凱文日記（臺客必讀）上

 大家好

我是毛澤東的兒子

毛凱文

來自中國

是一名作家

請惠閱我的日記

凱文日記

2022年9月17日

創建時間： 2022/10/4 4:34

標簽： 第一篇日記

       

      今天開始正式寫日記！這麽多年留存在心底很多話，但卻無人可訴，就用寫在紙上的方式來傾訴吧！許久不動筆，早已是提筆忘字，希望不要給自己留下遺憾。

      我喜歡文學，我喜歡屈原的浪漫和情感豐沛，我喜歡李清照的憂傷但不失氣度，我喜歡李白的大氣而絕不粗糙。記得上大學時，我還能全文背誦《嶽陽樓記》。「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂「這又是多麽高的境界。我輩若能效仿一二，何嘗不是人生的大丘壑。外國作家裏面，我尤為欣賞的是傑克倫敦和高爾基。我喜歡傑克倫敦的狼性，也喜歡高爾基的狂放。他們看似來自兩個不同的陣營，靈魂卻又如此的接近。這正像我同情左的激昂，贊賞右的周旋。但同時，我反對破壞，也絕不喜歡投降。

     「周旋」這是我贊賞的一種人生態度。世事蕪雜，光怪陸離，我們需要學會周旋，這絕不意味著妥協，而是我們變得更有智慧。我們也無論輸贏，因為周旋本身不是輸贏，我們只是變得更有韌性。我反對殺戮，無論以任何名義。殺死某一種人表面上很厲害，其實是一個陷阱，一個絕對不能踩中的巨大的陷阱。殺戮是一種魔鬼的誘惑，或者說圈套。你以為你在屠魔揚善，殊不知，魔鬼正躲在你的心中，得意的舒展身體，然後看著你，露出詭秘的微笑。

      我們真正要做的，是在自己的堅持和殘酷的現實之間，找尋到一種平衡。然後，我們的內心開始變得寬廣而遼闊，像一汪清澈的湖水。有的人的人生像山川，有的人的人生像河流。我們沒有權力去改變對方的認知，但我們可以相互尊重。這不正像治療癌癥，猛烈的化療藥可以殺死癌細胞，但也會給我們的身體，帶來巨大的災難。或許抑製癌變，帶癌生存才是最正確的做法。營造一個城市需要幾代人的努力，但破壞一個城市，只需要幾枚炸彈，沒有人有權這麽做。對人類社會的財富和秩序，我們更應珍視。

       我認識的第一個網友，是一個清瘦且健談的青年。他一個人在成都生活，工作，也算個蓉漂。他帶我見他的朋友，一個走路搖擺著腰肢的高大青年。從他們身上，我看到一種從容。他們也許並不富裕，遊走在社會的邊緣，但他們沒有抱怨，而是更加熱烈的活著。也許，他們將和偉大無關，但他們是值得尊重的。我和他們見過幾次面，後來終於失去聯系，不過給我留下了深刻的印象。

       有時候我在想，無論是哪一種理想，說起來多麽的高尚，它不應帶來貧窮，災難或者是疾病，否則就是值得反思的。有的時候，我們或許太執拗於超我，而忽略了本我。佛教消極的人生觀和我是有隔閡的，但我贊許佛教的淡泊和寬容。基督教非常的高級，像一杯濃烈的咖啡，佛教則像一杯清幽的茶。

       無論哪一種宗教，都是神的啟示。信仰宗教的人有神的撫慰，神會帶領我們走向光明。無論以前走過的路多麽曲折，神都會張開雙臂，撫去我們所有的苦痛。我們要學會容納，無論現實看起來有多糟。有的時候，我們未必能清楚得看清事物的本質。我們只是肉眼凡胎，我們的眼睛可能是迷茫的。有的人，事可能遠比他表面上看起來，要好得多。我們只是不知道其中的誤會，迂回和關節。有時候，我常問自己到底是「左」還是「右」？我的內心更像一朵粉紅色的棉花糖，在不經意的瞬間，它是隱有刃的。

       不久之前，莫先生告訴我一個秘密，原來我竟然是偉人的外孫。這讓我大吃一驚，雖然我早已猜到自己的紅色背景。我希望這種紅色的血脈對我不是一種負擔，而是一種激勵。有的時候，我也想發泄自己的憤怒，為這幽深的暗夜裏的恐怖。但我總是不斷告訴自己，做得好一點，再好一點，為了自己血液中的紅色。

      有朝一日，我們發現我們的社會變成一件精巧的藝術品，所有人都在其中安居樂業，這會給我們帶來多大的快樂。莫先生也總有一天會隱退江湖，而我們將再度出發，找尋自己的期許。這個國家不能在我們手中衰敗，即使有暫時的休憩，也是為了再度的崛起。魔未必能戰勝神，神也未必能戰勝魔，但當我們老去，我們能驕傲的對自己說，自己無愧為人，這不比神魔更重要嗎？

       我的家鄉是成都。但莫先生告訴我，我可能有一個更遙遠的故鄉，那是哪裏？東北，北京，抑或是南京？東北我沒去過，以後有機會一定去看看，北京，南京我都待過一段時間。北京是首都，南京是繁華金陵，她們比之川渝，更有另一重的韻味。無論是東北，北京還是南京，我希望有那麽一天，我能找到自己的根。

       開辟鴻蒙，誰為情種，都只為風月情濃…，此開卷第一回也。希望自己能堅持寫下去，當老的時候，逐篇閱過，能會心一笑，不負韶華也。小的時候，看過一本雜誌，叫《畫書大王》。裏面有一個作者叫顏開，他的作品清新，自然，富有朝氣，他是我有明確記憶的唯一一個中國內地漫畫家。希望自己能像他一樣，帶著少年般的朦朧情愫，立足於現實，走出一條向著愛和希望的道路。即使我只是一只小小的蝸牛，但爬著爬著，也能爬上一棵郁蔥蔥的葡萄藤，在陽光和雨露中自由的徜徉。

2022年9月18日

創建時間： 2022/10/4 6:02

標簽： 天涯

       從10年到19年，我最愛逛的網上站點是天涯論壇。

       當時的網絡論壇，右有凱迪，左有中華，站在中間的是天涯。天涯在那段時間占據我上網的絕大部分時間，沒有之二。天涯像一個哲學家，你能和他聊歷史，文化，哲思，天文地理都沒有問題。天涯又像一位鄰家大姐，說說家長裏短，柴米油鹽，她也能和你聊得熱乎。天涯的觀點是傾向於中立的，他沒有「左」的暴躁，也沒有「右」的妥協，他是一個百家論壇，任何流派，任何理論都可以在上面看到，這也是我喜歡天涯的原因之一。我也曾在天涯上發過不少帖子，現在看來感觸良多。天涯上有我網絡上的澎湃，至於如何評論，就留給天涯er吧，他們是最有創造力的。

        我記得我最愛逛的版塊是經濟論壇，國際觀察，娛樂八卦。現在經濟論壇已經被封很久，這不得不說是一大遺憾。現在去逛天涯，仍然是熟悉的感覺，但已沒有往日的熱烈。天涯在經歷輝煌之後，終於回歸平淡，那個言論相互碰撞的年代已然過去。那時的天涯，評論，觀點，思考，辯論，小道消息，雞毛蒜皮層出不窮。每次登上天涯就像打開一本生活的百科全書，看盡世間百態，人生炎涼。

      有一個玩笑說：天涯er20多歲看情感天地，30多歲看國際觀察，40多歲看經濟論壇，上了50就混蓮蓬鬼話了…天涯有無限的可能性，他能給任何人自由發揮的余地。那時，甚至我連看新聞，都在天涯上看，天涯能在第一時間讓我知道又發生了什麽，這種時效性甚至超過一般的綜合網站。現在的天涯已然歸於寂靜，像一個步入暮年的老人，但他留給我的情懷還時時浮現於我的腦中。我希望天涯論壇能重煥生機，再度起飛，成為一個網絡的傳奇。讓他帶著我的理想和情懷投入火熱的生活，成為我們的一個精神家園，我期待著。天涯論壇一定能越辦越好，因為我們都需要精神的陪伴和溝通的橋梁。

      相信天涯，我在瞭望。

2022年9月19日

創建時間： 2022/10/4 7:51

標簽： 同學

      莫先生說秋天要告訴我一個大秘密。可現在已經是秋天了，他怎麽還不告訴我？這個秘密是什麽？難道就是所有人都知道，但所有人都瞞著我的，那個我一無所知的事情？那這個事情到底是什麽？我猜不到，我找不到線索，也許我也確實被隔離得太久。難怪所有人都笑我傻，但這個秘密究竟是什麽？這是否意味著這麽多年我對莫先生的反抗完全是滑稽的，甚至是愚蠢的？我想知道答案，我期待著莫先生的坦誠。

      過去的十年，我是在莫先生的利刃和鐵錘下熬過來的。最難過的那幾年，我每天想得最多的就是自殺，我不是怕死，我是怕沒有死的機會。這十年，莫先生對我看管嚴密，他知道我想死，但他始終沒有給過我機會。這十年我受莫先生的刑，也算是超越極限。我不想太多的回憶這些，就仿佛我成了《紅巖》中的烈士。有的時候，我只想表達自己的憤怒，為這幽深的魔境中的恐怖。也許回憶本身就是一種乞憐，在我們以為我們自己有多麽「苦難」的時候，其實我們已比別人得到太多。所有的苦難，在神那裏都會變成一種對價，然後在合適的時候，以一種合適的方式反饋給受難者。 

       不久前，我見到星同學，他胖了，也更成熟了。莫先生說他關乎著我的結局，但我和星同學在聚會中並沒有太多的交流。他會成為我生命中一個什麽樣的人呢？莫先生那天說，給我找了一個「男朋友」。我猜是牙同學，但我怕被莫先生忽悠。牙同學和我同班四年，從小學六年級到初中畢業。記得牙同學曾笑著對我說：「kevin，你好老實哦」，眼中滿是喜歡。牙同學是溫和的，我喜歡這種溫和，但我對牙同學只有情愫，沒有貪欲。牙同學很適合托付終身，不是嗎？莫先生告訴我牙同學的紅色背景，那又怎麽樣？在我認識牙同學的那四年裏，我對這些是一無所知的。

       莫先生還告訴我一些關於廣同學的事情。廣同學也是有紅色背景的，他和牙同學一樣，根正苗紅。但我聽到廣同學的消息，有些傷感，如果莫先生說的都是真的。記得高中時，廣同學和其他幾個高中同學來我家補習。中午時，廣同學親自下廚為我們做一頓午飯。廚藝不好評價，真誠是有的。廣同學和牙同學一樣，都很善良。莫先生還告訴我一些金同學的事，我會有一點同情金同學：不是每個人都是俗世中的弄潮兒，有的人只是被命運推向急流。我們可能只是看不清真相，但有的人可能要比我們想象的好得多。

       經過莫先生十年的「錘煉」我已疲憊不堪。留給我的是一個虛脫的身體和衰老的精神。我的心臟，大腦，肝臟，腎臟，口腔，膝蓋無一不是傷痕累累。我還健康嗎？也許是。但這些外表看不出的積累傷，早已讓我的身體不堪重負。記得有一次，吃莫先生給我的飯菜，鹹得不得了，於是我喝了很多水，沒想到莫先生在水裏加了不鹹的鹽，結果我的兩條腿都腫了。類似的事，比比皆是。好在，所有的苦難，在事後看來，都不過是一部編年史。我們需要做得只是望向光明，然後不斷的邁動腳步。

2022年9月20日

創建時間： 2022/10/4 9:20

標簽： 韓國

       我曾經在韓國待過1年多的時間，時間不算長，但也是我除成都外待過時間最長的地方。現在回憶起來，印象是深刻的，感觸也很多。和中國比，韓國是一個小國，面積還沒有四川大，人口也只有5000多萬。但就是這麽一個半島小國卻創造了「漢江奇跡」，人均gdp高達3萬多美元，跨入發達國家的行列。中國曾經是韓國的宗主國，但如今從個人財富角度上來說，只能望其項背。

      我在韓國的時候，發現韓國的從業者對人的態度都非常和善。無論是小餐館的服務員，商店的營業員，航司的空姐，或者是學校的校務，他們的待人接物都彬彬有禮，和藹可親，這是一種發自內心的對陌生人的尊重和信任，並不做作。反觀我們中國的工作人員，態度冷漠，拒人於千裏之外，似乎隨時都做好對來者的反擊準備。我常想是什麽原因造成這種差異？是由於貧富差距？我覺得沒這麽簡單。也許正是由於我們曾經受到過太多的傷害，而這種傷害帶給我們難以忽視的心理慣性。我們對社會缺乏安全感，我們對旁人有太多的戒備，韓國顯然比我們做得更好。

       韓國也有貧富差距，社會矛盾，但韓國人對他們的社會是信任的，對自己的同胞是有底氣的。這種底氣來源於一種社會共同規則的遵守，而不是競相破壞。也許我們真正要做的事，正是建立起這麽一種社會通則。這個社會通則既明文寫在紙上，也真正烙在每個人的心底。我們需要追趕，中國和韓國的差距只能縮小，不能擴大。沒有人有權阻礙中國社會的發展，否則難辭其咎。當我們處於一個安全的，規範的，法治的良性社會中，我們才能最大限度的向社會貢獻出自己的光和熱，並能公平的得到社會的反饋。那種淩亂的，無規則的社會狀態只會給絕大部分社會成員帶來傷害。

       我們前行的路還有很長很長。韓國並不神秘也沒有那麽高不可攀。論自然資源，社會稟賦，中國完勝韓國。我相信，總有一天，我們會以一種平視甚至俯視的角度來看待韓國，因為我們本來強大。

2022年9月21日

創建時間： 2022/10/4 9:54

標簽： 幸福

      記得那年，我乘坐一輛老式的綠皮火車去另外一個城市。那時火車慢，我需要坐一天一夜的硬座，這讓我有點難受。走過過道的時候，我發現在火車連接處的地板上擠著好幾個人。他們衣衫襤褸，皮膚粗糙，仿若乞丐。他們都是進城務工的民工，可能連坐票都舍不得買，買一張站票就匆匆趕往那個裝載著他們夢想的城市。有一次，也是在火車上，我聽一個住在四川邊遠地區的婦女說，他們那裏很多人一年的主食僅僅是土豆。她是送她女兒去外地上學的，女孩眨巴著眼睛，好奇的註視著這個她可能從未來過的陌生新世界。

       有時候我在想，到底什麽是幸福？是，這麽多年，我一直過在一種：舉目皆是敵，無處不藏雷的生活中。但我雖沒有大富大貴的豪奢，也算是衣食無憂。我又有什麽可抱怨的呢？當我們以為生活對我們不公，其實生活已經給予我們很多，只是我們後知後覺。有時候我會想起在精神病院裏的我的那些病友，他們可能是真正的精神病患者，他們目光呆滯，動作刻板，關在醫院裏，難以見到陽光。而我不是還可以在一個冬日暖陽的下午，去公園的長椅上小憩半日。幸福可能只是一種感覺，她不在於飛黃騰達，風頭無兩。她可能就藏在和諧的陽光裏，公園裏的長椅上，公寓樓下盛開的桂花樹中。

       我房間的窗外正長著一顆桂花樹，到「八月桂花香」的時候，沁人的桂花香味會滲透到我剛打掃過的房間裏來，這難道不也是一種幸福？我們還要奢求什麽？剛才抹窗戶時，一只小蜘蛛逃命似的逃離我的房間。我有這麽可怕嗎？是否生而為人就擁有對其他生命殺伐決斷的權力？或者我們本是平等的，我不會傷害你，你也不要傷害我，好嗎？

       我不喜歡一花獨秀，我喜歡花滿園。我不喜歡那種虛榮的個人優越感，我要的是大家都好。記得剛從精神病院出院時，我在路邊的豆花攤上買一碗豆花，四川的豆花分鹹的和甜的，我買了一碗甜豆花。真甜啦，潤到了心裏。這樣的滋味我至今難以忘懷，也許這就是我對生活一點小小的理想吧。

2022年9月22日

創建時間： 2022/10/4 13:56

標簽： 青年路

      我小時候，住在成都有名的青年路，那裏緊挨春熙路，是有名的的商業街。80年代的時候，青年路是成都改革開放的一個窗口：臨街熱鬧的店鋪，街上搭的簡易攤位，忙碌的個體戶，一天到晚擁擠的人流。青年路上誕生了成都第一個百萬富翁，稱為某百萬，一時風光無兩。我記得小時候，青年路上經常會擠得水泄不通，似乎全成都的年輕人都會到這裏來逛街購物，稍微興隆一點的店鋪，常常人滿為患。我就是在青年路上長大的，一直到小學三年級才另搬他處，不過每天中午放學仍舊會到青年路上來吃午飯。我入讀的小學，只和青年路隔一條街。

       白天的繁華不用說，一到晚上青年路就開起夜市。從青年路到荔枝巷，一直到春熙路，全是夜市攤位，家家燈火輝煌，恍如白晝。賣衣服的，賣鞋的，賣小百貨的，賣吃食的，烏泱泱幾條街。一直到晚上9點過，街上才會慢慢恢復平靜。這就是80年代，改革開放初期成都的商業盛景。整個經濟氛圍是活躍的，生機盎然。

       如今，成都的夜市早已取消，但我覺得其實可以劃出專門的一塊區域來舉辦早市，夜市。這樣既能促進消費，又能為城市增加人氣。管理城市不能一味的追求高端，大氣，上檔次，適當的保留一部分傳統商業形態，才是更親民，便民，友民的做法。以前成都提出要創建國際大都市，世界田園城市，樞紐城市，我覺得不如爭做市民最幸福城市。沒有每個城市參與者會心的幸福感，所有的宏大圖景都是舍本逐末。只有每個城市參與者都享受到城市的紅利和便利，才會有為這個城市加倍努力的動能。至於恢復早夜市帶來的各種問題，我相信辦法總比困難多。我們不能因噎廢食，不能懶政，怠政。

       現在的春熙路商圈依舊繁華，但比我小時候的記憶，似乎少了些地氣。城市總會在光鮮和世俗之間做出平衡，然後達成一種盡可能妥當的和諧。青年路我已久不曾去，什麽時候再能回溯記憶，望向鄉裏。我喜歡青年路，他是我童年的一部分。我也希望成都越來越好，撫慰我濃濃的鄉愁。

2022年9月23日

創建時間： 2022/10/4 20:19

標簽： 金庸群俠傳

       今天秋分，正好下雨，從早上起床一直下到現在。秋霖脈脈，一場秋雨一場涼，天氣要一天天冷下去了。到黃昏，梧桐更兼細雨，這次第，怎一個愁字了得。我這裏沒有梧桐，只有窗前的一顆桂花樹，在風雨中搖曳著。小時候，最喜歡在這個時節，寫完作業，打開收音機聽廣播。正是萬家燈火，華燈初上之時，避開人世的喧囂，在朦朧的音樂和柔美的嗓音中，聽世間百態，上下沈浮，這又是怎樣的一種愜意。躲進小樓成一統，管他春夏與秋冬。這種有點淒涼的獨處未必不是一種心靈的休憩，孤獨是我的常態。窗外秋雨淅瀝，我在橘黃色的燈光下，寫著自己的心情。

       我記得我買過的第一款網遊叫作《萬王之王》。第一次買回來發現遊戲贈送的點卡賬號被盜，於是又拿去換了一盒。不過那時網速很慢，網遊並不順暢。而給我留下最深刻印象的電腦遊戲是《金庸群俠傳》。金庸先生的小說是有江湖的，這種江湖其實很貼近我們現實社會，反而更多寫實的小說是虛幻的。

     《金庸群俠傳》我至少通關過三次。主角為一個從現代偶然回到古代的年輕人，他必須集齊「飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」這十四部小說才能返回到他自己的世界。遊戲裏面機關重重，沒有攻略的話通關很難。記得要得到智慧果，才能在南北兩個說書人那裏獲得一些晦澀的情報，而有的時候這個情報根本是錯的。集齊十四本小說後，就可到最後一關。這個時候，如果你的善惡值在50以上，會有邪派十大高手來阻擊你；如果低於50，會有正派十大高手來和你終極一戰。一般認為，打正派高手比打邪派高手更難通關。劇情中，到黑龍潭去找瑛姑要通過一個隱形的迷宮，我在這裏卡了好久，那種能望見瑛姑卻說不上話的焦躁讓我記憶猶新。打敗十大高手後，主角就回到現代，才恍然發現原來是自己的一場夢。

       雨還在下，而我筆意已盡，今天就到這裏吧，希望明天天高雲淡，萬物順遂。

2022年9月24日

創建時間： 2022/10/4 20:51

標簽： 對莫先生的評價

       莫先生要我用護膚品。這麽多年，我被莫先生的刑整得夠嗆。這些刑讓我衰老憔悴，不堪重負，但莫先生卻要我用護膚品。莫先生告訴我，護膚品對我是一場災難，但我必須用，因為這是莫先生早就製定好的計劃。至於為什麽？我不太了解，莫先生的計劃總是深奧而晦澀。有的時候，我在想到底是莫先生和他的徒子徒孫可怕，還是外面的那些「自由人」更可怕？對莫先生和他的徒子徒孫，我只有一句評價：非同凡響。莫先生和他的門徒們並不是通常意義上講的「壞人」，他們是有規矩，有度的。而有的時候我可能更害怕那些「沒規矩」的人。這個問題常常困擾我：到底應該怎麽看待莫先生？他到底是規則的製訂者還是破壞者？或者我們要站在更高的一個層面去理解莫先生：他活在世俗中，但更超脫其外。他的追求，普通人想象不到也難以效仿，他是站在比塵世中人更高的空間來謀劃塵世的。莫先生不是普通人可以隨便揣測的。

       這麽多年，莫先生對我態度曖昧，他似乎既想報復我，又想塑造我。他似乎想把我塑造成一個圖騰似的人物，然後呼嘯歷史。然而我終歸也只是莫先生牢牢抓在手中的一個工具。這種命運我無法擺脫，既然莫先生如此強大。在過去的四十年中，我直接或者間接和莫先生打過無數次交道，可以說我是在莫先生的嚴密掌控和設計中慢慢長大的。然而我還不太了解他，或許是因為我終究也只是一個普通人而已。我自己的命運，我自己幾乎無法掌握，而是取決於各方的博弈，這又是一種怎樣的悲哀。

      好了，說點高興的吧，我希望能在我老得走不動之前，走遍中國。到祖國的江河湖海，山川草原中去，讓我的足跡留在祖國的大好河山之中。這是我的一個願望，希望能真的實現。縱使我一無所有，我也可以豐滿人生。這個不算太簡單的願望能夠實現嗎？我期待著。

       一個人吃飯，走路，旅行，到處走走停停。我想做一片自由飄零的樹葉，讓風帶著我走遍天涯。

2022年9月25日

創建時間： 2022/10/4 21:25

標簽： 幸福感

       上午，出門在家附近閑逛一圈。今天有點陽光，暖暖的照在臉上，有一種朦朧的舒適。就在我家附近有一處高檔住宅，現在已經完工，靜靜的聳立在街邊。這裏的住宅一套至少要500萬元以上，和街附近的低矮舊房遙遙相望。街上走過的都是進城務工的農民工，一騎絕塵的外賣小哥和類似我一樣的普通居民。不知道每個人看見這些宏偉大廈會作何感想，或者也會心底踟躕，暗暗羨慕。

       我常想到底幸福感來自於哪裏？這些外在的物質財富真的能給人帶來幸福嗎？或者財富的主人也有難以傾訴的苦惱？10多20歲時，我也曾夢想過有一天能錦服華美，寶馬香車，但現在我更在意的是內心的滿足和安寧。幸福感來自於哪裏？她來自於人的內心。下午5點鐘，日暮沈沈時飄過的飯菜香；走在路上邂逅一個熟識或者陌生的人，相互一個淺淺的微笑；穿過一條斑駁的小巷，傳來一段神秘悅耳且舒緩的樂曲，剛想聽清楚，轉瞬已找不到頭緒。這些不都是幸福感嗎？或許對有些人來說，這樣的幸福感來得太廉價，但我們不正是靠著這一個個的小幸福來治愈我們早已傷痕累累的內心嗎？我們已疲憊不堪，我們不需要匕首和鎧甲，我們要的是初春時的小雨淅瀝和雨後的那一抹霞光滿天。我們都曾看見過晚霞彩虹，無論你承認不承認。

       話說回來，任何的精神上的追求都需要一定的物質基礎。城市中不起眼的破舊公寓可能就是農村人可望而不可及的天堂。我們不能貧窮，這個國家不能貧窮，貧窮不是我們所追尋的目標，哪怕它有某種特別的誘惑力。我們不羨慕物質的充裕但也不去詆毀，我們心平氣和的享受生活的給予。放下執迷，我們能更加愉悅；擺脫愚昧，我們更加聰穎。只要不斷的追尋，誰又敢說誰會淪為不幸，畢竟，我們都曾那麽努力。

       明天又是星期一了，又一個新的開始。

2022年9月26日

創建時間： 2022/10/5 4:20

標簽： 宗教

       用了三個月的時間，我的體重成功減輕5公斤。畢竟，我本不是大體重的人，減重5公斤並不容易。從明天開始要從減體重變為穩體重了，希望我能長久保持這個狀態：體態輕盈，不再臃腫。莫先生鼓勵我吃素信佛，關於吃素信佛這件事，我本不排斥。吃素，我能夠接受， 動物的肉體就讓它安然吧。我管不了別人的嘴，但能管自己的。就只是有點擔心長久吃素，營養能不能保證，看來以後要多關註這方面。至於信佛，似乎也能夠接受。我好像還算是有點佛緣的人，至於有沒有慧根，但看天意。10年前，我曾在大慈寺做過一段時間的義工，現在想來還記憶猶新。佛寺能給我清凈的感覺，而吃素能讓我內心安詳。後來 ，文殊院我也是常去的，只是每次去就只是到處逛逛，看虔誠的善男信女禮佛隨喜，這讓我感到他們都是有信仰的。我不太喜歡去跪拜神佛，我只是靜靜的去感受宗教的召喚和啟示，我是孤獨且寂寞的。

       在韓國的時候，每個星期天我都會去學校附近的教會：一是為練習口語聽力，二是可以擴大朋友圈。教會裏也有一部分中國人，大多是學校的中國留學生，在那裏可以和他們交流一些學習生活上的事。教會在禮拜結束後，會安排幾個韓國人教我們韓語，雖然形式大於內容，但誠意是有的。中午還會提供一份免費午餐，但我想單單是為了免費午餐來教會的人是沒有的。有一次，在教會門口，保安不讓我進去，他說中國人不能進去。這種公然的歧視雖然少見，但我曾感受過。基督教很高級，只是多少有點洋氣，而佛教似乎更適合中國人。文殊院的齋飯我去吃過幾次，感覺還好，是符合我胃口的。以後多自己做飯吧，想吃什麽，自己選擇，雖然沒有肉類，但一樣可以撫慰五臟廟。

       今天最開心的是我的體重降了下來，看來，不懈的堅持總會有回報的，我們都曾這麽經歷過。下午的時候，去家樂福的快魚專賣店，買長袖外衣和長褲。我不是一個喜歡買衣服的人，現在我的衣櫃裏的衣服有幾件還是讀大學時買的，離現在20多年了。但這些衣服並沒有破爛，成色還好， 我舍不得扔掉。回家後，莫先生又開始對我洗腦，他給我講了一個離奇遙遠的故事，這個故事涉及到我的來歷。但這個故事太過離奇，令人難以置信。末了，莫先生告訴我他講的這些未必全是事實，但也未必全是假話，這讓我茫然。我的大腦的腦洞遠沒有莫先生那麽大，他的故事只能讓我寂然無語。

       星期四要去精神科復診。我大概每隔幾個月會去復診一次，這一次算拖得久的。每次去也就是問問近況，講講大概的判斷，最多一句話就是：繼續觀察。每次復診不超過10分鐘就結束了，其中還包括寫病歷，開藥，其實說不上幾句話。這樣也好，至少判斷我是平穩的。

2022年9月27日

創建時間： 2022/10/5 5:03

標簽： 網絡文學和愛情

         記得讀大學時，看過不少網絡文學，比如《北京故事》《新生第一年》等等。 這些網絡小說大都是以大學為背景，而我那時正好在上大學。其中的文筆細膩，感情真摯，都給我留下很深的印象。記得讀完《北京故事》整個人好像都陷進去一樣，好幾天才恢復過來。當然這部小說也很有名，電影《藍宇》就是根據這部小說改編的。我喜歡劉燁這位演員，但我一直覺得他並不像藍宇。劉燁是粗獷的，而藍宇是江南般細膩多情的。後來聽說《北京故事》的作者原來是一位女性，我不禁有點感嘆：她有一顆包容感性的心。

       對於兄弟我覺得並不違和，就像有人是左撇子，有人習慣用右手一樣，有什麽值得指責的呢？左撇子也不會要求所有人都是左撇子，同理，習慣用右手的人為什麽要去挑剔自己的兄弟？其實我們都是一樣，生在同一片屋檐下，呼吸著相同的空氣。

       至於《新生第一年》，它讓我感受到純真的校園戀情。我在大學之中，並沒有過一段感情，只是我是向往愛情的，哪怕這對我很難。年輕時其實不懂愛情，我們有的時候可能只是浮於表面。到老了覺得愛情的珍貴，卻已是年華已逝，青春不再。年輕時覺得愛情是卿卿我我，到現在更覺得愛情是相互陪伴和內心深處的那一絲掛念。不是沒有你我不能活，而是有你在我是有歸屬感的。這樣的愛情褪去華麗的外衣，但更真實，更暖和。           看見自己的愛人對自己露出微笑，那是三九嚴寒裏的暖冬；看見自己的愛人因為自己的窘迫而難過，就會覺得事情原來還沒那麽糟。我們都在尋找自己的歸屬感，只有找到他，我們才能彼此依偎，而依偎本身就是兩顆靈魂的相互安放。這輩子，我不會結婚了，我不想去欺騙一段感情，如果這也算是一段感情的話。我的愛人不是通常意義上講的配偶，而是一個心靈的寄托，這個寄托可以存放下我的靈魂。

2022年9月28日

創建時間： 2022/10/5 5:37

標簽： 道路

        還有兩天就是國慶節了，這是我人生中度過的第四十個國慶節。成都的主要街道都掛上鮮艷的國旗，給這個城市增添一點節日的氣氛。我常在想，這個國家的多災多難到什麽時候才能得到根本的改變。從古代開始，中國就是一個不斷上演興衰成敗，民苦多災這個戲碼的國家，反觀其他國家則似乎順風順水得多。為什麽我們國家不能一帆風順，道路平坦，而是要不斷的，甚至是重復性的經歷苦難。難道是因為我們幾千年的內鬥基因？難道是因為我們文化落後，素質不高？我想，這都不是原因，根本的原因在於我們始終沒有找到一條解決自己國家矛盾和問題的辦法。我們總是亦步亦趨的跟隨著外國，而沒有自己趟出一條符合我們自己的道路。所以我們常常困惑，但沒有主張。只有把我們自己的智慧都匯聚起來，團結一心，我們才能踏上坦途。將來的世界不會是風平浪靜的，誰也不知道未來我們可能會經歷什麽。只有把我們所有人都團結起來，把我們所有人的智慧，力量，努力團結起來，我們才能最大程度的實現社會和解，國家安定。也只有這樣，無論將來會發生什麽，我們才能真正做到屹立於世界民族之林，管他風吹浪打，我自閑庭信步。

       找到一條適合於自己的道路，團結盡可能團結的人，實現社會的大和解，大包容，然後再輕裝出發，朝向光明。縱使國際環境再波詭雲譎，我們也能從容應對，穩步前進。如若不然，我們恐陷入歷史的循環，邁入沼澤。中國決不能再度衰敗，我們只能強大。歷史有的時候難以抗拒，但我們至少能控製自己的行為，在個人利益的最大化和國家利益的最大化之間，找到一個平衡點，然後攜手前進。我覺得我們可以做到，就像那幾千年的風雨，我們不都安然度過。

2022年9月29日

創建時間： 2022/10/5 6:12

標簽： 乒乓球

         成都世界乒乓球錦標賽今天開幕。下午在電視上看開幕式，明天就正式開始比賽。很難有機會世乒賽在成都舉辦，本來想抓住機會到現場去看一場球，但這次又是封閉舉辦，不對外售票，有點遺憾。

       大概從高中開始，我喜歡上乒乓球，書桌裏，背包裏常放一副乒乓球拍，到哪裏都想打打。到大學時就狂熱了，電視上只要有乒乓球比賽，沒有我不看的。我對中外的那些乒乓球名將們，如數家珍。記得那時最喜歡的乒乓球運動員是瑞典的瓦爾德內爾和中國的馬琳。瓦爾德內爾是橫板的藝術家，看他打球是一種藝術的享受，而馬琳則把直板打出了新高度。從藝術上來說，現在還沒有超過瓦爾德內爾的。從直板的角度上講，馬琳是一代宗師，他的直板到如今也沒有人能夠比肩。老瓦像是武林盟主金庸，馬琳像是塞外奇俠古龍。不過，老瓦畢竟是個外國人，我和他有天然的距離，而馬琳是更可親近的。老瓦和馬琳都是奧運冠軍，他們都是乒壇上的傳奇人物，能和他們一個時代，我感到榮幸。如今，老瓦還在參加一些元老賽，而馬琳已經當上教練。他們陪我度過一段對乒乓球癡迷的時光，我由衷的感謝他們。

       到現在為止，我只到現場去看過一次專業的乒乓球比賽。那是我讀大學時，到體育館看過一次免費的乒乓球預賽，縱然如此，也讓我時時回味。什麽時候我才能真正看一場高水平的乒乓球賽呢？在韓國時，我也打乒乓球。慶熙大學就有乒乓球桌，那個時期是對乒乓球心心念念的時候。到現在，雖然我仍舊喜歡乒乓，但已沒有往日的那一種狂熱，更多的是一種欣賞了。

       我希望乒乓球大家庭發展的越來越好，有越來越多的人喜歡乒乓球。我也希望到我老年的時候，乒乓球仍能帶給我樂趣，為我無味的人生增添一抹亮色。乒乓球仍沒有遠離我。

2022年9月30日

創建時間： 2022/10/5 6:44

標簽： 話語權

         我是支持人講話的。我覺得有一句話說得好：要讓人民講話，要讓孩子上學。有什麽話，說出來，不要憋著，憋著是要出問題的。也許我不同意你的觀點，但我保護你講話的權利。有了觀點的碰撞和交鋒，才會迸發出智慧的火花，社會才會更有活力和動力。不包容言論，一言堂是不能持久的一種狀態。良性的社會應該允許人民的聲音並且保護發聲者的正當權益。

       現在看過去，似乎都是一種聲音。電視裏的嘉賓發言似乎都有腳本；電影電視沒有真正做到百花齊放，百家爭鳴；網絡上也是一片肅靜，似乎人人都閉上嘴巴，束縛鍵盤。為什麽不能說真心話呢？難道我們都迷失了方向。你可以說白晝，我可以說黑夜；你可以說西方，我可以說東邊；你可以說陽春白雪，我可以說下裏巴人，這才是一種可持續的良性的社會狀態。有的人是山川，有的人是河流，有的人翺翔，有的人奔馳，我們要學會彼此包容，相互尊重。真理是越辯越明的，害怕人講話，其實人想說的更多。我不喜歡所有人像個木頭人一樣，說著言不由衷的話，帶著偽善的面具。也許我們真的應該放松對彼此的警戒，我們的心始終都是希望這個國家越來越美好。盡管我們是那麽的不一樣，但我絕對喜歡你講講你的意見，你的思考。

       按照莫先生的計劃，他可能是會給我一定的話語權的。既然這樣，為什麽不用好這種話語權。話語權掌握在自己手中，比放給別人我覺得更有利。也許是我太高估自己，但我覺得我有一定的話語權是一件好事，至少我比很多社會成員更穩定更溫和一些。我不喜歡你攻擊過來，我攻擊過去，我主張寬容，諒解，和平，進步。國外有一個人類進步指數，用一個指標來標註某個社會的先進程度。我們中國在這方面顯然並不占優，但我們潛力巨大，前途光明。

       既然莫先生給我一定選擇的權利，為什麽我不能充分利用好這一權利，保護好我想保護的，經營好我想經營的，發展好我想發展的，抑製住我想抑製的。至少我沒什麽太多的私心雜念，我對名利是看的淡泊的。也許又是我太天真，我說到底只是莫先生手掌心中的一個玩偶。但既然我有了某種機會，哪怕是一種潛在的機會，我就一定要爭取做到不給自己，也不給期望我的人留下遺憾。這個國家已經有太多的苦難，我希望自己能為這個國家盡力多做一些有益的事，而不是起相反的作用。能保護的，我就一定保護，能挽留的我就一定挽留，能鼓勵的我就一定鼓勵，能避免的我就一定避免。也許我們只是塵寰中的一粒微粒，但只要我們能發出光和熱，未必不能照亮暗夜。也許我們只是匆匆的過客，但過客也能摒棄醜惡，向往真善美。

        我個人的命運到最終可能已不太重要，但我希望我能留下一縷芬芳，迎來一個更光明的未來。

2022年10月1日

創建時間： 2022/10/5 9:24

標簽： 消費

         現在，莫先生給我安排了一個圈套，那就是只要我去買東西，價格就會奇高。無論是網上或是網下，莫先生早就層層設伏，我買東西的價格可能是別人以正常價格購買的兩倍。最開始，我還沒發覺，直到連買一些很平常的東西，往往也是花費不菲，我才有所警覺。這個事情我很無奈，我無法擺脫莫先生的價格陷阱，他控製了我所能接觸到的一切範圍。我所能做的就是盡量不消費，盡量能省則省，因為我的開銷已經遠高於正常範疇。這完全不能說是我奢侈，而是莫先生又在暗中操作，設計我了。

       今天，莫先生又叫我去配新眼鏡和買一臺筆記本電腦。眼鏡的錢是莫先生付的，筆記本電腦是用我以前打工積攢下來的存款。眼鏡我很久就想配，我的近視度數又漲不少。電腦是莫先生要我買的，在此之前，我沒有電腦，只有一部手機。莫先生把這兩宗大額消費給我安排在同一天，不知道是出於什麽考慮。憑莫先生設計吧！我也無可無不可了。

      今天是國慶節，又是一年的10月1日。國慶到，共祝祖國好，願祖國母親在新的一歲裏健康幸福，而我們的國家始終應該是越來越好的。有時候我在想我們應該允許這個社會中有各種不同的人存在，好人和壞人應該是並存於這個社會中的。一個好人可能在社會的某個角落就會有一個壞的分身；一個壞人可能在社會的另一個角落就會有一個好的分身。好人和壞人就像是一枚硬幣的兩面，缺一不可。這正像有男就有女；有太陽就會有月亮；有陰晴，就會有圓缺。善惡合而為世。千萬不要去強求創造一個純善的社會，也不要去圖謀製作一個純惡的社會，否則，就是迷津，是歧途。

       我們要學會周旋，學會和而不同。也許我不認同你，但我尊重你，也請你尊重我。當我們真正做到彼此接納，才能實現社會的大和解。這樣，我們的國家才能越走越順。

2022年10月2日

創建時間： 2022/10/5 10:22

標簽： 童話

       又到每天寫日記的時間。一天過的既快也慢，快是因為我沒做什麽事，時間就溜走了，慢是因為今天又是受刑的一天。好了， 受不受刑也不重要了，至少我又熬過一天。

       昨天給電腦註冊系統，今天按幾款常用軟件。我之前從沒用過筆記本電腦，現在還在對筆記本適應的過程中。我發現我現在面對電腦不知道要做什麽，除了聽聽歌，看看視頻，我沒有其他的選擇。我找不到聊天的對象，無論是在qq或者是微信。我也不打算玩遊戲，這太費眼睛和時間，面對電腦我有一種茫然的感覺。

       今天說說我小時候看的童話吧!小時候我看過不少童話，從安徒生到格林童話，從《皮皮魯和魯西西》到《綠野仙蹤》。這些童話開拓我的視野，豐富我的想象力。記得有一個童話講的是一個巫婆，抓了很多小孩子，養在一個小房子裏。巫婆要吃小孩子，但又嫌小孩子們太瘦，於是每天用精致的食物來餵他們。今天是蘋果派，明天是奶油蛋糕。很快，經受不住誘惑的小孩都長胖了，於是被一個一個吃掉。而只有一個小孩子抵抗住誘惑，一直沒長胖，最終逃出巫婆的魔爪。還有一個故事，一個妖怪占領一個王國。他要每天晚上有一個人來他的城堡陪他，如果這個人嚇跑了，他就不會再放這個人回去。一個接一個的人就此消失在妖怪的城堡，直到一個小男孩的出現。小男孩到了妖怪的城堡，卻並不懼怕他。妖怪怒，製造一個接一個的恐怖幻象：用人的骨頭做的骨牌，飛來飛去的物品以及恐嚇人的聲響。小男孩沒有畏懼，他用他的勇敢，善良和純真讓妖怪無計可施，最終成功的在妖怪的城堡待了一晚上，然後順利返回家鄉，後來還當上國王。第一個故事告訴我們要堅強且有智慧，第二個故事告訴我們不要害怕恐怖，直到恐怖怕你。

       當然，這都是歐洲的童話，含蓄睿智。我們中國人寫童話要達到這一水平，還需假以時日。每每看我們自己的童話故事和拍的動畫片，往往蒼白無力到可笑。我們的人文建設和西方比仍有很大的差距。鄭淵潔是我喜歡的一個中國童話作家。《皮皮魯和魯西西》，《舒克和貝塔》，《十二生肖的故事》等等，陪伴了我整個童年。到現在似乎還沒有哪位國內作家能與之並肩。我們的精神領域仍然是蒼白匱乏的，這不能不說是一大遺憾。

       剛才，我聽我最喜歡一首歌——張雨生的《渺小》。這首歌的歌詞來自徐誌摩的一首詩。從這首歌裏，我能聽出對神秘大自然的一種敬畏和發自內心的熱愛。這首歌也成為我最喜歡的歌曲之一。我讀高中時很迷張雨生的歌，他的歌有熱愛，有反思，有勇氣，有情懷。相比很多情啊愛的歌手，張雨生算一股清流。不管怎麽說，優秀的小說和歌曲總是不缺乏支持者的掌聲和期望的。

2022年10月3日

創建時間： 2022/10/5 11:09

標簽： 秘密

         今天上午起了風，氣溫有所下降。 天氣是陰郁的，一如成都最常見的氣候。其實我喜歡陰天，很憂郁很松弛，適合有格調的電影。老舍說北京的秋是最美的，其實成都的秋也不差。三月的杏花不開，八月的桂花開滿蓉城。走在街道上，到處彌漫著桂花的香氣，讓人心曠神怡。我喜歡成都的陰天，也喜歡成都的秋。

        我常在想，保持一種輿論的暢通是多麽的重要，有什麽話就說什麽話，最怕藏著掖著，說破反而無毒。當然，言論的自由是有界限的，不是不受約束的。有的時候為了所有人的利益，我們會保守一些秘密，而這對社會全體成員都有利。誰又知道，在某年某月的某一天，神會不會把某個善意的謊言變成現實。畢竟，我們相信我們始終是會越來越好的，哪怕其中有多少的曲曼和挫折。我們正是這樣踏著雨雪風霜，一步步走過來，回頭看時，已是既無風雨既無晴。

2022年10月4日

創建時間： 2022/10/5 11:29

標簽： 印象筆記

       昨天下載了印象筆記，以後寫日記就在筆記本上完成了。畢竟，紙質的日記本太容易毀損和遺失，而存在網上硬盤裏要安全得多。以後印象筆記就要成為我的網上的精神家園了。希望自己能把記日記的習慣好好保持下去，活到老，寫到老。今天一天都在把以前寫的日記輸入電腦，看似簡單，其實很繁瑣。今天一天只輸入了幾篇日記加幾十張照片，明天加油吧。希望能在後天之前把日記全部輸入電腦中。

      印象筆記可靠嗎？私密性和數據的保存，提取是否能得到保障？我等待時間給我答案。不管怎麽說，印象筆記的宣傳是說永久保存數據，做成百年品牌的。是否如宣傳說的那樣，我拭目以待。明天還要趕工，把剩余的工作都完成。希望印象筆記能成為我一個完美的網上棲息地。

2022年10月5日

創建時間： 2022/10/5 20:20

標簽： 文殊院

       昨天睡眠不好，今天有點困。其實白天還好，下午還去了一趟文殊院，但到晚上就倦意來襲。最近的睡眠總是正常一段時間，睡不著一段時間的，不知道是怎麽了。希望今天晚上能睡個好覺吧。

       下午逛文殊院，算是了一個心願。以前文殊院常去的，但最近幾年幾乎沒去過。寺院裏還是老樣子，拜佛的，供燈的，隨喜的，摸福字的，到處閑逛的…我屬於最後一種。到寺院裏去，我不太喜歡拜佛叩首，我只是沾染一身佛苔，讓身心得以暫時的澄凈。是我不夠虔誠？抑或是我還不是一名真正的居士？但我來過了，我沒有遺憾。路過法物流通處，看見賣香包，手串。我從不買這些飾品，信仰不是用來裝飾的。我家裏有一串佛珠，是我在大慈善做義工時，一名居士老太太結緣送給我的。不是什麽昂貴的物件，但我絕對不會丟棄，無論怎麽說，總是一件法器，理應得到尊重。

       我對佛教的理解就是「隨緣」二字。想去寺院裏逛逛，擡腿就去；不想去時，就在家小憩。如果把信仰變成某種任務，就少了一分禪意，多了一分俗念，總是有悖佛理。不要把佛理庸俗化，庸俗化起不了什麽作用。失去開示世人的精神，只會變成一種約束，而我覺得約束不是佛教真正的追求。

       今天開始每天寫日記就轉移陣地了。從紙筆的原始方式，變成在電腦上完成。這樣做更多的是為了保存的方便，畢竟把文字存在雲空間是最安全的。希望印象筆記能給我一個圓滿的網上家園，把我的所思所想，所念所盼都好好的保存下來。到老的時候，翻閱這些回憶，能知道原來我真的來過一趟世間。

       現在確實有點困了，就寫到這裏吧，畢竟明天又是新的一個開始。

2022年10月6日

創建時間： 2022/10/6 20:13

標簽： 城市的人氣

         我覺得社會應該是要有人氣的社會。沒有人氣的社會無論說得再好也是不相宜的。晚上一個人出門溜達一圈，很久沒有在晚上出門，看著熟悉的街道又似乎有點陌生。人聲鼎沸，車水馬龍，這是晚上6,7點鐘的成都，和白天的景象比多了幾分喧囂。但正是這種人氣讓我覺得，以前那個熟悉的成都又回來了。很難想象，當街道上很久才駛過一輛汽車，路人沒有幾個路人，商店都關門閉戶，這叫作幸福成都。真正的城市應該是允許人氣的，這是一種人類社會特有的繁華。如果沒有人氣，城市和田園又有什麽區別。我們要做的只是去規範這種人氣，而不是讓城市變得冷寂。

         明天是國慶7天長假的最後一天。我並沒有什麽特別的安排，仍然是千篇一律的做著每天那幾件重復的事情。假期對我沒有什麽意義，我每天都在「放假」，只是這完全沒有想象起來那麽美好。就寫到這裏吧，頭很疼，完全沒有狀態，希望明天會好一點。

2022年10月7日

創建時間： 2022/10/7 21:23

標簽： 等待戈多

       《等待戈多》是一部獲得諾貝爾文學獎的名著，我並沒有看過原文，只看過簡介。我想，當一個國家處於一種混沌狀態的時候，是否我們人人都在等待戈多。戈多是誰？是男是女？是英雄還是惡棍？是文明還是落後？是善良還是邪惡？是神的使者還是魔的化身？是救世主還是毀滅者？我們無從得知。但我們都在等待，等待著一個叫戈多的人來給我們一個答案。

       當面對一個紛繁蕪雜的世界，我們是茫然的，我們看不清真相，我們缺乏足夠的智慧，我們需要一個人來替我們做出一個選擇，或者說為我們承擔一種責任。那麽，戈多是誰？其實已經不重要。至少，我們找到了一個出口，一條道路。否則，我們就毫無頭緒。有的時候我在想，左和右真的是涇渭分明的嗎？或者他們都是戈多。當我們面對一種苦難，我們需要一把強力的錘子，來擊碎這種苦厄。至於這把錘子是否足夠堅韌，堅韌到能替我們扛下所有的痛苦，我們很少這麽想。誰來做這把錘子都註定需要足夠的勇氣和毅力。我們應當珍惜這種擔當，不要把所有的罪與罰都推給這樣一種擔當的力量。

        沒有人有權終結一種理想，特別是這種理想又是如此的高尚，像蜿蜒在大山沼澤裏的那只打著紅紅火把的長長的隊伍。你可以不理解這種追求，但你沒有權力消磨掉人們對光明的期望。我們曾經那麽希望有一束光來結束黑暗，就像那一列列長長的火把照亮我們的前程。你可以爭議，但你千萬不要試圖去終結一種人類的渴望，這種渴望延續了我們幾千年的文明向往。當面對不公和屈辱，前輩們付出了多少的血淚，這種血淚沒有一滴是徒勞的。你不要去攻擊一種前人的探索，哪怕你有那麽多的牢騷。我始終相信，任何對人類文明和進步的努力，都值得敬仰。就像紅色代表著喜悅，絕不沾染半點的汙濁。

       左和右本是一對戀人，他們可以吵架，但終歸會共向未來。不要否定左的激昂，當我們承受苦痛時，當我們身處卑賤時，當我們遭受不公時，我們才會知道一腔熱血是多麽的可貴。不要嘲笑右的周旋，只有歷經風霜，千磨萬仞，走走停停，我們才能理解平衡的意義。對人類前路的探索，沒有一個是應該遭受嘲笑的。真正值得嘲笑的是愚昧和醜惡。

       就像《等待戈的》，戈多是誰，又有什麽重要。重要的是我們對戈多的期待已經說明我們的本質。戈多來與不來，或許只是一個哲學問題，但我們始終要攜起手來，迎接所有的挑戰。也許戈多就在我們之中，你也是戈多，我也是戈多，他也是戈多。在某個不經意的瞬間，我們早已邂逅戈多，只是我們難以覺察。好吧！等待著並希望著，我們就是這樣活著，並會活得越來越好。

2022年10月8日

創建時間： 2022/10/8 21:05

標簽： 刑

        最近一段時間，莫先生對我的用刑一直沒有停止過。雖然和過去10年相比，無論是頻度還是烈度都大幅減輕，但仍然是一天一敲，三天一打。對莫先生的刑我有太多話說，但真到寫的時候，又有點茫然。莫先生的刑是一種莫式刑，表面上完全看不出，但受刑人無論是身體還是精神都痛苦不堪。我身上找不出一塊傷疤，我能走能跑，但其實我已是千瘡百孔，體無完膚。有的時候，莫先生對我用刑的時候，我並沒有哭泣，但我仍淌下眼淚，這是一種對痛疼的自然反應。莫先生的刑比之那種單純的肉體刑，有過之而無不及，對人的身心的摧殘花樣翻新，更上一層樓。關鍵你還不能說你被用刑了，因為除了憔悴的精神，虛弱的身體，兩鬢的白發，一臉的皺紋，無光的眼神，你再拿不出任何刑之所存的證據，這是莫先生的高明。

       好在，最難熬的那十年，我已經熬了過去。現在，莫先生的刑雖然還在繼續，但比之過去，早已是打了3折。我該感謝莫先生的仁慈嗎？我不會這麽想。我只想感謝我自己，在最恐怖的那10年，我沒有倒下。雖然那時，我好多次想過下半輩子就算是被關在精神病院裏，也比受這種的酷刑好過。好在，風雨還在，勢頭已過，我度過了人生中最可怕的十年。

        我想說的是，莫先生的刑就像綿綿的秋雨，能打濕我的身體，但澆不滅我意識的火苗。嘴長在我自己身上，我想怎麽表達，主導權在我，莫先生只能幹擾，他無權決定。我仍然可以自由的表達我的意誌，我的苦樂，我的喜怒，我的懼盼。莫先生可以影響我，但他控製不了我的愛憎情仇。所以，我以我筆寫我意，淡看秋月春風，桑田滄海。我的意識仍可以自由的飛翔，哪怕我的身體早已是枷鎖扛身。

        莫先生說我和他很像，我不太理解。難道莫先生也曾受過10年酷刑，40年的夾磨。我不知道。不管怎麽說，我和莫先生的故事仍在繼續，並將不斷更新。

       

2022年10月9日

創建時間： 2022/10/9 20:20

標簽： 小熊，北京GAY，笑哥

       那年我上大學，正是不停的在網上沖浪的時候。我偶然發現一個製作得很精致的個人網站。站長是一個住在中部某一城市的大學生，他的網站主要連載他的一些個人隨筆。這些隨筆有他的生活，他的哀樂，他的個人心路。我很喜歡瀏覽他的網站，看他的心情。就仿佛找到一個網上知己。他說他最喜歡做的事是黃昏時，一個人帶一副CD機到操場上坐在一隅聽熊天平的《愚人碼頭》。於是，「時間是碼頭，它收留我停泊…」一段舒緩的音樂彌散在黃昏的天空。他是憂郁的，至少從文字上看是這樣。姑且就叫他小熊吧。

       有一天，我在上計算機課的時候，偷偷打開他的網站，發現他的更新。他說他坐火車到東部的一個城市去見一個網友，這個網友是某個名校的學長。小熊一個人坐長途火車趕到那個靠海的城市。然而，失望的是，學長見到他卻有點失落。學長以為小熊是孤獨的，寂寞，內向的。但現實是小熊其實很外向，善於交際，性格開朗。小熊和學長的見面有點幻想破滅的意味。小熊也很傷感，一個人又落寞的回到他的城市。我想，我們很容易構想出一個心目中完美的愛人，但現實往往並不順意，真實的個人總是不如頭腦中的幻象。不管怎麽說，我還是忍不住給小熊寫了一封EMAIL，希望能和他交個朋友。

       小熊的網站是他個人製作的，色彩運用很前衛，像透過一副紗簾看到外面清澈的夜空。我希望我能得到小熊的善意。幾天後，我收到回信，很簡短，語調冷漠。他質疑我的EMAIL已經發給過很多人，小熊的態度就像一堵冰冷的墻，不僅把我噎住了，也把我擋在了他的朋友圈之外。然而，小熊對我還是有影響的，自從看了他的網站，我喜歡上聽熊天平的歌，那麽憂郁，那麽輕柔，仿佛能撫慰傷痛。我也喜歡上聽CD機，大學畢業，一上班，我就用第一筆工資買了一臺CD機。我希望我能像小熊一樣在一個人的黃昏，坐到操場邊靜靜的聽音樂，一旁是來來往往的過客。小熊的網站現在當然找不到了，但他留給我的記憶是長久的。

       後來，我又發現另一個個人網站，站長叫作北京GAY。北京GAY很大膽，他的首頁有一些黃文的鏈接，他命名為「解渴」。但北京GAY的隨筆倒並不怎麽帶色，反而很現實。他寫他和男友的生活，他的願望，他的喜好。北京GAY的理想是有朝一日能出國生活，所以他一直在學英語。有一次我忍不住加了北京GAY的QQ，但他並不理我。我發現在他的網站有一段英文寫的話：如果你對我感興趣，我們可以聊天。於是我把這段話復製下來發給他，很快北京GAY就給我回復了。北京GAY很實在，他的聊天風格很接地氣，沒有太多朦朧意境。和他聊天是愉快的，雖然我們聊得不多。現在北京GAY去國外了嗎？他的男友如何了？有的時候，我會想起他。

       而最後，我有深刻印象的一個個人網站，用了一個粉紅色的底色。背景音樂是一段很悅耳，有節奏的歌曲。我開始不知道是什麽歌，後來才知道是王菲的《笑忘書》。姑且就叫他笑哥吧。笑哥也是一個在校大學生，比我大兩歲。他的網站也寫了很多他的隨筆，文筆感覺不如小熊，實在感不如北京GAY，但笑哥的文字是很治愈的，像一個鄰家哥哥在和你嘮家常。我有一次加上笑哥的QQ，沒想到他竟然在線，我們聊了一會兒。我說我能看你嗎？笑哥笑著打開QQ視頻，笑哥有點清瘦，長相樸實。後來，終於也和笑哥失去了聯系。

       回想起來，小熊像一杯冰奶茶，甜甜的，但是很冷；北京GAY像一杯初品有點苦，但仔細回味感覺味道不錯的咖啡；而笑哥像是冬天裏的一杯熱牛奶。回憶是美好的，個人網站流行的時代已經過去。現在在網上很難再看到像小熊，北京GAY，笑哥那樣的真情實感了。他們都陪我度過了一段含著情愫的青春歲月。因為小熊，我喜歡上了熊天平；因為北京GAY，至今我還常想著在空余時學一學英文；因為笑哥，我聽了很多遍《笑忘書》。他們對我都是印象深刻的，祝福他們。希望他們都好好生活，再會有期。

2022年10月10日

創建時間： 2022/10/10 21:18

標簽： 順其自然，心理疏導

       早上起床，時間尚早，渾身冷嗖嗖的，披上一件衣服也不管用。於是又反身躺回被窩裏，真暖和啊，像一個春天般的天堂。下午卻又出太陽，陽光照在臉上，有點和煦的感覺，像三月初春，春寒料峭而不失暖意。

       有很多時候，我會陷入到一種內心的沖突和迷惘之中。每當這種困頓來臨，我會想起四句話來：順其自然，為所應為，忍受痛苦，當所不當。我看見過很多名言警句，但覺得都不如這四句話管用。

       順其自然可以讓我們暫時放下抵抗，而暫時放下抵抗有的時候是一種高級的智慧，它可以讓我們擺脫困境。暫時放下抵抗不是讓我們妥協，而是讓我們接納自己的劣勢。暫時放下抵抗不是投降，而是忍受住自己的痛苦，使自己平靜，以便盡快的為下一步做出理性的決斷。暫時放下抵抗絕不是卑躬屈膝，奴顏媚骨，而是一種心理策略。放下的是精神上的矛盾沖突，拿起來的是滿滿的自信陽光，積極進取。我絕不喜歡投降，哪怕前路是火海刀山。sometimes give in,never give up,this is my principle.

        只有先順其自然，順應了事物的客觀規律，我們才能立即為所應為。為所應為是讓我們積極的投入行動，只有把自己分內應做的事都做到，才能帶給我們最大的幸福感。為所應為也是讓我們努力的經營好自己的人生。只有為所應為了，我們才能真正活在現實的社會中，而不是沈溺於幻想。忍受痛苦不是讓我們逆來順受，退讓屈服，而是讓我們變得寬廣豁達，理性而有容度。只有做到忍受痛苦，我們才能更積極的順其自然，為所應為。最後，當所不當其實也很有講究。「空即是色，色即是空」，有的時候我們只是陷入一種自己給自己織就的一個窠臼裏。我們無法看清真相，我們無法深入到事物內部的發展規律中去，而是被表面的幻象所迷惑和困擾。只有看破事物表面的迷障，我們才能進入探索世界內部的真理這一通道上來，這何嘗不是一種人生的升華。

       當然，這四句話只是一種心理疏導的方法，不要把它們和投降主義，妥協退讓混為一談。這四句話只是一種化解我們心理危機的辦法，而絕不是現實的行為指南，這是我想強調的。只有化解了我們心理上的困厄，我們才能加滿油，投入暴風雨的洗禮。而最終我們將成為英雄，迎接勝利女神最深情的擁抱。記住，永遠不要投降，而是要更理性的對待自己和他人。我相信我們將走向偉大，為那永不屈服，卻又寬容豁達的人性而歡呼。歷史將把我們送上勝利者的寶座。

       

2022年10月11日

創建時間： 2022/10/11 21:18

標簽： 情欲的陷阱

        很多時候，情欲都是一個陷阱，在你不經意的時候，你可能已經掉了進去。這個道理並不深奧，但不是所有人都能完全領悟，特別是人在年輕的時候。我們每個人都有性的需求，但這種需求是需要引導的，不能讓它泛濫，否則就是往前一步是黃昏。我們每邁向情欲的放縱一步，就是對魔鬼的召喚做出最主動的回應，而這樣我們將離神漸行漸遠。年輕人，青春萌發，血氣方剛，他們的閱歷也相對較淺，在這個階段，如果是有偶然的放縱，是可以原諒的。但這種原諒絕不代表支持或者是鼓勵。年輕人，特別是年輕人更要當心情欲的陷阱。

       弱水三千，我只取一瓢飲。我們真正需要的是一個愛人，只有這個愛人才會和我們有靈與肉的交集。我們不需要單純的肉欲的捉弄，否則那和動物有什麽區別。有的時候我們可能只是太天真，我們看不清社會的復雜，我們被一系列的蠱惑所蒙蔽。但當我們成了過來人，我們變得成熟，我們才會真正懂得愛對一個人的重要，這種愛是混合著希望，光明和甜蜜的。而原始的肉欲只是一頭猛獸，它會吞噬掉我們的智慧和高尚的情感。不要被肉欲所捉弄，哪怕它是如此的誘人。我想強調的是，當一個人有了一定的年紀，地位，財富，這個時候更不能縱欲，否則，魔鬼會拍著雙掌，歡迎你的到來。

       既然我們是如此有靈性的生物，我們怎麽能被肉欲所掌控。我們要做自己的主人，把握住自己，在人生的道路上向著愛的真諦前進。只有這樣，才能找到人之為人的意義。愛的真諦是什麽？是包容，是陪伴，是相互的欣賞，信任與扶持。希望我們每一個人都能找到自己的真愛，在愛與幸福的光芒中，閃耀自己。

       愛之為愛，必有真意。只是有時候，不是每個人都能明白其中蘊含的價值。

2022年10月12日

創建時間： 2022/10/12 21:25

標簽： 選擇原諒，頓時釋然

       曾經，我也滿腔怒火的對掌權者破口大罵。我憤怒於他們的無所作為，屍位素餐。我痛恨他們的無能，無義，無情，無德。我始終想不通他們為什麽不救我，為什麽對所有的亂象都那麽麻木，仿佛他們是有耳朵的聾子，有眼睛的瞎子，有嘴巴的啞巴。我不明白他們為什麽對莫先生如此容忍，就好像莫先生是他們真正的主人。我心裏像憋著一團火，我憤怒，我焦慮，像一堆一點即著的柴火。

       然而，這十年來，莫先生著實給我上了一課，他就好像一位能夠未蔔先知的預言家。莫先生小的時候給我的種種暗示，現在都變成實實在在的現實。而這些現實，在我以前的想法中是不可思議的。我明白了掌權者為什麽對莫先生如此的恭順，因為莫先生其實才是這個社會的社會規則真正的製定者和維護者。這對有的人來說，可能有些難以理解，就如同我當年的天真一模一樣。可能很多時候，囿於我們自己的閱歷，視野，位置，層面，我們不太可能輕松的達到一個智者的高度。這個時候，我們要多向老年人請教。老年人往往是睿智的，雖然他們可能已精力不再。而只有我們深入到這個世界深層次的事物發展規律中去，我們才能真正理解到之前我們所不能理解的種種異象。然後，我們頓時釋然，雲淡風輕，天高地闊。當然，這只是一種理想狀態，現實可能會屢多波瀾。

       說到我自己，我現在只是一個一文不名的精神病人。長年困於家中，和他人幾無交往。但我又深深的知道，我真實所面臨的處境。一方面，我簡單平凡；另一方面，我站在巔峰。這真的有點「精神分裂」。好吧！我就是這麽一個悲劇人物，我沒得選擇，誰叫莫先生選擇了我。我明白，或者說至少部分明白我的使命。我的生命很多時候已不再屬於我個人，而是屬於這個社會，這段歷史。我可以不對自己負責，但我必須對這個國家負責。

       如果你們要問我，我還恨那些掌權者嗎？我會肯定的告訴你：我選擇原諒。或者，根本就無所謂原諒，我們只是處於的地位，觀察的視角，理解的方法不同罷了。與其求全責備，不如彼此體諒；與其口誅筆伐，不如相互寬容。沒有人有鐵定的義務要為誰背書，真正應該做的是找尋到共識，然後攜手面對問題。也許，我們還太幼稚，幼稚到我們仍無法知道這個世界全部的奧秘。但只要我們能不斷探索，不斷思考，不斷積累，誰又能說我們將一事無成？

      我們的未來有無限可能。

2022年10月13日

創建時間： 2022/10/13 21:22

標簽： 淩董

       我以前讀的學校是一所私立學校。我在這家學校裏從小學六年級讀到高三畢業，跨度長達7年。這是一所全封閉的寄宿學校。關於這學校我的回憶是很多的。今天，我想說的是高中時學校的新老板——淩董。

       高二開學前我就聽說學校換了老板。新的老板為一個臺商，他長相憨厚，我們都叫他淩董。淩董甫一到校，就大刀闊斧的改革起來。他引入導師製，每個班不再有班主任，而是配一個全職的導師。這個導師負責學生從生活到學習的各種事宜，甚至連上課，他都要陪讀。小賣部改名叫作福利社，新的教學樓和宿舍也拔地而起。淩董的改革是全方位的，我們發的作業本全部印上學校的名字，校服也全部換成新的。每個星期，淩董要食堂給我們做一頓西餐，所謂西餐，其實就是漢堡包和濃湯。淩董說他是美國某大學的校董，並且把美國這所大學的名字印在筆和T恤上，發給我們。當時，我們都覺得淩董好高端。

       淩董還招收大量的希望生。希望生就是四川各個貧困市縣中考的高分段考生，淩董把他們招進來，費用全免，從生活費到學費不用花一分錢。這些希望生衣著樸實，但他們在學校並沒有受到歧視，他們長期占據著每次考試的頭幾名。淩董買了很多中式家具，把它的辦公室布置得古色古香，又給我們教室添置帶扶手和靠背的座椅。淩董從錦江賓館請來大廚，在食堂招待備考的高三生。種種這些，都表明淩董的不一般，好像來自一個豪門。

       有一次，省上領導到學校考察，問淩董有沒有什麽需要的幫助。淩董直言：「請領導盡快在學校成立黨支部。」這對一個臺商來說，確實有點難能可貴。據說，淩董還要在成都辦私立大學，這令我們神往。中學部的操場上，男生經常會脫掉上衣打籃球，淩董嚴厲禁止這種行為，赤膊打球好像也確實不太雅觀。早上，淩董會一個人大踏步的到宿舍來，聲音洪亮的催促我們起床。至今，淩董的臺式國語還令我記憶猶新。

      我高三畢業之後，就離開學校，上了大學，但故事好像並沒有結束。淩董後來因為財務問題和家長起了糾紛，差一點還要對簿公堂；淩董掛名的那所美國大學，赫然出現在網上的留學預警風險學校名單中；而淩董在我畢業一年之後也黯然離開成都，學校再次轉手他人。聽說淩董回臺後還寫了一本書，狂銷20萬冊。這本書一聽書名就讓人忍俊不禁，書名好像叫《我從成都逃離》。不管怎麽說，淩董順利的回到臺灣，再後來，就沒有他的消息了。

       一次中學同學聚會，一個希望生誠懇的對我說：「我們應該感謝淩董」。我啞口無言，誠然，其實我並不討厭淩董。淩董招的希望生也確實爭氣，文科班有一個上了北大，理科班有一個上了清華，其余大多進了211,985高校。淩董的努力得到回報。希望淩董安好，再見亦是故人。後會有期了，淩董。

2022年10月14日

創建時間： 2022/10/14 20:28

標簽： 暗夜的嘆息

       窗外是暗夜的淒厲，像吞噬所有光線的一個黑洞；窗外是天使的眼淚，淹沒這個城市僅存的舒適；窗外是起伏的塵世，又不知含著多少的悲歡離合；窗外是過客的驛站，你才扮墨我已開場；窗外是神的棄兒，飽經風霜，遺世而獨立；窗外是你我的目光，彼此一交集就又馬上避讓，生怕泄露了人寰的秘密；窗外是大千世界，錦繡河山，千般磨，萬重刃也擋不住癡迷的神往。

       而這夜，黑得是那麽的深邃，看不見人間的煙火，只聽見山魈的悲鳴。多少人在暗夜裏嘆息，嘆息的是誰也說不清的糾結；多少人在淌著眼淚，流下的是心底的惆悵。我們都在追尋，追尋著暗夜裏那微弱的光芒。也許我們已失去方向，但微弱的光芒也能照亮歸家的旅途；也許我們已被相互的傾軋，磨掉了最後的信任，但人與人的交集又豈是仇恨所能囊括。

       而這夜，黑得又是那麽深層。我們仿佛落入暗井，光滑的四壁，難以攀爬。我們相互哭訴，卻又毫無辦法。也許只有回歸人之於人的意義，我們才能相互疊加，然後發現月華如水，你我安好。黑夜終將過去，沒有永晝，也沒有永夜，只有日月的交替，陰陽的共生。最後我們遠離沼澤，踏上堅實的土地。相互道一聲珍重，你我本是彼此的依靠。

       而這夜，黑得依然是那麽神秘。但我們早已洞悉深意，魔鬼再不能迷惑眾人。我們向著光出發。沒有光，我們就相互照亮。黑夜也在顫抖，因為沒有人再背光而行。我們終將得到神的眷顧。

       黑夜就要來了，你還害怕嗎？

2022年10月15日

創建時間： 2022/10/15 20:42

標簽： 高爾基

       我喜歡高爾基的作品，《童年》，《我的大學》，《在人間》這自傳體三部曲我都喜歡。我把小說中高爾基立誌要讀大學的章節工工整整的抄錄在我的筆記本上。至今我還記得其中一句：我決定要去喀山讀大學，不然我就完了。高爾基的童年是苦難的。他自幼跟隨外公，外婆生活，而他的外公對他若即若離。只有虔誠信仰東正教的外婆給了他最無微不至的關懷。高爾基很早就進入社會，在社會底層的經歷磨礪了他堅韌的性格。他看到太多舊俄羅斯的醜惡，也受夠了不公正的待遇。高爾基生在一個非常庸俗的家庭中，除了他外婆，幾乎沒有人會教他向往愛和正義。但外婆是個例外，外婆是信神的。在外婆信仰的影響下，高爾基從小就有沖破黑暗，迎向光明的強烈意願。這也為他最終走進革命者的陣營做了最好的指引。

       在舊俄羅斯社會中，充斥著腐爛，衰敗，黑暗，人吃人的各種異象。身處底層社會的高爾基，對這些醜惡不是逆來順受，你來我往，而是要打碎這種不公平，不正義，不光明的黑暗牢籠。他像暗夜中的一顆紅星，雖然四周全是枯枝敗革，他卻要燃燒自我，照亮大眾；他像濁泥中的一葉綠草，亭亭然，孤獨佇立；他像寒冬中的梅花，雖然清冷，但芬芳傲聳。舊俄羅斯終將被愛和光明打敗，高爾基和他的外婆，內心同樣高潔，他們都是神的選民，他們理應受到尊重。

       我喜歡高爾基不屈的性格和獨立的人格。我欣賞高爾基身上發出來的耀眼的光芒，像一盞照亮前程的明燈，時時昭示著大眾的所愛。舊中國和舊俄羅斯一樣不堪，所以我們有共同的選擇。這樣的選擇即使重復千萬遍，也不會有絲毫的更改，因為它是如此的高尚和光明。未來，中國會走向何方？我們可以拭目以待，但請別懷疑人類向往光明和正義的內在急迫。也許我們將經歷風雨，但風雨過後將迎來更廣闊的天地，因為我們總是選擇對我們最好的未來。

       高爾基的故事早已寫完，但他的足跡必定會留在俄羅斯的大地上。不管你喜歡不喜歡，我們都將牢牢記憶。

       

2022年10月16日

創建時間： 2022/10/16 16:09

標簽： 偉人的孫子

       昨天，莫先生終於又告訴我一個隱瞞已久的秘密。原來，我不是偉人的外孫，而是偉人的孫子！我是震驚的，震驚得有點不知道該做出怎樣一種反應。歡喜，悲傷？激昂，沈郁？驕傲，悔恨？興奮，恐慌？幸福，還是哀嘆?我真的不知道，我真的不知道我應該有怎樣一種表示。我的心裏像打翻調味料，五味雜陳，難以名狀。其實我早就猜到自己是一個紅後代，從一些人對我的態度中，我就能感受一二。但我是偉人的孫子，這委實有點不可思議。莫先生不會又在忽悠我吧？我有點恍惚。我曾經猜過劉某承，因為我覺得我和劉某承長的有點像；我曾經猜過彭某懷，因為莫先生向我暗示過彭某懷。但我完全不敢相信自己是偉人的孫子。這可能嗎？到現在我都有點將信將疑。

       我今年都40歲了。我到40歲才知道自己的來處，這到底是一種晚來的補償，還是命運的捉弄。其實，我早就應該知道這個秘密。這個秘密所有人都知道，但都瞞著我。我被莫先生牢牢的包裹住了，得不到一丁點真實的信息。而我現在完全的，唯一的消息來源就是莫先生的告訴。盡管莫先生的話語是那麽的隱晦，那麽的不確定，那麽的真真假假，虛虛實實，但它是我獲得真相的唯一來源。從這一點來說，我就是個悲劇。然而，悲劇也會有鋪陳和起伏，我的人生像可憐巴巴又不斷流淌的一條小溪。這條小溪最終將流向何方，匯入何處，我真的有點迷茫。迷茫是我的音符，它不斷演奏著我生命的樂曲，而這樂曲，曲高和寡。

       偉人是誰？偉人是圖騰一般的領袖。他高高矗立在成都市中心的天府廣場上，我無數次從那裏經過。但我真的不敢妄想自己會和偉人扯上關系，這真的有點妄想的感覺，而我是不喜歡妄想的。其實，我如果靈敏一點，我應該能提前感知到一絲真相。中學同學看我的敬畏眼神；官員們表現出來的對我的那種惶恐；有的善於攀附的人向我露出的諂媚；或者是莫名的從某個方向朝我投來的仇恨。我應該早就有所知覺的，我太傻了，太笨了，我後知後覺，我呆傻癡頓。 

       我是偉人的孫子，那又怎麽樣呢？莫先生要怎麽處置我，或者說利用我。他要把我怎樣的揉捏，然後把我放在哪個位置？這所有的所有，像一個不真實的夢，而這個夢還在繼續，不會停歇。好吧！我是偉人的孫子，我接受。然後呢？然後又會怎麽樣？我是應該上天堂還是下地獄？我是應該受到祝福，還是承接詛咒？我是要趾高氣揚的招搖出世，還是低眉順眼的小心賠著不是？我不知道。我只知道我像一只被遺棄多年的小狗，早已找不到回家的路，在陌生的街道上獨自徘徊，承受著數不清的白眼和踐踏，還要繼續流浪。流浪，流浪在一個既熟悉又陌生的城市，看盡花開花落，人世變遷。

       也許我是不幸的，但也許我又是幸運的。不幸的是我的命運，幸運的是我無悔的堅持。我又有什麽可抱怨的呢？每個人有每個人不一樣的旅程，我們每一個人都無可替代，即使我們是那麽的平凡。命運女神會記得每一個人的臉，然後把它們鐫刻在三生石上，等待著一次又一次的輪回。然後，我們發現，我們都是那麽的幸福，那麽的甜蜜。

       

2022年10月17日

創建時間： 2022/10/17 20:24

標簽： 未來願景

       我常想，未來中國會變成什麽樣子？是欣欣向榮，還是腐爛衰弱；是繁榮發展，還是往回退步；是文明富強，還是野蠻落後。誠然，歷史總是不斷往前推進的，但可能也會有暫時的停滯甚至是倒退，而這種停滯和倒退的期限可能還會很長。我們要做的就是盡力消除這種倒退，然後持續推進社會的發展。也許，人有的時候，無法對抗歷史。但只要盡力而為，誰又能說我們的努力不起作用。當我們憑借自己的努力，阻止了倒退，重新讓社會回到正常，高速的發展軌道上來，這能帶給我們多大的成就感。

       未來中國的會變成什麽樣子呢？物質文明高度發達，經濟繁榮，社會穩定，人民安居樂業，社會生活豐富多彩。精神文明發達先進，人人都可以各抒己見。社會法製化，製度化。政治開明，民主文明。社會氛圍輕松，愉快，人人都感到舒適。文化生活繁榮興盛，健康向上。社會矛盾逐步消弭，人與人關系和睦，社會團結，友善。政治，經濟，文化，軍事，教育和諧互鑒，共同進步。教育大發展，人人都有學上，人民文化素質持續提升。城鄉差距縮小，城市和鄉村互容互助，協作進步。

       具體來說，未來的中國將不會再區分城市居民和農村農民，所有人都是社會的公民，享受完全相同的資源和權利。大部分的農村人都到城鎮生活，只有一部分仍留在鄉村。從事農業勞動的不再是身份化的農民，而是自由擇業的農業工人。農業現代化，大規模的現代農業耕作代替原來小家庭的簡單農作。「農民」這個概念將不再存在。人人都可以自由的選擇生活在城市還是鄉村。由於大部分的農民都變成新的城鎮人口，農村和城鎮兩張皮的經濟統計方法將被淘汰，取而代之的是城鄉統一的經濟核算。

        教育大發展，普及12年義務教育。高考難度持續降低，只要有意願，人人都可以上大學。碩士，博士數量大幅增長。政治開明，包容，和諧，允許不同意見的存在和給政府替建議。普及真正，全面的民主製度，人人都享有實實在在的民主權利。影視，文學，文化生活持續放開，兼容並包，百花齊放。經濟運行重新進入高速發展的軌道。現在中國的人均GDP是1萬2千美元，而我們的遠景目標是達到人均3萬美元以上，中國的經濟總量占全世界的三分之一，中國真正成為首屈一指的第一經濟強國。

         社會法製化，人人都講法，守法，用法，學法，社會穩定祥和，社會亂象持續消失。環境大改善，城市不再有沙塵暴，農村環境優美。沙漠化，空氣汙染，環境破壞，盜獵狩獵得到根本改變。貧富差距雖然仍然存在，但持續縮小。特別是消弭了城市和農村的鴻溝，所有人都平等享受權利，享有義務。人人都有醫保，社保，社會保障全面，真實，公平。由於不再有農民的概念，所以每個人的受教育權，民主權，分享社會資源的權利都實現平等。恩格爾系數和基尼系數持續下降，人民生活幸福，社會平等寬容。國防，教育，衛生，文化事業大發展，社會繁榮，強盛富裕。

       這些目標的達成並不是鏡中花水中月，而是有實際的可操作性和實現可能的。只要我們攜起手來，團結一心，擱置爭議，共同進步，我相信這一天的到來並不會太過遙遠。

2022年10月18日

創建時間： 2022/10/18 6:45

標簽： 我的高考

       我是2000年參加高考的，至今已經過去20多年，但很多細節還記憶猶新。高中時，我成績不差，除了英語較一般外，語文，數學，歷史，政治都還說得過去。高二畢業會考，我除了化學是及格，其余科目都是優，但高考我卻考的一塌糊塗。

       高三時，我狀態奇差，不過這也和莫先生的暗中設計和騷擾有密切關系。莫先生似乎不想讓我考的太好，所以他變著花樣給我製造問題，麻煩和困擾。當然，莫先生的暗中操作，我當時是不可能覺察的，因為當時的我頭腦中就沒有莫先生這麽一個概念的存在。所以，莫先生對我的幹擾很成功。高三時，我整個人像坐了一年的飛機，東搖西擺，暈頭轉向。那個時候，我狀態差到什麽地步呢？上課老走神，集中不了精力。下課就根本不想再翻課本。晚上睡不著，偷偷熬夜起來看《紅樓夢》。有時候，勉強自己打開書本，看不了一會兒就翻起自己心愛的《小說月報》。國慶學校放7天假，整整7天，我沒有打開過課本，因為根本學不進去。

       在那段時間，愈臨近高考，莫先生對我的騷擾愈加頻繁和激烈。我完全陷入一個心理陷阱之中，我找不到可以傾訴的對象。我痛苦，苦悶，憋屈，難受，混亂。在一種完全的煎熬中，我走進高考考場。最終，我考了一個令我非常無奈的分數。我沒記錯的話，我的數學只考了幾十分。天啦！150分的數學題，只考了幾十分。這幾乎相當於我一道題都不會做，我只是隨機的選了一些ABCD，得到一些卷面分。考試時，一拿到數學試卷，我整個人是懵的，我茫然的看著那些數學符號，仿佛我們根本不認識。但要知道，我本來數學不差。從小學到高中，數學一直是我比較拿得出手的科目。高二時，有一次數學測驗我還得了滿分。剛上高三時，第一次數學考試，我的分數甚至超過一些希望生。整個高三，我是怎麽了？至今，這個數學分數還讓我郁悶和恍惚。我後來發現，一些數學成績一直沒我好的同學，高考數學得分都比我高，這讓我有點羞於啟齒。好在，我考的是文科。我的其他幾個科目雖說考的也不是太好，但基本分還有。最終，我考了400多分，這個分數和我剛上高三時的一診考試成績幾乎一模一樣，也就是說我整個高三沒有漲一分。

       高考成績下來後，我知道我填的誌願很難被錄取，我有點仿徨。但喜訊傳來，成都市高考擴招，推出少量走讀名額。所謂「走讀」，就是不住校，只是去大學上課，放學回家。這種走讀誌願只限有成都市區戶口的學生填報。於是，沒得選擇的我又馬上填報走讀誌願。最後，我被一所大學的新校區錄取，專業是經濟學。這個大學的這個專業幾乎是我們那一年收分最低的一個本科。但不管怎麽說，我是有學上了，有了出路了，我痛並快樂著。

       硝煙散盡，高考留給我的是一片迷茫和深深的遺憾。在那個高考結束後的夏天，我第一次走進網吧。網絡世界讓我迷醉，仿佛打開了另一個天地。一直到上大學，我的狀態才慢慢有所恢復，逐漸適應了大學的生活。現在回想起來，高考的失利，與其怪這怪那，不如說是自己的抗壓，抗幹擾能力嚴重缺乏，這一點是我需要吸取教訓的。

       曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。高考再見！未來已來！

       

2022年10月19日

創建時間： 2022/10/19 7:01

標簽： 暗夜的行者

       在暗夜中行走。行走在那一個寂靜的城市，街道上泛著點點燈火。行路匆匆，人影晃動。我穿過人流，繼續跋涉在城市的霓虹中，忽然進入一個漆黑的小巷，兩旁好似聳立著高山。高山隱隱，看不清輪廓。我走啊，走啊，兩旁的路人，面無表情，眼神空洞，有如鬼魅。這個城市籠罩在一片黑色的帷幕中，只有天空中還微微透著一絲落日的余暉。我轉過一個街口，發現前面出現一個教堂。教堂是紅白相間的顏色，穹頂上高高豎著一個十字架。我劃了一個十字，祈禱上帝的護佑，如果上帝還在的話。夜愈加黑了，看不清人的臉，只看見許多黑色的精靈從我身旁掠過，他們沒有理睬我，但我有點惶恐，惶恐的是驚擾了眾生的寧靜。

       我推著一個大大的行李，裏面裝著我的家當，吃力的邁著沈重的步伐，向黑夜的更深處走去。我猛的一回頭，發現後面跟著一個老婦人。她尾隨著我，不疾不徐，似乎想告訴我什麽。我停下腳步，但她並沒有靠近我。於是，我繼續穿行在黑暗的叢林。我走走停停，不歇的移動前進。我發現我走進城市的更深處，而這裏是那麽的陌生，仿佛我從未來過。老婦人堅定而執拗的跟在我身後，她是想暗示我什麽嗎？抑或只是想保護我？我一個年輕人，為什麽總是走不過一個老人。我有點生氣，生氣的是無人搭理，而又看不清道路。但這時，我恍然明白了點什麽，老婦人肯定是看出我的憤怒，她要我明白，我並非踽踽獨行，我是有伴的，哪怕是一個從未謀面的陌生人。

       我有點泄氣，回轉身一看，老婦人已不見蹤影，只剩下茫茫夜色。燈光在哪裏？哪裏才是我歇腳的停泊？為什麽這個城市如此寬闊，仿佛永遠走不出她的懷抱。我的腳步沒有變得緩慢，而是加快步伐。我要趁天完全黑下來之前，找到一處落腳的地方。一個點著一盞馬燈的小旅店？一個人聲嘈雜的網吧？抑或是街角一個種著鳶尾的花園？我找啊，找啊，流浪在這暗夜的港口。我忽然感覺風從我的臉上刮過，帶來一絲雨的信號。我害怕雨會淋濕我的行李，它們是我全部的財產。於是，我扭著頭，在這個陌生而充滿潮汐的城市，找一處可以暫避的桃源。在依稀的光亮中，我投奔一家仍在營業的旅社，那裏是溫暖而有光亮的，像一個久違的老友。

       行走，行走在暗夜裏的喧囂。這種記憶時時揮之不去，它督促著我，行者的路永遠朝向廣闊的平原。

2022年10月20日

創建時間： 2022/10/20 6:11

標簽： 成都的公園

       成都的公園我是常逛的。從人民公園，百花潭公園，浣花溪公園到新華公園，塔子山公園，動物園，植物園都留下我許多足跡。

       小的時候，常去人民公園。那時那裏新修一些娛樂設施，主要是滑梯，秋千，蹺蹺板等。雖然現在想起來比較簡陋，但在幼時的我看來，已經很有吸引力。我會嘗試著去征服每一項娛樂設施，那裏是我記憶中的快樂樂園。我也會去爬山，所謂爬山，就是爬人民公園的假山。現在看來，那不過是一些人造的土坡，但對小時候的我來說，也是宏偉的山脈。我不會順著山道往上走，而是要從假山的豎直處垂直往上爬，這能帶給我自然的野趣。我也在人民公園劃過船。飄蕩在碧綠的湖水之上，看著岸上的路人，路人也看著我，一池碧波，兩岸蔥郁，有種人在畫中遊的意境。至於有名的鶴鳴茶社，我也是常去的。掏耳朵的，賣花生，瓜子的，穿梭在擁擠的茶客中，茶香飄散在嘈雜的世聲裏，充滿市井的氣息，有一種老成都特有的韻味。而我也在保路運動紀念碑前留過影。100年前的那一場影響中國的革命，竟然和小小的公園有某種關聯，讓人不得不驚嘆於歷史總是在細微處彰顯光芒。

       人民公園是成都公園的老大哥，而百花潭公園，浣花溪公園則是以自然風光見長。百花潭公園裏有巴金的故居，稱為慧園，前面豎有巴金的雕像，裏面陳設有巴金紀念館。想象一下，老成都《家春秋》的故事就發生在這麽一個風景秀麗的公園裏，讓人感到多麽的雅致和氣韻流長。浣花溪公園的自然風光和綠化植被是最好的。古龍有一本小說叫《浣花洗劍錄》，裏面說的浣花溪就緩緩流經這裏，所以叫浣花溪公園。這個公園的綠化特別好，流連其間，有一種回歸山林的愉悅。當方寶玉，紫衣侯，小公主就若隱若現在竹林石溪中，是否有一種穿越到俠客時代的錯覺。

       新華公園是離我家最近的成都公園。每天吃過晚飯，我會慢慢踱步到這個公園裏來散步。以前新華公園裏老年人多，唱歌跳舞，鍛煉健身，好不熱鬧。改造之後，這裏新添很多年輕人的娛樂場地，滑板池，波浪步道，體育館等等。於是，每天到公園裏來都可以看到很多年輕人在這裏自娛自樂，充滿朝氣。塔子山公園也是成都公園裏的老資格，裏面矗立著一方高塔，名叫九天塔，所以稱為塔子山公園。九天塔剛重新建成時，是可以登塔觀景的，逐級而上，一覽眾山小。晚上的九天塔會亮起燈光，像夜幕中一棵閃閃發光的巨樹，撕破夜的深沈。到冬天的時候，塔子山公園是賞梅的絕好去處。紅梅，臘梅，爭相開放，清香優雅，像走進眾香國。

       動物園，植物園都是專類公園，是要買門票的。動物園裏動物很多，其中自然有四川的標誌動物——大熊貓。當然，對土生土長的四川人來說，熊貓可能並不稀奇，但仍然難掩眾人對它的喜愛。憨態可掬的熊貓，聰明的金絲猴，嗷嗷叫的老虎，走起路來地動山搖的大象，構成一幅山林之圖。可惜的是，這些本應自由自在生活在大自然中的野生動物，卻被人類強行關押在牢籠中，這是動物的悲歌。也許有一天，我們能重新規劃出一個更真實貼近於自然的動物園。

        植物園裏種植許多珍惜的植物，很多是外面難以見到的。桫欏，珙桐，品種少見的芙蓉花，把植物園裝飾得綠意盎然，生機勃勃。走在植物園中，仿佛走進一個天然的大氧吧。那裏一年四季都郁郁蔥蔥，空氣新鮮，是都市人洗肺，休憩的好去處。

       成都的公園各有千秋，百花齊放，走在其間，移步換景，色色不同。我喜歡成都的公園，就像我喜歡成都這座城市，這裏有我的鄉愁，我的思緒。希望成都的公園越辦越好。

2022年10月21日

創建時間： 2022/10/21 6:29

標簽： 聖人

       最近幾天，莫先生對我的用刑又開始厲害起來。幾乎一整天我都處於一種疼痛煎熬的狀態中，只有清晨起床到吃早飯的這一段時間相對緩和，我也只有趁這一段時間記日記。現在是早上5點30分，再過幾個小時，莫先生就又要開始對我用刑了，我要趕在刑開始之前寫完日記，不然在一種鉆心的疼痛之下，我是做不了任何事情的。

       莫先生是要把我「錘煉」成一個聖人，而其中最重要的手段之一就是無止盡的痛苦折磨。只有受盡千折百苦，我才能由一個凡人變成一個所謂的「聖人」。聖人，呵！多麽高端的稱謂，盛滿多少眼淚。莫先生要報復一個人，不是把他變成一個惡棍，而是要讓他成聖。這種報復一般人理解不了，也想象不到。莫先生是要剝奪我人之為人的所有快樂和閑趣，換之以一般人難以思量的苦刑，以便我超凡脫俗，步入聖堂。

       我小的時候，也憧憬過自己長大能成為一個英雄，但從來沒想過自己會變成一個聖人。聖人是誰，是孔子，是萬世師表。但我又怎麽能成為又一個孔子，這太荒謬，荒謬到讓人有點難以置信。莫先生選擇了一個和他完全不一樣的人，然後讓這個人來實現莫先生的願望和理想。我不知道這該如何評價，也許我們每一個人都在經受考驗和挑選。很多時候，我們的客觀環境不由我們的主觀意識所改變，所謂40不惑，50知天命，60耳順，蓋有此意。既然我們無法改變自己的命運，只有盡可能的去順應和周旋。順應不是盲從，我始終認為人有自己心底的堅持。所以我們周旋，周旋在那無邊的壓迫和設計中。盡管我們是那麽的苦惱，但看著自己的努力達到一種盡可能好的結果，這又是多麽大的安慰和歡欣。我們總在不斷的深化認識，步步成長，哪怕要經歷無休無止的苦痛折磨。

       我並不想當一個聖人，因為我真的沒有這麽去思考過。我的願望很簡單：做一個對社會有益的快樂的平凡人。但莫先生為我安排了這麽一個曲折，磨難，奇幻的道路。我有點畏懼和仿徨，但我又那麽的從容，因為我們生而光彩，我們不是用來被打倒的。或者我們每一個人都是自己的聖人，我們總是讓自己變成自己最喜歡的那一個樣子。既然這樣，又有什麽可抱怨的呢？揩掉眼淚，繼續進步，我們別無選擇。

       我不是一個聖人，你們呢？

        

2022年10月22日

創建時間： 2022/10/22 6:51

標簽： 永眠的渴望

       那時，莫先生對我的刑雖然有所緩和，但他給我暗示出來的未來卻是一片黯淡，我看不見希望，前路渺茫，充滿絕望。我覺得我再活在這個世上已經沒有意義，沒有光明，沒有幸福，我痛苦不堪，生不如死。我覺得我已成為我的來處的一種負擔和累贅，我覺得我不僅多余而且充滿罪惡，成了木桶裏最短的那一根木頭，成了敵人擊潰我們的一個軟肋。我也害怕了莫先生的苦刑，在此之前，我已被莫先生翻來覆去的折磨了10年。我想要得到解脫，而不是繼續在苦水裏掙紮。

       那天傍晚，我悄悄簡單洗個澡，然後去廚房拿一把水果刀，我劃向自己的手腕，但水果刀顯然使不上力，於是我又去換一把菜刀。明晃晃的菜刀很鋒利，我割破自己的手腕，血流出來，我感到一絲快感。我繼續劃動菜刀，鮮血染紅床面，我放下菜刀，靜靜躺著，等待終極的休憩。血流了一會兒，忽然停住了。我心意已決，我再次拿起菜刀劃向手腕中那鼓起的血管一樣的筋脈。我連續劃動著刀具，筋脈應聲而斷，我感到一陣顫動。我以為我割破了動脈，我再次安靜的躺下，鮮血打濕枕頭，一股一股的向外流著。我感到釋然，我終於接近於自我的超脫。我再次閉上眼睛，我什麽也沒想，大腦中一片空白，沒有恐懼，只有一種對永眠的渴望。我絕對沒有哭泣，反而很平靜，像終於來到一個夢中的驛站。但我再一次的失望了，血流了一會兒，竟然又淅淅瀝瀝的停住。

        這一次我感到一種恐懼，這是一種對未知的恐懼。我想到莫先生的法，莫先生的法法力無邊，難以揣測。我害怕莫先生已經對我的手腕，我的血管，我的血流施了法術，因為我知道他現在正一刻不停的，沒有空隙的監視著我。這一次我真的有點害怕，怕的是莫先生那「行拂亂其所為」的強大力量。我繼續躺在床上，仿徨，恐懼，猶豫，不甘，甚至我能感到一絲黑色幽默。

       血完全停住，我不知道下一步應該怎麽辦，我的大腦一片空白。我安靜了大概半個小時，我知道我今天的行動將以失敗告終，我翻身起來，鮮血覆染整個床面。我捂著手腕，一步一步走向離家最近的醫院。急診醫生告訴我，我割斷了肌腱，需要住院。我走進醫院的住院部，先在一個臨時病房裏待了一會兒，然後馬上被推進手術室，縫合肌腱和皮膚，全程麻醉，沒有疼痛。等我醒來的時候，已經是半夜。我手上纏著厚厚的紗布，打上吊帶，一個人安靜的躺在一個單人病房裏，四周是茫茫的夜色。

       第二天，醫生告訴我，我割斷了幾根肌腱，需要住一段時間的院，我全程無語，安靜默然。時間已經過去半年，但傷痛猶在，記憶永存。我希望我們每一個人都好好生活，不再有痛苦，悲傷，憂郁，恐懼和疑惑。

2022年10月23日

創建時間： 2022/10/23 6:51

標簽： 想要的生活

       我不喜歡超市買的湯圓，皮厚餡小。我喜歡自己用糯米粉和湯圓餡包的湯圓，皮薄餡大。小的時候，正月初一家裏的大人們就要自己包湯圓。裹一團糯米粉，用手壓平攤薄，再實實在在的捏一團湯圓餡包在裏面，包好後，兩手把湯圓糅合在一起，再搓一搓，一個大湯圓就包好了。湯圓餡有黑芝麻的，花生的，玫瑰的，等等。我最喜歡的是黑芝麻湯圓和花生湯圓，一口咬下去，裏面的餡就流出來，像裹著蜜糖的棉花，松軟香甜糯。

       有的時候，我會想我們想要的幸福生活到底是怎麽樣的？放學回家，媽媽已準備好晚上的晚餐；為自己的愛人熨一件平平整整的襯衣；星期天帶著孩子老公回父母家陪父母聊聊天；丈夫給妻子一個甜蜜的擁抱；在單位每天盡職守則的完成一天的工作而受到上司的嘉獎；兒女又給老人送上衷心的感謝和誠摯的祝福；朋友在周末的咖啡館裏相互調侃或者約上幾個好友，在一個慵懶的灑滿陽光的下午，泡一杯茶，搓一桌麻將。我們要的幸福生活，難道不正是這樣的嗎？

        我們總是在追尋自己得不到的幻想，而往往忽視身邊的，握在此刻的甜美。或者戀人們在雨中漫步；或者朋友間一番推心置腹的暢談；或者事業夥伴相互關照和提攜。這些都是我們真實擁有的美好生活，而我們想要的幸福往往蘊藏在其間。可是，現實往往比我們想象的更加嚴峻和殘酷，這些幸福和愉悅，其實很容易被一種強烈的貪欲，狂熱的執念，愚昧的無知和邪惡的沖動所取代和替換。當我們被這些負面情緒掌控，我們就會失去我們已有的美好，對幸福生活的追求只會南轅北轍，漸行漸遠。只有遠離非理性的人性的陰暗，我們才能避免墮入輪回的因果。

       這個國家已經經歷太多的折騰，我們早已虛弱不堪。我們像一個雖然仍然年少但已略顯滄桑的少年，我們需要成長和進步，而不是無休止的內耗和爭鬥。幸福的生活需要我們一點一點的去努力爭取，只有俯下身子，放下身段，舍棄傲氣，腳踏實地，我們才能並且只有這樣才能一手一腳的獲得我們想要的生活。這樣的生活來之不易，更應珍惜；這樣的生活離我們不遠，但也容易失去；這樣的生活豐滿我們的理想，理想卻不盡相同；這樣的生活屢遭責難，仍始終昂首。

       我們總是要自己給自己一個答案，一個關於什麽才是我們想要的生活的答案。這個答案，我們每個人，每天都在認真書寫，毫不停歇。可能我們每個人的答案是天南地北，五花八門的，但對幸福的追求是我們不變的信念。得到每個人回答的最大公約數，團結匯聚絕大多數人的誠摯和善意，我們這個國家就可以向著美好和光明進發。牢牢秉持住我們共同達成的對幸福的一種普遍理解，然後踔厲進取，積極工作，我們就能和我們想要的那種生活同向同行，並肩前進。也只有這樣我們才能越發真實的靠近我們想要的那種生活，然後發現，生活本身其實是美好的，只有有時我們相互錯過。

       我們終歸是要走向強盛的，因為我們本來輝煌，我們本來偉大。

       

2022年10月24日

創建時間： 2022/10/24 6:36

標簽： 韓寒和郭敬明

       韓寒，郭敬明的小說我都讀過。《三重門》大概是我讀大學的時候看的，覺得韓寒的文筆比較瀟灑，寫作風格自由，比較輕松，行文流暢。郭敬明的小說是我讀完大學，剛上班的時候看的。那時，甫到一個新單位，中午吃完自帶的午飯，我就會到單位附近的一個小鎮去逛。小鎮不大，街上有一家租書店，我在那裏租一些小說看，其中就有郭敬明的書。郭敬明的小說相對韓寒的更顯朦朧，像一個青春囈語的少年，讀他的書好像回到青澀的成長時期。

       韓寒和郭敬明年紀相仿，一個相對嚴謹，一個相對浪漫；一個自由，一個夢幻；一個比較理性，一個比較懵懂。韓寒似乎什麽都知道，什麽都明白，而郭敬明好像什麽都不懂，什麽都是模模糊糊，迷迷茫茫的。他們兩個很有意思，像各自走不同路線的兩個同伴，漸行漸遠卻又彼此照應，相互映襯。韓寒和郭敬明都沒有讀大學。據說曾經有大學願意特招韓寒，但韓寒不願意去，他自由灑脫的性格似乎不願受到任何拘束。而郭敬明似乎對大學也並不向往，在這一點上兩個人是相似的。他們都是年少成名，往後的道路也有點趨同。韓寒做起自由撰稿人，當上職業賽車手，寫歌曲，拍電影；郭敬明也從小城移居大上海，同樣拍了電影，據說還成立了公司，當上了導演。這些都說明他們的自由，和傳統文人的書齋茶寮，清苦一生相比，韓寒和郭敬明都是積極入世的。他們成了時代前沿的弄潮兒，站在輿論的風口浪尖，甚至成為年輕一代的偶像級人物。

       成都有個阿姨宣稱《三重門》是她寫的，據說還請來記者。這個有點趣味，不要說《三重門》是男性化視角的一本書，就是小說的時間背景，地點背景也對不上。韓寒還專門為此做出回應，這算是一個美麗的誤會吧。韓寒後來當上賽車手，這個讓人有點驚訝，畢竟一個作家去進行這麽激烈的運動，似乎有些超越想象。但韓寒就是這麽一個崇尚自由，極個性化的人。郭敬明也沒閑著，連續拍了《小時代》系列電影，觀影人次眾多，反響熱烈。郭敬明是成功的，至少比很多他的同齡人更加卓越，他把握住機遇，登上時代的王座。

       韓寒寫了一首歌，叫《平凡之路》，其中寫到：我曾經失落失望，失掉所有方向；直到看見平凡，才是唯一的答案。把這首歌送給郭敬明和韓寒，祝願他們選擇平凡，走向輝煌。

2022年10月25日

創建時間： 2022/10/25 6:07

標簽： 第一份工作

       大學畢業那年，我參加單位的招聘考試，最終經過筆試和面試，以筆試第二，面試第一，總成績第一的成績被我所報考的那個職位錄取。面試的主考官是單位的三個領導，其中就有書記。書記年級不大，人很和藹。面試那天，我換上得體的衣服，精神煥發，我記得那天我發揮的很好。很久以後，書記還笑著對我說：」kevin，那天你講得很好啊。」辦完手續，我去到這個位於郊外，風光秀麗的新單位。單位是一個公園，在公園裏上班，是我之前想不到的。一進入單位，第一感覺就是花木茂盛，空氣清新，在這樣的工作環境裏上班令人愉悅。

       上班伊始，第一個分配給我們的工作是去花圃栽一種植物，看似簡單的事情，真做起來，也不容易，可見單位的同事辛勤耕耘著這一方天地，哪怕他們得到的收入並不豐厚。我記得我上班第一個月只拿了不到1000塊錢，即使在當時，也確實有點寒酸，然而，這也是我的第一份工資了。我小心的把鈔票裝進我的錢包，幹癟的錢包馬上變得鼓鼓囊囊。雖然，拿到手的工資是真的不多。

       單位沒有食堂，吃飯都得自己想辦法。好在公園附近有一個小鎮，小鎮不大，但也算繁華。我中午有時自己帶飯，有時到小鎮上去吃午飯。小鎮最有名的是豆花面，一碗上面覆蓋著香噴噴的豆花的湯面，是午飯的寵兒。由於我的專業是經濟學，所以在單位的工作是協助門房，餐廳，茶鋪等的管理。對於沒有管理經驗的我來說，需要更加認真努力。後來，我又負責一個新工作，協助書記管理植樹的項目。因為是公園，所以開放有植樹的內容，常有單位或個人來為他們的心願植下一顆祝福之樹。我會帶領他們去挑選一顆他們心儀的樹木，然後把樹木種在園中。這顆樹凝聚著愛心，會長得更加茁壯。最喜歡三月的單位，滿園花開。芬芳的白玉蘭，一團錦繡的海棠花，還有耀眼的梨花，把單位裝點得像個百花園。這個時候，正是一年當中最好的春天。

        工作空閑之余，書記會帶我們去其他公園參觀學習。跟著書記，我幾乎走遍成都的大部分公園，這也為我的工作提供了養分。單位的工作是順利的，一轉眼我已上班快滿一年。我那時接觸到韓國留學這個事情，我非常想繼續深造自己，也想到外面更廣闊的空間是去看看大千世界，於是，我決定辭去工作，到韓國去讀研究生。書記很吃驚：」kevin，你要辭職？」，書記想挽留我，但我去意已決，韓國和研究生的學習對我的吸引力太大了。於是我離開單位，去北京，辦理韓國留學的手續。

        道別空氣清新，風景如畫的公園，我踏上北上的旅程，那是一個新的起點，一段新的經歷。

2022年10月26日

創建時間： 2022/10/26 7:01

標簽： 桂林初印象

       10多年前，我曾經在桂林待過一段時間，初到桂林，空氣中氤氳著一股水汽，給人一種濕潤靈秀的感覺，這種感覺是沒有大江大河的成都所不具備的。我是晚上7,8點鐘到的桂林，天已經黑了，市區內燈火通明。路過陽橋，可以遠遠望見全身覆滿燈光的金銀雙塔，像黑夜中的指南星，守護著桂林的繁華。我找一家旅店住下，很寬敞的房間，還配一臺可以上網的電腦。我記得是70元一天，那時正是旅遊季，我也找不到更便宜的住宿了。安頓下來後，出來逛逛市區，有一個很大的夜市，人頭攢動，絡繹不絕。夜市就坐落在市區內，離旅店很近。夜市的所有鋪面都晃著耀眼的燈火，走在其間，不覺天色已晚，仿佛桂林人的夜生活才剛剛開始。夜市像一條長明燈，把夜晚區隔成明與暗兩個世界，一邊是喧鬧的人世，一邊是落寞的山林。

       穿過人聲鼎沸的街道，我轉過街頭，拐入一旁的暗影，向前走，我看見街邊有幾家正在營業的飯館。空氣中彌漫著一股酸酸的味道。這是桂林特有的氣息，來自於桂林人最愛的桂林米粉。桂林米粉有湯粉和幹粉之分，但都加入桂林的酸菜，所以有一種腌酸味。桂林米粉還會加一種火燒，據我觀察，是把一大塊類似於炸面包一樣的食品切下幾塊來，鋪於米粉之上。火燒還挺好吃，但我至今都不知道是怎麽製作出來的。我聽見我的肚子咕咕叫了幾聲，我想起我還沒有吃晚飯，但我真的並不太餓。我沒有選擇桂林米粉作為我初到桂林的第一餐飯食，而是走進一家開在街口的盒飯餐館。我記得好像是7塊錢，可以自選三個菜，米飯，湯是免費的。不要把桂林菜和成都菜相比較，桂林菜有桂林菜的特色。這家餐館價格便宜，環境衛生，我後來幾天的晚餐都是在這裏解決。吃過晚飯，天已經完全暗下來，但桂林市區內仍然一片明亮。回旅店吧，再好的夜景也擋不住夜的潮汐和自然的節律，我需要好好的休息一晚上，再來領略桂林的美景。

       第二天早上，起床時，天已大亮。經過夜的洗禮，白天的桂林通透而敞亮。我走出旅店，沿著街道向前走，我知道前面不遠就是象鼻山公園，我想去逛逛。我遇見一個晨練的老大爺，我向他打聽象鼻山公園怎麽走，收不收門票。老大爺熱心的指點門路，還告訴我公園是要收門票的，但如果我早點去，混入晨練的人群，可以不用買票，老大爺的熱心和厚道讓我感動。這就是普通桂林人的真誠，哪怕是對一個陌生的外鄉異客。算了，不用去象鼻山了，再好的美景也比不過人心的光彩，而人的光彩才是最好的地標。我今天的任務是要去租一間房子，70元一晚的旅店對我仍是個沈重的經濟負擔。我到處搜尋哪裏可以盡快租到房子，最後，我在街邊發現一間小小的房屋中介。

       這就是我初到桂林的經歷，離現在已過去10多年，但回憶起來仍然歷歷在目。

2022年10月27日

創建時間： 2022/10/27 6:41

標簽： 秋遊大慈寺

       昨天下午，在牛女士的陪伴下，我們倆一起逛大慈寺。牛女士已經60多歲了，但身體尚健，精神旺盛，很多時候並不服老。我們是走路走到大慈寺的，從我們家步行到大慈寺大概需要接近30分鐘，不算太遠，也不算太近。和風暖暖，遊人熏熏，我們倆走到寺門口時，時間尚早，驗過健康碼後，我們走進山門。一進山門就是雄偉的大雄寶殿，10年前，我曾經在這裏聽過講經。那時，大慈寺還沒有重修完畢，有的地方看起來還是破舊的，如今，早已是舊貌換新顏，修葺一新了。

       一層一層的遊覽，大雄寶殿，法物流通處，蜀錦展覽館，茶園，素餐廳，天王像…大慈寺面積不大，但布置用心，裝修考究，顯得比其他大的寺院更加別致精巧。記得10年前我在這裏當義工時，很多地方還在修建當中，整個寺院是樸素蒼老的，但現在看過去卻是滿眼的華麗精致。這大概就是10年來，成都發展的一個縮影，我們正從落後走向先進，經濟社會在這10年當中有了長足的進步。

       路過茶園時，我特地到裏面看看，現在的茶園早已是翻修一新，不再殘破。正門立了一尊整棵樹根雕的彌勒佛木像，彌勒佛舒展的半臥在供臺之上，笑看人間的悲喜。裏面茶房內有7,8個大銅茶壺，正咕嘟嘟的坐在茶爐之上，很有老成都茶館的味道。仿佛能聞到一股茉莉花茶的香味，細嗅卻又沒有，有的只是陽光和微風邂逅的午後氣息，像極了老成都的慵懶和閑適。地面鋪一層磨砂玻璃，旁邊是素餐廳，這樣的茶園在成都來說，也算是極有風韻的了。

       層層觀覽，最後，我和牛女士來到觀音大殿。這裏高高矗立著一尊觀世音菩薩的立像。觀世音菩薩慧眼圓睜，目及環宇，似乎能洞察人間的一切悲歡離合，生死聚散。她的眼睛是那麽的深邃，好像能透視你的靈魂；她的眼睛是那麽的神秘，仿佛容得下天地的奧妙；她的眼睛是那麽的平和，你知道她看見了人間一切的秘密，一切的因果，一切的來龍去脈，但她不會流露出她的悲喜，她只是俯視著你，直到你的靈魂顫栗，然後你會雙手合十，祈禱神的寬恕。

       觀世音菩薩啊，你觀世間一切苦，解世間一切厄，你可知道我的傷痛，我的憂懼，而我只能低低的仰視著你，尋求一種心靈的寄托。在觀音大殿前，我破例請一根開光的紅繩，我把它鄭重的戴在我的手腕上。我說過，我從不買寺院裏的物品，但這一次我真的被大慈寺的觀音立像所震撼，我決定破一次例。既然我已靈魂顫動，那麽就讓這根紅繩來撫慰我的內心；既然我已感到自己的渺小，那麽就讓這根紅繩來充實我的精神，使我不再心神蕩漾。我緩慢移動腳步，離開觀音殿。我想，如果有可能的話，我爭取每年都來這裏參拜一次，讓我和神能有個交集，這也算是對艱苦多辛的人世一次最好的心靈洗禮。

       出大慈寺山門的時候，陽光正好，暖意融融，好一個幽靜的下午，好一個和煦的深秋。再會了，大慈寺，暫時的小別，是為下一次的重聚。我離開了，帶走的是我的愁緒，留下的是我的約定。

2022年10月28日

創建時間： 2022/10/28 7:06

標簽： 世俗

       什麽是世俗？世俗是平凡的人間，是普通的尋常人，是家長裏短，柴米油鹽，樁樁件件。我們都從世俗中來，在世俗中出生，在世俗中長大，在世俗中老去。世俗帶給我們的是禦寒的冬衣，果腹的粥飯，歡樂時的玩笑，悲傷時的愁怨。世俗並不都是圓滿的，恰恰相反，很多時候，他很執拗。當我們想風，他會降下雨來；當我們想雨，他會布下霜露；當我們期待霜露，他又祭出了艷陽天。世俗常常捉弄我們，和我們躲迷藏，忽隱忽現。我們常常會陷入」苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為」的一種磨礪中去。而這時如果我們厭倦世俗，那會多麽的荒謬。世俗並不總是給我們蜜糖和牛奶，有時，他也會給我們送上磨練。但我們不正是在蜜糖和磨練之間，漸漸成熟的嗎？

       世俗對我們如此重要，縱然有的時候，他會讓我們煩悶。但如果我們厭倦世俗，我們就脫離了腳下的這片土地，而變得飄飄搖搖，不知所往。對世俗不能憂懼，縱然他常常使我們迷亂。夫聖人者，不凝滯於物，而能與世推移。傳說屈原被流放時，偶遇一漁父，屈原說：「舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒」，漁父笑道：「滄浪之水清兮，可以濯吾纓；滄浪之水濁兮，可以濯吾足。」好個漁父，好個與世推移之。我們可能用盡畢生之力也改變不了這個糾結的世界，但只要放平心態，立足於現實，一點一滴的去改善我們的生存環境，誰又能說我們活得不夠真誠？

       即使世俗不是完美的，但至少他足夠包容，他可以容得下我們的愁怨和憂煩。我們都活在世俗中，我們活著不是為了反對世俗，而是要讓他變得更加美好，更加適宜人類的生存繁衍。子子孫孫永保佑，世世代代傳香火。這是我們對世俗的期待，除此之外，你還要奢求什麽？我們不要過分的向世俗索取，有的時候，我們也應該問問自己為世俗做過點什麽？要不然，我們豈不是變得那麽的貪婪，貪婪到好像人人都欠著我們的帳，需要對我們做出補償。其實，我們和世俗都是平等的，世俗給予我們的，我們應該懷著感恩之心道謝。我們從世俗中得到滋養，我們也應該幫助世俗變得越來越美好，越來越幸福。只有這樣，我們才能和世俗和諧共生，你中有我，我中有你，不再區隔。

       我們都在世俗中出生，我們都在世俗中老去。世俗之於我們，是氧氣，是水分，世俗絕對不是洪水猛獸。即便有時我們會落魄，但不要錯怪世俗，他只是不遠不近，不離不棄，不喜不怒，不爭不辯的關照著我們。在世俗中，我們活得很好，不是嗎？我們存活於世俗中，我們依賴世俗。讓我們和世俗攜起手來，一起走向明天。世俗會照料我們的，我知道。

2022年10月29日

創建時間： 2022/10/29 6:16

標簽： 韓國的第一印象

       我第一次踏上韓國的土地是在2005年的夏天。下了飛機，我和一起到韓國留學的幾十名同學坐上大巴向首爾進發。除了現代化的仁川機場，一路上韓國的風景是普通的，沒有看到雄偉的高樓大廈和繁華的熱鬧市景，反而略顯冷清。不過韓國還是有讓我驚喜的地方，韓國的空氣質量特別好。韓國的空氣清冽而幹凈，看得出這裏的環保做得非常好。在機場換了點韓幣，數額不多，因為據知道的人說，到市區的話匯率會更好。我記得我當時換的匯率大概是1人民幣兌150韓幣，後來，我離開韓國後，據說最高達到1人民幣兌200韓幣。說起來，人民幣似乎挺值錢的，但看看韓國的物價卻令人咂舌。大學食堂一個最普通的套餐，2600韓元，語學堂一年的學費600多萬韓元，一盒巧克力派大概是5000韓元，合人民幣近30元。

      到中介安排的宿舍，我和另外10多名男生一起住在一棟兩層的住宅裏。韓國的房屋大體上可以分為住宅和公寓兩大類。住宅其實就是我們中國的獨棟別墅，公寓就是樓房。韓國的住宅還挺多的，在我所在的東大門地區，有很多住宅，一棟緊挨著一棟，構成韓國的居民區。安頓下來後，有幾個留學生前輩帶我們上街買生活用品。那時，我除了「你好」這句韓語外，其他的一概不會。而且我一說「安寧哈賽喲」，其他留學生就會笑我，說我發音不標準。在此之前，他們很多人已經學過1,2年的韓語了。在前輩的帶領下，我們采購一些生活用品，然後又去逛我們將要入讀的學校——韓國慶熙大學。

       那時，初到異國，一切都那麽新鮮，充滿好奇和期盼，希望自己能盡快的融入全新的留學生活中去。我記得，第一個給我留下印象的是韓國的樹，韓國的樹是修剪成圓形的，像給樹冠理了個圓頭。韓國的街區也算繁華，商店，餐館，便利店，飲料店，西餅屋一家挨著一家。大街上行人匆匆，打扮光鮮。

       真正讓我大開眼界的是我即將入讀的大學——慶熙大學。慶熙大學建在一個緩坡上，面積很大。慶熙的本館也就是學校的辦公大樓修建得豪華大氣，一棟宏偉的仿美式建築前面是一個巨大的凹型噴泉廣場。圖書館也是仿歐美式的復古建築，像歐洲18世紀的一座古堡。青雲館裏有學生食堂，網吧，銀行，商店，旅行社，郵局，洗衣房等等，是學校的學生會館。慶熙大學每一棟教學樓就是一個學院，每間教室都有中央空調和可以投影在黑板上已經聯網的電腦。每到春天的時候，校園裏滿園的櫻花盛開，應和著慶熙大學校內的一座座歐美式建築，充滿異域情調。聽說武漢大學的櫻花也極美，我沒有去過，不知和慶熙比怎麽樣，或者又另有一番風景。慶熙大學是讓人驚艷的，雖然韓國給我的第一印象比較平淡。

       幾天後，語學堂舉行分班考試，我被分到初級班，同班的還有另外7,8名中國留學生，我的韓國留學生活就此拉開帷幕。一別韓國已經10多年，過去有的事情已漸漸開始模糊，但韓國留給我的影像是深刻的，她像一個盛裝打扮的女性長輩，威嚴而不失親切，柔美而不失氣度，回憶起來是溫馨而又撫慰人心的。

2022年10月30日

創建時間： 2022/10/30 6:23

標簽： 公園的下午

        星期六下午和牛女士一起去逛人民公園的菊花展。人民公園我是常去的，那裏有我小時候的回憶，也有我的閑暇光陰。人民公園的圍墻已經拆掉，透出公園的植被，像一個精致的花園，或許，這裏有每一個老成都人心底的情懷。公園裏布滿各式各樣的盆花，各個玲瓏，樣樣雅致，爭奇鬥艷，錦繡芬芳。我和牛女士漫遊在花海之中，感受人與自然的完美邂逅，體驗一天中難得的休憩與松弛。偷得浮生半日閑，這樣的慵懶與舒適我已許久不曾擁有，雖然我一直生活於閑適的成都。

       繞過幾組花景，我們緩緩踱進鶴鳴茶社。鶴鳴茶社我小時候是常去的，那時，大人們在茶社裏點一杯茶，聊天看報或是沈靜安坐，而我就在公園裏到處遊玩。記得那時有一種專供小孩子看的圖樣，一幅幅鑲在望遠鏡裏，有一個按鈕，按一下，換一張圖。望遠鏡掛在小販的肩上，看一次收一次的費。望遠鏡裏的圖樣大都是自然風光和國外的美景，小孩子看了憧憬向往，童年就在一幅幅流轉的光影間漸漸度過。

       鶴鳴茶社裏生意很好，整個茶園坐滿茶客。他們點一杯茶，輕酌慢飲，於是茉莉花茶的香味便裊裊飄散在你我的呢喃間，這便是茶園特有的一種成都的味道。茶客們懶散的在一起喝茶聊天，打發這秋日裏難得的清幽下午。其實，我很羨慕他們的閑適，這是成都人特有的一種慵懶氣質，像一首軟綿綿的耳語般的歌曲。而我仿佛陷在無盡的紛擾裏難以脫身，掙紮著並咀嚼著苦痛，這樣的旅程什麽時候才能駛入停靠的港灣，然後像他們一樣愜意的度過一個個悠閑的下午。

       我希望成都越變越好，越來越富裕，越來越巴適。讓茉莉花茶陪伴每一個成都人的清晨與黃昏，忙碌與放松。像回到我兒時，天空那麽的清澈，空氣中彌散著甜蜜的氣息。而童年，早已悄悄的溜走，但我仍保有最初的約定。這個約定是讓我們和我都永遠幸福快樂，不再苦痛，不再仿徨，我執守著我的約定，即使我已青春不再，兩鬢泛霜。這個飄著小雨的下午，我匯入人河，他們演奏一段人間的樂曲，我是虔誠的聽眾。聽著，看著，念念著，時間就這麽從指縫中滑落，我已沈醉在世聲中，而你們呢，還在喃喃自語。

       走出鶴鳴茶社，過一座小橋，茶園外仍然熙熙攘攘。湖面上有人在輕舟蕩漾，岸上遊客輕聲慢語，你看著我，我看著景。我們便從喧囂和寧靜中求得一份安穩，然後慢慢琢磨，細細品味。和牛女士走出公園，天空漸漸透出一絲陽光，與其說風和日麗，不如說秋日懶懶。在這懶懶的秋日裏，我放空自己，體會到一種淡淡的甜蜜，或者說，我們本來幸運。我想著明天的繼續，繼續我人生的跋涉，在這紛繁的世間。

2022年10月31日

創建時間： 2022/10/31 4:04

標簽： 南京

        2005年夏天我第一次去南京。南京，金陵風華，江南名城，我向往已久。我是坐火車去的南京。洗去夏日的煩熱，南京給我的第一印象是清爽的，街道整潔，市容繁茂，典雅端莊，古韻悠悠。和成都的現代化不同，南京像是一個從水墨畫中走出來的穿著漢服的古典美女，素顏整潔，吳儂軟語。在南京，迎接我的第一個景點，是鼓樓。鼓樓矗立在南京市中心，位於一個交通轉盤中間，鼓樓每天守候在這裏，看護著南京的蕓蕓眾生。像鼓樓這樣的歷史遺存，成都是很少的，這不能不說是一個遺憾。我沿著鼓樓走過一條長長的街道，找到一家旅社，我安頓下來，決定在接下來的幾天，好好領略這秦淮名城。

       第一次去南京很倉促，雖然如此，我依然去逛了新街口，紫金山，中山陵等等。在夏日的炎熱中，我結束第一次的南京之旅。南京留給我的是江南的纏綿和綿綿的情誼，於是，1年以後，有了我的第二次南京故事。

       06年的夏天，我第二次去南京。到南京的時候已經是傍晚了，我走出火車站，打車到新街口，我決定暫時住在市中心。在新街口我找了一家便捷酒店住下，朦朧一晚，第二天醒來，天已大亮。第二次的南京的之旅，我待的時候著實不短，大概是從06年的夏天一直到冬天，我在南京住了有近半年。如果說第一次到南京是匆匆一瞥，那第二次則是細細品味。我在新街口的街道上徘徊，找尋繁華的影蹤；我流連在湖南路，走過鱗次櫛比的商店；我在玄武湖輕舞，感受秦淮古意。我仰望聳立的紫金山，瀏覽一個又一個的巖石。如果說秦淮河滋潤南京，紫金山就仿佛南京的防衛，他看護城市的安全，照料萬家安寧。

       還記得，在夫子廟，我待到傍晚。華燈初上，商鋪都亮起燈光，夫子廟晃如白晝，遊客如織。秦淮河兩岸，亮麗耀眼。河面上有畫舫緩緩駛過，畫舫上點著燈籠，彈奏著古箏的琴師撥動琴弦，曼妙的樂曲緩緩飄散。岸上走著衣著時尚的青年，彼此打個照面，留下一抹城市的亮色。古典和現代在這裏交相呼應，歷史給現代化一個濃墨重彩的註釋。遊客們都沈醉在這江南夜曲裏，微微點著頭，贊嘆金陵的華麗。走在夜晚的南京大街上，不會覺得冷清，反而感覺是有關照的。這種關照來自於一句句不經意的吳儂軟語，有一種歸家的感覺。

       南京的性格是婉約的，不像北京的粗獷，成都的質樸。無論何時到南京，你都能感受到一種濃濃的情懷。南京包容而大氣，她不會因為身處江南而驕傲自滿。她仿佛一位身著長裙的嫻靜女子，華麗而不張揚，衣袂飄飄，卻又風度翩翩，氣度不凡。你正要稱贊她，忽又感知她的美麗超越言語，話到嘴邊，又不知該如何敘述了。

       一轉眼，我從南京回成都已經10多年。時間雖已遠去，但記憶深存。我想念著南京，想念著秦淮盛景。我期待我和南京的下次邂逅，我也能再次感受那古風雅韻。

2022年11月1日

創建時間： 2022/11/1 4:05

標簽： 養老

       當我老了，是否會步履蹣跚， 踽踽獨行於空曠的街道；當我老了，是否會長滿皺紋，瞇著眼細數記憶中的浪花。當我老了，我又會在什麽地方，如何的生活，身邊有誰的照料和陪伴？

       中國的養老產業還處於初級階段，很多地方是不夠發達的。比如，老人的就醫，看護，娛樂，飲食，衛生，陪伴等等，和西方發達國家相比，我們還有很長的路需要走。當然，中國現在有的較發達地區也開始嘗試一些新的養老模式，比如上海的居家養老。

       我的概念中的居家養老是社區配有足夠的照料和醫療的力量。老人有需要就醫時，社區的家庭醫生就可以直接上門看診或者陪護老人去醫院。社區辦有老人食堂，老人一天三頓都能在就近的社區食堂用餐，社區食堂也能免費送餐。老人能非常方便的預定家政，清潔，護理等上門服務。老人居家附近就有設施齊全的老年人活動中心，方便老人在活動中心打牌，喝茶，聊天，看電視，閱讀書報以及進行一些簡單的體育鍛煉。老人購物簡便，舒適，不管是衣物，食品，家居用品，生活物質都能方便的購買並送貨上門。社會辦有運行規範的老年大學，老人教室，老人在家附近就能「上大學」「進教室」。據說韓國有一種老人學校，學校每天早上派車把老人接到學校，然後組織老人做手工，學習，娛樂休閑。中午在學校用餐，下午再派車送老人回家。學校也會有星期六，星期天，寒暑假，老人有事也能請假休息。這樣的養老模式是中國未來發展的方向。

       中國未來的養老事業應該如何發展？1、社會養老產業發達。健全設施齊備，服務完善的養老院。專門的老人醫院，老人門診，老年病醫生。一鍵預約的居家適老化改造，老人家政服務。2、老人精神文化生活豐富。專門有適合老人使用的老年電腦，手機，電子書；APP都有專門的老年版。電視，電影不再忽視老年群體，而是關註老人的生活，充實老人的精神。公園有專門的老年人活動區域，方便老人散步，鍛煉，娛樂。3、社會大力弘揚尊老，敬老，愛老，護老的良好社會風氣。政府有專門的老年人事物部門，負責老年人的生活，照料。專門為老年人立法，頒布《老年人保護法》，老年人不再是沈默的群體，而是有自己的發聲，維權通道。農村老人和城市老人享有同等的醫保，社保，老年人社會保障製度完善。4、社會化的養老，助老模式成熟，收費合理，服務完善。社區，住宅區，商業區等都進行專門的適老化改造，便捷老人的生活。老人購物，出行，就醫方便。5、有專門的老人旅行社，負責老年人的出遊。有專門的居家養老服務中心，可以一站式解決老人生活中遇到的各種問題。研發系列老人食品和老人用品。

       夕陽無限好，只是近黃昏。我們每個人都會變老，當我們老了，我們是否能得到足夠的照顧，我們的生活是否會變得足夠方便和充實。中國的養老產業還有很大的發展空間，這需要全社會共同努力。依賴於這個國家的經濟社會發展，依賴於法製的健全和醫療的完善，依賴於我們每個人的力量，我相信我們的養老事業會越辦越好，越來越興旺發達。

2022年11月2日

創建時間： 2022/11/2 5:22

標簽： 望江公園

       韓國梨泰院出了踩踏事故，希望韓國安好，首爾安好。梨泰院是首爾有名的外國人聚居區，韓國人也不少，這種事故實該避免。希望每一個生命都能平等得到救助。希望安寧和祥和充滿世界的每一個區域。

       昨天，和牛女士一起去逛望江公園。天氣暖和，陽光正好。下午，我們坐34路到九眼橋，沿著河邊，走進望江公園。望江公園是成都公園裏的雅客，以栽種竹子而聞名。粗略瀏覽一下，望江公園裏總有10幾，20種竹子吧。竹子們翠綠欲滴，郁郁蔥蔥的聳立在公園道路的兩旁，另一邊還有樹形高大的紅豆樹。現在是秋天，沒有紅豆，但紅豆樹仍然挺拔。竹子和紅豆成了整個望江公園的背景色，不僅遮擋住烈日的烘烤，給望江公園留下一片陰涼，也為遊客提供了最美的視覺享受。

       公園裏遊客不少，有的沿著道路一路觀賞，有的相互照相留影，有的一起翩翩起舞，讓本來幽靜的公園變得充滿世韻。公園是一個休憩，遊覽的空間，我希望喧鬧的世聲不要驚擾竹林的恬淡，我們需要在都市中留下一個洗去纖塵的去處，因為我們本來雅致。

       路過茶園，我和牛女士並沒有去品茗一杯，雖然茶園裏擠滿茶客。一碗香茶，一杯咖啡，一個淡淡的暮秋午後。或許，我現在的境況並不適合品茶，我需要暫時的沈澱自己，想一想，過去如何總結，未來如何開始，我們真正需要什麽，我們要面向朝陽抑或沈靜如水。而我們總要翻越嚴寒，讓秋的蕭瑟變為生機盎然的明年。分離會變為團圓，悲傷會變為喜悅，傷痛會變為甜蜜。我們終將迎來幸福，帶著我們的留戀，帶著我們的依賴，帶著我們的未來，走向光明的彼岸。

        走出公園，依然溫暖。在這深秋的成都，我伸了伸腰身，知道歲月靜好。也許幸福本離我們不遠，只要我們虔誠的祈禱，神會護佑世間的生靈，讓我們都順遂平安。

2022年11月3日

創建時間： 2022/11/3 4:04

標簽： 昆明遊

       初三畢業那年的暑假，我，牛女士和莫先生一起去昆明旅遊，距現在已經過去20多年。我們從成都坐了一天一夜的火車到達昆明，我記得到了昆明，安頓下來已是接近中午。還在旅途中的時候，我就被火車上放的《苗嶺的早晨》從清晨朦朧的睡意中喚醒。我看著車窗外快速駛過的一幅幅田野畫面，像演一部變幻的多幕劇。到了昆明，我們就在火車站附近找一家旅店住下，因為想著回程方便。我買一張昆明地圖，鉆研起昆明的市景。我發現離我們不遠就有一個翠湖公園，興致盎然的我提議立即就到翠湖公園裏去遊覽。於是，我和牛女士，莫先生一起又馬不停蹄的去了翠湖公園。公園裏有什麽景色，早已淡忘，只記得我們在一個涼亭裏歇腳，四周都是翠綠的植被。這是昆明特有的景象，植物王國，四季常青。

        在昆明我們遊覽石林，西山，滇池，民族風情園等景點。昆明優美的自然景色和濃烈的民族風情給我的記憶留下濃重的一筆。雖然是暑期，但整個在昆明其間，我們都沒有感覺到煩熱，而是很舒適的溫度，涼熱適宜。最給我留下深刻印象的是雲南的水果，雲南不愧是水果的豐產地，有很多種水果我都是第一次看見。比如像手指一樣的佛手，一塊塊突起像釋迦佛的發髻的釋迦，新奇的山竹，大個大個黃綠色的芒果。到了雲南就像走進水果的展銷會，一種一種新雅而甜蜜。這裏的水果蔬菜也是按斤兩稱的，但是和成都不同，昆明的一斤其實是一公斤，剛去的時候很容易混淆。

        在西山，我們傍山觀海；在滇池，我們追尋著國足的蹤跡；在民族園，我們觀看少數民族歌舞。我記得去石林的路上，導遊說，從昆明到石林的高速路是英國女王從香港給昆明貸款修建的。石林怪石嶙峋，奇幻多彩，景色獨特，難怪能得到英國女王的青睞。女王曾經來過的石林記憶下她的笑容，留給我們一段佳話。雲南用她的熱情和魅力擁抱南來北往的旅客，這份情誼需要珍惜。雲南的飲食很有特點，沒有四川那麽麻辣，但依然色香味俱全。我記得我們在昆明的時候最愛去旅社附近一家過橋米線店。米線有6元的，8元的和10元的三種。最後一次去，我們點了最貴的那種10元過橋米線，味道鮮，爽口香。成都也有過橋米線，但似乎都沒有昆明的那麽正宗，畢竟這裏是發源地。

        我們在雲南的旅遊也只是淺嘗輒止。只去了昆明一地，大理，麗江，西雙版納都沒有去，畢竟那時的旅遊業沒有那麽發達，交通也不夠方便。在火車站返程的時候，剛下過一場雨，天空如洗。我們到車站，正趕上治安驅趕火車站的票販，票販們四處奔逃。生活不易，相互珍惜，大家都需要彼此體諒。雲南之旅在雨後的涼爽中，匆匆結束，我們踏上回程的歸途。雲南，你是那麽的美麗而多情，總是給我們無限的溫柔和甜蜜。什麽時候我能再回到你那裏，一起訴說分別後的牽掛。你我都要保重，大家都要安康，大家都要幸福。

2022年11月4日

創建時間： 2022/11/4 4:19

標簽： 靈山

       傍晚，走過一條小小的弄堂。弄堂裏點著一盞橘黃色的燈，下面是一家四口圍著一張小小的桌子吃著晚餐。結束一天的工作，一家人好不容易才在華燈初上時，就著簡單的餐食，享受家的溫馨。相互訴說白天的忙碌，相互鼓勵著，相互露出微笑為生活的艱辛做一個最好的註釋。所有的辛苦和汗水都在家人的體念和理解中慢慢消散，留下的是絲絲的喜悅和甘甜。媽媽詢問兒子事業上的進展，爸爸為女兒端來一杯溫熱的白開水，兒女們講著自己的努力，父母善良的微笑著。疲憊和憂煩不再，生活簡單的幸福感慢慢凝聚。幸福不在於高高在上，幸福只是一種感覺，感覺自己是幸福的，那就不再苦痛。

       我們總在追尋幸福，我們總在追尋我們自己想要的生活。到底什麽是能讓自己感到幸福的生活？要富甲一方還是安貧樂道，要權勢顯赫還是淡泊平凡，要名聲在外還是默默無聞，也許我們有時候並沒有清楚的知道自己到底在追尋什麽。我們僅僅跟隨著浪潮，讓海浪推著我們前進，而未來的彼岸到底在哪裏，我們可能並不清晰。我們只是被一種感覺引領，這種感覺叫著幸福，而幸福其實只是一種感覺。

       生活的至高處，有一座山，這座山叫著靈山。靈山隱隱，藏於心間。我們每天都在靈山上攀登，有時順利，有時蹉跎。我們也會迷茫，靈山上到底要登上何處，才是最後的終點，而終點又有怎麽樣的日月和山川。是否，等我們到達歸途的終點又開始另一個嶄新的起點，是否命運的帷幕總在最後才徐徐升起，是否我們能在徹悟的剎那得到神的祝福。而我們總要年復一年，日復一日的在靈山上攀援，哪怕是刺骨的寒涼，哪怕是烈日的烘烤。因為我們每個人的心中都有一座永遠爬不完的靈山。

       不要低估我們對靈山的向往，即使表面上我們滿不在乎；不要忽視我們對靈山的執著，即使我們淪為平凡；不要否認我們對靈山的虔誠，即使我們已失去方向。活著，不就是攀登嗎？每登上一階，我們觀察風景的角度轉換變化；每登上一階，我們朝向希望的光亮又近了一步。靈山總在我們靈魂最深處，指引我們，啟示我們。現實的鋒利像一把刀，雕刻著我們的臉龐，磨削著我們的棱角。但靈山巍峨，美好圓滿。任憑雨雪風霜，烈日紅陽，難以撼動靈山的微微一角。哪怕我們只是一顆微塵，我們也要朝向靈山，矢誌不渝。不然，我們憑何為人；不然，我們何以幸福。

       靈山總在靜靜的註視，註視著黎明蒼生，註視著你儂我儂，註視著攻伐決斷。在不註意的時候，我們已登上通往靈山的古道。或徘徊，或奮進，或惆悵，或激昂，我們總會找到幸福，因為幸福本離我們不遠，只是我們常常忽略。當我們找到幸福，我們才知道原來我們一直幸福，只是最後才相互確認，相互表露。

       願所有攀登者，願所有奮進者，願所有努力者都安康順遂，我們共同度過風雨，我們共同面朝靈山。

2022年11月5日

創建時間： 2022/11/5 3:44

標簽： 羅大佑

       「讓青春吹動了你的長發，讓它牽引你的夢；不知不覺這城市的歷史，已記取了你的笑容」。小的時候，看武俠電視劇《雪山飛狐》，片尾曲就是這首《追夢人》。動聽的旋律和優雅的歌詞給我留下深刻的印象，每當音樂響起，我仿佛融化在了音符中，深深陶醉於歌曲的律動和意境。這首歌的作者就是羅大佑。

         羅大佑是一個唱作者，他不僅唱歌，也寫歌，編曲，是一位真正殿堂級的流行音樂大師。除了一首《追夢人》，羅大佑的《童年》，《戀曲1990》，《光陰的故事》，《你的樣子》首首都傳唱極廣，首首都是經典。羅大佑的歌曲裏有童年的幻想，少年的朦朧，青年的迷茫，中年的掙紮，老年的沈郁。他描繪了一生中各個不同時期，我們的心理狀態和所思所想，他的歌曲是有大眾的共鳴的。

        每當聽到《鹿港小鎮》，就會想起工業文明對我們生存環境的破壞和重塑，而我們已從一個漁港少年變成都市中忙碌的尋夢者。每當聽到《愛人同誌》，就會泛起思緒中的牽掛，這種牽掛觸發我們心底的柔軟，讓我們感覺不再孤單。每當聽到《告別的年代》，就像期盼和一個分別多年的老友再會，雖然光陰荏苒，時代變幻，不變的是戀人間緊緊的依偎和男孩對女孩的守護。每當聽到《明天會更好》，就仿佛感知到遠處的喧囂，而我們的生活總要在濃濃的情愫中繼續，帶著愛和感恩，沿著一條光明的道路，且行且珍惜。

          我獨自徘徊於一個陌生的城市，看不清四周的景色。都市現代化的嘈雜充斥雙耳，眼中盡是悲歡離合的時裝劇。我找不到希望，我已迷失在鋼筋水泥的叢林中，在異鄉的某個角落暗暗嘆息。夜色來臨，帶著滿身疲憊，我走進一家民謠咖啡館，點一杯美式拿鐵。在氤氳著咖啡香氣的咖啡館裏，我認識了一個彈著吉他的中年歌者。我第一次看見他的時候，他彈奏的正是《追夢人》。他的聲音是沙啞的，但他的手指不會顫抖，緩緩的音符在他的手中流淌，洗去每一個人的煩憂。

       「飛去飛來滿天的飛絮，是幻想你的笑臉；秋來春去紅塵中，誰在宿命裏安排？」夜色闌珊，窗外已是光影朦朧。咖啡館裏泛著柔和的光線，安靜而溫馨。裊裊的水霧和好聞的咖啡豆的味道彌散在周圍。我們在靜靜的聆聽，音樂會治愈我們的傷痛，帶走夜晚的沈重。歌者沒有停下旋律的彈奏，他用沙啞的嗓音，喚起我們意識深處的憂郁，這種憂郁緊緊包裹著我們，給予我們最大的安慰。所有人都陶醉於其中，不會再有傷害和苦痛，不會再有分離和告別，不會再有悲傷和哀愁。所有的苦和累都是值得的，因為音樂會為我們的每一天做一個最好的註釋。

        「讓流浪的足跡在荒漠裏，寫下永久的回憶；飄去飄來的筆跡，是深藏的激情，你的心語。」羅大佑的歌曲像一條流動著的河流，他從遠處奔騰而來，蜿蜒在我們腳下，再流向更深處的廣闊空間。在某一個孤寂的躊蹴的夜晚，我會打開電腦，讓羅大佑的歌，安安靜靜的飄於空中。在迷茫和清醒的瞬間，我忘記煩惱和憂愁。音樂給了我撫慰和啟迪，讓我再次背上行囊，整理衣冠，繼續我未完的旅途。

          羅大佑，謝謝你的歌曲，我會好好的珍惜。藉著你的情懷，帶著你的憂郁，讓我們共同朝著愛和希望奮進。

2022年11月6日

創建時間： 2022/11/6 4:17

標簽： 我的生活

        生活像一首綿長的歌，慢慢的哼，慢慢的品，時間就這麽隨著沙漏的滴答靜靜的流走，而我們就這麽漸漸老去。我家附近有一家生意興隆的餐館，經常我會在路過的時候被餐館門口喧鬧的食客所吸引。這家餐館經營的範圍很廣，做壽宴的，百日宴的，結婚的，喬遷的，家人聚會的，每到星期六，星期天賓客盈門，熱鬧非凡。賓朋們帶著自己的孩子，愛人，父母，長輩，喜氣洋洋，笑逐顏開的來這裏赴宴，餐館門口常常喧鬧擁擠。小孩子們跑來跑去，大人們相互恭喜寒暄，老人們嘮叨著問候著，給清冷的街道增添許多生氣。生活不就是這樣嗎？平凡中帶著些許期待，孤寂中帶著些許熱情，淡泊中帶著些許牽掛。在出世與入世之間，尋求一種平衡，且行且珍惜，流連顧盼著走完一條長長的路。

       我每天早上4點鐘就會起床，打開電腦，記日記。窗外是濃重的夜幕，偶爾傳來汽車的轟鳴聲，而我已開始一天的跋涉。寫完日記大概是6點30左右，看一會手機，洗漱，吃早餐。8點鐘我會和牛女士去菜市場購買一天的補給，9點半回家，或整理日記或刷刷手機，做做家務。到10點過，我會單獨再出門去溜達一圈，曬曬太陽，看看市井，回來就已經是中午。中午，午休30分鐘，起床看看新聞，下午是固定的看書時間。到3點鐘左右，我會開始在家裏簡單的活動活動的，扭扭腰，踢踢腿，做幾個俯臥撐。下午4點半，我就會吃晚餐，5點過，和牛女士出門到附近的公園溜達消食。回來看電視，再看看手機，晚上10點鐘準時睡覺，這就是我的一天。

        我沒有什麽社交生活，只是偶爾會有親戚們的聚會。同學會這麽多年，也只去過幾次，不是我不想去，而是本來就很少有同學會，大家都各自忙碌。從今年開始，牛女士每個月會給我600塊錢的零花錢，而上次有零花錢，已經是10年前的事了。零花錢主要是供我買一些簡單的生活用品或是家裏用的牙膏，香皂之類的。我不抽煙，不喝酒，也不飲茶，每天就是白開水，也很少買衣服之類，沒有什麽大的開銷。飲食上我崇尚簡單，我吃素，是蛋奶素。每天早上我會喝一杯牛奶，吃一個雞蛋，但是我不吃肉。家裏的飲食幾乎都是素食，只是偶爾牛女士會買一次肉，給莫先生補補身體。莫先生年紀大了，身體也不好，需要營養。

        我用微信，也綁定了銀行卡，但沒有支付寶。網上購物我一般選擇京東和拼多多，京東的商品品質高，而拼多多價格便宜。每個月我會理一次發，以前在家附近的胡同裏理，後來去菜市門口開的10元理發店。每次理完發，理發師會用一個類似吸塵器一樣的大吸柄在我的頭上呼呼一陣，即使不洗，也基本保持幹凈，這是我喜歡10元店的原因之一。家裏開通了寬帶，能方便的WIFI上網，每天刷頭條，看視頻，聽音樂成了我的常規項目。我會在晚上休息前，聽一會輕音樂，在音樂聲中，洗去煩憂，撫慰傷痛。

       每隔幾個月，我會去復診開藥一次，平時在家就是每天早晚兩次的服藥。以前藥量大的時候，一天要吃5顆維思通，吃了以後是懵的，頭就像被一團棉花給牢牢的塞住，渾身難受。現在藥量減少，感覺更舒適。我身體尚好，很少感冒，就是感覺精力不如以前，畢竟已經是40歲的人了。有的時候很早就睡意朦朧，不想再熬夜。

       我的生活簡單，但有規律。熬過這麽多年，我已漸漸的習慣這種平淡如水的生活。我沒有一個精彩的故事，我的故事像一灣溪水，或許會有險灘和急流，但更多的是叮咚著輕輕敲擊河岸的沈郁。我已不再年輕，皺紋已爬上臉頰，但我希望我的生活能更有意義，充滿愛和希望，溫暖大家也照亮自己。

2022年11月7日

創建時間： 2022/11/7 4:13

標簽： 去鳳凰山公園

       昨天下午和牛女士去鳳凰山公園的成都花展。先查導航，明確路線，路線是坐地鐵六號線到人民北路站D出口，然後轉乘15路公交車到鳳凰山公園的北門。手機地圖上寫得很清楚。下午1點鐘不到，我們就從家裏出發了。地鐵很順利，從人民北路D出口出站後，轉個彎就看到一個公交站臺。到站臺一看，懵了，15路公交是有，但方向是反的，是去鳳凰山公園的反方向。我們又馬上過街，到站臺對面的公交站臺去，但到了一看，竟然沒有15路公交。去鳳凰山公園的15路公交站臺在哪？我焦急的張望著，但路人匆匆，找不到一個能夠詢問的人。

      我打開導航，向手機地圖尋求幫助。我沿著地圖的指引又返身過街到十字路口的另一邊，但這邊根本就沒有公交站臺。導航上也顯示，我走錯了方向。正確的位置在哪？我在十字路路口焦急的徘徊著，仿佛面臨一個人生的選擇。我扭著頭，四處尋找，沒有頭緒。

      突然我發現在遠處還有一個公交站臺，這個站臺隔第一個走錯的公交站臺有兩個路口。我大喜，以為終於找對位置，我等紅綠燈，過街，快速的朝著這個發現走去。我到站臺一看，15路公交是有，但標註的方向和第一個公交站臺是一樣的，也是去鳳凰山公園的反方向，兩個不同位置的站臺是一個線路的！我徹底傻眼了。我看了看手機導航，導航也顯示並不是在這裏轉車，我又走錯了。正確的方向是在哪？我茫然無助的四面旋轉，像一個不停歇的陀螺。雖然身處鬧市，但我找不到一個幫助，找不到一個指引或者是提示。我有一種空虛的無助感，像被拋棄了，迷路的幼兒。

       我再次看了看導航，導航指向的是我第一次到的那個公交站。我狐疑的走回第一個公交車站，我覺得再找不到趕車的地方，我就該轉身回家了。到車站一看，擠滿乘車的乘客，導航也顯示就在這裏轉車。不一會，一輛15路公交車就開了過來，乘客們蜂擁上車，我找機會問一個大媽：「你們是去看花展的嗎？」得到肯定的回答。我隨著乘客們登上汽車，上車的時候，我又問了問公交司機，司機也說是去花展的。我帶著疑惑上了車，但我知道我找對了位置，這輛車肯定是去花展的，否則不會有這麽多的乘客，擠得滿滿當當。

      上了車，我又打開手機看看地圖，地圖上標明的線路很清楚。我恍惚明白了，一定是公交站臺上標註的方向錯了。像是一個玩笑，又像是一個惡作劇，我被一個錯誤圖標忽悠著在一個陌生的十字路口遊蕩。我整理心情，看著窗外，窗外風光絢麗。不一會，到達鳳凰山公園北門，成都花展幾個大字煜煜生輝。露天公園裏熱鬧非凡，遊客如織，十字路口的清冷像一個朦朧的幻覺。

      鳳凰山公園花展景點很多，一處挨著一處，遊客興致盎然。雖然沒有冬日暖陽，但溫度適中，氣候宜人。很多出遊的家庭在草坪上鋪上毯子，搭上帳篷，父母們面帶笑容，孩子們跑來跑去，生活在這裏延展接續。

      

       

2022年11月8日

創建時間： 2022/11/8 5:20

標簽： 杉板橋

       我家離杉板橋不遠，有時候我會去逛逛。

       昨天，我沿著2環路高架，經杉板橋，一直走到東郊記憶，這段路程風景充盈。2環路高架剛開始修建的時候，有很多質疑的聲音，比如噪音，感覺壓抑等等，但現在看來是方便的也是必要的。2環路高架橋的底座爬滿很多綠色的爬山虎，讓整座橋富有韻味，這是城市建設者的細致和周到。我從2環高架下面穿過，到了杉板橋。經過一條長長的街道，發現這裏修了簇新的樓盤和建築。現代風格，高大整潔的住宅小區，配套的商業，小學，幼兒園，菜市場和社區服務中心；優雅的咖啡館，風格各異的餐廳，安靜的網吧，潔凈的早餐店，完備的基礎建設讓社區充滿生氣。街道上立著雕像，設置有座椅，旁邊綠植蔥蔥，整個社區商業發達，環境優美，典雅大方。路上，一個孤單的老人正在踽踽獨行，他是小區的住戶吧？獨自在樓下徘徊，周圍的喧鬧和他沒有關系，看慣了風雨起伏，留下的只是一個人的世界寧靜而豁達。

       我繼續向前走，前面是一個露天籃球場和兩個微型足球場，籃球場上很多年輕人在打籃球。轉個彎，我就看見龍湖天街了。龍湖天街有綜合的商業業態，把整個社區的檔次拉高不少。巨大的「天街」兩個字下面是一個同樣巨大的英文單詞「PARADISE」。我耳邊仿佛響起英國歌手菲爾?科林斯的歌曲《another day in paradise》."She calls out to the man on the street.sir,can you help me?It,s cold and I've nowhere to sleep,is there somewhere you can tell me?"。我們都生活在繁榮的都市中，但是否我們已經習慣安享尊貴。我們是否忘記還有另一個世界，這個世界充滿寒冷，饑餓和恐懼，而我們是那麽心安理得的享受著物質文明。把目光投向遠處，那裏有值得留戀的人和事。在美好和苦痛中，我們須盡力達成一種平衡。

      通過一個十字路口，前面是一個社區遊園。遊園裏有遊樂設施，很多小朋友在裏面玩耍，旁邊是站著聊天的家長。經過社區遊園，就到了東郊記憶。東郊記憶是在原東郊大廠的基礎上改建的一個公園，有後現代化的工業風格，很適合懷舊和漫遊。行走在東郊記憶中，仿佛穿越回5，60年代火熱的氛圍中，那麽熟悉，又那麽陌生。我們都是這麽走過，漠視意味著規避，遺忘意味著丟棄，而我們總是要在改善中繼承和傳揚。

       從二環路高架到東郊記憶，幾個街區，很現代很繁華，顯示了成都的發展和富庶。這是成都建設者用高明的智慧和辛勤的汗水構建出的一副城市山水美景圖，需要倍加的感恩和珍惜。即使有風霜雨雪，也會有一雙溫暖的大手，撫去愁苦，驅散仿徨和迷茫，帶來美好和安穩，讓我們更加矯健的走向未來。而我們又能不能迎來神的寬恕和祝福，在神的接納中，體味幸福。

       我們是那麽的幸運，因為我們足夠善良。

      

2022年11月9日

創建時間： 2022/11/9 6:00

標簽： 春熙路?IFS

       IFS算春熙路乃至全成都最高檔的百貨商場之一，每次去都給我留下深刻的印象。

      IFS坐落在春熙路商圈，一邊靠著太古裏和大慈寺，一邊面朝春熙路，處於成都上風上水的黃金口岸。走在紅星路上，遠遠就能看見IFS著名的爬墻熊貓。一只頭朝上，身體懸空的大熊貓攀爬在一棟平整的華麗建築上，路人只能仰望。熊貓萌萌的，似乎在努力登山，又像爬累了，在半空中歇歇腳，緩一緩。熊貓先生，沒有誰想要幫你一下嗎，哪怕稍微的助力？或者這艱苦的旅途你得站直了，抓穩了，一點一點爬上山巔。

      一走進IFS大堂，絢麗輝煌，富麗整潔，仿佛走進一個亮閃閃的宮殿，空氣中飄著香格裏拉香水的味道，感覺又有點像是一個玫瑰園。一家家的店鋪大氣而寬闊，英文logo煜煜生輝，到底是什麽品牌？原諒我們的粗鄙，原諒我們的英文粗糙，我確實認不出這些國際大牌，它們翻譯成中文到底應該叫著什麽，古馳？香奈兒？抑或愛馬仕。算了，我們不是等待通過英文四級的考生，我們僅僅瀏覽一下，就像闖進玫瑰園的一只金毛，到處遊蕩一番，再悄悄離去。

       每家店鋪門口有每個品牌的接待，他們穿著整齊，神態肅穆。店鋪裏有幾個衣衫華麗，氣質優雅的女顧客在挑選商品。我沒有勇氣進去看看裏面的陳列，就像我不會喝著一杯卡布奇洛，然後把手伸給一個低著頭的美甲師；就像我不會坐在華麗的百貨大樓大牌美妝店裏和唯唯諾諾的櫃員討論最新款的香水；就像我不會穿繡著蕾絲花卉的晚禮服去參加一個浪漫的酒會，和酒會上的waiter甜甜的談笑。我緩緩移動著視線，像在看一場美麗的電影。

      店鋪裏顧客認真的挑選，店鋪外有幾個等待的外賣小哥。兩個世界，互不打擾，構成一幅生動的浮世繪。也許該相互的說一聲，請看我一眼，讓我們平等的凝望一次。即使只是輕輕的一瞥，也能傳達我們的留念。不要隔閡，我們只是要你看我一眼，知道我的仿徨。外賣小哥將匆匆告辭，他有他的工作，他不會無事聒噪。只要接納真實的感受，貧與富，會漸漸相互體諒，相互珍惜。

     漫遊7樓的觀景空間，我拍了張照，充實我和IFS的故事。故事雖然平淡，點滴匯成我的情絲。離去時，服務生禮貌的托著大門扶手，那麽的恭遜。我有點汗顏，也許是我該說一聲謝謝，為這世間的生靈。

2022年11月10日

創建時間： 2022/11/10 5:50

標簽： 春熙路 ?德克士

       在春熙路北，伊藤洋華堂的對面2樓有一家已經營業10多年的德克士。這家德克士兩面臨街，大落地玻璃窗讓它光線充足，視野廣闊。 找一個靠窗的座位，就可以從上面俯瞰春熙路的街景。走在春熙路上，我們成為亮麗的風景，而看風景的我躲在德克士的一隅，低吟淺唱。

       一天，天氣陰沈，我遊蕩在春熙路上。街上路人不多，匆匆和我相遇，又匆匆的擦肩而過。我們沒有交流，只是相互匯聚時，眼神撲朔。我不知道該去哪，沒有目的地。我只是暗暗享受這種流浪的感覺，像一片隨風到處漂泊的黃葉。天空越發沈郁了，不一會，下起濛濛細雨。雨打濕衣服，我需要盡快找一個避雨的地方。我四處張望，但沒有發現。

        我在雨中疾行，希望馬上找到一處避雨的港灣。雨淋濕我的頭發，水滴從我的發端流過，滴在腳面上，和雨水混成溪流。走到春熙路北口的時候，我知道我要去哪裏了。閃著柔和光線的德克士，在雨中安穩的矗立。我爬上鐵梯，走進幹燥而溫暖的驛站。我整理一下衣服，揩去臉上的汙漬，雨水和汗水交織融合。我找個靠窗的位置，籲了一口氣。外面已是風雨交加，路上撐起五彩斑斕的傘。一把把彩色的傘在雨中搖晃，像許多移動著的房子。

       德克士裏溫馨而暖和，但外面雨仍沒有停，一扇透明的玻璃窗分隔出明與暗兩個世界。音響裏放著一首不知名的外國歌曲，憂傷的旋律緩緩流淌。從外面進來兩個小姐姐，看來也是來避雨的。她們背著背包，衣服浸著水跡，收攏兩把雨傘，坐在我附近的空位上。我把視線再次轉向窗外，窗外是雨的國度。雨中的路人匆匆走過，身形晃動，水影朦朧。帶著小孩子的父母，摟著孩子的頭。穿著時尚的一對情侶，相互牽著手。忙碌的上班族，焦急的看著時間。推著行李箱的遊客，左顧右盼。雨中的生靈顯得那麽的弱小，在慌亂中各奔東西。

      天空更加陰沈了，雖然是白天，但看起來像秋後的傍晚。德克士裏顧客不多，三三兩兩的聊著天。橘黃色的燈光，熱騰騰的咖啡，一塊甜甜的蛋糕，德克士接納了風雨中的我們，像撫慰兒女的母親的手。我不再寒冷，因為我安坐已久，但我知道外面刮著呼呼的風，淋漓的雨在沖刷著城市。我在德克士裏點一杯熱飲，熱飲足夠溫暖我的身體。但我又能否得到神的寬恕，寬恕我選擇遠離風雨，寬恕我選擇柔和的光陰，寬恕我在一個雨天坐在咖啡館的玻璃窗前成為城市中燦爛的一抹風景。而我又是否變成一個指引，指引雨中的生靈，找到歸家的方向。這種指引是否能獲得神的接納和祝福，最終原諒我的懦弱，寬恕我的平凡。

      雖然不算高檔場所，但德克士的消費也不低。一杯飲料，一塊甜點，已可以抵得上一頓正餐的價格。對我來說，這裏還是有點奢侈，以後我盡量不會再來了。偶爾的奢華看來無傷大雅，但其實迷惘。我們做事情都要考慮周到，每一件事，天在看，地在看，人也在看，沒有誰能逃過天地人寰。世界上本沒有秘密，所有的秘密不過都是爬上風車的老鼠，風一吹，老鼠就摔了下來。

      雨中的德克士，始終執著。不管外面是風霜雨雪還是烈日紅陽，它始終堅守著自己的約定。這個約定就是它會為世間提供一個休憩的家園，讓我們能夠免去苦痛和傷害。我的思緒回到現實，隔壁桌的小姐姐已不見蹤影，我也該回家了。再見了，德克士，讓我們共同舉杯，懷念這雨中的惆悵和騁望。

2022年11月11日

創建時間： 2022/11/11 5:43

標簽： 我的爸爸

        今天是一年一度的雙11購物節，網絡電商的狂歡又拉開序幕。也許，隨大流，我也該買點什麽，買什麽呢？讓我想想。中午，又能夠領成都消費券了。消費券是在實體店消費用的，有大額度的抵扣，一般我會領劵買一些米面油等生活用品。在今天這個節日，我的爸爸會給我買一個禮物嗎？或許我該給他買一個禮物？又或許他不再需要世間的凡品。但又有什麽關系，我想念著，我思考著，我傾訴著，迷醉在一種濃濃的親情中。

        我的爸爸長什麽樣子？他會不會有一個寬闊的肩膀，一雙溫暖的大手，一頭濃密的頭發。他會不會執著而倔強，絕不屈服於苦難。他會不會在我迷茫的時候，朝我投來深情的註目？我的爸爸是一個英雄？或者簡單而平凡。我沒有答案。我不知道我爸爸的容貌，他的職業，他的事跡，他的性格，他的喜惡。沒有誰來告訴我，我像一個被關在深宅中的孤單的靈魂，不知道身世和過去。我的爸爸，在我的腦海中是一個空白，但我知道他是那麽那麽的重要。重要到我現在的所有處境，都和他息息相關。

        「落雨不怕，落雪也不怕，就算寒冷大風雪落下，能夠見到他可以日日見到他面，如何大風雪也不怕。我要我要找我爸爸，去到哪裏也要找我爸爸，我的好爸爸沒找到，若你見到他就勸他回家」。每當想起我的爸爸，我的耳邊就仿佛飄蕩起這首《星仔走天涯》。這是我小時候聽的一首歌，但已深深烙印在我記憶中。我是多麽需要父親的關愛，就像在風中淩亂的一片雕敝的黃葉，想要回到根的懷抱。而我的根又在何處？而我的爸爸又身在何處？他平安嗎？他會不會在嚴酷的冬夜也能得到一杯熱和的香茶？他會不會在漆黑的淩晨也能迎來一輪明亮的朝陽？他會不會在寂靜的午後也能翻閱一本浪漫的詩集，上面記載的情愫能夠撫慰平生？他會不會在喧囂的鬧市也能尋找到一方凈土，這方凈土能夠接納他的所有。我不知道我爸爸的故事，但我相信我爸爸的故事早已刻錄在我意識的最深處，只是我沒有能力去翻閱和印證。

         公主離開花園，勇士放下利劍，王子倒在城堡，醜角發出贊嘆。每個悲傷的故事，都譜成一首歌曲；每首歌曲，都配上一首短詩；每首短詩，都系在有情人的手臂。每條手臂，都印著愛與希望的記號。我希望能夠知道更多我爸爸的故事，而我爸爸的故事將給予我最深的啟迪。但我所知所悟又那麽少，我孤單而窘迫，沒有援助，沒有希望。我所能做的就是在深夜的黑暗裏，默默祈禱，祈禱光明早日來到，驅散這濃密的霧霾，結束愁苦的等待。而我的爸爸又會在世界的某一處，關照我的靈魂，給予我最正確的指導，指導我走出迷惑，變得豁達而敞亮。我所期盼的，我爸爸早已明悉。

         什麽時候我能和爸爸再一次團聚？我翹首以待，哪怕風刀霜劍，哪怕雨雪冰凍，哪怕前路迢迢。有北極星的指引，誰還畏懼黑夜？

2022年11月12日

創建時間： 2022/11/12 5:02

標簽： 柔軟的生活

      晚上接近8點的時候，我走過一條老舊的街道。正是秋末的季節，萬物蕭索，寒意隱隱。但街道上燈火闌珊，路人匆匆，一股市井的氣息撲面而來。

      一條窄窄的弄堂裏，亮著一盞泛黃的燈。門口放著一個茶幾，茶幾上擺著幾杯熱騰騰的茶水，旁邊是幾張椅子，幾個休息的居民坐在一起聊著天，刷著手機。度過奔忙的一天，好不容易有休憩的時段，居民們輕松而愉悅，仿佛街道上的喧囂和他們毫不牽扯。樓門口的一隅天地，就成了一處安樂的桃源。上面幾戶亮著燈的人家，拉著花花綠綠的窗簾，房間裏傳來電視模糊的聲響，好像在放著一部熱鬧的生活劇。小孩子們在居民們的周圍跑來跑去，發出歡樂的笑聲，笑聲混合著大街上汽車的轟鳴，成了弄堂裏的一首交響樂。旁邊餐館沒有生意，老板托著臉頰，撐著身體，無聊的看著路邊的過客。離他不遠有幾個賣玉米粑，油餅，蛋烘糕的商販，仍舊是掛著一盞明晃晃的燈泡，在各自的攤位前忙碌著。

      想起讀小學的時候，放學回家會經過提督街鐘水餃總店。鐘水餃總是顧客盈門，很多顧客幹脆端著一碗紅油蒜香的水餃，站在路邊就吃起來。旁邊駛過一輛疾馳的轎車，給他的水餃加一層透著煙霧的「佐料」。鐘水餃店門口放著一個賣蛋烘糕的玻璃櫃子，當時的蛋烘糕簡單，只有兩種口味，鹹的和甜的。鹹蛋烘糕是把裹著蛋液的面糊放在一個專用的鋁製磨具裏烤成外酥裏嫩的蛋餅，咬一口油就從兩端流出來，滴在手上油膩膩，香噴噴。甜蛋烘糕是在蛋餅中間放上炒好的白糖芝麻餡，咬起來沙沙響，味道香甜軟糯順口。偶爾，接我放學的莫先生會給我買一個蛋烘糕，鹹甜任選。有蛋烘糕的款待，這個下午像一個節日。生活就像流著油，滴著蜜的一塊蛋烘糕，只要我們好好體會，無處無時不是柔軟的幸福。

       而我選擇了柔軟，我選擇了遠離風刀霜劍，我選擇了走一條寬闊平坦的通向未來的路。這條路能否獲得廣泛的認同，能否漸行漸穩，能否幸福而甜蜜？我默默的祈禱。我祈禱世間不再有傾軋，不再有紛亂，不再有悲離；祈禱世間充滿愛和希望，每個人都真誠而正直，每一天都浸透在花蜜的香甜中。我厭棄爭鬥，厭棄攻伐，厭棄慌亂。我希望我們每個生靈都能得到愛的給予，在溫柔的祝願中，送走每一輪晚霞，迎來每一出朝陽。是否大多數的生命都和我有一樣的喜怒，而我的喜怒是否能夠得到最終的祝福？

       原諒我的懦弱，原諒我的躊蹴，原諒我的猶豫，原諒我的遲疑，原諒我的盼望，原諒我的理想，原諒我的初衷。我只是想要幸福，和所有的所有的期盼幸福的靈魂一起分享幸福。我所選擇的，蘊含我最初的所願，我最初的所願我終不敢忘記。就像溫柔的三月，不會忘記冬天裏的寒梅；就像奔騰河流，不會忘記涓涓的溪水。既然信仰高潔，我們更當勇毅。我的出發點，正是我奔赴的終點。

2022年11月13日

創建時間： 2022/11/13 4:35

標簽： 40歲

        最近睡眠都不太好，雖然晚上一倒在床上就能夠入眠，但早上很早就醒了。這種早醒已成為我的一種常態。很多時候面對淩晨寂靜的黑夜，我會一個人對著窗口發呆。看著外面沈靜的夜空，我遐想無限。回憶過去，未來茫茫。而我的路又通向何方？

        我已經40歲了，到了老大不小的年紀。我不再年輕，年齡讓我蒼老。雖然40歲其實還不算老，但皺紋已爬上了我的皮膚，我的兩鬢斑白，我的步履緩慢。我忽略了甜甜的飲料，我更中意一杯清茶。我不再看幼稚的小說，我更喜歡深刻的靈魂。我不再尋找膚淺的歡愉，我寧願選擇人生的啟悟。而我竟然確實已經40歲了。

        最近，覺得自己的記憶力已經明顯下降。我能夠記住昨天發生的事情，但我常常把前天和大前天混淆。我記不清到底是大前天去的春熙路，還是前天整理的日記。每一天，對我都像一樣的，並沒有太多的差別。我的記憶常常混亂。

       我也發覺自己開始有了記憶障礙。很多時候，某個地名或某個人的名字到了嘴邊，就是說不出。需要苦苦的回憶很久，才想起，啊，原來是這個名字。這樣的情況不是偶爾，而是經常的出現。我也只能順其自然，實在想不起，只有不想，留給時間去慢慢回憶。

       我的精力也開始衰退。30歲的時候，我可以一口氣走2,3個小時的路，仍精神充沛。但現在活動1個小時，就感覺有明顯的疲勞。有時，只想安靜的坐著，聽聽音樂，讓時間被空虛占領。

       讀中學的時候，我能夠一晚上背幾十個英文單詞，連帶音標一起記憶。我能夠背誦一長段歷史書上的評述，幾乎沒有疏漏。我能夠在參加考試很久過後，還準確的回憶出我的考號，而這些考號並沒有特別的標識。記得，讀大學時，我下午去遊泳池遊泳，遊完泳打一小時乒乓球，再走路回家，全身舒坦，沒有苦累。20多歲的時候，我加入一個徒步群。大夏天，從洛帶走山路到五鳳。那時的龍泉山植被稀疏，荒涼蒼茫，而現在已經郁郁蔥蔥。

       我現在確實已經40歲了。我能夠感覺到自己的衰弱，這種衰弱時時伴隨著我，它足夠明顯。誰說青春寶貴，歸來仍是少年。每一天，我迎著朝陽出發，每一天我披著星鬥返家。我的路程還有很長，需要我付出畢生的精力，而這沒有替代，我只能愈行愈韌。電腦裏放著動聽的音樂，我在書寫著自己的心情。我沒有遠大的誌向，我只想和所有人一樣快樂健康。笑著並流著淚，我看著你們，你們目光撲朔。而我還要趕路，我要的天黑前，到達我的集市。那裏有我的愛戀，我要送上我種的玫瑰，給一個久未謀面的姑娘。

       天空漸漸低沈，風裏傳來浪漫的歌謠。有人在聆聽，聆聽我的傾訴。我的傾訴在微微顫抖，因為我的靈魂已飄向遠方。

       

       

        

2022年11月14日

創建時間： 2022/11/14 5:02

標簽： 三生石

初識

       「是這般柔情的你，給我一個夢想，蕩漾在起伏的波浪中盈盈的蕩漾，在你的臂彎"。我流連在一個月光鋪在草地上的夜晚，這裏沒有寒冷，沒有恐懼，沒有憂傷。我踽踽而行，且走且停，看著路邊的風景。我耳邊響起一段柔美的音樂，跳動的音符仿佛天籟一般。放下疲憊的精神，我喜悅且幻想。幻想在一個沒有苦痛，悲傷的城市，度過我的一生。而我的一生在這個月華如水的夜晚，已刻在三生石上。三生石上有我的故事，故事裏沒有尤怨，只有我一生的縮影。縮影裏藏著我的祈盼，我的祈盼躺在溫柔的月鄉。月鄉裏住著一位仙子，她的淺淺一笑，撫慰我的愁煩。我的愁煩圍繞在我的身邊，當我從夢中醒來，它成了我華麗的衣衫。我穿上華麗的衣衫，卻發現我活在善意的虛幻。在善意的虛幻裏，我迷途了半生的時間，而我半生的時間凝聚了世間的歡顏。 

       你們不要哀嘆，我無悔無怨；你們不要悲傷，我已不再迷茫；你們不要哭泣，我看不得眼淚在風中飛轉。既然我緩緩醒來，我就不再遲疑。我帶著我的愛戀，擁抱明天。即使山中傳來嘈雜的風聲，即使風裏帶來雨的信號。我沒有半點的恐懼，我朝向前方，前方通向遙遠的地平線。地平線一點點靠近我，朝我露出笑臉。我翻越丘壑，跨過沼澤，我知道我的城堡在密林深處，那裏住著我的愛戀。她在窗口為我禱告，每天遙望，每天期盼。我將帶著我的愛戀，返回我的王國。王國裏將舉行盛大的婚禮，為我們送上真摯的祝福。幸福在不遠處，只要我們盛開，我們就成為春天。

重聚

       「來生再續緣，與你赴紅塵。繁花落盡，只願與你比翼雙飛。」我知道你一直在為我憂慮，你像三月的陽光，盛滿愛和希望。你用你溫暖的目光，為我照亮前方。即便前方結著荊棘，即便未來迷惑難言，我知道你一直沒有把我放棄。你關照我的生命，就像我們擁有共同的回憶，而回憶牽引著我們，我們終將團聚。手拉著手，我們歡歌笑語，遊覽在三月的初春，我們多麽的幸運。花草帶來芬芳的氣息，小鳥在枝頭嘰喳，太陽公公露出笑臉，風姑娘也來問好。我們沒有憂傷，我們沒有哭泣，只有歡樂喜悅，結滿甜蜜的果實。你問我是否常常回首過去，我說我的生命流向廣寬的海洋。你問我是否曾經淚眼婆娑，我說看見你，我就不再憂郁。

         你將離開，你將和我分離。而我還沒有做好準備，我不願短暫的相聚就這麽結束。我向你要了你的信址，我將給你寫信。信中我將書寫三月的陽光，六月的雨。而你將給我回信，用一張鵝黃色的信箋，上面有你娟秀的字跡。我們再次擁抱，擁抱在燦爛的美景。我們不會孤單，因為我們早就同心同意。我們的信念將傳達我們的情誼，而情誼早已刻在了三生石上。三生石，三生石，一面寫我的名字，一面寫你的名字。我們就像從未離散，因為風在歌唱，陽光在牽念。我送你一本詩集，詩集裏夾著有我筆跡的書簽。書簽系著一根紅色的絲帶，絲帶給詩集一個完美的註釋。我們一起朝向兩端，各回各位。1，2，3我們朝前走去，3，2，1我們又一起回頭，相互微笑。我說你怎麽還在看我，你說你在看你自己。風中傳來郁金香的味道，像一場夢境。我們卻真實的相互擁抱傾訴，是現實啊，是現實，不是幻影。

離別

       「來易來，去難去，數十載的人世遊；分易分，聚難聚，愛與恨的千古愁」。傍晚，你送我到了月臺，我要乘坐最後一班列車趕去我下一個目的地。你給我送上你的禮物，一包大白兔奶糖，一袋你已嗑好的瓜子。你知道我還沒吃晚飯，你知道我喜歡甜甜的味道。你隔著車窗，把物品遞給我。你知道我身體不好，搬不了重的東西，所以你為我忙來忙去。我看著你消瘦的臉龐，眼中盡是關愛和體貼。你知道我不喜歡孤單，你把你的CD機塞到我的手上，讓我聽聽音樂，緩和疲勞和睡意。現在天氣已經轉涼，你怕我感冒，叮囑我多穿一件衣裳，不要餓著，按時吃飯，多喝溫水。你看著我，憂郁而又哀傷。而我早已雙眼濕潤，望著你不知道該說什麽。也許一句「回去吧」，早已不能表達我的感謝，我只能捏捏你的手掌，讓你我的溫度相互感知。

         謝謝你來送我，我以為我將默默離去，不再和誰見面，揮揮手，作別這個城市。但是你怕我寂寞，你怕喧鬧的車站，不能容納我孤單的靈魂，所以你來陪我，陪我度過這段旅程的結束。我將迎來新的出發，明天的太陽仍然光亮。而你也不會落寞，你有很多朋友。你會有你的友誼。盡管你外表冷漠，但我知道你肯定有一點難過，為我的離別。你沒有落下淚來，但我能感覺你隱藏的傷感。我能透過暗淡的車燈，察覺你的嘴唇在微微的顫抖；我能從你的聲音中，聽出一絲的哽咽。我們都不要難過，讓命運的手牽引我們，我們將到達最初的起點。在某一個月華之夜，我們會再次的重聚，重聚在一個熱鬧的巷口，巷口邊有一條嗚咽的河流。我們的故事將被寫在三生石上，三生石上有我們的愛情和離憂。

         再會，我的愛人，再會，我的故鄉。

           

2022年11月15日

創建時間： 2022/11/15 2:03

標簽： 充電頭

        昨天，我買了一臺新收音機。收音機是USB接口充電的，沒有配充電頭。我在家裏翻箱倒櫃的找了個充電頭出來，準備連接上USB，給新收音機充電。充電頭是黑色的，上面寫著motorola，是我曾經的一個摩托羅拉手機的充電頭。外觀看起來黑呼呼，油膩膩，兩邊有微微的凹槽，好像挺好用？能順利的充電嗎？

       充電頭很順利的接上USB，我一手把收音機放好，一手把充電頭插入電源。收音機沒有顯示充電，一股麻的感覺從我手上傳來，針紮一般。我的手趕忙松開插座，疼，麻，紮，驚，恐，我被電流擊中！我疑惑著，看著黑色充電頭，好像看著一個沒見過的怪物。我把充電頭拿起來，仔細端詳一番，MOTO標誌，印著一個20的數字，20邊上有兩個圍繞的箭頭。20是什麽意思？能用20年？或者是20大名牌產品？？我懷疑著。這充電頭是《西遊記》中通天河的龜嗎？能用20年。或者要把船打翻，將我們全都甩到通天河裏去，大家都葬身魚腹嗎？！摩托羅拉是多年的名牌產品，聲譽又怎麽能毀在一個充電頭上？！不能占著茅坑不拉屎喲。再說即使充不了電，也不能漏電吧！身體健康比什麽都重要，不能危害我們的身體喲！這是底線。

       充電頭微微翹著腿，囂張的立在我的面前，好像在對我示威，又像在說：「怎麽樣，服不服？」麻煩收斂一下，請收收張揚的腿腳，不要帶給我們傷害！這麽猖狂，出廠的時候沒有做過安全檢測嗎？充不上電罷了，把我們的電器損害怎麽說？長這麽長的腿，還想跑嗎？跑了也得給我乖乖回來。管什麽20大咖，我厭棄的把充電頭從USB接口取下來，扔在一邊。充電頭就這麽趴著，顛來倒去的形狀好像在沒有羞恥的嘲笑我。這種危害身體的危險品就不該出現在我的抽屜裏。

       我憤怒著，郁悶著。重新拉開抽屜，我再一次的翻箱倒櫃，終於又找到一個充電頭，這個充電頭比MOTO大點，上面寫著ANYCALL。這個充電頭能用嗎？會不會像剛才那個一樣，是個劣質品？我懷疑著把ANYCALL接上USB，再次插入電源。我的手做好隨時撤退的準備，剛才的經歷讓我充滿警覺。ANYCALL羞澀的穩穩接在插座上，收音機上的充電標誌亮了起來，完全順利，更沒有漏電。ANYCALL不僅安全好用，而且順手，我欣喜這一大發現，對剛才的懷疑表示抱歉。

       我厭煩的拿起MOTO，準備丟到垃圾桶裏。但我轉念一想，或者我錯怪了它，並不是MOTO本身有問題，只是不符合收音機的型號，或者是我插電的方式錯了。MOTO口不能言，不能辯白，我不能就這麽武斷的將它丟棄。或者它有它的用處，它的價值，只是我們用錯了地方。人非聖賢，何況草木，何況一個充電頭?活在這大千世界，誰又能說誰沒有一點的錯漏？外表誇張的MOTO會不會就只是一個背黑鍋的背鍋俠？又或許我太天真了？多年的隱居生活，讓我養成節約的習慣，給充電頭一個改正的機會吧，與其丟棄，不如珍惜；與其懷疑，不如容納。至少，我們應該更慎重，更妥善的來處理事情。我們需要一種包容的情懷，學會諒解和同情，學會豁達和廣闊。我的抽屜足夠寬敞，多放一個充電頭沒有關系。

      現在ANYCALL已經成為我收音機的專屬充電頭，它給予我幫助，我要好好保管。而MOTO被我放入抽屜中，也許它能發揮點什麽作用。有的時候，我拉抽屜時會看見它。

        

       

2022年11月16日

創建時間： 2022/11/16 5:39

標簽： 春熙路?BreadTalk和老媽兔頭

       春熙路北口，伊藤洋華堂前面，開著一家breadtalk。這是一家面包店，據說品牌來自於新加坡。breadtalk門面不大，小小巧巧的10多個平方，兩邊是陳列商品的櫃臺，中間還擺著一個雙面的貨架。琳瑯滿目的面包，西點把貨櫃，貨架塞得滿滿當當。有上面裝點著一顆顆糖珠，色彩繽紛的甜甜圈，有中間夾著南瓜餡的牛角面包，有鋪著奶油的奶油小方，有一條條長梭梭的法棍。貨品不僅豐富，顏色誘人，還透著一絲絲的甜香味。走進breadtalk就像走進一個花香流淌的花園。花園裏百花齊放，各各多姿。

       有時，我會溜達到breadtalk，逛逛店鋪，看看品種翻新的各色糕點，嗅嗅新鮮面包的面香味。不一定會買，只是看看，過過眼癮，讓身體包裹在甜點的花園中，好像自己也變成一個混合著糖，奶油，果醬，精致面粉的軟和西點。breadtalk的店員年輕而幹練，他們頭上戴著一頂面包帽，穿著白色的印著商店品牌的製服，在店鋪裏時時忙碌著。我不會去打擾他們，我只是溜達著顧盼，而他們也不在乎我，做著各自的事，任我在店鋪裏流連。

       在breadtalk的街對面，開著一家雙流老媽兔頭。店招是紅色的，小小巧巧的一個門面，門口擺著兩個玻璃櫥櫃。櫃子裏放著鹵製好的各色鹵菜，主要是油香紅潤的兔頭。兔頭有沒加辣椒的五香味和紅澄澄，添了辣椒鹵的香辣味。兔頭是四川的特色食品，外地人很少吃，他們不知道幹癟癟的兔子頭會有什麽好味道。其實，鹵製好的兔頭不僅香，而且油潤適口，回味悠長。我讀小學那會兒，青年路會有提著一個塑料桶的商販來賣兔頭。商販走街串巷，專門到各店鋪門口晃悠，把兔頭賣給守店面的營業員。五香兔頭和香辣兔頭8角錢一個，買一個，就是一個有滋有味的透著生活愉悅的下午。

       老媽兔頭現在的價格並不便宜，春熙路這家大概是雙流總店的分店，一個要賣15元，相比當年的8角錢，價格翻了不知多少倍。然而四川人對兔頭的熱愛絲毫不減，兔頭已成為四川小吃的經典。夏天的時候，幾個朋友聚在一家冷淡杯店，總要點幾個兔頭，配上啤酒飲料，消暑納涼，愜意舒緩。一次，和一個朋友聊天，他在雙流上班，說到雙流來一定得去嘗嘗老媽兔頭，是有名的。但我至今沒有吃過老媽兔頭，雙流太遠，市區內的太貴，花15大元去嘗個新鮮，有點奢侈。

      想來，一個在春熙路逛街的時髦女郎，剛從BreadTalk出來，拿著一個甜甜圈，又馬上去老媽兔頭買一個香辣兔頭。一手甜，一手辣，這樣的滋味成就成都的生趣。現代和傳統並存，流行和經典交織。你唱你的《費加羅的婚禮》，我哼我的《沂蒙小調》；你風雲際會，我恬淡纏綿；你千古風流人物，我紅酥手，黃藤酒。這樣的生活才更真實，更包容，更意趣盎然。

      BreadTalk和老媽兔頭並行不悖，既相互關照，又相互映襯。BreadTalk甜蜜幸福，老媽兔頭滋味綿長，他們代表生活的趣味，給我們送上喜悅。我祝福breadtalk，也祝福老媽兔頭，願他們都長長久久，快快樂樂的陪伴在成都人的周圍，成都的生活也會變得更好更順。

       

2022年11月17日

創建時間： 2022/11/17 1:19

標簽： 春熙路?送你一只大熊貓

         春熙路IFS宏偉的外墻上，趴著一只大熊貓。大熊貓蹬在光滑的墻面上，作攀巖狀。只有在IFS的樓頂才能看見大熊貓的正臉，它露著半個臉在IFS7樓的觀景平臺。大熊貓已經成為IFS的標誌，甚至於整個成都的一個經典IP。萌萌的大熊貓吸引著全國的粉絲來和大熊貓合影，各地遊客紛至沓來。絡繹不絕的旅客來到IFS，為他們的成都遊留下濃墨重彩的一瞬。

         一次，我到IFS遊覽，上了觀景平臺，遊客如織。我身旁站著一對老夫妻，先生穿著一身駝絨色的西裝，太太著一件寶藍色的針織外套。他們正愉快的和大熊貓來一場「邂逅」，而我聽他們說一口標準的重慶話，一對來自山城重慶的老年伴侶。我沒有去過重慶，但我有一個中學同學，他在重慶的四川外語學院讀的大學。他曾經給我說重慶人把四川外語學院稱為歌樂山女子學院，把隔壁的西南政法大學稱為漢子學院。我想會不會在一個寒冷的冬天早上，一個一手抱著書本，一手握著水杯，懷裏揣著一只護手霜的川外女生在去圖書館自習的路上，遇到一個帥氣的西政男生。男生拿著一枝紅艷欲滴的玫瑰和一個充了熱水的暖手袋，專門在圖書館的門前等待著女生，為女生送上愛的表達和冬日的溫暖。而女生會不會含笑收下男生的玫瑰，哪怕今後要用一生的眼淚來報答。

         我大學有一個老師，她重慶人，後來當了一個不大不小的官。她的口頭禪是：「我們重慶人性格火爆「，但我從來沒見過她訓斥學生，她對學生是很好的。西政的男生會不會用寬闊的手臂，護衛川外女生一輩子？哪怕黑夜路漫，哪怕暗日遮天。川外的女生會不會在一個暴烈的夏日，為西政男生撐起一把遮陽的雨傘。相互扶持，相互依靠，共同走完一段崎嶇蜿蜒的山路？當他們發生爭執時，男生會不會輕輕擁抱女生，用一方幹凈的手絹撫去面頰上的淚痕，說一聲「都是我的錯。」女生不是要索取男生的保護，男生也不用亦步亦趨，他們只是相互依偎，像風中一對飄零的樹葉。

        韓國有一個梨花女子大學，別稱夫人大學，很有名。很多韓國的第一夫人，都畢業於梨花女大。梨花女大外面有一條熱鬧的商業街，開著琳瑯滿目的商鋪。我曾經去逛過梨花女大門前這條熱鬧的街道，還在那裏給我一個女性朋友買過一瓶香水。送她香水的時候，她很意外，羞澀的笑著。而我總願意川外和西政門口也能有這麽一條繁華的街道，情侶們坐在一家種滿鮮花，養著熱帶魚的咖啡館，說著纏綿的情話。

       重慶話剛正有力，重慶崽兒性格爽朗。有一個笑話，說成都人打架全靠嘴巴，說來啊來啊，但並不動彈。重慶人一上來就要真刀真槍的幹架，撂倒一方才算完事。我沒有見過重慶人打架，成都人打架我見過，確實「君子動口不動手」。不過打架並不好，有什麽事，大家坐下來擺談，有理說理，有事說事。暴力解決不了問題，是非曲直藏於每個人的意識深處，即使他不說，心裏明白的。山丹丹開花紅艷艷，咱們中央紅軍到陜北。黑夜總會過去，光明的一天按約來到，沒有翻不過去的山，沒有趟不完的河。我們知道我們的未來美好而充滿希望，幸福並不遙遠。我們相互陪伴著，我們相互關照著，地平線漸漸露出曙光。

       老夫婦說著話，笑著看著遐想的我。是否老先生就是當年西政的那個男生，老太太就是當年川外的那個女生，攜手相伴，走過半生的風雨。到如今，平安喜樂，人淡如菊。老夫婦揮手向我告別，我微笑凝視。慢走，慢走，送你們一只大熊貓。IFS的大熊貓一動不動的趴在光滑的墻面上，我們在熊貓面前歡聲笑語的合照，留下倩影，但誰又發現了熊貓眼中隱隱的淚珠。熊貓只是被裝修師傅強行固定在墻壁上，誰又知道它的無奈和尷尬，它的孤獨和無助，它的痛苦和受迫，它的身不由己和進退維谷，它的欲言又止和它的言不由衷。我們就這樣匆匆別過，留下空虛和寂寞給熊貓慢慢咀嚼。

       再見了，善良的老夫婦，再見了，孤單的大熊貓，有空我會來看你們的。送來一絲問候，帶走一抹憂愁，我們相視一笑，春暖花開。

      

        

2022年11月18日（外一篇）

創建時間： 2022/11/18 3:47

標簽： 精神病讓我們高貴

精神病讓我們高貴

       ----讀樊忠慰先生《精神病日記》有感

精神病讓我們高貴

幻聽只是異域的來信

遊戲人間的不是上帝

上帝緊緊擁抱世間的生靈

神會給出聖潔的指引

指引我們通向幸福安寧

我們只需要在黑暗中聆聽

伴隨著虎嘯的是天使的福音

國王推著我們前進

女媧釋放無辜的臣民

我絕不相信我們等待著苦難

因為我們離王座咫尺而探

既然升起綠色的太陽

送你自然和海洋的蜜糖

那是生命的禮贈

神的願望

2022年11月18日

創建時間： 2022/11/18 4:01

標簽： 信

 賈政叔叔：

        您好！

        冒昧給您寫信。

        您和作家路遙相識，路遙要您的照看。我們更需要長輩的智慧。

        我是否失去本我，我的超我又那麽的活躍。我害怕我失去超我，就變了模樣。而我的本我卻很痛苦，我活得很累。我要怎麽做方能維護好我的超我，解放我的本我呢？我要怎麽做方能不辜負親人，朋友的期望成為一個有價值的人呢？您作為長輩，我們需要您的智慧。

        希望您保重好身體，您的身體健康對我們很重要。我希望您多照顧下自己的身體，多和朋友交流，不要焦慮，因為我們都理解您。我們知道您的工作很辛苦，我們知道您的歷程曲折盤旋，希望您不要太煩惱。

        祝平安，健康，喜樂，幸福。

        （您有其他聯系方式嗎？比如電話，或者網絡）

        一個普通成都市民   kevin

        

        

        

2022年11月24日

創建時間： 2022/11/24 11:18

標簽： 茶

茶

       茶，一杯清茶。氤氳冒著熱氣，散發著一股幽香。

       我坐在人民公園的鶴鳴茶社裏，兩旁都是閑適的茶客。離我不遠，有一個碧波粼粼的湖，上面蕩著幾艘小船。我點了一杯18元的手工毛峰，細細品味。距離我上次到茶館裏來有多久了？10年，還是12年？我算不清時間。我只記得我上一次泡茶館只是一次尋常的社交活動，而這一次卻是一種儀式，甚至是一次祭祀。

       我早就知道，經過10年酷刑之後，我飲茶已經被定義為一種標誌性的動作。表示我的妥協和退讓，表示我的軟弱和順服。但我還是飲下這一杯茶。茶香繚繞，我微微有些黯然，但我並不後悔。有些事，最好不要知道，知道了，就回不去了；有些事，最好不要參合，參合了就講不清了；有些事，最好不要明了，明了了就撐不住了；有些事，最好不要看透，看透了就倔不起了。

        我還是沒能通過莫先生最後的考驗，在最後一道測試題面前，敗下陣來。我始終只是一只向往光明的布谷鳥，而不是一只展翅高飛的雄鷹。布谷鳥只能在一個安逸的小窩裏鳴叫，寬闊的天空屬於雄鷹。我欲哭無淚，欲悲無傷，欲絕無念。

        我有10年沒喝過茶了，而我是喜歡喝茶的，茶能帶給我安全和幸福的感覺。一口熱茶從口腔到喉嚨到小腹，全身好像都舒坦了，輕松了，歡快了。有的時候，我甚至會覺得我的命都是茶保住的。沒有茶，我活得艱難。但我還是有10年沒喝過茶了，雖然我時時想著。有的時候在餐館吃飯，我很想嘗嘗茶的味道，端上來的卻是一杯苦蕎茶。苦蕎茶是茶嗎？我有點鬧不清。我不是不喜歡苦蕎茶，苦蕎茶的味道其實蠻好，特別在冬天，很暖身，很香。但我還是更鐘意一縷一縷，透著清幽氣息的從茶園采摘來，經過曬，炒，揉的茶葉。我喜歡茶的幽靜，高雅，爽潔。在一個陰郁的下午，泡一杯茶，坐在窗口，讓茶帶著我神遊五湖，閱盡繁華。這樣的生活又怎麽僅是愜意，而是幸福了。

        過雪山草地的人，何嘗不是一杯茶，總是在歷經磨練後才芳香撲鼻；經槍林彈雨的人何嘗不是一杯茶，總要望穿生死才寒梅傲雪；歷人世沈浮的人，何嘗不是一杯茶，總要走走停停才老而彌辣。我沒有見過我爸爸，但我想他也是喜歡茶的，要不為何一杯香茗如此讓我牽掛。什麽時候我才能和我爸爸，泡一壺茶，聊一聊月華，也就不枉今生了。而我的愛人呢？他又在哪一個城市的哪一個地點，有著怎麽樣的祈願，怎麽樣的茶緣，是否和我一樣期望著有一個幸福的家。

       明天開始，每天我都要泡一杯茶。是，我是喝茶了，但這未必表明我的墮落和無德。我只是想得更多，想得更深。當我拿起茶杯，莫先生悠悠一笑，說：「你輸了兩回，一回在半途，一回在終點。」我做一個生無可戀的表情：「師傅，你太小看徒弟了。」

2022年11月25日

創建時間： 2022/11/25 2:27

標簽： 春熙路 ?兩個太平洋

       記得，上學的時候，很喜歡和朋友約在春熙路見面。那時，沒有手機，事先約好一個地方，到時候就去那裏等候，幾個好朋友便聚到了一起。有一次，約在太平洋見面。我興沖沖的一早就去青年路路口的太平洋電影院門口等待。川流不息的路人，吆喝著賣小吃的商販，急吼吼的上班族，我望著人流，安靜的佇立在電影院的門口。但到了約定的時間，卻沒有見到朋友，我焦躁而煩悶，不斷踱著腳步。

     超過約定的時間有一會兒了，我仍孤獨的一個人在路邊徘徊。他們到哪裏去了？難道約定的時間或者地點不對？或者是我走錯了地方？正在我郁悶的時候，靈光一閃，我想起原來春熙路有兩個太平洋，一個青年路路口的太平洋電影城，一個春熙路路口的太平洋百貨！肯定是我走錯了地方，約的時候只說是太平洋，卻沒說是哪一個太平洋！我激動起來，加快步伐，快速走向太平洋百貨，走過去一看，幾個朋友正焦急的在門口盤旋。我笑著和他們打個招呼，以後約的時候要說清楚喲。

     我家曾經就住在青年路，那時，太平洋電影院還叫作省電影公司。我5,6歲的時候，就和街坊的幾個小孩子，常常混到電影公司裏面去看電影。遇見不那麽嚴格的檢票員，我們就能成功的混入放映廳，在似懂非懂中，看完一部精彩的電影。我記得有一部電影，是一部恐怖片。一個人去一個海邊度假，住在一棟別墅裏，每天時鐘轉到12點的時候，奇怪的事情就會發生：水果刀會飛到天上；放在床頭櫃的相框會來回移動；衛生間的水龍頭會沒來由的彈開，白嘩嘩的自來水發出異常的聲響；一陣陣的風，把門吹得不斷開合。陰郁的天空，海灘上喧鬧的人群，孤獨的主角，恐怖的房間，給我留下深刻的印象。這大概是我最早看的一部恐怖片，結尾是什麽樣的我早已忘記，只有深深的恐懼和焦慮留在童年的記憶中。

     而太平洋百貨我也是常逛的。有一年聖誕節，我去給同學買禮物。太平洋百貨樓上，琳瑯滿目的韓國文具和公仔擺在一排排貨架上，上面印著繽紛的圖案，各式各異。我挑中一個毛茸茸的黃色小熊，小熊系著一條紅色絲巾，呆萌的眼睛望著前方。我選了一只白色的杯子，裝在一個漂亮的盒子裏，杯沿上有金色的花紋。出門的時候，我還買了一頂白色的美式帽子。"jingle bell jingle bell jingle all the way"。暖和的商場裏，聖誕歌來回的播放。跳動著鮮艷色彩的商品，慵懶的顧客，穿著合身製服的店員，優雅彌散的香水味和流連忘返的我，組合成回憶中的片段。聖誕節到百貨公司逛逛是我喜歡的事情，雖然不一定買什麽。太平洋百貨為我記憶中的高檔商店，承載著我許多的夢想和心願。

     多年後，太平洋百貨已經改換門庭，成了茂業百貨。至今仍昂首屹立在春熙路的街口，迎接著來來往往的遊人。而太平洋電影院也在繼續營業，上演著一部部悲喜劇。也許某一天，我會從茂業百貨買一支甜甜的蛋卷冰激淩，接著到太平洋電影院去看一場傷感的電影。電影結尾的時候，我會用一張幹凈的紙巾，抹去眼角的淚水，砸吧著嘴，回味冰激淩的甜蜜。出來的時候，外面已是華燈初上，月滿星稀。

    

2022年11月25日（外一篇）

創建時間： 2022/11/25 14:30

標簽： 生活的甜味

       今天好像浸在蜜糖裏。沒有受苦的一天。微風不燥，天氣正好。雖然淩晨就醒了，再沒有入睡，但中午午休30分鐘，活力滿滿。每天都能這樣，喝喝茶，看看書，走走路，聊聊天，聽聽音樂，就是享福，還要怎麽樣呢？

       沒有刑罰的一天，天空好像也露出笑臉。風兒給我打著招呼，好像在歡迎我重回人間。路過東風大橋，橋頭上有一個打扮樸素的攤販出售蒸蒸糕。蒸蒸糕是成都的傳統小吃，但到底應該寫作蒸蒸糕還是甑甑糕，我一直不太清楚。一種是按製作方法命名的，一種是按製作器具命名的。攤販把兩個紡錘型的木頭蒸屜，籠在冒著熱氣的蒸籠上，一個蒸好，用另一個自上而下，一頂，一塊白嫩嫩，軟乎乎的蒸蒸糕就跳了出來。蒸蒸糕有白糖餡和紅豆沙餡兩種，我各買了一個。剛出蒸屜的蒸蒸糕放在塑料食品袋裏，熱乎乎的燙。在這個初冬的下午，帶來幸福的問候。蒸蒸糕為米糕，大米做的，中間由於裹著糖餡，一咬，軟，糯，甜，香。米香混合著甜香撲鼻而來，好像生活的本味。

     我一個人走在空曠的玉雙路上，沒有誰註意我，沒有誰註意我的快樂和歡喜。我獨自笑著，你們不知道我的快樂，你們沒有經歷過地獄的磨難，你們把生活本身的甜味給忽視了。小的時候，吃飯必須有合口味的下飯菜，我有點挑食。一次，家裏來個遠房親戚，也帶個小孩。他們在我們家吃午飯，小孩竟然空口把一碗米飯吃完了。他媽媽說，米飯有本來的甜味，越嚼越香。我很震驚，也同時有點佩服這個小孩。他就是所謂的別人家的孩子吧，乖巧，懂事，聽話，我陷入一種自責的情緒。多年後回憶起來，不知道現在這個小孩怎麽樣了，是否還是這麽的柔順，希望他永遠活在幸福和快樂中。

      而我經過這10年的苦刑，好像也懂得了當年那個小孩的心境，他簡直就是個哲學家。所謂生活的幸福就蘊藏在生活本身之中，活著就是幸福。幸福不在於山珍海味，不在於飛黃騰達，不在於功成名就，這些附加的「幸福」常常把我們迷惑，讓我們失去對生命本身的把握。我們在名利顯達中，扭曲了魂魄，變了模樣。什麽時候我也能就著一碗米飯，嘗嘗生活本身的甜味，和那個小孩一樣，淳樸又快樂。我想這才是生命的真諦。

      我40歲了，不再年輕，但我的生命還有長長的路。我祈願我能感受幸福，在幸福不附加額外條件的情況下。頑強的活著才是真正的活著，哪怕我們貧苦，哪怕我們卑微，但我們活得投入，我們活得真實，我們活得有滋有味。

2022年11月27日

創建時間： 2022/11/27 2:52

標簽： 校園的回憶

       那年，校園裏種的玫瑰花，開出一朵鮮艷的玫瑰。我們徘徊在花叢邊，欣賞著朝露晚霞。是否還想得起理工大學展覽館，我們走走停停，一旁是奇石怪巖。那時，天空總是泛著一道光線，照耀在我們的衣服上，背包上，面頰上。兩個懵懂的少年，在校園裏徜徉。你的笑容那麽明亮，像三月初現的陽光，給我愛和希望。我們那麽的愉悅，仿佛整個世界在為我們歌唱，沒有煩惱和憂傷，沒有悲哀和惆悵。而你看見我就像看見你自己，那麽的快樂歡喜。陪伴在我們身邊的是喜悅，絕沒有哀愁和憂郁。

       是否還想得起，你總喜歡為弱小的生命出頭。你討厭誰被誰欺負，哪怕其實和你並沒有關系。弱小的生命遇見你，就像遇見能夠依靠的肩膀，而薔薇花總是依靠著欄桿，茉莉花總是依靠著墻邊。你的脾氣是那麽的剛強，你遇見風微笑，遇見閃電就挺直腰板，遇見雨絲就在雨中咆哮。我喜歡你的咆哮，就像喜歡閱讀一本朦朧的情詩。裏面藏著愁緒，更有柔軟的情誼。而情誼升華了生命，我們活得精彩，活得朦朧甜蜜。

       在巷口的小雜貨店，你叫著我的名字，為我送上你笑容裏的陽光和蜜意。而我總後悔沒有給你留下我的電話號碼，總後悔我手上竟沒有一張和你的合影。時光匆匆過去，皺紋爬上額頭，你是否還記得我，是否還記得年少時的回憶。我總不能忘記，忘記那個年代微風和陽光的相遇，空氣中透著清新，像雨後一抹虹的真意。

        友誼需要慢慢儲蓄，慢慢提取，如果支取太快，我們憑何回憶。我總想著你的笑容，你的蹙眉，你的情誼。我不能忘記你叫我名字時的驚喜，那是見到喜歡的人的時候發自內心的歡喜。你像一個大哥哥一樣關照著我，為我擋風遮雨。如果你遇到困苦，如果你遇到逆境，一定要告訴我，我即使不能幫助你，也要分擔你的憂慮。我會用我的力量，為你送上我的祝福，即使那麽的微弱，但又怎麽能說沒有助益。或者就算聽聽你的傾述，也能相互取暖，相互助力。

         成都初冬的陽光，和煦的照在我的房間。我在房間裏想著你，想著回憶，想著那個熟悉熙攘的校園。我們曾並肩走過，我永遠記得，永遠記得你和你的背影。

         

2022年11月28日

創建時間： 2022/11/28 0:52

標簽： 春熙路 ?九龍廣場

       沿著春熙路荔枝巷，太平洋電影城，就到了青年路的九龍廣場。九龍廣場為成都零售，批發服裝的專業市場，生意興旺。我一直疑惑為什麽要叫九龍廣場，好像青年路過去也沒有關於「九龍」的痕跡。我查了下資料，傳說古代有個皇帝到九龍這個地方，發現八山環抱，便欲取名「八龍」，但大臣提醒，皇帝自己也是一條龍，遂命名為「九龍」。香港有個九龍半島，但好像和青年路這個九龍廣場沒有什麽關系。成語中有九龍治水的說法，不知道和九龍廣場有無牽連。

      九龍廣場承載著許多創業者，追夢人的夢想和希望。成都生意人如果在九龍擁有一間門面，是一件值得炫耀的事情。九龍的門面管理規範，生意興隆，租售兩旺。但我並沒有經常去逛九龍，因為路途太遠，也因為九龍的衣服款式比較老派。九龍廣場共有十一層，低樓層主要經營廉價的雜牌服裝，高樓層多為品牌專賣店。九龍廣場裏門面一家又一家，鱗次櫛比，恍如集市。

      九龍一樓，有一個神龕，供著一尊財神像，面前有兩只發著紅光的蠟燭。中國古代有文財神，武財神的傳說。武財神為趙公明，關公，文財神為比幹，範蠡（li）。拿著一把兵器的是武財神，手裏握著禮器的是文財神。不管武，文，財神都是保佑商人們發財進寶的，應該被好好供起來，放在最顯眼的地方，興旺人間煙火。似乎正月店鋪開門營業的時候，會有扮成財神的人在一樓祈福，發紅包，上供品，想來很熱鬧。

      由於九龍零售，批發並行不悖。有時候會有故意拎著一個大口袋，扮成打批發的零售散客在市場裏到處轉悠，成都話叫「假打」。這樣的偽裝是否有效果，我不大相信，姑且聽之。2樓的中心處設有兩排塑料坐凳，我發現這裏貼有一個「Europe」的英語單詞。難道因為歐洲商業發達，要貼上水，才有這單詞。但商業中國古老既有，且日益發達，何不寫個「china」，讓來逛九龍的外國人也沾沾鄉土氣。

       九龍的營業員每天高強度的工作，中午輪流吃個盒飯。生意好的時候，一天下來，坐不了幾次板凳，這種辛苦，外人很難體會。由於每天說話太多，站立時間太長，九龍營業員的嗓音經常是沙啞的，搞不好還會得個咽炎，靜脈曲張什麽的。表面上不需風吹日曬，實際上哪行都不容易，各自珍惜吧，我們需要相互體會，相互愛惜。

      九龍代表著成都商業的發達，這是建立於社會經濟全面發展的基礎上的。九龍生意好，經濟社會繁榮。九龍生意差，民生雕敝，經濟蕭條，九龍根本就為社會民生的一個晴雨表。讓我們祝福九龍吧，祝福他財源廣進，廣結善緣。而我們總要相互扶持著，讓國家愈來愈強盛，愈來愈進步，幸福繁榮。

2022年11月28日（外一篇）

創建時間： 2022/11/28 14:36

標簽： 自己的生活

    「曾經以為我會是你浪漫的愛情故事唯一不變的永遠。」你望著我家的巷口，我在巷口凝視。我只想靜靜的離開，我不希望我的出現伴隨著一場暴風雨。我害怕傷害黎民，我害怕風雨吹倒巷口的那棵皂莢樹，那棵皂莢樹有我的情愫。我希望我們每一個人都安穩隨和，再沒有寒冬，再沒有酷暑。你我都要珍惜，你有你的夥伴，你有你的目標，你有你的助手，你有你的刀戟，你將把責任傳遞給一個郁金香般的依靠。

     「是我自己願意承受這樣的輸贏結果，依然無怨無悔期待你的出現。」只有你能夠解救我脫離苦難。你和我萍水相逢，憑什麽為我擔起重擔，為我擋住風雨。你的笑容甜蜜一個夢，你的大手牽著我的袖口，哪還有什麽恐懼，哪還有什麽煩惱。我相信你的胸懷，就像我相信自己的善良。我們攜手走一條長長的道路，你我相互傾訴，相互幫助。願聖潔的光輝普照大地，我的家人，愛人和朋友健康甜蜜。

      「愛上一個不回家的人，等待一扇不開啟的門。善變的眼神，緊閉的雙唇，何必再去苦苦強求，苦苦追問。」我是一個幻影，我徘徊在十字路口，默默禱告。我多麽希望明亮的房間裏響著音樂，你們活得幸福安樂。生活就像清晨的陽光，那麽清澈，那麽柔和，我們好好生活，生活沒有煩惱。我離開的那天，你有點憂郁，但你還是送上你的祝福。祝福我們在音樂聲中甜甜的微笑。

2022年11月29日

創建時間： 2022/11/29 2:16

標簽： 春熙路 ?伊藤洋華堂

       聽說春熙路的伊藤洋華堂要閉店了。我趕忙在一個忙碌的下午，去逛一逛。伊藤的外面仍然有賣著飾品的門面。裏面的裝潢依然講究，自助飲水機依然幹凈而方便，店面依然明亮而整潔。伊藤的風格柔美，平穩隨和。我曾經聽一個日語老師說成都的伊藤和日本的百貨公司幾乎一模一樣。我沒有去過日本，但我想逛逛伊藤也就算去逛了日本的商場，體會了一番異域風情吧。

        有一次，我在伊藤門口，看見兩個小男孩。大的大概10歲，小的大概5,6歲，穿著樸素，哥哥牽著弟弟的手在路邊站著。弟弟手裏拿著一個空盒，裏面似乎有某種糖果。弟弟輕柔的東瞧西望，安靜，憂郁。小哥倆大概來自農村，兩個小孩初次進城，看什麽都那麽新鮮。哥哥目光堅定，小弟弟卻那麽哀愁，眼睛裏閃著單純的光芒。他們在風中徘徊，等待風中傳來好的消息，明天不用再受饑寒，你們也將有你們的歸宿。

       我有點傷感，但我不知道該如何表達。也許兩個小孩也應該擁有快樂。在一個寬敞明凈的房間，桌上放著咖啡和茶，有花生酥，有米花糖。不用再在空曠的街道上等待著恩遇。我想給小弟弟買點什麽，但我自己也囊中羞澀，況且我和小哥倆素不相識，又怎麽能給他們禮物。記得，10多年前在韓國的時候，我有一個韓裔日本籍的同學，他叫山。他總是在我面前輕輕嘆息：「kevin，日本的生活也很辛苦艱難啊。」他會在去春遊的路上善意的提醒我看管好自己的物品；他會給我留言，用娟秀的筆跡祝福我幸福平安；他會在同學聚會的時候彈著吉他唱一首《yesterday》，「Yesterday,all my teoubles seemed so far away.Now it looks as though they are here to stay.」汶川大地震的第二天，我突然有種預感，山會給我寫信。我打開電腦，果然發現了山的email，他向我表達問候，問我是否安好。我告訴他我沒有事，但很多人遭遇了災難。我仿佛又聽見他的嘆息和他的祝願，山就像《yesterday》這首歌一樣，憂傷而善良。

      春熙路的伊藤還是那麽熟悉，它已經陪伴成都人20多年。有的時候，我喜歡在某個寂寞的下午，去伊藤逛逛，哪怕什麽也不買，只是隨便看看。伊藤現在卻要離開，離開這個熟悉的地點，不知道什麽時候才回來。我有點傷感，但我祝福它的未來，祝福伊藤生意興隆，再續輝煌。而我也將落寞的回去，不知道伊藤的下家為哪一位大神，我打聽著消息。

2022年11月29日（外一篇）

創建時間： 2022/11/29 12:23

標簽： 我的弟弟

       上午莫先生又告訴我一個秘密。原來我竟然有一個未曾謀面的雙胞胎弟弟。我今年40歲了，我今天才明明確確的知道我為雙胞胎。都說雙胞胎有心電感應，為什麽我沒有？事實上我一直很羨慕有兄弟姐妹，特別是有雙胞胎兄弟姐妹的人。但我也是雙胞胎，這讓我驚訝甚至震驚。

       莫先生讓我看我弟弟的天涯帖子，看完我稍微有點迷糊。我弟弟的文筆挺好，但內容有點拉雜，看完我有點頭暈。我弟弟寫的是玄幻類的文章，這種文章我幾乎很少看，但我仍然看完他的文字。我有點欣慰，因為我弟弟看得出來受過良好的教育。但我又有點哀傷，因為我弟弟的文字有點脫離實際。不管怎麽說，我沒有父母，我要代表我的父母照顧我的弟弟。我一定要給他點贊，我一定要給他獎賞。

       我的弟弟有怎麽樣的性格？怎麽樣的際遇？和我有什麽相同之處，又有什麽區別？我好奇的想知道。也許我們倆共同生日那天，我會給他送上一份我精心挑選的禮物。這份禮物代表我的祝願和祈福。我和我的弟弟沒有說過話，但我會給我弟弟一個未來。我會在清晨太陽初升的時候，為我弟弟許下一個心願。我會在黃昏，疏影稀松的時候，為我弟弟禱告。弟弟，哥哥很愛你，但哥哥真的不知道你的存在。哥哥要怎麽做方能彌補虧欠，哥哥要怎麽做方能表達愛意。

       我應該為我弟弟做點什麽？我思量著。我又能做什麽呢？我沒有力量，我沒有依靠。或許，我會為他寄去厚厚的棉被，送他一冬的暖和；或許我會為他寄去一把竹扇，許他夏日的清涼。但也許我們更應該相互關心，相互接納和包容。親人的微笑最暖和，親人的問候最珍貴，微笑能夠融化寒冬，問候能夠撫慰苦痛。弟弟，讓我們擁抱，擁抱於城市，擁抱於鄉村，擁抱於山川，擁抱於河流。讓愛的光輝普照大地，讓情的溫暖溫暖人間。

      讓我和我的弟弟相逢於春暖花開的三月，讓我和我的弟弟邂逅於飄著桂花香的金秋，我和我的弟弟沒有分離，只有濃濃的情誼。哥哥送你一個蔚藍的天空，哥哥送你一畝黃澄澄的稻田。雨天哥哥為你撐傘，陰天哥哥為你添衣，清晨哥哥為你歌唱，傍晚哥哥為你開燈。你會結識哥哥的愛人，哥哥的愛人照護你的平安。天空那麽碧藍，稻田那麽金黃，生活總會越來越美好。神會賜予我們健康和幸福，黑夜於黎明中泛起光芒，光芒中升起聖潔的太陽。

       我和我的弟弟幸福安康。我們祈願好好生活，我們祈願歲月靜好。

2022年11月30日

創建時間： 2022/11/30 1:37

標簽： 琥珀青龍

      今天本來不想寫日記，但莫先生告訴我，如果我寫這個題目，他就把我一直想知道的真相告訴我。真相到底是什麽？我又有怎麽樣的故事？

     "難回首為那時候，充滿疑竇。從前事問君知否，君你難開口。」這是80年代香港武俠電視劇《琥珀青龍》的主題曲。這部電視劇我小時候只零星看過片段，現在已不太回憶得起其中的劇情，但這首歌曲我很熟悉。到底我爸爸的那個年代充滿怎麽樣的「疑竇」？莫先生這麽多年，模模糊糊的講了點我的身世。但莫先生的話虛虛實實，真真假假，退二進三，難辨真偽。到底我爸爸做了什麽？那個時候又發生了什麽？我想不到，我已迷醉在初冬濃重的夜裏。

      「糖兒蜜用寶劍挑，請你嘗一口。誰能阻讓血淚流，知你難呼救。似是盲人玩劍，似是傻人玩劍，把你戲弄夠。」"糖兒」是誰？誰難呼救？莫先生這麽多年也確實把我戲弄了夠。我不知道自己的身世，也不知道我的爸爸到底做了什麽，那個年代到底發生了什麽。我甚至不能確定我的父母是否還在人世，我到底也沒見過他們，這樣的悲哀，恐怕一般人不太容易理解。莫先生把我來來回回的摔打，反反復復的欺騙，一遍一遍的檢驗，一點一點的引導。他到底想告訴我什麽？那個所有人都知道，只有我不知道的秘密到底是什麽？我欲哭無淚。

       「身邊到處困擾，可知這個處境感受。誰能指導你前路，應向那方走。仇人在蘆葦內藏，等了十分久。刀劍寒光透」。十年來，我被莫先生「修理」的夠慘，這些事，我其實不太想說。但我的未來還有長長的路要走，我難道就這麽模糊著，盲目著，迷惑著走完我的人生？到最後我也不知道自己真正的身世和來源？我感到痛苦，就好像被人用悶棍打了一頓，卻不知道為什麽。

          誰又能指導我呢？誰又能告訴我，我下一步應走向何方？我的仇人又是誰？還等了十分久。我的性命我早就置之度外。我不喜歡「刀劍寒光透」，就像我之前說的，我愛好和平，我喜歡傍晚時炊煙裊裊的農舍，我喜歡清晨第一聲黃鸝的鳴叫，我不喜歡刀劍和鋼戟。但我真的能阻讓血淚流？我真的有這麽大的能量？而我現在這麽的平凡，潦倒。

           我想說的就這麽多，至於莫先生告訴我什麽，或者根本不告訴我，我聽天由命。

2022年11月30日（外一篇）

創建時間： 2022/11/30 13:31

標簽： 射雕英雄傳

         如果要說80年代最轟動最有名的一部電視劇，當屬香港武俠片《射雕英雄傳》。這部長篇電視連續劇在當時幾乎家喻戶曉，無人不知。其中的口訣「東邪西毒南帝北丐中神通」，路邊小孩都會說。

   「東邪」黃藥師，乃桃花島島主，精通奇門遁甲，五行之術。家學淵源，亦正亦邪。女兒黃蓉精靈古怪，聰慧機智，後來為丐幫幫主。黃藥師在小說中定位奇特，稱呼他為前輩他很生氣，稱呼他為同輩他認為你妄自尊大。黃藥師是一個脾氣古怪，難以琢磨的人。但他卻不是個反派，他更像泡水的山楂，有的人品出甜味，有的人品出苦味，全看喜好，任人評說。

    「西毒」歐陽鋒為西域白駝山人士。一身蛤蟆功，高深莫測。在小說中為第一大反派，為人陰險毒辣，刻薄寡情。他視人命如草芥，愛自己如珍寶。但這麽一個狠毒人物卻常常被黃蓉玩弄於股掌之中，他對黃蓉又愛又恨。黃蓉能幫他默寫《九陰真經》，但也能讓他掉入陷阱，進退兩難。歐陽鋒練了黃蓉倒寫的《九陰真經》，雖然武功大成，終於瘋癲，淪為笑柄。歐陽鋒也並不常常遭恨，有的時候，覺得他也蠻逗樂。這個毒辣人物好像天生自帶喜劇感，能給我們無味的生活加一點五香粉的味道。希望他好好生活，生活會給他一個公平的人生。也許轟轟烈烈的風雷後，寧靜如水的歲月更加幸福。

     「南帝」一燈大師為一代高僧。他出身名門，看透世事紛擾，遁入空門。潛心武學，平和良善。一燈大師的「一陽指」與其說為一種武功，不如說為一種醫術。一陽指能治療一般醫生醫治不好的內傷，但每使用一次，一燈自己也會元氣大傷。一燈大師就像不斷割肉飼鷹的釋迦摩尼，充滿慈悲，充滿悲憫。小說中很多人都受過一燈大師的恩惠，一燈大師為《射雕》中的醫生，撫慰生靈，帶來希望，消弭苦痛。一燈大師的這種痛苦自己，憐惜他人的情懷，江湖動情，百世感念。一燈大師最後安寧示寂，功德圓滿。

      「北丐」洪七公，降龍十八掌，威震天下。丐幫幫主，位高權重。洪七公為人正直，體恤弱小，愛國憂民，性格剛強。小說中洪七公為郭靖和黃蓉的師傅，後來還讓黃蓉接了丐幫幫主之位。讓一個嬌滴滴的女子當丐幫幫主，七公思慮常人不可及。七公常常破衣爛衫的出現在市井巷陌，沽酒耍錢，慣看風雨。所謂大隱隱於市，七公非常人也。洪七公為小說中的正派，受人尊敬，江湖傳名。

      「中神通」為全真教教主王重陽。王重陽的武功登峰造極，深不可測。小說中，他為真正精通《九陰真經》的大家。他和一燈大師交好，佛道聯手，成為佳話。王重陽有很多徒弟，還有一個師弟老頑童。老頑童跟隨著師兄，江湖仰慕。王重陽的妻子林朝英，為古墓派師祖。林朝英和王重陽一樣為江湖上的風雲人物，夫妻咫尺守望，幾成傳說。《神雕俠侶》的主人公楊過和他們夫妻都淵源非淺。王重陽為《射雕英雄傳》中的第一高手，但他癡迷於武學，江湖中的風風雨雨終於雨打風吹，雁過留聲。

         現在很多年輕人都不知道這部經典的武俠電視劇，有點遺憾。但一代人有一代人的熱愛，一代人有一代人的希望。歷史的車輪滾滾，掛上風帆，我們一路遠航。

2022年12月1日

創建時間： 2022/12/1 3:19

標簽： 告別夢幻，體味生活，甜蜜未來

        淩晨1點我從睡夢中清醒，恍恍惚惚，我再次陷入夢鄉。

     有一次，我去鄉村基吃午飯。我點一個套餐，選一個靠墻的位置，不慌不亂。我面前走過來一個小帥哥，他坐在我的對面。我開始沒有註意他，我只顧著餐廳裏的喧嘩。但我漸漸發現有點不同尋常。小帥哥註視著我，目光迷離，神情幽怨。我有點驚慌，我不知道什麽情況，什麽機緣。小帥哥的眼睛直視著我，那麽的憂傷，那麽的哀怨，好像有千言萬語想說，好像在招呼著我的回答，好像在期望著我的搭訕。我惶恐起來，我有點慌亂。小帥哥幹脆和我面對面的對視著，他很年輕，很英俊。我丟下勺子和餐盤，我落荒而逃，我驚恐慌亂。

     幾乎跑著我逃離了那家鄉村基。我已不再年輕，我已不再熱情如火。我只想安寧的度過我的下半生，鶯鶯燕燕，花前月下的浪漫讓我感到恐懼。或許我仍然期望著有一段感情的寄托，但只能限於精神上的滿足。或許我仍然期望著有一份愛情，但這種愛情只能為靈魂的相互交托。

     有的時候，我腦海中浮現這樣的一幅畫面。早上我慵懶的躺在一張躺椅上，旁邊有一杯暖和的牛奶，和一塊香甜的蛋糕。一個穿著一身粉色綿睡衣的年輕帥哥在我身邊徘徊。他留著時髦的發型，劉海搭在額頭。他的皮膚那麽的雪白，沒有一點瑕疵。他的身材勻稱，四肢修長。他的面頰那麽的英俊，透著青春的朝氣和活力。他靠近我，好像要和我擁抱…停！我嚇出一身冷汗！不能這樣。這多麽的荒唐和危險。我從睡夢中清醒，我從想象中復原。我回到現實，現實多麽的珍貴。

      千萬不要餡入情欲的陷阱，哪怕外表裹著蜜糖，裹著奶油，哪怕那麽的浪漫，哪怕那麽的柔軟。情欲中早施布陷阱，情欲中早添加毒藥。生活總應平平淡淡，隨和安分。生活總應清風拂面，簡簡單單。孤單有孤單的世界，寂寞有寂寞的情懷。在現實中我們成長，在現實中我們達觀，我們活出明白， 我們活出精彩，我們一個人也能瀟灑自在。我祈願每個人都生活美好，我祈願每個人都幸福平安。不會再有陷阱，不會再有迷亂。世界那麽的祥和安全，愛和美好甜蜜人間。我們懷著感恩，我們相互支撐。

      整個世界光明，月滿人間。

       

     

      

2022年12月1日（外一篇）

創建時間： 2022/12/1 12:43

標簽： 海上花

    「是這般柔情的你給我一個夢想，徜徉在起伏的波浪中盈盈的蕩漾在你的臂彎。」  我們接觸的不多，但我感覺到你的柔和。你像星河中一顆閃著微微光亮的恒星。光芒忽隱忽現，留給我漫長的思念和回憶。那天傍晚，吃完晚飯，你要我和你一起去逛逛。黃昏的一片雲霞下，兩旁的風景纏綿模糊。我只記得你的踟躇和你淡淡的笑容。回到教室時，晚霞漸漸消失，時間已悄悄溜走。

    「是這般深情的你搖晃我的夢想，纏綿像海裏每一個無名的浪花在你的身上。」你說要送我一份禮物。分別那麽久之後，你真的給我寄來一個包裹。我仿佛看見你寄包裹的羞澀，你躲避著我，而我竟然沒有發現。你總給我帶來快樂，在我最悲苦的時候，你會給我一個又一個的祝福。你沒有忘記我，當我孤單的遺落於一個人海的角落。你的心意和祝福，溫暖我蒼涼的路程。看見你的猶豫和閃躲，我想給你一個承諾。也許我的悲苦你了解，也許我的傷痛你知道。你會於我最難受的時候，送我一個微笑。那就足夠，我已感受到愛和照顧。

    「睡夢成真，轉身浪影洶湧沒紅塵。殘留水紋，空留遺恨，願只願他生。」我們有合照，而且有數張。偶爾看看影集，你的眼睛總散發光亮。你那麽的溫和，那麽的沈默。在一個集體中，幾乎感受不到你的存在。但你又那麽的清晰，那麽的執著，你的身影，徘徊我的眼前。你的眼中隱藏淚光，如果沒有你，那我怎麽辦？我的傷口，誰來撫慰。我的悲苦，怎麽述說。沒有你，留下我，怎麽生活。生活只剩下哀怨和嘆息，生活只剩下愁煩和折磨。我想救你，如果我有力量。我想幫你，如果我有機會。但我早已被封藏，早已被冷凍，我又怎麽敢說什麽不舍。

     「昨日的身影能相隨，永生永世不離分」。讓我們見面，讓我們聊天，讓我們相互傾述。為什麽你這麽晚才表露你的真心，為什麽你這麽晚才說愛我。我們會相聚，我們相聚於一個空曠的黃昏的校園小路。不再分離，相互照顧，手牽著手，一個又一個清晨和傍晚就在幸福中緩緩蔓延。

2022年12月2日

創建時間： 2022/12/2 3:35

標簽： 領悟

       很多話，不知道怎麽說。

       熬過十年苦刑，換來的為冷清寂寞，換來的為非我所願的一個結果。我到底應該怎麽安放自己，我到底應該怎麽定位自己。天上和人間之間，我飄搖於哪一個地方？一直認為自己為主演，到最後才發現，自己竟然為配戲的，真正的主演即將登場。神，人，魔之間，我到底趨向於何方？我那麽的迷茫。

       我想有一個花園，花園裏種著綠色的植物，紅色的花朵，雨過天晴的時候，我會在花園裏拿一本書，安靜的閱讀。沒有喧鬧，沒有紛擾，就這樣任時間一秒一秒的滴滴答答。這樣的生活也許才為生活的本味，而江湖風雲，爾虞我詐，只是轉瞬即逝的一幅圖畫。也許我還能做點什麽，也許我還沒有淪為廢才。我能做什麽呢？當你們向我尋求援助，我只有盡心盡力的給予，誰叫我生來甘甜。當你們向我尋找答案，我只有苦口婆心的回答，誰叫我生來喜歡說話。當你們向我尋覓幸福，我只有躬下腰，為你們耕耘，誰叫我看不得苦難和眼淚。

      讓我們安好，讓我們安寧，讓我們安全，讓我們安逸。如果這個世界因為我陷入悲苦，即使我的眼淚流幹也洗不清我的內疚。如果這個世界因為我變得紛亂，我又怎麽安放自己孤單的靈魂。我的靈魂在哭泣，為自己，也為你們。風中飄來一陣歌聲，歌聲裏有我的幽怨，我只有祈願，祈願我們幸福，平安。為了這個目標，我盡我的全力。哪怕我早就該退位讓賢。

       神啊，救贖我的靈魂。我的身體已經失控，但我的靈魂還在倔強的堅持。我沒有愛情，我沒有親情，我沒有友情，但我又那麽的「富裕」。我的「富裕」根源於每個人心中深藏的愛和希望。即使我看不到光明，但我知道光明藏於每個人的內心最深處，我能夠感知，我能夠預料，這就足夠。就好像我看不見美景，但美景依然存在，這種存在我不僅知道而且喜愛。

       讓我們向真正的主演致敬，他們即將登場。而我陪伴著你們，你們能夠依靠著我，我的肩膀還有力量。就這樣我們一起走向未來，未來漸漸露出笑臉，我們必將活得幸福，因為我們本該幸福。

2022年12月2日（外一篇）

創建時間： 2022/12/2 12:09

標簽： 你的樣子

我聽到傳來的誰的聲音

像那夢裏嗚咽中的小河

我看到遠去的誰的步伐

遮住告別時哀傷的眼神

不明白的是為何你情願

讓風塵刻畫你的樣子

就像早已忘情的世界

曾經擁有你的名字我的聲音

那悲歌總會在夢中驚醒

訴說一點哀傷過的往事

那看似滿不在乎轉過身的

是風幹淚眼後蕭瑟的影子

不明白的是為何人世間

總不能溶解你的樣子

是否來遲了明日的預言

早寫了你的笑容我的心情

不變的你佇立在茫茫的塵世中

聰明的孩子提著易碎的燈籠

瀟灑的你將心事化進塵緣中

孤獨的孩子 你是造物的恩寵

        我孤單一人，於我空曠的房間，我的房間裏飄著一段隱約的音符。我的聲音表達我的心意，而我的心意那麽的清晰。我好像聽到一陣哭聲，哭聲有述說，也有憂傷，但我始終聽不清楚。就好像一部模糊的老電影，看不清圖像，只能意會，朦朦朧朧。喧囂聲中，我好像看到你的背影，你的背影漸漸模糊。傷害和為難都是誤解，仇恨和怨尤都為迷津。讓他平安，讓他幸福，要不然我的靈魂如何安放。讓他快樂，讓他喜樂，要不然我的苦痛如何解讀。鮮血染就的紅旗，應該盛滿甜蜜和快樂，甜蜜和快樂為昨日的付出做一個最好的註釋。

       這個世界並不嚴酷，我們總有能夠追尋的記憶和溫馨。我不相信寒冷的冬季沒有盡頭，無論如何，春天總會降臨。我相信善良，我拒絕惡毒。我相信愛和希望，我疏遠暴力殘酷。不管怎樣，我會照看著你；不管怎樣，我會愛惜著你；不管怎樣，我都要寵著你。因為我明白這一段深情，沒有人能夠褻瀆。我希望走你未走完的路，帶著你，體味幸福。

       我模模糊糊的看一部老電影，電影裏的主人公若隱若現。但我能感受電影裏的那份溫度。那份溫度感染著我。遭遇傷害，遭遇罹難，但我仍然向往光明。苦難，積累信任。信任需要好好使用，而最好的使用就應拿來拯救悲苦。拯救悲苦，我高興快活。有什麽比讓自己的愛人變幸福更幸福的事呢？有什麽比讓自己的家人變甜蜜更甜蜜的事呢？我沒有後悔，我永不遲疑。我會帶著我的家人和我的愛人的願望，走上一條充滿鮮花，響著音樂的路。祝福和祈願圍繞著我們，甜美和安逸伴隨著我們，路的遠方發出光亮。幸福的生活引領我們，我們的路越走越寬闊。

       世界總能夠安放你我，我不相信命運不會原諒我們。我們總能好好生活，好好生活比什麽都重要。我們恬淡喜樂，我們悠然安閑。讓命運為我們祝福，讓命運的安排完美圓滿。

       有什麽都沖著我來，我接受所有，我承擔所有。我的家人並沒有過錯，我的愛人善良依舊。聰明的孩子帶領我們，我們走向輝煌。孤獨的孩子啟示我們，我們走向幸福。沒有誰為誰的恩寵，所有的決定和選擇都會遭受質疑，所有的失誤和疏忽都要面臨追責。我不會退縮，我不會推責，有什麽疑惑，問我；有什麽不解，找我。我寫我的答案，我寫我的述說。

        隱約雨聲，隱約雷電，但風雨之後為更明亮的天空。怕什麽風暴，怕什麽雷電，電閃雷鳴之後，陽光更柔和。丟棄懷疑，放下指責，我們攜手遠方的路。遠方的路，上面有藍天白雲，兩旁有金黃的稻田，閃著光芒，盛滿愛和希望。讓我們帶著愛，帶著祈禱，帶著祝福，相互體諒，相互依靠，相互支撐，譜寫一段悠長歲月。歷史無論如何發展，英雄總會帶領我們穿越荊棘，跨越風暴。我們擁戴英雄，英雄照顧我們。

       月光，愛人和詩，沒有遺憾，永遠執著。

        

2022年12月3日

創建時間： 2022/12/3 4:42

標簽： 敬老師

       敬老師為首爾慶熙大學國際教育學院的韓語老師。敬老師中國籍，說一口流利的韓語， 她為我印象中慶熙韓語老師中唯一的中國籍教師。敬老師戴一副寬邊眼鏡，臉上化著淡妝，說話和氣，慈眉善目。她為我韓國語學習的啟蒙老師，算入門師傅了。

       剛去韓國的時候，我一句韓語也不會說。進了初級班，敬老師為我們班的教學老師，她很耐心的為我們解答各種疑問。記得我剛開始學習韓語時，問了敬老師不少的問題，而敬老師的回答成了我韓語學習上的標準答案。多年以後，一個學韓語的同學問了我一個和我當年問的一模一樣的問題，於是，我把敬老師的回答原封不動的轉給這個同學，多少有點傳承的意味。

       第一次到韓國，異國他鄉，沒有親人陪伴，我們這些留學生常常不知道怎麽打發時間。敬老師會在課余，帶我們去漢江邊逛逛。坐一段地鐵，直達漢江邊。敬老師買一筐桃子，送我們每人一個。漢江的水很清澈，空氣很清新，敬老師帶著我們一大群留學生坐在河堤上，聊天，看風景。

       風裏有歌聲，陽光和緩，走在河堤上的人成為一道道景觀。我們在河堤上瀏覽異國的情調，異國的情調給我們送上想家的思念。敬老師的韓語幾乎和韓國人說的一樣，甚至聽不出來她不是韓國人。我思索著，我一定要和敬老師的韓語說的一樣好。而敬老師微微的笑著，好像在鼓勵我們好好學習韓語。她說我們為她的「弟子」，這個詞很韓國，因為中文不常這麽說。敬老師說我聰明，因為我總能很快理解她講的韓語語法。敬老師對我的鼓勵，鼓舞著我學習韓語。

       星期天的時候，敬老師會帶著我去首爾城市另一邊的一個教會做禮拜。其實首爾到處都有教會，但這個教會為一個專門的中國人教會。在這裏，能夠暢快的講中文，和中國學生，工人一起交流韓國生活的各種事情。但這個教會我只去過幾次，後來有一次單獨去，竟然沒有找到地方。走錯了還是搬家了？我不知道，有點遺憾。

        敬老師為慶熙韓國語教材的編寫者，她的名字被印在慶熙韓國語的封面上。這本教材很有名，中國很多地方都有引進，有一段時間，幾乎成為中國韓語教學的標準教材。敬老師的名字也跟隨著慶熙韓國語走進千家萬戶。

        從韓國回中國後，我和敬老師沒有再見面。不知道她現在是否安好，是否還在講臺上溫和的講著韓語的各種要點。祝福敬老師，祝福她永遠健康，永遠快樂，沒有煩惱，沒有憂愁。希望敬老師好好生活，幸福安康，我遙送我的祝願。每當我翻閱韓語教材的時候，我常常想起她。

         

2022年12月4日

創建時間： 2022/12/4 5:59

標簽： 滾滾紅塵

      小時候，去表姐家，看見她的一本琴譜，上面印著一首歌。一看歌名我就被深深的震撼，這首歌叫《滾滾紅塵》。滾滾紅塵，滾滾紅塵，我好像看見漫天的風沙卷裹著世間的所有煩惱在我的耳邊呼嘯；我好像看見人世的沈浮，多少人在紅塵中苦苦掙紮；我好像看見一幕幕圖畫，圖畫裏色彩繽紛，移步換景，演著多少悲喜，演著多少塵緣；我好像看見老人的眼淚，嬰兒的笑臉，情侶的目光，父母的面容，那麽熟悉，又那麽遙遠。

      我第一次看見你的時候，你的笑容那麽甜蜜。你的目光中閃著柔和的光亮。你像春天暖暖的陽光，給我的憂郁一個擁抱。當初，我沒有想我和你會有什麽特別的緣分，你我淡淡相遇，隨遇而安。但你的嗓音那麽敞亮，你的大手那麽的暖和，你像陰沈的雨天後，天空中閃出的一道霞光，帶給我安慰，帶給我希望。你給我背一首唐詩，唐詩裏有你的誌向。我安靜的在黑夜中聆聽，聆聽你的聲音，感受你均勻的呼吸。起初不經意的你和少年不經事的我，紅塵中的情緣只因那生命匆匆不語的膠著。窗外為濃重的夜幕，那麽的深邃，那麽的遼闊。沒有秋蟲的呢喃，只有我們的相互依偎時黑夜的一聲輕嘆。

      紅塵中到底誰在安排？安排我們的相遇，安排我們的別離。我們被命運的大手作弄，我們恍恍惚惚，搖搖擺擺。漫漫的長路上，是否有一盞光等待我的出現。終其一生，我只為求一段情緣。情緣裏有我的述說，我的哀怨。還祈求什麽，還奢望什麽，還要什麽浮華，還要什麽光環。一句話，一個目光，一個微笑，一個擁抱，足可融化我的冰霜，足可溫暖我的胸膛。 一別已數十年，你是否安好。你的身邊是否有一個伴侶，你的伴侶是否溫柔如水。你是否還在追尋，追尋著一個理想。理想若隱若現，你登高望遠。我們什麽時候再見，再見於一個春暖花開的三月。三月有你的氣息，三月有你的愛戀。不用再哀愁，不用再幽怨。讓命運牽引我們，我們會再聚。你我見面第一句會說什麽？希望不是「好久不見」。希望你的話語依然甜蜜如故，希望你的愛戀沒有冷淡。

      你將會遠行，你將會去追尋你自己的夢。我們雖然分隔，我們雖然遠離，但我們心意相通，我們情深誼長。我會送你離開，我會為你祝願。願你我來生再見，沒有憂傷，沒有苦痛，沒有哀愁，沒有尤怨。當所有的故事停於一個大大的句號，我會送你一個未完待續的省略號。因為塵世轉變的面孔後有一雙翻雲覆雨的手。我們的故事沒有結束，我們的故事還會繼續。繼續於一個憂傷的午夜，午夜裏飄著一段浪漫的歌曲，歌曲裏你我相互依靠。相互依靠，沒有苦痛。

       世間會流傳一段關於我們的傳說，傳說裏有你有我。那麽縹緲，那麽迷離，那麽夢幻，那麽傷感。我會永遠懷念，懷念那一個黑夜裏的相擁，懷念那一個黑夜裏的相戀。我也將離去，我也將沈寂。讓傳說跟隨我們，為我們的愛情送一朵馥郁的白玫瑰。我們那麽的幸福，我們那麽的快樂，永遠沒有遺憾，永遠沒有懊悔。

2022年12月5日

創建時間： 2022/12/5 4:49

標簽： 一千零一夜

        我到底是誰？我又該有怎麽樣的際遇和結局？我到底是該悲苦一生還是遊戲人間？很多時候我會陷入迷茫，我不知道我到底是真好還是假好。而我又該做出怎麽樣的抉擇，走什麽樣的道路？我的人生飄飄搖搖，沒有答案，沒有依靠，沒有解藥。我喜歡聽邰正宵的一首歌《一千零一夜》，最孤獨的時候，我安靜的房間裏會響起這首歌。

        我的愛人和兄弟會帶給我傷害，我和我的兄弟為一對雙子星，我們相互關照。我知道，我知道，不用再講了，我都接受，我都悅納。我被折磨，嚴酷的刑罰折磨，從白天到黑夜，沒有休止。即使這樣，我也不知道我是否算合格，我也不知道我是否真的有那麽好。日復一日，年復一年，我望穿秋水，我望斷天涯，但我仍然沒有等到我的愛人，我的愛人仍然沒有影蹤。他是否已經忘記我，他是否有一段我不知道的機緣，他是否有了另一段感情，而這段感情才為他的真愛。如果這樣，我就只是個小醜。我沒有答案，我在黑暗中摸索。我痛苦，就好像一個落水的人不知道是否要呼救，也不知道自己是否配被救。如果自己只是個笑話，還不如幹脆沈入海底，你我都幹凈。

        也許某一天，會降下一場大雨，雨點會浸透我的衣服。在雨中，我找到自己的戀人，他仍然熱情依舊。那麽，我的懷疑多麽的可笑。我為什麽要放棄？放棄什麽？沒有什麽需要放棄。也許除了生命本身，所有的都為泡影和虛幻。我按照自己的意誌和願望生活，我沒有放棄什麽。如果我有一天我放棄了自己的本心，那我就不再是我。

        我是什麽顏色，有那麽重要嗎？也許只為虛名，也許只為光輝。我活著，就OK。你們不要管我什麽顏色，我活的瀟灑，我活的快樂。就好像我不在意你們的顏色，有那麽重要嗎？我們各不相擾，我們各走一道。而我的來源又為哪裏？或許來源於那一抹橄欖綠。橄欖綠，橄欖綠，藏著我多少的情懷，藏著我多少的怨盼。為什麽要思念，為什麽要流淚？為我的執念，為我的愛戀。我不想讓你們看見我的脆弱，我不想讓你們知道我的傷感。

         也許我會悄悄離去，在我感受到愛和光明的那一年。那一年，我的愛人會再來看我，哪怕他披荊斬棘，哪怕他傷痕累累。我會照顧我的愛人和兄弟，他們會感受到溫暖和甜蜜。空中會飄著浪漫的樂曲，在歌聲中我迷離睡去。一夢而別，隔年再見。再見仍為故人，再見依舊愛戀。

          一千零一夜，每一夜我都珍惜，每一夜我都眷戀，每一夜我都深深贊嘆。

2022年12月7日

創建時間： 2022/12/7 6:05

標簽： 我心已許

       莫先生告訴我一個秘密，這個秘密我真的不知道該說什麽，我幾乎有點站立不住。我的家到底於大陸還是於那一灣淺淺的海峽。我暈頭轉向，我癡癡傻傻。我恍恍惚惚。我找到了我的根，而我的根那麽醒目耀眼。我到底是紅色的還是藍色的？又或許我早超脫其外？我要大哭一場，還是大笑三聲？我要怎麽做方能找到正道，正道又通向何方？我終於知道了我的姓氏，而我的姓氏早寫入課本。我早就應該知道的，我早就應該發現的，我早就應該明白的。這麽多年，我搖搖晃晃，我顛顛倒倒，只不過是大夢一場，夢裏泛著紅色的光影。我忘記了自己的本真。其實，我應該知道的，我向往的光明和愛就藏於我自己的心中，不管我姓王姓趙。不管我屬於天空，或屬於大地，我的愛依然明亮，依然熱烈，依然情誼暖暖。願人間有愛，我無悔無怨，哪怕我被打入異類。

      上學的時候我看過一部臺灣電視劇《梅花三弄》。裏面有一首主題曲叫《我心已許》。這首歌婉轉柔美，我很喜歡。細細品嚼歌詞，更覺雅致。我們相遇於橄欖綠的軍營，天空那麽的晴朗無雲。你和我挨的很近，我幾乎能感受到你的體溫和呼吸。那個季節雲淡風輕，我們相互喜歡，這就很好，還要怎麽樣呢？難道還要霓虹，難道還要霞光。你的眼裏藏著愛意，我的眼裏藏著喜歡。愛定義時間，時間悄悄溜走，轉眼我們就認識了那麽久。你說我很好，很甜。你總是微笑著。你總微笑著唱起一首歌曲，而我於臺下安靜的聆聽，成了你的迷弟，成了你的FAN。

       山和水相知相戀，你和我光陰柔軟。讓天地開個證明，證明那段歲月真實存在，證明那段情誼不曾走遠。我心已許，我心已許，我沒有忘記，我沒有遲疑。我總於淅淅瀝瀝的雨天，想起那一年。想起那一年你暖和的臂彎，想起那一年你低沈的嗓音，想起那一年你送我的賀卡，想起那一年你沒寫完的詩句。我心已許終不變，天地為證日月為鑒。

       也許還有風雨，風雨裏我為你撐傘；也許還有雷電，雷電中我輕聲呼喚；也許還有嚴寒酷暑，冬季我為你沏一杯熱茶，炎夏我為你送一遮綠蔭。愛和情誼中，所有暴力，所有紛亂，所有殺戮，所有災難，遠離，遠離，永不再見。山水無言，你我相伴。讓愛照亮人間，讓愛溫暖大地，讓愛祥和天空。我心已許終不變，用我一生的時間換世間的太平美滿。我情願，我喜歡，我永不說懊悔和怨嘆！我和我的愛人，家人心手相連，共擔風雨，侮辱他們就是侮辱我，挑釁他們就是挑釁我，讓我作一面圍擋，作一個防護，讓我的愛溫暖我的依戀。

2022年12月9日

創建時間： 2022/12/9 9:36

標簽： 往事不要再提

    最近一段時間，我過的非常混亂。常常迷糊，常常日夜顛倒。什麽時候我才能走出迷宮，走出濃霧，在清醒和現實中做出我真正的選擇，而不是在一片茫然和暈頭轉向中亦步亦趨。

    我覺得人與人之間應該有基本的關照和顧惜。看見你難受，我痛苦。看見你憂郁，我傷感。看見你力不從心，我默默為你祝願。這就很好，不是嗎？無論你來自鄉村還是都市，無論你是富裕還是貧寒，無論你高高在上抑或平凡恬淡。我們都應相互憐惜，這種憐惜來自於人與人之間，最本真的愛和同情，無關財富，無關地位，無關學識。

    往事不要再提，人生已多風雨，縱然記憶抹不去，愛與恨都還在心底。真的要斷了過去，讓明天好好繼續，你就不要再苦苦追問我的消息。一個人的時候，我會想起我在精神病院的那些病友，他們並不可怕，他們其實很可憐。有一個20歲左右的年輕人，他會撿別人吃剩下的骨頭，殘渣，慢慢咀嚼。我不想給他我吃剩下的食物，我寧願送他一盒牛奶。有一個一直關在隔離病房的中年女人（精神病院本來封閉的，但精神病院裏還有隔離病房，是很小的一個區域），有一次她在兩個護士的攙扶下走出隔離病房，她面帶微笑，欣喜快樂，終於她能接觸到其他的人和事了。好多人說，快看快看，某某出來了。於是這個女人笑得更快樂了，仿佛走進天堂。

     如果世間還有真愛，我們要好好珍惜，因為真愛易逝。滄海桑田，日升日落，誰又知道明天是否有風雨雷電，是否有冰雪霜凍。如果天空還有光彩，我們要好好眷戀，因為光彩易散。一天又一天，誰又知道明天是否安寧幸福，是否美好嫻靜。如果大地還有遼闊，我們要好好照看，因為遼闊易限。人世沈浮，來來往往，誰又知道明天是否愉快和緩，是否溫柔良善。因為我不在乎，別人怎麽說。我從來沒有忘記我，對自己的承諾，對愛的執著。即使我跟隨於滾滾的紅塵，即使我尾隨於茫茫的人世。我永不敢忘記我的初衷，我的愛戀。我要用我的愛溫暖天地，我要用我的情關照人寰。在我老去的那一天，你們來問我的時候，我會說我無愧於你們，我無愧於世間，這就很好，不是嗎？還要什麽答案，還要什麽解釋。

     如果你們還有最基本的愛和體念。你們應該和我攜手走完這一段艱難的歲月。在苦痛和迷惑中，相互溫暖，相互愛戀。等遍了千年終於見你到達，等到青春終於也見了白發。倘若能撫摸你的雙手面頰，此生終也不算虛假。就讓我們相互依靠著，相互顧惜著，相互述說著，在一段柔和的樂曲中，到達我們的終點。而我們的終點也會發著光，散發著溫馨的甜蜜。這就很好，不是嗎？

2022年12月11日

創建時間： 2022/12/11 10:10

標簽： 人間草木

       這段時間看了汪曾祺老先生的《人間草木》。《人間草木》為一本散文集，全書由若幹相互獨立的篇章組合而成。每篇文章都互不隸屬，互無明顯的連續關系。

       《人間草木》很符合現代人的閱讀習慣，不需要花大段的時間，在趕汽車的時候，坐地鐵的時候，就可閱讀一小段。這次看完，下次接著看其他的段落，並不違和。而且汪曾祺老先生每個篇章字數都很短，對於看見一部百萬字的巨作就瑟瑟發抖的普通讀者來說非常的親和。

        《人間草木》落筆很輕，沒有濃墨重彩的渲染，沒有光彩奪目的絢麗。但很接地氣，它關註我們普通人的普通生活，關註柴米油鹽，關註花鳥魚蟲，關註藍天白雲，關註厚土蒼生。情緒溫馨柔和，筆觸細膩。這本書關註農民，關註農村的生活，汪曾祺和農村農民真的有感情的。這種感情發自內心，真真實實。

         我讀中學的時候，班裏有一個同學，成績很好，他出生於一個地地道道的農民家庭。有一天深夜，他和我聊天，他說kevin，你知道嗎，我小時候看見我媽媽和村裏的幹部打招呼，幹部對她愛理不理，我很難受。因為深夜，我看不清他的面容，但我一直懷疑他成績這麽好，和這種難受有關系。後來他考上了大學，也回鄉當了一名幹部。希望他能對其他農民的母親好一點。

         吃飯鹹了，我會到處找水喝。看見水，不管三七二十一先灌兩壺。如果還有茶就更好了，喝了水，泡杯上等茉莉花茶，這種生活不要太好。汪曾祺的作品就像水，淡點茶味，但化去鹹意，足夠了。汪曾祺陶醉於鄉間湖泊，山水田園，茶香裊繞，詩畫音律，他愛人，希望人也能愛他。他能得到理解嗎？他能得到照顧嗎？他能得到救贖嗎？誰來理解他的淡泊，誰來照顧他的情懷，誰來救贖他的靈魂。而我只是一個匆匆過客，我的祝願他能感受嗎？感受到，又將做出怎樣的回應。

        我覺得汪曾祺喜歡紅色，雖然他不會這麽說。他的思想根植於大地，他的目光裏藏著窮苦人。他不喜歡觥籌交錯，他不喜歡紙醉金迷，他的靈魂裏有黃土，他的愛恨藏於黃土。汪曾祺在文革中被打為右派，下放農村。他日日等待，打聽著哪怕一點點的消息。沒有結果，熬白了頭發。我不相信他會反戈一擊，他經受住了農村的考驗。但是，我覺得他會在顛顛倒倒，東碰西撞中走向那一抹廣闊的藍天。就像他的愛戀，就像他的依賴，寧願犧牲自己也要你們好。他不是要自己好，也不完全是要大家一起好，他會更多的選擇讓你們好，終於忽視了他自己。

        中國的當代文學作品中，最有名的為《平凡的世界》，《穆斯林的葬禮》，《白鹿原》這幾部了。如果要排個名的話，我會把《平凡的世界》排在第一位，它的視野最廣大。國外的文學作品中，我比較喜歡《飄》，《福爾摩斯探案集》，《基督山伯爵》。排名的話我會把《飄》排在第一位，郝思嘉最後能夠得到她想要的嗎？或者神也會憐憫的向她伸出雙手。

        汪曾祺我向你們推薦，《人間草木》適合大多數人閱讀。

         

         

2022年12月13日

創建時間： 2022/12/13 5:49

標簽： 橄欖綠

        橄欖綠中又見橄欖黃，橄欖黃為橄欖綠的弟弟。

        那一天，你說要遠行，我送你到巷口。天空蔚藍，你我相望。你說你不願單獨留我在這裏，我說沒有關系，有巷口的皂莢樹，有隔壁的阿牛哥。我幫你提著簡單的包裹，包裹裏只有我為你準備的幾件單衣。冬天就要到了，你不要凍著，你不要感冒。我在包裹裏為你塞了瓶發熱藥，你一定要記得，不舒服的時候，一定記得。

        如果有一天，氣溫急轉直下，寒潮來臨。到那時，橄欖綠會光臨巷口的那家咖啡店，在那裏買一張本地的報紙，細細閱讀，仔細的搜索橄欖黃的那個城市，是不是寒冷，是不是冰霜滿天。而橄欖黃會不會寫上一塊豆腐塊文章，發表在報紙的最上方。你要讓我知道，你的安全，你的快樂。

        風一吹，草就長高了。雨一澆，花就開放了。我們就這麽長大，我們就這麽變老。孩子變成了少年，少年轉眼成了青年，青年還沒幾年，已人到中年。沒有糖果，我們自己掙；沒有牛奶，我們自己找；沒有房子，一磚一瓦都是手造。風裏來雨裏去，年華易老，歲月不饒，我們有了糖果，我們有了牛奶，我們有了房子。這所有的都來源於我們的手和腳，來源於我們身下的電瓶車，來源於我們手上的黃手套。沒有恩賜，沒有惠與，我們為這座城市辛勞，這座城市為我們點贊。

       突然有一天，風暴卷裹著冰雹，來為這座城市清掃。日升日落，修羅獵場；地獄犬，終極審判。奈何橋上，孟婆湯。死亡結界的上方，種著兩棵娑羅樹。空中花園，驚起了山火。孟姜女，哭倒了長城。陶淵明隱居去了桃源，重整河山，靠的為後生。悲愴奏鳴曲還沒有演完，命運的敲門聲已滴答滴答叩問我們的心房。

       莫名的罪我來負，人間的錯我來杠。請把你們的靶點，擡高三尺。請把你們的鐵蹄，輕輕放下。橄欖綠來源於人民，屬於人民，依靠人民，最終匯入人河，融入江海。你我本為一體，有什麽怒火，向我傾發；有什麽恨念，向我拋灑。放過芨芨草，放過藤藤花，放過攀援的爬山虎，放過路邊的銀杏樹，放過門口的黃梅花。

       既然我早成了笑話，何妨讓我歡喜大家。當某一天，華燈初上，萬家燈火輝煌。我站在山頂，笑著對自己說，你看你看，城市更加繁華，鄉村更加甜美，月光更加明亮，星河更加璀璨，你還憂郁什麽？而這時，我沐浴在月華之中，我躲在光影之間，我看著你們，你們遙望著我。 我們就這麽笑著，看著，心中有無限的愛和幸福。

       苦痛離散，愁雲過。一杯香茗，我眷戀。湛藍海岸，千帆競發。情愫倩影，人約大槐樹底下。

       東方盛世，如期到達。

2022年12月15日

創建時間： 2022/12/15 12:49

標簽： 母親

       我每天買菜會看見菜市的偏僻一角有一個中年婦女。她裹著厚厚的冬衣蜷縮在一張藤椅上，旁邊擺著她賣的貨物——一雙雙五彩斑斕，顏色各異的鞋墊。她每天都在這個角落，看著來來往往的過客，沒有悲喜，沒有怨怒。仿佛時間在她那裏已經停滯，仿佛空間在她那裏已經凝固，她只是這麽看著，不哭不笑，不言不語，不急不徐。

       我黯然失意的時候，女人仍然泰然；我春風得意的時候，女人仍然淡漠。她就這麽安安靜靜在那個路邊的小攤，看著每天的日升日落，月隱月現。得意淡然，失意坦然。女人如水，流淌在我的心河。我最孤獨的時候，看見她的從容，我知道未來可期。我最痛苦的時候，看見她的恬淡，我知道苦難有盡頭。我最飄飄然，得意洋洋的時候，看見她直視我的眼光，我知道，什麽叫作收斂，什麽叫作該放手時，須放手。

       每當看見這個女人的時候，我會想，她靠什麽生活呢？她有老公，有家庭，有子女嗎？為什麽每天就這麽孤孤單單的在這裏靜候，她又在等待什麽？或許，某一天，會出現一個強人，找到她，叫她娘。女人微微擡起頭，用手撫摸著面前的兒子，竟有點認不出了。鄉野轟動，鄰裏動容，女人竟有一個如此強悍的兒子。那些圍繞在女人身邊的輕慢，那些跟隨在女人身後的非議，那些捉弄著女人的玩笑，那些傷害著女人的惡毒，統統不見，統統消散，統統流下悔恨的眼淚。

       女人會用她粗糙的，滿是傷口的手，撥開兒子額頭的散發，對強人說，原諒他們，他們本為娘的夥伴，他們本為娘的依靠。而那些惡毒的，含著恨意的，咬牙切齒的存在都將在女人柔和的目光中得到開示，得到啟迪，得到救贖。他們的靈魂終將在血與火的洗禮中，完成一次自我認證。        

      小時候有一次，我得了重感冒，我鼻塞，發燒，頭暈，肚子痛。我躺在床上，呼吸急促，有氣無力。牛女士為我端來白開水，餵我服下藥丸，還用她的手輕輕撫摸我的胸口。我感到母親的溫暖，我感到人間的關照，在那一天我就知道，我一定要照顧好牛女士，我一定要讓天下所有的母親都健康，快樂，甜甜美美。我沒有什麽禮物，我只有深深的祝願，祝願所有的母親都在兒女生日那天，得到兒女最真摯的擁抱，和他們發自內心的愛和感恩。

      那麽，還有什麽融化不了的冰山，還有什麽翻越不過的坑陷。永遠不要看不起一個女人，誰又知道她的兒女中會不會有一個佐羅，有一個蜘蛛俠，有一個阿凡達。

2022年12月17日

創建時間： 2022/12/17 9:36

標簽： 絕代雙驕

         江湖上有個江楓，傳說為天下第一美男子。江楓有兩個兒子，哥哥花無缺，弟弟江小魚。花無缺人如其名，沒有缺點的一個完美的人。江小魚呢？一條漏網之魚。江湖流傳一個陰謀，要騙花無缺和江小魚兩兄弟自相殘殺。兄弟之間，你死我活，分出勝負，才算大仇得報。這個陰謀誰也不敢說，誰也不敢提，但烙在每個南來北往的江湖客心底。

         風風雨雨，鬥轉星移，明燈一盞，光陰如梭。轉眼，花無缺和江小魚都長大了。花無缺不知道自己有弟弟，但他知道江小魚，一條古靈精怪的小魚兒。江小魚呢？其實他早就知道花無缺的真實身份，但他要看看移花宮，惡人谷怎麽樣一步步把他們兄弟推上山巔，再在背後踹上一腳，把兄弟兩人踹到山底，聽他們哭泣，聽他們嚎叫。讓兄弟的鮮血流在兄弟的腳下，讓兄弟悲哀的最後一瞥定格在兄弟那一張年輕的臉龐。報仇，報仇，到底誰報復誰？殺戮，殺戮，到底誰殺死誰？欺騙，欺騙，到底誰欺騙誰？拯救，拯救，到底誰拯救誰？而花無缺和江小魚都需要做出自己最終的選擇，在混亂和有序，迷糊和機智，深情款款和沈著冷靜之間，找到平衡，自己為自己選擇一個出口，揮揮手，然後大聲說：你們的惡作劇，宣告結束。

         結局一、花無缺和江小魚用兩把短劍，刺入對方的身體。鮮血從他們的傷口流出，紅色的光影映紅每個人的臉頰，興奮的，迷醉的，欣喜若狂的情緒卷裹著醜陋的欲念傾力表達。移花宮和惡人谷的恩怨，從兄弟二人悲傷的哭泣中得到證實。再沒人敢提這兩個兄弟，再沒人敢說我本來不想這樣的。結局已經突破底線，惡之花遍滿山崖。空中傳來天使的悲鳴，夜鶯的眼淚滴落在幹涸的谷底，長出兩棵娑羅樹。娑羅樹上結著苦澀的果子，路過的旅客千萬不要摘食，你會忘記你的今生，你會忘記你的前世。神佛會許下一個心願，願來生再不要有欺騙，願來生再不要有傷害，願來生再不要有劍戟，願來生再不要有你死我活的宿命。

         結局二、花無缺握住刀柄，短劍掉落於身下。江小魚的眼裏閃過一道光芒，光芒啟發了在場的眾人。眾人流著眼淚，向兄弟二人和盤托出他們的身世。花無缺看著江小魚挑動的眉毛，瞬間明白了所有。這所有的所有都為虛幻，都為沙漠中的蜃境，都為你我做的一個悠長的夢。而江小魚將笑著答謝眾人，歡喜和快樂的情緒像雨後的春筍，拔地生長。你不要說悲傷，因為本沒有悲傷；我不要說憂郁，因為憂郁只屬於弱者。江小魚頭也不回的離去。離去時，夕陽唱著歌，風裏有甜蜜的味道。花無缺目送著弟弟的背影，弟弟的背影越來越遠，而山間的陽光依然，叮咚的泉水依舊。花無缺帶領著眾人，眾人欣喜的看著哥哥。一切都那麽的隨和，一切都有始有終。

        朋友，《絕代雙驕》的故事我講完了。你是否滿意，你是否偷偷灑淚或者嫣然一笑。故事裏是否有你的影子，故事裏是否有你的顧盼，那麽你希望的結局又當怎樣？我等待著你的回答，像百靈鳥等待著一場夜雨，洗去霜塵。讓我們在等待中，升華了生命，讓我們在等待中，豐滿了年華。

        

          

         

         

2022年12月19日

創建時間： 2022/12/19 8:58

標簽： 戀戀風塵

         那天傍晚，下起小雨。我走進雨中，徜徉在水的國度。水滴落在路面，激起一陣傷感的嘆息。和我共舞吧，和我歌唱吧，你不要遲疑，你不要退縮，我拉起你的手，你的手冰涼如鐵。還怕什麽黑夜，還怕什麽山魈鬼魅。我溫暖你，我照看著你，我顧惜著你，走，走，走過這段崎嶇的山路，我送你遠航，我送你揮別這些冷漠和殘酷。

         我記得第一次見你時，你羞澀的笑容。你向我表達你的善良，而我竟然那麽的遲鈍。直到某天你突然的變得暴烈，我誠惶誠恐，我觸怒你了？抑或你遇到什麽為難的事？但很快，你恢復如初。你繼續向我微笑，你講你的故鄉。你的故鄉在北方，一個遙遠而宏大的城市。你是那麽的能說會道，我喜歡聽你嘮叨。我喜歡聽你講你的故事，那麽的縹緲，那麽的有趣。

         那年暑假，你來我家補習。我們合夥請一位家庭教師。你那麽的勤快，早上很早就到我家，而我還睡眼稀松。中午，你下廚，為我做了一頓午飯。我高興的看著滿桌的菜肴，然後看著你微笑著要我嘗嘗。那年，夏天，微風正好。然而一轉眼，青春散場，午夜的電影，演的眼淚和悲傷。你說你要帶我去看紅霞，我的眼裏盛滿迷茫。你說冬天不要憂郁，你將送我一整年的陽光和開心。你的笑像春天，帶走了一切的窘迫和傷痛。看見你，風在吟唱，太陽在歡笑。我為什麽說喜歡，你為什麽說快樂。因為即使歲月和美麗，已成風塵中的光影。我們的眼中始終有舊時的記憶。

          黑暗森林，陰深的夜。吐著信的蛇，悄悄爬上一棵棕櫚樹。棕櫚樹上有黃鶯的家，裏面有幾只待哺的雛鳥。蛇把頭伸向鳥喙，思考了一分鐘，它在想什麽？想今晚的月亮太暗還是想明天的太陽會被烏雲遮住？鳥兒們哭泣著，望向天空，天空那麽的稀薄，風裏有杜鵑花的味道。蛇停止思考，以閃電般的速度，咬住一只小鳥的頭。不，不是咬住，是一口吞了進去。蛇牙流出殷紅的液體，分不清是毒液還是鮮血。蛇的眼睛發著光，照亮了整個森林。森林裏一片寂靜，你不敢嗚咽，我不敢哭，只有靜靜的聆聽，聆聽這大自然最原始的音律。

           那天晚上開臥談會，你講了一個奇異的故事。你說曾經有一位筆仙，只要我們轉動筆頭，就能請她出現。然後她會講出你的三生三世，講出你的過去未來。但是請神容易送神難，沒有一番苦痛掙紮，筆仙不會輕易離去。你問我怎麽樣，你問我害怕筆仙嗎？我說沒有，如果筆仙要帶走我，就讓她帶走。留下你們，好好生活。你笑我扯淡，但我知道我沒有。畢業後，你從遙遠的異國給我寫了一封信。你問我，kevin，我在的這個地方古老嗎？有沒有你最初的理想。而你在的那個地方為一個古堡，尖尖的哥特式建築，狄更斯的霧都。

           我總幻想，藍藍的天空，白雲之上，是否有一個家。家裏有你有我，我們歡樂的在雲上壘窩。你送我一個微笑，我還你晴空碧霞。我帶著你走，或者你帶著我走，我們遠離塵囂，我們作別傾軋。當某一天清晨，你背上包裹，趕在烈日當空前遠足。我會在窗口目送你踏上征途，然後你回頭向我張望，揮揮手和我告別。我在心底為你送上一萬個祝福，一萬個祝福也不能表明我的心意，我只有翻找出一罐好茶，洗好一個白瓷透青的杯子，等待著你回家，等待著為你泡上一杯清清淡淡的中國茶。

2022年12月21日

創建時間： 2022/12/21 9:53

標簽： 葉塞尼亞

       那個女孩出生於吉普賽部落，她的名字叫葉塞尼亞。從她有記憶起，她的脖子上就掛著一個護身符，一個白人的護身符，一個低垂著頭的聖母像。聖母護佑著她，和流浪者們一起，風餐露宿，兜兜轉轉。吉普賽部落流轉於各個城市，他們給人算命，獲取微薄的報酬。但吉普賽人名聲不好，他們總和小偷聯系在一起。葉塞尼亞對外婆說，不要偷，算命就好。外婆說，我們不是為了偷，我們是為了報復。吉普賽部落有帳篷，有馬車，有撲克牌，有朗姆酒，但沒有權勢和名譽。一個吉普賽女人給葉塞尼亞看手相，她說姑娘你會找你的愛情的。葉塞尼亞轉過身去，女人深深的嘆息：這個女孩的命真苦啊。

       在咖啡館，葉塞尼亞給兩個白人軍官算命，她算出他們將來的新娘是一個黑頭發的女孩。他們深深愛著這個女孩，但這個女孩命運多舛。聖母不會安排她和他幸福而快樂的天長地久，磨難和考驗等待著他們。將來風雷閃電，將來地陷山崩，誰來守護這個女孩，誰來為他們送上甜蜜的祝福。白人軍官愛上葉塞尼亞，他叫奧斯瓦爾多，一個年輕的上尉。奧斯瓦爾多到吉普賽部落求婚，他答應按照吉普賽部落的規矩迎娶葉塞尼亞。但頭人不同意，因為葉塞尼亞和奧斯瓦爾多不是同一個種族。一場激烈的角鬥展開，吉普賽部落的勇士揮舞著刀具撲向奧斯瓦爾多。勇敢的奧斯瓦爾多打落刀，招架住了吉普賽人的進攻。全場歡呼，為英雄的歸來。

       在吉普賽部落，一場盛大的婚禮——奧斯瓦爾多迎娶葉塞尼亞。族人們跳著舞，唱著歌，美酒，咖啡。一個沒有悲傷的夜，一個盛大的嘉年華。在小河邊，奧斯瓦爾多擁抱著葉塞尼亞，他們約定一定要保護好吉普賽部落，一定要讓族人幸福，一定要讓歡樂的樂曲響遍整個墨西哥的城市鄉村。奧斯瓦爾多和葉塞尼亞離開部落，帶著族人們的祈禱和祝願，絢麗的新婚生活充滿陽光和蜂蜜。然而一場戰爭拉開序幕，烽煙和槍炮。戰爭多麽的殘酷，沒有人高高在上。奧斯瓦爾多被捕入獄，他給葉塞尼亞的信被悄悄撕毀。一天又一天，沒有奧斯瓦爾多的消息，葉塞尼亞孤獨的在空曠的房間哭泣。當兵的，你不等我了？

      葉塞尼亞一個人回到吉普賽部落，族人們相信她被奧斯瓦爾多拋棄。而奧斯瓦爾多出獄後，認識了一個乖巧的女孩，這個女孩出身顯赫。她的脖子上同樣掛著一個護身符，一個低垂著頭的聖母像。他們相愛了，奧斯瓦爾多和這個叫路易莎的女孩約定婚期。一個偶然的機會，葉塞尼亞給路易莎看手相，她們認出對方戴在頸上的聖母像。真相大白，原來葉塞尼亞不是吉普賽人，她是路易莎同母異父的姐姐。葉塞尼亞請求路易莎把奧斯瓦爾多還給她，路易莎只有輕輕的哭泣。婚禮當天，路易莎要葉塞尼亞穿上她訂做的婚紗。一襲白色的禮服，優雅高貴。路易莎悄悄的離開，她去了歐洲，那裏有最好的醫生，能夠醫治路易莎的心臟病。

       教堂裏響起聖潔的音樂，奧斯瓦爾多和葉塞尼亞的婚禮盛大舉行。所有的磨難和災禍，都已過去。牛奶中加入糖霜，加入巧克力。暖暖的風吹過，風幹每個人眼角的淚痕。葉塞尼亞的故事不曾遠離，葉塞尼亞的故事在我們身邊。當我們和家人，愛人徜徉在一個微風旭日的午後，我們可會想起葉塞尼亞，想起一個穿著紅色連衣裙，脖子上掛著聖母像的吉普賽姑娘。

        

2022年12月22日

創建時間： 2022/12/22 9:02

標簽： 賭約

         是否存在一個賭約，一個關於我的賭約。如果我哪一天順服了莫先生，就讓我的爸爸離開這個世界。到那一天，我爸爸會痛苦的蜷縮在一張病床，然後看著我，長嘆一聲：「我們到底是錯了。」但是你哪裏有錯，有錯的也只能是我。是我瞎眼，是我被功名利祿，富貴幸福迷惑。我看不到你的痛苦，我聽不到你的呼喚，我只活在自己的世界中，慢慢陶醉，慢慢墮落。有沒有機會能重來一次，我待在你的身邊，繼承你的事業。不管別人怎麽說，不管誰來褒貶。我只聽你的，我只為你辛苦，只為你慢慢跋涉。我走你走的路，不管你走的路是向著西邊，還是向著東邊，有什麽關系，我甘心，我情願，我絕不遲疑。

       我總幻想有一天，你牽著我的手，我們漫步在外灘的十裏洋場，那裏燈火通明，那裏船來船往。你告訴我這就是東方的盛景，而我依偎在你的肩上，我知道有你在才有這所有的美好。但現在你卻要離去，因為我而離去，我怎麽能接受，我怎麽能快樂。這萬裏江山的繁華，於我又有什麽關系，反到像是一個諷刺。我在燈火中，掉下淚來，滿目絢麗的光彩把我的眼淚折射出五彩的光。但我掏不出一塊手絹，只能任由淚水在我的臉頰流動。我就是個蠢貨，我就是個孽障，我就是個應該被丟進黃浦江的死囚，讓我沈入海底吧，讓我湮沒在人潮人海。

        也許還有一個人能救我，他總微笑著看我的日記，然後默默給我寫上祝福。你在看我嗎？我請求你的幫助，當我遭遇這想象不到的罹難，我第一個想到的人就是你。我知道你能幫我，哪怕我們從來沒有見過面，沒有說過一句話。但我知道你願意幫我，像母親那溫柔的目光，融化我的苦痛。我不要你救我，我有什麽可救的？我早就顛顛倒倒，瘋瘋傻傻。我想你救救我的爸爸，如果他真的陷入賭局，因為我的不孝，而身處危險。你願意幫我嗎？你願意幫我的爸爸解除痛苦，讓他好好的，讓他快樂著嗎？而我看見他平安，我比什麽都快樂。我會衷心的感謝你，用我全身心的愛來感謝你。或許這樣，或許只有這樣，我才能洗清罪孽，我才能不再自責。黃浦江上的燈火依舊，你送我心底的寬裕，我還你滿滿一江的感恩和祝福。

        三月裏的小雨淅瀝，滴答在我的心上。說什麽雲中芍藥開，說什麽傾國一道薄光。我不在乎，我冷冷一笑。你們這些磨快了尖牙利爪的禽獸，你們這些丟棄了羞恥的紈絝惡少。如果你們還有最後的廉恥，如果你們還有最後的底線，你們應該幫我，幫我渡過難關。不然，你們何以面對蕓蕓的眾生，不然你們何以面對五角星下鋪底的鮮艷的紅。

        還有你，我已許久不見的愛人。真的有愛嗎？可你真的好久不見。你是否願意幫我，幫我遠離這痛苦不堪的漩渦，讓我爸爸安穩的平和的沒有痛苦的好好活著。有那麽大的成本嗎？真的有那麽難嗎？我知道你不會害怕，不會害怕報復，不會害怕非議，不會害怕我的仇人。你那麽的勇敢，你像一頭英勇的雄獅。讓他們都臣服於你，讓他們都尊敬你，你真的能夠幫我。有你在，我還怕什麽雪花飛舞，我還怕什麽喪亂迷離。你就是那定盤的星，你就是母親那溫暖的手。

        不要讓我感到一丁點的殘酷，不要讓我聽到一丁點的悲慘。不然我會報復，不然我會流下冷冷的淚。冷冷的淚滴在橄欖綠上，長成一棵幹枯的樹。幹枯的樹的背面殘陽如血，月冷星稀。你們會痛苦的看著我的痛苦，瞪大了眼睛。然後說我們帶你走，我們帶你去一個陽光明媚的草原，草原上開著格桑花，格桑花上結著晶瑩的露珠。我會和你們走，牽著你們的衣角。你們唱起歌，歌裏有紅色的光影和誌士的心願。沒有風，只有我的快活，回蕩在山巔，河邊。

        那天，莫先生要我去看我的爸爸。我拎著一個果籃，一個人搭地鐵去醫院。我爬上416醫院的中風中心，我告訴護士我來看一個病人。但我說不出我要看誰，我甚至不知道他姓什麽。我和護士說我來看一個親戚，他大概有70歲左右。護士一臉的迷茫，她只有讓我先去病房看看。我走遍中風中心每間病房，尋找我的爸爸，沒有結果。所有的病人都幫我尋找，但他們說沒有，真的沒有。我不願意離開，我不願放棄這也許最後的和我爸爸見面的機會。我說再等等，再等等，也許他很快就會出現。但護士終於不耐煩，她把我趕出了住院部，並且說我來路不明。我落寞的又一個人搭地鐵回家。我想哭，又有點哭不出來。我覺得我又被莫先生耍了，我的爸爸根本不在那裏。或者即使在那裏，也根本不會讓我遇見。為什麽別人從小就和自己的爸爸相識相知，而我要見我爸爸一面又那麽難。

        爸爸，你能看見我寫的文字嗎？能不能看見，又怎麽樣。一樣的眼淚汪汪，一樣的一聲長嘆。你願意原諒我嗎？原諒我選擇了柔軟的光陰，原諒我選擇了一條鋪著黃色銀杏樹葉的崎嶇的路。而我那麽的混賬，那麽的混蛋。我沒有跟隨著你的足跡，我沒有哼著你哼過的歌曲。讓我融入藍天白雲，那裏天高地闊；讓我匯入山川湖泊，那裏看得見遠方的風浪。我會於一個下雨天，奔跑在一個寂靜的街道。我喘著氣，面紅耳赤。我和一個穿著藍色大衣的中年男人擦身而過，相遇的時候，我們相互點了一個頭。往後幾十年的磨難，只在這一瞬間就化作一個甜蜜的微笑。我喜歡這種簡單的快樂，我在雨中穿行，而你永遠平安。

        

       

2022年12月23日

創建時間： 2022/12/23 9:22

標簽： 孟婆湯

        傳說古代有個縣官叫甘木人，因為妄判妄為和庶民興於唐起了糾紛。興於唐自殺而亡，到閻王那裏告了甘木人一狀。閻王把甘木人拘押。興於唐和甘木人在閻王面前爭吵不休，閻王怒，罰他二人轉世為牲畜。興於唐轉世為狗，甘木人轉世為貓。恩怨不止，紛爭不斷。興於唐和甘木人繼續爭鬥，一場上天入地的貓狗大戰。貓狗各施法術，最後力竭而亡。下一世，甘木人先轉世，興於唐成了甘木人的女婿。甘木人被強盜所俘，興於唐獨入盜山，救出甘木人。二人和好，情同父子，一場三生三世的恩怨終於虛化。

      向往著正義，做一點你不敢為我不敢為的事業真的就那麽難？難道昆侖山上沒有住著西王母，太上老君的煉丹爐煉不出紫金丹？難道奧林匹斯山上沒有眾神，伊甸園裏的亞當和夏娃終生也不能相遇？為什麽做一點向著光，面朝太陽的事會有那麽多的嫉恨和報復。仇恨會融化愛，仇恨會讓人迷失本性，忘了自己來自於女媧的手。女媧的手捏著黃土，我不是要你們相互仇恨，我要你們彼此愛戀，微笑著相擁。還要什麽報復，你報復我，我報復他，他報復你。到最後，全都到陰曹地府去喝一碗孟婆湯。孟婆看著你們笑，而你們眼神迷離，剛才還惡毒狠辣，現在全都惶恐遲疑——到底我到世間走一趟是為了什麽？

      為了什麽？為了高人一頭，為了財富滿貫，為了我要這麽的活，而你不能阻擋。但人的生命真的就這麽膚淺和現實，難道我們活著不為了愛和情誼？為了父母摸著我的頭，送我去上學；為了愛人在雨天遞給我一杯冒著熱氣的咖啡；為了兩個陌生人相遇時相互一個微笑，我不認識你，但我祝福你；為了孩子看著你說，爸爸，你真好，你那麽的愛我；為了你我登上高塔，看著這世間的萬千氣象，人間有愛，想想我們活著那麽的有意義。

      有人曾做過一個統計，世界上任何兩個人之間最多通過6個人就能相互聯系起來。你我本就緊緊依存，還要什麽報復，報復你的仇人，傷害的說不定就是你自己。但總有人陷入謎題，總有人不能自拔，他們看不得和自己不一樣的人。但他們不知道這種不一樣讓這個世界那麽的美麗。一個由單一樹種構成的樹林，遲早會毀於一場山火。報復你自己嗎？如果你願意，那麽盡管展露你的才華，說不定老天垂憐，你真的能步入天堂，但那碗孟婆湯，你遲早要喝的。

      曾經有一個男孩，他對我很好。他會唱歌給我聽，然後在臺上對我微笑。可是一切都那麽的短暫，音樂會落幕，人們各奔東西。我知道他一定能幫我，幫我擺脫這迷霧，幫我脫離這黑暗的報復。他就像一盞寒夜孤舟裏點的明燈，在風中搖擺，不會停熄。他會為王，他會登上寶座，你們看著他，傾慕仰視。他會幫我的，我知道。

      高中時，我在男生班。但有一天我發覺自己的作文本流傳到了女生班。女生們竟然在傳閱我的作文，當作文本回到我的手中，已皺皺縮縮。女生們後來一看見我，就意味深長的低頭癡癡的笑。她們發現了什麽嗎?或者我寫了什麽可笑的故事。但我至今不知道她們為什麽看我的作文，我的作文那麽的粗糙。既然你們笑我，難道你們不伸出手來，拍拍我的肩膀，說一聲，不用害怕，我們幫你，幫你和你的爸爸。有這個承諾，我哪裏還恐懼，我笑著看著她們，她們眼波流轉。

      我不知道有個賭約，這個賭約是一個報復。我活在密閉的空間，我沒有得到真相。當我知道賭約的內容，一切已經太晚。我想給自己的胸口一拳，為什麽你不早知道真相。淚光中，我活成一個悲劇，悲劇的名字叫《竇娥冤》。悲劇已經鑄成，我拿什麽補救，我拿什麽挽回。我只有祈禱，祈禱神會照看好我的爸爸。她會在他最危急的時候，降下旨意，讓一切平靜，讓一切安穩和緩。我的爸爸會得救，他會在神的目光中，健康安全。用我的苦難換我爸爸的平安，比什麽都幸運，比什麽都快樂。這個世界終是屬於神的，是光明和有甜蜜氣息的神的國度。

     

2022年12月24日

創建時間： 2022/12/24 8:52

標簽： 聖誕節

           中學的時候，平安夜的晚上我們會在學校的操場點起一個巨大的篝火。篝火的旁邊有很多的聖誕樹，上面系著很多低年級小弟弟小妹妹製作的聖誕卡。那天晚上，早早吃過晚飯，我們就端一張椅子，圍攏在篝火旁，等待著聖誕節的晚會。晚會上，高年級的學長唱起一首流行歌曲，隔壁班的同學會演一個小品。火堆映紅我們的臉，我們幸福的笑著。音樂緩緩響起：泥娃娃，泥娃娃，她沒有親愛的媽媽，也沒有爸爸。我做她媽媽，我做她爸爸，永遠愛著她。

       平安夜的晚上，一個孩子降生在伯利恒的一個馬槽。從東方來的博士送給孩子的母親瑪利亞三樣禮物，黃金，乳香和沒藥。黃金為孩子一家逃亡的資費，乳香為供奉上帝的祭品，沒藥為埋葬孩子的香料。天空中有異象，伯利恒之星隱隱現現。誰也不知道，一個救世主誕生。他的名字叫耶和華。他會用他的血肉去承擔人的罪，所有人因他的受難而免於被上帝責罰。他受的鞭刑，鞭鞭都為神的救贖，每一鞭不知償了我們多少的罪。

       那年在首爾，平安夜的晚上，我去家附近的一個教堂，那裏正在舉行平安夜的彌撒。大聖堂裏人擠的滿滿當當，牧師和布道者輪番上臺講耶和華的故事。我們分享紅酒和餅幹，紅酒為耶和華的血，餅幹為耶和華的肉體。我們得到主的救贖，因為耶和華，我們得救，我們能夠在一個寒冷的冬日安穩的團聚一堂，快快樂樂。牧師為即將高考的學子禱告，一個男孩站起來，他即將步入考場。所有人為他祝福，兩只手合在一起。出教堂的時候，牧師問我，冷嗎，kevin？我說很暖和。那天晚上，沒有雨雪。

       學校的篝火晚會還在進行。最後的環節，一個白胡子，紅帽子的聖誕老人出場，他拖著一個巨大的白口袋，裏面有滿滿的糖果。聖誕歌響起，聖誕老人開懷大笑。他抓起糖果，分給我們。我一直後悔，沒有多要幾顆聖誕老人的糖。因為他的糖好甜好甜，像極了平安夜晚上的狂歡。那一天，每個人都沈浸在幸福中，我們的生命變得厚重而暖和。傳說，平安夜晚上，聖誕老人會架著馴鹿馬車，載著一車的禮物，來到孩子們住的村莊，他會從煙囪裏把禮物送到孩子們的手邊。第二天早上，孩子們起來的時候，會發現自己盼望已久的擎天柱，威震天或者一個藍眼睛，黃頭發，穿著連衣裙的洋娃娃。媽媽會告訴他們，從北極來的聖誕老人昨晚光臨了他們的家，送來了孩子們的禮物。我一直不清楚聖誕老人和耶和華有什麽關系，他們都那麽的神聖。我一直以為聖誕老人的英文為Santa Claus，直到有一天我發現他其實叫Father Christmas.

        中學的英文課上，我們來了一位臺灣來的女教師。她的全名我已記不清，只記得有一個「馨」字。她會坐在講桌上，給我們講她的美國見聞。沒有喜憂，安靜的敘述，像一杯清淡的茉莉花茶，芬芳中有一點憂郁。我們一直不覺得她為外教，因為她的中文說的很好。但她教我們的時間不長，很快她就離開了成都。後來，我們又來了一個外教，他叫彼得，比利時人。彼得會給我們講他的比利時故鄉，一個小鎮。彼得的英文說得很好，好像他還會說法語和德語。彼得會拿出一本英文版的《湯姆?索亞歷險記》給我們閱讀。我站起來告訴他，我有一本中文版的《湯姆?索亞歷險記》。彼得很驚訝，他摸索著封面，端詳這異國的翻版。

         以前很喜歡看一本漫畫，《亂馬1/2》。主人公亂馬和他的爸爸玄馬一起掉進中國咒泉鄉的溺泉。亂馬一淋冷水會變成女孩，玄馬一淋冷水會變成一只熊貓。亂馬有個青梅竹馬的同學天道茜，他們一直在籌辦一場婚禮。故事很紛亂，有一個叫九能帶刀的學長喜歡天道茜和變成女孩的亂馬——他口中的辮子姑娘。有一個一淋冷水就會變成小豬的路癡響良牙，他也喜歡天道茜，常常找亂馬決鬥。一場充滿喜劇意味的大亂劇，紛紛擾擾，轟轟烈烈。故事的結尾，響良牙和亂馬和好。天道茜和亂馬舉行婚禮，九能帶刀和他妹妹大鬧現場，婚禮也沒結成。亂馬和天道茜奔向遠方，遠方傳來他們的聲音：我們走了！留下一眾人遠眺傍晚落日的余暉。

         十字架上的耶和華低垂著頭，他沒有認罪，他只是沈沈睡去。三天後，他將復活。他將向他的500門徒顯現。他們將信他為主，為神的兒子，並且因他的名得生命。即使我們沒有第一時間認出他又有什麽關系，我們終會知道他為主，為基督，這就足夠了。耶和華告訴門徒，魚和餅都會有的，早餐那麽的豐盛。每次享用食物前，我們都要雙手合十，向主禱告，感謝他的恩賜。十字架上的耶和華眼中沒有光華，他也會哭泣，但不是為自己而哭。他為眾人哭，為自己的朋友哭。如果有一天，上帝要安排他擋受眾人和朋友的罪，為他們受難，耶和華會安靜的接受，並且走上祭臺，等待最後的安排。

        耶和華擋了眾人的罪，聖誕老人也會於每年的平安夜如期到達。他們都會平安，耶和華要復活，聖誕老人永遠健康。每一年的平安夜，我們唱著聖歌，祝福自己的兄弟姐妹：主，與你同在。

         

           

         

         

2022年12月25日

創建時間： 2022/12/25 9:49

標簽： 燈

       今天聖誕節，外面卻淅淅瀝瀝下起雨。雨中的生靈各自顧著自己的生活，商販們搭起雨棚，接送孩子的電瓶車罩上雨衣，而我穿流在雨中，找尋著你。你離我有多遠，遠過撒哈拉沙漠，或者離我只有一尺之遙。我多麽希望早一點看見你，看見你向我招手，露出潔白的牙齒，向我微笑。我多麽希望有一個依靠，靠著你的肩旁，再沒有憂懼。但我始終沒有見到你，我只望見人來人往。人潮中，夾雜著仇恨，夾雜著傾軋，沒有感受到愛。

       你知道，我已陷入漩渦，但我沒有哭泣。為自己哭？不要。有更多需要幫助的人。他們蜷縮在病房中，他們依偎在牢房的墻邊，他們沒有希望，只有看著屋頂，長籲短嘆。真正需要幫助的人為他們。我的苦難只為一個虛幻，虛幻的苦痛過去，我還能雨中奔跑。但他們真的沒有希望。如果沒有援助，他們怎麽能活的像個人樣，他們怎麽能活出人的尊嚴，他們怎麽能人之為人，他們怎麽能聽見人間的世聲，看見人世的繁華。救不了他們，我活的恥辱，像一個諷刺劇。我風花雪月，他寒刀利劍；我對月吟哦，他痛苦哼鳴；我有茶，有咖啡，有巧克力，而他卻不知道下一頓哪裏提供。這多麽的荒唐，我抽出一把寶刀，把現實的枷鎖狠狠劈斬。

       總要有愛，總要有情誼，總要大雪紛飛的冬日，林中小屋點起一盞橘黃色的燈。燈的下面，粥，牛奶，湯和飲料。我們暖暖和和，爸爸彈起吉他，媽媽對我們微笑。難道你願意雪花壓塌小屋，寒風吹走暖和，爸爸不知所蹤，媽媽失去微笑。不，你不想。總不能，當某一天，我給一個孩子講一個過去的故事，他仰起頭，看著我：真的有人這麽壞嗎？我不知道該怎麽解釋，只有摸摸他的頭，長大了你就知道。

       我們已失去聯系，我們湮沒於人山人海。但我知道你能夠幫我，我的愛人。你會帶著你的兄弟，奔赴賭約的兌現地點。你會阻止一切，阻止一切悲慘和殘酷。你會帶著我的爸爸歸來，歸來時，我爸爸健康平安，而你披荊斬棘，勇往直前。我還靠得住誰？我的哥哥，我的夢中牽絆。你不要猶豫，我作你的後盾；你不要憂愁，我為你遮風擋雨；你不要怨嘆，我回報你的愛純潔無瑕。我直視著你的眼睛，你是否敢給我一個回眸。一個回眸就為一個勇士的承諾。我守著這個承諾，今生今世，無悔無怨。

       看到我文字的讀者，你們要做我的依靠。你們要發出自己的聲音，聲音裏有你們的吼叫。由於你們的聲援，陽光照不到的森林深處，一樣不會死寂，一樣不會蠅營狗茍。我熱淚盈眶，我向你們鞠上一躬，感謝你們的鳴叫。你們沒有讓我的爸爸孤苦無依，黯然落寞。你們讓我的爸爸得救。你們救了他，也就救了我，我和我爸爸本為一體，不能分隔。你們情誼暖暖，我的愛加倍回報。你們和我一同感受幸福，幸福並不突然，她已醞釀好久。有一天，當我們清晨醒來，太陽高高升起，鳥兒歡樂呢喃，風中有花香彌漫，愛人送來一杯甜蜜拿鐵。這一天，不會久候。

       人潮人海中，我和你相視一笑。不知又經過幾世幾劫的磨難，換來瞬間陰陽的交匯。人來人往的咖啡館，燈光明亮的港口，山風呼嘯的峽谷，小河嗚咽的岸邊。我看著你遠去，我們沒有遺憾。我會記得你融於人潮的一瞥，那一眼，我一生可托。

       

2022年12月26日

創建時間： 2022/12/26 5:52

標簽： 光陰的故事

          大三那年，我在網上遇到你。QQ頭像突突的閃動，我們交談愉快。時間一分一秒的溜走，我決定和你見面。初見你時，你穿著一件老式襯衣和一條西褲，站在街口，目向遠方。老實說，看見你我有點失望，你的外表和我想象的有點差距，你像一個中年上班族，穩重，成熟，而我還是一個大學生。

          我們相約到川大打乒乓球，打完球。你帶我到九眼橋的酒吧街，那裏有你相熟的一家酒吧。酒吧裏空空蕩蕩，只有我們兩個顧客。天色陰郁，但酒吧裏氛圍很好，五彩的燈光照在繽紛的酒瓶上，映出絢麗的幻影。你說我好帥，我沒有應答，但心裏很高興。你拿起骰子，要和我搖骰喝酒。我從來沒有遇見一個人那麽的有趣，我欣喜的看著你，想為什麽沒有早點遇見你。但你卻說出了同樣的話，為什麽沒有早點遇到我，為什麽呢？為了風裏雨裏的等待會有短暫的晴朗，為了漫長的沙漠旅途中，偶遇一隅清泉。

         你叫我kevin，聲音裏有甜甜的感覺。我給你一張我的相片，你說你很喜歡。但我到底不知道我是不是有你說的那麽帥。你微笑著看著我，為什麽沒有早點遇見你，kevin？我放起一張神秘園的CD，我們在音樂聲中，緩緩迷醉，陷入愛河。我們一天到晚在市區到處遊蕩，街道上，公園旁，大學裏，夜晚的巷口，燈火輝煌的人世。那個時候，我騎著一輛自行車，滿大街的轉悠。你輕輕一個跳躍，就躍到我的自行車上，我搭著你去小河邊看溪水，去人流如織的雙橋路，那裏燈火通明。沒有人註意到我們的存在，大手拉著小手，城市的夜，透著蜜，蜜裏加巧克力。

          房間裏燈光搖擺，電視上演著離合悲歡，厚厚的窗簾拉上，空氣濕潤。我問你，你愛我嗎？你沒有否認，但你沒有重復我的話。我有點小小的悲哀。那一晚，我一直在想著我們的故事，想著我們的故事要怎麽繼續。故事到底為一個喜劇，還是一個悲劇，或者只為一幕荒誕。我聽著你沈沈的呼吸，我的思慮已到達遠方。遠方有什麽？有山川還是河流，有黃鸝的鳴叫還是夜鶯的哭泣，也許什麽都沒有，只有一些象形圖案，巖石上畫出河山。我已忘記人世的苦難。還要什麽苦難？相遇一次，夜晚裏照出霞光，霞光裏萬千華燈，華燈裏開一朵蓮荷，蓮荷裏有一只紅色的蜻蜓。

          帶我真正走進圍城的人，吝嗇說愛我。說愛我的人，沒有和我真正進入圍城。為什麽人世的翻雲覆雨手，總和我嬉戲玩笑。像空中飄過一段優雅的音樂，一陣風吹來，音樂斷斷續續。時隔多年，你還記我嗎？記得那個戴著眼鏡跟著你到處轉悠的kevin。是否，當年你我相遇時，你已堪破天機，但你終於什麽也沒有對我說。我只聽見你一聲沈沈的嘆息和望著我的憂郁眼神。是否你已預見我的悲苦，和多年後，你我的故事終將被人記起。我看著你，你看著我，我懶懶的笑意，而你的眼中有柔和的深情。相逢那一刻，菩提樹裏結出長生果。

         多年後，我會回憶起當年的故事，憂傷中有絲絲甜蜜。莫先生要我把你當成他，但我從沒有覺得你為他的幻影。或者我和他的故事，只能於空中飄搖。我和你的故事降落地面，接著地氣，到達站臺。我們還會相遇嗎？相遇於一次QQ上的偶然，我期盼著。故事或許還該有一個圓滿的結尾，不然，我們何去何從。當我拿到第一筆稿費，我會為你買一張機票，看著你去藍色大洋的彼岸，彼岸上陽光和煦。

         我願意用我的氣力，來為你擋住風雨。既然我已和你迷醉於午夜，我為什麽要讓你為我受過？所有的錯，都在我。我將盡我的所能保護你，保護那一晚，炎熱的夏季，你我偶遇。我看著你，看著你在人群中向我投來關註的目光。我會回你於愛，哪怕愛裏有淚，那淚也很甜，不是嗎？我做盾牌，來為你遮擋。你送我甜蜜的夏季，我還你一輩子的安安全全。什麽時候，我能再聽你說一次，為什麽沒有早點遇見你呢？kevin。我想那一天，我一定會和你來一個大大的擁抱，然後讓歲月記住這段光陰的故事。

          

2022年12月27日

創建時間： 2022/12/27 6:45

標簽： 淘汰

         昨天，莫先生正式通知我，我被淘汰了。我有點懵，有點慌張，有點喜歡。我想著，我終於能過悠閑的生活，看看書，曬曬太陽，到處走走看看，這不正是我想的嗎？或許明天早上我一睜開眼睛，所有的紛爭都和我無關，等待我的只有藍天，白雲，紅茶，黃花和隨風流動的音樂。人生還要怎麽樣呢？你風光無限，我一壺茉莉香片就著清風明月，很好很好。但莫先生話鋒一轉：不是讓你悠閑，是要你退而不休。啊？什麽意思？難道還要戴著鐐銬，跳一輩子的踢踏舞。忍受著寒冷的冬夜，風花流轉，時光滴答。

          我被淘汰了，誰成功了？成功什麽，爭得怎樣的地位，贏得怎樣的手段。成功者又會怎麽樣？號令天下，揮斥方遒。或者俯身耕耘，甘為人梯。我隱隱有些擔心，我害怕得權者沒有德行，如果他一意孤行，殘暴不仁，我們又當如何自處？天下紛亂，離合悲歡，小園香徑，寂寞一片。或許，我不能悠閑，我要睜開雙眼，看著這人世的無常，你登場我舞墨，你君臨天下我洞察微毫。縱然，我遠離權勢，但權勢於我貼貼服服。我不怕誰再起禍端，我只要掌著風浪中大船的舵，我還怕什麽人皆謗，枷鎖扛。你可知道，我的內心那麽的柔軟，看不得離別苦，看不得生死離，我只願你我都安穩，風雪中，你我緊緊擁抱。

          朋友，你可曾到過華村？離山20裏，物美人真。鄉集上賣著芍藥，芍藥投入一只木質方瓶。熙熙攘攘的青石板路，雨水也不敢侵擾。炊煙裊裊，長河落日。河水裏泛著清波，魚兒吻水面。那裏的人相親相愛，山歌裏有情誼，情濃金堅。道一聲，你儂我儂，手拉著手，愛在歌聲裏流傳。如果你要去那裏，帶一封信送到我爸爸手上。我爸爸住在集上最裏面那個巷口，巷口邊有一棵老梧桐樹。我爸爸每天在門口盼望，盼望家的消息和我的來信。朋友，你能幫我嗎？我送你一只玫瑰花，那是我親手栽種，不要怕尖刺，紅色的玫瑰為我的最愛。

          夜晚來臨，華村燈光璀璨。你能帶來一份玫瑰紅的祝福嗎？山丹丹開花紅艷艷，你不要說害羞，我把你歡喜迎接。你帶來雨霧雷電，雨中有愛，霧裏風花，雷中看見希望，電閃過後為黎明的霞光。你還猶豫什麽？看著我的眼睛，你說過的話都要做到。綠色的草坪上停著一只紅色的鸚鵡，他躲在綠茵中，若隱若現。送你兩杯茗茶，氤氳氣霧中，看你還有什麽牽掛。有什麽牽掛，都咕咕說出，不然你早晚消失在夜空。到那時，我還得將你尋找，尋找你愛戀的那個家。大雪塘中住著神女，她庇護著華村的家。有什麽疑問，你問她，有什麽迷惑，你向她請教。她會賦予你答案，她會伸手撫去你身上飄落的雪花。愛戀中，神將我們高高舉起，看著這繁華，看著這蕪雜的人世，我們將獲得永生，我們永不再風雨中苦苦掙紮。你還怕什麽冰刀雪劍，你還怕什麽鬼怪不雅。

           你聽，寂寞裏有秋蟲的呢喃，夏夜有蟬的鳴叫。人間的故事還將繼續，你我的生活依然甜蜜。不，不是依然，應該更香更淳更情誼暖暖。生活裏淌著蜜糖，蜜糖為最好的玫瑰蜜，玫瑰蜜裏再加上牛奶和咖啡，做一杯卡布奇洛，送給你的愛人。華村的水波光淩淩，華村的山郁郁青青，華村的人臉上寫滿幸福和甜。我看著你們幸福，我也就沒有遺憾。不管我是否被淘汰，我的心和靈都得到安放。讓我的靈魂遠遠飄蕩，留下我的手為你們遮擋一切的悲傷。

           

         

2022年12月28日

創建時間： 2022/12/28 6:04

標簽： 化蝶

相遇

       軍訓短短的10多天，可我好像認識你好久。你就像我一個老朋友，我們曾經相識，再次相遇，終於共度。第一次遇見你，在營房，你睡在我的上鋪。我喜歡趴在床頭，看著你。你總叫我上來啊，kevin。我搖搖頭，對著你傻笑。床很簡陋，只要上面一動，或者一個翻身，就會掉下沙子來。你老問我：「kevin，掉沙子了嗎？掉沙子你要說啊。」我搖搖頭，說：「沒有」。你笑起來，露出一排白牙：「kevin你好老實哦！」臉上全是喜歡。別人睡在下鋪，總被上鋪打擾。可從那天起，我幾乎沒感覺到你在上面有什麽動靜，甚至你沒有輕輕動一下。我在下鋪，安安穩穩。我很驚異，我一輩子還沒有遇見過像你這麽對我好的人。望著你的背影，我甜甜憨笑睡著。軍訓結束時，教官要你給我們唱一首歌，你大方的站起來，唱了一首周華健的《花心》。花的心藏在蕊中，空把花期都錯過。你的心忘了季節，從不輕易讓人懂。旁邊訓練的女兵都被你的歌聲吸引，圍攏過來，聽你歌唱。那天，你是我們的巨星，我們沈浸在你的歌聲中，忘了季節，雲卷雲舒。

共讀

       軍訓結束，所有人回家過國慶節。很快到開學的時候，我對家依依不舍。其實，到這個學校念書，為我第一次離家。我隱隱有些害怕，畢竟，那時我們才是小學生。但想到你，就好像遠行的離人，知道遠方有自己的一個親人在等待著自己的到來。雖然旅途寂寞，但內心暖和。學校位於郊外，四周很荒涼，好像一個孤島，容納我們的居留。我們一個班，我給你取了一個甜蜜的外號，而你高興的回應。你很帥，看著你整齊的鬢角，我很想摸摸。你好像看出我的心思，把頭底下：「你摸啊，kevin。」我開心的笑起來，終於沒有伸手。晚上的時候，學校會刮起北風。風呼呼的吹著窗戶，發出劈裏啪啦的聲音。只有我們兩個人在寢室，我枕著你的肩膀，你給我背一首唐詩。我靠你那麽的近，能夠感受到你的溫度和呼吸。我被你的氣息感染，你的氣息充滿雄性荷爾蒙的味道。寒風呼嘯，夜那麽漫長。我窩在你的臂彎，好像在一個天空之城。天空之城裏，陽光明媚，玉樹香花，兩只蝴蝶翩翩起舞。風吹過，吹來一陣春天的氣息，雖然，冬季還沒有過去。

重聚

       畢業後，我們失去聯系。我不知道從哪裏能得到你的聯系方式，我幾乎問遍每一個我能夠聯系到的同學，但他們說沒有，沒有你的消息。我想什麽時候我們能夠再次的重聚，重聚那天，落月搖情滿江樹。可你知道嗎？我陷入風暴，是是非非，紛紛擾擾。我被一團迷霧籠罩，我看不清真相，真相離我飄飄搖搖。我想擊潰這現實的黑暗，我找不到良藥。我知道，只有你能夠解脫我的苦難，帶我遠走，遠離這爭鬥。可你沒有蹤影，我找不到你。我在黑暗中摸索，好像一個瞎子，等待白內障的手術。你能給我帶來光明，我不會再於黑暗中哭泣。黑暗中的哭泣，終於引人落淚。不要這麽悲情，我們應該瞭望藍天白雲，霞光萬道。一場久違的婚禮，將會舉行於巷口的梧桐樹下。我知道你沒有畏懼，你勇敢擔當。天空中會傳來祝福，神的祝福。因為神知道，我的苦難只有你能化解。你卸下我的枷鎖，帶我去天涯去海角。神會送你一雙翅膀，任你在天空中飛翔。你的飛翔，我的心願。你帶來幸福，我送你一個大蘋果，那是平安果。聖誕節的晚上，蘋果會映照出你的笑臉。我們癡癡的笑著，笑你我一樣的傻。

相送

       小提琴拉出憂傷的樂曲，我看著你憂郁的表情。每個人都可能有哀愁的時候，哀愁的時候，你不要借酒消愁。獅子的後面總會尾隨著豺豹，小紅帽回家的路上會遇到大灰狼，晴朗的天空會劈出裂空的閃電，秘密花園裏闖進一群強盜。你不需要道歉，至少不需要向我道歉，你沒有欠我什麽，你給我的已經很多很多。我暗自嘆息，默默淚流。我用我的錢，為你買一張頭等艙的機票。送你去炎熱的海邊，看椰林，瞻仰神像。你一定要接受，接受我的饋贈。這是我的心願，如果我的心願不能達成，我怎麽面對萬千期待的眼光，我怎麽向雅典娜女神交代。我會給太陽寫一封信，信裏囑托他好好照顧你，保你安全，送你遠去。我就是你的道路，我就是你的翅膀，何必管怨怨嘆嘆，指指點點。我家有個小九妹，聰明伶俐人欽佩。你們在一處伴著，多少能消一消憂愁。光陰柔軟，有她在，你不會煩惱。送你走那天，我在機場的候機廳裏，看著你遠去的背影，咖啡涼，茶已殘。從此你我兩地思念，衷腸難訴，終是千裏東風一夢遙。

化蝶

       從蛹到蝶，重重磨難，誰又知道，誰又憐惜。看人世蒼茫，兜兜轉轉，你我終於相識相知。森林裏百花齊放，異草芬芳，我們無需怨嘆。風雨過後，樹木更加蒼郁，花草更加鮮艷。兩只蝴蝶翩翩起舞，飛過山谷，流浪河邊。山鷹為我歌唱，太陽也露出笑臉，月宮仙子送上花籃，人間無數癡癡戀戀。你拉著我的手，我們舞蹈蹁躚。看傻了唐明皇，驚艷了未央宮。四海為家，山河永伴，我們再不分離，心手互牽。墳頭打開，讓我跳進去！讓我跳進去！跳進去，沒有嚴寒。兩只蝴蝶，一夢千年。千年後，蝴蝶的故事，人間流傳。何必相逢，相逢必相戀。何必相戀，相戀必相許。最好沒有當年營盤裏的那一個照面，由此免生這一世的牽盼。化蝶去，化蝶歸。兩只蝴蝶，遊戲人間。遊戲人間，華光萬千。

2022年12月29日

創建時間： 2022/12/29 6:04

標簽： 春望

國破山河在，城春草木深。

       中世紀的歐洲，城堡裏正在舉行盛大的舞會。各界名流出席，寶馬香車，玉盞美酒。樂隊奏起華麗的音樂，人們翩翩起舞。城邦的大門已經緊緊關上，因為城外正在流行黑死病。那是一種可怕的瘟疫，只要一沾染上，就是九死一生。但城邦裏暫時安全，因為在黑死病到達這裏之前，城門早就緊閉。樂觀的情緒在城幫裏孕育，黑死病到不了這裏。舞會照常進行，紅酒映上臉龐，推杯換盞，歡歌笑語。忽然，有人發現，舞會上的某個賓客，臉上一團煞氣。他抽搐著臉，兩目圓睜。賓客轟的一聲倒下，打碎酒杯。人們四散奔逃，黑死病來了！緊閉的大門成了擺設，病毒通過空氣傳播。風雨暗故園。每當歷史的車輪，碾過寬闊的青石板路，又不知有多少的曲終人散，悲悲歡歡。嘆什麽氣？迎接挑戰，和歷史共舞，渡過難關。風雨後，家園依舊，男耕女織，代代相傳。

感時花濺淚，恨別鳥驚心。

      賈政拿起大棒，一腳踢開隨從。跪在地上的寶玉，淚流滿面。賈政怒極，拿起大棒，朝寶玉擊去。寶玉不敢躲避，任棒打，任怒罵，殷紅的鮮血流下，混合著悔恨和眼淚。每一次的擊打，都打在寶玉的心窩，像做錯事的孩子，等待著懲罰。沒有呼救，只有沈重的呼吸聲，和賈政一聲一聲的哭喊。老太太急匆匆的出場，先打死他，再打死我。賈政跪下，大棒掉在地面，發出「咣」的聲響。寶玉皮開肉綻，說不出話來，只有微弱的氣息。鳳姐趕忙指揮眾人把寶玉帶走。一場風波，緩緩落幕。剩下的只有賈府的嘆息和門前兩個石獅子的黯然落寞。這世代的繁華，終也有光華暗淡的一天，鐵門坎也擋不住一夜龍蛇流轉。我的眼淚流盡，為這世間的無常和歷史的風帆遠航。你我只是微小的過客，所有人都捫心自問，我們應該怎麽樣生活。

烽火連三月，家書抵萬金。

       我寫了一封信給我的爸爸，但我不知道他叫什麽名字，也不知道他的收信地址。他能看到我的信嗎？看到了又會有怎麽樣的反應。我迷迷茫茫，顛顛轉轉，早不知自己姓甚名誰。你們誰幫我把我的信轉交給我爸爸？他或許正焦急的盼著我的消息，但終於沒有辦法。而我同樣慌亂，我怕自己的錯誤，讓我的爸爸受到苦痛。這怎麽能行，我怎麽樣才能讓他平安健康。我找不到安放自己的位置，我的心飄飄搖搖，失去方向。給我一把鑰匙，讓我打開自家的房門，讓我看見我的家人，他們一定歡喜我的到來。我會送他們一籃金果，看著他們笑意盎然。我終於找到自己的家門和祖先的靈牌，就像流浪多年的遊子，乘著風帆，回家。

白頭搔更短，渾欲不勝簪。

       愛人帶著勇士，從遠方趕來。你我終要相會，不管怎麽樣的流言蜚語。你會為我撫去傷痛，理理我兩鬢的白發。我看著你，像看一件藝術品，你那麽的勇敢，那麽的執著。我們笑著嘆著，相互看著，我們沒有老，我們還年輕。家園興旺，物華天寶，為我們共同的心願。還要什麽枷鎖，還要什麽飛短流長，你就是我的真命天子，你就是我這輩子的依靠。豺狼總會來，暴雨如期而至，這憂傷的雨季，滴滴落下的都為我的眼淚。真的勇士總要拿起武器，驅趕殘暴的虎狼，趕走虎狼，還我河清海晏，山河錦繡。這世間，總要有愛，情誼，暖暖的手，和煦的陽光。雨季過後，茉莉花茶泡起來，舞蹈跳，歌聲亮。風雨後，天空更明朗，空氣更清新。黃澄澄的姚黃牡丹，紅艷艷的格桑花，都盛著神的愛戀。神會在集市上買一束花，買回去放在堂屋的正中間。一首歌曲已經緩緩響起，唱著愛和希望，帶給我們無盡的期盼和三月裏春天的問候。

2022年12月30日

創建時間： 2022/12/30 9:33

標簽： 爸爸

        一清早就下起了雨，雨點打在雨棚，發出清脆的聲響。今年的冬天真暖和啊，像春天，沒有一絲的嚴寒。如果每年的冬天都這麽溫暖，人間哪還有畏寒的窮人，哪還有瓜果不豐的荒年。昨天，莫先生告訴我，我的身世。我竟然有兩個爸爸。一個爸爸名滿天下，一個爸爸無人可知。我幾乎驚掉了下巴，誰能有兩個爸爸呢？只有我了。我上網搜我其中一個爸爸的相片，相片很多，繽紛滿目。我猛然回憶起，其實，我早就和這個爸爸相識相遇了。

         小學教室裏，正在進行一場紀念雷鋒的班會。黑板上，掛著雷鋒叔叔的大相片。學生們恭恭敬敬的端坐在下面，日光燈發出明亮的白光，照得教室裏一片雪白。教室的後面，坐了一排的其他班的老師，這是一場公開的班會。我拿著講稿，在講臺上口若懸河的宣講雷鋒的事跡。旁邊放著一本紅色封面的《雷鋒日記》，封面上雷鋒戴著他標誌性的雷鋒帽，目光悠遠。我挺了挺腰，繼續高聲朗讀雷鋒的故事，下面的聽眾，癡癡迷迷。我之所以被選中主持這場班會，是由於我聲音洪亮，老師們很喜歡聽我朗誦。她們也覺得我有那麽一點小小的和雷鋒相似，相貌和性情。自從主持了這場班會，我好像覺得我在班裏的地位提高很多，其他班的老師也認識了我。感謝雷鋒叔叔，他又做了一件好事，讓一個小學生，風光顏面，施展才幹。

          看著我爸爸的相片，心裏像打翻了五味瓶，那麽熟悉，那麽遙遠。我看見他，有一種自然的親近感，好像多年不見的老友，終於重逢。這種感覺，看其他人的相片不會有。一瞬間，我真的認為他就是我的爸爸。他看著我露出潔白的牙齒，爽朗而明亮的微笑。我看著他，傻傻呆呆，想什麽時候能和他說一句體己話。你做過什麽，又有什麽關系。助人為樂也好，愛憎分明也好，都不過歷史長河裏的一朵浪花。浪花飛過，留下涓涓河流，青青山脈，伴著我們的容顏，漸漸老去。我看著你，就好像看見我自己，有情義有擔當，怕什麽飛短流長，功過評說。給你豎一個無字碑，看他們寫什麽新鮮文章，看他們怎麽慌慌張張。

          莫先生告訴我，他和神有個賭約。如果草長鶯飛，所有風箏都漫天飛舞。你將和我們說一聲道別。我淚流滿面，這不是我想要的結果，我的想象裏沒有這個因果。我後悔，後悔自己沒有再和莫先生硬扛，不然，哪裏會有人分別，鳥驚心。我覺得自己那麽的醜，好像一個怪物，別別扭扭。我能做點什麽，為你，為我的爸爸？

          保護我的爸爸，保護他免受傷害。讓他安全，讓他健康。你們一定要幫我，不然，你們怎麽對得起你們身上的軍裝，不然，你們怎麽對得起你們頭上的國徽。如果，還要臉面的話，如果，還要公義的話，你們都應扶他一把。你們扶他一把，就是扶住了大廈的脊梁，脊梁不倒，正義永存。紅色的旗幟，映照他的笑顏，紅色的國土，蘊含他的愛戀，你們怎麽能狠心把他丟棄，好像丟棄一個廢品。如果他是廢品，你們是什麽？不過一個笑話，一個歷史中的哀嘆。

          雨停了，空氣中飄著茉莉花茶的幽香。我老在想，什麽時候，我能再牽著你的手，嫉惡如仇，快意人間。而你淺淺一笑，是非恩怨，都在笑顏中隨風而去。我們會再聚，聚會那天，沒有風雪，陽光和睦。我請你品品我親手泡的一杯咖啡，哪怕咖啡館裏人聲鼎沸。你露出潔白的牙齒，看著我，看著咖啡館裏喧囂的人群。再加一塊糖吧，糖會給咖啡增添一份甜蜜。我總希望你今後的日子，永遠快樂，永遠平安，沒有苦憂，沒有哀嘆。你轉身走出咖啡館，匯入人群，我看著你遠去，目光憂郁。你轉過頸項，和我一眼相遇。剎那間，所有的苦，所有的痛，都煙消，都雲散。要多少年的修行，才能換得今生的一個回眸？要多少年的磨難，才能換得短短的一個交集？我在神前許了一個願，願我們永遠父父子子，願我們永遠少少年年。

           送你水中月，送你鏡中花。讓我們的故事永遠流傳，我為你祈禱，你於桃源憧憬著人間的美好。

          

2022年12月31日

創建時間： 2022/12/31 10:05

標簽： 因緣

       孫悟空於花果山豎起旗幟，上書「齊天大聖」。天庭震動，眾仙惶恐。玉帝要下旨降妖伏魔，太白金星站出來。「玉帝，齊天大聖乃一虛位，不如就舍與他吧」。玉帝略一思考，點頭應允。太白金星下凡宣旨，攜悟空上天做了齊天大聖。孫悟空當了大聖之後，每日在天庭閑逛，惹是生非，於是玉帝幹脆讓他去管蟠桃園。一天，七仙女來蟠桃園告訴悟空要開蟠桃大會，但沒有邀請悟空。孫悟空大怒，大鬧一場，飄然下界。玉帝下旨擒拿悟空，派出了灌江口二郎真君。孫悟空終於不敵，被捉上天庭，投入老君的煉丹爐。煉化七七四十九天之後，悟空終悟天機，脫胎換骨，金身不敗。眾天兵天將再也抵擋不住孫悟空，玉帝鉆進桌底：「快去請西天如來佛祖！」

       煩悶的夏夜，一晚的蛐蛐叫。半夜我朦朦朧朧的醒來，哥哥請我吃什錦菜。什錦菜裏什麽都有，萵筍，黃瓜，豆角和碎豆腐。我們吃啊吃啊，嘴角流油，癡癡傻笑。一口老鐘滴滴答答的走著時間，每到正點就會嗚嗚鳴叫。風裏有什麽？有飛花，有殘露，有你我的秘密，月華天寶。大人好像也聽到聲響，起來問我們怎麽還不睡覺。我們說，想家了。是啊，家在哪裏？在大漠的盡頭，江河的源流，星空下璀璨的古堡，接著月宮的天空之城。你們聽見了嗎？月亮仙子在唱歌，歌聲委婉，點點離愁。午夜的樂曲，仙子的歌聲，第二天也當會有摩梭族的伴舞，圍著篝火，歡叫。

       漫天黃沙裏，一眾人馬匆匆趕路。男人駕著車，女人提著行李，領頭的頭人叫渥巴錫。他們要在中午之前，翻過這個山口，不然，後面的追兵，前面的埋伏，兩側的夾擊，將讓部眾損失慘重。一步快似一步，鞋磨破腳趾，腳趾生出血泡，他們在預定時間之前，到達目的地。到達的時候，人疲馬乏，沒有喝彩。冬季過了是春天，春天還有早中晚，渥巴錫帶著族人終於東歸。送上上等棉花，送上精致口糧，總要有愛，總要有漫長的旅途後家人的問候和祝福。歡迎回家，我的族人。

        岡仁波齊的神女，請你聽我解釋。沒有苦難，怎麽會有繁星流動；沒有波折，怎麽會有花團錦簇。我沒有怨嘆，我聽從命運的安排，金風玉露的相逢，方有英雄的歸來，你我安好。不然，怎麽聽大海歌唱。不然，怎麽讓人流連忘返。命運的安排總是最好的，離合悲歡後，歲月流金。開墾南泥灣的三五九旅，你們要細心耕耘。打翻了花盆，我怎麽向住戶交代。折斷了綠草，我又拿什麽賠償。你們總要存著善心，心裏有愛，愛裏有情，情誼深長。只有這樣，當你我歸來，才有美酒和錦帛，笑意暖暖。那住在北京的我的兄弟，你總要幫我，幫我撫慰傷痛，幫我愛滿人間。有你的幫助，我還怕什麽地獄深，井口寬。總要迎接光明，總要月白風清。你坐在蓮臺，我聽你誦經，為你祝福，我甘願，我喜歡。

         我總想著哥哥的笑顏，哥哥的暖語，哥哥給我的愛，情深意真。你們要保護我的哥哥，我的哥哥也不過遵從了命運的安排。你們給我哥哥的情誼，我會加倍補償。加倍補償，面包，牛奶，咖啡，茶，怎麽能沒有呢？混合著我的祝願，請你們一定收下。紅色旗幟下的勇士，請你們聽我歡歌一曲，歌聲裏我請你們為我的哥哥把南泥灣開墾成好江南，再為我哥哥奉上一杯茉莉花茶。你們和他融洽，你們保護他的安全，我就沒有顧慮和憂煩。當某天雨點落下，你們和我一起想起這張舊模樣。我們手拉著手，護衛他的安全，我的哥哥平安喜樂。

         傳說女媧補天的時候，漏了一塊石頭。石頭得天地精華，修煉成仙。三生石畔一棵絳珠仙草，得神瑛侍者用甘露灌溉，修成女體。神瑛侍者和絳珠仙草一同下凡，托生於富貴人家，歷人世繁華。但神瑛侍者的灌溉之恩，只能用絳珠仙子一生的眼淚報答，否則情緣難了，紅塵不破。絳珠仙子和神瑛侍者的故事，啟示著我們，我們所追尋的，未必為我們最需要的。我們最需要的，只有歷經磨難，看破因緣，方緩緩現身。說什麽金玉良緣，更看那木石前盟。英雄歸來，我們終將獲得幸福，有什麽可擔心的？有什麽可疑慮的？我們大徹大悟那天，天上魚龍舞，地下豐年慶，東方盛世，按約抵達。

       

     

2023年1月1日

創建時間： 2023/1/1 6:05

標簽： 兄妹

           要有前世多少年的磨難，才換來今生的短暫相遇。我和你難道真的緣分已盡，不再相見。但我們為一起長大的兄妹，這樣的緣分又有多麽珍貴。我老想起在那破舊的瓦房，我們一起在桌子上鋪上一張報紙寫作業。你那麽仔仔細細，生怕寫錯一個字，而我看見你那麽的小心，心裏生出笑意。風吹過來，電視裏演一部老電視劇，一晃30年過去了，你還記得哥哥嗎？記得那個和你只相差1歲的胖胖的kevin。

          你家裏有錄像機，你看了好多我看不到的港臺武俠劇，你看了，就繪聲繪色給我講裏面的情節。我聽了，非常向往。你好像給了我另一個世界，一個童話的集錦。一有機會，我就會去看你給我講過的劇集，印證電視劇是否和你講的一樣。你看著我，目光直視——我沒有亂說，電視裏就是這麽演的！大年初一早上，我們一起去廟裏許願。你穿一件紅色的外套，嘟嘟囔囔，像節日裏的一顆巧克力糖。你拿著一只粉紅色的長頸鹿，我一看就非常喜歡。那天早上，我拿著長頸鹿，摩挲了好久。臨走的時候，你說：「這個給你吧」我有點不好意思，雖然我們那麽熟悉，但拿你的東西，還是第一次。廟裏神佛保佑，我，你，長頸鹿，一生平安，沒有苦痛。

           老房子一下起雨來，會到處漏雨。大人用盆，瓦罐去接雨水，我們倆在房間裏竄來竄去。雨越下越大，到處都滴下雨滴。幹脆，我們倆跑到大床上避雨。房間變成了海洋，大床變成了汪洋中的一條船，我們倆變成兩個水手，在水面飄蕩。雨聲，混合著雨水滴在容器裏的清脆聲響，組合為一首交響樂。你嘻嘻笑著，好像水手在風雨中迎風翺翔。我看著你那麽的高興，那麽，大船啟航吧，我們總要到達光明的彼岸，那裏清新明亮。

           我把畫報上的各種卡通圖案鉸下來，想在巷口擺個攤，賣給其他小朋友。沒想到，第一個顧客是你，你拿著我的圖案，愛不釋手。你沒有錢，摸空了口袋也掏不出一分錢。你很想要一張，眼神裏充滿祈盼，但我狠了心，說沒有錢，不能拿走，這要賣錢的！你的眼裏快滴下淚來，我左顧右盼。終於到了你要回自己家的時候，但你卻不願離去，你還是拿著我的卡通圖案，眼中含淚。算了，我拿出一只長頸鹿，送給你，當作給你的回禮。你破涕為笑，心滿意足的快速離開，生怕我改變主意。我有點難過，第一筆生意就蹉跎了，今後怎麽混，怎麽賺錢。我有點灰心，但想起你離開時滿足的神情，我又覺得有點開心，好像本來想要一塊花生糖，卻被送一盒朱古力豆。什麽樣的際遇，什麽樣的安排，都會精彩。

           最後見你那面，我們已經上大學。你為我盛一碗飯，誠懇沒有抱怨。我看著你的眉，你的眼，和我那麽的相似。難道，前世，我們真的是一株並蹄蓮。你開你的芬芳，我開我的張揚，沒有憂煩，只有風中無聲的一嘆，你我竟沒有再見過面。我們還能見面嗎？命運的計劃書裏怎麽寫的?是否早有安排。是否人生的道路上，一只長頸鹿拉著兩只小長頸鹿，慢慢跋涉。夕陽映照出我們的背影，背影在晚霞中成為一個驚嘆號，向命運尋一份答案。

           祝你平安，祝你今生沒有憂煩。我會去大慈善祈願，我會去文殊院摸一摸福字，為你禱告。緣起緣滅，緣聚緣散，今生的兄妹情，到哪一世方得因果。送你唇邊的一抹微笑，送你三春暉，送你五世緣，我在遠方心裏默念著你的好。

2023年1月2日

創建時間： 2023/1/2 5:19

標簽： 拼搏

            聽見轟隆隆的雷聲了嗎？雷雨將至，洗滌塵埃，還世間一個清白。你害怕什麽？害怕冬天雪花飛舞，還是夏夜螢火蟲映出漫天的玄光。我們迎接你的到來，好像地裏結滿土疙瘩，總要一場透雨來浸潤，不然，萬物不生，五谷不長。我看著你，憂郁又有點歡喜，好像多年的老朋友，相遇時，寒暄不盡。你的心是紅的，像晚霞，像霓虹。有你在，紅不會褪色，信仰堅貞，英雄歸來。

            那天，下起了雷雨，雷聲伴著大雨突襲人間。淋濕了萬家燈火，萬家燈火明明暗暗。到傍晚時，街上空空蕩蕩，只有雨點打濕地面。你來接一個人，一個久違的老友，他期待你的到來，已經好久好久。你終於姍姍而來，帶來了黃金甲，帶來了滿腔血。你要帶他離開，去哪？去大洋的彼岸還是河流的盡頭。百姓仰望著你，你高高在上，你的手上握著兵權。不用害怕你，你的心紅彤彤，霞光萬道。你只是要救人，救了人，你就會離開。你會在雷雨停歇的時候，返回你的城市，去那裏享受你的地位，那裏是你的王國，你至高無上。

            你離開後，我們打掃戰場，發現了愛的信號。愛的信號源自神的啟示，愛為神的所有，愛依偎著神，那麽還有什麽可怕的呢？神的愛帶來一場雷雨，雷雨過後，天地翻覆，天朗氣清。我們的生活還會繼續，早餐攤還會賣煎餅果子，蜜雪冰城的水果奶茶依然甘甜，鐘水餃賓客盈門，龍抄手香飄萬裏。你帶來的只是一場遊戲，遊戲過後，該上車的，上車，到站上班，下班回家，日復一日，周而復始。我們看著你發怒的神情，好像看見一個孩子在發脾氣，你嘟著嘴，滿臉不屑。但你發現沒有，轉過身去，我們露出微笑，笑你沒有發現我們的秘密，我們的秘密給你三月的驚喜，三月的驚喜裏有我們對你的愛意。人總要拼搏，拼搏者不會離去。我們為你祝福，看人間悲喜化為三月的雨。

             古代有個部落，他們的首領叫誇父。不知道哪裏出了問題，太陽不見了蹤影，無盡的黑暗，陰冷的雨。誇父決定去追趕太陽，把太陽帶回部落。他翻過山川沼澤，叢林大海，他看見太陽，太陽在西邊出現。誇父渴了，他喝幹了黃河，渭河的水，還是不解渴，於是他又喝幹大澤的水。太陽越過山頭，隱沒於山林，誇父終歸沒有追到太陽。誇父的手杖變成一片桃林，他的身軀化為山脈，世世代代守護著他的部落。

            我們都是誇父。當我們忍受著烈日在酷暑中辛勤勞作；當我們抵擋著寒風，在白雪皚皚中穿行；當我們站在山腳，仰望著藍天，仰天高歌。誇父為我們的親愛，我們的情誼，我們的深情款款。有了誇父的庇護，你還怕什麽飛短流長，背後冷箭。誇父是誰？誇父是你我，誇父是大山中的山民，誇父是海裏的大魚。我們擁抱誇父，誇父回我一吻，我給誇父寫一封信，以吻封緘。誇父會慢慢閱讀，暗灑清淚，然後送我一筐桃子，桃香滿溢。給誇父一點時間，他要慢慢準備，他會準時出現在賽場，我們給他助威。

             雨停了，風吹過一陣花香。夢裏的花園，你可安好？雷電過後，負氧離子濃度升高，空氣清新，好像身處一個養生會館，你我安逸。還世間一個太平，還你我一個清凈。總要有愛，總要你我的真心相互溝通，情通意真。我們會活得更好，我們會笑得更真，這世界滿藏著愛意，愛意在你我心間飄蕩。空中傳來一陣歌聲：串一株幸運草，串一個同心圓，把我的幸運草種在你夢田。

2022年1月3日

創建時間： 2023/1/3 5:12

標簽： 男朋友

         月光柔和的照在我的窗前，我的思緒飄飄渺渺。人總要活在情誼中，人總要活得有滋有味。留下一段記憶中的虹，摘取一朵河流中的浪花，到老了，總得有點回憶，不然，活的蒼白，活的空虛。

         初中時，我們同桌，坐在教室最後一排。老師常常照看不到我們，我們倆在偏僻的荒野打打鬧鬧。你常惹我，你一惹我，我就用鉛筆戳你的手，然後你猛的縮手，看著我，憨憨的笑。第二個星期，你告訴我，你回去被媽媽罵了，你媽媽說肯定是哪個女孩子給你滿手戳出鉛筆痕。我不知道你該怎麽解釋，戳鉛筆痕的其實是個「男朋友」。你來自軍營，你的身上有橄欖綠的氣息，憨憨的，有點楞，他們說這叫耿直，我覺得更應該叫義氣。一次學校校慶，要穿一條藍色的牛仔褲，但我竟然沒有，正當我慌張不知所措的時候，你說你幫我找一條。你去隔壁班，真的幫我借來一條牛仔褲，拿著柔軟的褲子，我心底有暖流流動。放假的時候，一個穿軍裝的兵來接你回家，我看著你，你揮手朝我笑笑。你的爸爸來自部隊，你從小就在部隊中長大。這些對我來說，充滿神秘感，我老想著什麽時候你能帶我去連隊看看匍匐過水坑，翻雙杠，嘗嘗連隊食堂的大鍋飯，看一場壩壩電影，聞一聞營房中新棉被的馨香味道。

        你為我取了一個外號，你竟然叫我「水晶婆婆」，這從何說起？我哀哀怨怨，只能由你。你喜歡用手擡起我的頭，叫一聲「小妞」。我幾乎有點生氣，這是一個男孩子的名字嗎？你看著我，呵呵的笑，那麽的開心。傍晚的時候，你會去水池邊把你的不銹鋼水杯洗了又洗，然後，打一杯開水，遞給我。你看著我，焦急又認真的說：「我洗了好多道的，幹幹凈凈。」我心裏有點喜歡，接過你的杯子，喝一口，開水甜甜的，有點蜂蜜的味道。你不喜歡寫作文，一到上作文課就犯難。我會給你講寫作的要點，你認真看著我，真的嗎？這樣可以？我點點頭 ，耐心和你講我的心得。

           古蘭丹姆總要見到阿米爾，不管經歷多少曲折磨難。天山飛雪崩塌的時候，你的一個低頭微笑，融化了冰雪。琴師回來都達爾還會再響，沒有永遠的分別，只有分離時濃濃的思念。畢業以後，我們不在同一個學校。但我們一直有聯系，常常煲電話粥。後來，你上軍校，在古都西安。我們就此分別兩地，夢裏遙見。那年暑假，我一個人去西安找你。在軍校，我走進你們的營房，幾十個兵住在一個大房間裏。你把我帶到你的鋪位前，介紹我認識你的戰友。那年暑假，陽光強烈。我們一起合影留念，你穿著軍裝，我穿一件白色的上衣，我們就這麽緊緊聚攏，留下影像，青春裏唱起一首婉轉的歌。

          後來，我進了醫院，你終於聽說。再見你，我看見你的臉上有一絲的難過，真的難過嗎？真的有。剎那間，苦痛飄然遠去。我的磨難你理解，我的傷痛，你嘆息，這就足夠了。知音，知音，知道對方的苦，為對方難過，還要怎麽樣呢？我不貪心。有你的一眼憂郁，抵我一生磨礪。誰叫我們那麽早相遇，相遇時，你我還只是孩子。

         無論誰，無論他覺得自己多麽孤獨，他總能遇見那個愛自己的人，這人世就這麽公平。就好像黑夜過後有白天，太陽落山，月亮升起，群山裏蜿蜒著河流，有大家閨秀就有小家碧玉，有獵犬就有飛鳥，有命運交響曲就有斯卡布羅集市，你總能遇見那個對的人。真正的愛，不在於門戶，不在於相貌，不在於財富，不在於地位，而在於他就是喜歡你，你就是喜歡他，這就是愛的真相和全部。當我們孤單的在一個角落哭泣，看著滿天的星河，不要灰心，銀河中總有屬於你的星座，只是你暫時還沒有發現，但你總能發現。當你找到自己的星座，醜小鴨找到自己的家，小蝌蚪找到自己的媽媽，賈寶玉遇見林黛玉，駱駝祥子娶了虎妞，光華滿天，雲霧散，一切的美好與你息息相關。還嘆什麽氣，還憂郁什麽，向生活說你好，心裏裝滿愛繼續活著，活的越來越踏實，越來越明白。沒有驚心動魄的閃電，只有春花秋月，你我相伴，朝花夕拾，生命在愛裏延伸出更多的意義。

2022年1月4日

創建時間： 2023/1/4 5:58

標簽： 老電影

         昨天做了一個夢，夢裏見到媽媽。媽媽抱著我，和我照一張相片，相片裏母子依偎著，燈光映在臉上，有幸福的幻覺。但我到底也沒有見過我媽媽，我的媽媽應該已經過世，這有點讓人難受，但難受過後是長久的思念，思念在每一個夜晚，沒有依歸。

         赴京趕考的舉人陳光蕊高中頭名狀元，帶著妻子大家閨秀殷溫嬌衣錦還鄉。途中被船夫劉洪所害，劉洪霸占了殷溫嬌，取得官印，偷梁換柱，當上大官。殷溫嬌生下陳光蕊的骨肉，順水飄走，這個孩子就是唐玄奘。一十八年後，唐玄奘長大，看到血書，終於明白了一切，他回到母親身邊，揭露劉洪的罪行。劉洪終得其報，而母親卻已湘江血涸，玉隕香飄。

          所以，劉洪好大的膽子。看破紅彤彤的信仰，一腳踢翻江南江北，霸占殷溫嬌，做起黃粱夢。劉洪終掌兵符，一人之下，萬萬人之上，威風凜凜，不可一世。誰讓他這麽的囂張，誰讓他這麽的跋扈，公理呢，正義呢，紅彤彤的信仰呢，黃澄澄的感情呢，你我的善良呢，難道都迷蒙了眼睛，難道都昧了良心？而殷溫嬌的悲苦，誰來憐惜？殷溫嬌的傷痛，誰來撫慰？殷溫嬌的眼淚，誰來拭去？殷溫嬌的愛恨情仇，誰來伸張，誰來描述，誰來緊緊追隨？

           當年的事，像記憶中的一部老電影，配著縹緲的音樂，緩緩在我們腦海中浮現。我知道了，我不敢忘記，不然，你們來寫這文章，你們來講講你們的意見。總要有點正義吧？打破道德的底線，變成黑暗國度，你我在黑暗中嘿嘿一笑，滿是尷尬。陽光照不到這裏，這裏長年陰暗。還有多少劉洪？還有多少覬覦著權力和美色的劉洪們，你們到底是要站出來的。站出來讓我們看一看，你們的尊容，你們的長袖善舞，你們的能言善辯，黑白顛倒。

          劉洪的蝦兵蝦將想來不少，手底下是有人的。但我不害怕。我害怕春天裏飄雪花，但不害怕雪花洗去塵埃；我害怕花園裏花朵枯萎，但不害怕農藥刺鼻的芬芳；我害怕陽光強烈，曬黑了交警的手臂，但不害怕烈日驅走黑暗，你我重見光明。我有什麽可害怕的呢？哪怕舍去生命，哪怕拋棄名譽。為了母親的微笑，為了母親的尊嚴，為了雨水甘甜農莊，為了城市裏流傳著英雄的傳說，我等待你們的到來。我安靜於一隅，看著你們奔赴我的住所，我的住所大門打開，放你們進來，放你們進來，為了母親的哭喊和眼淚，我和你們終有一戰。

           母親還有多少個孩子？是否還有比我更聰明，更智慧，更善良，更有情誼，更懂得母親的那一個？那麽，請他來做一個最終的評判，評判劉洪和劉洪們應有的下場。我接受，我悅納，他是我的兄弟，我的至親，我知道他比我更懂得天地，他指引我，我跟隨著他，步步相依。像一輛通往未來的列車，我們需要一個司機，他會帶領我們去赴神的約會。我們和神約會於一個山清水秀的地點，在那裏神會給我們啟示，啟示我們最終的依歸。最終的依歸在哪？在蔚藍的天空上飄著朵朵白雲，風裏飄來花香，孩子們歡歌笑語，金黃的稻田盛滿幸福和富裕。你我相親相愛，人間值得。

           我的妹妹，你又有怎麽樣的心願。我知道你的心那麽柔軟，我知道你的情誼那麽深長，你一眼溫暖人間，你嘆嘆氣，看著哥哥的迷茫。你能否告訴我，你的答案。母親一定會喜歡你，因為你可以融化她的痛苦，你可以承她膝下之歡。看著你，我就知道愛會舍棄自己，拯救人間。那麽，所有的愁怨，所有的人間的苦啊，都在愛裏隨風飄散。當我們感受到饑寒，我們發現不遠處有稻田。當我們感受到苦痛，我們看見無數雙手在夜空中舞動。當我們懷疑人生，懷疑人生憂郁沒有甘甜，我們聽見智慧老人呵呵一笑，笑我們還沒有發現人生的秘密。智慧一開，萬般苦，都成甜。爸爸呢？是否還健在？是否還能夠聽見我們的呼喚。我總是在睡夢中想起他，並和兄弟姊妹們一起為他祈願。你們總是要幫我爸爸的，不管他還在不在，你們總是要幫他完成他的心願的，並保他平安。

          母親拉著我的手，告訴我，她沒有憂愁，她忘記了悲憂喜樂，她已脫離了世間的苦。母親看著我，把我擁抱在她的懷中，孩子，執迷於愛恨情仇終歸歧途，堪破三春，讓那流水帶著我們奔向月牙灣，月牙灣有生生世世，月牙灣有花開花落。我的心，澄凈如水，我已依歸於你，我的母親。你的幸福，我的心願。我帶你去月牙灣，看一輪明月升起在黃沙漫灘。再刻一柄玉如意，上面寫上我的名字，把它放在你的床頭，護衛著你，鬼神不驚。

            母親看著我，眼裏有憂郁也有歡喜。我終於找到你，媽媽，我已經40歲，我才找到自己的家。你有什麽心願，告訴我，我會幫你實現。你願得清風，我送你清風；你願得碧空，我送你碧空；你願得藍天，我送你藍天。你的仇人們，我會輕輕拜訪，告訴他們母親的兒子已經長大。他們會慌慌張張到你的面前祈求原諒。你會原諒他們嗎？我等待著你的回答。你的回答將在我夢裏出現，我沒有猶豫。請將我和我的媽媽葬在一起，我們生而為一，永不分離。媽媽，你聽見了嗎？兒子已長大，兒子盼望著和你相遇，相遇那天，所有的人間悲愁化為一場思念的雨。我在雨中蹁躚，為母親離別時和我最後一瞥的遺憾，你們可會共舞？

            

           

        

2022年1月5日

創建時間： 2023/1/5 5:33

標簽： 禮物

          回憶那麽清晰，時光卻已飄然遠去，留下一份淡淡的溫馨。

          我向你借了一本書——《腦筋急轉彎》，你沒有猶豫，大方的借給我，助我度過一段蒼白的時間。然後，我們自然而然的走到一起。一起吃飯，一起在教室上課，一起玩耍，一起放學回家。那個時候，我們還年幼，第一次離開家，住校，多少有一些憂慮。寢室裏，大家都睡著了。你躺在我的旁邊，你說你有點害怕，害怕一個人離家這麽遠。我說不怕，不怕，沒有什麽。其實我也有點害怕，我只是在安慰你。那天晚上，萬籟俱靜，只有窗外的北風呼呼的響，我們就這麽相互取暖，彼此寬慰，度過年華。

          我們真的離的很近。早上一睜開眼睛就看見你，到晚上睡覺前彼此道一聲晚安。星期六中午分別，星期天晚上就又見面，我們沒有真正分開過一天。晚上睡覺前，我們輪流去打一盆溫水洗腳，然後用你的腳布，抹幹。我記憶中，只有我父母才這麽洗腳，兩雙腳在水裏撒歡。你很活潑，靈活，機智，而我傻傻呆呆。很多時候，反而是你在顧著我。停電的時候，你不知道從哪裏找來一只蠟燭，你點亮蠟燭，放在桌子中間，我們一起在微光中吃飯。一個同學想來趁光，你一把拿走蠟燭，不行！你態度堅決，同學訕訕離開。你再次把蠟燭放到我們中間，這是我們專屬的，只能我們兩人享用。我看著你，你的臉龐在跳動的火焰中生動而明亮。

         我去你家裏玩耍，你給我開一瓶中華綠豆沙，電視裏潘美辰打廣告的那種。飲料甜甜的，裏面有豆子的軟糯。你的眼神那麽肯定，這就是給我的，沒有疑惑。暑假，你到我家來，我們一起玩電子遊戲。遊戲裏有一關必須換一種子彈才能過關，但可以犧牲自己的一條命，僥幸過關。我選擇這麽做了，你滿臉的不滿。你不喜歡我這麽做，你喜歡我們要一直在一起。在一起，我們朝夕相處，整整七年。我們之間太多話題可以聊，我們的共同記憶太多太多，一時要說起，都不知道該說哪一件。

          中學的時候，我們倆床挨著床。你會在晚上臨睡前，和我一起聽收音機。你睡到我床上，我們一人一只耳機。收音機裏演一部廣播劇，我們聽的高興，你笑我就是廣播裏說的那個神秘駝背人。你躺在我的身邊，我能感覺到你的熱度和氣息，寒夜漫長，你送我一份溫暖。甚至我的家人，親戚都知道你，知道你是我最好的朋友。同學們常把我們倆的名字連在一起念，好像我們天生就在一起。聖誕節的時候，我送你一份禮物，是一個紅紅的小擺件。你很高興，心情愉悅。後來我發現，我的禮物放在你書桌的正中間。禮物代我陪伴你，陪伴你度過冬夜的漫長，夏日的憂煩，我也就無怨。

         上大學後，你去了重慶，而我留在成都。但我們寒暑假仍會約出來見面。一見面就聊個不停，從大學的趣事到老同學的近況。和你在一起，我那麽的自然，好像和家人一樣，不需要做任何的偽裝和防備。我們彼此太過熟悉，熟悉到你說上一句，我就知道你下一句是什麽。我的一個眼神，你就知道我在想什麽。這種感覺很奇妙，好像河流和水岸，沒有任何的距離和區隔。上班後，來往少了很多，你不在成都市區，每天忙不完的事。而我迷迷蒙蒙，流轉在世事紛擾中。什麽時候能再和你一起聊聊家長裏短，柴米油鹽，也算了我一個心願。

        我一個人獨自行走的暗夜中，前方無盡的黑暗。什麽聲音也沒有，只有秋蟲的嘆息，月亮河的幽怨。我有點傷心，孤獨，無助，冷清，慘慘淡淡。忽然，我發現前面有一個市鎮，市鎮裏人來人往，燈火輝煌。我快步走去，我發現了你。你正站在一根路燈下，看著我，目光執著。你在等我嗎？專門等我？你沒有承認也沒有否認，你遞給我一個水壺，一壺新泡的茶。我們就這麽一起開始一段旅程，你伴著我，我陪著你，走過茫茫夜色，直到天空露出微微光亮。你沒有說話，而我也默然無語，但我們始終依偎著，依偎在一起，等待黎明的到來。也許，一切的一切都在靜默中化作一道彩霞，那是你我的憧憬，月華如水，神佑人間。

         

2023年1月6日

創建時間： 2023/1/6 9:30

標簽： 那一晚

       那天晚上，刮著很大的北風。夥伴們都出去玩耍，好像是聖誕節的前夜，節日的氣息濃郁。我們倆在寢室裏，我躺在床上數星星。你忽然過來，和我躺在一起。我自然而然的枕著你的肩膀，一晚的悄悄話。北風呼呼的刮，溫度只有零度左右，但我們倆在被窩裏那麽的暖和。你的胸膛像有一團燃燒的火，融化了冰雪，溫暖了我和我的手臂。一個同學跑過來，「啪」給我們倆照了張相。我一臉的驚愕，你淡然一笑。你給我講你的母親，你的母親為一位語文老師。你為我背一首唐詩，至今我還記得其中一句：君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回。我欽佩你的才華，那個時候，我實在背不了幾首詩，畢竟，那年，我們還是小學生。

       現在回想起來，當年的那一晚，是不是有點浪漫，有點戲劇，有點早有安排。而你是否早就洞悉天機，天機如何？你沒有說，但你的眼睛有柔軟的情誼，我相信你的心感情真摯，你的個性值得信賴。我們的相遇會不會就是一場宿命，難以避開，難以拒絕。紅塵的背後是否始終有一只擺弄著我們的手，把我們顛來倒去，反反復復。可你知道嗎？這麽多年，我一直不能忘記你，忘記你深情的眼睛和你寬厚的肩膀。你是寒夜裏的一道明光，你是黑暗中的一盞油燈，為我們照亮前程。

       從朋友那聽說，你結婚了，和我們共同認識的一個人。當年，我就發現那個女孩看你時，笑得特別歡，沒想到你們竟真的走到一起。祝福你們，那個女孩聰慧過人，國色天香，定為你的理想伴侶。想起她，我有點自卑，我那麽的平凡，而她那麽高端。我又怎麽能和她比較，我是你的一個「男朋友」，她才是你真正的愛人。

       短暫的平靜後，會起風雨；海市蜃樓只不過過眼雲煙。回歸平凡，我們才發現有點尷尬和難堪。你會在一場暴風雪後離開，離開時不帶走一片樹葉。你的眼眶裏含著淚，離別這片熱土，你怎麽能不難過。你插上翅膀，翅膀會代替你的一只手臂，助你遠離這塵囂，遠離這紛紛擾擾。飛過五大洋，飛過撒哈拉沙漠，去追尋你的夢，去過你自己的生活。而我留在這裏，為你擋住洶湧的海水，看潮起潮落，聽碧海潮生曲。其實，我們的命運都是一樣，我們都是莫先生手上的「孤兒牌」。只不過我們的未來各有區分，林林總總。你的底色為白色，絕對不黑，我的底色為綠色，大自然的本色。我們不是孽障，我們情真意濃，笑笑嘆嘆。讓我們搏擊長空，臨水一戰，為人世間的寒門和勞苦，奉獻一生之愛。

       蓮花座上有一位觀世音菩薩，她看盡人間一切苦，消人間一切厄，她會幫我們的。在我們蒙難的時候，她會讓善財童子送來一瓶凈水，飲盡這瓶水，得五世繁華，不墜地獄。有她的愛護，我們一定平安，平安的到達彼岸。彼岸上有愛啊，真的有愛，那種能讓我們生活更幸福的愛。你看到愛了嗎？你感受到愛了嗎？不管怎麽說，不管怎麽想，我始終執著於愛，就像飛蛾撲火，我也要不顧一切的奔向愛，奔向那片綠色的草原。草原的上空，藍天飄著朵朵白雲，命運駛入站臺，講臺上老師講著《出塞曲》，歌舞場演著《四川好人》。

        遊樂園裏，孩童在玩耍。樹林裏，蝴蝶翩翩飛舞。我和你訂一個約定，約定我們今生無緣，來生再見。來生裏，我變成一個女孩，做你的新娘，你可會接受？我們一起歷人世劫，我們一起聽繁華世聲。我們總要走到一起的，這緣分，妙不可言。祝福你，我的愛人，祝你幸福圓滿，願你沒有憂煩。伴著一段紅塵曲，我們走過世間。我也會讓我的兄弟夥伴對你好，他們不會難為你。他們知道我和你的情誼，他們輕輕一嘆，然後和你心手相牽。我和他們一同為你護航，助你遠走高飛，去看大海，去椰林底下乘涼。然後，我孤單居留故鄉，看《紅塵滾滾》，聽羅大佑的《追夢人》。不要笑我，我和故土不可分隔。讓我融入黃土地，我來自於黃土地，終歸於黃土地。人世不冤，這一輩子的生活，值得。

2023.1.7

創建時間： 2023/1/7 9:41

標簽： 焚身以火

       讓一場大火點亮這個世界的黑暗，讓一場火焰秀拉開風暴的帷幕。我終於知道我爸爸的故事和我的來歷，我爸爸那麽高大，他高遠決斷，奉獻自我。我的爸爸為大海，而我為一條溪流。我的爸爸為天空中的雄鷹，我只不過為鳥巢中的一只小黃雀。我沈醉於一個真空中，感覺良好，沒發現我早就遺失了自我，成了自我幻想中的一個「天使」。天使哭泣，流的是魔鬼的眼淚。多麽荒謬，簡直透頂。來一場大火吧！讓火焰洗滌世間，洗滌世間的靈魂，回歸本我。

       由於莫先生的提示，我回憶起其實你來見過我一面。你還記得嗎？爸爸。那天晚上，大概7點過，天色陰沈，學校放露天電影，我們搬椅子看電影，中途來了一對家長。男人大概40歲左右，步履剛健，女人穿著大方。他們在我的後排和老師一直聊天。我回頭望了望，男人看著我笑。我竟然那麽傻，沒有反應，把頭轉回來，繼續看電影。那個男人就是我爸爸。我曾經親耳聽到他的聲音，他的聲音那麽渾厚自信。但我沒有發現，我太傻了。那天晚上，黑黑的，看不清人臉，但我真的看見他在朝我笑。我爸爸真的看著我的眼睛，滿臉的笑意。但我太渾，我竟然錯過和我爸爸接觸的機會。

       那次「偶遇」後，我再沒有見過我爸爸，我甚至不知道那個男人是我爸爸。很快我就忘記那天的相遇，只模糊記得你的笑容和你笑容裏的千言萬語。我多麽想能有一天靠在你的臂彎，和你講講這麽多年我受的委屈。你會接受我嗎？你會允許我依偎在你的雙臂和你溫暖的胸膛上嗎？我多麽想有一個避風的港灣，那個避風的港灣就是你的肩頭。在那個學期，我認識了我們班一個同班同學。某天晚上，刮著風，我靠在了他的臂彎。莫先生要我把他當作你，當作你，他能夠保護我一生嗎？他能予我一生的幸福嗎？但他真的和你長得有幾分相似，你們都有寬寬的肩膀，厚厚的胸膛。那個同學難道真為你派來保護我的哥哥？或者我一個一生可依的伴侶？你沒有告訴我，你沒有直接回答我，但你有你的安排，你的安排為最好，你的安排我欣然接受。

       前路無論有怎麽樣的狂風暴雨，冰雪雷電，我都記得那一晚你的微笑。我和我的愛人心手相牽，我們護衛世間的安寧。小白兔向我求助，我低手輕撫；大灰狼受傷我也為它祈福。下雪我送棉衣，刮風我送草帽，用我的愛溫暖人間。既然爸爸為大海，我也要匯集湖泊溪流，溪流滋潤大地，水花為魚兒送來氧氣。你怎麽樣舍去自我，我就要怎麽樣奉獻自己。我走你的路，你的路就是我的路，我跟著你，怕什麽黑不黑，白不白。各人有各人的爸爸，我的爸爸我自己愛。我爸爸的胸懷那麽寬廣，他看破生死善惡，他的境界我比不上。我只是一個俗夫，一個凡夫俗子。我爸爸的世界，我要用一輩子來探索，也許一輩子也不夠，那就下輩子一起來。綠色軍團會理解我，他們會帶我走，帶我走的那天，胸口戴上一朵粉紅色玫瑰，穿上黃色的亮麗外套，我含淚而去。我去的那個城市即使冬天也很暖和，我生活於那裏一定很好。我的故鄉也要做好準備，迎接挑戰，保護生命。神會用她的愛溫暖你們，為你提供面包，牛奶，咖啡，香茶。

       爸爸，什麽時候我們能夠再會？我能夠叫你一聲爸爸嗎？你為什麽沒有回答。我做夢都想和你見面，然後向你要一個答案。我的今生今世到底為怎麽樣的安排？你是否能夠為我算一次命，也為自己寬恕一下宿命。為什麽我們父子要有這樣的磨難，為了誰？誰受益？誰暗暗落淚。你是否即將離去，我是否已經犯下大錯，有沒有什麽補救的機會。能否請示一下神明，讓她來給你一個幫助，然後留下她的芳名，留下她的微信，我們有危險的時候，直接撥響她的手機。但我不知道神在哪裏，我怎麽向她求助？在風中吶喊，彈一首吉他曲請神明聽？或者我忍受著傷痛，忍受著饑寒，為我的爸爸，為眾生，為自己贖罪。

       爸爸，我知道你一定很愛我，我們的愛不用言語表達，空氣中的一點氣流流動我就能感受愛意。人海中，你我相遇。要怎麽樣的緣分，換取今生的父子情。我能為你做點什麽？哭泣，喊叫，舞蹈，大吵大鬧。我真正想要的為你我平安，喜樂美好。人間終要有愛的，歲月流長，金色的年華你我珍惜。迎接一段盛世，擁護英雄。讓英雄帶領我們，帶領我們贏取幸福。一段盛世，英雄離去，留下一個傳說。英雄的盛世就為你的盛世，神明的笑容就為你的笑容，你為我們好，我們為你幸福。再不要說苦痛，再不用說寒冷，你用你的溫度將我們溫暖。你溫暖世間，世間還你五世情。勇士信仰紅色，仙女皈依神靈，聽悲傷的音樂就要流淚的真心人，仰視著天空的蕓蕓眾生，你們都要幫助我爸爸，幫助他渡過難關。我請求神發下旨意，讓我的爸爸好好生活。他那麽勇敢，善良，你應該喜歡他，拯救他，予他愛和生命。

        才自清明誌自高，生於末世運偏消。爸爸，親愛的爸爸，我不會讓你失望。末世只不過是盛世的開端，驟雨停，藍天白雲更晴朗。我跟隨著你，我依靠著你。共同迎接挑戰，迎來黎明的曙光。你摸著我的頭，不說一句話，我看著你，好像我們說了很多很多。一個眼神勝於千言萬語，一切的一切都在你我眼神交匯的時候，全部化解，全部明白。我於成都，灑淚遙寄。

2023年1月8日

創建時間： 2023/1/8 6:11

標簽： 朋友

       高中，我搬了寢室，旁邊一張床住著你。那個時候，我喜歡在中午午睡的時候，看著你在床上酣睡，我笑你長得像「猴子」，你不置可否，東拉西扯的說了一通話。你的性格灑脫，靈活，直來直往。我帶了點零食到學校吃，抓一把放在你手上。旁邊同學發現他沒有，朝我大吼大叫，你趕忙跑過來安慰我：別理他。你的眼神裏滿是關懷，你的安慰真誠，發自內心。晚上睡覺前，我要和你討論一下數學課上學的公式，這很有趣，我們不是爭論，我們是探討，然後得出一個共同的結論。有你的陪伴，整個高中三年都很有趣。你遠遠的笑著朝我走過來：kevin~。你拉長聲音，聲音裏全是歡喜。我看著你，知道你為我這輩子最好的一個朋友。

       雖然你表面隨和，其實很有脾氣。一次上體育課，不知道怎麽了，你和體育老師發生爭執。你轉過身，「啪」的一揮手，怒氣沖沖的擡腿就走，留下老師當著眾人，一臉尷尬。事後，我問你，你和體育老師和好了嗎？你哈哈直笑，你說你給體育老師悄悄道歉了。至此，體育老師再沒有找過你麻煩。我有點驚訝，原來看起來大大咧咧的你，還是個公關能手。有個同學惹你，你很生氣，一腳踢翻他的課桌，我看著你有點擔心，不要打架，我不想你受傷害。同學竟然服軟，扭扭咧咧和你套起近乎。你也很大方，很快和他和好。你的性格粗中有細，剛強中又自帶回轉余地，我很欣賞。你拿一盒跳棋來，要和我下。我們就在教師辦公室下跳棋，你下棋很輕松，並不爭輸贏。我喜歡和你在一起，那麽輕松。和你在一起，好像時間也會快速溜走，留下我慢慢回味。

       中學畢業，我們都上了大學。好巧，我的大學離你家竟然不遠。於是我們常聯系，我會找你出來打乒乓球，川大的乒乓球場留下我們無數的腳板印。奢侈一回，我們會到川大體育館去打球，那要收費，但塑膠的地面，正規比賽球臺，很有感覺。和你打乒乓球，關鍵不在於「打」，關鍵在於和你天南海北的聊天。我們在球臺的兩邊，長篇大論的聊我們的大學生活，中學同學，巴基斯坦和中國友好，特朗普又換了新領帶。我們聊的起勁，打乒乓球只成了一個形式。

       你結婚那天，我早早就去了。你朝我遠遠揮手大叫：kevin！新娘是一個微胖的姑娘，很大方，典雅端莊。你站在禮臺上，憨憨的笑著，憧憬著一輩子的幸福。我看著你們倆，歡喜並為你們默默祝願，願你們人生的道路上沒有曲折的回旋，只有一首歡快的樂曲，伴著你們到老，生兩個大胖小子，一輩子安康圓滿。

       風疏雨驟，烈日高揚。人生總會遇到雷電閃雹，風風雨雨，有你的陪伴，我不再害怕。害怕什麽呢？有朋友和我一起同行，相互支撐著，相互安慰著，就算鞋子裏有沙子，就算地面滾燙，就算汗流浹背，沒有關系。我們都是這樣，一腳低一腳高，走過年華，迎來恬淡的安穩歲月。人生總有多種選擇，如果濕地幹涸，我們就去草原。如果草原枯萎，我們就去茶林。總要好好的生活，總要平平安安，快快樂樂。耳旁又傳來你笑意融融的聲音，拉長了聲線：kevin~，我笑著回頭和你打個照面。一相遇，人間有愛。友誼抵擋住外界的侵擾，我們定當共擔風雨，並肩走過那一段段混合著眼淚和笑語的江湖路。

       

2022年1月8日（外一篇）

創建時間： 2023/1/8 12:05

標簽： 英雄歸來

         銀河中有一座雙子星，他們傳輸著化石，能量和光熱。它們為人間供暖，所以開百花，長五谷，金秋滿獲。某天，雙子座暗淡，只有夜晚劃過天際的一顆流星，閃閃發亮。兩支並蒂花，一花白，一花灰，在河風中各自搖擺，暗香浮動。某天，其中一朵隱入水面，它消失於波光淩淩的水影中，留下另一朵，孤單搖曳。這世界很公平，天空中一覽無余，一轉眼，太陽落山，光疏影暗。漫長的夜，聽蛐蛐叫，度過一段艱難歲月。第二天，太陽重新升起，金光萬道，人間溫暖。沒有永遠的黑夜，只有光陰的流轉，日月交替。還嘆什麽氣，我們終將見到英雄歸來。

         東晉末期，天下紛爭，南北對立。城頭變幻走馬燈，你登場我換裝。朝堂親族互殘，民間流離失所，百姓苦，官員苦，哀鴻遍野，不堪回首。但歷史總要直面，沒有苦難，怎麽體會甘甜。沒有泥濘的小道，怎麽走上宏偉的朝天路。歷史總有意義，彎彎曲曲，盤盤旋旋，走一條上升通道。最後抵達的地點，定在高處。

        德不配位，必得其報。不要看表面風光，真正的大哥出關，小弟只能靠邊站。你橫行多少年，就有多少年的暗暗淡淡，你狂妄多少年，就有多少年的癡癡怨怨。終要還的。還天空陽光，還大地潔凈，還你我安全，還黃鸝一個清清爽爽的鳴叫。你手底下的那些散兵遊勇，還請他們自便。有德行的，我們接納。忽忽悠悠的，請他遠離。如果你想不通，照照鏡子，問問鏡中的自己，你是不是有點脫離神明，成了森林裏一個精怪。

        長年缺水的沙漠總要甘泉潤澤，正義缺失的城邦需要俠客舞動刀劍。公義，真理，道德，一個不能少。你們總要維護正義的，看這傾軋，看這你爭我奪，爾虞我詐，你們應該出手的。對邪惡的縱容就是對良善的不公，你們總要講一點大道在公，浩然正氣。否則，你們有什麽臉面穿製服，打領帶，趾高氣揚，走街串巷。

        極寒北極也有北極光，昏昏暗暗的巷弄還要點一盞油燈。不要說黑暗，黑暗只是個相對概念。監獄裏的人一心向善也能成佛，廟裏的主持起心不正，也要墜入地獄。我們講道理，有說服力，堂堂正正，光明正大。還是要喝茶的，茶水能讓我們清凈。總不能天天牛油火鍋，裏面一只母雞。神賜予我們生命，光能和熱力。我們依偎著神，如果神感覺到她受到冒犯，她會給予懲罰。這樣的懲罰只能接受，沒有選擇。你們有你們自己的秘密賬本，上面的記載，沒人敢閱讀。送你們一把鑰匙，通往方便之門，好自為之。

        我老想著於一個綠色的花園，聞著花香，看花開花落。泡一壺茶，茶香繚繞間，用一把粉紅色的水壺給花朵澆水。這樣的生活，你們可會懂得？總要有愛，有光明，有情深誼長，有靈魂的觸動，對神的敬畏。太陽底下，河水泛清波。走夜路的人，總要遇見鬼。向往大海的水手，一定會揚帆起航，去追尋第一束光。我的命運怎麽樣？聽神的安排。你們不用擔心，各人有各人的愛人，各人有各人的朋友，我遵從大自然的規律。

       該走的走，該留的留，人間萬家燈火。聽南北的客講講他們的故事，故事裏梁山伯遇到祝英臺，張無忌登上光明頂，趙高陰暗的笑，乾隆皇帝下江南。歷史沒有遺憾，只有默默的祝福，祝福我們吉祥。願神把她的愛她的光輝賜予人間，愛滿人間，代代平安。

        

2023年1月9日

創建時間： 2023/1/9 9:44

標簽： 銀河之星

        流星劃過天邊，漫天的銀河星輝，一道閃閃發光的痕跡。

       初中，我們為同班同學，聽說由於你為初中新來的，被人欺負了。大概的過程是，一個同學見你有一個隨身聽想巧取豪奪，明說是借，其實是想霸占。你態度強硬，開個鋼鐵工廠。同學和你爭搶隨身聽，「啪」的一下，隨身聽摔到地上，再也不能使用，同學慌亂逃走。最後的處理結果是老師要同學賠你隨身聽，但你為友情和今後更好的相處，原諒同學，賠付也不了了之。其他人欺負不了你，你也通情達理，你始終情意綿綿。

       我們倆在同一個寢室，你在我旁邊。晚上睡覺的時候，能聽見你均勻的呼吸。那天晚上，同學都睡著，你把手伸過來在我臉上彈琴，你的手上有好聞的舒膚佳香皂的味道。我輕輕打一下你的手，你猛的一驚：「不了，不了。」你衣著得體，風度翩翩，班上很多女同學喜歡你。但你都是拒絕，好像和你同學六年，你真的沒有緋聞。會不會你要求太高，還是學業為重？沒有回答，只留下我們的遐想。

       那個時候，一個寢室的同學常常嬉鬧。你也會摟著我的頭，和我來一個擁抱。一切都那麽自然，真真實實，亦真亦幻。我和一個同學下國際象棋，下著下著，我和同學開始玩笑，你的王橫沖直撞，我的兵跑到底線升後。你在旁邊看著，滿臉訕訕的：「你們兩個…」，你欲言又止，我們看著你，想笑。你是我的好朋友。一有什麽事，我就想到你，香皂用完，找你要；想聽廣播，找你借，你總是毫無猶豫的幫助我。我印象中，你從來沒有拒絕過我一次。很多時候，我老想，你那麽時尚，沈穩，平和的一個人，誰當你老婆一定很幸福。中學畢業你去國外留學，我們斷了聯系。後來從朋友那裏知道你考上國外名校，回國工作。我們班去國外留學的不少，但只有你讓我傾慕，不管生活，還是學業。

      中學畢業20年後，我們終於相聚。相聚那天，我發微信給你，你出來接我。同學們都到齊，你我並肩而站。果汁滿斟，菜香酒淳，我們開懷暢飲，共敘友情。同學會來的同學不多也不少，我們合影留念，互訴衷腸。20年的分別終於升華為一場透著柔和光線，柔情蜜意的情感電影。「kevin，這麽久，你怎麽過來的？」話裏有隱隱的關心和體貼。我不知道該怎麽解釋，只有淡淡一笑，和你飲盡杯中物。

       命運會有離合悲歡，草原上起風暴。你追隨光，你點亮燈，你討厭狠毒靈魂，你遠離暴力和戰爭。即使未來艱苦，你也一定跟隨著神的音樂舞蹈。誰看你舞蹈？天上神明，底下萬姓。你一定會帶來一個承前啟後的和緩光陰，讓我們喘喘氣，歇一歇，明明白白的歲月後又一段光明的歷史。咖啡後，上一杯香茶，不要怪我們癮大，我們只是聽從神明的指示。我們和英雄風雨一肩挑，紅茶不是我們的最愛。藍色的理想召喚我們，我們跟隨真命天子。我們看著你，充滿期待，望眼欲穿。

       我們分手時，天空中飄著雨，雨中的人們慌慌亂亂。你朝我招手，我看著你有點幽怨。終是要分手的，我推著行李遠去，而你遙望著我。我送你一吻，你還我一個盛世，你為星河中光彩奪目的一顆浪漫之星。

         

        

2023年1月10日

創建時間： 2023/1/10 6:15

標簽： 希望生

       高中開學，班上來了一位女同學。她是希望生，也就是免費生。她寬寬的臉，兩只眼含著笑，個子不高，性格隨和。她成績不錯，班裏考試都能考前幾名。我和她關系挺好，常和她聊天，打打乒乓球什麽的。有一次，她問我：「你們家養狗嗎？」我說：「沒有」。「養貓嗎？」我說：「沒有」。「養鳥嗎？」「沒有」，她嘟著嘴說：「你們家除了人就沒有活物了啊？」我一時語塞，不知道該怎麽回答，只有呵呵的笑幾聲，掩飾我的尷尬。她說話有點「猛」，不過這樣也好，心直口快，沒有彎彎曲曲的城府。和她在一起很輕松，能夠放下偽裝，想說什麽說什麽，不用顧慮太多。

       她最喜歡和我打乒乓球，拿著一大塊頭的橫板，一下課，就叫我去打乒乓球。她球還打的挺好，左擋右拍，很有範。我挺喜歡和她打球，不用像和其他女同學一樣，要故意讓著。有的同學不喜歡和她打球，覺得她出手比較果斷，拍球比較重。我覺得還好，雖然要經常去撿她打飛的球，但挺過癮，能起到鍛煉的效果。我和她組成一個乒乓球對子，下課的時候，體育課上，自由活動時間都在一起打球。能遇到她這麽好的乒乓球對手，挺不容易的，特別她是個女生。

       她不講究打扮，學習成績挺好，有點學霸的味道。我常疑惑為什麽每次考試她都要比我高幾分，為什麽呢？百思不得其解。我們年級組織一場辯論會，我和她都參加了。她精心組織了材料，還虛心問我個別字的讀音。現場辯論的時候，她發揮的很穩定，雖然不算光彩奪目，也絕對合格。她個性溫和，無論誰和她在一起都不會感到緊張。只要一和她說話，幾句話下來，人就輕松了。好像在她面前就沒有什麽疑難，你心中的疑惑和顧慮，她可能根本不當一回事，一個笑話就把所有的矛盾都化解了，消弭了。她好像一捧水，洗臉也好，澆花也好，泡咖啡也好，都合適，都滿意。她又仿佛一輪朝陽，帶給人陽光，溫暖和舒適。

       有一次，我看見她用別人的水杯喝一口水，然後悄然溜走。我有點驚訝，又覺得有點好笑，好玩。比起其他女同學來說，她性格大大咧咧，豪爽，沒有修飾。我一直挺喜歡和她相處的，輕松，愉快，但可惜她只和我同學一年，就離開了。為什麽不能讓我們多相處相處？要多少年的曲折磨練，才換來今生的短暫相遇。

        20多年過去了，我的老同學，你還好嗎？是否有了安穩的家，愛你的老公，兩個可愛的兒子。閑暇時，是否還會去打打乒乓球，開個可愛玩笑。我送你一杯茶，茶香裊繞，裏面為我的祝福，願你下雨有傘，吃飯有味，出門打車，春日踏青。某天，我們相聚時，相互道一聲平安，你的笑，我永遠記住。

      

2023年1月10日（外一篇）

創建時間： 2023/1/10 12:15

標簽： 拯救

       和你相遇那天，我們打個照面。你在電梯的左側，我在你旁邊，我們就這樣匆匆一個掠影，掠過半生的等待。我有多久沒有你的消息了？5年，還是10年？我常想著你的面容，你的皺眉，和那一剎那的怒。你的怒點亮我心底的希望，我知道你會拔劍四顧，嘆神州蒼茫。所以沒有孤單，只有苦苦的等待，等待你的出現，在下著雨的星期天。

       我也希望大山裏的貧困學生每天有一盒牛奶，一個雞蛋，饅頭香甜，包子有肉。這是你的希望。你不喜歡蠅營狗茍，你喜歡紅光漫天，風清氣正，人人唱著《山丹丹開花紅艷艷》，看《白毛女》，聽《北京的金山上》。你向惡毒者亮出刀劍，刀劍上刻著咒語，濃重的黑夜一碰就煙消雲散。你將貪腐者投入監獄，讓他們流下悔恨的眼淚。你將形形色色的各色人等逐一區分，有德行者，獎賞；怨天罵地者，刑罰。這是你的風格，堂堂正正，明明白白。

       我等待某天，勇士出現。你可會來找我？我看著遠方的路，但到底沒有你的消息。什麽時候，你能和我通一個電話，我告訴你我平安，你告訴我你平安。我們相互安心，各自期待，緣分中有一根蝴蝶結，把我們緊緊連系。你什麽時候出現？出現在我面前，帶來紅色問候，前輩祝願，勇士體貼，母親關懷。我看著你，像看一個多年不見的老朋友，那麽熟悉。你的溫度我感知，你的心願我了然。 

      你帶來了風雷電雹，漫長雨季。五百羅漢的怒吼像黃河的咆哮，把宵小的鬼哭狼嚎湮沒。眾人仰望著你，你代表正義，勇敢和公平。你想實現的是高尚的理想，為什麽那麽多人會有質疑？因為他們沒有紅色愛戀，他們沒有紅色情懷。他們活在自己的微小世界，你爭我奪，弱肉強食。這現實的黑暗，需要如你般的強人，帶來一場透雨洗滌。滌蕩塵埃，河清海晏，四海升平。

      下雨要有傘，飄雪要帶帽。我們終是要活在穩定，有情誼的世界中。你能給我們一個約定，約定你只懲罰壞人，絕不傷害平民百姓，絕不任意妄為嗎？沒有這個約定，我們怎好見面，我們怎麽情意綿綿。你要答應我們，留予良善者更多的機會。否則，光明的勇士，變成惡龍，變成劊子手，我們怎擔得起這樣的罪？我們看著你，喜歡又憂慮。

      你一定要聯系我，留下你的聯系方式。我們這場團聚，姍姍來遲，絕不更改。

      你解救受淩辱的人，他們會擁護你。你解放受困厄的人，他們會為你唱贊歌。你懲罰邪惡的壞蛋，善良者會感激你。你維護正義的理想，高尚的人會簇擁在你周圍。我們支持正義的言行，邪惡打敗不了我們。你就是正義的使者，哪管什麽指指點點，議論紛紛。做自己分內應做的事，這是每個人的本分。希望你堅守你我的約定，敬畏生命，關懷弱小，顧惜好我們的下一代，他們是我們的希望，我們的未來選擇。你我的未來在藍藍的天空上，我們依偎在一起，你接納藍天，藍天許你美好。未來如何，你我一念之善。你的眼裏有愛，這世界就遠離災禍。

      我遙望著你，盼望你帶來一場婚禮。婚禮那天，鳴響禮炮，為我們祝福。我許你以愛，你拿什麽回報？希望為一個英雄的笑顏。英雄會帶著愛和和平奔赴光明的未來。英雄給我們幸福，繁榮，和平，穩定。在英雄的光輝下，你和我都沒有遺憾。馬上春節，我為你唱一首歌，「遠處傳來你多麽熟悉的聲音，讓我想起你多麽慈祥的心靈，什麽時候你再回到我身旁，讓我再和你一起唱」，你能聽到歌聲，就聞雞起舞否？我於遠方，送上紅色的思念。我等待著你開一輛SUV，帶我遠走高飛。

      不積陰功，不得往生。不戀善緣，終有一敗。機關算盡太聰明，反算了卿卿性命。

     

      

        

2023年1月11日

創建時間： 2023/1/11 10:00

標簽： 莫邪

        爸爸，太多話想和你說，千言萬語，不知從何說起。你的責任不僅為撫育子女，經營一個家庭，你還要對更多的人負責。那麽多的人仰望著你，期盼你能給他們帶來光明未來，幸福生活，你又怎麽能只顧著自己的兒女。你考慮的事，我們想象不到。我們只知道風花雪夜，流年太平，我們哪裏知道你的苦衷，你的《女神的聖鬥士》，你的《天空戰跡》。當我們哀怨自己命運的悲苦，我們可曾看到你眼中的世界。你的心底丘壑，我們感知不到。當某天，雨點落下，我們在雨中舞蹈，我們才發現原來你早早為我們準備了傘，雨衣，姜湯和厚外套。你看見我們無恙，你默默離去，留給我們長久的思念和一個繁華盛世。為什麽要有這樣的安排，我們生活幸福，你卻悄然離去。難道每一個盛世，都有血的祭祀，就像要煉出幹將，莫邪，必須焚身以火，否則寶劍不真，盛世不來。

         其實，我一直願意為你的事業，付出我自己的年華，哪怕是生命。可你到底沒有告訴我你的安排，你讓我在黑暗中獨自大吵大鬧，大哭大笑。你想我成為一個什麽樣的人呢？一個海陸豐的彭湃，一個朝「敵人」步步緊逼的江姐，一個受寵的衛子夫，一個看盡千裏冰封，萬裏雪飄的偉人，一個傻乎乎的郭靖，一個演員，一個達達尼昂，一個班固，一個周璇，一個蘇東坡，大喬和小喬？這樣的「本色演出」，什麽時候才有一個休止，我回到我的位置，找到我的來處，找到我的家。你為了自己的事業，付出生命，代價是不是太過高昂。為什麽你對別人，比對自己的家人還好？做你的兒女，就意味著奉獻和犧牲。

         我會跟隨著你的足跡，走你指給我的路。摒棄心底那一點小小的悲哀，昂首挺胸，成為你的兒子，繼承你的事業。你的事業為我的事業，你看到的光明圖景，我同樣也有渴望。忍受著痛苦和議論，忍受著非難和刑罰，我心裏高興。高興什麽？高興我有了爸爸，找到自己的家。我的行為都受神的指引，她給我啟示，讓我走上一條非同尋常的路。既然這樣，還有什麽憂慮，所有錯歸我，所有責罰我領。神知道我，知道我的痛苦和選擇。她會理解，一切都會理解，然後許我一諾：送我一個健康的孩子，幫助我完成和她之間的約定。

        藍天，白雲，晚霞，怎麽少得了一抹紅色？天際缺少紅霞，就像醫生看病忘了帶藥，醫生迷惑，患者痛苦難當。要有一把鐵掃帚的，不然，這滿屋灰和垃圾，怎麽清掃，怎麽幹幹凈凈，明明亮亮。當我們受欺負的時候，當我們忍受盤剝的時候，當我們痛苦難言的時候，只有那一腔激憤才能滌蕩塵埃，還世間一個清白。你們選擇小橋流水，我也可以領略北國風沙，一樣的精彩，相輔相成。

        爸爸，給我一個明示，我應該怎麽樣生活，怎麽樣圍繞在你身邊。你的眼神，能夠撫平我的皺紋。你的安排帶來幸福，甜蜜，長長久久。我從來沒有懷疑過你的人格，我只是把你混淆了身份，我把洋娃娃的外套套在機器人身上。我想象你是咖啡，原來你是一杯茶。然後，我終於找到我的歸宿，我的家。從今往後，我再沒有遲疑，再沒有迷惑，我沿著你的道路，一往無前，風雨無阻。

2023年1月12日

創建時間： 2023/1/12 9:35

標簽： 終極幻想

       我嘗了一塊巧克力，進口的，香甜，多情。我喜歡巧克力，國產的德芙，金帝，進口的外國貨我都喜歡。聽說巧克力還可以美容，我就更喜歡了。每天一塊，生活甜蜜得像遭遇一場愛情。

       巧克力必須常溫保存，一遇高溫，或者夏天，巧克力就化了。巧克力一化，成了一堆稀糖，就難吃了。但會不會有這樣一部小說，風雪天，賈寶玉向賈政遙遙一拜，隨僧道飄然而去。留下賈政在風雪中喊道：寶玉，是寶玉嗎？沒有回答，只有雪花落在地上，湖面，簌簌的回音。既然，造物主要塑造一個完美的靈魂，為什麽不把他好好保存。為什麽總要在失去後，才眉頭緊皺，心中酸楚，滴下淚來。既然養育了他，就要好好保護他，不然，何必有這一段緣分？還不如各走各路，永不相認。

       莫先生告訴我，我有一個老同學，其實是我的弟弟。他是個很好的人，但很快會遭遇危險。危險？什麽危險？為什麽他們要對善良的靈魂趕盡殺絕？難道，他們容不下一粒沙子，哪怕這粒沙子和他們有血緣關系。我其實有點害怕聽我這個弟弟的故事，我害怕聽到恐怖的情節，悲慘的遭遇，哪怕其中有的遭遇和我類似。

       我的弟弟相貌很好，瓜子臉，桃花眼，翹鼻頭，寬寬的上額，一看就讓人喜歡。但其實他的內在比外在更耐人品味。他熱情，善良，外向，可愛。你喜歡鬧，他能和你開開玩笑。你喜歡靜，他能陪你安靜的看會兒天空。他就是這樣一個人，我們班人緣最好的。沒有聽說過他和誰發生過矛盾，更沒有聽說過他欺負過誰。這樣一個人，應該是造物主的所愛。但為什麽莫先生告訴我，他命運悲慘，結局淒涼？到底是哪一位要對他不利，為什麽？為了你爭我奪的權勢，或者那一個個銅板。他們必給個說法的。

       一個穿著夾克的中年人獨自駕車在美國西部的公路上疾馳，他要去哪裏，他自己也不知道。他的爸爸失蹤，母親去世，自己被人陷害，銀行的催債電話一個接一個。親人的拋棄，朋友的背叛，命運緊緊扼住他的咽喉。這條公路通向哪裏？亞特拉大還是鹽湖城？他盤算著自己的計劃。去找一個汽車旅館，好好洗一個澡，吃一頓飯，再去便利店買一包煙，用盡錢包裏最後一美分。然後，然後打開汽車上的音響，放一首《加州夢》。再然後，加速行駛，他知道前面有一個大峽谷，峽谷的寬度和深度足夠埋葬他和他的愛車。那裏，他能得到一個最終的解脫。

       他到達峽谷，旁邊有一個市鎮。神父在那裏傳教，信眾簇擁著講臺。沒有人看到他，似乎他不屬於這個世界。他輕輕的嘆息，嘆息聲湮沒在汽車的馬達轟鳴中。神父望了他一眼，沒有說話。他不再看向神父，他的未來在不遠處的大峽谷。「轟！」一聲，隨著馬達的鳴叫，他的汽車騰空而起，躍起在宏偉的峽谷上空。他看見雲層中沒有雨水，天空是灰色的。這個時刻他演練了多少次？在夢裏，在小時候媽媽的懷裏。終點就在這裏，在汽車和峽谷底部接觸的剎那，故事將結束。就在這電光火石間，一艘旋轉著的飛碟出現，飛碟發出一股強光，把他收入懷中。眾人驚呼，飛碟飛上高空，不見了蹤影。

       你們的神不愛人，讓愛人的神來拯救人。

       我能夠和我弟弟交換人生嗎？真真假假，我很迷茫。或者讓他們來打我，讓我為我的弟弟挨上幾板子，他們消了氣，或許能夠放過我弟弟。讓神來懲罰我，我承擔一切的罪，神會看在我皮開肉綻的分上，為我弟弟找一條生路。讓紅色的鞭子抽在我的身上，我的傷痕是個護身符，護衛我弟弟平安。

       我和我弟弟有一個共同的愛人，他會保護我們，保護我們的平安。讓他出現，讓他登上王座，不然，他們終不會放過我們。只有愛人能保護我們，只有愛人能給我們帶來幸福的生活。我在巷口盼望，望眼欲穿。爸爸也會保佑我們，他會呼喚我們，呼喚我們一生平安。我希望明天的天空上有一片藍色的大海，大海裏有一座島，島上四季皆宜。我和弟弟回到島上，爸爸，媽媽在等我們回家。家的外面是一片綠色的草原，爸爸，媽媽，我，弟弟，愛人融化進綠色的世界。綠色帶來愛情和希望。神降下一陣花瓣雨，為我們祝福。眾人和我們仰望著天空，盼望明年的收成一定滿滿當當。

       我有一罐茉莉花茶，我會在茶香中，開始一天的生活。我會在每天中午品味一塊巧克力，巧克力融化了我的悲苦，給我力量和希望。茶和巧克力都不可或缺，他們相輔相成，緊緊依偎。朋友，你喜歡茶還是巧克力，或者兩者兼得。生活總得有點小幸運，不管是茶還是巧克力，都是禮物，都是安慰。我看著人來人往的都市和鄉村，想你們一定要依著神的啟示，做善良的事。護衛良善，保佑弱小，神會加倍回報你們。你們許人以愛，愛還你們一個繁華盛世。

2023年1月30日

創建時間： 2023/1/30 13:11

標簽： 歸來

         我從精神病醫院的封閉病房回家了。出病房的時候，稅先生朝我招手：「再見了，kevin。」我笑著和他揮手道別。劉女士已經在病區外等候多時，接到我時，她摸摸我的頭：「出來就好，出來就好」。

         我是從12號的晚上「發病」的。劉女士和我連夜到醫院急診，第二天轉入了精神病隔離病房，一住就是17天，春節也在醫院過的。住院的時候，我老想有沒有一天晚上，突然來一隊兵，領頭的是我一個老同學。我看見他的時候，一陣慌亂，但我還是叫出他的名字。他看見我，眼中有詢問和火焰。他招呼他的兵帶我離開，留下他來和精神病醫生「理論」。有什麽可理論的呢？是我自己要求住院的。我頭痛，幾乎每天頭痛。我知道我並不是得了精神病，我只是頭痛，但我還是選擇去精神病醫院。好像一個「結」，已經打了一半，沒理由不把另一半打上，約定總要兌現的。到廟裏許願，總要去還願吧？不然，下一次沒有佛祖再為你祈福，沒有神再聽你的嘮叨，你到底會成為孤家寡人。

          我是在封閉病房的過道上認識稅先生的，他一個人在長長的走道上來來回回的踱步。我問他，我能和你一起嗎？他說可以，於是我們兩個一起在病房外那唯一一條長過道上消耗能量。稅先生說他有幻聽，做過很多次電療。我說我也做過電療。於是，我和稅先生成了朋友。

          稅先生是加籍華人，長居成都，是個老病號。上午，稅先生去做電療，我就在病房裏等他回來。他回來的時候，人還是暈乎乎的。我朝他眨眨眼睛，安慰他：「沒關系的，你很快會清醒過來。」中午，我和稅先生一起吃飯。稅先生吃飯只吃很少一點米飯，我笑稅先生碳水化合物攝入不足，稅先生說你不也不吃肉嗎？我無語。只有繼續在肉塊中挑蔬菜來下飯。稅先生有美國工作經歷，拿美國的醫療保險。這筆錢足夠他在成都生活。我問他，你不想要個小孩嗎，哪怕領養一個？稅先生說養小孩太麻煩，他老了，沒有精力。再說，能夠領養的小孩大都都是帶殘疾的。殘疾小孩？難道不能在親戚那裏過繼一個嗎？這樣，終於老有所依，人生有了盼頭和人氣。再沒有孤單的一個人在街頭徘徊，帶著個小孩子，到哪裏都是歡歌笑語。

          我的病房的隔壁就是約束房。凡是有攻擊行為的，行為語言混亂的病人一律用約束帶約束在這間房的病床上。他們會穿上成人紙尿布，吃喝拉撒都在床上，下不了地。「表現」好的，1天2天就可以出來。繼續「搗亂」的，又捆進去。最長的，在裏面一個多星期出不了房門。約束間的大門是一道鐵門，「咣」一聲關門，好像隔離出兩個世界。天氣好的時候，護工會把花園的門打開，讓我們可以在花園裏曬曬太陽，活絡活絡筋骨。約束房則始終是一個見不到陽光的世界，只有一盞日光燈，明晃晃的把裏面每個人的面孔照亮。到了晚上，約束房裏的病人就開始「唱歌」。罵娘罵醫生，叫天叫地，使勁用手敲擊床板，發出有節奏的聲響。有的時候，整晚他們都在嘶吼。哪怕鐵門關得嚴嚴實實，他們的叫聲還是斷斷續續的傳來。外面的人就在整晚淒厲的叫聲中，驚恐的度過一個漫長的夜。

          為什麽會有這麽淒厲的夜，為什麽要有這麽多悲號鳴叫？

          到早上6點鐘左右，約束房才安靜下來，經過大半夜的「集體合唱」，裏面的病人都已經精疲力竭的昏昏睡去。而約束房外的一天才剛剛開始，洗漱的，打水的，相互招呼的，用勺敲擊著飯盤等待早飯的，這精神病院的進行曲在清晨明媚的陽光中緩緩奏響。吃過早飯，醫生開始查房，一個教授帶著一群實習醫生挨個詢問病人的情況。流程是這樣：住院醫生講這個病人的情況和昨天的表現，教授下醫囑，加減藥物，該做電療的做電療，該進約束房的進約束房，該做心理評估的做評估。旁邊的實習醫生時不時的插話，補充一下醫療上的術語。教授不置可否，實習醫生汗顏自悟，不再說話。

          精神病院裏，最開心的事大概就是吃零食。家裏人會給自己住院的親人，帶來水果和吃食。病人們相互饋贈食物，分享甜蜜。零食少的病人這個時候最可憐，不僅要忍受肚餓，還沒有可以相互交換的物資，只有一個人默默躲開。還有一個樂趣是可以打乒乓球，雖然僅有的兩把球拍有一把還是破的。但能打打，人好像也精神很多。我看見過稅先生打乒乓球，他會發一種旋轉球，把另一個和他一起打球的女士迷得暈暈乎乎：一接球，球就飛走。

           大年三十那天，先是領導來慰問職工，送來禮物。於是，每個病人分到兩只面包和幾塊青棗。接著是貼窗花，玻璃上到處貼上紅紅的喜字，像個節日的樣子。病人們相互祝賀著，祝賀在醫院裏度過一個難忘的春節。晚上，春晚開始前，我把我的兩袋碧根果分給每個病人。碧根果又叫美國核桃，特別香甜。我希望每個在醫院過年的病友都沈醉在甜甜的年味中，忘掉憂愁和苦悶，忘掉這人間的三千煩惱，無邊迷津，回到那個充滿鮮花和陽光的世界。晚上8點，春晚準時開始。醫院只有大廳裏有一臺電視，並且只能收一個頻道——cctv3，好在這個頻道也要轉播春晚。春晚在任魯豫嘹亮的嗓音中，拉開序幕。我全神貫註的看著一群憨態可掬的小朋友穿上唐裝，在熒屏那頭和我寒暄問候，我回以一個甜蜜的笑。眼眶蓄淚，我想什麽時候我才能重獲自由，才能再聽到人間的世聲，再暢快的大口呼吸。

           人生就像一條蜿蜒流淌的河，總要翻越溝溝坎坎，總得連綿不斷的源遠流長。前面是個坑，巨大的坑餡。我不怕，我跳進去，裏面柔軟的泥土和厚道的青草會接住我。我跳進去，別人看見了，再掉進來的可能性會減少。然後我再攀援住一根綠油油的樹枝，一手一腳的爬出來。爬出來，拍拍灰塵，沒事！天一樣碧藍碧藍，太陽一樣明亮的照著，星星在夜晚也會發光，雨水甜，清露涼，好一派人間風光。該遠行的，還得遠行。長路迢迢，我的目的地總在前方。永遠要相信有韋陀菩薩就有彌勒佛，人間陰陽相互轉化，相互對照。笑的後面是哭，哭反過來還是笑。你又嘆什麽歡喜短，好事終。想想我們還活著，已屬幸運。

          稅先生的愛人每隔幾天會來探望他，給他帶來一些零食。稅先生會大方的分給我一些，也會分給其他病友。稅先生和愛人一定很恩愛，很幸福。我希望他們能得到神的祝福。既然約定於傍晚的第一盞路燈下見面，就算披著星鬥，戴著月亮也要來的。稅先生和愛人一起漫步在燈火闌珊的城市街頭，那時春光正好。既然銀河中有他們的鵲橋，那就再為他們唱一首《愛江山更愛美人》。

          我從精神病院回來了，你呢？於城市的哪個區域，哪個位置，唱著什麽歌，聽著什麽音樂。愛人同誌，我一切平安，你可知道？接我走吧，明天就出發。我想著你，在每一個寂寥的孤單的下午和晚上。

           

          

            

             

2023年1月31日

創建時間： 2023/1/31 5:35

標簽： 妹妹

         我和妹妹用麻將扮家家。我們把一張張麻將牌碼放在桌子上，布置成一個華麗的宮殿。兩張豎著的牌上面再橫一張牌就是一個電冰箱，幾張麻將組合成一張沙發，還有電視櫃，電視，床，茶幾和大門。一副麻將牌根本不夠用，往往剛布置好客廳，臥室就沒有材料了。這個時候我就會去悄悄拿妹妹的那一半麻將，而妹妹總是睜一只眼閉一只眼的讓我拿。布置好客廳，臥室，添置了小汽車，仆人，王子和公主就登場了。王子會邀請公主到家裏來做客，於是公主帶著仆人來到王子家。先敲門，再讓到客廳裏，從冰箱裏拿汽水，開電視，聊天。公主走的時候，是坐小汽車走的，前面有一個司機，仆人緊緊跟隨著她。王子送她上車，公主一騎絕塵的離去。王子返回家繼續捯飭他的宮殿。我和妹妹就這麽樂此不疲的沈醉在麻將牌構築的幻想世界裏，幾個小時一晃就過去了。

          有的時候，我會用麻將牌壘出一口井來，一口很高很高的井。然後我和妹妹交替著往上面加牌，看哪個先把井弄倒。或者我會做一個埃及金字塔，裏面睡著一個法老。外面用麻將牌團團圍住，製造很多防禦。妹妹會駕駛著坦克，來攻打。看是我的金字塔堅固還是妹妹的坦克更有威力。最後就是一地雞毛，金字塔倒塌，法老復活，坦克翻車，滿桌的斷壁殘垣。似這般良辰美景，都付於斷壁殘垣。奶奶回來了，她會來製止我們玩麻將牌，奶奶認為小孩子玩麻將牌是不好的。於是，我和妹妹趕快把麻將再一張張放回到盒子裏碼好。有的時候，缺一張牌不知道掉哪裏去了，於是滿屋的尋找，最後終於在床底下，桌子底下找到。就這樣，不知不覺又度過一個童年的下午。

         我不太會打撲克。有一次，妹妹教我打七王五二三，在這種打法裏，「七」最大。我和妹妹的撲克戰爭開始，奇怪的是總是我贏，無論打多少番，最後總是我是贏家。我憨憨的開心大笑，妹妹看著我，微微低著頭，臉上有淡淡的笑意。妹妹總是讓著我，她從不和我爭輸贏對錯。她像一朵棉花糖，甜，軟，綿，密。又像一朵天上的白雲，飄忽忽的為我擋住日頭的炎熱。我童年的很多回憶都有妹妹的參與，她成為我童年的一部分。

         有一次，妹妹跟我到家附近一個砂石堆玩耍。那裏有一排廢磚堆出來的矮矮的墻，我和妹妹走上墻頭，我走在前面，妹妹走在後面。正當我得意洋洋的走下矮墻，妹妹卻摔倒了。她從磚塊上滑下來，額頭撞上一塊火磚。鮮血從她的額頭流下來，滿臉的血。妹妹放聲大哭，我嚇得不知所措。天幸有一個熟人正好路過，看見流血的妹妹，趕快把她帶回家。妹妹去醫院縫針，我悻悻然躺在床上，滿心的後悔，後悔不該帶她去砂石場。妹妹回來的時候已經停止哭泣，我關切的問她，還疼嗎？沒什麽事吧？妹妹淡淡的微笑著，搖搖頭，顧左右而言他。

         那個時候，小學生很喜歡看動畫片。我和妹妹都很迷電視上每晚6點放的一部叫作《太空堡壘》的動畫。外星人綁架一男一女兩個飛行員，並且打算研究他們。然而研究來研究去，外星人始終不明白什麽叫作人類的「愛」。直到兩個飛行員當著眾外星生命的面，接吻。他們才知道人類原來是愛的生物。我看了動畫片，很高興。第二天告訴妹妹這是我看過的最好看的一部。妹妹也開心的笑起來，表示同意。她也在追劇，她也喜歡《太空堡壘》。人類難道不就是為愛而存在嗎？不然，為什麽活，難道為虛名，為黃金白銀，為看起來很有派頭還是走起路來都帶著風？都不對，都不對，我們就是為了愛而活著。為了愛，我們才甘願忍受著寒冬，頂著烈日，辛苦的工作。沒有愛，生命沒有意義，活著只不過是受罪。

          我上學的小學離家很近。放學的時候，我遠遠就看見妹妹站在街口，等我放學。我朝她跑過去，向她招手。妹妹的目光由遠及近，她等待著我的回家。家裏有爸爸媽媽，奶奶，妹妹和許許多多的親人。他們在盼望著星星和月亮團聚，像每天大海的潮汐，隨著浪花的搖擺，思念在他們的心頭蕩漾。我終是要回家的，那裏有我的愛，有我的依戀，有我的歸宿。我和妹妹已經有接近20年沒有見過面，什麽時候才能再見到她，和她聊聊三月的細雨，五月的驚雷。她一定有她自己獨到的見解，她終歸是愛之所凝。

          許一個願，願天下所有兄妹感情真，情誼重。我於琉璃河畔點一盞蓮花燈，蓮花燈隨水漂流，流到妹妹的身邊，為妹妹帶去一份祝福。希望你安好，希望你快樂，我於城市的另一邊看著你隨風起舞。舞蹈蹁躚中，你已遠離塵囂。去追隨大海，去找尋光和熱，遠方向你展開懷抱，你的未來一定精彩。

2023年2月1日

創建時間： 2023/2/1 12:51

標簽： 森林圓舞曲

       一只老龜馱著一口金鐘，慢慢爬過一棵香樟樹的年輪。當鐘的時針指向夜裏12點，森林將蘇醒。老龜沒有猶豫，它執著的向前爬行，而時間也一分一秒的悄悄流過。森林裏所有的生物都在等待，等待金鐘鳴響。夜裏12點，沖鋒號就會吹響。大象醒來，狼醒來，獅虎醒來，猴子在樹梢尖叫，蛇也探出頭來張望。森林的歷史不會因為黃鸝的歌唱而變得優雅，它始終是帶著血帶著傷口帶著滴滴答答的眼淚一點一點積累的。當你還在為朝陽而贊嘆，覓食的食肉動物已經在到處打望獵物。當你還在迷戀傍晚的霞光，夜行動物已經眨巴著眼睛四處搜尋果腹的大餐。森林有它自己的舞曲，時而高揚，時而低落，高高低低，淺吟低唱。不要怪罪血腥，血腥的是紅色的嘴，眼睛依然明亮。當月光灑下一片銀灰，森林的樂曲將變得華麗。一切的血腥和罪都消弭，都遠去，留下眾生平安，人月團圓。

       三國時代，天下紛爭，一時多少豪傑。你方唱罷我登臺，出將入相，你來我往。劉備三顧茅廬請出諸葛亮，憑的是一片赤誠。曹操老驥伏櫪，壯心不已。孫權火燒赤壁，風頭無兩，有英雄之名。翻過一本厚重的歷史書，神的眼淚滴落在泛黃的書頁。火光滿天，需要一場大雨；黑雲壓城，期盼蔚藍的海岸。無論怎麽樣的殺伐決斷，無論怎麽樣的勾心鬥角，最後由神來裁奪勝負得失，罰惡賞善。我不害怕紛亂，紛亂有紛亂的秩序，紛亂有紛亂的道理，經過歷史的淘汰，留下的才是我們真正的選擇。你害怕什麽？怕血流長河還是正義難伸。讓英雄來為我們主持公道，血光中有希望，沈淪裏孕育著公理，歷史將把英雄送上高高的王座。

        歷史老人推著一輛嬰兒車緩緩走來，車裏有一個孩子，他將做為神的使者，為人間帶來春風，光線和金黃的五谷。孩子為希望，孩子為未來的光。他凝結了我們的祈盼，他匯集了我們的熱愛。我們把全部的愛都奉獻於他，我們賦予他人間所有美德。讓他來拯救我們，拯救我們脫離苦難，拯救我們遠離是是非非，顛顛倒倒。我們送孩子一瓶牛奶，他回報我們的是整個藍天。藍天裏彩虹微笑，月白風清，人間萬家燈火。一杯真正的頂級中國茶，總是要在反反復復的搓，揉，炒，製後才能得到。不要害怕磨礪，磨礪是為了成就大德。不要畏懼苦難，苦難鍛煉一個人的性格。經過漫長的等待和考驗，匯聚了全部智慧和愛的中國茶將送到您的面前。您贊嘆也好，驚訝也罷，茶香將把您圍繞。您只需要靜靜的沈醉在茶香中，品出人生的美，品出生活的妙。全部的全部的語言都是多余，一杯茶解釋了所有，他為答案，他為終極的解藥。我們緊緊把他擁抱，尊他為王，尊他為神明。人間有愛有光有神，不然，我們活得多麽艱難。

         老龜馱著金色的鐘緩慢的爬行，它將去向哪裏？哪裏才是它最終的依歸。它將走到恒河邊，變成一條小船。小船載著來來往往的過客，渡過苦厄。到船腐朽不堪的時候，你們把船當作燃料，投入製作晚餐的爐竈。它將燃盡它最後一絲生命，為你們送來熱騰騰的湯和粥。老龜走了，鐘擺還在搖動，歷史不會停歇，而是加速前進。我們跟隨著歷史，進入盛世，成為繁華的大唐。物華天寶，人傑地靈。我們感恩神賜予我們老龜，賜予我們光，賜予我們茶，賜予我們生命和熱量。我們就這樣一代代繁衍生息，連綿不斷，子子孫孫，源遠流長。

         赤名莉香搖擺手臂，嘴角含笑，大叫「完治！」永尾完治轉過身來，咧開大嘴，眼睛裏充滿愛意。一個完美的故事拉開序幕，一段纏綿的情愫緩緩流淌。故事剛剛開始，接下來還有雨夜的重逢，冬日的送別。我們祝福他們，祝福他們一人一杯茶，一人一杯咖啡。在茶香和咖啡的氤氳熱氣中，註定了三生三世的情緣。今生報不了的，來生來報。滾滾紅塵中，他們的故事口耳相傳。願城市記取他們的笑容，願你和我都和他們一樣幸福。

2023年2月2日

創建時間： 2023/2/2 12:16

標簽： 嘉好

       我1993年從我原來讀的那家小學轉學到成都嘉好實驗學校。嘉好為一家私立寄宿製學校，學費不菲，當時有「貴族學校」的稱號。我現在還記得莫先生問我願意不願意轉學，我扭扭捏捏的不回答，最後終於同意。我就在當年的9月轉學去新成立的嘉好讀小學六年級。

       和我同班的有30來名男男女女的小學生，印象比較特別的有一個叫颯的女同學。颯坐在我的前排，有一雙細長的彎月眼。看見可笑的事，她會用手捂著嘴格格格的笑。颯很善良，我很快和她成了朋友。另外有一個牙同學，長的壯壯的，很憨厚的一個人。他會遠遠的看見我，笑開眼叫道：「kevin，牛奶~」。不知道我是牛奶還是我能為牙同學盛一碗牛奶來喝。再有，就有個貴同學。長著一張桃子臉，挺鼻頭，星星眼，很好看的一個臉龐。最後有一個尉同學，長著一張長臉，很彪悍的性格，說話做事直來直去。

       那個時候，學校剛剛建成，很多地方還沒有完工。主路還沒有硬化，鋪著一地的碳灰。宿舍也還沒有建好，我們這些新入學的小學生都住在中學部2樓的教室裏。床為通鋪，十多張床拼在一起。一個教室要住2,30名學生，條件遠沒有宣傳的那麽好。到晚上的時候，由於是郊外，四周都是田地，外面的風會呼呼的刮響。睡在教室裏，聽一晚上的大風歌。我們早上起來就要跑步做操，然後再回宿舍洗漱，留下值日生做宿舍的清潔，其他同學去食堂吃早飯。吃完早飯到教室上課，上午4節課後，吃午飯，然後午休。接下來下午3節課，自由活動1小時，吃晚飯，看電視1小時，上晚自習，回宿舍就寢。一天就這樣安排的緊緊湊湊，一天又一天，周而復始。那時還沒有執行雙休，星期六下午放學回家，星期天晚上返校。我和同學們天天朝夕相處，比和父母在一起的時間還長。

        學校的董事長為一個成都本地商人，高高的，看著很踏實。他的兒子也在小學部讀小學，比我們小一個年級，直來直往，不太說話。董事長有一輛加長版的凱迪拉克，放學回家或者是春遊的時候，凱迪拉克在校車前面引路，一路浩浩蕩蕩。學校主任為一個中老年女教師，個子矮矮的，說話爽利。她是北大新聞系畢業的老北大，放學的時候，她老伴會騎一輛自行車來接她回家。主任坐在自行車的後座上，表情嫵媚，不像在學校那麽嚴肅。

        嘉好的食堂有口皆碑。早上有包子，花卷，饅頭，粥，雞蛋，牛奶和喝粥的小菜。食堂製作的一種肉花卷特別受歡迎，剛出鍋的肉花卷，宣騰騰，熱乎乎的，直冒油。咬一口還有蔥花的香氣，堪稱嘉好食堂的標誌性食品。中午兩節課後，有食堂自製的點心，蛋糕或者炸饅頭沾白糖。下午每個同學能領一個水果，大多數的時候是蘋果，也會有梨，桃，西瓜。晚自習後還有一道加餐，食堂自製的點心和牛奶。至於中午和晚上的正餐那就更不用說，肉，蛋，魚，雞腿，炒飯，餃子，面條輪番供應。現在回想起來，嘉好的食堂還是讓我喜歡。

         有一次我和一個同學正在打乒乓球，忽然從圍墻的缺口處爬進來一個小孩，看樣子和我們一般大。他羞澀的要求加入我們的乒乓球搭子，我們同意。打完乒乓球，我邀請他一起去食堂吃飯，他很猶豫，表情犯難。他不是嘉好的學生，他是附近農民的兒子。我再三邀請他一起去食堂，他還是拒絕了。他或許覺得他和我們為兩種人，他有他的世界，闖進富貴人家的子女的生活圈子對他太難。很快他就又從圍墻的缺口處爬出去，從此我再沒有見過他，但他犯難的表情和扭捏的神態直到現在還讓我記憶猶新。還有一次是我上初中的時候，教室裏搬櫃子，忽然進來一個穿著樸實的小工，看樣子比我們大不了什麽。學生們都發出驚呼，這麽小就做工了！那小孩不好意思起來，低著頭，羞澀的走出教室。那一刻我知道了什麽叫作社會階層。忝為富貴，其實草莽。

          即使是嘉好的學生，也並非每家都有私車的。我家就沒有。每次莫先生騎著自行車來接我放學，我都有點不好意思。別的同學大都是爸爸開著小轎車來接，神氣活現的搖下車窗揮手和我道別。而我坐在自行車上，兩條腿岔著，像個破落戶。後來時間久了，我也就大方起來，管他的，家裏沒車的也不只我一家。嘉好學生的「標準形象」為：中分頭，白毛衣，藍色牛仔褲，旅遊鞋，牛仔褲後兜上別一把小梳子。時不時的把梳子拿出來，對著鏡子梳個中分，或者是偏分，嘉好的學生很看重形象。

         把孩子送到嘉好讀書的家長以做生意的為多，零星有公務員或者是事業單位的，家裏經濟情況一般比較好。我記得有一個同學曾經和我吹噓：他舅舅可以隨時把他們那裏的市長叫來。這個話我無從證實，但他舅舅來接他放學的時候，他確實坐在一輛高級轎車裏。並非每個嘉好的學生都喜歡炫耀，也有很低調的。父母看起來就和普通農民沒什麽區別的，也有。所謂人不可貌相，誰又知道一個農村的大老粗會不會其實是一個大老板呢？嘉好的家長也林林種種。

         嘉好的老師大都是其他公立學校挖來的。這些青年教師或者在原來的學校不受重視或者是被排擠，於是轉戰到私立學校來教書。也有公立學校退休的老教師返聘到嘉好，這些教師大都高職稱，不是高級就是特級。嘉好的教師很敬業，我記得我們讀小學的時候，從中學部教室我們就寢的地方正好能看見我們班主任的辦公室。晚上很晚，班主任的辦公室燈光還亮著。畢業的時候，班主任為我們每個同學手寫一本畢業紀念冊。扉頁上用工整的字體為我們每個人寫上祝福的話。這本珍貴的紀念冊我現在還保存著。

         住宿方面還是很方便。學生宿舍修好後，每個寢室住8個同學，木頭床，每張床之間有床頭櫃，床上方還有一個頂櫃。寢室裏有陽臺，陽臺正面有水龍頭是洗漱的地方。陽臺左邊為沐浴噴頭，晚上有熱水。右邊為廁所，有兩個蹲位。住在宿舍裏，冬天有暖氣，夏天就只能扇風扇。夏天最熱的時候，寢室裏的風扇也起不了什麽作用，像蒸籠一樣，悶在裏面發慌。只有自己安慰自己：心靜自然涼。

         學校有一個足球場，這在當時的成都中小學裏面算是很「港」的。下午自由活動的時候能夠去足球場踢足球，也可以打籃球，乒乓球，羽毛球。學校有圖書館，憑借書證可以借書出來閱讀。我記得我在嘉好的圖書館看過三毛的散文，莫泊桑的短篇小說集，余秋雨的《文化苦旅》。有一次我去借《紅樓夢》來看，圖書館的老師不借給我，她說小孩子不能看《紅樓夢》。我可以告訴她我其實早就看過了嗎？我沒有告訴她，我只是默默的離去。那個時候，圖書館竟然還有日本漫畫，我發現這個秘密後激動不已。我去圖書館看了不少的漫畫書，其中一本叫《尼羅河的女兒》，內容挺大方。想不到學校的圖書館還有這種書！後來不知道是不是還是那個不借給我《紅樓夢》的老師發現了，有一天這些漫畫書全都消失，至今想起來都很遺憾。

         我從小學六年級到高三畢業，在嘉好讀了7年書。嘉好不大的校園可以說鑲滿我的腳板印，我對嘉好有感情的。大學畢業那年，我冒充應聘者去逛過一次嘉好，那時嘉好已經賣給一個公立學校。小學部依然雅致，中學部依然挺拔。逛著熟悉的校園，好像又回到中學時代。我可以說一聲：嘉好，我愛你。

       我記得嘉好的校歌是這樣唱的：嘉好嘉好，你是百花園中一朵奇葩。嘉好陪我度過我的童年和少年時代，她守護著我，她眷戀著我。我要為嘉好這朵花，澆水，除草，擋風遮雨。當有一天我老去，我會像看望自己的媽媽一樣，為嘉好許一個心願。心願裏願她永遠年輕，永遠健康，永遠熱淚盈眶。我在城市的這頭，望向嘉好的方向，聞到嘉好的味道，像媽媽臂彎裏的芬芳。

2023年2月3日

創建時間： 2023/2/3 9:56

標簽： 莫先生

          我躲在雨披裏，依偎於莫先生的後背上，莫先生蹬著自行車，我們父子倆在雨夜裏穿行。自行車變成一條汪洋中的小船，莫先生是船長，我為乘客。我緊緊靠著莫先生的後背，感受他的體溫帶來的熱度。莫先生的體溫溫暖我的手，我的胸膛和臉頰。雨點打在雨披上發出清脆的沙沙聲，我卻那麽幸福，暖和。雨披把我和莫先生圍成一座城市，城市裏春風正好，陽光和煦。外面的風雨都不過為背景，為不重要的點綴。在雨中，我和莫先生的移動城堡一路顛簸，前方是一家亮著燈火的賣洋娃娃的禮品店。我們要去哪裏？我們要通向何方？莫先生送我去的地點，無論哪裏，莫先生一定會按時抵達。

        莫先生教我下圍棋，大飛，小飛，好多名詞術語。我有點不耐煩起來，我開始和莫先生玩笑。我故意把棋下到底邊，連成一排直線。莫先生無奈的搖搖頭，他仍然一點一點的正常走棋，沒有生氣。我不好意思起來，於是，重新和莫先生來一盤。這次，沒有玩笑，只有真正的手談。莫先生從不生氣，對我，他耐心而謙和。我發脾氣，為一道我怎麽算也算不出來的數學題，我把筆狠狠擱在桌子上。莫先生走過來，輕輕撫摸我的頭，他說：「歇一歇吧，我們出去走走。」我和莫先生穿過長長的過道，到大街上。莫先生的手有節湊的輕輕拍我的肩膀，把我的煩躁都趕走。剛才還焦躁發狠，和莫先生在一起，一下子變得平靜了。我們一路走著，沒有說話，但我的心情莫名變得很好。回來的時候，數學題的算法已經想到，我心中充滿歡喜，莫先生則悄悄躲到一旁看電視。

        我在飯桌下面找到一個玩具，是一個可以移動的拼圖，上面印著「華容道」三個字。拼圖由很多小塑料塊組合而成，最大的一塊叫「曹操」。玩法是移動塑料塊，把「曹操」從拼圖出口處移出來。這個對我很難，我興沖沖的拿去給莫先生看。莫先生接過拼圖研究起來，我在一旁嘻嘻哈哈的大叫大嚷。到晚上，莫先生終於把「曹操」從出口接出來。他很興奮，招呼我快來看。我拿著成功逃生的「曹操」，開始佩服起莫先生來。

       莫先生什麽都知道，他知道楊貴妃為吃到荔枝，累死了幾匹戰馬；他知道魯智深醉打山門，喝了一壇什麽酒；他知道孫悟空和二郎神大戰，是觀世音出的主意。我覺得莫先生就是一部百科全書，沒有他不知道的，我有什麽疑問他都能夠解答。從他那裏我知道了人是怎麽從猴子進化來的。他告訴我原來的原始人鉆木取火，於是我拿一塊柴火來生火。莫先生說不行，柴火要極幹燥的，而且我力氣也太小，於是作罷。莫先生的話從來沒有錯過，他告訴我的全是事實。

        到我讀小學的時候，我就開始為莫先生買報紙，泡茶，買香煙，做點跑腿的事。一到下午2點，賣《成都晚報》的老頭蹬一輛三輪車來了，我就跑出去為莫先生花2角錢買一份報紙。下午放學，我會為莫先生泡一杯茶。先幹幹凈凈的洗好茶杯，再放茶葉，倒熱水。莫先生的紅梅煙抽完了，我又急匆匆的到對面小賣部為他買香煙。有時候，莫先生心情好，會把買香煙剩的零錢給我。於是，我就可以一邊吃著一袋零嘴，一邊寫作業。莫先生喜歡看書，武俠小說，世界名著他都看。他有一段時間會定期購買《讀者》，《家庭》，《當代》等等雜誌來看。莫先生看完扔在一邊，我就拿過來看，莫先生培養了我閱讀的習慣。莫先生也很支持我看書，凡是我想買的書，幾乎他都買給我。我和莫先生逛街很多時候其實就是在逛書店。沒有莫先生的影響，我不會進入文學的世界。

        我從韓國回國過暑假的那個6月發生一件讓我悔恨終身的事：我拿刀砍了莫先生。事情的詳細經過我已經忘記，我只記得我跑到一家餐館裏拿起一把菜刀就朝莫先生砍去。莫先生把背朝向我，硬受好幾刀。後來我被牛女士抱住，莫先生趴在街道對面的地面上。他把頭朝向我，我看見他的表情，他的表情不是痛苦，不是憤怒，而是有點釋然。好像他早就知道會是這麽個結果，發生的事不過印證了他幾十年的猜想。我被輾轉送到精神病院，做電療。那一天起，我變成一個精神病患者，終身服藥。我再見到莫先生的時候，他訕訕的，他沒有責怪我，也沒有問我為什麽砍他。他的目光很悠遠，像望著很遠很遠的一個地方。

       莫先生70歲了。他的身體變得很不好，他得了一種很嚴重的疾病，在家保守治療。天氣好的時候，他會在下午一個人慢慢踱出小區去曬太陽，更多的時候他就在房間裏看電視。我依然每天為莫先生洗茶杯，雖然他由於吃藥，很多時候已經不喝茶了，但我還是會找機會為他泡一杯清茶。我希望茶能撫慰他，帶給他一絲的安慰，就好像茶代替我盡了孝道。

        我放學，背著一個大書包，我走出校園。莫先生的自行車準時出現在學校門口。我熟練的跳上自行車，莫先生掌舵，我為乘客。莫先生送我去奶奶家，明天初一，奶奶要到廟裏還願。一路上，莫先生和我有一句沒一句的聊天。我告訴他，家裏養的小貓需要一個喝奶的奶瓶。我要莫先生和我一起去買一個奶瓶，莫先生答應了，父子兩個就一路同行。回家時，莫先生突然拍了拍我的肩膀，你要好好的。我有點詫異，我也拍了拍莫先生的肩膀，你也要好好的。莫先生老了，他不再騎自行車。現在換我騎自行車了，我的自行車也會搭一個孩子。像莫先生當年搭著我到處走一樣，我也會搭著我的孩子去到遠方。莫先生看著我，沒有說話，但好像又說了很多。我看著莫先生也沒有說話，我只是輕輕朝他拍拍手。你的過往，我知道。你的經歷，我體會。再不要說遙遠，兩顆心可以貼得很近很近。

        我寫下文字的時候，莫先生正在看電視。什麽時候，把我的文字給他看一看，看看他是什麽反應？也許他會淡淡一笑：你寫的故事，還有很長很長的後續。送給莫先生吧，把我的心意都送給莫先生。謝謝你今生的陪伴，爸爸。

      

       

       

2023年2月4日

創建時間： 2023/2/4 12:57

標簽： 弟弟

        舅舅帶著弟弟急匆匆的來到我們家，他送弟弟去我家附近的兒童醫院看病。那時，弟弟才剛出生不久，患有很嚴重的新生兒病。為了輸液，弟弟渾身紮滿針眼，手上紮不進去，就紮脖子，紮腳。看著弟弟可憐巴巴，皺縮縮的樣子，我很難過，為什麽剛剛出生就有這樣的磨難？醫生勸舅舅放棄吧，放棄弟弟，以後再生一個。舅舅沒有同意，舅舅一定要救活弟弟。於是，舅舅帶著弟弟一家醫院轉到另一家醫院，一個科室轉到另一個科室。皇天不負有心人，被醫生放棄的弟弟竟然挺了過來，慢慢恢復了生氣，身體也一點一點的健壯起來。舅媽愛玩麻將，照顧弟弟的重任就落在舅舅身上。在舅舅的精心照顧下，弟弟一天天長大，和其他健康的孩子沒有區別。

        舅舅和舅媽去寶島旅遊，帶回翡翠白菜。他們把白菜放在客廳的櫥櫃裏，一眼望過去，水潤潤，光閃閃，耀眼奪目。寶島旅遊是舅舅和舅媽多年的心願，他們想去看看中國的另一種可能性。日月潭，101大樓，阿裏山…風裏含著情，水裏含著笑，寶島日升日落，一段悠長的旅途。舅舅說寶島遲早要回歸大陸，時間問題。我想象中的寶島是什麽樣的？月朦朧鳥朦朧，小橋初見面；望夫崖，海浪迫擊著巖石；玉山白雪飄零，像媽媽哼的一首搖籃曲。回來吧！帶著光環也好，帶著馬燈也好，遊子總要回家的。回來，一家團圓，人間瑞雪飄飄，所有的距離和區隔都在愛的名義下融為一體。大中國的未來需要哥哥和弟弟一起努力。

        弟弟來我家過暑假，下午看完電視，外婆帶弟弟去附近的遊樂園開汽車。弟弟坐在一輛雙排位藍色小汽車裏，享受駕駛的樂趣。弟弟的性格是灑脫，直爽的，像他開的汽車一樣，直來直往。到邊線才猛的一個急轉彎，繞回到跑道上。弟弟喜歡玩電子遊戲，一個不註意，溜到隔壁的遊戲廳瀟灑。回來的時候，光著腳，拖鞋不知道哪裏去了。外婆嘟嘟囔囔的，去質問遊戲廳的老板娘。老板娘說：「我不知道啊，這麽多小孩，我哪裏知道他的事。」外婆破費，又花錢給弟弟買一雙拖鞋，這個暑假才算安穩過去。弟弟就是這麽頑皮又可愛，像一個永遠長不大的孩子。

        有一次，和弟弟一起去家附近閑逛。不知道怎麽了，一個乞丐走來，說弟弟朝他吐口水。我沒有看見啊，我根本沒有註意到乞丐，但我還是向乞丐道了歉。乞丐說話含混不清，好像有怨氣。我沒奈何，只有帶著弟弟離開。乞丐在後面遠遠跟著，我和弟弟越走越快，想甩掉乞丐。乞丐終於發現我和弟弟的意圖，他在路邊撿一塊石頭朝我們扔來。好在石頭沒有打中我們，我和弟弟成功逃離。弟弟嘴巴很大，說話沒有顧忌，有的時候容易得罪人。我常常為他遮掩，把他好好的保護著。我和弟弟一起去德克士「開洋葷」，那個時候我真的沒有錢。我拿僅有的5塊錢為弟弟買一個牛肉漢堡，而我餓著肚子在一旁看著弟弟。弟弟說下次還要和我去德克士吃漢堡，我的5塊錢喲，好心痛。不管怎麽說，看著弟弟高興我也歡快起來，一起回家過一個悠閑的下午。

        弟弟當上軍人，他有一個橄欖夢。我擔心弟弟在部隊難守規矩，不知道能不能適應部隊的生活。不過，我對弟弟又充滿信心，他是堅強而富有進取心的。弟弟沒有讓我失望，他不僅在部隊被評為優秀士兵還成為教官，帶著參訓的學員，在操場上播撒汗水。弟弟有指揮的才能，在他的帶領下，學員們動作劃一，姿勢規範，學員們都心悅誠服。弟弟很優秀，他適應軍營而且在部隊中建功立業，成為一個光榮的解放軍戰士。

        春節，弟弟一家去樂山。都市的喧囂和嘈雜令他疲倦，他更喜歡田園寧靜的生活。舅舅和舅媽到我家來拜年，帶來弟弟的禮物——一盒土雞蛋和一箱牛奶。弟弟總是想到我，見到莫先生和牛女士就問我的消息。我在微信上給弟弟發一條信息：祝闔家安康，萬事大吉。弟弟於樂山度過寒冷的冬季，他會想著我，想著我還在成都為他默默祝福。會不會有這麽一天，弟弟招著手朝我跑來，我帶著他去逛王府井，去逛太平洋，城市的光影搖擺，弟弟的笑在我眼前浮現。我給弟弟寫一首詩，詩裏歲月清歡，時光柔軟。

       弟弟，你是神賜予我的最好的禮物。

2023年2月5日

創建時間： 2023/2/5 13:16

標簽： 愛的故事

      我來到人世間是為和我的父母團聚；我來到人世間是為見到我的兄弟姐妹；我來到人世間是為愛與被愛。無論經過怎樣的風霜洗禮，愛始終珍藏於我的心中。春天發出嫩芽，夏天陽光強烈，秋天落英繽紛，冬天皚皚雪花。四季輪替，不變的是我心中的那一份愛，燃燒著，熾熱著，滾燙著，把我的人生之旅一路點亮。 

      中學的時候，我們住學生宿舍。宿舍的陽臺兩邊分別是廁所和淋浴噴頭，中間是水房。在宿舍的時候，學生上廁所，洗澡，刷牙都會去陽臺。陽臺和寢室之間有一扇玻璃門，玻璃門上有插銷，從寢室裏邊把插銷插上，陽臺上的人就出不來了。惡作劇的學生會趁同學在陽臺的時候，把門鎖上，那個被鎖的同學就成為笑料。有一次，有一個同學去洗澡，同寢室的學生又把門鎖上。洗澡出來的同學光著身子，全身滴著水，頭發濕漉漉的不住敲門，沒人理睬他。學生們隔著玻璃門，笑嘻嘻的看著光胴胴的同學在外面呼救。他不住的敲打著玻璃門，一個一個的喊認識的人給他開門，但沒有結果。所有人都像看一幕卓別林的喜劇一樣，看著他的「演出」。我終於忍不住，大踏步的走過去，把玻璃門打開。外面被鎖的同學一個激靈竄進來，趕忙拿一塊布擋住重要部位。我對看熱鬧的學生說：「以後別鎖門了，以後別關同學了，這樣不好」眾人哈哈一聲，一哄而散。我們來到人世間不就是為了拯救嗎？

       我上大學的時候，一個掃地的大爺特別照顧我。他會於我吃完午飯後，把我吃剩下的飯盒悄悄打掃幹凈，然後抹幹凈桌面，讓我上自習。他說現在好好學習，以後畢業好找個穩定的工作。掙錢，孝順父母，再然後結婚，養一個小孩。我不以為然，大學生的世界你了解嗎？我就這麽庸俗啊？但我總是喜歡聽他嘮叨的。一天我和同學打乒乓球，突然乒乓球掉在地上被我一腳踩爛。正當我不知所措的時候，掃地大爺站在2樓朝我招手。我疑惑著走過去，他揮動掃帚掃出來10多個乒乓球。乒乓球從2樓下雨一樣落下來，大珠小珠落玉盤。我朝大爺憨憨一笑，謝謝你，善良的掃地爺爺。我還是小孩子的時候，有一年夏天，我穿一件薄背心在屋裏竄來竄去。突然，我一頭撞進莫先生的懷裏。莫先生正端著一杯滾燙的開水，開水滿頭滿臉的淋我一身。我哇哇大哭，不住哀嚎。牛女士二話不說，把我一把背起來，就朝醫院跑去。那時，已經晚上8點過了，外面天已經黑了。牛女士背著我低一腳高一腳的朝醫院奔跑，我趴在牛女士背上，感受著媽媽的體溫，熱熱的，像冬天裏的暖爐。天上的星星眨著眼睛，我在牛女士背上數星星。進醫院的時候，我已經沒那麽痛了，牛女士的背能夠治病的。我們來到人世間不就是為了被救嗎？

        一天，我在小學的操場上玩耍。忽然一個低年級的小孩跑過來拉著我的衣服說：「哥哥，有個人罵你！」我疑惑的朝著他手指的方向看去，一個小男孩驚恐的望著我。告狀的小孩子狡黠的笑著，得意洋洋。我好像有點明白了，其實告狀的小孩是想讓我來為他出頭。我有點猶豫，但我不想失去當「哥哥」面子，我不想在低年級小孩面前顯得自己沒有主意。於是我過去，抱著那個驚恐的小孩子轉了一圈。然後我放下他，讓他離去。小男孩憋屈得哭兮兮的，眼淚在眼眶裏打轉。我永遠忘不了他的眼神，哀怨，無助，可憐巴巴。他到底「罵」我了嗎？我不想知道，但虛榮心讓我逞了一回威風。我為了「哥哥」的威嚴，傷害了一個可能無辜的小孩。多年過去，我始終不能忘記那天下午，我多麽的「英雄」。我們來到人世間，可能會傷害到某人。

       一次，一個親戚帶著個小孩到我們家來做客。親戚和外婆熱聊，我就和小孩玩耍。小孩特別鬧，是那種煩人的鬧，一會兒跑過來，一會兒跑過去，東捏捏，西敲敲。我不想和他打鬧，但他老是來纏著我。我有點生氣，也有點慌張，他這麽頑皮，這個下午我怎麽安然度過？我不耐煩起來，我走出房門，準備去奶奶家。小孩還沒打算放過我，他隨著我跑出來，我加快腳步想馬上逃之夭夭。想不到小孩竟然撿起一塊石頭，朝我扔來。幸好沒有打中，我成功逃脫小孩的魔爪。從奶奶家回來的時候，我想我終於躲過一劫，我暗暗慶幸。可回到家，我幾乎暈倒：我收藏的一抽屜的貼紙被那個小孩歪歪斜斜的貼了滿滿一墻！可憐我的貼紙喲，像得了病一樣，扭扭捏捏的趴在粉墻上。我難過的幾乎要掉眼淚，那是我收集了好長一段時間，我最喜歡的東西啊。我想哭，又難過，悲憤的幾乎想給自己一拳。我們來到人世間，也許會被某人傷害。

        學校校慶，於錦城藝術宮舉辦盛大的校慶晚會。我們魚貫而入，按班級為單位坐在自己的座位上。我猛然發現我的旁邊坐的是牙同學。牙同學有寬寬的肩膀，厚實的胸膛，一口潔白的牙齒，一個暖暖的笑容。我發覺自己和牙同學坐在一塊，心裏暗暗歡喜，平時難得有機會接近他，這次竟然這麽靠近。晚會開始，盛裝的主持人熱情的向觀眾介紹節目，舞蹈連著舞蹈，歌曲接著歌曲，那一晚，歡歌笑語。我沒有心情關註舞臺上的演出，我緊緊挨著牙同學，感受他的呼吸，好像他把他嘴裏的熱氣都呼到我的耳朵邊，好像他的體溫已經把我融化。牙同學時不時轉過頭來和我聊幾句節目如何如何精彩，我和他對白幾句，心裏像有蜜糖流動。那一晚，看了什麽，我已經全不記得，只記得牙同學轉過頭來朝我甜甜的一笑：」Kevin，你覺得校慶演出怎麽樣？」也許，和牙同學在一起，才是最好的校慶節目，可這個話我不好意思告訴他。我們來到人世間，為了愛某個人。

      長同學對我說：」kevin，你教教我寫作文吧，我老寫的不對。」我無奈的笑笑：」我也寫的不好啊。」長同學說：」剛才老師給全班同學念你的作文，同學們都說你寫得好。」我趕緊回說：」他們取笑我呢！」長同學搖搖頭：「你把同學們都打動了，我可不能。」說完，長同學意猶未盡的看著我，像在等我的回答。我不知道該怎麽向長同學解釋我的作文其實一般，只能一臉苦笑。長同學當過我的同桌，有一天他神秘的對我說：「kevin，沒有人敢欺負你，我們班沒人敢。」我聽了可樂，對長同學說「那麽某某呢？他可是有名的厲害人！他欺負我怎麽辦？」長同學耐心的搖搖頭：「不會的，他不會欺負你，我知道的」。長同學說完，看著我的眼睛，像要給我註入能量。我心裏美滋滋的，有了長同學的「保護」，我就沒有煩惱。還有一次，長同學突然失落的對我說：「kevin，他們不理我的時候，你理我；他們都理我的時候，你又不理我了。」我聽了有點疑惑，為什麽這麽說，我沒有感覺啊，我對長同學始終如一的。長同學又拍拍胸膛說：「以後要幫什麽忙，盡管說。」我高興起來，我喜歡長同學的耿直和豁達，像哥哥像師長像多年不離不棄的一個夥伴。我們來到人世間，為了被某個人愛。

     我們來到人世間，愛與傷害，喜悅和痛苦，憂郁和希望總時時圍繞著我們，把我們反反復復的摔打揉捏。我們感受到痛苦，我們就知道珍惜幸福；我忍受著傷痛就知道和平的可貴；我們常常憂郁，就知道心中要藏一把愛的鑰匙。只有憑著傷痕，我們才能領取勛章，男子漢的勛章就應該由血和淚鑄就。那麽，讓暴風雨更猛烈些吧！心中裝著愛，以愛之名，我和你都無所畏懼。

2023年2月6日

創建時間： 2023/2/6 12:51

標簽： 我的爺爺

       我的爺爺像一個叫花子。他會穿著破破爛爛的衣服，紮一面臟兮兮的圍裙，在家附近到處撿垃圾。撿來的垃圾他就拿去賣，換一點零花錢。家裏的菜沒有油水的時候，他會拿這些零錢去買一些鹵菜回來，獨自偷偷的享用。我們家以前住的是瓦房，爺爺住在閣樓上。閣樓只有一扇推不開的窗戶，裏面黑漆漆的，點一盞黃燈泡，照出影影綽綽的物件來。奶奶和牛女士不要我到閣樓上去，說那裏臟。既然臟，為什麽不打掃一下？為什麽爺爺卻要住在那裏？我有的時候會悄悄爬上閣樓一探究竟，裏面的東西雜亂的擺放著。我看見爺爺的床確實臟兮兮的，上面搭著一塊不知道什麽年代的老虎毛毯子。閣樓裏滿滿的灰塵，難以下腳，我上去過幾次後也不想去了。偶爾上去一次，趕快下來，我害怕味到什麽難聞的氣味。有記憶以來，爺爺就住在這個陰暗的閣樓裏，直到他離家去世。

       我從來沒有看見過奶奶和牛女士為爺爺換洗過衣服，床單之類的東西，爺爺的床單被褥天知道有多久沒有洗過。爺爺自己洗自己的衣服，爺爺的衣服看起來皺巴巴，油膩膩的，有的地方已經看不出原來的顏色。爺爺難得洗一回澡，身上的皮膚粗糙黝黑。他的手好像從來沒有幹凈過，顏色暗淡，黃中帶灰。爺爺可能患有某種皮膚病，他的小腿上長著一些斑塊，看起來怪別扭的。奶奶和牛女士都不要我和爺爺有太近的接觸，理由是爺爺不愛幹凈，爺爺臟。但我還是對爺爺有莫名的好感，可能是因為他從不罵我，他總是打趣我但不會罵我。就憑這一點，我對爺爺沒有什麽心理障礙。但無論如何，奶奶是不喜歡爺爺的，她常常當面背後的說爺爺的不是，罵罵咧咧。在奶奶的影響下，我對爺爺也就沒有那麽尊重了。而爺爺也任由奶奶罵來罵去，從不反駁，總是低著頭做事。實在罵得狠了，申辯幾句，也就自己溜走，不會和奶奶頂撞。在我的記憶中，爺爺就是奶奶的出氣筒。

       牛女士叫爺爺為「老巴子」。雖然這麽稱呼，但牛女士好像對爺爺也有怨氣，沒有拿正眼看過爺爺。牛女士在爺爺面前也氣呼呼，鼻孔朝天。別人家的爺爺都是老祖宗，一家之長。但我的爺爺卻好像只是個多余的閑雜人等，於我們家處於最低的地位，全家人都不拿他當回事。爺爺也不生氣，他服低認小，在奶奶面前永遠是低眉順眼的，好像做錯了事的孩子。一次過年，爺爺給妹妹買了一塊卡通胸章，妹妹戴上胸章在我面前炫耀。我不依了，我纏著爺爺也要給我買一個。但不知道是為了省錢還是什麽原因，爺爺死活不給我買。我在奶奶面前哭鬧，哭鬧為什麽只給妹妹買，不給我買，難道就因為幺爸比莫先生更厲害些，所以就把我忽略了？由於奶奶的「輿論攻勢」，爺爺萬般無奈才給我買了一塊胸章。這是我記憶中，爺爺僅有的一次自己掏錢為我買東西。可見，爺爺對我也是冷淡的，無論我是否喜歡他。

       據莫先生說爺爺生長於老成都一個袍哥家庭，家裏頗過得，不算窮苦人家。但解放後，家裏敗落，爺爺成為一個拉板車的苦力。我沒有見過爺爺拉板車，想來也就相當於北京人說的「板爺」，淪落到社會的底層。莫先生告訴我爺爺在前面拉板車，他在板車後面推，他們合力才把滿滿一車的東西拉上一個陡坡。拉一趟板車下來，出一身透汗，要好大一碗掛面，才彌補得了消耗的熱量。爺爺和莫先生都是吃過苦的勞苦人。

       爺爺上過私塾，認識字，能看書報。我常看見幺爸神秘兮兮的塞一本破舊的雜誌給爺爺，爺爺如獲至寶的把舊雜誌裹到懷中，拿到閣樓上去慢慢閱讀。後來我也發現了那神秘的雜誌其實就是書攤上賣的《茶余飯後》之類的屬於掃黃打非範圍內的非法出版物。封面上印一些暴露的圖片，裏面全是荒唐的故事。那個時候，我年級還小，但也知道那不是好書，不過爺爺喜歡。爺爺會在閣樓昏暗的燈光下，仔細翻閱這些雜誌。有時候想起來，好像真的有點荒誕。爺爺有一個兄弟，有時候會來我們家。有一次，他兄弟邀請爺爺一起去九峰山拜佛，爺爺和他兄弟一起出發禮佛。回來的時候，被奶奶好一頓數落。然而也有好事，爺爺帶回來一些寺廟的糕點，這些都填了我的五臟廟。爺爺信佛的，他對宗教很虔誠。

       一天下午，牛女士突然從奶奶家返回找到莫先生說：「老巴子出事了！」原來爺爺打長牌的時候突然腦中風暈過去，被送進了醫院。具體的過程好像是爺爺摸了一張好牌，一激動，手一抖，牌掉在地上。爺爺彎腰去撿，一低頭就再也沒有起來，癱倒在了牌桌下。莫先生帶著我去醫院探望爺爺，爺爺睡在病床上，蓋著一床白棉被，全身癱軟，但神誌是清醒的。我叫他：「爺爺！」。他無力的睜開眼，用力點了點頭。這是我最後一次見到爺爺。醫院一別，竟成永別，此後我再也沒有見過爺爺。據牛女士說，爺爺出院的時候，奶奶不要他進家門，並表示他回來，奶奶就走。眾人無奈，只能聯系爺爺的兄弟。商量的結果是爺爺由他兄弟接回家照顧，我們這邊出生活費。條件為爺爺名下的一套房產，由他兄弟繼承。這是一個「兩全其美」的方案，但我總覺得哪裏不對。不過那時我還是個小學生，我沒有話語權。況且爺爺一直為人涼薄，和家人關系都不親密，我難為爺爺講話。爺爺被他兄弟接走以後，莫先生從來沒有去探視過，現在想來，他們倆的關系也是淡漠的。幺爸去看過幾次，據他說，爺爺半身癱瘓，終年臥床。幺爸用手一摸爺爺的被褥，裏面全是大便。爺爺就這樣被我們家拋棄，家裏就像沒有這個人一樣，眾人都顧著自己的生活。

       後來，爺爺終於去世，結束了他磨難的晚年。葬禮就在奶奶家舉行，請客的時候，餐館的老板說他認識爺爺，他常看見爺爺一個人在附近轉悠撿垃圾。老板說爺爺看起來身體很好，為什麽就走了？眾人都怪命運的無常，在一陣嘆息中，爺爺往生天國。爺爺走了，我才猛然發覺我竟然沒有一張和爺爺的合影，爺爺在我們家確實沒有地位。我有些哀怨，但無可奈何，我和爺爺的緣分短暫而疏離，從此天各一方，人神難見。

       我有點後悔，後悔沒有和爺爺多接近，哪怕聽聽他的故事，聽聽他的心願。我想爺爺一定在月光之城也有一個自己的家，家裏三進三出，冰箱彩電。每年的清明節，我都會和莫先生，牛女士一起去爺爺的墓地掃墓。莫先生用手抹幹凈爺爺墓碑上的積灰，牛女士點燃蠟燭紙錢。我在爺爺面前向他叩首，感謝他給我帶來生命。沒有他，就沒有我。我祝願爺爺在天國幸福的生活著，沒有煩惱，沒有人世間的紛紛擾擾，恩恩怨怨。爺爺，你能聽見我的祝願嗎？據說親人的祝願會化作一陣清風，拂動天國的湖面。天國裏的親人會打一個噴嚏，知道他在陽間的親人還在思念著他。爺爺，你打一個噴嚏吧，那是我在掛念著你。我盼你人間無憂，天上無怨，永遠安康，永遠淡然。於神的擁抱中，你終能得其所願。

2023年2月7日

創建時間： 2023/2/7 12:24

標簽： 榮禧堂

       賈政大手一揮，呵斥寶玉道：「無知的孽障，小心站臟我的地，給我滾出去！」寶玉灰溜溜的逃出榮禧堂，見到賈政就像耗子見了貓一樣，弓腰駝背，縮成一團。趙姨娘又在一旁加油添醋的說寶玉的壞話，賈環聽了，悄悄告訴賈政：「寶玉哥哥強奸未遂，一個丫鬟想不過，跳井了！」賈政氣得金面紅顏，渾身打顫：「今天誰給寶玉求情，一並打死！」。寶玉嚇得不知道怎麽回事，忙叫人去告訴賈母。賈政怒發沖冠，拿一塊大板子就朝寶玉打來，寶玉不敢反抗，伏在地上，任由賈政發泄著怒氣。賈政吼到：「難道由著他哪一天殺君弒父才罷休嗎？！」賈政把寶玉打得奄奄一息，身上青一塊紫一塊。眾人看著不對，找來賈母。賈母一疊聲叫到：「先打死他，再打死我，豈不幹凈」。賈政淚流滿面，終於放下板子，王夫人已哭倒在地。鳳姐趕忙指揮眾人搬來一只春凳，把寶玉擡走，一場風波才慢慢化解。

       看著你在電視裏為我難過，為我壓抑著憤怒，我也傷心欲絕。最開始，我完全不知道你和我有什麽關系，在我的眼裏，你就為一個油滑的政客，說著言不由衷的話，表演一出出政治秀。但漸漸的，我看出端倪，你那麽的正直，那麽的剛正不阿。你關心我，你為我殫精竭慮，夙興夜寐。我有些疑惑，我們到底是怎麽樣的關系？為什麽你那麽在乎我？這個疑問困惑我很多年，一直到某一天，我突然發現我們長得很像，眼睛像，鼻子像。我猛然驚醒：難道你為我的父親？！我有點疑惑，但我真的相信了。你為我的父親，這能夠解釋很多，解釋很多我這麽多年的遭遇和疑問。可你沒有回答我，你在電視裏只是焦慮和為我擔心。我還是不明白我和你其中的因果，我和你之間的秘密，我只是傻傻的望著你，看著你，像看一幕憂郁的電影。

       寶玉在宴會上認識了戲子蔣玉菡，兩人互生愛慕。寶玉送給蔣玉菡一個玉玦扇墜，蔣玉菡回贈寶玉一條茜香國女王進貢的大紅汗巾子。誰知，寶玉回家把大紅汗巾子系在襲人身上。由此引發襲人和蔣玉菡一段超越時空的愛戀。管什麽山高路遠，管什麽隔著河隔著海，冥冥中有一條紅線把隔著山海的兩個人暗暗系上。終要有這段姻緣的，免不了，逃不過，避不開，恩恩愛愛。白雲了雨天，蔚藍的海岸了烽火連三月的河山，梁山伯了祝英臺，楊過了古墓派的恩恩怨怨。英雄為救時雨，英雄為重振江山的中堅，讓他來把我們都保護，讓他來把我們都安慰。在英雄的關照下，我們沒有煩惱，我們放下心事，聽憑命運女神的安排。

        你將離去，你將在春暖花開的季節，悄然隱退。我極力打聽你的消息，想知道你是否安好，是否平安。既然你認我做你的兒子，那我就當你的兒子，我甘願，我喜歡。不知道這兒子你是否滿意，是否會一聲嘆息，幽幽怨怨。我愛你，不管你是否喜歡我的樣子，是否認同我的做法。我把我的愛裝飾成一個聖誕老人，讓他在冬天下著雪的時候，駕一匹馬車從你房頂的煙囪裏送你一雙保暖襪。願你嚴冬沒有嚴寒，暖暖和和，歡喜淡然。你喜歡聽小虎隊的歌嗎？吳奇隆，陳誌朋，蘇有朋，三個小帥哥在舞臺上揮灑青春的汗水。我喜歡聽他們的一首《紅蜻蜓》：看那紅色蜻蜓飛在藍色天空，遊戲在風中不斷追逐他的夢。你的夢裏有什麽？有紅色的光影還是歷史厚重的書頁。人月圓滿，錦繡河山，百姓安康，祖國富強。我們有一個共同的夢，不是嗎？說什麽理想褪色，說什麽信仰淪喪，忠於家國，愛護萬民，月光下生機勃勃，愛意中神的光輝把我們照耀。紅色仍然傳續，百花園中少不了那一抹燦爛的紅霞。誌士的堅守，勇士的忠誠，不會憑空消散，我們以英雄的名，迎來下一個盛世。到那天，該有多麽的幸福平安。

        寶玉的婚期就定在萬物復蘇的春天，老太太心心念念，鳳姐忙忙碌碌，黛玉冰心一片。婚禮的喜糖全部準備齊全，到那一天，送一顆紅色的水果糖於你的面前。你一定要收下，收下我們的祝福和祝願，願喜糖帶給你生活的甜，願婚禮圓滿你我的夢中所盼。在婚禮上我為你奉一杯茶，你喜歡毛峰還是碧螺春？不管怎樣，一杯茶芬芳我們的家園，你我終得償所願，你我終無所掛牽。

       

       

2023年2月8日

創建時間： 2023/2/8 13:52

標簽： 我的妹妹

       大人說小孩子頭上有兩個璇就厲害，只有一個璇就老實。我要牛女士給我看看我是幾個璇，牛女士說只有一個。我又去看妹妹的頭發，她也只有一個璇，看來我們兄妹倆都老實。我上小學一年級的時候，妹妹還在讀學前班。上科技課，我疊了一個小船，船身是一個稻穗，上面一個拱。我高高興興的拿回家，把船送給妹妹。妹妹拿著船，左看看右看看，喜歡得不得了。我暗暗得意：上學的好處，你們小孩子哪裏懂得？妹妹也上小學了，和我不在同一個學校。有一次，我誑她說我認識你們班主任。妹妹嘟起嘴巴，不信。我繼續忽悠她，你們班主任是不是一個中年婦女，戴一副眼鏡，個子不高，胖胖的？妹妹聽了，表情疑惑，但她沒有否認，好像真的相信我認識她老師。我笑壞肚皮，其實我哪裏認識，我只是隨口編的，妹妹太老實了。但妹妹也有精明的一面，有一次，奶奶帶我和妹妹去逛公園。我纏著奶奶給我買零食，要那種外面包著花花綠綠糖紙的點心。奶奶嫌貴，不給我買，我一路上纏著奶奶，哭哭鬧鬧。妹妹在一旁一句話也不說，假裝很安靜。我們走過一個賣菠蘿的攤位，奶奶靈機一動，說給你們每人買一塊菠蘿吧。妹妹馬上同意，歡歡喜喜的吃上菠蘿。我還是纏著奶奶要買點心，不要菠蘿。結果等回家，我連菠蘿都沒吃上，哀怨的直嘆氣。妹妹表面老實，裏面精著呢！

       我和妹妹跑到幺爸面前，要他給我們講故事。幺爸說從前有一個傻子，他端著一只碗去打油。打了滿滿一碗油，興沖沖的往回走。路上有人說油漏了！傻子把碗翻過來看，結果一碗油全倒在地上，只有碗沿還剩一點。那個人又說，碗底漏了！傻子又把碗翻過來看，碗沿上的一點油也全灑在地上。我和妹妹覺得這個故事很有趣，兩個人笑成一團。我和妹妹哪個是打油的傻子？天知道。幺爸還會講布拖的故事。布拖為一條狗，常被米老鼠和唐老鴨耍。我聽了覺得奇怪，布拖只是配角啊，為什麽不給我們講講米老鼠和唐老鴨。後來我才想到，也許布拖比米老鼠和唐老鴨更有笑點，只是小孩子還意識不到。奶奶說小孩子拿筷子，握得越短，以後找的媳婦、老公就離家越近。我發覺自己握筷子就握的很短，心裏不太樂意，我不喜歡自己這麽小就被奶奶察覺到自己的愛人是誰。我定晴一看，妹妹握筷子也握的很短，我哈哈大笑，原來妹妹以後的老公也在家附近，心理終於平衡了。

       姑媽給我和妹妹一人買一套漫畫，我的是一卷《七龍珠》，妹妹的是一卷《聖鬥士》。我的書只有5本，妹妹的卻有6本，多了一本。我不高興起來，為什麽要搞特殊對待？經過和妹妹「談判」，妹妹終於同意和我交換看書。不過只是交換看，妹妹的還是6本。不管怎麽說，我能看兩套漫畫了，我開始得意起來。妹妹就是這樣，什麽都想占上風，但一和她交涉，馬上就變得柔順，有點讓著我。我這個當哥哥的在妹妹那裏得了不少便宜。妹妹喜歡在我面前吹噓她看過的香港武俠片，什麽花無缺，小魚兒，妹妹張口就來。我聽了心神往之，我家裏沒有錄像機，我沒有看過那麽多武俠劇。那個時候，很羨慕妹妹，妹妹竟然知道移花宮主住在移花宮，燕南天被困在惡人谷，花無缺為英俊瀟灑的公子哥，小魚兒精靈古怪惹人愛。我的武俠世界就是從妹妹那裏啟蒙的。

       妹妹帶我認識街對面住的一個小孩，我和妹妹，那個小孩成了朋友。一次牛女士在算賬的時候，順手給我5塊錢。5塊錢啊！可以買多少東西！於是，我帶妹妹，和那個小孩一起去街角的小賣部瀟灑。我用5塊錢買了汽水，口香糖和棉花糖。我們三個人大快朵頤一番，我高興得不得了，做我的妹妹和朋友虧不了你們！結果回去，被一個熟人看見，她去和牛女士講：「你們家kevin在請客呢！」牛女士大怒，用一根細竹鞭抽我。我哭哭啼啼的：「錢是你給我的啊！」牛女士語塞，只好說：「以後不能再這樣了」。從此，我變得很低調，不敢在妹妹面前充大款了。

       我和妹妹快20年沒有見過面，回想起來，妹妹還是那個懷裏抱著只白色小兔子的小女孩。但妹妹今年也已經到不惑之年，這麽多年，她有怎麽樣的經歷，怎麽樣的感悟？我想起她，就像想起小時候奶奶屋裏供的一盆晚香玉。晚香玉很奇怪，白天沒有香味，到晚上夜深人靜的時候，會悄悄流出一股植物花朵的芬芳。讓晚香玉陪伴我度過一個個孤寂的夜晚，我的夢中有它的搖曳身姿。妹妹，你若安好，便是晴天。

     

2023年2月9日

創建時間： 2023/2/9 13:28

標簽： 映山紅

       登徒子在楚王面前說宋玉好色，最好不要讓他出入後宮。楚王問宋玉如何？宋玉說我長相好是天生，冰雪聰明也是天生，但好色實屬無稽之談。楚國的美女天下聞名，沈魚落雁，閉月羞花。一個楚女趴在墻頭看了我三年我都沒有搭理她。登徒子的老婆蓬頭齙牙，駝背拐腳，不守婦道，登徒子都能和她生5個兒子，到底誰好色？！楚王聽了也就不再追究。登徒子並沒有做什麽出格的事，無奈被扣上了一個「好色」的千古罵名，也屬冤枉。宋玉的聰慧機靈可見一斑。

       小學的開學典禮上，大家都整整齊齊的坐在教室裏。空一個座位，不知道是哪個小孩還沒到。突然，跑進來一個梳著偏分，瓜子臉，大眼睛，挺鼻梁，身材苗條的英俊小帥哥。小學生們都「轟」的一下，叫起來。大概誰都沒有見過長相這麽好的小孩，一時間，教室裏像開了鍋一樣熱鬧。這英俊的小男孩就是我的同學茉。

       茉性格開朗，愛說愛笑，大夥都和他關系挺好。再加上他長相不俗，腦瓜聰明，更成為班上女生們都喜歡的明星。一次，茉對我說：「 Kevin，今天晚上我們換床睡吧。」我聽了有點驚訝，不太願意。茉看出我的猶豫，他笑嘻嘻的對我說：「kevin，你最好了，你是我們班最好的同學，老師都說你好，你就幫幫我吧！」我聽了，臉上泛起一片紅暈。經不得茉的「糖衣炮彈」，我同意換床。茉打趣我說：「原來kevin也喜歡戴高帽啊？」好吧，隨你怎麽說，反正我當定「好人」了。茉就是這樣，有時候甜言蜜語，有時候瘋瘋癲癲，沒有正形。

       茉非常的聰明，他大概是我們班智商最高的同學。小學的時候，茉坐在我的前排，上數學課，我和茉常常分工做題。我做中低難度的題，茉專門做難題。其實我數學不差，但我害怕做很難的數學題。茉不怕，他是「難題機器」，隨便什麽深奧晦澀的數學題，他都能做出來。有他在，我就解放了，他把費腦子的題都包圓，我在一旁舒舒服服的看著他握著筆，揮汗如雨。中學的時候，茉家裏給他買了一臺電極近視儀。那時候，很流行這種近視儀，班裏的同學都爭著和他借來用。我也不例外，我抱著試一試的態度和茉說了一下。沒想到，晚上臨睡前，茉急匆匆的跑到我的床前，把他的近視儀塞給我。拿著近視儀，我覺得茉夠義氣，夠朋友。於是，我戴上近視儀，一股股電流刺激著我的穴位。那一晚，我睡得很沈很甜。

         有一段時候，茉突然消失了。老師說他轉學去了外地。我以為我再也見不到茉，誰知道，幾個月後他又回來了。回來的時候，他顯得更灑脫，也更有精神。我問茉他去了哪裏？茉說他到了另外一個城市，那個城市冬天要下雪的。我聽了好奇，打聽他在那邊都做什麽？茉神秘兮兮的和我說：「kevin，我在那邊交了一個女朋友。」我聽了，覺得很逗樂。我問他：「你們進展到哪個程度了？」茉遲疑的說：「我們…接吻！」我聽了，紅了臉。好哇，茉，沒想到你還是個花心大蘿蔔。我不好意思再問下去，只好放過茉，讓他一個人落寞的離去。茉長得帥，性格也多情。他和我一起的時候，會不經意的拉著我的手和我聊天。我有點不好意思，但也由著他。他不僅拉手，還會在我手心摳來摳去的，像要傳遞給我什麽暗號。我有點喜歡，覺得被茉這樣拉著也挺好。

          我在寢室裏常和同學玩笑。有一次，茉溜到我們寢室，他要和我扳手腕。扳著扳著，茉把我壓在床上，他要親我！我「氣憤」了，用力反抗，想不到看起來瘦弱的茉力氣其實很大，我竟然扳不動他。茉在我臉上印一個桃心，然後飛速的跑掉。我拿他沒辦法，只好自認倒黴。那天起，我覺得我和茉好像更親密了。但茉也不是和誰關系都好，他和人打過架。打架的那次，茉紅著臉，沒有認慫。和他打架的同學也沒占到便宜，打了個旗鼓相當。茉很堅強，他沒有服軟，但也沒有奮起直追。打架這件事終於隨著時間漸漸過去，沒人再提起。

        初中畢業的時候，茉考上成都七中。七中是成都的北大清華，能考上的都是高材生，可見茉真的是很聰明。學校裏拉起橫幅，同學們都說茉是我們的榜樣。但就此一別，我再沒有見過茉，想來他在七中也一定混得風生水起，不會寂寞。茉像一個頑皮的小孩，常捉弄我，也常被我捉弄。想起他，就像想起日本漫畫裏的一個主人公，端著一大碗拉面吸溜，旁邊一眾女生圍著興奮的尖叫。我家裏還有一本茉送我的歌本，裏面有一首歌叫《映山紅》。歌裏寫到：若要盼得喲紅軍來，嶺上開遍喲映山紅。茉甜甜的笑正像那一朵映山紅，在晚霞中隨風搖擺。願茉平安喜樂，今生無怨，來生得意。一輩子都快快樂樂，健健康康，永遠笑逐顏開，沒有煩惱。

2023年2月10日

創建時間： 2023/2/10 13:30

標簽： 帥哥

        他回過頭來，朝我憨然一笑，眼睛瞇成一條縫：「kevin，你也用這個洗面奶啊？我媽媽也給我買的這種。」我看著他手裏攥著的碧柔男士洗面奶說：「很多人用的，碧柔是一線品牌呢！」他哈哈笑起來：「看來我們倆審美相同！」相同嗎？他那麽的時尚，而我土裏土氣的，像個鄉下孩子。他就是齊，和我同學將近6年的老同學。

       班主任說齊的爸爸很愛齊，一次，他爸爸為了到學校看他，放棄了整整5萬元的收款。他爸爸愛之深言之切，和班主任徹夜長談。溫婉的女班主任說著說著濕潤眼眶：「你們看齊穿的挺時髦，其實都是他媽媽給他買的，他爸爸從不給齊買衣服。」我對齊的爸爸也充滿好奇，我問過齊一次，齊說他爸爸是個化學工程師，現在在做化工生意，也算生意人。我不好意思再詳細詢問，因為我們學校的家長大部分都是做生意的。齊的爸爸我見過一次，很幹練的一個中年人，和齊一樣風度翩翩。

       齊是中途轉學來的插班生。小學六年級的時候，齊像突然來訪的客人一樣，站在教室門口，笑嘻嘻的看著我們。老師把他領進來，說：「他叫齊，是從彭州轉學來的，你們要和他好好的哦！」我看著從小就長相英俊，活潑瀟灑的齊，想和他深交深交。下課後，我主動找齊說話：「嘿！你哪裏來的啊？」「彭州市。」「彭州市好玩嗎？」「好玩的，有好多小朋友」。於是，我和齊成了朋友。

        我和齊住同一個寢室，同寢室的還有貴同學。齊和貴同學關系也很好，常在一起打鬧玩笑，有一次，我竟然看見齊親了一下貴的光屁股。貴也不生氣，他們哈哈大笑，把我看得稀裏糊塗的，他們什麽關系啊，這麽要好，把我冷落了，我有點小小的哀怨。但不管怎麽說，齊和我也為好朋友。那年冬天很冷，下了一場雪。偏偏學校這時安排我們在露天看壩壩電影。小學生們把課椅搬到操場上，圍在一起，前面是一面投影用的白布。齊和我挨著，看得出來，他很冷。那天，我正好戴了一雙奶奶給我織的毛線手套。齊說：「kevin，能把你的手套借我戴戴嗎？我好冷。」我沒有猶豫，大方的借給他。齊戴上手套還不斷的哈著氣，白色的薄霧從他的口腔裏不斷冒出來。電影結束的時候，齊把手套還給我：「謝謝你，kevin，今天多虧你的手套。」我得意的說：「暖和吧？我奶奶給我織的，溫暖牌。」齊咧開嘴沖我笑，我看著齊，想他為什麽這麽怕冷。

       齊長相好，打扮時髦，性格開朗，我們班的同學都喜歡齊，我有時候也喜歡和齊膩膩乎乎。有一次，吃完晚飯，我和齊玩笑。我幹脆滾進齊的懷裏，齊把我抱著，像抱一個大孩子。我們都同時笑起來，我笑他不會抱人，他笑我怎麽這麽重。不過，齊有時候也會提一些過分的要求。一天晚上，齊找到我，說「kevin，你幫我洗一下襪子吧？」我聽了很吃驚，我從來沒有幫人洗過襪子。齊說：「那麽，我洗一只，你洗一只，好嗎？」我看著齊手裏拿的襪子，有點害羞。「馬上！貴剛才叫我呢！」我支吾開齊，終於沒有幫他洗襪子，想想有點尷尬。齊沒有再讓我幫他洗過襪子，誰知道，不久之後，貴也拿著襪子叫我來幫他洗。這次，我不好再拒絕，於是，我和貴一人一只襪子，洗了起來。他們怎麽了，商量好的嗎？我就是那個該洗襪子的人嗎？

       我們班有個錨同學，性格比較好玩，齊常常會和他開開玩笑。一天晚自習的時候，齊把錨同學的文具盒拿走，錨同學想追又不敢追，在那裏直發楞。齊把錨同學的文具盒從窗戶外面扔進教室，文具盒在地上摔得七零八落。錨同學罵罵咧咧又無可奈何，幹著急。最後，還是齊主動把文具盒從地上撿起來，這場風波才結束。看得出來，齊很調皮，幸運的是他從來不和我鬧別扭，我喜歡齊。齊和牙同學的關系也挺好的，他們兩個，像船長和大海，誰也離不開誰。齊和牙同學常在一起嘀嘀咕咕，不知道在說些什麽，其他人一走近，他們就裝著各顧各的事，離得遠遠的。他們在策劃什麽嗎？我好想知道。

       齊不僅長相出眾，成績也好，中考他比我多考整整20分。到高中的時候，齊又像小學那樣，神秘的中途轉學。雖然轉學，但還有聯系，時不時能聽到齊的消息。齊高考成功，考上本地一所重點大學，成為天之驕子。再後來，在一次同學的婚禮上，我又見到齊。他還是那麽帥，那麽瀟灑。齊問我：「你去過韓國，可知道婚禮現場放的這首歌嗎？」我以為是什麽韓文歌，仔細一聽，原來是《東京愛情故事》的主題曲——《突如其來的愛情》。「不知道該從何說起，時間在悄無聲息的流逝…」婚禮上，我和齊挨在一起，像當年我滾到齊的懷裏。最後一次見齊，齊一點沒有變老，看起來還是那麽年輕。齊說他離婚了，現在單身一個人。我望著齊蕭瑟的身影，想他一定可以找到他的真愛。就像那首歌的名字，本來我們就需要一場「突如其來的愛情」。  

       一次，我翻看拼多多的購買記錄，突然發現好友列表裏，齊買了一件緊身背心。齊還是那麽愛漂亮。好吧，英俊的大帥哥，祝你永遠不老，永遠帥氣。下次見面，想著我是去韓國留學，不是日本，不要再張冠李戴。我也會默默祝福你，我也會在一個人寂寞的時候，想起我們當年的點點滴滴。

2023年2月11日

創建時間： 2023/2/11 13:49

標簽： 偉人

        江山如畫，多少風流人物。漢唐的風拂過紫禁城的金頂，吹走屋頂的泥灰，留下首首詩篇，撫育中華兒女。大漠風沙，小橋流水，北國風光，江南故園，你有多少故事，世上就有數不盡的功過評說。讓他們評說，讓他們在無人的角落悄然抱怨。抱怨有什麽用？你們能移動泰山還是改道黃河，你們不過像一只只麻雀嘰嘰喳喳，惹人厭煩。哪一天，偉人蘇醒，你們都要如那麻雀般失魂落魄，哭哭啼啼。哭有什麽用？你們能喚動女神，還是招引來精靈，不過一聲聲哀嚎，路邊乞討。乞討殘羹剩飯，乞討偉人的憐憫，換取茍延殘喘，繼續作惡。偉人揮動雙手，歷史風雲變化，樂曲演奏紅色的篇章，《黃河大合唱》，《閃閃的紅星》，《學習雷鋒好榜樣》！紅色的旗幟繼續高揚，理想的光輝引領我們的道路。前方有正義和公道，這就是偉人不朽的華章。

        舊中國大煙娼妓，軍閥強盜，民生雕敝，人吃人，半夜雞叫。女神的淚水滴上湘妃竹，點點斑斑。因為災荒，因為戰亂，山鷹都不會飛過貧瘠的農田。多少仁人誌士拋頭顱，灑熱血，為求一個太平盛世。多少熱血男兒，拿起槍桿，奔赴前線，保衛祖國的河山。戰爭結束，紅色渲染整個國度。伴隨著心潮澎湃的熱烈心跳，年輕的共和國誕生。那個時代，理想照耀，人人都講道義，人人都知道廉恥。現在的人常說那個時候的人傻，不知道偷，不知道騙，不知道偷奸耍滑的混日子。他們哪裏知道那時候的信仰多麽高尚，那時候的精神多麽純潔。他們只知道向「錢」看，除了個人利益，他們忽視光明和公平。所以，歷史我不敢忘記，歷史需要傳續。傳續一個光輝的時代，傳續一個紅色的理想，傳續一個芬芳的浪漫向往。

      我崇敬偉人，像尊敬自己的父親。父親為我最親的人，偉人和我沒有區隔。看著偉人的相片，我陷入沈思，要多麽偉大的心方能容納萬裏山河。他的思想，你們難以理解，就像荒草難以理解森林，水滴難以理解大海。不要說錯誤，錯誤的為時代，偉人的境界超越凡俗的向往。我了解你們的想法，我了解你們的心心念念，但偉人我始終愛慕，愛慕他就像愛慕一幅朦朦朧朧的山水畫。山水畫裏情誼真，山水畫裏夢想甜。管什麽指指點點，管什麽眼中刀劍。要紀念，要銘記，把偉人的名字刻在大山，我們馳騁仰望。神明會記住他。神明露出笑顏：我知道你的心中所願，那也是我的理想，那麽，我和你就永不分離。聽見了嗎？神也為他的粉絲，我們怎麽敢遺忘。

      鬥轉星移，日新月異。缺的歷史課，我們一定要補。紅色的傳統流轉，藍天上一抹燦爛的紅霞。藍天容納白鴿，舒緩的音樂彌散在潔凈的家園。紅色的理想需要傳續，歷史的腳步不應停歇。去迎接大海，去歡呼未來，我們看見遠方的山脈和一道隱約的彩虹。那為我們的將來，那為我們的後代，我們也要紅酒，我們也要甜點，我們也要淡淡的清晨慵懶的醒來，一杯牛奶，手機裏一段優雅的音樂。下午茶的時間，三層餐盤盛滿精致面包，卡布奇洛，拿鐵，紅茶，綠茶，茉莉花茶，礦泉水都有，都有，我們的願望都會實現。只需要接受，接受歷史的發展，我們達到的高度一定遠超想象。我們無關背叛，我們只是前行。路向遠方延伸，我們就邁向遠方。遠方現青山，我們就悅納青山；遠方奔騰河流，我們就歌頌河流。唯物主義？承認並順應客觀世界就為唯物主義。否則，成了孔乙己，我們會被恥笑。

       偉人看著我：我想人民生活幸福！我為人民幸福；我想國家富強！我定讓國家富強；我想人人平等！我實現人人平等；我想祖國統一！我撮合祖國統一。偉人笑起來，我和你，並沒有區別？有區別，區別為我柔順，你堅強。如果我們融合在一起，力量一定強大。偉人饒有興趣的聽完，陷入沈思，他沒有否認我的提案。他知道我說的都為我的真心話，我的真心話也觸動他的思緒，他的思緒飄向戰火紛飛的年代。他說我要遙問先烈。我要問問他們怎麽想。先烈沒有說話，但他們留下遺囑，遺囑裏說國家一定要強大，人民一定要富足，社會一定要穩定，祖國一定要復興。我的想法和先烈一樣！偉人靜靜翻閱泛黃的文章，他拍拍我的肩旁，轉身遠去。留下我仔細思考，思考偉人的願望。偉人的願望就為我的願望，那麽，我就和你們說：向前看，向愛和光明致敬！你們還猶豫什麽？

      結束紛爭，終了論戰，我們的手緊緊拉在一起。再沒有烽火連天的硝煙，再沒有苦苦掙紮的傷痛，我們向往幸福，我們就接受幸福，不然，你還要怎麽樣？還要掄起棍棒，還要破口大罵？免了！我們掛起免戰牌，我們經營自己的美好家園。當我們生活圓滿，外人也會羨慕。讓他們眼羨，讓他們驚嘆，我們的明天超越他們的想象。我翻開偉人的著作，著作裏說向助人為樂學習。那麽，我們就助人為樂，好嗎？你們同意嗎？你們的回答一定會讓我驚喜。我安靜的聆聽，聆聽人民的聲音，你們的聲音給我力量，給我憑著愛的勇氣。

      我於春暖花開的三月，靜候佳音。

       

      

2023年2月12日

創建時間： 2023/2/12 15:40

標簽： 華章

夢中有華章，

依稀見血痕。

猿涕鴉雀飛，

枯木又逢春。

雨打芭蕉濕，

雷鳴南天門。

淚眼朦朧睡，

盼得伊人歸。

兒童遙問客，

可知離別殤。

歸來眾親笑，

離去恐驚仙。

若說仙緣濃，

如何鱗鱗傷。

聚散空城淚，

明朝一片春。

願得長生牌，

一生永平安。

2023年2月13日

創建時間： 2023/2/13 12:31

標簽： 中華茶

        牛女士和我去銀行買一份保險，保額不高，有點微利。銀行的客戶經理很熱情的送我們一把煮茶壺，一把上面下面都是塑料，中間透明玻璃的煮茶壺。煮茶是最近幾年興起的一股熱潮，基本的思路為把紅棗，茶葉，薄荷，冰糖等等一切可以煮的材料都放進茶壺裏熬煮。一邊煮茶，一邊和朋友聊天，度過一個閑暇的下午。但把茶壺帶回家後，我還沒有用過。我平時都是泡茶，洗幹凈杯子，放茶葉，開水，一杯茶就泡好了。煮茶，聽上去不錯，我也想試試。

      我想一個人是不是也能夠像一杯茶一樣經得起煮，經得起泡，經得起聞，經得起細細的品？如果有這麽一杯茶，煮起來顏色純，泡起來水碧綠，聞起來芬芳滿園，品一品口舌生香，那麽這杯茶是一杯真正的好茶。好茶不可易得，好茶需要善品的人來慢慢啜。一口飲盡那叫「牛飲」，讓茶水在舌尖一點點的延伸展開，回味那甘甜的滋味，陶醉在馥郁的茶香中才為「品」。否則，暴殄天物，煮鶴焚琴了。如果有機會我也想自己去試著種茶，製茶，讓自己真的成為茶的專家，但生活瑣碎，俗務太多，這樣的機會卻很難得。四川農業大學有一個「茶學」專業，就是專門講種茶，製茶，品茶的，據說學的學生還挺多。我以前上班的時候曾經很天真的和書記說我們在公園裏種一些茶樹吧，這樣多香啊！書記莞爾一笑：「kevin，茶樹沒有香味的，茶要製過之後才會散發出濃香」。書記畢竟是書記，我恍然大悟，笑自己傻。不過，也可見我是有多麽喜歡茶，喜歡茶的芬芳。

      或者我們不用自己去種茶，我們把一個人培養成一杯好茶，豈不是更有成就感？讓一個人有茶的芬芳，有茶的甘甜，有茶的回味，有茶的禪韻，那麽，這樣一個人是不是一個完美的人？我知道，沒有完美的人，但可以有一個品格高尚的人。當一個人像茶一樣經得起仔細品味，你敢說他不完美嗎？或者，你是怕自己理解不了那種甘淳，但請不要吝嗇對一個像茶一樣的人的贊美。紅茶也是茶，綠茶也是茶，茉莉花茶也是茶，看你個人喜好，看你的身體所需。紅茶溫胃，綠茶抗衰，花茶養顏，你總能找到你喜歡的那一杯茶，就像你總能找到一個自己的愛人，無論他在什麽地方，離你遠或近。

     我自己是一杯什麽茶？我自己是一杯苦丁茶，苦丁茶好，苦丁茶減肥的。只要不怕苦，苦丁茶減脂，抗癌，利尿好處多多。但苦丁茶真的有一股苦味，常常喝，人受不了。更多的時候我還是喜歡泡一杯花茶，花茶有一股茉莉花香，沁人心脾，滿室生香，像我向往的人生，我向往的人生應該是甘甜的。苦丁茶，偶爾喝喝就好，就像我們的生命，允許有苦澀，但不能一直苦，底味還是要香香甜甜的。不然，我們活得多麽艱辛，我們活得多麽難。下午的時候，我一定會泡一杯茶，讓自己的在茶香和舒緩的音樂中去體會人生，感悟生命。我不想參禪，但飲茶的時候，我會感受到一絲禪意。所謂「禪茶一道」，頗有深意。

        下雨的時候，泡一杯茶更是絕妙。雨聲打在雨棚響起叮咚的樂曲，而我在幹燥的房間，心無掛礙的捧著一杯茶。人世的苦啊，累啊，傾軋啊，恩恩怨怨啊，全和我無關。這樣的愜意你們可會懂得？我們活在這多舛的人間本就不易，讓一杯茶來拯救我們的苦難。辛苦的下班後，一只腳剛踏進房門，兒子女兒已經蹦蹦跳跳的跑過來，手裏捧著一杯剛泡好的茶，剎那間，工作的辛苦和勞累都不見了，留下的只是欣慰和幸福。這人世，值得！為愛人寫一封情書？哦！可惜愛不是幾滴眼淚幾封情書。不如給愛人泡一杯茶，讓愛人在一杯熱茶的驚喜中，知道你有多麽的愛他，希望他像茶一樣平和美好。

       把自己的兒女養成一杯茶吧！讓他們茶香滿溢，韻味悠長，甘甜清冽，悠悠禪意。你看著自己的兒女，看著他們笑，看著他們說話，看著他們工作，看著他們成長，不正像品一杯茶嗎？茶製得好不好，香不香，淳不淳，地道不地道，都和你息息相關。你就為那特級的製茶師，一杯經得起眾人品鑒的好茶，就要從你的手中誕生。你的使命光榮，任務重大。那麽，仔細想想，怎麽樣才能製作出一杯好茶？我們需要做什麽，我們需要怎麽樣努力，終生孜孜不倦，夙興夜寐。當你看到自己真的製出一杯好茶，眾人都贊不絕口，豎起大拇哥，你會多麽有成就感，你會多麽幸福。小仲馬問大仲馬：你一生最好的作品是哪部？大仲馬說：「你，我的孩子」。我們自己的孩子，應該要成為一杯茶的，一杯真正曼妙甘甜的中國茶。

     《紅樓夢》說，飲茶一杯為品，兩杯即是解渴的蠢物，三杯便是驢飲。真正的好茶，一杯就可以了。飲了茶，不妨再來杯咖啡，幾碟茶果，人生的幸福光陰不過如此。到我們老了，我們牙齒掉光，我們一樣可以品茶。那個時候，茶延續我們的生命，為我們的黃昏時刻點亮心燈。一杯茶，一個人，一輩子的人世，三生三世的情緣。敬神的供品也應該為一杯茶。寶玉說一杯清茶，幾顆散香就可以舉辦一場祭祀。或者，還要什麽散香，恭恭敬敬向神龕供一杯香茶，讓神明也陶醉在茶香下，不是比任何的祭祀更高妙，更美好嗎？神飲了茶，留下半盞，送予人世，人世也能夠在茶的滋潤中甜甜美美的幸福到老，終有愛暖。

        下午的時候，姑媽來訪，送來臘肉香腸，兩瓶好酒。姑媽身體尚好，口齒流利，但背也有點佝僂了。我想給姑媽泡一杯茶，姑媽從她的口袋裏掏出杯子：「我有，我有茶」姑媽也泡了一杯茶，隨身帶著。姑媽每次來不過閑聊幾句，就會微微顫顫的起身回家。我送點什麽給姑媽呢？對了，我剛買了一袋好茶——一袋極品綠茶。送給姑媽吧，讓姑媽帶回家，讓她也在休息的時候可以聞聞茶香，品品人生的韻味。茶是最好的禮物，它暗喻我們的生命。一杯剛泡好的茶，聞起來香氣撲鼻，初嘗略有苦味，再品香味悠長，最後茶味淡去，留下淡淡回甘。我們的人生不正是這樣嗎？茶淡了，舍棄余茶，另泡一杯，更妙更好。人世的幸福接續了，傳承了，有了接班人。我們也就在茶的撫慰中，傳續著傳統，傳續著文化，傳續著生生不息的民族根脈。

         迎接一杯茶的到來吧！讓茶來到我們家，讓茶出現在我們的眼中，我們將因茶而榮耀，我們將因茶而幸福美滿。煮茶壺中的茶已經沸騰，咕嘟咕嘟的冒著熱氣。這個悠閑的下午也將悄悄過去，但我們獲得茶，不是嗎？我們獲得一杯真正香韻滿園的頂級中華茶。

2023年2月14日

創建時間： 2023/2/14 12:12

標簽： 韻

        大學的時候，我們班有兩個風雲人物。一個叫韻，一個叫料。韻是一個身材高挑，面容姣好的女生，常常穿一件淡黃色的套裝，裊裊婷婷的出現在同學們面前。料個子矮矮的，人很精幹，長相端正。最開始我們班選出兩個班長，女班長為韻，男班長為料。那時候剛入學，我就看見一個女同學急匆匆的來找料，她要告訴料一些「情報」：我們班有一個韻，她很厲害的，小心她和你爭！料淡然的笑笑，沒當回事。後來我發現韻和料這兩個班長關系挺微妙，似乎在競爭什麽。大學入學典禮上韻代表我們班上臺發言，那是我第一次看見韻。她有自信的笑容，挺直的腰身，口齒伶俐，思路敏捷。我有點好奇，我們剛入學，她是怎麽被選上代表我們發言的？誰這麽慧眼識英才？不管怎麽說，我認識了韻，她像一朵傲然綻放的牡丹花，出現在我的視野裏。

      軍訓的時候，有一個環節是學員們每人寫一篇自己的軍訓感悟，然後選出最優秀的，在全體學員面前朗讀。我寫了一篇感悟，現在已經回憶不出具體內容。這篇小短文被教官選中，要「官宣」給學員們聽。本來是說讓我自己上臺朗讀，但我好像有點怯場，於是教官說讓其他人去讀吧。韻是朗讀大會的主持人，她找到我，要我說說我寫這篇文章的心得。我和她簡單聊了聊，韻看著我，似乎有點疑惑為什麽我不自己上臺去。我抱歉的說讓他們上吧，我在下面當聽眾就好。韻依依不舍的轉身離去，她馬上又去采訪其他學員。韻就是這樣，風風火火，雷厲風行。

       返校開學後，我們就開始大學生活。韻還是那麽風采照人，她會穿一雙紅色高跟鞋，噠噠噠的獨自走在教室外的過道上。馬上要上課了，我們都在教室裏坐好，突然教室外面穿來一陣噠噠噠的腳步聲，步履輕盈，節奏舒緩。我們想老師來了，老師來了！結果是韻旁若無人的走進教室。咋一看，不認識的人還真以為韻是老師，都那麽挺直了腰板，高高揚起頭。後來我們就習慣了，教室外面傳來高跟鞋的聲音，韻來了！再然後，才是老師出場，每次都這樣，韻是老師的使者麽？不管怎麽說，韻很有能力。她管理我們班很得法，我們都聽她的。韻主持班會，組織春遊，舉辦演講比賽，模特比賽，韻成了我們班的招牌。相比之下，男班長料反而像個翹腳老板，每次甩下幾句話就不見蹤影，留下韻來細細安排，精心謀劃。

        大二的時候，有一天我翹課。第二天來班上的時候，同學急匆匆來告訴我：「kevin，你被選為班長，接替韻，是料推舉的。」我大吃一驚，我怎麽能當班長，我是只閑雲野鶴啊！我有點慌亂，但我不知道該找誰去辭去班長的職務。韻看見我，也淡淡的，似乎有什麽話想和我說，但終於沒有說出來。就這樣，在我不在場的一場班會中，我當上班長。這叫趕鴨子上架，再說難聽點叫拿著雞毛當令箭！我硬著頭皮去找班主任，本來是想說我不當這個班長的。但班主任卻鼓勵我：「kevin，既然同學們選你當班長，你就要好好的幹，不要辜負同學們的信任！」看著班主任期望的眼神，我要辭職這句話終於沒有說出口。從那一天開始，我當了一年的班長。其實我真的不適合做這些具體的事務，班務繁忙，林林總總，我餡入這些眼花繚亂的事情裏，全然沒有大一時的悠閑。到大三的時候，我堅決拒絕連任，在我主持的班會上，韻毫無懸念的成功「復位」。我全身輕松，好像卸下一個重擔，我又可以享受悠然安逸的大學時光了。韻，拜托你了。

       韻是個女強人。有一次，她和數學老師發生激烈的爭執。具體的過程我已經有點模糊，大概就是數學課上，韻和老師一言不合吵起來。老師和韻各不相讓，針鋒相對，你一句我一句，相互指責。眼看不好收場，一個叫宇的男同學站起來。他走上講臺向老師「宣戰」：「有什麽你找我！我叫宇！」老師當場懵住，韻也不說話了，數學課在一種尷尬的氛圍中結束。後來，據說老師也沒放過韻和宇，期末考試我們班全班同學都通過，只有韻和宇被判為不及格，需要重修。同學們都懷疑是老師報復韻和宇，但到底沒有證實。韻和宇也沒有服軟，他們又去找學校領導，最後這件事怎麽解決的，我不太清楚，好像類似於一種軟處理。總之，韻不是那種軟軟弱弱的小女生，她有強悍的一面，在不註意的時候，她可能會「發飆」的。

       大三的時候，我們經歷一場 SARS病毒。很多大學都封校了，連川大都需要憑學生證出入。我們學校因為小，竟然沒有封校，還是正常行課。韻反復強調：「同學們，要戴口罩啊，要戴口罩!」於是，我們開始戴著口罩上下學，有的同學甚至戴上那種類似防毒面具的口擋。我們度過一個憂煩的學期，班上有人咳嗽幾聲，都會引起大家的警覺，覺得是不是SARS出現。好在，幾個月後，SARS病毒悄然遠去，我們又恢復正常。

       韻很時尚，她有高高的個子，纖細的腰身，像個模特。那時，成都電視臺舉辦一個模特大賽，韻參加了。經過一路過關斬將，韻成功闖入決賽。班上的消息靈通人士都講說，大家記得今晚看電視，今晚決賽，韻要出場了！那天晚上，我回到家，早早守在電視機前。晚上8點過，決賽開始，韻踏著貓步，叉著腰出現在熒屏前，風姿無限。決賽中，韻進入前三甲，這太長臉了。一個和我們一起同班上學的同學成了電視裏的明星！連我們班的同學都覺得臉上有光，好像和明星同班，自己的身價也看漲，不再是個無名小輩。這就是韻送給我們班的禮物。

       韻並不總是女強人的樣子，她也有溫柔的一面。一天，我騎著自行車去上學，路上遇到騎電瓶車的韻。韻放慢車速和我同行，我們一路聊天，走走停停。快到學校的時候，韻抱歉的說："kevin，你慢慢騎，你看我騎的這個「她無奈指指她的座駕：「我先走一步」。韻回頭朝我笑笑，一騎絕塵的走到前面。有時候，我有點搞不清，韻到底是強悍的一面更多，還是溫柔的一面更多，她好像一個謎。你說她強硬，又覺得她柔軟。你覺得她柔軟，她時不時的會出點狀況。韻就是這樣一個有點矛盾的人。

      一次，學校舉行學生代表大會。我和韻坐在一起，那個時候我們都剛吃完午飯，我掏出一包白色餐巾紙，抽一張遞給韻。韻接過餐巾紙，對我笑一笑：「謝謝，kevin」我看著韻，覺得她就和這白色的餐巾紙一樣，是白色的。韻沒有什麽壞心眼，她努力經營自己的人生，只是在旁人看來她很高調，很張揚。但一個成功的女人不正是應該風光無限，韻味十足嗎？我是欣賞她的。

      大學畢業，我很長時間和韻失去聯系。後來終於在同學那裏加到她的微信。朋友圈裏韻還是那麽時尚潮流，健身房裏揮汗如雨，演講臺上瀟灑自如。韻現在自己創業，創辦了一家公司，當上老板。祝福韻，希望她有一個輝煌的人生。我們班會為有她這樣一個優秀的同學而驕傲。韻是我們班的一面旗幟，她彰顯我們班不是那麽low，我們班很高端的。韻，繼續你的事業吧，我也會默默的支持你，支持你走出一片屬於你自己的廣闊天地。

       

2023年2月16日

創建時間： 2023/2/16 12:37

標簽： 偉人和英雄

    我上網時，喜歡瀏覽一些激烈的辯論，辯論的內容無非關於偉人和那場革命。有時候，覺得蠻逗樂，同樣一個人在不同的人口中被說成是聖人或惡魔。你們為什麽會分歧這麽大？或者我們可以用一種平常心來看待他，看待他的得與失，功與過。但我始終是尊敬他的，無論你們怎麽口若懸河，滔滔不絕，我都覺得他足夠偉大。一個人憑著一腔熱血埋葬一個腐朽的時代，一個人憑著執著的信仰，開創一個和平盛世。你能說他不偉大嗎？掃帚不到，灰塵不會自己跑掉，這句話在何時何地都是真理；小小寰球，幾只蒼蠅碰壁，這句話何其貼切；忽報人間曾伏虎，淚飛頓作傾盆雨，石頭聽見也要落淚。這樣的情懷，這樣的信念，遠遠超過普通人。大部分的蕓蕓眾生只不過埋頭油鹽醬醋，老婆孩子熱炕頭。他們的目光短視，他們的關註微小，他們的追求俗不可耐。要多麽高尚的人格，才能在萬萬人當中脫穎而出，獲得神的青睞，開創一段偉業，成就一個時代。在晚上，夜深人靜的時候，想想偉人的笑顏，可以驅走黑暗的。

　　90年代，經過改革的洗禮，神州已換了人間。但你們還記得嗎？那時曾經興起過一股熱潮，街頭巷尾到處播放《東方紅》，出租車上張貼偉人的頭像，電視裏老電影來回播放。你問他們為什麽還要懷念偉人？商場店鋪裏的人說放《東方紅》，旋律優美，顧客更多；出租車司機說，偉人辟邪，掛上沒人敢來惹是生非；電視臺的人說大家都喜歡看那個年代的電影，放老電影收視率更高。你看看，多少人在懷念他，多少人在期待偉人的重生。不要說什麽落伍了，過時了，思想更新了，真正高尚的情懷永遠光明萬丈。

　　我住的地方曾經有過一段喧囂，不知道得罪鄰居哪裏，隔墻的鄰居不斷敲擊我家的墻壁。看電視敲，上網敲，上廁所也敲，劈裏啪啦，叮叮當當，好不熱鬧。本來想過去問問怎麽回事，到底秉著息事寧人，鄰裏和諧的原則，沒有聲張。過一段時間，沒有理他，也就消停了。看電影《離開雷鋒的日子》，喬安山駕車運貨，中途遇到強盜，先潑一盆雞血，再逼停貨車，伺機搶奪。雷鋒看到這一幕，應該含淚。有一次，我坐車從龍泉回成都，車行到洪河，上來兩個年輕人，也不買票，大大咧咧坐在一個中年人旁邊。我還沒搞明白怎麽回事，車到站，兩個年輕人悠然下車離開。過了一會兒，中年人說：「我知道他們是「摸包包的」（即扒手），但我什麽也沒帶，讓他們摸！」我佩服中年大哥的豁達，不過這樣的事還是越少越好的好。

　　這個社會從來不缺乏正義，但正義有的時候老是遲到。當我們遭遇不公的時候，你可曾盼望有人伸出一只手來？當我們遇到危險時，你可曾期待有一雙會飛的翅膀？當我們路遇邪惡時，你會不會渴望有一尊金光閃閃的大佛？不要嘲笑激昂的熱血男兒，是他們帶來公平和正義；不要嘲笑主持公道的熱心大哥，是他們維護秩序和和平；不要嘲笑善良的靈魂，是善良讓我們感受愛和希望。熱血和理想交匯，信仰和正義融合，一曲大中華的《愛我中華》已經唱響。聽！黃河水滔滔，長江嗚咽哭泣。你怎麽還能安於一隅，當把頭埋進黃沙的鴕鳥。

　　歷史滾滾向前，大浪淘沙，人間變換風流人物。向前看，向更光明的未來看。我們要公平，但也要發展；我們要正義，但也要浪漫；我們要英雄，但也要雨中漫步的王子公主。把平均和效率結合在一起，既要社會的公平，也要經濟的高速發展，缺一不可，不可偏廢。我們人人平等，但允許貧富差距；我們社會公道，但也要獎勵勤奮的打拼者；我們把正義高高舉高，但也容納你的一點小心思，沒有關系，玉有瑕疵，仍為美玉。韓國有一個江南區，商業發達，人民富庶。晚上坐車去江南兜風，看滿城燈火閃耀，物華天寶，是一種享受。在江南的咖啡館小坐，品一杯美式卡布奇洛，配一塊上面鋪滿奶油的精致蛋糕，人生的樂趣和雅致，油然而生。在弘毅大學門前的街道，看一場街頭秀，打扮入時的俊男美女，彈著貝斯，演奏一首節奏歡快的情歌，你難道感受不到愛和快樂？社會向前走，歷史向前發展，我們補上一節我們本不該落下的歷史課，多麽重要。

　　小時候，我住在成都繁華的青年路，那裏緊鄰春熙路，寸土寸金，商賈雲集。從早上7點開始，一直到晚上9點過，人頭攢動，摩肩接踵。滿街的商鋪生意興隆，老板笑開顏，顧客滿載而歸。這是80年代，改革開放的成都市中心。滿滿的人氣，滿滿的活力，滿滿的熱情洋溢。你能想象那個時候的人有多麽渴望自己創業，做一點小生意嗎？哪怕路邊擺一個小攤，買襪子，香煙，打火機，都可以賺的盆滿缽滿。壓抑幾十年的經濟潛力，大爆發。社會環境大幅改善，人民生活幸福感顯著提高。我小的時候，不是每天都能吃到肉，但現在社會憂慮的是高血壓，高血脂，糖尿病。短短幾十年，中國已經從一個貧窮的國家，變成一個相對富裕的經濟大國。感謝鄧爺爺，感謝每一個辛勤勞作的普通人。你們把這個國家變得越來越美好，越來越幸福。懷疑什麽呢？我們沒有走錯。

　　歷史的腳步不應停歇，也不會停歇。我們看見遠方有一座金山，山上滿滿的黃金玉石，珍珠瑪瑙。要不要趕赴？或者只是滿足於現狀，原地踏步，盼望上天的垂憐。我們看見金山，我們就奔向金山；我們看見大海，我們就揚起風帆。有什麽可猶豫的，有什麽可遲疑的？還需要你爭我奪的內鬥嗎？還需要罵罵咧咧的滿嘴噴糞嗎？跟著走，跟著時代走，跟著潮流走，我們看見希望，努力一把，讓希望實現。自己為自己泡一杯茶吧，自己對自己好一點，我們的生活需要陽光，我們的生命需要雨水。歷史的號角已經吹響，它催我們趕快行動，去迎接光明，去唱響未來。光明和未來就在不遠的前方，那裏金光閃閃，溫柔良善。

　　我總想著，我們的孩子也要住在有中央空調的宿舍，吃牛排，喝羅宋湯。他們不應再遭受苦難，他們每一天都要快樂而自由。他們去追星，也可以靜靜的聽一場音樂會。粉絲會和音樂會結束的時候，主辦方會招待他們一頓冰激淩大餐。哈根達斯冰激淩，配上好的瑞士榛果巧克力。我們的孩子品著冰激淩，嚼著巧克力，打一輛勞斯萊斯，在燈火輝煌的路燈下勝利凱旋。這樣的生活，你們沒有渴望嗎？

　　歷史我不敢忘，未來我不敢不奔向。帶著理想，帶著信仰，帶著火紅的軍功章，去和神女來一次浪漫的巫山會。神女會贈予英雄寶劍，英雄帶著神女遨遊長江。歷史笑開顏，雄偉的交響樂翻開新的一頁，讓有德有才的人搞點新意思。我們也會豎一座華爾街的金牛，我們也能徜徉挪威的森林，我們春天富士山觀覽櫻花，我們冬天梨泰院一杯熱熱的奶茶。怎麽樣？還要質疑嗎？質疑我們向往幸福的渴望，還是質疑我們活得更好的能力？我看見你們渴望的眼神，我就不敢說停下腳步。

　　和偉人攜手，和偉人共舞。偉人點點頭，我們邁步前行。偉人揮揮衣袖，卷起歷史的塵埃，不再回頭。我們爭取神的許可，我們聽從大眾的選擇。看著過往的風沙，我輕輕指向英雄，英雄自遠方趕來，赴我一面之約。我要泡一杯毛峰，讓英雄一口飲盡。茶和面包，都會有。我們跟著英雄的腳步，匯入一片波光淩淩，魚翔淺底的金色海洋。那麽，迎接他的到來，迎接他的盛世，我們翹首以盼。

2023年2月21日

創建時間： 2023/2/21 11:41

標簽： 人世間

          中學時，我喝茶。班裏一個女生說：「kevin，我覺得你比他們好」。我問她為什麽？她說：「他們喝茶，茶葉跑到嘴裏他們都吐在茶杯裏，但你是吐到茶杯外面的。」我笑笑，因為這個緣故啊。一次聖誕節，班裏一個男生送我一張賀卡，但我手上沒有賀卡可以回贈給他。於是我趁著晚飯的空閑，到小賣部去給這個男生買了一張賀卡。仍然是那個女生，她看見我匆匆忙忙的去買禮物，她一臉羨慕的說：「kevin，你好好啊」。我有點詫異，回贈禮物不是人之常情嗎？我有點不好意思起來。

我有一段時間會於家附近拾垃圾，什麽都拾，地上的瓜子殼，餐巾紙，塑料袋，糖果，紙箱，甚至玻璃，大便。我拾垃圾不是為賣錢，我只是為幹凈，讓街面看上去不那麽臟亂。一天，我在附近的足浴店門口拾垃圾，一個打扮入時的足浴店美女技師走到我跟前說：「你怎麽這麽好。」幽幽扔下一句話，她就飄然離去。我望著她的背影，突然有點惆悵。中學的那個女生，家境富裕，來歷不凡，她誇獎我固然是出於真心，但多少帶點貴族的憂郁。而這個足浴店技師，長相漂亮，明媚動人，她雖然可愛，但又多少有某種嫌疑。到底她們倆的贊美，哪一個更俘獲我心？更讓人今生難忘？我陷入迷茫。

資本的原始積累都是很殘酷的，資本家為積累資本壓榨工人的每一滴血汗。工人每天從早上忙到晚上，清晨半夜雞叫，晚上披星戴月，中午一頓粗陋的午餐，有時候連喝口水，上廁所都是一種奢侈。這樣的辛苦，人上人們可能體會？他們體會不到，他們只知道賺錢，利滾利，錢生錢。這種社會普通人的血淚帶來的社會繁榮難以持久，當大眾的忍受力突破極限，即使你再高高舉起皮鞭，罷工，抗議，甚至怒火沖天。卓別林演過一個電影，講一個工人變成一臺機器，他只知道在流水線上一錘一錘的敲打螺釘，當螺釘換成一個人，他竟然沒有發現。有點幽默，有點恐怖。卡夫卡有一篇小說叫《變形記》，說好端端一個人，睡一覺起來就變成一只爬蟲！是的，是爬蟲，你沒聽錯。人怎麽能變成一只爬蟲呢？當工人的錘頭已經分不清哪個是釘子，哪個是人頭時，人也就快變成爬蟲了。不管你為仙女還是巫婆。

於優渥的生存環境中，責怪底層人心狠，不道德，真的很容易。但是否想過，這種優越和闊綽可能已經先一步不道德。這麽多年，莫先生不斷的考驗我，他不斷的一次次沖擊我的極限，身體的極限和精神的極限。每次，我到達極點的時候，我都罵天罵地，甚至向莫先生豎起中指。但事後，我都後悔，仔細想，其實我並不慘，我的生活大部分的時候仍然優越。我一天三餐不重樣，牛奶，餅幹，汽水，茉莉花茶。我的房間雖然小小的，但足夠溫馨，足夠暖和。甚至，我還可以一個人在家裏寫寫塗塗，傾訴我的心情。我有什麽可抱怨的呢？真正需要抱怨的為那些底層的勞動者，辛苦的打工仔，打工妹：三更半夜還在人煙稀少的大街上撿垃圾換一點生活費的老婆婆；足浴店幾乎跪著給客人按腳的女技師；搬家公司，一個人扛山一樣大的一筐家具的搬家工人；晚餐就啃一個餅風餐露宿的外賣小哥。他們慘不慘？他們需不需要怨天罵地？我有什麽資格在他們面前抱怨，要什麽投訴他們？投訴他們？還不如投訴自己。我自己幾乎就變成一只寄生蟲，我還好意思說難聽的話，舞舞紮紮的舞刀弄棒？算了吧，回家泡一杯茶，在孤寂的角落偷著樂吧。

歐美人看見中國的便利店店員，又要收錢，充公交卡，理貨，搬貨，打掃衛生，都很驚嘆。他們說他們那裏的便利店結賬都是兩個人，一個人收錢，一個人裝袋，很難想象讓一個歐美店員做那麽多事情。也許，我們將來的道路也應該向歐美看齊。寧願經濟發展得更穩妥一些，也不要有這種飽含血淚的悲慘「大躍進」。神的人間應該為溫情脈脈的，不應該是冰冷殘酷的，不然，我們為什麽要活著？活著，還得有點人趣；活著，還得有點人暖。

外面下起雨，今年的天氣奇怪，冬天不冷，開春反而寒潮來襲。我在一個人的房間，享受著安寧，享受著雨中的幹燥。外面，已經淋濕賣烤紅薯大媽的小攤了吧？希望，下雨天，她的生意更興隆。我於雨中的家，祝人世間寒暑無憂，永永遠遠幸福平安，美美滿滿。

2023年2月25日

創建時間： 2023/2/25 11:24

標簽： 愛

       那天早上，我去菜市場買菜，路過豬肉鋪的時候，發現圍了一大堆人。我擠進去一探究竟，看見氣勢洶洶的老板牽著一個瘦弱老太太的衣袖，不住拉扯。原來老太太沒有付錢就想拿走一塊豬肉，被老板察覺，當場捕獲。那塊豬肉，很小的一塊，還在老太太手中提溜著。這是罪證，輕易不能取下來的。老板讓老太太站在太陽底下「罰站曝光」，好像給豬肉鋪做廣告：小偷都喜歡我家的豬肉！老太太不好意思但又似乎坦然的嘻嘻笑著，沒有說話。她應該為慣犯，不然不會這麽平心靜氣。看熱鬧的人都說：「讓她走吧，她肚裏沒油水」。隔壁雞肉店的女店主嘟嘟囔囔的說：「哎呀，我的雞！」她急匆匆跑回她的雞肉鋪，似乎又冒出另一個偷雞肉的老太太。這時的菜市場格外熱鬧，所謂市井，就是這樣喧嘩而荒謬的吧。

       一次，我路過五星電器門口，看見一簇人圍著不知道看什麽。我匆匆一瞥，是一個環衛工老大爺倒在地上。眾人沒人敢去扶他，有人打120嗎？也不清楚。那天上午，天氣很熱，老大爺想來是中暑，或者犯了病。就這麽直挺挺的躺在地上，一動不動。他穿的破舊工作服沾滿泥灰，看起來灰撲撲的。老大爺應該是個農村進城打工的老打工仔，他的兒女呢？老伴呢？總不能就這麽孤單的和大地作伴，還是要有親人的關懷。而我算是他的親人嗎？但我只是匆匆走過，甚至沒有多看他一眼。所謂人世，是不是就是這麽冷漠而無情？

       我在舞東風上班的時候，常在店後面站著「防盜」。其實就是起個稻草人的作用，防君子不防小人，真正的賊是防不住的。那天，我又站在貫常的老位置，守著我的江山。突然我發現有一個老婆婆蹲在擺牙膏牙刷的位置半天沒動。她在做什麽？我好奇的走過去，我看見老婆婆一支一支把牙膏盒打開，旋開牙膏筒的塑料蓋，聞裏面牙膏的氣味。我很驚訝，她是這麽買牙膏的？這樣不衛生吧。正當我想提醒一下老婆婆，老婆婆扭頭發現我。老婆婆訕訕的笑一下，站起來說：「好貴啊，是不是？好貴的。」老婆婆依依不舍的走出店鋪，我看著她的背影，有點傷感。我見過太多買東西價錢都不看的有錢人，但他們沒有給我留下什麽印象，只有這個老婆婆，一直活在我的記憶中。所謂社會，是不是就是這麽現實而憂傷。

       我的茶葉罐空了，我拉開抽屜，看還有沒有剩下的茶葉。我翻箱倒櫃的一頓搜尋，竟然在抽屜深處發現三包上好的綠毛峰。什麽時候買的？或者是誰送的禮物？我怎麽沒印象。我如獲至寶般把三包茶葉倒入茶葉罐中，馬上，空空如也的罐子變得滿滿當當。我幸福的把茶葉罐放在五鬥櫥上，想這個月的茶總算有著落了。一天中午，快遞小哥敲響我家大門，他說：「你是kevin吧？」我說：「是啊，怎麽？」他拿出一大盒精美的巧克力塞到我手中，「你的快遞」說完，扭頭就走。我楞住了，我沒有買巧克力啊，或者誰送我的？誰會送我禮物呢？我好一頓納悶，會不會送錯了？或許還有另一個叫「kevin 」的人？我猶豫再三後做出決定，把巧克力放在我家五鬥櫥上三天，如果三天後沒有人來認領，巧克力就歸我。想到這裏，我心裏暗爽，我憑空得到一盒瑞士進口巧克力。三天後，風平浪靜，外賣小哥沒有再次出現，也沒有人找到我家來領回巧克力。我拿一塊巧克力出來，小心的剝去糖紙，塞到莫先生嘴裏：「嘗嘗吧！最好的頂級巧克力」。莫先生嘟囔著嘴，嚼著巧克力，說不出話來。我想，世間總是幸福的，不管有怎麽樣的曲曲折折，風風雨雨，總有人會在你想不到的時候，送來一件禮物。然後你得到愛和關心，知道我們原來本不孤單。

       人們總說現在的孩子太幸福，從小零食，玩具，動畫片，但他們想過沒有，我們真正送給孩子的禮物應該為愛。孩子只有沈浸於愛裏，他才能真正體味幸福。玉香和哥哥木木，生活在一個大家庭。他們是從鄉下到城裏來討生活的，玉香和哥哥都住在一個四面漏風的破木屋裏。一天，媽媽好不容易東挪西借湊點錢做一頓紅燒肉。傍晚的時候，老早紅繞肉的香味就飄滿小屋。木木晚上吃了三碗紅薯稀飯，但還意猶未盡，畢竟這一碗紅燒肉為一大家人的晚餐。吃完飯，玉香和哥哥跳皮筋。哥哥說：「好想再吃一塊紅燒肉啊！紅燒肉真香。」玉香背過身去，過一會把手伸出來遞給木木：「哥，給！」木木一看，玉香手心裏攥著一塊紅燒肉。木木大吃一驚：「哪裏來的？」玉香含羞一笑：「吃飯的時候，我舍不得吃，壓在舌頭底下的，給你！」。晚上睡覺的時候，木木想：我這輩子一定要對玉香好，一輩子好。紅塵裏，點點滴滴，進進退退，只有愛可以融化一切冰霜和嚴冬。

       我抿一口茶，這個上午，安靜而舒適。我想我們每個人的人生都應該品茶，吃巧克力，吃米花糖，喝牛奶和咖啡。不管你高高在上還是平凡普通，我們的味覺都為一樣。我嘗了確實甜的糖，也要送你一份。不然，你怎麽知道我是有愛的？不然，你怎麽知道人世的苦啊，其實帶著回甘。我祝福你，無論你飛翔天際，還是奔馳草原。我們都需要享受旅途的快樂，在旅途中，我們知道我們的人生具有重要意義。懷著愛，寄予愛，奉獻愛，體會愛，珍惜愛，讓愛無處不在。這人世終於值得。

2023年2月24

創建時間： 2023/2/25 11:28

標簽： 狼

西伯利亞寒冷的冰原上，一只負傷的狼正拖著流血的左腿，一瘸一拐的緩步向前。他要去南方的貝加爾湖邊，那裏有成片的綠草，和草地上的瞪羚。但他受傷了，傷口縱然已經凝固，但大量流失的鮮血還是耗費了狼的大部分體力。如果不能在明天天亮之前找到一點食物，他很可能會被餓死。這恐怖的西伯利亞寒流，北風裹著冰霜，雪花伴著雹子。狼暗暗向天乞討，快跑出來一只受驚的瞪羚吧，或者一只兔子也行，他實在餓得不行了。但眼前白茫茫一片，什麽也沒有，別說瞪羚，連冰原上最常見的禿鷹都不見蹤跡。突然，狼的眼中晃過一團黑影。一只瞪羚！真的一只瞪羚，正在一顆枯樹旁邊找尋著食物。瞪羚瘦得可憐，好像同樣餓了很久。

狼的眼中閃出一道寒光，它悄悄靠近瞪羚。瞪羚回轉頭發現正在接近她的狼，他們對視起來。狼的眼中有一把鋒利的刀，他想撲過去一口咬斷瞪羚的脖子，接下來就是一場盛宴。今晚的暴風雪，狼將可以安然度過。這只瞪羚是神賜給他的禮物，可以延續他的生命。瞪羚一動不動的盯著狼，她準備逃跑，只要狼再往前走一步，她就會撒開腿逃走。他們就這麽對峙著，誰也不敢動。

瞪羚想趕快逃走，瞪羚群就在離這裏不遠的上坡。只要在瞪羚群裏，她就安全了。但狼的眼睛告訴她，她遇上了大麻煩。而狼呢？今天晚上如果不吃掉這只瞪羚，他將會被西伯利亞的寒冬活活餓死。他們就這麽你看著我，我看著你。

狼想起小時候，狼媽媽帶他捕獵，總是把最好的瞪羚腿留給他吃。但狼媽媽已經在一場狼的戰爭中，被咬死了。狼想讓媽媽知道，離開她他一樣可以生存，眼前的這只瞪羚就是最好的證明。關鍵，這只瞪羚看起來那麽弱小，如果她都不能拿下的話，狼將失去在這殘酷的西伯利亞冰原生存的資格。

瞪羚想起，三個月前，冰原上秋天的時候，瞪羚爺爺給瞪羚舉辦一場舞會。其他瞪羚們把她們舍不得吃的蘋果，草莓，新鮮樹葉當作禮物送給她。那天，她的頭上戴著一個青草編的王冠。她多麽榮耀，像個驕傲的公主，接受臣民的朝拜。瞪羚爺爺舔幹她眼角的分泌物，這是愛啊！爺爺的愛。但現在爺爺在哪裏？眼前只有這只刀一般的獨狼。

寒風吹得呼呼直叫，狼不會保護瞪羚，瞪羚也沒有愛上狼。西伯利亞的生存法則就這麽殘酷。冰天雪地裏，瞪羚能夠順利逃走？還是狼能飽餐一頓？沒有人知道答案，只有簌簌落下的雪花，落到地上化成薄冰，嘲笑著這一對「戀人」。

2023年2月24日{外一篇}

創建時間： 2023/2/25 11:30

標簽： 傑克?倫敦

我鄭重向大家推薦傑克?倫敦的作品，其中最好的比如有《野性的呼喚》等等。傑克?倫敦的筆觸並非寫繁華的紐約第五大道，也不是描繪私立學校裏面的小姐恩怨。他寫狼！他寫狼群和西伯利亞冰原！我喜歡傑克?倫敦的小說，充滿生命的張力。薄薄的紙張上，寫滿生命的贊歌。在西伯利亞，每一天都在和死神賽跑。某條狼可能會被餓死，也可能會被其他狼咬死。縱然當上狼王，也有老去，退位後的落寞。西伯利亞的寒冷冰原錘煉狼的狼性，嗜血，殘酷，堅韌，獨立，不屈不撓。當狼具有在西伯利亞獨立生存的能力，他才是一只真正的狼。否則和曼哈頓中央公園裏遊客餵養的鴿子有什麽區別？傑克?倫敦筆下的狼都為值得尊敬的狼，無論他殘暴冷酷還是有情有義。狼，不像條狼，還有生存的價值嗎？

中國有個作家叫沈石溪，他也寫狼。筆法和傑克?倫敦相似。但沈石溪的狼更像生活在一個狼群社會中的社會狼，沈石溪的狼有很復雜的社會關系。說真的，我覺得他寫的不是西伯利亞的狼，他寫的是蒙古草原上的狼，少了些野性，多了點人性。不管怎麽說，沈石溪的書我也愛看的。為什麽我欣賞狼？因為狼具有超凡的行動力和過人的忍耐力。狼能一口咬斷一只瞪羚的脖子，而人嚼個骨頭就牙酸嘴疼。狼為捕殺一只瞪羚，可以在寒風中靜靜等待一上午，等待一個最佳的發力時間。而人看見豆腐端上來，就想伸手去夾，也不管燙不燙。我是欣賞狼的，就像欣賞大自然的傑作，既然你存在，你就有你的價值和你的美。

我是一只來自北方的狼，走在無人的曠野中。向北方的狼先生致敬，他帶來生命的啟迪，啟迪我們自然的真相。看見狼，我們才知道生命珍貴。為了生存，狼付出的血汗讓女神也不得不動容。那麽，你看見狼了嗎？不管你心中的那匹狼是殘暴的還是溫柔的，他都足夠有尊嚴。殘暴的狼是撒旦，我們敬畏他；溫柔的狼是項羽，我們為他唱一曲《霸王別姬》。來來來，我們歡迎狼先生出現。狼嚎中，我發現森林裏滿是生命。

2023年2月24日（外一篇）

創建時間： 2023/2/25 11:32

標簽： 狗

今天拾垃圾的時候，一只寵物犬沖我直叫喚。我到底有點害怕，退後半步，好在它沒有朝我撲過來，不然就尷尬了。我想古代的丐幫乞丐都有一支打狗棍，這很有道理。一般狗看見棍子都會有所顧忌，否則赤手空拳對付一口利牙，怎麽得了。據說丐幫的幫主拿一根翠綠色的打狗棍，並且會打狗棍法。他是高級人物，我們不能相提並論，但普通乞丐防狗的技術還是有借鑒意義的。

有的人說，一只狗朝你撲過來的話，你只需要彎腰假裝去撿地上的石頭。狗以為你撿石頭打它，就會知難而退。我沒有親自實驗過這種方法，想來不太靠譜。狗還是很聰明的，他看得見地上有沒有石頭。或者學哈哈兒的「高明」辦法，對著狗說話，狗能聽懂人話，就退了。這種辦法我覺得比撿石頭要有效力，畢竟狗天天在聽人話，也許，它真的能聽懂呢？

打狗棍法是丐幫的鎮幫之謎，向來只傳給幫主。棍法中最淩厲的一招叫「天下無狗」，一使出來，水潑不進。不過，天下無狗似乎太殘忍些，大部分的狗還是人類的好朋友。沒有狗的陪伴，人類會多麽孤單。所以，這一招應該改個名字叫「天下友狗」。既然天下的狗都成為我的好朋友，還打什麽打。不戰而屈人之兵，能攻心則反側自消，自古知兵非好戰。三十六計裏，這算高招。

我家以前有一條黃毛串串，叫「旺旺」。它很乖，在家裏和我打鬧嬉戲，出門就縮頭縮腦。有一天，它突然跑丟了，再也沒有回來。有時候，我在街上看見和它相似的狗會想起它。但這是10多年前的事，現在，旺旺恐怕已經不在人世。希望它的後代，也是一身黃毛，搖著尾巴待家裏和我打鬧。那麽，人世也好，狗世也好，都很溫馨，都很甜蜜。

2023年2月23日

創建時間： 2023/2/25 11:34

標簽： 北京故事

捍東對藍宇說：「你丫找抽啊！」藍宇大叫：「我就找你！」這個季節，春寒料峭。藍宇從大學騎車到咖啡店找捍東，捍東擁有這間咖啡店，捍東很有錢，捍東是一個紅後代。但是，捍東是怎麽看上藍宇的，或者說藍宇是怎麽看上捍東的？沒人說得清，好像冥冥中自有天意。捍東把藍宇帶入愛情的草原，藍宇依偎在捍東的胸口，聽捍東的心跳，滴答滴答，響個不停。咖啡店裏煙霧繚繞，朋友們在為捍東慶祝生日。捍東帶藍宇進來：「他，他是我弟弟。」藍宇在眾人好奇的目光中坐到餐桌旁，打量這個燈紅酒綠的花花世界。

藍宇去心理診所治療，用一種所謂很有效的厭惡療法。捍東讓他去的，捍東說這樣對藍宇有好處。但回來的時候，藍宇哭了，傷心的淚水滴落在捍東的肩膀。捍東抱著藍宇：「不去了，不去了，再也不去這種鬼地方！」那一晚，橘黃色的燈泡亮一整夜。捍東緊緊抱著藍宇，和他講他的心事。捍東說：「做這個的，太熟了，就不好意思了。」藍宇輕輕嘆聲氣，「我們很熟？我怎麽感覺昨天才認識的你。」昏黃的日光燈照映出藍宇瘦削的背影，背影裏，有捍東嘴裏冒出來的熱氣。這個冬天很暖和，冬天不是為兩個相愛的人準備的。

廣場上，藍宇被打倒在一個垃圾堆旁邊，頭上冒出鮮血。狂熱的人群沒人理睬倒地的藍宇，藍宇在地上摸索著他的眼鏡。探照燈來來回回的在廣場搖擺穿梭，機靈的人都躲得遠遠的。捍東開著他的SUV，一路狂奔而來。當藍宇看見捍東的時候，他只說了一句「你怎麽來了？」藍宇就昏迷過去。捍東抱著藍宇登上SUV，電閃雷鳴般穿過人群。走！走！離開這個是非場，離開這個恩怨地。捍東帶著藍宇去他們的家，他們的家在巷口的最深處，門口有一株老桂花樹。

捍東結婚了，有一個能幹的漂亮老婆。女人終於發現藍宇的存在，她震驚但很鎮靜。女人悄悄給藍宇送來一大筆錢，要藍宇遠遠的離開捍東，有多遠，滾多遠。藍宇看著女人保養得體的纖纖玉手，陷入沈思。捍東知道她來找我嗎？捍東真的想讓我滾蛋？！藍宇去找捍東，捍東朝藍宇甩去一個空茶杯:「滾！給我滾！去你丫的」。藍宇倔強的轉身就走，捍東突然從身後抱著藍宇：「別走，別走，我喝醉了，我想你，真的想你。」藍宇哭了，捍東也哭了。他們抱在一起，期望黎明不要到來，讓這纏綿的時間延續到永遠。

捍東走了背運，女人棄他而去，老爺子也不頂用了。藍宇握著捍東的手，「我知道你愛我，所以我不能離開你。」捍東說；「我賠了一大筆錢，你還不起的。」藍宇哆哆嗦嗦拿出一大疊人民幣，塞給捍東。捍東大驚，「你哪裏來的這麽多錢？」藍宇說：「我把房子賣了。」捍東痛苦的流下眼淚：「其實，應該我補貼你的」。藍宇說：「捍東，我找你不是為錢。你記得嗎？你說我就算不要錢，你也是白玩我。今天我告訴你，我要的是你的人。」說完，藍宇轉身離去，留下捍東孤單在風口佇立。

藍宇消失了，捍東到處打聽藍宇的消息。終於，在一家日資公司，捍東找到藍宇。藍宇淡淡的說：「我托福過了，過幾天就走。」在機場，捍東等在登機口要見藍宇最後一面。但藍宇沒有出現，藍宇去了哪裏？捍東又能否和藍宇再會？一切的謎團，在分分合合後，終將浮出水面。沒有轟轟烈烈的愛情，只有耳語相傳的世間傳說。傳說裏，一個哥哥帶弟弟赴村裏的鄉宴，走到半路，下起瓢潑大雨。哥哥把衣服脫下來，蓋在弟弟的頭上，弟弟說：「哥哥，你不冷嗎？」哥哥說：「我強壯如一頭牛」。弟弟終於醒悟，他把他的鞋脫下來，給哥哥穿上：「媽媽給我新買的，你穿上，背我回家」。哥哥穿上弟弟的白色膠鞋，弟弟把哥哥的上衣當作雨衣。哥哥背著弟弟在雨中穿行，風雨中，兩個人化為一個月亮。到雨過天晴的時候，月亮緩緩升上天空，夜空如洗，傾訴著家鄉人的思念。

藍宇對捍東說：「明天你來接我吧！我們托福班下午4點下課。」捍東甩甩手上的車鑰匙：「沒問題，你說了算。」

2023年2月22日

創建時間： 2023/2/25 11:36

標簽： 歲月

我知道你們擔憂我，擔憂我的安危，擔憂我過得好不好。我過得好不好呢？其實看怎麽比，和我過去10年相比，我現在幾乎活在天堂。雖然每天下午莫先生要我去拾垃圾，但總的來說我還比較開心。我現在的生活更像一個普通人的生活，而不是活在一個恐怖的異次元空間。過去10年，我都不知道我怎麽過來的。每天晚上臨睡前，我都會痛到抽筋，蜷縮在床上，抽搐。我很多次想過第二天我會不會中風，因為我長年累月半邊身子都麻木，一只手感覺遲鈍。但我都挺過來了，現在不也很好嗎？麻木感沒有了，我也不再擔憂我會中風，那只是一種疑病癥。

歲月會給苦難的靈魂一份禮物，一份意想不到的禮物。當你歷經千磨萬仞之後，你才獲得一種感悟幸福的能力，不然，縱然在蜜糖之中，你也感知不到幸福。幸福就是公園裏的長椅；幸福就是手邊的一杯清茶；幸福就是暖和的被窩；幸福就是時鐘到整點時的鳴音，悠長而緩和。你們以為的幸福是怎麽樣的？人前風光，背後受罪？不要。風頭無兩，孤單寂寞？不要。迷迷糊糊，登上三寶殿？不要。叱咤風雲，風幹淚眼？不要。我要的幸福，普普通通，真真實實，藏在每天的日出日落，寄與一分一秒的時光滴答。你們要的「大幸福」，在我看來是一種負擔。我要的「小幸福」才撫平我的傷口，給予我愛的力量。

莫先生曾經恐嚇我：人中風就像靈魂被困在一個不能移動的軀殼裏，苦難無邊。但我沒有屈服，我沒有害怕莫先生的恐嚇，我沒有理會他，依然我行我素。莫先生說我不怕死，或許我真的不怕死。死有很多原因，有的人死的憋屈，有的人死的轟轟烈烈。我也怕死，我怕死的憋屈，我喜歡死的轟轟烈烈。如果，我成為一個罪人，被「正義」殺死，我憋屈；如果，我成為一個英雄，被邪惡殺死，我歡喜。真正讓我焦慮的是我怕被騙，被騙得來失去自己的靈魂，成為叛徒，罪人，醜角。我害怕自己迷迷糊糊就上了「賊船」，而這船將駛向何方？我根本摸不清方向。這才是最讓我恐懼的。直到我一點一點的開悟，我知道即使我上了船，也不一定是「賊船」。恰恰相反，它有可能為一艘「祖船」。祖先的船，我如何汙蔑，我如何踐踏？我在大海邊凝視天空，看見空中的一尊觀音像。觀音俯視著我，她沒有說話，我知道，她的煩惱也許我能為她分擔。我明白了這一點，我就不再遲疑，看著人海茫茫，我想我一定要做點什麽。做點什麽？分擔神的憂慮，照顧世間生靈，撫慰離亂傷痛，迎接輝煌盛世。

橄欖綠們，你們憂慮我，你們為我殫精竭慮。但我讓你們失望了，你們來救我，最後你們發現救的為一個叛徒。這多麽諷刺，這多麽尖酸。其實，我真正想讓你們做的是告訴我，我的爸爸到底是誰？我唯一殘存的信念就是跟隨我的爸爸，我的爸爸向東，我向東；我的爸爸向西，我向西。但我到現在都不知道我爸爸的情況，這讓我欲哭無淚。如果，我知道我爸爸的事情，或者還來得及，我還可以反悔，哪怕冒著被淩遲處死的危險，我也可以拒絕莫先生的要求。但我爸爸到底是誰？他有怎麽樣的立場？他怎麽看待我？我想知道，我瞎著眼就成為「叛徒」，我不甘心。

神啊！善良的世人啊！你們給我指引，你們向我透露一點人間的秘密。我只有知道自己的身世，我才能真正做出選擇，否則，這根本不是選擇，只是一種暈頭轉向。真正厲害的「騙子」不用撒謊就把人騙了，我害怕莫先生就是這種厲害的「騙子」。我害怕被騙，但我沒有被騙的證據，悲哀，郁悶，癡癡傻傻。誰來給我啟示，我送你一個大大的笑臉。

我發了視頻，視頻裏我講我的生活和我的家。你們看到真實的我，一個沒有任何修飾的kevin。我不喜歡把自己打扮的超凡脫俗，我更願意當一個平凡人。我會盡力讓你們知道我的「不好」，然後看看你們的選擇。我就是這麽普通的一個凡俗之子，遇見困難我逃避，碰見危險我躲閃，看見悲哀我落淚，夢見親人我緊緊抱住枕頭。你們可以笑我懦弱，但不要質疑我向往光明的內心，我的眼睛總是往上盯著高高的天空。那麽，懦弱也罷，善良也罷，背叛也罷，糊塗也罷，於神的眼中化為一道光，點亮黎明的地平線。

很多話，如鯁在喉，想說，又說不出。這世間太多的奧秘，這人世終非平常。我只有懷著一顆敬畏的心，向神祈願，願她寬恕我，寬恕人世間的悠悠眾生。我們不是渺小，我們只是希望獲得幸福。或者，我們本來渺小，何必自以為偉大，終於變成一個笑話。

愛你恨你，問君知否？似大江不眠不休。爸爸，我想你，想你於每天的黃昏和清晨。我聽著肖邦的夢幻曲，仿佛徜徉在維也納的金色森林。一輛馬車，前面一個車夫，我和你依偎在馬車的後排。駛過森林，駛過河流，小鳥為我們鳴叫，太陽為我們發光發熱。當我們到達林中木屋，煙囪裏升起裊裊炊煙。外婆為我們準備豐盛的午宴，小孩子們在一旁打鬧玩笑。我穿著一雙白色的nike，最新款的，你送我的禮物。那天，陽光很晚才下班，我們一直流連在落日的余暉中。你說：「兒子，我愛你」。我看著你的眉，你的眼：「爸爸，我也愛你」。不看了，不看了，再看，眼淚又要湧出。今生今世，我要銘記這一刻，這一刻你教會我如何獲得愛，愛總給予我光明和未來。

我在天涯寫了三個帖，一個《人間》，一個《春熙路隨想》，一個《夏花》。三個帖的鏈接都貼在我的微博裏，點觸即閱。三個帖我寫了半年，頗不容易。我希望善良如你的人能喜歡我的文字，通過我的文字，了解我，和我的家人，朋友。說好了哦，看我的帖一定記得點贊，回帖，我等著你們的到來，我等著你們向我泄露天機。

將那三春堪破，桃紅柳綠如何？把這韶華打滅，覓那清淡天和。所有愛我的人和我愛的人，你們的愛我只有用心來報。我把我的心盛滿蜜糖，寶石，香茶，牛奶，糧食。送你們，送你們，願來生來世，三生三世，結草銜環，鞠躬盡瘁。我於成都，遙問平安。

2023年2月22日（外一篇）

創建時間： 2023/2/25 11:41

標簽： 神的使者

莫先生曾經暗示我，我是代表神的使者，莫先生要我註意自己的一舉一動。聽起來有點滑稽，一個人怎麽能成為神呢？不管怎麽說，莫先生的意思好像是這早已註定。有點幽怨，有點迷茫。一個代表神的人，應該怎麽做？沒人教我，我在一片漆黑中登上舞臺。莫先生說我有三兄弟，其他的兩個是誰？我從來沒有見過他們，也不知道他們在哪裏，正在做什麽，什麽樣的際遇，什麽樣的性格。我完全茫然，但我真的很愛我的兄弟，如果他們真的存在的話。

我其實很害怕自己為一個獨子，因為獨子要承擔為人子女的不可選擇的責任。如果我有兄弟姐妹的話，他們可以分擔我的責任。我希望自己的爸爸有不止我一個兒子，最好有兩個，三個，甚至四個，五個。我們要是一個大家庭該多好啊，伯伯，叔叔，爸爸，媽媽，哥哥，弟弟，姐姐，妹妹，兒子，女兒，侄兒，侄女···親人團聚在一起，一起和和美美的照一張全家福，來一頓歡歡喜喜的團圓宴，這樣該有多好。但我始終沒有見過他們，甚至我都不能確定他們存在，真的有點悲哀。

外面又下起雨，雨中的房間幹燥而暖和。我一邊體會著做人的幸福，一邊掛念著雨中的生靈。還在路上奔忙的外賣小哥，下夜班的護士，seven-eleven的深夜店員，出勤的110民警。他們多麽辛苦，而我於房間裏享受著安逸。這樣的安逸能分他們一半嗎？我沒有錢，買不了禮物，我只能默默祝福他們。就好像我透過窗戶看一部憂傷的電影，電影的主人公在雨簾中為生計苦苦掙紮。人生的真諦啊，也許於一場夜雨中我們才能真正體會。非洲大草原的獅子，鬣狗，斑馬，羚羊都在一場大雨中變成落湯雞，他們在雨中成為生命，因為沒有生命的石頭是感知不到雨的。到雨過天晴的時候，草原重新恢復生機，好像一晚上的通宵音樂會。自然演奏的交響樂，管你愛不愛聽，都得在自然的轟鳴中接受洗禮。然後，知道神的偉大，神的偉力，草原上的一切生靈都皈依於神。不下一場雨，草原始終只是一個獵場。

外賣小哥的雨衣要質量最好的，既防雨又保暖；下夜班的護士有一個男朋友，舉著一把奇大無比的雨傘，在醫院門口守候；seven-eleven的店員有一把舒服的椅子，不能讓他們一直站一通宵，哪怕店規再怎麽嚴格；出勤的民警平平安安度過一個雨夜，他們可以在警車裏美美睡一個囫圇覺。第二天，天空放晴的時候，雨水沖走路面上的灰塵和垃圾，早起的環衛工人驚訝的大叫，誰幫我做的工？誰？神的禮物，你應該得到。那麽，接受愛吧，不管你怎麽幽怨，愛都可以撫平你的傷痛。還猶豫什麽，聽愛歌唱，和愛來一場春天的約會。愛會予你幸福，你會得到你想要的那一場甜蜜邂逅。

2023年2月21日

創建時間： 2023/2/25 11:42

標簽： 神魔雙胞胎

莫先生曾經給我講過一個「神魔雙胞胎」的故事。傳說有一對雙胞胎兄弟，哥哥是代表魔的魔尊，弟弟是代表神的天神。他們兩個並沒有矛盾，而是相互支持，相互合作的關系。人間的根本大事都由他們兩兄弟協商做出決定。當我想追問這對神魔雙胞胎到底是誰時，莫先生又閉口不談。那個代表魔的魔尊難道就是我？這麽神奇嗎？這麽驚悚嗎？我什麽時候當上「魔尊」的？我沒有同意啊！

想想有點感嘆，我從來都向往愛和情誼，但卻成為了「魔」。冥冥中誰在安排，安排這樣一出人間悲喜。當魔有什麽好處嗎？我可以數錢數到手軟還是言出法隨，令行禁止？我不知道，我更可能的真實處境其實是一個類似「超人」一樣的隱形英雄。白天，我落魄潦倒，到晚上我換上胸口帶一個「V」字的超人服，變成一個超級英雄。我的武器就為電腦和文字，電腦可以打字，文字傳我法令，我成為一個影子國王。

我的弟弟呢？他又會有怎麽樣的安排？他是否也於白天渾渾噩噩，到晚上成為上帝？這確實荒謬，甚至有點恐怖。好吧，我希望一切只是我的幻覺，一個精神病人的胡言亂語，癲狂妄想。原諒我，我真的是一個精神病人，我已經吃了近20年的抗精神病藥，沒有一天中斷過。原諒一個精神病老頭的狂想吧！我寫的本來就是《狂人日記》。

又或許，「魔尊」另有其人，某個本性更接近於魔的人，他才是真正的魔尊。那麽，人世的一切陰陰陽陽，黑黑白白都在他們兩兄弟的手中翻轉。那我呢？或許只是一個傳聲筒，一個讀者廣泛的精神病作家。這樣也好，我卸去一份生命中難以承受之重。我祝福他們，不管他們是誰，他們和我有怎麽樣的關系，或者八桿子打不著，甚至根本就不存在。這些天機奧妙，過於深奧，難以細想。我只希望人世太平，歲月靜好，月華如水，繁衍生息，神佑世人，永無憂患。

2023年2月20日

創建時間： 2023/2/25 11:45

標簽： 人間

早上買菜的時候遇見一個女人推著一輛嬰兒車，車上有一個薄毯裹著的小孩子。小孩子全身都被毯子裹著，只露出一雙眼睛，滴溜溜的張望這個屬於他但仍然還很陌生的世界。女人推嬰兒車路過舞東風門口的時候，正趕上卸貨，一個工人推老大一推車的貨從嬰兒車的旁邊掠過。我忍不住關切的回頭張望，我害怕工人一個不小心，撞倒嬰兒車。當然，我多慮了。工人和嬰兒車沒有碰觸，他們並行不悖的匆匆別過。像兩個陌生的生命，匆匆望一眼，沒有交集，只留下淡淡的惆悵和隱約的傷感。

小時候，去舅舅家，可以炸爆米花。舅舅住在東郊，那裏有專門炸爆米花的遊商。一個身穿灰色舊西服的中年男人左手提一個臟兮兮的大口袋，右手推一個炮筒一樣的炸鍋，就是專門炸爆米花的遊商了。從家裏拿一升米，幾毛錢交給遊商，遊商接了米，收了錢就開始炸爆米花。他點燃一個爐子，架於炸鍋下，用火燒，另一只手不斷翻轉炮筒一樣的炸鍋。過一會，只聽「轟」一聲巨響。炸鍋在鍋內發生爆炸，於是，爆米花做好。遊商悠然的倒出爆米花，裝到一只塑料口袋裏，遞給小孩子。我們這幫小孩就歡天喜地，過年一樣的歡快起來。有時候，不做爆米花，可以做人參米。做法和爆米花類似，只不過沒有最後「轟」的一聲爆炸，悄咪咪的人參米就做好了。爆米花好像太陽，屬陽。人參米好像月亮，屬陰。它們一樣香甜可口，都是小孩子們的節日禮物。

爆米花是看電影的絕配，左手握一口袋爆米花，右手不斷拾取，送入口中，綿軟甜香。現在電影院賣的爆米花有很多新口味，什麽巧克力的，牛奶的，林林總總，花樣繁復。但我好久沒有去過電影院，也好久沒有吃過爆米花。雖然遺憾，但我還是沒有閑著，我在家裏看電視。坐在寬敞明亮的客廳裏，對著彩色電視機，一樣休閑，一樣愉快。我沒有爆米花，但我有米花糖，四川特產。米花糖也是大米做的，加上糖，甜滋滋，還有花生米，瓜子仁夾於其中，一咬一口脆。爆米花有一股火的味道，像燒烤攤上灑好孜然的烤茄子。米花糖有一種蜜糖水的味道，像夏天冷飲店賣的奶油冰激淩。其實，看電影也好，看電視也罷，爆米花也好，米花糖也罷，不都是神賜予人間的禮物嗎？我們得到神的恩惠，所以可以享受生活，享受生命，不再有這世間的紛紛擾擾。一切的憂愁在光影甜蜜中，一點點消散，只有生命本身的回甘伴隨著時光的滴答，留與我們細細品味。

女人推著嬰兒車漸漸走遠，我望著他們的背影，好像看到一場電影的結局或者是開頭。人的一生，從四條腿走路，到兩條腿走路，到三條腿走路，最後終於躺平。電影結束，下一場，請留意預告。嬰兒車上的小孩呢？他長大有出息的話可以像舞東風的工人一樣，找一個正當的職業，憑自己的雙手掙錢養活自己。沒出息的話，就只能像我一樣，窩在家中，守著一臺電腦，當「坐家」。不管出去工作也罷，留於家中也罷，都為生命，都為神的子女，一樣的高貴，一樣的可愛，一樣的值得珍惜。如果我有一個小孩，我也要為他買爆米花，人參米，米花糖，買一切香甜味美的人間幸福。把我的愛傳遞給我的孩子，再讓他把他的愛傳遞給他的孩子，愛就這樣，一代一代接力，永不中斷。

人間，終於在愛的光輝中，甜蜜得好像一場音樂會。

2023年2月19日

創建時間： 2023/2/25 11:48

標簽： 父子

四川有一句俗話「順著貓毛理」，就是教育人要按照規律做事，不要胡來。這句話粗聽很有道理，仔細想似乎有侏儒哲學的嫌疑。做人還是要講究點知難而進，為人不敢為之事的，那第一個吃螃蟹的人都為英雄。傳說古代的人不敢吃西紅柿，他們把西紅柿叫作「狼果」，認為有劇毒，吃了就死人。後來有一個人看見鳥雀啄食西紅柿，想西紅柿應該是可以吃的，試著吃點，並沒有事，慢慢大家才領悟到西紅柿原來沒有毒。所以，有的道理是要分場合，看情況的，天下沒有一成不變的真理，真理本身也在不斷變化之中。

爸爸，你到底是一個「順著貓毛理」的人，還是一個「逆著貓毛理」的人呢？我到現在都不知道你到底做過什麽，做過好事，還是做過傻事。難道，真的我受的苦都是因為你的原因？難道這麽多年莫先生真的是在報復我，也就是在報復你？你真的做過什麽不好的事嗎?沒有道理啊，我們父子倆都應該為好人的，應該為好人的，我堅信。然而，即使我被報復，因為你受報復，我也甘願，誰叫我們是父子呢？如果我能為你「贖罪」，你真的有罪的話，我願意用我的今生今世來了你的恩恩怨怨。那麽，我們父子倆，終在見面的一瞬，可以相互坦然的來一個大大的熊抱，心和心貼在一起的那種。

人生終有遺憾，沒有誰的人生完美無瑕。有遺憾的人生一樣可以美麗，有遺憾的人生一樣可以精彩。爸爸，你的遺憾是什麽？你告訴我，我幫你補一個缺，我給你縫一朵大紅花，擋住衣服上的破洞。我的遺憾為什麽？我的遺憾為我有可能不會再見到你。那麽，夢中我們見一面吧！你告訴我你的三生三世，我告訴你我的悲歡離合。我們互訴衷腸，淚灑西樓。這樣，我們終於圓圓滿滿的成為一對父子。今生的父子緣，來生變兩顆湘妃竹，相互支撐，長成一片茂盛的清幽竹林。到傍晚的時候，落下幾滴黃昏雨，竹林在雨中瀟瀟而歌，唱一支婉轉的高山流水。

2023年2月18日

創建時間： 2023/2/25 12:03

標簽： 我們都要好好的

是否春天到來的時候，你會離去？曾經有人給我這麽說過，但我到底有點懷疑。你去了，還回來嗎？或者永遠和我們說一聲再會。我有點想哭，但又暗暗高興。畢竟，你平安的離開了這個是非之地。去吧，我祝你永遠幸福，快樂。這個國度將迎來一場風雪，你能去暖和的地方避寒，為什麽不去？你沒有甩鍋給我們，因為這個鍋本不是你的，它本來就背在我們每一個人身上。

有的責任需要我們大家來負，有的義務需要我們大家履行。你沒有過錯，錯的為時代，是時代的歷史因果。就好像，冬天再冷，總有春暖花開的三月；夏天再熱，總有涼爽宜人的仲秋，為只為那塵世轉變的面孔後的翻雲覆雨手。我沒有看見你離去的背影，你也沒有和我道別，但沒有關系。我們會再見，再見於天涯，再見於指尖的滴答。你會為我暗灑清淚，還是含恨無語？我難以揣度，但我總希望你好好的，不管你怎麽看待我。沒有什麽的，我會習慣於指指點點，眾人評說，他們嚇不倒我。

我到底沒有送你一份禮物，現實的禮物太難以傳達，再說我也沒有錢為你購買。我只能寫下一些文字，寬慰你的胸懷。我也希望看見我文字的人明白你很善良，你不是一個黑色的人，這點我可以保證。但我人微言輕，我甚至不知道到底會有幾個人看到我的文字，十個？一百個？無論如何，我都希望我能幫到你，不管我們到底怎麽樣的關系。怎麽樣的關系？你能告訴我嗎？送我一個謎底。

我想你，想你在每一個午夜和清晨。我害怕從此以後，我再不能在電視裏看見你，我能叫你一聲爸爸嗎？不管真的假的。你愛我，特別愛我，我沒有感覺到還有任何另外一個人那麽愛我。我叫你一聲爸爸，你能點一點頭嗎？你在高位的時候，我不太好意思和你接近，畢竟也要避點嫌疑。如果你已經離去，那麽我可以堂堂正正的叫你爸爸，你願意答應我嗎？

我等你的消息，在這個午夜，我會在淩晨的時候打開手機，打開手機翻看網絡世界的風雲際會。

到底我們欠你，亦或你欠我們，或者兩不相欠，我真的搞不清楚。但你就這麽離去，肯定是非口舌之多，難以預計。我總想著或許我們能夠為你做一個保證，保證你的安全和暖和。總不能過河拆橋，總不能見風使舵，總不能人走茶涼，總不能落井下石。還要講點良心，還要講點道義，不然，變成一個黑暗之國，我們大家都是看不到光明的瞎子。

瞎子看不見光明也就罷了，難道連神明都模糊了雙眼？為什麽要讓你有這樣的挫折和境遇，冥冥中到底誰在安排？如果，我的文字能送你冬天的一份暖意，那就太幸福了。至少，我還起點作用，不是一個擺設。你一定要照顧好自己，流言蜚語，是是非非，不要當回事。讓他們過過嘴癮，讓他們發發牢騷，他們不是李煜，寫不出王朝的興衰。或者，讓他們嚎幾聲，那就當聽幾句秦腔罷了。

你要好好的，答應我，我們都要好好的。

2023年2月18日（外一篇）

創建時間： 2023/2/25 12:06

標簽： 土辦法

我們判斷一個人到底是個怎麽樣的人其實有個土辦法，當你在這個人面前露出你的「罩門」的時候，你觀察他下意識的反應。如果他乘機攻擊你，他為黑色的；如果他雖然沒有攻擊你，但看不起你，他為灰色的；如果他有意識的避開你的「罩門」，他為白色的；如果他開始對你感興趣，想有沒有機會和你進行某種合作，他為藍色的；如果他暗暗歡喜，覺得你是因為信任他，才在他面前露出你的「小」，他為綠色的；如果他心底盤算，你這麽弱，會不會被欺負，並且想為你討一個公道，他為紅色的；如果他開始揣度你，你的這個「罩門」是否對他人，對社會有益，並且還想幫你改掉這個缺點，他為金色的。那麽，朋友，你是什麽顏色的呢？

黑色的人往往具有威懾力，灰色的人讓人清醒，白色的人保持社會平順，藍色的人比較老道，綠色的人很可愛，紅色的人為公平正義的維護者，金色的人最接近神，為神的使者。黑色的人有震懾力，有行動力，是一把天生的刀；灰色的人平衡社會生態；白色的人為社會的主流；藍色的人適合談判，彌合社會鴻溝；綠色的人會讓這個世界變得可愛；紅色的人保護社會秩序和公正；金色的人撫平傷口，溫暖人間。那麽，朋友，你想有個什麽顏色的朋友呢？

其實，無論什麽顏色的人都值得交往，你永遠不知道，你遇到的下一個人是什麽顏色。所以，學會和各種色彩的人合作，對你的人生具有重要意義。四川有一句俗話說：那幾副顏色~如何如何。意指那幾個人翻不起什麽風浪。但是，不要小看顏色的融合，當各種顏色的人的力量匯合在一起，會變成金石之力。據說，把幾種顏料加在一起混合，就變成紫色，我沒有實驗過，想來有點道理。也許，所謂紫色，就為改變世界的聖人之色。然而，紫色的那個人，你們發現沒有呢？

2023年2月25日（外一篇）

創建時間： 2023/2/25 21:50

標簽： 林昭

       我做個面膜，嚴格按照美容教程敷在臉上10分鐘，然後我撕下面膜，抹點大寶。大寶和面膜剩余在手上的乳液足夠滋潤雙手，我希望我的手能和我的臉一樣「漂亮」。你們肯定以為我很時尚，是個時尚達人。我喜歡韓流而且我又在韓國留過學；我喜歡精美的日本料理，那一個個誘人的壽司。我喜歡美國大片，阿凡達我看三遍。但是，你們錯了！我喜歡學韓語，但對韓流持懷疑態度；日本料理我只對拉面感興趣，而且拉面我也覺得鹽份太重；阿凡達我一部沒看過，我喜歡《成長的煩惱》。你們問我我的偶像是誰？英國女王還是奧黛麗赫本？鈴木保奈美或者張曼玉？你們問錯對象，我的偶像為林昭。

       我最喜歡林昭的一句話，這句話我自從看見就記了一輩子。「今天既然來了，就管不了那麽多了！」這句話為什麽我喜歡？它應該出現在什麽時間，什麽場合，其實都不重要。我就喜歡這種氣勢，舍得一身剮，敢把皇帝拉下馬，而且林昭又是個女孩。我們每個人都有自己的追求，無論這種追求是否遼遠，我們都需要為之付出畢生的努力，甚至生命。今天既然我來實現我的夢想，我就什麽都不在乎了！對的，要的就是這種精神。你可以鄙視她是個莽夫，我也能稱贊她為一個英雄。一個為自己的理想，大公無私，一往無前的勇者，而且林昭又是個女學生。酷刑折磨屈服不了她，反而讓她更堅強更執著，越挫越勇，永不回頭。你難道對這種靈魂沒有向往？認準的事，九頭牛拉不回來。被關起來，我就用筆寫，寫下冤屈，痛罵敵人，而且林昭又是個大城市裏的小女生。好吧，你們選擇遺忘，但我想念她。看著她倔強的眼神，我知道這個世界還沒有那麽糟糕，黑白顛倒只是暫時，因為林昭的靈魂無處不在。

      但我老了，我真的老了。林昭寫《告人類》，我佩服她。但我不打算「告人類」，我沒有這種雄心壯誌。人類教給我的，永遠比我教給人類的要多得多。我有什麽資格「告」人類呢？我告人類什麽呢？真的告了，可能只換來一片永恒的沈默：一個傻子的提問，一千個聰明人也回答不了。我真的老了，我更喜歡暴風雪的天氣，躲在林中木屋，點亮一個壁爐，泡一杯熱氣騰騰的咖啡，躺在搖椅上，讀一本有趣的小說。也許，10年前，15年前，我也可以像林昭那樣寫一篇《告人類》，或者「告神」，「告魔」…，怨氣沖天，但我現在只想有一點布爾喬亞似的浪漫情懷。寫幾篇可以登在《讀者》，或者《心靈雞湯》上的粉紅色小感悟。我並不害怕林昭，我仍然萬分崇敬林昭。但如果我有機會給林昭寫一封信，我會勸她投降。真的，勸她投降。不要問我為什麽，我其實就想讓她活下來。她活下來，這個世界就可以多一個善良的理想主義女孩。我看著她出獄咀嚼一顆大白兔奶糖的時候，我會由衷的高興。林昭喜歡大白兔奶糖，那麽我可以送她幾袋，正好我這個月的零花錢還剩下幾十塊。我老了，老成一個懦夫。

      有時候我會想，如果我處於林昭的地位會多麽可怕。不要相信世界滿存善意，其實惡毒同樣無處不在。如果我們老了，或者殘疾了，或者失敗了，或者落魄了，或者失勢了，或者被打入冷宮了，我們落入一群惡毒者的手中會多麽悲慘。年齡讓我相信人的惡毒和人的美好並存並真。我總希望瞪羚能逃過大灰狼，而大灰狼路遇一株野草莓，野草莓的種子隨風吹散，春天到來的時候，到處都長滿紅色的草莓。現在讓我做出決定的話，我會選擇取得一定的地位。不是為名利富貴，是為下一個林昭再落難的時候，我可以拉她一把，哪怕就只是輿論施壓。總有點效果吧，總有點顧忌吧。看著林昭因為我而獲得生的機會，我會多麽自豪。哪怕你們罵我「侏儒」。侏儒救活一個英雄的生命，這個侏儒也不枉此生了，你們說呢？

       林昭出場的時候，頭上綁一塊白布，上面寫一個大大的「冤」字。林昭沒有屈服，林昭永遠堅信自己是對的。但林昭如果能夠開悟，她或者能夠生存，甚至在經過一段挫折之後，活得很好。我沒有去「啟示」林昭，因為啟示本身是對她的一種侮辱。但我還是願意她活著，活得好好的，活得出人頭地。

       我臉上大寶香味余存，我相信林昭如果活著，她會喜歡大寶。她也會在每天的清晨和夜晚，抹一點大寶，讓大寶伴她一天。因為林昭愛美，她特別愛美，她熱愛一切美好的事物。就像她喜歡大白兔奶糖一樣，能讓生活變得更美更甜的點點滴滴她都喜歡。否則，她為什麽為她所追尋的真理甘願付出生命呢？這人世，總有盜火的普羅米修斯。

       向林昭致敬，向「今天既然來了，就管不了那麽多了」致敬。我在幽幽遠遠的四川盆地，遙送我的女神一個夜晚的深深的祝福。

2023年2月26日

創建時間： 2023/2/26 11:53

標簽： 頌

       2004年，我大學畢業進入一家單位上班。剛剛脫離象牙塔，踏入社會，我有點不適應，凡俗的蕪雜讓我疲憊而痛苦。我開始在網上尋找「答案」，我找到一個心理專業網站，裏面很多心理學的文章和專業非專業的「心理治療師」。我撥通其中一個的電話，但他不大耐煩，好像我的到來讓他感到受擾。於是，我又撥通另一個「心理治療師」的電話，電話裏傳來一個中年男人熱乎乎的聲音。他說他叫頌，現在在南京從事心理治療。頌聽了我的傾訴，給我很多建議，還向我推薦一本當時最流行的書——《猶太人的羊皮卷》。掛斷頌的電話後，我很高興，頌是我見過的心理治療師中最熱乎的一個，我覺得我找到一個良師益友。當天下午，我就去書店買了一本《羊皮卷》，拿回家仔細閱讀。

       我自單位辭職，到北京，準備去韓國留學。但是當時距踏上去韓國的飛機還有大半個月的時間，我百無聊賴。突然，我靈機一動，為什麽不趁這個時間，去南京看看頌，也許他真的能治好我的心理問題？說走就走！我買了一張從北京到南京的火車票，於北京西站風塵仆仆的趕赴南京。到南京的時候，正好中午，我坐上一輛公交車到南京市內。我以為我會迷路，結果一番尋找，竟然順利找到約好的地點，一家旅社。在旅社我見到來南京參加頌訓練營的其他隊員，一個東北帥哥，長得像電影明星，很帥很灑脫的一個人；一個河北大學生，胖乎乎的，頌叫他坦克；一個大學生的同鄉，咋咋呼呼，吆三喝六；一個湖南美女和她的男朋友，美女長相漂亮，男的看著老成；一個結巴的口吃患者，矮矮的，語言行動都有些遲緩。

       和隊員們寒暄一陣之後，卻沒有見到頌。第二天，頌才姍姍來遲。猛一看見頌有點吃驚，瘦削的臉龐，精幹的體格，目光炯炯，語言流利。頌還是那麽溫和，他對隊員們態度良好，看得出來，頌有一定的組織領導能力，不是一般的打工仔。頌開始介紹自己，他說他以前在單位上班的時候，不敢去接電話，因為接電話要經過領導的辦公室，他不敢。後來，他終於突破自己，變得現在這樣練達。他希望我們也能突破自我，在南京收獲一份成功。我完全被頌迷住了，他簡直就是我的榜樣！我想什麽時候我也能像頌一樣，活得如此瀟灑而自如，也不枉一趟人世。

       接下來的一個星期，頌帶我們在南京「訓練」。所謂訓練其實就是徒步，公開演講，小遊戲和與陌生人溝通。到現在我都說不清楚，到底頌的「訓練」有沒有效果，我只知道那個星期，過得很爽。東北帥哥向我描述他在家鄉的艷遇；大學生一說他所在大學的名字就會結巴；大學生的同鄉穿一雙一腳蹬，走起路來，啪啪啪的；湖南美女和她男友同我暢談人生；口吃患者把他的MP3借給我聽音樂。時間飛逝，一轉眼訓練營結束，我踏上北返的旅程。頌到火車站送我，中途的時候，我買一斤驢肉，我從來沒有吃過驢肉。臨上火車，我提著這一袋驢肉很不方便，我說：「頌，要不驢肉你拿回去吃吧？」我以為他會拒絕，沒想到，頌竟然爽快的接過口袋。他說他也想嘗嘗驢肉，驢肉是高檔菜，很貴。我看著頌一閃而過的笑容，依依不舍的和他揮手再見。那時我23歲。

        1年後，我自韓國回國。我再次想到頌，我想去南京探望頌。QQ上我和頌聊天，頌邀請我再去一次南京，參加他下一場訓練營。我欣然赴約，帶著兩大箱行李，第二次踏上南京之旅。這次，頌鳥槍換炮，集合的地點不再是旅社，變成一間公寓。公寓門口掛著一面金閃閃的牌子——南京頌訓練營。頌真的做出點名堂，不再是一年前那個寄人籬下的社青，變成一個名副其實的心理治療師。我又參加一次頌的訓練營，就住在頌的這間公寓裏。頌這次好像對我更加熱情，他還合盤講出他的「老底」，頌對我說：「去他媽，我還心理治療師呢，我連心理治療師的資格證都沒有。」我吃驚的問：「那你非法營業？」頌點點頭，接著說：「南京口吃協會其實就是我創辦的，現在他們把我一腳踢了，這筆賬遲早要算！」我聽了感到有意思，好像我也和頌站在一條陣線上，要奪回頌失去的權力似的。

       頌介紹他的朋友，網名叫「蘋果」的中年男人給我認識。蘋果對我很熱情，他說：「kevin，我那裏買了一大把牙刷，你要用，自己去拿。」過一會，頌悄悄對我說：「蘋果的牙刷質量太次，別用他的，小心把牙刷壞。」蘋果也是一個外地來寧的務工者，租房住。在頌的公寓，還住著一個叫「勛」的臺灣人。勛是來頌那裏參加訓練營的，訓練營結束，勛加入頌的團隊。據說勛立誌要把臺灣的口吃患者都帶到頌這裏來接受訓練。勛給自己印了盒名片——南京頌訓練營執行長。執行長是什麽職務？一個讓我費解的臺灣詞匯。頌還有兩個合夥人，「曉」和「圓」。曉和圓都是大學生，好像曉還是重點大學的在讀生。曉和圓當然都為大陸人，頌，勛，曉，圓，四個人組成訓練營的基本團隊。一天晚上臨睡前，曉問我：「kevin，你知道蟄伏是什麽意思嗎？」「蟄伏？」我楞了楞：「蟄伏就是睡覺！」曉說不對：「蟄伏就是在冬天潛伏下來，在春天再破土而出。」我若有所思的點點頭，曉不愧是重點大學的高材生，語文水平真高。圓是南京本地人，說一口南京話。圓的口頭禪是：「老侉子。」我問圓，「老侉子」是什麽意思？圓說：「你知道呆逼吧？『老侉子』就是『呆逼』的意思」。我深深為圓的南京話傾倒，圓是我認識南京的一個窗口。常到訓練營來的還有一個武，也是個年輕人，長得就很魁梧，帶著他女朋友，三天兩頭往訓練營跑。

      一天，頌說他有一個老朋友要來，讓我接待下。下午的時候，來了一個美女，穿一身黃色的連衣裙，短頭發，看著很精神。美女說：「我叫油，是頌的老相識」。過後，油就經常到訓練營來。有一次，我和曉在訓練營裏，油突然來了，穿了一件低胸的T恤。曉說：「我回學校了」，說完匆匆忙忙的走掉。留下我和油單獨在訓練營裏，四目相對。我感到一陣驚恐，我對油說：「我去網吧上網，你自己休息啊。」我出門直奔網吧而去，把油一個人留在訓練營。第二天，我和頌，油，曉，飛一起吃午飯。油說：「我們那裏有一種兔兒爺，大家都看不起」。頌隱約笑了笑，我感到臉上發燒。

      訓練營裏還來過一個海南的女生，曉叫她「白菜」。白菜長得很清純，有一種超脫世俗仙氣飄飄的感覺。訓練營結束，我加上白菜的QQ，和白菜有一搭沒一搭的聊天。白菜有一天突然看到我在網上寫的一篇文章，她問我：「你說的都是真的嗎？」我說：「是真的」。白菜不再說話，但我能感覺到她的溫柔。我問她「儋州」怎麽讀，白菜是海南儋州人。白菜認認真真打字過來：「儋州的儋，讀單」。我覺得白菜就像一個住在天涯海角的仙女，她渾身透著一股仙氣。

       曉和圓不常住訓練營，訓練營裏平時只有我，頌，勛和暫住訓練營的一個口吃患者「飛」。飛說話嚴重結巴，但會做飯，平時我們四個人的餐食就由他煮。我和頌去逛書店，頌大大方方買一本我絕對不會買的書——《我是流氓我怕誰？》。書店有這樣的書賣？我很吃驚。頌說：「就是要多看這樣的書，看了有好處。」我覺得頌很可愛，他從不掩飾他的缺點。和頌在一起，你能夠放下防備，因為你感覺不到他的威脅。在一個百貨商場的門口，我見到頌的老婆，一個個子矮矮，胖乎乎的女人，很健談，和頌一樣語言犀利。

       這一次，我在南京住了大概3個月。一天晚上，我突然發病。我覺得有某種勢力想暗害我！我走在沒有路燈的暗夜，感覺黑夜中穿梭的摩托車上，坐著一個五大三粗的黑衣人。他像一只獅子一樣，眼睛在黑暗中發著光，露出朝我撲過來的身姿。我周圍好像一瞬間被無盡的幽暗所籠罩，圍著我的全為精靈。那天晚上，我把房間的門鎖上，迷迷糊糊的過一夜。第二天一早，我告訴頌我要走，我要回家。頌很吃驚的看著我，但他沒有反對。曉幫我把我的行李提下樓，我坐上一輛出租車，直奔市區而去。頌沒有出來送我，但我不清楚他是否在窗戶邊張望。從此以後，我再沒有見過頌。

       回成都後，頌給我打過一次電話，除了問候我的病況，還向我表示同情。我覺得頌就像一只勤勞的螞蟻，他在春天不斷搬運著米粒，糖塊和取暖的樹葉，到冬天就可以在暖窩裏安穩一冬。我是敬佩頌的，他把自己的生活活得有聲有色，五彩繽紛。現在頌發達了嗎？重回口吃協會了嗎？我已經沒有他的消息，很久很久。

2023年2月26日（外一篇）

創建時間： 2023/2/26 20:03

標簽： 朋友圈

        我第一個見的網友是個南充人，叫喘，瘦瘦的，很健談，比我大幾歲。喘獨自在成都工作，租個小單間。我約喘那天，他見我的第一面就笑起來：「kevin，你這麽胖啊？」那時剛上大學的我，可能有70公斤吧，確實挺胖。喘帶我去提督街的文化宮看「朋友」。在一處幽深的綠化帶裏，喘告訴我這裏很多朋友，他們時隱時現的遊蕩在公園的深處。我好奇的打量四周，隱約看見樹林深處閃過一個人影，一晃又不見。走出綠化帶，喘告訴我，他有個好朋友，重慶人紹，問我要不要見一見。我說好，那時的我對「朋友」充滿好奇。紹個子高高的，並不瘦，走路扭著胯，很灑脫。我們在街上一邊聊天一邊壓馬路，紹指著一個時髦女郎小聲罵到：「好騷！仔細扭壞腰！」其實真正扭腰的正是他自己。

           喘說他在南充一家事業單位上班，因為向往成都，才辭職來做蓉漂。喘和紹都很敞亮，他們說話很直爽。喘告訴我：「紹每次和網友聊天，見面第一句就是：我失戀了！然後作悲苦狀，次次如此」。我問喘：「紹是1是0？」喘笑起來：「紹是一個大圈圈！」我想紹這麽一個高高大大的個子，得多雄偉的一個1才配得上他。喘說：「好煩，有個人纏著我，我害怕他今晚到我家來。」我聽了直迷糊，覺得喘似乎陷入一個單相思亂局中，難以自拔。但我提不出什麽合理的建議，只能聽喘單方面訴苦。我的第一次面基很愉快，因為遇見喘和紹，我覺得他們為我打開一扇窗戶，讓我看見了一個彩虹高掛的世界。我之前的世界，其實很灰暗。

          幾天後，我又約喘出來見面。喘如約而至，這次他沒有帶紹來。我和喘到一家茶樓喝茶聊天，我們點一壺玫瑰花茶。喘感嘆的說：「kevin，你看這些成都人，今天又不是周末，這麽多閑人在茶樓裏喝茶閑聊，他們哪來那麽多錢」。說完，喘似乎想摸摸他的褲子口袋，表示他其實很窮。喘接著和我講成都的朋友圈，這些都是我之前聞所未聞的。喘說：「QQ聊天室裏小孩，學生為多，網頁同誌聊天室裏的年齡都偏大，有50,60歲的老頭」。我聽了，心領神會，覺得喘把我領進門了。喘說「紹耍了一個BF，叫頂，他們分分合合的，搞不清楚真假」。我默默記住這個名字，沒想到過後，我竟然和頂有一次接觸。

        一天，我在聊天室裏瞎逛，遇見一個網友，聊得還行。他約我出來見面，我當時確實不知道他就是頂。我們約在川大門口見面，我問頂：「我怎麽認出你，你長什麽樣？」頂說：「穿黑衣服的就是我」。我見到頂的時候，他確實穿一身黑衣服，很精神。頂瘦瘦的，和紹一身肥肉形成鮮明對比。我和頂約到電影院看電影，看電影的時候，頂突然轉過頭和我接吻，把我嚇了一跳。我沒想和頂接吻，但他趁我慌亂的時候，已經把舌頭伸進我嘴裏。接著，頂要我坐到他大腿上，他要做1，0。我有點害怕，畢竟是電影院，大庭廣眾的。但我也被頂搞得有點精蟲上腦，只有半推半就的隨著他。頂想插入，但我太緊，他努力多次都失敗。最後，頂意猶未盡的讓我回到自己座位上。頂說：「kevin，我們兩個混吧」。我不置可否，因為我還沒有出社會，我甚至理解不到「混」的含義。

        回家來，我隱約覺得頂就是喘告訴我的紹的BF，但我不敢肯定。後來我又約喘出來聊天，我套喘的話，頂是不是就是紹的BF。喘似笑非笑的說：「你見過頂了？他在做什麽？」我說：「我陪他去川大報自考，他想讀大學」。喘冷笑一聲：「他在我們面前就哭窮，一分開，就有錢讀大學了！」我不好意思告訴喘我和頂在電影院的那一幕，太難堪了，好在喘也沒細問。

         最後一次見喘，是在導遊考試的面試現場。我作為大學生想多考一個證，於是報名導遊考試。面試結束，我一出門，擡頭就遇見喘。喘很高興：「kevin，你也在這裏！」我同樣很高興，我沒想到會在這麽一個特別的地方遇見喘。我們一起出去，又是一路暢聊。這是我最後一次見喘，後來我到韓國後還在QQ上遇見過一次喘，我說：「喘，我在韓國留學呢。」喘說：「kevin，還是你行，加油！」我問喘：「你還和紹在一起嗎？」喘說：「早分開了，紹偷錢，還偷他媽的香水用，我以後也不想再見他了」我聽了，很郁悶，其實在我印象裏，紹遠沒有這麽不堪。但我畢竟和他們分開很久，無法辨識喘的話。這是我最後一次和喘聊天，此後，我再沒有遇見過喘，喘也就這麽消失了。

        讀大二的時候，我見過一個網友，見過他三次。第一次我去他的出租屋，他正躺在床上睡覺，我看見他的床頭櫃上擺著他昨晚沒吃完的燒烤魚，姑且叫他魚吧。魚是外地人，和BF在成都租房住。看得出來，魚生活簡單，出租房裏擺設簡易，幾乎都沒什麽像樣的家具。來的路上，魚打電話給我：「你買一只老母雞來，我想吃雞了。」我好一陣不願意，畢竟還沒見過面的網友，就已經要禮物。但我還是乖乖買了一只老母雞，提溜著給魚送了過去。

        魚從床上爬起來，說：「你幫我到門口小賣部把賬還了」。我幾乎不敢相信自己的耳朵，一個初次見面的網友，怎麽會讓我去還賬。但不知道是怎麽了，可能是我愚從的天性。我竟然遲疑的真的走到門口小賣部，把魚欠的10多元錢還了。小賣部的老板娘看著我，詭秘的笑笑，似乎在說，我看透你們這種人了。

       回家來，我覺得很不是滋味，這次面基讓我很失望，既沒有肉體的發泄也沒有靈魂的交流，好像一出荒唐的鬧劇。幾天後，魚又約我去他的出租屋，這次還有一個叫籠的大學生。我去的時候，籠正在看電視。我不知道該說什麽，我好像和魚，和籠都沒有共同語言，但鬼使神差的又和他們聚到一起。過一會，魚和籠都離開房間，我百無聊賴的翻看擺在桌子上的一本筆記本，是魚寫的日記。魚在日記裏傾訴了他對他BF的眷念和仰慕，寫得很哀傷，甚至悲痛。我正看得起勁，魚突然進來：「你怎麽看我日記，經我同意了嗎？」我不好意思的忙把日記本放下。

      最後一次見魚，是在晚上，他在網吧上網，把我也叫去了。我去的時候，還遇見一個川大的學生，跟在魚的後面，唯唯諾諾的。我覺得魚有一種隱形的氣質，這種氣質能夠命令別人為他做事，好奇怪。和魚一起上網的還有他BF，據說是電子科大畢業的高材生。高材生斜著眼覷我一眼，一言不發。那天晚上很尷尬，我找不到人說話，在魚身旁轉悠幾圈，趕忙告辭回家。以後就沒有再見過魚了，不知道他和他BF是否還在一起。我還根據魚的日記，寫過一篇短短的同誌小說，發表在「陽光地帶」上，這算後話了。

          有一天，我大概真的是精蟲上腦。我找人419，我在聊天室約了個朋友。那時，連相片，視頻都沒有。只相互通報年齡，身高，體重，1,0，我就大著膽子去見他。在一個城郊結合部的公交站臺，我等著他出現。我看見一個打扮清爽但神態冷傲的人，從我旁邊走過。我以為是朋友，但他沒有理我，一晃而過。我又等一會，剛才那個人再次出現。他走上來：「是你吧?」我點點頭。他帶我走進一所大學，他不是大學生，他是這所大學的工作人員。我恍然大悟，原來他剛才是來偵查「敵情」的，看見我還算符合他的要求，他才來見我，不然可能要放我鴿子了。在他的員工宿舍，他打開電腦，放一部A片。他從後面抱著我，我很配合。那是我的第一次，很緊。他努力多次，終於失敗，最後他用手解決問題。我以為他會留我在他宿舍過夜，但他說他有點事，要我去外面等他，他馬上回來。我和他一起走出宿舍，他很快不見蹤影。我傻乎乎的在寒風中等他，當我意識他不會再出現的時候，已經半夜。我找個網吧，迷迷糊糊一晚，第二天一早回家。這就是我不成功的第一次，回去的路上，我有點後悔，但又安慰自己，這一步遲早要走的。我已經看過太多朋友的心路歷程，大家都是這樣過來的。

           我知道這個圈子很亂，有的朋友亂得來也許一天要見幾個網友。我不太敢這樣，我見網友很有節製。一天晚上，我在我們學校附近約一個大專生，他騎著車來了。胖乎乎的，還挺可愛。我和他到學校附近的電影城看通宵電影，我沒安好心，我想也許我可以在電影院的掩護下，親親他。到電影院時，已經半夜，他很快躺在我的腿上睡著了。我看著熟睡中的他，沒好意思「趁人之危」。他一晚上不時的醒過來，看一會電影，點評幾句，又趴在我腿上睡著。我和他就這麽依偎著，看了一場通宵電影。其實我和他年紀一樣，但我覺得他像我弟弟，語言，動作都很幼稚。早上的時候，他睡眼稀松的和我說再見，騎著自行車，一搖一擺的走了。後來，我和他通過電話，但沒有再見面。

       我還見過一個來我們學校進修的農村老師。那天，他發了他的照片過來，說真的，不怎麽樣。但我仍然見了他，在電影院的陰影裏，他撫摸著我的腳，和我講他和他朋友的故事。我聽了覺得沒意義，說我們要不去逛街吧？他搖搖頭：「我沒有錢，真的，我不敢逛街」。我對他失去興趣，出電影院後再沒有見過這個農村老師。

           我不敢太亂，但有時候荷爾蒙作祟，我也會找人那個。原諒我，那時我才20歲。有一次晚上，我約了個朋友，去家附近的小旅店開房。我見到他的時候，他穿一件破舊的體恤，瘦弱的很，但年紀看上去並不比我小。我說我們來點刺激的，我學網上那一套，和他遊戲。他很配合，他說：「你的襪子灑了香水的？」我說：「沒有」，他說：「哦」。我沒有和他1，0，甚至我連褲子都沒有脫。一番稀裏糊塗的胡搞後，我和他一起出小旅店。回到家，我用手解決了問題。後來，我也給他發過一次短信，最後就失去聯系。

          夏天的時候，我認識了皮。第一次見皮，他穿一件白色襯衣，一條老式西褲。我初見他時，有點不敢相信他是朋友，他像一個普通的上班族。那時的我已經見過不少奇裝異服，行為招搖的「朋友」。我和皮很快熱戀起來，皮誇我長得帥，我覺得皮很溫柔。我們流連在大街小巷，酒館旅社，皮大我6歲，妥妥的哥哥。我下課的時候給皮打電話，皮接電話很警覺，似乎在顧忌什麽，說幾句話就把電話掛斷。後來，我想和他說話，又怕他不接電話，矛盾得很。他有時也給我打電話，但都是晚上。

       畢業季的時候，我正考研，我把皮約到我家裏來約會，他不是第一次來我家，當然都是只有我們兩個人在的時候。他撫摸我的頭發，突然說：「你昨天沒洗澡？頭發有味道」。我回嘴說：「我考研，好忙好累的。」皮拍拍我的肩膀：「考研也要洗澡啊」。皮要我一張相片，他說他會一個人的時候看著我的相片用手解決。皮是我「朋友生涯」裏最美好的回憶，到現在我還記得他對我說：「kevin，怎麽沒有早點遇見你呢？」但後來，我們倆的關系沒來由的疏遠起來，我去韓國之後，終於斷了聯系。我從韓國回國後，在QQ上要到他的電話，我試著給他發信息，問他還想不想和我見一面。皮回我說：「我覺得你有點胖」。三分鐘之後，我把他的電話徹底刪除。一段朋友情，無疾而終。

         有一次，我在聊天室瞎聊，突然碰見一個離我很近的「朋友」。我約他見面，他爽快的答應。來的時候我看見他個子矮矮的，有點胖，看面相並不顯小。我又精蟲上腦，我和他一起去附近的一個浴室，不是同誌浴室，一個普通浴室。我開了一個單間，那天，我真的有點想。但不知道為什麽一碰他，我就沒了興致。我記得甚至我都沒有親他一下，和他隔著衣服摸索一陣，我就和他離開浴室。送他走的時候，他突然說：「你給我點錢吧？」我有些氣憤，但還是摸了幾塊錢零錢給他。他拿著錢，頭也不回的走了。這個人很沒有意思，他應該不是moneyboy，可能只是突發奇想找我要錢，但還是讓我郁悶好一陣。我也有犯糊塗的時候，從韓國回成都，我想試試自己長得到底帥不帥，於是，和網上的夜店老板聊天。我和他視頻，我問他：「我可以應聘到你們那裏嗎？」夜店老板看看我的視頻說：「還不錯，你在哪裏，什麽時候來？」我心裏暗爽且樂，和他東拉西扯一番後，把老板拉黑。這件事，讓我很後悔，因為這個，我後來終於背上汙點。

        我見過的朋友中，印象比較深的還有一個音樂學院的學生，他和我同齡，看起來似乎長得還有三分像。在電影院，我摟著他，他突然把嘴湊上來和我接吻。我猝不及防，有點楞住了。他很開放，他把他的舌頭強行伸到我嘴裏，和我濕吻。他的口腔很幹凈，感覺得出來，他和我見過的很多「普通」朋友不一樣。出電影院，我和他溜達春熙路。他開始給我唱歌，他是學美聲的，他給我唱一首類似歌劇那樣的歌。說真的，他唱得很好，有專業範。回家後，說不清楚什麽原因，可能是他的積極主動嚇到我，我決定不再和他見面。他在QQ上還給我發過幾次信息，但我都沒有回他。就這樣，我和他只有一面之緣。

       除了這個學美聲的音樂生，我還見過另外幾個音樂學院的學生「朋友」。我有一次在聊天室邂逅一個音樂學院的在讀大學生「朋友」，那時我也還在上大學，他約我去他的出租屋。我獨自到他位於音樂學院附近的出租屋，一進門，看見除了他，還有另外三個人。一個染黃頭發的帥哥，一個動作瀟灑光腳穿一雙運動鞋的青年，還有一個看起來年紀很小的小孩。黃頭發帥哥和我對視三秒，他看見他的眼中有一種惶恐。當時，我根本反應不過來黃頭發帥哥為什麽會有這種情緒。直到多年後，我才意識到，其實他當時多半知道點我的底細，他害怕圍繞著我的那股恐怖力量。

       和我約見的那個「朋友」悄悄告訴我，黃頭發帥哥是他前BF，現在已經和穿運動鞋的青年是一對。在這個關系復雜的出租屋裏面，我覺得有點尷尬。「朋友」不再理我，他和那個年紀看上去最小的小孩進到裏屋，我一個人和運動鞋青年和黃頭發帥哥尬聊。我覺得運動鞋青年還蠻爽直的，他說話，動作都很瀟灑，毫不做作，和他聊一會，我覺得運動鞋青年人不錯。黃頭發帥哥沒怎麽說話，我感覺他就是個典型的「小受」，內向，雅靜，漂亮而細膩。

      風把門吹開一道縫，我看見「朋友」正和那個小孩在裏屋旁若無人的接吻。我更覺得尷尬了，走也不是，留也不是。好在，這個時候「朋友」的表姐突然出現。她看見我想走，大聲說：「出來，出來，你同學要走」。「朋友」訕訕的出來，好像想解釋我並不是他同學，但終於沒有說話。

       中午，「朋友」，「朋友」的表姐，運動鞋青年，黃頭發帥哥，小孩和我一起去路邊面店吃面。我悄悄問小孩:「你多大了？」小孩滿不在乎的說：「17」我伸伸舌頭，驚訝他這麽小卻這麽老練，看樣子不是第一天混圈。回來的路上，運動鞋青年好像對小孩很不滿，小聲的罵他：「混蛋！」小孩應該是聽見了，但他頭都沒有回一下，仿佛並不生氣，還很愉快的接受了這個頭銜。我找個借口，和「朋友」告辭，運動鞋青年也主動過來和我道別。我匆匆離開這幾個關系混亂的人，覺得我還是更喜歡簡單一點的「朋友」和愛情。

         說到朋友圈的富人和窮人，這又為一個值得探討的話題。我見過的大部分「朋友」都偏窮，可能是因為我見他們的時候，還很年輕，我很年輕，他們也很年輕，大家都不太可能有多富裕。但也有例外，我有一次見過一個英國留學回來的留學生。我一見他，就被他的裝束嚇一跳。他穿一條看起來很古怪但其實應該算時髦的喇叭褲，一看就GAY味十足。我以為我遇見一個輕佻的浪蕩子，但接觸接觸，我覺得留學生似乎還蠻老實。留學生把他在英國照的相片翻給我看，我看見他在異國淡淡的微笑，有一種頹廢的氣質。

         對，留學生的氣質就是頹廢，他並不咄咄逼人，但也不是自卑，他像是把自己壓抑起來的一個人。對我，他就像一個子爵遇到一個公爵，恭恭敬敬又彬彬有禮。和留學生尬聊一個下午，我肯定他不是我的菜，但我也不討厭他。晚上，他帶我到成都最有名的1+1去看表演。表演很庸俗，沒有美感，也沒有狂熱的欲望，顯得幹癟而荒謬。像幾個剛進城的農民非把自己打扮成羅密歐和朱麗葉，演一出英國皇家的愛情劇。

      到晚上9點過，留學生悄悄對我說：「我們去開房吧？」我楞了一下，本能的反問他：「你是1還是0？」留學生直視我的眼睛，肯定的說：「都可以」。我一陣郁悶，但我幾乎沒有猶豫的說：「我累了，我要回家，我們QQ上聊吧」。和留學生告別後，我沒有和他再聊過，可能連友情都算不上存在，我們就這麽匆匆別過。回想起來，我覺得留學生是一個氣質獨特的人，他肯定家境富裕，性格卻比較壓抑。我覺得他適合做一個一般朋友，但肯定和愛情無關。

         我見的最後一個網友，是我27歲的時候。那天早上，我在QQ上閑聊，突然一個朋友在QQ上給我放A片，看得我熱血沸騰。然後，我就遇見他。我約他419，他爽快的答應。在他的出租屋裏，我和他1,0。那天我真的是精蟲上腦，一般我1,0的時候不多。結束後，我黯然離去，甚至都沒有和這個「朋友」有交流。就像街上兩條狗碰見，相互親密一番後，各自跑開。有時候想想，「朋友」的世界真的挺荒謬的。之後，我再沒有約過朋友，自現在10多年了。一次，我對一個網友說：「我有10多年沒有約過人」，他不相信，他說：「你忍得了？」我笑笑，什麽忍得了，忍不了，荷爾蒙分泌的旺盛期已經過去，我開始衰老。

         回想我短暫的「朋友」生涯，有很多後悔的地方，比方419，遊戲，瞎聊。如果再給我一次重來的機會，我會去尋找一份真正的愛情，而不是發泄自己的欲望。雖然，我和很多朋友比，可能並不算太過分，但仍然難免餡入「淫」的圈套裏。我遠離朋友圈，已經10多年，再無瓜葛。但我還是常常反思自己，反思自己被肉欲捉弄的那個青澀時代。我常想，讀大學時我能真的遇到一份愛情，那該多好，就像和皮那樣，雖然皮和我也只有匆匆一個交集。我想送給我親愛的朋友們一句話：「弱水三千我只取一瓢飲」。不然，總有可能會追悔莫及。

       不要陷入「淫」的圈套，讓自己的理智戰勝自己的感覺，掌控住自己，掌控住自己的靈魂。我們追尋藍藍的天空上一輪美麗的彩虹，絕不碰觸「毒品」和「淫蕩」。我最後再一次強調:弱水三千我只取一瓢飲！找一個愛人吧!不管你是雄鷹還是走兔，我們要的為——愛。

2023年2月27日

創建時間： 2023/2/27 14:32

標簽： 洗滌劑和茶

      我家裏有兩瓶洗衣液和一瓶地板清潔劑。洗衣液一瓶紅色的，一瓶紫色的，地板清潔劑是白色的。我做個實驗，我挨個嘗了嘗這三瓶洗滌劑的味道，探探它們的「底細」。首先，我品嘗紅色的洗衣液，一股鹹味刺激味蕾猛烈的收縮。我皺起眉頭，哭喪著臉，好鹹好鹹，受不了。然後，我抱著懷疑的態度又嘗了嘗紫色的洗衣液，出乎意料，紫色的洗衣液竟然是無味的，沒有任何味道。還不錯，我點點頭。最後，我嘗點白色的地板清潔劑，天啦，又鹹又酸。我忍著沒有吐，到底還是皺起眉頭。紅色的洗衣液是新買的，紫色的那瓶為以前沒有用完剩余的，地板清潔劑我以前抹地的時候要用，後來不用了，因為聽說對健康不宜。我想我的人生是不是也仿若這三瓶洗滌劑一樣呢？

       三毛說阿拉伯人飲茶要飲三道，第一道茶苦若生命，第二道茶香似愛情，第三道茶淡如清風。我沒有三毛那樣浪漫，我的人生不像茶，像三瓶洗滌劑。第一瓶鹹如苦行，第二瓶淡如人生，第三瓶狂風暴雨。是不是有點哀怨？為什麽我的人生不能像三毛飲茶？可能因為我本為一個男子漢，難以依附女神的神光，所以只能在洗衣液和清潔劑之間徘徊。而遊走在洗衣液和清潔劑之間的蕓蕓眾生又何止我一個？我們都在嘗盡生活的酸甜苦辣，無論是苦，是酸，是甜，還是辣，我們都要接受。就像有人吃苦瓜，有人品酸棗，有人喜蜜糖，有人啖朝天椒。你能說誰的人生不夠完美，其實都很完美。不完美的僅僅是你的以為，真正的人生本是一場修行，一場打翻在五味瓶裏的修行。

       就像飲茶，你不能從清早起床到晚上睡覺，喝一天的茶吧？早上我們要一杯清水，潤腸；中午我們喝一碗酸辣湯，開胃；下午我們品一杯毛峰，潤喉；晚上我們吃一盒牛奶，充饑。我們的一生，不過如此，三窮三富不到老，回頭凝望且徐行。不能沒有茶，不能沒有咖啡，但不能只有茶和咖啡，人生，總要活得豐富精彩。跑累了，我要走走；走累了，我要坐坐；坐累了，我要躺躺；躺累了，我還要起來跳一段廣場舞。在一番人世變化中，我們找到生活的真諦，無論什麽滋味，接受，並享受它，我們終能活得瀟灑而自在。

       荷西走了，三毛變得孤單無依。淡如清風的茶變成白開水，香似愛情的茶冒出一股茶苦味，只有苦若生命的茶伴我終生。那又怎麽樣？要怎麽樣就怎麽樣！你給我一杯苦茶，我想著苦茶可以清脂，抗癌，減肥，延緩衰老，甚至有美容的可能性。我甘之如飴，我笑逐顏開，你又能怎麽樣？苦茶中，我找到人生的價值和樂趣，苦中也有樂，苦茶品成高級香茗。人們看著我笑，我回以一瞥眼波流轉，生活被我點亮，我終於活成人生的贏家。哪怕，我手中端的還是那杯苦茶，但我不是三毛，我活成自己的模樣。

       打敗苦難，說起容易，做起來卻很難。要多麽久的修行和領悟才能到達大智大慧的地步，而真正的人生智者又有幾位？縱然和尚，喇嘛，道士，尼姑，道姑，牧師，阿訇也不是人人都能悟透生命。我上大學的時候，一個同學給我講他爸爸帶他去看心理醫生，同學在心理醫生面前一番胡吹亂侃，把心理醫生唬得敗下陣來。最後，於同學的「開悟」和「安慰」中，心理醫生依依不舍的和同學告別。人生大智慧的擁有者也許就是你小區門口賣烤紅薯的大媽，或者某個舞東風店的店長。不要小看普通勞動人民，高手在民間，真正的智慧就藏在這些普通的勞動人民中。拜人民為師，總是對的，管你為博士還是海歸，高學歷未必代表高智慧。

       我想無論我們經歷苦難還是沐浴輝煌，人生最終的歸宿仍是平淡。就像品茶，最後的余茶，茶味淡，水味重，人生最後活成一杯白開水。沒關系，上善若水，水為滋潤萬物的甘霖。當我們像水一樣柔順，豁達，奔湧，清澈，我們的人生就是成功的。我們留給後人一汪碧水，水面上天鵝，野鴨，水岸邊雞鴨牛羊。水灌溉農田，水潤澤森林，神的禮物啊，觀音菩薩凈瓶中的甘露。那麽，我們向水致敬，我們永永遠遠與水相伴。

         中午的時候，牛女士給我炒一盤蒜薹。蒜薹是當季菜，很香很甜，滿口生津。下午，我心情很好，因為我吃了一盤好菜，這一天，很幸福。人生的幸運和喜樂就在於「惜福」二字。我覺得我幸福，我就本來幸福。夜晚的風風雨雨也好，黃昏的點點清露也好，正午的烈日當空也好，黎明的萬道霞光也好，都為禮物，都為神的恩賜。我於神的愛中，活得像個人樣。

2023年2月28日

創建時間： 2023/2/28 10:37

標簽： 長大後我就成了你

       你是我夢中的天使，你是我眼中的巨人，你是我嘴裏咀嚼的奶糖，你是我一邊哭著一邊笑著觀看的奇幻劇。爸爸，我想你。雖然我從來沒有見過你，但你的靈魂無時無刻不在指導我，指導我走向你，靠近你，最後變成你。

        擎天柱在高速公路上飛奔，他的夥伴大黃蜂被困在電視臺的火場，如果三分鐘之後，他不趕到電視臺，大黃蜂將變成一堆燒紅的廢鐵。但就在這時，威震天突然出現，他在高速公路的車道上築起碉堡，在碉堡的阻攔下，擎天柱將難以趕赴火場。擎天柱鎮定自若，他一邊小心的繞開障礙物，一邊打開車廂，放出小滾珠。小滾珠一出擎天柱的「肚子」，就像小鳥飛上天空，一溜煙的繞過重重阻礙，不見蹤影。威震天暗道一聲：「糟了！」。正在威震天發楞的時候，小滾珠已經到達火場，排除定時炸彈，大黃蜂得救。小滾珠為擎天柱的兒子。

         大觀園建好，賈政邀來眾清客，一起遊覽大觀園，並題匾賦詩。眾清客知道賈政有意考寶玉，於是，都說些俗套敷衍。賈政對寶玉說：「我知你不喜讀書，不過有些偏才，最愛吟詩作對，今天當著眾老師的面，你做幾首詩，擬幾副對聯，如若不好，打斷你的狗腿。」寶玉唯唯諾諾，不敢不依。眾人一路移步換景，遇水搭橋，寶玉也對景當歌，我行我素的題詠起來。沒想到，賈政聽了，頗為滿意，竟頻頻點頭。眾清客忙浮上水：「小世兄才情高，不像我們讀腐了書的。」賈政雖然高興，到底不願太顯。呵斥寶玉到：「都是不讀書的過！回去把四書背熟悟透，回來我要考你的！」寶玉耷拉著頭，連連說是。一轉身，寶玉走開，回怡紅院找襲人說笑去了。寶玉為賈政的兒子。

        錢塘關守備李靖有三個兒子，木咤，金咤和哪咤。那哪咤最調皮，到處遊逛招搖。一天，哪咤潛入東海，竟抽了東海龍王兒子的筋，剝了龍王兒子的皮，老龍王痛心疾首，上天庭告禦狀。玉帝大怒，命天兵天將前來捉拿李靖父子。李靖最忠君愛國，受不了這樣的罪責，想以死謝罪。哪咤心疼父親，願為父親擔過。揮淚擁別父母後，哪咤自刎而死。李靖夫妻痛失愛子，哭得像個淚人。木咤，金咤安慰李靖：「爹，弟弟死了，還有我們呢！」李靖擦幹眼淚，抱著木咤，金咤，說：「快去請太乙真人，他有辦法救哪咤！」哪咤為李靖的兒子。

         晚年的建豐先生身形微胖，沈著冷靜。看著寶島的種種亂象，憂心忡忡。校長留下的基業雖然宏大，但時過境遷，百廢待興，有太多需要改革創新的事項。望著玉山皚皚白雪，建豐先生陷入沈思。向歷史交代，給歷史一份95分的答卷。建豐先生解除戒嚴，開放黨禁，民主自治，大陸探親。萬千氣象，江海奔湧，成就寶島的輝煌時代。看著中國的另一種可能，我們心中羨慕而歡喜。中國人不是不會富裕，只是時機未到。當天時地利人和，萬事俱備，中國也要恢復大唐的繁華，再造一個「天可汗」。建豐先生在中國的改革史上寫下濃墨重彩的一筆，留予後人細細琢磨。建豐先生為校長的兒子。

         長大後我就成了你。爸爸，我要變成你的樣子，成就你的事業，再造你的輝煌。你未完成的夢想，我幫你完成；你未實現的心願，我幫你實現；你想保護的愛人，我幫你保護；你想建成的大廈，我幫你建成。爸爸，你出過國嗎？等我有錢了，我帶你去日本，去韓國，去任何你想去的地方。在異國的都市叢林中也好，在華夏的湖光山色中也好，我們終將相依相伴，不再分離。傳說紂王殘暴，聽不得王叔比幹的逆耳忠言，竟把比幹剖心挖腹。終於殷商氣數已盡，改朝換代，成就周王一代明君。歷史的浪潮不可抗拒，我們跟隨歷史的大浪，去探索，去追尋，最終得到的必將是神的首肯。日升日落，滄海桑田，潮汐更替，歲月流轉，不變的是我們內心深處的那一份愛和希望。

      生，亦我所欲也；義，亦我所欲也。二者不可兼得，舍生而取義者也。當那一天到來，我站在高高的峨眉山金頂，向你們道一聲再會。佛光，雲霞，金湖，碧水，我亦無憾無怨。爸爸，我來了，你可會在靈泉深處伴我風風雨雨，朝朝暮暮。

        

          

2023年2月28日（外一篇）

創建時間： 2023/2/28 14:24

標簽： 劍

       劍是我初中的同班同學，人長得很結實，喜歡笑，個子矮矮的，很活潑。那時，我們住同一個宿舍，劍常穿一件夜光背心，在寢室裏和人打鬧玩耍。他們玩得很瘋，一張床跳到另一張床，擠著，壓著，相互吆喝著，很是熱鬧。不過，他們不是真的打架，劍和我們班的同學關系都挺好，沒有聽說和誰有矛盾。一次，他們玩瘋了，一個同學把劍壓到寢室門邊，劍極力掙紮，竟然一拳頭打碎門玻璃，滿地的玻璃渣混合劍的血液，一片狼藉。劍被同學們趕快送去醫務室，一番包紮之後，劍說說笑笑的就回來了。仿佛去小賣部買了一回東西一樣，一點不傷心。劍沒有和壓他的那個同學結怨，他們嘻嘻哈哈的就和好了。我覺得劍的性格很好，活潑，不記仇，什麽事情都隨隨便便，開開心心。

        劍來我們家玩，中午牛女士給我們做炒豬肝，劍嘗了，贊不絕口，說比他媽媽做的好吃。我不知道劍是習慣性的贊美，還是真的牛女士廚藝高，總之，我聽了很高興。下午，劍和我妹妹一起玩。臨走的時候，劍拉著我說：「kevin，你妹妹好猛。」我看著他似笑非笑的樣子，覺得有意思。其實我妹妹後來還打聽過劍，他們之間相互怎麽「評價」，我到現在也不知道。劍家裏經濟寬裕，住在當時成都的一個高檔住宅小區，我去過。他家有一個單間的健身房，裏面放著一臺多功能跑步機，在90年代的成都，算很高級的配置了。

       劍媽媽招呼我們吃芒果，在當時，芒果是少見的昂貴水果。可見劍家裏確實挺富裕。我催劍帶我去他爸爸辦公室玩遊戲機，劍媽媽聽說，抱怨我們：「你們啊，就知道玩！上次你們班一個希望生來我們家，全說的是學習的事。」我知道那個希望生是誰，我不好爭辯，他嘛，本來就是學霸。我只去過劍家裏一次，劍爸爸媽媽對我都很熱情，這也加深了我對劍的好感。說到劍的媽媽還有件趣事，同學們都說，劍媽媽和我們老師長得很像。我仔細一想還真是，劍媽媽和我們老師相貌，年紀，打扮有7分相似。劍自己也這麽說，他高高興興的對老師說：「我媽媽和您長得一模一樣。」老師聽見，害羞的不知道說什麽，只有尷尬的笑笑。

        一天，我和劍一起趕公交車。公交車一人次是1塊錢，劍上車不管三七二十一就往投幣箱裏投了5塊錢，我看見好笑。我提醒劍錢投多了，劍撓撓腦袋，他試圖把錢從投幣箱裏取出來。我說不行的，取不出來。劍對我說：「我們去和司機說，讓他把錢退給我。」我覺得有點尷尬，我覺得司機也沒有權力把錢退給劍，所以，沒有說話。最後，這件事不了了之，劍也不再提起。那時候，很流行美國動畫電影《獅子王》，劍很喜歡，不僅買了獅子王體恤還買了原聲磁帶。晚上睡覺的時候，劍悄悄把《獅子王》的音樂放起，在非洲大草原的萬馬奔騰中，我們寢室裏鼾聲四起。到現在我還記得那段音樂：「啊！胡那麽塔塔~」這算是我初中最熟悉的一段樂曲。

       我們以前讀的私立學校，暑假的時候，學校組織去美國旅遊，旅費不菲。劍和其他幾個同學都去了，回國的時候，帶回來衣服，遊戲機，還照了很多相片。相片裏，劍笑得很甜，配合著美國的都市風光，妥妥的流行時裝劇。劍雖然家境富裕，但並不吝嗇，借錢也好，借東西也好，沒有他不幫的。我們初三那會，流行喝三勒漿，據說可以提高學習成績。一天，我在寢室裏口渴，到處找水喝。劍看見，隨手就扔一瓶三勒漿給我，一不小心，摔在地上粉碎。劍二話不說，又扔一瓶，這一次，三勒漿穩穩落在我的床上。劍絕對大方，而且豪爽。

       有一次，我和劍瞎聊，我說我姑父的爸爸以前當過國民黨的大官。劍聽了，滿臉的驚異，但他沒有說話，劍不是炫耀的人。劍和我關系很好，常和我玩笑嬉戲。一天晚上臨睡前，劍跑到我被窩裏，要和我「睡覺」。我感到好笑，拍拍他的胸膛，示意他還是回去睡。劍大叫一聲：「kevin，襲胸！」我忍不住笑出聲：」快回去吧，時間不早了。」劍又在我的被窩裏躺了一會，才依依不舍的回他的床去睡覺。我對劍有好感，我覺得他雖然不是個大丈夫，但為一個小男子漢，性格杠杠的。其實，我有時候挺羨慕劍優越的物質生活。那時，學生裏面流行隨身帶個精致的錢包，劍有一個米白色的米奇錢包，很好看。我也想要一個，但想想一定很貴，算了，我不和劍比。多年後，我才在我家附近的好又多買了一個土黃色的真皮錢包，我也很喜歡。

       初中畢業，劍離開私立學校。一天午休時，我正在寢室裏愜意的聽收音機，忽然窗口閃過一個熟悉的面孔，劍回來了！他笑著走到我的床邊：「kevin，還聽你那個老收音機啊！」劍露出為難的表情。我高興的和劍述說離別後的想念，劍也和我講他離開學校前後的事情。這是我最後一次見他，再以後就沒有見過劍了。高中時，我給劍打過一次電話，他不知道在洗澡還是睡覺，睡眼稀松，語言含糊。我簡單和他拉幾句家長，他好像有點困倦，匆匆掛斷電話。到現在20多年了，我再沒有和劍聯系過。劍還好嗎？是否還是那麽瀟灑而快樂，我想知道。

       劍為我初中關系最好的同學之一，也給我的初中生活留下美好的回憶。我想劍是不是現在也應該帶著一個溫柔而漂亮的像他媽媽一樣出色的伴侶，在傍晚的時候，領著個蹦蹦跳跳的孩子在公園裏散步？劍的笑容依然不時浮現在我的記憶深處，就像昨天我才和他分享一支蛋卷冰激淩一樣。我和劍一起去看電影，在電影院門口，劍和他媽媽鬧別扭：「同學們怎麽還不到？」到了，到了，我們不都來了嗎？劍，祝你永永遠遠健康，歡喜，成功與你一生相伴。

         

2023年2月28日（外一篇）

創建時間： 2023/2/28 21:09

標簽： 陽春三月

       每年最短的這個二月終於過去，明天便是陽春三月。我不知道陽春三月到底指陽歷或者陰歷，因為今年有閏二月，陰歷的三月應該是陽歷的四月。這個日期，算起來有點頭疼。今年天氣很奇怪，冬天一點不冷，到該升溫的三月，反而春寒料峭，好像倒春寒。可能還是因為有閏二月的緣故吧，老天也有點迷糊了。

       我聽人說有閏二月的年份不適合上墳，不知道這是哪裏的習俗，我第一次聽說。但我和牛女士還是準備去上墳的，這是我們每年春天的習俗。說是上墳，其實可以算作踏青。出城三裏，看看，逛逛，很是愉快。每年的這個季節，油菜花都開了，把鄉間小道，打扮的花枝招展。看了讓人想留在鄉野，過一段鄉間生活。所謂「歸農」之意，現代人應該更有體會。

       這時的溫度很舒適，既不熱，也不冷，春風拂過大地，萬象更新，生機勃勃。待在城裏懶慣的都市人更應到鄉間走走，呼吸一點新鮮空氣，感受一下大自然的磅礴偉力。我已經好久沒有出過城，這次一定要多逛逛。余生，能到處走走停停，東看看西瞧瞧，也不枉一趟路過人間。路過人間，帶走的是紛紛擾擾的凡俗心事，留下的是清清淡淡的點點憂思。我在三月，盼著你的出現。而你還在哪裏流轉？快來看我，帶來一聲問候，送走一份憂愁，解我迷思，贈我余閑。

       拈朵微笑的花，看一番人世變換。你去踏青的時候，會不會在帽子上別一朵野薔薇？薔薇花看著太陽笑，太陽公公舒展眉頭。一個冬天的憂愁和苦悶，在春光中漸漸遠去。我們帶著相機，錄像機，手機去記錄我們的春天。看！螞蟻們搬運著米粒；聽！蒲公英開花的聲音；望！藍天上飛來一對大雁；想！明年我又會在哪裏兜兜轉轉，和誰長相廝守？這人世，春回大地，物華天寶，好一派南國風光，晃花隔壁花貓的迷離淚眼。貓也會流淚，貓的眼淚像荷葉上的露珠，你還沒有看真切，就不見了。或者，帶著我家一條叫旺旺的小黃狗，去街對面的菜鳥驛站取個快遞。旺旺會到處嗅嗅，它不是找吃的，它是氣味愛好者，一切雜亂的氣息都讓它迷醉。我手上還要帶個水杯，不一定泡茶，口渴的時候能夠潤潤我的嗓子就好。我想，水為萬物之靈，我離不開水，就像魚兒離不開湖面。什麽時候，我也能像一條小青魚一樣，在水裏暢快的遊走，我應該就長大了吧？

       不要說春光短，憂愁長。春有美酒，夏有詩篇，秋有金黃，冬有瑞雪。一年四季都安好，都喜樂，得樂且樂，管什麽人生顛沛流離，氣什麽閑言碎語，飛短流長。我看見明媚的陽光，想今天肯定暖和；我感受一陣清風，空氣將變得潔凈；我聽到蟬鳴，肯定是龍泉山上石經寺老和尚又開悟了。我嘗一口蛋卷冰激淩，沒有什麽比這個甜蜜悠然的下午更快樂的，像學校門口男孩來接放學的女孩，男孩手中還拿著一盒護手霜——女孩不經意的時候想要的。那麽，還回憶什麽冬日的嚴寒，環顧四野，生活本來就幸福得像一場愛情電影。我說你還記得我們的誓言嗎？你說你不敢忘，但你已離我好遠好遠。我望著你的眼睛，我知道你沒有說謊，我想我們真正需要的是一場約好的婚禮。在路口的電線桿上，貼一張大紅喜字，你拿著喜糖，分給面帶微笑的來客。我背一個包，專門收禮金，晚上回家，和你細細清點，看看今天的收獲如何。第二天清早，我為你做一鍋胡辣湯，看著你汗流浹背的吸吮湯汁。人生真正的生活才剛剛開始呢！

       我回到現實，隔壁的花貓哼起一首悠長的歌謠。在這個幽幽暗暗的夜裏，我體會著人間的悲喜。而你可知道我的憂傷和心事，而你可知道我昨夜的夢中所見？夢裏，我攀登一座險峻的高山。當我爬上山頂，我才發現山頂的的佛祖竟然似曾相識。我認識他嗎？為什麽這麽眼熟？是不是還有什麽機緣，還有什麽奧秘我不知道，所以才有這一番奇遇？佛祖允我下山，但我的心撲通撲通的跳，他知道我的秘密嗎？他會不會在半山腰再托一個夢給我。夢裏我幻化為一只戴著枷鎖的驢，在磨坊裏永生永世推著碾。而你可看見我的眼中淚光？我的淚流向大海，奔湧向前，激流驚濤，永不停歇。

        我的諾言我不敢忘，你的承諾你可銘記？我只希望你帶來三春暖，春回大地，萬物復蘇，生生不息。從此以後，再沒有遺憾的嘆息，只有相對無言的愛的流露；從此以後，再沒有沈默的黯淡，只有一首婉轉的夜曲，在午夜伴著我們的夢田；從此以後，再沒有饑荒和戰亂，只有悠閑的午後，孩子們拿著一大塊牛奶巧克力。這樣的盛世，誰來帶來？這樣的幸福，誰來書寫？來吧，帶著你的愛情，帶著你的承諾，帶著你心心念念的凡俗人間，我們一起笑傲江湖，紅塵流連。

        我知道你快來了。

2023年3月1日

創建時間： 2023/3/1 12:22

標簽： 韓星

       一入學慶熙大學語學院，學院就發給我們每個留學生一張「到屋米」申請表。什麽叫「到屋米」？其實翻譯成中文為「幫助者」，引申為助學夥伴的意思。每個在慶熙語學院的外國留學生都會由學校統一安排一個「到屋米」，幫助留學生們提高韓語成績，熟悉韓國生活。我在表格上鄭重寫上我的要求：「一、家住得留學校近。二、去過中國。三、男生。申請表遞上去一個星期後，我的「到屋米」就來了——慶熙觀光學院的大三學生唐。我那時已經大學畢業，按說是唐的學長，但唐實際年紀還比我大一歲，因為韓國學生都是服完兵役後才繼續讀大學。

         唐為人很熱情，第一次見面，他就帶我去學校食堂吃飯。一邊和唐吃午飯，一邊用我可憐巴巴的英語混雜著剛學的幾句韓語和唐聊天。唐從來不嘲笑我的韓語，無論我說什麽，他都可以聽懂。唐的韓語也很簡潔，很生活化，沒有課堂上老師教的那麽正式，容易理解。唐對我說：「kevin，青雲館的大食堂便宜，不過難吃。學校後門的小食堂貴，但味道更好。」我聽了心領神會，從此經常去小食堂吃飯。唐帶我和他同學見面，一個女生笑吟吟的和唐聊天。我問女生：「唐帥嗎？」女生格格的笑起來：「他是我學長，帥不帥嘛~」女生開始顧左右而言他。其實，唐挺帥的，標準的身材，端正的五官，仔細一看還是瓜子臉。我一星期見唐一次，唐會打開我的韓語課本教我讀韓語。但一段時候後，唐開始厭煩，他說：「kevin，以後我們不管課本了，就這麽說話，一樣練習韓語。」我欣然同意，於是以後我和唐見面的主要內容就是吃飯和聊天。

         唐把他的朋友介紹給我認識，一個觀光學院的帥哥，打扮時髦，首爾人。一個學俄語的韓國地方上來的男生，長像普通，對人忽冷忽熱。我和帥哥打過一次乒乓球，就在觀光學院門口，帥哥舉著乒乓板，興奮的說：「奧運會乒乓球決賽，柳承敏大戰王皓！」最後，柳承敏獲勝，帥哥的乒乓球打得不錯。唐和俄語專業的男生來我租住的半地下室探望我，唐送給我一瓶韓國男士乳液，標準的韓妝。唐說：「俄語生明天要考試，能在你這裏住一晚嗎？俄語生的住處離學校很遠」，我遲疑的同意了。但俄語生好像不太願意，最後還是和唐一起離開。後來我還見過俄語生幾次，他有一次在我面前哭訴他家裏破產。我聽了很驚異，韓國人不都挺闊綽嗎？再說，他家裏破產好像也範不著和我講啊。俄語生有點顛顛倒倒，沒有唐那麽爽直。

        我約唐去仁寺洞逛街，我們走進一家韓國傳統藥材店。我打算買一些人參茶，拿回國送給爺爺，唐說買貴的，貴的更好。唐也買了人參茶，不知道是自己喝還是送人。看起來唐的經濟情況比較好，但我有一次看見唐吃飯，著實嚇我一跳。一次，在唐的家裏，他吃午飯，我看見唐拿一張紫菜裹著米飯就往嘴裏送。紫菜不就為一種零食嗎？飯也是冷的，又沒有下飯的菜。唐就這樣吃完一頓午飯，按中國人的理解，真有點乞丐命的意思。不過韓國人吃飯本來就隨便，不少韓國人將就泡面的湯汁就可以吃完一整碗米飯，這是我以後才發現的了。

       唐請我去參加韓國學生的聚會，一起去的還有觀光大學的帥哥和俄語生。餐桌上，一個韓國學生問我：「中國學生服兵役嗎？」我說：「不是每個學生都有機會的」。韓國學生感嘆起來：「機會？在我們這裏是義務。」我問他：「你喜歡去服兵役嗎？」韓國學生好像聽到一個滑稽的問題，他說了句：「天啦！」。唐看我們聊得起勁，趁機給我撕了點烤雞腿的腿子肉給我吃。我有點好笑，你就不能給我一整只雞腿嗎？或者韓國的風俗這樣？我吃了唐的雞腿肉，在一晚上的喧鬧鼓噪中，結束了這一次和韓國學生的聚會。

      我在韓國除了認識唐這個好朋友外，還在東安教會結識了一個叫緣的中文老師。緣個子不高，微胖，戴一副眼鏡，看不出來他還是韓國外大的中文博士。韓國外國語大學和慶熙大學只有一墻之隔，所以緣和我在同一個教會。緣中文不錯，說起中文來恍惚有點中國人的意思，仔細聽，還是聽得出是個外國人在講中文。我搬家的時候，緣開車幫我。我們一起把我的行李和鍋碗瓢盆都搬到新家，甚至連租這間半地下室，都是緣幫的忙，我的韓語根本應付不了租房這事。我每星期會去教會一次，緣幾乎都在，他成了我的專職翻譯和韓國導遊。現在我很多關於韓國的知識，其實都是從緣那裏聽來的。通過緣，我也更深入的了解了韓國。我和緣一起去seoulland，我們參觀動物園和植物園。韓國的動物園很幹凈，沒有異味。我指著長頸鹿問緣：「這個韓語怎麽說？」，緣說叫「七零」。緣問我中文長頸鹿怎麽說，我也告訴了他。緣還陪我逛了一個裏面所有物品都完全倒置的房子，我逛了逛，覺得有點頭暈，趕快出來。緣笑著說：「我覺得還好。」

        緣開車帶我去逛江南，夜晚的首爾江南，燈火輝煌，一片繁華。在車的河流中，燈光看起來好像天上的繁星，眨著眼睛，述說人間的輝煌盛世。我們越過一家又一家咖啡店，冷飲店，蛋糕店，時裝店和賣紫菜包飯的韓國傳統餐廳，好像穿行在一座沒有深夜的月光之城。緣很善於贊美首爾，但緣自己其實也不是首爾人，他也是地方上來首爾的，現在同樣租房住。我和緣的媽媽通過一次電話，他媽媽在電話裏感謝我和緣做朋友，緣媽媽很客氣，透著一股傳統韓國女人的優雅和禮貌。緣還帶我見過他的女朋友，一個漢陽大學學中文的女生，打扮得很精致，跟在緣後面，裊裊婷婷的。我從慶熙轉學去成均館大學多虧緣幫我在網上查資料，可以說緣在韓國幫了我不少忙。除了幫助我，緣也帶我體驗韓國文化。緣有一次帶我去韓國的一種小放映廳看電影，其實就是一個單間，裏面兩張躺椅，可以自己選電影看。我記得我們那次看的是一部韓劇，叫《頭師父一體》。好奇怪的名字，典型的中式韓文。

        緣自己為外大的中文博士，對中文，他有自己的看法。他認為中文沒什麽語法，但漢字太可怕。他說希望以後中國能把漢字改為拼音，再標上音調，這樣對外國人來說要容易得多。我想想有道理，但全部改成拼音，中國人自己又不習慣。我也幫過緣一次，緣需要一個中國人錄一段聽力資料放給他的學生考試用，類似我們的英語聽力考試。我走進錄音室，用我並不標準的普通話給韓國學生當了一回老師，事後我忐忑的問緣，學生們聽見我的聲音什麽反應？緣笑著說：「他們說很好啊，聲音很好聽，他們還想見見這個說話的人。」我聽了，一頭的汗，我的普通話水平，我自己知道。

          我和緣在餐館吃飯，緣說你嘗嘗這個。我一看，是一種飲料，晶瑩透明，看不出什麽做的。我喝了一口，又香又甜，我驚叫一聲：「這個好好喝！」緣哈哈大笑，這是韓國傳統的酒釀。我仔細一回味，果然有幾分像四川的「醪糟」，看來韓國傳統飲食和四川菜有異曲同工之妙。緣還向我推舉了韓國名菜「參雞湯」，所謂參雞湯就是在雞肚子裏塞上人參，一同熬煮的湯。我嘗了一口，湯鮮肉嫩，果然好味道。難怪別人說韓國菜不怎麽樣，但韓國湯還是很好的，我想可能參雞湯就是韓國湯的代表作了吧。緣是個美食家，他帶我吃遍慶熙附近的美食，我感謝緣，沒有緣，我的韓國留學生活就會變得乏味而孤單。回國後，我和緣斷了聯系，到現在他應該也當爸爸了吧？希望他一切平安。

         除了唐和緣是我認識的兩個韓國朋友外，我們同語言班還有一個日韓混血兒，一個叫「牧」的女生。牧的媽媽為韓國人，爸爸為日本人，牧也是慶熙的留學生，胖胖的，長得蠻喜慶。牧邀請我們全班去她外婆家做客，我因為有事，沒去，遺憾了好久。牧也沒有生氣，我過生日，牧還和同班另一個叫「關」的日本女生合夥送了我一條日式內褲，寬寬的松緊帶，很時尚。日本女生就是這樣，溫柔，好說話，和和氣氣。牧的韓語比我們班同學都說得好，有時候，我們接到聽不懂的騷擾電話，就把電話拿給牧。牧三言兩語就把騷擾電話打發了，很果斷。牧有韓國人的爽朗，也有日本人的雅致。

       牧的日語名字很霸道，中文來看，可以讀作「四川聖母」。我第一次看見這個名字，也暗暗吃一驚，要知道，我們韓語班好幾名同學都是四川人。牧問我們她的日語名字用中文應該怎麽發音，我們教她讀。牧默念幾遍，似乎記住了，但我覺得她沒有真正懂得她名字的中文含義。有幾天，牧沒有到班上來上課。我們都問牧去了哪裏？同班的中國女生軍說：「牧給我打電話了，她下樓梯的時候，崴了腳。」我們都替牧擔心，好在幾天後，牧又來了，看不出崴腳的痕跡。

       中級班的時候，我們班轉學來了一個叫「郎」美國男生，五大三粗的，很豪放。我和郎坐在一起，我有心向他討教一下英語。我問郎：「美國物價貴嗎？」郎不置可否。我再問他：「你為什麽來韓國？」這次郎說話了：「他們說郎你去韓國吧，去，去，去，我就來了。」郎一邊說，一邊做著叫人去某個地方的手勢，很生動。第二天，郎來的時候主動送了我一枚1美分的硬幣，我想這個人很有心。郎的韓語成績不太好，考試總是倒數，我問他為什麽，郎做了個很無奈的手勢：「因為我是美國人」。

         一天中午放學的時候，我和郎一起走出教室。不知道那天郎心情不好，還是我不經意得罪了他。郎一邊和我並排走，一邊有意無意的用身體撞我。我大窘，畢竟和一個黃頭發高鼻梁的外國人發生沖突，太難堪。哪怕郎身材並不高大，他打架未必打得過我。郎撞了我幾下，不待我反應，就頭也不回的走掉。留下我一臉懵，不知道發生了什麽。好在這樣的事，只發生過一次，郎第二天來上學的時候，看不出有什麽異常。後來，突然有一天，郎從韓語班消失，老師說他回美國了。這個人有點神奇，像一道閃電，一炸裂就找不到蹤跡。

           回憶起來，比較喜慶的是我們韓語班還有一個越南大媽。雖然叫大媽，其實年紀並不老，我們叫她娥。娥每天收拾的幹幹凈凈，打扮的清清爽爽的來學校上課，很守紀律。據娥自己說，她是越南一家名牌大學的老師，他老公在加拿大留學。我相信娥的話，因為娥身上有一股女高級知識分子的氣息，淡雅，微微有點冷傲。而且娥的英語非常好，用英語交流毫無障礙，更顯得她大學老師的身份無疑。

         有一次，娥無意中聽到我從中國帶來的一盤CD，那個時候，我和娥並排坐在旅遊車上，參加學校舉行的郊遊。娥幾乎震驚了，她說：「我從來沒有聽到過這麽好聽的歌」。其實這就是一盤港臺經典流行歌曲的專輯。娥誠懇的把我的CD借回家，她說：「我要把裏面所有的歌都存在我電腦裏面！」第二天，娥請我們全班去她家吃飯，娥親自下廚給我們做越南傳統的牛肉米線，食材都是她從越南帶來的。我問娥：「CD好聽嗎？」娥說：「確實好聽，我最喜歡裏面的這一首」。娥哼唱給我聽，原來是三毛寫的那首《橄欖樹》。我覺得娥如果理解歌詞的話，她會更喜歡這首歌：不要問我從哪裏來，我的故鄉在遠方。

        慶熙語學院不乏帥哥美女，我就遇到過三個帥哥，三個都為中國人。一個帥哥為我們高年級的學長，可能已經畢業，現在在幫助語學堂管理學生。學長長相英俊，身體強壯，動作瀟灑，語言幹練，很有男子漢的魅力。每次我們去郊遊或者參加活動，都是學長帶我們一起去。其實，我是覺得學長像我中學的牙同學，不僅長得像，動作風格都很像，一樣的讓我覺得可靠和可親。但我沒有和學長說過話，因為沒有機會，我就這麽幻想著，欣賞著，有點花癡。

       有一次郊遊的時候，我走在最後，學長在博物館門口數人數。當我走到門口，學長突然用手擋住我的去路。我吃驚的擡頭看著學長，學長似笑非笑的看著我的眼睛，好像在說：「嘿，你不是想認識我嗎，我給你機會了」。我張口結舌的說不出話，學長輕輕咧嘴一笑，放我進去。很久以後，我暗暗思量，學長為什麽要攔我，他真的是想認識我嗎？但我竟然那麽傻，沒有和他說話。學長呢，現在還那麽帥嗎，你簡直就是第二個牙同學。

        還有一個帥哥是我在明洞一個私人換錢所認識的，我知道那家換錢所匯率最好，很多中國學生去那裏換錢。我去的時候，換錢所裏面站了一個比我高半頭，身體強壯的大男孩。我一和他對視，幾乎嚇了一跳。他長得太帥了，五官端正，皮膚白皙，唇紅齒白，大手大腳。帥哥看我韓語不太靈光，主動幫我用韓語和老板溝通。我問帥哥：「你哪個學校的？」帥哥說：「慶熙大學」。原來竟然還是校友，為什麽我之前從沒有見過他。但換完錢之後，我就默默離去了。我一直後悔，為什麽我不留他一個電話，畢竟是一個學校的同學，留個電話有什麽關系。他大概是我這輩子見過最帥的一個男生，至少我40多歲了，再沒有見過比他更帥的男生。

        最後一個帥哥和我接觸最多，他叫松。松也是成都人，也是大學畢業來韓國讀研，而且和我一個中介過來，在同一個韓語班。松性格有點奇特，他並不暴力，但似乎也不完全是溫和，松是一個混合性格的人。和前面兩個帥哥相比，松像我們成都話說的「晃眼帥哥」，第一眼看上去是帥的，但仔細看又覺得一般，有點尷尬。松於我的感覺就是他是一個一言難盡的人，有點正直，有點邪魅，有點善良，有點荒謬。總之，他是一個給我留下深刻印象的人。

       說到帥的，就不能不說長相普通一點的。我們班有一個澳洲國立大學過來韓國學韓語的留學生總，總長得粗粗壯壯，看著很踏實的一個人。總爸爸是一家大國企的高層，而且和韓國有很多往來，所以總留學澳洲又到韓國學韓語。總性格很灑脫，不太計較些微的小事，自帶領導感。我去面試成均館大學的研究生時，曾托總幫我寫一篇英文的自我介紹，人家可是澳國大的高材生！可當我拿到總為我寫的英文介紹，我傻眼了，幾乎就是一篇中學生的英語作文，還不是英語特別好的那種。我從韓國坐船回青島的時候，同船的幾名中國女生就認識總，我們坐的船，就是總爸爸公司的。托總的關系，幾名中國女生都升艙住進套間。我的同學這麽有背景，我也有點自豪起來。

         當然，生活並不總是那麽如意。和我一起到韓國留學的同學中有一個叫雨的同學，雨是一所軍校韓語專業畢業的本科生，按理韓語應該很溜。但其他同學告訴我，雨連韓語字母都只記得幾個，背不全的。我也幾乎沒聽見雨說過韓語，他的韓語並不過關，應是事實。雨輔到韓國，就躲在出租屋裏，哪也不去，連上課都懶得上。他最愛說的一句口頭禪就是：「我整死你！」他要整死誰？天知道。其他同學告訴我，雨家裏很有背景，他爸爸是一名將軍。一名將軍之子，天天叫囂著：「我整死你！」太難聽了，太不雅了，深以為憾。

         一天晚上，我在中介的出租屋裏補覺。迷迷糊糊聽到有爭吵的聲音，我躺在床上，似乎醒了，又似乎還在夢中。恍惚是雨晚上喝了酒，找中介老師的麻煩。中介老師是一名50來歲的大媽，為人很活絡。我好像聽見中介老師呵斥雨：「滾開，滾開！」而雨似乎還在步步緊逼。但那天不知道怎麽了，我竟然又迷迷糊糊的睡了過去。第二天起來，沒人說起昨天晚上的事，只聽說中介老師回國了。以後，我再沒有見過這個老師。而雨還是那麽囂張跋扈，讓人覺得他簡直就是一個軍痞。

        韓語中級班的時候，我轉班去了隔壁班。同班有三個日本同學，一個個子高高的帥哥，叫西；一個韓裔日本籍的個子小小的同學，叫山；一個染黃頭發的美女，叫麗。西是日本橫濱大學的大學生，有一次，我問西：「橫濱大學在日本是好大學嗎？」西一臉認真的告訴我：「橫濱大學是個不錯的大學，但我到橫濱大學讀書是為了獎學金，其實以我的成績可以讀更好的大學。」我相信西的話，因為西的成績確實很好。我記得有一次半期考試，西考第一名，我和字並列第二名。更誇張的，韓語班有一門漢字課，專門教韓語中的漢字。這門課，按說我們中國人應該考第一，結果成績出來，還是西第一名。

       我對西有點不服氣，我覺得應該找一個清北的高材生來壓壓西的傲氣，可惜慶熙語學院並沒有清北的學生，於是，西稱了霸。西和字都住在慶熙的學生宿舍，我到宿舍去看他們。我看見西的床上竟然連床單都沒有鋪，西就這麽睡在光床板上，我大吃一驚。我問西：「你的床上怎麽連…都沒有？」我不知道韓語中「床單」這個單詞應該怎麽說。西一臉尷尬，他嘟噥著嘴，吚吚嗚嗚的，沒有回答我。西是交換學生，一年之後，他就會回日本去完成他橫濱大學的學業。但我回中國之前，他還在韓國。我上飛機之前，給西留一句話的短信，我問他：「西，你知道『鋼陪』是什麽意思嗎？」西發來一個迷惑的表情說：「不知道喲」。其實「鋼陪」是韓語中「黑幫」的意思。

        和西的聰慧相比，同為日本來的山就顯得很迷糊。雖然山的韓語成績並不差，但總給人一種稚嫩，單純的感覺。有一次語學院春遊，我和山在旅遊車上並排坐，一路聊天。我問山：「鳥山明在日本是不是很有名？」山忙點頭：「有名的，很有名。」山也寫了三個漢字給我看，他說：「你們中國人都知道他吧？」我一看，原來是偉人的名字。我莞爾一笑：「知道，知道。」到旅遊區的時候，山的手機突然不見，急得山到處找，眼淚都要出來了。最後才在一個美國學生的座位底下找到，山長舒一口氣，轉危為安。我懷疑就是那個美國學生和山開的一個玩笑，但我並沒有證據，山也息事寧人的不再追究。

         我在韓國後半階段的時候，和西，山來往比較多。我會在天氣熱的時候，找西去吃冷面，西真真誠誠的帶我去吃他認為一家好吃的冷面，結果一去發現已經關門停業了。山就更有意思了，一次我和山去學校附近的小餐館吃飯。其實我是想說讓山隨意一點，想吃什麽自己點，結果山以為我要請客。不停的說：「謝謝你啊，kevin。你們中國都是這麽請來請去的嗎？」我一時語塞，只好迫不得已請山吃了一頓飯。回中國後，我和山通過email，山後來又去了新西蘭留學。山曾經告訴過我他的爸爸是一名外科醫生，想來經濟情況應該不錯，所以山才這麽瀟灑的到處留學。

        最後，我們韓語班還有一名日本美女，染著黃頭發，溫溫柔柔，成績也很好，和西不相上下。美女的名字叫麗，因為她確實很美麗，苗條的身材，精致的五官，特別她還很優雅，一點沒有中國女生的放浪和粗糙。有一次，我在我租住的半地下室附近遇見過麗一次，她抱著一大堆洗幹凈的衣服，看見我就甜甜的笑起來。

       麗來韓國之前是在一個中國公司上班的職員，韓語班的學生們和老師，聽見麗一個日本人在中國公司上班都很驚訝。麗倒很坦然：「那個中國公司的老板很好，公司的福利也很優厚。」我們班的韓國老師聽了，默然說不出話，我覺得她似乎想問麗一個月在中國公司能掙多少錢，但到底沒有問出口。

        我轉班到隔壁的韓語班時，同班還有一個烏克蘭的娜小姐。娜非常漂亮，但她的漂亮和我們中國美女的漂亮不一樣，娜的漂亮是一幅油畫，濃墨重彩，五色斑斕，我們中國美女可能更像一幅水墨畫，淡淡的，清風雅靜。娜在烏克蘭就是韓語專業的大學生，她應該也是交換來慶熙大學研修韓語的。娜看人，往往迷離著眼，好像不會正視你似的，其實她一直在默默觀察你，然後決定和你保持多遠的距離。那個時候的烏克蘭，還沒有發生戰爭，娜小姐身上有一種歐洲貴族般的豪橫。不知道娜現在怎麽樣了，希望她一切平安。

        慶熙大學附近有一家有點「異類」的教會，我因為有一次看到一則乒乓球賽的邀約去了一次。接待我的是兩個金發碧眼的美國小夥，初見他們，我好一陣驚奇，雖然慶熙語學院不乏美國人。兩個美國小夥很「nice」，說話軟軟的，其中一個韓語很流利。後來我才知道，原來這是一家美國摩門教的教會，兩個美國小夥就是摩門教派到韓國傳教的傳教士。

        摩門教聽名字蠻可怕，其實無論在美國，還是韓國它都是合法宗教，受法律保護。我去過摩門教會幾次，還和那個韓語流利的美國小夥一起拿了教會乒乓球比賽的雙打冠軍。兩個美國小夥播放他們摩門教的宣傳片給我看，還為我講《摩門經》。他們說：「現世作惡，來生會墮入銀色的世界；現世為善，來生就能進入金色的世界。」這不和我們中國的因果報應一樣嗎？美國小夥勸我入教，就在他們教會就可以洗禮。洗禮方式很特別，脫光衣服浸入水中，就算入教了。我到底有點疑惑，沒有積極響應，洗禮也沒有洗成。

        兩個傳教小夥都是美國的在校大學生，一個是楊百翰大學的，另一個好像來自某個州立大學。我問他們叫什麽名字，他們的名字很長，我根本記不住，不像普通的英文名，什麽Tom，Jerry等等。我覺得是不是摩門教徒就是美國的少數民族，正像我們中國的少數民族一樣，名字都很長。

        有一次，在摩門教會聚餐，幾個美國來的傳教士做韓國拌飯請我吃，做得還挺地道，味道蠻好。吃完飯，兩個美國小夥盤腿坐在椅子上給我講英文。我拿出我從國內帶來的《新概念英語》，請韓語流利的那個小夥教我。

     我突發奇想，都說美國人的數學差，我也考考他們。我寫了一個對數的數學題給韓語流利的美國小夥，我想看看美國人的數學是不是如傳聞那樣不行。結果，美國小夥一秒鐘就把結果寫出來，這道題對他很簡單！看來，有時候，傳聞並不可靠，其實美國小夥的數學很OK。

       美國小夥見我考他，他也要考考我。這個時候，正好飛進來一只蝴蝶，美國小夥指著蝴蝶問我：「kevin，你知道這個用英文怎麽說嗎？」難不倒我，我大聲說：「butterfly!」美國小夥向我豎起大拇指，他又問：「你知道韓語叫什麽嗎？」這下把我考住了。美國小夥笑起來：「拉比，叫拉比！」原來，美國小夥不僅可以教我英文，連韓文都可以當我老師，我對他很佩服。

       我和美國小夥侃大山，我說：「其實你應該學中文的，真的，你學中文一定學得好。」美國小夥不置可否的笑笑。我接著說：「我知道了很多你們摩門教的事情。」美國小夥睜大眼睛問：「你怎麽知道的？」我神秘的說：「因特網！」小夥憂傷的搖搖頭：「不要相信，很多謊話。」

       我們正在聊天，走過來一個韓國女人，她看見我在和美國小夥討論什麽。大聲武氣的說：「在做什麽？學韓語嗎？學韓語，我教！」韓國女人的態度並不友好，甚至有點囂張，美國小夥訕訕的走開了。我覺得這個美國小夥很好，很溫和，一點沒有美國人的優越感。有的時候，我甚至覺得他像在紐約租房住，連房租都付不起的蜘蛛俠。

        我從中國回韓國後，又去摩門教會找過這兩個nice的傳教小夥，但他們已經去了韓國其他城市。我只遇到一個加拿大小夥，和一個美國中年人繼續在這家教會傳教。加拿大小夥脾氣很大，稍不如意，一句英語臟話就飈出來，嚇得我退避三舍。倒是那個美國中年人很好，很和氣，只是長得很醜。

         見不到這兩個摩門教的小夥子，我和摩門教的緣分也就結束了，回國後，我和摩門教會再無聯系。但我很想再見見這兩個nice的美國小夥，聽他們再給我講講《摩門經》，我覺得這會是一件很愉快的事情。

       我在摩門教會隔壁的東安教會認識了兩個韓語老師，一個外大的，一個淑明女大的。一天傍晚，我突發奇想，給淑明女大的韓語老師打電話，老師邀請我去淑明女大，她請我吃飯，並聽她的一節韓語課。我到淑明女大的時候，老師旁邊還有一個淑明女大的女大學生，老師聘請她當外國學生書法課的助教。我們三個人一起吃飯，吃完飯，女生的餐盤裏還剩下很多食物。女生問我要不要？我搖搖頭，女生有點失望的起身離開。於是，我們一起去教室準備上課。上廁所的時候，我聽見廁所裏傳來一陣韓語的怒罵，原來一個打掃廁所的韓國大媽在大罵那個女生。過了一會，女生委委屈屈的從廁所出來，眼圈紅紅的。她怎麽得罪大媽了？我無從知道。上課後，我旁邊坐一個臺灣女生，蠻健談，和我拉家常，性格灑脫。看著講臺上，哀哀怨怨的韓國女孩和我旁邊這個瀟灑爽快的臺灣女孩，我想人和人之間，始終有區隔的，無論她們原本多麽相似。

       其實，無論中國同學，韓國同學，日本同學，美國同學，越南同學還是烏克蘭美女，他們都是我在韓國相遇的朋友，和我都有特別的緣分。想起他們，好像回到我青澀的留學生涯，單純而憨傻。他們為我的「韓星」，我的「superstar」，沒有他們，我的韓國生活就會變成一杯白開水。我祝願他們不管在哪裏，中國也好，韓國也好，日本也好，美國也好，越南也好，烏克蘭也好全都甜甜蜜蜜，幸幸福福。以後有機會，能夠和他們重聚聊聊當年的韓國風情，肯定足夠喜悅，足夠歡樂。

2023年3月1日（外一篇）

創建時間： 2023/3/1 20:21

標簽： 神的寵兒

       我知道真正的主角並不是我，我只是一個「引子」。想想有點憂郁，受了那麽多苦，最後成為一個幻影。不過，那又怎麽樣？人生真正的幸福不在於功名顯達，風光無限，而在於自己內心的平安和喜樂。我如果到現在還沒有領悟到這個道理，我也算虛長了年歲。我想看見我的親人，哪怕我和他們一天也不能相聚，但知道他們好好活著，我為他們高興。至於他們成為一個什麽樣的人？普普通通的平凡人，還是登上巔峰的王者，我同樣為他們祝福。平凡有平凡的樂，富貴有富貴的憂，這話反過來說也是一樣。有什麽可羨慕的呢？你羨慕別人，別人說不定也一樣幽怨的羨慕著你。人生的終極體驗在於自己內心，不在於外在。內心裏我是王者，那麽，我就傲然矗立。如果自己感覺不好，哪怕位極人臣，一樣暗夜傷懷。所以，把握住自己，自己做自己的主人，我就高高在上，我就成為我靈魂的皇。

       三毛在公路邊拾了一個汽水瓶，洗洗，插上一朵不知名的野花，放在木箱做成的桌子上。然後，又拾了三個廢舊輪胎，栓上吊繩，掛在堂屋的木梁上。看看，再找出一床不知什麽年代的破毯子，墊在腳下。三毛環顧她的小屋，宛若一個女皇。隋煬帝一聲令下，旱車，旱船，宮室，大運河，要風得風，要雨得雨。半夜卻嚇得大叫起來，宮女們湧來安慰，隋煬帝摸著自己的頸項說：「好頭顱，不知誰來取去？」

       我們小區，一個退休老師，教一輩子馬列，晚年體弱多病，眾人都嘆他這一生辛苦。一天下午，我看見他兒子推著一輛老式自行車載著老師去醫院看病。老師委頓在自行車上，兒子在前面用力的推著。誰敢說他一輩子不值得，你能保證你手殘腳軟的時候，會有一個年輕人來費力的馱你嗎？武則天的兒子李顯偏居一隅，一聽見武後派人來，就嚇得兩股戰戰，後來終於當上皇帝，以為翻身農奴把歌唱。幾年後，就被韋後送來的肉餅活活毒死。老婆，女兒爭著當皇帝，誰管李顯死不瞑目。人的一生，是不是幸福，是不是有意義，是不是值當，看你有怎麽樣的一個評價標準。

       他叱咤風雲，我寒冬一爐暖碳；他千古風流，我一杯濁酒喜相逢；他腰纏萬貫，我中午二兩刀削面；他火燒赤壁，我走遍大江南北，慣看春花秋月。一樣的精彩，同樣的可愛。不要笑我卑微，我的靈魂同樣高潔。我的眼神裏面透著傲然，只不過你難以發現，當你發現，我的目光已經流轉。你又有什麽可驕傲？我們本來一樣，一樣於神明的天地裏兜兜轉轉。

        人生要努力，年輕人要努力。不要說我選擇平凡，我就可以天天躺在席夢思上做夢。我做教師，我要教出最好的學生，他可以為人的榜樣；我當醫生，我要救活一萬個病人，辦公室的錦旗掛滿白墻；我變成警察，我要我的轄區案發率下降一半，小偷到這裏一晃就退避三舍；我為城市美容師，我要把街道沖洗的幹幹凈凈，走在路中間，無論老人，孩童都如沐春風。重整河山待後生，我們甘於平凡，但我們也要於平凡的崗位上發出自己的光和熱。我們努力過，至老的時候，我們發現我們的人生沒有遺憾。一切的付出都有回報，回報於不經意的瞬間悄悄把我們擁抱。那一天，我們都神聖不可侵犯。  

       英國女王伊麗莎白一天晚上回家，她敲門，說我是女王，屋裏的菲利普親王沒有開門。女王說我是英國的君主，菲利普親王還是沒有理會。女王最後說我是你老婆，菲利普親王才把門打開，把女王擁入懷中。當我們用平常心來看待一切的人和事，我們發現眾生平等。所有的高低貴賤，其實都為一種人類的意識扭曲。社會發展到高級階段，階級將成為歷史，我們每一個人成為一個社會的音符，每個音符各不相同，但都不可或缺。當所有的音符都聚齊，一首愛的華爾茲悄然奏響。整個世界籠罩於神的光輝中，我們相互祝願著，相互扶持著，度過一個又一個寒冬炎夏。愛把我們深深感動，我們把內心深處的愛全部奉獻出來，讓愛無處不在，讓愛生生不息。

      你還敢說自己平凡嗎？我們每一個人其實都是神的寵兒。

        

      

2023年3月2日

創建時間： 2023/3/2 16:23

標簽： 波

       那天晚上，波來的時候，我出家門去接他，晚上12點了，外面一片漆黑。我低著頭朝外面走，冷不丁黑暗裏晃出一個人影，他叫了一聲「kevin!」。這一聲，聲音不大，感覺好像不是在叫我，像在叫別人，我擡起頭疑惑的看那團影子。波從黑暗裏走出來：「果然是你！」波高興的拉著我的手和我一起回家。回到家，我打開電視，電視裏正在放一場乒乓球賽。波從後面抱著我，我們依偎在一起。波的電話突然響起來，波示意我小聲，原來是他朋友找他去喝酒。「我不去了，不去了，我看電視呢！」波向他朋友解釋：「看的乒乓球，王皓對馬琳。」打發走朋友，波坐椅子上，說：「洗個澡吧？」我說：「洗過了，你沒來之前我就洗過了。」波看著我直笑，我撒嬌的鉆到波的懷裏，說：「今天我生日，你送我的禮物呢？」波親親我：「你要什麽禮物？我不是把我最好的都給你了嗎？」我一聲嚶嚀，頭靠在波的胸膛上。

       波把我抱起來，我們擁吻在一起。波說：「你有音樂嗎？」我說：「什麽音樂？」他說：「隨便什麽都行」。我打開電腦，放《神秘園》的專輯。神秘而舒緩的樂曲在我房間裏緩緩響起，像一條叮咚歡行的流淌小溪，我和波擁抱在一起，隨著音樂在我的床邊舞蹈，好像兩只緊緊貼在一起的蜻蜓。我伸出手想把窗簾拉上，波說沒關系，就這樣。戶外夜色像黑色的布簾，把我和波籠罩在一片暗影中。波把我壓在床上，他一件一件脫掉我的衣服和褲子，我沒有阻止他，我們已經老夫老妻了。他開始吻我的嘴，從嘴，下巴，頸到乳頭。當他到達我的乳頭的時候，他停住了，他像一個餓極了要吸奶的嬰兒一樣，含住我的乳頭，怎麽也不松開。我開始呻吟，我抱住波的頭，撫摸他的頭發。我聞到波的頭發上好聞的洗發水香味，那一刻，我好像流連在一個種滿玫瑰和茉莉的神秘花園。

         波放過我的乳頭，他開始朝下探索。他吻到我的肚臍，我不知道該配合他還是反抗，正當我猶豫的時候，波已經一口含住了我的JJ，我失去反抗能力，我迅速的膨脹。波用口套在我的JJ上，做活塞運動，他並不急躁，來來回回，有節奏的找尋我的G點。我忍不住開始配合波，我不斷撫摸波的背頸，想讓他知道他給我帶來了多大的快樂。波挺起身，一只手環抱我的腰，一只手開始撫摸我的屁股。我沒有任何反抗的欲望，任由波向我的菊花靠近。波突然找到了入口，他不待我反應，一跟手指緩緩伸進我的菊洞。我失去意識，我只知道配合波，除了波，我想不到任何其他。我把自己的一切都交給了波，然後，讓他占有我的所有。當波把他的第二根手指伸進我的菊洞的時候，我開始難受起來。其實，我很少做1,0，我的菊花很緊。波感知到我的別扭，他把他的手指從我菊花裏面緩緩拿出。

        我示意波上來，波看著我說：「我親了你的JJ，你還願意和我接吻嗎？」我一把抱住波的臉，和他濕吻起來。波的口腔裏有我下體的味道，但我早管不了那麽多，我已經失去理智。波把我翻過來，我知道波要做什麽。我微微撅起屁股，張開雙腿。波小心的插入，我感到一陣擠壓帶來的陣痛。波開始上下活動起來，而我早已氣喘籲籲。我激動的叫起來：「波哥，好哥哥。」波喘著粗氣，沈悶而粗暴的打斷我：「喊錯了！」我頓時醒悟，我開始忘情的叫：「老公！老公！我給你生個兒子吧！」波沒有回復我，但我感到他的JJ開始暴漲。在我的一聲呻吟中，波的精華射入我的體內。波把頭靠在我的胸口，我的胸口起起伏伏，我們就這麽靜靜的相互依偎著緩和激情後的疲憊。

        波是第二天早上走的，他走後，我洗個澡，穿上幹凈衣服去學校上課。那天，我心情特別好，我覺得我找到了愛情。一個星期後，波又約我見面，這次我們約在川大。我和波在川大的露天乒乓球臺打了一回乒乓球，波的球技不錯，有點業余愛好者的意思。打完乒乓球，波一個箭步跳上我的自行車，我載著他去九眼橋的酒吧一條街喝酒，波說他知道一家他常去的酒吧。我們先在一個小吃店各吃一碗雜醬面，然後兩個人興沖沖的到波說的那家酒吧。小小巧巧的一家有三面落地窗的酒吧，裏面一個顧客都沒有。

        波果然認識店老板，服務員熱情的過來和波打招呼：「上次你們那一波人呀！真會玩。」波笑著回她：「你們應該喜歡那種只知道悶頭喝酒不說話的客人吧？」服務員堅定的搖搖頭：「我喜歡和人說話。」服務員瞥了我一眼，詭秘的笑笑，走開了。波拿過一個骰子來，和我搖骰子喝酒。那天晚上，暮色濃重，到傍晚6點，外面就黑漆漆了。但小酒吧裏，燈光搖曳，酒香彌散。我和波有一搭沒一搭的聊天，波開始「招」我。他說：「我昨天見了個網友，挺不錯的，就在我家附近，蠻帥。」我滿臉的尷尬，訕訕的說：「那你們沒做什麽？」波接過話頭：「我帶他去我家了。」說完停住，看著我的眼睛。我不敢看他，我害怕他說出更驚悚的內容，我問：「你們，你們怎麽了？」波莞爾一笑：「傻瓜，和你開玩笑的，你看你，當真了。」我頓時釋然，不過仍然有點失落。波看我情緒不高，敬我一杯酒，我抿著紅酒，心神蕩漾。

         晚上10點左右，夜貓子出動，酒吧熱鬧起來。隔壁桌舉行一場生日宴會，一個中年男人提一個精致的生日蛋糕來給一個女生過生日。他們在旁邊唱起生日歌，歡聲笑語。我和波都被他們的氣氛感染起來，覺得很快樂。透過玻璃窗，外面夜色闌珊，偶爾經過一兩個行人都是行色匆匆。我端著酒杯，望著波，波在我邊上不住的說著笑話陪著我玩鬧。我覺得我從來沒有過過這種生活，這種生活才是成都的夜生活，而我以前好像活在馬達加斯加島。我和波都有7分醉意的時候，波結賬帶我離開。我們兩個一路聊著天，一路朝九眼橋頭一個名字熟悉的賓館走去。那個賓館，我和波都是第一次去。我問波：「你真名叫什麽？」此前，我只知道波的姓，卻不知道他叫什麽。每次開房，波都把他的身份證捏的緊緊的，不讓我看見。波沈默了一會，說「我名叫某某」。我聽了默默記住，但有點疑心，隱約覺得這不是他的真名。

       到賓館門口，波說：「你等等」。他急匆匆的朝路口跑去，過了一會拿了盒什麽東西跑回來。這次，我們按照慣例，我先洗澡，波後洗。我洗完澡，用一條白色浴巾把自己的下半身遮住，波洗完澡出來看見，笑著說：「這樣好，更性感了。」波爬到我身上來，開始和我舌吻。波的口腔很幹凈，有陽光的味道。波摸著我的皮膚說：「kevin，你的皮膚真好！」我說：「你也一樣」。波從上至下的開始吻我，我忍不住的呻吟。我說：「我要你餵我喝水。」波心領神會，他特別會揣摩我的意思。波含了一口礦泉水，嘴對嘴餵到我嘴裏，我一點不剩的把波餵我的水都喝幹了。水很幹凈，沒有異味。波說：「你想怎麽玩？」我想了想說：「我想聞你襪子。」波說：「那你聞」，我湊過去，聞波的襪子。波穿一雙NIKE的白色棉襪，很白很幹凈。我聞了一會，覺得有點尷尬，我說：「好了。」波面無表情的把我重新抱住，吻我的乳頭。

         波拿出剛才買的那盒東西，我才發現是一盒安全套。波拿出一支套在他JJ上，開始做活塞運動。過了一會，他把他的JJ伸出來，他射了。波說：「你嘗嘗。」他把他的精華送一點到我嘴邊，我覺得有點惡心，不太願意。波說：「就嘗一點，一點就好。」我嘗了嘗波的精華，鹹鹹的，有一股腥味。波滿意的翻過身，放松休息。我就勢靠在波的胸口，我們開始天南海北的聊天。波點燃一支香煙，他一邊吸煙一邊和我說話。不時還把煙遞到我嘴邊，讓我也吸一口。我問他：「你剛才買什麽了？」他說：「就這個」他指了指桌上的那盒安全套。我說：「其實我們不需要這個。」波說：「你看看，有特殊作用的。」我一看包裝，原來是一盒延時安全套。我有點郁悶，我說：「這個有用嗎？」波說：「你試試？」我拿出一支套在我的JJ上，好像沒什麽特別的感覺。波看著我，有點無奈的說：「算了，以後不買了」。

       我繼續和波瞎聊，我說：「你怎麽還穿上次和我見面一樣的白襯衣，要是在日本的話，每天穿一樣的衣服，會被懷疑晚上在外面過夜，沒回家」。波說：「你怎麽什麽都知道。」波拿出一本英文書來背單詞，他說他明天考試要用。我看了看他背的單詞，既不太簡單，也不太復雜，仿佛我們考的英語四級。波說：「你考我單詞吧！我答對一個，就親你一下！」我想想算了，看見英語我頭暈。我說：「我英語不好，我們班女生英語好，我們班女生四級考90分。」波說：「這有什麽，原來我們班有一個女生每天練字。」我聽了噗嗤一笑：「練字有什麽可說的，我們班女生可高傲了，輕易都不理人的。」波問我：「那你和她們關系怎麽樣？」我想想說：「沒什麽矛盾，過得去。」波不再說話，陷入沈思。過一會，波說：「我們租個房吧？這樣不是辦法。」我沒有說話，其實我們班有同學在外面租房住，我願意和波同居。

         我和波夏天認識，冬天聖誕節的時候，陷入熱戀。但不知道為什麽，我每次給波打電話，他都支支吾吾。過後他又會在深夜給我打來電話，叫我出來和他見面。我覺得波有點神秘，雖然我問他什麽，他都告訴我，但我仍然懷疑他說話的真實性。再加上，那時我大學畢業，考研，找工作，咨詢留學機構，準備留學的事，忙得不亦樂乎。慢慢就和波開始疏遠，波最後一次給我打電話是我去新單位上班的頭一天。那天晚上12點鐘，波突然給我打電話：「kevin，我喝醉了，你來陪陪我吧。」我不太想去，因為明天是我上班第一天，我不想我給單位領導留下的好印象在上班第一天就打個折扣。我婉轉的掛斷波的電話，從此以後，波再沒有打過電話來。後來，我到韓國留學，就和波徹底分開了。

         回憶起來，波好像為我生命中一個不可或缺的音符。沒有他，我的生命之歌會變得乏味而枯燥。波為我帶來愛，至少我當時以為是愛。和波在一起的那段時間，我熱情高漲，甜蜜快樂。波，無論現在你在哪裏，你有怎麽樣的奇遇和因緣際會，我都祝福你。因為你，我年輕過一次。我祝你永遠平平安安，幸福舒坦。

       

2023年3月2日（外一篇）

創建時間： 2023/3/2 21:12

標簽： 香

      香是我的表姐，我和她很親密。小時候，去外婆家過年，那時我還沒上小學，香也只比我大一歲。我和牛女士睡裏屋，香和她媽媽睡外面堂屋。我和香隔著墻大聲的聊天，我告訴香，小魚兒有個兄弟是移花宮的花無缺。香聽了，啊，啊的回答我。過一會，我們就都睡著了。第二天，大年三十，我和香放魔術彈。我膽子比較大，敢自己拿著魔術彈放，香不敢，她有點害怕。我鼓勵她沒關系的：「你看我！」香好不容易下定決心，拿起一根魔術彈，自己放起來。不知道怎麽回事，那支魔術彈的火花偏偏正好落到香的手上，把她白嫩嫩的手燙了個水泡。香哇哇大哭，我不好意思起來，畢竟是我讓香放的。香沒有怪我，過一會又開始和我說說笑笑。

      外婆家住鄉下，離家不遠就是田壩。只要我回外婆家，都會拉上表哥和香去田壩上瞎轉悠，美其名曰：「轉森林。」一次，我和表哥，香一起「轉森林」，我發現一種像狗尾巴草的我以前沒有見過的野草，我試圖把它扯出來，誰知，腳底一滑，我順勢就滾進一條小河溝。別看是小河溝，水還挺深，再說當時我還年幼，怎麽也爬不上河岸。我落入河裏，大半身沒入水面，幸好我手上抓著一把河邊上的青草，才沒有被完全淹沒。我傻乎乎的竟然不知道呼救，就這麽僵持著。直到表哥和香發現我落入河溝，他們才趕忙一人一只手把我拉上來。上岸來，我還要去「轉森林」，為這事，香說了我好久。

       香不住在外婆家，她家住在一個離外婆家不遠的郊區。暑假的時候，我會和表哥一起從城裏到香那裏去過暑假，那時，我已經上學。有一次，我到香家裏的時候，香不在家。姨媽招待我和表哥吃豬肉香腸，好肥的香腸啊，全是肥肉。我和表哥哪管那麽多，一人吃了一大碗飯。香回來的時候，看見我們來了，高興的喜笑顏開。

      我和香一起「打排球」，其實就是相互打一只我帶來的氣球，兩個人玩的不亦樂乎。晚上睡覺的時候，我就睡香的床，香到隔壁房間和姨媽睡。香跑來問我:「Kevin，你明天早上想吃什麽？牛奶還是葡萄糖？」我想吃葡萄糖，但話到嘴邊又變了：「吃牛奶吧！我在家不常吃牛奶。」香家裏雖然生活樸素，但還蠻精致的，不像我粗粗慥慥，哪有什麽牛奶啊，葡萄糖的。

       在香家裏，我神秘兮兮的找到香說：「香，我要找一個藏錢的地方。」香疑惑的問我為什麽，我說：「表哥要拿我的錢！他老拿我的錢，我的零花錢不能給他。」香想了想，鄭重的把我帶到臺燈前面，她說：「把錢藏臺燈底下，表哥找不到的，我藏錢都藏這裏。」看著香認真而嚴肅的神態，我放心的把錢交給香保管。不過，事情有一個好過程，不代表有一個好結果。返城的路上，表哥還是把我的錢「騙」走了，我後悔好久，辜負了香的美意。

      香喜歡看港臺愛情小說，常買《歌友會》，《明星寫真》什麽的書。我有時候去香家，會偷看她的書，香發覺了也不生氣。我告訴香我一下午把她的一部《梅花三弄》看完了，香懷疑的看著我，她問我：「好看嗎？」我撓撓腦袋：「還不錯，但沒有《笑傲江湖》好看。」晚上的時候，香和姨媽一起看臺灣電視劇《一簾幽夢》，兩個人看得如癡如醉。我在一旁好笑，我們家沒人看這個。

       香來我們家過年，隨身帶來沙包和音樂磁帶。沙包有各種玩法，花樣繁復，香教我玩。我暗暗揣度，沙包能不能在我們班流行起來，開學我也要去我們班教我們同學。我求香給我幾只沙包，香露出為難的神色，她很喜歡這幾只沙包，舍不得給我，我只有作罷。音樂磁帶是香最喜歡的《梅花三弄》。我和香一起反復的聽，香問我：「kevin，你能聽出第二句是什麽意思嗎？我聽了好多遍，不知道他說的什麽？」我好奇起來，什麽這麽難懂？原來第二句是姜育恒唱的那段「梅花一弄斷人腸，梅花二弄費思量，梅花三弄風波起」的第二句。我聽了半天，也沒聽出是什麽意思，廢詩亮？什麽意思？我佩服起姜育恒的那口臺灣國語，他的後輩周傑倫的含混發音，想來都是有「遺傳」的。

       我和香聊天，我悄悄告訴香，表哥偷拿我們家的錢，被家裏大人發現了。香聽了，並不意外。她告訴我說：「他也偷過我們家的錢。」我說：「我怎麽不知道。」香壓低聲音說：「我媽媽告訴我的，她放在抽屜裏的零錢不見了，一定是表哥拿了。」我做出恍然大悟狀，原來表哥是個慣犯啊。中考結束，不知道是不是因為太沈迷於明星，流行歌曲，一向成績不錯的香沒有考上理想的高中，轉而去了一所職業高中，學會計。一次，和香聊天，香說她有一個表妹，英語成績很好，馬上要到英國留學。香評價說：「那個表妹啊，典型中國傳統風，偏偏英文又很好。」我聽了覺得蠻歡樂，難得聽見香說話酸唧唧的。幾年後，香告訴我，她表妹在英國結婚了，嫁了一個臺灣老公。香這次改了口風：「其實表妹為人挺好，我也要向她學習。」我更覺得歡樂，香是不是有一點「從開始哭著嫉妒，到後來笑著羨慕」的意思？這麽評論香其實不太公允，香為人其實也很好，不是那種歪歪唧唧的長舌婦。

          我讀大學的時候，香結婚了，老公是一個長相英俊的本地人。香自己也很努力，考了《會計證》，《註冊稅務師證》，進了大公司，吃上專業飯。香和老公生活幸福，婚姻甜蜜，沒多久就生了一個漂亮女兒，一家人過上標準的小資生活。香還是常和我聊天，不過話題都非常生活化，不再聊嚴肅的是是非非。香說：「Kevin，你知道嗎？我又去了一次新加坡，新加坡好啊，非常適合我。」我聽了，不知道說什麽，我沒有去過新加坡，沒有話語權。香接著說：「當然，中國現在其實也挺好，你看這綠化。」她指著她家附近的一個小公園說：「很好嘛，到處幹幹凈凈的，不像以前了。」我只有順著她說：「新加坡應該不錯吧，其實韓國也挺好。」香疑惑的點點頭：「下次再去韓國看看！」香就是這麽生活化，普普通通，真真實實，但又常讓人覺得她頗為「高端」。

         牛女士這邊，我只有香一個表姐，我和香從小關系要好。想想也不易，要多麽大的緣分才能自小相識，老大歡聚。我覺得香像我小時候想扯的那株野草，漂亮，罕見，堅韌，不屈不撓。祝願她，祝願香過上更好的生活，帶著老公，女兒去新加坡，去韓國，去日本，去所有她想去的地方。回來的時候，再興高采烈的和我講她的旅途奇遇。

        

2023年3月3日

創建時間： 2023/3/3 9:49

標簽： 幸

         小學六年級我轉學去一所私立學校。開學之前，由於學校還沒有修好，我們一大群學生被拉到一個軍營軍訓。營房中，我們睡高低鋪，一張床挨著一張床，我旁邊睡的就是幸。初見幸，我註意力被幸眉間的紅痣吸引。幸兩眉正中，有一顆鮮艷的紅痣，好像長了一只眼睛，恍惚有點三眼神童的模樣。一天早上，我被幸的聲音驚醒，幸喃喃自語的說：「媽媽…」我才發現原來幸在說夢話。上午出操的時候，我笑幸想媽媽了。幸不好意思的笑笑：「我真這麽說的？」幸的名字也挺有意思，他媽媽怕他的衣服丟失，把他的名字一針一線的繡在幸的褲子後袋上。我看著幸屁股上大大的他的名字，想這個人我算是記住了，很有趣。

         我和幸很快成為朋友。我們一起跑過營地的橋頭去小賣部買零食，回來的時候才發現教官已經集合。我和幸站在隊伍外面一陣發慌，教官一臉黑，把我們的零食一把扔到河溝裏。操練結束，幸拉著我說：「我們去把零食撿回來！」我一看河溝裏水深流急的，說：「算了算了，不好撿的。」後來幸把零食撿上來沒有，我也不清楚。返校後，我和幸同班同寢室，常在一起嘮嗑。我說班裏「廢頭子」院老惹我，幸說：「院也惹我，那天我踹了他一腳，從此他就不敢惹我了。」我覺得幸還挺有男子氣概，雖然我從沒有看見過他和誰打架。清晨出操，我們學校規定要沿著跑道跑兩圈，我每次一跑就氣喘籲籲，一個同學笑我是「豬喘」。幸聽見了，走過來告訴我說：「我學過長跑，跑步的時候要用鼻子呼吸，不要用嘴。」我聽了幸的建議，再跑步，似乎感覺就好點。

        我對幸也不錯，我看過很多書，幸則比較「孤陋寡聞」。我給幸講故事，講我在書裏看過的奇聞異事，幸聽了很感興趣，不時的問：「真的嗎？這樣？」後來，我成為我們寢室的故事大王，每天晚上睡覺前，同寢室的同學都要我講故事，然後才肯睡覺。這也鍛煉了我的口才，增強了我繼續看更多書的欲望。有一天，我晚上做了個夢，夢見我和幸哀怨分別。早上醒來，我一身大汗，我覺得我不能「辜負」幸。我想幸既然喜歡聽我給他講那些奇幻的故事。我幹脆就把我最喜歡的一本《世界奇聞》送給他。在書的扉頁上，我用飽滿的熱情給幸寫上一段「寄語」。幸拿到我送他的書很高興：「kevin，你為什麽送我書？」我說：「昨天我做了個夢，我在夢裏得到啟示，我覺得我應該送你一份禮物。」幸像看見外星人一樣不敢相信的看著我，也許在他的眼中，我自己就是個「世界奇跡」吧。

      上初中，我和幸仍然分在一個班。幸還是他的老脾氣，直率，有什麽說什麽。一天，他和生活老師不知道怎麽了，發生口角。幸罵了一句：「媽的×！」我保證，這是幸常說的一句口頭禪，並不是針對老師。但這還是激怒了老師，老師也用臟話回罵幸，幸和老師針鋒相對，各不相讓。老師面子上難堪，終於沒有放過幸。開家長會的時候，找到幸的爸爸，把幸說臟話的事告訴了幸爸爸。幸回來告訴我：「媽的×，她告我的狀！」我聽了覺得有點好笑，其實在我感覺裏，幸和老師都是挺可愛的人。說到告狀，我也告了幸一狀，這件事讓我後悔了整整兩年。

       一天下午，幸跑來抄我的作業。我故意和幸開玩笑，不讓他抄。幸急了，一把搶走我的作業本，拿回座位抄起來。我也不知道怎麽了，可能是孩童心性吧，我跑到老師辦公室，告訴班主任，幸搶我的作業抄！班主任那天也許是心情不好，竟然大發雷霆。她罰幸站在辦公室面壁，幸站了整整一節課。幸回教室的時候，眼淚汪汪的，看也不看我。從那天起，幸就不理我了。這件事發生在初一，後來初二一學年，幸沒有和我說一句話。我和幸低頭不見，擡頭見，老這麽不說話，我也覺得尷尬。但每次我想緩和關系，幸都躲開，我想幸是真的生我的氣了。

       幸剛上初中的時候，英語成績不太好。但一段時間後，他的英語成績突飛猛進，一躍成為英語優等生。我的心裏暗暗疑惑，直到別的同學告訴我，幸家裏給幸請了一個英語家教。在家教的輔導下，幸靈感迸發，開竅悟慧，成績一天比一天好。雖然那時候，我已經和幸「鬧翻」，但我還是為幸高興。在我的潛意識裏，幸還是我的好朋友，沒有改變。

       上初三，大家開始緊張的備戰中考。一天晚上，我又做了個夢，夢見我和幸於一個翠綠色的原野上奔跑，我們手拉著手，走過余暉。路過一個埡口的時候，我們看到跑過來一群麋鹿。但當我剛想摸摸一只麋鹿的犄角時，幸卻突然消失了。我到處找，也找不到幸。直到天空完全變黑，夜色闌珊，只剩我孤單一個人在山谷裏低聲哭泣。我醒來的時候，淚痕猶在。我想我不能就這麽和幸分離，不能就這麽一句話不說，就和幸畢業分手。

       第二天我悄悄在英語課上給幸寫了一封道歉信，當然是用中文寫的信。我回憶了我和幸小時候的甜蜜過往，同時懺悔自己的「惡行」，我懇請幸原諒我，我和他再和好如初。寫完信，我忐忑不安的趁沒人看見，悄悄把信放到幸的課桌裏。整個下午，我的心都撲通撲通的跳個不停，如果幸不原諒我怎麽辦？如果幸把我的信拿給其他同學看怎麽辦？我不斷的偷偷觀察幸，但沒發現有太大變化。晚上上晚自習的時候，幸笑吟吟的過來和我打個招呼，很自然，並不做作。我的心終於放下！幸原諒我了！我高興得什麽似的，和幸開心的聊了一晚自習，從班上發生的趣事聊到小學的點點滴滴。我告狀那件事，幸也沒有再提起，好像就沒有發生過。我和幸關系正常化，甚至關系變得更好了！我們成為最要好的朋友。

       遺憾的是，初中畢業幸轉學去了其他學校，我和幸不再同班。但我仍然時不時和幸煲電話粥，討論學習和彼此的生活。幸告訴我：「我們班有一個好學生，成績很好，但太軟弱，老被其他人欺負…」我也告訴幸，我們英語考試的時候，有一道閱讀理解，我不知道該選什麽。幸一聽，說：「我們也考這張試卷，應該選化學家。」我說：「化學家好像不對，應該選魔法師更符合題幹。」幸說：「化學家就是魔法師，在外國都一個意思。」我佩服起幸來，離開學校後，幸也變得「博學」了。想來，我送他的那本《世界奇聞》起了點作用。

       雖然和幸分開，但我仍然喜歡把幸約出來和我到處逛逛。我們一起去逛動物園和昭覺寺，動物園我沒有感覺，昭覺寺卻很有禪意。我們到昭覺寺的時候，正趕上傍晚和尚開飯，先是和尚們圍坐一起念經，敲木魚，再是夥頭僧送上齋飯。我問幸：「你猜他們裏面哪個是方丈？」幸說：「猜不到。」我說：「肯定那個穿紅袈裟的是方丈。」幸看著那個老和尚，若有所思的點點頭。我們還一起去逛過國防樂園，在實彈射擊館，幸和我都打了十發子彈。幸很有射擊天賦，彈彈中靶。我就可憐了，一發也沒有命中。回來的時候，我覺得幸確實像個男人，而我像只笨熊。

      最後一次見幸，我約他出來逛街。我們一起繞著體育館，壓馬路。幸說：「 kevin，你陪我去見一個客戶吧！」我陪著幸一起去了，原來是一個月餅商，幸家裏是做小食品的。我和幸開玩笑：「幸，你還記得你爸爸來接你，你爸爸開的車上寫了個什麽字嗎？」幸疑惑的看著我說：「什麽？」我說：「上面寫著——貴妃雞！三個大字。」幸哈哈大笑：「你還記得這啊，我服你了」。幸說：「kevin，我們合夥做生意吧，就做食品，你出資金，我來管理。」我聽了有點遲疑，一個因為我本來沒有「資金」，再一個我曾聽幸說過，他們家以前生意很好，後來因為出售過期鍋巴，把招牌搞砸了。我沒有答應幸的邀約，東拉西扯又說別的。

       幸後來當上一名出租車司機，滿大街的跑，很辛苦。但我已經很久沒有和他聯系過，現在幸還好嗎？是不是還是那麽灑脫而直率，沒有一點虛頭巴腦的東西。我希望幸保持他的率真，繼續他的征程。某一天，下雨的時候，我身旁突然開過來一輛出租車：「kevin，上來，我搭你回家，免費的！」我看著出租車駕駛座上的幸，想一輩子的朋友，三生三世的因緣。我也要在某一個綿雨天，在家默默的為幸祝福，祝福他今生今世，永遠健健康康，快快樂樂，做一名大眾喜愛的明星出租車師傅。

        

2023年3月3日（外一篇）

創建時間： 2023/3/3 16:26

標簽： 行

          班上的同學說行只聽英語課，其余的課都趴在桌子上睡覺。我觀察了一下，還真是這樣。行好像只對英語感興趣，其余的一概不論。行是高三時，我們學校和另一個私立學校合並，轉學過來的插班生。行個子不高，長相清秀，說話遲緩溫柔，渾身散發著幽默的味道。我覺得行好像有點日韓風格，仿佛日本搞笑漫畫中的主人公，嘻嘻哈哈，又婉轉柔和。

       高三，我睡在行的上鋪。無論我在上鋪怎麽「移動」，行從來沒有抗議過，好像他根本不在乎我這個「鄰居」的擾動。我有點驚訝，也覺得慶幸，畢竟不是每個室友都這麽好說話。高三一晃就過了，轉眼我們高考，畢業，升學。我考上某個末流本科，行難以只憑英語打天下，他去讀了一個預科，專業就為英語。預科也挺好，上一年的預科就可以升入本校的本科，還蠻劃算。我和行畢業分離，我以為這輩子我不會再和行有什麽瓜葛。哪知道，天意弄人。兩年後，我又見到行。

       我讀大學時，QQ開始流行，我也加了行的QQ號。一天晚上，我百無聊賴中和行有一搭沒一搭的瞎聊。本來沒什麽話題，哪知道我和行越聊越投機，越聊越開心。我突然發覺，讀高中時我和行沒有太多的接觸是一個失誤，行非常的幽默，隨和，和他聊天感覺舒適愉快。我們聊彼此的大學，彼此的生活，彼此的夢想，我覺得我和行的想法蠻接近。行也是一個家境優越的城市學生，我聽說行的爸爸是一個大官，但我到底沒好意思問行他爸爸擔任的什麽職務。我不想給行留下一個印象說：kevin和他來往是因為他的背景。我和行天南海北的瞎吹胡侃，往往一聊就聊到深夜，不想睡覺。我以為只有我喜歡熬夜，沒想到行也是一個夜貓子，他的QQ幾乎一整天都掛在網上。

      一天，我和行聊天忘了時間，一看鐘已經淩晨1點過。我準備休息，行說再陪陪他，他說他去煮一碗湯圓，吃了再和我聊。行不再說話，他真的去找吃的去了，過半小時，行心滿意足的回來，繼續和我「擺龍門陣」。行發來一個鏈接，讓我看看，我好奇是什麽？一點開，原來是一個英語網站，裏面是世界各地的時鐘，就像五星級大酒店掛在大堂的世界鐘。我奇怪行給我看這個做什麽？我問他，他含含糊糊的，只說這個好看。我沒有看出「世界鐘」有什麽趣味，只好和行東拉西扯。行有時候有一點「神」，這是我們班另一個同學評價行的評語。我想，所謂「神」，可能是「精神」的「神」。就好像行讓我看他的「世界鐘」一樣，讓人摸不著頭腦。

       和行聊了一段時間的天之後，忘記了怎麽說起的，我們就一起約出來看電影。我們往往約在傍晚的春熙路，因為春熙路離我們倆的家都比較近。我們徘徊在春熙路西南影城門口的廣告牌前面，討論看什麽電影。我零花錢不多，不想花大價錢看美國大片，沒想到行也和我一樣的想法。我們花5塊錢，看一場小眾恐怖電影。電影內容我已經模糊，只記得英雄最後打死的「罪犯」其實為好人，真正的罪犯正抱著女一號親吻。恐怖電影，也就這麽回事，有點希區柯克的味道。看完電影，我們逛了一會春熙路，我買一盒小販削好的哈密瓜吃。行不吃我的哈密瓜，他好像看不上這種街頭食品。壓完馬路，我們揮手道別，回去繼續在QQ上暢聊。這樣的傍晚約會，5塊錢的便宜電影，我們約過7,8次。直到大學開學，才各安其道，只在網上聯系。

       我大學畢業的時候，行在QQ上對我說，他要去日本留學。去日本？我有點意外。我告訴行我也要去韓國留學，行同樣意外。我以為行要勸我改去日本，但他沒有，行只是講他自己，對我的韓國留學計劃，他不置可否。又過一段時間，我們倆共同的一個朋友從加拿大回國。我約好時間，三個人見面，吃一次飯。意料之外的事情出現，那天見面很不愉快。不知道我哪裏觸怒了行，那天晚上他對我態度惡劣，言語粗魯。本該歡樂的聚會在尷尬的氣氛中結束，我回到家，氣氛難平。我回憶不起哪裏得罪行了？為什麽他突然對我發難？QQ上行的頭像依然亮著，他向我打招呼，態度一如既往的好。我實在沒心情和他敷衍，想三下五除二打發了他。沒想到他面對我的冷淡，一點沒生氣，而剛才，就在兩小時前，他還態度惡劣。我有點暈菜，為什麽網絡上的行，和剛才現實中的行，判若兩人？我沒有忍住氣，和行隨便說了兩句就把他拉黑。一段短暫的浪漫友誼就此終結，以後我再沒有見過行，也沒有再聽說過他的消息，行從我的世界完全消失。

        時光荏苒，歲月悄悄變幻孩子的臉。我和行徹底「分手」已經快20年，行現在在哪裏？過得好嗎？有怎麽樣的際遇，有怎麽樣的因緣？我會在傍晚天色忽明忽暗的時候想起行，想起我和行一起走在九龍門口，兩旁穿流著拉著木箱的商販和提著水果籃的大媽。我們走進一個商場，行說：「剛才那個女生看了一眼我的鞋。」我一陣莞爾，說：「我怎麽沒看見？」行不再說話，繼續目光敏銳的掃視著來來往往的人流。我想，行的世界一定比我更豐滿，更浪漫，不然，他不會這麽單純和可愛。我祝福行有一個美滿人生，祝願他一生無憂，一輩子都快快樂樂的當一個「紈絝子弟。」

2023年3月3日（外一篇）

創建時間： 2023/3/3 21:34

標簽： 轉換

        刑，受萬般苦，遭千種罪，人之所畏，心之所懼。黃連苦，荊棘刺，道路窄，風雨狂，何時才得風和日麗，何日才享太平盛世？你害怕刑嗎？我想沒有人不害怕，趨吉避兇，人的天性。但如果，受一種有條件的刑，你願意嗎？什麽叫有條件，就是你受的刑，在混沌之後，會變成眾生的福利，你願意接受這份合約嗎？或者說，刑在給我們帶來苦難的同時，也帶來彩虹和奶糖，看著可愛的彩虹，抿著甜滋滋的奶糖，你會覺得我受的刑是有意義的嗎？或者，這樣的邀約太過驚人，我們真正需要思考的是付出一定的代價，換回相應的回報，這是不是就是人世最公平的交易？

      那麽，好好考慮一下，我們舍棄榮華，換來淡泊；我們遠離浮躁，得到平安；我們拒絕黑夜，迎接黎明；我們不再欣賞世俗的庸俗，取而代之的是高山流水一般的仙樂飄飄。這樣的生活，你可願意？如果你願意，來靈河畔的三生石，刻下你的誓約。從此以後，你和風花雪月，人情世故，江湖夜雨，國仇家恨一刀兩斷。伴你終生的為清露，夏花，雲河，和午後的點點微雨。在你的窗前不再有世俗的蕪雜，只剩下一首夜鶯的歌曲，唱著一曲忘情水。

        我走進一間不知名的寺廟，廟門破舊，灰積塵滿。我一路往前，我知道寺廟都有神，無論這個神是來自瑤池仙居，還是地藏陰府，我要探個究竟，我要看看寺廟的最深處，是不是有一尊閃著金光的彌勒佛。我穿過三層殿宇，走到後院的一個分岔處。我看見庭院一邊用紙貼了一個指示牌——觀音堂，一邊為直面可見的五百羅漢。我沒有猶豫，我先去觀瞻五百羅漢，再來探望觀音菩薩。

      五百羅漢，是用黑色的木根雕成，各各神態各異，法器不同。有的面相兇惡，有的慈眉善目，雖然都為黑色，但看上去有的可愛，有的可怕，林林總總，難以一言蔽之。有的人可能會有點害怕，在這些顯出法相的神面前，他們的內心會生出一種恐懼，也許是害怕某種因果報應。我們中國人，在我們內心深處其實都是相信因果報應的，無論你承認不承認。但有什麽可害怕的呢？你做了什麽需要自己擔心的事嗎？我的心平靜如水，我知道我沒有罪孽，即使我有罪孽，我也能得到羅漢的原諒。所以，我完全沒有恐懼，我看著他們，就好像看見一群自己的老朋友。你們好，我來了，你們認識我，所以我來了。我帶給你們的是我沒有作惡的信息，你們將得到一份我填寫的答卷。答卷裏，我赤身裸體，讓你們看看我的真身。我不會傷害你們，我也知道你們不會傷害我，我和你們始終恩恩愛愛，於我的目光中你們的臉龐化為天邊的一輪明月。

      移步換景，我來到觀音堂。一尊千手觀音俯視著我，我擡頭望向她，有點小小的歡喜。我歡喜什麽？這尊觀音像沒有大慈寺觀音殿的觀音菩薩那麽雄偉，神秘，尊貴，反而看起來有點喜樂，好像我的一個姨媽？或者隔壁的一個熟悉阿姨？她含著笑看著我，好像在說：午飯吃了嗎？要不，來我家，我給你做一碗陽春面。我的心暖如陽春，我不需要面條，我想和您拉拉家常。我講我在巷口遇到一個學長，他面如冠玉；我講昨天我打掃我家客廳，現在我家窗明幾凈；我講我喜歡在傍晚時分，下著幾滴黃昏雨的時候，嘴裏含一顆奶糖，給遠方的愛人寫一封情書，情書裏夾上一片小銀杏葉書簽，當情書送到愛人身邊，他會驚喜萬分。我在可可愛愛的觀音菩薩像前，供上一張1塊錢的人民幣。我不是腰纏萬貫的富翁，我沒有閑錢供奉觀音，一塊錢不多，但足夠代表我的心意。供奉在您的座前，您去買一支紅色的檀香，在煙霧繚繞間，我們心意相通，佛歌悠遠。

       守著金鼓的老婆婆鳴響磬，她看見了我供奉神靈。老婆婆顫巍巍的起身，抓一把花生給我：「給，拿去，供果，吃了好。」我握著一把花生走出觀音堂，觀音菩薩的禮物啊，一把生花生。回家後，我把花生一個不剩都吃了，香香的，沒有一個孬果。感謝這趟奇遇，我於一個陌生的古鎮，邂逅一個面善的菩薩，面善的菩薩隔壁住著巍峨的五百羅漢。多麽奧妙，仿若人生，陰陰陽陽，左左右右，相生相克，融融貫通。

        好了，不再執著於苦難要有回報。上天給予我什麽，我就接受什麽；世界是怎麽樣的，我就享受什麽樣的世界；歡快的進行曲中，夾著一首暗夜之歌，那我也要把這一曲彈完，管你喜歡不喜歡，我早已迷醉於音樂的世界。不要說憂郁，不要說恐懼，不要說哀傷，不要說苦痛。我早就為你們準備了一整塊的奶糖，當你們感到微微有些難受，我馬上塞一顆糖到你們嘴裏。看你們還怎麽抱怨，抱怨奶糖太甜？我覺得你們沒那麽矯情。當奶糖嚼完，我還有巧克力冰激淩，實在不行，我還有一大袋旺旺小饅頭呢！苦難的後面一定有蜜糖，如果連這一點都不理解，實在太過悲哀。所以，人啊，接受世界的不完美，並仍然要熱愛這個不完美的世界。世界原本就苦中有樂，樂中夾憂，憂中含喜，喜中隱悲，悲中透光。

        有一天，我睜大雙眼，我看到一個銀色的世界。我吃驚的長大嘴巴，好像發現無邊深淵，我感到恐懼，焦慮，痛苦，郁郁寡歡。我想打翻這個黑色的天，我想創造一個只有金光閃閃的雲霞的嶄新世界。但我突然領悟，銀色的背後一定為金色，我轉過身去，看到了一個完全不同的世界。金色的人，金色的房子，金色的柱子，金色的馬路，金色的汽車。我哈哈大笑，原來秘密在這裏！這個世界不需要重建，它原本足夠美好。我們只需要維護好它，保護好它，就能得到豐厚的回報。想到這一點，我再無掛礙，我覺得我很幸運，因為我活在這個生我養我的地方，我就要把這個地方看護好，讓這個地方的土地爺長命百歲，無憂無慮。那麽，你們看我現在是不是笑得很甜？所以，舍棄落後的觀念和行為模式，設計一個更好更有效更能夠促進社會發展的遊戲規則，才是我們的當務之急。

      好好生活，好好吃飯，好好學習，好好遊戲，好好掙錢。我們所憂懼的在未來某一天都會變成我們心心念念的愛。

      

2023年3月4日

創建時間： 2023/3/4 11:19

標簽： 軍

        軍聽名字像個男生，其實是個小小巧巧的女孩子。軍留著妹妹頭，一雙菱形含情眼，一個挺直翹鼻梁，一面粉撲撲瓜子臉，很可愛。我韓國留學前在北京待了一個暑假，一天中午，中介老師說：「kevin，快去看看你的同學，也是成都來的。」我跑去一看，就看見軍溫溫柔柔的向我走過來，軍一看年紀就比我小。軍用甜甜的聲音小心翼翼的叫我：「kevin哥」。軍低垂著眼，看起來蠻淑女。我也覺得這個妹妹還蠻有意思的，以後要多照顧她。

       軍是高中畢業來韓國讀大學的，我是大學畢業來讀研究生的，我比軍年紀大。但我和軍的韓語基礎都為零，所以在韓語班分班的時候，我們被分到同一個班。由於是一個中介的學生，又在同一個班，我和軍很快熟悉起來。軍的媽媽在臺灣工作，她媽媽和她爸爸離婚了，軍韓國留學的費用都是她媽媽出的。我問軍：「你媽媽在臺灣一月能掙多少，有韓國工資高嗎？」軍眨眨眼睛：「差不多吧，我媽媽在臺灣的一個酒吧上班。」我聽了，不好再問。我覺得軍媽媽也挺神秘的，怎麽一個成都人會到臺灣工作呢，有點意思。

        在中介租的房住了三個月，我們開始自己找住處。我在學校後門租到一間半地下室，軍也和一個內蒙女生一起合租一套半地下室的房子。半地下室在韓國很常見，一般會有一扇窗戶，半邊露出地面，半邊藏於地下，比全地下室好點，起碼通點風。各自安頓好後，我們的韓國留學生活就正式開始。軍的韓語成績不錯，口語挺好，軍喜歡交韓國朋友。有一段時間，我突然發現軍的韓語口語突飛猛進，經常說一些我們沒學過的話。同班的其他同學才告訴我：「軍找了個韓國男朋友！」我頓時釋然，原來如此。軍帶我去見過他的韓國男友，平平常常一個人，說話簡簡單單，很樸實。同班一個同學悄悄告訴我：「軍男朋友家我去過，天啦！什麽都沒有…」言下之意，軍找了個韓國窮人，這個話也在和軍合租的內蒙女生那裏得到證實。不管怎麽說，不是每個留學生都能找個韓國男朋友、女朋友的，軍的交往能力比一般人要強。

         韓語中級班的時候，我們開始能夠應付日常簡單的韓語對話，紛紛在學校周圍打零工。一天，軍找到我說：「kevin哥，學校正門的日式餐廳招人，你去不去？」我說：「去啊，怎麽不去。」軍當晚就帶我去日式餐廳，原來軍也在這裏打工。想不到的是，第二天我再去日式餐廳，軍就辭職了。我在這家日式餐廳打了1個月的工，後來因為學業太忙，離開。軍在這家餐廳圍個大圍裙，雙手插在圍裙正中的包裏，像個女仆咖啡館的日式女仆的樣子，讓我記憶猶新。一次，軍說：「kevin哥，我給你煮飯吧，我每天在家把飯菜煮好，再端到你家來。」我想這個事情好，再說我家離軍家也近。我給軍幾萬韓元，讓她去買菜煮飯。晚上的時候，軍果然端了兩盒菜一碗飯給我送來。我很高興，招呼和我同住的韓國大學生一起吃。韓國人吃一口菜：「好鹹！好鹹！」我一嘗，真的，軍燒的菜鹽放多了，特別鹹。我堅持吃幾口，勉強作罷，軍過後神奇的再沒有送過飯菜來。

        一天，軍在課堂上哭了。她說:「某某要找個男人來和我合租！」某某就是那個內蒙女生。原來，軍和內蒙女生不知什麽原因鬧翻，內蒙女生要搬走，正到處找接手的人。這件事，不知道他們怎麽商量的，最後解決的辦法是班上一個浙江女生頂替內蒙女生和軍合租，才算圓滿解決。軍說：「kevin哥，我要去安山，你有沒有什麽要買的，我幫你帶回來。」我說：「你幫我買幾袋鹽茶蛋吧。」安山為韓國的外國人聚居區，有很多中國食品店。晚上的時候，軍凱旋而歸，她高興的給我帶回來幾袋鹽茶蛋。軍就是這樣，熱心，愛幫忙，人緣很好。軍請我們全班同學去她家聚餐，沒想到同去的還有軍邀請的其他人——有韓國人，有日本人，一大群人在軍狹小的屋子裏轉轉悠悠。軍有這種社交魅力，不像我，根本請不到這麽多人。

       我從韓國回國後，就和軍斷了聯系，只在QQ上偶爾遇見。軍慶熙大學本科畢業後回成都找工作，我約軍見了一面。在春熙路的一家咖啡館，軍影影綽綽的來了。我點一杯鮮榨西瓜汁，軍連忙阻止：「kevin哥，這些咖啡店的西瓜汁都不新鮮。」軍還是那麽熱心，體貼入微。軍說：「我還沒有找到工作，顛顛倒倒不知道去哪。」我安慰她：「一切都會好的，面包會有的，牛奶也會有的。」軍說：「下次帶kevin哥認識一個韓國回來的留學生，也是成都的。」我說：「好」。這是我最後一次見軍，後來，在QQ上都很少遇見她。

      我翻看QQ朋友圈，看見軍結婚了，幸福的穿著一身白色連衣裙。軍現在供職於某個韓國旅遊機構，成都，韓國兩頭跑。相片中的軍，幸福而小資，像一個典型的成都中產階級。祝福軍吧！希望她的生活越過越好，越過越甜蜜，成為一個幸福的職場麗人。

       

        

2023年3月4日（外一篇）

創建時間： 2023/3/4 15:11

標簽： 凱文老師

       我小學一年級到五年紀都是在一家公立小學就讀的，班主任和我同姓，就叫她凱文老師吧！凱文老師留著女式職業發型，戴一副女式近視眼鏡，穿著整潔，腰桿筆直，走路生風，精神奕奕。凱文老師大概40多歲，正是一個職場女性的事業高峰期，這個年紀的凱文老師當我們班主任是我們的福氣。我小學的很多記憶都和凱文老師息息相關，她是我的啟蒙老師，我人生道路上重要的指路人，我懵懂學生時代的一座燈塔。

        我們上小學以後，就開始陸陸續續加入少先隊。那些成績好的優等生會優先入隊，像我這樣的後進生只有幹等。等啊，等，終於凱文老師說：「kevin,入隊吧！清明節去烈士陵園掃墓，你就入隊。」我聽了好一陣激動，我終於可以戴紅領巾，行隊禮，我變成有「組織」的人了。清明節，在郊區的烈士陵園，我和其他十多個小學生一起宣誓加入少先隊，我看見凱文老師看著我們若有所思的微笑。那一刻，我雖然還年幼，但也感覺到了一種神聖。

        我小學的時候，數學成績不錯，語文成績不好，我語文成績變好是四年級的事了。我記得一年級的語文考試，我考了全班倒數第一。凱文老師很生氣，她是按照成績由高到低的降序朗讀我們分數的。我等啊等，終於在最後等到我的名字：「kevin，80分！」凱文老師加重語氣，狠狠瞪了我一眼。我還傻乎乎的直高興，因為我不是還考了80分嗎？我平時只有70多分啊，我進步了！這就是小時候的我，十足的阿Q精神。最開始的時候，凱文老師好像不太註意我，但後來，她開始關註我。我們班的值日生不是輪流當，是由凱文老師指定。我記得一天上午，凱文老師拿著值日生的紅袖套當著全班說：「今天的值日生，kevin！」凱文老師鼓勵的朝我點點頭，喚我上講臺，把紅袖套給我戴上。我感覺我好像得了三好學生獎狀一樣，榮耀非常。

      從此以後，我成為凱文老師的小幫手。我主持過全校公開的主題班會，我在星期一的早上登上演講臺向全校「國旗下講話。」我加入學校的廣播站，在下午上課前朗讀我自己寫的小文章。連其他班的老師都開始註意起我，他們說：「我看見過kevin主持班會，我覺得他不錯。」凱文老師的器重，也鼓勵了我學習的動力。我的語文成績逐年變好，5年級我轉學前，我已經成為我們班語文最好的幾名學生之一。我的進步，讓凱文老師也很高興甚至有點「得意」。她當著全班的面說：「這個學期我們班所有單元考試都在90分以上的只有三個人，一個某某，一個某某，還有一個你們想不到。」有的機靈的同學已經猜到是我，說：「kevin！」凱文老師爽朗一笑：「現在的Kevin，和你們印象中的kevin完全不一樣了！」那一天，我覺得我成為我們班的明星。晚上回到家，整整多吃一碗米飯。

        凱文老師非常的正能量，甚至有點「憤青」。她向我們講江青騷擾周總理：「江青一晚上給周總理打無數個電話，就想讓周總理不睡覺！」說到這裏，凱文老師目光變得犀利甚至兇狠，她真的有憤怒。凱文老師給我們講：「嶽飛被秦檜陷害於風波亭，用的是莫須有的罪名，什麽叫莫須有？其實就是可能有。秦檜太壞了！」我們班的同學聽了都義憤填膺，恨不得揍秦檜一頓。我們讀小學的時候，日本漫畫，日本動畫片占據了小學生的休閑空間。凱文老師非常看不慣，她說：「這是文化侵略！以前日本被中國打敗，現在他們用軟文化打敗中國！」但小學生懵懵懂懂的，哪裏知道那麽多。不顧凱文老師的反對，我們仍然偷偷摸摸的看日本漫畫。

        凱文老師有個女兒，到學校來過幾次，比我們年紀大不少，當時已經是高中生。有一次，我聽一個老師和凱文老師聊天，她說：「凱文老師，你女兒考上大學沒有？」凱文老師氣急敗壞的說：「就差0.5分！」我才知道，原來凱文老師的女兒落榜了。但當時，我對高考沒什麽概念。我們家住學校不遠，凱文老師到我們家來過好幾次。當時，牛女士在開皮鞋鋪，凱文老師帶她女兒到我們家店鋪來買鞋。牛女士當然認識凱文老師，一般只收凱文老師成本價，有時候甚至免費送給凱文老師鞋子。凱文老師不好意思常來，一般就過年的時候來我們家買一次鞋。每次凱文老師來，我都躲進裏屋，不好意思出來見她。有一年教師節，我也送給凱文老師一件禮物，一個精致的香水座。香水座可以擺在寫字臺上，看著它，凱文老師就會想起她還有Kevin這樣一個學生，而我也會把凱文老師銘記於心。

         五年級期末考試，我大獲全勝。數學滿分，語文90多，一躍成了班上的前幾名，我成為我們班的「新貴」。正當我想著六年級怎麽再接再厲，進一步提高我的「社會地位」的時候，莫先生卻帶著我轉學了。六年級開學的時候，牛女士帶我去學校開轉學證明。我們走進凱文老師的辦公室，凱文老師看見我和牛女士來了，放下手中的工作，用手愛憐的摸我的頭說：「kevin其實真的挺乖的」。說這話的時候，凱文老師眼睛裏有一種母親般的慈愛。牛女士說：「kevin轉學了，我們來辦轉學手續的。」凱文老師的手僵在半空，眼中的熱情逐漸暗淡，她不再看我們，說：「轉學手續去主任辦公室開吧。」這是我最後一次見到凱文老師，以後就失去了聯絡。

      牛女士說她還見過一次凱文老師，凱文老師從我們家鋪面門口走過，身邊圍一大群學生。現在凱文老師可能已經退休，她現在身體怎麽樣？是不是還會在一個寂寞的下午翻看以前的老相片，看看她以前的學生？她還記得有一個叫kevin的小胖墩嗎？我總希望她好好的，不僅桃李滿天下，而且健康長壽，平安喜樂。我也會於一個寂寥的落寞的夜晚，想起凱文老師的笑容和她的言語，並想再聽她講一次她的「大道理」。凱文老師，學生kevin向你問好，並致以真誠的敬禮。

2023年3月4日（外一篇）

創建時間： 2023/3/4 21:27

標簽： 意義

         剛才直播吃零食，現在覺得很撐，肚子脹鼓鼓的，難受。我已經不是年輕時那麽食欲旺盛，現在很多時候，我可能寧願稍微餓一點。但是，如果這種吃播有某種意義的話，我願意嘗試。我想念我的兄弟們，我確信他們的存在。因為他們，我覺得我的人生變得豐滿而具有特別的價值。否則，我為什麽要吃這麽多苦，我為什麽要忍受這日升日落，老翅寒暑。我們每個人都在尋找意義，當我們覺得我們的存在具有意義，我們做的事情具有意義，我們才有生活的動力。不然，為什麽而活？驢一樣，被蒙上眼睛，每天圍著磨盤拉磨，還不如幹脆死掉。我們總要得到點意義的，就像小孩子總要有點糖吃。

       人生的意義就像是糖，吃一點，覺得我們活得還不錯。每天朝九晚五的辛苦工作，但想著家裏的孩子正吃著我的工錢買的日本明治奶粉，朝九晚五值得；早出晚歸的騎在電瓶車上，穿梭於城市的大街小巷，頂風冒雪，只為微薄的提成，但想著愛人正守在爐竈旁，煮著一鍋雜燴菜，等我晚上回家團聚，電瓶車生涯值得。眩暈於奇幻的迷宮，忍受著責罰和欺騙，含淚咽下苦楚和傷痛，但想著自己的親人因為自己的付出而獲得成功，痛苦迷離值得。

       人生的意義就是人生的動力，我們感覺自己的行為有某種價值，我們才會欣賞自己，欣賞自己的一舉一動。如果僅僅為了生存，大部分的人都遠不用那麽辛苦，每天混口飯吃，相對還是容易。但如果要讓自己的生活，父母的生活，愛人的生活，兒女的生活，朋友的生活，別人的生活變得更好，付出的血淚可能就會驚人。然而，驚人？我們不也走過那麽多年的風雨嗎？

        我想著我還有兄弟姐妹，我就覺得我是幸福的。我並非孤孤單單，我有親人，甚至他們可能和我難以區分。我真的感到幸運，今生今世，我有伴了！你們，我的兄弟，你們分擔我的憂愁，你們寬慰我的哀怨，你們分享我的快樂，你們終結我的苦難。即使我從沒見過你們，但我能感知到你們在我周圍，感知到你們，我就覺得我的呼吸都是自由的。上陣父子兵，打虎親兄弟。你們就是我的左膀右臂，你們就是我的兩只眼睛。誰還敢欺負我呢？我們有三個人！三個一模一樣的kevin。雙拳難敵四手，三個臭皮匠頂個諸葛亮，只要我們仨把勁扭到一起，我們就一定能夠笑傲江湖，慣看春花秋月，傲視群山，領袖群倫。

       即便我隱於尋常巷陌，一壺老酒，兩盞寒燈，我也心甘情願。因為我和你們本為一體，你們榮耀我就榮耀，你們受辱我就受辱。當某天，別人指著說：「看！那個臟兮兮的老頭，他也叫kevin!」我會傲然的回以一瞥：我們的世界，你們不懂！我們需要幫助，需要親人的幫助，幫助我們實現夢想，幫助我們達成願望。不然，我的付出就白白浪費，我的大好時光就完全虛度，這會讓我多麽痛苦和沮喪。甘為人梯，我把你們高高馱起，你們踩在我的肩上去夠月亮，去追逐飛鳥，去大江大海裏自由奔騰。我的心隨著你們的起伏而跳動，我的神經因為你們的喜怒而縮張。你們代我去坐上王座，你們代我去治理天下。我把我的心願講給你們聽，你們知道了我的心願，你們就去實現它。世界上只有一個冠軍，但有三個kevin，三個kevin永遠是冠軍。

        爸爸呢？他到底在哪裏？他的立場是怎麽樣的？如果他真的和莫先生是一夥的，我就可以心安理得的享受這奇幻的人生。如果不是，我又怎麽安放自己，我又如何自處。沒有人願意當叛徒，我也不例外。我害怕自己真的當上叛徒，給爸爸抹黑，我多麽不堪。我沒有答案，我只能暈暈乎乎的隨著這個幻境，翩翩起舞，欲癡欲狂。什麽時候我能得到答案，什麽時候我能知道真相，什麽時候我能真正做出選擇，而不是顛三倒四的醉生夢死。爸爸，你在哪裏？給我指引，給我明示，給我於幽幽暗暗中點一盞明燈，讓我看到你的臉，讓我摸到你的手，讓我知道你的心。

         哥哥，弟弟，姐姐，妹妹們，祝福我吧！祝我平安，祝我於黑暗中能更接近真相，祝我一天比一天過得更好，一天比一天更豁達敞亮。如果你們看到我寫的文字，你們能告訴我你們知道的關於我的「真相」嗎？哪怕你們不敢肯定，哪怕你們也是道聽途說，哪怕你們憑空猜想，你們的指點，我感激不盡。當某天，雨點敲打你窗，記得還有一個kevin，他在一個不知名的巷陌守候著你們的平安，等待著你們的答案。

       

2023年3月5日

創建時間： 2023/3/5 11:12

標簽： 聞

        我小學有一個很要好的同班同學，他叫做「聞」。聞中等身材，長相俊秀，說話做事都秀秀氣氣的，但不乏有一股英武之氣。剛上小學那會，我和聞並沒有交集，不知道怎麽樣的接觸和磨合，我和聞慢慢成為好朋友。平時上課我們的座位沒有挨著，但只要一上體育課或者課外活動的時候，我和聞就自然而然的黏在一起。我和聞最喜歡的遊戲就是「鬥拳」。我們兩個你來我往的相互出招，我出一招九陰白骨爪，聞來一掌降龍十八掌。我們並不是真的打架，只是比個招式，相互過過俠客的幹癮。雖然有點滑稽，但已經能夠讓我們倆足夠快樂，足夠歡笑。隨著天長日久的陪伴和遊戲，聞成為我小學階段最好的朋友之一。

       但我也不是沒有和聞鬧過矛盾，有一次，不知道怎麽我們在排隊的時候鬧翻。我一生氣，猛的一把把聞掀翻在地。聞坐倒在地上，委委屈屈的哭起來。旁邊起哄的同學聒噪：「聞，打kevin！」我開始害怕，我害怕聞真的和我打架。但聞沒有，他在地上哭了一會，就悄無聲息的回座位去了。我訕訕的繼續上課，心想我和聞算完了，我們的友誼到此為此了。中午放學排隊的時候，聞站在我後面，不知道他在搗鼓什麽，我恍惚看見他陰扯扯的直笑。中午回家，我一看我的書包口袋，才發現，原來聞在我書包裏面塞了一團草紙。很幹凈的草紙，沒有用過的。我開始郁悶，我被聞報復了！但隱隱又有點高興，事情沒有我想象的那麽糟，聞並沒有記仇，他還和我開玩笑呢。事情果然如我所想，我們沒有再提起這件事，我和聞和好如初。

       有一天，我發現聞帶了一本很厚的課外書到學校裏來，我問他是什麽書。聞拿給我看，是一本古龍的《江海英雄》，方寶玉，小公主，紫衣侯的那本。那個時候，我已經開始閱讀武俠小說，我說：「聞，能借給我看看嗎？」聞大方的借給我。我拿回家，背著大人，偷偷的看。但還是被姑媽發現，她說：「天啦，kevin看的什麽書？《江海英雄》！」我不能確定姑媽是不是也看過《江海英雄》，於是，我不好意思起來，把書收進書包，悄悄跑掉。聞也借過我的書，一次，我帶姑媽送我的厚厚一本《中國神話故事》到學校，聞說：「kevin，借我帶回家看看吧，三天後我還你。」我也大方的借給了聞，三天後，聞按約把保管得好好的書還我，他說：「我媽媽說這本書很好，kevin你要好好保存哦。」我聽了很高興，我也喜歡也本書，但我更高興聞能喜歡我的書。

     我和聞一起去春遊，我們組合成一個「對子」，在自由活動的時候相互陪伴。爬山的時候，聞塞給我一塊口香糖，他說:「kevin，給！」我拿過口香糖，毫不猶豫的吃起來，我嚼了一會，聞哈哈大笑，他說：「kevin，你上當了，口香糖是我剛才在地上撿的！」我心情立即變得暗淡，但轉念一想，口香糖包裝完好，也沒什麽關系。聞好像比我更倒黴，正當他得意洋洋的取笑我的時候，他被一只路過的蜜蜂紮了一下。聞疼得幾乎要掉眼淚，我也笑起來，不過還是安慰聞：「蜜蜂比你更慘，它紮了你，它的生命也快結束了。」我炫耀起自己的生物學知識，聞也疼得好些了。他說：「活該！誰叫它紮我。」中午，野餐的時候，我去上了趟廁所，回來發現我的書包不見了。我一番尋找，才發現我的書包掛在不遠處的樹丫上，聞躲在一旁捂著嘴笑。

        學校舉行辦報比賽，每個人都必須自己出一期報紙。我回家花好大功夫才鬼畫桃符的製作了一張報紙出來，第二天拿到學校，每個人的報紙都貼在墻上展覽。我突然發現聞的報紙製作的特別好，字跡娟秀，圖畫優美，排版工整，疏密適中，就好像真的一張公開出版的報紙一樣。我看了暗暗驚嘆，再看我的報紙，簡直就為「急就章」。凱文老師也好好表揚了聞，說他的報紙辦的好。凱文老師說：「聞的爸爸是搞文字工作的，幫了聞的忙。」我聽了暗暗羨慕。後來，聞的報紙送到全校比賽，還得了獎。看得出來，聞是有「文緣」的一個人。

         那時候，小學生流行相互寫同學錄。其中有一項你最好的朋友是誰？寫這個，我一般都寫的聞。聞沒有辜負我對他的評價，聞對我非常的照顧。我口渴，聞把他的水壺塞給我，讓我喝。我一嘗，甜甜的，一種飲料。我問他是什麽，聞說：「樂口福，我媽媽給我兌的。」小學生其實也蠻講究，有時不太願意別人用自己的水壺，但聞對我沒有隔閡。有一段時間，班上某個同學老纏著我，我扭不過他，很尷尬。聞一旦看見，就會把那個同學趕走，那個同學也蠻怕聞的，見聞來就悄悄溜走。聞對我說：「kevin，你什麽都好，就是太軟弱！」我被聞一語道破天機，羞愧得不敢看聞。我們上午的時候，有一個課間加餐，一般是一個同學有一塊點心。有一次，我連續三天沒有吃到點心，不是到我的時候就沒了，就是發點心的老師忽略了我。我郁悶的不知道該怎麽辦好，聞看見了，他立即去找凱文老師，說：「kevin連續三天沒有吃到點心！」凱文老師一陣驚訝，才去隔壁班幫我領了一塊點心給我。聞這個人特別仗義，有古仁人俠士之風。

        五年級我轉學，開學的時候去學校辦轉學手續。正好在教室門口遇見聞，我們倆趴在樓梯護欄上聊天。我說：「聞，我轉學了。」我以為聞會傷心的留我，但聞表現的很淡定，他只輕描淡寫的說了一句：「哦。」就開始和我東拉西扯的說別的。現在想想很遺憾，我沒有聞的聯系方式。那時候沒有電話，網絡，要和一個不見面的人保持聯系很困難。我和聞一起趴著欄桿望向天空，天上飄過來一溜白雲。我希望天空中出現一只大雁，把我和聞的訊息相互傳遞。但那個下午，微風習習，天上沒有飛鳥，只有偶爾被風吹過來的幾片樹葉，在風中旋轉飄蕩。

      一轉眼，我和聞快30年沒有見過面了。他現在過得好嗎？是不是有了一份成功的事業，是不是有了一個溫馨的家庭。我祝願聞一輩子都過得像一杯下午茶，疏疏淡淡，豐豐富富，浪漫悠然，文雅舒展。聞，老同學kevin向你致意，祝你有一個美滿人生。

2023年3月5日

創建時間： 2023/3/5 20:27

標簽： 尤

      小學六年級的時候，我們班轉來一個插班生。高高的個子，挺拔的身材，秀麗的面龐，出眾的氣質。這個插班生就是尤，我們的新同學。尤和女生不太說話，感覺像不合群，其實又不是，更準確的解釋是她鶴立雞群。我們班女生相互間都嘰嘰喳喳的有說不完的悄悄話，但尤似乎對女生的話題不太感興趣。她更喜歡一個人待著，看一本書，靜靜端一杯水，環視著眾人。尤的獨特氣質，讓普通同學不太敢接近她，有點敬而遠之。尤也完全不在乎，她獨來獨往，冷艷照人，看著她，連我們自己都覺得有點自慚形穢。

       我和尤有過一次接觸，一次，我帶一本兒童小說集到學校。書就放在我抽屜裏，不知道怎麽被眼尖的猶看見，她委婉客氣的走過來說：「kevin，我能看看你的書嗎？」我感到驚奇，尤從沒主動和我說過話。我受寵若驚，立即說：「可以啊，你拿去看吧！」尤接過我的書，又影影綽綽的回她座位。我有點好奇，尤看我的書會是什麽感覺，畢竟，那是一本我喜歡的書，依照我的口味買的。幾天後，尤還沒把書還給我，但已經到周末放學回家的時候。我有點著急，跑到尤的座位查看，猶不知道上哪去了，書就明明白白放在她抽屜的最上面。我雖然有點猶豫，但想著這是我的書，我拿回自己的書，有什麽關系呢？所以，在尤不在場的時候，我把小說集拿了回來。

      這事並沒有完，下個星期，尤緊繃著臉，找到我：「kevin，書是不是你拿了？」我看著她一臉嚴肅，有點膽怯，於是小心的點點頭。尤緊皺眉頭，目光嚴厲，語氣果斷堅決的用一種居高臨下的態度對我說：「kevin，以後沒我同意，不準拿我的書！」說完不再看我，一臉的不耐煩。我也無話可說，只有用沈默來表示我的不滿。自此以後，我對尤更疏遠了，我覺得我很難和她接近。尤就像高高在上的一個女神，用一種悲天憫人又不屑一顧的眼神看著我們這些俗世的「凡人」。我在她面前更加唯唯諾諾，小心翼翼。

      尤的傲氣並非憑空來的，她成績很好，有學霸的素質。那時候，我們班實行綜合考評，每個同學每星期會被評分一次，得分情況就公布在教室後面的板報上。我得分優秀，一次綜合考評我得了89分，我洋洋得意，以為這次我是全班第一。沒想到，我走到教室後面一看，尤91分！她才是全班第一！可尤毫不得意，她好像對這種「冠軍」根本看不上眼。我再一次被尤挫敗，不得不承認，在尤面前，我得收斂著點，不然天知道什麽時候就會被她不經意的「火力打擊。」

      但尤也不是什麽時候都冷若冰霜，她對牙同學就特別熱情。牙同學不是那種和女生來往很親密的人，但似乎對尤也高看一眼。尤看見牙同學進教室，滿臉開花，冰雪消融，全身都好像活動開了。我於一旁觀察，暗暗詫異，原來牙同學也喜歡和女生玩笑，而尤也有暖如春風，嬌羞迷人的時候。尤在班上隱約有「貴族」的地位，不過尤也確實優秀。我們班很多人都參加了奧數班，去過幾次後，都被淘汰。連我這個自認為數學還不錯的，都被老師勸退。但尤留下了，她成為奧數班的一員，況且她又是個女孩子，更讓人覺得她的不一般。我想尤獨特的氣質也是有相應的「現實基礎」做保證的。不然，她憑什麽居高臨下的和我說話？

       我對尤的觀察，在她突然轉學後結束，尤悄無聲息的就告別了我們班。在此之前，我從沒聽說尤要離開，尤就這樣神秘的消失在我的視野裏。後來，我聽一個同學告訴我說他在學校的集合點遇見尤，尤托同學帶一封致我們全班的信到學校。但這封信我沒見過，老師也沒照慣例朗讀尤的信，所以算疑案。爆炸性的消息是，高考結束，2000年四川省理科高考狀元竟然和尤同名同姓，也是一個女生。我看著報紙上印的狀元相片，隱約覺得就是尤。我的小學同學竟然為高考狀元，太讓人驚訝，難怪她看起來這麽與眾不同。

        讀大學以後，我再沒有聽說過尤的消息，她似乎也隨風隱匿了。

2023年3月5日（外一篇）

創建時間： 2023/3/5 22:27

標簽： 啟程

       我的長篇小說也應該到達尾聲了，沒有什麽值得惋惜的，小說只是小說，並非現實。不要把現實和小說混為一談，真實和夢幻是有區隔的，哪怕這個夢做的再逼真，不也是一個夢嗎？我寫下這些文字，用了我大半年的時間，可謂「沒有功勞也有苦勞。」但我真正想傳遞的為愛，為明天的希望。沒有愛和希望，任何文字都可能只是垃圾。就像我之前說的，找不到意義的事情，根本可以忽略。但我寫的文字有意義嗎?我想如果你們能得到某種啟發，或者感知到愛和生活的希望，那就是有意義的。

       比如說，舉個極端例子，你可能已經厭倦這個世界，但看了我的文字，知道這個世界上還有一個孤苦伶仃，曾經割過手腕，但現在還頑強活著的kevin。你是不是心裏會覺得好受點，也會在幽幽暗暗的黑暗中感知到哪怕一絲的愛，光明，希望和甜蜜，那我寫的文字就有意義。或者說，我的文字在我的讀者那裏變得有意義。就好像廚師做了一道麻辣魚，但如果沒有食客，這是讓人沮喪的。那麽，你們可以看看我的文字，知道kevin的世界，知道kevin的所思所想，知道kevin的憂憂怨怨，你們就變成我的朋友。我從來沒有對某個朋友說過我這麽多的秘密，但對你們，我和盤托出。

      我的小說裏寫了很多朋友，我盡量不指名道姓，但如果對朋友造成困擾，我對你們深深致歉。我覺得小說就是小說，並非現實，起碼為一種虛幻。所以根本不必深究，也不必對號入座。像看一場好萊塢的動畫電影一樣，瞄瞄裏面有沒有有趣的故事，數數裏面有幾個卡通人物，不好嗎？何必大動幹戈的去探究和尋找。有的事情，看著明白，一想就糊了。所以，清風是清風，太陽是太陽，月亮照家鄉，小河水流淌，讓一切隨風，讓一切的因果循環都自自然然的發生，我們終能獲得神的青睞。

      你們知道電腦有一個「黑箱理論」嗎？就是把電腦當作一臺電腦，不要去深究和追問它到底是怎麽工作的，我們只需要利用好它就好。這個世界何嘗不是一臺超級電腦？想把什麽事情都搞明白，明白所有世間的因果機緣，那為神。我們小小凡人，過好自己的小日子就好，不要庸人自擾，自尋煩惱。我們活在這個物質世界，我們就順應這個世界的發展規律而生活。起風了，戴草帽；出太陽，墨鏡俏；雨淋淋，往家跑；雷聲響，曬場繞。按著這個世界既定的規則去努力經營好我們的人生，我們一定可以活得越來越好。就像那幾千年的風疏雨驟，不都黃花依舊。

       風雨暗故園，我輩當為神分憂。我們知道我們活著，就要做一點有意義的事情，不然，我們活著為什麽？為了吃口飯，還是為了懶在床上呼呼大睡。我們活著，就是要創造出一個比現在更美好的生活來。我們得到綠茶，我們就要毛峰；我們得到毛峰，我們就要高山雲霧茶；我們得到高山雲霧茶，我們還想著頂級龍井呢。茶過了，是不是還該有些點心，點心是不是要配杯咖啡，咖啡裏總得加點糖和牛奶。不要笑我們貪婪，我們只是想過得更好，我們只是想活得像個人樣。摒棄落後的社會生產關系，建立更好適應未來發展的社會結構，為我們的心願。我們的心願和這個社會的實際需要重合起來，理想和現實並於一道，手腳同時發力，我們朝著我們預想的目標奮勇前進。我們的目標為：藍天下，牛羊成群，孩子歡笑，金色的稻田裏沈甸甸的稻穗，清澈的小河裏魚蝦快樂的舞蹈。看，東方巨龍起飛，大唐盛景重現。還猶豫什麽，快去把愛和希望擁抱和傳遞！

       我看著你們知道了我的心意，我就沒有遺憾。我看著祖國變得越來越強大和美好，我在幽幽暗暗中也幸福甜蜜。那麽，這本書，送給你們閱讀，希望你們能真的感知到我想表達的愛和希望。我於城市的一隅為你們默默祝福，並送上我深深的一個鞠躬。kevin，和你們一起迎接神的輝煌時代。

2023年3月6日

創建時間： 2023/3/6 8:04

標簽： 情緣

      我的愛人現於遙遠的不知名的他方，他現在有怎麽樣的機緣，怎麽樣的因果？我難以明晰，但我只想說我盼望他平安，健康，快樂，成功。我心已許永不變，登高望遠也好，俯首低吟也好，你都始終為我的希望，我的生門。你帶來答案，你帶來因果，你帶來幸運，你帶來生生不息的繁衍傳續。

       我認識你的新娘，你的新娘比我好，比我更適合你。我祝福你們，你的新娘為我的親人，你當然也是我的親人，所以你們倆都為我最親的人。我有什麽理由不祝福你們呢？祝福你們就是祝福我自己，因為我們三個也將被相提並論，視為一人。我看著接親的轎車，敲鑼打鼓的緩緩而來，我高興的拍手，舞蹈。舞蹈，並幸福的歡跳，像老年迪士科，幽默而快樂。這一天終將被銘記，因為大紅喜字下有一支火光閃耀的落淚的蠟燭，蠟燭滴著眼淚，露出笑臉，祝福的話語從它口中說出。看著你們幸福，它的一生也變得有意義，因為它實現了它的使命。它的使命為讓你們在一起，讓你們幸福快樂的好好生活。為了這一天，它謀劃終生。

         大江南北，朝暉夕陰，天上地下，氣象萬千，一派大好春光。看你我三生三世的情緣，情緣裏，我記得你，你念著我，那多年前的深夜，烙於我的記憶深處，揮之不去。我跟隨著你，你帶領著我，去領略春光，去登上迷津裏的一條小船。你為船長，我為水手，我們開動小船，去看北國風光，去聽江南小曲，去太陽升起的地方尋覓陽光，去月亮休息的地方，聞一聞桂花香。這一生，終無憾，終無怨，終於活得像個人樣，終於看見女神的笑臉浮現。

         我想送你一份小禮物，但不知道郵寄地址應該怎麽填。我把包裹放在我家門前的梧桐樹下，等風的使者，雨的精靈來幫我們傳遞。當你看見我的禮物，你知道我始終想著你，這就足夠，無論現在你身旁站著哪一個她。

     我心已許永不變，山河為證，日月為鑒。

2023年3月6日

創建時間： 2023/3/6 20:16

標簽： 古堡

      漫步在愛丁堡壁壘森森的城堡，天空中下起一陣微雨，我孤單一人行走於青石板鋪成的道路。看著中世紀留下的遺產——聖母和聖嬰像，武士的劍，修女的黑紗，國王的皇冠，我好像回到三百年前。三百年前，基督教的聖人還在修道院的閣樓上伴著金鐘，於日落時分，遙望遠方的市鎮。那裏住著他的媽媽，他的媽媽在集市的最深處，賣著一筐青橄欖。他小時候就是吃青橄欖長大的，但現在，修道院裏再沒有橄欖的芬芳。

        踏著積水的坑窪，我看著街道旁開著一扇小門，一個穿殷紅色長裙的姑娘正坐在門檻上繡著一朵郁金香。郁金香代表愛情，就像現在金光萬道的傍晚天空，有一種夢幻般的吸引力。吸引著朝來暮去的年輕人，滿臉皺紋的阿婆，笑呵呵的阿公。吸引著他們都向往愛情，哪怕已白發蒼蒼。誰沒有年輕過呢？即使我老了，我的回憶裏始終有一個她或他，在晚霞的映照下，踏著青石板，走回我們村莊。回來的時候，兜裏塞滿銅子，那為愛人一天的勞動所得，一分不少的揣回來，路過阿婆的小攤的時候，為心愛的我買一支玫瑰色的唇膏。我看著愛人的足跡鑲滿青石板，而我也已經兩鬢泛霜。我想，我們的愛情，不會隨著我們的老去而老去。愛情只會像一首刻在石頭上的詩，我們從年輕讀到年老，還要保留，留與我們的下一代繼續閱讀。

         我望著路的盡頭，與天空相交的遠處，默默惆悵。下一秒，會出現誰的身影？騎著白馬的王子，還是穿著玫瑰金連衣裙的公主？但如果為一個騎電瓶車的外賣小哥，又怎麽辦？古堡，細雨，傍晚的搖曳霓虹，姑娘的如水眼波，怎麽容納一個外賣小哥。如果外賣小哥英俊，時尚，騎著拉風的大摩托，戴著一架名牌墨鏡，或許，我們可以把他安放於一種現實和古典融匯的意象中。但如果這個外賣小哥衣衫襤褸，相貌醜陋，皮膚黝黑，粗枝大葉，我們怎麽接受他，我們怎麽許可他進入這浪漫的伊甸園。憂愁啊，悲傷啊，公主的夢破碎，王子的國度被褻瀆，外賣小哥？這是你該來的地方嗎？這是你該出現的時候嗎？你可知道，神的眼光，高高在上，哪裏能讓你幻滅這大好時光，你怎麽擔得起這惡行的罪？

        外賣小哥和我擦肩而過，他不知道他的出現引我遐思。他感知不到我的想法，他急匆匆的趕赴他的目的地，送那一趟約好的郵包。我突然有種被感動的傷心，古堡的夢被擊碎，但一個新的夢又出現。外賣小哥的兒子也許剛剛出生，他正需要爸爸掙加班費為他購買一包進口奶粉。國產奶粉兒子吃了拉肚子，外賣小哥心痛兒子，花高價為他買進口高檔奶粉；外賣小哥的母親也許剛剛大病一場，欠下醫院的醫療費，保險公司處處刁難，讓小哥入不敷出，小哥需要更多的錢為母親買藥看病；外賣小哥的愛人也許正憂郁的守著竈臺，想晚上為家人做一鍋紅燒肉還是粉絲豆腐湯。紅燒肉多貴啊，現在的肉價天天看漲，愛人每去一次菜場都黯然憂郁，什麽時候才能像城裏人一樣吃點昂貴的時令蔬菜，每天都可以聞到肉香；外賣小哥的兄弟也許正守著老家的祖屋，他身患殘疾，不能進城打工，指望兄弟在外養家。如果月底不能收到兄弟的匯款，他的生活將難以為繼。想到這裏，我覺得我獲得一種全新的感動。古堡，細雨，搖曳的霓虹燈，美麗的姑娘，和辛苦工作的外賣小哥，天然絕配！

        生活不就這樣嗎？美國牛成什麽樣了，還不是排隊領免費食物；英國的勞工黨又在大選中獲勝；法國公會宣布罷工；德國人像防幽靈一樣，防著民粹黨；日本的過勞死人數再創新高。不要說你們多麽光鮮，我們眼睛明亮。我們知道誰的血汗鑄就盛世的輝煌，我們明了誰的犧牲鋪成一條繁榮的大道。我們的觀念並不落後，我們只是因為仁慈，所以選擇善良，如此而已，何必高人一等般俯視我們的國度？

       外賣小哥一騎絕塵的離去，電瓶車傳來一陣電子音樂般的聲響。我從幻想中驚醒，我看著這中世紀的歐洲文化遺產，想什麽時候國人才能像他們一樣懂得享受生活。我們需要鈔票，但不要免費食物；我們需要民主，但不要虛偽投票；我們需要工會，但不要徒有其表；我們需要民族自豪感，但我們不要狹隘的民族主義；我們需要辛苦的勞作讓我們活得更好，但我們不要無休止的壓榨和壓迫，壓得我們喘不過氣來。有的課一定要補，有的教訓一定要汲取；有的人一定要登上王座，有的客一定要甘於平凡；有的苦一定要隨風消散，有的累可能伴我們終生。在陽光明媚和暗淡夜雨裏，徘徊旋轉，最終我們將升上高處。歷史於坎坎坷坷的道路上艱辛跋涉，只為我們人之為人最初的承諾。承諾裏，我們答應神，我們要一天比一天活得更好，笑得更甜。神看著我們，淡淡倦倦，去吧，我的孩子，去實現你們的夢想，你們的夢想並不違背我的初衷。

         雨淅淅瀝瀝的下，青石板被沖刷得幹凈而滑溜，我小心翼翼的掌著石壁，一深一淺的淌過雨巷。雨巷，古堡，搖曳的燈光，姑娘的笑臉，外賣小哥的惆悵，我的淡淡思緒，全部全部譜成一首樂曲。當樂曲響起，整個森林的生命為我舞蹈。我看著人間，人間回我一笑。這一生，我又怎麽不牽腸掛肚的把你們好好思考。

       

2023年3月7日

創建時間： 2023/3/7 12:48

標簽： 媽媽

      沼澤地裏結一朵睡蓮，池塘深處藏一縷荷香，不要說你聞不見花香，你的思緒已飄向遠方。我聽見風姑娘在吟唱一首《四季歌》，歌裏，歲月悄悄流逝，不變的是你如花的笑臉，夜夜在夢中伴我香甜。可是，我從沒見過你，你到底是誰？你到底在哪裏？你到底有怎麽樣的姻緣，生下我這個奶娃娃。我想見你，如果還能見到你的話，我知道你應該還在等我，你應該沒有棄我而去。只是機緣還未到，機緣到的時候，風花邂逅雪月，青草撩動野火，夜雨相逢孤燈，飛鳥劃破藍天。我真的想見你，就像每個小孩都需要知道自己的來處，每個兒子都想找到自己的媽媽。可我，從沒見過你，甚至在夢中，我都沒有遇見你，或者說，即使我夢見你，我也不能確定你為我的媽媽。多麽的悲哀，我像個野草孤魂，風中嘆息，只為自己最初的誕生。那一天，你可曾吻過我的臉？

         小時候，小舅媽在我們家坐月子。她裹著一塊厚厚的頭巾，大汗淋漓的躺在不通風的裏屋，旁邊睡著我的表妹，一個小小的洋娃娃般的嬰孩。我放學回家的時候，買了一瓶汽水，我喝著汽水鉆進裏屋。舅媽看見我進來，招手叫我過去。我遲疑的站在床邊，看著憔悴的舅媽，想女人為什麽生孩子要這麽密不透風的坐月子？我問舅媽，要喝我的汽水嗎？舅媽笑起來，她搖搖頭。我從床邊跑掉，跑到屋外繼續孤單的一個人玩耍。這就是當媽媽的代價啊，雖然有了兒子或者女兒，但自己也遭遇苦難。孩子的生日，母親的受難日，神的安排。沒有分娩時的陣痛和十個月苦苦煎熬，母親怎麽變偉大？母親怎麽會變成兒女的守護神。

          和表妹去石經寺燒香，踏著青石板路，一步步走上高高的臺階，我們遇到一個老和尚。老和尚說:「你們來拜佛？」我說：「是啊，怎麽？」老和尚抿然一笑，他說：「你們的父母就是應身佛，回去拜他們吧！」我和表妹似懂非懂的走出山門，回味著老和尚的開示。表妹回去告訴舅媽：「媽媽，你和爸爸就是佛！」舅媽聽了，很驚異：「kevin說的？」表妹說：「不是，一個老和尚說的。」舅媽把表妹深深抱入懷中，那一刻，她們倆都是幸福的。可是，我的媽媽呢？你也是我的應身佛嗎？你會在我於幽幽暗暗的黑夜中徘徊哭泣的時候，顯出法身，把我緊緊擁抱嗎？我找不到答案，答案飄於天際，我遠遠遙望，看不真切。一粒沙子吹進我的眼中，眼淚忍不住滾落地面，開出一朵晶瑩的雪蓮。

          莫先生問我:「kevin，你看過《倚天屠龍記》吧？」我疑惑的點點頭。莫先生說：「你媽媽就是殷素素啊！」我聽了大吃一驚。殷素素，那個說越漂亮女人越會騙人的天鷹教紫薇堂堂主？莫先生向我眨眨眼睛：「kevin，我和你本為一家。」我幾乎嚇了一跳，我突然想到張無忌找胡青牛醫玄冥神掌時，蝶谷醫仙說的一句話：「他是殷白眉的外孫？那又不同。」莫先生意味深長的註視著我的臉，我的臉上紅一陣白一陣，趕忙逃走。

        傍晚時分，我喜歡一個人帶一臺老式CD機，放一首熊天平的《火柴天堂》，坐在籃球場旁的路墩上，聽著音樂，看晚霞鋪滿天空。籃球場上的健兒盡情舞動青春，我陶醉於憂傷的歌曲，看著眼前的人影晃動，好像我和他們既同在一處，又相互區隔。這時的天空已有三分落寞，灑下一片淡淡的銀灰。來來往往的紅男綠女，分分合合的朝來暮去；多少同林鳥，已成分飛燕；就中更有癡兒女，老翅幾回寒暑。我悄悄滴下淚來，正像依偎於大玻璃櫥窗邊，點燃一支火柴取暖的童話裏的小姑娘。不同的是，我的前方是激烈的籃球賽，沒有聖誕節的寒夜飄雪，也沒有烤鴨的誘人芳香。童話裏的小姑娘酣然入夢，她找到她的媽媽。她的媽媽把她擁入懷中，帶她去溫暖的天堂。我的媽媽沒有出現，她只讓我看到她的雙眼——夜空中那一對閃閃發亮的雙子星。雙子星在夜空中向我暗示，媽媽沒有忘記你，媽媽在看著你，無論我是否說得出媽媽的名字。

          晚霞中飛過一只紅蜻蜓，它要去找它的媽媽，它要去尋找一片綠色的水窪。媽媽始終要找到，水窪一定要相遇，不然，這世界怎麽生生不息，怎麽代代相傳？黑夜慢慢過去，挺過磨難的人才偉大，打敗困難的人才成功。不要害怕寒夜冷，風雨狂，媽媽還在，不是嗎？媽媽還在眨著眼睛，看著我們於暗夜中苦苦掙紮。我們迎接媽媽的愛，媽媽的愛帶來光，熱，能量和氣力。我們站起身來，挺胸擡頭，和這天地說道說道我們的想法，我們的想法是要讓人活得像個人樣。那麽，你我終於是要向天地神明有一個交代的。我們帶來一個盛世，一個盛世接一個盛世，誰還敢說我們忤逆，我們只是不屑和你詭辯。金色的朝陽從天邊升起，一切的一切的魑魅魍魎退散無蹤。媽媽張開笑臉，我們也笑，媽媽也笑，風中沒有嘆息，只有歡樂和喜悅，森林裏又迎來春天。

      媽媽，我始終要找到你，和你講我這麽多年想你的晨昏朝夕。

        

2023年3月8日

創建時間： 2023/3/8 10:24

標簽： 紅樓二尤

      我一直以為自己是獨生子，但沒想到，別人告訴我說我有一個雙胞胎弟弟。一個雙胞胎弟弟？多麽大的緣分，多麽深的因果，多麽重的情誼，多麽朝思暮想的心心念念。但我從未見過他，既然是雙胞胎，他應該和我長得一模一樣，不僅相貌一模一樣，性格也應該一模一樣。不然，為什麽叫雙生子。雙生子，並蹄蓮，鴛鴦鳥，一顆胡豆莢裏的兩個胡豆瓣。你不要說我醜，我不要說你嬌，我們相生相伴，情深義重。我看著你，就像看見我自己，甚至為更好的一個自己，我多麽高興。我的高度被你超越，我的維度被你擴展，你是我的華光，你是我的亮點。叫人們不看我，就看你，看見你的優秀，就為我的榮耀，我們本為一體。

      忽然一天，黑雲壓城，妖風四起，漫天的黃沙裹著泥土吹黑孩子的臉。你說，你厭倦了這塵世的黑白顛倒，你看煩了凡俗的爾虞我詐，你痛苦於正義不申，你憂傷於午夜孤單的靈魂叫喊。你說你要離去，我挽著你的手，不要，你走了，我怎麽辦？總不能留哥哥一個人在滾滾紅塵裏孤苦無依的隨波逐流。你總要留點情誼給我，你總要在我受傷的時候為我端來一碗藥水。不然，你要我怎麽辦？

      尤二姐被鳳姐陰一陣陽一陣的折磨，痛苦不堪。二姐本為「花為腸肚，雪作肌膚」的人，怎麽經得鳳姐的困壓盤剝，早就奄奄一息。鳳姐又囑咐園裏的媳婦們：「若是走失逃亡，一概和你們算賬！」三姐聞訊，告訴二姐：「姐姐，你一生心癡意軟，終究吃了虧。依我說，揮劍斬了妒婦，同去警幻那裏消案.」二姐哭到：「此系報應之數，何必再造殺孽。」三姐長嘆一聲，黯然離去。二姐當夜吞金而亡，三姐也推金山倒玉柱，自刎殉情。紅樓二尤，千古疑案。只有旺兒向賈璉比個手勢：「二」。

       弟弟，為什麽不和哥哥見面？為什麽不和哥哥說幾句真心話？哥哥想你，每天想你，但你從來沒有出現在我的面前。我希望你有一個美滿人生，但為什麽你這麽命運多舛。我祝福你有一個真心愛人，但為什麽愛人還沒有到來？我盼著你早點脫離苦海，但這冰刀霜劍怎麽無休無止的肆虐人間。弟弟，哥哥什麽時候才能和你一起去看草原，去迎接日出，去領略太平洋的海風，去聽谷村新司彈著吉他哼一首老歌。弟弟，你的人間難道就是一場多苦多難的修煉？誰在安排你的人生，誰在冥冥中圍著你畫一個又一個的圈？弟弟，哥哥替你伸冤，哥哥用盡畢生氣力也要為你討一個公道。哥哥的幸福勻你一半，你的苦難哥哥幫你承擔。看誰還敢欺負你，看誰還敢說kevin家的孩子都是孬種。

       萬能的造物主，看護看護我家小弟，他那麽善良，他那麽正直。為什麽一個最好的人，要有最痛苦的人生？為什麽一顆最柔軟的心，要受最重的傷？為什麽這迷迷茫茫，混沌渾濁的人間，容不下一個最純潔的靈魂。你們到底在怕什麽？kevin的弟弟比kevin更好，kevin的弟弟比kevin更容易受到傷害。為什麽你們不予他一點點的愛和包容，為什麽你們要對他求全責備。己所不欲勿施於人，你們照照鏡子，你們有什麽資格對我弟弟指指點點，說難聽的話，打他的耳光。是什麽讓你們這麽猖狂，這麽放肆。當明天的朝陽升起，這個城市還能否容得下弟弟的一襲背影。是否，向往光明的代價，就是背井離鄉。從此，浪跡天涯和你們不再牽牽掛掛。你們到底滿意了，我看著你們，眼睛裏有怒火，弟弟如果有個三長兩短，我怎麽向神明交代，我怎麽面對父母詢問的眼神，你們終歸要給我個說法。

     神啊，救救我弟弟吧。我為他向您祈願。我知道您一定可以幫他，您幫他就是幫我。弟弟好，我就好；弟弟受難，我痛苦不堪。神的笑顏，展現在日出的天際線，讓我寫一首詩，為您贊美。換您的垂憐，換您的恩典，幫我弟弟遠離災難，為我弟弟送上一份神的祝願。我代表他，代表我們全家感謝您。每年我挑選陽光最璀璨的一天，到您的廟宇給您送去一朵玫瑰。把玫瑰放到您的座前，芳香您的殿堂，看人間再無饑寒。我弟弟平安，我於最深的午夜，默默把這世界祝願，願你們都安好，願你們都富貴，願你們都實現你們的心願。我和弟弟手牽著手，說幾句悄悄話，一起踏著歡快的步伐，去一個綠色的島，看海鷗飛翔在碧藍的海天。你們願意幫助我們嗎？

       今天，天氣悠然，但我深深思念著弟弟。把我的文章發出去！把我的話語帶給神明！我拿著話筒，我就要唱陽春白雪，管你們怎麽厭煩。我用我的雙手打字，我用我的喉嚨吶喊，願更多的人看到我的文字，願更多的人聽到我的吶喊。我弟弟平安，我就無悔無怨，我就甘願平凡。

2023年3月9日

創建時間： 2023/3/9 13:32

標簽： 人世遊

        我路過醫院的產房，裏面傳來嬰兒的哭聲，那麽新鮮，好像百合花初開的那一剎那。人的生命從這裏啟航，開始一段奇幻的人世遊。未來等待他或她的是冰刀雪劍，烈日繁霜還是風和日麗，小橋流水？天知道。我只有默默的祝福，祝福這個小生命一生順遂，永遠平安。到他老的時候，回味他的一生，他心滿意足，這就已經很好，很圓滿了。就好像，長頸鹿吃香蕉，老虎抓羚羊，馬兒啃樹葉，螞蟻搬米粒，各人有各人的緣法，各人有各人的活路。只要問心無愧，對得起自己，對得起父母，對得起愛人，還怕什麽風言風語，四季輪替。我們活著，就是為了把生命延續下去，沒有人可以長生不老，但每個人都可以有自己的傳人。我們的傳人接替我們的工作，延續我們的夢想，我們把靈魂賦予他，他就是另一個你。那麽，我們或許就能夠永生，永生於代代相傳的那個你。

         我經過關懷病房的門前，一個顫顫巍巍的老婆婆躺在病床上，她看見我出現，突然用力的向我招手。她的嘴唇顫抖著，似乎想說什麽，但她的喉嚨已經幹癟，她再難以說出一句完整的話。我看著她，凝視著這個飽經風霜的老人，想她還有什麽未了的心願，她還有什麽放不下的執著。老婆婆盯著我，繼續用力的招手要我過去，以至於我以為我一走過去，她就會把我牢牢抓住，好像抓住一根救命稻草。也許，她欠隔壁三姑100塊錢，到現在還沒有償還；也許她記掛著她父母的墓地，在她走後，再無人照管；也許她想著她的小兒子還沒有結婚，仍然孤孤單單；也許她想向某一個人道歉，但這個人她再也看不見。也許，也許太多，人生的遺憾，難以盡數。我只願她在她的暮年能把她所有未了的情緣都了結都圓滿，安安心心的度過生命中最後的閑暇時光。真正的也許為，明年的這個時候，她會從關懷病房轉院到醫院的產房，睜開眼，看到她年輕的父母。今生今世，把前生前世的遺憾都彌補都償還。所謂往生，往往塵緣未了，真的涅槃，下輩子只需要變成一縷清風，一束陽光，無色無形，無喜無憂。

          一陣喧鬧聲把我從睡夢中驚醒，我揉揉眼，看見太陽已經老高。外婆在屋外喊：「kevin起床了，我給你三毛錢，你去買一盒鞭炮玩。」我躺在床上，咯咯笑起來，今天運氣真好，還沒起床，幸福已經從天而降。我得意的問外婆：「今天初幾了？我快開學了吧？」外婆說：「初七了！」我連聲埋怨：「都初七了，時間過得好快，我不想上學！」那一年，我讀幼兒園大班。外婆說：「快起來，外面趕場了。」「趕場？」我疑惑的想是什麽意思，城裏長大的我不知道鄉下的規矩。我朦朦朧朧走到門縫處往外一看，天啦，好熱鬧，熙熙攘攘的人流，雞鴨鵝魚的歡叫。小販賣東西的吆喝聲，顧客討價還價的叫嚷聲，自行車的車鈴聲，大貨車的轟鳴聲，小雞們窩在一個竹筐裏面嘰嘰咕咕的嘀咕聲。這鄉間的繁華一下感動到我，我好像看到一個充滿生命的湖泊，流水淙淙，萬物復蘇，眾生平等，喜樂祥和。鄉間有鄉間的奏鳴曲，曠野有曠野的大風歌。不要說生命感動不了你，那是因為你沒有身臨其境，一旦你感知到生命的熱力，你才知道，這個世界多麽美好。

          外婆給我煮了一碗陽春面，端給我。我用小手捧著這一大碗陽春面，跑到街沿邊的竹椅上坐下，我要用鄉下獨有的音樂來為我伴餐。所有來來往往的過客，嬉笑怒罵的嘈雜，眼光迷離的一瞥，嘴角不經意的微微上揚都在為我表演一出最好的歌劇。這部歌劇，比《天鵝湖》好看。《天鵝湖》裏只有墊起的腳尖，而這鄉場上有衣櫃裏才拿出來折得整整齊齊的襯衣，抹了發膠的油頭，塗了雪花膏的余香和裏面裝滿鈔票的人造革皮包。外婆看我不吃面，不斷催促我。我晃過神來，吸溜著面條，想每天都可以這樣看著街景吃面該多好，多有趣味，不像在家裏對著一面白白的墻壁，發呆。我的童年沒有奢華的玩具和喧鬧的遊樂場，但有鄉間的世景世音，讓我一晚晚的魂牽夢繞。

      稍微長大點的時候，我發現我家臥室的橫梁上有一個「藏寶箱」。為什麽說是藏寶箱呢？因為它長的像藏寶箱，方方正正一塊木匣子似的木料。我望著「藏寶箱」，浮想聯翩。「藏寶箱」裏藏著什麽？國王的王冠，王後的鉆石，公主的連衣裙還是王子的寶劍？會不會，某一天，寶箱開啟，一切的一切都會變得不一樣，就好像打開潘多拉的盒子，魔法將把我們改變。但我又有點害怕，我成了童話裏的王子，莫先生和牛女士還會不會陪在我身邊，晚上睡覺的時候替我掖被子？或者，還是不要開啟寶箱的好，讓它安安靜靜的待在房梁上，作為我們家的鎮家之寶。這個秘密我要保守，不能告訴來我家玩的小夥伴，不然他們會趁我不註意的時候打開寶箱。而一旦寶箱打開，希瑞，希曼，藍精靈，擎天柱，威震天都會從寶箱裏鉆出來，那個時候，看你們怎麽收場！

       再大一點，我喜歡上蔡國慶。我喜歡他穿一件黃色襯衣，一條緊身牛仔褲唱《三百六十五個祝福》。那個時候的他，那麽年輕，那麽英俊，像夢中的白馬王子。有一天，我大叫：「我不需要你們，我有蔡國慶就夠了！」大人們大驚，忙問蔡國慶是誰？我說：「蔡國慶是電視裏的唱歌明星！」大人們才舒一口氣，原來我開始追星了。前不久，在電視裏又看見蔡國慶，他和30多年前，我在電視裏第一次看見他的時候竟然一模一樣。他不老的麽，可我已經從一個小孩子變成一個半老老頭了，我還喜歡他嗎？

       人生真正的成功在於活得有意義。因為我的生活有意義，所以我快樂。我快樂，我就不在乎你們怎麽評價我。而人的生活一旦變得沒有意義，就成為行屍走肉，哪怕錦衣玉食，也沒有了生的趣味。到底，人生的意義是什麽？也許就是我們需要把生命延續下去。百合花要開一朵小百合花，黃花菜要結一溜小黃花菜，藍莓園裏大果後面藏著小果，黑森林邊上又生出一朵野玫瑰。所有人的生命都得到延續，每個靈魂都生生不息。神滿意於自然的傑作，天使搬運來一朵白雲遮住烈日酷暑，午後一陣微雨，雨後空氣清新，萬物復蘇。這迷迷茫茫的人世啊，就這麽繁衍生息，就這麽不止不竭。

     昨天夜裏，我又聽見嬰兒的啼哭，他多大了？三個月還是半歲？快讓我見到他，快讓我和他相遇，我已經等不及了。我希望在明天傍晚太陽落山前，我能抱著他，逗他笑一笑。那一天，我絕對幸福。

2023年3月9日（外一篇）

創建時間： 2023/3/9 21:21

標簽： 尾聲

        我從去年夏天開始，一直系統的寫作，一直到現在寫了大概有20萬字。這20萬字，把我前40年都寫盡了，好像自己變成被扒光衣服的一個木頭模特，等待著路人的目光掃視。我不擔憂什麽，我也不焦慮，我唯一感覺痛苦的是孤獨。一天天獨自在房間裏敲著鍵盤，沒有讀者，沒有評論，沒有點贊，甚至連質疑都沒有，確實有點孤單。我想什麽時候，我也能在網上收獲一群粉絲，他們看了我的文章，喜歡也罷，驚訝也罷，給我一點反饋，我的寫作就變得有滋味多了。或者說，我在現實世界中的孤獨能和在網絡世界中的高人氣相互中和一下，我也許會變得更快樂一點。小孩子晚餐沒有吃到肉餅，但飯後媽媽給了一塊大白兔奶糖，也就彌補了，也就高興了，如此而已。

        我很多次回憶過那年暑假，半夜我被哥哥搖醒，他請我吃雜燴菜的情景。我一直疑惑我成為「同誌」到底和這件事有沒有關系，或者說有多大關系。那時候，我還沒有啟蒙，所以我自己都不知道小時候的我喜歡girl還是boy。高中和大學時，我才逐漸意識到我是同誌。我知道了世界上還有很多和我一樣的人，我像發現一個新大陸一樣，歡喜著興奮著去找朋友。結果不能說失望但也不見得圓滿，也許同誌的世界註定是灰色的，我們還沒有得到社會的正式接受和承認。

      有的好奇的人可能會問，暑假那一晚到底發生了什麽？我想說你知道什麽叫一個惡意的玩笑嗎？首先，是惡意的，而且性質惡劣，但更重要的其實是一個玩笑。就好像有人問你昨天吃飯沒有？我回答，我沒吃，但吃了個饅頭。所謂玩笑，不過如此，駭人聽聞，虛有其名，影響惡劣，可大可小。當然，這件事對我幼小的心靈傷害是很多的，我多次嚎啕大哭，別人問我怎麽了，我又說不出口。想想，還是有點悲哀。

       有一句話說得好：天將降大任於斯人也，必先苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。我買豆腐乳，店員在塑料瓶上焊一層薄膜，豆腐乳就不會漏出來。所以，瓶子雖然被燙了一下，但也更安全了。任何事，都有好的一面，壞的一面，更何況這一切都為精心設計好的一個「故事」。故事能不精彩嗎，故事總要騙點人的，包括你，包括我。

       至於我哥哥，他絕對不是一個壞人，哪怕他有一點荒唐。當我更多的了解這個世界後，我更加覺得他沒有那麽糟。他只是遵從命運的安排，哼唱了一首《下裏巴人》，而且只哼了一遍，以後再沒有哼過。其實，我從來沒有恨過我哥哥，因為我根本不討厭自己的同誌身份。我一直覺得這不過是左撇子用左手，何必大驚小怪。我也曾多次在關系要好的同學面前，暗示過我的同誌身份。但他們都顧左右而言他，他們是白色的，他們不願意面對我另類的那一面。所以，我變得小心，我不願意讓自己的「另類」給別人帶來困擾。我在生活中幾乎沒有什麽同誌的言行，我非常正常的和人交往。只是偶爾看見某個帥哥的時候，會忍不住多看兩眼。

        我一直覺得人的生活有很多面，絕不僅僅只有一面。就好像我是一個職員，但也是一個爸爸；我是一個公民，但也是一個外來暫住戶；我是一只飛翔的鳥，但也是白雲的點綴。我是一個過路的路人，但也是一個交通參與者。人有很多社會身份，人有很多多重的面貌，不要把一個人局限的看作某一類人。人的身份會隨著時間，場合，地點，人物的變化而變化。我只想好好的做一個對社會有貢獻的人，不想給自己貼一個標簽，哪怕這個標簽上印著金色的大字。金色的大字，看看就好，不要當真。過好自己的生活，對自己的父母好，對自己的愛人好，對自己的子女好，比什麽都重要。顧好自己，看淡kevin吧，他是一襲影子，一個代號，一頂朦朦朧朧的紅色帽子。

       社會選擇了我，讓我發表一點我的感悟，我就有義務宣傳一點正能量，我就要斥責一些陰暗面，不然要話語權做什麽？大家都說無賴話，這社會會變得多麽荒謬而滑稽。還是要有陽春白雪的追求的，過好自己小生活的同時，路過小區門口顫巍巍賣烤紅薯的老婆婆攤位前，不妨買一個給孩子嘗嘗。老婆婆未必缺這幾塊錢，但她知道她的烤紅薯是有人喜歡的，她生命的意義得到體現。而孩子呢，也吃到綠色低碳的生態食品，不比肯德基，麥當勞強嗎？

         我的20萬字的「自傳」，到今天基本就封筆了。以後還寫不寫，寫什麽，我現在還沒有打算。但我希望是要繼續寫下去的，就好像金庸的《射雕》，《神雕》，《倚天》三部曲，加上《天龍》，四本書了。我以後也可以寫四，五本書，不是嗎，如果機緣具足的話，成為一個著作等身的作家，不失一件樂事。而關鍵，我現在還缺少讀者，這很遺憾。沒有讀者的閱讀，嚴重打擊了我的寫作積極性。我是願意和我文字的「看官」有互動有交流的，哪怕你們罵我荒謬，我也自得其樂。

       這起起伏伏的人世，這蒼蒼茫茫的大陸，這歡笑中夾著淚水的紅塵，我把我的愛奉獻給你。願這個國家從此以後風調雨順，萬物順遂，五谷豐登，好運連連。你們願意和我手牽著手一起奔赴遠方嗎？遠方有閃電，我提醒你；遠方有雷雨，我為你打傘；遠方有坑窪，我抱著你走；遠方結冰淩，我點燃一支取暖的火把。我沒有那麽高尚，但我知道人之為人一定要講奉獻。奉獻自己的愛心，換別人的真誠以待，這不正是這個世界最美好的「交易」？我為你們祝福，祝福你們夏無酷暑，冬避嚴寒，春賞百花，秋收稻谷。人生啊，一代一代的接力，把我們這個國家，把我們這個世界，變得更美好，更幸福，更浪漫，更優雅。

     我會努力回復網友的留言和疑問，但可能只能統一回復，時間和精力不容許我一一回復，向你們致歉。kevin向你們暫時道別了！以後的歲月kevin和你們網絡相伴，做最要好的網上至友。

2023年3月10日

創建時間： 2023/3/10 10:18

標簽： 小確幸

      我在京東上買的手機到了，8G，256G的新款vivo手機。我以前的手機內存已經不夠，以後只能淘汰為備用機，這款新手機才是以後的主打。我現在正在「換機」，就是把舊手機的內容通過藍牙傳到新手機上來，這會花半小時的時間。不過等待值得，半小時後，我就有一臺全新的手機。所以，還是要有錢啊，沒有錢萬萬不能的，就好像我如果沒有買手機的錢，怎麽更新換代，怎麽讓我的老手機休息。但是錢不需要太多，夠用就好。我不喜歡昂貴的蘋果手機，我就喜歡國產的vivo手機，簡潔，耐用，平平常常又舒舒服服。有錢你大可以去買蘋果，買NIKE，買蘭蔻。我只有微薄的生活費，所以我買vivo，但我喜歡這種便宜的生活方式，不張揚，卻幸福。節儉與其說是為存錢，不如說是一種態度，一種人生的哲學。你信仰西方哲學，我喜歡老莊之道，各有各的喜好，各有各的門路，殊途同歸，到最後都是要「悟」的。

      韓國女人結婚後大都不工作，普遍就在家相夫教子。如果已婚韓女去職場打拼，有可能會遭遇歧視，而一個韓國大男人去菜場買菜往往也會被恥笑，所以，一個國家有一個國家的風俗。在家相夫教子也很好啊，你有你的事業，我有我的家庭。我把家裏打掃得幹幹凈凈，孩子和老公穿得漂漂亮亮，一日三餐外加點心全是我親手製作，我們家的玻璃通透而明亮，我們家的地板一塵不染，你能說我不成功嗎？一屋不掃，何以掃天下？男人的成功在沙場，女人的成功於家庭。我守著我的「萬世基業」，好像一位女王。看著我的老公，兒子，我同樣感覺高高在上，不可一世。人生，有很多種活法。有的人就是「玩」了一輩子，你能說他很失敗嗎？失敗是你的以為，在神的眼裏，也許他既可敬又可愛。

      我的「換機」大業已經完成，現在我去照看我的新手機，我要看看這款新的vivo手機有什麽好玩的功能，有什麽出彩的應用。今天，我感覺到了幸福，在一大早京東快遞員的送貨短信中，我看到了生活的曙光。感謝快遞小哥，我在家安坐，他在外辛勤奔忙。他帶來禮物，帶來好心情，我寫下文字，默默為他祝福。今天，我收到禮物了，一臺手機，你們呢？今天，你們的「小確幸」來了嗎？

2023年3月10日(外一篇）

創建時間： 2023/3/10 20:45

標簽： 玄機子

       原來四川有一種算命先生叫作「玄機子」，所謂玄機子當然是洞悉玄機的人，非平常人可以揣度。我從來不相信算命，但現在我相信世界真的有「玄機」。天地玄黃，赤橙黃黑，陰陽五行，相生相克。宇宙的奧妙，又怎麽可能完全被我們察覺。縱然天上天下，唯我獨尊，千年過後，也淪為笑談。只留下，歲月匆匆，唱一首光陰的故事，我們在神魔面前還幼稚得很呢。

     我們聽長輩的教誨，他們的人生經驗彌足珍貴；長輩呢？聽聖人的教誨，聖人為一個完美的人；聖人呢？又聽神魔的教誨，神魔的境界縱然聖人也遠不可及。不要以為自己多麽智慧，不要以為自己多麽重要，不要以為自己多麽高尚，在神魔的眼裏，我們不過女媧手中捏出來的小泥人，一動彈，就惹神發笑。

     科學的盡頭為神學，愛因斯坦的夢中不應該是一連串的數學公式，他應該夢見神，不然他就是在自欺欺人。牛頓發現蘋果樹的秘密，但晚年的牛頓卻成為一個虔誠的基督徒。牛頓懷疑自己有不可饒恕的罪，所以在自己身上裹上荊棘。歐洲的教皇一直是淩駕於國王之上的最高權威，歐洲是一個神權世界。中國比較特殊，中國是一個世俗國家，皇帝說一不二。但皇帝也要拉神給自己充門面，稱自己為天子，再進一步，真龍天子。皇帝不僅是龍，還是老天的兒子，夠「神」了吧。所以，中國本質上也是一個神國。神的對門鄰居是魔，魔和神一胎所生，相生相克，水火並濟。傳說原來只有神，當然也可能只有魔，但忽然有一天，神魔厭倦了自己的孤單，所以從嘴裏吐出一個蛋，這個蛋就是他們的分身。討論先有神還是先有魔，毫無意義，這是一個雞生蛋，還是蛋生雞的問題。

     我們世俗人，尊敬神魔，就像尊敬自己的母親，父親。母親，父親的話，我們能不聽嗎？古代還有斑衣戲彩，賣身葬父呢。所以，不要把自己想得多麽不得了，我們聽自己父母的話，如此而已，管其他人的閑言碎語做什麽。真的有背叛嗎？或者背叛根本就是一個假命題，因為你所忠誠的和你所背叛的其實是同一只大象。只不過上次你摸到象腿，這次你摸到象牙，然後別人告訴你象腿背叛了象牙，好吧，這是一個美妙的故事。

        不要忽視我們自己的作用，縱然神魔也由萬民供養。萬民供養神魔，神魔指引萬民。火車開動全靠火車頭，但沒有車身，火車頭有什麽意義？我們敬仰神魔，但我們自己也要做最好的自己。我們活在一個世俗社會，我們就要把這個世俗社會變得更美好，更圓滿，更接近一個真正神的國度。以前有一個童話，說有一群小孩，他們從小生活在一個不和外人接觸的絕對純潔的世界裏，他們單純而幸福的過著一種類似天使般的生活。但忽然有一天，童話國度闖進一個凡夫俗子，那麽，故事應該怎麽寫？天使應該愛上凡人，還是和凡人來一場戰爭？如果我寫的話，他們應該談一場轟轟烈烈的戀愛。董永娶七仙女是一個浪漫的中國老故事，反過來，如果七仙女奴役董永，那就得來一場南北戰爭了，這真的很荒謬。凡人恭順神魔，神魔愛護凡人。神魔是火車頭，拉著一列加長版的火車奔馳向前。我們坐在火車的軟座上，看一路上的風景，稻田滿阪，風和日麗。

       爸爸呢？他不會有事的，莫先生向我保證過。我可以懷疑莫先生，但我不能懷疑萬家燈火，人來人往。就好像，你會懷疑全世界都想「殺」你麽？不會的，這世界有黑有白。林子大了，什麽鳥都有，有獵鷹就有黃鸝，有啄木鳥就有大白鴿。單獨的一個陌生人，你可以防備，但如果一整個社會，你需要的只是去了解，然後，想怎麽融入進去。要記得，有人比你更好，有人比你更善，有人比你更弱，有人比你更蠢，有人比你更倒黴。我相信人的善良，或者更直白一點說，我相信人類社會的多元。所以，我選擇相信莫先生的話，我爸爸肯定不會有事的。就像你會覺得你家樓下賣烤紅薯的大媽，會突然跑到你家門口敲開門，手裏舉著一把明晃晃的菜刀？我始終願意相信人的善良，特別是勞動人民的善良，我不會被辜負。

       我的兒子，你不要怪罪爸爸。我和你都要經受考驗，我們來自一個特殊的家庭，這個家庭中的每個成員都肩負使命。所以，我們都要經狂風暴雨，烈日寒冬。但經受住了考驗，兒子，你就會得到大道，你會在萬民的景仰中步入聖堂。爺爺為爸爸做了墊腳石，爸爸為你做了墊腳石，你為神，為魔，為普天下的蕓蕓眾生做了墊腳石。萬民會感謝你的，歷史中你將發出華光，你將超越你的爺爺，你的爸爸，成為一個真正盛世中國的領袖。相信爸爸無論做了什麽，都是為你好。爸爸是懷著愛和希望，自責和痛苦，祝願和期盼為了你犧牲了爸爸可憐的尊嚴。相信爸爸，爸爸的心永遠和你在一起。兒子，原諒爸爸，爸爸一生都懷著罪孽感但又無比驕傲的看著你成功。

       神啊！賜福我們家吧！賜福我的爸爸，我的媽媽，莫先生，牛女士，我的愛人，我的兒子，我的朋友，我所有認識的不認識的男男女女。我知道你深知我心，我知道你沒有怨恨我，我知道你憐我卑微，給我明示，我需要怎麽做？怎麽做才能不負如來不負卿？神啊！kevin跪倒在你面前，祈求你的原諒，無論kevin做了什麽，都絕對沒有敢冒犯您的尊嚴。那麽，給我一個祝福的吻，讓我像桃樂絲那樣，得到神的祝福。帶著一群虔誠的神的信徒，去赴翡翠國的約會。

      沒有什麽地方能像家一樣。kevin於成都東門的一個老小區，向各位稽首問好。

2023年3月11日

創建時間： 2023/3/11 9:46

標簽： 卡布奇洛

       巷口咖啡館裏咖啡的濃郁香味把我吸引，我漫步走到咖啡館，點了一杯卡布奇洛。我告訴店員，加糖，加奶，最好再拉一朵花。我喜歡甜甜的奶香濃郁的咖啡，沒有糖奶的咖啡我覺得像中藥，苦澀，難以下咽。店員轉過身去，默默為我沖調咖啡。我找了一個靠玻璃窗的小沙發，舒服的窩上去。這一天，外面細雨蒙蒙，路上的街道積水成河，雨中的行人哭喪著臉，彼此望著，黯然神傷。但我很舒適，我在這溫暖的小咖啡館裏，守著一方小咖啡桌，面前一杯冒著氤氳熱氣的卡布奇洛，再打開一本燙金封面的浪漫愛情小說，像一個國王，享受世間的繁華和安樂。但當我抿一口咖啡，我發現店員好像疏忽了我的要求，糖不夠，奶太少，咖啡有點苦。我微微皺皺眉頭，合上小說，陷入遐思。我回到30年前，那年，我遇到了他。

       初見他時，我就被他俊朗的外表所吸引，立即對他有了好感。他有寬寬的肩膀，潔白的牙齒，立體的面龐，帶笑的眼睛，看著他，我從內心深處感到一種暖和，那麽喜悅，那麽愉快，那麽柔軟而浪漫。我趴在高低床上，他看著我笑，他開始穿襪子，一雙幹幹凈凈的棉襪，一邊穿，一邊和我說話。我幾乎楞住，仿佛夢中的情景，白馬王子毫無戒備的在我面前撒歡。這是夢嗎？或者是我的幻想？他說：「kevin，你到床上來，上來我們說話。」我害怕弄皺他的被蓋，執意趴在床頭和他聊天。從那一刻開始，我覺得我不是找到一個朋友，真的不是，我是找到一個愛人，一個值得把愛托付的人。而那年，我才12歲。

       他主持全校的慶典，主席臺上瀟灑的一個明星。初聽他是主持人，我略微驚訝，同時內心有點酸酸的。我的意識深處覺得他是只屬於我的，我晚上睡覺的時候，他可以用他的手臂當我的枕頭。但現在，他拋頭露面，成為大眾的情人。所有人都看到他的風采，所有人都領略他的雄姿，我黯然神傷。我覺得我自己知道他的好就可以了，為什麽要這麽張揚，為什麽要這樣風風光光。或許，內心深處，我怕他被另一個人奪走，當他風光無限的時候，天知道有多少少女，天知道有多少文青，把他深深愛慕。這多麽充滿「隱患」，他本該就只屬於我！那天的慶典圓滿成功，他的表現完美無缺。我心情自豪，我沒有看錯人，但又有點小小的憂郁，他這麽優秀，我配得上他嗎？

        小學的時候，我們班有一個刺頭尉，特別躁狂。有一天，尉來找我的麻煩，尉說我把腳伸到了一個女生的裙子底下。我哭笑不得，那個女生就坐在我的前排，我自然而然的當然要伸腳。尉說：「你等著，放學我再和你說！」我惴惴不安的上了一下午課。放學的時候，尉果然找到我，把我拉到操場上，幾乎可以說打了我一頓。我哭起來，正在我淚眼婆娑的時候，他和另一個同學走過來。其實，當時，怎麽說呢，我需要撲到他懷裏向他求救的，但我沒有，我一直以來就只是默默的愛慕著他。我跑到和他一起來的另一個同學面前哭訴，我看到他的眼裏有詫異和關心，但他什麽也沒說。我獨自擺脫開尉，逃走。那天，是我有記憶以來，最黑暗的校園日。以至於，那個學期我都過得灰灰暗暗，委委屈屈。

     第二個學期，我和尉神神叨叨的又和好了。我覺得尉沒那麽可怕，而尉看見我也笑意盈盈的。但我常常回憶起他看見我被欺負的時候，那個表情——驚訝，疑惑，關心，憂郁，但更關鍵的是他沒有在我「落難」的時候為我出頭。我傷心，真的傷心。完美的大力水手應該立即吞下一罐菠菜，然後亮出肩膀的肌肉，把布魯托趕走，帶著奧莉弗去船頭吹海風。就像《泰坦尼克號》裏傑克抱露絲在船頭翺翔的那個經典造型一樣，不是嗎？愛情，就應該英雄救美。為什麽我卻要獨自揩著眼淚，慌亂逃走，留下一個蕭瑟的背影，給眾人恥笑？我仍然愛著他，我仍然仰慕著他，我只是在一個人胡思亂想的時候會想起那天下午，他看我的那個表情。我是不是太矯揉造作，我是不是太自以為是，但我還是有點憂郁，就好像那一杯卡布奇洛，缺少糖和牛奶，多少有點苦澀。我不會責備店員，因為，卡布奇洛本身就有這種味道，咖啡的本味。就好像有人喜歡甜甜的奶茶，有人喜歡苦澀的龍井，各人有各人的喜好，如此而已。

     外面的雨越下越大，店員憂郁的望著窗外發呆。我靠在沙發靠背上，這個下午悠閑而自在。但我總盼望著咖啡館裏，突然出現一個熟悉的身影，他笑著走過來說：「kevin，原來你也在這？」我看著他，把他迎到我的沙發裏來。我的沙發是雙人沙發，足夠我們兩個人一起坐。如果是這樣，還要什麽愛情小說，雨天，咖啡館，卡布奇洛，憂郁的店員，濕漉漉的青石板路，船頭的傑克和露絲，本身就為一首愛情詩。還看什麽小說，生活是最好的閱讀。我和他，今生有緣，來生再見，癡癡狂狂，愛愛怨怨。多年後，我們老得來躺在搖椅上，腿上搭一方毛毯，點一爐柴火，回憶青春，坦誠彼此的心路，那該是多麽幸福的事。

      他老了，我也老了，但我們有一個共同的兒子。不要問這個兒子是我生的，還是他生的，有什麽關系。真正的關鍵在於我們是否給予了這個孩子足夠的愛。孩子為愛情的結晶，孩子為婚姻的潤滑劑，我照顧孩子，等於照顧他。那麽，今生就圓滿了，又何必再去質疑我們的愛情？我們的愛情註定要寫入史冊，留與眾人，細細評說。

      雨停了，咖啡館裏陽光明媚。我整理好自己的心情，回家，寫一篇文字，致敬我們的青蔥歲月。

2023年3月11日（外一篇）

創建時間： 2023/3/11 15:06

標簽： 金色人生

      有的人可能會奇怪，為什麽會選擇了我？其實，我也不知道，就好像一片樹葉掉落於樹根，為什麽會是這片葉子呢？天知道。我只知道天地玄黃，冥冥中自有天意。所謂天將降大任，哪管你自己怎麽思考。黃袍加身，也不過一晚的喧嘩，到天明就成了帝尊。這人世，有多少探尋的余地，有多少我們未知的領域。我只能默默為自己，也為所有的人祈禱，祈禱神的照顧，祈禱神的保佑。kevin也好，billy也好，larry也好，不管是誰，把這風調雨順延續，把這祥和盛世創造。

      我落到一個「陷阱」裏，但這個「陷阱」玄機太深，太過奧妙，我自己早已暈頭轉向，只能期待有緣人來為我開解，來為我解疑答惑。身在此山中，雲深不知處。我希望我糊塗，但你們清醒，你們清醒你們就可以為我背書。我的錯誤，你們修正；我的迷惑，你們解答；我的短板，你們補齊；如果真能做到這一點，又有什麽可擔憂的。一個糊塗老公，有一個聰明老婆來補臺，那麽，也就圓滿了，也就沒有後顧之憂了。人生湊在一起搭班過日子，是不是其實就是相互背書，相互修正，相互解答，相互補臺，一起經歷風雨，一起打拼奮鬥，最後獲得一個金色人生的過程？那麽，何必再去苦苦追問「陷阱」裏有什麽？「陷阱」裏有什麽呢？有一段因緣，有一個愛人，有一首唐詩，有一場遊戲，如此而已。人生，可能也就是一場話劇，劇本並不完善，需要我們自己努力自由發揮。

       我們將通向哪裏？kevin，你是否知道，你是否明白？我不知道黑與白，我不知道紅與藍，我也不知道正與邪，但我知道人需要生存，而且要一天比一天更好的生存。生存才是硬道理，其余的上層建築都是建立在人的生存的基礎上。上層建築再華麗，再光鮮，但如果阻礙人的生存，就有反人類的嫌疑，絕對需要改變。這個道理，在全世界其實都是一樣。希特勒認為猶太人是低等民族，需要被消滅，但猶太人並沒有被歷史淘汰，反而希特勒自己走進了歷史的垃圾堆。千萬不要一意孤行的去追求一個「完美」的世界，承認世界的不完美，但仍然熱愛這個不完美的世界，並在這個不完美的世界中越活越好。人類一萬年的歷史，不就是這樣坡坡坎坎的過來的嗎？所以，我追求的不僅僅白，不僅僅黑，不僅僅紅，也不僅僅藍，不僅僅陽春白雪，也不僅僅下裏巴人，我追求的為全體人類的更美好的明天。全體人，包括高高在上的教宗，也包括巷口掃地的大媽，包括指揮千軍萬馬的將軍，也包括全部財產加起來買不到城裏一間廁所的蘭考縣的貧農。

         英雄真正的意義，不在於揮舞刀劍，在於要讓刀劍在陽光底下發出金色的光。我們追隨英雄不是為趕赴沙場，而是要更幸福的安居樂業，這才是為政為軍的根本。忘記人民的福祉，執迷於自己的個人恩怨，小小執著，重重迷思，都叫「敗著」。所謂高下立判：你有什麽樣的心胸，你就有什麽樣的行為；你有什麽樣的願盼，你就有什麽樣的追尋。我們每一個人都在下棋，但我們盡量小心一點，不要惹神魔發怒。最後棋的輸贏其實已經不重要，我們享受一盤棋，一盤棋就是人的一生，我們享受一生的點點滴滴，風花雪月，我們值得，我們總是贏家。

         不要問我為什麽，我的文字表達我的意見。文章不長，言簡意賅。多年後，我們回想這一段蒼茫的人世，想著kevin還癡癡傻傻的為我們的幸福在神面前哭訴呢。這一生的坎坎坷坷也可以欣慰了，這一輩子的辛辛苦苦也就釋懷了。

2023年3月12日

創建時間： 2023/3/12 9:32

標簽： 金老師

     大二的時候，我們班新來一個老師，外穿一件紫色毛衣，一條淡藍色牛仔褲，一雙旅遊鞋，很休閑很時尚的打扮。這個老師叫金，他不僅為我們外貿專業課的老師也是我們學院的副院長。金老師是國外留學回來的留學生，思想前衛，講課輕松，同學們都很喜歡上他的課。我第一眼看見金老師就覺得他與眾不同，他的氣質很獨特，好像既入世又出世，身上沒有煙火氣，反倒仙氣飄飄。武俠小說中常說某個人骨骼清奇，我想金老師就是個骨骼清奇的人。

      金老師是北美留學回來的，說一口流利的英語，他為我們講一個學期全英文的專業課。說真的，我的英文水平遠遠達不到金老師的境界，上課很多時候都是連猜帶蒙。好在金老師沒有那麽苛刻，他不在意我們的英文程度，他只是安靜的講述，偶爾問我們：「懂了嗎？」我們佯裝明白，乖巧的不住點頭。金老師給我們講了一學期的全英文專業課，又講一個學期的中文專業課，所以，對我們來說，金老師算是學貫中西，一方大家。

       但真正讓我「註意」到金老師的，是他某些不經意的表達。有一次，金老師說：「做人不能太軟，別人看你好欺負，就要把你麻到麻到的。」「麻」是四川土話，意思是把某個人控製，玩弄於手中。我覺得金老師很坦誠，一般老師說話不會這麽「露骨」。但金老師有什麽說什麽，沒什麽虛偽遮掩，這讓我感覺很特別。而且我發現金老師和我有共同的愛好，金老師喜歡打乒乓球！有一次，金老師說：「中國乒乓球隊有一個鄔娜，球打得挺好。」我聽了很興奮，因為乒乓球雖然是國球，但不是每個人都那麽關註，所以我覺得我發現了知音。鄔娜我也很喜歡，橫板快攻，球風淩厲。

       我們學校是一所獨立學院，所以，副院長其實就為副校長，金老師可是妥妥的領導。金老師一次上課的時候說：「我和他們不一樣，他們說：金院長，你怎麽什麽都不管？我說：這是我的風格，我有很多事情，沒那麽多精力來把人麻到麻到的。」金老師就是這麽灑脫，他可能沒想到，他不經意的意見表達，竟然暗合了我的心意。我把金老師視為我的朋友，知己，因為我自己也是一只閑雲野鶴。我也很討厭被「麻到麻到的」，金老師在朦朦朧朧中登上我心中的三寶殿。

       金老師的英文水平很高，有專業範，他不僅打扮西化，思想西化，語言西化，甚至連朋友都西化。金老師說：「我現在一寫英文單詞都忘記怎麽拼寫，但說又說得出來，哎！」金老師接著說：「我常和美領館的朋友聊天，沒什麽障礙，他們說：金，你英文很好。哎！」金老師還有美國朋友呢！我連一個外國人都不認識。金老師就好像聽見了我的嘀咕一樣，下個星期上課的時候，金老師給我們班每個同學一個郵箱地址，他說：「這是美國學生的email，每人一個，你們私下聯系吧，交交朋友也好。」於是，我給我的那個美國學生寫了一封EMAIL ，沒想到，不久真的接到回信。美國學生問：「中國人住哪裏？」我看了好笑，難道我們住樹上？我回信說：「我們住公寓，但也有房子。」美國學生沒有再回信。我的這一次國際交友，短暫而幽默。

      上專業課的時候，金老師突然點我的名：「kevin，你講講我們外貿課還有什麽重要概念。」我一陣驚慌，但我靈機一動，馬上想到我才在書上看到的一個名詞：「老師，我們外貿課有一個概念叫：比較優勢。」金老師滿意的點點頭。我釋然坐下，其實什麽是「比較優勢」我也朦朦朧朧。金老師說：「每個經濟體有每個經濟體獨特的優勢，比如你生產手套，我製造汽車，我們相互合作，最終的生產效果是最好的，這叫比較優勢。」金老師深入淺出的講解，讓我們學習到外貿專業的理論。這些理論我到現在都沒有忘記，印象深刻。

      大學畢業後，各奔東西，我也忙於自己的凡俗雜務，和金老師斷了聯系。我以為我不會再見到金老師，但沒想到我們竟然又見面了。我到我們學校的自習教室自學韓語，那個時候我剛從韓國回國，又才從精神病醫院出院，自學韓語成為我打發時間的一個愛好。我正在座位上看我從韓國帶回來的韓語教科書，金老師突然進來，他發現了我。我不清楚他是否知道我曾經上過他的課，但他看見了我的韓語書。金老師詫異的問：「你學韓語？」我略有點尷尬的點點頭。金老師沒有再說什麽，他掃視一下我和我的韓語書，微微笑著，走出教室。這是我最後一次見到金老師，以後就真的失去聯絡。

       在我最「落難」最痛苦的時候，我天真的想過，我是不是應該聯系下金老師，也許他能給我一點指點和幫助，但懶惰和害羞還是讓我沒有行動。說不定，金老師願意幫助我呢？幫助我這個他可能已經沒有印象的曾經的學生。不管怎麽說，我對金老師一直有一份眷戀和一種敬仰，我希望金老師能萬事如意，心想事成，成為真正的一代名儒。

      

2023年3月12日（外一篇）

創建時間： 2023/3/12 15:34

標簽： 真假

       真真假假使我迷醉，這人世間的奧妙，又豈是我這樣的凡夫所能參詳明了的。我弟弟應該就為所謂的「真」，而我自然就是那個「假」了。真又如何，假又如何？空即是色，色即是空，真假就能夠那麽明確的分清嗎？或者是相互轉換的，「真」也可能變成「假」，「假」也可能成為「真」。就好像中學哲學課本上說的：運動是永恒的。但如果這樣，區分真假的意義又何在？讓我仔細想想。可能，我只是說可能：「真」是獻給神的禮物，而「假」為冥王的人間化身。「真」最終要戰勝「假」，就像我們看的所有文藝作品一樣，故事的結尾總為正義戰勝邪惡。這樣的結局，你們喜歡嗎？

      我以前有一個同學明，我和他常聊一些八卦。有一天，明看完《聖鬥士》動畫片後不以為然的對我說：「為什麽總是正義戰勝邪惡，星矢把冥王都消滅了，天啦！」我饒有興趣的聽明的高論，為了激發他的靈感，我故意說：「有什麽不對嗎，正義不倒！」明搖搖頭：「假的，假的，全是假的。」我還想聽聽他說什麽是假的，假在哪裏？明卻突然閉口不談，站起身來，默默走開。我的心情有點低落，其實我真的不敢完全反對明的說法，我並不懷疑正義能夠戰勝邪惡。我只是對到底哪一方才是正義產生興趣，中學哲學課說真理也是不斷變化的，沒有永恒不變的真理。既然真理尚且變幻，又何況真假之說。

     我的這個同學明我一直覺得他很神奇，他絕對不是所謂的「壞人」，但似乎也不完全算個「好人」。他是一個有趣的，值得研究的人。和他在一起，我可以很放松，我不必裝出一副正人君子的樣子，在他面前拿架子，也不必做出下作的言行，好表明我和他是一夥的。明很真實，在他面前，我也變得很真實。

     話說回來，既然我弟弟為「真」，我就絕對不會質疑他的「真」。我做壞人，留下他做一個好人，值得，我們家總得有一個好人。遺憾的是，我到現在都沒有見過我弟弟，我也不知道他長什麽樣，什麽樣的性格。我只模糊的聽人談論，談論他的堅持，談論他的執著。其實，我何嘗沒有堅持過，執著過？但這滾滾紅塵，但這人來人往，但這蒼茫大地，又豈能容我囂張。我知道了真相，哪怕僅僅是一丁點真相，我就知道我錯了，而且錯得很明顯。永遠不要把自己看得高於所有人，拜人民為師，真正的智慧藏在街角曬太陽的阿婆和隔壁每天傍晚出來倒垃圾的大爺心裏。在他們面前，我們永遠是幼稚的，哪怕我們已白發蒼蒼。

      弟弟，哥哥祝福你，無論你現在在哪裏，做著什麽，將來有怎麽樣的風雨，將來有怎麽樣的際遇。哥哥守護你，哥哥看著你。還記得嗎？小時候，你說你要去巷口買糖，但你害怕一個人出門。我說不怕，哥哥趴在窗口看著你，我可以一直看著你，直到你安全回家。弟弟，照顧好自己，不要擔心哥哥，哥哥有哥哥的緣法，你只需要做好你自己。

       寶玉看著滿地的落花，想這殘花落在地上可惜了。想把花掃起來，兜進水裏，隨水流去，也就幹凈。正在這時，黛玉擔著花鋤，掛著紗囊，拿著花帚來了。黛玉看見寶玉說：「花隨水流到外面，到底還是糟蹋了，我在墻角有一個花塚，把花埋進去，天長日久，隨風化了才叫幹凈」。寶玉喜不自禁，依言行之。黛玉總要愛上寶玉，寶玉也總要鐘情黛玉。紅樓一夢，道盡多少人間悲歡離合，喜怒哀樂。到最後，恐怕也還是落一片白茫茫大地真幹凈。

      我很喜歡大海。我看見電視裏的革命老前輩最後的歸宿總是大海，心向往之。何必讓我們死後還被禁錮，禁錮於一方小小的匣子，在擁擠的墓園和從來不認識的大爺大媽朝夕相伴。把我們放歸大海，我們的靈去太平洋，去大西洋。我們生既困苦，死後總得自由。我們的後人若想祭拜我們，只須清明的時候，找一個有水的地方，點一支香，敬一杯酒，就已經很好。我們在大海中，保佑你們，而你們也總要在看見水的時候，想起我們。

2023年3月12日（外一篇）

創建時間： 2023/3/12 21:31

標簽： 明君

      今天我打掃家裏的衛生，拖幹凈地面又抹桌子，一番忙碌之後，家裏幹幹凈凈，空氣清新。沒有繁華夜市的喧囂，沒有歌廳舞廳強勁的的士高音樂，沒有電影院親密情侶的呢喃，只有我一個人守著一個安靜的家，好像一個參禪悟道的僧侶。誰敢說我不幸福？我有一個100平米的房子；誰敢說我不舒適？我的床柔軟而暖和；誰敢說我不快樂？我泡一杯茶，打開電腦，寫下自己起起伏伏的心情。我也是一個國王，臣民是我寫字臺上的小貓存錢罐，枕頭邊的心形背靠，茶幾上的奶油巧克力糖。我俯視我的「天下」——100平米的老式住宅，然後癱軟在沙發上，想今天晚上是不是應該到河邊的集市上去逛逛，哪怕僅僅為了探望街道旁那兩只一黃一黑的哈巴狗。但我真正的選擇是，打開相冊，翻看兒時的相片，然後，我看到了他，一張年輕而英俊的臉。

      小時候，我喜歡讀歷史，《上下五千年》，《中國通史故事》我都喜歡看。中午午休，我睡不著，我躺在床上看書，一本《中國通史故事》被我翻過來覆過去的「研究」。我一直有個疑問，為什麽中國幾千年的皇帝大部分其實都不怎麽樣，所謂「明君」少得可憐。我知道的公認的「天子」大概也就只有唐太宗，成吉思汗，康熙等幾位，扳著指頭都數得過來。即使像武則天，唐明皇，乾隆也沾著汙點，後世不乏誹謗。更不用說其他的，不背一個罄竹難書的罪名都算好。當皇帝原來這麽不易，當一個好皇帝更是難上加難。

       那麽，我們可不可以從小培養一個領袖？既然我們知道什麽是好的，什麽是有益的，什麽是不好的，什麽是罄竹難書的，那麽我們從小就教育他，使其知大道，有大德，領袖群倫，永固江山，可不可以？答案當然可以。我高考的時候，省級優秀學生幹部會加整整20分，等於生生上一個檔次，可見我們多麽需要優秀的領導者。那麽，我們為了避免中國歷史上那些無數的黑坑瞎燈，我們「手工」創造一個李世明，好不好？你們同意嗎？四川有一句俗話叫：隔著口袋買貓。就是說貓的面都見不著，就把貓買。比喻做事很不靠譜，很不切實際。我們不要隔著口袋買貓，我們給我們最喜歡的兩只花貓舉行婚禮，然後讓他們生下愛的結晶。這就是李世明，比1000多年前的那個李世明更靠譜。

        合上相冊，我浮想聯翩。有一個英雄，他帶來繁榮的盛世，然後給我們這個古老的國家帶來一點新意。好像一臺已經運轉多年的老式柴油機，需要被加上潤滑油和擰緊螺絲，柴油機才能煥發青春，歡歌呼嘯，一路奔騰。有風險嗎？有！但機遇遠大於風險，我早就說過，有的落下的課一定要補，有的該買的單一定要買。臨淵羨魚，不如退而結網。看著西方的富裕和發達，與其認個洋爸爸，不如我們自己發奮圖強，自己做自己的耶穌。當我們發展到，看見瑞士的極品巧克力，一臉的厭棄：不要這垃圾，我們要金帝！我想，這才是真正揚眉吐氣的那一天。

        我小學低年級的時候，成績不好，體育不好，表現不好，老師不待見，同學看不起，受了不少欺負。三年級，我突然像開竅了一樣，不僅學習成績一天比一天好，仰臥起坐一分鐘做39個，還當上創三好積極分子，翻身農奴把歌唱，一躍成為班裏的「上層人物」。我想這會不會是一個暗示：一開始你可能是落魄的甚至是悲慘的，但老天垂憐，風水輪流轉，某一天，你就開始發跡，最終成為你想成為的那一號人物。一個人是這樣，一個國家一樣可以是這樣。中國不一定要成為第二個美國，就好像我們不必每次大合照的時候都站在最中間。但我們一定要站在第一排，滿面春風，器宇軒昂的面對攝像機。這樣的國家，方為真正有地位的國家。我之前就說過，我們的目標是人均GDP30000美元，沒有必要懷疑，我們離這個目標並不遙遠。

       英雄帶來和平盛世，英雄帶來繁榮發展，這是我們真正需要的。質疑也好，猶豫也好，踟躕也好，在整個國家的大發展，大起飛面前都不值一提。你去逛一趟春熙路，在IFS充滿香水味的愛馬仕專賣店，大包小包的買一大堆東西，走在路上，你還怨恨為什麽電視裏的女主播滿口的港臺腔？我想，你應該偷著樂，至少當你面前駛過一個騎著一輛舊電瓶車皮膚黝黑的外賣小哥。不然，你還想怎麽樣？或者你在IFS買一頂紅色鑲鉆的帽子，拿回家偷偷戴著，在穿衣鏡前比個V字。可惜，當你戴著這頂紅帽子去逛菜市場的時候，賣菠菜的大爺不經意吐一口濃痰在你腳上。可憐你剛塗了鞋油，擦得幹凈發光的牛皮雪地靴。那麽，還是和外賣小哥做朋友吧，不好麽。

       一張老相片，讓我的思緒飄飄搖搖。今天晚上，還是去河邊逛逛吧，今天星期天，都市的紅男綠女都聚在咖啡館門口顯擺自己的漂亮。我喜歡這種「虛榮」，至少它讓我感到生機和活力。河邊的燭光晚餐還在繼續，我看見一盤精致食物被一桌時尚男女揮手拿開，他們已經點了其他菜。我討厭浪費，但我隱約又有點歡喜。有個笑話說：等我有錢了，我買兩碗混沌，吃一碗，倒一碗。我想說，等我有錢了，我包下香港迪士尼樂園一天，讓我兒子在裏面盡情的撒歡。那一天，你們也來嗎？

      

2023年3月13日

創建時間： 2023/3/13 11:15

標簽： 窮孩子，富孩子

窮孩子，富孩子

我們單位有一個工人，

他有一個5歲的兒子。

穿著破舊的衣衫，

揩著永遠揩不幹凈的鼻子。

臟兮兮的褲子，

一雙黑色大眼睛把人直盯盯的望著。

我看著他，有一點可憐，

他媽媽呢？

沒人為他換洗衣服，

沒人沒他製作精致的午餐，

沒人給他買昂貴的樂高，

沒人帶他去迪士尼樂園坐雲霄飛車，

可他還是漸漸的長大，

靠在工人的肩頭，

乖乖的睡去。

眼神柔軟，

酣甜可愛。

就這麽心滿意足的抱著爸爸的頸，

就這麽心甘情願的做爸爸的小跟班。

沒有要糖果，

沒有哭泣著喊媽媽，

沒有憂郁的望著天空，

沒有纏著大人要去公園。

他就這麽柔順的依服著他的爸爸，

不管外面起風，還是下雨，

不管夏天日頭毒，還是冬日雪花寒，

與他無關，和他無涉。

他的世界在爸爸的背上，

他的眼中只有愛和光芒，

他的心中裝著希望和美好的未來

他的腳踏在堅實的大地，

腳板裹著泥土，

雙手沾滿灰。

請不要笑他邋遢，

請不要辱他低下。

他只是選擇了平凡的家，

他只是有一個當工人的爸爸。

我又怎麽敢小看了他，

也許某一天，

他成為王，成為皇。

我們也要臣服於他的座下，

聽他講兒時的玩伴和泥土做的樂園，

看他寫《滾滾紅塵》和《致愛人的詩》，

那一天，我們知道，

我們都一樣，

每一個人都平等的接受神的挑選。

我們家來過一個客人，

兒子的同學。

戴一副泛光的金絲眼鏡，

頭發溜滑，

西裝筆挺，

眼光犀利，

口齒清晰。

他說：我爸爸在紅墻裏面；

他說：新華門後面藏著他的秘密花園；

他說：明天打發個人來給你們搞搞衛生；

他說：你們家怎麽還用電風扇；

他說：隔壁的電梯公寓奢侈豪華；

我不敢在他面前翹二郎腿，

因為他已經俯視我的腳尖；

我不敢平視他的雙眼，

因為他看我的時候，

眉毛已經微微的皺起。

我起身顫顫巍巍為他沏一壺茶，

茶葉是我前天從菜市場買的。

我想不到我家裏會來貴客，

我擔憂他會不會只喝礦泉水，

我擔憂他會不會嫌棄我的芝龍茶，

我擔憂他是否在意和我共用一個茶壺，

我擔憂他是否已經察覺我家的沙發少一圈棉花。

他客氣的和我道謝，

自然的抿了一口茶：

爸爸，你的茶真好喝！

爸爸？我什麽時候把女兒許配給你的？

因為你喝了我們家的茶，

你就要當我們家的女婿？

因為你坐了我們家的沙發，

你就要到我們家來稱王稱霸？

我沒好氣的說：

你爸爸在圓形大辦公室，

一方紫色的寫字臺上，

一尊龍泉青瓷，

墻上掛著唐伯虎的名畫，

門後一張偉人像，

照看著你們全家。

兒子的同學，

微微點著頭，

似乎看穿我的內心：

爸爸，明天我給你帶一雙保暖襪來，

美國進口的。

我不好意思拒絕，

你的心意，我的福氣。

我送他出門，

同學回過身來和我緊緊的擁抱，

爸爸！我在鳳凰花開的路口等你!

你什麽時候變得這麽詩意?

你什麽時候變得這麽浪漫?

我也握緊他的手,

我誤會你了，我懺悔我自己.

我只希望,

明天你能和所有窮孩子做朋友,

一輩子的朋友.

然後攜手走向明天，走向光明的未來,

未來屬於所有的窮孩子和富孩子.

2023年3月13日（外一篇）

創建時間： 2023/3/13 15:50

標簽： 春遊

     小時候，學校組織春遊，我總要激動一個星期，如果星期五春遊的話，上個星期五就開始歡飲鼓舞。星期三星期四是準備春遊「物資」的時間，我會準備面包，飲料，零食和10塊錢。其實，我不想帶錢，但莫先生說錢是最好的，缺什麽就用錢買。我一天三道往街對面的小賣部跑，第一次買一包薯片，第二次買三根紅辣椒棒棒糖，第三次買五塊大大泡泡糖。所有的春遊「物資」籌備好，書包騰空，「物資」裝到書包裏，放到床頭，整理得巴巴適適。然後才上床睡覺，往往激動的睡不著，還想著明天要怎麽盡情的撒歡。

     我記得有一次春遊，莫先生給我買了小小一瓶酸奶，說明天帶這個去。我無可無不可的，因為我從來沒有喝過這種酸奶，我也想春遊的時候嘗嘗新。到了晚上，牛女士看見了，說：「荒唐，這麽小一瓶，怎麽喝。」牛女士又帶我去隔壁的電影公司二樓買了一聽荔枝味拉罐汽水，鋁皮的易拉罐，當時最高檔的。我得意洋洋的凱旋而歸，我不僅得到一瓶我從未喝過的拉罐汽水，還收獲一瓶酸奶，喜從天降，我樂得合不攏嘴。春遊那天，我帶易拉罐去，在小夥伴羨慕的目光中，一點一點的小口飲用。真甜啊，水果味道，甘泉一樣。回到家，我意猶未盡的又吸吮著酸奶找隔壁小孩玩去了。在隔壁小孩眼羨的註視下，我嘗起酸奶。隔壁小孩說：「能給我嘗點嗎？」我大方的遞給他，想和我做朋友，多幸運。

       最誇張的一次，我去春遊前花「大價錢」買了一塊電火石。當然不叫電火石，叫「霹靂彈」或者「雷震子」之類的一種小孩玩具。兩塊霹靂彈摩擦到一起，就會發出劈裏啪啦的火花。剛開始覺得很神奇，玩了一會，覺得沒多大意思。但春遊的時候，我還是帶霹靂彈去了，沒想到成了同學們的搶手貨。人人都搶著玩，我又一次「火」了一把。回來的時候，霹靂彈被磨得「遍體鱗傷」，我無奈的把它扔到床下的箱子裏，不久它就神秘失蹤了。

     春遊很多時候像是一次野餐聚會，我就看見過有小夥伴帶一個大玻璃瓶，裏面裝滿白米飯。我想沒有菜，這飯怎麽吃啊。帶的零錢呢，那是寶啊，想買什麽就買什麽。但我偏偏對錢不敏感，很多時候，去春遊一次，什麽也沒買，帶的10塊錢又退給家裏。為此，爺爺還表揚過我一次，說：「kevin好，給的錢，又拿回來了。不像表哥，無底洞，給多少花多少。」我訕訕的，其實，我不是有意節約，我真的不知道要買什麽。錢對我來說，可有可無。

     後來長大，春遊變成平常的一次出遊，再也沒有小時候的激動和新鮮感。有的時候，其實不是外在世界變化了，是我們自己的心態發生了變化。所以，感覺到痛苦，或者感覺到幸福，我們面對的可能是同一件事。什麽時候，再回到小時候，得到一個新作業本也高興；買一塊新橡皮擦也高興；喝一罐可樂也高興；晚上睡覺前，從廣播裏聽到一個有趣的故事也高興，這不就返老還童了嗎？人生真正的滋味，還得看這個人本身的心態。甲之砒霜，乙之蜜糖。天知道，明天等待我們的是什麽，有一個健康向上的心態，就能面對每天的風風雨雨，酸甜苦辣。

       我去春遊，走進一間茶鋪，坐到一把竹椅上。我想學大人的樣子，點一杯茶，但我不知道應該怎麽點。我不管不顧的大喊一聲：「茶！」可能因為我是個小孩，竟然沒人理我。只有鄰桌的大人疑惑的看我兩眼。我討了個沒趣，心有不甘的默默走開。我沒有喝到茶，但我的心情沒有受到影響。因為我是個小孩，我的春遊計劃裏本沒有喝茶這一項。我只是知道了自己是個小孩，還沒到喝茶的年紀。春遊仍然圓滿，我在回來的路上，抿一口雪碧，生活很甜。下次春遊，記得帶一個好心情，愛護花花草草，看要下雨了，趕快回家收衣服。不要怪我「唐僧」，我只是明白，比春遊更重要的為我們每個人的幸福和平安。

2023年3月13日（外一篇）

創建時間： 2023/3/13 20:57

標簽： 回憶

      我們迷迷糊糊就相遇了，相遇那天，天空中沒有彩虹，一切都那麽的平靜，和平時看不出有一點點的不同。我甚至沒有察覺到你的到來，我把你當作他，我把你們都當作我的愛人。我以為你們是同一個人，而且你們本來就像同一個人。我把對他的喜歡，加予你的身上，沒有感覺到有任何的不妥。只不過，略微有點不同的是，他笑起來像春天，你笑起來像秋天。

      你總是低著頭，好像有點哀怨，喃喃自語的「贊美」我，而我聽見你的誇獎，歡喜而突然，我不知道你為什麽要這麽說。我有這麽好嗎？我值得你這麽喜歡嗎？你沒有解釋，你還是「贊美」我。以至於我一看見你，我就想笑。在你面前我覺得我怎麽做都是對的，哪怕我和你說一句話，都好像是對你的恩惠。我這麽重要？我這麽偉大？你憂傷的在我面前述說你的遭遇，我聽了有點黯然，但又覺得有點幽默。我們的世界那麽不同，你的憂郁我體會不到，我的思維你也未必那麽理解深刻。但這不妨礙我們相互欣賞，相互喜歡。喜歡得淡淡的，喜歡得幽幽的，喜歡得甜甜蜜蜜的。

     那天晚上，我睡在你的旁邊。你突然說：「kevin，你為什麽穿這麽舊的褲子？我送你一條褲子吧，我好多褲子，真的，好多。」我聽了，不由自主的又笑起來，我從來沒有聽人說有送褲子的，而且還不是新褲子，是穿過的舊褲子。但我馬上接你的話：「好啊，你記得哦！我喜歡你穿的那條黃色的。」你又喃喃自語的嘀咕幾句，才呼呼睡去。我躺在你的旁邊，心情舒暢。我喜歡收到禮物，哪怕是一條舊褲子。就這麽憧憬著，就這麽幻想著，我美美的睡著了。

     周末回家，我一直在暗暗惦記這事。我想你會送我哪條褲子呢？我喜歡你常穿的那條黃色的休閑牛仔褲，但你不會把你上上個星期穿的那條西褲送我吧？不過，即使是西褲，也不錯。我看你穿過，很帥，很時尚。我穿上就和你一樣帥，一樣風度翩翩了。這樣，班上就有兩個大帥哥！我暗暗得意，想想就心花怒放。下星期一到校，我就等著你的禮物。但是，你卻突然的消失了。你像一陣風一樣，不，你像一陣小雨一樣，滴入我的心田，然後，你就神秘消失了。我沒有收到你的禮物，一整個星期，我都心不在焉，無精打采。你去了哪裏，為什麽不和我告別，就匆匆離去。為什麽這麽突然，為什麽這麽絕情，連一句：「kevin，我走了」都不說。我幽怨而無計可施，這份禮物，我等了40年。

      大學的時候，我認識一個網友，我第一次看見他，就覺得他很面熟。寬臉，獅鼻，長眼，比我略高的個子，厚實的肩膀。其實，他是長得像你，但我竟然第一時間沒有反應過來。我和網友是在QQ上認識的，我們是一次「面基」。你不會懂什麽叫「面基」的，因為你是一個直男。那次，我情不自禁的聞網友的襪子，一雙白色的nike襪。網友問我：「好聞嗎？」我點點頭，有點羞澀。後來，我沒有再見過這個網友，一直到記憶模糊。但有一天深夜，我突然想起來，網友是長得像你啊，我當時怎麽沒有意識到。難怪，我第一眼看見網友，就楞了一下。但我太傻了，我竟然沒有想到你。可能因為你和這個同誌圈，離得太遠太遠，遠到我不會把任何一個「朋友」當作你。

      校慶的時候，我們坐在一起。你依然那麽神采奕奕，而我還沒有察覺我們其實已經走到最後。過後，我還見過你嗎？過後，你還悄悄的潛回學校偷偷看過我一眼嗎？我沒有答案。直到多年後，我才意識到，校慶的那一晚就是我們的最後一面。你悄無聲息的走了，沒有帶走一句問候，沒有帶走一句告白。只留下一桌的課本，散亂的塞在教室的課桌裏。我以為你還在陪著我，其實，那是我的幻想。陪著我的是我心底的傷，一觸動就感覺到酸楚和疼。謝謝你和我的相遇，謝謝你和我深夜的長談，謝謝你那份沒有送出的禮物，謝謝你在我叫我給你起的外號的時候，笑著連聲答應。我記得你，我把你一直放在我的記憶深處。午夜黯然神傷的時候，我會想到你，然後，心中滿是暖和愛。在一種朦朧而甜蜜的幻覺中，我酣然入夢。

      春熙路一個冬日暖陽的下午，我獨自坐在2層咖啡館中，透過大落地窗，看著人來人往。我的對面過來兩個小孩，大概是附近學校的學生，在咖啡館中寫作業。他們坐到我的對面，旁若無人的嬉笑聊天。我悠然的看著兩個小孩，覺得我已經和他們不在同一個世界。他們活在天堂，而我身處人間。兩個小孩發現我在註視他們，他們相互小聲說：「那個人在看你呢！」我覺得有點不好意思，匆匆喝幹咖啡，付款離去。那個下午，陽光明媚，春熙路上的超哥超姐秀著他們的胳膊和短裙，而我已迷醉在這紅塵世間。什麽時候能得到你的消息？或許可以和你再見一面？我幽幽怨怨的輕聲嘆息，挺直腰板，迎著人潮洶湧，回家。

       同學說：「我見到某某了。」我一聽，豎直耳朵。同學接著說：「他還問了你呢！kevin，我們談起了你。」我聽了樂不可支，原來你真的沒有忘記我。多年後，我們的相遇，相識，相知，相戀終於在你的一句回憶中得到印證。因為你其實也還記得我，記得那個傻乎乎，胖嘟嘟的kevin。那麽，可以了，可以回味了，我們的故事並不虛幻，我們的深夜長談值得銘記。在這深夜裏，我想著你，想著你我就知道我活的挺真挺好。因為你的出現，我的學生時代變得充滿意義。我還等著你的褲子呢，不然，我們憑何回憶？

2023年3月14日

創建時間： 2023/3/14 9:59

標簽： 告白

       今天我借錢，向要好的中學同學接錢。我都不記得我有多久沒有借過錢了，20年？還是更久？我有明確記憶的一次借錢，是中學時，我周末放學回家，發現包裏沒帶坐公交車的錢，不得已，找同學明借了幾塊，第二個星期就還了。除此之外，我都不記得什麽時候我還借過錢。我對錢，沒有那麽敏感，大部分的時候，我甚至可以過一種零消費的生活。但為什麽今天要借錢？為什麽未了的情緣，為什麽難言的理由？

      我是個一窮二白的窮光蛋，但這不妨礙我過得舒適而恬淡。我吃素，所以我夥食費不高；我不去歌廳舞廳，沒什麽應酬，我就幾乎不需要交際費；我不怎麽買衣服，鞋子，電子產品，我的生活消費保持在一個很低的水平。既然這樣，我又何必去借錢，我借錢來做什麽？難道我突發奇想，想買一部手機，想出去旅行一次，或者給我自己在文殊院請一尊翡翠玉觀音？沒有，真的沒有。我的舊手機還能用，我暫時沒有旅行計劃 ，我也不想請一尊翡翠玉觀音，因為真正的神在自己的心中。我借錢，是為了要把我的微博推廣出去！

      我的微博，包括微博裏鏈接的我的三個天涯貼。裏面寫滿我的故事，我的經歷，我的想法，我的願盼。但如果沒有人看到，它們就僅僅存在於網絡中，養在深閨人未識。而我要讓人看見我的文字，因為如果你們看不到，我的苦難不會結束，我的愛人不會出現，我的父母難以平安，我的朋友怎麽圓滿。只有更多的人讀到我的文字，我的想法，我的所思所感，才能傳遞出一個訊號。你們才能看到一個真實的kevin，你們才知道kevin和kevin的朋友原來是這樣的。kevin並不神秘，kevin很簡單，但kevin又有點較真，常常在孤獨的角落把神的光明暗暗祈盼。你們看到了kevin的文字，你們就知道了kevin的世界，kevin把自己的世界分享給你們。你們嘲笑也罷，贊賞也罷，嘆息也罷，神往也罷，都不重要。真正重要的是，事情需要一個轉機，沒有這個轉機，森林裏永遠陰暗，小紅帽看不見大灰狼，獵人不能把大灰狼打敗，外婆在家焦急的旋轉。總要迎接水落石出的那一天，就好像，暴風雨前總要刮一陣強勁的東南風。

      我的三個天涯貼：《人間》http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4562097-1.shtml；《春熙路隨想》http://bbs.tianya.cn/post-house-790483-1.shtml；《夏花》http://bbs.tianya.cn/post-96-929564-1.shtml加上我的「紅塵一曲江湖笑」的微博號，構成我全部的寫作內容。全部文字加起來，超過20萬字。我希望你們能看到，我希望你們能喜歡。這樣，Kevin在孤單幽遠的一方角落，才能和你們來一次心貼著心的真情告白。

      爐子上的水燒開，我起身，將水灌入暖壺。然後，我泡一杯茉莉花茶，讓茶香和茉莉花的香味融合在一起。我在芬芳中致你們一封信，收信人的地址不詳，也許為許許多多的人。但寄信人的署名一定是kevin，不管kevin是誰的孫子，誰的兒子，誰的愛人，誰的朋友。 kevin就是kevin，一個獨一無二的精神病患者。kevin向你們稽首問候。來吧，看看Kevin到底是誰，kevin到底長什麽樣，kevin有沒有你們想象中那麽完美或者那麽醜惡。總之，醜媳婦總要見公婆，不是嗎？是騾子是馬總要拉出來溜溜，不然，我何必苦苦守候你們40年。守候40年，40年的光陰流轉，40年的人間變幻，最後呈現在你們面前的kevin是一只白蘭鴿，還是一只咖啡色拉布拉多？你們覺得呢？

        楊家有女初長成，養在深閨人未識。天生麗質難自棄，一朝選在君王側。kevin在成都遙送你們一支紅色玫瑰，願玫瑰伴你們共度這風風雨雨，幽幽暗暗的十年艱難歲月。

2023年3月14日（外一篇）

創建時間： 2023/3/14 14:18

標簽： 傳說

      今天我知道了一件意外的事，首先聲明，我完全不了解這事的來龍去脈，我只是道聽途說，我只是恍惚耳聞。傳說一個士兵認識了一個鄉下姑娘，他們兩情相悅，但不久後，士兵回到連隊，他們失去聯系。多年後，鄉下姑娘多方打聽，找到士兵，發現士兵已經娶了一位公主。公主對鄉下姑娘的到來感到吃驚，但善良的公主沒有趕走鄉下姑娘。而是對姑娘說：「聽說你會算命，你算算我和士兵的結局？」鄉下姑娘扳開公主的手掌，她看到一個「亂掌」。鄉下姑娘大吃一驚，她請求公主的原諒，但她還是如實對公主說：「殿下，您的命運掌握在神的手中，因為您的手紋是繽紛的舞蹈，我也看不清楚。」公主很納悶，她突然看見鄉下姑娘的項鏈，一掛黃色的瑪瑙項鏈。公主同樣大吃一驚：「這項鏈是我媽媽的，怎麽會在你那裏？」鄉下姑娘回答到：「我從小就有這掛項鏈，外婆說是我親身母親的遺物。」公主頓時醒悟，原來鄉下姑娘是公主的姐姐。公主把鄉下姑娘緊緊擁抱：「姐姐，我找你好久好久。

       士兵回來，他比兩個女孩更驚訝的發現她們的關系。士兵咬著牙，低頭不說話。鄉下姑娘明白了一切，她知道這裏不屬於她，這華麗的宮殿，五彩的油畫，楠木大書桌，墻上的鎏金勛章，都是屬於公主和英俊的士兵。鄉下姑娘說：「妹妹，我要回去了，回鄉下的家。那裏有我的生活，我的外婆，我的快樂的綠色樂園。請您照顧好士兵，他是屬於您的。我祝福你們，祝福你們一輩子幸福快樂的在一起。」公主再次把鄉下姑娘擁抱：「姐姐，我送你一份禮物吧。」公主拿出一支金燦燦的黃金筆，鄭重的送給鄉下姑娘。鄉下姑娘本不想要這麽貴重的禮物，但士兵說：「收下吧，你不收，就真是的怪我了。」鄉下姑娘含淚受下禮物，也掏出自己隨身攜帶送給士兵的禮物——一瓶進口的男士香水，送給公主和士兵。這瓶香水花了姑娘整整一個月的薪水，但如果士兵不收下，香水只能被束之高閣。

        鄉下姑娘和公主，士兵依次道別。公主的黃色婚紗散發著迷人的香味，士兵的劍被陽光反射出金色的光芒。在這個迷人而憂傷的下午，鄉下姑娘匆匆離去。從此以後，她不會再踏進宮殿一步，但她會在她小河邊的房子裏，看著公主和士兵隆重的大婚盛況。不要說故事是個悲劇，也許情節優美而流暢。鄉下姑娘會邂逅一個壯實的放牛郎，士兵和公主將在宮殿舉行一個晚宴；鄉下姑娘每天早上有剛從養牛場送來的新鮮牛奶，士兵和公主用進口香料烹飪一盤精致的神戶牛排；鄉下姑娘會在下雪的那天晚上，點燃一個壁爐，讓光和熱溫暖外婆的手，士兵和公主早在冬天到來之前，已經預定了去海邊度假的遊輪。故事不夠完美，但情節緊湊而扣人心弦。

       公主和士兵掌握著國家的權力和法律，但這不妨礙鄉下姑娘每天趴在外婆的膝蓋，聽外婆講她的世界，她的心心念念。當王國裏的臣民圍著皇宮，向公主和士兵歡呼萬歲。鄉下姑娘已經和外婆在河邊的小木屋裏，靜靜的睡著。外面是嘀嘀咕咕的秋蟲和還不肯休息的啄木鳥，但鄉村獨有的新鮮空氣已經把鄉下姑娘和外婆帶到種滿鳶尾花和檸檬草的甜蜜夢鄉。這鄉村的晚上，美妙的像一場夏夜的約會。約會總要來的，我們總不能辜負這神的美麗人生。

2023年3月14日（外一篇）

創建時間： 2023/3/14 21:21

標簽： 林中兄弟

       我不知道你是誰，我不知道你和我什麽關系，我怎麽能評價你，我怎麽能對你指指劃劃。我只是聽說你的存在，聽說你住在北京一個宏偉的宮殿裏。你有什麽樣的想法，你有什麽樣的誌趣，你有什麽樣的好惡？我想知道，但沒人告訴我。我害怕傷害到你，因為我根本就不知道你到底站在哪一邊，要是我不小心傷害到自己的兄弟，我會多麽自責。但你還是沒有出現，沒有給我遞一句話。我什麽時候才能和你見面，什麽時候才能了解你，彼此擺幾句老實「龍門陣」。

        很多大學都有幾扇校門，比如川大就有東門，西門，南門甚至還有若幹小門通向外界。剛入學的大學新生，得意洋洋的顯擺自己天之驕子的身份，約中學同學到就讀的學校「約會」。由於還是大學的菜鳥，約地方的時候說：「我們在川大門口見！」到時候，一去根本看不到人影。天知道他的同學去了東門，西門，南門，還是東小門。費好大一番功夫，終於見面，大家哈哈大笑。原來大學這麽大，還以為和中學校一樣，門口見就門口見，不會有誤會。過後，就學聰明了，約會必先說是哪個門，不然根本不動腿。人都是這樣，吃一塹長一智。不經歷經歷，怎麽知道天高地厚，海水不可鬥量。所以，多向老年人學習。老年人動作慢，但反應快，知道哪個是蜜糖，哪個是火炭，一般不會拿錯。即使拿錯，還沒等引火燒身呢，早就全身而退。如果遇到一個憨小子，天知道會吃多大一個虧，惹得眾人又嘆又憐。

       有人說你要踩著我的肩膀往上爬，我不反對，真的不反對。因為我會算命，我知道自己的命在菜市場，在竈臺，在洗衣間，在寫字臺上那一部方方正正的打字電腦。你有你的事業，我有我的家庭，本質上我們井水不犯河水，又何有誰踩著誰之說？你做好你自己，我做好我自己，我們各自完成自己的人生使命，好像蘋果樹的使命是結蘋果，梨樹的使命是長幾顆大鴨梨。個人做好個人的事，個人安好個人的本分，我又怎麽會怪你，我又怎麽會說你的真真假假。我只希望你看在我們有血緣關系的份上，做任何事情，多想想kevin的選擇，kevin的感情。總不能指南打北，南轅北轍吧？我們還是應該有協作和商量，kevin的想法和你想法即使表面上不一樣，本質上應該接近，不然我們會變成笑話，貽笑大方。

       有一個賈寶玉，就有一個甄寶玉，兩個寶玉夢中相見，才發現彼此怎麽那麽像。老太太也疑惑，但想著世家大族的公子只要臉上沒疤的，大抵都白白凈凈，看著一樣，所以沒有深究。丫鬟們看見賈寶玉說：「我們家寶玉來了」，誰知甄寶玉突然從廂房出來。丫鬟們才發現有兩個寶玉，於是罵賈寶玉：「快走，快走，這裏豈是你待的地方！」賈寶玉郁悶走開。甄寶玉又生氣了：「誰把寶玉趕走了！快給我找回來，遲了就誤了！」眾丫頭一頭霧水，忙不叠的到外面去找寶玉。卻只看見一個和尚，一個道士，已經一瘸一拐的相互搭著伴，飄然遠去。

      我不知道你是什麽顏色，什麽顏色都好。記得，一定要記得，這個世界有一個「奧妙」：千萬不要讓自己變得只有一種顏色。黑如煤炭，上面沾著白灰；紅如火焰，火芯黃澄澄的隨風舞動；白如白紙，上面用藍墨水寫一首唐詩；綠如草原，記得在草原牧歌的時候，放幾只白蘭鴿。有一個笑話，說貓看上了魚缸裏的金魚，想趁主人不在打打牙祭。誰知道貓剛一走近，就聽見金魚「汪汪汪」的叫起來。嚇得貓一頓亂竄，再也不敢靠近魚缸。好厲害的金魚，竟然學了門外語。好聰明的人，五彩繽紛，讓你摸不著頭緒。人生，就是這樣一點一點學得順滑而睿智。你記住了嗎？

         傍晚落日余暉的時候，林中小屋升起炊煙。媽媽在廚房做著美味的飯菜，爸爸擰開一瓶朗姆酒，哥哥拉起小提琴，弟弟吹響口哨。這一家子，今晚要舉行一場家庭聚會。聚會的時候，把鄰村的爺爺奶奶，外公外婆全都請來。不要害怕森林中有大灰狼，爺爺和外公都當了一輩子的獵人，大灰狼看見他們早一溜煙不見蹤影。說不定，碰見幾只不知死活的兔子，全被老獵人們抓起來拿回家做成纏絲兔，放到晚宴的餐桌上，成了下酒菜。這一家，團團圓圓，美美滿滿。爸爸愛著媽媽，爺爺牽著奶奶，外公領著外婆，哥哥守護著弟弟。到天明的時候，森林中掛起一輪彩虹。林中小屋，終會成為幸福的家。

2023年3月15日

創建時間： 2023/3/14 23:33

標簽： 道別

      經過長達近9個月的馬拉松式的寫作之後，我終於要休息一段時間了。不能每天就這麽面對著電腦寫啊寫的，我們總要充充電，我們總得有點自己的生活。我總共大概寫了20萬字左右，這20萬字，幾乎把我的「庫存」都掏空了。現在我很想有時間看看書，看看別人的文字和思想，不然我就太過孤單。寫作雖然成為我的生活方式，但還沒有成為我的謀生方式。我沒有從寫作中得到一分錢，我收獲的是寫作的快感和寫好後自己閱讀自己文字的滿足感。當然，還有很多的，我數不過來的點贊。最多的一篇博文，我發現有120萬的閱讀量，這讓我有點驚訝。我感謝你們對我文字的認可，這為一種肯定和贊許。沒有你們的鼓勵，我就失去繼續寫作的動力。

       我自己的身世到底是怎麽樣的，我仍然不清楚。我盼望著能和網友互動，交換秘密，但現在看來顯然時機未到。其實無論我是偉人的孫子也好，路口掃地大爺的兒子也好，外國人也好，混血兒也好，出身高貴也好，出身低賤也好，有什麽關系呢？你們何必這麽在意連作者本人都不知道的身世。錢鐘書說你吃一個雞蛋覺得味道不錯，難道非要去看看那只下單的母雞麽。所以，我是誰？可能沒有大家想象中那麽重要，真正重要的是你們是否能從我的文字中感受到愛和希望，光明和未來，並從中汲取到力量。如果我的文字能讓你們在寒冬中有一點點暖和的感覺，就值了，我也就沒有遺憾了。

       這個國家的未來會怎麽樣？誰說了也不算，聽大家的。大家說西進，我們西進；大家說南下，我們南下；大家說北上，我們北上；大家說站著不要動，我們就稍息立正，看看風向。人生不就這樣嗎，大家商議著往前走。有風雨，我打傘；有雷電，他大喊；有冰雹，你帶著大家趕快跑。幾千年的風風雨雨不都這麽高一腳底一腳的走過來了？而且我們還要過得更好，風水輪流轉，今年到我家。我們也要當個世界第一，我們也要重現大唐的繁華盛世。何必懷疑我們的能力，我們的能力並不弱於任何人。 白蘭鴿飛到廣場的上空，綠草原蔓延到黃河邊，我們一點一點接近我們的目標。我們目標是星辰大海，我們的未來在那碧藍藍的海天。只要我們腳踏實地，團結一心，我們就一定可以步入康莊大道，等待我們的是神的笑顏和萬民的歡呼。

      我的寫作不會停止，但可能不會每天更新。我更喜歡和讀者有一個互動和交流，你們講講你們的感受，我說說我的初衷。當然，你們還要把你們知道的「秘密」分享給我。不然，你們就是占我的便宜，我的文字可沒有收你們一分錢。那麽就這樣吧，該到說再見的時候了。 Kevin在一個安安靜靜的深夜12點，和你們道別，然後想著怎麽在明天和你們聊幾句真心話。kevin喜歡聽到你們的聲音，你們不會讓kevin失望。

     祝願我們這個世界在神的愛意下，甜蜜得像一個巨大的奶油蛋糕！

2023年3月15日（外一篇）

創建時間： 2023/3/15 10:15

標簽： 貓

      今天去菜市場買菜的時候，看見賣酒的鋪子對面一棵樹下栓著一只貓。其實，如果是一只普通的貓被繩子栓著並不會引起我太多的註意。但這是一只很小很小的小黑貓，大概剛剛出生，在地上亂爬亂叫，而栓貓的繩子卻又粗又長，是一條銀閃閃的鐵鏈子。我看了覺得有點可憐，可憐這麽小一只貓就被剝奪自由，失去童年的歡樂。它可能還沒有真正熟悉這個世界，就已經被人類禁錮，成為人的附庸，失去貓生應有的樂趣。我覺得我應該幫助一下小黑貓，我蹲下去把栓貓的繩子解開，但貓的主人，酒鋪老板沖了出來，他說：「你幹什麽！我的貓！」我向他解釋：「貓這麽小，栓著不可憐嗎？把貓解開吧，讓它自由的活動。」酒老板氣急敗壞的說：「它要跑！我的貓，我餵它牛奶的！」我竟然不知道該怎麽解釋我的心思，訕訕的離開。

      我默默走開，但我總覺得還不夠好，還不夠解開我心中的那個結。我又折返回去，這次酒老板不見了蹤影。我悄悄再次把貓的鎖鏈解開，但貓真的要跑，這只小貓，精力充沛，活潑好動。我靈機一動，就地取材的把貓邊上一個裝菜的白色大框拿過來，把小貓放進去。但小黑貓還是努力的不知疲憊的往上面往外面爬，我害怕小貓真的跑掉，那我不就成了一個「盜竊犯」？於是，我拿另一個菜筐過來，把小貓罩在菜筐裏面。菜筐足夠寬大，小貓在裏面獲得暫時的自由。正在這個時候，酒鋪老板，斜著眼回來了。我掏出一塊錢給老板說：「你給小貓買點貓糧吧。」老板執意不收，我一步三回頭的和小貓告別。菜市場裏人流如織，我孤單的一個人又踱著步慢慢往家走。

      回到家，想著小貓可憐巴巴的還在菜市場臟兮兮濕漉漉的地面上爬著，我覺得我不應就這麽放棄它。我想幹脆我把小黑貓「收養」了吧。我從抽屜裏拿了錢，再次返回菜市場。我想我應該把小貓帶到我家裏，給他喝我在盒馬買的新鮮牛奶。我到酒鋪門口的時候，剛才的酒老板不在，門口坐著一個大爺。我走過去對大爺說：「老板，我買你家的貓吧。」我以為會費一番周折，哪知道非常順利，大爺說：「我好多貓，你抱走吧，不要錢。」我驚喜萬分，但我還是塞給大爺十塊錢：「老板，我不能白拿你的貓。」大爺假意推讓一下，收下10塊錢，我喜笑顏開的去抱貓。

       正在我得意的解開繩子抱貓的時候，酒老板突然回來了。他怒氣沖沖的大叫：「做什麽！我的貓！」我疑惑的說：「那個老板同意的，我錢都給了。」酒老板沒好氣的說：「我才是老板！」酒老板過去「命令」大爺：「把錢退給他！」我站在原地，不知道如何是好，尷尬萬分。大爺唯唯諾諾的站起來對我說：「你跟我來，我在朝發苑掃地，我那裏好多貓。」我聽了，覺著有點荒謬，我說：「是大貓嗎？」大爺點點頭。大爺騎上一輛自行車說：「你騎車吧，我們一起去朝發苑取貓。」我終於忍不住說：「我不要大貓，我就要這只小黑貓。」

      大爺不喜不怒的喃喃自語到：「你來吧，你在朝發苑遇見我，就來取貓，我好多貓。」說完，大爺騎上自行車一溜煙走了。我呆若木雞的站在酒鋪門口，暈頭轉向。我想再努力一次，我央求酒老板：「你就把貓賣給我吧，我給你50塊錢。」酒老板一臉的不耐煩：「你這人好奇怪，我的貓，我不賣。不要和我提錢，我給它喝牛奶的。」酒鋪門口的喧鬧，引起眾人的註意，在眾人嬉笑的言語中，我黯然離開。

      我沒有「解放」小黑貓，還白搭了10塊錢，甚至還和酒鋪老板吵了一架，這個上午變得有點荒誕，充滿黑色幽默。我想明天我去菜市場買菜的時候，還會遇見那只被粗鐵鏈栓著的小黑貓嗎？酒老板會不會轉移「罪證」。我在一種無奈又黯淡的情緒中，回到家。我暗暗思量，是否下午的時候，可以請牛女士出馬，再去菜市場問問酒老板，看能不能把小黑貓買回來。這幾天，天氣陰沈，我或者可以一個人靜靜的思考一下，人生，貓生，是否有一段相互重疊，相互印證的紅塵奇緣。緣分裏，貓變成人，人變成貓，貓和人成為一對伴侶，在凡俗的世間，經歷一番人世變化。

2023年3月15日（外一篇）

創建時間： 2023/3/15 13:25

標簽： 貓的報恩

         中午吃了飯，和牛女士一起再探酒鋪老板的口風，我們一路小碎步的走到菜市場。中午的菜市，冷清而恬淡，上午擁擠的買菜人流不見了，取而代之的是懶洋洋的午後陽光和稀稀疏疏相互隔開又彼此恍惚看見的守店人。我們到酒鋪門口的時候，發現上午的那只小黑貓連同栓貓的鐵鏈都不見了蹤影，只有酒鋪老板一個人斜著眼坐在酒鋪門口看手機。我過去問：「老板，你的貓呢？」酒鋪老板斜眼望著我：「逮走了！」牛女士插話：「原來是你在賣貓啊？」酒鋪老板好像受了冤枉：「屁話！賣什麽貓！沒有貓！」我們望著空空如也的地下，知道我們已經和小黑貓失之交臂。我有點失望，但又想著，也許貓也有貓的命，不是嗎？小黑貓的命在酒老板的家中，不在kevin的臥室裏。好吧，神的安排。我和牛女士黯然往回走，走過一個女老板菜攤的時候，女老板叫住牛女士：「買菜嗎？」牛女士每天在女老板這裏買菜，她們認識。牛女士說：「上午就買了！」我突然想起上午那個掃地大爺說的：「你在朝發苑遇見我就來取貓，我那裏很多貓。」對啊，我已經買到貓了啊！錢都已經付給大爺了!我頓時變得有點激動，有的時候，驚喜不經意間就來了，就看你是否抓得住。

      古代有一個舉子上京趕考，路上看見一群螞蟻被水流圍住，舉子一時好心，就找來一片樹葉把螞蟻運走。舉子科舉發揮出色，眼看就要登上金榜，哪知道出現一個致命的失誤。他在寫「太子」的「太」字時，忘記寫下面的那個點。在古代，這是大不敬之罪，別說金榜提名，搞不好，要掉腦袋的。天意弄人，考官看卷子的時候，突然出現一只螞蟻，趴在「太」字下面。考官看完卷子，覺得圓滿無缺，於是，舉子高中頭名狀元。螞蟻也要報恩，就好像人記得恩情一樣。如果人不記得恩情，恐怕不及一只螞蟻。

       有一部日本動畫片叫《貓的報恩》，情節比較雷人。本來是報恩，最後怎麽變成一場搶婚。這樣的「報恩」還不如倆倆相忘，相互留下余地。我總覺得世界上沒有完美無缺的人，也沒有完美無缺的貓。真正的好貓知進退，懂取舍，記情誼，清清白白，敞敞亮亮。一味胡攪蠻纏，發貓瘋，露貓牙，那還是趁早丟刀，否則舞劇落幕的時候，要被人扔香蕉皮的。

     《貓的報恩》說的是貓王國的事。中國動畫片《邋遢大王歷險記》說的是老鼠王國的事。小邋遢是一個有各種缺點但又不乏惹人憐愛的中學生，他被選中做老鼠王國的試驗品，鼠王要在他身上試一試新研製的病毒，因為鼠王有一個「球長」夢。最後，在小貓，小狗，白老鼠的幫助下，邋遢大王逃回地面，小邋遢從此不再邋遢。我想把這兩部動畫片結合一下，似乎就合理多了：善良的中學生救了險些被卡車壓死的貓，但因為他的善良被老鼠選為試驗品，最後在貓和貓的朋友狗、白鼠的幫助下，逃回人間。這樣的報恩，更符合我們普通人對報恩的認知。就好像老話說的「滴水之恩當湧泉相報」。如果最後以怨報德，報恩變成了心懷叵測的陰謀詭計，這是有傷天和，造孽的事。造孽的事少做，天知道百年之後是否真的有終極審判。穿著黑衣的冥界法官翻看你陽間的賬本，一條一條和你細細「探討」，這樣的滋味想來肯定難受。

      今天的天氣陰轉晴，下午的時候恍惚出點太陽。我想東風大橋的河邊集市肯定熱鬧非凡，穿著時髦的紅男綠女，窩在矮矮的躺椅上，悠閑的聊天，磕著瓜子。不，不是瓜子，現在的年輕人不愛吃瓜子，他們圍爐煮茶。圍爐煮茶是不要瓜子的，因為和圍爐的意境不符。嗑瓜子應該在家裏，看著大彩電裏的春節聯歡晚會，一家人聚聚一堂，男女老少，瓜子花生，這才叫傳統。圍爐煮茶也罷，瓜子花生也罷，都為生活，都為散散淡淡的午後閑暇。我希望，我們的生活永遠這麽平靜，永遠這麽祥和。貓的報恩，你聽懂了嗎？

    

       

      

2023年3月15日（外一篇）

創建時間： 2023/3/15 21:31

標簽： 長興湖

       夜裏，平靜的湖面，一艘烏篷船。漁公看天色已晚，點起一盞漁燈，漁燈把小船周圍影影綽綽的照亮，倒映在湖面上，好像外婆家停電那晚外婆的煤油燈在黑暗中隱隱約約的照亮廚房。我和小星坐在船頭，看著被漁燈晃得昏昏黃黃的湖面，聊起心事。我說：「小星，你知道嗎，10年前我也來過這條船，當時也是這個漁公。漁公邀請我到船艙中和他飲一杯酒，但我看見汙跡斑斑的漁公的碗，婉言拒絕了。漁公沒有說話，他只是悠然的把他的魚竿拿在手裏抖抖，好像在說你不是第一個拒絕我的人。」小星好奇的看著我明明暗暗的臉，說：「哥，漁公是好人還是壞人？」我淡然一笑：「漁公不是好人也不是壞人，漁公是一個與魚相伴的人，湖面是漁公的家，河風是漁公的朋友，太陽為漁公歌唱，月亮送漁公一輪銀輝。」小星說：「哥，我知道了，你也是漁公的朋友。」

      我微微一笑，把目光投向遠處，寒山遠黛，秋風剪桐。我拉著小星的手說：「哥給你講個故事。從前湖裏沒有魚，是漁公從遙遠的太湖把魚苗帶來，投放在湖裏，所以現在湖裏才魚兒滿倉，蝦蟹橫行。」小星接著說：「那哥，湖裏的魚願意被漁公釣嗎？」我輕輕的嘆口氣：「我以前以為魚不願意，但現在我知道了，魚願意被漁公釣的。」「為什麽？」小星皺起眉頭，不解的問。「因為漁公不僅釣魚，他還養魚，沒有漁公的照顧，這個湖裏根本就不會有魚，或者說即使有魚也成不了氣候，只能是一窪汙水坑。」我解釋了魚和漁公的關系，覺得輕松多了。但小星沒有放過我，他接著問：「你喜歡漁公嗎？」

      我用手輕輕玩著湖面的綠水，哀怨的說到：「其實，漁公像我們的父親，我們尊敬父親，就像尊敬我們生命的來處。」「那我們的媽媽是誰？」小星還在刨根問底。我只有打個比喻：「媽媽是天上的月亮，只在每月的十五才和我們見一面，平時，媽媽就在天上看著我們，默默保佑著我們。」小星笑起來，我知道了：「漁公是爸爸，月亮是媽媽，我們就是爸爸和媽媽生出來的月亮魚。」

       我不喜歡月亮魚這個綽號，我說：「我們不是魚，我是漁船上的那一盞漁燈，你是漁燈發出來的光。漁公沒有我，就釣不了魚；漁公沒有你，就看不清月亮。」小星突然說：「今天漁公罵我了！」我忙問：「為什麽？」小星說：「漁公說我不聽話，在漁船上晃來晃去的，把魚都嚇跑了。」我輕輕的拍拍小星的肩：「漁公是喜歡你的，他昨天才告訴我，你過生日的時候，他要給你煮一碗長壽面。」小星嘟著嘴：「你過生日的時候，漁公也給你煮長壽面的。」我輕輕嘆到：「傻孩子，我的面是陽春面。漁公給你煮的是雞蛋面，漁公照顧著你呢！」

       小星終於笑起來，說：「明年你過生日的時候，我也給你煮一碗雞蛋面！」我看著小星夜晚中星星似的雙眸，說：「小星，我不喜歡蛋，我對蛋過敏。」小星笑開顏：「原來這樣，我說你怎麽這麽廋呢！但是，漁公那麽照顧我們，我們應該怎麽感謝漁公呢？」我摸著小星的頭說：「我們就要像漁燈和漁光那樣，在黑暗中點亮湖面。你看，遠處那一排排楊柳樹，如果沒有我們的照映，它們看起來是不是挺可怕，像隱藏起來的武士，隨時可能沖到漁船裏來。但現在我們發出的光，讓我們看清楚了，它們僅僅是一排樹，風吹過來的時候，還和風嬉戲跳舞呢。」

        我看著小星的滿月臉，想這個夜晚，多麽的平靜。寒風中的漁燈發出明明滅滅的微光，漁公在船尾看著我和小星聊天，漁公沒有說話，他只是靜靜的讓河風吹拂小船，小船飄飄蕩蕩的搖來搖去。漁公微微笑起來，起風了，明天肯定有個好收成。正當我沈浸在湖光樹影中時，小星突然拉著我的手，悄悄說：「哥，我聽人說，爸爸媽媽和漁公吵過架。但漁公從來不和我們說這事，他沒安好心。」我輕輕的點點頭，說：「我也聽說過，但你知道嗎？我們家的房子都是漁公幫著蓋的，沒有漁公，我們在哪裏？在哪裏兜兜轉轉的瞎轉悠呢。」小星終於開懷大笑：「我說我們家房子怎麽那麽難看，原來是漁公蓋的。」我沒有說話，我害怕漁公聽見，他該責怪小星「不聽話」了。我只有再次點點頭，算是默認小星的判斷。

       夜晚的長興湖啊，繁星點點，明月當空。我突然把小星緊緊的抱著：「弟弟，哥哥永遠保護你。漁公說了，明天我就去鹽場當工人，掙的工資夠你生活了。我還要攢錢給你取個老婆呢！」小星哭喪著臉：「我不要老婆，我就要你！」我直視小星的眼睛：「那天到漁船來的那個姑娘是誰？為什麽和你說悄悄話，連我也不讓聽。」小星終於招架不住，低下頭：「哥，你看她好看嗎？」我笑起來：「好看，你喜歡，哥就喜歡。」說完話，我默默的望向湖的背面。背面有什麽？什麽也沒有，只有樹上的一只夜鶯在月亮底下唱著一首委婉的夜曲。

       長興湖，長興湖，藏著我們多少的愛，多少的憂愁。某一天，當你來到湖邊，你是否想得起，漁船上這憂傷而美麗的一晚，哥哥和弟弟講起湖的故事。漁歌互答，此樂何極。漁公終是要早睡的，漁公老了，熬不了夜了。但不是還有哥哥和弟弟嗎，我們在湖中看著你們在湖邊和月亮約會，然後不斷提醒你們：水深，露重，不會遊泳的離湖和漁船遠一點，再遠一點。這夜晚的長興湖，充滿著愛的浪漫。

2023年3月16日

創建時間： 2023/3/16 21:22

標簽： 富貴和貧寒

        我常陷入一種迷思，人到底富貴的更善良，還是貧寒的更善良？我發現一個有趣的現象，最同情社會底層的人往往來自上層，而同處社會底層的窮苦人經常漠視自己的同類。當然，我不想說龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞那一套。我是覺得奇怪，按理說大家都同樣貧苦，為什麽會常常忽視，而相對優越的人群裏卻出救苦救難的觀音菩薩。釋迦摩尼為釋迦國的王子，耶穌為上帝的兒子，老子的父親為周朝的貴族。孔子的父親為魯國的將軍。天啦，這些神，這些聖人幾乎都來歷不凡，絕非貧賤出身。難道真的倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱？或者僅僅是一種誤解——上層有聖人，也有流氓；底層有雷鋒也有阿Q。但為什麽登上道德頂峰的人常常出身富貴？我想真正答案在於，正是由於貴族的出身給這個人一種獨特的，難以復製的資源，憑籍這種資源，他將到達常人難以到達的地方。而這個地方，可能更靠近神明。

       其實，我認識不少富貴家庭出身，一雙富貴眼，一句話能把人噎死的公子哥，大小姐，我不太喜歡這種風格。我也認識不少社會底層出身，溫柔而和善的勞動人民。我內心深處更願意相信勞動人民的善良，而不是上層的仁慈。如果，我走到街上需要問個路，我絕對不會選擇身穿華麗服飾，打扮時髦的紅男綠女，我會去問路口賣紅薯的大媽，地鐵站裏掃地的大爺，街邊守店的小店店主。你能想象你碰見某一個大領導，然後你問他附近哪裏有賣菠菜的嗎？這很荒誕。但如果問一個普通人就合情入理多了，就好像，即使我沒有得到答案，也不會被拋一個白眼。若你去詢問開寶馬的車主，可能就真的有點「侯門深似海」了。

     貧苦人做好事的顧慮少，光腳的不怕穿鞋的，做了就做了，一般不會被誰賴上。富貴人做好事的顧慮多，有太多需要思量的「關節」，稍不註意，陰溝裏翻船也不是不可能。所以，不要一味的說窮苦人就好，善良。其實，富人也有善良的，但他有他的苦衷。有的事情，只是我們普通人難以明晰。就好像有人說某個大明星竟然跳樓死了，從一個5星級大酒店一躍而下。坐在巷口打毛線的大媽嘀咕著：那麽有錢，跳什麽樓，換成我，有那麽多錢，睡著了也笑醒。可惜，大媽不是大明星，否則在巷口打毛線的就換成大明星了。人類社會，並不簡單，看似涇渭分明，貴賤懸殊，卻不知牽一發而動全身，本質上只是分工不同。人前風光，背後受罪。真要仔仔細細看完一個人的人生，你可能會甘願選擇平凡。平凡人有平凡人的樂，咱老百姓才最懂得享受。

      拘泥於探討富人善良還是窮人善良可能很愚蠢，真正的命題應該為善良是否可以決定一個人富貴或是貧寒。我看根本決定不了，富貴還是貧寒是一種復雜的社會現象，和一個人是否善良沒有根本關系，而是取決於一種綜合因素。古代人解釋不了，就說因果報應。你上輩子造了孽，這輩子就來還。上輩子積了德，這輩子就來享福。其實，不對。上輩子造了孽的，這輩子應該邂逅一個仙女，然後照顧她一輩子，讓她遠離欺辱苦楚；上輩子積了德的，這輩子應該肩扛重擔，任勞任怨的當人民的服務員，因為他會拿老百姓的事當回事。所謂物盡其用，善哉。

       其實，人的善惡，更多的來自於人自身的認識。換句話說，看你自己怎麽想。甲之砒霜，乙之蜜糖。同一個生活環境，甚至於同一個家庭出來的人不一定全部一種性格。很奧妙，像極了佛經裏說的大千世界，無奇不有。一個賣場裏的女售貨員，看見櫃臺前一堆垃圾，她沒有勞動一下自己，而是瀟灑的說：「把保潔叫來！」一個老大爺摔倒在路坑裏，旁人都不敢扶，一個工地的臨時工把老大爺拉了上來。人關鍵看自己怎麽看待自己和這個世界的關系。認為自己是來掠取這個世界的，好不到哪去；認為自己是來服務這個世界的，一般錯不到哪去。釋迦摩尼說：「天上天下，唯我獨尊」眾人連忙下跪。佛陀接著說：「我不入地獄，誰入地獄？」眾人熱淚盈眶，把佛陀高高托起。涅槃之後，也要獲得舍利，永世尊敬。僅僅獨尊，不舍身飼虎，恐怕千百年後，連姓名都不可考了。這個世界，存在一種獨特的內在公平。

       我一直在想，如果做一道選擇題。你是願意做一個受苦受難受人敬仰的「聖人」，還是多福多壽平平凡凡的普通人。我想絕大部分人會選擇後者。我自己呢？我沒得選擇。在我剛出生的時候，我的父母已經為我做了選擇。他們望著我，眼裏含著淚水，輕輕撫摸我的臉，說：「kevin，你有你自己特別的人生，爸爸媽媽等著和你團聚的那一天。」我會在和我父母團聚的前一天，在心中默默念叨：「爸爸媽媽， kevin來了，你們想我了嗎？」到那一天，何必再問kevin是富貴還是貧寒，在爸爸媽媽面前，我們永遠是長不大的孩子。

2023年3月17日

創建時間： 2023/3/17 5:48

標簽： 祈願

       昨天我幾乎又哭了。每天就這麽蒙上眼睛的驢的一樣，拉著沈重的磨，不知道未來到底在哪裏的旋轉，旋轉，我感覺到痛苦。我很羨慕那些普通人，老婆孩子熱炕頭，上班，下班，掙工資，養孩子，而我呢？孤孤單單的獨自在暗夜中仿徨，不知道哪裏是歸途，不知道幸福在哪裏。就這麽熬啊，忍耐啊，等待啊，苦苦守候啊，像極了天涯海角邊的望夫石，望著大海，哭泣。他什麽時候回來？回來的時候，帶著一籃子金燦燦的黃金果，瞇著眼，看著我笑。那一天，我的苦難應該就結束了吧？或者，沒有結束，也得到了修正。我終於可以活得像個人樣，不再鬼似的，深夜在街頭撿垃圾，做著我自己都看不明白的荒唐事，忍受著刑罰，還要裝得像個聖人一樣，對你們露出笑臉，說我好幸福啊，我好幸福啊，可我真的幸福嗎？

       我是偉人的孫子，那又怎麽樣。是否我存在的意義就在於，把我拉出去和那些王孫公子比較比較，然後瞬間碾壓眾衙內。我真的願意這樣嗎？我的人生，我自己竟然沒得選擇，只能聽憑命運的安排。爸爸媽媽，你們為什麽要給我選擇這樣的人生？你們在迎接我到來的時候，是否做好足夠的準備，是否有精確的計劃？或者和我一樣，只是在迷迷糊糊中被命運捉弄。可我，竟然連你們到底是誰，我都不知道。什麽時候，我能和你們有一次，心與心的交流。總不能，到我離開這個世界的那天，才真相大白，流著淚把自己的一生好好回憶。我的一生？我的一生已經被莫先生供上祭臺，像那些被恭恭敬敬擡著的豬頭，牛頭一樣，瞇著眼，接受神的笑納。爸爸媽媽，你們想我嗎？你們是否會在我流淚的時候，輕輕摸著我的頭，說一聲：「別哭了，孩子。你的苦，我知道。」有這樣一句話，真的可以撫平我的傷口。但我40歲了，沒有聽見過你們言語。

        分工，分工，為什麽把我分到這最寒冷，最偏僻，最孤單的大興安嶺。在漫天風雪中強作歡顏，唱歌，舞蹈，還等著眾人的鼓掌呢！沒給我一耳光，已經是看在神的面子上。為什麽我這麽倒黴，為什麽我這麽可憐，在一種荒謬的高尚中盛裝出場。看見你們在臺下望著我，嘴裏念念有詞，說著愛，光明，希望，其實連自己明天又會在哪裏兜兜轉轉都不知道。我裝出一副救世主的模樣，可你們看出我的虛弱和荒謬沒有？或者你們在滿口恭維的同時，內心是否有那麽一點點的同情。同情我，活得像個木偶，而且是一個專門演悲劇的木偶。有時候，我覺得莫先生是在製造我的苦難，然後再來消費我的苦難。那我成了什麽？一棵搖錢樹？只要嘴裏唱著他苦啊，他慘啊，輕輕一碰樹幹，就會掉下一地的金元寶，供貪心的人慢慢拾取。可我畢竟還是個人，不是嗎，一個有血有肉，其實普普通通的人。

       我希望我將來也能像普通人一樣，過一種正常的生活。每天早上，給自己和家人下一鍋雜燴面，送孩子上學，回來的路上隨便帶點菜果。中午簡簡單單吃一點，下午打開電腦，寫一篇日記。下午放學的時候，去學校門口站在一大堆家長中間接孩子放學，回家輔導他功課，周末帶他去遊樂場。有事沒事，喝喝茶，和朋友聊聊天。傍晚的時候，和愛人手牽著手去家附近的公園轉轉。晚上回家，洗個熱水澡，在電視劇裏男女主人公恩恩怨怨的爭吵中，微笑著進入夢鄉。遠離顛倒恐怖，遠離是是非非，恬淡喜樂，逍遙自在。這種生活，你們是否也同樣喜歡？或者你們現在就過著這樣的生活，但這種生活對我，卻為一個奢望。

      什麽時候才能贏來一個轉機？愛人眼裏泛著淚花和我相聚，孩子嘟著嘴叫我爸爸，神魔點點頭容我閑適，眾人鼓掌送我一束玫瑰花。玫瑰花，玫瑰花，藏著多少浪漫情愫，許給多少浪跡天涯的分合戀人，寄著多少人世間的祈願和祝福，蘊含多少迷人的紅塵芳華。可你們知道嗎？玫瑰花頸上布滿小刺和疙瘩，難道真的美麗的後面藏著憂傷，浪漫的一瞥後是無盡的苦楚，慢慢消化。這樣的人生，能否得到你們的嘉許；這樣的人生，能否得到你們的祝福。我只有在黑暗中默默祈禱，祈禱神把她的愛分半點給我。半點已經足夠，足夠溫暖我的心房，足夠我下半輩子活得像個人樣。

       一群精靈在森林中圍著篝火跳一支舞蹈，森林中的大象，獅子，老虎，狼和兔子都在一旁圍觀。突然，天空降下一陣瓢潑大雨，沖散這場歡樂的舞會。不要以為一切已經結束，雨停了，太陽重新升起的時候。森林圓舞曲還會繼續，精靈的舞蹈會更優雅，更柔和，更瀟瀟灑灑。你們看見我們舞蹈，不要笑，我們不是跳給你們看，我們是取悅大自然。當大自然對我們露出笑臉，說一句：ok！我想，這舞蹈也就值了，你們說呢？

       kevin在一個憂傷的清晨，述說著傷心的故事。難道他說的都是真的？說什麽這紅塵俗世原來為一個顛倒夢境，只留下歷史的嘆息，翻開一篇泛黃的書頁。

2023年3月17（外一篇）

創建時間： 2023/3/17 8:49

標簽： 旁

       我中學階段，宿舍有一個同學，很特別，讓我記憶深刻，至今不能忘懷。這個同學，我們姑且叫他旁吧。旁真的挺胖的，一個圓圓的奶油肚，戴一副圓眼鏡，肉嘟嘟的大圓臉，一雙圓嘟嘟的胖手。旁是我們隔壁班的同學，本來並不熟悉，但高二的時候我搬到混合宿舍住，就和他熟悉了起來。旁說話特別爽直，斬釘截鐵，有一股說一不二的氣勢。他大概是我見過的，說話做事最「勇猛」的同學。

       高中我們年級舉行辯論會，我代表我們班和隔壁班比賽。隔壁班的辯手就是旁，旁一走進會場，就氣勢洶洶，眼光犀利，俯視環顧，一副大將風度。那場辯論會，旁表現出眾，口若懸河，話鋒淩厲，幾乎成了一言堂。我們班說話比較墨跡，早早把時間就用完了，而隔壁班還剩整整10分鐘。只見旁猛的站起來大叫一聲：「你們沒時間了！現在都聽我們說！」會場上一下安靜下來，剩余的時間，旁獨自滔滔不絕的把我們班「批」了個「體無完膚」。辯論賽結束，旁獲得最佳辯手稱號，校長親自頒獎。我看見旁不喜不怒，威風凜凜的接過獎狀，好像早就知道冠軍是屬於他的。

      高中我們學校管得不嚴，中午午休常常同宿舍的同學一起打牌玩耍。一次，我帶圍棋到學校來，旁看見了，要和我下棋。我知道旁的性格，要強，不服輸，我想我一定下不過他。哪知道旁是個圍棋菜鳥，幾十手下來，已經露了敗像。我暗暗觀察旁，旁面紅耳赤，表情嚴肅，隱有怒意。我立即說：「好了，就下到這裏吧，馬上上課了」。旁這才不言不語的離開我的鋪位，回他的床去。接下來一下午，旁好像都不太高興。但旁並不總是急躁而勇猛的，他也有溫情的一面。一次聊天，旁說：「我最傷心的一晚，是我爸爸媽媽離婚的那天晚上，我一個人在沙發上坐了整整一宿。」我聽見這話，就好像看見旁坐在靠窗的沙發上，仰望著天空，外面一輪明月，照得旁的淚痕清清楚楚。那一刻，我覺得旁很感性，和平時的旁不太一樣。

       旁過生日，我想送旁什麽禮物才好呢？想來想去，我拿出書櫃裏一本《麥田裏的守望者》，和一本三毛的散文集《送你一匹馬》。比較了一下，我把《送你一匹馬》送給了旁，因為我曾經和旁聊過三毛，《麥田裏的守望者》後來送給了另外一個同宿舍的同學。旁拿著我送他的書，欣喜異常，摸索著封面，不住道謝。可能他很少收到一本書作的禮物吧，而且還是一本書櫃裏的舊書。旁有一次告訴我：「kevin，剛才我把某某弄哭了。」我忙問：「為什麽？」旁說：「他和我鬧，沒頭沒腦的」我只好說：「那就是某某的不對。」哪知道旁露出詭異的笑容說：「我先惹他的。」我聽了，楞在一邊，不知道該說什麽好。旁很坦白，無論你說他魯莽也好，粗糙也好，他真是個有什麽說什麽的人。他不會裝出一副正人君子的樣子，他總是把他最真實的一面呈現出來，然後陰笑著看我們的反應，有點惡作劇的可愛。

       旁似乎雙重人格，他既勇武又儒雅。一次，搬課桌，我不知道怎麽把旁得罪了，旁一怒之下，用他手上的課桌重重撞了一下我的課桌，一嗑，我的手差點被他弄出血。我給他看我手上的血痕，旁氣呼呼的不說話。但旁也有十分溫和的時候，高三備考其間，我搬出混合宿舍，旁忙著出國留學。在樓梯拐角，我遇到旁，他停下來和我聊天。我問旁：「你去加拿大的手續辦好了嗎？」旁訕笑著說：「我被拒簽了。」表情自然，沒有尷尬。我聽了暗暗替他惋惜，旁揮手和我道別，回他自己班。我看著旁的背影，想旁到底是一把鋒利的刀還是一塊奶油蛋糕？

      畢業前夕，學校很混亂，因為有一個私立學校和我們學校合並，來了很多新同學。沒想到的是，還不是新生和老生起矛盾，老生自己就鬧了起來。我們那時候，學校的學生會主席是我的一個老同學，一次，老同學主持全年級的學生大會，正當老同學在講臺上侃侃而談的時候，旁突然闖了進來。旁怒不可遏的指著老同學大罵：「偽君子！你算個什麽東西。」霎時，會場上鴉雀無聲，老同學也呆在主席臺上。這次大會怎麽收場的，我已經記不清楚，只記得所有人都很尷尬。有趣的是，第二天早上在水房，我看見老同學主動找旁搭話，旁一臉郁悶的和老同學嗯啊呀的搭白。我看了覺得滑稽，不知道是老同學滑稽還是旁滑稽。

     中學畢業後，我還見過旁兩三次，但都沒怎麽說話。不知道他現在出國了嗎，在哪裏兜兜轉轉的安放他的人生。我只希望，在一個月光灑滿草原的晚上，我和旁能夠重聚，旁再訕笑著和我坦白他生活中的點點滴滴。我會像中學時那樣，再送他一本燙金封面的書。送一本什麽書好呢？《基督山伯爵》還是《平凡的世界》？或者什麽書都好，只要能禮贊我們的青春，什麽書不是書啊。旁，你還好嗎？中學同寢的kevin向你問好，並祝你幸福快樂，永遠健康，永遠勇猛無畏的去開創你的奮鬥人生。

2023年3月17日（外一篇）

創建時間： 2023/3/17 11:13

標簽： 雜感幾則

1、

傳說比利時撒尿男童於連的父親為一個將軍。他多年前占領了布魯塞爾城，並槍斃了很多布魯塞爾的公民。小於連出生後，將軍敗走他鄉，留下小於連寄養在一個布魯塞爾家庭。後來，將軍卷土重來，又來攻打布魯塞爾城。市民們寫信給將軍說如果將軍停止攻城，小於連可保平安。但如果將軍繼續攻城，就殺死小於連。市民把小於連綁在城頭，讓小於連給將軍喊話。小於連大喊：「爸爸，救我！」將軍含淚揮拳：「繼續攻城。」市民大驚，忙把小於連帶回城內。晚上，將軍引燃炸彈，要炸毀城門。恰好被起夜的小於連發現，於連尿熄導火索，挽救了城內成千上萬的市民。這就是布魯塞爾撒尿男童的故事。

2、

今天，莫先生要我吃屎，對，你沒聽錯，就是吃大便。這很侮辱人，我想拒絕。但莫先生說吃屎才能當賈寶玉，不然，你當妙玉？妙玉不吃屎。我楞了楞，算了，我還是當賈寶玉吧！我吃了一點路邊拾的糞塊，也不知道是人糞還是狗便。一股大便的臭味直沖腦門，我趕緊吐了出來。莫先生哈哈大笑：很好。我欲哭無淚，嘴裏說不清是什麽味道，我實在不敢回味。回來的時候，莫先生給我買了一盒草莓。現在是冬天。冬天的草莓都為大棚裏種的冬草莓，很貴。我回家洗手吃了兩顆，到底沒敢多吃，留半盒給牛女士。好東西需要分享，是不是？

3、

說到拾垃圾，有一天是最誇張的。我從下午4點一直拾到深夜12點，莫先生不許我回家。我的腰，腿，全酸麻了，好像跑了一個馬拉松。我來來回回在這條街上拾了十幾遍，中間還幫一家醫院清理了綠化帶裏的狗屎。醫院綠化帶的狗屎之多，超出想象，有多久沒有清理過了？沒有誰來回答。在醫院拐角處，我打掃了一處「祭祀」現場。清掃了無數的香蠟和紙灰，還有一堆玻璃碎片。到晚上11點鐘，天完全黑下來，街上行人稀少。坐在點一盞曖昧橘色燈泡的夜店裏的漂亮小姐，隔著玻璃門好奇的打量我這個深夜拾荒人。我不願看她的眼睛，我怕看到嘲笑和奚落。那天晚上，我只吃了兩顆紅薯和一袋薯片，上了一次廁所，一口水沒喝。莫先生讓我回家的時候，我幾乎都不敢相信自己的耳朵：還有「收工」的時候。最後，清點戰利品，我竟然收了整整12口袋垃圾。我像一個高高在上的王者一樣，巡視著我的部隊——12袋大大小小裝滿垃圾的塑料袋依次停靠在垃圾桶旁邊。我贏了，那天晚上我真的贏了。

這一晚的經歷讓我知道，人活著的艱辛。當我們在寬敞明亮的家中，坐在大沙發上，看著大彩電。我們哪裏知道外面的世界是個什麽樣子？我們只活在自己的世界中，我們看不到人世的繁露霜雪，點點滴滴。我們看不到人間的人情冷暖，世態炎涼。好吧，莫先生又讓我學了一個乖。從此，我知道珍惜我現在的生活，哪怕是待在家裏什麽也沒做，不是一樣在享福嗎？還要怎麽樣呢？還要風風光光的去人前顯擺自己的「闊綽」？算了吧，我就是個笑話。你們笑我，我不敢笑你們，我尊敬你們，哪怕你也僅僅是一個深夜拾荒者。

4、

今天下午拾垃圾的「功課」終於完成，回家洗幹凈衣服，一身清爽。希望明天依然輕松，不然，活得實在是艱辛。今天，路過甘蔗攤，我收走攤主一大袋的甘蔗皮，超大一袋，我都拖不走。千辛萬苦才把甘蔗皮拖到垃圾站，腰都累塌了，還下著雨~回來的時候，經過一個工地，拾了一個工人不要的螺帽，我把螺帽和一大推垃圾都塞進路邊的垃圾桶。今天的任務圓滿完成！看看時間，近3個小時。我全身都被雨淋濕了，衣服褲子鞋都不能細看。想想那些專業拾荒者，實在是辛苦。而我只是一個業余的「環保愛好者」。原諒我自己給自己戴高帽，也許，我只是在接受懲罰。懲罰來自哪裏？我也不知道。來自風裏，來自雨裏，來自翻翻滾滾的人潮洶湧。我於幹燥的家中，打下文字，記錄我的心情。這一天，安穩過去。

5、

我吃完一袋黃豆，一袋油酥黃豆。好香，又香又甜。黃豆是前天和酒鬼花生一起在甘記兔丁買的，價錢一樣。黃豆和花生擺在一起，讓人看了垂憐，不得不各買一袋。到底黃豆好吃還是花生好吃？似乎黃豆更甜，花生帶點鹹味。仁者見仁，智者見智，各花入各眼。

吃完黃豆，喝口剛泡好的毛峰茶，一個字：爽。黃豆撫慰了我的胃腸，香茶甘醇了我的舌尖。都好，都好，這個下午安閑而舒適。

6、

有時候，我覺得自己真的有點「精神分裂」。我口口聲聲自己很愛國，不過一聽到自己的親人去到國外，或者哪怕不是國外，是臺灣，香港，澳門，又會覺得暗暗的慶幸。我在怕什麽呢？怕自己的祖國還是祖國的人民？為什麽一個愛國的人會盼著自己的親人「逃出」自己愛的國家？我覺得有點想不通，但我想探究一下。

也許我們愛的為我們的文化，我們的民族，我們的血緣，但我們害怕我們的體製。我們害怕自己，也害怕自己的親人被這個體製壓迫甚至是迫害，我們冥冥中覺得國外才是一個真正自由，安全的地方。那裏，陽光和煦，物質充裕。雖然我們覺得國外也有國外的毛病，但我們還是希望自己的親人能安全的到那個幸福的地方去。是不是有點矛盾？我們中國人的心態。

與其羨慕別人，不如我們自己也學學別人的寬大和自由，人文精神和宗教感召。國外有什麽好的東西，我們拿來就好，何必怕這怕那，當個小腳女人。你們怕的無非是失去權力和地位，但如果大部分的人都能過得更好，你們就不能「犧牲」一次嗎？你們給予大家幸福的生活和社會的進步，人民感謝你們；你們只想高高騎在人民頭上，人民總有一天要把你們拋棄。老爺們，該想想了。

社會進步不可阻擋，體製更新必須穩妥。我們大踏步的向前進，但也要註意平衡各方面的訴求。當大多數人感覺舒適的時候，我想，這種改變為好的。我們可以向這個方向探尋一下。韓國有「漢江奇跡」，中國也來個「黃河傳奇」。當我們成為世界第一，人民生活富足，社會安定團結，文化繁榮，環境改善。這樣的功績該被載入史冊，這樣的英雄該被牢牢銘記。

當某天，我們聽見自己的親人出國，我們暗暗嘆息：怎麽去了那麽荒涼的地方？中國才是最好的！我們會多麽有成就感，我們會多麽的自豪。

7、

看完我的三個天涯帖的網友，希望你們談談你們的想法。告訴我你們的所思所想和內心感受。你們的鼓勵和支持是我持續寫作的動力源泉。在天涯上回帖或者在微博上留言都可以，我都能看到。我也許難以一一回復大家，但我會盡量統一回復，也說說我的思考。希望你們講幾句真心話，擺幾句老實「龍門陣」。我知道了你們的態度，我知道了真相，我就不再迷茫。那麽陽光始終是可愛的，風中的玫瑰也會飄來一縷幽香。我在暗淡的歸家路，等著你們為我指明方向。

8、

萬能的網絡，善良的網友，消息靈通人士：你們能告訴我到底發生了什麽嗎？無論發生了什麽，我都呼籲你們保持冷靜和克製，保護愛，光明和正義。我希望那個人平平安安，雖然我不知道他到底和我有怎麽樣的關系。但我知道他一定和我有莫大的牽連，這種牽連讓我不敢不也萬分希望盡我所能保護他，愛他，給予他公道和公平。你們保護他，讓他安全，就和保護我，讓我安全一樣，我和他冥冥中自有因緣。善良的網友啊，把你們知道的都告訴我吧！我也把我所知道的都寫進了我的三個天涯帖中。天涯帖的鏈接都在微博上，一個《人間》，一個《春熙路隨想》，一個《夏花》。你們看完，笑笑也好，嘆一聲氣也好，皺起眉頭也好，都希望你們給我一個答案。我求助網絡，我拜托網友。你們能告訴我真相，並保護我的愛人嗎？我真誠的為你們鞠一躬。

9、

我到現在還不清楚你到底和我是什麽關系。父子？親戚？愛人？朋友？還是敵人。但你是讓我感受到愛和關懷的少數幾個人之一。在此之前，我的世界昏昏暗暗，像一盞風中搖擺的油燈。他們說你已經遠去，去了遙遠的地方。我不知道，我不知道真實的情況。但我想要告訴認識我的人，以及不認識但渴望認識我的人：把你們對我的愛和關註分一半給他。我也希望有知道具體情況的網友能告訴我詳情。也許，我知道得更全面，對所有人都有益。我等著你的消息，以及你們的消息。祝願並感謝！

10、

真的走了嗎？我焦急的等待著你的消息，看不到你，我的心??慌慌張張，無處安放。現在還沒到春暖花開的時節，為什麽就這麽匆匆離去。想見你，真的想見你，不管你在哪裏。愛你，沒有理由。

11、

       各位親們，因為種種原因，我不得不刪除我微博中的絕大部分內容，有點遺憾，但也迫不得已。我的文字還可以在天涯和晉江看到，希望大家移步惠閱，kevin感謝大家了。祝kevin的所有讀者安康圓滿，kevin給你們深深鞠一躬。

12、

看了我的微博是不是有點迷惑？我到底是怎麽樣的人，我有怎麽樣的經歷？那麽，請看我的三個天涯帖吧！三個天涯帖描述了我的過去，現在和將來。看完，你們才能真正了解我，了解我的家庭，我的朋友和我的世界。

13、

The happiness of the people is my hope.I always want to be an angel ,though I sometimes look ugly .I am walking a fine line between being funny and being rude.

kevin is grandson of chairman m?who can tell me the truth?Mr.mo's story sometimes crosses the borderline between fact and fiction.

14、

我從精神病醫院出院快一個月了，這一個月時光清淺，歲月歡歌，醫院裏的那種沈悶，恐怖，一掃而光。我早上7點起床，洗漱，早飯後就去買菜，回家來東摸摸西瞅瞅上午就過去了。也許生活的幸福就體現在這些瑣碎的快樂：泡杯茶，看著新聞；在公園散散步，看小孩子在一旁打鬧玩耍；晚上洗個熱水澡，美美的睡一覺。生活的安逸和閑適就全回來，再沒有無止盡的折磨和焦躁，再沒有暗夜裏的仿徨和哭泣。我現在手上拿著一袋酒鬼花生，吃了一顆，香，好像一種精致的點心。花生在我的口中翻騰，生活裏滿是陽光。

2023年3月19日（外一篇）

創建時間： 2023/3/19 14:58

標簽： 郁悶的下午

            今天下午，和牛女士再次去菜市酒鋪老板那裏，看那只可憐的小貓，酒鋪的老板和老板娘不耐煩的把我們趕走，說：「小貓沒有了！逮回鄉下了，快走，快走。」我和牛女士在一陣慌忙中離開酒鋪。本來我說送一盒鮮牛奶給老板的，看能不能讓他行個方便，但老板和老板娘都堅決不要，老板娘把我放在桌上的牛奶不由分說塞給牛女士。回來的路上，牛女士也怪我太魯莽，去了好幾次，惹別人厭煩。我也有點落寞，點點頭，沒有說話。

         牛女士轉身去其他地方買牛尾，我一個人往回走。走在半路上，我覺得是不是可以再努力一次，大不了就是沒有結果，又怎麽樣呢。我再一次回到酒鋪老板那裏，這次老板娘不在，只有老板和一個小姑娘。我問小姑娘「小朋友，貓咪在不在這裏？」小姑娘嘟著嘴說：「不在!」我又問酒鋪老板，這次老板徹底被激怒了。他火冒三丈的說：「你要怎麽樣？！說了沒有就是沒有，快走，快走，以後不準上來!」旁邊店鋪的一個女老板插話：「貓被小孩子逮走了！」我疑惑的說：「小孩子逮走？」女老板示意我離開：「人家都生氣了。」在酒鋪老板的憤怒中，我默然回家。連我自己都覺得自己有點荒誕，為什麽老去問別人的貓，難道那只貓真有那麽可愛，可它僅僅是一只常見的小黑貓。

      回到家，覺得有點傷感，不僅沒有買到貓，還被老板罵一通，關鍵是我也不想這樣，但那只小黑貓想起來又確實是可憐。我突然想到，朝發苑的掃地大爺還答應給我貓呢。他什麽時候給我貓，還會和那只小黑貓一樣惹人憐愛嗎？我也只有等待。不管怎麽說，掃地大爺看起來比酒鋪老板和善多了，也許事情會有一個好結果也不一定。

     天氣陰沈，今年春天是個倒春寒。希望所有的人也好，貓也好，都安康，都美滿。

2023年3月19日

創建時間： 2023/3/19 20:36

標簽： 在人間

         我於午夜遊走在一條河的堤岸，堤岸邊有成排的楊柳樹，隨著午夜的風輕輕擺動。旁邊的車行道穿梭著午夜的的士，亮著燈，沒有著落的到處走走停停。我覺得有點冷，這個春天氣候反常，往年氣溫回升的時節，今年還裹著厚外套。但真正讓我感覺到冷的不是昨夜的寒潮，而是沒有朋友可以傾訴我的煩惱。我的煩惱有一大籮筐，沒有人知道，也沒有人在乎，它們只能躲在陰暗的角落，微微露著頭，嘲笑似的看著我緊皺的眉毛。我不敢在它們面前哭泣，因為我害怕被煩惱打敗，雖然我其實早就虛脫，但我還強顏歡笑著說：「這世界很美，很好。」其實，這世界真的很美，很好，但和我無關。美好的世界屬於聰明的幸運兒，他們的人生才充滿歡笑，喜悅，甜蜜，幸福。我的生命浸著苦藥，一擰，可以裝滿一個玻璃水杯。我何必去窺視別人的安樂，我自己知道自己是個落到黑夜中的布娃娃，就可以了，為什麽要到處招搖說自己的不幸。

       我的故事即使再悲慘，又關誰什麽事。各人有各人的人生，我怎麽能說有人竊取了我的幸福？我本來就沒有幸福，我生來就是來還債的，就好像冬天應該飄雪花，夏天應該出太陽，我又抱怨什麽。一個瘋子述說自己的悲慘，只能被旁人取笑，瘋子還談什麽幸福不幸福——你能活著就已經是眾人的恩賜。我知道我的卑微，我知道我的低賤，但這樣一種悲慘的甚至被當作是一種恩與的生命，有什麽意義？或者某個生命的意義就在於受盡世間的苦楚，那麽這個生命是否有存在的必要？神為什麽要賦予我生命，難道我活著就是要做一個苦行僧？可苦行僧有苦行僧的理想和樂趣，苦行僧的苦行讓他更接近神；而我的苦刑讓我遠離神，慢慢滑進黑暗的通道，最終不知道通向哪裏？苦行僧看著我也該樂了，因為他的苦是他的甘願，他的苦可以讓他修行得道，但我呢？我的痛苦只會讓我懷疑生命，懷疑生命的意義，懷疑自己生而為奴。

         我緩緩踱著步，在河邊尋找答案。我想黑暗中是否有一雙神的眼睛，她一直盯著我，只是我難以察覺。我不想流淚，我怕被人說我作秀。其實，哪怕我作秀，誰又能看見？神看見？不需要的，神知道一切，我不需要在神面前作秀。我苦也好，樂也好，我是坦誠的，我不裝神弄鬼。哪一天，我實在想不通了，熬不過了，不是還有河嗎？那碧波粼粼的河啊，你的水再深一點，千萬不要只淹沒我的腳踝。不然，那一天，我會成為笑話，一個受盡折磨連選擇寧靜都可笑的笑話。這樣的悲劇，你們在哪家劇場看過？

       小時候，我在我家門口的槐樹下種了一棵蔥頭，我每天樂此不疲的澆水，蔥頭漸漸冒出翠綠。我高興極了，每天早上起床第一件事就是去看蔥頭又長高沒有。一天下午，我興沖沖的又到大槐樹下看我的蔥頭，猛的發現一口粘痰吐在蔥頭上。蔥頭可憐巴巴的「望」著我，好像在說你終於來了，但你來晚了；姐姐給我紮了幾個彩線裹的繡球，紅紅綠綠的，我愛不釋手，小夥伴一來我就拿出來炫耀。我特別喜歡其中一個大的，有我拳頭那麽大的一個繡球，我喜歡極了。有一天，我又拿出我的繡球在一個不知道來歷的小孩面前炫耀。我剛走開一小會兒，等我回來的時候，那個拳頭般大的繡球已經不見了蹤影。我到處找啊找啊，都找不到。遺失了心愛的玩具，我找不到人哭訴；小時候，我喜歡收集一種塑料小勺，勺柄上有卡通人物。有一次，我得到幾根少見的卡通小勺，歡喜不已。突然隔壁的小孩不期而至，硬要和我「鬥勺」。我大敗，小勺被隔壁小孩盡數俘走。我幾乎要哭了，淚水在眼眶裏打轉。

        我的童年是在憂郁和幻滅中度過的，度過短暫的童年，我進入更煩惱的青少年時期。我向往浪漫，向往光明，向往愛和自由，但最後我發現我躺在精神病院的病床上，手腳被捆上約束帶。我大叫：「放開我，放開我。」走過來一個雙目呆滯的病友，他說：「你別叫，我幫你解開。」病友蹲下去，仔仔細細的替我借開帶子。我翻身坐起來，一個狹小的病室，白白的墻壁，什麽都沒有。我問病友：「你住哪裏？」病友註視著我的眼睛說：「將軍碑，我爸爸在將軍碑做生意。」聽見熟悉的地名，我才恍惚回到人間。我還在這個人間，我沒有被投入異域，我呼一口氣，覺得眼前的病友好像天使。

       出院後，我開始漫長的康復期，我一天要分兩次吃兩種抗精神病藥。這種藥「效力」很強，吃下去，頭就像被一團厚重的棉花牢牢塞住，難受極了。我吃藥已經吃了接近20年，現在我的記憶力很不好，常常記不得昨天的事。有時候想起什麽事，話都嘴邊，突然又忘記。我不知道再過10年，我會不會得癡呆癥，我也想不到那裏去，我的人生，少受點罪已經很好。從精神病出來，經過短暫的一個空閑期，10年的酷刑又悄悄來到。我像搏命一樣，在一個異次元空間苦苦掙紮，我面對的不是一個犯罪集團，而是一個宗教。

      現在我的苦難還沒有結束，我每天顛顛倒倒的做著我自己都不知所以的事情。我背上扛著幾大袋沈重的行李，被驅使著向未知的前方走去。前方有什麽？笑臉還是咒罵，或者只是一個虛幻。並不虛幻的是我的痛苦，每天在深夜悄悄的哭。為什麽普通人的生活，對我就那麽奢侈？你們過厭了的日子，在我眼中，天堂一般。我還不敢明言，因為我怕被人說矯情，住著大房子，每天有吃有喝，還說苦。可你們哪裏知道我的心事，我的心事說不得，說了就泄露天機。泄了天機，你們不僅不會同情我，恐怕真的要送我回老家了。老家在哪裏？我不知道，我是一個沒有家的人。

       一次，在街頭，我看見一個瘸腿的乞丐向兩個警察哭訴。乞丐說他本來是進城打工的民工，被車撞了，殘疾回不了家，身上也沒有錢。乞丐蜷縮在地上，手上拿著好心人送的面包和礦泉水。我聽見乞丐的故事，感到很難過，但我也幫不了他，那個時候我在讀大學，身上掏不出什麽錢來。乞丐最終被警察送去救助站，而乞丐的故事我一直牢記於心——一個本可以正常憑自己的勞力生活的普通人因為一場車禍而淪為不幸。命運多麽殘酷，沒有誰為誰背書，只能自認倒黴。類似的故事是，一個親戚開車撞倒一個拾垃圾的老婆婆，老婆婆的腿骨折了，被慌慌張張的親戚送去醫院。親戚害怕高昂的醫療費，把還沒完全康復的老婆婆接出院。牛女士說：「老太婆被攙扶著下地離開，疼得直叫喚。」我沒有親眼見到這個場面，但可以想象一個衣衫襤褸的拾荒老太婆骨折後的慘像。後來，老太婆被親戚租了一輛出租車送回家鄉。滑稽的是，老太婆連具體的地址都說不清楚。我問牛女士：「老太婆最後被送到哪裏去了？」牛女士說：「天知道，也許半路就被出租車司機扔了。」人的生命，輕賤到這種地步，淚目而悲憤。

         我想說的是，這個世界有很多面，你安安逸逸的在一個冬日午後的公園裏曬著太陽，不代表所有人都可以享受生命。有的人的生命苦若黃連，我又怎麽敢說這個世界多麽美好，何必自欺欺人，我們心底都有一本賬。

        記憶深刻的是高爾基《在人間》中寫的一個故事：伊凡是社會底層的一個小角色，但他善良而強壯，會替高爾基擋外祖父的鞭子。伊凡幫親戚擡十字架，別人說：「看啦，那麽大一個十字架，伊凡都擡起來了！」伊凡高一腳，低一腳的擡著沈重的十字架，朝目的地走去。旁邊看熱鬧的，為伊凡「助威」的人興奮的吆喝著，好像看一場大力士比賽。結果還沒到目的地，伊凡就被十字架活活壓死。你願意當下一個伊凡嗎？我不願意，但我背上真的已經背上一個十字架，只是你們看不見。誰來替我擡擡，哪怕只是稍微緩解我的重壓。

     河畔吹起河風，輕撫我的面頰。我面臨一個選擇，是繼續擡著十字架當下一個伊凡，還是選擇河。河裏的水啊，碧波蕩漾，重重漣漪，我看著這碧綠的水，覺得我應該歸屬於它。我寧願選擇休息，不願意成為一個滑稽的殉葬品——被耶穌的信物活活壓死。還有比這個更諷刺的嗎？十字架是用來給人贖罪的，不是用來壓死小工的。我想休息了，真的想休息了，僅此而已。我希望明天我到河邊的時候，開過來一輛綠色的出租車，司機是一個帥氣的小夥，他朝我笑著說：「kevin，上來，我搭你回家，肯定到目的地，放心！」想想有點神往，但我發現我身旁駛過的汽車都門窗緊閉，偶爾有開窗的，司機看著都讓人望而卻步。真實的人生啊，和我的想象，差距到底有多大？

      我在幽怨中，寫下文字，願明天，幸運來臨。kevin能夠真心的笑起來，覺得這世界還沒有那麽糟。

2023年3月20日

創建時間： 2023/3/20 5:41

標簽： 怨訴

       電腦裏的音樂反復的重復著，像一條小河發出叮咚的聲響，沖擊著我的思緒。我的思緒飄搖在半空，不知道哪裏是停留，哪裏是歸宿，就這麽搖搖晃晃的和空氣舞蹈。什麽時候，我才能找到自己真正的家，家裏一個愛人，兩個孩子，鍋碗瓢盆，洗洗刷刷。你們可知道我的心願，我的心願就是和你們一樣，平平常常，安安靜靜的過日子。早上，我去早餐攤為家人買豆漿和油條，拿回來和家人分享。送完孩子上學後，我回到家，打開電腦，寫下今天的心情。中午，下二兩掛面，放點醋和辣椒。下午接孩子放學，教他a,o,e，ABC。給他搜腸刮肚的講故事，把我知道的奇聞趣事都講給他聽，哪怕他根本聽不明白。不明白有什麽關系，總有一天會明白的，就像我一樣。晚上做一盤水煮牛肉，看著愛人和孩子砸吧著嘴，吃得起勁，覺得自己還有點用。君子遠庖廚，我不是君子，我只是個俗人，一個在迷迷糊糊中體味人生的老男孩。

        你們能想象嗎？當全世界都針對你，你又怎麽敢說自己苦。你敢控訴誰？你敢指責誰？只有自己咽下苦水，含著眼淚，來把這世界誇贊。多好啊，春光；多美啊，夏花；多暖啊，秋日；多酷啊，冬雪。可你們知道嗎？我贊美的同時，用手捂住自己的嘴，因為我疼，我害怕說出疼的真相。真相是我的苦難並沒有結束，我還在受著刑罰，哪怕我已兩鬢飛雪。兩鬢飛雪又怎麽樣？誰來同情，誰來撫慰，只有自己輕輕的告慰自己：也許，明天會比今天稍微好一點。真的嗎？可我昨天也是這麽想的。但為何我還是孤單的抹著眼淚，看著這人來人往的凡俗世間。凡俗世間，藏著多少秘密，藏著多少恩恩怨怨，需要我用一輩子去探索，去彌補。真正值得懷疑的是我活著到底為什麽，為什麽而活，難道就是為了償還我自己都說不清楚的「債」？

       我和一個人迎面擦身而過，他好像認出我是誰，滿臉的驚訝，因為他看見了我的白發和滿面的皺紋。他驚奇的看著我，好像在說：你不是應該住在三層別墅，參加燈火輝煌的晚宴，每天海參龍蝦，旁邊一堆說奉承話的傾慕者，春天的時候去富士山賞櫻花，夏天的時候到濟州島看浪花？我看出他的驚訝，我卻比他更驚訝，因為我一直以為我的苦難所有人都知道，哪知道他還以為我活在天堂。我的天堂是什麽樣的？一盞寒燈下，流著眼淚睡著；嘈雜的鼓噪聲中，驚恐的醒來。吃著食不知味的陽春面，做著不知所謂的「聖人」夢。忍受著身體上的傷痛，精神上的苦悶，還要說：真好，真好，好一個大好人間。人間是好，和我有什麽關系？我不過一個受刑的苦命人，還要看著你們的臉色行事。哪一天，你們說：看，kevin還在笑呢！他肯定快樂又多金。我附和你們的想法：kevin多幸福啊，下輩子，你來做kevin吧。

        有時候覺得自己很無力，自己像一個陀螺一樣的不停的旋轉。但只要沒有鞭子抽，我就想歇歇，我已經沒有力氣自己動彈。可你們還在看著我嘲笑我，嘲笑我的愚蠢和背運。飽漢子不知餓漢子饑，你們過得瀟灑而快樂，看著我，就覺得我是個可笑的倒黴蛋。我承認我是個倒黴蛋，但你們難道就不能稍稍表現得「高尚」點，露出一點點的同情和安慰。我看著，也覺得這個人間還沒有那麽可怕。你們沒有，你們沒有向我傳遞你們的愛，你們像避瘟疫一樣，離我遠遠的，好像我是一個麻風病患者，一接觸，連你們都會走黴運。我承認我是個麻風病患者，但你們難道就那麽幹凈？幹凈的和我握了手，恨不得洗了又洗。我看著你們遊移的眼神，知道你們已把我視為異類。我哀怨的輕輕嘆氣：當年，我也和你們一樣青春勃發，雄心壯誌。怎麽一下子我就成了馬蜂，這麽惹人討厭，這麽讓人厭煩，避之唯恐不及。

       每當我受了刑罰，每當我難過得想哭，我都下意識的看你們的表情和眼神。哪怕我能看到一點點的關懷和愛，我也得到撫慰，但沒有，真的沒有。恰恰相反，你們看見我受刑，你們看見我被罰，你們得意，得意的哈哈大笑。好像在說：看！那個傻子，又被整了！要是我，我早就跳河了！

       對的，對的，你們都是聰明人，你們早就知曉世間的秘密，而我還被蒙在鼓裏，在黑暗中苦苦追尋著答案。答案就在你們手中，但你們永遠不會把答案給我。你們寧願送我一間房子，一筆存款，你們也不願意告訴我真相。你們還想看我被蒙上眼睛在舞臺上給你們演一出出鬧劇，好讓你們多一點消遣。看一個傻子會傻到什麽程度，這樣才好反襯你們的聰明，你們的大智大慧，你們的神的嘉許。我祝你們永遠幸福，祝你們永遠得意，我只有悄悄的消失於你們的世界。你們看不見我，你們得一個清凈，我看不見你們，我也少受一份嘲笑。這繁華人間，屬於聰明的孩子，孤單的孩子還是默默離開的好，免得招來一頓拳腳，傷心的哭泣，還到處找不到媽媽。

       我走進一個墨綠色的花園，香風金樹，繁花異草。我輕輕點頭，對的，這是屬於我的世界。我的世界沒有爾虞我詐，我的世界沒有你爭我奪。我緩緩跪下，向神祈禱，願神賜我一條金色的河，金河魚翔淺底，金河水清浪淺。我在河邊用手捧一捧金色的河水，讓河水倒映我的面容。就這樣吧，我和你們道一聲再會，我走向金色的河，金色的河把我緊緊擁抱。落日余暉下，我的靈魂升上天空，再沒有嘲笑和捉弄，再沒有痛苦和迷亂。這萬丈紅塵留與你們細細品味，寫一首詩，祭奠我們的相遇。

       微寒，輕雨，今天又會怎麽樣？怎麽樣的迷離，怎麽樣的苦痛，我用手抱緊我自己，既然你們不擁抱我，難道不許我自己給自己一點暖和。我看著你們，你們可會回我微微的一個點頭。那麽，這人間的苦難，剎那間也就化為一道彩虹，掛在雨後的天空，美麗我們的國度。

        

2023.3.20（外一篇）

創建時間： 2023/3/20 13:44

標簽： 道歉

      下午，雨兮兮的，我再次冒雨去到酒鋪。我不是去買小貓的，我是去向酒鋪老板道歉的，因為我確實打擾到他。到了酒鋪，老板正和一個黑衣小夥吃飯。他一看見我出現，就不耐煩的揮手趕我出去：「走!，走，！」我說：「不好意思，老板，這幾天確實打擾了。」酒鋪老板不等我說完，就把我轟了出去，我也知趣的趕緊走開，我怕酒鋪老板有什麽過激舉動。好在老板只是把我轟走，回去繼續吃他的飯。我轉過身，冒著雨，縮肩弓背的緩步朝菜市外面走去。我聽見酒鋪老板小聲罵了一句臟話，管他的，確實也是我打擾到他的清凈。我在一片肅殺的氛圍中，默默走回朝發苑。

    我想起那個掃地大爺，他答應給我的小貓呢，找到了嗎？不管怎麽說，還是有點安慰不是？我在憂憂樂樂中，呼吸著清冷的空氣，回到我的小屋，打開電腦，記錄自己的心情。

2023年3月20日（外一篇）

創建時間： 2023/3/20 20:26

標簽： 肥皂泡

        我活在肥皂泡裏，表面上五光十色，其實什麽都沒有。沒有光環，沒有華麗的外表，沒有誘人的顏色，沒有起起伏伏的波濤。我就是一個幻影，活在一個虛幻的空間。你們都知道我是誰，但你們不會說，你們不會在路上突然認出我，哪怕你們曾經見過我。我像什麽呢？我像觀音的法相，變幻了人形，沒有人認得，即使認得，也絕不敢說，不然就犯了天條。我的生活，成個什麽樣子？活得「造孽」。「造孽」是四川話，意思是悲慘。我真的悲慘，活得沒有尊嚴，沒有人趣，沒有嘻嘻哈哈的人間，沒有甜甜蜜蜜的美夢。我活成一個悲劇，一個你們都不敢講的悲劇。一個人太慘，別人是不會講他的，因為一講他，就會暴露態度。可態度能隨便暴露嗎？這裏面有風險。對一個過於慘的人表示同情，其實表明你自己也具有某種潛在的悲慘基因，因為你和他有同理心。最安全的態度就是默不作聲，不置可否，不認識，不了解，不知道，一問三不知，誰拿你也沒辦法。這樣「安全第一」的人不在少數，願意表示同情的人其實少得可憐。

      你們聽說過化療嗎？一個人得了癌癥，就需要接受化療。我沒有得癌癥，但我被「化療」了一輩子，尤其最近10多年，簡直痛苦不堪。癌癥病人化療是消滅癌細胞，而我是被癌細胞化療，想想真諷刺，原來治療癌腫的方法也可以適用於我，那我不就成了癌腫？真理的判斷標準到底是什麽，到現在，連誰是癌都還沒搞清楚。你說他是癌，他說你是癌，最後就看誰的拳頭硬，槍桿子裏面出政權。人間有時候其實很荒誕，遠沒有表面看起來那麽合情入理，我們都活在一個魔幻的世界裏。

      聰明人早早就悟透人間，傻白甜還天天想著婚禮的白紗，浪漫的海島上一座紫色的宮殿，裏面住著公主和王子。其實是有一個宮殿，但裏面沒有公主，也沒有王子，只有一盞風燈，在海風的吹拂下，散發昏昏暗暗的光。如果一個傻白甜找了另一個傻白甜，那就有意思了，可能他們的世界裏只有童話，一遇見現實的風浪，童話裏浪漫的小船就搖搖欲墜。但如果雙方都心機深重，也會活得很累。所以，羊愛上狼，或者狼愛上羊，都有道理。一個人保護另一個人，一個人照顧另一個人，這人生嘛，就這樣彼此攙扶著幾十年的光陰。到老，都不覺得吃虧，感覺還挺好，這就算很幸福了。

     我自己也是個傻白甜，所以我喜歡深沈一點的人。這種深沈當然為善良的，心機叵測就算了，我不想遇見一個冤家，勾心鬥角一輩子。我想晚上窩在沙發上看電視的時候，可以安安心心的靠在他的肩膀，沈沈睡去。他的言行我不會模仿，想模仿也模仿不像，但我可以欣賞，欣賞他的睿智和沈著。我保有自己的人格，我的人格他也欣賞，在他面前我不需要偽裝，我卸下面具，露出原形。他笑著說：「妖孽！我把你收了！」「妖孽」滾到他懷裏，摟著他的頸，覺得這個「法師」真好。

     我的苦難什麽時候才到盡頭？我的擔憂什麽時候才化解？我害怕自己活在一個虛幻中，一切的一切都是虛幻的。虛幻的雙親，虛幻的愛人，虛幻的兄弟，虛幻的子女，虛幻的朋友，虛幻的敵人，甚至連我自己都是虛幻的。我只是存在於網絡上的一個靈魂，一個靈魂，你們看不到本體。看到了也千萬不要說，說不得，一說就是祥瑞。其實，我也願意當一個靈魂，但不要讓我活得那麽艱難好嗎？在網絡上我是一個大V，現實中我也僅僅是一個普通人。我需要一日三餐，我需要愛人兒子，我需要朋友陪伴，我需要休息娛樂。如果我真的變成一只永不停歇拉磨的驢，我的人生還有什麽意思。不如，早早離去，下輩子也不用投胎為人，變成一只蝴蝶，一只蜻蜓，在傍晚的池塘跳一段舞蹈，路過的閑人看見，贊嘆幾聲，蝴蝶蜻蜓的一生也就值了。

     我就是一個標準化流水線生產出來的「商品」。這件商品的品名叫作「悲劇」，經過嚴密的設計，加工，製造，包裝，商品最後入庫待售。我幾乎具有一切悲慘的要素：A.孤兒 B.侵犯 C.精神病 D.「癌癥」化療 E.孤苦伶仃，無兒無女。A+B+C+D+E=kevin。 Kevin這樣一個標準的「悲劇」，你們買賬嗎？或者嫌棄kevin慘得太標準了點，太戲劇化了一點，你們搖搖頭，說：「假的，假的，全是假的。」我不是假的，我是一個真人，我活得很不好，我需要你們的幫助。

      傻白甜需要一個「老法師」，不然她不知道怎麽應付森林裏的魔怪。小龍女需要一個楊過，楊過在江湖上「混」過的，百毒不侵。沒有王子，也要出現一個獵人，不然小紅帽怎麽和外婆在林中小屋共聚晚餐。《綠野仙蹤》的故事還是要寫，不然真的寫成《水滸傳》，讓人看了晚上睡不好覺。最不濟，總得寫一部《紅樓夢》吧？賈家倒了，不是還有個賈蘭嗎？總要存有希望，總要給人留條出路，不然不是宗教，變成江湖怨殺那就可恨了。宗教總要有宗教的樣子，看見神，還得假模假樣的跪一跪。即使無神論者，也不能反對神吧，我不承認你存在，但我不反對你存在，這樣的態度才是合理的。

     拉拉雜雜說了這麽多，其實我就想活得更輕松一點。那麽，愛人出現吧，王子也好，法師也好，獵人也好，都現身都亮相。快來分擔我的憂愁，快來解開我的枷鎖，快來為我買一杯奶香濃郁的卡布奇洛。我在暗暗淡淡的陰雨天，遠望路的盡頭，期待一個摩托騎手瀟灑的奔騰而來。

2023年3月21日

創建時間： 2023/3/21 10:56

標簽： 酒壇

       趁著上午的空隙，我又去菜市「打探」一番。我走到酒鋪對面，在街沿上鋪一張廣告紙，坐下來。我假裝走累歇歇腳，其實是在觀望酒鋪老板，我要看看老板的貓到底是不是還在酒鋪。我坐在酒鋪對面的街沿上，左顧右盼，目光迷離。這個時候，過來一個老大娘，她指著地上的一張報紙問我：「小夥子，你的報紙嗎？」我說：「不是。」老大娘高興的說：「我老了，買菜要歇歇腳。」我立即醒悟老大娘是要我腳邊的報紙給她墊座。於是，我識趣的馬上把報紙撿起來遞給老大娘，老大娘連聲道謝。

      老大娘挨著我坐下，她剝開一個橘子，吃了起來。吃著吃著，老大娘一高興就把橘子送到我面前,說：「小夥子，吃一塊？」我擺手示意不要，老大娘笑著轉過身去。我問老大娘：「您買菜買完了嗎？」老大娘說：「沒有，我女兒在買，她就在那邊。」我順著老大娘手指的方向看過去沒有發現像老大娘女兒的人，卻突然發現酒鋪老板正目不轉睛的盯著我們看。我沒空理睬他，我轉身問老大娘：「大娘，您今年高壽？」老大媽幽幽的說：「80了！」我聽了吃一驚，連忙說：「您看來就像60歲」老大娘問我：「小夥子，你多大了？20多吧？」我覺得老大娘是在「奉承」我，四川話說：遇貨添錢，逢人減壽嘛。我哈哈笑起來：「大娘，我都40多了，白頭發都有了。」老大娘搖搖頭表示不信。

      我繼續問大娘：「您就住附近嗎？」老大娘點點頭：「我就住菜市那邊。」我沒好意思追問，只有轉換話題說：「現在年輕人買菜都不帶錢的，用手機，掃掃微信就付錢」老大娘說：「就是，可我們不會用微信。」我抱歉的笑笑。老大娘的女兒緩緩走了過來，女兒將老大娘扶起。老大娘朝我說：「謝謝了啊，小夥子」我笑著和老大娘道別。老大娘和她女兒混入人流如織的買菜人群，很快不見蹤影。人世的相逢，就這麽短短的一霎，卻不知道是前世哪段因果修來的。緣來則聚，緣盡則散，一段浮浮沈沈的紅塵之旅。

       我再次陷入孤單，看著菜市走走停停的人流，好像入定一般，托腮遐思。一個大媽走到酒鋪門口，她和酒鋪老板討價還價起來。大媽指著一個酒壇說：「這個多少錢？」老板說：「20.」大媽猶猶豫豫的站在門口，左看看右瞄瞄，似乎想買又拿不定主意。我突然驚醒，機會來了！如果我幫老板撮合這樁生意，也許老板會把小貓賣給我呢？我站起身，走過去，佯作鎮定的走到大媽身後說：「嗯，這個泡菜壇子還不錯咧。」大媽看著我笑，我趕緊走開，我害怕再多言，會橫生枝節。

      當一回「托」後，我自己都覺得幽默。回來的路上，我想老板會怎麽想呢？管他的，別去隨便揣度別人，有的事情本來很自然，一想就糊了。天氣很好，小鳥嘰嘰喳喳的叫著，我略有點惆悵但又帶著淡淡的喜悅走回朝發苑。我想，明天也許天氣會更好呢？畢竟已經3月了。

2023年3月21日（外一篇）

創建時間： 2023/3/21 20:28

標簽： 逛街

       下午的時候，我神魂顛倒的又跑去菜市。我匆匆走到酒鋪門口，硬著頭皮向酒鋪老板說：「老板，你就把小貓賣我吧。」老板揮舞著手，不耐煩的趕我走：「出去，出去。」像打發一個要錢的叫花子一樣。我看老板堅決的態度，知道不太好說話，於是，慌慌張張的趕緊離開。老板把我趕走，轉身說：「神經病！」我點點頭，老板說的沒錯，我本來是個神經病患者啊。雖然有了這種心理防禦，但還是覺得有點傷心。郁悶的回家，不提。

       吃過晚飯，和牛女士逛街消食再次經過酒鋪，遠遠的看見酒鋪老板在門口望街，我若無其事的慌亂避開。傍晚的時候，天氣陰沈，希望明天是個好天氣吧。

2023.3.21（外一篇）

創建時間： 2023/3/21 20:43

標簽： 魔域桃源

          曾經有一個地方叫「魔域」或者有一個更好聽的名字「魔域桃源」。魔域在哪裏？大海的腹地，喜馬拉雅山的隔壁。魔域裏，管事的大長老已經80歲了。大長老威望很高，說一不二，魔域裏的臣民都聽他的指令。大長老有兩個兒子，一個叫信，另一個叫忍。信特別受大長老器重，魔域裏的大小事務都交給信管理。小兒子忍呢？有點呆呆的，很可愛，大長老的開心果。大兒子信喜歡魔域，信覺得魔域才是真正人居住的國度，所謂海那邊的「神國」，只不過虛有其名。忍和信不一樣，忍向往神國。據說神國沒有仇恨，沒有惡毒，不僅和平而且美麗。忍沒法說服信相信神國的美好，信也沒法讓忍知道魔域其實是一個桃源。忍和信就這麽相互扭著勁一塊長大，雖然扭著勁，忍還是很喜歡信這個哥哥，因為信會在每天傍晚回城堡的時候給忍帶回來三塊小蛋糕，天天如此。信也覺得忍很可愛，萌萌的，每當忍要和他「辯論」，信總是讓著忍，因為他覺得弟弟總有一天會明白，魔域的天空一樣很藍。

      忍和信漸漸長大，大長老說：「我老了，以後魔域的大當家就是信，忍是二當家。」說完，大長老讓忍離去，把信悄悄叫到內室，說：「忍和你不一樣，忍總有一天會憎恨魔域，因為他的理想飄搖於海的那邊。」信含著眼淚說：「我會保護忍的，不讓他受到任何的傷害。」大長老點點頭，輕輕嘆口氣，然後在信耳邊如此這般的一陣耳語。信繼承大長老的位置，當上魔域的大當家。忍揮淚告別哥哥，漂洋過海去神國讀書。白駒過隙，光陰似箭，10年後，真的是10年後，忍回到魔域。忍不是一個人回來的，忍帶來了神國的天兵天將。忍和神國的大將在魔域入口，宣讀神的《降罪書》。《降罪書》說，魔域道德敗壞，風氣不正，孽緣深重，苦難無邊。神傳她的法旨，命令天兵天將攻進魔域，再造人間。

      信遠望站在魔域入口的忍，流著淚大叫：「忍，你也是魔域的一員，為什麽要攻擊魔域？」忍也淚水眼眶裏打轉:「哥哥，你不會懂的，你不會懂我們有多麽向往光明，愛和自由。」魔域沒有抵擋住神國的進攻，人民流離失所，災荒連連。信逃到魔域的角落，組織最後的抵抗。忍覺得神的偉力終於戰勝魔域的邪魅，忍感到自豪，驕傲和欣喜。忽然間，神國大將調走神兵，一溜煙撤回神國。忍摸不著頭腦，為什麽神國不乘勝追擊，一舉戰勝信，重塑魔域。

     信卷土重來，魔域再次恢復安寧，而且比以前更興旺了。忍感到天崩地裂，為什麽神拋棄信仰，竟然允許信的輝煌。魔域不是應該被重塑，被改造，然後變成下一個神國嗎？忍約信決鬥，輸的一方，去天涯海角，從此不準再回魔域，信哭著同意。魔域裏的居民分成了兩派，一派支持忍，覺得忍倡導的神之理想那麽的高尚。一派支持信，他們認為魔域原來的生活才更適合人類的生存。決鬥那天，天空中飛來一群大雁，觀看這人間的分水嶺。決鬥很激烈，忍和信各施絕招。信一招「天山折梅手」，占了上風，眼看就要將忍斃於掌下。突然，天上的大雁發出一陣高昂而尖銳的鳴叫。信慌了神，把持不住招式。忍看準機會，一招「大力金剛掌」，將信的一只手臂打斷。

     勝負已定，信捂著受傷的手臂，落寞的轉身離去。走的時候，信回頭看著忍：「弟弟，以後，魔域就靠你了！」忍突然放聲大哭，跑過去抱住信：「哥，你別走，以後我們一起經營魔域。」信黯然的搖搖頭，說：「你才是神的寵兒，以後的魔域應該有所改變了。」說完，信不等忍回答，長嘯一聲，頭也不回的走向遠方。

      忍看著信的背影，想起小時候靠在信的肩頭，聽哥哥講故事的那個長夜。那天，月亮水溶溶的，碧空如洗，風裏好像有玫瑰花的香氣。突然，忍睜大眼睛，他看見一縷雁羽從信的衣兜裏掉了出來。忍背過頭，淚流滿面，這魔域裏的大雁其實都是信養的。忍想起大長老當年對信的那一番耳語，難道這一切的一切都是大長老早就安排好的？魔域和神國，戰爭與和平，離亂與盛世，守舊和創新其實都是大長老的計劃，自己只不過當了一回蒙著眼睛的演員。演員演員，甚至連神國本身都是其中的一員。忍傷心的悲鳴，望向天空，期待神的回答。忍每天晚上獨處的時候都會想起他和信的點點滴滴，他知道，信沒有離他而去，信只是在一個遙遠的地方，繼續守護著魔域，守護著魔域每年3月盛開的滿山的桃花。

      忍當上魔域的大當家，但魔域沒有變成神國，因為魔域有魔域的風情，魔域有魔域的愛憎。忍守護著信留下的江山，暗暗發誓，一定要讓魔域變得更美麗，更安寧，更祥和。魔域的桃花會又將舉行，忍作為大當家發表演說。忍說：「父老鄉親們！魔域從此以後改名叫作桃源，因為我們本來就是桃源。魔域桃源，一樣為神的國度。」眾臣民歡喜起來，他們一起遙望海天的邊際，那裏，信的眼光像一顆啟明星照耀著東邊的土地。

        魔域桃源的故事講完了。魔域也好，桃源也罷，有愛的地方，總不會錯。我們在神的保佑下，生兒育女，香火傳續。

2023年3月22日

創建時間： 2023/3/22 10:03

標簽： 白瑞塢

       一、

       曾經有一個地界，叫白瑞塢。白瑞塢在蒼茫的大海之側，陸地的交匯之間。夏天的時候，白瑞塢的男女老幼都會製作扇子，一種輕薄透氣的白羽扇。只要白羽扇一搖起來，炎熱的酷暑變成涼爽的秋日，閑葉落花，靜水流深，白瑞塢的鄉親生活的愜意而舒適。他們養兒育女，扶老攜幼，其樂融融。其中有一家，住著哥哥和妹妹兩兄妹。哥哥專管砍柴，燒火，妹妹負責洗衣，做飯。兩兄妹相互照顧著，慢慢長大，一起變成家裏的頂梁柱。

       突然有一天，哥哥在午睡的時候，發起狂來。哥哥說他落進一個黑暗的空間，那裏天是黑的，看不見太陽，也沒有月亮，只有一盞昏暗的油燈，把天空照得影影綽綽。哥哥跳起身來，說：「我要去找出路」。出路在哪裏？哥哥走啊，爬啊，翻過一個深坑，看見一把梯子。哥哥想：「只要我爬上這把梯子，我就能到達光明的世界。」但哥哥想盡辦法，怎麽也爬不上那把梯子，突然，哥哥靈機一動，他看見旁邊有一個箱子。哥哥機靈的搬過箱子，踮起腳來，爬上梯子。哥哥探出頭，以為會看見星光滿天，彩虹高掛，風清月明，白霧彩霞。但他看見的還是同一個世界，暗淡的光線，模模糊糊的路，空曠的街道，冷冰冰的河水。哥哥幾乎要哭了，那麽久的努力，換來的還是夢魘般的魔境。

        看著哥哥喃喃細語，雙目無神，妹妹也嚇壞了。妹妹說：「哥，你醒醒，我在你旁邊，我照看著你。很好的，一切都很好的。」但哥哥已經陷入癲狂，哥哥想：「我一定要找到通向光明世界的路。」哥哥攀爬梯子，再次走進空無一人的深夜街道，哥哥想：「這次，我一定能找到新的出路。」哥哥看見前方有一個教堂，他覺得教堂裏面肯定藏著通向光明的法術，於是，狂奔起來。他要趁天還沒有完全黑盡之前，走進教堂，向神祈禱，請求神的幫助。

      妹妹說：「哥，你怎麽了，你怎麽渾身顫抖，我去給你拿床被子，你等等。」 哥哥哪裏等她，哥哥向教堂加速跑去。突然，哥哥感到腳底一空。哥哥掉到一個和剛才一模一樣的深坑裏，深坑四壁光滑，難以攀爬。哥哥急了，大叫：「妹妹，來救我！」而此時的妹妹正用一床棉被把哥哥緊緊裹住，用自己的體溫溫暖他。哥哥想：「我要像剛才一樣，找個箱子來，爬上梯子，我就可以出來了。」但箱子是有，梯子卻不見蹤影。原來，這是個沒有梯子的深坑！哥哥急得全身淌汗，他沒法像剛才一樣，爬梯子出來。哥哥哭起來：「妹妹，拉我出來！我在坑裏！」

       哥哥的癲狂，把妹妹嚇壞了。妹妹只有哭著說：「哥，我在，我在這裏。」隔壁的三姑走過來，看到哥哥，也吃了一驚。三姑說：「他是失心瘋發作，需要醒醒。」妹妹哭著向三姑求救，三姑再說：「現在沒有其他辦法了，只有給他一耳光，不然他醒不了的。」妹妹很猶豫。以前，哥哥會在每次砍柴回來的時候，給妹妹摘一支野花，拿回來插在玻璃瓶中，放在妹妹的床頭。妹妹很喜歡哥哥的野花，即使野花沒有沁人的香味，但帶來了春天的氣息，好像陽光的問候。妹妹怎麽能給哥哥一個耳光呢？他們那麽相愛，那麽幸福的生活了一輩子，一個耳光會讓這段兄妹情變成惹人恥笑的笑話。

     妹妹央求三姑，三姑冷笑到：「我可不能打他，他力氣那麽大，醒了找我麻煩怎麽辦？」三姑嘀嘀咕咕的走開，把妹妹一個人留下來。哥哥這個時候還在深坑裏到處亂爬，他著急的想尋找到出口，但無論他怎麽找，也找不到出路。這個深坑好像一個無底洞，沒有鑰匙，沒有解藥。妹妹知道現在只有自己能救哥哥，於是，她強忍悲傷，狠狠給了哥哥一耳光。哥哥猛的清醒，夢魘消失，黑暗的國度瞬時無影無蹤，白瑞塢又回來了。

      哥哥拉著妹妹的手說：「妹妹，謝謝你，你救了我。」妹妹說：「哥，我們本來就是一體，為什麽我不救你呢？你去了黑暗的世界，把我一個人留在白瑞塢，我會多麽孤單，我會多麽艱難。」哥哥看著妹妹的雙眼，說：「妹妹，我們永遠不分開，我們一輩子在一起，我砍柴你做飯，我們把我們的家布置成白瑞塢最好的花園。」妹妹輕輕點頭，說：「好的，哥哥，但我要先去小河邊打一桶水，給你洗洗，我都聞到汗味了！」

      二、

       白瑞塢還有一對父子，父親是開酒坊的，兒子在酒坊幫忙。父親的酒坊生意很好，他釀的「紅高粱」深受鄉親們的歡迎，不管是結婚還是過生日，鄉親們都要來父親的酒坊買一壇紅高粱。父親說，兒子就在酒坊幫忙，繼承他的家業，以後娶個媳婦，延續香火。兒子很孝順父親，他覺得父親的酒坊就是自己的事業，他一定要光耀父親的門楣，把父親的酒坊發揚光大。

     一天，白瑞塢來了一個外地的書販，他帶來很多書。書都有燙金的封面，潔白的扉頁。書販走過酒坊的時候，問兒子：「小夥子，要不要買本書，很好看的，你一定喜歡。」兒子跑過來，翻閱書販的書，他看到有一本普希金的詩集，於是慢慢讀了起來。書販看見兒子喜歡，說：「小夥子，買一本回去看。你休息的時候，就看一首詩，一天看一首，等書看完，你就成詩翁了。」兒子經不起書販的說辭，再加上他小時候也喜歡語文課上老師講的故事。於是，兒子買了一本普希金的詩。書販高興的把書遞給兒子說：「你和書有緣，我知道，等我下次來的時候，再給你帶一本書。」

       就這樣，兒子會在每天傍晚酒坊休息的時候，把書拿出來，坐在酒坊門口的小石墩上仔細閱讀。普希金的書描繪月亮，金河，清露，夜晚秋蟲的呢喃，夏日點點的星光，像極了白瑞坊的一年四季。兒子可喜歡了，他覺得他找到生活的樂趣，生活的樂趣不是傍晚時和隔壁的小孩瘋玩，而是在天空還有些微光亮的時候品味一首小詩。

      剛開始父親沒在意，後來看見兒子越來越喜歡看書，他覺得很驚奇。於是，父親把兒子的書拿過來在煤油燈下仔細的看，但父親看不懂，他的世界和詩裏的世界隔得太遠。詩裏有一汪碧水，但沒有酒，這讓經營酒坊的父親很失落。父親對兒子說：「別看書了，沒用，釀酒吧，酒賣了給你娶一房媳婦。」兒子聽了同樣覺得很失落，兒子的世界，父親不懂。普希金說：假如生活欺騙了你。但現在兒子覺得是父親欺騙了自己，自己的世界不應該就被囚禁於酒坊。外面有藍天，有綠野，有金風玉露，有霓裳羽衣。可父親只知道酒，他看不見外面世界的精彩，他守著這個小作坊，辛辛苦苦一輩子，得到的只是微博的積蓄。但人生呢？生命的意義呢？我們活著難道就只是為了吃一口飯，然後娶一個媳婦，生一堆娃？生命應該更有意義！生命應該綻放出絢麗的火花！

         父親看著兒子一天到晚就拿著一本書癡狂的閱讀，心裏很不是滋味。終於有一天，父親叫來兒子，問：「你選擇和書過一輩子還是留在酒坊繼承我的家業？」兒子懦懦的小聲說：「書。」父親怒火忽的一下升起來，反手給兒子一個脆生生的耳光：「滾去看你的書！酒坊水太淺，留不住你這條真龍！」那一天晚上吃飯的時候，父親和兒子誰都沒有說話。父親不管不顧的往嘴裏扒飯，兒子也可可憐憐的低著頭不敢看自己的父親。吃完飯，才發現，桌上那一碗回鍋肉父子倆誰都沒動。回鍋肉是父子倆最愛吃的家常菜，但那天，他們都想留給對方。

      三、

            爺爺和孫子兩個人都是獵人，他們住在白瑞塢的東北角。爺爺擅長打獵捉小動物，孫子最喜歡跟在爺爺後面為爺爺提溜著戰利品。一天，爺爺打獵打了一上午沒收獲，好不容易，到了要收工的時候，捉到一只小兔子，一只很小的小兔子。爺爺和孫子高高興興的回家，把兔子養在一個兔籠裏。

      傍晚起火燒雲的時候，孫子一個人在屋門口看路邊的大樹。風吹過來，把樹子吹得搖擺著舞蹈。這時的白瑞塢秋風習習，涼爽宜人，是一年當中最好的季節。孫子盯著搖晃的樹葉，想什麽時候，媽媽才回來？媽媽回來的時候，我一定要趕快跑過去，和媽媽擁抱，我已經好久沒見過媽媽。小時候，媽媽會在每天早上，給我洗幹凈臉，然後擠一點香香到我手上，要我自己抹。我最害怕媽媽把香香擠多了，弄得我滿臉滿手都油膩膩的。但媽媽說：「兒子，抹一點，保護你的皮膚，不然長大找不到媳婦。」我聽了，不好意思起來，我不要媳婦，我有媽媽就可以了。

      忽然，孫子看見一只兔媽媽領著兩只小兔子，蹦蹦跳跳的跑過來。兔媽媽警覺的盯著孫子看，可能覺得孫子還太小，或者離的太遠，兔媽媽沒有逃走，而是低下頭啃食樹下的的綠草。兩只小兔子呢，就這樣依偎著兔媽媽，也學著樣子，一點一點的吃草。孫子看了覺得很可愛，兔媽媽和兩只小兔子就是一個家啊。我有媽媽，有爺爺，兩只小兔子呢？有兔媽媽，所以，生命都值得贊美和尊重，不管是人還是兔子。兔媽媽帶著小兔子蹦跳著跑遠，孫子回過神來，才想起已經到吃晚飯的時間，趕快跑回家。

     晚餐，爺爺炒了青菜，爺爺說：「乖孫子，爺爺明天給你做兔肉吃，可香了。」孫子楞住，上午那只養在兔籠裏的小兔子？孫子沒有說話，但有淡淡的傷感。吃飯的時候，孫子開始走神，他想起剛才的兔媽媽和兩只小兔子，那是一個家啊。默默吃完飯，爺爺洗了碗，回房歇息。孫子一個人在堂屋裏，守著兔籠裏的小兔子，陷入遐思。小兔子也應該有兔媽媽，如果明天小兔子被我吃了，兔媽媽該多傷心。想到這裏，孫子站起身，把小兔子從兔籠裏提溜出來。孫子想，不能把小兔子隨便放在外面，它會找不到家。於是，趁著天色未黑，孫子把小兔子拎到小河邊的一塊草地上。孫子對小兔子說：「小兔子，你快走吧，去找媽媽，就算找不到媽媽，這裏的青草也足夠你吃了，你不用擔心沒有吃的。」把小兔子放生後，孫子高高興興的回家。

    第二天，爺爺發現小兔子不見了。他怒氣沖沖的叫來孫子：「你把兔子放了？」孫子說：「爺爺，小兔子好可憐，它也有媽媽。」爺爺接著問：「上次那只斑鳩也是你放的？」孫子默默點點頭。爺爺氣不打一處來，照著孫子的臉就是一耳光：「我們獵戶人家，世世代代靠打獵為生，怎麽到你這裏變和尚了！」孫子放聲大哭，眼淚汪汪的。爺爺嘆口氣，走回他的臥室。

     第二天起床，孫子發現爺爺在屋門口編竹子。孫子奇怪的問：「爺爺，你編這個做什麽？」爺爺說：「編兔籠。」孫子接著問：「編兔籠做什麽？」爺爺不看孫子說：「編個大兔籠，以後好捉更多的兔子。」孫子幾乎都快哭了，他跑過去抱住爺爺的腿說：「不要，不要兔籠，我們不捉兔子。」爺爺摸著孫子的頭說：「傻孩子，我才不稀罕兔子呢。我編的是鹿圈用的圍欄，以後啊，我們不打獵了，我們養鹿。」孫子破涕為笑，說：「爺爺，鹿好養嗎？養了鹿，我們能買所大房子吧？」爺爺點點頭：「賣了鹿，給你買身新衣裳，看你的衣服多舊。」孫子摟著爺爺的頭說：「爺爺最好了，等我們有了鹿，我們把白瑞塢的路修好，因為我們有錢了，我們成了大富翁。」爺爺哈哈笑起來：「你呀！」說完，愛憐的看著自己的孫子，好像在說：養你比養鹿讓我開心多了。

     白瑞塢的冬天過去，春姑娘輕輕探出頭，綠芽新萌，百花齊放。白瑞塢就在一種玉蘭花的甜香滋味中，迎來生機勃勃的新的一年。

2023年3月22日

創建時間： 2023/3/22 20:35

標簽： 尋找知音

      很疲憊，很難受，很痛苦，有一種深深的無力感，但又不知道該怎麽表達。其實，我屬於那種不容易感覺到痛苦的人，一點小小的歡喜就能讓我高興起來。很多時候，我會忘記自己的不幸，而專註於別人的不幸。最後，我發現，我關註的人其實比我幸運多了，真實的情況應該是他關心我才對。我像個叫花子一樣，在網絡上祈求同情，因為在現實中我得不到同情。現實給予我的只有嘲笑，打擊，戲弄和冷漠，甚至是敵對和仇視。我到底做錯了什麽？難道我的出身就是我的原罪，那幹脆不要我生存，我們都得到解脫，何必這樣兩廂為難。

     我爸爸到底是誰？想來想去，只能為羽毛。不要笑我愚蠢，我接觸不到人，我不是接觸不到知情人，我是一個人都接觸不到。表面上我可以出門，但其實我什麽都看不到，聽不到，感受不到。以前，我一直希望能從網絡上找到答案，但我太天真了，網絡上根本沒有答案，網絡比現實更虛幻。我爸爸是羽毛嗎？誰能給我答案，誰能解我疑惑。

       我覺得我和羽毛長得很像，但我不敢最終確認，爸爸是亂認不得的，更何況是羽毛。莫先生不會告訴我確切的答案，他只會暗示我，讓我自己去猜。但猜是猜不到的，即使猜到，也僅僅是猜，難以讓自己信服。我想起一句廣告詞：「這是一個全國皆知的秘密。」好吧，我的身世全國皆知，就本人不知道，這個局布得真好。《紅樓夢》裏有個大丫鬟叫「平兒」，難道我就是平兒。不過《紅樓》過於玄奧，我都不太敢看，看的時候，以為明白，合上書一想，槽糕，一團漿糊。

       其實，我爸爸是羽毛又怎麽樣？我只不過是一個「神女」，你們看清楚了，不是「女神」，是一個「神女」。什麽叫「神女」？古代的時候，有一種妓女最悲慘，她們會被老鴇弄瞎眼睛接客，這樣她們就不會挑選嫖客。這種盲妓就叫神女，因為連神都可憐她們，不惜承認是自己的女兒。我其實就是一個神女，唯一的區別就是我在精神病院，不在妓院，其實有什麽區別呢？一種是精神強迫，一種是肉體強迫，一樣的悲慘。更何況，你們知道，我也有被侵犯的經歷。說這些很讓人傷感，但現實就是如此，我就是一個被製造出來的經典悲劇人物。悲慘到沒有人敢談論，一談論就犯了祥瑞。

      大多數時候，我不會想自己有多慘，因為我接觸不到外面的世界，我活在自己狹小空間。我只要今天刑罰還算輕松，晚上的時候就很高興，因為這一天，安穩度過。更多的時候，我忍受痛苦，折磨，欺騙和漠視。我40多歲了，不知道自己的父母是誰，沒有愛人，沒有子女，每天吃精神病藥，還要忍受無休無止的刑，我活得憋屈，我活得造孽。

       我總能給自己找到一點心理安慰，哪怕這種心理安慰很幼稚。我看著風裏來雨裏去的外賣小哥，覺得自己過得還挺好，因為我不用每天日曬雨淋；我看著足浴店裏幾乎跪著給客人修腳的小工，覺得自己過得還不錯，因為我不用跪著研究別人腳上的雞眼；我看著進城打工只能租房住的農民工，甚至能找到一點自我優越感，因為我在城裏有一個家，哪怕這個家那麽的魔幻。這些零零碎碎的「安慰」在我沒有那麽難受的時候，是有點作用的，能夠讓我找到一點自我平衡。所以，我的眼睛總是往下看，我不想去知道幸福的人有多幸福，那和我無關。我只想知道不幸的人有多不幸，然後覺得我沒那麽孤單。我是不是很荒謬，甚至有點下作？

       有一個故事說，一個富翁最喜歡聽別人不幸的故事，聽到就哈哈大笑，開心得不行。我和他其實是相反的，我聽見別人不幸的故事，會傷心難過，然後覺得自己有伴了，僅此而已。不過，我還是覺得自己有點不厚道，應該希望所有人都幸福啊，為什麽要指望別人和你一樣倒黴。其實，我不希望誰倒黴，我只想知道自己有沒有同類。有一種說法說，人其實就是一種尋找同類的動物。我的同類在哪裏？你們快出現，快來證明我並不孤獨，我有很多朋友，可以在午夜一個人的時候和你們說說自己的心事。

      你們問我，kevin到底有沒有朋友？我覺得我沒有，至少現在沒有。我已經被封閉10多年，和社會隔絕了10多年，我哪裏來的朋友？以前的同學幾乎都沒有聯系，上班的同事早成了陌路人，親戚也只是表面意思，我沒有可以說心裏話的人。有一段時間，長達幾年，我害怕我會失語。我一天說不到三句話，我找不到人說話，我完全被封閉起來，因為一種魔法般的力量。在最瘋狂的受刑的那幾年，我甚至忘記自己多少歲。我是35歲了，還是36歲了？我想了半天，沒想清楚。直到刑漸漸減輕，我才算清楚，原來我已經40歲了。

        其實，一個朋友的關心，或者一個陌生人同情的一瞥，對我都是一種心理安慰。我會覺得我得到某種社會認同，哪怕這種認同僅僅為一種憐憫，憐憫總比什麽都沒有強。現實情況是，我什麽都看不到，什麽都聽不到，什麽都接觸不到，活在一個真空中。如果現在你們問我：「kevin，你覺得其他人到底是怎麽看你的？」我只能說不知道，真的不知道。我到底活成了一朵白蓮花還是一枝黑玫瑰，我都迷茫了。或許，你們可以告訴我答案。

        說了這麽多，我也累了，今天我寫了有5000千字了吧？我快成一個作家了，一個沒有讀者絮絮叨叨，神神顛顛的「坐家」。好了，就這樣吧，kevin在幽暗的都市一角，向你們問好，並希望你們能看到我文字，成為我的讀者。你們看到我的文字，我就可以認為原來我還有那麽多不需要每天噓寒問暖的網絡上的知音。你們做我的知音，我也就沒有那麽孤單。痛苦的時候，我就可以稍稍給自己一點心理暗示：我的苦，知道的人很多，很多。

2023年3月23日

創建時間： 2023/3/23 12:59

標簽： 傳奇江湖

       我打開電腦，敲入賬號密碼，通過密保，進入遊戲當中，這款遊戲就是當年最有名的《傳奇》。我第一次註冊傳奇號是在同學的邀約之下，他們說：「Kevin，你來吧，到時候我們組一個團，在遊戲中稱霸江湖。」我聽了很神往，在網絡中也能和同學們一起闖蕩， 逐鹿中原，當一回帝王，也算給我平凡的大學生活添了一抹亮色。

     《傳奇》可以選三個角色：武士，法師和道士。那個時候，選武士的占多數，我也註冊了一個武士號，一個男武士，穿著青色布衣，揮舞著一把亮晃晃的刀。遊戲一開始，就進入新手村，殺雞。我在新手村磨蹭一個下午，終於出道，來到比奇城。新手村就是一個簡陋的鄉村，一群粗漢子在一起相互問：這裏是哪裏？這個遊戲怎麽玩？看了讓人覺得無聊。比奇城就不一樣，人來人往的街道，盛裝的俠客，打扮怪異的法師，骨骼清奇的道士，好像回到古代的《清明上河圖》。

      我走進沃瑪森林，想好好在這裏練級，以便早日穿上戰士的重甲。重甲是身份和等級的象征，穿上重甲的戰士，那一襲披風，可以把眾小號的眼睛晃花。我刀刀見血，近身肉搏，擊殺一個又一個半獸人和森林雪人。正在我專心砍殺NPC時，跑過來一個也穿著初級套裝的女號法師，她叫作：殘陽飛雪。殘陽飛雪望著我說：「你好，可以和你組隊嗎？」我知道組隊能更快的升級，說：「好！」我說話一向簡潔，更何況和這個可能只有一面之緣的陌生ID。

      於是，我和殘陽飛雪一起打怪，殘陽飛雪會發一種火球，遠距離攻擊，我就近身搏殺，誰叫戰士的血多呢，血牛嘛。一個下午很快過去，到傍晚4點過，我感到有點累了。正當我想說我要撤隊下線的時候，殘陽飛雪說話了：「我要走了，下次我們還一起練級好嗎？」我說：「好」。殘陽飛雪說：「你加我好友，下次上線通知我。」我加了殘陽飛雪，頭像是一個有點搞怪的卡通人物。我覺得這個女法師還不錯，配合的挺好，一個下午我們都升了好幾級。

      第二天登錄遊戲的時候，我一看朋友圈，殘陽飛雪的頭像黑著，沒上線。我只好一個人又跑去沃瑪森林，照顧我的半獸人和雪人朋友。那個時候的《傳奇》還有明暗系統，分白天和夜晚。到了晚上，一團漆黑，於是點蠟燭，但蠟燭的光非常微弱，只能照亮身旁一小圈地方。要想看得清楚，得點火把。我急匆匆的出城練級，沒有帶火把，要回城去買，又太耽誤時間。我幹脆就在黑暗中和我的NPC親密起舞，看著自己的經驗值不斷上漲。

      一團亮光靠近我，跑過來一個叫「依稀淚影」的女號道士，等級不高，初出江湖。我馬上說：「嘿，有火把嗎，給我一根。」女號道士沒有回答我，但交易欄打開了，女道士給我5根火把。我說：「嘿，謝了啊，要不要一起練級？」女道士說：「好啊，你多少級了？」我說：「16」女道士說：「我才13。」管它16,13，我和依稀淚影組了隊。依稀淚影修煉尚淺，還沒有帶狗狗，只能發符攻擊。我又像上次和殘陽飛雪一樣，我當血牛，讓依稀淚影站的遠遠的發符。和殘陽飛雪嘰嘰喳喳的外向不同，依稀淚影不怎麽說話，但這不妨礙我們配合的很好，那個下午我成功站上20級。下線的時候，我說：「下次還一起練級，我帶你！」依稀淚影說：「好的」發來一個笑臉，我覺的這個女道士肯定很會討好人。

     認識殘陽飛雪和依稀淚影後，我的傳奇之路變得有趣多了。我一上線就會看她們倆個在不在，然後邀請她們一起打怪，挖礦。有的時候，殘陽飛雪來，有的時候依稀淚影來，有的時候她們兩個一起來。她們倆第一次見面的時候，相互沒有打招呼，而是幾乎同時問我：「今天做什麽？」我說：「你們倆認識認識吧，以後一起混。」我看見依稀淚影朝著殘陽飛雪發了個笑臉，殘陽飛雪沒有回應。但她們肯定互加了好友，不然不會配合的那麽好。從此，我就和殘陽飛雪，依稀淚影一起組了個隊，我說：「幹脆我們就叫東方三俠吧！」她們倆沒有表示反對，江湖上從此多了一個名叫「東方三俠」的大ID。

       我剛出新手村，路過比奇森林的時候，結識了一個大俠。為什麽叫他大俠，因為他穿著一套妥妥的戰士重甲，那個披風啊，可拉風了。手上還拿著一把裁決，裁決啊，那是神器，非凡間的俗物。我厚著臉皮說：「大哥，加個好友吧，以後帶帶小弟。」重甲戰士的ID名叫：可風。可風輕蔑的看著我說：「為什麽要帶你，你長得乖？」我繼續厚著臉皮說：「我認你當大哥好吧，以後我就跟你混了。」可風抖抖披風說：「你把衣服脫了，我就帶你。」我聽了嚇一跳，衣服脫了，黃澄澄的，全是肉。我只好低三下四的說：「大哥，我還有兩個小妹，我們一個組的。你帶我們一起練級，我們四個人組個隊。」我覺得我的話起了效果，可風沒有說話，好像默認似的。我心頭一喜：英雄難過美人關！我說：「大哥，我加你，等會我把兩個小妹介紹給你認識。」還沒等我發好友申請，可風已經加我，很幹脆，幹脆的讓我覺得可風是個耿直男人。

      從此，我，可風，殘陽飛雪和依稀淚影一起在瑪法大陸揮灑青春，笑傲江湖。可風自然是我們的大哥，他常把他不要的低級裝備送給我和兩個女號。雖然我覺得可風是看在兩個女號的面子上，和我組的隊，但我和可風也很快熟絡起來，彼此稱兄道弟。可風說：「小弟，以後有大哥罩你，這個服務器裏沒人敢動你。」我故意試探可風，我說：「上次在沙巴克我遇見一個重甲女戰士，好厲害，一刀砍我一半的血。」可風一臉輕蔑的說：「她啊，我和她pk過，沒什麽了不起，我不怕她。」殘陽飛雪插話說：「可風，你為什麽沒有找個女朋友？」可風說：「找不到。」殘陽飛雪說：「你這樣的，大把大把的女孩追，好吧？」可風說：「沒有。」依稀淚影說：「可風，讓殘陽飛雪當你女朋友好不好？」可風沈默，殘陽飛雪發個冒火的表情。一陣嘻哈中，逗趣結束，我們一起去僵屍洞打僵屍。

       傳說在僵屍洞有一個入口，可以通往僵屍殿，打爆僵屍殿中的僵屍王能掉神器。我，殘陽飛雪和依稀淚影都很向往，她們想看看僵屍王長什麽樣，我則想得到一把凝霜。一天，我和依稀淚影通宵打怪升級，殘陽飛雪早早困的不行，先下線了。我和依稀淚影在僵屍洞轉悠，一邊練級，一邊聊天。突然，前面跳出來一只我們從未見過的僵屍——僵屍王！一只野生僵屍王！我幾乎叫了起來，我暗示依稀淚影鎮定，然後馬上發消息給可風，讓他來幫忙，可風幾乎每天晚上都在。剛發完消息，依稀淚影已經被僵屍王逮到，僵屍王發出一股電流，依稀淚影被電得渾身打顫。我大叫：「你快跑，跑到一邊去！」但已經晚了，電流好像有凝固作用，依稀淚影沒有反應。我只好一刀朝僵屍王背後砍去，僵屍王負痛，轉身攻擊我。我和僵屍王貼身肉搏，依稀淚影還剩半條小命，跑到一邊發符助威。

       僵屍王不愧是僵屍王，幾個回合下來，我已經沒多少血。依稀淚影不再發符，而是給我加血，但淚影道行太淺，加不了多少血，眼看我就要當機。說是遲那是快，可風像一陣風一樣跑進畫面，他的裁決發出一道寒光，一下把僵屍王砍了個頭破血流。看見可風來了，我趕忙逃命溜開。看看自己的血，幾乎沒有了——死血逃生！可風可不是蓋的，他和僵屍王一對一單挑，竟然絲毫不落下風，兩個人見招拆招，你來我往。依稀淚影繼續發符助攻，她發出的符唰唰的響著，把整個僵屍洞都吵醒了。我給自己喝滿血，重新投入戰鬥，在僵屍王背後狠狠補一刀。

      可能是雙拳難敵四手，僵屍王在我們三人的夾攻中，終於潰敗，「啪」一聲，爆出滿地的裝備和黃澄澄的金幣。可風喘著氣說：「快撿啊，還楞著做什麽。」我和依稀淚影趕忙把東西全部撿走。我竟然真的撿到一把凝霜！可把我樂壞了。可風給自己加滿血，說：「走，歇歇去，這個僵屍洞太憋悶了。」我和淚影依從的跟著可風出來。可風突然回頭對我說：「小弟，你把凝霜給淚影吧，她的道術太弱。」我聽了，一陣沈默，想想，算了，凝霜以後還可以再找，兄弟兄妹情淡了可不好辦。我把凝霜給了淚影，可風贊許的點點頭說：「你成熟了。」我覺得幽默，只好說：「哥，以後多罩著我點。」

     我的傳奇歷險因為一件突如其來的事，戛然而止。大三的時候，我準備考研。我覺得校園生活更適合我，所以我要給自己多加幾年象牙塔時光。一考研，等於投入另一場火熱的戰鬥，再沒有時間和精力打傳奇。一直到大四考研結束，我才緩過氣來，有了空閑和時間。一天下午，我重新翻開我的記錄本，找到我的傳奇賬號，登錄遊戲。一進遊戲，我就看我的朋友圈，我發現只有依稀淚影在，可風和殘陽飛雪都沒上線。我馬上給淚影發消息：「你在哪？想我沒有？」可能是因為很久沒有上線，不知道什麽情況，淚影一直沒有回我。過了好一會，淚影回復：「你終於出現了，我以為你消失了。」我問她：「可風和飛雪呢？」淚影沒有回答，她說：「你在哪？我來找你。」我說：「我在比奇城藥鋪。」 

     我站在比奇城藥鋪門口，旁邊是川流不息的人群。大大小小的ID，在我面前晃來晃去，紅男綠女，菜鳥老手，依次出現。突然，我發現一個熟悉的身影跑了過來，是淚影！她後面足足跟著兩條狗，淚影再也不是當年那個初出江湖的小道姑，變成大號了。旁邊的小ID，看見跟著兩條狗的淚影都直往一邊躲閃，生怕得罪這個江湖大姐。我向淚影招手，說：「可風呢？殘血呢？他們還好嗎？」淚影黯然說道：「可風很久沒有上線，已經消失的無影無蹤。殘血銷號了，江湖中再也沒有殘血。」我聽了，也傷感起來。我問淚影：「那你呢？你還好嗎？」淚影笑著指她的兩條狗狗說：「有它們陪我。」我看著淚影可愛的笑容，想起那天深夜，我們在僵屍洞打僵屍王，淚影呼呼的發符，發出類似音樂般的聲響。現在，她已經是大ID，再也不怕僵屍王了吧？

        我握握淚影的手說：「你好就好，我以後也不會再上這個服務器，現在我在一個新遊戲，叫《神武》。」淚影真的流淚了，她擦著眼淚說：「哥，以後常回來看看，實在不行，我可以幫你沖一張點卡。」我哈哈一笑：「妹，我不需要點卡，我在神武已經騎坐騎了，以後你來神武找我吧，我罩你。」我把我《神武》的ID告訴淚影，然後揮揮手，「再見，妹妹，我想著你的好，我們都要好好的。」

       傳奇江湖的落日余暉把瑪法大陸照得光彩奪目，這人生的江湖，才剛剛開始。

       

2023年3月23日（外一篇）

創建時間： 2023/3/23 20:31

標簽： 我的想法

         窗外下起雨，淅淅瀝瀝。雨夜的晚上，我守著我的電腦，敲下一個個字符，表露我的心意。雨，總要下，就好像日升日落，陰陽的循環。沒有雨水的滋潤，哪有稻谷滿阪的收獲；沒有冷空氣的到來，哪有漫天霧霾的消散。

      從古至今，人們面對社會的沈屙，一直有兩種辦法。一種叫「手術」，一種叫「保守療法」。就好像面對癌腫，有選擇用手術刀切除，也有吃靶向藥控製。兩種方法各有優劣，但我們是不是可以換種思路，我們采用一種積極的保守療法，比如用一種微創手術來切除癌腫，然後吃藥控製。這樣，既保留了手術立竿見影的療效，又不至於傷害過大；既強調了靶向藥的作用，又不僅僅依賴於藥物。這樣的效果是不是會更好？所謂的「帶癌生存」可不可以在一種積極治療的過程中進行？當然，這是一種理想狀態，真正面對一個極度虛弱的患者，其實並不適合過度治療。我的意思是，我們可以選擇一種折中的辦法來解決問題。

       當一個器官上的癌腫長得過於龐大，我們用一種極微細，極輕薄的手術刀輕輕切除一部分，盡量不傷害正常細胞。由於手術刀極為精細，患者的失血非常少，痛苦也非常輕微，幾乎在一種無疼痛的狀態下，手術已經完成。接下來，傷口愈合迅速，接著服用藥物抑製癌變，治療的效果良好。這算不算一種完美狀態：「左」的激昂也體現了，「右」的深邃也施展了。左，右合作，把疾病的治療推向一種陰陽八卦般的玄妙境界。

     100多年前，中國有過一次著名的爭論：革命派和改良派的辯論。革命派認為需要用革命的手段革除舊弊，重建秩序，而改良派認為應該用溫和改良的辦法逐漸調整秩序。最終雙方誰都無法說服誰，一場大辯論無疾而終。隨之而來的，是一系列的社會大變革，可以說思想界是先行一步的「商鞅變法」。關於這個問題，我想起一個南北少林的故事。南北少林同屬禪宗，但年深日久，分為兩派。北少林講究「漸悟」，一點一點的在時間的流逝中去思索佛法；南少林講究「頓悟」，一個蘋果掉到頭上，一下就悟了。那麽，朋友，你贊成「漸悟」還是「頓悟」呢？我的意見是，結合起來，漸悟中去頓悟，頓悟並不完全，頓悟過後再慢慢的漸悟，這樣是不是更符合人的思維運行模式。

      同理，把革命和改良結合起來，好像用輕薄手術刀割除腫瘤一樣，傷口微小，復原迅速。接著再服用口服藥，達到最佳療效。我們海峽這邊最終顯然贊成革命的主張，海峽那邊更傾向於改良的意見，其實，總歸是要融合在一起的。革革改改，改改革革。「革」傷害極小，以造聲勢為主。「改」大刀闊斧，建立一種更符合社會生產力的生產關系。這樣，算不算強強合作，兩全其美。

      唐僧取經的故事，大家都聽過。唐僧也是一路九九八十難才到達靈山，取得真經，這算「漸悟」。但如來佛掐指一算，還少一難。於是有了通天河老龜的「反水」，湊齊九九八十一難，唐僧功德圓滿，這算「頓悟」。「漸悟」和「頓悟」相結合，唐玄奘最終成為一代大德。那麽，我們是不是可以把革命和改良結合起來，走一條創新之路。海峽對岸的「改良」思想，未必全盤符合我們的國情，但我們可以借鑒，學習，取長補短。就好像南北少林都是少林寺一樣，何必分出個真假高低，一樣佛陀的信徒，一樣念著南無阿彌陀佛。

      但我最擔心的還是「革」那一套會被泛化，被濫用，好像當年的赤色狂潮，演出多少荒唐的劇目。所以，我們需要一個最高權威，一個「尊者」。有了這個「尊者」，我們才可以放心的「革」，不然到底有些疑慮。「革」為一出大合唱，「革」為一出實景劇，「革」為一出卓別林的灰色幽默電影。無傷大雅，請君品嘗，童叟無欺，貽笑大方。「革」的戲碼落幕，再認認真真的「改」，改出一個風清氣正，改出一個大唐盛世。就好像「漸悟」終於參透「頓悟」，「頓悟」也最終領悟「漸悟」，雙方握手言和，共襄盛世。

         所謂左右之爭，其實就類似南北少林的「漸悟」，「頓悟」之爭，本沒有對錯，看怎麽理解。真正值得警惕的是一種極端化的思維，左到冷酷，右到投降，這才是真正需要防止的。左手和右手，你說哪幾只手更好？我想都好，你總不願意只有一只手，那就歸殘聯管了。所以，左右互諒，左右相互合作，才是興旺發達的前提。不管你是「左」，還是「右」，我們本質上都希望這個世界變得更美好，否則，你既不「左」也不「右」，你是流氓。

        無論革命還是改良，最終的目的是要把我們的國家變得更美好，人民安居樂業，社會發達進步。說直白一點，以前我們騎自行車，後來改為電瓶車，接著開小轎車，將來我們要坐大飛機。一步一個臺階，一步一個腳印，照顧好我們的人民，撫育好我們的後代，顧惜好我們的家園，保存好我們的善良。左，你要左得正派，右，你要右得有原則。在一種可以控製的範圍內，我們發揮「左」，「右」雙方的長處，左右互補，一起推動國家的進步。

      郭靖有一種很厲害的武功叫「左右互搏術」，雙手各使不同的招式，以一敵二。這厲害的「左右互搏術」只有心地純凈的人才能學會，即使黃蓉，楊過般聰明也難以掌握。左右互搏，最終是為左右合作，難道真是為左右打架？左手打右手，右手敲左手，要麽是在按摩，要麽就是瘋子了。所以，「左」來點「左」的意思，「右」來點「右」的意思，左右結合，胡椒粉配味精，絕配。

      我想，我們的將來，絕不是灰暗的，而是光明的，只是有曲折和迷惑。彎彎曲曲，跌跌撞撞之後，我們終會找到一條真正的盛世之路，而這條路，已經存在好久好久。說了這麽多，你開悟了嗎？

2023年3月24日

創建時間： 2023/3/24 10:50

標簽： 雙

   A

      夏日憂煩的時候，我會一個人去河邊橋頭吹吹河風，看著河水沖擊兩岸的水堤，好像自己的愁緒也被叮咚的聲響化解，變成一首可以吟誦的小詩。河邊有一所日式居酒屋，賣壽司和清酒，有可以盤腿坐在上面的榻榻米。幾個朋友，一個小桌子，一個小花瓶，一盞小油燈，幾碟小菜，一個歡暢的夜晚。年輕的朋友來相會，聚會在居酒屋，喝酒，品茶，熱熱鬧鬧，又不失清幽雅致。

       外面走來一個撿垃圾的老婆婆，她朝裏面張望著，好像在期盼什麽。居酒屋的老板出來，說：「你怎麽又來了？」老板不耐煩的把幾個清酒瓶遞給老婆婆，老婆婆點頭哈腰的道謝：「謝謝啊，老板，恭喜發財。」老婆婆滿意的提著清酒瓶，低一腳高一腳的緩緩走開。她明天還會來嗎？為了幾個不值錢的酒瓶，每天就這麽穿梭在巷口裏弄，風裏來雨裏去，不知疲倦，樂此不疲。我默默的和老婆婆擦身而過，相互靠近的時候，我聽見老婆婆嘴裏還嘰嘰咕咕的說著什麽，好像還在給居酒屋的老板道謝似的。

      昏黃的燈光照亮居酒屋，裏面有一桌年輕人，男男女女一共五個人。其中一個面善的年輕人，不斷透過玻璃窗朝外張望著，他好像也看見了老婆婆和我。輕輕和年輕人對視一眼，我雙目空洞，面無表情。年輕人似乎沒有過多關註我，他把註意力放在老婆婆身上。老婆婆手上提著一個塑料編織袋，歪歪扭扭的向前走，漫無目的又似乎躊躇滿誌。突然，年輕人拿著兩個清酒瓶，急匆匆的朝我和老婆婆這個方向跑來。

       我嚇一跳，提個空酒瓶慌慌張張跑出來的年輕人要做什麽？難道他看見剛才經過的那個漂亮姑娘，要邀她共飲；難道他看見我孤孤單單，要請我喝酒；難道他看見停在路邊的一輛豪華版寶馬車上坐著一個女司機，他要攔路剪徑？但他沒有，年輕人和我貼身擦過，他跑到老婆婆面前，把空酒瓶遞給老婆婆。年輕人沒有說話，沒有說：「給，給你！」也沒有說：「拿著吧，不用謝。」年輕人只是沈默的把酒瓶緩緩遞給老婆婆，再然後，又急匆匆的跑回居酒屋。

     老婆婆依舊微微點著頭，似乎在道謝，又似乎在喘氣，緩緩走遠。我回頭看那個年輕人，已經回到居酒屋和朋友談笑起來，那一刻，我覺得年輕人很帥，很英俊，哪怕他僅僅略微白凈。夏日的居酒屋裏，沒有音樂，只有忽高忽低的人語和酒杯碰觸桌面的「咣當」聲響，但我好像聽見天堂花開的聲音，一瞬間，孤影邂逅三寸陽光。

B

    「故人具雞黍，邀我至田家」 孟浩然的一首《過故人莊》，流傳千古，而我也在草長鶯飛的三月去鄉下三姑家掃墓。「古今將相今何在？荒冢一堆草沒了。」伴著清明前夕的瀟瀟雨歇，我們一行人坐一輛汽車浩浩蕩蕩的到鄉下祭祖。點香，燒紙，磕頭，敬酒，一番既繁瑣又簡易的家祭儀式後，我們和三姑一起回到她的農家。

       三姑忙前忙後的招呼我們坐下，給我們倒茶，幫我們歸置掃墓的用品，好一陣忙乎。三姑父在屋後廚房準備中午的家宴，說是家宴，其實就是一頓農家飯，簡簡單單，不隆重但足夠豐盛。趁著三姑兩口子「辦宴」的空檔，我一個人到農家外面的鄉壩轉轉。走到村子口的時候，我看見有一個小賣部。鄉下的小賣部都不叫小賣部，叫「店子」，成都就有很多「幺店子」「茶店子」之類的地名。說是「店」，其實更像是一個村民活動中心，類似大學裏的學生會館。什麽家長裏短，柴米油鹽，東家嫁女，西家祝壽，消息全是這裏傳開的。要知道村裏的近況，什麽地方也不用去，去「店子」轉轉就全知道了。

     到小賣部的時候，大概臨近中午12點，都回去準備吃餉午，小賣部門口空蕩蕩的，只有一個10多歲的姑娘，帶了兩個4,5歲的小孩在門口玩耍。姑娘瘦瘦的，很樸實，穿一身土黃色半舊連衣裙，一看就是個鄉下姑娘。我看見她的時候，她正在逗兩個小孩，姑娘說：「小星，你媽昨天給你買什麽了？悄咪咪的，也不讓我看見。」兩個小孩中大一點的那個說：「姐，你等等。」小孩風似的跑到裏屋，拿了一塊桃酥出來。小孩大大方方的把桃酥遞給姑娘：「姐，給！」

      鄉下姑娘哈哈笑起來：「小星，姐不要。」姑娘接著說：「快拿回去，一會你媽該回來了，你媽數了片數的，看見少了，打你屁股。」小孩楞了一下，又突突突的跑回去，把桃酥放好。我看見這一幕，覺得有意思，鄉下姑娘和兩個小孩到底什麽關系？正在我遐想的時候，三姑從旁邊走過，三姑悄悄對我說：「這女娃是個孤兒，現在借住在舅舅家，這兩個小孩就是舅舅的兒子。」我恍然大悟，姑娘不願意吃小孩的桃酥，原來是因為寄居在舅舅家，是個拖油瓶。

       我覺得有點傷感，一個這麽懂事的孤兒，看著讓人憐愛。我走進小賣部，花5塊錢買了兩包早茶奶餅，準備送給姑娘。原來我是想買奧利奧的，但覺得買便宜一點的早茶奶餅，姑娘可以多吃一點，一包奧利奧的價錢可以買兩袋早茶奶餅。我走到姑娘面前說：「小姑娘，餅幹送你，不是送你的，送你兩個弟弟，但你也可以吃，拿著吧。」鄉下姑娘看著我，不說話，既不拒絕，也不伸手接，只是看著我羞澀的笑。三姑說：「拿著吧，這是我城裏親戚，也算鄉裏鄉親。」姑娘這才不好意思的把餅幹伸手接住，小聲說：「謝謝叔叔。」

       我點點頭，鄉下姑娘帶著兩個小孩，蹦蹦跳跳的走了。看著他們遠去的背影，我覺得像鄉下的一首兒歌。姑娘就是一朵魯冰花，兩個小孩像兩個泥娃娃。我呼吸著鄉下的新鮮空氣，慢慢踱步回三姑家，中午的盛宴就要開席，就等我這個「貴客」了。迎面走過來一個面帶微笑的老大爺，看著我，也不點頭，晃兩眼，自顧自的走開。我想，鄉下有鄉下的人情，鄉下有鄉下的民俗，我如果多一分了解，將來也許能打開一個嶄新的窗口，領略一番混合著泥土清新味道的世間風情。

       離開的時候，三姑在車外向我們招手。我也頻頻揮手，向三姑一家致以謝意。我想，明年再來的時候，鄉下姑娘身旁應該站著一個鄉下小夥，陪伴著她，而她的兩個弟弟應該都長大了吧？

2023年3月24日

創建時間： 2023/3/24 21:20

標簽： 神的禮物

    今天看了1個小時的紀錄片《三和大神》，所謂「三和大神」指打一天零工玩兩天的閑散勞力。他們掙一天的快錢，足夠兩三天的開銷，住最便宜的旅社，吃最簡單的飯菜，娛樂就去網吧打遊戲。這樣的人生，快樂而頹廢，非凡俗人那麽辛苦，所以被稱為「大神」。大神者，神仙也。超越凡俗的向往，進入一種超凡脫俗的「神」的境界，非我輩可以企及，非我輩可以思量。

    我在想「三和大神」到底悲慘還是幸福？沒有鬥誌，沒有人生的目標，就像一片風中的樹葉一樣，飄飄蕩蕩，飄到哪裏就在哪裏落腳。沒有欲望，沒有所求，沒有家庭的羈絆，沒有撫育兒女的責任，沒有照顧父母的渴望，這樣的人生到底是一種懲罰還是福報？或者無關獎懲，只是自己的個人選擇，自己選擇了河流，就順水漂流；自己選擇了高山，就步步攀登。

     不過，我還是希望三和大神們能找到一份自己真正喜歡的工作，不在於掙多少錢。有一份被社會承認的責任，有一份穩定的收入，有自己的一畝三分地，有一個小金庫，有心理的歸宿感，有自己的一個小孩，撫養他慢慢長大，恐怕這樣的人生會更有意義一點。我認為自己可以選擇人生，但選擇帶來的結果應該趨向於好，如果選來選去，選擇成為一個社會的負擔甚至是負面，是不是太過悲哀。我不喜歡精致的利己主義者，但我贊賞把自己打理的條條順順的人。人，應該往上走；人，應該向成功的那一面發展。就好像登山，總要登上一定的高度才能下山，還沒走兩步，就打退堂鼓了，那登山的意義何在？人不能一條道走到黑，但也要有點小小的執著。野花廉價，插在瓶裏一樣好看。我們不需要把我們都變成國色天香的牡丹，但把自己打扮成一朵野菊花，也為一樂。

      至於我自己的人生，和「三和大神」比到底更幸福還是更悲慘，我也說不清楚。但我隱約認為自己更悲慘，因為「三和大神」至少還有選擇的權力，而我的人生沒得選擇，一切聽從命運的安排。我的命運調酒師可能打了一個盹，他把一杯苦澀的中藥調進我的酒裏，然後命令我：「你必須喝幹它，否則，今後你再喝不到酒。」我看著調酒師手上的那一杯渾濁液體，陷入遐思，想自己是不是應該馬上逃走。

      神啊，把您的神光賜予我，讓我遠離黑暗，遠離紛爭，遠離苦澀的藥片，遠離疼痛的折磨，遠離搖搖晃晃的午夜徘徊，遠離傷傷心心的雨後淚珠。您願意照顧我嗎？您願意保佑我嗎？我目光所及全為灰暗，您可能發出神光，照亮我的前程。我向您祈願，賜我一個孩子吧。一個屬於我的小孩，我照顧他，我撫養他，我教育他，我成就他。當我老去，他代替我每年去大慈寺為您供一束玫瑰花，讓您的座前花香四溢，色彩繽紛。您能答應我這個小小的要求嗎？我不看重功成名就，我不在意身份地位，我不區別富貴貧窮，但我想有一個自己的孩子。願您施展您的偉力，為我帶來這個小小的但貴重的禮物。我伏於您的座前，向您稽首致敬。

     願神今晚賜我一個美夢，夢裏我徜徉在一個綠樹繁花的彩虹國度，沒有憂愁，沒有煩惱，只有歡喜和快樂。我遠遠望向遠方的大海，想裝著神的禮物的包裹是否已經到我家樓下的菜鳥驛站，那麽，明天我應該上午去取，還是下午去取？或者真正需要做出選擇的是，我是否應該在收到禮物的時候，送快遞小哥一個甜甜的吻。

      

2023年3月25日

創建時間： 2023/3/25 10:45

標簽： 人間領悟

《人間》

1、離開天涯10年，回首已人事兩蒼茫。十年中，很多事已發生，很多人已不見，很多視角已改變，很多現實已夢幻，很多感觸已深諳。

　　10中發生了什麽，我又有怎樣的故事？故事裏又有怎樣的情懷？

　　我的故事都記錄在日記裏。幾十篇日記裏有我的感悟和思考，我的情愫和祈願。現在我把我的部分日記貼在天涯，算我10年歷程的一個總結和回顧。

2、我躲進月華之中，忽視了路旁的風景。路旁的風景是那麽的秀麗，像母親的長發，父親的大手。而我多麽的愚蠢，愚蠢到風中傳來一絲嬉笑。當我從夢中醒來，我發現我孤單而荒謬。我輕輕哭泣，為了愛我的親人。我無意中失去了愛的托付，只為自己倔強的執著。我又該怎樣彌補自己的錯誤，當我意識到我的無聊。

3、正直，善良，豁達，勇毅。即使忍受屈辱，仍朝向光明；即使遭遇懷疑，仍堅守初心；向著至善至美的方向邁進，向著愛和希望的明天祈願。誤會多麽滑稽，體諒多麽珍貴。

　　讓我擁抱你的身軀，感受你的溫度，為了那聲晚來的呼喚。讓我送你份禮物，溫馨我們的歲月。

4、我貼的日記都是2022年秋天寫的，裏面有我的回憶和故事。

5、山水恒久，護衛生靈。

　　神的悲憫啊！賜予我的家庭健康幸福平安。

6、 任何時候，不要放棄，

　　任何時候，需要堅強。

　　苦痛恐懼，只是磨礪，

　　未來美好，終會來到。

7、 烈日紅陽，何處應匯成甘甜的清泉

　　寒風霜凍，何處有一杯溫暖的咖啡

　　是否某個喧囂的城市，有一雙真情的眼睛，默默讀著我的手指敲在鍵盤上打出的字符，含著隱隱的淚花。

　　是否某個潔凈的庭院，有一面雕龍畫鳳的石墻，在某個寂靜的下午，我會背靠著，看一本華麗的小說。

　　我捧著咖啡，咖啡滲出馨香

　　愛朦朧生長，結出甜蜜骨朵

　　月色，輕寒，我歡喜著

　　揮揮手，就此別過

　　風中飄蕩，舞若蹁躚

　　情濃意暖，熱情如火

　　勇士壯心，我意已屬

　　古韻一首，伴我入眠

　　形單影只，枯瘦病體

　　輕撫微枕，不見茶軒

　　天門洞開，魂遊四海

　　憑空問情，真愛何尋

　　月應有緣，緣盡各散

　　冷凝冬寒，風刀霜劍

　　雅舍潔院，呼朋引伴

　　圍爐微雪，再續前緣

　　烤炙脂膾，填飽囊袋

　　遠處烽煙，淚水憤慨

　　正氣不倒，豐碑毅然

　　迷離睡去，夢裏甜憨

　　恍惚一夢，千古懷念

　　高山仰止，萬世感念

　　綠水碧波，蔭澤後代

　　明年此時，故地再見

8、 手邊一杯碧綠的清茶，外面的陽光透過窗戶鋪在我的房間。

　　耳邊不知哪家的麻將聲響，一聲一聲，好像音樂的間奏。

　　我望著窗外的路口，面前一方淺淺的熒屏

　　房間裏只有我一個人，溫馨，暖和

　　我裹著冬衣，安穩但微微焦慮，雙腳有節奏的輕輕抖動

　　一本彩色封面的小說，一張軟軟的沙發，一個沒有憂煩的下午

　　明天誰會為我快遞一盒巧克力糖，讓嘴唇甜蜜的絲絲發顫

　　我會送出一本彩繪的圖書，上面有一首我寫的情詩

　　情詩的最後一句，我要慢慢的斟酌

　　我聞到一股花香

　　伴著滴答的雨聲

　　雨點輕撫我的面頰

　　濕潤了我的雙眼

　　我沈沈睡去

　　紫色的夢中沒有嘆息

　　仿佛前面矗立一座高塔

　　仰望著贊美著

　　一個英雄帶著勇士在這裏放牧

　　牧場裏有無數的生靈

　　勇士準備參加一場角逐

　　爭奪草原的皇冠

　　這是一場盛宴，還是一場災難

　　生命抽泣

　　耶穌會拯救世界

　　神的光芒，普照大地

　　一個真正的君王

　　於東方升起

　　聖人帶領著大家

　　甜蜜了生命

　　後續的王

　　是神的指定

　　聖人離我們遠去

　　留給我們絲絲的甜蜜

　　勇士返回戰場

　　眼中有火焰和刀戟

　　災難再次降臨

　　只有默默的哭泣

　　一本詩集

　　溫暖了整個大地

　　有人顫抖

　　有人歡喜

　　聖潔的君王再次降臨

　　帶著我們走向光明

　　我們記載著歷史

　　歷史裏沒有嘆息

　　有的生命已悄悄流逝

　　有的生命祈願和平

　　生活總會回歸寧靜

　　我們快樂而穩定

　　藍色的天空

　　甜甜的

　　我們強盛富裕

　　時間無聲無息的幸福溜走

　　不會回頭

9、下午我到底寫了什麽？像一場夢魘

10、這麽多年，我一直在找我的爸爸。我的爸爸到底是誰？他是否仍在世上？這些對我來說，都是一個謎。直到有一天，莫先生要我聽一首歌曲，歌曲裏唱到：「夢想著能有一天再見面，從此我開始孤單思念。想你時你在天邊，想你時你在眼前」。

　　這首歌到底什麽意思？我百思不得其解。

　　一天看電視新聞，我突然像被閃電擊中一樣。我好像明白了點什麽。莫先生這麽多年模模糊糊告訴我的，和我找到的答案，完美對接上了。我突然明白了自己的愚蠢，自己被莫先生忽悠得太久太久。其實我早該知道的，為什麽我的大腦轉不過彎？

　　我找尋了40年的爸爸，竟然已經在電視新聞裏陪伴我整整10年。而我像個傻子一樣，原地打轉。原諒我的遲鈍，事實真的太過驚人。我怎麽樣才能彌補10年來的虛度光陰，彌補我和我爸爸晚來的相認。

11、很多話想說，卻又不知道該說什麽。千言萬語堵在胸口，一陣一陣的痛。

　　我自己身世的來龍去脈到底是怎麽樣的，沒有人告訴我。

　　我只是知道了一個結果，關於我身世的一個最重要的答案。

　　爸爸，您看得見我寫的天涯文嗎？也許您能看見，或者永遠也不會知道。但這又有什麽關系？我並不是要得到您的保護和照顧，因為我的人生已經基本定型，我並不想從您那裏獲得什麽。相反，我想幫助您，幫助我們的家庭，如果我能幫助的話。我也許將會有一個獨特的人生，而這種獨特能夠幫助到您的話，是我一輩子的心願。我希望您能得到所有人的支持，因為我知道您的高尚和正直。我知道您的人生同樣獨特，您也有您難言的苦衷。

　　放過我們家吧，不管你來自哪裏，我的家庭充滿苦難，我的家人並不卑鄙。

　　看見招展的紅旗，我也會熱血澎湃，多年的離散，我並未改變自己的初心。

　　我希望祖國強盛，人民幸福，幸福普照大地，我的靈魂並未被扭曲。

　　爸爸，如果您能看見我寫的文字。請您一定放心。我沒有事，我很好，並且會一直好。

　　您一定要身體健康，快樂幸福。我們都要好好生活下去。

12、每天泡一杯茶，看看書。天氣好時候，去外面逛一圈曬曬太陽。晚上睡覺前看看電視。

　　熬過十年苦刑，我現在的生活寧靜而安穩。回首地獄般的10年，好像一場心有余悸的噩夢。但十年的嚴酷囚禁和刑罰並未讓我變了個樣子。我還是以前的那個我，我的向往和憧憬仍然明亮。

　　不知什麽時候開始，我有了失眠的癥狀，有的時候，連續幾天，一天只能睡3,4個小時。淩晨輾轉反側在微涼的被窩，我無奈且感到一陣苦澀。我希望我們大家的生活都能幸福而柔和。像秋天下午微微的陽光，均勻的覆蓋在城市的上空。

13、"遠攀入雲層裏的喜馬拉雅，回首投身浪影浮沈的海峽"。上學時，我家門口有一條長長的巷道。有一天回家時，在巷口遇見一個學長。他叫出我的名字，欣喜，快樂。他的笑容明亮而爽朗，像夏天吹來的微風，帶走煩惱。他的面頰端正而英俊，不知吸引了多少女孩的目光。

　　因為那次遇見，我每次走過巷口的時候，都要忍不住的張望。我希望在一個寂靜的午後，能再次遇見他，告訴他我的電話號碼。但我們沒有再見面，回憶常從腦海飄過，我轉眼已經40歲了。

14、今天淩晨12點過我就醒了，再也沒睡著。莫先生終於把我家的情況給我說了。在我發了樓上的幾篇文章後，莫先生終於讓我變得清醒。

　　我以為我找到真相，結果我還是被莫先生給騙了。我幾乎就是被莫先生給「騙降」了。我終於知道了我家的基本情況，而這個真相根本讓我想象不到。莫先生會不會還在騙我，他現在告訴我的「真相」，會不會在不久後，又被推翻，我再次被忽悠一次。而我早就被忽悠瘸了。

　　我活成了一個笑話，一位小醜，一段滑稽戲，一篇魔幻現實主義小說。在這個不眠的夜晚，我終於知道一點真實的情況，而我之前完全是懵的。這是莫先生的玩笑和手法，高明又巧妙。

　　我頭很暈，胸口悶，呼吸短促。我難受，我不知道這個時候我應該說什麽。或許，沈默比所有的表達更能表達我的意思。

15、神啊，救救我的家人。他們已漸漸清晰，清晰的出現在我的腦海。我是愛他們的，即使很多事我並不明了。我沒有一束花送給你，但我希望聖潔的愛照亮我的家，讓我的家人平安。我沒有禮物送給他們，我只希望您照看我的家人。謝謝您的恩典，謝謝您的笑顏，我又怎麽能獨自受您垂憐。而看到我的文字的朋友，您又是否向我的家人露出笑容，送來鼓勵和幫助，幫助我們遠離苦難。

　　悲憫的神啊，請拯救我的家人和我的愛人。

16、今天有點混亂，其實又什麽都沒幹，精神恍惚。

　　下午買的電子書到了，我很高興。我的眼睛老化嚴重，紙質書的字尺寸不夠，我看不清楚。電子書能夠調節字的大小，對我幫助很大。希望今後能夠開懷閱讀，這何嘗不是一種幸福。就是紛擾太多，時間不夠，常常忙碌。

　　最近在網上偶遇幾個聊友，相談甚歡。現在能好好聊天的對象很少了，珍惜吧。常年的隱居生活，讓我幾乎得上自閉癥。一次暢談何嘗不是一次心靈的救贖，而現實的救援是否只是一個海市蜃樓。我的愛人又在何方，每天怎樣的生活；我的家人又在何方，怎麽樣的拼搏，而我正一天天的衰老。

　　冬天來了，氣溫驟降，希望大家都註意保暖，溫暖一冬。有誰想和我聊天，加我好友。

17、很多時候我也需要朋友的關懷，但長年的居家，讓我幾乎脫離社會。什麽時候我也能呼朋引伴，有二三好友，一起聊聊，一起逛逛，一起伴伴，有一個自己的朋友圈，也就無憾。想和我聊天的朋友，想和我認識的夥伴，我的QQ39480620

 18、孤單，孤單在一個人的房間。沒有人來問候，我郁郁寡歡。我的愛人在哪裏，他在做著什麽，有什麽樣的機緣？

 19、我希望每一個人都生活幸福，甜甜美美。我們都能獲得拯救，因為我們每一個人都是神的子女，神不會遺棄任何一個她的兒女。神會把我們每一個人都保護，都擁抱，都酬勞。無需擔心風暴，那不過煙霧；無需擔心驟雨，那不過表象；無需擔心雷電，那不過短短的一幕演劇。神會憐惜我們，神會照顧我們，我們簇擁著神，在她的庇護下，活得瀟瀟灑灑。所有的暴力和冷酷都會在神的目光中，舉起雙手。我們會得救，我們會免受苦難。

 20、小時候的kevin，是不是很胖？老同學們看見不要笑話喲

 21、外面安靜極了，我一個人在空空蕩蕩的房間。

　　我的日記更新著日記。

　　我仿佛在一個綠油油的花園，花園裏空空蕩蕩，我有點迷茫。

　　我得到幾句詩句，但當我醒來，詩句不見了蹤影。

　　剩下的只是迷茫。

　　明天太陽照常升起，我們總要活得漂亮。

　　一天又一天，歲月就這麽悄悄溜走。

 22、我的家人有的也許已不在人世，但這不表示我不會看見他們。

　　不管怎麽說，看見自己的家人我很愉悅。

 23、不管有什麽理由，不管有什麽原因，用一種暴力，毒辣的手段去摧毀自己的對手，我不能接受。這種行為和選擇，應該承擔責任。

　　是否有另一個我？而這個我，我不曾見過。讓他好好生活吧，我們應該相互珍惜，相互關愛。

　　偉大人物的子孫呢？你們任雨絲沾染你們的衣服，濕潤你們的雙眼，而你們裝作什麽都看不見？

　　也許我們應該相互保護，相互幫助，相互坦誠，相互支援，因為我們曾經共同守護理想。

　　而堅守理想的人是否又能給予我支援，為了雨中招展的那一面紅旗，為了雨中飄搖的那曾經熱烈的年代。

　　我要保護我的叔叔，我需要更多的幫助，我需要更多的愛和關照。我的叔叔那麽的正直，那麽的寬闊，應該受到尊敬，應該受到愛戴，應該有自己的路。

　　讓我們把力量匯聚，讓我們心手相連，為這個家擋住凜冽的風，擋住狂亂的雨。

 24、莫先生一點一點的又告訴我一些事情。

　　心情很低落，不知道說什麽。

　　有很多很復雜的情緒環繞著我，我有一種無法安放自己的感覺。

 25、我真的為一個試驗品嗎？我的爸爸真的為陳近南嗎？沒有回答，我不知道真相，但我覺得至少部分是事實。莫先生的話，我不敢全信，但又不敢不信。他的回答能解釋我很多疑惑，但我還是有點心有余悸。往後的人生我應該走怎麽樣的路，是跟隨著莫先生還是繼續獨行。我應該問問我爸爸，我知道他一定還活著。但他不會和我接觸，他要和我接觸的話，早就現身了。

　　但我是那麽愛我的爸爸，如果他要我走的路，即使赴湯蹈火也在所不惜。我的生命，名譽，和我對爸爸的感情來說，沒有可比性。即使我死去，即使我聲名狼藉，有什麽關系，至少我活得有意義。像冷血動物，像冰冷機器那樣活一輩子，還不如死去。

　　我現在要趕快確認一件事，這件事很急迫，我爸爸到底是不是陳近南，如果我又被騙，我活得多麽憋屈。如果他是陳近南，那麽他指引我的路，就是我的方向。如果不是，他又是誰？我又是誰？

　　生活和我開了個天大的玩笑，我成了一個舞臺上的演員，觀眾多到不計其數。卻沒有人來告訴我，我到底是誰。如果我跟隨著莫先生，做莫先生讓我做的事，我是否能突破自己的心理障礙。畢竟他要我做的事，荒謬，荒唐，匪夷所思。

　　或者我能否得到大眾和神明的原諒，原諒我放棄了自己最初的堅持，變成一個灰色的人。有時候，自己接納自己，自己寬恕自己，比讓別人接納自己，寬恕自己更難。就好像原來的房子坍塌，新建一所住宅，能不能住的習慣，能不能住的高興？我的爸爸，你為什麽不給我一個答案，一個指引。我就像一個斷線的風箏在天上亂飛，什麽時候掉下來全看天意。

　　當某天，我變成一只過街老鼠，背負著罵名和罪。是否有人會給我一個擁抱，是否天空中會滴下淚。我自己還沒有原諒自己，就盼望得到別人的原諒，這真的有點自私和貪婪。

　　生活還要繼續，或許會有一個真心人許我一吻，我應該接受嗎？會不會又是一出悲劇加滑稽劇。高高在上的神，請你予我明示。我應該怎麽樣生存，我應該怎麽樣生活，向往著天空還是腳踏實地。我得到真相的那天，就是我大徹大悟的那天，而那天，希望你們不要嘲笑我的愚蠢。

 26、回家，家在哪裏？也許我一輩子都不會回到自己真正的家。但我的家總不能在精神病醫院吧？我孤單，無人可訴。昨天，表姐送我一塊生日蛋糕，我的生日已經過了啊，我哪裏還有心情過生日呢。

　　不知道自己真正的身世，我不會快樂的。因為我無法評估自己的言行。我好像被蒙上眼睛跳舞，跳一段自己都不知道是美是醜的舞蹈。如果我又被莫先生騙，騙我做我不應該做的事，我又怎麽能原諒自己。

　　我愛我的爸爸，他的指示我一定照辦。但我沒有見過我爸爸啊，我爸爸到底是何方神聖，我完全一無所知。我已經40歲，我仍然不知道真相，我憋屈難受。或者說，莫先生告訴我的是真相嗎？或者說是真相的全部嗎？我還是害怕被騙。

　　總不能住到精神病院，在那裏尋找真相吧？這多麽荒唐。

　　我從來不覺得自己是什麽好人裏面的冠軍，但我也覺得自己沒那麽壞。我就是我，好壞不過一種看法，何必活在別人的評價裏。我應該走什麽樣的道路？我應該怎麽樣，怎麽樣才能走出迷津，活得瀟灑。

　　我一直以為大人物的子女一定很幸福，但沒想到我的人生是這樣的。沒有紅酒杯，沒有你來我往的應酬，沒有工作，沒有收入，沒有陪伴，每天吃兩次精神病藥，想去哪裏都沒有自由。看電視成了我的愛好，現在還有年輕人看電視嗎？我真的老了。

　　爸爸呢？為什麽不給我一個指引，是否我一輩子就要這麽孤單度過。我的人生成了一幅孤單的風景畫，枯藤，老樹，昏鴉。

　　我是昏鴉，但我是被迫的。我也想瀟瀟灑灑，有一份體面的工作，愛人，孩子，朋友，開一輛車，周末去郊外兜風。但這離我太遠，我只有在空曠的房間裏寫寫畫畫。爸爸不會見我，我知道，他的計劃裏沒有這個安排。

　　看見那些辛苦的工作者，處於社會底層的打工仔，打工妹，我到底是幸運的，還是不幸的？或者只有自己活好自己的生活，你們活得好，我看著也高興。

　　爸爸，請讓我和你見一面。給我一個指引，讓我找到人生的方向。如果我做了讓你蒙羞的事，做了傷害你的事。請看在我一無所知的情況下，原諒我的愚蠢。

　　回家，現在就回家，立即出發，去見我的爸爸和媽媽。

 27、莫先生要我給他道歉，道歉我這麽多年對他的「反叛」。這是我爸爸的安排嗎？這是我爸爸的主意嗎？我害怕被莫先生騙。再說，我道哪門子歉呢？我真的做了什麽傷天害理的事嗎？我那麽愛我的爸爸，如果這是他的安排，他的主意，我會毫不猶豫的道歉，道歉又怎麽樣？我不過是聽了我爸爸的話。聽自己爸爸的話也有錯嗎？或者我應該聽你們的話？但你們又不是我的爸爸。

　　莫先生的安排是讓我道歉，然後加入他們。我有點憂慮，甚至有點害怕，畢竟我這麽多年的心理建築就此就要坍塌，但如果這是我爸爸的意思，又有什麽關系。或者說我真的是那個所謂的「貧窮貴公子」？生活和我開了一個玩笑，到現在我也沒有完全得到真相。

　　我媽媽又是誰？她還活著還是已經故去，太多的謎團，太多的迷惑。我愛我的媽媽，雖然我從沒見過她，我不知道她喜歡粉色還是紫色，或者一種我不知道的顏色。但我那麽愛我的媽媽，她一定很善良。我不相信莫先生告訴我的部分「真相」，但我又沒有證據來否認。

　　泰坦尼克號真的要觸礁了嗎？我被關在這裏這麽久，完全沒有外界的消息，我被隔離，於世隔絕。莫先生是我唯一的消息來源，雖然我其實不太敢完全相信他的話。如果大船沈沒，我們該何去何從。是隨波逐流，還是挽狂瀾於既倒？會有多少人在災難中受到傷害？我們又能夠為他們做點什麽？

　　我害怕莫先生要我做傷天害理的事，但如果這是我爸爸的安排，我又當如何？是否可以像當年張無忌和趙敏訂的約定，我可以為你做三件事，但不能有違俠義精神。這聽起來有點滑稽，但如果能真的做到，也屬不易。

　　是否這世界上還有一個比我更悲慘的靈魂？他比我更善良，更熱心腸，更正義，更聰明，更有情誼，但他的處境和結局卻比我更糟。真的有這個人嗎？如果是真的，造物主為什麽要有這樣的設計。最聖潔的靈魂有最悲慘的際遇，這到底是誰的安排？

　　回到現實生活吧！明天還要買菜，打掃衛生，寫日記。願生活的平淡和樸實能寬慰我的心。不要讓我聽到悲慘的故事，我不想流淚。如果我知道自己活得其實很恥辱，我又如何自處，如何安放我的內心。

　　或者我能夠有一個朋友，他沒那麽高尚，但真實可信。從他那裏我悟到生活的真諦：生命本身珍貴，無論你是個怎麽樣的人。

       莫先生暗示我，我有一個弟弟。如果莫先生說的是真的，這個弟弟我不僅認識，甚至很熟悉。我有一個弟弟，又怎麽樣？但莫先生接下來的話很嚇人，他說這個弟弟的命運會很悲慘。

　　我認識他還在讀小學的時候，那個時候，他是我們班模樣最可愛，性格最好的同學。到現在我覺得我對他的評價就是這兩個字：可愛。我和他關系很好。我到現在回憶起來，還沒有遇見哪一個人的「可愛值」有他那麽高，無論外貌還是性格。他竟然和我有親屬關系，我完全想不到。我的相冊裏有和他的合照，那個時候的他，單純，沒有攻擊性，親和，熱心腸，和所有人的關系都很好。我的記憶裏，一直有他一份重量。

　　但莫先生告訴我，他的命運不會好。莫先生會算命的，我有點害怕。我那麽喜歡他，是一種兄弟和摯友般的喜歡。我希望他安好，安全，健康，快樂，幸福。我甚至覺得如果有不好的事是不應該降臨在他身上的，否則，上天不公平。

　　或者我能為他做點什麽？或者我可以和他換換結局？這種想法有點瘋狂，算我的一個「妄想」吧。如果我真的有那麽點「影響力」的話，我或許可以叫喚叫喚，讓更多的人來幫幫我的兄弟。我想讓你們知道，他那麽的好，那麽的善良，那麽的可愛。

　　我曾經送給過他一塊乒乓球拍，他收到很高興。對一個小學生來說，很貴重的禮物。而他也把他的零食分我一半。我記得很清楚，他在我空曠的課桌上擺上飲料和巧克力。多年過去，我沒有忘記。其實，我時常都會想起他，想起他咧著嘴笑的樣子。

　　我一直覺得人應該活得幸福，無論是誰。無論他是我的兄弟還是一個陌生人。但我有的時候還是有點自私，或者說羞怯，在熱情的幫助人上，我始終會慢半拍，甚至可能會逃避。仔細的回憶後，我覺得他比我好，更熱心腸，但可惜我們竟然20多年沒見過面了。

　　如果莫先生說的是真的，是否可以向神明禱告。祈禱神明保佑他，保佑他平安，健康。這個願望並不過分，我只希望他可以平安一生。這個願望和他是否和我有血緣關系，沒有關系。我只是不希望一個善良的靈魂，歸於悲慘。就好像羊脂球的眼淚，濕潤了多少人的眼眶。我只是不希望有悲劇，我只是希望我們大家看見的都是美好。

　　希望他順遂，平安，幸福，神佑人間。

 28、有的時候，覺得活著就是受罪。活一天，受一天的罪。我怎麽這麽倒黴，這麽慘。哪一天才是解脫，才活得像個人樣。還不如，盡早回到亡靈國，重新投胎，轉世為人，嘗嘗真正人生的滋味，不用再受這無妄之災。

　　雖是竹籬茅舍之家，但得享天倫之樂，其樂融融，何嘗不是幸福。哪像我，孤苦伶仃，沒有依靠。什麽時候，神能送我一份禮物，兩個真正的孩子。我養育他們，雖然自己勞累些，但有了寄托，有了希望，人生就完全上一個檔次。

　　我愛我的媽媽，不管她是個怎麽樣的人。雖然我完全不了解她，但她的決定我會支持。不然，我成了什麽？我媽媽有她的安排，她的想法，我未必清楚，但我一定幫助。我很可憐，40歲了，不知道自己的父母是誰。但當我找到我自己的爸爸媽媽，我一定好好照顧他們，把他們的理想當成我的理想，不管他們的理想是怎麽樣的理想。何必苦苦追問，苦苦強求？

　　人間的苦，我受夠了，也累了。為什麽要有這麽多的傾軋，為什麽要有這麽多的你爭我奪，爾虞我詐。我成了一個工具，不管這個工具為誰的工具。我都被物化，都被利用。而我還自鳴得意，認為自己很高尚，其實自己又愚蠢，又悲哀。

　　願神賜予我禮物，讓我在這滾滾紅塵，有善緣，有因果，有牽盼，有每分鐘都為一個家庭打拼的熱情和信念。我仰望上蒼，祈禱並向眾神致以最真誠的問候和感謝。

　　活著是為什麽？也許就為一個意義。活著，覺得自己的生命沒有價值，這樣的人生多可悲。為家人，為事業，為他人，為理想，為信念，人活著總要有點想法，有點盼頭。看著我的心願，通過自己的努力，一點點就實現了，多麽有成就感。哪怕是失敗，自己也活出了一道痕跡。不是嗎？難道你願意你的人生一片空白。

　　金庸說人的一生，就是要：大鬧一場，悄然離去。李白也說：事了拂衣去，深藏功與名。我想他們都想讓他們的人生活出一點意義。我們活著，就是活出自己的樣子，自己的風采。哪管什麽你皺眉，他舞拳。

　　大千世界，林林總總，蒼蒼茫茫。紅塵裏，找個人作伴。我們聽海濤，看市井，登峨眉，下揚州。有仙緣的，看我們為神仙眷侶。沒仙緣的，笑我們塵世中兩粒沙粒。管你怎麽說，我問心無愧。

　　2023年到了。新的一年，我和你們共同舉杯，為新的一年的新的挑戰。希望你們自己顧好自己的生活，閑暇之余，也看看我的文章，並為我的爸爸，媽媽祝福。你們祝福他們，我為你們禱告，我們兩廂得益。

 29、為什麽要有這樣的安排？為什麽最好的人，要遭遇最壞的事。我已經在鬼門關前走了一圈，難道我弟弟真的會喪命？你們都是瞎子，聾子？為什麽裝聾作啞，為什麽默不作聲？神明的偉力呢，你們的愛呢？都成了笑話。讓愛人趕來，給他力量和權力，他是唯一能幫助我們的人。讓他和我弟弟在一起，他會保護我弟弟的安全。

30、我終於知道我的身世！原來我的爸爸是這一切計劃的策劃者，我被我爸爸騙了。但我想笑，哈哈大笑，我原來擔憂的恐懼的焦慮的害怕的原來都是一場空。我害怕自己「背叛」了我的爸爸，到頭來我發現我幫助了我的爸爸。所謂的「背叛」，只是一次完美回歸！

　　我該責怪我爸爸嗎？不！完全不！我真的開心，我覺得我晚上睡著也會笑著在半夜醒來。你們不要責怪我，我沒有背叛誰。我只是找到了自己的爸爸，找到了自己的家！我是那麽愛我的爸爸，我害怕做對不起他的事。但我現在知道我沒有對不起他，我只是在按照他的計劃，在他設計的軌道上平穩運行。我擁抱我的爸爸，我回到我爸爸身邊，這有什麽錯？這有什麽能夠指責的。難道你們沒有爸爸，難道你們不聽爸爸的話！我開心，真的開心。我不是孽障，我沒有給我爸爸丟臉！

　　我恐懼了十年，整整十年。一想到我可能背離自己的爸爸，我就嚇得難以入眠。如果我爸爸在左邊，而我站到右邊，我不接受，我真的不能接受。我難受，我痛苦，我每夜哭泣。但當我知道我爸爸本來就在右邊，是我誤會了我的爸爸。我開心的哈哈大笑。我要送一份禮物給我的爸爸，這份禮物就是我回歸我爸爸的價值觀和他的世界。兒子回到爸爸的懷抱，你們也質疑？我還怕什麽冷言冷語，我還怕什麽指指點點。你說我怎麽都好，我就是愛我的爸爸。我跟隨他的步伐，我跟隨他的足跡，管你怎麽想。

　　我爸爸給我找了一門「親事」，我笑著接受。我有什麽可擔憂的呢？我擔憂的只是我沒那麽好，配不上我的愛人。我有什麽可顧慮的呢？我顧慮的只是我特殊的身份，讓這段姻緣變得有點離奇。但無論如何，我愛我的愛人，就像愛我爸爸一樣。他能帶給我幸福和安定的生活。我愛他就是愛自己，我愛他就是愛生活，我愛他就是愛愛情本身。風花雪夜要有的，情書和承諾要有的，厚實的肩旁要有的，快樂而甜蜜的生活要有的，這都是我爸爸送我的禮物啊！最好的禮物，人生的解藥，幸福的源泉。再不要說悲傷，悲傷留給迷茫的人。我知道了真相，我就沒有遺憾。我心裏感到踏實，我心裏充滿了幸福感。人生，終是有蜜糖的。要不然，我們為什麽活著。

　　一場盛大的婚禮將在春天舉行。你們都要來為我祝福，你們都要來「現場觀禮」。你們揮舞著手臂，你們的臉上帶著春光的亮麗，我看著你們為我祝福，我聽著你們為我吶喊助威，我就不再害怕。我走上紅地毯，一輛四輪馬車停靠在地毯的盡頭，它將帶我到陽光之城。一場絢麗的旅行結婚，一場夢幻的盛裝出遊，結束這10年的等待，結束這許久許久的光陰搖擺。那天，一定萬人空巷，那天，一定魚龍戲水。我的愛人，我渴望你立即出現在我的面前，帶我走，帶我去找光，帶我去看藍天上飄著白白雲朵。

　　若說沒奇緣，今生偏又遇著他；若說有奇緣，如何心事終虛話。我放下了自己沈重的心理負擔，我輕裝前行，願余生沒有欺騙，願余生沒有憂煩。我於靈河畔放飛一只白鴿，讓它帶著我的消息去五洲四海。天大地大，總有我容身的一棲之地。拼搏者，總是光榮的。

 31、今天莫先生暗示我，我爸爸和陳近南其實為兩個人。我頭發暈。難道我又被騙了？我爸爸到底為何方神聖？他有什麽樣的事跡，有什麽樣的遭遇，什麽樣的恩恩怨怨？我爸爸是否還活著，如果活著，他在哪裏？他為什麽不來看我？我找不到答案，答案離我遙遠。我有點傷心，兜兜轉轉，我又回到原點。我爸爸到底向著哪一邊？他有怎麽樣的立場，他有怎麽樣的身份，為什麽沒有人來告訴我？沒有找到這個答案前，我的所有決定都是笑話。莫先生像耍猴一樣，耍了我40年，至今還不肯說實話，我真的有點傷心。

　　我那麽愛我的爸爸，我害怕違背他的意誌，但他的意誌到底是怎麽樣的，我一點不能感知。這真的有點矛盾。我像個瞎子，或者就是一個瞎子。在黑暗中摸索，找不到方向，找不到出路。當我以為自己知道了真相，真相很快又被否認。我還該相信莫先生的話嗎？他的話那麽「假」，那麽有水分，我不敢太過相信。但我又找不到其他的消息來源，這讓我惱怒又無可奈何。

　　我盼望春天早點來。春天會送來好消息，春天我的愛人會來接我。他會送我一份禮物，禮物為一個真相，我身世的真相。我的愛人會回答我所有的疑問。他會點破迷津，助我走出迷宮。我知道了真相，我就不再迷茫，我就能夠做出正確的決定。決定我走向何方，依偎在誰的身旁。否則，我一輩子不過就是個睜眼瞎。

　　如果我相信莫先生的「鬼話」，我被騙，我稀裏糊塗的背棄我爸爸的理想。那我有多麽的愚蠢，有多麽的該死。但我真的找不到答案，猜謎也要有個謎面，可我連謎面在哪裏都還沒找到。

　　我現在的生活其實還不錯，沒有連綿不斷的刑罰，沒有每天的苦苦掙紮。但我苦悶，惶恐。我害怕「舒適」的生活欺騙我的大腦，我害怕我拿我爸爸的功勞甚至是生命換來茍且偷安。那我不是成了八旗子弟，那我不是成了紈絝闊少。我不喜歡，一點也不喜歡，這讓我厭煩，讓我惡心。我甚至希望我爸爸沒有那麽高大，他就是普普通通的一個農民，或許我反而好受一點。但如果我爸爸為一個英雄，要我拿他的勛章去為自己換一個美好人生。免談！我寧願受苦，在社會的底層謀一份生活。要我做這麽下作的事，我做不來。

　　前塵後世輪回中，誰在宿命裏安排？為什麽要有這麽多的選擇，為什麽要有這麽多的迷迷茫茫。萬能的神啊，我每天向你禱告，希望你指點我，指點我找到人生的出路。我走出迷宮的那天，一定在您的神位前送上一朵玫瑰花。不要笑我，我只是看不見。不要戲我，我經不起顛倒輪轉。我期盼快樂和甜蜜充滿每個人的生命，再不要有眼淚和黃連，再不要有憂愁和每日每夜的思念。

　　送你們一塊巧克力，巧克力甜蜜你我的生命。你們拿什麽回報我？為我祝福，為我的爸爸和媽媽祝福，我向你們深深致謝。

 32、我的爸爸為一個金戈英雄！我早就應該想到的，我早就應該領悟的，但我癡癡迷迷這麽多麽年！他的底色為紅色，他是一個為理想犧牲的戰士！我不知道，我真的不知道我爸爸的事跡，這麽多年我只是憑著自己的感覺來做事。我尊敬高尚的理想，我推崇愛與希望，但我想不到我原來一直在模仿我的爸爸。我和我爸爸真的很像嗎？我和我爸爸真的在一條船上嗎？我那麽愛我的爸爸，為了他，我甘願奉獻自己的生命。但我到底沒有見過他，他也沒有為我留下一句話。我的心滴滴答答的留著淚，那是為我爸爸流的甘泉。甘泉滋潤枯萎的青草，春回大地，一派生機勃勃。

　　為什麽這麽多年沒有人來告訴我真相？為什麽我始終孤孤單單，孤苦伶仃。紅色的愛呢？高尚的理想呢？橄欖色的熱血呢？都沒了蹤影，只留下風中的嘆息，一聲聲的呼喚，呼喚黎明和英雄快出現。神會給我獎賞嗎？獎賞我這麽多年的苦難，但苦難只是一種考驗，要什麽獎賞，沒給一頓板子就算好的了。我的爸爸是一個高尚的為理想而戰的英雄戰士，想到這裏我就心神蕩漾。那是我一輩子的追求，那是我一輩子的渴望，但我的爸爸早已實現。我要送我爸爸一份禮物，禮物就是我沿著他的足跡，護衛紅色的血脈，把高尚的理想一代一代的傳續下去。不要說理想已經過時，過時僅僅是一種借口，英雄的鮮血永遠鮮艷，理想的光輝永遠金光閃閃！

　　君子可欺之以方。對不起了，真的對不起，我的親人，我不是有意「騙」你。我也顛顛倒倒，迷迷茫茫。你把我當作你的兒子，那麽我就做你的兒子。哪管什麽真真假假，哪管什麽名不正言不順！假作真時真亦假，那麽，我就做你的兒子，該有多麽好，我心甘情願！

　　牛奶陪上巧克力才為絕配。讓牛奶濕潤幹涸的土地，讓巧克力甜蜜我們的生命。我喜歡巧克力的甘甜，我喜歡巧克力的濃香，我甘願分享，我送予你們大家一起品嘗。當巧克力帶來甜蜜的幸福，我們方知道生命的可貴和可愛。願每個寂寞的早春和嚴冬，巧克力配一杯牛奶，滋潤著我們一代一代生生不息。

 33、莫先生垂垂老矣，他佝僂著背，不住的喘息，年輕時的活力已不見蹤影。他陪伴了我一輩子，也影響了我一輩子，沒有他，我也許不會是現在這個樣子。我是有模仿他的，雖然我不太想承認，但這種模仿是存在的。小時候，我過生日那天，莫先生送我一枚紀念幣。紀念幣上畫著一條翻騰的龍，黃澄澄，栩栩如生。他想告訴我什麽？也許就是一種期望吧。不管怎麽說，莫先生送我的禮物我都喜歡。

　　莫先生與世無爭，沒有那麽多心眼和手腕。我喜歡他的恬淡，我喜歡小時候他抱著我叫我寶貝。後來生活漸漸變得艱辛，生存的環境讓我受罪，莫先生的那種淡然和善良就更顯得可貴。我喜歡莫先生，我喜歡他看著我，眼中有淚光和憂郁。他真的在乎我，就像我真的是他兒子。他看見我遭遇不幸會心情暗淡，這種關懷只有一點一點的才能慢慢體會。否則，永遠不知道一個人的善良是多麽的可愛。

　　小時候，莫先生會在冬天讓坐在自行車後座上的我把手伸進他的衣服裏，用他的體溫來溫暖我。但我有點猶豫，我知道很冷，我知道莫先生也怕冷。所以，我只是把手貼在他的衣服上，感受著余溫。如今，歲月過去，莫先生走入蕭瑟的深秋。黃葉輕輕飄落，落在他的肩頭，莫先生淡然一笑，走向更遠的秋色。謝謝你，爸爸，謝謝你今生的撫育和陪伴。我能送你一份禮物嗎？巧克力配一杯香茶好嗎？巧克力像你甜甜的笑，茶像你的生命。和你做父子，我甘願，我沒有遺憾。

　　年輕人，對自己的爸爸好一點吧！今生的父子緣，來生不知道是否再續。爸爸的笑始終溫暖，爸爸的手始終寬大，爸爸的肩膀始終能夠讓你依靠。為自己的爸爸泡一杯茶吧！讓茶香圍繞爸爸的身體，讓爸爸的笑顏在杯中茶影裏浮現。爸爸安好，便是晴天。

　　願明天莫先生不再咳喘，身體漸漸復原。我於午夜，想你，想你當初的一顰一笑，想你現在的散散淡淡。爸爸，願你長命百歲，永遠康健。

 34、我漫步在河邊的街道，街道兩旁擺滿夜市的攤位。賣面包的，毛線娃娃的，多肉植物的，琳瑯滿目。天空中飄著若有若無的雨絲，夜市在一片華燈中璀璨奪目。我獨自行走在這熱鬧的街道，人們和我擦肩而過，我和人們沒有交集。像夜空中一顆孤獨的星，我看著人群，人群回我縹緲的瞬間一瞥。你們過你們的生活，我過我的生活，我們互不打擾。我想著我們都要如這華麗的燈光一般，有一段忘不了的情緣，不然，我們活在人世，多麽的寂寞。寂寞，像一把刀雕刻著我的心和我的雙眼。

　　神可會賜予我一份禮物，禮物為一個大男孩的笑顏。他會從遼遠的天邊趕來赴我一面之約，為了這個約定，我已經在渾渾噩噩中祈禱10年。我愛他，愛他彎彎的眉毛，愛他挺直的鼻梁，愛他寬闊的肩旁，愛他厚實的胸膛。他可還會記得我？記得我嗎？你，你在哪裏？什麽時候出現，什麽時候帶著你的兄弟來為我唱一首《紅梅贊》。紅梅花開在冬天，杜鵑花香在春季。你什麽時候配一朵大紅花，你什麽時候抽一支紅塔山。大紅花我給你種，紅塔山我為你買。買來胸前配花，香煙繚繞，你步入這幽深的神秘花園。那一天，我註視著你，註視你的眉，註視你的眼，你可知道我的心中所願？

　　我穿過熙熙攘攘的人河，看見前面有一座茶園。茶園裏賓客盈門，笑語盈盈。我找個座位坐下，某一個人，某一個人坐在我的對面，和我雙眼凝視。我點一壺茶，還有一個小小的火爐。火爐上有一個鐵絲架，上面炙烤著紅薯和柑橘。我為你倒一杯茶，你給紅薯翻個身，馬上就好，馬上我們就可以享用這精致的點心。你輕輕的為我拂攏額頭上的亂發，你點點頭，這樣很好，我們很舒適。這裏正適合在下午傍晚的時候領略河邊的風景，吹吹河風，和夕陽道一聲再會。

　　你聽過《斯卡布羅集市》嗎？你可會來集市上找我？你的愛人可知道你要來？穿著白村衫，一條黃色的西褲，一雙高幫皮鞋，一頂太陽帽。你帶來三月的春意盎然，你帶來清明時節的紛紛落雨。有人說你狠，狠是他們的以為。你的心像一塊水晶，會在傍晚時分閃過一道粉色光芒。有人說你虛偽，虛偽的是他們蠅營狗茍的人間世界。你的肩膀那麽寬闊，所有人都可以依靠。依靠著，就沒有曲曲折折的歧路，依靠著，就沒有點點滴滴的憂傷淚珠。你可知道，你帶來的為一艘春天的專列，搭著我們去陽光之城，熱帶雨林藏一座林中小屋。

　　我走進一家日式餅店，越過一道門簾，我看見店家在招呼遊人。我在林林總總的各式糕點中，選中一個牛舌餅，寶島風味的傳統手藝。牛舌餅像不像你甜蜜的嘴唇？充滿木糖醇的甜味。你一口，我一口，牛舌餅的香味鉆進我們的鼻腔。你說我好甜，是牛舌餅甜還是我甜？你笑笑，都甜！甜的是你的生命，像玉蘭花開放在林間。

　　我向你打聽一個秘密，你可會悄悄告訴我？像情侶在電影院耳語。秘密裏，我的笑凝固。你憂傷的看著我，知道了不許哭泣，哭泣的是小狗，是經不起風雪的溫室裏的草莓。我答應你絕不哭泣，我只是靜靜的望向遠方，遠方傳來一陣婉約的樂曲。春江花月夜，辜負了這良辰美景，我怎麽擔得起這樣的罪？你輕輕托著我的腰，大手牽小手，跟我走，跟我到天涯，跟我到海角。讓海遼闊我們的心胸，讓波浪沖刷我們的傷口。你說，感覺是不是好一點？沒有那麽糟糕，有我在，真的有希望。你的陪伴，把這燈火輝煌的街道融入了我的身體。我找到自己的家，我找到自己的最終依歸。那麽，黑夜緩緩迎來黎明。好吧，我聽你的，我知道你始終為我好，這就足夠了，這就再沒有可猶豫的了。我跟隨著你，你帶領著我，去看日出，去聽海風，還有什麽可嘆息的呢？

　　流言蜚語，是是非非，風風雨雨中我們一路同行。你保護我，我照顧你。看陌路人的眼神！他們傷害不到你，他們只能在陰暗的角落低聲的自言自語。我笑你那麽大方，送他們一個盛世，他們還別別扭扭，顧左右而言他。不用理會。你的心願我清楚，我的希望你點亮。未來我們一起打拼，迎接曙光，迎來一個金燦燦的黃金年代。

　　這紛擾傾軋的人世，因為你的到來，滋潤了我們的生命。

 35、我被莫先生忽悠，忽悠得一頓葷的，一頓素的。我想知道真相，但莫先生不會直接告訴我，他告訴我的僅僅是一些縹緲的只言片語，朦朧的鏡中幻象。我在莫先生虛虛實實的回答裏，找尋著答案。我多麽想有一個人直截了當的向我合盤托出真相，但可能嗎？也許，只是我的奢望。或者，看到我文字的人——你們告訴我答案。你們把你們知道的告訴我，我把我知道的告訴給你們，我們交換事實，我們互補答案，這樣也許會離真相更近一步。但看我帖的人這麽少，我怎麽敢妄想，我怎麽敢期望網友的支援。

　　也許，需要一個契機，我的帖被很多很多人看見。這樣，我或者能夠從網上知道答案。我看不見你們的表情，但我能夠看見你們的文字，這就足夠。網友為我的朋友，為生活送我的一個禮物。從你們哪裏，我能夠了解更多我不知道的事，而這些事或許對我非常重要。你們願意幫助我嗎？隱晦的說出真相，遮遮掩掩的告訴我答案，這樣也不能嗎？我渴望著，我等待著，期盼你們的出現。

　　這個世界太過深奧，我的腦袋容積有限。一部《紅樓》我讀了半生，都不敢說真的看懂。何況這紛擾迷離的現實世界，又不知道比紅樓一夢更復雜到哪裏去了。我喜歡朋友，朋友能夠幫助我思考，朋友能夠告訴我一些我自己難以想到的事實。你們願意做我的朋友嗎？你們幫助我，哪怕只在網上，我就已經感激不盡。網絡是個好東西，我希望我們能好好利用。我從網上了解世界，你們從網上了解我。現實中我們秋毫不犯，各行其道。網絡裏我們做真心朋友，說幾句老實話，來一場真心話大冒險，你們敢嗎？你們送我真相，我還你們我的祝福。我的祝福也許並不重要，但也能溫暖你們的心田，讓你們工作學習之余，消遣消遣，這就很好，這就足夠喜樂了，不是嗎？

　　我始終希望我們大家都好，都美滿幸福。我沒有能力幫你們在現實中獲得什麽，但我能夠在網上發表我的觀點。你們看見我的觀點，也許會若有所思，也許會或有所得，那麽，也不枉網上的相遇，也不枉相互稱為「網友」。網友，網友，網上的知己，網上的藍顏，紅顏姻緣。很多時候，我能熬過這十年的酷刑，十年的孤單寂寞，都是從網上找一些安慰。特別是天涯，那麽多的觀點，那麽多的思想，那麽多的爭論，那麽多的笑談。我在天涯獲得網絡的紅利，天涯為我一生的朋友。

　　那麽，我就等待吧！等待你們的出現，等待你們對我露出笑臉或者滿臉譏諷，不管了！有什麽樣的癡人，就有什麽樣的莽漢，我等你們的消息，我等你們的觀點。謝謝你們，我的網上愛人們。

 36、爸爸，我要為你生一個兒子了！他為神的禮物，你高興嗎？你有一個孫子了，一個大胖小子。你一定高興，你看見我抱著你的孫子，就好像你抱著我一樣。你小時候給予我的愛，給予我的光明和親情，我都會傳於他。他會比我更幸運，更幸福。我們父子倆的遺憾，在他身上不會出現。他會彌補我們的遺憾，他會把我們的心願實現。我現在就擔心自己照顧不好他，教育不好他。耽誤了他，我怎麽能原諒自己。我想著他一定要比我好，甚至比你好。因為他總要超越我們的，一定一定。

　　這人世間的一切虛假，一切醜惡都會因為他的到來而消弭。這兇險的世道啊，需要他的出現來拯救。他可以做到我們倆都做不到的事，他可以為我們補償我們欠下的債。紅花了泥土，綠葉了露珠，你的孫子了我們的錯。爸爸，你高興嗎？

　　我受了十年的罪，變成現在這樣子。但你的孫子一定比我優秀，也會比我更幸運，更幸福。他受磨礪，是為了成就他的德。他經歷苦難，是為了鍛煉他的心智。他一定出類拔萃，把我受的罪，他受的罪，都變成一道光，一道光芒萬丈的光。這道光照耀世間，世間再無陰暗的角落。他為神賜予人世的禮物，在他的光輝下，我們每一個人都幸福平安，美滿安康。您相信嗎？我們辦不到的人間大愛，他可以一點一滴的實現。我們再沒有遺憾，因為他的出現。

　　我的心中有一個盛世的願望，我會告訴於您的孫子。讓他帶來一個盛世，一個真正的盛世。美好的願景在我的心中蕩漾，等待您孫子的出現吧！他會把我們三代人的夢想真真實實的實現。我看好他喲！

　　爸爸牽著兒子的手給爺爺禮贊

　　爺爺看著孫子，臉上微笑浮現

　　微笑為爺爺的期望

　　爺爺期望孫子帶來和平盛世

　　孫子的盛世

　　就為爺爺的盛世

　　爸爸和爺爺看著孫子

　　孫子擡起頭敬一個禮

　　我為你們成就大愛

　　我為你們了卻遺憾

　　我繼承你們的誌向

　　我跟隨你們的步伐

　　愛和光明

　　希望和祈願

　　全靠孫兒你了！

 37、我離開天涯十年，十年後，我又重回天涯。看我十年前發的帖，寫的文字，感觸良多。那時的我熱血青春，感情激昂，揮斥方遒，指點江山。現在不敢了，現在更多的是一種敬畏，對這個世界，對大自然的敬畏。歲月送我一份禮物，這個禮物為我變得成熟了，我更有自製力和控製力了。也許，是我老了，但歲月在我額頭刻下皺紋的同時，也讓我對這個世界有了更多的了解和感悟。所謂，朝聞道夕可死矣。這種歲月的歷練和感悟比什麽都重要。因為我更多的了解了生活，了解了生命，所以我更熱愛生命本身。我覺得在這個世界上的人啊，每一個都很重要。以前看不慣的人，現在好像也順眼多了。我的心胸變得更寬廣，我的言談變得更有智慧。

　　不過有的時候我仍然會迷茫，我對這個世界的探索還遠沒有停歇。我們每個人囿於自己的生活範圍，學識，社交，我們難以全面的了解這個世界。這個世界像一個粉紅色的棉花團，你闖進去，可能會迷路，但一般來說，不會陷入絕境。它還是柔軟的，在大部分的時候。我們要學會和生活和解，和生活交朋友。當你用一種欣賞的態度體會生活，你會發現它是美好的。雖然可能會有陰雨天，雖然可能會有雷鳴閃電，但生活本身無罪。我們活著就足夠美好，我們活著就有生而為人的尊嚴，沒有人有權力質疑這一點。那麽，看看藍天白雲，彩虹晚霞，我們歡欣鼓舞，我們活得有滋有味，我們活得心平氣和。還抱怨什麽，還質疑什麽，生活不是用來給你抱怨的，生活是用來給你贊美的。贊美生活，就是贊美我們自己，因為我們自己就一直在生活。你能說你活著是一種恥辱嗎？我相信沒人會這麽說。

　　生活給予我們很多很多，它給予生命，給予陽光，給予紅花綠葉，晶瑩露珠。我們活在這個世界上，不是毀壞生活，而是要讓生活變得越來越美好。贈人玫瑰，手留余香。我們對對方好，對方也對我們好。我們互利共贏，取得最大公約數。股票市場並非零和遊戲，股票本身是可以升值的，我們獲得利益，我們光明正大，我們絲毫沒有掠奪他人。那麽，我活得好，你也可以活得好，甚至比我活得更好，我自己滿足就可以了。對不對，我們和自己和解，和他人和解，何必自己去鉆牛角尖，天天唉聲嘆氣。

　　看著你們生活幸福，我很高興，看著你們愁眉苦臉，我憂郁。我家門口有一條哈巴犬，整天一張苦瓜臉，每次我從它面前走過，都想笑。你也憂愁嗎？我的小狗狗，你眼中的世界是什麽樣的呢？是不是也充滿了攻殺和侵略？不用擔心，明天我給你買一大袋口糧，足夠你每天的開銷。你不用憂郁，有我在，你不會挨餓。還怕什麽雨天呢？有屋檐，有主人的家，有樹蔭下的幹燥，有好心人的大傘。

　　去保護你想保護的人，去愛你所鐘愛的人，去逛埃菲爾鐵塔，去東京涉谷雨中漫步。看，太陽露出笑臉，他笑你不知道他其實每天都在發光。你看著太陽笑，你也笑笑吧！你們相映成趣，變成陽光下最美的一幅圖畫。牽起孩子的手，帶他去歡樂谷，帶他去香港迪士尼樂園，我們失去的童年美好，都要彌補在他身上。我們和孩子一起坐上翻滾列車，笑得合不攏嘴，孩子高興，我們就高興，再沒有遺憾和惱怒。像個孩子一樣單純美好吧！不要害怕被騙，被傷害，冥冥中自有神意。神不會騙任何人，神不會傷害任何人，她只會保護你，保護你的單純和美好。

　　我們總能找到自己的愛人，那個你最愛的，也最愛你的人，你總能遇見。也許，你們今生無緣，但剎那間的愛意濃濃，會給我們留下一生的禮物。我們回憶過往，憧憬在愛情的幸福中，今生無憾。你和愛人長相廝守也好，匆匆別離也好，我們不用否認愛情，愛情是有的。你抓住了，沒抓住，她都客觀存在。無論你承認不承認，我們每個人都想活在愛中。

　　也許你比較執著，也許你比較固執，但看看孩子的眼睛，那麽純潔無瑕，你還忍心傷害他嗎？你只能夠把他高高舉起，舉過頭頂，讓他在你的手臂上俯視大地。我們一代代不都這樣過來的嗎？在有愛，有情義的世界裏，我們活得幸福；在灰暗，醜陋的世界裏，我們是不幸的。不管你是個怎麽樣的人，沒有誰希望他活在黑暗裏。哪怕你自己黑不溜秋，你還想找個皮膚白皙的美女呢。

　　愛人吧！愛這個世界上的每一個人；祝福人吧！祝福這個世界上的每一個人。我們送出愛心，眾人回我們春意暖暖。我們就這麽互動著，相互安慰，相互鼓勵，走過風風雨雨，走過坎坷命運。聽！風中傳來一首歌曲：拈朵微笑的花，看一段人世變化，到頭來輸贏又何妨？秉著愛，擁抱著愛，我們迎來一個盛世，我們得到我們想要的幸福。

　　那麽，你還敢說愛不好嗎？我們贊美愛，我們和愛一生一世永不分離。天空中劃過一顆流星，我向神明許一個願：願神把她的愛，把她的光和力量，賜予人間。在神的庇護下，我們這個人間世界終得圓滿。

　　天下沒有不散的宴席。我的帖子該到暫停的時候了。總要有修整，總要留有余地，我也希望我繼續寫下去，但終於到說再會的時候。我的帖子，我會繼續關註，看看有沒有有心人來給我留個言，講幾句真心話。我等待著你們的光臨，我期待著和你們相遇，相知，相愛！

　　再會！親愛的網友，再會！

《春熙路隨想》

1、我頭痛，有點暈，全身緊張。我不知道自己怎麽了，也許為氣候的原因，也許為別的。

　　我好像感冒了，手邊有一杯熱騰騰的感冒沖劑，面前是白亮亮的熒屏。

　　我想寫點什麽，但又覺得什麽都說不出，什麽都好像說不清，道不明一樣。

　　那麽就發帖吧，把我寫的日記貼出來。好也罷，歹也罷，您看著也為一樂，不是嗎？

       當社會變得越來越富裕，越來越「洋氣」。是否我們更應該保留那一份紅色的記憶。

　　那份記憶裏有先人的熱烈，前輩的豪情。而我們總依靠著這份記憶，徐徐前進。

　　我們提溜著大口袋，我們背著大背包，我們挎著大水壺，我們長征，我們翻雪山草地，我們漫步月球，我們向太陽神致敬。

　　歷史會記住我們，因為我們的認真和執著。沒有一滴汗水會白流，沒有一顆眼淚會被辜負。

　　我們將勝利，我們將步入聖殿。

 2、我希望能遠離紛紛擾擾，我希望當某一天清晨醒來的時候，我發現自己已超脫事外，所有的故事都為別人的故事，而我只需要安靜的傾聽。

　　但我發現這很難很難。我只有默默承受，默默祈願。

　　我希望在我「變壞」之前，把我的愛和祈願都一一實現，這樣，當你們看見我的時候，你們會笑著說：kevin，我知道你，你一直這樣。我會向你們微笑，詢問你們的經歷和期盼。

　　我希望我能用自己的嗓子，自己的手，自己的肩膀，自己的背脊，為你們許一個藍天白雲，為你們許一個金黃麥浪。

　　最後，我默默離開。只要人間幸福，天地光明，英雄歸來，國家興旺，我無悔無怨。

 3、雪花飄飄，北風蕭蕭，天地一片蒼茫。一剪寒梅傲立雪中，只為伊人飄香。

　　一年中最冷的季節到了，每個人都穿上厚厚的冬裝。在最冷的時候，冰雪霜凍，你的心底是否還留有對陽光的記憶？你是否會於一個飄著雪花的上午，去巷口的咖啡店，點一杯香噴噴的拿鐵，上面飄著奶油和巧克力。

　　咖啡會溫暖我們，咖啡會陪伴我們度過寒冬。真情像草原廣闊，陽光終將照耀大地，我們也會離家遠行，春天帶來綠色的致意。而我們和咖啡的故事還會在這個冬日繼續流傳。

　　我的感冒快好了，希望大家都安穩的度過寒冬，我和你們會相遇在一個陽光明媚的春天。

　　我們送走咖啡，迎來希望和光亮。

 4、我40歲了，我無靠無伴，孤孤單單。我渴望有一份真情，真情容得下我的情怨。

　　我不會結婚，也不想隨便戀愛。哪怕戀愛只為一種虛幻，這種虛幻也要鄭重勇敢。

　　而我總不能忘懷，忘懷最初的那段情緣。情緣裏有我的記憶，情緣裏有我的哀嘆。

　　我的愛為橄欖綠，橄欖綠裏有我的依戀。那一抹綠，像極了我的生命，我的生命來源於自然的本色。

　　橄欖綠會帶著我穿越風雨，橄欖綠會背著我跨越沼澤。

　　英雄會回來。他會登上王座，接受臣民的朝賀。而我趕赴天涯海角，在海風中寫下文字。文字表明我的態度，態度重於一切。

 5、我的信仰為什麽？我的信仰在海岸的這一邊，在海岸的那一邊？

　　或者我們太拘束於一種形式，我的信仰只關乎生命，愛和延續。無關山川，無關河流，無關紅土，無關藍天。

　　你們看我站在哪一邊，哪一邊就有情誼，哪一邊就有種滿紅梅花的通向愛的道路。

　　那麽，還在乎什麽綠茶，茉莉花茶，亦或普洱茶。只要輕酌慢飲，一樣的甘甜，一樣的暖和。

　　英雄會迎娶他的新娘，他的新娘戴著金色的頭冠。人們待在自己的家裏，觀看電視上盛大的婚禮。外面有風雨，外面有雷暴，顧惜好自己，照看好自己的家人。

　　和平的盛世將會來到。我們生活甜蜜。財富，名譽，滴著奶油的卡布奇洛咖啡，清香怡人的黃山毛峰，都會有，都會有。

　　全新的航船載著我們啟航，我們回望歷史，歷史向我們微笑。

6、今天天氣很好，陽光和暖，恍如春日。我喜歡這樣的天氣，冬日裏的暖陽，像母親的目光，情人的手。

　　走吧！男孩，帶著你的吉他，騎著你的單車，去尋覓風，去探索陽光，去搖擺地球。

　　你不屬於冰天雪地的西伯利亞，你來自黃金海岸，那裏一年四季，驕陽似火。你不需要陪我度過漫漫寒冬，我看見你就已暖和。你有你的世界，你有你的心之所屬。

　　當雪花飛舞，我在風中搖擺，而你已變成太陽。你發出萬道光芒，驅散黑夜，破譯迷霧。所有人為你祝福，所有人為你歡呼，沒有恐懼，只有愛意。

　　你登上王座，戴上桂冠。你為大哥，我們為小弟。我將默默離開，消失於茫茫人海。

　　你的王朝將持續10年，20年，一段金色的歷史緩緩拉開帷幕。我為你祝福，融化於你的樂章。

　　你為藥，你為大船，你為黑夜中璀璨的那一抹星空。

 7、我處於一個「皿」中，我接觸不到外面的世界。這有點悲哀，甚至有點恐怖。我盡我的全力去了解整件事情的來龍去脈，但我所知道的仍然很片面，很簡單。

　　我到底來源於何處？我的父母又在何方？是否安好，是否健康。我想知道答案，答案離我遠遠近近。我常常疑惑，常常茫然。

　　我只知道我一定要做一個好人，不然整件事情會變得太過黑暗。而我不喜歡黑暗，我只願意在傍晚或明或暗的時候，點一盞馬燈。那麽，有了燈的指引，我終將找到回家的路。

 8、我現在的狀態不太好，常常疲倦，常常迷糊，好像一個病蔫蔫黃南瓜。

　　我多麽希望英雄出現，帶著我遠離紛爭，帶著我去桃源，帶著我去黃金海岸。

　　但還有那麽多渴望的眼神，期望我能為他們擋住風雨，怎麽樣才能兩全其美。

　　只有英雄登上王座，我們方可安寧。只有交易達成，風雨才能過去。

　　英雄將告訴我真相，真相於我那麽的珍貴。我只有祈願，祈願他早日出現。

　　我的弟弟會溫暖我，撫慰我的傷口。我會向我的長輩學習，學習他的正直和善良。

　　什麽時候我能到燕園一遊，看看那裏的紅墻。

　　什麽時候英雄能帶我去看一場電影，電影裏升起明亮的艷陽。

　　我將和英雄定下約定，約定我們共同擋住風雨。

　　最後我默默離開，不打擾你們的安寧。我將返回我的家園，那裏為黃鶯的國度。

　　你們好好生活，維護良好的秩序，信任國家的安排。

　　我將含著眼淚為你們祝福。

　　第二年的春天，我們會再見，再見依舊熱淚盈眶，再見依舊情誼暖暖。

　　我奪得一個冠軍，你們會常常想起我，而我的弟弟為你們妥善安排生活。

　　讓我給我的弟弟鞠一躬，表達我深深的感謝。

　　我終歸屬於黃土，我來自於土地，融化於土地。

　　聖潔的領袖會開啟真正的盛世，整整一個時代將成為過去的故事。

　　忘了我吧，過好自己的生活。

　　我在一個寬敞的房間，寫下這些文字，我記錄下這段歷史，你們能夠翻閱。

　　歷史會把我們送上勝利者的寶座，那彎淺淺的海峽終將和陸地連在一起。

　　有什麽問題你們來問我，我知無不答，或者向我請教一下，又有什麽關系。

　　我站在冠軍在領獎臺上，接受你們的祝賀。

 9、今天平安夜。我總覺得平安夜的晚上應該有絢麗的燈光，包裝精美的禮物，漂亮的聖誕樹和一大家人的歡聚。平安夜的晚上不能沒有禮物，孩子們入睡的時候，應該滿懷明天的幻想。哪怕明天的禮物僅僅為一根喜兒的紅頭繩。不然，我們為什麽活著？為什麽看老板的臉色，為什麽忍受這夜晚的饑寒。總要有希望，總要含著熱淚生存。

　　但黑夜會來臨，西伯利亞的寒風會帶走城市的熱度。人們說的預言都會實現，他們說的都是真的。可我總向往著光明，向往著熙熙攘攘的街道上，你我相遇時的微笑。不要夜深沈，明亮的太陽可愛的照耀。平安夜，聖誕老人送我們一份祝福，我們祝他平安。我們和他定一個約定，每年他都要來敲響我們的房門，我們會和他有一個愉快的照面。

　　我寫的為我的祝願，我的信仰。不管你們怎麽認為，我相信明天一定屬於神，屬於耶和華。畢竟，今晚平安夜，主的信徒會和我一起許下心願。願明天平平安安，願你我送走饑寒。

　　英雄會帶著光明出現，小提琴變成平安夜的唱詩班。我們會和英雄相遇，相遇那一天，天朗氣清。我們會見面，相互訴說衷腸。我想念著他，想念著他的微笑和目光。他的臉頰有戰場上留下的傷痕，可傷痕是男子漢的勛章。一場盛大的婚禮在巷口舉行，人們待在家裏，電視上有婚禮的轉播。英雄會教訓貪婪的惡毒者，英雄會獎賞善良的和平鴿。我希望英雄早點到達，送來甜蜜的問候。短暫的喧囂後，明天的陽光依然和緩。

　　我們會和英雄一道唱著聖歌，揮舞著手臂，奔向幸福的彼岸。

 10、好吧，你們都來找我，我向你們解釋，我提供一份答案。不過大漠風沙，不過山高水長。難道還怕刀戟舞動，難道還怕千夫所指。泡一杯熱茶，總要喝的，總不能冷了，倒掉，再續上開水，那麽，泡茶的意義何在？

　　外面的陽光和緩，這暖暖的冬日，蘊含多少離人的眼淚，戲子的面具，出將入相的悲喜，流連忘返的旅途。總要有愛吧？總要露點陽光吧？不然，我們怎麽面對眾生，怎麽自圓其說。

　　送我刀劍，送我劍戟，斬斷情緣，再續紅塵。看不破的終歸看不破，看破的春花好，流水長。我在春天等著你，等著你贈我以禮。

 11、我隱約感覺到自己被騙了，我有很深的無力感。無力於什麽？大海的遼闊，天空的高遠，人來人往的人潮，秋去冬來的歲月。我有點想哭，但又說不太清楚為什麽。胸口有點發慌，其實還是有點歡喜。我終於熬過最難的那十年，但到底為什麽我會經歷這種苦，而現在卻回歸正常，我好像有點所悟，但終歸又為迷茫。

　　我好像為別人打開一條路，但自己卻囿於平凡。為誰做了嫁衣？為誰準備了盛宴？我要好好想想。一想就頭疼，越想越郁悶。

　　我到底是怎麽「皈依」莫先生的，我到現在都說不清楚。一天天的天長地久，一晚上一晚上的孤燈熬油。我被洗腦了，被莫先生全方位，無死角的宣傳和滲透。我好像被關在一間單人牢房中的囚犯，終日聽著宣教的廣播，日復一日，年復一年，終於迷失了方向，迷失了自我。而莫先生那麽的得意，他的計劃全盤成功，事態正朝他預計的方向一步步發展。

　　神會原諒我嗎？原諒我的愚蠢和懦弱，原諒我的迷糊和人格失落。我甚至連自己的身世到底是怎麽樣的，都完全茫然，只亦步亦趨的跟在莫先生後面，茫然無措。神的願望是什麽，神的旨意是什麽，她是否對我還有一點點的眷戀，一點點的保有愛和希望。我不知道，我只有暗暗哭泣。我到底是個瞎子。

　　瞎子的世界有什麽？寒夜，殘更，忽明忽暗的燈火，曲曲折折的路。

　　希望有一天，神會為我放一首歌曲，歌曲裏有婉轉的音符，離人的眼淚，寬恕的祝福，默默不語的心領神會。那麽，所有受過的傷害，聽過的謊言，都在時光的流轉中慢慢沈澱，成為一本你我可以回味的小說。

　　生活還要繼續。不看苦痛的歷史，總得看看孩子的臉，老人的眼，戀人的手，母親的臂彎。無論多麽苦，多麽荒唐，我們還要活得有點情誼。不然，成了黑暗叢林，你舞著爪牙，我張開大口，多麽恐怖。回到原始狀態，像動物那樣靠本性生存，沒有愛，沒有熱淚，沒有感動，沒有熱乎乎的心裏的暖流，這樣的生活還有什麽意義？

　　保持一點人之為人的陽春白雪，風花雪夜，漫天的螢火蟲浪漫舞動，這樣的生活方為人的生活。

　　永遠對殘酷和暴力說不，永遠遠離爾虞我詐，勾心鬥角，永遠向惡毒者投去蔑視的眼光，永遠恨著反對愛和光明的語言。既然我們已迷了路，總不能在迷途上再錯上加錯。還要有底線的，底線是我有自己的原則，無論怎麽搖擺光影，演一出出鬧劇。

　　我們的生活還要繼續，無論風雪暴虐，還是烈日當空，該上班的上班，該買菜的買菜，該看電影的去看電影，該去咖啡館和朋友小聚的，照常出發。生活依然溫柔，歲月悄悄溜走。怕什麽雷聲轟隆，怕什麽閃電洶洶，都是幻影，都是魔障。喧囂後，我們大家安好，平安康健。

　　英雄會帶來和平，安撫煩躁的心情。他值得信賴，他經過考驗，我們會迎來繁榮的時光。戰友們，你們也要保護好自己，保護好我們的家園。你們在，就沒有憂煩。看見你們就看見了希望。保衛和平，正義，秩序和繁榮。多少人含著熱淚望著你們，多少人盼望你們能幫他們擋一擋雪花飄，寒夜長。相信你們的手臂一定暖和，相信你們的目光一定堅定，相信你們的選擇一定正義，相信你們的內心一定愛意滿滿。這長夜，終將度過。

 12、這十年，我怎麽過來的？我像穿著一雙沈重的滿是石子的鞋，踏在厚厚的積雪上，挪一步，喘口氣。我怎麽走回家的，連我自己都說不清楚，只有無盡的痛楚和迷惑，苦澀和掙紮。

　　在韓國的時候，我去參觀一個倒立的房子。裏面什麽都是倒立的，一走進去，人直發暈。這十年，我就像是在這個倒立的房子裏，苦苦掙紮。

　　憤怒和怨恨交織著出現在我的意識。我憎恨這種黑暗，我憎恨這種生存方式。但我沒有辦法，我甚至都找不到對手，我只有忍受著刑罰，在黑暗中祈禱明天。我甚至連我為什麽會受這種刑都說不清楚，我只有相信自己的正義，相信這個世界還有情誼。

　　我每天最幸福的時光，是睡著以後，因為這意味著一天的刑都結束了。明天怎麽樣，不去想，不去規劃，明天又有明天的苦難，現在只管在睡夢中進入天堂。第二天清早起來，刑如期而至，又是一天10多個小時的掙紮。那個時候，我有一個願望，什麽時候能安安靜靜，平平穩穩，沒有苦痛的一個人在房間裏待一個小時，就為聖境福地了。

　　吃飯也是刑。一天三頓飯，沒有哪一天我平平順順的吃完過。一直到現在，我都覺得吃什麽不重要，安安穩穩的吃飯就很幸福。出門也是刑，花樣百出的騷擾，想象不到的意外。看電視也是刑，你永遠不知道在哪一刻，電視裏會出現什麽。上網也是刑，網絡被莫先生完全控製了，彈出來的每一個彈窗都會嚇人一跳。哪怕什麽都不做，刑一樣存在，存在於風裏，聲音裏，空間裏，每一個能夠接觸到的物體上。

　　我的膝蓋，腎，肝，心臟，口腔，大腦，全部被刑過。莫先生的刑花樣翻新，晦澀深奧，無法規避，無法預計。很多時候，我會在夜裏問問神明，為什麽我要受這樣的折磨？但沒有回答，只有一分一秒的忍受著痛楚。

　　我一直盼望有一天，天空突然放晴，人們會來救我。但沒有，什麽都沒有，電視裏官員依然堂皇，街道上行人依然冷漠，沒有誰看我一眼，沒有誰做一句解釋。所有的所有，我自己忍受。我多麽希望能有人來給我一個答案，帶我離開這個魔境。但我好像生活在一個真空，沒有大俠，生活予我一棍。

　　英雄會出現，他一定會出現。他會向我講明真相，然後帶我離開，奔向一個光明的地點，在那裏沒有苦難，只有陽光和沙灘。

　　一杯加了牛奶的咖啡，一杯手工炒製的毛峰，作為禮物，送給我們所有人。我一直相信，生活依然美好，愛和光明永存。就像現在，我不也熬過來了嗎？都是幻境，刑也是幻境，苦也是幻境，傷也是幻境，痛也是幻境。看破了，沒什麽大不了。太陽照常升起，你我生活繼續。我活著，享受著空氣和陽光，水分和溫度，就幸福，就滿足。我活得瀟灑，我活得豁達。不管你們怎麽說，愛始終占據上風，不管你們怎麽看，生活就要甜甜蜜蜜，敞敞亮亮。所謂苦，所謂刑，所謂痛，過眼雲煙，霧裏幻像，鏡中倒影，林中一瞥。這個世界，終是有愛，有情誼，有回報的。神會給所有暫時停滯者輕輕一吻，作為對他的補償。這個世界其實很公平。

 13、就在剛才，莫先生向我講了真相。真的，就在兩個小時前，我第一次聽到真相。

　　設計我的一切的竟然是我爸爸。我的爸爸沒有死，我的爸爸不僅活著，還設計了我的過去未來。我現在還有點懵，像大夢初醒，卻又似乎想哭。我爸爸竟然舍去自己的生命來成就我，成就我成為一個「聖人」。我哪裏像個「聖人」，有讓自己爸爸死亡的聖人嗎？我真是個該死的笑話。我自己我根本不想說，好也罷，壞也罷，全部滾去。

　　我爸爸呢？我爸爸是個怎麽樣的人？他有怎麽樣的情懷，怎麽樣的願望，他沒有告訴我，他不會和我見面。我真的像我爸爸嗎？如果我像，為什麽會這麽樣的一個結果。如果不像，我又是個怎麽樣的存在？我到底應該抱著我爸爸哭泣，還是應該質問他為什麽這麽樣安排。我不知道前因後果，我甚至希望這次又是莫先生的謊言，事情不是這樣的，但我隱隱覺得他說的是事實。

　　天啦！你們知道嗎，世界上有一個詞叫「弒父」。聽見這個詞我就要打個寒磣，但這個詞竟然落到我的身上。我真的還有愛嗎？我的愛成為一種罪過，一種可怕的諷刺。爸爸，你為什麽不出來給我一個解釋，哪怕一個眼神，我也知道你的心意。但你究竟沒有和我接觸。我很愛你，但你讓我結束了你的生命。爸爸，你的心願到底是什麽，你想要怎麽樣的一種結果？我願意幫你，沒有任何的猶豫，但你為什麽不告訴我真相，為什麽不和我說你的目的。

　　甚至把我當作一件祭品，也沒有關系，為了你我甘願。但你舍棄的是自己的生命，這讓我能以接受。傷害你比傷害我自己，我更痛苦。雖然我沒有見過你，但我的心始終和你在一起，哪怕我沒有生命，沒有名譽。我的生命早遺失於幻境，我的名譽根本就是一個笑話。我哪裏有什麽名譽？我的名譽就是一個白癡，一個罪人。

　　你為什麽不讓我走你的路？你為什麽不讓我接受你的教育。你要我走向何方？你要我到達哪一個目的地。那個目的地是否有你的期望，你的期望於天空還是大地。我想聽你親口說，但你默默無語。我老想著牽你的手，去公園，去海邊，去看落日，去聽鳥兒的歌唱。但你到底選擇了和我分離。你好狠心，對我，也對你自己。

　　眼淚只是軟弱的象征，哀愁代表著無力。大錯鑄成，但卻是你的願望。我有點想哭，又有點寬慰。我一直以為你是個殉職的軍人或者警察或者大官或者任何的紅色人物。但你，但你卻竟然是陳近南。天啦，那我是什麽？總不能是韋小寶，總不能是喬峰。我一直不喜歡黑暗，但你卻掌管著叢林。叢林裏老虎，獅子，大象一個都不缺，你卻為獅子王。為什麽要把我和現實世界隔離，讓我在真空中幻想著天堂。天堂真的存在嗎？在哪裏？在我的夢裏？我的夢裏只有你！

　　你能和我見一面嗎？讓我親耳聽見你的安排。但這個國家那麽的大，你又在哪裏？你看見我是怨恨還是歡喜，或者無怨無喜，只是輕輕一聲嘆息。聽見你的嘆息，我難過得想把自己吊死。吊死有什麽用？這是你的安排，你的計劃。你死了留下我完成你的心願，我死了誰來代替你的計劃。真的，我一直不怕死，但聽見你的計劃，我卻猶豫了，我害怕你的死亡變得沒有意義。那我真的錯上加錯，罪該萬死。

　　為什麽沒有人來告訴我這一切，我和真相遠遠隔離。我的存在是怎麽樣的一個實驗？證明了什麽？證明了你的好，還是你的壞？好吧，好壞任你們說。我就是這麽樣一個人，即使我哭泣，我後悔，但我改不了自己的個性。我不喜歡的我就是不喜歡，我喜歡的我就是喜歡，你們來懲罰我，我一切都接受，我不會退縮。

　　這一切是否還有補救的辦法？或者可以求求神明？神降下法旨，恕你無罪，恕我無罪。在你最危難的時候，是否能夠求求神延續你的生命。她能救你一命，比什麽都珍貴。

　　造物的神啊，你救救我的爸爸。我相信他會尊敬你，我相信他心裏有愛，我相信明媚的陽光下他的笑顏一定可愛。但你為什麽不說話。你發下話來，也許我的爸爸還有機會，也許這一切還能夠改變。

　　爸爸，我想和你說的很多很多。但是，話到嘴邊，卻不知道從何說起。在你的心中，我是怎麽樣的一個人？或者你希望我是怎麽樣的一個人？我真的夠著神了嗎？她那麽的神聖，而我那麽的平凡。我做了什麽，連我自己都說不清楚。我哪有神的威儀，我簡直是一個荒唐的東西。爸爸，你為什麽不把你的想法和我聊聊，哪怕一句話，我聽了也滿足。你的世界和我那麽的不同，為什麽你要把我塑造成現在這個樣子。

　　爸爸，什麽時候，你拉著我的手，帶我走一趟大街。讓別人看看，我的爸爸那麽的威風。我有爸爸的啊，我真的有。我不是孤兒，我有很多親人。別人嘲笑我的時候，我能夠說我爸爸是某某，多麽的驕傲。但你到底沒和我相認。你讓我沈淪於海底，並付出了自己的生命。或者，我應該向你學習，為了勞苦的大眾，舍去自己的一切。

　　假作真時真亦假，無為有處有還無。爸爸，讓我跟隨著你的足跡前進。你讓我走的路，就是我自己選擇的路。管什麽嬉笑怒罵，管什麽怨怨嘆嘆。走你指的路，我無悔無怨。爸爸的選擇總是對的，我堅信。

　　我和爸爸相會的時候，不管是在哪裏相會，哪怕於天上。我能說一句，爸爸，我沒有辜負你，我一生值得。

 14、我的愛人，你可知道我有多麽的思念你。我想你在一個寂靜的午夜，午夜裏飄著一首婉轉的鋼琴曲。你可曾聽見我的呼喚，我呼喚你快來帶我離開，離開這個紛擾的城市。我為你買一瓶香水，香水一定很適合你，它是那麽的芬芳宜人。我們有多久沒有聯系？太久了，久到甚至我覺得你有點陌生的感覺。但你的笑容和溫暖，我不敢忘記。我怎麽能忘記那段歲月，你我相依。

　　我依偎著你，我依靠著你，你帶領我，指引我。你給我的道路就是我的選擇，你那麽的細心，那麽的勇敢，那麽的正直，你一定能帶來一場暴風雨，暴風雨中，我們緊緊相擁，不再分開。

　　暴風雨過後，清醒的空氣彌散大地，太陽重新升起，我們開始一段傳奇旅程。風暴閃電只是幻影，小雨滋潤大地，河流歡歌笑語。你和我於風雨中發現世間的秘密，原來世間的秘密是一個全國皆知的秘密。我哭泣，跪倒在我爸爸面前，我做了一件蠢事，一件超級愚蠢的蠢事。我讓我的來處遭遇風雨，我簡直應該去死。

　　有什麽能夠彌補的辦法？能夠保護我的來處，能夠保護我的爸爸，讓他免於受到傷害。我苦苦思索，我想到了你。只有你能保護我的來處，保護我的爸爸，保護他免受責罰。你帶來的不僅是希望，更是生命。

　　我被騙了，被騙了整整40年。我像一個迷途的小孩，找不到歸家的路，在無人的空曠地帶盤旋了好久好久。當我發現真相，我得到一個消息，我的爸爸將因我而亡。我多麽的震驚，多麽的痛苦。你們責罰我吧，我接受一切處罰。給我幾鞭子，讓我清醒，讓我知道自己是誰，這痛楚我不敢怨恨。

　　綠軍裝們，你們要保護我的爸爸。我的爸爸需要你們的救援，你們保護了他，就保護了社會的穩定。我爸爸一定會感謝你們，送你們一抹和諧的陽光作為禮物。而我送你們一座金山，再沒有荒年苦寒。

　　萬能的神啊，請你指引我。請你保護我的爸爸，我於哭泣中向你尋求幫助。你延續我爸爸的生命，我就沒有遺憾，沒有深重的負罪感。你也要保佑我的愛人，保佑他平安，保佑他擁有平復傷痛的力量。我的愛人對我那麽的重要，他為我的活路，他為我的未來希望。

 15、英雄為什麽還不出現，他應該出現的。我那麽喜歡他，盼望他的到來。他能夠給我帶來兩個孩子。兩個孩子，承續我的希望和愛。

　　我不願意一個人到老，孤苦伶仃的臥在輪椅上，看著人來人往的街道，老淚縱橫。我還是希望能有1,2個孩子陪在我身邊，哪怕只是說說話，陪我看看電視，我也高興。如果就這樣一個人活到老，縱然平安，終無意趣。

　　我要把他們撫養長大，我做不到的事，他們能做到；我實現不了的願望，他們幫我實現。我的生命得到延續，我是那麽喜歡，那麽得意。我真的能撫養兩個孩子嗎？他們為我養老送終，我就有依靠，有臂膀。這樣的幸運，你們可會懂得？年輕人不會明白，有經歷的長者才知道珍貴。

　　兩個孩子，兩個愛和希望。他們是神賜予我的禮物，沒有比這個禮物更珍貴的了。我會好好珍惜。看著他們健康快樂的長大，看著他們事業成功，理想實現，我多麽自豪。他們是未來的主人公，而我是他們的父親。

　　我要好好珍惜他們，珍惜這神的禮物。把他們撫養好，教育好，盡我所能，傾我所力。我教他們認字，算數，英語，韓語，所有我的知識，我都要教給他們。不然，我活得蒼白。

　　他們活得好，活得精彩，未來成功。我的人生，圓滿無憾。

 16、一晃30多年過去，童年的點點滴滴還時常浮現在我的眼前。

 17、我的結局怎麽樣，我又何必多想。我的爸爸會安排好一切，爸爸會「害」自己的兒子嗎？天下沒有這樣的爸爸。我聽從我爸爸的安排，我遵循他指引的道路，我沒有恐懼，我沒有顧慮。我的結局早就寫在了青埂峰的補天石上，不信，你們自己去看。既然如此，又何必遮遮掩掩。我喜歡這個故事，這個故事寫盡我的一生。當我迷茫的時候，我將故事在我腦海中過一遍，我就不再害怕。還怕什麽呢？三生三世都已命中註定，我們只需要悅納，我們只需要將自己做到最好。

　　春天來了，萬物復蘇。我也要回到我爸爸的身邊，聽他的教導，依他的決定。他說起風了，我就披上外套。他說下雨了，我就打開雨傘。沒有遲疑，沒有猶豫，我是那麽的歡喜。隔壁有喧鬧聲，仿佛人人都在傾訴。我聽你們的意見，我尊重你們的選擇。當你們有危難時，盡可以向我求援，我能幫忙的一定幫忙。烈日下，總要有一方陰涼地，暫時遮遮陽，歇歇腳也好。就好像你們關心我，我也一定關心你們。你們送我真心，我還你們情深義重。這世界，總是有光和熱的。

　　搏擊長空，鷹飛萬裏。前方曲曲折折，但光明不斷向我們招手。堅定信心，站穩腳跟，希望總在絕望出現的那一剎那出現。

 18、莫先生告訴我一個事情。其實他早就告訴過我，但我思想恍惚，或者我真的不太相信。莫先生會送我爸爸一份禮物，我爸爸會幸福的暈倒，然後和我們說再見。我應該相信莫先生的話嗎？這很離奇，至少我認為很離奇。我不太相信我爸爸會有這麽一個「荒誕」的結局。但我真的應該相信莫先生的話嗎？

　　或者說我爸爸的結局是我造成的？為什麽會有這樣的因果？誰設計的？誰規定的？我的選擇和我爸爸有什麽關系？我那麽愛我的爸爸，為什麽要因為我的選擇對我爸爸做出報應？有什麽沖我來，也不過就是一死，何必扯上我爸爸。

　　我爸爸和莫先生到底有什麽恩怨？恩大於怨還是怨大於恩，為什麽不把真相告訴我，為什麽不讓我和我爸爸見上一面。只是這樣朦朦朧朧的和我捉迷藏，只是這樣虛虛實實的告訴我一個個讓我無法接受的故事。我和我爸爸到底有什麽過錯，這輩子要被這樣的設計。我想哭，但我雙眼已幹。只有心底有一團火焰，不知道應該怎麽熄滅。憤怒，還是憤怒，憤怒於自己的無能，憤怒於自己的無知。如果我爸爸真的因為我而故去，那我豈不是成了罪人，成了一個孽障。這「弒父」的罪，為什麽要讓我背上，我的肩膀沒有那麽寬闊，我的眼淚流在心裏。

　　很多話，說不出，憋悶在心頭，像堵了一塊大石頭。誰來給我一個解釋，誰來指導一下我的前路。或者能夠求求神明，讓她寬恕我的罪，讓她為我爸爸謀一個好結果。但我何德何能，又怎麽能要求神明。或者我可以讓莫先生責罰我，免去我爸爸的刑罰。雖然我不知道我爸爸到底犯了什麽罪，但如果能讓我代替我爸爸的那一份刑，我甘願，我喜歡。然而一切都那麽夢幻，一切都那麽模糊，像隔著一塊毛玻璃看外面的世界，盡管睜大雙眼，還是看不太清楚。我哭，哪怕淚腺已經幹涸。

　　我想倒退回去，繼續和莫先生對著幹。也許這樣，我爸爸的結局就會不一樣。但理智告訴我，這根本不可能，這違背了太多太多我當初的理想。我知道了政治的真相，我就不敢再堅持謬誤。我知道了社會的背面，我就不敢再秀自己的愚蠢。我知道了人之為人的艱難，我就不敢只考慮自己。獨善其身，不管別人瓦上霜，我反對這樣的做法。我始終認為人和人之間是有基本的關懷的，哪怕我和你並沒有特別的關系，但我能夠思慮你的苦衷，你的難處。這是10年前的我所考慮不到的。我又到底做錯了什麽？

　　我爸爸真的有很高貴的血統嗎？有的事情遠遠超過我的想象，我的想象在現實面前變得很幼稚。關於這一點，我很迷茫，我原來想象不到我的身世這麽奇幻。如果我和我爸爸都承襲了高貴的血統，我們又當如何自處。我們應該怎樣定位自己，我們應該怎麽做方兩全其美？我探尋著答案，我尋找自己的出路。

　　「喜愛夏天的人兒是意誌堅強的人，像沖擊巖石的波浪一樣，是我的父親」。讓我和我的爸爸見面，讓我知道全部的真相，讓我明明白白的做出選擇。我為我爸爸送一份祝福，把我的幸運和我能夠得到的愛都送於他。我要知道他很安全，我要知道他很快樂。你們把我的心願實現，我爸爸平安吉祥，我還你們滿滿的感恩和祈福，我向你們鞠躬道謝。

 19、我說去逛王府井，你們可能以為是去逛北京的王府井胡同。其實為成都的王府井啊，成都也有一個王府井百貨，在春熙路，很熱鬧。兩個王府井，傻傻搞不清楚，不過也難怪，本來就很像，不是嗎？都是一家人。君子可欺之以方，小人長戚戚，君子坦蕩蕩。對不起，真的對不起，這不是我想要的結果，我想象不到會是這樣。

　　就在剛才，我終於想通一個問題，一個困擾我41年的問題。我的爸爸到底是誰?雖然我還沒有見過我爸爸，也可能偶然見過但我沒有印象，但不管怎麽說我終於知道他的基本情況。在此之前，我完全是懵的。我的爸爸不是電視裏的名人，是任我行大教主！天啦，我像做了一場夢一樣，我之前完全傻掉了。我被騙了，被自己的爸爸騙了。我爸爸不僅騙了我，也騙了電視裏的名人。我和他一樣的傻，一樣的君子可欺之以方，我和他都被耍了！

　　我以為我的爸爸是一個紅色英雄，但他不是，他是教主，他是這一切的設計者。我到底應該哭還是應該笑，我經過10年的苦刑，換來一個「騙子」的稱號。非我所願，心有不甘，欲哭無淚，患得患失。其實，我應該笑的：若說有奇緣，如何心事終虛化。我恐懼了10年，擔心了10年，焦慮了10年的事，終於被證明根本不存在。我沒有辜負誰，我沒有讓我的爸爸失望，我完成了一個我爸爸賦予我的「任務」，雖然這個「任務」我完全沒有概念。但無論如何，低一腳高一腳，磕磕絆絆，我終於走了過來。走過來回頭一看，既無風雨既無晴。月光照著湖面，山風拂著楊柳，春花浪漫搖擺，秋葉靜靜飄落。不要說後悔，後悔的是懦弱的黃鸝；山鷹總要高高飛翔，去追逐雲彩，去嬉戲月亮。痛定思痛，以後的路可要好好走了。手中拿一個指南針，看準方向，再不要當個瞎子，眼睛始終保持明亮。我沒有變，一切都沒有變，我只是知道了真相，我只是不再迷茫。

　　對不起，真的對不起，我的「爸爸」。你把我當做你的兒子，你為我殫精竭慮，你為我苦苦掙紮。但我真的並不是有心騙你，我也迷迷茫茫。我們倆就做一對糊塗兄弟，你飲酒，我為你把盞。看著你終於解脫，我也沒有遺憾，我也卸去精神上的重擔。我們都要好好的，我們都要好好生活。你不用再為我擔心，我找到了我真正的爸爸。你也要好好照顧好自己的身體，不要憂慮。風風雨雨我們都從容走過，前方縱然兇險，高山巍峨，河水叮咚，車到山前必有路。你予我的關照，我銘記。你予我的憂慮，我感念。從此以後，一家人不說兩家話。我把祝福送你，願你好人有好報。這一生，終於沒有遺憾。

　　讓他們都來責罰我吧，是我騙了大家。對不住各位了，我迷迷糊糊的成了一個騙子。我騙了君子的親情，我騙了良人的感情。但我真的不是有心，我也過得很不好，我也是個糊塗蟲。他們要怪罪就怪罪我吧，和其他人沒有關系。我承擔一切，我接受處罰。如果一切已經不能夠挽回，我願盡我所有，把災難降低到最小程度，把你們的幸福放在第一位的位置。這樣，我的內心也許會好受一點。看著你們因為我而感受到幸福，我快樂；看著你們因為我遭遇到痛苦，我難過。我始終希望你們所有人都幸福快樂，沒有煩惱，沒有紛紛擾擾的打攪。我和你們心連著心，把我的真心真意送到你們每個人的手邊。你們一個甜甜的笑，化去冰霜，化去我所有的傷痛。我在孤寂中，也暗暗歡喜。

　　我和我爸爸到底有怎麽樣的身世？我們是否來自於一個遙遠的地方，那裏隔著海，隔著山川。我想知道，我想探尋一個答案。答案已經慢慢浮現，我在等待最終水落石出的那一天。當我大徹大悟之時，我再寫一篇文字，告訴你們真相，告訴你們我的選擇，我的最終依歸。那一天，一定一定會到來。

　　我於成都，送上還有我體溫的一顆巧克力，願巧克力甜蜜你的夢，願巧克力化去那滿滿一船的相思和憂慮。我的愛人，我等你的到來，我知道你一直牽掛著我。當你來的時候，記得帶一枝玫瑰，我要把玫瑰放在神龕外面，讓神明和我們都有一個玫瑰色的夢。我的弟弟，真真假假已經不再重要。重要的是你和我都要安好，你和我都要健康。未來需要我們一起努力，把苦難化解，把傷痛療愈。看著你平安，我寬心，我喜歡。

　　我的兄弟們，你們也要康健，把自己顧好，把自己好好保護。以後的路還長，我們攜手走向遠方，遠方有一道光，光裏歲月靜好，人月圓滿。

　　這一切的曲曲折折，終將在月光中化作一道彩霞。

 20、我的爸爸到底是哪一位？是金戈英雄，是大教主，是我的爺爺？我真的迷糊了，莫先生故意賣關子，他不告訴我真相，他讓我自己去猜！這怎麽能猜到呢？難道我有特異功能？我愛我的爸爸，但我竟然不知道他的真實身份，多麽的悲哀！

　　如果我爸爸為金戈英雄，那我就為英雄的兒子。我應該沖鋒陷陣，我應該勇敢的傲立潮頭，守護著江山社稷，守護著黎民百姓。再不要說軟弱，再不要說退縮，我站在風口浪尖，手中握著真理的刀劍。

　　如果我爸爸為任我行大教主，那我就應該走上光明頂，繼承他的事業，發揚教務的光大。熊熊烈火，悠悠我心；憐我世人，憂患實多。我就應該愛教愛民，體恤下情，溫暖人間，救贖災難。

　　如果我爸爸為我的爺爺，那我應該怎麽辦？醜聞，難堪，家醜不可外揚，低著頭轉入陰暗的空間？我爺爺那麽的普通，那麽的庸俗，那麽的上不得臺面，我是不是也應該夾著尾巴做人，從此啞然無聲。

　　我爸爸到底是哪一位？為什麽沒有人來告訴我真相，真相飄飄搖搖，捉摸不透。我一直以為我爸爸為金戈英雄，這是我多年以來的心理支撐。我不能給英雄丟臉，我不能給英雄抹黑，所以我這麽多年和莫先生硬扛對著幹。但莫先生送我一份禮物，他告訴我，我爸爸為教主。我大驚失色，我慌張忙亂。難道我就是傳說中的大白癡？我自己反對自己的父親，自己反對自己的來處？我終於改弦更張，變了聲調，我要跟隨我爸爸，絕不讓我爸爸失望。但是，莫先生又告訴我，其實我也許為我爺爺的兒子！我爺爺，我當然認識，甚至很熟悉。他那麽的庸俗低下，難道我為他的兒子？！這不是很荒唐嗎？我爺爺竟然是我爸爸？如果他真的為我的爸爸，我又如何自處，我又如何安放自己。我好像變得沒了主意，我好像變得迷迷茫茫。skeleton in the cupboard。這樣的家醜，我怎麽能大叫大嚷？！我豈不是變成一個醜陋的小醜，在大舞臺上炫著自己的愚蠢！

　　我弟弟可能才是真正的「平兒」，我只不過是他的親戚。莫先生簡單講了一下我弟弟的情況，他是一個好人，他平和安靜，與世無爭。甚至於他和我經歷相似，想法接近，遭遇一樣。但這麽一個好人，卻命運多舛，和我一樣顛顛倒倒，在幻境中找尋出路和答案。我應該怎麽幫他？我要怎麽做才能讓他平安康健？我也有點迷茫，我一點一點的探尋著我們的未來。

　　我們的未來寄予一個英雄，他能夠幫助我們走出困境，他帶來繁榮美好和平。在英雄的關照下，我和弟弟都可以好好生活，沒有煩惱。既然這樣，讓英雄早點出現，讓他來到我們面前，把我們都接走，把我們都好好安置。我和弟弟擁抱英雄，英雄回我們一個太平盛世。這苦難終究會結束。

　　來易來，去難去，數十載的人世遊。滾滾紅塵裏，兩只蝴蝶翩翩起舞。老人的面龐歲月雕刻，英雄的華章緩緩奏響。你可知道我內心的渴望？向往著光明，向往著自由，向往著和平。英雄出現吧！帶來春的消息，我在恒河邊為你深深祝願。

　　我的另外兩個弟弟也要好好生活。哥哥為你們祝福，哥哥為你們點一盞河燈，讓河燈飄向天際，換你們歲月靜好，永遠平安。

　　隔壁傳來喧囂，他們關註著我。我感謝他們，我感謝他們一直以來對我的支持，我也定當為他們祈福。願山城光陰柔軟，月華如水。

　　我心裏裝著滿滿的愛。

 21、思前想後，我覺得我爸爸應該為金戈英雄，這最符合邏輯，不然，很多事情難以解釋。我還知道了一個讓我吃驚的消息，我爸爸，也就是金戈英雄竟然殺死了前任教主。而前任教主有可能和我爸爸長的一模一樣。真是這樣嗎？這又算莫先生給我的禮物？我爸爸為一個英雄！但這會讓我很難堪，因為我幾乎已經「順服」莫先生。我爸爸殺死教主，而我幾乎到了要入教的地步，這完全是個巨大的諷刺！我爸爸到底為怎麽樣的一個人？他對明教到底持怎麽樣的態度？我難以推測。我害怕又被騙，我害怕自己再當個瞎子。

　　很多事情，我都只能憑空推想，根據一些蛛絲馬跡，根據一些只言片語。我愛我的爸爸，我想跟隨著他，但我老是搞不清楚他到底有怎麽樣的立場。我反反復復，顛顛倒倒。沒有人來告訴我答案，答案成了我腦海中的空想。這樣的迷糊什麽時候才能終結？我到什麽時候才能睜開雙眼，真正看到這個世界的真相？我等待，我期望，於每個黎明和夜晚。

　　爸爸，原諒我到現在還是個糊塗蟲，原諒我到現在還搞不清楚狀況。我一直在探尋著答案，但我沒有確切的消息來源。我有點想哭，覺得自己很悲哀，但自怨自艾有什麽用？找到真相，做出正確的選擇才是唯一的正道。這個世界隱藏起來的一面，完全超越我的想象。在我的想象裏，藍天，白雲，紅日，彩霞，但真實的世界陰晴不定，晦澀深奧。什麽時候我才能成為一個智者，看破那萬丈紅塵，清明灑脫，丹心慧眼。

　　到底誰能改變這一切？留住孤單的步伐，和神共舞。也許只有一個人，一個英雄。我打聽著英雄的消息，盼望他早點出現，早點為我解開這一切的謎團。不然，我還要在虛幻迷離的空間掙紮多久？已經太久了，我早就累了。遠方好像有一口大鐘，時針和分針，滴滴答答永不停息。什麽時候它指向午夜，一切的迷霧都將被驅散。天空會降下一場大雨，滋潤幹枯的禾田。大雨傾盆，雨中有若隱若現的精靈在翩翩起舞。你們可看見了嗎？你們可聽見了嗎？自然的規律，不可阻擋。讓我們在雨中清醒，讓雨水洗滌我們的罪。不要害怕風雨雷電，雷雨後的天空更蔚藍。

　　爸爸，如果你還在人世，如果你能看見我寫的文字。予我一個回復，予我一個指引，在你的帶領下，即使刀山火海我也在所不惜。我有一個夢，夢裏花團錦簇，怡紅院綠肥紅瘦，瀟湘館翠竹點點。你們可知道我的夢中所盼？誰來為我建一座省親別墅？誰來和我夢中相見？滿紙荒唐言，一把辛酸淚。我在夢中和你們來一場浪漫的鵲橋會！

22、有點難受，我最終還是被淘汰了，成了個陪跑者。我不是主角，我是個引子。覺得有點悲哀，但又有點淡然，也許我早就適應了一個人寂寞的生活。每天做做家務，買買菜，做做飯，在家帶帶孩子，我喜歡簡單的生活方式。孩子為神的禮物，他們為我後半生的依靠和寄托。我已經不適合在公眾場合拋頭露面的當明星，我還是做個家庭煮夫吧，也許這樣更符合我的性格。讓風雲人物去叱咤風雲，讓明星去開演唱會，我靜靜的聆聽，聆聽你們的聲音。

　　愛人將會去迎娶另一個新娘，她同樣優秀，同樣善良。我在寂寞的夜裏為她祈禱，祈禱一切平安，黎明的曙光迎來一個光彩滿天的明日。千萬不要有什麽意外，不然，我怎麽能安睡，怎麽能在家裏安靜的閑居。我祝願他們好，祝願他們白頭偕老，我沒有讓出愛人，我只是尊重命運的安排。既然命運讓他和她在一起，我又有什麽可爭的？我老了，我喜歡聽愛情故事，但我已經不適合當愛情劇的主角。送上我的祝福吧，不管你們將來怎麽樣，怎麽樣離合悲歡，抑或白頭到老。我都為你們祝福，並盡我的所能幫助你們。你們有什麽需要，盡可以告訴我，我傾力為之就是了。那麽，一切都是美好的。

　　今天夜裏，我路過東風路。河燈閃耀，夜市明亮，我想著這樣的繁華千萬不要暗淡下來，我喜歡每個人都臉上帶著笑顏。如果你們愁眉苦臉，我心裏可有多難受。願神賜予我們禮物，禮物為這盛世的延續。我們在神的帶領下，越來越富裕，越來越幸福平安。那麽，苦難都會過去的。

　　我在家裏靜靜聽著音樂，昏昏欲睡。但這夜，這暗中精靈，可會保持沈靜？你們看了我的文字，又會有怎麽樣的思緒和反應？是憤怒還是喜歡，是嘲笑我的愚蠢還是欣賞我的懦弱。我都接受，我都歡喜。因為我講了我的真實情況，我講出了我的心中所想。都是真的，沒有假話。你們喜歡也罷，厭煩也罷，就當茶余飯後的笑料好了。實在不行，打印出來，扔進垃圾堆，再踏上幾腳，我也無怨。那麽，文字的美好或惡毒，都會隨時間，悄然淡去。

　　明天的太陽同樣可愛，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。迎接英雄，迎接一個光輝的時代！

 23、天空降下一場大雨，暗夜的精靈在雨中舞蹈。他們祈求神明的保佑，他們渴望光明重回人間。夜裏，暗淡的路燈，急匆匆的過客，喧鬧的世聲，人來人往的街道。你們保護好他們！你們為他們守護一方美好！夜雨，需要一場暗夜的救贖。

 24、華章

　　夢中有華章，

　　依稀見血痕。

　　猿涕鴉雀飛，

　　枯木又逢春。

　　雨打芭蕉濕，

　　雷鳴南天門。

　　淚眼朦朧睡，

　　盼得伊人歸。

　　兒童遙問客，

　　可知離別殤。

　　歸來眾親笑，

　　離去恐驚仙。

　　若說仙緣濃，

　　如何鱗鱗傷。

　　聚散空城淚，

　　明朝一片春。

　　願得長生牌，

　　一生永平安。

25、100樓了，真的100樓了。按照天涯的慣例，100樓是到大揭秘的時候了。今天我就送給我親愛的網友一份禮物，雖然這份禮物是不是能讓你們高興，我也不知道。但我說了，我和你們交換秘密。所以，我把我知道的，或者確切說是莫先生告訴我的，我都告訴你們。至於真假，你們自己判斷吧！

　　閑言少敘，我直接說答案！

　　我的爺爺為十大元帥中的「軍神」，我的奶奶為從小撫育我長大的奶奶，就是我從小喊到大的那個奶奶。我爸爸為一對三胞胎兄弟，其中一個送給鄧爺爺撫養，你們應該猜到了，輪椅上的chairman；一個送給偉人撫養，就為我反復提到的「金戈英雄」；一個好像留在了四川，既為我上文提到的任我行大教主。那麽，我到底為三兄弟哪個的孩子呢？別忙，好像有點離奇。你們幫我想一下，可能嗎？

　　我為一對三胞胎，我們三個長得一模一樣，但我的爸爸為大教主，其他兩個為金戈英雄的兒子。換句話說，我們一卵，但兩種精子。不過這兩種精子的主人本身就為一對三胞胎兄弟中的兩個。你們相信嗎？可能嗎？我有點懷疑這種說法，是不是很荒誕？

　　我的揭秘到此為此。我知道的就這麽多，我已經把我知道的全部說出來，你們要問我其他的，我真的不知道。其實，應該我問你們，你們知道的真相肯定比我多，你們願意告訴我你們知道的事實嗎？我等待著。說好要「交換秘密」的哦，你們不能忽悠我，你們不能欺負我老實。

　　這裏面有個天大的問題。如果我為大教主的兒子，那我就是個「騙子」，我就是個偉人的假孫子。賈寶玉賈寶玉難道真的就為「假寶玉」？紅樓中有一種說法，叫「寶璽說」，就是說賈寶玉是那個掌管玉璽的人。但如果我真的是偉人的「假孫子」，那這掌璽一說，從何而來？豈不是偷梁換柱，虛鸞假鳳，冒名頂替，移花接木？可笑，可怕，驚悚，你們相信嗎？不要問我自己相信不相信，我是個顛顛倒倒，暈暈乎乎的人。你們幫我分析一下，你們幫我理一下這其中的來龍去脈。否則，我自己怎麽也找不到答案。

　　有點悲哀，是吧？自己的身世，自己不知道，要求助網友。或者我根本是被騙了，被騙得好慘，那麽你們告訴我，我剛才的「大揭秘」真的是「真相」嗎？

　　我好冤！我「騙」你們什麽了？我什麽都沒做啊！我大學畢業，只上過短時間的班，就被莫先生送進精神病院，從此成了一個精神病人。我自己的身世我完全為懵的，我爸爸是誰，我媽媽是誰，我爺爺奶奶是誰？我根本不清楚。直到最近我才迷迷糊糊得知「真相」，但這個「真相」又這麽離奇，我該相信誰？

　　假作真時真亦假，真真假假徹底把我搞糊塗了。不要說什麽真假，說說未來，說說藍天白雲，說說愛與希望，說說楊過和小龍女。還是留點余地吧！讓愛播撒人間，讓愛自由生長。也許，這種門閥政治本身就應該被淘汰。讓有愛，有才的人上位。不要再說你爸爸如何，我爸爸如何，全都虛幻，在神魔看來，都是一樣。偉人也是兩只手，你我也是兩只手，何必自輕自賤，何必低人一等。

　　我總希望我們活在一個溫柔的世界裏，春天春花香，夏天蛐蛐叫，秋天落葉黃，冬天雪中梅。每一個人都有穩定的工作，美好的生活，愛自己的親人，情意滿滿的伴侶，說真心話的朋友。大雪封山，暖爐升煙；夏日炎炎，空調風扇。這樣的生活方為人的生活，人的生活總要有愛有情誼有柔和的風。把虛情假意都趕走，留下真愛真心暖和我們的生活。造物主啊！賜予我們愛和希望，賜予我們糧食和糖果，賜予我們茶和咖啡，賜予我們暖和和涼爽！我向你祈願，願你把你的愛賦予人間，願你把你的情填滿地陷。

　　我們在你的庇護下，繁衍生息，代代平安。

　　我的日記更新也將告一段落，天下沒有不散的宴席，總要有休息，有停歇。我貼出來的日記是我寫作接近半年的成果，希望你們看了之後不要笑我，不要笑我的愚笨和滑稽。之後我還會不會繼續更新，或者說之後我還有沒有下文，我真的不知道。但我希望我能繼續寫下去，哪怕很荒唐，很可笑。天涯er們，你們希望我繼續寫下去嗎？你們的支持是我繼續寫下去的動力，不然，我總一個人唱獨角戲。

　　這個帖，我會一直關註。我還等著你們告訴我你們知道的「真相」呢！我希望你們知無不言，言無不盡。這樣也不枉費我花半年的時間，寫這麽多「荒唐言」。我的文字，希望你們喜歡，希望你們留下你們的意見。我也許難以一一回復，但我會盡量統一回復我的想法。當我的想法和你們的想法重疊的時候，人生難道不是開出最美的花朵嗎？那麽，讓我們攜手共進，心手相牽，一起去領略大自然，一起去追那個「紅樓一夢」。

　　為官的家業雕零，富貴的金銀散盡。有恩的死裏逃生，無情的分明報應。欠命的命已還，欠淚的淚已盡。冤冤相報自非輕，分離聚合皆前定。欲知命短問前生，老來富貴也真僥幸。看破的遁入空門，癡迷的枉送了性命。好一似食盡鳥投林，落了片白茫茫大地真幹凈！

　　親愛的網友們！再會！

《夏花》

 1、迎接一個孩子，需要很多準備，心理準備和物質準備，不然會很慌亂，會很尷尬。但我又那麽的喜歡有一個孩子，有一個在我旁邊嘰嘰喳喳，牙牙學語的小生命。我孤單，寂寞，每天在無人的房間碼著文字。如果上天賜予我一個小孩，我該多麽的高興，我的生命會變得精彩，我的人生會變得五光十色。

　　孩子為神的禮物，最好的禮物。我要好好珍惜，我要讓他接受最好的教育，陪伴他，教育他，把我的人生所學都講給他聽。我的所知所悟雖然那麽的少，但我盡力為之，我盡我最大的力量讓他變得睿智，聰明，博學，善良。當他真的有茶一樣的芬芳的時候，我會有多麽高興。或者，甚至不需要你們來承認他的優秀，我自己知道他足夠優秀就已經很好。

　　這個孩子會完成我的願望，完成我自己完成不了的心願。我的人生的短板將由他補齊，我看著他成長，我歡欣鼓舞，我喜歡得不得了。你們看看！kevin的兒子，多麽優秀，多麽善良。我自己一手養大的，我自己的孩子，我會多麽的驕傲。我看著他就像看見我自己，我自己踏進去的坑，我不會讓他再踏進去，他會比我更聰明，幸運，優秀，善良。那麽，我的生命得以延續，將來，你們看見他就好像看見我一樣，他就為小kevin啊！我多麽的喜悅。

　　我的優點教給他，我的缺點盡量避免遺傳到他身上。他肯定比我更好，肯定比我更有能力，肯定比我更熱情助人。我的最好的「作品」就為他，他為一首我親手寫的詩。詩裏光明萬丈，詩裏彩霞滿天。我的生命由此圓滿，我的未來由此光輝。那麽，讓他出現吧！我要推著一輛米黃色的嬰兒車去接他，把他帶回我的家。我會高興的去母嬰店采購，雖然此前我從未進去過。我會去買一本如何養育孩子的教科書，教科書也為禮物，它教我怎麽當一個爸爸。我撫養著我的孩子，我不再空虛，我內心滿足而幸福。

　　我的爸爸也會高興，因為他有一個孫子。他的孫子將會繼承他的優點，因為我的身上有我爸爸的優點。那麽他的孫子也將會和爺爺一樣，一樣的優秀，一樣的善良。寫到這裏，我有點小小的激動，為什麽我的孩子還不到來，我要等到什麽時候，什麽時候才能見到他的面？我已經41歲了！我真的不再年輕，讓他出現吧，要不然我都快當他爺爺了！也許將來，他會離開我，獨自去闖蕩，獨自去歷練，去吧！孩子，經風雨，長見識，你會和你的爺爺一樣堅強。我待在家裏，也默默的支持他，我要做他最可靠的後盾，誰叫他為我兒子呢？

　　既然為我的兒子，我就要讓他成為第一。

　　耶穌誕生於馬槽

　　孔府門前種一棵柏樹

　　你來到人間，就為神的禮物

　　神的禮物不可輕慢

　　我要把你高高的舉高

　　當你看見無數雙手在你面前揮動

　　你知道自己為唯一

　　你聖潔無暇，你璀璨奪目

　　你超越我，我為你寫一首詩

　　因為你的降生

　　人世間再沒有悲苦

　　因為你的出現

　　人世間再沒有黑夜

　　你像一輪閃閃發光的明月

　　你像一顆金光萬道的太陽

　　愛你

　　像愛我們自己

2、外面下起雨，滴滴答答，淅淅瀝瀝。雨中的風景，像一首朦朧詩，模模糊糊，但又優雅浪漫，純粹可愛。雨中的人們打起傘在雨簾中穿行，急匆匆，奔赴他們要到達的地點。他們要去哪裏？阿爾卑斯山的主峰，或者冰島的北極濕地。我看著他們在雨中忙碌，心中有淡淡的憂郁，為什麽要有這麽惆悵的一場雨。雨打濕衣服，雨滴在路人們的肩頭，雨停了吧，老天爺。我們的衣服昨天剛穿上，我們的頭發昨天才洗過。為什麽你要責罰我們，我們做錯了什麽？或者你只是想送我們一幅浪漫的圖畫，好讓我們意興盎然的寫出一首婉轉歌曲，歌頌你的偉大。那麽，你快要成功了。

　　昨天，我度過一個悲傷的夜。我在夢中得知一個真相，這個真相就是我的出身可能並不高貴，我的身世可能為一個謎團。我的爸爸，我的媽媽到底是誰？我怎麽才能知道，我怎麽才能明了。網上對韓國人有一個貶低的稱謂，叫他們「三姓家奴」，到現在我都不知道「三姓家奴」到底是怎麽一回事。難道我也是一個「韓國人」？一個「三姓家奴」？我不知道我到底應該哭還是應該笑，或者哭笑不得，欲悲而笑。韋小寶問韋春花：「我爸爸到底是哪一個？」韋春花大大方方的說：「我哪裏知道？有大官，有雜役，有蒙古大爺，你問我我問誰去？」韋小寶眨巴眨巴眼，那我就只認你。看了那麽多年金庸，我才恍然大悟，原來金庸一直和我息息相關。

　　韋小寶是個三重間諜，朝廷的寵臣，神龍教的白龍使，獨臂神尼的徒弟。他周旋在幾方力量中，踩著高蹺，玩著雜耍。你敢說韋小寶不可愛嗎？他盡力保持各方力量的平衡，盡力維護他所鐘愛的人。神奇的是，沒有人說韋小寶一句不對。康熙喜歡他，教主喜歡他，神尼也喜歡他。簡直是個不世出的人才！最後，韋小寶當上鹿鼎公，位極人臣。看似荒誕的武俠小說，原來有現實的依據。是不是很神奇？是不是很可笑？我想笑，又想哭，哭哭笑笑，黃狗飈尿。

　　我每天沒有什麽具體的工作，我不用上班，但我仍然很忙。早上買菜，有時候做飯，打掃家裏衛生，寫日記，出門散步，看看電視手機，一天過得很快。這種時光清淺的生活，我希望保持。我不喜歡腥風血雨的江湖，我喜歡暖風徐徐的午後。每天一杯茶，三頓飯，水果，牛奶都有，還要怎麽樣呢？已經足夠好，足夠滿足了。生如夏花，生命縱然平淡，我也希望多少有點意義。我寫作，我寫了半年了，雖然根本沒有人理睬，但我堅持寫。我不是為寫來給你們看，我是寫了自己心中高興。就好像有人喜歡打毛線，打了拆，拆了打，自己的愛好，喜歡就好。當然，我還是願意和網友有互動的，只不過時機未到。我等待著，不著急，但也有點渴望。

　　也許，卑賤的出身反而會成為我的一個「賣點」，但這實非我所願，沒有人喜歡承認自己出身卑賤。我內心還是希望自己的爸爸是一個偉大的人物，一個大官，一個紅代，一個英雄。但自己的出身自己不能選擇，我有什麽資格抱怨呢？我只有感謝，感謝給予我生命的父親，母親，感謝爺爺奶奶，外公外婆。雖然，我從沒見過你們，但你們都有的，是吧？我感謝生活本身，是生活撫育我長大，我才能像現在這樣，一個人悠然的在房間裏寫作。不然，我還在哪裏，我還在哪裏兜兜轉轉呢？可憐巴巴的。

　　來「救援」我的英雄們，對不起了。我無心欺騙，但我好像真的「騙」了你們。非我所願，意想不到，你們的心意我領受，你們的情誼我感謝。看著你們焦慮，我也有點憂愁，我給大家帶來困擾，我給大家添麻煩了。我怎麽做才能贖罪，我怎麽做才能獲得原諒。我的愛人呢？我相信你並非因為我的出身來找我，我們本來有緣，不是嗎？這樣的緣分多麽珍貴，生生世世，可能也就這一回。這一回，美好如初，我終不敢忘記。

　　就寫到這裏吧！願神佑人間，人間輝煌。我於雨中的小屋，致敬每一個善良的人們和每一個憂郁的人們。

 3、搏擊長空，王者榮耀。你來了嗎？你來的時候，能給我帶一雙手套嗎？現在天氣還沒有暖和，我需要一雙毛線手套，或者一瓶護手霜，要草莓香味，聞起來甜甜的那種。我看著你騰雲駕霧，我看著你翻覆天地，那麽，你能夠盡興，我也暗暗為你高興。我喜歡你帶來的閃電，我喜歡你送我的雷鳴。在金鼓雷鳴中，一場暴風雨將至。雨滋潤幹涸的土地，農民伯伯們會多麽高興。但你也要註意不要損壞公物，關照魚魚蟲蟲，花花草草。你帶來的只是一場遊戲，一場成人的遊戲。遊戲裏你稱王，我為你鼓掌。希望你堅守愛的約定，保護愛，保護明明白白的人間情誼。

　　搏殺和征伐不是你的最終目的，你的目的是救人。請你救了你的人之後，留下一個足夠寬闊的空間，能容納下我們許許多多的生靈。我們感謝你，感謝你的恩德。你救了人，又獲得名譽，你無憾，我們看著你也暗暗喜歡。你送我們的禮物是一陣風，風吹過，萬物蕭瑟，但吹走了灰塵，空氣清新。我們希望你早點來，但又害怕你過於興奮。在矛盾的心理中，我想和你做一個約定，約定就是：你救人，但不要傷害人，好嗎？

　　我為你泡一杯茶，我想你一定喜歡茶，就像喜歡光明和正義一樣。但為你泡一杯什麽茶呢？紅茶，綠茶，花茶，一杯咖啡？你告訴我你喜歡什麽，我好早做準備。要不然，到時候慌慌張張，有點忙亂。你走後，我會為你祝福，祝福你得償所願，心想事成。然後，看著你，看著所有人，笑一笑，一場遊戲。不過，真的還是要感謝你，感謝你的愛心，感謝你的風雷閃電。沒有你，我們難以翻身，我們始終孤單。但你的出現，好像晴空中一個霹靂，震懾了妖魔鬼怪，擊退了毒蛇虎豹。來吧！來看我吧！我等著你的出現。

 4、我的三胞胎兄弟，如果莫先生沒有騙我的話，應該是有的。但是，真的像莫先生和我說的那樣嗎？我不知道呀，真的不知道。你們兩個什麽性格，什麽脾氣，我完全是聽莫先生說的。我和你們沒有過交集，至少我難以察覺到這種交集。但是，不管怎麽說，有兩個親兄弟，我肯定高興。禮物啊，父母的禮物；親人啊，最親的血緣。但是，你們在哪裏？你們真的存在嗎？

　　南京那件事，我到現在沒搞清楚是怎麽回事。我迷迷糊糊的就回了成都，到底其中是怎麽樣的隱情，或者根本就是一場騙局，一場鬧劇，我現在都是懵的。我只是聽莫先生模糊提起，但我真的不敢太相信他的話，我被騙怕了。或者，只是一個過場？只是一個必須有的「劇情」？我難以做出任何的判斷和評論，因為我不了解。

　　我真的害怕被騙，我被騙得好慘。有很多我的以為，最後都被證明根本不是這麽一回事。我猜到一個「真相」，或者莫先生告訴我一個「真相」，要不了幾天，就會被我另一個猜想取代。莫先生今天說東，明天說西，天知道他哪句話是真，那句話是假。霧裏看花，水中望月，你能分辨這變幻莫測的世界？我像個陀螺一樣，被莫先生「指揮」得團團轉。到哪一天，我才能真正明白這個世界，我才能真正知道真相。

　　我的兄弟們，如果你們真的存在的話。你們對我有沒有一份牽眷？如果真的像莫先生說的那樣，我是比不上你們的。你們那麽高端，而我是在市井中的一個精神病人。我只有默默的看著你們，看著你們風光，就好像我自己也風光一樣。我們是兄弟呀！我想見到你們，哪怕遠遠的，隔著紗窗，隔著幔帳，能看見你們的背影也好。我沒有見過自己的父母，但我見到自己的兄弟，不是一樣的幸福，一樣的幸運嗎？但是，你們到底在哪裏？或者只是我的一個幻想。

　　我沈浸在一個莫先生給我構築的「夢」裏，夢裏五光十色，歲月清歡。但我好害怕我僅僅是活在自己的世界中，我怕被真實的世界隔離和拋棄。我好像一個皿中的試驗品，最後的實驗結果怎麽樣，我無從得知。甚至我自己的命運都不由我自己掌握，由天意，由冥冥中的安排。冥冥中誰在安排？那雙翻雲覆雨手，顛倒了因果，迷離了眼界。我們應該認命還是奮起反抗？趁著還年輕，總要掙紮一下。不然，到老，就真的窩在沙發裏，睡眼稀松，淡忘世事了。

　　什麽時候我才能張開雙目，看清這一切的是非因果，把我的愛真真正正的表達。那麽，你看我是個怪物也好，是個聖人也好，起碼我做回了我自己。我的兄弟，我的兩個兄弟，如果真的存在的話，我祝福你們。你們一定要好好生活，照顧好自己和家人。你們代替我堂堂正正的活著，我在光影稀疏的角落，為你們加油鼓勁。你們榮耀，我就榮耀。你們受辱，我就受辱，我們本為一體。

　　我要撫養一個孩子，一個我的兒子。莫先生答應我的，我相信莫先生一定做到。我寵他，照顧他，教育他，把他培養好。看見他我就沒有遺憾，人世可以安靜淡然了。是啊，一個繼承自己的事業和好惡的兒子，誰不喜歡呢？那麽，我也要找一個愛人，她會陪我一起來照顧孩子。我和她誌趣相投，心意相通。我們和和美美的一起撫育我們的孩子，組建一個家庭，一個完整的家庭。我會多麽高興，我的夢想，我的人生所盼。

　　希望每一天我都看見朝陽，我都感受到陽光和暖暖的真愛。

5、滿紙荒唐言，一把心酸淚。

2023年3月25日（外一篇）

創建時間： 2023/3/25 15:45

標簽： 10年之前

1、正義的看客

       那天傍晚，我信步走到一個不錯的花鳥市場，我本想仔細觀看下各種不知名的鳥兒的風姿，卻莫來由的走到一堆人中間。只見男男女女圍了裏三層，外三層，我努力探頭一看，原來人群中間放了一張八仙桌，八仙桌上有個精致的鳥籠，鳥籠裏關了一只叫不出名字的鳥兒。我一時納悶，這有什麽可看？

　　滿市場不都是這樣的鳥籠，這樣的鳥嗎？原來，這裏還有可看的玄機，只見一個像鳥主人的中年男人，在籠中鳥兒的左邊放了一個鐵製夾子，夾子上放幾顆玉米，又在鳥的右前方也放了一個夾子，一樣也放上幾顆玉米。仔細看去，一個小小的籠中，竟有7，8個這樣的陷阱。

　　在眾人的歡笑聲中，只見鳥主人用一塊紅布蒙住鳥兒的眼睛，再把它放到「陷阱大道」的起點。只見鳥兒小心翼翼的走著。「啪！」它踩中左邊的一個夾子，眾人哄堂大笑。一個老大爺手中的煙的煙灰撒進了一個中年大姐的頭發裏，中年大姐的唾沫飛到了一個小姑娘的臉上。

　　小鳥負痛，掙紮著站起來，只見它小心翼翼的繼續在籠中摸索。這次它學乖了點，繞過好幾個夾子。眾人看得入迷，有人說，這鳥學聰明了。又有人說，好戲還在後頭。鳥兒蹣跚著走到籠子的另一邊，它似乎在尋找一個逃出籠子的出口，但它看不見，籠子的門是被緊緊扣死的。正當它摸索著出口在哪裏，只聽「啪！」的一聲，它又踩住了籠子門口的另一塊夾子。這次夾子夾住小鳥的爪子，爪子上隱約透出血痕。「轟！」眾人大笑「終於還是踩到了！」一個小姑娘興高采烈的說。一個小夥子說「遺憾啊，我還以為它學聰明了呢！」。又一個老頭子說「苯鳥，幹脆打來吃了吧！」。在眾人的起哄中，小鳥擡起它被蒙住的頭，它似乎看見了什麽，又似乎什麽也沒看見。

　　在這華燈初上的傍晚，我掉過頭，大步的走了出去。

2、 寫給塵世中的你

      他們要撈錢，你就讓他們撈，撈的又不是你家的錢，你站出來做什麽？

　　他們要吃人，你就讓他們吃，吃的又不光是你家的人，你站出來做什麽？

　　他們要當皇帝，你就讓他們當，又不光奴役你一個人，你站出來做什麽呢？

　　你站出來了，你女兒怎麽辦，你要讓她小小年紀就成為眾矢之的，人民公敵？

　　你站出來了，你愛人怎麽辦，你讓她年紀輕輕就守活寡，獨自在滾滾紅塵中掙紮？

　　你站出來了，你爹娘怎麽辦，你讓他們一大把年紀還被別人冷眼相看，打入另類，生死無依？

　　回眸千年，你也不過是塵世的過客，紅色的你也好，黃色的你也好，藍色的你也好，又有什麽關系？縱是英雄一時，事後也總有非人的誹謗。

　　當時過境遷，誰又會在遠處的午夜的夢裏與你相依偎？縱有人會仰望天邊的那一抹回憶，也不過是無聲的臨別的遲疑！

　　道一聲別離，道一聲別離，那分開的理由，終不需說出口.

3、30歲了還想讀研，是不是太幼稚了

       突然發現，學習成了我的一種愛好和生活方式。既然如此，為什麽不去讀研？但和一幫小孩競爭，是不是太幼稚了？

　　每天還要大把大把的吃藥，頭暈乎乎的，還能承受得起繁重的學習任務嗎？不知道，沒有人來回答，我也只是一只寒號鳥而已。

4、夢吟在幻滅的邊緣

       那年，馬琳在世乒賽決賽輸給劉國梁的時候，馬琳19歲，我比他小一歲。時光荏苒，如今當馬琳淡出乒壇的時候，他32歲了，而我還是比他小一歲。

　　10年之間，晃如一夢。10年間發生的事，仿佛就通通發生在昨天，仍然歷歷在目。那個背著大書包，往返於寢室和教室的少年，如今也開始變得頭發稀疏，身形臃腫。

　　少年不識愁滋味，愛上層樓。如今識盡愁滋味，愛下層樓，卻道天涼好個秋。年紀漸大，生活就會一點一點露出它猙獰的面孔，反復摔打著你，蹂躪著你，無論你喜歡與否，都得按它既定的方式行事。

　　當塵世的翻雲覆雨手，無情的撥弄著你，你可曾記得最初的那個真。當天真無邪的少年，變成面目可憎的中年大叔，是你失去了我，還是我失去了你？

　　縱使我帶著滿身的傷痕和血淚，頂著無情的流言飛語，你可也會閃著柔情的目光，驅散那誤解的眼神？縱使他們編織了怎樣的陷阱，準備了怎樣的毒藥，你可也會伸出那搭救的手掌？

　　他們騙了我，而我能騙得了你們嗎？

5、活著

       大學第一次上語文課，老師叫我們不要思考，用直覺快速的寫下三個成語。我寫的第一個成語是：命運多舛，第二個是：狂風暴雨，第三個是：萬裏無雲。老師說你寫下的第一個成語代表你的命運，第二個代表你的事業，第三個代表你的愛情…不要來打攪我，我只想享受生命本身，既然你滿懷惡意。

6、誰來幫我解夢

　　這是一個我至今為止記憶最深刻的夢。我夢見我不知怎麽在一個很黑暗扭曲的通道裏行走，似乎地面有高低的起伏，我正在往下走。正在我猶豫仿徨不知道哪裏才是出口而感到恐懼的時候，我遇見一對同樣也在行走的青年男女，印象中這兩個人說話非常和氣，人非常的和善。

       短暫的交流過後，我和青年男女道別，我開始往上走。走了很久，終於我走出通道，我回頭一看，我剛才竟然是行走在一個大佛的肚子裏！我看見我正前方有幾輛巨大的紅色消防車，正當我準備離開的時候，巨大的消防車變成了幾個張牙舞爪的怪獸。我嚇得出了一身的冷汗，於是我被嚇醒。

　　 誰能告訴我這個夢預示著什麽？

7、又是一年聖誕到

       又是一年聖誕節，平安夜可能得平安？06年的平安夜我回到成都，轉眼已是6年，驀然回首，轉瞬成空。和著清冷的空氣，也不過「夢裏不知身是客，一餉貪歡」。落花有意，流水無情，到最後也不過多情空被無情惱，授人以柄而已了。但縱然沒有閃亮的日子，也不用消磨對未來的期許，畢竟這暖意融融的世界，又怎能變成充滿嘆息的大地？於是，聯想也好，誘導也好，栽贓也好，都不過是一幕幕的鬧劇。到曲終人散的時候，自然北風一吹，化為泡影，徒增笑耳矣。

　　聖誕節，平安夜，誰來把誰守護，誰來為誰付出，誰來做誰的嫁衣，又有誰來聽誰的哭述。好吧，願一切都好，現世安逸。

8、翻過2012

       既平靜又喧鬧的2012啊，終於過去了。世界沒有毀滅，生活還將繼續。末日並不可怕，因為它對所有人都是公平的；可怕的是那亙古以來的規則，時時搖晃著它的翻雲覆雨手，擺弄著塵世的人們。那知其不可為而為之的英雄，你又可曾留戀世間的繁華，繁華過後的寂靜，又可曾留下你的嘆息。

　　當年也是金戈鐵馬，戰火紛飛，九死一生，血染紅旗。如今都成往事，功過任人評說，嬉笑怒罵， 破帽遮顏，英雄狗熊，怎賴你何？只記舊時紅顏，一往而情深，卿不負我，我不負卿，到最後都成傳說，隱隱傳來多情者的耳語，打發這閑時光。田橫800士安在？豈可讓天地間蒙塵。比幹挖心，武穆受難，忠臣良將難覓，空辜負了晚霞紅陽。倒不如，孤坐一隅，聽一曲，霓裳羽衣，空歡喜。

9、生易活難

       是誰在呼喚？遠處傳來的吶喊。是誰在哭述？夢裏依稀的淚痕。是誰在怒吼？鐵骨錚錚的鏗鏘。你本是北方的狼族，為何流落到此間的所在，那風聲過後的淒厲是否就是你的惆悵。生如夏花，死如秋葉，是誰又在打擾你的靜謐。或許這本是個錯誤，上帝開的玩笑，豈是我等能夠拆解。逝去後雕落不堪的命運，怎經得起旁人的誹謗。那路人的冷漠，或許就是答案的所在。一夢而別，還有誰是你當年的夥伴？當年的夥伴，還有誰記得你曾經的身影。

　　生亦何歡，死亦何懼，想來都是南柯夢。只願長袖當空舞，讓你看盡世間情。夢裏也曾利劍劈長空，醒來還得寒暄路人甲。當年一舉世人驚，落葉紛紛人皆避。談什麽理想主義，趕不過百態人情。談什麽因果報應，你方唱罷我入戲。望眼欲穿目相送，咬牙含恨低聲語，皆是兒戲。

　　生亦何歡，死亦何懼。當年儂葬花，百花落盡誰葬儂？空歡喜，折騰過後是散席。余意盡，各自須尋各自門。今夜已是濃醉，哪怕誰人誹謗，大不了一床竹席裹背，快活，快活。

10、誰知道我這屬於什麽癥狀？

       我總是控製不住自己的表情，比如在某個不能笑，不該笑的場合，我越想發笑。一笑，自己就越加控製，反而更加控製不住，最後露出一個很難看的表情，讓自己和別人都很尷尬，進而產生很多不必要的誤會和麻煩。每次一到這種瓜田李下的情景，自己就感覺非常焦慮和緊張，內心沖突很大，導致外在看起來也非常別扭，怪異。我真的不知道這到底是種什麽心理狀態。

　　從讀書開始就是這樣了，以前騎自行車，每次超過別的自行車時，自己就控製不住想笑，甚至露出好像很得意的表情，讓兩旁的人都很覺得很怪異。於是，自己告訴自己，不能笑，不能露出怪表情，反而就越控製不住，內心很矛盾，沖突感很強。

　　大醫院的心理科也去看過，外省的小診所也去咨詢過，有的說是社交恐懼癥，有的說是表情恐懼癥，有的說是強迫癥，有的要我降低內心的道德標準。我到底怎麽了？誰知道，誰能幫幫我？

11、呼救，在通往毀滅的路上

       依稀記得那年也是五月，你跟著部隊離開家鄉。轉眼一別已是10年，你可踏上了回鄉的路？紅星照亮夢想，鮮血染上紅旗。你說那只是你無悔的抉擇，可是誰人能記得你的決絕。當年的夥伴已經老去，老去的是你褪色的理想。你說我本善良，可善良豈是謀生的手段。當大漠風沙吹過，可還會響起你悠長的胡笛。你常說對強人要比他更強，對弱者要和氣寬容，那不就是人們常說的人文關懷？可你終究想不起這個名詞。你常憤然世間的不公，可你何嘗能改變這糾結的世界。倒是這滾滾的紅塵席卷著一波波的風沙，呼嘯而過。你說過的話我已不記得，可你自己卻從不曾忘掉。縱然是烈日紅陽，抑或是寒風冰雪，又怎麽能改變你最初的願望。人說，理想是浪漫的，現實是殘酷的，可再怎樣的折磨，也不見你絲毫的妥協，你到底是什麽做成的？

　　如今，你已老去，可理想還在現實中翻騰。當年的同誌，已經去了哪裏？當年的夢想都已然發黃？當年的默契還能不能作數？當年的誓言是否還能有效力？我聽見有人在嘆息，可嘆息又有什麽用？是否，搭救與否，取決於力量的對比？當風向一變，說過的話就都煙消雲散？如果這也算誓言，豈不是太過的廉價？只能哄哄三歲的孩童。

　　如今又見紅旗招展，鮮艷的色彩象一團團的火焰，那是多少誌士的鮮血在沸騰燃燒。閃閃的紅星象母親的眼睛，述說一個個動人的故事。你可忘記我了嗎？抑或是我已走得太遠？象離開母親的孩子，風中傳來多少的吶喊。勿忘，勿棄，夢裏也曾和親人團聚，就算是片刻的溫馨，也足夠容納我一生的苦痛。

　　我已不想呼救，嗓子和心都已麻木。但心中的熱火終究難舍暖暖的艷陽。如果你已不想聽見，請告訴我，我會帶著我的傷我的痛，不打擾任何人，默默的離開，讓你們和我都享受安寧。

12、我這種消費水準在成都屬於什麽水平

       不喝酒不吃煙，一日三餐都在家裏解決，也沒有什麽交際應酬，更不去酒吧舞廳，交通全靠公共汽車。

　　前不久父母要去醫院做治療，中午沒人做飯，才午飯在外面吃，也不過一碗肥腸粉，一盒盒飯，大不了去德客士吃個漢堡。家裏每月給300元零花錢，基本都用不完，到現在已經存了上千元。

       實在無聊，才花300元去學個吉他。已經n年沒看過電影了，郁悶。請問我這種消費在成都算什麽水平的？

13、回憶一段朦朧的情感

       多麽短暫的相遇，回憶起的也只是斑駁的片刻時光，留在我心中的卻是長久的相思。你的相貌我已記不太清，可你的一舉一動，一言一行都深深烙在了我的心海。最深憶的是那一低頭的溫柔，你的眼角，你的眉梢，都是溫暖的陽光。甚至你可能已記不清我的名字，但這又有什麽關系，我只要知道在這茫芒人海中，還有你一樣的人會在某個莫名的時刻，對我投來最深情的註視，這就足夠了，還有什麽可奢求的呢？

　　我不是要你的保護，雖然你有最寬闊的肩膀，我只是喜歡在你看見我的時候那眼中閃出的微笑和微微揚起的嘴角。他們說那就叫喜歡，發自內心的。我還記得你的手，是幹燥而溫暖的，握起來一定很舒服，可我始終沒有握過。還有你幹凈的鬢角，我常望著它發呆，但我始終沒敢去摸摸。

　　你生起氣來象一頭憤怒的獅子，可最吸引我的不是你的怒火，而是你生氣的原因——為了另一個弱小的生命。他們都不明白你的憤怒，甚至覺得你是狂躁而不可理喻的，可我懂你，你的每一聲怒吼，每一次的揮拳，我都知道是為了什麽。他們說要把你踢出去，我反對，可我沒有力量，我人微言輕。我有淚，只敢流在心裏。

　　你有很多哥們兄弟，他們都是血性的漢子，有的難免有點暴力，我其實有點害怕他們中的某個。可你總是能平衡這其中的關系，你象一抹燦爛的陽光，灑在多雲的天空中。有你在，你的兄弟都會心平氣和的和我聊聊家常，和大老爺們聊家常，也是你帶給我的新愛好。你用你廣闊的胸襟，容納了他們的暴躁和我的多愁善感，這是多麽美妙的平衡，只有我會在一個人默默的時候仔細的回味。

　　人海中剎那的相遇，須臾又是分離。如今我們早已分隔在人海的兩端。你可還安好？嫂子還好？兒子還好？或者你還沒有結婚？那你可要努力了。我想說的只是我記得你，記得你每次轉身的決絕和你每次微笑的笑容。這就足夠了。你若安好，便是晴天。

14、致我消失了的男朋友（2）

       那天，你去上班，我才發現你的肩帶忘在了家裏。於是，我去你們單位給你送肩帶。走到門口，看見正門被一道鐵柵攔著，旁邊開一扇小門，辦理日常的業務。我想進去，可一瞬間又猶豫了，我怕你的同事看見我是一個如此平凡的女孩，於是我轉身離開。

　　下雪那天，在巷口的那家咖啡館，你鬧著要餵我咖啡喝，我推開你，說：「快坐好，那麽多人看著呢！」於是你笑著喝起了咖啡。我看見淡黃色的咖啡流過你潔白的牙齒，那杯卡布奇諾上飄著的笑臉，就化成了一道白線。空中傳來縹緲的歌聲：月光和星子，玫瑰花瓣和雨絲。

　　我還記得最初認得你是在學校的門口，那天我上學正要走進學校的大門，忽然跑出來一只土黃色的大狗，我正慌張不知所措，你跑過來，做了幾個向前蹬腳的動作，嚇跑了狗。從那時起我就一直覺得你是可以保護我的人。可是上次，你忽然冷冷的說：這社會的本質就是吃人，誰如果不讓它吃，就會反受其報。我忍不住打了個寒顫，這還是我記憶中那個攆走大狗的你嗎？

　　看古龍的「江海英雄」，裏面寫到紫衣候已死，小公主被抓，竟無人來赴與白衣人的十年之約。我就想到了你，你會赴白衣人之約嗎？如果你輸了怎麽辦？可是，如果你退縮了，你還是你嗎？

　　最近，老看不到你，我真的有點擔心你是否還在乎我。每當我感覺難受的時候，我只有打下一些文字，不是要讓你看見，只是為了發泄。我不知道這種折磨自己能忍受到什麽時候。如果有一天，命運女神真的要棄我而去了，你可會在第一時間趕到？哪怕只是聽聽我的哭訴。

15、感覺快熬不住了

       怎麽辦，感覺快熬不住了。希望在哪裏？我不希望自己的人生是苦難的歷程，但現在它確實就是。一個接一個的陷阱，抹黑，折磨....那些誓言旦旦要救我的人到哪裏去了？那些於公於私都應該救我的人到哪裏去了?那些當年被我用生命所保護過的人到哪裏去了？沒一個人說話，沒一個人現身，所有人都選擇了沈默。好歹你們都看過"趙氏孤兒"啊。把我弄走吧，大地方也好，小地方也好。我不過是一只待宰的羔羊，不會對你們產生任何的危害。我要是不在了，你們真的就會那麽快樂嗎？或者你們心裏就是這麽想的，但說不出口？我看不到希望，看見的全是絕望。我還能熬多久?我自己都說不清，再不伸出援手，我就快熬不住了。

16、究竟會怎麽樣？

       他們在我的房間裏安裝了攝像頭和竊聽錄音裝置，24小時監控著我。就算我走出房門，甚至於商場，辦公樓的所有監控裝置都隨時可以被他們調取。我就象一個玻璃人一樣，毫無隱私的茍且偷生。他們還找來讀心術家，通過監控讀取我的心理活動，然後再審時度勢的設計出一個又一個陷阱。要不然就直接表示出我的內心所想，對我進行精神折磨。他們在我吃的東西裏，喝的水裏都放入他們精心調製的毒藥：吃了不會死人，但頭會非常疼。最嚴重的時候，我在成都的大街上竟然買不到一瓶幹凈的水喝。除此之外，每天兩次的服藥也是免不掉的。他們為我模擬出了一個精神病患者所應該有的一切癥狀：被監控感，被透視感，被迫害感。

　　他們設計了一個又一個的「局"，無非是要「證明」出我的非正義和不善良。他們為了使我入局。還幾次三番利用只有幾歲的幼兒作為陷害我的道具。他們看我「中招」後，就跳出來沒事人一樣，對我評頭論足，實際是對我「汙名化」。他們想盡千方百計要給我戴上一頂"偽君子"的帽子，但我從來沒有說過自己是君子，更不需要在前面加一個「偽」字。我只是一個人普通人，有我自己的喜怒哀樂。我除了能代表我自己之外，代表不了其他人。他們玩弄的這種手法雖然能蒙蔽一部分人，但隨著時間的推移，只會暴露出他們自己醜陋，猙獰的嘴臉。

　　他們這樣做就是要「順我者倡，逆我者亡」。得罪了他們，不管你是何人，都是死路一條。

　　如果讓你遇見我，而我正當年輕，用我最真的心換你最深的情。我只希望過一個正常人的生活，簡單而庸俗，不過這也成為了一種奢望，我的明天，究竟是怎麽樣。

17、致我消失了的男朋友

       那天你穿製服回來，我說好帥，你隔著衣服向我秀你的胸肌。

　　後來你回來得越來越晚，而我也睡得越來越晚。當你開始徹夜不歸，我就開始失眠。在黑暗中輾轉反側是多麽的痛苦，於是我起來把我裝了滿罐的千紙鶴滿地滿床的灑了一遍，然後再一個一個的把它們撿起來，不斷的灑不停的撿，直到東方漸白。

　　你總說你怎麽這麽傻，只是你當初不就是喜歡我這個傻姑娘嗎？難道是你又有了我不曾了解的機緣，結識了另一個玲瓏過頂的女孩？

　　那天黃昏，你下班的時候，我看見你臉色陰晴不定，你告訴我你們單位新來的領導反對我們的婚事，他說你和我在一起是沒有前途的。前途，呵，多麽誘人的字眼，毀壞了多少美滿的姻緣。可是，我想知道的是，你是怎麽想的？

　　讀中學的時候，每當你惹了我，我都會用鉛筆戳你的手，於是第二天你慘兮兮的告訴我，你回去被你媽罵了，因為她看見你滿是鉛筆痕的手。而你也老喜歡用食指擡起我的頭，喊：「嗨，小妞！」如今，小妞有難了，而你又到哪裏去了？

　　那天，你打電話來問我在做什麽，我說：還能做什麽，混吃等死唄。我聽見電話那頭傳來你哽咽的聲音，也許你還沒有忘記在x大情人路那兩旁栽滿梧桐的校園小道上，我們一起分吃一根雪糕的情景。那時的天是藍的，你總說你喜歡羅大佑《光陰的故事》，而你卻不知道我更喜歡他的那首《愛人同誌》！

　　漸漸的，你的電話也少了，我知道你很忙，你有你的苦衷。而我就象一只傻傻的呆頭鵝，目不轉睛的盯著你下班必會經過的那個十字路口。明天，天氣預報說有暴風雨，那時你還會值班嗎？我想給你送傘，但我不認識去你們單位的路，我也怕你罵我。

　　在我打下這段文字的時候，你又在哪裏呢？

18、你最喜歡金庸武俠裏的哪一位主人公？

       很多人問過我，我最喜歡金庸武俠裏的哪個人物？我的回答一直是「楊過」。郭靖太老實，張無忌沒什麽原則，令狐沖太瀟灑放任。只有楊過是孤傲的，自我的，內心強大的。我也不知道是不是自己太沒有安全感，竟然會喜歡楊過這樣有名的「奇男」，又或許是楊過對世俗的背叛，暗合了我的心意。可是要和全世界決裂，需要多大的勇氣？楊過失去一只手臂，而後還終身隱居古墓，是不是金庸先生在暗示我們，這正是和世俗決裂者的結局。當你覺得自己是對的，全世界卻都在反對你，於是，你是對的還是錯的？

　　我最不喜歡的是金庸的《書劍恩仇錄》，太美化了，太美化了。我老想問金庸先生一個問題，當喬峰和陳近南生死大決鬥，你是讓喬峰死還是陳近南亡？金庸先生啊，你說你最喜歡喬峰，可是你為什麽要讓他死亡。你是想以他的犧牲來成就他的完美嗎？可是這樣的完美又會造成多少的不完美。

　　古龍小說裏面我印象最深的是《江海英雄》，給我深刻印象的是方寶玉的「轉戰四十城」。不是連打四十場的壯烈，而是那看不見的敵人不斷陷害方寶玉的狡猾。所謂在聲名狼藉的日子裏，到底是痛苦的還是愉快的？

　　又或許我們根本沒有活在真實的社會中，作家們透露一點生活的真實，我們就如獲至寶。其實，現實的殘酷遠大於我們的想象，作家們只是不願再增加我們的痛苦。當我們某一天醒來，發覺我們所讀的書，所看的電視，所受的教育，都是一個個美麗的謊言，這種痛徹心扉的慘烈，如何才能承受？我們不是花仙子，打開花瓣樣的魔鏡，就能化險為夷。當風暴來臨，我們只能各尋出路。

　　我想有個郭靖一般的夥伴，他會忠實於我。我想有個張無忌一般的朋友，他可以聽我的各種抱怨。我想有個令狐沖一樣的情人，他懂得風花雪月，還會為我擋風遮雨。但我最喜歡的還是楊過，最喜歡他回轉身那一剎那間決絕的拒絕。無論是對還是錯，都是迷人的。

　　浮生已太難，三言兩語，打發時間罷了。

19、懷念女主播——趙暉

       趙暉在岷江音樂臺最紅的時候，我還在讀高中。

　　那時候每天臨睡前聽她在廣播中針砭時弊，指點人生，真的覺得很過癮。趙暉仿佛成了我們這些中學生的人生指路人。

　　那時候特別驚嘆於她過人的文采，超人的自信和對人生深刻的洞察力。

　　特別覺得她是一個有思想，不人雲亦雲的人。她不像有的情感節目主持人母雞護著小雞一樣，縱容聽眾的述說和發泄。她是諍友，在合適的時候她會打斷你，給你當頭一棒。一時，醍醐灌頂。

　　後來她突然的消失了，非常符合她決絕的個性。

　　幾年後，她從西藏回來。一時之間，流言四起，誹謗遍地，她很淡然。

　　最後，在一個不知名的早上，猛然打開電腦一看：知名節目主持人趙暉，香消玉殞。震驚之余，頗有一絲，預料之外，情理之中的淡定。也許人如趙暉，就是難像我們世俗中人一樣碌碌。

　　也許在以後某個寂寥的夜晚，我也再會聽見那個音樂和著的柔美女聲，那時候，再來懷戀她吧！

　　斯人已去，世人更當過好。暉姑娘走好。

20、成都的上空已是一片漆黑，照不進一絲太陽的光線

       成都已經被黑暗籠罩，所有人都選擇了沈默。

　　域內鬼影重重，人心惶惶。

　　知道內幕的都在打算逃離，蒙在鼓裏的還在歡歌笑語。

　　沒有人救那個孩子，魔鬼在狂歡。

21、你們為什麽不救我？

      他們就要把我逼瘋或者逼我自殺，我無數次想過死，卻只差那麽一步，我怎麽就這麽苦逼。

       你們什麽都知道，你們什麽都清楚，你們手握權柄，你們高高在上，你們為什麽不救我？

       我什麽都沒有，沒有朋友，沒有愛人，沒有財產，甚至連最基本的人身權利都沒有，你們什麽都知道，你們什麽都清楚，可你們為什麽裝聾作啞？

22、誰來戳破他們的陰謀？

       我就像生活在一個透明匣子裏的小白鼠一樣，黑社會監控了我的一切行動，甚至洗澡，上廁所，他們都不放過。不光是室內的監控，在室外他們也不會缺席。他們甚至知道我在商店裏多看了哪種商品一眼或者他們會利用監控捕捉我哪怕最微小的面部表情，也就是說整個成都全在他們的掌控之下。

　　他們利用讀心術，心理學，甚至藥物，給我製造需求和矛盾，一旦我有所行動，滿足某種需求或者發泄某種情緒，就會正中他們的圈套。然後他們就會心安理得的向外宣揚這是我「自己」要這麽幹的。可惜，這「自己」的行為背後隱藏了黑社會多少的欺騙，詭計和圈套。

　　到現在為止，沒有任何人來告訴我真實的身世。我連自己到底是「誰」都不知道，所以我完全不知道自己的真實處境更不知道自己應該怎麽辦。黑社會利用這點，親身扮演了一次「移花宮主」的角色，而我就成為那個可憐的「花無缺」。黑社會就是要我和他們自相殘殺，然後黑社會再來把我們一網打盡，以後就是黑社會的天下了。

　　黑社會充分利用心理學上的一切成果，再配合他們無所不在的勢力範圍和日益尖銳的社會矛盾，一步一步的實現他們的野心。而我則成為他們「高價」搶來的一顆棋子。無論是如何折磨我或者是把我搞得聲名狼藉或者讓我對體製心灰意冷，對黑社會來說都是一步好棋。

　　誰來拯救我？誰來戳破他們的陰謀？

23、中華民族進入最危險時刻，黑社會正在試圖控製中國

      黑社會正在想盡辦法控製中國。他們現在已經控製了政府機構，接下來黑社會的目標就是他們垂涎已久的軍隊！一旦軍隊被他們把持，善良的人們將失去最後的反抗機會！而更為可怕的是中國黑社會已經和國外黑社會高度勾結，他們的最終目標是統治全世界！

　　善良的人們啊，再不奮起反抗，我們都將墜入無底深淵！

24、傻子一輩子都不會知道，而聰明人永遠都不會說的秘密：中國社會其實就是煉蠱

       什麽是蠱？把大小毒蟲全放在一個罐子裏，然後關上蓋子。這樣大蟲吃小蟲，最毒的蟲吃一般毒的蟲，吃來吃去，最後剩下的那個就是蠱。很不幸的是，中國的蠱已經煉出來了。他們隱身於市井鄉野之間，過著隱身人的日子。他們利用社會矛盾，不斷的壯大自己。他們相互勾結，卻又毫無痕跡。他們報復英雄，以致於英雄的子女。他們不斷的尋找代理人，操縱木偶，幹預政權。當他們壯大到一定程度，就會推出影子政府，控製國家。他們的聖堂就在四川，我多災多難的故鄉。中國現在已經到就要被他們實際控製的地步，中國人再不覺醒，未來會是怎樣？我真是不敢想。

25、不是危言聳聽，大動蕩將很快到來

       12年的春晚，劉謙的魔術，大家應該還記憶猶新，墻壁中突然伸出一只手。其實這正暗喻了中國現在的情況：看似風平浪靜，實則暗流湧動。一股可怕的力量正要堂而皇之的登上中國的歷史舞臺。雖然現在的中國社會不公，民怨沸騰，而這股力量又異常強大，但人民總歸是不願意被黑暗力量控製的。這樣社會各方都在做最後的力量積蓄，進行實力的博弈，為最終的終極對決做準備。

       最終的對決必然是血與火的對話。有人要報復，有人要保護，有人要站幹岸兒，有人要趁火打劫。所有人壓抑多年的情緒都將在即將來到的大動蕩中充分發泄，而這其中又充斥著多少陷害，設計，詭計和陰謀。當真相揭開，世界將滿是欺騙，背叛和深不見底的黑暗。沒有人能獨善其身，所有人都將被迫表態。我們的希望在於當大動亂到來，人類是否有足夠的智慧重建秩序，而中國的命運又會怎麽樣？

　　對這個世界的未來我持謹慎樂觀的態度。我不認為世界會毀滅，但這世界一定會有所改變。在即將來到大動蕩中，希望每一個人都能站在維護人類賴以生存的基本道德和基本準則的原則上，做好你的選擇。你的選擇，就會影響世界的未來。

26、維護正義，打擊邪惡

      就算在警察隊伍中，也不是所有警察都能真正站在正義的一方，打擊黑暗，打擊邪惡。嫉惡如仇，保護弱小的性格對警察來說極為可貴，如果對這種性格的警察都要一一打擊，甚至報復，這社會會發展到哪一步？真是不敢想象。

       不保護維護正義的警察 今後怎麽打擊邪惡？

27、中國黑社會已經進入高級階段，中華民族危在旦夕

       由於種種原因，中國的黑社會問題一直是個禁區。不僅不能深談，甚至官方還會一再否認黑社會的存在，但是一味的否認和回避只會給黑社會以更大的生存和發展空間。有的人認為黑社會只有外國才有，中國沒有，但南京大學一位專門研究黑社會問題的專家曾委婉的暗示「外國有的，中國都有」！

　　黑社會的發展一般會經歷三個階段，第一階段是初級階段，黑社會一般會控製一個地區或某個行業，以暴力獲取利益。第二階段他們會形成有規模的經濟利益體，並以暴力為後盾，控製與之相關的政府部門。 第三階段是最高階段，他們會不斷的尋找代理人，操縱木偶，幹預政權。當他們壯大到一定程度，就會推出影子政府，控製國家。

　　現在中國的黑社會已經發展到第三階段，他們正在把黑手伸向他們垂涎已久的軍警隊伍。而一旦軍隊和警察被他們把持，他們將真正控製這個國家，沒有人再能對他們表示不滿和反抗。

　　中國政治舞臺上的異動這才剛剛開始，未來等待中國的將是一場大危機。

2023年3月25日（外一篇）

創建時間： 2023/3/25 20:18

標簽： 新帖

        今天開一個新帖，記錄我的日常。想看我以前「大作」的，點我賬號，有三個長帖

《人間》http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4562097-1.shtml

《春熙路隨想》http://bbs.tianya.cn/post-house-790483-1.shtml

《夏花》http://bbs.tianya.cn/post-96-929564-1.shtml

        我的長帖，我的文字，留下些許回憶，贈與你們晚上在一盞昏黃小臺燈下，慢慢閱讀。

        這個新帖主要記錄我每天的生活，沒有那麽陽春白雪，沒有那麽霓裳羽衣，但我也盡量希望把文字表述的藝術一點，「高層次」一點。就好像文字來源於生活，但應該高於生活，否則，文字和生活一樣平淡，怎麽給予我們感動和鼓舞？文字總應該有一點特別的「美」，哪怕有點虛幻，但虛幻何嘗不是一件美麗的外衣。什麽都看得清清楚楚，明明白白，變成白開水了，總覺得少點味道。我們自己給自己一點愛和暖和，哪怕我們衣不蔽體，哪怕我們孤苦伶仃。

       如果我的生活裏有春花秋月，我就歌頌浪漫；如果我的生活裏風雨淒迷，我就落幾滴清淚；如果我的生活裏什麽都沒有，我就打開思維的天窗，幻想一下天空之城。總要允許我們講幾句真心話，總要給我們一個「舞蹈」的平臺。kevin在這裏感謝你們光臨我的帖子，看看kevin的生活，kevin的所思所想，kevin的所見所聞，也許，能給你們一點啟發。即使沒有啟發，茶余飯後，午後閑暇，打發一下時間，也是好的。文字嘛，高高低低，俗俗雅雅，博君一笑，淡淡愁思。願kevin能和你們做最要好的網上鄰居和摯友，分享我們共同的網絡時光。

2023年3月25日（外一篇）

創建時間： 2023/3/25 21:06

標簽： 湯圓

      早上起床，牛女士給我煮大湯圓。以前吃的都是小湯圓，小小巧巧的一口一個。今天牛女士特意在網上買了大湯圓，一口咬不完，很有嚼勁，吃起來蠻好。湯圓我喜歡花生餡的，香；其次喜歡芝麻餡的，潤；最不喜歡玫瑰的，甜的絮口。小時候，大年初一早上，奶奶家大人們自己包湯圓吃，一坨濕面團，裹一勺湯圓餡，搓一搓，揉一揉，胖嘟嘟好大一個，看著喜慶，有過年的味道。吃了湯圓，就去廟裏拜菩薩祈求一年的好運。我們家常去青羊宮，有時候也去昭覺寺，青羊宮近，方便；昭覺寺遠，但寺院更大，更有逛頭。想想有點意思，青羊宮是道教，昭覺寺是佛教，按說不應該混著去，到底信「佛」還是信「道」呢？可能我們中國人本來信教信得馬虎，迷迷糊糊的，見菩薩就拜，遇廟堂就進，三教合一嘛，也有這麽一說。

     中午牛女士包素韭菜餡餃子，配辣椒碟，好香，我吃了一大碗。下午出門沿著河邊逛一圈，回來的時候隨便清理了一個「垃圾站」。說是「垃圾站」，其實就是配電箱後面隱藏的幾大袋垃圾。不知道誰把幾大袋垃圾扔到這個隱秘的所在，不叫人看見。好在我發現了，我一點一點把垃圾都搬到路邊垃圾桶旁邊。一袋裝著廚余垃圾的垃圾袋被我塞到一個破塑料桶裏，費勁的拖出來，也堆在垃圾桶旁。辛苦環衛工師傅，你們收垃圾的時候，隨便把這幾袋垃圾都收走吧，天長日久放在配電箱後面也不是個事兒啊。

    傍晚，天空還亮堂的時候，和牛女士出來散步，我看見下午堆在垃圾桶邊的幾袋垃圾都不見了。我們的城市美容師啊，真的辛苦，向你們致敬。

     這個3月，春寒料峭，好在氣溫已經一點點的往上走。下午，我還在和牛女士說：「到5月應該就要換短袖短褲了。」不管怎麽說，溫暖的季節已經來到。

2023年3月26日

創建時間： 2023/3/26 12:56

標簽： 辣條

      天色陰沈，不像春暖花開的三月。往年過完年後，太陽就天天上班了，今年遲遲不見開工，不知道是不是閏二月的緣故。據說閏二月很少見，幾十年才遇見一回，今年算來有點特別，似乎含著一股幽怨。上午去菜市場買菜，買了米線，中午下二兩酸辣米線嘗嘗，不為米線，就為一口酸爽，帶點韓式辣泡菜的風味。

     在網上買了三袋辣條，很便宜，才1.9元一袋。以前我不知道辣條到底是什麽東西，沒有嘗過，似乎是一種北方零食。後來，在零食有鳴買了兩三袋，看電視的時候磨磨牙齒。結果發覺很好吃，又辣又香，由此吃上癮，一見辣條就想買。所幸，辣條又很便宜，多吃也不心痛，真可謂窮人食品。其實辣條就是面筋，拌上辣椒油，味精，味道濃郁。四川這邊以前流行吃豆腐幹，取名「香幹"，硬邦邦的，有豆香味和鹵香味。我覺得香幹沒有辣條好吃，吃辣條很過癮，讓人心潮澎湃，欲罷不能。吃香幹呢，就有點無聊，嚼著嚼著，腮幫子也酸了，舌頭也麻木了，還覺得沒吃出什麽味道，有點雞肋的感覺，食之無味，棄之可惜。

      其實，嘴上的零食有了，精神上的零食也得有，我開通微信讀書的付費閱讀，每天看看書也挺好。一部蕭紅的《呼蘭河傳》我看了三次，還沒看完，每次都有事情耽擱，每次都沒看到結尾，爭取這次一定把它看完。小時候看《新白娘子傳奇》，每次都沒看到大結局，傷感而憧憬，白素貞最後逃出雷峰塔了嗎？許仕林最後到底娶了誰？為什麽總保持懸念，鬧得我難以安心。

      看書讓我想起一個笑話：拾糞農民遇到一個財主，財主顯闊，在農民面前顯擺一番走掉。農民看著財主的背影，罵：「呸！以後我當了皇帝，我要打副金糞叉！」農民應該感謝天老爺，因為他到底沒有當上皇帝，金糞叉不是那麽好拿的，沈重而硌手，竹糞叉最好用，又輕便，又靈活。可惜，我無緣去開導農民，不知這麽多年，他悟沒有。

      好了，出門逛逛去，已經在家一上午。你們呢，也出去逛逛，看看藍天白雲，吹吹小風，享受人間冷暖。

2023年3月26（外一篇）

創建時間： 2023/3/26 15:39

標簽： 蛋卷冰激淩

       大約15年前，我剛從精神病院出院，心裏還撲通撲通的，余悸未散。我看見街上一對老夫妻牽著他們患有癡呆癥的40多歲老兒子，在街上散步。我感到一種驚恐，我害怕以後我也會變成這樣，被莫先生，牛女士牽著衣袖，像一條哈巴狗一樣，在街上「遊街示眾」。我這種擔憂並非空穴來風，畢竟我已經被診斷為一名精神病患者，從此喪失部分民事能力，成為一個限製民事行為能力人。我害怕我會變成一條「狗」，一條每天按時吃「狗糧」，其他什麽都不知道，所有事都和我無關的寵物。但現在，15年後，我有一種全新的認識，其實癡呆癥老兒子比我幸福。他雖然沒有五彩繽紛的世界，但他的世界寧靜而祥和。而我呢？每天忍受著苦刑，被愚弄，被羞辱，被報復，被設計，被折騰。

       我喜歡《天之痕》，音樂婉轉哀傷，猶如一條靜靜的河，帶走我的煩惱。我不希望我最後變成「天之恨」，變成一個罪人，一個孽障，而這個孽障本身還這麽悲慘。一個負面人物，卻又是一出悲劇的主人公，到底是哪一出戲？《竇娥冤》還是《紅樓夢》？我不知道，我在探索，我在思考，但探索讓我迷茫，思考讓我痛苦。

        小的時候，看過一部電視劇，一個得了癌癥的中年婦女，找不到生命的樂趣，不知道自己生命的意義何在。一天，她走進濛濛細雨的城市中，在街邊一個小冷飲店買了一支蛋卷冰激淩。女人舔著冰激淩，走在雨中，風把她的大衣，吹得向後揚起，路人都紛紛回頭觀望，觀望她的美麗和優雅。不知道是雨，是紛亂的城市街道還是冰激淩抑或是路人仰慕的目光，女人突然找到生的樂趣。生命的意義可能就在於自己感覺到一種「美」。人的美，城市的美，季節的美，食物的美，生活的美。感覺到美，再然後才頑強我們生的意誌，頂風冒雪的去往前路。哪怕前路迢迢，哪怕風刀霜劍，不是還有雨，還有路人，還有蛋卷冰激淩嗎？生命在一剎那被升華，因為我們被它的「美」所感動。

     匝道的紅燈變成綠燈，一列火車徐徐開走，路障打開，行人恢復通行。一個雙手插在褲兜的少年出現在我們面前，英俊的臉龐充滿生命的魅力。旁邊的粉絲大叫起來：「櫻木花道，櫻木花道！」少年揚起頭，微微一笑，吹著口哨瀟灑離開。他的背影倒映在夕陽的余暉下，未來好像就是專門為他設計的。他走到哪裏，哪裏就有籃球館；他走到哪裏，哪裏就是大秀場。傍晚的時候，櫻木花道和我們打了一個照面，現在他要去哪裏？問問他的粉絲，查一查他的日歷。看見他，我就知道，生命不同情弱者，但也不見得偏向幸運兒，生命真正的寵兒是一個頑強追尋的人。追尋什麽？追尋生命的意義。既然你在「研究」我，那我就多賦予你幾年生命。最後看看你的研究成果，合不合我的意。

      明天有一個貴客要來，寶島的馬先生。馬先生是我喜歡的寶島人物之一，其他還有羅大佑，三毛，張雨生等等。馬先生在春暖花開的季節回到故鄉，意義非凡，就好像落葉總要歸根，遊子總要回到家鄉。我希望馬先生能帶來一個禮物，這個禮物就是未來我們需要的一份藍圖。藍圖畫出美景，我們追隨前進。我們也送馬先生一份禮物，家鄉的紅土。紅土綿延家鄉的氣息，馬先生帶回寶島，和眾鄉親講講日新月異的大陸。

     三月馬上就要結束，我們即將迎來四月。四月是一個詩的季節，月光，影子，花燈，玫瑰，點點滴滴的黃昏雨，兜兜轉轉的人間路。把世間所有的美好都呈現，我們共同迎接夏天的到來。

     

     

2023年3月26日（外一篇）

創建時間： 2023/3/26 21:58

標簽： 心想事成

       我的弟弟呢，到底是怎麽樣的情況？我在幽暗的封閉空間默默為他祝福，希望他一切安好，萬事順遂。雖然，有的事情可能早已安排，有的事情可能早有謀劃，但我仍然希望他能平平安安，快快樂樂。我自己已經成為一根大苦瓜，我不希望他再變成一根小苦瓜。苦瓜有一個就夠了，剩下的那個長成金瓜，美麗我們的花園。

      其實，對未來，我有隱約的恐懼，就好像面對一片未知的陰暗地帶，我們都會心有顧慮。暗夜裏有什麽？大灰狼還是東北虎，魑魅魍魎還是妖魔鬼怪？我不知道，真的不知道。我希望暗夜只是一個玩笑，一場遊戲：大灰狼是哈巴狗裝的，東北虎其實吃素，魑魅魍魎早就改邪歸正，妖魔鬼怪全被一面照妖鏡降住。或者再出現一個法海和尚，拿著佛祖賜的金缽，降妖除魔，扶正祛邪。不要害怕法海會把白娘子關起來，這個法海是個情僧，法力無邊，情深似海。

    什麽時候，我能剖開這世間的謎團，悟得正道，看破人間。我不再被迷惑，我不再被欺騙，我知道的比你們都多，我成為一個真正的智者。你們迷惑的時候，你們困擾的時候，你們在紅塵中兜兜轉轉的時候，都想起我，想起還有kevin這個長者。你們向我發問，你們向我求教，我知無不答，我言無不信。如果你們能從我這裏得到答案，獲得生命的真諦，我會多麽高興。哪怕我半生流轉在凡俗的人世，後半生也可以超脫成為一個「先知」。先知，先知，比一般人先知道一點就好，並非神仙，還是個人。

      我的愛人呢？你也一定要來，帶著事先準備好的婚紗和戒指，來為我們舉辦一場盛大的婚禮。婚禮的賓客不需要太多，有兩三個攝影師就已經足夠。婚禮只是一個儀式，或者說只是一場恩愛秀，真正重要的是我們要攜起手來把我們的家園看護好，照管好。只要我們的家園美麗，還怕沒有成群的蝴蝶和蜜蜂來來回回穿梭其中？有兄弟，有愛人，有心有善念的阿公阿婆，我們一定能走出暗夜，走進一個華麗的金色國度。

      弟弟，愛人，都出現，都平安。我在一個雨夜的晚上，用自己的文字為你們「加持」，願你們安全，願你們健康，願你們心想事成。

2023年3月27日

創建時間： 2023/3/27 10:56

標簽： 呼蘭河傳

     我看書有個習慣，凡是看完很久以後還有印象的我覺的是好書，如果過不了多久就忘記，我認為一般。比如那本備受推崇的《平凡的世界》，當時看著覺得不錯，過幾年之後，連情節都記不住了。今天我想說的是兩個女作家，一個冰心，一個蕭紅。

     我很久之前就看過冰心的作品集，我覺得冰心的文字大氣，規範，充滿思考；蕭紅的《呼蘭河傳》我直到今天上午才看完，想想有點遺憾，這麽久才拜讀她的代表作。我覺得蕭紅的文字充滿靈氣，充滿童趣，充滿對生命的熱愛和尊重。冰心像是一個冷靜的旁觀者，理智的看著這個紛亂的世界，悲天憫人的寫下她的觀察。而蕭紅更像是這個凡俗世界的實際參與者，她在這個沈沈浮浮的俗世裏哭著，笑著，遊覽著，鬧騰著，然後在一番起伏後，記錄下她眼中的世界。

      讀冰心的文字，你覺的她是可敬的；讀蕭紅的文字，你覺得她是可親的。我第一次讀《呼蘭河傳》，是在北京王府井的新華書店。我站在新華書店的開架書櫃前，就這麽站著閱讀了大概有好幾章。我清楚的記得一直讀到呼蘭河小城裏的人們買豆腐，貼膏藥那一章，我才依依不舍的把書放回書架。那天，我是去新華書店買學韓語的書的，我即將去韓國留學。我沒有打算買一本消遣的小說帶到韓國去，所以，我把《呼蘭河傳》放回書架，重新選了一本《韓語入門》。但蕭紅的這本書我記住了，在韓國一個人待在半地下室熬時間的時候，我想如果我手邊有本《呼蘭河傳》就好了，但沒有，我找不到一本中文小說來看。直到一個留學生把他帶來的一本《紅樓夢》借給我，才算解了我的書荒。

      一晃10多年過去，我和蕭紅再無瓜葛。今年開始，我發現一個好的APP——在手機上看小說，我大喜過望。於是，我在書城裏搜索到《呼蘭河傳》，再次開始閱讀。這薄薄的一本書，竟然和我有近20年的淵源和情愫。你們問我《呼蘭河傳》好看嗎？好看，真的好看。蕭紅的文字是我喜歡的類型，一定要比較的話，我會拿冰心和她比較，而不是張愛玲。張愛玲的文字黏糊糊，油膩膩，沒有蕭紅般清雅脫俗。冰心的文字很幹凈，可以給蕭紅一個註解，就好像一朵荷花要一片綠葉來配，才更顯雅致，光是孤芳一朵，反倒不美。

      小團圓媳婦在另一個世界還好嗎？她是否後悔路過人間。如果還有下一世的輪回，她還願意來到人間，來到呼蘭河嗎？或者可以托生在蕭紅祖父門下，和蕭紅作一對姐妹，有了祖父的庇佑，她不會再受難人間。呼蘭河的那些「善心人」，在每天晚上臨睡的時候，會不會偶然想起小團圓媳婦，然後慌慌張張的起來，在竈王爺的神龕前敬一支香。要知道，不敬重亡靈，到半夜的時候，亡靈會找上門來。即使不拿你什麽東西，在你鼻子上捏一捏，在你耳朵旁撓一撓也夠你受的。實在不然，托個夢給你，向你要一所房子，一疊鈔票，你還不敢不給。

       馮歪嘴子的兩個兒子現在怎麽樣了？他製作的粘糕，是不是給自己的兩個兒子管夠。馮歪嘴子的命不好，千萬不要遺傳給他的兒子。一代人有一代人的命運，他的兩個兒子理應比他過的更好。馮歪嘴子的大兒子牽驢飲水的時候，他的小兒子還躺在稻草堆裏酣睡嗎？酣睡也就罷了，為何棲身陋室，裹在幹草裏面，好像生怕別人不知道你為草根一樣，非要表白表白。呼蘭河多幾個像祖父那樣的長者該有多好，至少像馮歪嘴子這樣的苦命人能夠得到一間避寒的草房。

      蕭紅是我喜歡的作家，《呼蘭河傳》是一部傑出的作品。只有讀過《呼蘭河傳》，你才能體會舊中國北方一個小城裏的世俗人情，酸甜苦辣。然後，你才知道為什麽我們要痛心疾首的向你們呼喊保護我們的良心，維護我們的善良。如若不然，這個國家的輪回苦，顛倒難，到什麽時候才是一個了局。

       蕭紅英年早逝，靈魂遊蕩在海邊的公園。向她問好，向她表示我們最真誠的祝願，願海那邊再沒有曲曲折折的前路，再沒有顛顛轉轉的夢魘。我於西南小城，遙祝平安。

2023.3.27（外一篇）

創建時間： 2023/3/27 17:15

標簽： 燒仙草

      中午吃完午飯，窩在床上躺一躺，竟然睡著。醒來的時候，已經下午。出去逛一逛，上午買菜回來還沒有出過門。我沿著玉雙路，一直往東風大橋走，路過拐角的書亦燒仙草的時候，我停下來。到底什麽叫燒仙草？我知道有一種炭燒咖啡，或者燒酒，燒牛肉，但燒仙草是什麽？書亦燒仙草這個牌子，在成都有很多家門店，但我從來沒有光顧過。我不僅不理解「書亦」是什麽意思，也不知道燒仙草的具體內涵。在我看來「書亦」應該是「輸亦」，不要以為自己是人生的贏家，你一樣輸了。所以，喝一杯飲料，受一次教育，知道天有多高，地有多厚，也不枉費那白花花的銀子。

    我掏出10塊錢，買一杯中杯招牌書亦燒仙草。喝喝，挺好，甜甜的，有一股奶香味。一杯飲料還配一根很粗的吸管和一支很長的塑料小勺，吸管是用來喝飲料的，小勺是用來挖杯底的「內容」的。其實，對我這個年紀來說，燒仙草太甜，我已經習慣喝略帶苦味但香韻悠長的茶水。也許，小孩子喜歡這種甜甜的飲料，像夏天，朋友在樓下叫：「小香，下樓，我們去露營！」那麽，朋友的手上一定有一杯冰飲的，或者是燒仙草，或者是奶茶，總得有，不然不像夏天的午後。

     我把10塊錢遞給飲料店店員的時候，店員面無表情的盯我一眼。我突然有點慌張，是不是像我這樣胡子吧擦的中年男人買這樣一杯「騙」小孩的甜飲，太過怪異？又或者，我裝錢的那個地上撿的足浴店廣告紙巾包引起了她的註意。我像不像80年代電視裏演的某個中老年農村婦女，一臉幸福的打開包著人民幣的花花綠綠的手絹，笑容像一朵花一樣綻放在她臉上。我確實太落伍，至少該用手機掃一掃，對不對，現代人有現代人的方式。我想起一個笑話，中老年人到衣服店去買衣服，店員必說：「把以前的老衣服丟了，丟了！越老越要穿的花哨，看看這件怎麽樣，穿上年輕10歲！」我不打算靠衣服年輕10歲，但我支持店員的理論，老年人應該打扮的陽光一點。一身晦氣，四川話說「黴戳戳的」，那樣不好。

      喝幹飲料，用小勺挖出杯底的葡萄幹，紅豆，糯米（如果確實有的話）我一臉幸福的打著嗝，重新上路，去探索「遠方」。結果還沒走出兩步，我就被路邊的一家豌雜面吸引，我已經有多久沒有吃過街上的小面，5年還是8年？算了，既來之則安之，今天撒撒野。我一不做二不休，悠然轉進豌雜面。點一碗14元的招牌豌雜面，店員收過錢就到廚房忙活。

     我坐到門口，正對我的是一桌3個打扮時髦的漂亮小姐。小姐？好像真是小姐！她們化著濃妝，穿著時髦衣服，指甲是在美甲店精心雕琢過的藝術品，並且她們還都長得很漂亮，妖艷且張揚。等面的功夫，我聽其中一個說：「他帶我到酒店……」什麽？還到酒店？我好像真的遇到小姐了，而且是一桌小姐。我低下頭，不敢正視她們，我害怕我露出不恭敬的表情，辱沒她們。正坐我對面的一個「小姐」，好奇而誇張的打量著我，好像我是另一個世界的生物。我對她笑笑「你們好，你們也吃面？」我沒有說話，我沒有，這是我心裏想的。我尊重她們，哪怕她們說一口難懂的外地方言，但她們也是社會底層的一顆顆小土豆。土豆有什麽好稀奇的？自古就有，無傷大雅。

      吃完豌雜面，我擦擦嘴，瀟灑的準備轉身離開。又來一個「小姐」！急匆匆的和她們湊到一起，正好一桌麻將。我無暇顧及她們，伸伸腿，走了！您們悠著點！回來的時候，覺得有點幽默，我是一個在街邊「撿垃圾」的無業遊民，對面是一桌小姐，都是社會底層嘛，誰也不要看不起誰，我們相互擔待點。

      回到家，打開手機，臺灣馬先生順利登陸，美國的基老大爺也來了，新國的總理也來了，這下熱鬧，賓朋雲集，誰約好似的。還有誰要來，快來快來，我們也湊一桌麻將。今天晚上的電視新聞一定好看，紅地毯鋪了又收，收了又鋪，好像娃娃的臉，說變就要變的。

2023年3月27日（外一篇）

創建時間： 2023/3/27 20:28

標簽： 死亡之曲

      傳說世界上有一首死亡之曲，聽了會讓人想結束自己的生命。我很久之前就聽過死亡之曲，樂曲怪異而恐怖，但我沒有想結束自己的生命，至少當時沒有。我覺得所謂的死亡之曲可能是一個噱頭，騙人點擊，騙人聆聽。後來又有人出來解釋說普通人聽了死亡之曲並不會想死，只有本就想死的人聽了，才會堅決死誌。好吧，這又是一個「可能有」的話術。

      有一種說法，如果一個人太慘，他就會想死。經過我親身體驗，這種說法是對的。當你覺得你被全世界拋棄，成為社會的棄兒，你真的會絕望。找不到生的樂趣，找不到活著的意義，那麽，生存和死亡的區別又在哪裏？死亡也許還會被理解為一種解脫，解脫世俗之苦難的一條捷徑。還有一種說法，一個人自殺過一次之後，他再次自殺的可能性為普通人的100倍。這種說法我在精神病醫院裏也得到證實：我遇見兩個可能還是中學生的女孩子，她們的手臂上劃過7,8道傷口，顯然，割腕不止一次。人活到反反復復自裁的地步，真的有點悲慘，我遇見兩個女孩子的時候，她們正說說笑笑的吃著零食。但天知道，一轉眼她們就可能拿起刀，拿起繩，向自己發動武力。我不知道是什麽讓她們這麽執著的想要結束自己的生命，在我的眼中她們有點荒謬。畢竟，我已經40歲，幾乎可以做她們的爸爸。

     但具體到我自己，我又覺得死亡真是一種解脫。活著是為什麽呢？為了受苦，為了受刑，為了被指令做這做那，為了被當做一件玩物一樣，被人取笑，被人羞辱。更誇張的是為什麽我要受這種苦難，我自己都說不清楚。為了什麽？為了我的身世，為了我血液中的那一份基因。哲學書裏說人是一切社會關系的總和，而我的關系就在於我的父親，我的爺爺，至於我自己到底是個怎麽樣的人，反倒成了一個細枝末節。一個活在自己血緣中的附庸，有什麽資格談幸福。古代才有株連九族，現代早就不興家族罪，但為什麽我還要被折磨，被欺辱，受人的冷眼。

      一個咕咕出生的嬰兒，從他一出生就註定是來還債的，還一件他一輩子也還不完的債，這多麽殘酷。他有什麽錯？你們自詡文明，你們自詡高貴，你們自詡公正，為什麽要給一個嬰兒一出生就貼上標簽——罪人之子！好吧，我是罪人之子，你們是什麽之子？你們是大自然的精靈，這個世界本是你們的樂園，於我有什麽關系。我是一個異類，我的到來讓你們感到厭煩，但你們又希望有這麽一個倒黴蛋的存在好扛上沈重的牌坊，牌坊上標明你們的正義，正義的「賞善罰惡」。

     當我遭受苦難之後，當我承受不公之後，當我受盡酷刑之後，我只想得到些許的安慰，或者哪怕僅僅是同情的一瞥，一個眼光溫柔的展眼。但沒有，什麽都沒有，你們像避瘟疫一樣避著我。當我望向你們的眼睛，你們的眼睛空空的，像一個個黑洞。我再鼓起勇氣盯著你們的眼珠，想喚醒你們的良知，如果可以這麽解釋的話，但我看見的是怨恨，嘲笑，冷漠和復雜的歡樂情緒。你們終於得償所願，女神賜予你們一個孩子，可以承接你們的報復。這個孩子輕易還死不得，死了，誰來頂這牌坊，誰來活受罪。總不能把你們自己的孩子拿來幹這臟活吧，你們根本舍不得。所以，我成了一個寶，一個頂罪受罰的活雷鋒。只是，這個雷鋒沒有那麽幸運，可以被電線桿子打死。電線桿子不會落到我頭上，我知道，因為電線桿子也巴不得我活到100歲，為你們受100年的刑，頂你們100年的貞潔牌坊。

      我問你們，你們到底要拿我這麽樣？你們惡狠狠的說：要你死你就死，要你活你就活。這是一次真實的對話，我沒有說謊。你們像冥王哈迪斯，高高在上。不，你們像宙斯，像上帝，主宰著人間。以前有一款電腦遊戲，好像叫「上帝之手」或是其他什麽名字。玩家可以自己做上帝，控製這個世界，當「上帝」把一個人放到一個沒有出路的空間，這個人除了向「上帝」招手企憐，沒有其他可以逃脫的路徑。你們喜歡當「上帝」，我知道。

     至於我爸爸，到現在我都不知道他到底是怎麽樣一個人，他做了什麽事，他有什麽「光輝事跡」，讓你們如此念念不忘。你們找不到他，終於發現了我，於是我頂替我爸爸，成為罪人，成為妖魔鬼怪。你們都是道術高強的大法師，我們這樣的冤孽，理應被你們大公無私的製裁。你們正義得可以得諾貝爾獎，如果有這個獎項的話。

     當你們事業成功，當你們養兒育女，當你們孝順父母，當你們家庭幸福，當你們朋友眾多，你們可曾想到還有一個犄角旮旯裏的Kevin，他沒有工作，沒有兒女，沒有父母，沒有真正的家庭，也沒有朋友。當你們享受著生活的樂趣，你們可曾知道還有一個苦難無邊的kevin，他每天承受超過10個小時的刑罰，到晚上11點才能上床休息。而這還是「改良」之後的幸福，以前的kevin睡覺都在受刑。你們不會懂的，你們永遠都不會承認。

    就這樣吧，我不想苦苦述說，惹你們厭煩。你們的世界，我不懂。我的世界，你們蔑視。我們兩相矛盾，我們互不接受。可以了，我也累了，我嘆一口氣，回到我的床上，享受一天中最安寧的時刻。希望明天出太陽的時候，陽光能夠照射我的面頰，映出一張還不算太老的臉。

     

2023年3月28日

創建時間： 2023/3/28 10:02

標簽： 秦鐘

      莫先生暗示我，我爸爸並沒有那麽好，我爸爸是個混蛋。好吧，你這麽說，我很無奈。我沒有證據反駁你，我只有不相信，不相信你的挑撥，不相信你的謊言。我爸爸應該是一個英雄，我一直這麽認為。他應該面對一眾強敵，跳將出來，揮舞著斧頭和大刀，為了自己的親人，為了自己的信仰，勇敢的作戰。你們看過《射雕英雄傳》嗎？郭嘯天面對金兵，拿著一雙大斧，拼命搏殺。這才是我的爸爸，對吧？郭靖的爸爸。你要我相信我爸爸是楊康，是歐陽鋒，是歐陽克，我會相信嗎？我不相信，我如果相信，我就是真正的瘋子——一個把大灰狼認作哈巴狗的瘋子。

      表哥到我家，帶來一只叫旺旺的串串。表哥說：「這只母狗要不了多久就可以下崽崽了」。我說：「表哥，這是條公狗吧？」表嫂也認可我的意見，認為是條公狗。表哥沒好氣的說：「你們怎麽連公母都分不出來？沒看見它的奶頭嗎？」我確實沒看見，我一直以為旺旺是一條公狗。我承認自己「沒眼水」，我承認自己水平低，但你們告訴我，我爸爸是個罪人，我會相信嗎？即使是個罪人，犯的也是魔鬼的天條，受魔鬼的懲罰，僅此而已。

     莫先生還不甘心，他接著說：「你不是喜歡看《紅樓夢》嗎？你爸爸就是秦鐘！」秦鐘？那個和賈寶玉曖昧不清的小帥哥？我爸爸怎麽會是秦鐘？如果仔細看《紅樓夢》，你們會發覺秦鐘遠不是什麽正面人物，他的出場其實非常尷尬，透著一股淫邪。莫先生，你何必這麽「糟踐」我爸爸，我爸爸即使不是郭嘯天，也不必變成秦鐘，被你們嘲笑和侮辱。或者，你是想告訴我另一層意思，我爸爸是個「情種」。這我勉強可以接受。情種者，情之所結，情之所郁，孽海情天，哪裏找不出幾個情種。我爸爸是個情種，那麽，我就變成個情孩子，一輩子情來情往，風花雪月，人生也得歡樂。

       我爸爸很好，我爸爸很正直，我爸爸沒有罪。無論你們怎麽翻動三寸不爛之舌，無論你們怎麽顛倒黑白，指鹿為馬，我依然相信我爸爸。因為我相信自己的靈魂，我的靈魂來源於我爸爸，我的靈魂那麽倔強，我的靈魂那麽強大，你們怎麽敢質疑我的靈魂。你們說我爸爸不好，我回你們一個鬼臉。請你們回家照照鏡子，看看自己到底高尚在哪裏？再來評說我的爸爸和我的家庭。我等著和你們辯論，為我的爸爸辯護，為自己的靈魂而戰。

       問世間，情為何物？直教人生死相許。我在陰郁的成都，等著你們的滔天巨浪，等著你們的鴻篇巨製，盡管放馬過來，我和我爸爸都不會退縮。

       

2023年3月28日

創建時間： 2023/3/28 14:51

標簽： kevin的絕望

      今天氣溫略微回升，有點春日溫暖的感覺，好像一霎時，百花園中的各種花兒草兒都綻放了。窗外的鳥鳴聲，嘰嘰喳喳，讓人感到一絲生的喜悅。我忍受著刑罰，繼續我安貧樂道的隱居生涯。這樣的生活表面上很寧靜很祥和，其實，寧靜祥和只是一種想象，我無時無刻不在痛苦煎熬， 挨著時間，等待我的生活會發生某種改變。但是誰來帶來改變？我等了10多年，或者說我等了40多年，我都在等那一面紅色的旗幟，飄揚起來，挺直我的腰桿，撫慰我的傷口。但沒有，根本沒有，無論外面的喧囂聲怎麽嘈雜，無論電視裏怎麽翻來覆去的渲染我的「聖潔」，我面對的始終是一片空白。

      沒有人聽到我的聲音，沒有人看到我的處境，沒有人關心我的苦難，沒有人在意我的疼痛。我活成一個透明人，或者說一個虛幻世界裏的主人公，在現實世界中，根本沒有kevin這個人。留著我的戶口做什麽，將來好對賬追查嗎？把我的戶口也下了吧， kevin從此消失得無影無蹤，你們少了負擔，我也得到安寧。把樹砍了，免得烏鴉叫。永遠不要承認有kevin這樣一個人，永遠不要承認魔鬼的存在，你們始終高高在上，你們始終高人一籌，你們始終高瞻遠矚，你們始終高深莫測。

      kevin是個什麽東西？一個根本不該存在的孽障！或者說孽障都不是，kevin根本就不是個人，kevin是女神上廁所拉肚子拉出來的粑粑，放一箱水沖走就完事。最好，還不要有水流聲，因為怕驚嚇到屋裏的小貓小狗。沖完粑粑，再噴點空氣清新劑，香噴噴的，美好的國度。我每晚固定看電視新聞，看你們在各種場合衣冠楚楚的侃侃而談，手中握著真理。真理在你們手中，kevin呢？在魔鬼手中。你們的真理容不得魔鬼的存在，所以你們閉上眼睛耳朵嘴巴，永遠不承認kevin的存在。你們都是聰明人呵，高考600分以上的高材生， Kevin的智力如何比得上你們。遇見你們，kevin只有夾著尾巴，灰溜溜的躲到陰暗的角落，默默祈禱，地上快出現一個洞，讓kevin鉆進去，免得掃了你們春日出遊，仲夏賞荷的雅興。

       我對你們已經絕望，就好像一杯滾燙的開水，10多年之後，早就變得冰冷。不要責怪水冷，10多年之後，還有水的存在已經不易。按理說蒸發作用無處不在，早就該沒水了。哪裏又冒出個kevin？天知道！驚了你們的美夢，擾了你們的清規戒律，kevin向你們賠不是，kevin對不住你們咧。

        臺灣的馬先生到了南京，和我有什麽關系？其實真沒什麽關系。我只希望不要有一天，馬先生把kevin從地洞裏撈出來，給kevin幹幹凈凈的洗個澡，用最好的力士牌香皂。kevin害羞的看著你們，不知道該說什麽，也許只能道歉吧，向你們再一次道歉，又給你們添麻煩了，又給你們丟臉了。馬先生還有10天的行程，他知道不知道kevin的存在？最好還是不要知道，家醜不可外揚。不過，如果你們其中的某一個悄悄在馬先生耳邊耳語幾句，我也管不著不是。那麽，就這樣吧，各人有各人的緣法，各人有各人的命運，大家自己掙自己的命吧。

        

2023年3月28日（外一篇）

創建時間： 2023/3/28 20:15

標簽： 小星

     經過黃瓜藤的時候，我看見小星蹲在地上翻找什麽。「你在找什麽？」我問小星，小星對我笑笑說：「哥，我在找你埋的地雷。」「地雷？我什麽時候埋地雷了？」小星哈哈大笑起來，說：「哥，就是你上次埋的打我的那根竹鞭子。」我恍然大悟，原來上個月我和小星開玩笑，用一根撿來的竹子輕輕敲小星的手心。「那個竹鞭子啊」我接著問：「你找它做什麽？」小星說：「隔壁的阿黃叫的可厲害了，我用竹鞭子嚇唬嚇唬它。」阿黃是我和小星為隔壁大媽養的拉布拉多犬起的名字。天知道它本來叫什麽名字，反正我和小星叫它阿黃。

    「阿黃咬你了嗎？你要打它？」我好奇的問小星，小星苦笑著說：「阿黃沒有咬我，是我想嚇唬嚇唬它，我每次放學回家的時候，它都沖我叫喚。」我心裏松了一口氣：「沒咬就好，叫是狗狗的天性，不叫就不叫狗狗了。你不要打它吧，小星。」見我為阿黃求情，小星大方的說：「算了！不打就不打，下次阿黃叫的時候，我也叫，看我們倆誰的聲音高！」我摸摸小星的頭說：「狗狗是我們的好朋友，雨季就要來了，我還打算給阿黃買一間小房子呢，屋頂上塗著紅色油漆，有一道窄窄的門檻的那種。」小星喜笑顏開：「哥最好了，我以後也要養一只阿黃，給他買一座最好的房子。」我覺得小星笑起來的樣子，也像阿黃，乖乖的，從不咬人。如果小星就這麽和阿黃伴著，一起長大，該有多好。我憂傷的對小星說：「等小星長大，阿黃就老了！」小星疑惑的點點頭：「我一定要對阿黃好，每天摸摸它的頭，下雨的時候，把它領回它的家。」我終於笑起來：「小星，阿黃，還有我，我們都是好朋友。」

     我講故事給小星聽：「從前，天上有一個織女，下凡嫁了個放牛郎。王母娘娘震怒，用頭上的發簪往天上一劃，天上就出現一道銀河，把織女和牛郎隔開。一群喜鵲知道了，每年七夕的時候飛到銀河邊搭一座鵲橋，織女就可以和牛郎見一面。」小星聽了，嘟起嘴巴：「王母娘娘真壞！」我笑著解釋：「天上有天上的天規戒律，就好像人間有人間的法一樣，王母娘娘也是依律而行。」小星嘆嘆氣：「織女和牛郎有孩子嗎？故事裏有沒有說？」我想一想，笑到：「還真說了。有孩子，還有兩個孩子呢！每年七夕的時候，喜鵲把鵲橋搭好，牛郎就帶著兩個兒子到天上去見織女，夫妻，母子就都團圓了！」小星拍手叫起來：「真好，喜鵲真好，織女牛郎也好，兩個兒子更好。好幸福的一家，像我和哥你一樣，互相幫助，相依為命。」

        我點點頭：「小星，以後你也要學會通融。王母有王母的天條，喜鵲有喜鵲的人情，給別人留一線，也是為自己保留退步的余地。」小星說：「我懂了哥，我以後也要做喜鵲！」我哈哈笑起來：「你不要做喜鵲，你做一座橋吧，把兩岸搭通，織女和牛郎就能天天見面了。」小星說：「好的，哥，我現在就變一座橋。」小星供背彎腰作橋的樣子。我輕輕拍拍小星的背：「記住哥今晚給你說的話，以後就不會瘋瘋傻傻的了。好嗎？小星。」小星好像沒有聽到我最後一句囑托，只顧著自己玩。我看著天上的月亮，想我和小星什麽時候才能像那一輪明月一樣，把自己的光亮大大方方的展現在這紛擾的人間呢。

2023年3月28日（外一篇）

創建時間： 2023/3/28 23:01

標簽： 夢橋

夢橋

朱門深閉雨打蕉，

東風一夜萬戶嘯。

只聽歌姬聲聲俏，

哪知藍鯨回夢橋。

2023年3月30日

創建時間： 2023/3/30 16:52

標簽： 旅人

    每一段憂傷的音樂，背後都站著一個旅人。他踏著滔天巨浪而來，他踏著風花雪月而來，哪怕他的鞋底已經磨穿，哪怕他的腳掌已經通紅，他如期而至，他且歌且行。旅人的前方是一條彎彎的小路，他已經走過渭河，他已經翻過黃山，他終於來到這窄窄的小道前面。通過彎彎曲曲的道路，他將到達何方？那裏有什麽？有甘冽的清泉還是突兀的怪石，或者什麽都沒有，只有一片雲霧，被風一吹，變成一道彩虹。彩虹終會消失，留下一首小詩，證明旅人的來過。

    旅人說神無所不在，我問他為什麽？他說因為他看見了魔。既然有魔就一定有神。我說，不一定，真的不一定。這個世界，也許沒有旅人想象的那麽對稱和完美。但旅人堅持說他看見過神，我問他：「神在哪裏？」旅人點點頭，說：「那天傍晚我下班回家，回來的路上，我遇見一個賣燒麥的大媽，她賣的燒麥是素餡的，冒著熱氣，很香。我買了一籠燒麥，但當我取燒麥的時候，燒麥掉在地上，滾了一地泥。大媽連忙把燒麥撿起來，說掉地上的燒麥她自己吃，於是，大媽重新給我裝了一籠幹凈的燒麥。」我說：「你認為賣燒麥的大媽就是神？你怎麽確定她就是神呢？」

    旅人肯定的說：「我看見了她的眼睛，她的眼睛明亮而憂傷，她看我的時候，好像在說：多吃一點，不然你怎麽承受每天繁重的工作。她去撿燒麥的時候，也是溫柔而和緩的，一般人沒有那種氣度。普通的小販早就慌作一團，有的還會悄悄把臟燒麥賣給顧客，但她卻把不好的，留給自己。」我聽了，莞爾一笑，說：「你怎麽知道她不會把臟燒麥賣給其他顧客？再說，即使她是神，她為什麽要來點化你呢？你是她什麽人。」

    旅人沈默一會說：「我是她兒子。」我大吃一驚，：「你難道不認得自己的母親，還要靠猜想？」旅人說：「神的兒子，天生背負著沈重的使命，所以他不能依偎在母親的懷抱，而要在狂風暴雨中化作一塊頑石。」我好像若有所悟的說：「所以，你是賣燒麥大媽的兒子，而你認為自己的母親是神？」「我確定。」旅人毫不懷疑的說：「師傅說過，我媽媽就是神。她沒有離開過我，她裝作賣燒麥的大媽，她裝作路口的義務交通員，她裝作掃地的城市美容師，她裝作照顧孫子的嘮叨老人，她一直陪伴著我，然後於我最倒黴的時候，悄悄給我送來一盒巧克力糖。看著我把巧克力糖含在嘴裏，她才會微笑著走開。」

    我哈哈大笑起來，說：「那你還不如說你媽媽是賣巧克力糖的，或許她在超市上班也不一定。那麽這樣，明天我送你一盒巧克力，你叫我爸爸吧，我也照顧你。」旅人突然哭了，他含著眼淚說：「不一樣，媽媽的巧克力是熱的，你的巧克力是冷的。」我沒好氣的說：「所以我是你爸爸，本來就不一樣。」

     旅人幽幽嘆氣到：「巧克力是熱的其實不好，因為會融化，巧克力本來就應該保存在冰箱之中。但這是一種願望，懂嗎？一種憧憬，就好像我們永遠看不到一個沒有瑕疵的世界，但我們總是這麽盼著，這麽期望著。」我終於明白了旅人的那點小心思：「我知道了，你想說你希望神出現，打敗魔鬼是吧？然後這個世界就變的完美了，沒有瑕疵了，充滿愛了，是不是？我猜中你的心意。」

   旅人幽怨的看我一眼說：「不是打敗。我其實希望和大媽一起分享那臟了的燒麥，然後把幹凈的留給其他顧客。」我略微沈默一會，說：「也許可以有一種更好的辦法：在燒麥掉在地上的時候，我立即出現，把燒麥買走，然後你——旅人，大媽，和其他人都可以吃幹凈燒麥。」旅人疑惑的說：「可你不是吃虧了嗎？」我把目光望向遠處：「我沒有吃虧，因為我吃了臟燒麥，我就比你媽媽更好，我可以取代她的位置，我來做神中之神，你說好嗎？」

     旅人終於嚇到咧嘴，他捂著嘴巴說：「對不起，不要說我曾經遇見過你，我從來不認識你，也沒有和你說過話，你走吧，我不想再看見你。」我拍拍手，長嘯一聲：「我會走的，但不是現在，我還等著吃臟燒麥呢，吃了就走。然後，你們兩母子歌頌我的好」說完，我得意的哈哈大笑。看著一臉驚愕的旅人，我點點頭：「我們有緣的，沒有緣分，不會有燒麥吃。」旅人說：「你等等」旅人轉身掏出一塊手絹，然後鄭重的把手絹遞給我，我看見是一方純棉印花的花手絹：「這是？」旅人含著淚水說：「這是媽媽的手絹，送給你作個紀念。以後不管燒麥掉沒掉在地上都不要你管。」

     我接過手絹，有點得意又有點哀怨，好吧。這是我今年收到的最好的禮物。在我還沒有回答旅人的提議，做出任何承諾的時候，旅人已經遠遠的跑開，留下一絲風中的嘆息。

2023年3月30日(外一篇）

創建時間： 2023/3/30 20:08

標簽： 連城訣

      金庸武俠中最特別的一篇我覺得是《連城訣》。《連城訣》幾乎可以當一部恐怖小說來讀，人性的恐怖乃至於斯，讓人嗔目。讀完全文，意猶未盡，好像連皮吃了一顆酸檸檬，又苦又澀又酸。現實的社會真有這麽恐怖嗎？人性的陰暗面真有那麽惡毒嗎？也許，需要好好思考一下。

    《連城訣》中師傅故意教徒弟沒用的廢招，表面上花裏胡哨很漂亮，一到實戰，性命堪憂。徒弟還一直以為師傅很愛護自己，卻不知道所謂的「師傅」一直在把他引入歧途，本質上是一種惡毒的報復。《連城訣》裏赤裸裸的寫吃人，這和魯迅的《狂人日記》有異曲同工之妙，這個世界難道就真的這麽恐怖？可是金庸的《鹿鼎記》卻寫另一種極端，韋小寶如此誇張的腳踏幾條船，仍然步步高升，左右逢源，不僅沒有「被吃」，反而吃香喝辣。這是什麽緣故？我覺得其實就是人的心態不一樣。

      這個世界本為一個混合世界，三教九流，黑紅白黃，什麽人沒有，什麽現象沒有。如果缺乏一種順乎規律而又倔強執著的反抗精神，人很容易陷入一種「陷阱」。這種陷阱的本質就是屋落偏逢連夜雨，葫蘆僧亂判葫蘆案，倒黴人會一直倒黴下去，最後陷入絕境。反之，如果找到一種順乎社會規律的生活方式，並孜孜不倦的去探索和追尋，往往會得到意想不到的際遇。這種情況就是成功的人經常會繼續成功，最後，成功成為他的一種性格。

     盲人摸象，摸到象牙說是硬的，摸到象鼻說是軟的，其實大象恒在，看你會不會「摸」。會摸的，感覺像愛撫一條松獅犬，生活清淺可愛；不會摸的，像用手刮胡子，粗糙紮手，一片灰暗。有一個積極的心態，並且學著聰明點，總能找到點門道。摸不著象鼻，摸摸象背象腿，也是生活，一樣精彩。

     看完《連城訣》，我想世界上會不會有這樣的父母，故意教孩子愛國愛社會愛他人，做雷鋒當模範，孩子一門心思的要成為一個好人。結果到社會上撞個頭破血流，稀裏嘩啦，哭哭啼啼的找不到人訴苦。如果是這樣，還不如父母從小就教他學自私點，各人自掃門前雪，反而活得愉快，反而被社會接受。如果有這樣故意誤導孩子當「好人」的父母，又該怎麽說？如果只是教孩子當好人也就罷了，大不了頭破血流，如果從小教孩子當英雄，當聖人，甚至當神，這樣的父母又該怎麽說？豈不是惡毒的無以復加。

    我想真正的關鍵不在於教孩子當好人還是壞人，關鍵在於教育孩子獲得一種生存的智慧。換言之，當好人得是聰明的好人，做好事，自己還不吃虧。當壞人也一樣，傻不拉幾的壞蛋，到哪裏都是角落裏的爬蟲。或者，真正擁有智慧，早就超越「好」「壞」。一個大智大慧的人，既不是個好人，也不是個壞人，是一個活得從容的人。他按照自然的規律而生存，並且努力的去經營自己的人生。這樣的人才真正活得好，活得瀟灑自在。固執的專註於好壞善惡，可能會讓人變得愚蠢。法無常法，你又何必自己給自己貼個標簽，「好人」還是「壞人」呢？

     父母的智慧，為我們前世修來的福分。如果沒有，也不要沮喪，自己去調整自己，自己去修正自己，總能找到一條適合自己的生存之道。就好像說我前一次是摸到象牙了，但總會給我第二次機會摸摸大象別的地方吧。我想，這樣的機會總是有的。因為即使是再聰明的人也有犯錯誤的時候，誰都需要多一次機會，無論你是個怎麽樣的人。

      我覺得真實的世界沒有《連城訣》裏描寫的那麽可怕，但也不會像《鹿鼎記》一樣，完全變成一個成人童話。真實的世界酸甜苦辣，樣樣俱全，保護好自己，盡量多保留一份善心和公德心。做一個聰明的好人，做一個聰明的壞人，最終我們發現，聰明人到最後都變成一樣，分不清好壞。這樣的世界，你們滿意嗎？

2023年3月31日

創建時間： 2023/3/31 12:58

標簽： 十香軟筋散

     我覺得我好像中了十香軟筋散，全身無力，頭暈腦脹。我把窗簾放下來，洗了個澡，然後躺在床上，昏昏欲睡。我是怎麽了？為什麽這麽虛弱，為什麽這麽頹廢，好像我一個人活在一個異次元空間，和所有人都沒有一點關系。我頭痛，天天頭痛，從清晨睜開眼睛到晚上上床睡覺，我的頭要痛一整天。這是一種魔法，我不知道怎麽做到的；這是一種刑罰，專門針對我這樣不通世務的傻子；這是一種嘲笑，嘲笑我所以為的正義。我的「正義」帶來的只是無休止的痛疼和折磨，而那些「邪惡」的人，過得很好，很滋潤，他們才是人生的贏家。

     我放下窗簾，把自己關在房間裏，房間裏什麽聲音都沒有，只有四面白白的墻壁，蒼白的看著我，好像在說：「哥們，只有我們陪你了。」可你們只是墻壁，你們不能說話，你們不能微笑，你們不能走動，你們的陪伴有什麽意義？更顯得我的蒼涼，被全世界唾棄，只因為我自己都不了解的過去。你們倒是說話啊，為什麽要這麽折磨我？可你們總是沈默，然後懷著更深一層惡意，來把我報復。我除了能在網上寫一點根本沒人看的文字，我找不到發泄的渠道。

    你們壟斷權力，所有的權力，你們高高在上，你們說一不二。你們不打算救我，哪怕我已經被扒光身子，在大庭廣眾下展覽。你們裝作什麽都看不見，你們裝作什麽都不知道，你們耳聾口啞，你們漠不關心。是啊，我和你們有什麽關系？我只不過是一個普通的被「整」的公民，和你們扯得上什麽關系，哪裏勞煩得動你們的大駕。反而是我給你們帶來困擾和麻煩，我向你們深深致歉。本來，你們的世界政通人和，風調雨順，怎麽會出現我這麽個怪物？難道是上天的玩笑，但這個玩笑開得太大，大到我要用自己的生命來作賭註。但我的生命算什麽，在你們眼裏，一錢不值，早死早超生，何必枉費口舌。我是真的感到抱歉，因為我本是個孽胎，你們因為仁慈所以不願意告訴我真相，只想我自己了斷才好。我也真的想了斷，可哪有這麽容易。

     看電視裏的特工，一被敵人捉住，牙齒一咬，氰化鉀馬上發揮作用，一點刑不用受。我的嘴裏沒有按氰化鉀，勞煩你們給我按一顆，我感謝你們。我想起小時候，我一個人待在空蕩蕩的房間，窗簾是拉上的，開一盞亮晃晃的日光燈。我從櫃子最底層找出一本小說，慢慢閱讀，但一般小說太容易讀完，我只有反復的看《紅樓夢》。少年不懂《紅樓夢》，讀懂已是夢中人。其實我並沒有看懂，我只是知道了自己是個悲劇，一個悲劇的主人公。

     至於我的爸爸，到底是誰？我怎麽知道，我接觸不到外面的世界，一切只能靠猜想。還有我的媽媽，我的媽媽又是誰？我也不知道。如果他們兩都是大人物，我怎麽敢做個叛徒，而且是一個受盡折磨的悲慘的叛徒。但，一切的關鍵是信息的不均等，你們什麽都知道，而我什麽都不知道。連我爸爸媽媽到底是紅方還是黑方，我都不知道，這一盤楚河漢界可怎麽下喲。

     我知道自己是你們的敵人，從你們眼睛裏我就看出來，哪怕你們什麽都不說。一個敵人向自己求助，多麽荒唐。我早就應該知道自己的位置，為什麽還要做一場粉紅色的夢。夢裏你們把我的手緊緊牽起，但我猛然看見，你們另一只手拿著一把鋒利的匕首。我為什麽這麽傻，為什麽要做這樣一個惹人恥笑，生不如死的瞎子，傻子，大白癡。難道還要等你們官宣我的愚蠢，我自己應該挖個洞跳進去，如果我還算知趣的話。

      柔和的風吹拂曠野上的草地，帶來一股青草，泥土，花朵的混合味道。我猛的驚醒，原來我還活著。我確實還活著，喘著氣，全身虛汗淋漓。你們看見我的狼狽了嗎？你們不會看見的，我是你們的敵人，我終於知道答案。一個異種，一個入侵者，一個怪物，一個鬼（我覺得我真不像個人），有什麽值得同情的？按照社會法則來說，痛打落水狗，你們應該揮舞著拳頭好好教訓我一頓。誰叫我以為自己正義，其實邪惡；誰叫我以為自己悲慘，其實無謂；誰叫我以為自己高尚，其實滑稽；誰叫我以為自己貴重，其實輕賤。好吧，我不知道掩埋起來的謎底，不到我生命最後一刻，你們什麽都不會告訴我。但我知道自己是個孽根禍胎，這就足夠了。

     那麽，你們維護你們的正義吧，我和你們井水不犯河水。我的正義是一個笑話，何必拿出來招搖生事，惹你們厭煩。再見吧，正義的看客。或者看客都不是，你們根本不願意賞我一眼。不管怎麽說，再見吧。我走向一個黃昏的地平線，那裏等待我的是母親的微笑，雖然我從來沒有見過她。你們呢，過好自己的生活，我呢，尋找我的解脫。

2023年4月1日

創建時間： 2023/4/1 22:34

標簽： 罪人

       賈政怒道：「你們問問他幹的勾當，可饒不可饒！素日皆是你們這些人把他釀壞了，到這步田地，還來勸解！明日釀到他弒父弒君，你們才不勸不成？」寶玉已經奄奄一息，趴在地上，被打得血肉模糊。最後還是老太太出馬，才把寶玉救回去，擡回房，三個月不準出園子，逃過一劫。寶玉不敢反駁賈政的指責，甚至連老太太都沒有替寶玉辯解，只是拿出自己的權威「鎮壓」住賈政。這一場災禍，哪年哪月才來呢，早一點，早一點，寶玉真的想休息了。

      莫先生說：「kevin，我們做一場交易，我讓你救人，救很多很多人，代價是你的爸爸會因你而死。」我聽了，嚇出一身冷汗。我的作為，無論怎麽樣的作為，為什麽要關聯上我的爸爸？我爸爸到底是誰？他還活著嗎？我驚恐，我害怕，我痛苦而顫栗。我知道莫先生的厲害，他有魔法的，真的有。我害怕我爸爸真的因為我的選擇而去世，那我就徹徹底底的變成弒父的賈寶玉。生活為什麽對我這麽殘忍，要我做這樣的選擇？我想了想，也許我有三種選擇：

      1.堅持救人。這種選擇，我可能會成為一個眾人歌頌的「聖人」，因為我化解了一場危機，甚至可能化解了一場巨大的災難。我救了很多人，讓他們全都遠離災禍，刑罰和折磨。我成為大眾的偶像，走到哪裏，都吳帶當風，風光無限。我可能會被豎一座銅像，立在展覽館，供人參觀，來朝聖的甚至還有外國人。我寫的文字不僅被正式出版，而且選入學生課本，變成青年人學習的範文。我登上巔峰，傲視群雄，不可一世。代價是我成為一個真正弒父弒君的偽君子，當我被簇擁在鮮花和掌聲中，我恍惚看見有人向我豎起中指。

      2.拒絕救人。這是最簡單明白的一種選擇，我拒絕做出「殺死」我爸爸的決定，無論這個決定的後果會怎麽樣。我繼續活在地獄中，不僅我活在地獄中，還有很多很多人也會活在地獄中。莫先生不會這麽輕易放過你們的，無論我願不願意當這個「耶穌」。在這種選擇下，我不僅不會背上弒父的惡名，還可能成為另外一種意義上的「聖人」。你們知道張誌新，林昭嗎？其實我離她們不遠，只是莫先生遠比那些造反派厲害多了。我變成反抗魔鬼的聖女貞德，代價是人民的苦難，災禍，烽火連天，痛苦難當。

     3.第三種選擇是最滑稽的一種選擇：我既不拒絕救人，也不明確做出讓我父親死亡的表示。我就這麽站在旁邊，默默看著，看著起風，看著下雨。我想起以前和一個朋友聊天，我問他：「你喜歡怎麽做？」朋友說：「我很被動的，看你。」想不到，我也要變成被動的朋友了。如果選擇第三種方案，我難以預計會出現什麽情況，圍著火爐吃西瓜，天威難測。

      莫先生看著我，獰笑道：「我可是一個邪惡的外星人。」我不知道莫先生是不是外星人，但他的「邪惡」也許會有另一種解釋。就好像我以前一直以為莫先生是站在「惡」那一邊的，後來我才發現其實「善」那一邊也有莫先生的一份。莫先生不是個簡單用善惡可以評價的人，他的境界我們普通人難以達到。

      我祈求上天許我一個幸運，我的爸爸不會因我而死，無論我做出怎麽樣的判斷和選擇。莫先生也最終被我證實是一個正直的人，他做的事情並不邪惡。那麽，我這麽多年受的苦難也就值了，畢竟我沒有變成一個罪人。

     

2023年4月2日

創建時間： 2023/4/2 10:12

標簽： 不信邪的人

   很久之前，大概是我讀大學的時候，我的郵箱裏收到一封email。我好奇的打開這一封來歷怪異的郵件，看到如下一段話：這是一封幸運郵件，如果你在三天之內，把郵件轉發給10個朋友，你將獲得一整年的好運；如果你沒有轉發，你將遭遇噩夢，家破人亡，不得好死。我震驚了，震驚於如此赤裸裸的威脅和詛咒。我一看寄信人，是我一個很久沒有聯系的老同學發來的。我陷入猶豫，我要不要轉發這封信給10個朋友，已免於被詛咒；或者根本不予理會，把郵件一刪了之，再回一封信把老同學臭罵一頓。

     最後，我選擇了一種「自然療法」。我既沒轉發郵件，也沒刪除它，更沒回信罵寄信人。這封「幸運郵件」就這麽孤零零的躺在我的郵箱裏，在我每次登上郵箱的時候，給我低眉順眼的一個揶揄。說真的，我確實不相信「幸運郵件」的詛咒會靈驗，但我還是有點郁悶和擔心。因為我聽說過一個實驗，一個小學生每天對著一盆花，說半小時贊美的話，花會開得很繁茂；如果反之，小學生對這盆花每天說壞話，這盆花很快就會枯萎。我害怕自己不經意的時候，已經變成一盆被說壞話的花，不知道什麽時候就會葉落歸根，空中奏響一首《葬花吟》：花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？

      你們相信詛咒嗎？據說埃及的法老在金字塔裏布施古老的詛咒，凡是不尊敬法老的人都會神秘的死去。我不相信，所以我沒有轉發「幸運郵件」，有機會的話我甚至還打算去埃及瞻仰一下法老的遺容。但我後來又聽人說起過一個理論：不信邪的人，偏會遇到邪；不怕鬼的，就會遇見鬼。可我就是一個不信邪，不怕鬼的人啊！按照這個理論，我這一輩子都和「邪」「鬼」有緣？我可不想。我希望在蔚藍的大海邊吹著微醺的海風，來一場日光浴。沒有邪魔，沒有鬼，只有沙灘上歡聲笑語的紅男綠女唱一首《耶利亞女郎》。我在歡笑聲和柔美的歌曲聲中，陶醉於溫暖的陽光，感受這大千世界，滾滾紅塵。

      你們是信邪的人嗎？或者是不信邪的人？我覺得這世界總有一種分界，把我們分成兩種人：轉發郵件的人和拒絕轉發郵件的人。不管你是什麽樣的人，請相信，這世界上有鬼就有神，有幸運郵件就有詛咒郵件。有一天，某一個人接到一封信，信裏說：這是一封詛咒郵件，如果你三天之內，把郵件轉發給10個朋友，你將遭遇噩夢，家破人亡，不得好死。這位某人毫不猶豫的把郵件轉發給他的十個朋友，然後一臉獰笑的等待噩夢的降臨。這樣的人，你們喜歡嗎？

     我相信神會喜歡不信邪的人。

2023年4月2日（外一篇）

創建時間： 2023/4/2 16:57

標簽： 勝利了

      我全身難受，虛汗淋漓，整個下午我都躺在床上，手機裏放一首流行歌曲。終於要如願了，如了你們的願，你們勝利了。開香檳慶祝吧，晚上再辦個酒會，把你們的大當家，二當家，三當家都請來。我看著你們歡樂的樣子，知道你們的目的達成了，我終於被騙，而你們也獲得新生。再不會有那像一個千斤擔一樣壓著你們的紅色山峰，你們獲得自由。今後，你們看著辦，本來也早就是你們的天下。

      和我瀟灑的道別吧，帶著滿腔的譏笑，帶著滿臉的厭棄。我又和你們有什麽關系，真有關系的話，這10多年，你們早該知會我一聲。沒有，什麽都沒有。你們走你們的陽關道，我過我的獨木橋，我們兩不相欠，我們兩不相擾。你們的世界，豈是容我放肆的；你們的金圓券，怎麽分，也到不了我的賬下。

     今天晚上回家，慢慢得意吧，你們真的勝利了。

2023年4月2日（外一篇）

創建時間： 2023/4/2 19:55

標簽： 告別

      我望著樓下的人河，想自己什麽時候才能獲得真正的解脫。不用做自己不喜歡的事，不用受這魔鬼的折磨。我活著的意義在哪裏？除了被當作一個工具之外，我想不出其他的作用。我活得憋屈而痛苦，簡直不像個人樣。我受盡各種侮辱和刑罰，就是為了證明你們的邪惡。我不想這樣，但你們為什麽連一個同情的眼神都不給我，眼睜睜看著我痛苦的在市井巷陌中掙紮。人的生命應該有甜味的，不然，變成一杯苦到咧嘴的中藥，天天喝。從早到晚，從黑夜到黎明，日復一日，年復一年，成為一種受刑的機器，還不如死了好。

    死亡真的是一種解脫，不用向你們解釋，也不用天天痛苦。我唯一擔憂的是，沒有死亡的條件。一個人到了一種特殊的地步，想死都沒那麽容易。我盼望小河漲水，一跳下去，再救不起來；我盼望沒有人盯梢，我可以自由的爬上8樓，一躍而下。我盼望我家裏有一根橫梁柱，和一根結實的繩子，這樣我可以輕松離開。但沒有，我家附近的河可能根本淹不死人；我沒有機會爬上8樓，即使爬上去，早就站滿「遊客」；我家經過特殊設計，完全沒有一根橫梁柱，可以承受我的體重。你們想著怎麽過得更好，我想著怎麽死亡。

     我的親人們，你們都要好好的。我離開，你們好生生活。我是一個特別的人，我的存在就是為了受刑受難，然後來證明莫先生的對立面多麽醜陋。我沒得選擇，我沒得逃亡的機會。當你們知道莫先生有多麽強大，我相信你們會認同我最好的歸宿就是早早自己了結自己。我自己了結了自己，沒有人會因此而受到懲罰，因為你們可以拒絕承認我的存在。這樣，對所有人都好，我也得到解脫，不用沒日沒夜在痛苦中煎熬。

     如果我死了，把我的骨灰灑到江河裏。我回歸自然，這比什麽都強。我生而受罪，沒有自由，死後我也可以魂遊四海，且聽風吟。我現在唯一害怕的是，我死不了。

     我打開手機，清點我的財產，發現我微信錢包裏只有4塊錢，這就是我的真實經濟情況。我沒有加入party，但我卻是一個的「無產階級」。無產階級也就罷了，老百姓有老百姓的樂，但我卻他媽的受到非人的酷刑。這就是你們的盛世，你們的天堂。

     我向你們道歉，我說臟話了。我很少說臟話，因為我連個說話的人都找不到。你們的美麗世界，你們好好珍惜。你們的幸福生活，你們好好保持。我揮揮手，道一聲再見。來生我變一只蝴蝶，飛入花叢，美麗你們的家園。

    

2023年4月3日

創建時間： 2023/4/3 21:27

標簽： 明教

      我以前聽人說過，有一種邪教會找一個精神病女孩來當「聖女」做教主。沒想到，我自己也快變成這種「聖女」。覺得自己的人生很悲哀，做著身不由己的事，說著言不由衷的話。你還不能反駁，因為反駁這種安排，可能會被很多很多人認為是忤逆。就好像歐洲中世紀教皇的權力總是大於國王，神權永遠在皇權之上。即使我是一個國王的兒子，我也不能反對教權，不然，可能真的要被命令一路磕長頭去峨眉山請罪了。有什麽好驚訝的呢？古印度的婆羅門總是淩駕於剎帝利，甚至連通婚也不太願意。

     有人說，中國可能是個特例，中國的皇權至高無上。大錯特錯。什麽毒藥最厲害？無色無味，無影無形，無堅不摧，無人之境的毒藥才最厲害。在教權面前，中國的皇權就是個粗劣的玩笑，哪怕秦皇漢武，唐宗宋祖，也不過手掌中把玩的玩具，哪有值得驕傲的？一旦自我感覺良好，可能就要陰溝裏翻船。

     我一直在想一個問題，教權的實際擁有者是誰呢？我在韓國的時候，和美國摩門教的信徒聊天，我問他們摩門教的教主是誰？他們面面相覷，最後其中一個才吞吞吐吐的說有一個委員會，裏面好幾位都是哈佛大學的教授。這是我聽到的大概的答案，我也不知道是不是正確的。我對摩門教的印象不錯，他們推崇愛，家庭和親人。唯一讓我難以接受的是他們的戒條，摩門教徒不能喝咖啡，並且要繳什一稅（回到中世紀了？）我想中國的教是否也有這麽一個委員會？眾多的老頭，老太太圍在一個長條桌子前，討論明天該下雪還是下雨，該出太陽還是陰雲滿布。在一番討論和爭辯後，老頭老太太返回自己的住處，好幾位都拐進了清北。

     明朝的明教要求教眾素食，並且尊敬摩尼，所以又被汙稱為「 吃菜事魔教」。把摩尼等同於魔，和把摩門教等同於「魔門教」有異曲同工之妙。看過《倚天屠龍記》的就知道，朱元璋就是明教出身，所以才有大明一朝。張無忌警告朱元璋說：「如果你不愛民如子，善待蒼生，我必除掉你。」朱元璋只得跪拜許諾。誠如我剛才說過的那樣，教權總是大於皇權的，中國也不例外。

     我當上這個倒了八輩子血黴的「聖女」，也有點難過。我只希望長桌會議的老爺爺，老奶奶們高擡貴手，手下留情，既不要對我求全責備，也不要讓我去做我不願意做的事。我總希望，我也好，他也好，你也好，都過得輕松，過得愉快，過得瀟灑而清爽。那麽，「聖女」向你們祈願了：給我們這個國家最大的寬容和愛吧。

     

       

2023年4月4日

創建時間： 2023/4/4 15:29

標簽： 潘安

         我撫著小星的頭說：「小星，你昨天又買香水了？」小星嘻嘻一笑：」沒有，我買的止汗露。」我聞到小星腋下一股好聞的味道，知道肯定價格不菲。我輕輕嘆口氣說：「小星，你很喜歡流汗嗎？」小星疑惑的擡頭望著我說：「不，我喜歡打籃球，打了籃球身上有一股汗味，所以要擦點止汗露。」小星起身拿出一瓶白色的止汗露給我看：「看！哥，阿迪達斯的。」我沒有再說話，只是沈默的點點頭，想小星喜歡就好。小星把頭依偎在我肩上說：「哥，我也送你一瓶止汗露吧。」我搖搖頭：「哥年級大了，不愛流汗，用不了那個。再說也太香了，不像個小夥子，倒像個小姑娘，有的小姑娘身上還沒這麽香呢。」說著我笑起來，小星也笑了。小星把頭埋在我的臂彎，含羞的撒嬌道：「哥，你就是什麽都不講究，不知道打理自己。其實，你挺帥的。」我聽了，不知道該說什麽，只好拍拍小星的背，示意我不反對他的觀點。

       我突然問小星：「小星，你知道中國古代最漂亮的男人是誰嗎？」小星舉起手說：「我知道，我知道，潘安！」我點點頭：「潘安有沈魚落雁，閉月羞花的容貌，而且文才十足。古書上說，潘安的馬車一來，廣大中老年婦女就把鮮果投到馬車上，裝上滿滿一車，才得離開。」小星聽了，哈哈大笑說：「原來中老年婦女之友就是潘安啊。」我聽了，莞爾一笑道：「潘安雖才貌雙絕，但在政治上很幼稚，最終落難，慘淡收場。」小星低下頭，沈默不語。過了一會說：「哥，你說話總是文縐縐的。什麽時候你也說幾句粗話聽聽？」我終於忍不住大笑起來：「我為什麽要說粗話，對誰說粗話？對你呀？不，我不會對小星說粗話的，永遠不。」

        小星靠在我的膝頭，似乎快要睡著了，但他又突然問我：「哥，你說媽媽什麽時候從白瑞塢回來？」我把目光望向遠處，遠處只有白茫茫的雲霧和低矮的山川，我說：「我也不知道，但我想媽媽會回來的。她回來的時候，會先給我們帶句話。」小星聽了，好奇的問：「帶話？帶什麽話，我怎麽沒聽媽媽說過？」我用手點點小星的鼻尖，說：「你呀，記性好，忘性大。媽媽臨走的時候不是說，只要連續三個月不下雨，她就會托隔壁阿公捎來一句話，然後她就會回來了。」

       小星驚訝的睜大眼睛：「媽媽會托隔壁阿公給我們捎一句什麽話？她告訴你了嗎？」我暗暗的「哎」一聲，然後說：「我也不知道，媽媽沒告訴我她要捎回一句什麽話。但我知道等話帶到的時候，媽媽就要回來了！」小星高興的幾乎要跳起來：「太好了，等媽媽回來，我們辦個燒烤露營。把阿公，阿婆，兔子，野鴨都叫來。」「兔子」是隔壁小孩的綽號，「野鴨」是我們堂哥。我沒好氣的說：「別老給別人起綽號，小心別人背後戳你脊梁骨。」小星這下終於不再說話，他抑郁的靠在我的雙腿上，似乎想說什麽，但終歸什麽都沒說。

     這醉人的春風沈醉的夜晚，我和小星就這麽相互依靠著，彼此感受著對方的體溫，一起流浪在夢中的荒原。

2023年4月4日（外一篇）

創建時間： 2023/4/4 20:19

標簽： 騙

      突然覺得自己被騙得好慘。一個人怎麽樣才會被騙得最慘？只要把他從小抓來，養在隔離房內，吃精心調製過的食物，喝混合著各種成分不明液體的水，這個人一定是被騙得最慘的。國外有「猴人」的案例，一個嬰兒從小遺失在森林裏，被一只母猴養大，這個嬰兒長大後也就成了一只「猴子」。這個案例雖然罕見，但說明人本來沒有聰明和愚劣之分，全看後天的培養和成長。

     據說有人曾經做過一個殘忍的實驗，把一個剛出生的小孩關在密室內，到他10多歲的時候，即使再和其他人接觸，小孩也永遠學不會說話了。異曲同工的是，剛出生的小鴨子，會把它第一眼看見的動物認為是媽媽。如果小鴨子第一眼看見的是個人，它就會噗噗騰騰的跟著人走，即使真正的鴨媽媽來了，也不理會。有語言學家認為一個孩子在14歲之前不接觸外語的話，即使他以後學會這門外語，始終都是帶有口音的。神的世界，就這麽神秘而奧妙。我們每個人的命運，從我們出生的第一秒也許就已經註定。性格決定命運，但我們的性格何嘗不是命運所決定的。就好像一個人的母語是中文還是英文，我們自己能夠決定嗎？天知道，阿彌陀佛。

     話說回來，我覺得自己是被騙得最慘的，起碼有三個原因：

    1、我從小就被關在一個「密室」內。表面上我行動自由，正常生活，其實無形的枷鎖和藩籬之強大，遠超想象。小時候看動畫片，有的大神有一個透明的保護罩，任何攻擊都無濟於事。但這種透明保護罩，反過來也正是把大神和真實世界隔絕的水晶之墻。恐怕要三個黃金聖鬥士合力采用女神禁忌的「AE」才能突破。

    2、我從來沒有看見過自己的爸爸媽媽，我有意識第一眼看見的就是個「猴媽媽」。我跟著這個「猴媽媽」從牙牙學語到40多歲，除了中途短暫的分開，從來沒有遠離過。我就是那個跟著人走的小鴨子，哪怕真正的鴨媽媽在旁邊雞咕咕雞咕咕的哭訴，我也根本聽不到。

    3、我的猴媽媽從來沒有教過我人類世界的「語言」。我的語言都是從電視裏，漫畫裏，小說裏，音樂裏聽來的。我好像活在一個另類的世界，當你們談論博弈，競合，勝負，生死，貧富，貴賤，榮辱，上下。我滿腦子都是郭靖，黃蓉，藍精靈，曙光女神之寬恕，郝思嘉和白瑞德在舞場中浪漫的跳一曲華爾茲。我早就錯過學「外語」的最佳時間，這一輩子，我註定孤陋寡聞。

     我被養在一個真空中，然後變成一個實驗品，實驗神魔的力量到底誰更強大。實驗的工具就是欺騙，無邊界，無休止，無道德的一直騙。騙得我葷七素八，顛三倒四，分不清東南西北，辨不清好壞善惡。而這種欺騙是公開進行，過了明路的。沒有任何一個人來阻止，沒有任何一個機構來揭露。

    我有時候想一個哲學問題：如果一個人被全世界的每個人騙，那還是騙嗎？或者說即使是騙，假話也說成真話了。誰又能憑一己之力和全世界抗衡？那豈不是用一個謊言來遮掩另一個謊言。四川評書大家李伯清說他會日語，於是他清清嗓子說：「你喝我我喝你都是一嘛事！」「喝」在四川話裏就是「騙」的意思。好一句傳神的「日語」，不知我們的老爺們，是否也會幾句。

     

2023年4月4日（外一篇）

創建時間： 2023/4/4 22:53

標簽： 一路安好

        當初見你，一件白色緊身體恤，一雙名牌潮鞋。籃球場上你揮灑汗水，微風徐來，吹過一陣悠然的體香。那時的你，像極了王子。雖然你沒有寬闊的肩膀，雖然你的肌肉並不發達，但英姿颯爽的你，還是成為我的偶像。我一直在想，我怎麽樣才能像你那樣高端和時尚。你的毛衣我沒有在哪裏見過有賣的，你穿的球鞋我從不敢妄想買一雙，你的最新最高檔的walkman，我都不知道該怎麽用。我覺得你就是個王子，僅僅沒有表露身份。

      在校車上，我看見你的頭發，像瀑布一樣灑落在座椅的靠背前面。一絲一縷，絲絲分明。我摸摸自己的頭發，幹枯的像一蓬稻草。一樣米養兩樣人，為什麽你總是那麽漂亮爽潔，而我就像只醜小鴨。帶著這些疑問，我觀察你，但沒有結果。我還是那麽畏畏縮縮，你仍然瀟灑自如。為什麽？我們就這麽不一樣。

    有人說你是神的兒子，而我只是個幹兒子。我聽了，想笑，怎麽又出來個幹兒子？親生兒子還不夠嗎？還要個幹兒。也許真正的答案只能問問神明，不然，誰也說不清楚到底是怎麽回事。既然你是神的兒子，我寄希望於你，希望你擔起你的責任，把神的愛發揚光大。我好奇的問你：「現在在哪裏上班？」你淡然的說：「我幫我媽。」我聽了，沈默不語。其實，以你的才幹，不必走家族的老路，你大可以自己開創一番事業。既然你選擇了家裏的安排，我也希望你好好工作。

     其實，我對你真的了解不多。你比較沈郁，雖然我問你的問題，你都努力回答，但我看得出來，你還是有所保留。有時候，我覺得我們之間有一道無形的厚壁障，把我們清清楚楚的隔開。我努力想靠近你，但你沒有做出回應，你只是冷靜的看著我，看著我的一舉一動，直到我確信你就是想保持這種距離。我有點傷心，但又有點釋然，不是每個人都可以相互接近的，各人有各人的緣法，一物降一物，天機難測。

     你坐上汽車駕駛座，瀟灑的開車離開。我恍然看到你穿的襪子，一雙我從來不曾擁有過的名牌棉襪，在我眼中，幾乎算奢侈品。我隱約有點灰心，默然的背向你，迎著風，走向路旁的8路公交車站。

    你一路安好，我逆風而行。

2023年4月5日

創建時間： 2023/4/5 10:59

標簽： 林董（2）

     今天偶然在網上再次看到淩董的消息，讓我忍俊不禁，我覺得我更願意把淩董當作一個喜劇大師來看待。淩董就好像一個戴頂古怪花帽的大牌魔術師，搖擺著魔術棒，把臺下一幫老老少少忽悠的團團轉。

     我和淩董的緣分要追溯到20多年前，那個時候，我是他的學生。這麽說並不誇張，因為他確實是我們學校的執行董事，而學校董事長就是淩太太。淩董和淩太太我都見過，印象深刻。我記得淩董初一到校就深刻打擊我們的自信：「不要說你們父母有錢啦！我最有錢！」看著淩董西裝革履，信誓旦旦，我深信不疑。臺灣的新聞後來也證實淩董沒有說謊，光在淩董家的衣櫃裏就清點出1.3億臺幣。

     我覺得這人間本來有點荒謬，正好需要一個反面的「證據」來證明這一點，而淩董就是這樣一個「證據」。淩董說他受到美國指派要建立政府，賣車牌，身份證，賣官鬻爵。妙在信徒眾多，踴躍捐獻。其實，這遠非淩董首創，美國，日本不都有賣月球地契的嗎？大明星福原愛還買過一塊月球土地，當了一會地主。所以，淩董也只不過有樣學樣，秀一回高智商。淩董在臺上侃侃而談，眾信徒唯唯諾諾，依言行之。如果你們認為淩董是在詐騙，為什麽那麽多人會相信，難道臺灣的教育如此不堪，培養出一群幼稚的小孩。淩董眨眨眼看著你們，似乎什麽都沒說，又似乎什麽都說了。而你們呢？大眼瞪小眼，面面相覷。淩董的話術和行為與臺灣某些政客是否有異曲同工之妙，指責他，搞不好就要引火燒身，自曝其短。

       這社會總有漏洞，你沒發現，不代表別人不能發現。別人發現了，就要利用。一利用，漏洞變大，引起修補師的註意，漏洞就可以補好。從這個意義上講，這些漏洞的發現者和利用者未必沒有積極的意義。就好像啄木鳥，鑿開樹皮，不也捉出蛀蟲，所以什麽事情都要辯證的看待。

      魔幻的世界，需要一個懂點魔法的魔術師來揭穿。騙子不怕科學家，騙子怕魔術師，就好像流氓不見得怕警察，但遇見黑老大，他肯定偃旗息鼓。淩董恰如其分的擔當了這個魔幻世界的魔術師的職責，只不過淩董對魔術的大揭秘是用一種反向的方式。當淩董和淩太太戴著手銬從豪宅中徐徐走出。我們終於悟到，原來，這個世界這麽奇妙，淩董只是言傳身教的教我們一個乖。

      臺媒說淩董猝死，世上再沒有淩董這個人。我不相信。以淩董這個層級的魔術師來說，死亡也只是一個魔術，淩董不會這麽輕易的和這個魔幻世界道別，他還等著向我們揭示這個世界更多的荒謬和滑稽。我覺得淩董會突然出現，重新站上講臺，向他的信眾開講他的理想和計劃。然後在人群散後，和淩太太悄悄在豪宅內數鈔票數到手軟。這才是淩董的風格，淩董的風格不在殯儀館內。

     在學校的時候，淩董請我吃過一塊巧克力。一塊我從來沒有吃過的臺灣巧克力，中間是糖酥，很香很好吃。後來我再沒有在其他地方發現過這款巧克力，哪怕時間已經過去20多年。不過，下次淩董再請我吃巧克力的時候，我要小心一點。扶扶眼鏡，捂緊錢包，不要在淩董面前再秀一次智商的下限。

2023年4月5日（外一篇）

創建時間： 2023/4/5 20:50

標簽： 暫停

       從去年夏天開始，到現在，我寫了將近40萬字。少的時候，一天1000字，多的時候，一天幾千字。零零碎碎湊下來，也夠一本書了。我記得《圍城》也只有20多萬字，我的這本書比它厚不少。我覺得我的寫作更多像是一種傾訴和發泄，我在生活中找不到可以傾訴和發泄的人，所以我用文字的方式來表達。就好像kevin受了10年的刑，但不能白受是不是？所以，我把我的所思所想寫出來，作個見證，證明世界上確實有kevin這麽個人，他過得很憂郁甚至很痛苦。

      最開始寫的時候，我以為我很快會有讀者，但我太天真了。我的文字是被鎖起來的，只有在一個適當的機會，才會被人看到。這算是一個遺憾，但也有好處，這樣我的寫作是連貫的，不用隨時停下來和網友互動。寫這些文字的時候，我不只一次哭過，有的時候是在寫作過程中眼淚忍不住湧出；有的時候是寫完後，暗暗傷心流淚。據說有一位女作家是用身體寫作，那我就是用感情來寫作了。寫這40萬字，我大部分的時候感情都很飽滿，像萬噸巨閘，只要隙開一條縫，江水就奔騰而出。

     但寫作到這裏，我不得不承認我已經進入一個疲勞期。長時間的寫作，掏空了我的意識和記憶。我好像變成透明人一樣，沒有什麽秘密可言。我需要充充電，我需要感受多一點的人生冷暖。所以，請容許我暫時的休息。等我稍微緩緩，再來和你們筆談天下，淺吟低唱。

     親愛的讀者們，暫時的向你們道一聲再見。kevin在清明節的晚上，送你們遙遠的祝福。希望kevin的文字能給你們帶來哪怕一點點的啟示和溫暖的感覺，這樣，kevin也就把愛和希望傳遞了出去，這比什麽都重要。

             

   

     

2023年4月5日（外一篇）

創建時間： 2023/4/6 10:38

標簽： 雜感

       外面下起雨，滴滴答答敲在我的心房。守著窗兒，獨自怎生得黑？我在黑暗中祈盼黎明快點到來，帶來光明和未來。雨還在下，其實我是喜歡下雨的。下雨的時候，人的心靈會變得放松：老天在替我們清理灰塵，我們只需要在幹燥的房間內，等待天空放晴。等雨停了，空氣清新而甘冽，濕漉漉的街道明凈滋潤，人的心情都會變好。

      我從去年夏天開始寫作，到現在大半年的時間寫了近40萬字。我覺得我還有寫作的欲望，但大腦中的幹貨已經被榨幹。就好像一個畫師，拿起畫筆才發現顏料短缺。我需要充充電，補充一下五彩繽紛的各種顏料，不然我的畫作就只能變成一幅「黑白畫」。盡管如此，一旦我停止寫作，又覺得有滿腹話語道不出，講不明，堵在胸口，憋悶。

     今天看《紅樓》，發現一句我以前一直忽略的話「繈褓中，父母嘆雙亡。」我有點猶豫的是這句話結尾應該是問號還是感嘆號，如果是問號，這只是一個猜想；如果是感嘆號，那我長久以來對父母的想念可能僅僅為一個泡影。我被洗腦了，真的被洗腦了，我已經分不清現實和夢幻。我活在一個五光十色，漫天花雨的虛擬空間。我對月吟哦，蜀犬吠日，天知道我都寫了些什麽，一場夢幻。什麽時候，這場胭脂夢才會醒，我回到人間，重新過上真實而輕快的生活。這場夢已經做了太久太久，誰是那個來喚醒我的人？白雪公主需要得到王子的一個吻，才會從水晶棺中蘇醒。王子什麽時候來？七個小矮人都等不及了。

      我看見一張照片，照片裏另外一個kevin對著我甜甜的笑著。我心底像打翻了五味瓶，不知道該哭還是該笑。真正的問題可能是我的最終居留到底在哪裏？我真的能有一個完整的家庭嗎？我害怕被騙，我害怕被報復，但我其實早就在被騙，早就在被報復，只是我不知道緣由。就好像街角突然沖出來一群流氓用一個粗布口袋把我的頭罩住，然後用大棒把我狠狠打了一頓。等我摘下布口袋，流氓早已跑遠，只留下滿身的痛楚給我細細品味。我把目光投向離我只有三米不到的一個守攤大爺，想知道發生了什麽，或者得到他一個同情的安慰。守攤大爺的目光悠遠而寧靜，似乎什麽都看見了，又似乎什麽都沒看見。我掙紮著爬起來，不再理會大爺，一瘸一拐的回家。

      外面還在下雨，今天是清明節，應該下雨的。據說白素貞就是在清明節這天和許仙斷橋會，開啟一段浪漫的人妖戀。青城山下白素貞，我覺得我和白娘子還有點緣分。白娘子在洞中修煉千年，化為人形，報許仙前世救命之恩。而我在新手村，打怪打到吐，天知道我練到多少級了。一進地圖，是被人一劍ko，還是把別人一劍ko。真相之於我，像遙不可及的海市蜃樓。

      關於人類我聽到兩種理論，一種認為人類世界是一個平行世界，有一個kevin，在某個平行空間就會有另一個kevin；還有一種理論認為人類發展到高級階段就會進化成一種意識，像一個ghost一樣漂浮在半空。兩種理論我都覺得有道理，特別是第二種，幾乎就是人類永生的一個途徑。會不會有那麽一天，兩個ghost一碰面，才發現怎麽彼此長得那麽像，剛想認親，一陣風吹來，把兩個ghost都吹到爪哇國去了。

       開個玩笑，我是想說，我們對人類世界的探索還遠遠不夠。在大自然面前，我們還是個小孩子，頂小頂小的小孩子。不要把我們自己想得多麽偉大和高明，在真正的智者面前，我們只能虛心請教。

     我的爸爸媽媽呢，到底在哪裏，是否還活著，是否還有機會見上一面？我總在不經意的時候，會想起你們。有時候，又覺得自己應該為自己而活，爸爸媽媽也會希望我活得幸福而愉快。我在清明節的雨夜裏，遙送我的祝福，不管你們在天堂還是人間。

     

2023年4月7日

創建時間： 2023/4/7 21:12

標簽： 路

       我在夢中舞蹈，我活在夢中，笑在夢中，哭在夢中，最後死於夢中。夢醒的那天，我將離去。我走的時候，帶走我的秘密，遵守和你們的約定，不透露你們的奧秘。我只是一個過客，或者是一盞燈，短暫的照亮你們的面容，讓所有人看清你們的眼角有淚珠還是藏著輕蔑。其實，照亮你們又怎麽樣，又能改變什麽，不過一場電影，看看，了然一番人世變化。

       我又怎麽能指責你，指責你和指責我自己有什麽不同。你不能改變的，我同樣難以改變。我們的區別可能僅僅在於，看見一朵殘敗枯黃的花，你一臉不屑；而我雙眼含淚，欲言又止。我總想留得殘荷聽雨聲，而你可能會命人清理池塘；我懷念憂傷，而你目光向前。讓我感到痛苦的是，我們之間有血緣的關系。既然這樣，命運又怎麽能殘酷的讓我向你咆哮？向你咆哮和咆哮自己的爸爸恐怕只有一步之遙：我已經被人稱為「盲流」，離「流氓」也不遠。我何必這麽作踐自己，又何必讓你難堪。你難堪，我一樣顏面無光。

       對這個世界的看法，我想我們可能會有些許的不同。你可能更看重於應該怎麽做，而我可能會先想怎麽樣才是對的。但問題真正的關鍵是你對我的漠視讓我痛苦和絕望。既然你都不願意救我，更何況別人。你和我有血緣的關系，而你又處於這個地位，你都不救我，別人更可以當鴕鳥，烏龜，刺猬。想想有點傷心，自己的親人對自己竟然如此淡漠，甚至沒有哪怕禮節性的一個問候。我的存在，真是一個笑話。

       我有很長很長一段時間，非常想見到自己的親人，因為我以為我從來沒有見過你們。但莫先生告訴我：「kevin，你見到他們你會失望的。」我聽了，啞然無語。我為什麽要失望，我憑什麽失望，我有什麽資格失望。難道要你們圍著我團團轉，稱頌我的偉大，可我從來沒有這樣的想法。我的想法很簡單，我沒那麽風雅的想和你們敘舊談親情，我只是想結束自己的苦難，而這需要你們的幫助。我承認我很現實，甚至是赤裸裸的提出要求。但我已經找不到出路，我總不能跪在莫先生面前，祈求他的原諒。如果是這樣，我更願意跪在你們的面前，哀求你們的援助。畢竟跪在一個可能根本是敵人的對方面前，渴望得到原諒，這不是我的風格。除非我真的覺得自己錯了，但現在我好像還沒有這麽想。

       我知道，做出救或不救的選擇，對你都是一場豪賭。這場豪賭的最終輸家也許就是你本人，而我反而安全。所以，我自己都覺得向你招手，希望得到你的幫助的言行很無恥。就像自己起一個誓，報應全許在別人身上。所以，我說一句真心話，我不是希望你來救我，我是希望事情能加速變化，以盡快結束這種黑暗混沌的局面。我只知道一個理，短暫的混沌之後，我們將迎來一個盛世，這才是我最終想得到的。盛世到來，我自己怎麽樣，我也不多想，但當所有人都豎起大拇指，我想這個盛世是好的，非常好的。

       你感覺到黑暗了嗎？我感覺到了，在不經意的路人的一瞥，在電視裏的歌舞升平難掩尷尬的收視率，在騎車大媽左顧右盼的慌慌張張，在路口戴紅袖套的大哥和我擦身而過時，突然的呆若木雞。這樣不尋常的生活，什麽時候才是一個盡頭。社會總要發展，歷史長河滾滾向前，人類需要進步，製度需要改良，這才是問題的本質所在。任何個人在和推動社會發展這個根本性的問題上來說，都是渺小的，甚至是無謂的。所以，加加油，努力為這個國家助一把力，這才是我最想告訴你的。至於我個人，一個道具而已。

      月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。我忍受痛疼，孤獨，恐懼和苦悶，在一個安靜的晚上寫出我的心聲。我的心聲是什麽顏色，紅色，黑色，灰色，還是混合色？我哪裏知道。我只知道，明天的路我還要一個人走下去。沒有大俠，我求助諸葛亮。

2023年4月10日

創建時間： 2023/4/10 5:30

標簽： 期盼盛世

           我覺得最好的音樂是貫穿人心的，像平靜的湖面，忽然刮過一陣疾風，吹起滿池的漣漪，波波濤濤，層層疊疊，難以停歇。但這樣的音樂可遇而不可求，有的時候，風是有了，但池塘幹涸，或者風和池塘都在，但賞景的人卻心不在焉，到底辜負了這世間美景。真正的因緣具足，清風伴著水紋，樹影搖曳綠堤，少年朦朧淚眼，日光解析灰暗。金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。這樣的音樂才是好的，才是真正打動人心的。

         我總想著我們生活的這個國度，也應該每天都徜徉在一段曼妙的樂曲中。菜市場喧鬧的人聲，街道上來來往往的汽車，公園裏孩子的歡笑，火鍋店咕嘟咕嘟的紅湯白鍋。人世的世聲是最好的音樂，它時時向我們證明，我們還活著，還活在這林林總總，紛繁復雜的大千世界。我一直想住在一個有陽臺的房子裏，陽臺不要封，就這麽敞亮著。我可以在傍晚落日余暉的時候，端一杯咖啡，坐在陽臺的小板凳上，遠眺大雪塘，近觀凡俗過客。就好像我爺爺有一個愛好，他喜歡「看街」。他會在清早泡一杯茶，然後搬一張小茶幾，一張小凳子， 放到街邊的街沿上，就這麽靜靜坐著，看紅塵裏的波濤，人世中的浮沈。

        我覺得我爺爺是有愛的，他也希望能聽一首優雅的奏鳴曲，而不是嘔啞嘲哳的山歌野調。爺爺有一次惱怒的說：「隔壁三姑悄悄潛回家，只為了看老爺子死沒有！」爺爺補充道：「太不像話了，嗨！」聽了爺爺的話，我浮想聯翩。我好像看見三姑在老爺子有錢的時候，滿臉虔誠的叫：「爸爸誒！」等把老爺子的錢都掠走，三姑再不登門。直到她認為老爺子時日無多，才踮起腳尖，推開門，探進頭，看老爺子是否還有最後一口氣。老爺子名下有一套房產，三姑惦記著呢。爺爺的話簡潔而生動，我覺得爺爺自己就是一個小說家，雖然他從不寫小說。聽到爺爺對三姑的評價，我感覺我們每個人心底其實都藏著一份正直，只是有的人埋藏的深，有的人埋藏的淺。氣溫和水分合適的時候，這顆正直的芽苗都是要發芽的。你們覺得呢？

         我喜歡城市的熱鬧，也喜歡鄉下的安靜。兩個風格，各有千秋。走在熙熙攘攘的春熙路，看紅男綠女瀟灑走一回，店鋪裏賓客盈門，街道上車水馬龍，我感受到人間的繁華，覺得活得真實；漫步在鄉間的小道，聽鳥兒歌唱，摘一片荷葉，任露珠在荷葉上翻滾，我享受安靜的閑暇，覺得活得輕松。所以，都市也好，鄉村也好，都很美麗，都很適合體味生命，看你自己的喜好。就好像我喜歡旅遊，到處走走停停，領略一番人間變化，萬千風華，方不枉一場纏綿人世。

        12年，13年，14年這幾年，旅遊業著實興旺了一把。九寨溝人滿為患，峨眉山漫山遊客，這樣的場景，我感覺是好的。旅遊是高消費，旅遊的人多了，說明經濟環境好，人民生活富裕。什麽時候我也能混到遊客中，悄然走遍祖國的萬水千山，也算不枉此生。可是要達到這個目標，非得有一個盛世不可。在盛世裏，我們才笑得最甜，活得最好。

       我們不指望隔壁三姑的孝順，但我們可以期待盛世裏的甘甜，在盛世中，我們都可以喝到蜜糖，不管你在都市還是鄉村。市井鄉場，本為一體，盛世到，都幸福，都甜蜜，哪管什麽三姑的抱怨。三姑在盛世中，也只得強作歡顏，因為她昨晚才在李佳琪的直播間買了一盒進口的蘭蔻。當蘭蔻的芬芳籠罩三姑的水桶腰，看她還怎麽口出狂言。

       我會有一間帶陽臺的公寓，因為我從不懷疑盛世的到來。到那天，我站在陽臺上，聽風吟，觀世景，品咖啡的香醇，享淡淡的愁緒。然後，回轉身去收拾我的旅行包，準備下一次的出遊。這樣的生活你們向往嗎？那麽，和我一起期盼盛世吧，這浪漫的華爾茲已經緩緩奏響。

2023年4月14日

創建時間： 2023/4/14 15:12

標簽： 輪回

          淩晨，我被手機鈴聲驚醒。牛女士打來的電話，她在新華醫院陪莫先生。莫先生晚上看電視的時候咳血，牛女士帶他到新華醫院去住院，他們在那裏已經是老病號了，上下都認識。牛女士帶著哭腔說：「你快來，你爸爸在搶救，可能不行了。」其實，深更半夜接到牛女士的電話，我已經預感到莫先生出事了。但我還心存僥幸，我以為我還能和莫先生見最後一面。

      我急匆匆的趕到新華醫院，直接上28樓。一頂頭遇見一個護士，她說：「你是莫先生的家屬吧？他在32號床。」我走進病房，牛女士在輕聲哭泣，一個醫生和兩個護士正在給莫先生做心臟按壓。我看見莫先生一動不動的躺在病床上，嘴裏插著管子，身上有心電監護儀的導線。我楞住了，我不知道該怎麽辦，一瞬間，我甚至覺得像一個夢：莫先生在做最後的搶救，而我站在旁邊，呆若木雞。醫生搖搖頭說：「已經搶救30分鐘，節哀順變吧。」護士還在做最後的努力，我看見她給莫先生打了一支強心針，但莫先生沒有絲毫的反應。

       醫生和護士取下各種管子和儀器，一言不發的走出病房。牛女士開始放聲哭泣，我抱著牛女士，感到哽咽，但我真的沒有流眼淚。醫生重新回來說：「來一個家屬來辦死亡證明。」牛女士揩著眼淚跟去，我獨自和莫先生待在淩晨寂靜的病房。我突然意識到，我上次割腕住院就在這間病房！28樓，32床，我的床上面有一個牽引架。現在，莫先生就躺在我去年住院病床的旁邊，我記得那次住院，我旁邊是一個鬧騰的80多歲老太太。老太太已經不見影蹤，換成莫先生躺在我的面前，生離死別。

         莫先生去世之前，是否經歷痛苦，我沒有見到。但我看見地下垃圾筐裏有很多帶血的衛生紙，甚至連莫先生嘴角和手上都沾著血跡。剛才醫生已經解釋過：莫先生是肺部動脈破裂，大出血走的。我覺得莫先生走的時候一定是有痛苦的，雖然這種痛苦可能很短暫。也許，這是冥冥中的安排：有的人在睡夢中離開，有的人在醫院裏咯血。誰能解釋，誰能申辯，我們只能接受，別無他法。

      我拿過一張幹凈毛巾，沾濕水，輕輕給莫先生擦身體。我一點一點的把莫先生的嘴角，額頭，頸部和手上的血跡都擦幹凈。我的動作很輕，我害怕弄痛莫先生，雖然莫先生已經不會再有痛覺，但我還是不忍心讓他覺得難受。我覺得這像是早就安排好的一個儀式，安靜的醫院，孤獨的病房，只有父子兩個人，雖然陰陽相隔，卻坦誠相見。我突然有種自豪感，莫先生最後一個澡是我給他洗的，這個任務是上天安排給我，沒有其他任何一個人可以代替。就好像莫先生在我小時候，把我架在他脖子上，騎馬馬肩。在莫先生的脖子上，我突然變得異常高大，我瞇著眼覷旁邊走過的路人。我可能還不到一米高，但在莫先生的「擡舉」下，我俯視眾生。現在，換了個位置，莫先生躺平在我的面前，而我仍然那麽高大。但我不敢「蔑視」莫先生，莫先生是我的爸爸，蔑視他等於蔑視我自己。

      我想起，小時候，莫先生帶我去親戚家。我是羞怯的，我害怕陌生人，我不習慣熱鬧的場合。每當遇到突兀的打擾，我都會往莫先生的背後鉆。我拉著莫先生的手，躲在他身後，有的時候，甚至會抱莫先生的腿。莫先生就像一座山一樣，替我擋住風雨，和他在一起，我感到安全和放心。這種對莫先生的依賴一直到我17,8歲才逐漸淡去，剩下的是童年的溫馨記憶。我記得，莫先生有一次教我說：「kevin，蒜是好東西，吃蒜可以打毒，但吃多了，會口臭」。我朦朧的意識裏，既不知道什麽叫打毒，也不理解什麽叫口臭。於是，莫先生幹脆來個現身說法，他在蜂窩爐邊上，烤兩個大蒜。當著我的面吃了，然後，他說：「kevin，你聞，這就是吃蒜的味道。」莫先生張開嘴，蹲下讓我聞，但我什麽奇怪的味道也沒有聞到。莫先生沒有口臭，吃了大蒜也不臭，莫先生的口腔一直是幹凈清爽的。我笑起來，說：「爸爸，不臭啊，我覺得不臭。」莫先生有點郁悶，站起來，訕訕的笑了幾下。

      牛女士回來，我們倆一起給莫先生擦澡。我幾乎可以肯定這是我最後一次碰觸莫先生，我知道，等會殯儀館的人來，我就再也見不到莫先生了。但我還是有點欣慰，莫先生最後的時刻，我是在的，不僅在，我還給莫先生「服務」了一次。很多兒子沒有機會替死去的親人擦澡，有的兒子甚至根本不願意碰觸死去的父親。但我給莫先生做了最後的「美容」，莫先生在我的清潔下，幹幹凈凈有體面的離開這個世界。從這一點說，我是欣慰的，我覺得我還沒有那麽糟糕，糟糕到把冷漠和歧視送給自己故去的親人。

         喪葬公司的職員突然出現，他們像獵鷹聞見兔子的味道，三分鐘就趕到現場。「家屬來選壽衣，高檔的，880一套；自己給亡者換，免費，我們換要給我們包紅包。」職員像說口訣一樣，說著他們每天重復的話。我和牛女士選了一套880的綢子壽衣，顏色很漂亮，有點拉風的感覺。本來，我和牛女士要給莫先生穿衣的，但職員又說：「亡者多少歲，就要數多少根腰帶。不要數錯了哦！」職員最後一句話起了作用，我不知道什麽是數腰帶，也不知道腰帶要怎麽安放在莫先生身上。牛女士說：「算了，讓他們穿吧，包紅包就包紅包。」兩個職員熟練的給莫先生穿上壽衣，在職員的操作下，莫先生像一個人體模特一樣，換上新裝。「兩個人，一人230，紅包總共460。」職員好像不經意的開始報價，我突然後悔為什麽當年我沒有進入殯葬行業，要不，早發財了。

        一個可能是工頭的職員和我們推著換好壽衣的莫先生來到醫院太平間，莫先生被暫時停放在過道上。工頭開始與我和牛女士談價錢：「搭靈棚，自己選款式，有高檔的，有一般的。火葬場火化有普通爐和豪華爐，如果要燒頭爐，還得加錢。」我和牛女士感到有點暈頭轉向，幸好這時表哥匆匆趕到。表哥和莫先生感情很好，小時候，他甚至一度叫莫先生「幹爹」。表哥代表我和牛女士與喪葬公司工頭砍價，表哥對工頭說「你等等，我給我朋友打個電話，他很熟悉你們這一行。」工頭一年訕笑，說：「找熟人，沒必要，多大個人情，還起不了什麽作用。」表哥出去打電話，工頭悠然的和牛女士聊天：「你們總要讓我掙個工錢」。

       不知道是不是表哥的打攪，讓工頭有點慌亂，最後，他終於讓步，在原來的開價上打了個折扣。工頭說：「你們有多少直系親屬，我好帶花圈來，有多少算多少。」我和牛女士扳著指頭算，總共9個直系親屬。工頭貼心的說：「直系親屬的花圈不要錢，其他人一個花圈50塊。」我感到一種灰色幽默，莫先生的遺體就停在離我們不遠的拐角處，他已經去到另一個世界，解脫於世俗的煩惱，而我和牛女士還在和工頭討價還價。一邊是幽暗的亡靈國，一邊是凡俗荒謬的人世，兩個世界的距離竟然僅僅只隔一個拐角。

        回到朝發苑，工人後腳就開兩個小車跟來。邊搭靈棚，邊讓我們選骨灰盒。工人說：「有木頭的，有大理石的，隨便你們選。」我和牛女士都看中一個漢白玉骨灰盒，端莊大氣。工人說：「1800」。我和牛女士嚇得大氣不敢出，牛女士說：「太貴，我們買殯儀館的骨灰盒還便宜點。」工人耐心的解釋：「別急啊，有便宜的。」工人拿出一個白色大理石骨灰盒，上面雕刻兩個古怪的精靈，好像擡著骨灰盒一樣。我和牛女士都被這個骨灰盒嚇到，像兩個妖怪在舉行一場祭祀。工人得意的說：「這個便宜，800，也是整塊大理石雕的。」牛女士發狠道：「我們就要第一個漢白玉的，800塊錢，你願意賣我們就買。」工人搖頭：「成本都不夠。」牛女士最後下定決心：「加100，900，你賣就賣，不賣就算了。」工人猶豫再三，看我和牛女士扭頭就走，才勉強說：「賣給你們，來來來。」

        剛才在醫院和我們討價還價的工頭又來了，他幫著搭靈棚，寫花圈上的條幅。他說：「你們要燒頭道紙嗎？」我說：「要啊，要的。」工頭態度很好，他給我拿來一個火盆，和一疊紙錢：「要燒三斤六兩，燒了的紙灰別丟，留著有用。」我感激的在工頭的提示下開始燒頭道紙，覺得這個工頭為人不錯。燒著燒著，工頭猛的一驚醒：「你是亡者的兒子？」我說：「是啊，怎麽？」工頭說：「只有你一個兒子？」「是啊，只有我一個兒子。」工頭做恍然大悟狀：「不對，不對，只有兒子的花圈免費，其他親屬，一個花圈50塊。」「啊？」我驚訝但又說不出話來。工頭繼續態度良好的說：「業內的規矩就是這樣，對不住啊。」

        工頭和幾個搭靈棚的工人一番忙碌之後，開車揚長而去。走的時候，工頭笑著對我說：「缺什麽，給我打電話。三天後，我派車來接你們去火葬場。」我有點搞不清楚狀況，但不管怎麽說，我覺得這個工頭的服務態度還是很好的，有點殯葬服務的意思。

       家裏的親戚陸續趕到，靈棚裏熱鬧起來。兩個姑媽來的時候都哭了，雖然十分鐘後，她們就開始打麻將。我每天的任務是換靈前的大香，接待來憑吊的親朋好友和吃飯的時候給莫先生的空碗盛一碗米飯。晚上11點鐘，打麻將的賓客散盡，只留下我和表哥，牛女士。白天還熱鬧非凡，到晚上，只有兒子，幹兒和老婆還守候著莫先生。我先去睡一覺，淩晨1點，我起床替換牛女士。於是，深夜裏，我和表哥守著靈堂，感受繁華落盡後的人間清涼。

       表哥呼呼睡去，我坐在椅子看手機。忽然，一只花貓悄悄踏著貓步溜過來，它乖乖的坐在離我不遠的水泥地上和我對視。我想，它肯定是要找點吃的。於是，我走過去，把晚餐剩的香腸扔一片給花貓。花貓聞聞香腸，滿意的大口吃起來。我聽老人說過，靈堂裏如果來什麽小動物是不能趕走的，哪怕溜進來一條四腳蛇，也不能趕走。因為它們可能都是亡靈的化身，化身為貓，化身為狗，回家來和親人見最後一面。我讓花貓就這麽和我對視著，它陪著我，在這個寂靜而沈默的午夜，旁邊是呼呼大睡的表哥。

      我突然看見，花貓好像是一只懷孕的母貓，因為它拖著一個大肚子。天啦，莫先生竟然變成一只懷孕的母貓來和我道別。我覺得我應該犒勞一下母貓女士，我用手夾了兩大片香腸，恭恭敬敬的放在花貓的面前。花貓聞了一下，心滿意足的叼著香腸消失於夜幕中。我突然有點傷心，貓女士就這麽走了，留下我一個人孤單的在暗夜裏徘徊。

      我聽說每隔150年，人類的基因就會重復一次。有的科學家據此說，人類每過150年就會輪回轉世一次。就好像一個90年代出身的人，前世其實是清朝的遺老遺少。那我的前世是什麽？賈母打趣賈寶玉說：「上輩子別是個丫鬟托生的吧？」其實，丫鬟還好，如果是怡紅院的小紅就有點驚悚了。就好像我曾經夢見，我仿徨在一個紅色油漆刷得富麗堂皇的四角閣樓裏面，邂逅了一個梳著油光水滑發髻的漂亮大姑娘。我為什麽會做這個夢？是否，前世的點滴記憶還殘留在我們的記憶深處，在你不經意的時候，悄悄顯出真身，點你一下。於是，你一下就開悟，原來我們的生命是一座旋轉木馬，終點回到起點，不變的是遊樂場裏孩子的歌聲和歡笑。

          莫先生是一個多面的人，他不是一種顏色，他是一個混合色的人。然而，正是莫先生，為我遮擋了大部分的人世艱辛和苦難。下輩子，莫先生會轉世為什麽？借用一句「佛祖」的開示：「我要轉世為女人和蜜蜂！」那麽，莫先生下輩子也變成女人和蜜蜂吧！女人溫馨我們的生命，蜜蜂甜蜜我們的味蕾，都挺好，都挺幸福。如果有緣，到我90歲的時候，也許會看見一個穿開襠褲的孩子在我面前牙牙學語的叫我「爺爺」，他不會就是莫先生吧？

        

2023年4月15日

創建時間： 2023/4/15 14:19

標簽： 和莫先生說再見

     莫先生走了，真的走了，化為一陣白煙，消失在海天之邊。

     淩晨2點我從睡夢中醒來，我走到樓下的靈棚，看還有誰在守夜。靈棚盡頭三三兩兩有幾個親戚在聊天，靈棚裏面還有一桌通宵麻將。這些親友都要等到早上5點，一起坐殯葬公司的靈車到火葬場送莫先生最後一程。我在莫先生靈前上一柱香，然後洗幹凈莫先生的碗，最後給莫先生供上一頓早餐。淩晨4點，殯葬公司拆靈棚的工人到達。一番忙碌後，我抱著莫先生的遺像帶著眾親友，登上靈車。工人說：「抱著遺像，千萬別回頭，一直往前走。」我不知道這是什麽「玄機」，我一路目不斜視的抱著玻璃相框，走路生風。

      到火葬場，才6點鐘，天空還是黑的，一輪彎月掛在東邊的天空。第一天接待我們的殯葬公司工頭已經等在門口，見我們來了，迎上來，說：「可能還得等等。」淩晨的火葬場，暗淡清冷，涼風習習。過一會，工頭說：「我們慢慢走上去，也就差不多到時間了。」工頭帶路，我抱著遺像，帶領眾人穿過殯葬大廳，一直走到裏面的火化車間。為什麽要叫「車間」？我覺得「車間」是用來製造工業產品的工廠，但這個火葬場原來也是個「車間」，造的是親人的眼淚和悲傷。

      火化車間門口已經等了好幾隊送葬的隊伍，大概有幾百人，很熱鬧。只要樂隊一奏樂，就是又一個亡者被送進火爐，烈火中永生。然後，親戚們相互攙扶著，揩著眼淚走出來。工頭說：「到我們了，快跟我來。」我們跟著工頭走到一扇門前，門緊閉著，上一場的「永生」還在進行。工頭示意我們等待，他把我和牛女士選好的骨灰盒抱過來，塞給我說：「拿好，等會就要送進去。」

      門打開，孝子賢孫們魚貫而出，工頭把骨灰盒抱進去，他說：「我先去做準備。」看得出來，工頭對這裏早就是輕車熟路。一個穿筆挺製服的工人走過來，他說：「你是亡者什麽人？把關系寫上，簽字。」我簽字後，工人放我們進去，工頭已經守在火化爐前面。我看見莫先生一動不動的躺在一個簡易棺材裏，穿著前天我們為他選的拉風的壽衣。唯一的區別在於，今天莫先生稍微化了點妝，美了美容，臉上浮著一層粉。想不到一輩子和美容化妝無緣的莫先生，臨走還塗脂抹粉了一把。我快步走到莫先生面前，仔細看看他，沒有變，一點也沒有，和大前天他在家的時候幾乎一模一樣。

        四個穿標準製服，軍人造型的殯儀館工人，站得筆直，摘下帽給莫先生的遺體行禮。我和親友們在也在他們的帶領下給莫先生三鞠躬，樂隊奏響音樂，最後道別的時候到來。載著莫先生遺體的火化臺緩緩駛入火化爐，我站在火化爐正面，看著莫先生漸漸離我遠去。我之前，在莫先生去世後幾天，一度哽咽流淚。但這個時候，我卻感到釋然，看著莫先生平平安安的往生天國，我覺得一切都那麽自然。就好像，看見多年後，我也會有這一天：靜靜躺著，周遭是喧鬧的人聲，但再怎麽喧鬧已經和我無關。我沒有哭，或者說有悲傷但沒有流淚，更多的是感嘆。感嘆生命的終點，每個人其實都一樣。

       從火化間出來，工頭帶我去辦理火化證，其他親友去附近的茶園喝茶，等待一個小時後開爐，取骨灰。我辦完火化證，來到茶園，發覺只有幾名親友在喝茶，其他幾個人在外面閑聊，不肯進去。一問才知道，原來他們嫌棄火葬場的茶不幹凈，喝不下。我覺得有點過分潔癖了，剛才我還近距離和莫先生來個面對面，可我並不害怕，也沒有忌諱什麽。我確實不在意這些，我記得那年我爺爺去世，我還坐在他遺體旁邊喝牛奶，牛奶就是爺爺生前剩下的盒裝牛奶。我沒覺得有什麽不妥，爺爺躺在我旁邊，上面蓋著一塊白布，而我就在他老人家面前享受他的遺贈，很好很和諧。保姆大媽走過說：「kevin，你還不怕，我可不敢。」我笑起來，我陽氣重著呢，大冬天晚上睡覺只要一床薄毯。

       火葬場的茶園裏人聲鼎沸，都是大清早來等火化取骨灰的親友。我看見有的一大家人，還一起吃茶園煮的素面條。有的人嫌棄火葬場的茶園不幹凈，有的人在茶園裏暢談盡歡。其實，茶園還是那個茶園，每個人的心態不同而已。7點30，工頭準時出現，說：「跟我來，可以取骨灰了，你們選的豪華爐，還有一個儀式。」

      我們一行人跟著工頭再次走進火化間，火化爐的風門打開著，火化臺上莫先生已經化為一具白骨。說是白骨，其實又不是，幾乎呈粉末狀，一碰就碎。我走到莫先生面前，再次合十，向他的骨灰，他的肉身殘留致以最後的敬意。有幾個大膽的親友跟進來看，大部分都留在外面不肯進來，遠遠的望著。我理解他們，如果是一個和自己關系疏遠的人，我也會離得遠遠的。但莫先生不一樣，莫先生是我爸爸，他是撫養我一輩子的親人。我對莫先生沒有害怕，沒有忌諱，沒有隔閡，只有淡淡的哀愁。哀愁為什麽一個血肉豐滿的軀體轉眼間就變成一具骨架，而且還是一具一觸既潰的骨架。我覺得有一種黑色幽默在火化間裏，無論你是個怎麽樣的人，怎麽樣的卑微，怎麽樣的體面，怎麽樣的困苦，怎麽樣的得意，到最後都變成一些白灰灰。嚇得旁人離你遠遠的，生怕沾染，惹一身黴運。

      一個戴雙白色大手套的工人拿一把小鏟子走過來，他從莫先生的腿開始，一點一點的把莫先生的骨灰掃進骨灰盒裏。先是腿，然後盆骨，肋骨，最後是頭骨。骨灰盒裝不下那麽大的骨頭，工人就用鏟子把骨頭壓成灰，再搬運到骨灰盒裏。我看著莫先生化為一盒白色的骨頭粉，被工人任意壓縮著，破碎著，毫不留情。工人突然指著莫先生的頭骨說：「看到了嗎？裏面黑色的是腦花，燒焦之後就變黑了。」

     我覺得工人說的不對，黑色的是頭發，好吧？莫先生不黑，莫先生的大腦不黑，莫先生是白色的。我記得我有過好幾次向莫先生發脾氣，他都淡然的笑笑，絕不會和我生氣。反而是我常常把莫先生對我的包容，理解為莫先生的軟弱，覺得他不值得尊敬。直到我慢慢意識到莫先生是真的關心我，在意我，把我當作他的兒子，而不是一個工具。有一次，晚上我到莫先生房間裏吃藥，莫先生說：「kevin，你的臉怎麽是青的，你要註意身體。」莫先生對我的關懷溢於言表。莫先生不會輕易表露感情，這麽一句關懷已屬難得，莫先生總是把他的情誼深藏心底。我記得初中時，我向莫先生合盤托出我小學被表哥欺負的遭遇。莫先生幾乎要哭，我看見他的的眼睛都紅了。後來，我一把莫先生逗樂，莫先生就會先開心的笑，然後瞬間表情轉暗，晴轉多雲。他是同情我的，真的，莫先生同情我的過往。我能感覺到我受到傷害，就好像莫先生自己受到傷害一樣，他會感覺到疼痛和難受。我不知道莫先生是否事先知道這個表哥夏夜作戰計劃，但我看見，他很難過。有這種難過，也不枉我們父子一場，也不枉我小的時候，最喜歡依偎在莫先生懷裏，一疊聲的叫他：「爸爸」。

       莫先生為我的紅色啟蒙老師，我的黨史知識幾乎都來源於他，莫先生給我講長征，講偉人，講十大元帥。莫先生常說：「party很厲害的，普通人根本做不到。」我覺得莫先生是有意在我的性格裏加一抹紅色，也許他覺得我本該有紅色，我如果嫌棄紅色，我就不是kevin了。莫先生自己對party也並沒有怨聲載道，相反，他從內心深處佩服紅色，有的時候甚至不能不說有一點喜歡。你們能相信嗎？莫先生一個明教中人，卻對紅色有幾多欣賞，幾多贊嘆。冥冥中似乎天意要讓莫先生當我爸爸，好讓我沾染一點紅色氣質，變得擰巴而倔強。我的性格「遺傳」了莫先生的性格，不管我承認不承認，其實我一直有模仿他。我自己親身父親的性格，對我是一個謎，但莫先生的性格卻深深影響了我，讓我變得和他好像好像。

       工人瀟灑的把骨灰裝到骨灰盒裏，臉上帶著笑。我覺得他像個路邊燒烤攤的攤主，一邊翻動小洋鏟，一邊把烤好的碎豆腐裝進飯盒。我抱著裝滿骨灰的骨灰盒，跟著工頭去寄存。走到一個亭子時，工頭示意我還要舉行一個儀式。兩個著「軍裝」的工人，把骨灰盒接過去，然後宣讀悼詞。接著四個也穿「軍裝」的工人擡一頂木頭小轎來，把骨灰盒擡上，旁邊一個樂隊開始奏樂，奏起一首流行歌曲：想你啊，愛你…

       走一截路後，骨灰盒從轎子上下來，再次回到我手中。我抱著骨灰盒下樓，馬上跟來一個替我打把黑傘的「軍人」。走出火化車間後，「軍人」才和我們道別。莫先生，你值得，你平平常常一個小民百姓，今天享受了一把領導人待遇。我只在電視上看見有軍人擡骨灰盒和給領導打傘，莫先生，你生前樸實無華，到走的時候，著實風光了一次。

        工頭帶我到骨灰寄存處，有兩個檔次的價位。我搞不清楚寄存骨灰怎麽還有檔次，難道還分雅間和大廳？我選了貴的一檔，我想讓莫先生徹徹底底奢華一次。而且我還答應工頭去放一串鞭炮，工頭一臉歡笑的報價：「最便宜的鞭炮280。」好吧，你說了算，畢竟這陰曹地府是你的地盤。全部手續辦完，工頭和我道別，說：「墓地安排了嗎？要買墓地找我，不管哪裏，我帶你去，談好的價錢再打折！」我看著工頭得意洋洋的樣子，感覺他不像在說謊。這火葬場就好像他家的一樣，誰都認識，哪裏都熟悉。做一行做到這個地步，也算行家裏手了，想不發財都難。

      回到市區，和親朋好友去餐館舉行最後的宴會。總共三桌人，點了滿滿三大桌菜。莫先生，不用難過沒有口福，很快我就要給你燒頭七的香蠟紙錢。有了錢，還怕買不到好吃的？就像當年我去春遊，你給我10塊錢一樣，想吃什麽，自己買。回憶起來，莫先生就像天上的一朵白雲一樣，看起來飄飄忽忽，但烈日毒陽時，飄到我們頭頂，足夠替我們遮擋大太陽。不要懷疑莫先生的善良，那是因為你根本不認識他。如果你像我一樣，和他相伴40年，你就會知道他的好，他的可靠，他的誠實和他的寬厚。

     莫先生走了，真的走了。 kevin的一個時代結束了，kevin從小到大的依靠沒有了。以後再有波濤洶湧，以後再有紛紛擾擾，以後再有苦難疼痛，誰為kevin寬解，誰為kevin背書。莫先生，你給我找的「老公」呢？他什麽時候出現，他什麽時候送我一個愛心符號。我等著你的接班人，就像新娘在婚禮上由父親牽著，送到新郎的手上。那一天，電視裏是否會有直播，直播時，滾滾紅塵中藏著一個古老的愛情傳說。

       

     

2023年4月16日

創建時間： 2023/4/16 20:05

標簽： 傻子

         我有點害怕開電視，為什麽呢？因為現在的電視太復雜，電視機一個遙控器，機頂盒一個遙控器，往往剛把電視機的操作搞明白，就被機頂盒難倒。開機伊始，選擇模塊，電視，點播，綜藝等等。一不小心，就點到付費頻道，嚇人一跳，以為踩到吸金陷阱。我很懷念以前的有線電視時代，一開機就看電視劇，80歲老人都敢操作。現在你敢讓80歲老人開電視嗎？可能就迷路了，顛顛倒倒不知道雲遊於哪一方寶地。簡單的更好，更讓人省心，少許多麻煩，多一分輕松和閑適。

          電視機如此，人也一樣，簡單的人最讓人覺得可以信賴。我以前有兩個朋友，他們都蠻簡單的，表面上他們是水裏的魚，遊來遊去，遊刃有余。其實，他們都是梳子。為什麽是梳子，道理很簡單，你早上梳頭是怎麽梳的？一只手拿梳子，另一只手捋頭發，力道，方向，發型，深淺，全由你隨心掌握。沒人管得了你怎麽梳頭，哪怕你不是為了好看，僅僅是為按摩按摩，那又有什麽關系，誰敢說你不對。我的「光明頂」，我做主。

         我喜歡簡單的人，那種一看就心機深重的機靈鬼，讓我敬而遠之。比如說一個陌生人的聚會，我多半會挨著一個少言寡語，順眉順眼，目光柔和，行動輕緩的人坐在一起。反之，那種在聚會上吵吵鬧鬧，敬煙勸酒的活躍人物，不是我的選擇。如果僅僅是吵鬧一點也就算了，如果還在心底盤算怎麽和大人物結交，怎麽踩倒黴蛋一腳，那真的會讓我害怕。對不起，我害怕你，請我們保持一點距離，哪怕你再怎麽風光。

         我喜歡清泉潺潺，我喜歡靜水流深。草原上的小河輕輕蜿蜒歡行於綠色的河岸，滋潤兩岸的青草和野花，可樂，可樂；一條黑龍江奔騰在奇石怪巖的巨型河谷，發出雷鳴般的撞擊聲，可怕可怕。我不是說我不喜歡大自然的鬼斧神工，貴州的黃果樹瀑布我就很喜歡，還沒瞧見真景呢，先聽大自然的演奏會。我是說，我喜歡一切簡單，柔和的事物，簡單，柔和的人和事讓我覺得生命是可愛的。就好像，我說一個笑話，簡單的人聽見咯咯咯的笑起來，有心機的人暗暗猜度我的笑話背後藏著什麽，其實藏著什麽呢？什麽也沒有。我只是說一個笑話，然後看你們笑起來有多可愛。

       要論心機深重，有誰比得過黃藥師？稱為「東邪」，想來必定又邪又深沈。誰知他的女兒黃蓉卻喜歡一個傻到不能再傻的郭靖，郭靖是個一個彎轉不過來，就可以放棄武功，隨便讓人「打」的笨蛋。但黃蓉偏偏喜歡這麽個傻子，就好像一山不能容二虎，我都是只大老虎，怎麽還容你虎嘯。黃藥師表面上不喜歡郭靖，其實他是喜歡的。黃蓉的選擇正是他內心的真實選擇，只不過這種選擇被他深深掩蓋在心底，恰好被他女兒給揭破了。再又來，為什麽穆念慈會喜歡楊康？很容易想明白，因為楊康也是簡單的，至少在穆念慈面前他是簡單的。楊康對穆念慈一片真心，他從來沒有真正欺騙過穆念慈。這樣的楊康是一個情種，一個簡單到不能再簡單的情種。像歐陽克那樣的江湖販子，只能和歐陽鋒混一輩子，兩父子正好來個針尖對麥芒，誰都不要嫌棄誰。

         我喜歡傻一點的人，傻一點的人讓我覺得安全。我絕對不是想占他們的便宜，我只是喜歡和他們在一起我會全身放松。和這樣的傻人一起，我說話也放松，做事也放松，吃飯也放松，睡覺也放松，我肯定可以多活幾年。如果天天做奧數題，日日練俯臥撐，恐怕真的要高堂明鏡悲白發了。我不覺得傻人可恥，恰恰相反，他們是可愛的。生命在他們那裏變成了一種純粹的東西，就好像生命的本質就僅僅是生命，而不是名利，富貴，韶華，輸贏。生命本身沒有輸家，因為到最後所有人都是輸家。唯一的贏家是神，她會等在你們生命的終點，告訴你們有多愚蠢和荒謬。然後，在你們喝下孟婆湯之後，讓你們演一出荒唐鬧劇，娛樂她老人家的午後閑暇。

       所以，傻是一種生活態度。秉著這種生活態度，可以跳脫太多太多的陷阱。塞翁失馬焉知非福，傻人做傻事，天知道是不是神在冥冥中安排。你敢嘲笑誰傻？天知道是不是神已經在為你安排下一世的輪回了。千萬不要過度思量，你一想，神就會發笑。不僅神笑，魔也會笑，笑你怎麽這麽自作聰明，不知道天高地厚。

      傻人有傻福，我吃不到生猛海選，但我少攝入嘌呤，不會得風濕病。當你以為自己事業成功，風光無限，背地裏你失去的可能更多。多到你都不敢想，一想就繃不住了，非得重新來一次角色扮演的RPG遊戲，過過店小二的平凡生活。我不反對成功，但我希望傻人成功。因為傻人成功，就會留出更多成功的空間給蕓蕓眾生。你喜歡寡頭嗎？我不喜歡。我喜歡巷口早餐攤賣豆漿油餅的大媽，她賣的豆漿香醇，油餅酥脆，喝一口豆漿，咬一嘴油餅，好一個美好的清晨。反壟斷是世界上的普遍做法，我覺得壟斷都是聰明人的傑作，傻人壟斷不了。即使傻人壟斷了，也很快會被聰明人給ko，最後還是聰明人得了天下。這樣的結果，在中國幾千年的歷史上反反復復的上演。很荒誕，很驚悚，有百害而無一利。

          要改變這樣的惡性循環需要借助一點外力，把外國好的東西拿到中國復製復製，給這個古老的國度添加一點新鮮血液。外國有宗教感召，我們為什麽不可以有，不僅要有，還要發揚光大；外國有人文主義，我們為什麽不可以有，不僅要有，還要繼承創新；外國有騎士精神，我們為什麽不可以有，不僅要有，還要弘揚普及。就好像魯迅的觀點，中國人真正的「病」不在軀體上，而在精神上。

      一個泥娃娃，找不到爸爸，也找不到媽媽，所有人都向他身上傾倒尿和大便。突然，一個傻子說：「他是無辜的，他本來無罪！」眾人都嚇一跳說：「你知道泥娃娃是怎麽做出來的嗎？做他的那塊泥是池塘深處的糞土。」傻子搖搖頭：「你們說的不對，泥娃娃不應該為糞土受罪，因為他是一個新的生命。」眾人聽了，大笑起來，笑傻子將來肯定會走黴運，因為他連最基本的因果報應都不知道。傻子還是搖搖頭：「不對，不對，你們說的和我在書上看的不一樣。」眾人拂袖而去，留下傻子守著泥娃娃。

       泥娃娃突然開口說：「如果你不早一點走開，明天他們也會向你的身上傾倒尿和大便。」傻子嘆嘆氣說：「我把你送走吧，送到海天的邊際，他們找不你，也就罷了。」泥娃娃苦笑道：「我沒有腳，我走不動，真的要救我的話，把你剛才說的話，說給100個人聽，我相信會有更多傻子站到我旁邊，這樣，他們就不敢再倒尿和大便了，因為每一個傻子後面都藏著一個聰明人」傻子聽了，笑起來，說「我現在就去說。」傻子走了，他真的會給100個人講他的大道理嗎？泥娃娃等待著，等待明天的風或是流火。

        我喜歡海子的詩，沒有事的時候，我會找出他的詩看看。你們也喜歡嗎？那麽，請和我一起大聲朗讀：我只願面朝大海，春暖花開。

        

2023年4月17日

創建時間： 2023/4/17 6:07

標簽： 泥娃娃和瓜子

        我想生活在一個充滿愛和情誼的世界中，這個世界夏夜荷風，冬月溶溶。可我擡頭望一望真實的世界，滿是仇恨和怨怒，兇狠的眼神像一柄利劍刺入我的胸膛。我不知道我範了什麽錯，我只知道我是你們的公敵。而這個公敵甚至你們都不願意談起，只是在心裏默默的恨著，就像向日葵恨著月亮，仙人掌恨著雨季。我暗自流下眼淚，為我的過錯，我的過錯就是讓你們回憶起仇恨，讓你們想起當初的恩恩怨怨。我好像一個符號，這個符號代表敵對，憤怒，恐懼和厭煩。但我只是一個泥娃娃，我沒有手也沒有腳，我怎麽偷你們的紅薯，偷你們的芋頭，你們為什麽一定認定我是個小偷。即使是小偷，偷走的東西也可以還回來，為什麽你們還要苦苦逼問，苦苦追究。追究一個我都不知道的當年的故事，故事裏有什麽？王子的劍還是公主的憂郁，或者什麽都沒有，只有雨中的人們慌忙的收拾著各自的行李，匆匆趕回他們的家。

        小時候，我的床頭有一個收錄機，可以放磁帶聽歌也可以打開收音機。我最喜歡聽收音機，喜歡聽裏面的深夜談心節目，一個個或哀愁或憤怒的人們在電波中向女主持述說他們的故事。他們的故事林林總總，有的聽了讓人傷心，有的聽了讓人歡喜，有的聽了讓人暗淡，有的聽了讓人清醒。但女主持總是很好的向他們表達她的關心和愛護，女主持總說：「一切都會好的，一切都會過去的，不要想，有的事情，一想就糟了。」

      我記得一天深夜，一個女孩打電話給女主持說：「我想離開這個世界，因為我不屬於這裏。」女主持說：「你來我的辦公室，我這裏有香噴噴的蛋糕和熱氣騰騰的紅茶，我們可以聊天，聊今天晚上的月色，像不像童話裏城堡上空的朦朧幻境。玫瑰花園裏，露珠從花瓣上滴落，滋潤腳下的土地，土地得到水分，第二天，送玫瑰花一天的芬芳和鮮艷。」女孩還是哭泣，她到底有沒有再聯系女主持，在女主持下播後，真的守在電臺門口，和女主持喝一道午夜茶？我不知道，女主播沒有講，女孩也沒有再打進電話。我只知道，那天夜裏，很多人都揪心的聽著兩個女人的對話。一個像姐姐，一個像妹妹，一個說月亮，一個說太陽，隔空激起聽眾心中的漣漪，想這蒼茫的人世，為什麽要有這麽多的在深夜哭泣的靈魂。

       那個夏天，我的頭發漸漸長長，帶我沒有剪短頭發，我要留一個飛機頭，讓你們看看我已經長大。當我的頭發蓋過我的額頭，我的青春痘被遮的嚴嚴實實，我覺得可以了，我變帥了。於是，我去照相館，照一張相片，相片裏的那個自己，像個大男孩。一個自以為自己什麽都懂，什麽都明白，其實什麽都不懂，什麽都不明白的傻瓜。但我是喜歡那張相片的，我覺得相片裏的自己很憂傷，很單純，很帥，像十七歲的雨季裏的林誌穎，纖塵不染，見之可親。直到20年後，我再看見自己，已經變成一個侏儒，連說句硬話都不敢的侏儒。只知道低低服服的跟隨著社會的大潮，亦步亦趨，點頭哈腰，扮演一個荒唐的角色。在這個有點難以言表的世界，混一口飯吃，掙一份微薄的收入，忍受深夜不經意的傷感和正午迷迷蒙蒙的舞步混亂。

        我還是我嗎？可能我連當年那個女孩還不如，至少她敢於向女主持述說她的死亡計劃，而我竟然不敢說再見。因為我知道我還有很多的事情要做，我還要養一個孩子，我還要看護一個家庭，我還要履行我的使命。如果我就這麽輕易的離開，誰來告訴你們原來泥娃娃不是小偷，泥娃娃原來是一個泥胚，當你厭倦了他，你還可以用泥胚重新做一個泥娃娃，做一個你自己喜歡的有手有腳的小孩，把這個小孩放在你的寫字臺。

       當深夜電波響起，女孩在電波中哭泣，我想要不，把泥娃娃送給女孩？或者都不用送，我也打進電話，把泥娃娃的故事告訴給女孩，也許她就會知道她有多麽的傻。泥娃娃不會哭，因為他沒有淚腺，他的存在是為了美化我們的寫字臺和窗口的視野。當你覺得厭倦了生活，看看這個沒手沒腳的泥娃娃，還在苦著一張臉努力做出一個微笑。你就會覺得，我總比泥娃娃好點，總要好點。那麽你是不是就可以安然的度過這一次心理危機，重新掙紮著踏上人生的路。讓泥娃娃陪你到老，老到你覺得泥娃娃已經變成你的孫子，再把泥娃娃送給隔壁的小孩，陪他一整個童年。這泥娃娃也就圓滿了，他偷的紅薯和芋頭也就都還回來了。

         泥娃娃的絕配是瓜子，絕對不是花生和巧克力。因為瓜子可以顯得泥娃娃還沒有那麽惹人討厭，花生和巧克力只能反襯泥娃娃的無助和可憐。可是，現在沒有嗑瓜子的了，真的沒有了。大家都不喜歡嗑瓜子了，覺得瓜子會傷害牙齒，瓜子變成農村老大爺老大娘的午後消遣，城市裏的紅男綠女誰還要瓜子。榛果巧克力不好嗎，又甜又綿軟，還更顯得生活的檔次和品味。比如一個衣著時髦的小帥哥嘗一塊巧克力那是在品味愛情，嗑一把瓜子算什麽？嗑瓜子是百無聊賴的閑人，在一個冬日午後，一邊談著東家長西家短，一邊喝一玻璃杯綠毛峰，一邊拿起一顆幹幹凈凈的瓜子。沒有生活的情趣，太俗，太平庸，太下裏巴人。

          可你們知道嗎，巧克力到大夏天，會變成一坨糖稀，吃在嘴裏，味同嚼蠟。我是喜歡瓜子的，因為瓜子才知道泥娃娃的好，瓜子才知道珍惜泥娃娃的青春和美貌。沒有瓜子，泥娃娃會受一輩子的苦和罪，因為泥娃娃本是個空心罐子。進口微小，只放的進同樣微小的瓜子，放花生和巧克力就會堵塞通道。瓜子填滿泥娃娃的空虛和寂寞，瓜子知道泥娃娃的無辜和憂傷。當你們說你們都不喜歡瓜子了，最先哭泣的就是泥娃娃，因為沒有瓜子，泥娃娃就毫無用處，只能被扔進垃圾堆，等待生命的重塑。但有瓜子就不一樣了，瓜子送泥娃娃一份全新的使命，他的使命就是讓你們重新知道瓜子是一種健康食品。瓜子和泥娃娃，一個豐滿你們的味覺，一個美麗你們的家園。一樣可愛，一樣是上天的禮物。

        泥娃娃捧著滿滿一肚子的瓜子，說：「我不是小偷，瓜子給我作證，我不是小偷。」瓜子大聲叫起來：「我們知道，真正的小偷另有其人。」眾人聽了都驚異起來，怎麽泥娃娃和瓜子混到了一塊，泥娃娃應該和希瑞，希曼一起擺在櫥櫃的最上面啊。泥娃娃哭了，雖然他流不出眼淚，眾瓜子拿一張幹凈的手絹替泥娃娃揩去淚水。現在你們知道為什麽泥娃娃和瓜子相互喜歡了吧？泥娃娃證明了瓜子的善良，瓜子讓泥娃娃變得有意義。他們是天生的一對，在紅塵中，反反復復告訴你們一個真理：這個世界並非只有一種生存方式，人類的多元讓人類的生存和延續得以實現。

        女主持並不知道泥娃娃的故事，所以她沒有在那個飄著小雨的幽咽午夜，把泥娃娃的故事講給女孩聽。但瓜子知道泥娃娃的故事，讓瓜子把故事譜成一首歌曲，在大街小巷來回的播放。女孩聽見，就知道：原來還有一個泥娃娃，原來我並不孤單，原來在午夜哭泣的不止我一個，原來體味生命的苦澀的靈魂還有很多很多。那麽，女孩和泥娃娃也就成為朋友；那麽，瓜子的使命也就完成了。

       泥娃娃問瓜子：「下次我哭的時候，你還來嗎？」瓜子點點頭：「我用我的微信加上你，你想哭的時候，就發一段你哭的聲音過來，我就知道了。」泥娃娃笑起來：「我不哭，下次我發一段我笑的聲音給你，看你是來還是不來？」瓜子撓撓腦袋：「那，那…」不用回答了，泥娃娃已經笑起來。

2023年4月17日（外一篇）

創建時間： 2023/4/17 19:44

標簽： 神緣

      我爬上咖啡館的二樓，這裏有精致的蛋糕出售。我買了一小塊蛋糕，還有一杯濃濃的苦咖啡。就著咖啡的苦澀，我用一把不銹鋼小勺一點一點的挖蛋糕吃。蛋糕的香甜中和咖啡的苦味，呈現一種奇妙的復合味道，好像人的生命，意味悠長。咖啡館的二樓布置有一個中世紀風格的書櫃，裏面擺滿一本本厚厚的書。大多是英文書，我難以一一辨認，但我認出一本燙金封面的復古風格書籍，一本《聖經》。我註視著《聖經》，目不轉睛，我想這本書有什麽神秘的魔力，使它成為世界上發行量最大的書之一。

       兩個金發碧眼的外國老太太饒有興致的看著我在書櫃前徘徊，她們一手端著咖啡，一邊看著我，看一個亞洲人這麽好奇的註視著她們每天晚上睡前都要讀的讀物，她們是什麽感受。我心裏隱隱覺得她們喜歡我看《聖經》，因為當她們看出我被一種神秘的力量吸引，再挪不開腳步，她們的眼神是贊許的。也許在她們心中，我這樣的亞洲人，或者說中國人（很多美國人覺得黃皮膚的都是中國人）全部都是無神論者。我怎麽能被《聖經》挽留住腳步，我應該不屑一顧的「咻」一聲走開，就像他們看見的大部分亞洲人一樣。我不敢向她們解釋什麽，我的英文太糟糕，再說我也沒有和陌生人說話的習慣。我和其中一個年紀更大的老太太對視一眼，然後默默走開，留下她睜大眼睛盯著我。

        我有一個可能很幼稚的幻想，我覺得如果當我像一個鬥士一樣，和邪惡開戰的話，兩個外國老太太會站在我這一邊。但我不敢確定，我只是有這種感覺。因為我發覺她們似乎對我身上的某種氣質感興趣，這種氣質是我不和我不喜歡的人同流合汙，哪怕他們笑我是個白癡。在中國老太太這邊，我感覺不到她們對我這種氣質的喜歡。但這兩個外國老太太，顯然被我的這種氣質所吸引。我甚至有一種感覺，如果我的面前站著一個邪惡的惡棍，而我正在和惡棍對峙。兩個外國老太太會毫不猶豫的站到我背後，即使不站在我背後，她們也絕對不敢站到惡棍那一邊。她們的文化根本不容許她們這麽做，和貧富無關，和文化有關。

       有的時候，我會想到底是男人更善良還是女人更善良，我的結論是最善良的為一個像女人的男人。讀大學的時候，我見過一個網友，他和其他另外兩個「朋友」合租房子。我去他們出租屋的時候，看見一個燙著波浪頭，染著淡黃頭發的大學生。他也是「朋友」，而且和另外一個是bf關系。我忘不了他看我的眼神，他看我的時候，驚恐中帶著憂傷，憂傷中含著同情，同情裏又盛滿期望。很多年之後，我才想起他，覺得他肯定多少知道一點我的底細，不然他不會這麽看我。我只和他對視過一眼，但我已經可以肯定他是善良的，不然他應該冷漠的把頭轉過去，或者甚至朝我假意的笑笑，說幾句扯淡話。但他沒有，他什麽話也沒說，卻又好像什麽都說了。我知道他同情我，但又害怕包圍著我的那股力量。這麽多年，我時時回味他看我的那一眼，長久難忘。

        兩個外國老太太和黃頭發「朋友」讓我體會到一種東西，這種東西叫「神性」。對，你沒聽錯，我從幾個普通人身上感覺到神的性格。神的性格是什麽樣的，其實我也說不清楚。我只是覺得神性一定是超越凡俗的思量，有一種震撼人心的魅力。就好像我們喜歡雷鋒，雷鋒是不是也有神性，我覺得是有的。或者不能把簡單的做好事概括為神性，真正的神性是一種內在的包容和愛。她包容我們的錯誤和缺點，給予我們無差別的關懷；她不會在無數人朝我們揮拳的時候，也趁機給我們一巴掌，她只是默默在人群散後，遞上一張幹凈的手絹；當我們被嘲笑，被羞辱，被愚弄，被報復的時候，她也會笑。但她笑的不是我們，是向我們吐口水的那些人。她笑的對象和普通人笑的對象是相反的，這為神性。真正的神性，會讓大部分的凡夫俗子感到恐怖。就好像歐陽鋒倒練《九陰真經》，練成天下第一，但當他得知真正的順序後，他可能就再也笑不出來。我們大部分的普通人其實都是歐陽鋒，當真正的《九陰真經》出現，我們只會感到恐懼，繼而哭泣，最後暗淡。

         對神性的向往並不罕見，其實很普遍。但真正有神性的人卻不多，有的人只是表面熱乎，經不得細細品味。或者說真正的神性不是那麽輕易可以窺見的，就好像我們常說：不經大事，看不出一個人的真面目。但即使這樣，我們也可以悄悄在生活中體味那種感覺，就像我們吃不到蛋糕，但可以嗅一嗅面粉香；我們得不到神的愛，但可以和她偶爾的目光相遇，彼此一個關註。就很好了，很愉快了。

          不要小看人類對神的向往，想想在麥加圍著天房旋轉的萬千朝聖者；想想在神學院裏討論了上千年的約櫃的下落；想想虔誠的佛教徒不遠千裏萬裏把釋迦摩尼的舍利帶回大唐。他們這麽做是為了什麽？為了和神的一個約定，這個約定就是有一天神會回到這個世上拯救她的子民。天房是神的居所，約櫃是神的發報機，舍利是神的化石。我們對神那麽的向往，我們孤獨，孤獨的佇立於這個地球，不知道未來等待我們的是什麽。我們盼望神能出現給我們一個回答，我們應該怎麽做，怎麽做才能更接近神，怎麽做才能得到福報。

            幾乎所有宗教都有末日審判。安拉會懲罰作惡者，出賣耶穌的猶大上吊自殺，閻王爺會翻看生死簿。其實，我覺得真正的神性不在於懲罰，懲罰不是神性最本質的特征，神性的本質特征是寬恕。就好像大慈大悲的觀世音菩薩，總是救苦救難。如果觀音每天翻看人間的賬本，找人的缺漏，這樣的觀音就有點滑稽了，我們根本不會喜歡。我覺得神的最根本的性格的就是憐憫，憐憫所有的苦難和罪惡。當一個倒了八輩子血黴的倒黴蛋，想要去跳河，他應該遇見神的。神應該化身為一個晨練的老太太，守在河邊，給倒黴蛋最後的祝福，這是神。如果神對倒黴蛋毫不同情，無關痛癢，這不是神，這是宗教騙子。

          我走在一個陌生的城市，城市裏沒有我熟悉的街道和朋友。我越走越心慌，越走越感覺恐懼，我不知道哪裏是歸宿，哪裏是停泊的港灣。我覺得自己被所有人拋棄，我變成一只爬蟲，在人的世界裏，稍不註意就會被踩死。正當我渾身顫栗，眼神迷亂的時候，我發覺我的後面跟著一個老太太。老太太肯定是發覺了我的異樣，所以她跟在我的身後。她要做什麽？保護我？還是點化我？或者只是默默的跟隨，讓我一路有伴。我不知道她的真實想法，我不敢確定，我只是想哭。在我以為我已經被全世界拋棄的時候，一個素不相識的老太太發現了我，而且我可以肯定她跟著我不是想分我的行李。她是神嗎？我覺得是，至少在當時是。

          我覺得神就是神，無論他叫作安拉，上帝還是佛祖。當我們落入最深最冷的冰窖的時候，我們發覺一支火炬照亮了黑暗。舉著火炬的就是神，哪怕我們連他的性別都分不清楚。神舉著火炬，神發出光芒，神溫暖冰窖，神打破寂靜。我的神，總是可愛的。我第一次住進精神病院，遇見一個農村中學的校長。他最開始沒有和我說話，但後來有一次，他悄悄對我說：「你就是瘋了，記得，你就是瘋了。」說完轉身走掉。我想不清楚他這句話的意思，直到多年後，我才意識到，他就是舉著火炬的神。我遇見神了，你們遇見過神沒有？我想我總還有點神緣的。

2023年4月18日

創建時間： 2023/4/18 5:06

標簽： 承諾

       天涯論壇宕機了，已經打不開半個月。可憐我在天涯寫的帖子也隨之隱入深海，消失在茫茫的異次元空間。以後，我到哪裏去寫我的文字，我到哪裏去讓人看見我的所思所感？我已經迷失在網絡中，找不到一個可以停泊的港灣。難道偌大一個互聯網，竟然沒有可以容納我的一方凈土，全部變成怪石嶙峋的戈壁灘？這不是我想要的，我想回到那個火熱的人氣高漲的網絡時代。

      我覺得對言論的寬容非常重要，這是一種自信：我讓你們暢所欲言，而我始終風雨不動安如山。我很懷念當年的天涯論壇，那麽多的爭辯，那麽多的大神，那麽多的笑話，那麽多的人間冷暖。但忽然有一天我發現，說什麽都被刪，甚至連扯淡都有違規的風險。我想這還算是BBS嗎？為什麽不能包容網友的言論，你們在怕什麽。

        讓人說話其實很重要，讓人議論議論，天塌不下來。不讓人說話，不讓人講點心中所思所感，憋在心裏，總有一天會火山爆發。防民之口甚於防川，這讓人覺得荒唐而悲哀。哪一天，我們能迎來一個寬松的網絡環境，說幾句真心話，擺幾句老實龍門陣，我想這才是盛世的特征。真正的盛世，包容所有人的願盼。你可以唱一曲《紅梅贊》，我可以哼一段「真情像草原開放」；你可以講天上芍藥開，我可以說地下百花怒放；你可以指責為什麽早餐攤的油餅又漲價，我可以笑你囊中羞澀，只知道和早餐攤的大媽抱怨。真正的盛世是這樣的：所有人都可以暢所欲言，沒有嚴苛的審查和刪帖。在盛世中我們不擔心我們的言論會引起負面的效果，因為所有人都可以講自己的觀點，而你個人的意見再怎麽荒腔走板，都不過一家之言。什麽時候，我們能進入這個輕輕松松的盛世？我在等待，我在祈盼。

       外面下起雨，我走在九眼橋的酒吧街。酒吧門口擺著一張海報，一個年輕的眼鏡帥哥拿著一把吉他，微笑著和我相遇。這是一家民謠酒吧，眼鏡帥哥是酒吧的駐場歌手。他今天晚上會彈唱一首什麽歌？是「起初不經意的你，和少年不經事的我」還是：「他總是不言不語，黃昏等到天微明」。我腦海中常浮現這樣一出畫面，小蓓在種滿鳶尾花的花園又一次遇見李嘉文，李嘉文把花的種子送給花園的花匠，到明年春天的時候，花園不止會有鳶尾花，還有牡丹和月季，金銀花和檸檬草。當娜娜小姐又一次施展魔法，要把花園變成一個荒原，小蓓在嘉文的幫助下，打開花鑰匙，七色花出現了！剎那間，百花齊放，春光燦爛，娜娜小姐慌亂逃走，走的時候連裙擺都沾滿汙泥。娜娜小姐說：「你們等著！等我下次換一套黃色的晚禮服，再來和你們鬥鬥魔法！」小蓓收起花鑰匙，她知道娜娜小姐短時間不會回來了。因為娜娜小姐每使用一次魔法，臉上都會起一個星期的皺紋，而娜娜小姐是最愛漂亮的。李嘉文說：「小蓓，你找到七色花了，跟我回花之王國吧。」小蓓笑著牽起嘉文的手：「我要和你再照一張相片，因為我們已經很久很久沒有一起照過相了。」

        逃難的人潮，像河水一樣湧過來。提著行李，牽著小孩，扛一袋面粉，籃子裏裝滿雞蛋，人群慌慌張張朝碼頭的一艘大船擠去，這艘船要去香港，如果能擠上大船，就可以到那個自由的地方。女人看著男人，他們緊緊擁抱著。男人說：「快走吧，到了香港，記得給我寫信。」女人說：「你呢，你怎麽辦，難道就這麽陷入紛爭和戰亂，不知道明天是艷陽高照還是淫雨霏霏，不知道什麽時候能夠再見面。」男人說：「別管我，我有很多朋友，他們會幫我。到了外面，照顧好自己。等風波平息，我去接你。」女人依依不舍的和男人道別。那個時候，天空中正飄著雨，女人打著一把傘，突然，女人把傘扔到一邊，她用雙手和全身的力氣抱住男人：「別離開我，我害怕。」男人吻女人的唇，眼睛緊緊的閉上。丟在地上的傘看著這一對戀人，嘆口氣：「我足夠寬大，可以把你們兩個都罩住，快走吧，再不走，雨就下大了。」

          難道今天晚上，眼鏡帥哥就要彈這一首《滾滾紅塵》：起初不經意的你，和少年不經事的我。是啊，那個時候，我們的相遇多麽的迷蒙。我只知道你很帥很溫暖，卻不知道冥冥中已經把三生三世的命運暗暗托付。誰在宿命裏安排，誰在天上牽著一根紅線。為什麽不把真相早一點告訴我，我也好問你一句話，問你什麽？問你你是否真的喜歡過我，或者只是遵循命運的安排。但我知道最可能的結果是沒有回答，你不會說：「我喜歡你。」但你會笑起來，然後用你粗壯的手臂把我擁入懷中。我想哭，因為你沒有回答，但我又歡喜，因為我已經依靠在你的臂彎。就這麽靠在你的肩頭，感受你的體溫。你沒有說：「kevin，我許你一生一世的榮華富貴」不，不，這不是我想要的。我想要的是你說一聲你喜歡我。你輕輕拍拍我的肩膀：「別哭，我送你一個繁華的盛世。那個時候，你會在晚上橋頭有河風的地方，遇見一個流浪歌手，他會把《滾滾紅塵》唱給你聽。」我輕輕嘆氣，我們到底難以再見，只能用一首歌曲祝願。但不管怎麽說，你給了我一個承諾，承諾將來是有一首《滾滾紅塵》的，而不是轟鳴嘈雜的車來車往。

        我還在等待天涯，等待天涯哪一天它突然又回來了。我又可以在上面寫我的文字，寫我的心心念念。李嘉文，你的花種子呢？送我一顆，送他一顆，把花園裝點起來。你說過，你要送我一個盛世的，在盛世裏我可以聽流浪歌手唱羅大佑的歌，我總會在聽到熟悉旋律響起的時候，想起你。想起你沒有說愛我，卻把我擁入懷中的那一晚。我想，既然緣定三生，總要留一段可以致敬的光輝歲月。讓所有人，巷口的大媽還是竹椅上的大爺，都知道我們，知道我們的愛情故事。因為我們的情緣，帶來了一段金色的年華。大爺在大媽耳邊悄悄說幾句話，大媽笑起來，大爺也笑起來。就好像，歌裏唱的：「世間總有隱約的耳語，跟隨我倆的傳說。」

         我等著你，那你呢，什麽時候出現？

      

         

       

2023年4月18日（外一篇）

創建時間： 2023/4/18 13:19

標簽： 女媧之女

              我沒有讀過那本名著，美國南北戰爭的名著《湯姆叔叔的小屋》。我只知道那本小說引發了一場戰爭，然後美國的蓄奴製徹底告別歷史舞臺。美國也由此興盛起來，很快成為世界經濟的火車頭。但我讀過同樣描寫南北戰爭的另一本名著《飄》，由這本書改編的電影《亂世佳人》獲得過奧斯卡獎。我現在還記得郝思嘉在母親死後，手裏攥著根胡蘿蔔，在夕陽西下的血色背景下，對著鏡頭說： 「tomorrow is another day」，旁邊的嬤嬤驚恐的看著這個自己從小帶大的小姑娘。嬤嬤是個黑人，純粹的黑人，但她已經融入郝家，成為郝家的一員。《飄》裏描寫的美國南方黑人農場像一個幸福的伊甸園，黑人奴隸們津津有味的吃著白人不吃的豬內臟，感嘆生活多麽美好。到底《湯姆叔叔的小屋》和《飄》哪一本才是真正的歷史，我看，只有留給歷史本身去解答。我想說的是，無論怎麽樣的美化，以膚色來界定人的高低貴賤肯定是野蠻和落後的，無論那個被認定為低賤的人是否覺得幸福。

           人類歷史上有很多殘忍的奴隸製度，據說中國古代商周的時候，奴隸被繩子栓住，白天做苦力，晚上睡在像抽屜一樣的長木匣子裏。我中學的政治老師說她參觀過這種奴隸的「臥室」，睡覺連翻身都不可以，因為根本沒有足夠的空間給奴隸移動。西藏的農奴製度一樣黑暗，農奴像牲口一樣吃最劣質的食物，稍有違逆，剜目，割耳，砍手，砍腳。印度的賤民，白天不許出門，一旦出門，手裏要敲一個瓦罐，提醒高種姓者不要接觸到他們。如果高種姓者一不小心靠近了賤民，覺得受到「侮辱」，可以任意毆打賤民。人類有的時候對自己的同類其實很殘忍。

       不止同類，對動物，人類有時一樣狠毒。我看見過一張圖片，一只雌性大猩猩的手腳被綁在樹杈上，仰臥在地，它的嘴唇上塗著口紅，「臉蛋」上還抹著胭脂。這只雌性大猩猩是一個「妓女」，被人類捉來，供嫖客發泄。雌性大猩猩可能到死都不知道她扮演了一次人類社會中的什麽角色，它只是不停的哀嚎，哪怕它根本意識不到什麽叫被「侵犯」。比這個感覺婉約點的就更多了，比如就在我家附近河邊，店主栓了很乖的幾條大狗，每天趴在夜市上，前面放上一個乞丐用的裝零錢的小盆。店主把狗狗拿來當乞討的乞丐，賺取遊客的同情和小費。據說還有一種貓咖啡館，顧客進入咖啡館，可以隨意和咖啡館裏的小貓「玩樂」。店主用貓成功吸引喝咖啡的顧客，而可憐的貓貓們成為另外一種意義上的「小姐」。這樣的事情還有很多很多，人類社會對公平，正義，愛和世界大同的探索還有很長的路需要走。

         為什麽神的世界會有這麽多可怕的事情，難道不應該是充滿浪漫的愛和溫暖的情誼的嗎？當女媧用黃泥巴捏出人，難道是為了奴役自己的同類，虐待陪伴我們的小生命？女媧呢？她到哪裏去了，她為什麽不從一開始就教育我們變得高貴和善良。我們經歷了漫長的黑暗時代，到今天似乎感覺到一絲文明，但還覺得遠遠不夠。也許歷史上那些殘酷的事，只不過換了一身衣服，化了一個裝，還在我們身邊肆意舞蹈呢。女媧睡著了還是眼睛被蒙上一層黑紗，沒有知覺，任由惡毒者惡毒，殘忍者殘忍。

         我想起幾十年前，那個紅色年代。造反派把地富反壞右抓起來批鬥，老婆揭發老公，兒子毆打父親，戴高帽，披紅掛彩，一出人間鬧劇。少數幾個清醒的靈魂奮起反抗，大聲疾呼：「這樣不行！打倒叫嚷著打倒的妖怪。」可是妖怪們很多，很強勢，一個巴掌扇過來，妖怪還是那個妖怪，倔強的靈魂已經變成豬頭。這還是輕的，遇見強項令「屢教不改，頑抗到底」，最後把頸項割開，看你還怎麽歌唱，怎麽吶喊。最恐怖也最滑稽的，把肚子剖開找「敵人」的發報機。敵人的「發報機」在哪裏？就在手上拿著刀的那個造反派的狗腦子裏，你已經投靠魔鬼，你還抗擊敵人呢，敵人比你可愛多了。

        我覺得會不會有這麽一種可能，這個人類社會其實就是一個「玩偶之家」。我們所有人都只不過是女媧的遙控玩具，我們服從她的指令，出生，長大，工作，結婚，生子，最後老去。但突然有一天，女媧手中的遙控器沒有電了。趁女媧換電池的功夫，老虎，獅子，狼和狐貍都跳出來，露著獠牙，揮舞著爪子。女媧趕忙把電池換上，但慘劇已經發生，老虎嘴上叼著雞，獅子咬斷了長頸鹿的脖子，狼捉住一只瞪羚，狐貍的爪下壓著只兔子。女媧搖搖頭，滴下幾滴眼淚。多年後，女媧的遙控器還會電池耗盡嗎？那一天什麽時候到來？我們等待著公告，我們早做防備。

        神是萬能的，但她可能會打一個盹，就像每隔多少年，遙控器要換一次電池一樣。為了避免那些兇猛的大型動物逃出動物園，我們是不是可以做一點小小的準備。我們從遙遠的北方多請幾個獵人過來，這些獵人都是老獵戶，他們有足夠的智慧和經驗對付豺狼虎豹。當女媧朦朧睡去，我們趕忙把獵人推上場：「你去，你去把動物園的大門關上，鑰匙和鎖，女媧都托付予她的女兒。」獵人和女媧之女一起出發，經歷一段奇幻的旅程，終於把老虎，獅子，狼，和狐貍都關在了動物園裏。當女媧醒來，獵人會悄悄離去，留下女媧的女兒向神解釋一切。

        我認為殘酷不是人類的終極性格，但人類的性格中有殘酷，真正值得去思考的問題是怎麽樣把人類的殘酷封印在女神的封印中。你可以心懷不軌，但我們有神，有神的女兒，有獵人，有貓貓和狗狗，我們並不怕你。我始終相信，人類是在走一個文明的上升通道，換句話說，我們正一步一步的靠近神，而不是遠離神。既然這樣，無論未來有什麽，有什麽？有大風還是冰雹，有狂亂的雨還是天使的哭泣，我們都自信從容。我們挺直腰桿宣布，我們代表正義，哪怕你以為你自己也是正義，但我們總要比你更高一籌，因為神是站在我們一邊的。你只有幹嚎，真的，你只有幹嚎並哭泣。

       至於我自己的結局，何勞費心，我等待著命運的卷軸翻到最後一頁。最後一頁是荊軻的短劍還是賈蘭的金榜題名，你們來扮演。你們扮演荊軻，我唱：「風蕭蕭兮易水寒」；你們扮演賈蘭，我嘆一句：「竹籬茅舍自甘心」。這本《石頭記》，總有結尾的那一天。那一天，再來和神對質，kevin有罪還是無罪。

          歷史不敢重演，即使重演，也只是跑個龍套，走個過場。就好像，戲還是要唱的，只不過，僅僅一出戲而已。我只盼望每天的第一縷陽光照到我們額頭的時候，我們看見的永遠是神的光明和愛。

         

          

2023年4月18日

創建時間： 2023/4/18 19:44

標簽： 氣憤

       我很想道歉，但我不能。因為我不知道真實的事件到底是怎麽樣的，我道什麽歉？我代表我爸爸道歉，我得到他同意了嗎？你們又怎麽敢說你們是正義的，我爸爸是邪惡的，你們有什麽依據，你們有什麽說法。至少，在我沒有知道事情的全部經過和因果之前，我不會道歉，因為我不會為一個虛幻的概念來做出表態。你們說你們是受害者，但我怎麽感覺你們其實非常的狂妄。真正的受害者其實是我，我背負了莫名的罪。但你們還是要我道歉，你們終歸是發現了我的存在，然後你們利用我來詆毀那個時代。

        好吧，我猜到你們的想法，你們想說我爸爸是個邪惡的存在，像德國的小胡子。你們就是這麽想的，但我不這麽認為，我爸爸一定是向往光明和正義的。只是他的光明和正義，你們難以理解。螢火蟲能理解太陽嗎？水滴能理解大海嗎？你們能理解我爸爸嗎？不能。你們活在自己蠅營狗茍的世界，早就變成了蛆蟲和蒼蠅。當你們一碰壁，你們就叫痛，然後說沒有人道。偉人揮揮衣袖，人道是有的，只是和蒼蠅無關。你們害怕死水微瀾，你們害怕茶壺裏起風暴，劇場裏演一出《四川好人》，你們就嚇得要死，揭了你們的老底。

      我去過天回鎮，我在場口吃過一碗豆花面，但你們害怕我，害怕我的到來打破你們的「輝煌時代」——穿著短打的袍哥和著長衫的會道門老大，被我趕到牛棚裏餵牲口。你們要報復，你們要奪回失去的「權柄」，哪怕這「權柄」其實就是一只蒼蠅拍。蒼蠅拍你們也要，你們饑不擇食，你們害怕被蒼蠅拍拍到，所以先拿著拍別的小蟲子。最後吹噓你們的功績，看我多光輝，這死水潭裏有公道呵！

       我不想歌頌我爸爸，因為我確實不知道他的為人。我可以毫不猶豫的承認，我根本就不知道他是誰，我也不知道他到底做過什麽。但這樣的奇觀，不正是你們的計劃嗎？把一個糊塗蟲兒子拉到舞臺正中間，要他道歉，代替他從來沒有見過的爸爸道歉。糊塗蟲兒子根本不知道應該怎麽道歉，懺悔貪汙，背叛，受賄還是強奸。最後只好一個勁的說：「我爸爸有罪，是個大壞蛋。」你們滿意的笑了：想不到吧，打不贏你，難道還打不贏你那傻兒子。這就是我為什麽還能活到現在的原因，這個計劃終於快要兌現。

        還有我的媽媽，我的媽媽也是你們的目標。我同樣不知道我媽媽是誰，她現在是否平安。你們看見我媽媽，眼裏就泛起奇異的光芒，你們靠近不了她，就反反復復的把我打量。好像要從我這裏，找到我媽媽的罪證。我爸爸已經被你們認定為大壞蛋，我媽媽就是大壞蛋的老婆，公孫止和裘千尺最好一起完蛋。剩我一個，當反面教材，天天拉到天府廣場去展覽。這樣人家才知道，原來偉人招手是在打車，想趕快逃走，之前還以為是在向你們致以問候。

        把爸爸媽媽還給我，我不是孤兒，但我已經當了40多年的瞎子。你們的計劃就要全盤成功，罪人和瞎子一起成為笑柄和馬桶，你們再把你們的尿和大便全部倒進去。我不要求活得有尊嚴，因為我的背早就被你們壓成一座拱橋。我只想知道真相，我的爸爸媽媽到底是誰，他們做過什麽，然後再來決定我要不要向你們道歉。如果你們連真相都不敢告訴我，只是一味的要我說對不起，只能證明你們的心虛和慌亂。你們害怕我爸爸，你們從心底知道他並不是壞人，這才是你們對我這麽忌諱的最大原因。

         我想我的爸爸和媽媽，我知道他們肯定是善良的，因為我也是善良的，我不相信兩個大壞蛋會生出一只白天鵝。我對我自己的靈魂有自信，所以我對我爸爸媽媽的靈魂有自信。不要懷疑遺傳，爸爸和媽媽的所思所想會以一種隱秘的形式傳給他們的兒子。如果你們認為我還算好，我沒有那麽壞，那麽也請相信我爸爸媽媽的善良和真誠。我並不想把你們罵得狗血淋頭，我只是氣憤於到現在這個時候，你們還在向我隱瞞真相。

       我對這座城市並不憎恨，恰恰相反，這裏為我的故鄉和家。我喜歡這座城市，在這裏我覺得很舒適。我希望這座城市變得越來越好，越來越美麗，越來越富裕，生活在這座城市裏的人都安康都幸福。對不起，剛才我情緒太激動。其實，我內心深處深深愛著我的故鄉，這個陰雨的小城。我希望在某個雨天，我揣著褲兜，漫步到小酒館。我不一定要進去喝酒，我只在外面張望張望，望見你們在裏面很好，很愉快，歡歌笑語。我就滿足了，我就覺得我沒有給你帶來麻煩。然後，我再送你們一個盛世，盛世裏我總要反反復復的聽《滾滾紅塵》，而你們可以和我一曲《女人花》。在優雅的樂曲聲中，盛世送來滿滿一車的禮物，然後你們知道kevin的心始終和你們在一起。

       

        

2023年4月19日

創建時間： 2023/4/19 10:12

標簽： 喜酒

       我買了一袋混合堅果，裏面有腰果，核桃，杏仁和梅子。很好吃，真的很好吃，一顆腰果和一顆梅子一起嚼，有幸福的味道。我想人生的要求其實很簡單，就好像這袋堅果一樣，嘗到點甜頭也就罷了，何必再去苦苦的計較和思考。我在首爾的時候，喝過幾次韓國傳統的酒釀，清清甜甜，很香。雖然叫酒釀，沾一個酒字，其實並不醉人，倒有點像糖水，只是比糖水更風味濃郁。其實酒釀無限接近於我們四川的醪糟，或者根本是一回事。唯一的不同在於我們四川人吃醪糟會在裏面放粉子和荷包蛋，但韓國人只喝水，當飲料來喝，裏面不加其他東西。

        酒是讓我避諱的東西，我有精神分裂癥，醫生嚴格禁止我飲酒。但酒釀或者說醪糟不一樣，它們是甜的，它們是一種大眾飲品。早餐的時候，我會讓牛女士給我煮一碗醪糟粉子來吃。綿軟的粉子，香甜的醪糟水，真的是一種味覺上的享受，和奶油蛋糕有異曲同工之妙。我覺得我們四川人很有智慧，把酒這種亂性的東西，做成一道甜品。小孩可以吃，老人可以吃，甚至不排除連貓貓狗狗都可以吃，這就是智慧了。很多年前，我走進一家寺院，沿著一條曲折的小路朝裏走，我以為小路通向大雄寶殿或者觀音閣。但當我走到路到盡頭，我發現前面有一塊石碑，上面寫著：苦海無邊，回頭是岸，原來這是一條沒有出口的斷頭路。我想，這是不是一種佛家的開示，有的路是走不通的，需要回頭，需要轉身離開。

        但多年後，我再回憶起這一次的奇遇，我發覺這家寺院的和尚沒有真正理解佛法，真正的佛法有出路，有生門。真的開示，應該在小路的盡頭，以為到絕境的時候，突然一個轉彎，發覺我們走回到大路上，一擡頭，不是大雄寶殿是什麽。所謂：山窮水復疑無路，柳暗花明又一村。這才是佛家的精神，當我們剛要灰心，我們才發覺我們已經等到因果，只需要再往前走一米，山的出口，水的源頭就出現了。就好像，酒可以做成酒釀或者醪糟，酒可以不辣嗓辣喉，酒一樣可以是甜滋滋的，仿若我們的生命。

         幾年前，我聽說一樁奇聞，佛協的大和尚被幾個小和尚檢舉，最終被罷黜，落寞離場。我不想指責大和尚，我同情他，我覺得他對佛法的理解可能比檢舉他的那幾個小和尚要深。因為他的心底可能已經隱約悟到佛法的性格其實是寬容，寬容人性，也寬容和尚的人性。而檢舉他的幾個小和尚拿著清規戒律的道德大棒，天知道背地裏想著什麽。至少，檢舉的小和尚沒有真正領悟佛法的「寬容」二字。他們說他們維護了佛門的清凈，我覺得佛祖會在不經意的時候，悄悄嘆口氣：我的心意，你們不懂。

          小和尚其實就是酒，但佛祖一定為酒釀，不然，枉費我們幾千年的香火和叩首。不僅佛祖為酒釀，耶穌也一定為酒釀。耶穌為了救贖世人的罪，獻身於十字架。因為耶穌的受難，我們得以獲得新生，得到神的保佑和祝福。如果耶穌不為我們贖罪，反而想著怎麽清算我們的惡行和荒謬，這不是耶穌，這是撒旦。

        一天晚上，天色陰郁，幾名交警在路口設卡查酒駕。交警的酒精探測儀突然在一個女司機的嘴邊亮了起來，「熄火，你涉嫌酒駕」交警例行公事的說。女司機一臉無辜的連聲道：「我沒有喝酒，真的沒有，我只是吃了一點醪糟。」交警對這樣的辯解早就習以為常，有的司機會說他噴了口氣清新劑，有的司機說他吃了一塊蛋黃派，有的甚至說他剛吃了一根香蕉。交警把酒駕測試儀拿給女司機含著：「吹，吹氣，我說停才停。」女司機漲紅臉，連吹好幾次，才成功。

      交警看看結果，說：「你涉嫌酒駕，接受處罰吧」女司機嘆氣道：「我真的只是吃了一點醪糟」交警沒好氣的說：「吃醪糟也算酒駕，醪糟也有酒的，知道嗎？醪糟還有另外一個名字，甜酒！」女司機不再說話，默默的接受處罰：扣12分，駕駛證暫扣6個月。這天晚上，交警當了一會小和尚，既然女司機說她吃的是醪糟，那就姑且算她當了一回佛祖。

      小和尚抓住佛祖的疏漏，祭出佛門的戒尺，佛祖望著戒尺，撓撓腦袋說：「我忘了告訴你們一件事。」眾和尚忙問「什麽事？」佛祖說：「《妙法蓮華經》第八卷裏說佛祖犯了錯，由看見佛祖犯錯的那個人接受責罰」眾和尚問：「為什麽？」佛祖為難的說：「能看見佛祖犯錯的人，前世必和我有夙孽，不是欠了我的房租，就是借了我的谷子沒有還。所以今世看見我的疏漏，理當代我受責。」眾和尚大驚，一個聰明的小和尚嘟起嘴說：「不對，不對《妙法蓮華經》只有七卷，哪有第八卷。」佛祖一個爆栗子：「傻蛋，第八卷還在我抽屜裏，明天才交到出版社去！」

        酒釀是酒做成的，本源不能丟。就好像kevin是爸爸生的，爸爸不能忘。如果你喜歡喝酒釀吃醪糟，請一定記得酒釀和醪糟之所以那麽香，是因為它們裏面有酒。kevin如果功成名就，那是因為kevin有一個好爸爸。爸爸把一股酒香遺傳給kevin，不然kevin就變不成一碗香甜甘冽，酒味悠長的酒釀。你們某一天說：「kevin很甜，很好喝」也請一定記得再說一句：「kevin的爸爸也是甜的，kevin的爸爸是酒，但不是濃烈的紅高粱，kevin的爸爸是一瓶日本清酒。」我聽見你們這麽說，我也就高興起來。kevin一定要讓爸爸平平安安，快快樂樂的當一瓶名牌喜酒，你們喜歡的那種。

2023年4月19日（外一篇）

創建時間： 2023/4/19 14:12

標簽： 狂歡

      北京長峰醫院火災，截至目前已經造成29人死亡。醫院起火，也許是最恐怖的一種火災，因為病人是最脆弱的群體，他們沒有能力避險。這樣的悲劇應該避免，何況造成那麽大的傷亡，醫院院長等相關責任人理應承擔相應的責任。我在去年，進精神病院之前的日記裏寫過，以一場煙火秀拉開狂歡的序幕，難道一語成讖，煙火秀如期而至，而那徹夜的狂歡也即將來到。

     再大的火焰，再狂熱的深夜，總要迎來天朗氣清的新的一天。布魯塞爾的深夜炸彈，會在小於連的一泡尿中熄滅。然後，你們才知道，火災是一場煙火秀，深夜炸彈是一枚深夜「詐蛋」，真實的情況是，我們將進入一個飄搖的年代。飄啊飄啊，搖啊搖，我們在潮汐的更替中扭動和舞蹈。大海中有一種生物，幾乎不害怕任何的風浪。這種生物叫：海帶。因為無論起東北風，還是西南風，海帶都可以柔軟的搖擺它的身軀，隨風搖，隨浪擺。風浪過去，海帶安然無恙，在海中和風浪道別，最後隱隱一笑：我很安全，你們走好。 

        大海是我的故鄉，大海是每個人的故鄉。我的大海是寧靜的港灣，萬裏碧波，繁星點點；我的大海是夏威夷的海灘，棕櫚樹下一座茅草屋；我的大海是萬噸巨輪，舞廳上燈火輝煌，一個樂隊在演奏華麗的樂章。我的大海沒有洶湧的波濤，洶湧的波濤是光影的魔術；我的大海沒有驚人的閃電，驚人的閃電是手電筒的一個斜照；我的大海沒有泰坦尼克的悲劇，泰坦尼克的悲劇是一場鬧劇。真正值得擔憂的是有幾個不知死活的小蝦小兔跳將出來，非要看看魔術師後面有什麽。魔術師後面有什麽呢？什麽也沒有。即使有，故意讓你瞧見的，一個玩笑。

      小學的時候，一個魔術團來我們學校表演魔術。一個女魔術師把一只兔子裝在一個木頭匣子裏，然後說聲：「變！」兔子不見了！可是有的眼尖的小學生大叫起來：「兔子！兔子！」木頭匣子的邊角上露著一截兔子尾巴。小學生們哄堂大笑，魔術被我們揭穿了！女魔術師和著音樂，不慌不忙把兔子尾巴取下來，原來只是一個有一團白毛的掛鉤，真正的兔子已經不見蹤影。不要當被耍的小學生，我們保有一點對魔術的尊重和好奇，安安靜靜的看魔術師表演。表演結束的時候，相互眨眨眼睛：「很好，很精彩，但我什麽都不記得了。」走出魔術劇院，新的一天仍然光明萬丈。魔術師向你們致敬，你們是最好的觀眾，下次到劇場來的時候，記得帶一條手絹，電鋸活人的時候，可以擦擦眼角。

       何止魔術，還有馬戲。老虎，獅子，大象，猴子一個不少，全部牽出來溜溜。讓老虎鉆個火圈，獅子跳個舞蹈，大象向你們鞠躬，猴子走一截鋼絲，你們看了笑笑就好，最好把你們的孩子帶上，增長見識，看看大自然的奇妙。不用擔心老虎，獅子，大象，猴子會跳出舞臺，舞臺的邊緣有細密的鋼索，動物們只能在狹小的範圍內表演，跳不到觀眾席上。觀眾很安全，馴獸師很安全，老虎，獅子，大象，猴子也都很安全。魔術，馬戲表演完畢，還有巨星音樂會，成千上萬的熒光棒在黑暗中揮舞，曼妙的歌聲隨風遠走。這一場盛會，誰都不許缺席，誰都不許錯過，一起來共襄盛舉，一起把華夏的文化領略傳播。

        一場婚禮將在小酒館的門口舉行，那裏是玉林路，那裏是酒吧街。你們最好不要來圍觀，因為那裏有很多長槍短炮，各路人馬已經摩拳擦掌，等待現場直播。你們不會錯過盛況，自媒體很發達，何況還有電視臺的轉播車。第二天，你們該上班的上班，該送孩子上學的上學，該到麻將館搓麻將的繼續搓。只是一場紅毯秀，只是幾位大明星接受電視臺的專訪，只是各路神仙顯顯神通，最後都會散去，因為神仙也不願意免費跳一段舞蹈，讓你們見笑。

        婚禮上，王子會迎娶他的新娘，他的新娘是誰，誰說也不管用。我們不用操心，讓王子和公主自己內部協調。最後，王子回到王國的首都，繼承他的王位，公主留在玉林路，陪你們喝茶打牌擺幾句老實龍門陣。你們嘟起嘴：「怎麽，演《聊齋》嗎？我們可不好騙。」蒲松林笑起來：舞劇結束，真正的盛世即將來到。文成公主嫁給松贊幹布，開啟一段輝煌的歷史，譜寫一曲恢弘的贊歌。盛世中，我們都將發財。我們不僅將獲得物質上的財富，也會獲得精神上的財富。這個輝煌時代將會持續10年，20年，以至於很久之後，我們仍念念不忘。

      你們還是不滿意，盛世還會結束，以後呢？王子以後去了哪裏？公主最終的居留在哪？不用擔心，完全不用擔心，你們看過《紅樓夢》嗎？賈府金銀散盡，但還有一個李紈，還有一個賈蘭。賈蘭振興賈府，李紈當上誥命夫人。《紅樓夢》並不完全是個悲劇，它留有余地，留有生門。你們搖搖頭，《紅樓》前八十回才是曹公的原筆原著，並無賈府中興一說。其實，後四十回也是曹公寫的，只不過換一種筆觸，魚目混珠，掩人耳目罷了。不要懷疑曹公對紅樓賈家的情誼，縱然成了斷壁殘垣，也還有一個穿著紫蟒的少年，陪著我們走過漫天風雪，用一生的等待，換神的垂憐，換神的盛世，換神的千年回眸。

       長峰醫院的新聞還將發酵，或許會曝出更多的內幕和信號。做好準備，保持放松，準備爆米花和珍珠奶茶，魔術和馬戲或許將同時上演。答應我，做一張隨波逐流的海帶，任憑風吹雨打，我自閑庭信步。王子和公主的善良不容質疑，盛世的到來只為一個時間問題。等待著，並期盼祈禱著，今晚的月亮很大很圓。

2023年4月19日（外一篇）

創建時間： 2023/4/19 16:51

標簽： 盛世

盛世

赴我一面之約，

為前世沒有再見的遺憾，

前世的遺憾，

今生來彌補，

今生來圓滿。

是否三生石上，

真的鐫刻著諾言，

諾言裏你說你是我的依靠，

諾言裏你今夜必乘風而來。

但別人告訴我，

耳邊蜜語常常是一場虛幻，

只有唇的余味，

身體的溫熱，

麻醉我們的苦難。

我哭泣，為河岸的繁華將消散，

我流淚，為幸福的生活不知道在哪裏兜兜轉轉，

我望著你，

望著你的遠方，

望著你的風衣，

你到底什麽時候來？

為什麽事先不給我一個電話，

哪怕一段語音，

或者給我一個暗示。

但你說你會來的，

只是要給我一個驚喜，

我笑了起來，

我知道你沒有說謊的習慣，

你說要來就肯定要來，

好像每天晚上月亮都在，

只是有時浮雲遮望眼。

你答應過我，

你的到來就預示一個盛世的到來，

我相信你，

就好像燕子相信雨絲，

真露酒相信烤肉店。

我問你：你喜歡海子的詩嗎？

你說從明天起關註糧食和蔬菜。

我知道夏天已經到來，

短袖短褲，冰激淩加檸檬水。

孩子仰望天空，

一聲鴿哨，

遠去一群白鴿，

帶著孩子的夢，

去大海的盡頭，

收獲異國的贊嘆。

你說：「我來的時候，為你帶一支玫瑰花」，

我搖搖頭，

我不要玫瑰花，

我不要朗姆酒，

我不要熱氣球，

我不要金元寶，

我只盼你把盛世的愛和光如約送到。

我和你，我和他，我和所有人，

都在瞭望，都在期盼，

期盼你的來到，

和你的盛世，

你帶來的絕不只有兩個人的愛情，

你帶來的是一個千年之約，

古老的華夏，

要重生，

要復興，

要富裕，

要文明。

我聽說，

他們都說，

你說到做到，

那麽，接受我的祝福，

代表我的爸爸，

代表我的媽媽，

代表我自己，

代表我可以代表的所有人。

把你送到九天之上，

讓你掌管玉璽，

讓你看生死簿，

讓你立軍令狀，

讓你擁抱蕓蕓眾生。

最後，

你永生，

我永生，

我們的名字刻在三生石，

三生石留下我們的愛情故事，

點亮歷史的長河，

他們說那是歷史的暗夜，

不是，真的不是，

有你就不是暗夜，

有你就是光芒萬丈的天空之城。

我祝福你呵，

像祝福我自己，

像祝福所有的生命般祝福你，

你的盛世就是我的盛世，

你的盛世就是他的盛世，

你的盛世就是歷史中反擊黑暗最猛的一擊。

然後讓所有的暗影和魑魅魍魎，

都消散，

都找不到蹤影。

留下我和你，

把酒一杯，

或者不要酒，

兩杯咖啡，

一樣甘醇，

一樣盛滿人間的祝福。

所有的遺憾啊，苦惱啊，罪惡啊，痛苦啊

一剎那，

他們都不見了。

只剩下我看著你，

你看著我，

我們相互說一句，

愛你，

我愛你，

然後把我們的愛送給所有在暗夜中嘆息的人，

不管他是否是我們的心中所屬。

我們的愛，

沒有區別的

沒有距離的，

沒有猶豫的，

沒有先後的，

出現在每一個人的眼前，

每個人都在說，

我們很幸福，

因為他們感受到了我和你的曠世絕戀。

難道他們說的都是真的，

說千年之後，

也會有人記得我，

也記得你，

當然還有我們共同的盛世。

那麽，千年後，

我們再一起出現，

把那個神的盛世之約，

保持到永恒的終點。

     

2023年4月23日

創建時間： 2023/4/23 22:11

標簽： 紅燭淚

紅燭斑斑淚，

雨夜水國吟。

離人嘆悲傷，

誰知十年苦。

昨夜夢中甜，

明朝哪邊轉？

顛倒人間事，

何日明眼看。

天子書香捧，

眾仙流連哭。

只記前朝喧，

哪管身後事。

寄文與君讀，

細細深思量。

不敢說解脫，

惟願我心知。

頑石一顆贊，

碾作沙塵土。

莫要問因果，

冥仙自掌握。

從此做好人，

報與諸君笑。

2023年4月24日

創建時間： 2023/4/24 10:15

標簽： 從《三體》到《紅樓夢》

      幾天前把劉慈欣先生的《三體》第一部看完。《三體》成名已有數年，但俗務繁雜，竟無暇閱讀。好在，終於抽出時間，和劉先生神交數日，了此心願。

       看完《三體》，我第一個想到的是當一個弱者被其他人傷害，他或她是否可能會憎恨人類，進而當起「帶路黨」，引異族前來攻占。就像《三體》中的葉文潔一樣，冒天下之大不韙，向外星人呼救。其實，用腳指頭想想，就知道這樣的事，每時每刻都在發生，這為人性，和道德無關。清末八國聯軍進北京，帶路，鼓掌，甚至歡呼雀躍的正是北京普通的老百姓。慈禧倉惶逃竄，眾百姓看一出大戲，出一口惡氣，這一輩子值了！《聖鬥士》中的潘多拉把自己的護身符送給一輝，送一輝去極樂凈土殺死自己的親弟弟——冥王哈迪斯。潘多拉也當了一回帶路黨，因為哈迪斯根本就是邪惡的化身。趙敏是元朝的郡主，卻喜歡明教教主張無忌，幫助張無忌反元建明。這更有點離譜，趙敏可是妥妥的蒙古人，但竟然「反叛」自己的國家和民族。看來，人性確實高於一切，高於一切的國籍，親緣和民族之分。

       我在網上曾經看見過一個爭論，爭論劃分人的最終的區隔到底是什麽？有的紅燦燦的網友說：「是階級！階級性是人類社會最根本的屬性。」大謬矣。

        一個農村女人，被丈夫毆打，族人虐待，終於逃到縣城，給一個女主人當保姆。女主人還有一個兒子，他們都很善良，對保姆很好。一天，村裏的族長帶人到縣城要抓女人回去族規伺候。女人拼死反抗，說什麽也要留在縣城，留在女主人身邊。女主人大怒，罵族長：「混蛋！你們無權幹涉她的人身自由。」兒子立即撥通110，要找警察來幹涉。兒子還說：「我好幾個同學都在城關派出所當領導，我現在就打電話」。

         族長慌了，在鄉下，他說一不二。但這裏是縣城，女主人打扮優雅，住一套幹幹凈凈的三居室，看樣子就非尋常人等，族長有見識，族長知道惹不起。族長和族人們甩下一句狠話，對女人說：「你有本事一輩子不回鄉裏來！」說話，趕忙走掉，他們害怕警察真的來抓人。按理說，女人和族人們不僅有血緣關系，而且同是鄉裏「下等人」，但女人最終的依歸卻是縣城的女主人和她的兒子。階級性被打破了，窮幫窮，富幫富那一套不管用了。

        換個故事，你真的相信王熙鳳能依靠同樣貴族出身的老公賈璉？曹公早就給她算了命：一從二令三人木，哭向金陵事更哀。好在，王熙鳳有一種人所不及的大度和氣量。她雖然寡毒，卻對一貧如洗的劉姥姥態度和藹，有疏財之誼。劉姥姥何許人也？看似一個鄉下寡婦，實為一名修煉有年，位高權重的明教香主。有劉姥姥的幫助，王熙鳳雖然難逃一劫，巧姐卻死裏逃生，一生平安。

       劉姥姥早就看破所謂「階級」只不過是一種表面現象，她到賈家就是去最終確認誰當救，誰不當救。劉姥姥到寶玉的床上睡一覺，還放臭屁，其實是告訴我們：寶玉絕對是她的心中所選，無論寶玉是不是個「莫效此兒形狀」的紈絝子弟。不要在劉姥姥面前說什麽紈絝不紈絝，劉姥姥比你們聰明，她精著呢！鳳姐沒有劉姥姥那麽聰明，也不是寶玉那樣的天選之子。但她無意中投了劉姥姥的緣，最終有一善報，也是命數，旁人非議不得。

        再又來，還有誰是劉姥姥的心中所選？寶釵還是黛玉？非也，非也。是探春啊。板兒到探春房裏胡鬧，劉姥姥一個巴掌就打過來，罵板兒：「下作黃子」。可見，劉姥姥有多維護探春，連自己的親外孫子都照打無誤。在老人精劉姥姥那裏，富貴貧窮，權勢下賤，全是虛妄。真正值得關註的是這個被觀察的對象是哪一條路上的人，走水路，還是山道，是獵犬還是飛鳥，這才是劉姥姥真正的心心念念。

         至於「釵黛一體」的寶釵和黛玉，劉姥姥的態度是相似的。劉姥姥看見「雪洞」一樣的蘅蕪苑，一言不發，也沒有任何的心態起伏，似乎忽然就高深莫測起來，和前面逗賈寶玉去找若玉小姐，判若兩人。劉姥姥看見黛玉「留神打量了黛玉一番」，為什麽要「留神打量」呢？似乎曹公在暗示我們劉姥姥對眼前這個才女持有某種懷疑態度。聯想到後來黛玉說劉姥姥是「母蝗蟲」，可見她們兩方很可能都沒有看對眼，相看兩厭。

       不得不提的是劉姥姥對惜春的態度，劉姥姥一見惜春，就「跑過來拉著惜春」說：「我的姑娘，別是個神仙托生的吧？」即使相信轉世輪回一說，人也只能是人托生的，怎麽會是神仙托生的呢？何況還「我的姑娘」！可見，劉姥姥有多喜歡惜春，不僅認為幹女，還要把她和神仙聯系起來。即使寶玉，探春也自愧不如。

       說回《三體》， 葉文潔「背叛」人類，求助外星人，卻引起人類本身的「意識分裂」。人類分成：降臨派，拯救派和幸存派三個派別。降臨派希望外星的主摧毀邪惡的人類；拯救派認為外星的主是神，他們頂禮膜拜，希望得到神的庇佑；幸存派希望主摧毀人類的同時，保護自己的安全，讓自己可以幸存下來。依我說，降臨派惡毒，拯救派幼稚，幸存派自私。真正需要走的道路是發憤圖強，在「主」到來之前，就已經超過「主」。那麽無論「主」是支持哪一派的，我們都遊刃有余，進退有據。

         葉文潔向三體人發消息，收到的卻是一個善良三體人：「不要回復！」的回答。其實，哪裏都有善有惡，正像我前面說的一樣，我們不一定要全世界的無產者聯合起來，因為未必聯合得起來。但我們可以寄希望全世界善良的人聯合起來，他們是有共同的意識基礎的。當所有善良的人，甚至包括三體人中善良的人，「主」裏面善良的「主」都聯合起來，這股力量足以把我們生活的世界變成一個幸福的樂園，這就是神的恩賜了。

       賈母過生日，南安太妃來賀壽。賈母說：「再只叫你三妹妹陪著來吧。」南安太妃來賈府的目的並不單純，顯然有替賈府姐妹說親的意思。賈母自然心領神會，但卻只要探春出來。可見，賈母有多重視探春，希望探春能像元春那樣，成為賈家的另一根支柱。最終探春遠嫁海外當王妃，顯然和這一次生日宴有關系。探春難道不是神的禮物？大廈將傾，祭出一根擎天柱。探春還沒有出嫁，就已經在賈府理政，改革，將來更不可限量。靠著探春這個能幹人，賈家再過幾年好日子，想來不成問題，這就是善的力量。如果葉文潔生命中有一個「探春」，其實根本不必救助外星人，求人不如求己，有愛人還要什麽三體人，三體人一邊涼快去。

       至於寶玉，是不是很像葉文潔。家財散盡，家破人亡，不知道家在哪裏。葉文潔當上「組織」的首領，遊蕩在「降臨派」和「拯救派」之間。寶玉呢？會不會被劉姥姥看中，拉他去當明教的教主。板兒是否就是寶玉的一個分身，換句話說，寶玉其實是賈母和劉姥姥共同的孫子。既然寶玉神魔兩通，陰陽相濟，理應為皇為帝，當個教主也不為奇。就好像黛玉說劉姥姥是「攜蝗大嚼圖」，劉姥姥只帶了孫子板兒一人，看來板兒就是「蝗」。但曹公更可能的意圖是板兒應該為「皇」，把那個蟲字去掉。

       《三體》也罷，《紅樓夢》也罷，都在講人性，而且還講外星人的人性，人性是人類一個永恒的話題。我的理想是把人性中善的一面充分發揮出來，助推我們的星球大發展，大繁榮。趕在下一個葉文潔向外星人發信號之前，我們就做足準備，打造一個金剛不壞之身。那麽，我們地球人也就立於不敗之地，再也不用憂慮「背叛」和「降臨」。

        探春還給寶玉做鞋嗎？希望下次她也給惜春做一雙，因為他們都為一家人。

2023年4月24日（外一篇）

創建時間： 2023/4/24 19:58

標簽： 雙胞胎

       我看到一張相片，我以為是我，我真的以為是我。可是，理智告訴我，這不是我，這是另一個人。相片中的那個人笑得很甜很甜，而我不可能笑得這麽甜，至少這10多年，我根本笑不出來。如果不是因為他的笑容，我真的會以為是我自己，只不過忘記照相的時間和地點。我和他，最大的區別在於氣質和心態，我痛苦，憂郁，恐慌，他愉快，淡然，平和。是的，有兩個kevin，其中只有一個是我，另一個是他。

         我最初聽見自己有雙胞胎弟弟，震驚無比。因為我從來都以為自己是獨生子，我聽說雙胞胎都有心電感應。但我沒有，真的沒有，我活了40年，才知道自己有一個「分身」。為什麽老天不讓我們有一點點哪怕些微的通感，以便我們能感知到彼此的存在，而不是這樣完全被蒙在鼓裏。我的弟弟，我的雙胞胎弟弟，他什麽性格，他什麽經歷，他什麽際遇，他什麽樣的人生觀和價值觀，我完全不知道。我怎麽去揣度他，我怎麽去評價他，我怎麽和他共度這一段迷迷茫茫的混沌歲月。或許，他比我更聰明，比我更堅強，比我更善良，那讓他來啟發我，幫助我，開導我，可以嗎？

        我們41年前，曾經在一個只有微弱光亮的宮殿裏，一起數自己的腳指頭：從小指數到拇指，然後再從頭來過。直到有一天，我被一股激流沖出深宮，看見這個光亮的世界。我被陽光嚇壞了，開始哇哇大哭。然後，弟弟探出頭，迷惑的看著我：「哥哥，這是哪裏，為什麽我們來這裏？」我回答不出，我只有不停的哭泣。弟弟楞了一下，他猜到這個哥哥很傻，問不出個所以然。所以他不再浪費力氣，而是開始打量這個世界。白色的墻壁，白色的日光燈，穿著白大褂的醫生和護士，窗戶外面透進來的白色光線，弟弟也被嚇到，他跟隨我的步伐，開始哭鬧：「我要回去繼續數我的腳指頭！」但抗議無效，我和他都被護士帶去洗澡，接著被裹上一層厚厚的繈褓，從此開始一段你不要說浪漫，我不要說艱辛的人世遊。

         震驚平復，我開始思考。我為什麽會有個弟弟，而且是個雙胞胎弟弟？一個可能的答案出現在我腦海，嚇得我晚上睡不好覺。很久之前，我就看過《絕代雙驕》，移花宮主為報復江楓，計劃讓他的兩個兒子花無缺和江小魚自相殘殺，然後再把真相告訴給花無缺和江小魚。移花宮主想到那一瞬間，花無缺或江小魚，總之最後殺死對方，存活下來的那個兄弟得知真相時，那一瞬間的表情，就心花怒放，幸福得好像不在人間。為了這個「終極體驗」，她苦心經營幾十年，幾十年如一日，等待這一場爽劇的大結局。多麽邪惡，多麽可怕，多麽殘酷，難道這就是我和弟弟存在的意義，我們存在的意義就在於演一出《絕代雙驕》，結局沒人猜得到？古龍呢，他怎麽說？古龍撓撓腦袋：「別問我，我專門寫開放式結局，真正現實的情況怎麽樣，我說了也不算！」好吧，放過小說家，他至少讓我得知部分真相。

        花無缺是個謙謙君子，唯命是從。江小魚呢，他可是惡人谷長大的機靈鬼，讓他來和移花宮主鬥鬥，邀月未必是他的敵手。但邀月也有王牌，她有花無缺，實在不行，讓花無缺上，看江小魚怎麽「修理」自己的哥哥。所以，真正值得擔憂的是花無缺，邀月的心機深重和江小魚的古靈精怪，他都招架不了。邀月對花無缺不會講情面，花無缺只是她報復江楓的一個工具，江小魚呢？他是否有足夠的智慧和能力挫敗邀月，他又是否願意背負起花無缺這個傻哥哥？我們難以揣度。江小魚是不是還懷念41年前和哥哥一同數腳指頭的那十個月？如果，我只是說如果，他已經忘記那段相互聽得見對方心跳的最初時光。那麽，這個故事，是不是註定是個悲劇？

         弟弟，寫幾句話給哥哥，讓哥哥知道你的心意，知道你的願盼。上陣父子兵，打虎親兄弟，移花宮主也好，江別鶴也好，都要我們兄弟聯手才能抗衡。我們千萬不能相互攻擊，我們千萬不能相互怨恨，不然爸爸媽媽會多麽傷心，不然我們會變得多麽悲哀。你在聽我歌唱嗎？你能看見我寫的文字嗎？給我一個回復，給我一個答案，kevin哥始終是愛著你的，不管別人怎麽挑撥。

        弟弟，即使你將來走到天涯海角，哥哥也想著你，想著你的面容，想著你的微笑，想著41年前，我們共度的那十個月。如果我知道你在哪裏的話，你願意見我嗎？見面那天，我一定要穿一件新衣服，把頭發梳得整整齊齊，和你來一個大大的擁抱，感受一下自己抱住自己是什麽感覺。你願意抱著我嗎？

      今天晚上，外面下起雨。所以，kevin的內心是憂郁的，因為雨，因為弟弟，因為見不著面的愛人。不管怎麽說，讓kevin把自己的祝福送給你們，送給雨，送給弟弟，送給愛人，送給無形中安排我們的神的偉力。我和弟弟，有緣分，有愛，有情誼，不要告訴我林黛玉恨著賈寶玉，我根本不相信。要有愛的，無論你們怎麽想，無論你們怎麽說，要有愛的。有愛的世界，不要說仇恨，要說，就說今天晚上好一場玉露清風，好一場人間風華。

    我和弟弟，我和愛人，上場了哦，演的不好，各位請多包涵。最後散場的時候，記得kevin其實很傻，kevin並不是個好演員，那麽，你們也就寬恕我了。演到圖窮匕見那一場，也請你們多寬容，荊軻也是個新人，kevin向你們道一聲感謝。

      

      

       

      

2023年4月25日

創建時間： 2023/4/25 10:10

標簽： 故事

我聽說一個故事，

白雲戀上山風，

羽毛許給野鴨，

公主和王子結婚，

奴婢變成通房丫頭。

我暈頭轉向，

你的故事，

為什麽這麽精彩。

直到有一天，

我收到白雲的信，

羽毛飄落在我的頭發，

公主瞪大雙眼，

不敢相信白紙黑字似的讀我的詩，

奴婢微微一笑，

「大公主，你知道我盼這天有多麽久？」

我大夢初醒，

原來，這一切都是你安排的計劃。

你讓白雲為我擋住日頭，

你讓羽毛變成我的翅膀，

你讓公主用一塊鐵片劃手臂，

你讓奴婢送我一眼流連，

然後，你和我道一句別離：

「我送你的禮物，你還滿意嗎？」

我看著你英俊的臉龐，

想我是不是應該回贈你一份禮物。

我回贈你，

白雲過山風，

羽毛浮綠水，

公主幽居一隅。

奴婢笑開顏。

你舒展眉頭，

你點點頭，

予我一個肯定的回答。

但你說：

「不夠，我還要送你一樣東西，

並且你也要送我一樣東西。」

我疑惑的看著你，

我覺得，

你肯定還有一個秘密，

這個秘密你不會讓我知道，

但你會把它藏在你送我的禮物裏面。

你眨眨眼睛，說：

「我還要送你一把木吉他，

你憂郁的時候。

只要把木吉他彈響，

一切的傷感啊，一切的痛苦啊，一切的迷離啊，

都煙消雲散。

剩下的，

只有你獨自在天空之城，

讀一本華麗的小說，

陪伴你的還有兩只頂小頂小的哈士奇。」

我雙眼沁淚，

我心暖如火，

我知道你沒有忘記我，

我知道你還在乎我。

夠了，足夠了。

我已滿足，

到我頭發全白的時候，

我可以向全世界宣布：

我是幸福的！

因為我得到一把最愛我的，

木吉他。

但你說：

「你也要送我一份禮物，

這個禮物也是你爺爺的願望，

你要把我們生活的這個大山窪，

變成一個美麗的香澤園。

裏面每一只兔子，

每一棵香樟樹，

都找得到一個幸福的家，

你答應我麽？」

我答應，我答應，

因為你是我的，

爸爸。

你滿意的點點頭，

然後飄然遠去。

留下我在滾滾紅塵，

寫一首詩，

致敬那段青春年華。

2023年4月25（外一篇）

創建時間： 2023/4/25 20:20

標簽： 韓居

       我常回想起我在韓國的時光，那個時候，我在首爾東大門附近住。一棟接一棟的房子，組合成一個很大的居民區。到傍晚的時候，街上行人稀少，一輪明月掛在天空，空氣幹凈而清冽，路上有幾個裹著頭巾健步走的阿祖媽。

         居民區裏面的住宅，按我們中國的標準，應該算別墅，在韓國就稱為住宅，是很普通的韓國民居。我想起以前中國曾經出過一套民居郵票，每張郵票上畫有代表各地風情的居民屋，比如有瓦塊頂的四川民居，江南水鄉一般的江蘇民居，四合院式的北京民居，竹樓吊頂的雲南民居等等。據說有的民居郵票，由於發行量小，已經成為珍品，價格昂貴。如果把韓國的住宅印上郵票，應該是很漂亮的，漂亮得有點紮眼，因為太資本主義，太奢侈豪華。當我們還在住瓦塊屋的時候，韓國人已經住上別墅，並且到現在還在住別墅，而我們的別墅，一般人住不起。

       我走進房東大媽的住宅，其實在韓國就是最普通的房子，好像進入一個華麗的宮殿。真的華麗嗎？遠遠不，真實的情況是很普通，很一般，甚至有點簡陋。但是，地面上很幹凈，鋪著地板，下面是地熱，到冬天的時候，把地熱打開，溫暖如春。我看見一個小孩，穿著襪子坐在地板上，前面是一個韓式的矮矮的小方桌。小孩子自由的在地板上爬來爬去，電視機裏，嘰哩哇啦的放著一部韓劇。這個時候，也是傍晚，外面很安靜，是那種中國城市裏沒有的安靜。好像在一個鄉村，或者至少是在中國一個人口稀少的鄉鎮才會有這樣的安靜。但這裏是首爾，是韓國首都的市區。我喜歡這種安靜，這種安靜給我一種安全的感覺，好像世界上根本就沒有什麽紛爭和侵擾，只有時鐘在安靜的空間，滴滴答答的響個不停。

      房東大媽見我來拜訪她，從裏屋走出來。我是她的租客，租她這套住宅下面的半地下室住。大媽從冰箱裏拿出一瓶果汁，給我倒一杯：「果汁，果汁，你喝吧！」我示意不用，我馬上就走，我只是來交上個月的房租的。大媽說：「不喜歡果汁？哎呀，你太客氣啦！」我把錢塞給大媽，轉身走掉。我不想讓大媽看見我對她房子的羨慕，哪怕她自己未必覺得這房子有多麽不得了。或者說，我更羨慕在地板上玩耍的孩子，他是那麽幹凈，他是那麽快樂，他是那麽自由。而我呢？住在半地下室，自己都覺得矮人一等，更何況下雨的時候，稍不註意，雨水就浸進屋內，成為難民。

      我的同學軍說，她租的半地下室的房東大叔，每天會到小院裏來數他種的梨樹的梨，每天數一道，看那架勢，少一個也不依。我們留學生都知道韓國阿澤西的厲害，絕不敢冒犯，稍有不慎，就是幾句粗口，噎得你說不出話。我覺得，房東大叔每天氣勢洶洶的來軍的房門口數梨，似乎有種黑色幽默。到底是來數梨的，還是來看美女的，天知道。

       韓國人有錢，和中國比，他們是富裕的。看普通人的穿著就知道，我們中國的大街上太多剛剛洗腳上岸的「農二哥」，他們穿粗陋的衣服，色彩暗淡，款式過時，走起路來，自帶一股鄉味。而韓國人的穿著就講究多了，很多大學生都穿有名目的大牌服裝；5，60歲的大媽也濃妝艷抹，臉擦得慘白慘白；韓式帥哥披一件新款的男士大衣，看著就有品位，在冬天的首爾街道，形成某種韓流風景。

      他們比我們早發展30年，他們是龜兔賽跑中的兔子，一沖出起跑線就一騎絕塵，看不到蹤影。而我們呢，就是那只倒黴的烏龜，剛上起跑線，不知道被什麽所吸引，竟然倒著往回爬。在全場觀眾疑惑的目光中，烏龜驕傲的宣布：「我贏了！終點線是一個陷阱，我早就算出來，所以我把你們都贏了！」觀眾大氣不敢出，因為他們根本不知道發生了什麽。只好無奈的看著眼前這只驕傲的烏龜，宣布它的獲勝。

     當兔子跑完全程，悠閑的在運動員休息室吃香蕉喝咖啡的時候。裁判和工作人員正研究怎麽把烏龜請出賽道，因為下一場比賽就要開始。烏龜喃喃自語的說：「革命無罪，你們都該被打倒！」觀眾默然，他們知道，烏龜沒有瘋，但晚上的運動員晚宴不會邀請烏龜，烏龜將餓著肚子回它的「革命基地。」

      我看過一部韓劇，一個韓國阿祖媽，從美國回韓國，帶回來的還有一大筆美元存款。阿祖媽和老公離了婚，幾個女兒都留在韓國單過，她們對阿祖媽沒什麽感情。阿祖媽回到她在韓國的家，阿澤西愛理不理，幾個女兒躲開，面都不見。阿祖媽和前老公在客廳聊天：「我在美國沒掙什麽錢，就只存了3000萬。」在門口聽壁腳的女兒聽了，幾乎都火冒三丈：3000萬韓元？美國的叫花子都比你有錢。大媽接著說：「3000萬美金！」女兒一聽，哀嚎一聲：「媽媽耶！」母女感情充盈豐沛得眼淚都流出來。

      韓國是個資本主義社會，大家都認錢，就好像那個女兒一樣，聽見美金，換了種面孔。但向錢看何嘗不是一件好事，我是說何嘗不是一件具有某種黑色幽默的好事。《三體》裏面，葉文潔的爸爸，那個反動學術權威，被捆在臺上。幾個女紅衛兵，破口大罵，用皮帶抽，用腳踢，用拳打。只因為「權威」說他相信，或者說他不敢否認這個世界上有神。「這個世界上有神？天啦，反動透頂！」紅衛兵喃喃自語。葉文潔的媽媽，同樣的一個大學物理教授也款款步出：「他一直就這麽反動，我作證！」紅衛兵更瘋狂了，終於，「權威」倒在一個女紅衛兵猛的一擊之下。

     我是想說，既然人性本非那麽全然光彩，與其讓她拿皮帶抽我們，不如讓她覬覦我們的錢袋。畢竟，錢乃身外之物，她的惡和欲望都傾註到錢上，我們或能逃過一命。這是資本主義的禮物，一朵惡之花結出一枚金果。就好像有的人說，幫忙不一定是真幫忙，有可能是幫倒忙；壞人也不一定全做壞事，也許壞事會變成好事，之前想不到的。那麽，我們可以總結總結，畢竟我們走過彎路。

      偉人有一句話說得好，充滿智慧和自信：天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！只有真正擁有底氣和胸懷的人才說得出這樣的話。我不怕你孟浪，我站得很穩，到最後我總能製服你，然後收獲一個盛世。一個盛世，一個凝結多少拋頭顱，灑熱血的仁人誌士的血和淚的盛世，你們難道沒有渴盼？還想拿皮帶抽人，吃一鍋大鍋飯，嘲笑農村人只能吃窩窩頭？你們得意了，又抽了人，又享受了特權，吃上農村人吃不上的回鍋肉和白米飯。但你們可想過，還有多少孩子在煤球堆裏餓得哇哇直哭？其中可有你們的兒子或者女兒？

       我羨慕房東阿祖媽家的那個小孩，他生在一個向錢看的社會，他未必會成為一個高尚的人，但他的生活是豐腴的。我害怕的是，我們不向錢看，我們要命，那就可怕了。汲取歷史教訓，烏龜可以重新回到跑道，誰知道想通的烏龜，會不會搖身一變，變成一只兔子，一只比上一只兔子腿更長，跑得更快的兔子？我覺得，可能性完全存在。

       每年春天，首爾慶熙大學校園內的櫻花都會滿園盛開，很多韓國人都會來校園內觀花賞景。我總想著，我們武漢大學的櫻花要比慶熙的櫻花更大更美，那麽，到春天的時候，我們也不用去韓國。在中國，一樣可以很幸福的和櫻花談一場風花雪月的戀愛。

        

2023年4月26日

創建時間： 2023/4/26 12:09

標簽： 冉閔

     我在中學歷史教科書上沒有讀到過他的名字，但多年後，我在天涯論壇上看見他的大名，他叫冉閔。這個名字很陌生，真的很陌生，我自認我是個對歷史課感興趣的學生，但我竟然不知道歷史上有這一號人物。冉閔何許人也？五代十國時期，冉魏的開國皇帝是也。史書上說，冉閔本是後趙皇帝石虎的義孫，石虎待之如親孫一般。冉閔武力過人，從小就展露軍事上的才華，最後終於掌握兵權。得權後，冉閔「打翻天印」，不僅把石虎一家誅盡，還頒布《殺胡令》，殺死的胡人不計其數。

        中國歷史上這段五胡亂華的歷史本就混亂，親族互殘，民族屠殺，朝代更叠如同吃流水席一樣，讓人眼花繚亂。我上中學歷史課那會兒，一看到五代十國這段歷史就暈頭轉向。天知道，哪個民族的哪個皇帝建立哪一個國家，而這個國家又被它的哪個武將或是親戚覆滅。這個武將或是親戚又被他的哪個近親絞殺，一片混亂，嗚呼哀哉。

       冉閔作為一個短命皇帝本沒有什麽特別好說的，但他那有名的《殺胡令》，卻流傳千古，成為很多狹隘民族主義者的「聖經。」據說，五胡亂華的時候，胡人殘暴，最喜歡吃漢族女人的肉，命名為「兩腳羊。」漢人深受其害，苦不堪言。冉閔揭竿而起，不分男女老幼，尊貴卑賤的把胡人「無條件」殺死。不的不說，在當時，這是符合漢族人心理的。冉閔也由此步步高升，當上帝王。有的人甚至說沒有冉閔，可能北方的漢人就要被胡人滅族，這是不是事實？我覺得歷史很難判斷，也很難假設。話說回來，到底是冉閔殘酷還是胡人更殘酷，可能各有看法。冉閔把自己的「爺爺」石虎一家全部誅殺，不可不謂殘暴。但細讀歷史你會發生，石虎自己也是個殘暴得歷史留名的大暴君。何況石虎還是個胡人，到底石虎和冉閔誰更趨向於正義？我覺得根本就是一本糊塗賬。

         民族大融合的初期，往往很殘酷，甚至充滿戰爭和屠殺。就好像人類在早期的時候，一直處於一種蒙昧狀態，歐洲有黑暗的中世紀；馬克思說：印度根本沒有歷史，印度的歷史都是侵略者書寫的；美洲的瑪雅人到近代還在進行血腥的「人祭」：他們會選出一個英俊少年，灌他白酒，再把他綁在瑪雅祭壇上，用刀子取出少年還在跳動的心臟。人類，在最開始的時候，細看不得。我想，那個時候，神可能真的打了瞌睡。

           冉閔是不是漢族人的民族英雄？我覺得可能需要我們站在一個更高的歷史眼光上來看待問題，就好像，我們需要探討屠殺是不是有意義，屠殺是不是在推動歷史進步？民族間的相互仇恨到底是民族融合的必經之道還是一條歧路？或許，真正值得推崇是李世民，那個「天可汗」，不僅漢人選他為皇，胡人也敬為神明。這樣的皇帝是不是比冉閔可看多了，可愛多了，也可靠多了。至於冉閔，我更傾向於他是歷史的產物，他順和當時的歷史，但未必高明，一介武夫罷了。

       天涯網上的討論很激烈，有的說：「向冉閔學習，再頒《殺胡令》！」請問你下個月的房租湊齊了嗎？有的說：「冉閔是民族英雄，應該寫進課本！」請問當年上歷史課的時候，我怎麽看見你趴在課桌上呼呼大睡？還有的說：「胡人太壞了，應該斬盡殺絕！」德國的小胡子很欣賞你的言論，可惜他未必看得上你的人才。當你在網上唾沫橫飛的過嘴癮的時候，我覺得你更應該考慮一下，是不是打個零工，給兒子掙點奶粉錢。或者，你還沒結婚，那你更得註意，現在的女孩關註的是你在市中區有沒有一套三居室，她們才不關心你是漢人還是胡人。可能，胡人更好，因為沒漢人那麽花心。

       冉閔為人殘暴不仁，當胡人把漢族女人當「兩腳羊」的時候，他也把胡人當做「兩腳羊」。冤冤相報何時了，最終中國人全部變成「兩腳羊」，不管你是胡人還是漢人。當你想殺死一個人，你可以找出很多理由，比如民族，國籍，宗教，甚至性別。但當你想把社會的公平和正義樹立起來的時候，你才發現，殺戮是多麽愚蠢。佛家說「上天有好生之德」，無論殺死的是誰，哪怕是一個非洲叢林裏的食人族，都是有傷天和的。天和一傷，就是天之痕，就是神的眼淚，就是耶穌看你那最後的悲傷一瞥。聖潔的王者不是殺人，而是救人，救胡人也救漢人，救蒼生也救時代，這才是神的選擇和神的依靠。至於冉閔，只是一陣狂烈的東南風，風吹過，留下一地蕭瑟，一地嘆息，歷史又添一道新的疤痕。

         我小的時候，有一部很好的動畫片《三個火槍手》。達達尼昂，和他的三個夥伴。無論是大仲馬的原著裏，還是動畫片，加上達達尼昂其實有四個火槍手。四個出生入死的好兄弟，扶危濟貧，救苦救難，上演一出感人至深的浪漫歷險。他們的座右銘是：「人人為我，我為人人！」我現在還記得他們四個英俊少年用四把利劍，拼成一個劍陣，起誓：「人人為我，我為人人！」午後的廣場上，一縷陽光照耀到劍柄上，泛起一抹金色的光芒。

        我是喜歡四個火槍手的，他們代表一種理想。四個年輕的自由的理想主義靈魂，為創造一個和諧美滿的新世界傾盡全力。他們不比冉閔可愛嗎？他們不比冉閔更可喜歡嗎？至少，我從他們臉上看到一種善良，而不是暴虐，這樣的年輕人才是未來的脊梁。揮舞斷頭刀的武士，即使再怎麽勇武，也讓人退步三舍，難說傾慕。你們呢，更喜歡四個火槍手還是冉閔？或許不需要說出來，自己在心中有一個答案就已足夠。

        歷史是螺旋上升的，即使有暫時的停滯甚至倒退，總的趨勢是往上走。五代十國的歷史已經遠遠過去，我們迎來一個更光明的時代。我在午夜的時候，會想起冉閔，想起他的刀，他的戰馬和他的牛皮靴。但我更在意的是，他的眼中是否有一種憐憫，就像他的名字那般。如果有，我想他還沒那麽不堪，他也只是被歷史愚弄，而被歷史愚弄的又何止他一個人。沒有人有權對歷史說不，哪怕你自以為高高在上，接近神明。向冉閔致以一個千年後的問候，kevin祝你來生變一只海鷗，飛翔在蔚藍的大海，再沒有刀光劍影，只有海風哼著一首大海母親的兒歌。

2023年4月26日

創建時間： 2023/4/26 19:49

標簽： 石達開的兒子

       幾天前刷頭條，看見一則歷史故事，我喜歡看歷史故事，所以頭條經常會推給我這類信息。說的是天平天國名將石達開，在大渡河被清兵捉拿住，淩遲處死。但他還有一個三歲的兒子，本來也應處死，但慈禧卻發下懿旨，把孩子托付給一戶人家，把他養大。想不到慈禧竟如此仁慈，對小孩網開一面。但你們錯了，慈禧的想法是小孩太小，剮不到幾刀就死，養大再剮，才算淩遲，不然便宜了他。

      慈禧果然有辦法，算計小孩很有謀略，養大剮，多麽「聰明」，我怎麽就想不到？我擔憂的是，小孩從牙牙學語到長足夠「大」能夠被剮的這段時間，他是怎麽度過的？他是否有一個正常的童年，他是否也在夕陽西下的時候跟在蜻蜓後面蹦蹦跳跳的嬉戲。我害怕，我害怕看見這個孩子，哪怕他跟我八桿子打不著。但我相信這個世界上有因果，傷害這種因果，會給所有人帶來報應。就好像，砍樹，空氣就會變差；殺死麻雀，害蟲就會變多；道德破產，社會就變得荒謬；人性淪喪，國家就變成鬥獸場。冥冥中，有聯系，有因果，有紐帶，有看不見摸不著的翻雲覆雨手。

        但這種「養大再剮」的事，並沒有絕跡，中國人有光榮的歷史傳承。就好像，我不就是一個「養大再剮」的孩子？我不知道石達開的兒子到他被剮的時候，知不知道他為什麽被剮，他的爸爸是誰？歷史書上根本沒有記載。但至於我，就確實不知道自己為什麽被「剮」，自己的爸爸到底是誰。你們好聰明，不比慈禧差，可能更勝一籌。說不定慈禧還是跟你們學的，畢竟她是個滿族人，祖上可能還沒這麽寡毒。

        我到24歲，你們覺得到時候了。於是，在一陣刀光劍影中，我被送進精神病院。從此，我開始服藥，到現在服藥近20年，藥物讓我變得遲鈍而健忘，但你們不會顧惜，你們像看笑話。僅僅是精神病，遠遠不夠，遠遠不夠，還有魔鬼的刑罰和眾人的圍攻。我經歷10年殘酷的酷刑，到現在這種刑也只是減輕而不是停止。在這10年中，你們，所有看得見我，我也看得見的人，送予我的全是仇恨和冷眼。我爸爸到底做過什麽，讓你們這麽仇恨。我問你們，你們嘴唇緊閉，不發一語。

       即使我爸爸像德國的小胡子一樣，我不是也應該知道真相嗎？你們到底在害怕什麽？你們報復我，卻不告訴我原因，是不是當年你們對石達開的兒子也是這麽幹的？當個糊裏糊塗的冤死鬼。我不知道因果，我確實不知道因果。但讓我更憂郁的是石達開是朝廷的敵人，謀反的長毛匪首。可我爸爸呢？我爸爸是朝廷的人，偉人的大幅畫像還在天安門城樓上掛著呢！你們怎麽敢，你們真的好大的膽子。

        話說回來，我害怕看見石達開的兒子，哪怕我和他其實是一樣的命運。我害怕他瞪著眼睛，好奇的盯著我，然後問我：「你為什麽這麽奇怪的看著我，我有什麽特別嗎？」我害怕他問我的話，我看見他就遠遠的避開。可能很多人都和我一樣，不敢和他說話，那麽，這個小孩的童年該有多麽悲慘。

       有好一陣，我判斷不了太平天國到底是「好」還是「壞」。有的意見傾向於認為它打擊滿清的統治，很「好」；有的又認為太平天國給人民帶來巨大的災難，是魔鬼。我看到這兩種意見，自己也有點迷惑。與之相對應的是對曾國藩的評價，有的認為他是鎮壓天平天國的劊子手，有的說他是滿清的中興之臣。歷史讓我很無語，也讓我懷疑自己判斷是非曲直的能力。也許，一種歷史虛無主義的影子已經籠罩在我的頭上，而我還沒有察覺，但你們是不是會比我更聰明一點？

       我爸爸到底做過什麽，讓你們恨到現在，像恨石達開一樣。可石達開是個起義領袖，我爸爸是個官員，不是一回事，為什麽卻享受同等的待遇。或許，真正的原因在於，只要動你們奶酪的人都該死，無論他來自天上還是地下。我相信我爸爸打擊的都是壞人，因為我也憎恨壞人；我不相信我爸爸會殺死好人，因為我也不會置善良的人於死地。說不定應該檢討的是你們自己，是不是你們做了什麽傷天害理的事，是不是你們身上散發出一股惡臭。可你們，會檢討自己嗎？不會，你們總是對的，你們缺乏最基本的反省和反思。就好像蒼蠅永遠理解不了蒼蠅拍，直到蒼蠅拍拍到它身上，它才領悟到，原來蒼蠅拍這麽「愛」我。

       你們的刑罰總在與時俱進，石達開的兒子受淩遲之刑，不過一天，兩天。可我受刑已經接近20年，現在還看不到結尾，你們不會讓我死去，你們和慈禧心意相通，你們根本不願意這麽便宜放過我。你們還要留著我剮，每天三刀，一斜，一橫，一豎。

       大渡河，大渡河，你可聽見我在哭泣。當年我的爸爸是否去過你那裏，和你談過一晚的心裏話。如果你還記得舊情，為什麽不來看我，哪怕讓我聽聽你的怒濤，壯一壯我的膽子。可你沒有，你悄無聲息，你偃旗息鼓。在魔鬼面前，你仿佛駝了背，你仿佛啞了口。那麽，讓我的鮮血流到你的懷中，化作一股火焰，燒幹大河，讓兩岸的居民知道我的痛苦。就像當年竇娥發下重誓，大旱三年！

          大旱三年，於我何幹？你們餓著肚子，怒氣更大，下刀更狠。

         爸爸，你還在人間嗎？如果你在，不要回來！不要回來！這裏是地獄，這裏是魔鬼的王國，你已經逃走，就絕不要回頭。不然等待你的是袍哥的短刀，巫師的咒語，隔壁三姑的鬼畫符，林深小妖的嬉戲調笑。你何必再來趟這渾水，你何必再來受二道罪。我和他們周旋，我領他們的刑罰，反正我一無所有，反正我無牽無掛。能怎麽樣呢？石達開的兒子能怎麽樣呢？不過一刀一刀的剮。不新鮮，中國的傳統，大家都心領神會。我沒有吃暗虧，我的苦痛，所有人都知道，哪怕他們裝得一無所知，其實心裏明明白白。當某天，我吃的虧，我受的罪，我挨的刀，我吃的苦藥，變成一種怨咒，變成一股流火，總要引燃天府廣場的偉人像，讓你們徹夜畏懼，夜不能寐。然後，第二天，我再來和你們對峙，再來受你們的利刃。

        傍晚時分，我又一次走過東風大橋河邊的夜市。日式糕餅店，賣卡布奇洛的咖啡屋，南亞風格的茅草棚，很好，很浪漫。一邊是躺在矮凳上喝茶和咖啡的紅男綠女，一邊是享受異國美食的家庭聚會，像一個集市，像一個斯卡布羅集市。我走在路的中間，沒有人認出我是誰，我是自由的，至少暫時是自由的。我看著你們悠閑的享受下午茶，自己也松弛下來，就好像融入一個日落時分的舞會。舞會不是跳倫巴的，不是跳街舞的，那些太LOW，太俗。舞會是一場跳華爾茲的社交舞會，穿白色連衣裙的公主和穿藏藍色軍裝的年輕軍官將在這裏相識，並優雅的跳一曲。當音樂緩緩響起，你們看見浪漫，浪漫為一種感覺，但可以被看見，因為它有時候會化作某種光影。

       軍官帶公主離開，你們千萬不要阻攔。公主回到城堡，會寫下一部小說，她保證小說會為你們許一個盛世。就好像今天下午東風大橋的河邊，你們的悠閑一樣。將來，盛世到來的時候，你們更悠閑，更瀟灑，更快樂。忘記石達開，忘記慈禧，忘記傻兒子，忘記劊子手，忘記袍哥和巫師。我們不需要你們，我們不需要你們再次出現在舞臺上，因為我們已經厭倦。我們只想在下午樹影稀疏的時候，舒舒服服的在河邊泡一壺茶，喝一杯卡布奇洛，對面坐著我們的愛人，旁邊蹲一只小狗狗，傻乎乎的看著我們笑。這樣的生活，才是人的生活。

       那麽，讓我們重新開始好嗎？所有的仇恨，所有的怨尤，所有的報復，所有的刀和利刃都化為傍晚時分吹來的一陣河風，吹落楊柳的柳絮，落一片掉到茶碗裏，調皮的和我們的唇印一個桃心。我再寫一首詩，向你們道歉，向你們致敬，為我的荒謬，為我的虛無。你們願意接受我的道歉嗎？不管怎麽說，我的詩集裏，總會為你們留一個空位，無論將來填上粉色還是天藍色。你們把你們喜歡的顏色告訴我，我好趕快去準備顏料，因為春天已經來到。

        

2023年4月27日

創建時間： 2023/4/27 5:13

標簽： 巴黎咖啡館

       我走在一條色彩繽紛的街道，街道兩旁是長滿青苔的石墻。石墻上鑲著一扇窗戶，窗戶下面的花臺上種著鳶尾和迷叠香。透過窗戶，屋裏散發出一縷橘黃色的燈光，還有一段動人的鋼琴樂聲，像一個10來歲的姑娘，正想著王子和城堡。這個時候，街道上下著濛濛細雨，打濕行人的頭發和襯衣，我的心情也是濕漉漉的，因為這異國的情調勾起我某種傷感和美麗的感覺。這裏是巴黎，遠處，有埃菲爾鐵塔，鐵塔下面長年聚集著世界各地的遊人在這裏打卡留影。我一直不知道埃菲爾鐵塔的作用是什麽，一座電視塔還是一個摩天輪？我覺得它真正的作用在於，它前面的那間咖啡館。

        咖啡館是咖啡色的，前面有一圈圍欄，裏面放著幾盆黃菊。後面就是咖啡館的店堂，整整潔潔，幹幹凈凈。吧臺上有一個小夥子，他負責沖調咖啡，再由一個穿圍裙的黃頭發姑娘，用一個咖啡色小托盤，把咖啡托到客人桌上。因為這個時候，正下著雨，所以咖啡館裏很冷清，只有一個忠實的老顧客，前面放一杯咖啡，手上拿一張報紙，仔仔細細的閱讀。

       我說的埃菲爾鐵塔的作用，就體現在這裏。從咖啡館裏的窗戶，大門往外面一望，能一眼看見埃菲爾鐵塔，仿佛鐵塔成為咖啡館的一面背景，或者是一個裝飾，襯托著咖啡館的體面和優雅：這間咖啡館很高端，很大氣，很法國。因為它的後面就是埃菲爾鐵塔——巴黎的標誌，法國的象征。

        雨還在下，但咖啡館裏很暖和，做咖啡的小夥子暖暖的笑容和圍裙姑娘身上的黃色背心，構成一幅和諧的畫面。雨告訴我們，這個世界有點潮濕，但咖啡館告訴我們，幹燥的地方就隱藏在雨簾中，只要你去尋找，你總能發現，你總能發現一個浪漫的咖啡館，就像這間life咖啡館。

       為什麽叫life咖啡館，它隱喻什麽？隱喻生命還是人的生活，或者僅僅告訴我們咖啡館的尋常，咖啡館已融入巴黎的生活，像每天早上面包店出售的法棍。咖啡館的小夥子是不是想告訴我們：每天來我的小店喝一杯咖啡，不然你不會知道什麽是巴黎的生活，什麽是法國的浪漫。更何況，現在還下著雨，雨中的咖啡館，本身就是一首詩，而且又是巴黎的雨，巴黎的咖啡館，那就更浪漫了。

        老顧客不時啜一口咖啡，然後翻動報紙，他好像在留意今天的證券信息，思考股本和盈利。突然，門口進來一位打著一把黑傘的高個子中年人。中年人抖抖身上的雨水，說：「糟糕的天氣，巴黎最近的天氣越來越不好了！」老顧客不滿的望一眼中年人，好像在埋怨他打攪到自己的思緒，又像在反駁中年人的結論：雨很浪漫，並不糟糕。巴黎的雨季，淡雅而憂郁。沒有雨，還有雨中的浪漫和雨中匆匆來去的過客嗎？雨帶來的是一首詩，就看你會不會品。

       中年人把傘放到門口專門放雨傘的拐角，坐到老顧客身旁的一張桌子，打一個響指，沖圍裙姑娘說：「親愛的，給我來一杯卡布奇洛，少放糖，要原味的，也少加牛奶，我喜歡苦咖啡，這才是標準的歐洲咖啡。」姑娘笑笑，說一聲：「不若」然後起身去吧臺。小夥子聽見來生意，也趕快從遐思當中回到現實，開始沖調起咖啡。

       中年人摸摸自己的高鼻子，沖老顧客嘟囔：「鬼天氣！巴黎為什麽不出太陽，出太陽我可以到塞納河邊的集市逛逛。你呢，老朋友。你為什麽不出去走走？」老顧客擡起頭，望中年人一眼，也笑笑：「這裏很好，很舒服，我喜歡在下雨的時候，躲進咖啡館，來一杯咖啡，然後和你們談談天氣和股票。」中年人做一個厭煩的手勢：「別說股票了，說說你上次去非洲看的獅子。那頭獅子總有100公斤吧？應該有，那是一頭非洲大草原上的野獅子！」老顧客點點頭：「但我沒有打擾它的安寧，我只是拿望遠鏡遠遠的看著它，它正張著大口，打個哈欠。」中年人哈哈大笑起來：「你應該給它一槍，一槍擊中心臟，再把它拖回營地，把皮剝下來，做成一床毛毯。我想，這會是一張上好的毛毯。」

       老顧客嘆嘆氣，喝一口咖啡，掩飾自己的尷尬，他好像有點後悔和中年人談這個話題。正在這個時候，中年人的咖啡到了，圍裙姑娘用小托盤把一個白瓷咖啡杯托過來。中年人說：「好的，我的小姐，你和這杯子一樣漂亮。」姑娘不好意思的笑一笑，走回吧臺，開始和小夥子聊天，悄咪咪的，不知道說些什麽。

       老顧客望著雨中的街道，陷入沈思。他可能感覺到一種舒適，因為雨中的人們匆匆忙忙，慌慌張張，而咖啡館裏是幹燥的，暖和的。但他好像又有點傷感，因為雨，因為埃菲爾鐵塔，也因為他身旁的這個中年人。中年人點點頭：「老朋友，明天你還來吧？你來的時候，記得把你從非洲帶回來的木雕送我一個。那是藝術品，真正的藝術品，裹著獸皮的土著女人用小刀一點一點刻的，絕對不是工廠流水線上的工業品。你知道我喜歡真正的藝術品，那是大自然的傑作。」老顧客哀怨的看中年人一眼，好像在說，我沒有木雕，真的沒有，我什麽都沒有從非洲帶回來，帶回來的只有一顆濕漉漉的心。但他沒有反駁中年人的話，而是小心的看一眼中年人的眼睛，然後說：「好的，艾斯法爾特。明天你來的時候，記得到我的旁邊來坐著，我會送你一個木雕，不管是不是非洲土著女人的作品。我知道你喜歡的，你喜歡就好，不管它來自哪裏。」

       中年人再打一個響指："太好了，為我們的友誼幹一杯！這是巴黎的浪漫，絕對不是東京的居酒屋，那裏沒有情調，那裏像個工廠。」老顧客沖小夥子喊一聲：「艾德，你能給我們來一盤上好的法式牛角面包嗎？算在我賬上。我要請我的朋友吃一頓早點。」小夥子艾德聽見，趕忙端出一盤新鮮法式牛角面包，送到老顧客桌上：「您的面包。還需要別的嗎？記得告訴我，我們咖啡店什麽都有。」老顧客說：「謝謝你，艾德，你總能給我們帶來驚喜。也許，下次我應該送你一張去非洲旅遊的機票，讓你也去看看大草原和草原上的雄獅。記得，只能遠遠的看，不要吵醒它。」艾德禮貌的做一個「請」的手勢，走回吧臺。

         中年人徹底高興起來，他拿起一個牛角面包，咬一個缺，再抿一口咖啡：「老朋友，謝謝你的招待，我知道你喜歡我，就像我知道我喜歡你一樣。」老顧客沒有說話，但他用一把小勺給中年人的咖啡杯中加一勺咖啡專用的白糖：「吃點甜的吧，艾斯法爾特。早上應該有點甜味，不然不像巴黎人，倒像那些外省的鄉下人。」中年人不置可否，他好像突然想起什麽：「老朋友，能再請我吃一根熱狗嗎，裏面夾法蘭克福香腸的那種，真正的法國味道！」老顧客似乎有點猶豫，但他還是招手叫來艾德：「親愛的夥伴，你們家有熱狗嗎？中間夾香腸的那種。」艾德眨眨眼睛：「沒有，老朋友，我們咖啡館只有面包，沒有熱狗，因為我們不賣肉食。」中年人聽見，似乎有點不悅，但也沒說什麽話，只是無奈的搖搖頭，表示他的某種懷疑。

        老顧客拍拍艾斯法爾特的肩膀：「親愛的朋友，我走了，雨快下大了，我要趕在雨下大之前，趕回家。因為我家裏還有一個孩子，你知道的，小約瑟夫。」中年人說：「好的，老朋友，記得你答應我的木雕，還有，如果我方便的話，我也會送小約瑟夫一份禮物，因為我也喜歡這個小子，他長得真好，就像我自己的孩子一樣。」老顧客站起身：「保重，艾斯法爾特，照顧好自己。明天我會再來咖啡館，送你我答應你的木雕，但你最好多穿一件衣服，因為最近巴黎的天氣，確實有點冷嗖嗖。」說完，老顧客起身走出咖啡館，混入雨中的行人裏面，消失在茫茫雨簾當中。

        咖啡館還在營業，它一直要營業到晚上10點。它在這個街區已經經營10多年，或者有20年，也許它還將一直經營下去。就好像埃菲爾鐵塔一樣，只會進行短期的裝修，不會被推倒，因為它是法國的標誌。每年夏天旅遊季的時候，咖啡館的生意暴好。全世界的旅客都想在這間life咖啡館喝一杯咖啡，因為艾斯法爾特，因為老顧客，因為艾德，因為圍裙姑娘，因為巴黎的雨，因為那個一直沒有兌現的非洲之約。

         我還沒有去過巴黎，但你們說不定去過。記得，一定記得，巴黎不僅有埃菲爾鐵塔，還有巴黎聖母院以及聖母院樓上敲鐘的卡西莫多。

22023年4月27日（外一篇）

創建時間： 2023/4/27 15:01

標簽： 本味

       我吃一塊北方餅店賣的烤餅，味道似乎還不錯，但當我察覺出滿是味精味的時候，已經大半下肚。這些店主都喜歡往食物裏加味精，在顧客不經意的時候，味蕾就已經被欺騙。好在，這個店主似乎沒有經驗，味精加得過多，讓我這個大老粗都嘗出味道不對。以後不會再去他那裏買烤餅，無論他的烤餅看起來有多誘人。

      我覺得好的食物應該是一種本味的食物，我們品的就是食物的本味，而不是精加工出來的「藝術品」。比如茶葉，只需要揉製和炒茶，如果誰往裏面加點什麽東西，那真的是煮鶴焚琴，松下剪徑，太不應該。我記得小時候，小賣部出售一種小孩吃的魚片，和剛才的北方烤餅一樣，初嘗很香，很美味，吃到後面，滿口的味精味，惡心得想吐。後來我也「思考」過，似乎製作魚片一定是要加味精的，不然壓不住魚腥味。那麽，我接受。但烤餅加許多味精就太說不過去，畢竟，那是一種主食，不是騙小孩嘴巴的零食。

       我聽一個外國人說：「你們中國的面包太花哨，我買不到合意的面包。」我理解不了，什麽叫「太花哨？」外國人解釋：」我們那裏的面包相當於你們每天吃的米飯，裏面是什麽都不放的。但你們的面包，裏面果醬，堅果，葡萄幹，甚至奶油。天啦，這不是面包，這是餐後甜點！」原來是這樣，我腦海中浮現出俄羅斯大列巴的圖像，黑黑的一大條，吃一條，頂一天的餓。我不好意思起來：「對不起，我們中國人都是把面包當零食吃的，就像你們外國人只有生病的時候才吃米飯。」

       本味的食品是我的最愛。我活半輩子，悟出一個道理，本味的東西，無論它是什麽味道，都能體現出生活的豐富多彩，而這種豐富多彩正是生命的樂趣。我們喜歡酸，吃醋；我們喜歡苦，吃苦瓜；我們喜歡辣，吃海椒；我們喜歡甜，吃椰子糖。但是你想過嗎？如果你吃醋，發現很甜。吃苦瓜，發現也很甜。吃海椒，是苦的，吃椰子糖，還是苦的。你可能會崩潰，因為生活已經不把真實的一面予你，它予你的全是一種扭曲過的假象和虛幻。那麽這個時候的你，像不像被沙加用天魔降伏扔到異次元空間的一輝，再也找不到出路。

       更誇張一點，我們嘗醋的味道，第一次是甜的，第二次是苦的，第三次是辣的，到第四次，你想應該變酸了吧？結果是鹹的。我覺得你會發瘋。因為你已經找不到一種生命的常態，你活了幾十年積累的經驗和規律全部被殘酷的打破。我想起一個智者說過：人都要「瘋」一次，「瘋」一次就好，以後就知道生命。我也瘋了，但瘋得過余，弄假成真，在精神病院四進四出，成為「病油子。」但我覺得我每瘋一次，就好像離真相越近一步。在我沒有瘋的那個年代，我以為自己什麽都知道，什麽都明明白白。到現在我第四次從精神病院出院，我覺得我需要了解的還有很多很多。以前那個「正常」的我，只是個小孩子，可能才六歲，也許還沒滿。

       我覺得這個世界上除了自己的爸爸媽媽，沒有誰會把生命的真相告訴你。如果你有一對智慧的爸爸媽媽，恭喜你，你贏在起跑線上；如果沒有，別擔心，自己去悟！總能悟出點門道，總能積累點經驗。不知道怎麽做事，看別人怎麽做事；不知道怎麽做人，看別人怎麽做人；不知道怎麽生存，看別人怎麽生存。找一個模仿和學習的師傅，暗暗觀察，仔細揣摩。最開始可能東施效顰，貽笑大方，久而久之，沒人再笑你，因為你可能已經比大多數人都做得更好。學習，太重要了，一直學習，當別人停頓的時候，你也學習。龜兔賽跑，最後獲勝的總是烏龜。因為兔子自以為跑得快，往往忽視腳下的土地，而烏龜一步一個腳印，它踏在堅實的大地上，最終收獲一份沈甸甸的生命的回贈。

       我現在就好像被沙加扔到異次元空間的一輝，找不到出路，找不到解藥。我想吃原味的，本味的食物，但每餐送來的都是大鹹大苦的「藝術品」，要麽是打翻鹽罐子，那麽是熬一碗中藥。我氣憤，我拒絕，但我找不到其它可以吃的。困於異次元空間的一輝沒有選擇的權力，他只有自己去悟第七感。只要悟到第七感，他或許可以回到人間，重新嘗到哈密瓜的香甜和檸檬茶的悠然。

        學無常師，我可能需要很多個師傅，有的教我下棋，有的教我喝茶，有的教我做飯，有的教我打拳。師傅，快出現吧！我等著看你的演出，我等著和你唱一出二人轉。你不需要把我從迷津中生拉硬拽的拖出來，你只要告訴我，道路在哪裏，生門在哪裏，我就可以自己去悟，自己去闖，自己去實踐。再說，不是還有你站在我後面為我「頂腰子」嗎？我還怕什麽風刀霜劍，我還怕什麽飛短流長。

       我要東北的盤錦大米，我要俄羅斯的大列巴，我要英國的炸土豆，我要日本的海苔飯團。我要嘗盡所有本味的食品，不管它是什麽味道，什麽味道都是大自然的味道，都是神創世之初的智慧結晶。不要拿味精和鹽忽悠我，我已經不再是個小孩子，哪怕我可能還長大未成人。但我至少能分辨出什麽是自然的本味，什麽是人工加工後的怪味。給我最真實，最純潔，最原本的東西，我需要體驗的是那個真實的神的世界。

       過會兒，我又要吃飯。今天晚上，你們招待我什麽？希望不是豬油醬油拌米飯，我喜歡的是潔白的大米之上，鋪一層豆腐加白菜。

2023年4月27日（外一篇）

創建時間： 2023/4/27 19:56

標簽： 少

        以前舊社會的時候，很時興「過繼」。把堂哥，堂弟，表哥，表弟，堂姐妹，表姐妹等等親戚的子女過繼到自己名下，以使自己後繼有人，將來有個摔火盆，頂老人家上五臺山的依靠。一般過繼的主人家都沒有子女，而且生活還頗過得，不然親戚不願意把子女過繼給你——誰願意自己的兒女跟一個衣食不周的困難戶受苦呢。

      舊社會有很多陋俗需要批判，但也不是全部都為糟粕。比如這種「過繼」製度，其實有積極的一面。比如有的家庭生養7,8個兒女，根本無力撫養，親戚裏面卻有不能生育的，於是把其中一個兒子或女兒過繼給別人當子女，也是一個活路，大人，孩子都得好處。過繼得好，去到好人家，糠袋子掉進米袋子裏，甚至一步登天，也不是不可能。據說秦始皇就是呂不韋的私生子，塞到帝王家，當上始皇帝，也是一個歷史的傳奇。當然，也有看走眼的，紅色公主孫維世，認周恩來當爸爸。本來上風上水，連林彪都追求她。誰承想天有不測風雲，人有旦夕禍福。文革開始，首當其沖，慘死獄中，死的時候全身赤裸，雙手被綁，頭上還插著一根釘子。

      看來，過繼也很講究，不能只看當時的情況，要有遠見，要拿著望遠鏡選人家。不然，一步走錯，悔不當初。我聽說，中國福利院裏的孤兒，會優先過繼給金發碧眼的外國夫婦撫養。而外國人，特別美國人，最喜歡收養中國孩子，尤其喜歡小女孩，這是人家的文化，我們很難深究。把被父母遺棄的孤兒送到發達的資本主義國家，過一種體面的生活，這是中國福利院樸素的善良。但真實的境遇怎麽樣，被收養的小孩是否願意，我在內心深處為他們祈禱。

        我一個表妹，她有個讀小學的兒子，我們姑且叫他少。少一出生，舅舅立馬通知我們去賀喜。我和牛女士風塵仆仆的去舅舅家，到的時候，少裹在繈褓裏，躺在裏屋的床上，不哭不鬧，呼呼大睡。我仔細打量這個小生命，發現他長得很像他爸爸，五官小小巧巧，卻透著一股英氣。我觀察少至少有幾分鐘，但他毫無知覺，仍然呼呼大睡，如入無人之境。我隱約覺得這個小男孩有點「虎」，有初生牛犢的意味。我走出房門，告訴舅媽：「少和他爸爸長得真像！」舅媽表示認同，但似乎不願談論少的長相，可能因為少還是個剛出生的嬰兒，嬰兒哪分美醜？都差不多。

        和少初識後，我回到自己的生活圈子，漸漸忘記這個表侄兒。一天早上，我去公園散步，頂頭撞見少的爸爸把少穩穩妥妥的背在前胸，和我打個照面。我連忙向他們問好，少爸爸說：「才餵了奶，我帶他出來逛逛。」少在爸爸的懷中盯著我，一動不動，仍然不哭不鬧。我不知道應不應該和少打個招呼，畢竟他還太小，根本沒有回復我的可能，但我還是沖少笑笑。少表情嚴肅，看我像看一堵墻一樣，喜怒不顯，心如止水。我和他們父子倆說幾句淡話，因為確實沒有什麽可說的，然後繼續到公園進行我的晨練。這是我第二次見少。

       光陰荏苒，時光如箭，一轉眼，少5歲了。聽牛女士說，少就在他們小區的一戶人家上家庭幼兒園，上學下學很方便。一天，舅媽突然帶少來我家拜訪，少仍然那麽「虎」，動作雄健，語言簡短。和舅媽閑聊，少就在一旁的地板上玩他的玩具飛機。舅媽告辭回家，少急匆匆就要出門。突然，他像發現什麽一樣，轉身回來，盯著我們家客廳茶幾上的水果，不願離開。牛女士馬上機警的說：「拿回去，拿回去給少吃。」牛女士把一袋水果提給少，少一言不發，提著水果揚長而去。我和牛女士聊天，我說：「如果我們家有零食的話，少一定也會全部拿走，我看見他的眼中有一種攫取的目光，而且他提著水果走的時候，雄赳赳，理直氣壯。」牛女士笑笑：「也許吧，我哪裏知道。」我哀嘆一聲：「水果都拿走了，明天又得買新的。」牛女士說：「隨他，隨他」牛女士自己也覺得好笑。少走後，我才發現他的飛機落在我們家了。這是我第三次見少。

       親戚結婚，在文殊院附近的酒樓，我們吃了席，一大家人去逛文殊院。那個時候，少已經蹦蹦跳跳，很活潑。走到一半的路，少開始吵嚷：「腳走痛了！腳走痛了！」我剛開始沒聽清少說的什麽，少好像有點輕微的大舌頭，後來才知道原來是說走累了。我發覺少吵嚷的時候，也是不管不顧，器宇軒昂。我再次確認，少很「虎」，不像有的小孩那麽嬌聲嬌氣。

        讀小學的時候，少爸爸給少選學校，據說可以有兩所重點小學供選擇。少爸爸為少選擇一家離家近的小學，一家老牌重點，成都人都知道的好學校。少開始他的求學生涯，成為小學生。一次，舅舅過生日，在一個酒樓，少也來了。我坐在酒樓的長凳上，少趴在地毯上，不知道擺弄什麽玩具，對我完全不搭理。我感覺到某種幽默，我距少不到兩米，少卻把我當空氣一般，趴在地毯上玩了一個小時，全然不管旁邊這個表叔。我覺得少很神奇，似乎有種我只顧我，你們愛怎麽樣就怎麽樣的淡泊心態。少有某種可愛的基因，像一個兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書的老夫子。這是我最近一次見少。

      我和少並不只見過幾次面，其實見過多次。但幾乎都沒怎麽交流，因為年齡差距太大，再說，少當時也太小。現在少已經上小學三年級，應該長成一個少年，但可惜我已經很久沒有見過他。聽舅舅說，少的成績不大好。我聽見覺得自己可以利用休息的時間輔導輔導少的功課，因為我讀小學的時候，成績也不大好，後來不也考上大學？我希望少向我學習，也來個鷂子翻身，一夜之間就聲名鵲起。以後考個名牌大學，把他爸爸媽媽寄予他的期望，真正實現。

      我想到過繼這件事，但覺得其實沒必要這麽麻煩。不需要過繼，以後少盡可以來我家玩耍，我有空就輔導他學習，他高興叫我一聲幹爹，我已經很滿足。畢竟，我那麽孤獨，有個像少一樣虎頭虎腦的小孩，在我旁邊鬧鬧，或可暢我憂煩。我聽說，帶一個小孩，大人會變得成熟而幸福。那麽，讓少來我家吧，我給他買旺旺雪餅，我給他喝新鮮牛奶。有空帶他去歡樂谷。看少和其他小孩吵架的時候，我一定會笑得合不攏嘴。

       少，表叔向你問好。

       

     

     

      

2023年4月28日

創建時間： 2023/4/28 5:13

標簽： 懷念天涯

       一天上午，我按慣例點擊我瀏覽器上收藏的天涯論壇，竟然打不開，瀏覽器顯示無法鏈接。我慌了神，天涯怎麽了？聯想到以前天涯也有短暫宕機的時候，我放寬心，想天涯會很快恢復。哪知道，半個多月過去，天涯離我遠去，再也登錄不上。網上傳出消息，天涯拖欠巨額服務費，已經被迫停機。我欲哭無淚，天涯就這麽離開？天涯就這麽毫無征兆，連招呼都不打一個就和我們說再見？我心中暗暗憂郁，畢竟天涯是陪伴我度過一段悠長暗淡歲月的網絡家園。就這麽不聲不響的悄悄關閉，我舍不得，我的感情接受不了。天涯藏著我的青春，天涯有我的網絡激昂歲月。

       2000年我開始上網，那個時候我就知道有個天涯論壇。我很驚異，在網上人氣火爆的天涯論壇竟然是海南出生的海南娃，這麽風光的網上尤物不應該出身名門，不在北京就是上海嗎？怎麽藏身海南。但似乎以前也有先例，大名鼎鼎的《讀者》雜誌就坐落在甘肅，想不到偏遠落後的甘肅竟有這麽一份充滿人文氣息和普世之愛的著名雜誌。看來，黃泥巴水也養白玉美人，因緣際會，不能光看表面。

      我記得2000年左右，我就在天涯上註冊了一個賬號，後來，時光沖淡記憶，我竟然漸漸忘記這個賬號。零幾年的時候，我再次註冊一個賬號，這個賬號我就一直使用，在天涯上也發了好幾個帖，內容都比較滑稽：比如問哪裏有手藝好的理發店？等等。那個時候的我幼稚的如同一個白癡，天涯成為我一個玩笑嬉戲的花園。隨著時間流逝，這個賬號我也不再使用。一直到十年酷刑開始，我才再次登錄天涯。

      刑罰開始的時候，我已經從精神病院出院幾年，幾乎和外界斷絕聯系。我活在一個封閉狹小的異次元空間，拼命掙紮，苦苦思索，但找不到答案，找不到出路。這個時候，我再次關註天涯。我在天涯上註冊兩個賬號，一個先，一個後。第一個賬號我發了不少短小的原創「散文」，主要是傾訴自己的苦惱，內容比較夢幻，像一朵在塵世中浮浮沈沈的海上花。用第二個賬號的時候，我已經被刑折磨的怒火中天，發的帖充滿辣椒和孜然，像一口重慶火鍋，火爆麻辣。現在回轉頭看來，第一個賬號的我聽著羅大佑《告別的年代》，寫一首苦情詩；第二個賬號的我，聽著《大刀向鬼子頭上砍去》，揮舞倚天劍，拿著屠龍刀，破口大罵。一直到現在，我覺得當年我用第一個賬號發的帖有的還能看看，但第二個賬號的內容，就近乎荒謬，甚至是糊塗，細看不得。

       十年酷刑結束，我再次來到天涯。我登錄聽《告別的年代》的那個賬號，把我寫的幾十萬字的日記，都貼在天涯上。可惜，這個時候的天涯已經美人遲暮，人氣不再，不見當年的人潮洶湧。我貼的日記，也少有人問津，沈入天涯的海底，成為一個時代的祭奠。不管怎麽說，天涯給我一個宣泄和傾訴的空間，沒有天涯，我滿腹的牢騷和心中情愫向誰傾吐，向誰述說，所以，感謝天涯，它見證我的青春歲月，它陪伴我度過漫漫長夜。

        我在最痛苦，最孤單的那十年，每天必做的一件事，就是瀏覽天涯論壇。我最喜歡的版塊是國際觀察和經濟論壇，有的時候也看娛樂八卦，海外論壇，一路同行等。天涯能讓我在第一時間知道又發生了什麽事，而這件事大眾的感觀怎麽樣，比一般的新聞網站有趣得多。我記得有一次，我在天涯看見一句網友發的「密語」，百思不得其解，猜不到說的是什麽。在腦海中反復思索後，我終於悟到天機，原來是用的諧音，說的是一場類似「大清洗」的風浪已經席卷軍營。這個網友的爆料，最後被證實確有其事，後來發生的事件，大家都知道，軍中幾大巨頭，紛紛落馬。這就是我喜歡天涯的原因，有人說天涯是謠言大本營，但謠言有的時候就是遙遙領先的預言，準得很，讓你不得不服。

       除這種時政消息，我也喜歡看天涯上反應普通百姓生活的帖子，很接地氣，很樸實，很生動。我曾經看見過一個窮媽媽在網上發帖說她和她兒子住在雇主家的陽臺，於是網友紛紛譴責媽媽，給予孩子這麽一個苦澀的童年。有的網友說：「你賴在大城市做什麽？回鄉去！回去你和你兒子就有屋住。」這樣的評論很多很多，很真實。我也看見過一個徒步狂人，在天涯上直播他徒步去西藏。狂人每天把他的行程和路上發生的趣事發到天涯，最後，在一眾網友的註視下，他成功到達拉薩，住進一家有瑪尼堆的藏式客棧，徒步圓滿成功。在他的帖中，我也第一次知道，有的人為博流量，會假徒步：發一張照片，上面有一個背巨大行李的苦行僧，向聖城一步一叩首的進發。照片看不到的邊上，原來停著一輛商務車，車上什麽都有。透過天涯，我知道這個世界原來這麽豐富多彩和奇妙。天涯是封閉於一隅的我，看世界的眼睛和橋梁。

       在一路同行版塊，我閱讀很多「朋友」的情感故事，很浪漫，很真實。比如有一個叫「覬覦」的「朋友」和他bf的故事，主人公的名字予我很深的印象，到底為「覬覦」還是「機遇」呢？還有一個北大的研究生「朋友」，一個人在成都街頭漫步，喝一杯葡萄酒，和陌生人聊聊人生，很好，很風雅。我還看見過一個南京在讀研究生發在天涯的他和男朋友的愛情故事，研究生本科在南師大就讀，男朋友是南京某重點大學的高材生，兩個人如膠似漆，恩愛圓滿。研究生深更半夜去給男朋友買夫妻肺片，因為男朋友喜歡吃。林林總總，天涯給予我的絕不僅僅是時光的流逝，而是生活的萬花筒。透過天涯，我觸摸到人間百態，世態炎涼，天涯是我的網上精神家園。

        我混天涯經濟論壇的時候，看過一句預言：經濟論壇被封之日，即是出大事之時。經濟論壇又被網友戲稱為崩潰論壇，上面有很多杞人憂天的帖子。這句預言給我很深的印象，因為我隱約覺得有點道理，既然已經道路以目，怎麽還會風平浪靜？在天涯我還看見過一個大神的「神預言」，大神說：「最近多註意某某航司，可能要出問題。」幾天後，這家航司的一架飛機莫名墜毀。於是，大神被封神，跟帖無數，粉絲暴漲。但後來，大神沒有再發過帖，據說賬號已經被禁。這就是天涯，像一家人氣火爆的茶館，雖然墻上貼著「莫談國事」，但一眾男女還是口沫橫飛的各抒己見，很好，很真實，很讓人喜歡。

        天涯是一個大劇場，每看一次，劇目各不相同。想看浪漫的，有愛情故事；想看政治的，有內幕消息；想看人生的，有感悟思考；想看笑話的，有人間喜劇；想看知識的，有網友科普。天涯，那麽久的陪伴，我已經習慣於和你朝夕相處。一旦分離，找不到方向，找不到依靠。天涯，你什麽時候再和我會面，我們一起去天涯海角再唱一次《大海啊故鄉》。

      我在天涯上還是會員，買過天涯鉆，是有「資產」的「上層人士」。天涯，你就這麽不留一句話，悄然遠去，於情何堪？於理何堪？回來吧！帶著榮耀也好，帶著傷疤也好，回來和我述一述你的十年，我的十年，還有那個悠長的海邊夏日。我等著你，天涯，不見不散。

      

2023年4月28日（外一篇）

創建時間： 2023/4/28 9:53

標簽： 盛世之約

         天空中的烏雲低低壓著人民公園辛亥保路運動紀念碑，把紀念碑壓成扁平的一個小盒子，裏面裝著先人的骨灰，上面覆一面鮮明的青天白日滿地紅。紀念碑下的人們四散或坐或走，沒有平時那麽悠閑，看起來似乎心事重重。今天是怎麽了？我的心怎麽撲通撲通的跳個不停，我似乎預感到什麽，預感到什麽呢？暴風雨就要來了，海燕，你飛得更高些吧！其實，不完全是這樣，真的不完全是這種感覺。我是感覺到一種苦澀或荒謬，一種難以言表的傷感和抑郁。就好像我知道前面是一坨大便，而且是有人故意放在那裏的，但我還不得不撿起來，不僅撿起來，還要拿到鼻子底下聞聞，最後，說不定輕啟櫻桃，小心翼翼的嘗嘗味道，這滋味，哎！

       有人說，你不害怕嗎？自由女神把三色旗舉得高高，拿著槍，持著劍的勇士威武呼嘯，後面是工人，市民，孩子和學生。少年阿萊爾剛把三色旗插到巴黎聖母院的鐘樓，就中彈倒下。你害怕嗎？你恐懼嗎？我說我不害怕，也不恐懼，我是郁悶和難受。我知道自由女神只放三天假，三天後，她要回到眾神之國。所以在這寶貴的三天，她要盡情表演，不然，導演可能會克扣她的勞務費。工人，市民，孩子和學生也只能狂歡三天，三天後，他們該上班的，上班。該上學的上學，一切如舊。至於阿萊爾，他是一個特技演員，武藝高超，演技出眾，不要擔心他，他會在三天後復活，就像耶穌那樣，耶穌能復活，阿萊爾也能復活，而且可能更快。我喜歡看表演，只是這樣具有某種潛在危險的特技表演還是讓我有點擔憂，有點憂慮。就好像誰都不敢保證空中飛人會不會突然掉下來，畢竟觀眾根本看不清他到底有沒有系安全帶。

       我同樣也感覺難受，因為這樣的表演，成本驚人，收費昂貴。我有這麽多錢去看這場大秀嗎？更何況即使給了錢，也不是白看的，看後，要寫日記，咒罵法海和鳳姐。罵罵也無所謂，誰都被罵過，真正讓我感到痛苦的是，罵罵咧咧不要緊，可能天空就變了顏色。天知道，以後是暗夜無邊還是烈日當空。自由女神回到天上，她暫時不會回來，因為她要好好睡一覺。可我留在人間，背上罪，背上罵名。哪怕只是一場實景演出，我也是罪魁禍首，難辭其咎。我的難受和痛苦，由此而來，很多事情，我只能接受，而沒有力量去反對。反對的結果是和自由女神為敵，和人民為敵。最後，他們說：「這場戲，你演也得演，不演也得演。」哪怕叫你出演的「人民」和以後痛罵你的「人民」根本就是一波人，那又怎麽樣？kevin的義務，不演真成了大觀園的反叛。

        導演摸摸我的頭：「放心！我買了保險的，picc承保。」接著，他意味深長的看著我說：「我手上還有好幾部戲，以後你都要來劇組。不一定演主角，出個鏡頭，觀眾看看，觀眾喜歡看你的戲。」我點點頭，說：「我的勞務費？」導演大怒：「現在的演員太沒有素質，還沒開演，就談錢！」我嚇得低頭看自己的鞋，然後委委屈屈走進化妝間。

        不要以為這是場戰爭戲，其實遠遠不是。你們看過《亂世佳人》沒有？郝思嘉和白瑞德，在舞會上認識，最終步入婚姻，一場公主王子的愛情童話。而且，還有個聖徒一般的媚蘭和英俊的白馬王子衛希禮的結合，以及拿著一把大鋼勺的嬤嬤。這個故事很精彩，精彩到我甚至懷疑它的真實性。無論如何，明天又是新的一天。沒有人知道明天是刮風下雨還是出太陽，問問自由女神，在她還沒有睡去的時候。

          外面下起雨，滴滴答答的響個不停。這個春天，就快過去，然後是炎熱的夏季。夏季的時候，我是清爽的，因為沒有厚重的冬衣阻撓，我可以自由舞蹈。而我真正的希望在於，我們即將迎接的雨為一場春雨貴如油的春季喜雨，它滋潤幹涸的土地，帶來春天的綠意盎然。你們懷疑的嘟起嘴：「你怎麽知道沒有大雨堵門，水淹金山寺？」我暗暗嘆氣，我說："不要擔心，這屆龍王爺最懼內，夫人的家就在鎮江城河邊上，龍王爺不敢沖撞夫人的。"你們聽了，大舒一口氣：「原來如此，你怎麽不早說？」「天機不可泄露！」我哼一聲，轉身離開。

       我聽說，我也只是聽說，神水宮有一個水母陰姬，她有一種天一神水，乃天下至尊至貴的寶物。水母陰姬呢？一個武功深不可測，不世出的女神。或許我們可以求求她的幫助。看過《西遊記》的都知道，孫悟空把鎮元大仙的人參果樹連根拔掉，人參果樹乃天下的靈根，即使玉皇大帝都難以復原。但觀音菩薩凈瓶中的神水卻能讓人參果樹枯樹逢春，再結仙果。水母陰姬的天一神水是不是和觀音菩薩的凈瓶水有一樣的作用，或者，她們兩個根本就是同一個人。那麽，有觀音菩薩的加持，我們還怕什麽龍王爺，怕什麽法海，怕什麽鳳姐，最後等待我們的是人參果宴會。眾仙笑開顏，人人得佳果，活個四萬八千歲，人間幸福美滿。

        人民公園熱鬧的時候，那個陣仗，可不一般。男扮女裝的古裝美人在林蔭道引頸高歌，旁邊是一個大媽穿著北方的二人轉戲裝跳大秧歌，再過去還有個半百老頭拿著麥克風唱：「雄赳赳氣昂昂，跨過鴨綠江！」業余樂隊和看熱鬧的閑人把人民公園圍個水泄不通，大喇叭的高音幾乎把耳朵都震聾。好在，這都成為歷史，成為過去。現在的人民公園清風雅靜，遊客文明而散淡。是時候上演《亂世佳人》，讓郝思嘉，白瑞德，媚蘭，衛希禮都上場，都露面。讓我們看看男的有多帥，女的有多美，然後決定投不投你們的票。《亂世佳人》總比《水滸傳》要好一點，總要好一點，你們覺得呢？

        雨沒有停，但並不大，好像有綿雨的意思。沾衣欲濕杏花雨，吹面不寒楊柳風。kevin祝所有的生命，在雨中得到洗禮，然後幹幹凈凈，煥然一新的在晚上的時候參加爺爺舉行的盛大舞會。舞會的舞臺早就搭好，你們來不來？不來也不要緊，在家看電視轉播，一樣喜樂，一樣歡快。

         kevin和你們一起期盼女神的青睞，一起期盼盛世的華光，一起期盼英雄的厚實胸膛。

       

         

2023年4月28日

創建時間： 2023/4/28 20:01

標簽： 團圓

        我的媽媽在哪裏？她是否還在人世，她是否還想著我這個兒子。為什麽所有人都知道真相，只有我什麽都不知道。媽媽呢，她如果還在，為什麽這麽多年都不來看我一眼，哪怕捎一句話也好，可什麽都沒有，沒有信件，沒有留言，沒有風中的呼喚。

       我活得並不好，我活得很不好，我活得很痛苦。我成為一個被所有人報復的可憐蟲，自己卻不知道為什麽。我每天晚上都會打開電視，看新聞裏的正人君子。我期望他們會看我一眼，給我帶來好消息，但沒有，他們根本不承認我的存在。我好像是不屬於這個世界的鬼魂，癡心妄想的想得到陽世權力的救助，多麽滑稽。正人君子看我的眼神，分明在說：「你就是個鬼！你不應該出現在這裏，這裏是人間，不是地府！」我覺得自己很糟糕，我變得很自卑，因為我懷疑我根本不是個人。

       有一次，我偶然，很偶然的進入一個公家部門。最開始，接待我的正人君子還很輕松，但當他察覺我是誰後，他發生某種劇烈的變化。他沒有再說一個字，沒有哼一聲，甚至我都聽不到他的呼吸。他不再看我，把頭低低的埋下去，再埋下去。那一瞬間，我覺得我是個麻風病患者。然後，整個辦公室都變得異常安靜，所有人都把頭埋下去，像做一種整齊劃一的廣播體操。我知道，沒有人會再看我一眼，也沒有人會再和我說一句話。我像瘟疫一樣，自己都覺得慚愧。正人君子把我的資料毫無聲息的收走，當我如空氣一般，他的態度好像在說：「我看不見你，我聽不見你，我接觸不到你，我今天上午什麽人都沒見過！我也什麽都記不得！」

     我感覺到這種異樣的氛圍，我覺得有點荒謬。到底是什麽這麽可怕，讓你們嚇得如驚弓之鳥。後來，這種情況開始泛化，不僅僅是公家的正人君子，連普通的市民，賣水果的大媽，路邊的閑人，小區裏轉悠的大爺，菜鳥驛站的工人，他們都諱莫如深，不發一語。我確實懷疑自己不是個人，只是因為某種機緣巧合，掉落人間。我這個異種，人間的眾生不會接納，他們只會把我趕走，殺死，埋掉，斬草除根。

       我喜歡看《動物世界》，我知道當一只異種螞蟻進入別的螞蟻巢穴，會被群起而攻之，幾乎在1分鐘之內就會被咬死。我就是那只異種螞蟻，對不住你們，跑到你們的家園，賴在這裏40年，現在還沒有離開的打算。我怎麽臉皮這麽厚？我怎麽這麽沒眼色？我回答不了，因為我不知道自己應該去哪裏，哪裏能夠容納我的居留，哪裏能不把我當一個怪物。

        或者，還得找找正人君子。但我發現，他們似乎全部患上失語癥，耳聾癥，近視眼和老年癡呆癥。你能把一個裝睡的人喚醒嗎？我不能。據說以前發救濟的時候，居委會的大媽會囑咐領救濟的困難戶：「以後有事，記得鬧哦！記得跳哦！」很有道理，拿公家的救濟，自然應該為公家發聲。但這麽多領公俸的正人君子，他們當上科長，處長，局長，廳長，他們為什麽不鬧？我以前讀歷史書，一直不理解為什麽每到一個王朝的末期，絕大多數的正人君子都沈默得像一塊石頭。比幹，文天祥之屬完全就是異類。現在我明白了，我看到大會場上開大會，認認真真在下面面無表情的做著筆記的正人君子，我知道差不多已經到晚期。歷史和我們開一個玩笑，你們以為你們很進步，最終還是落入窠臼，重復上演千百年前的那一幕。

        藥呢？！你們不是自詡為藥嗎？！過期了，還是發黴了，為什麽不把使用說明書找出來，仔細核對核對。我們吃你們的藥，上吐下瀉，以為有藥效，哪裏知道只是一味麻藥。我們被麻醉，還自以為感覺良好。到最後，藥效過期，終於路出馬腳。你們只是一味麻藥，哪怕你們賭咒發誓的說你們可以治療癌癥。癌癥還在，藥卻成為一個謊言，受苦的是蕓蕓眾生。

        10多個男男女女被一個神秘電話邀約到小島度假，當他們到達島上，除了一間別墅，只有一個老仆人接待他們。他們發覺島上的荒涼，有點害怕，於是商議第二天就回大陸。哪知道，到第二天，老仆人卻消失得無影無蹤。眾人慌亂，各自去尋找出路。有的說我找到一部電話，我打通電話，大陸隨時可以派船來接我們；有的說我找到幾條小木船，我們可以坐小木船回去；還有的說我找到主人的一封信，謎底即將揭開！但找到電話的人發現，電話再也打不通；找到小木船的人發覺木船莫名失蹤；找到主人的信的人看見所謂信件只是一張白紙。大家開始恐慌，有個人說：「不要慌！我去廚房看過，有足夠的食物，我們沒有生存危機！」

     第二天，他們發現他們中的一個上吊自殺身亡。眾人覺得不能再這樣，他們開始想各種辦法，生一堆火，好讓直升飛機看見；砍樹，以便造一艘船，哪怕他們沒誰會造船；有的說，就是翻遍島上每一寸土地，都要把老仆人找到，問個清楚。第三天，他們其中的一個被一把斧頭砍死在床上。剩下的賓客，被嚇壞。他們商議不能再住在各自的房間，於是大家聚到一起，睡在客廳，並輪流守夜。然而，第四天，他們其中的又一個落到遊泳池裏淹死。

       這個故事結局慘淡，看過阿加莎克裏斯蒂的讀者應該都知道。但是，現在寫這個故事的人是我！於是，第五天老仆人神秘的出現，他沒有離開小島，他只是藏了起來。上吊的人復活，或者說他根本沒有死；被斧頭砍的只是一個假人；遊泳池裏漂的是一具人體模型。老仆人拍拍手，島的主人約翰公爵坐著輪椅緩緩進來：「歡迎你們回家，我是約翰公爵，這是愚人節的一個玩笑。但這個玩笑是有寓意的，我知道你們為什麽來這個島，因為你們都厭倦大陸的生活，你們要尋找一種新的生存方式。但現在，你們還願意留在這裏嗎？」還沒等公爵說完，一個女士已經打通電話：「餵！餵！快來接我們回去，這裏是地獄！真正的地獄！」約翰公爵哈哈大笑，老仆人點點頭：「在你們回大陸之前，我還可以招待你們吃一頓海鮮大餐。」

     宴會還沒開始前，所有的人都像一陣風一樣離開小島，他們發誓再也不離開大陸，哪怕大陸的生活再怎麽枯燥乏味。因為他們一想到約翰公爵和老仆人就頭皮發麻，他們覺得大陸的每一根電線桿都是好的。被邀請的賓客回到大陸，萌發靈感，既然小島並不適合生存，為什麽不把大陸變得更美好？於是，他們製定一個又一個方案，施行一個又一個工程。我唯一知道的結局是，從此以後，他們都留在大陸，再沒有嚷著要去小島。

         歷史需要翻開新的一頁，團圓後才是更美滿的國度。我們沒有重踏歷史的悲劇，我們書寫一個全新的故事。故事裏，沒有戰爭，沒有紛亂，沒有困擾，沒有起起伏伏的人世，沒有興衰存亡的朝代更叠。我們只是做一個小小的變化，然後浴火重生，古老的國度再度青春。你們以為朝代的末期，必是苦難的開始。興，百姓苦；亡，百姓苦。然而，到最後我們發現我們只是進行一次改革。然後，興亡的苦難，被巧妙繞過。我們活得很好，很快樂，很幸福。

        我們也可以發財，我們也可以享受安樂。歷史並不總是製造苦難，歷史同樣給予我們幸福。我們找到一點歷史的竅門，那麽，利用好它，我們要過更好的生活。馬上又到五一節，這個五一，比較蕭條，各行各業都生意難做。不過，我們已經找到道路。要不了多久，我們會發現，五一放假的時候，隔壁的三姑日本賞櫻，遠房的表叔歐洲旅遊，對門的火鍋店顧客盈門，外賣小哥的摩托車上快遞堆得像一座小山，老爸老媽海南度假，兒子女兒逛厭香港的迪士尼。其實，我們離這個目標並不遙遠。只要努力的邁開腿，幾步就走到。

      我想，當盛世到來的時候，我也就不再需要哭喊著找媽媽，因為我已迷醉在華麗的人間城堡。

      

       

2023年4月29日

創建時間： 2023/4/29 9:30

標簽： 神是一個女孩

         所謂迷津，在天涯海角，隔著山，隔著海，遙遠而不可捉摸。墜入迷津者，混沌三生三世，難得解脫，若非金仙上神，凡人不可施以援手。迷津兩岸，異樹繁花，金果琉璃，有一四季常青的伊甸園。花之國的仙子會來采摘果實，並不為食用，乃是取之中的種子，帶回去繁衍花種。  

        伊甸園裏住著一個神的後代，亞當。亞當是陪伴神的神的寵兒，所以他每日在繁花異樹，霓裳紅霞中流連。渴，飲山之泉；饑，食大荒之石。忽然有一日，亞當對神說：「我很寂寞，我很孤獨，為什麽世界上只有一個我？」神聽了，深感驚異，但她同情亞當，她說：「好吧，明天，世界上就不會只有一個亞當。」當天晚上，神趁亞當睡著，取走亞當的一根肋骨，做成世上最初的女人，這個女人叫夏娃。亞當和夏娃結婚，幸福的生活在伊甸園，旁邊是沒日沒夜呼嘯奔騰的迷津河。

       最開初，亞當和夏娃是沒有羞恥感的，他們赤身裸體在伊甸園裏度過晨昏朝夕。神很滿意自己的傑作，這是最本真的生命，沒有任何的雜念和欲望。直到有一天，夏娃在一棵樹上遇見一條蛇，一條花斑蛇。蛇看見夏娃來了，知道她是神的陪伴，有心引誘她。蛇說：「親愛的夏娃，你每天在這冷清的伊甸園，你不寂寞嗎？你每天只吃一點點花露，你不饑餓嗎？你只有亞當這一個老公，他是你的心之所屬嗎？」夏娃聽了，感到難過，難過得快要哭了，她遠遠意識不到蛇的邪惡和不懷好意。

      蛇接著說：「我看不得你落淚，我的心最軟和。我告訴你一個秘密，只要你吃知善惡樹上結的果，你就能嘗到真正的人間幸福。」夏娃感到恐懼，因為她和亞當都知道，神禁止他們食用知善惡樹上結的果。蛇看出夏娃的猶豫，說：「傻瓜，你知道神為什麽不讓你們吃知善惡樹上的果嗎？因為她害怕你們離她而去。她要把你們禁錮在這個狹小的伊甸園，成為她的奴仆和看家狗。」夏娃的心活動一點，但她還沒有最後下定決心。

        蛇決定最後努力一把：「親愛的夏娃，這世界上有很多美味，有香甜的蘋果，酸唧唧的草莓，甜甜的蜂蜜和柔軟的無花果。你不想嘗嘗嗎？據我所知，神會在你和亞當不知道的時候，偷偷享用這些水果。可憐你們還什麽都不知道呢！」夏娃聽了，感到傷心。她鬼迷心竅的摘一顆知善惡樹上結的果，然後吃一口。可惜，不香，也不酸，也不甜，甚至也不柔軟。夏娃知道自己被騙，她轉過頭去找蛇，蛇已經趁她不註意爬走。

     夏娃回去找亞當，她突然害怕起來，要是神和亞當知道自己吃禁果，一定不會原諒。所以夏娃決定讓亞當也一起吃禁果，這樣她會更安全。夏娃找到亞當說：「親愛的，我今天嘗了知善惡樹結的果，很好，很香甜，你嘗嘗吧！」亞當說：「不可以，親愛的，神禁止我們食用知善惡樹結的果。」夏娃幽怨的說：「蛇告訴我，神自己也喜歡品嘗這些水果，她禁止我們食用，是想永遠把我們關在伊甸園，成為她的奴仆。」亞當陷入猶豫。夏娃學著蛇的樣子，告訴亞當：「我嘗了禁果，很香很甜，你應該要嘗嘗，不然你不知道當一個人有多幸福。」亞當還是拒絕，他覺得不能違反神的禁令。

       夏娃知道亞當的倔強，但她早有準備，她早早就摘下一顆知善惡樹的果子，藏在身後。夏娃把禁果遞給亞當說：「這是我在伊甸園摘的蘋果，一只青蘋果。你嘗嘗。」亞當不知道是夏娃的計謀，於是，吃了禁果。奇異的事情發生，亞當和夏娃看見彼此赤身裸體，突然感覺到一種羞恥，於是亞當找一塊布把自己的下身遮住，而夏娃用一整塊窗簾把身體牢牢包裹。這個時候，神出現，她嘆口氣，又生氣的說：「你們違背自己的諾言，你們有什麽說的？」亞當委屈得快哭了，夏娃不敢看神的眼睛。神轉過頭對還沒有跑遠的蛇說：「你是個害人精，我詛咒你一輩子只能在地上蠕動。你的後代將和女人的後代結為世仇，女人的後代打你的頭，你啃食女人的後代的腳跟。」蛇慌亂逃走。

      神接著對夏娃說：「你會承受分娩的痛苦。」然後對亞當說：「你將終生勞作，換取一日三餐，不然就會挨餓。」說完這些話，神把亞當和夏娃趕出伊甸園，把他們趕到人間去繁衍生息。亞當和夏娃就成為人類的始祖，人類從此誕生在這個世界。

      你會相信嗎？你會接受嗎？上帝是一個女孩。因為還有另外一個傳說作為印證，作為補充。傳說女媧是上古人面蛇身的神，有一天她巡遊來到人間，她看見黃河和山川，覺得很好。但她覺得有一點孤單，因為她知道這個人間還缺少像她一樣的人。於是女媧用黃泥巴開始捏泥人，可是太慢。於是，她用一條繩子沾滿泥巴一甩，漫天飛舞的泥點全部變成泥人。接著女媧施展神力，泥人全部變成活人，有黃種人，白種人，黑種人等等。這些人在人間生兒育女，代代相傳的生活。女媧看見，很滿意，最後她坐著座駕飛遠。離開的時候，沒有說什麽時候再回來。

       你會相信嗎？你會接受嗎？神是一個女孩。我相信，我接受。或許神並不在乎你稱呼她為「他」或「她」。怎麽稱呼，神都不會生氣，因為人類的性別在神那裏是不存在的，就像最開初的亞當和夏娃不知道區分性別一樣。但神有一個忌諱，這個忌諱就是她害怕這個世界上再沒有人，這樣她將陷入無盡的孤單。就好像女媧開始一樣，孤獨的在天河中尋覓，尋覓一個可以陪伴她的生命。我們都是女媧的後代，我們真正需要做的，也是唯一必須做的就是讓自己的生命得到延續。不然，女媧不會原諒我們。女媧最害怕孤獨，孤獨的時候，她一定要有人的陪伴。如果有一天，撒旦出現，撒旦在人間製造災難和禍害，戰爭和叛亂。女媧一定會再次返回人間，狠狠給撒旦一個教訓。

       據說西方有拜撒旦教，把撒旦視為神。我覺得這更像是神的玩笑：我把自己的一個叛徒送給你們崇拜，然後從一個側面證明我的偉大。你們崇拜的叛徒，根本就為我的一個分身，只不過我已經遠離他，把他趕到人間。你們崇拜他，就好像找不到糖果的小孩，找到一顆青橄欖，含在嘴裏，不管多酸多澀，還一個勁的說「真好，真香。」我看著你們崇拜他，就像你們在崇拜我的一雙襪子，能不發笑嗎？

        基督徒宣稱：「基督教是最偉大的，因為只有基督教解釋清楚人類的始祖。」可能他們並不知道女媧造人的故事，所以才這麽驕傲。我覺得我們有權力選擇相信《進化論》，或者亞當和夏娃，或者女媧。因為《進化論》並沒有全盤否認神的存在，正像它根本不能解釋為什麽這個世界上還存在未進化的猴子。我想，相信神，總比相信猴子好。因為神有神性，猴子只有猴性。猴性我們見得多，但神性仍為一種稀缺的品格。相信神，並且向她靠近，最終我們也會成為神，去創造生命和人間的愛與繁華。

         

2023年4月29日（外一篇）

創建時間： 2023/4/29 20:02

標簽： 兩棵樹

         公園裏有兩棵樹，一棵柏樹，一棵板栗樹。柏樹長得高大威武，一看就威風凜凜，讓人肅然起敬；板栗樹呢，有點偏，因為左邊的樹冠茂盛，右邊的樹冠稀疏，看著有點別扭。兩棵樹就這麽相互伴著，迎接清晨的日出，送走傍晚的落日。兩棵樹腳底下，有一條長凳，孤零零的杵在泥巴地裏，和兩棵樹形成一個凹字。

      這個公園遊人並不多，只有零零散散的老人帶著小孩來公園裏散步。有一段時間，每天下午，太陽不大的時候，一對老夫婦會來兩棵樹下的長凳上坐一小會兒。他們並不怎麽說話，可能他們已經聊過太多的天，從年輕到年老。他們不再依賴語言來溝通，只相互眨眨眼睛，彼此一個手勢，就懂得對方的心意。

     老夫婦這天下午又一起手牽著手來到樹下，這次，他們還帶了個小孩。兩棵樹和長凳都很吃驚，因為他們陪伴老兩口不是一天兩天，他們從來沒有見過這個小孩。他們開始猜度起來，柏樹說：「小屁孩是老頭，老太太的孫子，老兩口多麽喜歡他啊」。板栗樹搖搖頭：「不對，小孩和老頭，老太太長得都不像。」板栗樹摸摸嘴角的胡子「小孩肯定是老兩口的親戚，來老兩口家走親戚的。」柏樹搖搖頭：「我看不像，應該是老頭老太太的親孫子，不然，老頭會給小孩買旺旺雪餅嗎？看那小孩多饞。」長凳說話了：「你們啦，空長歲數，我知道小孩是誰。」柏樹和板栗樹問長凳：「小孩是誰？你怎麽會知道？」

     長凳賣起關子，並不立即回答，而是開始聽老兩口聊天。老頭說：「我昨天去問過，妮娜確實是走了。」老太太鼻子裏面都在出冷氣：「他們誑你呢！妮娜是只狐貍精，她不會就這麽離開的，她一定還在你家附近租房住呢！」老頭沒好氣的說：「真的走了。租什麽房，她在外地早買房了。」老太太冷笑一聲：「我就知道你沒少打聽她的事，老都老了，還這麽藕斷絲連。」老頭嘆口氣，沒有說話，只是摸摸小孩的頭，好像在說：「你聽見了嗎？你奶奶在吃幹醋呢！」

     長凳忍不住「噗嗤」一下笑出聲來，它擡起頭對柏樹和板栗樹說：「現在你們知道怎麽回事了吧？小孩是老頭和前妻的孫子，老太太是個扶正的丫頭！」柏樹說：「原來如此，我說老太太和小孩長得不怎麽像呢。」板栗樹說：「奇怪。」長凳和柏樹說：「怎麽？」板栗樹說：「很久以前，我還是棵小樹的時候，看見過這個老太太。那個時候她還是個姑娘，她挽著一個胖乎乎的男人的手臂，和我照過一張相片。因為那時候我開滿板栗花，很漂亮。」柏樹皺眉道：「你想說什麽？你是說老太太也是二婚？」板栗樹說：「應該是，因為我記得那個胖乎乎的年輕人，臉圓圓的，鼻子比這個老頭塌，看起來沒這麽威風。」

      這個時候，老太太說話了：「坦克走後，我就跟你這麽多年。結果你還是一心二用。」老頭說：「坦克？倒黴的混蛋。」老太太開始哭泣，說：「你到底愛不愛我，為什麽你還放不下妮娜？」老頭急了：「你別說這麽大聲，一把年紀，讓人聽了笑話。」老太太說：「我不怕，院裏誰不知道我們的事，說！說破無毒，別藏著掖著的。」老頭最後終於說：「妮娜走了，不會回來了，她向我保證過，她還祝你身體好呢！」老太太說：「那你呢？你到底是愛我還是愛她？」老頭陷入沈默，最後說：「你看看小孩，你會不會問我更愛他還是你呢？你們都是我所愛的人，沒有區別。」老太太揩幹眼淚，不再說話，開始望著遠方的兒童樂園，陷入沈思。

     柏樹恍然大悟道：「我明白了，我明白了，老太太的前老公死了！老頭的前老婆跑了！這二位是瞎貓遇死耗子，搭夥過日子呢！」說得板栗樹和長凳都笑起來。板栗樹對長凳說：「長凳，你猜老太太是真心跟老頭，還是因為沒老公，勉強隨了他？」長凳說：「我覺得…」柏樹叫嚷起來：「你們兩個笨蛋！在我還是棵小小樹的時候，我看見過老頭老太太，那時候他們還是兩個小孩。兩個小孩跑到我跟前避太陽，我看見男孩依順的把頭低下來，讓女孩去摸他幹幹凈凈的劉海。那個年代，什麽妮娜，胖胖的年輕人，還沒有出現！這個事情我可以作證。」

    長凳說：「原來這二位還是青梅竹馬，只是不知道怎麽樣的命運捉弄，相互都遇到其他姻緣。可是，命運最後又安排他們走到一起。嘿！嘿！這紅線老人最近酒癮越來越大，老是胡牽線，亂打結。」柏樹和板栗樹都害怕起來：「悄聲！老神仙最不喜歡別人說他糊塗。我們看啊，還是這老兩口余情未了，終歸要到一起的。」

       老太太從沈思中回過神來，她拉著老頭的手說：「我們過一輩子啦！還這樣吵吵鬧鬧，難怪別人都說我們越活越像小孩！」老頭說：「這樣吧，下輩子，我還娶你，你願不願意？說句實話。」老太太突然害羞起來：「下輩子？我找人給我算過命，下輩子，下輩子，我…」老頭說：「下輩子怎麽？你倒是說啊。」老太太紅了臉，一邊拉著老頭的手，一邊拉著小孩的手，說：」回家吧，回去我給你們做鍋胡辣湯，熱熱的喝一碗，那才解饞呢！」

     老頭意味深長的看老太太一眼，好像在說：「算命的肯定說了不好的話。」但老頭也不再爭辯，老頭想：你遲早要說真話的，我等得到。小孩說「爺爺，奶奶，你們等等！」說著，小孩跑到柏樹底下，撒泡尿。撒完尿，兩個老人和小孩，一起消失在公園傍晚的余暉中。

     一陣風吹過來，柏樹，板栗樹，和長凳都睡著。今天晚上，他們可以安安穩穩的睡個囫圇覺。

2023年4月29日（外一篇）

創建時間： 2023/4/29 22:48

標簽： 盛世英雄

        苦澀的濃茶，流進我的喉嚨。我需要茶給我一種精神上的安慰和鼓勵，好像茶水能給我註入一種能量，帶走一份煩惱。其實什麽都沒有改變，痛苦還在，恐懼還在，憂郁還在，悲傷還在。我為什麽要受這樣的折磨，我的背上到底背著什麽？小的時候，下象棋，有一種招法，叫「背背篼」，就是用一個棋子將死你，怎麽都跑不掉。我最害怕背背篼，這是一種很恐怖的情況。一旦背上，就像被螞蟥叮住，死得難看。可我現在背上，到底背上背篼。

         剛剛背上背篼的時候，我每天都盼望著，突然就有人來解救我。他們沖過來，把我帶走，帶到一個幸福快樂的地方安逸的生活。我甚至想象會有很多憤怒的人，為我揮舞拳頭，而我含著眼淚，委屈的向他們述說我的遭遇。有一天晚上，我經過一天的折磨，躺在床上久久不能入睡。隱約間，我聽到外面大街上有喧鬧的聲音。我以為，救我的人來了！外面聚集很多人！他們正高聲叫喊著，揮舞著手臂。我有一種沖動，想馬上跑出去，和救我的人匯合，然後趕快離開這個鬼地方。然而，理智告訴我，我想多了。我懷疑自己是幻聽，外面的喧鬧聲音只是我的一種幻想。我告訴自己：我千萬不能瘋，千萬不能瘋，我瘋了，好多好多的壞人該有多麽得意。於是，我在一種隱隱約約的嘈雜聲中，戰戰兢兢的睡著。第二天回憶起來，還心有余悸，好像一場噩夢。

        我到寺院去做義工，或者什麽都不做，只是到處逛逛。有一年的時間，我幾乎每天下午都去文殊院。我去文殊院並不拜佛，我去看別人拜佛。好奇怪是不是？我自己不願意委身於宗教，但我願意別人，廣大的蕓蕓眾生虔誠的跪倒在神佛面前。因為這會給我一種暗示：信神的人，向善的人，做好事的人很多很多，不僅多而且異常虔誠。我感覺到這一點，就重新找到一點生活的勇氣。好像我吃不到甜牛奶，但看見一只乳房飽滿的奶牛。這就是一種良性暗示，暗示我的未來並非那麽黑暗。我喜歡神，我喜歡有很多人喜歡神。

     過去十年，我每天傍晚，都會看電視新聞，我希望能看出點什麽來。能看出點什麽呢？什麽都看不出！看出的全是絕望和傷悲。我只是知道，我是個異類，僅此而已。這種感覺就像我被一個強盜當街攔路搶劫，強盜把我的手提包一把搶走，揚長而去。我開始大喊大叫：「抓強盜！」然而，所有人都好像聽不見似的，面無表情的從我身旁穿過，有的還故意撞我一下，似乎在嘲笑我的愚蠢。我絕望的哭起來，這個時候，圍上來一群旁觀者：「你怎麽了？」我說：「我被搶了。」旁觀者搖搖頭：「我們不信，我們什麽都沒看見，這裏沒有強盜，你也始終只是一個人，並沒有人打擾你。」我覺得天旋地轉，然後擺脫開旁觀者，他們是強盜的同夥！

           回去的路上，我盼望今天晚上的電視新聞能播出我被搶的消息。但晚上當我打開電視，看見的卻是領導走上主席臺接受錦旗——「治安先進單位。」領導愉快的微微笑著，很有禮貌，也很驕傲。我的背上被強盜搶奪的時候，留下的傷痕還在隱隱作痛。後來，新聞看得久了，我也懶得再看。我領悟到一句話：過度關心政治其實是一種幼稚。

           最近幾年，我不再去文殊院看人燒香拜佛，也不再苦苦守在電視機前看領導。我只是默默等待著，等待一個約定。這個約定就是有一個人，會來救我。這個約定是那麽清晰，那麽明白，那麽肯定，不容置疑。因為這個約定早就被寫入小說，寫入歌曲，寫入電影，寫入電視劇，寫入每天朝來夕去的點點星河。

      他是一個英雄，他是一個智者，他是一個可以信賴的堅強臂膀。我靠著他，沒有危難的時刻，沒有迷惑的仿徨，沒有苦痛的盤旋。一切都那麽祥和，一切都那麽柔軟，一起都那麽可喜可樂。他可以帶給我，帶給我們所有人一個盛世。一個屬於他，屬於我，也屬於所有人的輝煌時代。我多麽高興，高興的幾乎跳起來，哪怕我已經很久很久沒有見過他。我知道他會來履行他的諾言，就像我相信明天我依然愛他，我像相信我愛他一樣，相信他的正直和善良。當他來到我身旁的那一天，所有的苦啊，難啊，痛啊，迷離啊，傷感啊，無休無止的刑罰和報復啊，全部消散，全部升華為一股白煙，風一吹就不見。當那一天到來，我會多麽幸福。又何止我？還有所有的人，所有在痛苦和迷惑中的人都會得到解脫。因為他肩負的是陰陽兩廂的使命，他並不只顧著一方。他是所有苦難者的救主，他是這個時代的良藥。

       我覺得我可以做一個牽線者，把文殊院的神佛，電視裏的領導和即將來到的英雄聯系在一起。讓他們相互加個微信，讓他們相互留個電話。如果，我只是說如果，神佛，領導和英雄扭成一根繩，那會是多麽大的力量。這股力量不僅能救贖我，也能救贖所有人，救贖這個不應該的年代。我做這件好事，能抵我多大的罪責！或者，我背上的那個「背篼」就此摘下，我重新過上幸福的，有尊嚴的生活。而你們收獲一個盛世，一個大唐盛世。萬邦來朝，小邑猶藏萬家室，稻米流脂粟米白。你們喜歡嗎？你們願意嗎？你們可以由此而原諒我嗎？我等著你們的肯定或拒絕。

       我沒有再聽到窗外的喧鬧聲，我只會在夜晚孤獨的時候，聽一首羅大佑的歌曲。然後在一首《追夢人》中，沈沈睡去。我追的夢，可有你們的渴望？我看著你們，眼含熱淚。

       

2023年4月30日

創建時間： 2023/4/30 9:54

標簽： 月朦朧鳥朦朧，F4和梅花三弄

         上大學的時候，我有一次和一個網上認識的朋友聊天。他對我說：「F4太帥了，酷斃了 」我迷糊起來，我以為朋友是個軍事愛好者，他說的是某種戰鬥機的型號，比如F16那種。我說：「我最近都沒怎麽關註飛機的事。」網友一臉詫異；「飛機？你不知道F4嗎，臺灣的那個偶像團體，火爆！」我確實第一次聽說F4，我以前只知道小虎隊。朋友繼續給我科普：「你在讀大學，你應該看過《流星花園》吧？現在最流行的臺灣偶像劇。」我似乎隱約聽說過這個名字，但我不敢肯定，我印象中的臺灣電視劇是《梅花三弄》，《月朦朧鳥朦朧》。我記得我看完最後一集《月朦朧鳥朦朧》後，很傷感，好像一個時代結束似的。我讓爸爸把這部電視劇的名字寫在一張紙條上，然後小心翼翼的夾在我心愛的相冊裏。

           我是個土包子，我和絕大部分流行的事物無關。就好像我當年竟然不知道F4，不知道《流星花園》一樣。但似乎有某種機緣，我大學畢業去韓國留學。那時，正是韓流在中國大陸最風靡的時代。一部《看了又看》不知賺了多少大媽的眼淚。我這個和流行文化明顯有距離的土得掉渣的人，竟然趕上一股強勁的韓流，去韓國留學，而且去的首爾，去的一所名門大學。那個時候，我覺得我好像還有點運氣，能夠一路順風順水的來到這個時尚文化的聚集地，開始一段想起來都很浪漫的求學之旅。到了韓國，我發現韓國年輕人打扮精致，衣著潔凈，濃妝淡抹，瀟灑漂亮。而我呢？像劉姥姥進大觀園。

      一次，我聽見路口的黃大媽（義務交通員），大聲呵斥一個闖紅燈的老大爺：「你以為你在轉田坎啊！」我聽了，差點笑出聲。不過隨即一種虛無的感覺彌漫在我的心間。當年我在首爾的時候，也曾迷迷糊糊走到一個專供汽車通行的行車道。直到我發覺兩旁全是汽車，沒有行人，才慌忙沿原路退回。好在韓國路口沒有黃大媽，不然，我也要被罵是在「轉田坎」了。成都人還有很惡毒的一句罵鄉下人的話：「紅薯屎屙幹凈沒有？」這個話一說出來，被「質問」的鄉下人恨不得挖個地洞鉆進去。幸好，現在這句話很少說，畢竟滿大街都是鄉下人。

      韓語中有一句俗語「是胡蘿蔔呀！」意思就是「當然！」比如我問：「青瓦臺可以參觀嗎？」你馬上說「是胡蘿蔔呀！」表示一種非常肯定的回答。但為什麽會有這麽個俗語？我覺得和韓國是個傳統農業國有關系。韓國全羅北道的農村大媽，拿著剛剛收獲的胡蘿蔔，笑逐顏開的說：「是胡蘿蔔呀！」這個回答當然是正向的。就像我們不會把任何不好的事物拿來和我們的糧食蔬菜做比較，糧食和蔬菜總是好的，無論是玉米還是白菜。

     臺灣人把生菜叫「大陸妹」，讓人絕倒。聽說有的大陸新娘去臺灣菜市場買菜，聽見菜販叫：「大陸妹！大陸妹！」大陸新娘氣得杏眼圓睜，橫眉立目，但又疑惑他怎麽知道我是「大陸妹」？其實，別人是在叫賣生菜。問問菜販原委，才知道因為生菜脆嫩白凈，和臺灣人眼中的大陸姑娘類似，才出現這麽個「雅號」。其實，所謂的「歧視」哪裏都有，看各人的心態。心態好就是一個笑話，一場鬧劇，根本不在意。

      但我還是羨慕臺韓的，特別是臺灣，畢竟和我們有血緣關系。我看見一段上世紀60年代普通臺灣人過年的視頻，視頻裏爺爺奶奶，爸爸媽媽，男孩女孩，都衣著整潔，幹幹凈凈。爺爺穿長袍馬褂，奶奶穿旗袍，爸爸一身西裝，媽媽全套洋服，男孩也是一套小西服，女孩一條漂亮的裙子。天啦，這是60年代的臺灣。我們那個時候，還全民一身灰撲撲的土布衣服，最「超」的「超哥」也不過一身藍軍裝，就算了不得。享用年夜飯的時候，男孩夾一大塊雞肉就往嘴裏送，桌上擺滿各式菜肴，琳瑯滿目。

      我恍惚覺得這是宣傳裏說的美帝國主義奢靡腐爛的資本主義罪惡生活方式。但我又覺得挺好，甚至很好，畢竟那個時候，天知道還有多少大陸人在餓肚子。我看過一本四川去雲南支邊的雲南知青寫的回憶錄。知青寫到，有一天他去當地老鄉家借東西，一進去，就看見桌上一個土巴碗裏盛著一只煮熟的雞腿。這是這家農戶，今天晚上除夕夜的年夜飯。有一個渾身臟兮兮的小姑娘蹲在墻角，似乎在等待年夜飯開飯的時候，和全家人一起享用這頓盛宴。

      知青肚子裏也沒有油水，那個年代的雲南，炒一鍋青菜，舍不得放油，只用沾油的抹布，抹一下鍋底就可以炒菜。知青盯著雞腿，邁不開腳步。小女孩蹲在墻角，警覺的看著知青，她似乎察覺到她們家的年夜飯遭遇危險。小女孩一聲不吭，就這麽和知青對視。知青在一番心理鬥爭後，饑餓和幹癆占據上風。他跑過去，一把抓住雞腿就咬一口。小女孩沒有動，但她發出一聲尖銳的叫聲。好像知青咬的不是雞腿，而是她的腿。小女孩的叫聲充滿絕望和哭泣，知青被嚇到，他丟掉只咬了一口的雞腿，轉身就跑。留下小女孩一個人，守著被咬過一口，仍然香噴噴的大餐。

       我一直想不明白，為什麽要把生活相對優越的城市裏的知青，下放到窮苦的農村，和農村人一起吃苦受罪，其實，應該反過來，應該把在鄉下挨餓受貧的農村小姑娘，小夥子，帶到城市裏來，讓他們也沾沾城市的光，享受城市的文明和相對優越的生活條件。但那個時代很迷離，很魔幻，難以揣摸。畢竟，那個時候的我，還不知道在哪裏「轉筋」呢，根本沒有發言權。我讀小學的時候，同桌是一個叫源的可可愛愛小女孩，很溫柔，很柔和。我告訴她我爸爸是雲南知青，源一楞：「我爸爸也是！你爸爸哪連哪排的？」我說不出來，憨然一笑：「說不定我爸爸和你爸爸認識喲。」成都去雲南的支邊知青很多，遠不止10幾，20個。他們都是被時代耽誤的一代人，中國錯過整整一個黃金時代的發展機遇。

         嘲笑《月朦朧鳥朦朧》的是沒有愛情的俗人；嘲笑F4的是鼻涕都沒揩幹凈的小邋遢；嘲笑《梅花三弄》的是只知道舞刀弄槍的大老粗。真正的幸福是一種精神滿足和物質充裕的相互結合和補充。不要把精神滿足和物質充裕對立起來，其實根本不矛盾，反而相輔相成。我希望的「電影」應該這樣「演」：媽媽在一盞五彩斑斕的大吊燈下，坐在寬敞的客廳裏看電視。我和愛人手牽著手在陽臺下面說悄悄話，我把頭靠在愛人的肩膀上，陽臺上橘黃色的燈光把我和愛人照得影影綽綽。媽媽看的電視劇傳來一陣悅耳的片尾曲，這個傍晚時分，浪漫而悠然。

        我期待的《昨夜星辰》，什麽時候開演？我打開手機，搜尋電視節目預告表。

2023年4月30日（外一篇）

創建時間： 2023/4/30 21:40

標簽： 牛糞

        我讀初中時，班裏有一位老師。這個老師是我們當地一所大學的教授，屈尊來我們中學當老師，教中學生。有一次春遊，教授和同學走在鄉間土路上，迎面看見一堆牛糞。教授忽然大發感慨：「我就喜歡自然，你們看，我穿布鞋，其實穿草鞋更好。你們穿的什麽耐克，阿迪，我看都不看。」教授接著指著牛糞說：「這個東西好，泡水喝清熱的！」同學們聽了覺得教授觀點精妙，非尋常人。一個不知進退的初中生，用一根木棍挑上牛糞說：「教授，給，拿回去泡水喝。」教授不置可否的冷笑一聲：「你的那個牛糞太濕，要幹酥酥的泡水才好呢！」

        其實我並不討厭牛糞，小的時候，去外婆家，外婆住在鄉下。我會聞到鄉間特有的牛糞味，當然，這種味道不是濃烈的，也不是彌散性的，而是若有若無的。新鮮的牛糞味混合鄉間清新的空氣，讓人很是清爽。城市中絕對聞不到這種味道，城市裏的空氣滿是灰塵味和油漆味，還混雜著汽油的刺激性味道，讓人憋悶。所以，牛糞味成為我的一種鄉間記憶，沒有牛糞味，我就找不到青草和泥土的香味，它們是牢牢混合在一起的。

       在燃料短缺的地方，牛糞是一種清潔燃料。生一堆火，把撿來的幹牛糞壓成餅，以糞餅養火，不僅沒有怪味，還經久耐燒。煮飯，烤土豆，燒水，甚至烘幹打濕的衣服，都在這牛糞堆上。我以前不知道為什麽鄉下人要拾糞，後來才聽大人說，糞的作用很多，不僅可以肥田，還可以如幹牛糞一樣當柴燒，是一種鄉村裏必不可少的物資。據說，有的鄉下人為了拾糞，還要爭地盤，甚至打架鬥毆，鬧得不愉快。這就是城市和鄉村的區別，城裏忌諱的臟東西，在鄉村成為寶物，成為爭搶的資源。

       城市裏的人之所以討厭牛糞，原因很多，比如說城市裏原本是不養牛的，牛糞一定是鄉下人把牛牽來拉的。牛糞和鄉下人在城市居民的意識深處被連在一起，於是，對鄉下人的歧視也轉移到牛糞上。當然，牛糞本身有一種牛糞味，城裏人已經習慣香水的工業香精味道，自然把牛糞棄之如敝履。但牛糞確確實實是一味中藥，把牛糞燒成灰，泡水喝可以退燒，治痢疾。所以我們的教授老師說牛糞是個好東西，並非自命清高，做淡泊節儉的秀。他確實知道一點牛糞的功效，然後免費科普給我們聽。

       我記得我很小的時候，大概還在讀幼兒園，我得熱傷風。媽媽帶我去路口的中醫院看中醫，一個老中醫讓我把手腕放在一個怪軟和的墊子上，給我號脈。我是喜歡看中醫的，因為中醫不需要打針。我一走近西醫院註射室，聽見裏面別的小孩絕望的哭鬧聲，就嚇得兩股戰戰。那個時候醫療落後，註射用的針筒足有小搟面杖那麽粗，那麽大，看著就嚇人。老中醫號完脈，給我開一副中藥，讓我回去一天三次的喝。回來的路上，我雖然還生著病，但得意洋洋，好似打勝仗的將軍。因為我逃過一次，被搟面杖那麽大的針筒打針的恐怖事件。

       媽媽給我熬中藥之前，把一個黃紙袋包好的散酥酥的中藥拿給我看，裏面赫然有一只蟬，手腳俱全的趴在一堆草葉上，栩栩如生。我看著有點害怕，待會兒我就要喝這只蟬熬的苦水水。這只蟬能治好我的病嗎？為什麽我覺得我得的病和它並沒有關系？藥熬好後，我懷著一種膽戰心驚的恐懼，閉著眼睛把中藥喝下去。等我喝完藥，媽媽馬上遞上一顆大白兔奶糖：「獎勵你吃藥這麽勇敢！」我含著眼淚，咀嚼大白兔，一股奶香浸潤我的口腔。

       和蟬相比，其實我更願意喝牛糞泡的水。因為牛糞是沒有生命的物質，喝它泡的水，不會有負罪感，甚至蘊含喜樂：你們都不要的垃圾，我拿來有大用處。這符合我的性格特征，崇尚自然，簡單，方便和物盡其用。如果可以選擇的話，我會把牛糞載入中藥大辭典，而不是一只蟬，哪怕中醫師告訴我，蟬的藥效有多麽大。我始終是害怕吃蟲子的，哪怕只是喝蟲子熬的水。

       我覺得牛糞還有一種心理治療的作用。所有人都知道牛吃的是草，擠出來的是奶，牛奶誰不喜歡，老人小孩都離不開。牛糞為牛奶的副產品，沒有牛糞的產生，哪裏來的牛奶？更何況還有誘人的牛肉，牛全身都是寶。牛糞就是牛的一個代表性的標誌，我們看見牛糞，就知道一頭肌肉強橫，乳房飽滿的牛在我們附近，可能正悠閑的吃著草。那麽，我們心底就松弛起來，因為我們看到牛糞，就想到牛，想到牛肉，想到牛奶，想到雨天烘幹衣褲的火塘，想到清新的鄉間空氣，想到淳樸的農民憨厚的咧嘴一笑。更何況，牛糞那麽孤零零，卻昂首挺胸的盤踞在路中間，自帶一種喜劇效果，可以給我們緊張的生活帶來一絲輕松和愉悅，正像我們喜歡去農家樂一樣。

       稍有鄉間生活經驗的就知道，牛糞大概是所有糞中最不臭的。人糞，豬糞，雞糞，甚至狗糞，貓糞都比牛糞臭。牛糞帶有一種青草的味道，雖然不能完全說是香味，但很清新，很自然，充滿生命原始的律動。牛糞簡直就是糞便中的香水和清流，就像有人住牛棚，但沒聽說過有人住茅坑，住豬圈的。牛糞很好，淡雅無爭。

       我聽說在東南亞某些地方，有一種特色食物——牛腸湯。特色在於，他們不清洗牛腸，直接一整截帶著牛糞的牛大腸放到鍋裏煮。煮出來的湯綠油油的，像加了草料。據說在當地這是招待貴賓的食物，一般人想吃還吃不上。不過，就我們中國人來說，吃這樣的牛糞牛腸湯還是需要勇氣。畢竟，我們的感覺不會完全臣服於我們的理性。

       牛糞是鄉間的奏鳴曲，牛糞是自然的代理商。到鄉下的時候，我會故意去找一找牛糞的味道，因為沒有聞到牛糞味，就好像沒到過鄉下。從某種意義上說，我會選擇讓我的身上帶上點隱隱約約的牛糞味，而不是一股茉莉香水的味道。因為，一切真實而自然的事物，都使我深深迷醉。

     

2023年5月1日

創建時間： 2023/5/1 9:30

標簽： 九寨溝之旅

      今天是51國際勞動節，據說今年的51特別熱鬧，各大景區都人滿為患，摩肩接踵。離我不遠的九寨溝想來也一定是賓客盈門，汗牛充棟 。已經過去的疫情讓所有的國人憋在家裏好幾年，疫情一過，自然傾巢而出，彌補前幾年未能遠遊的遺憾。我在家賦閑，不用湊熱鬧節假日出遊，可以在平日悠悠閑閑的各處逛逛，這是自由職業者的好處，時間靈活。

        20多年前，我還在讀高中的時候，和我一個要好的同學喜，一起去九寨溝旅遊。我們參團去的，同去的還有一家廣東人，兩個在廣州工作的年輕小姐姐和一家三口三個北京人。出發前頭一天，我到喜家。一進門，喜的爸爸正在大發雷霆，原來是打牌輸了錢，在家裏尋氣發作。喜爸爸看我來了，不再說話，轉身進房間。那一晚，我和喜擠在一起，迷迷糊糊的度過一晚。第二天一早，我們到指點地點，上旅遊車，開始我們的旅程。

       導遊是個20多歲的姐姐，很幹練，甘孜州人，說話做事都很果決。旅途還沒開始，就出狀況。一個大爺賴在導遊的專座上，不肯離開。理由是年紀大，需要有個好座位。導遊姐姐火冒三丈，要大爺回他座位去，大爺紋絲不動。導遊姐姐對司機說：「張師，不要開車。他不走，我們就都不走，陪著他。」大爺看導遊態度堅決，在全車人的指責中，訕笑著回他的座位。導遊姐姐這才讓司機發車，一路風馳電掣，向九寨溝奔去。

         1個小時後，我們就離開市區，來到四川平原的沃野腹地。兩邊的風景淡淡的，有零星的房屋，農田和一排排行道樹。北京三口中的媽媽對他兒子說：「你去挨著哥哥，正好你們三個一路，有個伴。」北京小孩來到我旁邊的座位和我坐在一起。說是小孩，其實看起來一點也不小。北京小孩年紀比我小兩歲，但個頭比我高，身體比我壯，很有男子漢的樣貌。我自然而然的開始和北京小孩聊天，我問他：」呀！你怎麽這麽壯實？」北京小孩說：「我練遊泳的，專業隊！」我聽見好一頓感嘆，想自己怎麽不練練遊泳，好和他一樣精壯。我接著問他：「你們北京是不是有個北京四中，很有名。」小孩說：「有，在那裏讀書的，就等著上清華北大。」我看著這英俊的男孩，隱隱有點羨慕他。他不僅是北京人，還是專業隊的遊泳運動員，上重點中學，長相不凡，性格瀟灑。

        到地震遺址的時候，導遊姐姐說：「大家快看，這就是地震遺址，現在是一個湖。」我努力的張望，沒有發現什麽地震的痕跡，只看見一塊石碑，上面寫：「地震遺址公園」幾個紅字。導遊姐姐接著科普：「九寨溝就是由於地震形成的，大自然的鬼斧神工。」我和喜嘻嘻哈哈的一路打鬧嬉戲，並不關註導遊姐姐的講解，喜把他媽媽給我們買的蛋糕拿出來，我們一起分享蛋糕。我拿一塊給北京小孩吃，他搖搖頭，堅決的拒絕。看得出，北京小孩不是饞嘴的人。

       兩個結伴出遊的廣州小姐姐一路上都在討論她們的領導，變著法說領導的不是。一個說：「搞一言堂，風氣不正。」另一個馬上接過話頭：「換個新領導看是不是好點。」我聽見覺得歡樂，兩個小姐姐年紀並不大，卻滿腹牢騷，有點牙尖嘴利，婆婆媽媽的意思。廣東人家，一行7,8個人，男男女女，時而說幾句廣東話，時而說幾句粵式普通話，似乎也在抱怨。說路途太遠，風景不好，手機沒有信號等等，好像不太高興。倒是我和喜，北京小孩一路說說笑笑，很愉快。

      晚上到松潘古城住一夜，第二天才進景區。吃晚飯的時候，桌上有一盤粉絲。一個大姐端起來就拿到自己面前，她老公提醒她：「這是別人的菜。」大姐一臉不耐煩：「我們那裏就是這樣吃，你看，都沒人夾，全歸我了。」我和喜混個半飽，溜出去逛古城。因為正是夏天旅遊季，松潘古城裏遊人眾多，夜市上人頭攢動，各個小店燈火通明，售賣各種旅遊紀念品。我和喜轉悠到一家首飾店，給牛女士買一條水晶項鏈，九寨溝出水晶。喜沒有買首飾，他湊到一家專賣藏刀的刀具店，買了一把未開鋒的藏刀。喜說：「我早就想買一把，這邊的藏刀最地道。」我看著這把帶刀鞘的藏刀，有點害怕，這屬於管製刀具吧，是不是有點違反《治安管理處罰條例》？我不好說什麽，只能由著喜。

       我和喜逛到城樓的時候，遇見北京小孩一家，他們也逛夜市。北京小孩拉著我說：「你們買什麽了？這裏好熱鬧。」我不好意思告訴他我們買了一把刀，只好說買一條水晶項鏈，九寨溝的特產，北京小孩點點頭，似乎認為很有道理。第二天，我們進入景區，夏天的九寨溝涼爽宜人，是那種有點冷嗖嗖的涼爽。溝口有不少賣衣服的小店，款式還挺新潮。

       九寨溝不愧是人間仙境，童話王國，裏面簡直美得不像話。並不像是在畫中遊，因為不管是中國的傳統水墨畫還是西洋油畫，都沒有九寨這樣的景色。倒像一個凡人誤入神仙福地，被絢麗的景色擊倒，一下子變得迷迷糊糊，不知所以。五花海的最前端，有一個藏族婦女守著一頭安安靜靜的牦牛，一動不動。我以為是在放牧，原來是和牦牛合影，一次5塊錢。牦牛有一身灰白色的長毛，看著很乖，一點也不兇惡。五花海的湖裏，沈著一截斷木，在清澈的湖水中，看得清清楚楚。因為這截斷木，五花海變得充滿生趣，好像木頭賦予它生命。五花海不再只是一個湖，而是生命的一部分。它融入生命，它本身就是生命。

        導遊姐姐帶我們走一段彎彎曲曲的小路，兩旁是淙淙的流水。水，路，樹，人，自然的聲響融合在一起，組成一個只有在電影中才模糊現身的天仙寶境。我想起我看過的香港電視劇《八仙過海》裏的場景。鐵拐李去找太上老君商議事項，不正是在這樣一個水何淡淡的仙境嗎？中午我們在溝內一個食堂吃飯，地面上鋪著大塊大塊的長條木板，導遊姐姐說：「木板下面就是養豬場。」很先進，不是嗎？餵了人，接著就餵豬，自然循環，很生態。

         喜很喜歡他買的藏刀，不時拿出來看。喜說：「kevin，把你的水晶項鏈拿來。」我警覺的問：「你要做什麽？」喜說：「我聽說，水晶很硬，刀劃都劃不出紋路，我們試試。」我遲疑的把項鏈拿給喜，有點擔心。我不是不相信水晶的硬度，而是我懷疑我買的水晶項鏈只有雞心那一塊是水晶，其余全是玻璃。我想起賣水晶項鏈的首飾店老板那不易覺察的詭秘一笑，更加肯定我的判斷。而且，我也害怕如果水晶真的夠硬，把喜價格昂貴的藏刀劃出一個缺口。兩敗俱傷，那就糟了。我拿出權威，在喜還沒有開始他的實驗的時候，阻止他：「好了，好了。如果你真想做實驗，把我的水晶項鏈拿去劃玻璃試試。你聽說過金剛石嗎？金剛石就是水晶，專門劃玻璃的。」喜被我忽悠住，他把項鏈還給我，但還不死心的說：「你劃下車窗試試，車窗就是玻璃。」我沒好氣的瞪喜一眼，把項鏈一把抓過來，塞到我的行李裏，不再理會喜。

          九寨溝最後一個景點是長海，所謂長海，就是因為這個海子又長又寬闊。長海不像五花海那麽色彩斑斕，但卻更幽靜更安詳。那水面像一塊平整的絲綢，上面精心印著山，樹，人，風。導遊姐姐問我們：「你們知道為什麽九寨溝的這些湖泊要叫海子嗎？」不等我們回答，導遊姐姐接著說：「因為四川人沒有見過大海，所以看見這些湖就把它們叫做海子，好像看見真正的大海一樣。以前，長海邊上還出現過熊貓。有一天，一個牧人走到長海邊，遠遠就看見一只熊貓忽忽悠悠的在長海邊轉悠。據說還照了相。」廣東遊客問：「現在還看得見熊貓嗎？」導遊姐姐笑笑：「現在沒有了，熊貓跑遠了。」看那意思，導遊姐姐似乎想說，你們不就是來長海的熊貓嗎？

      晚上吃飯的時候，廣東遊客中的一個大叔，盯著我看，看得我怪不好意思。多年後，我回憶起大叔為什麽這麽看我？他好像是想辨識一下我這個小孩是不是夠聰明，是不是知道點人間的秘密。但很可惜，那個時候的我，確實還是個小孩子，什麽都不懂。大叔盯著我看一會，不再理我，埋頭吃飯。他好像確信，我實實在在只是一個小孩。導遊姐姐卻很好，她說：「這一路上因為有廣東人，點的全是不辣的菜，難為你們兩個四川老鄉。今天晚上我請客，請你們吃一份辣子雞丁。」

     果然，過一會，服務員給我們桌端上來一份一半辣椒，一半雞丁的辣子雞丁，我和喜高高興興的在辣椒中挑肉吃。北京小孩和我們同桌，他也夾一塊雞丁，嘗了嘗，辣得他直找水喝。北京小孩不再吃雞丁，但他沒有放棄在辣椒中找肉。他把肉從辣椒中挑出，然後夾給我吃。喜看見，陰笑陰笑，沒有說話。

      從九寨溝出來，旅遊團一行又去黃龍。黃龍確實是黃的，一個一個水窪下面全是黃色的鈣沈澱物。我們到黃龍的時候，正下著小雨，我和喜冒雨爬黃龍。雨中的黃龍，空氣異常清新，遊客稀稀落落，顯得別有風情。下山的時候，我和喜無意中逛到一個叫黃龍寺的寺廟。原來這個仙境一般的自然景觀裏面還有這樣一個人間廟堂。因為下雨，黃龍寺裏沒有遊客，只有我和喜兩個人在裏面禮佛隨喜。我想，能抽空在這個幽靜的寺院住上兩三日，避開塵世的繁文縟節，也是一場人間歡喜。人間歡喜，不一定哈哈大笑，內心愉快就很滿足。

      旅遊車回到成都，我和喜的九寨之旅畫上句號。散團的時候，北京小孩從車窗裏伸手摸摸我的頭，笑著和我道別。導遊姐姐也送給我一張她的名片：「以後你們要旅遊，就找我，我給你們優惠。」我覺得導遊姐姐很好，但後來名片被喜拿走，我找他要，他也沒給我。我和喜的九寨之旅就這麽結束，1個月後，學校開學。我們又一起住進封閉的寄宿學校，開始下個學年的學生生涯。

     我的九寨之旅，你們覺得怎麽樣？是不是很歡樂，又有某種遺憾，畢竟我只是走馬觀花的遊覽這處世界自然遺產。不管怎麽說，我和九寨有緣，不然我不會那麽早就去她那裏旅遊。對不對？中國的旅遊景點多著呢。我想，我以後肯定還會再去一次九寨，因為那裏的山水，因為那裏的風和雪花。這個約定一直都在，我要好好記得。

        

2023年5月1日（外一篇）

創建時間： 2023/5/1 20:20

標簽： 再造華盛頓

         古代縣官，有一套繁瑣的程序，展示權力的威嚴。比如，甫一選派，人還沒到，先行公文。等到拜印上任，必鳴鑼開道，大張旗鼓赫赫然坐大轎而來。開堂的時候，眾衙役高聲齊喊：「威武！」。有的厲害的縣官，審案前先不分青紅皂白，給犯人一頓棍子，稱為「殺威棒」。雖然不會把犯人打死，也必定遍體鱗傷，再「橫」不起來。再看那公堂之上，中間端坐的是縣太爺，右邊是師爺和文書，左邊站著佩刀持槍的王朝馬漢。犯人帶上大堂，縣官面色一沈，驚堂木「啪」的一聲敲得山響，縣官大喝一聲：「下跪何人，報上名來！」這個時候，恐怕除皇親國戚，朝中大員，沒有不膽戰心驚，面如土色的。這是權力的威儀，到底是落後還是先進，難以一言蔽之。

        一個縣太爺尚且如此，皇帝老倌就更了不得。泰山封禪，天壇求雨，大赦天下，三宮六院。普通人望掉下巴都看不到皇帝的龍顏，如果有一禦賜之物，就算皇帝的信物，要供在堂屋，遺失不得。倘若有個閃失，一被揭發，性命堪憂。皇帝可以說榮莫大焉，天之子，龍的後代，普通百姓如何接近？遠遠望望，就已經很冒犯。

       然而，細讀歷史，你會發現，這些全部是表面現象。不要懷疑中國人的聰明，中國人可能沒有那麽智慧，但絕對聰明。底下的百姓早就看透即使處於權力頂端的皇帝也不過是一個凡人，吃青菜，喝茶水，睡硬鋪，打屁，屙尿，大便，樣樣不少。所以，很早之前，孟子就說：「民貴君輕」，陳勝也說：「王侯將相寧有種乎？」我們的哲人幾千年前，就把皇帝看透：一介凡夫，黃口小兒，不過如此。

        但是，你讀中國的歷史，你會發現，有一個好皇帝是多麽重要。中國歷史上幾乎每一個盛世，都必然對應一個好皇帝。文景之治，開元盛世，康乾盛世。中國是一個人治國家，對最高權力的所有者依賴極大。一個好皇帝，就是一段開明祥和的歷史。幾個窩囊廢，往往對應一段漫長的灰暗時代。我們對皇帝品質的要求，可能高於世界上任何一個國家。而美國是一個法治國家，對總統並不怎麽寄予厚望，反而常常忽視。美國的總統被稱為世界上最有權勢的男人，不過任期一旦結束，冷清孤獨，再沒有鮮花和掌聲。有的卸任總統甚至靠寫回憶錄才能繼續生活，因為確實囊中羞澀。美國首任總統華盛頓，主動卸任，權力讓與繼任者。這在中國，簡直難以想象。除非早就被架空，成為傀儡，否則中國沒有哪一個皇帝願意主動退位。西方和東方兩個大國，如此的不同。

         中國人對皇帝，又愛又恨。愛的一面，覺得中國離開皇帝，還真轉不動；恨的一面，又覺得皇帝還不如自己，何必這麽不可一世。中國是個有幾千年封建歷史的農業大國，中國對權力的集中和高效利用，非常依賴。這個最高權力擁有者叫什麽其實不重要，但一定要有，不然就是一盤散沙，潰不成軍。真正值得思考的問題為選一個什麽樣的人來坐這頭把交椅，如果是一個聖徒，國家之幸；要是惡賊，天下紛亂，大禍臨頭。

        我們不需要老是去質疑為什麽中國是一個人治國家，因為中國本來就是一個人治國家。這是中國幾千年的風俗，人文，地理，歷史決定的，短時間內改變不了。我們應該去探討什麽樣的人來掌握權力，這個掌握權力的人應該有怎麽樣的道德和能力，這才是有意義的話題。

       基督教有三大宗派，天主教，東正教和新教。天主教有神的化身教皇，東正教有牧首，只有新教結構比較松散，沒有公認的最高權威。中國顯然處於天主教的思想範疇，我們離自由開放的新教還有相當遠的距離。但不要緊，飯要一口一口吃，路要一步一步走。新教在中國產生和發展是必然發生的事，就好像有的神權解釋者的出現是歷史的必然，誰也阻止不了。馬丁路德就在我們身邊，他從沒有遠離我們，只不過時機未到，先暫時潛入水底。到春暖花開的那天，馬丁路德就會出現在我們視野裏，然後，教皇倉惶隱退，我們也選擇一次自由民主的路德教派。

       皇帝和教皇，總統和路德有異曲同工之妙。教皇是神權中的皇帝，路德是神國中的總統。有一個有趣的假想，當皇帝和總統競選，你選皇帝還是總統？當教皇和路德拉扯，你幫教皇還是路德？我自己感覺，根本不會有一個統一的答案，也不會有標準的回答，一千個人就有一千個哈姆雷特。教皇還在梵蒂岡管理著他的神國，信徒眾多，他的皇位顯然還會傳續很長時間，甚至長到看不到盡頭。但路德已經深深烙印進我們心中，當我們感覺郁悶和痛苦的時候，我們就會想到他。想到他的振臂一呼，應者如雲。

       我想我們中國可不可以有這麽一個皇帝，他本身是個聖徒。他討厭衙役喊「威武」，他厭煩驚堂木，泰山封禪他害怕去的人多毀壞迎客松，天壇求雨他擔憂雨量過多影響秋收。那麽聖徒皇帝已經神格為教皇，但還不夠，再往前走一步，主動幫助路德，創建路德教派，再造一個華盛頓。那麽，聖徒是不是已經超越教皇，成為神，成為上仙？要知道，歷史上教皇的名聲並不好，發動戰爭，賣贖罪券，鎮壓路德教派。既然聖徒成為神，是否教皇也應向他跪拜，祈求神的寬恕。就像他當年宣揚教徒只有購買贖罪卷才能洗清原罪一樣，那麽，讓神來給教皇洗個澡，看他身上還藏著多少金銀財寶和神秘未知。

       有神，誰還要教皇；有華盛頓，誰還要李世民。我們可以有這麽一段過渡時期，皇帝——教皇——神——路德——華盛頓。那麽，中國的歷史是不是可以有一個平穩發展，歷史在螺旋式上升的時候，更平滑，更穩妥，更安全，更先進。當某一天，縣官上任的時候，敲鑼打鼓的不再是衙役，而是反對派的和平示威，我想我們就真的進步了。

      要不要神和路德，就看我們的選擇。

      

2023年5月2日

創建時間： 2023/5/2 9:29

標簽： 厭勝之術

         王熙鳳和寶玉都中了馬道婆的壓勝之術，寶玉大叫頭痛，一番掙紮後，不曉人世。鳳姐則拿起菜刀，奔進園內，遇雞殺雞，見人砍人，幾個健壯奴仆跑過去抱住鳳姐，奪下菜刀，擡進屋內，鳳姐猶叫喊著：「殺，殺，殺。」眾人慌作一團，甚至連棺材都已備好。老太太哭道：「誰叫做的棺材，拿來打死！」忽然耳聽墻外有木魚聲，忙請進來，原來是一個和尚和一個道士。和尚道士對老太太說：「尊府該當有此一劫，但卻命不該絕。」說畢，做法。三十三日之後，鳳姐，寶玉果然恢復如初。這是《紅樓夢》中的一個段落，甚至為《紅樓夢》裏最離奇的幾個段落之一。

       厭勝之術傳說為姜子牙所創，算來已有好幾千年的歷史。古代皇帝多深信不疑，比如，據說漢朝時，匈奴單於來朝，結果漢家皇帝第二年就駕崩。幾年後，單於再朝，下一任皇帝也翹了辮子。群臣驚恐，認為是單於用了壓勝之術。於是，以後單於要來，漢朝就不答應。即使同意，也把匈奴使者引導到事先「勘測」好的太歲之處居住，好鎮壓單於的魔法。在中國古代，這樣的例子比比皆是，傳說宋朝的時候，有一位叫吳溫彥的大夫。他辛辛苦苦存錢蓋一間屋子，蓋好後住進去，享受新居。哪知道，每到夜晚必看見7個穿白衣的男子從墻頭傾身而下，嚇得吳文彥夜不能寐。查找原因，才在墻壁內發現七個白紙小人。原來是木工報復吳文彥小氣，給的工錢不夠，在他的新屋施了壓勝之術。

       厭勝之術傳到現代也屬必然，因為其本身有旺盛的生命力。前幾年，網上有這麽一樁生意——訂做襪子。顧客把他厭恨的人的名字傳給店主，店主就可以做一雙襪底印著顧客仇人名字的襪子郵寄回顧客。顧客拿到「巫襪」興奮異常，因為他馬上就可以天天「踩小人」。相反的例子，文革時，一家人抹桌子，不小心把偉人像打碎，摔成碎片。一家人嚇得夠嗆，以為悄悄咪咪，神不知鬼不覺的把碎片包好，扔掉，就可以逃過一劫。哪知道，還是被人發現，立即舉報，被抓「反革命現行」，一家人受牽連。中國人到底還是害怕壓勝之術，哪怕在紅彤彤的馬列年代。 

        子不語怪力亂神，馬克思大力批判唯心主義，中國按理說不應缺乏純粹的唯物主義者。然而，為什麽還是這麽迷信，害怕壓勝？我想恐怕還是和我們中國的經濟落後有密切關系，經濟落後，文化就落後，文化落後，思想就落後，思想落後，精神陣地就很容易被糟粕占領。當粉紅色的網友說資本主義多麽落後，他們思考過文藝復興，宗教改革，南北戰爭，明治維新的意義嗎？我們嘲笑別人野蠻，哪裏知道別人暗暗嘆息：猴子還沒學會兩腳走路就想打乒乓球了！

       歐洲其實也有壓勝，而且可能更離奇。據說，歐洲古代的時候，有一個捕鼠人，穿著破衣爛衫，來到一個叫科爾新堡的小城。捕鼠人用笛子吹一首古怪的曲子，全城的老鼠都鉆出來，跟著捕鼠人到多瑙河邊，捕鼠人走到河中，老鼠也跟著下河，全部被淹死。但市長為省錢，只支付給捕鼠人少量的報酬。捕鼠人大怒，把錢還回去，說：「給我記住！」然後就消失了。不久之後，一個穿金色衣服，拿金色笛子的男人來到科爾新堡，他在晚上所有人睡著以後，開始吹一首美妙的樂曲。接著，全城的小孩子都起床，有的翻墻，有的翻窗，全部跟在吹笛人後面，亦步亦趨的跟他走。吹笛人把全城的小孩子都帶上船，然後賣到君士坦丁堡的人販子那裏，賺來的錢償還上次未付的捕鼠錢。

      可是，這個故事還有一個改編版本，而且就是歐洲人自己改編的。全城的小孩子跟在吹笛人後面走的時候，跟在最後的一個小孩子被一顆絆腳石絆一下，於是清醒過來。他沒有聲張，而是悄悄混入中魔法的小孩子裏面，上了船。船到君士坦丁堡，跟在最後的小孩子，大叫一聲：「吹笛人是騙子！」於是，所有的小孩子都醒了，他們憤怒的抓住吹笛人和人販子，把他們送上絞首架。

        中國人缺乏歐洲人的人文精神和反抗意識，你能想象，所有中國人都把偉人像打碎，送進垃圾堆嗎？

         四川鄉下有兩種很有名的「巫術」，一種叫「看水碗」，另一種叫「下陰」。「看水碗」的神婆接一碗水，然後仔細的觀察，最後算出你的命運，算出你的喜怒哀樂，不測風雲。「下陰」就更神奇，神婆先是全身發抖，然後開始胡言亂語，說請到太上老君，請到黎山老母。這個時候，神婆就是神的化身，叫你磕頭你磕頭，叫你給錢你給錢。中國人相信一切神秘未知的事物，哪怕是一個偽神，叫的人多，也便成了真神。

         歷史的詭異，有時候，讓人難以深想。太平天國東王楊秀清，最擅長「天神下凡」，只要他口吐白沫，神靈附體，連洪秀全都要跪下，叫一聲「天父」，楊秀清隱約成為太平天國的大祭司。但洪秀全是不是真的信上帝，信耶穌，天知道。至少連同樣信奉基督教的洋人對他都有懷疑，有排斥。「天父」楊秀清最後被洪秀全誅殺在東王府，「下陰」也不靈。中國人對宗教的信仰其實很荒唐，倒是「唯物主義革命者」石達開，還真有點心憂百姓，甘為牛馬的意思，可惜仍為清廷所不容。

        我覺得，中國是一個缺乏信仰的國家，我們對神明，太功利。對己有利，大力推廣；對己無益，管你什麽基督，觀音，統統靠邊站。但神不是一直都在嗎？

      幾年前，四川鄉下一個患病的婦女請來一個神漢。神漢說：「你的病，我能治，但要花500塊錢。」婦女聽了，心情大悅，馬上拿出平時舍不得用的500塊錢，交給神漢。神漢做一番法事，然後架起一口鍋，放上水，讓婦女坐在鍋內。婦女坐定後，神漢開始燒火，煮水，神漢說：「忍著啊，被水蒸一蒸，病就好了。」半小時後，婦女的病真的好了，因為從此她不可能再生病。

       我覺得，神漢應該接受報應，正像他覬覦那500塊錢一樣。婦女如果真的有神緣，應該遇見一僧一道，得他們的指點，或能長命百歲。其實，壓勝也好，下陰也罷，天父也好，神漢也罷，都在透支神的威儀。神降臨的時候，應該笑一笑，笑我們的無知和愚昧，然後告訴我們：我其實一直在默默幫助著你。

        

        

         

        

2023年5月2日（外一篇）

創建時間： 2023/5/2 19:55

標簽： 51遊太古裏

        夏天快到了，天黑得越來越晚，傍晚6點鐘，外面還亮堂堂的，一點看不出太陽快落山。我疾步向太古裏走去，今天晚上，我要去太古裏逛逛。

         成都最近幾年，最火爆的商業區當推太古裏為第一。這裏是成都時尚文化的聚散地，潮流品牌的匯集區，打卡街拍的大本營。如果你是外地人， 初來乍到，不知道去哪裏體驗「成都省」的繁華，那我可以鄭重的向你推舉去太古裏逛逛，只有到過太古裏，你才知道成都的繁華，成都的富裕，成都的悠閑。

        51節的太古裏像在舉行盛大的節日慶典，數不清的時尚男女，老老少少，匯聚一堂。街區裏面摩肩接踵，人來人往。自從疫情以來，我還沒有看見過成都哪一個地方這麽熱鬧。這個51，確實好，壓抑好幾年的成都市民的出遊熱情被完全點燃。似乎，今天晚上，全成都的人都出動了，都來太古裏了。

         我從紗帽街的入口，逛進太古裏的腹地。迪奧專賣店，掛著各式價格昂貴的手提包；香奈兒專賣店飄出優雅的法國香水味；路易威登最霸道，獨占一整個大廟屋，就像老成都的一個公館被它完全占領，成為它的領地。而更熱烈的是，成都人，外地人，中國人，外國人，在太古裏裏興高采烈的遊蕩著，觀賞著，交談著，笑著，鬧著。有的手挽著手，有的握一支冰激淩，過眼癮的同時過嘴癮。這個時候的太古裏儼然變成遊園會，男女老幼，全被吸引過來，哪怕看看店鋪頂上的絢麗吊燈似乎都有趣味歡樂。太古裏為成都的中心，成都的第五大道。

        太古裏靠東大街的出口處，是一個自發形成的街拍廣場。長槍短炮的攝影師，自媒體，圖片記者，閑逛遊客，只要看見打扮時髦，長相出眾的帥哥美女，馬上上前攔住，哢哢哢，一陣閃光燈，留下倩影。我看見過好多次街拍，有的時髦女郎似乎就是專門打扮得妖妖嬈嬈來太古裏讓人拍照的。她們非常漂亮，非常亮眼，完全不輸畫報上的電影明星，甚至比電影明星還好看。我在韓國的時候，也逛過首爾江南，但老實說，韓國的漂亮小姐趕不上成都的這些辣妹。無論是穿著還是長相，韓國小姐好像都落後10年。我們的成都辣妹，即使到香港，紐約，巴黎也不會「虛火」。不要說韓國多麽時尚，多麽亮麗，到太古裏去逛逛，韓國人自嘆不如。

       正當我流連在人間盛景，像進入現代版的清明上河圖，韓熙載夜宴圖，迎面突然走過來一個面黃肌瘦的少年。他穿著不合時宜的舊體恤，一條牛仔褲土得掉渣。腳上的運動鞋看不出是什麽牌子，可能是根本沒有品牌的雜牌貨。頭發不知道是哪個路邊攤剪的，看起來參差不齊。我猛的一驚，好像從一個美夢中突然驚醒過來。他是成都人嗎？看著不像，應該是四川農村來成都的初級蓉漂。看他的穿著氣質，多半不是學生，更談不上讀過大學。我幾乎想問出聲：「你為什麽來太古裏？你知道即使把你全身的行頭換成錢都買不起路易威登的一個打火機嗎？你看看前面街拍的靚女，要是你和她站在一起，簡直暴殄天物！」但我忍住，沒有說話，農村少年和我對視一眼，匆匆別過。

       我搖搖頭，想趕快忘記少年，重新回到我的繁華都市。我開始邊走邊搜尋那些打扮時尚，相貌俊美的潮流族。我覺得他們才代表成都，成都應該是像張靚穎那樣的，不應該是像王寶強那樣的！但我突然，眼睛又被紮一下。我看見一個穿得土裏土氣，素面朝天的姑娘。她眼神灰暗，面無笑容，走路的姿勢非常難看。我只在電視裏看見四川農村的鄉壩才有這樣的村姑，她不是應該抱著一個同樣土裏土氣的嬰兒，坐在林盤深處的一只矮凳子上剝胡豆嗎？她怎麽會出現在這寸土寸金，流光飛舞的太古裏？突然之間，我好像出現某種幻覺，我生活在兩個世界：一個是國王的紫金城堡，另一個是老農的綠草田埂。

      我閉上眼睛，深吸一口氣。然後再次睜開眼睛，我開始瀏覽太古裏人流如織的餐廳。前面一個店賣日式豬排飯，有精致的豬排套飯，搭配一碗羅宋湯；後面一個店叫桃園眷村，賣臺式豆漿油條，據說價格昂貴。旁邊還有一家星巴克，海妖塞壬笑瞇瞇的看著人來人往的街道，仿佛哼著一首曼妙的歌曲：快來，我的水手們！我終於開心起來，這是成都，對的，這才是成都的市中心，迷人，繁華，熱鬧，精致，奢侈。

      但我的眼睛似乎又被紮一下，兩下，三下，四下！我看見一個提破口袋撿垃圾的老婆婆，佝僂著背，臉上爬滿皺紋；我看見一個外賣小哥，工作服上全是油漬，在街頭左顧右盼；我看見一個瘦骨嶙峋的小孩子，穿一件不合身的舊T恤，費力的蹬著一輛共享單車。啊？到底我看見的哪一個成都才是真正的成都？      

        我生出一種恐懼，我突然就害怕起來。撿垃圾的老婆婆會不會轉身就變成一個巫婆；左顧右盼的外賣小哥會不會打一個響指，鉆出一大堆外賣小哥，兇狠的瞪著我；騎共享單車的小孩子會不會突然生病死掉，他的媽媽無錢醫治，抱著小孩子，絕望而怨恨。或者，在某一天晚上，他們都戴上面具，聚集在一個十字路口，手上拿著鋼管和木棍。我忽然想起老成都的陳年舊事，長毛，義和團，紅燈照，袍哥，舵爺，會道門，土匪，街娃兒。其實他們從沒有遠離我們，他們只是隱藏起來，在一番沈沈浮浮後，他們會再次和我們親密接觸，也許換個形式，也許連形式都沒變，原封原樣。

       清末，社會動蕩，清政府做最後一搏。四川總督岑春煊抓住石板灘的紅燈照聖姑廖觀音，據說要處以淩遲之刑。行刑那天，督院街圍滿前來看熱鬧的鄉民，人人興高采烈，因為都想看看淩遲之刑是怎麽樣的殘酷和恐怖。據說，淩遲的時候，要先割下眉頭上的頭皮，把頭皮搭下來遮住眼睛。然後用刀剜去雙乳，再手，腳，面，胸，腹割99刀。眾鄉民，像看正月社戲一樣，等待著。結果，廖觀音雖然赤裸著上身被綁出來，卻只是處以斬首之刑，並未如大眾所願的那樣淩遲。大概當時已是清末，岑春煊到底有些顧慮，不敢太張揚，所以才「仁慈」一把。

        歷史的詭誕在於，我們很多時候分不清誰是正義，誰是邪惡。就好像我們不知道處死廖觀音的四川總督正義，還是直撲總督府的廖觀音更正義。很多時候，正邪善惡，往往一念之間。到底反抗秩序者光榮還是維護秩序者偉大？我迷失在太古裏燈火輝煌的中心廣場，那裏冰激淩專賣店，一個蛋卷冰激淩50塊錢。

        我懷著一種暗淡的心情，慢慢踱步往回走。街上行人匆匆，51節就快結束，很多人會趁假期最後兩天，出來到處逛逛。我低著頭，看著自己的腳尖，一步一移的走過一家幽深的餐館。餐館外面是一個黑漆漆的園子，店堂隱於園子深處。我看見一個媽媽牽著一個小男孩，正在走向園子的深處。他們沒有流連園子的風景，但園子裏的樹木和盆花都在黑暗中搖曳。我想，他們一個轉身，應該就可以進到餐館的大堂，那裏一定燈火通明。爺爺奶奶外公外婆都坐在一張大餐桌前，等待他們的到來。他們進門的時候，應該會笑一下：「我們來晚了，但今天的夜色真的很好。」

          

       

     

2023年5月3日

創建時間： 2023/5/3 9:36

標簽： 西貢女人

      我在慶熙大學語學院上韓語班的時候，班上有個越南同學，年紀比我略大，看起來老成而優雅。越南同學叫娥，是個30歲左右的越南女人。據娥自己說她是來自越南某名牌大學的大學教師，老公在加拿大留學。娥的英語很好，達到自由交流的程度，看得出來，娥受過良好的教育。

       我第一次看見娥，就知道她肯定是個外國人，雖然她也黃皮膚，黑頭發。因為娥身上有一種中國人沒有的氣質，中國人散淡，隨意，嘰嘰喳喳。但娥老成持重，目不斜視，似笑非笑，儒雅大方。特別她穿的一身淡黃色連衣裙看起來和中國的服裝也有區別，像一套改良後的越式奧黛，充滿異國風情。娥和我關系不錯，我們常在課間聊上幾句，雖然娥一句漢語也不會，但可以用剛學的韓語配合我蹩腳的英語簡單聊聊我們的留學生活。

       當我知道娥是越南人，我第一個想到的是越南女兵，恰好娥也是越南女人。我很想問問娥越南女兵是怎麽回事，但看娥雅致的樣子，又覺得有點冒犯。我的印象裏，越南女兵就是一個光著身子從密林深處緩緩走出的越南美少女，臉上帶著迷人的微笑。美國大兵全部看呆，然後出現某種自然的生理反應。正當大兵跑過去想一親芳澤的時候，美少女突然抽出一把匕首，一刀割斷美國大兵的脖子。這是我印象中的越南女人，越南女人似乎不應該是娥這樣裊裊婷婷，溫柔風雅的。

      越南是一個我不敢輕視的國家，就憑和世界老大20年的戰爭，竟然立於不敗之地，已經讓人贊嘆不已。當時，中國分裂為大陸和臺灣，朝鮮半島分裂為北韓和南韓，越南分裂為北越和南越。大家的境況幾乎相同，走社會主義路線的政權由蘇聯支持，走資本主義路線的政權被美國力挺。但是，這三個分裂的亞洲國家，當時只有北越統一了南越。大陸和臺灣，北韓和南韓都陷入長期的分裂和對抗中。我在想，是一種什麽樣的力量，使北越的紅色政權取得勝利，戰勝吳庭艷，戰勝武裝到牙齒的美帝國。而為什麽中國，朝鮮半島就只能變成分庭抗禮，各自為政的兩種對立政治體？

     從娥身上我似乎找到答案。娥很喜歡聽我借給她的一張港臺金曲集，她覺得仿佛像仙樂一樣。 娥也給我聽她從越南帶來的越南CD，我聽了感覺怪異，像我們中國的黃梅調，京戲一般，古老而沒有丁點兒流行元素。但娥並不自卑，她覺得越南的音樂也很好，只是我不懂欣賞。娥請我們全班到她家去吃牛肉米粉，娥親自下廚為我們做越南料理。席間，娥對我們的韓國老師說：「我看見好幾個韓國女孩都找到美國男朋友，在街上胯著脖子，親密得很。但韓國女孩看見亞洲面孔，愛理不理，全然沒有熱情。韓國女人就這麽喜歡美國男人嗎？」韓國老師聽見，啞口無聲。其實慶熙語學院也崇洋得很，拍一部宣傳外國人在韓國百貨公司品嘗新上市草莓的電視畫面，竟然不要中國學生參加，清一色的的西洋高鼻子，黃頭發老外。娥也看出韓國人的虛無，所以點一點韓國老師，老師不敢接招。

       娥身上有一種很堅韌的東西，連綿不絕。但是，不要以為娥是個古怪刻板的滅絕師太，娥骨子裏很溫柔。娥告訴我她最喜歡聽我借她CD裏的三毛那首《橄欖樹》。我覺得只有一個浪漫到骨子裏，溫柔到皮膚上，善良充盈到眼眸內的人才會發自內心的喜歡《橄欖樹》。越南戰爭結束後，越南又攻入柬埔寨，不要以為這對柬埔寨人民造成傷害，事實可能恰恰相反。越南解放了在紅色高棉恐怖統治下的柬埔寨，而且迅速退回越南。波爾布特的紅色恐怖，超過一般人的想象，他到底是一個瘋子還是挑戰風車的唐吉訶德？越南是一個向往正義，但並不瘋狂的理性社會主義國家。在這方面，無論是中國大陸，柬埔寨還是北韓都比不上。就好像娥在橘黃色的燈光下招待我們吃牛肉米粉的同時，打開電腦放《橄欖樹》，仿佛一場浪漫的粉紅色的夢。

        我覺得這個世界會不會有一種共通的哲理，放到我這裏行得通，放到你那裏也行得通。就好像人性一樣，全世界所有國家人民的人性其實都一樣。統治者貪婪，老百姓愚昧，憤青怒吼，惡毒者的眼中始終藏著一把匕首。哪裏不是地球，哪裏不是人類，哪裏不是在紅塵中顛顛倒倒的蕓蕓眾生。可不可以，把我的好經驗，好成果，與你一起分享。就好像我把《橄欖樹》借給娥聽一樣，她很喜歡，她很喜歡這些港臺的流行音樂，不是嗎？何必懷疑人類對美好和善良的共同向往。

       我想象著，傍晚時分我漫步在環劍湖的湖邊，湖邊有一個小女孩拿著畫架在畫畫。我駐足停步，看她在畫什麽。原來她畫的是越南傳統婦女，穿著奧黛，頭上戴一頂黃色竹編鬥笠。外國人很喜歡這些有傳統越南意象的原創畫，他們不時的會買一張，帶回去，貼在客廳的墻壁上。我想請小女孩也給我畫一張肖像，讓我也穿一身奧黛，也戴一頂黃色大鬥笠，風姿卓韻的和環劍湖來一場親密邂逅。午後的風輕輕吹過，吹來一股混合茉莉花香味和新鮮法棍味道的越南氣息。我想，這樣的越南是可愛的。

         我和娥坐在去慶州旅遊的大巴上，我指著窗外車水馬龍，霓虹飛轉的韓國街道，問娥：「越南也像這樣嗎？」娥有一絲不自然，但她沒有說話，其實我害怕她反問我一句：「中國也像這樣嗎？」那我真的就會語塞。我期盼哪一天，我和娥再一起坐旅遊大巴去西貢的紅教堂，一路上娥興高采烈的問我：「kevin，中國也像這樣嗎？」我也不自然起來，但會開心的笑，因為我們的夢都已經實現。

       

2023年5月3日（外一篇）

創建時間： 2023/5/3 21:14

標簽： 帆板船

        大海中有一條船，船身並不大，可能還不是一條火輪船，可能只是一條帆板船。船在海面飄蕩，起起伏伏，若隱若現。現在是靜風，小船看起來還算平穩，但這裏不是渤海，不是黃海，不是瓊州海峽，這裏是百慕大三角區。在百慕大三角區的腹地，怎麽會有一條這樣的帆板船？太離奇了，太古怪了，是誰把它推到這裏來的？這裏距離最近的海島足有三天的海程。但是，不要用平常的思維去揣度它，因為這裏是百慕大，這裏是黑風黑雲黑雨黑霧的魔鬼三角區。是的，在魔鬼三角區是有一條可疑的船，但根本不值得驚訝。在百慕大三角區，看見什麽都不要驚訝，哪怕你看見一座金字塔，哪怕你看見蜿蜒在海中的一條長城，都有可能，都很正常，不然為什麽水手們如此害怕這裏。換句話說，來到百慕大，你不要相信自己的耳朵，因為你可能聽見海妖在唱歌；也不要相信自己的眼睛，因為你可能看見三個太陽。唯一需要相信的是神的威儀。

         帆板船怎麽會獨自飄蕩在這異域？它得罪了渡輪，遊輪，戰艦還是航母？為什麽會被驅逐到連飛機都不敢靠近的地方。帆板船，你這個冒失鬼，你不知道這裏有恐怖的黑暗大魔王嗎？前天，或者大前天，這裏才摔下一架飛機，機上的乘客都再也找不到，他們遠離這個世界。而你，為什麽來？你想和飛機一樣葬身於這裏，和遇難的冤魂為伴？但你不配。飛機上的乘客非富即貴，他們根本不會是你這條帆板船的乘客。看見你，他們掩面而笑，好像你是個滑稽的小醜。而你竟然還想來百慕大展現你的勇敢，你的勇敢將埋葬在深深的海底，還有你的願望。你始終孤獨，你始終哀怨。

        帆板船哭了，但它漂的海面上，沒有人看得見它的淚水，如果大海裏有人的話。這個時候，遊過來一只鯊魚，鯊魚驚奇的看著帆板船：「天啦，你怎麽在這裏，這裏不是你該來的地方！」帆板船說：「我本來是一艘航母上的救生艇，但船員要做一個實驗，他們想知道我在多深的海面上都能夠漂浮，所以他們把我放進海裏。一陣風吹斷纜索，我漂進洋流，流浪在這黑夜的大海中已經好久好久。」鯊魚聽了，不懷好意的笑起來。它說：「帆板船，我們來做一個交易。離這裏三天的海程有一個小島，你知道前天或者是大前天失事的那架飛機嗎？有好多名乘客迫降在小島上，你去把他們馱到有人煙的大島，報酬是當航母靠近這片海域，我立即通知你，並把你推到她能看見的地方。」

      帆板船問鯊魚：「你為什麽要救他們？你是只吃人的鯊魚啊。」鯊魚狡黠的說：「這些幸存者裏面有一名鯊魚保護專家，她一直在呼籲保護百慕大的鯊魚。所以我很喜歡她，就像喜歡自己的生命。」帆板船相信了鯊魚的話，於是，鯊魚推著帆板船遊了三天。好在這三天海面很平靜，沒有遇到常見的風暴。到小島的時候，帆板船看見10多名幸存者在海島上歡呼，他們老早就看到有一條船過來。

      幸存者忽然看見鯊魚，他們害怕起來，他們問帆板船：「你和鯊魚什麽關系？你不會把我們載到海中央的時候，把我們扔進大海，給鯊魚果腹吧？」帆板船天真的說：「不是，你們其中有鯊魚喜歡的一位鯊魚保護專家，所以鯊魚和我都是來救你們的。」幸存者聽了，將信將疑。其中一個大叫起來：「哎呀，那個鯊魚保護專家幾天前就已經死了！我親眼看見的。」鯊魚哭起來，它抹起眼淚，但鯊魚隨即表示為了悼念專家，它還是願意把幸存者送去有人煙的大島。

       帆板船拍著胸脯說：「來吧，我一定把你們送到對岸去。」幸存者沒得選擇，10多個男男女女都上了船。帆板船載著他們向對岸前進，鯊魚在一邊護航。當路途走到三分之一的時候，鯊魚悄悄對帆板船說：「兄弟，我們做個交易。你把船上的人交給我，我就依照諾言把你送回航母，只有我知道航母在哪裏。」帆板船大吃一驚：「你要吃掉他們？」鯊魚眨眨眼睛：「兄弟，你知道我是條鯊魚，沒有鯊魚不吃人的，除非是條死了的死魚」帆板船搖搖頭：「你騙我，你說要送他們去對岸的。」鯊魚兇相畢露：「傻瓜！那個鯊魚保護專家已經死去。我沒必要救和我沒有關系的人，更何況，你知道人有多壞嗎？說不定，專家就是被你船上的這些人殺死的！你知道船上的都是什麽人嗎？讓我告訴你，那個戴帽子的老頭是個屠夫，他殺過幾千頭牛；穿黑紗的修女在修道院裏，供奉撒旦，詛咒她的敵人早點死去；黃衣服的小夥子是個愛情騙子，他同時交三個女朋友，並分別告訴她們：我愛你。兄弟，你知道人有多壞嗎？實話告訴你，連你都是被人拋棄的，航母上的水手覺得你款式太老，模樣太醜，才把你扔到海裏，而你還想跑回去繼續受氣！」

       帆板船嘆一口氣，對鯊魚說：「我不知道你說的話是不是真的。但我既然答應送他們去對岸，就不應該食言。」說完，帆板船繼續載著乘客向大島遊去，好在船上的乘客都沒有聽見他們的對話，因為他們是在水底說的。船到海程中央的時候，鯊魚餓的肚子咕咕叫，它對帆板船說：「你如果再不把人抖在海裏，我就要把你們全部拱翻。」帆板船冷笑一聲：「我不怕你，造船師造我的時候在船底加了防鯊板，你拱不翻我。」鯊魚氣的渾身發抖，並且餓得更厲害了。

        鯊魚說：「你不想回航母？我知道航母現在在哪裏。」帆板船說：「航母是祈禱和平的大船，她不會喜歡我做一個背信棄義的人。如果我把乘客給你吃了，航母不會原諒我的，我知道她的心思。」鯊魚露出一排白生生的尖牙，它的眼珠滴溜溜一轉，計上心來。

        鯊魚轉身對屠夫說：「你不是隨身帶著刀嗎？你砍帆板船幾刀，不然我就跳上來把你吃了，我有跳三米高的本事！」屠夫大驚失色，但他看見鯊魚強壯的鰭，他不再猶豫。屠夫揮舞著刀，把帆板船砍了個亂七八糟。等砍完，帆板船已經變成刀疤臉。鯊魚接著對修女說：「現在你施展你的法術，詛咒帆板船沒有朋友，沒有愛人，沒有孩子，沒有親人。我知道你的詛咒很靈驗。」修女在胸口劃個十字架，然後念念有詞的說：「帆板船，你一輩子都只能孤單，到老的時候，連個收屍的人都沒有。」說完，修女又劃一個十字架，表明她的虔誠。鯊魚最後對黃衣服小夥子說：「你把你糟糕的三個愛情故事講給帆板船聽，記得說清楚，你對三個姑娘都說過：我愛你！」於是，黃衣服小夥子把他怎麽哄騙姑娘的經歷告訴給帆板船。船上的人都嚇壞了，但在鯊魚環視他們一遍之後，所有人都住了口。

      鯊魚哈哈大笑起來，對帆板船說：「傻瓜，你看看你維護的乘客，這些自然的靈長，看他們成個什麽樣子。你還是快把他們抖到海裏，我吃了之後，就告訴你航母在哪。」

       這個時候的帆板船已經變成五花臉，受了詛咒，傷了心。但他還是堅決的搖搖頭：「不，我要把他們全部送到可以生存的地方。」鯊魚疑惑的問：「你為了什麽？他們裏面可沒有造船專家。」帆板船說：「因為我本來就是一只救生艇！」鯊魚無計可施，但它沒有放棄。鯊魚想到一個計策，它對乘客大喊道：「我餓了，你們如果不丟一個人下來餵我，我就把船拱翻，把你們都吃了。」帆板船嚇得閉上眼睛，他害怕乘客聽信鯊魚的威脅。他大叫：「不要相信鯊魚，它拱不翻我！」

       但乘客已經失去理智，因為這裏是百慕大，這裏是鯊魚的領地。於是，他們開始相互默默的觀察，想先把哪一個丟下海。帆板船用盡全力向岸邊遊去，但離得還是太遠。帆板船哭喊著：「不要聽鯊魚的話，我們馬上就要到了。」鯊魚則大叫：「快扔一個人下來，不然你們永遠到不了對岸。」乘客終於下定決心，他們把一個穿綠色衣服的小姑娘擡起來，要把她扔給鯊魚。聰明的修女說：「帆板船離岸邊不遠，還沒等鯊魚吃完這個倒黴蛋，我們就可以上岸，獲得新生！」乘客激動的雙眼通紅，似乎幸福就在眼前。他們把綠衣服小姑娘高高舉起，準備投給鯊魚享用。

      正在這個時候，前面出現一個巨大的影子，航母從對岸的沿海向這邊加速駛來。乘客略一猶豫，呆住了。鯊魚氣得幾乎暈倒，它惡狠狠的對帆板船說：「兄弟，你是好樣的。我要跑了，因為我撞不過航母。但是，你不要忘記，你已經變成醜八怪；修女的詛咒也會兌現；黃衣服小夥子的謊言你也都聽到。你不會有好下場的。」說完，鯊魚一個騰躍，潛入海底，不見了。

     帆板船載著歡呼雀躍的乘客，向航母駛去。但帆板船發現，經過和鯊魚的搏鬥，船已經開始漏水。帆板船能把乘客安全的送到航母上去嗎？航母會重新接受帆板船作為她的救生艇嗎？這個時候的海平面上，升起一輪大月亮。百慕大作證，大西洋作證，海和天空作證，帆板船死去的時候，是微笑著的。

2023年5月4日

創建時間： 2023/5/4 20:20

標簽： 神曲

       我還是中學生的時候，就看過但丁的《神曲》。我以為《神曲》是描繪天堂的，但其實寫的是地獄。但丁的地獄多可怕啊，有多少多少層，每一層都有些許名人在遭受煉獄。不過，說實在的，我看不太懂。我覺得《神曲》的故事背景和我們中國文化還是距離遙遠，哪怕它也寫地獄有十八層。

      我的神國觀來自中國的民間故事，神話傳說，漢化後的佛教和傳統的道教。比如，我覺得天上也和人間一樣，有一位玉皇大帝，而且離恨天又住著一位太上老君，地位比玉帝還高。南海普陀住著觀世音菩薩，西方極樂世界有如來佛祖。地下呢？閻羅王統帥著牛頭馬面，黑白無常，管生死薄的文書，兇神惡煞的判官。神奇的是閻羅王有好多位，每一層地獄都有一個閻羅王，名字各不相同，分別叫作秦廣王，楚江王，宋帝王等等，光聽名字就讓人頭暈目眩，心生敬畏。

       據說重慶豐都有一座鬼城，裏面模仿幽冥世界，栩栩如生。我沒有去過豐都，但想起來很神往。誰都想知道自己百年之後的歸宿到底是什麽樣子？但聽說很駭人，說謊話的要割舌頭，嫁二夫的要腰斬，做壞事的下油鍋，對父母不敬的用鋸子鋸腿。天啦，這簡直是對塵世中人的一種赤裸裸的威脅和恐嚇。難道中國人就這麽害怕人做惡，所以想象出一個恐怖如斯的人間地獄，來警示世人？但我隱隱覺得哪裏不對。因為既然神，或者說幽冥中的神都這麽殘酷而暴虐，又有什麽資格要求世人為善？就好像我們常說，己所不欲勿施於人。神對我們用酷刑，我們難道還要跪拜著稱頌神的偉大？不對，完全不對。豐都鬼城肯定不是神的向往，哪怕世人作惡再多，在神那裏都可以獲得原諒，或者至少是某種程度的原諒，因為神創造人類，並賦予人類智慧和體力，甚至是作惡的智慧和體力。神應該為神自己負責任，人類不過是在依照神的旨意生存。那麽，又為什麽要下地獄？

      我覺得首先有個因果關系，神創造人類，甚至創造人類天性中的邪惡，所以她容納人類的這種天性。人類天性中有邪惡，但不僅僅有邪惡，還有善良，還有道德，還有愛情，還有童真，還有幽默。如果只因為人性中惡的一面，就對人用刑，恐怕有悖神理。就好像我們打掃幹凈一間房屋，但不久之後，就會落滿灰塵，於是，我們不得不再次打掃。而誰能夠因為房屋要落灰，就把房子拆了呢，豈不是荒唐至極。

       同樣，人性中的惡是人性的一部分，應該包容，而不是滅絕。滅絕惡的人性，和滅絕善的人性一樣，其實都是反人性。那麽，又何必祭出地獄說，嚇唬我們。說不定，適得其反，過猶不及。反而壞人更壞，善人更膽小，因為神沒有展現出她神性的一面，看起來倒像魔鬼，哪怕是一個打著正義旗號的魔鬼。

        基督教的神高級得多，上帝創造世界，耶穌救贖人類，聖靈傳上帝的旨意，沒有大刑伺候，沒有恐怖折磨。上帝知道人類有罪，所以派出自己的兒子耶穌來拯救人類，替人類受罪受刑，人類因為耶穌而獲得救贖。這簡直太高級了，比用刀割舌頭，鋸腿鋸手的威脅，高明一萬倍。

       文革的時候，造反派動輒讓地主右派反革命住牛棚，戴高帽，批鬥遊街，甚至辱罵，毆打。這是不是也是受中國的地獄報應說的影響，既然神都在以暴製暴，陽間為什麽不可以效仿？但如果是基督教的話，耶穌已經為我們的罪惡受刑和折磨，神已經原諒我們，那麽，誰又有權力拿鞭子抽我們的身體，口口聲聲罵我們是叛徒？真正的叛徒是舉起鞭子的人，他們背叛神，投入惡魔撒旦的懷抱，自己還意識不到。

       基督教最開始的時候其實也很野蠻，不信基督的人都是異教徒，可能會被宗教裁判所判處火刑，活活燒死，就像布魯諾那樣。一直到現在，基督教的教義裏還有地獄的概念，和我們中國的十八層地獄，頗為相似。其實，這需要改變。真正信仰上帝，信仰耶穌的宗教，根本不應該有地獄。因為耶穌已經把地獄的門關上，我們都可以升上天堂，不然為什麽我們要拜服在耶穌的腳下。真正的教義應該是，地獄為撒旦的領地，只有得到耶穌的救贖，我們才能夠遠離那個不幸的地方。而得到耶穌救贖的方法很簡單，就是相信耶穌是神的兒子，並承認耶穌已經為我們頂罪，那麽我們就得到耶穌的救贖，既得到神的寬恕。就好像，兩幫人打架。一邊的老大是耶穌，另一邊的老大是撒旦，我們只要毫不猶豫的躲在耶穌的後面，撒旦就捉不到我們。

      那麽，如果有的人不相信基督教，不相信耶穌，他是不是就應該下地獄呢？其實也不是，只要他相信神，神就會救贖他。神會派出一個掃大街的女人，一個站崗的保安，一個送牛奶的送奶工，來和他打個照面，那他也得到救贖。因為他相信神，所以他會遇見他的耶穌，哪怕他一輩子都不會這麽稱呼他的救主。如果你不信神，你相信撒旦，那麽就由撒旦來決定你的最終歸宿好了，因為撒旦就是你的信仰。但我相信，願意到豐都去看看地獄的人都是葉公好龍，口是心非罷了。

      有一次，我到文殊院去禮佛。文殊院的前山門有四大天王，各各兇神惡煞，持刀拿劍，手攥一條蛇，腳踏一只貓，看著怪嚇人。我看慣了，倒不覺得什麽，只是不願意在那裏多待，我還是更喜歡去後院看觀音像。但那天，我看見一個黃頭發，高鼻子的外國女人參觀文殊院。她一走進山門，看見比真人還高大的四大天王，嚇得幾乎叫起來。她恐怕懷疑自己走進一個信奉撒旦的撒旦教的廟子，因為神的家園不應該這麽恐怖。這些「天王」是誰？他們為什麽這麽兇惡的俯視我們？他們和我們是怎麽樣的關系？外國人女人完全懵了。我想她以為的神廟應該充滿暖意，愛情和善良，不應該活像個地獄。

       還有一次，我到昭覺寺閑逛。昭覺寺的正殿非常雄偉，三尊兩人高的菩薩像，從高處愛憐的看著我們。但我看見菩薩像前供奉的蘋果端端正正被一個玻璃罩子罩住，旁邊貼一個紙條：偷供果，菩薩降罪。原來是害怕不自覺的香客把蘋果拿走，所以加上防護。我想菩薩未必會吃蘋果，只要把蘋果拿到她面前恭恭敬敬的鞠三個躬，她不會反對你把蘋果拿回家去。就好像有的人可能並不缺這一個蘋果，僅僅是想沾沾仙氣，所以覬覦這些供果。不如，索性送他。拿菩薩的蘋果，以後就要為菩薩做事情。說不定哪天，拿蘋果的香客會提滿滿一兜蘋果，到菩薩殿和眾人結緣，那麽，也就殊勝了。

        我相信所有信仰神的人，都希望能得到神的賜福，而絕對不是神的處罰。就好像我們的觀世音菩薩總是救苦救難，而耶穌也絕對不會報復猶大。我們從心底相信無論是怎麽樣的人，做了什麽事，有什麽錯，觀音菩薩都會幫助我們；就好像我們也同樣相信耶穌會沒有條件沒有區別的救贖我們的罪，無論我們是不是信仰他。即使你相信撒旦，耶穌也會救贖你，你不領情，但耶穌一樣同情你，一樣幫助你，這是神。

       無論是佛教還是基督教都有拜神的方便法門，佛教只需要念一句：「阿彌陀佛。」基督教只需要在胸口劃一個十字，將來會不會有一種教派，他們拜神的方便法門為用食指指指天空。指指天空，意喻神住在天上，並無時無刻不在關照我們，更重要的是表明我們拒絕地獄，我們的最終歸宿在天上。

       這樣的神，你們喜歡嗎？

       

        

2023年5月5日

創建時間： 2023/5/5 5:49

標簽： 蘅芷清芬

一、

         一個大柵欄裏，住著玫瑰花，郁金香，丁香花，紫羅蘭等等花兒，他們相互幫襯著，相互照顧著，度過嚴寒和酷暑，經歷每一次的冰雹霜凍，風吹雨打。終於有一天，紫羅蘭和丁香花相愛了，大柵欄裏洋溢著歡喜的氣氛，所有花兒都知道，紫羅蘭和丁香花是那麽的相配，那麽的登對，好像天生他們就應該在一起。如果不在一起，是一個錯誤，是上天的疏忽或惡作劇，但上天終究是仁慈的，所以紫羅蘭和丁香花相遇，相知，相愛，手牽著手，步入婚姻的殿堂。

          玫瑰花送來一只花籃，是用新鮮竹子編的，透著亮眼的綠色，和紫羅蘭和丁香花很配。郁金香搖曳著葉子和花瓣，為紫羅蘭和丁香花跳一曲舞蹈，舞蹈中郁金香述說她的憂郁和浪漫，她祝福這一對愛侶，永遠相伴到最後，到最後，還要甜甜蜜蜜的在早上第一縷陽光出來的時候，一同哼唱一首歌曲，然後再悠閑的歇息，看雲卷雲舒，天高雲淡。

         大柵欄裏，不僅紫羅蘭和丁香花這一對戀人，郁金香和玫瑰花一樣為天造地設的情侶。有一天，郁金香對玫瑰花說：「你愛我嗎？你的心裏是不是裝著我的影子？」玫瑰花沒有說話，但他努力搖動枝幹，親吻郁金香的臉頰，這是最好的回答，勝過千言萬語，勝過山盟海誓。郁金香幸福而開心的笑起來：「你心裏有我，那就好，我沒有看錯你，你是我的愛人。」玫瑰花，再次搖動枝幹和花瓣，好像在說：「不要忘了，我的存在就是為你的幸福。」

         但是，在玫瑰花，郁金香，丁香花，紫羅蘭這些典雅，漂亮的花兒的旁邊，一個不起眼的角落，還有一株芙蓉花。芙蓉花，大家都知道，沒有香味，看起來很普通，甚至很蕭條。玫瑰花說：「我代表愛情，芙蓉，你呢？你代表庸俗。」郁金香也取笑起芙蓉花：「你呀，太傻，你竟然沒有開出有鮮艷顏色的花朵，一看就是庸脂俗粉。」丁香花搖搖頭：「你知道在我那裏，芙蓉花都種在哪嗎？種在廁所和田壩的旁邊，只是為遮掩不雅地方的一種擺設。」紫羅蘭憂郁的嘆氣說：「芙蓉花，我喜歡你，但你知道嗎？我不能違背大部分花兒的意見，他們說要把你趕出大柵欄。」

       芙蓉花驚恐起來，他想不到自己做錯什麽，要受這樣的欺辱和排斥。他一邊抹眼淚，一邊說：「玫瑰花，我多麽愛慕你，你可知道我第一眼看見你綢緞般的花瓣，就傾心於你；郁金香，你就像我的姐妹兄弟，有你在我的身旁，我不會感到孤獨，因為我是有伴的；丁香花，看見你我就想哭泣，因為當年別人也說你難看，沒有芬芳，沒有風雅的身姿，但我告訴別人，其實你是好看的。你知道我有多麽喜歡你？紫羅蘭，你是我最好的朋友，謝謝你說你喜歡我，就像我知道我喜歡你一樣。讓我們下輩子再聚在一起，你彈琴，我唱歌，或者我吹口哨，你跳舞，讓世人都知道大柵欄裏也有浪漫的時光和清香撲鼻的花兒的味道。」

       玫瑰花，郁金香，丁香花，紫羅蘭都憂郁起來，他們想起和芙蓉花朝夕相伴的這些歲月，想為什麽一定要把芙蓉花趕出去呢？讓他留在大柵欄，哪怕僅僅站在最後面，最邊上的犄角旮旯，也很好，也很圓滿。花翁來了，他不由分說把芙蓉花連根拔起，就要帶走。花兒們大叫起來：「你要帶他去哪裏？他屬於大柵欄，大柵欄裏有他的家。」花翁哈哈大笑起來，說：「峨眉山上芙蓉仙子的花園裏，缺少醉芙蓉，這株就為醉芙蓉。我想把醉芙蓉送給仙子，換她的靈丹妙藥，最近我老覺得嗓子不好。」眾花兒松了一口氣，紛紛和醉芙蓉道別。玫瑰花送來他花瓣上最晶瑩的露珠，可以滋養芙蓉花幹澀眼睛；郁金香輕輕拂走芙蓉花葉片上的塵土，告訴芙蓉花一路珍重；丁香花憂郁起來，他摸摸芙蓉花的臉頰，點點頭：「你很好，我知道，其實我並不討厭你。」紫羅蘭焦急的給芙蓉仙子寫一封信，他要把芙蓉花的故事告訴仙子，讓仙子對芙蓉花好一點，因為芙蓉花可愛，善良，優雅，平易近人。

        花翁不耐煩了，他說：「走吧，去和芙蓉仙子來個約會，讓她知道我養的醉芙蓉多麽的神奇，多麽的好看。」據說，醉芙蓉，一天可以變幻三次顏色。清晨的時候白得像玉，中午變成粉紅色，像小姑娘穿的短裙子，傍晚轉成深紅色，仿佛一杯法國酒莊裏的紅葡萄酒。醉芙蓉能博得芙蓉仙子的喜愛和照顧嗎？我們期待，但不要焦急，所有的未知在春天到來的時候，都會明了，因為春天是屬於花兒的季節。

二、

         王樹成要走，靜芬一把拉住王樹成的手：「你什麽時候回來？我不能沒有你。」王樹成哀怨的看著靜芬：「你揭發了我，你出賣了我，你竟然向工作隊舉報我是叛徒！」靜芬冷冷的看著王樹成：「我沒有！因為工作隊來的時候已經盯上你，我只是告訴他們，你這麽做都是為我。」王樹成低下頭：「現在說什麽都晚了，過一會紅衛兵就要到家裏來，他們這次是鐵了心要整我。你快幫我把我平時寫的信和看的書都統統燒掉，紅衛兵什麽都不會放過。」靜芬冷笑一聲：「你害怕什麽？難道你真的反對毛主席？既然你反對，為什麽不敢光明正大的說，像那幾個嘴硬的右派一樣。如果你不反對，為什麽又偷偷摸摸搞這些亂七八糟的東西？他們遲早會找到你。」

       王樹成說：「你看，還說不是你舉報的，現在你就在舉報我！好吧，等會紅衛兵來，你就出賣我吧，把你知道的都告訴他們！我不僅反對毛主席，還搞資本主義，反對人民公社，維護資本家，你就說吧！把你的伶牙俐齒都拿出來！」靜芬拿起一本書說：「這是你平時看的，看看，是什麽書！《聖經》！這是蔣介石和宋美齡看的！你呀，思想從來都落後到無以復加！」王樹成不可思議般看著靜芬：「這麽說，你真的投靠紅衛兵了，聽說還要選你當紅衛兵的組長，你到底是保皇派還是造反派，或者你腳踏兩只船，兩邊占便宜，你有這個本事！」

       靜芬說：「現在說這麽多也沒用，我已經告訴造反派的頭子，你要逃跑，他們馬上就過來抓人。」王樹成睜大眼睛，眼睛裏冒出火來：「好好好，你是忠心耿耿的無產階級革命接班人，我是個大反動派，我們倆井水不犯河水，以後我們再也不要見面！」說著，一巴掌，扇的靜芬一個趔趄。靜芬捂著臉，眼淚奪眶而出。靜芬掉轉頭，走進房間，拿出一張白紙，塞給王樹成，不再說話，默默轉身回到房間。

      過一會，王樹成跟進來，聲音在顫抖：「到法蘭克福的機票？你哪裏來的？現在恐怕連劉少奇都找不到這樣一張機票。」靜芬轉過頭去，不看王樹成，只是哭泣。幾分鐘以後，靜芬平靜的說：「單位的劉司機馬上就來接你去機場，然後，你搭飛機去法蘭克福，到達後，會有人來接機。」王樹成一把抓住靜芬的手臂：「你為什麽這麽做？你為什麽又舉報我，又讓我逃走，你知道你這樣做冒多大的風險嗎？造反派不會放過你，哪怕你是他們的組長。」

      靜芬輕輕嘆口氣：「你還記得我們最初相識的時候，一起去峨眉山的金頂上算過一次命嗎？我一輩子都記得，一個老和尚告訴我，我和你有一段夙緣，是命裏帶來的，我們一輩子都在夙緣裏舞蹈和歌唱。要破解的話，只有一個方法，就是你遠遠的離開，而我為你擋住風雷。這樣下輩子，我們還會在一起！老和尚說，如果你不走，我也不替你頂罪，我們倆都會被投下地獄，因為神不會原諒兩個幸福的叛逆者。但你逃走，我為你頂了罪，神或許會原諒我們。神會憐憫你逃走時的哀傷，感慨我為你的付出。這是我們唯一獲得救贖的辦法，否則等待我們的是神的怒火和降罪。」

      王樹成哭了，他說：「靜芬，我誤會了你。其實，我第一天認識你，就知道我們要在一起。在你找老和尚算命之前，我已經找老和尚算過命，老和尚告訴我，如果我不遇見你，或者你不愛上我，我將一事無成，終生平凡。我因為自己的虛榮心，所以吻了你的臉。但是，請相信我，我是真的喜歡你，我第一眼看見你，我就喜歡你，你是我喜歡類型的女人。」靜芬用手捂住王樹成的嘴：「好了，不要說了，你說的我都知道。我知道很多很多，我們都是老和尚花園裏的花兒，我們的使命就是為老和尚帶來春天的喜悅和歡樂。如果我們的使命完成，我們也就該離開了。」

       靜芬看看墻上的時鐘，對王樹成說：「快走，劉司機已經到樓下，到法蘭克福，記得給我打電話。」王樹成一把摟住靜芬：「我走了，你怎麽辦？造反派抓不到人，肯定會找你的麻煩。」靜芬冷笑一聲：「我有辦法應付他們。」說完，靜芬推王樹成快走，並把大門打開。王樹成回轉身一把把靜芬擁到懷裏，然後兩雙火熱的唇吻在一起：「等著我，靜芬，我會回來，只要你有危險，我一定會回來。」靜芬推開王樹成：「快走！快走！再不走來不及了。」王樹成哀傷的望了靜芬最後一眼，轉身就跑，留下靜芬獨自哭泣。

        造反派來的時候，靜芬平靜的坐在臥室裏。造反派問：「人呢？！」靜芬說：「跑了。」造反派一耳光扇到靜芬臉上：「爛貨，你竟然把大叛徒放跑了。」靜芬說：「他不是叛徒，他是個好人。」造反派大聲呵斥：「胡說！王樹成就是最大的叛徒，最現行的現行反革命。」靜芬說：「麻煩你翻毛主席語錄第781頁，毛主席說王樹成是個好同誌。」造反派大驚， 忙打開毛主席語錄，卻怎麽也翻不到781頁。靜芬冷笑道：「你們的毛主席語錄是舊版的，新版的我看過，確實說王樹成是個好同誌。」造反派驚惶起來，但是他們馬上高呼口號來為自己壓驚：「打倒靜芬，打倒王樹成，打倒走資本主義路線的反動夫妻！」

         王樹成沒了影蹤，靜芬的生活重新恢復平靜。造反派和保皇派誰也沒打過誰，最後作鳥獸散。靜芬獨自在房間裏喝下午茶的時候，會打開收音機，聽女主持小可的《音樂蘋果派》節目。金色的陽光鋪滿靜芬搭著毛線毯的雙腿，窗戶外面商販叫賣麻糖的吆喝聲和孩子們歡快的嬉笑聲，組合在一起，成為一首美妙的人間交響樂。收音機裏傳來一首憂傷的歌曲：「如果讓我遇見你，而你正當年輕，用最真的心，換你最深的情。」靜芬微微把頭偏向房間的大門，那天晚上，王樹成就是從這裏出去。靜芬微微笑一下，拿起一杯咖啡，啜一口，沒有奶油，沒有方糖，只是咖啡醇厚濃郁的香味。墻上的時鐘滴滴答答，走過一天又一天，再也不會回到原來。和王樹成分別那天的淚和笑，已經隨著歷史的翻頁，漸漸遠去。

        和平，光明，繁榮，歡愉的世界，已經來到。

       

2023年5月5日（外一篇）

創建時間： 2023/5/5 21:08

標簽： 桃源

      上中學的時候，我學過一篇古文叫《桃花源記》，記述一個「遊客」到神秘安詳的桃花源一遊的故事。故事中的桃花源充滿古人對人間天堂的向往：「黃發垂髫，怡然自得。」桃花源就是古人意象中的最適宜人類生存的地方，而桃源外則充滿紛爭和痛苦。我覺得「遊客」陶淵明未必真正到達一個神秘的世外之所，他只是誤入一個偏僻的野村。在一番糊裏糊塗的交談和幻想之後，「桃源」這個聖地就出現了。這樣的故事很多很多。朱自清的《荷塘月色》裏把荷塘說得那麽的美，那麽的明艷不可方物，但後來人去清華看過，其實就是一個普通水池，根本看不出有什麽特別。魯迅把他的日本老師藤野說得那麽好，結果魯迅一離開，藤野就被學校開除，潦倒終生。很多人都說巴黎是浪漫之都，優雅到骨子裏，漂亮到腳指頭上，但去過的人說巴黎滿大街的狗屎，讓人倒胃口。我覺得，我們對美好世界的向往很多時候讓我們誇大其詞的來歌頌美好。因為我們是那麽熱烈的想過好的生活，所以我們把我們的幻想賦予現實世界。這並不可悲，這只是表明我們對幸福和圓滿的渴望。

      向往幸福有什麽錯呢？嫁女兒一定要挑一個比自己家條件更好的婆家；送孩子上學，擠破頭要把孩子送重點學校；單位上班，總想升職加薪；娶老婆，標準就是要白富美。其實，都沒有錯，這是人性。我們好不容易顛顛倒倒一趟人世遊，怎麽能不好好享受一場人間繁華，怎麽能不好好領略一番大千世界？我們就是要過得好，一代比一代過得更好。因為我們向往美好的生活，我們才相信神，不是嗎？神代表著光明，愛，美好，正義，善良和公道。魔鬼則是神的反面，意喻黑暗，仇恨，醜陋，邪惡，不公平和不人道。

       我們向往美好的生活，我們渴望活在一個自由，繁榮，美好，平等，充滿愛和情誼的世界，所以我們中間絕大多數人都是信神的。哪怕你說你是個無神論者，你不信仰任何宗教，其實你也是信神的。因為你向往神代表的美好，那麽，你的心底就向往神，皈依神，只是你自己可能還意識不到。真正反神的惡徒，更像是神的一個玩笑：你的智慧未開，你還不知道自己靈魂最深處的神性在哪裏，所以你反對我，但你最終會皈依我，因為我始終不會放棄你，我最多就是逗逗你。

        在菜市場，我遇見一個跪在地上乞討的年輕人，他看起來不過20多歲，年紀輕輕，衣著幹凈，並不太像乞丐。他的面前放著一個紙板，寫著：討20塊錢，吃碗飯。這樣的小乞丐看著實在讓人憐憫不起來，有手有腳，精神正常，為什麽不能好好找份工作，要跪著討錢。牛女士說：「騙子！別給他錢。」我同意牛女士的判斷，他確實像個騙取錢財的不學無術之徒。所以，我匆匆走過小乞丐，不再看他。

        但我突然想起我的奶奶，我奶奶有和我相似的一次經歷。一次，一個「和尚」挨家挨戶的到我們家住的那條街來化緣，和尚沒有度牒，語言油滑，動作粗俗，什麽都不要，只要錢。眾人都說：「假和尚，別給他錢。」但奶奶給了，奶奶沒有猶豫的往「和尚」的缽盂裏放上5塊錢。姑媽叫起來：「假和尚啦，肯定是假的，真的出家人哪有這樣要錢的，簡直荒唐！」奶奶一年不在乎的說：「我知道他是假的，假的也給！」那個時候，我還是個小孩，我不太理解奶奶，雖然奶奶常帶我去吃蕎面，但我還是覺得她好奇怪，為什麽要給一個假和尚錢？

      奶奶過年的時候，會去廟裏祈福，祈禱我們一大家人來年平安。奶奶很大方，她往文殊菩薩的供桌上放一張百元大鈔。奶奶那個時候有兩個鋪面可以收房租，所以手頭蠻寬裕。姑媽又叫起來：「你怎麽放這麽多錢？再說錢要投到功德箱裏，放在供桌上，讓別人拿走了！」奶奶毫不在意，她揮揮手，徑直朝下一個殿堂走去，一點不害怕別人打偏手。姑媽趁奶奶不註意，把百元大鈔又拿回來。我沒有看見姑媽後來把錢還給奶奶，姑媽似乎覺得與其讓別人把錢拿走，不如給自己家人。

       奶奶沒有向我解釋過她為什麽要布施假和尚，以及她為什麽不害怕別人把供桌上的錢拿走。我只能解釋為奶奶心中是有神的，奶奶的神俯視所有的人間生靈，世上所有的人，男人女人，大人小孩都是奶奶的神的子女。既然這樣，為什麽不可以布施假和尚呢？假和尚也是神的兒子；既然這樣，為什麽供奉菩薩的錢不可以被別人拿走呢？被人拿走和神得到是一樣的！因為無論誰拿走錢，都是奉養神的子嗣，撫育神的兒女。奶奶心中的神是姑媽心中的神趕不上的。

        有一年，奶奶買了一對玉手鐲，青玉的，很好，奶奶很喜歡。她會在晚上我睡覺的時候，把玉手鐲放到我的額頭上，說：「冰不冰？降火清熱。」我喜歡起來，每天晚上都要奶奶把玉手鐲拿出來給我玩一會。但有一天，我突然發覺玉手鐲不冰，摸著熱熱的，像塑料。我大惑不解的問奶奶，奶奶才說原來姑媽把她的手鐲摔碎了，另外又買了一對送奶奶。我心裏不平起來：「這個新手鐲是塑料的，不是玉的，姑媽以次充好！」奶奶不置可否的笑笑：「隨她隨她，這個也很好。」奶奶似乎有一種超越常人的灑脫和瀟灑，她的氣度一度讓我以為她是原來清朝的一位皇親國戚。因為民間的升鬥小民，怎麽會這麽與世無爭，眼光高遠？

      我回到現實，我覺得奶奶的神似乎給我某種啟示，於是我拿出20塊錢給小乞丐。小乞丐用一種奇怪的聲調說：「謝謝，謝謝。」我不會天真的以為小乞丐得到20快錢，就會馬上離開去買飯吃。我知道他只是想要錢，要更多的錢。我覺得我當了一回奶奶，奶奶當年不也是這樣給假和尚錢的嗎？沒關系，我並不經常遇見乞丐。我給小乞丐錢和我為廟裏的隨喜功德捐20塊錢，是不是有某種相似的地方？甚至可能更好？所謂的真假，只是一種粗略的判斷標準，在神看來，真假之分原屬虛妄。想通這一點，我高興起來。

     回去的時候，路過小乞丐，他果然沒有離開。我給他的20塊錢也不見了，他面前只放了幾張角票，顯示他的貧窮和遇人不淑。我沒有嘆氣，我有點想笑：神會原諒你的小花招的，因為你也是神的兒子。我們都是神的兒女，只有承認這一點，神才會把她最好的世界賜予我們。我們恭順神，我們敬仰神，然後向神祈求她的恩典，那麽，我們生活的世界也將變成桃源。

20223年5月6日

創建時間： 2023/5/6 10:10

標簽： 烏蘭巴托之夜

        那天我走過我家小區門外旅行社的時候，看見旅行社外面有一個黑板，用彩色水筆寫著各條旅遊線路，琳瑯滿目。突然，我被幾個粉紅色的字吸引：烏蘭巴托之夜。烏蘭巴托？蒙古國的首都？那個離我遙遠得好像另一個世界的草原上的城市。我恍惚起來，我覺得我似乎需要去烏蘭巴托看看，不為別的，只為它的名字。烏蘭巴托，誰把誰托付給誰？我把我的靈魂托付與你，好嗎？烏蘭巴托的女神。

      傍晚回到家，我伏在寫字臺上，電腦裏傳來一陣優雅的樂曲聲。我把手放在鍵盤邊上，想寫點什麽，但倦意來襲，眼前的電腦屏幕變成那個夢中的草原之城。我到烏蘭巴托的時候，不是一下就進入市區，我早就聽說烏蘭巴托的市區很繁華，有很多蘇式的高樓大廈，但我不想看水泥建築，我想看的是草原和草原的日落時分在忽明忽暗的晚霞裏飛舞的螢火蟲。我來到烏蘭巴托郊區的草原，這裏是典型的蒙古民居，蒙古包和篝火，蜿蜒的小溪和一望無際的大草原。這裏有真正的草原，和世代在草原上居住的牧民。很好，很浪漫，因為綠色的草原，因為粉色的晚霞，因為紅色的火塘，因為白色的牛奶，因為一閃一閃的螢火蟲。

       我緩步流連在蒙古包中，經過一個又一個蒙古家庭。我聞到酸酸的馬奶的味道，香甜而醇厚。我聽說，有的內地的人來到草原，不知道深淺，捧著馬奶就喝。哪裏知道生馬奶是醉人的，喝生馬奶就像喝酒一樣。有一個故事說一個第二天要考試的考生晚上喝了生馬奶，結果睡熟，錯過第二天的考試。可見，生馬奶的厲害。馬奶正確的喝法是將馬奶發酵以後再喝，就不會醉人，而且甘甜解渴，滋養脾胃。一個地方有一個地方的風俗民情，內地人不知道馬奶的特性，而草原上的居民也未必知道我們四川兒菜的吃法，因為根本沒見過。對草原，我是敬畏的，不單單因為馬奶，更因為傍晚時，草原上的寧靜和安詳。

       在我居住的這座城市，這裏有高樓大廈，有霓虹飛轉，有IFS的頂級品牌，有四通八達的呼嘯地鐵，但這裏，沒有草原。當我到達烏蘭巴托的時候，我是帶著滿身的傷痕和疲憊的雙眼來的。我希望烏蘭巴托的草原能夠治愈我的傷痛，讓我只要一想起烏蘭巴托的夜，所有的恐懼和疼痛都消失得無影無蹤，因為草原容納我的悲苦，草原稀釋我的疼痛，那麽草原就像媽媽一樣，擁抱我，用她的舌頭舔幹我的淚珠。

        我站在一個蒙古包外面，裏面一家四口人正圍著火塘載歌載舞，蒙古包裏點著一盞黃色的燈泡。城市裏現在已經很少有這種老式燈泡，這種燈泡的固定搭配是一根燈線，拉一下，燈就亮了，我小時候，奶奶的廚房裏點的就是這種燈。借著昏暗但暖色調的橘黃色光線，我看見蒙古人家的晚上，那麽輕松，那麽歡樂。爸爸彈馬頭琴，媽媽拿著酒盅，頭上頂著漂亮的彩碗跳一曲盅碗舞，兩個孩子坐在火塘旁邊，興高采烈的打拍子。我不敢進去和他們分享快樂，我就只在外面看看，足夠了。他們的歡樂已經感染我，讓我知道在這個世界的另一個角落，還有這樣快樂的一家人。他們過得很好，很幸福，這足夠安慰我，足夠撫平我受傷的心和手腕，因為在這一瞬間，我已經和他們融為一體。

      我把目光投向草原的深處，吹來一陣風，並不猛烈，但帶著青草的清新味道。這個時候的天快黑盡了，只有草原的盡頭，目所能及的地方仍透著一絲光亮。好像在告訴我們，明天，太陽會重新來到，不用擔心，黑夜只是暫時，夜晚的盡頭就是黎明。我想起《敕勒歌》：天似穹廬，籠蓋四野，蒙古的草原真是這樣的，天空好像一個橢圓形蓋子，地面好像一張綠色的地毯，我們就在這個半圓形的空間內，望著星空。幾個蒙古包的外面生著一堆篝火，夜已經很濃重的覆蓋草原，但篝火邊是明亮的，是溫暖的。落日余暉和篝火的光把我的臉照得通紅，我感覺到幸福。這個黑暗裏的綠色的國度啊，因為天邊的余暉和這一堆篝火，而光明起來，生動起來，浪漫起來，神聖起來。

      篝火邊是我們旅行團的團員在圍火跳舞，大草原的夜，就應該是這樣，寧靜但有生氣。一個小孩子把一根柴火抽動一下，一下子，濺出漫天火花，火花飛濺開來，好像一堆螢火蟲來到。幾只「螢火蟲」飛到一個大媽面前，映出大媽的臉，歡愉而莊重。旅行社的大媽，大叔，笑著，鬧著，跳蒙古傳統舞蹈，旁邊的篝火呼呼燃燒。今夜，好像一場精靈的舞會。

      我離開篝火，我習慣一個人待著，太熱鬧的場景會讓我陷入一種別樣的孤獨，所以我寧願獨處。我遇見一隊中學生，說粵語，香港來的。我很好奇，他們來草原是看什麽呢？看螢火蟲還是蒙古包，或者只是想看一場盅碗舞？但我錯了，香港中學生是來看星星的。繁華都市的夜空已經被霓虹燈和探照燈霸占，所以有很多都市人專程來草原看星星，看草原之夜，看純粹的夏季星空。很好，很浪漫，不是嗎？當我們去香港，上海，紐約，巴黎，東京看那些人來人往，摩天大廈，他們卻來人煙稀少的草原看星星。星星有的士高舞廳裏的旋轉燈閃亮嗎？草原之夜有維多利亞港的夜景美麗嗎？夏季星空是否比3D電影院的美國大片更好看？或者，中學生已經把答案告訴我們，因為他們已經來到烏蘭巴托，這個夢中的城市。

     篝火邊的舞會還在進行，一個跳舞的大媽，婀娜多姿的扭動著腰肢，一步一步走進草原的深處。她要去哪裏？她要走近遠處淙淙流動的小溪還是追尋天邊的最後一抹夕陽？我看著她漸漸隱入草原的夜色，直到看不見影蹤。我有點想哭，因為我感覺到別離，哪怕我知道大媽過一會又會扭動著腰肢，踏著舞步回到篝火旁。但這一刻，我是悲傷的，因為我仿佛經歷一場生離死別。我轉過頭去，讓風和青草的香味撫平我的情緒。抽柴火的小孩跑過來，拉著我的手說：「叔叔，叔叔，過來，篝火邊來，你給我講故事。」是的，我有很多故事。但今晚我要講一個烏蘭巴托的夜的故事。在這天夜裏，誰把誰托付給了誰？我要好好描述。

       我聽見一陣淒厲的風聲，草原夜晚的風其實不大，但很涼爽，而且強勁，伴隨著氈房四角的風鈴音樂般的叮當作響。好了，我把我的寂寞，傷痛，苦楚和悲傷都托付給草原，我回去的時候，是帶著一顆感恩的心走的。草原媽媽，你要世世代代照顧我們，照顧你的兒女和你的至親。下次我來烏蘭巴托的時候，一定為你講一個笑話，不會再愁容滿面的向你訴苦。當我講笑話的時候，你記得，一定要笑笑，因為你笑起來，真好看。

      

2023年5月6日

創建時間： 2023/5/6 19:49

標簽： 北極星的眼淚（一）

         我們一生當中，會遇到很多朋友，有的朋友可能意氣風發，有的朋友可能落魄憂傷，但他們都是我們的朋友，和我們同飲一江水，吃同一塊田地種出的稻米，在同一片天空下，呼吸相同的空氣。千萬不要小看暫時落後者，他們只是有另一種使命。他們的生命和我們的生命本質上是一樣的，我們都是神的子女。唯一的區別在於，幸福的人坐的是摩天輪，落後者乘的是過山車，我們都在同一座遊樂場裏盡情的嬉戲，沒有高低和貴賤，只有相遇時，點點頭，你珍重，我珍重。

醜哥

         我讀大學的時候，在網上遇見一個網友，他很直接，在QQ上說：「你來吧，在東風大橋橋頭的廁所，我等你。」我聽了，有點猶豫，畢竟感覺有點臟。那個廁所我去過，隱約有一股異味，空氣並不清爽。但好奇心戰勝理智，我答應網友，一路步行到東風大橋的橋頭。我到的時候，一眼就看見門口站著一個染一頭黃發，長臉，瘦瘦的高個子小夥子，應該有20好幾，比我年紀大。他遠遠的看見我，就高興的笑起來，動作非常隨性。他長得實在談不上帥，看著顯老，臉上已經有皺紋，好像鋪了一層粉，慘白慘白的。唯一讓人眼前一亮的是他的一頭濃密的頭發，全部染成金黃色，看著蠻洋氣。我覺得叫他一聲醜哥，並不為過。

      醜哥把我引進廁所，來到一個蹲位裏面，他瞇著眼，轉頭討好似的對我笑笑，說：「來吧！」說完，醜哥一把把褲子脫了，撅起屁股。我有點意外，醜哥竟然這麽開放，這裏可是一個公共廁所，哪怕蹲位的門關著。其實我並不驚訝，有一種沒那麽「高雅」的同誌，就會選擇這樣的地方，解決問題。簡單，方便，沒有成本，所見即所得。我稍一猶豫，還是配合醜哥做起運動。醜哥滿足的呻吟，我在醜哥後面努力的起伏。

      我說：「你怎麽不開間房，我可以付款。」醜哥聽見，回頭嫵媚的一笑：「你好乖啊，我剛才怎麽沒發覺你這麽乖。」我是個短跑選手，三下五除二，解決問題。醜哥意猶未盡，還陶醉在沖鋒的快感裏。我本來想和醜哥道個別，但醜哥竟然不再理我，只是一個人瞇著眼，喘著氣，很舒服很享受的樣子。我有點憂郁，和醜哥招招手後，離開公共廁所，踏著不算輕快的步伐，慢慢踱步回家。一路上我都在想，醜哥有多大年紀，做什麽工作，有沒有固定的朋友？我的初步判斷是醜哥應該已經接近30歲，無業，也沒有固定的朋友，終日遊蕩在同誌「聚會」場所，享受性的快感。

       醜哥這樣的人，應該和人世間所有的富貴，愛情，事業，成功，野心無關，伴隨他的只有生命最原始的歡愉和神的憂傷。但醜哥活得很真實，他不傷害任何人，他不算計任何人，他不冒犯任何人，他只是活在自己的一個狹小世界。我祝福醜哥，祝福他找到一段屬於他的愛情，哪怕這份愛情會來得遲一點。不管怎麽說，追尋自己的快樂，而不打擾這個世界，就是值得祝福的，你們說呢？

美女

          我家附近，有幾間鋪面，白天虛掩著門，到晚上點一盞黃色昏慘慘的圓燈泡，門口坐一個濃妝艷抹的美女，不時伸出頭來，望望街面。雖然不時張望街面，但美女很小心，不會把頭伸出來太多，剛伸出來望一下，馬上又縮回去，好像不太想露出真面目。但美女的打扮實在太過張揚，超短裙，厚香粉，緋紅的嘴唇，長睫毛，紋過的吊梢眉。美女把一雙大長腿翹起，故意露一截在門外面，腳上是一雙時髦的紅色高跟鞋。說實在的，美女真的很漂亮，是那種一看就可以被叫作「美女」的長相出眾女人。我偶爾從虛掩著門的鋪面走過，會隱隱約約看見她在裏面，要麽拿著粉撲照鏡子，要麽看手機，似乎蠻悠閑。

       一次，我和牛女士一起去超市買東西，我走在牛女士前面。當我走過鋪面的時候，美女突然發現我，不知道是不是因為最近生意不太好，美女竟然註意起我來。美女用她的蘭花手向我微微做了個「來」的動作，動作很輕微，不仔細看很容易忽略。我嚇一跳，回轉頭和美女對視一眼，美女的眼神執著而迷離。

     突然，美女看見我身後的牛女士，她好像也嚇一跳，臉色一下變得非常尷尬，手僵硬在半空，放下也不是，舉起也不是。美女以為我是個單身大齡未婚青年，想不到後面還跟了個媽。美女扭曲著臉，眼神更迷離了，眼洞裏好像是空的，什麽都沒有，什麽都看不見。我不知道牛女士註意到美女沒有，我只顧著一個人徑直往前走。我也覺得蠻尷尬，而且似乎還有點幽默，美女尋找恩客，想不到遇見一個和尚。

       幾年後，我在一家小面館吃面。對面桌坐一桌艷麗非凡的漂亮小姐，也是紅嘴唇，大白臉。她們其中一個看見我在吃面，盯著我看，表情尷尬，我狐疑的和小姐對視一眼，恍惚覺得就是幾年前向我招手的那個美女，但我不敢肯定。我朝她笑笑，繼續吃我的面。吃完面，我輕輕走出面館，而那個小姐還在身後飄飄渺渺的看我。

       我在韓國也看見過「美女們」，她們同樣在一間點著黃色燈泡的狹小房間裏忙忙碌碌。我想，哪裏沒有美女呢？真正值得反思的是這個社會，為什麽沒有給她們足夠的尊重，其實她們也是勞動者，而且是一種男性權威的犧牲品。我想，下一次，我再看見那個美女的時候，應該點點頭，不用說話，我的眼神已經告訴她，我尊重你的選擇包容你的自由，並祝你找到自己的幸福。

杭

        去年我住精神病院的時候，旁邊一張床住著一個20多歲的年輕人，他叫作杭，個子不高不矮，偏瘦。杭和我一樣也是剛進精神病院，但他不像我是個「病油子」，他在精神病院算初來乍到，看著很混亂的感覺。中午吃飯，杭沒有帶勺子，吃不了飯，坐在餐桌上發呆。我想起我還有一根多余的勺子，馬上進病房給杭取來，塞給他，杭扭扭捏捏的接過勺子，才把午飯吃完。

      杭會突然發病，一下子癱軟在地上，趴著不起來，叫嚷：「我對不起爸爸媽媽喲！」流鼻涕抹眼淚的。我和另一位病友馬上跑過去，把杭抱起來，讓他坐在椅子上，不然讓護士看見他趴在地上，可能要把他關進約束房。但杭後來還是被關進約束房，因為杭不知道為什麽和保安發生沖突，保安一腳把杭踹倒，跟過來的護工把杭綁進約束房，捆在床上，直關了一天一夜才放出來。

       杭放出來的那天晚上，他早早就睡在床上，一動不動。護士發藥的時候，也沒看他起來。我有點不放心，摸摸杭的額頭，似乎覺得杭有點發燒，我馬上去找護士：「6號床的病人好像有點發燒，連吃藥都沒起床。」護士滿不在乎的說：「他吃了藥的，我先給他吃了，他也沒發燒，我給他烤過體溫。沒你什麽事，快去睡覺！」我回到病房，還是不放心，又摸摸杭的額頭，我仍然覺得杭在發燒，於是，我又回到護士站，告訴護士：「6號床真的在發燒！」護士冷笑一聲：「我說沒有就沒有，你到底睡不睡覺？」我看護士堅決的態度，只好又返回病房。

     我躺在床上，但睡不著，我覺得我的判斷沒有問題，杭確實在發燒。一番猶豫後，我再次起來，拖著鞋來到護士站：「護士，6號床真的再發燒！」護士徹底怒了。她把手上的記錄本啪一下砸到桌上：「你不睡是不是？你今天晚上睡不著是不是？回去！」我被護士嚇到，低著頭，不知道該這麽辦。護士把我帶回病房，她隨身帶一杯水。護士冷漠的對我說：「把藥吃了，吃了好生睡覺。」我說：「什麽藥？我剛才已經吃過藥了。」護士似笑非笑的說：「幫助睡眠的藥，吃！」我把一顆藥片吞下，護士轉身離開。在安眠藥的藥力下，我沈沈睡著。幸運的是，第二天，杭的病情並沒有加重，他還是健康的。

        但我沒這麽幸運，白天醫生來查房的時候，說：「你昨天是不是睡不著？」我說：「我是怕杭生病發燒。」醫生說：「哦，這樣啊，那就是擔憂，給你加一顆吃了不擔憂的藥。」說完，不待我分辨，走出病房，從此，我每天服用的藥裏，就多了一顆紅色的藥片，一直吃到現在。

          我和杭聊天，我問杭：「你做什麽工作的？」杭說：「煤礦工人。」我說：「你喜歡現在這份工作嗎？你還這麽年輕，以後有什麽打算？」杭說：「我不想給任何人添麻煩，我以後想當兵。」我聽了，暗暗有點擔心，因為據說有精神病記錄的人是不能當兵的。但我沒有對杭說，我害怕打擊杭對未來的熱情。我只是說「當兵很好，以後還可以當將軍呢！」杭沒有說話，但我感覺得到，他對他出院後的生活是有規劃和信心的。我覺得杭很熱情，對生活，他執著而認真。

       出院後，我沒有再見過杭。其實杭的病情在我遇見過的病友裏，算很輕的。我想杭將來應該也可以找一個女朋友，生一個屬於自己的兒子，不管當不當兵，找一份可以養家的工作，像他自己說的「不給任何人添麻煩」。即使杭是個精神病患者，又有什麽關系呢？我們誰沒有點「精神病」？這個社會本來就是一個大精神病院。只要自己是幸福的，帶給別人的也是幸福，就很好，很值得祝福，是不是？我的朋友，杭。

宇

         我到醫院去探望病人，旁邊一張床上睡著一個年輕人，看年紀不過20歲左右，很年輕，很瘦，瘦得皮包骨頭。我坐在病房裏一下午，年輕人都窩在床上，幾乎沒怎麽動彈。一直到臨近飯點，年輕人才緩緩起身，拿一個手機開始看。這是間肺病病房，住在裏面的基本都是重癥患者，大多數是癌癥。這個年輕人還這麽年輕，怎麽會得癌癥？我好奇，又有點哀傷的打量年輕人。年輕人很平靜，平靜的好像在自己家的臥室裏翻看手機一樣，一點看不出沮喪和悲傷。如果不是在這間重癥病房，我會以為他只是個有點虛弱的正常人。我看看他的名牌，他叫作「宇。」

       宇大概有點餓了，他開始換衣服，穿襪子，準備去吃晚飯。宇看見我在打量他，但他沒有什麽表情，似乎對我的關註並不意外。可能他已經見過太多混雜著好奇和同情的眼神，我並不只是第一個。正當我以為宇是個沈默寡言的木訥人的時候，宇卻爆發了。他對著外面的護士站大叫「王麗！拿藥過來！」語氣堅決而粗暴。過一會，王麗扭扭咧咧的拿著一瓶藥過來：「哎呀」一聲，仿佛帶著一股嬌羞神態。我暗暗吃驚，看不出大半天沒一點動靜的宇，脾氣還挺大，而護士對他又這麽順從，他們應該是老相識了吧？

      宇一點沒有在意我在旁邊註視他，他自顧自的穿衣，穿襪，穿鞋，然後從容的走出病房，一直到我離開醫院，他還沒有回來。回家的路上，牛女士告訴我，宇得的也是癌癥，而且已經是晚期，剩下的生命可能已經不多。我很難過，宇那麽年輕，那麽從容瀟灑的一個人，怎麽會得癌癥，得癌癥的都是老頭老太太啊。

       第二天，我再次到醫院去，看見陪著宇的宇媽媽。宇媽媽看著很漂亮，神態端莊，和宇一樣，動作不緊不慢。我看不出宇媽媽的悲傷神態，哪怕他兒子的病已經積重難返。我不忍再打量這一家人，對一個即將離去的癌癥患者，註視可能是一種殘酷的打擾。哪怕你想表示的是同情，但有什麽用呢？同情不過加重病人的悲傷和家屬的難過。第三天我去的時候，沒有看見宇，只看見宇媽媽一個人坐在床邊和其他病人聊天。我確實不願意在宇媽媽面前露出我的悲傷，於是，慌亂的離開。我是一個沒有得癌癥的健康人，在宇和宇媽媽面前，哪怕我有絲毫的歡喜，都是一種惡毒的冒犯。

       我只見過宇一次，但印象深刻。如果，我是說如果，宇的病情真如牛女士說的那樣，他可能已經和我們說道別。但我又存有某種幻想，畢竟宇還那麽年輕，會不會是誤診或是誤傳？也許，宇現在還好好的在家裏的客廳裏翻著手機，王麗就陪在他身邊。宇有一種讓我敬佩的氣質，這種氣質就是藐視死亡。哪怕面對絕癥，哪怕面對生命的倒計時，他仍然那麽平靜，那麽安寧，像等待去參加一場宴會一樣。我覺得，在宇面前，死神也不敢囂張。一個不怕死的人，為什麽要跪拜死神呢？哪怕死神的魔法通天，在宇那裏都是一場笑談。

         不管宇現在在哪裏，在天上還是在人間，我祝願宇永遠平平安安的躺在沙發上，看電視，看手機，旁邊的王麗，端著一碗姜湯，輕輕餵給宇喝。這樣的宇和王麗，都是掉落人間的天使。

意

        我在精神病院住院的時候，來了一個粗粗慥慥的女孩，第一天入院就把我嚇一跳。女孩穿著臟兮兮的衣服褲子，臉，手，脖子都黑黑的，看起來似乎好幾天沒洗澡。我是在中午吃午飯的時候，看見意的，這個臟兮兮的女孩叫「意」，四川彜族人。意一屁股坐到我對面，拿一盒盒飯就開吃。我最開始沒在意，但我忽然聞到一股特別難聞的味道，是從意身上發出來的。意身上散發出一股爛蘋果，腐敗酸奶，和醋的味道，我差點沒吐出來。

        我努力抑製住自己的惡心，埋頭吃飯。意滿不在乎在我對面扒飯，時不時還要吹幾口氣，天啦，意吹出來的氣，也是臭的。那頓飯，我不知道自己是怎麽吃完的。我不敢笑，也不敢哭，也不敢動，也不敢說話，甚至連眉頭都沒敢皺一下，我只是不停的往嘴裏填食物。吃完最後一口飯，我裝著毫無知覺的起身離開。意一邊專心致誌的吃著她的午飯，還一邊吹著口哨。我哭笑不得的走回病房，躺在床上松弛我的肌肉。

      第二天吃午飯的時候，意又坐到我對面。好在，這次情況改變很多，意洗了澡，換了衣服，再沒有難聞的味道。但我看見意的手仍是黑黑的，起了很多皮，一看就是平時做粗活的體力勞動者的手。我問意：「你是做什麽工作的？」意驕傲的說：「我在火鍋店掃地，大火鍋店。」我聽了，沒有言語。我其實沒有和火鍋店的工人有過太多接觸，我不知道該怎麽評價意的職業，只好點頭笑笑。意突然「發病」，她指著杭對我說：「他是你兒子吧？」我沒好氣的反嗆她：「是你兒子！」話一說出口，我就後悔了，我怎麽對一個在火鍋店做粗活的小女孩這麽粗暴。於是，我慌慌張張跑回病房，拿一個桔子出來，我把桔子塞給意：「吃個水果吧！」意接過桔子，接受了我的道歉。

      我在大廳看電視的時候，意跑過來打拳。她站在電視機下面，練起武術，一招一式像模像樣的。我再次哭笑不得，又不好阻止她，又覺得她妨礙我的視線。在一番操練後，意得意洋洋的返回女病房。意有一次對我說：「我老公是個漢族人，長得可帥了！」我想象意的老公是什麽樣的，一定又高又帥，和意一樣勤勞而且樸實。

     一天，意盤腿坐在大廳椅子上大吵大鬧，一會說：「熱了！」一會說「冷了！」護士和護工終於不耐煩起來，他們把意捆進約束房，一直到第二天下午，意才從約束房出來。出來的時候，我看見她明顯很疲憊，人好像都瘦了一圈。我趕忙返回病房，拿出一盒牛女士給我帶進來的餅幹，塞到意手上：「吃點零食，你都瘦了。」意說：「謝謝啊，小老頭。」意給我取一個外號叫「小老頭。」她說我像白雪公主和七個小矮人裏面小矮人的老大。

       第二天我要出院了，我開始收拾我的東西，規整出院需要帶的東西。我看見一瓶大寶，這是我每天晚上要用的，大寶可以滋潤我的皮膚。我突然想起，為什麽不把大寶送給意呢？我覺得她肯定沒有塗香香的習慣，看看意的手吧！粗糙，起皮，黝黑，裂口，如果塗點大寶應該會好一點，總要好一點。我把大寶塞給意，讓她當我的面，塗點在手上，我說：「臉上也要塗哦，每天都要，記得。」意似乎滿意但好像又不太上心。意說：「你把大寶給我，你用什麽？」我說：「別管我，把你自己的皮膚保護好。」把大寶送給意，我挺開心。我想從此以後意每天都塗一點大寶，她一定會更漂亮，在火鍋店上班的時候，也更優雅一點，誰不喜歡火鍋店的服務員都漂漂亮亮的呢？

      現在意應該已經出院，她還好嗎？還在火鍋店上班嗎？她的漢族男朋友還那麽帥嗎？我喜歡意的直爽和淳樸，她沒有很多同齡女孩的心機和造作，她像一張白紙一樣純潔而善良。會不會有一天，我在某家火鍋店的門口遇見意，然後我拍拍意的肩膀：「老朋友，你還好嗎？小老頭來看你了。」意一定也會笑著拍拍我的肩膀：「我請你吃火鍋，小老頭，我們家的火鍋一級棒！」那天，我和意都是快樂的。

       意，好好生活，我會在一個人孤獨的時候，默默想起你，然後默默為你祝福，祝福你的生命像一條歡快的小溪，奔騰向前，一路歡歌。

       

2023年5月7日

創建時間： 2023/5/7 18:27

標簽： 北極星的眼淚（二）

成

         我小學的時候，同班有一個女同學，就住在我家對面鞋店的樓上，所以我常和她一起玩耍。這個女同學叫成，成長一張圓臉，性格爽朗。奇怪的是成只跟著一個她稱為「爺」的幹練老太太生活，沒有爸爸，也沒有媽媽。後來我才聽牛女士說「爺」其實是成的奶奶，成的爸爸坐牢，媽媽改嫁，成變成一個有爸爸媽媽的孤兒。我問成：「你為什麽叫你奶奶『爺』，她是個女人啊。」成不置可否，她好像不喜歡談論這個話題。同樣，成從來不談起她的爸爸，只是偶爾說她媽媽在新都斑竹園，常給她買禮物。我問成：「你媽媽這麽喜歡你，怎麽從來不來看你？」成再次沈默，我的問題其實很殘酷，只是當時的我根本意識不到。

        成是外地來成都市區的暫住戶，沒有成都戶口，按理讀不上小學。「爺」給成交「議價」，成才順利報名入學。雖然如此，成和我們這些本地的城市小孩混在一起，倒看不出有什麽不同。直到有一天，我才發現成的不同之處。在成租住閣樓的樓下鞋店旁邊，有一個修鞋匠，大概40多歲，面相很兇，不怎麽說話。修鞋匠一天到晚就蹲在街邊拿著銼刀鋪著皮墊子補鞋，偶爾擡頭看看行人，面無表情，然後低頭繼續補鞋。我看見過這個修鞋匠，我覺得他太兇，我不敢靠近他，甚至有點害怕他。但成完全沒有這種害怕，她走過去，甜甜的說一聲：「李叔叔，還在忙啊？」修鞋匠溫柔的點點頭，似乎還難得的露出點笑意。我佩服起成來，我覺得她簡直就是給我做了個榜樣。

      一天放學後，我也學著成的樣子，來到修鞋匠邊上，我想學成的樣子和他打個招呼，然後換回一個和藹的微笑。哪知道我剛靠近修鞋匠，他就睜大眼睛把我瞪著，似乎在警告我不要打擾他。我憋了一肚子的話再也說不出，嚇得轉身就跑。這一天，我知道我和成是兩個世界的人。我是修鞋匠隱性的「敵人」，成是修鞋匠的「同誌加夥伴。」

      我和成的關系很好，放學後，我常去成家和成一起玩塑料積木。拼一個城堡，裏面有王子和公主；壘一個金字塔，裏面睡一具法老的木乃伊。最誇張的一次，我扮演一個外星人，在城堡樓頂向成的飛機求救，最後，成駕著飛機把外星人接到窗臺上去。

      成的性格是那種爽快，爽利的類型。我在班上，看見過成和另一個女同學打架，兩個人像鬥雞一樣，汗毛都豎起來。有一次，我鬼迷心竅的把成爸爸坐牢的事講給班上一個男生玉聽。哪知道玉是個250，他後來和成吵架，罵成是「勞改犯的女兒」成當時就哭了。我後悔的恨不得找個地洞鉆下去，玉其實人不壞，只是很婆媽。

     成沒有怪我，我被同學欺負，書包上沾上口水。成仔仔細細的拿一張衛生紙，給我擦拭書包上的汙跡。那一刻，我覺得成像我媽媽一樣。成是個堅強，敏感，善良，認認真真的女孩。多年後，我在一個傍晚接到成的電話，成說：「我還在作文裏寫過你呢，kevin」現在成在一家醫院當護士，工作很穩定，也應該早就結婚生子。我祝福成好好生活下去，在每天人來人往的街道上全是陌生面孔的浮誇都市，找到屬於自己的一份幸福。成，你的爸爸還會回來，你的媽媽也沒有離開，你只是暫時「獨居」的單身貴族。

張誌新

        有的人是讀歷史回避不了的，張誌新就是一個。張誌新最被人記憶的一幕是造反派害怕她在去刑場的路上喊口號，把她的喉嚨割斷。你不是要喊嗎？精神控製不了，就物理摧毀，很「文革」，很「科學。」其實張誌新可以被稱道的地方太多，遠遠不止這一點。

      文革開始，由於對文革的質疑，本身是幹部的張誌新被抓入牢中。其實，張誌新大可以像絕大多數隨波逐流的人一樣，你說鹿是馬，我幹脆說鹿可以在天上飛。反正，順乎潮流，有樣學樣。但張誌新做的是什麽？她揭露偉人，為劉少奇鳴冤，這簡直是冒天下之大不韙。這樣的現行反革命不整，整誰？這樣的硬骨頭不啃，啃什麽？張誌新被槍打出頭鳥的判處死刑。據說，如果張誌新在獄中「認罪悔過」，其實並不會死，最多就是坐牢。但張誌新不是普通人，不是每天柴米油鹽的阿婆阿嬸，她追求的是真理。真理是一種昂貴的東西，一般人根本就不敢覬覦。

      一天，外面北風呼嘯，雪花飄飄，監獄裏開大會，批判劉少奇。積極接受改造的先進份子，一個接一個的上臺發言，有的說：「偉人的話一句頂一萬句！」有的說：「劉少奇就是一坨臭狗屎！」在全場熱烈的氣氛中，批判大會即將圓滿結束，取得空前的團結和成功。突然，一個披一件破棉襖的高個子女人站起來大喊：「打倒毛澤東！」一瞬間，全場鴉雀無聲。

     2000年前，趙高在大殿上指著一只鹿說：「這是馬，你們覺得呢？」群臣默然，只有一名正直的大臣站出來說：「陛下，這是一只鹿啊。」趙高斜眼睥睨大臣，一言不發。我想，這個時候的秦宮大殿上是不是也像張誌新的會場一樣，安靜得一根針掉下來都聽得見。可是，時光老人已經把大本鐘向前推了2000年！

       我不知道那個批判大會怎麽收場的，是張誌新被扭走，還是眾官員嚇得面無人色。我只是覺得，人是可以有骨頭的，人骨頭的最終歸宿是火葬場的化屍爐，但在此之前，她可以挺拔得像一棵橡樹，雄偉得像一座喜馬拉雅山，飛得再高的飛鳥都要俯沖下來和她輕輕的呢喃。就好像，我們從來都需要一個領頭的，當危險到來，我們躲在她的身後，說：「你去，你去。」然後我們縮肩拱背的藏在她後面，亦步亦趨。如果，你連這個領頭的都要出賣，那等待你的只能是敵人的利刃和魔爪。張誌新不就是老鷹捉小雞裏面領頭的雞媽媽嗎？我們不過是跟在她後面的小雞仔，我們只能咿咿呀呀的叫著：「媽媽，媽媽」，等待她的垂憐，等待她的恩賜。

        四川有個有名的「走廊醫生」，她和醫院的所有同事都劍拔弩張的對峙。她舉報院長，舉報主任，舉報醫生，舉報護士，甚至舉報掃地的大爺。醫院的所有人都恨她入骨，每天她來到醫院的唯一可以做的事，就是坐在走廊裏看書，因為醫院已經拒絕她的任何醫療行為。我確實不知道這件事的來龍去脈，誰是誰非。但我覺得，這個「走廊醫生」身上，恍惚有張誌新的影子。看見她，我就覺得當黑暗籠罩大地的時候，總有一只雞，會鳴叫起來。總有，一定有，我堅信。

       張誌新離開我們快半個世紀，但她一定還在這個世界上，她一定還藏在這個世界的某個角落，等待著在大會場大喊：「打倒某某某！」的那一刻。因為神不會讓她休息，她的使命沒有人可以替代。不管我們有沒有遇到她，知道她在，知道她好，知道她還心心念念的找尋著她的真理，我們就是幸福的。因為，我們和神同在。

拱

       高中我們班新來一個轉學生，叫作「拱」。拱是一個長得漂漂亮亮的女生，一看就讓人眼前一亮。拱不僅外表靚麗，性格也很外向，聊起天來嘰嘰喳喳，說個沒完。我喜歡和拱聊天，我覺得和她聊天很有意思，拱會把她的小心事和不如意的事情繪聲繪色的講給我聽。我聽到都會哈哈大笑，覺得這個女生怎麽這麽可愛。

      但拱好像和班裏其他女生的關系不怎麽好。不知道是供長得太漂亮還是性格太張揚，班裏其他女生似乎都不怎麽理她，更何況拱還是個插班生。一天，不知道什麽由頭，拱和班上的女生大姐發生矛盾。女生大姐大發雷霆，罵拱：「爛貨！滾回家去！」女生大姐和我同學7年學，小學還和我當過同桌，關系一向不錯。我不知道該偏向哪一邊，我也呆住了。

     女生大姐把拱的文具盒摔在地上，摔個稀爛。拱隱忍著，不發一語，坐在座位上，紅著臉，面無表情。我懷疑拱是不是快哭了，但仔細看又沒有流淚。女生大姐說：「你們看她那個樣子，騷狐貍！現在還做那個樣子呢！做給誰看？」拱的眼圈都紅了，但確實沒有哭出來，拱有一種外表看不出的堅強。女生大姐罵也罵了，東西也摔了，出了氣，走到一邊休息。拱傲然的看著窗外，好像進入一種超我狀態。中午吃飯的時候，我隱約有點擔心拱，我害怕她這個新來的女生會不適應我們這個學校。但我看見拱還是來食堂吃飯，沒有哭，看不出悲傷，看不出痛苦，看不出表情，似乎只是被什麽東西絆一下，摔了一跤，爬起來，拍拍灰，沒關系，不痛。

     我佩服拱的堅強，我知道女生大姐在女生裏面威望蠻高，拱在女生堆裏肯定不好過。確實，班裏女生幾乎都不和拱說話，拱只在課間的時候喜歡找我聊天。我問拱：「那天的事，怎麽樣了，你不在乎嗎？」拱嘟嘟嘴：「我不在意。」說完，拱又開始給我講，一個大學男生追她的事。拱說：「他非要和我親嘴！」我聽見有點不好意思，好奇戰勝理智，我接著問：「你讓她親啦？」拱說：「沒有，我才沒那麽傻呢！他過段時間又該找別人啦！」我松一口氣，我覺得拱是活在自己粉色浪漫世界的一個公主，她確實不在意這些莫名的打擊和齟齬。

     有一次，拱把她的日記本給我看，拱說：「只能看第一頁哦，後面有秘密」結果我把拱的日記都看了。拱回來說：「你全看啦？！」我不好意思的點點頭。拱說：「算了，沒關系，看了就看了。」原來拱在日記裏寫到，有一天早上，拱還在睡夢中的時候，被一個男人從窗戶外面伸手進來摸了。我打抱不平的說：「你告訴學校沒有，這件事很嚴重。」拱說：「人找到了，是食堂的一個工作人員。」說完，拱還是笑嘻嘻的，很輕松。我驚異起來，我覺得拱有一種超越普通人的胸襟，就像她不在乎女生大姐的打罵，不在乎在睡夢中被人騷擾一樣。拱是那種既大大咧咧，又溫柔靦腆的女生。

     高中畢業，拱考上一所飛行學院，讀的空乘專業。大學畢業，拱如願當上空姐。我在QQ上問拱：「最近還好嗎？你找到男朋友沒有？」拱驕傲的說：「我飛國際航線，男朋友是個飛行員。」我替拱感到高興，她終於活出自己的人樣：「恭喜你，國際空姐，以後多照顧小弟。」拱格格格的笑起來：「還不是為你們服務。」不管怎麽說，拱是一個漂亮又內秀的小女生。我祝願拱在她接下來的人生旅程裏面，飛得更高，飛得更遠，把憂愁甩到爪哇國，把美好的生活帶回自己的家園。既然已經翺翔天空，怎麽還會在意地上的泥沙？

夏

          去年我第四次進精神病院的時候，同時住院的還有一個小女孩。說她小，她真的小，還沒滿15歲。小女孩叫夏，我初次聽夏說她才14歲的時候，吃了一驚。這麽年輕的小女孩怎麽會得精神病呢？她才14歲就住精神病院，以後的人生怎麽發展，以後的道路怎麽走？豈不是一輩子都被一張無形的精神病標簽貼在額頭上，受人的排斥，受人的另眼相待。我暗暗替夏惋惜，人生的出發點還沒有鳴槍，她就已經摔一個大跟頭。

       夏很樂觀，她把她的作業也帶進醫院裏來寫。我經常在封閉病區的大廳裏看見夏一個人坐在凳子上寫作業，遇見不明白的英語，數學問題就到處去問人。護士在的時候就問護士，醫生在的時候就問醫生，我在的時候就問我。我挺樂意輔導夏的功課，只是許多知識都已經還給老師。

       夏很奇怪，她吃飯一點也不積極。中午把盒飯領來，她不吃，放在一邊，左顧右盼。到大家都吃完，飯涼了，夏才開始吃。每每這個時候，我都看不下去，我對夏說：「妹妹，你要麽找護士另外領一盒熱飯，那麽泡點熱水，這冷飯冷菜怎麽吃呀。」夏滿不在乎，：「我就這麽吃。」結果，只吃幾口，夏就不吃了。一大半飯菜都扔到垃圾桶裏。下一頓，又是這樣。我開始擔心夏少吃一頓飯會不會餓，於是，我想給夏找點零食。但我入院很匆忙，並沒有帶零食進來。我只好在病房裏找，終於在旁邊杭的櫃子上，看見一大包達利園巧克力餅幹。我想這個夏一定喜歡吃，但當時杭關在約束房內，我沒法征得杭的同意。不管三七二十一，我拿一包餅幹給夏。等杭出來，我向他解釋，大不了把牛女士給我送的零食，補償給杭。

     夏果然很喜歡吃巧克力餅幹。我囑咐她：「下次沒有了哦，晚飯一定好好吃。」夏點點頭，很乖的樣子。結果到吃晚飯，夏又是等飯涼了才吃，也是只吃幾口。我終於忍無可忍，我去找護士，要護士給夏拿一盒熱飯。護士說：「有，你等等。」我走回去，把夏不吃的冷飯丟掉，告訴夏：「等會吃熱飯。」哪知道護士甩著手回來：「沒有多余的盒飯了，都發完了。」我氣得瞪護士一眼，這頓夏又要餓肚子。我回到病房，再次把杭的巧克力餅幹拿一包送給夏，總不能讓夏就這麽餓一天吧？等杭出來，我向他解釋。我覺得一包餅幹根本不夠，我又拿一盒我的牛奶給夏，吃包餅幹，喝盒牛奶，總比餓肚子強。從此以後，每到吃飯的時候，我都會督促夏吃飯。其實，從內心深處我有點同情夏，畢竟她確實只有14歲。

      一天，夏高高興興走在醫院過道上，突然被迎面走過來的一個藏族大姐「啪」一下打在頭上。打得很重，響聲清晰。夏「哇」一聲就哭了，我趕忙上去把藏族大姐拉開。眾人圍過來，問：「怎麽了？」夏指著藏族大姐說：「她打我。」護士也跑過來問：「有這麽回事嗎？」我只好實話實說：「確實打了一下。」藏族大姐氣呼呼坐到一邊，夏在另一邊哭泣。一個懂藏語的病友問藏族大姐怎麽回事，原來藏族大姐剛剛流產，心情不好，看見夏這麽小，就想到自己的孩子，氣不打一處來，找夏泄憤。夏真的倒黴，遇到這麽一場飛來橫禍。我告訴病友，讓他轉告藏族大姐以後不能打人。我說：「讓她保證！」好在，這樣的事，後來沒有再發生。

        夏和我同一天出院，她找到我問有沒有多余的袋子，她要裝衣服。她說：「爺爺，你最好，勻個袋子給我吧。」夏叫我爺爺，我很無奈，我幾次糾正她，讓她叫我叔叔，但她還是一直叫我爺爺。最後，爺爺沒有辦法，把自己裝衣服的一個袋子騰出來送給夏，夏才算圓圓滿滿的把出院的行李收拾完整。出院後，我在微信上問夏「你現在還好嗎？」夏說：「我休學了，爺爺。」夏還是叫我爺爺，我很遺憾夏竟然休學。我覺得夏像一個小天使，可愛，活潑，古靈精怪。但命運女神打一個瞌睡，把一個紫色的夢籠罩在夏的頭上，以至於夏有點迷迷糊糊，磕磕絆絆。

       我把我寫的《人間》轉發給夏，我希望她能從「爺爺」的經歷中感悟到一點生活的真實，汲取一點生活的教訓，那麽，我寫的文字就有了意義，有了一點人間煙火氣。

       我希望夏能盡快恢復正常的學習生活，重新投入火熱的生命之旅，讓女神的光明點亮她微小的孤寂空間，活出自我，活得精彩。你的人生之路才剛剛開始呢，我看好你喲！夏。

表哥

          自我有記憶以來，我就有一個表哥。表哥比我大5歲，長得比我高多了。小時候去外婆家，我把我路上買的棉花糖帶給表哥吃，我心痛表哥在鄉下吃不到城裏的零食，忍住嘴，自己只吃一個，其余的都留給表哥。每到鄉下，我都要表哥帶我去轉田坎，呼吸著鄉間的新鮮空氣，走在田埂上，好像換一個人間。表哥摘下一片荷葉，放幾滴水在荷葉裏，晶瑩的水珠就在荷葉裏來回滾動，非常好看。有一次，表哥捉滿滿一盆青蛙，拿回家，養在水裏，讓我看青蛙跳舞。我擔憂青蛙會死，悄悄告訴表哥：「等會你還把它們放回去吧。」表哥呵呵笑起來，沒有說放，也沒有說不放。

         舅舅和前舅媽，也就是表哥的親生母親很早就離婚，各自組建家庭，表哥就跟著外公外婆在農村長大。表哥讀小學的時候，舅舅把他接進城，表哥從此開始在城裏生活。表哥進城之後，一到寒暑假，周末，過節都必定來我們家住。表哥說：「她和我爸吵架，她說她以前不知道有個我，她胡說，她早就知道我。」「她」指的是舅舅的現任妻子。舅舅和新舅媽又生了一個女兒，更不管表哥，表哥三天兩頭就往我們家跑，我們家成為表哥第二個家。有時候，表哥甚至在我們家住的時間還多於在舅舅家。

       有一次，我和表哥下圍棋，表哥是個臭棋簍子，他下不過我。正在我洋洋得意要獲得勝利的時候，表哥找一個茬，扇我一巴掌，一巴掌就把我打出鼻血。開始，我還沒在意，因為小時候，我愛流鼻血。哪知道這次血竟然止不住，我用一塊毛巾捂住鼻子，家人趕忙把我送去醫院。到醫院的時候，毛巾都被血染紅。醫生說：「血管破裂！」醫生在我鼻子裏塞上好多棉花條，才把血止住。回家的時候，我看見表哥訕訕的，他問我：「沒事吧？」我說：「沒事，不留血了。」我是個不記仇的人，很快我就和表哥和好，哪怕我的鼻子裏塞滿棉條。

       表哥並不總是這麽暴力，他也有很溫情的時候。我小學畢業時，表哥竟然破天荒送我一盒橡皮擦，一個心形盒子裏裝三塊彩色的梅花狀橡皮擦。我拿到禮物，很吃驚，因為平時總是表哥拿我的東西。不是把我心愛的手帕要走，就是要我送他我親手製作的葉脈書簽。但這次表哥主動送我禮物，我也感到驚奇。我覺得表哥就像這幾塊彩色橡皮擦一樣，色彩繽紛，多姿多彩。

       後來表哥順風順水的成家生子，來我們家的次數也變少。但我們請客的時候，表哥也會送來一捧鮮花，幾盒點心。一天，牛女士看朋友圈，看到表哥發的視頻。表哥在視頻裏哭訴：「我犯了錯，我欠了很多債，我沒有辦法，我找不到出路。」我和牛女士都吃一驚，原來是表哥因為在外面賭博，欠下巨額債務，現在被逼得要賣房。我和牛女士愛莫能助，表哥只好找舅舅。舅舅說他把他一套住房賣掉替表哥還債，表哥這才松一口氣。哪知道賣房的事，被舅媽和她女兒強烈反對，最終不了了之。表哥的債也沒還上，當上老賴，成為我們家的笑談。

         表哥不是一個壞人，他有正直的一面，他有幽默的一面，他有果敢的一面。只不過由於家庭，經歷，教育等等原因，讓他看起來似乎有點荒唐，但荒唐從某種意義上也可以理解為一種可愛。誰沒有做過荒唐的事呢？誰都是顛顛倒倒，左顧右盼的磨練出來的，沒有人是天生的冠軍。

        我祝願表哥在接下來的人生路上繼續穩步向前，你的明天並不灰暗。有我，有他，有很多很多人的祝福，你的未來一定可愛，可期，可盼，可以仔細回味。

2023年5月8日

創建時間： 2023/5/8 9:28

標簽： 金太陽

       我聽到一首充滿感情而且激昂的歌曲，如果不是我聽出來歌詞是韓語，我會以為是一首中國的主旋律贊歌。但是，這是一首朝鮮歌曲，歌曲MV的開頭，在長白山的蒼松綠柏之上，升起一個金光萬道的太陽。金太陽，呵，好形象的說法。

       我走在明洞熙熙攘攘的街道，兩旁的餐廳和化妝品店，擠滿顧客。我步履輕快的向前走，我要去明洞中心的那家中國餃子，吃早餐。走過一家外面掛著大幅彩色廣告的衣服店的時候，突然傳來一陣婉約的歌曲聲，我一聽，旋律很熟悉，是那首《因為是女人》。因為是女人，所以愛著自己心愛的男人；因為是女人，所以忍受著屈辱和誤解，一個人赴傍晚時分街頭的約會；因為是女人，所以在廚房中，揮舞著鍋鏟和刀叉，為下班回家的他準備一頓精致的晚餐。

       金太陽發出的萬丈光芒，讓我目眩神迷；女人的柔情萬種，讓我傷感而憂郁，但讓我落淚的是一個孩子。我在電視裏，看見一個朝鮮小女孩，大概只有5歲，或者6歲，她在專供外國人參觀的幼兒園裏為外國遊客表演舞蹈。小女孩穿一身漂亮的花裙子，站起來，亭亭玉立。她首先朗誦一段開場白，意思我聽不太清楚，大概是我們的國家，多麽偉大；我們的領袖，多麽英武；我們的軍隊，多麽勇敢；我們的思想，多麽先進。接著，小女孩載歌載舞的跳起舞來。小女孩的舞蹈很規範，甚至可以說像教科書一樣，擡手，踢腳，叉腰，一顰一笑都是精心設計過的藝術。我覺得我看見的不是一個有血有肉才5歲的小孩子，我看見的是一個機器人。機器人的語言和動作都是預先編好的程序，而且演練過無數道。

      小女孩的舞蹈結束，最後一個動作是雙手捂在胸前，表示對將軍的衷心愛戴，無比懷念。全場爆發熱烈的掌聲，連外國人都跟著鼓掌。畫面轉到外面，一個黃頭發的外國大媽，嘟囔著嘴說：「我不會讓自己的女兒跳這樣的舞。」說著她攤開雙手，做一個哀傷的表情。其實，這樣程式化的表演在以前的中國並不鮮見，看看以前的電視片《東方紅》，看看5，60年代的電影，我們可以發現很多「跳舞的小女孩」。動作甚至更規範，情緒甚至更飽滿，語言甚至更激昂。好在，我們進步了，哪怕進步的不多，但到底進步了。我們可以聽《像霧像雨又像風》，可以看美國大片，可以加入周傑倫的歌友會，可以去香港迪士尼和米老鼠唐老鴨合影。再回到小女孩跳舞的那個年代，還有人願意嗎？

      思緒拉回首爾街頭，我從成均館大學的正門出來，走在大學路上。忽然，我恍惚看見一個穿黃色大衣表情端莊的阿祖媽和我擦身而過。我楞一下，我感覺到一種特別的氣氛，阿祖媽氣質不凡，動作優雅，旁邊隱約還有好多男男女女的年輕人，保鏢？支持者？還是粉絲？我有點迷惑，阿祖媽不待我仔細打量她，匆匆和我錯過。我狐疑的走回家，晚上翻開《朝鮮日報》一看，總統候選人樸槿惠在大學路街頭競選。我恍然大悟，原來我遇見的阿祖媽是一名競選總統的政治人物。我後悔起來，為什麽我沒有和她有更多的交集，哪怕用我粗糙的韓語向她問個好，拉幾句家長。

       韓國是一個民主國家，總統，議員全部競選擔任。我在韓國看見過競選車，一輛大巴上把候選人的名字，照片，競選口號和施政綱領都清清楚楚的寫在大巴車車身上，上面還用高音喇叭播放競選廣告。有時候，參選者還會到街頭拉票，拜票。參選人一家都會公開亮相，拿著宣傳文案，一張一張發給路上的行人，嘴裏說：「感謝，感謝。」更幽默一點，一個參選家庭在街頭拉票，另一個參選家庭在街尾拉票，兩家人像競爭生意的賣紅薯小販一樣，相互較著勁。初看有點滑稽，仔細一想，感慨很多。當別人已經全程透明化的時候，金太陽還矗立在廣場受人的參拜。難道你就不能走到人民中間，把你昨天晚上吃的晚飯菜單寫在大字報上，公布一下嗎？

       樸槿惠到中國來訪問，裊裊婷婷，禮貌謙遜，看不出一點總統架子。像隔壁的三姑六婆到我們家來串門子，隨便嘮叨嘮叨今年的雨水多。金太陽也到中國來，神情倨傲，像羅馬天主教教皇斜視一幹異教徒，又同情又鄙夷。現在的金太陽已經是三世，難道還有四世，五世，萬萬世？天啦，我們想看樸槿惠優雅的走上臺，用中文發表一篇充滿粉色異國情調的愛情宣言，而不是像跳舞的小女孩一樣，雙手捂在胸前，對一個從來沒見過的人表示崇拜。崇拜什麽呢？我們崇拜神，不崇拜太陽，更何況，他哪裏像太陽。

        我的一個韓國朋友告訴我，韓國送到朝鮮的援助糧食剛一運到碼頭，卸糧工人就迫不及待的抓兩把塞到嘴裏面。我不知道這個故事是不是真的，其實我不太相信，因為我的腦海中浮現著三世的大肚子。那麽個大肚子，怎麽會去吃生糧食？我不相信。就好像我不相信晚上12點後，太陽會把地面烤得炙熱，總有日升日落，總有陰晴圓缺。

        韓國老師送給我們韓語班每個同學一顆糖。糖有什麽特別的，值得送？原來是老師去井金剛山旅遊，帶回來的朝鮮旅遊紀念品。我打量這一顆用吐得掉渣的糖紙裹著的簡陋糖塊，陷入一種憂郁。我好像回到我小時候，那時候我5歲，去鄉下外婆家。外婆家隔壁的小賣部就有賣這種糖的，和金剛山糖一樣土得可愛。我把金剛山糖放進書包裏，很久之後，糖不見了。

       我認識的另一名韓語老師也送我幾顆糖，是她帶到中國來的韓國糖。我一看上面寫著「鍋巴糖」，很幽默，很韓國。金剛山糖我實在沒有品嘗的勇氣，但鍋巴糖我嘗了，確實有一種鍋巴的味道。剩余的鍋巴糖我都送給表妹，不知道她喜歡不喜歡。

       我的耳邊又浮響起朝鮮的贊歌，聽歌的感覺是我們生活在一個春天般的陽光明媚的國度，沒有憂傷，沒有痛苦，沒有饑餓。但我老是有點疑心，這個人間，善惡並存，黑白相伴，怎麽就這麽「幸福」？怎麽就這麽「完美」？為什麽不把人間的另一面向我們稍微透露一點，只是用麻醉劑麻醉我們。韓國電影《寄生蟲》充滿黑色幽默，把韓國現實的醜陋尷尬淋漓盡致的表現出來。為什麽韓國就敢自曝其短，而朝鮮就聽不得一點批評的聲音。是不是傻子最怕被別人罵蠢，惡徒最怕被叫作壞蛋。韓國承認自己的「惡」，大家感覺到她的「善」；朝鮮只表現自己的「善」，大家卻對她越來越懷疑。

        樸槿惠因為稀裏糊塗的閨蜜幹政案，被送進監獄。現在她已經回到大邱定居，頤養天年。據說，樸槿惠在獄中最喜歡讀的書是中國哲學家馮友蘭寫的《中國哲學史》。我想樸槿惠肯定喜歡中國，喜歡中國文化和中國哲學。不然，她不會在最落魄的時候看馮友蘭的書。我覺得樸槿惠有一種媽媽般的氣質，溫暖，和藹，善良，小心翼翼，生怕兒子女子餓到，凍到，受到欺辱。我喜歡樸槿惠，想起她我就像回到我的韓國歲月，樸槿惠不就像一個韓國媽媽一樣嗎？有她的照顧，我們還擔憂什麽聖誕節前後的暴風雪？神有愛的，樸槿惠也有愛的。我們擁抱她，她也一定會擁抱我們，像媽媽抱著自己的兒子。

        金一世的生日被定為「太陽節」，金二世的生日被定為「光明節」，每到這天，都會舉行隆重的慶典。三世的生日是什麽節，千萬不要是聖誕節，我們的聖誕節在12月。其實，三世的年紀比我還小，但我絕對不敢讓他叫我一聲哥哥，我害怕跳舞的小女孩跳將出來，給我一記耳光。不管怎麽說，我們等待夕陽西下，然後希望明天朝陽升起的時候，帶來五彩雲霞。那一天，我們的節日才真正來到。

2023年5月8日（外一篇）

創建時間： 2023/5/8 14:49

標簽： 異象

            明末的時候，有一次很有名的天啟大爆炸。天啟六年五月初六日巳時（1626年5月30日上午9時）北京城發生一場大爆炸。據說，突然之間，天空中就出現一個巨大的火球，接著地動山搖，許多人被炸成碎片，遇難者多達2萬人，連不滿周歲的皇太子都被砸死。奇怪的是，死亡者大多赤身裸體，零碎的屍塊從天空中不斷飄落。接下裏的歷史，很多人都清楚，大明朝走到末期。從大爆炸發生到崇禎皇帝歪脖子樹上上吊，只隔不到20年。這真謂是天下將亡，必出妖孽。

            很久之前，我就知道一種觀點，每到歷史大動蕩，大關頭之前，往往會有「異象」。異象者，非平常之事也。比如飛機頻繁失事，名人大量死亡，火車出軌，輪船沈沒，地震，海嘯，狂風暴雪等等等等。當異象頻繁出現，我們就需要警覺，因為也許我們已經走到某個大節骨眼上。退一步可能是地獄，跨過去就可能是天堂。

          上面說的，是一種大異象，其實我們生活中也有很多小異象。比如，某個物件掉在地上，就不見了，再也找不著；明明點過的貨，是7箱，下次數，怎麽都只有6箱；明明記得睡覺前，脫了襪子，起床的時候，竟然發覺襪子穿在腳上；心裏面剛打一個鬼主意，忽然腦袋就撞到一根水泥柱上，硬生生的疼。這樣的事情，很多人都遇到過。我們的生活中從來不缺乏異象。那麽，異象的出現，到底隱喻什麽？

        其實很簡單，就是神在提示你，你需要做出某種改變。比如東西找不著，是不是你太粗心；貨物數不夠，是不是你太貪婪；襪子穿在腳上，是不是你最近太過疲勞；撞到頭，是不是你心猿意馬，動機不純。神不會現身和我們見面，至少在我們可以預期的時間段，神是一種超物質的存在。但神並不是和我們隔絕開的，神以她特有的方式規範我們，開示我們，指引我們。

      知道異象其實是神的神跡很重要，比如當你要做某個決定的時候，突然出現一個事件，你仔細回味，會發現這個事件隱有深意。那麽，我們在做這個重要抉擇的時候，就應該充分考慮和尊重「事件」的暗示。否則，可能下次就不是撞一下水泥柱那麽輕松。我們對神，要心存敬畏，並且知道，神不會直接和我們接觸，但她會關註我們，並向我們表達她的意見，只是這種意見往往比較隱晦。

       唯物主義者不承認世界上有超自然的力量，比如他們不承認有神。但如果神本身是一種客觀存在，那麽就並不違背唯物主義者的《聖經》，你可以不承認你看不見的東西，但你不能說你看不見就不存在。你不承認世界上有神，但你不能否認世界有神存在的可能性。否則，你自己都陷入唯心主義。

      這個世界，有太多的神秘未知，不要用你狹窄的眼光來看待神的世界，我們的科學在神那裏幼稚得可笑。古代，人們認為地球是一個平面，如果誰說地球是一個球體，恐怕會被認為是瘋子。質疑者會問：「既然是一個球體，底下的人怎麽不掉下去呢？」在當時，沒人能回答這個問題。但隨著時間的推移和科學的發展，質疑地球是不是一個球體，恐怕才會被認為是一個瘋子。我們的眼睛，往往並不可靠。對客觀世界，我們需要用心去體會和思考。就像我們常說，透過表面看本質。我覺得這個世界的本質就是神創造這個世界，而表面現象卻五花八門，紛繁雜亂。

       唯物主義者的硬傷是只要感知不到，就不承認存在，和古代嘲笑地球是一個球體的聰明人，如出一轍。我並不完全認為唯物主義是錯誤的，唯物主義是我們認識世界的一種方便法門。就好像學西方哲學的人常被稱為瘋子，但學馬哲的人常常做官。唯物主義為我們提供一種方便，簡易，所見即所得，活在當下的庸俗生存方式。這種生活很多時候還不能說不好，只是不夠完善。就好像，你認為老婆孩子熱炕頭就很好，很幸福。但有理想的人可能去探險，去蹦極，去沖浪，去浮浮沈沈的人世磨練一生。每個人都有自己的生存方式和價值觀，我們尊重你不承認神存在的權利，但我們也保留神存在的可能性。如果你連這種可能性都否認，你很唯心，很滑稽。

       年輕人，你要看異象！異象才是神的意見，異象才是神的旨意。古代人其實有聰明的一面，比如天啟大爆炸發生後，全天下都在道路以目的暗暗思量：大明快完啦。可能連皇帝自己都在心中嘆息：天亡我！我說過，中國人可能沒那麽智慧，但絕對聰明。中國人早就知道異象的重要意義，我們的一生其實都伴隨著異象。

        奶奶給我講她的「異象」。奶奶說她做夢，夢見奶奶的爸爸對她說：「妮子，我眼睛癢，你給我吹吹。」奶奶醒了，琢磨不透是什麽意思。幾年後，奶奶去給她爸爸撿金（把死去親人的屍骨重新安葬一次）。結果奶奶發現她爸爸的頭骨眼窩裏全是泥巴，奶奶小心翼翼的把眼窩裏的泥巴清理掉，再恭恭敬敬的把她爸爸的屍骨裝到一個壇子裏，埋進墓中。奶奶的異象在於她爸爸的托夢，其實這樣的異象很常見，只是我們不夠註意。如果稍稍註意，我們會發現更多的異象。而這些異象往往蘊含深意，隱有所指。

       菩提祖師敲三下孫悟空的頭，孫悟空就知道三更的時候去找祖師學藝；東方的博士看見伯利恒之星劃過天際，就知道救世主誕生；大明的百姓聽說天啟大爆炸，就知道明朝走到盡頭；紅迷看見《紅樓夢》裏的老祖宗替寶釵布置房屋，就知道她反對寶釵的做法。很多時候，神的旨意是以一種暗示的方法出現，「請主人明示！」往往適得其反。

        我們看到異象，知道神的存在；我們思考異象，知道神的旨意；我們順服異象，皈依神的威儀；我們跟隨異象，接受神的指引。我們無時無刻不在異象的關照中存在和生活。

         我到韓國之前，從來沒有接觸過基督教。有一天，我在學校的圖書館遇見一個大學生，他說：「你來東安教會，我們那裏有中國教友。」我看大學生很面善，我問：「你參加的東安教會嗎？」大學生說：「是的。」我說：「我留個你的電話吧，明天我到東安教會可以找你。」大學生說：「好，明天見！」

     第二天，我依約到東安教會，在玻璃房內，見到我們組的兄弟姐妹，他們很多人後來都成為我的朋友。我給大學生打電話，但打不通。從此以後，我再沒有見過這個大學生。無論在教會還是學校，大學生沒有再出現過，他消失在我的視野。我覺得，這是我的異象。神指引我找到她，皈依她。至於那個大學生是誰，反而並不重要。

       說了這麽多，你們回憶起你們的異象了嗎？你們的異象又是怎麽樣的指引？無論如何，相信神的存在，相信神的異象，我們皈依神，我們跟隨神。

2023年5月8日

創建時間： 2023/5/8 19:57

標簽： 神的挑選

       我打開小學畢業紀念冊，看見我小學時候的生活老師每給我的留言。每是我小學六年級的老師，很照顧我，常常和我聊天。每送我一句話：人生的道路很長，但關鍵的往往只有幾步。每的話我一直存在腦海最深處，每次我要做出什麽決定的時候。這句話就會浮現出來，然後我就會帶著一種靈魂顫栗的狀態去做出一個不知道對錯的選擇。

     人生最關鍵的幾步到底在哪裏？我覺得最關鍵的幾步往往是隱藏著的，它不是高考，考多少分，讀什麽大學；它不是大學畢業找什麽工作，工資多少；它不是結婚對象漂亮不漂亮，家裏條件好不好。最關鍵的幾步是神在挑選你的時候，暗中給你出的考題。這個考題往往沒有標準答案，但你的回答可能會影響你的一生。

       神的考題可能沒有那麽宏大而復雜，但絕對夠巧妙，它能夠反應出你的真實狀態，比如你的愛憎，你的喜怒，你的退縮和你的勇敢。換句話說，同一道題，給100個人回答，可能答案不會有完全重復的。神的力量在於，她能在100個答案中，找到她最喜歡的，把他添加到自己的朋友圈；也會找出她最不滿意的，把他拉到自己的輔導班。在你沒有知覺的情況下，神已經對你做出測試，這個測試可能比高考更能決定你的命運。

       千萬不要事先去準備神的測試，因為可能會適得其反。神需要知道的是你最真實的狀態和選擇，偽裝和粉飾在神那裏根本不起作用，反而會讓你減分。而且，神的測試不會只有一次，每一個人都會經歷多次測試，才會得到你最終的命運走向。有人說，神的考題可以預先知道嗎？我說，其實可以，但神的考題會不斷變化，微小的一個變化，取向可能就已經改變。甲之蜜糖，乙之砒霜。做同一道題，回答同一個答案，甲可能是90分，乙可能就不及格，因為甲乙的情況本來就區別巨大。換言之，同一個答案，甲不及格，乙卻是滿分，這也可能出現。神的考題千變萬化，難以臆測。

        有人會問，神有沒有一個趨向正確的答案？說實在的，我也不知道。但我知道神的判斷標準和我們普通人的判斷標準可能有微妙的區別，比如同一個選擇，普通人認為很正確，神未必那麽認同。反之，普通人認為是錯誤的選擇，在神那裏可能會有不一樣的解讀。不要去揣摸神的心理，因為這會讓你失去自我。做你自己，神會給你一個公平的評價。

        有的天真的人會問，會不會我答對一道題，我就一步登天，而我答錯一道題，就會死。基本上，我認為這樣的情況不會出現。你們玩過電腦RPG遊戲嗎？在遊戲過程中，電腦會讓你做出很多選擇，這些選擇表面上看不出誰對誰錯，但會影響遊戲的走向和最後的大結局。而且，不管你做出什麽樣的選擇，遊戲都會繼續，直到最後通關。我覺得神的考題類似RPG遊戲，它不是一步上天堂，一步下地獄，而是淙淙流水般，伴隨我們一生，然後把我們帶到我們應該去的五花海，長海或者鏡海。區別就在於我們流經的路線不同，最後匯入的湖泊不同，但殊途同歸，最後，我們都化成水，化成小溪，化成河流和大海。

         那麽，問題又來了，為什麽有的人富貴，有的人貧賤，有的人高高在上，有的人普通平凡。其實，就是分工不同。生命最初的時候，都是一樣的。但在我們進入輪回以後，神會給我們每個人一個起點，有的起點高，有的起點低。然後，我們出生，神吹一聲口哨，我們一起開始從我們各自的起點出發奔跑。神在途中不斷測試我們，為我們調整跑道。最後，我們都跑向同一個終點，這個終點就是沖線那一刻。我們每個人的起點不同，路線不同，速度不同，方向不同，所以根本不能做出一個誰更優越，誰更苦難的判斷。幸福僅僅是一種感覺，我感覺到幸福我就是幸福的，哪怕我啃窩窩頭；我感覺自己不幸，我就是不幸的，哪怕我住在皇宮。神對我們每一個人都很公平，只不過這種公平很深奧，輕易領會不到。承認神是公平的，世界是公平的，是我們靠近神的一個必由之路。

       對神的挑選，我們應該秉持一種順其自然的態度，相信神會把我們放在最適合我們的跑道上，在確認跑道後我們再撒開腿向前努力的奔跑。老是去計較為什麽我的跑道和別人不一樣，很愚蠢。記住，一定記住，每條跑道上都藏著幸福。哪怕在最黑，最偏，最陡，最滑的跑道上，也藏著幸福，這一點，我可以確認。比如我自己，雖然很悲傷，很暗淡，但我不是一樣也有幸福嗎?我不用去工廠上班，我不用聽領導的呵斥，我不用為得到年終獎而加班到深夜。我是不是也一樣幸福，只不過這種幸福比較少見，比較獨特。

        我們都是神的兒女，神的兒女接受神的挑選。就好像媽媽讓老大買菜，老二打掃，老三看家一樣，分工不同。媽媽的愛均勻分給我們每個人，不管你是飛鳥，還是走獸，不管你是玫瑰花，還是檸檬草，媽媽都喜歡，媽媽都欣賞。讓我們擁抱媽媽，媽媽也會同樣擁抱我們，我們每個人不分高低貴賤，不分貧富善惡，一起享受媽媽的愛。

2023年5月9日

創建時間： 2023/5/9 6:23

標簽： 江南

江南

我打江南走過，

那裏物華天寶，那裏人煙稠密。

我看見有人覷我一眼，

你想告訴我什麽？

蔑視我的低下，還是仰視我的高大？

或者什麽都沒有，

只是一句問候，

看看我是否安好，是否平安。

我不知道該怎麽回答你，

我不知道我是不是個值得尊重的人。

我想告訴你我的傷悲，

在這繁華的江南水鄉，我想對你說：

我本是一個凡人，

但卻掉入迷津河的深淵，

我抓到救生草，

以為自己可以新生。

哪知道，

你們嫌棄我的可笑，

嫌棄我抓住救生草的狼狽。

你們說，

我很醜，很臟，很臭，很難看，

我哭了。

我本也和你們一樣，

在媽媽的懷抱撒嬌，

但為什麽我卻成為一只臭蟲？

而你們變成天使，可以藐視我，侮辱我。

你們把頭一昂：

我們天生高貴，

我們生來光榮，

我們是神之子，

我們看不起蛆！

我用袖子抹眼淚，

我想趕快逃離，

逃離你們的誤解，

逃離你們的怨恨，

逃離你們的咒罵，

逃離你們的詛咒。

但你們說：

你逃不了，你躲不開，

你天生就應該被我們侮辱，

以此反襯我們的聖潔，

我終於知道，

為什麽我是一只蛆，一只臭蟲，一只臟拖鞋。

因為你們需要我，

表現你們的光，你們的偉大，你們的正義和善良。

可我，

僅僅是一個孩子，

一個永遠長不大的孩子。

你們冷笑一聲：

你活該！

我的心沈入黃河，沈入長江，

我的舌陷入泥土，陷入沼澤，

我的手沾滿泥土，沾滿糞便，

我的頭生滿跳蚤，長出疙瘩。

你們終於哈哈大笑，

你們滿意的哈哈大笑：

看他多醜，

我們才最漂亮！

我嘆口氣，

我不敢否認你們的漂亮，

我不敢指責你們的指責，

我不敢反駁你們的嘲笑，

我不敢逃避你們的打罵，

但我始終還是一個人。

每一個人，

就是神的孩子，

你們不承認我是神的孩子，

但我確實是神的孩子，

因為我是一個人。

我不是你們說的臭蟲，

臭蟲是你們的親戚和朋友，

我並非你們的親戚和朋友，

所以我不是臭蟲。

我是神的眼淚和嘆息，

我是基督最後的悲傷一瞥，

我是觀音菩薩凈瓶中的聖水，

我是鎮元子五莊觀中的人參果娃娃。

到我死去的那一天，

你們才會發現，

我給你們留下江南，故宮，洪澤湖和蘇州園林。

到我死去的那一天，

你們才會發現，

原來我一直愛著你們。

我的愛恒久而纏綿，

因為我想把神的光明和旨意，

亮給你們看，講給你們聽。

至於你們是不是喜歡和愉快，

我只有向神禱告，

我祈求神賜予我光熱，能量，擔當，愛與責任。

最後，當我把一切都奉獻給你們，

你們才知道我的一生，

不虛此行。

永遠不要忘記，

我有一張黃色的面孔，

不管你們往上面塗油漆還是大便。

永遠不要忘記，

我有一個黃色的，

永遠不變的，

執著而倔強的靈魂。

無論你們最後送我微笑與眼淚，還是唾罵和鞭子，

隨你們，隨你們，

因為我已回到神的身邊，

因為我已回到最初我來的地方。

到那天，

我很幸福，

因為我回家了。

我回家，你們留下，

守著江南，故宮，洪澤湖，蘇州園林，

好好生活。

我說過我愛你們，

我願意把我的善良和祝願，

與你們分享。

哪怕你們根本不接受，

哪又有什麽關系。

我只知道，

我把神的光輝，

點亮，點成一盞油燈，

照亮你們黑暗的歷史，

照亮你們漆黑的眸子，

照亮你們狂亂的欲望，

照亮你們早已忘記的和神的約定。

那麽，我很幸福，

我死去的時候很幸福。

因為我歸於神的座下，

我還是她的兒子，

我還是她的心中所愛，

我和你們將神高高擁戴。

你們住江南，

我住長江尾，

我們用長江傳話，

我們用鴿子通信。

我說：「我愛神，也愛你們」

你們終於相信，

你們點一點頭，

我微笑著閉上眼，

神和主都很偉大。

我贈予你們江南和江南的細雨，

我贈予你們故宮和故宮的紅墻，

我贈予你們浪漫和繾綣，

我贈予你們神的深深牽掛和永恒祝願。

永遠記得，

我愛你們，

我愛你們心中的愛。

讓我們把這個世界，

變得更美好。

世界圓滿，

我默默離開。

我離開，

你們好好生活。

我在天上保佑你們，

保佑你們並祝福你們，

因為我愛，

我愛一切因果。

2023年5月9日（外一篇）

創建時間： 2023/5/9 9:39

標簽： 真金國

       從前，有一個真金國，真金國在大海的南面，北山的西面。真金國風調雨順，政通人和，百姓安居樂業，其樂融融。真金國的臣民都說之所以有這樣的好日子，是因為大祭司和國王。大祭司掌管陰陽，天地，水火和成敗，國王控製權力，法律，道德和製度。大祭司是經歷九九八十一難才被上一任大祭司選中的接班人，今年剛剛步入神壇，國王在大祭司成為神的同一年登上王位。大祭司是國王的至交好友，國王是大祭司的兄長和依靠。因為有大祭司和國王的緊密配合和精心治理，真金國越來越強盛，越來越富裕。在真金國的老百姓心中，大祭司就是神，國王是帝，他們是一對天造地設的夥伴。

       一天，大祭司按往常的慣例打開紫水晶和神通話，但是無論大祭司怎麽發信號，怎麽祈禱，神都沒有回答。大祭司驚慌起來，沒有神的指引，真金國怎麽才能保持繁榮和安定？大祭司開始哭泣，她失去神，失去神力，真金國的災難就要來了！正在大祭司悲傷哭泣的時候，紫水晶中突然發出一陣遙遠的聲音。大祭司高興的跳起來，神回應我！但是，她很快失望。紫水晶裏面傳來一個蒼老的男人的聲音，男人說：「你是誰？」

    大祭司惶恐的說：「我是真金國的祭司，我在向神禱告，祈求她的保佑和降福。」男人哈哈大笑起來：「愚蠢，你以前通話的神是個假神，是個冒牌貨，我才是真正的神！」大祭司嚇得聲音都開始顫抖：「師傅告訴我神是一個女人，可你是一個男人。」男人不悅的說：「神是不分男女的，而且你知道那個冒牌貨為什麽消失了嗎？」大祭司問：「為什麽？」

      男人得意的說：「真金國男盜女娼，欺瞞哄騙，你們得罪了那個冒牌貨，所以她丟下你們跑掉，再也不會回來。以後真金國就由我來統治！」大祭司說：「不對，神一定會回來，她不會丟下我們不管，也許是她有什麽急事。」男人微微沈默，然後說：「不管她回不回來，反正你們沒有我的照顧，你們不會活得好。」說完。男人說：「讓你看看我的法力。」一下子，地動山搖，狂風呼嘯，冰雹冷霜，鬼哭狼嚎。大祭司嚇壞了，她祈求道：「不管你是誰，快把幸運帶與我們！」男人說：「好的，你的囑咐，我依從。」又一下子，風和日麗，小橋流水，靜水流深，和諧美好。

     大祭司跪在紫水晶面前，說：「我知道了，你是神，但以前那個神是誰？」男人不耐煩的說：「你管她是誰！現在你得聽我的。」大祭司跪下磕頭，說：「萬能的神啊，我祈求你為真金國降福，並保佑人民的平安。」男人說：「可以，但你要答應我三個條件。第一，你要和國王結婚，並生兩個孩子。第二，你要把其中一個孩子獻給我。第三，我要你在年老的時候，跟我到我的世界去，因為我害怕你對那個冒牌貨還戀戀不舍。」大祭司哭著答應了，因為真金國的福祉和真金國人民的平安是大祭司最大的心願和職責。她在上一代大祭司面前發過誓，一定要把真金國的人民照顧好，不然她將被砍下腦袋，丟到糞池中。

       大祭司和國王結婚，盛大的婚禮在國王的城堡舉行。婚後，大祭司和國王非常恩愛，很快他們生下第一個兒子，過幾年又生下第二個兒子。而神秘的男人也履行他的諾言，真金國一天天強盛起來，真金國的人民也一天天富裕起來。人民感謝大祭司和國王，因為人民感覺到幸福和美滿。這是一個盛世，一個屬於大祭司和國王的盛世。

       一天，紫水晶中又傳來男人的聲音，他對大祭司說：」你履行你的第二個諾言吧。」大祭司哭泣起來，她舍不得她的兒子，但為了真金國的人民，她只有把她的第二個兒子領過來。紫水晶中的男人說：「很好。」說完，大祭司的第二個兒子不見了。大祭司哭著問紫水晶中的男人：「我兒子去了哪裏？我還能見到他嗎？」紫水晶中的男人說：「我帶他去修煉，20年以後，你們還可以見面。」說完，紫水晶中再沒有聲音，祭司神殿裏只有大祭司因為和兒子分別的嗚咽聲。

      國王老了，他感到力不從心，國王和大祭司商量：「親愛的，我想退休，然後去一個悠閑的地方養老，我們一起去好嗎？」大祭司想起她答應神秘男人的第三個條件，於是，她搖搖頭：「我哪裏都不去，我要留在真金國，這裏是我的家。我在真金國就在，我不在真金國就不在。」國王開始哭泣，因為他即將和大祭司分別。國王的命運是早就定好的，他將到一個幽靜的地方去，誰也不能阻止。國王親吻大祭司的嘴唇：「親愛的，我永遠愛你。」大祭司也哭著回吻國王，說：「我會把真金國照顧好，因為我愛這裏的人民，就像我愛你一樣。」就這樣，大祭司在失去她第二個兒子以後，又失去了丈夫。

        大祭司也老了，她垂垂老矣，力不能持。紫水晶中的神秘男人說：「現在你該履行你的第三個諾言，跟我到我的世界去。」大祭司說：「好的，但在此之前，我想見我的兒子。」神秘男人拍拍手，從神殿後堂走出一個英俊的小夥子，正是大祭司的二兒子。母子相抱，哭作淚人。二兒子說：「母親，我也要當大祭司。以後由我來照顧真金國的人民，我保證把真金國的人民照顧好。」大祭司熱淚盈眶，她連聲說：「好好好。」但接著，大祭司在兒子耳邊悄悄說：「你要等，等真正的神回來，我們總能等到那一天。」兒子也悄聲問：「現在的神是？」大祭司恐懼的小聲說：「現在的神是魔鬼，但我們不能激怒他。在真正的神回來之前，我們只能依靠他。當真正的神回歸，我們要記得依服於真正的神，她才是我們的造物主。」二兒子向母親眨眨眼睛，表示他知道了一切。

      紫水晶中的神秘男人不耐煩起來，他說：「夠了，快跟我走！」說完，大祭司也消失不見。二兒子在神殿中向著天空哭喊：「媽媽，記得回來，記得還有我這個兒子！」由於二兒子的精心料理，真金國變得越發強盛，人民的生活像掉進蜜罐子裏，說話也是甜的，舉手也是甜的，擡腳也是甜的。人民為紀念大祭司，把她的塑像，豎立在祭司神殿的廣場前面，是一尊高達10米的高大塑像。

      真金國的人們都悄悄流傳一個秘密，之所以高高豎起大祭司的塑像，是為了神回歸的時候，能看得見真金國，知道真金國並沒有背叛她，也沒有忘記她。大祭司就這麽挺立在真金國的最高處，只是偶爾會傳來紫水晶中神秘男人的嘿嘿一笑。

       真金國，一直將存在，一直將幸福，直到永恒。

2023年5月9日（外一篇）

創建時間： 2023/5/9 20:04

標簽： 兒子

             我牽著兒子的手，走在清晨微微的細雨中。我喜歡清晨時分的微雨，好像一首朦朧詩，憂傷又浪漫。兒子也很喜歡雨，因為雨帶來新鮮空氣，吹走泥沙和塵埃。兒子最喜歡跟在我後面，一蹦一跳，學我走路。我很高興兒子學我，兒子不學爸爸，學誰呢？哪怕我有那麽多毛病，但我不是也健健康康的活到40多歲。兒子應該學我，兒子應該學爸爸，我把我的缺點隱藏起來，我把我的優點放大，讓他只看到我的優點，看不到我的缺點，那麽，我是個負責任的爸爸。

             有一個兒子，一個學我走路的兒子，我多麽幸運。有多少爸爸的兒子其實沒有學自己的爸爸，天知道他們學的誰，他們最終沒有長成自己的爸爸。然而爸爸也高興，因為兒子從某種程度上超越他。我希望我的兒子，在學我的同時，也超越我，遠遠超越我。不然，他變成第二個我，我會失望的。

           我告訴兒子：「你看，雨是一個精靈，它會在大地幹涸的時候，出來跳舞，跳一曲豐收之舞，然後農民伯伯將在秋天的時候，有一個好收成。」兒子說：「爸爸，你為什麽老替我擋住雨？我不害怕雨，我要和他開個玩笑！」說著，兒子在雨中揮舞雙臂，濺起水花，好像一場雨中的芭蕾。我笑起來，我喜歡兒子的天真，我喜歡他在我面前做可愛的事情。我把他抱起來，說：「好了，我們不打雨好嗎，乖乖，我們和雨做朋友。下雨的時候，最適合在家裏客廳泡一杯熱咖啡，我們窩在軟趴趴的沙發上，聽雨聲，聽雨的圓舞曲。如果是傍晚或者晚上下雨就更好了，我們守在窗邊，把客廳的小壁燈點亮，讓一縷黃色的光線把我們包裹。外面黑黑的，但又沒有完全黑盡，像透著一縷依依不舍的陽光。我們感受雨淋濕這個世界，但我們的客廳是幹燥的，溫暖的，舒適的。更何況還有手中端著的一杯冒著熱氣，香噴噴的咖啡。」

       兒子突然說：「爸爸，我們在家裏可以躲雨，但路上掃地的大媽，十字路口指揮交通的交警，送外賣的快遞叔叔，他們怎麽辦？」我一時語塞，我只顧著把我的文學審美灌輸與兒子，卻忘記現實的尷尬。我想到一個問題，這個問題是兒子提醒我的。我們應不應該在家裏幹燥溫暖的客廳避雨的時候，生出一種優越感。因為我們看見雨中掃地的大媽，因為我們聽到雨中交警喊的口號，因為我們還可能在下雨的時候點份外賣，而外賣小哥要以最快的速度送來，不能耽誤一分鐘。

      我想我應該怎麽向兒子解釋，解釋這個世界的分工。我告訴兒子：「我們每個人都有一份工作，有的人的工作是看得見的，並且領工資。有的人的工作是看不見的，幾乎沒什麽報酬。但工作本身沒有高低貴賤之分，工作只有分工的不同。大媽的工作是掃地，所以下雨她只能在屋檐下避雨，但不能離開；交警的工作是指揮交通，所以下雨他只能披上警用雨披，依然在街頭佇立；外賣叔叔的工作是送外賣，所以下雨，他只能打一把傘，繼續送外賣。我的工作是寫作，所以，下雨我也要在臥室裏奮筆疾書。而你的工作是好好長大，長大好掃地，指揮交通，送外賣，寫作，隨你的便。」

       兒子摟著我的脖子，說「爸爸，你給我講故事，你答應過我，每天晚上給我講個故事。」我說：「我答應過你，就一定辦到。」我給兒子講《三國》，講《水滸》，講《西遊記》，但不能講《紅樓夢》，《紅樓夢》等他長大自己看。我把我知道的，看過的，聽說的，想象的故事，全部講給兒子聽。哪怕把我的腦海掏空，我也喜歡。我小的時候，爸爸也給我講過很多故事，所以我才稍微知道的多一點，不至於當一個空心人。

      雨還在憂郁的下著，這一天，憂傷而清冷。我抱著兒子，兒子摟著我。我覺得我很幸福，因為雨帶來的寒意，被我用自己的體溫擋住，兒子安全又舒適。爸爸還能起點作用，在爸爸老去之前，還可以為兒子做一支取暖的壁爐。我一只手打著傘，另一只手隔空捂在兒子頭上，替他擋雨。兒子就這麽依服的靠在我的肩頭，兩只眼睛滴溜溜的轉。他正在觀察這個世界，觀察這個陌生但卻屬於他的世界。他喜歡我抱著他出來溜達，借此，我可以向他解釋這個世界，哪怕我自己也知之甚少。

      我覺得有兒子是一種奇怪的感覺，沒有兒子以前，這個世界是冷的。有時候甚至我都不喜歡這個世界，因為我覺得我沒有在這個世界得到太多的愛。但兒子出生後，這個世界變了。這是一個溫暖的世界，這個世界將來我要留給兒子。我看見兒子吃新鮮的胡蘿蔔，我感謝農民伯伯的辛勞；我聽見兒子大聲哼著兒歌，我覺得幼兒園老師是那麽可愛；我摸著兒子的純棉棉襖，我想紡織廠的女工，多麽的心靈手巧。甚至我感謝棉花本身，沒有它，兒子怎麽會這麽暖和。兒子出生之前，我對這些勞動者，對這些為我們創造幸福生活的工人，農民，我是淡漠的。我沒有覺得我從他們那裏得到什麽好處，甚至我以為他們在「壓榨」我。但兒子讓我領悟到，他們在幫我，他們在幫我養兒子呢。我突然覺得這個世界很可愛，兒子可愛，幫我養兒子的叔叔嬸嬸伯伯媽媽一樣可愛。因為，他是我的兒子。

       非洲有一個土著部落，他們的孩子有一個成人儀式。滿16歲的孩子必須翻過一道高高的土墻，才算成人。否則，沒有參加狩獵的資格。而我的兒子，也有一個成人儀式。但這個成人儀式很殘酷，它規定我兒子要在10歲之前翻過這道高高的土墻。我向族長申辯：「這不可能，這很荒謬，他還那麽小，他怎麽能翻過那麽高的土墻。」族長對我做一個白眼，他說：「他翻不過，你抱著他翻。」我聽了，怒不可遏，我覺得族長肯定瘋了。我說：「我做不了這事，我自己都翻不來土墻，小時候也是哥哥帶著我翻的。」族長再次對我做一個白眼：「我可以找其他人來代替你，但你兒子必須在10歲前翻過土墻。」我恨不得一拳打在族長洋洋得意的臉上，但我忍住，我知道兒子將來還有求於他。

        我妥協，我同意讓其他人抱著兒子翻過土墻，完成兒子的使命。就像當年哥哥帶著我，完成我的使命一樣。我理解不了部落的規定，但我知道我不能違背，因為我和兒子都將一輩子生活在這個部落中。我不再看族長的臉，我牽著兒子手說：「兒子，走，回家！」兒子不解的望著我：「爸爸，你為什麽和別人吵架？」我不知道該怎麽向他解釋，他還那麽小。我只有蹲下，告訴他：「答應爸爸，一定要翻過土墻。你翻過土墻，爸爸再給你講一年的故事。」兒子笑起來，他天真的說：「我要爸爸給我講一輩子的故事！」我有點想哭，但我說：「只要爸爸還有最後的力氣，就要給你講故事，講到你不想聽為止。」兒子哈哈的笑起來：「爸爸，走，回家去啰。」

         我覺得我對不起兒子，讓他這麽小年紀就要翻別人16歲才翻的土墻。我覺得很殘酷，甚至很惡毒。我理解不了，我解釋不了，我只能默默接受，然後想怎麽補償兒子，怎麽讓他知道，他和我一樣，都背負一種特別的使命。我對兒子說：「爸爸也是10歲前就翻過土墻，以後你難過的時候，就想想爸爸。你始終要知道，爸爸是愛你的，爸爸比愛自己的生命更愛你。」兒子不知道為什麽我突然這麽激動，他說：「爸爸，我一定翻得過，相信我。我以後要像爸爸一樣棒！」我聽了，眼淚都快出來。我說：「走，兒子，回家，我在網上給你買的玩具火車，到家了！」

         回家的路上，還下著雨。雨打濕我的衣服，打濕我的心情。我用身體替兒子遮住風雨，爸爸沒有能耐，爸爸是個廢人，爸爸只能替你擋擋風雨，但爸爸卻不能讓你有一個完美的童年。淚水和雨水混合在一起，不能讓兒子看見我哭。我哭，他該哭了。我拍拍兒子的肩膀：「兒子，你是最棒的。以後，你去質問族長，你去向神討一個公道。」

         到家的時候，雨變大了。今天無論如何我要去菜鳥驛站把兒子的火車取回來，不然我夜不能寐。我把兒子放在沙發上：「乖乖坐著別動，我去給你取火車。」說著，我轉身出門沖入雨簾。我拿著火車奔回家的時候，一開門，兒子端著一杯熱氣騰騰的咖啡捧給我：「下雨天和咖啡很配喲！」我的眼淚終於忍不住奪眶而出。

          兒子就是我生命的延續，我的生命充滿苦澀，但兒子不能像我，否則，太過殘酷。我要用盡我所有的力氣，為兒子創造一個美好的世界。我要把一切的災難和痛苦都替我兒子承擔，我受的苦多一點，兒子將來受的罪可能就少一點，因為冥冥中有一種公平。到兒子20歲的時候，我一定把《紅樓夢》講給他聽，就像他小時候我給他講《三國》講《水滸》一樣。

      萬能的神啊，賜福我們家，賜福我的兒子。如果你對我有半分憐惜，都勻與他，都送與他。將來，讓他奉你的恩典，讓他傳你的道法。兒子就是下一個我，並將遠遠超越我，他會為我們的世界帶來真正的愛，光明和繁榮。兒子，爸爸愛你！

        

        

2023年5月10日

創建時間： 2023/5/10 9:32

標簽： 學潮

       我坐在小學課堂上，周圍是同學的嘻哈聲，凱文老師走進來，說：「同學們，我們放假三周，三周以後，聽學校的通知。還有，今天下午放學必須有家長來接，家長不來，不許自己回家。」我聽見開心得很，因為並不是寒暑假的時間，卻可以回家玩耍。但馬上又有點隱隱的擔憂，為什麽要放假？難道有什麽不好的事情發生？我看見周圍同學興高采烈的樣子，我也被他們感染，好像憑空出現一個意料之外的暑假。那年，我上小學二年級。

        回家，爸爸告訴我：「學生鬧事了！」我聽見很迷糊，什麽叫學生鬧事？我的腦袋瓜想象不到接下來會發生什麽，我拿著我的玩具在家裏竄來竄去瘋玩。過幾天，媽媽的皮鞋店也關了門，街上行人稀少。聽說，在人民南路有很多學生絕食抗議，春熙路，青年路等本來熱鬧的中心城區都一片寂靜。媽媽說：「我看見一個學生從人民南路那邊過來，捂著流血的手臂，從我們家的鞋店門口走過。」媽媽接著說：「我不敢開門喲，好嚇人。」我很想知道到底發生了什麽，但沒人告訴我。我只能望著平時人流如織，現在空空蕩蕩的青年路，發著呆。

       晚上睡覺的時候，我問奶奶：「他們是壞人嗎？他們整小學生嗎？」奶奶不置可否，只是把我抱得緊緊的，說：「你要註意安全啊，你不要去人多的地方。」事情發展得越來越激烈，媽媽說：「學生的口號都喊出來啦：『血洗染坊街，踏平青年路』！」媽媽嘆氣道：「如果真來了，可怎麽辦喲，我又擋不住人家。」我也開始擔憂起來，我想象著一群學生拿著高音喇叭和橫幅沖進我們家的鞋店，把我們家的鞋子都拿走。我應該怎麽辦？我應該沖出來，把他們都趕走。但我太小，我打不過他們呀，我真切的開始憂慮起來。

         我聽姑媽說，有一個郫縣三道堰的農民拉一三輪車熬好的稀飯給人民南路的學生送去，表示他對學生的支持。我覺得很恍惚，鬧事的學生到底是好人還是壞人，人民對他們到底支持還是反對？一天晚上，我睡得迷迷糊糊，爸爸把我搖醒，說：「快起來，跟我去看，人民商場被燒了！」我驚奇起來，人民商場是成都的高級商場，離我們家也很近，我常去。跟著爸爸，拖拉著鞋，走到人民商場。我看見，一片火海，熊熊燃燒。整個人民商場大概幾千平米，全部燒起來。我就站在離火場不到10米的地方，前面是燃燒的火焰，大火把夜晚照得透亮，我能清楚感覺到火的熱度和烈度。我憂傷起來，我覬覦的玩具火車，蛋卷冰激淩，帥氣衣服和各種奇奇怪怪的商品全部被火吞噬。我心想，你們不要，就給我，為什麽要燒掉？我理解不了這場大火，我覺得很荒謬。

       爸爸說：「翻到十頻道，學生和省政府談判，電視現場直播。」我不要看談判，我耍賴，霸占著電視看動畫片。看一會動畫片，爸爸還是把電視轉到10頻道。我依稀記得主席臺上官員正襟危坐，下面會場上不再是參會的官員，而是一些零零星星的學生，爭搶著話筒和官員對話。他們說的話，我一句也聽不懂。於是，我跑開，自己去玩。

      第二天晚上，我又從睡夢中醒來。爸爸和媽媽急急忙忙的收拾我的衣服和生活用品，說：「我們送你去姑媽家住幾天，青年路太危險，昨天燒人民商場，誰知道會不會燒青年路。」我被爸爸用自行車馱著，隨身帶一個大包袱，送到姑媽家。姑媽家很安靜，她家在一個幽靜的居民樓。但姑媽也不是與世隔絕的，她其實很關心時局。傍晚的時候，姑媽會拉著我的手，走出居民樓，走近路口的人群去聽壁腳。那時候，街上常常會有三三兩兩的人圍在一起，談廣場，談學生，談武警，還談坦克。

      姑媽伸出半個頭，湊過去默默的聽別人熱火朝天的擺談。姑媽從不發表意見，但看得出她喜歡聽別人的意見。回去的路上，姑媽不發一語，似笑非笑，顯得很深沈。在姑媽家我就住表姐的房間，表姐是文藝女青年，房間裏有風琴，桌子上有裝著滿天星的玻璃罐子，床上靠一把吉他，吉他邊上還放著一本琴譜。我打開琴譜，翻開的那一頁，恰好就是《滾滾紅塵》。我已經認字，我認得這幾個字，但我不太理解它的內涵，什麽叫滾滾紅塵？但我又好像有點感悟，別人在紅塵中浪漫的詠嘆愛情，我們在打錘呢！

        學潮還沒結束，爸爸已經在會府買一座瓦房。我和爸爸媽媽搬去瓦房住，和奶奶分開。去瓦房的路上，爸爸說：「跟緊我，小心壞人。」好在並沒有碰見壞人，我們很平安的到達瓦房。第一天晚上住在瓦房的時候，我哭了。我找到爸爸說：「我要回去，我要和奶奶睡！」爸爸沒奈何的對我說：「奶奶不要我們了，還回去做什麽？」我放聲大哭起來。那天晚上，夜空淒冷。奶奶，你真的不要我們了嗎？可我還記得你認認真真對我說：「你要註意安全。」第二天，我去青年路，奶奶對我還是那麽好。奶奶沒有不要我，只是我已經長大。

        可能確實是我太懵懂，我記不得學潮怎麽結束的。只記得迷迷糊糊小學就開學，鞋店再度賓客盈門，青年路人流如織，而且我聽人說：「人民商場燒掉是好事，因為早就該推倒重建。」沒過多久，新人民商場建好，比過去的老人民商場氣派得多。簡直是一步跨越時代，從農奴製一步進入共產主義。現在的茂業百貨其實就是那時重建的新人民商場，只不過換個名字。

          我繼續我的讀書生涯，學潮像一場昨夜的夢，夢醒後，黃花依舊。我再次背起書包去小學上學，班上的同學一個沒變，大家見面分外親熱。唯一的後續為，我們班幫我的同桌源家裏募捐錢款，聽說源家的房子在學潮中被燒毀。源媽媽來班上領走捐款，對我們深深鞠一個躬。這就是我最後的學潮記憶，再然後，生活恢復如初，甚至比過去還好。第二年，蜀都大廈的戶外觀光電梯修好，頂樓的六本木夜總會開始營業，成都進入一個加速發展的階段。

       學潮離我們遠去，但給我們的記憶留下一個心結。當池塘裏堆積太多淤泥和泥沙的時候，需要一場大雨沖刷汙垢。大雨過後，池塘清澈明亮，淡淡蓮荷。小男孩牽著小女孩的手，在池塘邊追逐一只紅色的蜻蜓。紅色蜻蜓飛過晚霞，留下小男孩和小女孩夕陽下輕輕呢喃，這才是真正幸福的人間天堂。

       

        

        

2023年5月10日（外一篇）

創建時間： 2023/5/10 20:02

標簽： 基督徒

          我陪著外婆登上石經寺一級一級的石梯，外婆那時候已經60多歲，做過手術，腿也摔斷過，身體狀況很一般。但外婆還是努力的向上爬，一直爬到石經寺的主殿。外婆跪在蒲團上，向神明祈禱，我不知道外婆祈禱的是什麽，但我看見她的臉上滿是虔誠。外婆沒有向隨喜功德裏投錢，因為外婆沒有錢。外婆每個月只有微薄的退休金，而她還要自己買菜做飯負擔一家人的生活。出了大殿，又是偏殿，偏殿外婆也要拜，絕不遺漏。照民間的說法，只拜一個菩薩，不拜其他的，會被其他菩薩怪罪。所以外婆遇神必拜，哪怕她的腿腳早已不太利索。外婆上下梯坎的時候，我會上去扶她一把，我喜歡外婆的虔誠，我喜歡外婆看見神像的時候，恭敬得幾乎神聖的表情。

       我以為外婆是不信神的，因為她每天都在家裏操持家務，我從來沒有看見她去過廟子，哪怕初一十五，大年三十。我沒有聽她講過神佛，講過基督或安拉。外婆好像是一個和宗教絕緣的普通農婦，她的生活就是圍著鍋臺轉。但去石經寺的這次，刷新了我對外婆的認識，外婆不僅信神，而且骨子裏很執著。

       四川到端午節的時候，時興吃黃鱔，俗稱剮黃鱔。我看見過剮黃鱔，黃鱔真的是用來剮的。賣黃鱔的店主先把顧客要買的黃鱔稱好，然後開始「處理」。先把黃鱔的頭一摁，釘在一個長木板裏的釘子上固定好，這個時候，黃鱔還在扭曲身子。然後店主用一把刮骨小刀從上往下一劃，黃鱔的肚子就刨開。店主再靈巧的用手一拉，黃鱔的內臟被拉出，接著用刮骨刀一挑，黃鱔的骨頭就挑了出來。處理好的去內臟去骨的黃鱔身體，用小刀劃成幾段，扔在一個碗裏，這就是成品。一段一段的黃鱔肉竟然還沒有「死絕」，痙攣著，扭動著，蚯蚓一般。長木板上全是黃鱔紅色的鮮血，碗裏也是滿滿的血，地面上，墻壁上，店主的手上，衣服上全部被黃鱔血染紅，看著人間地獄一般。

      我不敢評價黃鱔的味道，但看著這種「屠殺」的場面，幾乎讓人暈厥。我害怕剮黃鱔，哪怕從賣黃鱔的店門口經過，都膽戰心驚，加快步伐，趕忙走開。外婆和我一樣，她拒絕吃黃鱔。如果家裏有人用鍋燒黃鱔吃，外婆不僅不吃，而且這口鍋做的其他菜，外婆也絕對一筷子不夾。表哥對外婆說：「還有人吃蛇呢！」外婆嚇得膽戰心驚，如果她是基督徒的話，可能要馬上在胸口劃十字。外婆是一個連字都不認識的農村婦女，她的辭海中沒有人道主義，人文關懷，人間大愛這些話，她說不出這些大道理。但我覺得外婆有一種樸素的善良和正義感，哪怕這種善良和正義感還很原始，遠遠沒有上升到宗教的高度。正由於外婆這種樸素的愛，我一直覺得外婆有一種神一般的光芒，照得我們家通光大亮。

       我一想到外婆，就覺得中國人其實並不缺乏信神的基因，只不過這種神的召喚被世俗的權力壓迫，而顯得暗淡。中國的基督教實行自辦教的原則，中國的基督教會不受國外基督教會的幹涉，政治上，經濟上，教會事物方面都由我們自己舉辦。這個原則，本沒有錯。但從實際運作來看，世俗的權力往往在打壓教會和教眾。比如說，在中國的大街上幾乎看不見有傳教的人，而在國外，傳教者眾多，分布很廣。從工廠，學校，商業機構，政治機關，都能看見這些傳教者的身影。再比如，更滑稽一點的，去年中國出個禁令，禁止出售《聖經》。不僅實體書店不得出售，連網絡上都不能售賣，實在要買，非去當地的基督教會尋找不可。但是大家都知道，中國的教會鳳毛麟角，大多數人根本不知道哪裏有基督教教會，更談不上專門去買《聖經》。

      禁止售賣《聖經》，這在西方國家簡直是一個笑話。可見，我們的政治權力實際上秉持的是一種打壓基督教的原則。我曾經聽一個中國的傳教士講，他因為傳教，被公安抓走，公安告訴他：「基督教已經失敗了！」我覺得這完全是宣傳的結果，基督教真的失敗了嗎？基督教是世界第一大宗教，全世界有20多億人信仰基督教。所謂的基督教失敗說，可能來源於科學的發展，比如達爾文的《進化論》，比如在天上並沒有發現上帝的居所。但是不要忘記人類的科學其實很可憐，達爾文的進化學說，連最關鍵的核心問題，猴子為什麽能進化成人都含混不清，難以自圓其說。上帝的居所，真的沒有發現嗎？人類才看見多大一方天地。其實，只要有最基本的科學知識就知道，宇宙之大，不可思議。上帝的居所，豈是人類可憐的科學探測所能發現的？基督教沒有失敗，只是需要隨著時間的推移有所發展和進步。

        小時候，媽媽打開她的百寶箱，收拾她的「秘密藏品」。突然，我看見媽媽拿出一塊十字架來，還是一根帶鏈子的十字架項鏈。我大吃一驚，我問：「媽媽，你信這個？」媽媽慌亂的把十字架收撿回去，含糊其辭。我開始胡思亂想，媽媽會不會是太平天國的後人，也是拜上帝教的成員，所以才秘密收藏十字架。但我沒有答案，媽媽好像不願談這個十字架的故事。這是我有生以來，第一次接觸到基督教。

        我在韓國的時候，正式參加教會。每個周末，我都會去家附近的東安教會，和兄弟姐妹們讀《聖經》，唱贊歌。聖誕節的晚上，外面風雨交加，我坐在東安教會的大聖堂裏，參加聖誕節的禮拜。聖堂裏暖和，光亮，溫柔，愜意。牧師和傳教士輪流上臺演講，外面的風雨聲好像在為他們伴奏。禮拜結束，我在咖啡自動販賣機上，買一杯熱氣騰騰的卡布奇洛。我品嘗著咖啡的暖熱和醇厚濃郁，覺得這就是教會的味道。教會的味道在風雨天，更能顯出來。我和兄弟姐妹們濟濟一堂，用我們相互的體溫溫暖彼此，我們感覺到神的愛和照顧，因為外面正在風疏雨驟，而我們是安逸的。沒有這樣的雨夜，你不會知道教會的好。

        我有一個親戚的媽媽信基督教，親戚告訴我：「kevin，你可以去教會看看，那裏的牧師都是大學生。」我聽見很高興，我高興我認識的人裏面有兄弟姐妹。親戚的媽媽去世的時候，我去參加她的葬禮。她的葬禮是基督教式的，遺體被安放在一個水晶棺材內，放在堂屋正中。棺材上面有鮮花和《聖經》，10多個和她一個教會的兄弟姐妹，在棺材邊上唱禮贊歌。他們有男有女，有老有少，拿著一本歌本，一首接一首，不停的唱著。這個時候是傍晚，天色陰郁，但堂屋內的燈光很明亮，十多個兄弟姐妹像天使一般，圍著水晶棺材歌唱。這應該叫基督徒的葬禮，很聖潔，比擺一個念佛機，循環的播放佛經，不知好多少倍。

        我覺得基督教就是救人的，救好人也救壞人，救富人也救窮人，救權貴也救蒼生，救信徒也救不信者。神把自己的兒子耶穌拿來擋人的罪，替人受過。無論你是個怎麽樣的人，耶穌都願意救你，為你替罪。因為我們每一個人都是神的後代，神愛我們，沒有區別的愛我們。無論我們做了什麽，神都愛我們，所以才會有耶穌的降臨。不然，神為什麽派耶穌出來為我們替罪？我們相信耶穌，也就是接受神的愛，接受神的照顧和體恤。信仰耶穌，我們得救。這不是比信仰某一個權貴要神聖得多嗎？耶穌願意用自己的生命為我們替罪，而我們觸怒權貴，可能會被權貴用一根手杖，狠狠的擊打。一個替我們挨打，另一個打我們，我們應該信仰誰？

         相信神，接受神的拯救，我們這個世界一定會變得更美好。因為神是最高的威力，我們得到她的幫助和愛護，還怕什麽風疏雨驟，還怕什麽傍晚時分的陰陽天，還怕什麽被手杖打，還怕什麽慈禧的太後懿旨。因為神是領導一切的，我們信仰基督，就是信仰神。神愛我們，我們也愛神，你們還遠離神嗎？

         

      

      

       

2023年5月11日

創建時間： 2023/5/11 9:45

標簽： 叔叔

      傍晚，我坐在河邊充滿異國風情的小食店簡易餐椅上，等待你的到來。餐桌上點一支矮矮的紅色蠟燭，蠟燭放在一個玻璃杯子裏，很好看，很浪漫。遺憾的是我只是一個人在這裏，一個人在這傍晚時分看著人來人往，眾生浮世匆忙。你呢？去了哪裏？現在在哪裏兜兜轉轉，現在在哪裏體味寒涼。

       其實，我一直對你有誤解，我對你有誤解並非因為你自己的原因，是我把別人錯認為你。張冠李戴，魚目混珠，虛鸞假鳳，移花接木，我被眼花繚亂的幻象迷惑，認不出哪一個是李逵，哪一個是李鬼。最開初，我覺得你是好的，因為我看見你本人。你那麽的謙遜而和善，你那麽的優雅而重情重義。最關鍵的，你其實是偉人的兒子，只有你一個是偉人的兒子，其他人都不是。其他人都是沾你光，被你提攜起來的粘粘草。但你還那麽平和，似乎一切都是天意。你難道沒有想過，別人，低劣的人分享你的榮光，霸占本屬於你的一切，甚至帶壞你的名聲，帶壞偉人的名聲，但你不在乎，你在乎的只有我。

       為什麽你那麽在乎我？我找不到答案，我找不到緣由，我不知道我爸爸和你有怎麽樣的因緣際會，恩恩怨怨。我始終沒有機會聽你親口告訴我，你只是眼含熱淚的看著我，看著我受刑，看著我哭泣。我知道你那麽在乎我，那麽想幫助我，但你被魔鬼的法術籠罩，你伸不出手來拉我一把，你只能哭。我哭，你也哭，哭成兩個淚人，血淚混成河流，流向遙遠的地平線。

       在很長很長一段時間，我唯一能夠感知到的那麽在乎我的人就是你。我白天受10個小時的刑，到晚上7點，終於能夠歇一歇，喘一口氣，這個時候，你出現了。你想告訴我，你是我的家人，你是我的長輩，甚至你是我的爸爸，但我太傻，我竟然理解不到。我只是很疑惑，為什麽你看著我哭？是我太慘，而你太善良？還是因為你的職責所在。第二天，你又出現，換一副面孔，冷漠，荒謬而劣質。我徹底暈菜，你到底是怎麽樣一個人？

        就這樣迷迷糊糊，就這樣顛顛倒倒，就這樣迷迷幻幻，我度過恐怖的10年。直到有一天，我終於「醒悟」：我和你長得好像，你不就是我爸爸嗎？我大吃一驚，我驚喜的跳起來。然後我繼續開悟，原來我看見的「你」不只你一個人。我終於明白奧秘，我終於知道我的愚蠢誤會了你，整整誤會了你10年。

         但是，很快，我意識到其實你不是我的爸爸，我的爸爸另有其人。我猜你是我的叔叔，你和我有血緣關系，很親的血緣關系。當我想向你求證的時候，你卻突然消失，無影無蹤。有一天，我看到一則奇奇怪怪的消息，有一個大人物飛走了。大人物？是你嗎？你去了哪裏？為什麽事先不告訴我一聲，讓我有個心理準備。從此，我再沒有見過你，只有依然得意的粘粘草，耀武揚威。

          其實，你並沒有見過我，你在乎我是因為我的爸爸，我的爸爸是你的愛戀。我爸爸和你的故事一定精彩，不知道什麽時候我才能聽你把這個故事原原本本的告訴我。告訴我，你愛我爸爸的風衣，禮帽，還是白襯衫。你是那麽一個善良而正直的人，就像偉人一樣高潔，那我的爸爸也一定很好，很正派。不然，你怎麽會喜歡他。就像小白兔喜歡紅蘿蔔，是因為小白兔自己的眼睛也是紅色的。白娘子喜歡許仙，是因為許仙也是一個白紙一樣的老實人。想到這一點，我很高興。因為你的愛，側面證實了我爸爸的正直和善良。我有一個好爸爸，還有一個愛我爸爸的純善叔叔，我怎麽不樂得笑開花，怎麽不樂得笑開懷。唯一的遺憾就是我沒有機會和你面對面的說說話，因為我自己也是一個被魔法籠罩的人。

        河邊的咖啡街依然熱鬧，小食店的隔壁是一家音樂咖啡吧。一個拿一把淡黃色吉他的帥哥坐在門前的石階上彈著吉他，旁邊圍著幾個年輕的聽眾，虔誠的聽他演奏。叔叔，你喜歡咖啡嗎？你喜歡聽吉他曲嗎？來這裏，來我這裏的咖啡街，品一杯卡布奇洛，聽帥哥彈《追夢人》。偉人在追夢，叔叔在追夢，爸爸在追夢，我也在追夢，我們追的夢是同一個夢嗎？我們的夢裏是否有一樣的高山巍峨，流水淙淙，我們的夢是不是一樣粉紅色中添一縷天藍色。叔叔，你能告訴我你的夢嗎？

      我孤單，孤單的在這個既熟悉又陌生的城市，踽踽獨行。我愛你們，我愛偉人，我愛叔叔，我愛爸爸，我愛人，愛每一個虔誠而善良的人。我要保護你們，保護偉人的江山，保護叔叔的執著，保護爸爸的威嚴，保護愛人的心心念念。傳我的道法，傳我的教義，讓你們都得到神的照拂，讓你們在神的光輝中得到幸福和愛。偉人的遺產，叔叔的禮物，爸爸的愛護，愛人的關懷，夠了，夠了，這條咖啡街已經滿是愛意，這條咖啡街已經成為神的寵兒。神都要來這裏和我共飲一杯下午茶，你們為什麽不來？你們猶豫什麽，懷疑什麽。我早早為你們點一杯咖啡，一塊蛋糕，沖咖啡用的是最好看的印花杯子，盛蛋糕的盤子是最潔白的英國瓷器，優雅不優雅？還不快來和我推杯換盞，和我唱一曲天主贊歌。

       叔叔，你在哪？我時常回想你的笑臉，我時常回味你看我的憂傷眼神。因為你，我感受到愛，父親一般的愛，沒有瑕疵的，純潔的，完整的，充滿力量和仁慈的父愛。叔叔，讓我再看看你，看你過得好，或過得不好。你過得好，我為你祝福；你過得不好，我寫一篇文章，把你帶到神的面前，讓她寬解你，讓她溫暖你，讓她幫助你。誰又敢拂神的意，誰又敢駁神的旨，那麽，你是安康的，你是圓滿的。我也就不再憂慮，我也就不再在午夜想你的時候，淚水沾濕枕頭。

        叔叔，保護好自己，好好生活。侄兒在神的面前為你守護，侄兒在神的座下為你禱告。我和你終會在神的目光中功德圓滿，永遠平安。

     

2023年5月11日

創建時間： 2023/5/11 14:41

標簽： 性

        佛教密宗有一種修行的法門，叫作雙修。所謂「雙修」又叫「修歡喜佛」，既男女相伴，陰陽交合。雙修講究在行欲的同時要摒棄欲，如果感覺到欲的快樂，就要墜入金剛地獄。所以，雙修是密宗中極高深的修行法門，一般人輕易嘗試不得。我倒覺得，其實我們大部分人都在雙修，我們結婚，同床，生子，相伴，最後到老年分床，一個比另一個先走一步。我們其實也在雙修，也在修歡喜佛，只是我們沒有聲張。

       人在20歲左右的時候，性欲達到峰值，到30以後，性欲就開始逐年減退，到最後進入一種無欲的狀態。這和密宗的高深法門其實相當契合，我們體味性的滋味，然後逐漸看淡，到最後拋棄。其實，這也是一種人間修煉。魯迅講過一個笑話，一個老和尚臨死的要求是要看看女人的下身，於是徒弟去找一個妓女來，老和尚看了說：「原來和尼姑一樣啊」說完咽了氣。我覺得性其實是人性的一部分，與其視為洪水猛獸，一味貶低，克製，到不如正大光明的結婚，做愛，生子。最後，我們發現性並不神秘，性其實很平常，就像我們餓了吃飯，渴了喝水一樣，是一種人的生理現象。那麽，性也就無所謂善惡。接受，嘗試，看破，忽略，丟棄，最後我們也成佛成仙，對不對？當一輩子老處男，老處女，反而未必看得破性，受其羈絆，難得解脫，像那個老和尚一樣，臨死還爽一把，成為笑話。

          性本身無所謂善惡，性像雞蛋殼，是雞蛋的附屬品。雞蛋殼下面的雞蛋白和雞蛋黃才是營養品，雞蛋白和雞蛋黃就是愛情和包容。我們有愛情和包容，我們才順其自然有性。就好像我們為雞蛋白和雞蛋黃才去買一整只包含雞蛋殼的雞蛋。有專門為雞蛋殼而去買雞蛋的人嗎？那是蛋殼雕塑的藝術家所為。所以，性應該是依附於愛情和包容的。

        沒有愛情和包容的性是一種發泄，但我們寬容這種發泄，因為我們不打算譴責人性中固有的部分，只不過我們不推崇。一個男人找不到老婆，他是不是可以去燈紅酒綠的場所，會會美女？我想，其實是可以的，這是我們對人性的尊重。中國是一個男多女少的國家，很多男人，尤其農村居民，農民，農業從事者，他們可能真的一輩子討不到老婆。難道他們就不應該品嘗一下性的滋味，完成一個男人的成人儀式。就好像，你說我吃不到蛋黃蛋白，蛋黃蛋白都被別人拿走，我吃一點蛋殼，你同意不同意？我想，我會同意的。因為我憂傷一個只能吃蛋殼的人，我同情你還來不及，怎麽會不同意呢。

         性是人性的一部分，密宗早就看出，通過性我們能夠悟正道，明是非，知善惡，得慧根。但需警惕的一種傾向是沈溺於性中，忘記生命的多元和精彩。生命由很多部分組成，愛情，婚姻，家庭，事業，兒女，老人，責任和義務。如果你把這些生命的組成元素都拋棄，僅僅抱住性，我覺得是愚蠢的，你是一個沒有開悟的糊塗蟲。但反過來說，性對你只是一種人性的需求，我覺得無可厚非。就好像沒有性，哪來生命的繁衍。沒有性的欲望，不僅人類，整個生物界都會絕種。據說德國納粹曾經試圖製造出一種藥物，吃了過後可以斷絕人的性欲，以此來進行人類的大屠殺。從這個意義上講，反對性，和反人類只一尺之遙。

        歐洲很多國家的性產業早就合法化，我覺得這體現一種人文關懷。我也許並不欣賞吃蛋殼，但我尊重吃蛋殼的權利。真正需要探討的問題是怎麽去規範和引導性產業，使其成為一種合法，健康，積極，有益的服務門類。對性的寬容不僅不是墮落，反而是對人性的尊重和體現人文精神的高級實踐。古代皇帝自己三宮六院，有的甚至會名妓李師師，逛八大胡同。於普通百姓則講禮教大防，男女授受不親，雙重標準，讓人側目。

        性關鍵要合理的引導，引導的好，像一汪碧水，清澈純凈；引導的不好，像臭水溝，汙穢不堪。引導的首要條件就是破除神秘感，我們大大方方的承認性，我們合理合法的享受性，性也不再是一件難堪的事，性變成我們平時生活中的一個玩笑，那就喜樂得多了。

        有一種觀點認為艾滋病是對性的懲罰，大謬！艾滋病是一種普通疾病，哪怕現在它還比較神秘，但在將來它肯定會變成一種普通病。甚至不排除以後某個時間點過後，世界上就不再有艾滋病，就好像我們已經沒有白喉病，瘧疾病一樣。神不會懲罰性，神一定寬容性，因為神愛人，神愛人性。一味的壓抑性，性反而變得更具誘惑力，把性說開，白水一樣，無色無味，這是不是一種理想狀態？

       既然性是人性的一個固有組成部分，我們就和它好好相處，當好鄰居，好夥伴。我希望神能施展神力，把性變成光明的一員。然後布下法術，賜予我們治愈艾滋病的神藥。當艾滋病也被證明僅為神的一個疏忽，那我們還有什麽理由說性是可恥的？我們和喜歡的人做愛，神的恩典，誰也非議不得。

2023年5月11日（外一篇）

創建時間： 2023/5/11 19:53

標簽： 俄羅斯方塊

              我以前喜歡玩一款電子遊戲叫《俄羅斯方塊》，每到30分或者50分的時候，就會從畫框中出現幾個跳舞的小人，他們配合著俄羅斯的民歌，跳起俄羅斯民族舞蹈。說實在的，我很喜歡聽那幾首俄羅斯民歌，充滿濃郁的俄羅斯風情，熱情洋溢，旋律動聽。一直到現在我一聽見這幾首曲子，就會回想起我的童年。

            我沒有去過俄羅斯，我只是知道俄羅斯是個地廣人稀的巨大國家，最大的城市叫莫斯科。但我並非完全對俄羅斯沒有印象，在我印象中俄羅斯冰天雪地，空曠的街道上路人稀少，紅場上穿皮靴的士兵舉行著交接儀式，大劇場裏上演《天鵝湖》。俄羅斯是個藝術之國，每次奧運會，她的花樣遊泳和藝術體操幾乎是無敵的。但更多的印象是我小學時學的課文《列寧和蜜蜂》。一天列寧想和一個養蜂人聊天，但平時去找養蜂人的侍衛去了莫斯科，所以，列寧就自己去找。列寧推開門，找到養蜂人。養蜂人大吃一驚：「您怎麽找到我的？」列寧說：『我有向導，就是您的蜜蜂。」

          還有一個關於列寧的電影，列寧對臺下的民眾揮舞著手臂說：「同誌們，牛奶會有的，面包也會有的！」把這兩個故事聯系起來很有意思，蜜蜂引導列寧找到養蜂人，養蜂人養出蜜蜂，為列寧帶來「牛奶和面包」，邏輯完整，無可挑剔。在我讀的課本裏，列寧幾乎是俄羅斯的「聖人」。但是，很久以後，我聽到另一個相反的說法，列寧殺過很多人，列寧殺的人比沙皇殺的人多得多。沙皇不敢殺列寧，列寧卻把沙皇一家全部槍斃。到底哪一個列寧才是真正的列寧，他是聖人還是惡魔？

        我小學的時候，還有一個和列寧名字很接近的學習榜樣，他叫賴寧，四川石棉縣人。賴寧只是一個初中生，一天他和同學遇見山火，賴寧「勇敢」的沖入火場滅火，最後被山火活活燒死。我相信上世紀80年代讀小學的人應該都記得賴寧，他是全國中小學生的楷模。但我一直疑惑，賴寧一個初中生，尚未成人，他沖進火場滅火的動機何在？難道沒有人教他，保護自己的生命嗎？一個不知道珍惜自己生命的混球，一個不知道山火厲害的莽夫，一個不知道不應該給別人添亂的個人英雄主義者，值得全國的孩子向他學習嗎？學什麽呢？學自不量力，還是飛蛾撲火？可他還是個孩子，我們也只是孩子啊。

      我覺得列寧和賴寧有某種「親緣」關系，他們都是為自己的理想不顧及別人的孤註一擲者。列寧如果為俄羅斯大多數的窮苦人考慮，也許首要應該考慮發展經濟，而非政治鬥爭。賴寧如果對自己的父母，對別人，對國家，對自己有一種發自內心的關照，他應該保護住自己，並珍惜生的機會。很可能，列寧和賴寧都範了「左」的錯誤，但在那個大時代背景下，我們把他們錯認為英雄。我們忘記人才是最寶貴的，人的生命才最值得珍惜，而非某種理想或追求。某一個人的理想和追求應該被尊重，但不應以犧牲別人的生命為代價，哪怕你這個理想再怎麽高尚。生命是永恒可貴的，高尚與否卻是一個動態衡量標準。用軟標準殺死硬標準，有反人類的嫌疑。宣告「牛奶和面包都會有」的列寧很可愛，舉起屠刀的列寧很可怕。

       我漫步在列寧格勒，斯大林格勒，簌簌的雪花漫天飛舞，裹著一方紅色棉頭巾的大媽和我匆匆錯過。這個時候是下午，在中國，街道上會滿滿的行人，但在這裏，在列寧格勒，斯大林格勒，街道上是清冷的，只有路旁發著紅光的路燈在雪花中若隱若現。我去俄羅斯副食品店買點紅腸和大列巴。俄羅斯的紅腸是純肉做的，咬一口，肉香撲鼻，我們的火腿腸，裏面全是面粉。俄羅斯的大列巴是上好的小麥烤製，頂餓，倍兒香，我們的面包咬一口棉花一樣，索然寡味。俄羅斯人是實誠人，他們製作食物不會偷工減料，偷奸耍滑。但俄羅斯也有缺憾，他們地廣人稀，蔬菜品種很少，而且價格昂貴。我敢保證，把四川的蔬菜拿到俄羅斯，他們一大半都認不得是什麽。

     我想中國能不能和俄羅斯合作，俄羅斯製作精加工的肉食，罐頭，大列巴和牛奶，我們栽種品種豐富的蔬菜和水果。我們相互交換，我們互通有無，這樣也許能取得經濟學上說的比較優勢。我買一個俄羅斯套娃，一層一層的娃娃大的套中的，中的套小的，很可愛。我再拿出一個川劇變臉娃娃，按一下，就可以換一張臉譜。把套娃和變臉娃娃擺在一起，讓他們舉行婚禮，舉行一場盛大的婚禮。把普京和梅德韋傑夫都請來，坐在上座。旁邊貼上列寧像，斯大林像，偉人像，讓套娃和變臉娃娃向三巨頭三鞠躬，再奉上三杯清茶。三巨頭作為證婚人，見證這場世紀婚禮，並送上他們的祝福。

         高爾基的外婆用粗糙的手撫去聖母像上的灰塵，告訴高爾基：「孩子，神會救我們，神會救每一個信奉她的人。不要向你的外公學習，他是個老糊塗的混蛋。」高爾基似懂非懂的點點頭：「為什麽人要欺負人，為什麽人要壓迫人？」外婆摸著高爾基的頭說：「他們沒見過神，他們不知道神的光輝，他們自高自大，把自己看得高高在上，把別人看作砂石。」高爾基說：「神會懲罰他們嗎？像革命黨人講的那樣，打破他們的頭。」外婆嚇一跳說：「不，我的孩子，神不會懲罰任何人，神只會救人。神會派她的兒子耶穌來拯救我們，拯救我們的苦難，拯救俄羅斯。」高爾基接著問：「耶穌在哪裏？」外婆望向遠處，說：「耶穌在他該在的地方，不要懷疑神的許諾，她一定會讓耶穌下凡來救所有受窮和受苦的人們。」高爾基問：「我們應該幫助耶穌嗎？」外婆點點頭：「像幫助神一樣。」

         傍晚的涅瓦大街，燈光閃爍，一排排的路燈像站崗的衛士。天空碧藍，街燈泛黃，路人走過這裏，出入一個個書店，咖啡店和商場。享受美好的俄羅斯，享受美好俄羅斯的商業中心和下午茶，以及商業中心裏賣的大塊奶油冰激淩。一個俄羅斯小姑娘蹦蹦跳跳的跑過來，穿著花裙子，梳兩個小辮子。她要去書店買一本《聖經》，因為媽媽答應周末帶她去救世主滴血大教堂。也許她還理解不了，什麽叫救世主的滴血，但當她長大，回憶童年的時候，她會想起涅瓦大街的這個傍晚，她第一次讀到《聖經》，然後在這個周末，她會去她夢寐以求的教堂，看望神和耶穌。

      讓神和耶穌保佑小姑娘，以及所有的俄羅斯小女孩，小男孩，和他們的家人，因為整個俄羅斯的男男女女全部都是神和耶穌的心中所愛。

2023年5月12日

創建時間： 2023/5/12 12:42

標簽： 戊戌變法

          歷史上的事件有時候有多種名稱，比如100多年前的戊戌變法，又可以叫公車上書，百日維新，康梁變法。不管叫什麽，這都是一場悲劇，但卻是一場不得不上演的悲劇。就好像，一場大戲要上演前，一定要有一場墊場戲，墊場戲沒有開始，大戲絕對不會啟幕，因為有違規矩，有背程序。

       這場墊場戲的正面角色是沒有實權的光緒皇帝和康有為，梁啟超等變法維新派，反派角色是西太後慈禧和榮祿等守舊派勢力和政治投機者袁世凱。但細想有點滑稽，不管是光緒還是慈禧都是在維護滿清的統治，只不過方法不一樣，道路不一樣。就好像兩個人的目的地都是一個地方，但選擇走不同的道路，結果打一架。男的被女的打敗，侄子被姨媽打敗，流行歌手被傳統美聲打敗，一地雞毛，嗚呼哀哉。

        我覺得墊場戲成功與否的關鍵就在於是否熱鬧，不熱鬧，聚不攏人氣，正戲開始沒人看。墊場戲演好，正戲就成功一半。戊戌變法毋庸置疑很熱鬧，帝黨後黨較勁，改革守舊對峙。而且角色設置得很妙，一個心比天高，命比紙薄的皇帝，一個陰狠毒辣，大權在握的皇太後，他們倆掰手腕，神會幫助誰？兩個都不幫！一場戲，一場光影戲。戊戌變法之所以失敗的關鍵就在於它只是一場墊場戲，它不是正戲，正戲是後來的辛亥革命。既然劇本早就寫明，又何必去追究光緒為什麽會輸給慈禧？如果戊戌變法成功，中國就不是中國，中國變成第二個日本。然而中國不是日本，中國當不了日本，因為時機未到，準備不足，民智未開，因緣不具。

       至於光緒和慈禧其實都不過兩份垃圾，一同被掃入歷史的垃圾堆，正如他們倆幾乎同時間死去。一架註定墜毀的飛機，正駕駛更光榮？還是副駕駛更光榮？倒是譚嗣同真正看清墊場戲的本質，所以用自己的流血來喚醒民眾，這個作用實際達成。可笑的是康有為和梁啟超逃到國外，還沈迷在變法的興奮中出不來，打算救皇帝，改舊製，卻哪裏知道你們的戲已經演完，接下來上場的已經是另一波新人。

       慈禧並不高明，她雖然挫敗變法派的政變，但重用的袁世凱後來卻當上中華帝國的皇帝，一手埋葬前朝。最後連慈禧的墓都被軍閥孫殿英炸開，慈禧嘴裏含的夜明珠被鑲在英女王的王冠上，慈禧的屍首全身赤裸，發黴長毛，摔在地下，供人踐踏。

       一個政權到它腐朽的時候，往往有兩條道路，一條改革，另一條革命。正像我們手機裏的一個軟件，如果不能使用了，可以更新，可以刪除重新下載。一般來說，我們不願意刪除軟件，因為代價太高，損失太大。我們更傾向於更新軟件，看能不能繼續使用。於是，我們輸入密碼，更新軟件。然而我們發現毫無作用，軟件根本無法更新，哪怕密碼其實是正確的。我們無奈的把手機放下，想怎麽辦呢？只能再等等，說不定過幾天它又好了呢？

     戊戌變法正像一次輸對密碼但無效的軟件更新，滿清的不幸在於沒有得到神的垂憐。我們過幾天，發現軟件不僅無法使用，甚至都不能登入。那麽，只剩下唯一的辦法，刪除，重建。然而，如果心中裝著老百姓，稍有良知的人都知道更新比刪除好，更新更安全，更方便，更快捷，更順暢。李敖在《北京法源寺》裏寫康有為見李大釗，李大釗說：「你們註定失敗，因為你們找到一個無用的皇帝，而我們發動天下。」康有為傲然說到：「我們失敗，流自己的血；你們失敗，流全天下的血。」這是戊戌變法最洪亮的一次發聲，所有為全天下計的人都應該聽見。

       我們手機裏的軟件出問題，可不可以向神祈禱，祈禱我們只需輕輕一點，更新一下軟件就可以繼續使用。如果神同意的話，那是我們的福份。日本明治維新，改出亞洲唯一一個發達國家。即使到現在，日本也是亞洲首屈一指的經濟大國。我們呢？戊戌變法，洪憲帝製，武昌起義，北洋軍閥，八年抗戰，三年內戰，再然後還有三反五反文革呢！好一出大亂劇，大鬧劇，大悲劇。最後我們發現，我們竟然回到原點，又到是該更新軟件還是刪除重建的關口。康梁何在？譚卿何在？

        戊戌變法失敗後，光緒帝被囚禁瀛臺。瀛臺是中南海內的一處水榭，四面環水，只有一處吊橋可供進出。把皇帝囚禁在瀛臺，真是「苦心孤詣」，只是大清失敗的命運早已註定。我在想，如果歷史重來一次，慈禧會不會贊同戊戌變法？因為變法一旦成功，清皇室不排除會像日本天皇，英國女王那樣成為名義上的國君。哪怕不掌握實權，也是國家的象征，萬萬人之上。歷史的詭誕在於，很多時候我們分不清到底什麽是失敗，什麽是成功。你以為的失敗其實是成功的一部分；你以為的成功其實是一次徹底的失敗。誰知道呢？

       我想，我們到底比慈禧更開明，我們刪除軟件之前，至少應該嘗試一次更新軟件，說不定成功了呢？中國無須變成第二個日本，中國有自己的道路，我們的「明治維新」會區別於日本，因為我們的目的在於自強而非外侵。我們可以盼望一次改革，我們可以期待一次貞觀之治。怕什麽？明治維新，日本崛起；貞觀之治，海內升平，路不拾遺，外戶不閉，商旅野宿。我覺得更新軟件一定比刪除軟件好。康有為說：「我們失敗，流自己的血；你們失敗，流全天下的血。」人已漸遠，話猶在耳。

         向神祈禱，祈禱神憐惜我們這個備受折騰的國家，賜予我們一次更新軟件的機會。我們創造一個盛世，盛世中滿滿神的笑意，那麽我們就成功了。戊戌變法失敗，但我們成功，因為我們演的不是神的墊場戲，而是神定的正戲。為什麽神要賜予我們這個機會？因為神愛我們，神愛世人，神愛每一個心中裝著神的普通而非平凡的人。神的光輝已經展現於東方的地平線，我們翹首以待，我們臨表涕零。

       

        

2023年5月12日（外一篇）

創建時間： 2023/5/12 20:01

標簽： 貓緣

      我這輩子似乎和貓有些夙孽。小時候，爸爸翻整天花板，掉下來一只小貓，很小很小一只奶貓，應該剛出生不久。小貓一掉下來就竄到床底下，我費好大力氣，才把它逮出來。小貓的到來，讓我的生活充滿樂趣。但第一件範難的事就是小貓太小，吃不下東西。我餵它豬肝，米飯它都不吃。於是，我買來牛奶，把牛奶盛到一個小碗裏，它還是不吃。即使強按著它的頭，杵到牛奶邊，它也不吃，最多舔一舔嘴唇。眼看著小貓虛弱起來，似乎連生存都成問題，我慌了神。我突然想到，小貓不吃牛奶是因為它一直吃母貓的奶，所以需要一個奶頭。我央求爸爸去給我買一個奶瓶回來，爸爸說：「哪裏有賣奶瓶的？我不知道啊。」那個時候，沒有專門的母嬰店，確實不知道在哪裏買奶瓶。

      我靈機一動，我想到我家附近有一個兒童醫院，那裏肯定有賣奶瓶的。我馬上把我的主意告訴爸爸，爸爸嘆口氣，說：「人還沒照顧的那麽周到呢！」說是這麽說，下午的時候，爸爸還是把奶瓶買回來。我把奶瓶的塑料奶嘴剪一個小孔（其實應該剪一個十字，小孩子不懂。）然後盛上傍晚在街口賣牛奶的老大爺那裏打的新鮮牛奶，給小貓吃，小貓還是不吃，急的我抓耳撓腮。我覺得小貓快死了，因為它幾天沒有吃東西。我把小貓裝到一個竹籃子裏，放到陽光底下讓它曬太陽，那個時候是初秋，陽光和煦的照著地面。竹籃子就放在院壩裏，有一處光照的地方。

     我把奶嘴再次杵向小貓長著貓胡子的三瓣嘴，最後的努力竟然成功，小貓開始吸吮牛奶。我開心的大叫：「外婆，小貓吃了！」外婆說：「死了？」我大聲說：「小貓吃牛奶了！」外婆過來看看，說：「吃了就好，吃了就好。」小貓應該真的餓了，好一頓吸吮。下午放學的時候，我再餵一次小貓，它也少少的吃點牛奶。想不到，看起來奄奄一息的小貓，在牛奶的滋潤下竟然活了過來。沒幾天，它就又跑又跳，恢復活力。我的生活變得充滿樂趣，每天放學第一件事，就是找小貓玩，看它從椅子上跳下來，或是圍著桌腿轉圈。

      外婆是個養貓的行家，她在老家就養了一只貓。外婆說：「我把那只大貓逮來，好照顧照顧這只小的。」我表示贊同，我想象著大貓帶著小貓嬉戲，一定很好玩。外婆的大貓到來，竟然是一只大黑貓，眼睛亮閃閃，看著很威武。我把小貓領到大黑貓面前，讓它們認識認識。哪知道兩只貓根本不搭界，大貓聞一下小貓，馬上走開。小貓也似乎不願靠近大黑貓，自顧自的自己玩。我嘗試多次後，終於放棄。我問外婆：「外婆，你逮來的貓是公貓還是母貓？」外婆說：「是公貓。」我聽見很沮喪，我覺得外婆亂彈琴，公貓怎麽會照顧小貓？他不欺負小貓就已很好。不過我的擔心是多余的，公貓根本不理睬小貓，更談不上欺負。從此，我們家就有一大一小兩只貓。

       我以為小貓柔順，可以和我更好的玩。哪裏知道，小貓是個活動家，根本閑不住，一會跑東，一會跑西。我想在看動畫片的時候，讓小貓蹲在我的腿上，我好摸它頭上的毛。可是小貓只能在我的腿上待一分鐘，一分鐘之後，它肯定就會跑掉。倒是大黑貓很乖，我把它放在我的腿上，它就這麽老老實實的蹲著，陪我看電視，我摸它的毛它也不跑。還有一件奇怪的事，可能因為小貓吃牛奶，身上有一股奶腥味，弄得我們家裏都有一股奶腥味。以至於多年後，我一聞見奶腥味，就會想起這只土黃色的小貓。反而大黑貓沒有味道，幹幹凈凈，皮毛清新。

       時光如梭，一轉眼，秋天就過去，冬天來到。那個冬天很冷，常常下雨，天氣陰沈。季節對大黑貓好像沒有什麽影響，它坐臥如常。但小貓很可憐，小貓生病了。那時候小貓長大了一些，已經可以吃豬肝拌米飯，我以為小貓度過危險期。後來才知道，嚴酷的冬季才是對貓最大的考驗。小貓得上貓病，渾身打顫，鼻子也黑黑的，長一塊斑。小貓很怕冷，一天到晚就想跑到廚房去，靠在爐竈邊。本來，我覺得小貓在冬天去爐竈邊取暖很好，很合適。但爸爸說：「不行，貓烤火，越烤越虛，以後就烤喬了。」我不明白什麽叫「烤喬了。」但我覺得爸爸說的肯定正確，於是，小貓一往廚房跑，我就把它趕出來。

       外婆反對我的做法，她說：「就讓它在這裏烤火，這裏暖和。」我反駁：「不可以，爸爸說貓不可以烤火！」就這樣，小貓在冬天唯一取暖的方法也被我斷絕，而我還洋洋得意，覺得自己做的很對。一天放學回家，我沒看見小貓，我問外婆：「小貓呢？」外婆說：「死了。」死了？我驚訝得說不出話，在我的印象中，死亡是個遙遠的概念。其實小貓沒死，或者說還沒死透，我在垃圾桶裏看見它。小貓渾身顫抖，只有出去的氣，沒有進來的氣，半截身子都埋在骯臟的垃圾裏。這是我最後一次見到小貓，晚上爸爸倒垃圾，就隨便把小貓一起倒掉。我們家再也沒人提起過這只小貓，好像它從來都沒有存在過。

      大黑貓的命運也不好，外婆覺得小貓沒了，大黑貓沒有繼續留在家裏的必要。於是叫外公把大黑貓拿到貓市去賣掉，那天早上，外公很早就起床，用竹籃子把大黑貓裝上，只露個頭出來。我爬起床，來見大黑貓最後一面。大黑貓平靜如常，不哭不鬧，還是乖乖的就這麽蹲在竹籃子裏。我摸摸大黑貓的頭，和他做最後的告別。外婆說：「舍不得？以前也沒見你對它好。」我「哼」一聲，表示對外婆的反駁和回應。下午外公回來，說把貓拿到青羊宮門口的貓市賣了，賣了10塊錢。從此，我們家再沒有養過貓。

       我在舞東風上班的時候，也和貓有過兩次偶遇。一天下午，我正在整理貨物，同事告訴我：「跑進來一只貓！擔心它要到處拉屎拉尿。」我翻箱倒櫃的把貓找到，原來是一只小花貓。同事說：「丟出去，丟遠點哦，免得它又跑回來。」我把小花貓托著，放到街對面的樹下。返回門店的時候，突然從隔壁竄出一只大花貓，左顧右盼，似乎在找什麽東西。多年後，我才回憶起，這只大花貓會不會是小花貓的貓媽媽，正在找小花貓呢？而我那麽渾，竟然把小花貓扔到街對面。還有一次，我在店堂裏防盜，進來一個小男孩，大概只有7,8歲。小男孩蹲在地上，不知道在做什麽。我走過去，一探究竟，差點踩到一只很小很小的奶貓，和我小時候家養的那只小奶貓一樣的小。幸好，神明保佑，我一腳踩在小奶貓邊上，沒有碰到小奶貓。小男孩驚恐的把小奶貓抱在懷裏，頭也不回的跑出去。

      我在家附近的菜市場買菜的時候，看見一家酒鋪門口栓了一只很小的小貓。我看見小貓那麽小，被那麽粗一根鐵鏈子栓著，於心不忍。於是，三番幾次，找到酒鋪老板，想把小貓買走。哪知道長得像光頭強的酒鋪老板不通人情，不僅不把小貓賣給我，還罵我是瘋子。我只看見過這只小貓一次，後來再沒有見過。只有光頭強還一天到晚悠閑的在酒鋪門口看街，看見我，不喜不怒，仿佛我是空氣一般。

      最離奇的一次和貓的遭遇在新華公園裏。我走過新華公園公廁的時候，看見一只渾身臟兮兮的貓閉著眼睛，嗷嗷直叫。我以為貓肯定病了，我打量起它來。我發現這只貓睜不開眼睛，而且好像也在發抖。我想，肯定是貓眼裏落進什麽臟東西。我從守廁人那裏要來一個礦泉水瓶，接點清水，給貓洗眼睛。貓一接觸到水，就到處亂跑。好不容易，兩只眼睛都洗洗，但貓眼還是閉著的。我覺得野貓蠻可憐，我再次找到守廁人，向她要點紙板，紙盒什麽的，給貓做一個家。

      守廁人說：「我沒有，我只有塑料袋，你要嗎？」我回絕守廁人。守廁人說：「你要給貓做一個窩？你還給貓洗眼睛？你真是個好心人。你別說我說的啊，在那邊房子後面，有專門養貓的一個地方，你把貓逮到那去吧。」我一聽大喜，我把貓逮住，托著屁股送到一座房子後面。果然看到有一個盒子裏面盛著貓糧，旁邊還有一個小盆子，裏面盛滿清水。瞎眼貓（我這樣叫它）一碰見貓糧就大口吃起來，看樣子應該餓了。

      守廁人和一個老婆婆走過來，說：「你可真是個好心人。」守廁人說：「這只貓還生下四只小貓呢。」我問她「小貓呢？」「不知道，不見了」守廁人回答的很幹脆。守廁人和老婆婆假模假樣的看一陣，一前一後的走掉。我看著吃完貓糧的瞎眼貓，覺得我不如好事做到底，帶它去看看寵物醫生。正在這個時候，媽媽走過來，她在公園裏散步，看我在做什麽。媽媽說：「天啦，你在做什麽？」我說：「我要帶貓去看寵物醫生。」媽媽說：「你照顧我還沒那麽周到呢！」她似乎不太滿意我的多事。

     我再次返回公廁，找守廁人要一只垃圾袋。我準備把貓裝在垃圾袋裏，帶到附近的寵物醫院。媽媽說：「多事，關你什麽事。」我沒有理會媽媽，不顧她的反對，我走回房子後面。然而瞎眼貓不配合我，我一靠近它，它就跑進柵欄。多吃嘗試過後，用貓糧做誘餌，才把瞎眼貓抓到。剛把貓裝進垃圾袋，它一撓，垃圾袋就破口。我沒奈何，只好一只手抓住貓的後頸，一只手托著貓屁股，往寵物醫院奔去。去的路上，我覺得瞎眼貓確實在發抖，而且眼睛始終是閉上的。

     我一邊抱著瞎眼貓奔跑，一邊告訴它：「貓咪，別動，帶你去看醫生。」走了大概10分鐘，驚訝的一幕發生。瞎眼貓的眼睛睜開，貓眼睛黃澄澄的，明亮的很，根本沒瞎。「瞎眼貓」用力一個翻轉，從我手上翻到地上，蹦蹦跳跳的逃走。我跟上去，我看見「瞎眼貓」不僅眼睛明亮，而且也一點不發抖，精神煥發，腳步輕快。我剛一靠近它，「瞎眼貓」一個竄步跑進一個小區，不見蹤影。我大吃一驚，難道剛才「瞎眼貓」是喝了白酒，並且喝醉，而現在酒醒，恢復如初？我不敢相信的，空手返回，媽媽問：「貓呢？」我說：「跑了，它好了，蹦蹦跳跳的就逃走，眼睛也睜開了！」媽媽說：「就知道是你多事。」回去的路上，我覺得很驚異，不知道是驚異「瞎眼貓」還是公園裏的這次奇遇。

       我不敢肯定我做了一件好事，還是一件壞事，我有點迷糊。「瞎眼貓」被我帶出公園，恢復健康，跑進一個居民小區。這算是勝利大逃亡還是背井離鄉？我安慰自己，現在很多居民小區裏都有流浪貓，很多小區都有專門餵流浪貓的地方，我不用擔心「瞎眼貓」的生活問題。但我還是隱隱有點不安，我想到「瞎眼貓」的四只小貓，它們會不會因為我的魯莽，而失去媽媽？或者小貓其實早就長大，分家單過。我不知道我到底應該欣慰還是沮喪。我只知道，我又因為貓，做了一件迷迷糊糊，奇奇怪怪的事情。

        我覺得我和貓有緣，但我的貓緣好像透著一種古怪，似乎不像情緣，反像孽緣。到現在，我看見貓，喜歡和忌諱的兩種心理會相互交織著出現。不管怎麽樣，貓為一種靈動，活潑，理性，優雅的動物，它們值得被尊重。城市也好，鄉村也好，貓都應該有自己的一方天地。畢竟人類和貓已經有幾千年的友誼，誰能說貓不好呢？貓不好，為什麽那麽多人養貓？我想，貓老去以後，應該有自己的一塊專有墓地，而不再像我小時候養的那只小貓一樣，被扔進垃圾堆。這是對人類朋友的尊重，也是對人類自己的尊重。貓得尊嚴，狗得尊嚴，人類自己更得尊嚴。讓我們像愛護自己的財產一樣，愛護貓貓狗狗，這樣的人貓關系才是可喜的。

          貓兄貓弟們，我向你們問好。願你們活出自己的一片天地，自由的在這個蕪雜的城市盡情歡叫，因為春天已經來到。

2023年5月13日

創建時間： 2023/5/13 10:06

標簽： 鬼故事

        一天晚上，大概9點過，突然傳來敲門聲。我走到房門前問：「誰啊？」隔著門傳來一個小女生的聲音：「開開門，我在這裏住。」我楞一下，我家哪來的這個小女生？我說：「你走錯了吧？這裏是2樓！」外面沒有再傳來聲音，我隔著貓眼往外看也沒看見有人。剛才的聲音就好像一場夢一樣，「咻」一聲就遠去了，不在了。很久之後，我回想，難道敲門的小女生真的在我家住過？她只不過回來拿她的行李和蝴蝶結發夾，而我竟然連門都沒開，就把她打發走。我家買的是二手房，以前住過誰，我哪裏知道。如果我因此得罪幽冥，那就太冤枉。

         奶奶曾經給我講過一個故事，她說在我家附近九龍巷的公共廁所，她親眼看見過一個女孩消失。奶奶說：「我看見一個穿黃衣服的女子走進廁所，但很久都沒有出來。我走進去一看，裏面一個人沒有。」廁所只有一個門，黃衣服的女子去了哪裏？我問奶奶。奶奶說：「哎呀，不知道喲，我哪裏知道。」我感覺奶奶是想告訴我，這個世界深奧得很呢！只是奶奶沒有這樣說。我覺得奶奶似乎不止一次遇見過這樣的奇事，所以她在「開示」我。

        高中的時候，和我一個餐桌面對面吃飯的是個瘦弱的女生藍。藍幾乎不吃油炸，大肉等等葷菜，只偶爾吃一兩條肉絲，接近素食。每次吃飯，餐盤裏有雞腿，排骨，香腸她都全部夾給我，而且還露出很厭惡的表情，似乎看見這些大肉菜她有點惡心。我很高興，別人爭著吃大肉菜，而我不費吹灰之力就可以吃兩人份，多麽幸運。藍和我們班一個男生廣「耍朋友」，他們天天黏在一起，突然有一天，他們分手，彼此不再說話。我好奇的問廣：「你和藍怎麽了，怎麽不說話？」廣說：「她是個神經病，她養幾條小金魚，她說金魚如果死掉，我們的愛情就結束。結果有一天，金魚真的死掉，她就不和我說話了！」我聽見覺得有點荒謬但似乎又有點浪漫，像藍不吃肉菜一樣，執著而溫柔。

          高三畢業前，學校傳來一個噩耗。我們隔壁班一個女生跳樓自殺身亡。那個女生是個轉學生，我並不認識。據說，女生和一個大專學校的男生談戀愛，女生到大專學校找男生，男生要和女生分手，兩人發生爭執。女生一怒之下，從七樓跳下。跳樓之前對男生說她人生最後一句話：「我愛你！」學校為女生舉行了哀悼儀式，據說女生的媽媽是位癌癥患者，所有人都瞞著她媽媽，不告訴她，她再也見不到女兒。

          除了奶奶給我講過她的奇聞異事，外婆也給我講過，而且外婆的故事更玄乎。那天傍晚，我和表哥坐在鄉下外婆家屋外的板凳上，外婆給我們講故事聽。傍晚的鄉村，天還沒黑盡，但已經昏昏暗暗，像天空布下一個灰黑色的罩子。好在屋裏有電燈，照出黃顏色的光線，把我，表哥和外婆影影綽綽的照亮。

         外婆說：「我有一個親戚，死了。本來很平常，但那天晚上燒過紙後，竟然跑來一只貓。貓圍著屍體轉啊轉，忽然一躍從屍體上面跳過去。」我問：「怎麽，跳過去怎麽？」外婆說：「不該有貓的，真的不該有貓的，應該把貓趕走。貓跳過去以後，屍體竟然站起來，把來吊唁的人嚇得鬼哭狼嚎，四處逃散。」我聽見，驚訝得張開嘴巴。外婆說：「這叫詐屍！很靈驗。」表哥補充道：「一般的貓不行，要那種左右兩只眼睛顏色不同的波斯貓，才有效力。」

      這個時候，忽然堂屋裏的電燈熄滅，停電了。不僅外婆家停電，整個鎮子都停電了，街道上空空蕩蕩，一片麻黑，像個幽靈集市。表哥接著外婆的故事，也開始講他的「見聞」。表哥說：「從前有一個人死去，來四個人吊唁，晚上守靈就在棺材邊打通宵麻將。四個人一個背對棺材，兩個側對棺材，一個正對棺材。打著打著，正對棺材的人說我要上個廁所，說完溜走。過一會，側對棺材的兩個人也說要上廁所，也溜走。最後只剩背對棺材的人發楞，他們去幹什麽？」我問：「怎麽，他們為什麽要溜走？」表哥露出詭異的表情說：「因為棺材裏的死人坐了起來，只有背對棺材的那個倒黴蛋什麽都不知道呢！」

          我覺得表哥不應該講鬼故事嚇我，特別在這個停電的夜晚。很多年之後，我都會想起這個沒有月亮的黑色之夜，想起外婆，表哥在灰麻麻的天空下講鬼故事那虔誠而詭異的表情。

         我從精神病院出院後，回家休養。一天晚上，我正準備睡覺，突然聽見窗外傳來一陣神秘的印度音樂，優雅，婉約，抑揚頓挫，妙若梵歌。第二天，各種「靈異」事件接連發生。我看電視，只要一到要上廁所的時候，電視裏就會出現小孩的畫面，是那種小小的小孩，那麽咿咿呀呀的說話，要麽唱歌跳舞。每次都是，一想上廁所，電視裏就出現小孩。於是，我不得不忍住尿，等小孩畫面過去，再去上廁所。哪知道，三分鐘過後，我剛想這下可以上廁所了，電視裏又出現個小孩，睜著大眼睛，直盯盯的把我望著。我不得不再忍三分鐘，就在我想這次可以順利上廁所小便的時候，我剛一起身，電視裏傳來一個小男孩的聲音：「爸爸，爸爸，不要打我！」嚇得我面如土色，倒退回來，而這時我的膀胱已經憋成大尿包。

          我吃花生，每次吃都會吃到一顆壞花生米，苦到咂嘴；我吃飯，每次吃都會被飯菜燙一下，不是蘿蔔燙一下舌頭，就是白菜燙一下嘴皮。我喝水，水存在胃裏，消化不了，胃裏全是水，脹得難受。我吃零食，幾片下去，腎就覺得不舒服，因為零食太鹹，像打翻了鹽罐子。我洗杯子，下水道堵塞，廚房裏洪水泛濫。我剛想睡覺，樓上把幾件才洗的衣服，掛在我房間的雨棚上，滴滴答答一夜。我趕公交車，怎麽也找不到站牌，原來站牌上的標識寫錯，害得我暈頭轉向。

        我覺得印度音樂像魔法的前奏，只要聽到，古怪的事情就會發生。但我覺得會不會有一種美妙的音樂，只要聽到，美好的事情就會發生，就像我喜歡的那首《森林狂想曲》一樣，音樂一響，百花盛開，春雨淅瀝，生機勃勃，萬物復蘇。那麽，就讓《森林狂想曲》奏響，讓我們也看看春花搖擺，人月團圓。我再請你們去成都最有名的陳麻婆豆腐吃一碗油香爽麻的麻婆豆腐，品一品地道的四川味道。我想這樣的話，幽冥也好，自盡也好，詐屍也好，印度音樂也好，都成為茶余飯後的笑談，給我們無味的生活增添一點樂趣。

       我的鬼故事講完了，其實鬼未見的可怕，只要心中有愛，鬼也不過一陣悠風，吹過後，帶走的只有煩惱，留下的是淡淡喜悅和片片歡愉。

2023年5月13日（外一篇）

創建時間： 2023/5/13 14:23

標簽： 三毛和趙暉

  一、

    我走在林蔭街，我走在柳蔭街，我路過春熙路，我路遇錦江賓館，我想起以前成都的三輪車和肩膀上搭一條揩汗毛巾皮膚黝黑的三輪車夫，三輪車夫咧嘴沖我笑，露出一口潔白的或者黃黃的牙齒，他們是可愛的，他們讓我想起30年前的成都。30年前的成都是什麽樣的？我回憶起兩個女人，一個三毛，另一個趙暉。

          三毛如果活著，現在應該八十歲了。八十歲，如何的老態龍鐘，如何的風霜滿面，然而，三毛不喜歡我們看見她的老態。她在30年前就選擇把生命永遠定格在47歲，三毛留給我們的是撒哈拉的雨，萬水千山的繾綣，馬丘比丘的神秘和夢裏的繁花似錦。但我總疑惑三毛為什麽把離開這個世界前的最後一站選擇在成都。1990年，三毛離開成都3個月後，在臺灣的醫院用一條尼龍襪結束生命。成都，是三毛最後的出訪。

        三毛在重慶出生，能說一口四川話，我想這是她喜歡成都的原因。但更可能的原因，是她獲得某種啟示，這種啟示就是你必須到成都去，那裏有你的因果。因果，多麽重大的話題，纏綿圍繞三毛一輩子。你們可能會疑惑，為什麽三毛的因果在成都，不在臺灣，不在撒哈拉，不在王洛賓新疆的家。因為一張照片，我知道了事情的答案。三毛在成都照過一張黑白照片，照片裏，三毛和抱著一個嬰兒的老婆婆熱烈的交談，背後遠處，掛著一件上衣。上衣就這麽孤零零的掛在房檐，和近景的三毛幾乎重合。旁邊還有一個穿白色衣服的大媽正朝上衣的方向走去。看到照片，你們想到什麽？

         我想到輪回。人總要輪回，無論活到99歲還是活到47歲，人總要輪回。三毛一定是在夢中得到神的啟示：「你去成都，那裏是你下輩子輪回的地方，去看看吧，看看你未來的家和爸爸媽媽。」所以，三毛來到成都。她遇見她的爸爸，一個蹬三輪車的青年三輪車夫。三輪車夫收到三毛50元的大額鈔票，高興的合不攏嘴。三毛試探的問自己的爸爸：「您結婚了嗎？您打算給自己的孩子取什麽名字？」三輪車夫幾乎嚇一跳，一個臺灣來的「鬼妹」為什麽關心自己的生活。於是，三輪車夫騙三毛說：「我這輩子都不結婚，也不打算要孩子。」三毛嚇到，因為神早就告訴三毛，三輪車夫不生下她的話，她將再等50年才能輪回。

      三毛眼睛一轉，開始給三輪車夫講一個故事。三毛說：「從前有一個舉子，上京趕考，途中下雨，就借宿在一個大戶人家。大戶人家有一個女兒，年方二八，意欲許配給舉子。舉子本是窮困潦倒之人，如何不允？於是，紅燭，美酒，鴛鴦帳底風流話。舉子辭別妻子，上京應試，哪知金榜題名，點為狀元。」三輪車夫聽得迷糊，說：「這和我有什麽關系？」

        三毛打斷他，「別急，還沒講到重點」三毛接著說：「當朝宰相看上舉子的才華，於是招贅舉子，舉子不敢不從。幾年後，舉子仕途顯達，也居相位。」三毛喝口水，說：「大戶人家的女兒左等右等，等不到自己的相公。但聽聞他已金榜題名，於是帶一個丫鬟，來京尋夫。傍晚，女兒來到相府，見到舉子，勸他與自己回家。舉子大怒，不願舍棄榮華。恐嚇女兒道『你若不速速離開，治你個擅闖相府之罪！』女兒痛哭，化作一縷青煙。忽然，天雷滾滾，來一個判官說『你妻因你已死，閻王差我來捉你回去，細細審問，重重懲處。』舉子跪地，苦苦哀求，判官堅決不許。正在拉扯之時，跑過來一個三歲小兒，抱著舉子說『爸爸，爸爸，帶我回家！』判官驚異，方知是大戶人家女兒之子。判官長嘆一聲，對舉子說『你命不該絕，30年後，再議其罪』說完，回了豐都鬼城。舉子由此躲過一劫，享好一段官宦富貴，人間繁華。」

       三輪車夫聽得雲裏霧裏，但大概意思聽懂：兒子把老子救了！車到站，三毛輕笑著跳下三輪車，再拿出50塊錢給三輪車夫說：「感謝你聽故事，這是你聽故事的報酬。」說話，三毛和三輪車夫照張合影，在三輪車夫驚異的目光中，和三輪車夫揮手再見。

        神知道三毛的聰明，說：「本來你該再等50年才輪回，但既然如此，你就去成都投胎吧。」說完，神閉上眼睛，不再說話。三毛就這樣來到成都，在這年的冬天，出生在三輪車夫簡陋的窩棚內。雖然比不上臺灣溫柔富貴鄉，但有爸爸媽媽的痛愛，也是一段人間佳話。這樣的三毛，你們滿意嗎？

二、

         我躺在席夢思上，翻來覆去睡不著，我打開床頭的收音機，聽岷江音樂臺的《趙暉工作室》。收音機中傳來一個溫柔的女聲，她是趙暉，成都最有名的電臺主播。趙暉接通電話，打進電話的是一個青年，青年說：「我媽媽和一個拳擊手在路上發生沖突，我和拳擊手打一架，雙方都掛彩。拳擊手約我和他決鬥。」青年焦慮的說：「我不知道這件事怎麽才能結束。」趙暉安慰青年：「如果你不出手，我會看不起你。不要害怕，他約你去，你就去，和他好生談談。我相信事情會解決的，沒你想的那麽糟，真的沒有。不要去想他是怎麽想的，一想就糟了。」又接通另一個男青年，男青年說：「我看見長得帥的男人，就想和他…發生關系！」趙暉沒有吃驚，而是平和的說：「很正常，我覺得很正常。但你要記住生活有很多方面，絕不只有一面。記得充實自己的生活，讓自己活得豐滿而健康。」最後，打進電話來一個小學老師，老師傾訴：「我教一輩子書，到現在還是初級教師！」說到傷心處，小學老師哇哇的哭。趙暉安慰老師說：「現在有職稱評定的規則，不是誰個人可以決定。你真正的級別在你自己學生心中。」

        接完電話，已是深夜，收音機裏傳來一陣悅耳的音樂。可我知道節目並沒有結束，在雙林路99號成都廣播電臺的樓下，圍了一大堆趙暉的粉絲，等她下播和自己打個照面。據說，有個開一輛勞斯萊斯的成功男士，每天晚上12點都等在電臺門口，接趙暉回家，趙暉從來不缺乏仰慕者。

      有人給趙暉寫信：趙暉，你是怎麽樣的人呢？你是不是會在每天晚上臨睡前看discovery，你是不是會在傍晚落日余暉的時候翻開《百年孤獨》；你是不是會在夏天的海邊，伴著一群孩子海灘嬉戲，然後晚上回到海邊別墅寫一篇日記？趙暉沒有回信，但看到讀者的信，她是開心的。

       趙暉和每天晚上開勞斯萊斯接她下班的成功男士結婚，男士為再婚，本有個女兒，但趙暉是初婚。趙暉說：「我不會要孩子，因為我要把自己全部的愛都給老公的孩子。」這個孩子多麽幸運。天知道有多少後娘打著把繼子趕到柴房睡覺的主意。我從來沒有在節目中聽趙暉談論過這位男士，這位男士對趙暉的粉絲來說是一個謎。直到有一天，我聽說趙暉離婚了。趙暉會離婚嗎？當然會。趙暉是一個活得自我的理想主義者，就像她後來，突然有一天就消失在電波中，連告別都沒有說。

     趙暉去到西藏，一去好幾年。一個去西藏住好幾年的人，註定不是一個平凡的人。西藏為唐卡中的神國，那裏適合神居住，也適合信仰神的人生活。幾年後，趙暉帶著一臉高原紅，返回成都。趙暉說，她要繼續主持節目，和粉絲約會。可是，不知道是不是命運的捉弄，趙暉只回到雙林路主持上午的一檔休閑欄目，遠離了深夜談心類直播。聽說趙暉還在一本雜誌做專欄作者，但我沒有看過這本雜誌，和趙暉的文字無緣。

       最後的結局是，趙暉成為第二個三毛，而且更慘烈。趙暉從一個男人的車上跳下來，當場摔死。原諒我用詞這麽粗俗，但確實是當場摔死。我覺得這本是趙暉要的效果，她不喜歡林黛玉一樣焚稿憂嘆，她也不要賈寶玉一樣雪中拜別，這些太普通，太庸俗。她要的就是從一個她不喜歡的男人車上跳下來，當場摔死，以此顯示自己的愛憎，這是趙暉。趙暉不當場摔死，還是趙暉嗎？不是了，那就是另外一個人。趙暉註定要當一個殉道的普羅米修斯，哪怕這個「道」僅僅她自己懂得。

      其實我很羨慕趙暉，我羨慕每天晚上有那麽多粉絲守在收音機旁聽她談論人生。不是所有聽眾都贊同趙暉的觀點，但大家都喜歡聽她講，聽她「針砭時弊，指點江山。」到深夜12點的時候，又有那麽多的粉絲，拿著茶，咖啡，鮮花和蛋糕等在雙林路99號，等著犒勞他們心中的女神。到下雨的時候來的人更多，有的舉著傘，有的披著雨衣，有的開著車，有的甚至攔一輛出租車不準走，就停在電臺門口等趙暉下班，好將自己準備的一把寬幅大傘遞到趙暉手上。這是多麽大的榮光，有多少人夢寐以求而難以企及趙暉的高度。趙暉並不俯視他們，她只是看著他們的臉和手，想你到底是飛鳥還是走獸。不管是飛鳥還是走獸，我們都是你的粉絲，這就已經足夠。

      趙暉離我們遠去，已經很久，久到很多人甚至已經忘記這個曾經的靈魂主播。但不管怎麽說，她總在我們記憶深處，埋下一粒種子。這粒種子在合適的時候，就會開花結果，長出一棵金蘋果樹。金蘋果樹不是搖錢樹，但比搖錢樹吉祥得多，不是嗎？因為金色總代表著神和神聖。讓神賜福趙暉，以及每一個喜歡趙暉的愛神的靈魂。多年後的某天，我們將會在一個嗚咽的夜晚，再次聽趙暉說：「不要哭，我愛你。」我們也愛你，趙暉女神。

       

2023年5月14日

創建時間： 2023/5/14 4:42

標簽： 重慶

         我沒有仔細考證過到底成都的教堂和廟宇更多，還是重慶的教堂和廟宇更多，但我想這對雙胞胎總有一點可比性，就好像一個作者的兩本小說，也有區別，也有好惡。成都是一個天藍色的城市，為什麽這麽說？因為錦江兩岸的碼頭全是觀光碼頭，從東門大橋布置的富麗堂皇的水碼頭坐船就可以觀賞錦江兩岸的繁華，到晚上，點亮照壁燈，火樹銀花不夜天，好一番人世風光。但是，重慶卻是一個殷紅的城市，渣滓洞，白公館，解放碑處處洋溢著紅色的絢麗。對一個成都人來說，看到這麽多紅色遺跡，會讓他感到頭暈目眩，甚至有異域感，成都始終是世俗和商業的。而對一個重慶人來說，瀏覽成都的浮華和虛無，可能會從內心「蔑視」這個虛榮的城市，因為他感覺不到內心的躁動和激情，僅僅看到一條平靜緩行的府南河。

          為什麽我想考究一下成都和重慶的教堂和廟宇的數量，因為我覺得這是一個有趣也有意義的對比，兩個雙胞胎，誰更虔誠，誰更向神看齊？成都有一份名小吃，叫天主堂雞片，因為其於崇州的天主堂側售賣，所以因地得名。天主堂雞片，麻辣鮮香，味道爽口，算成都涼拌菜中的扛把子。從這一點可以看出，成都是一個對宗教很包容的城市，把自己的一份名小吃也沾染天主的神光，並不因此感到晦澀，反而得意。

      重慶則完全換一種口味，有據可查的重慶教案就有多起。每起教案，無不是打殺教士教民，搗毀教堂，聲勢浩大，轟轟烈烈。重慶人骨子裏有一種血性，看不慣，想不通的事，就要較較真，哪怕流血犧牲，在所不辭。據說，文革的時候，坦克都開上重慶的街道，這對成都人來說是很恐怖的。我覺得重慶人很可愛，認死理，沒那麽多三倒拐的花花腸子，不喜歡就是不喜歡，絕不口蜜腹劍，絕不虛與委蛇。重慶是一處透著光的城市，哪怕這縷光晃得人有點睜不開眼睛。

      成都像月亮，重慶像太陽，月亮如水，太陽發出強光。如果要比較一下成都文殊院和重慶羅漢寺誰更殊勝，毫無疑問，文殊院更靈動，羅漢寺更威武。其他不說，光是羅漢寺的500羅漢就夠驚人，簡直是一個軍隊。而文殊院呢？只有零零散散的幾個神佛，還各自為政，懶洋洋的，在冬天曬著太陽。到底羅漢寺的羅漢更有神威，能保佑人的平安，還是文殊院的玉觀音更和藹，普救世間，看香客的心態。喜歡爸爸權威的去羅漢寺，喜歡媽媽溫柔的去文殊院，或者兩個都去，動車一天就能來回。

      據老一輩說，文革的時候，成都鬧得不兇，但重慶就完全不一樣。重慶的造反派革命小將是真刀真槍的拿家夥火拼，所以才有那個著名的紅衛兵墓地。對成都人來說，可能會被認為是瘋子所為。很難想象成都的紅衛兵會真刀真槍的動手，更多的時候，只是叫嚷得厲害，有時候，甚至連叫嚷都是做個樣子。回家去，炒一份回鍋肉，香著呢。

      重慶的性格是江姐的性格，面對敵人絕不後退一步，目光堅毅，橫眉冷對。成都的性格是卓文君的性格，文君當壚，相如作賦，詩情畫意，富有生活情趣。文革時候，有個幹部被批鬥，造反派批鬥幹部半天，人也累了，肚子也餓了，於是造飯休息，準備午餐。哪知道幹部竟然賴在現場不走，造反派上前去問：「你怎麽還不走？！」幹部說：「我家裏沒人做飯，我把飯吃了再走。」這個幹部多半是成都人，一個重慶人如此，恐怕會被戳脊梁骨。

        我在韓國的時候也有一個重慶的同學，長得高高帥帥。我是去韓國之前在QQ上認識他的，他托我幫他帶一袋果珍去韓國。我把一袋橙子味的果珍帶到韓國，送給他，他就在出租屋裏請我吃飯。重慶人親自下廚，做一盤青椒肉絲，典型的川菜，還給我倒一杯白酒。我們就這麽喝著酒，就著一盤炒菜吃飯。重慶人的廚藝不賴，絕對合格，關鍵長得還帥，和帥哥一起吃飯，很愉快。重慶人到中介的出租屋來看我，被中介老師看見，中介老師很驚訝，問：「你們怎麽認識的？」中介老師可能覺得我和重慶人是兩路人。重慶人很灑脫，說：「我沒事就去青瓦臺轉轉，那些阿祖媽就喜歡我這樣的。」中介老師說不出話，直盯盯的把我們兩個望著。我問重慶人：「你打算在韓國學什麽專業？」重慶人說：「航海。」我很仰慕的看著他，我覺得一個想做海員的人一定很浪漫，心胸寬闊，無拘無束。

         我從精神病院出院後，大腦一片混亂的回到韓國。我完全不知道發生了什麽，我簡直暈頭轉向。我在圖書館，寫一篇記敘我成都經歷的短文，寫出來很茫然，不知道應該放在哪裏。這個時候，神一般的，重慶人突然QQ上線。我想不如發給重慶人，讓他給我出出主意。我把文章發給重慶人，問他：「你能給我點建議嗎？」重慶人說：「你到底遇見什麽？不管你遇見什麽，不要動，順其自然。」我有點失望，我以為我能得到重慶人更具體的指點，但不管怎麽說，重慶人總給我點安慰。回國後，我沒有再見過重慶人，他就像我生命中的一個過客一樣，來去匆匆。

         我想去重慶看看，真的想去。我想蕩漾在洪崖洞夜晚的燈海中；我想在磁器口的麻花攤子上買一根麻花，聽攤主地道的重慶話；我想去歌樂山路遇江姐，告訴她我沒有忘記當年和當年的同誌們；我想去解放碑的麥當勞吃一塊漢堡，隔著玻璃窗戶，看車水馬龍，紅塵浮華。我的心已飛去重慶，我的身體還在成都。我在成都守望重慶，守望重慶的長江，守望重慶的縉雲山。我早上在成都吃一碗龍抄手，晚上在重慶吃一頓牛油火鍋。龍抄手鮮香，重慶火鍋火爆麻辣，都好，都很過癮。你願意接納我嗎？山城和山城的人們，我為你們祈福，你們把我守護。我們一起去迎接日出，一起去看川戲，一起聽李伯清的散打評書。那麽，山城就為我的最愛，我的心之所屬。我就找到依歸，我就找到傍晚歸家時的點點星光和夜晚哭泣時，窗外的一抹霓虹。

        言語已淡，意猶未盡。我想，我總能和重慶發生點故事。就好像星火和幹草，一碰見，電光火石，烈火烹油。重慶是我的解藥，就看你們願不願意為我祈禱。願意也罷，不願意也好，我在成都，翹首以盼。

2023年5月14日

創建時間： 2023/5/14 13:26

標簽： 螞蟻

        有一只螞蟻，它住在街邊綠化帶的縫隙裏。白天它出來到處覓食，晚上就回到蟻窩，睡在一大堆米粒，樹葉和糖紙上。螞蟻的生活並不容易。因為它不是住在公園裏的螞蟻，公園裏的螞蟻有小孩掉落的蛋糕屑，女人嚼過的梨膏糖。它也不是食堂裏的螞蟻，食堂裏的螞蟻只要伸出頭一拱，一大塊肥肉就自己跳出來。住在綠化帶裏的螞蟻只能等，等粗心的大媽吃鍋盔的時候掉幾塊油酥酥的餅渣，或者哪個沒公德的小孩子扔一塊半塊咬過的面包。實在沒有食物，那就要二萬五千裏長征，越過車來人往的街道，到對面的人行道去碰運氣。可是，這也不是什麽好營生，街對面的螞蟻兇得很，稍有逾越，馬上用螞蟻鉗子來夾，夾得痛還不要緊，要是夾斷螞蟻腿，下半輩子的生活可怎麽得了。

     盡管冒著風霜，盡管頂著日頭，住在綠化帶的螞蟻還是一天天長大，可這也意味著它需要更多的食物，餓肚子的日子太難熬。一天，螞蟻在巡遊它的領地的時候，發現一條餅幹，簡直太幸福了！螞蟻笑得合不攏嘴，不用再跑到遠處，今天的午餐有了著落。螞蟻拱上去，夾住餅幹就往自己家拖。

      正在這個時候，過來一對小情侶。女生對男生說：「看這綠化帶多臟，環衛工沒領工資嗎？」男生說：「我覺得不錯啦，你以為像日本，韓國一樣啊。」女生不以為然，接著說：「現在的人忒沒道德，你看看，什麽揩鼻涕的衛生紙，小孩的紙尿布，狗屎貓尿，甚至吃剩的盒飯都往綠化地裏扔。」螞蟻不敢相信自己的耳朵，有吃剩的盒飯？螞蟻興奮的幾乎暈過去。但定睛一看，原來是女生打的比喻，並沒有盒飯，只有一大坨狗屎，穩穩杵在綠化帶上。

      男生安慰的對女生說：「好啦，我清理清理，當個免費的清潔工，好不好？」邊說，男生邊開始清理綠化帶。螞蟻夾著餅幹，躲又躲不開，被男生一巴掌扇到泥地裏，來個嘴啃屎，餅幹也不知道哪裏去了。男生討好的對女生說：「滿意不？幹幹凈凈，英國女王來都能一屁股坐下。」女生格格格的笑起來，說：「沒想到你還挺愛幹凈。」男生說：「你老公能不愛幹凈嗎？走，看電影去，我保證把你的座位打理得舒舒服服。」女生挽著男生的手，高高興興的走掉。螞蟻破口大罵：「看個鬼電影，嚇死你們！」

      第二天，螞蟻忍住痛，又爬出螞蟻窩找東西吃。螞蟻一爬出洞口，大喜過望，它看見幾塊小孩吃剩下的桃酥丟在綠化帶裏，螞蟻最喜歡吃桃酥，又香又甜，它記得小時候螞蟻爸爸每次撿到桃酥，都要讓他咬一口。螞蟻向天禱告說：「謝謝上帝，謝謝觀音，謝謝太上老君，我肯定回去，用一棵綠草供奉在你們座前。祝你們福壽延綿，長生不老。」說完，螞蟻起身去拾桃酥。

        正在這個時候，又走過來一對情侶。女孩子對男孩子說：「綠化帶裏好多垃圾，這條街太長，環衛大姐根本掃不過來，檢查組長又催得緊，做哪一行都不容易。」男孩子噗嗤一聲笑出來說：「你想得好多。這樣吧，我們倆一起幫環衛大姐撿臟東西，這樣她掃起來更容易。」女孩子笑著點點頭：「快來，我先撿」他們兩個開始撿綠化帶裏的垃圾。螞蟻想「滅頂之災又來啦！」螞蟻嚇得渾身發抖，然而又舍不得它看中的那幾塊桃酥。

      女孩子看見螞蟻在瑟瑟發抖，她楞一下，想自己要小心點，不要傷害到螞蟻，女孩對男孩說：「小心哦，這裏有只螞蟻，別碰著它。」男孩微笑著點頭，動作輕柔好多。正在男孩要撿桃酥的時候，女孩用手擋住他：「這個不要撿，留著。」男孩疑惑的問：「為什麽？」女孩說：「桃酥是神賜給螞蟻的食物，留給螞蟻過冬用，把飲料瓶，塑料蓋，衛生紙撿起來，看上去就幹凈好多。」男生恍然大悟，笑著說：「還是你想的周到。」

     螞蟻再次懷疑自己的耳朵，今天遇見貴人還是神明？不僅自己沒事，還把桃酥留下來。螞蟻大聲說道：「謝謝你們，好心人，我在冬天最冷的時候為你們唱歌！」

      但螞蟻還是走了噩運，一天早上，螞蟻起床的時候，發現今天掃地的聲音不一樣。以前，環衛大姐掃地的時候，輕輕柔柔，有說有笑，看見螞蟻就和他打個招呼，不僅不會傷害螞蟻，還把自己帶的米飯挑幾粒送給螞蟻。但那天，螞蟻發現掃地的聲音又密又急，像把地皮都要刮一遍。螞蟻小心翼翼探出頭，剛看見外面的汽車輪子，忽然一掃帚從螞蟻頭上飛過，差點沒把螞蟻的頭皮掀翻。螞蟻嚇得縮回螞蟻窩，一動不敢動。

     後來，螞蟻才聽說，換了個環衛工人，一個青皮大爺代替原來的溫柔大媽。從此，螞蟻就天天和青皮大爺打遊擊，冒著被打的危險，搬運糧食和谷物。螞蟻氣得賭咒發誓，一定要讓青皮大爺付出代價。一天，隔壁的三姑來看自己的侄子，三姑看見螞蟻變得又瘦又小，尖叫道：「你怎麽變成這樣啦？被人打了？」螞蟻把青皮大爺的事，原原本本告訴三姑。三姑冷笑一聲：「是你自己沒本事！」說著，三姑掏出一瓶紅色的藥水來，塞給螞蟻說：「這是俄羅斯進口的大力神水。喝下它保管你三個小時內，天下無敵！」螞蟻喜從天降，抱著三姑就親一口：「我的好姑媽喲，你可把我救了。」三姑得意洋洋的回隔壁宣傳她是怎麽幫侄子的，好像她已得道成仙一樣。

     螞蟻迫不及待喝下藥水，瞬間長大3倍，力大無窮。螞蟻鉆出蟻窩和青皮大爺決戰，青皮大爺一個落葉掃秋風，被螞蟻用鉗子夾住，把大爺摔到地上，裹一身泥，螞蟻哈哈大笑。大爺嚇得夠嗆，爬起來撒腿就跑，邊跑邊喊：「不得了啦，螞蟻成精啦！」三小時後，螞蟻還沈醉在自己的勝利中，哪知道自己已經變回原形。青皮大爺哆哆嗦嗦趕回來查看，看見螞蟻還是那麽小，冷笑一聲：「打！」舉起掃帚就鋪天蓋地的打向螞蟻。螞蟻嚇得臉都黃了，左沖右突，好不容易縮回蟻窩，身上早挨了好幾下，疼得螞蟻直淌眼淚。

    從此，螞蟻只敢在傍晚青皮大爺下班後，才敢露出頭，到處轉轉。一天晚上，螞蟻正在綠化帶裏喝草上的露水，那對女孩子，男孩子又走過來。螞蟻委委屈屈的把自己的傷心事，告訴他們。女孩子說：「你要等！環衛大姐會回來的，因為這裏是她的工段，大爺是暫時來幫忙的臨時工。」螞蟻懷疑的問：「真的嗎？大姐什麽時候回來？」女孩子說：「很快很快，但在此之前你要學會和大爺友好相處，因為你不能把自己全部的希望寄托在大姐身上。如果你和大爺和好，說不定你白天也可以出來逛逛。」

       螞蟻若有所悟的點點頭，說：「我從此不和大爺打架，我和他和平相處。」女孩說：「這就對了。關鍵，你始終知道大姐要回來，你只要知道這一點，你的生活就有希望，有奔頭。但在大姐回來之前，你要保護好自己，好好生活，明白了嗎？」螞蟻茅塞頓開，說：「我明白了，在大姐回來之前。我不能觸犯大爺，我和他好好相處，這就叫虛與委蛇，相公劃船！」女孩子和男孩子都笑起來。他們笑的時候，可好看了。

      時光的沙漏不知顛倒多少次，一天早上。螞蟻還睡在一張糖紙上的時候，就聽見聲音不對。今天，大爺猛烈的掃地聲和鏟垃圾刮地皮的尖銳聲響，被一陣仙樂般悅耳的輕柔沙沙聲代替。大姐回來啦！螞蟻高興的幾乎跳起來。它迫不及待的鉆出螞蟻窩，往外看。一個熟悉的身影出現在螞蟻的眼簾，大姐戴一頂太陽帽，穿一件紅中夾黃的毛線衫，正和著清晨小鳥的歌唱，一點一點的掃地呢！

       春天來啦！螞蟻陶醉在和煦的陽光下，旁邊兩個小孩子，好奇的盯著螞蟻看。一個小孩問另一個：「螞蟻為什麽這麽幸福？」另一個小孩說：「可能是他的愛人回來了吧。」陽光，愛人，孩子，螞蟻都是神之所愛。在神的看護下，人世間終得永恒。

        

        

2023年5月14日（外一篇）

創建時間： 2023/5/14 19:52

標簽： 神的約會

         我從來沒有進過中國的教堂，今天算破天荒第一次，而且我去的還是一家天主教教堂。我在韓國的時候，只去過新教教堂，沒接觸過天主教，天主教在我心中很神秘。我趕車來到天府廣場後面的平安橋天主堂，今天星期天，來教堂做彌撒的人很多。天主教的禮拜叫彌撒，程序和新教區別蠻大。彌撒是耶穌最後一次晚餐的重現，參加彌撒的人都是耶穌的信徒，耶穌賜下餅幹和葡萄酒，餅幹象征耶穌的身體，葡萄酒象征耶穌的血液。本來，我也想領一點聖餐，但聽別人說初來乍到的人沒有資格，我只好站在一邊仔細觀看。

        平安橋天主堂的聖母無染原罪禮堂裏面，坐滿人，連過道上都有信眾。大家整齊的輪流去領聖餐，發聖餐的為神甫，穿著宗教服裝，看著很神聖。我原來以為只有佛教才行跪拜禮，原來天主教也有跪拜禮。禮堂裏每條長凳下面都設有一條可以跪的腳踏，一彎腿就可以跪到上面，伸直腿，又坐回原位，很科學。絕大部分參加彌撒的信眾都跪在腳踏上，非常的虔誠。我在首爾東安教會的時候，不用行跪拜禮，只需要坐在椅子上聽牧師禱告就好，這也是天主教和新教的區別。

        聖母無染原罪禮堂非常華麗，上面幾盞巨大的金色吊燈，發出金黃的光芒，把禮堂照得燈火通明。最前方的講臺上，有一面玻璃雕花的聖人像，好像雕有三個聖人，但我並不認識。玻璃雕花後面也是光源，把三個聖人明晃晃的呈現在信眾面前，上方掛一個金色的十字架。天主教的禮堂布置的華麗而聖潔，一進去就感覺到莊嚴，好像腳步都變得輕緩，人也即刻沈靜安寧。

     天主教的最高權威是羅馬的教宗，現任是方濟各教宗，據說已經準備退休。其下設有主教，管理各教區，主教下面還有神甫和修士，修女。但只有男性教職人員能夠主持彌撒，修女禁止參加彌撒。這又和新教有區別，新教的女牧師是可以主持禮拜的，沒有男女的限製。天主教在四川有5個教區，最大的當然是成都教區，我今天到的平安橋天主堂就為成都教區的所在地。

     參加完彌撒，我又去聽修女講《聖經》，修女說：「耶穌就是救世主，他是神派來救贖人類的。」很好，這和我之前了解的基督教完全一樣。但修女接著說：「天主教的神職人員不能結婚，因為天主教的教宗，主教，神甫，修士和修女都過一種天國的生活。天國的生活不婚不嫁，所以我們都不能結婚。」我大吃一驚，我以為所有基督教神職人員都可以結婚，因為韓國的東安教會的牧師就可以結婚，甚至生孩子，都沒有問題，看來天主教還有很多我需要了解的地方。

     聽見修女是單身，而且將要單身一輩子，我突然有點悲傷。一個女人終生不嫁，把青春和生命都奉獻與神，雖然可贊可羨，但總是遺憾，甚至是很大的遺憾。她沒有愛情，她沒有婚姻生活，她沒有子女，她只能守著十字架，在清冷的教會閣樓上孤單一生。我忽然懷疑，這是不是有點違背人性，一個沒有生育過的女人是不完整的女人。我仔細打量修女，顯得老態，身材矮小，氣質寒冷，眼睛裏沒有生活的熱情，似乎看什麽都懶懶的，打不起精神。我發覺，終生不結婚的女人和世俗女人其實很好辨認，不結婚的女人像一個發硬發冷的饅頭，結婚的女人像一盆熱湯，冒著熱氣，很暖和。

      我覺得天主教很神聖，也很神秘，充滿古老的味道，有一種回到中世紀的感覺。站在聖母無染原罪禮堂我覺得像演一場歐洲古代的電視劇，著鐵甲的騎士，高高在上的教宗，帶著王冠的國王，修道院裏穿黑紗的修女和巴黎聖母院樓上敲鐘的卡西莫多。我好像一下來到歐洲，來到文藝復興和地理大發現時代，教堂頂上的壁畫，莫非是米開朗基羅畫的？更何況還有管風琴演奏著一首厚重的宗教音樂。我恍惚覺得這裏不是中國，這裏是意大利，是法國，但我又聽見熟悉的四川話，四川話把我的思緒拉回現實。我還在天府廣場後面，我還在後子門。

       修女說她一直想不通一個問題，就是中國的基督教為什麽會隨著王朝的覆滅和覆滅，而歐洲的基督教幾乎不受政權更叠的影響。我個人覺得是因為基督教在中國沒有廣泛的群眾基礎，統治者敬奉基督，基督教就可以在民間小範圍流行。統治者一換，下一任統治者上臺，小範圍的流行馬上終止。中國是個世俗國家，中國人的精神還是偏向於儒釋道。

       修女最後開始哀嘆中國的天主教環境，她說：「汶川地震的時候，天主堂的房屋倒塌。法國的天主教會捐獻一大筆錢給平安橋天主堂，用於重修，但那個帶錢來中國的人卻從此被永遠禁止來中國。」修女說到這時，憂傷的搖搖頭，這位把一輩子都奉獻給神的女人，理解不了世俗的規則。神權和皇權較勁，在中國，至少表面上總是皇權獲勝，因為中國的皇權本身有神權的賦能。皇帝，天之子，非凡人也。歐洲則不同，天之子為一個宗教人物，並非世俗的國王，神權和世俗權力是分開的。

       離開平安橋天主堂的時候，我請人幫我於門口的聖母無染原罪雕像處，照一張相，今天是母親節，和聖母瑪利亞合影，太巧合，太合時宜。如果今天到前面的偉人像照一張相片，有點尷尬，偉人像還是在國慶的時候照比較應景。離開平安橋天主堂，我又馬不停蹄來到不遠處的新教上翔堂。可惜，因為時間太晚，禮拜已經結束。

     上翔堂和我在韓國參加的東安教會很像，禮拜堂布置得像一處流行音樂表演現場。打光燈，話筒，音響一樣不少，加一個架子鼓就可以辦音樂會。如果說天主堂像歐洲，那上翔堂就像美國，現代，簡約，時尚，流行。其實，我蠻喜歡上翔堂的風格，少一分嚴肅，多一分輕松。

     比較一下，平安橋天主堂端莊，嚴謹，神聖，雅潔；新教上翔堂像大學的學生會館，踏進去，人都變年輕。我不想討論天主教和新教的優劣，這個話題太宏大。我只想談點我關於基督教的想法，我覺得基督教要想在中國發展傳播開來，必須和中國的佛教，道教相結合，互通有無，取長補短。比如，佛教為很松散的組織，對世俗權力幾乎沒有威脅。基督教也可向這個方向轉變，變成一個很松散，很純粹的信仰機構。教會不再像天主教一樣有嚴密的等級和權力劃分，僅僅是一個純意識形態的組織。就好像，我們參加歌迷會一樣，我喜歡聽阿健的歌，我就參加他的粉絲團，為他助威，為他吶喊。至於我自己的生活，根本不受影響。無論是不是教職人員都可以結婚，離婚，生兒育女，有歌迷會管歌友的私生活嗎？不會的。我覺得要朝這個方向看齊。

      道家講：「清靜無為」指一切順其自然，不以人力強為，這是地地道道的中國精神。我覺得天主教也好，新教也好，於中國發展受阻，就是沒有充分融入「清靜無為」的思想。基督教對教徒的幹預過多，這會讓中國人感到恐懼。中國人喜歡的宗教就是，想來就來，想走就走，想傳教就傳教，不想傳教，回家待著看電視。自由，平淡，隨意，親和應該為未來基督教發展的方向。

      我希望基督教能在中國廣泛傳播，但前提應該為進行一系列的改革。當一個融合佛家，道家思想精髓的嶄新基督教出現在你們面前的時候，不要驚訝，繼續聽阿健唱歌。阿健在神的愛憐下，得到救贖，阿健再來救贖你們。救贖你們，獲得神的照顧和期許。那麽，我們都很幸運，都很幸福。

       

      

2023年5月15日

創建時間： 2023/5/15 20:12

標簽： 信神

又到黑夜，

我隱匿入夜，

我悄悄的舔舐傷口，

不讓你們看見。

你們看見，

你們只會嘲笑我，

嘲笑我的愚蠢。

你們早就悟出真理，

而我還以為真理在我手上，

直到我看見你們得意的臉，

我才知道，

你們早就獲勝。

獲勝的當天，

你們殺雞宰羊，

燃起一晚上的篝火，

你們吃起肉，

牛肉，豬肉，羊肉，兔肉，等等肉。

我還在歌頌你們的善良，

我還在歌頌你們的樸實，

其實，你們已經在享受盛宴。

盛宴不會邀請我參加，

除非你們想吃我。

但你們還不打算吃我，

你們要讓我繼續做釣餌，

釣更多的肉，

牛肉，豬肉，羊肉，兔肉，等等肉。

我哭了，

我不想被吃，

也不想做釣餌，

你們哈哈大笑，

好像一個魔王。

你們看著我哭泣，

你們笑得更歡樂，

因為天使的眼淚是魔鬼的甘泉。

我的心在淌血，

為我自己，

也為這個世界，

我已沈入黑夜，我已陷入黑夜，我已溺於黑夜。

而你們，在黑夜中睜大眼睛，

看著我這個可憐的怪物，

想世界上這麽有這種東西。

就像我理解不了西瓜一樣，

你們也理解不了蘋果。

你們只知道嗜血，

你們只知道掠奪，

你們只知道求生，

你們只知道茍活。

如果有一道選擇題，

我和你們自己誰可以生存，

你們只會選擇自己，

一個怪物怎麽能和人競爭生存的權利，

怪談，滑稽，恥辱，天方夜譚。

哪怕你們每天只能跪在地上討食，

你們也要先砸爛我的破碗。

我的頭顱，

是你們的投名狀，

是你們的護身符，

是你們的宣言書，

是你們的表白信。

而我只能在黑夜中哭泣，

一哭再哭，

哭到第二天我不敢出門。

因為我怕刺激你們血紅的眼睛，

你們怎麽能見血，

你們嗜血，惡毒，貪婪，下作，蠅營狗茍。

看見我的血，

你們會興奮的像過聖誕節，

你們一下湧上來，

用舌頭直接舔我的傷口。

你們不是吸血鬼，

吸血鬼只在月圓的時候才嗜血。

但你們一年三百六十五天，

一天二十四小時，

你們都離不開鮮血。

如果你們不找兩個人來血祭，

你們會痛苦，會饑餓，會失眠，會渾身難受。

你們就像蒼蠅一樣，

喜歡大便和血腥。

而我告訴你們，你們是蒼蠅。

而我宣布你們，你們是臭蟲。

你們哈哈大笑，

你們喜歡當蒼蠅和臭蟲，

甚至再骯臟，再低賤一點，

你們也喜歡，也接受。

因為魔鬼向你們做過保證，

蒼蠅發財，臭蟲生子，

好日子都是屬於你們的。

我用最後一口氣，

最後一口血，

噴向你們的靈魂，

你們恍然大悟：

原來你還在意靈魂。

你們說：

「靈魂是餵狗的東西。」

你們早就知道魔鬼世界的生存法則，

所以，

你們一個比一個過得好，

你們一個比一個過得滋潤，

你們一個比一個富貴，

你們一個比一個快樂。

越墮落越快樂，

我怎麽就想不到？

而你們幾千年前就開悟，

你們開悟，

但你們不發一語，

你們祭出孔子，老子，釋迦摩尼，

要友愛啊，要清凈啊，要為善啊。

如果有傻子信你們的鬼話，

地獄的門就向他打開，

你們皺著眉，

似乎還含著淚說：

「你不入地獄誰入地獄。」

傻子以為自己拯救世界，

其實是被你們剝奪生存的資格，

因為他的智商太低。

三歲孩子都知道你們在撒謊，

而傻子竟然說：「上善若水。」

鬼的上善若水，

這是魔鬼的世界，

越惡毒越得賞識，

越墮落越被稱贊，

越黑暗越受尊重，

越卑鄙越入天堂。

我說：「不對！」

天堂是神的領地，

怎麽能讓你們進入。

你們詭秘的微笑，

我看懂你們的微笑，

我領會你們的意思，

神已經遠去，

神已經遠去多年，

而我竟然不知道，

而我還在做著神的美夢。

你們看見我看破你們的心思，

你們突然又有點擔憂。

你們擔憂我變得比你們更墮落，

這樣將會搶走魔鬼對你們的賞識。

所以你們開始哭泣，

你們假意向神懺悔罪惡，

其實是最後騙傻子一把。

如果傻子以為你們真的悔罪，

他就會原諒你們造的孽，

而傻子到底是傻子，

他竟然相信了，

他竟然相信豺狼是一個素食主義者。

去你的素食主義者，

你們拙劣的表演早穿幫了！

讓無情的東風吹掉你們滿臉的粉，

讓聖潔的天使揭開你們戴的禮帽，

讓橄欖色的戰士向你們揮舞拳頭，

讓紅色理論家剖析你們的靈魂，

如果你們有靈魂的話。

你們看著我，

不敢相信的看著我，

魔鬼怎麽會失敗，

這是魔鬼的世界啊！

我縱身長嘯，

因為神沒有死，

神就活在你們心中。

你們膽戰心驚的摸摸胸口，

心在哪裏？

你們連心在哪裏都找不到，

你們只找得到吃屍體的嘴。

你們回頭看向魔鬼：

"主人，神是一個謊言，對吧？您親口說的。」

魔鬼微閉雙眼，不發一語。

你們終於嚇到，

真的有神，這世界竟然真的有神，

你們幾乎精神錯亂。

精神病醫生興奮的覺得他將發大財，

他搓搓手，說：「誰瘋了？我馬上把他帶走。」

你們不敢說自己瘋了，

但又害怕神的威儀，

於是，一拳把精神病醫生打翻：

「全是這個禍害鬧的，是他財迷心竅，他希望每個人都發瘋！」

精神病醫生嚇得趴在地上打轉。

我終於開心的哈哈大笑，

我終於看見一部最好的實景話劇，

在我還年輕的能夠笑出來的時候，

你們觸發我的幽默神經。

我說，

神會回來的，

神一定會回來的。

精神病醫生翻開醫書，

查證我屬於哪一種癥狀。

我把頭轉過去，

不看他，

不看你們，

我望向神歸來時的路，

我說：「我相信神一定會回來的，既然相信，我就不怕你們。」

你們和精神病醫生都顫抖起來，

你們不是害怕我，

你們是害怕神和神的終極審判。

你們跪倒在我的面前，

祈求寬恕，

但又小聲說：

「如果那小子撒謊，

就把他殺了！」

我轉過眼直視你們，

你們以為我是神，

你們俯首帖耳的說著贊美的話。

但我已經聽到你們的耳語，

我不怕你們的殺戮，

因為我已經死過，

我死過，我就已經見過魔鬼。

魔鬼我都不怕，

我為什麽要怕蒼蠅和臭蟲。

我說你們可以不相信我，

但如果你們不相信神，

你們是多麽的可憐。

你們哭泣起來，

因為你們察覺到神的隱隱光芒，

你們說：「神啊！寬恕我們！」

我低下頭，落下兩行清淚。

你們信神，

你們已得救贖，

不管你們以前是不是罪惡滔天。

你們問我：「神在哪裏？」

我說：「神在西月城，」

你們驚訝的張開嘴。

我跪下來向神禱告：

「偉大的神，他們相信你！他們皈依你！」

我看不見神的笑容，

但我能感覺到空氣中的笑意，

神笑了，神真的笑了。

 

 

2023年5月16日

創建時間： 2023/5/16 9:41

標簽： 從《射雕》到《天空戰記》

             小時候，看過很多港臺大陸電視劇和外國動畫片，每一部都給我留下深刻印象。早期的《射雕英雄傳》，郭靖穿一身新裝，黃蓉把小船門簾拉開，彼此一個微笑「人海之中，找到了你，一切變得有情誼。」那個時候我一直覺得郭靖像我爸爸，憨憨傻傻，黃蓉像我媽媽，機靈聰慧。甚至有很長一段時間，我都把郭靖和黃蓉的愛情故事，看作我爸爸媽媽的愛情故事。然後，把他們兩對夫妻來做對比，看到底有幾分像。對比的結果很可喜，因為他們都很善良而執著。

              奶奶也看《射雕英雄傳》，她講的故事更神奇。奶奶說：「我小的時候遇到過黃藥師，他穿一身黃衣服，拿一把賣藥的大葫蘆，走到我面前，說『買藥嗎？』我看他也是一個窮苦人，就摸出幾張零錢，塞給他， 藥也沒要他的。」姐姐聽了，哈哈大笑，說：「你們聽外婆的龍門陣，黃藥師都來了！」奶奶覷她一眼，似乎在說：「你愛信不信。」奶奶還說她去過桃花島，這更使我相信奶奶確實遇見過黃藥師。我好奇的問奶奶：「桃花島是什麽樣的？」奶奶不置可否，做莫測高深狀。我越發歡喜，我相信奶奶沒有騙我。奶奶本是舊社會闖過江湖的人，她有這些江湖奇遇不是理所當然的事嗎？

         除了《射雕英雄傳》，梁朝偉版的《絕代雙驕》也是我記憶中的經典。小魚兒（梁朝偉飾）嘴裏銜一根稻草，滿不在乎的把屠嬌嬌送給他闖蕩江湖的資本——金葉子，往水裏扔。多麽瀟灑，多麽有趣，這才是古靈精怪的小魚兒，他闖蕩江湖靠的是智商，不靠金葉子。而邀月宮主坐在一頂白紗轎子裏，從湖面的天空，遠遠飛來，天女下凡一般。我每次一看見武俠片中「飛」的鏡頭，馬上興奮的不得了。我覺得人是可以飛的，電視裏都這麽演，而且還飛得這麽漂亮，神一樣。

         可惜邀月宮主不是神，在劇中她是一個反派角色。邀月的絕跡是「移花接木」，一施展開，就好像打開一頂蚊帳，她自己穩坐釣魚臺，發出一段水袖般的白紗，那是利器啊，江湖中沒幾個人能抵擋。而且，邀月的智商也不低，經常有「騙害」他人的動作。比如花無缺，魏無牙都被邀月耍得團團轉。記憶最深的，邀月宮主和自己的妹妹憐星宮主對決，兩個人都打開蚊帳，發出一黑一白兩股輕紗，到底邀月功力更深，憐星敗下陣來。姐妹相殘，冷酷無情。

        還有一部我久久難忘的臺灣電視劇《雪山飛狐》，我喜歡這部電視劇的背景是雪山，一片白茫茫。胡斐穿一身厚而華麗的毛皮衣服，在積雪上踏雪前行。我喜歡胡斐，帥氣，英挺，重情重義。我一直沒看明白胡斐到底喜歡程靈素還是袁紫衣，程靈素聰明，袁紫衣威武。從幫助胡斐的角度上來看也很難取舍，程靈素為藥王傳人，袁紫衣武功高強，選誰胡斐都不吃虧。我大學的時候有個同學料長得很像胡斐，我對他也有好感，更何況料也蠻英武的，可惜現在已經沒有聯系。

      其實，這部電視劇還有一個讓我驚訝的角色就是金面佛苗人鳳，苗人鳳是劇中第一高手，天下無敵，田歸農遇到他就像兒子遇見老子，服服帖帖。第一次看見苗人鳳我就覺得他像我爸爸。很奇怪，我爸爸不是郭靖嗎？怎麽又冒出個爸爸。但我確實有這種感覺，看見苗人鳳我有一種親切感和安全感，我覺得我爸爸就是這樣天下無敵的大英雄，大豪傑。回想起來，很有意思，其實我真實生活中並沒有遇見過這樣的人，但為什麽我會這麽喜歡苗人鳳？疑惑，疑惑。

      《雪山飛狐》的片尾曲是我最喜歡的武俠電視劇歌曲之一，叫作《追夢人》。我特別喜歡裏面的一句：不知不覺這城市的歷史，已記取了你的笑容。聽到這句歌詞，我想哭。為什麽想哭，說不清楚。到底這座城市記取了誰的笑容，苗人鳳還是胡斐？那時候我8歲，或者9歲，我已經感知到那個被記取笑容的人已遠離我，這種感知完全是潛意識的。我含著眼淚，聽完片尾曲，電視劇結束，我也該睡覺。爸爸把我抱起來，放到床上，我還在回味《追夢人》：紅紅心中藍藍的天，是個生命的開始。我就是那個新生命，當我老去，接替我的另一個新生命又在哪裏？我覺得無論我們是飛禽還是走獸，我們都要留下點東西。我們忍受痛苦和曲折，經歷磨難和打擊，最後我們留下一點我們曾經活過一次的痕跡。那就很好，很成功，很歡喜。我們都是追夢人，哪怕你不喜歡聽羅大佑的歌，你也是追夢人，因為我們都活在一個泛著五彩斑斕光線的絢麗夢中。

      臺灣有一部喜劇，以前是我們家每天晚上必看的大樂劇——《追妻三人行》。藍心湄飾演的林美好，和方芳飾演的牛媽是我記憶中的喜劇冠軍。林美好是臺灣鄉下來臺北的「北漂」，一身土氣；牛媽的臺灣國語簡直是一碗胡辣湯，酸甜苦辣樣樣俱全。那時候，我們家每天晚上吃完晚飯，就坐在簡陋的客廳裏，看《追妻三人行》，往往笑得前仰後合，不能自已。甚至連平時不愛看臺灣電視劇的外婆都看得哈哈的笑，看完還要和我們討論劇情。可能是劇中的牛爸，牛媽暗合了她的心意吧。後來我看見藍心湄唱《一見鐘情》的時候很洋氣，很漂亮，和劇中戴一副大黑筐眼鏡完全不一樣的風格。至於牛媽，來過大陸好多次，據說屬於臺灣統派，形象很正面，充滿喜樂。

      大陸電視劇最有名的不過《渴望》和《我愛我家》。《渴望》是一部年代劇，回憶文革時代普通人的愛恨情緣。劉慧芳（張凱麗飾）是那個年代很多人的夢中女神，善良，淳樸，充滿正能量。王滬生（孫松飾）則是被全國人民唾罵的陳世美，更何況他還有一個當部長的老爸，更是負心衙內，忘情紈絝。宋大成（李雪健飾）是個鐘情慧芳的普通工人，和王滬生一個天上另一個地下。我喜歡看宋大成騎個三輪車拉煤的樣子，一點不浪漫，但很實在，像咱老百姓的生活。最讓人驚異的劇情是，劉慧芳竟然撿到一個棄嬰，並把她細心養大，取名「小芳」。一家人和和美美的生活，王滬生和宋大成反倒成為配角。據說，《渴望》播放的時候，萬人空巷，連犯罪率都下降。為此，公安部還請劇組吃飯，現在想來，幾成神話。

      另一部創造收視記錄的大陸電視劇當屬《我愛我家》，上世紀90年代的人應該沒有誰沒看過。現在回想起來，《我愛我家》裏面的橋段，臺詞，笑話和箴言還讓人歡樂，讓人警醒。電視劇裏開各種玩笑，開政治的玩笑，生活的玩笑，老人的玩笑，小孩的玩笑，明星的玩笑，凡人的玩笑，簡直一鍋大亂燉，妙在味道還很好，還很可口，這為導演，編劇，演員，共同努力的結果。除了宋丹丹誇張的表演，就屬傅明老人最逗樂。打一副官腔，卻常常做小伏低，深入群眾。被人一捧，就忘記悲苦，繼續發揮余熱，革命到底。《我愛我家》毫無疑問是中國最成功的一部情景喜劇，現在的電視劇看著發懵，再沒有當年《我家》的歡喜，雋永和余味悠長。

      我小的時候，電視臺會放很多外國動畫片，真的很好，經典的比如《貓和老鼠》和《天空戰記》。湯姆和吉瑞的故事，可能全世界的小孩都熟知。《貓和老鼠》還有一個四川話配音版本，很搞笑。我覺得外國動畫片沒有那麽多禁忌，穿插很多人文宗教的內容。吉瑞鼠喜歡讀《聖經》，湯姆貓上天堂見過天使，也下地獄被魔鬼用叉子叉過。小孩子看了，並非理解不了，其實在歡樂的同時，也受到宗教的感召，很好。中國的動畫片像拍給三歲幼兒看的，幾乎沒有什麽人文宗教的內容，看著憋悶，索然寡味。中國動畫片要趕上外國同行製作的精品，還有很長的路要走。

        《天空戰記》是一部日本動畫片，劇情隱約有點類似《聖鬥士》，但又有區別。《天空戰記》裏面的神叫慧明大師，我一直疑惑為什麽不叫女神或者觀世音之類的，要叫慧明大師？後來才知道是翻譯的問題，日語原文的「慧明大師」其實指印度神話中的保護神毗濕奴。話說慧明大師召集八部眾（天龍八部），保護天界。最後在修羅王日高一平和夜叉王黑木凱的連手下打敗破壞神，天界重新恢復光明和美好。我很喜歡這部動畫片，有少年的理想和情愫。哪一個少年不渴望為正義而戰，哪一個少女不渴望和一平談一場戀愛，充滿正義感和美好愛情的劇情讓我喜歡而迷醉。

         看這麽多電視劇和動畫片，我覺得不能說哪一部最好，因為最好的總是下一部。我喜歡《絕代雙驕》的片頭曲《願你知我心》：人生充滿著疑問，人性更是難信任。人生的疑問我們用一生慢慢去求答案，人性難信任，我們信神，信耶穌，信觀世音，信太上老君，信一切我們有理由相信的蕓蕓眾生。那麽，也就圓滿了。風霜中往返，生死不必問，願你知我最真。

        

2023年5月16日（外一篇）

創建時間： 2023/5/16 14:28

標簽： 波爾布特

        其實我有點懷疑，傳說中的那個大惡魔真的有這麽恐怖嗎？他殺掉全國三分之一的人口，他喜歡看人臨死時的表情，他取活人的腦漿，他用匕首刺死嬰兒，他就是柬埔寨紅色高棉領導人波爾布特。

       柬埔寨有一個波布大屠殺紀念館，其恐怖程度遠遠不是南京大屠殺紀念館可以比較的。我相信去看過的人都有點懷疑，這是人間發生的事嗎？這是不是一個謊言？說真的，我也覺得波布的恐怖有可能是一個謊言。就好像我們要製造一個反面教材，所以需要誇張一點，虛構一點，甚至偽造一點。不然這個反面教材怎麽吸引人，怎麽刺激人的神經。我覺得波布的恐怖很可能就是這麽一個人為製造的反面教材。

     不要懷疑人類造假的動機和能力，為了某種或高尚或卑劣的目的，人類其實常常造假。海燈法師的一指禪栓著吊帶，乾隆皇帝和陳近南是被掉包的雙胞胎兄弟，復活節島上的石像為現代人偽造，甚至連美國登月都是在攝影棚裏拍攝，為的是讓蘇聯拿出大錢來發展空天事業，從而削減軍費。而且我還聽到一種非常奇怪的說法，柬埔寨的很多老年人在回憶波爾布特的時候會說：「他不是一個壞人啊。」一個恐怖得如魔王般的殺人機器，竟然被認為不是一個壞人，難道不很奇怪嗎？

      我沒有證據，但我的理性告訴我，柬埔寨在說謊，至少說了一部分慌。波爾布特確實殺了人，但絕對沒有殺掉全國三分之一的人口。只有傻子才會相信被殺死三分之一人口的人民不起來反抗魔王；只有傻子才會相信活取人腦的妖怪不被判處死刑；只有傻子才會相信用匕首刺死嬰兒的惡徒會被認為「不是一個壞人。」波爾布特很可能只是一個演員，他演一場腥紅色的鬧劇，裏面充斥著匕首，嬰兒，取腦機，和臨終照片。而這場戲的目的是為給我們做一個示範，示範所有極端的思想和行為都透著腦漿和血管。辯論學上有一種「歸謬法」，引導對手把他的立場引向謬論。波爾布特會不會就是這麽一個演「歸謬法」的演員，而且演得很好。演到後人一聽到紅色，左派，共產主義等等就嚇得兩股戰戰，渾身發抖。

      當然，我沒有證據，但我有理性。我的理性告訴我，波爾布特就是一個演員。而且波爾布特這樣的演員絕對是一個特技演員，關鍵不僅要有特技，還得有良心，不然收不住尾，剎不住車，弄假成真就有幹天和。演一出紅色恐怖劇，嚇得世人幾乎精神失常，然後乖乖跟著右的道路走，這不是順理成章的事嗎？我的理性告訴我，波爾布特絕對是一個好人，因為沒有誰敢讓一個壞人來當這場戲的主角。演魔鬼的一定得是天使，不然就會被帶入魔道，永世難返。波爾布特就是一個演魔鬼的天使，而且演得很好，沒有人看出破綻。

       我甚至還有一種大膽的猜想，真正的波爾布特在紅色高棉失敗後已經逃走，留在柬埔寨的是一個假的波爾布特，一個演員的替身演員，這也就是為什麽波爾布特能平平安安的壽終正寢的原因。柬埔寨教我們學一個乖，不要相信自己的眼睛和耳朵，要相信自己的心。

     然而，這場戲的代價是巨大的，柬埔寨由一個富裕的農業國家，變成一貧如洗的赤貧之國，到現在還是世界上最貧窮的國家之一，只比朝鮮好一點。我覺得我們應該感謝柬埔寨人民，他們用整整一代人給我們上了一課：當某種思潮到最極端的時候有多麽恐怖，無論這種思潮是左還是右。柬埔寨是一個「示範國」，他示範給全世界，我們應該怎麽樣生活，我們應該怎麽樣反對一種極端的思維模式。

       中國何嘗沒有當過「示範國」？宋朝的時候，宋徽宗和宋欽宗兩個皇帝被金人掠走，同時帶走的還有皇親國戚，後宮三千妃子，甚至皇後，太後。宋徽宗，宋欽宗在金國行「牽羊禮」，認金國皇帝當爸爸。妃子，皇後，太後全部賞賜金人，為金人生子，淪為性發泄的工具。而徽欽二宗在金國還蠻逍遙，打球，秋遊，享樂。皇後，太後前來哭訴，二帝說：「你們配合他們，我們就少受苦也。」「右」到這種程度也算奇觀。

      中國是一個五光十色的國家，中國不僅演「大右劇」也演「大左劇」，文革的時候，批鬥幹部，國家主席也被活活整死。更有剖腹找發報機，割喉管，全家自殺等等慘劇。「右」也右到離譜，「左」也左得恐怖，中國人把老祖宗的「中庸之道」忘到爪窪國。

       中國人一直在批判中庸之道，其實仔細想想，批判中庸之道不如批判極左極右。走中間道路往往是一種和解的辦法，和解是一個國家走向成功的必經之路。中庸之道既不完全否定「左」，也不完全倒向「右」，它是吸納「左」「右」兩種解決問題的思路的一種變通方法。就好像，我餓了，但我身上一毛錢也沒有，連一塊面包也買不到。這個時候有兩種解決辦法，一種去偷去搶，一種跪在地上乞討，其實兩種辦法都不好。我去馬路邊的垃圾桶撿一些礦泉水瓶，廢紙，塑料袋什麽的，賣到垃圾站，買塊面包絕對不成問題。這是不是一種更好一點的解決辦法？我在路上經常看見有撿垃圾賣的流浪漢，他們是不是比當「討口兒」更可敬一點？

      我確實想不通中國為什麽要否定中庸之道，要知道，中國自己都叫「中國」，而不是「左國」，「右國」。我欣賞走中間道路的人，這樣的人往往平和，善良，積極進取，富有同情心。有極端主義傾向的人需要警惕，哪怕他們自己也不過是演員，但也要防止他們假戲真做，弄假成真。

     我並非完全否認柬埔寨紅色高棉大屠殺確實存在過，我認為至少在一定程度上它確實存在。但與其追究波爾布特的責任，不如反思我們為什麽要讓這種悲劇上演，是一種什麽樣的思想傾向，讓我們縱容匕首和取腦機？如果我們體會不到柬埔寨以一國之力上演的這出悲劇加鬧劇的良苦用心，我們就真的辜負柬埔寨人民和他們的生命。

     忘記波爾布特，因為他只是一個演員，但請記憶他演的這出「紅色恐怖大魔劇」，當某天匕首和取腦機再遞到我們手邊的時候，想想「中國」的含義，想想「中國人」的含義，我相信你們能做出正確的選擇。

2023年5月16日（外一篇）

創建時間： 2023/5/16 20:13

標簽： 牢騷

      實在沒什麽好說的，我不過是一個悲劇。我沒有爸爸，沒有媽媽，沒有兒女，沒有愛人，沒有朋友，沒有工資，沒有財產，沒有事業，沒有強壯的身體，也沒有愉快的精神。不僅以前沒有，現在沒有，將來也不會有。我就是一只被塞在閣樓裏的達寇拉男爵，醜陋，孤獨，冷寂，還披上吸血鬼的名聲。或者我是法國的鐵面具男，戴上鐵面具，關在監獄裏，永遠都不知道我是誰。不僅別人不知道，連我自己都不知道。我落在地獄裏，哪怕你們把這個地獄叫作人間。

      我活著有什麽意思呢？茍延殘喘。沒有希望，沒有目標，沒有歡樂，沒有成功的喜悅，也沒有失敗的沮喪。我不過一個標簽人，標簽上寫著：可憐。於是，我頂著這個標簽活著，活著被你們笑話和欺辱。有時候想，死掉還輕松點，不用想這麽多，不用做這麽多事，不用受辱罵和挨打。我很想向你們展示一下我的悲慘，但我看見你們冷漠的眼，我知道是徒勞，白白讓你們看笑話。

     我本來也活得很正常，但現在我成為一個怪物。精神病人，同性戀，孤兒，罪人之子，騙子，受侵犯的可憐蟲，老光棍，鰥寡孤獨，小醜，喜劇演員，神棍，傻瓜，白癡，受刑者，鐵面人，達寇拉，總之，你們可以把一切醜陋的名詞加在我身上，錯不到哪裏去，八九不離十。

    你們爸爸媽媽，兄弟姐妹，老公老婆，兒子女兒，七大姑八大姨，從小含在嘴裏怕化了，頂在頭上怕飛了。你們哪裏我的苦楚，你們哪裏懂得我的荒涼。你們不知道的，即使知道也不在乎，甚至厭煩：「誰叫你在這裏賣慘，滾一邊去！」我早知道是這個結果，所以在現實中我從不訴苦。只是在網上寫寫，發發牢騷。在網上你們總不能呵斥我滾開吧，即使呵斥，我也可以裝著看不見。

     我失去一切，受盡苦難和折磨，最後得到一個「神仙」的名號。可你們知道嗎？「神仙」是四川人罵最窮最臟的乞丐的話。想不到我從一個小學生，中學生，大學生，留學生，最後變成一個「神仙」。

       本來我以為我會有一個養子，我可以讓他陪我看電視，我可以在晚上臨睡前給他講故事，然而，最後我得知，養子是有一個，不是我的，別人的。欲哭無淚。罵人最難聽的話叫「斷子絕孫」，我不僅斷子絕孫，而且想有個養子都辦不到。我到現在還不知道自己的爸爸媽媽是誰，我也根本沒見過，天啦，我是一坨沒人要的狗屎嗎？

        我連個說話的人都找不到，你們把我嚴嚴實實的關起來。我的生命像一潭死水，想有個孩子來打個水漂都沒有機會，我怎麽這麽背時。你們把我兩眼一瞪，我嚇得東躲西藏，不知道如何安身。麻煩你們把你們討厭我報復我的原因說出來，感謝你們！

       我也想有自己的「救世主」，他一出現，我就好過。可這個人在哪裏？我也想在鶴鳴茶館泡一下午，我也想去漫花莊園看看花，我也想去小酒館聽彈吉他，我也想走在菜市場威風八面。我想過你們成都人的生活，悠閑而自在。不要說我是成都人，我不配當成都人，如果我都是成都人，我給成都丟臉。我應該是撒哈拉沙漠的土著，我應該是埃塞俄比亞的難民，我怎麽會是成都人？成都人晚上在九眼橋燈紅酒綠的酒吧喝香檳，而我在外面街頭撿垃圾。

       出現一個我的「救世主」，我得救贖。我得救贖，再向神禱告，救贖你們，這個程序是合理的。我不喜歡去太古裏的名牌包包店買包包，我對這種生活方式絕緣。但我喜歡去大慈寺輕輕松松和觀世音在下午微風習習的時候，聊聊天。我曾經想過最愜意的事情是我摸點大寶，然後高高興興的走路去文殊院看人跪拜神像。我在一旁笑意盈盈，不知道是笑香客，神像還是自己。

        我想有一個孩子，當然不會是我自己生理學上的兒子，我想有一個養子。我已經不再年輕，我向神禱告，也祈求你們，賜我一個兒子。我知道很荒謬，或者根本是徒勞，但我還是抱有希望，哪怕最微小的希望。我說出我的願望，就看你們發不發慈悲。

    孤單的人是可恥的，我已經可憐，難道還要變成可恥。笑笑，希望明天吹來的風歡喜而可愛。我在幽遠的市井一隅，默禱平安。

2023年5月17日

創建時間： 2023/5/17 12:19

標簽： 天涯海角

一、

     我是一只飛鳥，飛過萬水千山，飛過飛流直下三千尺的黃果樹瀑布，我想找一個歇腳的地方，卻發現，我竟然沒有腿。於是，我繼續向前飛，我希望能遇到一只同伴，他可以在我累的時候，拉我一把。我穿過海雲臺，我穿過布達拉宮，我終於遇見一只和我一樣沒有腳的鳥，我叫他「咖啡。」

       咖啡很強壯，我覺得他會是我最好的夥伴，我問他：「咖啡，你要去哪裏？我們可以一路同行嗎？」咖啡說：「我要去天涯海角，那裏有我的家。」我驚異起來，說：「天涯海角在哪裏？我沒有腳，我累了，我飛不到那麽遠。」咖啡說：「我拉著你飛，到天涯海角，我介紹你認識我的朋友。」我懷疑咖啡和我一樣是個落難的倒黴鳥兒，要不他為什麽也沒有腳？

      我鼓起勇氣問他：「咖啡，你的腳呢？」咖啡說：「你的呢？你不是也沒有腳嗎？」我哭述起來：「我本來有腳的，被一個小孩用彈弓打中，腳被打壞，從此就沒有腳？你呢？咖啡？ 」咖啡說：「我和你不一樣，我生來就沒有腳，我從出生那天起就在飛行。」我大吃一驚，說：「那你怎麽休息？你不停在樹上睡一會嗎？」咖啡說：「我飛到雲上休息，要那種又白又大的棉花雲最好，躺在上面可舒服了。你以後也要學我在雲朵上面休息，因為你也沒有腳。」

二、

        我是一朵雲，我可以變化出各種形狀。風來了，我變成棉絮；雨來了，我變成沾水的毛巾；出太陽，我變成遮陰的大傘；月亮笑，我變成一件衣服，穿在月亮姐姐身上，漂亮極了。但我有一個煩惱，因為有兩只沒有腳的鳥要跑到我背上來睡覺，天啦！我不是席夢思床墊！我厭煩這兩只沒臉沒皮的窮鳥兒，他們住不起賓館和酒店，竟然跑到我這裏占便宜，我要好好給他們一個教訓。

       一天，這兩只倒黴鳥兒又飛過來。我裝出一副笑臉，說：「你們好啊，歡迎回家，我這裏免費食宿，還讓風姑娘給你們唱歌。」兩只傻鳥竟然相信，高高興興的躺在我背上，不怕羞！我閉上眼，想：讓你們高興，等會你們就知道我的厲害！我不敢把他們抖下去，因為我們害怕他們飛起來啄我。但我想到一個辦法，我悄悄飄到太陽底下，把兩只傻鳥烤成兩條烤串。

      我若無其事的飄到太陽底下，我也覺得熱，但我忍住，我要聽兩只傻鳥尖叫。果然，過一會，兩只傻鳥就待不住，直喊熱。其中一只說：「咖啡，你給我買杯奶茶來，我又熱又渴。」另一只鳥飛出來，去買奶茶。我覺得有機會，我要把這只虛弱的鳥解決掉，一會咖啡回來，我就告訴他，他的夥伴飛走了。我趁鳥不註意，一個翻身，沒腳的鳥就掉下去。我樂得直搖晃。

     咖啡回來，問：「綠茶呢？」我滿不在乎的說：「我只看見你翅膀上的奶茶，沒見到什麽綠茶。」咖啡焦急的說：「就是和我一起的夥伴！」我恍然大悟的說：「他啊，飛走了。」咖啡急匆匆的去找綠茶，翅膀上的奶茶也舍不得丟掉。我得意極了，現在兩只傻鳥知道我的厲害了吧。

三、

       我是綠茶，我被雲抖下雲端，但我馬上醒過來，因為我已經習慣在天空上半睜著眼睛睡覺。我看見雲得意的笑，我很厭煩。他以為他在報復我和咖啡，其實他在幫我。因為我要做一個實驗，我要看咖啡會不會來找我。於是，我躲到另一朵雲上，悄悄的觀察。咖啡果然開始四處找我，但怎麽找也找不到，因為我藏得很隱蔽。我開心起來，咖啡是真心喜歡我，他沒有飛走。但我有點猶豫，我要不要出來和他匯合，還是繼續觀察他的反應。

       我看見咖啡一會左，一會右，一會上，一會下的亂飛，他是真的著急。但我想繼續考驗考驗他，所以我並不動彈。沒想到的是，這塊雲突然說話，他說：「孩子，你在搞惡作劇嗎？為什麽不和你的愛人見面？」我說：「我想看看他是不是真的愛我。」這塊雲說：「孩子，愛情不是用來考驗的，考驗的是性格。愛情是用來享受的，你把愛情當作試驗品，你會後悔的。」

     我覺得這塊雲說的有道理，而且他也比剛才把我抖落的那塊雲可愛，所以我說：「謝謝你，雲伯伯，我知道啦。」於是，我飛出來，大喊：「咖啡，我在這裏！」但是咖啡卻不知道哪裏去了。

 

四、

       我是咖啡。我到處找都找不到綠茶，急得發暈。我覺得如果我失去這個夥伴，我將永遠無法飛到天涯海角，我也沒辦法把我的朋友介紹給綠茶認識。我氣得咬牙切齒，我覺得綠茶肯定是被雲一腳踹出去的。於是，我決定去報仇。我找到一把電風扇，這是雲最害怕的東西。

    我舉著電風扇飛到雲面前說：「壞蛆，肯定是你在搗鬼，快把綠茶還給我，不然我就把你吹散。」雲嚇壞了，因為他看見電風扇，他怕電風扇比老鼠怕貓還厲害。我說：「快說，綠茶在哪裏？不然我馬上開風扇！」雲說：「我說，我說，綠茶被仙女接走了。」「仙女？」我幾乎不敢相信自己的耳朵。

    雲接著說：「仙女很喜歡你的那只綠茶，所以把他帶走。說20年後，再送他回來。真的，我沒有騙你。我知道仙女最喜歡小鳥，特別是沒腳的鳥。」我將信將疑的說：「你敢保證你說的是真的？」雲說：「我保證，就像我保證我是白色的一樣。」我暗暗傷心，我最好的夥伴就這麽消失，我怎麽去天涯海角，我怎麽向我的朋友交代。

     

五、

       我是雲。我哪裏認識什麽仙女，我只是聽太陽公公說過，西方住著一個大光明普照菩薩，她就是仙女。所以情急之下，我編一個謊言來把咖啡哄住。我說我保證我是白色的，難道他沒見過烏雲嗎？傻鳥就是傻鳥！咖啡飛走，他獨自飛往天涯海角去追尋他的夢。我覺得我成功辦成一件大事，我把兩只鳥分開，他們再也不會飛到我背上來秀恩愛。

     正當我洋洋得意的時候，綠茶飛回來。綠茶說：「壞雲，咖啡到哪裏去了？！」我一時語塞，但我眼睛一轉，計上心來：「仙女把咖啡帶走了。」「仙女？」綠茶不可思議的看著我。我說：「是啊，仙女最喜歡長相英俊的鳥，咖啡就是她喜歡的類型。所以仙女把咖啡帶走，20年後才送回來。」

     說完我仔細看綠茶的臉，他氣得臉都青了。我再來補一刀：「咖啡叫我轉告你，他給你買的奶茶也一並送給仙女。」我狡黠的覷著綠茶，不再搭理他，而且把頭轉過去，和風姑娘說話。

六、

       我是綠茶，我不相信雲的話，但我又不能完全否認。如果咖啡真的被仙女帶走，那我要20年後才能見到他，多麽可怕。沒有咖啡的陪伴，我會多麽孤獨。咖啡教會我在雲上睡覺，咖啡給我買奶茶和瓜子，咖啡會在風姑娘來的時候，悄悄拉我的衣袖說：「聽她唱歌，多好聽。」沒有咖啡，我活著還有什麽意思？倒不死了好，反正我已經沒有腳。

      說完我離開雲，我覺得雲很壞，我恨透他。但我不想跟他拼命，因為我要去找咖啡，咖啡只是離開，他一定會回來的。我漫無目的的飛啊飛，追尋著我和咖啡的足跡。突然，我感到一陣清涼，我遇見風姑娘。風姑娘說：「綠茶，咖啡在找你呢！」我大喜過望，問：「咖啡在哪裏？」風姑娘抿嘴笑著說：「咖啡去找仙女去了。因為雲告訴他，你在仙女那裏。」

     我激動起來，問：「風姐姐，告訴我，仙女在哪裏？我去找她。」風姑娘微微沈默，然後說：「仙女在天涯海角，剛才我已經告訴咖啡，他已經飛往天涯海角。你快去吧，說不定還能追上他。」我歡喜起來說：「謝謝風姐姐，我馬上就去天涯海角！」

七、

       我是咖啡，我聽風姑娘說：「仙女住在天涯海角，我一定要找到仙女，這樣我就能找到綠茶。」說完，我全力飛向天涯海角，速度快得離奇。當我到達天涯海角的時候，我看見大門緊閉，門口站著守門的金剛。我問金剛：「我要進去天涯海角，您行個方便。」金剛冷冷看我一眼說：「天涯海角馬上要關閉，因為仙女即將閉關修煉，你最多只有三個小時的時間，三個小時後，你必須出來。」

     我顧不了那麽多，我說：「好的，謝謝您，我現在就進去，我只問問仙女，綠茶在哪裏。」金剛打開門，放我進去。我一進去，滿目芳華玉樹，碧落金川， 好一個神仙福地。我顧不得看景色，我要馬上找到仙女問綠茶的事。我急匆匆飛到天涯海角最後面的殿宇，我看見仙女！她穿一身華麗的白紗，亭亭玉立的站在殿前的石階上。

    我過去說：「偉大的上仙，你能告訴我綠茶去了哪裏嗎？」仙女不發一語。我嚇一跳。我走近一看，天啦，仙女已經石化，她不會再告訴我綠茶在哪裏。我委屈的幾乎快哭出來，為什麽我跋山涉水等來的是這個結果？不對！我突然想起來，金剛告訴我仙女即將閉關修煉，那麽，她會不會在閉關修煉後，重新恢復人身，告訴我，我想知道的秘密？畢竟，她是仙女啊。

八、

     我是綠茶，我急匆匆的趕赴天涯海角，為了找到咖啡。當我到達天眼海角的時候，門口的金剛說話：「你可以進去，但你只有10分鐘時間，因為10分鐘後，天涯海角將關閉，仙女將再度閉關修煉，10分鐘之後，如果你不能從天涯海角出來，你會消失在異次元空間。」我問金剛：「咖啡呢？」

    金剛說：「還沒出來。他如果不出來，也會消失在異次元空間。」我說：「我就在這裏等他，他應該馬上會出來，對不對？」金剛冷笑一聲：「他進入的太深啦，他還在仙女石像那裏，10分鐘之內，他根本無法趕到門口。」我聽見悲傷極了，我說：「我不管，我要找咖啡，哪怕和他一起消失在異次元空間，我也一定要找到他。」

     說完，不顧金剛的阻攔，我闖進天涯海角。一進去，我立即聽見龍吟馬嘯，激流崩岸。我知道天涯海角即將關閉，仙女將再次涅槃。我大喊：「咖啡，咖啡，你在哪裏？綠茶來找你了！」

九、

        我是仙女。我已經沈睡1萬年，只要再修煉10分鐘，我將恢復人身。但這個時候，兩只鳥闖進我的領地，這是兩只癡情的鳥，他們竟然在雙向奔赴，在我的領地裏尋找著對方。我應該幫助他們嗎？如果我提前恢復人身，雖然無礙，但法力會大打折扣。如果我不幫助他們，他們倆都會墜入異次元空間，今生今世都無法出來。

       在這沈睡的1萬年裏，我看盡人世滄桑，愛恨情仇，夢幻泡影，點點清淚。這俗世的生靈為什麽總是自尋煩惱，為情而終？你們，我的兩只鳥兒，你們應該化作一道彩霞，去美麗大江兩岸，為什麽要到我的領地來生離死別。縱然你們見面相守，也不過剎那雲煙，後世輪回後又不知怎麽樣的夙緣難了，慘淡纏綿。倒不如入我門下，拋卻俗世的煩惱，得享永恒的平安。

       我看見兩只鳥還在朝對方飛奔而去，時間只剩下三分鐘。我閉上雙眼，流下眼淚。

2023年5月17日

創建時間： 2023/5/17 20:02

標簽： 好人教派

         我感覺到某種邪惡，某種骨頭裏的邪惡。當我們在追求真，善，美的時候，還有另一種人，他們在用邪惡的法則生存。我能夠感覺到，如果我質疑他們的這種生存方式，將會被他們視為死敵。我的質疑不僅徒勞，而且可笑，甚至不智。我是一個懦弱的人，我不會公開和這種人爭鬥，因為我知道我根本鬥不過。他們的生存方式，更符合這個現世，而我的理想，太過於天真。我把自己隱藏起來，我把自己變得無色無味，這樣或可保有安全。但我又忍不住想要把更多的人變得善良，我不奢望把一個骨頭裏邪惡的人變得善良，但我可以爭取更多處於中間地帶的人，這已經是很大的勝利。

         當堅守美好，甜蜜，愛情，溫柔，善良的人變得越來越多，我們這個世界將變得更好，我覺得這是宗教的意義。宗教的意義在於賦予人一種靈魂，這種靈魂趨向於善良。如果宗教本身倡導殺戮，掠奪，兇惡和戰爭，這樣的宗教是反神的。真正的基督教徒應該從骨子裏相信神，並相信神是一切善良的源頭。如果質疑神的善良，還不如不相信神的存在。不相信神的存在只是愚蠢，認為神不夠善良，已經墮入黑暗。

         我觀察佛教，天主教，基督新教，我發現一個有趣的現象，他們都贊成行善，但他們不反對壞人。換句話說，這些宗教都用一種也許並不怎麽高明的方式回避人的善惡屬性。拿基督新教舉例，只要你信耶穌，無論你是個好人還是個壞人，統統接納絕不區分。以至於有人甚至說基督新教是一種壞人的宗教，壞人在基督新教中很享受，甚至很得意。

      我去過基督新教，我發覺去那裏的人非常混雜，有受人尊敬的成功人士，也有蠅營狗茍的市井無賴。無論是個怎麽樣的人，他們都在基督新教中獲得「神的祝福。」我覺得這很荒謬。神是善的源泉，神的擁躉應該都是信善的良民。有沒有一種專門供性格偏向於善的信眾信仰的基督教？我覺得應該有。我信神，我信的神是嘉獎和贊許善良的神，所以我的兄弟姐妹都應該很善良，否則，你可以和我們保持距離。這裏有一個問題，如果僅僅是一個善良的人才能信仰的基督教，它的受眾會不會很窄？其實不會，善良的人很多。有邪就有正，有太陽就有月亮，有多少爬蟲就有多少飛鳥，我絲毫不擔心善良的人太少。我只憂慮表明自己的善良，會不會被邪惡的勢力盯上，加以打壓和迫害。

         其實，有很多像我一樣的人。他們內心深處趨向於善，但他們不敢表露。就好像南瓜堆裏混入一只冬瓜，如果「露出原形」就會被其他南瓜打。不要懷疑壞人的邪惡，很多時候，我們只是沒有發現他們的邪惡。邪惡充斥著世界，非常強大，正面與其對抗，往往結局慘淡。所以，大部分的中間分子學會和邪惡和平共處，如果有人站出來說：「我反對邪惡，我是個好人！」可能，激進的人要打精神病院電話了。我們早就習慣隱藏自己的善良，有的時候，甚至裝得很邪惡，以免受到迫害。

     人類很奇怪，受罪的往往是好人，壞人則往往占便宜。我覺得如果做一個有趣的統計，把100個人劃分為好人，壞人兩組，然後來對比他們的職業，地位，收入，家庭，子女和壽命，我們可能會發現好人似乎更有優勢。但如果把這100個人分成好人，不好不壞的人和壞人來對比，好人肯定處於劣勢，甚至有的會很慘。這是人類奇怪的社會現象，動物界沒有的。

       槍打出頭鳥，對於首先站出來說自己是好人，自己反對壞人的勇敢者，往往結局悲慘。文革的時候，北京工人遇羅克反對血統論，他認為不能說「老子英雄兒好漢」，對每個個體應該區分看待。這一下戳中造反派的神經，遇羅克被判處死刑。我有一次乘公交車，一個中年人被來來往往的乘客東擠一下，西碰一下，中年人大叫：「怎麽搞的，我當好人了嗎！」原來好人會被群起而攻之，一語驚醒夢中人。

       我想能不能創建一個專門為受苦受難的好人祈禱的基督教。在這個基督教裏，所有的兄弟姐妹都是好人，都同情好人，都喜歡好人，都向往當好人。那麽，我們這些受苦難的兄弟姐妹是不是就找到一個共同的家園？然後，我們再接受很多處於中間地帶的中庸分子，把我們這個家園變大。人多力量大，即使壞人們再怎麽憤恨我們，也就無礙。

     這個宗教的好處在於，我們能找到和自己一樣的人，而不是和一群烏合之眾在一起唱贊歌。如果我們當中有兄弟姐妹受到欺辱和迫害，我們也可以及時聲援，甚至於提供具體的幫助。因為我們有共同的價值取向，所以我們更願意幫助彼此，愛護彼此。再不是以前的基督教那樣，人心隔肚皮，各懷鬼胎。

      一個屬於好人的基督教，一個公開表明人的價值取向的基督教，你們敢參加嗎？你們敢公開說自己是好人，自己反對邪惡嗎？我們的這個教不再像天主教，有權力劃分和嚴密的組織結構，它只是一個以價值觀和善惡取向來聚合信眾的松散的思想團體。換句話，信我們的教，不用交什一稅，不用固定時間到教會來，沒有具體的禁止條款，也沒有罰則。只要你覺得你是個好人，你欣賞善良，喜歡和平美好，都可以來我們教會。甚至在我們教會沒有洗禮或皈依的儀式，你想來一天來三次，我們歡迎。你不想來，從此不踏我們家大門，我們也不會去打擾你。我們只是一個宗教俱樂部，因為善，我們走到一起。我們是一群行善的神的信徒，僅此而已。

        一個屬於善良人的教會誕生，與之相對應的是一個崇尚善的時代的到來。我們活在一個善良的社會環境裏，人們和諧共處，互幫互助，團結友愛，平和平淡，這樣是不是比你爭我奪，弱肉強食好多了？當受壓迫受欺辱的好人有一個自己的精神家園，他們是不是會活得更好，活得更從容而幸福。我們的神是喜歡好人的，我們的神是幫助好人的，我們的神是救贖好人的，這是一個好人的伊甸園。那麽，好人的生命歷程會不會由此發生轉變甚至轉折，畢竟我們有家了。

       我們歌頌我們的耶和華，因為我們的耶和華和我們一樣，是個大好人。我們愛戴我們好人的耶和華，和以前舊的不分善惡的耶和華說再見。這樣的教會你們喜歡嗎？這樣的教會你們期待嗎？這樣的教會你們參加嗎？我們的教會也要印刷自己的出版物，自己的通信錄，所有承認自己為好人的信眾都可以通過這些公開出版的資料找到我們，閱讀我們，彼此相互聯系。我們有自己的慈善機構，我們做我們喜歡做的慈善，我們幫助我們喜歡幫助的好人。我們有自己的商業機構，我們做有利於好人的商務活動；我們有自己的活動機構，我們組織郊遊，聚餐，祈福和禮拜。因為我們都是有共同價值取向的好人，所以我們喜歡和對方聚在一起，哪怕只是聊聊天，喝喝咖啡，我們也很愉快，也很高興。

         我們的教不僅僅只有哪一個地區，哪一個國家，哪一個民族的人能夠參加。只要你信神，只要你信的神為善良的神，只要你承認自己為信善良的神的好人，我們都歡迎你，我們都悅納你。因為神的善良是施與所有好人的，所以，只要你是好人，不分國籍，地域，性別，年齡，民族，職業，受教育程度和個人愛好，都可以成為我們的兄弟姐妹。我們的教會沒有高門檻，我們的教會從容而平和。我們也不追問你過去信什麽教，也不在意你在加入我們教會後還去不去別的教會，我們包容選擇的自由，我們尊重你做多選題的權利。我們的教會就像一個歌友會，因為一個共同的大明星——善良的神，而聚在一起。歌友會只是一個松散的思想信仰團體，我們不幹涉兄弟姐妹的個人生活，我們也不會命令兄弟姐妹做任何事，所有的愛心奉獻都是自願和自由的。

      因為信仰善良的神，所以我們走到一起，走到一起為善良的神唱贊歌。我們教會的所有思想和行為都應該為善良的，雖然我們沒有具體的禁止條款和罰則，但我們不歡迎做壞事和心術不正的惡人。讓我們把我們共同的愛好和平，美好，善良和正義的教會建立起來。到時候，我們就有一個自己的家，一個好人的充滿神的贊許的大家庭。

       

       

2023年5月18日

創建時間： 2023/5/18 9:25

標簽： 陽朔和桂林

      我坐在慶熙大學圖書館的電腦前面，上著網。我覺得我在異鄉一刻也待不下去了，我要回中國！中國才是我的家，我的秘密的答案在中國，不在韓國！我要回去！我要回去！但是，回中國哪裏呢？成都？我才從成都的精神病院逃出，噩夢般的經歷，我怎麽敢回去。我在網上搜索：中國空氣質量最好的城市，一個既熟悉又陌生的名字跳出來——桂林。

     我想去桂林呀，我想去桂林，可是有時間的時候我卻沒有錢。我聽過這首歌，韓曉唱的，朗朗上口，抑揚頓挫。對了！就去桂林，去一個空氣質量最好的城市，清清靜靜的想想自己的人生，過一段悠閑的時光。第二天一早我就去慶熙旅行社，買去桂林的機票。兩個小姐姐接待我，我說：「我買去桂林的機票」，但我不知道「桂林」用韓語怎麽說，於是我說：「中國最有名的旅行地。」旅行社的小姐姐馬上反應過來：「桂林！」買好機票，我高高興興的回出租屋，我終於要告別這個陌生的，語言不通的國家，回自己祖國。

      坐上飛機，在飛機還沒起飛的時候，我給我的兩個日本同學發短信，向他們告別，他們也即將離開韓國，回日本。發出短信，我全身安泰的放松下來，後面有一群去桂林旅遊的韓國阿祖媽，熱烈的討論著她們的國外旅行計劃。她們的興高采烈打動不了我，我不是去旅遊，我只是回自己的國家，找自己身世的秘密和我人生的答案。我沒她們那麽開心，但我還是愜意的昏昏睡去。

       下飛機，到達桂林。桂林機場，不要說和仁川機場比，就是和成都雙流機場比也遠遠不如。窄窄小小的候機廳，破破爛爛的傳送帶，座椅竟然還是木頭的。我想起就在幾個小時前，我坐在仁川機場的候機大廳裏，四面大落地玻璃窗，現代，氣派，甚至奢華。我有一種從巴黎來到北非卡薩布蘭卡的感覺，哪怕這個卡薩布蘭卡屬於我的祖國。

     過海關的時候，海關檢查護照的士兵，把我的護照翻來覆去的看。他可能很奇怪我的經歷，怎麽一下成都，一下韓國，一下桂林，但他沒有說什麽話，放我過關。出海關，我呼吸著桂林的空氣，傳聞中中國質量最好的空氣。有一種水汽，成都沒有的那種濕漉漉的感覺，空氣質量確實很好，清澈而甘冽。

     在桂林住三天，我覺得我要認識認識桂林。於是，我去附近的旅行社報一個遊漓江陽朔的旅行團。想想都讓人高興，這是中國最有名的一條旅遊線路，桂林山水，流浪陽朔。多少背包客夢寐以求到桂林、陽朔來看看，來逛逛，了卻心中夙願。出發那天，我換上幹凈衣服，背一個包包，和一群來自天南海北的遊客一起趕到碼頭。可是，發生一件讓我氣憤的事情。我拿票登船的時候，突然沖過來兩個大媽，硬要看我的船票。我不知道她們的來路，所以拒絕。大媽竟然破口大罵，好像我多麽的混蛋。我一臉無辜的上船，心裏難受死了。

       上了船，不是上甲板看風景，而是先吃飯。每人一盒白米飯，裏面只有幾顆鹹菜和一個煎蛋。如果要吃菜，得自己點，比如什麽漓江醋魚，糖醋裏脊什麽的。我圖省錢，什麽菜沒點，將就盒飯就吃得光光。坐我對面的一對中年夫妻，點了漓江魚，慢條斯理的一點一點剝魚吃。我看得郁悶，忍住羨慕，把頭轉向舷窗外。

     漓江的水真清啊，好像能看到水底似的，水面上只有遊輪駛過激蕩起的層層漣漪。吃過飯，導遊帶我們去二層甲板遊漓江，這為全程最精華的遊覽線路。站在甲板上，吹著漓江的江風，一點也不冷，風很和煦，陽光很和煦，連周圍遊客嘰嘰喳喳的喧鬧聲都很和煦。漓江水清，山俊，怪石奇峰，百裏畫廊。移步換景，一路在漓江上遊蕩，好像人在畫中遊。每一段水程都波光淩淩，每一座山巒都秀麗多姿，配合著陽光，和陽光倒映在江水上的點點淩波，好像在一個仙境，忘卻人間的煩惱。

      遊船到興坪古鎮，就是著名的20元人民幣的取景地。我拿出一張20元的人民幣來，對著前方的景色，仔細觀察，很像，但似乎又不盡相同。和我同桌吃飯的中年夫婦，隨身沒有20元面額的紙幣，把我的鈔票借去，也仔細的觀看。其實，20元紙幣上，除了漓江的山水，還有一個打漁的漁翁，但我在漓江上沒有看見有撐著竹筏的老漁翁。據說，有的漓江老漁民，會主動「承認」自己就是紙幣上那個漁翁，於是遊客爭相合影，也漸漸成為一個產業，賺點旅遊錢。

       漁筏沒有見到，倒有很多快艇，呼一下就竄上來，拿一根鋼索和遊輪連上，小販就站在快艇上兜售旅遊紀念品，我看見有同團的遊客買一匹白瓷的駿馬，好大一個，拿在手上很威武。漓江本來有「九馬畫山」，所以瓷馬也算應景。及上岸，兩邊全是賣東西的小販。最開初，一杯榨甘蔗汁要價20元，走到後面，一杯就只要5元，桂林人無時無刻不在考驗遊客的智商。

       漓江遊告一段落，我又來到陽朔。本來旅行團的計劃裏沒有夜遊陽朔，但我中途脫團，我就是要真真切切感受一下陽朔，和那條著名的陽朔西街。我走在陽朔老街上，找到一家民宿，一個老婆婆正在民宿裏悠閑的剝著胡豆。老婆婆看到我說：「放心，我們都是老實人。等會，你給20塊錢，有人帶你去看表演。」我疑惑是什麽表演，老婆婆卻諱莫如深。過一會，天灰麻麻的快黑盡。開過來一輛面包車，老婆婆說：「來了，去吧！」

       我滿腹狐疑的上面包車，面包車一路疾馳。不一會，到一個農家的小院，已經有好幾十人在那裏，不知道在等什麽。我走過去，主人給我一個凳子，我坐下，前面竟然還放著幾架望遠鏡。再過一會，傳來一陣音樂，遠處也開始泛起一片紅光。先是江面上的點點微光，忽然一下，一片大亮，整個江面都輝煌起來，五彩斑斕，遠處看不見的地方傳來一陣贊嘆聲。我才恍然大悟，原來這就是有名的陽朔山水實景劇《印象劉三姐》，只不過我買的不是官方正票，而是當地農戶的私人票，所以才這麽便宜。我看不到實景劇的全景，只能在這個偏僻的農家小院裏遠遠的從側面觀望。

        這個夜晚，熱鬧而淒涼。我旁邊的觀眾都三五成群，一邊觀看，一邊熱烈談論，而我孤孤單單一個人，望著遠處忽明忽暗的江面舞臺，陷入沈思。我從韓國回國的決定正確嗎？這個農家小院是不是我的心之所屬，我在這裏到底是郁悶還是愉快，而我又應不應該繼續留在這裏，陷入一群人的狂歡？主人請我吃柚子，我道謝，吃一片。旁邊一個女觀眾問主人：「有一個人來旅遊的嗎？」主人咧咧嘴：「他不是？」我保持沈默，我突然有種感覺，一個人旅遊其實有點異類，哪怕自己覺得很瀟灑，但在旁人看來，還是特立獨行的。

      實景劇進入高潮，劉三姐出場。一個穿紅色短袖的姑娘撐著一支竹篙，站在一個竹排上，緩緩劃來。全場的燈都熄滅，只有一個打光燈，獨癡癡的把光打到劉三姐的身上。江面上傳來曼妙的歌聲，劉三姐在歌唱。全場安靜極了，只有三姐的聲線在黑暗中靈動的忽高忽低舞蹈。漸漸，江面上開始有其他漁火，劃來很多劉三姐，都撐著竹篙，站在竹排上，10多個劉三姐一個接一個出場，在江面上形成一個矩陣，再也分不清最開始的那個劉三姐在哪裏。

      回到民宿，已是深夜，老婆婆給我提來一壺開水，說：「明天有一對柳州的夫妻，要去遇龍河漂流，你和他們一道吧。」囫圇一覺，第二天一早我就看見那對小夫妻，交談之下，才知道他們是新婚來度蜜月旅遊。過來一個姐姐，一看就是當地人，她是我們的臨時導遊。她推來三輛自行車，對我們說：「你們會騎車吧？」我們都點點頭，姐姐滿意的說：「遇龍河還有一段距離，所以先騎車，騎車看陽朔的風景，也很好看。」我們四個人，騎四輛自行車，一路浩浩蕩蕩騎向漂流點。到達一個河邊木屋，上面寫「遇龍河全程漂流，150元。」姐姐說：「你們嫌貴的話，還有便宜的。」

       我聽小夫妻的意見，似乎他們也願意在這裏漂流，我說：「沒問題，看遇龍河啰！」於是，上竹筏，小夫妻坐一乘，我和姐姐坐一乘。每個竹筏有一個撐筏的艄公，看起來笑呵呵的，一點不認生。漂流開始，隨江而下，一路水花輕濺，流水潺潺。和電視裏看的漂流不太一樣，沒有那麽刺激，很平穩，只在過一個淺灘的時候，濺起來的水花把衣服打濕。遇龍河的水很清澈，河兩岸都是矮矮的，桂林特色的山。我在四川沒有見過這種山，四川的山都很高大威猛，桂林的山像小孩的玩具，與其說是山，不如說是聳立起來的石頭柱。我問姐姐：「這些山有人上去嗎？」姐姐說：「有啊！有的農民爬上山打柴，再把成捆的柴從山上滾下來。」我聽了，很神往，覺得各個地方有各個地方的風俗民情，都很值得了解和學習。

        中午吃飯的時候，柳州夫妻中的老公對我說：「我們兩個人乘一頂竹筏150元，劃算。你一個就花150，不劃算。」我聽了，只好笑笑，其實我想告訴他，我平時很節約，但突然又不想說這麽多。柳州夫妻中的老婆對我說：「我們還要去貓兒山，你跟不跟我們一起去？」可我的旅行計劃裏沒有貓兒山這一站，只好婉拒。我對柳州夫妻說：「你們來四川吧，四川的九寨溝，可漂亮了。」柳州夫妻微微沈默，他們的旅行計劃裏也沒有九寨溝這一站。但他們還是關心的問我去九寨溝遠不遠，要花多少錢，我說：「從成都坐車去九寨溝，要一天的時間。」他們驚叫：「這麽遠？」再次陷入沈默。

      回到陽朔縣城，和柳州夫妻告別，我計劃好好在今天晚上遊遊西街，感受一番傳說中的陽朔煙火繁華。西街是陽朔最熱鬧繁盛的一條街道，據說滿是酒吧，餐廳和音樂咖啡吧，而且外國人超多，是年輕人浪漫邂逅的聖地。我覺得我會不會也偶遇一個黃頭發的美女，請她喝一杯咖啡，聽她講講她的故事和旅行計劃。於是，我急匆匆去路口的小飲食店吃一碗煲仔飯，打算早點去逛西街。煲仔飯是廣東名小吃，沒想到廣西也有，軟糯的米飯上鋪著臘味和蔬菜，味道挺好。看天色還早，我又跑去網吧上網。在網絡聊天室，我大喊：「有陽朔西街的嗎？有報個到！」

        過一會，一個ID回復我：「我在，你在哪嘛？」我精神起來，我說：「我就在西街，要不見個面？」他說：「好嘛，你把你電話給我。」我把電話給他，下網，等待著這次奇遇。這個朋友也是四川人，我想他是個怎麽樣的人呢？會不會很帥，很浪漫，穿一件沖鋒衣，是一個到處打卡流浪的牛仔？電話響，傳來一個年輕的聲音：「你在哪嘛？我們還沒吃飯，你請我們吃飯好不好？」我說：「好，我請你們吃米線。」我早就看見有一家雲南過橋米線店，似乎生意還很好。

        走過來一高一矮兩個年輕人，看起來和我同齡。矮一點的就是和我通話的「牛仔」，他說：「在這裏遇見，不容易喲。」我說：「怎麽不容易，西街本來就是偶遇的地方。」高個子不怎麽說話，只在一旁憨憨的笑，似乎是「牛仔」的跟班。我請他們去吃過橋米線，一碗熱滾滾的雞湯，倒入配菜和米線，燙熟，又鮮又香。

      兩個餓癆鬼，趴在桌子上，大口大口的吃米線，大快朵頤。我說「仔細燙，慢慢吃，吃完還可以免費添米線。」他們餓多久了？難道我就是那個命中註定來給他們送「糧食」的善財童子？吃完一碗，他們兩個又各加一碗幹米線，都倒進湯裏面，吃得一幹二凈。抹抹嘴，他們開始和我聊天。原來他們是大學生，都是同學，一起出來旅遊。矮個子對我說：「你經濟條件不錯的話，可以打扮打扮，穿時尚點。比如逛逛衣服專賣店什麽的，外觀上提升，再多看看書，氣質也上去，不怕不是帥哥的夢中情人。」我覺得好笑，但他說的似乎也沒錯，我說：「那我認你當師傅，你教我怎麽做個時尚達人。」矮個子說：「沒問題！」

     出米線店，我們開始遊逛西街。夜晚的西街，燈光璀璨，遊人如織，人聲鼎沸，歌舞升平。一家又一家的餐廳，酒吧，咖啡店，書店和旅行社把西街充盈照耀得好像一個雲上的燈市。所有的遊客都是天使，在集市中尋找著夜明珠。這顆夜明珠發著藍光，藏身於集市的最深處。而我們就是要去尋找它，找到它就找到幸福和人之為人的意義。我們活著，總得有點意義，不然變成行屍走肉，生命貶值，通貨膨脹得一塌糊塗。

       走過一家音樂咖啡吧，傳來一陣悠揚悅耳的歌聲，很熟悉，但忽然又記不起歌名叫什麽。我問高矮兩兄弟：「這首歌叫什麽？」他們也面面相覷，說不出來。「在大雨的夜裏，多希望美麗的夢永遠不會醒。雖然明知無法讓你回心轉意，故事總要繼續下去。」歌聲傳來的時候，我的思緒也飛到天上，從天空中俯視西街，蜿蜒如一條燈龍。這個夜晚，美麗又帶點憂傷，好像我們三個人，孤零零的在人海中飄蕩。和高矮兩人道別，我回到民宿，夜冷清得仿佛一汪碧水。

       第二天一早，我離開民宿，乘車返回桂林。民宿老板出來送我，他招手叫來一輛電瓶車，送我到汽車站，和老板揮手告別，我的陽朔之旅結束。回到桂林，我再次陷入一種孤獨的狀態，我覺得不行，我還得在桂林逛逛。我去上次那家旅行社，又報一個龍勝梯田的一日遊，在旅行社我遇見和我同船吃飯的那對中年夫婦，他們打算再遊一次漓江。

      我在回桂林沒幾天後，又開始龍勝梯田之旅。龍勝梯田其實就是梯田，只不過規模龐大，很好看，特別在秋收的時候，所有梯田都種滿黃澄澄的稻穗，像一個仙境一樣。導遊說，因為一個外國領導人要來參觀，所以本該收割的稻穗都還保留著，我們的眼福很好。和我同團的有一個日本背包客，高高的個子，看起來很幹練。由於我們倆都是單獨出遊，所以自然而然一路聊天。日本背包客不會說中文，但英語很好，達到自由交流的程度。他說他在日本一家電視臺上班，暑期來中國旅遊。

      我和日本背包客一起搭伴登山，走到半山腰的時候，走來一個穿華麗連衣裙的美女，攔住我們要我們和她照相。原來是幾個美女穿上漂亮衣服和遊客合影，要收費的。美女以為我們兩個都是外國人，所以非要和我們合影。日本背包客被她們拉過去，尷尬笑著擺個pose，美女擺一個孔雀開屏的動作，很優雅。我亮明身份，我是中國人。美女這才放過我，讓我通過。日本背包客害羞的跑過來對我說：「要收錢的，哎喲。」我笑他是老外，但他確實是老外，有點幽默。

       到山頂的時候，不知什麽地方傳來李克勤《紅日》的歌聲，日本背包客說：「這是日本歌。」我一聽，楞住，這不是中國歌嗎？我從小聽到大的，但背包客堅持說：「這確實是日本歌。」好吧，我不再申辯，就當是日本歌吧。龍勝梯田很雄偉，一層一層的梯田，鱗次櫛比，能感受到勞動的美和勞動人民的智慧。下山的時候，背包客指著路旁山民售賣的竹筍問我：「這是什麽？」我不知道竹筍用英文應該怎麽說，只好說：「這是竹子。」背包客恍然大悟：「原來是竹子啊。」更搞笑的是，到山腳下的時候，背包客突然開始唱一首不知道他從哪裏學來的中國歌曲：「東方紅，太陽升，中國出了個毛澤東。」導遊回過頭問我：「你教他的？」我說：「不是，他本來就會唱。」這個日本背包客很親切，對人很友好，彬彬有禮又坦率大方，我覺得他是個優質日本人。

      龍勝梯田一日遊在落日余暉下落下帷幕，我在山腳下的古鎮上和一個坐在木房前繡花的老太太對視一眼。老太太微微笑，看著我，似乎又在看別處。望一眼，然後又低下頭繡花。她大概有80歲，滿臉皺紋，皮膚黝黑，牙齒缺失，瘦瘦小小。我突然覺得生命在老太太這裏似乎凝固成一瞬間，不要說80載的人世沈浮，不要說80年的喜喜怒怒，老太太似乎就這麽一輩子在這木房前繡著花。從一個小姑娘繡成一個老太太，不過彈指一揮間，不過白駒過隙的一剎那。而我，也將和老太太一樣，老去無影蹤。

       回到桂林，我陷入沈寂，我不可能不斷的去旅遊，我的經濟也不許可。我開始在網上找人聊天打發時間，一天我遇到一個帥哥，幾句話聊下來，感覺還好，我約他見面，他答應。過一會，帥哥來到網吧。帥哥穿一件白色的體恤，身材適中，長得確實還蠻帥。我和他有一搭沒一搭的一邊聊天，一邊朝我住的地方走去。到我的出租屋，帥哥不閃不避的和我一起進去。我感覺到一種情欲的氣氛，畢竟，我和一個帥哥單獨在房間內。

         我上去抱住他，我聞到一股好聞的味道，過後，我才想起這其實是一種佛洛蒙香水的味道，能夠刺激人的情欲。但當時，我只想吻他，於是，我把嘴湊上去。帥哥把我推開，跳到一邊，但他並沒有走，而是好奇的打量我的出租屋。

      帥哥的拒絕讓我清醒過來，我恢復平靜，我說：「我來桂林讀書的，考研。」帥哥好像不大相信，他說：「你來旅遊的吧？你一個人住，不怕遭嗎？」我聽了心下一緊，我說：「這裏很安全，這裏本來就是一個旅館。」帥哥一臉鄙夷的說：「旅館最不安全。」我徹底清醒過來，我對帥哥的態度變得冷淡，遠遠的和他保持距離。帥哥看我態度冷漠，也不再靠近他，只好悻悻然轉身走掉。他走後，我才開始有點後怕，這個用佛洛蒙香水長相不俗的帥哥，是什麽來路？好在我控製住自己，沒有和他有進一步的接觸。帥哥沒有再出現過，我也只見過他一面。

        一天上網，我遇見一個桂林本地的大學生，我要他和我視頻，他同意。視頻裏，大學生虎頭虎腦，蠻帥氣。我約他見面，他說：「好」。於是，我們在桂林市區的一個公園見面。大學生來了，穿得蠻土，樣子也一般，沒有視頻裏那麽好看。我不知道和他聊什麽，就這麽沈默著，在公園裏閑逛。

      大學生似乎蠻悶，說話不怎麽積極。而我也有點懶懶的，不知道應該和他聊點什麽。我說：「去我那裏吧。」大學生直搖頭：「危險，不去。」我一時語塞，更不知道應該和他說什麽了。就這麽散散淡淡和大學生有一句沒一句拉話，最後告別回家。離開桂林前，我在qq上告訴大學生：「我走了，不會回來了。」大學生瞪大眼睛說：「哦」。就這麽淡淡的，就這麽緩緩的，這就是我最後的桂林記憶。

      

      

2023年5月19日

創建時間： 2023/5/19 9:35

標簽： 好朋友

      我們每個人一生之中都會有很多朋友，有的朋友大度，有的朋友仗義，有的朋友溫暖，有的朋友體貼。不管是什麽朋友，只要和我們有一段甜美的共同回憶就彌足珍貴，讓我們久久難以忘卻。無論這個朋友和我們現在還有沒有聯系，只要想起他，我們就會從心底感受到一份愛和甜蜜。那麽，這是真正的朋友，一生的朋友。

明

        小學六年級，我轉學到私立學校，一進校就是軍訓。軍訓在離城不遠的一個軍校裏，我在營房門口遇見明，第一眼，我幾乎以為明是個智力缺陷兒童，因為明長得呆頭呆腦，看起來一點不聰明。況且明也沒怎麽說話，好像不太積極，這更加深我對他「智力低下」的懷疑。那個時候，我們同班有好幾個看起來非常機靈的同學，明和他們比起來，大大咧咧，呆呆傻傻。當然，後來我才發覺明一點不「智力低下」，反而成績很好，人也很靈活，這是我以後才發現的。

        軍訓我和明沒怎麽接觸，只在軍訓快結束的時候，我發現明有一本《腦筋急轉彎》，於是我大著膽子找明借來看，明大大方方的借給我。我對明說的第一句話是：「能看看你的《腦筋急轉彎》嗎？」明說：「好。」這就是故事的開頭，沒想到，接下來我和明朝夕相處整整7年。軍訓結束，開學上六年級。我們住進一間教室改成的寢室裏，一張床挨一張床，應該叫大通鋪。我和明的床挨在一起，從此，接觸就多起來。

       明完全顛覆我對他外貌的看法，明不僅聰明，而且靈活機動，在班上很活躍，和同學的關系也很好。有一件事，加深我對明的認識。一次語文考試，兩節語文課連在一起考。但老師似乎不太在意考試紀律，課間的時候，放我們出去解手休息。有的同學就悄悄把課本拿到廁所裏找答案，悄咪咪的，生怕別人看見。我瞥見，一臉蔑視，我覺得這些同學太low。可明興沖沖的跑過來，把我拉到一個角落，塞一張卷子給我，我一看，竟然是這次考試的考卷，而明已經事先把考卷全部答好！

      我大吃一驚，我問他：「卷子哪裏來的？」明說「我上個星期在老師辦公室拿的，周末我都答好，你看不看？」我害怕起來，我說：「我不看，你不怕被老師發現嗎？」明一臉不在乎的看著我，好像《抓壯丁》的王保長對盧隊長說：「你啷個也說外行話哦！」明說：「你看不看嘛，這樣，我把卷子給你，你傳卷子上去的時候，就把這張卷子傳上去，你肯定得高分。」我徹底嚇到，雖然我也喜歡得高分，但我從來沒有想過來個魚目混珠。我擺擺手，說：「算了，算了，你給別人吧。」明訕訕的走開，然後又興沖沖又不知找誰商議去了。這件事刷新我對明的認識，我以前沒有接觸過像明這樣大膽而堂皇的作弊小孩，我覺得明像我的反面，我不會做的事，他會做，很神奇。

       晚上，我們就寢前，很多同學都喜歡聽收音機，那時候流行隨身聽，明就有一個，京華牌的。我找明借京華牌隨身聽，明大方的借給我。晚上，萬籟俱靜，我躺在被窩裏聽收音機，那天晚上剛好播的廣播劇《紅樓夢》，演的賈政在初落成的大觀園裏考寶玉那一章，伴著潺潺流水，移步換景，寶玉一景一賦的展才。旁邊明已經呼呼大睡，明有打呼嚕的習慣，伴著明的呼嚕聲，伴著大觀園眾人的笑語，我也沈沈睡去。

        我和明都喜歡看《聖鬥士》，然後就在草地上演星矢闖十二宮。一般我演星矢，明拿一根跳繩，演揮舞星雲鎖鏈的瞬。不知道怎麽回事，星矢和瞬竟然開始對決。瞬拿起跳繩「無情」的向星矢揮舞起來，星矢沒有星雲鎖鏈，短距離攻擊吃虧，挨好幾下。明得意起來：「瞬是無敵的！」我很郁悶，坐在草地上，仰望著明，好像一個奴隸望著舉起鞭子的奴隸主。

        聖誕節，學校開篝火晚會，我們先把我們自製的心願卡栓到聖誕樹上，然後參加遊園活動，等待晚上的演出。明像一個突然出現的精靈一樣，竄到我面前，遞給我一瓶雪碧，明說：「我媽媽來了。」我蠻開心，明媽媽來看明，我還得禮物。篝火晚會的時候，幾個外教演耶穌誕生在馬槽。先是幾個東方博士發現大星，然後瑪利亞在馬槽生下耶穌，最後博士送上禮物。我一直不明白，為什麽那幾個外教飾演的東方博士，肩膀上扛一把掃把，這是什麽意思？晚會結束的時候，聖誕老人出現，抓起大把大把的糖果扔給同學。同學太多，我一顆糖沒搶到。正在郁悶的時候，明塞給我幾顆糖，他剛才撲過去搶到一把。我含一顆糖，很甜，像過聖誕節的樣子。

       就這樣伴著，我和明從小學六年級一直到高三畢業才分開。明到重慶去讀大學，明說他認識很多重慶朋友，我絲毫不懷疑明的社交能力，我只是有點擔心明有些過於張揚，就好像明當年似乎對我說：「你啷個也說外行話哦！」我擔憂明自我感覺過於良好。後來，我隱約聽說一件事，證實我的擔憂並非空穴來風。

      明在他就讀的學院當學生會主席，不知道是由於自負，還是有什麽隱情，他們學院的學生組織遊行反對明。明躲在老師辦公室不敢出來，明後來哀怨的對我說：「kevin，那次事情後，老師和我談很多，我受益匪淺。」我既憂慮又覺得幽默的看明被「打擊」，我知道明不會有事，明就像一張海綿，打一下縮一下，第二天就復原。

       最後一次見明，就在不久前。他一點不顯老，在體製內看起來蠻滋潤。我希望明好好生活，記得我這個老朋友，記得聖誕節的那天晚上，我們一起和眾小孩搶糖吃的那一幕，那麽，我和明就會像聖誕老人發的糖一樣，甜滋滋，好像兩根甘蔗。

廣

        上高中，雖然我還在以前的學校，但同學換了不少，其中就新來一個北京人，叫廣。廣身材適中，長相清秀，看著蠻帥氣。我第一次和廣說話，廣笑意盈盈的和我打招呼。我覺得這個人還蠻暖和，有點暖男的意思，況且廣一口地道的「京片子」聽起來很舒服，似乎看電視劇一樣。

        我和廣不在同一個寢室，廣邀請我到他寢室來睡覺。廣說：「某某走了，你來吧，有床睡。」盛情難卻，我於是跑到廣的寢室住一晚。我和廣躺在床上聊天，我問廣：「你爸爸做什麽的呀？」廣神秘的說：「我爸爸在大山裏造原子彈，你知道吧？保密部門。」我無法判斷廣說的是真的，還是開玩笑，只好轉移話題問他：「你們北京人是不是逛故宮，長城都逛煩了。」廣不屑一顧的說：「哪有，很多北京人根本沒逛過故宮長城！」我聽了，很神往，我覺得北京人到底不一樣，天子腳下，見識不是我們這些鄉下小孩可以比的。

         晚上臨睡的時候，我突然看見廣的襪子塞在我睡的床的床頭櫃裏，廣這兩天都穿的這雙襪子，一雙黑色棉襪。等晚上寢室裏安靜下來，大家都睡著，我悄悄伸手把廣的襪子拿進被窩，聞起來。廣的襪子很好聞，沒有異味，只有一股紡織品的味道。聞著，聞著，我的帳篷也搭起來。於是，用手解決。第二天，我悄悄回我住的寢室，畢竟這不是什麽光彩的事情。至於，廣發現這件事沒有，我一直不敢確定。不管怎麽說，廣過後對我的態度並沒有什麽轉變。

        廣喜歡踢足球，他也把我拉去，但我從來沒有踢過足球，只好在綠茵場上亂跑。我想學別人來一個頭球，但我用頭頂球，不像把球頂跑，反像是被飛來的足球打中腦袋一樣，狼狽不堪。其他一起踢球的人都笑我，廣不笑我，他似乎還挺欣賞我的「球技」。廣說：「kevin，你來當守門員，看我的香蕉球你接不接得住。」我站在球門前面，接廣的香蕉球。廣一腳把球踢出一道弧線，我用盡全力兩手去接，雖然接住，但兩只手都被震麻，廣哈哈大笑：「kevin，我的香蕉球怎麽樣，還好接吧？」我尷尬的笑笑：「你很厲害哦。」

       廣和喜，慧，到我們家來補習功課，我們四個人合資請一位英語家教。家教是個50多歲的年長老頭，教的英語很死板，只知道讓我們劃分句子成分，他說：「這個搞懂，英語就全懂啦。」中午，老頭走掉，廣下廚給我們做一盤番茄炒蛋，廚藝不好評價，但味道還成。廣笑著對我說：「kevin，怎麽樣，好吃嗎？」我不置可否的點點頭。但我發現喜和慧都沒怎麽吃廣做的菜，我也只敢粗淺嘗嘗，不敢仔細品味。

        期末考試的時候，廣提前給我說好：「kevin，數學考試的時候記得給我扔個紙團，全靠你。」我欣然答應，那時候，我的數學成績確實蠻好。考試的時候，輕車熟路，幾乎沒遇到什麽難題，只在最後一道題，我疑惑一下。試卷做完，我把答案寫在一張紙條上，扔給廣，廣不動聲色的撿起來，他的數學考試一定過關。但我檢查試卷的時候，發現其實我最後一道題答錯。仔細想想，我猛然反應過來，馬上重新答題。我再次寫一個紙條，把最後一道題的正確答案，扔給廣。廣竟然沒有發現，而且考試時間也結束。考完試，我對廣說：「最後一道題我寫錯了，正確答案我扔給你，但你沒有看到。」廣滿不在乎的揮揮手：「管它的，考那麽高分數做什麽。」

        廣很仗義，有一次，班裏來一個新生，和我住一個寢室。新生和我有些來往，晚上的時候，我借他的CD聽，我現在還記得CD專輯叫《安第斯山的雄鷹》，很好聽，很浪漫宏偉的樂曲。但第二天，我情緒不太好，看起來消沈。廣關心的找到我說：「kevin，是不是新生欺負你了？！」廣看起來氣呼呼的，似乎一定要為我出一口氣。其實新生並沒有欺負我，只不過是我自己心情不好，我搖搖頭說：「沒有。」後來，不知道廣是不是真的去找新生的麻煩，新生第二個星期就轉學了。廣就是這樣，仗義，勇敢，敢說敢做。

        高中畢業，廣去英國留學。我讀大學的時候，和廣視頻過，他看起來還是笑吟吟的，什麽都滿不在乎的樣子。我讓廣發點國外的新聞到我郵箱來看，接到幾段新聞後，我收到一封警告郵件：「不許轉播非法信息。」我告訴廣，廣說：「沒辦法，我也發不過來了。」想想有點搞笑，原來我們的郵件都是被監控的。

      現在廣已經娶妻生子，生活很愉快。我祝願廣活得越來越瀟灑，越來越快樂，像他一貫的生活哲學一樣：沒什麽大不了，生活本身清淺可愛。那麽，我和廣的友誼也就有一段美好的回憶和一片深深的祝福。當某天，深秋的落葉簌簌落下，落在青石板上，綻出一朵蓮花。廣，記得還有kevin這麽個朋友，kevin會在神的面前，為你禱告和祈福。

          

喜

    

     高中的時候，除了廣這個新同學，還有一個叫喜的新同學。說是新同學，其實又不是，喜初中就在我們隔壁班，只不過我不認識。晚上在寢室洗澡，我和喜搭話，我知道我要和喜相處三年。哪知道喜不搭理我，默默的洗完澡就睡覺，仿佛我是空氣一般。我也有點奇怪，其他同學都很熱情，怎麽這個老同學，反而冷冰冰的。第二個星期，喜漸漸開始和我接觸，我發現他其實喜歡和我在一起，和我一起，他似乎有說不完的話。我有點驚喜，本來我以為遇到一根冰棍，哪知道是熱蘋果派。

      喜邀請我去參加他的生日宴會，他邀請的很多是他以前班上的同學，我並不太熟悉，但經不住喜的盛情邀約，我還是去了。我發現一個很奇怪的現象，喜要好的同學幾乎都是「耍家」——家裏條件挺好，學習完全不顧，吃喝玩樂，東遊西蕩。我在他們裏面算是個異類，因為我很看重學習，也不大喜歡吊兒郎當的到處耍。不管怎麽說，我和喜的關系熱度直線上升，上課下課幾乎天天在一起。晚上下晚自習，我和喜要一起去操場上散步，其實就是圍著操場走兩圈，天天如此。那時候，很愉快，晚上的時候，明月照大地，皎潔的月光把我和喜都映成兩個銀色的人。我會抱住喜，和他開玩笑，喜就這麽束手就擒，任我抱著。我聞到喜洗幹凈的衣服上散發出一股洗衣粉味道，很優雅。

      喜的爸爸是我們當地一個有名氣的房地產老板，有一家名頭很響的房地產公司。喜有一次指著順城街的一塊戶外大屏幕對我說：「這就是我爸爸花錢搞的。」我對喜的爸爸很仰慕，雖然我並沒有見過他。喜接著說：「讀書又怎麽樣，我爸爸的公司裏面好多研究生一樣在給我爸爸打工。」我聽見有些黯然，因為我是個喜歡讀書的人。喜好像看出我的沈默，他接著說：「但kevin，你要好好讀書，以後考個大學，你和我們不一樣。」喜就是這樣，你說他紈絝，他確實紈絝，但有時候又似乎非常懂道理，說的話溫暖人心。

       喜也並非完全是含著金鑰匙出生，因為在喜很小的時候，喜爸爸就和喜媽媽離婚，各自又重新組建家庭。喜爸爸再婚後生一個兒子，喜媽媽再婚後也生一個兒子，把喜夾在中間，成為「三不管地帶」。所以，喜其實也有他的煩惱。喜爸爸對喜很大方，大方到讓人吃驚的地步，喜爸爸帶喜去商場買鞋，買一雙1000多元的皮鞋，要知道，那為上世紀90年代。這雙帶氣墊的皮鞋，喜沒穿多久就變得破破舊舊，喜也完全不在乎。想想，那個時候，大涼山的山民一天到晚還只能吃土豆果腹，喜簡直活在天上。

       我對喜有好感，我覺得他像一個卡通人物，嘻嘻哈哈，嘰哩哇啦，沒什麽攻擊性。有一天晚上，喜跑到我床上來，和我一個被窩聊天，我緊緊挨著喜，順勢就親一下喜的臉，喜也不在乎，說：「你幹什麽呀」。而我已經自然反應，流出液體。喜察覺到異樣，起身回去。我也覺得尷尬，不知道該說什麽好。從此，我對喜更多一份情愫。

        喜對學習完全不上心，他不會像廣一樣，要我考試的時候丟答案給他，他完全不在乎成績。但我覺得我應該幫助喜提高學習成績，我雄心勃勃的為喜製定補習計劃。主要是數學，因為數學最好講明白，文科反而沒什麽太多講的。於是，每天晚上，臨睡前，我都要空出半小時到一個小時的時間為喜講數學，主要是基本的公式和演算。似乎也起到點作用，一些簡單的題目，喜好像確實學會。但一到考試，我的「補習班」馬上崩潰，喜還是一題不會，一分不得。我卻不死心，繼續給喜講題目，講公式，以至於我們班的生活老師都憂嘆：「Kevin，你太執著啦。」最終，我的「補習班」在喜的滿不在乎和輕描淡寫中，黯然收場，喜還是對學習完全絕緣。

         喜高中畢業後，去加拿大留學，我後來聽他告訴我，他先在加拿大讀大學，然後讀學院，最後學院都沒畢業就黯然回國，成為一名標準的「留學垃圾」。考慮到喜以前的學習經歷，這幾乎是順理成章的事，再說喜爸爸也不在乎喜去留學幾年的花費。那個時候，喜爸爸雖然已經退休，但錢總是有的，畢竟是個大老板。喜第二次邀請我去參加他的生日宴會，在一個熱鬧的酒吧，燈紅酒綠，歌舞升平。我遠遠看見喜爸爸坐在一個大沙發上，兩旁幾個中年男人諂媚的向他敬酒。我覺得喜爸爸就像電視劇裏演的什麽老大一樣，很威風，很有派頭。

         最後一次見喜，他已經回國。我們一起打乒乓球，然後去書店買書，喜還像我們讀書時一樣，幾乎沒什麽變化，散散淡淡，灑脫輕松。這是我最後一次見喜，以後沒有聯系。我覺得我和喜是有區隔的兩種人，哪怕我們曾經相熟。我想對喜說聲對不起，因為那個荒唐的夜晚，因為那個荒唐的輕輕一吻，哪怕我不是有心，至少也是一種冒犯。我希望能得到喜的寬恕，寬恕我曾經的荒謬和虛無，畢竟我和喜曾經是最好的朋友。

        最好的朋友，應該有最深的祝福，我祝福喜一輩子快樂，一輩子健康，哪怕生活有不如意，只要想到還有我，還有我們這些曾經的好朋友，也一定可以稍稍寬懷，稍稍安心。喜，一生平安。

        

戴

         上大學第一件事就是軍訓，我提一個紅色塑料桶，塑料桶裏放兩個衣架就去軍訓。大學同學當然都不認識，全是陌生面孔。跑操的時候，跑我前面的是一個高高大大的男生。我邊跑邊問他：「嘿，你叫什麽名字？」他說，：「戴！」於是，我記住這個名字，我知道我大學四年都要和這個戴在一起。軍訓有一個奇怪的崗位，站在營房門口站崗，誰知道偏偏叫我和戴去站崗。我們站在一起，百無聊賴的有一句沒一句的說話。我覺得戴的性格很奇怪，他不熱情，但也不冷漠。你問他什麽，他都回答，但又不見得多麽積極的回應。我和戴聊天往往是有一搭沒一搭的，說完上句，下句就得重新起頭，很奇怪的感覺。我鬧不清楚，戴到底是個怎麽樣的人，他對我有好感還是反感，對戴我有一種疑惑的感覺。

          大學正式上課，我和戴成為室友，接觸多起來。我覺得戴還是可愛的，比如你可以隨意指責他這沒做對，那沒做對，哪怕他並不積極整改，但至少他不會生氣。戴的這種性格，讓我在他面前很放松，因為如果面對一個容易得罪的人，多半會讓人心情緊張。戴就是那種不容易得罪的人，大部分的時候，我幾乎都找不到他的痛點，我不知道怎麽樣才會得罪他。或許他這種人天生就不是拿來得罪的，而是拿來陪伴的。

         但戴也很「神」，四川人罵人，罵某某是「神頭」，指這個人有點荒誕，有點無厘頭。戴就有點「神頭」，而且這種「神」貫穿他大學四年。大一的時候，我們要學高等數學，對於我這樣好不容易從高三解放的人來說，確實沒有太大的興趣努力學習，但戴不一樣，他每天晚上拿著數學課本去教室上晚自習，天天堅持。不知道戴的底細的同學，都以為戴是學霸。我也對同寢室的中同學說：「戴期末不要考個100分吧？」中同學說：「我們和他比一比，打個賭，期末數學誰考的分數高，誰就不用打水，最低分的人打一年的開水。」我鼓起勁說：「好，比就比。」和戴約好賭約，他不喜不怒的，好像不在乎。

       期末高數考試，無心學習的我勉強及格，中同學考70多分，而天天拿一本數學書上自習的戴考60多分，只比我多幾分，可是我幾乎一學期都沒看過數學書。從此我就知道，戴絕對是一個「神頭。」我因為三個人裏面分數最低，打了一段時間開水，後來這個事也漸漸沒人提起。說到考試，戴是我們班創紀錄的。從第一次期末考試，我看出戴並不擅長考試以後，戴就開始連連掛科。文科掛，理科掛，連考察課都掛。一次開學，中同學神神秘秘的找到我說：「聽說戴上學期的所有考試課全部掛了！」我聽說，嚇一跳，我說：「學校會不會讓他留級？」中同學說：「不知道嘛。」好在我們學校比較寬松，並沒有讓戴留級，只讓他補考。據說，到大四畢業，戴還沒把掛的科目補考完。戴的「神」可見一斑。

        戴不僅「神」，還很固執，有一次，戴下樓跑步，回來把他被汗水濕透的內褲掛在我床前的凳子上。我實在看不過眼，我說：「戴，把你內褲洗了嘛，你不嫌臟啊。」戴無動於衷，躺在床上就睡著。第二天起床，戴的濕內褲幹了，變成風幹橙子皮，同學們紛紛側目。戴一年四季穿那種老式透明的絲光襪，看著很跟不上時代，我對戴說：「你買幾雙棉襪來穿嘛。」戴不置可否，他對我質疑他的穿戴持一種淡漠的態度。戴把他喜歡的二戰盟軍坦克貼在墻上，天天觀摩。戴說：「原教旨主義往往引起戰爭，二戰就是這樣的，希特勒就是原教旨主義者。」我不太喜歡和戴談論他中意的軍事，戰爭話題，因為說不到一塊去。很多時候，我甚至分不清，戴是支持軸心國還是同盟國。戴自己的立場很模糊，一會偏這邊，一會偏那邊，有時候，我甚至懷疑他有點崇拜希特勒，當然這完全可能只是我的誤解。

        戴絕不暴力，但有武力。課余的時候，戴會去玉帶橋那邊的一家柔道館練柔道，戴自己身材高大，再練練柔道，妥妥一個「打手。」畢業前夕，戴要我幫忙給他照幾張相片，我和他一起去玉帶橋的柔道館。戴比幾個攻擊的姿勢，要我給他照相，我一一照辦。我看見另外還有一個練習柔道的男人，旁邊放一身警服，一招一式比戴專業得多，簡直是虎虎生威。我對戴說：「把你比下去了。」戴不好意思起來，有點訕訕的。

         我們寢室四個人，有一個長期不歸宿，我也經常回家，中同學常住寢室，戴偶爾來住。一天，戴說：「kevin，中，我請你們吃西餐，我家附近有一家西餐館，生意很好，我請你們去吃。」我蠻驚訝，戴竟然要請客，又沒說有什麽特別的事，但我和中同學還是一起去赴約。到西餐館，戴熟練的點意面，這是我第一次吃意面。我和中同學端起盤子就吃，戴忽然說：「你們懂不懂吃西餐的規矩，吃意面，要先把面裏面的香料挑出來再吃。」而我和中同學已經大半盤面下肚，兩個人面面相覷。我還好，我和戴一樣不怕被嘲笑，但中同學農民出身，這樣指責不會吃西餐，確實有點傷面子。好在戴馬上恢復如初，不再「譴責」我們的粗魯。這也是戴的一個特點，他對你好，確實會對你好，但會在好裏面給你加點辣椒。

         戴為一個很神奇的人，他無時無刻不在展現他的神奇。我最後一次見戴是大學畢業後的同學聚餐上，我們去一個日式自助餐，可以自由點鰻魚，壽司，天婦羅等等貴菜。戴一來，就向服務員要一份牛肉炒飯，不出所料，服務員很快端上來滿滿一盤牛肉炒飯，戴風卷殘雲般吃完。這就是戴，他是個不按常理出牌的人，但他絕對沒有什麽壞心眼，恰恰相反，他的思維模式是反壞心眼的。這就是我的大學同學戴，可愛而有趣。

       戴，你應該也成家立業了，希望你好好工作，好好生活，我們需要你的「神奇」，我們需要你的「逆向思維」，有你在我們很高興，很愉快，很幸福。戴，加油哦。

         

     

2023年5月20日

創建時間： 2023/5/20 9:58

標簽： 伴侶

      我和你去夜市看花燈。現在有一種芙蓉花瓣的花燈，只要人一走到底下，花瓣就會盛開，然後綻放一朵蓮華。我要先走到芙蓉花瓣底下，讓鮮花盛開，再向你招手，快來，快來，到這裏來，我給你照個相。我看你， 笑得很甜，我也就開心起來，畢竟，我和你都是快樂的。

       穿過一條窄窄的熙攘的街道，經過一個又一個賣木雕，毛線娃娃和塔羅牌的攤位，我們走到一家咖啡吧。我說：「要不，進去喝杯咖啡？我們這個月的生活費還有剩余呢。」你為難的點點頭，我知道你心疼錢，你寧願用喝咖啡的錢去給孩子買一個巴郎鼓玩。但今天，奶奶來了，孩子可以暫時讓她看著，我們可以悠閑的享受一天的假期。

      進入咖啡館，我要一杯卡布奇洛，你只點一杯檸檬水，你說你喝咖啡，晚上睡不著覺。我看著你笑，你還是那麽省事，節省，哪怕你其實已經可以稍稍奢侈一下。我說：「花燈好看嗎？你想不想聽我背一首詞給你聽？」你笑起來，我們結婚三年，你對我掉的書袋還沒有厭煩。我開始背起來，搖頭晃腦：「東風夜放花千樹，更吹落，星如雨。寶馬雕車香滿路。鳳簫聲動，玉壺光轉，一夜魚龍舞。」你拍起手來，說：「這不就是今天晚上嗎？剛才我們走過河邊的時候，每個攤位都燈火輝煌，連樹上都掛滿彩燈，還有各種顏色的星星燈。大街上的車燈把夜晚變成漫天星河的深空。酒吧門口，一個樂隊正在彈貝斯和吉他，上面的旋轉七彩燈，翻轉搖擺，好像跳舞一樣。全被你說中了。」

     我哈哈大笑起來，說：「其實不是我說中，是辛棄疾說中。或者說，南宋的臨安和我們現在的城市有異曲同工之妙。」你看著我，仿佛陷入一種崇拜，其實我只不過當了一次孔乙己。我說：「要不，你來一塊提拉米蘇吧？很好吃，我請你，這個月我的零花錢還沒花完。」你搖搖頭：「算了，算了，別浪費錢。」我說：「不浪費，吃了怎麽叫浪費呢？」我叫來服務員，點一塊提拉米蘇，我說：「不要巧克力的，要彩虹的。」服務員接單而去。我滿意的說：「今天晚上，你怎麽能不吃一塊提拉米蘇，你怎麽能不甜甜蜜蜜的度過一個美妙的夜晚。哪怕我們花了錢，但享受了生活，這不是很好嗎？」

      你苦笑著，嘗一口提拉米蘇，說：「確實很甜，很香，外國人的蛋糕就是和我們中國的不一樣。」我笑你好土，但隨即又有點憂郁，因為我們的家庭，因為我們的孩子，因為我，所以你才甘願當黃臉婆。要不然，你也可以健身房內練身材，ktv中展歌喉，九寨溝裏攝影，峨眉山上禮佛。其實，是我們拖累了你，把你變成一個圍著鍋臺轉的家庭主婦。沒有你，我和孩子都會變得很落魄。我用手把裝蛋糕的盤子朝你手邊推：「慢慢吃，提拉米蘇要品，因為它裏面有很多層次，一層有一層的味道。 」

       你用一把小勺一點一點的挖蛋糕，不時回過頭看窗外的車水馬龍，繁星點點。你突然回到現實，轉過頭對我說：「孩子該睡醒了吧？找不到我們，要哭的，快點，我們快點回去。」我剛想責怪你，難得的休閑之夜，怎麽就匆匆回去。但我又覺得你說的對，孩子找不到我們該哭了，我最害怕孩子哭，一哭心都碎了。我嘆口氣，說：「好吧，走吧，我們現在回去，應該還來得及。」你用一張餐巾紙把提拉米蘇包起來：「孩子肯定喜歡這個，帶回去，給他吃。」我無奈的點點頭：「本來是買給你的…」你一把拉起我的手：「走吧，孩子吃也是一樣。」

        回去的路上，夜風吹過我的臉，我打一個激靈。我突然領悟到，你是神送給我的禮物，你和孩子都是神送給我的禮物。不然，我多麽悲傷，我多麽淒涼。沒有你，沒有孩子，我就徹底成為一個「孤家寡人」，守著空蕩蕩的房間，發呆，連說個話的人都找不到。這樣活著，行屍走肉一般，像個什麽樣子，人間的恥辱。

       你沒有看到我的臉，你只想著快點回去，照顧孩子。我覺得虧欠你，虧欠你太多。你給我一個家，而我還給你帶來一個小拖累。我想著，只有好好照顧你，照顧好你，照顧好孩子，才是我最應該做的事。你說：」等一下，我去上個廁所，馬上就回來。」我說：「我也去上一個。」於是，我們分別走進長頸鹿間和大象間。我方便完，出來，左顧右盼，卻沒有發現你的蹤影。

       你到哪裏去了？難道還在長頸鹿間，可時間已經過去很久。我焦急起來，我到處找你，我跑到街口的紅綠燈到處張望，但沒有人，我又跑回廁所，也沒有人，只有面無表情的男男女女穿流而過。我想，再等等，再等等，要不，我要大聲喊了。正在我急得出汗的時候，我突然發現對面小賣部燈光璀璨的招牌下，你正在朝我招手。

     我驚喜的幾乎叫起來，我朝你跑過去。我跑到你身邊，問：「你到哪裏去了？我到處找不到你。」你笑著說：「我出來看見沒人，就想給你買支刮胡刀，天氣熱，胡子刮勤點，涼快。」我微微喘口氣，你怎麽老想到我，想到孩子，從來不想想你自己？遇到你，為我和孩子的福分。但遇到我們，是不是你的奉獻和犧牲？我說：「回去吧，邊走邊乘涼，晚上壓壓馬路，蠻浪漫呢。」

    回到家，孩子剛醒，正在哭，奶奶抱著安慰。你把孩子接過去，說：「不哭，不哭，媽媽給你買蛋糕了，好香的蛋糕。」孩子一到你懷裏，馬上就停止哭泣，媽媽的懷抱才是他的安樂窩。我輕輕摟著你，而你抱著孩子，我們就這樣，相互依偎著。電視裏傳來孟庭葦的歌聲：「如夢如煙的往事散發著芬芳，那門前美麗的蝴蝶花依然一樣盛開。」

      這個夏天的夜晚，我的家，好像一個天堂。

    

2023年5月21日

創建時間： 2023/5/21 9:56

標簽： 神歸

      飛機起飛2小時後，我從舷窗裏往下望，那時候，是晚上9點過，四周大地一團漆黑。然而飛機正在接近一片燈海，好大一片燈海，簡直燈火輝煌，亮如白晝。機艙裏傳來空姐溫柔的聲音：「親愛的乘客，我們正在飛過上海。」原來是上海，怪不得如此的繁華，好像一個銀河中的繁星薈萃之地。飛機漸漸飛過光之城，再次飛入夜幕，迎來大地上的虛無。只偶爾看見點點燈火，不知道是哪個衛星城或小市鎮。

      我即將離開這個國家，去韓國，那是近20年前——2005年我的旅途。此後，我又多次在中韓之間往返，感受兩個國家的風俗和民情。我不太想過於仔細的談論韓國，因為我覺得其實從骨子裏，韓國和中國一模一樣。哪怕她實行資本主義，哪怕她有高昂的民族情緒，哪怕她經濟發達，人民富裕，然而從某種意義上說她就是另一個中國，或者說中國的某一個部分，如此而已。

       我覺得不僅僅韓國，全世界都是一個通理。貧窮的孟加拉，小孩在骯臟的河水裏洗澡和美國的貴公子靠著夏威夷的棕櫚樹曬太陽，他們的動機其實都一樣，都在追求快樂和幸福。人是一種有極高內在共同性的動物，遙遠北極的愛斯基摩人未必不能理解撒哈拉沙漠的土著。我們，人類本身，其實都一樣，我們的喜怒哀樂都是共通的，沒有區別。

      我們常常被外界的表面現象迷惑，認為歐洲人怎麽樣，美國人怎麽樣，中國人怎麽樣，印度人怎麽樣，但換個角度，你會認為歐洲狗，美國狗，中國狗，印度狗有本質區別嗎？根本沒有什麽內在區別，只不過長相差異，狗還是狗，一樣搖著尾巴跟在我們屁股後面轉。神在造人的時候，本就不分三六九等，黑泥巴捏成黑色人種，黃泥巴捏著黃色人種，白泥巴捏成白色人種，不管是什麽人，我們都是神手中的泥人，我們的靈魂來自相同的一位神。

     很久很久以前，神坐著蓮花寶座，巡遊地球，她從天空中俯視大地，她沒有看見大上海，她只看見空曠的原野，大片的草地，神覺得孤單，神害怕寂寞。她希望能有一座上海城，這樣，夜晚的時候，她可以在燈火闌珊之上俯視人間。於是，神造出人，不分區別的，不加條件的造出人，然後讓人類在地球繁衍生息，生兒育女，傳續文明。但忽然，神接到一通電話，神國有急事需要她去處理，於是，神依依不舍的和我們告別，返回她的家鄉。走的時候，並沒有說什麽時候回來。

      人類失去神，正在仿徨的時候，突然來一個騎一匹黑馬的老頭，老頭看見人，看見每一個人都哈哈大笑，人們問他為什麽笑？老頭說：「我才是神，你們都得聽我的。」眾人覺得老頭瘋了，於是，想揍他。哪知道老頭用手一指，第一個沖過來的莽夫就變成一只猴子。眾人被嚇到，老頭說：「我和你們打個賭，三天後的中午12點，必定要下一場大雨，下三天三夜才會停，你們信不信？」眾人不敢說信也不敢說不信，都說不出話來。老頭再次哈哈大笑，騎著黑馬離開。

      果然，三天後，連下三天三夜的大暴雨，洪水把族長的籬笆都沖散了。老頭再次悠閑的坐著黑馬，閉目而來。眾人忙跪下磕頭：「老神仙，收了法術吧，我們信你為神。」老頭滿意的點點頭。突然又回轉身反問眾人：「那以前那個坐蓮花寶座的又怎麽樣呢？」眾人不敢言語，一個機靈鬼說：「她死了！我看見的。」老頭斜著眼，盯著機靈鬼看一會，然後對眾人說：「以後你們都得聽我的，我叫你們吃玉米，你們不能吃紅薯，我叫你們吃紅薯，你們不能吃土豆！」說完狠狠瞪眾人一眼，眾人嚇得連聲說：「好。」

     但不知道為什麽，不知道是老頭施了法術還是眾人太自私，竟然從此以後沒有人說起老頭的事，好像老頭從來沒有出現過一樣。可是，其實眾人又都在聽老頭指揮，只不過是暗地裏進行，絕不讓旁人知道。於是，這個世界上從此就多了一種人叫「傻子。」傻子分大傻子和二傻子，大傻子不知道世界上有神，也不知道老頭就為現世的神，他們一無所知，渾渾噩噩，成為最愚蠢的蠢貨。二傻子知道神和老頭的事，但二傻子以為那個坐蓮花寶座的神還會回來，回來解救他們，把他們從老頭的魔爪中解放出來。二傻子雖然比大傻子聰明點，但其實仍然是不通世務的呆子。在這個以老頭為尊的現世，註定不會幸福，只能寄希望於天際，每天望著渺渺太空，異想天開。

      老頭住在遙姬山碧雲洞，輕易不會露面。但他養有一千只鴿子，靠著這一千只鴿子，他可以和世界人任何一個人通信，由此，來掌管這個世界。老頭可不是吃素的貨，他常常製造幻象，迷惑世人。比如，他會把人當作拉磨的驢一樣，套上枷鎖和頭套，驅使著拉磨。如果驢不聽話，就抽一鞭子，要不然，就在驢前面釣一根胡蘿蔔，驢以為一直朝前走就能吃到胡蘿蔔，哪知道它永遠吃不到。

       在老頭的統治下，人間變成一個銀色的世界。人們像蒙上眼睛的驢一樣，不知道幸福在哪裏，不知道人生的意義在哪裏，就這麽茍且活著。人類的一切情感都被老頭漠視，在老頭眼中，人類就好像一個個機器，按照固定的程序運行。既然人人都變成機器，人的生存意義又在哪裏呢？我們活著，難道就是為當一臺永不生銹的機器，或者一部沒有自主思考能力的電腦嗎？人是動物的靈長，自然的寵兒，怎麽能被剝奪人之為人的美好和生命的重大價值。我們要活得快樂，我們要活得有人趣，我們要活得有尊嚴而且高貴。

        於是，人們推舉一個英雄去和老頭談判，要麽，還給我們人生的美好；要麽，請老頭返回他自己的領地，不要再來幹涉我們。英雄帶著禮物，一紮香蕉和一兜蘋果來到遙姬山見到老頭。老頭冷笑一聲，說：「我早就知道你要來。」英雄恭恭敬敬送上禮物，並表達眾人的願盼。老頭微微沈默，對英雄說：「也許是我太心急了。這樣吧，只要你答應我一個條件，我就讓你們過20年輕輕松松，明明白白的生活。」英雄疑惑的說：「什麽條件？」老頭點頭道：「只要你答應做我徒弟，從此聽我調遣，我就不再對人間大加幹預，眾人可以按自己的想法自由的生活。」英雄陷入沈默，做老頭的徒弟，會被世人戳脊梁骨的。

        老頭再次冷笑一聲，他用手一揮，上海的夜景出現了！璀璨的夜晚華光之城，明亮的東方明珠電視塔，黃浦江邊摩肩接踵的男男女女。老頭說：「你看看逛外灘這些人，他們大多是來上海的外來戶，他們最大的目標就是在上海定居，有自己的房子。可你知道嗎？他們中絕大部分人都不能實現自己的願望，在掙紮一番後，紛紛返回安徽，江蘇，河南，四川。你看看，他們穿的什麽？簡直是破布爛巾。你想不想幫助他們，讓他們達成願望？」說完，老頭又一揮手，出現北韓的夜景圖，一團漆黑，或者更準確的說是一片虛無。老頭說：「你自己選吧，你願意幫助那些窮鬼，還是去和高尚的共產主義者陷入黑暗。」

        英雄含淚答應做老頭的徒弟，他選擇幫助世人而不是推世人到一種荒謬的尷尬境地。老頭嘆一口氣，說：「你回去吧，你和我的約定從今天開始生效，到時候你就知道你做了一件多麽偉大的事情。你會發現上海的燈光變得更亮，簡直照亮全國。」英雄走後，老頭陷入沈思，他知道他並不是在壓榨英雄，而是送給東方一份禮物，一件極貴重極重要的禮物。這個禮物在很久之前，他就已經送給西方。

        英雄的盛世，伴隨著鮮花和掌聲，閃光燈和包裝精美的糖果。人間成為一個真正幸福，美好，圓滿，自由，平等的人間。老年人坐在茶館裏品特級茉莉花茶，中年人坐10多個小時的飛機去北極村看望聖誕老人，摩登女郎流連忘返在巴寶莉專門店和豫園下午傾灑陽光的咖啡屋，孩子們歡歌笑語的在迪士尼樂園裏嬉戲玩耍。一個真正的盛世，降臨在我們面前，無論你以前是悲苦，寂寞，還是貧窮，也無論你曾經多麽輝煌，成功和榮耀，我們平等的享受這個盛世，享受人世的甘甜和繁華。這個世界，從此也就多一分幸福，少一份哀怨。

        人們開始漸漸忘掉老頭，就在人們快忘記曾經老頭當過神的時候，一個孩子突然指向天空，說：「神會回來的！」眾人嚇一大跳。有的老年人忙問孩子：「你說的是哪一個神：坐蓮花寶座的還是騎黑馬的？」孩子肯定的說：「坐蓮花寶座的！」眾人忙舒一口氣，但隨即又有點心慌。因為神真的回來，會不會降罪人間？這個孩子簡直不知道天高地厚！

       孩子接著說：「神會回來拯救我們，把我們擁抱和撫慰，從此，我們真正成為神的兒女。」眾人不敢否認也不敢承認，看著孩子，驚訝的張開大嘴。神會回來的，因為她愛上海，她愛北韓，她愛孟加拉，她愛每一個穿破布爛巾的窮苦人。我們每一個人，無論貧窮還是富貴，無論幸運還是不幸，都是她的心之所屬。

2023年5月25日

創建時間： 2023/5/25 5:56

標簽： 神的傻子

        山川載不動太多悲哀，春花最愛向風中搖擺。我始終相信，任何苦難，都有一個反面，這個反面就是苦難本身會蘊藏一種力量，這種力量叫作憤怒。自己憤怒，所以思考；別人憤怒，所以幫助。這是苦難對苦難者的賦能，上天的安排，沒有人可以非議。就好像，上帝蒙上你的雙眼，但一定會讓一只布谷鳥飛到你窗外歌唱。上帝是仁慈的，人也一樣。對苦難者的同情，是人最基本的性格特征，連這個特征都不具備的話，其實和魔鬼也就差不多。魔鬼不會同情苦難者，魔鬼只會利用苦難者，消費苦難者的苦難。但人會同情一切苦難，因為人和魔鬼有天然的區隔，我們即使再墮落，和撒旦總是疏離的。撒旦誘惑我們，我們心中早就對他充滿懷疑。我們懷疑世間的一切苦啊難啊痛苦啊離別啊都是撒旦的陰謀，我們有理由這樣懷疑，哪怕我們沒有證據。

       我一直在想，到底世界上什麽樣的人才是最可愛的人。一個黑色的人，顯然不可愛，因為他的心理充滿負面；一個白色的人，很正直，但感覺有點冷淡；一個黃色的人，可愛，但會讓我們有點疑惑，這樣的人會不會有作秀的可能性？

        再仔細思考，黑色的人雖然心理充滿負能量，但站在他的視角來看世界，卻也發現不無道理。這個世界有太多隱藏起來的陰暗，機關，貓膩和表演，我們大部分人其實都被各種表面幻象蒙蔽住雙眼。黑色的人是不是就是那個開天眼的三眼神童？他們看到這個表面光鮮的世界隱藏起來的那一面，所以他們的行為和選擇與這個世界的表面幻象是矛盾的。但你能說他們錯了嗎？你能說你看到的光，你看到的太陽，月亮和星星就沒有雜質和陰影嗎？黑色的人不可愛，甚至並不睿智，但他們有存在的價值，他們的價值在於揭示和反抗表面的美好。一種美好，如果只是表面華麗，它是值得被思考和反思的。這就是黑色的人的意義。

        但黑色的人也確實沒有那麽高尚，他們執著於他們看到的黑暗面。他們沈浸在自己蠅營狗茍的小世界，他們看不到理想的光芒，他們感受不到道德的力量，他們只喜歡聽下裏巴人歌唱，陽春白雪與他們幾乎絕緣。或者說，黑色的人自己其實也是值得被思考和反思的，他們的心胸並不寬廣，他們的目光並不遠大。換句話說，一個黑色的人其實有他可憐的一面，因為他根本感受不到愛帶來的喜悅和安寧，他根本拒絕承認愛。既然愛本身被否認，那麽黑色的人的生命就像冬天傍晚6點鐘的時候，灰麻麻，陰沈沈，人影晃動，有如鬼魅。

        白色的人很正直，由於他的正直，所以他不願打擾別人，這會使人覺得他稍微有些冷漠。他很多時候，會把不打擾別人當作自己的理想和追求，當我們被他的正直所吸引，他的冷漠又把我們距於三米之外。白色的人好像一只白瓷花瓶，放在客廳，美麗我們的家園。但不要拿在手中把玩，因為並不適合拿在手中，太大太沈太細膩。白瓷花瓶放在花架上，遠遠欣賞，就最好。

       黃色的人像一只布偶小熊，戴一條紅圍巾，穿一雙耐克鞋，看著就喜慶。黃色的人性格熱乎，對人很好，很好相處，常常幫助別人，憐老惜貧，面面俱到。黃色的人像冬天裏吹來的熱風，感受一下，好暖和，好舒服。但是，黃色的人有一種弊病，就是我們在感受到他的溫暖和舒適時，常常產生一種隱約的懷疑。他為什麽這麽好？他這麽好的背面隱藏著什麽？他有沒有什麽不可告人的目的和需求？我們心底對黃色的人，永遠存在一種戒備，哪怕這種戒備埋得很深很深。 

        既然黑色的人低下，白色的人冷漠，黃色的人有虛偽的嫌疑。那麽，哪種人才是最可愛的呢？我想真正可愛的人是一個傻子，傻子絕對不黑，我們不會把一個黑色的人叫作傻子。傻子也沒有那麽明黃，因為他是遲鈍和天真的，他做不出一種人見人愛的姿態，博取大眾的好感。傻子本身是白色的，他不會像黑色的人一樣，充滿攻擊性。也不會像黃色的人那樣，熱情如火，春風拂面。傻子是一個活得簡單到不能再簡單的單細胞動物，他是一個純粹的生命，沒有那麽多背負，沒有那麽多理想，沒有那麽多怨恨，沒有那麽多算計。

       我們會防備一個黑色的人，也可能會防備一個黃色的人，但我們不會防備一個白色的傻子。以前有過一種爭論，什麽樣的人才活得最好，有的心理陰暗者說黑色的人活得最好，有的善良的人說黃色的人活得最好。其實他們都沒有說錯，黑色的人有武力，能搶奪到大量資源；黃色的人往往身居高位，不用手腳，自有收益；白色的人是社會的中堅力量，一般活得也不會差。但白色的傻子呢？往往是被社會忽略的一個可憐人，他搶不到，演不來，挑不起，於是傻子只能獨自在孤單的角落暗暗落淚。

       到底，什麽樣的人才最應該活得好？有的人說：「反正絕對不是傻子！」。我默然。我覺得人一旦活通透了，會覺得其實最應該活得好的就是傻子。因為傻子真正活出人的本味，傻子的生命最純粹，傻子把人存在的意義上升到一個神明的高度。神會喜歡一個傻子，因為傻子不會武武紮紮的耍刀弄槍，弄壞神的禮帽；傻子不會演一出朦朧劇，讓神摸不著頭腦；傻子不會拒人於千裏之外，讓神難以接近。傻子是神的寵兒，神在傻子那裏感受人的意義。傻子歌頌神的偉大，在傻子眼裏，神真就是個神。

      傻子是神天然的粉絲，神是傻子原本的守護。他們兩個長相依偎，彼此照顧。一個真正有神性的人一定會喜歡傻子，看某個人喜不喜歡傻子，多大程度上喜歡傻子，其實可以看出這個人有沒有神性，有多少神性。我想，我們大多數人多少都有一點神性，不多，但一定有。90年代有一部鄭則仕演的爆款劇《肥貓正傳》，火遍大江南北。鄭則仕演的肥貓其實是一個胖乎乎智力低下的殘疾人，但肥貓正直，善良，熱心腸，幫助媽媽洗衣，擇菜，買東西，做不少好事。我想大家都應該喜歡肥貓，不然收視率不會這麽高。所以，我們多數人其實都是有神性的，只是我們的神性常常被世俗擠壓和掩蓋。

        如果傻子變成一個苦難者，其實這樣的事常常發生，我們應不應該幫助他？既然神有的時候會打瞌睡，白色的人，黃色的人，甚至黑色的人應不應該把傻子照顧好？當我們知道傻子其實是神的寵兒，我們就應該對傻子施以援手，拉他一把。我相信神會感謝每一個幫助傻子的人，因為她不希望世界上從此少一分純粹，多一分虛假。神始終愛著傻子，神是放不下傻子的。

         《聊齋誌異》裏有一個故事，讀書人孔雪笠和狐仙一家結緣。狐仙一家雖然修得人身，但每500年有一次天劫，需得一個至真至善的正人君子，甘當替身，領受天劫，狐仙方能存續。孔雪笠手持三尺寶劍，擋住雷霆一擊，狐仙一家方得保命。為報答孔雪笠，狐仙也為孔雪笠生下一子。孔雪笠和狐仙一家相遇，相處，相戀，確實夠真，夠傻。這個故事告訴我們，天劫要用至真至善者化解。有傻子，天劫不會來。

         我總以為傻子很可愛，很有存在的必要。哪種動不動罵別人是傻子，說傻子活不好的論調我不喜歡。我想有沒有那麽一天，我們和傻子來一場聯歡舞會，我們跳一段迪斯科，傻子也扭一曲大秧歌，那麽，這個夜晚必定很好，很幸福，因為神的笑顏已經徐徐展開。

2023年5月25日（外一篇）

創建時間： 2023/5/25 12:59

標簽： 鄉下

         我和媽媽坐上公交車，去鄉下外婆家。去外婆家，要先坐車到郊區，再趕出城的車，中間轉車很麻煩。但到鄉下，是我的樂趣，因為我可以去捉螞蚱，「轉森林」，看望河溝裏的青蛙，聞青草田野的味道。一到外婆家，我就蹦蹦跳跳的從後院跑過，大喊：「外婆，外婆！」外婆從堂屋出來，驚喜的說：「你們來了呀，我是聽見有人在叫！」我不好意思的笑起來。人未到，聲先聞，我也當一次王熙鳳。

        外婆摸摸我的腳後跟，說：「這個鞋暖和，穿著肯定舒服。」媽媽笑著說：「新買的，今天才第一次穿呢。」我得意起來，穿著新膠鞋，在堂屋裏轉悠。我看見外婆的煤油燈，是用一個大玻璃藥瓶做的。藥瓶裏裝上煤油，插一根燈草，就是燈了，我在城裏沒見過。煤油燈不止一盞，好幾盞燈，分別放在竈臺上，桌子上，電視機旁邊和臥室的床頭櫃上。

      我問媽媽：「今天晚上我們就點煤油燈嗎？」媽媽說：「煤油燈停電才點呢，平時有電燈啊。」我有點失望，但隨即又開心起來，因為我聽說外婆家是常常停電的，那個時候，80年代，停電很普遍。結果，第二天晚上，果然停電，屋裏屋外一片漆黑。鄉下和城裏不一樣，城裏停電，屋裏黑，街上還是亮堂堂的。鄉下停電，整個鎮子都陷入一片黑暗，找不到一點光的影蹤。陷入這種無休無止的漆黑，我會稍微有點緊張，甚至有點憤怒，因為我感覺到自己的無助和渺小。太陽公公一走，我就什麽都看不到了，我們原來如此低微。

      這個時候，煤油燈發揮作用，用火柴點亮藥瓶上的燈芯，就是妥妥的一盞燈。煤油燈發出黃色的火光，把房間照出朦朦朧朧的亮色，走在裏面，有一種皮影戲般的幻夢感。我怕黑，小孩子都怕黑，所以我走到哪裏都要把煤油燈舉著。有的時候，甚至故意舉著燈到黑暗的房間裏面炫耀一番，好像做一場驅走黑夜的法事。古代有拜火教，如果生在那個年代，我多半也是個拜火教徒吧，否則，我為什麽如此離不開燈光

        外婆開始講神話故事，外婆每到停電的時候就喜歡講神話故事，好像這是農村的一種習俗似的。外婆說她去附近的一個池塘取仙水回來，外婆說：「很靈的，他們都說靈。喝仙水，什麽病都會好。身上癢啊疼啊，塗一點，馬上就好。」外婆接著說：「還有人說，在池塘裏看見一座宮殿呢，就是在這池水裏看見的。」我驚訝的長大嘴巴，跑過去要喝外婆的仙水。哪知道笨手笨腳，把裝仙水的軍用水壺打翻，仙水流一地，我的額頭也被桌子腳撞一個大包。我哇哇的開始哭，外婆過來把我抱起，把水壺扶正，用水壺裏殘存的仙水給我塗額頭上的包。一邊塗，一邊說：「天靈靈，地靈靈，神仙保佑，小孩馬上就好。」

      我似乎真的不痛了，慢慢止住哭泣，眼睛左顧右盼。表哥過來，把我拉到一旁問：「剛才外婆說什麽？說的咒語是吧？你說給我聽。」我咯咯咯的笑起來，我還太小，復述不了外婆的「咒語」。我只好說：「說的天啊，地啊，什麽的。」表哥不滿意的走開，到外婆那裏探聽「咒語」去了。

      晚上睡覺，把煤油燈一吹，真的是伸手不見五指，完全陷入夜的懷抱。在城裏，我會叫奶奶睡覺的時候，把廚房的燈打開，這樣我晚上就不害怕。但在鄉下，又是停電的夜晚，我卻變得無能為力起來。我驚恐的躺在床上，靠著枕頭，枕頭是稻草芯，不像城裏的棉花枕頭。鄉村的夜晚，安靜得似乎一根針掉下來都聽得見。我看不見，聽不見，只能沈沈睡去，用睡眠來壓製自己的恐懼。

        鄉村停電的夜晚既有點恐怖又充滿樂趣，晚上8點過的時候，表哥帶我到鎮子口去玩。為什麽去鎮口呢？因為那裏有全鎮唯一一盞亮著的電燈。是一根路燈，孤零零的矗立的路邊，發出微微黃光。光雖然微弱，但在漆黑的夜裏，卻亮得耀眼。很多螞蚱在路燈下飛著，爬著，蹦跳著。起碼有二，三十個小孩在路燈下捉螞蚱。一只螞蚱飛下來，立即湧上去一堆小孩，相互擠靠，相互爭搶。我太小，而且又是「外地人」，我捉不來螞蚱。但表哥很英武。不一會，就捉了10多只大螞蚱。

     表哥分給我幾只，我們一起逮著大螞蚱回家。外婆立即在點著煤油燈的竈臺上生一把火，放油，把螞蚱用熱油炸得幹酥酥，焦脆脆。表哥大方的拿一只螞蚱給我，說：「現在你知道為什麽螞蚱又叫『油炸妹』了吧？」我聽見，有點難過，原來帶給我童年樂趣的螞蚱是一種食物。我不太敢吃螞蚱，但在表哥的慫恿和演示下，我小心翼翼的嘗點螞蚱腿。沒什麽味道，有點鍋巴渣的感覺。剩余的螞蚱身子，我實在不敢吃，悄悄扔到墻角。   

     鄉下的一切都是新鮮的，連人都和城裏有區別。一天早上，我跑到隔壁玩耍。被一個大哥哥看到，他把我帶到隔壁堂屋裏。我看見堂屋裏竟然有一個大坑，裏面雜亂的不知堆些什麽東西。堂屋靠墻，有一張簡陋的木板床，上面半躺著一個中年女人，面色憔悴，似有病容。中年女人靠在一個枕頭上，看見我進來，很驚喜。她對著我甜甜的微笑，沒有說話，只是不停用手招呼我過去。我嚇到，因為這間簡陋的草房，因為這個莫名其妙的大坑，也因為這個雖然在笑，但看起來很虛弱的女人。我轉身就跑，一口氣跑回外婆家。我對外婆說：「她們家好大一口坑，好嚇人。」外婆不置可否的笑笑。一直到現在我都不知道，這家人是怎麽回事，這個生病的女人已經康復還是已不在人世。這算是我童年的陰影記憶，現在想起來還有點唏噓。

      除了捉螞蚱和到處遊蕩，去鄉下最好玩的莫過於「轉森林」。所謂「轉森林」其實是我自己起的名字，準確的說叫轉田坎。外婆家附近並沒有森林，只有田間間或幾棵雜樹。但對我這個城裏小孩來說，這些鄉間野趣，已經足夠有樂趣，足夠歡樂。表哥帶我走在田坎上，不時跳一個坑，不時走一截「獨木橋」，不時翻一條河溝，可好玩了。走累了，找個雜草地，就地或坐或躺，呼吸著鄉間的新鮮空氣，人好像都變得通透和純粹。再說還可以摘一片荷葉或者討幾朵野花，拿在手上，威風凜凜的凱旋回家。這是自然的禮物，「轉森林」的收獲。

      早上天剛剛亮，我朦朦朧朧聽見爸爸喊：「kevin，起床了。快來看，房檐下結冰淩了。」「結冰淩」是什麽意思？我模模糊糊不太明白，轉過身又睡過去。及到我起床，日已上三竿，爸爸說：「你起來晚了，冰淩都化了。」我跑到門口一看，果然看見屋檐下還吊著殘存的冰淩，地面上也有冰淩的碎塊。我後悔自己貪睡，沒有看見結冰淩。爸爸說：「鄉下冷，才結冰淩，城裏看不見的。」沒有看見結冰淩算是我童年去鄉下的一個遺憾。

      記得有一年我去外婆家，表哥帶我去一個幹涸的池塘掏貝殼，說是貝殼，其實是一個個大塊頭的蚌。那個池塘不大也不小，十多個小孩在裏面掏蚌。我光腳，在池塘淤泥裏深一腳，淺一腳的艱難行走。雖然很難走，腳上沾滿淤泥，但我覺得很好玩，很有趣。那天，我才到鄉下，穿一身很體面小西服，裏面還套一件小白襯衣，像極了電視裏演的舊社會上海灘的小少爺。我覺得我不該穿這身衣服到鄉下，在淤泥裏行走活動很不方便。

       突然來一個比我大幾歲的哥哥，和表哥也認識，二話不說，把我背起在池塘裏走。我不願意被他背著，我要自己在池塘裏找貝殼，於是我在他背上扭來扭去。可哥哥很執著，背著我就不放下，看我扭，就提一提手，把我背得更牢靠了。哥哥穿一件洗的發白的背心，黝黑的皮膚，一看就是典型的農村孩子。我騎在一個農村孩子背上，穿一身精致的西服，簡直別扭死我。我甚至好像能感覺到「旁人」悠然的一瞥，意味悠長。其實四周除幾個一起掏貝殼的小孩，根本沒有其他人。

       哥哥就這麽背著我，固執的把我背到田坎上，然後又回去把掏的蚌抱過來放在地上。我腳上沾滿淤泥，但衣服幹凈，手幹凈，臉也幹凈，哥哥卻全身沾滿泥點，看起來好像一個泥人。哥哥完全不在乎臟，只是默默的做著他覺得他應該做的事，比如背我這個城裏來的客人。回去的時候，表哥和哥哥各抱幾顆大蚌，一路向西，夕陽西下，天邊一抹紅霞。多年後，我一直在想，農村哥哥為什麽一定要背我呢？那麽的執著，那麽的認真，那麽的不容拒絕，是不是他也有個親弟弟，需要每天背著走來走去。而他把我當作他的親弟弟？我覺得農村人在我心中有好感，就是從這個哥哥這裏開始的。他是那麽的質樸，簡潔，可愛可靠。

         在外婆家，外婆還會帶我去隔壁小賣部買糖，鄉下的小賣部和城裏商店沒法比，城裏商店有做成香煙形狀的口香糖，一塊塊包裝精美的司考奇，味道濃郁的蝦條，和油滋滋的康康餅。但鄉下小賣部只有玻璃瓶中的散裝薄荷糖，還有一支支綠色透明糖紙包的薄荷棍，也是薄荷！再不然就是橘瓣糖，一股酸甜桔子味，口味老道。外婆讓我自己選，選來選去，我選中散裝薄荷糖，一板白色的糖塊，甜且有薄荷的清涼。外婆買了糖，和我一起回家。回去的路上我想，薄荷糖不是生病嗓子痛的時候吃的嗎？不生病也可以吃嗎？想是這麽想，一天之後，一大板薄荷糖全甜蜜了我的口腔。

       外婆還會帶我去附近一家農戶買炒貨，那些炒瓜子，炒花生，炒胡豆真的是炒出來的。我看見農戶家一口大黑鍋，裏面盛滿鐵砂，一個老婆婆拿一把大鏟子，正在翻炒胡豆。滿屋都是炒胡豆的香氣，甘冽而燥熱。其實，我不喜歡吃炒胡豆之類的東西，因為我還太小，牙口不好，咬不動硬食。但外婆喜歡，外婆喜歡悠閑的看電視劇的時候，嘴裏含一顆幹胡豆，邊磨牙，邊看電視劇。一集電視劇看完，一顆炒胡豆也基本下肚，時間和力度都掌握得剛剛好。我體會不到外婆的快樂，我喜歡的是奶油蛋糕，一口吞，甜且過癮。

       外婆和表哥在我讀小學的時候都進了城，鄉下的祖屋租給別人住。從此，我失去去外婆家的樂趣，我失去在田坎上扯狗尾巴草，路燈下捉螞蚱和池塘裏掏貝殼的鄉野美好。我成為一個地地道道的城裏人，四體不勤，五谷不分。我時常回想起去外婆家坐公交車，走鄉下公路的漫長旅途。一個上坡接一個下坡，一個下坡接一個上坡，好像波浪一樣，起起伏伏，隨波逐浪。媽媽說：「這個坡叫羅兜坡，下個坡叫簸箕坡。」天啦，怎麽那麽多坡，多麽多的攀爬和沖鋒。難道不能平緩一點，從容一點嗎？公路沒有回答我的問題，只是用一個個升起和沈降，表明它的立場。好像人生一樣，抱怨不起作用，面對風浪，只能去接受和面對。

     現在去外婆家的地鐵已經修通，公路也變得平緩而順溜，那叫高速路。當年背我的哥哥現在也應該成為城裏人了吧？畢竟，時間已經跨過幾個十年。我的童年不再重來，但外婆的鄉下，永遠是我心中的牽掛和美好記憶的最初發源地。

     

2023年5月31日

創建時間： 2023/5/31 12:38

標簽： 北戴河

     黃昏，海天邊際的夕陽還轉悠悠不肯退場的時候，海鷗已經飛上天空。海鷗是一種愛美的鳥，它們專門在落日余暉的時候，飛過來，飛過去，驚起一灘的歡呼和贊嘆。這個時候，沙灘上，很美。美的不是沙灘本身，而是大自然賦予沙灘的一種落寞和絢麗。一天將過去，但還沒有過去，一切還是和諧的，哪怕過一會兒會有暴風雨。至少，這個時候，我們感受到的是希望和快樂，這種希望和快樂來自夕陽，來自沙灘，來自椰子樹，來自海鷗，來自孩子亮晶晶的瞳孔。

       我去過海邊，真的，我去過。那個時候，我才14歲，我和爸爸媽媽報一個北京旅遊團。出發那天，媽媽仔細檢查煤氣和門窗，然後才一路趕赴機場。哪知道天公不作美，那天正好是雷雨天，我們坐在候機廳裏等飛機起飛。有人小聲說：「飛機不怕下雨，但害怕打雷，所以得等。」結果，那天的雨直下了一天，我們晚上只好由機場安排住進旅館。好在，第二天晴空萬裏，我們先坐飛機到北京的南苑機場，然後又輾轉到北戴河。我聽說北戴河是河北地界，不屬北京管，心裏不太樂意，我是去北京旅遊的，怎麽跑到河北去？別人告訴我：「毛主席也去北戴河啊。以前，那地不是一般人可以去的，只有勞苦功高的高級幹部才可以去北戴河療養。現在當然不同了，普通人也可以去旅遊。」我才高興起來。

       車到北戴河，我看見街道非常幹凈，而且空氣清新，行人稀少，簡直是天然的一個休憩港灣。更何況由於緊靠大海，有一種海濱浴場的空曠感，和內陸的四川大相徑庭。我到北戴河的時候，正是傍晚，天空是淡藍色的，我記得很清楚，有一種仿佛大海般的藍色籠蓋著這座小城。在成都，這個時候是灰蒙蒙的，有一種抑郁傷懷的感覺。但北戴河完全像一個藍色的星球，你抑郁不起來，只能沈醉，沈醉在一種蔚藍大海的遼闊和擁抱中，哪怕當時，海邊並沒有飛翔的海鷗。

        我有一種異常的新鮮感，這個地方——北戴河，是一個我從來到過的海濱小城。我將在這裏旅行，感受和成都完全不同的色彩和生活，這讓我無論如何不歡欣起來。下車，我和爸爸媽媽走在北戴河的街道上，迎面吹來一股淡淡海鹽味的海風。我們要去找一家醫院，因為媽媽在旅遊車上不住的咳嗽，可能是水土不服或者是感冒。我們就這麽漫無目的的在街道上轉悠，搜尋哪裏有醫院，哪怕是一家小小的診所。

        走過來幾個散步的老大爺，我用普通話問其中一個老爺爺：「請問，這附近有醫院嗎？」老爺爺肯定的點點頭：「有，前面直走轉彎就有家人民醫院。」我向老爺爺道謝，和爸爸媽媽繼續朝前走。突然，我有種感覺。這個時間段成都街頭散步的行人，人影晃動，光疏暗重，有一種鬼魅感。而北戴河的這幾個老大爺，他們是明亮的，他們的背景是天藍色的，走過來的時候，不像鬼，像菩薩。

      到醫院，開了藥，我們轉身離開。這是一家小小的但很潔凈的醫院，即使在下班時間，也有醫生，也能開到藥。回到旅社，媽媽吃了藥，果然不再咳嗽。這時，天空也漸漸暗淡下來，即使暗淡，也並不全黑，還帶著稀疏的淡藍色。這是大海的賦能，不靠近大海的地方，太陽一落下去，就一片漆黑。但海邊不會，海邊始終有一抹銀灰，海邊始終藏著隱約的海藍光影。我好喜歡這裏的天氣和地理，和成都完全不一樣，甚至我會覺得有一點像日本，可能因為日本是一個島國。總之，我陶醉在北戴河的晚上7點鐘，我看到的不是黑夜，是蔚藍的大海在拍擊長空。

        這是一個炎熱的夏季，到正午的時候，日照中天，空氣中彌漫著火焰的味道。我剪短頭發，我要清清爽爽的度過夏季。哪怕路口的貓一看見我走過，就要喵喵喵的叫。我不怕貓，我從來沒有被貓爪子撓過，哪怕有的時候，它們離我近在咫尺。我覺得貓是一種有野性，但也有靈性的動物。當你和一只貓對視，它會目不轉睛的盯著你，既像在研究你，又像在警告你。不過，只要你一靠近，貓就會轉身跑掉，它不會和你爭馳，哪怕你帶有惡意。表面上貓有妖怪一樣的眼睛，其實它更多的時候在尋找退路，而非謀劃進攻路線。這是貓的狡猾，你要容忍貓的狡猾，因為人類千百年來就是這樣和貓相伴相依偎著走過的。

      疑惑的是，我在北戴河沒有見過一只貓。好像北戴河的居民不喜歡養貓，不像成都人，會把貓栓在門口的樹下，像開展覽會一樣。其實，貓有什麽可展覽的，誰沒有見過貓？可成都人就是這麽「招搖」，誰家有貓都要牽出來展示展示，再不然，也要把貓放到屋頂上，墻頭上，讓它自由自在的遛遛彎。

       我驚訝的發現，北戴河是一座沒有貓的城市。好像，靠海的地方都不喜歡養貓。為什麽呢？也許是因為海鷗和貓有某種競爭關系，貓會去偷襲落到地面上的海鷗，海鷗會翻轉身用尖銳的喙啄貓的鼻子，它們倆是見不得的。既然，貓和海鷗像賣布鞋的見不得賣雨傘的，賣石灰的見不得賣灰面的，久而久之，海邊的人們就不喜歡養貓了。貓哪裏都可以生存，但海鷗只飛翔在海邊，這是自然的選擇，人類的遵循。

      我脫下體恤，站到海裏，這是一個海濱浴場，沙灘上很多躺著吹海風的閑人。海水有股淡淡的鹹味，並不濃烈。奇妙的是海水一點也不冷，站到裏面，感覺比遊泳池的自來水暖和得多。我不會遊泳，我一直沒有學會遊泳，所以我就這麽半截身子泡在水裏，標準的海水浴。可能因為是一個遊人眾多的浴場，所以我並沒有看見海鷗，只有偶爾天空飛過幾只灰色的鳥，不知道應該怎麽稱呼。泡一會海水，我回到沙灘上，感受海灘的細沙。走在沙灘上，是綿軟的，沙子直往腳趾裏面鉆。我想，真正的愜意在於，在沙灘上我們可以脫下外套，赤裸裸的和大自然對話。海風傾訴思念，海浪述說纏綿，沙灘唱首搖籃曲，陽光播下一場好夢。這是海灘的意義，我們在海灘上放下世俗之於我們的所有外在標簽，重新做回一個純粹的人，相互坦誠。

      我和爸爸走進一家海灘邊的面館，掀起一面厚重的塑料簾子，面館的招牌上赫然寫著：加州牛肉面。這個北戴河的旮旯一角，怎麽會有一家「加州牛肉面」？我和爸爸哪管這麽多，緣起則聚，緣滅則散，我們倆一人一碗牛肉面，囫圇食下，周身舒泰。爸爸喜歡在遊完泳後吃點東西，以前在成都的時候，他會在遊泳池門口買幾個蛋烘糕，塞兩個給我，好香。吃完面，回到旅行團，原來我們海水浴的時候，別人都去滑沙了，滑沙很好玩，從高處的沙丘坐一只「木船」俯沖而下，刺激過癮。我後悔，我們錯過滑沙的項目，但爸爸說：「沒關系，以後還有機會。」我點點頭，順從的跟在爸爸後面，打量這個高大的沙丘。

       走過來一個賣蘋果的老婆婆，提著一籃子小小的紅蘋果，媽媽說：「買幾個，旅行團都沒安排水果，買幾個蘋果沾沾水汽。」老婆婆是北方人，聽不懂四川話，所以買蘋果的重任就交給我。我用蹩腳的普通話問老婆婆：「蘋果多少錢一斤？」老婆婆安詳的說：「三元。」我說：「給我稱一斤蘋果。」老婆婆悠然的拿出一桿桿秤，給我稱一斤蘋果。我付錢的時候，老婆婆睜開微閉的眼瞼說：「你們哪裏來的？」我說：「成都來的。」老婆婆「哦」一聲，我懷疑她其實搞不清楚成都在哪個省。老婆婆把稱好的蘋果提給我，又轉身慢悠悠的走向別處，不再看我們，好像剛才的偶遇只是一場夢幻。媽媽接過蘋果，用一把水果刀削皮，削好後，遞給我吃。蘋果是酸甜口的，味道不錯，和海邊很配，因為海邊也是甜甜的，有股水果般的香氣。

       我以前一直想不明白為什麽療養一定得在海邊，山上不行嗎？森林裏不可以嗎？為什麽一定選擇大海。直到我去過北戴河，我才知道，海邊真的是完美的休養之地：空氣潔凈，海風拂面，沙鷗翔集，寧靜安然。似乎大海的蔚藍有一種神秘的力量，可以撫平人的傷口，慰藉人的心靈。有什麽煩惱啊，疼痛啊，苦澀啊，郁結啊，海風一吹，海水一蕩，全都不在了。大海好像一個巨大的魔術舞臺，你的一切想法和牽掛在魔術舞臺上全部虛化為外在的幻覺，只有魔術本身是真實的。千萬不要去告訴一個魔術師你世俗的苦惱，因為魔術的世界超越你的認知。你的心胸和眼光在魔術師那裏將被無限放大，最後你發現你的苦惱變成一支別針，輕輕掉在地上，連一點聲響都不會發出。那麽，你也就舒適了，你也就脫離了現世的艱難。

       晚上，我們沒有吃旅行社安排的團餐，去了海邊一家小飯館。服務員說：「你們哪裏來的？」我吸取白天的「教訓」，說：「四川來的！」服務員微笑著說：「四川來的啊，我去給廚師說，讓他給你們的水煮肉片多放點辣椒。」我們仨忙表示感謝。結果水煮肉片端上來，確實有很多辣椒面，但一點也不辣，原來北方的辣椒面根本不辣，哪怕廚師已經特地給我們加量。吃完飯，我對服務員說：「水煮肉片一點也不辣。」服務員一臉疑惑的看著一碗紅紅的辣椒水，說：「這還不辣啊？我們可不敢這麽吃。」我得意起來，好像打勝仗的將軍：吃辣椒，你們還差得遠呢。

       晚上住旅館的時候，我在水房遇見一個和我一般大的少年，正在刷牙。他長得很英俊，有一種四川人沒有的英武和棱角。我去灌開水的時候，正好和他打個照面，他睜大眼睛，迷惑的看我一眼，然後一點頭，走開了。所有相遇的美好，在一點頭中得到升華，雖然我再沒有見過這個少年第二次，但我已經感受到北方的美麗與哀愁。不是嗎？最溫柔的正是那一點頭的嫵媚，哪怕我們從未相識。

      北戴河的蔚藍，是我少年時的一個美好回憶。多年後，我還懷念那裏的大海，那裏的海風，那裏的海鷗，那裏的海灘。我想有沒有一種可能，我們把貓貓栓在一棵椰子樹下，讓它也聽聽海鷗叫，讓它也得大海的容納。那麽，貓和海鷗都歸順自然，自然也就把本不相容的兩種生物，和諧的擁抱在她的懷中。這就足夠神聖，像大海本身一樣。

       

2023年6月2日

創建時間： 2023/6/2 13:35

標簽： 塵埃（一）

松

       去韓國留學之前，我在北京待過半個月，那個時候，雖然表面上說學習韓語，其實就是和一幫留學生一起玩。那天我在中介辦公室裏和老師聊天，老師突然接到一個電話，說：「快去，你又一個新同學來了，也是成都的，也是大學畢業去韓國讀研的，快去接接。」我走出辦公室和松迎面相遇，松穿一件花長袖體恤，留著劉海，大眼睛，瓜子臉，身材高挑，胖瘦均勻，晃眼一個大帥哥。我熱情的和松打招呼，他卻很冷淡，沒有正眼看我，好像我是路邊的一根電線桿，雖然修成精，會說話，但還不配和他交往。

      我感到微微受挫，但想著松也是成都人，將和我一起去韓國留學，我還是對他充滿好奇。正當我想著怎麽繼續和松搭話的時候，老師說：「哎呀，一個同學身體不舒服，你們誰把她扶去休息休息。」我還沒搞清楚狀況，松一個箭步沖上去，二話不說，背著同學就走。在眾人的迷惑眼神中，松得意洋洋的背著生病的女同學離開。松其實昨天才到北京，今天才第一次到老師辦公室，第一次見到我們這些新同學，他一露面就當了一回「英雄」。我很驚訝松的熱情，他簡直是在展現他的與眾不同。這讓我想起大學新生剛入學的時候都會急於表現自己，松顯然很誇張的表現出自己的高尚。這和他剛才對我的冷淡態度形成鮮明對比，一瞬間，我有點拿不定主意，松到底是個怎麽樣的人。

       我聽其他同學說，松的爸爸是一個不大不小的官，管著一個有名目的單位。我有某種恍然大悟感，原來松是個官二代，怪不得他的氣質很獨特。松是那種半冷半熱的人，冷的時候，覺得他像一塊冰冷的巖石，熱的時候，又覺得他像一塊熱毛巾，敷在臉上，每個毛孔都熨帖。我和松就這樣莫名其妙的認識了，幾天後，松的爸爸突然給我打來一個電話。

      松爸爸問我中介的情況，他似乎想從第三人中得知一些他不知道的情況。我磕磕巴巴的向領導「匯報」，好在松爸爸還比較親切。掛完電話，松回到寢室，我告訴松：「你爸爸打的電話，問這裏的情況。」松還是「哦」一聲，沒有什麽特別的反應，好像不是他爸爸打來電話，而是某個快遞小哥打電話來送快遞一樣。松的冷漠，一度讓我懷疑他是不是對我有什麽誤會，可畢竟是初相識，我也不好盤根問底。

      到韓國以後，我和松分在一個韓語班，相互熟悉起來，松的冰霜才逐漸消融，開始和我有說有笑。我們午飯和晚飯都在中介那裏吃，當然沒有國內那麽豐富，白味茄子，冷拌豆腐，炒飯，打牙祭的時候就吃肉包子。中介老師振振有詞：「將就點，這裏不比國內，韓國人自己都吃得那麽清淡。」我還沒什麽，孤身在外，飲食我並不講究。但松似乎不滿意，沒過幾天，松爸爸就給中介老師打電話抱怨吃得太差。中介老師沒好氣的說：「別人都沒說什麽，就他們家鬧！」我看見松來吃飯的時候，臉若寒霜，不露聲色，好像戴上一副面具一樣，沒有表情。

      到離開中介，各找住處的時候，松破天荒的請我吃烤肉。松說：「kevin，你和我住，我房子都看好了。」我受寵若驚，但馬上猶豫起來，我也找到一處半地下室，連韓國室友都已經找到。我想和韓國人一起住，因為可以鍛煉口語。我說：「松，不好意思，我押金都繳了。」松還不放棄：「kevin，你和我住，我少收你一份房租都可以。」我很驚訝，但還是婉拒松的邀請。松顯得很不高興，那頓烤肉我吃得惶恐而局促。

        韓語班的韓國「到屋米」（助學夥伴）來了，是兩個漂亮的韓國小姐姐。她們倆教我們韓語口語，我們回答問題答對，其中一個會比一個正確的手勢，然後送給答對者一包小餅幹。我們幾個男生和到屋米小姐姐關系都還不錯，看不出誰親近誰疏遠。可松似乎對到屋米小姐姐不太滿意，因為小姐姐曾經委婉的問過中國人是不是沒坐過地鐵，松好像對到屋米小姐姐的「囂張跋扈」有所感知並強壓怒火。我有點擔憂松和小姐姐的關系，我害怕松會發飆，因為松是一個有發飆歷史的人。到屋米小姐姐似乎也不好惹，一身優越感，富家小姐做派。

      我們那個時候學了點韓語，都想打工，最好的打工就是當中文家教，最輕松，收入也高。但在韓國的中國人太多，想當中文家教的人也很多，要找個家教工作並不容易。有一天，我突然聽說松找到一份家教工作，收入豐厚。我周圍的同學，只有松找到家教的活，其他人要麽送快遞，要麽在餐館洗盤子。我問同學：「松怎麽找到家教活的？」同學神秘的說：「到屋米小姐姐給他找的。」我大吃一驚，我想起松看小姐姐那一臉不爽的樣子，但他竟然暗地裏和小姐姐關系這麽好。我突然有種「被騙」的感覺，我覺得我看到的表面上的松只是一個假象，實際上的松不僅聰明而且有手腕有辦法。這件事讓我對松刮目相看，也包括對他的領導父親崇拜服氣。

      松是一個蠻任性的人。有一次，不知道怎麽回事，我得罪到他，松竟然當著眾同學的面，罵我臟話。如果我心胸開闊一點，其實沒什麽，因為松同樣也罵過其他同學，罵得很有水平，語言地道。但我太小氣，竟然和松賭起氣來，不再和他說話，開始冷戰。松表面不做聲，其實他也戒備著我。我們的冷戰被老師發現，老師很有正義感，她要幫助我，老師在課堂上不點名的敲打松。我看見松的臉都脹紅，我以為老師的幫助會讓松「醒悟」，哪知道松突然爆發，他罵一句和他上次罵我一模一樣的臟話。老師聽不懂中文，但這次換我脹紅臉。從此，我就知道松是那種不好惹的人，不管他占理不占理，他不會認輸。

       我和松從冷戰發展到疏遠，我們倆的關系黃金期只維持不到一年就分道揚鑣。雖然表面上我對松不滿意，但在心底我並沒有把他當作壞人，我一直覺得松是那種亦正亦邪的人，很難把握，不好親近。而松似乎對我也沒有真正的惡意，他更多的時候也像在賭氣。我回國的時候，突然感覺到一種危險，這是一種天生的直覺，我感覺到一種恐懼。後來證實我的感覺並非空穴來風，我一回國，就發生砍人送精神病院電療的事。我給松打電話，他好像很意外，我向松問他爸爸的電話，我的語氣很焦急，要知道松的爸爸是一名政法幹部。松似乎隱約猜到什麽，他語帶哭腔的報出他爸爸的電話號碼。我拿到松爸爸的電話號碼，剛想撥號，手機沒電了！天意。我和松以及松爸爸的故事，只能到此為此，無需再深入發展。

      回韓國後，我還和松見了一面。松勸我留在韓國，不要回去，但其他的沒有多講。這是我最後一次見松，他請我吃一碗裏面有肉的大醬湯，松說：「真正好的大醬湯都是有肉的。」這是松最後對我說的話，兩個月後，我回國，此後再沒有見過松，松就這麽晃晃悠悠的消失在我的世界。

雪

       我們韓語班，有一個天津同學，叫雪。雪是地地道道的天津人，說一口天津話，和北京話有區別，聽著蠻喜慶。雪是那種極灑脫的人，他幾乎不在乎和同學關系遠近，學習成績好不好，自己有沒有展露頭角等等外在虛幻的事情。他只關註自己活得舒坦不舒坦，爽利不爽利，至於其他人對他有什麽評價和感官，他好像天生遲鈍。

        有一次，在圖書館，我正在上網，雪走來，他用一塊優盤下載相聲聽。說實在的，我很吃驚，我在成都沒有看見過有專門聽相聲的人，那個時候郭德綱還沒出名呢。這件事可見雪的瀟灑和輕松，他就像一個每天聽著相聲，翹著腿，躺在躺椅上，手上揣一把紫砂茶壺的市井閑人一樣，不太像是應該刻苦學習的留學生。

       有一次，我和雪一起坐飛機回國，我們一起到北京，然後我轉機回成都，他回天津。在機場，雪招手和我說再見，然後頭也不回的走掉。雪就是這樣，沒有那麽多花架子，很實在，實在到有點赤裸裸的真實。雪從不表現自己有多麽高大，正直，積極進取。他活在自己的世界，輕松，愜意，小國寡民。

       我和雪一起吃飯，雪滿臉不屑的說：「松就是一個偽君子！他就是一個偽君子，百分之百！」我不知道雪為什麽要這麽說，沒看見他和松有什麽矛盾呀。我看見雪的臉，一臉激憤，一臉嫌棄，似乎對松非常不滿。我不知道該怎麽回答雪，那個時候，我和松還沒有鬧翻。雪的韓語成績不大好，他下課幾乎不看韓語書。一到上課的時候，就說這也搞不懂，那也搞不懂，最後來一句結論：「算了，管它的，反正搞不懂的太多。」

        真正讓我對雪印象深刻，是美國同學郎來之後。郎有一次，下課的時候，意圖用身體來撞我，很多同學都看見，我自己也大囧。畢竟在國外留學，被一個金發高鼻子的美國佬「攻擊」，確實有點傷面子。第二天，我到教室來上課，氣氛詭異，沒人說話。郎自己也目不斜視的坐著不動彈，正在我以為這件事就這麽冷處理之後。雪卻突然發飆，當然，他不是對美國同學郎發飆，而是對我發飆。雪在郎面前，清晰的表明他的立場，他是站在郎一邊的，所以他開始主動「進攻」我。那一刻，我幾乎有點恍惚，我想不到本和這件事全然無關的雪竟然會以這種方式向一個沒有來往的美國同學交「投名狀」。

       班上的氣氛變得更加詭異，甚至於第二天，日本同學牧竟然沒來上課，理由是崴了腳。而郎似乎對雪的「投名狀」並不感興趣，他自始至終沒有和雪說過一句話。班上另一個女同學理，不點名的罵雪是：「漢奸。」尷尬的氣氛到達頂點。哪知道正在這個時候，郎卻毫無征兆的消失了。一天早上，老師說：「郎回美國了，不會來了。」郎的消失就在雪向他「遞投名狀」的第三天。換句話說，雪的「投名狀」沒有任何意義，只是一個笑話。

         其實從某種程度上說，真正尷尬的是我，而不是雪，雪只是當一回下裏巴人，而我變成一個異類，一個受大眾攻擊的倒黴蛋。隨著郎的消失，這件事再沒有人提起。但伴隨著我的是一種揮之不去的陰影，我到底變成一個「好人」，一個「好人」註定是要被張三李四王麻子聯手攻擊的，人世的規矩如此，更改不得。中國如此，美國如此，日本也同樣如此，雪教我一個乖，「好人」當不得，做「壞人」才是王道。

          我和雪當然沒有再有過來往，但我常常想起，有一次我和雪一起坐地鐵的情形。我指著窗外的一個地鐵站牌說：「雪，那不就是你的韓語名字嗎？」雪一臉訕笑的說：「這都被你發現了。」我覺得雪沒有那麽壞，他只是很真實，他做了一件很多人都在做，但不敢露形的事。雪的真實讓我清楚的知道他是一個「真小人」，但到底「真小人」更可愛還是「偽君子」更值得尊重，我要好好想想。

告

          如果說雪「壞」得有點滑稽，那告簡直就是逆天了。告是東北一個小城市的高中畢業生，朝鮮族，個子矮小，看過他的人都說他長得像韓國人。我到北京的第一天就認識了告，我們住在一個宿舍，床對著床。剛開始，告還叫我：「哥，哥」的，但隨著他感覺到這個「哥」有點懦弱，有點跟不上時代，告的態度很快轉變。告開始對我居高臨下，說話很不客氣，常常冒犯。告有一次得意的對我說：「本來就應該這樣。」本來就應該怎樣？告的心中到底藏著什麽玄機。

        後來，我到底發現點告的心中思量，他對「惡」的人似乎特別尊敬，尊敬到近乎恭順，但對一個看起來「善」的人，往往小視，小視到視如泥土。告身上有種讓我吃驚的東西，我以前從來沒有看見過告這樣赤裸的皈依「惡」的人。其實，我和告之間並無矛盾，沒有發生過什麽爭執，但他好像直覺般的把我視為他的敵人，常常打壓，這讓我郁悶不已。

       到韓國後，一天在圖書館，我正在上網。告陰惻惻的朝我走來，我以為告有什麽事情，我還想和他開個玩笑來著。告突然毫無來由的蹬我一腳，氣勢囂張，好像在說：「早該這樣，等到今日。」我徹底暈菜，告到底要做什麽？告得意洋洋的走開，好像一個打勝仗的英雄，我並沒有和他當場起沖突。回到宿舍，我本想把今天告的所作所為講給其他同學聽，哪知告已經惡人先告狀，他做出一副委委屈屈的樣子，仿佛是我蹬他一腳，而不是他蹬我一腳。

      但告也不是完全趨向負面，比如他對另一個同學偉，就很好。偉只是表面咋咋呼呼，骨子裏並非惡人，他和告就很契合。我們一起去參觀博物館，告把偉的一個大包嘿呀嘿呀的背著，像個小跟班，更形象說像跟著唐吉訶德的桑丘。堂吉訶德在前面大搖大擺的走，桑丘在後面亦步亦趨，任勞任怨。我覺得我和告就好像兩只卡子，相互的棱角沒有對位，怎麽卡也卡不進去。但只要找到對的角度和方法，說不定我和告也可以「啪」一下，扣在一起。

      一次，雪問我：「告家裏做什麽的？」我老實告訴雪：「告爸爸是他們當地的宗教局長。」雪噗呲一笑：「宗教局長？沒搞，沒搞。」我也有點懷疑，以告的現實和老練，他爸爸怎麽會是宗教局長呢？他爸爸領導的宗教會是個什麽模樣？再想下去，有點幽默的意味。

      我不太想把告歸入「壞人」那一類，因為告其實只是個孩子，他那個時候應該還沒滿十八歲。告是一個人格氣質和我差別巨大的人，但他還有很大的可塑空間，他的未來有很多的不確定性。告不太像一個犯罪分子，他像一個小混混，流連在混沌人間，染一身煙火氣。我希望告好好生活，他應該可以活得更好，他應該可以活得更有意義。

降

       我上初中的時候，班裏來一個新同學，叫降。降的面部特征很明顯，他的上嘴唇有一道縫合線，降是一個兔唇寶寶。班裏有些不老實的同學就給降取個外號叫「豁豁」，意即「豁嘴」。我覺得這樣拿外貌給同學取不雅的外號很不好，所以我只叫降的大名，從不叫他的外號。降剛來我們班特別老實，別人叫他做什麽，他就做什麽。因此還受其他同學欺負，但降表面上總是快快樂樂的，看不出哀愁。

       後來我聽說一件讓人不舒服的事，據說我們班的星同學在降洗澡的時候，用繩子把降的下體栓起來，牽著走，像牽一條小狗。當然後面還有其他事，不止這一件。降到底忍不住，跑到角落裏哭泣，被老師發現，降哭著對老師說：「我害怕。」老師當時就氣懵，第二天開班會，大發雷霆，當著全班宣布，以後誰再叫降的外號，再欺負降就是和老師過不去。班會後，降還是微笑如初，感覺不到什麽傷悲，他的性格是柔軟的。

      那個時候，我常和降一起玩，降教我下國際象棋，我陪他去曬臺晾衣服。我們午睡後，都會有一個水果吃，一般是蘋果。但我不喜歡吃蘋果，我喜歡吃梨，梨水分更足。所以，我會把我的蘋果讓給降吃，降每次能吃兩個蘋果，高興壞了。最印象深刻的是，老師有一次問降爸爸是做什麽的？降當著全班說：「我爸爸收豬毛的！」全班哄堂大笑。我以為我和降就這樣無憂無慮的度過三年同學時光，時光清淺，歲月安逸。哪知道，漸漸的，降變了。

      降變得老辣，心機深重，油頭滑腦，充滿攻擊性，和我剛認識他的時候判若兩人。有一次，我和降不知爭論一個什麽問題，彼此不能說服對方，但我知道我是正確的，我很清楚。降說：「我們去問老師，老師說誰對誰就贏了。」我堅信自己的正確，我說：「好，問就問。」一下課，降飛速的跑開，我還沒反應過來，降就消失不見。我到老師辦公室，問老師正確答案，老師竟然笑而不語。我一下恍然大悟，降剛才肯定找老師提前勾兌了！我的正確再也無法得到證實。這件事，讓我對降刮目相看，降變得和我印象中的降完全不一樣。

      降吃我的蘋果成為慣例，最開始，他每次都要征得我的同意才拿走蘋果，後來不再詢問我，直接就拿走。我漸漸感到不對勁，有一次，我對降說：「今天我想吃蘋果，不給你。」降竟然做出一個揮拳頭的姿勢，天啦，他幾乎就是要打我，可這本來就是我的蘋果。降對其他同學也變得豪邁起來，他們有一次在餐廳「比煩」。降把一大團食物放在嘴裏嚼，然後再吐出來，堆在餐桌上，看誰更惡心。對這樣的降，我避之唯恐不及，更不敢有什麽來往。

      老師也漸漸發現降的變化，也是一次班會，老師提名道姓的把降罵一通，老師說：「降，你地皮子踩熱了，囂張得很啊。」降從鼻子裏哼一股冷氣，不以為然。不僅如此，有一次上英語課，英語老師不知道怎麽也和降爭吵起來，英語老師脾氣不好，一把把降的作業本摔在地上，降表情尷尬，但對強悍的英語老師，降不敢造次。我和降的關系也發生巨大變化，開始的時候，我是在保護降，但到後來，變成降欺負我。我不知道這其中發生怎麽樣的曲折和轉變，我完全懵了。

     臨近中考，降突然感冒。我好心好意的關心降說：「沒關系，不要在意感冒的事，好好考試，沒有影響。」哪知道我的好心換來驢肝肺，降不僅沒有領情，還得意的踢我一腳，好像我是自己來「討打」的。我對降徹底失望，好在，中考結束，降也就轉學，而我繼續留在私立學校上高中。

      最後一次見降，是在同學的婚禮上，降從外地趕來參加同學的婚禮。降看見我笑著說：「kevin，你怎麽不加我微信？」我尷尬的笑笑，不知道應該怎麽回答他。聽星同學說，降也結婚了，老婆是一個富戶，星同學把他們比喻為：「強強聯合。」說真的，我不知道該怎麽評價降，他到底是溫和的還是跋扈的，他到底是善良的還是兇狠的，我對降只能從心中打一個問號。不管怎麽說，我還是希望降一帆風順，在四川這個我們共同的家園好好生活，快樂的度過他精彩的人生。

青

       我到韓國留學的時候，中介老師問我住哪個宿舍，我說我是上過班的大人，能不能住個人少的宿舍。中介老師說那你就和我們兩個工作人員一起住吧，三人間。到韓國，我見到兩個工作人員，兩個都是男老師，年紀都比我大，一個叫青，另一個叫和。青老師專門負責我們入學，讀書的事，中介和學校的聯系都是他在跑。和老師專門負責我們的生活，他是我們的大廚，我們的午餐，晚餐都是和老師做。

       青老師，30左右的年紀，短發，戴眼鏡，身材魁梧，動作大開大合。他有一臺筆記本電腦，每天晚上都要在電腦上神神秘秘的不知道看什麽。我聽一個同學說，青老師看的是軍事，政治類的論壇，似乎青老師在那裏還很活躍。我隱約覺得青老師就是網上說的所謂憤青，再誇張一點，說不定是個網上的左派也有可能。青老師的模樣很符合我心中「左派青年」的印象，赤誠，勇武，幹脆，甚至有點冷酷。我問青：「青老師，你哪個大學畢業的？」青沒好氣的說：「不能和你比，我大專。」問了這個話，我都後悔，因為我能感覺到青的不爽。

        一天晚上，青在浴室洗澡，不知道怎麽回事，洗完澡，門竟然打不開。我聽見聲響，正準備去支援。青猛的開始踹門，猛踹10多腳，硬生生把木門踹爛。青面無表情的走出來，好像什麽事也沒發生一樣。我看見被踹得一塌糊塗的木門，聯想到剛才猛烈的踹門動作，覺得青好像是在掙命一樣。就仿佛誰和他有仇，故意把他鎖在狹小的浴室裏，想置其於死地一般。我驚訝的發覺我和青那麽的不同，青連喊一聲：門鎖上了！都沒有，就直接開始踹門，他解決問題的方式，簡單粗暴甚至有點恐怖。

        生活中青不茍言笑，雖然我和他搭話，他都會回我，但看得出來他不喜歡和我聊天，他和我聊不到一塊去。我和青與和的關系變得很微妙。有一天晚上，我餓了，但廚房已經關門，櫃子都鎖上，找不到什麽吃的。不知道是怎麽的齟齬，青和和發生矛盾，和賭氣要給我做吃的，他打開櫃子，給我做炒飯吃。其實，和知道我和青關系不好，所以故意要照顧我。青正眼都不看和，好像和是一只可笑的螞蟻。我小心翼翼吃完炒飯，馬上回去睡覺。

       第二天，經理來了，經理與和老師發生激烈的沖突，經理大聲的說：「我就是要擡舉他！」和老師「咣當」一下摔面盆。自此，我和青的關系變得更加不好。青對我的報復也逐漸展開，晚上睡覺，青故意不關燈，一晚上把燈打開。他呼呼大睡，我怎麽也睡不著。我搬家，韓國朋友緣來幫忙，青動作粗暴的把我的東西塞給緣，惹得緣很不高興。我覺得青是故意的，他就是要得罪這個幫我的韓國人。搬家之前和青同住的時候，我很害怕青會悄悄把我的重要證件拿走，所以我把重要的證件隨身帶著，天天背個包，很辛苦，再加上晚上睡不好覺，我變得非常憔悴。記得搬到新家的第一天，我就舒舒服服的躺在地板上睡一覺。我覺得離開青的威脅，簡直是人生一大幸事。

      青是那種喜怒不形於色，但你能感覺到他骨子裏的「反骨」的那種人，再加上他身強體壯，給我很大的危機感。很多年後，我都會把青和我印象中的文革造反派來進行對比，結果發現相似度高達百分之90。我覺的青要麽就這麽一輩子混個小職員，要麽，一有風吹草動，他說不定是要參加「武鬥」的。至於「武鬥」誰，就看誰倒黴了。

      當然，青也有可愛的一面。有一次，我看見青來學校交涉新生入學的事，不知道韓國老師是心情不好還是怎麽樣，對青態度粗魯，幾乎就像在訓斥青，雖然韓國老師的韓語我聽不太懂，但能感覺到氣氛緊張。青像一個做錯事的小學生一樣，不住的點頭，眼睛直勾勾看著韓國老師，嘴裏說著：「勒，勒」（是，是）。這個時候可以明顯看出青作為一個底層小職員的無奈和心酸，像極了在韓國討生活的中國工人們，做著繁重，危險的韓國人不願做的工作，拿最低的工資。青說到底也是一個社會底層的小人物，哪怕他生來勇武。

        我最後一次見青，是和他在首爾大街上偶遇，我告訴青，我去成均館大學讀研。看得出來青很吃驚，但他沒有說其他的，只是點點頭，就和我擦身而過。我希望青將來無論做什麽工作，在韓國也好，在中國也好，都把自己照顧好，把自己的家人照顧好。無論青有怎麽樣的性格和際遇，他都是蕓蕓眾生中的一員，他理應得到尊重，他理應得到生活的甘甜。任何一個靠自己辛勤付出而生活的人，都是值得贊賞的，不管他站在山巔還是河谷。在哪裏，都是神的子女，都有神的照看。

      

2023年6月3日

創建時間： 2023/6/3 20:01

標簽： 悲慘世界

       突然之間，覺得我的生命很荒謬，我只是一段代碼，按照既定的程序，滴滴點點。這樣的生命，意義又在哪裏？我記得我以前說過，人的生命的意義在於傳續，把生命傳續到下一代，但對我個人來說，卻註定孤單一輩子。既然我連生命的傳續都不能夠實現，我活著的意義又在哪裏？更何況，我還在受刑。很荒謬，我的生命的意義就在受刑受罰，然後換來一陣喧囂。可喧囂本身也非我所願，我到底活成一個悲劇。

       我想起哈姆雷特說的：「生存，還是死去，這是一個問題。」其實，對我來說，這個問題本身沒有什麽可難回答的。生，或者死，對我沒太大區別。說不定死更好，免去這一輩子的債。還是那句老話，我擔憂的是想死而死不了，這才是生命的大悲慘之境。我常常想，古代知道自己將被淩遲的犯人，會不會向上天禱告，自己在淩遲之前死掉？但老天爺似乎忘記給我們按個自毀裝置，他也不大可能發慈悲讓我們想死就死。我想以後社會進步，可不可以設立一個安樂死的刑？犯了罪的犯人，可以自願選擇是否安樂死，總比挨子彈強。

        我讀書的時候和一個老師聊天，老師說：「kevin，你看過《悲慘世界》嗎？」我說：「看過的，冉阿讓和沙威的故事。」老師說：「你覺得冉阿讓慘嗎？」我一時語塞，我還真沒看出冉阿讓有多慘。老師說：「冉阿讓並不慘，但之所以他的故事叫悲慘世界，是因為雨果沒有到過中國，他到過中國才知道什麽叫悲慘世界。」我覺得老師說得有道理，活在天堂裏的人會把玫瑰花的花刺當作魔鬼，而在地獄裏，荊棘都是生命的象征。

        有的時候，我會感到奇怪，中國的談心節目，百分之80以上，必須流眼淚：「我活得多麽苦，我活得多麽不容易，我一輩子走的都是血淚鋪成的崎嶇小道。」但看港臺的談心節目，很少有眼淚汪汪的，大家精氣神都很飽滿，生命很美好啊，為什麽要哭？區別怎麽會這麽大，僅僅是因為宣傳的導向不同嗎？並非如此，而是因為我們本來就過得不好。冉阿讓到中國來就是一個老爺，我們見到要鞠躬的，說他活在悲慘世界，那大部分中國人真就牛馬不如。

         我覺得中國活得好的人，有，但太少。金字塔的頂端是有的，但太狹窄太局促。大部分基層的塔底人民活得並不怎麽幸福，他們被繁重的工作，沈重的經濟壓力，緊張的人際關系，看不到希望的未來所籠罩和覆蓋。其實，我自己沒有什麽資格談底層人民，我從來沒有真正深入到底層人民中去。但我可以感知，我可以思考。

        我在化妝品店當店員的時候，一個和我差不多大的女同事，每天帶午飯來店裏吃，她的午飯就是一碗白飯加一個炒雞蛋，而她要從早上9點一直上班到晚上9點。她根本沒有時間買菜做飯，為了節約時間和成本，只在晚上下班之後，炒一個雞蛋就當第二天的午飯。我沒有聽見過她抱怨什麽，她就是一個我們城市人口中所說的進城打工妹。

       我在舞東風當店員的時候，正式工人要上大夜班，熬一晚上，第二天都變成熊貓眼。不過為掙所謂的高工資，很多人堅持要上大夜班。我們店有一個同事，她也是進城的農民，她的兒子就在店附近的小學讀書。我覺得她之所以無怨無悔的上大夜班，掙「高工資」，就是為她那個將會成為城市人的兒子。她自己是農村人，但她的兒子長大會變成城市人，為了這種進步，她願意付出自己的血汗。

       我在客服中心上班的時候，每天要打50個有效電話。這個其實並不容易，大部分接通的電話都難以完成全部流程。所以，軟件的撥號是不停歇的，一個電話剛斷，下一個電話已經撥出去。一天電話打下來，覺得自己像變成機器。據說，富士康的工人有因為工作辛苦而跳樓的，想來並非虛言。

       這還是新時代的好年頭，可想而知，八年抗戰，3年內戰，三反，五反，文革中的中國人是怎麽過來的。我常常想，為什麽我們不能過得好一點，體面一點，快樂一點，每天笑靨如花。上談心節目的時候，不用再淚眼婆娑的述說「革命家史」，我們談談愛情，文學，旅行，化妝，大明星和小網紅，這樣是不是感覺比較歡愉一點。

       至於我個人，我一直有種感覺，我個人的命運和這個國家的命運是連在一起的，這並不高調，因為大部分人其實也一樣。我覺得會不會有一種可能，當一個盛世到來的時候，所有的刑罰啊，所有的折磨啊，所有的欺騙啊，所有的憂郁啊，所有的報復啊，所有的悲慘啊，全都不在了！它們神秘的跑掉了！到那一天，我可以享受生命，享受生命中的陽光和雨露，享受生命中的甘甜和欣喜。不僅僅是我，不僅僅是我過上幸福生活，而是絕大部分人都過得比以前更好，換句話說，我們從糠袋子裏掉進了米袋子裏。

      化妝品店的女同事優雅的點一份夫妻肺片，油滋滋的正好下飯；上一次大夜班的店員可以連休兩天，管她是不是坐在沙發上看一天的電視；客服中心的有效電話變成計件製，打得少，工資少，打得多，工資多，個人按自己情況掌握。我呢？也再不用糾結死去還是活著。我活著就是享福，我為什麽要死？我有很多事情可以做呀，閱讀，寫作，看電影，旅行，下廚，思考人生。這樣的生活，我還怕時間不夠呢，我又怎麽會去選擇死亡，鉆牛角尖。如果說人的一生是一個過程，我享受這個過程本身，而不是去糾結於意義。生命的意義就在於你是一個生命，而不是一塊石頭。我享受我自己的生命，我不打擾任何其他人，我享受自己生命的同時，也高興的看你們享受你們的生命，這不就是天堂了嗎？

       我們需要一個英雄，一個真正的英雄來帶領我們趕跑「悲慘世界」。英雄帶來一次徹底的改革，把那些不合時宜的陳芝麻爛谷子全部打掃幹凈，我們輕裝出發，我們全速奔跑。我們常常說「後發優勢」，我們確實有「後發優勢」，但遠遠沒有利用到位。一系列無形的約束製約我們的後發優勢，我們需要一次華麗轉身，灰姑娘變成皇後，白雪公主和王子相遇，美人魚得到神的祝福，桃樂絲被北國女巫以吻加持。我們告別枷鎖和桎梏，和舊觀念舊習俗舊製度舊規章說再見。海燕總要起飛，翺翔在碧海藍天。

        大觀園奢靡浪費，眼看難以為繼。探春管事，興利除舊弊，使之以權，動之以利，賈府中興，枯木逢春。我對一個網友說：「探春其實是個男人。」網友大驚，笑我蠢。我捂嘴不語，心中默默念到：「自古窮通皆有定，留餘慶，留餘慶。」賈府出了兩個「王妃」，一個元春，另一個探春，兩個人把賈府的門楣托起來。新版《紅樓夢》被嘲笑拍得像鬼片，我一直說，沒有本質上的鬼故事，所有的鬼故事都是為一個喜劇做鋪墊，換句話說，鬼都是為人服務的，沒有人，鬼也就虛無，變成一片蒼茫。

       至於冉阿讓，他是資本主義社會的一個囚徒。很多人會爭議，到底沙威和冉阿讓誰更趨近於正義，我想真正正義的是歷史本身，就好像冉阿讓的結局，他很安詳的走完他的人生，結局並不悲慘。「悲慘世界」的主人公其實有幸福的一面，這是雨果的善良，我們如果被書名欺騙，就會陷入老師的思維困境，冉阿讓是不是很悲慘？何必糾結，何必苦惱，想想探春吧，她在爪窪國當王妃呢！現實世界還是美好更多一些，你們覺得呢？

         等待著，時刻等待著，我們要把一部悲劇拍成一部喜劇，哪管你們是不是驚訝的長大嘴巴，露出白牙。我的紅樓夢，和你們的紅樓夢是不是同一個夢？

        

     

        

2023年6月4日

創建時間： 2023/6/4 12:45

標簽： 塵埃（二）

浪姐

          我到韓國去之前，在北京就認識了林，林看著年紀很小，聽別人說才17歲，高中都沒畢業。別人告訴我，林實在不想讀書，所以去韓國，高中畢業證家裏通關系領，她只需要在北京玩就好。我有點疑惑，去韓國不也是讀書嗎，在中國讀不下去，到韓國就變成愛學習的好孩子了？

           第一次見到林，她小心翼翼的叫我：「哥。」我看著這個動作孟浪，性格外放的女孩，覺的林和我之前見過的女生都有點不一樣，但又說不清有什麽不一樣。好像茅草房見到水泥屋，有點好奇，有點膈應。我的第一感覺沒有騙我，僅僅三天之後，我和林就發生矛盾。其實說不太清楚，到底有什麽矛盾，有什麽矛盾呢？都是待入學的學生。不管怎麽說，我和林說不到一塊去。吃午飯的時候，我罵了林，我覺得我大林好幾歲，罵她一句又怎麽樣。林賭氣跑開，臉色看著不好對付的樣子。林有一種和她實際年齡不相符的成熟和老練，我有時候甚至覺得她的心理年齡比我還大。

         一起在中介等待去韓國的學生，除了人小鬼大的林，還有一個東北「大姐」和她妹妹，兩個人都長得胖乎乎。「大姐」嘴很碎，家裏是開飯館的，一副見多識廣，八面玲瓏的樣子。最後還有個天津的女孩子，叫易，說一口地道天津話：「這個人倍兒醜！」我們幾個準留學生一起去菜市買菜，然後由「大姐」和她妹妹主廚，拼飯吃。

       郁悶的是，我不僅和林相處困難，和「大姐」，易也膈應得很。林不用說，一身用不完的精力和算計，好像一只隨時準備進攻的小母狼。「大姐」表面灑脫，其實市井氣隔三裏地都能聞到，仿佛我們每個人都是到她飯館吃飯的客人，她勉強應付我們，心裏說：「吃完趕快給我滾！」易家裏也是開餐館的，韓國餐廳，所以去韓國留學。易一句話能把人戳10米遠，我問易：「你昨天買洗潔精了？」易正眼不看我：「你哪只耳朵聽見我買洗潔精了？！」我可是和她剛打交道，又沒得罪她，易簡直就是一個天生的懟王。

       我罵林之後，就不再和她們一起吃飯，她們也不搭理我。我剛到一個新地方就被孤立起來，但說實在的，我並不太難過，因為這幾位「浪姐」和我確實是兩個世界的人。上韓語課，林在教室裏跑上跑下，全然不顧老師的尷尬，幾乎有挑釁老師的意味。「大姐」和易在一旁幫腔，把朝鮮族老師晾在講臺上。林指著世界地圖說：「我們馬上要去韓國了！」「大姐」用手指著歐洲說：「對，對，就去那裏。」林和易都尷尬起來，「大姐」搞不清楚狀況：「不對嗎？哪裏不對？」

      唯一給我安慰的是「大姐」的妹妹，雖然看上去她和「大姐」一樣市儈，其實性格很溫柔。做午飯的時候，她會仔仔細細切豆腐，切成小塊，拌上佐料，做一盤冷拌豆腐，東北風味，我在四川沒有見過。

      本以為就這麽各混各的，我和浪姐們彼此不再相擾，哪知道我從南京回來後，風雲突變。那時候，來很多新同學，都是準備去韓國留學的準留學生。我發現他們似乎都避著我，有的更誇張的表現出對我的厭煩。我驚奇不已，我可不認識這些新同學啊。一天我和林迎面相遇，我看見她陰惻惻的抿嘴笑一下，然後目不斜視，趾高氣揚的從我身旁走過。我恍然大悟，肯定是林趁我不在北京的時候，散播什麽對我不利的信息。我大囧，林才17歲，竟然懂得用這種陰招報復我。哪怕我確實罵過她，也不該玩陰的啊。

       對林的這種陰招我很無奈，我也不好意思去問別的我都不認識的同學，林到底說我什麽。我心裏憋一口氣，覺得這個小女孩不簡單啊，不簡單。聽別人說林家裏賣衣服的，生意做得很大，崔永元都去她家買衣服。我腦海中浮現一個詞「奸商！」但對一個十七歲的小女孩貼這樣的標簽實在不地道，我也只好忍氣吞聲。想不到我這個大學畢業生，上過班的「成年人」，被一個高中都沒畢業的小女孩挖個坑，我簡直太蠢。

        到韓國後，我和「浪姐們」不再有直接來往，但低頭不見擡頭見，還是常常碰面。一次在公交車上，我遇見易趕車，旁邊有個一個中介來的北京學生。北京學生長相粗魯，說難聽點，一臉流氓相。北京學生拿著鬥雞眼覷易，易顯然嚇到，她看見我在，面露求助之色，表情淒婉。我看著他們倆，知道並沒有危險，況且我守在旁邊呢。我以為經此一役，易對我會有所改觀。哪知道三個月過後，易和北京學生相安無事，危險解除，易再也不拿正眼看我，好像我是個枉做小人的傻逼。我對這幾位浪姐徹底服氣，從此避之唯恐不及。

         故事還沒結束，我們班新來一個浙江的女同學理，她有一天上學的時候，哀怨的說：「林撞我，我說：『你再撞我，我只有回國了』」。我大驚，忙問理為什麽被撞，理不好意思說。後來才知道是林喜歡男同學松，但松喜歡理，所以林攻擊「情敵」。我有一次看見林隔著窗戶打量我們班，看見我和理這兩個她的手下敗將，掩飾不住的得意。林，易和另一個男同學福住在一起，據說洗衣服，做飯，打掃都用熱水，一個月煤氣費都要好幾千。

        我最後一次和「浪姐們」接觸是在家附近遇見「大姐」，「大姐」沒有和我們一起來韓國，她比我們後來。「大姐」在我家附近迷路，不知道該怎麽回中介的出租屋。她看見我，好像看見救星，一把拉著我說：「怎麽走啊，怎麽回去？」我沒好氣的甩脫她，頭也不回的走掉。我知道她很快就會找到去路，因為那附近很多我們一起的留學生。這就是我和「浪姐們」的最後一次交道，再以後，沒有來往。

         

理

         我到韓國之後才遇見理，理是浙江人，身材苗條，面容秀麗，說話細聲細氣，性格溫和。我和理在一個韓語班，有時候上課就挨在一起。理會把她買來當早餐的餅幹分給我，別說，韓國餅幹還蠻好吃。理很有正義感，那次，雪當著全班「攻擊」我，給美國同學郎交投名狀，全場鴉雀無聲。只有理一個人低著頭，哀怨的小聲嘀咕一句「漢奸！」這就是理的獨特，她雖然是個女生，而且是一個江南秀麗女子，卻敢當眾表明自己的態度，讓人刮目相看。

       韓國老師問：「你們喜歡什麽樣的人？」有說喜歡長的帥的，有說喜歡愛幹凈的，理理直氣壯的說：「我喜歡正直的人！」連韓國老師都被理的氣勢震住。我去理家裏玩，理在臥室裏補瞌睡，她晚上熬夜看歐冠。理起床後請我吃她從浙江帶來的魚片，撕一大片塞給我。我問理：「你家裏有錢嗎？」理點點頭，肯定的說：「有錢，有錢的。」看著理不容置疑的回答，我被逗樂，理就是這樣，說話直率而幹脆。我們幾個留學生玩真心話大冒險，輪到理，松問理：「你是處女嗎？」我們都被這個問題嚇到，不知道理要怎麽回答。只見理眼神憂郁，點一點頭，說：「是的。」眾人釋然，理用一個最直接的回答，化解尷尬。

        其實，我也聽說，松喜歡理，要找理「耍朋友」，但被理拒絕。我有一次問理：「別的女生都找男到屋米（助學夥伴），你怎麽找個女的？」理不以為然的說：「我為什麽要找男的？」說完，揮揮手，好像很厭煩男生。後來的事情變得有些荒誕，我們班的女同學軍和她的內蒙女生室友鬧翻，內蒙女生搬走，理搬過去和軍一起住。我想這下安穩了吧？哪知道沒過幾個月，軍和理也鬧翻，理到處找房子搬家。

       理搬家不僅僅是由於軍的原因，理找到男朋友，一個比理小幾歲的小男朋友。我見過這個小男朋友，長相清秀，幹幹凈凈，性格孤傲，不茍言笑。軍有一天咋咋呼呼的來找我說：「kevin哥，不得了啦。房東阿祖媽大罵理。」我忙問為什麽，軍說：「理和她的小男朋友在出租屋過夜，被房東阿祖媽發現，阿祖媽罵理不要臉，要她趕快搬走。」就這樣，理搬出去和她的小男朋友同居，松在一旁幹瞪眼。

      理是那種有江南靈秀氣質的婉約女生，我一直對她印象蠻好，覺得她有一種中式古典美，直到我回國被送進精神病院。我開始反思我和理的關系，我突然意識到理很可能是在故意接近我，她有可能是個美女間諜！我被自己的想法嚇到，思來想去，我覺得我的判斷沒錯。那個時候，理已經回國。理曾經對我說過：「我留學才不來韓國呢，我想去法國。」理到韓國來不為留學，為什麽？我要問問清楚。我在qq上開門見山的問理：「你是不是來故意接近我的？」理開始還辯解兩句。我直接把話挑明：「我知道你們有很多人！」

      理放棄辯解，她像一個摘下面具的木乃伊，赤裸裸的說：「我沒怎麽樣，不是嗎？」我開始和她胡扯，我說：「你會殺人嗎？」理回一句讓我記一輩子的話：「我先殺你！」我驚呆了，這還是那個說話小聲小氣，溫溫柔柔，哀怨纏綿的嘀咕：「我喜歡正直的人」的理嗎？理不再做淑女狀，她命令我：「我寫了一首詩，你把它翻譯成韓文！」我沒好氣的說：「水平不夠！」理不再理我，幾天之後，她從我的qq上徹底消失了。

鹽

        我們韓語班有一個國內某重點高校來的獎學金生——鹽。鹽並非拿的韓國獎學金，而是國內的公費留學基金，據說獎學金豐厚，生活無憂。鹽是一個女生，個子矮矮，眼神犀利，戴副眼鏡，常貓頭鷹一樣的環顧四周。鹽碩士畢業，來韓國讀博，據說托福高分，是一名女學霸。我對高學歷的科研人才歷來高看一眼，再加上鹽年紀偏大，我對她是很尊敬的。

        但鹽似乎看不上我這個小角色，沒拿正眼看過我。其實不僅我，對班上其他同學，鹽也淡淡的。鹽和同學說話的時候，小心翼翼，戒備森嚴，似乎對誰都不怎麽相信。我一直以來有一種迷思，覺得學歷高的人道德素養也應該高，所以我常常幻想鹽是一個正義的女學究。但很快，我的幻想破裂。在雪攻擊我之後，我被全班孤立，我以為鹽會有某種不一樣的態度，畢竟鹽是博士，而且是女博士。我幽怨的望鹽一眼，鹽面無表情，目空一切。

        我嘆口氣，幾欲落淚。鹽突然發話：「想做聖人啊？！」我被鹽的話嚇到，我看見鹽一臉厭棄的看都不看我。鹽意猶未盡，又說：「是個次品嗎？」誰是次品？當然我是次品。我完全明白了這位女博士的態度，她骨子裏幾乎和雪一脈相承。我的學歷崇拜癥被徹底治愈，從此以後，我不再對任何的碩士，博士抱有不切實際的幻想。

        鹽很高興她的立場在我們班受到默認，她是一個聰明人，我們班都是聰明人，所以他們理應互愛互助，清除異己。鹽並非和所有人關系冷淡，她和理的關系就很好，常常一起吃飯聊天。我們班有一個以色列同學，叫舞。鹽和舞的關系也很好，下課後，兩人並排在校園裏散步。舞是一個高高大大的以色列男生，很成熟，成熟到不太像學生，像一個精明的生意人。想想有點憂郁，中國女博士的心中所好原來是一個異國的老江湖。

       看清鹽的底色後，我對她也變得不客氣起來。有一次，我當面懟她，我以為會被鹽反擊。哪知道鹽像個彈簧一樣，你一縮，她就打你；你一壓她，她就縮回去。我發現一個奇怪的現象，我委委屈屈的時候，馬上變成鹽口中的「次品」；我耀武揚威的時候，鹽看我的眼神都是崇拜的。對鹽這樣的人精，我還真沒什麽好辦法。

      轉班之後，有一次我在過道遇見鹽。她態度友好的對我說：「kevin，你回來吧。」我盯著鹽看三秒鐘，想她又在打什麽主意。這是我最後一次見到鹽。回國之後，我在成都和軍見過一面。軍告訴我說：「kevin哥，我讀大學的時候，還上過鹽的課呢，她在慶熙教本科。」我說：「上她的課應該不會掛吧？」軍說：「當然不會，她早就給我保證過，上她的課，輕輕松松！」這是我最後一次，得知鹽的消息，從此以後，我沒有再收到這位女博士的信息。

夏

       我小學的時候，班上有一個回族女同學，叫夏。夏長著一張方形臉，在女生裏面，看著很英武。夏是那種大大咧咧的女生，她不會做出一副小家碧玉的樣子，她的氣質讓我想起一句詩：數風流人物，還看今朝。夏就是那種，大開大合，大笑大鬧的女生。說起來，夏在我們小學班上，還算女生中的一霸呢。

      我記憶最深刻的是，有一次夏上課遲到，夏老是遲到，好像家裏沒有鐘表一樣。數學老師不讓她進教室，當著全班批評她。夏橫眉怒目的站在教室門口，不聲不響的流眼淚。數學老師說話比較嚴厲，她說：「流什麽馬尿水，要流回家去流！」這句話徹底激怒夏，她作勢就要撲到數學老師面前，似乎要打老師。眾同學趕忙把夏拉住，數學老師也被嚇到，不敢再批評夏。要知道那個時候，夏還不滿十歲，可見她的勇猛。

        夏不是那種普通意義上的好學生，她不交作業，遲到早退，打架，罵臟話，上課開小差，課後咋咋呼呼的大叫大嚷，班主任也常常敲打夏。有一次，夏拿一罐塑料膠來學校玩，塑料膠可以吹泡泡，同學們都很喜歡。夏說：「這個塑料膠只有我家附近才有賣，其他地方買不到，你們要買的把錢給我，我幫你們買！」同學們蜂擁而至，紛紛交錢給夏，等著夏買來玩具。哪知道，夏是那種什麽事轉頭就忘的人，一個星期，兩個星期，夏還沒把塑料膠買來。

       同學們開始氣憤，跑到班主任那裏告狀。班主任通知夏的爸爸來，一天下午上學的時候，夏爸爸來到班上。他問：「欠誰的錢？」一大堆小學生湧上去，夏爸爸一一把同學的錢退還，夏站在一邊，呆若木雞。夏爸爸轉身一個耳光，扇在夏臉上，頭也不回的走掉。下午，夏沒來教室上課，不知道哪裏去了。放學的時候，我在樓梯拐角處，看見夏抱著腿，坐在樓梯角落裏，正流眼淚呢。夏哭起來是沒有聲音的，只是怔怔盯著前方，淚流滿面。

       我平時不太敢招惹夏，但其實夏不是那種喜歡欺負同學的學生。她更多的時候，只是很倔，很擰巴。夏不會去打擾其他同學，相反其他同學偶爾觸犯到她，她也能忍受。有一次，班上有個優等生玉和夏開玩笑。玉是那種說話直白，性格袒露的人。玉說：「夏，你們回族人是不是不吃豬肉？為什麽？」我聽到吃一驚，畢竟玉的詢問有可能會被認為是一種冒犯。沒想到夏並不生氣，她說：「豬肉好臟啊，好臟的。」玉莞爾一笑，夏的表情有些尷尬。從這件事可以看出夏的性格並非暴烈，她其實有很大的容忍度，敏感話題，她並不忌諱。

        有一次，班主任大大表揚夏。原來是紅領巾做好事活動，夏非常積極的參加，不僅撿垃圾，還扶老人過街，表現亮眼。班主任說：「夏學習不怎麽樣，但參加社會活動很優秀，讓我們給她鼓掌！」全班的掌聲響起，我看見夏的臉上飛過一抹紅霞。夏的性格是有閃光點的，哪怕她常常被忽略。

      現在回憶起夏，我還會想起她和男生消打架的樣子，夏和消相互頂著頭，像鬥牛一樣，扭在一起。夏雖然是一個女生，但和男生打架，完全不怯場，不吃虧，不輸陣仗。我覺得夏是一個很敞亮的女生，她愛憎分明，感情激昂，像她的名字一樣，是夏天。夏是夏天正午時候的陽光，驅走黑暗和陰霾，把人間的清朗面目，展現在我們面前，真實而可愛。

     希望夏這一輩子都能和陽光作伴，活得精彩，活得瀟灑，活得快快樂樂。

樸槿惠

       我和樸槿惠有一面之緣，想來有點驚訝。和中國比韓國雖然是個小國，但要遇見總統並不容易。那天我放學，從成均館大學出來，走在大學路上，一個著正裝的女士和我擦身而過。我能感覺到當時氣氛的異常，似乎正裝女士周圍還有其他仰慕者和保安。我滿腹狐疑的回到家，想在大學路我遇見的是誰？晚上，打開朝鮮日報一看：總統候選人樸槿惠在大學路競選。原來我竟然遇見一個競選總統的女士，運氣不錯。不過，說實在的，我並沒有看清楚正裝女士的面容，她就只是這麽和我匆匆錯過。

       我回中國後，樸槿惠正式就任韓國總統，我第一次仔細打量她的容貌：面善，和藹，親切，笑容可掬。與其說樸槿惠像韓國總統，倒不如說她像住在隔壁的姨媽。樸槿惠身上有一種魅力，一看見她，你就會放下戒備，覺得這個女人一定可信，可靠。我在電視上看樸槿惠訪問中國，踏著小碎步，笑容滿面，點頭哈腰的和眾媒體見面。哪像總統，像是提著菜籃去菜市場買菜的大媽，而且還是個脾氣特別好的大媽。可要知道，樸槿惠是樸正熙的女兒，韓國的第一家庭成員，總統之女。

       我想起一句中國俗語：大官好見，小鬼難纏。樸槿惠很顯然是那個「好見」的大官，說話和氣，態度溫柔。其實和中國女人相比，韓國女人普遍更溫柔。中國女人大部分都要工作，可是韓國女人結婚後，大部分當家庭主婦。不同的際遇，讓韓國女人比中國女人更柔和，更婉約。樸槿惠就是典型的韓國女人，哪怕她終身未婚，身居高位。

       女政治家分兩種，一種是撒切爾夫人那樣的鐵娘子，另一種就是樸槿惠這樣的「水娘子」。其實，當「鐵娘子」反而更容易，因為別人幾乎就把你當作一個男人看待；當「水娘子」要難得多，「水娘子」必須顧忌男性的尊嚴，還要照顧家庭和孩子，承擔起一個女人的所有責任。換句話說，「水娘子」其實是一人分飾兩角，既當爹又當媽，主內主外的事一把抓。

      韓國是個大男子主義盛行的國家，男人占據著社會的主導地位。奇怪的是，這樣一個男權國家，竟然出一位女總統。女總統難道不應該出現在中國嗎?毛主席早就說過：「婦女能頂半邊天。」想想有點唏噓，中國這樣一個把女人當男人使的國家，竟然沒有過一位女政治局常委，中國的女權狀況讓人擔憂。看過《射雕英雄傳》的都知道，全真七子裏面還有個孫不二呢！現代中國連古代都不如，倒退得很明顯。

      我很喜歡樸槿惠的風格，我覺得她像媽媽。樸槿惠有一種媽媽般的氣質，溫暖，和藹。我甚至會想象，我放學回家，第一個迎接我的是在廚房忙碌的樸槿惠。她會連聲說：「累不累？快歇歇，馬上開飯。」我坐在客廳的地板上，地板是暖和的，因為媽媽剛才就坐在這裏。不過，這只是我的想象，我是個中國人，樸槿惠是個韓國人，註定不可能有母子關系。

      突然有一天，我看到新聞：樸槿惠閨蜜幹政案。這是個什麽案？我百思不得其解，我把報紙上的新聞翻過來覆過去的閱讀，也沒搞懂這個閨蜜幹政案是怎麽回事。中國有受賄案，貪汙案，濫用職權案，但從來沒有聽說過閨蜜幹政案。我幾乎想把這則新聞當作海外奇聞來閱讀，哪知道樸槿惠竟然真的被捕入獄。我學過點法律，但沒學過韓國法律，到底樸槿惠犯了哪一條哪一款，需要坐監獄。我暈頭轉向，我對韓國的政治佩服得五體投地。

      韓國總統註定不是個好差事，樸正熙被刺殺，盧武鉉跳崖，李明博被關押，樸槿惠坐牢。會不會是韓國人把對韓國社會的不滿全部傾瀉到總統身上，韓國總統其實就是韓國人的出氣筒和背鍋俠？不管怎麽說，我很同情樸槿惠，我覺得她並沒有犯罪，她的罪是欲加之罪何患無辭。據說，樸槿惠在獄中最喜歡讀馮友蘭的《中國哲學史》。我想起樸槿惠到中國來用中文演講的那一幕，覺得，樸槿惠是真的喜歡中國文化。不然，她不會讀馮友蘭的書，她不會學中文。一直到現在學界還把樸槿惠劃分為親中的韓國總統，這都是有憑有據的。

     我在韓國留學的時候，聽一個中國留學生說他喜歡韓國女人，不喜歡韓國男人。我覺得樸槿惠就是韓國女人的代表，中國人會喜歡這樣的韓國女人，這樣的樸槿惠的。因為她真的像媽媽，天下的媽媽在哪裏都一樣，中國媽媽，韓國媽媽，日本媽媽，美國媽媽都是愛的化身和情誼的集合。只要是媽媽，都是那麽的美，那麽的漂亮，那麽的受兒女的愛戴。媽媽，是一個全世界共同的稱呼。如果這樣說的話，我雖然是中國人，叫樸槿惠一聲媽媽也不算過分，也不算違和。就好像我們所有人都是女媧的兒女一樣，黃種人，白種人，黑種人都可以叫女媧媽媽，沒有錯處，正確得很。

       樸槿惠現在已經回鄉養老，我希望她健康，安詳的度過她的晚年。她在孤獨的時候，想起在遙遠的中國，還有一個掛念著她的中國「兒子」也應該感到欣慰吧。樸槿惠，照顧好自己，我在成都，遙問平安，恭祝安康。

    

2023年6月5日

創建時間： 2023/6/5 9:45

標簽： 片尾曲

         在蠻荒時代，有一個勇士。他左手持劍，右手舉盾，一夫當關，萬夫莫開。戰爭開始，勇士沖入敵陣，霎時，漫天花雨，滴血成冰，敵部潰敗，勇士加冕。全國的人都知道這個勇士的勇猛無畏，於是，秘密商議一場「刺秦」。

        原來在真金國，有一個老國王。老國王當年也是一個勇士，帶領真金國的人民戰無不勝，開宗立派。真金國的人民擁立老國王當上至尊，統帥真金國的部隊和臣民。哪知道，有一天，皇宮的雜役突然驚慌失措的跑出來，大叫：「不得了啦，來人啊，來人啊！」眾人驚惶不已，忙湧到皇宮查看。老國王不見了，寶座上坐著一只張牙舞爪吐著火的惡龍。

      惡龍看見來許多人，心裏非常不爽，於是用龍爪抓向帶頭的一個莽夫，莽夫的頭當場被剜下來。眾人驚叫著四下奔逃，留下惡龍得意洋洋的哈哈大笑。第二天，老國王又出現在臣民面前，面帶惡像，周身戾氣。全國都在傳說，真正的老國王已經死去，現在這個老國王是惡龍變的！正在大家惶惶不安的時候，「老國王」說話：「真金國風氣不正，人民邪惡，你們需要為你們的惡行償罪！」

     眾人不知道該怎麽償罪，「老國王」說：「我有一把刀，我把刀燒到火紅，然後你們每個人舔一下，如果舌頭燒壞的，就是惡人，當場斬首！」一個大臣大叫著說：「罪與不罪，天壤之別。如何用舌頭實驗？豈不兒戲？」「老國王」惡狠狠的看一眼說話的大臣，說：「既然你不信，你就來第一個舔刀！看我說的靈驗不靈驗。」大臣嚇得兩股戰戰，剛把舌頭舔到燒紅的刀面上，舌頭就被燒壞。「老國王」哈哈大笑：「看看，看看，這就是惡人，他之所以反對舔刀，就是害怕自己的舌頭會爛。」說完，老國王一揮手，軍士把舔刀的大臣拉出去斬首。

      從這一天開始，全國每一個人都開始舔刀，說來奇怪，有的人的舌頭沒事，有的人的舌頭卻被燙壞。「老國王」大怒，說：「看看，有多少惡人啊，殺！」於是，刀起頭落，血濺三尺，屍橫遍野，鬼哭神嚎。真金國變成修羅場，「老國王」變成屠夫，真金國的人民變成兩腳羊。

        真金國有一個六本木咖啡俱樂部，為很多仁人誌士的休憩，暢談之所。一天下午，一個青年人站在椅子上大聲說：「再不能夠這樣！真正的老國王已經死去，現在這個國王是惡龍變的！」眾人都被嚇壞，但又想聽青年繼續說下去。青年說：「當年荊軻刺秦王，風蕭蕭兮易水寒。舍得一身剮，敢把皇帝拉下馬！我願當荊軻，去會會惡龍。」一個中年大哥說：「你可練過武功？你可當過士兵？你可在神佛面前發下宏誓？」

     青年落寞的搖搖頭：「都沒有。」中年大哥安撫他道：「這樣，你不用去刺殺惡龍，但你願意為英雄而死嗎？」青年的眼睛發出奇異的光芒：「你是說？」中年大哥點點頭：「刺秦的英雄我已找到，現在正缺一個譚嗣同。」青年拍拍胸脯：「我願當譚嗣同，流血犧牲從我開始！」中年大哥點點頭：「真金國，有後也。」

      中年大哥找的刺秦的英雄正是我的爸爸，我的爸爸就是那個一夫當關，萬夫莫開的勇士。一天中午，惡龍正在書房午睡，我爸爸拿著一根鐵釘來到惡龍邊上。惡龍呼呼大睡，哪知道它命將盡矣。爸爸用一把鐵錘把鐵釘刺入惡龍的太陽穴，這是惡龍的罩門，它練的無極魔功頃刻化為烏有。惡龍已死，黑色的血流一地。

      爸爸走到內室，打開一扇暗門，真正的老國王出現在面前。老國王說：「我等你好久了，我的兒子。」爸爸說：「父親，您重掌天下吧。」老國王搖搖頭：「惡龍已經使下蠱毒，它一死，我也將死去。」老國王撫摸著我爸爸的頭說：「兒子，你逃走吧。真金國將開始一段新的歷史。」爸爸揮淚告別老國王，外面已經有接應的人，輾輾轉轉，不知道哪裏去了。

       惡龍的部屬震怒，但又不敢聲張，因為惡龍已經現出原形，黑鱗黑翅。縱然如此，部屬也要找個人頂罪。一條消息傳來，刺殺惡龍的「荊軻」就出自六本木咖啡俱樂部。於是，當天晚上，大兵壓境，中年大哥早不知去向，只把「願當譚嗣同」的青年抓住。青年一口咬定，自己就是荊軻。部屬不分青紅皂白，把青年押回去，三天後秘密處決。

       鬥轉星移，日月如梭，我從一個小娃娃長成一個中年人。一天，我遇到一個白胡子老和尚，老和尚看見我意味深長的點點頭，說：「你知道你爸爸的事嗎？」我驚訝的說：「我爸爸在家看電視呢，他有什麽事？」白胡子老和尚搖搖頭，說：「不是這個，我說的是你真正的爸爸。」我問：「我真正的爸爸在哪裏？他活著還是已經死去？」

       白胡子老和尚捋捋胡須，把荊軻刺殺惡龍的故事講給我聽，然後問我：「你覺得你爸爸是逃走的荊軻呢？還是死去的『譚嗣同』呢？」我目瞪口呆，不知道怎麽回答。最後我說：「我覺得我和荊軻，譚嗣同兩個都像。我有荊軻孤註一擲的勇敢，也有譚嗣同血染紅旗的赤誠。」白胡子老和尚點點頭，說：「天機不可輕泄，以後你多聽聽歌吧。歌裏有大光明之境，歌裏有白山黑水的真意。」說完，白胡子老和尚轉過身不見了。

        一天，我走在一條小巷，迎面走過來一個穿風衣的中年人，他從我身旁匆匆錯過。那個時候，天空中正下著濛濛細雨，我突然有種感覺，穿風衣的男人和我有種特別的緣分，不然不會在這個下雨天的寂寞小巷和我偶遇，彼此一個照面，眼神撲朔。我呆在原地，回轉身去尋找中年人，他的身影已消失在掛著一盆吊蘭的窗臺下。

     窗臺裏透出一股暖色調的光，和灰色的雨天小巷形成鮮明對比，我聽到遠處傳來一段縹緲的歌聲：「他總是不言不語，黃昏等到天微明。夢中人，還是沒捎來一點消息。」這個雨天，因為這個泛著微微光線的窗臺和遠方隱約的樂聲而變得浪漫不已。我的夢中人，你在哪裏？我孤孤單單的在雨中騁望著陽光和晚霞，你，應該出現了。

     真金國的這個黃昏，美麗得像仙子夢中的囈語。外面的雨淅淅瀝瀝，而我的客廳幹燥且暖和。我守在一盞橘黃色的臺燈下，等待著夜晚的降臨。今天晚上，我要做個好夢，夢中，我會再見穿風衣的男人，他會送我一支玫瑰花。我拿著玫瑰花，變成一名持花男子，好像韓劇中的主人公。韓劇結束的時候，會有一首優美的片尾曲。片尾曲告訴我們的真相，足夠我們心滿意足的沈沈睡去，這已經是神的啟發和開示，我還有什麽可奢望的呢？

     窗外遠處顯出朦朧的亮色，那是落日的余暉，昭示著明天我們將和太陽不見不散。既然神的華光已經出現在東方的天際，我們還有什麽理由不鼓起勇氣，好好生活？擁抱神，擁抱永愛之神，我們無所畏懼。神會把我的愛人從某個喧囂的都市找到，然後讓他送我一封信。信上什麽字也沒有，只是一張白紙。愛人會在白紙上吻上他的唇印，當作禮物送給我，可愛人就是神送給我最好的禮物，我還有什麽不滿足的呢？

      那麽，我的愛人，和我共舞吧。

2023年6月5日

創建時間： 2023/6/5 19:53

標簽： 我想去重慶

       中國是一個旅遊大國，北有漠河，南有海南，西有高原，東有平川。中國960萬平方公裏上，到處是美景，到處有美食，到處藏美物，到處繪美畫。如果你厭煩在中國旅行，我真不知道你應該去哪個國家才有這麽豐富的旅遊資源。美國只有東西海岸，澳洲僅為一個大島，歐洲全是小國，日本像艘豪華遊輪。只有在中國，你才能看雪山，探草原，逛沙漠，遊海濱，大興安嶺和長白山轉一轉。

       我很慶幸我是中國人，因為我喜歡旅行，旅行讓我找到生命的意義。通過旅行，我知道我是生存在怎麽樣一個世界，這個世界的面貌是怎麽樣的。讀萬卷書，行萬裏路。讀書讓我領悟生命的本質，旅行讓我體會生命的華麗。到我離開這個世界的時候，我把我一生的心得告訴你們，就好像曹雪芹要寫《紅樓夢》，徐霞客要寫《徐霞客遊記》。我的生命很短暫，即使我能活100歲，我的生命也是短暫的。人類的文明史已經有1萬年，我只願把我的所思所感所聽所見都記下來，告訴你們。這樣，我的生命也就延續，我的文字把我的生命無限延長，我也就可以和很久很久之後的小輩聊聊天，談談雨巷，聊聊炎夏，這樣的我是幸運的。

       那麽，請允許我到處走走看看，看看遙遠的北極村，逛逛炎熱的魔鬼城，我看到太陽，送你們一縷曙光；我遇見月亮，向嫦娥討一聯佳句；我邂逅星星，在黑暗中睜開雙眼；我遭遇暴雨，雨中輕歌曼舞，癡狂一生。回來的時候，我寫下文字，告訴你們我的想法。這樣，即使你們沒有時間去祖國的大江南北遊覽，看看我的書，也就釋然。眼睛是我們的另一雙腳，腳走不到的地方，讓眼睛替我們走到。我們的生命在腳和眼睛的交替旅行中，升華為一場人間漫遊。旅遊結束，回去的時候，記得給個五星好評。我來過，我征服過，足夠了。人的一生，再沒有遺憾。

       我從來沒有去過重慶，哪怕我已經在成都生活40年。四川有一句俗語：遠慌近不忙。我去過北京，去過西安，去過昆明，去過桂林，但我竟然還沒有去過隔壁鄰居家。真的遠慌近不忙？我應該去一趟重慶的，哪怕僅僅是去看看紅巖，我也應該去的。

      中學的時候，學校組織我們去參觀紅巖展。展廳在一個公園裏面，學生們魚貫而入。我最好奇的是白公館渣滓洞到底長什麽樣？真的一關進去就出不來嗎？還有一件我百思不得其解的事，紅巖最後的大屠殺竟然是在新中國成立之後發生的，這簡直不像話。我甚至會想象，如果我被關進白公館渣滓洞，我跑不跑得出來？講解員說有一個革命烈士，用手把墻壁挖開，竟然真的挖個洞，他從洞口跑出來。可惜，老天不幫忙，洞口竟然是一處懸崖。烈士勉強跳下，摔在地上，腳摔斷。被捉回去，嚴加看守。

       我想起一個詞叫「天地不仁」。天地不仁，所以出口竟然是一個懸崖。有的時候，我們不得不懷疑，我們大部分人都在被老天捉弄。革命者是被捉弄的，獄卒是被捉弄的，典獄官是被捉弄的，甚至連老蔣本人都是被捉弄的。只不過這種捉弄，有的人能感知到，有的人感知不到；有的人感觸深，有的人感觸淺。看守紅巖的國民黨軍官，除少部分逃走外，其余都被「鎮壓」。所謂「鎮壓」，想來不好受，無產階級的鐵拳不是那麽好嘗的。

        其實，我最心疼的還是小蘿蔔頭，小蘿蔔頭是一個出生在紅巖，長在紅巖的小孩子。他從來沒有看過外面的世界，我前面說的「讀萬卷書，行萬裏路」和他基本絕緣。我覺得把一個小生命一出生就禁錮起來，非常的殘忍。看電影，小蘿蔔頭捉到一只白色的蝴蝶，但他把蝴蝶放飛。他自己走不出這高墻深院，但蝴蝶可以代替他到外面的世界看看。然後在下一個春天，飛回來，悄悄把向日葵已經開放的消息告訴給小蘿蔔頭。

        電影拍得很隱晦，我沒有看到小蘿蔔頭的結局，他最終走出紅巖了嗎？我拉著講解員姐姐的衣角，問她。小姐姐說：「小蘿蔔頭犧牲了，在最後的大屠殺中被敵人殺害了。」我很震驚，我真的很震驚。故事不應該是這樣，小蘿蔔頭不應該是被解放軍戰士從白公館渣滓洞救出來，然後參加革命嗎？怎麽會死？故事不應該這樣寫，我覺得不應該，一定是編劇搞錯了。據說，我也只是聽說，當時國民黨向蔣介石請示，怎麽處置小蘿蔔頭和楊虎城只有六歲的女兒。蔣介石說：「斬草除根的道理你們不懂嗎？」於是，殺戮開始。真實的歷史是不是這樣，需要歷史學家來考證。但老蔣顯然昏了頭，不然白公館渣滓洞的革命者不會死。一個人一旦昏了頭，就註定失敗，哪怕他自詡為名門正派。

         我參觀紅巖展的時候，印象特別深刻的當然就是那些恐怖的刑具，什麽老虎凳，辣椒水，竹簽子，皮鞭子，聽著就嚇人，更別說看到。我沒有仔細去查閱過法國的巴士底獄有沒有這些酷刑，想來應該是沒有。歐洲到底比我們文明300年，當我們還在剝皮實草的時候，別人已經在用絞刑架。我想，老蔣到晚年的時候，會不會跪在耶穌的面前懺悔他的罪孽。如果沒有，他的信仰值得被懷疑。當然，蔣介石也有正面的一面，比如他很節約，新生活運動開始就只喝白開水。但我想，少對革命者用一次刑，換喝一杯茉莉花茶，這個賬算得過來，不知道蔣介石本人怎麽想。

        離開「白公館渣滓洞」，我的心情很低落。但我還是買了一本《紅巖》，我記得很清楚，五塊錢，平裝的。我覺得我拿著《紅巖》跑來跑去的樣子， 像極了小蘿蔔頭捉蝴蝶的模樣。小蘿蔔頭好歹見過自己的爸爸媽媽，而我連我的爸爸媽媽都沒有見過，不知道我們倆誰被捉弄得更慘一些。

       後來的事，趨近於荒謬。《紅巖》的作者在文革中自殺，又說是被人推下樓摔死的，蔣公當含笑九泉。正像我說的，其實我們所有人都被冥冥中的一只大手捉弄，但我們總想被捉弄的輕一點，溫柔一點，合理一點，含情脈脈一點。趙一曼唯一的兒子寧兒，解放後到烈士紀念館抄下母親臨刑前寫給自己的遺書，然後用鋼筆在自己手上刺了「趙一曼」三個字。寧兒僅僅53歲就自縊身亡，這一次蔣公破口大罵一句：「娘希匹」也不為過了。

        忘憂草，忘了就好。到重慶遠不止可以看紅巖，還可以去洪崖洞，解放碑。歷史翻開新的一頁，我們流連在煙火人間。據說，肯德基，麥當勞現在在大城市生意沒有原來那麽好，所以都跑到中小城市去開店。其實，肯德基，麥當勞還是好的。它們的食物也許談不上色香味俱全，營養搭配均衡，但它們的食物是安全的。我們完全可以放放心心的吃，不用擔心地溝油，不用擔心三聚氰胺。所以，學學別人的長處，不要老抱著自己的破棉襖，舍不得脫。真正智者的選擇總是把自己變得更好，更開放，更理智，更合情入理。你們覺得呢？總不能老想著你打過來我打過去的「鬥毆」吧？人的生活本來就應該是和諧而美好的，要不然我們為什麽而活？

        小蘿蔔頭是我的童年傷心，好在，他應該早已往生。三生石上有他的名字，刻在最顯眼的那一面，天天陽光照耀。會不會，多年後，一個中年男人走到白公館渣滓洞，把一束鮮花奉獻在小蘿蔔頭的銅像前，然後，凝視著這個小男孩。想起前世的因因果果，點點滴滴，雙目噙淚，滴淚成雨？那麽，重慶之行，也一定足夠回憶終生，銘刻心間。

      重慶，歡迎我來看看你，和你共舞一曲嗎？

2023年6月6日

創建時間： 2023/6/6 14:55

標簽： 高考

       明天又是一年一度的高考，六月的季風，七月的歡喜。我遠離高考已經20多年，我是2000年高考的，高考已成為我遙遠的回憶。我記得每次高考結束的時候，本地電視臺都會播一條高考生考後慶祝的新聞，有的時候是在校園裏，把滿書桌的卷子和書扔到過道上；有時候是在ktv，桌上擺滿啤酒和零食，旁邊是一張張歡快而年輕的臉。

       我回憶起我高考結束那天下午，天空中飄著濛濛細雨，我和同學撐一把傘一起回家。回到家有一種虛無感，我什麽也沒做，就這麽靜靜的坐著，好像看破紅塵。那天晚上，也沒有同學約我出去玩，我就這麽一個人孤孤單單的在家看電視。我很興奮的在電視裏看見我隔壁班的一個同學，他高考前腿受傷，綁著繃帶，杵著拐棍，電視導演專門把鏡頭對準他。走過來一個女主持，問：「同學，考得怎麽樣，你帶傷參加高考，精神可嘉。」同學說：「我沒事！完全沒有影響。」我有印象以來，第一次在電視新聞裏看見我的同學，不知道現在這個高高大大的男生怎麽樣了，希望他的腿再沒有傷病的困擾。

       我已經忘記當年我們高考的作文題是什麽，我怎麽想也想不起來。我只記得我寫得很不好，最後一個自然段我竟然全部用筆抹掉，草草收尾。高考作文其實並不要求寫得多麽出彩，平平順順就好。而我太急功近利，越想寫好，越覺得筆下艱難。最後的塗改，又不知道會扣去多少卷面分。最後我的語文只考了個很一般的分數，雖然不能說發揮失常，但也完全談不上表現亮眼。

        後來，四川出個甲骨文作文考生，用甲骨文寫作文，最後被川大錄取。說真的，我覺得有點滑稽。甲骨文並不是一種現代文字，它的表意和讀音與現代漢語差別巨大。用這麽一種古代文字寫現代作文，不是找一只水牛來拉汽車嗎？這樣的作文出彩讓人咋舌，我並不欣賞。說到作文，我高考前，正閱讀余傑的作品。余傑是巴蜀才子，他的《鐵屋裏的吶喊》和《冰與火》給我留下極深的印象。不說余傑的文筆怎麽樣，光是氣勢和真誠已經讓人感動。余傑的作品被稱為北大的「抽屜文學」——鎖在抽屜裏，偶爾露一點讓我們看看。我覺得余傑的作文很出彩，比甲骨文考生高級得多。

         當時，我還剛看過余秋雨的《文化苦旅》，余秋雨的文筆沒得說，意境，細節，一感一嘆讓人震撼。我一直覺得要寫到余秋雨那種境界得看多少書，得多少次燈下揮汗如雨才能達到。不過，到我現在40歲的時候，回想《文化苦旅》，覺得有一點虛。為什麽說虛呢？因為全是上層建築，全是陽春白雪，全是名門高第，好像少一點實實在在的泥土感。就好像一桌滿漢全席，吃完才發現，竟然沒有蔬菜，然後開始惴惴不安的想今天的維生素C攝入夠沒有。余秋雨比余傑更像一個文人，但這個「文人」隱含貶義，有自命清高，目無下塵的嫌疑。

         高考，我的語文考得很一般，但歷史考得不錯。拿到卷子，唰唰唰，三下五除二做完選擇題，正確率還很高。除本身我歷史功底比較好之外，高考前我做了一套卷子。做卷子有什麽奇怪，誰高考前不是做卷子做得頭暈？是這樣的，我高考前幾天去圖書館把《中學生歷史報》上的一套高考模擬題復印下來。我去復印的時候，圖書館老師不給我復印，說我要作弊。我給他解釋，我參加高考，根本做不了弊，這只是一套公開的模擬題。

      圖書館老師勉強給我復印出一份，我拿回家。高考前一天，在家沒事就做這套題玩。結果，等上考場，我驚異的發現，高考真題和這套模擬題非常「相似」。我說的相似並非說有一模一樣的原題，而是風格非常相似，就好像一對雙胞胎兄弟，一個穿綠衣服，另一個穿紅衣服。雖然看起來區別明顯，但骨子裏一樣。有這套模擬題的「加持」，我非常順利的考完歷史。最後，歷史成為我高考得分最高的一門課。當時《中學生歷史報》連續刊載多套高考模擬題，這是最後一套。前面的模擬題我一套沒做，就把這最後一套，也是最接近高考真題的一套答完。這個秘密我一直沒有告訴別人，我的同學中也沒有聽說誰做過這套模擬題，這算我的高考「奇遇」了。

        後來我考研的時候，買過一套書，叫《黑博士》。據書中自己說，它裏面的題都是「黑博士」們研究出來的，考研真題不在話下。我覺得當年高考，我也遇到一個歷史「黑博士」，只是連姓甚名誰都不知道。

        說到高考，四川有一個高考奇人，人稱「高考鐵腦殼」梁實。梁實沒有讀過大學，但有一個大學夢。所以他年年參加高考，卻從來沒有考上過他理想中的四川大學，最好的一次，剛上二本線。梁實並不氣磊，屢戰屢敗，屢敗屢戰。從黑頭發考到白頭發，從兒子讀中學，考到兒子出國讀大學，他還在高考場上拼搏。實話實說，我並不看好梁實今年的高考，他要真想考上四川大學，應該很久之前就能考上。

       我覺得高考對於梁實來說，過程遠比結果有意義，梁實享受的是在茶館泡一杯茶，然後拿一本高考書，仔細「研究」一下午的閑趣。高考分數對梁實的誘惑力非常有限，他更喜歡的是「考」而非「考過」。梁實硬生生把高考從一個安身立命的經濟委身之道，變成一種遊戲。遊戲的結果只是一個玩笑，但遊戲本身帶來的歡笑和愉悅把梁實的生命填充得豐滿而精彩。

        高考到底是什麽？是鯉魚跳龍門，還是學而優則仕？我覺得高考就是一場遊戲，遊戲得勝者上北大，清華，失敗者讀南翔技校。其實，遊戲的得勝者遠非人生的最終贏家。放眼看一個人的生命，會發覺高考遠沒有那麽關鍵，有的時候甚至有讓人走火入魔，誤入歧途的風險。人生的評價標準非常多元，很難有一個放之四海皆準的評價體系。考上清北就人生成功？考上南翔技校就成為新時代的阿q？非也，非也，到60歲之後，再仔細揣摩揣摩，也許會另有一番傷感和領悟。

       有很多農村學生，努力學習，考上很好的大學。我對他們非常尊敬，絕無非議。但有時候我會想，他們的學習動機是不是太功利，太現實。高考成為他們跳農門的一個捷徑，一旦這個目標達成，他們還能不能持續保持高昂的學習熱情？就好像，我在大學裏面會不由自主的把同學分成兩類，一類是為某種目的而讀書，另一類是真正喜歡讀書。我個人還是偏向於鼓勵真正喜歡讀書的同學，讀書一旦變成某種名利場上的進身之階，就失去它本來的意義，變成米蠹的鐵飯碗，含金量大大貶值。

      理科可能還不是那麽明顯，文科的米蠹，有的進大學當老師，有的進電視臺，出版社，文化單位，教育單位，往往有「傷仲永」之嘆。所以，真正熱愛讀書的人和熱愛分數的人有本質的區別，可惜，我們的高考現在還無法區分這樣的差別，這是高考的局限性，需要不斷加以探索和改革。

       高考重要嗎？我覺得還是重要的，畢竟它能很明顯的提升一個人的「檔次」，哪怕這種檔次是不是一個硬指標還很難講。但不管怎麽說，認認真真的對待高考，認認真真的面對人生的每一次挑戰和劃分，我們才能愈戰愈勇，獨當一面。高考，來吧！我們扳扳手腕。

2023年6月6號（外一篇）

創建時間： 2023/6/6 19:58

標簽： 蝴蝶

        昨天晚上做個夢，夢見我變成一只蝴蝶，飛在一堆花叢中。正當我得意的翩翩起舞的時候，走過來一個英武的少年。他駐足盯著我看，我感到不好意思，我用翅膀遮住臉，但還是露出一雙眼睛偷看少年。少年的嘴角微微向上揚起，露出一個爽朗的笑容。我覺得一定是我滑稽的樣子，把他逗樂，於是我轉過身飛到另外一邊的花叢中。

      少年隨我走過來，用一雙手輕輕捧起我。我更害羞了，我覺得蝴蝶應該是飛翔在天空中，不應該在一個人的手上。我質問少年：「你為什麽捧起我？」少年說：「你讓我想起我一個朋友，你和他長得一模一樣。」我說：「他也是一只蝴蝶嗎？」少年點點頭：「和你一樣漂亮。」我好奇的問：「那你怎麽不去找他？」少年的臉上掠過一絲憂郁，說：「他死了。」「他死了？」我驚叫起來。少年肯定的說：「是的，他死在一個獵人手裏，獵人那天什麽獵物也沒抓到，所以用一根棍子，把他的一雙翅膀扇斷，他就死了。」

       我驚恐的說：「獵人呢？他不會在附近吧？」少年搖搖頭：「獵人已經走了，去了很遠的地方，暫時不會回來，你是安全的。」我松一口氣，振作起來，氣勢洶洶的對少年說：「你朋友死了，所以你把我當作他的替代品，是這樣嗎？可我不是你的朋友，我是另外一只蝴蝶，今天是我第一次見到你！」少年嘆口氣，說：「我知道，森林仙子已經告訴我，你是另外一只蝴蝶，但我想和你講個故事。」我疑惑的問：「你要給我講什麽故事？」

       少年清清嗓子說：「從前在大槐樹底下，住著一家人。爸爸，媽媽，和兩個兒子，他們幸福的生活在一起，度過一個個春日和炎夏。突然有一天，來了一夥強盜，他們放火燒掉這家人的房子，爸爸和媽媽都失蹤了。兩個兒子變成兩只蝴蝶，飛到森林深處，從此過上無憂無慮的生活。」我突然驚叫到：「難道我就是那個兒子變的蝴蝶？」少年點點頭：「這就是我從森林仙子那裏聽來的故事，我死去的朋友就是你的哥哥。」

       我開始哭泣：「你為什麽要告訴我這個，你為什麽不告訴我森林裏的向日葵已經開放，小鹿在河邊喝水，一只螞蟻爬到一棵蒼老的松樹上，搬運一片輕輕巧巧的樹葉？你為什麽要告訴我，我不想知道的事情。我只是一只蝴蝶，我沒有爸爸，我沒有媽媽，我也沒有哥哥。我只是一只蝴蝶，生來如此，我的生命很短暫，然後下輩子我將變成一個小女孩。你為什麽要告訴我傷心的事，我只想快快樂樂的當一只舞蹈的小精靈。」

      少年說：「你想見你的爸爸媽媽嗎？」我驚呆了，但還是故作鎮定的說：「我爸爸媽媽在哪裏？他們活著還是已經死去？」少年說：「他們都活著，但命不久矣。因為那夥強盜已經找到他們的行蹤，三天之內，強盜將取下他們的腦袋！」我嚇的幾乎哭出聲來，我說：「我能幫助我的爸爸媽媽嗎？既然我的哥哥已經死去，我怎麽才能幫助我的爸爸媽媽？」

       少年說：「本來，以你的力量不可能阻擋強盜，但你的哥哥被獵人殺死，你只要去告訴獵人，告訴他：『如果你不阻止強盜，我就把你殺死我哥哥的事，告訴給全森林所有的動物，包括那只一直潛水的河馬！』獵人害怕名譽掃地，他一定會幫你的。」我止住哭泣，說：「那你呢？你是誰，你為什麽要告訴我這些事？你在這件事中扮演什麽樣的角色？」

      少年用手把我捧到他的面前，說：「你仔細看我，你認出我了嗎？我是國王的兒子，我是王子！強盜要來侵占我的國家，所以我要把他們都趕走，我需要你的幫助。」我小心翼翼的說：「獵人趕跑強盜，我爸爸媽媽可以繼續生活，而你的王國也將保持平安，是不是？所以，這是一個互惠互利的交易？」

      少年輕嘆一聲，說：「我是你哥哥最好的朋友，森林仙子已經答應讓他變成一個女孩，做我的王妃。但他現在已經死去，所以，我只能娶你。因為我和你哥哥結婚的事，全國都知道，我不能失信於天下。你和你哥哥長得一模一樣，我去求森林仙子把你也變成一個女孩，我們結婚，管理這個王國。」我狡黠的眨眨眼睛：「我代替我哥哥嫁給你，有什麽好處呢？我為什麽要做出這種犧牲。要知道，我只需要快快樂樂的度過我的蝴蝶生涯，下輩子我就可以變成一個真正的女孩。」

      少年說：「我會送你一份禮物。」我好奇的問：「什麽禮物？」少年說：「一本書。」我幾乎不敢相信自己的耳朵：「一本書？」少年說：「是的，一本你哥哥寫的書，以後這本書的作者就是你。你不僅將成為王妃，而且會成為名滿天下的作家。你的書粉和擁躉將會把明月湖的每一處幹地站滿，等待你出現和他們打個照面。這樣，是不是比你當一個平凡的真正的女孩要好得多？」

      我被少年說的心動，我遲疑三分鐘，然後說：「好的，交易達成。我現在就去找獵人，我要好好威脅威脅他。然後，你記得一定要娶我，也要讓所有動物知道我是大作家。」王子指指天，說：「老天作證，我絕不食言。」我揩幹眼淚，捋捋翎羽，說：「好的，親愛的。你吻我一下，我喜歡你的大嘴唇，這算是你的一個保證。」說完，我閉上眼睛，少年真的吻我，我感到一股甘甜和愛情的美好。我得意的在空中旋轉三周，說：「你等著我的好消息，我並不怕獵人，我要他心服口服的拜倒在我的翎羽下。」說完，我飛向森林深處。留下少年憂郁的望著我的背影，眼含熱淚。

      三天後的一個午夜，趁布谷鳥和貓頭鷹都睡著的時候，強盜果然來到，他們明火執仗的來搜捕我的爸爸媽媽。但我已經告訴獵人：「如果想繼續在森林混的話，就乖乖聽我的。不然，你就是殺死未來王妃的兇手，你將被送上絞刑架！」獵人被我徹底嚇到，強盜來的時候，他不要命的沖上去，把強盜都打跑了。

       爸爸媽媽的危險解除，他們可以繼續安全的在明月湖旁的林中木屋快樂的生活，而我和王子的婚禮也在一個月後的大禮堂隆重舉行。我覺得我像一個英雄，我憑一己之力趕走強盜，救了爸爸媽媽，救了王子，救了森林裏的夥伴。而且我寫的書，其實是我哥哥寫的書，也在森林中到處傳揚，我成為一個名滿天下的大作家，所有人看我的眼神都充滿崇拜。

     那天，王子穿一身白色的禮服，而我穿一件淡黃色的婚紗，我們在夕陽的背景下，幸福的得到森林仙子的證婚和祝福。王子輕輕摟著我的腰，我幸福的閉上眼睛等待王子的吻。突然，好像時間凝固一樣，王子遲遲沒有吻我。我慌張的睜開眼睛，看看發生了什麽。一只蝴蝶，一只和我一模一樣的蝴蝶正在王子的面前舞蹈，而王子已經淚流滿面。

     我嚇壞了，我轉過頭去看森林仙子，但她竟然不見蹤影。我的婚禮，我憑自己的努力贏得的婚禮被一只奇怪的蝴蝶破壞！他是誰？正當我想問王子的時候，我看見獵人在一旁得意的吹起口哨。那一瞬間，我覺得我被騙了。

2023年6月7日

創建時間： 2023/6/7 20:06

標簽： 時間（寫一篇高考作文））

        愛因斯坦說時間和空間可以進行某種「交換」，世界上或許存在一種時空扭曲的怪異地帶，照此推測，時光機也不是不可能的事。有的哲學家說世界上根本就沒有「時間」，時間是一個人造的偽概念。想想覺得有道理，時間從某種程度上來說只是一種感覺，而且這種感覺還並不可靠。那衰老呢？衰老總是實實在在的吧？其實也不是，我們衰老之後，會重新回到嬰兒時期，分不清哪裏是結束，哪裏是開始。就好像這個混沌宇宙，天知道從哪裏來，到哪裏去，恍恍惚惚，迷迷茫茫。

        我記得我小的時候看過一部很精彩的電視劇，講的是美國的某個實驗室製造出一個時空機器，但偶然失誤，把兩個現代人送回古代，先到中世紀的歐洲，然後去南美的瑪雅叢林，接著是埃及金字塔的施工現場，還到過中國的紫禁城，被皇帝宣判死刑。這部電視劇很精彩，我每個周末都要固定收看，可惜電視劇的名字已經忘記。

        捫心自問，如果我可以回到過去，我會選擇去何時何地？去看看秦始皇，還是拜會李世民，亦或給康熙講講時光機，他多半會有興趣。但想想還是算了，我孤苦伶仃的回到古代，怎麽生活，怎麽自處。我想活得充滿意義和樂趣，但這種意義和樂趣不應該來自於一種獵奇和探險。我是一個感情動物，我不喜歡指揮千軍萬馬，建功立業，青史留名。我只喜歡讓這世界因為我的存在而變得更美好一些，哪怕我只是個升鬥小民。讓英雄去開創盛世，我只需要在盛世中醉臥芍藥。讓小人去青史留名，千百年後，誰知道會不會滾滾罵名。而我，孤單，瀟灑，自在的躲在人群之中，看花開花落，品浮沈俗世，無怨無憾。

       時間之於我，更像一種資本。有這種資本，我可以去體味人生。體味人生的三昧境，看破紅塵的重重迷障。或者說，我活著就是去探索我為什麽要活著，誰帶給我生命，誰養育我，為什麽給我生命，為什麽養育我，當我想明白了，想清楚了，這一世也就完劫。下一世，再來人間的時候，已經換一副皮囊，又不知道有怎麽樣的因緣際會。上輩子不管下輩子的事，一輩子活好一輩子，人就是這樣，最後活成精，活成仙，活成會魔法的老法師。

       我覺得時間是個古怪的東西，它有各種各樣的顏色。和朋友斷交的時候，它是黑色的；和愛人再會的時候，它是粉色的；和父母團聚的時候，它是金色的；和兒女相處的時候，它是淡淡的一抹天藍色。我總覺得，人生的意義，很多時候更像是突然得來，而不是慢慢悟到。就好像時間是一條打了結的繩子，平時盤條理順，賴洋洋，散散淡淡。一到打結的疙瘩處，就是人生的大關節，大關隘，我們的終極體驗，生命的頓悟往往來自於這裏。

         西門吹雪和葉孤城在紫禁之巔決鬥的時候，我們才發現皇帝老倌嚇得在床底發抖；賈寶玉給賈政風雪地裏跪下磕頭的時候，我們才發現原來寶玉真的愛著他的爸爸；讀完全套古龍，水母陰姬始終只聞其名，未見其影，才知道原來水母陰姬是永遠不會見人的；《七龍珠》看到一大半，才發現孫悟空原來是外星人，叫作卡卡羅特。

         我們在打了結的繩子的疙瘩處找到人生的真理，領悟生命的真相，知道自己為什麽而活，為什麽而不活，我們總要鬧個明明白白。如果把人生比作一場賽跑，時間就是發令槍和終點線。我們在時間的規範下，跑出自己的風采，跑出生命的愉悅，這是時間的意義。如果時間不能給我們啟發和歡愉，這樣的時間叫作垃圾時間。我總希望，我的人生，垃圾時間少一點，迎風奔跑的時間多一點，哪怕有點辛苦。

         物理學家腦海中的時間，可能和我們普通人的時間概念有本質的區別。不僅如此，文學家，畫家，音樂家，舞蹈家，書法家，運動家，政客，快遞員，清潔工，他們每個人的時間概念都不盡相同。文學家的時間是字符的內涵；畫家的時間是線條的流暢；音樂家的時間的是旋律的奔放；舞蹈家的時間是足尖輕點地面的頓挫感；書法家的時間是一勾一畫的鏗鏘；運動家的時間是肌肉的縮張；政客的時間是滔滔不絕的天知道哪天才兌現的許諾；快遞員的時間是電瓶車呼嘯而過的爽利勁；清潔工的時間是一聲聲的嘆息：怎麽剛掃幹凈的地面又出現一方殘葉。我們每個人的時間概念都有區別，唯一相同的是，時間對誰也不手軟。我給了你時間，你沒有抓住感動，對不起，明天請早。

        每個人的生命其實本質上都是一段時間，這段時間應該做什麽？應該享樂嗎？應該；應該休息嗎？應該；應該吃喝嗎？也應該。但如果只是享樂，休息，吃喝，那和豬有什麽區別？人和豬畢竟不是一回事。我不想唱高調的說，我們的時間應該做一番大事業，應該闖一片新天地。我只是認為，我們的時間應該收獲些許感動。沒有感動的生命，活得多麽乏味，活得多麽荒誕。

        什麽時間，我們會收獲感動？在教堂面對聖母像的時候，我們感到聖潔的母愛；在街頭偶遇親人的時候，我們感到一股暖流淌過心房；在看見孩子清澈的眼睛的時候，我們感到生命的神奇；在軍營門口，哨兵給我們敬一個禮的時候，我們感到兄弟般的赤誠。這些都是感動，沒有這些感動來填滿我們的時間，我們的時間幾乎就是白白浪費的。我們感受到感動，再把這種感動傳遞出去，這個人間就真的多一份愛，多一份暖意。下輩子，我們再來的時候，會不會覺得稍微歡愉一點。畢竟，我們活得比上輩子更好，這就足夠滿足和喜樂了。

       我喜歡時間，時間意味著機遇，希望和可能性。有時間的人，是一個贏家，或者至少說是一個潛在的贏家。正像我們常說的，莫欺少年窮。誰知道破衣爛衫賣包子的小兄弟，會不會將來變成一個大老板，包子賣到美國，賣到加拿大。有這個可能，沒有誰敢否認，面對時間的魔力，我們只能心悅誠服。

       時間對我來說，是一味良藥。有了時間，我可以治愈我的傷口，身體上的和心理上的創傷。總之，時間是個好東西。誰要是厭煩時間，誰的生命幾乎就沒有價值。朋友，你的時間呢？怎麽度過，讓我們好好研究研究。

         

2023年6月8日

創建時間： 2023/6/8 10:16

標簽： 侯友宜

       你們能相信嗎？我找到我爸爸了！我真的找到我爸爸了，哪怕我並沒有和他相認。我爸爸其實就是電視裏的明星，但不是cctv的電視明星，而是中天電視臺的電視明星。中天電視臺的電視明星是誰？ 新北市長侯友宜是也！你們摸著我的頭說，你是不是發燒在說胡話？侯友宜是臺灣人咧，怎麽會是你爸爸？其實，我也有點疑惑，但我得到暗示，神的暗示，神暗示我找到我的爸爸。我仔細端詳侯友宜的面容，和我有8分的相似，你們能說他不是我爸爸嗎？天啦，我爸爸不僅是臺灣人，還是臺灣的「總統」候選人，太驚悚，太奇特。

       但真正讓我羞赧的是，我爸爸是臺灣人，國民黨黨員，臺灣「總統」候選人，而我竟然在大陸以死抗藍，這是不是太過荒謬？就好像我是一只老鼠，卻天天以一副貓的心態出現的大眾面前說：「你們怎麽還不去捉老鼠？它們都翻天啦！」可我自己也是一只老鼠。你們能想象，人們聽見我的「號令」那一副驚異又笑破肚皮的樣子嗎？簡直不容細看，一看，真的就無地自容。

       侯友宜怎麽會是我爸爸呢？這其中的玄機，我自己也想不明白。我只是得到一個驚人的信息，我並非出生在中國，而是出生在外國，在我出生後，才被送回中國。如果這麽說的話，其實就很好理解，為什麽侯友宜是我爸爸，因為有條件有現實可能性有因緣具足的機會。我苦苦在異次元空間掙紮十年，為的是反抗「老鼠」的猖獗，最後我發現我爸爸也是一只老鼠，還是一只藍皮鼠。我簡直是個大笨蛋，加愚人節的玩笑。有反對自己爸爸的嗎？反對自己爸爸，和自己反對自己有什麽區別？豈不是精神分裂，顛顛倒倒，朝三暮四，左搖右擺。

       我一直以紅色正統自居，因為我的想象中我爸爸一定是個紅色英雄，就好像董成瑞，黃繼光那樣的人。所以我覺得我不能給爸爸抹黑，不能給爸爸添堵。爸爸是紅色英雄，我也要當紅色英雄，學江姐，學劉胡蘭，學小蘿蔔頭。但命運和我開個巨大的玩笑，我爸爸竟然是只藍皮鼠！一只藍皮鼠怎麽會是紅色英雄呢，難不成是臥底加密探？再想下去，就更荒謬，打住，打住。總之，我爸爸是國民黨大員，臺灣的「總統」候選人，這是不容改變的事實。至於幾十年前，到底發生了什麽?留給歷史探秘者去探索吧，我們普通人只需要關註現實，關註當下，關註每天的柴米油鹽，陰晴圓缺。其他的，我們想不到那麽多。我們只是一個個布娃娃，穿上小禮服就想去參加舞會，不要拿思想和概念來折磨我們，好嗎？

         我走在萬象城豪華的商場內，亮眼的燈光把我照得璀璀璨璨。我走進一家northface專門店，我此前從來沒有進來過。當我得知我爸爸是侯友宜，我憑添一種勇氣，我要逛逛名牌專賣店！一件體恤400多，一件防曬衣800多，一件長袖外套1000多。我沒有猶豫的走出來，我知道這不是我該來的地方，哪怕我爸爸是臺灣大官。 由儉入奢易，由奢入儉難。臺灣的富裕，藏在我心間就好，不用拿出來顯擺。northface的衣服質量很好，款式新潮，我很喜歡。把它們留給我的兒子，孫子去穿，我的兒子，孫子理應比我過得更好。我知道我們將迎來盛世，盛世到來的時候，現在這些高檔品牌說不定就會變成平民服飾，再沒有什麽可炫耀的。我吃葡萄的時候，喜歡把最紅最好的那顆葡萄留到最後吃，因為這會為我保有一種希望。我覺得northface仿佛那顆最好的葡萄，留到最後吃，我的生命充滿未知的喜悅。

         我在萬象城的大玻璃櫥窗前駐足觀察自己，越看越覺得我和侯友宜簡直是一個模子刻出來的。我就是小侯友宜啊！我怎麽現在才發現？我記得我在韓國的時候，有一次一個韓國人誤會我是臺灣來的，他說：「你是『小中國』來的？」我看著他肅然起敬的樣子，莞爾一笑，不置可否。想不到，我竟然真的是臺灣孩子，我是一個臺仔，這個秘密我到現在才發現。所以，我應該為臺灣做點什麽呢？我覺得最好的作為，就是在臺灣和大陸之間連一座橋，一座和平和血緣之橋，有這座橋的存在，再沒有共機擾臺，再沒有導彈瞄準，再沒有文攻武赫，再沒有邦交國清零。以前的是是非非，全部成為歷史，成為笑談，成為茶余飯後的消遣談資。臺灣回歸大陸，大陸包容臺灣，一個真正的盛世中國出現的世人面前。

         我會見到我爸爸，我會和他在一個小雨天邂逅，不管是在哪裏，臺灣也好，大陸也好，韓國也好，日本也好，美國也好。我一定會見到我爸爸，我會和他點點頭。其實我是詢問他：「爸爸，我可不可以靠在你的肩頭一小會，哪怕我白頭發都有了。」不管我爸爸怎麽回答，回答yes也罷，回答no也罷，我都再沒有遺憾。因為我的心已經靠向他，靠向他寬闊的肩膀，這就足夠好，足夠滿意了。

         玉山白雪飄零，燃燒少年的心。我想象中的臺灣是個富饒，和平，含情脈脈又雅致風趣的中國寶島。我這輩子能去一次臺灣嗎？去看看夜晚九份的燈市，去吃吃臺鐵的便當，去101大樓下面喝一杯咖啡。不管我能不能去臺灣，哪怕沒有機會，因為有錯綜復雜的因果。但只要有更多的大陸人，更多的華人去到臺灣，代替我問候一聲媽祖，代替我去新北市政府大樓外面舉一面橫幅：「我們支持侯友宜！」我也就開心，我也就心滿意足了。

         爸爸，我找到你。我找你41年，終於找到你。我想和你說話，我想和你雙目對視，心意相通。你能看到我寫的文字嗎？你能看到我的相片嗎？看我和你是不是長得很像。爸爸，你是一名警察。不管是哪裏的警察，臺灣的警察，還是大陸的警察，都是正義的化身，人民的保護神 。你曾經孤身一人和窮兇極惡的犯罪分子談判；你曾經圍捕惡徒，槍林彈雨，九死一生；你曾經擔任警察大學校長，教育未來的社會秩序維護者。你那麽勇敢，那麽正直，那麽堅強。有你，臺灣不會有事；有你，臺灣人民一定安全；有你，臺海一定和平；有你，大中國一定繁榮昌盛。

         爸爸，請容許我叫你一聲「爸爸。」哪怕我其實從來無緣和你面對面相識。但血緣的關系難以磨滅，爸爸就是爸爸，哪怕你住長江尾，我住長江頭。我天天想著你，我天天為你默默祈禱。何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時。爸爸，kevin在成都向你問好，向你致以一個兒子的敬禮。kevin的心永遠和你在一起，再也不分離。

        

        

2023年6月9日

創建時間： 2023/6/9 10:14

標簽： 故事二則

一、

       我以前看過一部電影，一個青年在家睡覺，第二天起床的時候，發現外面安靜得出奇。青年疑惑的打開門，出來查看，發現大街上空空如也，送牛奶的牛奶工沒有來，送報紙的送報員沒有來，出攤的早餐攤攤主沒有來，掃地的環衛大姐也沒有來。 青年驚呆了，正當他到處查看，人都到哪裏去了的時候。突然。牛奶工出現，他舉著一瓶牛奶朝青年扔過來；送報員騎著一輛電瓶車，直沖沖撞向青年；早餐攤攤主拿著一把餐刀惡狠狠的瞪著青年；環衛大姐像京劇臉譜一樣，杠著一把大掃把，魅惑的沖著青年直笑。

       青年躲開牛奶瓶和電瓶車，繞過早餐攤攤主和環衛大姐，一口氣跑回家，把門緊緊關上。青年靠在門上，用身體緊緊頂住門，他嚇得夠嗆，他不知道人們都怎麽了。正在青年驚魂未定的時候，門外傳來猛烈的敲門聲。外面敲門的人，發出怪異的吼叫，不像是人在說話，倒像是野獸的呼嘯。青年用一把門栓把門頂住，他要知道到底是怎麽回事。他打開手機，手機沒有信號，網絡也無法連接；他打開電視，看見一片雜亂的雪花；最後，青年打開收音機，他把頻率旋鈕旋轉一整圈，終於聽到一個聲音：「本市已經變成一個僵屍王國，所有人都變成僵屍，還沒有變成僵屍的市民，趕快逃命吧！」

        青年終於知道是怎麽回事，他隔著窗戶看外面的僵屍市民，他們紅著眼，目露兇光，張牙舞爪，亂吼亂叫。青年靈機一動，他找出媽媽的化妝品，給自己畫一個紅眼圈，塗一個黑嘴唇，然後拿起一根棒球棍，也大喊大叫的，瘋了一樣開門跑出去。偽裝起到效果，僵屍們以為青年也是一只僵屍，所以沒有攻擊他。青年跑啊跑到，終於跑到城門處。一路上他看見無數的屍體和頭顱，燃燒的房屋和哭喊的孩子。青年在城門受到阻攔，守城門的軍官不放他出去。

       軍官說：「哪怕你不是一只真正的僵屍，你也不能出去。因為這座城市，全部被諾如病毒感染，你也是一個潛在的感染者。我不能放你出去。」青年說：「你看看這座城市裏的人，那些燃燒的房屋和哭喊的孩子，我要救他們，我要去找根治諾如病毒的藥！」軍官不屑一顧的說：「很多人都說自己去找藥，並且也帶回來藥，但全是假的。要麽是毒藥，要麽是維生素c，要麽幹脆是麥芽糖！你怎麽保證你能照到真正的藥？」青年指著遠處一個哭泣的孩子說：「他就是保證！我一定要找到真正的解藥，帶回來給全城的人服用。」軍官被說服，他放青年出去。軍官說：「我告訴你一個信息，很多人說住在天涯海角的大幻仙子有真正的藥，你去那裏找她，碰碰運氣。」

       青年一出城，馬上朝天涯海角跑去。他看見城外的人雖然沒有全部變成僵屍，但任然有很多已經變成諾如病毒的感染者。這些感染者和城裏的僵屍一樣，持刀拿槍，喊打喊殺。青年氣喘籲籲的跑到天涯海角，他沒有見到大幻仙子，但看見大幻仙子寫在通知欄的一句詩：欲知靈藥何處尋，且看三山五嶽中。

        青年馬上醒悟過來，靈藥一定在大幻山中。於是。青年杵著一根拐棍，開始攀登大幻山。但攀登大半天，他什麽也沒找到。青年發現一個現象，平時有很多螞蟻的大幻山，今天竟然一只螞蟻也沒有看到。青年疑惑起來，螞蟻呢？它們和諾如病毒有關系嗎？正在青年垂頭喪氣一無所獲的時候，他在山道的拐角處，遇見一只胖乎乎的白色螞蟻。

      白色螞蟻長著一雙翅膀，看樣子很快就將飛走。青年走上去問：「白蟻兄，為什麽大幻山上看不見一只螞蟻？」白色螞蟻嘆口氣說：「真倒黴，不知道誰說的，吃了大幻山的螞蟻，就可以治僵屍病。所以，很多人來捉我們。於是，我們全都藏起來。我們螞蟻很聰明，不是嗎？你們人類找不到我們的。」

      青年聽白色螞蟻這麽說，很傷心，開始哭起來。白色螞蟻忙問青年：「你怎麽了？你為什麽哭，你是不是也想捉一只螞蟻，拿回去當藥？」青年說：「我為城裏的孩子哭，他們剛剛到這個人世，連春花秋月，碧草黃花都沒有看到。人間已經變成修羅獵場，割鼻地獄，他們為什麽來到這個人間，為了受折磨，受傷害和受痛苦嗎？」說完，青年哭得更厲害了。

      白色螞蟻低頭不說話，正的扇動的翅膀也漸漸平靜。白色螞蟻突然嘆口氣說：「這樣，你把我做成藥吧，興許能治好僵屍病。」青年哀傷的說：「那你呢？你不要命了嗎？」白色螞蟻說：「螞蟻的生命本就短暫，我死後，下輩子可以轉世投胎當一個女孩。就當是我提前往生吧！」說完，白色螞蟻把身體躺直，說：「你把我的頭掐下來，這樣就可以做藥了。」

       青年不忍白色螞蟻受痛苦，他說：「白蟻兄，你下輩子轉世投胎為一個女孩，我一定讓我兒子娶你，照顧你一輩子。我不忍你受痛苦，我不會傷害你。我等你自然死亡之後，再用你的身體做藥，可以嗎？」白色螞蟻歪著頭想想，說：「可以。」說完，躺在地上不再動彈。當天晚上，白色螞蟻就死了。青年輕輕唱起一首靈歌，為白色螞蟻送葬。在確定白色螞蟻已經死去後，青年把白色螞蟻的頭割下來，做成一碗水藥。青年向白色螞蟻的遺體三鞠躬，說：「白蟻兄，全城的人都不會忘記你的功德，我們會為你豎一座雕像，每年的春分時節，來祭奠你。」

      說完，青年匆匆趕回城內。青年悄悄把水藥倒入城內的飲水源，期待奇跡的發生。第二天，青年沒有再聽見野獸般的鳴叫；第三天，街上的行人開始正常的買菜逛商場看電影；第四天，網絡，電視，廣播全部恢復，裏面的內容全是吃喝玩樂，明星大腕，潮流時裝和國外旅行。第五天，城裏的迪士尼樂園建好，孩子們在樂園裏盡情的歡笑和嬉戲。青年被城內的人們尊為英雄，他成為拯救市民的天使。但青年常常會想起白色螞蟻，想起它一動不動躺在冰冷的地面上等待死亡的決絕。

       青年的兒子長大，青年告訴兒子：「你一定要娶一個穿白色衣服，身材豐滿的姑娘，因為她才是你的命中所屬。」有一天，青年的兒子，在下雨天的城市拐角處，遇見一個穿白裙子的姑娘，撐著一把雨傘，身材豐滿。青年的兒子對姑娘微微一笑，姑娘害羞的低下頭，那個時候，雨突然停了。路旁的青草綠油油，花圃的向日葵笑呵呵，一輪彩虹出現在東方的天際。所謂愛情，就是在這個微雨的午後，發生並且生長。那麽，人間的一切，都是美好的，包括那只被做成藥的白色螞蟻。

二、

         我聽到遠方傳來一陣悲愴的音樂，月宮中的仙子在彈一首奏鳴曲。我聽不太清楚，樂曲在述說什麽，述說一個英雄的末路，還是一段淒婉的愛情。我不知道，我真的不知道， 月宮仙子想給我講一個怎麽樣的故事。我問仙子，仙子含笑不語，只是不停的用手撥弄琴弦。為什麽不直接告訴我答案，要我不停的猜，不停的幻想，不停的左搖右擺。難道這個故事，太過離奇，太過重要，離奇重要到只可意會，不可言傳？我流下眼淚，我感到痛楚。你們不告訴我答案，我只能自己去尋找真相。

        其實，我已經找到點線索，我找到一個當事人。當年的小青年現在已經變成一個老者，但他還在，並且精力充沛，位高權重。我知道他是誰，但現在不能告訴你們，以後你們會知道，他很重要。他是一段歷史的主角，哪怕他可能飽受爭議。他不僅認識我爸爸，而且和我爸爸交情非淺。只要找到他，我就會知道一切的真相和答案，他知道我爸爸的所有事情。我需要他吐露一點歷史的秘密，這個秘密關乎他自己的身家性命。但我會保護他，我會盡我所能保護他的安全，他是安全的，從某種程度上說甚至比我還安全。

       當年的秘密就在於一個椰子。一個椰子有什麽秘密？你們看過椰子嗎？很多不靠海的內陸人根本沒見過椰子，但我見過，圓圓方方一個，可可愛愛。椰子的秘密在於它來自一棵特別的椰子樹，這棵椰子樹長在紅墻中，生在大院內，從小樹苗開始就備受呵護。椰子樹長到三米高的時候，已經很好看，很漂亮，像海邊的一幅畫，還是一幅水彩油畫，色彩明亮，晶瑩剔透。

       一天，一個老頭從椰子樹下走過，他盯著椰子樹看三分鐘。老頭突然說：「把這棵椰子樹移到我書房門口，這棵樹很好，我喜歡，我需要它在中午我午睡的時候，給我遮遮陰。」老頭的手下，立刻把椰子樹移栽到老頭的書房外面，更準確的說是在書房的門口，老頭一翻身就可以看到它。老頭霸占椰子樹，很滿意，逢人就說：「我撿到寶了，這是棵好樹！」

        老頭很貪心，他又接二連三的移來一棵槐樹，和一棵李子樹。老頭看著三棵樹在書房門口迎風招展，得意的哈哈大笑，從此，吃飯要樹陪著，看書要樹陪著，睡覺要樹陪著，甚至拉屎拉尿都要把樹子摸一下，好像這些樹都是他的情人。老頭的老婆是個慳吝的女人，她不喜歡這些樹，但不敢反對老頭。於是想出一個主意，她把自己拉的尿倒在三棵樹底下，想用「肥料」燒死這些樹。

       老婆的尿起作用，沒過幾天，三棵樹都焉了。老頭想不通是怎麽會事，於是在一天中午，到三棵樹底下來仔細查看。哪知道，天意弄人。老頭剛走到椰子樹底下，一個長得飽滿圓潤的大頭椰子突然掉下來，砸在老頭頭上，老頭當場一命嗚呼。手下和隨從都嚇壞了，馬上去找老婆。老婆知道是自己的尿起作用，但也不敢說，

      老婆說：「就告訴別人，老人家自己睡中覺的時候，壽終正寢。」隨從和手下，都害怕受牽連，哪敢不依，忙去準備後事。老婆走到椰子樹下，仔細打量一番，突然心生一計。老婆把砸死老頭的那顆椰子果，撿起來，悄悄帶走。手下問：「那三棵椰子樹怎麽辦？」老婆當場發飆：「什麽怎麽辦！就這麽放著，以後做個念想，看到它們就好像看到老頭一樣！」手下唯唯諾諾的照辦。

       諸位看官，你當老婆把那顆椰子果撿到哪裏去了？原來，老婆是把這顆椰子果種到自己院中。以後，如果有人為難老婆，老婆就會祭出這棵小椰子樹：老頭就是被這棵小椰子樹砸死的，你們不怕死的，就來搶！人算不如天算，老婆很快患上絕癥，將不久於人世。老婆找來她的女兒說：「妮子，你是庶出，將來難免被人嫌棄。我給你留了個寶！」說完，悄悄把小椰子樹的來歷告訴女兒。最後老婆對女兒說：「三十年過後，必定有人來找你。到時候，你只需要把這棵小椰子樹照顧好。然後在某天月黑風高的晚上，也給它灌一壺尿。到時候，來算賬的人，走到椰子樹底下的時候，就會被掉下來的椰子果砸死。你爸爸當年就是這麽死的，別不信，靈得很。」

      面授機宜已完，老婆得病死去。老婆女兒從此守著這棵小椰子樹，慢慢變老。一天，一個老和尚從女兒的院前走過，宣一聲佛號，口念：「大慈大悲觀世音菩薩！」女兒跑出來，一臉訕笑的問老和尚何出此言？老和尚：「天下有三寶，金，玉，鐵，不知道女菩薩屋內藏有哪一寶啊？」女兒大驚，知道遇見高人，遂老實說：「金，玉，鐵都無，只有一棵小椰子樹。」老和尚瞇眼微笑念一偈曰：「椰樹，椰樹，歷滄桑，觀風雲。三十年後再結果，從此天下姓李唐。」說完轉身不見。

      女兒知天機已破，忙去找她的一個老熟人商議。老熟人如今官運亨通，正是春風得意之時。老熟人官場上混的人，什麽奇聞怪事沒見過？聽女兒說完，斬釘截鐵的說：「莫管他，不妨事。如今你只需放出消息，當年老頭正是被你院裏的那課小椰子樹砸死的，我這邊自有道理。」女兒依言行之。

      果不其然，老頭的三姑六婆，七大媽八大姨全部來了，都說要把樹砍掉，給老頭報仇。老熟人姍姍來遲，搖著一把蒲扇說：「砍樹有什麽用？要找種樹的人，樹懂什麽？！這裏面不簡單咧。」一句話點醒眾親，有的說要找當年移樹的隨從；有的說是誰安排老頭看見椰子樹的，也得查查；還有的說，本市原無椰子樹，是哪個知府，哪個道臺，把椰子樹從天涯海角移栽來的，陰謀啊，陰謀！眾親爭吵不已，老熟人點點頭：「多說無益，行勝於言。你們快去仔細打探，細細查訪，我這就到大理寺正堂鳴冤擊鼓！」說完，朝女兒眨眨眼睛，女兒恍若看不見，但已面帶春風，喜不自禁。

        這邊廂，眾親在坊間仔細搜尋線索；那邊廂，老熟人到大理寺大鬧一場。眼看就要不好收場，上上下下都很焦急。老熟人有個侄兒，專學衙司訴訟之道。侄兒說：「家中紛亂已久，卻不知如何平復？」說完長嘆一聲。突然，那個堪破天機的老和尚又出現，他找到侄兒說：「要平紛爭，也不難，你只需依我所言。」說完，暗授機宜。

      侄兒領會天機，找到眾親，說：「移樹的隨從我已找到，安排線路的管家我也找到，把椰子樹從天涯海角移栽本市的知府我也找到。」眾親問是誰？侄兒虎目圓睜，說：「正是現在大理寺爭馳不休的老熟人！」眾親大驚，但又不敢不信。於是，忙遣下人去捉拿老熟人。當是時。老熟人正在女兒院內密謀，突然看見湧來一大堆人，知道事已敗露，正欲逃走。女兒悄悄向他使一眼色，老熟人心領神會，走到椰子樹下，一顆椰子果不偏不倚掉在老熟人頭上，把老熟人當場砸死。

       女兒說：「罪魁禍首已死，你們都散了吧！」老和尚突然出現，走到老熟人身邊查看一番，嘆口氣說：「俗人已入仙境，我念《往生經》超度他。」老和尚是得道高僧，眾親不敢不信，終於紛紛散去，一場紛爭才停歇下來。侄兒因為揭發老熟人，平息家中亂象，被眾親擁為族長。侄兒吸取老熟人的教訓，又得老和尚指點，改革家規，舉辦新學，分田置產，興利除宿弊，把個大家族操持得更興旺了。家中人都說侄兒和老和尚是上天派下來的同命鴛鴦，專門提振門楣的。這一派興旺繁盛，又不知持續多少歲月，為大家族的家譜添上新筆，寫一段傳奇。

       椰子和大家族的故事已經講完，我的老熟人還不知道在哪裏兜兜轉轉呢。不管怎麽說，我需要知道真相，我需要探索大家族的奧秘。然後好好保護這個家族，因為我也來自那裏。不是嗎？椰子樹下乘涼的人中間，自然也有我一個，而且我還悠閑的搖著扇子，手上揣一壺茉莉香片呢。到明年春日的時候，花園裏的百花都將盛開，蝴蝶和蜻蜓也將飛來湊趣，那個時候的人間一定更美，更讓人喜歡。

         

2023年6月10日

創建時間： 2023/6/10 9:39

標簽： 《紅樓夢》探秘

        《紅樓夢》為中國歷史上最偉大的小說，我相信這麽說，大部分人不會有異議。雖然四大名著還有其他三本，但不管是從藝術性還是現實性上來說都無法和《紅樓夢》比肩。《紅樓夢》從清代問世以來，紅粉眾多，漸漸形成「紅學」。紅學大家著名的有馮其庸，周汝昌等等。總之，《紅樓夢》超越一本小說的基本「人設」，變成一本普世的《福音書》，《人間指南》，這恐怕是作者當年都想象不到的。今天，我就來談談我心中的「紅樓一夢」。

一、從《枉凝眉》談起

             一個是閬苑仙葩，一個是美玉無瑕，一個是水中月，一個是鏡中花。自從作曲家王立平為《紅樓夢》譜曲後，這首《枉凝眉》成為大街小巷膾炙人口的流行歌曲。仔細想想，為什麽叫《枉凝眉》？從字面意思理解：白白皺眉，毫無意義。誰在「枉凝眉」？當然是賈寶玉和林黛玉兩個人。這像不像某個人最開始激烈的反抗命運，最後不得不向命運低頭。「枉凝眉」把賈寶玉的一生都寫盡，不管你是什麽王孫貴戚，最後也只是「白白皺眉」，徒增笑耳矣。

      從諧音的角度講，這又是在講林黛玉。「枉凝眉」即是「枉林黴」，林黛玉是個倒黴人，父母雙亡，遇人不淑。而且不僅倒黴，還冤枉。薛寶釵使一金蟬脫殼之計，硬生生把禍事栽贓在林妹妹身上，此所謂「枉」矣。所以寶玉和黛玉兩位都「枉凝眉」，兩個人都是倒黴蛋。

      再從頭說，寶玉和黛玉到底是什麽關系？我說其實是父女關系。眾看官大驚，父女關系？聽我慢慢道來，黛玉原為西方靈河岸邊，一株絳珠仙草。受神瑛侍者灌溉之恩，所以下凡來以淚報恩。仔細品品，是神瑛侍者的「灌溉」，給絳珠仙草「人」的生命，神瑛侍者不是絳珠仙草的爸爸是誰？既然寶玉是黛玉的父親，就很好理解《枉凝眉》。爸爸是閬苑仙葩，女兒是美玉無瑕；爸爸是水中月，女兒是鏡中花。一首歌，把父女兩代都說個透徹。

      反過來細讀文本：若說有奇緣，如何心事終虛話？「若」顯然指閬苑仙葩的爸爸，「說」顯然指美玉無瑕的女兒，他們兩父女今生有緣，只不過最後「心事」被一句「虛話」解脫。這也暗合上面說的「枉凝眉」的「枉」字，冤枉也，實在是冤枉。聯想到書中劉姥姥講的十七歲就死了的若玉小姐，和後面又養了個的「粉團兒」，是不是正是在暗指寶玉和黛玉這一對父女？若玉小姐是不是就是賈寶玉，粉團兒是不是就是林黛玉？要知道，「粉色」即淺紅色也，暗合黛玉「絳珠仙草」之本身。

      再又來，既然爸爸「十七歲」就死了，林黛玉是不是就是那個「繈褓中父母嘆雙亡」的孤兒？前面說爸爸是「若」，女兒是「說」。「若」在甲骨文中是梳頭發的意思，指明一個「動作」，爸爸是個行動派。「說」毋庸置疑，就是「說話」的意思，女兒是個演講家。回到原書，林黛玉語言犀利尖刻，確有演講家的意味。但細讀原文會發現，林黛玉的「說」更可能是通過文字來傳達，所以，林黛玉多半是個作家。劉姥姥參觀黛玉的瀟湘館的時候，說比上等的書房還好。這不就是點明，黛玉的「作家」身份嗎。

     爸爸是個動作演員，女兒是個編劇，合起來正好演一出《紅樓夢》。這樣解釋，你們覺得有沒有道理？

  二、說說王熙鳳

         王熙鳳是《紅樓夢》中的「鹽」，沒有鹽的菜寡淡無味，難以下咽。《紅樓夢》要是沒有鳳姐，就變成一盤忘記撒鹽的菜，貽笑大方。鴛鴦說劉姥姥是篾片相公，把劉姥姥當篾片相公的正是鳳姐。但聰明的讀者反過來想，劉姥姥又何嘗不是把鳳姐當篾片相公？正像劉姥姥自己說的，她不惱，真要惱，就不這樣了，劉姥姥聰明著呢。

         鳳姐的人設其實從一個地方就能看出來，馬道婆給鳳姐和寶玉施厭勝之術，鳳姐拿著刀沖進大觀園，見人砍人，見雞殺雞。一個「砍」字把鳳姐的人設清清楚楚寫明。鳳姐不僅砍人，也被人砍，老公賈璉拿劍要「殺」鳳姐，鳳姐一路哀嚎著去找賈母。可見鳳姐是江湖上的「砍」字輩大哥，不會和你扯三扯四的講理，一不如意就要「砍人」的。

        紅樓中不能缺少鳳姐，就好像開妓院不能少龜公，開賭場不能缺打手。這世界總有正邪兩面，相輔相成，相補相助。沒有鳳姐的「砍」，你永遠體會不到賈寶玉的溫柔。鳳姐的結局按照傳統的說法，是一出絕對的悲劇。正像電視劇裏演的，變成一具屍首，被人拖著在雪地裏挨凍。其實，我覺得不一定。你怎麽能判「鹽」的死刑呢？你以後還吃不吃鹽？據說，不吃鹽的話就會變成喜兒，長一頭白發，野人一般，流連在山谷溪地。我們不喜歡當喜兒，所以，鹽是一定要吃的，只是適量，適度。

       我相信對鳳姐，我們會形成兩派意見。一派認為她惡毒，另一派認為她能幹。但我更傾向於認為鳳姐是個能幹人，正像平兒說的，下人們並不好糊弄，主子稍有軟弱，說不定反倒被欺負，像可憐的迎春被欺負那樣。所以，鳳姐是個剛強人，是個能幹人，我們需要她，哪怕她有時候有點冒犯神明。但誰又是聖人呢？鳳姐，好好生活，你有你自己的一片天地。

三、沒有缺點的探春

          有一次一個網友問我，最喜歡《紅樓夢》中的哪個人物？我說：「探春。」他哈哈大笑：「你怎麽會喜歡探春，探春是個沒有缺點的人咧！」確實，探春在《紅樓夢》當中幾乎是一個完人，她對寶玉好，對賈環好，對迎春好，對王夫人好，對賈母也好。除了顛顛倒倒的生母趙姨娘，探春幾乎在賈家獲得一致好評。即使是趙姨娘也未必真的嫉恨探春，只不過需要找點事情鬧鬧，刷刷存在感。

        裙釵一二可齊家，探春在鳳姐病後，掌管賈府，改革舊製，帶來一片新氣象。我覺得紅樓中的賈府一直在默默的走下坡路，暗中走向衰亡。但亮點在於探春的改革，探春的改革幾乎可以當作一次「中興」，好像光武中興，孝文中興一般。如果說賈府就是一支風中的油燈，明明滅滅，搖搖擺擺，已經微弱不堪。探春則給油燈加油，又撥弄一次燈芯，於是油燈重新煥發生命，光彩照人。

         通讀《紅樓夢》，你會發覺探春是曹雪芹偏愛的一個人物。所以賈府走向衰敗之後，探春沒有踏鳳姐，寶玉的覆轍，淪落民間。而是遠嫁海外去當王妃，聯想到探春的管理能力，可以預見她即使在番邦異國也一定大發光彩，居於人上人。每每想到探春，我就會覺得賈府沒有那麽不堪，賈府裏面有美玉，有良人，有治國平天下的大將之才。

         不要以為《紅樓夢》是一部反上層建築的書，恰恰相反，《紅樓夢》是一部維護上層建築的書。這一點，最集中的體現就在探春，探春是曹雪芹送給賈府的禮物。只要有她在，賈府垮不了，倒不下，傾覆不得。我喜歡探春，從某種程度上說，比喜歡寶玉和黛玉更喜歡。探春代表一種光明和希望，我們底層老百姓對探春服氣，爽氣，聲氣相通。如果我們也像西方國家那樣，來一次總統選舉，你會選優柔寡斷的賈寶玉，還是哭哭啼啼的林黛玉，抑或喊打喊殺的鳳姐，都不會！我們只會選擇探春，哪怕重選10次，我們也一定選探春。這是探春的意義和價值，獨一份，旁人取代不了。

           賈府註定落敗，所以探春一定在賈府落敗之前遠嫁海外。這是賈府的宿命，和探春無關。探春的命運其實是賈府的老祖宗賈母親自安排的，南安太妃來賈府說親，賈母只讓探春出來，可見，那個時候，探春的命運已經被安排好。探春對賈府有很深的感情，這種感情說不定甚至高過寶玉和黛玉。不管怎麽說，探春是一個英雄般的人物，她開創一段歷史，把賈家的黃金歲月延長了又延長。賈家最應該感謝的人其實正是探春，但不知道賈府的上上下下有沒有這種覺悟？有也罷，沒也罷，歷史風雲變化。賈家也像斷壁殘垣上的一株野草一樣，偏偏倒倒，走到落幕前的黃昏時刻。

         探春，一路平安。

四、也談談賈母和劉姥姥

            賈母有一句俗語：不是冤家不聚頭。說的是寶玉和黛玉這兩個玉兒，但其實真正不是冤家不聚頭的是她和劉姥姥兩個老人精。賈母代表的是上層建築，封建貴族，皇權王權，名門高第；劉姥姥代表的是市井小民，鄉野村姑，貧家窮舍，流民野夫。表面上看兩人並不搭界，其實大有淵源。賈母一聽見有個劉姥姥，忙說要見。劉姥姥聽見賈母要見，也不急著出城，洗澡更衣，逶迤入室。兩個老人家相見兩歡，互訴衷腸。劉姥姥於是講故事，給賈母上眼藥，把賈母聽得癡癡迷迷，賈府上下都成為劉姥姥的聽眾。

          要我說，劉姥姥到賈府來，看似偶然，實則必然。劉姥姥非一般人也，她是明教一名位高權重的香主，奉命前來賈府，檢視眾人，分門別類。賈府風中之燭，熄滅是遲早的事，劉姥姥正是最後來「垃圾分類」的清潔工。眾小字輩當然看不清其中奧秘，但賈母富貴一生，閱人無數，早參透玄機，於是親自來會劉姥姥。兩人交手，看似彬彬有禮，實則刀光劍影。劉姥姥借談話之機在南院子馬棚放一把火，給賈母一個下馬威。賈母也非等閑之輩，口中念動咒語，又在火神面前燒香，火就熄滅，有驚無險。

        兩人初遇打個平手，各自忌憚，各留後手。後面的描述則更驚人，劉姥姥到寶玉房中，迎面看見一個老婆婆，滿頭插花，招招搖搖朝她走來。劉姥姥於是伸手去羞她，鏡中老婆婆也伸手來擋。劉姥姥一摸，覺得冰冷挺硬，才想起富貴人家有種穿衣鏡，鏡中的老婆婆原來是她自己。鏡中老婆婆到底沒有擋住劉姥姥，劉姥姥撞開西洋機括，到寶玉床上紮手舞腳的睡一覺，完成她賈府之行最重要的使命。第二天，賈母醒了，便覺懶懶的，再也不見劉姥姥。

       劉姥姥的賈府之行，大獲全勝，圓滿完成任務，但也留下遺憾。劉姥姥在瀟湘館外面紮紮實實摔一跤，跌個狗吃屎。賈母要丫鬟給劉姥姥捶捶，劉姥姥自己爬起來，自嘲到：「都要捶起來，還了得呢。」兩個老人精，點到為止，各有得失。賈府眾人最後的命運，其實在劉姥姥和賈母的「交手」中已經註定。賈母為自己的兒孫爭取到一個還不算太難堪的未來：心肝寶貝——寶玉，平安無事；心尖尖上的肉——黛玉，很可能也跟探春一樣遠嫁。一句話，劉姥姥贏了，賈母也未輸，兩個人各取所需，各表其訴求，最後相安無事。

五、淺析襲人和賈政

         襲人是寶玉的大丫頭，賈政是寶玉的爹，兩人有點聯系，但聯系不多。為什麽把他們兩個連在一起講，因為他們其實是同一個人。一個人可以有很多面，可以溫柔，也可以剛強；可以順如水，也可以硬似鐵。襲人和賈政就是一個人的兩面，一面白，一面紅，相得益彰，並行不悖。

         襲人對寶玉非常衷心，可以說是巴心巴肝的維護寶玉，寶玉對襲人也有一種戀母般的依賴。連王夫人都覺得襲人對路子，要把她許配給寶玉當姨娘。可惜，襲人和寶玉有緣無分，最後只得嫁給蔣玉菡。這也符合襲人的判詞：堪羨優伶有福，誰知公子無緣。襲人自己奴屬，蔣玉菡優伶戲子，兩人門當戶對，實在不能說是一個悲劇。相反，寶玉有性格火爆的一面，曾經一腳把襲人踹得吐血，與其守著這樣的貴公子，不如嫁入寒門，還得始終。想來，蔣玉菡對襲人一定溫柔和順，夫妻相伴，平安一生。

      襲人和蔣玉菡命中有緣，賈政和蔣玉菡卻不太對路子。忠順王派長史官來賈府詢問蔣玉菡的去向，寶玉不得已和盤托出。賈政聽見寶玉和「王爺架前承奉的人」有勾搭，怒火中燒，笞撻寶玉。襲人和賈政，一個嫁給戲子，另一個因戲子打兒子，可見這兩人性格的不一樣。性格決定命運，襲人的命是和蔣玉菡相守到老，過一段平平靜靜的安逸生活；賈政卻要被發配海南，充當賈家傾覆之時的當家人，表面上風光，其實已經敗落，受盡苦楚。

        卻又來，剛才不是說襲人和賈政是同一個人嗎？怎麽命運又不一樣？這就是選擇的劃分，選擇成為襲人，就有和蔣玉菡的人間恩愛；選擇成為賈政，就有和寶玉風雪天的拜別。選擇大於努力，誠不欺我也。

六、一言難盡的賈璉

            賈璉是《紅樓夢》中比較出彩的一個男性角色，除了好色之外，還真說不出賈璉有什麽明顯的缺點。即使好色，賈璉也從不去騷擾良家婦女，只和多姑娘一類兩廂情願的情人勾勾搭搭。而且，賈璉還很有正義感，敢當面為石呆子的事「拿話來堵」賈赦，可見賈璉在封建貴族大家庭中還保有一份良知。

        賈璉和寶玉是什麽關系？我又要放大瓜了，賈璉是寶玉的親生父親是也。看過電視劇《紅樓夢》的都知道，賈家有兩大帥哥，一個賈璉，另一個賈寶玉。賈璉甚至長得比賈寶玉還帥，所以才娶了金陵王家的大小姐王熙鳳。賈璉是賈寶玉的父親，多有暗示。

       賈家表面上風光無限，名門望族，其實府中能辦事的人並不多。賈政，賈赦都是老爺做派，賈寶玉繡花枕頭，賈環吊兒郎當，賈蘭還是個孩子。賈璉才是賈家真正的管事人和頂梁柱，連賈母都對賈璉非常倚重，一有什麽事，馬上想到差遣賈璉去辦。

       賈璉雖然比較能幹，但怕老婆。連下人都知道求賈璉，不如求鳳姐，求賈璉是「繞遠路走」可見賈璉在家中地位堪憂。賈璉偷取尤二姐，被鳳姐發現，鳳姐逼死尤二姐，賈璉這下算把鳳姐的賬記在心中。所以後來才有：一從二令三人木，哭到金陵事更哀。

       當然，賈璉是賈寶玉的父親，是我的猜想，我沒有真憑實據，甚至還有「反證」。賈蕓其實是賈寶玉的一個分身，賈蕓說：「自從我父親死後…」賈璉也笑道：「認了兒子，不是好開交的。」可見賈蕓的父親早已不在，賈璉很可能只是賈蕓認的父親。就好像賈蕓認賈寶玉當父親一樣，賈蕓是認爹的專業戶。

         話說回來，有個賈璉一樣的爸爸，你們覺得如何？是不是還蠻好。畢竟賈璉是個能幹，多情，正直，善良的貴族公子，認他當爹也不算辱沒門楣吧。

     

七、謎一樣的史湘雲

       史湘雲一直是我印象中，《紅樓夢》的一個謎角。我一直沒搞明白史湘雲到底暗示的是誰，她的身份變化非常頻繁，一會像a，一會像b ,一會又像c。我覺得和賈寶玉在一起的史湘雲，其實暗指賈蕓；談婚論嫁的史湘雲，像一個女人；醉臥芍藥的史湘雲又像一個倒黴的貴族子弟。總之，史湘雲的身份是《紅樓夢》中最讓我迷惑的。

      不過，我對史湘雲的感官蠻好。我覺得她天真，善良，可愛，憨憨呆呆。史湘雲不太像一個大戶人家的小姐，反倒像一個中產家庭的女兒。一方面，她有富貴的一面，另一方面，她又有窘迫的一面。對下人，史湘雲很和藹，和藹到幾乎稱兄道妹。史湘雲很有才，她的才華可以和林黛玉媲美，所以才有月下凹晶館的聯句。

      我最喜歡史湘雲的一句話，算我看《紅樓夢》最喜歡的一句話之一：「可是又見鬼了！我是不怕鬼的，等我打他一下。」我喜歡不怕鬼的史湘雲，更喜歡打鬼的史湘雲。一個連鬼都不怕的嬌小姐，還怕什麽命運不濟。我喜歡和史湘雲交朋友，我等著我被鬼嚇到的時候，史湘雲上前去「打鬼」，那麽，這個朋友就真的是一輩子的朋友了。

       

八、詭異的薛寶釵

        薛寶釵本來在我心目中印象還不錯，她態度和藹，性格溫和，有見識，有分寸，是很有教養的大家閨秀。但細讀《紅樓夢》，會發覺寶釵有很多「梗」，這些「梗」，往往趨向於負面。比如，寶釵呵斥丫頭：「你要仔細！」很難想象黛玉，湘雲會這麽說；薛寶釵的金蟬脫殼之計，嫁禍林黛玉，更是寫得明明白白，毫無隱晦；再有什麽，寶玉午睡，寶釵在旁邊替寶玉打扇，簡直不合理教；最誇張的說法，寶釵給黛玉送燕窩，暗中下毒。眾說紛紜，讓人迷惑。

         我覺得可以從賈母，劉姥姥兩個老人精對寶釵的態度來探索一下。賈母看見寶釵「雪洞」一樣素潔的房屋，很不高興，幾乎就是責怪。她要打扮寶釵的房屋，放上這個，擺上那個，好一番操持之後，才滿意離開。而劉姥姥看見寶釵，不發一語，莫測高深，沒有任何表示。是不是可以認為，寶釵是劉姥姥安放在賈家的一個臥底？所以，賈母才如此嫌棄，劉姥姥才如此暗中喜歡。要這麽說的話，寶釵豈非《紅樓夢》中的最大反派？非也，非也。聽我慢慢道來。 

        賈母是老人精，她為賈寶玉最終選定的終生伴侶必定是深思熟慮後才做出的選擇。賈母最終沒有選擇林黛玉，而是選擇她表面嫌棄的薛寶釵當孫媳婦，這是什麽道理？我覺得可以從真小人，和偽君子的劃分來探討一下。賈母雖然不喜歡寶釵，但最終發現寶釵是一個「真小人」。她什麽都是赤裸的，她什麽都是公開的，她什麽都是有憑有據的。精明的賈母應該已經發現寶釵的好，和寶釵的難能可貴，所以，最終賈母選擇寶釵來做賈寶玉的終生伴侶。這樣講是不是合理一點？

       寶釵的判詞為「山中高士晶瑩雪」，寶釵可是「山中高士」，不要拿世俗的眼光來審視和評判她，因為這對她不公平。至於寶釵和黛玉的關系，我覺得書中已經寫得很清楚，黛玉最開始誤會寶釵，把她當作「壞人」，後來二人姐妹相稱，情同手足，連寶玉看了都納罕。我覺得這才是真正的「釵黛合一」。

      寶釵註定會成為一個爭議人物，就好像所有「高士」，都是曲高和寡的。如果人人都理解「高士」，那這個「高士」也看不出「高」在哪裏？對不對。幹脆把寶釵當作數學王子高斯，一個數學家的世界，一般人難以明晰。這就是寶釵的不易和艱難了。

     祝福寶釵吧！陽光總在風雨後，山中高士一定會送我們一輪彩虹掛在雨後的爽朗天空，美麗這個國度。

九、還淚的黛玉

           前面已經講過，黛玉是一個悲劇角色，她的悲劇色彩遠勝於賈寶玉。從《紅樓夢》的緣起就可以知道，黛玉生來就是為還神瑛侍者的澆灌之恩。怎麽還？以淚還。所以黛玉總是哭哭啼啼，哀哀怨怨，一副風一吹就倒的樣子。黛玉其實和史湘雲有相似的一面，她也是由多個「人物」集合而成的一個角色。所以，不能簡單說黛玉好，還是不好，因為黛玉本是一個多面混合體。

         但從《紅樓夢》的緣起來看，黛玉還是非常正面的正面人物。黛玉是絳珠仙草，雖是草木之屬，卻天生一段仙緣，這是「山中高士」薛寶釵無法復製的特質。我覺得《紅樓夢》是一本謎書，最主要的秘密就藏在黛玉和寶玉兩個人身上。特別是他們兩個的身世，讓人迷惑，讓人吃驚。

       讀了這麽多遍《紅樓夢》，我還是無法準確的找出寶玉和黛玉的父親，母親到底是誰，這讓人沮喪。或者用更簡單一點的說法：「父母雙亡。」但事實是不是如此，讓人遐思。日本有一部電視劇叫《血疑》，80年代紅極一時。我覺得黛玉和寶玉兩人都為《血疑》的主人公，找出他們的身世之謎，是探秘《紅樓夢》的大關節，大關隘。但到現在我還沒有找到明確的線索，所有的線索都是交織混亂，甚至相互矛盾的。我想，要解開黛玉，寶玉的身世之謎，有賴更多的人參與起來，一起探尋，一起研究，一起推斷。單單靠我一個人的力量，實在力不能支。

     黛玉是一個悲劇角色，她就是來還淚的。《紅樓夢》是一部悲劇，最主要的悲情都要落腳在黛玉身上，換句話說，黛玉如果不命運多舛，如果不悲悲戚戚，《紅樓夢》的悲劇色彩就難以展現。我是同情黛玉的，她的一生從出生就註定悲苦，到老也不過孤孤單單的「青燈古佛」度過余生。這樣的人怎麽不叫人憐惜，這樣的人怎麽不叫人同情。

      很多人說，《紅樓夢》裏很多人物都有作者曹雪芹的影子，但我覺得最像曹雪芹的是黛玉。如果從《紅樓夢》中選一個角色來充當曹雪芹，我會選黛玉，換句話說，《紅樓夢》其實是黛玉寫的。這算是我的一個推論，就像我之前說的，林黛玉本質上為一個作家。

      其實《紅樓夢》裏還有很多未解之謎，比如用雞蛋做「澆頭」。澆頭是什麽？通「教頭」也。教頭是什麽？林沖嗎？當然不是。教頭是一教之主也。我們大部分人都看過《倚天屠龍記》，張無忌當上「魔教教主」。我突發奇想，會不會林黛玉就是張無忌的一個分身呢？也就是說林黛玉其實就是《紅樓夢》中的「魔教教主」。是與不是，留與眾人，細細評說。

        黛玉的判詞是：世外仙姝寂寞林。出世的仙子，寂寞的美人。那麽，請允許我向林黛玉致以敬意，因為不是每個人都和神離的這麽近。

十、大男主賈寶玉

       賈寶玉是《紅樓夢》的主角，人人都知道。但你可能不知道的是，賈寶玉本身是一個集合體，他集合《紅樓夢》中的所有人物，所有故事情節和所有因果脈絡。換句話說，賈寶玉是紅樓中的第一主角，也是唯一主角，沒有之二。《紅樓夢》其實就寫了一個人，這個人就是賈寶玉。那麽，我們可以做個加法，喊打喊殺的是賈寶玉；改革舊製的是賈寶玉；做神做魔的是賈寶玉；當家管錢的是賈寶玉；好色不淫的是賈寶玉；迷惑難解的是賈寶玉；「數學王子」高斯是賈寶玉；「魔教教主」張無忌也是賈寶玉。

       賈寶玉是《紅樓夢》一切人物關系的總和。細細點評賈寶玉這個人，我覺得可以用書上一句原文來講：天下無能第一，古今不肖無雙。寄言紈絝與膏梁，莫效此兒形狀。這句話可以從正反兩個方向來理解，反方向理解，這是個孽障！正方向理解，這是個神子！看各人怎麽解讀，怎麽領會。比如，賈寶玉從不在下人面前「做上」，甘願「伏小做低」；賈寶玉自己被燙一下，馬上去拉別人的手說：「燙著沒有？燙著沒有？」，外人看了當笑話；賈寶玉浪費的時候，金銀玉器從不吝惜，節省起來，一根菜葉都是好的。賈寶玉生起氣來，大罵幹娘，摔楓露茶，腳踹襲人。賈寶玉祭奠晴雯，寫《芙蓉女兒誄》，感天動地。

     賈寶玉是一個紈絝子弟，也是一個情種；賈寶玉是一個意淫高手，也是一個純情少男；賈寶玉是一個哲學家，也是一個寫作者。我覺得曹雪芹把賈寶玉賦予一種封建貴族子弟的高級精神境界，然後讓這種精神境界在他身上生根發芽，最終反饋社會，哺育社會。所以，賈寶玉是有重要現實意義的一個人。大部分普通人難以企及的一種人生終極理想，賈寶玉可以達到，或者至少無限接近於這個理想。這就是神的偉力了，凡人只能望其項背。

       賈寶玉是不是神？我覺得不是，但他有資格被神格化。就好像成都青羊宮裏面供奉有唐太宗李世民一樣，人是可以被神格化的，人是可以成仙成佛的。賈寶玉就是那位註定到人間來當「救世主」的，天界的「神瑛侍者」。神瑛侍者，神旁邊的近侍，世界上最接近神的人。這樣理解賈寶玉，可能更接近作者的本意。

        那麽賈寶玉是不是就是曹雪芹本人，我覺得是。所以說賈寶玉是《紅樓夢》的作者，這個論斷是正確的。那林黛玉呢？林黛玉在這個時候，和賈寶玉是重合的，他們是同一個人。總之，賈寶玉代表幾千年來，中國封建社會士大夫理想中的一個貴族青年，而且是有濃厚宗教情節，和宗教感情的貴族青年。賈寶玉不能說是世俗的帝王，但他更像一個神國的帝王。他統帥著一個神國，這個神國就叫中國，賈寶玉本身就是中國。

      東方紅，太陽升，中國出了個毛澤東。但如果是永夜來臨，我們需要一輪明月，一顆啟明星來照亮人間怎麽辦？這個時候，賈寶玉出場了，他像一盞燈一樣，照亮我們，驅走黑夜。這是賈寶玉的意義，他代表西方大光明普照菩薩。我們因為有賈寶玉，所以在黑暗中感受到光明和溫暖，感受到愛和情誼。我們簇擁在賈寶玉身旁，覺得人間還是美好的，還是光亮的，還是充滿愛和希望的。

      賈寶玉，你活躍在《紅樓夢》中，也活躍在中國人的文化背景和歷史記憶中，久久揮之不去。我們留下一首首詩歌和散文，銘記你的功德和愛意。寶玉同學，一生平安。

       

        

    

         

         

2023年6月12日

創建時間： 2023/6/12 9:46

標簽： 臺北的雨

一簾幽夢

            那天，我去伯伯家玩，伯伯說帶我去見一個很尊貴的老人。我坐上一輛華沙派高級轎車，風馳電掣的往那個神秘的院落駛去。一路上，我看見一排排紅墻和很多持槍站崗的戰士，在越過幾道門房後，伯伯把我帶進一個幽靜的大院，院裏種著三棵認不出來的小樹。伯伯走進一間亮瓦高階的大堂屋，而我則被一個阿姨帶到旁邊一間小屋。阿姨笑呵呵的遞給我一個蘋果，我一看，是那種我從來沒有吃過的國光蘋果，又紅又大。阿姨一言不發，端詳我一會兒，就走了。

       過一會，伯伯過來，他蹲下來重復他對我說過無數遍的話：「你要乖喲。記得，要乖。」伯伯帶我走進大門正對的堂屋，我看見一個威嚴的老人端坐在一把竹椅上，手上點著一根煙。伯伯把我領過去，我恭恭敬敬的給老人鞠躬。老人仔仔細細的從上到下打量我一番，看得我不好意思。老人緊繃的臉上綻放出一點笑容，他點點頭，吸一口煙，用手摸摸我的頭。老人的手又大又暖和，他像撫摸一條小狗一樣，不斷撥弄我的頭發。

      老人突然說：「今天就留在這裏吃飯。」語氣威嚴，不容置疑。伯伯輕輕拍拍我的肩膀，然後把我領到旁邊的一張沙發上坐下。伯伯似乎還想對老人說什麽話，老人突然不耐煩的一揮手，似乎伯伯是什麽臟東西似的。伯伯點頭哈腰的退出去，出門的時候，對我使個眼色。老人坐到我邊上，親切的問：「幾歲了？」我說：「14。」老人滿意的點點頭，臉上的笑容變得更燦爛。我覺得老人笑起來和招貼畫上畫的不太一樣，招貼畫上的老人像太陽，而我面前的這個老人像一只衰老的亞洲野象——身材臃腫，動作遲緩。

        幾個傭人擺上一桌餐食，老人領我到餐桌上吃晚飯。剛才給我蘋果的那個阿姨又來了，手上握著一瓶紅葡萄酒。阿姨笑意盈盈的給我倒上滿滿一玻璃杯葡萄酒，不容分說的塞給我。阿姨說：「法國酒，很香的，既然來了，多喝點。」老人似乎又開始厭煩，他揮揮手，阿姨走了。老人給我夾了滿滿一碗菜，有魚，有蝦，有海參。我餓極了，吃著這些高級菜，覺得好像到了皇宮。老人看見我只顧著吃菜，指指葡萄酒，示意我喝酒。

     我端起酒杯，滿滿喝一大口，又香又甜又有酒香。幾分鐘過後，可能是葡萄酒的酒力發作，我開始迷迷糊糊的瞌睡起來。我有意識的最後一眼，看見老人湊近我，眼睛裏閃著奇異的光芒。那一晚，我睡著很沈很沈，第二天早上，天光大亮，我才醒來。醒來的時候，我發現自己全身光禿禿的，只穿了一條小褲。而老人正坐在一旁的竹椅上，抽著煙，凝視著我。我感到不好意思，我開始穿衣服，我覺得小褲濕漉漉的，可能是我昨晚尿了褲子。

      老人按一下桌上的按鈕，外面進來幾個傭人，開始擺飯。老人對我說：「去洗洗，馬上開飯。」我唯唯諾諾的照老人說的去做，陪老人吃完早飯。老人說：「你今天就住這裏吧，陪陪我，住幾天再走。」我不好意思的點點頭。中午的時候，阿姨又來了。她給我帶來幾件衣服，阿姨說：「我呀，給你挑了幾件新衣服，都是香港的新樣式，你肯定喜歡。」我換上新衣服，發現是一件白襯衣，領口的地方繡著一朵梅花。

        老人說天太熱，房間裏被陽光照著，晃眼且燥悶。於是，傭人進來把窗簾拉上。我在老人房間的日子就隨著這窗簾的一拉一合，不知道度過多少歲月。直到有一天，老人領進來另外兩個少年，他們看起來年紀比我還小，呆呆傻傻的到處張望。老人說：「今後，你們就做朋友，好好相處。」從這天開始，我有了兩個夥伴，他們一個叫曉，另一個叫宏。

       曉是那種看起來特別洋氣的孩子，長得就像個洋娃娃，說話很直率，天真可愛。宏是個很有個性的孩子，動作有力，做事果斷。於是，我和曉，宏就天天在院子裏玩。我們掏蟋蟀，捉蝴蝶，爬假山，在池塘邊上擺pose照相。最開始，每天我去拉窗簾，後來變成曉拉窗簾。他拉窗簾拉得非常好，「嘩」一下，房間裏就全暗了。我和曉，宏成為無話不談的好朋友。

      一天，阿姨又來了，她給我帶來一套解放軍的綠軍裝。阿姨說：「去革命熔爐裏鍛煉鍛煉！」我離開大院，到部隊參軍。從此，和曉，宏失去聯系。我只在每天晚上，拉窗簾的時候，會想起他們，想起他們今天晚上不知道隔著窗簾，對著外面的大月亮，做著一個什麽樣的夢。

愛情是盒子裏的巧克力糖

        我到軍營裏當了一名士兵，可能因為我是大城市來的城市兵，所以上上下下都高看我一眼，幾年過後，我成為一名軍官。一天，我正在部隊裏面操練，師長走過來說：「來了一個曲線救國的高幹子弟，從今天起，你帶他。」「高幹子弟」走進營房，我一看，樂了。他長得高高大大，但很羞澀，低垂著眼，左顧右盼。我開玩笑說：「你多大了?看著比我老，我怎麽領導你喲」高幹子弟報上年紀，真的比我大幾歲。但他說：「師兄，我以後都聽你的。師長說了，你是我們連隊的標兵。」我看他還對路，覺得這個年紀比我大的「師弟」可以教教。

        我帶這個老師弟很省心，他一點不麻煩，什麽事都替我考慮得很周到。我常常看著他傻笑，覺得他單純得像一棵芨芨草，對任何人都沒有威脅。軍營裏面，老兵欺負新兵很常見，哪怕你是高幹子弟，也免不了。一天，一個老兵找老師弟的茬，他說老師弟把他的襪子弄臟了，要老師弟給他洗。軍營裏，新兵給老兵洗襪子，雖然不是什麽成文的規矩，但也算「風俗」，不好多指責。哪知道老師弟是個犟脾氣，他一口咬定沒有弄臟老兵的襪子，堅持不洗。老兵怒，一把抓住老師弟的領口，說：「我說你弄臟了，你就弄臟了，懂不懂？！這裏我說了算。」

       老師弟是個牛脾氣，雖然被老兵的耀武揚威唬得眼淚都要流出來，但還是挺著腰板說：「我就不洗！」眼看老兵就要動武，教訓老師弟。我站出來，對老兵說：「你牛什麽牛！你那臭襪子，說不清到底是被人弄臟了，還是把別人弄臟了！要麽，我給你洗，我給你洗個冷水澡！」說著，我拿一個大桶，把半桶自來水都潑到老兵身上。老兵「哎呦」一聲，轉身跑掉，邊跑邊說：「好小子，有靠山，你給我等著！」

       我知道老兵是個「嘴巴將」，對老師弟說：「沒事了，他不會來找你了。」老師弟強忍著淚水，裊裊婷婷的靠著我，好像我真是他的靠山。這件事以後，老師弟更黏我了，吃飯黏著我，出操黏著我，洗漱黏著我，連睡覺都要挨著我的鋪位。戰友們都笑話我說：「連長，你找了個媳婦吧？」我把他們趕跑，回過頭一看，老師弟正低著頭，癡癡的笑呢。「操！」這小子在想什麽呢？

        一天晚上，吹了熄燈號。我睡在鋪位上，正想著明天的訓練計劃。老師弟突然碰碰我的肩膀，說：「連長，我想和你說會兒話。」我說：「說什麽？」老師弟說：「我是不是成了你的累贅和包袱，他們都笑話我們倆。」我用手輕輕拍拍老師弟說：「沒事，我說過，我照顧你，說到做到。」老師弟像棉花彈一樣，慫過來，一個翻身，睡在我的肩膀上。他說：「連長，你說我是不是不適合當兵？」我聞著老師弟身上的「奶油」味道，說：「說什麽胡話呢！沒有孬兵，只有懶兵！」老師弟，突然親了我一下，小聲說：「連長，我喜歡你。」

       我呆住了，其實，我對這個老師弟也有好感，他像我親弟弟一樣，可可愛愛，乖乖巧巧，又不多事，又不煩躁。我順勢把他摟到懷中，親他的嘴唇。這一晚，金風遇見玉露，楊乃武邂逅小白菜，月亮和星星約會，祝英臺送梁山伯。老師弟從我的懷中掙紮出來說：「連長，你會喜歡我一輩子嗎？」我說：「那你給我洗一輩子襪子吧！」老師弟說：「好，說定了哦，不準反悔。」這倒黴小子，要和我簽合同呢！

      第二天下操之後，我到連隊的小賣部買了一塊國產巧克力。其實，那個時候，我不知道西方人說巧克力代表愛情，我哪裏知道這些。我只是覺得巧克力甜，好吃，是高檔零食，所以我買一塊巧克力送老師弟。老師弟拿著巧克力，眼淚都快掉下來，他舍不得吃，把巧克力揣在褲兜裏。我說：「別舍不得吃，吃了我再給你買。」老師弟臉上泛起幸福的紅暈，他知道巧克力代表愛情呢！這小子，賊精！

再上虎山行

        轉業後，阿姨施展神通，把我調回大城市。我進了紅墻，成為一名武警戰士。我再次見到老人，他比以前更衰老了，但精神還好。老人說：「你在部隊鍛煉得怎麽樣啊？」我說：「革命人永遠是年輕！」老人微微笑一下，他說：「我給你介紹個朋友怎麽樣？」我疑惑是什麽朋友，走過來一個大姐姐。我認識她，她是老人的女兒，人稱「長公主。」

       長公主笑著拉我的手說：「我們早就認識，我小的時候就見過你！」我不好意思的笑起來，我知道，老人是給我介紹對象。我和長公主進展的很快，幾個月後，我們就開始談婚論嫁。這個時候，我認識了長公主的妹妹——小公主，和她的玩伴，一個小青年雲。如果說長公主像夏天的雷雨，風風火火；小公主就像春天的細雨，點點滴滴，滴入人的心懷。我喜歡長公主的爽利，也喜歡小公主的溫柔。

     我和長公主，小公主，雲，很快成為玩伴，天天在大城市的公園，景區流連忘返。而我也越來越喜歡小公主，我覺得她才是我的心之所屬。一天晚上，在大院的葡萄架下。小公主靠在我的肩頭，我們輕輕接吻，我感受到小公主口腔裏的甜味，小公主緊緊抱著我的腰，我們就這麽依偎著，擁抱著，享受愛情。

      突然，雲像個精靈一樣出現，他拍拍我的肩，像發現我什麽秘密一樣。小公主害羞的跑掉，我沒好氣的說：「你來的真巧！」雲說：「哥，你怎麽三心二意，你到底喜歡長公主還是小公主，你和長公主可有婚約啊。」我說：「這不用你管！」雲陰惻惻的笑起來：「哥，你要不依我，我就把今天晚上的事告訴給長公主，我看你怎麽收場！」我哀怨的嘆口氣：「你又來了，你煩不煩？」雲是個悶騷小子，表面上老老實實。其實骨子裏孟浪得很。那天晚上，我好好教訓他一宿，一直到很久以後，雲見了我還說：「哥，我永遠記得你的好。」我吐！這小子，不老實啊。

        我和長公主很快結婚，老人和阿姨都很滿意。長公主別看表面大大咧咧的，其實很重感情，她照顧我的一切，從吃飯，穿衣，出行，休息，她一應俱全的替我安排周到。但我漸漸感到煩悶，我更喜歡小公主的溫柔和善良，我覺得我和小公主在一起更像是一對情侶，而和長公主在一起，簡直是找了個媽。

       我和長公主的兒子出生，是個可可愛愛的小胖墩。但讓人苦惱的是，小公主也懷上我的孩子，也生了個兒子。我一下，當上兩個孩子的爹，不知道應該歡喜還是沮喪。雲每次看見我，都笑嘻嘻的，天知道他在想什麽。我還認識了一個和我年紀相仿的青年，叫賴，也是一個高幹子弟。於是，我和長公主，小公主，雲，賴成為一個小團體，天天吃喝玩樂，遊戲人間。

       我得到消息，老師弟回大城市了。我馬上去找他，老師弟梳著一個偏分頭，一見我，笑得合不攏嘴。我邀他去大院玩，老師弟應邀赴約。從此，老師弟就經常來大院找我，而我也和他談天說地，相處甚歡。一天中午，我回到大院。隔著門就聽見有聲響，我悄悄進去一看，老師弟正在墻角蹲著哭，而老人不屑一顧的在旁邊穿衣服。老人見我來，說：「你勸勸他，他還搞不清狀況。」我怒火中燒，一把拉著老師弟走出房門。一出房門，我緊緊抱著老師弟說：「莫哭，莫哭，有我在呢，有我在呢。」老師弟止住哭，說：「連長，我被欺負了。」我抱著他的頭說：「我知道，我知道，我一定給你報仇！」

       隔著窗戶，我好像聽見裏面傳來老人的冷笑。我扶著老師弟說：「走，離開這個鬼地方，我們再也不來！」

決戰紫禁之巔

        我和老人徹底決裂，和大公主辦完離婚手續後，我松一口氣，覺得自己終於解脫。老人表面上沒說什麽，其實不太好意思見我，有什麽事總躲著我。我到一個偏僻的西部城市，當上一名武官。我覺得我不能就這麽放過老人，他簡直太欺負人了！於是，我想到一個辦法，既然老人窮兵黷武，耀武揚威，我何不將計就計，來個禍水東移？

     我仗著自己大城市軍官身份，在西部城市，大勢搜捕，大興牢獄。妙在西部城市，老鼠眾多，簡直抓不完。一時之間，民怨四起，哀鴻遍野。我一口咬定，我是執行老人的指令，你們要算賬找老人去。看眾老鼠不屈服的樣子，我覺得要來點猛藥。於是，我炮製一場戲。我把十個死刑犯的屍體，拖到一處水溝旁邊，把屍體的頭，手，腳都砍下來。我說：「看看，看看，這就是和老人作對的下場，他們是被我活活肢解的！」

      眾老鼠嚇得兩股戰戰，恐怕從出生以來就沒有這麽害怕過。消息傳回大城市，朝野震驚，但奇怪的是，老人竟然沒有任何表示。我覺得得再來點猛料，於是，我燒一口大鍋，又把十個死刑犯的屍體扔到鍋爐裏，燒的時候，找幾個配音演員在旁邊嚎叫。我說：「知道了吧，這是老人的意思，革命就是要進行到底！」這一次，眾老鼠嚇得連消息都不敢傳，紛紛說遇到了閻羅王。

       大城市那邊害怕起來，把我調了回去。我威風凜凜的回大城市，走到時候，對西部城市的男女老幼說：「記得老人的功德，回去好好編排編排，把這裏的事，寫成書，拍成電影，我要讓全世界知道！」眾老鼠敢怒不敢言，只得低頭說：「您放心，一切照您的意圖辦。」

      其實，我也一直疑惑，我在西部城市鬧得這麽厲害，大城市那邊竟然沒有任何表示。直到我見到風清揚，我才明白一切。風清揚是誰？老人的表兄也。風清揚說：「孩子，我知道你的遭遇，我知道一切因果。很多事情，不能完全怪你，要怪就怪我吧！」我感到一陣苦澀，風清揚一直以來就像爸爸一樣照顧我，是他止住大城市的躁動，我才保有平安。風清揚接著說：「既然你已經走到這一步，不如一根桿子戳到底！」說完，在我耳邊一陣耳語。

       那天中午，我悄悄潛入老人書房，老人正在午睡。我用事先準備好的一根明晃晃的釘子，釘入老人的太陽穴。這一招，是郭沫若教我的，據他說有效有掩人耳目的作用有成功的先例。老人當場一命嗚呼，其實他早就應該一命嗚呼，只不過膽怯的人太多。風清揚走進來，盯著屍體看三分鐘，說：「孩子，你走吧。這裏一切都結束了，歷史將翻開新的一頁。」我抱著風清揚的腿說：「爸爸！我舍不得你。」風清揚說：「一代新人換舊人，我們都將離去，你們要好好活著，並把歷史的重擔挑在肩上，直到你們的下一輩接過你們的擔子，懂嗎？孩子，真正值得珍惜的是生命的意義，沒有意義的生命是沒有價值的。

       我對風清揚說：「我去哪裏，爸爸，天下之大，沒有我容身之處。再說，我還有兩個孩子！」風清揚叫來大公主，小公主說：「你們務必把孩子照顧好，將來的家業，都要由他們繼承。這個安排我已告訴給眾家丁，誰要和孩子為難，就是和我為難。」大公主，小公主都哭起來，不知道怎麽度過這一場生離死別。

       風清揚對我說：「我已為你找到去處，上下俱已安排妥當，你快快啟程，晚了就糟了。」接著又說：「這裏的一切，我已經托付給你的老師弟，他會照顧好家裏的，你可以放心。」話音剛落，老師弟從門外進來，一把抱著我說：「連長，是我害了你！」我搖搖頭：「傻子，並不為你，為的是光耀門楣，子孫延續。」我揮淚告別風清揚，老師弟和大公主，小公主，連一個包裹都沒帶，當天晚上就隨著黑夜，消失在海天的邊際，再也找不到人影。

冬季到臺北來看雨

         我走在首爾仁寺洞傳統商品一條街上，我走到一個店鋪門口，遇見一個臺灣家庭。爸爸，媽媽，帶著兩個小孩子。媽媽對小孩子說：「你們別摸他的東西，不然，他說你們偷他的。」韓國店主聽不懂中文，一臉郁悶。我在一旁，差點笑出聲來，覺得這個媽媽真可愛。臺灣媽媽看見我聽得懂中文，也笑了，她可能也覺得有點幽默。

        我覺得臺灣是一個悠閑的地方，高山茶，檳榔妹，鳳梨酥，周傑倫和吳宗憲。我喜歡看臺灣的綜藝節目，什麽都可以聊，什麽都可以八卦，沒有大陸那麽多限製和腳本。一個地方是不是足夠清朗，足夠公正，只需要看看電視和報紙就知道。如果電視報紙裏全是恭歌頌德，一片和諧，那幾乎可以肯定，現實中這個地方並不怎麽美好。傻子最怕別人說他傻，惡人最怕別人說他惡。到什麽時候，不怕被說了，不怕被批評了，不怕被議論了，不怕被揭露了，那這個地方應該基本很幹凈。越是藏著掖著，越是藏汙納垢；越是美化粉飾，越是越描越黑。真正的自信在於，我知道自己不夠好，但我不怕你們議論。你們議論之後，還是覺得我是不可取代的，這是真正的自信。

        臺灣就是這樣一個不怕被議論的地方，結果她的魅力無人能擋。而一個害怕被議論的地方，恐怕大部分人都避之唯恐不及，敬而遠之。如果，自己的一個親人生活在臺灣，是不是一件值得慶幸的事？他很安全，他很平安，他很富裕，他很安逸，他生活在一個世外桃源。我們想起他的時候，就會覺得心中有一股暖流，就好像我們自己有點辛苦，但我們愛的人活得很好，這是不是也是一種安慰和心理疏導。既然我們愛的人活得很好，說明女神並沒有厭棄我們，因為她還把我們的心心念念顧及著，愛護著，照顧著，這是不是也是一種愛的表示和傳達？

       我想在冬天某個下雨天的時候，去臺北看看雨。臺北的雨和成都的雨有什麽不同嗎？有不同。臺北的雨的背景色是淡藍色的，像海和天空；成都的雨的背景色是灰蒙蒙的，像霧和朦朧的山川。我喜歡成都的雨，但更喜歡臺北的雨。我想去和臺北的雨來一場約會，約會的地點就在臺灣大學的正門前。我知道那裏有一家小小的咖啡店，我可以坐在咖啡店裏，等雨，等臺北的眼淚。

        不要哭，臺北不要哭，成都也不要哭，都不要哭。我們只是經歷一場季風，季風過來，帶來清新的空氣，環境更加宜人。而我也可以拍拍自己的胸脯說，臺北因為我而變得更美麗，更富饒了，這樣算不算一場報恩？我和臺北的雨的約會，時間已經定下，就在冬季。在冬季，我將來臺北，和我的雨，我的愛人，我的心之所屬，手牽著手，逛一次忠孝東路。我們走進一家小立拍得照相館，兩個人，合影留念。背景一定得是101大樓，因為我要讓所有人知道，我在臺北，我在臺北等雨。

      那麽，回來吧，我的愛人，我的臺北，我的成都，我的中國夢。

      

        

 

      

       

2023年6月13日

創建時間： 2023/6/13 9:42

標簽： 死黨

鳥

         我小學同學裏面，除了印象最不好的一兩個之外，大部分都是讓我喜歡的，比如鳥，就是我最喜歡的一個同學。鳥長得比我高一頭，身材健壯，獅鼻圓眼闊耳，大手大腳，看著就很有男人氣概。鳥的性格也很舒朗，大大咧咧，不會斤斤計較，不會打小算盤，是那種很讓人放心的男同學。

        小學的時候，我發育得比較早，六年級就已經全身長毛。其實我一直很苦惱這個事情，其他同學身上都幹幹凈凈，而我，一個小學生，手上，胸口，腿上，全部長滿毛。以至於，我有很長一段時間，不好意思穿短褲，不好意思去遊泳池。除了我之外，我沒有看見過和我一樣有這麽多毛的中國人，老外當然不算。同學們開玩笑說我自帶毛褲，我聽見更自卑，覺得自己像個怪物。

        我們班有個刺猬同學，性格比較活潑。他一天上午做早操的時候，不懷好意的說：「kevin，你等著，中午我要看看你長陰毛沒有。」我聽見嚇到，因為我看見過幾個男同學扯某個同班男同學褲子的事，雖然是開玩笑，但很侮辱人，不是嗎？我一個上午都心神不寧，想中午在寢室，怎麽才能躲過刺猬的「魔爪」。

       突然，我想到一個辦法。我想起刺猬似乎很怕鳥，有鳥在的時候，刺猬都不敢放肆，老老實實。但鳥有個習慣，吃完飯不會立即回寢室，而是要在外面散步，到午睡開始，才姍姍來遲的回寢室。刺猬往往會趁鳥不在的這段空閑期「作案。」想起這個規律，我有了主意。

      那天中午，吃完午飯，我也不急著回寢室，悠閑的在操場上閑逛。逛了好一會，我看見鳥過來，我跟在他後面，亦步亦趨的回去。走進寢室的時候，我裝著什麽都不知道的樣子，悄悄打量刺猬，我看見刺猬傻眼一樣，盯著我和鳥看。我得意極了，我發現了「克製」刺猬的「規律」！那天中午，風平浪靜。後來，刺猬也沒有再來看我的毛，我算躲過一劫。這個功勞要計在鳥身上，但我不能告訴他，不然我多丟份啊。我只是在心裏默默感謝鳥，感謝他在毫無知覺的情況下保護了我。

        上初中，鳥越發孤傲。我覺得他好像和小學的時候，有點不一樣，變得和我生疏了。但我還是喜歡鳥，我喜歡他走路瀟灑的身姿，我喜歡他看見我的時候，那副什麽都無所謂的樣子。有一次，調座位，我和鳥成為同桌。我以為鳥和我還是小學的時候那樣親近，我叫他「鳥兒」，我小學的時候都是這樣叫他，他每次都高興的回我「誒。」

       哪知道，鳥竟然很不耐煩的說：「別這麽叫我，我媽都沒這麽叫我。」我一下懵了，我一直這麽叫的啊。我不知道是哪裏出了問題，鳥看起來有點煩躁。有一次，我和鳥開玩笑，我在一張紙條上寫：「你是某某的狗嗎？」然後把紙條拿給鳥看，我以為鳥會一笑了之，像以前那樣包容我。哪知道，鳥竟然怒目瞪我，用手甩了我個大耳光。我驚呆了，這還是小學那個我叫他「鳥兒」，他笑著說「誒」的鳥嗎?其他同學看見我被鳥扇耳光，都睜大眼睛，不敢相信的註視我倆。我沒有哭，當然也沒有笑，我只是震驚得不知道該做出什麽反應，直到鳥滿不在乎的轉過身不再理我。

       一天上英語課，老師點我回答問題，我回答不出來。我聽見鳥當著全班同學說一聲：「豬！」聲音很大，很多人都聽見。這一次，我幾乎要哭出來。我的「保護神」怎麽變成我的「克星」？巧克力糖怎麽變成一顆中藥藥丸？玫瑰花蜜怎麽變成一杯苦丁茶？我很傷心，說實在的我很傷心，這不是我印象中的鳥，我的鳥怎麽會罵我是「豬」呢？我的鳥只會把頭伸過來，說：「kevin，你摸摸，剛洗的頭發。」我強忍著眼淚，我覺得我被傷害了，如果是任何其他一個人罵我，我不會傷心，但鳥罵我，我很難過，甚至憂傷而焦慮。

       期末考試考完，我在操場上閑逛，遇見鳥，他也在散步，於是，我和他同行。鳥開始向我抱怨:「kevin，你知道我哥是怎麽整我的嗎？」我說：「怎麽了？」鳥說：「他把我壓在草堆上打我！」我看見鳥高高大大的身材，覺得有點幽默。我安慰他「應該沒什麽事吧？很正常不是嗎？」鳥不依不饒的說：「你不知道，我哥太過分了。」我看著鳥激動的樣子，覺得他好像確實有點生氣。

       我最後一次看見鳥，是中考結束，鳥爸爸到學校來接他。我看見鳥桀驁不馴的和他爸爸鬧別扭，他爸爸停下來瞪他，然後一語不發的轉身繼續往前走，鳥跟在後面，嘴裏嘟嘟囔囔的。初中畢業以後，鳥沒有和我做任何告別，就消失在我的世界裏。從此，我再沒有見過他。

刺猬

          小學我還有個「命中魔王」——刺猬。刺猬身材修長，長相英俊，一看就是個帥哥。不因俊俏難為友，我對刺猬也是有好感的，哪怕他有時候有點「渾」。但不管怎麽說，刺猬不是那種欺負同學，打罵同學的人，他對我還蠻好。有一次，我給老師寫了一封信，寫我的心事和經歷，寫得很淒婉。我小心翼翼的把信裝在一個信封裏，準備送給老師。

      刺猬來了，他發現我的信，一定要看。我不給，刺猬就上來搶，我急了。信裏我可寫了我的秘密，我才不想給刺猬看見我的秘密呢。我一腳踢在刺猬身上，很用力。刺猬發覺我是真的急了，不像開玩笑，才停下來說：「我不看了，很重要嗎？」我沒好氣的說：「很重要，但不能給你看！」這是我有印象的唯一一次踢人，沒想到踢的就是刺猬。

      我見過一次刺猬的媽媽，一次周六放學的時候。刺猬的媽媽來學校，和我們一起坐校車回市區。刺猬的媽媽長得很漂亮，和刺猬一樣亮眼，穿一身花連衣裙，看著既年輕又時尚。在校車上，刺猬的媽媽和我並排站在一起，她問我：「你們班班長是誰？」我指指前面的蛇同學說「是他！」刺猬的媽媽仔細張望一番，不知道找到蛇同學沒有，看著有點失落。我喜歡刺猬媽媽的打扮和氣質，像一個港臺明星。有這麽漂亮的媽媽，所以才生出刺猬這樣的小帥哥，這一家人都很有範兒。

     但刺猬之所以叫刺猬，也不是白叫的，他真的有刺。一天中午，那個時候已經臨近期末考試，每個學生課桌裏都塞滿書。我和刺猬在教室裏開玩笑，我把刺猬的書一本一本從他課桌裏拿出來，我說：「這一本也扔了吧，那一本也扔了吧！」本來只是和刺猬開玩笑，哪知道他竟然當真，他二話不說，跑到我座位前，把我的課桌一把推倒，書撒滿一地。」

     我沒想到一個玩笑，竟然換來刺猬的惱怒，我也呆住了。正在這個時候，鳥走進教室。他發現我的哀怨，和刺猬的囂張。鳥也二話不說，舉起一個課椅，用力摔在地上，似乎是在震懾刺猬。我偷偷看刺猬，他還怒氣沖沖的和同學講著我的不是，但氣勢已經下來，看著有點像嘮嘮叨叨的祥林嫂。

      刺猬初二中途的時候，離開過我們班一段時間。刺猬轉學去了外地，我以為我再也不會見到他，哪知道，幾個月後，刺猬又神秘兮兮的回來了。我問刺猬：「你去了哪裏？」刺猬說：「我去了北方的一個城市。」刺猬悄悄告訴我：「我在北方城市交了個女朋友，我吻了她！」我覺得刺猬應該有這樣的姻緣，誰叫他是個帥哥呢？帥哥不該有很多漂亮女生追嗎？我還想繼續追問刺猬的情史，他卻閉口不談。我覺得不止接吻這麽簡單吧？是不是還有情書啊，約會啊什麽的？刺猬不耐煩起來，他不再回答我的問題。從此以後，刺猬再沒有提起過他的這一段北方浪漫經歷。

      初中畢業，刺猬考上七中林蔭校區，他是我們班唯一一個考上七中的同學，連校長都對他大加表揚，讓我們向他學習，可見刺猬的聰明和勤奮。我一直覺得刺猬是個重情誼的人，畢業之前，他還送我一本書。是一本歌本，很厚，裏面有上百首流行歌曲的歌譜。歌本的扉頁上寫著刺猬的大名，看著很浪漫，像畢業留戀一樣。我記得歌本中有一首《追夢人》，羅大佑的經典之作。《追夢人》像不像刺猬？當我們在南方的艷陽天享受陽光，刺猬正在北方的寒風大雪裏孤獨的追夢。

       刺猬，你的身上應該紮滿蘋果和香蕉了吧？度過這個寒冷的冬天，明年春天的時候，再來和我們講講你的那個忽南忽北的浪漫愛情故事。

狗

        狗是和我同學七年的老同學，我們之間熟悉到彼此一根汗毛長在哪裏都知道。狗是個自我感覺非常良好的人，他不在乎別人怎麽評價他，他活在自己的世界，舒舒展展。我們一大幫同學到狗家裏做客，狗說有神秘碟片給我們看。中學生好奇的很，紛紛問，是不是帶色的小錄像啊？狗保持神秘。結果到了一看，是麥當娜的現場演唱會。只見麥當娜穿著小熱褲，蕾絲抹胸，翹首弄姿的和眾男舞伴跳熱舞。狗喜歡西方文化，他喜歡西方的電影，音樂，節日，明星等等。

        中學時，狗約我們一起去看美國大片《泰坦尼克號》，那時候，一張電影票60塊錢，簡直是天價。狗看完一遍還不過癮，又重新去看第二次，第三次，據說狗去電影院看了四次《泰坦尼克號》。我很驚訝，有這麽好看嗎？雖然我承認這部美國大片拍得很不錯，但連續花大價錢去看四次，也只有狗了。

      除了《泰坦尼克號》，狗最喜歡英國的後街男孩。只要後街男孩出新專輯，他一定第一時間去買。以至於和狗逛街，很多時候就是在逛音像店。狗的英語成績很好，長期擔任我們班的英語科代表。我們初中組織去美國旅遊，狗當仁不讓的報名參加。在美國，狗度過一個愉快的暑假。回國後，狗更喜歡英語了，有時候，甚至做夢就要吐幾句英格裏希。

      狗把蘇有朋的的明星照貼在自己課桌上，看著很招搖。狗喜歡長得帥的帥哥明星，迪卡普裏奧也好，後街男孩也好，蘇有朋也好，只要是那種帥帥的，乖乖的男孩子，都是狗的追星目標。狗喜歡英語，喜歡美國文化，喜歡看電影，喜歡追星。有一次，狗把我們學校的美國外教請到他家裏做客，外教初登門，送給狗一本《聖經》，狗不好意思的說，自己準備入黨，不能信基督教。外教當場震驚，問狗為什麽要入黨。狗很坦白：「在中國，入黨之後會有很多好處！」外教搖搖頭，表示不能理解。

       狗就是這樣，他慕外，但不反中。恰恰相反，狗對於中國文化還很喜歡。有一次，狗說：「中國這樣就很好，為什麽要改？」我有點驚訝，我其實是傾向於改革的。我以為仰慕西方世界的狗會站到我一邊，哪知道狗是個白皮黃瓤的甜瓜。正像他拒絕《聖經》一樣，狗喜歡中國的傳統，哪怕這些傳統裏面其實有很多糟粕。

      我和狗的床挨著床，我們同學七年，床挨著床就有六年，可以說是朝夕相處。有一天晚上，狗到我床上，他經常到我床上來，畢竟我們太熟了。我抱著狗，感到一股暖意。那天晚上，我們經歷一次成人儀式。狗回去的時候，我對狗說：「這是我們的秘密。」狗笑笑，不置可否。這件事，我們以後再沒有提起過，隨著時間的長河，流淌到遙遠的地平線。

      小學，我和狗都是第一次離家住校。晚上睡在寢室裏，萬籟俱靜，只有窗外陣陣的北風呼嘯。老師說：「西伯利亞的寒潮來了，你們要註意保暖。」狗躺在我的手臂上，悄悄對我說：「我怕。」我輕輕拍拍他的肩膀說：「不怕，還有我呢，我不是也是一個人嗎？」狗這才安靜的睡著。我們就這樣度過一個寒冷的冬天。

       狗大學到重慶念書，認識好多重慶朋友。他常給我講：「重慶人才不鳥成都人呢，他們不稀罕成都。」我聽見有點好笑，狗怎麽說也算成都人啊，難不成加入「敵營」了？我最後一次見狗，就在去年，他看著狀態蠻好，比我顯年輕。看來在體製內混，確實有點優越性。狗看起來沒有一點煙火氣，灑脫得很。希望狗好好把握他的未來，他的未來也一定很精彩，因為還有迪卡普裏奧在美國遙望著他。對不對？人生還是有意義，有趣味的，這就已經足夠美好。

豬

        豬對我說：「kevin，我和你還是對路子的，和其他人，我總覺得磕磕碰碰，和你做朋友感覺更好」我聽見，心中一股暖意，豬就是這樣，平時呆呆傻傻，說起話來，伴著他一臉的嚴肅，還蠻能糊弄人。

      豬是我的高中同班同學，其實初中也同校，不僅初中同校，連小學都同校。我們小學一個學校，我比他早一年來私立學校住校。所以，我們有很多話題可以聊，慢慢變成無話不說的朋友。豬喜歡看武俠電視劇，什麽喬峰，段譽，虛竹，他張口就來。但和我不一樣，豬不讀小說，他只看影視。我去豬家裏做客，他正在看黃日華版的《天龍八部》。其實，我也喜歡看武俠劇，但我更喜歡讀小說原著。

      於是，我開始慢慢「教育」豬，讓他讀金庸原著，我告訴他：「小說裏很多描寫，影視劇裏根本沒有。」豬漸漸被我說動，他也開始讀一點金庸。高中畢業，在我的慫恿下，豬買了一套三聯版的金庸全集，把「飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」集齊。豬還不滿足，說以後有古龍全集，還要買一套。可惜至今都沒有看見古龍全集，甚為遺憾。

       我高中的時候，家裏沒有電腦，我到豬家裏去玩電腦遊戲。那個時候，最流行《金庸群俠傳》、《仙劍奇俠傳》等RPG遊戲。我第一次玩《仙劍》就在豬家裏。我覺得李逍遙長得挺帥，趙靈兒就差一點，一張臉譜臉。豬熬夜通關《金庸群俠傳》，他告訴我：「『神龍教主』最難打，他要吃藥，老打不死。」我看見「神龍教主」果然不停的吃生生造化丹，次次滿血復活。

      豬一年訕笑的對我說：「要練辟邪劍法得先自宮，不自宮練不成。」我問：「辟邪劍法是最厲害的武功嗎？」豬說：「才不是呢，最厲害的是十級野球拳！」豬接著說：「野球拳，一開始就會，但要練到十級非常不容易，一旦練成就是天下第一啦。」我覺得這裏面似乎有某種哲學道理，最簡單最本真的東西才是最厲害的。從此，對電腦遊戲，我也多了一分敬意。

        高中，我和豬一個寢室，一天晚上，豬到我床上來擺龍門陣。豬睡在我旁邊，我忍不住親一下他的面頰，豬說：「你做什麽呀。」而我已經生理反應，流出液體，豬也感覺到異樣，起身回去。我覺得很不好意思，用手紙揩幹凈。這件事，其實我應該向豬道歉，哪怕不完全是我刻意的行為，但畢竟是一種冒犯。

        豬高中畢業以後，去加拿大留學，輾轉多個城市後，回國。似乎也沒拿到畢業證書，成為一個「遊學生」。我覺得豬確實不是讀書的料，他天生是一個耍家。他的世界就應該充滿巧克力糖，日本漫畫和電腦遊戲。豬請我去他家附近吃飯，他要一紮西瓜汁，點一桌菜，問我：「kevin，好吃吧？我點的菜，沒得說。」我覺得在吃喝玩樂上，我和豬不在一個等級。但不管怎麽說，豬是我最要好的朋友之一，他承載著我的青春記憶。

        豬，過好你的每一天，你的十級野球拳練成了嗎？

蛇

      在我的記憶中，我曾經靠在兩個同學的臂彎裏面過，一個是鳥同學，那是小學的時候，另一個就是蛇同學。初中，一天晚上臨睡前，蛇同學一把把我摟起來，讓我睡在他懷裏。雖然只是一小會兒，但已經讓我驚喜，畢竟蛇同學平時不是那種特別好親近的人。

      我和蛇同學關系一直蠻好，彼此之間開開玩笑，一點問題沒有。蛇同學有一次，把他才脫下來的襪子一甩，就甩到我臉上。我沒反應過來是怎麽回事，蛇同學已經連忙拿走襪子，我不知道該哭還是該笑。蛇同學一臉嚴肅的說：「有什麽嘛，又不臭！」蛇同學的襪子確實不臭，幹幹凈凈，像他的為人一樣。

      蛇同學是那種特別高端自律的人，雖然在私立學校，同學們家裏的條件都不錯，但像蛇同學那樣，什麽都用名牌，什麽都用高檔貨的也不多。所以，蛇同學打扮入時，光彩照人，看著很有明星相。如果只是這些外在的「高端」，說明不了什麽。關鍵蛇同學內在也很優秀，成績好，表現亮眼，同學關系和睦，盤條理順，周周道道。

      我很喜歡蛇同學，我覺得他有一種魅力。這種魅力就是我們普通人向往的那種高端的生活，美好的生活，質量感爆棚的生活。蛇同學的頭發像瀑布一樣，順滑直溜，爽潔幹凈；蛇同學每天晚上睡覺前把他的衣服疊得整整齊齊放在床邊上，而我們的衣服順手就不知道扔到哪裏去了；蛇同學的鞋是匡威鞋，一塵不染，像每天都擦過一樣；蛇同學打籃球，球場邊要放一支爽身噴霧， 不時噴一點，所以蛇同學身上隨時都是香噴噴的，沒有一點異味。

      蛇同學還特別熱情善良。我晚上睡覺借蛇同學的隨身聽聽收音機，蛇同學的隨身聽是那種最新款，數碼的，我根本不會用。按幾下，不知道按到哪裏去了。第二天還隨身聽的時候，蛇同學只打趣的說一聲：「亂按。」完全不在乎我的莽撞。蛇同學在我們班當班長，我沒有聽說過他和班上哪個同學有矛盾，可見，蛇同學是能夠服眾的那種「領導。」總之，蛇同學是我們班公認的優等生。

     我覺得蛇同學能夠觸動我內心深處的一種渴望和向往，這種內心深處的悸動就在於我希望我，也包括我認識的每一個人都過上像蛇同學那樣高質量高品質的生活。我們活著，不就是為活得更好嗎？蛇同學簡直就是在示範我們應該怎麽樣活著，怎麽樣才活得更好。

     有一天，我聽隔壁班的幾個同學悄悄議論說，蛇同學其實也有槽點。我聽了，晚上忍不住把白天聽到的「信息」告訴給狗聽，那個時候蛇同學就睡在我旁邊床上，看著已經睡著。我說：「他們也有人說蛇同學的壞話。」說完我就後悔，我看見蛇同學的眼睛微微眨了一下。我知道自己一不小心變成背後說人壞話的長舌婦，但冤枉的是這本也不是我說的。這件事過後，我再看見蛇同學就覺得有點尷尬，好在蛇同學自己倒沒什麽，待我還是很好。

      前不久，我在醫院遇見一個病人，我覺得他長得和蛇同學很像，年紀偏大，關鍵和蛇同學還同姓。我懷疑，這個老人是不是蛇同學的父親。於是，我記下老人的名字，給蛇同學打電話。蛇同學說：「kevin，我開車呢，有什麽事？」我說：「某某某是不是你父親啊？」蛇同學很驚訝的說：「不是。你怎麽問這個問題？」我也覺得有點唐突，我說：「我遇見一個人，很你長得很像，所以問問你。」蛇同學松一口氣說：「好了，我已經在組織同學會，下次早點來。」掛完電話，我覺得蛇同學還是那麽暖和，像春天的暖風一樣，一吹過來，心花全開放。

       我覺得蛇同學的生活方式是我們學習的榜樣，簡潔，高端，文明，富裕，和諧。當大多數人都能過上像蛇同學那樣的生活的時候，我們的生活就已經趨於理想化。為了這種理想化，我們才不斷的奮發努力，不斷進取。

       蛇同學高中畢業後，去加拿大留學，畢業於多倫多大學，是一名留學精英。我看見留學時期，蛇同學的一張照片，他穿著一件northface體恤，半躺在一張白色躺椅上。蛇同學是快樂的，時尚的，也是平和的，他代表一種東方和西方相結合的氣質，這種氣質，讓我們迷醉，讓我們深深愛戀。

     蛇同學，能把你的northface體恤借我穿兩天嗎？我，包括我們大家，都想和你一樣，生活得如此舒展。

       

2023年6月15日

創建時間： 2023/6/15 10:56

標簽： 看病

   一、

       細雨帶風濕透黃昏的街道，抹去雨水雙眼無辜的仰望，望向孤單的晚燈，是那傷感的記憶。我的傷感的記憶是什麽？是我的爸爸，還是我的媽媽？抑或是黃昏時的馬燈，在風雨中飄搖。馬燈中的火苗，忽高忽低，忽明忽暗，已經是向晚的殘燈，還這麽堅持著，照亮黑暗中的旅店。

         旅店的住客來來往往，有達官貴人，也有販夫走卒，這是一家大車店，方圓幾裏路，只有這一處歇腳的地方。這個時候，已經是傍晚，再加上落雨，日頭被烏雲遮住，看起來昏沈沈的，像晚上8,9點鐘一樣。官道的盡頭走過來一個粗壯的漢子，他背上還背著個孩子。這個時節，天快黑了，怎麽會背個孩子在官道獨行？孩子的媽媽呢？孩子的家在哪裏？老板娘看著這一大一小兩個人，滿腹狐疑。

      漢子走進大車店，問老板娘：「有房嗎？一間就夠了。」老板娘搖頭道：「沒有單間，只有大通鋪，一個鋪位10塊錢，你要幾個鋪？」漢子低頭看看肩膀上的孩子說：「要一個鋪位就好。」老板娘過來，接過孩子說：「小可憐，幾歲了？他生病了嗎？你們要去哪裏？」

      漢子說：「他眼睛看不見東西，我帶他去省城看病，中途被黑車司機趕下車，只能到這裏投宿。」老板娘「餵呀，餵呀」的誆著孩子，說：「我這裏有奶粉，我去給他沖點奶粉。」漢子搖搖頭：「他古怪著呢，不吃奶粉，只喜歡吃肉包子。他5歲了。」說著，把孩子放在凳子上，教他：「給阿姨說，我想吃肉包子，讓阿姨給我們端上來。」小孩子的眼睛是虛著的，他聽見爸爸這麽說，嘟著小嘴巴奶聲奶氣的說：「阿姨，我餓，我要吃肉包子。」

      老板娘說：「有，有，山珍海味沒有，肉包子能沒有嗎？放心，全是好肉做的，香得很。」漢子給孩子換上一件幹襯衣，看看外面的天色說：「這鬼天氣，黑黢黢的，看著要下大雨。」老板娘附和道：「是啊，今年夏天怪著呢，時不時就是一場黑風黑雨，看著怪嚇人。」

      老板娘問：「你們哪裏來的？」孩子這個時候好像才晃過神來，尖聲說：「我們從白瑞塢來的!」老板娘道：「好遠啊，你們去省城看病，有熟人沒有，我聽說到省城的醫院看病沒熟人根本掛不到號。」漢子說：「我有個表姐在省城，我們就去找她。實在找不到就算了，我們去醫院碰碰運氣。」

      老板娘把剛蒸好，熱氣騰騰的包子端上來，孩子聞到香味，也不管燙，伸手就去拿。漢子愛憐的說：「慢慢吃，還有，還有。」這個時候，天空越發陰沈，還刮起三，四級的偏北風，孩子一邊吃肉包子，一邊凍得直哆嗦。老板娘看了，於心不忍，進屋拿一件自己的厚外套出來，說：「給孩子裹裹，怪冷的。」

      外面突然傳來一陣汽車的轟鳴聲，開過來兩輛小轎車，一看外形就知道是高檔車。老板娘不敢怠慢，忙出來招呼。開在前面的小車，下來一個年輕人，西裝筆挺，撐著把雨傘。他快步走到後面的車，拉開車門，把傘舉高，用另一只手擋在車頂棚邊緣。車上下來一個老人，看著半白的頭發，精神還好，步履矯健。

      年青人說：「市長，只能在這裏歇腳。前不著村，後不著店的，眼看要下暴雨，在這裏躲躲雨吧。」老人點點頭，走進旅店。一眼就看見漢子，和正在大口吃包子的孩子。

      老人突然楞住，他快步走過來說：「誌新，是你？你什麽時候回來的？」漢子也認出老人，他偏開頭，沒好氣的說：「早就回來了。」老人感情似乎爆發，他一把抓住漢子的手，說：「你這次回來，不能再走。你陪我，我給你在機關找個工作。」漢子掙脫老人，說：「免了吧，大老爺，你坑我坑得還不夠嗎？」

       老人似乎有點尷尬，但他還是焦急的說：「誌新，你還不肯原諒我嗎？我也只是酒後糊塗，這麽多年過去，我以為你早就原諒我了。」老人忽然發現正在吃包子的孩子：「誌新，這是你的孩子？」漢子沒有承認也沒有否認，摸摸孩子的頭說：「叫爺爺。你不是說你從來沒見過爺爺嗎？這次終於見到了。」孩子於是奶聲奶氣叫：「爺爺！」

      老人徹底激動，他說：「誌新，不管你原諒不原諒我，孩子是無辜的。這個孫子，我認定了。」說著，老人開始摸身上的口袋，似乎想掏禮物出來。傻楞在一旁的年青人，這才趕忙摸出200元人民幣，遞給老人。老人把兩百元錢塞到孩子手上，眼含熱淚的說：「誌新，你們回來吧。我老了，眼看就要到退休的年紀，你們回來陪我，我老了也好有個依靠啊。」

      漢子微微嘆口氣，幽然的說：「昭昭的墓不知道經不經得起這場暴雨，這鬼天氣！」說完，開始擺弄桌上的茶具，不再看老人。年青人很得體的走上來說：「市長，這是您兒子嗎？」他伸出手要和漢子握手，說：「您好，我是陳市長的秘書，小劉，以後您就是我哥了。」

      漢子也不擡頭，微微一笑：「這帥哥長得不賴啊。」老人的表情變一下，但馬上鎮定下來。老人揮揮手，示意小劉退下。老人坐到旁邊一張椅子上，開始和孩子說話，老人說：「寶貝，你叫什麽呀？」孩子還是虛著眼睛，說：「我叫果果。」老人把果果摟到懷裏，說：「叫爺爺，爺爺給你買糖吃。」

       果果的眼睛看不見，在老人懷裏瞎摸。老人發覺孩子的眼睛不對，問漢子：「他眼睛怎麽了？看不見嗎？」漢子還是面無表情的說：「得病了，我帶他去省城看病。」老人發覺這是一個和漢子重歸於好的機會，他斬釘截鐵的說：「你們坐我的車，去省城最好的醫院，我叫劉秘書幫你們掛號，掛最好的專家號。」

      漢子冷笑一聲：「不用了，你的光，我們沾不了，沾了要被人戳脊梁骨。」老人更尷尬了，喏喏的說不出話來。開過來一輛公交車，遠遠的就閃著黃色的車燈。漢子一把把孩子抱起來，看著孩子手裏還攥著那兩百元錢，漢子嘆一聲氣。抱著孩子飛快跑上公交車，上車的時候，他轉頭對老板娘說：「老板娘，謝謝你的包子，我們先走了，飯錢就放在你桌子上。」

      公交車開動，漢子和孩子消失在雨簾裏微黃的車燈光影中，而雨點也開始密密匝匝的打下來，把大車店的雨棚砸的啪啦啪啦直響。

二、

       省城美麗華醫院門口長年人流如織，不光本市，本省的病人來這家醫院看病，甚至有外省，外國的病人慕名前來。於是，醫院門口，小賣部，飲食店，旅館，出租車站烏泱泱人滿為患。病人家屬們大包小包提著行李，帶著求診的患者，從出租車，公交車，網約車，私家車上下來。有的近處的病人，甚至走路過來，醫院門口像個大菜市場，熱鬧非常。

      漢子帶著孩子來到醫院門口，他們要掛一級專家牛主任的號。牛主任人稱「在世華佗」，據說有妙手回春的醫術，連醫學院的教科書和醫療法律法規都有牛主任參與編寫。到醫院窗口才知道，現在都實行網上掛號，沒有現場掛號。漢子拿出手機，蹲在一旁開始微信掛號，看不見東西的孩子就坐在醫院的長椅上，扭來扭去。

      摸索半天，才進入掛號系統，發現根本掛不到號。牛主任未來一個月的號全部掛完，而下個月的號還沒有上線。漢子傷心起來，他拍拍孩子的肩膀說：「我們換一家醫院吧，這裏的號太難掛。」話剛說完，湊上來一個戴眼鏡的大姐說：「你們是不是掛牛主任的號？眼科的？」漢子說：「是啊。」

      眼鏡大姐把漢子拉到一邊說：「牛主任的號根本掛不到，哪怕你們再等一個月也掛不到，他的號都被掛號軟件搶光了。」漢子疑惑的說：「那怎麽辦？」眼鏡大姐詭秘的說：「牛主任在外面又開一家醫院，眼科專科，不僅他本人，他的學生也全在那邊坐診。你去那裏吧。」

      漢子以為自己遇到騙子，他聽說過醫院門口騙人去歪醫院的黃牛黨。漢子很機靈，他說：「你等等！」漢子三步並作兩步，一邊跑進診室，一邊說：「借過，借過。」漢子看見牛主任，他認識牛主任，牛主任的大幅照片就掛在醫院門口。漢子說：「牛主任，門口有個人說您在外面開了一家眼科醫院，要我去那裏，是您開的嗎？」漢子以為牛主任會一口否認，哪知道牛主任竟然說：「我有一家眼科診所，有的，有的。」說完不再理漢子。

      漢子出診室，本來以為會戳破騙子的謊言，哪知道竟然證實真的存在一個牛主任開的診所。眼鏡大姐湊上來，得意的說：「我沒騙你吧！牛主任帶的學生現在正在那裏坐診，妥妥的博士。快跟我來，晚了一樣掛不到號。」看著眼睛幾乎快瞎了的孩子，漢子狠狠心，抱著孩子跟眼鏡大姐走。

      轉過幾條小巷後，來到一個院子門口。眼鏡大姐說：「你進去吧，我好事做完，回見了您。」眼鏡大姐一個轉彎，不知道轉到哪裏去了。漢子抱著孩子到醫生辦公室，一個穿白大褂的男醫生接待他。漢子問：「您是牛主任的學生嗎？」男醫生說：「廢話。不是牛主任的學生我能坐在這裏嗎？我是牛主任帶的博士後。」

      男醫生檢查孩子的眼睛，說是「重癥急性沙眼。」男醫生給孩子開了滿滿一大篇藥，處方單上寫的字，漢子一個都不認識。拿著處方單，漢子給孩子去撿藥，一邊走一邊對孩子說：「別鬧，用了藥，你眼睛就能看見東西了。」拿著兩大袋藥，花了2000塊錢，漢子帶孩子回到旅館。

      回去第一件事就是給孩子點眼藥水，點一滴，問：「好點沒有？舒服不舒服？」孩子說：「舒服，舒服。」點完藥，漢子長舒一口氣，覺得這下孩子的病應該好了。哪知道第二天起來，孩子說：「爸爸，我看東西是花的，有雙影。」漢子問：「那沒點藥之前呢？」孩子說：「沒點藥之前只是睜不開眼睛，點了藥不僅睜不開眼睛，看什麽都是兩份！」

      漢子知道被騙，他把孩子一個人留在旅館，自己去找小診所理論。剛走到診所門口，過來三個青皮混混，手上都拿著棍子。還沒等漢子說話，青皮混混說：「怎麽著？這裏是什麽地方，還想撒野啊？老實告訴你，市長來都得給我們下跪，老子們在城外有一個地窖。地窖知道不？十多米深！」

       漢子不是那麽好欺負的，他和三個青皮打起來。青皮雖然有棍子，但漢子太壯實，竟然打個半斤八兩。青皮眼看不好收場，收了棍子，散開跑掉。漢子雖然沒輸，但臉上，手上，背上，腰上全被棍子打得青一塊紫一塊。正在這個時候，一個拿攝像機的男人，跑過來，對著漢子就是一頓猛拍。漢子問：「你誰啊？」男人遞上名片說：「我是省電視臺的記者，現在正在調查黑診所的事，我在這裏蹲點幾個月了。」漢子沒好氣的說：「滾，剛才你跑哪裏去了，怎麽不幫忙！」記者說：「我要幫你，但不是用棍子，用這個。」記者拍拍手上的攝像機「你等著好消息吧，記得看哦，今天晚上6點半的省臺新聞。」

        記者沒有騙人，當天晚上，一個專題節目《桂花巷裏的黑診所》在省臺隆重播出。節目的高潮正是漢子被三個青皮圍毆的片段，電視裏，三個青皮兇相畢露，漢子左支右絀，眼看就要倒地。鏡頭轉回來，漂亮的女主播說：「黑診所的猖狂讓人震驚，光天化日之下就敢行兇打人，而在黑診所的隔壁一條街，就有一處警務室，形同虛設。」畫面轉到警務室門口，女主播拿著話筒問一個穿件軍大衣，裹得嚴嚴實實的輔警：「你知道隔壁就是黑診所嗎？他們打人你知道嗎？」

       輔警擡頭，雙目空洞的說：「我不知道，上級沒有通知，我新來的，具體不太清楚。」女主播轉過身對著鏡頭說：「當地警方的懈怠讓人震驚，這樣明目張膽的詐騙行兇，警務室近在咫尺竟然全無反應。我們想問公理何在？正義何在？」節目播出，反響劇烈。原來漢子是一名退伍軍人，他的很多戰友都看見這條新聞。漢子的戰友不幹了，他們紛紛聚集起來，到黑診所門口要為漢子討一個公道。

       聲討那天，天蒙蒙亮，黑診所門口就聚了上千人，黑診所裏的人早就一跑而空。眾戰友說：「這件事美麗華醫院脫不了幹系，我們去找他們！」一群人，群龍有首一般湧到美麗華醫院門口，把醫院大門堵住，不準人進出。眼看事情鬧大，市長來了。

      只見躲雨那個老人和劉秘書坐一輛黑色小轎車，風馳電掣般趕來。老人拿著擴音喇叭，大聲的喊：「同誌們！美麗華醫院的事正在調查當中，請大家保持冷靜，回家等待最終的調查結果！」戰友們哪裏肯信，紛紛說：「今天散了，明天就聚不起來了！要有個水落石出，天理公道才罷休！」

      劉秘書小聲說：「市長，註意安全，這些人全是些亡命之徒。」老人掀開他，說：「大家聽著，涉事牛主任已經被批捕，不信的看大屏幕。」開過來一輛上面有塊大屏幕的警車，果然看見牛主任戴著手銬坐在詢問室裏。眾戰友大叫：「假的，假的！」

     正在紛亂的時候，漢子抱著孩子來了。漢子抱著孩子登上一高處，大聲說：「戰友們！我兒子的眼睛好了，真的好了。不信你們看！」漢子懷中抱著的孩子眼睛睜開，不僅睜開，還明明亮亮，一雙大眼睛滴溜溜的直轉。眾戰友歡呼起來：「萬歲，萬歲，我們勝利了。」

      劉秘書拉著老人說：「市長，快走，要是一會打起來，就走不掉啦。」老人一把把劉秘書推到邊上，走到漢子身邊說：「這是我兒子，瞎眼孩子是我孫子。我兒子，孫子的事，我能不管嗎？你們看！」說完，老人把孩子的手舉起來，孩子的手上戴著美麗華醫院的住院手圈。我孫子已經在美麗華醫院接受最好的治療，享受市長待遇！」說完，老人把孩子抱起來，說：「乖孫子，你告訴他們，你已經全好了。」

      孩子看著下面的眾戰友，說「我好了，我好了，我的眼睛看得見了！」老人說：「今後我就把我孫子接到我身邊，好好照顧他，你們看這樣你們滿意嗎？」眾戰友紛紛說：「滿意，滿意。」眾戰友散去，留下喧囂過後的冷寂。老人拍拍漢子的肩膀說：「誌新，我對不住你們。」

       漢子滴下淚來說：「爸爸，我能再叫你一聲爸爸嗎？」說完，漢子把孩子抱起來，說：「爸爸，這個孫子，你還認嗎？」老人點點頭：」我認，我認，你們一家人我都認。」劉秘書忽然湊上來說：「市長，香澤園的認親酒宴已經準備好，我們這就出發吧？」

       老人回頭看向漢子，漢子抱著孩子說：「爺爺請我們吃油大，我們去不去？」孩子笑起來：「去，去，爸爸，我要吃熊掌豆腐！」漢子說：「爸爸，今天晚上的熊掌豆腐就由你請客」老人還沒來得及說話，劉秘書又湊上來，說：「放心，彭子渝主廚。」

        老人拉著孩子的手說：「爺爺請你吃最好吃的熊掌豆腐，以後，你願意繼承爺爺的家業嗎？」孩子眨眨眼睛，問：「家業是什麽？」老人蹲下來，對孩子悄悄說：「家業就是爺爺園子裏的那棵老梧桐樹，夏天可以在上面捉知了的，你要不要？」

        孩子說：「我要，我要，我要和爸爸，爺爺一起捉知了！」說完，三個人都笑了。

       

2023年6月16日

創建時間： 2023/6/16 12:52

標簽： 鵬老頭

       我覺得總有一些人是讓我倒胃口的，比如鵬老頭。鵬老頭個子不高，戴一副眼鏡，頭發梳得溜光水滑，皮膚白皙，寶相莊嚴。最開始在電視上見到鵬老頭的時候，我以為他是個神佛一類的超脫人物。及看過他幾次脫稿發言後，才發覺此人俗不可耐，蠢像畢露。其實，人蠢一點不可怕，不可恥，但如果還自以為是，自鳴得意，那就真讓人汗顏。我記得有一句話說：有的人之所以還活著，就是因為他自我感覺良好，要是換一個人，恐怕早跳樓，溺水，割手腕了。鵬老頭就是這樣一個自我感覺超級良好，活在自己想象王國中的「高級人物」。

        小學時，那個時候，我只有10歲。我在報紙上讀到三峽工程在經過多次投票後，終於勉強通過，而前面幾次都被否決。我嚇一跳，我雖然還是個小孩子，但我也嚇一跳：一個有巨大爭議的浩大工程，終於在鵬老頭的「執著」下，開工上馬。我的心中有一個聲音：不行，不行，這個東西不能修。

       但我的抗議無效，在無數的贊美聲和鮮花簇擁下，鵬老頭得意洋洋出現在電視畫面中：一代偉人。然而我腦海中崩出來的詞是：勞民傷財，好大喜功。鵬老頭在電視裏挑釁似的直視我，似乎在說：「怎麽樣？通過了吧，全世界最大的水利工程，我修的！」

        我不敢直視鵬老頭，我不是害怕他的權勢，他的權勢和我無關。我只是害怕看見那麽多的搬遷戶，托兒帶口，背井離鄉，為了這個「巨人」的「偉大工程」。我害怕多年後，有人來質疑我：「你為什麽不阻止他？」我能說什麽呢？我說我還是個小學生嗎？不管用的，別人早把我當個人物。我心中暗暗發狠，我覺得鵬老頭修了個定時炸彈頂在我的頭上，而他手上端一面金質獎狀，早不知道溜哪裏去了。

        隨後，三峽開工，移民顛沛流離，國庫耗盡。鵬老頭不屑一顧的指著鼻子罵我：「短視！將來全國所有地方的電價全部八分錢一度!長江再無水患。」作為一個文科生，我無力和鵬老頭這個水利工程師理論。我只是暗暗擔心，我擔心將來要是承諾落空，如何見江東父老？鵬老頭冷笑一聲：「歷史虛無主義！」我嚇得趕緊退下，再不退就有反紅旗的危險，鵬老頭是善於給人扣帽子的。

        坑灰未冷山東亂，劉項原來不讀書。鵬老頭還沒有遠離電視新聞，長江洪水嘩嘩而至。軍民共抗大洪水，三天三夜不下大壩。鵬老頭呢？一語不發，沒事人一樣，該做什麽做什麽，悠閑得很。當年的8分錢一度電的承諾，再沒人提起。中國至今沒有用上8分錢的電，反倒是電價年年看漲。鵬老頭在北戴河享受著海風和椰子，他甚至不需要花電費開空調。鵬老頭已經遠遠超越我們俗人的生活，而我們還在扳著指頭算下個月要繳多少電費水費煤氣費。

        我覺得三峽工程是鵬老頭留給我們的未央宮，今後有多少悲歡情仇的戲碼都要在這裏上演。最壞的擔憂是未央宮變成阿房宮，鵬老頭在熊熊烈火中看著我們微笑，而我們已經變成呆子，蠢貨，二百五和十三點。

         學潮的時候，鵬老頭再秀一把他的強勢，接見學生代表，一口回絕學生所有要求。在鵬老頭眼中，抗議學生就是一群胖頭鵝，談不上有智商，需要他這個老人精來教導和管製。學生們並不買他的賬，天安門廣場豎起自由女神像。鵬老頭目光悠遠，他看見了什麽？我只能確定他沒有看見女神，他看見了遠方的坦克和步兵連。

     鵬老頭看不上學生，哪怕他自己也曾經是一名學生。鵬老頭喜歡把他的革命身世拿出來炫耀：我不是普通人，更非普通學生，我從小就是根正苗紅的革命接班人。坊間傳聞鵬老頭是總理的養子，總理沒有兒子，那鵬老頭不就是總理的兒子了嗎？天啦，簡直是逆天了。誰敢和總理的兒子叫板，更何況他還有個坐在簸箕裏殉難的親生父親。鵬老頭天生就是含著鑰匙出生的，只不過這把鑰匙是把紅鑰匙，遠遠看著，火一般。

       學潮結束，鵬老頭以勝利者的姿態出現在大眾面前。他更加位高權重，養尊處優。這個時候，鵬老頭的女兒，兒子出現在大眾的視野中。鵬老頭是水利專家，力主修建三峽大壩，女兒自然也是水利人，當然不是一般的水利人。如果說鵬老頭是含著紅鑰匙出生，他的女兒，兒子就真的是含著金鑰匙出生。鵬女年紀輕輕官居高位，成為電力女王。別人還在生存線上掙紮，鵬女已經登上主席臺，拿著秘書寫的稿子，親自致辭。

       鵬女年過六旬，保養得當，有神仙般的駐顏之術。看著不過四十上下，身材玲瓏，皮膚綢緞一般。人代會，鵬女帶領眾水桶腰的大爺大媽代表跳一回健美操，動作那叫一個颯爽英姿。我一直覺得每個國家都有女師，英國有戴安娜，美國有麥當娜，日本有酒井法子，中國有鵬女。只不過戴安娜平易近人，英年早逝；麥當娜如今看著老妖婆一樣；酒井法子吸毒，淪為國際乞丐，發微博上支付鏈接。這些三腳貓，怎麽比，也比不上鵬女。

       我一直疑惑每次開人代會，鵬女胳膊下夾的包是什麽牌子的。後來我才知道有一種包是私人訂製，全世界只此一件，再無雙胞胎姐妹。我承認自己的孤陋寡聞，於是，不再花心思搞懂鵬女夾的什麽包——我根本認不得。直到我從精神病院出院後，我猛的發現鵬女再開人代會夾一個紙袋子，垃圾袋一般。她的名牌包呢？難道和我一起得病，還沒康復出院？

       鵬老頭還有個兒子，英武過人，子承父業，光耀門楣。我不是體製內的一員，無法得知鵬子的真實情況。我只是好奇，鵬老頭當局長，鵬子就當處長；鵬老頭當廳長，鵬子就當局長；鵬老頭當省長，鵬子就當廳長。照這樣下去，鵬老頭當上帝，鵬子正好當耶穌。原來世襲罔替是這麽來的，就差一塊免死金牌了。

        我以前上班的時候，我們局局長的女兒，就是我們局的處長，真有點父女店的味道。而我們單位的很多婦女，老公都是各個級別的公務員。像這樣體製內的近親繁殖，裙帶關系，天知道還有多少。難怪普通大學生想考個公務員，難如登喜馬拉雅山一樣。餡餅都被主人吃掉，漏點餅渣下來，你們搶搶。

         鵬老頭最大的特點就是臉厚。李宗吾有本書叫《厚黑學》，滿書都寫「臉厚心黑」四字。我不敢說鵬老頭心黑，因為我確實沒那麽了解他，但鵬老頭臉厚是確鑿無疑的。建三峽，功勞是自己，責任是別人的；鎮壓學潮，鮮血流的別人的，盛世說是自己的；鵬女當電力女王，稱之為「能力之外的資本等於零。」鵬子當部長，那也應該是將門虎子，嶽飛嶽雲，旁人非議不得。

        我最感興趣的是，鵬老頭出生名門，根正苗紅。但他到底有多紅？是紅似火還是粉似櫻花？我找不到答案。我從精神病院出院後，在電視上，看見過一次鵬老頭，他還是那麽得意，甚至比以前更得意了。我恍惚有點明白，原來我跟他並非一路人，我倒黴，證明我的失敗；鵬老頭穩坐釣魚臺，顯示他的成功和高明。鵬老頭笑嘻嘻的似乎正在對我說：「傻子，我不會告訴你答案的。你等著端一個破缽盂討飯吧！先說好，我不會給你剩飯的，地主家也沒有余糧啊。」我心領神會，我知道鵬老頭又一次成功了，他成功的登上天堂，我則落入地獄，幹嚎，且苦惱。

      鵬老頭，你可以寫一本書，書名就叫《人間指南》。你教教我們大夥兒，怎麽才能生於富貴，死於安樂，雞犬登天，見者有糖。你有這個資格，在中國，你算獨一份。鵬老頭，我等著你的書，一定比李宗吾寫的好，你比他聰明多了。

2023年6月17日

創建時間： 2023/6/17 9:54

標簽： 紅茶館

            我漫步在維多利亞港，這個時候，已經是黃昏，天空沒有飄雨，籠罩著一層薄薄的輕霧。海邊小道的路燈把我照亮，我覺得自己好像也在發光一樣，在這個璀璨而朦朧的傍晚時分，我，街燈，大海和海鷗，構成一幅曼妙的圖畫。我走進一家紅茶館，對的，就是和陳慧嫻唱得那首《紅茶館》一模一樣的紅茶館。我要一杯錫蘭紅茶，侍者端上來一個小小的白瓷杯子，裏面是玫瑰紅的茶水。

       我喝一口紅茶，有點淡淡的苦味，但是很香，唇齒留香。這杯紅茶像不像香港的夜晚，雖然夜幕已經籠罩，但到處都有燈光，有人聲，有生活的滋味，有人世的翻覆留下的淡淡回甘。香港是好的，我覺得香港是好的。香港代表一種嶺南文化的成功，不要說我沒有辣味，不要說我沒有心機，不要說我沒有雄心壯誌，不要說我小富即安。我仔細的經營著自己的生活，最後我發覺我的生活變成一杯紅茶，甘醇而綿柔。這樣是不是很好？

      我總覺的人的生活應該像一杯紅茶一樣，有一點淡淡的苦澀，但更多的是香，是綿，是軟，是甜，是清冽爽口，是欲罷不能。世界上有三大飲料，茶，咖啡，和可可。你喜歡哪一種？其實，三種我都喜歡，但我絕對不喜歡辣椒水。有的少數躁動分子可能會喜歡水煮肉片或者紅湯牛肉之類的大肉菜，但我不喜歡，我喜歡憑著海風，喝茶，咖啡，或者可可。要是有一棵椰子樹就更好，簡直像在夏威夷。夏威夷的夜啊，好似天堂一般，為什麽你們還要迷戀麻辣火鍋？

      我不反對麻辣火鍋，其實我以前也喜歡吃火鍋。那個紅油啊，那個香菜啊，那個蒜泥啊，那個香噴噴的牛肉啊。有一天，我在大宅門吃完火鍋，滿肚子的千層肚，黃喉，麻辣牛肉和午餐肉。突然，表哥遞給我一碗蓮子冰粉，一碗裏面加冰塊的蓮子冰粉。我吃一口，一股甘泉一般，涼爽到心底。我幾乎要叫出聲：「啊！」一肚子，滿口腔，全身滾的燥熱和辛辣全部被平復，全部熨熨貼貼的沈澱下來。到底是麻辣火鍋好吃，還是加冰塊的蓮子冰粉好吃？我一時，也有點迷糊。

     麻辣火鍋有存在的必要，因為你不吃麻辣火鍋，沒有麻辣火鍋把你身體中的「躁動分子」調動起來，你永遠不知道冰粉的涼爽甘甜。任何事情都需要有對比，天天山珍海味，你感知不到食物本真的可貴和香甜。只有餓上一頓，再洗個澡，你才知道泡菜湯配白米飯都是好的，都是人間至味，這就是火鍋的意義。火鍋像火，熊熊燃燒起來，一瓢水淋上去，「哇！」幹涸的土地迎來淅瀝的春雨，人間天堂！

     麻辣火鍋最有名當屬重慶火鍋，據說成都的火鍋店大部分都是重慶人開的，是不是這樣，我沒有考證過。我家附近原來有一家重慶胖媽爛火鍋，我去吃過幾次，味道確實不錯。但我聽重慶人說，成都的火鍋已經被成都人改良過，不再正宗。重慶人說：「誰去吃成都火鍋！下次你來重慶，我請你吃地道重慶火鍋，你才知道什麽叫火鍋，什麽叫山城的盛夏。」

     因為受到重慶人的蔑視，我也開始審視起成都火鍋。成都火鍋比之重慶火鍋，多一份麻味，少一份酷辣。外地人到成都吃火鍋，說：「麻！辣！」，而到重慶吃火鍋說：「辣，爽！」有區別，確實有區別。我覺得如果一個重慶人用筷子挑成都火鍋的鍋底，挑出一大把青花椒，可能會皺眉，嘟嘴，側目，滿臉不悅。重慶人喜歡看成都人吃重慶火鍋吃得渾身大汗，臉紅筋脹，心跳加速，眼淚鼻涕一把抓的樣子。這是重慶人的惡趣味，作為成都人，不好評價，只能恭敬的表示理解。我們麻，你們辣，麻辣不分家，還是一家人。

     香港呢？香港的味道是什麽？香港的味道就是那一杯淡淡的錫蘭紅茶。錫蘭紅茶是喝下午茶的首選，既然這樣，香港人天然的應該享受下午茶的悠閑。下午茶是什麽，是三、五個好閨蜜，約在一起，化個精致的妝容，提個小坤包，裊裊婷婷的到尖沙咀，走進一家裝修豪華的紅茶館。

     如果是一次正宗英式下午茶，少不了牛角面包和三層點心，當然還有那精致華美的瓷器。英國人可能是世界上最喜歡喝下午茶的民族，每到下午三，四點鐘，似乎時鐘都停止，人們紛紛湧到紅茶館，咖啡館，酒店和餐吧喝下午茶。這真的是一種優雅，一種上層社會的浪漫消遣方式。想想英國人右手端著一把金邊細瓷的鎏金茶杯，左手拿一塊草莓塔蛋糕，細細品嘗滋味的時候。我們的重慶大哥在紅湯沸油裏面，燙毛肚呢！人間的兩個側面，顯示兩種不同的內在向往。

      《霧都孤兒》裏面，奧利弗在孤兒院對兇神惡煞的看管說：「我還要一塊面包。」看管不敢相信的看著奧利弗說：「你們聽聽！他還要一塊！」看管一把把奧利弗推倒在一邊。我想，對一個每天喝下午茶的英國女士來說，她會趁看管不註意悄悄塞一塊面包給奧利弗。而如果是我們重慶大哥，可能當場就要上前和看管「理論，理論」。這是兩種文化的差異，不能說誰好誰壞。

       韓國的味道是什麽？我覺得是大醬湯。大醬湯是有辣味的，但不會放花椒。韓國人吃大醬湯就像中國吃京醬肉絲，魚香茄子，絕對的家常菜。吃大醬湯的標準吃法是用勺子舀飯，舀湯，用鐵筷子夾下飯的小菜。大醬湯好吃嗎？好吃的。有一種濃郁的醬香味，微辣，不燥。對大部分韓國人來說，吃重慶火鍋還是略顯誇張的吃法，哪怕韓國人自己也喜歡吃辣椒。

      如果說大醬湯是韓餐的代表，那冷面就是韓餐的招牌。冷面有拌冷面和水冷面兩種，韓國人多喜歡吃水冷面。我第一次在首爾吃水冷面，完全被震驚。一碗不鹹不辣的湯水裏面，放一把粉條。湯水裏面還加一塊冰，碰著驚牙。吃著冷面，我回憶起四川的肥腸粉，那個熱辣，那個油香，那個躁動。而冷面完全像一股冷泉，把心頭的所有火和焦躁都熄滅，都化解。慢慢的，我從吃不慣冷面，到喜歡吃冷面，覺得夏天煩悶的時候，吃一碗冷面，簡直是一種享受。

      日本呢？日本的味道，我覺得是壽司。冷，回甘，入口脆爽，滋味綿長。我在韓國的時候，有的留學生抱怨韓餐沒有油水，去過日本的同學說：「日本人吃得更清淡呢！韓餐還算油的。」想來，日本人吃油是很少的。什麽生魚片，味噌湯，壽司，飯團，都是沒有油的。我覺得日本人的飲食習慣有值得倡導的地方，少油，少鹽，清淡，爽口，熱量低。

      我可以想見韓國人吃重慶火鍋的樣子，因為我在成都看見過韓國留學生吃火鍋，他們是很喜歡的。有的韓國留學生說：「我每周都要吃火鍋，幾天不吃，就想得很。」韓國人也吃辣，他們對重慶火鍋的接受度肯定不低。但很難想象一個天天吃生魚片，壽司的日本人會喜歡重慶火鍋。他們吃得下嗎？這算一個疑問。

      至於美國人，典型的就是肯德基，麥當勞。漢堡，三明治，咖啡，炸薯條，簡單，幹凈，高熱量，高脂肪。美國的飲食吃起來簡單，幹脆，順順溜溜，完全沒有口味上的挑剔和歧視。不過高熱量的飲食讓美國大胖子成堆，要在美國找幾個瘦子反倒是件難事。美國人會吃重慶火鍋嗎？我覺得不會。就好像要一只貓吃生菜，要一只狗吃魚一樣，搞錯了對象。美國人對重慶火鍋多半是敬而遠之的，和他們的英國表親很像。

        紅茶館人流如織，來來往往的港人說著粵語，講著笑話。這個時候的維多利亞港已經是朦朦朧朧，一片遠山含黛的模樣。我想我們能不能組合一種新的飲食方式，就像我在大宅門，吃完麻辣火鍋，喝一碗冰鎮蓮子冰粉一樣。在一頓喧囂後，我們迎來一個英雄，這個英雄就是蓮子冰粉，把我們的燥熱和苦辣全部撫慰，全部消弭。我們再不要回憶火鍋的刺激體驗，我們再不要琢磨朝天椒和青花椒的麻辣芬芳。一碗蓮子冰粉把我們全部解放了，安頓了，接收了，慰藉了。

       到那個時候，我們也吃重慶火鍋，但我們的選擇會變得很多很多。日本菜，韓國菜，美國菜，港味，臺味，新疆風味，西藏風味，粵式早茶和江南小食，簡直挑花眼，簡直患上選擇困難癥。紅茶館也好，英式下午茶也好，星巴克也好，珍珠奶茶也好，應有盡有。我們也一樣提一個小坤包，約二三好友，瀟灑的去喝下午茶，談天說地，指點江山。我們在喝茶的時候，旁邊走過的全是提著大包小包購物袋的時尚男女。

      我們和購物的人流相互交匯一個眼神，我知道你今天下午收獲滿滿，你也知道我在紅茶館裏安逸而閑適，我們都是快樂的，我們都是滿足的，我們都是幸福的。那麽，這個時候，我們還羨慕什麽香港，還羨慕什麽臺灣，還羨慕什麽英國美國日本韓國。我們自己就已經變成英國，美國，甚至比他們更好，比他們更發達，更安逸。到那一天，我們也鼻孔朝天的看那些老外到中國來留學鍍金學中文考HSK，我們也過一過小布爾喬亞似的悠閑生活。那麽，這一天是不是值得期待？

      渡盡劫波兄弟在。我們不懼風雨，恰恰相反，我們迎接風雨，因為我們知道風雨過後會走來一個英雄。他會帶領我們去赴巫山神女的千年之約，這就是人間的大歡喜，大因果，大殊勝了。

     

      

2023年6月17日

創建時間： 2023/6/17 19:22

標簽： 甄寶玉

           我聽說我還有個哥哥，但我不知道他的具體情況，我只恍惚聽說他在北京。他在北京又怎麽樣呢？北京那麽大，北京那麽多人，他湮沒在人海中，於我又有什麽幹系？話是這麽說，但他是我的哥哥啊。哥哥，就為至親，我又怎麽能忘記他，我又怎麽能不談起他，哪怕我根本不認識他。

       我的哥哥，你住在哪裏呢？住在紅墻之中，門外是持槍的戰士；住在池塘邊上，蓮荷上常常有蜻蜓盤旋；住在書房裏面，書架上堆滿古籍，裏面有一套線裝《紅樓夢》。甚至在你的床邊會有一張榻，中午的時候，你可以在上面小憩。我不知道，我不知道你的來路，你的過往，你的未來，你的期望。你到底是怎麽樣一個存在，和我又有怎麽樣的關系和牽連？

      世界上有兩支一模一樣的鉛筆嗎？我想是有的，甚至於連貼在上面的商標名都一樣，都叫作英雄牌。兩支鉛筆就這麽遙遙對望，好像自己望見鏡中的自己一樣，癡癡傻傻的笑。我的哥哥，你過得好嗎？你是否有一個美好的童年，你是否和我一樣在離開爸爸媽媽之後，有一對愛你的養父養母？而你又會不會在午後閑暇的時候，翻開《紅樓夢》，讀那個古老的故事？

       我從來沒有見過你，我不可能見過你，因為我不能見一個和我一模一樣的人。一見面，石牛擊破春水，寶箭正中靶心，一切的因果都明了，一切的愛憎都有跡可循，一切的是是非非都具象化，現實化。而這種事情，神是不允許的，我們永生永世都不能見面。如果見了，天雷勾地火，總有一方要墜入萬丈深淵，再難見到天日。所以，我又怎麽敢奢望見到你，我又怎麽敢奢望問問你我分別後的歲月，你是否安好。安好不安好，我終於難以幹涉，變成陌路人，變成兩姓旁人，變成冤家仇人，成為他們的笑柄，成為他們吐槽的蠢蛋。

       哥哥，你在北京還好嗎？是否有一個美滿的家，是否有一個可愛的兒子，是否有一份前途光明的事業。不要學弟弟，弟弟是個無能漢，弟弟除了每天寫點文字，幹不了任何事情。哥哥，你要好好的，你在北京，你本就應該比我過得好。我是不幸的，但你可以幸運。兄弟之間，總可以有一個是幸運的，這就足夠體現神的愛憐。如果，你過得不好，你過得不如意，那我的悲劇就變成雙份，變成復數，這樣的悲慘，爸爸媽媽如何承受，爸爸媽媽如何安心。

       有一個賈寶玉，就還有一個甄寶玉。賈寶玉，甄寶玉，長得一模一樣，他們是鏡裏鏡外的同一個人。賈寶玉是否就是個「假」的，甄寶玉是否就是個「真」的。所以甄寶玉要住在紅墻裏面，賈寶玉則流落在烏衣巷。可我們多年前，曾經在一個胞衣裏面共度10個月，為什麽我就這麽「假」，而你卻那麽「真」？

       我不知道真真假假的劃分標準，我早就眩暈於紅樓文字的深奧。那年，我去南京，確切的說我是逃命一般，逃到南京。然後，我再次逃命一般，逃回成都。南京到底發生了什麽？哥哥，是你來看我了嗎？你驚起三千浪，你掀起百裏波濤。而我在一片迷糊中，被你推回家鄉。你到底想告訴我什麽？

       我知道，你不會做傷害我的事，你只是用一場過場戲，表露你的態度，揭示我的身世。我傻傻的搞不清狀況，而你已經勝利。你的勝利並不是我的失敗，你的勝利是你宣示了我們倆的奇幻人生，就此開始。你領銜主演，我暈暈乎乎的為你當一次配角。

       我在南京的最後一天晚上，行走在連路燈也沒有的城郊結合部。我看不清四周的景色，我不確定前方的路通向何方。我只是不停的走，不停的遷移，好像在躲避一場直覺中的災難。我看見一個身材粗壯的中年男人，騎著一輛大摩托，惡狠狠的和我擦肩而過。他看我的眼神，讓我想起看見小白兔的鷹。小白兔瞪著一雙驚恐的眼睛，直勾勾的盯著面前這個「豪傑」。最終，老鷹可能是因為還沒有那麽饑餓，在猶豫一番之後，心有不甘的飛走。

       南京的最後一夜，像一場噩夢，正如現實中什麽也沒有發生。哥哥，真的是你來看我了嗎？為什麽你沒有和我打個照面，讓我知道你的存在？你到底想和我說什麽？說前世的因果，還是今生未了的緣？你沒有給我留下一句話，你把我推回成都，然後你就消失了。直到多年後，我才隱約聽說在北京的紅墻裏面住著一個你。

       有的老實的讀者可能會問：「kevin，你恨你的哥哥嗎？那個甄寶玉。畢竟他獲得你輩子也無法獲得的東西，而他還把你趕回西月城。」我一點也不恨我的哥哥，相反，我因為有這個哥哥而自豪。我自豪的不是我哥哥擁有顯赫的地位和富裕的家庭，我自豪的是我有個和我一模一樣的哥哥，我因為有個雙胞胎哥哥的這件事本身而自豪。就好像我在這個世界上不再孤單，我是有伴的。你們以後誰想欺負我，想著點我的哥哥，說不定哪一天他就化妝成我，把你們耍得團團轉。

       我知道我的哥哥絕對不會傷害我，傻瓜才會以為鏡中的自己會伸出手來扇鏡外的自己一個耳巴子。我們為什麽要自己打自己呢？我們還不至於蠢到這種地步，哪怕我幾乎還是個小孩子。所以，我愛我的哥哥，我因為愛我自己而愛我的哥哥。我是自私的，自私到我愛和我相關的一切。那麽，哥哥，你認我這個弟弟嗎？你認我這個瘋子嗎？

       世界上的事，有陽就有陰，有左就有右，有古井就有井軲轆。哥哥因為是生在紅墻內，長在大院中，也給他的未來帶來一種潛在的危險。這種危險就在於，一旦紅墻倒塌，大院堵塞，眾仆從作鳥獸散，紅墻的主人又當如何自處？甄家的仆婦急匆匆來見王夫人，商量什麽要緊的事，還帶來幾箱東西。這個時候甄家已經獲罪，被抄了家，來找王夫人，肯定是尋求某種幫助。憨愚的王夫人不僅滿口答應，還收下「賊贓」，為賈家的禍事埋下伏筆。

       我就是擔心，我擔心哥哥會有「委屈」的一天。螞蟻，螞蟻，辛辛苦苦，一年到頭剩不了幾粒米。而哥哥如何知道人間的艱苦，他還在紅墻深院裏，安穩高臥呢。如果，螞蟻來搬家，哥哥如何抵擋的住？哥哥藏在冰箱裏的太妃糖，如何才能不落入螞蟻的手中？

       我想起一個幫手，我有個學長。我有個血氣方剛，義薄雲天的學長。我的這個學長，最看不得誰被誰欺負，誰做什麽彎彎繞，人心隔肚皮的事。他會幫助所有他覺得弱小的生命，他會把他的愛施與所有受苦難的靈魂。那麽，能不能把學長送到我哥哥身旁，讓學長來照顧哥哥，讓學長來保護哥哥。因為有學長在，我也就安心，我也就更可歡喜。我被欺負的時候，祭出我哥哥；我哥哥被欺負的時候，祭出學長；學長被欺負的時候，祭出全天下所有的血性男兒。還有誰是王八吃秤砣，鐵了心要和全天下所有血性男兒為敵的呢？我想是沒有，有的話也會被掃入歷史的垃圾堆，等待環衛大姐來打包帶走，留下一路的嘆息。

         哥哥畢竟還在紅墻大院內住著，能不能有一個長久之計，能保哥哥的萬無一失？我覺得是有的。在離我家不遠的一個街區，新建一個樓盤，樓盤名叫玖華臺。樓盤很高檔，是改善型住房，全部是200平米以上的大戶型，戶戶帶大陽臺，看著就讓人喜歡。這個樓盤的新房，讓我想起電視上看見的臺式住宅，明廚亮竈，前後通透。能不能給哥哥在這裏買一套房子，讓哥哥搬到這裏來住？那麽，哥哥也就可以避開那個是非之地。

       所以，真正的長遠之計是打造一個對絕大多數人來說都滿意，都喜歡，都放放心心的全新「樓盤」。然後我們全部搬到這個新樓盤裏面去住，我們也當一回失地農民，我們也當一次農轉非，我們也當一盤洗腳上岸的新市民。我們是可以擁有，也值得擁有這樣一個新住宅的，哪怕我們還有點窘迫，但至少我們有這樣的機會。

       哥哥，保護好自己。弟弟在成都，送上一份真誠的祝福。你平安，我平安，鏡裏鏡外的兩個「寶玉」都可可愛愛，都健健康康，都幸幸福福。爸爸媽媽也就放心，所有牽掛著你，也牽掛著我的好心人們也就安心。這樣的《紅樓夢》是不是比較圓滿一點？是不是比高鶚的後四十回更讓我們歡樂一點？哥哥，kevin在遙遠的西月城，為你點贊，為你祈福。kevin的心永遠和你在一起。

       賈寶玉愛著甄寶玉，不管你們相信不相信，他們是相愛的。

        

     

       

   

2023年6月18日

創建時間： 2023/6/18 10:23

標簽： 井岡烽火

        我去過杭州，我到過西湖。在火車站轉車的空隙，我逛了逛杭州城。我覺得杭州和成都很像，都是現代氣息中夾雜著舊時代的印記，比如那些低矮的青瓦房和伸出來的馬頭墻。從某種程度上來說，杭州比南京更像成都，可能是因為杭州比南京多保有一種古老的城市風貌，當然，這可能只是我的一種走馬觀花的曲解。

        其實，到任何地方去旅行，最美麗的風景不是山川湖泊，是人，是人所構建出來的一種人文美感。沒有人文美感的旅遊就像跛腳鴨的旅行，是不完美的。好在我在杭州碰見了青，青是個地地道道的江南帥哥，我第一眼看見他就覺得他完全符合我的審美標準。

          那天下午，陽光和暖的照向大地。我走出火車站，我只能在杭州待幾個小時，幾個小時之後，我將搭乘下一列火車直奔南京。到杭州，哪怕只有幾個小時的遊覽時間，我怎麽能不去逛逛西湖呢？到杭州，不逛西湖，就好像到成都不去參觀武侯祠，杜甫草堂一樣，令人遺憾。

       我坐上公交車，去西湖。一上車，我就看見青。青穿一件藍色有領短袖體恤，戴一副銀絲圓眼鏡，剪一個平頭，風格沒有那麽時髦，但是模樣很耐看，一看就是個帥哥。青坐在我後面的座位上，公交車出發，我一路打量杭州的風景，一路悄悄覷坐在我後面的青，我覺得他確實很帥。

       但我怎麽能隨便和青搭訕，我初到寶地，人生地不熟，我怎麽能和一個完全陌生的帥哥說三道四？我有點哀傷，幸好杭州的風景吸引了我，江南的靈秀，像一塊美玉，細細琢磨，人間天堂。抵達西湖，我幾步跳下車，不用尋找道路，西湖很大。大到湖周圍全是遊人，根本無所謂迷路，因為到處都是景，到處都是人。

       青也下了車，看起來他也是來遊覽西湖的，青混入人流當中，很快不見蹤影。我開始在西湖漫步，真的是天氣好，人也多，西湖簡直像一個巨大的公園。走著，走著，我走到一個水幕噴泉前面，這是一個很大的水幕噴泉，正在上演一場水幕秀，很多人坐在水幕前面的臺階上觀看。既來之，則安之，我也做打算坐在這裏，看看水幕，休息休息腿腳。

     突然，我再次看見青，我看見他的藍色體恤，在人群中很耀眼，原來他也在這裏看景。我覺得冥冥中有一種緣分，要不然，西湖這麽大，遊人這麽多，怎麽我又遇見青了呢？我一屁股坐到青旁邊空的臺階上，他好像也發現我是剛才和他一同趕公交車來的年輕人，對我笑笑。

     緣分，妙不可言。既然，我又遇見青，自然有足夠的理由和他搭話。我一邊看水幕，一邊回轉頭問青：「你也是來遊西湖的嗎？你是哪裏人啊？」青再次笑笑，說：「我是南京人，到杭州來旅遊。」青的聲音柔和而深層，有一種男人的磁性。我開始仔細的打量青，他的眼睛是彎月眼，鼻子很挺，看面相很正。

     我驚喜的說：「我也打算去南京，我下午的火車，你呢？」青說：「我才來杭州，要過幾天才回南京。」我有點失望，但還是繼續和青攀談：「南京好玩嗎？南京有什麽著名的景點？」青也開始和我熟絡起來，他說：「南京好玩啊，南京有中山陵，玄武湖，紫金山和新街口，怎麽玩都是好的。」我開始向往起南京來，我突然問一句很「深刻」的話：「在南京生活壓力很大嗎？」

     青可能有點被逗樂，他淡然的說：「有房子壓力就不大，沒房子壓力就大。」我有點失落，在南京我是一個沒房子的外鄉人。這個時候，水幕秀進入高潮，起伏高低的水柱，不斷噴上湧下，看著像一首激蕩高昂的詩。坐在我旁邊的青，突然動了一下，和他剛才的「沈靜」判若兩人。我以為怎麽了，我順著他的眼神望過去，原來是來了幾個舉著紅旗的年輕人。

     青立即起身，向紅旗青年走去。我定晴一看，紅旗上寫著「井岡烽火」四個字。這是個什麽組織？這幾個人什麽來路，他們和青有什麽關系？我目不轉睛的望著這一群人，我看見青興奮的走上去和他們匯合，有點井岡山會師的意思。他們還握手，真的握手，像不像毛主席和劉誌丹握手？神似。

       我突然醒悟過來，這是不是就是網絡上常說的左派青年，有的不敬者稱之為「毛左」。原來，青竟然是一個左派青年，他來杭州是和「組織」「接頭」的。我微微有點震驚，因為對於網絡上的這種神秘左派，我一直很好奇，但從來沒有在現實生活中見過。沒想到在杭州我不僅親眼見到，還和他們中的一個帥哥有段緣分。

      青和「組織」裏的幾個青年自報家門，熱烈的暢談。我忍不住，也走上去，我要看看這個左派團體到底是什麽模樣。一個中年大哥，問青說：「這是你朋友？」青說：「才認識的朋友。」中年大哥對我充滿興趣，他說：「你怎麽看毛主席？我覺得毛主席時代才是最好的時代，你們青年人要加強學習啊。」

      我一時語塞，其實在網上我曾經「噴」過幾個毛左，但在現實生活中遇見，真是大姑娘上花轎，頭一回。我說：「對對對，毛主席是開國領袖，我們一定要記得他。」中年大哥還不滿足，他說：「你們青年人要小心啊，現在有一夥人要篡改毛主席的革命宗旨，這是個你死我活的殘酷鬥爭，你們要選對方向。」我完全被嚇到，我不敢表態。我呆若木雞的頻頻點頭，說不清是贊同，還是掩飾自己的尷尬。

      幾個打紅旗的左派青年開始和遊客攀談起來，說的無非是毛澤東時代多麽的好，革命的理想多麽光輝偉大。我聽見其中一個說：「現在這個世道太汙濁！簡直是一坨狗屎。」被宣傳的一個大媽，表情尷尬，和我一樣，不知道說好還是不好，只是不停的說：「哦，哦，有道理，有道理。」

      我找個機會和青聊幾句，我想看看這個面相很正的「革命左派」到底對過去幾十年是什麽態度。我問青：「你也想回到毛澤東時代嗎？」青堅定的說：「毛澤東時代才是最正義，最光明，最公平的時代。你知道嗎，現在社會上都是些什麽人，全是漢奸，賣國賊，我最討厭漢奸賣國賊！」

     雖然我驚魂未定，但我覺得青還是有一點可愛。在他說他最討厭漢奸賣國賊的時候，我感覺到他的一種「正」。這種「正」和現在很多人的油滑形成鮮明對比。我並不覺的現在社會上的人全是漢奸賣國賊，但我也確實不喜歡現在社會上的某些風氣：浮誇，虛假，欺善怕惡，稱王稱霸。我覺得這些左派青年雖然有一點滑稽，但他們的初衷還是好的，他們代表一種人類對公正的追求，哪怕這種追求在他們那裏被簡單的概括為對某一個人的崇拜。

    其實，最開始我第一眼看見青的時候，恰恰是被青的那種「正」的感覺所吸引，如果青是那種滑唧唧，虛頭巴腦，眼神遊移的人，哪怕他長得再帥，我也會退避三舍。雖然，青的激進讓我吃驚不已，但這不正好說明我第一眼的觀感沒有判斷失誤嗎？青是一個憤青，而我喜歡憤青，這就是一切的緣起。

       「井岡烽火」的一幹人還在積極的向遊客宣傳他們的「大政方針」，這個時候，跑過來幾個戴紅袖套的治安隊員。治安隊員一把把紅旗拉下來，大聲吼：「這裏不許宣傳，不許聚集，不許發傳單！」「井岡烽火」的左派青年奮力爭辯起來：「為什麽不能宣傳毛澤東思想？這裏還是不是共產黨領導的中華人民共和國？！」抗議無效，紅袖套獲勝，左派青年主動散開。我覺得他們事先是有安排的，這應該叫作「戰術示弱。」

     紅袖套知道左派青年沒那麽容易離開，他們開始駐點防範，待在水幕秀的現場來回巡查。我悄悄走到青旁邊，我知道是到說分別的時候了。我對青說：「南京人，你好好保重。我們南京見！」青過來和我握手說：「毛澤東思想萬歲！我們有緣還會再見，革命人永遠是年輕！」我不知道該哭還是該笑，我只好點點頭：「再會，繼續革命！」

       青轉頭走開，他開始去尋找它走散的「革命同誌」。而我的西湖之旅到這個時候，也該結束。我沒有遇見白娘子，也沒有遇見許仙，但我遇見了青。十年修的同船渡，百年修得共枕眠。我和青還是有緣的，這段緣在青的執著下被染上一層鮮艷的紅色。不管怎麽說，我並不討厭青，哪怕他可能會被有的人看作一個滑稽戲演員。

       青，好好保重。我等著你「革命勝利」的那一天，再來和你喝一杯革命的小酒。

      

2023年6月18日

創建時間： 2023/6/18 19:31

標簽： 暗夜的吶喊

      我的生命已經駛入一條小小的水渠，如果我的生命是一條紙船，那紙船已經擱淺在水渠的暗灘。我想擺脫這種困境，但我無能為力，我發現自己的弱小，我發現自己是那麽的虛弱。我曾經以為自己很強大，自己什麽都懂，自己什麽都明白，自己是一個智者。直到我擱淺了，我才發現自己的愚蠢和虛妄。我有什麽值得驕傲的，我有什麽值得炫耀的，什麽都沒有，我只是一個人造的精致工藝品。 

      我被當做原石，挑選來做一個鼻煙壺。首先要用一個電動小鑿子把我的內裏石料都掏空，不然，拿什麽空間來裝鼻煙？掏空過後，再用刻刀把我雕刻成一個壺的樣子，然後用砂紙來打磨我，把我打磨的表面光滑。最後一道工序最講究，用一支小小的毛筆，內畫鼻煙壺。我的圖案不是畫在外面的，那樣太容易磨損。我的圖案是畫在內裏的，這需要很高超的技巧，所以每一個內畫鼻煙壺都價值不菲。

       經過鑿，刻，磨，畫，我變成一個中國傳統非遺項目的傑作。像我這樣的內畫鼻煙壺，不僅中國人稀罕，連外國人都喜歡，據說連英國女王都收藏有我的同伴。當你們摩挲著我滑溜的皮膚，你們可曾想起我的苦難？你們不會想起，因為你們看不見我的過往，你們只看得見我的美麗。你們忘記我曾經是一塊自由自在的青玉，而現在我變成你們手中的玩物，滿足你們的物欲。

        據說，蜀國的犬看見太陽就會吠叫，因為蜀國的犬很少見到太陽。而我是蜀國的一只蜻蜓，我飛呀飛呀，找尋著陽光，因為只有在一個水波粼粼的艷陽午後，我才能找到自己的伴侶。但我沮喪的發現，我怎麽飛，怎麽盤旋，我都找不到陽光。太陽公公呢？到哪裏去了？月亮姐姐呢？難道還在浣花溪遊玩沒有回家？

     我在黑暗中亂飛亂撞，我要找到光，我要找到光的出口。然而，永遠是一片黑暗，我進入了永夜。你們知道什麽是永夜嗎？你們不會知道，因為你們的眼睛已經習慣黑暗，你們的眼睛像貓科動物那樣，變成夜視眼。但我沒有，我是個高度近視，我需要光，我需要明亮，我需要夜晚有星星和月亮。

     你們不會懂得我的訴求，因為你已經在黑暗中生長千年，變成黑暗的妖，變成暗夜的精靈，變成魔王的臣民。我在韓國的時候，發現韓國人裝修房屋有個很精致的設計。他們會在臥室的天花板上，裝飾星星。星星全是夜光的，晚上關了燈，夜光星星便會發出柔和的熒光，給臥室鋪上一層薄薄的銀輝。

      多好，多溫馨，即使是夜晚，即使是我們睡眠時需要光線暗淡，但我們一樣渴望著光。我躺在床上，看著天花板上的繁星點點，覺得韓國人是向往光的民族。我們為什麽想不到，我們為什麽不在天花板上粘幾顆夜光星星？我總覺得一個好的夜晚，是天上繁星點點，收音機裏傳來人間萬家呢喃，我洗完澡，躺在床上，用耳朵和所有人談心。

         一個男士打來電話，我有一個女朋友，但我不想和她深交，只是我經受不住誘惑。好吧，你其實就是變著法說你很帥；一個小孩子打來電話：「媽媽不管我！」媽媽急匆匆的接過電話，哭著說：「我把小孩放在自行車後架上，從老公家出走，從此一個人撫養他長大，我的辛苦誰知道？」好吧，小孩變成你和你老公分手的犧牲品。一個青年打來電話，他說：「宋美齡是個聰明人，她很早很早就『醒眼了』」「醒眼了」是什麽意思？你不如說宋美齡是個開天眼的三眼神童。

      這樣美好的一個夜晚，在深夜12點結束，於是，我沈沈進入夢鄉。你們喜歡這樣的夜嗎？或者你們更流連ktv的喧嘩，夜店的香水味或者通宵影院的悄言細語。其實都好，KTV也好，夜店也好，通宵影院也好，或者學我一樣，早早洗完澡躺在床上聽廣播，也挺好。

      但是，你們喜歡現在這樣的狀況嗎？去年夏天，我被關在小區裏10多天，不能出大門。大門外面被鐵皮封住，禁止行人通行；ktv關了一家又一家，現在還有幾個人有興趣約二三好友去k歌？九眼橋的夜店生意一落千丈，到晚上，燈疏影重，再沒有往日的喧鬧；通宵影院還有嗎？現在連周末白天看電影的人都少得可憐，還有誰會去看通宵電影。

      而廣播呢？天啦，不知道從什麽時候開始，竟然禁止開熱線電話。每天的廣播只有機器一般的主持人重復著千篇一律的玩笑，深夜電波中再也找不到人間的煙火氣。電視就更荒謬了，地方電視臺瀕臨倒閉，幾大衛視把十年前的老電視劇都拿出來播放，難道你們不能拍幾部新的嗎？網絡上一片蕭條，天涯關門了，貓眼取締了，中華網怎麽找都找不到，連QQ上的同誌群都全部被封。你們還害怕同誌？那你們害怕小孩子嗎？其實還是害怕的，所以，網上聊天室蹤影全無。那麽，幹脆用一張膠皮把我們的嘴全部封上，這樣是不是更一勞永逸一點。

      我開始嗚咽，我在午夜嗚咽，因為白天我要做出一副歡快的樣子，表示我和你們大夥一樣「幸福」。但在午夜，我總是會流淚，我的幸福丟了，真的丟了。我知道我已經進入暗夜，一個嘆息的時代。張望四周，我以為我能發現和我一樣在黑暗中哭泣的靈魂，但我驚訝的發現，沒有，我沒有發現一個和我一樣哀嘆黑夜的生命。你們都怎麽了？你們到底是快樂的還是憂傷的，你們到底感覺幸福，還是強作歡顏？為什麽你們不回答我，為什麽你們總是用一個冷漠的沈默來搪塞我的詢問？你們真的過得好嗎？

       我走在大街上，迎面過來一個警察，我分不清他是警察還是輔警，我缺乏這方面的常識。他要查我的身份證，我說我沒帶身份證，他說：「報身份證號！」我老老實實的報上身份證號，他滿意的放我走。幾天後，這位警官又在街上攔住我，他惡狠狠的說：「你上次報的身份信息全是假的！」假的？我在這座城市生活了幾十年，怎麽變成假的呢？面對他的糾纏不休，我無計可施，旁邊行人都好奇的圍著我們看，好像我是被抓住的現行犯。直到媽媽過來，才幫我解了圍。

      我的鄰居們全部變成歌手，怎麽會變成歌手？有那麽優雅嗎？他們白天唱歌，晚上唱歌。從我家門前走過唱《紅梅贊》；和我擦肩而過哼《白毛女》；在我憂郁的時候，對面又傳來蒼勁的歌喉：「天盡頭，何處有香丘？」不用尋找香丘，生於斯，長於斯，死於斯就足夠圓滿，還要什麽香丘。

        早上，我會去菜市場買菜。走進菜市場，我好像走進一座森林，河馬在賣菠蘿，老虎在賣香菜，大象在賣萵筍，獅子在賣海椒，走在中間買菜的全是暗夜的精靈。他們合起夥來，一會撞一下我的胳膊，一會打一下的我頭，一會碰一下我的眼睛，一會踩一腳我的鞋。我像全民公敵一般，接受精靈們的圍攻。精靈們發泄完過後，感嘆到：「好人啦！」第二天，好人的批鬥會照常舉行。

      你們看過名畫《吶喊》嗎？畫中驚恐的小人物到底發現了什麽？嚇得身體扭曲，臉部變形，眼突筋鼓，雙手捂耳。仔細觀察，你會發現驚恐者後面正走來兩個行人，他害怕的是行人啊。行人有什麽害怕的？行人本來沒有什麽可害怕的，但如果你發覺他手上抓著一把頭發，嘴裏吐出來一截指甲，你難道不害怕嗎？

       我在暗夜裏嗚咽，嗚咽的聲音像一條小河在哼著一首憂傷的蘇格蘭民謠。你們看見孩子的臉了嗎？他擡起頭無辜的望著你們問：「叔叔，我不會死，對不對，我不會死？」我不知道該怎麽回答他，其實人都是要死的，但我能告訴他：你會死嗎？我只能用手指向天空，說：「你不會死，你會永生，你會永遠活在天堂，天堂裏有媽媽溫暖的臂彎。」孩子說：「謝謝叔叔，我就知道我不會死。」我拍拍他的肩旁說：「信神的人都不會死，因為神的世界裏沒有死亡，只有輪回。」

       孩子畢竟是孩子，他們是很好哄的。但是大人如果不在暗夜的漆黑的憂郁的陰沈的恐怖的午夜，輕輕嘆一口氣，那你簡直和野獸沒什麽區別。人，還是要有一點趨光性，哪怕我們的眼睛已經被一塊紅布給蒙上。我悄悄的蒙上你的眼睛，但你不用猜我是誰，我是你明天早上醒來遇見的第一縷陽光。而你，是否還會笑著和我道一聲：珍重。

      我停止嗚咽，我進入夢鄉，你們可聽見我午夜的吶喊？

       

2023年6月19日

創建時間： 2023/6/19 11:33

標簽： 笑

        我認識笑是在聯通培訓班的教室裏，那個時候，我和笑一起進入一家聯通合作公司當話務員。最開始，要先培訓一個月才能正式上崗，培訓期間是沒有工資的。我們一大幫人，擠在一個帶空調的大教室裏，聽老師講iphone，講聯通的合約套餐。課間的時候，笑跑過來，找到我們幾個男生說：「能不能換個座位啊，我那裏正對空調，好冷。」

       這是我第一次接觸笑，笑是一個乖乖巧巧的女生，個子很矮，也瘦，看著中學生一樣，說是小學生都有人信。培訓結束，畢業考試，我順利合格，笑成績不高，只能補考。笑嘟噥著嘴說：「我本來就不是個好學生！」笑中專畢業，正在自考大專文憑。我覺得笑並不是不聰明，而是沒有把精力用在學習上。比如考試的時候，老師說的每一句話我都記得清清楚楚，步步為營，條理清晰。而笑則比較麻木，她沒有那麽認真聽講，一到考試，就露了餡。這也不知道，那也搞不懂。

        不管怎麽說，笑補考合格，和我們一起上崗。除了笑，培訓班上常在一起玩耍的還有個女生叫結，結微胖，敦敦實實，給人一種很可靠的感覺。上崗後，我們幾個才發現所謂的話務員，其實就是自動電話機。我們每天像機器一樣，打著電話，完成一個月幾乎是天量的通話時間。

        很快，我因為培訓期間成績良好，被調到投訴組，不用再機械般的打電話，只需要接投訴電話。由於是新開通的投訴熱線，一天接不了幾個電話，算是我們車間裏最輕松的崗位。笑天生不是吃苦的料，一個月沒到，就主動離職。她說：「我打不到這麽多電話，早知道是這樣的公司，我來都不會來！」不僅笑，結也辭職，她們對資本家的「血汗工廠」缺乏足夠的心理準備。

        我最後一個離職，那個煩悶的車間，簡直像個籠屜，我們就是籠屜裏的一個一個小包子。我離職的時候，我們幾個一起培訓的學員約出來吃散夥飯，地點就選在離單位不遠的一家韓國烤肉。我們的培訓老師說：「不要去那裏，好臟，我看見韓國烤肉的小工用店裏的鍋洗腳。」老師的「危言聳聽」沒有起到作用，我們還是去了那家韓國烤肉聚餐。

      聚餐的時候，笑說：「我家裏好窮的，我家連熟油辣椒都沒有。」我和結都驚奇的問：「熟油辣椒自己做一點不就可以了嗎？為什麽會沒有？」笑嘟嘟囔囔的說：「我家裏什麽都沒有，我家裏就是一窮二白。」我開始對笑感興趣起來，我對窮苦人有一種天生的好感。我覺得窮苦人更能和我做朋友，而家境富裕者往往比較浮躁。於是，我開始在qq上和笑聊天，聊她的家庭，她的爸爸。

      笑說，他爸爸孤身一人，媽媽早就不在了。我開始有點同情起笑來，我覺得這個表面浮誇的小女孩背後肯定有一個淒苦的故事。我約笑和結出來吃飯，她們爽快的答應。我們約在春熙路的一家串串香店吃串串。我問笑和結：「你們都是成都人吧？」笑和結都說是。笑說：「我們家以前就住在文殊院。」三個成都人有緣分聚在一起，想來不可謂不巧，畢竟現在滿大街的外地人。

       就這樣，我和笑，結就常一起出來吃飯，逛街。春熙路的肯德基，德克士，屈臣氏，還有那些大大小小的百貨商店都是我們愛逛的。笑最喜歡逛屈臣氏，一進去，半天出不來。我看見笑買過一個夾臉的按摩夾，笑演示給我看：「這樣從下往上夾下巴，就能夾成瓜子臉！」可笑本來就是瓜子臉，還需要美容工具來協助嗎？笑不管這麽多，她對美有一種女孩子天生的執著。

       歲月清歡，時光漸逝。一晃，幾個月過去，我和笑，結還是沒有找到新工作。幾個無業遊民，天天在春熙路遊蕩。一天下午，結給我打電話，她說：「kevin哥，你來一下，笑出事了。」我忙趕到春熙路，問發生了什麽事。原來是笑應聘到一家日資百貨公司賣圍巾，但不知道怎麽回事，剛入職，上班第一天，就被老板趕了出來。

     笑哭著說：「我沒怎麽，真的沒怎麽，我就站在那裏賣圍巾。日本老板走過來，看我不順眼，他大聲嚷嚷『走！走！』就把我趕了出來。」結在一旁補充：「太過分了，剛才記者都過來采訪，日本人太壞！」我看著委委屈屈的笑，不知道該怎麽安慰他，我問笑：「日本人打你了嗎？」笑說：「沒打，但他態度很不好，他看我不順眼！」我只好安慰笑：「沒事，沒事，我們不在這裏幹。工作有的是，反正上班第一天，你也沒什麽損失不是？」聽了我的安慰，笑也漸漸止住哭泣。

      當天晚上，笑在qq上對我說：「kevin哥，我寫了一篇揭露日本老板的帖子，發在天涯上了，你幫我頂頂帖。」我忙打開天涯，果然在首頁看見笑的帖子，笑的帖被頂上了天涯首頁。其實笑的帖讀起來，也沒多大個事，看點在於，「肇事惡人」是個大腹便便的日本老板。

       笑說：「我到處都發了帖，全部被刪，只有天涯不刪，還被頂上首頁。」言下之意，天涯是她的福地。但笑又很憂慮的說：「會不會出什麽事？kevin哥，我的帖老在首頁，會不會出什麽事？」我安慰她：「沒事，明天熱度下來，帖子自然就沈了，你不要多擔心。」

      第二天見到笑，笑憂心忡忡的對我說：「我的帖沈下去了。」我說：「很正常，帖子都是三天的熱度」笑搖搖頭：「不對，肯定是他們搞了什麽手腳！」我打趣的看著笑宣揚她的「陰謀論」，覺得笑有點可愛。這次風波過後，我開始陪笑去找工作。我們去應聘一家電銷保險公司，我被錄取，笑被淘汰；我們去世紀城一家互聯網電商，應聘客服。還沒等結果出來，笑說：「我不去了，太遠了，早知道這麽遠，我都不會來！」

       結看不下去，結說：「笑，你去我以前上班的那家營業廳吧，那裏我回不去，但你可以去。」在結的暗中撮合下，笑去營業廳上班。哪知道又是上班第一天，笑就出問題。笑對我說：「我再不去了！她們欺負人，換衣服的時候，她們把自己的衣服拿走，就把我的衣服剩在櫃子裏，也不告訴我去拿！」我開導笑：「上班都有不如意的時候，適應適應慢慢會好的。」笑哲學家似的反駁我：「上班嘛，就是要上個開心，不開心去什麽去？！」我覺得笑說的還是有道理的，便支持她重新換個工作。

          就這樣高不成，低不就，笑始終沒有找到工作。有空的時候，我會陪笑在春熙路到處逛逛，吃吃小吃。笑工作雖然不給力，但玩起來很在行。哪裏新開一家公園，哪裏新添一條旅遊線路，哪家的鴨腿好吃，哪條街的牛雜火鍋味道正宗，笑張口就來。

         我和笑，結相約一起逛華陽南湖公園。笑興致很高，帶來數碼相機照相。她說：「我在華陽有個自考班的同學，我叫他出來請我們吃飯！」逛完公園，笑的同學果然來了，是一個瘦瘦的男生，看著蠻老練。笑的面子真的挺大，男生主動請我們吃耗兒魚。我和笑，結，大口大口吃著香噴噴的耗兒魚，難怪別人說最好吃的飯是不要錢的飯。

       吃完耗兒魚，結說：「我叫我男朋友來接我們回成都，免得趕公交車，好麻煩。」結的男朋友是個出租車司機。結打完電話，她的男朋友開著一輛半新不舊的出租車趕來接我們。剛要上車，迎面過來一輛華陽當地出租車，開車的是一個彪悍的女司機。女司機說：「怎麽的？跨區營業啊！」結的男朋友也不是吃素的，嗆女司機：「你看我打表了嗎？你張開眼好好看看！」女司機被激怒：「瓜娃子娃娃！下次你給我小心點！」女司機海罵一句，揚長離開。

       我們坐上結男朋友的出租車，我想，今天運氣不錯，免費午餐，免費出粗車，還要怎麽樣呢？哪知道還沒高興一會兒，結男朋友的車技實實在在嚇我一跳。只見出租車東一拐，西一扭，簡直像開碰碰車一樣，我坐在出租車裏，手心裏都捏一把汗。我偷偷看我旁邊的笑，也是一臉的尷尬無奈。

       回到市區，笑的遊興還沒完，她和結又相伴去逛摩爾百貨。我陪著她們兩個女生，在琳瑯滿目的女士服裝區移動，百無聊賴。笑高興的說：「kevin 哥，我認識一個人，在青城山，下次我們去青城山，讓他請我們，我們又可以出去玩了！」我驚訝於笑的社交能力，她怎麽有那麽多願意免費請她吃住的熟人，我怎麽就沒有？

        笑雖然口口聲聲自己家裏窮，自己和爸爸關系不好，和爸爸都不怎麽說話。但我發覺笑並不缺零花錢，吃串串也好，吃牛雜火鍋也好，吃鴨腿也好，逛屈臣氏買各種稀奇古怪的美容品也好， 笑都是有錢的。我問笑：「你又沒上班，家裏情況也不好，你哪來的錢？」笑得意的說：「我有個哥哥，叫大牛，他給我錢，我的錢都是他給的。」

     一天傍晚，笑約我出來逛春熙路，她把大牛也叫來了。大牛確實挺大，五大三粗的一個小夥子，據說在青羊工業園當保安。我們一起去春熙路的地下美食街吃晚飯，大牛要一個炒飯，一個人自顧自的吃起來。我請笑吃一個陜西肉夾饃，笑接過肉夾饃，滿臉的開心，笑喜歡被人請，她喜歡被人照顧的感覺。

        沒過多久，結的男朋友出車禍，把一個大爺撞死。結急得不行，怕要賣房子賠錢。我回想起結男朋友的炫酷車技，覺得是一場情理之中的災禍。結和笑相互安慰著，結說：「沒事，工作很快就能找到」，笑說：「你那裏不是要拆遷了嗎，肯定分兩套房子。」我看著這兩姐妹相互「訴衷腸」，覺得這人呀，都活得不易呢。

        我泡一杯茶，在幹凈的臥室裏打著字，我找到我的工作，當一個「碼字員」，結和笑呢？你們的工作找到了嗎？什麽時候，我們再去青城山，讓道長給我們開示開示，這凡俗的人世，怎麽才能活出點人樣。

       

      

     

2023年6月20日

創建時間： 2023/6/20 10:40

標簽： 天涯歸來

        我之所以喜歡天涯，是因為天涯為一個中立的網站。天涯沒有中華論壇那麽「左」，也沒有貓眼看人那麽「右」，天涯是一個雜貨鋪，左也有，右也有，更多的是站在中間的普羅大眾。所以，天涯少一份戾氣，多一份寬容；少一份奴顏媚骨，多一份剛正不阿。天涯的民意代表大多數普通人的意見，沒那麽激進，也沒那麽垂頭喪氣，是一種更接近現實社會真實存在的網上輿論。

        我記得我最初登錄天涯是在2000年，那個時候，家裏剛買電腦，商家送了一只「貓」（調製解調器）。我拿到貓的時候，不知道這是個什麽東西，藍顏色，癟癟的。但我恍惚猜到這可能是上網用的工具。那個時候，在家裏上網，對很多人來說其實還很陌生。

        由於沒有連網，我的電腦主要是用來玩遊戲和看一些影視劇。我同學喜給我的新電腦裝上他送我的兩部劇，一部《東京愛情故事》，另一部《幽遊白書》。那個時候我也剛上大學，於是，我白天上課，晚上就回家看這兩部我沒看過的新劇。我以前看電視劇都是在電視上，突然發覺現在能夠在電腦上看，而且可以快進，縮退，我很開心，覺得好像打開一個新世界一樣，然而真正讓我「開眼」的是用上貓之後。

       一天，我突然想到，別人說用貓和電話線就能上網沖浪，我貓也有，電話線也是現成的，是不是我也可以上網沖浪？我用我可憐的電腦知識，幾番摸索，竟然真的連上網。我聽見貓」咪嗚，咪嗚」叫的時候，我知道我成功了。我在家裏就可以上網，我坐在我的書桌前就可以和全世界聊天，這種感覺簡直太魔幻。

       那個時候，網絡剛剛興起，管製並不嚴格，很多個人網站和聊天室，我流連在網絡世界中，簡直像遊入大海的魚。這個階段，我第一次接觸到天涯。我聽說過天涯的大名，中文世界第一網上社區，於是，我也註冊一個賬號。我開始瀏覽天涯的內容，發覺比較平淡，我沒有感覺到天涯的趣點，我只是覺得這就是一個文字的海洋。

       沒過多久，我註冊的第一個天涯號就遺失了，至今我都想不起來我的第一個天涯號取的什麽名字。那個時候，我不常逛天涯，我還是更喜歡和人聊天和瀏覽許多的個人網站。我真正喜歡上天涯，是2008年左右，那時，我從精神病院出院，在家休養。我和外界幾乎斷絕聯系，每天活在微小的個人空間。我需要知道外面發生了什麽，我需要和人溝通，我需要聽到，看到其他人的所思所想所為，我一頭紮入天涯的文字大海之中。

       我重新註冊一個天涯號，這個天涯號直到現在還可以在網上搜索出來。我發過幾個帖，內容都比較俗氣，比如問哪家理發店的手藝好？我這種經濟情況在本地算什麽檔次的之類？等等，現在看著有點滑稽。除了發帖，我開始註意起天涯的各個版塊，我覺得看天涯，簡直和看一部好看的電視劇一樣。娛樂八卦不就是《我愛我家》嗎？國際觀察不就是《新聞聯播》嗎？經濟論壇不就是《中國財經報道》嗎？蓮蓬鬼話不就是《哈利波特》嗎？一路同行不就是《美少年之戀》嗎？情感天地不就是《渴望》嗎？天涯雜談不就是《百家講壇》嗎？至於各個地方版，就是地方新聞啊。

       我白天不看電視，但我會不斷的刷新天涯，我要看看外面都發生了什麽事。紅地毯上又走來了誰，哪個地方又發生水災，富人是不是每個月都要去一次馬爾代夫，窮人是不是等到晚上下班之後才去菜市買點便宜的老葉子菜。我接觸不到那麽多人，但通過天涯，我感知到外面的世界，我和外界是有消息的流通和互動的，這種感覺，簡直太美好。人家說：秀才不出門，能知天下事。我這個「秀才」，不就是通過天涯，看到世界嗎？天涯成為我的望遠鏡，放大鏡和萬花筒，沒有天涯，我幾乎就是個半瞎。

        天涯其實有明暗兩面，明的一面是明星八卦，市井瑣碎，大國博弈和秦淮勝景。暗的一面是路邊社，小道消息，雞毛蒜皮，揭秘起底。很難說，是明的一面更吸引我，還是暗的一面更吸引我，或者說真正吸引我的是一種明暗交錯，光影變幻。就好像我們吃一頓火鍋，接著想來一碗荷葉稀飯清清口。吃煩清淡的稀粥，我們又想吃點火爆大腰子，土耳其烤肉，犒勞犒勞五臟廟。天涯絕妙的提供了兩種資源，並把這兩種資源巧妙的結合在一起，構成一桌既清淡又油膩，既油膩又爽口的滿漢全席。

        你能想象你剛看一篇倫敦遊記，流連在大本鐘和威斯敏斯特教堂的宏偉中，突然聽說英國女王再次懷孕的驚喜嗎？你能想象，你剛回顧一次10年浩劫，覺得人間慘淡，突然得知很多市井小民在文革中其實過得還不錯的驚異嗎？你能想象，你剛在網上發帖痛罵希特勒該死，突然別人告訴你，希特勒在阿根廷出現，現在已經100多歲，並請全世界的粉絲去赴他的生日宴的震驚嗎？你能想象，你總以為東西文明涇渭分明，突然收到一張女媧和上帝的結婚請帖的啞然嗎？你能想象，你才計劃去甘肅旅遊，突然從網上看到：去不得，那裏馬上要出大事！的猶豫嗎？這就是天涯，天涯就是喜怒哀樂，悲歡離合，驚喜交加，真真假假的網上言論大集合。

        天涯其實一直存在一種鬥爭，這種鬥爭就是以升鬥小民為主體的普通網友和「位高權重」的版主，網管的鬥爭。鬥爭的焦點就在發帖和刪帖，這是一種權力的鬥爭，也是一場智慧的較量。久而久之，升鬥小民就變得機靈了，油滑了，他們要說什麽不會直接說，比如說明天汽油要漲價，不會直接這麽說，而是說：金龍魚今天晚上大促銷；他們說誰誰誰落馬，也不會直接說，而是發一份誰誰誰的簡歷，意涵你自己理解；他們說哪裏哪裏發生遊行，更不會直接說，而是說：哪裏哪裏散步肯定涼快。這就是升鬥小民的智慧，天涯兒的厲害。

        隨著這種鬥爭的升級，甚至衍生出很多天涯兒自己才懂的天涯詞匯，比如領導叫包子，party叫黃俄，小民叫兩腳羊，美國叫美麗國，西方女人叫聖母婊，韓國人叫三姓家奴。你不常來天涯的話，光這些詞匯都能讓你暈頭轉向。這也體現一種無奈，話是一定要說的，不說如鯁在喉，但一說又要被老爺打巴掌，所以創造出很多替代的語言，這也算勞動人民的智慧吧。

       其實，從2000年算來，到2015，2016年，天涯的「容忍度」還是很高的。雖然有的信息不能公然表明，但變通變通還是可以發布。然而，大概從2018，2019年到現在，天涯的管控變得非常嚴苛。嚴苛到什麽地步？你在天涯上發了「越界」的，「妄議」的，或者「謠言」的帖子，公安會直接找到你家裏來「查水表」。既然已經現實介入，誰還敢亂說亂動，漸漸的天涯上什麽資訊都沒有了，少有的幾個帖子也是扯東扯西，寡然無味。

        我一直覺得，網絡上應該有一片保護地。這片保護地可以提供給眾民眾發發牢騷，傳傳「謠言。」因為牢騷發出來，就是一種發泄，不會淤積憋悶；而謠言始終是謠言，看得多了，就沒人信了，危害不大。越是鉗製言論，越是民怨沸騰；越是阻斷消息，越是「謠言」滿天飛。就好像一只皮球一樣，要允許它「放放氣」，否則越脹越大，遲早要「砰」一聲，嚇你一跳。這個道理並不深奧，只是似乎和現在的方針不是一路，想來遺憾。

       網絡應該清朗，但也應該有容度。如果只是一味的封堵，最後恐怕就要道路以目，老爺們是到該仔細想想的時候了。

       天涯現在不僅人氣不在，甚至連生存都出現問題。天涯消失已經有些時候，什麽時候能夠恢復，了然無期。我很喜歡天涯，當然是以前那個自由自在的天涯。把天涯捆綁起來，再一棍子打死，這個念頭千萬起不得，網友們不答應。那麽，祝福天涯吧，祝福天涯早日回歸，再續輝煌，把世界第一中文論壇的旗幟再打出來。到那天，誰敢說不是億萬網民的節日。

        天涯，歸來！

2023年6月20日（外一篇）

創建時間： 2023/6/20 19:54

標簽： 失望

         當你們和朋友遊覽祖國的名山大川，當你們和家人團聚在傍晚溫馨的餐桌，當你們領著孩子去鴿子巖看日出，當你們和愛人在深秋梧桐下約會，當你們事業成功，功成名就，當你們領受這人世一切的美好，一切的圓滿，你們可會想起還有一個苦命的我？

       你們想不起，你們假裝什麽都不知道，你們只會把頭低下來埋進深深的沙丘，然後相互說一聲：「歲月靜好，人間幸福。」其實，你們沒有撒謊，你們確實靜好，你們實在幸福。你們永遠想不起在某一個陰暗的角落，還有一個我的存在，還有我這樣一個永永遠遠受苦難的靈魂。

      我和你們又有什麽關系呢？本就沒有關系，為什麽我要把我的痛苦表露給你們聽，給你們看，讓你們取笑？所以，我真的很蠢，蠢到我現在才知道原來我的所有苦難和你們都有某種內在因果。這種因果在於，我受苦，你們是痛苦的施加者；我受難，你們是我苦難的受益者；我受騙，你們是騙局本身；我死去，你們是我的死因。

      我真的想死，我被魔鬼玩弄在股掌之中，你們全都是魔鬼的幫兇。你們是教唆犯，你們是脅從犯，你們是現行犯，你們是撒謊者，你們是背叛者，你們是誣陷家。你們全都會魔法，你們全都知道巫術，你們跪拜撒旦，你們禮敬冥王，你們深深折服於魔鬼的法術。

       當我還是一滴眼淚，你們已經在魔鬼的浴池中洗禮；當我還是一顆微塵，你們已經在魔鬼的山林呼嘯；當我還是一朵雲，你們已經飛到天上，變成黑天使。而我還什麽都不知道，我還以為天空永遠是藍色的，我還以為太陽永遠是紅色的，我還以為布谷鳥的鳴叫一定清亮，我還以為你們全都是神的子民。

      但我被騙了，天空一片漆黑，太陽不見蹤影，布谷鳥成為啞巴，你們全都皈依邪惡。你們演技高超，你們在天上搭起雨棚，把雨棚塗得碧藍碧藍；你們點一盞油燈，說那就是太陽；你們捉一只喜鵲來，說布谷鳥瘦了；你們把魔鬼當作神，然後公然宣布你們是信神的。

       傻子信以為真，他說天空很藍，他說太陽很亮，他說布谷鳥的叫聲很好聽，他說你們依偎在神的腳下。但當傻子進入你們的世界，他開始暈頭轉向。你們察覺傻子真的以為天空是藍色的，你們嘲笑他愚蠢；你們感知傻子崇拜太陽，你們幹脆把油燈熄滅，因為傻子根本不配用燈；你們猜到傻子喜歡布谷鳥的鳴叫，你們殺死布谷鳥；你們確信傻子信神，你們把傻子送上魔鬼的祭臺，等待他的是刀和火焰。

      傻子為什麽而死？因為被你們騙了。一個人被騙了，他就應該死，這是你們這個世界的真理。沒有人會質疑這個真理，除非他想當下一個傻子。但魔鬼的祭品總是要有的，大家都這麽聰明，誰會在深夜哭泣？誰來受現世的磨難？誰任勞任怨的受你們盤剝，誰告訴下一個傻子，世界上是有神的？所以，你們開始在小孩子中挑選傻子，小孩子是一張白紙，被選中的那個倒黴蛋，最終會變成一個傻子，成為你們獻祭魔鬼的牲畜。

       你們騙死傻子，但絕不能公開這麽說，你們說你們一直在幫助傻子啊，為什麽他這麽想不開？轉過身，你們斜著眼，打量四周，看有沒有下個傻子被你們騙住。你們都是聰明人呵，你們理應長命百歲，多福多壽，澤被子孫，快活一生。

        我真的想死，我感受不到人間的快樂，我就是那個被你們選中的孩子，你們的傻子製造計劃大獲全勝。我害怕的不是死亡本身，我害怕的是想死而死不了。我希望能夠盡快的輪回，往生。或者沒有輪回，沒有往生，我也可以享受永恒的安寧，勝過受無盡的折磨。你們想活，你們想活得更好，你們想活成一罐蜜糖，但你們想過有一個孩子天天在想怎麽才能成功的死去嗎？

        你們感知不到，即使感知到了，和你們又有什麽關系？這世界上有幾十億人，多一個，少一個又怎麽樣呢？我知道你們的想法，所以我對你們的指控只是徒勞，只是笑柄。這個魔鬼的世界理應屬於巫民，信神的傻子應該下地獄，應該拿去剮，這才是真實的現世。

       你們只會說我瘋了，你們永遠不會承認我的指控，直到傻子絕種，然後，再找個孩子出來，慢慢調教。多年後，你們會變成什麽樣子，會不會頭上長兩只角出來，如果長出角來，這可怎麽辦啊？還要不要裝出一副和善的模樣？或者幹脆說你們進化出一對新的耳朵？

       我活一天就是受一天的刑，我找不到一絲生命的樂趣，我得不到一丁點社會的支撐，我的生命像一罐苦藥。給我一根結實的繩子，給我一個支點，我可以體面的離開。對不起，我不喜歡你們設下的魔鬼的祭壇，我只想悄悄和你們說再見。再見那一天，我已經忘記前世，而下一世的我天知道還是不是個傻子，也許比你們還機靈呢？對不對，有可能的。

        我想休息，我想永遠的休息。讓我離開，離開這個傷心的世界。我去另一個世界見我的爸爸媽媽，把這一世未了的情緣都了結，然後清清爽爽的往生，或者永眠。請允許我製造一個惡作劇，我死去，讓你們在魔鬼那裏交不了差。這實在不能怪我，怪只怪你們太狠心。

       據說西方有位大光明普照菩薩，我從來沒有見過她。或者，可以祈盼奇跡發生，菩薩或者直接說神，開著飛船來把我接走。她會到斯卡布羅集市來找我，因為我曾是她的真愛。我雙眼含淚，望向天空，但我聽到閑人一聲哈欠：「吃多了！」我是傻子，本來愚昧，原諒我最後秀一次自己的低智商。而你們卻真的不一定能見到神，想到這一點，我有幾分惡毒的開心。

       我真的想死，我沒有撒謊。但你們不會相信，因為你們在魔鬼的羽翼下過得很好，好到忘記自己為什麽而活。是啊，何必去想為什麽而活呢？活就是活嘛，為了活，依附於魔鬼，並不丟臉。而我，到底還有幾分厭煩魔鬼。我死後，你們不用來祭奠我，因為我不想死去之後，還成為你們撒謊的工具。

        我對你們和你們的世界，很失望。

      

     

     

2023年6月22日

創建時間： 2023/6/22 9:22

標簽： 向日本學習

       傳說秦始皇派徐福到蓬萊，瀛洲，方丈三座仙山上去尋長生不老之藥。徐福帶著三千童男童女一去不回，不知道到了哪裏。在日本，有人認為，徐福其實就是日本的開國皇帝神武天皇，而那三千童男童女自然就是日本人的始祖了。日本人是不是漢族人的後代？從現代人種學上來說，其實並不是。日本的大和民族是一個雜合的民族，和中國的漢族人有明顯的區隔。所以，不能否認日本人的血統中可能有漢族人的基因，但他們已經是一個新的民族，不再隸屬於漢族。

     令人驚訝的是，現代科學發現，日本人竟然和中國的藏族人是血緣上的近親。這是怎麽回事？千裏迢迢之外的青藏高原怎麽會和日本列島扯上關系？難道是鴻蒙之初，女媧造人的時候，先在青藏高原捏了很多小泥人，但突然發現東邊的島嶼上還空空蕩蕩，於是，伸出一只手臂，讓高原上的小泥人，螞蟻一樣，遷徙到了東邊大海中的列島。是這樣嗎？所以，日本人的祖先其實是中國的藏族人？最終的結論，還需要科學繼續深入研究。

      日本侵華的時候，曾喊出口號：「哥哥管不好家，就讓弟弟來管！」表面是認親，實則是來殖民掠奪。日本是一個有野心的國家，不僅覬覦中國，朝鮮半島，甚至連新加坡，馬來西亞，菲律賓都曾被其占領。日本人被認為是東方的德國人，他們要統治全亞洲，和希特勒平分天下。日本，白色的蓋頭下，你到底藏著一張怎麽樣的臉？

      我聽說侵華戰爭的時候，日本人打仗特別「規範」。他們守紀律，有猛力，但不會小巧圓滑的戰術。計劃表上三天後中午12點到達A高地，就一定要到達，即使中途遇到埋伏，遇到調虎離山之計，遇到形勢的風雲突變，他們也絕不更改戰術計劃。我們中國部隊呢？地道戰，地雷戰，麻雀戰，遊擊戰，敵後武工隊，跑不了還有三十六計，讓人眼花繚亂。

      我覺得中國部隊的戰術就好像中國的武術，招式很迷人，但一旦真正動起手來就有點尷尬。而日本的戰術像他們的劍道，一招一式，有板有眼，不過仔細想來，又似乎呆板形式主義了些。到底武術和劍道，誰更厲害一點？我覺得可以從武器上來探討一下。武術也是可以用武器的，而且講究飛花摘葉，一把折扇都可能是厲害的兇器。

      一個拿一把折扇的中國老人，和另一個拿一把木劍的日本老人比武，結果會怎麽樣呢？其實，侵華戰爭的結局已經告訴我們。日本老人威武不可擋，但中國老人靈活機巧，一會兒扇一下日本老人的鼻子，一會兒拂一下日本老人的眼睛，兩個人到最後都沒分出勝負。是啊，日本並沒有真正戰勝中國，這和日本統治朝鮮半島50年有本質的區別。足可見，中國老人的扇子還是有一定威力，有一定迷惑作用的。

        我聽說臺灣人特別崇拜日本人，如果哪一個臺灣小夥子娶個日本媳婦，那簡直是眾人眼裏的臺灣之光。日本曾經統治過臺灣，稱為日據時期，據說日據時期的日本統治對現在的臺灣文化也有一定影響。但臺灣人對日本人的崇拜，更多的是對一個異族的欣賞。我想很少會有臺灣人說自己是日本人，但大部分臺灣人都會承認自己是中國人，哪怕他們說的中國和大陸的中國有歷史上的區別。

         為什麽亞洲人普遍對日本人都比較崇拜？這是一個令人迷惑的問題。我認為最主要的原因就在於日本人善於學習，而且總能找到最好的學習對象，學得惟妙惟肖。唐朝的時候，日本派遣唐使來中國學習唐製。明治維新的時候，日本學德國的資本主義國家製度。換句話說，從奴隸製度到封建社會，日本找了個大哥，走對了路；從封建社會到資本主義社會，日本又找了個大哥，又走對了路。這就是我們不得不佩服日本的地方，他們不認識路，但他們總能跟對人，這也是本事。

         我們中國，其實有固步自封的嫌疑。我們總認為自己是世界的中心之國，是天朝，是上風上水之地。我們在封建社會時期達到國力的頂峰，成為世界第一強國。但當歷史的車輪向前駛進，應該進入資本主義社會時，我們卻頭暈目眩。最開始，我們拒絕資本主義的生產關系，我們重農抑商。明末其實已經有資本主義的萌芽，但滿清一入關，我們又掉入封建社會的金甌永固中。

         近代，我們剛步入資本主義國家體系，僅僅嘗到一點點資本主義的甜頭的時候，共產主義又來了。我們一步跨千年，跨越式發展，省去資本主義的歷史階段，直接步入社會主義（共產主義的初級階段）。但問題是，實行社會主義需要豐富的物質基礎，舊中國一窮二白，我們拿什麽來實行按需分配。這簡直就是拔苗助長，涸澤而漁。

       富裕的日本，在私有製的內在驅動力刺激下，變得更加富裕。貧窮的中國，在誤判人性的錯誤中，饑荒連連。為什麽突然又說到人性？因為人類一切生產關系的內核都在於人性。符合人性，就能發揮出人的巨大潛力；違背人性，可能連社會的基本構架都要崩潰。

      人性到底是善的還是惡的？我覺得人性有善，有惡。我們相信人性的善，所以我們給人以自由；我們也相信人性的惡，所以我們實行按勞分配，允許貧富差距，並且在合理化的基礎下開放「剝削」。不要以為「剝削」「剩余價值」「資本主義」「資本家」都是什麽壞東西，其實他們是符合人性的，或者說至少是符合現有生產力基礎上的人性的。反對「剝削」其實是反對生產；反對「剩余價值」其實是反對人性的趨利性；反對「資本主義」和反對下雨打傘有什麽區別，因為你的遮雨棚還遠沒有蓋好；反對「資本家」其實是反對人性中的惡，但人性本就有善有惡，這和反人類，也只有一墻之隔。

       日本人的聰明就在於，他們總能跟對大哥，走一條正確的道路。二戰之後，凡是跟美國走的都發財，凡是跟蘇聯走的，一個比一個窮。選擇重於努力，誠不欺我也。

      人類社會很深奧，一步錯，步步錯；一步對，步步對。美國發展資本主義，富裕強大。但她並沒有如馬克思說的那樣，很快陷入資本主義的末路，恰恰相反，美國趕上第三次，第四次技術革命，電腦，互聯網，光纖通信，信息技術，一日千裏。美國的蘋果公司，微軟公司，特斯拉，執行業牛耳，讓我們望塵莫及。

        我想說的是，其實我們可以學一學日本，我們不是學日本的製度本身，我們學日本善於學習的態度。既然日本總能學到好的東西，我們為什麽不能也學一學？拿扇子的中國老人不一定要舉起一把木劍，但他可以直接別一把手槍，對不對？人類就是這樣相互學習，相互借鑒，相互模仿，相互競爭，慢慢發展到如今的。

       我看過一部記錄片，一個上海男人東渡日本留學打工。他在日本十多年，什麽工作都做過，清潔工，鐵道員，餐館服務員，發卡片的小工。他掙了很多錢，他在日本靠自己的勞力賺到很多中國人一輩子都掙不到的錢。他在上海的妻子，可以輕輕松松的下館子，在家靜養。他的女兒可以到美國去讀書，讀本科，讀碩士，最終成為一名連日本人都羨慕的美國科學家。日本給這個中國窮人一個「發達」的機會，他因為被日本人「剝削」，從而改變了自己的命運。這是資本主義給升鬥小民的福利，而且這個福利是那麽有吸引力，那麽有現實的可操作性。

      為什麽我們中國普通人要去日本，受日本人「剝削」才能鹹魚翻身。我們就在自己家門口掙錢不好嗎？當哪一天，我們的人工費也高得離譜，什麽清潔工，油漆工，建築工，裝修工，甚至蹬人力三輪車的力夫都成為高收入的職業，這是不是對普通底層勞動者最大的尊重，鼓勵和犒勞？最終我們發現，我們曲線進入社會主義，我們通過資本主義而進入了社會主義，這是不是更符合人類社會的客觀發展規律？

        日本人最喜歡歌頌愛，他們有很多歌唱愛的歌曲。我不認為日本人就是一個愛的民族，但他們至少是向往愛的。他們把愛掛在臥室的墻面上，天天深情的凝視。而我們呢？我們還在歡天喜地，鑼鼓喧天的「歡喜」我們階級平等，我們沒有「剝削」。我們真的平等嗎？我們真的沒有「剝削」嗎？日本人歌頌愛，其實至少有三分愛。但我們看見村幹部，立馬屁股一扭一扭的上去趁熱乎。我們還有多少窮苦人在環境惡劣的血汗工廠裏拼命勞作，最終得上肺結核，塵肺病和癌癥。所謂的平等，只存在於一種沒人相信的理論中，而我們的理論和現實常常是南轅北轍，細看不得。

        所以，我覺得真正的武林高手，是一個左手一把扇子，右手一把木劍，腰上別一把手槍的神秘高人，就好像我們當年常說的雙槍老太婆一樣。有雙槍，誰還敢嘴硬不聽話，這算武功登峰造極了。

       那麽，我們也向日本學習學習，學習學習日本的善於學習，勇於學習。當我們學到別人家的精深奧義，誰又知道會不會過多久，遣唐使又來了呢？到那個時候，我們也要好好秀一秀自己的優越感， 遣唐使HSK考滿分才能上北大，清華，不然，只能去西華大學混個水文憑。到那一天，我想我們至少比現在過得要好一點，你們覺得呢？

       那麽，遙望東洋三島，挺直腰桿，未來在我們這一邊。

       

       

2023年6月23日

創建時間： 2023/6/23 9:33

標簽： 災禍

         我聽老人說當初女媧造人的時候，造了很多人，她看見人們在大地上安居樂業，就高興的坐著蓮花寶座飛走。女媧飛到哪裏去了？九重天上，混沌世外，難以感知。但女媧飛走之前，看見地上的世人沒有主心骨，沒有頂梁柱，於是想給她的兒女留一點念想。女媧在眾泥人當中挑選出一對姐妹，讓這兩個女孩子來管理人世。這便是後人常說的神水宮的水母陰姬，所以水母陰姬其實為兩個人，兩個大美女。

       世人都知道水母陰姬為不世出的絕頂人物，但真正見過的人寥寥無幾。翻遍古龍的武俠集，也找不出水母陰姬出場的片段，這是一個只聞其聲，不見其人的影子女王。天知道有多少蕓蕓眾生，江湖俠客，南北大盜，奸險宵小想找到水母陰姬，有的想詢問人生的意義，有的希望討教絕世的武功，有的覬覦神水宮的寶物，有的不懷好意竟欲霸占女神。這中原武林，塞北邊關，大漠高原，海島草甸，有無數赤子想一睹水母陰姬的真容，但總是鎩羽而歸，難見天顏。直到有一天，水母陰姬在天涯海角出現。

        那一天，天涯海角的遊客如織，人人紛紛在觀景臺上合影留念。忽然，有人用手指向天空：「看！那是什麽？！」眾人忙擡頭仰望，看見天邊劃過一道極亮極絢麗的「流星」。一個小孩子大喊：「是流星！」旁邊的爸爸馬上糾正他：「不對，不是流星，是一艘飛船！」眾人仔細打量，果然恍惚看見飛船上還有窗戶，窗戶邊上似乎還有人影。眾人大叫：「UFO!UFO!快拍照，快錄下來！」

       眾人忙拿出手機，還沒來得及對準焦距，飛船已經一閃而過，鉆入雲層，不見蹤影。說是流星的那個小孩子眼力最好，他說：「爸爸，爸爸，我看見飛船裏有個老爺爺對我笑了一下！」他爸爸打他一下：「別胡說，哪裏來的老爺爺，那就是一顆隕石。」小孩子嘟起嘴：「我真的看見窗戶邊有個老爺爺對我笑一下。」小孩子的媽媽蹲下來對小孩子說：「老爺爺說你今天沒做作業，所以來提醒你記得做作業哦！」小孩子摳摳腦袋：「不對，老爺爺是要帶我去玩！」媽媽有點不高興，臉有慍色的說：「就知道玩，回去做作業！」

       第二天，全國的人都知道天涯海角出現UFO，官方的說法是一顆隕石或者是一顆流星，但人們紛紛傳言神水宮的水母陰姬現世了。然而。當時小孩子說看見老爺爺的畫面也被一個中年人拍下來，傳到網上。人們又疑惑起來，怎麽會是老爺爺呢？難道不應該是美若天仙的女神嗎？

       於是，又有人說，其實不是神水宮的水母陰姬，是明教的魔尊來警告世人啦！此言一出，眾俱驚恐，惶惶不可終日。原來江湖上兩大宗門，一個是神水宮，一個是光明頂的明教。神水宮的當家是水母陰姬兩姐妹，明教的當家是魔尊兩兄弟。那麽，飛船上的難道就是魔尊兩兄弟其中的一個？

      要知道，水母陰姬現世，往往表示一種祥瑞。而魔尊現世，那就是來懲罰世人，終極審判，血染祭臺，修羅獵場，大變大劫。老爺們聽聞大怒，斥為一派胡言，說誰要是再在網上說偶遇UFO和傳播小孩子看見老爺爺的視頻就重打三十大板。哪知道，人算不如天算，本來知道的人還不多，禁令一出，江湖兒女紛紛「搶購」UFO視頻，連那個小孩子都成為大網紅。外國記者也聞訊趕來，要采訪小孩子老爺爺長什麽模樣。

       當局氣急敗壞，把外國記者統統趕走，斷網，小孩子也不知蹤影，有人說已經被關入秦城。江湖上風雲突變，本來還是井水不犯河水的神水宮和明教也開始相互試探，似有所謀。江湖傳言，神水宮和明教要一決高下，證明誰才是天涯海角那艘UFO的主人。又有人說神水宮要和明教聯手把小孩子從秦城救出來，因為小孩子是被其連累的。緊張的氣氛開始彌漫，仿佛大戰前夜，一片喧囂前的寂靜。

       時間一晃就到了秋天，一天晚上，大家還在睡夢中的時候，忽然聽到街上傳來隱約的呼叫。人們紛紛拿起電話，發覺手機信號和網絡都斷了。出大事了！ 肯定是出大事了！勇敢的男人跑到家門外探聽消息，留下女人和孩子在家裏惴惴不安。過一會，男人急匆匆的回來，女人問：「外面出什麽事了？」男人擦一把汗，說：「不得了，十四軍進城了，直撲秦城，要救孩子。」女人嚇得不敢作聲，小聲說：「快找個門栓把門抵好，今天晚上，誰也不準到外面去。」

       男人懊喪的打開手機，完全沒有信號和網絡，男人說：「不行，我要給王三哥通個信，他說不定還什麽都不知道呢！他每天淩晨三點就要起床去拿豬，要是路上碰到壞人怎麽辦？」男人不管三七二十一，就要出門去報信。女人死死拉住他：「你不要命啦！」男人說：「放心，我剛在街上碰見幾個熟人，沒事，暫時是安全的。」

        男人出門去找王三哥，女人留在家裏。她打開電視，一片雪花。孩子最機靈，他拿出他的一個舊walkman，遞給女人說：「媽媽，你聽聽收音機，也許有新聞。」女人忙戴上耳機，聽廣播，她翻了一整圈，在一個頻率停住。收音機裏傳來一個悠揚的女聲：「今晚外面有暴風雨，市民朋友們都請留在家中，不要外出。明早8點以後，可以正常上街采購生活物質，不用驚慌。」女人的心終於稍稍安定下來，她聽出這個女聲是本地著名的電臺主持人孫靜的聲音。當年汶川大地震的時候，女人也是在第一時間收聽孫靜的廣播新聞。

        十四軍像一陣臺風一樣，呼嘯而過。雖然那天晚上，很多人嚇得尿了褲子，但第二天生活如常，一切都像一場夢境一樣。江湖上開始傳言，十四軍是明教的魔尊找來的，為的是給老爺們一個下馬威。老爺們嚇得眼淚都要出來，專線電話打了一整晚。人們說：「十四軍只是個開胃菜，後面還有烤乳豬和蒸全羊呢！」

         恐怖的一晚過後，第二天文殊院的生意特別好。買十八籽，買開光紅線，點護身符，摸麒麟，吃素齋的人排起長隊。女人也帶著孩子來文殊院祈福，剛到門口，就聽一個老婆婆說：「求菩薩保佑，無病無災，太太平平。」旁邊又有一個中年女人說：「功利！早做什麽去了，到出事了，就來臨時抱佛腳。」

       女人帶著孩子跪倒在大雄寶殿門外，祈願男人早點回家。男人自從昨天晚上去找王三哥，到這個時候還沒回來，手機也聯系不上，女人憂心忡忡。到最後一重殿的時候，看見很多人圍在一扇門前，透過門縫往裏面看。女人疑惑的擠到前面，問一個中年大哥在看什麽。中年大哥說：「看釋迦摩尼的舍利，看了不墜割鼻地獄。」女人聽了，也抱起孩子，讓他湊到門縫處往裏面看。女人問：「看到了嗎？看到什麽？」孩子說：「看到一個彩色小盒子。」女人點點頭：「那就是裝舍利的寶盒。」說完，女人摸摸孩子的頭說：「看了佛祖的舍利，保佑你平平安安，快快樂樂的長大。

         出文殊院，走在文殊坊熙熙攘攘的大街上。孩子嘟噥著嘴說：「我渴了，我要喝龍珠汽水。」媽媽問：「啥是龍珠汽水？喝農夫山泉！」孩子走到一個臺灣進口食品專賣店指著一堆花花綠綠的易拉罐說：「這就是龍珠汽水，看，這是魔人布歐！」媽媽嘆口氣，說：「就買這一次哦。」孩子高高興興挑了一罐印著貝吉塔的汽水，說：「媽媽，生活很美好，我還要喝很多很多沒喝過的汽水！」媽媽點點頭，又說：「現在的人也太會賺錢了。」

         據說，那幾年，到天涯海角去的人特別多，大家都說，小孩子看見UFO裏有個老爺爺，災禍就來了不是？要是下一次，又出現UFO，又有一個小孩子看見窗戶邊有一個美女姐姐，肯定就是大祥瑞，大吉兆，大盛世。大家都這麽說，所以去天涯海角等UFO再度光臨的人排起長隊，但直到現在UFO還是沒有出現。江湖上又開始流傳另一個傳言，說UFO出現不出現不重要，只要把關在秦城的那個小孩子找到，讓他重新說一次：「我看見的是一個美女姐姐。」煞就破了，太歲就息怒了。

       可那個小孩子卻始終沒有出現在公眾面前，只留下他寫的一封信。信的內容是什麽？看過的人諱莫如深，沒看到的人心急如焚，江湖上從此流傳一個暗號：「你看了嗎？」等同於我們以前問好說：「你吃了嗎？」如是而已。而神水宮水母陰姬和明教魔尊始終只是個幻影，到現在，也不知道他們住在哪裏，做著什麽。只聽說，有人又看見過一顆流星，往西南方向去了。

       這人世，終將太平。

        

       

        

2023年6月24日

創建時間： 2023/6/24 12:38

標簽： 斑蝥

          聽幾個賣菜的大姐說，成都市面上的車厘子好多都是產自攀枝花。攀枝花怎麽會種車厘子？車厘子可是外國漂洋過海來的舶來品。多半是由於攀枝花溫暖幹燥的氣候，特別適合車厘子生長，所以引進車厘子種植的時候，就把攀枝花作為一個種植基地。

         我從來沒有去過攀枝花，但我有一個中學同學錨是攀枝花人，錨同學小小年紀獨自到成都來上學，勇氣可嘉。錨同學特別有意思，甚至有點逗趣，是我們班的開心果。記得初中剛開學，有一次上語文課，老師正講到魯迅的《從百草園到三味書屋》，錨同學當眾打了一個響屁，全班哄堂大笑。錨同學臉不變色，心不跳，大聲說：「正常現象！」全班跟著起哄，原來魯迅的課文中正好描寫了一種打屁蟲叫斑蝥，於是全班同學都叫錨同學為：斑蝥！這個外號伴隨錨同學在我們學校剩余的讀書生涯，直到他高中轉學，才成為歷史。

       錨同學不喜歡別人叫他斑蝥，但又無可奈何。遇到軟和一點的同學，錨同學還要和他爭辯幾句，遇到「廢頭子」，錨同學就慫了，也不再爭辯，默認了這個「雅號」。不知道是不是生理旺盛，錨同學特別愛打屁，在教室裏打，在宿舍裏打，甚至在餐廳裏都要打屁。久而久之，大家對他「斑蝥」的印象更加確鑿無疑。

        錨同學性格很幽默，愛說笑話，我們都喜歡和他開玩笑。我們班的齊同學性格活潑，他最喜歡和錨同學開玩笑。一天中午午睡的時候，錨同學在被窩裏不知道在做什麽，齊同學跑過去，把錨同學蓋在身上的被子，一把扯下來。只見錨同學的褲子半脫，在被子裏乘涼呢。全寢室都笑起來，錨同學氣急敗壞，連聲罵：「做什麽，做什麽！滾！」罵雖然是罵，但他並不敢怎麽樣，把被子重新蓋上，這才睡安穩。

         還有一次，我看見齊同學在錨同學的牙膏裏悄悄吐唾沫，早上刷牙，錨同學擠出牙膏照用不誤。我在一旁看得咬牙切齒，錨同學發覺，連聲問我：「怎麽了？怎麽了？是不是你們在牙膏裏搞了什麽手腳。」我不敢實話實說，只好說：「沒事，你想多啦。」錨同學狐疑的刷完牙，久久看著我的臉，似乎想探尋點真相。

        那個時候，我和錨同學不僅同班，而且同寢室，接觸很多。我也愛和錨同學來往，因為錨同學喜歡聊天，四川話俗稱「沖殼子。」錨同學的媽媽在攀枝花的銀行工作，他說：「我媽媽到北京總行去，看見北京總行好土，又破又舊又小，我們攀枝花的銀行修得多豪華。」還有一次，錨同學告訴我：「這個學期我帶了一萬塊錢到成都來當零花錢，沒用多久，用完了。」我好奇的問：「你買什麽貴的東西了吧，怎麽會用完？」錨同學說：「我真的什麽也沒買，只買了一雙鞋墊。」說著，錨同學把壓在他床墊下的一雙舊鞋墊翻出來，指著說：「就這雙！」

        我中學的時候，家裏沒有電腦， 錨同學家裏有，他有一次睡在床上和我聊天，他說：「我最近玩了一款遊戲，叫瘋狂醫院，很有趣。」我並沒有玩過電腦遊戲，我問他怎麽個有趣法？錨同學神秘兮兮的說：「要想醫好病，得給醫生送禮，而且不能亂送，有規律。」我聽得興趣盎然，我問：「有什麽規律，電腦遊戲這麽好玩嗎？」錨同學開始解開謎底：「醫生喜歡錢，你要送他勞力士手表；醫生好色，你要送他印度神油！」我聽了哈哈大笑，我覺得這款遊戲很適合錨同學玩。

        錨同學確實是個很有意思的人，看得出來，他在家裏也受到無微不至的照顧。錨同學因為身材矮小，他爸爸給他從海南買來一種生長激素，據說註射後，能長個子。我每天下晚自習後，都要陪錨同學去保健中心（校醫院），註射這種激素，錨同學神秘的告訴我：「這種藥是最新研製的，還沒有正式上市，我算是提前享受。這個藥很貴，一針100多塊錢。」我聽了嚇一跳，錨同學每天都要註射一針，一針100多，3個月就上萬塊，我覺得有點奢侈。錨同學無所謂的告訴我：「這是試驗藥，有沒有效果試一試，沒效果就算了。」

       那幾個月，我每天下晚自習就和錨同學一起去保健中心，關系熟絡得很。我和錨同學開玩笑：「我們的友情深厚不深厚？友情就是存錢，平時存，有事就一次性提取。」錨同學聽了有點嚇到，他說：「那你別陪我了，我怕你一次性提取，我支付不起。」我幹笑兩聲，其實我哪裏想過要錨同學「報答」。

       錨同學平時性格溫和，愛說愛笑，但也有「惡」的一面，讓人汗顏。我們在食堂吃飯，不知道誰在桌子底下蹬了錨同學一腳，錨同學以為是我蹬的，從桌子底下，猛踢我一腳，看著很生氣的樣子。我手上正好端著一碗湯，被錨同學一蹬，湯全灑在衣服上。旁邊的同學哈哈大笑，真相大白，我是無辜的。晚上在寢室，我要錨同學把我的衣服洗了，既然冤枉了我，本應該把衣服給我洗幹凈。哪知道錨同學竟然顧左右而言他，耍賴，不給我洗衣服。我拿他沒辦法，最後，還是我周末把臟衣服帶回家自己洗幹凈。錨同學有一種優雅的無賴感，有時候，我覺得叫他斑蝥，似乎有幾分貼切。

       其實，最讓我印象深刻的是錨同學的特立獨行。我大學看過一本書，叫《特立獨行的豬》，錨同學不是豬，錨同學是特立獨行的斑蝥。學校要求星期一上午出操的時候，所有學生穿校服。那時正是秋冬轉換之際，天氣陰冷，我們大部分同學都忍寒穿上短褲校服。錨同學哪管什麽審美，他在校服短褲裏面直接套一條長腿毛褲，看著不土不洋。連老師看到都搖頭，嘖嘖稱奇。

       錨同學並不害怕我們議論他的「離經叛道」，恰恰相反，他很享受他特立獨行的人生。高中的時候，課間下起雨，雨不大，但也不小，同學們都在走廊避雨。錨同學一個人大踏步的走到雨中，我們都喊他回來。錨同學面無表情，蔑視般的看著我們說：「我喜歡下雨，下雨天散步最舒服！」我們都覺得他瘋了，直到上課，錨同學才結束他的雨中漫步，回到教室，衣服打個半濕。

       對錨同學我是又愛又恨，我喜歡和錨同學「沖殼子」，但有時候又覺得錨同學有點無厘頭，有點無賴。我有一次想「報復」一下錨同學，我趁他不在座位的時候，把膠水塗在錨同學的椅子上。我想象著錨同學回來一屁股坐下去，被黏住的滑稽樣子，覺得很興奮。

       哪知道錨同學很機靈，他回來發覺椅子上有膠水，他不坐下去，而是站在椅子邊，一動不動的等著上課。下節課正好是班主任的課，錨同學就這麽站著，理直氣壯。班主任問錨同學為什麽不坐下，錨同學說：「誰在我椅子上塗了膠水！」班主任當即發怒，問是誰塗的，不站出來就不上課。我的臉都紅了，但又不好意思馬上站出來說是我塗的。

      正在節骨眼上，隔壁班一個老師找班主任有什麽事，她們倆到教室外面商議。班主任回來的時候，臉色緩和不少，她不再追問是誰塗的膠水，而是開始上課。錨同學就這麽站著上完一節課，直到下課，才把膠水擦幹凈。這件事過後，我就知道錨同學是個犟脾氣，輕易不再敢和他開玩笑。

      高二的時候，錨同學不聲不響的轉學，去了哪裏也沒人知道，我和錨同學就這麽完全斷了聯系。直到20多年後，在去年的同學會上，我再一次見到錨同學。錨同學看著顯年輕，這麽多年他應該過得不錯。原來錨同學轉學後，奮發圖強，高考竟然考上四川大學，成為天之驕子。我晃眼看著我面前的這個老同學，覺得有一種距離感，好像錨同學已經是一只白天鵝，而我依舊是一只醜小鴨。

        同學會上，我加了錨同學的微信，後來偶爾會和錨同學聊兩句。去年我開始全力推廣我的微博，我想讓更多的人看到我的文字，我覺得我的文字不見天日的話，我的苦難是不會結束的。推廣微博要錢，幾百元加熱一次帖文，花錢像流水一樣，我的幾千塊錢，很快見底。

      我像一個賭徒輸紅了眼睛，我找幾個同學借錢，他們都禮貌的回絕了我。只有錨同學說：「kevin，我還要養兩個孩子，手頭也不寬裕，你要不嫌棄的話，我給你打一千塊錢，也不用還了，當我資助你的。」我連忙道謝，像找到救星。錨同學的1000塊錢很快也石牛入海，沒有激起一點浪花，我的微博推廣計劃徹底失敗。但我還是感謝錨同學的，今年我存了點錢，把欠錨同學的一千塊還了。錨同學在微信裏反而向我道謝，讓我有點不好意思。

       我曾經問過錨同學：「攀枝花真的是一種花嗎？或者只是一個地名。」錨同學認真的回答我：「真的有攀枝花。」我覺得我和錨同學就好像芙蓉花和攀枝花，各歸其屬，又並行不悖。但我忘了問錨同學攀枝花有沒有香味，因為芙蓉花是沒有香味的，萬一攀枝花有呢？誰又能否認。我們兩支花，有一支有香味，也不枉負人間了。

       同學聚會的時候，我剛經歷十年酷刑，錨同學看著我滄桑的樣子，眼中透著一絲憂傷。像我小時候，陪錨同學去註射生長激素時，錨同學憨憨的笑著說：「你的一次性提取，我支付不起啊。」但錨同學不是支付清欠我的情誼了嗎？我最終提取成功，錨同學成為我的提款機。那麽，感謝他，不管我們的過去和將來又會有怎麽樣的人世浮沈，年少時的悠悠情誼，總讓我記憶終生。

       斑蝥同學，人間路上，同伴同行。

       

2023年6月25日

創建時間： 2023/6/25 13:58

標簽： 女神

我聽說，

極北的大海有一座仙宮，

仙宮裏有一位女神。

她時時俯視著人間，

俯視著每一棵草和露珠。

但我們沒有誰見過她，

我們只是聽說她的美貌和風雅。

直到有一天，

嶺南高中的校門口，

出現一道彩虹。

那個時候，

正好是日落時分，

彩虹代替了日光，

把嶺南高中照得明晃晃。

新誌和明美手牽著手走出校門，

他們看見彩虹，

他們知道今天的傍晚時分一定是一場節日，

因為彩虹是一種隱喻，

隱喻太陽在落山的時候，

他會給女神寫一封信，

信中他會哭訴他的哀怨，

然後女神會回贈他一道彩虹，

而這道彩虹正在嶺南高中的大門口偷偷的微笑。

新誌告訴明美：「明天我將離開，我要去北方的大地尋找太陽。」

明美說：「太陽會在東方升起，你為什麽要去北方？你應該在我們初遇時的街口，等我的消息。」

新誌點點頭：「我會等你的消息，就像我也要尋找太陽，我要把你和太陽一起送到明天的天空中。」

可是，悠風不答應，它吹亂了明美的頭發；

可是，殘陽不答應，它曬紅了新誌的臉頰；

可是，晚霞不答應，它在天上吹起口哨；

可是，土地不答應，它把滾燙地面上的熱氣全部蒸發到半空中。

你們知道我們的向往嗎？

你們知道我們的渴望嗎？

你們只看到新誌和明美是兩個高中生，

卻不知道他們已經成為神的使者。

是神在某個月圓之夜，

親自選擇他們，

親自向他們授以法力，

讓他們做人間的主。

人間的一切生殺予奪，

人間的一切賞善罰惡，

人間的一切是是非非，

人間的一切黑白分明，

都由他們掌握，

都由他們定奪。

而明天，新誌就將去到北方，

北方的太陽已經向他揮舞雙手。

他會見到太陽，

他會和太陽一起等下一個月圓之夜到來的時候，

把他和明美的再見之約變成現實，

讓這場約會成為每個人都歌頌和頂禮膜拜的一首贊美詩。

你們只能仰望，

你們只能贊嘆，

你們只能歌詠，

你們只能匍匐在地。

我聽說在極南的陸地，

有一座仙山。

山上住著一位老人，

老人通曉經文，觀天下，知陰陽。

不知道有多少人，

跪拜著，渴求著，哀嚎著，

期盼老人為他們指點迷津。

但天機怎可輕泄？

老人輕易不見世人，

要見，

必須在太陽落山，彩虹現世的一個寂寥時分，

和凡俗的生靈打個照面。

你們失望也好，

你們哀傷也好，

你們哭泣也好，

你們憤怒也好，

老人始終看著你們微笑。

他笑你們不知道人間的奧義，

你們以為的世界，

其實和真實的世界，

天壤之別。

老人只是讓你們看到一個幻象，

而你們卻以為那是天堂。

你們哭泣天堂為什麽越來越遠？

老人卻說，

天堂地獄，一念之間。

你們不懂，你們不理解，你們不接受，

你們發瘋似的要找老人問個水落石出。

老人搖搖頭，

但他沒有完全拒絕你們的要求。

他說：「你們去嶺南高中，你們去找一個叫新誌的男孩和一個叫明美的女孩。」

你們疑惑的問：「他們是誰？」

老人點點頭：「他們是我的人間代理。」

你們驚恐起來。

有的說：「我曾經拍過新誌的頭。」

有的說：「我曾經搶過明美的布娃娃。」

有的說：「我在嶺南高中貼了一張告示，一定被新誌和明美發現了。」

有的說：「我怎麽能跪拜兩個小孩子呢？太荒唐。」

老人哈哈大笑，

他笑你們的愚鈍，他笑你們的癡狂。

老人問：「世界上最大的數是哪個數？」

眾人都回答不出來。

老人大聲說：「最大的數是零！因為它加在任何一個數字後面，都會翻10倍。」

眾人恍然大悟，

眾人如獲至寶。

一個姑娘馬上跑到嶺南高中的廚房去尋找火源，

因為那是聖火。

一個小夥子遊蕩在嶺南高中門口，

他要尋找他的同誌，

幾天後，在海邊就將開一場盛會。

所有人都把目光集中在嶺南高中，

集中在新誌和明美的身上，

而新誌和明美正一人一個蛋卷冰激淩，

走出校門，

出門的時候，和你們迎面相遇。

我聽說世界上有魔鬼，

我只是聽說，但我從來沒有見過，

我看過希特勒的演講，我覺得他很像魔鬼。

其實，魔鬼就在我們身邊，

我們的身邊有很多的希特勒，

但我們無法讓他們消失，

我們只能讓他們成為無名之輩。

一旦善良者的結界，

被某種難以言表的糾結和癡纏打破，

魔鬼就將出現。

或者說他們早已出現，

只是沒有登上舞臺。

但太陽要落山，

烏雲總會遮住月亮，

星星也有閉眼的時候，

連風都可能靜止。

你怎麽去阻止魔鬼，

你阻止不了魔鬼，

正像你阻止不了你自己的自私和懶惰。

希特勒將再次走向演講臺，

演講臺就在嶺南高中的大禮堂，

他會抽搐著身體，

尖叫著說：「起來吧！我的魔眾們。」

於是，風雲突變。

家禽變成翼龍，

螞蟻變成蜥蜴，

巧克力糖變成毒藥，

洗衣液變成滔天的洪水，

泛著泡沫，

清洗世間的罪。

在東方將崛起一個女人，

這個女人一手拿著紅寶書，

一手拿著抽人的皮帶，

目光如老鷹般尖銳，

看著你們這些凡夫俗子。

你們嚇得兩股戰戰，

你們委屈得如同三歲的孩子。

但女人不會憐惜你們，

她會讓你們每天讀三遍紅寶書，

不然，那重重的皮帶，

連同皮帶上的金色鐵扣會在你們的皮膚上，

烙下鐵的印記。

讓你們的肉體和你們的精神，

都得到洗禮。

然後，

你們才會想起去北方找太陽的新誌，

和在新街口等新誌的明美。

可是，一切都晚了。

新誌消失在北方廣袤的平原上，

明美的眼中裝著眼淚和怒火。

你們沒有辦法，，

你們只能祈禱。

祈禱在下一次，

新誌和明美重新走出嶺南高中的時候，

你們邪惡的臉，

會比上一次，

隱藏得更巧妙一點。

但是新誌渴望的是和平，

明美渴望的是愛情，

他們怎麽能把你們撇下，

哪怕你們惡跡斑斑。

大年三十的時候，

他們想和一個鮮衣怒馬的白衣少年邂逅在寥落的廣場。

端午中秋的時候，

他們想和你們一起品嘗粽子和月餅。

秋日懶懶的時候，

他們期盼在天涯和你們相會。

春分散淡的時候，

他們還想著采摘郁郁蔥蔥的狗尾巴草，

編一個花籃，

吊在你們清晨醒來時，

慵懶的床頭。

新誌和明美走出嶺南高中，

他們攜手相伴去昆侖山。

他們要找到老人，

替世人問個究竟。

為什麽要有野獸的蘇醒？

為什麽要有皮帶和鐵鏈？

為什麽要有鴆酒和毒藥？

為什麽要有千變萬化的魔鬼？

他們要找到人間之謎的答案，

他們要找禍世鴆酒的解藥，

他們要找到冬天飄雪花時的暖爐，

他們要到午夜靜悄悄的那一盞油燈。

翻過阿爾泰山，

翻過貝加爾湖，

踏上羊腸小道，

步入雪之巔峰。

老人見到新誌和明美，

老人哈哈大笑。

他笑世人的癡狂，

竟然讓自己的兩個徒弟來質問自己。

能質問出什麽呢？

老人敢講，你們敢聽嗎？

老人意味悠長的搖搖頭，

說：「回去吧，黑暗還將持續，永夜不會停止，直到…」

「直到什麽？」新誌和明美同時大呼起來。

老人說：「直到女神歸來！」

老人說完，拂袖而去。

新誌哭泣起來，明美也很憂傷。

新誌說：「我們本是神的使者。」

明美說：「我們本是神的化身。」

他們一起說：「我們可以召喚女神歸來！」

於是，他們跑到極北的海邊，

燃起一堆熊熊的篝火。

他們開始向神禱告，禱告她再臨人世。

新誌說：「三天後，如果神不歸來，我就跳入這茫茫的大海，用我的眼淚和血來祭奠這個濁世。」

很多很多的人湧到海邊，

他們要見女神，

他們要見創世之初的偉大神力，

他們要見新誌和明美的一片癡心，

他們要見人間上演一場和神的約會。

然而，三天過去了，

女神沒有出現。

天空中沒有五彩祥雲，也沒有蓮花寶座，

只有幾只過路的海鷗，

傻乎乎，呆頭呆腦的朝人群遙望，

不知道他們在做些什麽。

新誌說：「女神不會回來了，女神已經永遠的離去。」

明美憂傷的搖搖頭：「會回來的，一定會回來的。」

新誌跳入蒼茫的大海，他把自己的軀體融化到深藍色的海水中，

和大海融為一體。

所有人都驚呆了，

海鷗掉下眼淚，

企鵝拜倒在地，

春風吹拂不到的角落，也開始暖意融融，

寒冬侵襲的草原深處，升起一輪蓬勃的太陽。

老人哈哈大笑著走來，

說：「怎麽樣？你們的女神呢？」

海邊孤單單的明美突然挺起腰身，

她站起來驕傲的走到老人面前宣布：

「我就是女神！」

老人以為她在開玩笑，

但老人感覺到明美身體中的能量，

明美身體中的能量像一個即將噴發的火山，

炙熱，焦灼，滾燙，沸騰，猛烈。

老人說：「你是？」

明美說：「我就是女神，那個等了你一萬年的女人。」

老人驚訝起來，但他沒有驚慌，他說：

「你怎麽證明呢？」

明美說：「三天之後，嶺南高中將開設一門課，叫『詩選課』，我將證明一切。」

老人躊蹴起來，但他還是答應三天之後去聽課。

三天後，嶺南高中的門口熙熙攘攘，

穿耐克和阿迪達斯的帥哥，

穿連衣裙和低胸體恤的美女，

脖子上吊一個華麗鈴鐺的流浪狗，

一步三回頭養在校園裏的家貓，

還有在校門口賣了一輩子冰棍的老阿姨，

他們都安安祥祥的出現在人們的視線中。

一切都恢復了平靜，

沒有老人，沒有女神，沒有魔鬼，沒有野獸，也沒有癡癡顛顛的賒刀人。

好像所有的災難和事故，所有的噩運和困窘都是一場幻夢，

唯一不變的是嶺南高中門口的那一抹彩虹，

還那麽執執著著的掛在天邊，

好像一位守衛，

守衛著他應該保護的那邊海和那朵冰肌無暇的海上花。

女神確實回來了，

至少我這麽認為。

2023年6月26日

創建時間： 2023/6/26 13:37

標簽： 繼承者

         「北國風光，千裏冰封，萬裏雪飄。望長城內外，惟余莽莽」我坐在高中教室裏，我正在上語文早自習，我讀的是偉人的名篇《沁園春?雪》。我們全班一起朗讀課文，這篇課文特別適合全班一起讀，抑揚頓挫，蕩氣回腸。只要全班一起讀，就好像在合唱一首高音版的《我的太陽》，讀的人全部變成男高音歌唱家，人人都享受到韻律的美，人人都感受到太陽的光熱。

        我是喜歡偉人的詩詞的，雖然其中有的篇章有些俗，但高昂處如戰士血染沙場，深沈處如小河淺吟低回，中間又夾著纏纏綿綿，委婉浪漫的人間愛恨，讀來讓人欲罷不能。《紅樓夢》裏說好的詩讀起來就像嘴巴裏含一顆青橄欖，怎麽嚼怎麽有味道，怎麽咀嚼怎麽口舌生香。偉人的詩詞就像那一顆青橄欖，含在嘴裏，渾身的滿足和悠然。

       我們朗讀完《沁園春?雪》，有的同學不由自主的發出贊嘆聲：「這首詩…」他沒有說出下半句，但我知道他想說這首詩怎麽這麽朗朗上口。我也有同感，覺得這首詩好像是一段有韻律的舞蹈，跳的人，看的人，都陶醉了。據說當年《沁園春?雪》寫好後，馬上在社會上傳播開來，胡適看後大不以為然說：「沒一句是通的。」蔣介石當然更不高興，馬上命令找幾個文人，也寫幾首《沁園春》，務必把偉人的詩作比下去。

       禦用寫手到底沒比過山野村夫，偉人的《沁園春?雪》流傳千古，胡適之輩反淪為二流文人，讓人恥笑。偉人的詩到底好不好？我覺得好。因為他寫出了一個時代的最強音，如果一個時代的最強音不是冰封雪飄，惟余莽莽，而是啼笑姻緣，鴛鴦蝴蝶，那真的讓人汗顏。我們不是不喜歡浪漫的愛情，我們是更喜歡我們的愛情經歷過嚴冬酷暑，依然堅貞不二。就好像好的樂曲都有激昂的片段，不然從頭到尾，一片哀鳴，又有什麽趣味。

        很多年前，我爸爸曾經去找過偉人，為什麽去見偉人，是質問還是責難，是請罪還是道歉，現在早已無從得知。我只知道，偉人對我爸爸一直心有愧疚。雖然，我根本不知道當年到底發生了什麽，但我聽說，偉人對我爸爸一再忍讓。為什麽要忍讓？是愛護還是心虛？也許兼而有之。不管怎麽說，偉人沒有為難我爸爸，甚至一直在保護他，這種保護一直持續到偉人離開我們。

        但是，命運總是和我們開玩笑。偉人西去後，我爸爸的厄運到來。據說，奉旨的密探得意洋洋的把我爸爸押走，關入天牢，大刑伺候。要審問我爸爸什麽呢？其實就是那些啼笑姻緣，鴛鴦蝴蝶的幻夢。可是，這些話，市井鄉野談起，不過假語村言。一旦放到桌面上，成為呈堂證供，如何使得？偉人如何安放？爸爸如何自處？共和國的金色國徽上會不會被抹上一道黑印？

        爸爸怎麽能受這樣的屈辱，他自然不發一語，打死不說。爸爸是個不信邪的人，但有的惡徒就專門和不信邪的人為難。當時，這些牲口對爸爸施與了怎麽樣的酷刑？現在早已不可得知，即使偶有人知曉，也一定守口如瓶，絕不敢造次。所以，爸爸的最後歲月變成秘密，變成秘聞，變成國家機密。最終，在受盡刑罰後，爸爸含冤而逝。是不是這樣？歷史總得有人出來揭秘。

        而那個手持尚方寶劍的禦史，爸爸不僅認識，甚至還同在禦榻之前伺候。這位「仁兄」毫無憐惜的執行了偉人的密令，哪怕他自己其實也牽扯其中。我爸爸遠遠而去，「仁兄」官運亨通。再見面，兩兄弟又當如何回憶當初，又當如何雨夜把盞，再述前事？

       多年後，又會不會有一個擁兵自重的故人，帶著密令，帶著血書，帶著三千越甲，氣吞萬裏如虎？爸爸是否會從他那裏得到些許的安慰，畢竟激昂的樂章總要有人繼續演奏下去，不然變成江南小調，壞了歷史的脈絡，忍神怪罪。

       俱往矣。前塵往事，不堪回首。

       偉人其實是一顆雙色球，誰中了大獎，只能怪命運的捉弄。但我總會想起偉人的好，偉人的正直和善良。我高中的時候，高年級有個學長，最愛打抱不平。一天下晚自習，我剛回寢室。突然一個高年級哥哥闖進來，一把抓住我說：「你剛才撞了我，不道歉就走啊！」我驚懼不已，我剛才沒有撞到誰啊？哥哥作勢就要打我，學長跑過來，把哥哥抱住，說：「他叫kevin，我認識。小事，小事，走了，走了。」學長把高年級哥哥連哄帶勸的拉走，我的心還噗通噗通直跳。後來有一天，我從學長班教室路過，我聽到學長正在和老師吵架。學長怒吼到：「他欺負他！」老師帶著哭腔說：「不要你管！」他們倆鬧得很兇，沒過幾天，我聽說學長被學校開除，理由是頂撞老師。

         學長離校後，我還見過他一次。有天下午我放學回家，剛走到胡同口，頂頭遇見學長。學長高興的拉著我說：「kevin，怎麽在這裏遇見你？」我也高興壞了，激動得竟然忘記向學長要他的電話號碼。後來，我聽說那個和我起沖突的高年級哥哥到西藏去當兵了，而學長呢？至今，我沒有他的消息。

         我覺得偉人的正直和善良是不是有類似學長的一面，他看不得誰被誰欺負，所以才有「忽報人間曾伏虎，淚飛頓作傾盆雨」的慷慨豪邁。如果偉人對人世間的悲啊，苦啊，難啊，折磨啊，欺騙啊，侮辱啊沒有一點點的感覺，他又怎麽可能去「中流擊水，浪遏飛舟？」

         對黑暗的控訴和反抗，無論是否獲得最終的勝利，都是一場盛大的禮花秀。更不要說，偉人是勝利的一方，是獲得成功的天之驕子。我們喜歡每天清晨的公雞報曉，因為這預示著黑暗的結束，光明的一天到來。所以，我們喜歡偉人，其實是喜歡光，喜歡太陽，喜歡嘰嘰喳喳的喜鵲，喜歡浪漫的春花搖擺。如果偉人最終也遁入黑暗，我們又拿什麽來祭奠他？我們只能告訴自己，偉人沒有改變，改變的是世界。偉人把光明送給我們，把黑暗留給自己，獨自在向晚的歸家路，孤單徘徊，這才是真正值得紀念的善良。

          人類對黑暗的態度從來只有兩種，一種叫順從，一種叫反抗。顯然，偉人選擇了反抗的道路。最終，我們會發現，無論是做出何種選擇，都沒有絕對的對錯，因為這個世界遠比我們想象的深奧得多。你以為仁者無敵，總會出現大魔王；你以為好人不長命，禍害遺千年，偏偏會遇到仗劍天涯的俠客；你以為善一定能戰勝惡，卻總發覺惡無處不在；你以為越墮落越快樂，當讀到某句高僧的偈語，你才發覺半生虛度。

           這人間，深奧無比。

         我常常在想，偉人離開我們已經很久很久，他現在是否已經轉世為人。他現在在哪裏？在極寒的塞北，還是溫暖的江南。他現在應該四十多歲了吧？是男人還是女人？或者無所謂男女，真正超脫的智者，淡看性別。會不會，在某個紅旗招展的艷陽天，我在街口的薔薇花花壇，遇見一個戴紅袖套的中年人，聽到一口濃重的湖南腔呢？或者，是我太迂腐。偉人不再戴紅袖套，而是穿一件耐克背心，背一個大相機，在名山大川之間，拍攝祖國的大好河山。而這位攝影家，是否還記得多年前的十月，那個沸騰喧鬧的廣場？記得不記得，又怎麽樣，我們已獲得新生，不要拿過去的恩恩怨怨來糾纏騷擾。向生命致敬，向往生之神致敬。

         我想起一個詞叫作傳承，其實不一定要有血緣關系才叫傳承。舊時的很多手藝人講究傳男不傳女，看家本領只傳給自己的兒子，連女兒都是別人家的人。然而，真正學得最好，學的最像師傅的，往往是大徒弟。所以，大徒弟又叫大師兄，可以代替師傅行權的。偉人的徒弟不一定就是我，但肯定包括我。偉人的徒弟為一個群體，有很多成員，有藍天，有白雲，有飛鳥，有小雨點，有雨中的驍龍。所以，我們有很多偉人的繼承者，我們繼承的絕不是單單一把刀，一把劍，我們繼承的是整個千裏江山圖。然後，我們要把這張千裏江山圖變成可以活動的，白天人流如織，晚上火樹銀花的清明上河圖，這才是繼承者的真正使命。至於，那麽多的恩怨，反倒成為笑談。

          我總在想，我們死去的時候，會是什麽樣子？據一些有瀕死體驗的人說，人在死亡的關口，會看見自己的親人，會看見黑暗中有一束光。那麽，是不是有這麽一個玫瑰花園，我們死去以後，就到花園裏散步。當我們累了，玫瑰花的芬芳也聞足了，我們再和玫瑰花園告別，重新進入人間。如此，周而復始，無以窮盡。我想，這是有可能的，或者說至少是有希望的，因為我們畢竟還相信神的存在，相信神的偉力和神的智慧。

          偉大的神，請打開新時代的大門，請打開光明時代的大門，請打開和一切幸福美好相關的永生之門。

         

         

2023年6月29日

創建時間： 2023/6/29 5:26

標簽： 神的曙光

         這是一個雨夜，伴隨著窗外滴滴答答的雨聲，我從睡眠中醒來。我拉開窗簾，看見午夜濃重的黑暗。好在有雨，有雨一切都是靈動的，有一種生機萌發的新鮮感。其實，我喜歡下雨，特別是小時候，早上懶在被窩裏，聽外面的風聲雨聲，覺得自己好像在天堂，哪怕天堂僅僅是一張小小的單人床。

       你們活在這個午夜，我們都活在這個午夜，整個世界是個黑暗的王國。我聽見有人在哭泣，我聽見黑暗中有人在小聲的呢喃，我還聽見有人吹起口哨，我又聽見某個午夜的歌者正哼著一首搖籃曲。你們喜歡午夜的時候，有聲音嗎？誰在聲音裏徘徊？我在聲音裏徘徊。

       我以前在午夜，或者淩晨是能夠聽見聲音的。那個時候，我住在一個舊貨市場旁邊，早上3,4點鐘，街道上就開始窸窸窣窣的有了人聲，據說有的賊會把偷來的賊贓拿到這個舊貨市場來賣，賣的人，買的人被抓住都會受處罰。但被抓的機率並不高，正像現在這個午夜，誰來管，誰來手抓住手的逮現行。所有人都睡著了，除了賊和買賊贓的貪心漢。

        有一天，我聽爺爺說，他也在早上人影晃動的舊貨市場，買了一頂帽子，據說是賊貨。我看見過這頂帽子，簇新，大毛的，看著很漂亮。爺爺說：「管他的，買了就買了。我買的時候，那個賣的人沒說是偷的，我反正什麽都不知道。」我喜歡爺爺的瀟灑，但我知道他不會在舊貨市場給我買東西，因為那裏幾乎不賣兒童用品。

        小的時候，我很怕黑暗。我害怕午夜的時候，看見什麽怪東西，或者聽見什麽奇怪的聲音。我從來沒有看見過，或者聽見過什麽特別的東西。但我還是怕黑，我會在午夜的時候，悄悄把燈打開，然後看著手表一圈一圈轉動，數著白天到來的腳步。我害怕什麽？我害怕午夜的時候，突然飛來一艘飛船，把我抓走，據說外星人把地球人抓走是要拿到實驗室裏開膛破肚做實驗的。我害怕我在睡夢中的時候，就已經落入魔爪。

        我讀小學的時候，特別喜歡看一本科幻雜誌叫《奧秘》。這本雜誌上會刊載很多奇聞異事，比如午夜的時候，嬰兒的搖籃會自己搖動起來，而嬰兒睡的那間房子以前是一座墳場。但我最喜歡看的還是《奧秘》上刊登的外星人的故事，我從這本雜誌上知道了什麽叫第三類接觸，第四類接觸。第三類接觸是遠遠看見外星人，第四類接觸當然就是被外星人抓走。

        說真的，那個時候，我很害怕外星人。我覺得他們確實存在，他們時時刻刻監視著我們，然後趁我們一個不註意就把我們抓走。我活在地球上，好好的，很幸福，為什麽你們要來打擾我們？但是，30年過後，我的想法完全改變了。

        我以為黑暗只是光明的附屬，這人間很光亮。但我到四十歲的時候，才猛然發覺，原來我們從未光亮過，我們活在黑暗中已經整整一萬年。更可惡的是，我們活在黑暗中，很多騙子卻告訴我們，我們活在天堂。騙子指著一盞油燈說，那就是太陽。當我們開始凝視「太陽」，一陣風吹來，把「太陽」吹滅。真正可愛的是黑暗中的歌者，他們不是騙子，他們是先知，是啟迪者，是反抗者，是犧牲者。他們告訴我們，原來這夜是那麽深沈，原來在這深沈的夜中還有那麽多渴望愛和光明的靈魂。

        我開始期盼外星人，我開始期盼一次第三類接觸，第四類接觸。來吧，來把我帶走吧，帶我到遙遠的那美克星，看看是否有一個永晝的世界。這地球太黑暗，這個地球是魔王的實驗室，這個地球是關押我們的人間地獄。來吧，來解救我們，派來一艘巨大的飛船，上面有花園，有遊泳池，有歌舞場，有遊樂園。讓我們活在這艘巨大的飛船上三十年，三十年後，完好無缺的到達那美克星。

       我不害怕外星人了，我覺得外星人再壞又能壞到哪裏去？地球上從不缺乏壞人，地球上有的是暗夜中的妖怪。你們來把我們帶走，或者來告訴我們，我們的起源。我們是你們的後代，還是毫無關聯，總要有個說法，哪怕我們漂泊在宇宙的蒼茫中已經難知歲月。

        我喜歡去離我家不遠的大慈寺，看一尊觀音神像。那尊觀音像特別殊勝，特別神秘，特別莊嚴，特別威儀。那是一尊真正的女神像啊，她的眼中看不見人影，但能看見大千世界。她的目光似乎特別空洞，但仔細琢磨卻發現那裏裝著一切的因果，一切的源源本本，一切的陰陽正反，一切的人間癡狂。在她面前，我們可以放下一切偽裝，告訴她我們所有的故事，所有外在的行為和內在的想法。因為你能感覺到女神的寬宏大量，她根本不會計較你的一點小小迷思，她的目光已經告訴我們，無論我們做了什麽，在她眼中都是一個玩笑。你能感覺到這一點，只要你還有一絲對神的向往。

         真正的神不是寬容，寬容是對人的說法。真正的神是包容萬象，包容全部的，全部的大千世界和顛倒人間。就好像我們不會責怪一只螞蟻搬運米粒一樣，你責怪它，不如責怪自己的無知。我們在神的面前其實就是一只只螞蟻，無論你是火螞蟻，白螞蟻，飛螞蟻，黑螞蟻，黃頭螞蟻還是蟻王蟻後，都是可憐的神眼中的小小生命。我們只是一只只螞蟻，或者說我們只是一個個微小的生命，如此而已。當我們明白了自己的低微，我們才知道神的偉大，和神的全知全能。

       神知道你昨天撿了20塊錢，吞為己有；神知道你今天犯懶，沒有工作；神知道明天，你會花一大筆錢，辦一場盛大的婚禮。這些對神來說，都是生命的跡象。而且僅僅是生命的跡象而已，無關善惡。哪怕我們癡迷於善，墮落於惡，為聖，為魔，為一切人間幻象，這些對神來說都是一場生的喜悅。神喜歡生的喜悅，哪怕你自我感覺很糟糕。再怎麽糟糕，在神那裏都無所謂，都無所牽掛，都無所指責。

       人總要有點「想頭」。當我們活得乏味，當我們活得郁悶，當我們活得痛苦，當我們活得迷茫，我們剎那間知道有神的存在，這像不像三伏天的一大碗冰鎮涼茶，爽到了心裏。哪怕你反對神，你恨神，你辱罵神，沒有關系，一只張牙舞爪的螞蟻，只不過在表演一場京劇。神看了，一笑而過，甚至沒有留意。

        我活在暗夜，我們都活在暗夜，區別僅僅在於，我哭泣，而你們裝作滿不在乎。其實你們也心頭焦慮，你們也憂心忡忡，你們看著我，我看著你們，兩廂無語，淚雨瀟瀟。我喜歡那個黑暗中的歌者，我覺得他是報曉的公雞，聽他的歌，我就知道螞蟻沒有那麽壞，螞蟻沒有那麽惡毒，螞蟻向往光明。但螞蟻的巢穴終年陰冷，螞蟻的世界深埋地底，螞蟻什麽時候才能活得堂堂正正，螞蟻什麽時候才能活得輕松自在。

        神啊，來拯救螞蟻吧！坐著你的蓮花寶座，坐著你的九頭鳥，坐著你的倚天劍，從遠處，飛奔而來。來吧，來看我們一眼，看看我們這些凡俗的人啊，還那麽的苦，那麽的顛顛倒倒。你難道已經忘了我們嗎？忘了亙古之初，女媧造人時的歡喜；忘了開閉鴻蒙，盤古開天的壯烈。如果你對我們還有一絲的眷戀，看我們一眼，看我們一眼就夠了，我們就很滿足了。

        年少的時候，我也想做一個鮮衣怒馬的俠客。但多年後，我察覺自己變成一個笑話，一個別人眼中的怪物。那些少年時候的夢啊，變得那麽的遙遠，只能在深夜睡不著的時候，在心底泛起層層漣漪。我已墜入地獄，我此生終將孤獨，終將苦楚，終將郁郁而終。但我想看神一眼，或者讓神看我一眼。就在今天晚上，我的窗外會不會飛來一艘飛船，載著那個遙遠故鄉親人的問候，許我一生清歡。我無以報答，只能在黑暗裏高歌一曲，一曲《我的太陽》，當一回報曉的公雞，你們才知道我的心之所願。

        我知道，當我歌唱，有的人會慌亂，有的人會憤怒，有的人會惡念橫生，有的人會兩行清淚。我知道我的聲音是那麽的不合時宜，那麽的刺耳聒噪。但我會盡我的所能保護你們，保護這個世界的平安，憑什麽？憑魔鬼已經選擇我，做他人間的發言人。既然如此，我施以全力，護佑你們的左右。最後，你們會發現，我和你們同在，我和你們心手相連。這個世界，最終平安圓滿，我心滿意足，再不敢說遺憾。你們呢，看著我笑；我呢，看著你們連連點頭，我們要活得好啊，我們要活得更幸福啊，這才是生命的本質要求。

        在沙漠的盡頭，有一灣月牙泉。有人說喝月牙泉的水可以長生不老，有人說在月牙泉下遛彎，可以消百病，保平安。我總要找到這灣月牙泉，替你們求一碗神水，替你們月下消弭災難。我去月牙泉的時候，正是晚上。我擡頭一看，一顆流星劃過天際，媽媽，你來接我了嗎？你親自到月牙泉來接我？可我從來沒有見過你，怎麽能認出你，怎麽能初見既相識？媽媽，抱抱我，哪怕我已流落人間許多年。許多年，也是您的兒子，許多年，也忘不了綠葉對根的情誼。

        雨停了，新的一天開始，我在黑暗裏，遙望神的曙光。

       

        

       

2023年6月29日（外一篇）

創建時間： 2023/6/29 14:05

標簽： 愛存我心

昨夜我做了個夢，

我夢見一片紅色的海，

紅色的海裏有大魚，小魚和蝦米。

我驚慌起來，

因為海應該是藍色的，

怎麽會通紅通紅，

好像火焰和血。

有火焰就有炙痛，

有血就有刀劍，

有紅色的海，

就有海裏若隱若現的紅珊瑚和紅瑪瑙。

我看見一個巨人，

拿著一把寶藍色的劍，

把那些紅色的浪頭和急流，

攔腰斬斷。

海面激起一片波浪，

大魚翻騰，

小魚洄遊，

蝦米旋轉。

紅色的海裏，

熱鬧非凡。

有人開始哭泣，

有人靜靜等待，

有人叢中微笑，

有人肅穆如勁松翠柏。

人們湧到達摩院，

人們哀向紀念館。

有人說：劫數；

有人說：命運；

有人說：際遇；

有人說：災難；

智慧的老人搖著一把蒲扇，

不言不語，

泡一壺茶，

和你們講一個故事：

故事裏有戰爭，軍人，英雄和女孩。

戰爭錘煉軍人，

軍人擁護英雄，

英雄舉起女孩，

女孩手指天空。

看！九天之上住著神明；

聽！瑤池裏仙樂伴著歌姬的喉嗓；

喜！我們看到黑暗之中，隙出一縷光線；

怒！魔眾敲響萬神的宮殿；

舞！掃帚不到灰塵不會自己跑掉；

請出偉人的頭像，

翻開塵封的紅寶書，

穿上黃軍裝，

跳一段忠字舞。

你們看著像笑話，

像笑話也要嚇你們一跳。

不然，

你們怎麽知道紅色江山是血與火鑄成。

不然，

你們還以為作惡不需要底線。

我們挑選一座城市，

把紅色的語錄塗鴉到城市裏每一個墻面。

讓你們看看，

什麽叫革命浪漫主義的霸權。

你們開始哀嚎，

你們開始稱喚，

你們在解放碑淚如雨下，

你們在大會堂苦苦盤旋。

誰知道明天還會不會有雞腿和米飯；

誰知道冬天還有沒有暖氣和煤炭；

誰知道快遞小哥還會不會那麽勤快；

誰知道網絡和電話是否依然暢快；

你們祈求神明，

祈求她來拯救你們，

哪怕你們之前根本沒有送給她一顆紅蛋。

神還是哭了，

神允諾救你們的災難。

她派來一位使者，

使者住你們隔壁，

每天看著你們沮喪或得意。

直到有一天，

使者說：「你們都得聽我的，不然神明會懲罰你們的家園。」

你們跪倒在地，

你們匍匐在他的腳下，

聽他的咒語或文案。

使者說：「壞人全部吃一天火鍋，加一大把海椒」

使者說：「好人休養在海邊的漁村，讓海風拂面」

使者說：「不好不壞的，上街去撿垃圾，清潔工坐著，你們動著」

使者說：「貓咪全部在下午加一餐牛奶，狗兒也要栓只金鈴鐺」

你們把使者的話照辦，

像順從於耶穌或是安拉，

耶穌和安拉，

你們見所未見。

若是有緣，

使者倒可見上一面。

紅色的光影翻騰，

激情的舞蹈持續，

迷人眼的貓咪穿著花裙子搖擺，

狗兒也東遊西蕩，

像迷途的孤旅，

不知疲倦。

整個城市像個巨大的迪斯科舞廳，

閃光燈，霓虹燈，旋轉燈，

還有火把和蠟燭，甚至油盞。

你們終於在火光中嚇得失禁，

百貨商店裏的成人尿不濕賣斷了貨。

有一天清晨，

你們實在難以忍受，

你們開始向上蒼怒吼，

你們把年輕寫成雄壯的詩篇，

你們用激情錄製一張宏偉的唱片，

廣場上豎起一座女神像，

擋在偉人前面，

看到的人都驚慌失措。

然後，

你們得意的笑，

我們不紅，

我們不黑。

我們是時代的弄潮兒，

我們是歷史的感嘆號。

抓壞蛋，抓野獸，抓爬蟲，抓黑鼠，抓一切反動派。

黑色的人垂頭喪氣；

灰色的人郁郁寡歡；

白色的人鬥誌昂揚；

金色的人救苦救難；

時代之傷，

終將結束。

歷史翻開嶄新的篇章，

一個英雄走向每晚七點的中央電視臺。

腰圓背厚，

面闊口方，

劍眉星目，

直鼻方腮。

多少女孩子夢裏和他約會；

多少男孩子尊他為父；

多少教堂裏唱起他的贊美詩；

多少土地廟裏供著他的泥胎；

一個繁榮，富裕，民主，和平，自由的時代來臨。

茶館裏的茉莉香片一杯接一杯，

咖啡館的卡布奇洛暢飲開懷，

大酒店連星期一上午都賓朋滿座，

小面館的老板發了財，

電視臺裏明星穿梭，

天涯論壇大神復活，

運動場裏進行足球賽，

體育館中張學友又來撈錢。

還有太古裏的名牌店，

提著香奈兒的太太，

斜視路邊的雜貨店。

你以為是幻夢，

其實離我們並不遙遠，

遙遠的是你的大腦，

難以運轉的和時代一樣快。

該結束的一切都將結束，

該到來的一切都將到來，

苦後面本應有甘甜，

不然不像在人間。

就像吃麻辣火鍋，

最後總要來一碗紅糖蓮子羹。

甜了你的嘴巴和胃，

你才知道神的世界，

原來那麽的愉快。

這一像，

又不知多少歲月，多少年華，多少青絲變成白發。

到最後，

成為世界第一，

成為人間天堂，

成為童話世界。

英雄遠去，

貓咪迷離的眼開始打轉，

狗兒警惕的東嗅西盼。

一個時代再次結束，

下一圈年輪，

又不知刻在哪一棵蘋果樹。

蘋果樹，蘋果樹，

亦真亦幻，

有金有藍。

看你會不會認，

看你會不會選。

選對的繼續安樂呵，

選錯的可得小心點。

英雄離去，

留給我們一個迷離的時代，

迷離的時代裏，

我們都有點茫然，

因為我們分不清真假黑白。

一個巨大的波浪襲來，

躲不開的人，

被淋得狼狽不堪。

沒有關系，

只是波浪，

只是水做的炮彈。

迷離的時代過後，

我們接著享受蜜糖和咖啡加牛奶。

陽光明媚的下午，

我們坐在一家敞亮的咖啡店，

盤點我們的紅海，盛世和迷離的時代。

我們發覺我們寫了一段歷史，

歷史裏有白發老人的哀嘆，

也有黃發婆婆不經意的愛的表態。

不管你喜怒哀樂還是深深的無奈，

一只無形的手把我們推向新時代，

我們沒有失去什麽，

我們失去的只是年代。

年代給我們甘甜，也給我們無奈。

但我們感謝生命本身，

她讓我們的人生變得豐滿而精彩。

我們笑過，哭過，沈默過，憤怒過，

最後我們變得深沈，變得像海。

因為我們經歷過雨，波濤和寒露，

所以我們成為一片海，

透著蔚藍的光，

等著每一個凡俗的人來禮拜。

紅海仍在，

但已遠隔千山，

遠遠望見的人心存畏懼，

不要害怕，

歷史總要步步走向高遠。

我們在廣場豎起一對愛侶的銅像，

祭奠那一場風花雪夜的愛的癡纏。

偶爾聽到巷陌的耳語，

還在口述著歷史，

致敬那一個時代，

致敬那一個時代的紅顏和勇士。

可愛的，可敬的，可親的，可暖的，

神的女兒，

你將長眠在一片橄欖綠的樹林。

沒有人說你不好，

只有傷心的人兒，

在每個放煙火看北極光的夜晚和淩晨，

深深把你懷念。

我們把粽子供奉在你的陵前，

裏面有花生，紅棗，板栗和飴糖。

我們在西月城祭奠你，

祭奠你的那天也定是我們的節日。

我們載歌載舞，

我們淚光連連，

淚中含著笑啊，

笑裏透著希望。

遠去的魔鬼和兇器，

來臨的愛神和蜜粉。

一本書，

溫暖我們整個年代。

沒有你的出現，

我們將多麽悲哀。

到某天晴空萬裏的時候，

我們用愛，

為你寫一首詩，

寫下我們的贊嘆和祈願。

當你再次和我們相遇的那天，

我們一定和你擁抱並許願，

許願我們這個人間，

永遠永遠年輕而浪漫。

情誼和美麗，

憂傷和不知疲倦的勤勉，

為你把經典永流傳，

愛存我心。

2023年6月30日

創建時間： 2023/6/30 9:33

標簽： 形婚

        我有個男朋友叫大鵬，大鵬是個特別會來勁的人，有什麽事，擺平，再有什麽事，再擺平，一點不含糊。我和大鵬是在一個公園裏面認識的，那個時候，我偶爾會到公園的相親角去轉轉。其實，我不是想相親，我是來看熱鬧，看這些本地的，外地的大齡青年怎麽苦苦急於擺脫單身狀態。這些對我來說，既稀奇又好玩。那天，我就遇到了大鵬。

       我在看一份相親資料的時候，大鵬出現。大鵬說：「你找女朋友？」我遲疑一下，說：「啊。」大鵬詭秘的一笑：「我看你好幾次了，你是找女朋友還是找朋友？」那個公園的相親角旁邊就是一個「同誌漁場」，原來我早就被大鵬給盯上了。我直視大鵬的眼睛說：「你也是…」大鵬再次詭秘的笑笑，他說：「我註意你好久了，你蠻可愛的。」我看著眼前的這個大男孩，覺得被他說可愛，我還挺高興。

      我和大鵬進展的很快，我們都是這個城市的本地人，有很多可以聊的話題。冬天下雪的那天晚上，我躺在大鵬的肩膀上和他聊天。我問他：「你怎麽就看上我了？」大鵬沒有直接回答，他說：「你覺得我怎麽樣？」我朝大鵬的臉湊過去，在他耳邊說：「很好，你很好，我喜歡你。」大鵬拍拍我的頭：「其實我也喜歡你，這就是答案。」我把頭塞到大鵬的脖彎裏，聞著大鵬身上散發出來的一股好聞的男人的體香。外面的風吹得更大了，把窗戶吹得啵啵啵直響，但我很暖和，確切的說是大鵬的脖彎裏很暖和。我有一種小雞在蛋殼裏，雞媽媽正坐在雞蛋上孵蛋的感覺，那麽美好，那麽愛意融融。

        我和大鵬開始同居，我們在離城不遠的十裏堡，租了一個兩居室。大鵬每天去單位上班，我在家做家務。我喜歡做家務，洗衣服，收拾屋子，買菜做飯，不在話下。我們家，大鵬主外，我主內。每天大鵬下班的時候，我都把房間打掃得幹幹凈凈，衣服疊得整整齊齊，廚房裏燉一鍋豬腳湯。我要讓大鵬一回家就感覺到家的溫暖，和我的存在。我的存在是一種家的氣息，可以讓大鵬在繁忙的工作後有一個休憩的安樂窩。

         那天大鵬下班比較早，回來難得有時間看手機上網。大鵬很少在手機上沖浪，他的手機幾乎都是工作使用。我懶在沙發上說：「大鵬，你看見天涯上的一個帖子了嗎？」大鵬說：「什麽帖子？」我說：「有一個叫南康的大學生，因為和男朋友分手，跳湘江自殺身亡。他以前在天涯上發的帖，現在很多人在看。」大鵬的臉色有點陰郁，他笑笑說：「你是不是太閑，要不明天我陪你去春熙路逛逛？」

       我從沙發上跳起身，摟住大鵬的脖子說：「你會不會也和我分手？」大鵬順勢親我的臉，說：「你想得美，就是你想分，我也不放過你。」我說：「我給你生個兒子吧？」大鵬的臉色陰轉晴：「那我得努力了。」大鵬把我抱起來，壓在沙發上，我發出豬一般的歡叫聲。

        我真的想有個兒子，女兒也行。我開始在網絡上瀏覽各種同誌生小孩的帖子，我發覺同誌生小孩最有可操作性的辦法是找個拉拉，來一場形婚。和拉拉生小孩，我可以負擔更多的經濟壓力，而我和拉拉又可以各自過自己的生活，彼此自由不幹涉對方。想到這一高招，我興奮得幾乎要叫起來。我可以生個兒子，大鵬也可以生個兒子，我們可以有兩個兒子！

        我加入幾個QQ上的形婚群，在網上到處尋覓有形婚意向的拉拉。大鵬說我瘋了，大鵬似乎對形婚這件事積極性不高，但我熱情高漲。很快，我就約到一對拉拉見面。見面約在一個拉拉酒吧，我和大鵬手牽著手赴約。這對拉拉中的T留著短頭發，看著胖乎乎，人很老練，說話做事都很周到，一看就是社會上歷練過的。P留著長頭發，不怎麽說話，斜著眼睛看人，但又似乎不像是在輕視誰，只是一種習慣。

         我們很快聊到形婚要孩子上，T說：「這件事好辦，你們聽說過試管嬰兒吧？用針筒就可以。」大鵬的臉色有點難看，他本來就對形婚這件事不太積極。大鵬說：「我們要兩個孩子，我一個，我朋友一個，你們怎麽想？」T說：「沒問題，但孩子只能我生，我可以生兩個！」大鵬搖搖頭：「我們想和你們兩個都形婚，知道嗎？組成兩個家庭，生兩個孩子。」T變得不太自然起來，她指著P說：「她不能生，但可以和你們中的一個結婚，生孩子只能我生！」

         回去的路上，大鵬直搖頭，他說「kevin，你相信她會為我們生兩個孩子嗎？我覺得這事不靠譜。」我也覺得那個T心機很重的樣子，我說：「算了，不行，我再找，我在網上還有後補。」大鵬一臉無奈的說：「這不靠譜，誰知道電腦那頭和你聊天的是人是鬼，我再想想辦法。」

        大鵬說想辦法，就一定有辦法，大鵬是那種說出來的話就一定做到的人。半個月後，大鵬給我打來電話：「kevin，搞定，我找到合適的拉拉了。」我好奇的問：「你哪裏找到的？」大鵬說：「你別管，等會下班，我來接你去和她們見面。」後來我才知道，大鵬找到一位同誌圈的名人李紅袖，是李紅袖幫大鵬聯系的這對拉拉。大鵬說：「這對拉拉特別合適，T家裏做生意，很有錢。P是名牌大學畢業，才女。」我趕緊捋捋頭發，我覺得不能給大鵬丟臉。既然這對拉拉這麽高檔次，我也要做出點有層次的樣子來。

        到了約會地點，這對拉拉已經來了。T比我還高半個頭，眉目很端正，皮膚白白的，看上去，就是一個大帥哥，完全看不出是女人。P呢，留著一頭長發，修長身材，鵝蛋臉，看著很端莊賢淑。我們很快聊得熟絡起來，大鵬也不再像上次一樣消極，他和P聊得很開心。看得出來，他們有共同語言。大鵬講白雲，P說藍天；大鵬講厚土，P說稻田，他們兩個簡直是一見如故。

         我稍微有點尷尬，於是和T聊起來。T是那種說話做事看起來賴洋洋，很隨和的人。她有一種親和力，和她聊天很放松。聚會結束，相談甚歡，大鵬起身去付茶錢，哪知道T已經事先把賬結了。回去的路上，我問大鵬：「這對怎麽樣，是不是比上次那對好很多？」大鵬點點頭：「靠譜，這對靠譜。」我沒有再說話，但我有點隱隱的憂慮，這對拉拉看起來確實很高級，但將來會不會出什麽差錯。就像別人常說的：「你伏不伏得住她啊？」我怕我將來伏不住這對可人兒。但大鵬很滿意，大鵬是個自信心很高的人。

        沒過多久，我和T結婚，大鵬和P結婚，我們各自完成人生大事。我還是和大鵬住一起，T和P住在城市另一邊，只在需要「夫妻」同時出現的時候和我們見面。關於要孩子這件事，T很放得開。T說：「kevin，老實告訴你，我不喜歡男人，但我可以接受受孕這件事，我相信你懂我的意思。」我對T的爽快感到吃驚，在我的眼中，T比我更像個男人，雖然她只能做受孕的一方。

       我把T當作一個帥哥一樣做了。T很配合，配合到完事的時候，T說：「這麽快就完了？」我有點不好意思。T穿一雙黑色的男士襪子，上床之前，她把襪子小心翼翼的塞進一雙皮鞋中。我盡量避免碰觸T的重要部位，但其實T都沒有胸。怎麽看，我都覺得T是一個男人。

       大鵬那邊應該比我更順利，他和P相談甚歡。有一次，我不懷好意的問大鵬：「你和她有過幾次？」大鵬看著我直笑，說：「無數次。」我上去一把把大鵬胳膊拉住：「說，你是不是喜歡上她了！」大鵬把我擁入懷中，說：「傻子，我都是為你，為我們的將來。」

        老天爺似乎是存心要獎勵我和大鵬，T和P很快就懷孕了。我和大鵬開始兩邊跑，一邊過自己的生活，一邊照顧兩個孕婦。T還好，她似乎很喜歡肚子裏的這個孩子，時時念叨著：「怎麽還不生啊，我的寶貝。」P就有點麻煩，P有產前憂郁，她有一次對大鵬說，她想打掉孩子。大鵬嚇一跳，說：「你別嚇我，我還等著當爸爸呢。」在大鵬的精心照顧和心理疏導下，P好不容易打消墮胎的想法。十個月後，T和P順利生下兩個男嬰，我和大鵬都晉級當上爸爸。

         我們的形婚生活算得上是朋友圈形婚的模範。圈裏很多人說，gay和拉拉天生不對付，說不到一塊去。但我和T似乎還能交流，我和T在一起有種男性朋友相處的感覺，帶點哥們兒的意思，不像夫妻。大鵬和P則很登對，走到哪別人都說他們是一對恩愛夫妻，哪怕他們其實根本不住在一起。

       形婚最精華的部分大概就是養孩子，有孩子， gay也好，拉拉也好，都獲得一種極大的人生滿足。我的兒子一直都是T在養，T很能幹，裏裏外外一把手，再加上家裏本有家底，生活很豐裕。大鵬的兒子是大鵬和P兩個人養，他們像一對正常夫妻一樣，撫養他們的兒子。

       一天，我兒子跑來問我說：「爸爸，你怎麽不和媽媽住在一起。」我覺得兒子大了，可以和他說點事實，我說：「你覺得你媽媽像不像個男人？所以，你有兩個爸爸，兩個爸爸是不能住在一起的。」兒子似懂非懂的點點頭：「我知道了，我喜歡有兩個爸爸。我愛你，也愛她，你們都是我的好爸爸。」我撫摸著兒子的頭說：「你長大啦，以後要學著懂事，不要惹媽媽生氣。你要相信爸爸是愛你的，非常非常愛你的。爸爸寧願自己過得不好，也要你過得好，過得幸福快樂。誰叫我是你爸爸呢？我們都是一條河中的水流，最終都將匯入同一片大海。只有爸爸和兒子才這樣，別人不會的。」

       大鵬走過來，打趣的說：「傳授《聖經》呢？」我指著大鵬對兒子說：「以後誰欺負你，找這個叔叔，這個叔叔會九陰白骨爪，一提他的名字，沒人敢招惹你。」兒子嘻嘻嘻的笑起來：「我有三個爸爸，一個比一個厲害！」我和大鵬都笑起來，我抓住大鵬的手說：「以後你不管他的話，我饒不了你。」大鵬低下頭，半跪下來，認真的說：「喳！」我得意起來，覺得自己快成為英國女王，而我的兒子自然就是查爾斯王子。以後，所有人都得叫他殿下。

         我和大鵬帶兩個小孩去電影院看電影，我和大鵬坐在一起，兩個小孩坐在一起。我們看的是一部美國動畫片《獅子王》，一只上了年紀的老猴子把小獅子王高高舉起來，對面是初升的太陽。我把頭靠在大鵬肩上，看著兩個孩子。他們倆都是我們家的小獅子王，我要把他們好好照顧。將來森林裏開大會的時候，他們是要坐主席臺的。而我和大鵬，在這一刻變得很滿足，因為我們的未來有了著落和依靠，我們的理想有了下一代的接班人。這種生命和責任的傳續感，讓我們變得神聖，變得充滿意義。我們不再是孤孤單單的一對孤家寡人，我們有我們的後代和我們的未來希望，這是人世間最美好的事情之一。

          我的兒子，大鵬的兒子，你們都要好好的。我會在深夜，你們怕黑的時候，祈求女神賜下光明和熱量。在每個靜夜的黑暗中，把你們緊緊守護，因為我是你們的爸爸，並且永遠是你們的爸爸。沒有誰能改變這一點，直到我老去，而你們繼續在這個蒼茫的人間好好生活。

       

       

       

        

           

2023年7月1日

創建時間： 2023/7/1 5:55

標簽： 女神歸來

          我穿過一條喧鬧的街巷，我不知道自己應該去哪裏，去日落時分的彩虹之國還是冰雪消融的日出之地。我只是不停的走啊，走啊，我要找到一個寂靜的花園，在那裏我會變得很幸福。可是，滿地的泥沙和石子，還有凜冽的北風和簌簌的雪花飄搖，我一路走，一路感覺到疼痛和冷。我真的疼，疼像呼吸一樣，隨時隨地的伴隨著我。我真的冷，那是一種骨頭縫裏的冷，讓我懷疑我不是在人間，而是在寒冷的廣寒宮。

          廣寒宮裏是否住著一位仙子，她目光如炬，通天徹地，只有她可以幫我，幫我們一家。我們一家，說來可憐，我根本不知道我的親人在哪裏。我根本就是一個孤兒，就像《紅樓夢》裏說的，林家真的沒人了，縱有，也是極遠的。林黛玉無論如何還有一位外祖母時時照看著她，我的外祖母呢？她在哪裏，她是否喜歡我，她是否願意讓我住在大觀園，每月分二兩銀子給我當零花錢？

           你們相信報應嗎？我有些相信，但這是在我不知道自己是個罪人之子以前。我一直在承受報應，為我爸爸的行為，接受你們的報復。我爸爸到底做了什麽？讓你們這麽憤恨，你們不言不語，只是揮舞著刀和叉子，似乎隨時隨地想讓我嘗嘗你們的厲害。你們確實厲害，血親復仇，你們很熟絡。

          我爸爸即使是希特勒，他的兒子也應該是自由的。家族罪早就被廢止，血親復仇也被歸入舊時代的糟粕，但你們為什麽還對我念念不忘，進而意欲加害。其實死亡並不可怕，只是這一份屈辱，像一塊沈重的大石頭壓在我的心底，讓我夜夜難以入眠。

          你們為什麽這麽恨我？你們詛咒我，你們打罵我，你們冷落我，你們對我用刑，你們把我歸入異類，你們讓我生不如死。

          我是個孤兒，我有個心願，自己能有個後人，我自己死不足惜，但我有個兒子，有個孫子，他們能夠好好生活，滿足，滿足。我聽說，我真的有兒子，而且還是兩個。這兩個兒子怎麽來的，其實已屬謎案，深究不得。但無論如何，我有後人了，我有兒子，而且還有兩個兒子。我高興，真的高興。

          正當我以為自己的噩夢結束，生活向我露出微笑的時候。你們說：「傻比，你的那兩個兒子都是我們的菜！」我驚慌失措，你們不僅報復我，還要報復我的兒子，你們為什麽這麽惡毒。難道你們的心中就沒有一點神的召喚和啟示嗎？你們是吃死老鼠肉長大的禿鷹嗎？

          舊時代有句罵人的話，很惡毒，說：「生兒子世代為奴，生女兒世代為娼。」這是你們送我的讖語，你們的心意，我不敢不領受。你們真是神的兒女呵，你們的心好善好美。

          我是不是偉人的孫子？我就是。以前是，現在是，將來也是。那麽，來吧，亮出你們的匕首和沖鋒槍，亮出你們紅彤彤的心，亮出你們目露兇光的眼睛，亮出你們的牙齒和黑手，我承受一切。我承受一切，但請你們放過我的兒子，我的孫子。我爸爸的債到我這裏為止，我兒子，我孫子，讓他們過自己的生活。哪怕他們每天推個小推車，到巷口賣發卡和毛線手套，也活得愉快。

          把你們對偉人，對我爸爸，對我根本沒見過的所有親人，熟人，愛人，友人，同誌，戰友的兇狠都發泄到我身上。但請放過我的兒子和我的孫子，我請求你們。或者說，我代替女神請求你們。因為如果我活得太慘，女神會哭泣，她的眼淚會變成泛起波濤的洪水，把你們滿屋裝金的豪華別墅變成一片沼澤。

          你們的惡念，會把我變成一棵圖騰樹，這棵樹上刻著兩個字「人間」。我代表人間，我受苦，受折磨和罪，就代表這個人間是多麽的齷齪和骯臟。你們不會承認，你們不會承認這人間的邪惡，但我的存在，戳破了你們善與美的虛偽面紗。這人間，多麽醜陋和悲慘，我們為什麽要活在這個垃圾場，我們為什麽要活在這個活死人墓。你們終於沒有答案，我走到哪裏，你們就在哪裏被揭穿；我活在哪裏，你們就在哪裏赤條條，接受大眾參觀你們的豐乳肥臀。

            我知道你們不會放過我，我知道結果，但我不知道因果。因果是一個秘密，你們永不會告訴我，你們只會得意的在心底默念：「去死吧，罪人！」我去死，我去地獄，我去受萬魔的刑，可以，沒問題，我歡喜，無障礙。但你們為什麽不放過我的兒子和孫子，你們到底想做什麽？即使我爺爺是希特勒，我爸爸是希特勒，我是希特勒，我兒子也是希特勒，但我的孫子是無辜的，為什麽你們還要去打攪他，為什麽你們還要把他送進精神病院？你們太狠毒，你們太壞，你們是女神的傷疤和敵人。

           住在雪山之巔的女神啊，救救我。看看你的子民，他們要吃我的肉，喝我的血，還要把我變成一具木乃伊。你會不會來看我，哪怕遠遠的隔著人海，輕飄飄一個眼神，也是神的愛意。我住在斯卡布羅集市，我住在城市的東邊，看我一眼，一眼可以鑄成永恒，誰敢說自己這輩子被女神看過？我能得到你目光的巡遊，已經是意想之外的圓滿。

          這個世道，怎麽這麽臟，這麽黑暗。你們不怕神的嗎？你們不怕女神發怒嗎？你們活在蠅營狗茍的黑暗叢林，你們不怕哪一天，天上一道閃電，引起山火一片，把你們燒成灰燼嗎？你們不怕，你們確實不怕，你們夠黑，你們夠狠，你們的心是黑鐵做成的，哪管什麽是非善惡，黑白分明。

           我的孫子，你來到這個人間，註定要和爺爺一樣，受苦受難。因為我們的家族已經被魔鬼詛咒，我們一家人已經被撒旦盯上，他不會放過我們一家，他只會繼續禍害我們。我的孫子，你要好好的，你要知道自己的使命，你的使命就是找到女神，並把她從天外帶回來。只有女神歸來，人間才得解放；只有得到女神的愛和照顧，這人間才有光明和希望。我的孫子，去找女神，去找女神，帶著我的書，帶著我的信函，去請女神回家。

           我在黑暗中感受到一種奇異的安全感，因為你們暫時發現不了我。我可以躲進黑夜，躲在一棵椰子樹的後面，看你們發怒發癲。我最終會和你們打個照面，然後把我的故事講給你們聽，讓你們知道罪人之子也可以有點良心，罪人之子沒有那麽不堪。一生何求？我的一生就夠可憐。我傷心，但不失望，因為每個人的生命都是獨特的。我承受苦難，苦難總得有人承受，每個人都享福，你們哪裏甘願。我就是一只沒有腳的鳥，飛到飛不動的時候，我會撞向一塊玻璃。我會假裝我不認識玻璃，在頭破血流中，和你們說再見。

          再見的那一天，你們已經認不出我，我躺在一個小小的嬰兒推車裏，看著你們兇狠的臉，若有所思。我這一輩子，註定苦難；我的下輩子，也要享享福，不必惡貫滿盈，但至少也要和你們學點眉眼高低，出入上下。我活著，然後死去。我死去，接著復活，周而復始，人間荒唐。

          我的孫子，記得爺爺的話，不管他們怎麽整你，害你，辱你，折磨你，打罵你，把一切都寫下來，然後去找女神，去找女神給你評評理，去找女神討一個公道。爺爺會告訴女神你的來歷，你的前世今生，然後看女神會不會認你當她的孫子，好好照顧你。照顧你就像照顧我一樣，甚至比照顧我更重要，更令我喜歡。爺爺始終是愛你的，發自內心的深深的愛你。愛你就像愛我的爸爸，我的爺爺，愛我所有愛的人一樣。把我的愛全部全部凝結起來，送到你的小書桌前面，讓你力透紙背，讓你無所不能。爺爺用自己蒼老的雙手，把你高高舉起，讓你去迎接清晨第一縷日出。記得，永遠記得，爺爺和你站在一起，爺爺甘願為你承受一切。

         神啊，受我一拜，保佑我的孫子，讓他健康，讓他平安，讓他幸福，讓他快樂。我今生得不到的愛，要讓他得到；我今生享不了的福，要讓他享。這人間的一切罪責，由我承擔。我的孫子，他是一個嶄新的生命，他活他自己的人生，他過他自己的恬淡生活。我的生命在我的孫子那裏，得到延續。我的苦難在我生命終結的那一刻，由女神親允，隨我而去。我的苦難不會遺留給我的孫子，相反，女神會照拂我的孫子，讓他做神子，做萬神之神。

          橄欖綠，橄欖綠，我的心之所屬。我第一次走進軍營我就喜歡上那裏，我第一次睡在營房，棉被的馨香讓我永生難忘。保護我的孫子，保護我的家人，我相信你們的善良，我相信你們的正直和橄欖色的愛。

         那麽，請讓我遠行。我去尋找女神，我去找她，告訴她我孫子的因果。我的女神會把我的孫子緊緊擁抱，像抱她自己的孫子。我的人間，在神的愛意下，會變得比以前，比現在好一點。好一點，是不是就可以足夠喜樂，足夠自豪，足夠炫耀了。

        人啊，抱緊我。滾滾紅塵中，我和你們相戀，相守，因為女神已經答應我，賜予我們家光明和未來。有神的世界，才是kevin的世界。kevin的世界，是神愛，神暖，神屬，神忠的神國天堂。

        女神歸來！

        

2023年7月2日

創建時間： 2023/7/2 5:27

標簽： 親

           我有個表姐叫親，親是我姑媽的女兒，她還有個哥哥叫蘊。親長得很漂亮，是那種隨便誰一看，就會稱贊的漂亮，瓜子臉，桃花眼，翹鼻頭，身材苗條。小時候，我和親的關系特別好，我喜歡親陪我玩，讓她給我講故事，做手工，畫畫，只要和親在一起我就感覺無比快樂。

           親有一次來青年路奶奶家給我算命，那天不知道親在哪裏學了撲克牌算命的方法，她興沖沖拉我坐到街邊的小凳子上，用一副撲克牌擺成一座塔的圖形。親讓我選一張牌，壓在手下，不要給她看。然後，她開始洗牌，擺牌， 拿牌，在一番繁瑣的操作後，親抽出一張牌，說：「這就是你的『命』」，我一看是一張大鬼，我哈哈大笑。親說，「把你手上的牌翻開，這是你另一半的命」，我一翻看，親驚叫一聲：「怎麽會這樣？！」原來我手上的底牌是一張小鬼。

           親做出不可思議的樣子，我在凳子上舒舒服服的看著她笑。我想我抽中兩張鬼，在爭上遊的玩法中，鬼可是最大的，那麽是不是暗示我的前途不可限量呢？親沒有解釋，她慌亂的把牌打亂。多年後，我回憶起來，還覺得這次算命意義重大，好像是某種宿命的流露。

            我還在上幼兒園的時候，親已經去幼師學校讀中專。親對小孩子有一種親和力，小孩子特別服親那種感覺，逗樂，愉快，玩笑，歡聲笑語中夾雜著嚴肅，儼然一位天生的幼兒園老師。有一次中午，親給我講故事，一個故事講完，我說：「我進去拿本書，你看著書給我講。」我一陣風一樣跑進裏屋拿書出來，等我跑回堂屋，親已經不見了。

            我以為親趁我拿書的空檔，走了。我嚎啕大哭，坐在地下，哭天嚎地的亂嚷。正在我發泄自己的「冤屈」的時候，親笑著從門後面鉆了出來。原來她沒有走，她躲起來和我玩呢。我破涕為笑，把書遞給她，讓她給我講故事。親就是這樣，喜歡和我開玩笑，逗我樂。

            還有一次，親中午來青年路，拿來一個紙疊的小貓。親說：「送給你！」我拿著小貓，開心得不得了。哪知道，妹妹這個時候也回來，妹妹盯著小貓，眼睛就再不願意移開。親把小貓拿過去，放妹妹手上，說：「還是給你吧！」妹妹向日葵般咧開嘴就笑。我傻眼，到嘴的鴨子飛了！我開始哭起來，眼淚汪汪的大叫：「你本來給我的！

             親說：「妹妹比你小呀，你應該讓著妹妹。」我沒那麽好糊弄，我知道妹妹再一次把我的禮物奪走，我不管不顧的大哭。媽媽走來，說：「別哭，別哭，我給你疊一個。」說著，媽媽就找紙，給我疊小貓。親不好意思的說：「孃，我給他疊吧。」媽媽說：「不用，不用，我馬上就疊好。」奶奶不滿意的抱怨：「親，以後你別帶這些東西來，兩個小孩看見要爭。」

              親是我童年最喜歡的姐姐，而且她能歌善舞，會唱會畫。親給我畫畫，在一張白紙上畫一個時髦的摩登女郎，特別好看。我不會畫親那種風格的女郎，我只會畫古典美女，一個大雲鬢，瓜子臉，穿一件長袍。我有時候甚至覺得親簡直就是一位畫家，她比我畫得好多了。但爸爸看了親的畫說：「沒以前畫得好了。」我不知道親以前怎麽畫得好，在我看來，她現在就夠厲害的。

               中午的時候，我們一大家人會在青年路吃午飯。親會在吃飯前的空檔，給我講故事。親「壞」得很，她給我講鬼故事，故意嚇我。親說：「從前有一個人，得了絕癥，每天都郁郁寡歡。他的窗戶外面有一棵樹，長得很好。沒過多久，樹卻突然枯了。樹一枯，這個人也死了。」我問：「這個人得的什麽病？」親說：「艾滋病！」我覺得好嚇人，我一把跑到外面把奶奶拉進來，我一邊拉著奶奶，一邊給親說：「現在我不怕了，你繼續講吧。」親撫掌大笑。我也不好意思起來，不過，艾滋病卻成為我童年的一個噩夢。

               那個時候，住在大家庭，飲食並不是那麽周全。爸爸會在下班回來的路上，去人民商場稱半斤牛肉幹，拿回來，裝在一個鐵皮罐子裏，餓了就吃一點。我不喜歡吃牛肉幹，因為太硬，我是個小孩子，牙口不好，咬不動牛肉幹。但我知道牛肉幹是好東西，很貴。所以，中午親來的時候，我悄悄給親指指鐵皮罐子：「那裏面有好東西。」親好奇的打開一看，原來是牛肉幹，親拿出一根，嘗一下，似乎對牛肉幹也不太感興趣。

              89年學潮的時候，離青年路不遠的人民商場被學生放火燒掉。為了躲避災禍，我被爸爸送到姑媽家暫住。晚上，我就和親睡在一張小床。臨睡的時候，我故意逗樂親，我站起來，親吻貼在床邊墻上的一張美女海報。親看見，大笑起來：「媽，你看他！」姑媽走過來說：「睡覺了，睡覺了，有什麽事，明天再說。」

              我們後來去川大的遊泳池遊泳，親水性很好，鉆到水下潛泳。我不會遊泳，套一個遊泳圈，浮在水面上漂著。我以為我就這麽漂在水面上假裝遊遊就好。哪知道，親不放過我，她潛到水底來拉我的腳。我嚇得哭叫起來，親這才罷休。親是一個很有主見，個性獨立的人。有一次中午，我一回青年路，就看見電視機上有一封親的信。姑媽回來，她看見是親的信，二話不說，拆開就看。親來的時候，看見自己的信被拆開，大怒：「誰看了我的信。」姑媽訕訕的說：「我看的。」親吼叫起來：「不準看我的信！」

              親還特別時尚，她是一個緊跟時代的人。有一次在青年路吃完飯，親對我說：「有人找我，我去電信局回個電話，你陪我去吧。」我依順的跟著親去電信局的公用電話亭回電話。一路上我都在想：「親怎麽知道有人找她呢？她們家也沒有電話啊。」後來很久之後，我才知道原來有傳呼機這種東西。可見，親是一個非常時髦的人。

               那個時候，在青年路的大家庭，媽媽常和幺爸一家人吵架。某天中午，他們又吵架了，媽媽氣得飯也吃不下，劍拔弩張的，氣氛很緊張。親來了，媽媽說：「親，你帶kevin出去走走。」親看見氣氛不對，也知趣的帶著我出來躲避。親把我帶到人民南路的一家錄像廳看錄像，我現在還記得看的是一部武俠片。裏面的大反派白發老頭練的「珍珠寒玉功」，很厲害，開碑裂石。但最後被帥氣的男主角拿下，結局圓滿，正義獲勝。

               我上中學的時候，親結婚了，老公是一個成都本地人，長相英俊。婚後，親很快懷了女兒。親結婚，生女兒，我都去了，看得出來，那個時候的親很幸福。親生女兒的時候，我去探望她，親的臉浮腫著，躺在床上，床邊還放著一本《飄》。看著躺在床上坐月子的親，我覺得她是不是很像郝思嘉，簡直神似。

             好景不長，親和她老公的婚姻走到盡頭，親離婚了。親和我媽媽聊天，抱怨她的婆婆，親說：「鄧小平死，她坐在沙發上哭了一下午。」親露出一副很不以為然的表情。媽媽知道親和她婆婆鬧得很不愉快，媽媽問：「你婆婆沒打你吧？」親大聲說：「她敢！她敢打我，我就去廚房拿刀。」看著親毅然決然的樣子，我知道親是一個果決的人，她確實不是那麽好欺負的。

              親離婚後，沒有再結婚，就這麽一直飄著。據說親的「男朋友」很多，三個月一換，這只是傳言。青年路拆遷後，我很親的來往就變得很少，不太清楚她的事。親當過幼兒園老師，賣過皮鞋，開過酒吧，但親沒有長性，這些事業幹的時間都不長。親算是玩了一輩子，一直玩到她五十歲退休。親現在雖然退休了，但保養得體，看著顯年輕，沒有普通中老年女性的臃腫，身材保持得很好。親現在也有一個伴，但我沒有見過，她們常一起出去遊玩，錄製很多旅遊風景視頻，放到抖音上，粉絲不少。

              親是我童年關系最好的親戚之一，她有很多我童年的美好記憶。幼兒園放學回家的路上，媽媽塞給我一包珠珠糖，我最喜歡的零食。媽媽說：「親姐姐給你的，你看親姐姐多喜歡你，時刻惦記著你。」我一邊咀嚼著珠珠糖，一邊覺得親怎麽這麽好。前不久我過生日，親還給我快遞了一盒奶油蛋糕，親始終是喜歡我的，就好像我一直是個小孩子一樣。

               我覺得親像花仙子脖子上戴的那一把花鑰匙，漂亮並且擁有魔法，只要一打開，小蓓就可以變得充滿力量。花鑰匙是小蓓唯一的法寶，擁有花鑰匙，小蓓才具有和娜娜小姐，貍貓波琪對抗的實力。好好保護好花鑰匙，就像保護好小蓓的未來命運一樣，花鑰匙是小蓓最好的夥伴。

               親，希望你玩一輩子，快樂一輩子，幸福一輩子，再過二十年，我們再見的時候，你還是那麽的年輕，那麽的美，那麽的可愛，那麽的自由自在。親，加油哦，我看好你。

           

2023年7月2日（外一篇）

創建時間： 2023/7/2 12:44

標簽： 三體後傳

        葉文潔向三體星人發出電報，電波向無垠的宇宙深處飛去。伊文思問葉文潔：「教主，宇宙中真的有外星人嗎？他們在哪裏？」葉文潔說：「你想聽真話，還是假話？」伊文思說：「都想聽。」葉文潔笑笑：「真話是我不知道，假話嘛就是沒有。」伊文思若有所思的點點頭：「教主，外星人到底是來拯救我們，還是來摧毀我們的？」葉文潔皺皺眉頭說：「先不說這個問題，你的全世界最大的射電天文望遠鏡什麽時候建好？」伊文思詭秘的笑笑：「已經建好，就等一個啟用儀式。」葉文潔喝一口水，說：「只要這個望遠鏡建好，有沒有外星人，他們在哪裏，他們要做什麽，我們都會知道。」伊文思說：「您放心，這個項目是中國的華偉和美國的偉軟一起建設的，技術上絕對沒問題。」

         三個月後，葉文潔和伊文思一起走進會場，今天是組織第125次委員大會，有來自全世界300多名組織的成員參加。今天會議的主題一直處於保密狀態，各個委員，無論是降臨派，拯救派還是幸存派都不知道這次會議的主要內容是什麽。會議對外的宣傳招牌是一次東西詩會，討論東西方詩歌發展新動向。參會的委員中還真有幾個文學界的大咖，雖然其他大部分人都是技術人員。

           葉文潔問負責保衛的警衛人員：「閑雜人等是否都清理出去了？」警衛說：「沒問題，全是猴子！」「猴子」是組織內部對成員的一種暗稱，防止被鷹犬狗崽嗅到味道。葉文潔清清嗓子說：「同誌們！我收到一封信，一封從半人馬坐13號衛星發過來的一份信。」會場一下就沸騰了，有人說：「一封信？主回復我們了？」人群像開了鍋的水一樣，咕嚕咕嚕嘈雜不已。

          葉文潔示意安靜，她說：「我們發出去的電報，主已經收到。主知道了地球現在的狀況，也知道了我們的存在。主很滿意，主說，三體艦隊已經出發，朝我們地球直奔而來！」「烏拉，烏拉。」會場上發出歡呼聲。葉文潔說：「主的信的原文我已經發在各位的微信裏，請大家立即收看。」

         猴子們紛紛低下頭，拿出手機，看信的原文。原文並不長，只有幾句話，原文寫到：「地球上的支持者，你們好。我們已經出發，將在三年後到達。希望你們在這段時間維護好地球的秩序，並防止小人的滲透和窺探，一切等我們到達再商議。」人群再次激動起來：「主來了，主來了！」「不對！」突然一個紅頭發老頭尖叫一聲：「我記得上次我們收到主的信號是從冥王星來的，怎麽這封信是半人馬座發來的！不對，這不是主。」

         會場一下安靜下來，所有人都看向葉文潔，連伊文思都若有所思的盯著她看。葉文潔似乎早就知道這一點，她不慌不忙的說：「這就是這次會議的重點，我們現在收到的這封信和最原始我們收到的主的信，不是一個方向發來的，我們應該承認發這封信的生物是主嗎？」

        所有人都目瞪口呆，半餉過後，有一個小姑娘說：「我們可以投票，投贊成票，支持票或棄權票。」最後，哪個意見票數最多，我們就把它當作我們的意誌。葉文潔鼓掌表示同意，伊文思也同意。投票開始，委員們依次上臺投票。然後由伊文思當場唱票，最後的結果讓人吃驚，大部分降臨派的委員投票贊成，大部分拯救派的委員投票反對，而大部分幸存派的委員卻都投了贊成票。

         葉文潔點點頭，這符合她之前的預期。降臨派的猴子只盼望主來毀滅人類，至於是哪裏來的主，他們並不在乎；拯救派的猴子認為的主是菩薩，所以他們對主的純潔度要求很高，輕易不會贊成；但讓人驚奇的是大部分幸存派的猴子都投了贊成票，這讓葉文潔有點迷惑。

      葉文潔問紅頭發老頭：「你投了什麽票。」紅頭發老頭喘著粗氣說：「我反對，我們不需要一個假神！」葉文潔又問小姑娘：「你又投了什麽票？你可是幸存派的。」小姑娘說：「我贊成，因為我相信沒有不喜歡自己支持者的主！」投票結果很公正，表露了組織內部的真正意見，半人馬座發來的電報被認為是主發來的福音書。

     散會後，伊文思悄悄走到葉文潔面前說：「你投的什麽票？你到底是哪一派的。」葉文潔輕輕一笑說：「保密。」葉文潔走一段路後，突然轉過頭對伊文思說：「我剛剛收到主的第二封信，他到來的時間提前，明年就可以到達地球，你對這個結果滿意嗎？」

      除夕夜的當晚，所有組織成員都在收看春晚，這一屆的春晚有組織發出的暗號，暗示明年主就會到達地球。史強一邊吸溜著一碗康師傅紅燒牛肉面，一面對緊急應對處一名穿軍裝的高級軍官說：「他來了！」高級軍官說：「什麽？不是年後才來嗎？」史強搖搖頭：「你不懂，這叫輿論戰。其實他已經來了，他真正到達我們這裏的時間不是明年，而是三個月以前，現在他已經到達地球。」

          高級軍官大罵一聲：「混蛋，你憑什麽這麽說，你有什麽證據？」史強說：「我沒有證據，我只是憑一個老警察的直覺。有的時候，一個老警察的直覺比任何情報都準確。」高級軍官開始有點不安起來，但他沒有再說什麽，而是轉身走出去。今天是除夕夜，所有工作人員都放假，外面大院一片安靜。史強微微側過頭，眼神深沈，又似乎什麽都沒想。

        抓捕葉文潔的特別行動安排在大年初三，這已經是提前了又提前的一個計劃。特別行動組奉命立即逮捕葉文潔，但不能傷害她，比照的模式是當年抓捕四人幫的方法，不流一滴血「和平政變」。史強是抓捕隊的隊長，史強有豐富的抓人經驗，經他手逮進去的猴子至少有幾十個。

      抓捕隊派出一個中年女人化妝成物業查水表的工作人員，敲葉文潔位於北京東郊的這一處豪華住宅。他們已經在這裏守了一天一夜，確定葉文潔現在就在屋內。奇怪的是，無論怎麽敲，屋內都沒有聲響，史強點點頭，這印證了他之前的一個猜想。史強飛起一腳踹開住宅的大門，史強這一腳開門的腿力在全軍大比武中都獲過獎。

      抓捕隊撲了個空，屋內沒有一個人，一個隊員說：「難道插上翅膀飛了？我們看著她走進住宅。」史強拍拍腿上的泥說：「撤，啟動B計劃。」B計劃是一個妥協的計劃，把葉文潔流放到國外，再把她列入異議人士黑名單，嚴加管製。史強繼續在會議室吃著他的紅燒牛肉面，高級軍官來回踱著步。史強半瞇著眼說：「現在只有按照她已經跑到國外來處置，不管她現在真實的位置在哪裏。」高級軍官點點頭：「你寫一份報告，就說她大概率已經出境。」史強比一個OK的手勢，說：「 遵命，長官！」

        葉文潔被一個女獄警帶到審訊室，她虛弱的坐在一把硬邦邦的椅子上。前面有一面玻璃，這是一面單反玻璃，從裏面看不見外面，外面卻能清楚的看到裏面的狀況。一個聽不出多大年紀的聲音開始審問葉文潔：「你是怎麽建立組織的，你們的目的是什麽？」葉文潔用略帶滄桑的聲音說：「我爸爸在文革中被紅衛兵打死，我媽媽改嫁，我成為一個孤兒，從那一天開始，我就想改變這個扭曲的世界。」那個聲音說：「所以你給你們的主發電報？」葉文潔說：「對。」那個聲音突然變得嚴厲起來：「你發了幾封電報，內容是什麽？收到幾封回信？」

       葉文潔微微一笑：「我就發了一份電報，收到三封回信，一封來自冥王星系，兩封來自半人馬座。」那個聲音的語調變得更高：「你真的只收到三封信？沒有第四封？」葉文潔說：「真的只有三封。"那個聲音繼續問：「你們組織開大會投票，你投的什麽票？」葉文潔露出奇怪的表情「你對這個很感興趣嗎？」那個聲音粗暴的打斷她：「現在是我審問你，不是你審問我！」

      葉文潔說：「我投的贊成票。」那個聲音發怒似的咆哮起來：「你撒謊，你投的反對票！」葉文潔的眉頭緊皺，問：「你到底是誰？你為什麽老問我這個問題。」那個聲音消失了，女獄警再次過來，把葉文潔帶回牢房。這一次審訊，在一種怪異的氣氛中結束。

       回到陰暗的牢房，葉文潔開始哭泣。她想起她小時候被幼兒園老師關黑屋子的經歷。那一次，幼兒園老師小題大做，把她關到教室對面的一處柴房內，那是幼兒園的頂級「刑罰」。犯了錯的小孩子會被老師關到柴房裏，時間短幾十秒，時間長，要十多分鐘，任你在裏面哭泣，老師也不會放你出來。

      晚上七點鐘，女獄警送來一盒盒飯，一碗米飯上只鋪著幾根白菜。葉文潔有一口沒一口的吃著盒飯，她似乎想起很多，又似乎什麽都沒有想起。突然，她吃到米飯裏有東西，她用手夾出來一看，是兩張芝士，芝士裏面還夾著一張紙條。借著過道裏暗淡的燈光，葉文潔看到紙條上寫著： 「堅持住，三點鐘。」

       葉文潔的心撲通撲通直跳個不停，三點鐘，難道今晚三點鐘會發生什麽事情？葉文潔三口兩口扒完飯，一晚上都迷迷糊糊。但第二天，一切照舊，吃早飯的時候，也沒有新的紙條出現。審訊繼續進行，這一次，審訊的焦點集中在葉文潔有沒有再收到冥王星方向發來的第二封郵件。葉文潔一口咬定沒有，那個聲音似乎並不相信，反復的誘導葉文潔。

       審訊，休息，接著審訊，接著休息，一晃時間過去半年。葉文潔一直在想：「那個紙條是誰遞進來的？誰有這麽大本事，這可是軍方的一個秘密牢房。還有三點鐘是什麽意思？」一天下午，葉文潔又被提審。那個聲音問她：「你想清楚了嗎，我最後給你一次機會。」葉文潔對這個聲音已經很熟悉，這是一個恬不知恥而又自我感覺超級良好的生物。聲音說：「現在你桌子上有一張紙和一支筆，只要你寫一個申明，表示你贊成來自半人馬座的信號是主的信號，我就放了你，我說到做到。」

      葉文潔沒有說話，而是拿起筆開始沈思，不一會她寫了一句話，然後把紙塞到外面。整個監獄裏安靜無聲，似乎一根針掉下來都聽得見。那個聲音沒有再次出現，這次走進來兩個男獄警，一進來就把葉文潔給拷上，用一塊黑布罩套在葉文潔腦袋上，把葉文潔押到囚室外面。不一會，外面傳來一聲槍響，監獄的時針正好指向下午三點整。

      史強這次沒有吃紅燒牛肉面，他換了一種日式豬排湯面。高級軍官臉色陰沈：「上面很生氣，她竟然跑掉了，誰有這麽大本事，竟然把她放跑到國外去。」史強斜著眼睛看軍官說：「人都跑了，有什麽辦法。我總不能滿世界去找吧。」軍官說：「上面的意思是斬草除根，這個任務交給你。你隨時關註她的動向，一有動靜立即出手，先斬後奏。」史強的眼睛眨巴眨巴：「您說了算！」

        西月城東邊的一個簡陋菜市裏，一個老婆婆正在買胡蘿蔔，她仔細的挑選了三根看著上好的胡蘿蔔，並付了三塊錢。急匆匆的趕回家，她的臥室裏還開著一臺筆記本電腦。老婆婆登錄天涯論壇，把一篇篇幅不長的文章貼在論壇上，點提交的那一瞬間，她噓一口氣。今天晚上，天涯上會非常熱鬧。老婆婆知道天涯神帖的標準，她貼上去的這一篇文字是真正的天涯神帖。

        發完貼，老婆婆洗了個澡，躺在床上，迷迷糊糊的睡著。那天晚上，天上下起瓢潑大雨，還打雷起閃電。半夜的時候，老婆婆醒來。她想起她的天涯神帖，那是真正的神的旨意，她收到的第四封信。老婆婆臉上浮現出一個明媚的笑容，她想起在審訊室的那個聲音，今天晚上他一定會被電閃雷鳴給驚醒。

      老婆婆登錄天涯，她瀏覽網友的留言，留言很多，老婆婆無法一一回答。她只回答了一個問題，問這個問題的ID的口氣很像審訊室那個聲音，深沈，聽不出年齡。那個ID問她：「你在那張紙上寫了什麽？」老婆婆微微笑起來，她在電腦上打了一個字：「滾」。

       這個字打出來的時候，天空中正好劃過一道閃電，把人間照得燈火通明。

       

         

       

2023年7月3日

創建時間： 2023/7/3 6:03

標簽： 向改革要紅利

          前不久，我在網上看到一位學者的文章。他說中國要繼續發展，必須打破桎梏，向改革要紅利，我認為這個學者的意見是正確的。我們已經高速發展40多年，但現在我們進入了一個發展滯緩期，40多年前那場改革的紅利已經基本耗盡。我們亟需一次新的改革，獲得嶄新的動力，推動我們加速發展。

         我覺得改革的本質其實是建立一個人間製度，而這個人間製度是合乎人性的。它不僅合乎善的人性，也順應惡的人性，它是一個對我們現有人性的總結和擴展。就好像，我們常說社會主義的人性基礎是基於性本善的基礎上，資本主義的人性基礎是基於性本惡的基礎上。但人性有善有惡，本來善也本來惡。怎麽樣建立一個製度，使得它高度符合我們的人性，進而促進我們發展，我想這是一個真正有意義，值得探討的話題。

          我想起英國，這個資產階級革命的發源地。英國是老牌資本主義國家，但它卻有很多國有資本，這像不像一種資本主義和社會主義相結合的示例？美國呢？那是個高度發達的資本主義國家。美國是資本主義自由世界成功的標桿，這顯示我們人性中惡的一面的強大。美國順應人性中惡的一面，創造出了高度發達的經濟社會。再看看朝鮮，奉行原教旨的社會主義，成為世界上最窮的國家之一，經濟數據根本不敢公布，因為實在過於寒酸。

        難道我們的人性真的這麽惡？順應惡我們發展，提倡善我們貧窮？大謬矣！真正的問題在於，善和惡是有層次，有不同領域的。我家以前養過一只叫旺旺的狗，它來的時候，小心翼翼的匍匐在狗籠子裏，看著可憐兮兮。但我很快發現，旺旺有野性的一面。它護食，非常護食。在它品嘗一塊肉骨頭的時候，千萬不要去接近它，否則，它會發出威脅性的嗚嗚警告聲，如果你不聽警告，繼續「騷擾」。它會認為你要搶走肉骨頭，於是下嘴便咬，兇狠無情。

      但如果你以為旺旺是一只不可理喻的惡犬的話，那你就大錯特錯了。這只狗很怪，它所有的「惡」都表現的護食上，其他時候，它是溫順的，可愛的，乖乖巧巧的。我會在客廳裏和它追逐打鬧，我在後面追，它在前面跑。我一停，它就停，我一動，它撒腿就跑，很有趣。這個時候的旺旺絕對不會咬你，它懂人性的一面展露出來。它知道我在和它玩呢，這時的旺旺聰明而歡樂。

       旺旺會在下雨的時候，趴在我家陽臺上看雨，一動不動，直盯盯的看著窗外水花飛濺。我覺得旺旺就是一個哲學家，它在思考狗生，它在領悟這萬丈紅塵。最令我記憶深刻的，有一次我抱旺旺的時候，手一滑，旺旺重重摔在地板上。我嚇到，我不會把旺旺的腿摔斷了吧，剛才那一跤，跌得可是紮紮實實。哪知道旺旺嚶嚀兩聲，爬起來，沒事狗一樣，噗噗噗的踏著小碎步跑開了。

        我開始思考起旺旺這只狗，為什麽它吃肉骨頭的時候，你不能去接近它；而你把它重重摔在地上，它卻完全不會發怒，甚至還可能搖尾巴。旺旺的「狗性」善惡有一種奇妙的分野和交叉，它護食但不記仇，它憤怒你搶走它的生活資源，但卻容忍你和它玩笑，甚至打擊它。

       我覺得人性會不會和狗性有某種相似的地方，比如護食，可以被認為是惡的一面，但同時，承受屈辱和傷痛卻毫無怨言，甚至笑對人生，這是不是又是善的一面的表現。我恍然大悟，原來善和惡並非截然分開，他們是一層一層的，像奶油蛋糕一樣。最上面的裱花是善的，下面的植物奶油並不健康，中間的布丁很美妙，但塔底的松軟蛋糕吃多了會發胖。蛋糕如此，一個社會的社會製度同樣如此，它有層次，一種層次對應一種人性，一種規則對應一種向往。不能籠統的說某一種製度是性善論還是性惡論，因為它其實可以同時包容兩種理論，兩種思潮。

       你覺得旺旺是只好狗，還是條惡犬？除了護食，旺旺沒有什麽缺點。但護食真的就是一種不可饒恕的錯誤嗎？有一次旺旺走丟了半天，我在心底安慰自己，旺旺那麽護食，那麽會找食物，它即使丟了，也不會餓著。可見，我從內心深處其實是喜歡旺旺護食的，因為這是一種生存能力。這種生存能力，是神的期許和神的禮物，千萬不要把它輕易扣上一個「惡」的帽子，神會發怒，神會嘲笑你自作聰明。

        說回英國，英國是資本主義國家，但有很多國有資本，這是不是就是我說的善惡的交織和互容？不對，大錯特錯。善和惡的相互疊加不是體現在數量上，而是體現在層次上。就好像魚皮花生，你嘗一顆會同時品味兩種食材，一種蛋皮，一種花生仁。兩種食材相互組合，相互湊攏，最後呈現出一種完美的味道。

         瑞士是一個一切向錢看的資本主義國家，但它對窮人的福利卻是世界上最好的。據說在瑞士，不用上班，領政府的救濟（相當於我們的低保）就能過得豐豐裕裕，體體面面。在美國，窮人可以去領食品卷，每天都可以領，吃的東西完全不需要自己再花錢。這像不像護食的旺旺在下雨天仰望天空，思考人寰，然後決定把自己的狗糧分一半給樓下的野貓？

        一個真正包容善也包容惡的製度，根本不在於是社會主義多一點，還是資本主義多一點，是私有企業多一點還是國有企業多一點。關鍵在於，這個製度是否符合人性，符合人性就能促進發展，促進發展，就能帶來良性的連鎖反應。話說回來，資本主義真的就是人性惡嗎？社會主義真的就是人性善嗎？我覺得其實都是有善有惡，資本主義追求利潤，但反哺窮人；社會主義追求公平，但窮人只會過得更糟糕，因為即使旺旺想通了，它也拿不出多余的狗糧來救助野貓，地主家也沒有余糧啊。

        貧窮和富裕是一種人類社會的特有現象，在可以預見的時間內，還無法根本消弭。與其去追求一種人為的均貧富，不如把社會的大車向前高速拉動。當我們也像瑞士那樣，不用工作，每月領兩萬塊錢人民幣，在家打電腦遊戲，你還會抱怨資本主義的惡嗎？這並不是不可達到，瑞士，美國就是例證。馬克思說，共產主義是建立在物質生產高度發達的基礎上的，這話有道理。所以，要想達到一種真正的「均貧富」，不是把富人的錢搶過來塞給窮人，而是把整個社會的生產力推到高度發達狀態。這樣才能真正實現，不工作，也養得起閑人，懶人，病人，窮人，因為養得起，因為荷包裏塞得鼓鼓囊囊。

        我覺得我們可以利用旺旺護食的這個特點，來促進它狗生幸福，比如要想吃肉就必須翻個跟鬥或者兩腳直立。開個玩笑，我並不想把旺旺訓練成一只警犬，它只需要安安穩穩當它的家犬就好。我是想說，我們可以利用資本主義來發展我們的人性之善。我們可以讓一株狼草開出一朵蘭花，我們有這個技術，我們有這個先例。

        既然這樣，我們可不可以步子邁得更大一點，改革更徹底一點，以前的那些老教條，老框架，老觀念，老規章都可以推陳出新。比如，國有經濟支柱的水，電，煤氣，鐵路，基建等等可不可以試行私有化？比如，農民的責任田也可不可以私有化，上市買賣？當然，有的人可能會擔心加劇貧富分化，這個擔憂有道理。那能不能製定一個更合理，更公平的私有化規則和路線圖。有的人在私有化中得到紅利，那是不是他也應該反哺社會，反哺窮人，如果不願意，可以更換人選。

         私有化的最終目的是要絕大多數人都得到紅利，而不僅僅是少數幾個人。這個進程的規範和規則的製定有賴有經驗有責任心的經濟學家，社會學家，政治家，法學家來共同探討和實踐。不要害怕犯錯，只要初心是好的，結果壞不到哪裏去。犯錯只是技術問題，發心不正才會真正要命。

         私有化沒有那麽可怕，它只是一種經濟製度，而且這種經濟製度很可能更符合人性，進而促進我們大發展，最後反哺勞苦大眾。改革，本身就是紅利。不改，才是故步自封，抱殘守缺。我們需要一位領頭人來帶領我們改革現有的舊製度，更新我們的舊觀念。那個領頭人已經呼之欲出，讓我們用一種開放的心態，來迎接他，迎接我們改革帶來的新一輪社會大發展，大進步，大和諧，大團圓。

          旺旺，我的小狗，你的幸福生活不遠了。我已經看見女神張開手臂，朝你露出笑臉。

          

       

       

       

2023年7月4日

創建時間： 2023/7/4 10:28

標簽： 大法傳人

        我聽說有一個詞叫「認賊作父」，典型的例子就是《射雕英雄傳》裏的楊康。楊康拋棄了流落江湖的楊鐵心，選擇金國王爺完顏洪烈當老爸，為的當然是榮華富貴，社稷江山。但我覺得，有的時候，認賊作父其實是一種無奈，甚至是一個惡毒的玩笑。魔鬼的玩笑，我們怎麽扛得住，我們怎麽解得開？我們只能在一片迷霧中去尋找答案，去尋求真知，祈盼女神的指點，指點我們找到人生的正道。

       十年前，我在從龍泉驛回成都市區的公交車上，撿到一張包裝精美的碟片，上面花花綠綠印著一行字：「神韻藝術團華人春晚。」這是什麽東西？我好奇的把碟片帶回家，但很快我就忘記把它放在哪裏，這場華人春晚我也沒有觀看。後來有一天，我突然想到這難道不就是那個跑到美國去充當反對派的某教派的宣傳碟片嗎？我傻乎乎的把碟片帶回家，還意欲觀賞，太傻了。這是敵人的反動新動向，而我竟然敵我不分，差點被他們洗腦。

       我在大慈寺當義工的時候，有一天辦公室來了一個中年女人，打扮優雅，看著很有氣質。她遞給我一張什麽宣傳單似的東西說：「你看一下，很好的。」我們一起當義工的一個老兵一把把她推出去，朝她直揮手。女人沒有氣餒，她掙紮著說：「你們看一下，我最開始也不相信，但…」老兵不等她說完，就把女人趕了出去。這個女人是宣傳什麽的？後來，我也暗暗猜到，多半也是在美國的某教派的「使者」。

      多年後，我還記得這個女人，保養得體，衣著光鮮，不像信教的人，像個貴婦。最後還有一次，我在街上看見一個男孩穿了一件背後面印著一行韓文的T恤。我學過韓文，我認識這一句話，說的是：「我們堅決反對某某某。」我認為這很可能還是美國那個反對派的招數。畢竟，在內陸，認識韓語的人不多。

        我對逃亡美國的這個教派沒有認識，當年當局鎮壓的時候，我還在讀中學。一個中學生哪知道什麽功法啊，神明啊，外星人啊？我完全茫然。我只是在官方的媒體報道中得知這是個邪教，而且很恐怖。信這個教的人得病不看醫生，因為他們不相信醫院，他們相信神會治好他們的病。官媒還說有的中毒深者甚至會揮刀砍向自己的父母，因為他覺得父母是魔，是業障，會阻礙他修煉得道。

        而最令當局惱火的是，信這個教的人會聚合起來，圍攻政府機關，這是當局最不能容忍的一點。當年，圍攻中南海一役後，當局終於痛下殺手，把這個教派列為邪教，嚴加懲處。我那個時候在上中學，同班的錨同學悄悄告訴我：「語文老師的抽屜裏發現一本某某功的書，已經被校長叫去問話了。」我聽到覺得有點滑稽，我想象著這個矮矮小小的語文老師練習功法的模樣，覺得人間有趣。

       官方的宣傳越來越激烈，口誅筆伐，文攻武赫。據說，有一天，這個教派的教徒跑到廣場自焚，反抗對他們的鎮壓。官方當然善意的馬上用滅火裝置為他們滅火，但為時已晚，有的信徒已經燒得面目全非。關於這件事，說法很多，莫衷一是。但我想不管怎麽說，這還是表明我們的社會出了問題，我們的社會病了，不然不會有人願意去燒自己。如果活在幸福的天堂，會有誰要割自己的手腕表示對你的不滿呢？所以問題還是要從自身找。

         我零星看過一些這個教派的文案，他們把當時鎮壓他們的一把手稱為罪魁禍首。其實關於這個領導，我感覺還是不錯的。他沒有那麽激烈，他是溫和的，雖然他有時會說我們「太年輕，太幼稚。」但這位首長發心是好的，他不會去算計人，他只是覺得你理解不了他的"深刻」，哪怕他可能在真正的智者面前也蠻幼齒。他後面的那位接班人，才令人反胃，這是後話。

         鎮壓教派過後，我開始上大學，上班，出國留學，然後進精神病院，林林總總蕪雜的世事已令我疲憊不堪，我早已沒有精力和興趣去關註遠在大洋彼岸的李教主和他領導的神韻藝術團。甚至有一天一度傳來李教主病逝的消息，當然後來證明是子虛烏有，李教主身體康健，並無大恙。我以為我和李教主以及他的社團不會有任何的聯系，就好像兩條平行線，終生不會有相交的那一刻。誰知道，人心難算天機，天機奧妙玄幻。我和李教主，到底聯系在了一起。

        有一天，一個聲音告訴我：「kevin，你找自己的爸爸，你爸爸就是教主啊！」我爸爸是教主？哪個教主？難道就是大洋彼岸的李教主？李教主，你難道真的是我的爸爸？你是我的那個東北爸爸？為什麽我到現在才知道，為什麽我到現在才聽到一點風聲？他們全部都在騙我，他們一條藤的合起夥來騙得我好慘。

         李教主，你真的是我爸爸嗎？你能不能給我一點啟示，讓我知道真相。我害怕被騙，我害怕再次被騙，我已經認錯幾次，我不想再鬧笑話。如果你能看到我寫的文字，你能給我回一封信嗎？讓我知道事情的本來面目，而不是全憑瞎猜空想。就好像，星仔總想找到自己的爸爸，桃樂絲總要找到回家的路。我的願望能在你的親口印證下，變成現實嗎？你親口告訴我，你是我的爸爸，或者不是，或者有可能是，總之我需要一個答案。

       我仔細端詳李教主的臉，我覺得我們長相相似，但我不敢肯定，就好像，長相相似的人太多太多。我開始在各種文山書海中尋找答案。我想起任盈盈要和令狐沖聯手幫助任我行大教主打敗孽障東風不敗，東方不敗還有個小情人呢，男的，書上寫得明明白白；我想起張無忌要登上光明頂，練成九陽神功和乾坤大挪移，當上教主，再拍一部電影，名字就叫《魔教教主張無忌》；我想起神仙一流人物甄士隱，有個被人牙子拐走的小女兒甄英蓮，正孤苦伶仃的在薛家遭苦受罪。這人間有多少淚珠兒，等著被我們發現？

        爸爸，你的「真善忍」能否賜我一半，你的神光能否借我一屢光線。我喜歡當東北人，我喜歡吃凍豆腐；我喜歡在大雪紛飛的下午，窩在家裏貓冬；我喜歡粘豆包和亂燉，它們最熨帖我的胃。但我從來沒有和你有過交集，我也從來沒有去過東北。

        爸爸，教教我練你的功法，教教我說你的東北話。因為你，我覺得我和神明更近了，你本是神的使者，你本傳達神的旨意。你是大法的傳人，你理應總結這人間的悲喜和因因果果。「蠢物」要和你有一面之緣，「蠢物」要和你三生石下遙拜月神，許一世情緣。

         但你真的是我的爸爸嗎？

         沒有人告訴我答案。答案被他們嚴嚴實實的遮掩起來，不讓我看見。他們害怕你，他們害怕你的「真善忍」，他們害怕你的女神指著上天，說你為正果。在他們眼中，你是火雲邪神，哪怕他們自己連光都弄丟了。他們活在黑暗中，還嘲笑你滑稽，他們看得見滑稽嗎？他們的眼睛其實早就退化，他們只配在黑暗中和魔鬼的精靈共舞。

         我有個男朋友，你一定會喜歡他，他也一定會喜歡你。你像大海，他如白帆；你像高山，他似雲梯；你像霓虹，他做哨兵，時時守護著你的平安。你們見面吧！你們可以月下煮酒，你們可以談古論今，你助他金榜題名，他幫你了卻心中夙願。你們做一對忘年交，你們舉辦一場神的彌撒。

         不要害怕他們，他們是蜘蛛，看著嚇人。掃帚一到，自己就跑掉。爸爸，供奉好你的神明，保護好你的信眾，你終能成正果，你終能得大道。管什麽是是非非，管什麽流言蜚語，真正的神看著你，眼中含淚。爸爸，讓我叫你一聲爸爸，哪在乎你是否在廟堂之上。廟堂之上，細看不得。到底還是人間，善良的心很多很多。

         李教主，保重；爸爸，安康。後會終有期，不負少年人。

       

        

         

         

2023年7月5日

創建時間： 2023/7/5 3:59

標簽： 旅行團

          我參加了一個旅行團，我們一眾人搭上旅遊大巴去梅裏雪山。我從來沒有去過雪山，在我的想象中，雪山應該是蒼蒼茫茫，勁松翠柏間有簌簌的雪花。但當我到達梅裏雪山，我才發覺原來積雪只在山頂才有，半山以下都是綠油油的野花和青草。

          晚上的時候，我們在一輪大月亮下，燃起一堆篝火。旅遊團的男男女女圍在篝火旁講故事，因為這裏是雪山，四周都是靜悄悄的，所以很適合分享故事。故事本身可能平淡無奇，但配合著靜穆無語的松樹和泛著光的皚皚白雪，有一種神秘主義的美學體驗。像極了梅裏雪山的名字，雪山上有梅花，看你找不找得到。找到了一生芳華，找不到孤孤單單，寂寞潦倒。

            我們一起來的有一個成都七中的語文老師，富富態態一個中年大媽，她首先講了一個故事。她說：「我們單位有一個守門的大爺，脾氣特別不好，經常和人吵鬧。有一天，我下班回家走在半路上，突然想起有一個什麽東西忘記在辦公室，於是我返身回去拿。這個時候已經是晚上九點過，天都黑了，路上行人稀少，我路過一家音像店的時候，裏面正放著童安格的 《耶利亞女郎》。」

            一個小夥子說：「太浪漫了吧，您是要講一個浪漫的夜晚漫步的故事嗎？」語文老師搖搖頭，她嘆口氣說：「我剛走到學校門口，就看見守門大爺正在偷學校的粉筆。學校新買了一大箱粉筆，堆在收發室。大爺不慌不忙的把幾盒粉筆摳出來，藏到自己的櫃子裏。」小夥子說：「那您應該阻止他，偷公家的財物，哪怕不值錢，總不好。」

           語文老師點點頭：「你說的對。我走過去，敲敲窗戶，說『李師傅，你怎麽拿學校的粉筆呢？這些粉筆是學校的財產，不能歸入你私人囊中。』」語文老師清清嗓子，說：「我剛說完，這個李師傅竟然橫眉怒目的瞪著我，好像我冤枉了他似的。」

         旁邊的一個女青年說：「是不是您搞錯了，他拿粉筆有什麽特別的用處。」語文老師幽幽的接著說：「第二天，我到學校上班，我才發現，原來真的是一場誤會。校長要在學校門口辦一個板報，囑咐李師傅拿幾盒粉筆備用。」小夥子說：「您向李師傅道歉了嗎？畢竟你冤枉了他。」語文老師微微笑笑，說：「我耍了一個花招，我拿起粉筆在板報上即興賦詩一首，寫完後，很自然的把粉筆歸還給李師傅，並對他說：『謝謝您的粉筆，李師傅』」語文老師的臉上像開了一朵花一樣得意：「你們看我老練不老練，這麽尷尬的事，被我輕輕巧巧的化解了。」

        女青年感興趣的問：「您寫了一首什麽詩，不會是歌頌勞動人民的吧？」語文老師哈哈大笑：「我才沒那麽傻呢，我寫的是春風化雨育新人，一代新人換舊人。」女青年和小夥子都被語文老師的睿智和才氣所折服，說道：「您不愧教了一輩子語文課，真是文思泉湧。」

         語文老師點點頭，說：「你們也講一個故事吧？」小夥子不好意思的笑笑：「那我講一個我見義勇為的事。有一天早上我起來晨練，走進公園的時候，正看見一個小偷在偷一個老大娘的錢包。我想，遇見我算你倒黴。我一把上去抓住小偷，大吼一聲『你在做什麽？！』小偷嚇一跳，但他沒有跑，而是和我對峙起來，一動不動。」

       女青年說：「現在的小偷，都不怕人的。」小夥子接著說：「我從小練過武功，我才不怕他呢，我猛的一拍小偷的肩膀說：「快滾，不然我把你送到派出所去。」」語文老師憂慮的說：「你要註意安全，這些小偷有的就是亡命之徒，身上可能有刀。」小夥子說：「不怕，他不敢的，我已經把他震住了。」語文老師還是擔憂的說：「小心他報復你，這些小偷報復心可強了。」

          小夥子說：「沒事，我相信世上還是好人多。小偷看見被我抓住，他開始耍威風，他惡狠狠的說『你是誰？少管閑事！』」小夥子喝一口礦泉水，說：「我挺挺胸肌，說『你看我是誰！我是專門對付你的。』」女青年問：「他沒有真的掏刀出來吧？」小夥子露出輕蔑的笑容說：「才沒有呢，他慫了，嘟嘟囔囔的丟下老大娘的錢包，一溜煙的跑掉。」語文老師向小夥子豎起大拇指：「好樣的，小夥子，你是好樣的。」

         小夥子轉頭對女青年說：「小麗，你也講個故事吧？」女青年說：「好，我講個我在健身房的奇遇。那天我去健身房跑步，我每天都要去跑步機上跑步半個小時，不然就要長肥肉。」語文老師和小夥子都笑了，語文老師說：「你看我，身上套了個遊泳圈呢。」

         女青年接著說：「那天，我正在跑步機上跑步，突然走過來一個小孩子，他指著我說『姐姐，你好像我媽媽』」小夥子好奇的問：「你看起來那麽老嗎？」女青年訕笑著說：「小孩子，沒眼力價，我怎麽可能像他媽媽。」語文老師插話：「是不是個走丟的迷路小孩？」

        女青年搖搖頭：「不是。正在我疑惑的時候，小孩子突然對我說『媽媽，你給我買支雪糕吧！』我大吃一驚，我才知道，原來小孩子和我套近乎，是有所圖。這個媽媽，輕易當不得的。」小夥子感興趣的問：「那你給他買了嗎，你的第一次見面的小兒子。」女青年憂郁的說：「那天我沒帶零錢，只有一個手機。我猶豫再三後，看見小孩子渴望的眼神，還是掃微信給他買了一支雪糕。誰讓他叫我媽媽呢，我就知道，叫媽媽是要掏錢的。」

       語文老師拍拍手說：「你做的對，小孩子不能讓他失望。買一支雪糕事小，如果顯得你小氣，那太丟人。」小夥子附和道：「我說世上還是好人多嘛，你看不是，叫一聲媽媽，雪糕就吃上了。」女青年有點哀怨：「我有那個小孩子那麽會撒嬌，這輩子就不會這麽辛苦了。」說完，語文老師和小夥子都笑起來。

       這個時候，月華均勻的灑到大地上，月光和篝火的火光，把旅行團的眾人都包裹在一片輝煌的亮色中，好像森林中有座天空之城。

       突然，一個老大爺急匆匆的跑過來，說：「你們把我孫子弄哪裏去了？！」眾人都驚嚇住，紛紛說：「什麽孫子？」老大爺說：「我孫子，我們今天一起上山砍柴。我看見他朝你們走過來，你們把他藏哪裏去了？！」語文老師站起身來說：「老大爺，你別慌，慢慢說，我們一直在這裏一動沒動，也沒看見有小孩子。你是不是搞錯了？」老大爺怒吼一聲：「沒搞錯，我看見我孫子走到你們一堆，別想賴。今天你們不交出我孫子，一個別想走。我們村的人都歪，不好惹的。」

      小夥子也站起身說：「老大爺，你喝口水，我們真沒看見有小孩子。你別急，我幫你到處打探打探。」說完，小夥子開始在四周尋找起來。女青年也有點慌張，她說：「我也幫你去到處看看」說完，就起身和小夥子一起去尋找老大爺的孫子。語文老師安撫老大爺說：「大爺，你歇歇氣，他們幫你找去了。」

         老大爺還是沒有氣順，他說：「我就知道你們這些外來人沒有好東西！上年，我們村的二娃子就被你們拐走了，現在還沒找到。不行，不能便宜了你們。」說完，老大爺拿出手機，開始撥號。語文老師在一旁連聲說：「大爺，你別叫人，別叫人，我們真沒看見你孫子。」

        老大爺的手機打通，老大爺大聲武氣說：「老三，李四，你們快帶人來。這些外來人拐了我孫子要跑！」語文老師臉都嚇青了，剛才的優雅全然不見。她朝小夥子和女青年直招手：「快回來，他叫人來堵我們啦。」小夥子和女青年跑回來。女青年說：「不會是詐騙吧？我聽說有人專門靠這個訛人。」語文老師急赤白臉的說：「別管什麽詐騙不詐騙，快報警！不然，一會他的幫手來了，咱們要吃虧。」

         小夥子對老大爺說：「大爺，我附近都找過了。確實沒有看見你的孫子，要不我們陪你回去找找？說不定你的孫子已經回家了。」老大爺說：「好！我家就在對面那棵槐樹後面，如果我見不到孫子，你們一個別想跑！」說著，語文老師，小夥子，女青年和老大爺一起朝大爺家走去。剛走到門口，就看見一個小男孩哭兮兮的在門口叫：「爺爺！」老大爺一把抱住小男孩，問：「你剛才跑哪裏去了？」

        小男孩說：「我去追一只大兔子，跑回來的時候，就找不到你啦！」語文老師，小夥子和女青年長松一口氣，說：「回來就好，回來就好，看把你爺爺急成什麽樣子。」語文老師把隨身帶的一本詩集送給小男孩，說：「拿著。有緣分在這裏見到也是老天爺的安排，這本書送你，算我的見面禮。」小男孩停止哭泣，說：「謝謝。」

          返程路上，女青年驚魂未定的說：「幸好是誤會一場，不然我們下不了梅裏雪山了。」小夥子說：「沒事的，這些山民，我常和他們打交道，大部分還是很好說話。」語文老師說：「以後你們註意點，對山民啊，農民啊，態度好點，不然容易有摩擦。」小夥子和女青年都點頭說：「您說的對。」

          梅裏雪山上，寒星明月，點點清露。遠去的人已經遠去，留下依稀的人語聲，好像赴一場山神的風花雪月浪漫約會。

         

          

2023年7月5日（外一篇）

創建時間： 2023/7/5 9:40

標簽： 梁祝

下午茶

          

          我走在仿佛還處於維多利亞時代的一個小小村落裏，這個村裏的房屋全都是石頭壘出來的，上面一個煙囪，下面一個窗臺，窗臺上放一盆小雛菊。我走在低矮的房屋之間，好像自己也變成一個古代的英國紳士，去赴一場女主人的下午茶之約。這個下午茶很普通，只有一小盤土豆餅，和一壺錫蘭紅茶。但關鍵在於，舉辦這次聚會的地點在格蘭仕堡，那裏是貴族的地方。我能夠受邀去參加這樣一場雖然普通，但意蘊悠長的下午茶，深感榮幸。

         我坐上一輛四輪馬車，前面有一個馬夫和兩匹棗紅色的駿馬，我們浩浩蕩蕩的向格蘭仕堡進發。一路上塵土飛揚，半小時後，我到達目的地。女主人已經迎接在城堡門口，她穿一件家常黑色禮服，戴一頂橘黃色的禮帽，看著謙虛而恭敬。我被女主人拉著手迎進客廳，客廳裏有一張單人沙發，已經不知道使用多少年月，看著破舊而寒酸。我一屁股坐在沙發上，還好，還蠻舒服，沙發雖然舊了，但一點沒塌，柔軟的貼合著我的身體。

         女主人為我沏一杯茶，一杯散發濃郁紅棗香味的錫蘭紅茶。看得出來，女主人很有品位，她喝的茶和她人一樣，高雅而有韻味。我們就這麽坐著，我們什麽都沒有說。女主人只是一個勁的笑，看著我笑，看著窗臺上的花笑，看著外面熙熙攘攘的街道笑。

         我再喝一口茶，我品出點異域的格調。我想說點什麽，但又不知道說什麽好。我看見女主人放在桌子上的毛線針，她是要打毛線的，這是她多年的習慣。我放松下來，窩在沙發裏。我也看著女主人笑，我笑她今天特別好看，在她沒有打毛線的時候，她是那麽的優雅。

         我突然想起點什麽，我從我的手提包裏，拿出一本書，一本燙金封面的詩集。我把書輕輕放在女主人的桌子上，和她的毛線針放在一起。我想，她可以在空閑的時候看看書，就像今天這個下午，一邊喝著錫蘭紅茶，一邊翻閱詩集。紅茶滋潤她的身體，詩集豐滿她的生命。

       女主人看見我的禮物，眼中亮出一片驚喜，她開始驚慌的四處看尋。我想她是想回贈我一份禮物。果然，女主人急匆匆跑進廚房，拿出兩袋綠茶，是的，是兩袋綠茶。女主人把綠茶貼心的放進我的手提包，然後把手提包放回原處。外面的陽光懶洋洋的灑在地面上，泛起金色的光芒。我聞到空氣中有花園裏青草的味道，天空中飛過一只飛鳥。

      女主人示意我品嘗土豆餅，這是她親手製作的。我熟悉她的味道，油滋滋中有一股焦香味。我並不餓，但為了表示尊重，我用一把小餐刀，切下一小塊土豆餅，放進口中，細細咀嚼。土豆餅裏加了百裏香和芫荽，味道很特別。我忽然呆住了，女主人要告訴我什麽，她為什麽要把兩種並不搭界的香料放在一起？雖然，加了兩種香料的土豆餅風味獨特，香味撲鼻。但似乎有點多余，我從來沒有在其他地方吃過土豆餅加芫荽的。

       女主人低下頭，喝一口紅茶，臉上有一片紅暈，癡癡的笑。我想起多年前，蓋這間客廳的時候，我站在一把梯子上刷墻。女主人站在一旁提著油漆桶，隨時準備給我沾油漆。那已經是多少年前的事了？20年，還是30年？我已經記不得。再後來，我漂洋過海去了東方，在那裏我開始我新的生活。而她就留在這裏，守著這些石頭屋子和女王的城堡，每天傍晚的時候，隔著窗戶打量外面的夕陽和偶爾飛過的幾只蝴蝶。

        我一口飲盡杯中的紅茶，我知道是到起身告辭的時候了。我提著我的手提包，裏面因為裝了兩包綠茶而變得鼓鼓囊囊。我們還是沒有說話，但仿佛又說了很多，把幾十年沒有說的話在一個下午都說了，都表達了。我走出格蘭仕堡，外面的馬車夫已經在馬車上等候我。我坐上馬上，回轉頭朝女主人揮手告別。她的臉上浮現出一道明媚的陽光，不知道是夕陽的余暉還是不遠處小河波濤反射出的光線。

       馬車啟動，載著我，載著這傍晚時分的愛和浪漫，盛滿錫蘭紅茶，東方綠茶的悠長香氣，一路向前。我知道，我們還會再見，再見那一天，也是在這個飲下午茶的客廳。到那天，客廳裏的紅木和潔白瓷器中的茶相互纏綿的氣味會縈繞於我的筆尖。那麽，今天很好；那麽，這個下午，憂傷而充滿希望。不管明天是否下雨，即使下雨，也只是愛的助燃劑，一切都將充滿喜樂，一切都將回歸美好。

      再見，不，是下次見，我的愛人。

梁祝

         我喜歡聽陳鋼寫的《梁祝》，我覺得《梁祝》有一種東方的神秘美感。但我後來聽說其實梁山伯和祝英臺兩個都是男人，所以才會同班同學。告訴我這件事的人言辭鑿鑿，不容置疑。其實，男人又怎麽樣，虛鸞假鳳，古已有之。我在去韓國之前，見過一個韓國同誌，他高高大大，正在中國留學。

        我問他：「韓國人會『管』同誌嗎？」他莞爾一笑說：「誰管？各人過各人的。」他接著說：「我有個中國男朋友，我們關系很好，下輩子我就和他在一起了。」我聽到很羨慕，我也想要一個可以陪我一輩子的男朋友，但我沒有，我是孤單的。      

        直到我聽懂梁祝，我知道那是兩個男孩子的愛情，我才恍然大悟，原來我是可以有愛情的，我的愛情離我並不遙遠，只是我傻傻沒有發覺。我的那個他，現在正在一個於我陌生的城市，打拼著我們的未來，他在為我掙錢，掙房子，掙小孩的奶粉，掙我出遊的旅費。因為他的存在，我才可以稍微過得好一點，不然我一輩子都將苦難無邊。因為有他，所以我的生命有了光彩和希望。他出現的那一天，是我盛大的節日，就好像久旱的稻田得到雨水的滋潤，就好像陰霾的黃昏，出現一道華麗的彩虹。

        有人說《梁祝》可是一場悲劇。你們不懂，不悲，一點也不悲。你們不知道愛情的力量，你們不知道生命的意義在於過程而不在於結果。我的愛人將化作一只蝴蝶，遠遠飛去，而我留在湘江岸，寫一曲《枉凝眉》。你們只知道活著，活著對於你們是一場神的恩遇。但我和愛人的生命將在蓬勃的怒濤中，升華為一首千古流傳的贊歌。不要告訴我，我老無所依，我老無所依，可以依我的愛人；不要告訴我，我終生困苦，我終生困苦，可以靠我的愛人；不要告訴我，我死無葬地，我死無葬地，我的愛人會輕輕抱起我，親吻我的臉頰；不要告訴我，我轉世為奴，我轉世為奴，我的愛人會和我相遇，把他的榮光分我一半。

        你們聽不懂《梁祝》，你們只知道愛情。你們不知道《梁祝》的責任和擔當，當我的愛人出現在電視屏幕的那一刻，你們才知道原來我是這麽的重要。因為我的愛人，我晉升為後，為帝，為太上皇。哪管你們驚訝的嘟起嘴巴，嘴巴裏發出：「嚇！」的一聲。

        我想起屈原，我讀過點《楚辭》。我沒有屈原那麽孟浪，我是害羞的。我覺得屈原的愛情更多的是一種原始的欲望，而我的愛情更像一座雲深不知處的仙山樓閣，遠遠望去，看不真切，但氣勢非凡。你們會尊重我的愛情嗎？你們會承認我的愛人為我的夫嗎？你們不尊重，我和愛人手牽著手，晃過你們的雙眸；你們不承認，我和愛人嘴對嘴，吻給你們看！其實，真正的愛情不在於有性，有性不一定有愛，有愛不一定需要性。有的時候默默愛著對方，就是愛情，哪怕你們蔑視這種內在的向往。

          《梁祝》的結尾叫作《化蝶》，舞臺上拱起一座新墳。跳進去，我跳進去，愛人也跳進去。然後墳頭裂開，冒出一股青煙，飛出來兩只色彩斑斕的蝴蝶。兩只蝴蝶纏纏綿綿，飛到舞臺的外面，消失在湛藍的天空。你們說，那叫祝福：你們生不能在一起，死後才能同穴。我哈哈大笑，死後也無須同穴，因為我們的愛不在乎這些外界的條件。真正的愛隔著千山萬水也在一起，冥冥中自有紅線老人的銀河鵲橋。

           況且，我們還有來世。來世我會變成一個女孩，然後遇見我的愛人。相遇的那天，外面下著雨，我們在城市的拐角處邂逅。輕輕一個照面，怎麽如此的熟悉，似乎在哪裏見過。然後，愛人會為我撐起雨傘，那天很冷，但愛人的身邊暖如春日。

          愛人會帶我去一個神秘花園，那裏一切都是幸福的，一切都充滿愛和美麗。不要擔心我，放心大膽的把我交給我的愛人，你們只需要傾聽我的心跳。我的心跳告訴你們，我在愛人的身邊，比任何時候都快樂。我的一生，終無遺憾。我會在愛人的懷裏，和你們道別，我的最後一眼，看見的是愛人滿含熱淚的雙眼。夠了，一切都夠了，我是幸福的。你們呢？你們的愛人找到了嗎？你們的另一半還在哪裏打轉？

        愛人會為我們帶來一個盛世，一個屬於愛人，也屬於我，也屬於你們所有人的盛世。為這個盛世，我才活到今天，不然，我為什麽要受這麽多的折磨和拿捏。愛人啊，你快出現吧，證實你的存在，證明你的愛情。讓他們驚惶的說：「kevin惹不起啊，惹不起。」

        我想，現世最美好的事情之一，就是有一個替你出頭的人，你們說呢。

       《梁祝》會再次出現在冬奧會的賽場上，很多人會哭泣著說，那寫的是兩個男人的愛情。哦，可惜你們還是太拘泥於性別。愛情本身，可以超越性別，至少我這麽認為。我的耳旁再次回響起那熟悉的旋律，梁山伯愛著祝英臺，這千百年的傳說會在我們這個時代變成家喻戶曉的現代愛情故事。所以，不要嘲笑我，我是有愛人的，就像你們有你們的愛人。有愛人，總是好的。

        梁山伯和祝英臺，出現吧！

天之痕

         古代有很多災難的記錄和傳說，比如很多國家都有大洪水的記載。《聖經》中說大洪水時代，洪水把陸地全部湮沒了，只有一首諾亞方舟載著世間的生命飄搖於茫茫水國。我們中國也有大禹治水傳說，和《聖經》中說的大洪水時代如出一轍。又說上古之時，天塌地陷，女媧練五色石補好天空。《紅樓夢》中寫媧皇補天時，遺留一塊石頭，石頭天長地久，就有了靈性，所以才會有一僧一道帶石頭下凡歷劫一事。

          縱觀人類的歷史，並非那麽平順，反而充滿戰爭和動蕩。當戰爭烽煙，社會動蕩，自然災害，瘟疫病毒肆虐人間的時候，其實就是天之痕。天之痕，天空裂開一道傷痕，沒有人力的補救，恐將傾瀉災禍。我們的天之痕，很多很多。幾乎每隔幾十年，最多不過百年，就會出現天之痕。當天之痕出現的時候，我們是應當哭泣還是懊惱，是自暴自棄還是積極施為？我想，這是一個很重要的問題。

         其實，我們從來不缺乏補天將。王安石，張居正都是古代的補天將，甚至連王莽都存有兩面評價。既然，災禍無法避免，就像用久了的電燈泡有一天終會熄滅，需要更換。那麽，我們是不是應該考慮多出幾個補天將，讓我們的人間太平持久一點。燈泡壞的時候，換燈泡的速度能不能更快一點，讓我們重見光明的時刻早點到來。這應該是我們真正需要去做的，責怪燈泡為什麽會壞，沒有任何意義，因為它總是會壞的。怎麽樣更快的更換它，重新點亮它，才是當務之急。

         你們害怕天之痕嗎？臺灣遊戲《天之痕》的主角陳靖仇需要集齊五寶，才能補上天之痕。陳靖仇有個傳藝師傅，是個不世出的高人。當陳靖仇終於集齊五寶，以為可以補天的時候，師傅出現了，但這個時候的師傅已經變成魔化師傅，他法力高深，知己知彼。所以，《天之痕》的終極大BOSS竟然是要陳靖仇去補天的師傅！陳靖仇只有打敗師傅，才能救庶民於水火，陳靖仇下得了手嗎？

       遊戲通關，師傅倒在陳靖仇手下。師傅也蘇醒過來，魔性飛灰湮滅，善良的師傅又回來了。

       天之痕的真正奧義在於啟示我們，人類的一切劫難和痛苦都是一種修煉，通過這種修煉，人類社會才能上升到一個更高的層次，不然我們可能還在茹毛飲血，草棚獸裙。人類的英雄其實就是那個把我們從劫難和痛苦中拯救出來的人，他消弭了仇恨和敵對，社會重新恢復平衡和諧。當我們從「修煉」中解脫出來，我們已經不再是以前的我們，我們重新上了一個層次，我們達到我們從未達到過的一個新的高度，這才是補天的終極意義之所在。

      責怪為什麽要有災難，責怪為什麽要有國仇家恨，責怪師傅為什麽要魔化，責怪神為什麽不救援我們，只是吳牛喘月。我們需要做的是消除災難，平復仇恨，打敗師傅，對影邀月。當我們通過自己的努力，補上天之痕，我們每一個人都是英雄，因為我們創造了人類新的歷史，我們將再度進化，最後成仙成神。

       歷史的傷疤平復，天之痕後的那一輪明月，更大更圓。我們將在一場「洪水」後，劫後余生。歷史興亡，一亂一治。一個盛世到來，一個我們大家都可以發財過好日子的「開元盛世」正在不遠處向我們招手。那天是什麽樣子呢？李佳琦直播間雅詩蘭黛賣斷了貨，百貨公司的經理天天擔憂自己的商品檔次不夠，九寨溝的門票一票難求，峨眉山的猴子不吃花生，改吃士力架。這樣的盛世，並非虛幻，其實有現實的依據和可操作性，只看我們有沒有足夠的魄力和勇氣去實踐，去爭取我們的幸福。

        天之痕終將補上，魔化師傅必將被打倒，陳靖仇將成為新的英雄，我們會迎來盛世之後的盛世，而那個盛世又不知道是怎麽樣的輝煌發達，人間歡喜。期盼著英雄，期盼著我們理應期盼的一切善良和愛，我們理應幸福，我們理應得償所願。

        真正的神啊，賜福我們的國度！

       

 

        

       

2023年7月5日（外一篇）

創建時間： 2023/7/5 19:19

標簽： 神秘園

神秘園

       你們相信嗎？這個世界上有很多神秘的地方，比如百慕大三角區，比如金字塔，比如秦始皇的地宮。這些神秘之地有個共同的特點，就是存在未解的謎團。因為這些未解的謎團，所以我們對這些地方是敬畏的，甚至是恐懼的。但不要忘記，這個地球本身只是宇宙中的一份子，萬事萬物都遵循宇宙本身的規則行事，並無法外之地。所以從本質上說，這些神秘的地方也不過是地球的一個微小部分而已，並沒有什麽特別。真正值得關註和恐懼的是人類的貪婪，人類的貪婪和惡最終會給人類帶來懲罰，而所謂的神秘地方的未解之謎，不過人類本身的一種意識扭曲或者是知識的盲點，僅此而已。

        但我還是相信，人類確實有很多難以解釋的謎題。比如馬航飛機飛到哪裏去了？希特勒是不是真的死於戰火？法國的鐵面男是不是路易十四？戴安娜王妃的車禍是否是一場陰謀？ufo真的是外星人的飛行器嗎？人類還有許許多多的未解之謎，這些都是我們需要去逐漸探索的。無論如何，我們都在發展，而不是後退，這是讓我們無比慶幸的一件事。

        最開始，我們相信天圓地方，後來有地心說，再然後是日心說，最後我們發現宇宙無邊無際。我們的意識在不斷發展，我們總能夠不斷推翻我們以前的錯誤認識，漸進式的更新我們的觀念。我想，也許要不了多少年，我們現在的很多科學觀念都會被淘汰，進而誕生很多按照我們現在的觀點看來不可思議的理論和實踐。

        比如，艾滋病被治愈，癌癥被治愈，人類的壽命大幅度延長，兩個男人也能生小孩，月球上建立起度假村，一人花3000美元就可以去療養一個星期。我想，這些都是有可能的。再比如，汽車全部變成懸浮式，小型飛行器開始代替電瓶車，星際穿梭成功實現，吃一顆營養丸可以滿足我們一天的營養所需，機器人保姆走進家庭。這些是夢嗎？非也，其實離我們並不遙遠。我們已經進入一個科學迅猛發展的時代，將來的科技創新將是加速度的，絕不會停滯不前。

        恕我直言，我們現在的科學技術，醫療衛生，文化教育，政治體製對將來的未來人來說，還處於蒙昧時代。將來的人回頭看我們，就好像我們回頭去看2000多年前的兵馬俑。未來人看我們用手術刀割去闌尾和包皮，就像我們看古代歐洲給人治病註射雞血一樣，野蠻而愚昧。

       我們要意識到我們是落後的，我們是野蠻的，至少和我們子孫後代比是這樣。所以，我們要用一種更謙卑的心態來看待未來，現在的不可能，將來就是尋常燕；現在的不能容忍，將來就是本應如此；現在的大逆不道，將來被人豎起大拇指。沒有一種謙卑的心態，我們無法正確認識自己。我們並不完美，我們其實粗野，但只要自己能意識到這一點，我想，即使未來我們搬去火星，你也是一個值得被紀念的人。

       我們總在加深對人類和地球的認識，有人說西方有共濟會，骷髏會，東方有墨家神秘團體，還有每到災難降臨之前總會出現的賒刀人。更有甚者，據說，會有穿黑衣的「外星人」來敲你家房門，通知你：「小心點！」我相信，這些都不是空穴來風，都有可能。共濟會和丐幫有什麽本質區別，骷髏會像不像納粹，墨家團體就是某某功，賒刀人不過現代的袁天罡，至於外星人，和國安局的便衣，你分得清嗎？

        正像我之前說的，不要畏懼未知的事物。多年後，現在使人恐怖的，令人迷惑的，讓人沮喪的事物，都會成為三歲小孩的玩具。因為人類的發展超越想象，一切的未知和困惑，都會被時間給打敗。人類最終會成為地球真正的主宰，主宰地球的一切，人類本身成為上帝，成為神，而不再匍匐於另外的神的腳下。人類，將走向偉大，而不是相反的方向。除非我們自己毀滅掉我們自己，而如果我們自己毀滅了自己，那只能說明，我們選擇背棄宇宙，我們選擇遠離真理。

       地球上確實有一個神秘園，那裏住著神秘的人和神秘的動物。但不要去打擾他們，讓他們平平靜靜的和我們共生，和我們的歷史共同發展。我們可能誤入桃花源，但千萬不要再去尋找，把一切的追問和好奇留給時間，把一切的眼淚和傷感拋給無限的宇宙空間。多年後，我們再來看這個神秘園，像不像個幼稚園，裏面住的全是小白兔和小香豬，看著就好笑。我們這種嘲笑神秘園的力量，來自我們無窮無盡的進步和進化。

        不要崇拜神秘，人類本身神秘；不要畏懼神秘，神秘可能更害怕人。人啊，你是生命王冠上的寶石，讓我來把你擦亮，照耀一萬年的黑暗森林。

千與千尋

         「千」是誰？千是一個小女孩的名字。千走進了一個神秘的千妖之國，在那裏，她遇見湯婆婆，湯婆婆想讓千忘掉自己的名字，所以只叫她「千」。忘掉了自己的名字，就忘記了自己的來路。忘記了自己的來路，就忘掉了自己的爸爸和媽媽。爸爸和媽媽都忘掉了，那自己算怎麽回事？我為什麽要活在這個世界，我來到這個世界的意義是什麽？千開始迷茫起來。

       直到千遇到白龍，千才覺得自己的人生有了希望和盼頭。白龍是一個英俊的少年，他勇敢而堅強，他可以飛，他可以飛起來一頭撞向湯婆婆。這讓千覺得白龍給了她新生的力量，既然統管一切的湯婆婆也不過虛有其表，那麽我為什麽不可以選擇白龍，再說，他又那麽的體貼。

       白龍像不像別人說的壞孩子，壞孩子分兩種，一種搶比自己矮小的孩子的朱古力糖，一種搶比自己高大的孩子的朱古力糖，再把朱古力糖分給大家，白龍顯然屬於後者。一個勇敢的，敢於挑戰權威的壞孩子總是我的心之所屬，而欺淩弱小的壞孩子，我看不起。

       我喜歡的孩子是勇敢堅強的，哪怕被別人稱為壞孩子，但只要他符合我上面說的評價標準，我就覺得他是好的，甚至是很好的。看不得欺負人，看不得誰被壓迫，看不得耀武揚威的炫耀，看不得蠅營狗茍的心機深重，就是好樣的。我喜歡一個為了自己理想中的正義，一頭撞向鐵門的人。你們笑他是傻子，是瘋子，我看著，很好很好。哪怕我不贊成他的正義，但我喜歡他的人格，這是一種壞孩子特有的人格：我就是特立獨行，我就是無所畏懼。

       白龍和千是一對落難的兄妹，而掌管他們生死的正是湯婆婆。湯婆婆不會殺死他們，但會利用他們，直到他們生命的最後一刻。白龍被湯婆婆派去偷錢婆婆（湯婆婆的雙胞胎姐妹）的印章，被錢婆婆的法術所傷。千為了救白龍，孤身一人去找錢婆婆，祈求原諒，救白龍一命。

       去找錢婆婆不是那麽容易的，但千得到無臉男的幫助，無臉男看著就是一個普通的農業神，其實法術強大，連湯婆婆都奈何不了。無臉男得到過千的幫助，他在一旁默默的守護著千。故事裏最感人的一幕出現，千一個人搭上一列開向未知地點的火車，無臉男不聲不響的坐到千的座位旁邊。一路上，所有的神啊，妖啊都退避三舍，無臉男成功的把千送到錢婆婆的住處。

       錢婆婆沈吟片刻說：「我也救不了白龍，但你可以。只要你想起你自己的名字，你就能救白龍。」千開始冥思苦想自己到底叫什麽，最終她終於想起，原來自己叫「千尋！」白龍聽見千的真名，也想起了自己的真名，他們倆都成功的逃脫了湯婆婆的掌控，重新回到人間。而已經變成兩頭豬的千尋的爸爸和媽媽也恢復人形，和千尋一起回家。

      故事裏有個十分有趣的情節，湯婆婆要千尋在一群豬裏面找出自己的爸爸媽媽。千尋左顧右盼，終於說：「沒有，這群豬裏面沒有我的爸爸媽媽。」魔法破解，千尋的爸爸和媽媽出現，並恢復人身。為什麽要讓千尋去尋找並不存在的爸爸和媽媽，這是湯婆婆的玩笑，我們無法得知。

     但找不到自己的爸爸媽媽，千活著的意義將大大打一個折扣。就像我一樣，我翻來覆去的在《紅樓夢》裏找自己的爸爸，但沒有，真的沒有，我沒有找到自己的爸爸。賈璉不是我的爸爸，賈政不是我的爸爸，甄士隱也不是我的爸爸，我的爸爸根本沒有在《紅樓夢》裏出現！你們騙得我好慘，你們所有人都是湯婆婆的幫兇。

      爸爸媽媽，我一定要找到你們，恢復我的姓名，恢復你們的姓名，恢復我們家族的姓名。我愛你們，哪怕你們變成豬，變成妖怪，變成千奇百怪的亂石和墳堆，我也一定要找到你們。我要替你們去問問湯婆婆，去問問錢婆婆，為什麽要讓我忘記自己的姓名，為什麽不把我送回到你們的身邊。白龍將幫助我，他會頭破血流的撞開湯婆婆的鐵製大門，把我帶進神秘花園，找一個答案，問一個因果，尋一段真相。

       千和白龍最終恢復了記憶，回到人間。一段幽深而淒迷的神秘國度的幻遊，讓兩個人攜手走到一起。愛情像最美的玫瑰花和最醉人的紅葡萄酒，把我們深深陶醉。千與千尋的故事講完了，而我的故事還在繼續。我還在那個幽深的神秘園裏等待著良人的出現。什麽時候，我們能打一個照面。什麽時候，你能告訴我，你沒有忘記我；我也告訴你，我沒有忘記你。那麽，一切都是好的，一切都是神的安排。我們的命運順著河水，流向遙遠的地平線。

       爸爸，媽媽，白龍，千來了。你們看見了嗎，那個恒河邊嬉戲的光著腳丫的半大女孩。

     

       

2023年7月6日

創建時間： 2023/7/6 13:05

標簽： 生命的意義

      我聽說一個很有趣的實驗，把一只老鼠從小和一群白兔養在一起，老鼠長大後不會認為自己是老鼠，會以為自己也是一只白兔。當其他老鼠來偷白兔的胡蘿蔔的時候，搞錯種族的老鼠會跑上去撕咬它的同類。 這個實驗有沒有科學道理，我不知道，但我覺得其實並不難理解：處於什麽地位，就說什麽話，很正常。

      但如果，一只鼠王的的兒子，硬把自己標榜成貓，然後指揮千貓萬貓來鼠洞裏圍捕同類，這就有點荒誕，甚至是恐怖。有人說，這其實是一場苦肉計，當年慈禧太後把自己的肉割下來給慈安太後當藥引子，騙得鹹豐皇帝的詔書，最後獨攬大權，慈安太後也死得不明不白。所以，那只以為自己是貓的老鼠，其實是鼠王的苦肉計，騙得貓的主人，一位穿雙大拖鞋的黑人女傭，把鼠王兒子當作救星，當作貓主，統帥一家。

     如果真的是這樣，那鼠王真的是苦心孤詣，驚為天人。不過，這樣一場「騙局」，眾多的貓咪和黑人女傭就無法識別，以致落入圈套嗎？難道鼠王的兒子生下來，就長得和貓一模一樣，所以才蒙混過關？我覺得，有點滑稽，細思又極恐。先不說鼠王的發心到底怎麽樣，是黑是白，是羅剎還是菩薩，那只搞錯了身份的鼠王兒子就夠可憐的，連自己的身份都不知道。至於貓咪和黑人女傭想來也並不簡單，似有將計就計，順水推舟的意思。

      故事發展到最後很可能變成一場「無言的結局」，但事態本來的走勢，可能還有賴於那只鼠王兒子努力努力。比如，看見貓咪要吃老鼠了，能不能扔一根白菜過去，打中貓咪的頭。看見黑人女傭要用大拖鞋封住老鼠洞的洞口，能不能把地毯扯動，讓黑人女傭旋轉起來，跳一個舞？或者看見老鼠要偷餐桌上的布丁，能不能告訴他們適可而止？總之，最終的結果，需要多方的努力，達成一個各方面都能接受的妥協。

     任我行是日月神教的前教主，不知道犯了哪條教規，竟然被嚴刑囚禁在西湖湖底，受盡折磨。好在有個女兒任盈盈，被繼任教主東方不敗收養，認為幹女。東方不敗並非那麽「高尚」，不僅清洗功臣，任用奸佞，還養情人，荒廢教務，釀成惡果。直到有一天，一個叫令狐沖的少年俠客闖入西湖湖底，才揭開秘案。

     東方不敗穩坐釣魚臺，不為所動，任憑施為。令狐沖和任盈盈救出任我行，三人和教中長老向問天聯手擊敗東方不敗。東方不敗掉入懸崖，空有一身武功，只堪保命。任我行重新執掌日月神教，任盈盈也和令狐沖完婚，皆大歡喜，結局圓滿。

    《笑傲江湖》的故事其實很豐富，難以一一點評，但我覺得這本武俠小說給了我一個很重要的線索。我的爸爸會不會就是任我行大教主，我是不是就是那只以為自己是貓的老鼠？如果真的是這樣，那作為前任教主之子的我，竟然反抗了日月神教整整十年，至今還時時頂撞，這豈不是太過荒唐？原諒我思維的天馬行空，我只能憑猜，我只能靠想，因為我接觸不到一點真實的世界，我甚至接觸不到其他人。至少有十年的時間，我活在一個真空中。五百年桑田滄海，這十年，外面又發生了什麽？我全然無知。

      我其實很想有自己的生活，無論我是一只貓還是一只老鼠，我都想按照自己的意願生活，而不是成為一場計謀的犧牲品。我很想見到我爸爸，我想聽他親口告訴我真相，但我根本見不到他，或者他其實很久之前就已經不在人世。小說畢竟是小說，不能全部當成事實來看待。

     話是這麽說，但我還是常常迷糊於現實和故事之間。我常常把它們混淆，分不清哪個是現實，哪個是故事。或者我真實的生活本來已經幻化，我過上了一種離奇虛幻的生活。我常常想，真的是我爸爸把我拿來當搞不清身份的老鼠的嗎？或者是你們都在騙我，你們用小說騙我，用音樂騙我，用電視騙我，用所有我能接觸到的一切來騙我。是這樣嗎？你們不說話，你們的心中有一片深海。

       不知道為什麽我常常會想起慈禧太後，我在北京的時候，參觀過一次清宮老照片展覽，裏面有很多慈禧的照片。慈禧很喜歡照相，把自己打扮成觀音，手上拿一支荷花，或者盤腿坐在蓮花寶座上，上面掛個橫幅——大清國皇太後。我想慈禧是個很自戀的人，雖然她照相的時候已經容顏不再。

     我會把慈禧和中國聯系在一起想象，我覺得慈禧就像是中國，或者說是以前那個舊中國。她簡直就是舊中國的活化石，貪婪，自私，自我感覺良好，陰狠有算計，臉酸心硬。我覺得正是因為有慈禧這樣的當權者，所以才會有後面的革命，一次接一次的革命，到現在余波猶在。

     慈禧，我是不喜歡的，就像我不喜歡舊中國。我突然意識到，我的存在會不會就是為了反擊慈禧一類的人，我和慈禧差別巨大，幾乎矛盾。據說，慈禧為給自己慶生，挪用3000萬兩白銀的軍費，直接導致甲午海戰中國大敗。難道我活著的意義就是警告慈禧們，你們小心點，現在慈安還在東宮呢！

      在中國，慈禧是沒有天敵的。不知道為什麽，中國這個古老的農業國特別適合慈禧這一類型的生物生活。慈禧們在中國順風順水，風車鬥轉，憑風借力，步步登天。而關鍵，她們的結局還都蠻好，慈禧雖然最後遇到個東陵大盜，但畢竟是死後多年的事情了。

      我開始意識到，我的存在，就是為震懾慈禧。我甚至不需要做出什麽特別的事情，只要我活著，我好端端的坐在椅子上，我就是慈安，我就可以轄製慈禧，這才是我的生命真意之所在。中國這個古老的國家，需要一點新鮮的血液，我就是那股新鮮的血液，可以為這個民族補充能量，帶來清新的養分。

       我意識到自己的價值，我覺得自己有特殊意義。我並不靈活，也不深沈，但我有一片赤子之心。這種赤子之心，慈禧一點邊都沾不到，所以我是獨一無二的，我是頂頂重要的。再說，我還有個男朋友呢，我不是寡婦，我比慈安太後幸運得多。我的男朋友會幫我搞定所有疑難的事情，他的能幹超越你們的想象。他像一座山一樣，穩穩矗立在我的身後，我靠著他，安安全全，舒舒服服，妥妥帖帖。

      所以，不要把我簡單的以為是慈安太後。慈安太後是個可憐的人，我也是，但我還有個伴，不像她孤苦無依，任人欺淩。我想通了自己的「功效」，我就是一味藥，一味可以治舊中國迂腐破落之氣的藥。就好像和面，面粉太多，和不動了，怎麽辦？加水！我就是水。想通了這一點，我豁然開朗，雖然我可能有點命運多舛，但我的存在是一種神的旨意，是一種神的安排。又有誰敢非議，又有誰敢質疑？

       我現在最想知道我爸爸到底是誰，他是不是任我行，是或者不是，總要有個答案。答案在哪裏？在不知所雲的電視機裏，還是假語村言的報紙上，或者還是寄希望於悠悠眾口，總有不小心的阿三說漏嘴的時候。爸爸，不管你是神還是魔，不管你是白鴿還是匕首，不管你是麥芽糖還是苦口湯藥，我都喜歡你！我都接受你！那麽，來吧，任我行也好，希特勒也好，有什麽關系。爸爸總要有個兒子，兒子總會有個爸爸，自然的法則，女神的神規，怕什麽冷言冷語，怕什麽風刀霜劍。

       而我畢竟還是歸服於女神的，那個創世之初的自然之神。我總覺得，我們哪怕見不到她，但她時時都在關註著我們，看著我們，照顧著我們，舉頭三尺有神明也許並非一句假話。想到這裏，我有一種莫大的安慰感。哪怕我這一生多災多難，但有女神的眼淚伴我的床邊，我一生何求？我並非是一個普通意義上的幸福的人，很多普通大眾擁有的幸福我都沒有。我雖然悲傷，但不哀愁。我覺得這就是我這一世的命，我這一世的命註定為藥，為水，為風，為光。

     下輩子，我轉世當個女孩，再來和我的愛人相守一世。那個時候，我的孩子說不定可以自由自在的環球旅行，一代人有一代人的福緣。我想，我們總是在往好的一面發展。為了這個目標，我這一世的苦難，也就值當了，也就想得通了。

     親愛的女神，賜福我吧，賜福我的家人，我的愛人，我的朋友，我的敵人。我這一世，伴你左右。下輩子，你在我哭泣的時候，記得送我一縷清風，風中帶來陣陣花香，讓我知道，原來，你一直都在。

      

     

2023年7月7日

創建時間： 2023/7/7 13:18

標簽： 結語

        終於走到這一天，一切應該發生的都將發生，一切應該到來的都將到來。你們可以認為是一種虛幻，但虛幻中有真實的苦難，眼淚是真的，鮮血是真的，迷惘的目光是真的，遊移顫抖的雙手是真的。怎麽樣才能結束我的痛苦，怎麽樣才能讓我從地獄之中獲得解脫？我想，唯一的辦法就是離開。離開你們，離開你們的世界，離開你們對我召之即來揮之即去的痛苦生涯。

        我將在另一個世界獲得新生，而你們將迎接風雨。風雨並不可怕，只要保持一顆善良的心，風可以是楊柳風，雨可以是淅瀝春雨。楊柳風吹走灰塵，春雨滋潤土地，下一年的收成依然豐裕，下一年的人間還是風調雨順。而我，歸於異域。我會在蒼蒼茫茫的雲海之間，看著你們，看著你們笑，看著你們哭泣，看著你們驚慌失措，看著你們泰然自若。最後，當你們覺得很難受，再難以抵擋這無休無止的秋雨和寒風，我會在一個無人的角落，掏出我的口笛，為你們吹一曲《斯卡布羅集市》，然後，和諧的陽光將再次灑向陰暗的大地。孩子的笑臉依然純凈，老人的嘴角還會微微上揚，一切都沒有改變，改變的只是我們將會變得更好。

         死亡對我是一種解脫，早一日的解脫，我可以早一日享受安寧。你們已經給我判了死刑，在我剛出生的時候，你們的審判員已經宣讀了我的死刑判決，只不過是緩期執行。現在緩刑期滿，我卻再次和你們怒目相對，我沒有悔改，我覺得我是對的，而你們大錯特錯。所以你們怒發沖冠，你們急匆匆的沖到法庭：「宣判死刑立即執行！」我哈哈大笑，我要的就是這個結果。你們將會為你們的勇敢付出代價，我的鮮血將會湮沒你們的豪華庭院。

       保姆會在為你們燉的母雞湯裏吐一口唾沫；便利店的小妹賣東西的時候橫眉怒眼；大街上的環衛大姐會在你們走過的時候，揚起漫天灰塵；物業保安會在你們家的過道門口倒一灘水，目的是讓你們瞎眼慌神的摔一大跤。你們一定會後悔這麽對我，你們一定會想起我哀怨的眼神和眼眶中的淚水。但一切都太晚了，你們的時間已經到了。

        我已經記不清從什麽時候開始，所有人都叫你們來救我。但你們充耳不聞，你們袖手而不旁觀，你們連看都不看我一眼，好像我是一個活在三體世界的外星人。而我現在真的要回三體世界去了，你們會挽留我嗎？看來不會，你們已經完全麻木。你們說：「看你一眼，都算我輸！」我再次哈哈大笑，看到我你們輸了，不看我同樣是輸，你們贏在了哪裏？

       我已經記不清有多少的暗示，明示，尖叫和怒吼伴隨著我的苦難送達你們的辦公室，但你們把一封封信都扔進垃圾筐，還對保潔阿姨說：「早點拿去倒掉，我看不得。」保潔阿姨唯唯諾諾的把我的信送到垃圾站，回來的時候，你們已經打開一瓶香檳慶祝。保潔阿姨喝不到你們的香檳，但她知道，今晚將是你們的狂歡夜。

       狂歡夜，狂歡夜，大象要戴一頂綠帽子，長頸鹿在織一條長圍脖，老鼠偷你們的堅果，貓咪的胡須上還沾著牛奶的屍體。你們終於警覺起來，你們想：今晚要發生什麽？難道…。沒有難道，只有必須，你們會為你們的行為付出代價，這就是一切的答案。

       第二天，紅色的歌曲響徹雲霄，紅袖套，紅領巾，紅圍脖，紅胸章，紅手套，你們湮沒在紅色的海洋。你們驚叫起來：「為什麽這麽紅，為什麽這麽令人窒息？」因為這是我的血啊，我的血將會化作血池地獄，請君入甕。一個暴君，不，是兩個暴君，將會持燃燒的火焰之劍，斬斷你們的咽喉。然後，在厲鬼的淒厲中，你們化為烏有。

        這一像，這一劫，不止三年，五年，到時候，看看是你們的眼淚流的多，還是我的眼淚流得多。不對，不對，當你們開始哭的時候，就是我開始笑的時候。一切都會有因果，沒有因果，那是因為還處於因的階段。而你們必將得到果報，果報是甜是酸，自己去嘗嘗，就像我每天服用的精神病藥，甜不甜，你們可以親自試試。

         我已經累了，我已經被折磨得不像個人樣，我活成了一個精。一個人活生生被整成了精怪，可想這樣的刑罰是多麽恐怖。我需要休息，長時間的休息，不然見到女神的時候，我無法替你們圓謊。女神問我：「kevin，你是不是過得不好，你怎麽看著這麽老？」我無法解釋，我只能說：「偉大的神，我需要休息，我休息休息就會恢復年輕和活力。」你們看，我多會撒謊，為你們遮掩得多麽巧妙。

       如果有一天，你們幡然醒悟，你們跪倒在我的腳下，祈求我的原諒，再獻上你們的貢品，一大筐紅彤彤的國光蘋果。我或許會原諒你們，因為我畢竟還沒有那麽惡毒。我讓我的愛人出現，讓他來拯救你們，拯救你們出血池地獄，拯救你們迎來曙光。

       暴君不會有好下場，和你們當初的結局一模一樣。然後一個新的時代開始，一段全新的歷史需要我們奮筆書寫。我們迎來一個盛世，一個所有人都笑開懷的盛世。盛世中，新一輪因果代替上一輪因果，我和你們都會活得很幸福。我為我爸爸的過錯，付出了鮮血；而你們也為你們的傲慢，付出了紅燦燦的一個時代。

       我們拉平，我們兩不相欠，我們握手言和。我說了，我會為你們吹一曲《斯卡布羅集市》，就一定會吹。女神聽到我的歌曲就會歡喜起來，重新賜予你們愛，和平，幸福和美好。然後，所有人，包括我，都會活得很好，活得像個人樣。盛世中，夜不閉戶，路不拾遺。或者幹脆反過來，夜要閉戶，因為家裏現金太多；路要拾遺，因為滿地的黃金。這樣是不是比血池地獄要好很多？電視裏全是明星選秀，電影院美國喜劇電影一部接一部，遊樂園裏孩子歡歌笑語，咖啡館和居酒屋可以促膝談心也可以把酒論英雄。這樣的時代，是一個偉大的時代。

         我會為你們去問一問女神，問你們的前世和來生，問你們的因緣際會也問你們的罪孽是否償清。如果女神微微有點遲疑，她似乎還有心中未解之結。那麽，盛世就結束，一個迷惑的時代將到來。在迷惑的時代裏面，我不會遠離你們，我仍然和你們在一起。看著你們笑，我為你們鼓掌；看著你們沮喪，我也暗暗傷心，想點辦法，讓你們渡過劫難，渡過厄運。

         迷惑的時代不會太長，但也不會太短，在你們稍微有點絕望的時候，迷惑的時代也隨之結束。然後是非常短暫的一個過渡期，過渡期將會有一顆流星劃過天際，為你們帶來幸運。過渡期之後，我們再次迎來盛世，一個更大更美好更幸福圓滿的盛世在迎接我們。

        而我也將在你們歡喜的淚水中和你們作永恒的告別，告別的那天，天空中下著小雨，但空氣是濕潤的，泛著一股青草和野花的淡淡清香。

         我的書《凱文日記》也將告一段落，全書超過70萬字，不算一部短的作品。我希望我的書能送到歐洲的集市，美國的第五大道，日本的東京塔，韓國的明洞還有北京的高高紅墻之內。我希望女神還有女神麾下所有的天使都能看到我的書，知道kevin的所思所想，所願所盼。讓她們和他們全都知道kevin希望祖國好，希望世界好，希望有生命的所有宇宙幽深之處都平安，都快樂，都和諧圓滿。

        Kevin希望我們這個宇宙之家能變成一個團結的，和睦的，歡樂的，幸福的，鼓舞人心的神的花園。所有宇宙中的生命，不管處於哪一種發展階段，都和平而安康，並且能夠找到自己存在的神的奧義，知道自己為什麽而存在，知道自己為什麽而活。那麽，即使我們生命短暫，我們也無愧於人間一趟。人間一趟，帶走的是迷幻，留下真實的絲絲甘甜，慢慢回味。我們既然已經知道神的初衷，我們的生命就會變得無比偉大，並且散發著神的光芒，照亮一萬年的深邃黑暗。我們沒有白來一趟人間。

         再見，所有愛我的人，和《凱文日記》的所有讀者，我愛你們，我愛你們看我時滿含熱淚的雙眼。我和你們作最後的道別，然後期望在許久以後，和你們重逢在人間的山水之間。

         我愛你們，我愛你們每一個人。神佑人間。

       

2023年7月8日

創建時間： 2023/7/8 14:08

標簽： 黑色觀音

        我在大慈寺的觀音像前註目凝視，我一直很崇拜這一尊觀音像，我覺得她絕對是神，或者至少是神之一。但有一天，我突然發覺，這尊目及宇宙，寶相莊嚴的神像竟然是黑色的，她是用一整根黑木雕成的。我大吃一驚，神怎麽能是黑色的呢，我為什麽剛開始沒有註意？其他寺院的觀音像都是漢白玉的，為什麽這尊觀音要以黑木雕刻？我開始有點憂慮，甚至有點焦躁，為什麽這裏要保存一尊黑色的觀音像，而我還要對她頂禮膜拜？

      我的腦海開始高速的運轉，我想到森林，真正的森林是以黑色為底色的，像德國的黑森林。那裏空氣清新，動物繁多，真正的森林絕非我們這裏的樹林，看著稀稀疏疏，慘慘淡淡，真正的森林威嚴而有一種震懾力。你不是一個強者，千萬不要深處黑森林的腹地，那裏是人猿泰山和阿凡達的棲息地。你沒點本事，就在公園裏面逛逛樹林，或者幹脆叫樹叢也就好了。

      我想到大海，你能想象馬裏亞納海溝的深邃嗎？你能想象在印度洋的中央，每到傍晚6，7點鐘，一陣狂烈的海風吹過來，遮天蔽日，烏雲把天空壓得低低的，海浪在一層層激烈的搏鬥，你能想象這樣的場景嗎？真正的大海是廣博的也是無情的，它不在乎你的一點小小憂郁，她有她的生存法則。千萬不要把大海和你家門前流過的小溪混為一談。小溪是用來給小孩子放蓮花燈的，大海是勇敢水手的生死地。

     我想到宇宙，你能想象宇宙有多大嗎？無窮無盡，無邊無際。宇宙沒有開始，也沒有結束；宇宙沒有中心，也沒有邊際。宇宙是一個我們普通人類無法深刻理解的概念，我們只能理解太陽系，而太陽系在宇宙中只是滄海一粟。宇宙是什麽顏色的？除了偶爾劃過的流星和稀稀落落的恒星，宇宙是黑色的。而且黑得很徹底，在宇宙的最深處，你連一處光都找不到，那叫黑洞，你根本無法理解。

      真正的森林是黑色的，真正的大海深處是黑色的，甚至連宇宙本身都是黑色的，為什麽我們反而不喜歡黑色？也許，是因為我們在黑暗中有一種恐懼感，我們已經習慣在光明的白天戀愛，玩笑，工作，休息甚至出生和死亡。我們害怕黑色，我們覺得黑色在某種意義上代表死亡，但死亡真的就這麽可怕嗎？

      有生就有死，有死就有生。沒有只有生的生，也沒有只有死的死，生死本是相互轉換的一個事物的兩面。既然這樣，我們可以崇拜生命，但也可以祭祀死亡。因為生命的歸結是死亡，死亡的盡頭是生命。冥冥中誰在掌管著生死輪回的秘境，我想是神。

      我說過，我們因為信神，所以我們可以寄希望於我們還有下輩子。我們還可以轉世輪回，輪回到下一世，過和前世完全不同的另一種人生。我們相信神有這個法力，或者說這本是屬於神的職責。我們只要歸服於神，神就會讓我們輪回，在我們老去以後，帶我們去神秘的玫瑰花園，引導我們欣賞一回玫瑰花的嬌艷後，再把我們送回大地。我們睜開眼睛，看見的是媽媽慈祥的笑臉。

        神是掌管輪回的，我相信我找到了這個秘密。話說回來，為什麽大慈寺的神卻是黑色的？我想根源就在於，這是一尊宇宙之神，她來自於宇宙深處，她來的那個地方，一半黑暗，一半光明。當她萬裏迢迢來到地球，穿越了無數的黑洞和沒有光的空間，她已經領悟了宇宙的奧義。宇宙的奧義就是宇宙的本色是黑色，宇宙中有光，大部分的時候，宇宙陷於一種深邃的暗淡。

        所以，當她來到地球，她以一種黑色的法相示於我們。我見過很多黑色的神像，在印度，西藏地區，尼泊爾，包括大慈寺這尊觀音菩薩，她們都以黑色作為底色。我覺得，黑色的神並非代表黑暗和死亡，恰恰相反，她是在向我們開示黑暗和死亡。既然黑暗和死亡本是宇宙的常態，那麽神當然應該掌管這一切。神控製著黑暗，也控製著死亡，她控製著我們靈魂最深處的顫抖和恐懼，只要我們依服於她，我們就找到了生命的真諦，我們就什麽都不再害怕。黑暗和死亡，只是神的法相，並不值得恐懼，真正值得恐懼的是我們對神的誤解。

        神是黑色的，代表神超越和掌控了黑暗；神是白色的，代表神對我們良好的祝願；神是透明的，代表神不白不黑，不垢不凈。神是黑白善惡的匯聚，神是高尚和卑鄙的原點，神是人類一切認知的總和。我們信仰一個法相為黑的神，不代表我們邪惡，代表我們超越邪惡。我們把邪惡掌控在我們自己手中，然後把它扔向光明。

        我想，神會不會不止一位，就好像世界上有一神教，也有多神教。這個宇宙可能有一個總神，但也可能有很多的神。而且這些神，在宇宙中處於不同的檔次，就好像我們有奴隸製度，封建製度，資本主義製度和社會主義製度一樣。神可能也是階段性的，神可能也是一種歷史的概念。

         那麽假設，我們有一個總神，她就是我們的造物主女媧。但是女媧在創造生命之後，就遠離了大地。很久之後，來了一位黑色法相的神，她就是大慈寺的那尊黑木觀音。我們找不到我們的造物主母親，但我們需要母愛。所以我們也認黑色法相的神為我們的母親，這樣是不是合乎邏輯。

         黑色法相的神把她出發地一半光明一半黑暗的形態，賦予地球。再把她沿路所見的一切黑洞和燃燒的恒星都在我們地球上製造出復製品，所以，我們的地球也就有了正義，有了邪惡，有了高尚，也有了卑鄙。我們依順於她，我們尊她為神，我們微微有些傷心，因為我們希望我們活在天堂，但神卻讓我們活在人間。人間，人間，有悲有喜，有怒有樂，有黑有白，有曲有直。神啊，啟示我們！我們為什麽要活在這樣一個世界，我們為什麽不能向更光明的天堂看齊？

          人類一萬年的歷史，已經把我們淪為一群侏儒。我們匍匐在黑色法相的神的腳下，忘記了女媧。但在深夜，無人的寂靜之中，我們還是會哭泣。我們哭泣為什麽女媧離我們遠去，不再回頭看一眼自己的兒女。我們渴望光明，我們渴望自由，我們渴望愛與美好，我們渴望善良和公道。神，不管你有兩位還是三位，或者很多位，救贖我們，救贖我們出這片深邃的黑森林，遠離狂風暴雨的印度洋，還有那看不見光的宇宙幽深之處。神，看我們一眼，拉我一把，不管你是白，是黑，是黃，是綠還是無色，你既然叫作神，就應該救贖你的子民，而不是看我們受苦受難，枉受我們的跪拜。

          我們把黑色法相的神稱為神，但我們還沒有忘記最初賦予我們生命的女媧。我們會在內心最深處，四周寂靜無聲的時候，悄悄呼喚女媧回歸。我們相信女媧還會回來，還會回來把我們這個世界變得更好一點，更善良一點，更適合人居住一點。我們還沒有失去希望，我們還保有淚水，在想起我們的生母的時候。

         大慈寺的觀音像還是那麽神秘，那麽深邃，她的眼中仿佛看見了一切，又仿佛什麽都沒看見。我仰望著她，感覺到一種靈魂深處的顫栗。她啟示我們，生命是多麽奧妙的一種存在，生命是神的一種分身和演化。觀音菩薩，保佑我，保佑我們大家。你就是我們的女神，我們尊您為神。請賜予我們幸福，和平，美好，冬日的暖陽，夏日的陰涼，親人的笑容，敵人的體諒。

           在某天，天空中飄著幾朵白雲，遮住猛烈陽光的一個下午。我會再去大慈寺，向您祈福，祈求您照看我們，照看成都，照看中國，照看我們這個世界。在您的庇護下，我們的人生一定可以逢兇化吉，遇難成祥，平平安安，健健康康，快快樂樂的度過每一個靜謐而幽深的黑夜。

         

        

      

       

      

      

      

      

2023年7月8日（外一篇）

創建時間： 2023/7/8 20:43

標簽： 神和我們同在

          今天晚上，氣溫很高，白天的烈日驕陽，把大地炙烤得發燙。我的心裏焦躁而不安，我不知道自己的未來到底在哪裏，而我的生命又將走向何方。我並不是神，我無法掌控自己的命運。雖然我常常把神掛在口邊，但我其實毫無神力，我只是一個凡人。一個最普通，最普通的吳亦凡。

         我覺得自己很脆弱，從裏到外都很脆弱，我像一只玻璃酒杯，一不留神摔在地上，就會缺胳膊少腿。我沒有那麽堅強，我從小就是個懦弱孩子。我常常把自己裝的很傲慢，其實我很害怕。我害怕外界的騷擾，我害怕惡人的侵襲。一直到讀小學，我還和父母睡在一個房間，即使這樣，我晚上也常常嚇得睡不著覺。我害怕，真的害怕，我怕鬼，怕妖，怕老鼠，怕蟑螂，怕外星人，怕一切困惑難解的謎題。

        有一次，我半夜嚇得睡不著，悄悄把臺燈打開，看著手表一圈一圈的走動，期盼著黎明的到來。我害怕閉眼睛，一閉眼睛，我就覺得自己會被妖魔鬼怪抓走。被抓走了怎麽辦啊，我就見不到自己的爸爸媽媽了。還有一次，那個時候我已經上中學，有一個自己的房間。我早上5點醒來，突然感到恐懼，我跑到爸爸媽媽的房間。他們還在睡覺，我不忍心吵醒他們，但我想和他們在一起，因為我害怕獨自面對黑暗。

       我睡在爸爸媽媽旁邊，確切的說是我睡在爸爸媽媽旁邊的地板上。我覺得我靠著爸爸媽媽是安全的，哪怕他們已經睡著。我躺在他們旁邊，獲得一種內在的安全感，然後我又迷迷糊糊的睡了過去。這個早晨，在爸爸媽媽的庇護下，我睡得很安穩。

       一直到讀大學，我才不會有這種突然的驚恐。我開始敢一個人在房間裏面安睡，我開始敢在黑暗中享受孤獨。我真的不像個男孩子，雖然我有時候很執拗，但我其實是個很膽小的人。我打過架，在我上小學的時候，我和同班一個男生消打架。我用力撞向消的門牙，我們糾纏在一起，直到老師到來。消泰然自若的對老師說：「  他把我牙齒打松了！」說著還用手把牙齒搖晃幾下。

       我很恐懼，我把別人的牙打壞了，可怎麽辦啊。幸好老師是維護我的，老師笑嘻嘻的對消說：「什麽牙打松了，你的牙本來就要掉的！」我看見消說不出話來，在一旁發呆。老師讓我回到班上去，這件事也不了了之。好玩的是，後來消和我的關系卻變得很好，他送我一個插香煙盒的鐵架子。插在香煙盒裏，兩邊向中間一捏，鐵架子的蓋子就可以打開，取出香煙，很先進。

       我很感激老師對我的關照，因為這是我唯一一次和人打架，而打架的結果是我哭了，但我沒輸，這大概是我「戰爭史」中少有的勝利。我常常想起我的小學班主任凱文老師，她一直都很關照我。記得有一次，我和凱文老師走在一起，後面突然騎來一輛自行車。騎自行車的男人粗野的對我說：「讓開，讓開！」小小的我嚇得躲到一邊。凱文老師很不高興的說：「你在後面騎車，還對前面的人這麽厲害，什麽態度！」男人沒有說話，一溜煙的騎走。

       也許是我確實太缺乏安全感，我總是渴望能得到某種保護，不管這種保護來自於哪裏。我現在已經人到中年，不再是個學生，我也沒有了老師。我陷入一種孤寂之中，我接觸不到外面的世界，沒有誰再來保護我。我落入一個魔鬼的陷阱，我掉進深淵，四面光滑無攀。我不知道自己應該怎麽辦，我只有哭泣，在夜裏哭，在白天哭。我多麽想回到小時候，那時候，一到學校，就有那麽多小夥伴，有喜歡我的凱文老師，還有每天笑不完的歡樂。

       我已經走入命運的死胡同，我沒有朋友，沒有親人，沒有愛人，沒有孩子。我不知道自己的下半生應該怎麽度過，有的時候，我覺得死去才是一種解脫。我只有在半夜的時候，祈求神明，祈求她多看我一眼，多給我一點點愛和關照。那麽，至少我是有依靠的。

        一場災難將會沒有懸念的到來，這已經是所有人都知道的事情。災難中，神明將會受到沖擊和擾動，這是魔鬼的陰謀或者說陽謀，而我將在這一場鬧劇中充當主角。我唯一能做的事，就是盡量減少災難帶來的惡果，把災難的影響減少到最小。我會盡我的所能去保護神，盡量避免起相反的作用。我只有自律自己，我只有嚴格要求自己，不給神明添亂，不給神明惹禍。我努力做個乖孩子，照顧老爺爺，老奶奶，小弟弟，小妹妹。至於因為我自己的存在而給神明帶來麻煩，實非我所願，實非我所能避免，我只能哭泣，祈求神明的原諒。

         我願意皈依於神明的座下，做她的弟子，做她的孩子，終其一生，侍奉神明。我會好好的照顧神明，然後在一個寂靜的深夜，向她禱告：親愛的神，請您回到您的神秘園，我們還在期盼著女媧。我們忘不了女媧，就像我們忘不了自己的生母，我們祈盼女媧能重新回來看我們，哪怕是看我們一眼就夠了。神明會點點頭，說：「她來了，我就走。」我熱淚盈眶，我感謝神明的豁達和寬容。就好像，神明知道我們內心最深處的隱秘，然後悄悄按照我們的意願，送我們一大盒生日蛋糕。神是知道我們的心之所屬的，神是寬容我們的小小心思的。天底下，沒有再比神的包容和諒解更能讓我們感到輕松釋懷的事情。

          神啊，偉大包容，愛和寬恕的神，原諒kevin給您帶來了麻煩。我抵擋不了魔鬼的侵襲，我成為了魔鬼的一個工具。但我始終是想保護您的，我始終想把您的愛原原本本的鋪滿人間。我要用自己的臂膀，替您擋住風雨；我要用自己的體溫，溫暖您的蒼涼；我要用自己的熱淚，洗清您的屈辱。最終，您會發現，kevin皈依於您，並且一直皈依於您，從來沒有懷疑和背叛，從來沒有反對和抗拒。

         但kevin自己是一個苦命人， Kevin掌控不了自己的命運，kevin只能盡其所能的為您奉獻，而不管您是否原諒kevin的言行。最後，kevin將落難，kevin將陷入困境。您打聽到kevin要受罪，替kevin求一句情，也就不枉您和kevin主仆一場。

        人間，歡喜忽悲辛，絕望剎那曙光現。神啊，把您的愛，您的智慧，您的奧義，您的關照都賜予我們，賜予我們這個憂患實多的世界。我們像在黑夜中瑟瑟發抖的風中之燭，需要您來愛惜，需要您來照耀。您是太陽，就賜予我們熱量；您是月亮，就賜予我們銀輝，您是星星，就美麗蒼茫的夜空；您是雨，就滴在我們的面頰上，洗去一萬年的黑暗印記。您是清風，就吹走碎石和泥沙，我們踏在大道上，走向光明和美滿的璀璨之城。

        借我們一條船，駛向對岸的甜香花園；借我們一雙筷子，夾到盒子裏的巧克力糖；借我們一雙慧眼，看清海峽兩岸的曲線；借我們一雙翅膀，飛到九份的夜市，品嘗度小月擔仔面。對岸有的，我們都要有；對岸獲得的，我們都要獲得；對岸美好的，我們都要學習；對岸閃耀的，我們都要借鑒。神會允許我們回歸到一種普通而正常的發展道路上來，不管這條道路是不是曾經受到批判。

       神啊，賜福我們，賜福大陸，賜福臺灣，賜福全世界的華人和全世界向往和平正義的生靈。憑著您的偉大，我們也將輝煌；靠著您的肩膀，我們必得幸福。我們愛您，就像愛女媧一樣。愛您，這就是我們的答案和心語。

       愛神吧，凡俗的世人！歸來吧，造物的女媧！人間需要您們的愛，人間需要您們的救贖。kevin匍匐跪拜於您們的腳下，為這個世界祈禱神的憐憫。

       神和我們同在。

   

       

     

        

       

2023年7月9日

創建時間： 2023/7/9 10:59

標簽： 勇敢者的遊戲

             美國有一部老電影叫《勇敢者的遊戲》，電影裏面有一款魔鬼的自走棋，玩家走到自走棋的哪一個方格，就會進入與之對應的現實中。比如，走進侏羅紀，你會遇見恐龍；登上月球，你會邂逅嫦娥，等等。其實，自走棋還有另一種玩法，就是不需要玩家來擲骰子，由魔鬼本人代勞。魔鬼轉動棋盤，指針指向哪裏，我們就會落入哪裏。要你去中世紀，你也只能去中世紀；要你去未來之城，你就得去未來之城，沒有盤旋的余地。

             這一次，魔鬼又將會把指針指向哪裏？我似乎已經找到點線索。

             1966年，一場巨大的政治風暴襲來，一場革命拉開帷幕。革命的內容現在看來有點滑稽，反擊走資本主義的當權派。可是資本主義是歷史發展的一個必然階段，如何能夠反擊，如何能夠遏製？偉人揮動大手，萬裏江山紅遍。紅衛兵，革命派，大串聯，鬥地主，揪叛徒，抓小辮，扣帽子，打棍子，一片混亂。一種歷史虛無主義的幽默感充斥其間，神也有點迷惑，人間的生靈怎麽變成了裝在罐子裏的蟋蟀，相互角鬥，方興未艾。

             最先要打倒的就是走資本主義的大頭頭，國家主席少奇。紅衛兵把少奇抓走，關入密室，哪怕他揮舞著憲法，怒斥：「你們無法無天！」紅衛兵哈哈大笑：「我們就是和尚打傘，無法無天。偉人的話就是法，偉人已經厭煩你的存在。」據說，少奇被關入密室，沒有食物，餓得只能扯棉絮果腹，最終與世長辭。紅衛兵歡天喜地，大叛徒，大特務，大工賊伏法，看朝中還有誰敢嘴硬，看宇內還有誰敢叫板。

             少奇並非是文革中最慘的領導，政治圈內，挨打，挨罵，睡牛棚，上吊自殺，比比皆是。不僅是政治圈，還有文化藝術體育界也災難不斷，黃梅戲名家嚴鳳英死後，軍代表為了找「發報機」，割喉剖腹，掏出內臟。軍代表說：「嚴鳳英，我沒看過你的戲，但今天看到你的原形了！」

            作家老舍被批鬥了一天，晚上回家，妻兒不給開門，曰：「反省清楚再進來！」老舍到太平湖靜坐一晚，第二天一早投湖自盡。乒乓球冠軍容國團不堪說假話，打假球，栽贓誣陷，自裁而死，留下遺書：「向毛主席請罪！」可是，其實何罪之有？

             我看過一組偉人妻子的照片，電影演員神態自若的在蘋果園摘蘋果，身體扭成一種弧度，看著很藝術。她的風采讓人驚艷，全國都高喊：「向某某同誌學習！」我至今沒有想通，向她學習什麽呢？我還聽說過一個傳言，王洪文其實是偉人的兒子。如果這個傳言是真的，那這場革命簡直就是一場「家庭劇」：爸爸，媽媽，兒子，寫手秘書，狗頭軍師。這一家人，把什麽戲都演了，把什麽話都說了。

         江湖傳言，某老幹部有個小兒子，人稱「三兒。」三兒從小尚武，練過霹靂腿之類的外功。革命的時候，老幹部被打倒在地，三兒一個箭步沖上去，一腳踢斷老幹部的三根肋骨。像這樣的事，並不鮮見。偉人接見某後紅代，一個女孩子。偉人說：「要武嘛！」女孩子立即更名為「要武」。一個秀秀氣氣的女孩子叫「要武」，真好聽。要武女士後來遠赴美國繼續革命，還武不武，只有她自己知道了。

        這場革命從某個側面看來，透著一股滑稽荒誕的詭異感。就像我之前說的，這是一個魔鬼的轉盤，轉到哪一格，我們就要起身唱歌或者是跳舞，疏忽不得。但似乎這個魔鬼的轉盤也並非全然那麽恐怖，比如，其實在普通百姓階層，受到的影響不大。經濟發展是停滯了，但百姓的生活還是可以持續。所以，所謂的革命，像不像一場遊戲，一場勇敢者的遊戲。勇敢的，有資本，有謀算的人盡可以參與，沒那麽大本事的阿狗阿貓，老老實實做個閑人，做個鴛鴦蝴蝶派也可以安樂。兩不相負，各謀生活。

        十年浩劫結束，歷史翻開新的一頁，我們的自走棋走到柳暗花明的一格。一晃幾十年過去，我們也比過去變得富裕而快樂。可是，歷史風雲變化，大江濤濤永不停歇。魔鬼再次轉動自走棋，這次，指針再次指向「革命！」為什麽又是革命？真是怕什麽來什麽？天機不可泄，天意不可妄測。歷史走到一個拐角處，左轉還是右拐，看人民的選擇。

         歷史老人總喜歡和我們開玩笑，所謂分久必合，合久必分，歷史總在螺旋式上升。這一次的「革命」又將如何演化，如何呈現，又會有多少嚴鳳英和三兒出現？我想，無論如何，會比上一次要好一點吧？至少，我們的社會發展水平已遠不是幾十年的程度，我們的科技發展已經日新月異。

       少奇揮舞憲法的時候，可以拍下來，上傳抖音，讓全國人民評評理；嚴鳳英的遺體送進殯儀館的冰棺材中，誰敢妄動，亂棍趕走；老舍進不了家門，可以去自助酒店，迷糊一晚，第二天再回去和老婆孩子理論；容國團也不用再向毛主席請罪，登錄天涯，上面很多蒙冤者，相互鼓勵鼓勵，也就好過一點；三兒的霹靂退已經變成老胳膊老腿，縱然還有氣力，到底難敵少壯；「要武」早就西化，低眉順眼的回國「道歉」，吐她一臉唾沫還是和她握手言和，隨您的便。

      歷史發展不容逆轉，沒有白走的路，沒有白爬的山。中國已經不是當年的那個中國，中國人早就一代新人換舊人。「革命」確實還會再來，因為魔鬼的法力高深，凡人難以抗拒。但我們已經不是當年的那個吳下阿蒙，我們不會再吳牛喘月。我們知道什麽叫高尚，我們知道什麽叫優雅，我們知道什麽叫進步，我們知道什麽叫文明，不要給我們一根打狗棍，我們的手是用來在電腦上打字的。你以為還可以像幾十年前那麽糊弄我們，那就打錯了算盤。我們洞悉天機，我們心中自有一桿秤。

      我們喜歡阿瑪尼秋冬最新款長絨大衣，我們不喜歡肩膀上的紅袖套；我們喜歡面包新語的新鮮牛角面包，我們不喜歡吃糠咽菜的憶苦飯；我們喜歡冬天去海南曬太陽，夏天去雲南躲陰涼，我們不喜歡大串聯，湧到天安門廣場塞臉；我們喜歡健步走，街舞和華爾茲，我們不喜歡左手揮舞紅寶書，右手舉起一根牛皮帶，算了吧，樣板戲留著你們自娛自樂；我們要寰球旅行，逛巴黎，遊紐約，抗日神劇我們早就厭煩，所以現在連電視都不看。

     中國人不再一半都是文盲，我們認識字。我們知道看點對我們有益的文字，我們知道閱讀點你們害怕的書。你們在我們面前將沒有秘密可言，你們的秘密已經在書中寫得清楚明白。我們不再害怕「革命」，我們期待看你們的表演，聽你們歇斯底裏的吼叫。我們的生活缺乏樂趣，所以看看你們排練的鬧劇，也是周末下午放松的途徑。看你們的戲不比看好萊塢的大片差，因為演員演技高超，惟妙惟肖。新老藝術家，聚聚一堂，新中國文化事業後繼有人。

      我們容忍你們上臺表演，因為串場戲和過場戲都是免不了的。但我們的正劇才是我們的心心念念，正劇將在你們的鬧劇結束後正式開始。到那個時候，你們才知道什麽叫進步發達，什麽叫華麗優雅，什麽叫風和日麗，什麽叫雲淡風輕。一場風暴過後，我們理應迎來恬淡安逸的悠長假期。

       在你們氣喘籲籲的下臺休息後，我們登上舞臺，我們也演戲，但和你們的戲截然不同。我們演的是《梁山泊和祝英臺》，《女駙馬》與《天仙配》。你們的戲透著血光和野蠻，而我們的戲花前月下，小橋流水，花團錦簇。到時候，我們可以比比，看誰的戲觀眾更多，更受歡迎。那個時候，可以競選，可以演講，可以投票，可以大聲喊反對，只要你遵紀守法，都ok ，都沒有關系。

        我的愛人，你快點出現。讓他們看看你的風采，看看你的光亮。然後眾人才會做出選擇，是選擇你還是選擇魔鬼的代理人。我的愛人，你是那麽英俊，你是那麽能幹。我相信沒有誰不喜歡你，沒有誰會不把票投到你的名下，因為你代表了一種先進的社會形態，你代表了一種對美好和幸福的內在向往。愛人，快出現，做獅子吼，對著邪惡和魑魅當頭一棒，我們看好你，我們支持你，我們依賴你，我們擁護你。

       魔鬼的轉盤即將轉動，但我們安之若素，因為我們知道了魔鬼的底牌，我們的心中自有一本賬和一幅路線圖。我們依偎在神的旁邊，祈禱她保佑我們，保佑我們的家園，保佑我們的親人。神會輕輕點點頭，依允我們的禱告。在神的庇護下，魔鬼的自走棋將會成為他自說自話的獨幕劇。而最終，神會回來，神會看護著我們，救贖我們的一切苦與難。我們和神同在，我們不再害怕魔鬼，我們成為神的信徒和子民。

        擁抱未來，擁抱未來即將到來和即將過去的一切，我們將走向更偉大的美好。

       

      

2023年7月9日（外一篇）

創建時間： 2023/7/9 19:44

標簽： 神之救贖

        下午，小天回來的時候，說：「爸爸，你看，外面出現一輪彩虹。」我擡頭一看，真的有一輪彩虹，高高掛在東邊的天空。我摸摸小天的頭說：」兒子，爸爸今晚給你做魚香丸子吃。」我把上午買的菜全部拿進廚房，戴上圍裙，大展廚藝。我最近幾天都在網上看大廚做菜，我學了點竅門，今晚一定給小天做頓色香味俱全的大餐。

      大鵬下班回家，他一把抱住我說：「kevin，又把家裏打掃得這麽幹幹凈凈。」我笑著說：「快去洗手，馬上開飯。」我的魚香丸子已經做好，還有番茄湯和炒空心菜，飯後水果是西瓜。我上午去菜市場親手挑的，拿回來，腰酸背疼。但我高興，看見大鵬和小天能吃上我買的西瓜，累一點也值。

       飯後，我開始輔導小天學英語：「小天，記住啊，主系表結構，最基本的句型。」小天摸摸頭：「記住了！」大鵬在外面看電視，他突然叫我：「kevin，快來看，你最喜歡的蔡國慶。」我跑出來，看見蔡國慶在參加一個綜藝節目。大鵬說：「你覺得蔡國慶帥還是我帥？」我說：「都帥，都帥，你挪一挪，遙控器壓在你身下了。」大鵬說：「今晚的西瓜好甜，明天再買一次？」我說：「好的，但是你得減點肥，我喜歡你清清爽爽的，不要那麽臃腫。」大鵬哈哈一笑：「嫌我胖？趁早找個竹竿一樣的瘦帥哥。」我伏到大鵬身上：「就算你胖成球，我這輩子也跟定你了！」

      小天睡著後，我墊著腳尖，回到我和大鵬的臥室。我靠在大鵬的肩膀說：「我覺得幸福，因為有你，有小天。」大鵬咧開嘴：「你是不是想說再加點家裏的生活費？」我大笑起來：「我倒想你有個金礦。」我突然沈靜下來，把自己身體的沈重轉移到大鵬身上，我說：「其實，就算你是個煤礦工人，我也喜歡。」大鵬親親我的臉：「你呀，這輩子都離不開我啰。」我滿面桃花，心裏裝的那一罐紫雲英蜜已經打翻，蜜汁四沾。

       一顆淚水輕輕滑落在我的枕邊，我從夢中醒來。沒有小天，沒有大鵬，沒有金礦，也沒有紫雲英蜜。我孤孤單單的睡在一床破竹席上，房間裏寂靜無聲。這個時候正是午夜，我從美夢中醒來，我才恍然發覺，我是一個孤苦無依的磨盤。魔鬼才真正離不開我，它要每天用我來磨豆子和豆漿，我忍受著身體的劇痛，艱辛勞作，換取一日三餐和茍且偷安。

       小天是別人的孩子，他不可能叫我爸爸。大鵬是別人的老公，他如果娶我，法律都通不過。我唯一的陪伴是魔鬼，可它僅僅是一個幽靈，摸不著，看不見。不會有人提醒我看天空中的彩虹，不會有人叫我看電視裏的蔡國慶，也不會有人把他的肩膀借給我當枕頭。

        我在這個午夜，開始哭泣，為什麽我的命運這麽悲慘，為什麽我是一個孤單的磨盤，甚至找不到一個同伴。我開始追問魔鬼，魔鬼不耐煩起來：「供你吃，供你穿，冬天冷不著，夏天熱不著，也沒有叫你下煤礦去挖碳，你鬧毛啊！」我嚇得出一口冷氣，伸出去的舌頭一陣打顫。我怎麽這麽天真，向魔鬼企憐。魔鬼如果真正憐憫我，就不會把我變成現在這樣一個磨盤。

        我打開電視，播放的內容不知所雲；我翻看手機，天涯論壇已經不見；我想找朋友聊天，卻發現我根本沒有朋友；我想出去遛彎，才想起附近都已經走遍。我確實生活無憂，但我並不快樂。或者說人的幸福根本不在於生活無憂，而在於活得高興而愉快。

        再說，我的生活無憂是非常低層次的，我吃素，飲食花費有限；我沒有車，交通全靠公交車和地鐵；我沒有存款，這打消了我所有的欲念；我沒有權力和經濟來源，我活著，僅僅依靠親人的資助。我的生命很「純粹」，我沒有親情的愛護，也沒有愛情的滋潤；我沒有子女，也沒有三朋四友。我活成了一只落單燕，獨自在下雨天，空中盤旋。哼著一首悲傷的歌曲，沒有人聽見。

         我的幸福到哪裏去了？我趕忙去問問魔鬼。魔鬼冷笑一聲：「去問你的父！」我的父？可我不認識他，我到哪裏去尋一個答案。

         讀大學的時候，是我最快樂的階段。上課和同學吹牛，下課玩電腦遊戲，星期六見網友，星期天乒乓球臺上揮汗。周末放學，我騎一輛女式自行車，一路歡歌笑語的回家。吃一碗媽媽做的麻辣水餃，又香又回甘。然後我一屁股坐到地板上，看電視裏直播的巴黎乒乓球世錦賽。那個下午，微風吹動客廳的風鈴，發出悅耳的金屬碰撞聲。而我陶醉在電視直播裏面，忘記了煩惱。或者說我根本就沒有煩惱，我像只小香豬一樣，吃了就趴在地板上，歇著氣，消著食，眼珠跟著小小銀球轉個不停。

        我的幸福到哪裏去了？我現在每天服藥兩次，藥物讓我的記憶力變得很差。我的膝蓋痛，這是魔鬼送給磨盤的「禮物」，磨盤是不應該有腳的。我的眼睛高度近視還老花，看什麽都模模糊糊。我忍受著每天無休止的打擊和拿捏，因為我不應該過得太好。kevin就應該含著眼淚生存，不然kevin變成larry了，怎麽可以，怎麽了得？

         我的幸福到哪裏去了？

        為什麽你們可以親友相聚，而我只能孤燈寒窗？為什麽你們可以歡聲笑語，我卻哽咽抽泣？為什麽你們能品味幸福，我卻只能咀嚼痛苦？我到底犯了哪條天規，得罪了哪路大神？你們為什麽不給我一個答案。神呢？仙人呢？英雄呢？七俠五義呢？機器貓和蝙蝠俠呢？你們都到哪裏去了，你們怎麽不來看我一眼。

       我想不通，我看向你們的臉。你們冷冷一眼：「有招使招，沒招去死！」我哈哈大笑，原來是這樣。這就是你們的生存法則，我說我怎麽過得不好，原來我連規則都沒搞清楚。早知道這樣，我也找一塊煤炭，把自己全身塗得漆黑，再抹點油，噴點香水，頭上戴一個花環，腳上穿一雙木屐——我裝鬼。摸不著你們，也嚇你們一跳！我的眼中燃起怒火，戳破你們偽善的面紗，我就是你們的罪證！

       可我還是會流淚，可我還是會一個人在寂寞的冷清的午夜，想起媽媽。媽媽已經離我而去，爸爸已經離我而去，我成為一個囚犯，一個苦刑犯。我的浪漫呢？那漫天飄落的櫻花和櫻花樹下讀書的少年呢？我的親情呢？那搖頭晃腦叫我爸爸的兒子呢？我的友誼呢？那仗劍走天涯的義士和俠客難道都消失無影蹤？可你們都曾答應來看我，送我一床禦寒的棉被，可你們食言了。

      我不喜歡現在的感覺，我覺得憋悶，我覺得有一種呼吸困難的窒息。我的四周，所有人的四周都好像被一個巨大的鐵桶包圍，我感覺不到光和自由，我體會不到愛和輕松。我想去愛丁堡的古堡前面，雨中漫步；我想去塞納河的對岸，尋一本舊書。你們答應過我的，你們都答應過我一定給我幸福的。但幸福已經離我遠去，你們低著頭，不發一語。

      我想要愛情，讓大鵬出現，讓他把肩膀墊在我的枕骨之下；我想要親情，讓小天出生，讓他牙牙學語的看著我叫爸爸；我想要自由，讓愛丁堡的清新空氣吹拂家鄉的原野；我想要浪漫，讓塞納河的優雅，賦予我的族人一種內在的高貴氣質。看著我，看著我的眼睛，答應我的要求，我只是想要幸福。

       在你們合家團聚，享受人生美好的時候，記得還有一個kevin，他還在一個幽幽遠遠的角落，等待著轉機，等待著神的眷顧。什麽時候， kevin才能和你們一樣，自由自在，瀟灑快樂，笑語盈盈，喜樂恬淡，kevin死也值了。神啊，賜福我，賜福我們這個城市，賜福我們這個國度，讓這裏變成天空之城，讓清新爽快自由和諧美好的空氣充滿人間。偉大的神啊，請使用您的法力，把您賜予西方的幸運和快樂分一半給我們。只要一半就夠了，我們就滿足了，這個古老的國家也將煥發生機，也將再度青春。

     救救我，救救我們，上天之神，您是最偉大的救助者。有您的保護，kevin在午夜的時候，才會露出絲絲的笑意，然後夢中和您來一場浪漫的圍爐歌會。神啊，看我！

       

      

        

       

      

2023年7月10日

創建時間： 2023/7/10 10:10

標簽： 成都一夜

         我獨自走在春熙路幹凈的大理石地面上，今天是情人節，但我孤單一人，徘徊在熙攘的街道。我的四周都是來來往往的路人，但他們沒有發覺我的存在，他們只是過客，穿梭於和我平行的另一個時空。他們根本和我沒有關系，他們不會在意我是否寒冷，也不會在意我是否困頓，他們面無表情，目光淡然。

        我走進一家圓緣園，要了一杯檸檬紅茶，我坐下來，欣賞這個傍晚時分的繁華城市，看紅男綠女，看朝來暮去的浮華人間。我突然有一種想哭的感覺，因為我感覺到這座城市的魅力，她是如此的慵懶，卻又如此的有活力。我想起星期六下午人民公園的鶴鳴茶館，人聲鼎沸，喧嘩聲像一曲交響樂，伴隨著蓋碗茶的叮咚作響；我想起玉林路酒吧街的晚上，一個背一把吉他在小酒館門口彈唱的少年，他的周圍，圍滿了聽眾和粉絲；我想起玉雙路的萍姐火鍋，不管是不是周末，外面排隊等候的食客，把人行道擠得滿滿當當，還有拿著號的黃牛黨不住的問：「吃火鍋嗎，我有票。」

         這座城市是如此的美麗，她的美麗來自於一種平淡的內在。她沒有天安門廣場的政治儀式，也沒有外灘的萬國建築展覽館。但她在平平淡淡中，有一種緩緩的幸福感，輕輕巧巧的從兩手之間，流向和她迎面相遇的每一個陌生人。你能感覺到幸福，在這座城市你能感覺到幸福，一種生活本身的幸福：簡單，平和，豐滿，溫馨，市井而又雅致。

        在這座城市，你能吃點麻辣燙，看點歪錄像；你也能欣賞俄羅斯演員表演的《天鵝湖》，聽女高音歌唱家唱一曲《費加羅的婚禮》。這裏提供了兩種資源，兩種途徑，一種讓你當市井小民，一種讓你高雅深刻。你可以在這座城市，買彩票，畫眉毛，燙火鍋，洗腳房裏把頭傲；你也可以在這裏徒步旅行，參加詩會，討論生命的意義，和神一起禮拜。都可以，沒有問題，並行不悖，互不幹擾。

      這座城市像一個寬容的媽媽，包容一切，包容一切市井中的盤算和享樂，也包容你對她苦苦追問的人間奧義。在這裏，你可以體會到什麽叫一世情緣，你可以在這裏度過一生一世，這裏的人生浪漫不比巴黎差，這裏的生活便利不比東京低下。甚至於你厭煩了高高在上的做上等人，你也可以去晚上九點的街邊食攤，點一碗辣炒河粉，然後在一盞黃燦燦的燈泡下，坐在一個小板凳上，享用你的美食。當然，你如果想體會一下什麽叫高雅和檔次，你也可以在吃完河粉以後，轉個彎到文殊坊的妙劇場看一場實驗話劇。你可以一邊打著油膩膩的嗝，一邊思考話劇的深刻內涵，導演是想告訴我們人生是一場夢幻，還是想告訴我們生命的意義在於尋得一個答案。

      這裏是成都，這裏是中國西部最大最繁華的城市，這裏是我的家鄉。我印象中的成都就是一個溫柔的生活之城，她沒有什麽重工業，也沒有什麽國防大計，她就像一個戴著圍裙的中年媽媽，每天去菜市場買來新鮮的菜肴，然後在廚房裏忙碌一上午，做出一桌子正宗川菜，而旁邊還放著一罐海南椰汁，甜甜的，恍如蜜糖。

       有人說川菜太辣太油，那可能是你根本沒來過成都。這裏有開水白菜，清淡鮮香；這裏有鍋巴肉片，荔枝味，像小時候吃的絞絞糖；這裏有一把骨，湯裏熬著番茄和菌菇，喝一口，不辣啊，一點不辣，像廣東味。你到了成都，才知道什麽叫川菜有百味，你才知道為什麽這裏被稱為天府之國。

         說到吃，成都真是說不完。甜辣的鐘水餃，高湯吊味的龍抄手，咬一口就流油的韓包子（比天津的狗不理包子好吃），還有街邊的蛋烘糕，光是餡料就有十多種，葷素任選，鹹甜俱備。在成都，你千萬不要擔憂吃的問題，有錢去大蓉和吃新派川菜；囊中羞澀，光是街角的小吃店就有幾十種食物，又便宜又好吃。有人說成都滿城都是火鍋味，有道理。那個香辣味啊，那個清油的油香味啊，遠遠嗅到，就會讓你食指大動。來成都，不吃火鍋怎麽行？一頓火鍋不過癮就再吃一頓，兩頓不過癮就吃第三頓，直到你的味蕾被花椒，辣椒，香菜和香油完全占有，舌頭像進了迪士尼樂園，歡天喜地，不亦樂乎。

         至於住，那更是不在話下。新修的改善型住房，一戶一，兩百平米，帶大陽臺，大玻璃窗戶，站在陽臺上就可以看見不遠處的公園。你在成都，根本就不要擔憂住的問題。即使你買不起房，租房很便宜很簡單。和朋友合租一套兩居室，或者自己租一個單身公寓，水電氣全通，家具家裝全包，拎包入住，太方便了。

       成都的交通沒得說，家家戶戶都有車，還有四通八達的地鐵。想當年，私家車剛開始興盛的時候，成都就不甘落於人後。奧拓車成為成都的市車，家家戶戶買一輛，周末帶著老婆孩子去蒲江，去龍泉驛耍農家樂，吃農家菜，呼吸新鮮空氣。現在成都的地鐵，成為成都新的地標。我每次坐成都的地鐵，都有一種我當年在首爾坐地鐵的感覺。人們的穿著打扮，地鐵的整潔先進，和首爾並無二致，甚至更好。

       成都是一個旅遊資源集聚的城市，遠的地方，你要去西藏探尋生命原本的奧義，一定得先到成都來落個腳，做個入藏前的準備。近一點，世界自然遺產九寨溝，人間天堂，童話世界。或者去色達五明佛學院，觀察人對神能敬仰虔誠到什麽程度，洗滌凡俗的塵埃，獲得一種精神上的洗禮，都可以，都很方便。成都是一個旅行家必須得來的地方，不然你不會知道到底中國的風景能有多好，中國的神之恩遇能有多華麗。

        成都繁華的商業不用多說，凡是商場中人，沒有不知道的。中國第一張紙幣，交子就出現在成都，可見成都的商業之繁茂。唐代就有揚一益二的說法，那個時候成都已經是中國的商業中心之一。現在你去成都的市中心，逛逛春熙路，太古裏，你才知道什麽叫上檔次，什麽叫五光十色，繁花簇錦。逛了一下午春熙路和太古裏，到傍晚的時候，累了，餓了，逛進一家面館，要一碗牛肉面，一看才發覺，原來是黃曉明開的面館。吃完面，去隔壁買一杯奶茶，再一看，關曉彤開的奶茶店。這樣的奇遇和小確幸在成都處處可見。

          在成都，要的就是這個熱乎勁，要的就是這種喧鬧的市井氣息和市聲。當你傍晚6點鐘下班，穿過一條人聲鼎沸的街道，回到安靜的小區。隔著窗戶，還能看見遠處東風大橋的霓虹閃爍和河邊喝咖啡，吃東南亞菜的時尚男女。你才知道，什麽叫都市，什麽叫現代城市文明。

       中國有一個耍都，就是成都，可能全中國沒有哪一個城市比成都更會耍的。古代就有錦城雲樂的說法，還有那個倒黴的劉禪，天生一個耍家。你可以在晚上8，9點鐘到成都的街道上逛逛，麻將館裏熱鬧非凡，洗腳房人流如織，酒吧舞廳門口，年輕人呼朋引伴，昏黃的小門店邊，漂亮小姐東張西望，還有街邊的鬼飲食攤，賣著啤酒和燒烤肉串。這是成都，一個充滿人間煙火氣的繁華都市，一個平凡中萌動著勃勃生機的魅力之城。

        不要來打攪這種市井氣，不要來擾動這種人類文明的生動呈現。讓她本來是什麽樣子，就是什麽樣子，不要試圖去改變，不要妄想去翻天覆地。一個城市的文明需要幾代人才能匯聚創造出來，而破壞可能僅僅只需要一天一夜。一天一夜的狂暴呼嘯，代價是千萬人的迷惘和眼淚。這個賬算不過來，這個計劃太過可怕。

       如果你們要來，請接受英雄的領導。他懂這裏，他懂這座城市，他知道什麽是可以做的，什麽是不可以做的。你們來的時候，我們請你們吃麻辣火鍋，再免費送一大杯紮啤。但請你們吃的時候，小心一點，舒緩一點，不要把油濺到鍋的外面，不要把紅湯辣水滴到衣服的正面。你們優雅的吃完我們的火鍋，我們向你們致敬，向你們表示感謝，然後在天色破曉之前，你們再一路驅車返回你們的駐地，這是最圓滿，也是最好的安排。這樣的接待，你們滿意嗎？成都，你們還喜歡嗎？是不是錦城雲樂呢，由你們自己判斷。但請把平安和喜樂留給這裏的人們，你們帶走的只是一場風暴的前奏，而我們還等著聽音樂會。

         我會在午夜的時候，和你們相遇，相遇時，彼此一個眼神。我知道你們平安，你們也知道我安好，足夠了，可以了，我們都是安全的，我們都是健康的，這已經是神的賜福，還有什麽其他的奢求呢？神會在你們走後，賜我一道靈符，讓我把靈符貼在城市的大門口，保護這裏的人們。而你們看見靈符，就知道神已經醒來，神已經知會你們要好自為之，所以你們將回到你們的城市，那裏才是你們的舞臺。

       請記住，聽英雄的話，他是你們真正的領導。他讓你們做的事，才是真正為這座城市好，為這個國家好。紅色的年代已經過去，即使現在泛起紅潮，也只是錢塘一夢。一個夢，做做，想想，體會體會，然後，醒了，一切安好。午夜傷心的人，會因為你們的到來感到欣慰，而天明時的曙光，昭示著你們帶來的是光而不是黑暗，就也許就是人世的最美妙之處。你們帶來的是光和希望，未來我們將迎來一個盛世，神明的奧義，已經若隱若現。

         我在圓緣園中，品一口紅茶，微甜而甘醇。我繼續看著人來人往的街道，想這個舒緩的下午，我應該去書店看一本浪漫小說，還是去電影院看一場奇幻電影。突然，在陌生的人潮之中，出現一個熟悉的身影。我曾經認識的，喜歡過的，愛過的一個人，他的面容出現在你們不經意的閃避間。你們沒有看見我，但我看見了我的愛人。我在情人節的傍晚看見了自己的愛人。你們難以覺察我的激動，而我已經淚流滿面。

          我會繼續在成都等候你們的到來，然後在每天的晨昏朝夕為你們祈福。祈禱神把她的關照和愛護都賜予你們，保護你們不受一切邪魔外道的幹涉和打攪。成都一夜，我的淚水在你們到達的那一刻，化為天上的彩虹，掛在月亮旁邊，美麗了巴山蜀水。

       我在成都，我會一直在成都。我愛成都，我愛你們。

      

2023年7月10日（外一篇）

創建時間： 2023/7/10 19:54

標簽： 董事長

          我得知一個令我震驚的消息，你是我的媽媽。我馬上上網去查你的簡歷，1981年你確實在美國。我呼出一口氣，難道我真的找到媽媽了？我仔細端詳你的面容，我覺得我們有相似的地方，但我無法確定。我一直在找我的媽媽，可我的媽媽竟然一直在我的視野之內，只是我常常忽視，常常忘記。

          你真的是我的媽媽嗎？你願意告訴我真相嗎？我知道你沒有結婚，從來沒有結婚。1981年的時候，你曾經有一個談婚論嫁的他。但他卻離你遠去，於是你終生沒有婚姻。你在等什麽，你在盼望什麽，你的心中是否還有他的影子。你沒有結婚的真相，難道是因為我？因為我的存在，所以你不願意另適他人。可你竟然沒有來看過我，一眼都沒有。你的心底到底是怎麽想的，是否當我和你相認，你會說出另一番的真相，而這個真相將會震驚世人。

      或者你本甘於平凡，你本歸屬民間，哪怕你飛翔在高空。你和我的區別在於，你從一出生就知道了自己的使命，而我渾渾噩噩，不可終日。你的使命感讓你變得強大，而我的懵懂，讓我變得孱弱，以至於甚至需要你的幫助。可我不認識你，可我不知道你到底是不是我的媽媽。

      如果你真的是我媽媽，你願意幫助我嗎？他們都叫你董事長，你有董事長的氣質和權威，如果你幫助我，我或許可以比現在過得稍微好一點。但前提在於，你是我的媽媽，並且願意幫助我。而我的爸爸又是誰？是那個當年在美國的你的男友嗎？是或者不是，我總想得到一個答案。

       至於，你為什麽要把我送到萬裏之外。受這樣的磨練，過這樣的灰暗人生，我找不到答案。答案在你，或者在爸爸，或者都不在，在我的前世，在我的來生。我只有在黑夜中默默流淚，想你，想你是不是我的媽媽。其實，我有點尷尬。如果我的媽媽是街邊雜貨鋪的守店婆婆，或者街角掃地的環衛大媽，我很高興，我會感覺到輕松和釋然。我的媽媽沒有那麽高端，她很平凡，平凡到不值一提。那麽，我也是不值一提的，我不值得他們大動幹戈的來找我，找打我，我只是一顆無名的小草。

        但如果我是你的兒子，那就完全不一樣。你是董事長，而且是對岸的董事長。我是對岸董事長的兒子，我卻又是個在大陸一文不名的精神病患者。這太有沖擊力了，這太勁爆了，我簡直成了報紙上絕對的頭條新聞。那麽，他們打我，他們欺負我，他們折磨我，也就有了說法，也就有了緣由。

      陳水扁收監的時候，大叫：「政治迫害！」我是不是也可以學學他，大叫一聲：「政治迫害，黑暗人間！」可惜，陳水扁是個有運氣的人，他的人生註定不會孤苦。我不一樣，我是個苦命人，我是個被魔鬼詛咒過的孩子。我只能忍受著痛苦，倔強的咬緊牙關，眼眶裏淚水打轉。

       你沒有兒子，因為你根本沒有結過婚，我的出現，對你是一個驚嚇還是驚喜，抑或都不是，只是一個驚悚的故事。你的故事，想來並非泛泛，否則你也不可能當上董事長。那麽，你願意認我這個兒子嗎？或者你莞爾一笑：「這很荒謬。」但我希望你能更有溫度的告訴我答案。你可以說：「我願意當你的媽媽。」或者你也可以說：「你的媽媽我認識。」那麽，我就知道了真相，並且從心底感謝你，因為你讓我感覺到了愛和保護。

     你的地位，讓我和你的認親，顯得很古怪。就好像一個小乞兒，突然抱住一個公爵夫人的腿，叫：「媽媽，媽媽。」然後，你順理成章的一腳把我撂倒，或者從包裏摸出兩個銀元，塞到我的手中。小乞兒哪裏見過銀元，還是兩塊，他本該高興死了。但小乞兒卻說：「我不要這個，我不要這個，我只想知道我是不是你生的？」

     公爵夫人大驚失色，然後她開始四下打量，看有沒有報社記者的相機閃光燈伺機亮出一道白光。她開始喃喃自語：「這絕對是一個陰謀，是一個惡毒的政治算計。」小乞兒都快哭了：「你告訴我，我是不是你生的？」公爵夫人開始喊叫：「瘋了，瘋了，全都瘋了。我要回去休息休息，這個世界瘋了。」在小乞兒的抽泣聲中，公爵夫人失魂落魄的轉身跑掉。到最後，她也沒有回答小乞兒的問題。這個問題，很難很難。

        公爵夫人是臺大的高材生，美國的碩士，英國的博士。讀大學的時候，她就一個人開一輛高級轎車到臺大上學，而其他同學只能騎單車。公爵夫人是天生的貴族，從她一出生，就是含著金鑰匙的。她這輩子，就是一段輝煌的人生，不容有任何的汙點。汙點是政敵的花招，汙點是魔鬼的玩笑，她怎麽能有一個兒子呢？還是個被人送進精神病院的小乞丐。這太荒謬了，這太恐怖了，簡直是個狂人世界。

        可我確實是個乞丐啊，可我確實是個精神病孩子啊。臺灣，那麽豪奢的地界，怎麽容得下我這個鄉巴佬；臺灣，那麽鼻孔朝天的地方，怎麽能對一個精神病孩子露出笑臉。對我露出笑臉，和對街上的流浪狗露出笑臉有什麽區別？流浪狗還不是瘋狗呢，我可是個地地道道的瘋孩子。

       我認知中的臺灣是一個和緩的世界，臺鐵便當，檳榔妹，西式牛扒，咖啡屋旁邊有紅茶館。一開口就是：「勞駕…，請移步…」女孩子說話像小孩子，男孩子說話慢條斯理，似乎永遠不屑於和一個粗野的人爭辯。臺灣，好像另一種模式的大陸；而大陸像是走錯道的臺灣。既然臺灣是個清平和諧充滿愛的世界，那麽你們願意認我這個兒子嗎？不需要董事長來親口承認，臺灣的鄉親呢，你們願意認我為子，帶我回家嗎？我註目凝視，眼含熱淚。

        董事長有董事長的難處，高處不勝寒。有的話，我可以隨便說，她不可以。她如果像我一樣說話肆無忌憚，恐怕早就有了麻煩。但我願意保護董事長，不管在她的認知中，我是一個怎麽樣的存在，怎麽樣的冤孽。我願意保護她，我願意守護在她的周圍。小乞兒也學過點戲法，小乞兒也有個師傅，小乞兒也可以幫助他想幫助的人。小乞兒的最終目的只是想尋找一個答案，而答案在你們上一輩人心中，你們不說話，小乞兒永遠是個傻子。

       我是喜歡董事長的，雖然她給人的感覺有點冷傲，但冷傲之中自有一股親和力。她天生像一位長輩，在她註目看你的時候，你能感覺到她的內心是在笑的，哪怕她的表情沒有變化。我覺得她有一種奇異的魅力，她好像對任何一個人都感興趣，但又似乎對任何一個人都不感興趣。在她面前，每一個人都可以獲得一種被關註和重視的感覺。這種感覺很好，很溫馨。

       我是董事長的兒子，那我不就是小董事長了嗎？我也可以買買耐克，買買阿迪達斯最新款的球鞋，連價錢都不用問，誰叫我媽媽是董事長呢？但這種物質上的奢望讓我覺得羞恥，我找媽媽，只是想找到自己的來處，而不是獲得某種利益。我只想知道，我到底是一個大陸人，還是一個臺灣人，或者甚至是一個外國人。我總要知道自己的身份，不然，我這個「聖人」當得太憋屈，當得太滑稽。

         其實，即使我不是董事長的兒子，也沒有關系。董事長沒有兒子，我做她的兒子，或者是幹兒子，也好，也很愉快。就好像我們喜歡一個長輩，然後說：「我覺得她像媽媽一樣！」沒問題，沒毛病，合乎情理。古代的皇後還有母儀天下一說，更何況她是董事長，更應顧惜我們這些小民。小民顧惜得多了，也就仁愛遍天下，也就是堯舜禹湯，也就功高德劭，人間美滿。

        媽媽，請容許我叫你一聲媽媽，因為我其實沒有媽媽。看著你對我笑起來，我也就感覺到幸福，無論我們是否真的有血緣關系。有也好，沒有也好，像媽媽的長輩，多一個，就是增一份福氣。我在大陸，遙送祝福，問你：「媽媽，你願意回來看看我這個兒子嗎？」

     你點點頭說：「等著我，我心已歸。」那麽，海峽兩岸將燃放禮花，祝福我們這一對母子，永遠相互愛著，相互護衛著。

       

      

      

2023年7月11日

創建時間： 2023/7/11 9:24

標簽： 西安的香氣

        狂野的心向往草原，自由的靈魂望向遠方。我一直以來都覺得我需要一次流浪，流浪到一個遙遠的地方，那裏沒有人認識我，也沒有我熟悉的咖啡店和蛋糕房。我就這麽一個人，孤孤單單的走在陌生的異鄉。好像一匹獨狼，脫離狼群，但也要瀟灑的面對每日每夜的陰晴變幻。

        我讀大學的時候，機會來了，一次獨自流浪的機會。我的中學同學冬在西安讀軍校，他向我發出邀請，要我去西安找他。我高興的接受邀約，收拾好一個小小的行囊，買一張綠皮火車的車票，踏上旅程。我嚼著一塊口香糖，瀟灑的坐上火車，滿車都是行李和旅客，好像一個喧鬧的集市，熙熙攘攘。火車出發，在一種極度愉快和興奮的情緒中，我將在火車上硬坐一晚，第二天白天才能到達西安。

        我是在傍晚上的火車，落日的余暉斜照在火車車窗上，映出一片光的印記。我的對面坐了一對老夫婦，他們是出門旅遊的。我和他們簡單的交談，原來他們已經退休，拿著一個舊款手機，坐火車環遊全國。他們已經去了成都，昆明，下一站是西安，然後取道西安，直赴北京。老夫婦不時的和自己的女兒通電話，告訴女兒自己的行程：到哪裏了，下一站開往哪裏。他們是有根的，他們的根是他們的女兒，所以在外環遊也常常記掛，常常思念。

         到晚上的時候，就沒那麽好受了。車廂裏熱得擠得像沙丁魚罐頭。特別是到下半夜，睡意來襲，卻沒有床衾。每個人都找一個最舒服的姿勢，趴在小餐桌上，或是靠在座椅背靠上。有一個老婦人幹脆睡到座椅底下，雖然上面就是別人的屁股，但好歹能伸直腰桿，比硬座舒服。

        我睡不著，我拿出我的Walkman，開始聽廣播。火車上真的能收到廣播，很清楚。一個溫柔的女聲傳來：「這裏是寶雞人民廣播電臺…」我莞爾一笑。我想起我的一個姑父告訴我：「到寶雞就要吃雞。」但被另一個姑父駁斥，說：「到寶雞就要吃雞？應該是吃西瓜！」

          車廂裏悶熱而憋氣，一個中年男人開始抱怨起來：「下次沒有飛機票，我再不出差了！」我對面的老夫妻相互依偎著，睡眼迷離。睡在座椅底下的老婦人，愜意的翻身：「看我多會想辦法。」我把腳小心翼翼的擱在老夫婦的座位空隙，這樣我會稍微舒服一點。我以為我會被老夫婦呵斥，要我把腳縮回去。但老夫婦看了一眼我襪子上的破洞，似乎楞住了，不僅沒有呵斥我，還示意我就這麽擱著，這樣舒服一點。我不好意思起來，還是把腳縮了回去。

         半夜的時候，我聽著廣播，昏昏欲睡。突然廣播裏傳來一陣歡呼：「北京申奧成功！」我一個激靈，成功了？北京終於成功申請到2008年的夏季奧運會。我興奮的幾乎跳起來，那個時候，我還是個學生，很在意奧運會。我想馬上把這個消息分享給別人，但對面的老夫婦已經睡著，座位底下的老婦人一動不動。我忍著歡喜，環顧一周，全是睡意朦朧的面龐和疲憊的雙眼。我沈寂下來，把心底的喜悅緩緩消化。

       挨到早上6點鐘，車廂裏的旅客漸漸醒來，有的去刷牙洗臉，有的去沖方便面吃。老夫婦相互打趣著，看著車窗外。列車員拿一個大掃把開始逐廂逐位的打掃衛生。睡在座位底下的老婦人被列車員的掃把掃到，抱怨起來：「你小心點，我是個人！」列車員是個小夥子，並不相讓。他看老婦人不好對付，也開始尋求支援，列車員對我們說：「你們看看，睡在椅子底下，野蠻人！」在大家的勸阻下，列車員氣沖沖的走開，老婦人也嘟嘟囔囔的回自己座位去了。

         早上8點，列車到達西安。和老夫婦告別，我走出車廂，空氣幹燥而爽冽。西安有一種明媚的氣質，這種氣質是陰郁的成都沒有的，就好像西安的標準時間是正午十二點，而成都的標準時間是傍晚5點。我來西安之前就在網上查了一下攻略，知道西安最繁華的地段就在鼓樓，鐘樓附近。我決定去鼓樓附近找一家旅店，安頓下來。

         西安是個一切都很規整的城市，以鼓樓和鐘樓為中心，老西安城方方正正，像一個棋盤。在西安，至少在老的西安市中心，你是不會迷路的，因為道路盤條理順，橫平豎直。鼓樓一個十字街，鐘樓一個十字街，不像迷宮，像車馬道。連馬都不會找不到路，人更清楚了。

          我在鼓樓附近找到一家棉花旅館，為什麽叫棉花旅館？因為是一家棉花工廠所有的小旅社。旅社有三層，我住在二樓，開窗就是西安市中心的街道，晚上可以聽見行人的腳步聲和耳語聲，很舒服。這家旅館就叫棉花，我親耳聽見一個導遊這麽說的，她說：「到棉花去接人！」原來我在西安的落腳點是棉花，想來有點趣味。

        我給冬打電話，冬很高興我來西安找他。他問清我的地址，下午就來棉花找我。我見到冬的第一面就笑了，他穿著軍裝，還是那麽瘦，但看著精幹。我一直疑惑為什麽中國的軍人都那麽瘦呢？外國的軍人都膘肥體壯的。我想如果我當軍委主席，就給軍人們每天加餐一個牛肉漢堡和一個雞腿，必須吃完，不然算違紀。

       冬說：「你終於來了，好不容易請到你。」我哈哈大笑：「為了看看你，我也得來。」冬說：「這裏離回民街不遠，我請你吃回民街的小吃吧。」我並不餓，但我喜歡被冬招待的感覺，我喜歡冬陪我到處逛逛。冬帶我步行到回民街，一條很古樸的街道，兩旁全是店鋪和小吃攤。我要了一碗涼皮，坐在一個小桌子邊開吃，冬陪著我。冬說：「你來了西安，就得喝喝這裏的飲料，你要冰峰還是酸梅湯？」

       「酸梅湯吧，我喜歡酸酸的味道。」西安的酸梅湯很正宗，不是酸梅粉兌出來的，是真正的梅子榨汁，風味濃郁，酸甜解渴。冬說：「今天沒時間了，後天我陪你遊西安。你來我們學校看看吧。大老遠來一趟。」我高興的說：「好啊！」對大學生來說，不到中學同學的學校去串串門，就像沒讀過大學一樣。

           冬回學校，他還有課。我計劃第二天去參加一個西安一日遊，一天就把西安市內的主要景點逛完，高效利用時間。回到棉花，順路買了兩個包子，叫三丁包，味道很好，是資格的好肉做的餡，不像成都的包子，裏面的餡不忍細看。我把空調打開，房間裏涼爽宜人，電視裏放著乒乓球挑戰賽。外面是喧鬧的市中心和夕陽余暉的燥熱，而我的房間，安靜又優雅，像兩個平行的世界，相互支撐卻又互不打擾。

           吃過包子，時間還早，去網吧上上網，我還沒在外地上過網呢。我在棉花附近找到一家網吧，坐到電腦前，開始聽歌。莫文蔚沙啞的聲音緩緩傳來：「時間累積這盛夏的果實，回憶裏寂寞的香氣。」我好像真的聞到一股香氣，一股西安特有的香氣，幹燥，恬淡，自由自在，放浪形骸。我自由了！一瞬間我有一種抑製不住的激動，我是自由的，我獨自流浪，但我是自由的。現在所有的時間都歸我自己，我可以決定我明天要做什麽，去哪裏，見什麽人，或不見什麽人。我因為在一個陌生的城市，所以我反倒獲得一種解放。

         西安的第一夜，我在一種激動又喜悅的心情中浪蕩在鐘鼓樓的幽遠夢境。

          第二天一大清早，一日遊的導遊就闖進了棉花：「kevin，Kevin，快走，車在樓下等著呢。」我迷迷糊糊的上了旅遊車，旅遊車在西安市內轉了一圈，接完遊客，浩浩蕩蕩的往華清池去了。我一直沒搞清楚，華清池，這個楊貴妃洗澡的地方，怎麽又和蔣介石扯上關系。原來，蔣介石在西安事變的時候，就住在華清池。現在在蔣介石住的五間廳裏還有當年西安事變時，兵諫留下的彈痕。

         我覺得蔣介石很懂得享受，他跑去和楊貴妃住在一起，這是人間天堂啊。但西安事變當晚，蔣介石的隨從全部被打死，蔣由幾個貼身警衛護送，跑到後山躲藏起來。因為太害怕，跑得匆忙，連假牙都沒帶。歷史很喜歡和人開玩笑，兩個風馬牛不相及的歷史名人，楊貴妃和蔣介石竟然聯系到了一起。演一出人間歡喜劇，看樂了眾閑散客。

         下午，一行人又風塵仆仆的去兵馬俑。兵馬俑是一個巨大的博物館，中間挖開的地面，陳設著出土的秦時陶俑。大部分是穿鎧甲的士兵，神態各異，或站或蹲。據說，只有國家元首才能下到挖掘坑裏面近距離參觀，普通觀眾只能遠眺。美國總統克林頓和他的妻子女兒就曾經站到挖掘坑中和兵馬俑合影，現在還有照片為證：克林頓笑容可掬的摟著妻子女兒，後面是怒目而視的秦兵。

         出兵馬俑的時候，導遊千叮嚀萬囑咐的說：「千萬不要去門口賣旅遊紀念品大媽的攤位上問價，問了她就一定要你買，我們也沒辦法。」出兵馬俑博物館的時候，果然門口有一排大媽坐在小板凳上，前面放一個小攤。我遠遠的避開，但還是有一個年輕人去問價，問了又沒買，年輕人自我感覺良好的回到旅遊車。大媽不依了，她拿著一個小泥人，一路緊隨而來，堵在旅遊車門口，一定要我們把她的貨買了。最終一個中年大叔買下大媽的小泥人，大媽才凱旋般揚長而去。

         一日遊結束，回程的路上，又出了事故。兩個中年男人，一定要美女導遊給他們發票，陰陽怪氣的相互抱怨。女導遊看著年輕，其實身經百戰，正眼都不看他們。女導遊說：「你們參加我們團下一次出遊，我就給你們發票。」兩個中年男人楞住，表示拒絕。女導遊把拿出來的發票幾下撕成碎片，扔到了車窗外面。

           中年男人被震住，其中一個說：「我們到你們西安來，你知道給你們帶了多少錢來嗎？你都想不到。」另一個說：「我們是大客戶，你們西安專門請來的。」美女導遊臉藏笑意，看著車窗外面，充耳不聞。兩個大客戶嘟嘟囔囔的下車走掉，美女導遊大獲全勝。我恍惚看見大客戶討要的發票，上面印著：伍元整。

         回到棉花，躺在幹凈的床單上，空調打開，一天的疲憊都消散了，今天晚上的晚餐是老孫家羊肉泡饃。吃西安的羊肉泡饃很有講究，要先仔仔細細把手洗幹凈，然後掰饃，饃要掰得越細小越好，因為這樣才入味。掰好的饃，拿給服務員回廚房加工，不一會兒，一碗鮮香滾燙，熱氣騰騰的羊肉泡饃就上桌了。老孫家的羊肉泡饃不愧是老字號，羊肉瓷實有嚼勁，一點沒有膻味。湯鮮味美，意猶未盡。一直到現在，我都很想再吃一次老孫家的羊肉泡饃，因為確實好吃。不知道什麽時候，能再去西安飽一次口福。

          西安之行的重頭戲開始，我去位於郊外的空軍工程大學探望冬。那天，天氣熱得滴汗如雨。西安的熱和成都的熱不一樣，成都的熱是濕熱憋悶，西安的熱是陽光直曬，驕陽似火。冬在門口等我，曬得黑人一般。冬一把握住我的手說：「kevin，歡迎來參觀我的學校。」我說：「早就想來，我從來沒有進過軍校呢。」我確實沒有進過軍校，我只有過軍訓的經歷，軍校，軍營對我是神秘而又充滿誘惑力的地方。

           其實空軍工程大學內部很普通，空空曠曠，與其說是一所大學，倒更像一個軍營。開闊的操場上，有籃球場，有乒乓球臺，雖然那天日頭很毒，但還是有幾個赤裸上身的軍校學生在打籃球。冬把我引進他的宿舍，其實應該叫營房，一個很大的倉庫般的房間橫七豎八的擺著幾十張單人床。

        冬說：「你喝水嗎？」冬拿起他的不銹鋼水杯，去給我接開水，和我們中學時一模一樣。我打量起這個巨大的房間，有的學生在打撲克，有的在三三兩兩聊天。冬端著開水過來，還跟著一個小夥子。冬向我介紹：「這是我大學同學。」又對小夥子說：「這是我中學同學kevin。」我和小夥子握手，小夥子看著開朗又幹練，他的手幹燥暖和。

         在營房裏待了一會，冬要我陪他去吃午飯。我們來到一家小餐館，冬要了一碗蓋澆飯。冬說：「kevin，你知道什麽是蓋澆飯嗎？你看了就知道。」我還真不知道什麽叫蓋澆飯。店主把一盤食物端到冬的面前，原來蓋澆飯就是米飯鋪上新鮮炒的俏葷菜。冬說：「kevin，你吃不吃，我請你吃。」我說：「不用」，因為我來的時候，已經吃過午飯。

        吃完蓋澆飯，冬陪我逛校園。其實真沒什麽逛的，太熱，再說這所軍校實在太像一個軍營。我們逛到學校門口的時候，迎面走過來一個高高大大的青年，看著幹凈，帥氣，方嘴大臉，英姿挺拔，溫溫和和。原來他也是冬的同學，我們就站在學校門口聊天。其實我有點後悔，這個青年非常符合我的審美標準，我應該找他要個手機號，要個qq號，或者至少多說幾句話，但我竟然傻乎乎的就和他道別。這是一個很有魅力的軍人，像清晨初生的太陽，溫暖又大方。

         冬陪我回到棉花，我們一起去逛不遠的清真大寺。我們到的時候，正好趕上穆斯林做禮拜。穆斯林都穿著白色的長袖長褲，看著很潔凈。我驚奇的發現，原來穆斯林做禮拜前要洗澡。清真寺裏面就有浴室，要先沐浴之後，才能到大殿上去做禮拜。我看見幾個穆斯林剛洗完澡，身上還冒著熱氣，就急匆匆往大殿走。他們穿過我和冬的旁邊，沒有多看我們一眼。他們的眼中只有大殿裏面的安拉，而對我和冬這樣的異教徒，絲毫不感興趣。這種對神的崇拜，在佛教徒裏面很少見。

       回到棉花，冬躺在床上和我有一搭沒一搭的聊天。我說：「要不你今晚就住這裏吧，反正有兩張床。」冬遲疑一下，他說：「算了，我回學校，我在學校還有事。」冬和我告別。走的時候，重重和我握手：「保重，兄弟！」我也快紅了眼眶：「保重，大兵哥！」

        冬回學校，我又陷入一個人孤單的在一個陌生城市流浪的旅途。晚上，我再次到附近的網吧，戴上耳機，聽雪村的《東北人都是活雷鋒》，聽到「翠花，上酸菜！」的時候，我有一種傷感的舒適。冬走後，在西安，沒有人認識我，我也不認識其他人。除了冬，我和這座城市裏的所有人都沒有關系，我們相互打量，卻又默默走過。留下一個善意的問號：「他是誰？」他是誰？我是誰？我已經迷醉在這古城的絢麗，不要用哲學的終極問題來打擾我。

         回成的時候，我在火車站買了兩個臘汁肉夾饃和一根小奶糕，好吃，都好吃。肉夾饃香，小奶糕甜，滿滿西安的味道。剛坐上火車，我已經把肉夾饃消滅掉，小奶糕也下了肚。這一次的旅程，圓滿到我自己都感到吃驚。火車剛過漢中，上來一個小姑娘，看著不過10來歲，長得真漂亮。是那種讓人驚艷的漂亮，她就坐在我對面，對著我，卻沒有看我。眼光散散淡淡的看著窗外，若有所思。我覺得她是我見過的最漂亮的小姑娘，此後我再也沒有看見過和她一樣漂亮的小女孩。

        火車到站，女孩下車，好像一場夢境，我再次陷入孤單。一對父女坐到我的對面，爸爸帶女兒到成都旅遊。女兒問我：「哥哥，成都有什麽好看的？」我說：「成都有大熊貓啊，國寶。」女兒說：「哦。」我看見她的眼睛打轉，似乎在想大熊貓是什麽樣的？

         火車到達成都，我出站買了一罐椰樹椰汁，喝一口，好甜。我覺得我的西安之行，就像這一罐椰汁一樣，甜得好似蜜糖般的生命。蜜糖般的生命是神的禮物，甘醇我們的胃和口腔。一切生命的美好，都在這中間。西安，保重，我會再來和你約會，我會再來和你談一場月下的千年之戀。

         

        

      

         

        

       

        

         

       

2023年7月11日（外一篇）

創建時間： 2023/7/11 19:50

標簽： 致愛人

愛人：

        你好！見字如面。

        我們已經有多久沒有見過面？快30年了。30年的光陰，白駒過隙，彈指一揮間，你可還好，你可還安康。是否還記得我們最初的相遇？在成都郊外的那個軍營，我趴在床頭看你穿襪子，你笑著對我說：「kevin，你上來，上床來。」我害怕弄臟你的床單，只是這麽趴著，看著你笑，看著你和其他小孩嬉戲。

       而現在，我竟然已經這麽老了，我的兩鬢染上白霜，我的額頭爬滿皺紋，我的眼睛開始老花。有一天早上，起床的時候，我才猛然發覺，我已經是個半老老頭。可你呢，你還那麽年輕嗎？你應該年輕的，你應該比我過得好。因為我的下半輩子還要靠你的打拼，如果你也和我一樣衰老，兩個老大爺怎麽去闖蕩江湖，只會惹人恥笑。你應該看著只有30歲才好，帥氣，年輕，經得起風雨，扛得了山川，遊得動海灣，一條精壯的漢子。

        我有時候感覺自己有點悲哀，我被師傅「製造」成了一個次品，一杯不合格的茉莉花茶。而這杯茶指定你來飲用，這樣對我，對你是不是都不太公平。我為什麽一定要做一個次品，而你又為什麽一定要為這件次品背書？命運和我們開了個玩笑，就好像我是一個沒有腿的孩子，卻還要去學校上學，每天背著我上下學的就是你，一背就是一輩子。你是否有抱怨，你是否會怪師傅對你狠心？

        不要怪他，要怪就怪我。是我野心勃勃的想我們有點騎士精神，是我癡心妄想的要把西方的成功復製到我們這個古老的國家。這是我的野心和渴盼，但由於我的懶惰和遲鈍，我無法做到這一點。我是一個懦弱，害羞，無能，死要面子活受罪的人，我的願望通過我自己來實現，根本不可能。所以，師傅找到了你。我的願望將通過你來實現，我的野心和向往，將被你馱在肩上。不管這個包袱有多重，多重你都馱得起，因為你本是一個英雄。

         你將會成功，你將會成為歷史的王者。這個國家在你的帶領下，將真正走向復興和強盛。而我的小私心就在於，不僅僅是這個國家變得更美好，我的命運也會因為你的出現而出現轉機。你會把師傅不願告訴我的身世，原原本本的告訴我。你會一把扯下師傅拷在我手上，腳上，脖子上的鐐銬和枷鎖，把它們狠狠扔進垃圾堆。然後向所有人宣告：「kevin自由了，我娶了他，他是我的妻子。」

          你想象過南北戰爭的時候，北方的白人來解救南方黑奴的場景嗎？多少歡呼，多少雀躍，像一場盛大的節日。從此以後，再沒有皮鞭和棍子，再沒有無休無止的勞作和痛苦不堪的折磨。我的悲劇，將由你來畫上一個休止符。然後，你帶著我，你背著我，你舉著我，招搖過市的迎接新的生活。

        因為你，我生活富足；因為你，我安全無虞；因為你，我舒適安樂；因為你，我自由灑脫；因為你，我活成了一個笑臉。每天笑，每天開心，傻子似的從早到晚傻樂。是你帶領著我們這個國家，奔向光明的未來。我只不過是一只搭車的小老鼠，樂悠悠悄悄擠上一輛滿載乘客的列車。在別人註意，或者不註意的時候，逃票，隱匿，到達，成功。

       這列通向成功的列車，車長就是你。

       你知道嗎？如果不是師傅告訴我，有你的存在，和你的時代的存在。我早就不想繼續茍且偷生，因為我活得苦，活得受罪。但當我得知你的責任和計劃，我覺得我的生活可能會是一個幸運。因為你，我可能會變得幸運。這是多麽美妙的事情，一個苦瓜，經過嫁接，竟然長出一個甜瓜。嫁接的技術員是師傅，但提供嫁接本體的卻是你。

      沒有你，我會多麽悲慘，我的人生會多麽慘淡。

       有人問我：「你和他有愛情嗎？你們到底有沒有…」我冷冷望向他的眼睛：「真正的愛情不在於身體的朝夕相伴，真正的愛情是一種心靈的守護。」我在寂靜的暗淡的午夜，孤單哭泣的時候，突然想起你，我就不哭了，我突然笑了起來。這就是愛情，我這麽以為。

        我信神，我覺得神是看護我的，哪怕她可能已經在很久之前，遠遠而去。一個沒有神的世界，我活在一個沒有神的世界！我放聲哭泣，原來我降生到地獄之中，哪怕這個地獄表面上叫作地球。我說：「神會回來的，神會回來看我們的。」但一轉眼，我卻又暗淡下來。我的理智告訴我，我不一定能等到神回來的那一天，我的生命很短暫，短暫的和一只螞蟻沒有區別。

       這一輩子，在這樣一個沒有神的修羅人間，我如何自保，如何生存，如何活得有意義？神並沒有拋棄我，她從遙遠的空間傳來旨意：「讓他照顧kevin，讓他看護人間。」神沒有回來，但神的天眼，神的暢耳，神的手和腳都在月宮中，隨時開示著我們。

       我得到神的照拂了！我得到神的恩典了!因為有你。因為有你的存在，所以這個修羅人間是可以有愛，有光，有希望，有幸福的。神可憐我，所以賜下你來照顧我。神可憐我們這個人間，所以派你來當我們的頭人。你是神的手，你是神的腳，神通過你，把她的愛和光輝灑向黑暗籠罩下的每一寸土地。神的愛，透過你背影，清晰的出現在每天朝陽升起的地平線。你代表神，你代表神的溫柔和情誼。

       太陽公公揮手作別雲彩，月亮姐姐害羞的躲進暗夜。這個人間，沒有光，找不到光，暗淡人寰，悲慘世界。瞎子在哭泣，因為他失去了最後的光感；聾子在哀嚎，因為她的耳朵，連清晨第一聲鳥兒的鳴叫也聽不到。可你的出現，石破天驚，擊穿了魔鬼的黑紗，打敗了禽獸的挑釁。你把黑暗的天空撕裂開一道清晰的口子，口子外面是陽光，是月華，是彩虹，是瑞雪。

      黑暗羞愧的退場，青天白日再度到來。一大群海鷗歡快的飛翔在天空，它們去找鴿子報喜：「餵！餵！你們知道嗎？光來了，白晝登場了。」鴿子高興的去找老鷹報喜：「餵！餵！你們知道嗎？幸福來敲門了，記得開門哦！」老鷹急匆匆的去找貓頭鷹報喜：「餵！餵！你們知道嗎？和平和美滿來了，今晚老地方見！」貓頭鷹找不到人報喜，急得原地打轉：「我這就去電視臺打廣告，你們全部都解放了！」

       你向我露出笑臉，就是生活向我露出笑臉。你知道我喝的中藥很苦，所以你趕忙遞給我一塊巧克力糖。所謂的愛情的美好，不就在於彼此的關心和照顧嗎？你的一笑，融化了冰雪；你的一眼閃爍，洞穿了萬年的幽暗。幸福啊，快樂啊，得意洋洋啊，感覺良好啊，趾高氣揚啊，不可一世啊，我全要，我全要。因為你，我活成了一個感嘆號。

        一個和平，民主，富饒，文明，現代，和諧，自由，快樂的時代，因為你的到來而到來。我們將有愛丁堡的雨夜浪漫，我們將有夜巴黎的霓虹閃爍，我們將有紐約時代廣場的人聲鼎沸，我們將有東京銀座的富麗堂皇。一切別人曾經擁有的，現在擁有的，將來會擁有的，我們都要擁有。將來的時代，是一個中國的時代，全世界羨慕的目光都將聚向我們腳下的這片土地。我們會變得榮耀和光彩，神會對我們露出最燦爛的笑臉。

      在一個輝煌的時代過後，你將會遠去。你會去遙遠的異鄉，追隨自由女神的火炬。這是神的安排，這是神的旨意，無需沮喪，無需悲傷，你的離去，只是一場休息。你留下的精神財富和物質財富，將會長久的伴隨我們的國度。神佑世人，神佑紅塵。

        愛人啊，出現吧。快來救我，快來赴我一面之約。我在幽遠的黑色森林，等待你舉著火炬，點亮我，點亮這個荒唐的年代！

       

                                                                                                                     祝：平安！成功！順遂！

        

                                                                                                                     你的愛人                                                                                                       Kevin

                                                                                                                                                                             

        

2023年7月12日

創建時間： 2023/7/12 12:20

標簽： 美男子

你被稱為民國美男子，

你天生一副好皮囊。

歷史風雲激蕩，

一個革命的年代，

呼嘯而至。

只有光鮮的外表是繡花枕頭，

只有空喊的口號是自欺欺人。

但你不是，

你是行動派，

你是革命家，

你是武裝軍人，

你是熱血男兒。

一場刺殺的行動，

在你的胸中謀劃。

那個年代，

是英雄和激進派的年代，

你選擇了做一個為革命拋頭顱灑熱血的誌士。

你拿著刀和槍，

謀面一個素味平生的滿族人，

你要用自己的犧牲，

換來天地翻覆，

人間轉換。

滿族人僥幸偷生，

而你被判終身監禁。

就在所有人都以為從此和你天各一方，

你卻又神秘的回來。

你回來的時候，

帶著鮮花和光環，

你拿的刀和槍上沒有沾上鮮血，

卻盛滿了蜜糖。

人們奉你為英雄，為俠客，為憤青，為理想主義者，

你賺到了政治上的第一桶金，

你成為一個炙手可熱的政治大咖。

愛情也悄悄的來臨，

一個美女向你伸出橄欖枝。

帥哥和美女結合，

一段天作之合。

人民看你像看一個偶像，

人民崇拜你像崇拜一尊菩薩。

更何況你是那麽的英俊，

你的愛人是那麽的漂亮，

你們簡直就是民國的模範家庭。

不負少年頭，

引刀成一快。

中國需要你這樣舍生取義的誌士，

所以連清廷都不敢為難你，

假模假樣的關押審問，

須臾予以釋放。

在當年，

你代表了革命的氣象，

你是中國新生代力量的佼佼者。

據說，

連蔣介石都對你十分忌憚，

因為只有你能對他構成威脅。

人們都說，

蔣介石下野，

接班人只能是你。

可是，

大浪淘沙，

江湖夜雨，

歷史是多麽的詭異。

東瀛的浪子，

闖入古老的國度。

人民流離失所，

國家一片狼藉。

當是時，

有人說抗戰到底，

有人說攘外需先安內，

有人說保存實力，

有人說虛與委蛇。

你選擇了最後的道路，

你說：「結束人民的苦難。」

很多人探究，

你為什麽從一個主戰派，

變成一個投降者。

我想你是看見了南京的屍骨；

我想你是看見了黃泛區的流民；

我想你是看見了淞滬會戰的荒謬；

我想你是看見了蔣介石的兩面三刀；

我想你是看見了餓的哇哇直哭的窮孩子；

我想你是看見了歷史中那不可言說的黑暗和詭吊。

或者，

你根本是得到某種啟示。

不管這種啟示來自於哪裏，

來自於神，

來自於魔，

來自於神魔之間。

神魔的力量，

你無法抗拒，

你只能接受，

無法辯駁。

你選擇了妥協，

你選擇和東瀛浪人沆瀣一氣。

一個古怪的傀儡國誕生，

這個傀儡國荒謬到，

連你自己都承認只是暫時。

所有人用一種奇怪的眼光看你，

看一個英武的美少年，

怎麽變成了一只侏儒。

只有你的愛人理解你，

她知道，

午夜的時候，

神魔來找過你，

如此而已，

如是而已。

可是，

正義的熱血少年層出不窮，

勇敢的進擊者，

代代湧現。

當年你刺殺滿人，

如今俠士要取你狗命。

歷史的玩笑，

凡人如何破解。

我們只能哭泣，

在深夜，

暗灑清淚。

你離去了，

在一種可以理解，

或者不可以理解的眼光中，

你悄然遠去。

留下你的愛人，

在法庭上辯解，

「我們賣了什麽？」

是呀，你們賣了什麽呢？

本不屬於你們，

你們拿什麽來賣？

真正的買賣不會發生在凡人之間，

那是神魔的博弈，

我們難以揣度。

當我們試圖理解玄幻，

我們才發現我們已經精神錯亂，

亂吼亂叫，

顛因倒果，

一片混亂。

而你，

畢竟離開了這個混沌的世界，

你的功過對錯，

留與眾人，

細細琢磨。

琢磨出善也好，

琢磨出惡也好，

都是一場思辨，

都是一個開悟。

我走在黃河邊，

想起你曾經英俊的臉。

覺得你也不過是歷史長河中的，

一個玩笑。

一個玩笑，

一個芭比娃娃，

握在歷史老人手中，

看著直樂。

安康，安好，安順，安息。

我在多年後的某個城市的角落，

向你問好。

2023年7月12日

創建時間： 2023/7/12 19:59

標簽： 愛意滿滿

      我爸爸到底是誰？我已經迷惑於這個問題很久很久，我找不到答案，你們都在騙我。我以為我爸爸是電視裏的名人，所以你們才會那麽緊張；我以為我爸爸是海峽對岸的總統候選人，所以我才是個臺仔；我甚至以為我爸爸是魔教教主，不然，為什麽我這麽臭名昭著。但最終，我卻又一一否認了這種猜想。

        我看見兩張照片，兩個頂小頂小的小孩子，和我小時候長得很像。如果，你們告訴我這就是我小時候的照片，我會有點疑惑，因為這兩個小孩和我長的有區別。我晚上睡在床上開始胡思亂想，我突然想到，這兩個小孩難不成就是每晚七點的電視新聞名人的兒子？！那我呢？我爸爸難道就是名人的雙胞胎兄弟？我爸爸是哪位大俠，哪方人物，現在何方，位居何位？

       韋小寶問韋春花：「我爹到底是哪一個？」韋春花一臉嫌棄的說：「有大官，有雜役，有蒙古大爺，我哪裏知道！」好吧，現在大官已經浮出水面，甚至連大官的兒子都已經和我打了照面。那我爸爸到底是雜役呢，還是蒙古大爺呢？

        雜役的概念是什麽？清潔工，花匠，看門人，臨時工還是守廁所的大叔？天啦，我一下從中央被貶到中江。剛才我還是「太子黨」，現在一下成了窮小子，跨度巨大。生活為什麽和我開這種玩笑，我到底犯了哪一條天條？我覺得自己很冤，我是「太子黨」卻沒有過過一天高高在上的生活；我是窮小子，卻又被無情的政治迫害。我好像成了一個中間地帶，太子黨的債我來背，窮小子的苦我來受，我成為一個大冤種。

        至於蒙古大爺又是哪位？這更有點荒謬，難不成竟然是個外國人？或許，還真有可能。我聽說過一種遺傳學的理論，叫：「先父現象。」所謂先父現象就是指母親如果和兩個男人發生過關系，生下來的孩子有可能會帶上兩個人的遺傳基因。當然，先父現象在學界還有爭論，有的學者支持，有的學者認為是無稽之談。

        但如果從我個人來說，還真有嫌疑。我從小學開始就全身長毛，到遊泳池去遊泳，別人都盯著我看：「這個小孩像只小熊！」我的大學同學也說，我像外國人，他們沒有見過中國人有我這麽多體毛的。難道蒙古大爺真的是個外國大爺，而我竟然遺傳了他部分的遺傳特征？是這樣的嗎？或者根本是我的胡思亂想。

         我有一種窒息感，我的父系血統竟然這麽復雜。更何況，他們也從來沒有來看過我。我像一個不小心的疏漏，一出生就被無情的拋棄，送給魔鬼養大，養大來敲詐世人。

        如果我能找到自己的媽媽也好，至少我可以問問當年，當年是一次巨蟹之夜，還是一次浪漫的愛情典禮。可我媽媽是誰？我不知道啊，我沒見過啊。鬧到最後，我連韋小寶都不如，韋小寶是有媽媽的，而我父母俱無。

       你們誰來告訴我一聲，我爸爸是誰，我媽媽是誰？我看向你們，你們眼神慌張，支支吾吾，言辭閃爍。你們在害怕什麽，你們在擔憂什麽，欺騙一個沒有見過自己父母的孩子，難道是你們的看家本事？

        其實，我早就應該放下追問，過好自己的生活。畢竟我是一個新的生命，我是一個獨立的生命個體，但你們卻因為我的血緣，對我施以懲罰，強加於我令人恐懼的刑和侮辱。你們到底要怎麽樣，是不是學古代的父債子償或者是滅九族。我可以償還我爸爸的債，但好歹告訴我前因後果，這樣蒙上眼睛抽鞭子，你們好歹還算個人。

       我一直以為自己的爸爸是個了不起的大人物，所以你們才對我小心翼翼。但我有一天醒來，突然看見原來我爸爸在隔壁的公共廁所守著一堆衛生紙賣，我情何以堪，我如何自解。你們報復一個大官，一個權勢熏天的權貴，我可以理解，畢竟這是你們的心態使然。但如果你們這樣殘酷折磨一個守廁人的兒子，你們的良心何安，你們怎麽向天下人解釋。你們只能扇自己兩耳巴子，罵自己一聲：混蛋！

          有的人的生命像山川，有的人的生命像河流，有的人飛在高空，有的人匍匐大地。不要去打擾別人的生活，哪怕他過得比你好，或者過得不如你。你怎麽知道別人的悲傷和快樂，你怎麽知道別人的憂愁和歡喜。每個人有每個人自己的世界，每個人的世界都是獨一無二的。千萬不要去試圖改變對方，哪怕你懷著善意，讓他按照自己的意願生活，這是人類世界發展到如今的一個基本結論。

          人的生命本身應該得到尊重，無論這個生命的來源是不是一只烏鴉伴著一只斑鳩。烏鴉又怎麽樣，斑鳩又怎麽樣，鳳凰又怎麽樣，麒麟和太陽神鳥又怎麽樣？不過都是神手中的一個小泥人，捏你捏我捏他用的泥都一模一樣。不要因為別人富貴就精神蔑視，也許別人同樣善良；也不要因為別人低下就鼻孔朝天，也許別人和你一樣勤勤懇懇。生命本身平等，不問來處，不問源頭。要問，源頭都一樣，一萬年以前，我們都是一家。

          這樣說來，我爸爸媽媽到底是誰又怎麽樣，又有什麽重大的奧義？我的媽媽是女媧，一萬年以前她賦予我的生命，我的爸爸是一只藏獼猴，嬉戲攀爬在峭壁懸崖。你們怎麽敢報復女媧，你們怎麽忍心欺淩一只小藏獼猴，你們的良心何安，你們的道義要安放在哪裏？

      我是個悲劇的主人公，我的身上貼了太多悲慘的商標。但我的生命本身需要得到尊重，因為我的生命和你們的生命一樣珍貴，並不卑賤。我尊重你們的生命，我一直尊重，從不敢輕蔑。你們能稍稍尊重一下我的生命嗎？哪怕我的爸爸是希特勒，哪怕我的爸爸是守廁人，哪怕我的爸爸是個全身長毛的老外，我的生命本身和你們的生命本身完全平等，請你們像尊重自己的生命一樣，尊重我，尊重我的存在。

       西方有一種聲音，他們反對死刑。他們認為死刑是不人道的，是反神的行為。我支持這種態度，哪怕這需要一步一步的實現。比如我們可不可以先廢除槍斃死刑，換成註射死刑，這樣是不是更好一點，更祥和一點。人類的進步就是這樣在曲折中，一點一點摸索出來的，即使是夜深沈，也總有守夜人和百靈鳥。

       一個真正高尚的社會，所有人都平等且關系融洽。正因為我們相互平等，所以我們相互看重，相互在乎。我愛你，愛他，愛每一個人，哪怕這種愛不能叫作愛情，但也可以稱為相愛。我為什麽要愛你們？因為你們是我的兄弟姐妹，你們是我的叔伯姑嬸。果農哥哥為我種蘋果，建築工弟弟為我造房子，紡織工姐姐為我縫衣服，種水稻的妹妹為我奉上香噴噴的大米飯。至於叔伯姑嬸，他們全都是勞動者，他們全都在用自己的勞動讓我的生活變得更好，更幸福。

        因為有了這些親人，所以我有吃有喝，冬暖夏涼，長命百歲，健康安樂。我不是因為其他人的存在而受苦，我是因為其他人的存在而享福，我想，這就是愛的來源和憑據，真實不虛。既然我活得很幸福，那麽我愛這個世界，我愛這個世界上的每一個人。愛萌發在我的內心最深處，延展到無邊無際的海天之間。愛，把我圍繞。我再把圍繞在我身邊的愛，全部和你們分享，那麽，這個世界該會變得多麽美好。

      爸爸，媽媽，我愛這個世界，我愛他們。不管你們和這個世界有怎麽樣的過節，我代替你們，和他們握手言和。你們同意嗎？你們高興嗎？爸爸媽媽，保重，安康。我送上最真心的祝願，祝願你們和我一樣幸福快樂，愛意滿滿。

     

     

     

2023年7月13日

創建時間： 2023/7/13 10:01

標簽： 我的閱讀生活

       我讀過的書不多，大都是一些時髦流行的小說。我讀書沒有人指引，完全是盲目的，比如今天在書攤上看見一部封面很漂亮，或者以前在什麽地方聽說過書名的書，我就會買來讀。不管這本書是不是適合我，其實我根本無法判斷。

       我記得我最早讀的書是90年代少年兒童裏面很流行的《十萬個為什麽》和《上下五千年》，這兩本書，在當時的小學生裏面名氣很大。《十萬個為什麽》是一本科普讀物，當時的老師和家長很註重向小學生灌輸這些「常識」，所以紛紛掏錢購買。封面是黑色的，像神秘的宇宙的深邃。這本書，我感覺不錯，但可惜我對它的好感只限於一種知識的獲得，它畢竟不是一本真正的文學著作。

       《上下五千年》是一部少兒歷史普及讀物，算是喜歡看書的小學生的標配。這本書，語言比較簡單，也不太深刻，對歷史的敘述感覺幼稚，流於形式，我不太喜歡。幾年後又出了一本《中國通史故事》，比《上下五千年》好得多。我的歷史啟蒙其實很多都是從《中國通史故事》裏面來的。我會在中午午休的時候，反復閱讀這三本厚厚的白話歷史，感覺獲益良多。

       稍微大一點，我開始看武俠小說。80，90年代，絕對是武俠小說風靡全國的時代。我記得我最早看的一本武俠小說是金庸的《俠客行》，那個時候我大概是小學三年級。剛拿起書，我懷疑自己看不看得懂這麽厚一本字書（小孩子多看圖畫書）。逐段看來，竟然發現自己真的能看懂，從此一發不可收拾。

      我沒有那麽多零花錢來買書，只能央求表哥去幫我租書。當時有租書店，繳押金，然後租一本，算一本書的租金。表哥以此為理由，誆了我不少零花錢。拿到錢，他只在心情好的時候去幫我租一兩本武俠小說，其他時候，就推三阻四。 那個時候，我也老實，我總覺得自己太小，別人不會租書給我。所以，我竟然從來沒有想過自己去租書，我從小就是個笨孩子。

       但看武俠小說有點尷尬，因為那個年代的家長很多並不贊成小孩子看武俠書。所以，我也有顧慮，只能偷偷的看。記得有一次，我躺在床上看《倚天屠龍記》，突然爸爸來了，我趕忙把書順著床沿塞到床底下，第二天才重新撿起來，現在想起來還記憶猶新。

       金庸的書，展現給我一片奇幻的天空。我看張翠山和殷素素在武當山自絕的時候，是看出了眼淚的，那個時候，我上小學5年級。後來我也零星讀過一些古龍的書，比如《絕代雙驕》《九月鷹飛》等等。古龍的書讓我驚艷，那個文字的幹練和精彩，那個情節的緊湊和神秘，讓我無比向往。

      金庸小說的主人公往往是有缺點的，而且金庸會寫他從少年到青年，再到中年的一部成長史。金庸的主人公有血有肉，充滿人間煙火氣。郭靖正派，但老實；楊過風趣，但冷傲；張無忌儒雅，但唯唯諾諾；令狐沖瀟灑，但放浪形骸。韋小寶重情重義，但遊戲人間，貽笑大方。金庸的主人公像我們身邊的普通人，隔壁的三哥，同班的阿牛同學或者甚至是你自己。你不會和金庸的主人公有隔離感，哪怕他的武功已經登峰造極。登峰造極又怎麽樣，叫他一聲阿牛，他也得答應著，這是金庸小說的平易近人。

        古龍小說的主人公全是神人，一出場，武功就已經出神入化，超凡脫俗。楚留香住在一條漂泊的船上，船上全是美女，這哪是人，這是神仙；小魚兒住在惡人谷，卻本性純善，一本人間童話；你永遠無法比較阿飛和葉開誰的武功更高強，他們倆都是天人下凡般的神劍客；方寶玉的武功，甚至不需要有武器，飛花摘葉，傷人於無形，不像人，像仙怪。古龍把人賦予一種神秘色彩，他們超越了人間的凡俗限製，到達一個凡人無法企及的高度。看古龍的小說，我有一種對人能升華到一種什麽樣的境界的向往感。

        金庸的小說像佛教，開悟凡俗的世人；古龍的小說像道教，修煉得法可以成仙成佛。一定要問我更喜歡哪一位的作品，我只能說，你分得清你喜歡吃米飯還是饅頭嗎？

       武俠小說還沒看過癮，日本漫畫又登場。我在小學四年級的時候，開始看日本漫畫。那時候，最流行的是《聖鬥士》和《七龍珠》。車田正美的奇幻構思和豐富的想象力，讓我深深震撼，世界上還有這麽精彩的漫畫？鳥山明的《七龍珠》可以算一部幽默漫畫，看得我哈哈大笑，樂不可支。有一次，我手上只有兩塊錢，但《聖鬥士》和《七龍珠》都出了新續集，我不知道自己應該買哪一本。

       我決定猜硬幣的正反面，正面買《聖鬥士》，反面買《七龍珠》。硬幣翻了幾圈，翻到反面。我微微有些失望，我感知到原來我內心真正的向往是買《聖鬥士》。於是我忽略硬幣的啟示，起身去小書攤買了一本新出的《聖鬥士》。

        不知道是一種營銷策略還是印刷出版的問題，《聖鬥士》和《七龍珠》都是以一種連載的方式陸續上架，並非一蹴而就。記得當時我最激動的事情，就是放學路過小書攤的時候，看見旁邊的小黑板上寫著：《聖鬥士》，《七龍珠》續集已出。只要一看見通知，我就一陣狂喜，今天非把這本續集買下來不可。

       有一天晚上，我看見小書攤的《聖鬥士》又出了續集，那個時候，正好連載到海皇波塞冬那一季。但我的零花錢已經花光，我每個月只有兩塊錢的零花錢。我找不到理由向爸爸要錢，一時，欲望沖破頭腦，我趁爸爸洗澡的時候，悄悄從他襯衣口袋裏拿出兩塊錢，飛奔著跑到小書攤把「海皇」買了回來。伴隨著緊張的心跳，我的書癮終於得到滿足。這是我有記憶以來，唯一一次偷家那的錢，哪怕僅僅兩塊錢。

      車田正美的作品不多，鳥山明卻是一個多產的漫畫家。後來我還看過他的《阿拉蕾》，這簡直是一部爆笑漫畫，我邊看邊笑出了豬叫聲，給我的童年增添了無限的樂趣。後來，我還陸續看過《機器貓》，《俠探寒羽良》《貓眼三姐妹》等等漫畫。機器貓多可愛啊，寒羽良帥得像個明星，貓眼三姐妹一個比一個漂亮。這些日本漫畫，為我的童年生活，註入一股鮮活而快樂的力量。

        記憶深刻的還有一本《格林童話》，這是格林兄弟寫的一本童話集。很好的書，很適合小孩子閱讀，歐洲的童話很有趣，意蘊深刻，雋永流暢。我還看鄭淵潔的童話，也不錯。雖然達不到歐洲童話的高度，但自成一系，別有韻味。鄭淵潔出過一套十二生肖童話，有十二本，每本歸屬一個生肖。這套書我是看全了的，算字數，還真不少。

        隨著年紀的增大，我開始看嚴肅文學。那時候，爸爸會買《當代》回來看，《當代》是一本四川本土的純文學刊物。我也是好讀書不求甚解，拿起《當代》就從頭到尾的閱讀。到現在我還記得當時看的一些小說的情節，不得不說《當代》是一本很厚重的文學讀物，裏面有的文章的高度，即使到現在我也不敢說達到了。

        除了《當代》，我也看《故事會》和《讀者》。特別是《讀者》，為我打開了一扇獲取百科知識的窗戶。《讀者》是一本很有溫度和視野的雜誌，我記得我在上面看過一篇說資本主義在當代其實還很有活力的文章，這是90年代的事情，可見這本雜誌的先進和敢言。《讀者》雋永溫馨，含情脈脈。我另外看過一本雜誌叫《炎黃春秋》，這本雜誌就「右」得有點過余，給人感覺荒唐和滑稽，這是後話了。

       《當代》上面的文章有些過於厚重，少了一絲輕快感。我開始轉移陣地，看《小說月報》。《小說月報》是一本很好很好的文學選刊，它會把當月全國所有文學刊物中發表的優秀小說，挑選出來，重新刊發。開始看《小說月報》我就不再看《當代》了，因為《小說月報》更輕松，更愉快。上大學的時候，有一次上大學語文課，語文老師給我們講故事，我一聽，原來正是當期《小說月報》上刊載的一篇小說。原來我的老師也看《小說月報》，想來，我和老師神交已久。

        記得我在《小說月報》上看過一篇官場小說，它描寫的官場，荒誕滑稽幽默可愛，看得我直樂。後來隨著閱歷的增長，我漸漸開始對這一類的官場小說警惕起來，因為我覺得放了太多的味精，塗了太厚的粉。我喜歡文字帶給我快樂，但不想被糊弄，傻乎乎的相信原來這個世界這麽的美好。

        但無論如何，《小說月報》陪我度過了一段愉快的閱讀時光。

        我家以前有一個舊書架，上面有很多爸爸的舊書。有一次，我在上面找到一本《聖經故事集》，這是我第一次閱讀宗教書籍，那個時候，我只有9歲。《聖經故事集》還是很好看的，裏面的故事和東方神話既相似又不一樣。我知道了諾亞方舟，亞當和夏娃，巴別塔和摩西。長大之後，我才拜讀了《金剛經》，但《聖經》我卻從小涉及，這又不知道是怎麽樣的機緣巧合了。

         我還在書架上找到一本《紅樓夢詩詞》，我讀不太懂，但我覺得韻律很美。小學5年級的時候，姑媽送我一本圖畫版《紅樓夢》，很精致漂亮的一本書。上半幅是精美的圖畫，下半幅是簡練的文字。這是我第一次讀《紅樓夢》，而且是一本圖畫書，但我已經深深的陶醉其間，這本圖畫《紅樓夢》我翻來覆去看過好幾遍。直到現在，它還存放在我的書架裏。我準備把它送給一個我喜歡的小孩子，讓他也知道紅樓中的幽窗深夢。

        初二的時候，我正式開始閱讀《紅樓夢》原著。看的是人民文學出版社的權威版《紅樓夢》，不知道是不是先入為主，一直到現在我都覺得人民文學出版社的這套《紅樓夢》是最好的紅樓版本，文字最生動，內容最齊全。後來，我還陸續看過其他版本的《紅樓夢》，覺得都不如這本好。《紅樓夢》是中國文化的集大成者，一個中國人，或者至少是一個中國文化人，畢生不讀一次《紅樓夢》真是莫大的遺憾。有人說讀不懂？那去找找圖畫版的紅樓，總得了解了解老祖宗的瑰寶。

        《紅樓夢》是不是一本禁書，小孩子可不可以讀？我覺得《紅樓夢》並非是一部禁書，在清朝嚴苛的文字獄環境中，它都廣泛傳播，說明不僅統治者網開一面，廣大的普通讀者也是真心喜愛。禁書不禁，紅樓萬古流芳。至於小孩子，也可以讀《紅樓夢》啊，為什麽不可以讀。冰心12歲讀《紅樓夢》，最後成為一位著名作家。不要小看孩子的理解力，當你向他講清楚道理，小孩子也可以懂得很多深刻的事物。把小孩子一直當作小孩子來看待，可能反而阻礙他們的成長。

         時代在發展，以前我看過的很多書，現在都不再有人提起。現在的年輕人用玄幻小說代替了我們以前看的武俠小說，用網絡上的繁花簇錦代替了我們以前閱讀漫畫和雜誌的喜悅。這是時代發展的必然，畢竟我們總要向前走，不能故步自封。但文學的力量我認為依然存在，甚至依然強大。就好像莫言一樣，執掌中國文學的牛耳，風光無限（我從來沒有看過一本莫言的小說，哭泣）。

       我覺得文學的使命和歷史責任還是需要有人擔當，文學的力量應該推動我們社會進步和發展，而不應該起相反的作用。那麽，莫言也好，當言也好，讓他帶領著我們，奔向文學的神聖世界，我們一定可以把我們的精神生活變得更豐富一點，更美好一點，更接近神的理想一點。

       閱讀讓生活變得美好，美好的生活充滿人間的浪漫文氣。讓我們多看書，把我們的目光遠及宇宙更廣闊的深處。

       

     

      

        

2023年7月14日

創建時間： 2023/7/14 10:24

標簽： 黃山

        人的一生，像不像爬黃山，一步一個腳印，一彎腰一躬身，站起來又走了三米。我們從山腳開始往上攀爬，一路上會遇見很多的人，有的人可能會拉你一把，有的人可能會擋住你的去路，有的人相互問一聲好，有的人斜眼睥睨，不可一世。但不管怎麽說，相遇本身美好，不然我們會多麽孤單。當我們感知到原來在這座黃山上，還有這麽多我們的同伴，我們會發自內心的產生一種喜悅。這種喜悅在於我們的靈魂找到了眾神的家園，而眾神的家園將會敞開懷抱擁我們入懷。

       亙古以來，這個宇宙，不知道產生了多少的鐘靈毓秀，奇花異草。他們生活在這個茫茫的宇宙深處，只在此山中，雲深不知處。最開始，他們也是孤獨的。在經過了漫長的歲月之後，魚長出了腿，猴子開始自立行走，一切生命的原始形態開始縹緲起來，文明漸漸萌芽。

        一種智慧生物開始出現，他們叫作人。人和其他的動物有根本的區別，人是神的傑作，人是神的兒女，人本身來源於不可獲知的宇宙深處，人是生命的升華和果實。但這個宇宙太廣闊，太宏大，神不僅僅在一個星球留下她的血脈。在天馬星，在仙女星，在天鵝星都有神的兒女。並且，這些「人」，廣義上都可以叫作人，所謂「人」其實就是神的兒子女子，他們的發展階段不盡相同。神在播種生命的時候，有先有後，有快有慢，就好像爬黃山，有人爬上了半山腰，有人可能剛進山門。

       漸漸的，一些爬上半山腰的人開始宣稱他們也是神，因為他們已經可以俯視還在山腳下的小輩。但這些半神並沒有傳播生命的法力，他們只能隱藏起來，玩弄後輩，誤導世人。由於半神們已經到達半山腰，所以他們從上面扔一塊磚，扔一塊破布，就足夠砸死幾個懵懂的小輩。

       小輩們開始崇拜起他們來，敬他們為神，甚至忘記了本來賦予他們生命的原初之神。半神拿出對講機，開始對山腳下的小輩發號施令，儼然高高在上的教皇。但這些半神有個致命的錯誤，就在於他們沒有真正的原初之神的寬大和包容的胸襟。他們執拗於自己的小小規則，忘記了神賦予人生命的本意和初衷。

       當有人膽敢忤逆他們，觸怒他們，揭發他們，控訴他們，反對他們。半神會揮動屠刀，砍去人的頭顱，哪怕他其實本沒有權力這樣做。但半神是有法術的，小輩們對他無能為力，小輩只能忍耐。小輩只能在暗夜中悄悄哭泣，哭泣自己為什麽不能活在充滿光和愛的天堂，而只能翻騰在黑白顛倒的人間。

        直到有一天，神的伴侶出現。神的伴侶是一個老頭子，老頭子騎著一只麒麟，從某個遙遠的異域劃破星空而來。老頭子看見人間的災難，看見人間的顛因倒果，他默默的嘆息。然後決定找一個小輩來代替半神，因為半神本身荒謬，半神對原初之神並不恭敬。

        老頭子物色到一個嬰兒，他看見這個嬰兒天庭飽滿，獅鼻星目，很喜歡。老頭子找到半神，對他說：「這個嬰兒將取代你，然後你可以在某個夜深人靜的夜晚，悄悄離去。」半神感到沮喪，但他不敢違逆，他知道自己只是一個爬到半山腰的人，並不是真正的神。半神哀怨的點點頭說：「他長大後，我就離去，並且將幫助他管理人間。」

         老頭子滿意的點點頭說：「你走的時候，小聲一點，不要驚醒小輩。」半神說：「我會潛入黑夜，消失在宇宙的盡頭。」嬰兒睡在搖籃裏，好奇的打量著老頭和半神，想他們在說什麽？說什麽都不要緊，關鍵在於，人間因為你的到來而獲得了愛和希望，光明和未來，這才是你的意義和價值。

        半神留了個心眼，半神並不老實，半神在人間創立了一個神教。然後讓神教隱入茫茫人海，暗中指揮世人。老頭子暗暗嘆氣，想這個爬在半山腰的人怎麽這麽不老實。半神目露兇光，惡念橫生，他指揮神教發起一場革命，搏擊老頭子的安排。老頭子拂袖而去，看半神輕歌曼舞。

         可是，一切的黑暗只是暫時，一切的荒謬和兇狠都只是一場浮雲。那個嬰兒已經長大，他亭亭玉立的站到半神面前，對他說：「你的表演已經結束，請你遵守你的諾言，在某個寂靜的深夜，悄悄離去。」半神大怒，想做最後的抵抗。他去九天之外的星空，尋找自己的同謀者。據說，在黑暗的星系之中，還有很多半神，他們虎視眈眈的望著遙遠的地球，隨時準備大幹一場。

          突然，天空中閃出一道閃電，一封電報隨著風雨忽至人間。嬰兒拿著電報找到半神說：「你看！」半神打開電報，仔細閱讀。原來，這是一封原初之神的遙遠來電。上面的記載已經成為神的奧義，凡俗的人只能猜度，只能憑空想象。半神哭泣起來，他低下了高貴的頭，然後拍拍嬰兒的肩旁：「一切靠你了」。嬰兒大度的說：「放心！」

       在風雨交加之夜的第二晚，半神遠遁而去。嬰兒成為神教的新任教主，掌管著人間的生計。老頭子高興的再次騎著麒麟姍姍到來，老頭子對嬰兒說：「怎麽樣，我沒騙你吧，那是個假神。」老頭子本來想得到嬰兒的贊揚，哪知道嬰兒面色一沈：「滾！」

        老頭子嚇一跳：「你怎麽？」嬰兒正色說：「你也不是好東西，你和半神的那些骯臟勾當，騙不了我。」老頭子驚奇起來，他想不到嬰兒會這麽對他，他問嬰兒：「那封電報都寫了什麽？」嬰兒不答，把目光望向宇宙的深處。

       老頭子沈吟一會，然後說：「天意如此，非人力所能挽回。既然這樣，我暫且離開，希望你保護好人間，保護好這些善良的小輩。」老頭子走的時候，也留了個心眼，他創建了一個魔教，暗中對抗神教，以表不滿之意。老頭子也拍拍嬰兒的肩膀：「加油，你是最棒的。」嬰兒眼中含淚，看著這個自己從小就依賴的老頭子，說：「你還回來嗎？」

       老頭子仰天長嘯：「回與不回，但看天意。天意深深，人神共舞。」說完，老頭子長嘆一聲，騎著麒麟消失在遙遠的天際。嬰兒望向天空，感覺到孤獨，發自內心的孤獨。這個黃山之中，還有多少同路的登山者，還有多少或仰望或俯視的人與神明？嬰兒匍匐在地，祈禱神的回答。

        神教和魔教犬牙交錯，互補互融，共同經營紅塵俗世。嬰兒成為它們共同的主人，而原來的神教魔教之主全部偃旗息鼓，隱退江湖。長官們開大會的時候，看著主席臺上的那個領導，想起的卻是身處江湖之遠的嬰兒。領導疑惑的看著他的下屬，也恍惚想起了什麽。抿一口茶，裝作什麽都不知道，眼光迷離。大會過後，文件上都出現了一行字：人間清歡。

        雨後初晴的一天下午，一個少年步履矯健的走在濕漉漉的石板路上，他正在攀登黃山，這是一條通向天都峰的必經之路。一路上黃頭發的老外，背礦泉水的挑山工，渾身香水味的美女，穿一件緊身背心的精神小夥說說笑笑的一路同行，一路歡歌。

        少年和一個白衣帥哥，擦肩而過。相互一個對視，彼此微微一笑，愛情好像從天而降的甘霖，突如其來的發生。黃山上人流如織，少年的心已經被白衣帥哥帶走，落入紅塵俗世中，歷一番劫，享一段人間繁華。一切的美好，都來得那麽自然而然，輕輕巧巧。所謂愛情，就是一場不期而至的偶遇，如此而已。

       我們到達黃山頂峰，看見一片雲海，還有雲霧中的迎客松。這人間的幸福，已經到來。

        

      

      

2023年7月14日

創建時間： 2023/7/14 19:54

標簽： 快活王

       沈浪和王憐花潛入快活城中，尋找快活王。他們進入快活城，竟然發現沒有一個女人，所有的雜役，粗使，奴仆，少年團的劍客全部是17，18歲的英俊少年。特別是少年團的劍客，騎著棗紅馬，頭戴紫英冠，粉面朱唇，星目點點，好似不染塵埃的天上來客。

     王憐花說：「沈浪，我們分頭行動，你去引開少年團，我去找快活王和他一決高下。」沈浪答應，他們各行一道，隱入密林深處。很快，少年團發現了沈浪，他們吹起海螺，三長聲一短聲，這表示有外人闖入。沈浪往劍湖方向飛奔而去，少年團的戰馬緊跟其後。

     劍湖邊上，少年團的十幾個手持明晃晃寶劍的鮮衣少年把沈浪團團圍住。沈浪冷冷一笑，問：「你們都是哪裏來的黃口小兒，怎麽不在家孝敬父母，到這快活城中做這個勾當。」眾少年面面相覷，紛紛說：「哪裏來的狗賊，也敢管我們的閑事。」邊說，邊縮小包圍圈，要把沈浪生擒於戰馬之中。

      說是遲那是快，沈浪忽然飛起一腳踢中一個少年的肩膀，少年吃痛，「哎呦」一聲，跌下馬來。眾少年怒吼：「快快放下武器，隨我們去見主公，不然叫你血濺當場。」沈浪哪裏吃這一套，揮舞手中三尺青鋒，和眾少年纏鬥起來。少年團的少年劍客雖然嫵媚，手下卻有真功夫，上攻下擋，左右逢源，把沈浪封在一片劍花之中。

      原來快活王早有密令，沈浪和王憐花只可活捉，不可處死，眾少年雖然武功高強，卻不敢下殺手。沈浪武功本在眾少年之上，況且眾少年心有顧慮，竟被沈浪沖出一個口子，躍出劍陣，風一般往劍湖邊上一處樹林跑去。樹林林深葉茂，少年團的戰馬無法進入，只聽馬嘶長嘯，馬蹄踏出重重煙塵，沈浪已經不知蹤影。

     帶頭的一個紫衣少年說：「不好！調虎離山之計，快回去保護主公。」眾少年調轉馬頭，往快活城大殿趕來。

     花開兩朵，各表一枝。這邊廂，王憐花已經裝扮成一個女人潛入快活城中心。大殿上，快活王正在等著少年團的消息，突然，他聽到一個熟悉的聲音：「柴郎，好久不見，你可還記得我嗎？」快活王大吃一驚，定晴一看，一個黃衣飄飄的柔美女子，悠然而至。

     「阿英！你還沒死？」快活王不敢相信的看著黃衣女子，女子哀怨一笑：「怎麽，你想我死麽。可是你想我死，我偏不能死，我要來問問你為什麽不願意我活著。」快活王：「哼！」一聲，然後重重嘆口氣說：「想當年，劍湖邊上，天機老人本要處死我，卻被你身上的曼陀羅香迷倒。我們本可趁此機會遠走高飛，哪知道你竟然要我為阿飛抵命。可你知道嗎，阿飛的死是一場意外，我也不願意。」

       阿英淡淡說道：「阿飛的死已經成為過去，我可以不怪你。但你為什麽一劍砍斷我的胳膊，你竟要殺死我，搶奪曼陀羅香的解藥。你，你太下流。」快活王說：「我砍斷你的胳膊了嗎，我只用了三分力道，為的是讓你拿出解藥。你太頑固了，想當年我們本來是一對人見人羨的天仙眷侶，卻被你活活折騰成了一對怨偶。我問你，我逃走以後，天機老人怎麽處置的你？」

       外面穿來一陣喧鬧聲，追捕沈浪的少年團已經趕了回來：「主公，沈浪跑掉了，我們回來護駕。」快活王大手一揮：「退下，我這裏有事。」阿英冷笑一聲：「這些都是什麽人，你怎麽弄來的這些繡花枕頭？或許，你的漫漫長夜之中，自有陪伴了。」

        快活王臉色微變，說：「阿英，過去的就讓它過去，我知道你沒有死就是再好不過的事。不過，天機老人難道已經到了這裏？」說到天機老人到了這裏幾個字，快活王的聲音開始顫抖，似乎想到了什麽極恐怖的關節。阿英轉頭不看快活王，淡然說道：「是，天機老人已經到了快活城，他就是要問問你，為什麽你竟然想謀害他，他可是你的義父。」阿英接著說：「你知道天機老人的脾氣，當年要不是我用曼陀羅香暫時迷住他，你早被他三刀六洞的解決了。」邊說，阿英邊拿出一個白瓷小瓶。

       「你敢吃了它嗎？」阿英看著快活王的眼睛說。「這是什麽？」快活王的眼神開始慌亂起來。阿英哈哈大笑起來：「這是天機老人的藥，你吃了它，天機老人和你的恩怨一筆勾銷。你不肯吃，他隨後就到，想你一身皮肉，要吃苦啰。」快活王渾身開始顫抖，他一步一步靠近阿英，突然翻起一掌，打向阿英面部。阿英隨勢一個翻身，滾到一邊，但人皮面具已經被摘下。

       快活王說：「王憐花，你的戲演的真好啊。」王憐花露出真容，一個細皮嫩肉的少年公子，容貌不在少年團的美劍客之下。王憐花說：「我就知道騙不了你，但這瓶藥你到底是不敢吃的。」說完，王憐花頭一仰，把一瓷瓶的藥水倒入口中。快活王意味悠長的對王憐花說：「你知道騙不了我，卻來演戲，想是為了套我的話。我倒要問問你，阿英和天機老人的事，你是怎怎麽知道的？」

       王憐花目光如箭，直視快活王：「我本不知道這些事，我只知道我媽媽的左邊胳膊有一道劍傷，我問她是被誰所害，她始終不肯說。原來，是你的傑作！」快活王驚叫一聲：「你媽媽？你是阿英的兒子？」王憐花說：「不像嗎，爹！」快活王退後兩步，搖頭，然後又點頭：「我早該想到你是阿英的兒子，我早該想到。」

       窗戶「啪」一聲破一個洞，沈浪一躍而入。他一劍直刺快活王的咽喉，快活王的武功已入化境，手腳紋絲不動，硬生生退後三尺，飛起一腳，踢翻沈浪。「慢！」王憐花大叫一聲。快活王說：「你又怎麽？」王憐花指著倒在地下的沈浪說：「你知道他是誰嗎？」快活王徹底驚異起來，他看看王憐花又看看沈浪，說不出話。

      王憐花仰天大笑：「沈浪啊，沈浪，枉你英雄一世，竟然一劍刺向自己的父親。」快活王：「啊！」怪叫一聲，對王憐花說：「你瘋了？」沈浪倒在地上，喘著氣，不發一語。王憐花接著說：「你還記得太湖之濱的芳菲夫人嗎？」快活王的目光開始變得怪異，他直勾勾的盯著沈浪說：「難道，你…」沈浪把頭朝向門外，避開快活王詢問的目光。

      「沒錯！」王憐花大叫一聲：「沈浪就是芳菲夫人和你的孽種，他就是我的哥哥，我們倆都是沒有父親的苦孩子！」快活王突然擠出一絲苦笑：「天要亡我！」邊說邊往後退，邊退邊揮舞著手臂，好像在和一個幽靈打架。少年團的美少年們圍上來：「主公，保重！」「滾！」快活王怒吼一聲。他跌跌撞撞的跑出大殿，消失在劍湖邊的蒼茫夜色之中。

        沈浪杵劍起身，對王憐花說：「他已經放過我們的性命，待他鎮定之後，必有反復。我們快離開這個鬼地方。」王憐花含淚說：「哥，你當真不認這個父親？」沈浪指著一旁的眾美少年說：「他有這麽多『兒子』又哪裏在乎我們兩個。」王憐花幽幽一聲：「哥，走吧，前事已了。以後再怎麽樣，也不關我們的事了！」

       帶頭的紫衣少年說：「想走，沒這麽容易！快活城是想來就來，想走就走的嗎？」沈浪冷笑一聲：「就憑你們幾個，能攔住我們？」紫衣少年拔出來的劍又插了回去，光一個沈浪他尚且招架不住，更何況還有一個深藏不露的王憐花。

      王憐花和沈浪相互依偎著，走出大殿。月黑風高，霜冷露重，劍湖上面已經結了一層薄冰。一陣寒風吹過來，他們兩個都打了個顫，這快活城不像神仙府邸，倒像個黑窟地洞。沈浪說：「憐花，我們去哪裏？」王憐花說：「江湖之大，自有我們的容身之處。」兩個人一邊說，一邊朝快活城大門走去。

      剛踏出快活城的大門，大殿方向燃起熏天火光，把夜晚的天空照得燈火通明。沈浪抱住王憐花說：「結束了，一切都結束了。」王憐花輕輕嘆一口氣對沈浪說：「你後悔嗎？」沈浪說：「你不後悔，我就不後悔。」王憐花把頭靠在沈浪的肩上，他在想，為什麽今天晚上的北風吹得如此之大。難道連上天都在懲罰快活城？

       第二天，江湖傳言，快活城被仇人付之一炬，而江湖上從此多了一對天涯劍客。

       

2023年7月15日

創建時間： 2023/7/15 9:45

標簽： 文明的進步

          我現在很怕吃燙食，有時候一個不小心，要麽燙一下嘴唇，要麽燙一下舌頭和天堂，狼狽不堪。我聽說法國人吃飯要先把飯食晾冷了再吃，他們認為吃燙食很不健康。但我們中國吃飯講究飯要吃得熱，魚要吃得鮮，和法國人的理念似有區別。就好像火鍋，大火煮開，油燙水滾，食物放入其中，須臾撈出，香油一拌，直接入口。相信吃過火鍋的人沒有沒被燙過的，「哎呦」一聲「好燙，好燙！」這樣的場景在火鍋店中很常見。

         喝茶也是同樣的道理，滾水泡茶，自然晾冷之後才可飲用。喝茶被燙雖不常見，但也有所耳聞，並非個案。有的人甚至喜歡喝涼茶，比如有名的王老吉涼茶就是這樣，冷的，直接大口喝，一點問題沒有。我們中國人喝水要喝熱水，中醫認為對腑臟有利，西醫的看法則完全相反，喝水要喝涼水，喝熱水有致癌的風險。據說，很多口腔癌，舌癌，食道癌就是被燙出來的，但如果吃涼食，喝涼水就完全無需擔心。

        我在韓國的時候，每進餐館，必先飲用餐館桌上的涼水。韓國每家餐館每張餐桌上都會放一個玻璃水瓶，裏面盛滿涼水，有的甚至儲存在冰箱裏，喝的是冰水。最開始我也不太習慣，因為中國的餐館提供的都是熱水熱茶。但久而久之，反覺得喝涼水很好，很方便，既解渴又甘冽。不像倒一杯熱茶，半天不敢下嘴。

        我想飲食這個問題是個極大的問題，馬虎不得。人生在世，吃喝二字。講究吃喝，本是生活有品味的一個標誌。但要吃得文明，吃得健康，學問卻很深。中國人說：「東西可以亂吃，話不可以亂講。」這話其實剛好說反，應該是：「話可以亂講，東西不可以亂吃。」說話是一個言論自由的問題，吃東西可關乎另一個生命的存亡，絕不能亂來。

        四川人吃魚，說：「魚要吃得『板』」什麽叫「板」？就是說下嘴的魚還在活蹦亂跳，要的就是魚的新鮮和生命力，『板』是一個動詞。這話翻譯到西方語境中，有點嗜血狂魔的意味，再說嚴重點，甚至有反人性反生命的嫌疑。西方人吃魚，吃的都是冷凍魚，一條條擺在超市裏幹幹凈凈，文文明明。再看中國人菜市場的殺魚攤，血流一地，魚肚魚鱗魚腸魚鰭甩滿一地，簡直活像個人間地獄。一個穿得幹幹凈凈的老太太買兩條魚，裝在一個透明塑料袋，塑料袋裏裏外外全是魚血，裏面已經被開腸破肚的魚還在「板」，這真的有點殘忍。哪怕老太太神態自若，她已經吃這樣的鮮貨一輩子了，感覺不到有什麽不對。

        法國一個老婦人急匆匆的找到租她房子的中國留學生小趙，問：「趙，你們中國人要吃人？」小趙學過點歷史，他說：「那是古代，糧食不夠，所以人相食，現在沒有了。」老婦人說：「不對，不對，報紙上說的，你們中國人現在還吃人。專門到醫院裏面去找，哦，上帝啊！」小趙一懵，隨即想到原來老太太說的是吃胎盤。

         胎盤中醫叫作紫河車，是大補之藥，一般人想吃是吃不到的。有的門路廣的人就去醫院托熟人，要剛剛生產的產婦的新鮮胎盤，拿回來當補藥吃。在中國人的意識中，吃胎盤不算吃人，因為胎盤是生產的附屬品，並非「人肉」，更何況胎盤是名貴中藥，吃了肯定有好處，所以這個風俗才流傳了下來。

         歷史大浪淘沙，向前邁動的腳步絕不停歇。中國是一個有5000年文明史的古國，我們有很多先人的傳統習俗，但這些習俗並非全部是好的，全部是符合現代社會的。我們需要改革，我們需要進步改變。

        我們能不能發明一種溫水火鍋，食物照樣倒入鍋中，但撈起來的時候是溫熱的，並不燙嘴巴，吃著人舒坦；喝茶喝水，我們能不能喝溫茶溫水，水杯上自帶溫度計，溫度降到多少度才可以飲用，標準量化，再無致癌之虞；吃魚，我們能不能移風易俗，也改吃幹幹凈凈的冷凍魚。這樣沒有辣眼睛的血腥，也沒有菜市場的臟亂惡臭。至於吃胎盤，大可以廢止，或者替代。很多中藥其實是可以相互替換的，不一定非要吃那一種。用羊胎盤代替人胎盤可不可以，或者用黃豆磨出來的豆腐豆花來代替胎盤可不可以，一樣含有雌激素，一樣對健康有益。

        中國需要進步，中國需要文明，而文不文明，從飲食上大有看點。吃得文明，一般來說，行為也是文明的；吃得野蠻血腥，這樣的家夥可能應該離得遠一點。我們需要一個帶頭的文明人，來帶領我們去進行一次全方位的改革，這個改革的目的是讓我們變得更好，更理性，更善良，更優雅，更和諧，更接近神的理想。而這樣的一場改革，最終的受益者是全體人們，並非某個特定的階層，那這場改革是成功的，是真正讓我們接受和喜愛的。

         說到吃紫河車，我爸爸真的吃過紫河車。媽媽說，她托熟人去醫院給爸爸要來一塊紫河車，煮熟煮熟給爸爸吃了，大補。這件事我沒有親自見到，只是聽說。但我想如果我們真的變得文明一點，我們完全可以免掉對這一補藥的覬覦。中國人千萬不能再吃人了，哪怕是一種變相的吃人。    

         縱觀中國歷史，每到朝代變更，天下大亂之時，人民往往流離失所，朝不保夕，災難深重，甚至連統治階級都亡家滅口，死無葬身之地。朱溫滅唐，把宮室廟堂上上下下殺了個幹凈；南宋末年，陸秀夫背著小皇帝投海自盡；元末，元順帝帶著殘部逃回蒙古草原，之後成吉思汗直裔的黃金家族幾乎被趕盡殺絕；明末，農民起義軍把福王丟入鼎中，煮了個福祿湯。只有清朝好一點，畢竟已經接近現代，即使這樣，慈禧太後的屍體還是被扔到地下，全身長滿綠毛。民國蔣介石逃到孤島，偏安一隅，算是幾千年中華史上失敗者的奇跡；而現在的紅朝，又不知道結尾的時候，像薩達姆還是卡紮菲，總之還有一場劫難。

         我想說的是，歷史真正的進步在於一種對失敗者的豁達和對普通百姓的愛護。既然天下大勢，合久必分，分久必合。那麽，能不能在朝代更替的時候，把包括原來統治者在內的全體人民都保護起來？或者說，我們可不可以和平柔順安全寬裕的完成歷史的向前推進。

         舊的統治者能不能主動文明的交出權力，而站起來的反對派也能不能理性平和的接掌權力。免去垂死掙紮的屠殺，免去新官上任三把火；免去心有不甘的揮刀舞劍，免去咄咄逼人的炸藥和子彈；免去劃江而治，武裝割據，也免去報復舊貴，算老賬，血濺三尺。

        一切運動和行為都在一種穩定安全的範圍內運行，甚至連咖啡屋，紅茶館都可以每天正常營業。唯一的變化在於媒體上的虛張聲勢和故作玄虛，而真相其實很簡單——我們很安全，所有人都很安全，包括黃金家族。這樣的朝代更叠算不算一種真正的歷史進步，和平，文明，甚至溫馨。

         要達到這一目的，需要兩方面都來努力。統治者要記得保護好小民，小民要記得寬容統治者，這樣雙方體諒，相互協商和妥協，最終達成一致，實現社會的大和解，大寬容，大進步。

         最後我們發現，我們也吃魚，但我們吃魚，吃得幹幹凈凈，文文明明，清清楚楚，明明白白。我們專挑那種最荒腔走板，最無邊無際，最人神共憤的「鱷魚」來吃。我們放過草魚，鯽魚和鰱魚，我們把目光投向亞馬遜原始叢林中的食人鱷魚，我們看不慣它的囂張跋扈，所以我們壓壓它的銳氣，如此而已。至於池塘中的小魚小蝦，蜻蜓青蛙，隨他們自由生長。到夏天的時候，聽一畦蛙鳴和魚兒劃水的優雅，也是人間的大樂趣，大悠閑。

           我看見一個嬰兒仰臥在搖籃內，他的眼睛滴溜溜盯著我看。他一定在想，爸爸留給我的世界，是一個什麽樣的世界？有遊樂園和冰淇淋嗎？有漂亮衣服和芭比娃娃嗎？有夏天的詩歌，冬天的暖陽嗎？有，都有。相信爸爸一定把一個最好的世界留給你，留給你繁花似錦的春秋冬夏，我的兒子，你一定會幸福的。

            你們會和我一起努力，推動我們這個古老國家的進步嗎？我等待著，並望向你們，目光真誠。

     

         

      

2023年7月15日（外一篇）

創建時間： 2023/7/15 20:03

標簽： 媽媽安好

        我走過一條色彩繽紛的街道，街道的盡頭走來一個女士，她戴著一頂淡黃色的遮陽帽，前面有半截黑紗擋住了她的面容。我想向她問一聲好，但她卻匆匆從我的身旁走過。我看見她淡淡的對我微笑一下，僅僅是一小下，然後就馬上和我錯過。我遇見了誰？為什麽如此熟悉的感覺，卻怎麽也想不起在哪裏見過，或者根本就沒見過，只是在電視上，或者畫報上偶然瞥見，但早忘記了時間和地點。

        我想起了自己的媽媽，確切的說是我想象中的媽媽，我從來沒有見過自己的親生母親，我只是偶爾在深夜的時候會猜度她是個什麽樣子的人。一個公主，還是一個灰姑娘；一個神女，還是一個市井女孩；一個大明星，還是一個默默無聞的無名之輩。我不知道，我確實不知道，我想象不出我媽媽到底應該是怎麽樣的。她應該高高在上的俯視人間，還是在滾滾紅塵中翻騰掙紮，精疲力竭。我不知道，我確實不知道，我完全想象不出來。

        我從我的血液中能感覺到我的父系血統，比如我第一次踏進軍營，就感覺像回家一樣溫馨，那是一種久別重逢的歸屬感；比如，我願意為了自己內心的某種深重的堅持，而做出一種犧牲；比如，我受了侮辱和打罵，會發自內心的感覺到憤怒，這種憤怒甚至讓我有眩暈的感覺。這些都是一種父系血統的表達，我能感覺到，我能感覺到我父親的靈魂隱隱活在我的身體裏面。

        但我的母親是怎麽樣的，我母親的性格是否遺傳到了我的身上，我卻難以揣度。我不敢說我現在的某種性格特征就來源於自己的母親，因為這毫無根據，甚至可能荒謬。我能夠觸摸到自己父親的血性，但我感覺不到自己母親的溫柔。或者她並不溫柔，我根本無從判斷。

        我翻開一本厚厚的小說，一本我怎麽讀也讀不明白的《紅樓夢》。我媽媽是《紅樓夢》裏面的哪個人物？警幻仙姑，還是秦可卿，王夫人還是鳳姐？警幻仙姑那是神啊，我媽媽只是個凡人，我媽媽應該達不到神的那種境界，原諒我這麽說，因為我自己也不可能達到那種境界。

        秦可卿是最有嫌疑的我媽媽的形象，她是一個悲劇人物。所謂淫喪天香樓根本就是胡扯，真實的描述應該是被辱天香樓。我隱隱覺得我媽媽很可能和我一樣是一個悲劇人物，因為只有母子的接連悲慘，才能凸顯我的命運多舛。如果我媽媽很幸運，那我幾乎就成了個公子哥了。這不對，《紅樓夢》的原意不可能是這樣的，所以我高度懷疑秦可卿的原形就是我媽媽，但我沒有任何旁證。

         你們知道嗎？秦可卿是個地地道道的悲慘女子，她身世成謎，好不容易嫁入豪門，卻又被公公盯上。至於賈蓉，是個黑白不明的男人，看著很別扭。你說他壞也不像，你說他好也不太像，賈蓉的性格簡直就是一片糊塗。秦可卿嫁到這樣的人家，本來就很可憐。

         聯想到紅樓中紫鵑對黛玉說：「若是姑娘這樣的人，有老太太一日還好一日，若沒有了老太太，也只能憑人去欺負了。」黛玉是賈家的直系親屬，況是名門出生，尚且只能憑人去欺負，更何況一個養生堂抱養的秦可卿。柳湘蓮說賈家除了門口的兩個石獅子幹凈，找不出幹凈的人。可見，賈府的荒淫混亂。在這樣的環境下長大的秦可卿，又生得如此的好，會有怎麽樣的際遇，不堪想象。

         換句話說，淫喪天香樓的「淫」絕不是秦可卿淫，而是整個賈家的淫蕩下流。秦可卿只是一個封建男權勢力下的受壓迫者，甚至是個被侵犯被迫害的受害者。賈珍到底指的是誰？或許還不止一個賈珍，或許有多個賈珍，這些禽獸之徒才是真正的惡人。

       如果，我只是說如果，我不敢肯定。秦可卿的原形就是我媽媽，而我媽媽其實是偉人的女兒。那簡直太可怕了，你們聽說過侵犯偉人的女兒嗎？誰有這麽大的膽子，紅衛兵和造反派呢？武警戰士和步兵連呢？李奶奶的紅燈舉起來了嗎？舉起來又被誰一腳踢得粉碎，誰給他這麽大的膽子？

        四川話罵一個人很混蛋，說他簡直是在「紹堂子」，「紹堂子」原意指到某個幫派的堂口去鬧事，表示這個人囂張猖狂無比。那麽，這位「紹」了紅堂子的猛士，也應該站出來亮亮相了。如果，賈珍不止一位，請都往前站一步，一個也不能少，一個也跑不了。

         秦可卿在賈家沒有什麽朋友，自己又是養生堂抱養的孤女，本來伶仃。好在有一位至交閨蜜鳳姐，常常在一起聊天排解。當年的事，別人說不清楚，鳳姐多少是知道一點的。不說鳳姐本來伶俐，就憑她和賈蓉說不清道不明的關系，她也難辭其咎。我想，看過點紅樓的人應該有所感知，這位秦可卿最好的朋友，很可能是個豬隊員，一個扮豬吃老虎的豬隊友！

       當然，《紅樓夢》是一本很玄幻的書，我並不敢肯定秦可卿的原形就是我媽媽。或許我媽媽另有其人，比如還有王夫人，邢夫人，甚至趙姨娘等等。但我知道了一點事實，我就有義務把隱藏的罪惡講出來。不講出來，秦可卿翻不了身，不僅秦可卿翻不了身，甚至連偉人，連整個賈家都翻不了身。這樣的侮辱，根本是在嘲弄我們的國家。可有的人還裝聾作啞，佯作不知。

       我媽媽到底是一個怎麽樣的人，她善良嗎，她溫柔嗎，她可愛嗎，她快樂嗎？我想知道答案，我甚至不敢確定她還活著，如果活著，活得好不好，為什麽不來看我。我沒有能力去找她，我只是一個一無所能的糊塗蟲。我只有寫下文字，希望文字的力量能幫助到她，幫助到我，幫助到我們一家。如果有一天，我的文字也能插上翅膀，高高飛向藍天，那我想，我們母子還是有出頭之日的。

      下雨了，空曠的街頭，行人稀少。和我擦肩而過的女士，沒有再回頭看我，她走向雨簾的深處，雨簾的深處有一扇亮著微微黃光的窗戶。女士是否就住在這裏，她住在這裏多久了，有沒有親人的陪伴？我無法去問她，因為我和她素味平生。但我希望雨中的神明能照看著她，把她的人生譜成一首優美的歌曲。在優美的歌曲中，她也好，我也好，南來北往的路人和訪客也好，都平安，都快樂，都獲得一種神愛之下的平和和幸福。

       媽媽，我不知道你是誰，但我相信，我願意相信，永遠相信我和你都一樣的善良，一樣的值得每一個人尊重和敬愛。媽媽，安好！

      

2023年7月16日

創建時間： 2023/7/16 10:39

標簽： 我看的書

       我讀的文學名著並不多，和很多飽覽群書的讀書狂人來說，我還是個初級閱讀者。記得我最早看的文學名著是《紅與黑》，為什麽要看這本書，原因我現在也說不清楚了。這是一本封面印著帥帥的於連抱著德瑞那夫人的簡裝書，文字很翻譯體，並不是那麽的生動。

        說實在的，我看不太懂這本小說，那個時候，我還是個小學生。我想不通於連到底是怎麽樣一個人，是一個好人還是一個壞人？我有點迷糊。而且我想不通他為什麽要去槍擊德瑞那夫人，他們不是深愛著彼此嗎？看完《紅與黑》我一臉懵，覺得好像吃了一塊沒有鹽味的面餅，心口發堵。

       我去咨詢我的語文老師，她看過不少名著。語文老師淡淡的笑著對我說：「我小的時候也看名著，也看不太懂，不怪你，以後慢慢就懂了。」這本《紅與黑》說實在的，我不想再看第二次，我覺得有點惡心。

       有一天，我突發神經，去買了一本但丁的《神曲》，這也是名著啊，世界名著，回來一看，我徹底郁悶了。《神曲》竟然是描寫地獄的，裏面充斥著一群我一無所知的西方名人。我看了前面大概四分之一，實在看不下去。這不是通俗小說，這是一本人神夢見的囈語。我浪費整整10多塊錢，買了一本我無法閱讀的名著，我感到很沮喪，從此，我對名著開始抱有一種懷疑的態度，感覺有些名著並不適合所有人閱讀。

       但也有我喜歡的名著，初中的時候，我看完了高爾基的自傳三部曲，我特別喜歡裏面的《童年》和《我的大學》。高爾基的童年和我的童年似乎有某種內在的相似性，我們倆的童年都是傍晚時分的陰天，並不黑暗，但也沒有艷陽高照，有一種淡淡的憂郁，而憂郁的外表下又藏著一顆滾燙炙熱的心。

        我很喜歡高爾基的倔強，他深惡舊俄羅斯的黑暗和荒唐，他要去找尋一種光明，一種更接近於外婆的理想的美好世界。這種對光明和美好的向往，深深打動了我。我想象中的高爾基就是手上攥著一個紙煙盒，站在傍晚陰郁天空下，回轉頭望向外婆慈祥笑臉的一個固執而倔強的孩子。而他旁邊全是兇狠的，陰冷的，惡毒的，嘲笑的，邪魅放蕩的眼神，高爾基蔑視的環顧四周，然後挺直腰，走向太陽升起的地方。

         我讀大學的時候，去圖書館借了一本《高爾基傳》來看，我的大學同學名很驚訝的說：「你看這種書？」我說：「怎麽？有什麽不對嗎？」我想，在名的想象中，這種書是紅色政權對中國人洗腦的一種工具，而竟然還有癡人自己去找來看，簡直匪夷所思。但我確實喜歡高爾基啊，這又怪得了誰呢？

        我有一段時間喜歡上看法國小說，我覺得法國小說更通俗更好看，最喜歡大仲馬的《基督山伯爵》。我喜歡看復仇的故事，何況這本書非常的有趣有意思。我覺得大仲馬簡直就像法國的金庸，他們都是在寫一種通俗傳奇故事。只不過大仲馬的力量來自於「錢」，而非高深的武功，這非常符合資本主義社會的理念。基督山伯爵在伊夫堡找到寶藏，變成大財閥，像不像張無忌跌下懸崖，練成《九陽真經》？基督山伯爵和張無忌的區別僅僅在於，一個靠外在的財富，另一個靠虛幻的神功。

        基督山伯爵因為發了大財，所以變得充滿力量，什麽貴族，法官通通被他拿下。但這本書的槽點也正在於此，一切向錢看，錢是萬能的，錢領導一切。可是，在真實的世界中，錢並非是萬能的，錢也只不過是一種身外之物，它的作用其實沒有很多人想象的那麽大。這個世界上的很多問題，社會的問題，人的問題，並不是錢全部能解決的。錢本位是《基督山伯爵》這部成功的通俗小說的一個硬傷。

       記得高中的時候，寢室裏開臥談會，我給臨床的湯同學講故事，講的就是《基督山伯爵》。湯完全被這本小說的故事情節迷住了，他纏著我一直講給他聽。最後，湯說：「kevin ,你幫我買一本《基督山伯爵》吧，我太喜歡這本書了。」周末的時候，我去附近書店買了一本精裝本的《基督山伯爵》，送給湯。湯還抱怨我買的新書，有一頁有折痕，可見他有多麽喜歡《基督山伯爵》。

        法國的通俗小說確實好，我覺得法國的小說適合大多數人閱讀，它沒有那麽深奧，但絲絲扣扣關乎現實生活。此後，我還讀過《高老頭》，《悲慘世界》，《羊脂球》等。《高老頭》是篇諷刺小說，其實高老頭的兩個不孝女兒，在中國也隨處可見，比比皆是；《悲慘世界》故事情節很好，但不知道為什麽，裏面夾雜著大段的景物描寫，看著讓人氣悶；《羊脂球》是一篇非常深刻而優美的小說，真正的愛和美好，沒有藏在修女身上，藏在一個妓女身上，對人類社會的反思，淋漓盡致。

         法國小說充滿了對社會的反思和批判，而英國小說則有深厚的人文關懷，看著讓人發自內心的喜歡。我看過毛姆的《人性的枷鎖》，這是一本很好的小說，文字順暢，含義深刻。人性的枷鎖到底是什麽？毛姆並沒有給出一個明確的答案。我覺得所謂的人性的枷鎖其實就是歷史的局限性。當歷史發展到一個新的高度，很多舊的枷鎖也就松綁和解脫了，包括可能在以前會受到批判的某種人性。

        毛姆寫人性，傑克倫敦也寫人性。我說過，我很喜歡傑克倫敦的作品。他寫出了狼的血性，狼的血性其實人也有，不僅人有，狗也有。我以前養過一條狗狗，叫旺旺。有一次，我把旺旺關到狗籠子裏，而狗籠子外面正好有一塊肉骨頭。旺旺徹底被激怒了，它齜牙咧嘴，眼神狂野，不住的發出嗚嗚的怒鳴。

        我以前還看見過另一條狗狗，它被關在籠子裏，不斷用牙齒去咬鐵籠子，牙齒都流出血來。我覺得狗狗是有血性的，和狼一樣的有血性。有血性的狗是一條真正的好狗，哪怕這會損害它的溫柔形象。狼有血性，狗有血性，人的血性呢？我想，傑克倫敦的作品就是呼喚一種血性的回歸，無論你是狼，是狗，還是個人。

        美國小說比較輕快，適合下午茶的時候，一邊喝杯咖啡，一邊慢慢閱讀。最好的美國小說是什麽？我想《飄》當之無愧。郝思嘉沒有那麽高大，也沒有那麽深刻，甚至有點荒誕，但她堅強，勇敢，獨立，對人沒有惡念。這像不像一個普普通通的美國婦女，活生生，真真實實。媚蘭是神，郝思嘉不是神，甚至算不上一個好人，但她代表了大多數美國女人的形象：我們不是神，但我們不反對神，這就是善了。

         我想讀《飄》最有趣的環節就是討論郝思嘉更適合白瑞德還是衛希禮。衛希禮是一個理想中的白馬王子，但他有點「飄」，他的腳步是輕浮的，像飄在天空上的一朵漂亮的白雲。白瑞德是實實在在的一個俗人，庸俗，能幹，有財有勢。最終，郝思嘉選擇了白瑞德，選擇了一段世俗的生活。

         衛希禮的影子一直住在郝思嘉的靈魂深處，所以，神又把白瑞德從郝思嘉身邊奪走，讓郝思嘉真正的飄了起來，飄在感情的半空，落不了地，找不到依靠。所謂的「飄」，我想就是指郝思嘉是一個飄在衛希禮和白瑞德之間的狀態，地下是螞蟻般的白瑞德，天上是詩歌一般的衛希禮，郝思嘉應該上天還是入地呢？讓我好好想想。

        說回中國的小說，中國的小說我稍微讀得多一些。最開始我讀的是《白鹿原》、《平凡的世界》、《穆斯林的葬禮》等。《白鹿原》是一本可以看，但我不是太喜歡的小說。我不喜歡把中國寫得如此的幽暗，其實，我們生活中充滿愛和趣味的事情還有很多很多。為什麽一定要把古老的中國打扮得這麽老裏老氣呢？我們不能輕松一點，愉快一點，活潑一點嗎？《白鹿原》向我們展現了一個腐朽的國家，而且我沒有從中感覺到生機勃勃的新氣象的萌發，這讓我感覺遺憾。

      《平凡的世界》前面都是一種官本位的文風，崇拜權力，哪怕是一個公社書記，都像土皇帝一樣。主人公就在各種權力的交織中，掙紮和翻滾。後面卻突然寫了一段主人公和外星人的第三類接觸，讓人啼笑皆非。從官本位一下過渡到了不可掌握的神秘主義，想來有點神奇。 《平凡的世界》就是一篇很「神」的小說，好看，但稍微有點荒誕。

         《穆斯林的葬禮》是一部很老的小說。為什麽說它老，因為不管是文筆還是故事情節都活在80年代，讓一個00後，甚至10後去閱讀這部小說，連我都覺得有點過時。《穆斯林的葬禮》就是一本過時的，好的小說，我這麽以為。

       我看過一部中篇小說《高山下的花環》，出人意料的好。不知道為什麽，這種軍事題材的英雄浪漫主義特別能打動我，看這篇小說，我是看出了眼淚的，哪怕它並不特別的長。我覺得真正好的文字，自己喜歡的，深得吾心的文字要「碰」，要偶遇，要邂逅，專門去尋找反而往往無果。《高山下的花環》就是一篇我偶然讀到的中篇，我很喜歡，推薦給你們閱讀。

       臺灣作家裏面，我最喜歡三毛。我記得我看三毛是高中的時候，我拿著一本三毛的選集，入神的閱讀著，直到老師走到我桌子面前，我才反應過來。三毛的文字是淡雅的，是憂郁的，也是美好的。因為三毛，我喜歡上一種在旅途中的感覺，一切都在漂泊，一切都在變幻，好像生活不再是一潭死水，變成了一部浪漫的好萊塢大片。三毛是電影的主人公，荷西是電影的主人公，我是電影的主人公，你們全部都成了電影的主人公。

        爸爸對我說：「三毛的書少看，三毛心理不健康。」我覺得有點郁悶，三毛是個很好的作家啊，為什麽不能看？我喜歡三毛在洪都拉斯，坐在咖啡館的大玻璃窗戶後面，憂傷的望著外面的小販和討錢的小乞丐。想為什麽我和他們要活在兩個世界，為什麽呢？只能請神來回答，能問出這個問題的人就已經有神性了，那麽也只能神才能回答這個問題。

       我再次去請教我的語文老師：「您看三毛嗎？」語文老師點點頭：「我看啊。」我嘟著嘴說：「我爸爸說三毛心理不健康！」我看見語文老師的眼神憂郁了一下，然後她沒有再說什麽，輕輕拍了拍我的肩膀。到現在我也不知道，這表示老師的一種什麽態度。但我想，我和老師都是喜歡三毛的，這就很好，很珍貴了。

      可能有人會問我，你讀巴金，老舍，冰心，矛盾，郭沫若的書嗎？老實說，不太讀。冰心的文字我看過一些，能看，但沒有一直閱讀下去的欲望。矛盾，老舍的文字實在讀不下去，巴金的《家春秋》我有閱讀的興趣，以後可以抽時間仔細拜讀。郭沫若就有點離譜了，我不太想去看，留給歷史去檢驗吧。

      其實魯迅的作品我很喜歡，迅哥還是中國文學史上的一盞明燈。我喜歡看魯迅罵人的話，我喜歡看魯迅在黑暗中指天畫地的舞舞紮紮。我覺得真正的文學家，不應該只是一個巧妙的文字搬運工，而應該是一個思想的火山噴口。就是要噴你一臉黑，然後看你敢不敢當眾洗臉，文字的力量到這個時候才顯現出威力。如果只是花前月下，功歌頌德，簡直就是浪費時間。文字還是要搬運一點意義和神聖的，不然和睡覺有什麽區別，一閉眼，兩眼黑。

       我有一些喜歡的作家，比如蕭紅，李劼人。蕭紅的文字那個幽怨啊，像在黑暗中對著大眾嘆氣，就是要嘆給你們看，然後你們才知道原來天是黑的。李劼人的書很有趣，它有點俗，但俗中有趣有樂有生活的恬淡。李劼人像一個老實人在講一個並不老實的故事，暗地裏透著一股黑色幽默。

       當代作家裏面，我通過一些文學刊物閱讀過一些。梁曉聲的文字蠻好，雖然不是每部他的作品都那麽高質量；池莉的作品有點庸俗，少了一點陽春白雪的向往；王安憶嘮嘮叨叨，扯三扯四；方方是我喜歡的一個作家，她有一種男性的思維方式去看待社會。雖然後面她的《武漢日記》引發爭議，但這位作家本身還是高素質的。汪曾祺的文字也不錯，散散淡淡，沒那麽高大上，但看著清爽，心情愉快。

       話說回來，真正好的文字不在於是不是出自名家，好的文字就是一場艷遇，遇到了就是運氣。有很多我現在還印象深刻，但已經說不出作者是誰的文章，還儲存在我的腦海中。這些文章的作者可能並不知名，甚至只是一個默默無聞的寫作者，但他們貢獻出的營養並不比名家少，他們一樣是奶牛，貢獻出牛奶，滋潤我們的精神世界。

       小的時候，我有一次去家附近的書攤買書，看見一本莫言的《檀香刑》。我很想買來看，但那個時候我太膽小，什麽叫檀香刑，那是一種殘酷的刑罰啊。我斟酌半天，到底沒有買，我寧願去買一本《俠探寒羽良》，看寒羽良覬覦路邊美女的美色。我到底是喜歡輕松和愉快的，我的內心深處還是在回避現實的殘酷。到現在我也沒有看過一本莫言的小說，向這位大作家說一聲抱歉。

       最近，我打算讀讀史鐵生的作品，我已經不再年輕，我開始更加關註生命和生命的意義。我希望能從作家的筆下看到他們的人生，他們對人生的理解和他們對人生的期望。那麽，史鐵生的《我與地壇》已經安排在我的讀書計劃表上，有空閑的時候，我將和鐵生大哥，神交一番。

       草草一篇文字，寫下我看的書。其實和浩如煙海的文學大海相比，只是小荷才露尖尖角。我已經人到中年，閱讀還是我的愛好，不過由於精力漸衰，看書只能挑選著看，再不能如少年時，如饑似渴的大量閱讀。我希望我能看到更多更好的文字，我也希望我寫的文字能有人喜歡，能有人從中得到哪怕一絲的感動和啟發。那麽，我也就滿足了，我也就獲得了一種我自己生命的價值感。

       希望你們都有閱讀的習慣，一切美好和你們息息相關。

         

     

       

2023.7.16（外一篇）

創建時間： 2023/7/16 21:05

標簽： 我害怕魔鬼

我害怕魔鬼，

因為我覺得我們被隔絕了，

每一個孤單的，寂寞的，受傷的靈魂都被隔絕了。

我們在暗夜裏哭泣，

卻找不到同伴，

沒有人陪我們一起哭，

甚至沒有人知道我們在哭。

我們被封閉在一堵堵水泥墻之中，

孤苦無依，

孤苦無依的不止我們的身體，

還包括我們的思想和目光。

這是魔鬼的法力，

它把我們變成了一個一個的個體。

我們找不到同類，

就像燕子找不到家，

小蝌蚪找不到媽媽。

狂野的浪蕩子可以去迪斯科舞廳，

躁動的青春可以去籃球場，

酒徒和戲子可以逢場作戲，

野心家和陰謀家在晚宴上頻頻舉杯。

而我們呢？

一個正在哭泣的人，

應該去哪裏？

總不能去墳場，

哭喊給已經逝去的先輩聽；

總不能去醫院，

抽泣給病魔纏身的患者聽；

總不能去幼兒園，

和摔了一跤哇哇大哭的孩子一起流淚；

總不能去教堂，

哭給耶穌看，

讓耶穌把他神聖的手摸到你的頭上。

但耶穌已經死了，

那個體諒你的神已經死了，

死了很久很久，

你又到哪裏去找第二個耶穌，

讓他來撫慰你受傷的心。

我們需要同伴，

我們需要我們流淚的時候，

有一個關切的眼神，

而這個關切的眼神，

和我們只隔著三米的距離。

但我們找不到，

我們怎麽找都找不到，

我們找不到一個我們哭的時候，

他也哭的人。

我們開始懷疑，

懷疑這個世界，

是否是個魔鬼的圈套，

我們只是來受苦的苦刑犯，

而苦刑犯還傻乎乎想著幸福。

幸福是留給天堂裏的天使的，

苦行犯只能受折磨。

這裏是地球，

一個監獄，

一個牢籠，

一個沼澤，

一個陷阱。

可我們還沒有那麽墮落，

我們還保有神最初賜予我們的善良，

我們為什麽要受這樣的刑罰和罪，

我們到底觸怒了誰？

觸怒了撒旦還是魔王，

我們為什麽連一個在深夜陪我們哭的人都找不到。

我們打開電視，

裏面全是假面。

我們收聽廣播，

沒有一句肺腑之言。

我們連上網絡，

上面只有虛假的廣告。

我們翻開書籍，

發現連書籍，

都長出了黴斑。

原來，

你們連我們看書，

都害怕。

幹脆刺瞎我們的眼睛，

讓我們活在永夜，

活在永恒的黑暗中，

滿足你們的征服欲，控製欲，虐待欲。

當你們以為你們成為了王，

我就摘下樹葉，

為你們編一頂王冠，

鄭重其事的戴在你們的頭上，

讓你們榮耀無比。

你們可以在我們的面前，

露出高高在上的鄙夷目光，

我們只會承受，

我們只會承受你們的偉大和偉力，

因為我們本來卑賤。

而我們的願望，

僅僅是找到一位同伴，

一位和我們一樣，

在深夜的寂靜的冷清的失落的孤單的暗夜中，

哭泣的同類。

那個和我們一樣悲傷的靈魂，

在哪裏？

在哪個城市的哪個巷陌的哪個角落，

揩著眼淚，

喊叫。

我們只是想找到他，

告訴他，

不要哭，

因為我們和你在一起。

有沒有那麽一天，

鴿子飛向藍天，

太陽露出笑臉，

螞蟻找到蛋糕，

乞丐撿到鈔票。

那一天，

一定是一個節日。

每一個人都歡笑起來，

因為我們不再在深夜哭泣，

既然我們不哭了，

我們也不用找一個一起哭的孩子。

我們開始笑，

白天笑，

傍晚笑，

午夜笑，

黎明笑，

我們笑的時候，

是多麽的好看。

我們喜歡笑，

我們喜歡笑著生活，

眼眶中的淚水不見了蹤影，

剩下的只有喜悅的眼神和歡樂的舞蹈。

電視裏明星訪談大爆笑料，

廣播中談論著旅行和修道，

網絡上各抒己見，

書店裏人山人海。

孩子一天樂個不停，

他中午一盒冰激淩，

下午一小塊奶油蛋糕，

晚上香噴噴的油潑面條，

宵夜還有牛奶和香蕉；

媽媽一天樂個不停，

練歌房的包廂又打折，

電影院的新片齊上映，

香奈兒的櫃員嘴巴甜，

咖啡館的拿鐵免費續；

爸爸一天樂個不停，

公司的業務又上臺階，

好兄弟的業績年年漲，

新出的賓利寬敞豪華，

暑假的旅遊計劃成真。

一個快樂的年代，

一個歡喜的年代，

一個成功的年代，

一個不需要功歌頌德，

就能讓我們銘記的年代。

我們在這個年代，

活得開心，

活得瀟灑，

活得富裕，

活得美麗。

我們也要穿上盛裝，

去西嶺雪山見見女神。

讓她知道，

我們已經沒有在暗夜裏面哭泣，

我們午夜睡醒的時候，

是笑的，

是嘴角上揚，

滿懷欣喜的。

女神會感到滿意，

她會因為我們活得好而滿意，

正像當初她賦予我們生命，

本希望我們幸福。

我們活得幸福，

就是女神的初衷和本意，

而這個時代，

離我們並不遙遠。

當我們在幽遠的角落哭泣的時候，

我們看得見，

不遠處的光，

光裏有女神的微笑，

和我們的幸福生活。

我們只是有點疑惑，

這樣的快樂人生，

能夠持續多久。

會不會是一場黃粱夢，

會不會是竹籃打水一場空，

會不會是魔鬼的玩笑，

會不會是神的料想之外。

我們去找魔鬼，

問他我們還能幸福多久？

魔鬼搖搖頭，

又點點頭，

笑一下，

又嘆口氣。

最後，

魔鬼說：

「時代的風浪遠沒有到來，得樂且樂。」

我們不甘心，

我們又去找女神，

問問她，

我們的幸福生活還有多久？

女神微微笑著，

毫不遲疑的說：

「永遠，你將永遠幸福」

謝謝您的恩典！

我們做您的兒女感到光榮。

這個城市，

有點冷清，

遠處傳來一段縹緲的歌聲，

驚醒了熟睡中的人們。

人們開始相互詢問：

「出什麽事了？」

你問我，我問他

最後問到天府廣場的偉人像下。

偉人橫眉怒目，

說：「我每天看著你們，而你們膽敢忤逆。」

眾人嚇得心慌，

紛紛說：「原不是我們的錯，是野心家和陰謀家的詭計。」

偉人揮舞大手，

泛起一片紅潮。

紅袖套和紅領巾，

紅胸章和紅衛兵，

紅帽子和紅腰帶，

紅寶書和紅旗子。

赤色大潮湧起，

有人偷偷笑了起來。

不用擔心，

不用害怕，

無需憂慮，

只要謹慎，

並無災禍。

叫囂的是一種宣傳，

死去的是一只老鼠，

舞蹈的是表演家，

歌唱的是藝術人才。

一段不應該的年代過後，

真正的幸福就來了。

蝴蝶和蜻蜓依然健康，

海水和河水依然清澈，

孩子的笑臉還是那麽童真，

男人女人談起戀愛，

一樣卿卿我我。

我們失去的只是一種禁錮，

我們收獲的是一個光輝的時代。

就像暴風雨過去，

空氣才會清新。

烈日暴曬後的土地，

不長細菌。

我們將迎來一場愛情，

多年前寒風呼嘯的夜晚，

我和他許下的誓言。

他說他會照顧我一輩子，

我說我喜歡靠著他的肩膀。

他鼓著肌肉，

顯示他的健壯，

而我把頭深深埋進他的臂彎。

最開初，

我們恍恍惚惚；

後來，

我們迷迷茫茫；

中途，

我們隔著人海；

接下來，

還有雨中的再會；

你們可以質疑我們的愛情，

即使你們根本沒有資格，

因為你本不了解我們，

不了解我們倆的追尋和靈魂。

你們的質疑，

只會變成一種鼓勵，

鼓勵我們，

向你們昭示我們愛情的純潔。

當你們感覺到我們的熾熱，

你們才明白，

為什麽愛情總是和美好連在一起。

一個最好的時代，

一定有一段最好的愛情；

一個最美好的時空，

一定有一場最浪漫的邂逅。

當你們在滾滾紅塵中翻騰，

當你們看慣了爾虞我詐。

這一次，

你們理當看看我們的愛情，

看看我們的愛情是不是那麽高尚，

看看我們的幸福是不是有持續性。

到最後你們發現，

我們的愛情，

是神賜予你們的禮物。

我們的愛情將帶來一場盛世，

而這場盛世將超過你們的想象。

所有的悲傷，哭泣，疼痛，悔恨與憂郁，

都會隨著我們的愛情故事，

消失無蹤。

你們會感知到愛，

你們會得到幸福，

你們變得喜悅，

你們甜如蜜糖。

這一天，

就在未來不遠的某個雨後下午，

一切的美好，

姍姍而來。

這個充滿著愛和悲傷的人間，

翻轉騰挪，

回到最初的模樣，

簡簡單單，

喜喜歡歡。

到時候，

我和你們打個照面，

你們才知道，

原來我一直在和你們的傷感，

打太極拳。

而最終我將獲勝，

我的獲勝就是你們的獲勝，

一個快樂的時代會因為我的獲勝而到來。

愛和你們同在，

愛滿人間，

愛佑世人。

2023年7月17日

創建時間： 2023/7/17 10:24

標簽： 新華醫院

         我家附近有一家醫院，一家並不很出名的醫院，叫新華醫院。這家醫院以前只有矮矮的平房，看著很潦倒。後來不知道從哪裏得到投資，修了很高很大的一棟單體建築，由此也變得華麗起來。這棟新修的高樓成為我家附近的一個標誌性建築，在低矮樓房居多的成都東門，看著非常的耀眼醒目。

         其實，以前我沒有去這家醫院看過病，因為它確實不夠那麽的高大上。直到我用一把菜刀隔開我的手腕，鮮血流了滿地滿床，我才慌亂的跑到這家醫院去求醫。我捂著手腕，一臉哀怨的到達急診室。急診科的醫生說需要手術，我又轉到樓上的骨科病房。我被安置在一個單間，裏面只有半截窗戶開著。骨科病房樓層很高，透過窗戶從上面往下面望，看著很怕人。

       這個高度刺激到我，我用手去掰窗戶，看有沒有從上面跳下來的可能性。但窗戶紋絲不動，醫院的窗戶都經過特殊設計，只能小小巧巧開個口，根本鉆不出去一個人。窗戶外面是城市的夜景，天空繁星點點，人間萬家燈火。病房裏很安靜，確切的說是整個樓層都很安靜，聽不到什麽聲音，似乎所有人都睡著了。

       這種安靜讓我感到一種平靜，我被這個世界忽略了，哪怕我割破了自己的手腕，也沒有人在意我。我並不感到傷悲，因為這在我預料之中。我反到感到一種放松，我因為自己的沖動，決定結束自己的生命，但這件事並不嚴重，至少沒有我想象的那麽嚴重。其他人都很鎮定，鎮定到完全不會註意我。我是自由的，我是隱藏在角落的一只小貓，我並沒有讓你們感到難過。

       我躺到手術臺上，很快，他們給我註射了麻藥。我搞不清麻藥是通過註射的方式進入的我的體內，還是我臉上戴的面罩裏面流出來的氣體有麻醉的作用，我很快失去了意識。我最後一個印象，是一個老護士問我:「現在給你打留置針，有一種貴的，不痛。你要不要？」我忙問：「要多少錢？」我並不是個貪財的人，我只是下意識的問出這個話，哪怕我都已經想要死去。

         老護士說：「800！」我嚇了一跳，完全是自然而然的覺得貴，其實我都想死的人，為什麽還要和她計較這幾百幾百的。我說：「不要！」老護士一臉的不悅，但又說不上厭煩。這是我麻醉前的最後記憶，然後我就陷入一片意識的迷幻。

        我醒過來的時候，躺在一間安靜的病房，身上接上了心電監護儀，臉上戴著氧氣面罩，手腕上裹著厚厚的紗布。那個時候，已經是深夜，或者說是淩晨時分，正是一天當中最黑的時候，再過兩個小時，太陽就將緩緩升起，新的一天將到來。我有一種很奇怪的感覺，我並不難過，甚至也不想去死，我只是感到很疲憊，好像完成了一件很重要的工作。可我的工作難道就是自殺未遂？這太離奇了。我並不想證明什麽，哪怕它確實證明了點什麽。

        我為什麽要用死亡來證明自己，證明自己的什麽？頑固還是決絕？愚蠢還是高尚？或者都不是，僅僅是一個答案，一個連我自己都不知道它回答了什麽的答案。我有一種超脫的感覺，好像自己真的死去了一次。好像死去一次，就仿佛洗清了我的什麽罪名或者嫌疑。我躺在床上，整個城市萬籟俱靜，而我只是一條停泊在港口的小木船。

         白天到來，護士，醫生，醫保的人陸續出現。我試圖從他們臉上找到點什麽，找到點我到底是個怎麽樣存在的線索。但沒有發現，這些工作者仿佛都戴上面具，看不出一絲的悲喜。我恍惚明白了，我只是一個影子，無論我怎麽作踐自己，或者自以為是，都沒有關系，我只是一個影子。一個影子是談不上低賤或是高貴的，一個影子有什麽資格要求人間的評價。人間的評價是留給人的，不能送與一個影子。

          在新華醫院住院的時候，正好是新冠肺炎流行的那一年，醫院實行封閉管理，住院的病人不能出樓層門。我就好像被關進了監獄，我每天的活動範圍就是從病房走到樓層中間的一個小廳，然後再從小廳走回病房。好在，躺在床上輸液的時候，可以看電視。那段時間，我看了很多電視。從電視劇到電影，我發覺很多電影其實很好看，意蘊深刻，畫面優美，情節舒緩。

        我轉移目標，我開始在電視上尋找答案，尋找為什麽我要自殺，而又不能死的原因。但我還是找不到答案，我看到了很多線索，但並不是最關鍵的核心。換句話說，就好像尋找一個謎底，我得到了很多形容這個謎底的形容詞，但這個謎底本身是怎麽樣的，卻三緘其口，撲朔迷離。

         幾天後，我的心電監護儀和氧氣面罩都摘了下來，我被轉到一個雙人間，同病房的是一個80歲的幹瘦老太太。老太太其實是個有福氣的人，雖然80歲了，但身體很硬朗，只不是偶然摔斷了腿，才被送到骨科來醫治。老太太的兒子每天送兩頓飯來，提一個飯盒，裏面裝著看著還行的飯食。老太太請了個護工，一個小夥子。小夥子就睡在老太太床旁邊的一張沙發椅上，每天足不出戶，吃飯睡覺洗澡上廁所全部都在病房內解決。

         這個小夥子應該是個農村人，城市裏的小夥子吃不下這個苦，當護工表面上不需要特別做什麽，其實就光待在這個憋悶的病房，日復一日，就夠難受了。老太太白天躺在床上似睡非睡的休息，一到晚上，精神煥發，一整夜一整夜的叫喚。她一會大叫：「要死啦，要死啦！」一會又叫：「你們來不來救我，來不來啊？！」

        這樣的深夜演唱會往往一唱就是一宿，我在旁邊也根本無法入睡。第二天去找護士，要求換病房，護士露出為難的表情說：「沒有多余的床位呢。」後來有一天晚上，老太太實在吵鬧得不行，護士才讓我暫時到隔壁一張空病床上睡了一晚。那一晚，只有小夥子陪著老太太，隔著墻壁，還聽見老太太的喊叫聲，聽著怕人。

        老太太晚上大吵大鬧，白天卻很安靜，躺在床上一動不動，偶爾睜開眼睛打量我，很好奇的樣子。她兒子來的時候，給老太太解便，拿一個便盆，滿屋的臭氣，我趕忙躲到外面去。老太太的兒子對我說：「護工一天200元錢，我專門請的。」我看著老太太，又看看小夥子，覺得他們倆似乎還蠻有緣分。

         10多天後，我即將出院，老太太似乎也比剛來的時候，虛弱了些，可能每晚的叫嚷也讓她疲憊。醫生來查看老太太的病情說：「狀態不好，送重癥監護室吧。」來兩個護工，推著病床，把老太太送走了。小夥子和我道別：「我走了，找下家去了。你也保重哦。」我微笑著說：「好，你也保重。」其實，我蠻佩服小夥子的，當護工掙這個辛苦錢，並不輕松。

          老太太走後的第二天，我就出院了。出院的時候，醫生給我開了滿滿一口袋藥，我一翻看，裏面竟然還有幾盒傷濕骨疼膏。我搞不清楚割腕和這個傷濕骨疼膏有什麽關系，管它的，拿回家慢慢用。回到家，屋裏安安靜靜，人一下就輕松了。醫院好像一個監獄，我是被囚禁的囚徒，一回家，我就自由了，我就刑滿釋放了。這種內心的歡愉比我自殺失敗更讓我快樂。

       一年過後，我開始在家附近撿垃圾。我撿垃圾並不是為了拿去賣，僅僅是為了環境幹凈，或者更直白一點說是一種贖罪，贖一個我知道都不知道到底是怎麽回事的罪名。我再次回到新華醫院，我裏裏外外的在醫院院子裏清掃。先是綠化帶裏的狗屎，有很多養狗狗的人會把狗狗帶到綠化帶裏拉屎拉尿；然後是一路上的紙屑和煙頭；最後是垃圾站裏面散落一地的垃圾。

       我在垃圾站旁邊發現一處祭祀點，一個小沙堆，上面插著很多燃燒過的香蠟，還有一個破瓷盆裏有很多紙錢的灰燼。我把香蠟抽出來扔進垃圾桶，把紙錢灰倒掉，再把破瓷盆藏到垃圾站的後面。我還看見沙堆裏有很多碎玻璃，不知道哪個沒功德的小子，把碎玻璃渣倒在沙堆上。我一點一點的撿玻璃，最開始很小心，生怕劃破手指，後來發覺只要撿的時候，用力巧妙一點，並不會劃破皮膚。

     我撿啊撿啊，把面上的碎玻璃撿了個七七八八。這個時候天已經黑了，我還沒有吃晚飯，我到醫院門口的一個烤紅薯攤買了一大一小兩個紅薯，坐在花臺上，大口吃了起來。賣烤紅薯的老太太看著我直笑，她可能覺得把烤紅薯當飯吃的都是勞苦人，而我確實也是個勞苦人，不然為什麽大晚上還在撿垃圾？

      到晚上11點鐘，街上行人稀少，新華醫院旁邊的夜間燒烤攤的生意卻不錯，很多人坐在小桌上，吃烤串，喝啤酒。一個護士和她的男友也坐在燒烤攤上吃著宵夜，他們在享受生活，而我卻在接受懲罰。我們活在兩個世界，哪怕我和他們近在咫尺。

       我走在雙橋路上，街道上是白天的喧囂留下的寂靜憂愁。路過一個按摩店，我撿拾門口的垃圾。一個漂亮小姐在按摩店裏面疑惑的望著我，好像在想：這個人是做什麽的？客人不像客人，路人不像路人，該不會是個鬼？我點點頭，您覺得我是什麽就是什麽吧。我該回家了。

       回去的時候，我又停在一家水果店門口，水果店門口的地面上散落著一大攤瓜子殼。我蹲下來，仔細的一點一點撿瓜子殼。店主不好意思的出來，是一個眼鏡帥哥。他說：「別撿，別撿，我拿掃把來掃。」我看這個帥哥怎麽這麽帥，在這個深夜的街頭，有一種迷離的美。

         最後清點戰利品，我撿了整整10多袋垃圾堆在新華醫院門口的垃圾桶旁邊。大大小小的排列著，看著像站一排軍士，正在等待將軍的檢閱。好了，結束了，我的深夜撿垃圾的功課，在深夜12點整的時候，畫上句號。

      在小區門口的紅旗連鎖，我買了一瓶雪碧，今天晚上，我連一口水都沒喝。咕嚕嚕的灌下去三大口，好甜，有一種勞動之後的爽快感。回到家，媽媽還在等我：「你吃飯了嗎？要不要吃點東西？」我連忙擺手：「不吃了，不吃了，我喝水就好。」躺在床上，百骸消融，我今天整整撿了8個小時的垃圾。我到底是成功了，還是失敗了？

        此後，我又多次去新華醫院清掃過院子和垃圾站，連保安都說：「你是個好人啊，幫忙撿垃圾。」我不好意思起來，我是在接受懲罰呢，如何說我好？我又好在哪裏？我不過一只螞蟻，替蟻王蟻後，搬運點沙土和米粒，分內之事，並非聖賢。

        一天深夜，我正在熟睡，忽然手機鈴響。媽媽打來電話說：「快來新華醫生，你爸爸…不行了。」我一個激靈起身，穿上衣服往新華醫院大步走去。那個時候，是淩晨三點，新華醫院門口亮著兩盞明晃晃的路燈，看著像一個靜夜中的宮殿。我到達新華醫院的骨科，正是我上年割腕住院的那間病房，我看見爸爸已經沒有了知覺，在接受最後的搶救。

      我沒有哭泣，一切都發生的自然而合乎情理。爸爸走了，不管他是否在生命的最後關頭經歷了疼痛，他走了。我覺得他是幸運的，我覺得他走的時候是安詳的，他並沒有受到什麽或外在或內在的折磨，他只是被死神邀請回了玫瑰花園，等待下一次的輪回。如此而已，並沒有人間說的苦啊，難啊。一切都是和諧的，一切都是安安穩穩的。這一步，每個人都要走，並沒有絲毫的獨特之處。

        我用一張毛巾替爸爸揩幹凈身體，手指，嘴唇和額頭。從某種意義上說，爸爸其實很幸運，他的人間之旅，閑適和福分遠多於曲折和磨難，我想這就是對在世的親人最好的安慰了吧。

        我路過新華醫院的時候，會不由自主的朝裏面張望，裏面有什麽？老太太的嚎叫還是爸爸的安靜，或者是我的憂郁，其實都不是，只是一種淡淡的愁緒。好像我們這個人間，憂愁摻雜著喜悅，悲傷混合著快樂。人間一趟，不過如此。留下一段傳說，給後人淡淡品味，已屬不易。那麽，我來人間一趟，遊戲並且好似漫遊天堂。

        爸爸祝福我吧，祝福我找到自己的愛人。祝福我也祝福我的愛人，我們倆在你的祝福下，一定活成太陽公公和月亮婆婆，手牽著手，把光和熱灑向大地。

       新華醫院的門口，離人倦倦，人流如織。

        

       

        

2023年7月17日（外一篇）

創建時間： 2023/7/17 19:54

標簽： 新星

           我覺得我們這個體製下需要有一些有正義感，有擔當，有情義，有原則和羞恥心的年輕人來充盈我們的隊伍。給我們帶來一股清新的空氣，吹走泥沙和灰塵，亮出一張年輕而動人的面龐。我們籍著這股清新的風，心裏會爽快一點，生活會好一點，氣會順一點，笑容會舒展一點。那麽，我想這些年輕人是好的，是我們需要的棟梁之材。

陸昊

        陸昊是北大首位直選產生的學生會主席，本是才子，北大的保送生。陸昊年輕有為，溫和率直，絕非蠅營狗茍之輩，在眾政客中出淤泥而不染，婷婷然如荷花初放。

       我第一次看見陸昊，他還在擔任團中央書記，他是一個年輕的團中央書記，朝氣蓬勃，敢作敢為。我並非覺得團中央書記就一定要走上權力的頂峰，但我想像陸昊這樣的人才，還是應該有一個機會，施展施展才能。不然，確實有埋沒人才的嫌疑。培養一個幹部並不容易，更何況是北大的高材生，更何況是北大的學生會主席。

     我覺得未來我們中國一定也是走一條普遍選舉的道路，這是世界政治製度的大勢所趨。所謂選舉的虛假和浪費只是一種副產物，選舉本質上是好的。未來，我們將選舉我們的國家主席，甚至是各個地方的行政首長。我看見陸昊的簡歷，眼前一亮，他本經過選舉的洗禮，思想中有民主和自由的根基。我想，可不可以，在將來，讓陸昊再一次站上選舉的演講臺，亮亮他的風采呢？

      我們對領導往往有神秘感，但我覺得陸昊可以是個例外。他可以很坦率的回答我們的問題，接受我們的質詢，不會有莫名其妙的推脫和假話。我不喜歡一個說話假大空的人，我覺得一個好的政治家，他說的話應該是實實在在，有憑有據的。哪怕他其實沒有掌握問題涉及的事實，但他的回答是有道理的，我想這才是一個好的政治家。滿嘴跑火車，要不得；口是心非，口蜜腹劍，那更應該滾蛋。

       陸昊在黑龍江當省長的時候，發生過一件事。陸昊說黑龍江煤礦並無拖欠工資一事，但後來有工人抗議，說確實拖欠了工資。陸昊調查清楚後，承認了自己的失察。其實，領導也是個凡人，領導不可能什麽事都知道，領導有時候也是受蒙蔽的。陸昊很坦誠的承認了自己的「錯誤」，並馬上改正，這像一個正人群子的做派。

      君子可欺之以方，我想陸昊是一個君子，不然不會被騙。小人往往掌握了大量的信息，他們是消息靈通人士，他們像泥鰍一樣，滑唧唧。一個被騙的君子，馬上承認失誤並改正，很好，很暖和，很正面。

       據說陸昊是西安第一批中學生黨員，少年時，已是不凡，後來保送北大，多方歷練，大浪淘金。我真正希望陸昊的是能把一種正氣，帶到權力的核心層。這種正氣是要求人格高尚，社會公正，政治清明，民主平等。把這種追求光明的勇氣和氣質，註入我們的權力層，這是一種真正的進步，也不枉陸昊北大學生會主席的虛名了。

      加油哦，陸昊同學，你的學弟學妹們，望眼欲穿，鼎力相助。

袁家軍

        袁家軍是一個帥哥，一個老帥哥。第一次看見他就覺得他的形象很好，儒雅中透著幹練，戴副金絲眼鏡，像一個學者型領導。再看袁家軍的簡歷，確實如其外表所示，航空博士，神州飛船工程總指揮。

        有一種說法，中國最大的博士群體在官場。可見，中國政壇上並不缺乏高學歷者。但我想學歷高低只是一個硬件問題，人品和能力才是軟件，才是靈魂。袁家軍是一個能幹人，絕非書呆子。他的氣質很獨特，不像傳統的中國文人，像一個洋派的大學教授。

        從博士群體中找出幾個優秀者來擔任重要職務，這是當務之急，但談何容易。有的博士書卷氣太重，難免迂腐；有的博士過於機變，鉆來鉆去，也變成了泥鰍，這樣並不好。能不能有一種完美有機的結合，找出一個既有濃厚書卷氣，又靈活機智；既靈活機智，又堅持文人風骨的知識分子來擔任領導？想來想去，袁家軍應該是個優秀的人選。

       政壇總是風雲變幻，袁家軍現在在重慶擔任書記，這個安排有點奧妙。重慶非一般地界，三教九流，五門六派，魚龍混雜，各色人等。其實，我一直有點擔心袁家軍，他在重慶是否安全？接力棒傳續，不要到他手裏「啪」一下掉在地上，一派嘩然。

     重慶是個風雲際會的地方，將來必有風雨。至於袁家軍的前途，我希望他至少是安全的，哪怕他認小服低，但安全一定要得到保障。至於權力，其實就是一種玩具，大可不必過於執著。該來的總要來，該走的總會走，強求不得。

     我希望袁家軍能把知識分子好的那一面，認真，聰明，勤懇，老實，堅持原則的風氣帶到領導層中，讓我們也感受感受知識和文化的魅力與魄力。

      袁家軍，把你的英語特長保持好，我們需要你踏踏實實的再為我們人民好好服務一把。

劉國中

       我第一次真正關註劉國中是在他擔任陜西省委書記期間。劉國中不像陸昊少年成名，也不像袁家軍航空少帥，劉國中是一個更傳統的政治家 。

      劉國中在黑龍江從科員一直做到常務副省長，可謂一步一個腳印，踏踏實實，實實在在。一個真正的政治人物，是不是本就應該從最基層，一點一點的磨礪出來，而不應該借助任何外在的附加條件。劉國中就是這樣一個從政府最底層，摸爬滾打一路成長起來的領導。

      我覺得劉國中身上有一股正氣，這股正氣就是看不得魑魅魍魎，看不得蠅營狗茍，看不得男盜女娼。一個有正氣的領導，無論在哪個崗位上都是受歡迎的。劉國中身上有多少正氣，是否足夠利劍出鞘，刺破黑暗的結界。他是否有足夠的定力和魄力，扛住魔鬼的誘惑和施壓，真正投向正義的一方，還有待觀察。但我總是對他寄予希望的，我總是看好他的。

     劉國中像一個地道的東北漢子，粗壯，剛正，勇敢，有擔當。我想象不出，像劉國中這樣的人會投靠黑暗，會和魔鬼簽下賣身契。我總覺得他是可以為我們做事，並且是做好事，甚至是做大好事的一個人。劉國中有一種男性特有的魅力，這種魅力就是正義和擔當。向往正義，並願意為了正義擔當責任，這是一個真正男人的標誌。我想，我們可以這麽看待劉國中，至少我們對他保有極大的希望和熱誠。這種希望和熱誠，足夠讓我們給他一次機會，證明自己，證明自己的東北男人氣概。

      如果說陸昊像一名學生，袁家軍像一名教授，那劉國中就像政府傳達室的守門大爺。不要小瞧守門大爺，宰相的門房七品官，我們的很多資訊啊，消息啊，還等著門房大爺給我們傳遞呢。不然，我們始終和衙門官邸隔得太遠。往最低限度來說，劉國中這個副國級的守門大爺，應該是合格的吧？我這樣以為。

     劉大爺，保重好自己，祝你身體健康，再創佳績。

諶貽琴

      諶貽琴最大的亮點在於她的性別，原諒我這麽說，因為這是事實。諶貽琴是當下中國職務最高的女性領導人，沒有之二。本來我一直以為她會接孫春蘭的班，當上國務院副總理，沒想到低配，擔任國務委員。但不管怎麽說，她也是中國女人的政治標桿。

     諶貽琴的政治經歷幾乎全部在貴州，教師出身，黨校校長。此後，在貴州官場一路摸爬滾打，最後當上貴州省委書記。看諶貽琴的簡歷，會讓人有點吃驚，她竟然沒有在貴州省外工作過，而她自己又是貴州人。這樣一個土生土長的貴州姑娘，卻當上了貴州省的一把手，讓人不得不對她高看一眼。

      我覺得諶貽琴像一個不妥協的女人，為什麽這麽說？因為我從她的眼睛裏面，看見了執著。執著這種精神在男性中尚不常見，更何況一個女人。諶貽琴是一個執著於原則的人，她不會含含糊糊，左顧右盼的和稀泥。她總是尋求事物往她期望的那個方向發展，而她期望的事物發展方向，往往比較陽春白雪。這是一種可貴的人格，向往光，向往高層次，向往神性。

      女性領導人要麽像撒切爾夫人，鐵娘子；要麽像樸槿惠，水娘子。但我覺得諶貽琴更適合處在一個中間地帶，她沒有鐵娘子那麽剛硬，也不會像水娘子那麽柔軟。她是一個軟硬適中，柔中帶剛的領導。我想諶貽琴的精神層次還是很高的，一般人不容易達到。

        我以前說過，中國的政壇上缺乏女性的力量，我們把太多的權力給予了男性。我想諶貽琴可不可以是一個例外，她可以在男性為主導的核心政治圈裏占得一席之地。我想，這樣的可能性是有的。畢竟，諶貽琴是個女政治家，而且是一個白族的少數民族女政治家，難能可貴，理應挑更重的擔子。

      我想全真七子裏面可以有一個孫不二，哪怕她排名最後。排名並不重要，體現陰陽平衡，男女平等才是題中應有之意。諶貽琴大姐，加油，把你的愛和熱量都均勻的賜予我們。我們為你祝福，並道一聲感謝。

      

       

2023年7月18日

創建時間： 2023/7/18 10:07

標簽： 奇石

      我們一生當中會遇見很多人，有的人給予我們溫暖，有的人吹來一股寒風，讓我們打個冷顫，甚至會發燒感冒。但不管怎麽說，遇見就是緣分，兩路人也有兩路人的機緣巧合。不能說你不喜歡，別人就沒有價值。就好像石頭，有的人喜歡美玉一樣的石頭，有的奇石愛好者專門收集怪石異石，各有各的偏好。正正邪邪，邪邪正正，好個熱鬧人間。

尹力

     尹力是一個我比較熟悉的人，為什麽熟悉，因為他曾經擔任四川省省長。尹力於新冠肺炎流行的季節在四川運籌帷幄，確實風光了一把。我覺得尹力是一個有運氣的人，為什麽這麽說？因為尹力是醫學博士，本是個醫生。棄醫從政，順風順水。派到偏遠的四川來當省長，又正好趕上新冠肺炎。這不是貓遇到老鼠，食蟻獸找到螞蟻窩了嗎？尹力在四川的抗疫措施廣受好評，被稱為教科書式的疫情防控，沒有辱沒他醫學博士的名號。

      疫情的時候，我家所在的小區被鐵皮封了個嚴嚴實實，有一天下午，來了一堆人，據說是幫助傳遞物品的，以後連單元門都不能出了。好在第二天，這些「誌願者」消失個無影無蹤，我才能夠出單元門，在小區裏面曬曬太陽。我被關在小區裏面的時候，會想起尹力博士的笑容，那是個聰慧負責的醫學博士對普羅大眾的關懷。據說，尹博士的抗疫措施，連外國友人都贊不絕口，嘆為奇觀。

       尹力在四川的時候，也正好是我在四川受苦受難的階段。我每天傍晚的時候，會看見他在電視新聞裏誌得意滿的侃侃而談。但我想，為什麽尹力不能談談我的事情呢？好像他完全不知道我的存在似的，但他可是四川的主官，本有義務關註四川的子民。

       有一天，尹力博士到某廳機關視察，我大吃一驚的看見我的一名大學老師，戰戰兢兢坐在會議室裏，聆聽省長的教誨。我才想起，原來我的這位老師已經是一名不大不小的官員。我想尹力博士還是知道我，記得我的，不然他不會去找我的大學老師，親自教導。省長的教誨本很難得，但老師有點尷尬，畢竟這是意想之外的奇遇，政治上的詭異和荒誕，可見一斑。

       老師本和尹力博士並無瓜葛，卻因為我的原因，和省長結緣。這樣的緣分還是少一點為好，畢竟，我們還是希望一種清清爽爽的同誌關系。老師，保重。至於尹力博士怎麽找到的我的老師，想來省長自有眼線耳目，並不為奇。只是如此大動幹戈，倒讓我心底不安。

       我希望現在擔任京兆尹的尹力博士，好自為之。多想想普通老百姓的艱辛，多想想為官為政清廉潔凈的不易。把自己的小小心思都埋藏在政治上的光明向往之下，好好做人，好好為官。不負江東父老的淚眼連連，滿懷期望。尹力博士，日行一善，善莫大焉。

蔡奇

        蔡奇同誌是一個讓我迷惑的人，我覺得他有雷厲風行，能幹善幹的一面。但另一方面，我覺得他似乎像一條黃鱔，滑溜溜，順水漂，東遊西蕩，莫名其妙。我一直在尋找蔡奇自己的行事原則，但我最終放棄了，蔡奇是一個沒有靈魂的人。他能幹，但他沒有靈魂，他沒有一種持久穩定的政治訴求。今天，王小二上臺，他說王小二好；明天李小四出山，他說李小四天下無雙。那麽，蔡奇到底追隨王小二呢，還是李小四呢？這是個謎。

       我說過蔡奇有能幹的一面，但這種政治上的能幹有沒有一種內在的精神力和神性作為支撐，我一直拿不定主意。蔡奇在北京主政時，有過一件極具爭議的政績。他發動警力驅趕了大量的外來人員，這些外來人員就是被稱為「低端人口」的京漂一族。這些人大多是一些臨時工，農民工，無業遊民和貧困階層，把他們驅趕走了，確實對城市的面貌有改善的作用。但這些「低端人口」的北京夢呢？這些「低端人口」改善自己生活境遇的正常合法的訴求呢？是否得到了尊重和關註，我想要打一個問號。

         有個笑話說有一個富人最心善，看不得別人受窮，所以把他家周圍的窮人都趕走了。我希望蔡奇不要成為這個「心善」的富人，他或許可以有更高一個層次的境界。蔡奇是大領導的直系追隨者，當年在浙江就已經表忠，一路追隨，勞苦功高。我想蔡奇還是一個可以塑造的人，不然大領導不會對他那麽青睞有加。政治圈的荒謬未必已經侵染蔡奇，蔡奇本質上可能並不邪惡，他也許還是善良的。

     蔡奇當年曾經開通微博，和網友互動，成為高級官員網絡發言的一個代表。我建議蔡奇可以以政治局常委的身份再次開通網絡上的留言渠道，和網友互動。我們對長老階層的政治生活，確實還是太陌生，能不能讓我們借助網絡，多了解了解最高政治圈的所思所想，所為所議，破除這種人為的神秘感和疏離感。那麽，下次清理「低端人口」的時候，或者可以更有彈性，更加獲得大眾的理解和支持。

     蔡奇同誌，希望你能把你的能幹用到正途，用到為國為民的俠道之上。那麽，我想你也是可以當大俠的，哪怕你已年過6旬。6旬又怎麽樣，英雄永遠年輕。當俠之道變成普通中國人意識深處的一種渴望，我想中國是真正進步了。蔡奇，加油！

    

丁薛祥

        丁薛祥同誌其實是大領導的幕僚長，或者說首席秘書。貶低丁同誌有貶低大領導的嫌疑，所以對丁同誌我還是很謹慎的。

         丁同誌長期在上海工作，是上海成長起來的一名領導幹部，有得天獨厚的優勢。上海是中國的經濟中心，也是最大的城市。幾乎所有最新的思潮，模式，政治體製和法律法規都和上海有脫不了的關系。上海就是引領中國風潮的一個資源匯聚之地。我想既然丁同誌是上海的幹部，他能不能把最新的一些理念，政治的理念或者經濟的理念都帶到北京，帶到大領導身邊，帶到最高決策層。讓我們這個國家陳舊的製度，也得到一點新意，也得到一點理論和實踐相結合的新觀念，新辦法。新舉措。

     如果丁同誌能做到這一點，他還是個好同誌，哪怕他現在給人的印象有點模糊。其實，不僅普通老百姓，包括我本人對丁同誌的感官都幾乎為零。我甚至從來沒有聽到過丁同誌講話，他好像一直活在大領導的陰影下。丁同誌到底是個怎麽樣的人呢？我覺得還有待觀察。但我希望他能向好的方面發展和努力。畢竟他的言行往往代表了大領導的態度，而大領導的態度其實是我們這個政治體製的態度。

     如果丁同誌能一心向善，這是大領導的福分，也是我們普通老百姓的福分，畢竟他現在已經位居長老之位。當上長老，就要有長老的作為和心胸，不能小肚雞腸，不能蠅營狗茍。其實，我對上海出身的幹部還是有好印象的，以前重慶的黃奇帆市長就是一個有理論，有實踐，有擔當的好幹部。我想丁同誌能不能向黃市長學習學習，學學黃市長的正直和務實，那我想，能學到6,7成，也就足可獨當一面，開創一段事業了。

      萬一，我只是說萬一。丁同誌最終走向了負面，走向了人民的對立面，那他應該接受懲罰，應該受到神的唾棄。但我們對他還是抱有希望的，畢竟他還是天庭飽滿，相貌堂堂的一個男人。有沒有那麽一天，丁同誌和大領導手牽著手步出大會堂，然後向我們宣布一個新的時代到來。一切舊的，惡毒的，骯臟的，晦澀的，迷離的，失落的砂石和煙塵都已遠去，都已隨風而散。我們將迎接一輪嶄新的朝陽，那我想，丁同誌還是可愛的，還是有意義的。

     丁薛祥大哥，好好保重身體，我們還希望你振作起來，豎立一根圖騰或是立一個標桿。我們看準目標，跟在你的身後，大踏步的跑步。跑向一個更好的中國，而更好的中國裏面有你的影子，這就真的足夠幸運了。

黃坤明

       我一直覺得我們的官員隊伍中有精靈，黃坤明就是一個精靈。所謂精靈，那是人精，妖精，輕易觸犯不得。黃坤明走入我的眼簾是在他擔任中央宣傳部部長期間，那幾年，宣傳系統是多事之秋。我一直不知道我們的媒體界到底發生了什麽，為什麽現在電視沒人看了，電影沒人看了，小說沒人看了，網絡論壇消失了，新聞媒體啞火了。到底發生了什麽？為什麽一片寂靜，寂靜中透著一股不祥的氣息。

        我開始在黃部長的臉上尋找一點答案，很可憐，我看見的是一個精靈。黃部長也在微笑，但笑起來比哭還難看，眼角向上傾，大嘴裂開，露出紅口白牙，看著滲人。我覺得現在宣傳系統的整體坍塌，黃部長是難辭其咎的，哪怕不能說他是罪魁禍首。即使他不是罪魁禍首，他也是個大號的幫兇和傀儡。

       黃部長很淡定，他是一個心很大的人。他不在乎底下的草民如何看待他，如何看待又怎麽樣，這是天意！所以，現在我們沒有電視看，沒有小說看，沒有明星演唱會，沒有網絡上的你言我語。黃部長斜著眼，看我們好像在看一群螞蟻，螞蟻也配看電視？螞蟻也配看小說？螞蟻也配追個明星，滿世界跑？不行的，你們全都給我閉嘴束腿！

      黃部長就是這樣一個有魄力的精靈，他甚至不需要戴面具，因為他不害怕，他不害怕我們看出他是精靈。他是一個大力士，他手上有鐵掃帚，稍有違逆，鐵掃帚不留情的，唰唰幾下，那就要刺刀見紅。這是黃部長，這是黃部長有恃無恐的大法力，大神通。

       據說，黃部長也是大領導的人，恕我眼拙，實在看不出來。但我想大領導能不能對自己要求稍微高一點，找一個看得過眼的下屬。找些精靈來糊弄，遲早要出問題，而且可能是大問題。這只是一個時間階段，期限到了，問題就要暴露出來，準得很。

      現在黃部長履新廣東，廣東自來是中國的昌明之地，人傑地靈，英豪輩出。希望黃部長千萬不要在廣東徒造冤孽，手沾血跡，不然總有報應。報應不爽，人做天看。

        黃部長，加油，我覺得你可以比現在做得更好一點，更人文主義一點，更善良平和一點，因為你並非理解不了神性，你只是吝嗇，吝嗇你的錢包，吝嗇你的槍桿。如果你大方一點，對人，對神，對其他精靈都大方一點，我想我們這個國家會因為你的悔悟，變得更好一些，更和平美麗一些，你覺的呢？

       黃部長，祝你長命百歲，好自為之。

    

       

    

2023年7月18日（外一篇）

創建時間： 2023/7/18 19:47

標簽： 鬼婆娘

      我和爺爺走在鄉間的公路上，我們吃過晚飯出來散步。鄉間沒有城市裏橫平豎直的街道可以轉悠，我們只有沿著唯一的一條公路慢慢的走。我邊走邊玩，猛的跑到路旁的草叢中捉住一只蹲在草尖上的綠色小蟲。我高興的把綠色小蟲拿到爺爺面前，問他：「爺爺，這是什麽？」

      爺爺看一眼說：「這是蛋公。」蛋公？這是什麽蟲子，他會下蛋嗎？我疑惑的打量著這個尖頭尖腦的家夥，然後把它扔進草叢，我害怕我一不小心，會把蛋公捏扁。

      更小一點的時候，我曾經捉住一只蜻蜓。我把蜻蜓安放在桌子上，可能因為被捉的時間太長，它已經有點奄奄一息。我聽爸爸說，蜻蜓是吃蚊子的，於是，晚上睡覺的時候，我把蜻蜓放進蚊帳裏，我覺得這樣就不用點蚊香了，因為可愛的蜻蜓會幫我吃掉蚊子。

     可是，蜻蜓並沒有吃蚊子，至少我沒有看見，它趴在蚊帳上一動不動。我覺得沒意思，又把它從蚊帳上面取下來，放到五鬥櫃上。我想給蜻蜓找一張床，因為我睡覺都有床的。我找來找去，找不到，於是我把我的塑料小手槍拿過來，讓蜻蜓睡在槍柄上。看蜻蜓睡著以後，我才高高興興上床睡覺。第二天起床，我發現蜻蜓已經在槍柄上死去。

     我突然覺得自己很殘忍，那個時候我只有4歲，或者5歲，但我還是認為自己很殘忍，我從小就是個沒心沒肺的孩子。我除了有這把塑料小手槍，我還有一個金頭發的玩具娃娃。她不是芭比娃娃，她沒有那麽高級。她是我第一天上幼兒園，在幼兒園門口大哭大鬧要回家的時候，媽媽買來哄我的。

     這是個洋娃娃，真正的洋娃娃，金發碧眼，鼻子高挑。這個洋娃娃跟了我好久，直到小學四年級，有一天我心情煩悶，才把這個可愛的洋娃娃的頭扭了下來。這再一次證明了我的殘酷和荒謬，我從小就很荒謬，哪怕我自我感覺良好。

       其實，小時候的玩具還有很多。我有一次把幼兒園的一截積木偷偷帶回了家，在此之前，幼兒園老師三翻四次警告我們，不許把幼兒園的玩具拿回家。我成功的把積木偷出幼兒園，但回到家我有一種空虛感。僅僅一截積木，怎麽玩呢？沒法玩。我害怕被家裏大人發現，於是神不知鬼不覺的把這截積木塞到竈臺裏面，我想晚上做飯的時候，家裏大人就會把這截積木當柴火燒掉，這有點毀屍滅跡的意思。

        哪知道，奶奶還是發現了積木，她猜到是我的積木，她叫了一聲：「這個不能燒！」我早一溜煙跑掉了，至於這截積木，我此後再沒有見過。小的時候，我怎麽這麽渾，這麽稀裏糊塗呢，我自己也沒搞明白。還有一次，鄰居家的小夥伴衛，向我炫耀他的寶貝，一只天牛。天牛啊，我從來沒有見過的，我只在鄉下外婆家見過俗稱油炸妹的蟈蟈。我看見天牛有兩條長長的辮子，通體黑亮色，很漂亮，一點不讓人感覺害怕。

     我喜歡極了，我也想要有一只天牛！衛繼續炫耀他的「富有」，他拿出一個牙膏盒，牙膏盒兩邊剪出一條船的弧形。衛說：「這是我爸爸給我做的，晚上天牛就睡在裏面！」我簡直嫉妒得發瘋。我也想晚上我睡覺的時候，天牛就睡在它的宮殿裏面，陪我進入夢鄉。

     第二天下午，我又去衛家裏。他們家沒有人，空空蕩蕩。我一眼就看見那個牙膏盒，天牛就乖乖睡在裏面。我一把把天牛捉起來，拽到手心裏，往外面跑。剛跑到過道轉角處，我的恐懼戰勝了我的欲望，我把天牛不管不顧的甩到過道的角落裏，一口氣跑回家。跑回家心裏還直跳，我當了一盤小偷，我成了賊了！好在，後來衛沒有提起過這件事，而我也就躲過一次被定性為賊的「惡性事件」。

       10年前，我家附近有一個賣龍眼酥的老婆婆，她推著一輛破自行車，載著滿滿一籮筐龍眼酥走街串巷的叫賣。龍眼酥有鹹的和甜的兩種。我很喜歡老婆婆的龍眼酥，油浸浸，入口化渣。鹹的香，甜的潤，很好吃。然而，從某個傍晚過後，我再沒有見過老婆婆，她消失了，她和她的龍眼酥都不在了。

     此後的10年，我家附近再沒有出現過賣龍眼酥的老婆婆。直到今天晚上，我路過聞酥園的時候，猛然發現，他們家也在賣龍眼酥。我趕忙買了一袋。這袋龍眼酥，可以幫我回憶起10年前的那段時光。雖然那時，我談不上多麽順利。但回憶本身珍貴，回憶本身是帶有淡淡甜香的。

     我拿著龍眼酥回家的時候，想起了老婆婆，想起了老婆婆的破自行車。向她致敬，龍眼酥的香甜酥軟，像極了老婆婆慈祥的眼神。我找她買龍眼酥的時候，她還嫵媚的低頭笑呢，這個老婆婆有點趣味。

      除了老婆婆，還有一個從我記憶中突然消失的人。我家以前住在成都商業最繁茂的青年路，一天媽媽把我認識的在青年路做生意的唐叔叔帶到家裏來，媽媽說：「以後唐叔叔就做你幹爹，你給唐叔叔磕個頭。」我搞不清楚狀況，但看媽媽這麽高興，我也歡歡喜喜的給唐叔叔磕了個頭。唐叔叔喜得手舞足蹈，他又去青年路上不知哪一處，給我買了一套衣服。我記得很清楚，黃色的，一件短袖上衣，一條短褲。

       我覺得這套衣服真漂亮，我很喜歡，後來只要一穿這套衣服，我就很高興。奇怪的是，自從這場拜幹爹的儀式過後，我再沒有見過唐叔叔，甚至再沒有聽誰提起過這個人。唐叔叔就好像一個影子一樣，無聲無息的人間蒸發了。

         我很喜歡一個叫曹西平的臺灣老藝人，我喜歡他看見什麽誇張的事情就吹口哨的樣子。曹西平總在脖子上掛個口哨，路見不平的時候，他就會猛吹口哨，好像在說：「天啦，快看，還有這樣的人！」於是，在他的口哨聲中，欺男霸女的混混也就躲開了；持強淩弱的惡棍也就奪路而逃了。

        我感興趣的是，有一天，曹西平的口哨不起作用了，可怎麽辦啊？總不能讓他上去比劃比劃，他可是一個老頭子。好在，至今曹西平的口哨還是起作用的，一吹一響，小S和蔡康永都會來幫忙。那麽，我想，還是好人多。

         曹西平有口哨當作武器，我呢，我老了怎麽辦。這100多斤，交給誰來照看，交給誰來顧惜。我一個人孤苦伶仃，老了可怎麽得了。我喜歡過一種獨立而且自由的生活，我不需要大富大貴，只要有基本的生活費，我就可以快樂的生活。錢要那麽多做什麽，我沒有錢，我不富裕，但我並不缺什麽，這種狀態是舒服的。

         早上起床，我給自己下二兩油潑面。吃了面，逛到菜市，買幾樣時鮮蔬菜和幾個時令水果，悠悠閑閑的回家。中午做兩個小菜，吃一半，剩一半留著晚上吃。下午我會出去閑逛，今天去人民公園的鶴鳴茶館喝茶，明天去川大體育館打乒乓球，大後天，我把門一鎖，參團去九寨溝旅遊去了。這樣的生活很好，很美麗。但還沒有完，我還要寫作呢，生活賦予我的神思，我都要寫出來。寫出來給後人看看，也不枉我人間一趟。人間一趟，也是一場生命的旅行，總要給自己買點什麽，總要給自己留點什麽，您說是嗎？

        生活真正的美妙在下雨天，下雨天的時候，一個人窩在幹燥舒適的小房間裏面，聽雨聲，看雨中的人們蝴蝶一般穿梭在雨簾中，這是一種難得的愜意。再泡一杯茶，守著一盞小臺燈，感受時光流逝的腳步和輕嘆。到黃昏的時候，外面已經散散淡淡，點點滴滴。

      路燈亮了起來，穿風衣的女人打著傘踏在青石板上沙沙作響。雨滴落在路面上的聲音像一首美妙的歌曲，歌頌著這個人間，這個容納我們，撫育我們的人間。這是神的恩賜，因為有神，所以我們才來到人間，來到這個落雨時的黃昏。守著燈光和窗戶，體會著幸福。

          沒有人間，哪有黃昏，哪有穿風衣的女人，哪有推著自行車的老婆婆的輕嘆，哪有一身藍色大衣的中年人猛的擡頭，看見我在看他時好奇的回望。這扇雨中的窗戶就是一個最好的電影院，裏面什麽都有，什麽都滿滿當當，唯一缺的就是我們感動的時候，應該滴下來的淚珠。淚珠和雨是絕配，把他們混合在一起，寫一首詩，向天上的女神，道一聲感謝。

          我記起我還有一個愛人，他在另一個城市，正打拼著我們的未來。愛人喲，以後我遇到點什麽事，你可要出手救我，不然我找誰去？不然我的肩膀靠向哪一個方向？哪怕其實我們無法在同一個房間一起喝茶聽雨，但雨中我的愁緒你一定要知道和察覺，不然我真的就成了一個可憐蟲，一個沒有人知道，沒有人在乎的孤老頭。

      正因為我想著這個世界上還有一個你，所以我才鼓起勇氣，等待下一個下雨天。等待下一個下雨天，我在窗戶旁看雨時的憂傷心境。憂傷裏面藏著美麗，藏著對你和未來的期望。想著我，想著在這個我們初遇的城市，你還有一個「鬼婆娘」。

      愛人，愛我！

         

      

      

2023年7月19日

創建時間： 2023/7/19 9:43

標簽： 我的旅行計劃

       有一天，我拿到我的退休通知書，我看見上面印著金光閃閃幾個字：光榮退休！我知道我退休了，我已經60歲了，到了退休的年紀。可我的身體還很好，我能吃能睡能走路，眼睛和耳朵也還好使，我想應該好好安排一下我的退休生活。

       我應該怎麽度過我的閑暇余生呢？每天像豬一樣，吃了睡睡了吃，還是當一名老運動達人，每天天不亮就出去晨練，搞不好還可以去參加一次成都馬拉松？不，這些都不是我所希望的。當豬雖然舒服，但到底少了點趣味；運動固然健康，又似乎缺乏點意義。我想我能不能做一個徐霞客，遊遍三山五嶽，九州四海。歸來的時候寫一本《徐霞客遊記》，既鍛煉了身體，又增長了閱歷，而且充滿意義。意義在於不僅我自己開闊了眼界，我還帶領我的讀者一起看到更廣闊的世界，這樣的安排是不是一種最好，最美麗的安排？

      第一站應該去哪裏呢？我想去甘肅看莫高窟。我喜歡莫高窟的華麗藝術，也喜歡它的神秘意境。我覺得莫高窟是古代中國人和神的一次對話。古代中國人應該和我一樣，並沒有見過神。但通過壁畫和雕塑，他們和神建立了一種聯系。他們看到了神國，看到了西方極樂世界，而這是他們身後要去的地方。這麽一種美好的想象促使無數的善男信女在莫高窟開鑿洞窟，豎起雕像，畫上彩畫。

       據說，莫高窟是日本遊客的心選之地，很多日本人專門到中國來看莫高窟，訪問這個東方的藝術寶庫。我中學有個同學的媽媽就是莫高窟的日語翻譯，這個女同學看起來文文雅雅，很有東方女人的韻味。巧的是，我在慶熙大學讀韓語的時候，班上也有一個女同學的媽媽在莫高窟當翻譯，這個同學胖胖的，她給我看過她男朋友的相片，很帥的一個小夥子。

         去莫高窟一定還得去一次月牙泉。月牙泉啊，在一個明月初升的夜晚和你相會，是多麽美妙的事情。你能想象在黃昏臨近夜晚的沙漠上，我們一步一個腳印的去靠近一個沙漠中的綠洲嗎？那是多少沙漠旅客，駱駝商販的天堂和聖地。而現在，我們不需要驅趕著載著滿滿貨物的駱駝，我們可以輕手輕腳的去訪問這個沙漠之眼。訪問的時候，天上的星星眨著眼睛，伴著一輪明月，好像在說：「你怎麽才來，你早該來了。」

        我知道我早該來了，但我在等一個機會。去了甘肅，怎麽能不去一次新疆？國際大巴紮裏面的胡桃和印著美麗圖案的地毯，怎麽能不買一些？新疆的牛奶和酸奶，那個味道才正呢，絕不是內地的奶製品可以相提並論的。還有靠近邊境的喀納斯，東方小瑞士。青山連著森林，森林倒映湖泊，湖泊上面是懶懶的斜陽，斜陽邊上飄著幾朵淡淡的白雲。風一吹過來，壓彎青草和灌木的腰肢，整個喀納斯都活了過來，好像一個充滿生命的原始部落。

        取道新疆，進藏！進藏！去看看神秘的苯教神，去和歡喜佛打一個照面。站在布達拉宮的前面，我們仿佛變成了1000多年前的文成公主。而松贊幹布呢，正在布達拉宮裏面等候著我們，一個盛大的藏式晚宴即將開場。戴著面具的舞蹈者和穿著藏袍的美麗姑娘，看著我們，眼含笑意。

       找一家青旅，坐在院子裏，吹一吹高原涼爽的風。喝一壺酥油茶，吃一碗糌粑和藏面。和來自天南海北的朝聖者，談論生命和女神。離去的時候，相互道一聲珍重。你騎著大摩托，他推著單車，我上了一輛依維柯，來自天南海北，再歸去五湖四海。相遇的時候，開心點頭，離別時，無需悲傷，明天的奇遇更加美麗。

       不知道修了多少年歲，才換來這聖地的一聚。

       去蒼茫的西部，還得去繁華的江南聽聽評彈，看看黃梅戲。不用買一條船，我們有腳。我們用腳就可以丈量蘇州杭州還有南京和寧波。到了蘇州，總得逛逛拙政園，總得和古代的能工巧匠，造園巨擘來一次對話。你們當年的審美，是否還符合我們現代人的眼光。或者我們現代人的眼光，是否還能得到你們的好評。在現代文明和古代文明的碰撞之下，我們獲得一種藝術的厚重感。我們這個國家的藝術是有來源的，有根的，並不孤獨，並不突如其來。就好像，我們現在端午節包的粽子，做的香包，或許和1000多年前的粽子，香包，並無二致。這就是傳承和發揚，一個國家的文化代代接續。

      到杭州，還得去西湖轉轉，也許就能偶遇一個穿白衣服的漂亮姑娘，旁邊站著一個斯文帥哥，不遠處還跟著一個嘟著嘴的青衣小姑娘，這是現實和夢幻相重疊的美感，忽略不得。到了西湖，能不去一次靈隱寺嗎？不去一次，對得起小時候聽孫進修爺爺講濟公的故事嗎？

       到了靈隱寺，恍惚看見一個癩頭和尚，不像濟公，像濟公的師兄弟，這也就足夠了，也就足夠安慰我們了。在大殿前面點一柱香，向神明許一個心願：請您再派一個濟公下凡，救苦救難吧！神明沒有說話，回去的時候，卻又看見癩頭和尚旁邊多了一個小和尚，難道？好了，神明已經給出答案，為什麽還要刨根問底？回旅店的路上，一路心中歡喜，靈隱寺果然靈！

       上有天堂，下有蘇杭。其實南京也很好，南京也是江南繁華之所。不去夫子廟前面的秦淮河聽唱小曲的女孩子站在船頭來一曲江南小調，你怎麽體會得到潯陽江頭夜送客，楓葉荻花秋瑟瑟的意境。沒有一次坐在點著紅燈籠的遊船上，夜遊秦淮河的艷遇，你總是體會不到為什麽江南被稱為一等風流富貴之地。這南京，不來一次，你還真有點遺憾。

      寧波和南京有某種相似的神韻，都是江南的小家碧玉。到了寧波，不妨放下成見，去溪口蔣氏父子故居看看，據說風景很好。蔣氏父子在中國歷史上實在算不上兩個惡人，中國歷史上的惡人多了去了，怎麽算也算不到他們倆身上。去了溪口，不一定叫朝聖，但至少可以叫訪友尋古，心中暗暗揣度著中國是否還有另一條道路可走。

       江南的最後一站，不到上海怎麽行？中國最大，最繁華的首富之城。韓寒說上海是錢堆出來的一座城市，錢堆出來的，那也不錯，有錢並不羞恥。我想去外灘，走在外灘的高樓大廈下面，感受什麽叫作富庶。或者富庶並不能很好的形容上海，用發達二字可能更貼近。上海是一座發達的城市，上海人是發達的人，我們到上海去的旅客，也是註定要發達的，不然不會和上海有緣分。

       對上海，我有一種特別的期待。我不僅想去上海旅遊，甚至想在上海住幾個月。我不是上海人，但我可以當一段時間的上海客，這也是種幸福了。晚上走在一個窄小的巷弄裏，冷不丁右邊就是一家咖啡館，冷不丁左邊就是一家牛排館，再往前走，看見一個小公園，旁邊還有一家24小時營業的時尚書店。書店裏的男男女女穿得漂亮，表情虔誠，他們在看什麽書？一定是有關上海的一本畫冊，或者是一本散文集。一個城市的文明，在傍晚書店裏熙熙攘攘的紅男綠女手邊，緩緩展開。上海，秀美而富麗。

        轉悠了江南，北上北京！去長城和守城的將士見一次面；去故宮慈禧的宮殿，看看她的奢侈；去頤和園，吹一吹昆明湖的涼風；去圓明園，站在大水法下面，聽聽母親的哭喊；去鳥巢，跑一跑奧運賽道，知道我們的腿腳還好，我們的身板還硬朗，這北京沒白來。

        走的時候，記得一定得去全聚德打個卡。我不喜歡北京烤鴨，我不喜歡一切看起來殘酷的食物。我會在全聚德門口，比一個叉，讓你們知道，kevin喜歡緩和善良， Kevin不喜歡拿一把刀割鴨子的肉。哪怕它看起來很誘人，神會哭泣的，如果我們吃它。

        到了北京，離東北就不遠了。出關，北上東三省！不到哈爾濱，你不知道什麽叫冰天雪地。哪怕夏天去哈爾濱，你都能感覺到一種冬天般的涼爽。不到長春，不吃一碗朝鮮族的冷面，你怎麽知道我們中國有這麽豐富的民族資源和美食文化；不到沈陽，不聽東北人罵一句：「山炮！」你不會知道東北人的豪爽和曠達。

     我的大東北啊，你是多麽的富饒，多麽的多姿多彩，多麽的廣袤寬大。你的男兒是真正的關外漢子，大手大腳，挺拔英俊。你的女兒是真正的北方大妞，大大方方，爽快漂亮。我在四川看慣了矮小的男人和嬌羞的女人，什麽時候能到大東北去觀賞你們的帥哥靚女，亮麗一下眼球，也就無怨無悔了。

       到了東北，再去拜訪一下她的鄰居，內蒙古。去草原上摘一朵野花；去牛羊堆裏，聞聞自然的原始味道；去蒙古包裏，聽美麗的蒙古大姐唱一首《敖包相會》。舉起一杯馬奶酒，敬天，敬地，敬主人，敬我們這個國家，多麽的豐饒。站在大草原上，極目遠眺，你將看見連綿的陰山，你將看見遠處雲天相接的地方有一群戰馬。他們呼嘯著從秦漢奔騰而來，揚起漫天塵煙，迷離了傷心人的淚眼。

      回來吧，回來吧，回到我的家鄉，一望無際的成都平原，我還要到西南三省逛逛呢。去貴州的織金洞，拜訪隱居的神女；去雲南的西雙版納，和一只大象合一個影；去四川的桃坪羌寨，看少數民族的帥哥辣妹，表演一場舞會，舞會結束的時候，砸吧著嘴，想起晚上吃的野菜的鮮美。這一場旅行像不像生命的華音，譜成我們最美好的一首歌謠。

       說到旅行，其實就連四川，我都還有好多地方沒有去過。作為一個四川人，我還沒去峨眉山金頂參拜過一次十方普賢，實在遺憾。不在清晨雲海佛光的絢麗中，站在金頂俯視一次川西平原，我好意思說自己是四川人嗎？

        瀘沽湖旁的摩梭人還在一條獨木船上，望眼欲穿的等著我的出現；稻城亞丁的矮馬還在想著我的草料和麩皮；海螺溝的冰川，沒有我的輕輕一吻，怎麽才能萬年不化；西嶺雪山的六月瑞雪，得不到紅塵客的一首贊美詩，如何芳華絕代？就僅僅四川，還有好多好多值得去探索和流浪的地方，每一處家鄉的景點，都足可以安撫旅人的憂煩。

       我想去香港啊，我想去香港。在大中國晃悠，怎麽能不去廣東，不去香港呢？在廣州的上下九，遇見一個背雙肩包的帥哥，穿一雙耐克，看著瀟灑極了。他問我騎樓街怎麽去？我給他指明道路，最後幹脆說：「我帶你去吧，就在前面的轉角。」於是，我們一路同行。陽光斜斜的照著我們倆，地上映出一高一矮兩個影子，像兩個玩具小人，在上下九尋找著夥伴。

        當我到達香港維多利亞港的時候，已經是晚上。其實正好是晚上，因為只有晚上才能看見維多利亞港的璀璨夜景，像黑夜中的一個光之城。每一盞燈都像一顆明星，每一扇門好像都通向光明。維多利亞港像不像媽媽心中的家園，溫馨，和諧，繁華，冷靜中帶著熾熱。我來到了維多利亞港，我來到了媽媽的理想家園。

       我們真正需要做的，是把維多利亞港搬回去。搬到東北，搬到大西南，搬到長江和黃河的上遊與下遊。我們把維多利亞港搬了回去，我們也就是把媽媽的理想搬了回去。到時候，我們有很多維多利亞港，一處在高原，一處在盆地，一處在三角洲，一處在黑土地，一處在海中的島嶼。

      我想，當我們也像香港一樣璀璨和美麗，媽媽一定會笑得很開心，很開心，合不攏嘴，滿心歡喜。這一天，也就是我們的節日和慶典。

       我搭乘飛機，來到寶島。我懷著一顆好奇而興奮的心情，踏上寶島的土地。有人說：「你不能去寶島，你不能去的，太敏感，不合適。」我淡淡一笑，為什麽不能去？都是中國的土地，為什麽我就不能去？我就是想看看，寶島的鄉親是否歡迎我，歡迎我這個臺仔。

       我到機場的時候，已經有很多的年輕人舉起橫幅，拿著鮮花，守候在桃園機場的出口。他們是來迎接我的，他們看了我的書，他們覺得喜歡，所以他們就要看看真實的kevin長什麽樣，是不是已經老成了一個老頭子，還是依然顯年輕。我略帶羞澀的和他們打個招呼：「臺灣，我回來了，我回來看您了。」

       在臺大的多功能演講廳，我和學生們侃侃而談。談生命的起源，談美麗的中國，談臺灣的未來，談世界的風雲變化。學生們一臉羨慕的聽我講述我的人生，我的人生本來是一場悲劇，但在學生們的眼中，已經升華為一場浪漫的傳奇之旅。我說：「我談起自己的時候應該哭的，因為我是一個沒有家的孩子。」學生們遞上來一張手絹，手絹上面寫著：「歡迎回家。」一瞬間，我的眼淚奪眶而出，我看著眼前這些年輕的面龐，覺得我們這個國家的未來一定會很美好。因為這些年輕人都這麽的帥，這麽的漂亮，這麽的真誠而熱烈。

        我搭乘臺鐵，到達九份，夜晚的九份據說是千與千尋的取景地。夜幕中，有一場璀璨華麗的燈光秀，映照出萬道華光，把夜晚的九份照得亮亮堂堂。我覺得我找到家了，我真的找到家了。我的家就在夜幕中某個亮著燈火的市鎮，這個市鎮上有一個老婆婆，天天坐在鎮口的一張竹椅上，望眼欲穿的等待歸家的遊子。而現在，我正凝視著她，她也正註視著我，我們目光相遇的時候，心中都出現一句問好：「我等你好久了，我的兒子，我的媽媽。」

      我想將來我們能不能修一座橋，把大陸和臺灣連接起來。最上面通鐵路，中間通公路，下面是人行道，這樣臺灣和大陸就真正連在了一起，真正成為一個整體。到那一天，所有的憂思啊，所有的迷惘啊，所有的愁緒啊，所有的困惑啊，所有的不可言說的傷痛和血淚啊，都順風消散。留給我們的只有清新的空氣，藍藍的天，欣喜的人群和一座偉大的橋。這也就是人間的善和圓滿了。

         僅僅中國，又怎麽能容納我這麽一顆躁動的心？國外也要去看看，第一站就是韓國。韓國是我的第二故鄉，我在韓國生活了一年有余。很遺憾的是，我在韓國的時候，竟然沒有去逛過青瓦臺。我應該去看看青瓦臺的，看看這個韓國的政治中心。我覺得去青瓦臺要下雨的時候去，因為韓國的景色特別適合下雨的時候觀賞。那些潔白的臺階，那些蒼翠的樹木，那些青色的屋頂，那些雕像和鎮宅獸。只有在下雨的時候，你才能感覺到它們的嫵媚和溫柔，像一個少女，雨中緩緩邁出盈動的步伐，觀看的人已經兩眼含淚。

        還有日本，不去京都邂逅老式的日本民居，盤腿坐在屋檐下，聽風起，看雨落，你怎麽敢說你到過了日本。不去東京塔下，尋找一次機器貓和野比大雄，你對得起童年看的漫畫和動畫片嗎？不去登一次富士山，賞一回富士山的櫻花，你哪裏知道什麽叫東瀛之美。

      而最關鍵的，去東京和大阪，找一找日本人的靈魂。找找日本人骨子裏到底是一首浪漫的櫻花之歌，還是一首雄壯的《君之代》。看看別人靈魂中的東西，對比對比自己的靈魂，我們總能得到點啟發，我們總能受到點教育，甚至是一種頓悟。那這趟日本之行，就真的完美無缺了。

       歐洲呢？一定也是免不了的。騎士精神的發源地，民主主義和資本主義的首創之家。我一直在想，你不在下雨天，路燈忽明忽暗的黃昏，在愛丁堡步行一次。你永遠不會知道歐洲有多美，這個文藝復興的起源之地，是多麽的神奇而華麗。然後，你才會在心中小小的嘀咕一下：為什麽我們不能像他們一樣，一樣的這麽好，這麽美麗。其實有什麽不能呢？都是神的兒女，神賜予歐洲的，一樣會賜予我們，公公平平，沒有區別。

       我一直認為歐洲是神的寵兒，歐洲是第一個含住媽媽奶嘴的會哭的孩子。當歐洲吸吮著媽媽的奶汁，我們還在一旁呼呼大睡。甚至餓得瘦骨嶙峋，還不知道稱喚兩聲，讓媽媽註意到我們。但歐洲的「陰謀」就快破產了，我們已經醒來，並開始哇哇大哭，媽媽已經把她憐愛的目光投向我們。我們將嘗到媽媽的奶水，並和歐洲哥哥長得一樣的胖乎乎，可可愛愛。

       最後，美國還得去一次。美國啊，世界警察，世界老大。去美國，一定要吃一吃美式漢堡，嘗嘗美國的新鮮味道。其實，我是喜歡肯德基和麥當勞的。我覺得肯德基麥當勞幹凈衛生，食物新鮮，服務周到。我不太喜歡油膩膩的中式餐館，但肯德基和麥當勞總是幹幹凈凈，明明亮亮。這符合我的審美標準，一切都是公開的，一切都是敞亮的。

     去美國，紐約的時代廣場一定要去一次，那是世界的十字路口。或許我們也可以在時代廣場打一次廣告：「東方神秘之旅，人間天堂，中國環遊。」我想，熱線電話會被打爆，美國的大叔大媽會爭先恐後到中國旅遊。看看東方的秘境，體會一次浪漫的天上人間。

       其實，不僅中國，世界上還有許多許多值得去的地方。我只能希望我有足夠的旅費和時間，並且身體健康，我才可以多去幾個地方。不管怎麽說，思想和身體一起旅行，都是一種大歡喜，大自在。就好像行腳僧一樣，旅行本來也可以是一種帶有宗教色彩的修煉。無論如何，旅行家是幸福的，旅途中的身心是健康而愉悅的。讓我們都走出戶外，和這個世界，來一次親密接觸。你看看我，我看看你，我們相互喜歡，我們相互愛慕。

     世界，我來了，你可等我？

    

     

2023年7月20日

創建時間： 2023/7/20 9:49

標簽： 美麗青島

        學校開始放暑假，我決定回國一次。我打聽一下機票的價格，發現韓亞航空首爾飛成都的直達航班價格不菲，但如果我能先到國內，再坐飛機回成都，旅費會節省很多。於是，我突然想到，為什麽我不能先坐船到青島，再從青島飛回成都呢？這樣算下來，不僅機票錢大大節省，還可以在青島逛逛看看，一舉兩得。

      打定主意，我收拾好行李，坐上一輛出租車。我對司機說：「坐船的地方，坐船的地方。」司機想來是個老司機，竟然毫無差錯的把我送到了碼頭。進入候船大廳，裏面已經很多人，中國人也不少，很多都是暑假回國的留學生。我看見一個年輕帥哥，正在和一群人熱烈的談論著什麽。這個帥哥應該是個在韓國讀本科的中國留學生，看著年紀不大。

      我買好票，蓋上再入國簽證，安安穩穩的坐在椅子上等開船。進來一群韓國大媽，教會的信徒，她們向旅客分發《聖經》，目標直指中國人，對韓國人反倒不熱情。我在教會看見過韓國到中國的傳教士，臨行前悲壯的很，好像是去闖鱷魚潭似的，看著讓我好笑。

       不一會，職員通知：「上船了，上船了。」我尾隨著眾旅客，登上一條渡輪。這是一條很大的渡輪，屬於中國船公司。我買的是普通船艙票，裏面一張張單人床相互抵著挨著，好像蜂巢一樣。把行李放好，我坐在小床上，環顧四周，這是一個封閉的大客艙，四周都是在整理行李的乘客。

      我對面是一個中國女留學生，很年輕，應該也是本科生，妖妖嬈嬈，說話酸了吧唧。我試著和她聊天，發覺好像說不到一塊去。這個女留學生就是在韓國最常見的那一類中國留學生，高中畢業，來韓國讀大學，成績不太好說，以混文憑和玩樂為主。

         開船後，可以到處走走，我走到外面的大廳，已經有一群乘客坐在大廳裏聊天。我走過去聽他們在聊什麽，原來是一個韓國老大爺在和幾個中國人聊中國。韓國老大爺中文不賴，據他自己說，已經不知道去過中國多少次了。老大爺說：「峨眉山的茶好喝啊，真的好喝。」

        旁邊是一個來韓國學跆拳道的中國跆拳道教練，看著很英武，想來身手不凡。轉悠一圈，我回到倉房，已經是傍晚時分，有的早睡的旅客已經在準備睡覺。我驚訝的發現，候船大廳的那個年輕帥哥正在和我對面的女留學生聊著什麽，看著很熱絡。兩個人有說有笑，像老相識一樣。

        又過來一個40多歲的中年中國人，五大三粗的，他莫名其妙的跑到我的床鋪邊上，和年輕帥哥和女留學生聊天。中年人說：「你們不知道，在韓國菜市場撿垃圾，一個月也能掙上萬塊。」這個中年人眉眼不正，動作輕浮，我不太想和他聊天。對那個年輕帥哥和女留學生我也沒有交流的欲望，我覺得這些人好像和我隔著一層牛皮氈，相互容不到一塊去。

         我對中年男人下了逐客令，我說：「我要休息了，有什麽事，明天再聊吧！」中年男人很不高興，兇相畢露的把我盯著。雖然他沒有說什麽，但似乎並不願意走開，氣氛變得很尷尬。剛才遇見的那個跆拳道教練，不聲不響的走過來，到我旁邊晃了一圈。

        跆拳道教練的出現，打破了僵持的對峙。中年男人嘟嘟囔囔的走開，我終於可以休息了。對面的女學生對年輕帥哥輕聲說：「你過會兒來。」年輕帥哥也離開了。我鉆進小床裏面，把門簾放下來，躺在船艙裏，隨著海浪輕微的擺動。我回想今天一天的行程，覺得有點厭煩。

      突然，我聞到一股難聞的氣味。這是什麽味道？我隔著門簾往外張望，看見女學生的門簾也是放下的。我暗罵自己愚蠢，我還在做夢呢，別人已經開始一場風花雪月的浪漫。我轉過頭，把頭埋進墻角，在海浪的輕撫中，朦朧睡去。

      第二天一早，我起床走到甲板上去吹海風。我覺得船艙裏很憋悶，難受。大船在海面上急速的行駛，海面上的海水，不斷被船劃開一道道裂紋，濺起層層水花。海面上很靜很靜，只有大船發動機的轟鳴聲隱約可聞，天上偶爾飛過幾只海鷗，向這條船致以敬意。

      幾個中國女學生走過來說：「昨天我報了某某的名號，他們果然給我們升艙，我們昨天睡的豪華艙。」我一聽，吃了一驚，他們說的某某，不就是我韓語班上的同學總嗎？總的爸爸是威海一家大型海運國企的高管，原來我坐的這條船就是總爸爸公司的。早知道這樣，我也可以去升艙了。

    我心裏暗罵一聲：「你們怎麽不早說。」我想起總來，這個澳國大的高材生，中途到韓國來學韓語。我想總既然在澳洲留學，而且是名校的學生，英語一定很棒。於是，我請總幫我寫過一篇英文的自我介紹。總認認真真的幫我寫了一篇，拿來一看，令人汗顏。總寫的英文簡介，像個中學生的英語作文，甚至還不如我自己寫。雖然有點失望，我還是裝作滿意的向總真誠道謝。沒想到在回國的時候，我又和總神交一次，看來我和總還有點緣分。

      吹吹海風，這一趟讓人郁悶的海上之行，終於畫上句號。船到青島，我踏上祖國的土地，心裏感到萬分的踏實。年輕帥哥推著女留學生的行李，殷殷勤勤當上搬運工。他看見我，不好意思的笑一下，我心裏一陣萬馬奔騰。其實，關我什麽事，再說這個帥哥還算有情有義，這不是還幫美女推行李嗎？還算有點良心，沒像登徒子那樣翻臉不認人。

       出海關，我要去找個旅店住一晚，因為從青島到成都的機票是明天的，我今天晚上還要流浪青島。就在離碼頭不遠的一條街上，我找到一家小旅店。辦理好住宿，我想今天可以好好在青島玩一下。我在韓國的時候，因為語言文化等等原因，覺得很憋悶，一旦回到祖國，哪怕是一座陌生的城市，也覺得好像活了過來，人也一下輕松暢快不少。這真是所謂的千好萬好，不如家好。

       聽旅店的人說，附近不遠就是一處有名的景點，叫棧橋。我吃過晚飯溜達到棧橋，天已經黑了。棧橋其實就是一條伸向海中的木質斷頭橋。海邊上很多的遊人，有的人在踩水，有的人在看海。因為天色已晚，海邊的人影像鬼魅一樣，朦朦朧朧，東遊西蕩。

       我覺得沒意思，回轉身去剛才路過的一家網吧上網。我在韓國的時候，幾乎沒有和國內的同誌朋友再有聯系。現在回國，當然要和中國的朋友聊聊天。我登錄一個青島本地的同誌聊天室，有一句沒一句的和朋友聊天。一個頭像很醜的ID和我聊上，他問我：「做嗎？」我沒有猶豫的說：「做！」我在韓國期間是禁欲的，現在回國了，我要放縱，我要交配！

       我在棧橋見到這個朋友，一個幹瘦的小夥子，穿一件紅衣服，容貌說得過去。我們沒有多余的交流，像兩只相互遇見的發情的狗一樣，急匆匆的去開房。我放下矜持，直接快刀斬亂麻和他貼在一起。他很配合，在我底下一動不動，任我施為。我終於把在國外的憋悶和欲火都發泄出來，我已經很久沒有做過愛了。我覺得我回國的意義就是要發泄，要和朋友約會，要做愛，不然我回來做什麽？

       我頹然的從朋友身上翻下來，我得到一種極大的滿足，哪怕他並非是我喜歡的類型。突然，外面穿來一陣急促的敲門聲，朋友一個翻身就去把門打開。進來一個高高大大的年輕人，他問：「你們在做什麽？你們怎麽在這裏？」我一瞬間反應過來，我遇見仙人跳了！

       我憤怒的看著這兩個人，他們可能也覺得再把戲演下去沒有意義。那個和我做愛的朋友，直接拿起我的錢包翻起來。他翻出幾張韓幣，轉頭對高大年輕人說：「這是韓幣，不值錢！」我冷冷的說：「要就要，不要拉倒。你們再不走，可能什麽都拿不到。」

       朋友把韓幣丟在一旁，把我錢包裏的幾張百元大鈔人民幣掏出來，和高大年輕人頭也不回的跑掉。我覺得很難受，有一種想嘔吐的感覺，心裏還撲通撲通直跳。如果他們不跑，還要我拿錢出來怎麽辦？幸好他們的胃口不大，拿幾百元錢自己跑掉了。我趕忙穿好衣服，去櫃臺退房，回我自己住的旅店去。退房的時候，我看見櫃臺的女服務員不懷好意的看著我似笑非笑，我覺得這他媽根本就是一家黑店。

       回到我住的旅店，我越想越後怕。我以前看過一則新聞，說有一個國企高管，出差的時候和一個女人一夜情，結果被女人夥同情夫勒索不成，殺死了。我今天的遭遇其實和那個國企高管也只不過一線之隔。我覺得很沒有安全感，仿佛整個青島一下子都變得黑暗了，就像剛才在棧橋看見的那些「鬼魅」一樣，影影綽綽，恍如幽冥地帶。

       我想，剛才那兩人會不會跟著我到這裏來？他們要再出現怎麽辦？越想越覺得恐懼，我再次去櫃臺辦理退房，我要趕快離開這裏，離開這個鬼蜮。

       我推著兩大箱行李，行走在黎明時分的青島，天剛剛微微擦亮，但又還屬於黑夜。青島的市容其實很漂亮，街角的花壇，歐式的建築，橫平豎直的道路。但我一個人行走在這個陌生的城市，我覺得恐懼而孤獨。這種恐懼而孤獨的感覺充滿我的心臟，似乎都要溢了出來。

       路上行人稀少，偶爾擦身而過幾個人，在黎明的晨曦下，看著也很詭異，好像一個個精靈。而我就是掉落到這個精靈之國的一個外鄉人，不，不是外鄉人，是一個異類，一個一看就被認得出來是個怪物的異種。我應該到哪裏去？這裏是哪裏？我不會走出城外了吧？這裏安全嗎？這裏是否還有另一個傷心的靈魂在黎明時分的晨曦暗暗流淚？而我又到底應該怎麽辦？

     我走啊走啊，漫無目的，不知歸路。我覺得我好像不是在走向黎明，我是在走向永夜，我感到由衷的沮喪。突然，我發現我身後跟了一個老太太，她就這麽不遠不近的跟著我，我走她走，我停她停。她是誰？她為什麽要跟著我？她不像個小偷，因為她太老了，有70歲，甚至80歲也說不一定。

       我和她就這麽一路同行，我看見前方出現一個教堂，一個紅白相間的教堂。在微微的晨曦中，看著非常的潔凈。我怎麽會走到一個教堂來，這裏屬於青島的什麽地界，我完全陷入迷惘。我回轉身，老太太已經不見。她像個幽靈一樣，消失在青島剛露出的白日光線中。

       我發現一個新的旅店，一個外面點著兩盞馬燈的小旅館。我像發現救星一樣，馬上進去。旅館裏面暖和而明亮，除了外面的兩盞馬燈，大廳裏還有一盞明晃晃的日光燈。我住進一個房間，我需要休息，我需要休息。我像一個受驚嚇的小兔子一樣，窩在一個隱蔽的草叢裏，尋找一種安全感。我覺得我獲得了一種暫時的舒適，因為我找到了這家遠離棧橋的新旅館，這家旅館是那麽的溫馨，關鍵這家小旅館的主人也是一個老太太。

         我坐在青島飛成都的客機上，我逃離了這座城市。我落荒而逃，哪怕這座城市是如此的漂亮。多年後，我還會回憶起那個血色的早晨，我一個人推著兩大箱行李，行走在青島陌生的街道上。我還會想起那兩個老太太，一個跟隨著我，似乎怕我丟了；一個開一家小旅館，容留我的居住。我還會想起她們，想起她們的時候，我覺得青島沒有那麽可怕，青島是好的，是溫柔的，是可可愛愛的。

       一別已接近20年，我和青島再沒有聯系。但我又會覺得在多年前的某個清晨，我當過一次青島人。那個清晨，我融入青島，我成了青島的一個孩子，這就是莫大的緣分和歡喜了。

       青島，我還會來看你的，你要依然美麗。

      

       

    

2023年7月21日

創建時間： 2023/7/21 9:49

標簽： 神之理想

       我看過一個紀錄片，講的是印度的貧民窟。其實不光印度有貧民窟，孟加拉，巴基斯坦，甚至美國都有貧民窟。貧窮是一個世界性的問題，無論我們面對的這個國家是發達還是落後。

       印度的貧民窟是驚人的，沒有自來水，沒有廁所，臭氣熏天，狹窄憋悶，幾個人，甚至幾十個人住在一個簡陋的房子裏，看著好像不是在生活，而是在茍且偷生。據說，在印度，如果是貧民窟出身的小孩，別的小孩都看不起他，不和他一起玩耍，待遇有如古代的賤民。

       我還看見過孟加拉的窮孩子，精瘦黝黑，10多個小孩，在骯臟的河水裏遊泳洗澡。有的小孩跑到一個高臺上，往河水裏面跳，似乎在表演跳水。如果在中國，這絕對是禁止的，先不說河水有多臟，就只是跳水這樣的危險動作，中國的家長也絕對不能容忍。

       美國呢，牛得不行了，世界老大，富得流油。可是美國也有貧民窟，而且還不少。我看過一部美國的電影，講美國貧民窟的孩子，其中一戶人家孩子的媽媽得了病，孩子被送到救濟院。孩子媽媽在接孩子的時候，小孩高興的對媽媽說：「您知道我在那裏吃到了什麽嗎？我吃了牛排！」

       我常常會覺得有一種黑色幽默，貧困好像是一種世界性的流行病，無論在亞洲還是歐洲，或者美國。為什麽有的人，甚至很多人一生貧困，而有的人卻生來富貴？這個貧富區分的密碼到底在哪裏？難道一切都是天意，都是神意，神在你出生到這個世界前就已經給你貼上標簽，富裕或者貧窮。真的是這樣嗎？那當我們還是個小小鬼魂的時候，又有怎麽樣的判斷標準來判別我們應該貼上哪一個標簽呢？我也有點迷糊了。

        資本主義講究個人奮鬥，貧窮的人通過個人奮鬥就能成功，就能變成富人，我不否認有這樣的先例，但顯然並不普遍。我在精神病院住院的時候，遇見過一個年輕人，我叫他旺。旺是一個雜貨店的店員，他負責雜貨店的進貨和結賬。有一次，旺興沖沖的跑來和我聊天，他說：「該結賬了，我拿了10個臉盆，15條毛巾，還有20個香皂盒。」我意興盎然的聽旺算賬，然後聽旺重重嘆口氣：「我出院就要去收款，拖了太久了。」

       旺是那種沒有攻擊性的人，我有時候會和他開玩笑。我舉起拳頭向他揮舞，做出攻擊的姿態，旺會立即擺出孫悟空發龜派沖擊波的姿勢來進行防禦。可是旺的龜派沖擊波只是防禦，抵擋住我的拳頭，他的沖擊波始終不會朝我打過來。我覺得旺很有趣，他像個卡通小人，不茍言笑的旺身上藏著一種窮苦人的幽默感。

       有一次，旺又來和我算賬，要出去收款。我開玩笑的說：「旺老板，你業務好忙啊，以後就要當董事長啦。」旺沒好氣的說：「不要諷刺挖苦。」突然，旺像個哲學家一樣說了一句我記憶終生的話：「你們是有吃的，我們是沒吃的。」旺的一句大實話，一下把我噎住了。我不知道應該怎麽回答他，只有幹笑兩聲，掩飾我的尷尬。

      其實旺的前景並不光明，他沒有文憑學歷，沒有家世背景，沒有一身技術，沒有三親六戚，更何況他已經得了精神病，即使以後出院又能做什麽？還不像我，靠著家裏人，混口飯吃，一點問題沒有。但我不能這麽說啊，我把大實話，心裏話告訴給旺，他如何自處，他情何以堪。我只能繼續和他玩笑，旺老板，旺老板的叫個不停。

       我覺得資本主義的個人奮鬥說在旺這裏完全失效，既然要他通過個人奮鬥改變命運，為什麽又要叫他得精神病？這又是什麽天機，這又是哪個魔鬼或者哪位天神的奧義？

       旺是個十分溫和的人，雖然他貧窮，但他顯然不像個會走上邪道的人。和我們一起住院的還有一個年輕人，他和旺完全不一樣，這個人孔武有力，粗聲大氣。我常常看見他在大廳裏摟著兩個漂亮的女病友卿卿我我，不知道在說些什麽。他的囂張，連護工都看不下去，有一次直接呵斥他：「你要抱女人回去抱，別在這裏！」

       這個五大三粗的年輕人其實也是糊裏糊塗的，他對我說：「我是毛澤東！」我不知道應該點頭還是搖頭，連話都說不出來。「毛澤東」一天晚上和一個男護士吵了起來，兩個人都破口大罵。末了，「毛澤東」說：「想欺負我，你還嫩點！老實人只有被欺負死，可我是老實人麽！」

      我們住院的時候，還有一個病人，這個病人才17歲，簡直是個小孩子。但他的閱歷顯然並不少，這個小孩子有一次與我和旺聊天，他說：「你們不要小看我，我認了個大哥，我大哥是江湖上的老大，連警察都怕他！」說完，小孩子真的露出一種自豪感和自信感，連腰都挺了起來。

      其實，無論是旺，還是「毛澤東」，或者是小孩子，他們都是精神病人，都是社會上的弱勢人群。特別是旺，根本就是一個從貧民窟裏爬出來又被送進精神病院的可憐人。但我想，他們的性格和際遇是不一樣的。旺仍然幻想著個人奮鬥，「毛澤東」已經變成一個暴力派，而小孩子則去江湖上跟大哥混。

     很難說他們將來會是怎麽樣的，我也根本想象不到將來他們出院以後分別會有怎麽樣的人生。但我想，怎麽樣改變自己的命運，怎麽樣讓自己變成一個富裕，幸福，成功的人，這裏面的學問太大了。所謂奧義，我想這不是奧義，什麽是奧義呢。

       說回貧富差距，旺顯然是一個窮人，「毛澤東」經濟情況感覺會好一點，小孩子也明顯並不富裕。我想到一個問題，一個人一旦陷入貧苦之後，他應該用怎麽樣的方式來改變自己的命運。是用一種「白」的方式，還是用一種「黑」的方式？如果「白」的道路並不行得通，是不是他就有天然的理由選擇一條「黑」的道路。這種選擇能不能得到神的寬恕和祝福，就像旺那樣，他不搞點歪門邪道，他可怎麽活哦。

        我有一種想法，或許貧富差距並不正常，也不正義，更不公正，但它是一種歷史的局限性或者說某一個歷史階段的必然。就好像，蟬蛻殼一樣，蟬子一生會經歷多次的蛻殼，每蛻一次殼，它就會得到一次新生。但在蛻殼之前，它是醜陋的，笨拙的。我們人類社會的發展其實也像蟬蛻殼，殼沒蛻下來之前，它還只能這樣，別別扭扭，笨笨拙拙，奇奇怪怪。

        我們需要容忍貧富差距，我們要認識到這是我們人類發展到這個歷史階段的必然，千萬不要用一種暴力的方式人為消除貧富差距，這樣只會適得其反。

       小時候，表哥捉了幾只田螺，帶回家裏，養在水盆裏面，其中有一只快生小田螺了，小田螺的尾巴都從大田螺身體裏面露了出來。但過一下午，小田螺始終沒有完全生出來。我等不及了，我去給爺爺說：「爺爺，我們幫田螺生小田螺吧，可不可以用手把小田螺拽出來。」爺爺說：「千萬不要，你要這樣，田螺就死啦。」

        人類社會的進化其實就和田螺生孩子一樣，講究一個順其自然，水到渠成，千萬不要拔苗助長，千萬不要涸澤而漁。所以，認識到貧富差距其實是我們這個時代的必然，我們或許可以心裏稍微輕松一點。再進一步想到，總有一天貧富差距會成為歷史的過去，我們就更可以歡喜了。神並沒有製造我們的苦難，她只是在看我們生孩子，並且她不會用手去拽，如此而已。

         其實，貧富差距的消除，在我們這個時代也已經露出苗頭。據說瑞士正在討論一項法案，每個月給每個瑞士公民發合人民幣2萬塊錢的「工資」。哪怕這個瑞士公民什麽工作也沒有做，他也能按月領錢。類似的社會高福利在瑞典，挪威，芬蘭等西歐小國並不鮮見。

        可見，貧富差距的消除其實就是一種社會發展，歷史進步的必然。當我們足夠富裕，社會生產力足夠發達，我們自然而然就能減少，甚至是消弭貧富差距，就像瑞士那樣。前提是這種歷史的發展是自然發生的，是伴隨著社會物質財富的積累和社會生產力的發展共生而來的，絕非一種人為的幹涉或空想。

         怎麽樣積累物質財富，怎麽樣促進生產力的發展，還是要說回到資本主義上來。至少在現階段，資本主義還是最能促進社會發展和生產力發展的一種製度，就好像西歐那些小國，沒有資本的積累，和資本主義的奶汁哺育，他們根本不可能給每個公民發錢，因為根本無錢可發。

       資本主義這個歷史階段還是得走，還是得經歷，貧富差距還是得保留，保留到它自己害害羞羞的主動退出歷史舞臺為止。社會主義不是空想出來的，是歷史發展的產物，就好像田螺生孩子。讓她自己生，生下來的不一定就是社會主義，也許更好，也說不一定。畢竟，神總是比我們凡人高明。

       我們需要轉型發展，我們需要一個帶頭人，帶領我們補資本主義的課。這沒有什麽羞恥的，這是現實的迫切要求，既不可恥，也不墮落，反而高尚。

       想想從精神病院出院的旺，他如果能每月領到國家發的生活費，以後還能提早退休，他還有什麽可顧慮的呢？他也不必再去找人收賬，也不用去走歪門邪道。正大光明，大大方方的享受社會的福利和救助就好，並且這種福利和救助還很豐厚，這樣是不是連神也會滿意？

        「毛澤東」也不用再去和男護士爭強鬥狠，他的經濟條件會一直很好，因為社會本身在變得富裕。那他也就可以在一輪大月亮下，抱著兩個美人，依偎的葡萄藤的旁邊，管他在做什麽。

        小孩子呢，說不定還能去讀個免費大學。社會上的大哥也改邪歸正，做起了正經生意，以後小孩子大學畢業，還可以去他那裏謀份工作。

        這一切的關鍵在於，我們的社會本身要發展，我們的社會生產力持續的發達，決不能倒退和失速。我想，貧富差距本身是一個人類社會發展的問題，要解決這個問題，還是得靠發展。到哪一天，我們也開始討論，每年年末，該給每個中國公民發多少錢。我想，那一天就真的是盛世了，一個中國歷史上從來沒有過的盛世。

      有的鉆牛角尖的人會說，你不是說美國也有貧民窟嗎？美國是有貧民窟，但美國窮人每月領的食品卷自己吃不完，拿到市場上去賣，這對中國人來說還是很遙遠的事情。美國的情況並不圓滿，但她是走在一條趨近圓滿的路上。這條路，我們還有很長的距離需要去彌補。

       社會的發展是不停歇的，我們需要一個新的階段。到這個階段結束的時候，我們又開始下一個階段。下一個階段一定比上一個階段更好，因為神總是顧惜我們，神總是愛我們的。在社會的代代傳承和接續中，我們這個人間也一定可以一步一步接近天堂，接近神之理想。

      和我共舞吧，和我的愛人共舞吧，我們一起走向光明的未來。

      

         

        

       

        

2023年7月21日

創建時間： 2023/7/21 19:47

標簽： 寶姐姐

      我常常在想，世界上是否還有另一個kevin，這個kevin比我能幹，比我幸福，比我活得通透。我想，這個可能還是有的，因為我們確實不夠了解這個世界，這個世界的玄妙超過我們的想象。其實，這是一件好事啊！我有一個兄弟，或者更直白一點說，我有一個分身。他能夠做我做不到的事，他能夠把我的想法和訴求變成現實，這是多麽美好的事情。沒有他，我會多麽的孤單，我活著會多麽的寂寞。

     我望著窗外的大千世界，林林總總，覺得有點傷心。這個世界準備吞沒我，準備無情的把我推下地獄，但他卻忘記了還有另一個kevin，還有另一個足夠強大的kevin，站在我身後，把我緊緊的撐住。你吞不了我，因為你的嘴巴沒有那麽大，你一次塞不進去兩個kevin！即使你把我咽入腹中，我的兄弟會用一根紅腰帶，牢牢栓住我，把我從你的口中硬生生拖出來，不管是否會撞壞你尊貴的牙齒。

      或者，換句話說，另一個kevin會代替我，出現在你的面前。當你以為你可以耀武揚威的在我面前耍威風，你卻突然發現，原來你面前的這個kevin是如此的強大，強大到他的氣場，會頂破你的禮帽。你開始大驚失色的叫嚷：「你是誰？」我的兄弟會拍著胸脯說：「我就是kevin，那個你一直尋找的人！」

      這會是多麽精彩而爽快的一瞬間，一個受氣包一下變成了一個塞外奇俠，本以為會逆來順受的小綿羊變成了一只打著響指的亞洲象。我多麽想看你受驚嚇到幾乎要氣哭的表情，kevin成了個巨人，壓得你喘不過氣來！

       我的兄弟其實也是我的伴侶，提到伴侶不要一下就想到大腿和屁股。你們喝過咖啡嗎，咖啡是有咖啡伴侶的，一種植脂末。加了咖啡伴侶的咖啡更香醇，更柔和。咖啡伴侶是咖啡的絕配，除非你是個味覺老饕，否則沒有人會拒絕加一點咖啡伴侶在咖啡裏，因為確實很好，很適合。

        我打開微信的時候，會看見一個小孩子站在地球表面仰望星空，他是多麽的孤獨，他是多麽的憂傷。但當你知道，這個孩子其實有兩個，你還會覺得他孤獨嗎？從某種意義上說，正因為我知道我還有個分身，世界上還有另一個kevin，這才堅定了我想繼續活下去的願望。我有點小小私心，我想能不能把他的榮光和幸福，分一點給我，如果他同意的話。如果他同意的話，或許我可以沾沾他的光，我也可以冒充冒充他，耀武揚威的到人群裏面去接受你們的敬禮，這就真的是一場人間童話了。

     我讀《紅樓夢》發現一個重大誤解，所有人都說木石前盟好過金玉良緣。我也一直這麽想，堅定不移。中學語文課上，語文老師問我們更喜歡薛寶釵還是林黛玉，有的同學說薛寶釵更實在，有的同學說林黛玉更超脫。我唰的一下站起來，理直氣壯的說：「我喜歡林妹妹，林妹妹才是仙女，薛寶釵是個市儈滑頭！」

      語文老師贊許的點點頭：「kevin讀懂了《紅樓夢》的。」我真的讀懂《紅樓夢》了嗎？到現在，我才發覺我根本沒懂，甚至誤解連連。紅學家都說老太太和王熙鳳是木石前盟的支持者，所以木石前盟才是紅樓愛情的精華和正統。可是木石前盟到底是指誰和誰？紅學家楞住：「這還用問嗎？當然是林黛玉和賈寶玉了！」

     不對！木石前盟其實指的是賈寶玉和薛寶釵，而金玉良緣才是指的林黛玉和賈寶玉。所以，老太太和王熙鳳其實是支持寶玉娶寶釵的，這才是真正的紅樓愛情。這也符合後四十回中的描寫，寶玉最終娶了寶釵，放棄了黛玉。這本是老太太內心最深處的願望，哪怕她從不公開表露。

      有的傳統紅學愛好者會說：「那你把林黛玉放到什麽位置？難道你把她忽略了？」我隱隱一笑：「黛玉和寶玉的愛情其實正是為了反襯寶釵和寶玉的天作之合。」黛玉是一個隱喻，她隱喻的是一個表面上卓爾不群的仙子，內心未必如她表面看上去那麽美好。反倒是看起來有點「蠅營狗茍」的世俗商人之女，暗合了神的心意，把她撮合給自己的愛子。看《紅樓夢》能看破這一點，就至少比一般的紅樓讀者高明一點。

        現在，你們知道薛寶釵是誰了吧？

       我一直在想，世界上有沒有一個完美的人，他既有神性，又通達事理；他既有勇敢的心，又溫柔如水；他既愛這個世界，又深深因為這個世界的不完滿而嘆息，我想薛寶釵可能就是這樣一個人。薛寶釵的特點用一個字概括就是：「通。」連賈政都說薛寶釵「通」。所謂「通」我想就是人情達練皆文章，嬉笑怒罵皆關情。「通」是一種很高的境界，沒有一番人世的經歷，還真不容易「通」。但一旦「通」了，就好像和尚頓悟一樣，一下就上了一個檔次，再不是當年的吳下阿蒙。

      薛寶釵是一個老太太看了會暗暗點頭，劉姥姥見了也絕不皺眉的人。上面的人覺得她可用，下面的人覺得她可靠，連香菱這樣的受氣包都想一輩子挨著寶釵，好度余生，可見寶釵是如何一個可親可敬的人。世上有如寶姐姐一般的人兒和我交往一番，也不枉一場人間的修煉。人間的修煉到底還是要找個伴，找到個寶姐姐這樣的伴，三生有幸，夫復何求？

       據說，寶姐姐是個有雷霆手腕的人。她對她的「敵人」毫不手軟，秋風掃落葉一般，滌蕩一清。有的宵小聞之色變，談之有如猛虎。其實大可不必！我說過，寶姐姐最大的特點就是「通」。她知道你們的訴求，她知道你們的算計，她知道神的理想，她也知道魔的算盤。而所謂「通」，就是她善於把多方的訴求和需要融合在一起，達成某種妥協。這種妥協可能表面上看是東風壓倒了西風，實際則是多方的共贏。看你理解不理解得到而已。

      真正害怕寶姐姐的其實是那些陰險奸佞之徒，因為寶姐姐有一雙火眼金睛，寶姐姐有一雙翻雲覆雨手。寶姐姐可以一眼看穿你的畫皮，一指戳破你的假面，一語道破你的天機。一點頭，一搖頭之間，天地翻覆，風雲際會。天雷滾滾之下，又不知道有多少冤屈血債會昭雪，又不知道有多少受苦受難的靈魂得到救贖。

     這樣的寶姐姐，你們喜歡嗎？

     你們可以不喜歡我，因為我確實有很多的槽點，我不是一個完美的人，甚至不是一個優秀的人，我是一個不完美的受害者。但你們不能不喜歡寶姐姐，寶姐姐代表了這個世界上大多數「通」的人的意見，她可以給我們這個世界帶來一份光熱，一份愛暖。甚至於我自己，也要依靠著寶姐姐，不然我會活得多麽艱難。

       我是一個無能的人，一個無能的人最好的伴侶是一個能幹的人，人間的姻緣搭配不過如此，還要什麽虛妄的愛情呢？真正的愛情本來就為一種互補互助，相伴相隨。理解到這一點，很多的心結都解開了，很多的疑竇都沒有了，剩下的只是生活本身的甘甜和淡淡的余味，唇齒留香。

        午夜傷心的時候，我會想起寶姐姐來。我想起，原來我還有這麽一個兄弟。他活在和我完全不同的一個世界裏，而他註定是來救贖我的。一個和我長得一模一樣的kevin，來救我這個受苦的kevin，多麽美麗的童話，多麽完美的相遇。從我見到他第一面開始，我將變得強大起來，因為我再不是孤孤單單一個人，我是有替身的！而且這個替身非常的厲害。

      因為他的存在，我底氣十足；因為他的出現，我像得到一支拐杖。拿著拐杖，好像拿到打狗棍的丐幫幫主，我的腰桿挺了起來，我的語氣硬了起來。不要輕視我，我的另一半無比強大。當你們想打我的主意，想想她，想想寶姐姐的那一雙水杏眼，你們到底會有三分心虛。這三分的心虛，已經讓我的生命變得寬裕，變得充滿幸運。

     爸爸媽媽，不要擔憂我，我還有個兄弟呢！謝謝你們為我準備這一份禮物，讓我不再孤單，讓我活在這個人間，終於找到一個伴侶。爸爸媽媽，祝福我，祝福我的兄弟，祝福我們一家都活得好，活得幸福。不管我們是不是神選之家，或者是被魔鬼詛咒的家族，我們終要活出點風采，我們終要活出點人味！

      我發誓我會好好保護好我的兄弟，只要我還有力量，只要我還有神的祝福，我就一定要盡我全力保護好他。保護他和保護我自己有什麽區別？他也是kevin，他的爸爸媽媽也是我的爸爸媽媽，那麽，所有愛我的人，關心我的人，同情我的人，願意保護我幫助我的人，請都把票投給他，投給那個紅樓中的寶姐姐。kevin向你們致意，kevin向你們表示衷心的感謝。

       窗外已是濃重的夜，但我的房間明亮如白晝。我本已灰心喪氣的心，因為得到遠方兄弟的消息，而變得歡欣鼓舞。記得，一定記得，當你們打開微信，看見的那個月光下的孩子，有兩個！真的有兩個！他並不孤單，他並不淒苦，那麽這人間的一切悲歡喜憂，都會變成一陣淡淡的風，緩緩吹過，拂去我們的淚珠。

      寶姐姐，加油！kevin這廂有禮了。

      

     

2023年7月22日

創建時間： 2023/7/22 10:16

標簽： 大胖子哥哥

            我在電視上看見一個大胖子，端坐在主席臺上，目光威嚴，不茍言笑。我不知道他的底細呀，真的不知道。他是個什麽樣的人，怎麽樣的由來，我確實迷糊。但我又不能說完全不認識他，其實我不僅認識他，甚至還很熟悉，熟悉到有一種羞澀感。

             這個人間，有太多的迷迷惘惘，有太多的天書奇談，我要到什麽時候，才能真正明了，真正悟透？就好像這個大胖子哥哥一樣，他對我到底是怎麽樣一個存在，是一種幸運還是不幸，抑或無關福祉，只是個兩姓旁人。但我和他卻有重大的機緣，這個機緣來自於多年前的一個煩悶夏夜。那一夜，我已經不願意回憶，我已經在極力的忘記。

            我迷迷糊糊的從睡夢中醒來，那個時候我8歲，小學三年級。我感覺到一個人趴在我的身上，確切的說他是騎在我身上。我睜開眼睛一看，原來是和我同睡一張床的大胖子哥哥。我說：「你做什麽呀，你做什麽呀。」他沒有說話，他甚至沒有任何表情。借著窗外朦朧的光線，我看見他的臉，嚴肅，認真，癡迷，不管不顧。

          一碗什錦菜上桌，葷素搭配，美食美器。大胖子哥哥和我就這麽你一筷子，我一筷子的夾著，翻著，尋找著，滿嘴流油。我開始覺得不舒服，我幾乎要哭喊出來，我反抗著他。但我沒有力氣，我還太小，大胖子哥哥壓住我的手，我動彈不得。突然，他俯下身子，親了一下我的臉。我更感覺害羞了，我說：「不要，不要。」

        在我失去反抗能力之後，大胖子哥哥把什錦菜的熱油沾到我的筷子上，滾熱，潮濕，我完全懵了：他在做什麽？他為什麽要這麽做？

      什錦菜吃完，大胖子哥哥翻下我的身體，頭對著墻面，呼呼睡去。我徹底從睡意朦朧中醒過來，剛才發生了什麽，剛才我被他欺負了嗎？這種欺負叫什麽？是不是有一個學名？我感覺到一種發自內心的恐懼和委屈，我起床，拖著一床小毯子，哭喪著臉，走到客廳的沙發上蜷縮起來。

      我開始回憶剛才發生的事情，我真的不知道剛才發生的事是一件怎麽樣的事。我只是覺得羞恥，我只是覺得委屈，我只是覺得我被大胖子哥哥欺負了，而他正得意的呼呼大睡。我開始小聲哭泣起來，眼淚也止不住的落下。我傷心，我難受，我感覺到自己被傷害。

      我的哭聲驚醒了姨媽，她從她的臥室出來，問我怎麽了？我不知道怎麽說，我說不出口，我找不出一個合適的名詞來定義剛才發生的事，我一句話不說，只是哭泣。姨媽說：「kevin想家了，kevin想家了。」安慰完我，姨媽回她自己的房間。我就這麽哽咽著，抽泣著，在黑暗中找尋一種安全感。

    那天晚上，很安靜，連平時經常會有的大貨車的轟鳴聲也消失不在。我躲在客廳沙發的角落裏，祈禱黑暗的掩護和保佑。我覺得我在黑暗中，獲得一種奇異的安全感，好像大胖子哥哥再也找不到我，而我已經得到暗黑之神的保護。就這樣迷迷糊糊，傷傷心心，我度過一生中一個難忘的夜晚。

      回家後，我再一次放聲大哭，我還是覺得我被欺負了，我覺得很委屈。我在爸爸面前放肆的哭鬧起來。爸爸問我：「kevin，你怎麽了，你說話啊。」我很想說，但我覺得羞辱，我說不出口。我窄小的詞匯庫裏，根本找不出那麽多名詞和形容詞來描述那天晚上的事。三緘其口之後，我到底什麽也沒說。

      這件事就這麽被我壓在心底，成為我內心深處的秘密。

      我繼續在電視裏看大胖子哥哥，他是瀟灑的，甚至很開朗，戴副眼鏡，左右逢源。我疑惑起來，多年前的那個夜晚到底是一個偶然還是精心策劃的陰謀？大胖子哥哥是否僅僅是執行了一個命令，而非出自他的本意。或者，他也是傷心的，他也是難過的，他在深夜的時候，也會暗暗懺悔和嘆氣。

        我聽說，有一種同誌喜歡小熊傑裏米。他們不喜歡強壯的肌肉，也不喜歡顏如玉的美人，他們喜歡小熊傑裏米的可愛，他們會抱著小熊傑裏米跳舞和飲酒。而小熊傑裏米其實不止一個，有很多小熊傑裏米，它們穿著小襯衫，小短褲，小襪子，小鞋。在房間裏面跑來跑去，引得後面的粉絲追逐和拍照。

       據說，森林裏照不見光線的地方有很多很多。有的在一棵柏樹的背後，有的在一棵松樹的樹冠上。布谷鳥飛過來的時候，會看見這些陰暗的所在，然後滴下淚來，為陽光的爽約向女神道歉。然而，女神並非不知道這些光之背面，但她有她的原則，她有她的所思所感。布谷鳥哀怨的看一眼女神，女神的嘴角微微向上揚起，她說：「你看，你看，玫瑰花已經開放，河水多麽的清澈。陽光照不到的地方，將會有一個伐木工人豎起一盞歐式小路燈。然後，無論在夏日煩悶的夜晚，還是冬天白雪皚皚的暗空，都會有一束光，照亮永恒的黑暗。」

       其實，我並不太了解大胖子哥哥，我和他的來往過於泛泛。或許，他是一個有趣的人；或許，他沒有那麽惡毒。但我真的不知道該怎麽去揣度他，因為我和他已經漸行漸遠。大胖子哥哥並非是只孤單的瘸腿雁，大胖子哥哥有很多同伴，這些同伴和大胖子哥哥一樣胖乎乎，左顧右盼。

      很多時候，我分不清楚他們。我分不清楚大胖子哥哥和他同伴的孰是孰非，恩恩怨怨。就好像，我拿出一袋黃豆，實在說不清哪顆甜，哪顆苦，哪顆不甜不苦，淡如雲水。我只能猜，我只能想象，我只能祈求女神借我一雙慧眼，看清這迷離紛亂的人間，再不迷茫，再不渾渾噩噩。等到那一天，再來評價大胖子哥哥，我想，或許更加公平，更加符合女神的神意。

      我覺得人真正的智慧在於一分為二的評價另一個人。就好像大胖子哥哥，他到底是個煤球還是只白鴿，並不好一言定論。人都有很多面，沒有人是完美的神，人都有缺點和陰暗面，看你有沒有心胸來包容對方，包容你不熟悉的一個森林中的暗面。我想，如果是一個有神性的人，或許他的答案和普通世俗人會有些許的不同。神的眼界和心懷凡人難以企及，但凡人可以向神看齊，學學神的包容大度，學學神的愛滿人間。

        我上小學6年紀的時候，大胖子哥哥送了我一份禮物，很漂亮的一個粉色塑料盒子，裏面裝著三顆心型橡皮擦。我拿著粉色盒子，喜愛但又有點羞澀，我不喜歡被大胖子哥哥這麽明白的表達祝福，哪怕我喜歡這個粉色盒子。

       大胖子哥哥會不會因為小熊傑裏米而被神束之高閣，我不知道。我並不想去揣度神意，因為神意不是用來揣度的，而是用來膜拜的。但我還是深深的希望，大胖子哥哥僅僅是在執行魔鬼的計劃。他只是一枚棋子，棋子本身無罪，他只不過身不由己，他只不過言不由衷，他只不過敢怒不敢言。

       如果大胖子哥哥還是一個好人，還算一個好人的話，那他應該得到神的祝福和保護。無論多年前的那個夜晚，他有沒有喝酒，或者是吃下一粒藍色藥丸。他本身善良，他本身潔凈，那他就應該平安，那他就應該享受生命中一切的美好。我祝福大胖子哥哥，我也祈禱神能把她的愛和光芒贈與大胖子哥哥，以及櫥窗裏眾多的小熊傑裏米。那麽，我想事情還有回轉的余地，事情還有緩和的寬裕。

    神啊，祝福我，祝福全天下所有迷惘和受苦的人。神愛滿天下。

       

    

2023年7月23日

創建時間： 2023/7/23 4:59

標簽： 風的季節

        我大學有個同學中，他總是態度很好，很和氣。那個時候，我和他住在同一個寢室，晚上我肚子餓了，我說：「中，我好餓啊。」中從床上翻下來，拉開他的抽屜，拿出一袋鍋巴來塞給我說：「kevin，給！」中的鍋巴，是那種農村裏三無企業生產的雜牌零食，包裝簡陋，味道粗糙。但我哪管這麽多，我餓了，中的鍋巴合我的胃口。吃完一袋，我說：「中，還有嗎？我還想吃！」

       中再次起床，又溫溫柔柔的從他抽屜裏拿出一袋鍋巴，遞給我。那天，我吃了兩袋中的農村鍋巴，雖然比不上城市裏的品牌零食，但我已經很感謝中了。中起床去給我拿鍋巴的的瞬間，我看著他，好像看著一個世界上最好的朋友。

       我一直在想，世界上有沒有一個完美的人，一個最接近神之理想的人。或者說，這個人就是神的兒子或者神的女兒。他身上的神性，不沾染一點世俗的塵埃，他是超凡脫俗的，他是一塵不染的。我想，這樣一個完美的人，其實可能存在。因為我們不要小瞧了人的可塑造性，人是一種可大可小，可魔可神，可高聳入雲霄，也可沈入深海之中的萬物之靈。

      既然這樣，我們為什麽要懷疑有一個真正的神子呢？他的內心是那麽的光明，他的追索是那麽的高尚，他的生活是那麽的樸素，他的愛憎是那麽的分明。我想這個人或許真的存在，他的存在，告訴我們。人可以是充盈著神性的，你可以遠離神性，但他可以無限的接近於神。那麽，我們就知道人和神之間，其實可以離得很近很近。

       一陣風吹過來，帶來陣陣涼意，這個夜晚，因為有風的存在，而變得可可愛愛。風可以有兩種，一種叫季風，在春夏之交的時候，自北方南下，帶來沙塵和風暴。另一種叫楊柳風，秋天的時候，吹面不寒，若有若無。一陣風刮過，帶來淡淡花香，甜美了我們的記憶。

      風有大風也有小風，大風是哥哥，小風是弟弟。哥哥照顧著弟弟，弟弟敬愛著哥哥。這兩兄弟就住在黑暗森林邊緣的風之谷，那裏終年寒冷，那裏四季陰郁。有一天，哥哥對弟弟說：「小風，我要去隔壁的城市打工，我要掙你下一年的學費，你自己在家裏要乖乖的，照顧好媽媽，知道嗎？」

     弟弟眨巴眨巴眼睛說：「知道了！哥哥，我一定照顧好媽媽。我用我的零花錢買了兩袋鍋巴，哥，你帶著吃啊。」哥哥摸摸弟弟的頭說：「你自己留著吃，我們家本不富裕，但哥哥一定給你掙很多很多錢，足夠你買很多很多鍋巴和連環畫。你要記得，哥哥是因為你才到隔壁那個城市去的，不然，哥哥也可以和你一起去上學。」

      弟弟突然不高興了，他說：「哥，你別去，你別去。你在家休息，我不要鍋巴，我要你在家陪我。等我長大了，我也去打工，給哥哥買啤酒和花生米。然後我們倆一起在家門口的街沿上坐著納涼，等晚上天涼快了，我們再回屋去。回去你給我講故事，講大灰狼和小白兔的故事，媽媽肯定會高興，她會喜歡你陪著我的。」

      一陣風吹過來，吹落滿樹的楊花，風中有股甜味。哥哥突然傷感起來，他想為什麽自己家要這麽的貧寒，媽媽為什麽會生病，而爸爸已經不在了。爸爸在兩兄弟很小的時候，就離開家，不知道去了哪裏。問媽媽，媽媽只說：「爸爸去打工了，不打工我們吃什麽呀，穿什麽呀？爸爸會回來的，回來的時候給大風和小風一人一個新書包。你們說好不好？」

      弟弟對哥哥笑起來：「媽媽真好，爸爸真好，但是爸爸長什麽樣？哥哥，你見過爸爸嗎？」大風一楞，其實他的記憶裏也沒有爸爸的樣子，但他還是對弟弟說：「見過，哥哥見過爸爸。爸爸長得很高很高，很帥很帥，像馬龍白蘭度，你知道馬龍白蘭度嗎？那個美國電影明星，爸爸就像他。」

      弟弟被哥哥忽悠住，他接著問：」爸爸什麽時候回來，我想他。別人都有爸爸，為什麽我沒有」大風拍拍小風的肩膀說：「放心，爸爸一定會回來的，你要記得乖乖寫作業，知道嗎？爸爸回來要檢查我們倆的作業，作業沒寫好，爸爸打你屁股！」

      弟弟被嚇到，他害怕打屁股。他靠在哥哥身上說：「哥哥，我怕，我怕晚上停電的時候，黑黑的，看不見你。」哥哥說：「不怕，我有一盞煤油燈，只要停電的時候，把煤油燈點亮，一屋子都明亮起來，一點不黑。你等著，哥把煤油燈給你拿出來。」

       說著，哥哥一路跑進裏屋，拿出一盞玻璃瓶煤油燈來。哥哥高興的說：「小風，你看，這不是燈嗎。有了它，停電也不用害怕。晚上，我們就守著這盞煤油燈，多好啊。外國人還專門吃燭光晚餐呢，他們也喜歡煤油燈。」弟弟機靈的一笑，他也一路跑進裏屋，拿出一盒火柴來：「哥，你看，這是什麽？」

       「火柴？點煤油燈的火柴？你哪裏得到的？」弟弟咯咯咯的笑起來：「那天上午，媽媽帶我去菜市場買菜的時候，我在路上撿的。別的叔叔阿姨，看也不看這盒臟兮兮的火柴，但我撿了起來，我覺得哥哥你一定喜歡。所以，我悄悄揣在口袋裏，拿回了家。媽媽都不知道的！」

       哥哥憂郁起來，他說：「弟弟，你相信命嗎？為什麽我有一盞煤油燈，你就會撿到一盒火柴，這都是命運安排好的。」弟弟疑惑起來，他還太小，他不知道什麽叫命。弟弟說：「哥，你說的什麽？我只知道你要一直陪著我，陪著我慢慢長大。你現在打工為我掙學費，我以後長大了，也要去打工，為你掙養老錢！」

       哥哥哈哈大笑起來：「我還沒老呢。"他接著說：「弟弟，你一定要孝順媽媽。哥哥這一去隔壁的城市，就離得和媽媽遠了。以後媽媽再生病，全靠你照顧。你知道嗎？正因為有你，哥哥才放心遠行，不然，哥哥走了，誰來照顧媽媽呢？」弟弟好奇的看著哥哥的眼睛說：「哥，你說的是真的嗎？你不照顧媽媽了？可媽媽最疼你了。」

       哥哥憂郁的說：「小風，哥哥不是不照顧媽媽，哥哥是要去打工掙錢。不然，小風的生活費和學費哪裏來呢？媽媽的醫藥費哪裏來呢？爸爸以後回來，看見我們這麽貧窮，他會生氣的。哥哥要把你和媽媽都照顧好，這樣，爸爸回來的時候，我們才能團團圓圓的到全聚德去搓一頓。你不是最喜歡吃全聚德的烤鴨嗎？哥哥以後給你挑只最大的，讓你一次吃個夠。」

       弟弟開心的跳起來：「哥哥最好，哥哥最愛小風。哥哥，你什麽時候去隔壁的城市？」哥哥想了想說：「哥哥馬上就去，但是哥哥要請小風幫哥哥個忙。」弟弟立即說：「哥，幫什麽忙？你說啊，我一定幫你。」哥哥不好意思的說道：「哥要去隔壁的城市，但媽媽不同意。你能去告訴媽媽你想去隔壁城市上學嗎？這樣哥哥就有理由去那裏了，因為要替小風先去看看啊。」

      弟弟有點為難：「可我並不想去隔壁的城市上學，我想陪著媽媽。」哥哥說：「傻孩子，不是真叫你去隔壁上學，是叫你去哄哄媽媽。這樣哥哥就有理由去隔壁為你為媽媽掙工資了，知道嗎？」弟弟還是不願意：「媽媽說說謊話不是好孩子！」哥哥眼睛一轉，想到個辦法。

     哥哥不再叫弟弟去哄媽媽，他說：「弟弟，今天上午你去外婆家吧，外婆想你了。」弟弟高興起來：」好的，好的，我也想外婆了，我想外婆帶我去公園玩。」哥哥點點頭：「今天你就去外婆家，等晚上哥哥來接你，我們一起回家。邊走我還邊給你扯朵喇叭花，夾在你耳朵上。」

     弟弟歡歡喜喜的跑開，他要去外婆家了，他最喜歡外婆，外婆也最喜歡他。等弟弟走了，哥哥走到媽媽的床邊，媽媽已經躺在床上好幾天了。媽媽生了很嚴重的病，但她卻沒有錢去醫院。哥哥說：「媽，小風想去隔壁的城市上學。他已經去外婆那裏借錢。我想先替小風去隔壁看看，免得到時候找不到地方。」

     媽媽掙紮著立起身子說：「你別騙我，你是不是想去那裏打工掙錢？告訴你，少打鬼主意。媽媽有錢，媽媽有很多錢，足夠你和小風上學長大。」哥哥哭起來：「媽媽，你說謊。隔壁三姑昨天還對李二嫂說『大風的媽媽可能要死了，她根本沒錢去看病！』」

      媽媽也哭起來：「都怪你爸爸，你爸爸老不回家，你爸爸回來，一切都會變好，我們就有錢了。」哥哥撲到媽媽懷裏說：「爸爸回來之前，我照顧你，我照顧小風，我要為你掙醫療費，我要為小風掙學費。」媽媽痛哭起來：「我們家這是怎麽了？我們家這是怎麽了？上天為什麽要這麽對我們，我們做了什麽孽？」說完，媽媽也抱著哥哥，用一條手巾揩著眼淚。

      兩個人抱著頭哭一回，媽媽說：「大風，你去吧，你去隔壁打工吧。但你要註意安全，我這就去給你爸爸寫最後一封信，他一定會回來的。他知道你已經懂得為這個家付出，他知道小風馬上要上學，他知道我病的這麽重，他一定會回來的。」

        大風止住哭泣，他說：「媽媽，照顧好自己，你一定要照顧好自己。我去打工，只要你和小風平平安安，快快樂樂，我怎麽樣都高興。」媽媽看著大風的眼睛，盯著看。突然，媽媽說：「你等等，媽媽轉頭從枕頭底下摸出一個錢包，媽媽拿出一張銀行卡，說：」給你！」大風驚訝的說：「這是什麽？」

      媽媽說：「這是我的私房錢，你拿著。一個人去外地哪有不帶錢的，等你掙了錢，加倍還我。」大風用一雙顫抖著手，接過還有媽媽體溫的銀行卡，說：「媽，你和小風一定要健健康康，不然，我在隔壁不會安心工作。」媽媽揮揮手：「放心，還有外婆呢，外婆會幫助我照顧小風，你放心去吧。記得，給我們打電話，特別是小風，他一天見不到你，要哭的。」

      大風和媽媽道別，趁小風還沒有從外婆家回來的時候，他在一個寂靜的淩晨，踏上艱辛的打工之路。

       多年後，我還會想起中。想起我的這個大學同學，他是那麽的溫溫柔柔，他是那麽的爽爽快快。有一次大學開學，中和他奶奶一起來學校報道，他們倆一起走進寢室，奶奶幫中整理床鋪。不知道是不是我不經意的傲慢觸怒到奶奶，奶奶顯得對我並不高興。

       中看出不對勁，等奶奶走後，他走過來輕聲細語的對我說：「kevin，我奶奶就是這樣，你別在意啊，我奶奶沒有惡意的。」說完，中似乎想替奶奶向我賠不是一樣，靠在我的邊上，和我聊天。我覺得中很暖和，他的暖和是一種發自內心的善良，他沒有偽裝。他就像一泓清水一樣，清澈透明，幹幹凈凈。

        雖然我有點沮喪，但我並不生氣。即使中沒有替奶奶向我「道歉」，我也不生氣。因為我覺得奶奶不壞，奶奶只是眼中揉不得沙子。更何況，中的善良也從側面證明了奶奶的善良，我有什麽理由生氣呢？我高興還來不及呢，因為我有中這麽好一個室友，簡直是上天的賜福，我已經很滿足。

          大風吹過來的時候會揚起漫天風沙，天氣預報會說：「沙塵暴來啦，沙塵暴來啦，註意防範！」但小風吹過來的時候，電視裏的女播音員會溫柔的說：「吹面不寒楊柳風，風姑娘把春天的消息送到千家萬戶。」我想，這就是好的，大風是一種自然的警告，小風是一種神的撫慰，都好都好。

     因為有大風，所以我們知道我們不能無節製的向自然索取；因為有小風，所以我們知道自然之神確確實實是愛著我們的。大風和小風合在一起，像是譜了一曲春天的贊歌。在風的季節，每一個人兒都受到洗禮，每一個人兒都感受到神的威儀和神的愛意。這就是風的緣起，當然還有緣滅。不管是緣起還是緣滅，風已經把天堂的玫瑰花香吹到森林裏每一個陰森的角落，這象征著神的國度已經向普羅眾生敞開大門。神註定愛我們，而我們也註定贊美神，神的世界，沒有遺憾，只有每一次的凱歌高奏。

         風啊，替我們向神傳個話：人間的一切是非因果，還須由您來開示我們。您的光輝，什麽時候，才能照拂我們的國度？我們向你祈禱，向你祈禱賜福我們這個人間。神啊，愛我們！

     

         

       

2023年7月23日（外一篇）

創建時間： 2023/7/23 21:55

標簽： 心之憧憬

           我覺得我有幸參加到一次人類重大的進步當中，這個進步將是一種飛躍。這種飛躍超越普通科學意義上的進步，它是一種思想意識上跨時代的前進。

          人類自從誕生以來，從原始人，到蒙昧時代，再到現代，我們的思想在不斷的更新和發展。就好像我們最開始以為天圓地方，但最後我們驚訝的發現，地球是圓的。人類就是在這樣一種自我否定，自我調適，自我跳躍中獲得一種取之不竭的發展動力。

           當我們還在茹毛飲血，我們永遠想不到我們用一個小盒子，就能和1000公裏外的親人通電話，甚至還是視頻電話。在過去，神話都不敢這麽寫。但我們做到了，我們成功了。我們進化成為一個現代人，科技發達，思想前衛。這表明了什麽？這表明我們人類一直在發展，一直在進步，一直在自我超越。

        換句話說，當我們以為一場災難將到來，其實這是一種自我超越的陣痛。當陣痛結束，我們就能拿著一個小盒子，不僅和1000公裏外的親人通話，還可以直接和市長通話，因為我們有了這樣一種訴求的面對面表達機製。我們再一次進步，我們的社會又向前邁出一大步。

       而這種社會的前進，不僅僅表現在一種製度上，更關鍵表現在一種思想上。就像我們並沒有移居月球，但我們卻從以為地球是平的，跨越到我們知道地球是圓的。這種思想上的進步，才是人類進步的一個極為重要的指標。很難想象，一個用手機的現代人還以為月宮中住著嫦娥和月兔，他應該知道真正的嫦娥和月兔其實頭大身體小，如果你見到他們，那叫第三類接觸。

       我們現在正站在這個重大跨越的門檻上，退一步可能就是倒退兩步，甚至三步，跨過去，我們將得到新生。人類的歷史，科技史，政治史，文化史，思想史都將進入到一個更新的時代。不要害怕陣痛，不要害怕黎明前的黑暗，所有的陣痛和黑暗裏的尖叫都是為了第二天的青天白日，朗朗乾坤。

       相信神，相信神一直在看護著我們，保護著我們。之所以會有陣痛，僅僅是因為我們要誕下新生兒，如此而已。新生兒降生之後，媽媽和孩子都平安，甚至連在產房門口偷窺的螞蟻都不會被助產士踩到，它躲在一個小坑裏，安安全全。我們會很安全，一直都很安全，直到黎明的到來，直到一個新的時代的到來。

      有的人說：「我怕鬼！」我怎麽說來著？進步，進步！當我們的思想更新了，我們會發覺這個世界上並沒有鬼，只有精靈。鬼是一種邪惡的存在，而精靈卻五彩繽紛，善惡交織。當我們能夠意識到這一點，我們就不再害怕，有什麽可害怕的呢？精靈只不過是我們這個人間的土著居民，他們有黑有白，如此而已，和其他的螞蟻，獅子，飛鳥和長頸鹿並沒有本質區別。你害怕僅僅是因為不了解。

       我參與到這一次人類的大變革中，感覺到很幸運。對大多數人來說，都是在大變革中被動的更新狀態，但我卻是主動的掌握著前進的方向盤。這種榮耀，非常巨大，百年難遇。更關鍵在於，我看到這一次大變革的本質並非是一場災難，而是一場遊戲，遊戲的目的是加速我們的進步。

      我看到這一點，欣喜若狂。以前的恐懼啊，憂慮啊，擔心啊，憂郁啊，全都沒有了。我們只是參與一場遊戲，遊戲過後，我們會有一種巨大的改變。這種巨大的改變絕對是良性的，絕對是一種歷史的進步。想到這一點，我幾乎要開懷大笑起來。我沒有成為一個孽障，我只是參與到一次人類的進步中，僅此而已，無需多做他想。

      這一次的變革，對我們中國來說，可能更加意義重大。我們中國是一個古老的農業國，封建主義在我們國家根深蒂固。甚至連現在實行的社會主義製度，都充滿了古老的陰影。我們的使命重大，我們的責任光榮，我們要把我們這個古老的東方大國，改造成一個現代的國家。一個不僅科技現代，更要文化現代，製度現代，思想現代，眼光現代的文明大國。

      你能想象商鞅，王莽，王安石，張居正，梁啟超，譚嗣同等等先人，站在古老紫禁城的城樓上，遠眺萬裏華麗江山時的淚目哽咽嗎？他們想的，思索的，追求的，向往的，和我們現代人也許並沒有本質上的不同。區別僅僅在於，他們的手段和目標可能更趨於古老。他們向往這個國家好，向往生活在這片土地上的人幸福安康的心，和我們是一樣的。

      我們僅僅是依順這一種跨越，我們僅僅是跟隨人類發展的主浪潮，我們還不想被掃進歷史垃圾堆。沖浪，沖浪，我們不沖，總有人會沖。與其引頸待戮，不如把命運的咽喉緊緊扼住，我們做我們自己的主人！

        我們中國人在世界上還是落後的，原諒我這麽說，因為事實如此。我看見美國的一個大姑娘，穿一件無袖緊身T恤，背一個雙肩旅行包，蹬一雙耐克鞋，手上拿一張地圖（當然現在換成了手機），去烏幹達看原始部落，去埃及遊金字塔，去巴黎喝咖啡，去東京打卡迪士尼，去八達嶺長城咧開嘴拍一張鬼馬的相片。我覺得我們真的是落後的，看看人家，活得多麽瀟灑，活得多麽自在。當我們還在為生計而掙紮的時候，別人已經在追尋一種生命的廣度和厚度，差距何其巨大。

      但我想，我們有權利和他們變得一樣發達，一樣富裕，一樣和平，一樣民主，一樣快快樂樂。這種權利是神在創世之初就賦予我們的，無論我們是什麽人種，我們住在地球的哪裏。所以，我們有權也有必要更有義務，使我們變得更好，更接近神的理想。

        別人喝卡布奇洛，我們也要喝卡布奇洛；別人吃起司蛋糕，我們也要吃起司蛋糕；別人的孩子去迪士尼，我們的孩子也要去迪士尼；別人冬天去夏威夷，我們冬天也要去夏威夷！這並非不可能，其實有現實的實現條件。關鍵看我們敢不敢邁出那一步，向一個更富裕更文明的社會製度看齊。而所謂的陣痛，無非就是我們和平過渡到這一製度之前少不了的摩擦和擠壓罷了。只要我們勇敢的跨過去，天朗氣清，花好月圓。嘆什麽氣，生機盎然，一派祥和。

       所以，我選擇揩掉眼淚，和你們一起去迎接這場變革。我知道你們向往幸福，我也知道我向往著你們向往的幸福，這就是一切的答案和緣由。其他的，還有什麽可糾纏不休的呢？

       這裏是中國，這裏是四川，這裏是成都，kevin向你們問好了。和kevin打個照面，相互道一聲平安。kevin始終把最好的笑容留給你們，留給你們在現實中浮浮沈沈偶感低落的時候。kevin願做你們的手，你們的唇，你們的眼，你們的心心念念。kevin始終把愛贈與你們，只要kevin心中還有一絲的愛意和情愫，kevin也絕不背對你們。因為kevin愛著你們，愛著你們，和你們這個有喜有憂的冷暖人間。

      和kevin共舞吧，愛你們每一個人，愛你們每一個人的心之憧憬。

     

       

     

       

2023年7月25日

創建時間： 2023/7/25 11:12

標簽： 試解《羅剎海市》

       最近刀郎大哥重出江湖，掀起一片「血雨腥風」，擾得天驚地泣，鬼哭狼嚎。特別是那首引起巨大爭議的《羅剎海市》，很多人都很喜歡卻又覺得聽不懂。小可不才，以才書學淺之見識，試解歌詞，茶余飯後，博君一笑耳。

      首先說說歌名，羅剎是什麽？其實是指一種吃人肉，喝人血的怪物。羅剎海市。自然就是指一個滿是羅剎，羅剎如海的鬼市了。重慶豐都俗名鬼城，我沒有去過。但據說裏面有地獄之像，看著怕人。莫非，羅剎海市指的就是重慶？再用諧音一看，羅剎海市，豈不就是「羅殺孩死」。兩個意思連起來，是不是可以解釋為在重慶會發生一起兇殺案，一個兇神惡煞的姓羅的人殺死了一個孩子，而這件事將會引起巨大的風波。我這樣解釋，有沒有點道理？

       接下來，歌詞裏面馬上說羅剎國，其實羅剎國和羅剎海市並不是一個地方。羅剎國向東兩萬六千裏，還要「過七沖」「越焦海」。稍有地理知識的人就知道，那不正是扶桑國日本嗎？所謂中間隔的「一丘河」，不正是中日之間的東海嗎？再又來，東海諧音「東孩」。謎底解開，原來被殺的小孩是一個叫「東孩」的小孩。

       「河水流過茍茍營」，什麽叫「茍茍營」？大膽猜想一下，「茍」絕非是一個好字，蠅營狗茍，茍且偷生。「營」可以聯想到部隊，因為只有部隊才會有「營」。茍茍營是不是可以指一支蠅營狗茍的部隊，好像歷史上說的偽軍，皇協軍等等。歌詞馬上又說「茍茍營當家的杈桿兒喚馬戶」。這句話顧名思義，這支蠅營狗茍的偽軍，領頭的是一個叉著腰幹，不可一世的叫「馬戶」的人。

        而且這個馬戶還很好色，「十裏花場有渾名。」當年葉帥被稱為花帥，血氣方剛的軍官有點花前月下的浪漫故事，並不稀奇，甚至很常見。後面三句全是罵人的話，先說這個人醜「兩耳傍肩三孔鼻。」不僅醜還風騷「先轉腚」，然後又說「每日蹲窩裏把蛋來臥」，蹲窩裏孵蛋那是老母雞啊！接下來馬上揭謎底，「老粉嘴兒」「多輩兒」暗指這個人粉絲眾多，而且粉絲們以為她是只雞！

      看到這裏，我們才恍然大悟，原來歌詞裏寫了兩個人，一個是大軍官「馬戶」，另一個是粉絲眾多的老母雞。接著，歌詞繼續揭秘。馬戶是一頭驢，母雞則名叫又鳥。這兩個人很顯然是並列的兩個人，既然其中一個叫「又鳥」，另一個是不是也是個「又」，合在一起就是「雙」啊！一個「雙」字，把兩個並列的人顯現出來。

     後面的「勾欄」「公公」也都是貶語，一個叫「茍男」，另一個是「公公」兩個人還「扮高雅」「好威名」，活脫脫兩個妖孽。歌詞寫到這裏，已經很古怪，甚至是不堪了。但接下來，筆鋒一轉，西邊來了一個叫馬冀的美男子，馬冀不僅是美男子，還是「華夏的子弟。」不對啊，為什麽要專門說馬冀是華夏的子弟呢？難道前面描寫的「馬戶」和「又鳥」其實不是華夏的子弟，難道是兩個日本人？畢竟，歌詞最開始就提到「羅剎國」。

     說回馬冀，他顯然是一個英雄，不然不會說他「博風打浪」「流落惡地」。惡地指哪裏？顯然就是指羅剎海市了，也就可能指的是重慶。我曾經寫過，重慶是一個三教九流，五門六派匯聚的城市，將來必有風雨，看來刀郎大哥和我頗有同感。但後面突然又不寫羅剎海市了，寫「羅剎國常顛倒。」這一句厲害喲，日本國「顛倒」了。何謂「顛倒」？政變，兵戰，該下臺的人下臺，該上臺的人上臺。嗚呼哀哉，好一場人間亂劇。

      「馬戶愛聽又鳥的曲」，又鳥是個歌手，藝術家或者作家？都有可能，否則不會有眾多的粉絲。既然又鳥是個歌手，姑且算是個歌手，那她當然可以在淩晨漆黑的夜裏高歌一曲，撥開雲霧，迎接黎明。所以叫「三更的草雞打鳴當司晨」。牝雞司晨，詭異，恐怖，駭人聽聞，這句話把這首歌詞變得越發古怪了。

         歌詞場景一變，說「半扇門楣上裱真情。」半扇門楣是什麽？不就是推開半扇窗戶，向外張望的一個美女嗎？美女微微掀窗，露出眼睛，剛好看見街面上打馬走過一個青年帥哥，那個歡喜，那個興奮，活脫脫一只發情的母雞。

      「母雞」看見了誰？想來自然是刀郎大哥自己了，誰叫刀郎大哥也是一標標準準的帥小夥。看來，母雞也並沒有那麽不堪，怪只怪刀郎大哥太好看，太英武了些。像刀郎大哥這樣的帥哥，哪個少女不喜歡，哪個女郎不中意？所以，其實是一段歡喜姻緣。

      接下來描寫這只「雞」的外部特征：紅，黑，綠，金。什麽色兒？粉嘟嘟的透著那個美？筆鋒再轉，說這只雞是「煤蛋兒」「生來就黑」「臟東西。」四川有句罵人的話說：「你找不到事做去洗煤吧，洗得白生生的。」歌詞直接說這只雞是洗不白的「煤炭」，簡直就是宣判死刑了，沒有留余地。

      下面的兩句重申馬戶是驢，又鳥是雞，算是詠嘆。後面繼續開罵，稱兩人是「豬狗」「鞋拔」。如果我前面的猜測正確的話，馬戶和又鳥都是日本人。那刀郎大哥簡直是個抗日誌士，是個要去靖國神社點火的憤青。後面繼續貶低，稱「百樣愛也有千樣的壞。」難不成刀郎大哥對這兩個日本女子又愛又恨？後面繼續說她們不是全部好，還有「黃蜂尾後針」。什麽叫「黃蜂尾後針」？黃蜂即是胡峰，是一種很厲害更有攻擊性的蜂子。這句顯然是說這兩人有很大破壞性，不可小覷。再用諧音一探，黃蜂尾後針可以讀作「皇瘋韋後針」。

     唐朝的韋後是一個惡毒亂政的女人，親手毒死了自己的丈夫唐中宗，史稱「韋後之亂」。把馬戶或者又鳥，或者她們倆一起比喻成韋後，用典非常的兇險。聯想到剛才的「羅剎國裏常顛倒」一句，顯然暗示了一場可怕的政治風暴。

       「西邊的歐鋼有老板」，直譯可以解釋為有一個歐洲老板在西邊開了一家鋼鐵廠。稍有文史知道的人都知道，毛主席當年曾經說江青開了一家帽子工廠，鄧小平開了一家鋼鐵工廠。開鋼鐵廠一句，可以理解為有一個有權有勢的人，在西部搞了一次浩大的大清洗運動。所以是開鋼鐵廠，不是開棉花廠。

      開鋼鐵廠的鄧小平拿下四人幫，手不血刃，一代偉人。而這位歐洲的鋼鐵公司老板又做了什麽？拿下了多少四人幫，五人幫，甚至百人幫，千人幫？歷史需要揭秘，兒子要知道父親的秘聞，希望刀郎大哥也好，那英女士也好，不吝賜教，指點迷津，向你們道一聲感謝。

     這個鋼鐵老板又生了個兒子「維特根斯坦。」維特根斯坦是外國一個哲學家，既然是歐洲的鋼鐵老板，生的兒子當然是外國人，這兩句上下文是相符合的。聯想到前文說的，馬戶和又鳥很可能都不是華夏人種，那維特根斯坦很可能就是馬戶和又鳥當中的一個，至於是哪一個，耐人尋味。

      返回原文，「歐鋼」二字是不是可以聯想到歐洲的神國梵蒂岡，梵蒂岡的老板是誰?當然是教皇。原來「維特根斯坦」是教皇的兒子！難怪是位哲學家。教皇的兒子能不天天想天外飛仙的事嗎？

     可是怪了，才說到重慶，日本，怎麽教皇又來了，也不搭界啊？想來這裏面自有天機，我輩愚魯，願今後有高人指點一二。

     最後一段，反復的告訴我們馬戶驢和又鳥雞很難分清楚，驢驢雞雞，雞雞驢驢，像順口溜一樣，稍不註意可能就混淆了。結尾說：「那馬戶又鳥，是我們人類的根本問題。」人類的根本問題是什麽？我想還是一個生存問題。可見，馬戶和又鳥是多麽關鍵的兩個Mr. key。她們可能直接關系到我們人類的生死存亡。誰能得到這麽高的評價？我想她們倆簡直就像神一樣。

       不管是馬戶，又鳥還是馬冀，他們都和華夏有不解之緣，哪怕他們中有的人可能是外國人。外國人又怎麽樣，世界大同，人類本為一家。我們愛馬戶，愛又鳥，愛馬冀，也愛刀郎大哥，那英女士。希望刀郎大哥放下成見，和他們都成為好朋友，那麽，我們生活中值得歡喜的事不是又多了一件嗎？

      這首歌曲的曲調詼諧中透著古怪，古怪裏藏著滑稽，滑稽裏斟滿歡樂，歡樂中有點哀怨。像不像我們這個喜樂人間，歡喜啊，悲傷啊，全是交織在一起的，難以分開。

      當你以為這世界很可怕，轉眼卻又發現了樂趣；剛找到樂趣，遺憾隨之而至。人生的況味在這首歌裏緩緩流淌，而我們已經迷醉在歌聲中，好像在咀嚼我們多味的生活。

     生活本身無罪，生活本身需要歡樂。讓我們把「羅剎海市」變成「天仙寶境」，我和你們一同迎接美好的明天。

      神愛華夏，神愛世界，願神保佑我們這個國家和我們這個人間。

    

2023年7月25日

創建時間： 2023/7/25 21:02

標簽： 給爸爸的信

爸爸：

       見字如面。

       爸爸，你到底在哪裏，你是哪一位，我到現在都還不知道。甚至於你的血統，你的國籍，我都是迷糊的，我完全得不到信息，我被隔絕起來了。

       我常常想你長什麽樣，是不是和我很像；我常常想是你是不是很勇敢，足可以保護我；我常常想你是否位高權重，以至於你都不敢承認有我這個兒子。我只是想見到你，哪怕是遠遠的，哪怕是在電視裏，只要能夠看見你一眼，我就心安了。我知道了自己的來處，我找到了自己的根，我今生無憾。

       我現在成了熱鍋上的螞蟻，我已經被燙出血泡，但還沒有人願意來救我。這和你有沒有關系？是否是你當年做的傻事，報應到了我的身上。可你當年到底做了什麽？你和偉人有怎麽樣的糾葛？你和我媽媽又是怎麽樣的關系。我想聽你告訴我答案，像一個爸爸把家事告訴給自己的兒子一樣，天經地義的告訴我。這樣我就可以不用再當一只無頭蒼蠅，亂飛亂撞，我就找到點思路和奧妙。

       爸爸，我到底是不是中國人，或者應該問你到底是不是中國人，我想知道這個答案。這個答案很重要，關系到我的生死存亡。血緣這個東西，表面上大家不去講它，但實際上人人心裏都有一本賬。人是一切社會關系的總和，而我的社會關系到底是怎麽樣的？我是一個冤孽，還是個可憐蟲？我是一個囚徒，還是個隱匿的王者？爸爸，告訴我答案。

        我願意走你走的路，但可悲的是我根本不知道你走的是哪條路，你是天上的飛鳥，還是地上的梅花鹿，我看不清，猜不到。我現在走的路是否能得到你的許可，甚至是贊美，我心裏沒有底。我被大浪淘沙般的一股巨浪沖到一條崎嶇的小道上，這條路，長路漫漫，我瘸著腿，拄著拐杖，一步一步的挪動。

     如果這條路本是你給我選的，那我唱著山歌也把它走完；如果這條路，違背你的心意，我會難過的要死。我沒得選擇，爸爸你相信命嗎？我的命，我漸漸看清楚。人可以和命爭，但不要妄想擊敗它，最多只能打個平手，我是這麽想的。

      爸爸，你見過神嗎？或者是魔鬼。我想見過神或者魔鬼的人的想法和一般人會有些許不同，他們看這個世界是俯視的，而不會平視。我不敢說我在俯視世界，但我至少已經在瀏覽這個世界，在以前我完全是仰視它的。我想年齡是個奇妙的東西，有的事情，隨著年紀的增大，慢慢就知道了點，不會總像個小孩子。就好像神魔一樣，對他們有所敬畏，本來是一種成長。

       我能得到你的指點嗎？你不會已經忘記了我吧？有的時候，我會難過的想，是不是你根本已經忘記了我。其實，你忘記我也是對的。我並不爭氣，我甚至沒有為你生一個孫子。不孝有三，無後為大。我活成個寡人，我沒有子女，這對你是一種傷害。

        我有的時候會想，一個人生理學上的父親，是否就有義務為一個陌生的兒子背書？或者，這個兒子已經成為一個獨立的個體，理應自己對自己負責。我覺得這兩種觀點都有道理，所以我並不希望能從你那裏得到點什麽，哪怕你是國王，哪怕你是教皇。國王又怎麽樣，教皇又怎麽樣的，守廁所的老大爺又怎麽樣，我只是找一個爸爸，不是找一個晉身的階梯。從某種意義上講，我寧願你是個守廁所的老大爺，這樣我的壓力會小很多。

       兒子是不是很邪惡？為了自己好過，寧願你不堪。是啊，我內心深處希望你是個拿著魔刀妖劍的惡徒，這樣我這個小惡徒就找到點變壞的理由。但如果你是個為國為民的俠之大者，我變成現在這樣的墮落，豬狗一般，簡直讓你蒙羞。所以，我真的希望你不要那麽高大上，你就是個守廁所的老大爺，我會活得灑脫一點。

      再說，如果你高高在上，他們整我就有了說法；如果你很低賤，我反而得到某種無形的加持。兒子是不是已經壞到無以復加？但我總希望你好，我總希望你是快樂而幸福的。當我知道我這輩子不會有孩子，我第一個想到的就是你，我想到你失望而憂郁的臉，我覺得鉆心的痛。

      甚至於因為你，讓我受著刑罰，我也不在乎。因為我覺得你做得對，你選的道路就是我的道路。我願意為了你而讓我自己過得不好，因為至少我們父子倆有一個是過的好的。但如果因為我，而讓你陷入困境，甚至陷入絕境，我如何自處，我情何以堪。

        一個深愛著自己爸爸的兒子，竟然讓自己爸爸陷入絕境，這是誰的安排？這是誰在冥冥中翻動手腕？爸爸，你知道我的痛苦嗎？我常常流淚，我覺得自己的心理防線被一層一層的擊破，到最後我都不知道我會變成什麽樣子。也許，最後拿著魔刀妖劍的人不是你，而是我。簡直是莫大的諷刺，我的神明會多麽難過的看著我，好像在看一碗變質的冰淇淋。我這杯爛冰淇淋，爸爸你還吃嗎？

        還有媽媽呢？她是誰，在哪裏？告訴我答案，讓我去看看她，我都40多歲了，還沒見過自己的父母，而我都已經在打算離開這個世界。走之前，我總想看看你們。看看你們見到我的時候，會不會笑起來。笑也好，不笑也好，了自己的一個心願。

       爸爸，你信神嗎？可能你根本是一個無神論者，但我信神。即使將來我拿著魔刀妖劍，我寫字臺的旁邊也要供一尊觀音像，時時提醒著我：kevin，做好你自己！我不一定會讓觀音菩薩滿意，但我做到我能做到的，也算給自己一個交代。

      活到40歲，就應該思考自己的後半生怎麽過了。我想，首先見到你們，並且知道我的來歷，知道我的血緣關系是極重要的一件事。不然，我始終是個瞎子，一個瞎子只有走錯路，城市的盲道系統還遠沒有那麽發達。爸爸，不要讓我做個瞎子，賜我光明，賜我你的愛。相信我，我始終愛你，無論你是誰，無論你來自哪裏。

      爸爸，平安，永遠平安。神啊，賜福我的爸爸，我向你叩首。

                                                                                                                                                                                      愛你的兒子：kevin

     

 

     

         

2023年7月26日

創建時間： 2023/7/26 22:42

標簽： 冤枉

        我得知到一點點自己的身世，其實又什麽都不清楚。我竟然有可能是個外國人，甚至是個日本人，當然只是有可能，我無法判斷。我看我小時候的照片，和風滿滿，我越看越覺得自己像個日本人，以前我怎麽沒發現呢？沒有人來告訴我真相，我到底是個中國人還是日本人，現在還是一個謎。

       而我的媽媽，當年到底是怎麽生下我的？難道起因真的是一次巨蟹之夜，一場狂亂的暴力和宣泄？我不知道，我一點都不知道。我沒有見過我媽媽，也沒有見過我爸爸，我對我的身世一無所知。從我有記憶以來，我就已經在一個遠離我親身父母的家庭裏面生活，我對我的爸爸媽媽毫無印象。

       我聽說，當然只是聽說，曾經有三個惡徒，兩個日本人，一個歐洲人暴力侵犯了我的媽媽。這個事，我今天第一次聽說，以前我連做夢都沒夢到過。而我可能就是這一次巨蟹之夜，生下來的孽障。我暈頭轉向，我第一次聽說自己的身世這麽不堪。

       我有一種欲哭無淚的感覺，我終於知道為什麽那麽多人討厭我，恨我的原因。我本不該來到這個世界，我是一次罪惡的惡果。我像被鐵錘擊中一樣，找不到排解的辦法，呆若木雞，冥思苦想。我為什麽要來到這個世界上，來證明我爸爸的罪惡還是我媽媽的無辜，可這和我有什麽關系？我甚至都不知道他們長什麽樣，為什麽要讓我來承擔這個生命之不能承受之重。

       中日本有仇怨，日本侵華戰爭給中國人民帶來巨大災難。在這種背景下，出現一個日本人侵犯中國女人，生出來的日本小鬼子，簡直是個妖孽，甚至直接和罪惡掛鉤。這是誰在暗地裏安排的？還有誰躲在人群裏偷樂？

       我不知道自己該說什麽，我覺得一切的語言都已經枯萎，我甚至不想為自己辯解，因為我沒有可以辯解的理由。我只是覺得心裏堵得慌，難受，想哭。

      長久以來，我都覺得自己是個憤青，我常常憤怒。但沒想到我自己卻代表罪惡，這簡直是個惡毒的玩笑。一支孤芳自賞的金色花朵，忽然有一天被告知：你有毒，你是朵毒花。這朵花只有自己慢慢的枯萎掉好了，不打擾任何人。

     我從憤怒轉為抑郁，我覺得我快得抑郁癥。在我的憤怒還沒有消解的時候，我已經跌下道德的高地，重重摔在冰冷的水泥地面上，連疼都不敢說一聲。我有什麽資格叫疼，疼是天使叫的，不是冒充天使的小鬼子叫的。我真的快得抑郁癥了，哪怕我今天才第一次聽說這件可怕的事情。

      我還信神呢，我簡直就來源於一次反神的偶然。

       正當我難過的想死去的時候，我卻再次得知一個消息：kevin，你是假的孽障。你是中國人還是日本人不好說，但你爸爸和你媽媽是有感情的，他們是自願結合在一起的。我就好像被人重重打了一拳頭，又有棉花給我墊著當枕頭一樣。我不敢說我高興，因為我還沒有從最開始的震驚中回過神來。

    我喃喃自語的說：「不是啦？我又不是孽障啦？那我是誰？」沒有答案，我面對的是一片虛無。我就好像做了個夢，一腳跌進深淵，一驚，夢醒了，我還好好的在床上呢。我覺得這一次的「被冤枉」更像是虛驚一場，我的身世還沒有那麽不堪，我的爸爸並不是個罪犯。想到這一點，我感到莫大的安慰。

      可我的媽媽呢？她到底是有怎麽樣的遭遇，我完全懵了。我不敢去妄測我媽媽的事情，因為有可能會很可怕，我只是想知道真相。諸位大叔，大伯，大媽，大嬸，別再和我開這種驚心動魄的玩笑了，直接告訴我答案。告訴我，我爸爸是誰，我媽媽是誰，他們在哪裏，他們還活在這個世界上嗎？告訴我謎底，這場猜謎遊戲該告一段落了。

       神啊，我不是個孽障，我爸爸是善良的，他並非禽獸。您早知道這一點了吧？為什麽不告訴我，或者還有什麽關節或者玄機？神啊，啟發我，開示我，指點我。我向你叩首了。

       今夜無眠，明日萬道光芒。

       

     

      

2023年7月27日

創建時間： 2023/7/27 12:45

標簽： 雨夜

         連綿的雨下個不停，這個夏天並不幹燥。我看著窗外的雨滴，好像在讀一首憂傷的詩，詩裏說著哀怨，說著朦朧，說著點滴的心語，說著綿綿的情話。我想，我們總在尋找幸福，無論我們各自的際遇和心境如何，我們向往幸福的心是一模一樣的。

       你向往的幸福是什麽呢？是權力，美色，威勢還是日日笙歌。我覺得我的幸福就像我現在這樣的狀態，外面下著雨，而我的房間幹燥，暖和，電腦中循環播放著一首好聽的歌曲。這就是幸福啊，人生至樂是清歡，淡淡的感覺到舒適就是幸福了。和這種淡淡的幸福相比，大喜大笑反倒像是在飲烈酒，當時很爽，過後迷糊，甚至亂性誤事，樂極生悲。

      這種淡淡的幸福從哪裏來？從茶裏來，從咖啡裏來，從一杯熱乎乎的可可裏面來。既然風雨本是大自然的喜怒表達，無可阻止，那麽我們只能接受。我們接受風雨，並不表示我們會傻乎乎的跑到雨簾裏面去淋雨，我們會聰明而有情調的在大雨過後，小雨還淅淅瀝瀝時，打一把綠色的小傘，去公園裏面散步和吹風。享受風，享受雨，享受自然的恩賜，哪怕它稍微有點不懷好意。

      不懷好意又怎麽樣，我們裝著不知道。當你在窗外大呼小叫的時候，我們躲在臥室裏聽音樂喝咖啡，當你精疲力竭之後，我們才到雨中和你說說心裏話。這樣，你的情緒也發泄了，而我們也獲得一種平安。最後，我們握手言和，我們兩不相害。甚至於，我可以把你的發怒當作一次表演，而我買一張票，饒有興趣的看你唱歌劇，跳芭蕾舞。最後，鼓掌，說：「不錯，下次我還來。」

       我會有一個愛人，他會照顧我。他會在起風下雨的時候，為我撐起一把傘。他足夠強壯，足夠聰明，他可以背起我奔跑，也可以和我聊幾句知心話，相互陪伴，度過長夜。他會為我帶來幸福，這一點太重要。而更重要的是，他不僅為我帶來幸福，還會為很多很多人帶來幸福。換句話說，我的幸福並非來自於大多數人的不幸。不，不是這樣的。我的命運和大多數人是連在一起的。我幸福，他們就幸福；我不幸福，他們就不幸福。

       我的愛人是這樣一個人：能幹，聰明，通達，靈活，有魄力，有原則。他能夠做大多數人的依靠，他能在深夜和大多數人談心，而不會引起任何人的厭煩。所以，我們選擇他，選擇他來幫助我們渡過難關，選擇他來陪我們一起過這個悠長的夜晚。

       在某一個雨夜，一眾夜行人在雨中急行。他們拿著刀，拿著槍，去執行一個神秘黑衣人的暗殺指令。黑衣人告訴他們，要在黎明到來之前，殺死一個小和尚。他們冒雨夜行，錦衣繡襪，看著好像震遠鏢局的趟子手。當他們來到一處破廟，雨下得更大了，好像老天都在嘶吼。

      破廟裏燃著一堆篝火，風把火苗吹得噗噗直響。那個要被殺死的小和尚正坐在一堆幹草上烤火。這天晚上的雨太大了，大得透過破廟的亮瓦能清清楚楚的看見外面的雨水。小和尚拍拍身上的灰塵，挨近一點火堆，今天晚上他要靠這一堆火取暖。突然破廟門口掛的風鈴，叮叮當當的響了起來。

     小和尚好像一下子活了過來：「媽媽來了！」小和尚蹦蹦跳跳的跑到門口查看，卻什麽都沒有看見。媽媽沒有回來，他只看見破廟的門口睡著一個破衣爛衫的乞丐。乞丐頭上戴著一頂破草帽，全身都被淋濕。乞丐似乎已經睡著，沒有察覺到小和尚的到來。

       外面的風把雨刮到乞丐的臉上而身上，雨水嘩嘩的在乞丐腳邊流淌。小和尚覺得很傷心，一方面他覺得媽媽沒有回來，雖然媽媽送給自己的風鈴已經歌唱，但這只是風大哥的玩笑，媽媽並沒有回來。另一方面，這個乞丐也讓小和尚覺得難過，他是誰？為什麽深更半夜在這個破廟安身，卻不回家？

      小和尚沒有猶豫，他走到乞丐邊上說：「醒醒，醒醒，你進來吧，我屋裏有一堆火，可以烤幹你的衣服，還有一堆幹草，你可以躺在上面睡覺。」乞丐微微睜開眼，意味深長的看看小和尚，他沒有說話，也沒有動。他稍稍挪了挪屁股，又睡著了。

小和尚無法，回到破廟，眼睛還直看著乞丐。過一會，小和尚拿出一個大白饅頭，在火上烤。等把饅頭烤得焦香，小和尚再次跑到乞丐面前說：「給！好香的，你吃一個，暖和一下。」

        乞丐睜開眼睛，這次他沒有拒絕。他伸手接過饅頭，大口大口的吃起來。小和尚在一邊看著直樂，心想：「吃了這個饅頭，他就不會冷了吧？」乞丐啃完饅頭，翻個身。對小和尚點點頭，算是道謝，眼睛一閉，又睡了過去。

      小和尚返回破廟，看著噗嗤噗嗤的火苗，開始想媽媽。媽媽說，等春天西風把風鈴吹得叮當響的時候，就回來看我。媽媽會回來嗎？她會來帶我走嗎，去一個遙遠的地方，去一個或者可以稱之為家的地方。在迷迷糊糊中，小和尚也快睡著了。旁邊的火苗像知情重義一般，散發出光熱，把小和尚的身體烤得暖乎乎。

      夜行人穿過雨簾，來到破廟門口。一個小幺兒上來，對帶頭大哥說：「就是這裏，小孽障就在裏面」帶頭大哥點點頭：「你的情報很準確，重重有賞。」小幺兒點頭哈腰的退下，帶頭大哥拿刀一揮：「給我團團圍住！」夜行人分散開來，幾個一隊的，把破廟四周都圍了起來。

       睡在門口的乞丐的眼睛忽一下睜開，他轉頭對小和尚說：「小師傅，你的麻煩來了。」小和尚睜著驚恐的眼睛，已經說不出話來。乞丐看小和尚那麽恐懼，反倒笑了一下。他對小和尚說：「你的老情人來啦，想不到你這麽小，已經有這些情史爛債，你的修行不過關啊。」

      小和尚幾乎要哭出來，他說：「我不認識他們，他們一定是壞人。」乞丐說：「壞人麽？也不一定。」話剛說到這裏，夜行人已經圍攏過來。小幺兒再次走到帶頭大哥面前說：「老大，就是這個小孽障，我看過海捕文書的。」帶頭大哥冷冷的看著小和尚，小和尚也勇敢的打量起他。

       帶頭大哥的嘴角微微咧開一下，似乎在笑，但又笑得極輕微。小和尚說：「你是誰！為什麽要來抓我？」帶頭大哥沒有回答問題，突然直楞楞的問小和尚：「你媽媽呢？」小和尚心念一轉，撒謊道：「我媽媽馬上就回來！」帶頭大哥不說話，似乎陷入沈思。

       突然風鈴又響了起來，在深夜中好像靈界的梵歌，把所有人都嚇一跳。帶頭大哥嘆口氣說：「本來…，不過事已至此，你也怨不得我。」帶頭大哥抽出一把黑鋼刀，朝小和尚走過去。小和尚「哇」的一聲，大哭起來。只見乞丐一個飛身，擋在小和尚和帶頭大哥中間。

     帶頭大哥一楞，定睛一看，說道：」李老四，你一定要來趟這渾水嗎？」叫李老四的乞丐踹踹腳，說：「這小孽障本該死，但我受他母親之托，救他一命，看你給不給個面子。」帶頭大哥冷笑一說：「他母親？他母親早死啦！你是不是看中他家的三萬頃良田，這朱家可是江南首富。」

     李老四說：「毛三，你我本無恩怨，但我受人之托，一定要把他帶走，你劃下道來吧。」毛三大怒道：「這方圓百十裏，誰不知道我毛三爺說一不二，我說他該死，就是皇帝老倌降下聖旨，他也活不了！」李老四捏捏鼻子，說：「皇帝老倌的聖旨沒有，但我這裏有一封信，你且讀讀，讀完再來和我講是不是要和我拼命。」說完，李老四拿出一個黑漆封的油皮信封來，遞給毛三。邊遞邊說：「有沒有毒，我可不敢保證。」

      毛三接過信，拆開就看。大概一頓飯的功夫，信看完，毛三沈默不語。小幺兒跟上來說：「老大，你別被他們忽悠了，這小孽障放跑，就不好抓了。」毛三一個耳光扇到小幺兒臉上,罵道：「你懂什麽！」小幺兒既驚又怕，捂著臉退下去。李老四像看戲一樣，看得饒有興致。

     毛三說：「人我不殺，但一定得帶走。將來跟了我，少不了他的吃穿。」李老四搖搖頭：「毛三，都說你英雄了得，怎麽如此糊塗。驃騎營的大隊人馬，最多還有一炷香的功夫就到眼前，你帶了他，走得了嗎？」毛三大喝一聲：「我毛三爺，走南闖北，不是嚇大的！」說完，毛三對李老四說：「你接我一拳，如果不退半步，人你帶走。如果稍有閃躲，立馬給我滾蛋！」

        李老四也大喝一聲：「來吧，讓我李老四領教領教你毛三爺的大力金剛掌。」只見李老四扯開衣服，露出胸膛上的腱子肉，就要受毛三的一拳。這個時候，風雨聲更大了，黑暗中似乎有無數雙眼睛在窺伺著這間破廟，和正在哭泣的小和尚。毛三運氣，狠狠一掌打在李老四的胸膛上，李老四哇的一下，噴出一口鮮血，身子卻紋絲不動。

      毛三大驚道：「李老四，想不到多日不見，你的鐵布衫功夫又長進了。」李老四慘淡的說：「你的拳已揮出，而我沒有躲閃，我贏了，人我帶走。」毛三稍一沈默，卻拿著他的黑鋼刀指著小和尚說：「想帶他走，先問問我這口黑精寶刀願不願意！」李老四慘淡一笑道：「毛三，自你金盆洗手，入了正道，我還以為你已經改過自新。哪知道還是這樣說話不算數，一身匪氣。」

        毛三哈哈大笑道：「我本來就是黑道中人，你現在才知道麽？」李老四受傷不輕，已經沒有力氣抵擋毛三。毛三輕蔑的繞過他，就要去抓小和尚。正在這時，風鈴再一次響起，而且比上次響得更清脆，更好聽。李老四突然大叫：「毛三，你好大的膽子。移花宮主駕到，你還不參見！」

         毛三冷笑一聲：「移花宮離這裏遠著呢，我不信邀月會來。」話音未落。一頂轎子已經緩緩從西北面的天空中飛馳而來，劃破雨簾，好似一把利劍。毛三臉色大變，立即退後三步，手上的黑精刀握得虎口都要裂開。這是一頂白色的轎子，頂棚和四周都繡著明月荷蓮。

       轎中傳來一個渾厚的女聲：「毛三，你吃了熊心豹子膽了，我的人你也敢搶。」毛三一聽這個聲音，已經嚇得渾身發抖，似乎遇見了世界上最恐怖的東西。女聲繼續說：「毛三，你是自裁呢，還是我出手？」這一句話，陰深得好像不是人在說話。

       李老四站到轎子邊上說：「稟報宮主，小和尚沒事。」突然，毛三神經質般的狂笑起來。只見他揮著刀，大笑道：「李老四，你玩的這個把戲騙騙小孩子也就是了，也敢來騙我。你當我毛三幾十年的江湖飯白吃的！」正在這個時候，小和尚停止哭泣，他飛奔著朝轎子跑去，一邊跑一邊喊：「媽媽，媽媽！」

        毛三大喝一聲：「休騙老夫！」飛起一腳就朝小和尚踢去。電光火石之間，一道閃光從轎子中直飛出來，亮得所有人都睜不開眼睛。等眾人恢復視力再看，毛三，小和尚和白色轎子都不見了蹤影。李老四在邊上杵著一把劍，直喘氣。再看地上，那個通風報信的小幺兒已經橫屍當場。

       夜行人失去頭目，都亂做一團。李老四怒喝道：「還不快滾，想死嗎！」眾人作鳥獸散，慌不擇路的逃走。這個時候，一個老和尚走了過來。他看看地下的小幺兒，又看看李老四說：「莫非，昨晚邀月宮主真的親臨？」李老四沒有答話，拍拍褲子上的灰說：「仙魔一道，江湖夜雨，誰知道呢！」

      說完，李老四一瘸一拐的走了，老和尚捏捏胡須，點點頭：「後輩才俊，未來可期。」

      一盞橘黃色的風燈已經在渡口點亮，李老四要度過長江去北方找小和尚。他微微嘆口氣說：「這個小孽障，如今還不知道在哪裏。」船家遞過來一個冷饅頭。李老四咬一口，凍得冰棍一般。忽然，他想起風雨交加那晚，小孽障給他的那個烤得熱氣騰騰的大白饅頭，真香，舌頭幾乎都要吞下去了。想到這裏，李老四振作精神，看著舷窗外的小橋流水，江南人家。想下次見到小孽障的時候，一定帶他去京城最有名的紅袖招飽餐一頓，報答雨夜的一飯之恩。

        江面上即將起風，這一晚不知道又有多少的驚濤惡浪。做好準備，我的愛人，你就要來了。

       

       

2023年7月27日

創建時間： 2023/7/27 21:51

標簽： 神佑人間

        我很高興，我非常高興，我高興的心臟都快受不了。我很快就要當爸爸了，當然不是我血緣關系下的兒子，但他同樣是我的兒子，一點沒有疏離感。我因為這個突如其來的驚喜，幾乎從床上跳了起來。我不會再孤苦伶仃，我不會再形單影只，到我老的時候，我的身旁會有個他，這簡直完美的像個童話。

      本來，我以為自己這輩子就這樣了，孤孤單單，連個說話的人都找不到。突然，我知道自己就快當爸爸，我快有個小baby，我覺得好像中獎一樣，而且是中了大獎。我可以把我的所思所想所感所悟都告訴給我的兒子，這天經地義，因為他本來就是我的繼承人。

      我絕非一個智者，但我還是有點善良的情感和同情心的，如果能把我的這點善與美好都傳給他，我這輩子還有什麽可遺憾的呢？我需要一個兒子，我需要他，因為我太孤單。孤單其實是一種非常可怕的東西，人很多時候不需要那麽多的錢，名譽，地位，或者權力。但我們需要有陪伴，哪怕這個陪伴是一個小小的孩子。而小孩子也需要陪伴，很多時候，我們教育他們，不在於教英語數學，學認字和畫畫，我們只需要陪著他們就很好，很完美了。要知道很多小孩，其實缺乏父母的陪伴。

     我的兒子陪我，同樣，我也陪我的兒子。這個人間，因為有父子倆雙方的愛著對方，而變得充滿神聖的幸福感。我的兒子就是對我最大的獎賞和鼓勵。除此之外，我沒有什麽其他的奢求。

        我的存在，已經給這個人間帶來太多的風風雨雨。即使這非我本願，但畢竟是因我而起。我不知道該說什麽，似乎我生來就有原罪。我只能向你們道一聲對不起，向這個世界道一聲對不起，我真的不是自願的，我也只是隨著命運的浪潮，忽東忽西的遊來遊去。

      如果因為我，而給你們帶來災難，我如何自處，我如何面對你們？好在，唯一的欣慰在於，我還可以發揮點影響力，影響一下事件的進程。就好像，畢竟我的身世這麽離奇，我的父親，母親都有特別的社會地位。我繼承了這種特別的內在力量，所以我可以，我有條件為你們做點事。

       人類社會到目前為止還是荒誕的，我們離真正的大美無言的聖境還距離甚遠。我既然由於這些特別的原因，而變得充滿力量和能力，那我當然應該幫助你們。幫助每一個需要幫助的人，無論你是個怎麽樣的人。怎麽樣的人都有生存在權利，因為我們每一個人都是神的子女。

      我幫助你們擺脫困境，我也幫助你們變得更幸福，更快樂，更豁達，更成功。我不要求回報，我的回報只是一種內心的喜悅和淡淡恬靜感覺。當我知道因為我，你們過得比之前好一點，或者比之前的預期好一點，我就高興的不得了。我的價值體現出來，我的付出得到回報。我不再是個禍害，我變成一顆福星。一顆福星會有多喜樂，想想就令人向往。

       我希望我們這個世界，我們這個國家，我們這個民族，我們這個社會都變得充滿光和粉色的霓虹，像孩子眼中的童話世界。如果孩子眼中的世界，沒有光和霓虹閃爍，我想我們人類其實就失敗了。但我們還有機會，我們手中還握著真理的光環和智慧的王冠，我們還沒有變成黑暗侏儒，我們還是向往著光的趨光動物。這就足夠了，這就足夠表明，我們還有尋找到幸福的機會和能力。

       神會照顧我們，神會愛惜我們，神會在我們最痛苦的時候，輕輕拭去我們的眼淚。因為神，因為這個世界有神，所以我們並不孤單。我們和神相生相伴，相依相隨，永不分離。到某一天，我出門，坐車，逛菜市場，做家務，看電視，洗碗洗衣服洗澡，全都哼著歌曲，樂悠悠的。我想這就是個好的世界，因為如果我有三分的快樂，你們將會有五分的幸福。你們將一直比我幸運，但我會跟著你們，盡量縮短差距。

      所謂跟上時代，也就是要我們跟上好的時代吧？你們說對不對。

      最後，我想說打擾你們了，麻煩你們了。因為kevin的出現給你們帶來了麻煩和困擾，我再一次道歉，並保證自己不當個麻煩製造者。我總保持安靜平和，然後在你們憂傷的時候，為你們送上一份笑容和祝福。

       神啊，賜福我們這個國度，我們需要您的恩典！

       神佑人間，神愛我們！

       

      

2023年7月29日

創建時間： 2023/7/29 20:17

標簽： 照顧好自己

      天意難測，人間老翅寒暑。誰知蒼茫天涯外，可有離人守一方碧水，看雲卷雲舒，悟上下之道。這人間啊，什麽時候才能像天堂一樣，再沒有迷離的淚眼，再沒有傷感的嘆息。滄溟中誰在決定著命運，誰在把我們牢牢掌握，得不到半分的寬裕，得不到絲毫的憐惜。可我們還得面對生活，生易活難。沒有經歷過世事的孩子，哪裏知道一個老人的滄桑。而老人的滄桑和孩子講不得，講了只能惹來嘲笑，他們不懂。老人的故事只能講給老人聽，然後相互嘆口氣，喝一口老酒，相互道一聲晚安。

      我記得有一個老人曾經說過一句話：「什麽叫幸福？不被人整就是幸福。」那時候，我還是個小孩子，我看到這句話哈哈大笑，覺得這也算幸福？至現在不惑之年，才覺得老人的話很有道理，不被人整就很好，很舒適了。不要告訴我誰又去拉斯維加斯徹夜豪賭，不要告訴我誰在圓山大飯店豪門夜宴，不要告訴我誰的兒子女兒當上高考狀元，不要告訴我誰認了十多個幹兒子，個個笑靨如花。這些都很荒謬，這些不是幸福，它們只是一種假象，一種幸福的假象。

      真正的幸福就是像老人說的那樣，不被人整，舒舒服服的過一種安定的生活，這就是幸福了。下雨的時候，泡杯茶，臨窗觀雨；起風的時候，風中嘆息，好像和老友傾訴；吃飯的時候，發現今天有麻婆豆腐，很好，很香；出門的時候，看見路上的交警認真指揮著交通，他們辛苦而敬業；星夜返家的時候，擡頭看見家門口新按了一盞街燈，這個夜晚，多麽明亮，心裏都暖乎乎的。

       幸福也就這樣了，再要追求更「高級」的幸福，那還得修煉到下一個境界。而我想下一個境界的幸福也許更淡，更舒緩，更不經意。那種大喜大樂，並不是幸福，更不是更高級的幸福，那只是魔鬼的毒藥。真正越好的茶越淡，淡得如水一樣，只是比水多一份氤氳的香氣。毒花最美，烈酒最香，妲己隔得遠遠的看一眼已是過分，要接近只能是自投羅網。

      我在網上發現很多帥哥主播，他們真的很帥，很兒氣。什麽叫「兒氣」，這是形容帥哥既年輕帥氣又陽剛灑脫的一種說法。據說，四川的同誌特別喜歡「兒氣」的朋友，只要聽誰說自己很「兒氣」，必蜂擁而至，如獲至寶。我在抖音直播間看見一個帥哥，真的很「兒氣」。不僅長得像羅誌祥，唱歌也唱的好，跳舞也跳的好。看他歌舞會覺得是一種享受，然後自己在心底暗暗思量：天地間還有多少鐘靈毓秀的人物。

       我上中學的時候，比我高一年級也有一個帥哥。他同樣能歌善舞，也是一個十分「兒氣」的人。有一天，上學返校的時候，我和他坐在一起。他和我聊天：「你們班的那個女生大姐，簡直像個男人婆。」我淡淡的說：「她麽，我覺得還好。」這是我第一次和帥哥學長這麽近的接觸，也是唯一的一次，後來我再沒有和他單獨聊過天。

      我記得聖誕節的晚上，帥哥學長和另外兩個學長在篝火旁邊跳了一段舞蹈，非常的熱辣。我就在他們旁邊不遠的地方，默默觀看。看的時候，驚為天人。我一直覺得正是因為生活中有這些「兒氣」「帥氣」「舒氣」的帥哥，我們的生活才充滿驚喜和快樂。不然和天天喝白開水有什麽區別？白開水喝煩了，不說飲茶，雪碧豆奶總得嘗嘗。

          現在我到40歲，我的觀念發生了一些變化，我還是喜歡看帥哥，看這些鐘靈毓秀的人物。但我的心底會感覺到害怕，我害怕自己會變成紂王，而帥哥們會在某一天露出九條尾巴。這簡直是一場噩夢，所幸我多年來一直被圍困起來，我沒有機會真正接觸到這些「兒氣」的帥哥，我是安全的。

         我覺得人總在尋找一種自己得不到的生活，就好像我在追尋不被人整的生活。而我其實一直在被人整，被很多的人整，整得我暈頭轉向，分不清天南海北。活到我這個地步，才知道不被人整表面上要求很低，其實內在的訴求很高。不被人整是一種很高的境界，要達到這個境界，是要翻一個很高的門檻的，翻過去了，踏上一個臺階，成仙成佛。翻不過去，還是被人整，生活由不得你抱怨。

         有的人抱怨自己什麽時候才能發財，有的人苦悶自己怎麽還不升職，有的人愁兒女成績不好，有的人想有一個好身體，有的人希望一年有三個暑假，而我的希望僅僅是不被人整，如此而已。但正像我說的，這個要求表面寒酸，實則門檻不低，要達到並不容易。

       什麽時候，我也能過一種安安定定，不被人整，不被人惦記著的生活，那就是我的幸福了。

       生易活難，女神的目光並非看得見每一個人的眼淚。有的時候，我們還得自己珍惜一下自己，自己給自己放個假，自己給自己下個臺階，自己給自己找點偷懶和放松的理由。愛自己和愛別人並不矛盾，只愛別人，不愛自己，這樣的人很難說可愛。那麽，愛自己吧，和自己和解，給自己放個假。出門逛逛，走走看看，去呼吸新鮮空氣，吃點平時吃不到的名優食品。我們也就浮生偷得半日閑，當一盤無事的小神仙了。

       人啊，首先愛你自己，照顧好你自己，這比什麽都重要。

       

     

      

     

2023年7月30日

創建時間： 2023/7/30 9:51

標簽： 同誌

同誌

 

       記得讀大學的時候，我看過一部很好看的同誌小說，叫《新生第一年》。這是一部講同誌校園愛情的小說，古小魚和田雨的浪漫愛情故事，深深打動了我。我那個時候，也正好在讀大學，我的內心深處也渴盼能有一場類似古小魚和田雨那樣的愛情，但可惜的是，我的大學生活很平淡，並沒有遭遇到愛情，只有幾段宿緣，和愛情無關，和命運有關。

           我內心深處的同誌愛情應該是類似古小魚和田雨那樣的，他們的愛情是那麽的純粹，那麽的潔白。不像《北京故事》裏的捍東和藍宇，夾雜了那麽多的金錢，權力和爭鬥。我想真正的愛情不就是一個樹洞嗎？兩個人躲到這個樹洞中，再和外界沒有絲毫的瓜葛，過自己的二人世界，這就是愛情。真正純潔的愛情和一切外在的表象都沒有關系，它就是一種內心深處的喜歡和向往。甚至於和性都沒有關系，真正的愛情是超越性的，它是一種靈魂裏的吶喊。

         現在的同誌圈，幾乎都淪陷在性的泥沼裏。一接觸就是身高，體重， 1,0, 相片，視頻，每一個同誌都恨不得長一張羅誌祥的臉。但你的心呢？你的心是向往藍藍的天還是青綠色的草原，抑或是火紅的太陽，難道就不重要了嗎？我們需要找一個陪伴自己的愛侶，不是買一個橡膠娃娃。橡膠娃娃可以去工廠訂做，長得像奧巴馬都沒問題，但你靈魂深處的渴望難道就只有激情顫抖的那一剎那嗎？

          即使社會發展到當代，同誌還是一個隱秘的群體，或者直接說弱勢群體也很貼切。同誌還沒有受到主流社會的認可和接納，我們仍然被排斥在陽春白雪的高雅殿堂之外，成為一個被忽視的亞文化現象。其實，這樣的情況也是多方面的原因造成的，比如歷史，文化，法律，習俗，教育等等。中國的同誌正名之路還有很長的路需要走，這需要所有同誌一起來努力，也需要所有不是同誌的同誌一起來努力，才可能達到。

       我想能不能有一天，同誌可以光明正大的結婚，同誌婚姻受到法律的保護；同誌可以手牽著手去電影院看電影，並且不會被人另眼相看；同誌可以和所有異性戀一樣，在公園大庭廣眾之下接吻，不會有公園保衛處的一個中年保安慌慌張張跑過來阻止；同誌可以大大方方的出櫃，並且受到親人和朋友的平等看待和真誠祝福。我想這才是一個真正好的同誌年代，這才是一個真正人人平等的大同盛世。

重慶

          對重慶我是有感情的，為什麽這麽說？因為我住在成都，我是重慶人的近鄰。在成都能找到很多重慶的痕跡，重慶火鍋，重慶小面，重慶人，重慶旅遊，重慶做生意的老板，重慶來蓉的大學生。住在成都，你不可能不感受到重慶的氣息，哪怕這兩座城市是那麽的不相似。

           如果拿《還珠格格》裏面的角色來比喻成都和重慶，那成都就是皇後身邊的容嬤嬤，重慶就是周傑扮演的爾康。容嬤嬤沒有武功，但是懂詭道之術，惹急了她，她要拿那麽粗的縫衣針戳你。爾康呢，武功高強，正直勇敢，所以是小燕子和紫薇的保護神。

         容嬤嬤是很多小孩子童年的噩夢，那一聲：「喳！」喊出來，膽小的小孩子要哭的；但爾康卻是英俊的男主角，得到他的愛，什麽的風險啊，責罰啊都沒有了，都消散於無形了。我想，肯定有很多女孩子喜歡周傑，但喜歡李明啟的男孩子應該很少吧？除非他是個專愛搗蛋的鬼精靈。

         我也想有周傑這樣一個帥哥「男朋友」，周傑不一定是我的男朋友，但可以是朋友，也是一個男的朋友，這樣不是很好嗎？只是不知道，周傑本人是怎麽想的，是不是他還糾結於一些外在的因素，比如地域，血緣等等。我不知道周傑的想法，就好像我不知道重慶的態度，我不知道重慶會怎麽看待我，怎麽評價我，怎麽安放我。我和周傑，畢竟還隔著一座不周山。

         但我真的喜歡重慶人，我喜歡重慶人的爽利和熱辣，有話直說，從不遮遮掩掩。不像成都這邊，曖昧陰柔，表面上和和氣氣，暗地裏是不是在找縫衣針，誰知道呢。憂郁的是，重慶我沒有去過，我確實不知道我和重慶的緣分到底是一場孽緣還是一次浪漫的夏日邂逅。是午後透著香氣的一見鐘情，還是吵吵鬧鬧的一對怨偶。重慶，告訴我答案。我等著你的愛情或者你的嫌棄，愛情也罷，嫌棄也罷，我喜歡重慶，這一點無人可以否認。

           我總想著，有一天我也要在長江邊喝山城啤酒，吃小面，看《棒棒軍》，罵一句：「寶批龍！」到那一天，你們允許我冒充一次重慶崽兒嗎？我在隔壁的成都，遙送問候，並希望你們看到我的文字的時候，點一點頭，說：「這個假重慶崽兒還沒有那麽成都。」

市長熱線

           我走過玉雙路的時候，發現撐樹的鐵桿倒了幾根，攔腰放在地上，很不安全。於是，我回來給市長熱線打了個電話，我說：「玉雙路的鐵桿倒了，你們來修修。」接線員態度很好的記下我的訴求，說：「我們馬上安排。」於是，我開始等待，然而一個星期過去，沒有動靜。鐵桿還是那麽倒在地上，像在嘲笑匆忙的路人。

          我在玉雙路的路口，看見有一段電線敞放的地面上，沒有入地，行人走過，紛紛避讓。我再次打通市長熱線，表達我的訴求，接線員的態度同樣很好。一個星期過去，兩個星期過去，一個月過去了，沒有動靜。電線還是大咧咧的躺在路面上，向來往的路人示威一般顯眼。

          然而，事情還沒有結束。一天下午，路過雙橋路的時候，我看見人行道上的一個窨井蓋破了個洞，這有安全隱患啊。我趕忙拿出手機，向萬能的市長熱線報告。幾天後，一個小夥子給我打來電話，他說：「我看見這個窨井蓋了，但這不歸我們管。我們是管下水道的，這是交警的窨井蓋。」我一臉懵，忙說：「我不知道該誰管，但你要向上面反映情況啊。」小夥子滿口答應。

           一個星期後，一個回訪電話打過來：「您好，您是kevin先生嗎？我們接到您反映的情況，已經整改了，你滿意嗎？」我搞不清楚狀況，只好說：「滿意，滿意。」晚上我走過雙橋路的時候，看見那個窨井蓋上的破洞還齜牙咧嘴的向我笑著，像是在說：「你搞不定我的。」

          我有種絕望的感覺，我覺得自己被耍了。問題沒有得到解決，但回訪的電話打了一個又一個，有這個功夫，你們去現場看看不好嗎？

         第二天，我路過玉雙路那截電線時，看見旁邊有一個指揮交通的交警，我走上去說：「警察同誌，您能反映一下這截電線嗎？它已經躺在這裏好久了。」交警說：「好的。」不再看我。路上，我遇見一個城管隊員，我拉拉他的衣袖說：「同誌，這些倒了的鐵桿，你們向上面反映一下。」城管隊員一個勁的點頭：「反映了，反映了的。」

         這個星期，我欣喜的發現玉雙路的鐵桿已經豎了起來，但那截露在外面的電線還孤零零的躺在地上，破了口的窨井蓋也沒有人來更換，我有一種喜憂參半的感覺。

       昨天，我發現新鴻路的一個窨井蓋也破了個洞，今天，我看見菜市的窨井蓋也裂口了。這都怎麽了？我心跳加速，想趕快逃離這修羅場。我也不再想打市長熱線，因為不喜歡老給我打回訪電話，問題卻得不到解決的荒誕處理方法。我想，這個市長熱線還是值得改進的，畢竟，窨井蓋，電線都關乎市民的安全，為政者還是應該多上心。

        也許，我們需要有一條新的熱線，把權力好好利用起來，不要再打太極拳，不要再當推事，好好為市民服務，這才是當務之急。

芋兒

         芋兒其實就是芋頭，四川人喜歡說芋兒。什麽芋兒燒鴨，芋兒燒雞，白味芋兒，芋兒是四川人喜歡的一道美食。我也喜歡芋兒，我覺得芋兒像它的名字，平和，恬淡，普普通通又有滋有味，是很好的一種食材。

         但為什麽不說芋頭，要叫芋兒呢？我想還是四川人喜歡小孩子的心理造成的，只要是帶兒的，都是好東西，都是上好的食材。芋兒，兒菜，瓢兒白，只要帶「兒」字，一定錯不了，一定挺滿意。這像不像我們對下一輩的期望，你們總比我們上一輩會更好，更聰明，更能幹，更幸運。

       我的「芋兒」呢？你在哪裏？爸爸想你了，但還見不到你，甚至於我都不能確定我是否還會和你有一段緣分。爸爸的命運自己掌控不了，爸爸不知道能不能和你朝夕相處，能不能和你嬉戲玩笑。爸爸只能遙望著天邊的霓虹，想你是誰，你在哪裏，你多大了，你和我有沒有一段緣分。

       如果，我真的能自己養一個孩子，那該是件多麽美好的事情啊。但是，我覺得希望渺茫。我覺得我已經落入一個窨井，爬不出來。一個落入窨井的倒黴蛋怎麽還能撫養孩子呢？難道要孩子和我一起受苦，受夾磨，受懲罰。別說別人，我自己都不忍心。

        但我還是希望，我能有一個孩子，一個我自己的孩子。即使我自己苦難，但我不還可以把本屬於我的幸運保留給他嗎？我自己受罪，卻也可以替他擋罪，那這個孩子，我自己的孩子一樣也可以很幸福，一樣也可以健康快樂的長大。我覺得我的童年還有一部分的快樂回憶，我想把我自己童年的快樂，復製到我的「芋兒」身上。讓他和我一樣快樂，讓他比我更加快樂，那我這一輩子還是有點樂趣，有點意義的。

         芋兒，你在哪裏？爸爸真的想你了，快到爸爸身邊來。爸爸等你，爸爸把最好吃的奶油蛋糕放在冰箱裏，你想吃的時候，爸爸把最漂亮最美味的那一朵芙蓉花夾到你的盤子裏。讓奶油和果醬，代替爸爸的話語，給你最美好的祝福。芋兒，爸爸愛你。

         

身體是革命的本錢

        我現在40歲了，覺得精力遠不如20多歲的時候，常常疲憊，常常困倦，有時候躺在床上看手機，看著看著就睡著了。當然，我沒有生病，除了精神病，我沒有患身體上的疾病，這算是很幸運的一點。但我的健康狀況卻不容樂觀，我現在正處於一種亞健康狀態，表面上沒有疾病，但身體卻顯得虛弱。

        我以前可以走路走到文殊院，參拜一圈後，又自己走回雙橋路。這一段路程，其實不算近，但我並不感到累，反而覺得有一種運動的快感。但現在，要我走這麽遠的路，我會好好考慮一下。我的腳變得沒有力氣，我的膀胱存不住尿。陽光強烈，我滿臉流汗；下雨天，我看不清路況。我覺得我已經遠離暴走加勇往直前的階段，現在更多的時候，我只想靜靜的躺在床上聽會兒音樂。

       特別是我的眼睛，我很擔心我的眼睛。我這段時間視物模糊，不知道是近視加深還是老花變得嚴重，看什麽東西都模模糊糊的。我是老了，真的老了，老眼昏花，腿腳不利索，說話不清楚，記憶力變得很差。我想愛惜自己的身體，所以我會減少伏案寫作的時間，多到外面去看看，多看看遠方的建築和樹木。

       我想趁自己還能走，能跳，能吃，能睡，能寫，能聊，能看的時候，到大千世界中去遊歷一番。畢竟，困在這個狹小的臥室裏寫作，對眼睛實在不能說友好，我只能盡力的保持一種勞逸適度的平衡。身體是革命的本錢，我知道我還有很多的工作沒有完成。我要保管好自己的「本錢」，不然未來的那些風風雨雨，點點滴滴，誰來描述，誰來撫慰，誰來暗中監管，誰來守望相助。

       我要加強鍛煉，也要多註意休息眼睛。自己有一個好身體，對自己是一種幸運，對親人是一種負責，對愛人是一種承諾，對敵人是一種威懾。我要變得強壯而健康，即使僅僅為你們，也是值得的。

       

大姐

        大姐是神，大姐有超凡脫俗的神之向往。一般人根本觸及不到大姐的理想，因為她的理想一般人理解不到。當我們在思考存款，職位，名譽，地位，子女和享樂；大姐想的卻是生命，進化，發展，格局，光明和天堂。不要拿我們一般人的小心思去揣度大姐，因為這很可能僅僅是一種誤解。你看到的是一只小螞蟻，大姐看見的是一個生命系統；你看見是一個老乞丐，大姐看見的是社會的立體結構。永遠不要低估大姐的境界，因為你沒有資格去評價她。

        大姐給我們帶來幸福，一種神賜予人間的幸福。夏天的涼風，秋日的落葉，冬天的白雪，春天的嫩芽，這些都是大姐的禮物。大姐的禮物絕不會是一雙耐克鞋，大姐的禮物一定是一首自然的快樂合唱。我們這個人間有太多的不圓滿，有太多的傷疤和缺憾。所以我們需要大姐來幫助我們，幫助我們把這個人間變得更好，更美麗，更適宜人的居住。這是我們對大姐的請願，而大姐的善良足可以讓我們相信她會幫助我們，並會幫助得很好。

        當我們遭遇苦難，當我們承受壓力，當我們受到傷害，當我們感到憂郁，我們第一個想到的就是大姐。因為只有大姐才會無私的幫助我們，幫助我們渡過苦厄。你可以蔑視英雄主義，你可以輕視民族主義，你可以無視社會主義，你可以怒視正派和公道。但你絕對不能，也絕不應該嘲笑大姐，嘲笑大姐對你的愛和關懷。如果你連大姐都輕視，其實你是在輕視你自己。你連神愛人都不相信，你自己也就變成一只烏鴉，哀鳴著飛過森林，連老榆樹都不會對你笑一下。

       大姐是多麽的偉力驚人，大姐是多麽的母儀天下。我們渴盼著大姐來幫助我們，我們渴求著大姐看我們一眼，一眼就已經很圓滿。

         我在午夜黯淡的時候，會想起大姐。想起大姐的愛，還留存在世間的某一個角落，散發出耀眼的光芒。大姐，救我！救我出苦海，救我得幸福！我需要依靠，我需要寄托，我只能祈求您來幫助我。賜我一個愛人，賜我一個孩子，賜我一個完整的家庭，賜我一段人間的浪漫旅程。神啊，沒有您，我怎麽活，我怎麽活得像個人樣。

         我會請一尊觀音像，放在我寫字臺最顯眼的地方，時時昭示著我，神愛我，神愛人，神愛人間。那麽，我的所思所感所念所盼所言所為，都會依您的指示，都會遵循您的安排。而您會在深夜，最漆黑最沒有光的時候，顯出法相，救我於危難。這是人間多麽大的歡喜，多麽大的恩德。因為有神，所以我活著，而且還會活得很好，活得很幸福，活得很殊勝。

        神啊，把您的愛和圓滿賜予我們這個國度，賜予我們這個世界。我們在您的庇護下，活成一朵佛前的蓮花，活成一盞神龕上的風燈。

       神的愛，普照我們生活的這片大地！

        

     

       

2023年7月30日（外一篇）

創建時間： 2023/7/30 16:48

標簽： 凱文日記

           我的生命在經歷了一次又一次的波濤之後，駛入一個暫時寧靜的港灣。我停靠在碼頭上，心裏想著大海上的風浪，心有余悸的算著還有多少天，才是我出海的日期。我現在暫時是安全的，但我已經傷痕累累。我的身體和心都受了刑，變得很憔悴。我渴望得到別人的關註，理解和幫助，於是我寫下這80多萬字的自傳。

         這本《凱文日記》確實是我的自傳，但又不僅僅是我的自傳，我覺得它的內涵遠遠超過我本人。或者說，這本書僅僅是依托我作為一個支架，撐起了一片絢麗而奇幻的天空。在開筆之前，我也想不到這本書這麽「飈」。所謂「飈」我想是超越了作者本人的預期，而變得不受控製。

         我現在的處境並不好，雖然暫時安全，但遠遠沒有脫離危險。一場更大的風暴還在等著我，甚至這場風暴的具體內容是我一個月之前都還想不到的。我覺得我也受到了教育，人間的奇幻和神秘，讓我不得不折服。未來等待我的是什麽？是左右互搏，還是萬國來朝？我想都有可能，正像我之前說的，僅僅一個月以前，我還想不到這麽多。

         我到底是誰？這個問題到現在都沒有解決，我寄希望我的讀者在看到《凱文日記》這本書後，給我啟發和指點。可能你們的一句謾罵或者是諷刺，就揭破了謎底。而我被罵幾句並沒有關系，至少我知道了自己真實的身世，比現在這樣迷迷糊糊強得多。我是個同誌，正像你們在書中看見的那樣，我並不諱言。但我並不覺得同誌有什麽羞恥的，雖然我不會主動表白。我覺得同誌只是一種自然現象，人裏面有，動物裏面也有；地球上有，外星球上同樣有，沒有什麽特別奇怪的，反倒是對同誌的厭惡和憎恨才真正奇怪。

          一個同誌作家寫的文字是不是會很別扭？說真的，我也不知道，我希望聽到你們的評論，哪怕說我的書就是一大坨狗屎。狗屎又怎麽樣，自然的產物，沒有狗屎，哪來的愛犬。我希望你們喜歡我的書，我更希望你們從我的書裏挖掘出一些連我自己都覺察不到的機關和暗門。這完全有可能，文字生出來之後，很大程度上就不再受作者本人的控製，而變成一只自由飛翔的鳥。

        至於我個人，像我之前說的，處境並不好。我還在過鬼門關，等待我的是一場不知道什麽時候發生的風暴。幸運的是我有兄弟，而且不止一個兄弟，他們會分擔我的責任和壓力。有的事情，可能就不再需要我自己去處理，他們完全可以全權代表。我之所以還有勇氣活著，正是因為我想著我還有兄弟和愛人，不然，我應該早就和你們道別了。

       我只上過一年正式的班，之後打過點零工，我沒有多少工作經歷。從韓國回國後，我就住進了精神病院，從此開始漫長的療養期。我真實的身份其實是個精神病患者，這才是最能形容我的標簽。至於同誌圈，其實我已經很久沒有涉足。

        說句老實話，如果你們問我：你為什麽要寫《凱文日記》這本書，你有什麽目的？我真的回答不出來。最開始我只是想給自己留點念想，寫著寫著變成了揭秘和講故事。但不管怎麽說，我寫的這些內容和我都有切身的關系，不是寫的別人的事，這也算我寫作的一個基本思路。我寫的是kevin的自傳，哪怕自傳裏面有上百號林林總總的人物。

       站在我的角度來看《凱文日記》，我覺得僅僅是一部書籍的開頭。就好像我寫了80多萬字，還沒搞清楚我的爸爸媽媽是誰（汗），你們說《凱文日記》是不是只是個開頭？《凱文日記》的第一部分到此就為止了。但凱文的故事，還遠遠沒有結束。將來，至少我可以預計的還有武打，懸疑，偵探，玄幻，戰爭，愛情，宗教等等故事要一一上演。故事的豐富性連我自己都不敢相信，好像做夢一樣。

        我是誰，來自於哪裏，到哪裏去？我一個問題都回答不了，我就是一個標標準準的糊塗蟲。所以，看見天涯論壇下架，我很傷心。至少在那裏，我能獲取些許的信息，但現在連這個論壇就沒有了，我徹底變成一個白癡和瞎子。

       看我的書，你們知道了有一個大姐，還有一個二姐。我並沒有見過她們，但我的未來後半生卻要寄托在她們身上。特別是大姐，她掌管著權力和威勢。如果她不發兵來救我，我可能真的要死在這裏了。不要懷疑我說的話，因為整個故事的鏈條斷掉的話，我這個主角就沒有存在的必要了。

      我始終相信大姐和二姐是喜歡我的，《凱文日記》裏面也反復這樣的寫。至於是不是我自作多情，留給時間來檢驗。大姐，發兵來救我吧。哪怕僅僅是做戲，也要走一下過場，不然我就被晾在臺上，下不了場。故事的情節向前推進，未來會怎麽樣，連我自己都說不清楚。但大姐，二姐比我高明一萬倍，她們的選擇總是對的。

       我再說一個讓我無法釋懷的事，我竟然有可能是個日本人。這是從何說起？我真的是個日本人？我不知道，我找不到證據來證明我是或者不是，關於我的身世，值得探索的地方還有很多很多。他們說我是個日本女人，很多人都這麽說。我害羞且難過，但又有點醒悟。陳真不是娶了個日本女人光子嗎？那麽就讓我來演這個光子好了，演得好不好不敢說，總比川島芳子要強一點。

         我的命運是這樣的，連我自己都吃驚。我40歲以前想不到我和日本有什麽關系，做夢都想不到。但現在幕布揭開，我竟然夾在中日之間，成為夾心餅幹。為什麽命運要和我開這樣的玩笑，有機會我也要問問大姐二姐，希望她們能給我個答案。

         如果我真的有外國血統，其實對我是一件好事。這樣他們就不能把賣國賊的標簽貼到我的身上，畢竟我是個外國人嘛。但我的愛人就慘了，他可是個地地道道的中國人，未來他的處境會很微妙艱難。神啊，賜福他，別人不理解他，你一定能理解他，哪怕僅僅把他當作我的一雙手套。那麽，所有的錯我來背，所有的罪過我來扛。日本女人本來就有原罪，怪只能怪自己。我的愛人只是為我頂缸背鍋的一個背鍋俠，放他走，讓他安全的離開。

         無論將來發生什麽，我都希望中國也好，日本也好，全世界任何一個國家和地區也好，都和平安康，都風調雨順。特別是中國，再不能走老路，再不能走回頭路，向日本學習，向美國學習，中國人也要發財，中國人也要過上好的生活。發達國家有的，中國要有；發達國家沒有的，中國也要有，因為中國將來會成為NO.1。不要懷疑中國的潛力和中國人的能力，中國將重新回到世界第一的寶座上，中國也會再出一個天可汗。這不是童話，真真實實，未來可期。

         我將會死去，然後會發生一系列稀奇古怪的事情。這是一種修煉，一個人要修煉，一個國家也需要修煉。我相信經過修煉之後的中國，會更強壯，更威猛，更風生水起。保護好你們自己，照顧好你們的家人，經過風雨過後，我們再舉杯邀明月，共迎風暴後的藍天白雲，徐徐和風。

        永遠不要忘記自己是中國人，重整河山待後生。再上虎山行，江山代有才人出。未來，你們要強大起來，擊敗敵人，創建你們自己的卓越功勛，在神的愛意下，續寫華夏的輝煌。

         神啊，賜福我們的國家，賜福這個人間。在您的愛和光輝下，一切的一切的醜陋，虛偽和惡毒都必將煙消雲散，留下的只是清淡天和，裊裊炊煙。

         三宅一生，莫言傳奇，紅樓幽夢伴終老。親愛的讀者，《凱文日記》向你們致以最崇高的敬意！

       

       

      

          

         

2023年8月1日

創建時間： 2023/8/1 19:57

標簽： 牛蛙

          《凱文日記》的旅程繼續進行。今天路過一個火鍋店的時候，看見門口放了很多活牛蛙，這些牛蛙被裝在一個塑料籠裏，等著被剮，然後燙火鍋。這家火鍋店在門口剮牛蛙不是一天兩天了，就我看到至少也有1，2年。剮牛蛙看著非常嚇人，先剮皮，再攔腰剪斷，牛蛙的兩條蛙腿就這麽搭在一個女工的手上，好像縮小版的人一樣。

          原諒我這麽說，因為被殺死的牛蛙確實像個小人，它們唯一和人長得不一樣的頭已經被剪下來，不知所蹤。我每天傍晚路過火鍋店的時候，都看見女工在門口剮牛蛙，實在血腥無比。我只有掩面快速離開，看見我走過，女工似乎更來勁了，手上使力，躁動得很。

          今天我路過火鍋店的時候，我想或者我可以做點什麽。我進去問老板，能不能把牛蛙賣給我。這個要求其實很蠢，第一，我根本沒有錢。第二，老板不是賣活牛蛙的。第三，即使我買下牛蛙，我也不知道該把這些牛蛙放生到哪裏。不出所料，老板開口就問我是哪個火鍋店的。我說：「我不是開店的，我是個人想買點牛蛙。」老板一口回絕了我：「我的牛蛙是留給客人的，你要買去菜市場買。」旁邊一個女顧客也幫腔：「你應該去菜市場買。」

          我知道我今天又有點糊塗，我從火鍋店出來，雙手空空，老板不會把牛蛙賣給我。再說，即使我今天買到了，明天呢？我還有錢買嗎？我總不能管住顧客的嘴巴，讓他們不吃牛蛙吧？誰也沒那麽大的權力。我覺得很郁悶，我覺得我遇到了一個自己根本無法解決的事情。

         再說寬泛一點，我看見牛蛙可憐，去買牛蛙。豬可憐嗎？羊可憐嗎？牛可憐嗎？我為什麽不去買來放生，就因為牛蛙比它們更像人一點？我覺得生活很無趣，我自己吃素，我總不能叫別人都吃素吧。我遇見了一個哲學問題，人有沒有權力吃其它的動物？如果沒有，人怎麽生存呢？再說，即便吃素，植物也有生命啊。

          我開始給自己找臺階下，我自己對自己解釋道：「其實我不反對人吃葷，但應該更文明，更人道一點。」比如牛蛙，可不可以用一種更文明，更人道，更隱蔽的方式來殺。而不要大庭廣眾之下，見血見皮的，看著很野蠻。雖然這有點侏儒哲學的意味，但我也只能這樣想了。如果我宣布一條禁令，明天開始全國人民都吃素，我想這不是我想要的，我還沒那麽激進。

         有的時候，我也很無奈。是不是只有當一個人自己很悲苦的時候，才會同情其他弱者，哪怕一只牛蛙。如果我現在正飛黃騰達，我還在體製內，甚至當上一官半職，我又會有怎麽樣的想法？不管怎麽說，我覺得一個人如果太順，太幸福，其實不太容易體會到其他生命的悲慘。只有自己有切身體會，才懂得生命的不易和珍貴，進而發生慈悲心。

         我覺得牛蛙可憐，其實我自己何嘗不也是一只牛蛙，等著被殺被剮。從某種程度上說，我可能比牛蛙更可憐，因為牛蛙的痛苦只是一瞬，而我的痛苦卻是終生。我從小就受到折磨，只是這種折磨在我小的時候，我體會不到。我覺得我過得很好，我的父母很愛我。直到很久之後，我才意識到，其實我從來沒有得到過幸福，也沒有被誰愛過。

         別的小孩的幸福，我嘗不到滋味。我以為的幸福，只是一種麻藥，麻痹我的感知，以為自己還算個幸運兒。就好像，我從小就上貴族學校，後來又出國留學，多富裕，多高端。但其實，我連最基本的為人處世之道都不懂，到外面碰一腦袋包。到現在，我的生活完全「升華」了。我除了一個女看守，接觸不到其他任何人，我的生活成為一個真空狀態。我甚至不知道自己的爸爸媽媽是誰，他們是不是還會心疼我。如果心疼我，為什麽不來見我，我找不到答案。

           我覺得我自己變成了一面人皮鼓，有一首歌叫《阿姐鼓》，旋律很動聽，但據說其實這面阿姐鼓是用阿姐的皮做成的。魔鬼拿著我這面人皮鼓，咚咚咚的敲著，於是我開始哭泣和哀嚎。魔鬼哈哈大笑：「你們救不救他，不救？那我繼續敲。」於是，魔鬼又開始錘我。但不知道怎麽了，真的沒有人來救我。無論我怎麽嚎啕大哭還是驚聲尖叫，都沒有人來看我一眼，魔鬼和我都驚奇起來。

           魔鬼驚奇的是，陌生人的淡定；我驚奇的是，我的那些關系人的冷漠。我的關系人是誰啊？我不知道，我真的不知道。政府？軍人？警察？公務員？或者，外國人？魔鬼冷冷看我一眼，好像在說：「矣？怎麽不靈了，以前一敲就會屁滾尿流來一堆傻瓜，難道都學聰明了？」我也盯著魔鬼的眼睛：「我知道你不會放過我，直到有人來自投羅網，但你的招數不靈，吃虧的是我，你幹脆殺死我吧！」

       魔鬼搖搖頭：「阿姐鼓不是那麽易得的，做你這一把，就費我不少心思呢，我怎麽舍得把你拆了。」魔鬼摸摸下巴，開始想其它的招，而我終於獲得暫時的喘息機會。

       說到這一層面，我其實還不如牛蛙。食客只是想吃牛蛙的肉，但沒有折磨牛蛙的主觀意圖。而魔鬼不僅想吃我的肉，還要折磨我，折磨得我大喊大叫，把眾人的眼睛，耳朵，鼻子都吸引過來。那下錘，那下手，能輕得了嗎？即便是一場戲，痛苦本身卻是真的。假戲裏面有不假的一面，這不假的一面甚至還不少。

       我仔細想了想，解決牛蛙的問題，有兩條道路，兩種手段。一條道路是紅色的，比如可以向有關單位舉報火鍋店當街屠宰，讓公權力來暴力幹預。另一條道路是藍色的，把社會推向先進，自然而然就不會有當街剮牛蛙的情況發生，甚至於發展得好，就沒有人吃牛蛙了，像歐美那些發達國家一樣。

      第一條道路治標，第二條道路治本。或者可以把兩條道路，兩種手段結合起來，標本兼治。我可以先向有關單位舉報火鍋店，暫時性的解決這個問題。然後，把社會推向進步和高速的發展，從本質上解決這個問題。想了想，我覺得這個辦法是可行的。

         說到底，牛蛙的問題還是一個社會發展的問題，社會發展到某個階段，這個問題自然就消弭於無形了。就好像我們以前老抱怨很多人沒有傳呼道德，打了傳呼不回電話。但現在，連傳呼機都成了文物，何談傳呼道德。發展把一個很難解決的棘手問題，自然而然的解決了。這算高招，只不過需要耐心，需要全社會達成共識。

        我想牛蛙生在中國還是不幸的，畢竟我們中國的社會發展相對滯後。但牛蛙的未來，長期向好，因為我們中國潛力巨大，前途無可限量。也許有一天，我們會把牛蛙請到盛大的舞會上，給它帶上一頂王冠。它看我們跳舞，我們為它慶祝誕辰三周年，我想這不完全是夢想，還是有實現的可能性的。

        我再次撥通市長熱線，反映了這家火鍋店當街屠宰的問題，我希望問題能得到解決，哪怕這種解決流於粗糙，流於表面。不管怎麽說，只要我們兩條腿走路，牛蛙也好，我也好，中國也好，前途光明，長期向好。

        不要畏懼黑暗，黑暗只是表面，黑暗過後一定是光明，然後記住幾個光輝的名字，在光明之後好好祭奠。

        

2023年8月2日

創建時間： 2023/8/2 19:48

標簽： 莫言

          我沒有看過莫言的名著《豐乳肥臀》，我僅僅是看了一下簡介就望而卻步。一個「不守婦道」的偉大母親，守著自己的8個女兒，一個一個死去。唯一幸存的兒子不僅被關進監獄，還被送進了精神病院，而且這個兒子是個有戀乳癖的侏儒。這是個什麽故事，我打一個寒顫。

      我看過陳忠實的《白鹿原》，《白鹿原》的基調也是灰色的，但總比《豐乳肥臀》好得多。至少在《白鹿原》中我看得見生命的延續和家族的繼承。其實，對《白鹿原》這樣灰灰暗暗的書，我都實在說不上喜歡，更何況這本人死光了的《豐乳肥臀》。

        我常常在想，我們這個國家真的有這麽灰暗和不堪嗎？是否，太陽落到山的那一邊之後，真的不要到街上去。你以為你可以夜遊古道，哪裏知道你只是陽氣旺，陽氣弱一點的可能就回不了家了。我撐著頭，想莫言的故事，到底是有道理還是沒道理？

       從有道理的一面說，我確實不敢說太陽落山之後，城市和鄉村裏的陰暗角落裏會發生什麽。有可能，我只是說有可能，在某一處，甚至很多處的犄角旮旯，確實有很多掙紮著的靈魂。他們見不到光，見不到太陽，甚至連晚上的月亮和星星都見不到。他們被關入黑牢，等待著一個活了千年的老魔鬼的檀香刑。

       我不敢否認這種可能，哪怕我閱歷尚淺。我小的時候，有一個姑姑，她是個精神病患者。她的頭上會長虱子，牛女士會幫她洗頭，然後用一把篦子篦出一個個的小虱子，放到桌子上，嘆為觀止。據大人說，這個姑姑發起瘋來要打人的，甚至和男人打架。但我從來沒有見過她發瘋，姑姑對我是很好的，她喜歡和我親近。

        有一次，我和姑姑在玩，牛女士過來不聲不響的把我抱走。牛女士是怕姑姑發起瘋來六親不認，當然也可能是害怕姑姑頭上的虱子跳到我身上來。我回轉頭，看見姑姑露出很難過的表情，她還是喜歡我的。這是我5歲時候的事情，那個時候我還沒上學讀書。不知道在哪一天，姑姑卻突然消失了，她莫名其妙的從我的視野中人間蒸發。從大人們斷斷續續的講述中我才知道，原來姑姑走丟了，或者更直白一點說，就是一個瘋女人從家裏跑出去，再也找不到了。

      姑姑去了哪裏？她會不會是被誰拐走了，80年代有很多人販子，像姑姑這樣的年輕女人，顯然也是他們的獵物。我沒有主意，我找不到答案。有一次，我從電視裏看見被拐到農村的女人，關在豬圈牛棚裏，受盡虐待。我一陣陣的心緊，我害怕姑姑也落到這種境遇，哪怕我和她的交情實在說不上有多深。

        姑姑就這麽消失在我的世界裏，據說家人大人到處去找過，終於無果。分家產的時候，姑媽說：「要立一個字據，如果小妹回來，歸兩個哥哥管，我不管。」在其他家人的強烈反對下，這份字據終於沒有立成，於是作罷，可能連姑媽也覺得姑姑應該是不會再出現了。

        我想到姑姑，就覺得莫言的《豐乳肥臀》還是有道理的，哪怕我其實根本沒有證據表明我姑姑受到了虐待。但我還是有一種心底的恐懼，對這個社會，對城市，對農村，對陌生人，我心有戒備。其實，人類社會到處都是相似的，莫言的高密東北鄉和四川偏遠農村並沒有什麽本質區別。黑暗一旦降臨，到處都一樣，一樣的恐怖，一樣的苦不堪言，管你在哪裏，在哪裏都逃不掉。

         但從另一個方面來講，我又覺莫言的故事很荒誕。中國的農村真的就這麽恐怖嗎？8個女兒，一個都存活不了，唯一的兒子還被關進精神病院。甚至連主角母親也頗有槽點，據莫言自己說，這是為了表現真實的母親的偉大。但一個偉大的母親為什麽會落得如此悲慘的境地，莫言把我們這個社會最後的一點胭脂水粉都擦掉了。

          為什麽我會說莫言的故事很荒誕？我沒有去過高密東北鄉，但我有不少四川農村的同學。他們並不齷齪，甚至很正直。我高中一個男同學花，農村來的，瀟灑而剛健，智商高，有魄力。花高考考上北大，成為我們班的第一人。我絕對不會認為花有道德敗壞的嫌疑，恰恰相反，我覺得花非常的正派。

          我高中在看傑克倫敦的書，花看見了，借去閱讀。我看見花仔仔細細的看那本幾乎被翻破了的小說，然後再規規矩矩的把書還給我。我覺得一個喜歡看傑克倫敦的高中生，都不簡單，都是有血性，有追求的人。不然，他不會喜歡傑克倫敦的狼性。一個喜歡狼性的人，絕對不會把一個媽媽的8個女兒殺死，再把她唯一的兒子關入精神病院。這不是傑克倫敦，這是伏地魔。

         讀大學的時候，我還見過花一面。他從北大回成都，精神奕奕。他說：「我在北大，他們也叫我高桿。」我聽了，毫不懷疑。花講一道數學題給你聽，會讓你覺得他和你不是同一個老師教的。因為他的思路和方法，太神奇。做歷史論述題，我稀裏嘩啦寫一大篇，得5分。花寫了5句話，一句話二分，十分，滿分。天啦，他是事先看過答案嗎？

        有一次，花從農村的家回學校，帶來一筐桃子，花歡歡喜喜的送一個給我。我一看，是一個癟得厲害的小桃子，遠沒有市場上賣的那麽好。按我的標誌，我不會吃這個桃子。但這是花自己家種的，他當寶貝一樣，把桃子搬運到學校，再送給我。這個桃子我不得不收下，並好好享用。

      我真的覺得農村人沒有那麽不堪，就像花一樣，他很陽光，他的基調絕對不是灰暗。莫言的高密東北鄉和花一點邊都沾不上，所以，我為什麽要相信莫言的故事，相信中國的農村那麽陰森恐怖。

        我還有一個農村的同學，成績也很好，他叫化。化個子矮矮，面黃肌瘦，看他的模樣，你就知道四川農村的生活條件確實不怎麽樣。化的外表簡直就是一個標準的營養不良模版，好像從小沒吃飽過飯一樣。那個時候，化住校，周末他去學校附近的鄉集買了一包麥片回來吃。

       化把他沖好的麥片，端來給我：「kevin，嘗點。」我一看，差點要吐出來。那哪是什麽麥片，簡直就是一杯不合格的漿糊。我說：「化，這個喝不得，這絕對是假冒偽劣商品。」化笑笑，走開。結果趁我不註意，化還是把他的「麥片」一飲而盡。他舍不得倒掉，這是他用少得可憐的零花錢買的營養品，怎麽可能倒掉？暴殄天物！

     第二個星期，我從家裏拿了幾包「皇家麥片」送給化，我告訴化：「這才是麥片，你那個叫什麽呀。」化嘿嘿嘿的笑起來，高興的把我的禮物收下。

      化和花一樣，也是一個很陽光，很爽朗的人，他的基調也是光燦燦的，絕對不黑。有一天晚自習，化坐在我旁邊，陪我上晚自習。突然一個年輕老師來找化，要和他說道說道。原來，白天他們倆在食堂發生了點小矛盾。我看老師來勢洶洶，想反正我們都要畢業了，也不用顧忌什麽。我直接嗆老師：「我們在上晚自習呢，你不要打擾我們！」老師氣急，指著化說：「好好好！」，轉身走掉。化像個受驚的小鹿一樣，躲在我的身後，面紅耳赤。

       我覺得化有一種義氣的感覺，你對他好，他就一定對你好。讀大學時，我去川大找化，化請我去吃食堂。化指著琳瑯滿目的菜肴說：「kevin，隨便點，我請客。」我不好意思起來，我看見過化吃食堂。一碗米飯，一份青菜，就是化的一頓午餐。我怎麽好意思讓他請客，我說：「我媽在家做飯了，我要回去。」

      化沒請成客，但他終於沒有「善罷甘休」。大學畢業前夕，化不知道從哪裏弄來一個飛鷹擺件，當作禮物送給了我。至今，這個飛鷹擺件還放在我家客廳裏，看見它，就好像看見化一樣：他是講義氣的，它絕對不蠅營狗茍。

       我沒有農村生活經歷，這對我是個遺憾。但通過花和化這兩個標準的農村仔，我覺得農村沒有那麽糟糕，沒有那麽恐怖。我不知道莫言為什麽要把農村寫得這麽灰暗，要把一個可憐媽媽的8個女兒全部寫死，再把最後一個兒子投入精神病院。一個女人最重要的兩件事是老公和兒女，而莫言把這個女人最重要的兩樣東西都剝奪掉了，再來歌頌她的偉大，這樣很殘忍，很不道義。

       我真的不太喜歡這麽灰暗的故事，就像當年我幾番猶豫沒有買莫言的《檀香刑》一樣。我覺得可以揭露社會的陰暗面，但揭露是為了追尋光明，是為了子孫後代的生活更幸福更有意義。像莫言這樣，直接把一家人都判了死刑，我還是有點恐懼。從這個意義上講《豐乳肥臀》不如《白鹿原》，《白鹿原》至少讓我看見了下一輩孩子的笑臉。

        莫言獲得諾貝爾獎，一躍成為文壇翹楚。是不是他寫的文字，暗合了某些外國人的心意，我不敢確定。我覺得能不能有這麽一本書，它既揭露中國的黑暗，又展現中國的光明；它既鞭策中國人的劣根性，又歌頌中國人的高尚靈魂。如果這樣一本書能得諾貝爾獎，至少會比《豐乳肥臀》好一點。我們還是需要光和希望，哪怕我們看不到太陽，但我們的眼睛天生是用來尋找光明的。

         最後，我建議莫言大叔多寫一點好的，光彩的中國農村故事，讓我們看看莫言的腦海中是不是只有月黑風高，人如鬼魅，還有沒有清風明月，天高雲淡。我期待著，並向莫言大叔表示敬意。

       

         

2023年8月3日

創建時間： 2023/8/3 19:26

標簽： 曹西平

曹西平叔叔：

          您好！

          曹西平叔叔，見字如面，您並不認識我，我只是您無數個粉絲中最微小的一個。我是從臺灣的電視節目中認識您的，我覺得您非常的和藹可親，善良平和。您給我的感覺像一陣和煦的春風一樣，輕撫人面，暖人心房。而關鍵，我覺得您是正直的一個人，您絕對不是那種旁門左道的壞人。我覺得正直是您最突出的標簽，其他的說道，其實並不重要。

          您年輕的時候，在臺灣很火。但可惜，那個時候我還是個小孩，再說家裏的電視機也收不到臺灣的頻道，那時候也沒有網絡，我甚至都沒有聽說過您的名字。到我30歲時，才從網絡上認識了您，您當時正在參加有名的綜藝《康熙來了》。

          我印象中的臺灣藝人，多少有點輕浮，不是東拉西扯，就是一味搞笑。但您是個例外，您不僅搞笑，而且主持公道。在娛樂場中主持公道，而又不會引起反感，這是一種很高的境界，一般人不容易達到。更多的人即使不投向惡的那一邊，至少也會隨波逐流，當個賠笑的相公。但您不會，您會吹響口哨，質問作惡者：「你在做什麽！」伴隨著您的臺灣國語，這本來有點娛樂效果。但正因為您自帶幽默感，反而讓您的正直變得更易被人接受。這是一種天賦，輕易模仿不來的。

          我覺得您是一個天生的藝人，而且是一個善良的天生的藝人。只要您在場，即使是一場審判也變得有趣有底線。好人看到您，心裏就有底了——有曹西平在，火力絕對集中不到自己身上，曹西平會主動表演，吸引火力，為我減壓；壞人看到您，心裏就開始嘀咕——這個攪屎棍，今天要把我的好事攪黃！不好不壞的人看到您，心裏樂開花——今晚又有一段幽默演出，免費的。

          原諒我沒有稱您是一個英雄，您其實是一個英雄，但不是普通意義上的英雄。普通意義上的英雄拿著槍，拿到刀沖鋒陷陣，但您是坐在嘉賓席上吹口哨，口哨就是您的武器。所以，您是一個畫外英雄，鏡頭不會把您拍得站在正中間，英武非凡。但時不時又會閃過幾幀您好奇又專註觀察的表情，好像在說：曹西平在這裏呢，你們都老實點！我把你們都看得清清楚楚！

        您像一只熊貓，憨態可掬又大義凜然。滾到舞臺上，一下子，黑暗就驚惶了：這是個什麽東西？您斜著眼覷它，然後一屁股坐在黑衣人的旁邊，燈光馬上照過來，黑衣人就再也繃不住了。不是立即下場現出原形，就是幹咳兩聲，假裝出恭，逃之夭夭。

         我看網絡上說您其實是個同誌，同誌又怎麽樣，同誌才善解人意呢。再說，你絕對是一個正派的同誌，這很重要。同誌裏面其實也林林種種，什麽人都有。但一個正派的同誌，卻絕對是值得尊敬的。我想您是不是也有一個愛人，伴在您的身邊，填滿您感情的空白。真正好的同誌不會到處找朋友，他們是專一而又深情的。我猜您肯定也是一個專一深情的人，不然您不會那麽關懷弱小，體諒卑賤。您是一個好的同誌，可愛又有趣。

        我看《康熙來了》說，您現在長居泰國，這有點意思。你是尊崇泰國的佛教，還是喜歡泰國人的樸實？或者只是怕冷，想在暖和的地方居住。其實您住在哪裏又有什麽關系，您始終是一個臺灣人，一個中國人。

         我看過一些臺灣的電視節目，我覺得臺灣不乏像您這樣有趣有益的好藝人。但像您這樣敢於主動亮劍的綜藝大咖，還是不多的。我非常希望臺灣有更多像您這樣的人，不然舞臺上多少會有點烏煙瘴氣。說到烏煙瘴氣，現在大陸已經完全陷入一片黑暗。不僅好人不敢說話，連壞人都不敢說話了。那誰在說話？認不得，魔幻得很。

       善與惡的對峙和共生，是人類一個永恒的話題。您顯然是站在善這一邊的，這也是我為什麽給您寫信的原因。我寫了一本日記體自傳《凱文日記》，我把書稿托付給您，希望您能幫我把《凱文日記》推薦給更多的讀者閱讀。請您相信，《凱文日記》的立場和您是相似相近的，它絕對不邪惡，它絕對向著善與美。

       臺灣是一個風水寶地，山清水秀，人傑地靈。臺灣保留了中國更多的傳統文化和根脈，今後，臺灣還需要發揮更大的作用，既自己加速發展，又反哺大陸。臺灣人民是可親可敬的人民，大陸父老鄉親要向你們學習的地方還有很多很多。

        曹西平叔叔，紙短情長，言簡意賅。我的《凱文日記》托付給您了，借您的口哨，讓人間的自由美麗之花開遍寶島，開遍中華大地。

                                                                                                                                              祝：健康，美滿，幸福！

                                                                                                                                                 您的大陸粉絲：kevin

        

2023年8月7日

創建時間： 2023/8/7 19:30

標簽： 邂逅一只渡渡鳥

            我現在很疲憊，這是一種被魔鬼整的疲憊，和工作辛苦的疲憊不是一回事。工作辛苦產生的疲憊在下班休息的時候，就可以釋懷了。而我一天被整10多個小時，無法休息。就算休息了，大腦中馬上又想到明天會怎麽樣，後天會怎麽樣，大後天又會怎麽樣，恐懼和焦慮、痛苦隨之而來，如影隨形。

            沒有被魔鬼整過的人體會不到我的痛苦，有的幼稚的人甚至以為我過得很好。你們不懂的，你們不懂什麽叫江湖恩怨，三刀六洞。你們只以為不用上班還可以生活，就是幸福了。卻哪裏知道這種生活其實就是用軟刀子割肉，想死又死不了。我現在每天想的就是怎麽樣能痛快的死去，不用再看魔鬼的臉色，不用再和魔鬼糾纏。

           你們聽說過魔鬼的報復嗎？魔鬼要報復一個人不是把他變成一個惡棍，因為惡棍往往並不痛苦。魔鬼要報復一個人是讓這個人主觀上想成為聖人，客觀上再把他變成罪人，讓他承受雙倍的痛苦。當聖人就夠痛苦了，據我所知，凡是想當聖人的人都過得不好，甚至很慘。而如果這個想當聖人的人最後卻變成一個罪人，可想而知，這種內心的糾結和悲憤，常人難以體會。

          如果讓我重選一次，我寧願做一個蠅營狗茍的小市民。這個小市民沒那麽高大上，完全和光彩沾不上邊，但他的小生活，過得有滋有味，這就是幸福了。把一個人往惡的那方推，他可能會被人恨，但他自己其實未必難過。但如果把一個人往好得沒邊了那方推，他就慘了，全世界都要和他為敵，烏鴉飛到他頭上都要拉一泡屎。當好人的成本驚人，但只要你稍微聰明點，當壞人的成本其實並不高。

           很多人會說，這世界上到底還是好人多。我覺得這話沒錯，但這是相對於壞人來說的。真正嚴格意義上的「好人」其實並不存在，即使存在，很快也會被這個社會吞噬，骨頭渣都不會留下。千萬不要當一個濫好人，當一個相對於壞人來說的好人是最幸福的。只要你比壞人好一點，你就是好人了，誰又是第二個耶穌呢？

         國外有學者做過計算機模擬實驗，把好人，壞人，不好不壞的人放在一起競爭。最先被淘汰的是好人，然後是壞人，最後剩下的是不好不壞的人。這個實驗反復模擬了多次，結果都一模一樣。人類一萬年的歷史其實就是淘汰好人的歷史，等好人淘汰幹凈了，再慢慢來淘汰壞人，最後剩下中間地帶的人成為後代新人類。從這個意義上說，一個聰明的壞人其實應該保護好人，因為好人絕種的那天就是剃刀架在壞人脖子上的那天。

          弄清楚了這個道理，你們就知道魔鬼是在怎麽報復我了。魔鬼就是要我當好人，當一個純粹的好人，當一個萬世留名的聖人。可聖人是那麽容易當的嗎？我已經說得夠清楚了，當聖人其實就是在自殺。人類社會根本不容一個絕對的好人，一個絕對的好人，一個聖人其實就是一只還沒有死絕的渡渡鳥。同類早就滅亡了，剩下一只留給眾人觀賞驚嘆。

        這個道理並不深奧，魔鬼當然一清二楚。所以，魔鬼報復他的敵人的方法就是把敵人的兒子養成一個聖人，然後讓他在世人的唾罵和鐵拳下，絕望自殺。這種報復，一般人想不到。我記得我以前就寫過，要一個孩子當大好人，當耶穌，當神，這個孩子的父母是惡毒的無以復加的。不把人類進化的秘密告訴給孩子，讓他被騙，被蠱惑，一心向善，一心成佛，這是很殘忍的事情。

        我很喜歡金庸的《連城訣》。我看了這麽多文學作品，只有這本武俠小說寫出了這種情況：師傅教授徒弟的武功全是錯誤的，本質上是在報復徒弟。嚴肅的文學作品不敢這麽寫，反倒是武俠小說說了個透徹。人不做壞事並不難，但要時時刻刻做好事，這就要命了。本質上說，我們這個地球沒有適合一個人時時刻刻做好事的條件，如果你要這麽做，你其實是在和大眾為敵。

         這個世界上還有幾只渡渡鳥？或者早就絕種了？我不敢妄測。但我還是想問問神明，既然渡渡鳥並不適合地球，為什麽又要讓它曾經在地球上長久的生存過？或者是我們太幼稚，水平太低，我們理解不到神的思量，神的理想。但渡渡鳥就這麽和人類說道別，是不是太過殘忍了些。或者再說直白一點，既然渡渡鳥本不適合生存，幹脆就不要教育小孩子學著渡渡鳥的樣子，翩翩起舞。少說幾句謊話，少騙幾個小孩子，留點功德好不好。

           魔鬼騙他敵人的兒子當一只善良的渡渡鳥是有社會條件的，因為所有人，所有老師，所有記者，所有編劇，所有作家都是這麽告訴我們的孩子的：當一只渡渡鳥吧，這才是人生的正道。我想，總還是有那麽幾個傻乎乎的孩子會上當受騙，於是，淘汰渡渡鳥的歷史進程繼續進行。

          為什麽你們不告訴我們真實的情況，為什麽你們不告訴我們渡渡鳥已經滅絕，這個地球並不適合渡渡鳥生存。神明呢？您也容忍撒謊嗎？我知道您自己不會騙我們，但您為什麽不戳穿他們的謊言，讓我們都明明白白的活著？說穿了，如果誰承認自己是一個好人，誰就是眾矢之的，誰就是理所當然被首先淘汰掉的劣質品。真正的優等品是一個不好不壞的人，這個標準很清楚，絕大多數人都明白。

          但我們還是被騙了，我們被騙當一個好人，一個活雷鋒（雷鋒22歲就死去，他不可能現身說法揭穿你們的謊言）。我們一門心思的想象著一個至善至美的世界，當我們發現真相，我們已經在人生的跑道上被傷得遍體鱗傷。如果一個被騙的人還沒有那麽倔強，還沒有那麽認死理，或許他還不算一只真正的渡渡鳥，他還可以活。然而，如果這個被騙的人是個死心眼的犟脾氣，那他可能真的要去跳崖了，像當年的渡渡鳥一樣，一只一只的主動跳下懸崖。而神明站在一旁，默默觀看。

        我想能不能在今後創建一個不騙小孩的國家，從最開始就教育他們應該當一個不好不壞的人。那麽，沒有人再上當受騙，沒有人再異想天開的去尋找一個完美的世界，這樣是不是更接近神的理想？四川有個叫範美忠的語文老師，據說汶川大地震來的時候，他一馬當先的跑出教學樓，扔下一教室的學生。事後，範老師振振有詞的說：「我沒錯，我的生命才是最重要的！」範老師北大畢業，至少他還真不是一個騙子，幸甚至哉。

         我活到40多歲，覺得能和一個人擺幾句老實龍門陣是一件很幸運的事情。大多數人和人之間的交往都是虛偽的，帶有表演性質的，真正心與心的交流與互動非常罕見。什麽時候我也能有個範老師這樣的朋友，讓他告訴我：「你沒錯！就是應該把自己先保護好！」我想這是一件幸福的事情。範老師並不可愛，但他不是騙子。和一個不是騙子的人聊天，能讓我們有所收獲，有所啟發。就像有人說：「誰像我這麽老實？」你老實不老實我們不知道，但至少你讓我們知道大多數人其實都不是那麽老實的，這也算人生的開悟了。

           什麽時候，那個不說謊話，不騙我們當好人的英雄才出現呢？我們等待著，但你一定要早點來，因為渡渡鳥堅持不了多久了，它已經精疲力竭，它已經心灰意冷。綠軍裝們，你們呢，你們也騙人嗎？我等著你們的來信，在我還能夠知曉的時候。你們也要早一點來，因為魔鬼的利刃已經抽出刀鞘。

          光輝萬能的神啊，救我！我不需要你把我送進伊甸園，我只希望你痛痛快快的賜我一死，我感謝你，因為我的死將宣告魔鬼的報復就此破產。渡渡鳥用自己的生命，反擊了魔鬼。不管，它是不是又一次被聰明人給騙了。

          死亡之神，來擁抱我！

2023年8月8日

創建時間： 2023/8/8 9:37

標簽： 四季歌

春

       春天是一個大好的季節，萬物復蘇，草木發芽。沒有誰不喜歡春天，經過一冬的嚴寒，好不容易盼來了暖意融融和生機盎然，誰不喜歡呢？至少在春天，你能夠脫下厚厚的冬裝，穿上薄薄的單衣單褲，瀟瀟灑灑的到戶外去遊玩。而在冬天，你只能貓在屋裏，看看電視，看看手機，消磨時間。

        春天是一場生命的圓舞曲，一陣春雨飄飄灑灑落到大地，花兒也開了，草兒也綠了，布谷鳥飛上枝頭開始唱歌，螞蟻也從土地裏探出頭，東張西望。所有的生命都開始招招搖搖的舞蹈，所有的生命都穿上新裝。春天像一位魔法師一樣，把生命從一整個泥巴湖裏撈了出來。再降下雨絲，洗幹凈附著在上面的淤泥和爛土，於是，整個世界都煥然一新。就像一夜之間，換了人間。

        春天是一把倚天劍，在濃重的暗夜裏，刺破夜空，閃出一道閃電，照亮萬事萬物。猴子看清楚了面包樹的真容，面包樹瞥見啄木鳥的喙，啄木鳥望著一雙蝴蝶發呆，蝴蝶飛過一片花叢，找到一處神秘花園。神秘花園只能在春天的時候觀賞，夏天它枯萎，秋天它蕭瑟，冬天它雕零，只有春天，才是神秘花園的演唱會和大秀場。所以，春天是一年當中最好的季節，最適合出遊，最適合閑逛，最適合懶懶散散的去郊外踏個青，然後再到農家樂吃一碗農家飯。春天，是歡喜而快樂的。

       王俊凱像不像春天，那麽的帥氣，那麽的有生命的活力。看見王俊凱，就好像看見一整代朝氣蓬勃的年輕人。不要說現在的年輕人頹廢，看看王俊凱，他是那麽的積極向上，那麽的充滿生命最本真的力量。看見他，好像一夏的炎熱煩躁啊，一秋的落寞傷懷啊，一冬的憂郁寒冷啊，一下子，全部不在了。只留下王俊凱對著我們淡淡一笑：沒有問題，一切都很好，一切都散淡而舒適。我想，這就是王子的承諾，我們還有什麽可不滿足的呢？

       我喜歡王俊凱的瀟灑恬淡，就好像這個世界上本沒有什麽可擔憂和焦慮的。所有的困難，磨難都會在王俊凱的眼波流轉中，變成一縷微微的和風，拂過我們的臉龐，帶走傷心和憂煩。你能想象，王俊凱會露出很為難，很急迫的神情嗎？不會的。王俊凱始終是淡定自若的，他在向所有他的粉絲暗示：選擇了我，就是選擇了一曲舒緩的音樂，生命會因此變得如溪水般平靜而歡樂。那麽，誰又敢對王俊凱說不呢？

          王俊凱，看我一眼，我需要你的眉目傳情。

秋

         秋天是一場盛宴，為什麽這麽說？因為稻谷滿阪，因為山果滿園。結束了一整個夏季的燥熱和煩悶，涼爽的秋天為我們送來糧食和水果，這是神的恩賜，這是大自然的禮物。秋天是一個收獲的季節，秋天到來的時候，連小貓小狗都會吃個肚兒圓。

        有一個形容詞，只配和秋天搭檔：金秋。沒有金春，金夏，金冬的說法，只有秋天才是金色的。金燦燦的楓葉紅了，摘一片下來，做一枚葉脈書簽，夾在一本詩集裏，守望幸福和平安。秋天，所有幸福的感覺都來了。好像人間再沒有離別和愁緒，離別和愁緒怎麽能和「金秋」相遇呢？他們並不匹配。金秋的伴侶是稻浪和碧濤，一陣麥香飄過來，好一個豐年，好一場人間艷遇。

        秋是自然之神對人類的寬恕和禮贈，不要說什麽人間傾軋多，不要說什麽人間滿是流言蜚語，是是非非。秋天一到，我們就明了，原來神還是喜歡我們的，不然不會有那麽多的收獲和美滿。我們吃著月餅，想應該是五仁餡的呢，還是蛋黃餡的呢？神微微一笑：明年秋天，月餅管夠。這就是神的人間大愛了，還有什麽可不滿足的？秋已經予我們無盡的祝福和美好。

       王源像不像秋天，暖暖和和，可可愛愛。我覺得王源是「三小只」中最小的一個，最單純，最充滿喜感。看見王源，我就在想他怎麽這麽小啊，他什麽時候才能長得像王俊凱一樣大呢。王源像一只歡歡喜喜的燕子，下雨的時候，他會飛到天空中，翩翩起舞，和著雨水唱一首《青春修煉手冊》。不要笑燕子笨拙，笨拙其實是神的心愛。神喜歡一只笨拙的燕子在雨中舞蹈，就好像神喜歡兒女們，在自己面前說幾句童言無忌的玩笑話。無可置疑，神是喜歡燕子的。

         王源和王俊凱都是重慶仔，重慶仔，性格火爆，光明磊落。我覺得王源和王俊凱都是很敞亮的人，他們沒有心機，他們如一張白紙一般，幹幹凈凈，整整潔潔。這種性格上的敞亮，讓他們倆都成為神的心頭之愛。因為神喜歡敞亮的人，神喜歡沒有心機，清澈湖水般一眼見底而透明的人。王源和王俊凱都是神的兒子，神會給予他們關註和幫助，正像媽媽總會幫助自己的兒女，天下哪有不幫助自己兒女的媽媽呢？所以，王源也好，王俊凱也好，都是被神吻過的幸運兒。

         王源，快快長大，長得又高又帥，你的粉絲還等著你盛大婚禮上的三層蛋糕呢。

冬

        冬天來了，冬天是一個聖潔的季節。雪花飄飄，寒風蕭蕭，冷空氣帶來西伯利亞的寒潮。冷空氣一到，所有的燥熱啊，灰塵啊，細菌啊，病毒啊，不幹不凈的枯枝敗葉啊，全部被埋藏進了深深的泥土中。整個世界仿佛一夜之間就變幹凈，變通透了。春的亂花漸欲迷人眼，夏的留得殘荷聽雨聲，秋的停車坐愛楓林晚，被一句厚重無比的須晴日，看紅裝素裹，分外妖嬈，完整取代。

         冬天似乎是一把屠龍刀，一刀麾下，藏著多少雪兵丁，雨將軍。一場神聖的戰爭，結束一個世紀的迷茫和混亂。戰爭過後，天朗氣清，人間有愛。我們這個地方冬天很少下雪，但只要下雪，就像一場節日。男女老幼，大大小小都會跑出來，跳啊，鬧啊，玩笑啊，嬉戲啊，好像一個歡樂場。特別是聖誕節前後，要是降下一場雪來，簡直是老天爺的禮物，整個城市都會轟動，好像新年提前到來。

          我們就在雪裏笑啊，樂啊，舞蹈啊。到晚上的時候，生一堆篝火，圍在篝火邊，哥哥講一個故事，姐姐唱一首民謠，弟弟吹一曲笛子，妹妹拉一段小提琴。所以，我們重大的節日都是在冬天，冬天才好歡聚，冬天才是舉杯敬蒼天的季節。到下雪那天，我們早早就醒了，擦幹凈玻璃窗戶上的霧氣，我們隔窗一看，好一個山舞銀蛇的不夜天，我們開心起來，哈哈哈的笑。笑原來冬天這麽的好，這麽的美，這麽的有趣味，這麽的可喜可樂。

           易烊千璽像不像冬天，他是那麽的幹凈，他是那麽的爽潔。看見他，人間的一切憂愁苦悶都不見了，因為我們知道，他會為我們帶來一片潔凈的天地。不要說春生蟲，夏濕重，秋寂寞，易烊千璽一到，全部扭轉，全部變得喜樂。易烊千璽的春百毒不侵，易烊千璽的夏幹幹燥燥，易烊千璽的秋人語漸聞。易烊千璽本身就代表了四季的最高潮，他是神的心心念念，他是自然的一首禮贊歌。

        有人說易烊千璽沒有王俊凱和王源帥，我只能說各花入各眼。易烊千璽的帥在他的風衣，在他的領口，在他的皮靴，在他的一舉一動。你們欣賞不了他的帥，是因為你們還沒有發現冬天的奧秘。當你們發現冬天的好，當你們發現冬天隱藏的深意，你們才恍然大悟原來冬天是四季的清潔專家和醫生。沒有一冬的爽潔，哪有春華秋實，哪有秋收滿阪。所以，把我們的愛送給易烊千璽，表達我們對他的敬意。易烊千璽，你很帥，你很酷，你很拉風，你很得人心。

        我們喜歡你，加油，易烊千璽！ 

夏

   

          夏天是一場歡聚，五湖四海的賓朋都要匯聚在小河的堤岸邊，歡歌笑語，哈哈大笑。不要說夏天很熱，正因為熱，所以我們才打赤膊，穿裙子，吃冰棍，遊泳池裏展手腳。把頭發剪短，把冬衣深藏，我們去迎接太陽公公，我們和陽光一起微笑。學長會從遠方來赴我們一面之約，學長帶來的是好聞的阿迪達斯香水味道，學長帶來的是健壯的身板和肌肉，學長帶來的是男人的幹脆和勇猛，學長帶來的是正義勇士和八百羅漢的保證和承諾。

       學長保證在夏天為我們帶來一夏的爽快和灑脫，因為他代表的絕不僅僅他個人，而是很多很多人的祝福和期許。學長只是很多正直善良的人的代表，代表他們來把我們保護和擁抱。這場夏日的邂逅，要多少年的修煉才能得到，得到的時候，是否會淚花連連，而淚花是否又能澆灌出一朵好看的玫瑰花。我們等待，我們靜靜守候。

       到8月份的時候，夏的大幕完全拉開。泳遊池，奶油雪糕，電風扇，空調和冰塊一一上場。連動物園的熊貓都臥在空調房內享受清涼，但人間的歡喜才剛剛開始。夏是一個約會兌現的季節，春天的時候，說過要來看熊貓，怎麽能不來呢？下雪也要來，下雨也要來，路燈熄了也要好，道路破了還要來。因為，我們已經和四季仙子，約定在夏天不見不散。

        「三小只」會在夏天合體，我們已經看到，我們還在等待下一個夏天。到那天，我們要王俊凱為我們跳舞，王源為我們歌唱，易烊千璽在下面打拍子，一場青春的無悔盛會，誰也不要缺席。下一場TFBOYS的演唱會，你們還來嗎？粉絲和記者們，「三小只」向你們問好，並送你們三個大夢想家的魔法城堡。魔法城堡開啟城門的那一天，必定是賓客盈門，一票難求。

         王俊凱，王源，易烊千璽，加油！你們的粉絲和擁躉，在西安，在北京，在上海，在成都，在重慶等著你們，等著你們和我們合唱一支四季歌。當歌聲響起，全國的人們都會向你們投以註目禮，因為你們代表了年輕和希望。

         TFBOYS，你們是最棒的，因為有你們，人間歡愉且生機勃勃。

      

      

   

        

2023年8月11日

創建時間： 2023/8/11 13:04

標簽： 求援信

       我再次坐上魔鬼的翻滾列車，在半空中旋轉720度，然後，落在一張蹦床上，於是又蹦起10米高。我覺得自己幾乎快中風了，我頭疼，半邊身子麻木。我不敢祈求魔鬼的饒恕，因為他已經告訴我他對誰都不會手軟，我又怎麽能奢望被善待呢？這翻滾列車和蹦床的組合運動，天知道我還要進行多久。

        我一直很迷惘，魔鬼到底要把我「扭」成什麽樣一個人，一個聖人還是一個魔王。我真的不知道他的意圖，很多時候，我搞不清楚他是要我做好事還是做壞事。做好事，他說我硬，倔強，是個大傻瓜；做壞事，他說我是機器人，變壞了，黑不溜秋。那他到底要我怎麽做？

       我好像是石臼裏的一塊糍粑，一白一黑兩個魔鬼掄起兩把大錘子，輪番的錘我。我被錘著朝向左邊，下一錘又馬上把我錘向右邊，我只感覺到痛苦，卻不知道這兩把大錘子是要把我錘成什麽樣子。我顧此失彼，左右失據，迷迷糊糊，暈頭轉向。

        或者用更簡單的一點話說，我就像個癌癥患者，在接受一個酷醫的組合化療。他的目的就是要消滅我的「癌腫」，也就是我的脊梁和硬骨。他追求的唯一目的不在於我是好是壞，是左是右，而是把我變成一個沒有「癌腫」的「正常人」。而這個「正常人」其實是個唯命是從，馬首是瞻的人形機器，這才是魔鬼的目的。化療本身是非常痛苦，甚至殘酷的，這種酷刑，我已經受了近20年，什麽時候才是個頭，什麽時候我才能過一種輕輕松松，天朗氣清的生活呢？我苦苦思索，不得而知。

          不要小瞧魔鬼的刑罰，魔鬼的刑罰雖然沒有皮鞭子，竹簽子，辣椒水和老虎凳，但同樣可怕，甚至更上一層樓。我早就說過，魔鬼的境界遠不是渣滓洞白公館的國民黨守衛能夠達到的。魔鬼的法，魔鬼的思量，魔鬼的手段，魔鬼的力氣，魔鬼的通天徹地，哪裏是戴笠，徐遠舉之輩可以企及的。戴笠，徐遠舉再厲害，再殘酷，他們是人，即便是惡人，也只不過是人。但魔鬼不是人，魔鬼是另一個異次元空間的外星生物，他們在宇宙中的等級遠遠高於人類。

           魔鬼的刑是一種軟刑，表面軟，其實硬。和那種肉體刑相比，魔鬼的軟刑更偏向於一種精神刑。肉體刑是讓人的肉體痛苦，精神刑是讓人的精神痛苦。而魔鬼的刑能夠達到一種既讓你的肉體痛苦，更讓你的精神痛苦的效果。這種精神痛苦高過肉體痛苦的刑罰，比辣椒水，老虎凳不知道高明了多少倍。這種精神刑直接作用於人的內心世界，它對人精神上的盤剝和折磨，駭人聽聞。

          如果一定要比喻一下魔鬼的刑是什麽樣子，就好像我現在的狀態：我想死，但我死不了，我想找把鋒利的刀子割腕，但沒有，我只找得到一把銹鈍的小水果刀。魔鬼饒有興致的看著我說：「你不是想死嗎？就用這把小鈍刀割吧！」我猶豫再三，打消了這個註意，我知道，如果我真的用鈍刀子割肉，其實是魔鬼新一輪的刑罰。然後魔鬼會哈哈大笑的說:「是你自己對自己用淩遲之刑的，怪不了我。」

        當年慈禧太後殺譚嗣同，因為恨的厲害，所以用鈍刀砍頭。想不到現在輪到我用鈍刀子割腕了，歷史轉了一圈，中國人的智慧一直都在。但改革總得進行下去，不然只能是死水一潭。不改革死路一條，改革就好像開了一道生門，所有人都會因此獲救。

        我想不明白的是，為什麽我連死的權利都沒有，只能活著，活著受刑。人活成這樣，活著就是受罪，活著就是受刑，而又死不了，也就算人生的大悲慘境地了。不然，還要怎麽樣呢？真要把我關到監獄中，關到精神病院中，關到死？你們對我，也實在太殘酷了些。

        到底你們為什麽這麽恨我，你們卻又不告訴我，只是跟在魔鬼的後面，亦步亦趨的對我嚴加刑罰。我爸爸到底做了什麽，讓你們恨成這個樣子。即使我爸爸是個惡棍，但我不是無辜的嗎？我並沒有做什麽惡事，你們又怎麽下得了手。把一個連自己父母都沒見過的孤兒，整成精，整成妖怪，整成現世活寶，你們多英雄，多厲害。

        為什麽不能過一種輕松的生活呢？為什麽不能簡簡單單，快快樂樂的生活呢？哪怕我沒有權力，沒有地位，沒有財富，甚至沒有家庭，但我能過得舒服且自由自在，也就沒白來世間一趟。如果來世間一趟，就是為了還債，就是為了被報復，受折磨，這樣的人生難道不可悲可憐嗎？誰又是我的救世主呢？我看向你們，你們眼光撲朔，我知道指望不了你們，我只能自尋出路。

        或者可以期許一下神明的幫助，雖然我不知道我和她有什麽樣的關系。但既然稱之為神，就一定有悲天憫人的慈悲心。如果和跟著魔鬼亦步亦趨的凡夫俗子一樣，也不可能是神。要是我能得到她的幫助，或許我可以脫離這種可怕的刑罰，過上一種相對輕快的生活。但神在哪裏？在北京，在上海，在臺北，在倫敦，在東京，還是在紐約。我真的不知道啊，哪怕我要給她寫一封求援信，我都不知道應該寄去哪裏？神的信箱在哪裏，告訴我，我滴淚鋪稿，我以吻封緘。

         我覺得我活成現在這個樣子，向神祈援，並不唐突。我不是要求金錢名譽地位權力，我只是想不再被魔鬼的刑折磨，這個要求是那麽的急迫而又微小。就好像有錢人家的小孩想著晚飯後要不要來一根哈根達斯冰激淩，而窮人家的孩子，只想著今天能不能少搬一塊磚，多睡一個小時的覺，如此而已。你們不會明白窮小子的訴求的，你們的哈根達斯冰激淩分不到窮小子的盤子裏。

         我期望我們能重新過一種舒服的生活，這種舒服的生活沒有那麽多的主義，原則和思想。這種生活就是簡單的，世俗的，快樂的，自由的。就好像不要一打開電視機就是紅旗和國歌，能不能也唱一首冬季到臺北來看雨？或者不用到臺北，在上海，在杭州也一樣看雨，也一樣享受一路的浪漫和繁華。那就很好，很快樂了。我們的生活中不再有刑，只有雨的浪漫和花的芬芳，這人間不虛此行。

           昨天，我把我的《凱文日記》郵寄給了孟庭葦老師。我希望她能閱讀我的文字，並喜歡我的文字。孟庭葦老師是我喜歡的歌手，她是溫婉善良的。如果她喜歡《凱文日記》的話，我想會有很多像她一樣溫婉，一樣善良的人喜歡我的文字。那麽，是不是我的求援信也就真的寄到了神的手上，畢竟神就活在我們蕓蕓眾生中間。如果你們看到了《凱文日記》，我想神也一定註意到了這本書。那麽，我的苦難和災禍是不是有可能就此終結，畢竟，我獲得了神的註目。神的註目本身就是一種幫助，一種加持，一般人得不到的。

         我聽說，人一旦到了某種絕境，冥冥中會有天使為他打開一扇窗戶。我希望這不是一個傳說，畢竟我曾經看見過那麽多善良的，憂傷的，友好的，充滿愛的眼睛。我想起這一雙雙眼睛，就覺得這人間還是有愛有情誼的。這人間並不恐怖，並不黑暗，至少，我這麽認為。

       天使們會拿著一把小弓箭，把一路上的妖魔鬼怪都封印在愛之箭下。魔鬼也只能退避三舍，然後女神的光芒照耀我們的國度。而我也就在看見女神的一剎那，獲得新生。

        神啊，看我一眼。

       

         

        

       

2023年8月11日（外一篇）

創建時間： 2023/8/11 19:05

標簽： 祝你幸福

         前幾天，我才第一次知道，原來你是個殘疾人。我真的不知道，我確實沒有聽說，你竟然是一個殘疾人。在以前，我甚至就不知道你的存在，我以為自己是孤孤單單的一個人。

        你是我的弟弟，我最好的弟弟，但我從來沒有見過你。其實，知道有一個弟弟，我就已經很高興了，更何況你還那麽的善良和正直。我聽說我們並不只兩兄弟，也就是說除了你，我還有個兄弟，這對我來說簡直像做夢一樣。我們來自一個大家庭，我們是一卵所生的雙生子，太幸運了，太幸福了。就好像，一個人落水，快要被淹死，突然聽說原來自己有一個分身，正在岸上好生生的。這種欣慰足夠讓他在意識模糊之前，開心的笑一次。

        我相信你懂我的感受，因為你是一個和我想法接近的人。別人說一份快樂分享給兩個人就有兩份快樂，一份悲傷分享給兩個人，每個人只有百分之50的悲傷。所以，你是一個分擔我悲傷的弟弟啊。想到你，我就覺得我或許還沒有那麽慘，至少我的雙腿是健全的，而你卻只能坐在輪椅上。在你面前，我有什麽資格說自己悲慘呢？

       他們說我們兩個雙生子，長得一模一樣，不僅長相一模一樣，連性格都一模一樣。但我們其中一個一定得變壞，不然遊戲的鏈條就斷了，這絕對不容許。最後的選擇是我變壞，而你維持你的善良和正直。這絕非是我被動接受的，我選擇當那個壞人，留下你守衛女神的信念。我甘願，我沒有猶豫。

       在太古裏，魔鬼告訴我：如果你自願當那個壞人，就去中央廣場照一張相片。反正，你們倆有一個一定得變壞，不是你就是他。我看見一個穿黃色衣服的女孩，從我身旁走過。我知道，是我做出選擇的時候了。既然我們倆一定有一個當那個背時鬼，那就我來當好了。反正我自己無牽無掛，反正我已經窮困潦倒，那麽就讓我的弟弟保持一種純潔，這樣至少我的苦難會變得充滿意義。

        我三步並做兩步，走到中央廣場，坦坦然然的照了張相片。我就是那個墮落天使，一個變壞了的花仙子。而弟弟，你將永遠獲得神的寵愛。我沒有感覺到悲傷，甚至有點自豪。我用自己不幸的余生，成就了一個神子，誰能說我不好？我還是有那麽點成人之美的道德的，更何況這個人是我的親弟弟，而且是一個坐在輪椅上的親弟弟。

         弟弟，你的余生幸福就由我來背負。我盡量做得好一點，這樣你也會過得快活一點。如果，哥哥有什麽疏漏，而讓你受到挫折，哥哥提前向你道歉。哥哥是主角，主角是一個墮落天使，墮落天使有義務把神天使好好的照顧，不然墮落天使將無法獲得神的原諒。但只要神天使是幸福的，墮落天使也可以進入天堂，和弟弟一起看護著女神。

          除了你的腿有殘疾之外，我們倆是兩個相似的人。我願意為了你付出，你也願意為了我做出犧牲，我們倆是兩片相仿的樹葉，彼此照拂著，從樹冠上飄搖落下。你不要說哥哥沒有見過你，我也不要說弟弟怎麽不讓哥哥知道弟弟的存在。我們相互體諒，我們相互饒恕。就好像，一個人和自己的影子和解，天經地義，無可厚非。

         他們說你和我一樣，也受了刑，也受了折磨。我想象不到魔鬼怎麽對一個坐在輪椅上的殘疾人用刑，這太可怕，這太下作。但好在我們倆都挺了過來，你平平安安，我也健健康康。你將會遠行，去到一個遙遠的地方，平靜的過你的生活。這也是我的願望，我希望你能過得快樂而幸福。這個國家很快會經歷風雨的洗禮，而你能夠去一個祥和的地方，恬靜的過一輩子。這很好，很幸福，至少我覺得這是很好的安排，但不知道你自己是怎麽想的。我希望你接受這個安排，去一個美麗平靜的地方，好好生活。

         我常在想，對我們這樣的人來說怎麽樣才能獲得幸福。我們可能生來就不是來享福的，但盡管如此，我們還是需要過得好一點，嘗到點生命的甜味。你能夠遠離這是非場，你能夠遠走高飛，這是神對你的恩賜。你要珍惜，並努力讓自己過得快樂一點，順利一點。

        你的幸福在於，我將馱起你的生活，你能獲得清閑；我的幸福在於，我將獲得一個愛人，他將馱起我的生活，我也會遠離刑罰。你和我都找到了依靠，我們倆都是幸福的，這就是現世對我們最好的安排。我們倆千萬不要去追求一種世俗的「幸福」，那種「幸福」充滿了權力，金錢，名譽和地位。我們一樣也不要，我們只要清淡天和，裊裊炊煙。

         什麽是幸福，傍晚6,7點鐘的時候，守著窗戶，看見一個背著小書包的小學生照例從我的窗下走過。然後，我抿一口咖啡，坐在電腦前，寫一篇黃昏，落日，小學生，微風和綠樹的散文，這就是幸福了。能夠清清靜靜的度過美好的一天，沒有打擾，沒有刑罰，沒有疑惑，沒有混亂，這就是人間好世界。至於其他外在的「幸福」，留給紅塵中的俗世客去追尋吧！

        哥哥的愛人會給我們帶來一個盛世，一個快樂美好的人間。這是我的願望，也是很多人的願望，即使有人質疑，他也是在幸福中質疑的，所以無關大局。到那個時候，我將每天笑著起床，笑著買菜，笑著做飯，笑著寫文章，最後笑著睡著。而弟弟，你也會過的很舒坦，你在異鄉，也會體會到我們的幸福。我們的幸福將通過風，氣流，味道和文字，傳遞給你。你在異鄉，也會笑著和哥哥相互道一聲晚安，然後酣然入睡。我們兩個苦瓜終於活出點甜味，窮小子也要過年吃一頓餃子啦。

         弟弟，你是真正的神子，你是無暇的，你是純粹的。你這樣就很好，你將代表神的意願。而哥哥將會成為魔的人間代理，成為魔的發言人。但真正的玄機在於，我和你並不是矛盾的，恰恰相反，我們彼此相愛，我彼此都願意對方過得幸福，過得圓滿。所以，神魔並不矛盾，他們相輔相成，相依相偎。

           哥哥和你，也一定要相互愛惜，相互照顧。你說1加1等於2，我說1加2等於3，我們相悖嗎？完全不，我們心意相通，想法一致。我覺得我和你最大的共同點就在於，我們都是為了他人的幸福而努力終生。你為小學生買一身冬裝，我為小學生添一雙鞋，一頂帽子，最後，打扮得花枝招展的小學生笑呵呵的從我們窗戶下面走過，這就是我們的意義了，光明無比的意義。

         弟弟，你要註意身體的健康，多鍛煉鍛煉身體。你的腿有殘疾，所以鍛煉的時候要小心點，不要弄傷了自己。你把身體鍛煉好了，才能快快樂樂的和哥哥一起迎接新時代的到來。弟弟，記得哥哥說的話，我們的幸福很淡，像白開水一樣，但也正因為如此，所以它足夠純正，足夠長久。

         爸爸媽媽，照看我和弟弟啊！當我們遭遇危險和苦難的時候，你們的祝福是我們最大的保證。受到爸爸媽媽保護的孩子，都是幸福的孩子。我和弟弟，在孤單的角落，送上衷心的祝福，不管你們現在在哪裏，在哪裏都有神的愛護。爸爸，媽媽，愛人，弟弟，你們都要幸福，你們都要活得快快樂樂。

       這人間，在我們兩兄弟的祝福下，一定會變得更好，更喜樂恬淡。而人間的人們，也一定子孫傳續，香火永繼。

       人間，無怨亦無悔。

         

2023年8月16日

創建時間： 2023/8/16 12:40

標簽： 我的小學同學竣

         立秋幾天，天氣很合時宜的涼快了不少。一看日歷，嚇一跳，呀！今天已經是陰歷的七月一日。陰歷七月，俗稱鬼月，七月半更是鬼節。傳說一到七月，鬼門就開了，冥界傾巢而出，眾鬼亂竄。這個鬼月，想來並不平常。

          前幾年鬼月的時候，我會去文殊院，看和尚們做法事。文殊院的鬼月法事很是隆重，先在小院壩裏設一祭臺，供上香蠟紙錢，再在前面放上紙紮的牛馬等祭品。然後把隨喜了功德的居士和信眾拿來的寫上過世親人名字的名帖，塞到一大堆紙錢裏面，等做了供奉天地的法事後，一把火燒掉。鬼也送了，香火錢也得了，兩全其美。

         不知道為什麽，最近幾天我老會想起我的一位小學同學竣。其實我和竣來往並不算多，當然也不是來往很少，我和竣有一種若即若離的關系。想起來雖然很熟悉的感覺，仔細回想，卻又發現能想起的就只有翻來覆去的幾件事。似乎和竣同學五年，他就活在這幾件事裏了。再其他的，無論如何想不起來。

         我小學開學就註意到竣，一個很爽利的小孩子。說話做事很有風度，既不過分誇張，又不扭扭捏捏，給人一種很舒服的感覺。換句話說，竣從小就顯成熟，是那種帥哥般的成熟，不是老人般的衰老。總之，我對竣的第一印象很好，他很實在，實在到讓我有點傾慕他。

       從小學開始，竣就當上我們班的班長，而中隊長是一個叫小的女生。我老是搞不清楚，班長和中隊長誰更「大」，我應該聽誰的？好在竣和小並沒有出現過「號令」不同的尷尬。他們配合得很好，並無矛盾和爭執。

        我剛上小學，和同學都處在相互揣摸的過程中，有一天，我忽然發覺竣是一個很好的同學：大大方方，敞敞亮亮。我按耐不住心中的喜悅，覺得遇到了一個很好的朋友，一個絕對值得交往的男同學。哪知道，沒過幾天，竣就好像換了個人似的，死皮賴臉的來找我玩。

       課間的時候，竣死死抱住我，不讓我去上廁所。我使勁掙紮，哪知道竣的力氣很大，我竟然掙紮不開他的熊抱。我也有點微微被激怒，於是半真半假的和竣推搡起來。一個不小心，我的一團口水掉在竣的頭發上。正在我驚慌的時候，上課鈴響了，我趕忙回到座位。回到座位我還慌慌張張的，竣那麽愛幹凈的一個男生，頭發上被我「吐」一團口水，多惡心啊。

      第二天，我去上學，還心有余悸，悄悄打量竣。不過什麽也沒發生，竣不僅沒有來「報復」我的惡心招數，甚至根本沒有提起這事。只是仍然會死乞白賴的和我膩，一會抱抱我，一會拉著我走東走西。星期二是學校固定的興趣活動時間，我報了象棋班。竣也在象棋班，竣要和我下象棋，可我不會下象棋。下圍棋，我還可以勉強應付。

      我抱著僥幸的態度和竣下起象棋，我想會不會竣也是個象棋門外漢，這樣，說不定我還不至於太難堪。天不隨人，竣的象棋下得很好，一看就有名師傳授過。我一敗塗地，輸個底朝天。下完一盤，我死活不和竣下了，我和竣下象棋，明顯就是被他「虐」嘛。

      竣不饒我，他說：「我讓你一個馬，最多再讓一個車，我們再下一盤。」於是，戰火重燃。但遇到我這個豬對手，竣三下五除二，再次獲勝。於是，我說什麽都不下第三盤了，在下象棋上，我甘拜下風。我偷偷想，竣會不會下圍棋，說不定下圍棋我能夠挽回面子。竣的那個名師說不定只專研象棋，在圍棋上不過只是泛泛之輩呢。想是這麽想，但我到底沒有和竣下過一次圍棋，他能不能在圍棋上也贏我，算是一個未解之謎。

       從小我就是個懦弱孩子，在班上常被同學欺負。但竣不會欺負我，他對我似乎有一種不易察覺的好感。也正因為竣是有權有勢的班長，卻從不欺負我這個老實疙瘩，所以我對竣也有好感，甚至暗暗喜歡。說到這裏，不得不說一下竣的長相，一張蘋果臉，雙眼皮，挺鼻梁，觀之可親，實則英俊。看來，我也是個外貌協會的，竣如果不是相貌非凡，我會不會有那麽傾慕他？誰知道呢。

        有一次，做家庭作業。我們那個時候每個學生每月交一點代管費，就可以留在學校裏，由老師守著寫家庭作業。那天的作業是一份語文報上的測試題，老師要求必須抄題。不知道怎麽回事，竣沒有那份語文報，他跑過來和我一起寫作業，我們共用一份報紙。

        課桌太小，放一張報紙，還有兩本作業本，擺不開。有的狡猾的同學就說：「竣，把報紙拿走，管他那麽多！」我在一旁眼淚都要出來了：這可是我的語文報！竣沒有理睬起哄的同學，他低下頭笑了起來，不說話，只是自顧自的寫自己的作業。那天，我是和竣一起寫完的語文作業，報紙他也沒有拿走。這就是我喜歡竣的地方，他有一種很正直的自律感，哪怕那個時候他還是個小學生。

       凱文老師要我主持我們班的公開班會，教室裏裏外外坐了很多其他班的老師和同學。我站在臺上，拿著稿子，一五一十的念了起來。開場詞致完，就是出旗。只見竣和小共同舉著一面隊旗從教室後面走到前面，再停下來行隊禮。小看起來笑嘻嘻的，自帶喜感。竣卻是滿臉嚴肅，目光堅定，很有範兒。確實，竣就是那種從小就有領導範兒的小學生。

       班會很成功，我的聲音洪亮，竣和小也表現很好。凱文老師過後對我說：「不錯，就是念稿子的時候，把頭再擡高一點。」這次班會算是我一次小小的成功，後來我還聽其他班的老師說起過我：「我覺的kevin不錯啊，我看他主持班會蠻好。」我第一次品嘗成功的喜悅就是和竣一起完成的，到現在，我還回憶得起竣舉著隊旗，朝前走的肅穆挺拔姿態，看著很帥。

        除了班長竣，中隊長小也是個很可愛的人。凱文老師就說過：「小不是那種十分聰明的學生，但她絕對踏實。」在我的印象中，小就是一個大大咧咧的女生。說話做事很爽利，從不拐彎抹角，從不偷奸耍滑。有一次春遊，我和小走到一起。我隨手扔了一袋垃圾，小立即拿出中隊長的「官威」：「kevin，不能隨地扔垃圾。」

        我害羞的把垃圾撿起來，拿到手上。哪知道附近好遠都沒有垃圾桶，我就這麽提著一袋垃圾，很尷尬。走了一段路，小也發覺根本沒有垃圾桶，她笑起來：「扔吧，扔吧，換我是你，我也要扔的。」邊說邊咯咯咯的笑了起來。我有一種無奈的感覺，但又覺得獲得了解脫，趕忙把那袋垃圾悄悄扔掉。

         所以，我小學的兩位「領導」：班長竣和中隊長小，都是很看得過眼的人，絕非宵小之輩。後來，我們班還有一位大隊委，關於這個女孩，我的記憶也是很好的。但今天不是聊她的時候，今天的重點還是竣。

        我們那個時候的小學班上，也有一點民主集中製的痕跡。每到期末評選三好學生，創三好積極分子，都是由同學提名，然後凱文老師來做最終決定，凱文老師有一票否決權。我小學5年期的時候，成績變好，在班上也混得開了些。記得有一次又到期末評優，女同學夏大吼一聲：「三好學生選kevin！」

        我的臉一下紅了，但心裏美得不行。凱文老師沒有反對，眼看我就要當上三好學生。哪知道橫生枝節，一個男同學雷站起來大聲說：「kevin體育不好，不能當三好學生！」凱文老師在臺上有點尷尬。我的體育不好是硬傷，班上很多同學都知道，凱文老師也不可能幫我辯駁。就這樣，我的三好學生之夢隨風流走。

      到評創三好積極分子的時候，換成竣提名我。竣大吼一聲：「選kevin！」這次沒有爭議，全班通過。那一年期末回家的時候，我拿到一張創三好積極分子的獎狀，這是我小學生涯獲得的最高獎項。我現在還記得竣叫我名字的時候，那個堅定勁兒，仿佛靜夜中的一道閃電，一下子劃破了幽暗。就竣的那個語氣，似乎誰不同意選我，他就要和誰打架似的，想起來心裏暖乎乎的。

       竣是那種絕不和人同流合汙的人，班上誰又搗蛋了，誰又搞惡作劇了，竣從不參與。不僅不參與，看見了還要笑嘻嘻的說一句：「亂七八糟的！」竣天生就是領導啊，他似乎生來就是管我們這些小學生的。但竣也不是個冥頑不化的人，大部分小學生的「惡行」，他都可以容忍，哪怕他自己不參與，但也不會去阻止。他會像看一部動畫片一樣，看你們要怎麽樣，怎麽樣在他眼裏都是個笑話。這就是竣，正直，寬容，卻不會過分熱心。我想一個過分熱心的人其實不適合當領導，因為隨時隨地要把人「嘛到嘛到的」，並不好。

        適度的「糊塗」是一種智慧，甚至是一種美德。

        文殊院超度亡人的儀式就快開始的時候，一個老婆婆不知道從哪裏竄出來，塞了一團紙錢到紙紮的牛馬下面。那是她的私貨，沒有過廟裏明路的。和尚們也睜一只眼閉一只眼，等她搭這趟神佛的便車，把家裏的亡靈超度了。祭壇外面圍了裏三層外三層看熱鬧的人，都等著看過會兒燒火，祭祀先人。

         但這個時候，天氣太熱，我擠在人堆裏已經汗流浹背。我只好退了出來，一步一步的慢慢踱回家。回家的路上，我在想，竣現在在哪裏呢？在哪個單位當「班長」呢？他會不會也在七月半鬼節的時候，在路邊燃起一對香蠟祭祀先人？竣看起來像一個無神論者，不太像一個迷信的人，但祭祀先輩只是風俗，和迷信無關，竣也應該喜歡的。想著想著，我已經走回朝發苑的門口，而竣已經在門口等了我好久。

       這個流火的七月，註定有一場不可挽回的浪漫邂逅。

        

        

        

2023年8月18日

創建時間： 2023/8/18 12:38

標簽： 給社區提點意見

       幾天前，我在小區業主微信群裏發了幾句夢吟似的牢騷，本以為就這麽結束了。哪知道，一個小時後，一個陌生電話打了過來，她說她是社區的，問我要做什麽？我大驚，只好說我沒有怎麽，我只是生病了。女人懷疑的掛斷電話，幾分鐘後，她又撥通了我媽媽的電話：「餵，你家裏人是不是在網上發瘋？」我媽媽也很吃驚，說：「沒有，沒有，我們在外面拿藥呢。」這下女人才把電話掛斷，過後沒有再打來，而這個時候已經臨近午夜。

       我驚恐的發現社區已經「潛入」我們的小區業主群，不僅如此，她還精準的知道群裏每一個人是誰，電話是多少，甚至家裏其他人的電話是多少（我媽媽沒有加業主群），她都知道。我感覺到一種深入骨髓的恐懼，我們全部被嚴密的監控起來了，而我們表面上還以為自己是自由的。

       去年的這個時候，新冠肺炎流行，我們有很長一段時間保持了每天做一次核酸檢測的頻率。組織核酸檢測的就是社區的人，大多是中年女人，也有中年男人，戴個紅袖套，文不文，武不武的，看著怪別扭。我不知道該怎麽評價社區的這些人，他們是盡忠職守的人民服務員呢，還是新湧出的官太太，官老爺，我有點迷糊。每次做核酸檢測的時候，我都覺得這些社區的人像監工，監督著我們去賣血或是註射疫苗，哪怕他們手上沒有鞭子，但我還是覺得他們有一種令人感覺恐懼的威勢。

       我很晚才註射新冠疫苗，別人都開始註射第三針，第四針的時候，我才去挨了第一針。本來我是不打算註射疫苗的，還是社區的一個女人，給我打來電話：「你是不是Kevin？你註射疫苗了嗎？註射了幾針了？抓緊時間哦！」掛斷電話，我隱隱覺得害怕，她的口氣讓我覺得我再不註射疫苗的話，會在半夜被抓起來帶走。

       那時候，有很多這樣的「謠言」：某個小區的全部居民半夜被幾輛大巴車帶走隔離，去了哪裏，沒人知道。我想我再不去註射疫苗，真成「大觀園的反叛」了。於是，我在一個下午悄悄的去附近一家醫院，註射了第一針新冠疫苗，回來的時候，覺得有點餓。真的，我感覺到餓，網上說註射了新冠疫苗會覺得饑餓竟然是真的。有點想不通，新冠疫苗和肚子餓有什麽關系呢？

        我以前和社區並無往來，我既不申領低保，也不需要遷戶口，我以為我這輩子和社區是無緣分的。但是經過新冠一役後，我感受到了社區的厲害。拿個擴音器，在小區裏面一喊：下來做核酸了！男女老少，拖家帶口的就都下來，排成長隊，像一群鴨子一樣被驅趕著東遊西蕩。

       我特別害怕的是社區完全掌握了我家的情況：我的電話，我媽媽的電話，我們家誰上班，誰退休，誰去世，他們全知道。這種監控力度，有沒有點解放前保長的味道。只不過現在不叫保長了，叫社區工作人員。

       私底下，我談點自己的個人意見。我覺得社區就是一個居民自治的服務機構，本不是一級政府，根本無需也不應該有官老爺的做派。換句話說，我們成立社區，是要你來服務我們的，不是讓你來管我們的。我們有政府，有派出所，有單位領導，晚上七點鐘有新聞聯播，怎麽又給我們找了個「媽」呢？

         社區本就是一個被動的服務機構，它不應該主動前置，它就應該待在後臺，做服務工作。我們需要遷戶口了，子女升學了，辦居住證明了，繳衛生費了，申領低保了，我們自己主動的去聯系社區，讓它來幫助我們，這是正途。如果倒過來，社區一天到晚的把我們「把持」著：怎麽還不繳水電氣費？怎麽亂扔垃圾？怎麽不註射疫苗？是不是在網上胡言亂語了？家裏幾口人，忙不忙得過來？給你開的精神病藥，你按時吃了嗎？

        如果是這樣，這種社區是讓我害怕的。我覺得這種社區不是一個服務機構，說它是保長都美化了它，其實根本就是蓋世太保。古代的時候，十戶為甲，設甲長；十甲為保，設保長，管理嚴密，層層設防。有的朝代甚至有連坐製度，一人犯事，全甲全保受罰，很恐怖。

         歷史畢竟過去了1000多年，我們應該進步了。拋棄那種父母官思維，把社區歸還給居民自己，讓它成為它本來應該有的樣子。就好像，社區不會再把我們家每一個人的底細都摸得清清楚楚，處處留意，時時幹涉。其實它根本就沒有這個權力，這是我們公民的隱私，社區只不過是一個服務員。

        一個真正現代，文明的社區是這樣的：它就像一個咖啡店一樣，你想喝咖啡了，拐進去，點一杯卡布奇洛或者是拿鐵，都隨你。高高興興的把咖啡喝完，拍拍屁股走人，兩不相欠，兩不相礙。除非你把錢包落在咖啡店裏了，否則咖啡店根本不會給你打電話。那麽，還有誰會問你打疫苗沒有嗎？問你是不是又在網上放炮沒有嗎？根本不會！因為咖啡店就沒有你的電話號碼。我想這才是一個自由民主文明的社區製度。

         我在韓國的時候，去過一次韓國的社區。韓國扔大件垃圾，要到社區去買一種垃圾票，把垃圾票貼到大件垃圾上，就會有專人去收走。我搬家的時候，要把我撿來的一個巨大的衣櫃扔掉，所以，我到社區去買垃圾票。接待我的是一個年輕帥哥，他態度非常的好，低著頭，正像咖啡店裏某個剛從鄉下進城的打工仔。

       我和帥哥沒有過多的交流，他問清楚情況，就給我開了垃圾票，然後，幾乎是把我送出的社區。天啦，這是社區嗎？這簡直像個私人小賣部，而帥哥就只是個老板請的營業員，僅此而已。到現在，我都回憶得起帥哥低著頭笑的樣子，我覺得這完全反過來了：在中國，應該是我低著頭一臉獻媚的笑的。

        雖然我自己沒有去國內社區辦過什麽事，但我看見過別人去社區辦事的艱難。有一次，我看見一個小夥子去社區開生育證明。小夥子小貓一樣的呢喃著對社區的一個女工作人員說：「姐！我開個生育證明。」社區大姐正眼都沒有看小夥子，自顧自的做著自己的事，仿佛小夥子是個突如其來的妖怪。大姐臉上的冰霜，刮一層下來可以開個冰凍冷飲店了。

        我常常把韓國那個低著頭笑的帥哥和這位社區大姐做比較，一個像杯三九寒天的熱咖啡，抿一口，那個暖和啊。另一個像陰雨天的冰塊，隔著三米遠，都能感覺到寒氣。什麽時候，我們的社區也能有這麽兩三個低頭含笑的小夥子，我想真正的文明就到來了。

       其實，服務態度還是末節，我真正擔憂的是現在中國的社區有越界的嫌疑。他們管得太多，太細，太深，他們把很多政府的職能兼具了，這是值得憂慮的傾向。我想重點重申的就是社區不是政府機構，它只是一個服務單位。把自己的屁股擺正了，才能真正做點好事，而不是起反作用。這是需要全社會來思考的問題，畢竟一個好的社會製度，受益的是全體社會人。

          學界常有大政府和小政府的說法。比如，很多西方國家都是小政府，而我們中國顯然是典型的大政府了。我想大政府，和小政府的區分，不是用人數或者金錢來判別的，而是依照它們的職權範圍來定義的。比如一個上管天，下管地的政府，哪怕它就一個人，那也是大政府。而一個放權於民，讓利於民的政府，即使它有很多人，它也是小政府。

        我的期盼是有朝一日，我們中國的政府也變成一個小政府，一個管得不寬，但管得很到位的精致的政府。很多事情，其實都可以社會化完成，放心大膽的把某些事務交給私人，或者私人公司來處理。這樣，私人得了利，老百姓得到更高效更周到的服務，兩全其美。何必把大大小小的權力全部抓在手裏不放呢？睜一只眼閉一只眼，丟開手來，反而好，反而安定團結，反而興旺發達。

        據說社區製度是從新加坡傳到中國的。新加坡的社區是怎麽樣的，我無緣得見，但我希望我們中國的社區能保持一種「小政府」的理念，不該管的堅決不管，該管的協商著管。等什麽時候，我們去社區就好像去賞光一家咖啡屋一樣。那麽，這個「小政府」是合格的，是優秀的。

         製度的改革還有很多值得探討的地方，拋磚引玉，一得之見，和諸君共勉。我還是相信那句話：只要起心是好的，結果壞不到哪裏去，你們覺得呢？

        

         

       

         

        

      

2023年8月19日

創建時間： 2023/8/19 10:16

標簽： 張雲英女士

         我以前在單位上班的時候，管過一段時間植樹的事情。我們單位是個公園，有向單位和個人提供植樹的服務，只需要繳納少許的費用，便可以在公園內值上一棵紀念樹，紀念樹上還要掛個牌子，寫上植樹人的心語，很有意義。

        一天，書記對我說：「kevin，明天有個女士來單位植樹，你接待一下。」我連忙答應，但又有點疑惑，一般的個人植樹都會直接聯系我，怎麽這次是書記交辦？看來這位女士來頭不小。第二天，上班的時候，我在書記辦公室看見了這位張雲英女士。

        張女士50來歲年紀，穿一身白色連衣裙，胖胖的身材，戴副眼鏡，看著就很有範。我看見她正在和書記「推心置腹」般的聊著什麽，並不在意我的出現。我走過去說：「張女士，您好，我是您這次植樹的辦理人，叫我kevin吧。」張女士回過頭來，直鼓鼓的盯著我看了一通，說是看了一通，倒不如說是上下好生打量了一番，似乎在研究突然出現在面前的這個生物。

      書記說：「這是我們單位的新人kevin，這次他帶您去植樹。」張女士不置可否，在打量我一番後還是轉過頭和書記說話，態度倨傲。張女士說：「這次電視臺的人要來，你們要好好搞，你們公園也會出名的。」書記點頭說是。我心裏暗暗吃驚，植棵樹電視臺的人還要來，什麽事情這麽隆重？帶著疑問，我回到辦公室，開始琢磨植樹的流程。

       到植樹那天，遠遠我就看見張女士了。一大群學生簇擁著她，幾乎是馱著把張女士馱進的公園。原來我們公園建在一個山坡上，進公園要走很長一個山坡。張女士年高體胖，根本爬不上來。於是，幾十個學生在後面推，前面拉，兩邊靠，把張女士硬生生馱了進來。後來我才知道，這些學生是本地一個師範院校的學生，趁著放假來公園參加活動，而活動的高潮就是張女士的植樹。

        我看見張女士換了一身黑色連衣裙，還是戴副眼鏡，很喜慶的樣子。她擠在學生堆裏，活像蟻後在蟻群的拱衛中，神氣的舉行登基大典。張女士緩步走到一個高坡上，下面烏泱泱站滿學生，旁邊果真還有兩家本地電視臺的攝像記者在攝像。張女士胖手一揮，全場安靜下來。

       電視臺的攝像記者立即湊上來，給張女士一個近鏡頭。「同學們！」張女士用一種尖銳的聲音大聲說：「現在破壞環境太厲害了，破壞藍天，破壞綠草，破壞水源，破壞中華民族的母親河黃河！」說到這裏，張女士停頓一下，似乎在看下面學生的反應。張女士接著說：「簡直罪大惡極！簡直罪惡滔天！不保護我們的環境，不保護我們的母親河就是犯罪，就是和中華民族為敵！就是和全人類為敵！」

        下面掌聲雷動，攝影記者的鏡頭轉向學生，等著拍振臂一呼的剎那。張女士貓頭鷹一樣，環顧一周，深呼吸一口氣，大聲喊道：「保衛我們的家園，和破壞環境的犯罪分子鬥爭到底！」下面的學生完全沸騰了，鼓掌，尖叫，敲鑼打鼓，山呼口號。接著就是植樹，工人擡上來一棵小樹苗，放進事先挖好的土坑裏，張女士用一把鐵鍬培土。

       鐵鍬上我早就綁好了一根紅綢帶，這是單位的陽主任教我的：領導的鐵鍬都要綁紅綢帶，不然不喜慶，不然和普通群眾區分不出來。培土完畢，張女士已經氣喘籲籲，但看著精神還好。接著不知道從什麽地方傳來一陣激昂的音樂聲，張女士開始指揮學生大合唱：「保衛環境，保衛地球，和犯罪分子鬥爭到底！」

       全場的氣氛在大合唱的作用下進入高潮，紅綢帶，綠化樹，年輕的學生，張女士犀利的眼神，攝像機的旋轉，恍惚就是川軍出川抗日。我完全被震撼了，既被張女士亢奮的情緒和學生激昂的鬥誌所震撼，也被我們這個普普通通的公園能被選中做這麽重大的活動而自豪。是啊，還有電視臺記者呢，我們單位一年可來不了幾個電視臺記者。

        儀式結束，攝像記者先行離場。張女士已經累得走不動路，又是一大群學生，把張女士擁護著，背馱著，環繞著，一路勝利凱旋，其中一個學生還提了個碩大無比的收錄機——剛才放音樂用的。看著他們走遠，我突然有點落寞，覺得自己不過才畢業幾個月，和剛才的那一大群學生就好像身處兩個世界了。他們的鬥誌昂揚鼓舞不了我，我想的是怎麽把植樹的收尾工作做完，單位會記要做賬，書記要問全過程，說不定還要組織幹部收看晚上的電視新聞。這些煩心事才是真正讓我傾註心力的，而對張女士的歌曲我只記得了收錄機剛才發出的一陣劈裏啪啦的電噪音。

        回到辦公室，我看見放了幾副廣告招牌，上面印的都是保護環境，維護地球之類的宣傳標語。我們科長邛說：「這是張女士暫存在我們這裏的，過後她要來取。」邛神秘兮兮的對我說：「kevin，你不知道吧，張雲英是音樂學院教鋼琴的教授，剛才他們唱的歌就是張雲英自己寫的。」但邛又輕蔑的嘟噥一句：「可我看張雲英剛才穿的那件連衣裙，kevin，你看見了吧，那件黑色連衣裙，很落伍呢，像地攤上買的！」

         張女士和學生一去不復返，唯一留下的就是幾幅廣告招牌，放在我們單位經營部的辦公室裏，孤零零的，看著很寂寞。

         一個星期過後，書記通知我：「kevin，下午司機帶你去市內，找張雲英收錢，她植樹的錢還沒給呢，隨便把她的那幾副廣告牌還給她。」我領命而去，回到辦公室，忙把張女士的幾幅廣告牌規整好。仔細一看，才發現，有幾幅廣告牌的底腳都撕裂了。

      司機把我帶到玉林路附近的一家銀行，張女士和書記約好在這裏付錢。我走進銀行，一頂頭就聽見一陣叫罵聲。只聽見張女士和一個銀行櫃臺小姐正在吵架。張女士說：「我取多少？我取100萬，你們有嗎！」櫃臺小姐尖聲大笑，好像聽見了一個世界上最可笑的笑話。

        張女士氣呼呼的坐到我旁邊的沙發上，盛氣淩人般不說話。我開門見山的說：「張女士，你植樹的錢還沒給呢！」張女士再次不置可否的盯著我看。突然，她的眼睛落在了我抱在懷裏的那幾幅廣告牌上。張女士扶扶眼鏡，正色說到：「怎麽把我的廣告牌弄壞了，你們要賠！」

      還沒等我說完，張女士的電話響起來。「李導演，你好。什麽？你們不來了？你們電視臺不想開了嗎？我的那部紀錄片什麽時候播？什麽？等通知？」掛斷電話，張女士的情緒明顯更壞了。她盯著我的眼睛說：「你們把我的廣告牌弄壞了，你們要賠！」邊說張女士邊四處張望「這次，我只能給你們200塊錢，因為你們需要賠我的東西。」說完，張女士起身去銀行外面的自動櫃員機取現金。

      我心裏萬馬奔騰，如果我只拿到兩百塊錢回單位，肯定會被單位的人笑死。我的那些同事哪一個是省油的燈，西華畢業的民，早就看我不順眼；農大畢業的筠，在我面前也嘰嘰歪歪的；還有林院畢業的桃，人間已經上調到局裏上班了，我還在這裏和一個老女人鬥智鬥勇呢！我想，我絕對不能收這兩百塊錢，不然我在單位再也待不下去。

      我看張女士還沒有返回，趁著這個空檔，我抱著幾塊廣告牌趕忙從銀行後門跑了出來。你不給我錢，我就不還你廣告牌，你的兩百塊錢我也不會收的！我跑掉的時候，聽見剛才和張女士吵架的銀行女職員神經質般的連聲說：「快看，快看，走了，走了！」

      就這樣，在和張女士的「交手」中，我敗下陣來。但我也沒全輸，畢竟廣告牌還在我手上。第二天，書記把我叫到辦公室，說：「張雲英給我發短信了，說你不尊重她，到底怎麽回事？」我說：「她說我們把她的廣告牌弄壞了，所以只給我們兩百塊錢。」

     書記沈吟一下，說：「你做得對，kevin，記得廣告牌不能還給她。」

      事情告一段落，但影響不好。我暗暗聽說，我們科長邛到處散播說我把張女士得罪了，所以才沒收到錢。總之，又是我的錯。我好一陣傷心，心裏又埋怨張雲英：你值了樹該給多少錢就給多少錢嘛，怎麽還賴賬！可惜，我沒有傳音入密的神功，我的抱怨傳不到張女士那裏去，即使傳過去了，我想她也不會在意。

      我以為張女士就此徹底和我們單位斷了聯系。哪知道，幾天後，書記又對我說：「kevin，張雲英又給我發短信了，她說她還要來我們公園植樹。」我聽了暗暗咋舌。回去我就把這個消息不動聲色輕飄飄的講給我們科長邛聽，我要讓她知道，我並沒有得罪張雲英。

      邛聽見張雲英還要來，鼻子裏哼出一股冷氣，不知道是輕蔑張雲英的厚顏無恥，還是對我巧妙辯解的反擊。一直到我辭職離開單位，我沒有再見過張女士，她就這麽消失在我的視野裏。

       

        

        

2023年8月20日

創建時間： 2023/8/20 14:48

標簽： 中間地帶

       我首先要確定是我瘋了，還是全世界的孩子都瘋了。如果是我瘋了，這非常的順理成章，要不為什麽我住過四次精神病院。如果是全世界的孩子都瘋了，那說明我才是正常人，這不太合理，憑什麽就你是清醒的，別人，幾十億孩子全是瘋子？但我還是想搞清楚，到底我是瘋子，還是其他人是瘋子。或者換句話說，到底我是正常的，還是其他人是正常的，我要搞個明白。

       到我住第四次精神病院，我才領悟到，原來不僅那個封閉的院壩裏是精神病院，其實整個這個國家就是個大精神病院。奧妙在於，在院壩裏，大部分的人都可以坦率的承認自己是瘋子。但在外面的那個大精神病院，沒有人會承認自己是瘋子，如果你要這麽指責他，他會跟你急。

       有沒有一種可能，住在精神病院壩裏的我才是個正常人，而院壩外那個大精神病院的蕓蕓眾生才是真正的精神病患者？這可能又有點觸犯哲學問題，是否只要和大部分人不一樣就是精神病。或者精神病的定義本身就是這麽來的，你和大部分人不一樣，你就是病人，你就是異類。

      這麽說的話，我當這個精神病並不冤枉。別人，所有人，幾十億人都順服於不可說的魔鬼，而我竟然蔑視他，反抗他。簡直大逆不道，簡直瘋得沒邊了。到40歲，我才恍然大悟，原來人類只不過是魔鬼的囚徒。意識不到這一點的是傻瓜，意識到這一點，但敢反抗的就是精神病，沒錯，精神病就這麽來的。

       可我不敢在街上順便問別人：「你是精神病嗎？」這相當於找罵或者是討打，我只能默默在心裏告訴自己：「小心啊，這個大精神病院裏的人可不好惹，你只能裝作和他們是一樣的人，如果你露出一點不病不瘋的樣子，他們是會對你群起而攻之的。」

      這樣，人類的奧秘就出來，原來人類就是魔鬼養的精神病兒子。心裏清楚明白的，然後再對魔鬼孝順點的，都有好果子吃。如果意識不到的，自己還以為自己很高尚很高明很高端的，那就等著當「正常人」吧！在這個大精神病院裏當「正常人」的代價高得嚇人。

         人類精神病的定義就是根據大多數精神病兒子的意誌製造出來的。換句話說，在趙高指鹿為馬這場戲裏，說鹿是鹿的傻瓜就是精神病。有沒有一種可能，趙高翻船了，某個傻瓜就可以正大光明的說：「本來就是鹿嘛。」想得美！一個趙高死掉，千萬個，億萬個趙高還虎視眈眈的盯著你呢，哪有你反水的份！傻瓜始終是傻瓜，趙高朝你該被送精神病院，到張三朝，王五朝，你還得被送精神病院。

        問題的核心就在於，我們人類其實是被魔鬼統治著的，這是個死結。說簡單一點，擁護魔鬼你就是好人，明白人，聰明人。陽光，沙灘，碧藍藍的海水，椰子樹和穿比基尼的美女，都向你敞開懷抱。意識不到的，或者意識到而心有不滿的，監獄，勞改農場，精神病院壩，馬房牛棚，都敞開門等著你呢！關鍵就看你「瘋」到哪一個地步了。瘋的輕的淺的，打一頓，攆到下房去睡。瘋得深的重的癡迷的，閘刀伺候，說不定還降下懿旨，要用鈍閘刀，不然不解正常人的心頭之恨。

       我之所以覺得自己是個精神病，就在於我老想不通，人為什麽不信神，要信魔鬼。這個問題想不得，一想就是精神病，一想就是說：「本來就是鹿嘛」的傻大臣。但我還是會時不時想起，為什麽人類不喜歡善良美好優雅的女神，轉投了灰暗，晦澀，恐怖的魔鬼。為什麽呢？想不通，精神病又快犯了。

       我是個懦弱的人，我知道我不會勇敢的去質問一個正常人：「你為什麽不瘋？！」我知道質問無效，只會自取其辱，只會引火燒身。我只能在看見那些正常人的兇狠眼神時，心理暗暗說：「人都怎麽了，怎麽都變這樣了。」久而久之，我連這樣的「感嘆」都懶得再發出。我隨波追流，我順水推舟，我的精神病也快被治好了。即使沒有完全治好，至少也是「顯著好轉」。

        我還是很敬佩那些英雄，那些盜火的普羅米修斯，但我悲哀的發覺我當不了他們。我太軟弱，我太膽怯，我太害羞，我太無能。也許我有大喊一聲：「給我一刀！」的勇氣，但我沒有去質問正常人，改變正常人，說服正常人，扭轉正常人，驅動正常人的毅力和魄力。我想起小時候我在書上看見的一句話，什麽運動是最累的？和別人較勁是最累的。我理解到這句話的正確性，所以，即使我還沒有完全成為一個正常人，但我已經放下執念，不再想直視一個正常人的眼睛，大吼一聲：「你怎麽這樣！」如果，我質問別人了，等於我的精神病又犯了，無數的正常人會把我五花大綁的送到一個正常的精神病醫生面前，讓他好好的醫醫我。

        成都有一家日資企業——伊藤洋華堂，在成都很是風光了多年。成都人愛說一個笑話：「伊藤洋華堂，一進去就要被醫疼！」這個笑話有不好笑的一面，畢竟，我已經被醫疼20年了。但我還是覺得伊藤在經營上，管理上，服務上有獨到之處，比如打折商品往往放在最顯眼的地方；營業員全部穿統一的製服，動作規範；自動飲水機有熱水，溫水，冷水三種選擇。這種商業上的精細和周到，還真讓人嘆為觀止。

        有時候，我會想日本也是一個大精神病院嗎？那美國呢？英國呢？神秘的印度呢？都是精神病院嗎？如果這個地球本身就是一個球形精神病院，那我這個「正常人」到哪裏都只有吃苦受罪獲刑的份。妄想外國是不是就是女神的國度，多半還是太天真。魔鬼的法力貫穿寰宇，並無中外東西的區別。

      想通了這一點，我覺得我應該找一塊膏藥來把自己的嘴貼上。千萬不要再去質問別人：「你為什麽不瘋？!」別人為什麽要瘋？別人憑什麽要瘋？誰不想安居樂業，誰不想快快樂樂的活上一輩子。誰願意受罪挨罰，到老了孤苦伶仃，別說兒女，連個說話的人都找不到呢？那才叫可憐呢！

      所以，我明白了。在這個大精神病院，「正常人」唯一的結局就是成為一個可憐的人。這就是人類社會為什麽有幸福的人，有不幸福的人的原因：意識形態不同。從小我就被教成了一個「正常人」，到成年了，進入社會了，才知道這個大精神病院的厲害，才知道天高地厚，才知道鍋兒是鐵鑄的。

       但我還是有點傷心，這種傷心來源於我漫長童年時期的夢幻和憧憬。我總覺得這個世界應該充滿愛，光明，美好，陽光和悠然的風。雖然我不會再傻到告訴趙高：「這本來就是鹿嘛！」但我會聰明的點點頭，說：「您說的有道理」至於是哪種道理，天知道。

      我覺得會不會有一種中間地帶，這個中間地帶不會絕對的區分「精神病人」和「正常人」。處於這個地帶的人，是一種瘋而不瘋，醒而未醒的人。他們不會去質疑這個大精神病院的合理合法性，但也不會把一個異類投入精神病院壩。他們是開放的，豁達的，民主的，溫和的，理性的。在這個中間地帶，無論是一個標準的正常人還是另一個典型的精神病人都能活，甚至都能活得開心。兩類人各取所需，並行不悖。

      如果真的有這樣一個中間地帶，那不就是人間天堂了？真正的人間天堂不反對魔鬼，但也不盲從魔鬼。他們有自己的思考和度量，他們容得下少數人的存在，少數人的反抗。甚至少數人的破口大罵，指天劃地，他們都可以包容，都可以悅納，這是不是就是一種最美好的人間。

     換句話說，我們不明確的反對魔鬼，但我們也不會把一個精神病人綁起來，送給魔鬼做投名狀。何況魔鬼未必看得上這個投名狀，哪怕有的人以為魔鬼喜歡他們這樣幹。我們營造出一個巨大的中間地帶，把各種顏色的人，有機的融合進來。這樣，即使是一個最挑剔的博物學家，也區分不出誰是精神病人，誰是正常人，因為看不太出來，因為很模糊。那麽，這種狀態是不是比非白既黑，非彼既此好得多。至少，我們包容了更多的生命，和更多的生命的原始形態。

        我想，神是不會反對我們打造這樣一個中間地帶的。因為神愛人，神愛正常人，也愛精神病人。既然我們的中間地帶是一個適合絕大多數人，包括適合精神病人居住的宜居地帶。那麽，神有什麽理由反對呢？那魔鬼呢？他會不會反對，我想他也不會反對。最開始我就說了魔鬼是灰黑色的，不是純黑色的，搞清楚了這一點，有助於我們和魔鬼友好相處。

        既然神魔都同意，神魔都喜歡。那麽，我們就放開手腳創造一個中間地帶吧！把大灰狼，亞洲象，小白兔，波斯貓和大耳鼠都請過來，和和美美的聚上一餐。酒足飯飽之後，立個字據。以後誰對誰都尊重點，誰對誰都友愛點，誰對誰都寬大點，誰對誰都和氣點，誰對誰都包涵點，那麽所謂的大同盛世是不是也就到來了呢？

       為了這個目標，我們需要努力，需要探探神魔的口風，需要取得大多人的贊同。但我想，中間地帶的設計，是合乎天地之意的，因為我們人類本就活在天地之間。天地之間，春風化雨，黑白無忌。人類的那點小心思，也就安撫了，也就擱得下了。一個美好的時代，也就到來了。

         

       

     

         

2023年8月21日

創建時間： 2023/8/21 9:23

標簽： 我已走入死地

              我走進一家早餐店，點了一籠小包子和一碗綠豆稀飯，小工還免費給我端上來一碟早餐店自製的洗澡泡菜。我吃著包子，就著泡菜喝稀飯，覺得真是一個美好的早晨。小工是個17,8歲的少年，瘦瘦的，青澀得很。端泡菜上來的時候，還對我笑了一下，似乎在說：「您的泡菜，請慢用。」這是一個典型的農村進城的打工仔，看年紀和做派顯然剛進城不久，說不定在這家早餐店當小工是他的第一份工作。

            我突然有一種感動，我覺得這個世界很奇妙。一個農村進城的小夥子任勞任怨的給我端上來一份泡菜，還陪上一個笑臉。他難道沒有想過為什麽我就大咧咧舒舒服服的坐著吃早餐，而他要辛辛苦苦的忙來忙去嗎？是什麽力量讓他這麽的好，這麽的柔順，這麽的勤勞善良？看到這個小夥子我覺得勞動人民真的好，真的樸實純善，要不為什麽說勞動人民最光榮呢？

           但我到40歲，住了四次精神病院，見識了更多的「勞動人民」，某一天我突然意識到，那個淳樸善良的小夥子是不是只是一種假象？我不是說小夥子本身在做假，表演，裝好人，我不是這個意思。我是說小夥子只是眾多的底層勞動人民中的一個閃光點，而一旦我們不被這個閃光點晃花眼睛，我們會看見這個閃光點後面隱藏的幽暗和深邃。也就是說，一只閃光的金鳳凰後面，也許藏著成千上萬的麻雀，斑鳩，老鴉和禿鷹。這完全有可能，甚至根本就顯而易見，只是善良如我的人們常常把視線的焦點集中在了那個嫣然一笑的小夥子身上。我們不是被小夥子蒙蔽了，我們是被自己的善良蒙蔽了。

         有一個冷笑話，某個老幹部最愛說勞動人民最光榮，勞動人民最善良。文革開始，老幹部被揪鬥，遊街，下放，住牛棚，接受貧下中農的全面改造。文革結束，別人問老幹部：「還是勞動人民最光榮嗎？」老幹部答：「底層群眾也是需要分析的。」老幹部不愧是老幹部，褒貶都文縐縐的，直接說勞動人民裏面有壞人不更明白嗎？

          其實，底層勞動人民和中產階級，上層人士，本質上並沒有什麽區別。他們都分左中右，他們都有好人，壞人，不好不壞的人。一定要說勞動人民比上層人士更善良，或者說上層人士被勞動人民更有素質，都是扯淡。從深一點說，都是一個村裏出來的。有的人站上了高枝，有的人貧苦一生，際遇不同，人生道路各異，和素質，善惡，光榮不光榮沒有什麽關系。

          就比如我的遭遇，我就是一只沒有見過爸爸媽媽的孤鳥。按說該被善良的勞動人民同情吧？事情恰恰相反，正是這些勞動人民在對我施用酷刑，揉捏折磨。折磨一個連爸爸媽媽是誰都不知道的孤兒，一個精神病人，一個可憐的無業無產的破落戶，這是善良嗎？這是惡毒，這是怨恨與報復心凝結起來的惡。

         我住院的時候，護士給我打針故意要在我的肌肉裏面「穿行」一段距離，她要給我用肉刑。我去買包子，女營業員裝作不經意的從櫃臺下面拿出一籠包子給我，包子餡裏面加了頭疼藥的；我到水果攤買西瓜，賣西瓜的中年男人拿著一把大西瓜刀作勢就要往我手上劃來。西瓜刀沒有劃到我的手，但劃到了我的心；我到銀行存錢，櫃員小姐要我填資料，填完一份又一份，在櫃員小姐罵罵咧咧的聲音中，我存筆錢花了近3小時。我走在大街上，迎面一個推嬰兒車的老大爺故意把嬰兒車往我身上撞過來。嬰兒車和裏面的小嬰兒是老大爺的超級武器，嚇得我東躲西藏。

          我小的時候，完全讀不懂魯迅的《狂人日記》，寫的都是什麽呀，誰誰誰全部都變成妖魔鬼怪了。到現在我才領會到，《狂人日記》並不「狂」也不「瘋」，它寫的只是這個表面光彩的人間在揭去華麗面紗後的真實場景：小區保安毫不掩飾的朝我露出狠毒的眼神；街口掃地的大媽，拿著掃把就往我腿上招呼；菜場門口的小販看見我來，破口大罵，不堪入耳；路過豬肉攤，攤主拿起砍肉刀鐺鐺鐺的把一塊連筋骨，一截截砍斷；被剝了皮的毛腿兔，血淋淋赤裸裸的迎面掛在我的正前方；一個騎摩托的赤膊光頭中年大漢，呼一聲從我後面直沖上來，那架勢好像在說：「撞不死你！」

        我徹底佩服起魯迅來，我覺得魯迅是一個說真話的作家。有的時候，說真話比下筆如有神更可貴，更值得贊美。我開始反思勞動人民，我開始反思我關於勞動人民的那些美好記憶是不是只是一種一廂情願的幻覺。心藏刀，夜深沈。難不成所謂的暗夜很多時候其實就是勞動人民自己製造出來的。

        官老爺要殺人，那動靜小不了。死了個張誌新，死了個林昭，官老爺被口誅筆伐幾十年。但社會底層要殺人，要吃人，要禍害人，一點聲音都沒有。社會底層這個大醬缸就好像一張隱藏起來的大口，吃個人，不帶吐骨頭的。而且妙處在於不會有人管，不會有人罵，不會有人拍案而起，不會有人在暗夜裏哭泣。當底層的幽暗要吞噬一個人，無論這個人是誰，他都死有余辜，他都罪該萬死，他都毫無申辯的機會。因為，要他死的是「人民」。呵！好厲害。「人民」要他死，誰敢說個不字。

          我走在北京東四十條的小胡同裏，那個時候，已經是深夜。我隱於黑暗中，感覺自己像個幽靈。我拐一道彎，突然聽到一陣聲響。是一個女人的哭聲，不知道從什麽地方傳來的，在夜晚聽得很分明。說是哭，倒不如說是帶著哭腔的呻吟，或者說是帶著哭腔的歌唱。這是一個冤魂咧！她在夜深人靜的時候，述說自己的冤屈和不幸。    

         我繼續向前走，我想我會不會和這個「女鬼」迎面相遇，相互打個照面。我看一眼她黑洞洞的眼眶，她從我的身旁輕輕繞過。在這個北京城，在這個巨大城市的幽深的黑夜裏，還有多少這樣哭泣的靈魂，還有多少流著混合血液的眼淚的孤單的女人。我不知道，也不敢知道。我裝作什麽都沒聽見，低下頭，悶頭向前走。千萬不要讓我看見她，千萬不要！因為我不知道應該怎麽面對她，或者是幫助她。我根本解釋不了這一切，我也根本幫不了她，我只是一只徒勞的同樣瀕臨滅絕的渡渡鳥。一只渡渡鳥而已，何必裝作自己很偉大？

         我被魔鬼判了死刑，但在死刑執行之前，魔鬼還要對我用苦刑，魔鬼不會這麽便宜的放我離去。魔鬼的厲害之處在於它「代表」了底層勞動人民，而底層的勞動人民是很多的，遠遠比中產階級和上層建築多。更何況，現在的中產階級和上層建築，大部分也是底層勞動人民上去的，也屬於魔鬼管轄的範疇。這麽說的話，我真是叫天天不應，叫地地不靈了。

         我開始對宗教感興趣，因為我猜想在遙遠的西方，有一位女神。女神能夠打敗魔鬼，故事書和電影裏都是這麽說的。如果女神打敗了魔鬼，是不是我也就獲得了新生。女神救了我，或者說附帶著救了我，這該是多麽好的事情。但女神在哪裏，女神的神光在哪裏？我找不到，我目之所及全是魔鬼統率下的「勞動人民」，這些魑魅魍魎已經把我團團圍住。包圍圈越縮越小，我接近窒息，我想到了死。

        死對普通人很可怕，但我對，對我這樣一種被魔鬼的「勞動人民」牢牢鉗製住的受刑的人來說，是一種解脫，一種肉體和靈魂的雙重解脫。你們問我：「你還想活嗎？」我沒有猶豫的回答：「如果事情沒有發生一個巨大的轉折，如果我還是這麽受折磨受刑罰受報復受侮辱，我真的願意去死。」

       除非一個英雄出現，他給我帶來幸福。他的出現，把我從「勞動人民」的魔爪裏解救出來。我重新過上一種正常的生活，一種你們過厭煩了的平淡如水的生活。那麽，英雄就拯救了我，我就可以繼續活下去。過得舒心誰願意死呢？誰不是修了成千上萬年才化為的人形，誰又願意那麽輕率的回到亡靈國。

        活到現在，我才知道小時候的我有多天真。我看著那個瘦瘦的小夥子對我笑一下，我就以為所有的勞動人民都會對我笑。但我錯了，當「勞動人民」要吃掉我，連一個提前招呼都不會打。一個人一旦陷入底層的幽暗，誰也把他拉不起來，國家主席都拉不起來。除非出現歷史的重大轉折，除非國與國，民族與民族之間直接沖突和對話，否則，就像那個人騎摩托的光頭男人說的那樣：「撞不死你！」

      怎麽樣才能死去，這真是一個值得研究的問題。死亡表面上是一個人可以自由選擇的事情，實際上當某個人一旦處於某種特殊的境地，想死並不容易。正像電視裏常演的那樣，正義的主角對大反派說：「想死？沒那麽容易！」所以，在某種特殊的情況下，死亡也可以是一份禮物，甚至是一份很貴重的禮物。送你去死，未必是壞事；不準你死，往往才真正可怕。

       我不想譴責「勞動人民」，我只是不夠了解他們，我只是不夠了解這個世界。當我真正活得通達了，智慧了，也許我會有另一番感受。我只能寄希望於一個重大轉機的出現，這個重大轉機解放了我，也解放了所有受折磨受轄製的人。當我再次走在深夜的東四十條的時候，也許我不會再聽到哭聲，換之以微微的一聲嘆息：一口氣松了下來，剩下的只是對人生的感嘆和唏噓。生活本身美好，何必在深夜怨恨。

      我已走入死地，救我的人在哪裏呢？

         

       

        

      

        

2023年8月22日

創建時間： 2023/8/22 18:18

標簽： 夏末新都遊

         今天坐地鐵去遊覽了新都寶光寺。寶光寺是一座古剎，有川西第一名寺之稱，在四川很有名。我至少去過寶光寺三次，第一次是小時候，奶奶帶我去的。那個時候，從成都坐公交車到新都是漫長的一段旅程，要倒好幾趟車。我俯臥在奶奶的肩膀上，看著滿車的男男女女，既興奮又有點害怕。但我畢竟還是個沒有上學的小小孩，旅遊的快樂戰勝了我對陌生環境的不適應。我很快就融入到這些出門遠行的旅客的氣氛中，變得對前路充滿期待和虔誠。

       我已經記不得在寶光寺我和奶奶，還有一個書婆婆（她不在面前的時候，我叫她書老娘）在寶光寺中是怎麽禮佛的，我完全沒有記憶了。我只記得我和奶奶，書婆婆坐在廟子裏的一根長條水泥凳上休息，過往的都是衣著樸素的香客，有老有少。我還記得在我坐的長凳旁邊就是一支斑駁的紅柱子，上面有一個個圓形的凹槽。我不知道為什麽柱子上要有這些凹槽，我問奶奶：「奶奶，這些小坑是做什麽的？」

        奶奶拿出一枚硬幣給我，說：「這是貼硬幣的，把硬幣貼在柱子上，也就是禮佛了。」我拿著硬幣輕輕貼在一個凹槽裏面，但我的硬幣太小，凹槽太大，貼合得並不緊密。那個時候，我以為是自己不夠誠心，所以貼不牢。現在想起來，應該怪寶光寺的和尚太貪心，要硬幣都要「大額」的，看不起一分，二分的小錢。

        我的第一次寶光寺之旅，在奶奶抱著我去摸福字時結束。在山門處，有一面照壁，上面有一個大大的「福」字。從遠處閉著眼睛走過去，如果能成功的摸到福字，就說明你有福氣，神佛保佑你。但我太矮了，福字比我的頭還高。所以是奶奶抱著我從遠處走過去摸福的。

       我的眼睛閉上，但奶奶的眼睛是睜開的。睜著眼睛的奶奶成功把我帶到福字前面，我伸手就摸到了福字。我很高興，我摸到福了，我也是有福氣的人了。但我又有點疑心，我這樣算不算作弊啊，畢竟我是在奶奶的懷裏摸到福的。到現在我還在糾結，這次摸福會得到神明的承認嗎？

      書婆婆在新都買了包點心，她說：「好不容易來一趟，一定得買點什麽呀。」回來的時候，她要把點心分給奶奶，但奶奶堅決拒絕了，奶奶不是個占小便宜的人。我也不稀罕書婆婆的點心，我確實太小了，小到還不知道貪心。這次幼時的寶光寺之旅，給我很深的印象。奈何天長日久，我所記得的也就只有這麽多了。

       第二次去寶光寺是我讀中學的時候，媽媽，我，舅媽和小表妹月一起去的。月還是個小孩子，她那個時候大概就相當於我第一次去寶光寺的年紀。我們四個人浩浩蕩蕩，在交通路搭公交車，趕赴新都。我同樣記不得路途是不是很漫長，似乎並沒有費多大的周折，我們就到了寶光寺。

       又一次的禮佛，燒香，數羅漢，磕頭，重復一個非嚴格意義上的佛教徒的宗教儀軌。出寶光寺，我們又到不遠處的桂湖公園。桂湖公園夏賞荷秋賞桂，是一個絕佳的旅遊觀光之處，也是新都區的標誌性景點。我們去的時候，正是大夏天，蟬子在樹上大合唱，陽光灑滿整個公園。妙在公園裏面，古樹名木眾多，棵棵遮天蔽日，穿遊其間，很涼爽。

       我們參觀了楊升庵的祠堂（或者是紀念館，我鬧不清），看這個明朝的大文學家的家訓和履歷。我突然覺得桂湖公園難道不就是楊升庵的家宅嗎？他就住在荷花池旁邊的那一間琉璃瓦華廈裏面。晴天的時候，他坐在堂屋內揮毫潑墨。雨天的時候，他用胳膊支起頭，靠在窗欞上，觀荷聽雨。這桂湖的一年四季會給他多少靈感和審美的愉悅。我們不可能回到明代去，但到了桂湖公園，進了楊升庵的私邸，多少還是感受到了絲絲古意和荷風桂香的華麗。

       回家的時候，我也變成了書婆婆：「來都來了，得買點什麽呀。」於是，在一個小攤，我買了一掛項鏈。項鏈的雞心是一個心形的香水瓶，裏面裝滿了桂花香水。不用把香水瓶擰開，隔著瓶子就能聞到好聞的桂花香。這一次，我們是在夏天去的桂湖公園，荷花還能看見點，但桂花還完全沒開。把這掛項鏈帶回家，也就相當於我們賞了一次桂花了，畢竟它真的很香很應景。

       今天是我第三次去新都，第三次去寶光寺和桂湖。一大早，我和媽媽就坐上了地鐵3號線。現在去新都，有地鐵直達，再不用像以前那樣人擠人的去轉公交車。時代的發展之快，讓人眼花繚亂。一出地鐵站，我就知道：到新都啦！因為我看見了新都的一個「標誌性」建築：森林城市新型住宅。這棟住宅每家都有兩個大平臺，註意是平臺，比傳統的陽臺大很多。平臺上都栽種著花草，甚至還種有樹，遠遠看上去真的是立體森林一樣。

       媽媽問我：「kevin，你以後願意住在這裏嗎？這個大平臺你肯定喜歡，但這裏離城區太遠。」我不置可否。其實我是願意住在這個帶「森林」的房子裏的，只不過人窮誌短。隨便說說，開個玩笑還好，真要住在這裏，房價可承受不起。新都確實厲害，一出地鐵站就給了我個下馬威。一座森林建築，把這個成都二圈層的威風抖了出來。

        離地鐵站不遠幾站路，就是寶光寺，疑惑的是竟然還要買門票。市區的文殊院，昭覺寺都不賣門票了啊，為什麽這裏還要？既來之則安之，花5塊錢買張票，禮佛咯！奶奶是信仰佛教的，她很虔誠，雖然不是每個初一十五都要去廟子，但每年的大年初一頭一天，她一定得去廟子上燒香，祈求一年的平安。我應該是受奶奶的影響吧，我也喜歡佛教，我喜歡佛教的與世無爭和清凈素潔。佛教就好像一個不會和我生氣的朋友，哪怕他有點嚴肅，哪怕他有點無趣，但我還是喜歡和他在一起。在一起相互陪陪也好，即使一句話也不說。有的時候，一個朋友不用說話，就這麽陪著你，比說一車話還貼心，還暖和呢。

       其實，寶光寺的寺廟本身沒有什麽特別的地方，她沒有文殊院的豪華，也沒有大慈寺的小巧，更沒有昭覺寺的恢弘。寶光寺更像是一個「農村婦女」，樸樸實實，實實在在，說幾句土話，給你遞上幾只桃子。桃子剛洗過，「農村婦女」還用手不停的揉搓，似乎生怕桃子毛紮到你的手。

        寶光寺最聲名遠揚的地方就是她的羅漢堂，我不知道寶光寺的羅漢堂到底有多少羅漢，我沒有看見過資料。我也不想去數，一個因為數羅漢有不敬的嫌疑，再一個羅漢也確實太多，實在數不過來。我走進羅漢堂，走到羅漢們中間，他們神態各異，法器不同，或低眉，或舉目，或暢笑，或微怒。羅漢們好像是一個人間的縮略版，人間的村夫莽漢，達官顯貴，名流高士，販夫走卒，全部被塑成了羅漢造像。看著他們，就好像看了一場人間的紀錄片。又好像過了一生，世態炎涼，忠奸善惡全部了然於心，全部隨著年華慢慢淡去。

        我一直在想，為什麽佛教的菩薩羅漢其中有很多是兇神惡煞的面目，而基督教的神——耶穌，總是慈眉善目，哀憐無悔的依偎在十字架上。難道說佛教的神就是來管我們的，就是來鎮壓人間的這些魑魅魍魎的，所以他要夠威嚴，夠厲害，才壓得住我們。這樣理解的話，佛教的神佛，多有惡像，為的是鎮壓世間的汙濁。

      這是一種神學觀的不同，基督教的耶穌是來拯救我們，為我們替罪受難的。他不是下凡來「管」我們的，他是受他父親的指派下凡來擋我們的災難的。所以，我們完全不用像懼怕巨靈神或者韋陀菩薩一樣懼怕他，相反我們應該感謝他。感謝耶穌為我們把地獄的門關上，感謝他把本屬於我們的罪孽全部扛於自己的肩上。

      我並沒有得出基督教就比佛教更「好」的結論，我是覺得這是東西方兩種文化的碰撞和沖突。但在一番糾纏後，他們必將歸於一脈。因為真正的創世之神，只有一位，無論哪個宗教，最終都要歸於她的名下，再也區分不出有什麽不同。

      我在羅漢堂偶遇一對老外夫婦，他們正在翻譯的帶領下，認真的參觀。我想他們肯定不會跪拜羅漢，他們即使不是虔誠的基督徒，但無論如何，也不太像個佛教徒。他們感興趣的是東方的文化，為什麽要塑造這麽多看起來或善或惡的神像。東方人，或者說中國人，到底想表達什麽？

       如果我是翻譯，我會告訴兩個老外一句話：「耶穌在中國被分成了兩個人，一個白色的，另一個黑色的，但他們都是耶穌，他們都是神。」老外或許會被嚇到，黑色的耶穌是誰？是撒旦嗎？我告訴他們：「黑色的耶穌不是撒旦，是白色耶穌的另一面。」

        老外接著會問：「那黑色的耶穌也是來拯救世人的嗎？」我肯定的點點頭：「和白色耶穌一樣，甚至更好，因為黑色耶穌把很多黑色的人的罪寫在了自己名下。」老外似乎有點明白了，白色的耶穌拯救白色的人，黑色的耶穌拯救黑色的人，基督教在東方發展出了一個新的形態。

        中午，我和媽媽來到寶光寺內的素餐廳，我們點了三樣簡單的素菜，就著香噴噴的甑子飯，混了個肚兒圓。我是喜歡素餐廳的，無論是哪裏的素餐廳都是我的最愛。我喜歡素食的儉樸和清淡，像一杯茶一樣，清幽高潔，意蘊悠長。現在要我去吃肥膩膩的大肘子，我實在會有點害怕。我害怕看見一只動物的殘骸，被打理得油光水滑，放到我的盤中。這不是我要的，我喜歡的是荷花微微綻放時，花蕊上的那顆晶瑩露珠。

         出寶光寺的時候，我看見門口有很多給人算命的人。他們坐在一把小折疊凳上，拿一把折扇，就可以給人算命。我不想讓他們中的任何一位給我算命，因為我的命是神魔的計劃和安排，和旁人無關。再說，要是他們當中真有高人，算出我的命數，當即把我驚為天人，那才尷尬呢。我本平凡，我的「神格」隱藏在雲天之外，輕易說不得，泄露不得的。

         出寶光寺不遠，轉個彎就到了升庵桂湖。我剛才已經說過，我不是第一次來桂湖，巧得是，我上次來桂湖公園也是在夏末。為什麽每次我都要在荷花已殘，桂花未開的夏末之季來桂湖呢？我也不知道，是不是冥冥中也有天意，而天意只能意會，說不太清楚的。

         我很喜歡桂湖公園的荷花，那個荷葉呀，綠油油的一大片。站在湖中間的觀景亭裏，旁邊的荷葉觸手可及，不像是在岸上，倒像是在坐在一條船上賞荷。荷葉中間，還處處可見仍未雕零的荷花，有粉色的，有白色的。白色的荷花最好看，像一盞玉碗，浸潤在湖水裏，養出一種水色，好似仙境神花。

         我突然想起，今天是七夕節呀！中國的情人節。可我的情人呢？在哪裏？他會不會藏在一個拐角處，手捧一把玫瑰花，在我不經意的時候，突然出現，把玫瑰花放到我的手中。他肯定是想給我一個驚喜，所以他才冥冥中托了上天，把我引到桂湖，然後在桂湖深處把他的愛情轟然展現。這個驚喜，是不是就是今天，甚至是今年，我收到的最好的禮物呢？

       我受盡了盤剝和折磨，我被魔鬼撕扯得體無完膚，形神俱損。如果說我的那個他，就是上天派來解救我出苦海，脫難衣的天使。那還有什麽比讓他早點出現，更讓我歡喜的事呢？如果當我遇見你，而我正當年輕，那麽請你輕輕吻我的唇，因為我依然向往著愛情和女神，向往著有朝一日我能活得像個人樣。如果擁抱的盡頭是黑暗，請相信我的眼，我可以看見夜空中的月亮和星星。月光和星輝將把我們拯救，我們最終會步入天堂，與女神相伴，無悔亦無怨。

         楊升庵老爺爺，你在天有靈，賜福我，賜福我的愛人，賜福我們全家都健康，都平安。我在你的窗外，許了個願，而這個願望將會和今晚的風露一起，吹遍桂湖裏的每一處亭臺。到明天早上，您再為我賦詩一首，寫今晚的偶遇，致敬這個你我都曾來過的滾滾紅塵。滾滾紅塵裏，有你我的千年回望。

        據說桂湖公園還是87版《紅樓夢》的拍攝地，難怪我一進去就覺得那麽眼熟。這個桂湖像不像大觀園？我看像。亭臺樓榭，綠荷新花，點點清露，一縷煩憂。我的大觀園，我的桂湖，林妹妹在哪裏？寶姐姐在何處？你可回答我，你可告訴我。這紅樓裏的奧秘，終將向我顯現。而我也將最終回歸故裏，再見大觀園，再見藕香榭。

      桂湖啊，賜我一粒明珠，我把它放到寶塔的頂端，吸取日月的精華，讓人間再寫一次《石頭記》！

         

       

      

      

2023年8月23日

創建時間： 2023/8/23 19:32

標簽： 襲人姐姐

襲人姐姐：

       您好！

       冒昧給您寫信，希望沒有打擾到您。我是您的一位粉絲，為什麽說是粉絲呢？因為自從我在電視上看到您，我就覺得您是一個有正義感的人。「正義感」三個字不難寫，但實際上擁有它的人並不多。正義感和善良一樣，都是一種稀缺的品質，而您顯然聚齊了這兩種性格品質。所以，我是尊敬並且喜愛您的，哪怕我並沒有在生活中見過您。

        我是一個苦命人，這麽說我相信沒有人會反對。就好像如果我知道有一個小姑娘不知道自己的父母是誰，20歲就被關進精神病院，然後受盡各種黑色的恐怖刑罰，我也會同情她。但有一天我恍然大悟，這個可憐的小姑娘其實就是我自己。現實的殘酷在於，我自己會同情自己，但我代表不了其他人。我在生活中找不到一個同情我的人，就好像我是一個異形生物，人間的憐憫和愛不應廉價的舍予我。

       但我看見了您，我看見您真心同情我。雖然我不知道您為什麽要同情我，您和我有什麽關系或者是宿緣，我只知道我遇見了一個真心同情我的人。這很重要。就好像一個在沙漠中快渴死的可憐蟲，突然發現前方有一個綠洲，而統領這個綠洲的是自己的一個至交好友。世界上還有什麽比這個發現更讓人感覺幸福的呢？

         我可以毫不掩飾的說，我活了40多歲，您是我唯一一個讓我感覺到自己被在乎的人。而其他的人，我周圍的人，我能夠看見聽見感覺到的人，全部是魔鬼的傀儡和工具。我從他們那裏感受不到一丁點的愛和關懷，他們機器一般的冰冷，哪怕他們有時候對我笑，那也只是一場魔鬼的幻戲。

         在我的生活中，沒有長輩的關懷，沒有愛人的熱烈，沒有兒女的歡笑，也沒有朋友的鼓勵。如果僅僅是這樣，也就罷了。但我卻還在受刑，受一種或者說很多很多種魔鬼的刑。有一天晚上，我覺得自己快中風了，就是兩個星期以前，我頭疼得厲害，心跳加速，血壓飆升。我努力的安慰自己，睡覺！睡覺！睡著了就沒事了！我度過了一個可怕的夜晚，到第二天，我開始懷疑自己為什麽要活著。

         您是一個善良重情重義的人，我感覺得到，我看得出來，你和其他人不一樣。但我不想向您祈求什麽，如果我發覺您很和善，就立即向您提出某種要求，這是投機主義的行為，我並不喜歡。我只是想告訴您我的故事，把我的心事講給您聽聽，然後在您方便的時候，想想我的提議。

         這個世界從來都存在兩種人生觀，一種努力的不傷害別人，另一種則充滿攻擊性。我們常常把秉持第一種人生觀的人稱為好人，而把信奉第二種人生觀的人籠統的稱為壞人。好人對應的顏色是白色，純潔無瑕；壞人對應的顏色是黑色，煤炭一般黑黢黢。於是，整個世界都在白與黑之間遊離，激蕩，搖擺，跳躍，舞蹈。

         白色的人有可能懲罰黑色的人，而黑色的人可能會報復白色的人。戰爭，兇殺，毆鬥，陰謀和奸計應運而生。在這種情況下，正像偉人說的那樣：「不是東風壓倒了西風，就是西風壓倒了東風！」但這樣真的好嗎？我們能不能稍稍中和一下，我們寄希望於一個黑白相間的人，這個黑白相間的人更能代表多數人的意見。

      換句話說，我們走一條中間道路，我們不過分的執著於正義，善良，美好，但也不滑落到醜陋，惡毒，兇狠。我們把自己變成一個混合色的人，走在黑白之間。我們不會懲罰黑色的人，當然更不會報復白色的人。我們同時尊重他們兩種人，並把他們兩種人的意見規整規整，調和調和，糅合到一起，達成一個對全社會有利的和解與共識。

      襲人姐姐，您是一個白色的人。我知道要讓您放棄您篤定終生的善良，正義，美好，您會很痛苦。但如果您考慮到全天下還有很多很多受苦受難的靈魂，他們夾在黑白之間，受盡欺辱和虐待，您是不是也可以調整一下您的思路和看法呢？如果您也可以同意我們做一種混合色的人，我們走一條中間道路，這個國家將會少受很多的災難和禍患。你願意幫助我們嗎？

       人類歷史的發展是從某個部落，到某個民族；從某個民族，到某個國家；從某個國家，到某個人種；從某個人種，到全人類的一個過程。宋滅金，卻被蒙古人統治；李闖王打到北京，卻被滿清入關摘得勝利果實。這些中國歷史上的冤屈，如果放在一個全人類的角度上考慮，其實並不奇怪。

       人類最終會融合成一個整體，不再區分國家民族。那麽歷史上的誰統治了誰，誰又反抗了誰，都不過是民族融合中的插曲。就好像嶽飛以前被稱為民族英雄，但現在我們不再說他是民族英雄，只說他是抗金名將。人類歷史發展，到最後就是大一統。何必又說誰壓榨了誰，即使真的被壓榨了，也只是歷史中的一個浪花，隨著時間的長河，飄然遠去。

        更何況，我們凡人住在人世間，一定得聽神魔的話。神魔指明的路，我們千萬不要輕易否定。神魔比我們一般人看得遠看得高看得多，他們是站在喜馬拉雅山頂上俯視人間的，而我們呢？我們在四川盆地裏打轉呢。所以，尊重神魔的歷史選擇，聽從神魔的安排，是一個人成熟的標誌。知道自己不過是個小角色，其實是邁向明智的重要一步。

        襲人姐姐，我想告訴您的是，無論您有多麽的高潔和正直，千萬不要悖逆神魔的教誨。神魔的指路，往往充滿玄奧，但隨著歷史的推進，我們會發現其中的深意。那麽，您可以考慮一下我的提議嗎？順從神魔的安排，把歷史推向一個新的階段。

        您一定會覺得，如果聽了魔鬼的話，是不是就會變得很黑很臟。其實，我想說的是，我們人類對黑和臟的定義也是在不斷變化中的，現在的又黑又臟，多年後可能就變成了又白又香。即使沒有變得又白又香，但也可能充滿爭議，不太可能千夫所指，人人叫罵。

        所謂「無字碑」，不正是不做評價，留給歷史，留給後人來思考和褒貶嗎？襲人姐姐，您不需要無字碑，因為和您無涉。將來的無字碑，留給我，留給我滾滾罵名來，或者鮮花與微笑，隨他們，隨他們，我們做好自己的本分。

        我知道，您不願意聽憑魔鬼的指揮。但如果是神明的點頭和允諾呢？您還會拒絕嗎？如果神也明確的告訴您，走這條道，走下去，沒錯！您還猶豫嗎？那麽，讓神顯出法相，讓她來給您一個啟示和承諾，讓神的光輝和愛意把魔鬼的黑暗和晦澀全部包裹，全部消融，全部驅散。神啊，顯出您的真身吧！為我們啟示和指明前行的道路。只有您的出現，才會改變這一切，改變我的命運，改變這個國家即將到來的危機。

       襲人姐姐，讓我們倆攜起手來，一起呼喚神明把她的奧義送予人間。只要我們得到了神明的奧義，我們還怕什麽魔鬼，我們還怕什麽威脅和刑罰，我們還怕什麽無休無止的侮辱和毒打。我們知道了神的心意，我們就照著她的開示去思考，去行動，去彌合歷史的傷疤。這恐怕就是最好的安排了，畢竟，我們是在神的指引中，走一條通向神的道路。

       我聽說，襲人姐姐無兒無女，我正好也是無兒無女，我們就做一對老夥伴，一起吟詩飲酒，一起對月當歌。兩個老光棍，兩個老倒黴蛋，兩個癡癡笨笨的大白癡，組合成一對搭檔。我當逗哏，您當捧哏，我們說一段相聲，笑與不笑，容與他人。到最後，被哄下臺也好，被捧下臺也好，管他這麽多。我們完成我們的工作，我們履行我們的使命，神會嘉許我們，神會對我們露出微笑。

        我仰望群山，松濤陣陣，一輪月亮悄悄升起在林間的樹梢。暴風雨就要來了，我已經感覺到絲絲寒意和微微的風。襲人姐姐，掌好舵，挺直腰，讓我們和暴風雨來一次正面相遇。我們擊退風暴，然後，我們會再次在一個暖意融融的傍晚時分，和大森林上空的那一輪明月，親密接觸。到那一天，才真正是喜之不盡，才真正是人月圓滿。

                                                                                                                            襲人姐姐，保重，加油，幸福，安康！

                                                                                                                                                     您的粉絲：kevin

      

       

2023年8月24日

創建時間： 2023/8/24 14:06

標簽： 我在西月城等你

紅塵一遇，

誤青絲，

蹉跎年華。

少年不知姻緣巧，

到老哭向潼關。

烽煙已過，

萬徑松濤寒。

執手兩依依，

一噓三嘆。

紅塵堪破，

忘不了當年如何好。

如何好，

為何天涯路斷。

踏入朱門，

從此天各一方。

你不要說寶山之上，

為何歧路多。

我不要訴，

為何相遇本是宿孽。

三生石上，

你我的故事，

已鐫刻千年。

千年過後，

宿命兌現。

神的慧眼已選，

你我中簽。

怪什麽命運不公，

怪只怪，

這烈火烹油，

鮮花著錦的，

浮華盛世。

東邊來客，

西邊逢友。

迎來送往的躁動，

呼來喝去的上下。

到最後，

為她做嫁衣裳。

嫁入候門，

看她奢華。

送走紅轎，

你我老之隨至。

一壺濁酒，

半盞清茶，

夜雨伴孤燈，

北風嘯血馬。

憑南北的漢，

嬉笑怒罵。

誰知我心，

誰知你心。

只願江山有情，

菩提慧根靈，

你我有公評，

兒女理衷心。

到黃昏，

江湖雨狂。

執桃木劍，

風雨中，

指點人間。

誰敢不聽，

誰敢不從，

蕩魔平妖，

一劍定乾坤。

千家念好，

萬戶升平。

只可憐綠柳叢中藏野槐，

江山圖盡匕首現。

到頭來，

南柯一夢，

人間空幻，

徒與村婦做笑談。

三清殿中寶相莊嚴，

觀音閣裏菩薩垂憐，

上帝之手指向天邊。

該做王的做王，

該遇仙的遇仙。

華夏留下我們的傳說，

何必枉自嘆。

到某天，

把酒敬蒼天，

才是大好的時光，

你我相戀。

風鈴響，

水急湍，

英雄出現。

一段生生世世的，

生死契約，

交上神的祭臺。

願神寬恕你我的罪，

願神的眼中，

只有天上人間。

我在遙遠的城市，

向你呼喚，

快來拯救我們，

快來重建繁華大唐，

和一個清清靜靜的凡俗世間。

看向我，

我在西月城。

等著你，

等著你的歌，

和你的倚天劍。

2023年8月24日

創建時間： 2023/8/24 18:04

標簽： 青羊道宮

         說起成都青羊宮，可能全國知道的人不少。青羊宮是道教的宮觀，因為供奉有老君坐的那只青羊，所以得名青羊宮。至今，在青羊宮內還有兩只「小肥羊」，穩穩佇立在大殿門口，看著神采飛揚，意氣風發。

        今天一早，我和媽媽就趕車來到青羊宮。我已經記不得距我上次來青羊宮有多久了，三年前還是五年前來過？或者更久。因為青羊宮是要收門票的，所以平時一般不會想著來。再說，青羊宮是道教宮觀，和佛教相比也似乎風頭小一點，吸引力相比更弱。           

         花10塊錢，買張門票，一踏進大門，頂頭就是一尊和和氣氣的神像。我不知道為什麽，在文殊院也好，寶光寺也好，這些佛教寺院，裏面多有兇神惡煞的兇臉神像。而在青羊宮，所有的神像都是和和氣氣，順眉順眼的，看著很舒服。道教的神更像是我們普通凡人，哪怕當了官，成了神，也是凡人的樣子，有容度，有商量，有人氣。

        我忽然想到，原來道教的神都是凡人修行而成的。佛教的神卻是天然之神，本來就是「外星人」，和地球人無關。所以「外星人」兇惡一點，對他們有好處，知道「外星人」不好惹，地球人才會老實。但道教的凡人神不一樣，他們都是地球的原始居民。他們的爸爸媽媽，爺爺奶奶都是地球土著。所以，他們撐不起一副兇惡的樣子，只能和和氣氣，慈眉善目的對待自己的同類。

        想通了這一點，我很高興。我一直覺得佛教的神有點「詭異」，看著似乎像異族。但道教的神卻真的是我們的同胞，說不定就是張三，李四的太爺爺，太奶奶變的，所以親切好多。我在青羊宮還看見一尊觀音菩薩像，我很吃驚，觀音菩薩不是佛教的一位重要神明嗎？怎麽道教也供奉？一查資料才知道，原來道教也是供奉觀音菩薩的。也就是說觀音菩薩是佛道兩教共同尊戴的一位女神，這種跨宗教的神明其實並非個例。

      基督教，猶太教，伊斯蘭教都是一神教，他們信仰的神其實是同一位神，只是稱號不同。基督教，猶太教稱為上帝，伊斯蘭教稱為安拉。但追根溯源，你會發現，上帝和安拉其實是同一位神。神是同一位神，但流傳下來，卻出現分支，所以分了多種宗教和教派。

      佛教和道教都是多神教，特別是道教，神特別多。而且道教的神很多都是凡人修煉而成的，起初是人，後來成了神。比如道教的創始人老子，那可是歷史上一位真實存在的思想家。我喜歡道教的地方在於，她是那麽的接地氣，她是那麽的樸實而不做作。佛教的神，一看就讓人覺得神聖不可侵犯。但道教的神，平平淡淡，溫溫柔柔，就像家裏的長輩。

      我想到一個問題，如果我一個人在深夜，守著四大天王，韋陀彌勒，我可能會有點害怕。哪怕我信仰他們，但看見他們的法相，我還是會有凡人的畏懼。而在道教這邊，我完全不用擔心這個問題。我可以毫無憂慮的守著三清，守著呂洞賓，何仙姑度過一個漫長的夜晚。哪怕這個長夜，只有一盞散發微弱黃光的油燈，我也不會害怕。

     所以，道教就是人間的宗教啊，道教的神就是家裏的阿公阿婆，我們又怎麽會害怕呢？

       我在大殿門口，遇見了那兩尊老君騎的「小肥羊」。兩只銅羊已經被香客摸得金光溜滑，看起來人氣很高。民間傳說，摸青羊宮的銅羊，是消災治病的。摸了羊頭，頭不生病；摸了羊眼，眼不生病；摸了羊腿，腿腳利索，到老也好使。於是，我虎撲上去，對著銅羊，猛摸一通。誰不想平平安安，快快樂樂的呢？如果摸摸老君的坐騎，就能一生安康，這個「交易」簡直太劃算。不要說我們功利，沒有點要求，我們為什麽成百上千年的不斷來看自己的太爺爺，太奶奶呢？所以，宗教對凡人有所恩惠，是宗教的題中應有之意。

      據說道教中有一派是可以結婚的，我覺得這是個好事。就好像基督新教的牧師也可以結婚，也可以生兒育女，擁有自己的家庭一樣。未來宗教的發展方向就是越來越自由，越來越人性化，越來越生活化。宗教為什麽要束縛人性呢？人性本來就是神賦予人類的，那麽作為神的教，為什麽要禁錮自己的創造？為什麽要反對自己的設計？這說不過去。

      所以，未來的宗教應該向著兩條腿走路的方向發展。願意不結婚，一輩子陪伴在神的身邊，我們歡迎；要結婚的，生兒育女的，我們也不排斥，我們也喜歡，也接納。兩種悅納，兩不排斥，這才真正符合神創造世界，創造人類的本意。

       拜完三清，最後就是唐王殿。唐王殿建在一個山坡上，要一階一階的爬上山去。我著急忙慌的想上廁所，於是，繞過唐王殿，到旁邊的耳房上廁所。回來的時候，就順路先拜了太上老君。我想不明白，太上老君是道教的創始神，原本應該放在主殿正堂，但為什麽青羊宮的太上老君卻被請到了一旁的偏殿裏面。

      而且太上老君的神像看著規模並不宏大，普普通通的一尊泥像，遠不如三清的宏偉和唐王殿的高高在上。仔細想想，深覺有趣。基督教的神權是淩駕於世俗皇權的，所以耶穌一定是最高權威，處於最中心的地位。沒有哪一個西方的帝王會妄想讓自己站在中間，耶穌伴在邊上。如果他有這種妄想，肯定會觸怒教廷和教眾，最終慘淡收場。

       但道教卻把人間的帝王放在正中間，而且放在正中間的高臺之上，這還是宗教嗎？這不是萬世一系的皇權至尊嗎？所以，我覺得道教是一個人間的宗教，她把人間的權力劃分搬到了天上。人間是怎麽樣的，天上就是怎麽樣的。至於太上老君，他住在離恨天，他的尊威高於玉皇大帝，但沒有實際的權力，只是一個在野派。這樣的道教簡直太有人氣了，我們人間的規矩，流程，藍圖，方案和存在全部進入了神國，成為神國的依據和來源。

       我唯一想到和道教類似的是日本的神道教，神道教的教主是日本天皇，所以日本天皇就是日本的太上老君，居於離恨天，高高在上，卻不能插手人間的事。再看看佛教，佛教的如來佛祖是可以直接下命令給玉皇大帝的，他有實際的權力。更不用說密宗的活佛，本來就是最高統治者。道教和佛教的差異，就此顯露出來。那麽，你們更喜歡哪一種模式呢？

        上了唐王殿，正中供奉的是竇太後李淵和李世民。看看，這就是道教，人間的帝王最終成為了神，被供上神龕，接受凡人的膜拜。有的較真的人會說，李淵，李世民是凡人啊，我們怎麽能跪拜凡人呢？這就是你不了解道教了，道教的神就是從凡人中來的。

        呂洞賓本為一書生，漢鐘離是一員大將，何仙姑不過是名村姑，但他們巧遇仙緣，修煉度化之後，就脫了凡胎，成為了神。既然這樣，原本為帝王的李淵，李世民又怎麽不能成神，怎麽不能接受我們的跪拜呢？我跪在李世民的面前，擡頭看這個面善的年輕人，想中國的未來還得指望你的努力。既然你已神格為神，那麽，保佑我們，保佑我們這些尚未悟道的你的子民，保佑我們這個國家風調雨順，太太平平。

       我從荷包裏拿出10元錢來，塞進李世民的功德箱內。10塊錢確實太少，但我是個窮人，我只能禮到心到，隨喜功德。希望天可汗不要嫌棄，真正的心意不是用錢能夠衡量的。我總在想，中國多出幾個李世民，該是多麽大一件幸事。但是，良才難遇，明君少逢，我只能暗暗祈禱：太上老君，多給我們幾個天可汗吧！我們中國，過去需要，現在需要，將來還需要李世民。無論製度論者說得多麽天花亂墜，我始終相信，一個好的領導，是一個國家的福氣，是一個民族的底氣。

        中午我和媽媽在青羊宮的茶園吃了一餐素齋，味道蠻好，儉樸素潔。吃素是個好的習慣，但也不可強求，有緣素食，無緣自便，各人有各人的緣法，各人有各人的訴求。

        以前大年初一的時候，奶奶會帶我們全家去青羊宮。現在奶奶不在了，我們躲懶，很多時候就沒有再去。其實，有心的話，我想也不在於一定大年初一去燒香。平時多拜拜神佛，多積積功德，也就彌補過來了，也就依然結了善緣了。有一年大年初一，我在青羊宮門口遇見我一個初中同學蕊。蕊和他當老師的父母，也來青羊宮燒香。我遠遠看見蕊目光迷離的站在青羊宮的正門口，不茍言笑。我想，蕊是不是也在尋找著神和神的開示，以使自己能多少得到點神的恩遇呢？那麽，他現在找到神了嗎？神又有沒有降福於他呢？

       好吧，不管蕊找沒找到神。至少，青羊宮老君的青羊，我已經幸會，我已經參拜。那麽，今年一年，我也應該有好運氣了吧？不管怎麽說，李世民的禮我已經送了。那他的回贈呢？什麽時候出現？我在等待，我在默默祈禱。

       

       

      

      

        

2023年8月25日

創建時間： 2023/8/25 13:13

標簽： 對生活笑一下

          在我每天早上買菜的菜市場門口，有一家包子鋪。這家包子鋪看起來並不起眼，不算大的開間，不算顯眼的招牌，普通得很，平常已極。但就是這家包子鋪，卻在一天早上闖進了我的視野。

          那天，我像平常一樣，去菜市場采購一天的食物。走過包子鋪門口的時候，看見一個瘦骨嶙峋的小老頭，正抱著一個嬰兒逗嬰兒笑，旁邊還有一輛嬰兒車。這有什麽可稀奇的呢？爺爺或者外公，抱著自己的孫子或者外孫，出來過早或者趁早上太陽還沒出來，到街面上溜達溜達，這再正常不過了。我瞥了一眼這對祖孫，扭過頭，徑直走進菜市場。

         我躺在精神病醫院的手術臺上，醫生給我註射了一針麻藥，馬上她就要對我做電療。我知道我沒有精神病，我沒有發瘋，既然沒有發瘋，為什麽我要做電療？我躺在手術臺上萬念俱灰，突然，我看見醫生的一雙眼睛。對，醫生戴著口罩，但她的一雙眼睛，我能清清楚楚的看見。我看見她的眼睛裏，閃出一絲恐懼。我意識到，她是知道我沒有病的，她肯定知道，不然她為什麽要在給我做電療之前，流露出異常的情緒。

      我睜大眼睛，幾乎就是和醫生直視，我想從她的眼睛裏找到點什麽。我想找到點什麽呢？是我沒有精神病的證據，還是這個世界上確實存在魔鬼的旁證。我不知道，我只是這麽好奇的，恐懼的，甚至有點企憐的看著這一雙眼睛。好像這是我生命終結之前，對現世最後的觀察。

         第二天，我再次走過菜市場門口的這家包子鋪。我驚奇的發現，瘦骨嶙峋的老頭正在幫包子鋪做生意。他一會幫著打包外賣，一會招呼進店的顧客，忙碌得很。而那個小嬰兒就乖乖睡在嬰兒車裏面，一動不動。可是，嬰兒車就放在離包子鋪門口的明火爐不遠的地方，爐子上還蒸著包子，饅頭，熱氣騰騰。

        這個時候正是三伏天，在陰涼的地方尚且覺得悶熱。把這個睡在嬰兒車裏的小嬰兒就這麽放在爐子旁邊，他不會熱嗎？大人呢？怎麽不管管？再說包子鋪裏水是水，火是火，把這麽一個小嬰兒就這麽放在包子鋪門口，也有安全隱患。我覺得我應該提醒一下大人，不能讓小嬰兒就這麽烤著。

       我走進包子鋪對瘦老頭說：「您好，這是您的孩子吧？怎麽放在爐子旁邊，他不熱嗎？大人都嫌熱，更何況一個嬰兒。」瘦老頭不置可否，笑笑，依然手不停的裝著打包的泡菜。而我被晾在一邊，走也不是，不走也不是。

        麻藥註射進我的身體，我陷入昏迷。我最後的意識是，女醫生拿著兩個電極，在我額頭上來回摩擦。而我的瞳孔散大，我已經看不清她的眼睛。我醒過來的時候，正被一個護工擡著，送回病房。我完全想不起剛才發生了什麽，我怎麽了？我在哪裏？他們在做什麽？

        電療讓我短暫的失去了記憶，我已經忘記，我做了電休克治療。我躺在病床上，再次睡著，睡得很沈很沈，像初生的嬰兒在夢鄉中回味著媽媽的子宮。我睡了幾個小時，醒來的時候，護工遞給我一只搪瓷杯子，裏面是一碗蒸雞蛋。「吃吧！這是你的早飯，你早飯還沒吃呢。」

        第二天，繼續電療，我再次躺在手術臺上盯著女醫生的眼睛看，我想看她是否有新的信息傳遞給我。比如她是不是同情我？比如她是不是也憎恨魔鬼？比如她是不是也是被迫的？但我失望了。這一次，我在女醫生的眼睛裏什麽都沒有發現。她的眼睛淡漠得好像秋天裏的一顆雕零的樹，沒有同情，沒有關註，沒有恐懼，什麽都沒有，只是一片虛無。

       在我的堅持下，瘦老頭走出包子鋪，把嬰兒車推到隔壁的一張長凳邊上。只見他不慌不忙的拿出一個奶瓶，給嬰兒餵奶。我仔細的打量這個老頭，尖嘴猴腮，鷹鼻深目，說話雖然常常帶笑，但似乎並不在乎旁人。我開始耐心的對瘦老頭做「思想工作」：「大叔，小嬰兒的安全要緊啊，包子鋪裏又是水又是火，你不擔心嗎？你還把嬰兒車停在爐子旁邊，小嬰兒不熱啊？」

       瘦老頭終於說話了：「沒事，他沒事。這是我們家開的包子鋪，我早上來幫忙。」我點點頭：「大叔，小嬰兒比做生意重要，你早上把他推到新華公園的樹蔭裏涼快涼快不好嗎？」瘦老頭說：「推不過去，還有一個呢！」話音剛落，只見一個6,7歲的小孩子跑過來，圍著嬰兒車轉悠。

        醫院組織了專家會診，會診我這個重型精神病患者，領頭的是醫院的權威牛教授。牛教授可不是一般人，在中國的精神病學界，那是頂級的大牛。據說，連《精神衛生法》都是牛教授牽頭製訂的。我走進一間大病室，正對面坐了十多個醫生，高高矮矮的聚在一起，不時商量著什麽，坐在正中的就是牛教授。

         我知道我又被下藥了，我進病室之前喝的那瓶礦泉水，肯定摻了迷藥。我迷迷糊糊，頭暈腦脹的坐在一張椅子上，被十多個權威醫生會診。他們要我先講講我的病史，我努力對抗著藥物的迷幻作用，我說：「我從韓國回來的路上就知道要出事，我早預感到了。他們要整我，這是事先製定好的計劃。」

         接下來，我完全陷入了昏迷，我幾乎就是在專家會診的時候睡著了。我記憶中的最後一個印象是坐在正中的牛教授對旁邊一個穿白大褂的醫生說：「典型的精神分裂癥！」等我清醒過來的時候，專家會診早已結束。我開始惴惴不安的回憶我到底說了什麽，而專家們又得出了什麽結論？

         幾天以後，我再次在包子鋪門口，看見瘦老頭和小嬰兒。瘦老頭正在給顧客裝包子，小嬰兒還是睡在嬰兒車裏面，嬰兒車還是挨著爐竈。我走進包子鋪，對瘦老頭說：「您怎麽又把嬰兒車停在爐竈旁邊，不熱啊？」瘦老頭貫常的開始笑，但不說話。我環顧包子鋪，看見有兩個老太太，其中一個戴著金耳環，應該是老板娘。 另外就是有兩個年輕女人，像是雇工，最後有一個穿白衣服的小夥子，像是廚師。

          我走過去對戴金耳環的老太太說：「老板娘，你要管管啊，不能把嬰兒挨著爐竈這麽近，要生病的。」戴金耳環的老太太態度很和藹：「好的，好的。我們知道了，你去給他媽媽說一下。」「媽媽是哪一位？」我問。老太太努努嘴：「正在打包的那個。」

        我走到其中一個年輕女人身邊說：「您是媽媽，您得管管。不能把嬰兒就這麽放著，再說也有安全隱患不是？」年輕女人不看我，眼光閃爍。她冷冰冰的說：「影響到你了嗎？」我立即懟回去：「沒有影響到我，但我看不過去。我也只是來提個建議，你們大人要多註意孩子。」年輕女人回轉頭對瘦老頭說：「爸，你把孩子推走吧！」瘦老頭領命，推著嬰兒車笑吟吟的走出了包子鋪。

         我開始等待會診的結論，我知道這關系到我後面的治療。媽媽告訴我：「專家的意見是典型的精神分裂癥，陰性癥狀。專家說你沒有說實話，這對你的治療不好。」我心頭一緊，說實話？可我說的是實話呀。他們想聽的實話是什麽？我總不能編瞎話說吧。媽媽意味深長的說：「你有什麽要告訴醫生，他們有經驗。」

        一邊做電療，一邊服藥，我因為是重型精神病患者，所以一天吃六顆維思通，這是維思通的最大用藥劑量。這種藥藥力很強，六顆藥丸分一早一晚兩次吞服。吃下這種藥，就像給大腦戴了一個緊箍咒一樣，整個頭仿佛被一大團棉花給牢牢塞住。什麽都不會想，什麽都不會激動，人一下就變得麻木冷淡了，好像活在了另一個世界中。

        幾天後，我再次走過包子鋪。我看見瘦老頭依舊在包子鋪裏幫忙，而嬰兒車雷打不動的停在爐竈旁邊。我終於忍不住，我走進包子鋪，對年輕女人說：「您怎麽又把孩子停在爐竈邊，好熱啊。」年輕女人沒有搭話，另一位老太太不客氣的說：「知道拉，知道啦！我們現在在忙，你沒看見嗎？」

        我被老太太懟了出來，心裏很不是滋味。明明是你們照顧孩子不周，怎麽像是我多管閑事一樣？我在菜市場繞了一圈，繞回包子鋪。頂頭正好遇見瘦老頭推著嬰兒車從包子鋪裏出來，看來是幫忙結束，瘦老頭下班了。我走回朝發苑，想該怎麽幫一下這個小嬰兒呢？

          我從精神病院出院了，但人出院，藥沒有停，我依然一天吃六顆維思通。我覺得這種經典精神病藥本身就是一種刑罰，吃下去，人難受極了。不僅頭疼頭暈頭悶頭重頭緊，而且渾身都感覺不對勁，像受一種軟刑。為什麽治別的病的藥吃下去沒有明顯的痛感，但精神病藥吃下去，人就這麽痛苦呢？難道得上精神病就是受上帝的懲罰，既然是懲罰，當然應該痛苦，應該難受。可為什麽精神病就是上帝的懲罰，我到底做錯了什麽？

        我開始想盡辦法的逃藥，趁媽媽不註意把維思通捏在手上，含在舌底，然後悄悄扔掉，吐掉。只要少服用一次維思通，我這一天就能稍微舒服一點，否則就是悶在一大團老棉花裏，又憋又難受。一天早上，我把維思通塞到衣服口袋裏，準備溜出門，扔掉它。

       突然，媽媽一把抓住我：「你把藥藏哪了？拿出來！」她開始用手掏我的衣兜和褲兜。罪證被發現，兩顆維思通從我的褲子口袋裏被媽媽摸了出來。媽媽開始哭：「我造了什麽孽，為什麽你要這樣！不好好治病，你要氣死我啊！」我臉紅筋漲，我不知道自己該說什麽。說我沒有瘋，是你們在害我？我沒有說話。正像專家會診的意見一樣，我沒有說實話，我的陰性癥狀很嚴重。

        我撥通110：「餵，我說一下，有一個小嬰兒被一個可疑的瘦老頭每天放在包子鋪的爐竈旁邊，你們要去看看，一定得去。」掛斷電話，我如釋重負。不一會，一個電話打到我手機上：「我是派出所的民警，你有什麽事？」我說：「就在菜市場門口，一個瘦老頭天天把一個小嬰兒推到包子鋪的爐竈邊，看著很可疑。」「好的，我知道了，這就過去看看。」警察掛斷電話，我開始提心吊膽的等著結果。

      會不會是我多慮了，瘦老頭只是每天早上臨時把嬰兒車停在爐竈旁邊一小會兒，在我走開的時候，他也就推著嬰兒車離開了。戴金耳環的老太太就是小嬰兒的奶奶，年輕女人就是小嬰兒的媽媽，人家一家人來成都開店做生意賺點辛苦錢。我這麽老去打擾他們，是不是既霸道又過分。明天，他們一家人會不會對我群起而攻之：「多管閑事！」

        晚上的時候，我撥通警察的電話：「餵，您好！我是上午報警的那個人。對對對，你們看見瘦老頭和小嬰兒了嗎？」警察說：「我們去過了，沒有看見你說的人。」掛斷電話，我頹然無語，好像自己放了一個空炮，什麽都沒打到。

        媽媽帶我去醫院復診，掛的還是牛教授的號。我坐在診室外面的長椅上，等著進去見他。突然，整棟大樓開始猛烈搖晃起來，地板也突突突的顫抖著。一個保安馬上跑過來大聲叫：「快走，快走，地震了！」我和媽媽忙不叠的從樓梯跑出來，跑到醫院大樓外面的空地上。我看見一個女護工，因為跑得太匆忙，把頭都碰出了血。她捂著頭，害羞的笑著說：「好嚇人，好嚇人呀！」

       不一會兒，牛教授也從大樓裏面出來。他走到我的面前，我對他笑笑：「牛教授，您好！」牛教授像看外星人一樣，看著我，似乎我頭上長了一對犄角。突然，牛教授做了一個用個手扇空氣的動作。就像是我打了個屁，牛教授在用手自衛。我驚訝的發現，我在牛教授眼中竟然是個放屁的怪物。可我不是他的患者嗎？我今天是來復診的啊，只不過恰好遇到了地震。

       回去的路上，公交車遇上大堵車，地震似乎把所有人都震醒了。有的機靈人已經鉆到紅旗連鎖和舞東風裏面去買大桶裝的水，兩只手各提一桶，似乎在說：「早做準備早好！」手機也短暫的失去了信號，無法和自己的親人聯系。這個時候，原始的消息傳遞方式派上用場，收音機拿了出來。孫靜的聲音從收音機裏傳來：「汶川8級大地震！成華區平安，武侯區平安，錦江區平安！」

       我再次路過包子鋪，廋老頭笑嘻嘻的在裝外賣的泡菜，嬰兒車毫無變動的停在爐竈旁邊。一不做二不休！我悶頭走進包子鋪，直接走到戴金耳環的老太太面前，對她說：「您是老板娘，所以我對您說，小嬰兒這麽放在爐竈邊不行！」戴金耳環的老太太態度依然和藹：「好的好的，但我不是老板娘，老板是他！」老太太指了指站在最外面穿白衣服的小夥子。

      我走過去，拍拍小夥子的肩膀：「老板！我直接給您說，小嬰兒不能這麽放，您要多留心點，要多註意！」小夥子頭也不回的笑起來：「好的，好的。我們註意，我們註意。」我轉身出去，到隔壁的化妝品店買了一包嬰兒濕巾，放在嬰兒車旁邊。我對包子鋪裏的男男女女說：「濕巾收好！照顧嬰兒用心點，小心點，細心點！」

       晚上回到家，我再次打通110：「你們還得去包子鋪看看，他們一家人都很可疑，一點不在乎嬰兒。你們要給包子鋪打個招呼，不能這麽帶孩子！」不一會，派出所警察的電話再次打過來：「還是這件事啊，我知道了，我們馬上過去看。」

       隨著時間的推移，我的維思通用量逐年減少，從最開始的一天六顆，降到現在的一天三顆。雖然頭還是像被棉花塞住的，但有了活動的余地，有了思考的空間。牛教授早就離休，他對我的評價是：「顯著好轉。」現在我開始掛另一位牛教授的號，姑且叫他牛副教授。

       牛副教授學霸出身，據說當年的高考分數差不了北大幾分。我走進診室，坐在椅子上，不安的看著這個年輕人。牛副教授說：「kevin來啦，好久不見。」我微微起身，向牛副教授問好。牛副教授突然說：「你怎麽翹椅子？這不行。這有兩種可能，一種是你在鬧著玩，一種是精神病復發的跡象，你們家裏人要多註意！」

      我徹底被嚇到，我想不到自己一個無意識的動作，會被敏銳的牛副教授明察秋毫的察覺。我老老實實的把手放在兩腿上，好像剛上小學的小學生在聽班主任的訓斥。回家的時候，我想，以後再見牛副教授可得註意點，最好什麽都不要動，問什麽答什麽，不然就真的是自己給自己找不痛快了。

        晚上下起雨，雨點滴滴答答的打在雨棚上，發出交響樂一般的聲響。「餵，還是我，上午報警的那個人，你們看到嬰兒和瘦老頭了嗎？他們怎麽說？」我再一次撥通警察的電話。那頭傳來警察輕松的聲音：「你搞錯啦！我去問了包子鋪，老頭不是他們家的人，只是來買包子的。你可能是剛好在老頭買包子的時候，看見那個小嬰兒的。包子鋪的人說了，別人家的孩子，他們怎麽好管？」

       我心裏訝異極了：「我還看見瘦老頭在幫包子鋪做生意呢！」警察說：「那我不知道了。我已經告訴包子鋪的人，叫他們註意點，以後不要讓老頭把嬰兒車停在爐子旁邊，我該說的都說了，如果警察的話他們都不停，那真沒辦法了。」掛斷電話，我一頭懵！這老頭和包子鋪到底什麽關系？

       早上路過包子鋪的時候，我沒有再看見瘦老頭和那個小嬰兒。包子鋪裏面的人也似乎什麽都沒有發生一樣，自顧自的做著生意。到底發生了什麽？難道只是我的一場幻夢？可我真真切切的看見睡在嬰兒車裏的那個胖乎乎的小嬰兒看見我替他發聲的時候，張開嘴沖我直樂呢！

     不行，我得趕快回去吃一顆維思通，然後好好睡一覺，不然，我真的要犯病了。這件事，也堅決不能告訴給牛副教授，天知道，他會分析出一個什麽結果。我只是需要睡眠，然後在睡夢中，露出一個甜甜的微笑。

       

          

       

          

2023年8月26日

創建時間： 2023/8/26 19:23

標簽： 轉運

       這一年，我累瘋了。我從去年的9月開始寫作《凱文日記》，從第一個字開始，到最後一個字結束，我都沈浸在一種躁動的情緒之中。我不知道為什麽我會陷入到這種不安定的狀態，而在這種不安定的狀態之中，我竟然還寫作自如。這有違寫作的基本常識，一般來說，作家只有在一種安定的狀態下，才能夠寫作。可我為什麽就這麽忽上忽下，忽左忽右的搖晃著，還寫了幾十萬字的文字，連我自己都覺得驚訝。

      我記得去年我開始寫日記之前，我是很高興的。我蹉跎了10年的光陰，在一種虛耗空轉的狀態下，苦熬了10年，一事無成。到我知道自己可以以寫作為生，這種激動和快樂充盈了我的內心。我是有價值的，我是有用的，至少我還能寫文章，而我的文章還不乏讀者，這簡直是一件美妙之極的事情。

      但為什麽在最初的激動，快樂，興奮情緒很快過去之後，我就「飄」了起來？我說的「飄」並非是指功成名就之後，我驕傲了，自以為是了，我不是說的這個。我說的「飄」是指我陷入到一種不確定，不實在，不安全，不舒服，不松弛的狀態之中。想想我從去年的9月到現在，一年的時間，我都幹了些什麽，你就知道我為什麽會「飄」起來了。

     首先，我每天堅持寫作，少的時候，一天1,2000字，多的時候，一天，7.8000字。從最開初的不知道寫什麽，到後來的越來越進入狀態，越寫越順溜。其次，我在去年春節前後，又住了一次精神病院。傻子都知道，住精神病院是難受的事情，可我還是住了近20天，春節都在精神病院裏過的。再然後，我開始勇往直前的撿垃圾，我從我家附近的新華醫院，撿到雙橋子家樂福門口。很長一段時間，我都腰酸背疼，精疲力竭。最後，我天天不分輕重，不問緣由的做好事，從修傘補路，關心市政建設到幫助路旁根本不認識的「處於危險之中」的小孩子。

       這一年我覺得我不是為自己活的，我是為別人活的。寫作是為了解疑答惑，住精神病是參加考試，撿垃圾是維護城市衛生，在意市政建設是做熱心市民，關心小孩子是遍灑愛心。這一年，我完全為別人活了，而我自己呢？累得忽兒嗨喲，心力交瘁。

       去年開始寫作之前，我度過了一段相對舒適的時光。那個時候，我生出了很多「新鮮事」，比如早上出門去晨練，下午大街小巷的「城市漫遊」，跟著抖音直播跳舞或者跳健美操，每天早上起床前上京東領京豆，當然還有晚上固定看電視劇和綜藝節目等等。

       那段時間是我受了10年苦刑之後，一個短暫的放松時段。就在我以為我已經獲得解放，不用再受折磨的時候，沒想到這一年，我又這麽「飄」了一整年。我已經很久沒有網絡購物了，實際上我就什麽都沒有買，我也根本想不起要買點什麽。我現在很怕出門，因為一出門不知道就會遇見什麽需要幫忙的事情，比如地上有一堆垃圾，或者一個癱瘓的老太太坐在輪椅上，而輪椅離行車道很近。我也很久不看電視了，寫作占據了我大部分的時間，我不再有精力看電視劇和綜藝節目。

       我活成了一部機器，我不再是為我自己而活的一個生物人，我變成了鐵臂阿童木。我很懷念那段我每天早上慵懶的醒來，躺在床上領京豆的時光。我領的京豆其實值不了什麽錢，但那種恬淡的快樂和閑適，卻是金錢買不來的。但我現在呢？每天累得狗一樣，還時時刻刻惴惴不安的想著明天，下一個小時，甚至下一分鐘，我又需要做什麽。做什麽，身不由己，言不由衷，進退失據，上下兩難。

       為什麽我活著就這麽艱難，我到底做錯了什麽。我得罪了哪方神靈，哪位土地，哪尊菩薩，哪座泰山？可我什麽都沒有做啊，我只是個孩子啊，我沒有傷害過別人啊。抱怨無用，第二天，依然是寫作，撿垃圾，背重物，管閑事，當討人嫌。我的幸福呢？我的快樂生活呢？到哪裏去了？難道我就要這麽受苦受難的活一輩子？這麽活一輩子，真還不如死去呢！所以，我其實是生不如死，只是這個話我不知道該對誰訴說，誰也沒有聽我抱怨的義務。

        我想起小時候去姨媽家過暑假，姨媽早早的下班回家，吃完晚飯。把房間裏的燈都關了，只開著客廳裏的電視，她就這麽不聲不響的隱入黑暗中，默默的看電視。窗戶外面的天還沒有黑盡，還有微弱的白光，外面街道上車水馬龍，但這一切和姨媽似乎都沒有關系。她就這麽自顧自的在黑暗中看電視，到9點過，電視劇看完，姨媽就默默的去睡覺了。

     我覺得這真的是一種幸福，輕松，自在，無憂無慮。姨媽只是一個普通工人，我看見過她在工廠的機床上加工零件，她戴雙勞保手套，把一大塊零件，拿到機器上加工打磨。但就是這麽一個普通工人，卻活得很舒適。沒有爭名奪利，沒有爾虞我詐，沒有自己標榜自己是「聖人」，沒有做奇奇怪怪，莫名其妙的事情。

     多年後，我還常常回憶起姨媽的生活，她過的真是一種「小生活」，她是一個活在大時代裏的幸福小市民。而我呢，我現在連好好看看手機的時間都沒有，累得很了，大不了躺在床上聽一會兒音樂，就已經是享受了。

      姨媽有個女兒，是我的表姐香。香也是一個很生活化的人，香自己睡一個房間，她的床上方吊了一掛蒙古包似的蚊帳。這掛蚊帳是姨媽專門到青年路的楊百萬蚊帳店買的，在當時，是時尚尖貨。我會想夏天的時候，香躺在蚊帳包裏，愜意的一邊扇扇子，一邊打盹的安逸樣子。

      香喜歡追星，她有當時她那個年紀的女孩子所有的業余愛好。我記得，有一次，我和香去電子遊戲廳。香什麽遊戲也不要玩，專門玩一種臺灣的答題遊戲。裏面的問題有黃霑是誰？周華健的第一首歌是什麽？等等。香很厲害，玩這款遊戲，她能一直玩到主角初中畢業，上高中。而我呢，在這款遊戲中，小學都畢不了業。

      當時臺灣最紅的英俊小生林誌穎來四川峨眉山拍戲，香和她的一大波粉絲團好友，千裏迢迢一起去探班。回來的時候，香驕傲的把她拍的幾張林誌穎的帥照拿給我看。我也很喜歡，林誌穎是真的長得帥啊，天生麗質。我央求香給我一張林誌穎的照片，香很為難，猶豫一番之後，給了我一張她沒那麽滿意的。

      我覺得香也很幸福，她過得也是和姨媽一樣的一種小生活。這種小生活，沒那麽高端，沒那麽高尚，但實實在在，安安逸逸，而且人畜無害，利己而不損人。我覺得姨媽和香都是參透了「幸福」本質內涵的人，真正的幸福就是平平淡淡，快快樂樂，和功成名就無關，和聲名顯達無關，和出人頭地無關。

     而那種外在的「幸福」，比如榮耀，名聲，權勢，金錢，地位全是陷阱，全是累贅，全是圈套。我們活著，就是簡單的過一種自己滿意，自己舒心的生活，為什麽要自己裁剪自己，自己折磨自己，自己壓垮自己的去追求所謂的「成功」呢？人生能過得幸福快樂，不就是成功嗎？還要怎麽樣呢？過猶不及。成功過頭了可能就是煩惱，就是麻煩，甚至是災難。

       所以，過一種簡單舒適的生活，是不是我們應該追求的目標，而非時時想著自己和別人不一樣，自己要做到最好。你又和別人有什麽不一樣？誰不是爹媽養的，誰不是兩只眼睛，兩只耳朵，誰不是一天三頓飯，外加上好多次廁所，你又何必裝得如此的高貴？

       想通了這一點，我覺得我也到了該調整自己的時候了。我想結束這一年來，我「飄」的生活，我想重新回到每天早上起床，悠閑的躺在床上領京豆的那種舒適中去。但我已經失去了父母的庇護，我也找不到神明，誰又能給我這樣一種獲得簡單幸福的機會？

        今天上網的時候，我在網上看見一個熟悉的名字，但我不敢確定是不是他。如果是他，那他終於和我再次相遇了。我知道，他是來解救我的人，說是來解放我的人也不為過。就好像白毛女，在山洞中急迫的想見大春，我也焦急的盼著和他形神交匯的一剎。我想，如果我今天在網上看見的真的是他的話，那我的苦難可能就要結束了。

       我看見他的名字，甚至是一個背影，我就知道我的運氣要轉了。命運就是這麽離奇，一個人出現，另一個人就解放了，現世不過如此。有一個人替你扛，你自己也就可以隱在客廳的陰暗處，不聲不響的看電視劇，看到晚上9點過，再不聲不響的上床去睡覺，人生的恬淡也就來了，人的生命也就安撫了熨帖了。

        窗外又下起雨來，我隔著雨簾，看見對面的茶房內有一個白衣少年。是他嗎？像是，但我還是不敢肯定。不管是不是他，他的氣息和味道，已經隨著秋天的桂花綻放，彌散在我的房間。還記得Kevin嗎？還記得兒時的那個小胖墩嗎？我想，你確實真的要來了。

2023年8月27日

創建時間： 2023/8/27 11:00

標簽： 黃子佼哥哥

黃子佼哥哥：

          您好！

          我是您在大陸的一個粉絲，冒昧給您寫信，請見諒。

          我已經記不得第一次在電視上看見您是什麽時候，您就好像一片樹葉一樣，在某個下午或者傍晚，悠然的飄落到我的小院，告訴我秋天已經來到。看見您，我就覺得您很可愛，樸樸實實，自自在在，不做作，不狂妄，不驕縱。我知道您在臺灣很有名，而且我也在大陸的電視節目中數次看見過您。人如其名，您真的是一片金黃色的樹葉。一葉知秋，您的面容和聲音展現到大眾面前的時候，仿佛就是秋姑娘的私語，在訴說一段纏綿的往事。

         您在道歉，可有什麽值得道歉的呢？我每個人，每個生命，都是這麽起起伏伏，坎坎坷坷的過來的。沒有誰的生命完美無缺，即使暫時被認為是完美的，過後也總找得出紕漏。倒不如，自曝其短，自己抖露出自己的「小」，反而老老實實，反而實實在在，反而更趨近於一種圓滿。

          我讀大學的時候，也有過一段「癲狂」的時光。那個時候，我常見網友，而見網友，往往意味著一次親密接觸。這種「面基」和愛情無關，和人的原始欲望有關，畢竟那個時候的我，血氣方剛，年少輕狂。

         有一次，我在網上遇見一個網友。我對他說：「嘿，想不想玩點刺激的，我們SM怎麽樣？」網友一口答應：「我做奴，您就當主人！」我繼續「進攻」：「你喜歡襪子嗎？你想聞我的襪子嗎？」網友發來一個笑臉：「我非常想聞主人的襪子！請主人允許！」

         我覺得這個網友很上路，是同道中人，於是我約他到一家小旅館見面。晚上9點鐘，他如約來到小旅館，是一個20歲左右，或者17,8歲的少年，不過看上去蠻顯老，他告訴我他有20歲了。他穿一件破破舊舊的體恤，一條灰撲撲的牛仔褲，我覺得他恍惚就像路邊修車匠的兒子。

      進入房間，他看起來很興奮。因為在網上已經聊好細節，所以我們很快進入正題。我坐在床沿上，他跪下來給我脫鞋。我說：「不能用手脫，用嘴！」他笑著答應，然後他開始用嘴湊到我的腳腕處摩擦。鞋子落下，露出白襪子，他更興奮了。像一條狗狗一樣，不住的聞和舔。我也興奮起來，雞雞膨脹，搭起了帳篷。

       他突然擡頭問我：「主人！你的襪子灑了香水的嗎？好香啊。」我說：「沒有！好聞嗎？好聞你就多聞點。」我把襪子脫下來塞到他嘴裏，A片裏都是這麽演的。他銜著我的襪子，眉開眼笑，好像是一種莫大的榮耀。我看他聞得差不多了，讓他上床來。他突然惶恐的說：「我有痔瘡，我不能做1，0。」我點點頭同意，其實我也不常做1，0。

        我想既然這個奴這麽上道，應該怎麽好好調教一下他呢？我想到電視裏演的一個情節，古代的皇帝玩弄妃子，皇帝自己躺著，讓妃子爬到皇帝身上，皇帝再一腳把妃子蹬開。然後妃子犯賤似的再次爬上來，那架勢好像今晚不和皇帝親密接觸，就是徹底的失敗。

     於是，我躺著，讓他往我身上爬，我再用腳把他蹬下去。他不屈不撓的再次爬上來，我再不厭其煩的蹬住他的肩膀，把他蹬開。他一臉壞笑的說：「主人，你好壞啊，我喜歡。」玩了一會，我覺得應該找點更刺激的玩法。我半脫下褲子，坐到他的臉上。我嚴酷的命令他：「舔我屁股！」

        他開心的笑起來，順從的伸出舌頭，舔我的菊花。他的舌頭濕漉漉，很靈活，舔在我的菊花芯上癢酥酥，軟綿綿。我要的就是這種征服的感覺，你丫就是一個給我舔屁股的賤貨！舔了一會，我回轉頭對他說：「你願意吃我拉的屎嗎？」他點點頭：「我願意！」

      我坐在他頭上，開始努力的拉屎，我很興奮，我從來沒有想過，會有人願意吃我拉的屎。四川人罵人：「你去吃屎吧！」想不到這一天竟然成為現實。可惜的是無論我如何努力，我也拉不出來屎。我憋了一會，實在拉不出來，只有放棄。他也笑著爬起來，站在一邊直樂。

       我的興頭已過，傳說中的SM不過如此，只不過難得遇到這麽配合的奴。我拍拍他的肩膀，對他表示嘉許。我想我應該和他說幾句話。我問他是做什麽的？他說：「我在酒店上班。」我看他一副小模小樣的樣子，想他多半是個酒店門童或者雜工之類的小工。

        我沒有和他做1,0，甚至沒有讓他給我口交。這就是一次完整的SM遊戲，和性交還有很大的差距。和他一起走出小旅館的時候，我看見他穿的那件破體恤，想這還是個窮人家的孩子呢！後來，我給他發過一次短信，我說：「我馬上要去北京了」他回我：「哦，好的！」

        我沒有和他再見過面，他就這麽神秘的出現，然後神秘的遠離了我。

        我讀大學的時候，精力旺盛，性欲高漲。我不僅做過主人，還當過奴隸。有一次，也是在網上，我遇到一個主，我覺得這個主很酷，說話幹脆利落，很爺們。於是，我主動要求做他的奴，他欣然答應，然後約我見面。

        一見面才發現是一個和我年級相仿的小夥子，長相不錯。他把我帶到他的出租屋，一進屋就把窗簾拉上。然後，他冷冰冰的甩下一句話：「跪到邊上去！」我立即心領神會：遊戲開始了！我跪到墻角處，他走過來說：「把衣服脫了！」我服從，脫下衣服，光禿禿的亮相。

       他找來一根繩子把我的雙手捆上，捆得很專業，是那種SM的捆法，這個主人看來是個老手。捆好手後，他又拿出另一根繩子捆我的雞雞，這著實把我嚇到了。他看我反抗，把他才脫下來的襪子，塞到了我的嘴裏。他的襪子有一股淡淡的汗味，很性感。

        但我確實是被嚇到了，我不知道他捆我的手，捆我的雞雞後還要做什麽。恐懼戰勝了欲望和好奇，我奮力掙脫出雙手，站起來說：「我不玩了！」他看我態度堅決，沒有再說什麽。只是咕噥一句：「其實沒什麽的，他們都這樣。」我穿好衣服，逃難似的逃出了他的出租屋。這個人我後來沒有再聯系過，我想他是一個很酷的主，但對我來說，可能太猛了些。我還是喜歡散淡和輕松一點的感覺。

         我最後一次玩SM是在北京，我在網上聊天室聊到一個奴，他給我的感覺也蠻酷的。下線後，我給他打電話，但怎麽打也打不通。我想難道他壓根不想和我見面， 只是在耍我？幾天後，我在網上再次遇見他。我說：「我打不通你的手機，你的電話號碼是不是有問題？」

     他說：「你是外地的號？」我說「是啊，我四川的。」他說：「外地號打北京號前面要加區號！」我恍然大悟，自己都覺得自己笨。我和他約在中央人民廣播電臺附近見面，那裏是北京的最中心區域，離天安門很近。見面一看，是一個帥帥的小夥子，穿著幹凈，相貌乖巧。

       不知道為什麽，見一般的網友，我常見到恐龍，甚至是那種很嚇人的恐龍。但見SM的朋友，幾乎全是帥哥，這是個什麽道理，我至今沒有想通。他帶我到廣播電臺邊上的一個老小區，舊舊的幾棟住宅樓，讓我聯想到7,80年代。進屋，他突然說：「你做奴吧！」我想難道是我羸弱的氣質被他敏銳的察覺到了，所以短短幾分鐘就翻身農奴把歌唱？

         我咬咬牙，說：「好，做奴就做奴。」他進裏屋拿了一罐汽水給我，這個人還蠻有意思的。我跪下來給他口交，他很享受的樣子。我聞他的襪子，他凝視著我說：「這雙穿了三天了！」他把我推開，解下皮帶來要抽我。我震驚住了，我和他在網上聊天的時候，沒這節目啊。他掄起皮帶狠狠抽了我一下，然後另一只手不停的套弄著他的雞雞。似乎每用皮帶抽我一次，就能帶給他極大的快感。

      我被抽了兩三下，再也忍不住了。我站起來說：「這樣不行！不能這麽玩！我走了！」他沒有留我，似乎自己也覺得有點羞澀。他把我送下樓去，走出大門的時候，我看見小區門口坐了個老太太詭秘的看著我們似笑非笑，表情豐富。北京大媽啊，惹不起，天知道她會不會生什麽幺蛾子。我疾步走出小區，胡亂的和小夥子道別。回到住處，想想覺得好笑，明明是自己做主的，怎麽一到關鍵時刻，自己變奴了呢？

       黃子佼哥哥，我告訴您這些，其實是想對您說，我們每個人都有自己的過往和隱私。有的人把自己的隱私保護得很好，大家就以為他沒有缺點，其實只是他保密技巧比較高明而已。而有的人的隱私暴露出來，大家就覺得他不好，其實也只不過是恰巧看見了玉之瑕疵。

      沒有人是完美的，你不完美，我不完美，他也不完美。但承認自己的不完美，正好說明了自己的坦誠和值得信任。比之從不自揭其短的體面人來說，有一點黑料，有一點笑料，有一點染色料，反而更能展現出自己的本色。所以，您不用道歉，至少不用向您的粉絲道歉。因為我們仍然喜歡您，愛您，就像看見玉的瑕疵，反而更覺得玉完美一樣。瑕不掩瑜，人無完人，您仍然是我們的偶像，您仍然是我們最喜愛的明星。

       我寫了一本百萬字的《凱文日記》，不知道您在臺灣能不能看到，如果您能看到的話，告訴我一聲。說說您的感受，說說您的想法，這樣我在以後的寫作中或許能有所改進。我也把《凱文日記》通過附件的方式發送給您，請您閱讀。也希望您能把我的書，推薦給您的好友和更廣大的臺灣鄉親們惠閱。

      黃子佼哥哥，加油，您是最棒的。我等著在電視裏，聽您高聲的宣布，這次的金馬獎影帝是大陸的kevin！

                                                                                                                                             祝：平安，幸福，圓滿！

                                                                                                                                                  您的大陸粉絲kevin

       

       

2023年8月27日（外一篇）

創建時間： 2023/8/27 19:22

標簽： 蚊子

我想起小時候的一只蚊子，

一只小小的懶洋洋的蚊子。

我用一個透明蓋子把它蓋住，

這樣你就飛不走吧？

這只蚊子一點不機靈，

自己已經失去自由，

還傻乎乎的思考著世界。

它不知道，

它的世界已經被禁錮在我的透明蓋子裏，

而一旦我心生惡念，

它將很快死去。

這是個夏日，

煩熱的晚上8點鐘，

我用蓋子蓋住蚊子的時候，

我自己也被蓋住了。

我的天空變成了透明蓋子的頂部，

我的四周全是透明的圍擋，

為什麽我蓋住一只蚊子，

我也變得局促起來？

難道我就是那只蚊子？

可我是蚊子，

那蚊子又是誰？

我想了想，

察覺到一點異樣，

然後我放開蓋子，

讓蚊子飛走了。

2023年8月27日（外一篇）

創建時間： 2023/8/27 20:20

標簽： 苦蕎

神掉下一顆眼淚，

落到泥土裏，

長出一顆苦蕎。

秋天的時候，

苦蕎豐收了。

它被裝在一只麻袋裏，

第二天，

送到公糧站。

但是收公糧的阿公，

發覺這顆苦蕎，

太大太圓，

於是把它撿了起來。

阿公假公濟私的收藏了苦蕎，

並把它種在自家的良田。

可是苦蕎卻枯萎了，

因為阿公的良田裏肥水不夠。

於是阿公找來一支雞毛撣子，

撓神的眼睛。

2023年8月28日

創建時間： 2023/8/28 12:12

標簽： 臺灣大選前瞻

          隨著今天郭臺銘的宣布參選，臺灣大選進入白熱化階段。民進黨候選人賴清德一馬當先，民調顯示其支持率高達百分之40左右。從某種意義上說，如果民調超過百分之50，其實就可以提前宣布當選了。現在的焦點在於，非綠陣營的侯友宜，柯文哲，郭臺銘能不能聯合起來，共同對抗綠黨的賴清德。如果這個非綠陣營能夠組成，力量能夠整合到一起，那還是可以和賴清德一戰的，否則，各自為陣，自相殘殺，那民進黨真的就是躺贏了。

        我沒有去過臺灣，我不知道是什麽歷史淵源或者說社會現實，讓民進黨候選人能夠獲得這麽高的支持率。反而，傳統的國民黨則渾渾噩噩，毫無生氣。我在南京的時候，和一個叫勛的臺灣人聊過天。他說：「以前國民黨多厲害啊，什麽都他說了算。所以現在臺灣人報復性的讓他下臺啦！」

      我不知道勛的意見是不是能代表大多數臺灣人的想法，但現在看來，可能還真是這樣。如果要這麽說的話，那民進黨也只不過是猴子撿苞米，撿了個大便宜罷了。看看現在柯文哲的崛起，就知道，民進黨其實在臺灣人印象中也好不到哪去，所以才會有柯P這樣的奇葩政客出來攪局。

         柯文哲以前自詡為「墨綠」，為民進黨的鐵桿支持者。不知道從幾何時，春生夏長，柯P變成了白色政治人物，既批評民進黨，也小覷國民黨。但柯文哲真的是白色的嗎？我看不是。從柯翻手為雲覆手為雨的政治主張來看，他還是綠色的，只不過由過去的「墨綠」變成了現在的「新綠」。綠裏面還夾點白，成了一個政治上的「第三者」。

         我想，柯文哲的崛起，最尷尬的還是民進黨，因為柯文哲的支持者，很多原來都是支持民進黨的。等於是柯文哲在綠黨內，另起爐竈，分了個家，把好端端一個綠黨給分裂了。細看柯文哲的為人，覺得這個人有某種輕快的感覺。首先，他不討厭。其次，他不邪惡。最後，他沒有深藍的那種頑固遲滯感。

        柯文哲是一個很輕松隨便的人，他不會像深綠一樣，動不動擺出一副反對黨，大反派的嘴臉。但也不會像深藍一樣，把國仇家恨都寫在臉上，恨不得時時刻刻唱起《我的中國心》。我想，對年輕人來說，柯文哲是一種中間的選擇。如果既看不慣民進黨的惡劣嘴臉，又不喜歡國民黨的滿口仁義道德，那柯文哲真是一個不錯的選擇。畢竟，他簡單。

         為什麽說柯文哲簡單？因為柯文哲的為人處世哲學就是隨其自然的，不強求，不做作。形勢怎麽發展就怎麽走，風向怎麽變幻就怎麽擺動帆。柯文哲就是這樣一個信奉自然哲學的人，他的言行都是合乎自然的，而自然的本色是綠色，所以柯文哲還是綠色的。綠色的人往往很可愛，在風險的考驗面前，他們常常能走到最後。

          然而，我不得不說，柯文哲並不適合擔任臺灣地區領導人，因為他太隨便了點。一個職員隨便一點，可能會被解讀為靈活。但如果一個董事長出爾反爾，朝三慕四，那這個公司的信譽就真的有問題了。柯文哲是一個政治玩家，政治玩家可以吸粉，也可以發出言論，甚至他的言論還很有號召力。但這樣的政治玩家是不能當一把手的，當一把手還得有點骨氣，有點原則，有點家國情懷。一味的順其自然，很可能會滑入一種歷史虛無主義。一個有原則有擔當的人，才能真正把歷史重擔扛起來。

          郭臺銘呢？其實我們大陸民眾，很熟悉他。郭董的富士康在大陸遍地開花，在富士康裏面打工掙錢，生兒育女的打工仔，打工妹何止數萬。無疑，像郭臺銘這樣的成功企業家是很有個人魅力的。甚至連郭董自己都說：「我還沒參選，民調就有百分之10，正式參選肯定還要漲！」

      我絲毫不懷疑郭董的預測，無論郭董能不能最終競選成功，他都肯定是有一大幫支持者的。但話說回來，像郭董這樣功成名就，聲名顯赫的企業家是不是適合擔任一個地區的最高領導人。我想，這還是一個值得商榷的問題。畢業，一個大企業家，他的資產，他的關系，他的名聲，他的業務，他的既往都和太多的方面和單位掛鉤了。

      以前中國大陸有種說法，說某某人社會關系復雜，不適合當一把手。這句話拋開政治上的意識形態不談，其實還是有道理的。畢竟，一把手一方面考慮國家大事，國計民生，一方面又在和某些寡頭做生意，這實在不像樣子。所以，郭董其實並不適合擔任臺灣地區領導人。如果說柯文哲是個政治玩家，那郭臺銘就是個半路出家的政治鏢客。鏢客放一鏢，技驚四座可以，但要當掌門人還差點意思。

       數來數去，真正適合也足可以堪當大任的還是侯友宜。侯友宜正直，所以他值得信任；侯友宜正派，所以他幾乎沒有醜聞；侯友宜正義，所以所有向往公正社會，大同世界的人都應該寄希望於他。當我們遭遇不公，侮辱，災難的時候，我們會下意識的把目光投向侯友宜，這就是侯友宜的人格力量。那麽，侯友宜也就是我們內心深處的那方依靠，也就是昏昏黃黃的傍晚時分，陪伴在我們身邊的那一盞油燈。

      侯友宜像一座山，柯文哲像一條河，郭臺銘像一棵樹。河流滋潤大山，大山撫育樹木。把樹木放到河裏，它會被淹死；把樹木放到幹涸的土地裏，它會被渴死；但如果把樹木栽種在有河水的山腳旁，它就會郁郁蔥蔥，生機盎然。山是一種人類心靈深處內在的向往，我們無論走到哪裏，走到天邊，還是走到海角，我們都希望我們背後有一座山，撐得起我們的腰桿。

      侯友宜這座山，初看似乎粗糙，沒有那麽華麗。但仔細一想，這座山卻是真正的華夏根脈祖靈。你會懷疑侯友宜賣臺嗎？你會懷疑侯友宜貪汙嗎？你會懷疑侯友宜霸淩弱小嗎?你會懷疑侯友宜出爾反爾嗎？你會懷疑侯友宜暗中多方勾連嗎？都不會！侯友宜有一種天生的氣質，這種氣質就是和所有的不正直不正確不正義決裂。

      想想吧，侯友宜警察英雄出身，這份經歷在競選人中是獨一份。一個維護正義的老警察，公平正義人道已經刻到他的骨子裏，一輩子也磋磨不掉。看看侯友宜的光輝形象，再看看賴清德的那副嘴臉，活脫脫警察抓小偷啊。警察應該是正義的，警察應該為老弱婦孺主持公道。我們把公道放進侯友宜手中，我們放心，我們安心，我們舒心。至於，小人，奸佞，又自有他們的出路了。

     侯友宜的「硬傷」是什麽呢？就像我剛才說的，因為他是國民黨的候選人。國民黨是有歷史包袱的，而且這份歷史包袱還很沈重。侯友宜不是另起爐竈，自成一派的柯文哲；也不是退黨獨立參選的郭臺銘。侯友宜背起了國民黨的歷史包袱，並努力重塑國民黨的形象。這份擔當和正氣，又豈是蠅營狗茍的民進黨所能企及和想象的？所以，選擇侯友宜就是選擇一種依靠，選擇侯友宜就是在大風雨來臨之前，我們自己給自己準備一把傘。

         我以前上中學讀的是一所臺資學校，董事長叫淩董。淩董回臺後和民進黨打得火熱，大有「墨綠」之感。但以我對淩董的了解，他對臺灣大選會有兩種不同的選擇。並且這兩種不同的選擇都是符合淩董的世界觀的，並不矛盾。

        在和平盛世裏面，淩董會毫無猶豫的選擇民進黨，因為民進黨自由；但在風雨飄搖中，淩董會不假思索的選擇國民黨，因為國民黨有肩膀，扛得起責任。不要說淩董投機，淩董只是個臺商。但淩董的這份機靈，普通人能學個兩三成也就足可以在江湖上行走了。淩董的這種人生哲學其實很科學，它符合人性，它符合人類生存，避險，抗災，繁衍生息的自然屬性，輕易否定不得，甚至需要鼓勵。

        我舉淩董的例子是想說，即便是墨綠色的投機商人，在面對大是大非，家國興衰時候，也會毫不猶豫的選擇有擔當有肩膀的人。而那種油滑的，機巧的，善變的政治人物，還是留給和平時期的娛樂刊物，吹噓吹噓也就可以了。在真正的大風大浪面前，還是讓英雄出面，還是讓大哥出手。滑唧唧的政客，躲在客艙中，休息就好。現在不是你出來表演的時刻，以大局為重！

          說回現實，現在賴清德民調支持率遙遙領先，而非綠聯盟遲遲不能組成。這樣下去可不是辦法，不能讓民進黨躺贏！所以，侯友宜，柯文哲，郭臺銘應該聯合起來，共同對抗民進黨，共同把民進黨下架。那麽，會不會有這麽一種可能性，柯文哲主動宣布退出選舉，並轉頭支持侯友宜，而郭臺銘來擔任侯友宜的副手。

        如果事情真能演變成這樣，那一個下架民進黨的非綠聯盟就真的組成了。這個非綠聯盟是深藍，淺綠，白色共同組合而成的藍綠白三色力量。相比民進黨的深綠，這種藍綠白三色力量更有說服力，更有信任度，更有廣泛的社會基礎。想象一下，一個英雄，帶領一個玩家，再跟隨一個商人，這就是西天取經啊！只差一個唐玄奘了，而唐玄奘很可能已經悄然出現在公眾的面前。那麽這部《西遊記》也就成立了，也就開始了。

          新聞說，侯友宜，柯文哲，郭臺銘這個星期會聚在一起喝咖啡，或者是喝果汁。咖啡也好，果汁也好，家國為重，民族大義為重。希望他們三位能摒棄前嫌，攜起手來共禦強敵。既做到政黨輪換，又能把臺灣真正帶到正確，光明，偉大的道路上來。那麽，臺灣人也好，大陸人也好，世界上所有愛好和平，向往光明的人也好，也就看見了希望，也就得到了春天的信號。

          侯友宜，柯文哲，郭臺銘，加油哦，我看好你們，我更看好你們的未來之臺灣。

       

      

         

2023年8月29日

創建時間： 2023/8/29 9:41

標簽： 佛緣

        今天，天色陰郁，典型的成都初秋。成都的天氣就是這樣，常常陰天，常常灰撲撲的，看著沒那麽清朗。但正是這種陰郁的天氣，賦予成都一種獨特的氣質，這種氣質叫作纏綿。我以前和朋友聊天說：「成都啊，最適合拍情調電影，不用布景，拍拍天空，那種混沌淒美的感覺就有了。」可我的朋友說：「其實，成都適合信佛。」

       說起佛教，和我頗有緣法。小時候，奶奶信佛，常帶我到成都的各大寺廟去上香。也就是說，在我還是個奶孩子的時候，就已經是寺廟的常客了。我常常會想起這麽一個場景，這一幕反復的出現在我腦海中，但到現在我都不敢確定這是真實發生的事，還只是我兒時做的一場夢。

        我記得奶奶抱著我走到一家寺廟的出口處的時候，突然急匆匆跑過來一個老和尚。老和尚和我打了個照面，大驚失色。他湊攏過來，對奶奶說：「這個小孩子是您的孫子？大非尋常人啊。此兒將來定關系天下生計，您要好好照顧啊！」奶奶不置可否的說：「我知道啦，我知道啦。」接著摸摸我的頭說：「向師傅問好。」

        我不知道發生了什麽，委屈的看著老和尚，問好的話也沒說出來，我實在是個害羞的孩子。老和尚並不在意，他似乎還想對奶奶說什麽。但奶奶已經有點疲倦，抱著我一溜煙的走了。多年後，我還常常想起這個「多事」的老和尚，他是怎麽認出我的？他說的話，又有什麽含義，我怎麽想也想不明白。

        稍大一點，我開始看《西遊記》。我特別喜歡《西遊記》開頭的那段電子樂，像一把利劍一樣，橫空出世，一下子把寂靜黑暗劃破了。我想孫悟空怎麽這麽英武，豬八戒怎麽這麽逗樂，沙和尚簡直是個勞動模範，而唐僧呢，比和我打了個照面的老和尚簡直蠢多了。

         看《三打白骨精》那一集，我想唐僧怎麽這麽迂腐，明明是白骨精，化了個人形，就把他迷惑了，硬生生把孫悟空趕走。越看這一集，我越生氣，覺得孫悟空忠心耿耿卻被冤枉，唐僧愚蠢無比卻當了師傅。我甚至沒那麽討厭白骨精，因為白骨精畢竟是白骨精。我最看不順眼的是唐僧的愚昧，你呀，比白骨精高明不到哪去！看到因為孫悟空被趕走，唐僧被妖怪捉住，要宰了吃唐僧肉，我覺得很解氣，很舒氣。現在的年輕人喜歡看爽文，當年唐僧後悔這一段，也就相當於80年代的爽文了。

         其實，《西遊記》裏面我最喜歡的不是師徒四人，而是那個說不了話的白龍馬。白龍馬本來是龍王的太子，受罰所以變成白馬給唐僧騎，任勞任怨，盡忠職守。所以啊，馬比人可愛，也比猴子，豬和水怪可愛。無論如何，馬是不會背叛自己的主人的，哪怕你嘲笑它是只牲口，但牲口的神性說不定比人多。

        再大一點，我又看了臺灣大熱劇《新白娘子傳奇》，趙雅芝的那個美麗，那個風度，不像蛇妖，像神仙。小青呢，就差一點，有點妖的味道，那是修煉不到家的緣故。畢竟，白素貞是個修煉了1800年的千年蛇妖。是不是妖修煉到某種境界，也就是仙，也就成神了呢？我想還真有這個可能。   

       在《新白娘子傳奇》裏面，觀音菩薩的扮演者看起來很卷。我不知道該怎麽解釋這個「卷」字，是太土，太粗糙，太鋒芒畢露，還是太蠍蠍螫螫。總之，和白娘子一比，觀音菩薩一下就被比下去了。白娘子是個萬人迷，而觀音菩薩呢，人老珠黃，看著村婦一般，一點明星相沒有。

       其實，這樣並不好，功高蓋主，木秀於林風必摧之。觀音菩薩當然不會整白娘子，但稍稍睜一只眼閉一只眼，白娘子就被法海給關進雷峰塔了。這樣看來，白娘子反倒不如小青。小青妖氣未盡，但自由自在，無人幹涉，除惡揚善，領略一番人世風光，成為江湖上的女俠，立了一番事業。這仙魔界的道理看來和人間也是一樣的，難怪《紅樓夢》裏說「自古人鬼之道卻是一般，陰陽並無二理。」

       我覺得80年代，90年代出生的小孩多半都是受到了點佛教的教育的，比如《西遊記》，比如《新白娘子傳奇》，又比如各種武俠小說和武俠電視劇。80年代，90年代是武俠橫行的時代，金庸，古龍，梁羽生，幾乎「殺」遍大江南北。說到武俠，那又不得不說少林寺，少林寺是中華武術的根脈，所謂武學正統。在大部分的武俠小說中，少林寺都是藏龍臥虎，高人輩出之地，讓普通的書客，看了心神往之。

         80年代李連傑主演的電影《少林寺》爆火，據說有的小孩子看了電影，千裏迢迢坐火車去嵩山要求當和尚。有沒有這樣的事，難以細究，但想來是有的。隨著《少林寺》的上映，一個大和尚走進公眾的視野，少林寺海燈法師。傳聞海燈法師是少林寺不世出的高僧，一身武功出神入化，神鬼莫測。

        海燈法師的絕技是一指禪，所謂一指禪是指倒立起來，用一根手指支撐起整個身體。現在存世還有海燈法師表演一指禪的視頻錄像，神秘莫測。我看介紹，至今也只有個別武功極高的方家可以表演二指禪，但也僅僅是支撐數秒。像海燈法師那樣，用一根手指支撐起身體，巍然不動長達數分鐘的，武學界沒有再出現過第二例。所以，海燈法師幾乎就是武學之神了。

         80年代是個造神的時代，武學上有海燈，圍棋有聶衛平，氣功有嚴新，殘疾人裏面有張海迪，據說還出現過用耳朵聽字的神童，姓名已不可考。但80年代也是一個輿論興盛的時代，海燈法師威名正盛的時候，有多事媒體爆料（那個時候有《南方周末》啊，《北京青年報》啊，一家比一家燥辣）海燈法師的一指禪是假的，是用繩子把身體牽引住的。

       最開始武學界極力否認，還威脅要打名譽官司。最後，才不得不承認確實是栓了繩子。但並非因為一指禪是假的，而是因為海燈年事已高，為了保險起見。造了神，就要推倒神，這是中國人的奇葩觀念。聶衛平名噪一時之後幾乎就沒贏過棋，現在娶了個小美女，常常委頓，畢竟年歲不饒人。嚴新已經銷聲匿跡很久，張海迪倒是當了大官，但據說有一次當眾翹起了二郎腿，輿論嘩然。至於用耳朵聽字的神童，那也早歸入笑談。

        說回少林寺，禪宗祖庭，佛門聖地。但就是這麽一個名門正派，卻出了一個永信大和尚。永信成名很早，我記得90年代初，我在報紙上就看過他的大名。永信成名並非因為他的武功高超，其實永信壓根就不會武功。永信出名是因為他管理少林寺，如同經營一家公司的敢為僧先的商業理念。所以，很多人說釋永信根本不是和尚，是少林寺的CEO。

        不管怎麽說，少林寺在永信大和尚的主持下，一天比一天興旺，一天比一天富裕，這是佛門幸事還是毀佛的邪魔外道，各人有各人的看法。正像我剛才說的，中國人對造神很有興趣，對推倒神更有興趣。坊間傳聞，有一天，永信大和尚臨睡的時候，在床頭發現了一個針孔攝像機。至於，這個針孔攝像機拍到了什麽，引人遐想。

       然而，事情還沒完。一天，永信開完人大會議，出門剛要坐上他的寶馬車的時候。湧出來一群北大的學生，圍住他要討教少林絕學。永信大怒，但雙手無力，只得怒斥：「北大就出你們這些人嗎？！」這件事最終不了了之。其實，我覺得永信大和尚還是好的，你說他是邪魔外道，但似乎他還有點正，他還有點義氣，他還有點擔當。所以，他是不是也是一個功在其內，曲線救國的高僧呢？還真有可能。

        30歲的時候，我去我家附近的大慈寺，當過一段時間的義工。當義工其實就是做一點輕松的體力勞動，和一幫善男信女聊聊天，做做工，還蠻有趣味。和我一起的有一個老兵，確實很老，至少有60歲了。老兵很義氣，常常護著我，看見重的東西說：「這個不要擡，你擡不動。」看見玻璃，告訴我說：「這個不要碰，小心割到手。」

        我覺得老兵是一個有佛緣的人，雖然表面看上去老兵很爆，有時候還會罵人，但其實心地善良，多為別人考慮。有一天，老兵神神秘秘的塞給我幾本書，說：「送你的，拿回家慢慢看。」我仔細翻閱，原來是幾本寺院印刷的佛教讀物，其中一本是《地藏王經》，專講生死的。老兵送我這個幹什麽？他想我參透什麽呢？

        某天下午，我和老兵正在辦公室閑聊，突然闖進來一個衣著華麗的女人。女人詭秘而虔誠的把一本書遞給老兵，說：「你們看看，最開始我也不信，但…」不等女人說完，老兵一把把女人推了出去。 女人肯定是來推銷她的教派的，但老兵很正統，他信奉正統的佛教，不喜歡這些新鮮玩意。我倒是有興趣看看女人的書，但可惜的是女人卻沒有來找我。可能老兵一看就是有地位的人，所以女人也是擒賊先擒王吧。

       前幾年，我還愛去逛文殊院。我會在每天下午走路去文殊院，看老老少少的信眾燒香拜佛。我喜歡看這些虔誠的佛教徒禮佛的樣子，他們的面孔和跪拜姿勢讓我想到兩個字：皈依。是啊，信佛的人，其實就是皈依神佛的人。有了神佛的照看，這人間也就沒有憂患，沒有恐懼了。

      無論你是個怎麽樣桀驁不馴的人，到最後在神佛面前也得皈依伏法的三叩九拜，我想看的就是這個。這說明一個問題，我們人類，包裹容納我們人類的這個地球都是渺小的。我們人類的很多煩惱和災難，在神佛那裏都不值一提，都根本不成問題。想通了這一點，心也就順了，氣也就平了，靈魂也就可以安放了，這生生世世也就望得見幸福了。

       佛法奧妙，非一文一章所能盡述。拋磚引玉，結草銜環，我把我的「佛理」告訴你們，也希望從你們那裏得到更精妙的佛之開示。阿彌陀佛，有佛緣的人，都是靈性已開的人。他們的生活必然比一般人更開通一點，更開明一點，這也就是佛的恩賜和禮物了。

        

      

        

         

      

       

       

2023年8月29日

創建時間： 2023/8/29 20:38

標簽： 血書

驟雨初歇，

人依欄桿淡倦。

但看江南江北，

販夫走卒，

江湖豪客，

進出轅門匆匆。

自古知英雄難得，

到如今難覓雄姿。

梧桐樹下，

杏花叢中，

可得倩影?

想兒時兩廂依偎，

到如今已成昨夜幽夢。

只嘆手無縛雞之力，

竟闖不出鬼門關，

在這閻王殿中上上下下。

上上下下，

看盡世態炎涼，

身已頗舊，

還經得幾次揉搓？

倒不如借三尺白綾，

一丈之地，

剎那間回歸故裏。

比之在這愁怨忿恨之地，

瀟灑何多，

歡樂何極。

恍恍惚惚猛發現，

家徒四壁，

向誰借白綾？

何處尋丈地？

方知生活不易，

死亦難得。

活到如今，

淚已幹，

眼已枯，

身已倦，

手已殘，

腿已軟，

活成一個感嘆號，

感嘆命運的無情。

血書？

如何寫，

如何醞釀，

如何鋪陳，

死人還寫得了血書嗎？

夢裏常回兒時，

幾多玩伴，

幾多親情，

夢醒大哭，

一無所有。

一無所有，

孑然一身，

活成一個問號，

問神女的眼中，

還有沒有我這顆灰塵。

其實何必問，

其實何必等，

赤裸裸來，

赤裸裸去，

強如看宵小臉色，

硬做好人。

煙雨迎秋，

巷陌傍身，

望向硝煙盡頭。

是否，

還會有故人踏歌而來，

送來三春暖，

添一段柔情佳話。

活著，

還在等待什麽？

神的愛意從哪裏來？

是否自己已被寰宇所棄？

那這段生命還有什麽意義？

望斷天涯，

變成一顆望夫石。

相如不至，

文君當縊。

馬嵬驛中，

人馬嘶鳴。

霸王別姬，

珍妃井投，

今日已是塵寰分別之日。

只可惜人到中年，

一事無成。

上對不起天，

下對不起地。

活成一個羞恥的句號，

丟了神的臉，

惹了帝的煩。

大錯鑄成，

千夫所指，

哭向金陵，

哀哀欲絕。

明日誰送錦書來，

遇哪方仙子，

候哪位帝尊。

可解我煩憂，

可贈我松快，

可遺我歡樂。

羞向山城邀明月，

愁在錦城苦做舟。

願天上也有至察之眼，

見我如此潦倒，

大動惻隱之心，

送英雄助我重生。

重生之後，

才活得像個人樣。

否則還不如螻蟻，

螻蟻雖賤，

溝渠泥道內，

尚有安樂之窩。

可我怎麽就活成了一塊醜石，

任憑打罵和欺辱，

任憑磋磨和傷害，

找不到一點憐惜。

連哭都不敢哭，

因為根本就不配哭，

自己本是石達開的兒子。

傷心欲絕，

悲憤其中。

誰知我心？

誰憐我命？

只願絕處逢生，

天無絕人之路。

沙漠之中，

尚有仙人掌。

這黑石灘內，

可容我一息尚存？

一息尚存，

到底意難平！

嘆問蒼天，

冥冥中誰在操縱？

再見，再見！

再不相見，

只能分別。

分別過後，

才知道人間無情，

才知道鍋兒是鐵鑄的，

才知道高尚是高尚者的墓誌銘，

才知道他們說的沒有人的肩膀是為你準備的，

是一句真話。

真話，

早說早好，

早說早了。

鬧這一場滑稽戲，

演給誰看？

只憐自己卑賤，

成為笑柄，

成為罪犯，

成為沒有人同情的屎粑粑。

看見了，

吐一口口水，

臟！

神啊！

快來救我！

派出你的天兵天將，

派出你的英雄豪傑。

我在孤單的死地，

我在幽閉的地獄，

我在喧鬧的刑場，

我在翻騰的街市，

等著你的消息，

和那一段，

你許我的，

生死戀！

22023年8月31日

創建時間： 2023/8/31 12:13

標簽： 蔣萬安

 蔣萬安哥哥：

            您好！

            冒昧給您寫信，請見諒。您並不認識我，但我認識您。在大陸的電視節目中，我經常能看見您的身影。今天我寫信給您，是想說點我的真心話。並送上我——一位您在大陸的粉絲和朋友的心語心願。

       我的腦海中常常會浮現兩張畫面，一張是陰冷恐怖的伊夫堡，漫天黑雲，慘淡的海水拍打著夜幕下的怪石灘，古堡裏面仿佛傳來重刑犯的呻吟聲，一聲聲好像神的嘆息；另一張是碧藍藍的天空下，幹凈的街道，街道上的阿嬤推著一輛嬰兒車去街對面的公園聽知了叫。這是臺北，臺灣的靈魂所在。

       之所以我常想起這兩張畫面，是因為這兩張畫面其實都出現在中國的土地上。大陸，文革十年浩劫；臺灣，黃金十年，亞洲之光。是否，在同一個國家，同一個民族，會因為意識形態的不同而走兩種完全不同的道路，而沒有人說得清誰對誰錯？那麽，我們來對比一下大陸和臺灣。

      在大陸最混亂的70年代，據說曾經出現過一個李向陽。李向陽是誰？現代的俠盜佐羅也。哪裏有不平事，哪裏有欺男霸女的混賬王八蛋，李向陽就會出現在哪裏。待除惡揚善，事情了結之後，甩下一句：我是李向陽，誰要不服叫他來找我！於是，這位李向陽神出鬼沒的出現在市井鄉野，場口官衙，把個混沌世界攪得沸反盈天。

      官場震驚：「無產階級專政下竟然有如此狂徒！」立即派出火槍隊，多方搜尋。終於在一個傍晚，火槍隊遇見了李向陽。雙方開始槍戰。一陣亂槍聲後，夕陽下的天空血紅血紅。有人說李向陽被當場打死，有人說李向陽被活捉到北京，有人說李向陽趁亂逃走，莫衷一是。

      三個月後，山城又出一樁血案。一個惡貫滿盈的工宣隊長，在自己的老窩中被敲了沙罐。現場墻壁上，寫了一行血字：惡匪不除，向陽不走！江湖震動，李向陽沒死！李向陽還活著！可有的人又說此李向陽已非彼李向陽也。通達的人大喝一聲：「白癡，李向陽都是一樣，哪個李向陽都是李向陽。」

       到如今，李向陽真的已經隱跡快半個世紀了。

       再看臺灣，臺灣70年代也有李向陽，但他的武器不是槍而是筆，他的名字叫古龍。古龍也除惡揚善，只不過他是通過自己的文字，來啟發大眾，喚醒人民意識深處的善良和正直。古龍的陸小鳳，楚留香，李尋歡，無一不是除暴安良的大俠，而且個個武功絕頂，風流倜儻。

      陸小鳳，楚留香，李尋歡是不是就是臺版的李向陽？我看就是。大陸人民和臺灣人民骨子裏的訴求其實都一樣，都渴望正義和善良，人們的心底深處都希望有一個武功高超，正直豁達的大哥來主持公道。所以李向陽也好，陸小鳳，楚留香，李尋歡也好，都是人民的選擇，都是人民的渴盼。

     然而，相同的一點是大陸的李向陽幾乎沒人見過，沒人說得清他的來龍去脈，而古龍筆下的人物也不過都是虛構的。為什麽現實中我們不能真的有這麽一位大俠呢？他正直善良，他厚道仁義，他可以包容我們大部分人，包容我們大部分人的棱角和心思。那麽，他就真的是李向陽了，甚至比李向陽更好，因為他更真實。

       我想到一個人，他或許可以成為我們未來兩岸民眾共同的選擇，他就是現任臺北市長蔣萬安。蔣萬安，一聽名字，大家就都知道他是誰了：蔣介石的曾孫，蔣經國的親孫子。有的大陸民眾可能會質疑，蔣介石不過是一敗軍之將，如何還能蔭及子孫，使其後人得萬民敬愛。甚至有的臺灣民眾也會嗆聲：「蔣介石的塑像都被我們推倒啦！」稍安勿躁，聽我慢慢道來。

        我記得我早就說過，有一種人，他們天生具有某種獨特的優勢，或者叫資本。這種資本和優勢使得他們更方便更可能為我們謀福利，做好事。蔣萬安就是這樣一個具有獨特優勢的人，他的政治資本是與生俱來的，旁人替代不了。未來的大陸和臺灣必然會重新走到一起，兩岸融合，成為同一個國家。我們需要一個在大陸和臺灣都有根脈都有人脈都有政治遺產的年輕俊傑來主持大局，匡扶正義。

       而且，更關鍵的是蔣萬安是個根骨清奇的人。他雖然是名門之後，但毫無紈絝之氣，樸樸實實，平平常常，看著舒服，看著清爽。我覺得蔣萬安是一個會重振國民黨的人，他可以把國民黨被臺灣年輕人拋棄的這一窘境完全扭轉過來。我想年輕人是會喜歡蔣萬安的，因為蔣萬安本來就年輕，不僅樣貌年輕，性格和氣質也很年輕。蔣萬安是一個年輕人可以崇拜的偶像，他不會讓年輕人覺得迂腐，也不會讓年輕人覺得油滑。他是一種中間的選擇，他是一款左右上下都可以接受都可以欣賞的大眾款寶馬車。

       閑言少敘，話入正題。

       蔣萬安哥哥，您能看到我寫的文字嗎？我想告訴您的是無論您的祖上是否存在某種血緣上的爭議，您是蔣公的孫子這一事實，誰也改變不了。所以，您也是一個天選之子。上天把您降於人間不是要您來空享富貴，而是要讓您來彌合大陸與臺灣之間的鴻溝。您能有這個資本，也有這個能力，更有這個機會。

        我希望您能挑起重擔，把臺灣帶回大陸，把大陸變成臺灣。兩岸重新融合成一個國家，一個全新的，欣欣向榮的富強興旺之國。這是您的血緣賦予您的責任，也是您自己選擇從政所必然需要肩負起的擔子。您願意做這樣一個歷史的選擇嗎？您願意接受這份挑戰嗎？我相信只要您願意，你一定會比蔣公做得更好。因為蔣公把臺灣帶離大陸，而您把臺灣融匯入大陸，您將超越您的祖輩，成為一個歷史上的輝煌人物。

      蔣萬安哥哥，我可以直接了當的告訴您，在您離開上海回臺灣不久。大陸就將出現一場狂烈的政治風暴，這場風暴將會把這十年來，大陸人民的不滿和憤怒徹底宣泄出來。到時候，會有一個極權勢力的誕生，而這個極權勢力將會打著左的旗號。我現在不太敢確定這個極權勢力的底線在哪裏，他們能做到哪一步，哪一步他們無法辦到。

        但我還是有深深的憂慮，我清楚的開始意識到，即使是一個歷史的玩笑，裏面也不乏冤魂。千萬不要輕蔑歷史，千萬不要不把豆包當幹糧。我們要正視一個現實，這個現實就是一個強人很快將走上歷史的舞臺，而在相當長一段時間內，這個強人的行為不受任何個人或單位的控製，這讓我感覺恐怖。

         我不打算詆毀左派，我甚至也不害怕左派，但我知道有的人會因為左的上臺，而受到傷害。就好像有的人容易被蚊子咬，而有的人不太招蚊子。千萬不要無恥的責問別人：「為什麽蚊子不咬我，專咬你？！」這個問題很無聊甚至很卑劣。蚊子始終是要咬人的，不咬你就咬他，誰的血不是人血呢。

        所以，蔣萬安哥哥，您知道我為什麽要寫這封信了吧。我希望的就是您能把在臺灣行之有效的現代政治製度和民主自由理念帶回大陸，帶回浙江，帶回您的來源之地。換句話說，極左強人下臺之後的政治空檔和思想混亂將需要您出手來彌補和糾正。當大陸人民知道左的那一套傷害大於功利，大陸人民就需要接受一種更現代文明的政治。而這種政治正在臺灣，在您執政的臺北市。那麽，您願意幫助大陸嗎？您願意在中華民族遭逢危難的時候，挺身而出，舉起女神的旗幟嗎？我等著您的回答。

       100年前，清政府宣布收歸四川鐵路為國有，全川嘩然。示威團在川總督府門口遭槍擊，死亡20余人，保路運動爆發。清政府派湖北新軍前來鎮壓，湖北空虛，武昌起義，中華民國建立。四川在中國歷史的節骨眼上總會添上濃墨重彩的一筆。現在中國再一次走到歷史的十字路口，向左還是向右，向前走還是向後退，包括臺灣鄉親在內的所有中國人都需要做出回答。

        我不知道自己能不能代表大陸人民，但我想，我以為，大陸更多的人民並不喜歡極左強人的極權政治。就好像1966年到1976年的那段歷史，被中國人唾罵了半個世紀。我想如果有人開倒車的話，也一樣會被釘上歷史的恥辱柱。所以，蔣萬安哥哥，我寄希望於您。我真心的希望您能把在臺灣成功了的政治製度和社會治理理念帶回大陸來，和大陸的鄉親和和美美的共襄國事。

         我相信您不會辜負您曾祖父和祖父的遺誌，您一定會反哺大陸，幫助大陸的，對嗎？請您給我一個明確的回答。

          中國大陸在經歷幾十年的經濟高速發展之後，現在已經進入一個停滯的時期。更可怕的是，我們現在面對的不僅僅是經濟的停滯，還包括政治，文化，製度的全面倒退。中國大陸已經進入到一個臨界點，再過去一點點，甚至可能就是明天，暴風雨伴著怒吼就將響徹大陸的上空。這一場風暴已經醞釀好久好久，冰凍三尺非一日之功，有的賬我們不得不還，有的難關我們不得不翻越。

       在雷霆閃電之中，我在寶島發現了您。所以，蔣萬安哥哥，您其實就是我看中的那位將來能幫助大陸的大陸的後人。我已經說了，您有這個資本，也有這個能力，現在就等您點頭許諾了。我相信14億大陸人民會喜歡您，會喜歡您送予我們的寶島之禮。

       您的上海之行，今天就將結束。但我希望您的心留在了上海，留在了大陸。那麽，您在臺灣，我在大陸，我們心心相印，我們守望相助。臺灣的今天就是大陸的明天，而大陸和臺灣共同的明天在神的期許下，一定會光彩無限，無限美好。加油，蔣萬安哥哥，我遙送祝福，並盼您的微微點頭一笑。

                                                                                                                                            祝：平安，順遂，成功

                                                                                                                                              您的朋友：kevin

2023年9月3日

創建時間： 2023/9/3 10:02

標簽： 姐姐，你終究吃了心癡意軟的虧

         我覺得世界上有一種人是非常有生命力的人，他們沒有那麽高尚，也沒有那麽正義，他們不會跳將出來和邪惡作戰，他們只會按照他們自己的行事方式經營自己的人生。但關鍵，他們不是黑色的。他們不會去攻擊弱小，也不會隨便欺淩別人，他們可能只是會在不經意間嘲笑那種非黑即白的人生觀，但要他們去當壞人，他們馬上就豎起了免戰牌。這種人，我覺得可以稱之為藍色的人。

       其實，藍色的人是很多的，在這個城市的市井巷陌，深宅大院，哪裏沒有藍色的人呢？哪裏都有。藍色的人有一種獨特的優勢，就是他們可以在黑白之間自由的遊走。黑色的人不會把他們看作敵人，白色的人呢，也不會覺得他們邪惡。所以，藍色的人天生是外交家，天生是聯絡官。很多黑色的人做不了的事情，他們能做；很多白色的人不願意做的事，他們也能做。所以藍色的人是個多面手，是很多事業不可或缺的支柱力量。

         民國時候，宋家三姐妹，天下聞名。宋慶齡愛國，紅彤彤，白展展；宋美齡能幹，靈活，藍天白雲般灑下一地的陽光；宋靄齡溫柔，恬淡，好像秋天豐收的稻谷，黃澄澄的。宋慶齡留在大陸，被奉為國母。據說有一次宋慶齡和毛澤東一起坐飛機，但頭等艙只有一個座位。宋慶齡說：「主席坐吧！」毛澤東說：「你是國母，應該你坐。」宋慶齡在大陸的地位之高可見一斑。

         宋美齡呢，天下誰人不知，誰人不曉得？一聲「達令」叫得人骨頭都酥了。宋美齡到美國去求援，在美國國會公開演講，口若懸河，鞭辟入裏。美國人還真吃這一套，須臾，軍援金援紛紛送到中國。西安事變的時候，宋美齡坐飛機去和張學良談判。那個時候，蔣介石已經像泄了氣的皮球，奮不出一口痰。

      宋美齡說只要張學良把蔣介石安全送回南京，她以自己的人格擔保張的身家性命。這是主母對家臣的許諾，姐姐對弟弟的保證。張學良是信任宋美齡的，可以想見，沒有宋美齡的擔保，蔣介石沒那麽容易脫險。蔣介石回到南京後，猛虎歸山，大發雷霆，嚴懲叛將，但張學良始終安全。及到臺灣，張學良也過了半個世紀安逸閑適的生活，沒有受到折磨。這其中，如果沒有宋美齡的起作用，想來故事不會這麽美麗。

      宋靄齡嫁給孔祥熙，隱居海外，一輩子恬淡安詳。她雖然沒有宋慶齡，宋美齡那麽風光，卻也是民國的大姐，誰又敢輕視。一聲：「宋大姐！」，到哪裏都吃得開，到哪裏都關通路順。

       就大陸來說當然是以宋慶齡為尊，所以才選她當國家名譽主席。至今，大陸也只出過這麽一位國家名譽主席。宋慶齡是個愛憎分明，嫉惡如仇的人。文革的時候，江青當上文革組長，風頭無兩，不可一世。宋慶齡給友人寫信，直接稱其為：「這個婊子！」在當時，可能全中國大陸也只有她一人敢這麽「囂張」了。

       宋美齡則不同，宋美齡是個圓滑的人。如果她在大陸，她絕對不會叫江青是「婊子」，她可能會和江青和平共處，然後伺機發揮自己的影響力。從這個意義上就可以看出，宋慶齡只適合像太上老君那樣，隱居起來，受人尊敬，其實做不了什麽實事。但宋美齡卻可以獨當一面，做出一番事業。哪怕是有毛澤東，有江青，宋美齡也不怕，也不受限製，她仍然可以做自己的事，這就是藍色的人的天生稟賦了。

       中國大陸很長時間是紅色的，所以對宋美齡這種藍色的人，評價並不高。比如，有的人說宋美齡到美國去搬救兵，是脫了裙子換來的；有的人說宋美齡和張學良不幹不凈；還有的人甚至說宋美齡和蔣介石都得了梅毒大瘡，遍尋上海灘找名醫醫治；我在大陸媒體上甚至看到有報道說宋美齡到晚年的時候把巧克力藏在冰箱裏，即使巧克力黴爛了都不送給下人吃。

        想想很荒謬。即使宋美齡脫了裙子，不也是為了救中國人嗎？宋美齡和張學良哪裏又不幹不凈了，誰看見了？宋美齡和蔣介石有沒有梅毒大瘡我不知道，但說這個話的人多半自己有病，所以才由己推人。至於黴爛的巧克力更是笑談，宋美齡下人每個月的薪水相當於10個大陸工人的工錢，會缺幾塊巧克力吃？我想，其實是寫這篇報道的人，自己覬覦宋美齡冰箱中的巧克力，但又吃不到，所以編了個酸葡萄的謊言。

        如果說宋慶齡是一個紅白色的人，宋美齡就是一個藍色的人。她們倆雖然是親姐妹，但在人生觀，世界觀上是有區別的。我不想說宋慶齡就比宋美齡好，宋美齡就比宋慶齡能幹，這樣下斷言，實在太過武斷。但顯而易見的是，她們兩選擇的道路正好是大陸和臺灣選擇的道路。大陸走向紅色，臺灣一片深藍。兩姐妹竟然恰好代表了兩種國運的走向，不可謂不神奇。

       但是大陸真的就走向「好」的一面了嗎？最開初土改，三反五反；然後三年自然災害，餓死許多人；好不容易熬過糧食關，又是十年文革，鬧了個沸反盈天，民不聊生。吃大鍋飯，把農民家裏的鍋都砸了，因為不準自己開火，可自己做飯難道不是一種基本人權嗎？三反五反，批鬥地主，但地主難道不是農業生產的實際組織者嗎？三年自然災禍，有的食量大的人，走在街上，走著走著，靠在路邊上就不動了。別人以為他在睡覺，其實是餓死了，一捏腿，一個窩：浮腫病！十年文革，國人自己窩裏鬥，兒子舉報老子，妻子揭發丈夫。到文革結束的時候，中國經濟已經臨近崩潰的邊緣。據說，那個時候，臺灣的GDP總量接近於大陸的一半，可臺灣只有2000萬人啦！

       這些慘劇，宋慶齡都是親身經歷過的。更何況，她還處於高層，能夠接觸到很多政治倒黴蛋。相信劉少奇，彭德懷，薄一波這些人，宋慶齡不會不熟悉。那個讓她坐頭等艙的偉人已經變得面目模糊，而江青這個上海灘的三流戲子，以前入不了她法眼的癟三，現在卻騎在她脖子上拉屎拉尿，這種屈辱，向誰訴說？

        大陸公開的文獻中還有這樣的記載，宋慶齡病重之後，別人來告訴她：「首長，您已經被選為中華人民共和國名譽主席了。」宋慶齡堅決的說：「我心已死！」好個我心已死，從我心已許，到我心已死，這中間經歷了什麽？可能，只有宋慶齡自己才說的清楚。

        再看看在臺灣的宋美齡，輔佐蔣介石，輔佐蔣經國，溝通臺美，撫平傷痛，創造了輝煌的經濟奇跡。那個時候，臺灣是亞洲的經濟明星，連南韓都要望其項背。另外，臺灣人民很早就嘗到了民主的滋味，開放黨禁，言論自由，兩岸三通，直選普選。現在在大陸還是完全不可能，不可以妄想的事情，臺灣早在幾十年前就已做到。這份開明和文明，大陸還需要多久才能學到？令人唏噓。

        宋慶齡晚年的時候，曾寫信給宋美齡，邀她回大陸一見。但宋美齡未做回應，終生沒有再踏足大陸。宋美齡是聰明的，她從很早就看穿了人性，看穿了人性，就看穿了理想主義的虛妄。拋棄了不切實際的虛妄，反倒創造了一片光明。這個世界就是這麽深奧，想做好人，卻可能辦了壞事。不溫不火，不疾不徐，卻成就了國家的和諧和安康。我們關於人類文明的探索，還有很多的未知空間。

       《紅樓夢》中，尤三姐執劍來見尤二姐：「姐姐，你終究吃了心癡意軟的虧！」二姐哀道：「今日之事，已是命中劫數，怪不得別人，何必枉造殺孽。」三姐長嘆一聲，落寞而去。如果二姐有三姐一半的機靈和勇敢，我想王熙鳳不是敵手。怪只怪上天捉弄，苦命人偏遇如虎妒婦，演一出悲劇，給紅樓平添一抹蕭肅。

       最近我看了一本書，沒看完，看了一部分，馬伯庸寫的《長安的荔枝》。馬伯庸是一個我不熟悉的作家，我以前沒有看過他的作品。我覺得馬伯庸就像一個藍色的人，他的文字毫無感情的宣泄，通篇是一種不左不右，不冷不熱的描述。我覺得馬伯庸的小說像一堵墻，擋住我們的虛妄，擋住我們的狂想，讓我們回到現實，回到這個本就處於中間地帶的中心之國。所以，看馬伯庸的小說沒有壞處，至少，他讓我們知道我們真實的活在一個怎麽樣的世界。

       說到藍色的人，其實，我有個弟弟，他也是藍色的人。他絕對比我能幹，比我更豁達和有魄力。我的「爛尾工程」還需要他出來給我「撿腳子」。四川話說「撿腳子」，就是指幫別人善後，幫別人擺平別人擺不平的事情。我為有這樣一個弟弟而驕傲，哥哥做了傻事蠢事，自己找不到出路了，突然有個弟弟出現，把哥哥解放了，開脫了。這是不是一份上天的禮物？就好像一個人落水，快要被淹死，卻突然抓住一根藍色的長棍子，一拖就被拖到了河岸上。人生的幸福，莫過於此。哪怕我們已經對生活失去希望，失去希望又怎麽樣，看見藍色的長棍子，我們還是要抓，因為棍子的那頭站著你的親人和愛人，還有很多很多期待的眼神。

       橄欖綠們，你們會喜歡一個藍色的人嗎？喜歡不喜歡，都請擡頭看看藍藍的天，藍色是自然的顏色，天空的本色。不要輕易否定藍，否定藍和否定天空只有一線之隔。那麽，橄欖綠們，也請和我一起擁抱我的弟弟，擁抱一個藍色的靈魂。我相信，我們不會失望，我們會獲得一種意象不到的快樂和幸福。

     那麽，藍色的人，你準備好了嗎？

       

    

      

2023年9月3日（外一篇）

創建時間： 2023/9/3 20:53

標簽： 救世主

凜冬將至，

萬木枯丫。

蕭瑟的北風，

帶來歷史的嘆息。

分久必合，

合久必分，

好日子到頭了！

哭泣沒有作用。

不要說你還沒有長大，

在老人的眼中，

你已經足夠強大。

一個年代的責任，

就要落在你們肩上。

而遠去的腳步聲，

是你們昨日的歡愉。

夏日的余暉還沒有散盡，

八月就到了。

八月啊，

八月桂花香，

八月是一個收獲的季節。

可是有人還沒有準備好，

去你的還沒有準備好。

我們已經等得肝腸寸斷，

而你還在拖延，

你還在妄想茍延殘喘。

難道要等到，

井蓋大開，

大家都落入深淵，

你才能直視一次陷阱。

可無論你看與不看，

黑漆漆的洞窟，

已經張開懷抱，

撲過來，

抓你去爪窪國。

我們歡迎冬季，

我們歡迎狂風暴雪，

雷電伴著冰雹。

請不要忘記，

我們的名字叫作，

救世主。

傳說遙遠的天邊，

有一座翡翠之城。

那裏一切都是美麗的，

那裏沒有災難和禍源。

可是有一天，

飛來一個魔鬼。

魔鬼哈哈大笑，

指著翡翠國的生靈說：

「你們這些螻蟻！」

螻蟻們嚇壞了，

擠到一起，

相互挽著手，

等待末世的審判。

魔鬼輕蔑的眨眨眼：

「我要從你們當中選一個救世主，

不然你們只有死的份！」

螻蟻你望著我，

我望著你，

誰也不知道哪只螻蟻，

有資格當救世主。

魔鬼微一沈吟，

大喝一聲：

「就是那只向我吐唾沫的！」

眾螻蟻面面相覷，

擠出來一只極小極小的小螻蟻，

它說：「對不起，我感冒了，我在咳嗽。」

魔鬼仰天大笑：

「我需要你的張狂，

你不用道歉，

去把你的手洗幹凈，

今晚我請你吃大餐。」

眾螻蟻說：

「大餐在哪裏？」

魔鬼冷笑一聲：

「你們就是大餐。」

魔鬼把吐唾沫的螻蟻變成了一只食蟻獸，

長長的嘴巴，

細細的舌頭，

一卷一回，

一群螞蟻就進入它的口中。

食蟻獸吃得很高興，

它覺得它在東京的澀谷，

正在吃最高檔的生魚片。

說不定旁邊還有一鍋神仙爐，

裏面翻騰著牛肉和土豆。

螻蟻們哭喊起來：

「夠了！夠了！你不是一只食蟻獸，你也是螻蟻！」

可是食蟻獸已經迷醉在日本料理和神仙爐的美味中，

它渾然不覺的，

繼續吃著其它的螻蟻。

直到其它的螻蟻變成一座石碑，

上面記載著，

這只吐唾沫的螻蟻，

罪惡的一生。

一個英雄出現，

它揮舞著寶刀和劍，

它要打敗這只食蟻獸，

當救世主。

可是當食蟻獸聽到救世主三個字，

食蟻獸似乎想起了什麽：

「救世主不是我嗎？」

魔鬼不耐煩的看看時間：

「快點開始決鬥！」

「等等！」

食蟻獸大喊一聲，

它好像真的想起了什麽。

英雄的刀和劍被寒冬凍成了冰塊，

食蟻獸努力的回憶了三天三夜：

「我到底是誰？」

「我為什麽在這裏？」

「我要做什麽？」

就在食蟻獸馬上要想明白的時候，

英雄向它使了個眼色：

「上！」

食蟻獸明白了，

它真正的敵人是，

魔鬼！

魔鬼饒有興致的看到這一幕，

然後搖搖頭對英雄說：

「難道你也要背叛我？」

英雄把食蟻獸推到魔鬼眼皮底下，說：

「你把它變回來吧！」

魔鬼大驚：

「難道你愛上它了？這只醜陋的長鼻子？」

英雄說：

「我愛的是生活本身」

魔鬼絕望的哭喊起來：

「你們是螻蟻！」

英雄也搖搖頭：

「你看，這不是有只食蟻獸嗎？」

食蟻獸重新變回了螻蟻，

它成為真正的救世主。

因為魔鬼被它打敗，

魔鬼被食蟻獸氣哭了，

然後揮揮衣袖，

落魄而去。

英雄把螻蟻高高舉起：

「我的神！」

螻蟻哈哈大笑：

「我封你當國王！」

其他螻蟻都歡呼起來，

因為一夜之間，

他們有了神和國王，

還有一段淒美的愛情故事。

冬去春來，

春生夏長。

梔子花和桂花，

又不知道開了幾回。

人間重新充滿了生機和樂趣，

那一段不應該的年代，

隨著滾滾紅塵，

翩然遠去。

只有一眾年輕人，

偶爾偷偷哼唱一首老歌：

「愛我別走！」

走還是要走的，

因為救世主也累了。

當下一個亂世開始的時候，

或許還有人會記得，

祭奠這段愛情和離憂。

天佑人間。

2023年9月4日

創建時間： 2023/9/4 19:19

標簽： 請幫助英雄，請贊助神

        我不知道現在是怎麽了，是哪裏出了問題。是我的精神病越發嚴重了，還是整個世界都瘋了。我覺得現在的社會環境和十年前相比大相徑庭，現在的社會是「死」的。就好像所有人都被一把鋒利的刀削去了參差出來的棱角和尖頭，變得一模一樣，一般長短。我覺得現在這個環境，警察是最舒服的，因為所有人都異常的循規蹈矩，老老實實。再沒有刺頭和悍匪，連小偷都不見蹤影，這樣的社會簡直是個治安標兵社會。

         據說，黑社會走上前臺的時候，社會治安就會變得異常的好。我沒有去考證過納粹德國時期，社會治安是不是非常好，想來應該是好的，因為所有人都成了納粹黨。那麽，當黑社會成為社會主流，我們這些升鬥小民又該何去何從？我們是應該聽從黑社會的命令還是起來反抗？我想這真是一個棘手的問題。

         我走在大街上，看不見人。為什麽說看不見人呢？因為所有人都黑得煤炭一般，以前我怎麽沒有發覺，他們全是黑的？他們穿上花花綠綠的衣服，戴著或黃或紫的帽子，我就以為他們都是鮮活活的人。直到現在我才明白這全部是假象，他們全是鬼，全部是。

        我覺得真的開了天眼的人，他們眼中的世界可能和一般人看到的不一樣。就好像，他們眼中的人，每一個人可能都只不過是一個符號，並沒有什麽人味。而普世哲學教育我們的仁愛，正直，善良其實和絕大部分人都沒有關系。就好像你非要去和一只狗講愛情，那只能是你的自娛自樂。狗狗的愛情就只在街口偶遇同伴時爽快的一剎那，而你非要把你想象當中的風花雪月，生死相許強加給狗狗，你簡直就是可笑甚至可憐。

       當我們明白了這個道理，我們就知道為什麽這個社會會變得這麽黑，因為壓根就沒幾個人是真正的人。所以，所有的愛啊，寬容啊，正義啊，美好啊，奉獻啊，全部都請你自己收起來。別人不吃這一套，或者說他們就不是人，你何必自作多情。你以為你自己是人，別人也就和你沒多大差別，簡直愚不可及！

      並非有手有腳的就是人，這個世界上真正稱得上人的不多，絕大多數不過就是一個生物學符號，或者再說難聽點一個人形生物而已。這些人形生物活在他們自己的行事法則裏面，和書上寫的，電視裏演的人的行為方式壓根不是一回事。所以，把你的善良小心翼翼的收拾好，不要輕易露出來，小心你被人型生物看出來你是個人，那就慘了，你連怎麽死的都不知道。

       黑社會顯然是利用了這些人型生物，既然你本不是人，那你有什麽底氣，力量和資本來抗衡黑社會？你他媽本就是一坨屎，你還嫌蒼蠅？那有不是屎的人嗎，也就是我說的真正的人。我想是有的，但很可惜，他們已經瀕臨滅絕。

       想起來有點郁悶，有底氣反抗癌細胞的真正的人，被沒有底氣反抗癌細胞的人型生物一一殺死，然後，癌細胞轟然而上，把人型生物全部俘虜了。人型生物會後悔自己殺死了真正的人嗎？其實並不會，他們只會把自己向癌細胞不斷靠攏，以此證明自己和真正的人完全是兩回事。說不定，再把還沒有死絕的真正的人抓幾個來獻給癌細胞表忠，也極有可能。畢竟，癌細胞在短時間內還不至於對人型生物趕盡殺絕，因為他們其實很多很多。

        我想真正的人（如果還幸存幾個的話），應該聯合起來，反抗這個黑暗的社會。真正的人不應該寄希望於人型生物來反抗黑社會，永遠不要存此愚念。當你以為黑社會壓迫了人型生物，而正義感爆棚，站出來主持公道，等待你的將是黑社會的冷笑和人型生物的屠刀。甚至於你會可憐到連黑社會都不想動你，因為人型生物已經把你全身的每一塊肉都惦記上了。

       我覺得，黑社會有一種黑色幽默，就是他會饒有興趣的看有沒有真正的人出來為人型生物主持公道。如果有的話，黑社會會善意的提醒你：「小夥子，註意安全啦！」然後一個「被壓迫」「受欺淩」的老婆婆會用一把銹跡斑斑的小刀，劃向你的動脈。在這種情況下，你甚至可能會尋求黑社會來幫助你，因為，除了黑社會，人型生物沒有對手。

        當一個社會黑到沒邊的時候，黑社會反而是正義的。這真的是一種幽默，但又是不得不承認的現實。難道真正的人只能像沈默的羔羊那樣，被人屠宰，而豪無辦法？讓自己像一只一只跳下懸崖的渡渡鳥一樣，個個滅絕。然後，聽憑人形生物和黑社會來統治這個世界。至於人型生物和黑社會怎麽茍合，怎麽爭鬥，至此和你全無關系，因為你已經不再屬於這個世界。如果人類的歷史就是這樣一部黑暗史的話，我寧願第一個跳下懸崖。

        有沒有一個高舉火種的英雄，猛的跳出來，大吼一聲：「停！你們這些蛆！」在英雄的怒吼中，人型生物和黑社會都暴露在一輪朝陽之下。每一個人，每一個真正的人，和良知尚存的人型生物都看見了黑暗和醜陋。是的，黑暗和醜陋只能在光明和美好到來的時候，才原形畢露。那麽，黑社會會立即施展隱身術（他們老於此道）不見了蹤影。而人型生物也開始瑟瑟發抖，黑社會的猖狂從一個側面揭了人型生物的老底：你們本是癌細胞的培養皿和誘因。

         在這種形勢下，真正的人是不是還有生存的希望？一個英雄的誕生，打敗了魔鬼，鎮壓了人型生物，社會重新綻放出光和花朵。那麽，在這個時候，一個真正的人，善良的人，愛好美的人，向往光明的人，信仰神的人適合生存的社會，是不是就出現了？所謂的盛世，所謂的大同社會，所謂的良法善治是不是就從這一天拉開了帷幕？

        我想這種希望是有的，甚至從某種意義上說是必然的。為什麽？因為這個世界上除了有魔鬼，還有神。

        這個世界有陰就有陽，有左就有右，有魔鬼就有上帝。如果只看見了魔鬼，而看不見神，其實只開了一只天眼。兩只天眼全開的話，一只眼睛看見魔鬼，另一只眼睛註視著神，那就真的是智者了。知道這個世界上有神，其實非常重要。這至少告訴我們一個道理，無論魔鬼和人型生物多麽猖獗，還有神在守著最後的底線。神的最後底線，即使是魔鬼也碰觸不得，知道了這一點，我們也就心安了，我們也就安放得下我們的靈魂了。

        就在知道這個世界上有神的那一刻，我的眼淚忍不住奪眶而出。無論在這個現世，魔鬼和人型生物多麽猖狂無敵，他們在面對神的時候都只能低下頭。既然知道了有神，我們就有理由相信真正的人並不會滅絕，甚至於連渡渡鳥都沒有滅絕，它們只是被神保護在了一個小島上，安詳的生活著。

        所以，我們的信念在於，真正的人要借助神的力量和所有的黑暗，不公，醜陋，荒謬，惡毒戰鬥。並且我們要堅信真正的人會取得最終的勝利，因為我們有神的加持。人型生物不敢反對魔鬼，更不敢反對神，連魔鬼也不是神的對手。我們只要清楚這一點，我們就有必勝的信心，那麽，一個屬於所有真正的人的美好時代終將到來。

        我的窗外已經是一片黑暗，除了山魈的鬼叫，我再聽不見人的聲音。而在以前，電視聲，音樂聲，汽車聲，卡拉OK聲，甚至還有狗叫聲，聲聲入耳。我們已經走入暗夜！無論你承認不承認，無論你喜歡不喜歡，我們已經落入魔鬼的陷阱！一個黑暗的時代從今天起，正式開始。

       不要哭泣，哭泣代表軟弱。不要沮喪，沮喪標誌退縮。記得，請一定記得，這個世界上有神，真的有。神只是暫時有事，回家去拿毛線針了，等她帶著毛線針回來的時候，我們還可以依偎在她的身旁。神在一盞臺燈下打著毛線針，我們就在一旁的大床上玩著我們的玩具熊。然後在神的一個親吻之後，我們酣甜入眠。人生的快樂，不過如此，還要怎麽樣呢？

       擦掉眼淚，在夜深沈的後半夜，我們會聽見仙女的歌聲。當歌聲盤旋到第三遍的時候，雞公會起來打鳴。然後一切的魑魅魍魎，一切的不清不楚，一切的晦澀糾結，都會在一聲雞啼後，和我們說再見！第二天，我們會看見神的笑臉，出現在東方的地平線。

         請幫助英雄，請贊助神。

        

      

        

        

      

        

      

          

         

2023年9月8日

創建時間： 2023/9/8 19:26

標簽： 王八羔子

       這個世界有一種很玄妙的層次感，在某一個層次可能就是幸福天堂，在另一個層次可能就是恐怖地獄。我說的層次絕對不是指階層，或者階級之類的以財富地位劃分出的階梯。我不否認階層，階級確有可能影響人的生活質量，但我說的層次的內涵遠深於這個概念。

       我說的層次是指什麽呢？在一個陰郁的海邊，晚上7點鐘了，還有很多男女老少在海邊趕海。這些趕海的人是幸福的，他們吃了父母或者愛人做的晚飯，提個小桶，拿個小叉子就到海邊來玩。過一會，提一小桶貝殼或者螃蟹或者就是幾塊小石頭，滿載而歸。回到家，父母說：「怎麽這麽晚才回來，給你做的夜宵都放涼了。」愛人笑著指指放在一旁的襯衣：「呀！都熨好了，明天去參加小麗的婚禮，一定要穿幹凈點。」如果有孩子的話，還可以一邊把漁獲倒進水池，一邊給孩子講一個海的女兒的故事。

         這是一種層次，可是換一個層次，也許就完全是另一個故事。一個小姑娘，從小被一對古怪夫妻養大。小姑娘莫來由的性格內向，膽小懦弱。小夥伴常常欺負她，她也不好意思去告訴那對古怪夫妻，因為要麽換回一片冷漠，要麽甚至是責罵。到小姑娘20歲的時候，古怪夫妻把她送進了精神病院，從此小姑娘失去自由，不僅每天吃藥，而且斷絕了和外界的一切聯系。

         小姑娘也在晚飯後，好不容易找到個機會到海邊來看海。她想知道自己的爸爸媽媽是誰，即使她瘋了，但她也知道古怪夫妻絕對不是自己的親生父母。可自己的親生父母是誰呢？他們在哪裏？為什麽不來看她。她找不到答案。小姑娘走到海邊，一步一步踏到海水裏面。有人說：「這小女孩是誰家的孩子，怎麽這麽呆，海水都打濕裙子了！」隔壁鄰居捂著嘴悄悄說：「小聲點，這是個沒見過父母的王八羔子！」「王八羔子？」「噓！別讓她聽見，等會等她下海遠了，我們丟石頭打她的腦袋！」

         小姑娘突然發狂一樣大叫起來：「你們沒機會啦！」她一頭紮到海水裏面，不見了蹤影。旁邊的人大喊：「有人跳海啦！快來人啊！」隔壁鄰居說：「大事不好。快去告訴她媽，她女兒死了。千萬不要到處說這個王八羔子的事，說出來大家都不好過!」

       有意思的是，雖然有人喊來人，但其實誰都沒有動，小姑娘就這麽消失在海平面上。過一會，古怪夫妻來了，他們開始在沙灘上哭泣：「我們養了她20年，費了我們多少心。就這麽瘋了，我們上輩子造了什麽孽啊？」隔壁鄰居安慰起他們來：「人都走了，你們節哀順變吧！誰讓她得病了呢？得病的人就是這樣的！」

       現在你們知道我說的兩種層次是什麽意思了吧?同樣活在這個世界上，也許只是一墻之隔，但你也許就在天堂，而我可能就在地獄，層次這個東西比階級深奧多了。

       我常常想到底是什麽原因讓近在咫尺的兩個人活在完全不同的兩個世界裏。一個有花，有酒，有歡笑，有愛情，有甜蜜的巧克力；另一個忍受著疼痛，吃著變質的食物，失去自由和歡樂，活一天就是受一天的罪。到底冥冥中有什麽力量在暗中操縱著這一切，是什麽原因，讓一個孩子生來享福，另一個生來受苦。

      難道就是因為其中一個孩子是個「王八羔子」，王八羔子生來就是受罰的，天經地義。那這個「王八羔子」簡直就是神的棄兒，他已經被幸運之神拋棄，留給他的是無盡的折磨和苦難。為什麽這個世界要如此殘酷的懲罰一個生來本無罪的孩子？我想到四個字「血親復仇。」

        血親復仇古來有之，不是什麽新鮮事。爸爸有罪，殺兒子，常見；兒子有罪，殺爸爸，也有。紂王把伯邑考的肉做成包子給姬昌吃，這是看老子不順眼，拿兒子出氣。劉邦的爸爸被項羽逮住，捆在城樓上，讓劉邦觀看，這是兒子的問題牽連到爸爸。所以血親復仇是中國的老傳統，一輩一輩傳下來的。在這種情況下，就有了不知道自己父母是誰的王八羔子，就有了養大再剮的石達開的兒子。這是中國的「理」，誰也非議不得。

       然而從神的角度思考，可能完全是另外一回事。任何一個孩子，無論他或她的父母是誰，這個孩子都是神的孩子。1萬年前，所有的孩子都來源於一對夫妻：亞當和夏娃。既然這樣，神又怎麽能容忍某個小孩子淪為「王八羔子」呢？要知道，真要追究起來，可能真正的王八其實就是神自己。

        我想神是不喜歡也不會接受對王八羔子的血親復仇的，還是我說的那句話，說到根上，真要復仇可能要尋到神的賬下。這就真的是一地雞毛，亂七八糟，啼笑皆非了。不僅是神，哪怕是稍有神性的人也不會喜歡血親復仇。所謂「王八羔子」可能只是某些黑色的人內心齷齪的一種外部表象，他們需要有這麽一個「王八羔子」，不然他們手癢的時候，找不到可以狠狠擊打的沙包。

         但現實還是傷感的，我說的層次在這裏就顯現了出來。有的孩子含著金鑰匙，含著金湯匙出生，而有的孩子天生就是「王八羔子」。兩個本無區別的生命，從一出生就被劃分了幸於不幸，樂與悲哀，快活和憂傷，愉悅和痛苦。然後，兩個小孩子來到兩個家庭，哪怕這兩個家庭只隔一道墻，那也是兩個世界。

       一個孩子在爸爸媽媽的懷裏撒嬌，另一個孩子在古怪夫妻的抱怨聲中想：「我活著是為什麽？」活著是為什麽呢？請神來回答。王八羔子活著的理由就是被人血親復仇嗎？如果是這樣，神當初讓亞當和夏娃生兒育女的時候，有沒有想過有一天要對亞當和夏娃復仇呢？畢竟人是一種復雜動物，人可以分很多類型，這個世界上可能沒有比人更復雜更多樣的生物了。既然人無完人，到底該對誰復仇，令人遐思。我想，這個問題並不好玩，神即使不會回答，但至少她永遠不會叫任何一個孩子「王八羔子。」

         這個世界上有神就有魔鬼，神為我們帶來幸福和安康，而魔鬼專門製造災難和痛苦。如果有一個王八羔子被魔鬼選中，使他承受世間一切的刑罰，目的是讓神回答到底誰有原罪，這道題又該如何解？如果神認為王八羔子應該受苦，那神也是支持血親復仇的，這樣神自己也可能被報復。如果神認為王八羔子應該獲得幸福，那她有沒有足夠的法力挫敗魔鬼的刑罰，讓魔鬼放棄對王八羔子的折磨。神有這種力量嗎？

        不要以為這個世界上每個人都活得像個人樣，其實一直存在兩種極端。有的人快樂幸福甜蜜，他們怎麽活都活不夠，怎麽玩都玩不累；還有一種人痛苦悲慘絕望，他們的期望是早點結束自己的生命，好獲得永恒的解脫。這兩種人同時生活在這個世界上，相互幾乎沒有交集。為什麽要有這種差別？也許問問這個「層次」存在的原因，比去探索誰富裕誰貧窮更接近這個世界的真相。這個世界的真相和底牌絕對不是財富，而是命運。

         或許我們可以心存幻想，魔鬼也有一絲神性，魔鬼並非一無是處。王八羔子在承受長久的痛苦折磨之後，會出現一個為他轉運的真命天子。這個真命天子會帶來神的禮物——安逸和閑適。然後王八羔子也可以在冬天窩在暖和的被窩裏，舒舒服服的聽一晚上的北風呼嘯。第二天七點半起床的時候，王八羔子會覺得幸福，因為這一晚他是多麽的快樂。外面的雨啊雪啊冰啊雷啊，全和他無關，全和他無涉，他的世界就是軟和的被窩和枕頭散發出來的一縷陽光的味道。

          可是，真命天子到底沒有出現。王八羔子等啊等啊，等到兩鬢泛霜，等到皺紋爬滿了額頭，甚至隔壁的小孩子開始叫他爺爺，他的真命天子還是沒有來。命運不是那麽容易轉的，苦難還每天等待著他。魔鬼和惡人仍然拿著刀拿著叉驅使著王八羔子每天像驢一樣的替他們拉磨，稍有懈怠，立即大刑伺候。大刑伺候，還美其名曰歷練。可你們怎麽不拿自己的孩子「歷練」？你們看見自己的孩子手上長個泡都心痛得不得了，你們哪裏舍得讓他去做王八羔子做的事。

       所以，王八羔子還是王八羔子，變不成金絲雀，受不了你們的寵。魔鬼還是得意洋洋的拍打著他，聲音大得直沖雲霄：就是要讓神聽見！但神真的聽見了嗎？魔鬼密而不語。魔鬼的眼中閃出光芒，上刑，接著上刑！然後王八羔子被一把古代流傳下來的木枷夾住手指，上大刑！

        王八羔子疼得死去活來，魔鬼哈哈大笑，惡人匪徒流氓得意得擊掌相慶。勝利啦，勝利啦！當然不是王八羔子勝利了，王八羔子的勝利是死亡，但這個勝利魔鬼和他的隨從不會大發善心的給王八羔子。所以，是魔鬼和惡人勝利了。王八羔子的每一滴眼淚，都在表明邪惡的強大。只要王八羔子還在暗夜裏哀嚎，就永遠不會有人出來反抗邪惡，王八羔子就是最好的現身說法的活教材。

         活到現在，王八羔子才明白自己生命的意義在於為魔鬼張目。只要有他的嘆息和哭喊，就表明魔鬼戰勝了神，至少在現階段戰勝了神。所以，看看，王八羔子多麽意義重大，王八羔子多麽舉足輕重。但活成一個被千人錘，萬人擂的阿姐鼓，這樣的生命還有持續下去的必要嗎？對魔鬼有必要，對王八羔子實在過於殘酷。

        晚上7點鐘的時候，王八羔子來到海邊，她看見了隔壁鄰居的嘲笑和輕蔑。但這已經無關緊要，她要融入大海，歸於大海，讓大海給她自由，把她失去的幸福和愛都還給她。在大海裏面，那裏有一個家，有的，一定有。在那個家裏面，她可以在冬天窩在被窩裏聽一晚上的北風呼嘯，雪花飄飄。這肯定可以，這肯定得到神的允許。所以，王八羔子的最終歸宿在大海，是啊，是大海，大海才是王八羔子靈魂的永生之地。

       不！千萬別永生。永生是魔鬼的陰謀，只有一輩子活著受魔鬼的刑和折磨的倒黴蛋才會得到魔鬼的「永生」：想死？沒那麽容易！真的慘是想死而死不了！所以，千萬不要永生。現在就死去！現在就死去！死亡是一個重大的禮物，它標誌著王八羔子的苦難就此結束。還有什麽比不用再受刑受苦更可愛，更美好的事呢？死亡並不可怕，可怕的是被綁上十字架，接受世人的鞭子。每一鞭都抽在了我的靈魂深處。

         那麽，請容許王八羔子休息吧！您們行行好，讓王八羔子死掉吧！王八羔子的苦難結束，他至少會覺得這個人間還是有一絲光明的，因為苦難終歸有結束的一天。萬一死不了，那才可怕，那才悲慘。你們理解不到，你們的生活太甜蜜，你們不知道地獄的形狀！你們的眼中只有玫瑰花，你們看不到玫瑰花下面密密麻麻的刺。

         我走了，真的走了，我向你們辭行，我要去看大海。神不要我，大海媽媽可以擁抱我的身軀。我因為能匯入河海之中，所以感到一種自豪。至少，王八羔子最後的家，還是體面的。那麽，謝謝你們，謝謝你們的侮辱和鞭打，王八羔子領受了，並且不打算報復，因為根本報復不了。王八羔子真心實意的向你們告別，我要去找大海媽媽了，請你們送我祝福。

         一個枉自嗟，一個空勞牽掛；一個是水中月，一個是鏡中花。毅哥的淚珠兒已經流盡，毅哥只想休息。謝謝你們聽我嘮叨，我的話說完了。那麽，請看我的雙眼：這個王八羔子下班了。

       

2023年9月11日

創建時間： 2023/9/11 10:00

標簽： 人間起舞

        今天繼續寫《凱文日記》，以後的《凱文日記》將會把每天生活中我所看見，聽見，遇見的人和事都記錄下來。為什麽要從現在才開始寫每日見聞？我想是因為這個城市已經進入到一種臨戰狀態。以前的成都安靜，平和，富足，但現在一場山雨即將來到，我想是該寫點什麽了。

        早上起床下起大雨，雨點嘩啦啦的打在雨棚上，發出猛烈的撞擊聲。這個夏天特別的漫長，一直到今天，9月中旬開始的時候才降起了溫。即使下了一場大雨，還是有微微的悶熱感。2023年的成都之夏怎麽這麽頑強，遲遲不肯離開。秋姑娘應該等得不耐煩了：現在是秋天啦！請夏老爺快走吧！

         穿上鞋，打起傘，和媽媽一起去菜市場買菜。走出小區大門的時候，看見小區門口的一盆盆栽齜牙咧嘴的擋住一半的大門。不知道是植物也變囂張了，還是物管的人擺放位置不對，顯得很突兀，並不方便業主出入。但到菜市場，還算安靜。雖然這個「斯卡布羅集市」只是一條窄窄的巷子，不過裏面各色人物齊全，還算是個城市底層的萬花筒呢!

        在這條菜市，賣水果的是一對夫妻和他們的粗壯兒子，賣豬肉的是一個中年男人搭的一個小豬肉攤，當然菜市深處還有一家豬肉鋪，價格稍貴，生意也很好。賣冬瓜的是一個橫眉怒目的老婆婆，不太愛說話，你買她的冬瓜，她就老老實實用一把削皮刀給冬瓜削皮。賣毛豆的是一個中年女人，脾氣暴躁，常高聲武氣的罵人，妙在買她毛豆的也都是一些中老年媽媽，很少有人和她回嘴。所以，中年女人的叫罵聲成了「斯卡布羅集市」的背景音樂。

         菜市裏面一點的位置有一家鮮菜店，是一對中年夫妻經營的。這對夫妻賣的蔬菜比一般菜販賣的都貴，但確實很新鮮，很好吃。很多大爺大媽專門要到他們家來買貴菜，據說他們家的菜是收購的成都本地新鮮蔬菜，不是外地拉來的陳菜，所以才那麽鮮嫩有滋味。

          這對中年夫妻勤快對人也算和氣，每天按時開門賣菜，日日不歇。特別是這對夫妻中的女人，特別爽利，風風火火的報價，稱斤量，收錢，找零，生意做得很紅火。不過我有一次聽這對夫妻用一種「外語」對話，很有意思。說是外語其實可能是一種少數民族語言，像是彜族話，但我不敢肯定。仔細打量這對夫妻，還真有點少數民族的面貌。不過他們的四川話都蠻標準的，只要不說「外語」，聽不出來是少數民族。

          在鮮菜店旁邊還有一家鮮面店，賣切面，也有掛面。他們家的面種類很多，棍棍面分粗的，細的。還有韭菜葉子面，寬刀削面，窄刀削面，涼面，涼皮，米線，餃子皮，抄手皮琳瑯滿目。比如說買面吧，初來乍到的人根本不知道該怎麽稱呼這些形態各異的面條，只好用手指：「這個！這個！」

       鮮面店也是一對中年夫妻經營的，兩個人都不茍言笑。女人面無表情的稱面，收錢。男人腆個大肚子坐在一旁的小椅子上巡視著顧客，似乎既像在責怪顧客太多，把女人累著了，又像在抱怨顧客太少，賺不了錢。我喜歡吃這家店的面條，有嚼勁，爽口滑。只是每次看見腆著大肚子，光著膀子的男老板就覺得有點油膩，似乎他們家的面也是油乎乎的，不然老板怎麽會長得這麽肥壯？

       買好菜，我才轉個彎，媽媽就不知道哪裏去了。媽媽很神奇，常在我不經意的時候，忽然消失不見。最後才發現她不是去牛肉攤了就是去買菠菜了，總之一個招呼不打，忽一下就消失了蹤影。我站在菜市深處的豬肉鋪門口左看右看，看不到她。沒奈何，自己一個人提著菜籃子回家。

      進小區的時候，我又看見那盆張牙舞爪的盆栽，還大喇喇的橫亙在小區入口。我用手試著轉動花盆，看能不能找一個恰當的位置安放它。這樣不至於擋住出入口，盆栽植物自己也得安寧。但我怎麽轉動花盆都覺得位置不夠理想，不是左邊伸出枝葉，就是右邊又卡在了縫隙裏。正在我撓腦袋的時候，一個物管女士笑著走過來：「好同誌，好同誌，幫我們整理花盆。」

       「我看這花盆擋住路了，所以…」不待我說完，物管女士笑著說：「是該剪剪了，長出來好多。」她轉身進辦公室，拿出一把小剪刀，三下五除二給花盆裏的一株我說不上名字的植物修枝。你別說，物管女士修枝還蠻熟料的，幾下就給無名植物理了個板寸。

          「好了！這下不擋路了，也好看了！」我一看也覺得好，板寸的樣子很時髦，而且左右兩邊都不擋住出口。「謝謝啊！」我忙向物管女士道謝「謝謝你喲！本來是我們的事。」物管女士笑著對我說。回到家，覺得心情變好了一點。因為偶遇這個物管女士，她的笑融化了我的憂郁。

          爬上樓，外面的雨還淅淅瀝瀝的下著。這是一場真正的秋雨，標誌著成都正式進入秋季。無論這個炎夏多麽漫長，秋姑娘終於上場了。秋姑娘的開路先鋒就是雨，一場秋雨一場涼，只要一下雨，氣溫就再也撐不住。秋天來了，我們迎來了8月桂花香的季節。

        伴著窗外的雨，我繼續寫《凱文日記》。我一看今天的日期，嚇一跳，9月11日。可能現在的年輕人已經對911這個日期沒什麽特別的記憶，但在我的腦海中還有本拉登劫持飛機撞世貿大樓的驚魂一刻。我記得，那天晚上我躺在大學宿舍裏正在聽收音機。突然收音機裏開始出現特別新聞播報，伴隨著嘈雜的人聲，我才聽清楚原來是美國出事了！我有點微微的躁動，想飛機撞大樓的事情對我們中國有沒有影響？還有這場悲劇最終會造成多少人員的傷亡？在一陣迷糊中，我昏沈沈的睡著。

      第二天上課，老師開門見山的說：「你們覺得美國的這場災難像不像某部美劇裏演的場景，簡直一模一樣。」老師的意思是美國人自己預言了自己，來了一回一語成讖。但我還是覺得有點悲傷，畢竟這件事情太恐怖，逝去了太多的生命。最終我發現911對中國沒有什麽影響，我還是照常的上課，食堂打飯，回宿舍吹牛，和同學瘋玩。

       但為什麽我會在911這天開始寫第一篇「成都見聞」，況且今天成都又是一場淋漓的秋雨。是不是這也暗示了什麽，暗示了什麽呢？難道本拉登的魔爪也伸向了成都，伸向這個他是不是知道都存疑問的中國西部城市。拉登同誌，我們成都不反對穆斯林，我們這裏有清真寺，清真食堂，回民小學。拉登同誌，請你高擡貴手，在《可蘭經》的感召下，為成都祈福吧！我希望今天成都的秋雨是你悔罪的眼淚，而不是你破口大罵的唾沫星子。畢竟，我們和你素無瓜葛，無冤無仇。

        今天淩晨的時候，我從睡夢中醒來，聽到一陣貓叫。為什麽是貓叫，這個時候應該是公雞打鳴啊。可我確實沒有聽見公雞打鳴，只是一陣淒厲的貓叫聲。它們發春了，還是看見東邊微微的晨曦，在催促早起的人們趕緊起床吃早點上班，畢竟今天是星期一。我想貓也是一種有靈性的動物，它們不會無緣無故的叫，它們的叫都是有理由的。那麽，貓先生，貓女士，告訴我，啟示我，今天以後會發生什麽呢？希望你們也懂文字，看看我的《凱文日記》，看看我寫的那篇《貓的報恩》。

       我的《凱文日記》已經寫到85萬字，下載鏈接放在我的微博裏了。我的微博名字叫《木孩子的天空》，希望你們都去看看，去下載一次我的《凱文日記》。現在網上有商販把我的《凱文日記》復製下來賣錢，我覺得有點遺憾，但又覺得有點欣慰。因為我的作品至少得到了一部分讀者的認可，他們願意為了我的文字掏錢購買，這已經是一種鼓勵。但有免費的為什麽要亂花錢呢？來我的微博吧，下載《凱文日記》最新版，這才是最正宗的《凱文日記》。我躲在我的《凱文日記》裏面，等著和你們偶遇並來一場真心話大冒險。因為我始終是坦誠的，我有酒，你們有詩嗎？

       昨天我打掃了房間，今天我的房間幹凈而整潔。外面的雨給我一種憂傷的情緒，但在我的安樂窩內，我還是舒適的。無論今天會發生什麽，無論明天會發生什麽，希望我的《凱文日記》伴你們在紅塵的起伏中找到一種家的歸宿感。文字把我和你們連接在一起，讓我們一起期待今天，期待明天，期待每一天的日升日落，陰晴月缺。那麽，人間起舞了，你們準備好了嗎？

        讓我們一起祈福未來。

2023年9月11日

創建時間： 2023/9/11 15:24

標簽： 神不欺我

黃昏處，

瀟瀟雨落。

看寰宇內外，

一片幕障。

千山飛鳥，

萬裏騰雲，

竟飛不出這黑山角。

淚滴滴而下，

嘆江山雖好，

已付非人之手。

可恨無情客，

尚怡然自得，

不知暗夜漫漫。

幽燈何尋？

尋之不得，

獨立寒風，

一聲長嘯。

老天爺嘞！

怎麽還不抽刀？

不知幽暗多深，

不知黑夜幾長。

暗問明仙，

無聲無息，

無影無蹤，

仙去無痕跡。

留我等俗人如何相處？

憶淡倦午後，

斜靠長榻。

黃梅戲，

獨角戲，

宮廷劇，

劇劇聲喧。

看如今冷落一片，

何處尋閑適？

何處有安樂？

苦！苦！苦！

遙問月宮人，

可知凡間憂樂。

若有神力，

略施一二，

解我等煩憂。

人間得歡，

仙凡俱樂，

此何等仙境，

如此寬舒！

低頭蹙眉，

方知人間已墮，

耶穌把地獄的大門關上後忘記加鎖。

淚！淚！淚！

日深月久，

終有未亡人，

持劍高展喉，

暗夜鳴雞啼，

誓把閻羅休！

有的鬼開始害怕，

怕什麽！

割斷雞的脖子，

看誰還敢叫！

忽然，

天光大亮，

一只鸚鵡從西方飛來。

嘰哩哇啦，

念的是聽不懂的《聖經》。

段了頭的雞公硬生生站了起來，

夜幕隙開一道晨曦。

大事不好！大事不好！

稟報閻羅，

西方大光明普照菩薩來了！

來了？來了！

閻羅揮手遁雲而去，

眾小鬼嚇破了膽。

沒有主心骨了，

沒有頂梁柱了，

我們怎麽辦？

怎麽辦？

接受神的審判！

翻開你們的履歷書，

劣跡斑斑，

還是尤有良知。

有罪的服罪，

無罪的免罪，

賞罰分明。

天空綻出蓮臺，

華光普度。

苦難啊，

痛苦啊，

折磨啊，

屈辱啊，

打罵啊，

終於煙消雲散。

余我午後閑暇，

散散淡淡。

紅色的王，

藍色的聖，

黑色的魔，

不紅不藍不黑的小鬼頭，

都皈依在神的座下，

聽她的指示。

人間無憂，

鴻運西來，

一個盛世，

慢慢展開畫卷。

驀然回首，

痛定思痛，

方知走了彎路。

早一日得見英雄，

早一日免受苦痛。

人間難盡美，

可見一斑。

江南的蓮花初開，

塞北的高粱接穗，

大江南北，

一片喜氣。

和苦難說再見，

我們看見了光和愛。

不要哀怨，

有得就有失，

有失就有得，

若幹年後，

把失去的都補回來，

把欠人間的賬都歸還。

我們最終勝利，

我們沒有失去任何的，

任何的殊勝。

我們只是經過了一段，

混沌的暗夜。

暗夜過後，

一切會變得更好更明亮更華麗。

因為暗夜是一把梳子，

把我們頭上的虱子和白發，

都抖落了。

所以長路的盡頭是光明，

如果你反對這一點，

你沒有看到神的眼睛，

看到神的眼睛，

你才知道，

我們活在天堂。

而天堂只是暫時停電了，

當電來之後，

明晃晃的大吊燈，

把這個深深庭院，

照得大放光芒。

你才知道，

神不欺我。

 

2023年9月12日

創建時間： 2023/9/12 9:46

標簽： 跟著感覺走

        911安然度過，我還在家裏，獨自享受著寂寞。早上起床又是下雨，淅淅瀝瀝把外面的世界變成一片澤國。我很早就醒了，但懶在床上不肯起床。於是，我打開手機聽歌，從《千千闕歌》聽到《一世情緣》。

        我喜歡聽歌，而且幾乎都是老歌。小的時候，我老嘲笑我的父輩們唱「洪湖水浪打浪」「北京的金山上」，更有甚者會唱「英明神勇的華主席，一舉粉粹了四人幫！」我覺得這叫什麽歌啊？有東京鐵塔嗎？有臺北的雨嗎？有紐約的司機做著北京的夢嗎？或者，你至少感嘆一下年華易逝，愛情不在，那也好啊。為什麽唱的全是我聽不明白的話，或者說我聽明白了，但我覺得滑稽，我覺得這不是我們這一輩的語言。

      我現在四十歲了，我才發覺我自己現在也開始唱老歌，只是我們這一輩的老歌是蘇芮，是陶喆，是張雨生。我發覺年紀是一個神奇的東西，當你老了，你只會哼唱你小時候熟悉的歌曲，再也聽不進去一首新歌。我記得那個時候，我才五歲，或者六歲，我在我家門口的青年路上看螞蟻搬家。突然我聽到一陣動感強勁的音樂：「吉米吉米，阿佳阿佳」這段音樂一下把我吸引住。我的眼前浮現出迪斯科舞廳裏面穿著喇叭褲，燙著爆炸頭的80年代成都時髦青年。這首歌應該是迪斯科舞廳放來跳舞的，一定是！這是我最初記憶中的成都之時尚。

      再大一點，蘇芮的《跟著感覺走》又風靡了成都的大街小巷。什麽叫跟著感覺走？小小年紀的我理解不了，但總覺得和我爸爸他們唱的《我愛五指山，我愛萬泉河》不是一個調調。就好像一個說你想怎麽樣就怎麽樣啰！另一個說大膽狂徒，還不束手就擒！聽著蘇芮的歌，我也開始甩手甩腳的找起了感覺。然後在奶奶回來之前，溜到點心匣子那裏，翻找出一塊芝麻糕。

       陶喆的《找自己》是我讀大學的時候聽到的，很好聽，我很喜歡。但為什麽要找自己，找自己不是騎驢找驢嗎？後來我才明白，其實我們每一個人都在找自己，有的很早就找到了，有的一直沒有找到，甚至到生命的最後一刻找到沒有找到都存疑問。陶喆找啊找啊，找到一棵蘋果樹，一下他就全明白了。陶喆不會是只小蘋果吧？陶喆終於找到自己的家，而我的蘋果樹在哪裏呢？歸於我的那顆紅蘋果什麽時候才能砸到我的頭上，讓我一下就頓悟人生呢？我還在尋找，我還在思索。

       張雨生最好的歌不是《我的未來不是夢》也不是《口是心非》而是那首《渺小》。那年我讀高中，暑假和同學去九寨溝，返程的路上我一直在聽張雨生的這首《渺小》。我看著車窗外不斷駛過的單調卻又雄奇的山崖巖水，我真的覺得自己很渺小。在大自然的面前，我渺小得就像公路邊的一棵小草。甚至還不如小草，小草在汽車駛過的時候，還會迎風擺動。而我卻呆若木雞，立於一隅。承認自己渺小，是一個人成熟的表現，或者即使不是成熟，至少是對世界有客觀的思考。我想，染了一頭金發的張雨生至少比我更成熟，更有思想，哪怕他一口童音。

        外面的雨聲混合著手機裏的《千千闕歌》，新的一天開始了。喝一碗牛奶，吃一碗媽媽下的素面，去「斯卡布羅集市」買菜啰！剛走到菜市場門口，就遇見賣水果的中年夫妻的粗壯大兒子。這個人特別不講理，橫沖直撞，斜眉吊眼，看著不僅不爽氣，還有點流氓氣，別別扭扭的。

      我和媽媽剛走到他們家水果店買水果，大兒子放下一筐水果，屁股猛的撅起來，差點撞到媽媽的腰。我沒好氣的想說點什麽，但又不好直接對大兒子發難。於是，我拍拍媽媽的肩膀，大聲說：「小心點，別把別人撞到！」大兒子楞了一下，似乎覺得我是在說他，回過頭看我反問道：「什麽？」我不看大兒子，也不接他的話。大兒子知道自己「孔雀」了，低下頭開始整理水果。

        這家水果店的大兒子動作粗魯，態度蠻橫，要不看他五大三粗的樣子，還真覺得他像個多事多舌多閑的三姑六婆。是啊，一個大男人，哪有這麽多「過場」，只有小媳婦才拿腔作調的呢。其實，只能說這個世界上那麽多人，誰又能保證每一個都盡如神意。尊重他人，哪怕是尊重一個自己不喜歡的人，也是一種做人的境界。千萬不要去試圖改變誰，只要起了這個心，往往自討苦吃。尊重他，並盡量和他和平相處，就是人道了。

        回來路過舞東風，我打算買點鹽和方便面，竟然發覺大門緊鎖，營業員不知道哪裏去了。現在網絡時代，大家都在網購，實體店生意不好做，舞東風也開得三心二意。說到實體店，現在倒是按摩店開得越來越多，按摩這回事是網絡不可替代的，非得到實體店裏面去。

       我家附近的雙橋路上有一個按摩店，裏面有一個小夥子，大概只有十七八歲，穿著幹凈的白體恤，藍色牛仔褲和紅色運動鞋給客人按摩。閑下來的時候，他就靜靜坐在沙發上看手機。這個小夥子長相清秀，但我從來沒有見他笑過。他的臉好像一團凝固的面團，沒有任何的起伏波動。一個人要經歷多少風吹雨打才會變成這樣雕塑般冷峻，而他可能才剛剛成年。

       我在十七八歲的時候，還在媽媽懷裏撒嬌呢，人和人的區別怎麽就這麽大。對這樣的一個小夥子你好意思責怪他為什麽不去讀書，不去上大學嗎？為什麽不上大學？因為上大學的名額被我占了，而我得了便宜還賣乖。所以，你以為比你低下的人，其實只是因為你占有了本該屬於他的那一份。然後警察，法院，政府，媒體把這些吃了虧的人的口和手都用一條透明的綁帶給綁了起來。你為什麽得享安樂？別人為什麽吃苦受累？感謝暴力機器吧，不是他們，你早不知道哪裏支邊去了。

         這樣想來，水果店的大兒子可能比按摩店的小夥子大不了幾歲，他們可能是屬於同一個年代，同一個階層的年輕人。對這些身處社會底層的年輕人來說，我想沒有一種神性般的愛和光溫暖他們，天知道他們會走向哪裏。走向哪裏？至少不會和那些貴夫人，大老爺走到一起，階級的鴻溝在一定程度上還是存在的。神如果不去關照他們，他們就會去撒旦那裏尋一份安樂。撒旦那裏有安樂啊，甚至還有金山銀山呢。神不把這些年輕人拉過來，他們就是將來的小撒旦，小劉漢，新一代的流氓無產者。

         真想解決這些底層年輕人的問題，不是把上層人士拉下來，而是把底層年輕人努力往上推。充實中產階級，讓大部分人都處於同一社會階層，這是解決社會矛盾的根本之道。以前中國奉行的「左」的那一套註定是行不通的，地主被打倒了，農民的日子並沒有變得好過。允許地主存在，只要社會發展的好，就會出現許許多多的地主。即使當不了地主，也可以進城打工，當工人，生活也無憂，這樣是不是好得多。

          我在《凱文日記》裏面寫的我對中國的未來願景，被人發到網上後，引來群嘲。有人說我在做夢，有人說我在囈語，為什麽你們就這麽對中國沒有信心呢？我們中國怎麽就不能發達起來，文明起來呢？你們只知道嘲笑我的理想，但你們自己又說不出你們對未來之中國的設計。所以，你們是虛妄的，你們的嘲笑沒有意義。

         臺灣和大陸同文同種，臺灣能達到的文明程度，大陸同樣能達到，甚至更好，因為大陸的資源稟賦更好。臺灣在亞洲來說算是富裕的地區，甚至在世界上也不算差。我們大陸的目標就是要趕上臺灣，臺灣有的我們都要有；臺灣沒有的，我們也要有，因為我們更大更強壯。對大陸的未來持懷疑態度的人，請睜眼看看臺灣吧，看看這個「小中國」。弟弟能做到的事，哥哥也能做到，我們都是同一個媽媽的兒子。

         我祝願水果店的大兒子以後也改改脾氣，變得柔順一點，畢竟生活不是那麽簡單的。而按摩店的小夥子呢，什麽時候也可以開心的笑一笑，或者是找到女朋友啦，或者是存了一筆錢，可以拿回家孝順父母。只要社會整體在向前推進，並且適當的向窮苦人傾斜，大家的日子都會變好的。就像我爸爸說的那樣：「這個世界上哪有那麽多優越感，除了極少數的頂層，大部分人其實都差不多。」我想這就是個公道的人間。

          雨停了，太陽公公又轉悠回來。雨後的陽光吧一片晴輝灑向大地，這一天，舒適而美好。你們呢？還在哪裏嘆息或者憂郁？聽聽歌，大踏步的向前走，去奔向你們的夢想。中國夢和你們的夢終將歸一一道，共赴璀璨的明天。即使明天有雨，但雨後的陽光絕不會爽約，因為我們已經看見神的微笑。

       

2023年9月13日

創建時間： 2023/9/13 9:43

標簽： 獄卒

       我剛從菜市場買菜回來，外面已經是晴空萬裏。昨天上午下了一場大雨，雨後的陽光特別猛烈，把整個城市照射得光燦燦明晃晃。

       昨天晚上，不對，準確的說是今天淩晨，物管的清潔工又到我的窗戶下面來掃地。清潔工掃地有什麽稀奇的？還值得一寫嗎？可我們這個小區的清潔工掃地都暗藏玄機，或者說連暗藏都不是，是鮮明明的一種挑釁。從早上4點開始，勤勞的清潔工就到我房間的窗戶底下掃地，一定得把我吵醒才會依依不舍的離開。好不容易我又睡著，5點鐘，清潔工再次出現，這次他的大掃把更加猛烈的刮掃著地面，發出巨大的沙沙聲。

      沒奈何，我只有睜開眼睛，聽著這「天籟般的音樂」，再過一會兒，上學的小孩到來。他們大叫大嚷大哭大鬧的在我房間的窗戶底下雷鳴般的尖叫，間或夾雜著他們媽媽的呵斥聲。這些聲響把我的房間變成錄音室一般喧鬧，我的心臟和耳膜就在這些聲波中沈沈浮浮，痛並抑郁著。

     熬過早上，到上午10點，我癱坐在我小房間的椅子上歇口氣。冷不丁清潔工又來了，這次換成一位清潔工大姐，她拿著大掃把，一臉壞笑的到我窗戶底下「辛勤勞作」。可上午我窗戶底下已經掃過兩次了，怎麽還來掃？一塊巴掌大的地方還有什麽可掃的？我仔細觀察清潔大姐，發現她根本不是在掃地，她是在彈鋼琴。她的目的是發出美妙的大掃把觸擊地面的聲音，至於地面上是不是有值得掃走的東西，她並不關心。

       我狠狠心，管你的，你想掃就掃吧，我不理你！清潔大姐好像讀懂了我的心思，她揚起大掃把，掀起地面上的灰向我窗戶直撲過來。我家在二樓，掃把掀起的灰正好直沖窗臺。我嚇得不得了，我桌上還泡了一杯茶呢！我趕忙把我的茶水移走，並註視著清潔大姐，用我目光中的憤怒警告她。清潔大姐毫不在意，斜睨我一眼，怡然自得的扛著掃把頭也不回的走掉了。

      天啦！今天你們到我窗戶底下來掃三次地了！我趴在窗口，打量下面的地面，發現雖然沒有什麽垃圾，但還散落著不少樹葉。這就是你們的勞動成果！掃了三次地，還沒掃幹凈！我生起氣來並開始對掃地的聲音變得警醒，只要一聽到這種沙沙沙的聲響，我就知道「敵人」又來了。

       下午3點，清潔大姐再次出現。在我最不註意的時候，沙沙沙的聲音再次傳來。你們到底要怎麽樣？你們今天到我窗戶底下來掃第四次地了！這次清潔大姐的沙沙聲沒有持續多久，很快她就勝利的班師回朝。這一次也許只是一種宣示：我還沒走呢！我的精神開始頹然起來，我發覺自己很無力。在面對清潔大叔和清潔大姐的輪番進攻後，我有一種幽怨的挫敗感。但我還沒有絕望！你們總不能再來吧？你們總不能再來掃第5次吧？

       晚上6點，夜幕降臨，憂煩的一天終於快要結束。我以為我的耳根終於可以清凈，我打開電視，準備看看晚間新聞。正在我得意的覺得自己獲得一種被動的勝利的時候，沙沙沙的聲音再次傳來！我聽得很清楚，就在我窗戶下面的左邊。我幾乎暴怒起來，我趴到窗口仔細搜尋到底是誰還在傍晚6點鐘掃地。窗外的一大棵桂花樹把掃地的人遮了個嚴嚴實實，我看不見，這次真的是只聞其聲不見其人了。

      正在我火冒三丈的時候，我看見我窗戶對面另一棟樓的戶外過道上，清潔大叔拿著一把不大不小的黃藤掃把由遠及近的向我「猛攻」過來。這次是雙線出擊！這次是兩面夾攻！我徹底被打敗，我像一只泄了氣的皮球一樣癱軟在椅子上，任由兩股沙沙聲擊打著我的胸膛，扇著我的耳光。我被打敗了，我真的被打敗了，我第一次發現自己是這麽的軟弱無力。

      第二天淩晨，清潔大叔的沙沙聲如約而至。從這一天開始，我的房間充斥著這種交響樂，一天不規整的響起4次到5次。我開始逐漸的適應這個聲音，我把自己變成一只收音機，沙沙聲只是電波的來源，我就在電波中活出自己的價值。可沒這麽簡單喲！我們小區的清潔大叔大姐不是那麽容易被擊敗的。第二天，清潔大姐突然扯開嗓子在我家對面的過道上山魈一般的高聲尖叫。這不是遇到危險的求救聲，而是一種具有極大威脅性的警告聲。

        清潔大姐的外地方言口音很重，我根本聽不清她在叫什麽。似乎像說：「來啦!來啦！」又似乎像說：「不對！不對！」仔細一聽又覺得她僅僅是在發出一種古怪的吼叫，表示自己的存在。我不知道你們對中國古代有沒有概念，我覺得當年的垓下之戰四面楚歌，八公山下風聲鶴唳也不過如此。這次演唱會至少持續了10分鐘，我忍無可忍，逃命似的逃離了房間。至此，我隱約感覺到我住的小區已經變成一座監獄。我能看見，聽見，接觸到的人全是獄卒。

       

     

2023年9月13日

創建時間： 2023/9/13 13:02

標簽： 向陽兵

       王靜是向陽紡織廠的一名女擋車工，別小看這個擋車工的工作，這還是王靜接她媽媽的班才幹上的。向陽紡織廠是街道所屬的一家小企業，和東郊那些國營大工廠不可相提並論，但返鄉知青能順利找個工作就算不錯，誰還敢挑揀呢？就這樣，王靜接她媽媽的班在廠裏車間打勞保手套，一天要加工100多雙手套，一天下來肩膀酸，腰疼，頭暈腦脹。看著打好的一紮一紮的手套，王靜哀怨起來，自己的青春就付與這些棉毛線了。

      和王靜同一個車間的李芳是王靜最好的朋友，一天中午午休的時候，李芳對王靜說：「王靜，你看李二狗讀了個電大，都調辦公室工作了，你也去讀個電大吧。說不定有了文憑你也可以去辦公室上班。」王靜冷笑一聲：「我沒李二狗的命好，人家姨媽是商業局的科長，他讀不讀電大遲早也要去辦公室的。」李芳點點頭：「這倒是。你沒看見李二狗到辦公室的那個樣子，看我們就好像看螞蟻一樣，斜著眼，昂著頭，他不也只是辦公室一個打雜的嗎！」

     李芳突然神秘的拉拉王靜說：「靜，你該找個男朋友了。你有了依靠，以後說不定就不用這麽辛苦。」王靜苦笑一下：「我一個普通工人，誰看得上啊？」李芳狠狠搖頭說：「誰說的，你長得漂亮，人又活潑，怎麽就沒人看得上？你看李二狗，我看他對你啊，就有點意思！」王靜作勢要打李芳：「少胡說！我們工人階級就得找工人階級！」

      商業局組織青年職工看夜場電影，這種社交場合王靜是不會缺席的。她早早搞到一張票，洗漱一番後，打扮得花枝招展就去了。王靜雖然是個普通工人，但她是這個城市的土著居民，算起來還是個老成都。老成都有老成都的「過場」，雅芳珍珠膏抹上，短袖翠花連衣裙穿上，頭發是在春熙路的大光明理發店才燙過的，還灑了點國產夜巴黎香水。到電影院，簡直是明艷照人，招蜂引蝶般把眾青工的目光都吸引住了。

      王靜喜歡這種被人註目的感覺，自己本來就長得漂亮，自己本來就應該成為今晚的公主。果然，不時有青工過來搭訕，王靜卻懶懶的不大理睬。王靜就是這樣，雖然外向，在耍朋友上卻保守，輕易不動感情，屬於被動愛情族。電影散場的時候，王靜註意到前面坐的三個青工，中間一個不時回過頭來朝自己傻笑。一般遇見這種情況，王靜都嗤之以鼻。但奇怪的是看見這個人，她卻有一種莫名的好感。

      這個青工長得還算體面，高高的個子，端正的五官，關鍵說話做事都很溫柔，低眉順眼的，一點不像個大男人，反倒像個小媳婦一樣。王靜自己也搞不清楚自己喜歡怎麽樣的男生，但對眼前這個靦靦腆腆的大男孩她有一種發自內心的好奇。電影散場，王靜走在三個青工前面，故意慢騰騰的挪動腳步。她似乎有意在等後面的人來搭訕。

     天隨人願，果然後面的一個青工跑上來說：「美女，哪個廠的啊？」王靜大方的說：「向陽的」青工說：「向陽的啊，我們老去你們那裏。你們劉廠長還和我們喝過酒呢！」王靜好奇的問：「你們是哪個廠的？」青工挺挺胸脯：「我們局辦公室的。」王靜一下慌了神，原來是局上的領導。王靜鎮定一下說：「你們辦公室的啊，我們小工人，不好和你們說話的。」說完，王靜作勢就要走。

        後面的三個人全部湊上來：「別走啊，聊會天。我們就喜歡和工人做朋友。」王靜看看中間的那個靦腆大男孩，不走了，也不臉紅，大咧咧的說：「好，你們請我吃娃娃頭，喝北冰洋」「好咧！」三個人其中一個馬上跑到電影院門口的小賣部買娃娃頭和北冰洋。王靜裝著不經意的和那個大男孩搭話：「餵！你也是局辦公室的？」

       一直沒有說話的大男孩害羞的笑笑：「我也是辦公室的，才去不久。」王靜盯著他看一會說：「你還蠻老實的，不像那兩個，油腔滑調。」大男孩說：「他們一個是我哥，一個是我哥們。」王靜大吃一驚：「你們兩兄弟都在局辦公室？」「嗯，是。」大男孩猶猶豫豫的承認。

      王靜的腦子飛轉：「這家人不得了，兩兄弟全部在局辦公室上班，家裏肯定有人！」一種功利心在王靜的心裏慢慢滋生出來。如果自己和這兩兄弟有點什麽的話，自己也變成有關系的人了。但馬上，一種意誌力又把王靜從功利心中拉了出來。我和他們聊天，是看這小夥子還蠻老實，管他什麽局裏不局裏呢。

      娃娃頭和北冰洋都買過來，王靜一邊吃著娃娃頭，喝著北冰洋，一邊和大男孩聊天。原來大男孩叫王兵，今年才23，算起來比王靜還小一歲。聊一會天，大家都熟絡起來。王靜想幹脆一不做二不休，自己主動約他，看他接不接招。王靜拍拍手上提的一個花口袋，說：「我要回家了，明天你們有空的話，來我們廠打羽毛球吧，球拍球果都是現成的。」王兵的哥哥王成馬上說：「好啊！我們正愁明天下班不知道做什麽呢！」另外一個叫陳宏的小夥子說：「我就不來啦，我不來當電燈泡。」王靜說：「喲，我還沒發電呢，你怎麽就成電燈泡了。」說完，幾個人都笑了起來。

      第二天，王靜雖然穿上工作服，但還是梳洗打扮了一番，才妖妖嬈嬈的去廠裏上班。李芳看見王靜小小的吃了一驚：「你？怎麽有約會？」王靜神秘的說：「今天下午和人約了打羽毛球。」李芳咂嘴道：「和誰打羽毛球，打羽毛球還噴香水？你香球啊還是香人啊？」王靜使勁扯李芳的袖子：「別開玩笑，等他們來了，我給你們介紹。」

       還沒下班，王兵就來了。穿了一件白襯衣，一條西褲，看著很老成。王靜說：「怎麽就你來了，你哥呢？」王兵說：「我哥有事，就讓我來了。」王靜聽了好笑：「是你自己願意來，還是你哥讓你來的？」王兵恍然大悟：「我自己願意來的，我自己願意來的。」李芳在一旁看得不明所以。悄悄問王靜：「這誰啊，怎麽呆頭呆腦的。」

       王靜開始和王兵打羽毛球，李芳在一旁喝汽水。兩旁的下班工人都朝他們張望，雖然是80年代了，但這樣在工廠裏大庭廣眾之下處對象還是有點張揚。王靜不管這麽多，她要做什麽就做什麽，她不管旁人怎麽看。倒是王兵很害羞，不時朝四下張望，似乎生怕別人議論什麽。

        正打得熱鬧，劉廠長突然沖了過來：「小王同誌，你來了啊。怎麽不先打個電話，我派個車去接啊。」王兵不好意思的笑笑：「我就是來打羽毛球的」。劉廠長狠狠瞪一眼王靜，卻又不說什麽。他轉過頭對王兵說：「小王同誌，過會咱們一起吃個便飯吧，就廠門口的聚合鮮，那裏的豆瓣魚做得很地道。」

       王兵連忙擺手：「不了，不了，我媽在家做飯了。」劉廠長不依不饒的說：「難得來我們廠一次，怎麽能不吃個飯呢，一定要的，一定要的。」王靜哈哈哈的笑起來：「王兵，劉廠長請你吃飯，你就去吃啊，我們想吃還吃不上呢！」劉廠長眼睛一轉：「王靜，你也去。李芳，你去不去？」李芳嚇一跳：「我不去了，我不去了，我還要回家洗衣服呢。」

       劉廠長把王兵領著就往聚合鮮走，王靜大大方方跟在後面，四周幾十雙眼睛全瞪直了。劉廠長點了一桌菜，還有一瓶西鳳酒。酒過三巡後，劉廠長突然對王兵說：「王靜見過王局了沒有？」王兵的臉都紅了，不知道是酒喝高了還是被劉廠長的直率嚇到。王靜反問：「王局是誰？」

      劉廠長心底冷笑一聲，小丫頭片子還在跟我裝，這不，不聲不響釣到大魚了吧。王靜突然反應過來，對王兵說：「商業局的王樹成局長就是你爸？」王兵的頭低得更低了：「是的，王樹成就是我爸。」劉廠長不動聲色的問：「王靜是我們廠的廠花，你們怎麽認識的呀？」

    不待王兵回答，王靜說：「我們啊，自由戀愛！對不對，王兵？」王兵的臉更紅了，小聲嘟嚕著：「是的，是的。」劉廠長意味深長的看了王靜一眼，站起來，舉起一杯酒敬王兵：「小王同誌，今天不來都來了，我代表我們向陽廠敬你，以後你還要多關照我們向陽廠啊。」王靜忽的一下站起來說：「劉廠長，這杯酒我代替王兵喝，我酒量大，要拼酒我陪你。」

     劉廠長的眼神更深邃了，他一拍桌子：「好，你喝就你喝，看是你巾幗英雄還是我廉頗未老。」那天晚上，劉廠長喝得脖子都粗了，回去的路上直打顫。王靜也夠嗆，偏偏倒倒靠在王兵肩膀上，王兵一個勁的埋怨：「怎麽喝這麽多，你喝不了就別喝啊。」王靜迷迷糊糊說：「劉廠長這次算被我幹翻了，看他還敢不敢在我面前裝老爺。」

      王靜和王兵的戀愛關系就這麽確定下來，而且幾乎是一夜之間，全商業局都知道王局長的兒子耍了個向陽廠的漂亮女工。劉廠長把王靜找來咿咿呀呀的說了一堆廢話，然後說：「王靜啊，你來廠辦公室上班吧。」王靜說：「對不起啊，劉廠長，我要辭職。」「辭職？」劉廠長嚇一跳。王靜說：「現在國家鼓勵個體戶做生意，我要辭職自己去做生意。」

      如果是一般工人，劉廠長可能就是劈頭蓋臉一頓亂罵：「就你還做生意！大鍋飯你不吃，以後只能去討口！」但王靜現在是王局長的準兒媳，她要去做生意，這裏面水就深了。劉廠長說：「哦，這樣啊，也好，也好，做生意好。王靜啊，以後發財啦，別忘了向陽廠啊。」王靜說：「忘不了，說不定以後我還和向陽廠做生意呢！」劉廠長馬上點頭「要得要得，歡迎歡迎。王靜啊，以後記著點劉叔叔。沒有向陽廠，你也不認識王兵啊。」王靜狡黠的眨眨眼：「我認你當幹爹吧。」劉廠長一驚：「啊？好，可是，哦，可以可以。」王靜哈哈大笑起來：「我和您開玩笑呢，再見了，劉廠長，不，劉叔叔。以後有緣再聚啰！」

        王兵是那種一拳頭打不出一個屁的人，王靜是那種風風火火的人。按理說兩個人湊不到一塊。但天下事就這麽奇怪，聰明過人的黃蓉喜歡呆傻傻的靖哥哥，機靈的楊過喜歡木楞楞的小龍女。夫妻相處講究個相互包容，相互補充，水火並濟。王兵和王靜還真蠻合適的，王兵主內，王靜主外，只不過稍微有點陰陽失調。但夫妻之間的事，誰又能說什麽呢。就這樣，兩個人很快舉行了婚禮。

        王樹成是一個老於世故的人，他知道他這個小兒子不中用。他覺得有王靜幫襯王兵是一件好事，但又覺得不放心。凡是在外面會來事的，外頭的牽扯就多，牽扯一多，就容易花心，一花心，家庭就散了。王樹成就是害怕王靜會借王兵這個登天梯之後，再一腳把王兵踹了。他自己很快就要退休，以後有沒有權勢再管得住這個兒媳婦很難說。所以，王樹成也還有憂慮。但一想到兒子那副窩囊樣子，又覺得千萬不能給他找個老實媳婦。兩個老實人，在外面阿公阿婆一起被欺負，那滋味才難受呢。

          王靜對王樹成說：「爸，我要去做生意。」王樹成微微沈吟：「做什麽生意？」王靜說：「做生絲生意。現在外貿生絲這一塊缺口很大。外貿需求量大增，但國內供貨困難。如果我能找到穩定的貨源，一定可以賺錢。」王樹成點點頭：「你要去做就去做吧，但記住，不要打我的招牌，我怕被人戳脊梁骨。」王靜說：「爸，你放心。我保證不打你的招牌。但我沒有本錢，您能借我點錢嗎，不多，就三萬塊。我賺了錢一定還您。」

       王樹成說：「就一次，記住啰，就借這一次，再無第二回！」王靜說：「謝謝您，爸爸！我和王兵有希望了。」王靜的生絲生意開張，不知道是王靜有生意頭腦還是那幾年確實生意好做，王靜很快賺到了第一桶金。而王兵還按部就班的在商業局當科員，一點進步的動向都沒有。連王樹成都覺得要提拔只能提拔王成，王兵是一個被他三萬塊錢賣給王靜的廢人了。

         商業局有點消息的人都在議論：「王局長的小兒媳，對對對，就是向陽廠的那個王靜，發大財啦！聽說連小汽車都買了。」有的人就酸溜溜的說：「還是朝中有人好做生意啊，局長的兒媳，哪裏不買賬啊。」聲音傳到王樹成的耳朵裏面，他很不高興。奈何今年他就正式到點退休，管你們怎麽議論，我不是局長了，你們還能說什麽。

         其實王靜確實沒有打王樹成的招牌，但這裏面的奧秘在於。即使你不打局長的招牌，別人也知道你是局長的兒媳，脫不了幹系的。不過相比於很多倒賣配額，官商勾結的紅本生意，王靜算是一股清流。畢竟，王靜只是一個個體戶，她幾乎沒有官場上的人脈。對於這一點，王樹成還是很滿意的。

        一天，王靜回家，剛進大門就聽見臥室裏有響動。王靜好奇的探頭一看，幾乎氣暈過去。只看見王兵赤身裸體的和一個年輕女人抱在一起，王兵看王靜回來，不好意思的說：「我，我，我…」王靜頭一甩：「滾！」年輕女人看見女主人回來，並不慌張，悠然的點燃一支煙：「對不起，破壞你們家庭了。」王靜找出一個照相機，裏面正好有膠卷，對著年輕女人和王兵就一頓猛拍。年輕女人慌張起來：「你照什麽，你照什麽！你損害我肖像權！」年輕女人看見王靜照相，才很不情願的穿好衣服，飄然而去。

         王兵突然一下跪倒在王靜面前：「對不起，是我一時糊塗，沒有經受住誘惑。王靜，你原諒我這一次。」王靜冷笑一聲：「你呀，就是從小吃得苦太少，你還沒長大呢！」王兵突然哭了起來，一邊哭一邊拉住王靜的裙子。王靜看著這個跪在自己腳下的高大男人，心裏生出一絲蔑視。她甩掉王兵的手：「不用說了，下個星期一，去辦手續。兒子歸我，房子歸你。」說完頭也不回的走掉。

          離婚手續辦得很順利，畢竟王兵理虧在先，更何況連房子都給了王兵，王靜相當於凈身出戶。但王樹成還是一陣惱怒：我就知道是這樣！怪還是只能怪那個不爭氣的兒子！王兵繼續在商業局當他的科員，王成已經調到公安局去當科長。哪知道天有不測風雲，王樹成竟然在花園裏種花的時候中風了。王樹成一中風，以前當官時候的威信全沒了，誰還在乎一個退了休的中風老頭。商業局的新任局長本來也算王樹成提拔的，哪知道現在倒打一耙，把王樹成的幾個親信都趕走了。至於王兵這個局裏有名的木頭腦袋，當然也在被清退之列。不知道怎麽操作下，竟然把王兵調到商業局下屬的一個市場去當保安。

          王兵也算是既來之則安之，從此就在市場裏面安心做起了保安。誰也想不到，這個落魄的保安竟然是前局長的公子。王靜的生意則越做越大，現在已經是本市生絲生意的大姐級人物。有一天下午，王靜的兒子突然不高興起來，嘟著嘴不發一語。王靜問兒子怎麽了。兒子說：「爸爸出事了。」王靜狐疑的說：「出什麽事？」兒子說：「他們要把爸爸關到監獄裏去。」

         王靜細問之下，才知道原來是市場裏一家商鋪送錢給市場管理方，被舉報了。現在市場管理方要把責任都推給王兵，說他是主謀。想想有點不靠譜，怎麽可能一筆數額巨大的受賄案的主謀是一個小保安呢？壞就壞在王兵是王樹成的兒子，而且王成現在也當上公安局的處長。坊間傳言這次其實是沖著王樹成來的，要把王家一網打盡，把他們家徹底趕出成都市。

       兒子拉著王靜的手說：「媽媽，你幫幫爸爸吧！」王靜有點憂郁，她其實對王兵是有感情的。當年如果不是嫁給王兵，她的生絲生意沒那麽容易走上正軌。現在是到她報恩的時候了。王靜想起王樹成當年對她推心置腹說的一番話：「我就把王兵交給你了，以後你要幫他啊！」王靜暗暗嘆一口氣。她撥通成都商會王會長的電話：「餵，王姐嗎？我是王靜啊，我有點事和您說一下， 哦，好的好的，一會兒咖啡廳見。」

        王姐是王靜的貴人，沒有王姐的幫助，王靜的生意不會做得那麽大。王姐自己不僅是成都商會的會長，還是國際貿促會的終生顧問，在業內很有名望。王靜把王兵的事，給王姐說了。王姐說：「你真的願意幫他？你如果真的願意，我可以去通融通融。」王靜說：「王姐，一日夫妻百日恩，感情這個東西不好說的，更何況我們還有個兒子。」王姐點點頭：「你不用說了，我都知道。」

       由於王姐的幹預，市場方不敢再把賄款的賬都算在王兵的頭上，王兵算是撿了一條命。但王成就沒那麽幸運了，在某種暗中勢力的操作下，王成被調離公安系統。王兵提著一籃子月餅，在兒子的引路下，帶著他現在的老婆登門來感謝王靜。王靜看著蒼老到自己好像都不認識的王兵，心裏一陣酸楚。王兵現在的老婆在幫一家養老院做飯，收入微薄，根本不是什麽有錢人，看著和王兵一樣的滿臉滄桑。

       王靜說：「你現在…」一下又欲言又止。王兵倒滿不在乎："王靜，我錯了，以前的事都是我不對。」王靜打斷他：「好了，別說了。你們留下來吃個便飯吧。」兒子高高興興的去擺碗，一家人好不容易聚在一起吃了個團圓飯。

       在咖啡廳，王姐問王靜：「你真還放不下他，那個小保安？」王靜說：「他是改變我命運的一個人，但他自己的命運卻…」王姐點點頭：「人各有命！」王靜憂郁的透過咖啡廳玻璃櫥窗朝外面望去，外面人潮洶湧，什麽地方能安放下王兵這個弱小的生命呢。王姐突然說：「讓他來我公司上班，也當保安，比你們那個市場強。」王靜點點頭，眼眶裏面泛起了淚花。

      然而，還沒等王兵到王姐公司上班，又出事了。王兵晚上守夜的時候，由於不通融當地的一個地痞頭子，地痞頭子威脅要做了他。王兵自己也被嚇到，沒想到自己的一次堅持原則，竟然得罪了黑老大。地痞頭子算準16號晚上王兵守夜，於是糾集20多個地痞青皮，要來找王兵的麻煩。王兵自己又急又怕，忙打電話給兒子，叫他通知王靜。

      王靜得知消息的時候，已經是16號的晚上。她當場嚇一跳，一看時間已經晚上9點過。再過一會，地痞們就要去市場找王兵「單挑」。王靜一陣焦急，她立即撥通王姐的電話。王姐微微沈吟：「你真的要找他幫忙，你可要想好。請神容易，送神難啊。」王靜說：「我管不了那麽多，我要救孩子他爸一命。」電話那頭傳來王姐沈重的嘆息，然後說：「你打138*******號，記得不要提我的名字。」王靜心裏一陣歡喜。她用顫抖的手撥通了138********。

      市場邊的一處空地上，黑漆漆的天空下，一片陰霾。一間破舊的小木屋裏面點著一盞昏黃的小燈泡。地痞把王兵圍起來：「怎麽？你不是要當英雄嗎，來啊，我看你怎麽逞能。」突然，一輛雪佛蘭轎車猛的開過來，車上下來幾個穿黑大衣的人。地痞一驚：「你們是？」黑衣人說：「重慶龍爺！」幾個小青皮似乎沒有聽見過這個名號，還想回口。一個大青皮一個耳光扇到小青皮臉上：「還不跪下給龍爺磕頭。」

      正鬧騰著，雪佛蘭上面下來一個高個子黑衣人，戴副墨鏡，看著就氣勢不凡。高個子走到王兵面前，意味深長的看他一眼，點點頭，好像是在向王兵問好。王兵早就嚇傻了，語無倫次的說：「你，你是…」高個子走到大青皮面前，用一把手杖敲敲他的腦袋：「你混得不錯啊，以後我也要參拜你了。」大青皮腿都嚇軟了，一下跪下來：「龍爺饒命，龍爺饒命。」

      王靜的奔馳車亮著兩道白光，從遠處開過來。車一停穩，王靜立即跳下車，跑過來，抱住王兵說：「好了，好了。沒事了，沒事了。」王兵開始哭起來，王靜把王兵緊緊摟在懷裏。龍爺饒有興致的看了一會兒，拍拍腿上的灰：「撤！」龍爺鉆到雪佛蘭轎車裏面，一陣鳴笛，呼嘯而去。那幾個大小青皮還跪在地上，不敢起來。

       王兵說：「王靜，你原諒我了嗎？」王靜黯然說道：「我本沒有怪你。你知道嗎，我們在廠裏打羽毛球之前，我就知道你是王局長的兒子了，所以，是我利用了你。 」王兵突然開始哇哇大哭：「我活得憋屈！」王靜淡淡一笑，又憂傷起來。她說：「走！我們回家。兒子還在家等我們呢。」

       在幾個青皮的註視下，王靜和王兵相互扶持著走出市場大門，而大門外面一輪圓月已經高高掛在西邊的天空。

      

2023年9月14日

創建時間： 2023/9/14 9:36

標簽： 有故事的人

         今年夏天特別漫長，就快進入農歷8月，還有一絲絲夏日的熱度，感覺氣溫還在夏天的尾巴上粘著，沒有飄落下來。

         今天沒有去菜市場，因為昨天買的菜還有剩余，我吃不了多少食物，我的飲食還是簡單的。一早出門去溜達一圈，藍天白雲迎面而來，看著這個星期四的城市既忙碌又安閑，很好很恬靜。剛走到水碾河拐角那裏，猛然看見地上好大一坨屎，肯定是那種半人高的大狗狗拉的，簡直「駭人聽聞」。

          來往的路人冷漠的繞開，沒有人想打掃一下路面。有的不小心的人已經踩到屎坨坨上面，踩出道道痕跡，看著很齷齪。這樣可不是辦法，屎坨坨正在路中間，而且那麽大一坨，不知道還會有多少人「中獎。」於是我從地上撿起一張廢紙，蹲下來把狗屎撿到附近的垃圾箱裏。狗屎太多，一張紙根本不夠用，我又從垃圾箱裏翻找出一條塑料袋，和另外一張廢紙，把地面上的狗屎擦幹抹盡。旁邊站了幾個等車的老太太，好奇的看著我這個「攪屎棍」。我在做好事咧，大媽們。

          但狗屎實在太多，而且是稀的，只能把表面上的屎塊撿起來，地面上還是黃澄澄的，像塗了一層油漆一樣。大媽們目光迷惑的看著我，我也沒辦法，沒有水，這個地面很難沖幹凈。我一擡頭，正好看見前面不遠處有一個清潔工大叔拿著水槍在沖洗地面。救星來了！

         我三步並做兩步，跑到大叔面前：「師傅，前面路面有點臟，您給沖洗一下吧。」清潔工大叔可能對我的突然出現感到驚訝，他嘟噥著嘴：「可，可我在洗這邊呢！」我聽大叔說話不大利索，馬上接過他的話：「就在前面不遠，您順路去沖洗一下，感謝您了。」大叔不再說話，只是專註的幹活。我覺得大叔差不多應該是同意了，於是，高高興興的走開，溜我的彎。

       清晨的成都，忙忙碌碌，又悠閑自在。東大街寫字樓上班的時尚白領，穿得幹幹凈凈，漂漂亮亮，不像是上班，倒像是來參加舞會的；穿著黃色工作服，戴著「惡魔頭盔」的外賣小哥拿著兩個包子，在路邊上吃得很香甜；路邊上的小樹林，幾個老大爺悠然的坐在自帶的便攜凳上，把他們拿出來透氣的鳥籠掛在旁邊的樹杈上；街口的交警穿著淡藍色警服在大馬路上站崗，不時走幾步，那個身材，倍兒棒！地鐵口的早餐攤圍滿了人，這是個黃金口岸啊，賣幾根油條都免不了要發財的。

       走了一圈，我突然擔心起來，清潔工大叔會不會幫我沖洗地面，如果那段路恰好不歸他管呢？再說了，剛才我去和大叔說話的時候，大叔看著好像不大高興，是不是我太魯莽了？我一邊往回走，一邊思索著該怎麽辦。正好地面上又散落了一大張白紙，我趕緊撿起來。寶貝，寶貝，一會兒有用場的。走著走著，天隨人願，我竟然又撿到一把小刷子！這是勞動工具啊，發大財了，大叔不幫我，我自己就可以搞定！

      但我還沒有水，沒有水沖洗，路面是刷不幹凈的。 一不做二不休，我拐進路邊的紅旗連鎖，花兩塊錢買了一瓶怡寶。萬事俱備！衛生紙有了，刷子有了，水也有了。半人高的大狗狗將被我徹底打敗！我蠍蠍螫螫拿著這些物件就往回走。走到剛才的垃圾箱那裏一看，路面濕漉漉的，狗屎已經被沖洗得幹幹凈凈。清潔工大叔幫我了！清潔工大叔沒有生氣！我把衛生紙和刷子丟進垃圾箱，你們的使命完成。怡寶我帶回家放在了五鬥櫥上，沒有浪費，下次出門的時候可以帶上。

      回家的路上，我很高興。不僅路面變得幹幹凈凈，關鍵清潔工大叔並沒有爽約，今天早上是幸運的開端！我一路哼著小曲回家，剛進小區就看見垃圾站前面兩個撿垃圾的老婆婆正湊在一起，眉飛色舞的聊著什麽。這兩個老婆婆我很熟悉，是老相識了。她們都是小區的住戶，平時就在小區裏撿飲料瓶，易拉罐，廢紙板什麽的。撿回來後，打包成捆，用一輛三輪車載到垃圾站去賣掉。我一直疑心她們並不是缺生活費而做這個營生，撿垃圾只是她們乏味生活的一種愛好。

      有一天其中一個老婆婆看穿了我的心思似的，和我攀談起來：「你們年輕人生活條件好，有醫保，有社保，所以不用做這些事。」我一時語塞，不知道該怎麽回答。我問老婆婆：「您哪裏人啊？」老婆婆說：「我簡陽石盤的，不遠。」這個老婆婆其實就住在我家隔壁，在我家陽臺就能看見她家陽臺。老婆婆常似笑非笑的在陽臺上轉悠一圈，仿佛在宣示她的主權似的。

       我聽媽媽說，老婆婆的兩個女兒都在成都做生意，家裏還是很過得的。肯定嘛！能在成都市中心買房，會沒有錢嗎？所以，我對這個老婆婆也有了疑心，我覺得她其實是有錢的，但常常哭窮，很有心機。老婆婆這次沒有看穿我的心思，還是似笑非笑的拖著個大口袋旁若無人的撿垃圾。看見我走過，就咧開嘴，很喜慶的樣子。

       另一個老婆婆是小區靠裏面一棟樓的住戶，年紀比簡陽老婆婆年紀更大，不茍言笑。我有一次和她聊天，這個老婆婆說：「小區裏的貓生小貓了，我看見了。」我問她小貓在哪裏？老婆婆又說：「不知道啊，我看見過，後來不見了。」這個老婆婆和你說話的時候，會瞪著你的眼睛，很有威懾力，使你對她說的每一個字都不敢質疑。

       其實小區裏還有一個老婆婆，這個老婆婆比前兩個老婆婆更不愛說話。這個老婆婆胖胖的，每天杵個拐棍，在兩個垃圾站間來回巡遊，撿一些簡單的垃圾。有一年中元節，我和媽媽在小區垃圾站那裏燒紙錢。胖老婆婆突然出現，並且開口說話；「你們怎麽今天燒紙錢？」我疑惑的說：「今天7月15啊！」胖老婆婆一臉訕笑：「我知道今天是7月15，但你們應該提前燒的。今天燒不好。」

      媽媽忙問為什麽？胖老婆婆神秘的說：「今天鬼門開，今天燒紙錢，所有的大鬼小鬼都要來搶，錢就到不了你們親人那裏去了。所以應該提前燒。」我聽了，心裏松一口氣，原來是這麽回事，不過想想，老婆婆說的還蠻有道理的。《紅樓夢》裏說，閻王派小鬼來勾魂，只要燒些紙錢，澆些漿飯，小鬼只顧搶錢搶飯去了，該死的人就能多挨磨些功夫。說不定這個老婆婆還是個紅迷呢！

        告別三位老婆婆，我回到家，打開電腦，開始寫今天的《凱文日記》。我想今天的成都就像秋天爽朗的天氣一樣，黃發垂髫，怡然自得。這樣的成都是好的，是我可愛的家鄉。那麽，你們的家鄉在哪裏，你們的家鄉是不是也有樂於助人的清潔工大叔和神神叨叨的撿垃圾老婆婆呢？我想，我們都是有故事的人咧。         我有酒，你們有詩和遠方嗎？

2023年9月14日

創建時間： 2023/9/14 12:41

標簽： 華西病院

       我被反銬在派出所的審訊室裏，鐵門緊鎖，外面有一個值班的警察。就在剛剛2個小時前，我用刀砍了爸爸。我不知道爸爸的傷勢怎麽樣，我只記得我奔到家門口的一個小食店，操起一把不算鋒利的菜刀朝爸爸砍去。爸爸背對著我，用後背來迎擊我的菜刀。

        菜刀砍在爸爸背上的時候，發出沈悶的聲響，如擊敗革。然後爸爸就跑到對面的馬路上躺下來，而我被媽媽死死拉住。可能僅僅是十分鐘之後，電視臺的記者就來了，他們杠著攝像機對我一陣猛拍。我周圍圍滿了人，我開始害怕起來，我感覺到一種發自內心的恐懼。

       很快我被警察帶走，然後被拷在審訊室，等待著「正義的審判」。我看見我的親戚來了，他們從我面前晃過。看見他們，我有一種恍如隔世的感覺，好像我已經隱遁到另一個世界，成為一個犯人。我的眼睛開始打量鐵門外面的那個警察，他看見我在看他，似乎覺得不舒適，頭一轉走掉了。

       過了一會兒，一個中年警察走進來，他沒有打開我的手銬，只是讓我跟他走。然後我被塞進一輛警車裏面，其實，我已經猜到是去哪裏，肯定是去精神病院。我慌了神，我坐在警車後座上對開車的警察說：「你們不能這樣，你們不能這樣的！」中年警察回轉頭對我大吼：「什麽不能這樣，不能怎樣！！」

       到華西醫院的時候，我徹底感到害怕。我抓住車門，不肯下車。中年警察兇神惡煞的沖過來使勁掰我的手，他不再對我吼叫，只是用行動表明我是一個失去人權的囚徒。然後，撲上來幾個護工，把我扭到病房內。護工用約束帶把我綁在床上，我感到絕望，並出現幻覺。我覺得有一個女人正嘻嘻哈哈的看著我倒黴，她在嘲笑我，似乎在說：「早知今日，何必當初。」今日怎樣，當初又怎樣，我做錯了什麽！女人不再說話，似乎是懶得對我解釋，但她並沒有走開，還是註視著我，開心並且歡樂。

        一個護士進來，她給我註射了一針液體，很快我陷入昏迷。當我再次醒來的時候，已經是隔天之後。我迷迷糊糊聽見有人在叫我，我微微睜開眼，原來是幾個親戚來看我。我笑了一下，真的笑了一下：我恢復了知覺，我又回到人間。然後，在藥物的作用下，我又睡著了。

        晚上，我完全蘇醒過來，但我的手腳還是被約束帶綁住的。我看見一個小夥子好奇的在旁邊打量我，我不知道他是誰，他為什麽在這裏。我開始叫嚷起來：「放開我，放開我！」小夥子柔聲說：「不要叫，我幫你解開。」小夥子蹲下來，仔仔細細的給我解約束帶。我問他：「你是誰？」小夥子說：「我是住院的。」我明白了，這是一個年輕的病友，而我已經被關在精神病院裏面。

        小夥子解開我的約束帶，我終於能夠自由活動了。我問他：「你家住哪裏？」「將軍碑，我爸爸在那裏做生意。」小夥子木訥的回答我。我打量這間病房，四面都是白白的墻壁，除了床和櫃子，再沒有其他物件。床，櫃子，門邊都是包了橡皮的，怕病人自殘自殺。

       一個護工進來，她看見我的約束帶被小夥子解下來，於是對小夥子說：「你幫他解，就把你捆起來。」護工拿起約束帶，把小夥子綁了起來。我覺得很難過，小夥子用自己的自由換來了我的自由。第二天，媽媽來到病房，給我帶來了鐘水餃——我最喜歡吃的成都名小吃。我心中一陣憤怒，我被你們關在精神病院，你給我送好吃的。這是打一棍子，給個糖嗎？但我還是忍住脾氣，把一飯盒鐘水餃都吃掉。

        神奇的是，那個幫我解約束帶的小夥子很快出院了，以後我再沒有見過他。我開始獨自在精神病院裏生活，探索這個狹小而陌生的異域世界。我所在的幾間病房和外面是隔斷的，這裏叫重癥監護區。中間一條過道，兩旁幾間病房，就是重癥監護區的全部地盤。而外面的大病區，只有在家屬陪伴的情況下，護工才會打開緊閉的大門，放我出去透透氣。

         我開始吃藥，維思通，這個陪伴我20年的抗精神病藥。一天6顆維思通，外加兩顆安坦，兩顆心得安，我整個成了個藥孩子。藥物把我的大腦牢牢禁錮住，我的反應變得遲鈍起來。我想到死，我覺得死去比這樣活著好得多。但我知道，在這裏死亡是絕對禁止的。一天，我在窗戶邊摸索的時候，興奮的摸到一顆螺釘，一顆螺釘！這是我逃出升天的武器啊。我小心翼翼把螺釘揣到衣服深處，想找個機會發揮它的作用，我覺得用它戳破我的動脈血管是個簡便的法門。但第二天起床的時候，我卻怎麽也找不到這顆螺釘了。

          一天晚上，我迷迷糊糊被外面的吵鬧聲吵醒。一個女人大喊：「林世紅，你怎麽了，你不要嚇我！」然後我聽見一個男人在喘粗氣和咆哮。第二天，我才知道，原來是個新入院的病人，這個病人就叫林世紅。林世紅是個中年男人，有點奶油肚子，看著糙漢子一個，他就睡在我床旁邊。那個在晚上呵斥他的是他的女朋友，一個長得蠻漂亮的20多歲女孩子。

         林世紅白天並不會發病，他只在晚上吵鬧幾句，然後在他女朋友的安撫下又很快睡著。白天的時候，林世紅會像貓頭鷹一樣，鼓著眼睛打量四周，有時候他會饒有興致的盯著我看幾分鐘，似乎在想我是誰。我開始做電療，這是一段痛苦的回憶。我覺得電療的意義更多在於人的心理上，做了電療自己會覺得自己就不是個正常人，自己變成個怪獸了。林世紅不用做電療，每次我做完電療回來，林世紅就盤腿坐在床上，哲學家一樣想著什麽。

         8次電療做完後，我終於被允許搬出重癥監護區，住到大病區裏面去。其實，所謂大病區也不過是有一個大廳，幾十間病房和一個露天平臺。那個露天平臺的四周都架著高高的玻璃和鐵絲網，我想起一句話：蒼蠅都不要想從這裏飛走。同在一個病區的還有三姐妹（三姐妹全部得病？）和他們的媽媽，一個老婆婆。還有一個警察，常桀驁不馴的獨自就著一罐可樂，吃豬頭肉。最後就是有一個農村中學校長，他是陪他兒子住院的。他兒子從不說話，木頭人一樣。

        我很快和林世紅，三姐妹都混熟了。林世紅會把他女朋友從外面買回來的燒烤分給我吃，其實我很少吃這種路邊攤，但林世紅把病區裏難得見到的食物分給我，我還是感激的。三姐妹中的老大，性格孤傲，走起路來自帶一陣風。她常拿一個飯盒，一袋方便面，開心的說：「吃方便面啰！」我和她聊天，她把她兒子參軍的相片給我看。我說：「挺帥的。」她說：「還有帥的呢！我哥是我們那裏的公安局長。」我聽了吃一驚。她看我露出詫異的表情，繼續秀優越感：「我還有個妹妹，在中央電視臺！」

         三姐妹中的老二性格和善，她會和我開玩笑。她會趁我睡著的時候，把我的眼鏡拿走，自己戴上，裝得很有學問的樣子。我起床看見眼鏡沒有了，不耐煩的找到她，奪回我的眼鏡，她還在一旁傻傻直樂。三姐妹中的老幺不怎麽說話，年紀也最小，我和她接觸不多，印象不深。老幺就好像活在兩個姐姐陰影下的一只小耗子，無聲無息，無影無蹤。

        其實，住院的時候，我一直是清醒的，我知道自己並沒有得精神病，我是被一個精心設計的陷阱誆進精神病院的。但這個話真的是不足為外人道也，特別是在醫院裏面，你告訴別人你沒病，別人會覺得你病得厲害。一天，農村中學的校長走過來和我搭訕，他漫不經心的對我說：「記住，記住了，你就是病了，誰問你你就是病了！」說完他裝著什麽也沒說的樣子，一晃就不見。農村中學校長和他不說話的兒子也很快出院，我此後沒有再見過他們。

       倒是那對三姐妹中的老大說的公安局長我看見過一次。一天下午，我看見一個魁梧的中年男人坐在病區內的一張椅子上，漫不經心的笑。似乎在笑他看見的一切，又似乎是在說他接受他看見的一切。這個男人就是三姐妹的哥哥，她們那裏的公安局長。我有一次對三姐妹中的老大說：「你哥是哪裏的公安局長？是成都市的公安局長嗎？是就好了。」老大默然搖搖頭，似乎對這個話題很忌諱。

        最有趣的是那個住院的警察，他請了個護工。他會叫護工每天去街上給他買豬頭肉，鹵豬蹄和一瓶可樂。每天傍晚的時候，他就一口可樂，一口肉的慢慢享用。我聽護工說他是公費醫療，自己一分錢不用花的，所以這麽瀟灑。護工悄悄對我說：「他瀟灑著呢，上次他住院，和一個女病人，就在那！」護工指指廁所：「就在那裏，他們就那個，嘖嘖嘖。」其實這個警察長得蠻帥的，就是不大理人，看著很桀驁的樣子。

       一天下午，護工悄悄對我說：「看吧，警察的老相好來看他了。」我看見一個年輕胖女人提了一籃吃食，貼心貼肺的給警察送過來。看樣子，好像感情很好。護工在一邊擠眉弄眼的直笑，警察面無表情，但又似乎很受用。女人送完吃食，坐下來和警察聊天，一聊就是一個下午。我找個機會問女人：「你也是這裏的病人嗎？」女人點點頭：「我現在是康復期，每天只吃一顆維思通，和正常人沒什麽區別。」我由衷羨慕，想自己什麽時候也能一天只吃一顆維思通呢。

         林世紅的病一天好似一天，他不再在晚上發病，只是常常一個人發呆。他女朋友還是大包小包的買來點心水果給他吃，把他照顧得非常周到。我覺得林世紅給我一種親近感，他沒警察那麽帥，但看著很可靠。反倒是他的女朋友，那個漂亮的年輕女人，動作很輕浮，妖妖嬈嬈中帶著一股別扭的感覺。有一天，我看見漂亮女人和林世紅躺在一起午睡的時候，林世紅的胳臂碰到漂亮女人，漂亮女人露出一個不容易覺察的厭煩表情。我觀察漂亮女人和林世紅，覺得他們兩個有點像王熙鳳和賈璉，一對歡喜冤家。

        住在精神病院裏，一天的日子別提過得多漫長了。從病房走到走廊，從走廊走到露臺，再從露臺走回病房，這就是所有可以記敘的路程。（我後來住院的病區，連這個露臺都沒有。）住在裏面，我唯一盼的就是出院，出院，出院！我要重獲自由！但我根本不敢對別人說我要求出院。在精神病院裏主動要求出院和說自己沒病幾乎是一樣的效果，都表明你病情尚未好轉。         真的想出院，就得老老實實的對醫生說：「我病了，我得了精神病。最開始我出現幻聽，老聽到一個女人的聲音，她在命令我！然後，我就按照她說的話去做，就這樣！」然後醫生會問你：「現在還聽得見女人的聲音嗎？」你必須馬上斬釘截鐵的告訴醫生：「沒有了！我現在什麽都聽不見了！」醫生會點點頭：「顯著好轉，並恢復一定的自知力。」

         好在，熬了近2個月，我終於等到醫生同意出院的消息。我高興壞了，覺得自己獲得重生。出院那天，林世紅叫漂亮女人去買了好大一袋鴨梨送給我。他說：「相遇不易，送點小禮物，你一定得收下。」我一看鴨梨，大個的，精品水果，價格絕對不便宜。「有心了，林哥。可我又沒什麽好東西送給你。」林世紅並不在意我感謝不感謝他，他好像有點憂傷。把鴨梨送給我後，就不再說話，繼續一個人坐在床上參禪。

        出院後，藍天白雲，秋風習習，好一派大好人間。我又重獲自由了！我覺得自己好像再世為人，是的，沒有住過精神病院的人感受不到這種感覺。所謂幸福，其實就是能到處走走看看，就是幸福了，還要怎麽樣呢？我繼續一天吃6顆維思通，雖然藥物的作用讓我痛苦和郁悶，但活在人間就是快樂。至少比在精神病院裏，快樂了不知多少倍。

        好景不長，半年後，我又住院了。這次住院，更加簡單粗暴。我喝了一口杯子裏的水，一下子覺得天旋地轉。我嚇壞了，馬上打120報警，很快我就被送進了華西醫院，當然是華西心理衛生中心，其實就是精神病院。到了那裏，醫生，護工，護士一個沒變。一個醫生看見我來了說：「怎麽又來了？都到你該減藥的時候了，又來了。」

        我再次住院，這次三姐妹，林世紅，警察都不見了蹤影，我四周圍繞的全是陌生人。我欲哭無淚，想死都死不了。一天下午，我獨自一個人躺在病房內，突然進來一個女醫生，她說給我做心電圖。她把一個巨大的儀器壓在我的胸口上，然後開始擺弄。一股強勁的電流直擊我的心臟，我的心臟開始撲通撲通跳個不停。

       女醫生立即起身離開，留下我驚恐萬分的不知道什麽狀況。我覺得我的心跳得厲害，我感到恐懼，我被電擊了！我突然有種被魔鬼傷害的危機感，我嚇壞了，我借了一個病友的手機報警。不一會兒，一男一女兩個警察到來，我對男警察說：「我被電擊了，我的心跳得厲害！」男警察說：「你要不要去醫院？」我一下語塞。男警察說：「這裏就是最好的醫院哦！」說完轉身就走，而那個女警察自始至終沒有正眼看我一眼。

       我呆在原地，完全傻眼。旁邊圍觀的病人開始小聲嘀咕：「傻逼！」他們沒說錯，連我自己都覺得自己像個傻逼。或者說我覺得自己並沒有真正活在這個人間，這個人間還有太多我不了解，不知道，不清晰的東西，而這些東西可能才更接近於這個世界的本質。

      回到病房，看熱鬧的女護士一臉訕笑的拿一顆藥走進來說：「把這顆藥吃了你就好了。」我沒好氣的說：「我不吃!」女護士把藥一甩，頭也不回的走掉。好像我是這世界上最蠢，最不可理喻的一個怪物。這次住院，我住了10天。我從本來可以減藥，到重新開始一天吃6顆維思通。我覺得自己是個純粹的傻瓜。

      一晃幾年過去，我終於開始減藥，我從一天吃6顆維思通，減到一天吃4顆。我覺得自己終於變得稍微輕松一點，從藥物的魔爪中解脫出來一些。可就在我以為一切會變得順利的時候，災難又來了。一天晚上，9點過，親戚突然來訪。我的表姐表姐夫帶著他們還沒上學的小女兒來我家串門。我覺得奇怪，這麽晚了，他們來做什麽？

        我迷迷糊糊的招待他們，然後我坐在客廳裏看電視。突然，我察覺到他們不見了。他們去哪裏了，在做什麽？我走進我的臥室一看，嚇出一身冷汗。我看見我的小表侄女脫了外衣睡在我的被窩裏，她媽媽不動聲色的把她搖醒，然後慌慌張張的離去。

       我一下思維短路，他們這是在做什麽？難道是要陷害我？說我猥褻小女孩？然後把我關到監獄裏去。可我聽說猥褻小孩子的罪犯被關進監獄是最慘的，會被所有罪犯欺負，甚至還會被「爆菊！」我嚇壞了，恐懼感一下占據了我的大腦頂端。我心裏出現一個念頭，我寧願住精神病院，也不願被關進監獄當猥褻犯！於是，我開始大哭大鬧起來，我說自己犯病了，我要住院！

       正像瞌睡的人遇見枕頭，我一說要住院，當然正中下懷。我很快被送進華西醫院，這次是我第三次住院，和前兩次不同的是，這次是我主動要求住院的！我到醫院的時候，還沒回過神來。一個女醫生說：「他這樣怎麽行，我們弄不動他，你們家屬把他擡進去。」我覺得華西的鐵門是冰冷的，絕對是冰冷冰冷的。

        這次住院，大概是我在華西住院最恐怖的一次。我的主管醫生是一個年輕人，看年紀不過20多歲，但行事很老練。我說：「我被監控了！」他惡狠狠的盯著我說：「那這裏有沒有監控？」你不得不承認華西的醫生都是高智商，他們一句話就可以把你憋住，再也說不出話來。

        晚上我睡在病房裏，突然覺得有人進來，原來是兩個護工趁著夜黑人靜悄悄要用約束帶把我綁起來。其中一個護工準備綁的松一點，另一個呵斥她：「這麽綁！」於是我被牢牢綁在床上，手腳一動不能動，一綁就是一個通宵。第二天，我起不了床，我開始喊叫。一個護士走過來說：「你起來做什麽？」我說：「我要洗漱，我要吃東西！」她才十分不情願的給我解開約束帶。

      這樣的深夜黑綁，持續了好幾天。白天，住院醫師找到我說：「你晚上睡覺到處亂跑，這不，昨天晚上深更半夜你跑到窗戶邊去站著，所以才把你綁起來。」我一句話都說不出來，我並沒有亂跑啊，我是在床上睡夢中被綁的！我哀求住院醫師：「醫生，您行行好，您給他們說說，別綁我了。」醫生露出驚詫的表情，但她應該並沒有幫我說情。因為之後，我還被綁過幾次。

       我的主管醫生對我也很有「意見」。一天下午，我老老實實坐在大廳椅子上看電視，他突然跑過來，對我大吼一聲：「坐好！」他的語氣像在命令一個罪大惡極的罪犯。被主管醫生吼的時候，我的眼淚都快出來了，我覺得肯定是少林絕學獅子吼功重現江湖。

        我發覺自己在主管醫生面前一無是處，我不知道自己應該怎麽樣才符合他的規範，可我其實和他應該是同齡人。同齡人不應該是朋友嗎，為什麽如此冰火相見。

       不過也有好的一面，這一次我在醫院結識了一個朋友，一個病友。他看著20來歲，也是我的同齡人，我叫他小紅。小紅不怎麽說話，行為木訥，他常坐在大廳裏固定的位置上看電視，聽人聊天，自己從不說什麽。我有時候故意找話題和他聊，他總是有一句沒一句的。

      我問他：「你是哪裏人？」「遵義的」「你爸爸做什麽的？」「老師」回答完我的問題，他就不再說話。我和他常常一句話不說就這麽相互陪伴著坐一下午，然後吃飯，吃完飯繼續這麽相互靠近度過一天。有一次，我拿起杯子正要喝水。小紅用很不清晰的話說：「毒！毒！」我沒聽清楚他說的什麽。繼續把水杯裏的水喝完，喝完我才知道糟了，水裏面下了頭疼藥的。

        其實，這麽多年以來，我一直在被下頭疼藥，但唯一一次給我當面提醒的人，竟然是個精神病人。小紅其實是個可憐人，他在精神病院裏住院的時間比我更長。我出院的時候，他借我的手機給他爸爸打電話。電話接通：「爸爸，我是小紅，你什麽時候來接我？」「打錯了！」啪一下，電話掛斷。我不知道是小紅真的意識不清晰，撥錯了號碼。還是電話號碼是正確的，而他爸爸自己「不正確」了。我不知道，我無法判斷。我只是覺得得精神病的病人都是可憐人，都是社會上最值得被關註的人。

          這就是我住三次精神病院的經歷。第三次住院以後，我再次開始從6顆維思通開始減藥。我變成了一個病情反復發作，需要終身服藥的重癥精神病患者。我從一個對醫院沒有好惡的人，變成一個一看見醫院就害怕的膽小鬼。是我改變了，還是這個世界改變了？我不知道。我知道的只是，如果沒有愛的話，整個世界其實都是一個大精神病院。

         歷盡劫波兄弟在，情絲吐盡愛人來。我的兄弟，愛人，來看我一眼。看我一眼，我將死去，然後送你們去和神說道說道。

       

           

         

       

2023年9月15日

創建時間： 2023/9/15 9:32

標簽： 管閑事

          今天星期五，又到周末。不過對我來說，周末和平時是一樣的，我每天都在工作，我每天都有忙不完的事。今天買菜回來的時候，我看見路邊花臺的瓷磚松動了，一個尖角大喇喇的向外伸出來。這可不行，這有安全隱患，特別是矮小的孩子，萬一一個不註意就可能撞到額頭，碰到眼睛。

          我用力把瓷磚向裏面推移過去，好一點，但還是沒有把尖角完全隱沒。我向前走幾步，又看見路燈下面固定基腳的螺絲釘冒了出來。一共就四顆螺絲釘，三顆是伸長出來的，只有一顆是用螺帽固定好的。這也不行啊，在地面上伸這麽長的「腳」出來，萬一哪個小孩子正好跌倒在這裏，磕到頭磕到眼睛怎麽辦？

     一回家我馬上撥通市長熱線，不管怎麽說，情況必須通報上去。話務員熱情的接待了我，我把這兩個安全隱患告訴給她。我聽見電腦打字的聲音，我的訴求被一五一十的記錄在案。掛斷電話心情好一點，但又覺得有點失落。為什麽失落呢？因為我已經多次打過市長電話反應這些市政問題，可效果並不理想。

      比如上一次我反應在菜市場有一個窨井蓋裂口。我打完市長熱線之後，一個年輕男工作人員給我打來電話：「你說的裂口的窨井蓋是不是在聚和苑門口？」我不知道聚和苑在哪裏。我只好說：「就是菜市鮮菜店門口不遠！」「哦！那就是聚和苑門口嘛！好的，你說的那個窨井蓋我們看見了，我馬上通知下面來換。」

      掛斷電話我一臉狐疑，他說的那個窨井蓋是我看見的那個嗎？過一會兒，又一個工作人員打來電話：「你報的窨井蓋裂口是吧？」「是啊。」「哦，我是問那裏車開的進去不？」「車？開得進去，只是很擠！」掛斷電話，我想人家幾次給你回復了，這個問題一定能夠解決。

      可過幾天去菜市的時候，我看見那個裂口的窨井蓋還在那裏。它齜牙咧嘴的看著我直笑，似乎在說：「你搞不定我的！」他們換的是哪一個窨井蓋？難道這附近還有一個裂口的窨井蓋嗎？我郁悶起來，並覺得自己有點滑稽。

      我再次撥通市長熱線，把我的問題反應上去。過一天，一個中年人打來電話：「餵，我是社區的，這裏有張工單。是你反應菜市窨井蓋裂口了吧？是哪個窨井蓋？」「是菜市鮮菜店門口不遠那個！」「哦！哦！我馬上通知他們。」隔天下午，這個中年男人又打電話過來：「你反應的裂口的窨井蓋在哪裏？」「我說了啊，在菜市鮮菜店門口的那個！」「哦！哦！知道了，我馬上通知他們。感謝你關註市政建設啊，現在像你這樣的好市民還很少啊。」

        掛斷電話我一臉懵，是我老年癡呆了，還是社區的大叔老年癡呆了。這個窨井蓋的位置我說過好幾遍了，怎麽還在問。換一個窨井蓋本來並不是什麽麻煩事，現在各個區都有專門的井蓋辦，專人專職負責這個事。怎麽這個窨井蓋就成了釘子戶了呢？

        我記得十年前，我逛完百佳超市出來，迎面遇見一群西裝革履的男男女女，似乎在邊走邊討論什麽。看他們的衣著，一看就是公家人，普通職員和打工仔不會穿得這麽堂皇。這群人邊走邊看，旁邊停了一輛白色的大巴車。領導視察是吧？好大的陣仗。這群人走到一個窨井蓋面前停住不動了，只見最前面幾個大領導蹲下來，指著窨井蓋似乎在說著什麽。

     那個時候我年輕，喜歡湊個熱鬧，難得遇見這麽大場面，我也要開開眼界。我擠過人群，湊到最裏面的一層包圍圈，伸頭張望。我一眼就看見一個熟悉的面孔，原來是成都市市長葛紅林。他正蹲在窨井蓋邊上，和旁邊的幾個中年男人討論著什麽。我一下想到，這不就是成視新聞裏面說的，關於設立井蓋辦的一次調研嗎？竟然被我誤打誤撞的碰到。

       葛市長當然不認識我，他瞥了我一眼，又低下頭和旁邊的幾個人說話。我突然很開心，我竟然在路上遇見市長了。可我一介平民，就這麽擠在這裏也不合適啊。可能最外圍站的幾個大叔，至少也是處級幹部吧？我擠在這裏算怎麽回事。我轉身默默走開，並決定珍藏這份好心情。

      可不是每個人都像我這麽慕官，一個騎自行車的大爺看見這群衣冠楚楚的男男女女，沒好氣的說：「搞不好！你們搞不好的！」說完頭也不回的騎車走掉。我不知道葛市長聽見沒有，其實，即使聽見了又能怎麽樣呢？那個騎自行車的大爺一看就是個底層工人，你難道還能把紅頭文件拿出來給他科普科普？不管用的，別人不吃這一套。

      和葛市長的偶遇算是奇緣了，畢竟，在街上遇見電視裏常露面的大領導機率並不高。其實，對葛紅林市長我印象還是不錯的。葛市長比較務實，也比較正派，不是那種花架子，人來瘋。但我覺得葛市長可能屬於實幹派的領導，在政治上他進步的空間不大。要想更上一層樓，非得有點虛的東西，這虛的東西說來學問就大了去了。

       我擔憂的是騎車大爺的一句氣話會變成一句咒語「你們搞不好的！」，所以菜市的那個窨井蓋一個多月了還張著口向我示威。葛市長當然已經離開成都好久，現在的王市長又不知道是怎麽樣的風格。我只希望騎車大爺的的氣話會被一陣東北風呼一下刮走，然後全成都的窨井蓋都整整齊齊的各安其道。葛市長設立的井蓋辦千萬不要變成一個擺設喲，領導們還是要接力奮發，久久為功。

        其實，無論是井蓋也好，花臺的瓷磚也好，螺釘也好，都是一種公共設施。而建設維護這種公共設施需要人力物力的支持，巧婦難為無米之炊。所以，要根本性的解決這些毛細問題，還是需要社會經濟的持續發展。有足夠的人力來維護了，有能夠更新換代的設備了，這些毛細問題就會迎刃而解。所以，還得要有錢，您說是不是？

      

     

2023年9月15日

創建時間： 2023/9/15 12:02

標簽： 韓國大使

      和平集團的董事長林怡如最近煩心事不少，她和韓國大鐘集團的一個合作項目陷入了僵局。大鐘集團決定派一個考察團來和平集團實地考察，以最終決定是否和和平集團合作。可現在接待這個考察團的人選還沒有著落。如果自己親自接待，雖然有誠意，但難免被韓國人小看。如果是要總經理唐風來接待，可唐風現在又在住院。想來想去，林怡如想到一個人，公司財務部的總監李紅。

       李紅雖然是財務部的總監，但人長得漂亮，為人處世都很拿得出手。派她去接待韓國人，不僅資格夠了，關鍵絕對能把韓國人糊弄住。想到李紅的漂亮臉蛋和苗條身材，林怡如不由自主的笑了一下。她立即按響通訊鈴，叫秘書去把李紅叫過來。啪一下，門打開。李紅妖妖嬈嬈的走進來：「董事長，你叫我?」

       林怡如示意李紅坐下，然後對她說：「公司和大鐘集團的合作項目你是知道的，韓國那邊馬上要派一個考察團來，你負責接待下。」李紅露出不可思議的表情：「董事長，公司有公關部的那些大美女，怎麽會叫我去接待，我是財務部的啊!」林怡如神秘的笑笑：「公關部的資格不夠，這次韓國方面領頭的是大鐘集團的營銷總監，我們這邊需要派一個對等的員工。冷眼選了半天，就你是個尖，所以派你去，你不要辜負公司的信任哦。」

      李紅無奈的點點頭：「董事長，你答應的我女兒讀國際學校的事…」林怡如做個手勢：「你不用說了，這件事辦好，讀國際學校不成問題。」林怡如突然湊過來對著李紅說：「你知道公關部的原則吧，賣色不賣身，你好自為之。」李紅的臉刷一下紅了。

       這次大鐘集團派來的營銷總監叫李世洙，年紀不大，40來歲。韓國人吃得清淡，保養得好，看著小夥子一樣。李世洙來過中國多次，中文也馬馬虎虎能說幾句，算半個中國通。這次他是受大鐘集團董事長林賢俊的指派，來實地考察和平集團的。其實，大鐘集團內部已經決定和和平集團合作，但這個口風不能露，所以反裝出一付不情願的樣子，派個考察團過來，表示自己和和平集團的合作是可有可無的。

         李世洙對集團的這個底牌當然一清二楚，所以他這次來其實很輕松，考察只是走過場，相當於旅遊一圈。回去寫個報告：和平集團一切ok，就算完成任務。而現在李世洙正舒舒服服的坐在韓亞航空直飛成都的班機上，等著他的是不知道第幾次中國之行。

       李紅早早趕到天府國際機場，韓亞航空的飛機是晚上6點到。現在時間還早，李紅坐在機場的咖啡廳裏，拿一本雜誌漫不經心的翻著。李紅研究生畢業，英語8級，接待外國人，對她不是難事。但她早就聽說韓國人既色又慳吝，何況這次又是自己公司有求於人。對能不能接待好李世洙，李紅心裏也沒底。

        正在李紅百無聊賴等飛機的時候，機場廣播突然播報：「由於天氣原因，韓亞航空首爾仁川機場起飛的1231號航班改到雙流機場降落。」李紅大吃一驚，一看時間已經5點半。她馬上拿出手機通知司機：「立即過來送我去雙流機場，我在2號航站樓！」

        李世洙和他的考察團到達雙流機場的時候，一個漂亮的紅衣女子手上拿一個寫著韓文：「熱烈歡迎韓國大鐘集團李世洙先生一行」的牌子，已經等在出口處。李世洙一眼就看見了這個紅衣服的大美女，幾步走過去：「你是和平集團的李紅小姐？」紅衣美女說：「我叫鄭紅，是公司派我來接待各位的。請跟我來。」

        鄭紅帶著一幫韓國人直奔成都最高檔的森江賓館，等把韓國人安頓好。鄭紅說：「李世洙先生，晚上我們公司安排了歡迎晚宴，請您務必參加。」李世洙通過翻譯答應了。鄭紅突然轉過頭對李世洙神秘的笑了一下，兩只眼睛發出幽怨而又含情脈脈的目光。李世洙一下慌了神，身體的某個部位不由自主的有了反應。這位鄭紅小姐簡直是人間尤物啊，李世洙幹咳兩聲，心裏活動起來。如果是一次正式的商務考察，李世洙不敢打什麽歪心思。但這次考察只是裝個樣子，如果有一次艷遇，那簡直太美好了。

        晚宴安排在芙蓉廳，「和平集團」的總經理也到了，伸出手和韓國考察團一一握手。李世洙早就意亂情迷，東瞧西望的找鄭紅小姐，卻始終沒有看見。酒過三巡，李世洙微醺著回到客房，正躺在沙發上醒酒，突然聽見浴室傳來水聲。李世洙隔著窗簾一看，又驚又喜，窗簾那面映出鄭紅讓人血脈噴張的魔鬼曲線。

       李世洙的酒醒了一般，他用不標準的中文顫顫巍巍說：「鄭紅小姐，你，你在做什麽？」鄭紅小姐沒有答話，頃刻窗簾裏面伸出一只纖纖玉手。李世洙心跳加速，血湧上腦門。走過去就要握鄭紅小姐的手。「李世洙先生！你在做什麽！」賓館的客房門突然打開，李紅站在門口，正怒目看著裏面。

      李世洙嚇得失了魂，結結巴巴說：「我，這個鄭紅小姐…你是誰？」李紅大聲說：「我是和平接團負責接待你的李紅，這個鄭紅小姐是個假冒的！」李世洙的中文雖然一般般，但連蒙帶猜他還是聽懂了。李世洙突然正色對浴室內的鄭紅小姐怒吼：「你是誰？」卻沒有回答。

     李世洙拉開窗簾一看，裏面空無一人，鄭紅小姐已經不知去向。李紅走過來說：「這是家黑店，快走。等會天龍集團的打手來了就走不掉了。」說著就拉李世洙走。李世洙嚷嚷道：「李紅小姐，誤會誤會！」李紅沒好氣的說：「誤會？」她一把把窗簾拉到盡頭：「你看見了嗎？」原來窗簾盡頭的蓮蓬下面竟然藏著一個小攝像頭。

       李世洙大怒：「誰！誰做的？」李紅說：「是天龍集團，快走。他們的打手要來了。」李紅拉著李世洙剛走出客房門口，就聽見窸窸窣窣的腳步聲。李紅靈機一動，拉著李世洙躲進一旁的清潔間。外面傳來天龍集團打手的聲音：「把和平集團派來的奸細給我打死！」李紅輕聲對李世洙說：「聽見沒有，要打死我呢。」

       李世洙聞到李紅身上散發的幽香，已經心猿意馬：「李紅小姐，對不起，我不該來這裏。」李紅把兩套清潔工的工作服拿過來遞給李世洙：「穿上，我們化妝逃出去。」李世洙說：「我們報警吧。」李紅斬釘截鐵的說：「不能報警，天龍集團手眼通天，一報警，最先知道的就是他們。」

       兩個人換好清潔工的工服，推著一輛工具車就往外走。剛走到拐角，就遇見天龍集團的打手。打手們正挨個搜查房間，鬧得沸反盈天，竟然沒有註意到他們。走到下面大廳的時候，打手突然反應過來：「抓住他們，那兩個人！」李世洙一把把李紅扯進大廳。大廳裏掛著韓文，原來是韓國大使館的一場招待會。李世洙靈機一動，走上主席臺用韓文大聲說：「請註意各位，有一個反韓激進組織包圍了這裏，他們要把我們全部扣為人質！」

      在場的韓國人發出一陣驚呼，正在這個時候，天龍集團的打手追了進來。韓國人徹底憤怒了，三三兩兩把打手圍住，相互撕扯起來。李世洙眉毛一挑，拉住李紅說：「快走！」李紅跟著李世洙往大門外跑。哪知道天龍集團另一幫打手已經守在大門口，兩個打手用一個大口袋把李世洙一把籠住，一個猛推就要把李世洙帶走。

      李紅用英語大叫起來：「救命，救命，韓國大使被綁架了！」大廳裏的韓國人大半都懂英語。一聽大使被綁架了，一湧而出。有的人馬上要去開車圍堵，有的人打韓國外交部的電話，有的人抄起木棍，板凳朝汽車砸過來。李紅指著李世洙說：「大使在這裏，大使在這裏，快點，他們要綁架大使！」幾個韓國男人已經湧進車廂裏把李世洙拉了出來。

      哪知道李世洙竟然一動不動，像個面口袋一樣癱軟在地上。幾個韓國男人說：「天啦，大使被打死了！」李紅也嚇到了，但她一不做二不休，用英語高喊：「犯罪分子把韓國大使打死了！一個都不能把他們放跑！」大廳裏本來還有幾十個韓國人，都一起湧出來把天龍集團的打手團團圍住。

         正在這個時候，一輛寶馬車飛奔過來，只見前排坐的林怡如一個招手：「上來！」李紅跑到癱倒在地的李世洙旁邊，一把把他扶起來，一起坐到寶馬車後座上。可寶馬車剛要開動，一輛大卡車已經橫擋在他們面前。只見一個黑衣服的中年男人戴著墨鏡緩緩從大卡車上下來。

     中年男人站在寶馬車前面說：「林怡如，想從我龍爺面前把人帶走，問問我手底下的幾十個弟兄同意不同意啊？」李紅說：「這次我們已經驚動了中韓兩國的外交部，你龍爺也脫不了幹系。」龍爺幹笑兩聲。一個馬仔把一部手機遞給龍爺：「餵！我是龍應卿，轉告外交部部長，就說我說的，有人假冒韓國大使，被我當場揭穿。韓國那邊我自然會知會。嗯！就這樣。」

       李世洙的眼睛突然睜開，李紅說：「你沒死啊！嚇死我了。」李紅轉頭對林怡如說：「林姐，怎麽辦？」林怡如眼睛一轉，對李世洙說：「你繼續裝死，我不叫你，你不準動！」李世洙心領神會，又躺下去，一動不動。林怡如高聲對龍爺說：「龍爺，你把大鐘集團的代表打死了，屍體就在我車上。就算你手眼通天，這人命官司，你是吃定了。」

      龍爺仰天大笑：「林怡如，我們打了幾十年交道了，我龍爺手底下什麽時候沒幾條人命官司呢？」龍爺微微嘆口氣：「今天我們的賬該算算了。林怡如，只怕你也要和我打人命官司啰！」李紅大聲呵斥道：「龍爺，你太猖狂了。林董事長是世貿組織的高級協調員，你不要惹上國際糾紛的好！」

     龍爺再次狂笑起來：「國際糾紛？我在國內待膩味了，正想到國際上去走走呢！」說完，龍爺一揮手，幾個拿手槍的馬仔已經對準寶馬車做出射擊的姿勢。林怡如轉頭說：「你們倆個不要動，我去會會他。」說完，林怡如大大方方的下車，步履輕盈的走到龍爺不遠處：「龍爺，好久不見，別來無恙啊！」

     龍爺一只眼閉著，一只眼睜開，木雕似的臉上浮現出一絲輕笑：「林董，還是這麽漂亮。」林怡如說：「龍爺，我們打開天窗說亮話，論在官場上的關系，我們倆不相上下。馬上警備區的胡司令就要來，你說他是向著你呢，還是向著我呢？」龍爺微微點頭：「胡司令？林怡如，你手夠長啊。」

     林怡如說：「在龍爺面前就不說誰的手長了吧？龍爺的手難道就短了嗎？」龍爺忽然不耐煩的揮揮手：「今天不管誰來，要講一個理字。你們假冒韓國大使被我當場拆穿，你們就是理虧。」林怡如眼波流轉：「龍爺確實是愛講理的人，不然為什麽黑洞洞的槍口指著我啊？」

      龍爺忽然擡起頭：「林怡如，我們打個賭，如果你車上的那個韓國人不是韓國大使，你就當場留下一只手。如果他是，那我就留下一只手，你敢不敢打這個賭？」林怡如微虛眼睛說：「好！打賭就打賭，但說好了。如果你輸了，我不要你的手，我只要你從此隱退江湖，不問世事。你敢不敢答應？」

      龍爺眼睛裏泛出一片兇光，半餉說道：「可以！這個賭我打了！那麽，怎麽證實呢？」林怡如說：「韓國大使館的官網上有韓國大使的電話，打過去一問不就清楚啰！」龍爺沈吟一下，對一個馬仔說：「馬上打電話。」馬仔接通電話：「韓國大使嗎?我們公司有點業務和您談，您現在在哪裏？在杭州啊？哦，哦。好的好的。回見回見！」

       馬仔說：「韓國大使在杭州！」龍爺這次不笑了。他突然變得很躊蹴，半餉才說：「對一個女人動刀動槍的不太好吧？我龍爺雖然吃了一輩子刀口上的飯，但削一個女人的胳膊還是第一次呢！林怡如，你真要我破這個例？也罷，也罷。」說著，龍爺拿出一把藏刀，丟到林怡如的腳下。閉上眼睛不再說話。

      李紅從車上跳下來：「林姐，有什麽我來擋！」林怡如朝她吼道：「滾回去！」林怡如直視龍爺的眼睛說：「你還沒贏呢！」龍爺饒有興致的對林怡如說：「你想耍賴？」林怡如拿出手機，撥通韓國大使的電話：「你好，李大使嗎？我想你和一個人通個話。」說完，把電話伸到李世洙的嘴巴邊。

    「阿伯基！」李世洙大喊一聲，龍爺的目光變得慌亂起來。林怡如拿過電話說：「李大使，現在有人和我打賭，說你兒子不是韓國大使，所以要卸我的胳膊。那麽我現在問問你，李世洙是韓國大使嗎？」電話那頭傳來氣急敗壞的吼叫聲：「李世洙就是韓國大使，我證實！」

        龍爺突然暴跳如雷：「騙局，一切都是騙局！林怡如，你挽了個圈套給我鉆！」馬仔上來說：「打死這些不知死活的東西！」林怡如清清喉嚨：「願賭服輸，龍爺，你也是江湖上混了幾十年的人。不守江湖規矩，三刀六洞你懂的。」馬仔說：「和他們廢話什麽，一槍崩了！」

      龍爺突然反手一個耳光，扇在馬仔臉上：「滾！」龍爺點點頭：「林怡如，你贏了。」說完，龍爺朝林怡如走過去。李紅大叫：「林姐小心！」林怡如巍然不動。龍爺從地上撿起藏刀，長嘆一聲，利刃入鞘。回轉身，已是老淚縱橫。林怡如柔聲說道：「龍爺，江湖兒女講究一個義氣。我敬重你是個講義氣的人所以才和你打賭，如果你是那種宵小之輩，這個賭我是不會打的。」

        龍爺擡頭望天：「蒼天啊！我龍應卿就此隱退，從此不再過問江湖上的事。」說完，把藏刀狠狠丟到路邊的溝渠裏。林怡如點點頭：「龍爺，你走吧。這裏的事我來善後，你可以放心。」龍爺不再看林怡如，頭也不回的跳上大卡車。一陣轟鳴聲中，大卡車揚起漫天灰塵，飛馳而去。

       李紅使勁拍拍李世洙：「起來啦！還睡大覺啊！孩子上學快遲到啦」李世洙揉揉眼睛：「說好一人送一天的，今天該你去送孩子上學。」李紅說：「單位有事，我要去加班。好啦，下次我補回來。」說完，李紅親親李世洙的臉。李世洙並不滿足，用手指指嘴唇「這裏！」「啪！」李紅結結實實給李世洙種了個草莓。「三明治在烤箱裏面，你和孩子一人一塊！」李世洙說：「又吃三明治啊？我要吃油條！還有豆漿！」

        李紅說：「你到底是韓國人還是中國人，怎麽還要吃油條豆漿？」李世洙說：「傻瓜！我早就是中國人啦！」李紅用手比一個噓的動作：「小聲點，你想死啊！」李世洙說：「玫瑰花下死，做鬼也風流！」李紅一下呆住了：「我嫁的到底是哪國人？」李世洙滿不在乎的笑笑：「我是地球人！」

2023年9月16日

創建時間： 2023/9/16 9:49

標簽： 多難興邦

      上午路過包子店的時候，又看見瘦老頭抱著小嬰兒坐在店門口。我湊近一看，小嬰兒臉上長了好多小疙瘩，我問瘦老頭：「寶貝臉上長的什麽？」瘦老頭咧嘴一笑：「可能是蚊子咬的。」蚊子咬的？怎麽會咬這麽多？我狐疑的走開，邊走邊心痛這個孩子。

        我覺得小孩子都應該受到好的照顧，並有一個良好的生活環境，蚊子，蟑螂，臭蟲，老鼠和貓貓狗狗都應該離他們遠一點。但我無法對昆蟲和動物發號施令，所以我只能寄希望於大人把小孩子照顧的仔細一點，用心一點。當然，生存環境的創造不是靠一兩個人就可以成功的，需要全社會共同努力。

        我小的時候，還有那種大家庭。一對夫妻帶三四個甚至更多的孩子。哥哥穿過的衣服，弟弟再穿。有的連姐姐穿過的衣服也拿給弟弟穿，一家子破破舊舊的，很不興旺。這是時代的印記，歷史的過往，存在我們記憶中揮之不去。我記得有一首歌裏唱到，孩子要吃餅幹，爸爸沒錢買，所以自己狠狠給自己一拳。就我的記憶來說，這並非虛構，在我小的時候，可能這樣買不起餅幹的爸爸不止一個二個。

        但要創造一個和諧，富裕，文明的社會談何容易？人類有太多自己給自己挖的坑，自己給自己製造的陷阱，掉進去還渾然不覺，自以為得計，比如多年前的文革。我覺得最有意思的一個文革場景就是，李老二深更半夜敲開王鑫家的大門，氣喘籲籲又意氣風發的說：「最高指示！運動啦！又要運動啦！」

      邊說邊塞給王鑫半張報紙，只見上面寫著：「最高指示：打倒一切牛鬼蛇神。」王鑫摸摸自己的脖子，顫聲說：「我們沒事吧？」李老二得意的說：「我們這樣的上等人怎麽會有事，那些癟三混混事就大了！」王鑫想想，到底不放心，把報紙拿到煤油燈下仔細閱讀，突然一臉絕望的擡頭對李老二說：「上面說最該被打倒的就是混到領導階級的走資派。」李老二眼睛都睜大了，然後也摸摸自己的脖子，發出「嚇」的一聲，好像被捕鼠夾夾住的老鼠說出的最後一句遺言。

       其實，我一直有種感覺，文革只是一場遊戲，甚至只是一場騙局。但我後來的經歷告訴我即使是遊戲也有不好玩的一面，即使是騙局也是假中有真。所以，文革這種惡劣的遊戲一點也不可愛，一點也不舒展。它更像是一個魔鬼的惡作劇，所謂惡作劇就是即便不要你的命，也要嚇你一身冷汗。然後魔鬼再摸摸自己的下巴：「我說過不要你的命嗎？」

        文革結束的時候，全國的經濟處於崩潰的邊緣。我想那個時候窮困潦倒的爸爸多得是，被蚊子咬得滿頭包的小孩子大街小巷亂竄。那個時候的中國更像是個神的棄兒：你自甘墮落，神也嫌棄你。但我們真的是自甘墮落嗎？我們不是要創造一個完美的，人人平等的，勞動人民當家做主的烏托邦嗎？我們何罪之有？我們哪裏錯了？

      神閉上眼睛，不發一語。魔鬼在一旁擠眉弄眼的笑著，好像在嘲弄這些凡俗的傻瓜。我們怎麽想都想不通，舊中國大煙娼妓，賣兒賣女，黃泛區，不發一顆子彈丟掉東三省，難道還是對的？我們土改，打倒地主，抓漢奸反革命難道反而不對？真理的標準在哪裏？正義就這麽容易被顛倒嗎？

      我們去文殊院問觀音菩薩，我們哪裏錯了？觀音菩薩說你們走錯了地方，我是千手觀音，你們應該去大慈寺問問黑木觀音。於是我們又馬不停蹄來到大慈寺問黑木觀音，黑木觀音一臉嫌棄的說：「我的好政策到你們那裏全變味了，你們還來問我！」我們戰戰兢兢的說：「以後還會有文革嗎？」黑木觀音斬釘截鐵的說：「有！還多著呢！我這裏預案都寫到3000年後了！」

        啪一下，我們嚇得跪倒在地上，嚎啕大哭。黑木觀音柔聲說：「哭什麽！多難興邦，多難興邦嘛！」姑媽蠍蠍螫螫的跑到我家來說；「你們不要在外面多嘴多舌喲，中國的事說不清楚的！」媽媽說：「現在沒事了，現在不管這些了。」姑媽意味深長的說：「沒事了？沒那麽簡單呢！」我在一旁看見姑媽神秘的表情，想到大慈寺請示黑木觀音那一次，姑媽是不是也去了的？

       或者說我們的文化是不是註定和文革這一類暴力革命牽連在一起，不可分開。這個問題很復雜，一言一語難以說請。就好像隔壁的小東老被爸爸打，為什麽小東就老被打呢？是小東不乖，還是小東爸爸太暴躁，還是小東媽媽不作為，誰也說不清楚，唯一明確的事實就是小東還在被打。所謂人類社會其實很荒謬，很多事情真的一言難盡。

        我想有一個真正值得探討的問題是當文革開始，我們應該怎麽樣做以盡量減少災害，並做出怎樣的一種努力以盡早結束文革。既然蚊子始終存在，始終要咬人，那麽可不可以找點花露水，蚊帳之類的東西來幫我們度過蚊子猖獗的季節。到下一個冬天到來的時候，蚊子自然也就銷聲匿跡了，誰也抗不住大自然的規律。這樣想我覺得比去祈求黑木觀音來得更實際更有意義。

        知道了這一點很重要，所以當小東下次再被打的時候，我們可以不動聲色的在他家窗戶外面幹咳幾聲，這叫輿論幹預，有的時候效果是挺好的。有人開始和我較勁的問：「你說中國還有文革，那什麽時候文革再臨？」我學著黑木觀音目空一切的神態默默自語：「不可說，不可說，到來的時候自然就來了。」

         災難不可避免，但防災的措施卻可以趨於完善。被打是必然，但能不能找點由頭讓毆打盡快結束？波爾布特在柬埔寨大開殺戒，把一個東方小巴黎變成人間地獄，據說全國少了三分之一人口，駭人聽聞。波爾布特是怎麽滾蛋的？並不是柬埔寨人民自發的反抗，有的時候，人民會被一種思潮所蒙蔽，而變得盲目且愚蠢。波爾布特是被越南人趕下臺的！也就是說當小東被打的時候，可能真的需要一點外力的幹預。

         不要把這種外力的幹預全部想成是壞的，是惡毒的，其實往往並非如此。鴉片戰爭，西方列強敲開古老中國的大門，帶來紡織廠，大輪船，小汽車，電話電報，留洋學生，京張鐵路，維新變法，洋務運動。沒有戰爭，可能中國人還在面朝黃土背朝天搞小農經濟，靠天吃飯呢。很多時候，新製度新技術新思潮新鮮玩意就是靠戰爭這種粗暴的方式輸入到落後國家，進而改天換地。

        一想到外國入侵就覺得民族感情受到傷害其實是一種狹隘的民族觀，真的有大人類觀，就要看戰爭和入侵是不是帶來了好的結果，是不是推動了歷史的進步。如果一次，甚至是兩次，三次戰爭過後，我們的國家擺脫了文革，擺脫了黑木觀音的預案，那麽這種戰爭是不是還是值得的，甚至是必須有的？也就是說，我們和神做了一次交易，我們用自己的小苦難，換來了大幸福。這筆生意怎麽想都劃算，怎麽想都愉快。

        戰爭結束文革，然後我們迎來藍天白雲，秋日暖陽。我們把魔鬼的惡作劇掃進歷史的垃圾堆，然後我們在一個金秋的午後坐在公園的長凳上看小東一邊舔糖餅，一邊放風箏。這個人間是不是還是好的，還是值得留戀的，還是值得我們修煉100年之後再來一趟的。

        我們活著不就是為了追尋幸福嗎？不幸福，為什麽活著？難道活著是為了受罪？難道活著是為了吃苦？活，就要活得高興；活，就要活得暢快。於是，我們在一個淡倦的上午，再次溜到文殊院。我們跪在千手觀音座下，請示神：「菩薩，你贊同我們的幸福計劃嗎？你還要我們去問黑木觀音嗎？」

      神明無語，但神龕前的裊裊佛煙似乎在說：「去吧，我心無礙。」然後我再順走神龕前供奉的一顆花生，這顆花生很甜很甜。如果觀音菩薩不高興的話，會給我這麽甜的一顆花生嗎？我得到了神明的指示，我知道了千手觀音的心願。在回來的路上，我想我們總會幸福的，我們總會活出個人樣的，因為神已經許諾，神已經首肯。

       明天我還會遇見瘦老頭和那個招蚊子的小嬰兒嗎？我想我能做的就是讓我們整個社會變得更好，更文明，更富裕。那麽花露水會有的，蚊帳也會有的，冬天到來的時候，小嬰兒一樣可以笑逐顏開，因為蚊子已經遠去，炎熱的夏天已經結束。想到這裏，我覺得我的人生獲得一種特別的意義，這個意義就在於我們用我們的幸福計劃，代替了黑木觀音的3000年預案。

       黑木觀音應該不會生氣吧？畢竟多難興邦，多難興邦嘛，我們的幸福計劃和她的安排有某種內在的契合。所以下次我再去大慈寺的時候，一定給她磕三個響頭：神啊，祝福我，祝福我們這個國家，我向你致以生命永續的敬意。在您的關照下，我們一定可以獲得真正的幸福。

       

2023年9月16日

創建時間： 2023/9/16 12:57

標簽： 汶川大地震

       我正坐在華西醫院門診樓的過道裏面，再過一會兒就到我復診的時間。眼看就要叫到我的號，突然大樓開始猛烈的搖晃起來，地面能感覺到明顯的顫動，四周的墻壁也發出劈裏啪啦的響聲。我一下呆住，這是怎麽了？急匆匆跑過來一個保安大叫：「快走快走，地震了！」

      我和媽媽快步下樓梯逃生，連病歷本都放在就診臺沒拿回來。我們一邊下樓一邊感覺到大樓像生病發抖的病人一樣，不住的喘息和擺動。和我們一起往樓下跑的還有很多病人，好在這個時候並非就診高峰期，否則發生踩踏就可怕了。我們跑出門診大樓的時候，我看見一個女護工應該是跑得太急，頭都被撞破，鮮血直流。

      我和媽媽站在門診樓前面的空地上，不知道下一步是應該離開還是繼續回去候診。我清楚的意識到地震了，而且是一次大地震。其實在我的記憶中並沒有地震的任何記憶，但我聽說過，我在書上看見過。比如我媽媽就告訴我，當年唐山大地震，四川這邊也很慌張，民間傳說四川也要地震，於是大家都在戶外搭地震棚，晚上就睡在地震棚裏面。

      我完全想不到我也會經歷地震，而且是如此猛烈的一次地震。過一會兒，我的主診醫生牛教授也下樓了，他好像和我一樣搞不清楚狀況，一臉懵。我走過去和牛教授問好，他顯然還沒有從地震中恢復過來，顯得很木訥。我看見牛教授也到了樓下，知道今天不可能再復診，於是向牛教授告別，和媽媽緊緊挨在一起相互扶持著回家。

      這個時候，醫院的院壩裏，還有大街上全部站著人，都是逃出房屋躲地震的，沒有人敢涉險回到屋內。我有點訕訕的，本來今天是來復診，結果遇見大地震，好像老天爺的玩笑一樣。我和媽媽在公交站臺等了好久，才緩緩開過來一輛公交車，車上站滿了乘客，擠得滿滿當當。

      因為地震，很多人就沒有幹活了，或者在戶外玩耍的也想趕快回家去，公交車嚴重超員。即使是這樣，一路上還不斷有乘客上車。這個時候大概是下午3點鐘，離地震發生不過只過去了半個小時，但我已經看見有機敏的人擠到紅旗連鎖裏面去買礦泉水。街面上不時有提著大桶礦泉水的人匆匆趕路，似乎在說：你們不準備，我要做準備。早準備早好！

     令人不安的是地震發生以後，手機的信號也沒有了，大家都和自己的家人聯系不上。不能自己報平安，也不能獲得親人是否平安的消息，大家的神情都嚴肅而焦慮。我站在公交車的車尾處，公交車上的人都說不清楚是哪裏地震了，災難的程度怎麽樣。因為沒有手機信號，大家都被「孤立」起來。

       公交車前面一個小夥子掏出一個微型收音機，戴上耳機，開始聽廣播。這是聰明人，手機信號沒有，電視信號沒有，廣播的信號是一定有的。小夥子聽了一會兒，大聲說：「是汶川7.8級大地震！」全車廂發出一陣驚嘆聲，然後又沈默了，因為大家都開始擔心起自己的親人。

      回到家一看，不僅手機信號中斷，連電視也沒有信號，整個成都陷入一片信息的盲區。爸爸問我們：「感覺到地震了吧！」我反問他：「你就在家裏，你沒跑？」爸爸滿不在乎的說：「沒有！懶得跑！」我看爸爸神態自若的樣子，覺得還是他有靜氣。爸爸就是這樣，他就信一個理：天塌不下來，塌下來了有高個子頂著。

       我到我的房間也拿出一個隨身聽，開始聽廣播。本地的廣播幾乎全軍覆沒，只有一個臺有信號：「我是孫靜，我是孫靜，我現在在雙林路99號成都廣播電視臺大門口的臨時轉播車上。現在向你們播報：成華區未有重大災情，錦江區未有重大災情，武侯區未有重大災情…成都一切安好。武警官兵和醫療救護隊正在集結，集結完畢後將立即趕赴震中災區！」

       大概是晚上6,7點鐘，手機信號電視信號寬帶都恢復了。電視裏開始輪番播出地震新聞，媽媽挨個打電話給親戚，確認他們有沒有事，幸運的是我的親戚中沒有一個人在地震中受傷。不過地震的威力還是巨大的，我家客廳吊燈上面的玻璃片全掉了下來，墻體也裂出幾道口。

       晚上簡單吃過晚飯，我就和媽媽出來轉悠。說是轉悠，其實是探探市面上的情況。路上一家店鋪把電視機搬出來放在人行道上，至少圍了幾十個人在看這臺電視機播出的《新聞現場》。我看見雷小雪不斷和派出去的記者連線，整個《新聞現場》顯得氣氛緊張。

      大成都籠罩在一種災難氛圍中，大家都感到一種無能為力的挫敗感。回到家，我守著電視看地震專家洪時中的解說。我看了半天，理解到洪專家的意見是不排除還有大余震的可能，但可能性不大。這個時候，寬帶信號是有的，我打開電腦上網。一個qq群裏彈出一個網友的話：「我們單位領導說了，還有大余震，大家快出來躲避。」群裏叫罵聲不斷，都說這個網友惑亂軍心，發布謠言。網友沒好氣的說：「是我們單位領導說的，你們愛信不信！」

      地震發生的當天晚上，其實很多成都人並沒有外出避險，還是住在家裏。但第二天就完全不同了，第二天下午的時候，電視突然播出市長葛紅林的講話：「市民們，根據我們掌握的情況，很可能會發生大余震，請今晚大家盡可能不要在戶內。」我一個激靈，網友說的消息竟然是真的！我忙打開電腦進群裏去，群裏也在感慨：「沒想到『謠言』是真的！」

       我們一家三口也外出避險，其實就是走出小區看看情況。那個時候已經是晚上9點過，街上人山人海，大家都是看了新聞，出來躲避的。所有人漫無目的的在大街上轉悠，好像趕廟會一樣。說真的，看著街上行人空洞的眼神，我有一種百鬼出行的既視感。好像是一大群夢遊的，失掉靈魂的僵屍在街上旋轉，旋轉，找不到歸宿，來不到來路。

       媽媽說：「我們回去！沒關系的，今晚我睡在客廳裏，有什麽事我叫你們！」我也覺得這樣在街上瞎轉悠不是辦法，於是一家三口又重新回到屋裏。奇怪的是，當天晚上非常平靜，並沒有發生大余震，只有幾次小余震，震級都不大。第二天我到家附近的新華公園去看，烏泱泱的人群，還有橫七豎八擺放的床，很多人昨晚就睡在新華公園露天的壩子裏。我看見一對老夫妻，睡在一張高低床上。我看見他們的時候，他們還在呼呼大睡，似乎蠻享受。

       其實從5月12日大地震發生以來，余震就一直不斷，有的時候猛烈些，有的時候輕微些。最開始一有余震大家就往外沖，後來疲了，小余震不跑，大余震才動動腿。電視裏24小時輪番播出地震新聞，7,8個地震專家挨個出鏡。我看見新聞裏面，一個中年男人背著自己80歲的老母親，在地震發生的一刻，朝小區外面跑。看著很感人，人間親情啊。

      就在我們以為不會再有大的余震的時候，幾天後的傍晚7點過，突然開始刮起大風，是那種成都少見的大風，把窗玻璃，曬的衣服全刮得左搖右擺。天氣看著也十分的陰沈，恰好這時，又發生了一次震感強烈的余震。我們被嚇到了，葛市長說的大余震是不是來了？

       我們一家三口忙不叠的跑到小區門口，門口已經站了好多人，都是被嚇出來的。天公不作美，這時竟然開始下雨，大顆大顆的雨點唰唰落到地面上。我們在一家藥房門口站了1個小時，媽媽說：「回去，回去！應該沒有事了。」我們又折轉回家，好在確實是虛驚一場，並沒有發生大余震，我們黯然的度過了一個黑風黑雨的夜晚。

        電視新聞裏開始不斷報道地震英雄的事，奇怪的是全是些小英雄，大人呢？大人跑哪去了？新聞報道裏有可樂男孩，小英雄林浩等等，全是些小孩子。讓小孩子當英雄，大人躲一邊，這個宣傳有點奇怪。傷亡人數不斷創新高，新聞裏時不時播出誰又不在了，誰又失蹤了。醫院裏全是病號，不是斷手就是斷腿，看著很慘。

         國際救援隊也到達了成都，而且是好幾個國家的救援隊。當時流傳一個笑話，說有一個人地震被埋，被國際救援隊挖出來的時候，一眼看見全是外國人，於是疑惑的說：「地震把我震到外國了？」電視裏還報道有一男一女兩個人被埋在一間屋子裏，兩個人並不能接觸到對方，但可以說話。於是，兩個人就在黑暗中相互鼓勵著，相互安慰著，一直到兩個人都被救出來。經過生死一晚，兩人已經結為莫逆。

         幾天後，形勢慢慢恢復平靜，余震的震級也越來越小，但也有反復，偶爾會有一次較猛烈的余震。記得有一天我和媽媽去家樂福買豬蹄，剛選好豬蹄，余震就來了，兩個人忙不叠的丟下豬蹄往外面跑。倒是那些營業員一點不慌，一個也沒動。地震的時候流傳很多預測地震的方法，比如把一個啤酒瓶倒過來放在桌沿上，如果余震來了，啤酒瓶就會掉下來。經過我實測，效果並不好。還有說觀察家裏的貓貓狗狗，動物會有先兆反應。但很多人又說不管用，家裏的貓狗睡得豬一樣。

       我還聽到一個笑話，我有個遠房親戚是當官的，家裏收藏了很多古董，這些古董全放在一面巨大的博物架上。512地震的時候，親戚沒有逃命，反而是用手護住這些古董，生怕摔下來一個摔壞了。當然，也有怕死的。比如有的人害怕自己家房屋不結實，跑到社區辦公室住了幾天的，也有。總之林林總總，眾生相很有趣。

      令人感動的是512地震牽動了全國人民的心，我記得好像地震第三天中央電視臺就辦了賑災晚會。不僅內地明星紛紛登臺獻藝，連香港，臺灣明星都來了。全國各大企業商社紛紛慷慨解囊，捐款捐物。離我家不遠的四川省民政廳門口，停了好多輛大巴車，全是全國各地送來的賑災物資。大批的工人，義工在搬運，儲存這些物資。這充分體現了一方有難，八方支援的精神。

     一晃512汶川大地震已經過去15年，很多當年的小孩子都開始上大學，甚至上班。我印象深刻的是一個小女孩，她在地震中失去了父母，還有自己的一只腳，但裝上假肢的她樂觀而堅強，開始學習舞蹈和彈鋼琴。我想四川人民正是像這個小女孩一樣生命力頑強，所以才能在嚴酷的自然災害中越挫越勇，奮發圖強。

     那麽，我們感謝汶川地震，感謝它歷練了我們，感謝它考驗了我們。因為有汶川地震，所以我們才知道四川人民是打不敗，震不垮的。我們腳踏著堅實的土地，我們仰望著藍色的星空，勝利必定屬於四川人民。四川人民將在汶川廢墟上建起一座新的偉大的新汶川城。到那一天，我們邀請你們再來四川，再來成都，再來汶川，品一品碧潭飄雪，擺一擺龍門陣，想必又是一番新氣象。

      汶川安好，成都安好，四川安好，中國安好。

      

2023年9月16日（外一篇）

創建時間： 2023/9/16 19:20

標簽： 我的兒子

      我每天去買菜的時候，都會看見一個瘦老頭推個嬰兒車在包子店門口徘徊。瘦老頭要麽是坐在包子店門口逗嬰兒車裏的一個嬰兒玩，要麽是推著嬰兒車在菜市場裏面走來走去。我覺得這對爺孫有點奇怪，因為我每天只看見瘦老頭一個人帶著嬰兒，從來沒有見過嬰兒的爸爸媽媽，奶奶婆婆。

      我在上一篇文章裏面曾經寫過，我報警說廋老頭和包子店「虐待」嬰兒。但警察回復我包子店和瘦老頭小嬰兒並沒有關系，瘦老頭只是來買包子的。不過，後來我又看見包子店的老板娘抱著嬰兒逗他玩，包子店和這兩爺孫到底什麽關系？我也迷糊了。

       今天路過包子店的時候，瘦老頭又抱著小嬰兒坐在門口。我一下就瞥見小嬰兒滿臉的小疙瘩，我問瘦老頭：「小孩子臉上長的什麽？」瘦老頭笑著說：「可能是蚊子咬的。」我看瘦老頭滿不在乎的樣子，也不好再說什麽，但還是替孩子有點難受，有蚊子難道不能用點花露水，蚊帳之類的東西嗎？

       下次再遇見瘦老頭，我要去問問小嬰兒的媽媽爸爸在哪裏？是不是就是包子店的老板，老板娘。如果不是，難不成是瘦老頭獨自在帶這個可愛的小嬰兒？嗯！下次我一定要去問問。

       我記得有一次我替小嬰兒向瘦老頭「發難」的時候，小嬰兒咧開嘴就朝我笑了起來，他真的是笑了，笑得很明顯。我覺得有意思，那個時候我不過是初次和小嬰兒遇見，他為什麽就對我開心的笑呢？難不成他已經意識到我是在幫他，所以用他自己的方式對我表示感謝？

      這個小嬰兒長得虎頭虎腦，特別可愛，圓滾滾肉嘟嘟的手和腳，看著就很健壯。如果真的是廋老頭一個人在帶這個小嬰兒，他能帶好嗎？需不需要幫助？小嬰兒長大一點的教育怎麽辦？其實，我還是替小嬰兒有點擔心，我害怕小嬰兒和我一樣，是一個身世奇特的人。那麽，當他來到人間，他能不能獲得足夠的愛和保護，關心和照顧？

      冥冥中是否有一種特別的緣分讓我和瘦老頭小嬰兒相遇，要不，為什麽我老是遇見他們呢？如果確實是冥冥中有神的指引，讓我和小嬰兒相遇，那簡直是天賜的緣分。我自己沒有孩子，但如果我能撫養教育一個小孩子，那該是多麽好的事。或者說小嬰兒真如我所想，是和我一樣的人。那我們兩片孤單的葉子，也就理所應當的聚在一起，相互扶持著走過人間的嚴冬和酷暑。

      兩個孤單的靈魂，因為某種暗中的牽念，而走到一起。人間的所有故事是不是都是這麽發生的？但是小嬰兒能接受我嗎？接受我這個40多歲的精神病人。要是他再大一點就好了，我就可以教他識字，他認了字，我就把我寫的文章拿給他看。不管我寫的好不好，好也罷，不好也罷，都是前人的經歷和思考。他看了，喜歡或者不喜歡，沒關系。至少他知道了我，他了解了我。他清楚了這個在他小時候報警替他求援的奇怪中年大叔的所思所想，他知道了這個大叔的喜怒愛憎，這就足夠了。

       我的人生是奇特的，我相信這麽說，大部分人不會有異議。所以，是不是我有個兒子的方式也是奇特的呢？或者說我在大街上偶遇了一個瘦老頭帶著個小嬰兒，我就異想天開的想把小嬰兒據為己有？我想我還不至於下作到這種程度。我想的是，如果真的冥冥中自有神意的話，我可以成為這個小嬰兒免費的家庭教師，這就很好很圓滿了。

     我受過高等教育，還假模假樣的自己封自己是作家，是天涯寫手，那麽我總比瘦老頭更懂得教育一點。我的英文不好，但高考英語考個100多分不成問題；我的韓語也不夠好，但我通過了韓語四級；我的數學不好，但我曾經考過全班數學第一；我的語文也不怎麽好，但我現在卻以碼字為生，我想我指導一個小孩子寫幾篇作文還是遊刃有余的。

     而更關鍵的是，我是個真誠的人。我不會欺騙人，更不會欺騙小孩子。比如我覺得這麽做不行，我就會直截了當的告訴小孩子，我絕對不會告訴他我不知道，我不清楚。我的人生經歷不夠豐富，但我多少還有點思考。這些思考對大部分人來說是敝帚自珍，不足為外人道也的為人玄學。我會把我的思考告訴給小孩子，而且我不會要求他按照我說的去做，我只是告訴他我的想法。至於最終的判斷，由他自己做出。

       我很孤獨，我現在除了媽媽之外幾乎接觸不到其他任何人。但如果有一個孩子走進我的生活，我的生活將重新燃起曙光。但是，但是幸福是不是來得太突然了點。這個小嬰兒真的是神的禮物嗎？是，或者不是，我需要一個答案。我已經40多歲，我再也經不起欺騙和玩耍。

        我想我和這個小嬰兒可能還真有緣分，不然他為什麽老沖我直樂呢？有的小孩子看見我不是不理不睬，就是哇哇大哭，而這個小嬰兒看見我卻開心的歡笑。有沒有一種可能，小嬰兒內心深處其實知道我和他有某種相似的地方。所以看見我就嘲笑我：「老嬰兒來啦！」我在他面前原形畢露，而我自己還渾然不覺。如果真的是這樣，其實我是喜歡的。我喜歡被他看穿，因為看穿我其實就是理解我，不理解的反而看不穿。

      今天晚上我又走到大慈寺，我再次跪倒在黑木觀音面前。神啊，賜福我，送我一個孩子。我撫養他，教育他，然後在我衰老以後，我看見他就像看見我自己。別人不理解我，他理解我；別人不喜歡我，他喜歡我；別人不待見我，他待見我。這個人間還有比這更美好的事嗎？

       除了教育，我不知道自己還能給他什麽。我沒有錢，沒有地位，沒有人脈，沒有三朋四友，沒有手可通天。但我不是還有《凱文日記》嗎？《凱文日記》是我一個字一個字的敲擊出來的，是我的心血。那麽，就把我的《凱文日記》送給他吧！誰要也不給，只送給他。不僅把我的《凱文日記》送給他，我還要讓他寫出比《凱文日記》更好的文字。就好像大仲馬最喜歡的作品難道不該是《茶花女》嗎？

       可以了，可以了。不管這個小嬰兒的爸爸媽媽到底是誰，是誰又怎麽樣。關鍵在於，他可能成為我的接班人。那麽，我就有義務有責任來撫育他，教育他，把我那點少得可憐的才華和情思都傳遞給他。《凱文日記》將會因為他的到來而充滿生氣，活力和希望。

         神啊，賜福我！趁我還未老去，讓他趕快到來。他將拯救我的生命，他將帶來生活的奇跡和光彩。我的兒子！你真的來了嗎？

     

        

2023年9月17日

創建時間： 2023/9/17 9:36

標簽： 神有兩個孩子

         小的時候，我家買過一張壁畫。說是壁畫其實就是一張塑料畫，可以貼在墻上，給家裏增加點亮色。這張壁畫畫著一只下山猛虎，威風凜凜的張著大嘴巴，似乎正在虎嘯。我不知道家裏為什麽要買這張畫，按我的意思可以買張小白兔吃紅蘿蔔，或者小熊傑裏米之類的卡通畫掛在墻上可能更好。

       這張畫是奶奶買的，老年人喜歡這種虎虎生風的氣勢。媽媽把畫掛在臥室裏床的正對面，看著確實威武。不過沒多久，壁畫就灰積塵滿了。我之所以對這張畫記憶猶新，是因為畫上的老虎確實夠威風，怒目圓睜，氣吞霄漢。這張畫上幸好只畫了一只老虎和一棵松樹，如果再畫其他的動物，比如一只鹿或者一只斑鳩，那給人的意象就有點血腥了。

       說實在的，我不喜歡這張畫。我覺得世界應該是和平而且喜樂的，不應該這麽充滿危機感。多年後回憶以來，我才恍然大悟，買這張畫的那一年很可能是虎年，所以這是一張年畫啊。即便這樣，我還是更喜歡肉嘟嘟的小白兔和跳舞的小熊，我覺得老虎這樣的兇猛動物，遠遠的看看就好，千萬不要近距離觀賞，太過刺激，太過暴力。

       說到虎，不能不說確實是森林之王。動物中有虎，人裏面有沒有虎呢？也有！古人說苛政猛於虎也。又有的說虎視眈眈，惡虎掏心。所以人裏面也有虎，秦始皇是不是虎？隋煬帝是不是虎？慈禧太後是不是虎，都是虎！從這個意義上說的話，我們每一個人其實都可以對應一種動物。比如有的人是老虎，有的人是獅子，有的人是小白兔，有的人是小熊，而有的人是斑鳩。

        問題在於當一個像老虎那樣的人登上權力寶座，其他的各種「動物」是否有能力去製衡他？如果沒有，那就真的是猛虎下山，一場浩劫。中國吃老虎的虧不是一星半點，從殘忍的商紂王，暴政的始皇帝，到誰來取我頭顱的隋煬帝，還有母老虎老佛爺，甚至於連現代的偉人，是不是也有點像虎？

         中國是一個人治社會，不要去糾結為什麽中國是人治社會，因為中國本來就是人治社會。在一個人治社會，一旦一只老虎掌握了權力，對全森林的「動物」都是一場災難。所以，真正值得探討的問題是能不能建立一種民主製度來約束老虎。就好像我們並不打算把老虎趕盡殺絕（其實根本也殺不絕），那麽像老虎的人就有可能，有機會，甚至是很有可能，很有機會，執掌大權。

       可就算「老虎」掌了大權，如果我們有一整套民主製衡的權力架構的話，我們也就無憂。就好像秦始皇確實殘暴，但如果其上還有一個神女的話（西方叫教皇，有的又稱為大祭司），那麽秦始皇是不是也就被壓製住了？所謂權力的製衡是不是也就基本達到了效果。

      我有一個表外甥女，特別可愛，她小的時候會來我們家騎在靠枕上歡歡喜喜的玩一下午。我把我櫥窗裏的一只玩具蝸牛送給她，她可高興了，拿著手舞足蹈。這個表外甥女特別有意思，她吃飯的時候要一邊看著平板電腦裏面的動畫片，一邊吃飯。她媽媽就把ipad豎在小桌子上，一邊放動畫片給她看，一邊餵表外甥女吃飯。一頓飯吃完，剛好看完一集動畫片，掌握得分毫不差。

      但不知道是不是太喜歡看動畫片，表外甥女小小年紀就戴上眼鏡。戴上眼鏡的她更喜慶了，看著和阿拉蕾一模一樣。阿拉蕾出現了，天才博士呢？在哪裏？簡直就是演動畫片嘛。有一次，我和表外甥女以及她的爸爸媽媽一起去逛新華公園。表外甥女鬧著要坐旋轉木馬，她爸爸就把她抱到木馬上，自己守在木馬邊，陪表外甥女旋轉。一圈下來，表外甥女意猶未盡，回轉頭看我一眼，目光幽怨，似乎在說：「表舅舅，你怎麽不來一起坐旋轉木馬？」

      然後她突然對我笑了一下，好像在說：「表舅舅，我知道你是個大作家，我以後要向你學習。」我有點不好意思起來，什麽大作家，其實就是個碼字農民。我心裏說：「你也想當碼字農民啊？那你要多看點書。」這個表外甥女是很柔順的一個小女孩，一點不煩躁。看人的時候，先低下頭，再嫣然一笑，很溫柔的小淑女形象。說不定她還真能當個作家呢！我見過不少女作家，都是戴副眼鏡，裊裊婷婷的。表外甥女有這種氣質，她就像個作家。

      有一次晚上9點過，表姐表姐夫突然來訪，還帶來了表外甥女。我一個人在客廳看電視，表姐帶著表外甥女不知道哪裏去了。我覺得詫異，走進臥室一看，嚇一大跳。只見表外甥女脫了外衣，竟然正睡在我被窩裏。表姐見我進房間，慌慌張張的給表外甥女穿好衣服，急匆匆的離開。我一頭懵，心裏慌張得很。

     這是什麽意思？他們在做什麽？難道是要製造一個「犯罪現場」？然後把我打為異類，送進勞改農場？特別是剛才我進臥室的時候，看見表外甥女也一臉無辜的楚楚可憐。難道他們這麽下作，用一個只有幾歲的孩子來陷害我？連這個小孩子都是被他們利用的工具，利用她來「摧毀」我？

     表外甥女瞪著一雙驚恐迷惑的眼睛，被她媽媽慌慌張張的抱走。我嚇壞了，那天晚上我當場「發病」自己主動要求住進了精神病院。等我入了院，才猛然意識到這只是一場心理騙局，目的是騙我自己主動住院。而表外甥女也真的只是被當做一個工具，放在這個騙局的正中央。

     那次住院，經歷淒慘。晚上睡到半夜的時候，會有男護士走到我床邊拿一個手電筒照我的眼睛，叫我的名字。如果我睜開眼睛，表示沒有睡著的話，就會被捆起來。捆法是那種五花大綁，手腳都一動不能動。說嚴重點，被子如果捂到嘴了，我都沒辦法，只能被活活悶死。

      出院後，我很消沈。我覺得自己被騙了，當然我不是被表外甥女騙了，我是被魔鬼騙了。但又能怎麽樣呢？我的人生就好像一片風中的殘葉，東搖西擺之後落到不知名的溝渠，孤獨寥落。

     後來我還見過幾次表外甥女，她真的長成了阿拉蕾，和阿拉蕾一樣的可愛，一樣的呆萌。有一次媽媽過生日，表外甥女鬧著要吃蛋糕，我用一把塑料小叉子給她分蛋糕，哪知道一個不小心，蛋糕掉在包裝盒蓋上。表外甥女一點不嫌棄，拿起蛋糕香噴噴的就吃起來。我自己倒有點不好意思，好心辦了壞事。

     表外甥女還是那麽柔順，看見我的時候，仍然先低下頭，然後再嫣然一笑，柔和大方。我覺得她有一種天生的氣質，這種氣質叫作溫柔。吃了蛋糕，她又鬧著要吃桃子，姨媽給她洗了一個。表外甥女就坐在沙發上一點一點啃桃子，那個桃子是所謂的青桃，硬硬的，不是那種軟趴趴的水蜜桃。整個下午，表外甥女都在和這只桃子較勁，吃吃又看看，看看又吃吃，好像桃子是她的玩具一樣。

      我是想說，如果寫作本身也可以算作一種權力的話，我的表外甥女其實也可以掌握這種權力。她不用去辦公室人事鬥爭，也不用到酒場上去吆五喝六，她就用她的筆，就可以號令天下，這是不是一種美滿的結果？武林至尊，寶刀屠龍，倚天不出，誰與爭鋒？有屠龍刀，就一定要有倚天劍；有秦始皇就一定要有神女。我說的權力製衡是不是就體現了出來？

      我祝福表外甥女一切安好，永遠幸福。到我碼字碼不動的時候，她還可以接力奮發。我想象著在一個下雨的星期天，我在街口的拐角處偶遇她，而她正拿著一本詩集。我請她朗讀一首小詩，致敬歲月，致敬遠方。她一定會欣然同意，然後在詩意和雨聲中，我和她都得到神的回應。因為神聽到了我們的話語，所以神才降下一場大雨，表示她的永恒。那麽，我和她就都成為神的寵兒。神有兩個寵兒，一個我，另一個她。

      你能想到比這更美好的事嗎？神有兩個孩子。

       

       

2023年9月17日

創建時間： 2023/9/17 12:47

標簽： 臺日間諜

       林凡俊走在沙灘上，一踩一個腳印。這個時候正是日落時分，海平面上映出一片紅光。這裏離有名的天體海灘不遠，再過去幾英裏，就全是光屁股的老外。可林凡俊沒有觀賞日落的心情，有一件事，一件很緊迫的事，沈沈的壓在他的意識深處。昨天，林芳從國內發來一條微信：「事尚未完結，註意註意。」這句話是什麽意思，其實意思又很明顯，林凡俊放下手機長嘆一聲。

       林凡俊是國內一家知名三甲醫院的主任醫生，他博士畢業，只用了不到10年時間就當上主任，成為醫療界的一個傳奇。坊間傳言，林凡俊已經是下一任醫院院長的人選。林凡俊醫術高超，為人又沈穩負責，每天來找他看病的患者車載鬥量。據說他的一個門診號，黃牛市炒到2000一張，嘆為觀止。

     可是厄運就在人一帆風順的時候來了。一天院長叫來林凡俊說：「有一個大明星要來我們醫院看病，你負責接待一下。」「大明星？誰啊？」院長咧開嘴哈哈一笑：「你兒子肯定知道，叫什麽小熊隊，有三個人的。」「三個人都來看病？」「不是，其中的一個，好像叫什麽白亦凡。」

      林凡俊嘟嘟嘴：「是不是很重要，省衛生廳那邊是不是有什麽指示？」院長沒好氣的說：「是衛生部直接給我打的電話，你要註意啊。據說這個小熊隊粉絲很多，而且粉絲都很狂暴，你不要惹上什麽麻煩！」「粉絲狂暴？」林凡俊第一次聽到這種說法，他甚至懷疑是不是院長用詞不當。

     院長饒有興致的點點頭：「總之你小心一點，藥用最好的藥，儀器用最好的儀器。其他的醫院會安排的。」林凡俊訕訕的從院長辦公室出來。突然院長又叫住他：「林主任，不要給醫院丟臉哦。你把這個病人醫好了，醫院給你發大紅包。」

     下午的時候，醫院大樓外面突然湧過來很多少男少女，他們拿著橫幅，舉著標語，在醫院門口又哭又鬧。這些少男少女背著小書包，一手舉著應援旗，一手拿著手機，在醫院門口狂拍。醫院保衛部的李主任調來大批保安把醫院門口的少男少女全部擋住。

     過一會兒，開過來一輛保姆車，少男少女瘋狂的叫喊起來：「白亦凡！白亦凡！」保安把人群隔開，放保姆車進來。一個17,8歲的女孩子不顧一切的沖過「封鎖線」跑到保姆車邊猛拍車窗：「白亦凡，加油！你是最棒的！」幾個保安忙把女孩子拉開。女孩子還在一邊哭一邊大叫：「我摸到他了！我摸到他了！」女孩子一叫，現場更混亂了，少男少女們使勁往前湧，就像前面誰在發糖一樣。

      林凡俊隔著窗戶看到這一幕，也嚇了一跳：「好大的陣仗！ 」他拿起手機給兒子打電話：「兒子，知道不知道有個什麽小熊隊，對對對，就是那個什麽白亦凡。」兒子在電話那端說：「小熊隊是我們學校裏面最紅的明星，我們同學都喜歡他們。爸爸，你怎麽問這個？」白亦凡聽了，覺得有點荒謬，遂不告訴兒子真相，只說：「沒什麽，我隨便問問。」

     診療室的門打開，進來一個20多歲的女孩子。女孩子自我介紹：」我是大唐娛樂的小萍，是白亦凡先生的助理，您好。林主任。」林凡俊和小萍輕輕握手，然後說：「病人呢？」小萍做了個且慢的動作，然後湊到林凡俊的面前神秘的說：「林主任，我和您打開天窗說亮話吧。白亦凡先生沒有生病。」「沒有生病？那你們？」林凡俊奇怪的看著小萍。

     小萍繼續說：「對您我就說實話吧。白亦凡先生按和公司的合同，本來是需要到臺灣去商演的。但這次他不能去，所以要借您的幫助裝一次病。」「裝病？這我可要負責任的。再說什麽臺灣，這個不會引起什麽想象不到的糾紛吧？」林凡俊不滿的反問。小萍坐下來，耐心的說：「我說了，我告訴您實話，是這樣的：白亦凡先生和小熊隊其他兩個成員有點不一樣。白先生爸爸是大陸人，媽媽是臺灣人。所以大陸和臺灣都在爭取他。您懂什麽叫爭取吧？我知道您懂。這次白先生如果到臺灣去，臺灣方面要安排他唱『臺灣國歌』。您知道這不能唱，一唱白先生就成臺獨份子了！」

     「原來是這麽回事。讓我想想，你們裝病然後就可以不去臺灣，不去臺灣就不用唱臺灣國歌，不唱臺灣國歌就不會被當作臺獨份子？」小萍興奮的直點頭：「就是這樣。林主任，您理解的太正確的。」「這麽說的話，我幫你們裝病，還是在打擊臺獨？」「太對了，太對了，林主任，您真聰明。」

       林凡俊點點頭：「那還是讓患者進來我看看吧。」小萍說：「好的好的。」說著。小萍把門打開，一個打扮光鮮的小帥哥坐在輪椅上被推了進來。小萍說：「這就是小熊隊的白亦凡先生，他這次是腿受傷了。對對對，給林主任看一下。」說著小萍跪下來，把白亦凡的左腿擡起來，褲腿卷到上面給林凡俊看，邊看邊對林凡俊眨眼睛。

     林凡俊一時語塞，但想到小萍剛才的解釋又覺得合情合理。於是說：「好了，我看過了，輕微骨裂，打個石膏吧。」說完。就要開單子。小萍神秘的湊上來悄悄在林凡俊耳朵邊說：「這不行。石膏得您親自打，白亦凡先生的粉絲太狂熱了，他們要是知道不是主任您親自打的石膏，恐怕情緒不好控製。」

     「這樣啊？也罷也罷！」林凡俊想起院長的囑托，於是親自把白亦凡推到操作間給他打石膏。大明星白亦凡自始至終沒有說一句話，似乎很厭煩這一切。林凡俊給他打石膏的時候，聞到一股濃烈的香水味，差點讓林凡俊想吐。石膏打好後，一個高大男人把白亦凡推到單人病房內。林凡俊開始接診其他病人，很快，林凡俊就忘記了白亦凡的事。畢竟只是打了個石膏，不算什麽大手術。

      第二天上班，林凡俊到病房查房。走到單人病房的時候，竟然沒有看見白亦凡，連小萍都不見了，只有那個高大男人坐在病房裏守著行李。林凡俊說：「病人呢？」高大男人說：「上廁所去了，上廁所去了。邊說邊對林凡俊眨眼睛，並塞給林凡俊一疊鈔票。」林凡俊說：「這不能要！」說著轉頭就走。走出病房的時候，林凡俊直搖頭，覺得自己碰見這麽一個奇怪的病人，似乎並不是什麽好事。

      第三天上班查房的時候，林凡俊在病房見到了白亦凡。林凡俊仔細看了下白亦凡腿上的膏體，似乎覺得有點異樣，但又說不出什麽。這次他沒有聞見濃烈的香水味，只有一股消毒水的味道。白亦凡還是一如上次那樣，一言不發，只是這次看上去沒有那麽桀驁，顯得有點慌亂。

      外面的粉絲還是不分晝夜的守在住院部的大門口，一有人進出，就啪啪啪的照相。到傍晚的時候還唱起了歌：「陪你去看流星雨，落在那地球上。」路人紛紛側目。粉絲們連吃飯都不願意離開，就近買來盒飯便當席地而坐吃起來。林凡俊看到這些少男少女覺得有點扯淡：你們有這個功夫，怎麽不去好好學習？

      一個星期之後，小萍又來到林凡俊辦公室：「林主任，謝謝您啊。我們打算出院了，您什麽時候給我們拆石膏。」林凡俊說：「現在就可以。」其實林凡俊心裏是想早點打發這幾個人走。他總覺得這幾個人奇奇怪怪的，不太對勁，更何況還有外面的那些少男少女，這是麻煩事啊。

      拆完石膏，辦了出院手續。小萍和高大男人推著白亦凡坐上一輛保姆車，飛馳而去。一路上粉絲尖叫不斷，有的還說：「我們勝利啦！我們勝利啦！」林凡俊聽到一陣莞爾，想你們勝利個屁。白亦凡走後，一切恢復平靜，林凡俊又開始每天千篇一律的接診。

     幾天後的一個上午，院長突然氣急敗壞的打來電話，要林凡俊到他辦公室去。一進辦公室，院長說：「出大事了！你知道不知道？出大事了!」林凡俊疑惑的說：「出什麽大事了？」院長丟過來一張報紙，拍起桌子：「你自己看！」只見報紙上印了一張大幅照片，小帥哥白亦凡拿著話筒在唱歌，背景是一排繁體字。

      「這是？」林凡俊奇怪的問。院長突然湊過來，小聲的問：「你收了他們多少？」「什麽收了多少，院長你什麽意思！」林凡俊叫嚷起來。院長沒好氣的說：「白亦凡在醫院住院其間，莫名失蹤，跑到臺灣去唱『臺灣國歌』！這事全世界都知道了。就你不知道？我問你，為什麽白亦凡出院你不向醫院報告？」

        林凡俊支支吾吾的說：「他，他沒出院啊。他一直在醫院呢，住了一個星期，我天天查房都看見了。」「鬼！」院長怒吼一聲：「白亦凡住院後的第二天就悄悄出院，搭上綠海的私人飛機直飛臺灣！」「可我天天查房都看見他了呀！」林凡俊辯解到。「你保證？」院長進一步問。「我保證！」林凡俊拍起了胸脯。

       「你保證有個屁用！」院長咆哮起來，「你看看這個」。院長丟過來一張繁體版的《蘋果日報》：中共強行拘押白亦凡，白亦凡賄賂醫生，金蟬脫殼！林凡俊也嚇一大跳：「怎麽會這樣？怎麽會這樣？」院長接著說：「剛才國臺辦的袁主任和衛生部的林部長都打電話來了。聯合調查組明天就入駐醫院。你停職配合調查。」說完，院長拍拍林凡俊的肩旁：「你攤上大事了！」

       當天外媒就像瘋了一樣大勢炒作白亦凡，有的說白亦凡被中共非法拘捕在醫院，但醫生是臺灣間諜所以把白亦凡放走了。又有的說醫生收了臺灣方面巨額賄賂，所以才悄悄讓白亦凡出院。還有的甚至說中共把白亦凡的腿生生打斷，但林姓主任良知未泯，不僅治好了白亦凡的腿，還助他逃出大陸。外媒的消息層出不窮，中宣部，衛生部，國臺辦把院長的電話都打爆了。

      那些少男少女粉絲們像聞見肉味的饑漢，當天下午就把醫院圍了個水泄不通。有的邊哭邊喊：「誰打斷的白亦凡的腿！」有的吼：「是誰唆使白亦凡去唱『臺灣國歌』的，醫院為什麽不阻止？」還有的幹脆喊：「打倒漢奸賣國賊，林凡俊是中國的罪人！」

      聯合調查組把林凡俊足足審問了一天一夜，林凡俊一口咬定天天都看見白亦凡。聯合調查組覺得林凡俊有重大問題，需要繼續停職接受調查。於是，幹脆把林凡俊雙規了。當天晚上，林凡俊就被調查組帶走，誰也不知道去了哪裏。第二天的外媒更熱鬧了，有一家媒體甚至爆出林凡俊的姨媽現在正在臺灣探親，時機，行跡都非常可疑。如此種種，不一而足。

     就在外媒瘋狂炒作的時候，一條重磅消息又傳來，這一次把所有人都嚇傻掉。路透社最先報道，一架臺灣飛日本的客機在沖繩附近墜落，機毀人亡，無一人生還。而更可怕的是死亡名單上赫然有一個名叫白亦凡的人和一個名叫林凡俊的人。如果說上一次僅僅是外媒單方面炒作的話，這次連國內媒體都不得不公開報道：大明星白亦凡和他的主治醫師林凡俊疑似搭同一架飛機在飛往日本途中遇難。

      一石激起千層浪，陰謀論甚囂塵上。主流媒體的說法是白亦凡去日本旅遊遇到空難，而飛機上的林凡俊並非白亦凡的主治醫師，是另一個人。但更多的聲音卻是：「林凡俊是日本和臺灣雙重間諜，他和白亦凡雙雙在叛逃途中墜機身亡。」由此，三甲醫院成為輿論的大熱門，全國關註的焦點。

     飛機墜毀的當晚，上萬名小熊隊的粉絲沖破封鎖線，沖進醫院要討一個說法。院長嚇得要跳樓，保安紛紛掛彩。其他兩個小熊隊成員立即發聲明和白亦凡脫離關系，並表示自己根本就不認識林凡俊，一場國際風波山雨欲來。

      外交部黃明部長的電話最近幾天熱得發燙，一會兒是國際海事組織，一會兒是國際刑警組織。黃部長放下電話，對副部長說：「陰謀，絕對是個陰謀，這是要挑起戰爭！」消息層面印證了黃部長的判斷並非空穴來風。在一個深夜傳來另一條爆炸性消息，白亦凡的爸爸突然中風身亡。黃部長懵了，早不死，晚不死，偏在這個節骨眼上中風身亡，你說整件事不是陰謀都說不過去！

       黃明撥通公安部部長胡峰的電話：「餵，胡部長，你給我透個底。白亦凡和林凡俊現在到底死沒死，沒死的話現在在哪？」胡峰神秘的幹咳兩聲，沒有說話。黃明焦急的說：「胡部長，胡部長，你說話，說話。」冷場片刻後，電話那端傳來胡峰的聲音：「黃部長，我說一句話，你自己品：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。」

     黃明懵住了，半餉說不出話來：「胡部長，你說明白點，什麽意思？那兩個人到底死沒死？」胡峰說：「註意收看今晚《新聞聯播》」說完啪一下把電話掛了。黃明楞在辦公椅子上，半天回不過神。

      當天晚上的《新聞聯播》開場就是：「今晚的《新聞聯播》大概需要50分鐘」。接下來的頭條新聞是：叛國大盜和奸險小人雙雙命喪太平洋。新聞說林凡俊是臺日雙重間諜，被揭發後倉惶逃竄。白亦凡也是臺日雙重間諜，是林凡俊的「上家」。兩人身份暴露後，亡命天涯，結果天怒人怨，雙雙墜機身亡。真是因果循環，報應不爽，最後就差點說老天爺長眼了。

       林凡俊長嘆一口氣後，坐到海邊的一處礁石上，這黃金海岸的傍晚時分真的太美了。碧波蕩漾，沙鷗翔集，落日余暉，人影散淡。他在想林芳短信說的事未完到底指什麽。還要怎麽樣呢？自己已經被宣布死亡。總不能死而復生吧？想想自己也覺得有點好笑。

     突然手機「嘀」的一下響起來，又收到一條來自香港的短信：「林醫生，中秋節的月餅記得查收，南臺月的」收完短信，林凡俊幾乎有點癱軟，他好像又聞到那一股沖鼻子的香水味。自己到底是不是臺日間諜，連他自己都有點迷糊了。

     

2023年9月18日

創建時間： 2023/9/18 10:00

標簽： 九一八

       外面忽的一聲響起了警報，今天是918，日本侵華紀念日。警報的聲音，聽起來很「喪」，讓人想起哭泣，喊叫，嗚咽和悲鳴。我覺得生活不應該像警報這樣淒厲，生活應該是柔軟的，甘甜的。其實，我去南京大屠殺紀念館參觀過。我看見了明晃晃的日本戰刀和白森森的人骨，很嚇人。人間地獄不過如此了吧，可是人間又怎麽能是這樣的呢？

        小的時候，我看過一部連載紀實，方軍寫的《我認識的鬼子兵》，方軍是一個旅日學者，多有著作。我記得裏面寫了這麽一段，方軍去拜訪一個曾經參加過侵華戰爭的老日本兵，一進門道明來意，老日本兵大怒，不由分說把方軍趕出大門。為什麽老日本兵如此忌諱講述過去的那段歷史，難道這裏面有某種隱情，或者是歷史的不足為外人道也的旋轉騰挪。我覺得，我可以講一下我對日本侵華的一點敝帚自珍的想法。

       我覺得歷史其實都是被設計好的，甚至是很久很久以前就被設計好的。設計歷史的人是誰？是一位坐在豪華大巴士貴賓席上的神秘老人。這位老人足不出戶，既知天下事。所以他把過去三千年，往後三千年都寫在了他的預案裏。從十字軍東征，到鴉片戰爭，從抗日戰爭到美國抓住薩達姆，其實都是早就被製定好的計劃。老人幾乎就是神，而我們凡人的使命就是把這一套套劇本，挨個上演。

       既然這樣，那侵華戰爭是不是也是老人製定好的一個方案呢？有人要問，為什麽要計劃戰爭，神難道是喜歡屠殺的？非也，非也，戰爭免不了有死亡，但屠殺卻未必存在。我以前就曾經說過，波爾布特屠殺了柬埔寨三分之一的人口是個很可疑的事情。那麽日本侵華的南京大屠殺是不是也是一場煙霧彈呢？

      我覺得我們不能抱著一種受傷害的人的陰暗心理，時時表明自己的不堪過往。其實，這段過往很可能淒迷混亂，波詭雲譎。或者說殺戮可能在一定程度上存在，但恐怖的大屠殺也許只是一種輿論宣傳。我不想否認南京大屠殺，一旦我否認，我會被推到一種很難堪的處境上。但我知道了歷史老人的存在，我知道了他的豪華大巴士日日夜夜穿梭在世界各地，我就覺得我有義務說出點真相，如是而已。

      所以，如果恐怖的大屠殺只是一種宣傳，那麽日本人是不是還沒有那麽不堪？或者說日本人本質上並不是想來殺人，而只是想來侵占掠奪，這樣想是不是心裏會好受一點？再進一步說，日本人甚至連侵占掠奪都不是，他們只不過是奉歷史老人的命令，來給古老的中國強行輸入一點新鮮血液，這樣想是不是就更可喜了？

      當我們知道了歷史是被設計好的，不僅哪一國，哪一族的歷史是被設計的，其實全世界的歷史都是被設計的，那麽我們還會執著於去探討某種國與國，民族與民族之間的仇恨嗎？想想有點滑稽，古代金宋不兩立，金人把宋朝的兩個皇帝都抓走了，妃子，公主，太後全部淪為性奴。宋聯合蒙古人擊敗金，本以為大仇得報，哪知道須臾既被蒙古人搶走勝利果實，宋亡元興。

      多年後，一個叫努爾哈赤的滿族人崛起於白山黑水之間，漢族人吳三桂狗尾巴直搖，打開了山海關，滿清入關。據說「清」本來源於「金」也。於是，歷史重演，揚州三日，嘉定三屠，鬧得沸反盈天，歷史老人在這裏又得意了一次。所以，歷史老人還是有點陰壞陰壞的，他用一個一個或大或小的惡作劇，推動人類向前發展，獲得進步。

       何止中國，英法百年戰爭，英法德奇怪戰爭，日本偷襲珍珠港，甚至連希特勒是不是真的自殺身亡了都是歷史謎案。有人說人類的歷史是一部黑暗史，非也非也，人類的歷史其實是一部荒誕史。歸根結底還要怪那位歷史老人雖然心有善念，到底學藝不精，所以屢屢出紕漏，次次有槽點。

     說回中國，保路運動成為推翻滿清政權的導火索，但路真的保下來了嗎？民國建立後，一片混沌中，民辦的鐵路還是歸於了國有。更不要說新中國建立後，一切公有化，哪還保什麽路，自己家後院的雞棚都被拆了，叫割資本主義尾巴。至於文革就更荒誕了，有一次我問爸爸：「文革的時候，我們家是不是很難過？」爸爸說：「哪有，關我們什麽事，那是人家大院裏的人在自娛自樂！」

      說了這麽多，我覺得歷史並不黑暗，它只是滑稽而荒誕。就好像南京大屠殺，被中國人翻來覆去的「記憶」，是不是它也變成了一種符號，失去了本來的真實面目。還有日本侵華，真的就罪大惡極，不可饒恕嗎？可為什麽中國人看見豪華大巴士裏的老頭子，又忙不叠的鞠躬作揖，生怕冒犯。我們是不是也在自己給自己豎立假想敵？自己給自己打上一個受難者的標簽？自己給自己找一個軟柿子捏？

      918淒厲的警報聲已經過去，但我心有余悸。不破除這種受害者的心理，不打掃幹凈自己心靈深處的幽深怨恨，中國人還會受苦難，中國人還會被群毆。但我想，即使受苦難，即使被群毆，總比過去好很多，因為歷史畢竟在大踏步的向前邁進。歷史老人也學精明了，下次他再製造希特勒，波爾布特，南京大屠殺，文化大革命的時候，可能會做得更精致一點，藝術一點，文明一點。那麽，我們總比過去的古人會活得好，活得輕松，我想這是必然的，也是應該的。

     今天早上路過菜市場雜貨店的時候，我破天荒給自己買了9塊錢的散裝糖果。裏面有話梅糖，喔喔奶糖，阿爾卑斯還有牛軋糖，話梅糖分兩種，一種奶油話梅，另一種黑糖話梅。回家含著糖，覺得生活還是甜的。歷史可能很詭異，但無論如何，糖總是會有。歷史老人再糊塗，聖誕節的時候，給小孩子發點糖果點心，他總不會忘記。所以，含著奶糖來聊歷史，是不是真的會有一種蜜糖般的幸福感？

      不管怎麽說，918來了，我們向過去的中國人說一聲抱歉，並表示未來的中國一定會更好，更幸福。

         

       

       

2023年9月18日

創建時間： 2023/9/18 12:58

標簽： 黑白雙劍

         江湖上把一起闖蕩的夫妻稱為俠侶，有的文雅點又稱為賢伉儷。我的記憶中也有一對俠侶，他們留給我深刻的印象。

         上初中，第一堂體育課就認識了奇老師。奇老師個子不高，但很精壯，戴副眼鏡，看起來既文雅又英武。奇老師告訴我們以後上體育課的註意事項：「上課必須穿運動鞋，運動褲，女生不舒服要提前請假。不然就罰跑步，一項不合格跑三圈。」別看奇老師戴副眼鏡，其實他是個很嚴厲的人。從此，我們只要有體育課那天必定再三的註意是不是穿的運動鞋，運動褲，否則是肯定要跑圈的。有的時候，遇見奇老師不高興了，說不定還要加跑。

       我們班有一個高個子男生，叫貝，人稱「跑不死」。據說他可以一直跑步，毫不勞累。有一天貝也違反了奇老師的規則，奇老師說：「罰跑！」貝滿不在乎的站到跑道上，跑三圈對他來說小菜一碟。奇老師饒有興致的看了貝一眼：「不行，你不能跑三圈。你現在開始跑，跑到我喊停才能停，還有不能跑慢了，跑慢一圈多跑三圈！」

     於是，貝像一只長頸鹿一樣開始在跑道上奔跑，邊跑邊笑，跑過大隊伍的時候，還和我們開幾句玩笑。那一次，貝跑了整整兩節體育課。到我們坐在教室裏上化學課了，貝才落魄而來。但你不得不佩服貝「跑不死」的名號，他跑完兩節體育課，臉不紅，心不跳，氣不喘，坐回教室，沒事人一樣。要是我，早不知道怎麽抓瞎了，別說上課，喘氣就要喘半天，還不帶汗流浹背的。

      奇老師的厲害從罰貝跑步就可以看出，從此我們再不敢不穿運動鞋，運動褲，女生也老老實實的提前請假。最開始我不明白為什麽女生有請假的特權，只要一請假就可以不跑圈，不活動。我以為是奇老師特別關照女生，所以給女生的特權。直到一個男生一臉壞笑的說：「你們知道為什麽女生要請假嗎？大姨媽來了！」「大姨媽是誰？」我懵了。「大姨媽就是…，嗨！傻逼，你知道衛生巾吧！」我恍然大悟，原來是這麽回事。從此，我看見女生請假也覺得很開心，心裏暗暗盤算今天誰又請假了。

        初一下半學期的時候，我們換了英語老師，新來一位慧老師。慧老師高高的個子，戴副女士眼鏡，一看就是知識分子。同學們都在私底下傳：「你們知道嗎？慧老師研究生畢業，本來是大學老師，屈尊來教中學。還有！慧老師是奇老師的老婆，他們是一對！」

       我聽見覺得吃驚，我覺得慧老師和奇老師好像並不太般配，慧老師高，奇老師矮。慧老師教英語，文質彬彬的，奇老師教體育，不就是個大老粗嗎？慧老師看著一點不像愛運動的樣子，奇老師卻是足籃排乒乓球羽毛球樣樣精通。這兩個人真的是夫妻？我有點不相信。直到傍晚我看見慧老師和奇老師手拉著手去食堂吃飯，我才知道同學所言不虛。

      但有一點是一樣的，慧老師和奇老師同樣嚴厲。剛來我們班教英語的時候，慧老師還有所保留，我們上課悄悄看課外書，下象棋，她都不管，只自己一個人在講臺上滔滔不絕的講課。我那個時候也躁動，覺得這麽上英語課不行。於是我悄悄給班主任寫了一封信，說我們班英語課紀律很差，慧老師也不管。我以為班主任和慧老師溝通一下就好了，沒什麽大事。哪知道，慧老師就此「華麗轉身」觀音菩薩變成女金剛。

      我把信遞給班主任沒幾天後，慧老師氣急敗壞的在我們班大發雷霆：「我怎麽就不管你們了！你們不學英語還怪我不管你們！好吧！從今天開始，我好好管管你們，免得旁人說三道四。」從這一天起，慧老師就好像變了一個人樣。每天上課要安排一個同學做英文值日報告，每個單元的單詞都必須聽寫，寫錯三個以上就罰跑。英語作業天天布置，遲一天交也罰跑。每篇課文都要求到小組長那裏去背誦，到規定時間背不了的同樣罰跑。單元考試成績差的同學當著全班挨批，還是罰跑。

     從此我們班的英語課氣氛陡然變得緊張起來，似乎稍有不慎就會被挨罰挨罵。我記得有一次一個同學降的英語作業沒交，慧老師要罰降。降「據理力爭」的說：「我交了的，不信你問科代表明。」明也一臉懵的說不出話。「放屁！」慧老師大吼一聲：「我親自找了的，哪有你的作業？要不你來找，要是找不到你怎麽說？」慧老師的狠話把降嚇住，他不敢再頂撞。可還沒完，慧老師一眼就看見降放在桌子上的一本《故事會》（那個時候的初中生很多人看《故事會》），慧老師一把把降的《故事會》狠狠摔在地上：「你就看這些書！所以你的英語一塌糊塗！」

      其實我也很後悔，我本來只是給班主任反應一下情況，哪知道慧老師就變了個模樣。我開始懷念我寫信之前那個暖和的，微笑的，溫溫柔柔的慧老師。我覺得我好心辦了壞事，把慧老師激怒了，所以她才大發雷霆，風格陡變。好在，慧老師一直沒發現信是我寫的，我想班主任還是在保護我。不然我也被慧老師罵：「你就知道打小報告，所以英語成績一塌糊塗」我可能就要哭了。

      慧老師和她老公奇老師組合成一對搭檔，英語課上挨罰的學生就在體育課上跑步。每次上體育課，先由科代表明把英語課上挨罰學生的名單交給奇老師，然後再由奇老師組織罰跑。好笑的是，科代表明自己也被罰跑過。那次，明一臉無辜的把寫著自己名字的名單交給奇老師，奇老師笑嘻嘻的盯他一眼：「跑！你也跑！」神奇的是，慧老師教我英語接近6年，我竟然從來沒被罰跑過。真的，我記得很清楚，我從來沒有出現在名單上。可我的英語也不是那麽好啊，為什麽我從來沒有被罰跑呢？百思不得其解。

      有一次，我拿一本《世界未解之謎》在操場上看，被奇老師看見了，他笑著走過來："kevin，這本書能借我看一下嗎？我也喜歡看這類的書。"老師要借，我當然不會拒絕。於是把書借給奇老師，幾天後的周末，奇老師才把書還給我。還有一次，我拿一本厚厚的小說《最後一個匈奴》坐在操場邊閱讀。奇老師走過來看見了，這次他沒有借我的書，而是饒有興趣的盯著書名看了半天，似乎在說：你怎麽看這本書？

      我還和奇老師打過乒乓球，據奇老師自己說他因為身高的原因在體院的專業就是乒乓球，奇老師說：「身高很重要啊，就比如打籃球，別人長得高的，手一舉起來就遮天蔽日，你在下面天都看不見。」但奇老師的乒乓球卻也不見得有多麽專業，似乎他並不怎麽喜歡打乒乓球。除了我和奇老師打球的那次，我沒有再看見奇老師打過乒乓球，反倒是偶爾能看見他打籃球。

       慧老師的英語課高壓政策還是有效果的，我們班的英語成績一直蠻說得過去。然而，對我而言卻是一種嚴重的負擔，我在學英語上並沒有什麽天賦，所以為了不被罰，我會在晚上熄燈以後偷偷躲到廁所裏去背單詞。那個時候自己也確實沒有開竅，慧老師要求我們聽寫單詞連音標一起寫下來，於是我就硬背音標。其實音標就是一種註音符號，只要知道每個單詞的正確讀音，就能很容易寫出音標，而我自己卻是硬背硬寫。不過這也鍛煉了我的記憶力，我漸漸變得擅長記憶這些沒有意義的符號了。

      我自己是個懦弱的孩子，面對強硬的慧老師，我開始變得害怕上英語課。我害怕上課被慧老師點名回答問題，我覺得我要是回答不上來的話，會被慧老師當著全班同學「羞辱」。所以一到上英語課，我就變得很緊張，我真的害怕被慧老師點名。我上英語課就好像受刑一樣，手心裏汗都捏出來了。慧老師講的什麽我也全聽不進去，只是一個勁的害怕她，害怕被她註意到。所以，我初中時候英語成績很不好，大多數時間我上英語課都在走神。

      有一次我對我們班同學類說：「我聽不進去慧老師的英語課，我一上課就走神。」類說：「那你聽不進去，你就背單詞，背單詞你總會吧！」我訕訕的點點頭，其實我是想說，我背單詞也背不進去的。初中慧老師的英語課對我簡直就是一場噩夢，我做夢都害怕上英語課。我寧願連上兩節，甚至三節語文課也不願上半節英語課。至今回憶起來，我自己也覺得納悶，我怎麽就這麽害怕慧老師，這麽害怕上她的英語課呢？

     說到英語課還有一個笑話，那個時候我們政治課上有多選題，就是一道題有多個正確答案。有一次英語單元考試，考卷上赫然寫著「多項選擇題」幾個大字。我想，原來英語題也有多選題。於是，我絞盡腦汁，把這10多道多選題做了出來。考試結束，慧老師大發雷霆：「英語的多選題是有多個選項，不是有多個正確答案！選了幾個答案的舉手!」我猶猶豫豫的舉起手，一起舉手的還有好幾個同學。

     慧老師把試卷啪一下拍到講臺上：「你們就這麽蠢嗎？你們只知道早上在食堂吃肉花卷，肉包子，你們就把能耐放到吃上面了，你們不長點腦子啊？」我的臉緋紅起來，自己都覺得自己慚愧。慧老師說：「太可笑了，簡直荒唐！」這一次慧老師雖然沒有單獨點我的名罵我一通，但我還是被她毫不留情的歸入只知道吃的蠢貨一類，傷心的很。

     奇老師那邊倒還順利，我體育雖然也同樣不好，但還不至於像害怕上英語課一樣害怕上體育課。只是有一件事讓我郁悶，就是跳鞍馬。不知道為什麽，我特別害怕跳鞍馬。別的同學都能很輕松的跳過去，我要麽是勾到腳，要麽是碰到手，有的時候幹脆就坐在了鞍馬上，怎麽翻都翻不過去。於是，跳鞍馬和上英語課被點名提問成了我的兩塊心病，一想到就坐立不安。好在實際上我們體育課總共沒跳過幾次鞍馬，英語課我被點名的次數也極為有限，這算是我至今回憶起中學時代來還覺得有運氣的事。

     初中中考有體育考試，奇老師帶著我們全班努力練習，早上起床投實心球跑步，下午就跳遠，練得我們腰酸背疼。不過效果也很好，我們班的體育成績節節拔高。到中考體育考試那天上午，奇老師給我們每個人發了一顆藥丸：「用礦泉水服下，考試包過！」我們全都激動起來，有秘密武器啊！

      中考成績出來，我們初三年級大獲全勝。30分滿分的同學至少有一半以上，其余的大都也28,9分。連我這個小胖子也考了27分，算說得過去的成績。奇老師得意的說：「這次中考，我們學校的成績全市第二，第一是一所體校。」全班轟動起來。有同學問：「奇老師，您給我們吃的藥是什麽神藥啊？」奇老師一臉不屑的幹咳兩聲，把頭轉了過去，沒有做任何回答。至今我都不知道奇老師給我們吃的到底是什麽藥，好奇得很。

      高中我們英語課還是慧老師教，神奇的是到高中慧老師好像又變回最初的那個慧老師，說話溫溫柔柔，言語帶笑，一點沒有兇惡的樣子。在慧老師的英語課上我漸漸也找到點感覺，沒有初中那麽害怕上她的課了，英語成績也看漲。慧老師看見我同樣笑嘻嘻的，似乎挺滿意我的英語成績變好。至此，我上英語課就蠻有自信了，也會主動要求站起來回答問題，和初中老鼠怕貓的樣子有了根本的轉變。甚至於我還當上了英語小組長，我們組的同學背課文都要到我這裏來背。

       學校校慶，慧老師加入教師舞蹈隊，表演扇子舞。穿上薄紗舞蹈服的慧老師很漂亮，身材苗條，面容姣好。校慶的時候，我註意觀看慧老師跳舞，一擡手一舉足很有範兒，一看就是大家閨秀。舞蹈結束，慧老師和一群同樣穿薄紗舞蹈服的小女生在一起聊天。我走過去，覺得不好意思，那幾個小女生穿得太暴露啦，大腿啊，胸部啊，隱約可見。慧老師看我掩目而過的滑稽樣子，噗嗤一聲笑出聲來，慧老師還是欣賞我這種老夫子風格的。

       有一次，我們班同學劍對慧老師說：「慧老師，您和我媽媽長得一模一樣！」我看見過劍的媽媽，確實和慧老師長得很像，面容，發型，身材，氣質，聲音簡直有7,8分像。慧老師不好意思起來，尷尬的笑了一下，沒有說話。劍對我說：「昨天下午我路過幼兒園的時候，看見慧老師正在教她女兒畫畫。旁邊圍了一大堆小孩子，興高采烈的」慧老師有個女兒，在我們學校讀幼兒園，我看見過，可可愛愛的一個小女生。

         上高中，我們學校換了老板，原來的成都老板黯然離場，學校賣給一個臺商，我們叫他淩董。淩董一到校就大興改革，廢除班主任製度，建立導師製。每個班有每個班的導師，每個學部有每個學部的總導師。誰也沒想到的是，淩董竟然讓奇老師當了我們中學部的總導師。從此，奇老師就和我們天天相伴，事無巨細的抓教育。

         我記憶深刻的有三次「事件」，足夠表明奇老師是一個合格的有威信的總導師。有一次上體育課，一個同學戲鬧小脾氣，他把羽毛球拍啪一聲摔到地上。戲是那種比較「渾」的學生，輕易不會怕人的。這次戲像往常那樣耍威風，可奇老師完全不吃戲這套，羽毛球拍剛扔在地上，奇老師一個箭步沖過去，使勁推了一下戲的頭。看見奇老師虎視洶洶的樣子，戲也嚇到了，臉上露出恐懼的神情。最後的結果是戲當著全班檢討，並罰跑。

       還有一次，奇老師在全校禮堂集合的時候說：「有一個人很奇怪，他媽媽什麽都要管，但就是管不住自己的褲襠。」我們聽到都不知道是什麽意思。這時，一個高年級的男生啪一下站起來，罵了一聲：「去你媽」說完轉頭就走出禮堂。我們這才恍然大悟，原來奇老師說的是這個男生。這個男生顯然不是什麽善角，奇老師當著全校問候他媽，他也並不敢怎麽樣，可見奇老師還是很有威懾力的。

     最後我印象深刻的一件事是有一次學校停電，全校黑漆漆的，學生們像瘋了一樣滿校園裏面亂竄。我看見寢室裏一片漆黑，也想到操場上去走走。剛走到宿舍區和教學區的接口處的時候，就看見奇老師挺著腰獨自站在接口處。學生們在宿舍區裏面瘋玩，但沒有一個敢越過奇老師跑到教學區去的。這真有點一夫當關，萬夫莫開的威風，奇老師在我們學校的「控製力」可見一斑。

       高中畢業，我和奇老師，慧老師分道揚鑣。一直到一個中學同學的結婚宴會上才又見到他們。奇老師看起來一點不顯老，態度溫柔，說話帶笑，再看不出中學時的威風凜凜，倒像個潦倒的中年大叔。慧老師回到大學當大學老師，模樣也顯年輕，只是比過去越發瘦了，看著很超脫的樣子。

     我和兩位老師坐在一起聊了一個下午。我說：「奇老師，你還記得你當總導師時候的威風嗎？」奇老師揮揮手，仿佛在說：英雄不提當年勇，過去的都過去了。我又告訴他們，當年我們的物理老師陳老師已經去世了。慧老師好奇的對奇老師說：「你聽，陳江都去世了！」奇老師再次揮揮手，似乎不想聊這個話題。

      最後一次見慧老師，就在去年。我們同學聚會，也請了慧老師。由於是在暑假中，慧老師欣然赴約。慧老師看起來比我上次見她似乎又瘦了一點，但精神還好。我聽同學說慧老師已經是她任教的大學的系主任了，我問慧老師這件事，慧老師不好意思的說：「就是搞管理，沒什麽的。」慧老師聽說我去過韓國留學，高興的問：「我女兒也去的韓國留學，還嫁了個韓國人。kevin，你在韓國哪個大學？」

     我說我在慶熙大學和成均館大學都待過，慧老師贊嘆起來：「都是好大學呢！」這是我最後一次見到慧老師，後來只在朋友圈裏看見過慧老師到韓國去探親時照的相片。慧老師看著真的顯年輕，坐在江南的一家咖啡館裏，和周圍的環境很搭。

      奇老師和慧老師是我中學時印象最深刻的兩位老師，況且他們又是夫妻。在我的思想深處，就把他們當作我的爸爸媽媽似的。我想起《俠客行》裏的石破天，他有一對一直沒有證實的「爸爸媽媽」：黑白雙劍石清，閔柔。你們看奇老師，慧老師像不像我的石清，閔柔，我覺得很像。有一對「爸爸媽媽」在自己的少年時代陪伴著自己成長是多麽幸運的一件事，畢竟，誰又能拒絕黑白雙劍的柔情一吻呢？

     奇老師，慧老師，祝你們全家幸福，安康美滿。

        

       

      

      

2023年9月19日

創建時間： 2023/9/19 9:36

標簽： 神跡

        最近一段時間，我似乎和昆蟲動物有點緣分。大前天回家的時候，我在小區門口看到一只「倒斃」在地的蟑螂。蟑螂就這麽一動不動的倒臥在人行道上，看著很誇張。我想，既然生命已經逝去，那就讓它塵歸塵土歸土吧。於是，我用一條編織袋撿起蟑螂，輕輕夾著，準備扔到我家小區的垃圾桶裏去。

       哪知道剛走沒幾步，就看見蟑螂的腿似乎動了一下，它還沒死？我吃了一驚，並馬上決定不能把它放進垃圾桶，這還是一條生命呢！我把蟑螂輕輕放在小區垃圾桶下面一個隱秘的角落裏。不管這只蟑螂死沒死，至少它可以在這裏閑適的休息。安頓好蟑螂後，我高高興興的回家。

    剛一進門，我突然覺得哪裏不對勁。明天上午清潔工要來收垃圾，到時候就會把垃圾桶移出來，這樣很可能會壓到或者踩到蟑螂。相當於我把一只還一息尚存的生命丟在了一個危險的地方！我心裏咯噔一下，覺得堵得慌。沒有猶豫，我立即再次出門，直奔垃圾桶。

     走到垃圾桶那裏一看，蟑螂還一動不動的躺在角落裏。我撿起一個小塑料口袋，提起蟑螂的一只腳。我已經想好了放生的好地方，小區旁邊的一處幽深的花臺。這處花臺林深草茂，裏面還種了幾顆桂花樹，就算是最調皮的小孩子，到處巡遊的貓貓狗狗都不會到這裏來。這簡直是個天堂咧！

     我移步把蟑螂輕輕放在這處花臺的草叢裏，哪知道還沒松手，蟑螂一個翻身，嗖一下，生龍活虎的竄到林草深處，再也看不見了。我嚇一跳，剛才還一動不動的蟑螂，怎麽突然就恢復生機，從一個將死的小生命，變成了一只下山虎？我聽說過，有的昆蟲，動物有假死現象。他們會在遇到危險的時候，裝死。待逃過一劫，再大大方方一個箭步，奔向勝利的彼岸。 莫不是這只蟑螂也是處於假死狀態？

     我滿腹狐疑的回到家，卻又覺得幸運，我遇見了一只假死的蟑螂，而我幫它找到一個最好的歸宿，很圓滿，不是嗎？

      可是，前天我又遇見了一只奇怪的鳥。我路過雙橋路一家店鋪的時候，突然看見一只鳥在地上「閑逛」。這時，旁邊擠過來兩個好奇的路人：「這是什麽鳥，莫不是斑鳩？」鳥兒看見人湧過來，嚇壞了，一個撲騰，撲進路邊的一家鞋店。我跟進鞋店，店員說：「做什麽，做什麽？」

      我說：「飛進來一只鳥！」「一只鳥？」店員也覺得奇怪。我和店員合力移開一輛花車，鳥兒又歪歪斜斜的跳了出來。我伸手去捉鳥，這只鳥竟然做出攻擊的姿態，要用喙啄我。店員則用雙手捧起鳥，遞給我說：「拿出去，拿出去，我們這裏要做生意啊。」

      我輕輕捉住鳥兒，不知道要把它放生到哪裏。媽媽說：「逮到新華公園裏去，那裏正好放生。」「此話所言極是！」我像得到神旨一樣，三步並做兩步，輕輕握住鳥兒往新華公園裏跑去。我一個人先跑進新華公園，吸取上次放生蟑螂的教訓，我徑直把鳥兒托進一處幽深的綠化帶，並把鳥兒放在一個樹杈上。

     哪知道這只鳥兒不知道是受了傷，還是得了病，竟然連站都站不穩。我一松手，它就從樹杈上掉到下面的綠化帶裏。我焦急起來，這可怎麽辦？把它帶回家吧，可我根本不會養鳥。就放在草叢中吧，它已經寸步難行。就在我躊蹴的時候，鳥兒突然飛了起來，不是展翅高飛，而是低空飛行。它從我前面的草地上，飛到不遠處的另一處草叢中。

     我忙跟上去查看，哪知道鳥兒不見了！我左看右看，上望下瞧，完全沒有鳥兒的身影，它就這麽無聲無息的消失了！可我明明看見鳥兒是飛到這簇草叢中的，怎麽會不見了呢？難道草叢下面有個地洞，鳥兒鉆到地底下去了？這個時候，媽媽過來。我對媽媽說「鳥兒不見了！」媽媽說：「飛走了吧，很正常。」

      我和媽媽開始在新華公園裏散步，走著走著，遇見一只花斑犬。花斑犬在草地上忽來忽去的轉悠，似乎在搜尋什麽。我心裏一緊，那只可能受傷的鳥兒會不會被這些狗狗嗅到味道，從而陷入危險？於是，我立即折返回剛才的那片草地，我要再看看鳥兒是不是還在那裏！

     可真的沒有鳥兒的痕跡，鳥兒確實消失了。我只在剛才鳥兒「鉆入地下」的地方，看見一片羽毛。我有點落寞，但似乎又有點高興。我覺得冥冥中似乎有某種神秘的力量，把鳥兒接走了。或者說鳥兒本來就是屬於那個神秘世界的，它只是回家了。我高高興興和媽媽一起往家走，覺得今天又做了一件好事。

    走著走著，心裏咯噔一下，我突然想到，剛才路人說的：「這是一只斑鳩吧！」如果它真是一只斑鳩，那就是保護動物！保護動物受了傷，應該打電話給動物保護組織，比如動物園之類的，讓他們來救助。再不濟也應該上報給公園管理方，這可是一只斑鳩啊！

      我對媽媽說：「不行，我還得去找找那只鳥兒。」媽媽氣急敗壞的說：「你腦袋一根筋啊！」我再次折返回新華公園，來到剛才那處草坪。這個時候，天已經麻麻黑，草叢中看著很陰郁。鳥兒，鳥兒，如果你還在這裏，快出來，我帶你去看醫生。可是沒有，真的沒有，完全沒有鳥兒的痕跡。

     我撿起一根枯樹枝，開始大面積搜尋，然而一無所獲。其間有好幾只主人牽著散步的狗狗，試圖闖進「搜尋區」都被我趕走了，我可不想讓鳥兒成為狗狗的俘虜。這只鳥兒就好像天國來客一般，一個猛子紮進草叢中，消失得無影無蹤。我大面積的搜尋了鳥兒消失的草坪，還包括附近的幾塊草地，一無所獲。

     就在我走到附近一塊草地深處的時候，噗的一聲，一只鳥從草叢中直飛出來，飛到外面的大樹上，不見了。這只鳥就是剛才那只鳥兒麽？看著好像又不太像。我頹然起來，忽而我又覺得高興，因為我覺得這是一種神的啟示，鳥兒確實是飛走了。不然，為什麽我會邂逅這只騰空而起的鳥呢？

      我徹底高興起來，哼著小曲回家。這個時候天已經黑得朦朧憂郁，路上行人表情空洞，來來往往，有如鬼魅。我感知到內心深處一種神秘的情愫，這個世界是不是真的有我們未能發現，未能了解的神秘空間。要不然，怎麽解釋這只憑空消失的鳥兒呢？或者說，我們這個世界解決不了的疑難，是不是還需要借助另一個平行世界的幫助來解決，來疏通。如果真的是這樣的話，那我算是看見神秘世界的入口了。這個入口就在新華公園靠雙林路的路邊綠化帶裏，並不難找，但你要發現它可能還真的需要點運氣呢。

     送走神秘的鳥兒，我覺得這一天很圓滿，甚至很神奇。我想我們人生當中多少會遇到一些神奇的事情，然後在多年後，再把這些神神叨叨的事情講給我們的兒子女兒，孫子孫女聽。讓他們也知道，原來我們生活的這個世界是如此的神秘，如此的瑰麗。

     所謂見異象，見神跡，是不是不過如此呢？

2023年9月19日

創建時間： 2023/9/19 12:58

標簽： 煤山聖姑

        翰林學士李明睿湊上前來，貼著崇禎皇帝朱由檢的耳朵邊悄悄說：「陛下，闖逆來勢洶洶，只怕這次京城有事啊！」朱由檢沒有像往常那樣發怒，因為他也知道，李自成的農民軍攻破北京城只在旦夕之間。朱由檢看著李明睿說：「依你之見，又當如何？」

     李明睿眨眨眼睛：「為今之計，只能請陛下以祭孔的名義南下山東，再折入江淮一帶，可保平安。」朱由檢點點頭：「這是不得已為之之計，我要好好想想。」回到後宮，朱由檢心煩神亂，坐立難安。他想起自己下詔淩遲處死袁崇煥，天下百姓都稱頌。京城的老百姓還紛紛來討一片袁逆的肉吃，怎麽現在就天下大亂，人心思變了呢？

     突然，一個大膽的計劃在朱由檢心裏生出。既然李自成已成氣候，不如我立即回他一封信。原來，李自成曾多次給朱由檢寫過信，言語甚為客氣，不僅稱呼朱由檢陛下，還自稱草民，字裏行間頗有歸順之意。朱由檢拿起禦筆寫到：「李將軍，你我神交已久，朕對你極為器重。今天下大變，黎民蒙難，非聖人之道。朕欲與你結八拜之交，封安平王，劃河南，陜西，四川與你轄製。你意如何？請速速回復！」

    信寫完，朱由檢命心腹太監王承恩立即把信交給轅門將軍王輝，王輝表面上是守衛城門的守將，其實是朱由檢和李自成通信的中間人。給李自成寫信這件事，朱由檢是絕對不會讓群臣知道的。至少在表面上，朱由檢還是天天對李自成破口大罵。信送出去後，朱由檢松一口氣，叫來女兒長平公主。長平公主年方二八，長得國色天香，亭亭玉立，是朱由檢最喜歡的女兒。

      長平公主進到大殿，跪地說：「父皇，宮裏都在說李自成要打進北京城了，真的嗎？」朱由檢嘆一口氣：「闖逆確已兵臨城下。我兒，你不要為父皇擔心，父皇已經為你找到去處。」長平公主說：「我不離開父皇，我要和父皇共進退！」朱由檢一個耳光扇過來：「胡說！朕不僅是為你，也是為全天下的百姓！」

     長平公主捂著臉，要哭又不敢哭，更好奇朱由檢最後一句話是什麽意思，所以眼睛睜得大大的望著自己的父親。朱由檢再嘆一口氣說：「大明氣數將近，但你卻有一條生路。」不待長平公主說話，朱由檢接著說：「你知道天地會嗎？」「天地會？！」長平公主嚇一跳。在明朝的時候，天地會其實就相當於我們現在的黑社會，法輪功，是絕對的惡賊。

     朱由檢的聲音突然變得沈重起來：「天地會現在少一個聖姑，他們說你是最合適的人選。我準備送你去當這個聖姑，你記住，我們朱家的天下就靠你來光復了！」長平公主全身開始顫抖起來：「父皇，聖姑是做什麽的？我怎麽才能光復大明？」朱由檢冷笑一下：「聖姑就是天地會的神，以後全國的天地會份子都要聽你節製。切記，切記，光復我朝！」

     話音剛落朱由檢大叫一聲：「來人，送長平公主去鼓樓西面的詹華樓，交給王三婆。快去，快去！我改了主意那就不好了！」長平公主哭喊起來：「父皇，我不去，我不當什麽聖姑！」朱由檢突然目露兇光，他抽出一把寶劍，一劍砍斷長平公主的左手。長平公主頓時鮮血直流，痛暈了過去。

    王承恩跑過來說：「陛下，您這是何必？」朱由檢顫聲說：「覆巢之下，安有完卵？罷罷罷！快帶她走！」長平公主被宮人帶下。朱由檢已是老淚縱橫：「君非亡國之君，臣皆亡國之臣，天亡我也！」

      王輝拿著朱由檢的禦筆信送到李自成的北大營的時候，李自成正在和群雄商議城破後怎麽處置皇室宗親，有的說一概殺了，有的說抓起來養著，又有的說舉行一個盛大的降天禮，讓皇室宗親三跪九叩農民軍。李自成聽了，都不甚滿意。他的心中其實有一個挾天子以令諸侯的計劃，先抓住朱由檢，然後把他打為傀儡，自己在幕後掌權，這才是大通達之道。

     王輝把朱由檢的信遞給李自成，自己站在一邊毫不言語。李自成雙手接過朱由檢的信，隔空向天做了個稽首的動作，才拆開信封。眾農民軍將領都好奇朱由檢寫的什麽，只見李自成邊看邊顫抖，先是手顫，然後是胡子顫，最後全身都顫抖起來。李自成啪一下拍到桌子上，怒吼道：「崇禎狗賊，欺人太甚！死到臨頭還在耍威風！」

     旁邊的一個近衛撿起信，只見上面寫道：「闖逆奸匪，你與京城名妓陳圓圓的床笫之事，朕已昭告天下。陳圓圓親口承認是你強逼強辱，奪其清白。匪就是匪，你等著被全天下人恥笑吧！」近衛說：「這個崇禎皇帝簡直吃了豹子膽，他難道不知道將軍和陳圓圓是真心相愛的嗎？」

      一句話戳中李自成的心事。想李自成和陳圓圓萍水相逢，卻如人海覓知音，惺惺相惜，怎麽就成了朱由檢口中的強逼強辱呢？李自成氣的話都說不出來，只是一個勁喘氣，臉都脹紅了。心裏想：「崇禎，崇禎，我敬你是天子，你竟然如此折損我。好好好！好個不怕死的皇帝。」

      王輝看李自成的神態，知道大事不好，於是悄悄潛走。那一邊，王承恩拿著「李自成」的回信交給朱由檢。朱由檢忽一下從龍床上坐起來，看信上寫到：「聖上明鑒：我等不過布衣草民，本不該登金鑾殿。今實形勢所迫，只要聖上打開城門，我等願歸順大明，永尊聖皇。」朱由檢看了，臉上綻開一朵花，心裏簡直比吃了蜜糖還高興。看來他對李自成的判斷沒有錯，李自成確有歸順之意。想到這裏，朱由檢心裏一塊石頭落了地，倒頭就睡。

       想了一夜心事，第二天朱由檢起床第一件事就是叫兵部侍郎梁左進來，他對梁左說：「你立即去把軟禁起來的陳圓圓好生送到李自成大營裏，快去快去！」梁左領命而去。朱由檢得意起來，這份大禮一送，不怕李自成不真心歸順。然而，朱由檢是個疑心極重的人，他又把一封密詔遣王承恩悄悄送出去。這是一封命天下四方八處的兵馬立即來京勤王的詔書，看著王承恩把詔書拿走。朱由檢開心的抿一口茶，幾乎就要哼起了小曲。

        當天傍晚的時候，朱由檢穿上便服，走到京城東樓胡同裏查訪民情。說是查訪民情，其實是他怕大臣們合起夥來騙他，所以要掌握第一手信息。只見街市上兵荒馬亂，推著小車趕路送糧的，牽著孩子投親靠友的，東遊西蕩趁機打劫的，一片混亂。朱由檢長嘆一聲，幾乎落下淚來：大明百年基業就要毀於一旦了！

       他走到一處算命攤前，想算算大明的氣數。算命瞎子問：「先生，你算什麽？」朱由檢說：「我算國運！」算命傻子微微沈吟，說：「先生，你說一個字。」朱由檢說：「一個『嬌』字。」算命瞎子突然大驚失色道：「這個命我不算了，不算了，錢退你。」

      朱由檢好奇的問：「怎麽了？有什麽不對嗎？」算命瞎子說：「先生最近是不是和女人打過交道？」「這個？」朱由檢不明其意。瞎子接著說：「先生是不是把一個女人交給了什麽人？」朱由檢馬上想到陳圓圓，說：「有過，有過，怎麽了？」瞎子臉上汗都出來了，說：「此女必非尋常人也，既已交於非人，國運，國運…」「國運怎麽？」瞎子說：「大事不好，國破家亡也！」

       朱由檢當即呆住，片刻回轉身說：「回宮，回宮，傳梁左！」哪知道左傳右傳，就是不見梁左。一個參將進來說：「啟稟聖上，大事不好，梁左，梁左他失蹤了！」朱由檢說：「那陳圓圓呢？」參將說：「坊間傳言，皇上您已經把陳圓圓賜給了雲南吳三桂，人現在都在去雲南的路上了！」朱由檢一聽此言，如五雷轟頂。

     忽然，王承恩拿進來一封信說：「李自成的親筆信！」朱由檢三下五除二打開來看，只見上面寫道：「崇禎匪首，本將軍原有心重你，想不到你如此欺人太甚！本將軍定把你碎屍萬段，丟去餵狗！」崇禎大叫一聲：「有鬼！快整固防務，務必不能讓闖逆進城！」

      4月25日，天氣陰沈，北風呼嘯。城外隱約有人喧馬嘶的轟鳴聲，仔細一聽又似乎什麽聲音都沒有。王承恩走到大殿外，敲起大鐘。往常只要一敲鐘，大臣們就會魚貫而入上朝。今天鐘響了三道，還是沒一個人來。朱由檢的精神狀態已經接近崩潰，他一邊揮舞著一把劍，一邊破口大罵：「狗大臣們呢？都跑哪裏去了？」

     王承恩說：「皇上，闖逆就要攻進禁宮了，您出去躲躲吧！」朱由檢點點頭：「去國舅李洪家，快走！」內侍駕上馬車，一眾人從後門出宮去國舅李洪家。一到李洪府，只見大門緊閉。朱由檢親自去拍門：「開門，寡人禦駕親臨！」拍了半天門，裏面只晃過幾個人影，門始終不開。王承恩大怒：「還不開門，是皇上來啦！」

    過一會兒，只聽一個小童在裏面說：「阿黃，阿黃，等會他們進來，去咬他們，一定要狠狠的咬！」再仔細一聽，裏面赫然傳來磨刀的聲音。王承恩對朱由檢說：「皇上，大勢已去，大勢已去啊！」朱由檢發瘋似的提著寶劍，重重的說：「去鼓樓西面的詹華樓！」

     內侍調轉車頭，一眾人又馬不停蹄的來到詹華樓。朱由檢走到樓洞邊一處瓦房外，顫聲說：「朕執掌大明，夙夜憂心，本非亡國之君。奈何天命難違，神不眷我，如何是好？我今已到絕處，請聖姑指一出路。」瓦房的紙窗內，突然亮起一盞油燈，一個斷了一只手臂的人影出現的紙窗內，隔著紗紙，隱隱可見一個女人的雲鬢。

      半餉，瓦房內傳來一個聲音，聲音隱隱約約，竟辨不清是男聲女聲。「當日既送我到這見不得人的去處，今日又何忍再見？是是非非，恩恩怨怨，黃天厚土，生養死葬。大明氣數已盡，但你命不該絕。速速登上煤山，自有你的因果。」說完，油燈忽一下熄滅了，人影也消失不見。朱由檢大喜，高聲說：「回宮，速速回宮！」回到紫禁城，宮裏的皇親宮娥逃的逃，死的死，已是一片狼藉。

     朱由檢遣散內侍，令其自謀出路，然後獨自帶著王承恩登上煤山。王承恩悄悄問朱由檢：「大家，聖姑的話作數不作數？」朱由檢冷笑一聲：「她的話不作數，天下就沒有人的話作數了。」兩個人左拐右拐，來到一處歪脖子樹前。從高處往下看，只見北京城內已經是處處烽火，一片殘破。

     正在兩人焦急的時候，走過來一個挑著貨擔的山民。山民邊走過兩人邊唱起一首歌：「自古帝王好，哪知夙孽高。要得蓬萊意，只跟鬼瀟瀟。」朱由檢並不是個傻子，他一拉王承恩的袖子：「走!」兩個人遂跟著山民走了。山路崎嶇，林深草密，幾個回轉之下，早不見了人影。

      一晃已是康熙三年，自這康熙帝上臺，四海升平，風調雨順，竟是個大盛世。只見川西官道上，一個須發盡白的老婆婆橫坐在一只青驢上，慢悠悠的理著頭發。青驢走一段，歇一口氣，偏是一只氣力不在的老驢子。走到一座古廟的山門口，老婆婆身姿矯健的翻身下驢。

     古廟裏接出來一個小和尚：「婆婆，怎麽今日晚來了一刻鐘。」老婆婆說：「驢子老了，不中用了，走在半路，硬是足足歇了一刻鐘。」小和尚不再說話，恭恭敬敬的把老婆婆迎進禪堂。老婆婆盤腿坐在神龕前，入定冥思，入無我之境。一盞茶的功夫之後，小和尚進來說：「婆婆，到用齋飯的時候了。」

     老婆婆點點頭：「今年的雨水勤，你有沒有加固阿祖的墳？」小和尚說：「您放心吧，早派了專人修護。」兩個人一邊說話，一邊走到齋堂吃齋。這個時候，一個來上香的香客問小和尚：「這個老婆婆是誰，如此清幽脫俗，莫非竟是神佛一般的人物。」小和尚嘻嘻笑起來，指了指門口掛的牌匾不說話。

      香客定晴一看，只見牌匾上寫的：「禦賜皇恩寺，康熙禦筆。」香客嚇一大跳，忙跪下磕頭，這是聖書，自己竟然沒有註意。擡起頭來的時候，已不見了老婆婆和小和尚，只有一縷山風徐徐吹來，寒而不冷。

      

2023年9月19日（外一篇）

創建時間： 2023/9/19 19:29

標簽： 日本女人

金河起浪，

華波騰騰。

歷史老人的手指，

指向公雞的右邊。

右邊是什麽？

是一條長長的蟲子，

蟲子有什麽可稀奇，

蟲子多了去了，

可這只蟲子是一只毒蟲。

毒蟲翻騰起舞，

剎那間，

故國多舛，

苦不堪當。

卻不知古老的國家，

又得罪了哪位大仙。

九一八，

七七，

南京大屠殺。

難道歷史還將重演，

難道東瀛的浪子還要來比武。

不怕！

我們有霍元甲；

我們有陳真；

我們有海燈法師；

我們有馬保國；

東瀛浪子哈哈大笑，

指著我們的鼻子說：

「一群蛆！」

我們怎麽就成了蛆？

我們活在這片大陸，

已經一萬年。

東瀛浪子怒吼一聲：

「良心大大的壞了！」

我們的良心怎麽就壞了？

我們養兒育女，

勤儉持家。

我們有良心，

我們的良心刻在海邊的望夫石上，

生生世世，

凝望著東方。

突然，

韓國人到訪。

韓國人怎麽又來了？

我們並不欠你們什麽。

韓國人也哈哈大笑：

「東亞病夫！」

我們恍然大悟，

東瀛人韓國人是一夥的！

東瀛浪子是老板，

韓國歐巴是馬仔，

兩兄弟欺男霸女，

把好端端個中國，

糟蹋成一個廢園。

東瀛浪子說：

「你們搶了我們的女神」

不對，不對。

我們把頭搖成了巴郎鼓。

女神本是中華人士，

與你們無關。

東瀛浪子戳著我們的鼻子問：

「你見過這樣的中國人嗎？」

我們啞口無言，

是呀！

我怎麽沒見過這樣的中國人呢？

難道女神真的，

是一個外國人？

韓國人湊到東瀛浪子跟前說：

「老大，既然中國的神是你們的人，那麽…」

「那麽什麽？」

「那麽，你們就該當中國的太上皇！」

此言一出，

一石激起千層浪。

輿論嘩然，

民間大亂，

東瀛浪子說：

「哥哥管不好家，換弟弟來管！」

我們亂叫著：

「哥哥弟弟都和你們無關！」

韓國人眉毛一橫：

「老大，和他們廢話那麽多幹嘛！」

「該殺的殺」

「該剮的剮」

「該送到集中營的，大巴車都準備好了。」

東瀛浪子點點頭：

「你做得好，重重有賞！」

韓國人點頭哈腰的表示：

「我只要吃一點骨頭就很滿足了」

霍元甲站了出來：

「看我的迷蹤拳！」

東瀛浪子笑著送來一只毒包子

霍元甲當天就一命嗚呼

陳真站了出來

「看我的霍家拳！」

東瀛浪子拿出一張照片，

陳真和一個日本女人相擁而眠。

海燈法師站了出來，

當天中央電視臺就播出專題片，

《武術打假》。

馬保國站了出來，

一群孩子跑過來圍著他，

笑個不停。

韓國人說：

「老大，是時候了！」

三天後的一個傍晚，

登基大典在天壇舉行。

登上皇位的是天皇的孫女婿，

一個成功的中年男人。

漢奸！賣國者！竊國大盜！

唾沫星子把中年男人的腳都湮沒了。

東瀛浪子說：

「不要理睬，我自有辦法。」

一本詩集，

從天而降，

裏面的每一首詩都雄辯深奧。

看了詩集的中國人，

被深深感染：

東瀛浪子只不過是個符號。

本質上，

中國還是中國，

中國人還是中國人。

霍元甲死而復生；

陳真娶了日本女人；

海燈法師恢復名譽；

馬保國繼續行騙；

一切都像是魔鬼的玩笑，

騙我們流淚，

騙我們怒吼，

騙我們嚎叫，

騙我們打鬧。

被殺死的是截木頭，

被剮的是幾只牛蛙，

送進集中營的是幾個國家一級演員。

中國人知道了真相，

魔鬼在戲弄我們呢！

於是，

一切恢復正常，

該上班的上班，

該上學的上學，

該玩耍的玩耍，

該休閑的休閑。

我們迎來一個盛世，

我們活得比以往任何一個時代都好！

東瀛浪子睜大眼睛，

不可思議的看著我們：

「不行！不行！」

「你們在吸我們的血，我們上當了！」

「神是站在你們那一邊的！」

韓國人也憂郁起來：

「我也被騙了」

「我以為自己是統治者」

「其實是一個滑稽小醜」

東瀛浪子搖搖頭：

「撤！」

剎那間，

所有的外國人都跑得遠遠的。

似乎誰再踏進中國一步，

誰就是個最大的傻子。

魔鬼翹起二郎腿：

「我說什麽來著，他們只是奉獻者！」

中國人舉國歡慶，

我們重新奪回我們的國家。

天皇的孫女婿灰溜溜跑了，

日本女人不知所蹤，

韓國人回到家才發現，

家裏已經是一貧如洗，

明天的大醬湯，

還要問問馬保國在哪裏領。

一個盛世過後，

接著一個盛世。

中國成為世界第一，

人均gdp3萬美元。

澳洲美洲歐洲亞洲，

全是中國遊客。

攤販遠遠看見就兩眼放光：

行走的提款機來了！

全世界的人都在問，

中國人和哪位神仙結了緣？

竟然鳥槍換炮！

竟然鳳凰涅槃！

一個小孩子笑嘻嘻的說：

「我爸爸是福星！」

眾人忙問；

「你爸爸是誰？」

「我爸爸就是那個日本女人！」

眾人全都不說話了，

然後面向西方合十。

神的女兒，

又怎麽能是什麽日本女人。

2023年9月20日

創建時間： 2023/9/20 9:56

標簽： 蝦

        今天早上媽媽買了20多塊錢的蝦，我是吃素的，但媽媽要吃肉。我知道老年人需要適當吃一點肉類，不然營養會跟不上。再說，我也不可能自己吃素，就叫所有人都吃素，所以媽媽會偶爾買一點豬肉，肘子，蝦之類的來吃。走到水產攤前，媽媽用一把大漏勺舀了一大勺蝦起來，裝進口袋稱重。忽然，從盆子裏又蹦出一只蝦，落到地上，還在「板」（活蹦亂跳）。

      媽媽彎腰把蝦撿起來，說：「嗯，這只蝦好，活鮮鮮的，我要了！」說著把撿起來的蝦扔進塑料袋。總共24塊錢的蝦，媽媽付了錢：「不少咧，分兩道吃。」我看著這些活鮮鮮的蝦，心裏說不出是什麽滋味。我自己不吃這些小動物，但媽媽要補充一點蛋白質，我又怎麽好阻攔呢？於是，我把頭扭到一邊，不再說話。

       回到家，媽媽把蝦分一半放在水池裏，另一半放進冰箱冷凍室：「就這樣活鮮鮮的凍起來才好，還要放點水。下次拿出來新鮮得很。」說完，媽媽開始打理其他蔬菜。我突然覺得很殘忍，蝦就這樣活活的一點一點被凍死，簡直人間地獄一般。我說：「你給它們一個痛快好了，全部處理了再凍！」

       媽媽猶豫一下，說：「依你依你，我先把它們處理了。」說是這麽說，媽媽還是在另一邊忙著打理其他蔬菜。我一看有機會了，提起裝蝦的塑料袋就想把蝦轉移走。媽媽扭頭發現，大嚷起來：「你做什麽！你要把我的蝦拿去倒掉是吧，我就知道！你休想！」媽媽把塑料袋奪過去。斬釘截鐵的說：「我現在就把蝦處理了！」一邊說一邊開始挑蝦線。我賭氣走開，再也不進廚房。

      很多時候，我有一種深深的無力感。我自己想做得好一點，善良一點，比如吃素，但我不可能要求所有人都像我一樣。我的理智告訴我如果所有人都像我一樣，可能又會生出新的問題，出現我意料不到的尷尬。面對這個凡俗的世間，我有深深的迷茫。

        更荒謬的是，我自己現在本來也在受刑。我一邊承受著苦難和刑罰，一邊還要做得像個聖人。這種兩邊同時用力拉扯，拉得我痛苦不堪，扯得我叫苦不叠。我覺得我的人生很荒謬，一邊是人間慘淡，另一邊是黃鐘大呂，可我自己呢？我自己跑到哪裏去了？原來我飛上了天空，變成了一片積雨雲。當黃鐘大呂一敲，積雨雲就會哭泣，然後洗刷這個人間的一切是非因果。

       夢裏常回兒時，奶奶的蒲扇，爺爺的雜醬面。淚目四顧才發現，鬥轉時移，今日已是我淚盡之日。焚書，焚書，然後在寶玉大婚的絲竹聲中，去見我的爸爸和媽媽。此時此刻，正是我的省親之時。

2023年9月20日

創建時間： 2023/9/20 13:26

標簽： 同誌協會

       李副市長有三個兒子，一個16歲，一個18歲，還有一個21歲在讀大學。李副市長今年才40出頭，就已經是青華市的常務副市長，前途一片光明。機關的公務員私底下都在傳，將來李副市長是要當市委書記的，省委早就內定了。李副市長自己倒是很低調，說到未來官途，常常嘆口氣：「為人民服務哪個崗位都一樣。」

      李副市長的大兒子在青華大學讀大三，學生黨員，學生會主席，人長得器宇軒昂，儀表不凡。凡是見過大兒子李慕嘉的，都說青出於藍而勝於藍，比李副市長更有前途。二兒子李慧宇今年高考，據說報的也是青華大學。知道的人都說，青大的下一任學生會主席還得是市長家的。小兒子李子軒年紀最小，才16歲，讀高一，人長得很清秀，女孩子似的，說話溫溫柔柔。有的人就開玩笑說李子軒是李副市長的幺閨女，李副市長聽了很不以為然：明明是兒子嘛！

      一天下午，李子軒剛回家，就看見全家表情嚴肅的坐在客廳裏，所有人都一語不發。李副市長鐵青著臉，端著一杯茶水，目光空洞。李子軒說：「爸爸，媽媽，怎麽了？你們怎麽開公審大會似的。」學生會主席李慕嘉輕輕走過來，拍拍弟弟的肩膀說；「你過來，我有話給你說。」

     李子軒狐疑的走過去，想今天是怎麽了。李慕嘉平時和弟弟的關系最好，常常說一些推心置腹的話，從小沒有嫌隙。李慕嘉對李子軒說：「老師來找過爸爸了，她說…」李子軒說：「她說什麽了？」一邊問一邊李子軒自己也有點心虛，似乎一件壓在他心底的事漸漸浮了上來。

     李慕嘉神秘的說：「你是不是在談戀愛？」「我？」李子軒裝著迷糊的樣子。「關鍵，和你談戀愛的是你們學校一個高年級的男生！有沒有這回事？」李子軒聽到這話，心裏如五雷轟頂，頓時有種天旋地轉的感覺。他轉過身去對他爸爸說：「你們在傳我的小道消息啊！好，我告訴你們，沒有！沒有談戀愛！你們胡扯！」邊說邊開始哭著跑進了臥室。

     李副市長走進臥室：「那你們老師怎麽告訴我你和一個高年級的男生在談戀愛！本來談戀愛就不對，你竟然和一個男生談戀愛，簡直荒謬！」李副市長彎下腰，湊近李子軒說：「子軒，告訴爸爸，你是不是…同性戀？」這一個詞說出來，連李副市長自己都有點心驚。

     突然李子軒說：「不是的，我不是。是那個男生在騷擾我！」「什麽？他騷擾你？簡直欺人太甚！」李副市長重重把茶杯擱到茶幾上。「明天我就去你們學校，讓你們老師好好管管那個小流氓。簡直不可思議，欺負到我頭上來了。」邊說，李副市長邊一腳蹬在桌子腿上，他確實生氣了。

       李慕嘉跟過來說：「子軒，那個小流氓是怎麽欺負你的，告訴我，我給你報仇。」李子軒低下頭，半餉說到：「他給我寫情書，他，他還要親我！」李副市長再也坐不住了，他說：「簡直反了天啦，我現在就去找你們老師！」剛沖到門口，忽然二兒子李慧宇一把過去拉住李副市長：「爸，你等等！你知道那個高年級男生是誰嗎？」「是誰？」李副市長一臉怪相的看著李慧宇。李慧宇悄悄湊過去說：「是省委唐書記的小兒子，唐可欣！」

      李副市長忽然像一只被抽走了空氣的麻布口袋，一下子癱軟在沙發上，再也說不出話來。李慧宇又走過來悄悄對李副市長說：「我在學校裏面聽說，小弟確實是在和唐可欣談戀愛，全學校都知道了。他們都叫小弟唐夫人呢！還有，唐可欣竟然還要在學校成立同誌協會，據說學校都批準了！」

     李副市長的嘴巴一張一合，一合一張，想說什麽話，又似乎什麽都說不出。

     其實是這樣的，李子軒人長得漂亮，性格又活潑，在學校裏面人緣很好。不知道怎麽回事，就和高三的唐可欣認識了，兩個人膩膩乎乎，膩膩乎乎，誰也不知道到底是什麽關系。漸漸學校裏那些碎嘴子就悄悄開始傳言：「唐可欣和李子軒是一對，你們以為是唐可欣追求的李子軒啊，才不是呢！是李子軒倒追的唐可欣！」這個話越說就越真了。所以才有唐夫人一說。哪知道李子軒又是個十分開放的人，唐夫人，就唐夫人，他也樂得答應。於是這兩個中學生是一對同誌情侶的事全校都知道了。

       李副市長再次走進臥室：「子軒，你到底是不是？啊？你知道我問的什麽。」李子軒這次以沈默來回答。李副市長點燃一支煙，一邊深沈的看著小兒子，一邊似乎在思考著什麽。

       省委唐書記那可是位高權重，一方大員。他本來是京官，後來外放到青華省當省委書記。稍微知道點權力運作的人都知道這是要大大的提拔唐書記啊。不然為什麽放到地方上來歷練呢？這一屆是省委書記，下一屆可能就是政治局委員！政治局委員！嚇！對這個偏遠的青華省來說，幾乎就驚為天人了。

    唐書記老來得子，對自己這個長得高高大大的幺兒喜歡得很。所以才把他從北京帶到青華來上學，守在自己身邊。說來唐可欣也爭氣，不僅人長得帥，成績還很好。要知道到省委書記的公子這一層次的官後代裏面，成績好的很少，大多數學習上都是走過場。所以唐書記對自己這個幺兒滿意極了，別的恭維話他不喜歡聽，但只要是稱贊這個幺兒的，唐書記必定眉開眼笑。

     不過公務繁忙，仕途蕪雜，唐書記對這個幺兒其實管得不多，大多數時候都讓他自然生長。唐書記這個人奉行綠色主義，不贊成過分幹預孩子，所以唐可欣也是一天到晚敞開籠頭的馬一樣瘋玩瘋鬧。唐可欣在學校裏面成了同誌名人的事，唐書記一無所知。學校裏面的老師也不敢在省委書記面前多嘴多舌，萬一說錯了話，自己在教育系統裏還混不混？

      唐可欣是一個很有膽氣的人，他要做什麽就一定要做到。就好像自他13歲察覺到自己喜歡男孩子後，他就一點沒有約束自己的向同誌這個方向發展。直到有一次在學校他偶遇李子軒，一下子就被釘在原地。多帥啊，多青春洋溢啊，多活潑可愛啊。所以他下決心要把李子軒給追到手！哪知道李子軒也十分上道，雖然沒有公開承認自己是同誌，但也算半公開，半出櫃了。兩個人就這麽天天膩在一起，天知道都做了些什麽。

     第二天上學的時候，李子軒剛要出家門。李副市長突然叫住他：「嗯，那個，我說。你和唐可欣是好朋友？」李子軒疑惑的點點頭。李副市長接著說：「是好朋友就把關系保持住，現在要找個知心朋友不容易咧。」李子軒大喜過望，一把摟住李副市長：「我就知道爸爸最好了！」

      李子軒到學校的時候，正好聽幾個同學在議論，學校的同誌協會即將成立，首任會長就是同誌名人唐可欣。同學神神秘秘的說：「剛報給學校要成立同誌協會的時候，校長拍了桌子。」然而唐可欣去和校長談了一次話，校長的口風立馬就變了，什麽「人類文明」，什麽「人文關懷」，什麽「天賦人權。」同學說：「這不就等於變相同意成立同誌協會了嗎，還是唐可欣厲害！」

      學校同誌協會成立的那天，唐可欣和李子軒站在演講臺上：「同學們，我們學校的同誌協會今天就正式成立了！不僅同誌可以加入，不是同誌的腐女禦姐，猛男帥仔都可以加入！」本以為會應者寥寥，那知道現場就加入了幾個女生。一個女生還捧了一束花獻給唐可欣和李子軒：「祝福你們，你們倆是我們學校最幸福最亮眼的IP」全場掌聲雷動，有的小女生還哭了起來。

      幾個學校的老師站在遠處一邊觀看，一邊搖頭，不住的說：「世風不古，簡直是亂搞！」一個男老師急沖沖跑過來，一把把李子軒拉下來：「簡直不要臉，你們給我下來！」其實，站在最中間的是唐可欣，但男老師不敢拉他，所以就拉了李子軒。唐可欣跑過來，扯住李子軒袖子說：「秦老師，我們井水不犯河水。我們學校的同誌協會成立是校長同意的，怎麽，你有意見？」

    秦老師臉都脹紅了：「我在學校一天，我就不準你們做這些不要臉的事！」唐可欣不依不饒：「我們怎麽不要臉了，我們偷了還是搶了？您看看這個。」一個胖女生拿出一張招貼畫，上面是國外同誌遊行的圖片。「您仔細看看，國外的同誌都是自由的，我們也要自由！」唐可欣據理力爭。

     眼看兩人就要鬧僵，跑過來幾個女老師，把秦老師拉開：「秦老師，現在年輕人的事，您不懂！現在就興這個，不違法！」秦老師還想說什麽，遠遠看見校長似乎站在那邊，才沒有再說話，嘟嘟囔囔的走開了。青華中學同誌協會成立的事，成了整個教育系統最轟動的新聞。意見很雜亂，有的贊成，有的反對。贊成的說：「國外早就這樣了。」反對的說：「簡直是給父母丟臉！」還有中間一派的說法又是另一回事：「你們知道嗎，這次青華高中同誌協會是省委唐書記的兒子成立的！」聽到的人就不敢說話了，似乎覺得這裏面水很深。

      唐書記到底不是個傻子，唐可欣的事還是傳到他耳朵裏。唐書記大發雷霆，自己的寶貝兒子竟然是同誌，還是個同誌名人！自己的老臉都被他丟盡了！唐書記壓低聲音對唐可欣說：「明天你就回北京去，你盡給我捅婁子！你知道下面的人怎麽說我嗎？說我是個同誌家長！他媽的老子一輩子正派，怎麽就成了同誌家長了！ 」唐可欣說：「我不回去，要回去你回去。實話告訴你吧，我們學校同誌協會成立，路透社和美國之音都來采訪了！」

       唐書記一驚：「有宣傳部門的陪同嗎？中宣部同意的？」「沒有，我自己聯系的。」唐書記一個巴掌扇過去：「你是要我垮臺你才高興啊！」當天晚上，外媒就報道了中國青華中學成立同誌協會一事，說這是中國文明進步的新指標。報道還專門指出，青華同誌協會的首任會長是省委書記之子。

      第二天，唐書記的電話就打爆了，一會兒是中宣部，一會兒是教育部，一會兒是公安部，甚至連中紀委都打電話來問這件事。唐書記絞盡腦汁，好話說了一堆，才算支吾過去。唐書記心想，明天就算是派兩個公安架，也得把唐可欣給架回北京去！就在快要下班的時候，突然一個內線電話打進來。唐書記一看，是老領導啊。

      電話接通，那邊傳來老領導的聲音：「唐天文，你動作夠快啊。說，誰給你吹的風。」唐書記一臉懵：「老領導，請您明示，明示。」老領導哈哈一笑：「唐天文，你少在我面前裝。中央決定民主化改革的事，現在只有政治局內部知道，你怎麽得到的消息？是不是李楓給你透的風？唐天文，你做的好！就是要這樣！我們正想搞幾個民主化的範例，想不到你倒先行一步了。從文化上來突破是個好辦法啊，阻力小，比動人的官位子，錢袋子好多了…」掛斷電話啊，唐書記半天說不出話來。

        李副市長這幾天一直在打聽中央，省委對青華同誌協會成立的態度，畢竟這關系到自己的兒子。坊間傳說，有老領導拍了桌子，說是現在的年輕一輩亂搞！簡直不像話。李副市長聽到也覺得多半是這樣，晚上回家他對李子軒說：「以後你可以和唐可欣來往，但同誌協會的事，你不要參與，這個事太敏感。」李子軒說：「可是唐可欣明天還要我和他一起接待日本共同社呢！」

     「共同社？」李副市長問：「有省委宣傳部的陪同嗎？」李子軒神秘的說：「爸爸，唐可欣給我說了，是省委宣傳部聯系的共同社。」「是嗎？」李副市長眼睛一轉：「這樣，明天你還是去同誌協會，最好再和唐可欣他們在同誌協會的那個招牌下面一起合個影。聽我的，沒錯！」

     李副市長當然也是消息靈通人士，中央的動向他豈止略知一二。這一次他也要趕上民主改革的春風，好好沐浴一把春光。共同社來采訪的那天，學校裏花團錦簇，鮮衣怒馬。同學們就像過節一樣，等著外媒的到來。李慧宇早早拿著相機，等在同誌協會門口，他奉命要把這光彩的一刻好好拍下來。甚至連李慕嘉都來了，據說是代表青華大學來祝賀，烏泱泱一堆人，分不清誰是誰。

      共同社的記者一到同誌協會門口就架起長槍短炮，啪啪啪拍個不停。翻譯不住的問：「唐可欣呢？李子軒呢？怎麽還沒來？」就在眾人找他們倆的時候。學校大門口走過來兩個英俊少年，一個穿的體恤上印著一個大大的1，另一個的體恤上印著一個大大的0。兩個人像兩棵樹一樣，矗立在朝陽升起的學校東大門。所有人都看呆了，半餉，掌聲雷動。據說，李慕嘉回青華大學的時候，是拿著一本《青華大學同誌協會成立安排》走的。

2023年9月21日

創建時間： 2023/9/21 12:23

標簽： 廢井

       我覺得最近的成都很黑很黑。我擡頭看天空的時候，是有太陽的，但這個太陽很怪異。它放出的光不是七彩斑斕的明媚光線，而是一團團幽光，照在地面上影影綽綽，鬼鬼祟祟，看著很怕人。不知道是不是我真的out了，為什麽別人都安之若素，我卻焦慮難安。難道是有什麽我不知道的隱情，或者是別人已經悄悄得到某種啟示，而我卻還被蒙在鼓裏。我覺得這個城市，這個國家已經進入黑世，但這個話卻不能說，不能講。一說，一講就是壞了祥瑞，要被群起而攻之的。我有點想哭，但摸摸索索半天，到底沒有滴下淚來，我的淚腺已經幹涸了。

      有一天晚上，我撥通110。我說我在網上看見很多奇怪的帖子，這些帖子我覺得有問題，我要向你們舉報！我真的看見了這些奇怪的帖子，我覺得它們的內容離經叛道，荒誕不經，甚至於說不定有點反動。接線小姐似乎對我反映的內容毫不感興趣，她問：「你在哪裏？」我一楞，我反映網絡帖子的事情，她問我在哪裏做什麽？我說：「我在哪裏有關系嗎？」

      接線小姐說：「你說出你的具體位置，我們要報給派出所！」我再次驚住了。報給派出所做什麽，網絡內容的審核也不歸派出所管啊。我說：「小姐，你有沒有搞錯，派出所也不管這個事啊！」小姐發怒了，她對我的質疑感到氣憤。她沒有正面回答我的疑問，只是一個勁的說：「街道位置！街道位置！」接線小姐就像一個哭鬧著要糖吃的三歲小孩一樣，不斷重復這兩句話，甚至於有點瘋魔的感覺。

       我嚇得趕快掛掉電話，我覺得不是我瘋了，就是她瘋了。10分鐘後，派出所的電話打過來：「是不是你報警，有什麽事？」我說：「我反映網絡上有些內容有爭議，但我覺得不應該歸派出所管。」派出所說：「對啊，這個我們也管不到啊，你向文化局投訴吧！」掛斷電話，我覺得很荒謬。我甚至懷疑那位接線小姐如果有權力的話，她會對我發起人肉搜索。我打了一次110，結果自己幾乎成了賊，很好，這個世道很好。

       昨天下午我正在房間裏寫作，突然樓下傳來一個什麽物件倒地的聲音。我站到窗口一望，原來是小區裏一輛汽車倒車的時候，把一個正在掃地的老婆婆掛倒了。這個老婆婆我認識，是小區牛保安的媽媽。牛保安是農村進城的打工仔，常年在小區做保安，他媽媽跟著他來到城裏，兩母子就住在我家樓下的出租屋。

      看見汽車把自己媽媽掛倒，牛保安馬上跑過來：「我那麽遠就一直在叫你，你怎麽還是把人撞到了！」一輛黑色小汽車上下來一個女司機，一個勁的道歉。牛保安搬過來一把凳子，讓老婆婆坐。女司機就在一邊像做錯了事的孩子一樣，呆呆站著。我在窗口正好看見這一幕，我立即下樓來到老婆婆被掛倒的位置。

     我對牛保安說：「報120了嗎？老婆婆有沒有事？」牛保安訕訕的說：「打了電話了，120和警察馬上就來。」我看見老婆婆坐在凳子上，並沒有流血，意識也是清醒的，似乎撞得並不重。老婆婆看有人來了，掙紮著想站起來。我馬上扶住老婆婆：「您別動，您就坐著休息，等會接您到醫院照個片子。」我轉頭對牛保安說：「有點小的皮外傷沒什麽事，但如果骨頭斷了就麻煩了，老年人骨頭脆，還是要到醫院裏去檢查一下。」牛保安點點頭，不再說話，只是焦急的等著120救護車。

      正說著話，120救護車就來了，我立即跑過去對120招手：「這邊！這邊！」救護車緩緩開進小區，一同進來的還有兩個警察。救護車上下來兩個護士，推過來一副擔架，牛保安和護士合力把老婆婆擡上擔架。老婆婆說：「腿痛！腿不能伸直。」護士說：「那就蜷起來。對，就這樣，直接送醫院。」

     「等等！」兩個中年男警察走過來：「怎麽回事，先做個記錄再走。」本已上了救護車的牛保安和女司機又都下了車，接受警察的詢問。其中一個警察說：「只能我們來處理了，事故大隊的一般不會進小區。」說完就把牛保安和女司機的身份證，電話都記下來。

      救護車開動，牛保安和女司機再次上車準備一起去醫院。突然警察說：「身份證帶沒有？到醫院要身份證的。」另一個警察說：「先去，等會兒回來拿也一樣。」我一聽這不折騰人嗎。我馬上說：「他家就在這裏，現在就把身份證帶上啊， 還回來拿什麽。」

       牛保安聽我說得有道理，跳下車，回家拿身份證，其實他家就在離救護車10多米的地方。拿上身份證，牛保安和女司機再次上車，眼看救護車就要開動。突然又騎進來一輛警摩，一個高個子警察徑直過來。他使勁拍救護車車窗說：「肇事者下來做個筆錄。」於是，女司機再次下車接受詢問，而最開始的兩個警察已經不見蹤影。

      救護車開走，高個子警察開始登記女司機的信息。可剛才不是才登記過嗎？我一臉疑惑的看著這兩個人。登記完姓名電話身份證號，高個子警察說：「現在等吧，等事故大隊來處理。」說完，不再理睬女司機。高個子警察猛的轉頭問我：「小區裏面有沒有小賣部？」「小賣部？沒有，不過出小區大門旁邊就是舞東風。」高個子警察興沖沖的走出去，不一會喝著一瓶脈動瀟灑的走回來。

      喝著脈動，高個子警察倚在警摩上，東瞧西望，又像在望風，又像在看守著女司機。女司機則一直在給保險公司打電話，一邊打著電話，一邊焦慮的原地轉圈。接下來就開始了漫長的等待，我站在一旁從下午3點半一直等到下午4點半，事故大隊的民警一直沒有來。高個子警察用警訊臺問：「這次是誰來啊？」一個聲音回答：「周哥！周哥！」可這位周哥始終沒有出現。

     我轉頭問高個子警察：「警官同誌，怎麽還要等，你們都做了兩次登記記錄了。」高個子警察一臉訕笑著說：「這是程序，知道嗎？程序。」我說：「應該要肇事司機馬上趕到醫院去啊」高個子警察滿不在乎的說：「放心，誤不了。」

     我突然覺得很荒謬，這麽小一件交通擦掛，處理起來怎麽這麽麻煩。來了兩波警察了不說，還要等事故大隊，而事故大隊卻遲遲不出場。等到4點半，肚子也餓了，我回家去吃晚飯。簡單的吃過晚飯，我再次回到事故現場。高個子警察已經一騎絕塵的離開。換了另外兩個警察在盤問女司機，這兩位應該就是事故大隊的。

    我看見警察給女司機一個小盒子，要女司機吐唾沫，這是測試是否酒駕。然後和前面兩次一樣，登記完姓名電話身份證。警察說：「好了，你可以走了。」女司機問：「要扣車嗎？」警察說：「不用。」女司機一個轉彎就不見了蹤影，不知道是回家了，還是去醫院了。這件交通肇事案算是初步處理結束。

     從報警到最終女司機離開，前後至少用了2個小時。這兩個小時其中有1個多小時都在等事故大隊，而在所謂的事故大隊來之前，已經來了兩波警察。這個效率簡直低得驚人。我記得新聞裏說小的交通事故不是有快處機製嗎？很簡單很快速的就可以把事故現場清障，拆除，人員離場。這麽一個發生在小區內部的微小擦掛案怎麽處理起來就這麽復雜？如果老婆婆確實受傷嚴重，這麽拖拉低效的出警處理方式，會不會對受害者造成更嚴重的傷害？

     記得十年前，有一次我看見110巡警處理警情。是一件很簡單的事，一個男子在買泡菜的時候和攤主發生糾紛。男子堅持說攤主少找自己1塊錢，攤主則說找零是夠的，男子無理取鬧。兩個人鬧得不可開交，旁邊圍了一大堆圍觀者。年輕的110巡警到現場問清楚情況後，直接說：「這樣，這1塊錢我出了。」說著，從自己口袋裏摸出一塊錢給男子。

     男子當然不好意思要警察的錢，訕笑一下，說：「算了算了，算我倒黴」說著，轉身離開，走的時候，看起來心情蠻好。攤主的圍也被解，不住的對巡警說：「謝謝啊，警官。你的錢，我們怎麽能要。」這件圍了很多人看的糾紛，只用了不到10分鐘就處理結束，當事雙方都滿意。我想這種出警方式是好的，是受人民群眾歡迎的，而發生在我們小區裏的這件交通肇事案的處理卻讓人堵心，讓人迷惑。

      我再次擡頭望向天空，陽光明媚。是啊，今天還是個艷陽天，但我的心裏卻沒來由的一陣陣發緊。我想如果我像三眼神童那樣有第三只眼的話，也許我會看見另一個不一樣的世界。這個世界，天是黑的，雲是烏的，雨是黏的，風像刀一樣，太陽出來的時候，戴著一副三星堆出土的怪異面具。我沒有第三只眼，但我確實看到了這個隱藏起來的世界，而這個世界或許更接近黑世的真相。

     什麽時候，我們能迎來一個真正懶陽和風輕歌曼舞的悠閑下午呢？我想我在等待，並沒有完全失去希望。我覺得萬事萬物相生相克，相輔相成，黑到極點，曙光也就來臨了。世界上的事，逃不出輪回二字。黑夜過後是白天，山陰後面是陽谷，大海的盡頭一定會有一座金銀島。所謂的人間，不可能永世暗淡。破曉時分金光萬道的時候，我們再舉杯相慶吧！

     

        

       

     

2023年9月22日

創建時間： 2023/9/22 19:11

標簽： 暗夜微燈

       昨天路過我家附近街道的時候，發生了一件讓我很生氣的事。我走在人行道上，突然一輛電瓶車徑直沖向路邊的隔離欄桿。隔離欄桿馬上被裝了個窩，而電瓶車司機也受了傷，一只手鮮血直流。我馬上跑過去，問：「有沒有受傷？」我看見電瓶車司機是一個50歲左右的中年男人，一看穿著就知道是農村進城做粗活的農民工。

       電瓶車司機用另一只沒有受傷的手握住鮮血直流的那只手，表情木然，似乎不知道疼一樣。後面又騎上來一輛電瓶車，他們是一起幹活的工友。我急得喊了起來：「快打120啊，你看他的手！」工友和電瓶車司機一樣神情淡漠，似乎對這一類小傷小痛毫不在意。

      我這次仔細打量了一番受傷的電瓶車司機，一身破舊的工服，面相蒼老，不僅脖子上長了個瘤子，受傷的那只手也比一般人的手大得多，是一只畸形手。這還是個勤奮勞動，自力更生的殘疾人呢！工友拿出手機打通120，半天說不清楚具體位置。我一把搶過工友的手機，把具體地址報給120。

      120的女接線員問我：「他哪裏受傷？」我說：「手！手！」她又問：「車牌是多少？」「電瓶車，沒有車牌的。」「你是誰？」我幾乎大叫起來：「我是過路的群眾，幫忙的！」「把你的電話留下!」我幾乎不敢相信我的耳朵。我說：「聯系電話就是這個電話，你問我的電話做什麽？你們快派車來喲！」

     女接線員聽見我的聲音高亢起來，竟然一把把電話掛斷，電話那邊傳來一陣忙音。工友問我：「怎麽說？」我說：「不知道啊，120應該會來吧？」這個時候，我幾乎想罵娘。受傷的電瓶車司機手上還在流血，地面上已經積了一大灘血跡。我不敢確定120救護車會不會來，那位女接線員，打破了我對人類良知的底線認知。

     這個時候，又騎過來一個工友。我說：「這樣，這裏離新華醫院不遠，你們一個搭傷員去醫院，另一個留在這裏守車。」受傷的電瓶車司機自始至終沒有說話，其他兩位工友同意我的安排。正在這個時候，120的電話打了過來，這次是工友接的，他嘟嘟囔囔說了幾句就把電話掛斷。在我的催促下，工友才搭著受傷的司機往新華醫院駛去，另一個工友就留在原地守他們的電瓶車。

        看著受傷的工友的被載著去醫院了，我才放心的轉身離開。但我心裏很不是滋味，一個120接線員，一個女人竟然如此粗暴，如此冷漠。她不關心傷者的傷勢，也不關心120救護車是否能及時準確的到達出事地點，反而和我糾纏電話的問題。好像不問清楚我的電話，120就不能發車，傷者就應該繼續流血繼續受痛苦。更惡劣的是，在事情沒有明確前，她竟然主動掛斷電話。如果因為她的拒絕，而讓傷者受到更嚴重的傷害，甚至出現生命危險，這又該怎麽說？

       我幾乎開始懷疑這個120接線員是不是專業的醫護人員，或者是110接線員轉業的？即使是110的工作人員，也應該以傷者為重，糾纏著要一個幫忙路人的電話號碼做什麽呢？我覺得我已經理解不了這個世界，我確實是out了。在我的印象中120醫護人員就應該是白衣天使，就應該是醫者父母心。這是我對從醫者的認知，但現實顯然和我的想象，相去甚遠。

       在我的印象中，有不少不好的，甚至是很惡心的記憶片段。這些記憶片段像一坨狗屎一樣，盤踞在我的腦海深處，偶爾跳將出來，使我懷疑人生。我記得我第二次進精神病院之前，那個晚上，我剛剛喝下一杯加了「毒藥」的水。我慌急了，馬上給110打電話。還是一個接線小姐接的電話，我能明顯的感覺到這位110小姐語氣裏的嘲笑。她其實知道我是誰，也知道我遭遇了什麽，甚至於知道我什麽時候會打110，她一清二楚。然後在我像個大白癡一樣，把電話打到她那裏去的時候，她強忍住笑，敷衍我這個傻缺。

       我記得當電話那頭傳來小姐含有明顯譏諷語氣的「柔聲蜜語」的時候，我真的在懷疑人生。掛斷電話，我知道110來或者不來，結果都一樣。我心裏一橫，走下樓去，正好遇見一輛110警車開過來。車上下來一個滿臉笑容的警察，他看我一副「不怕死」的樣子，也吃了一驚。然後默默站在一邊，不發一語。這些警務人員的木訥反應，讓我想起了逮捕齊奧塞斯庫。可我不是齊奧塞斯庫，我也不在羅馬尼亞，我在紅彤彤的社會主義中國！

      我覺得權力這個東西很可怕，只要有一點點權力，他或者她馬上就高高在上，不可一世。哪怕120接線員，110接線員是不是真的屬於權力階層，我深表懷疑，但他們的官威，氣場絕對是杠杠的。我活到40歲，深深感覺到在中國最不好接觸的人就是有權力的人。哪怕是芝麻綠豆大的權力，哪怕是根本不算權力的權力，只要被一個人或者一個集團得到了，他們就立即換了一副面孔，看人的眼睛裏面都藏著一條鞭子。

       還有一次，我去醫院做檢查。照ct的是一個中年女醫生，她像擺弄一只大麻袋一樣擺弄著我的身體。女醫生不時說幾句我根本聽不懂的醫學術語，然後在她冰冷的一句：「好了！」之後，我獲得特赦，站起身來。這位女醫生自始至終面若冰霜，目光空洞，她說話的語氣就算是在大伏天也讓人感到寒冷。我覺得這位女醫生也是有權力的人，她穿了一身白色的工作服，她就掌握了一把權柄。我們惹不起，我們只能躲。

      我想起我在韓國的時候，有一次我給機場打電話確認回國航班的事。那個時候我剛去韓國，韓語說不了幾句，於是我大著膽子打機場的英語服務電話。接電話的是一個20多歲的韓國女接線員，她一直在笑，但她不是在嘲笑我蹩腳的英語，而是用善意的笑聲鼓勵我把英語說清楚。最終，可能是我的英語確實太槽糕，我始終沒有搞明白我想咨詢的事。但韓國小姐一點沒有生氣，她的態度一直是柔和的，和善的。這種柔和，和善發自內心，這是她的常態，絕對不是臨時裝出來的假象。多年後，我回憶起來，還覺得這位韓國小姐怎麽這麽好。

      要是我在中國打英語熱線，而英語又如此糟糕，天知道我會遇到一個怎麽樣的小姐，想想就讓人不寒而栗。同樣是亞洲的近鄰，我們和韓國的差距怎麽就這麽大？我覺得中國現在處於一種很危險的臨界點，和平盛世和大亂世可能就只相隔一日。但我不敢完全確認我的感覺，因為我見到的所有人都意氣風發，得意洋洋。幾千年的歷史把中國人訓練得處變不驚，甚至是麻木不仁。不到外面去看看，你真的感覺不到這種麻木，因為你也被溫水煮青蛙般的同化了。

       我覺得我們中國人和外國人本質上並沒有不同，但我們確實被我們輝煌的歷史歷練得過於枯乏，從而失去了很多愛和感動。我們變成了為了生存而生存的被蒙上眼睛的驢，每天千篇一律的拉磨。忘記了聖誕節的晚上，還要給孩子們掛在床頭的襪子裏塞一盒巧克力。巧克力並不昂貴，但配上聖誕老人的童話，這一年的冬天又安詳又甜蜜。人生，是不是還得有愛的浪漫呢？

      倫敦威斯敏斯特大街上下起了雨，但雨中有一盞固執的路燈，就這麽亮著，把雨中的街道照得影影綽綽。我也看到太湖的一條小漁船裏，漁翁在風雨中掛出一盞漁燈。漁燈在風雨中飄搖，把小漁船的影子倒映在明晃晃的湖面上，好像一座煙雨中的蜃樓。

       我想，燈在哪裏都一樣，燈都是可愛的東西。那麽，我們把我們的漁燈送給倫敦，倫敦把她的皇室路燈送給我們，兩盞燈交相輝映。這個冷雨夜，一定平安，一定光彩，一定浪漫得無以復加。

       

2023年9月23日

創建時間： 2023/9/23 12:42

標簽： 新冠肺炎流行季

       大概在新冠肺炎流行的前一年，我就在天涯論壇上看到一篇奇怪的帖子。這個帖子說，很快世界範圍的瘟疫就要來了。我看到笑一笑，不以為然。那個時候天涯經濟論壇又被稱為崩潰論壇，存在很多這樣危言聳聽的內容，大多數都是作者的一廂情願，他們預測的災難其實並不會真正發生。但這次是我看走了眼，新冠肺炎真的就這麽不聲不響的來了。

      不知道從什麽時候開始，街上戴口罩的人漸漸多了起來。最開始我還以為只是普通的流感季或者是霧霾的影響，幾天後才模糊聽說是什麽病毒。是什麽病毒呢？似乎又有點語焉不詳。官方最開始的態度很曖昧，所以讓普通老百姓丈二和尚摸不著頭腦。直到武漢軍運會結束後，一切似乎公開化了。

      軍運會結束後的一個星期，忽然在網上聽說一個叫李文亮的醫生。李文亮是武漢的一個眼科醫生，他是全國第一個公開透露新冠肺炎病毒的人。據說李文亮在所有人都一頭懵的時候，率先在班級QQ群裏發文：「某種肺炎病毒來了！大家註意防範！」這條小道消息一石激起千層浪，一下子在網絡上流傳開來。

      警方也註意到這則「謠言」，據說還打算拒捕李文亮，並對其發了訓誡書。可是事情還沒結束，李文亮醫生自己其實正是一個新冠肺炎感染者。在被送進icu搶救無效後，李文亮溘然長逝。全國的媒體一下就轟動了，一種神秘的肺炎病毒正在武漢流行，並迅速向全國擴展。

      成都當時一切平靜，市面上除了偶有戴口罩的人，看不出有什麽異常。我在網上看到鋪天蓋地的武漢病毒報道後，還覺得自己很幸運，因為成都不是疫區，成都很安全。哪知道幾天後，形勢升級，武漢封城！我第一次聽到封城不知道是怎麽樣一種措施，是類似於汽車限號，戒嚴，還是宵禁？

     最開始網上對封城也沒有一個統一的說法，連湖北省長都表示，他理解的封城就是交通管製。可是不久傳來的消息就很嚇人，所謂封城是指所有人待在家裏一步不準外出，所有的配給全靠誌願者運輸。由於封禁了整座城市的市民活動，這相當於把五省通衢大武漢活活變成了一座「死城」。

      這種程度的封城把我嚇得夠嗆。我看見過一些描寫中世紀歐洲黑死病流行的記錄，就算是在黑死病肆虐的時代，封城也只是把一座城池和外界隔開，並沒有要求每一個城裏的人都足不出戶。什麽病毒比黑死病還厲害？是不是有點反應過度了？我暗暗踟躕。

     當時的消息非常少，成都鴉雀無聲，武漢那邊也是鮮有聲跡。我只知道武漢被無限期的封城了，但具體武漢市內是什麽情況我一無所知。我在網絡上，天涯論壇上搜尋武漢的消息，一無所獲。就好像所有人都被一把無形的大夾子，夾住了嘴巴，誰也不說話了。

     慢慢的，我才從微博上看到一點武漢的消息，但都很讓人揪心。有一個女人親人生病，但出不了家門，所以她在陽臺上拿一個大洗臉盆，使勁的敲，最終引起了誌願者的註意。

      還有消息說某領導來武漢視察，全小區的住戶都站在窗戶口大喊：「假的，假的！」領導一臉不悅，當即指示：「站在窗戶口說話也是病毒傳播的一種方式！」後來才知道，住戶喊的是誌願者匯報的采取了積極妥善的生活保障措施全是假的。

       全國的捐款捐物紛紛匯集到武漢，連四川都捐了滿滿幾大卡車兒菜。聽說湖北人民拿到兒菜很憂心，因為沒見過，不知道怎麽吃。醫學界的大咖連篇累牘的在報紙上電視上科普新冠肺炎，要求所有人都戴口罩。

       那幾天，我還照常去街上閑逛，連口罩都沒戴。剛開始還行，你不帶口罩別人覺得你不要自己的命。後來不可以了，你不戴口罩別人會覺得你在害他們的命。所以，後來我一出門也只得把口罩戴上。

     武漢那邊據說街道上空無一人，連一只螞蟻都看不見。湖北的書記，省長雙雙調離，防控措施達到一種令人恐怖的嚴厲程度。有一天我在天涯論壇上看見一篇據說是一個被封控起來的武漢人的帖子，她說她家沒有吃的了，翻來翻去只找到幾根胡蘿蔔，而自己家的大門早就被封死。

          這樣的信息即使在天涯論壇上，也不常見。似乎有一層厚厚的厚壁障，把信息給阻斷了。這是很恐怖的一件事，全國，全世界都知道中國的的武漢被「停城」了，但互聯網上，媒體上卻一片安靜，似乎什麽都沒有發生一樣。

     成都的管控措施也變得嚴厲起來，小區物管天天守在門口，不戴口罩不許出入。一些新冠名人紛紛出現在新聞報道中，比如李蘭娟，鐘南山。據說這些流行病學專家左右著國家的新冠防控政策，這讓我想起汶川大地震時候的各個地震專家，他們吸引了我們大量的關註。

      後來開新冠肺炎表彰大會的時候（表彰大會？），李蘭娟，鐘南山都獲了獎。說法是他們抗擊了病魔的肆虐，是人民的大功臣。據說還有地方上給鐘南山塑了像，塑像揭幕那天，媒體雲集。只是懂點歷史的人都知道，給活人塑像，不吉利的，中國人恐怕真的是被新冠肺炎嚇得失去了常識。

     網上漸漸開始出現陰謀論，有的說是美國運動員來武漢參加軍運會把病毒帶進來的，有的說根本就是美國特工混到體育代表隊裏散播的病毒。而國外似乎是另一種說法，國外有媒體暗示，是中國的某個病毒實驗室泄漏的病毒，在外媒的報道中，這個恐怖的病毒實驗室幾乎就相當於日本的731部隊。國外開始把新冠肺炎稱為武漢病毒，中國則堅決反對這種叫法，在網上誰敢提「武漢病毒」幾個字，肯定會被群起而攻之。

     一個叫方方的女作家走入大眾的視野。方方是湖北作家協會主席，著名小說家。在新冠肺炎流行前，我就拜讀過她的大作。方方是一個被封控在武漢的湖北人，而且還是一個會寫作的湖北人。方方寫了一本《武漢日記》，詳細的記錄下她眼中的新冠肺炎魔爪下的武漢。

        這本書在網上引起巨大的爭議，有的說方方是吃狗糧的賣國者，有的說方方是有風骨的良心文人。各方評論，莫衷一是。《武漢日記》最具爭議的一個橋段是，書裏描寫在社區辦公室看見散落一地的無數個無主手機。這段描寫被認為是方方醜化中國，醜化中國人的野心大暴露。有的網友說：「今後我在路上遇見這個鬼婆娘，一定上去扇她一耳光。」又有的說：「方方肯定要得獎，不信你們等著看。」後來，《武漢日記》還真得了個國外的什麽獎，網友料事如神。

       然而網友自始至終沒有在街上遇見過方方，原因據說是因為方方是正廳級幹部，所以在武漢東湖邊有一套大別墅。平時她就窩在別墅裏寫作，輕易不出門的。可是後來又傳出消息，方方出門了。不僅出門，還在全國各地轉了一圈，推銷她的《武漢日記》。這讓左派網友很絕望，因為這位著名作家似乎有點得寸進尺，屢戰屢勝。

       武漢封城一個月之後（嚇！這一個月武漢人怎麽熬過來的）管控放松，武漢人可以出門了。而成都呢，還這麽不溫不火的，雖然進出小區必須戴口罩，但似乎也就不過如此。一天中午，我和媽媽剛吃完午飯，正坐在客廳裏消食。突然姨媽的電話打來：「你們還不知道吧？成都今晚也要封城了，你們還不快去買點東西！」我一刷手機，連官方的新聞都出來了：下午4點全城封城，不準出小區。

     我和媽媽馬上急奔菜市，準備搶購點物資。菜市裏早已是人山人海，摩肩接踵，得到消息的成都人把菜攤裏最後一根胡蘿蔔都買走了。我和媽媽幸運得在相熟的肉鋪老板那裏買到幾斤排骨，媽媽把排骨塞進背包裏：「再買！」於是，又幸運的買到幾斤土豆和幾棵白菜和洋蔥。回來的路上路過金甲蟲化妝品店，還順帶買了兩塊香皂，洗澡能少得了它嗎？

     接下來就是漫長的封城時間，我和媽媽都不能再出小區大門，每天只能在小區裏面胡亂逛逛。早上起床，我喜歡瀏覽豆瓣裏的旅遊群組，看別人講又去了哪裏啊，哪裏怎麽怎麽好玩啊，心裏羨慕得不得了。別人在遊覽祖國的大好河山，自己卻被關在這小小的住宅小區裏，心裏一陣一陣的失落。好在，這次封控只持續了一個星期就解封了，我們的生活恢復正常。

      解封的當天早上，我正躺在床上逛京東，突然聽見外面的高音喇叭喊：「今天開始可以出小區啦！」我一陣激動，手一抖就買了一個漂亮相冊，我要把以前的舊照片都歸攏到相冊裏去。

      生活恢復正常，我又可以上午出門逛街，下午也出門逛街了。可不知道從什麽時候開始又出現了核酸檢測這個東西。所謂核酸檢測就是用一根棉簽伸到你的舌苔根部，擦拭一下，然後拿去做檢驗，看你感染新冠病毒沒有，也就是所謂的「咽拭子」。

      最開始做核酸檢測的時候，我懶得去，我又不上班的人，天天在家，做什麽檢測啊。可有一天晚上，小區裏面的流動大喇叭又開始喊了起來：「全體小區居民馬上出門去做核酸！」

       那個時候已經是晚上10多過，天黑得深沈。沒奈何，我們一家從家裏出來，走到小區門口做核酸檢測。哪知道那天晚上不止我們一個小區，是整個成都全市核酸檢測。做核酸的人排成了一條看不到頭的長龍，我們從小區門口的檢測點，一直往龍尾走去。在轉了山路十八彎之後，才排上隊。而「龍尾」和「龍頭」之間已經隔了好多條街。

      我看見穿著時尚的年輕人，步履蹣跚的老年人，不發一語的中年人紛紛從黑暗中的各個城市角落湧出來。這些人我白天怎麽全沒見過？只有在這個特殊的夜晚，我才能和他們打個照面，否則真的是一輩子見不到的鄰居了。有的老年人幹脆帶一把椅子出來，邊排隊邊坐著休息。媽媽也一個勁的說：「我該帶個水杯的，等這麽久，不喝水嗎？」

       終於排到核酸監測點，我看見一個中年女士把一個老婆婆攙扶過來：「她這麽大年紀，排不了隊了。你們能不能照顧下？」工作人員說：「可以，可以。」其實，我心裏直嘀咕，這麽大年紀的老人，一般是不會出家門的，她還需要做核酸嗎？做完核酸檢測回到家，已經深夜12點，我累倒在床上，囫圇一覺。

     從此，做核酸成了每天的必修課，有的人是一個星期做一次，有的甚至每天都要做一次。為什麽一個星期做一次呢？這又不得不說到新冠肺炎流行季的另一大「神器」健康碼。

      什麽是健康碼？其實就是手機上的一種信息認證。通過掃描這個健康碼不僅知道你有沒有感染新冠病毒，還可以知道你的具體信息。當時的說法是，如果一個星期以上沒有做核酸檢測，健康碼就會變成黃色，或者紅色(正常應該是綠色）。

      健康碼是出入公共場合的必備條件，要進公園，醫院，商場，甚至是菜市，小區，先得把健康碼亮出來。只有綠色的健康碼才能進出，黃色的回去，紅色的就要當場隔離了。為了保持我的健康碼的「健康」，我也只有算著日子一個星期做一次核酸。可後來，事情又有了變化，有一段時間我開始天天做核酸，因為據說不做的話健康碼隨時會變黃變紅。從此，做核酸檢測成了我每天生活中一件必不可少的事。

     在第一次封小區過後，我們很快迎來了第二次封城。一天傍晚，我和媽媽出小區去散步，突然看見小區門口在安裝鐵門板。保安說：「今晚7點準時封小區，任何人不準進出！」我和媽媽都嚇一跳，然後急匆匆的在街上溜達一圈，馬上回家。這一次，一封小區就封了10多天。小區的前後門都用鐵門板牢牢封住，讓我想起被關在巴士底獄的鐵面人。

       在小區裏做核酸檢測的時候，社區工作人員給我們每個人發一張公告，是公安局的公告。勸告我們配合封城，配合做核酸，隱隱有威懾之意。小區裏的大爺悄悄說：「有的小區開始鬧了，就我們對面那個小區，昨天就有人鼓搗(執意)要出去，警察都來了好多。」

      我擡起頭越過鐵門板，朝對面看去，果然看見對面小區門口停了一輛警車。我覺得內心有一種隱隱的躁動感，似乎自己也願意發生點什麽改變。但我的小心思很快被敏銳的暴力機關覺察，當天我們小區門口就來了很多穿警服的守衛，我們小區被封得更嚴實了。

      封城最初，我們家還有點存糧存菜，後來我就開始在網上打主意。我下載了一個叮咚買菜的APP，在網上下單，快遞員可以直接把糧菜送到小區門口。那天晚上，我下載叮咚買菜後，開心得不得了，覺得自己有救了。

      第二天早上5點過，我就起床下單買菜。哪知道，我心急，還有比我更心急的。早上5點過，叮咚超市裏的蔬菜就幾乎賣空了，只剩了點豆芽，豆腐，黃花菜什麽的。後來我才聽說，我們這個區的居民，都陷入到菜荒當中，有的居民淩晨4點就上網搶菜，想想令人唏噓。

     再後來，我學聰明了，掐準時間在叮咚買菜信息更新的一瞬間去搶菜，往往所獲頗豐。我可以買到新鮮的芹菜，萵筍，甚至還有冷凍肉。可不爽的是菜價大漲，叮咚買菜上面的價格一天一個樣。有一次我買了一大口袋菜，花了400元！天啦，我買的是蔬菜嗎？我買的是皇家農場的禦貢品吧？

      這一次封城，出了很多新政策，比如用出門證，一家可以每隔一天出去一個人采購，但必須在兩小時之內回來。我會用這個珍稀的機會到空曠的市內街道上去轉悠一圈，呼吸點新鮮空氣。有一次，我用出門證出了小區，直接打一輛出租車：「去華西醫院！」

      出租車風馳電掣的把我帶到華西醫院，我在醫院門口花高價買了一袋蘋果。我提著蘋果來到醫院住院部的門口，對守門的保安說：「我要去看一個病人。」保安說：「你打個電話吧。」於是，我在一本電話薄上查到住院部8樓的電話。電話打通：「餵，你們這裏有沒有一個60多歲的女病人？」

    「60多歲的女病人？你做什麽的？」「我是她家屬，我想來看看她！」「不行！疫情其間，一律不探視。我們現在是封閉管理。」掛斷電話，我落寞的提著蘋果又打車回家。回到家一看，還在兩小時之內，一點不違規。

      小區封閉當中，但核酸檢測依然天天做。每天上午，醫療人員就到小區內來擺攤，然後所有居民排隊做核酸。我記得最清楚的一次，是晚上10點過了，我們一家三口還在排隊做核酸。那天網絡特別慢，隊伍移動的速度可以用龜速來形容。

        到11點鐘，我們前面還排著長隊。媽媽說：「不做了！不做了！這個速度怎麽輪得到我們，明天再來！」趁著夜黑人稀，我們三口人又悄悄潛回家。據說那天晚上的核酸檢測做到了淩晨2點鐘，幸好第二天安排了補做，我們不算違規。

       熬過漫長的10多天後，小區終於解封。可就在我以為我終於解放了的時候，「厄運」襲來。一天傍晚，我照常打開手機微信裏的健康碼查看，不看不知道，一看嚇一跳，我的健康碼竟然變成了黃色！天啦，我成了疑似新冠肺炎感染者。我趕快跑去做核酸，到了才知道，黃碼必須去指定的醫院做，普通核酸檢測點做不了。於是，我趕在天黑盡前，又馬不停蹄的坐車到二醫院的核酸檢測點。

       到現場一看，烏泱泱排了無數的人。我從二醫院大門口開始往隊伍的最後面找去，走啊，走啊，轉過一條街，又拐過一條巷，再繞過一道彎，還沒有看見隊伍的末尾。我灰心起來，明天再來吧？這麽長的隊伍，什麽時候才能排到我啊？剛想走，恍惚聽見一個排隊的大叔說：「白天人更多！」

       我狠狠心，來都來了，排！好不容易找到隊伍末尾的時候，才發現已經繞著一個街區轉了一大圈。天已經黑了，街道上有幾盞間或的路燈，發出微微的光亮。走過路燈，就沒有光了，再次陷入黑暗中。排隊的人群像暗夜中的精靈一樣無怨無尤的默默移動著，仿佛準備過奈何橋的亡靈一般，神神秘秘，鬼鬼祟祟。        街道旁有幾間亮著燈的小雜貨店，好像日劇中的深夜食堂。我並不饑餓，但看見亮著光的店鋪，我有一種感動，好像我們還沒有被神拋棄，我們還能看見希望。

      做完核酸，回家已經10點。路過巷口的時候，我看見一架買蛋烘糕的小推車，小推車的玻璃櫥窗上面吊著一盞連著電線的黃色燈泡。蛋烘糕就乖乖的臥在模具裏，等候著食客的光臨。燈泡發出的橘黃色光線打在黃澄澄的蛋烘糕背上，看著好像黃昏時的落日余暉，雖然已經向晚，但到底不肯歸去，還要發出最後一縷光，照亮人間。

       昨天在小區門口，我好像又看見核酸檢測點了，定晴一看，哪有！是幾家賣烤腸的攤販。過盡千帆皆不是，黃花已留昨日。我希望新冠肺炎就此和我們永別，再也不要來騷擾我們的生活。

     正在我想松一口氣的時候，突然看見電視新聞裏播出：「杭州亞運會今晚開幕！」難道？好吧，但願人長久，千裏共嬋娟。今年的秋天，怎麽這麽的落葉滿園。

      

      

     

2023年9月23日

創建時間： 2023/9/24 9:50

標簽： 小鬼子（外一篇）

       昨天晚上看杭州亞運會的開幕式，看完已經睡意昏沈，所以今天才補寫日記。最近幾年，我明顯感覺到自己的衰老，不僅眼睛花了，腿哆哆嗦嗦，前列腺肥大，小便有問題，精神頭也大不如以往，一到晚上就想睡覺，再也熬不了夜。我覺得自己才40歲出頭，怎麽就衰老得這麽厲害，想來自己這麽多年的刑不是白受的，到底被報復了。

      我未老先衰，青春付與虛無，到頭來一無所有，無依無靠，成為一個孤家寡人。我的冤屈向誰訴說？我的悲哀向誰流露？我只能自己低下頭，長嘆一聲，人啊，掙不過命呢！

        最悲哀的是，我連自己為什麽受這樣的罪，這樣的刑我都說不出原因。就好像被剮的太平天國小匪，連自己的爸爸到底是石達開還是洪秀全都分不清楚。這人間的慘劇怎麽就這麽的代代相傳，傳到現代，落到我的頭上，變成一朵曼陀羅花，空明幽幻。

      你們到底是進步了，你們不再用刀，也不再用繩索，你們自有辦法。要剮一個小孩子，辦法還是很多的，即使沒有辦法也可以請教魔鬼，魔鬼隨便一個指點，你們就受用無窮。而這個可憐的小孩子只有自認倒黴，恨媽媽為什麽把自己生出來。

       昨天我看亞運會的開幕式，我覺得比成都大運會的開幕式辦得好，有江南水鄉的韻味，相比之下，成都大運會開幕式更像是個少數民族的大派對，不登大雅之堂。最激動人心的一剎那，是火炬點火的時候，竟然是由一個真人和一個數據人共同點火。那個數據人是誰？不會就是我吧？所以我受了最重的刑罰，換來的是永生永世的隱匿。隱匿在莫名的角落，成為一個概念，成為一個符號，成為一個數據人，供你們議論，供你們瞻仰。

     我不要當數據人！我是個活生生的大活人。為什麽要剝奪我真實的活在這個人間的權利，把我變成一個虛擬的影子。我的淚緩緩流下，我成了精了！我成了鬼了！我成了幻影了！小時候，我曾經傻乎乎的想自己的爸爸要是市長就好了，實在不行，副市長也行啊！後來我才知道我爸爸還真是個大官，只不過這個大官的官聲並不好，恍惚還是個罪人。而我自己呢？被魔鬼打造成「聖人」「鬼龍」「魔神」。可我只是個吃五谷得百病的凡夫俗子，我又怎麽能當什麽魔界的神！

      一個人一旦失去自主性，變成某種概念的附庸，他的悲慘是巨大的。這意味著他將放棄一切為人的生趣和歡樂，變成一個宗教符號。這個宗教符號像緊箍咒一樣，時時套牢在他的頭上，疼！疼！疼！魔鬼哈哈大笑：「這是你的命，你認命吧！」可我的命為什麽被你掌握，你是我的什麽人？魔鬼摸摸下巴：「我是你爸爸！」「不對，不對，我的爸爸是市長」魔鬼說：「讓我想想。」突然魔鬼說：「我就是市長！」

     我仔細打量一番覺得他並不像，於是我說：「你是騙子，你在忽悠我！」魔鬼拂袖而去，臨走的時候甩下一句話：「去把東瀛浪子接過來！」我嚇得雙腿發軟，兩眼一片黑「你要我把日本人引到這裏來？」遠處傳來魔鬼縹緲的聲音：「對！」然後魔鬼就消失無蹤了。

      為什麽要讓我做這個可怕的事情，就因為我是石達開的兒子？為什麽要讓我當叛徒，就因為這是一種現代的剮刑？或者還有另一種解釋：我自己就是個日本人！可我真的是日本人嗎？怎麽證實，怎麽驗證？就算我是日本人，可我從沒有去過日本，我一句日語都不會說，我又怎麽敢標榜自己的大和血脈。

     我在中國生活了41年，在韓國生活了1年，此外再沒有去過其他地方。我就是個地地道道的中國人啊，我哪裏又和日本人扯上了關系？簡直荒謬！昨晚看杭州亞運會，日本代表隊出場的時候，全場一片噓聲，中國人還是不喜歡日本人，中國人還是記得多年前的侵華戰爭和南京大屠殺的累累白骨。

       在這種文化意識下，我這個日本遺孤，活在這片土地上會多麽的艱難。我到底是日本派來的臥底，還是中國搶來的人質，抑或什麽都不是，只是一只孤帆遠影的小船，飄飄蕩蕩在人海之中，找不到停泊的港灣。

      我成為一個悲劇，成為一個歷史的感嘆號。當千家萬戶的中國人坐在電視機前日日夜夜觀看手撕鬼子的時候，他們想不到，原來有一個小鬼子已經潛入他們的家園，生活了40多年。而多年後，他們會因為撫育了這個小鬼子，換來一場戰爭，甚至是一場屠戮。這個安排是誰做下的？這個計劃是誰製定的？冥冥中誰在翻覆著陰晴變化，日升月落，而為什麽又偏偏選中了我？

     當沈重的刑罰和花樣翻新的折騰把我「修理」的人不像人，鬼不像鬼的時候，我把目光投向眾人。你們總要有點公道吧？你們總要有點良心吧，你們就這麽對待一個不知道自己父母是誰的孤兒？目之所及的中國人把頭一傲，去問問你們的靖國神社！靖國神社？那和我有什麽關系？我是個中國人啊，或者說我至少是個中國養大的孩子啊。我和日本並無牽連，甚至在一年前，看見電視裏的鬼子，我還恨的咬牙切齒呢！

       我想，或者可以給我來一點國際主義。既然我已經陷入這灘泥潭，既然我已經成為日中之間解不開的結，那麽可不可以讓我當一個國際人。不再糾纏於我是日本人，中國人，還是韓國人，我就是個地球人。我活在地球上已經40多年，我吃的是地球的食物，喝的是地球的水，那麽就讓我當個國際公民好了。

       有不少國家承認多重國籍，比如你可以是美國人，也可以是澳洲人。我覺得這是人類文明的一大進步，一個地球公民不再被國籍所禁錮，他成為一個自由的地球旅行者。這不比天天耳提面命的灌輸給我們孩子中日仇恨好得多，快樂得多嗎？我以前就說過，人類的歷史是一個大融合的歷史，未來我們將不再區分國籍，所有人都會有一張統一的地球身份證，誰要反對這種趨勢，誰就是在螳臂擋車的反對人類進步。

     我有一個愛人，我的愛人將會肩負起照顧我的責任，我想人活在世間沒有再比找到一個可以愛護自己，擔待自己，包容自己的愛人更美好的事情。可由於我復雜的血統關系，我的身份變得非常的特殊。這也使得我的愛人可能會陷入一種極其尷尬的境地。他可能會被人罵是汪精衛，被人罵是胡漢三，被人罵是周扒皮。

     可這麽多的罵名和罪，又怎麽能讓他一個人承受。那麽，好吧，讓我這個陳璧君，讓我這個山口由美，讓我這個川島芳子來承擔起我的責任。以後你們要興師問罪直接找到我的住處，不用再去東家問西家尋的找我的愛人。所有的罪我一並承擔，所有的錯誤都在我。

      海的那邊除了有日本，不是還有英倫島嗎？不是還有美利堅嗎？不是還有澳洲的黃金海岸嗎？把眼光放長遠一點，我們看見的世界和世界的歷史可能會和我們教科書上寫的不一樣。

      真實的世界也許更像是一件玄幻的藝術品，裏面的每一個人，每一個民族，每一個國家都有自己的使命和責任。我們統一的名字叫地球人，我們是蔚藍星球的主人。至於你生活在地球的哪片土地上只是一個地理概念，甚至只是一個歷史概念。想通了這一點，或許我們會得出一些更理性更合乎真理的結論。

     據說西方有一位大光明普照菩薩，有她的照拂，我們人類就可以生生不息，永享安樂。那麽，我們去請示一下她，看看怎麽樣才能讓我們過得更幸福，更平安，更美滿。在大光明普照菩薩那裏，千萬不要把你的抗日神劇和U形鎖拿出來，那是毀神辱神的。去問問神明，中日是不是應該永世仇恨，我想神的答案也許和抗日神劇裏的口號不一樣。不然，我們為什麽膜拜她呢？

     我們得到神的許可，我們得到神的愛意，我們就理應過得快樂，過得閑適。中國人也要再次當上世界第一，大唐盛世和李世民都要回歸人間。整個世界，在神的笑臉下，都美滿，都和樂，都長長久久。那麽，我這個日本女人的罪也就消弭了。

      

      

     

   

2023年9月24日

創建時間： 2023/9/24 13:06

標簽： 《凱文日記》推薦

       我覺得中國最好的兩部小說一部是《紅樓夢》，另一部是《圍城》。我看過不少中國小說，但能讓我反復看的就只有這兩本。其他的小說，看過一次之後，後面就懶得再看了。我覺得《紅樓夢》是一本中國文化的集大成之書，看懂了《紅樓夢》你就真的讀懂了中國。而《圍城》是一部中外文化交融之書，看《圍城》就好像在看紐約百老匯歌劇院裏唱上海滬劇，新鮮，好玩，有意思。

      很多人問我，那文壇上其他的作家呢？莫言呢？梁曉聲呢？余華呢？其實這些作家的文筆都不錯，但似乎和《紅樓夢》《圍城》相比還略微遜色。我覺得真正好的小說是來源於真實生活，但又比真實生活更有趣，這才是好的小說。一味的誇大苦難，或者一味的遊戲筆墨都是有損文彩的。生活本身是什麽顏色，書裏就應該是什麽顏色。就好像莫言成名甚早，想來生活條件，物質條件應該頗豐裕。但莫言筆下的中國卻如此苦難，中國人卻如此枯乏，這就不得不懷疑他文字的真實性了。

       梁曉聲的小說比較溫暖，但細想又覺的他「右」的厲害。我看文字，還是喜歡有點辣味，有點孜然香菜火鍋的味道。《紅樓夢》辣不辣，其實很辣，說《紅樓夢》不辣是你根本沒看懂。《紅樓夢》諷刺起底層人物來，比諷刺上流社會下筆更辛酸狠辣。看《紅樓夢》就好像看一個百曉通老先生把上流社會和底層社會的底褲，一起撈起來，讓你不得不瞠目結舌。

      《圍城》也是這樣，像方鴻漸李梅婷這樣的知識分子其實很多，但挖苦得如此不留情面的也就是這本書了。更何況《圍城》還這麽的好讀好看，你只能感慨上天給了錢鐘書先生一個好筆頭。像《紅樓夢》、《圍城》這樣鮮香辣爽的文字當然會成為傳世的經典。所以，你們大概已經知道我的閱讀傾向，我喜歡有趣的靈魂寫的有趣的文字。

      有人說魯迅呢？你這麽把魯迅忘記了。其實我是覺得魯迅的意義更多在思想上，而不在文字上。魯迅是一個文字鬥士，文字是他的武器，他拿著武器去和敵人戰鬥，而忘記了文字本身。就好像一個小和尚，看見妖魔鬼怪，魑魅魍魎，馬上滔滔不絕的口吐經文。魯迅就像這個小和尚，他的文字就是他的佛經。

       如果說中國誰最應該得諾貝爾獎，曹雪芹當然不可能，因為他已經是一個老死人。那麽剩下的就是錢鐘書和魯迅了，錢鐘書得獎是因為他的文字，魯迅得獎是因為他的思想。兩個人並行不悖，相輔相成。有人又說了，余華呢？余華也應該得諾貝爾獎！余華的作品我讀得不多，但無論是思想性，藝術想和我前面說的三位都稍顯不如，不可相提並論。余華在國內文壇混混不在話下，到國際上就有點簡陋了。

       據說今年諾貝爾文學獎賠率最高的作家是一位名叫殘雪的中國女作家。恕我淺愚，這位作家的名字我是第一次聽見，此前聞所未聞，更不用說拜讀過她的大作了。但殘雪能獲得這麽多外國讀者和專家的認可與喜歡，想來其文字自有獨到的地方，不可小覷。我是覺得，除了莫言，在國際上有名的中國作家大多在國內默默無聞。能不能有一天，一位在中國大名鼎鼎的作家也成功俘獲國際讀者的青睞，從而摘得諾貝爾獎呢？我想這未必不可能，其實有很大的成功幾率。

       中國讀者的閱讀興趣是不是和外國讀者的閱讀興趣大相徑庭呢，我覺得可能還不能這麽說。文學本質上是相通的，語言文字有其內在的趨同性。就好像中國讀者也喜歡看美國的《飄》，法國的《基督山伯爵》，英國的《福爾摩斯探案集》一樣，文學有人類共同的意識基礎作為基礎。

       那麽，我們為什麽不能期待一位在國內鼎鼎大名的「殘雪」出現在我們眼前呢？他不完全是一個反對派，但也不會是一個吹鼓手，他有他自己豐富的精神世界，他有他自己獨立的人格和文格。當一個在國內也受歡迎，也被喜愛的作家，被國際社會認可和接納，摘得世界最高文學獎，這是一件多麽讓人欣喜的事。這個「殘雪」是不是比那個我們沒有聽說過的真殘雪更可愛一點，更人文主義一點呢？

       中國現在的文壇可以用死水一潭來形容，有的人甚至會說：「現在還有人看書嗎？現在沒人看書了！」其實，看書的人還是有，只不過需要挖掘。現在年輕人看的全是虛幻的文字，什麽修仙，耿美，異世大陸。天啦，看這些文字有營養嗎？這些書像不像我們以前愛吃的方便面，吃的時候味道蠻好，吃下肚子才覺得無趣無聊無意義。

       可是話說回來，現在還有什麽可看的啊？嚴肅文學婆婆媽媽，磕磕巴巴，要麽自命清高，那麽自作卑下。現在幾乎就沒什麽可看的了，少有的幾個流量作家全是在講故事，講的故事可能連他們自己都不愛看，這樣的文學還有生命力嗎？我們不得不承認，我們已經進入到一個文學的黃昏，現在的文壇已經是萬戶蕭疏鬼唱歌。好在還有鬼唱歌，不然以後我們想練習練習認字都找不到《百家姓》了。

      據說文學的高光年代往往出現在亂世，亂世中反而有那一盞文字組合而成的救世燈。這個理論是不是成立，我不敢妄下斷言。但我覺得文學的內在生命力並沒有消失，文字的力量在某種程度上仍然十分強大。看書，看小說依然是很多人最喜歡的消遣方式，而且是一種對人的發展有益的消遣方式。看點歷史，看點文化，看點愛情，看點社會，看點神神叨叨的聊齋怪談，是不是比看什麽修仙，元嬰之類的網絡文學好得多？

       所以，文學的讀者也是文學本身培養起來的，有好的文學就有好的讀者，有壞的文學就有壞的讀者。關鍵看我們能不能創造出一種鼓勵優秀作家，優秀文字湧現出來的社會機製，文學氛圍。有好的土壤，不難長出一支金燦燦的向日葵，可要是鹽堿地，就只能有幾棵垂頭喪氣的紅高粱了。

       文以載道，文學的本質使命還在於啟發我們對這個世界，這個宇宙的根本認知。就好像，現實社會中我們沒有耳提面命的媽媽，也沒有諄諄教誨的爸爸，我們是孤單的，我們是孤立的。但如果在文字中蘊含著這個世界的真相，飽含著上一輩人對下一輩人思想意識上的關懷和愛護，那麽這種文字是不是就是最好的，最有溫度的文字。

       換句話說，我們被這個光怪陸離的花花世界迷惑，欺騙，晃花了眼睛，轉暈了腦袋。但如果能有一本告訴我們真相的不說假話的書，那麽這本書是不是會讓我們受益終生，終生銘記？有一個笑話說，一個壞蛋每次騙小孩，最後都會說：「誰像我這麽老實！」壞蛋老實不老實，小孩子無從判斷。但如果有一本像一把倚天劍那樣的書來撩開壞蛋的畫皮，那小孩子應該不應該把這本書奉為《聖經》呢？

       真正好的書，就是把除了自己爸爸媽媽，其他人絕不會向你吐露半個字的人間機密透露給你的書，這是最好的書。至於說假話的書，不痛不癢的書，是該被丟進垃圾堆裏去的。我們看書，看了半天，還是要看出點秘密才行，不然真是白費了時間，白費了精力，空幻一場，虛耗光陰。

       我想能不能有這麽一本書，我們一遇見他就驚呼：「怎麽沒有早點遇見你呢？」是啊，早點遇見你，我們也不用走這麽多彎路，也不用受這麽多無妄之災。這本書裏有大智慧，有宇宙的真相，有人類的秘聞，有歷史的事實，有小道消息，還有未來預言。那麽，這本書就是一本最好的，應該得諾貝爾獎的書。因為它不局限於哪一個地區，哪一個國家，哪一個種族，它裏面講述的秘密是全人類共同的秘密。這本普世之書，應該出現了。

        我在寫作《凱文日記》的時候，常常想為什麽我以前就沒有看過這樣的一本書呢？如果我很早的時候就看過這本書，是不是我會比現在的我通達很多，聰明很多。擱筆伏案，神遊四海，我竟然在40歲的時候，寫出了一本我自己都心水，自己都驚嘆的書。而這本書我可以作為禮物送給我的兒子，女兒，以及千千萬萬的我的兒子女兒閱讀，這是多麽歡喜的一件事。從這本書問世開始，人類秘密的一半就被揭破了，剩下的一半需要下一輩自己去探索，自己去思考，自己去實踐。

      《凱文日記》是一本《紅樓夢》的補充說明書，它不是《紅樓夢》的後四十回，它是《紅樓夢》本身。《紅樓夢》是一本絕大多數人都讀不懂的書，但看完了《凱文日記》我認為你至少能讀懂一半的《紅樓夢》。半部《論語》治天下，有了這半部《紅樓夢》不愁你不是詩翁，人精，活神仙了。我想一本書能達到這種境界，也算是書海中真正的高光明星了。

       有人可能會問《凱文日記》是不是像莫言，殘血這些作家的作品一樣，是用一種貶低醜化中國，中國人的方式來博得外國人的好感？其實大可不必擔心，《凱文日記》裏面透露的秘密恰恰是全世界人類共通的秘密，絕不僅僅是中國和中國人的秘聞。外國人會覺得中國人被貶低了嗎？不會，因為其實他們自己也是一樣，甚至更有槽點，更值得討論都有可能。從這個意義上說，《凱文日記》是一本地球之書，他寫的是地球母親和她的幾十億人間兒女。

       下個月，諾貝爾文學獎即將揭曉，從個人情感上來說，我希望中國作家殘雪獲獎，這樣中國就又多了一位諾貝爾獎獲得者。但我真正的願望是你們忘記殘雪，來看看《凱文日記》，看看《凱文日記》這本神奇而有趣的書。我相信《凱文日記》不會讓你們失望，因為它告訴你們的全是真實的歷史和真實的世界。

      看了《凱文日記》，再不要說你們懵懂，再不要說你們無知，再不要說你們被騙。《凱文日記》把你們該知道的，都原原本本的告訴了你們。那你們還會懷恨人間嗎？

      

     

     

2023年9月24日

創建時間： 2023/9/24 19:27

標簽： 追夢人（外一篇）

        我常常想有沒有那麽一天，一切的一切都變得溫柔了，順暢了，幸福了。就好像一晚上長長的噩夢，到天明的時候終於醒來，怪獸不見了，烏鴉飛走了，吃人的妖怪原來是幾只嘰嘰喳喳的麻雀，猙獰的魔鬼面具後面僅僅藏著一只可可愛愛的小熊。噩夢醒來，天光大亮，所有的痛苦啊，郁悶啊，傷感啊全部讓它隨著一晚的東風，呼嘯而去。留下一灣歡唱的河水，帶著一艘紙船流向浣花溪。

      我常常想，我們是不是也有資格活得幸福，活得瀟灑。我們的生命歷程能不能沒有那麽多的磨難和考驗，我們僅僅是悠然的活著，活著體味人生，看飛花，觀朝露，聽海風，品香茗。每天早上醒來，不再跟打仗似的想著今天又會遇見什麽疑難的事，又會見到什麽奇怪的人，又會受到怎麽樣的難以言表的折磨。我們僅僅是活著，活得並不高尚，但真實而自我，這應該算是幸福了吧？

       姑媽家請客，我去赴會，表侄女恭恭敬敬給我遞上一杯香茶。這個表侄女我只見過幾次，談不上有什麽來往。但我突然有種感動，原來我還是可以受到尊敬的，還是會有人畢恭畢敬的敬茶給我喝的。表侄女的婚禮我也去了，婚禮盛大而隆重，我坐在最前面的家屬席。表哥牽著表侄女的手，把她送給新郎，那一刻我幾乎想哭。

       爸爸牽著待嫁女兒的手，親手把她交給另一個男人，這是責任和愛的托付。從此以後，無論是刮風還是下雨，無論是晴日還是暴雪，新郎都要好好照顧新娘，決不能有絲毫的抱怨和猶豫。一個男人把他最心愛的寶貝送給另一個年輕的男人，不需要說什麽，我們心裏清楚，這是一場生生世世的交托。既然你們在所有親友面前說我愛你，那麽這一輩子你們就要依偎在一起，度過這漫長的一生。到老的時候，一個比另一個先走，然後剩下的那個準備準備，自己也要去遠途了。人生不就是這樣嗎？

      我離開的時候，表侄女出來送我，我突然發現她似乎有點怕我，怕我什麽呢？怕我是個不祥的動物，還是我怕身上的詛咒會不經意的遺落到她身上？我稍稍有點哀怨，我本是個孩子，但我到底變成了一個惡魔的符號，讓人看著害怕，讓人想避之三舍。我點點頭：「你回去吧！我自己可以走。」表侄女落寞的回家。我看著她的背影，想自己要不要告訴她我對這個世界沒有惡意？可如果我這麽說了，是不是很唐突，甚至很荒謬？我嘆口氣，邁步離開。

      回去的路上，已經是傍晚時分，天空中隱著幾朵大大的積雨雲，地面上的人們，漫無目的的相互交錯著，穿梭著，不知道要到哪裏去，不知道歸途在哪裏。我走在人群中，突然覺得人生很荒謬，我們為什麽而活，我們活著到底是要過怎麽樣的生活？我們毫無意見，我們像一只只螞蟻一樣，只是這麽在蟻巢中沒日沒夜的盤旋。可我們到底活著是為什麽呢？只是像佛教說的那樣，來人間受苦嗎？可受苦又是為了什麽呢？

       表妹和一群信眾去青海參拜活佛，表妹說：「那個活佛很靈的，成都很多人信他。」我不知道表妹說的活佛是誰，我對此一無所知。但我想既然那麽多都市人千裏迢迢去見他，這個活佛必然有獨到的地方。比方對人生有深刻的見解，對佛教的儀軌諳熟於心，或者對前世今生都有所參悟，那麽這個活佛還是值得一見的。

     舅舅一臉嫌棄的說表妹：「她肯定是信了邪教啦！肯定是，這個傻妹子。」想想有點神奇，這位密宗的活佛就算是邪教嗎？或者並不算，他還是正統的，只是在方外人看來有點不可理解。我覺得表妹之所以去參拜活佛，歸根到底還是要追尋生命的意義。既然在城市中，我們已經找不到生命的意義，那就只能到偏遠的異域去問問高人。可這個活佛真的就是高人嗎？

      我曾經聽一個老師說過，他說他曾經在藏地遇見過一個高僧，紅教的。老師說：「那真是個高人啊，我只遇見過這麽一個密宗高僧。漢傳佛教裏面，一個也沒見過。」我聽後莞爾一笑，或者是不是就是外來的和尚好念經呢，也許漢傳佛教裏面也是高僧雲集呢？後來我沒有再見過這個老師，我不知道他的觀念在此後的10多年裏是否有所改變，但無論如何，佛教中還是有高僧大德的，誰又能否認，誰又能拒絕相信。

      我覺得宗教的意義和人生的意義有相互印證的地方，比如宗教要達到的目的是不是就是我們人活著所需要達到的目的？宗教追求的是一種內心的滿足和安寧，而我們人活著是為了追求幸福。兩邊劃個等號，是不是滿足和安寧就是幸福，那幸福還有其他形態嗎？

        我覺得沒有了。宗教所要達到的目標就是人生幸福的最高層次，沒有再超越宗教的幸福了，就好像沒有高於神的存在。既然這樣，我們就知道所謂幸福其實就是簡簡單單，疏疏淡淡，這就是幸福的最高層次。我們有多少人達到了這種最高的幸福呢？我想還是有的。就好像我們常會在某個古鎮的一角邂逅一個滿頭白發，滿臉皺紋的老太太坐在門檻上納鞋底。我想那一刻，老太太就是幸福的。

       有的人會說，你說的幸福如此簡單，那事業成功難道不是幸福嗎？家庭幸福難道不是幸福嗎？生兒育女難道不是幸福嗎？這些都是幸福，但是是幸福的低級層次，真正高級的幸福，其實就：「散淡」二字。既散又淡，這才真正活成了小神仙。可能領悟這個道理的人又有多少？有多少人都陷入到紅塵的陷阱中，追求名利和財富，甚至一心想當人上人。殊不知這種功成名就的「幸福」往往把你帶入歧途，遠離了真正幸福的內涵。沒有了「散」，沒有了「淡」，你幸福什麽呢？不過一個勞碌命罷了。

      我向往的幸福就是每天早上醒來，慵懶的睜開眼，看看窗外的藍天白雲，然後計劃今天早上是吃一碗素面呢，還是吃一個饅頭呢？到菜市場隨便買兩樣時鮮蔬菜，中午炒兩個菜，就是一頓美食。下午坐到河邊喝一下午的蓋碗茶，不用要點心，點心太膩，拿一把扇子就好了。

      邊喝茶，邊扇扇子，邊看河裏的遊船，邊聽市井的世聲，這就足夠美好，足夠安逸。喝完茶，回到家裏，準時打開電視，看紅男綠女遊戲人生，自己傻傻一樂，這個夜晚很簡單，很舒適。關掉電視，信筆寫下日記，致敬今天，致敬歲月，人生也就順遂了，煩惱也就都不在了。

       我走過一個夜晚的集市，裏面五顏六色的霓虹燈把整個街道映照得流光溢彩。辛勤的攤販們還在忙碌著自己的小營生，而我已經準備回家，回家去聽一首羅大佑的《追夢人》。在羅大佑沙啞的歌聲中，我的世界寧靜而安詳，集市裏來來往往的忙碌客似乎在反證我的幸福。我微微點點頭，這個人間很好，這是個人活的世界，這個世道是人民真心的選擇。誰又敢把我們的幸福拿來當賭註，以實現他的野心？和幸福相比，一切的一切都微不足道。

      佛祖微微頷首：我說的幸福，你真的領悟到了嗎？我攏攏身上的單衣，這個秋天涼爽而幹燥。我說：我現在就很幸福，因為我聽到秋風在歌唱。佛祖淡然一笑：明天你會更幸福，因為明天將會秋霖脈脈。

      

      

     

2023年9月25日

創建時間： 2023/9/25 10:01

標簽： 神緣

      前天路過家附近一處商場的時候，看見有一個老婆婆蹲在地上吃力的擺弄著什麽，似乎遇到了什麽麻煩。我走上去說：「婆婆，怎麽了？您是要做什麽？」老婆婆看我過來擡頭說：「我要把這個綁在車上。」邊說邊指靠在墻上的一大袋廢品。我湊攏一看，是一大袋廢紙板。我說：「我來幫您！」於是，我把小推車豎起來，方便老婆婆把廢品綁在車上。

      老婆婆麻利的綁上廢品，然後就要拉車走。可是那袋廢品太多太大，小推車太小，根本托不均勻，一拉，廢品就往兩邊掉。再加上老婆婆年紀大了，拉這麽一大袋重物走，根本拉不動。我說：「我幫您拉吧，您要拉到哪去？」老婆婆指指街對面：「那裏！那裏！」於是，我拉著車和老婆婆一起過街朝老婆婆說的地方走去。

      這輛裝上廢品的小推車很沈，我一個大男人拉著都費勁，這麽一個矮小瘦弱的老婆婆可怎麽拉得動。我一邊拉車，一邊和老婆婆有一句沒一句的搭話。老婆婆說：「你可太好了，你家住哪裏？不要耽誤了你的事！」我說：「沒事，沒事，我家就住附近。我下班了，閑著呢。」一路逶迤著走到街面對，老婆婆說：「就放這裏，太麻煩你了！」

      我一看，這是個小綠化帶，上不沾天，下不接地的。我問老婆婆：「就放這裏嗎？這裏可以嗎？」老婆婆說：「就放這裏就成！」邊說邊接過小推車，繼續往前拉。我馬上跑上去：「哎喲，婆婆，您要去哪裏就說明白，我好人做到底，幫您拉過去，不能把您甩在半路啊。」老婆婆嘟囔著：「就在前面，就在前面！」

      我接過小車，繼續拉車走，婆婆在後面小跑跟著：「你們年輕人就是年輕，我跑都跟不上。哎呀，不用弄臟了你的鞋。」「沒事，沒事。」正說著話呢，到了一個廢品回收站。我把小推車拉到一個坐在椅子上的工作人員面前，老婆婆跟上來：「就這裏！就這裏！哎呀，太感謝你了。」我說：「小事一樁。」說完轉頭走了，留下老婆婆在廢品收購站過秤賣廢品。

      回去的路上，我有點好笑，我幫一個拾廢品的老婆婆拉了一車廢品去賣，似乎有點閑人馬大姐的意思。媽媽見我回來，開玩笑的說：「她賣了錢，分你一份沒有？」我搖搖頭：「我不是為了錢，為了錢我會去幫她拉車？」媽媽不置可否的笑笑：「你呀，就是爛好人。」我點點頭：「爛好人就爛好人，總比當壞蛋強吧？」

     昨天我路過商場的時候，又四處打量一番，看老婆婆還在不在那裏，但什麽也沒有發現。老婆婆和她的小推車就這麽神神秘秘的從我的視界中消失了。

       

2023年9月25日

創建時間： 2023/9/25 12:33

標簽： 有鳳來儀（外一篇）

          林鳳儀慢慢走過一道青石板的石拱橋，回頭張望的時候，正好看見一個阿婆在河溝裏洗衣服。現在城市裏的河水都被汙染了，哪還能洗衣服，沾一下都覺得臟，但這個小鎮裏的河水卻是那麽的幹凈清澈，看著就讓人喜歡。林鳳儀輕輕笑一下，繼續往家走，說是家，其實就是一間簡陋的出租屋。每個月租金800塊，水電費另算。

      林鳳儀打開門鎖，走進出租屋裏，迎面是一股老家具的木頭味道。這間出租屋被林鳳儀打掃得很幹凈，處處一塵不染。五鬥櫥上歇著一只大花貓，看主人回家了，喵嗚一下，跳下來，轉悠到主人腿下求摸摸。林鳳儀看看貓盆，上午添的貓糧還有剩余，於是輕輕拍拍花貓的頭，示意它自己去玩。大花貓一竄就竄到窗臺上，再次歇了下來。

      拉開抽屜，林鳳儀開始翻找什麽，找了半天，翻出一張泛黃的老照片，上面是一家三口：爸爸，媽媽和兒子。媽媽當然就是林鳳儀自己，林鳳儀仔細端詳著照片，回憶像一匹馬一樣，無可遏製的奔騰起來。

       婚禮開始的時候，鳳翔酒樓裏面已經是高朋滿座，人頭攢動。今天是陳浩南和林鳳儀大喜的日子，兩邊家長都大發請帖，來的親朋至少有幾百位。儀式開始，陳浩南半跪下給林鳳儀戴上一只光閃閃的鉆石戒指。林鳳儀的臉上泛起一片紅暈，陳浩南趁機吻了一下林鳳儀的臉，全場掌聲雷動。

      「等一下！」突然傳來一個中年男子的吼聲。宴會廳大門口湧進來一排穿黑色西服的男子，中間帶頭的正是大吼的人。林鳳儀定晴一看，心裏一下慌了神，他怎麽來了？他應該早就去國外了啊。只見帶頭的中年男子，用力做了個暫停的手勢大聲說道：「等一下！林鳳儀是我的女人！」全場嘩的一下發出一陣驚嘆。

       陳浩南猛的站起來，對著領頭的中年男子說：「趙哥，我和鳳儀的事你是知道的。你本不應該再出現在這裏，你還是走吧。」叫趙哥的男子哈哈哈大笑起來：「我不該出現在這裏？林氏企業現在全權由我負責，林鳳儀是林氏企業的大小姐，唯一繼承人，我理所當然要對她負責。」

      陳浩南啪一下拍得桌子震天響：「趙哥，你鬧得還不夠嗎？老爺被你活活氣死，你還要來搶大小姐，你安的什麽心？如果你還有良心的話，你就應該把林氏企業交還給大小姐，然後你凈身出戶，一個人到國外去過悠閑日子，這已經是對你最好的安排！」

       叫趙哥的黑衣男子做了個否認的動作：「老爺不是被我氣死的，是被你害死的！」全場的賓朋再次嘩一下騷動起來，有的女賓甚至把玻璃酒杯都撞倒了。趙哥挺直腰高聲說：「我現在向大家鄭重宣布，陳浩南是個黑幫份子。他混入林氏集團，在老爺茶水中下毒害死老爺，然後強娶大小姐，妄想得到林氏企業的產業，嗯！當然還覬覦著我的位置！陳浩南就是個不折不扣的野心狼！」

     全場都直盯盯望著林鳳儀和陳浩南，叫趙哥的黑衣男子手持一把手槍指著陳浩南，一步一步靠近。林鳳儀喊叫起來：「趙子奇，你不要亂來！這裏這麽多雙眼睛看著，你殺人要抵命的！」趙子奇點點頭道：「我不是要殺他，我就是看他有沒有膽量，配不配娶你！」

      趙子奇接著說：「我這把手槍裏面可能裝了子彈，也可能沒裝，我自己鬧不清楚。陳浩南，你能幫我來驗驗嗎？」趙子奇一個箭步走到陳浩南身邊，緊緊貼著陳浩南：「陳浩南，你要有膽量的話，我們就一起試試這把槍裏有沒有子彈。有，我們倆一起完蛋！沒有，你娶大小姐，我走！」說完，趙子奇狠狠盯著陳浩南的眼睛。

     陳浩南大叫一聲：「趙子奇，你玩的花招我會不知道嗎？無論我答應不答應和你一起驗這把槍，最終我都會被你的槍走火打死。你這騙小孩子的招數也用到我頭上？趙子奇，你說我是黑幫份子，其實你自己才是最黑的黑幫！大家聽我說！趙子奇表面上是林氏企業的總經理，其實是三合會上海分舵的舵爺！老爺就是被你們三合會活活氣死的！」

       林鳳儀走過來，啪一耳光扇在趙子奇臉上：「無恥！你設計得到了我，你還要來霸占林氏企業！」趙子奇挨了一耳光，並不生氣。他擡頭望向吊頂上的巨大壁畫：「這是達芬奇的名畫喲，怎麽掛在這裏，看著不雅！」說是遲那是快，趙子奇一槍擊穿了壁畫上一個小天使的眼睛。

       宴會廳裏的男男女女不要命的往外面跑：「殺人啦！殺人啦！」全場一片混亂。幾個黑衣人湧過來，架上陳浩南就走。林鳳儀想上前阻止，但已經被另外幾個黑衣人死死拉住。

      趙子奇拍拍褲子上的灰對林鳳儀和陳浩南說：「你們兩位有緣再見嘍！不過嘛，我看沒那必要了！走！」說著幾個黑衣人架起陳浩南朝外面的一輛黑色吉普走去，而林鳳儀已經暈倒在婚禮現場的T形臺上。

      三個月後，林氏企業宣布退市，資產整體賣給歐氏企業，最後簽字的正是林鳳儀。林鳳儀的手機彩鈴忽的響了起來，接起電話，那端傳來陳浩南的聲音：「鳳儀！我是浩南，我現在很安全。你不要問我在哪裏，你把自己的生活過好！等事情平靜過後，我會回來看你的。」林鳳儀哭泣起來：「你不要我了？你不和我結婚了？你這個懦夫！你到底還是害怕趙子奇！」陳浩南怒吼道：「我是為了你！我如果回來，我們倆都活不了命！三合會已經盯上我們，但他們現在找不到我。他們一天找不到我，就一天不會動你，你懂這個道理嗎？」

      林鳳儀哭得更厲害了：「可我，可我已經懷了你的孩子！」「什麽?!你懷了孩子！」陳浩南不可思議的叫起來。「已經三個月了，醫生說如果我不要這個孩子，這輩子我都不會再有孩子。」陳浩南重重喘口氣：「你別慌啊，鳳儀，有辦法的。三合會的老對手騎士團的總部我已經找到了，只要騎士團答應站出來為我擔保，我就可以回來和你團聚。你等著，一定要等著！」掛斷電話，林鳳儀已經是淚流滿面。這往後的余生可怎麽過，怎麽過才能保護住陳浩南，保護住自己，保護住自己肚子裏的這個孩子？

      趙子奇端一杯咖啡進來：「鳳儀，明天我們去鴻達酒樓，幫裏的兄弟為我慶生。」林鳳儀木然的點點頭：「記得穿你那件毛大衣，看著威風。別在兄弟們面前丟了臉。」趙子奇哈哈一笑：「穿什麽丟臉啊？在上海灘就算我穿一條連衣裙，誰又敢露一個鬼臉？我一槍崩了他！」林鳳儀點點頭：「是，沒人敢在你面前說三道四，但你自己要註意自己的儀表。」趙子奇過來握住林鳳儀的手：「鳳儀，還是你對我好。」林鳳儀落寞的把手從趙子奇手中抽出來，說：「我去給你熨熨褲子，明天你要穿的。」

       「媽媽，媽媽！」趙子豪歡叫著跑過來：「爸爸說了，今年夏天我們去夏威夷吹海風，看草裙舞。」林鳳儀摸摸趙子豪的臉說：「不準惹爸爸生氣哦！」趙子豪說：「爸爸才不生氣呢，爸爸還要給我買法拉利呢！」「法拉利？你這麽小，買什麽法拉利？」林鳳儀不滿的說。趙子豪郁悶起來：「爸爸說了，只要我一有駕照，他就給我買！」林鳳儀把趙子豪抱到懷裏：「你呀，簡直被寵壞了。」

        趙子豪說：「爸爸說要把我送到美國去念書！」「美國？我怎麽不知道這個事？」林鳳儀狐疑起來。她站起身轉悠幾圈：「不準去！你哪也別去，你就在我身邊！」趙子豪說：「可爸爸說如果我不去美國，我就不能讀書了，因為我是個黑戶，我沒有戶口的！」林鳳儀怒吼一聲：「胡說！我說不準去就是不準去！」

     晚上趙子奇回家，林鳳儀向他攤牌：「你是不是要把子豪送到美國去？你是不是要把他從我身邊奪走？！」趙子奇滿不在乎的說：「到美國去讀書有什麽不好？多少人想去還去不了呢！你就放心吧！子豪去了，你就安安心心留在我身邊，我們白頭到老！」林鳳儀的臉色變得很可怕：「你這是在算計我！你是要把我們母子兩個分開！」趙子奇做了個無所謂的動作：「你要這麽理解，我也沒辦法。」

      林鳳儀突然把一只茶杯摔在地上，茶杯摔成了幾塊碎瓷片。林鳳儀撿起一塊碎瓷片，放在自己的手腕上說：「你要是把子豪送走，我就死給你看！」趙子奇像看妖怪一樣看著林鳳儀，半天不說話。忽然趙子奇叫一聲：「阿福，阿威，阿貴，進來。太太又犯病了，馬上送醫院。我現在就給王醫生打電話。」林鳳儀哭喊起來：「我不去醫院，我不去醫院，趙子奇，你害我！」邊說邊用碎瓷片割手腕，一道血痕在林鳳儀白生生的手臂上劃拉出來。

      阿福阿威阿貴上來，把林鳳儀死死按住。幾個人合力把林鳳儀送上勞斯萊斯轎車：「去東門醫院精神科！太太又犯病了。」林鳳儀還在死命掙紮，但阿福幾個人已經把她的手腳都牢牢的捆了起來。汽車揚長而去，趙子奇滿意的站在一邊觀看。突然子豪撲了過來：「爸爸，你怎麽把媽媽抓走了，我要媽媽，我要媽媽！」趙子奇的臉色變得很陰沈，他一個耳光扇到趙子豪臉上：「小孽種，和你爸一樣混蛋！」

      東門醫院精神科的過道上燈光陰暗，裏面的病人亡靈般漫無目的的四處遊走。林鳳儀坐在大廳一個角落，看這些病友在過道上已經旋轉了幾十圈。林鳳儀想自己一定要逃出去，一定要逃出去，不然，子豪肯定有危險。但這家醫院看守嚴密，不僅不可能出院，連電話都不準打。所有病人住院前都搜過身，什麽都不能帶進來，包括手機。林鳳儀看著這些和自己一樣無助的病友，陷入一種巨大的恐懼。

      打掃精神科的黃大姐已經在這裏幹了三年了，雖然工資微薄，但好在每個月都能按時領錢。這份穩定的工作對黃大姐這樣的打工者來說還是值得珍惜的。那天，黃大姐正在打掃病室，突然林鳳儀悄悄走過來，示意黃大姐到一個監控看不見的角落。黃大姐狐疑的走過去說：「你做什麽？」林鳳儀突然跪了下來：「大姐，我需要給家裏人通個電話，您能把手機借我用一下嗎？我永生感謝您。」

       黃大姐說：「不行，不行，我把手機借給你，我的工作就丟了。再說了，你是醫院徐主任特別交代過的重型病人，出了什麽問題我可負不了責。」黃大姐說：「你別為難我啊，你要為難我，我就去給醫生說，到時候，你吃不了兜著走。」林鳳儀突然伸出雙手比了一個金字塔形狀，然後說：「大姐，你仔細看看。」

      黃大姐大驚：「你？你是？」林鳳儀點點頭：「一家人不說兩家話，你懂的。」黃大姐的頭低了下去，然後說：「明天這個時候，你就在這裏等我。」說完拿著掃帚簸箕逶迤著走了。林鳳儀松了一口氣，像一個棉布口袋一樣癱軟在過道角落上。

       三合會的年會正在慶喜大酒樓舉行，這幾年三合會著實興旺了起來，堂口場口布滿上海灘的大街小巷。趙子奇穿一身毛大衣威風凜凜的緩緩走上主席臺，清清嗓子：「各位兄弟，今天新春佳節，我代表三合會上海分舵向你們表示節日的祝賀，在總舵主的領導下，我們三合會…」話剛說到一半，突然一個聲音像一口洪鐘打鳴一樣傳來：「等一下！」所有人都轉頭看向聲音傳來的方向，只見陳浩南踏著威武的步子徑直走了進來。

       趙子奇大驚：「陳浩南，你竟然有膽子出現！今天你來了就再也跑不了了！」陳浩南說：「等一下！我是來傳總舵主的號令的。」說完陳浩南拿出一張公文紙，上面赫然印著：「陳近南」三個大字。眾兄弟都齊齊抱拳說：「總舵主的喻！」陳浩南說：「傳總舵主的話：趙子奇欺男霸女，行跡不端，從今天起踢出三合會，令其自謀出路！」趙子奇哈哈大笑：「陳浩南，我聽說你已經歸順了騎士團。騎士團是我們三合會的老冤家，你就是個叛徒！你還來踢我出會，簡直是個笑話！」

      笑聲未落，只見一個女人徐徐朝趙子奇走來。女人上臺啪一下扇了趙子奇一個耳光，這個女人正是林鳳儀。林鳳儀大聲說：「兄弟們，趙子奇為了奪走林氏集團的財產，強行霸占我，還把我送進精神病院，不見天日。幫裏嚴規，殘害同門，當如何處置？」

     馬上有兄弟喊到：「三刀六洞，分分明明。」趙子奇臉上的汗嘩一下流了下來：「鳳儀，你饒我這一次，你饒我這一次，我以後一定改，一定改！」林鳳儀不再看趙子奇，好像多看他一秒都是一種侮辱：「既然總舵主的喻已經下了，我就再自己做個主。外面就是黃浦江，我們把這個殘害同門，不仁不義的惡徒，扔到黃浦江裏去。江水一清，從此趙子奇和三合會再無瓜葛，永不相見！」

      眾兄弟山呼海嘯般喊叫道：「扔下去，扔下去！」馬上上來幾個兄弟把趙子奇反捆起來，押到了外面。陳浩南走上來一把抱住林鳳儀：「鳳儀！我說我要回來吧！你看！」林鳳儀流下幸福的眼淚：「從今天開始，我的幸福終於回來了！」陳浩南說：「鳳儀，從今天起我們再也不分開，我們永生永世日日相守！」正說著話，趙子豪噗噗騰騰的跳上主席臺：「爸爸，媽媽，我愛你們！」三個人抱在一起，哭成淚人。

       林鳳儀把照片放回抽屜，眼光柔軟，她覺得自己這一刻是幸福的。「林鳳儀！你的信！」郵遞員把一封掛號信交給林鳳儀。林鳳儀拆開信封，拿出信箋。信是陳子豪寫來的：「媽媽，我和爸爸現在都很好。我們在團裏已經當上號手了，明年的這個時候，我就來接你，我們一家三口團聚。」

     放下信，林鳳儀擡頭望向大花貓，似乎在詢問大花貓的想法。想了半天，林鳳儀把一支金色的玫瑰花，插進一個黑瓷花瓶裏，放到窗臺上。花貓迷惑的看著林鳳儀，然後喵嗚一聲，咧開嘴笑了起來。

       

2023年9月26日

創建時間： 2023/9/26 9:59

標簽： 修電梯

      我家對面突然開始修電梯了。以前只是聽說很多老小區會修電梯，政府還會予以補助，沒想到這麽快我們小區就有了動靜。早上推開窗戶一開，對面掛著一面橫幅：熱烈慶祝10棟電梯開工！

      竟然真的開始修電梯，還就在我家窗戶的正對面，這仿佛是在提醒我們，時代的風浪不是你想抗拒就可以抗拒得了的！我有一絲憂郁，好像覺得真的一代新人換舊人一樣，我們都是即將被淘汰出局的落伍者，而新的「電梯」已經噴薄欲出。可就在我的憂郁癥還在作祟的時候，馬上我就憂郁不起來了，因為一陣尖銳的電鉆聲呼嘯而至。原來是一輛鉆地機已經進場作業，電鉆鉆地的聲音敲山震鐵一般傳來，我的耳膜好像都要被震破。

        這個巨大的鉆地聲音每天早上9點準時開始，一直持續到晚上5點才收工，機器和地面接觸敲擊摩擦的聲音簡直震耳欲聾。我完全無法忍受這種噪音，我把窗戶嚴嚴實實的關上，可還是能清楚的聽到。我覺得這絕對違反了城市噪音管理的有關條款，但我卻無計可施。我逃離我的房間，跑到客廳裏，但客廳裏一樣洪鐘大呂。

       這一天，我在一種極端煩躁的情緒中度過，伴隨著我的是排山倒海似的施工電鉆的轟鳴。我覺得這很捉弄人，為什麽偏偏在我房間的正對面修電梯，這不是明明白白在向我「示威」嗎？更何況還發出這種可怕的噪音，這是一種攻擊，叫作「聲波攻擊」。小時候看動畫片《變形金剛》，裏面有一個博派機器人就叫「聲波」，他能發出電子噪音攻擊對手，相當有威力。後來看武俠小說，知道少林有一絕學叫「獅子吼」，吼聲一發出，縱然是武功高強人士都難以幸免，頭痛欲裂，甚至昏厥。我看這修電梯也是一種武林絕技吧！

       到傍晚5點，修電梯的工人終於下班，我的房間恢復安靜。我躺在床上，回憶今天，覺得簡直像一場噩夢。明天我一定要逃走，一定要！這個聲音我再也無法忍受。第二天一早，在我的堅持下，我和媽媽一早就去人民公園喝茶。說是喝茶，其實是避難，避開這個中華武術絕技，找一份安寧。

      到人民公園鶴鳴茶社的時候，已經是上午10點，茶社裏人頭攢動，熙熙攘攘。我們找了一處僻靜的角落，點了兩杯茶，悠然的開始享受成都的慢生活。我覺得成都人是很會慢生活的，他們早上起床喝早茶，中午在茶館吃小吃，晚上約上三朋四友點一鍋火鍋，在蒜香油辣中來一場舌頭的旅行。吃完火鍋還沒完，再到九眼橋聽民謠歌手唱一晚上憂傷的情歌，這屬於悠閑成都的一天才算結束。

       那麽一天都這麽玩過來了，誰去上班呢？誰去掙錢呢？天知道！成都人似乎天生就是來享受安逸的。坐在鶴鳴茶社裏，我和媽媽並沒有聊天，只是沈浸在窸窸窣窣的人語聲中。分不清四周的茶客都在說些什麽，仔細聽也聽不明白，就好像沐浴在一場語言的細雨中，感受到的是人海的浮沈與蕭瑟相互交織。

      一個賣報紙的殘疾人走過來：「買份報紙吧！《成都商報》《華西都市報》都有！」現在還有賣報紙的？《成都商報》《華西都市報》還在印刷出版？我可已經很久沒有看過報紙了。我說：「買一份！」殘疾人說：「兩塊錢，謝謝啊！」我突然覺得現在買報紙的人應該很少了，所以買一份殘疾人賣的報紙幾乎等於做慈善。可我記得當年成都報業興盛的時候，每天早上賣報紙的人堵在汽車站，購物中心，大街小巷，多得不得了。而現在買份報紙相當於做好事，這人間啦，真是換了天地了。可我還活在過去，活在我零碎的記憶中。

         記得當年《成都商報》的名記李承鵬很活躍，常常語出驚人，作品辛辣。可李承鵬最開始不是個體育記者嗎？怎麽一下就轉成了雜文家？想想有點意思。我記得四川電視臺也有名體育節目主持人叫唐露，後面竟然去主持股評欄目了，你不得不佩服別人的多才，是金子到哪裏都發光。想當年李承鵬在成都書城簽名售書的時候，我還想去呢。在我朦朧的意識中，這些文壇上的精英我都把他們列入了我潛在的支持者。

        品著毛峰，時間不知不覺就到了中午。現在的人腦瓜就是靈，鶴鳴茶社的旁邊（或者說裏面）就是成都名小吃鐘水餃。坐在茶社裏，不用動腿，一邊喝茶一邊就可以在鐘水餃點餐，有專人負責把茶客的食物送過來。我們點了兩碗鐘水餃，一碗擔擔面，一碗甜水面，全是好吃的。媽媽說：「你再點份涼粉吧？」我說：「好，張老五涼粉，也是成都名小吃呢！」媽媽說：「你吃素的，鐘水餃我吃。」

       其實我喜歡鐘水餃的味型，但我已經長年吃素，不再沾葷腥。好在擔擔面甜水面涼粉味道也很不錯，擔擔面鮮辣，甜水面軟糯，涼粉油香爽麻，清一色成都味。品完小吃，繼續喝茶，我可不想回家去承受聲波攻擊，我到底還是喜歡清靜的。坐著坐著，竟然下起雨來。刮起一陣大風，把茶社裏的遮陽傘吹得上下翻飛。

     鶴鳴茶社裏的茶客都是久經考驗的老茶客了，這點小風小雨根本不會讓他們驚慌。茶客們繼續悠閑的聊天，喝茶，嗑瓜子，吃點心，掏耳朵。打了幾顆雨點，刮了一陣大風，天氣竟然知趣的變好。雨後的天空一片晴朗，藍天白雲，悠風習習。茶客們都露出一種勝利者般的喜悅，似乎在說：早知道這場雨下不起來的！天氣一轉好，來的茶客更多了，把鶴鳴茶社擠得滿滿當當。

      我對媽媽說：「這個茶社的老板肯定賺了個盆滿缽滿。」媽媽說：「別人有關系的，沒關系你能承包這個有名的茶社？」其實，有沒有關系又怎麽樣呢？誰來經營不是經營，誰炒的回鍋肉不是油滋滋的，所以更關鍵的問題是怎麽樣讓社會經濟整體繁榮起來，這樣才能使更廣泛的人群受益。

        喝著茶，旁邊的一桌開始表演茶藝，一個帥氣的小夥子拿一把長嘴銅壺，翩翩起舞。只見他時而翻轉，時而扭腰，時而擡臂，時而望天，很藝術，很有老成都的感覺。旁邊走過來一個掏耳朵的小販，敲打著一把長鐵夾子，仿佛在說：「別光顧了看，也得舒服舒服啊。」我覺得成都茶館裏的掏耳朵很有意思，與其說是掏耵聹，不如說其實就是一種耳朵按摩。掏耳朵的小販會用一把細細的毛絨刷子，「刷」你的耳道。我沒有掏過耳朵，但據掏過的人說麻癢癢的，很舒服。這也算是成都人會享受的一個例證。

       喝完茶回家，時間還早，聲波攻擊隊尚未退場，於是在一陣一陣的轟鳴聲中我和媽媽默然的吃晚飯。吃完晚飯。「攻擊者」終於偃旗息鼓，打道回府。我躺在床上噓一口氣，想這人生啊，真不易呢。

       第二天，吸取前一次的教訓，我和媽媽一大早就坐車到文化公園裏去喝茶。我們來到一個湖邊，蓮葉田田，芳草連連，就這裏！在這裏喝茶很好，很有意境。我一邊坐在河邊茶社裏喝茶，一邊得意的想著我窗戶口的聲波攻擊隊落寞的表情：敵人呢？敵人遁走了！其實，何必嘆氣，你們的目的已經達到，「敵人」已經落荒而逃，氣勢上早已輸了。

     哪知道天公不作美，到下午3點鐘，竟然下起瓢潑大雨。雨點把雨棚打得劈啪亂響，文化公園成了一個水的國度。我知道林黛玉最喜歡的一句詩叫：留得殘荷聽雨聲。我旁邊就是殘荷，也在下雨，可我怎麽就一片慌亂，一點聽雨觀山的閑情也沒有呢？林妹妹想的是雨中的繡房窗戶邊有一口大蓮池，微微細雨打在荷葉上發出沙沙的輕響，荷花骨朵吸飽了水分即將綻開盛世之蓮。可我想的是怎麽回家？我沒帶傘呢！

       幾天以後，聲波攻擊隊終於退場，地面上出現一個巨大的窟窿。我又可以安閑的坐在我的小房間裏打字聽歌，甚至下點小雨的時候，我還可以賦詩一首，暢懷詠嘆。我想所謂士大夫的閑情雅致其實都是寵出來的，勞動人民不高興了，就要下雨，下大雨。那麽，即使是林黛玉也得為晚餐還有沒有兩片鹿肉而操心。所以，下雨其實有兩種模式，一種叫斜風細雨不須歸，一種叫暴風驟雨欺人間。

      

      

2023年9月26日

創建時間： 2023/9/26 13:19

標簽： 達賴喇嘛（外一篇）

         一個匍匐的老者，正向著聖城前進。他的目的地是西藏拉薩的布達拉宮，那裏有他魂牽夢縈的神。我們普通人理解不了他的虔誠，為什麽膝蓋上綁上布條，手肘上貼上膠帶也要這麽一個叩首一個跪地的到拉薩去。難道走著去不行嗎？難道坐車坐飛機去不行嗎？為什麽要用這種不合常理的方式去到那裏。那裏到底有什麽，有什麽值得他連身體都可以忽略，而全身心的投入那虛幻的向往。

       所謂「磕長頭」我覺得與其說是一種儀式，更像是一種刑罰。有人犯了錯，所以需要用這種方式懲罰自己，以換取神的諒解。但有的人並沒有犯錯，他為什麽也要磕長頭呢？我想那就是我們人類本身有錯，本身有罪，只是有的人領悟到了，有的人領悟不到。所以率先領悟到的人就代替還沒有領悟到的人去祈求神的原諒，那麽，磕長頭者其實就是人類的救贖者。

        中學的時候，我們一家三口去北京旅遊，導遊是一個叫紮西的藏族小夥。紮西是中央民大的學生，很帥很優秀的一個少數民族大學生。我坐在旅遊大巴的最後面，看著紮西，覺得這個人很親切。紮西沒有一般漢族人熱絡和防備相交織的曖昧態度，他對旅客始終是很真誠的。途中，紮西會點名叫旅客表演節目助興，有的被點到名的旅客不好意思就賴在座位上不動。紮西也不生氣，只是笑笑繼續點下一個人。

        我覺得紮西的性格像他的膚色一樣，是陽光小麥色的。你和他在一起，完全不用擔心被騙，被捉弄，被欺負。他就像熱帶的一叢灌木一樣，看著是什麽樣，本來就是什麽樣，完全沒有偽裝和修飾。所以，那次的北京之旅，我們所有旅客都被籠罩在一層高原陽光下，熱烈並且歡欣鼓舞，鬥誌昂揚。

       可要是換一個導遊呢，換一個漢族的女導遊，可能完全就不一樣了。那你的整個旅程可能要小心點，甚至有可能和導遊小姐一路鬥智鬥勇，最後在一陣糊弄後，才領悟到導遊小姐的腦洞竟然那麽的大。換句話說，民族和民族即使最終都要融合在一起，但在此之前，每個民族的民族性還是有區別的。不承認這一點，就是罔顧事實。

       我完全沒有意圖表示藏族的民族性好於漢族人，我沒有這個意思。但我確實覺得藏族人比漢族人簡單，因為簡單，所以他們就更純粹，沒有那麽多的雜念和想法。一個人一旦沒有那麽多雜念和想法，他就會變得很執著，他只要定下一個目標就會竭盡所能的去完成。可如果你足夠復雜，可能半途就轉彎了，這就是區別。

       既然想通了這一點，我們就不難理解為什麽虔誠的藏民要磕長頭去朝拜拉薩的神。因為神就是神，是他們心中至高無上的存在。在他們心中，神就是純潔無瑕的，和他們自己的內心世界一樣幹凈。我聽說西藏有兩個神，一個達賴，另一個班禪。

        達賴和班禪是舊西藏實際上的統治者，那個時候的西藏實行的是政教一體的農奴製度。達賴和班禪不僅是神，還是國王和將軍。我從沒有機會去問一個藏族人，你覺得達賴和班禪統治下的西藏是好的西藏嗎？我沒有聽到過這個問題的答案。但我有旁證表明，大部分的藏民可能並不太滿意那個時候的西藏，因為每次西藏開什麽會議的時候，都會在會場掛出毛主席的相片，這在中國的其他的省份是沒有的。

      所以西藏人喜歡毛主席，喜歡紅色革命，喜歡人人平等，喜歡奪過鞭子做主人。西方一直有一種論調，認為中國在消滅西藏文化。其實這裏面有一個誤區，就是每一種文化都是要向前發展的，那麽是不是向前發展也是一種揚棄呢？換句話說是不是西藏人就應該天然的繼承農奴製度，政教一體，土地兼並，階層固化，生產力低下？答案當然是否定的。無論過去的西藏怎麽樣，發展和進步是必然的也是必須的，和「消滅文化」有本質的區別。

        我覺得西方人似乎對西藏有一種天然的親近感，他們會一廂情願的為西藏人做考慮。但滑稽的是這些「同情」西藏者很可能一輩子都沒去過西藏，他們的意識完全是被媒體灌輸的，他們很可能並不真的了解西藏。但我還是要承認，西方文化對西藏的偏愛並不低俗，相反從某種程度上說是高尚的。西方文化喜歡西藏文化，他們有一種惺惺相惜的地球原住民的共同守護感，這其實很好，很和諧。

      對於執政者來說，引導這種西方文化的偏愛來促進西藏的發展才是真正的正道。一味把西方排除在西藏的發展之外是愚蠢的也是自私的。比如我見過不少藏人能說一口流利的英語，這在漢族人中其實很少見。那麽，就把西方的文化引入到雪域高原上去，可不可以？有什麽不可以呢，害怕什麽呢？

        布達拉宮的王是達賴喇嘛，達賴喇嘛是個神奇的存在。他離開西藏已經很久很久，但他還是達賴喇嘛，他的封號並沒有被剝奪。這位達賴喇嘛對西藏的未來態度曖昧，有的時候他口口聲聲反共，有的時候又表示共產黨未必沒有對西藏做好事。他就是這麽一個黏黏糊糊的人，但我覺得他至少不是一個壞人。

        我感覺在國際上糊弄了這麽多年的達賴喇嘛現在應該已經很疲憊了，但他的面子觀念很強。他不會放下臉面來向中共求和，更何況他的後面還有美國，英國的國際勢力支持。他可能會死在國外，然後在國外找一個轉世靈童，繼承達賴喇嘛的封號。可這對西藏來說絕對不是什麽好事，達賴喇嘛是土生土長的西藏人，所以他能夠當轉世靈童。但如果下一世轉世靈童是一個外國人，這簡直是個笑話。

        西藏的神變成一個外國人，而且這個外國人可能終生沒有踏上過西藏的土地，這還算是達賴喇嘛嗎？就好像英國女王從來沒去過英國，卻在北極住了一輩子，這是英國女王還是愛斯基摩女王？我仔細端詳過達賴喇嘛的面相，我覺得他未必是一個極端份子。換句話說，他是有可能和中國政府達成某種和解的，而這種和解對全體藏民都有益。

      達賴喇嘛垂垂老矣，他已經快90歲了。即使他得到了某種神力，能延年益壽，但留給他的時間確實已經不多。我覺得現在是達賴喇嘛做出一個選擇的時候了，是回歸中國還是繼續在國外流浪。也許我們並不期待達賴喇嘛能定居中國，但如果他能回來一次，回中國西藏看一次，或許他的看法會發生巨大的變化。不僅他的看法發生變化，連廣大的西方人民的觀點都會發生巨大的變化。因為西藏現在發展得很好，建設得很漂亮，西藏人生活得很舒適。

      話說回來，我覺得這位西藏的神或許已經敗落，什麽意思呢？他可能已經成為西方反華勢力的附庸和傀儡，也就是說達賴喇嘛回國和轉世靈童的問題很可能需要廣大西方人民來共同幹預。那麽，把圍繞在達賴喇嘛身邊的西方反華份子趕走！趕走！讓達賴喇嘛和西藏人民自己來決定自己的未來。我想我們還有機會，因為達賴喇嘛現在看來身體還不錯。但老健春寒秋後熱，一旦達賴喇嘛往生，可能會形成一地雞毛的混亂局面。

        最壞的情況是中國選擇一個轉世靈童，達賴喇嘛在國外選擇一個轉世靈童，從此就有了兩個達賴喇嘛，這對藏傳佛教的危害是巨大的，甚至是不可逆的。而往好的方向考慮，達賴喇嘛回國和中國政府談判，最終選擇一位雙方共同承認的轉世靈童，這才是興教護國的大計。

       我還是覺得與其去觸動達賴喇嘛本人，不如去感召廣大的西方人士一起來促成這次談判。只要西方能營造出一個和平談判，民主共商的氛圍，我相信達賴喇嘛會鄭重考慮我的提案。還是那句話，我從來沒有把達賴喇嘛歸入極端反華份子的行列。達賴喇嘛不是反華份子，他只是個流亡的政治異議者。一旦條件合適，他是可以回國，甚至可以回布達拉宮繼續他達賴喇嘛任期的。

       班禪大師或許可以在促成這次談判中發揮作用，比如可以以班禪的名義給達賴喇嘛寫一封信，邀他回國共商大計，並保證達賴哪嘛在談判結束後可以無條件的選擇留在國內，或者繼續漂泊海外。也就是說無論談判的結果怎麽樣，達賴喇嘛是自由的，他的個人去向由他自己決定。

       布達拉宮廣場上，藏族人民載歌載舞的跳起了鍋莊舞。他們在歌頌盛世，歌頌這個毛主席打下來的江山。千萬不要讓他們做一個二選一的選擇題，應該給他們一道多選題，有多個選項，也有多個正確答案。簡單的說，他們可以在自己的藏式民居裏既掛上毛主席的相片，也掛上達賴喇嘛和班禪大師的相片，並行不悖，相輔相成。一種文化要發展，關鍵就在於有包容度。沒有包容度，一味的排外，這個文化是沒有生命力的。藏族文化需要新鮮的血液，漢族文化同樣需要新鮮的血液。達賴喇嘛的意義恐怕就在於他有機會給我們帶來點新意思，那麽，達賴喇嘛自己也就找得到安放自己的空間了。

       達賴喇嘛在國際上說過不少有趣的話，比如他說下一世要轉世成一個女人，或者一只蜜蜂。我但願達賴喇嘛只是生性幽默，這不是他真實的想法。否則讓一個藏族老大爺從日喀則千千迢迢的磕長頭去參拜一個女人或者是一只蜜蜂，這是不是太過殘酷？達賴喇嘛還是要有達賴喇嘛的樣子，至少他看起來應該有點佛祖的模樣，大耳，高鼻，心寬體胖。就好像現任達拉喇嘛一樣，威武健壯，這才是達賴喇嘛應該有的樣子。

        但凡去過西藏的人都能感覺到，西藏現在的狀態是幾千年裏最好的。藏民們的房子裏堆滿了酥油和糌粑，各種點心和糖果塞得藏式五鬥櫥都放不下。所以，西藏人民為什麽要反共呢？共產黨給西藏人民帶來了幾千年來最好的生活條件和物質條件，西藏人民發自內心的擁護這種社會製度。如果西方的民眾有理性並且有愛心的話，就應該容許甚至鼓勵共產黨在西藏的統治，因為這對西藏人民是有利的。如果西藏變得像阿富汗或者伊拉克那樣，不僅西藏人民受傷害，西方的普世價值也會受到傷害。只有少數的政治極端主義份子會在其中嘗到甜頭，這本質上是對西方文明的愚弄。

       再比如選擇轉世靈童的時候，是不是可以用一種更靈活的方式，不一定非要選擇一個剛剛出生的嬰兒，其實一個成年人也可以。只要這個成年人誠心向佛，一心向善，一輩子做對西藏人民，中國人民，世界人民有益的事情，那麽他是不是也可以是一位成功的達賴喇嘛。所以今後選擇達賴喇嘛也許會更加看重這個轉世靈童的德行和智慧，而非一味去強求某種宗教儀軌。那麽，今後的達賴喇嘛可能來源會更廣泛，功德會更高，智慧會更深。

        雪域上一位仙子翩翩起舞，她的後面是聖山岡仁波齊。當這位仙子旋轉到第三圈的時候，天空中會生出一朵蓮花，預示著這一年的青藏高原將會風調雨順，五谷豐登。我們把仙子的口信轉達給遠方的達賴喇嘛，請他在一個雪花飄飄的晚上，回憶自己的童年，回憶兒時的酥油茶和青稞面。然後，請達賴喇嘛回一封信給仙子，說說自己離家這麽多年的憂傷，並告訴仙子自己即將回到故地。

     我想，仙子會高興的看見達賴喇嘛的回信，並送上一個神的孩子，作為達賴喇嘛的繼承人。那麽，雪域高原也就將繼續平平安安，繼續一路安康。

       

2023年9月27日

創建時間： 2023/9/27 9:50

標簽： 食魅

       昨天我又經歷了食物「抗議」的一天。早上的時候，我吃了一碗素面。一碗素面，怎麽會「抗議」呢？因為這碗面很鹹，它的鹹是那種你能感覺到不舒適但似乎勉強又吃得下的鹹。吃下這碗素面，我的腎一陣一陣的發緊，我對鹽還是敏感的，這種鹹的食物對我其實是一種刑罰。我不知道這碗面裏是什麽食材在作祟，是面條本身加了大量的鹹鹽，還是蒜的鹹，蔥的鹹，或者醬油的鹹，我根本分不清。我只知道，魔鬼覺得我過得太好，太舒服，所以要給我加點佐料。

      哪知道還沒完，中午的餐桌上有一盤涼拌蘿蔔纓，這還是新鮮菜呢，我高高興興的吃起來。可是吃下去我才知道厲害，回味是滿嘴的鹹澀味。這是一種經過特別加工過的食材：吃的時候不會覺得鹹，吃下肚鹹味才反芻回來，讓你恨不得吐幹凈。我不是化學家，營養學家，我無法查證是經過怎麽樣的加工過後，才把一種食材變成這種「陷阱」。當你面對的敵人擁有遠超於你的知識和智慧，你只能甘拜下風。

        好在，2個小時過去後，鹹味漸漸淡去，我的身體適應了這種超量的鹽。我有點可憐我的腎，它跟著我受盡折磨，沒有過過一天好日子。於是，我想給自己一點安慰。我去五鬥櫥上拿了一顆前天買的牛軋糖，對，就是那種最老式的花生牛軋糖。我剝開糖紙，吃下去，味道不錯，甜甜的，有一股花生香。吃下牛軋糖三分鐘過後，我才知道「著了」，這也是一顆經過黑加工的糖，它裏面含糖量嚴重超標。一股熱流往我頭上湧，我的血液好像都變成了糖稀。

       我全身難受，是那種吃了某種過量物質的燥熱感。我知道魔鬼今天的心情肯定不太好，否則不會這麽大鹹大甜的整我。我被一顆牛軋糖打敗了，它的甜度對我是一種折磨。我強忍著難受，度過了難熬的兩小時。我的胰島素大量分泌，以應對這過量的糖分。我再次同情起我的腎來，今天是他的受難日。

       終於熬到晚上，我小心翼翼的吃過晚飯，還好，食物是正常的，我沒有再被某種超標物質襲擊。散步回家後，媽媽拿給我一串陽光玫瑰。我邊看電視邊吃，真甜啊，有陽光的味道，也有玫瑰的香氣，很好吃。可就在我吃到第10顆的時候，我的手開始顫抖起來，我的胃一陣惡心，一股熱血直往我頭上沖。天啦，這串陽光玫瑰也是黑加工過的，它也是糖分嚴重超標的黑食材！

      欲哭無淚，我忽然想起早上在菜市買這串陽光玫瑰的時候，那個動作誇張的攤主說的話：「現在還有什麽好人喲，全是掃了碼，不輸密碼的。」我想攤主肯定知道這串陽光玫瑰有問題，所以才來「提醒」我。但他的言語與其說是提醒，倒更像是一種挑釁：我可不是什麽好人！

       一般人吃飯吃點心喝茶喝水都是一件非常簡單的事，可對我卻是一個大問題。我無法判斷我下頓飯或者下一杯水裏面，會不會又被添加了什麽奇怪而令人害怕的「添加劑。」有幾年，我一直被頭疼藥折磨，我吃的飯喝的水裏全是加了頭疼藥的。這種藥物無色無味，吃的時候沒有任何感覺，吃下肚你才知道「天地不仁」：在一陣猛烈的頭暈腦脹後，你會變得痛不欲生。

       那個時候，我為了找到點幹凈的水喝，想了很多辦法。比如用一個大水杯，接上滿滿一杯我認為是「幹凈」的水，存在櫃子裏，以備不時之需。當我再次受到頭疼藥攻擊的時候，我找到這杯水，得意洋洋的喝下去。喝下去我才發覺這杯水早已添加了「頭疼藥」，變了個身段。我喝的上一杯水裏添了頭疼藥，下一杯水還是一樣，再下一杯水仍然如此。我嚇壞了，我的頭疼死了，我全身難受，可我不能不喝水吧？不喝水，我怎麽生存呢？

     我靈機一動，我去買水喝，商店裏賣的瓶裝水，包裝完好，你總不能給我加藥吧？想到這裏，我再次振作起來，覺得生活還有希望。我到家門口的舞東風買了一瓶怡寶，喝下「著！」加了藥的！到菜市門口的紅旗連鎖買一瓶農夫山泉，喝下「著！」還是加了藥的！一不做二不休，我直奔春熙路的王府井超市，我就不信，大超市貨架上的水全被下了藥了！

     到王府井，我心懷疑慮的買了一瓶大瓶裝農夫山泉，而且挑了一瓶放在最裏面的。結賬的時候，一個售貨員漫不經心的說：「現在的水味道都奇奇怪怪的。」於是，我被嚇到。在喝了幾口農夫山泉後，我徹底絕望了，這也是一瓶加了頭疼藥的水！可這是春熙路的王府井超市，我買水的時候，還看見有一個中年男人在買水呢，他們這樣大張旗鼓的「下毒」，難道不怕被發覺嗎？

     回到家，我好似不在人間，已墮入阿鼻地獄。這個世界怎麽了？為什麽全世界針對我，我還找得到一杯幹凈的水喝嗎？媽媽提過來一瓶開水：「下午你喝這個。」不行！我不能就這麽屈服於頭疼藥，我一定要找到幹凈的水。突然，我哈哈大笑起來，我怎麽這麽笨。開水有毒，瓶裝水有毒，自來水總不能下毒吧！自來水可是通往千家萬戶的！

     我看準機會，美美的湊到自來水龍頭下面，飽飲一頓。就在我心滿意足的舔舌頭的時候，一股纏綿的不屈不撓的疼痛感襲來，自來水裏面也是下了藥的！我像一個泄了氣的氣球一樣，癱軟在沙發上，大敗而歸。那段時間，我一整天，一整個月每時每刻都在被頭疼藥折磨，早飯有毒，午飯有毒，晚飯有毒，開水有毒，零食有毒，牛奶有毒！

       我記得有一天我被不斷疊加的頭疼藥折磨得癱軟的沙發上，只有出去的氣，沒有進來的氣。媽媽說：「我們去轉街了，你自己好好待著」我看著他們出門，覺得自己像一堆狗屎一樣，被人棄之不顧。我躺在沙發上萬念俱灰，生不如死。別人的人生都活得那麽輕松愉快，怎麽我的人生就活得這麽悲慘，這麽糟心，連我自己都懷疑自己還有沒有個人樣。

       除了頭疼藥，還有鹽，那是一種特別製造出來的鹽，吃的時候沒有鹹味，吃下去才苦不堪言。有一天中午，午飯很鹹，我吃了幾口，完全被鹹到。於是，我下意識的喝水，喝了好多水。還好水是幹凈的，並沒有鹹味。哪知道喝水下肚，才知道「著！」水裏面加了不鹹的鹽！半小時過後，我的兩條大腿浮腫起來，看著兩根胖蘿蔔一樣。我的腎喲，你造了什麽孽，為什麽要受這樣的罪，這麽重的鹽分，你受得了嗎？為什麽別人的腎都爽爽快快，我的腎就這麽難受，這麽憋屈，我想哭，甚至想到了死。

        如果你們以為魔鬼就這幾個把戲你們就大錯特錯了，魔鬼的刑罰是很多的。我吃過一種特別加工的食物，這種食物就是我們餐桌上常見的米飯，蔬菜，肉食或者水果。吃的什麽沒有任何異樣，吃下去，肚子裏像塞了一只脹鼓鼓的大氣球，呼吸困難，想吐都吐不出來，難受得躺在床上打滾。

        還有一種水，喝的時候毫無感覺。喝下去，水就存在胃裏，它完全不消化。換句話說，這種水就像水銀一樣，在胃裏橫沖直撞，但它卻不會過濾到腎和膀胱裏去。喝下這種水，解不出首，人仿佛處於某種水中毒的狀態，難受極了。關鍵你永遠無法判斷你喝的下一杯水，是不是這種水。

      人活到這種地步，應該算是很悲哀了吧？生活中一切看似不應是問題的事情都成了「刑」。每一天清晨醒來，就想著這一天怎麽樣才能稍微緩和一點的度過，或者少吃一次頭疼藥，或者少喝一杯「無根水」。人活成這樣，是不是還不如死掉。死掉可能還輕松一點，舒適一點。

     前年去參加親戚的一個宴會，最後上了一盤炸大排。那個時候我還沒有吃素，看著這盤油香四溢的大排骨，我立即伸出筷子夾了一塊。咬一口，天啦！我的舌頭差點被燙「糊」，口腔裏面像著了火一樣，簡直想打119電話了。我知道這盤排骨不是那麽簡單的，這是魔鬼的捉弄。好在，現在我已經長年吃素，這火燒排骨終於離我遠去。

       回憶是殘酷的，現實是艱難的，未來呢？還有希望嗎？我的愛人喲，看見我這麽受苦，你怎麽還不出現。你不出來拉我一把，誰又會可憐我，誰又會同情我？我想，我之所以還活著，正是因為這個世界上還有個你。那麽，我的人生還有光，有亮點，有一片朦朦朧朧的神之仙境。

       未來已來，愛把我們緊緊擁抱！

       

       

      

     

       

      

         

2023年9月27日

創建時間： 2023/9/27 12:57

標簽： 刀劍寒光透

       趙軒騎上一匹白馬，他要趕在日落之前，回到大鵬堂。今天是他的大婚之日，他的新娘是大鵬堂的三堂主上官一劍之女上官翩翩。剛到堂口的時候，上官一劍就遠遠朝趙軒招手。趙軒大喜，他從小最喜歡這個三叔。趙軒下馬向上官一劍行禮，今晚之後三叔就要改口叫爹了。

       哪知道上官一劍面若寒霜，竟然木頭人一樣不動聲色。趙軒覺得奇怪，上前問：「三叔，你怎麽了？我爹呢？」不待趙軒多問，上官一劍突然從身後抽出一把劍，直刺趙軒的胸膛。幸好趙軒年輕，身體靈活，一個躲閃，跳到一邊：「三叔！你做什麽？」

      上官一劍仰天大笑：「今天就絕了你們趙家的根脈！」邊說邊手使青龍劍法猛攻趙軒。趙軒嚇得夠嗆，一邊連聲驚呼，一邊不住躲閃。眼看就力不能支，要被上官一劍斬於劍下，突然他的新娘上官翩翩沖了過來。上官翩翩一把從後面抱住上官一劍：「爸爸，你放趙軒走吧！你已經殺了趙翎，何必趕盡殺絕？」

      聽到這個話，趙軒幾乎不敢相信自己的耳朵，三叔殺了自己的父親？這怎麽可能？上官一劍冷笑一聲：「你休護他，我們上官家在大鵬堂受夠了屈辱，今天是算總賬的時候了。我殺了趙翎，再殺了他兒子，我不信徐門就不領我的情！」上官一劍邊說，邊甩脫上官翩翩，執劍向趙軒劈來。

      趙軒終於明白發生了什麽，大鵬堂的三堂主上官一劍叛變了。趙軒怒吼一聲：「奸賊！我以前怎麽沒看出你來。」既然事情已經明了，趙軒不再猶豫，返身到馬上抽出自己的明月刀，和上官一劍纏鬥在一起。一霎時，劍花四綻，刀光魅影。上官翩翩在一旁大喊：「別打了，我爸爸肯定是瘋了！」

     趙軒心想：「你爸爸才沒瘋呢，他殺死了我父親！」心念一到，手上更是加力，殺招不斷。到底是拳怕少壯，上官一劍漸漸不敵，衣服被趙軒的刀劃破了幾道口子。眼看趙軒就要為父報仇，忽然，傳來一陣猛烈的馬蹄聲響。三個華服少年，騎馬而來。上官一劍猛攻一頓，轉身就往三個少年身後跑去。

     只見為首的一個少年最為英俊，年紀不過17,8歲，卻生得長身玉立，儀表堂堂。趙軒大怒道：「徐門的狗賊，竟敢到大鵬堂來！」為首的這個少年正是徐門的三少爺徐玉，現在也是徐門的管事。徐玉大叫：「今天就是大鵬堂的忌日，兄弟們！給我上，把趙軒殺了！大鵬堂就徹底完蛋了！」說完哈哈大笑起來，似乎已經勝券在握。

    趙軒淚流滿面，想今日大鵬堂遭此大難，都是上官一劍這個奸賊的陰謀。但今天徐門三雄已經全部到場，想殺上官一劍難如登天。顧不得這許多，只有自己拼死一戰，為父報仇！想到這裏，趙軒心裏生出一種必死的決心，慢慢移動明月刀，準備使出自己的看家本領——火月刀法。

      正在這個時候，只聽上官一劍大喊一聲：「三少爺小心！火月刀法！」說是遲那是快，只見上官一劍手一抖，一顆暗器無聲無息的發出。在場的眾人都看得分明，紛紛大叫一聲：「天女散花！」徐玉知道厲害，勒馬轉身就跑。上官翩翩一個箭步沖上去，死死拉住趙軒：「此時不走，更待何時？」趙軒意識已經有點模糊，但想到天女散花的厲害，也只得使出輕功，和上官翩翩跳出場外。只聽「轟」的一聲，仿佛炸彈爆炸一般，剛才幾個人站的位置已經被炸出一個大坑。

      徐門大堂上，上官一劍緩緩把一個油布包裹放到老太君的案頭。老太君滿意的打開包裹，活生生一個人頭露了出來，正是大鵬堂堂主，趙軒之父，趙翎的首級！老太君哈哈大笑：「趙翎啊，趙翎！想不到你也有今日。」邊說邊轉頭道：「上官一劍歸順我門，除我大敵，理當重賞！」徐玉湊上來說：「老太君，不如就叫上官世伯當我們徐門的大管家吧？」老太君點點頭：「就依你說的辦！」上官一劍當場跪下，給老太君重重磕了個頭。

      上官翩翩找到已經當上徐門大管家的上官一劍：「爹！你為什麽要出賣大鵬堂，殺死大堂主？」上官一劍袖子一舞：「我要怎麽樣還要你管？！從此我們父女二人就是徐門的人了，你也要聽老太君的話！」上官翩翩不敢相信的看著上官一劍：「我看錯了你！我一直以為你個大英雄，原來是個叛徒！」上官一劍疾步走上去，一個耳光打在上官翩翩臉上：「我還輪不到你來教訓！我已經把你許配給徐門三少爺徐玉，月底就拜堂成親！」說完，上官一劍狠狠的盯住上官翩翩。上官翩翩捂住自己的臉，覺得自己好像在做夢一樣。

        京城郊外的九幽谷裏，陰風習習，寒月冷露。趙軒正急匆匆趕路，他要去找自己父親的至交九幽侯。父親生前曾告訴他，將來如有大難，可去跟隨九幽侯，九幽侯自有定奪。剛走到一個岔路口，正好看見一口棺材。趙軒大喜，當即跪下叩拜：「九幽侯叔叔，侄兒趙軒參拜！」

      棺材嘩一下打開，露出一具骷髏一樣的幹瘦老人。趙軒定晴一看不是九幽侯是誰？雙手抱拳，再次施禮。九幽侯默然無語，半餉說到：「我答應過你爸爸，將來要傳你一身高明功夫，但是…」趙軒聽九幽侯說話猶豫，心裏慌亂起來。「但是我現在改主意了，你回去吧！」九幽侯緩緩說道。

     趙軒眼淚都快出來了：「九幽侯叔叔，趙軒不報大仇，如果安身於天地之間，請九幽侯叔叔細想！」正亂著，忽然傳來一陣車軲轆聲，只見一個坐輪椅的老頭，鬼魅一般飄然而至。老頭用一種陰深深的聲音說：「你懷疑他的身世？」九幽侯默然的點點頭。「不妨！」輪椅老頭湊到九幽侯耳朵邊悄悄說了幾句話。只見九幽侯臉色一下明朗起來。

     「你過來！」九幽侯對趙軒說。趙軒順從的走過去，九幽侯忽的不知道從哪裏拿出一把劍自刺趙軒下盤。趙軒從小跟父親練武，早已是處變不驚。當即一個鷂子翻身，翻到一邊。九幽侯點點頭：「是個練武的人才。從今天起你跟著我學九幽劍法，武功未成，不準下山！」趙軒大喜，馬上給九幽侯磕了一個頭：「師傅在上，受徒兒一拜！」

     上官翩翩花遮柳隱的潛到百花谷，她要去求百花仙子賜她一罐芙蓉茶。百花仙子看見上官翩翩來了，似乎並不意外：「徒兒，你是不是來求一罐芙蓉茶的？」上官翩翩含淚說道：「我們大鵬堂遭此大難，我爸爸他，他又…我只願師傅賜我神茶，讓我為大鵬堂報仇。」百花仙子說：「你可知芙蓉茶又叫散功茶，只要喝上三次，武功盡失。你要把此不祥之物拿給誰喝呢？」

      上官翩翩說：「拿給我的新郎徐玉喝，此賊武功既高，更不講德行。我要去廢了他！」百花仙子忽然不再說話，雙目緊閉，若有所思。片刻後，百花仙子說：「你走吧！我永不再見你。」上官翩翩哭到：「師傅，你不要徒兒了？」只見百花仙子丟出一個小紗囊，轉身隱入後房。上官翩翩上前撿起紗囊一看，大喜，是一袋芙蓉茶！

       趙軒一招千山鳥飛絕，把九幽侯逼住了氣。輪椅老人再次出現：「趙軒，你武功已經大成，下山吧！」趙軒喜出望外，跪下給兩位老人磕頭。九幽侯幽幽的說道：「你練成此高妙武功，如果胡作非為，欺男霸女，我們倆都不饒你！」趙軒稽首說：「師傅的話，徒弟不敢不聽。但大鵬堂的血海深仇，我是一定要報的。」輪椅老頭點點頭：「這其中自有你的因果，放心去吧。」

       趙軒高興的出了九幽谷，他想憑自己這一手九幽劍法，結果徐門三雄不在話下。唯一擔心的就是徐門那個深藏不露的老太君，江湖傳說，此人的先天無極功登峰造極，不可思議。趙軒不知道自己的九幽劍法能不能克製住老太君的先天無極功，心裏一陣踟躕。一股寒風吹來，趙軒自己也打個寒顫。大仇不可不報，就是豁出一命，也要把徐門和上官一劍親手除掉！

       老太君聽到趙軒來尋仇，哈哈大笑：「該死的自己來尋死，如何不殺？讓我親自去會會他！」老太君一邊說著，一邊杵著一根龍頭拐杖和徐玉等三人緩緩步出。趙軒說：「徐玉，你們滅我大鵬門滿門，這筆賬怎麽算？」徐玉不置可否的說：「你想和我們算賬，你還嫩了點。上官世伯，就請你來親手除掉這個小孽障吧！」

     只見上官一劍拿著一把鑲鉆的寶劍，從大門外飛奔而來。仇人相見，分外眼紅，趙軒眼睛裏火都要冒出來了。上官一劍冷傲的看一眼趙軒，一招直搗黃龍，劍刺趙軒中門。趙軒恨得牙癢癢，立即使出九幽劍法，招招奪命。上官一劍武功本在趙軒之下，更如何敵得過這武林絕學九幽劍法，幾個回合就往徐門一眾人後面退去，眼看就要命喪當場。

     突然，上官一劍手一抖，一顆暗器無聲無息的發出來，直沖老太君而去。徐玉眼尖，大叫一聲：「天女散花！老太君快躲！」老太君做了個向上躍起的動作，竟然毫無力氣。「嘣！」的一聲，天女散花爆散開來，老太君被炸得面目全非，倒地氣絕。徐門三雄大叫：「怎麽可能？」三人同時奔過來。徐玉最聰明，他擡起老太君一聞：「芙蓉茶！老太君喝了芙蓉茶！」。

      上官翩翩走出來，把一個琥珀雕刻的青龍遞給趙軒：「軒哥！你捏碎了！」趙軒捏碎琥珀，裏面是一封信。「軒兒，三叔和我定下這琥珀青龍的計劃，就是為了消滅徐門。你可知我苦心？老太君已死，你已練成九幽劍法，速速殺死徐玉，以絕後患！」趙軒如入夢中，一時有點恍惚。

     上官一劍走過來說：「軒兒，你現在知道我為什麽要殺你爹了吧？」話音剛落，上官一劍的聲音忽然顫抖起來，一把鐵槍已經刺穿他的身體。這是一把腥紅色的鐵槍，上官一劍的血液流到紅色槍身上，看著血龍一般。徐玉大叫：「表哥！你終於來了，為我們報仇！」

      趙軒定晴一看，立即醒悟，一槍刺穿上官一劍的正是名號關外紅槍王的李子銘！趙軒摟著上官一劍，哭到：「三叔，我誤會你了！」轉頭又道：」李子銘！你什麽時候投靠徐門了！」不待李子銘說話，徐玉大喊起來：「紅槍王已經拜老太君為義母，就是我的表哥。今天你殺了紅槍王的母親，紅槍王定不會放過你！」

     趙軒把上官一劍輕輕放到一邊，低下頭說：「三叔，讓我為你報仇！」趙軒想李子銘號稱紅槍王，關內關外聲名遠播，武功高超，絕非俗手，一定要先發製人。於是一招「定滄海」，就朝李子銘的頭頂削落。李子銘紅槍一擋，兩人交上手來。兩個人武功不相上下，從上午一直打到中午，竟然難分高低。趙軒心裏一橫，想使出絕招「毀天滅地」。這招乃是九幽劍法最精妙的絕技。只要使出，有機會當場刺穿李子銘的前胸。

     正在趙軒想用「毀天滅地」的時候，突然傳來一個女人的聲音：「趙軒！你造的殺孽還不夠嗎？」趙軒一個激靈，跳到一旁。來的正是百花谷的百花仙子，見仙子駕到，趙軒連忙跪下，連李子銘都跪下了。百花仙子說：「冤冤相報何時了，夠了！李子銘，我命你立刻回到關外，永不再踏中原。趙軒，我命你放過徐玉等人。你們倆可願意？」趙軒含淚說道：「仙子的命令，我等不敢不聽，但父親的遺囑…」

        百花仙子嘆口氣，轉身說：「李子銘，還不快走！」李子銘提起紅槍，不發一語的朝遠處走去。百花仙子轉頭對趙軒說：「你還執意要殺徐玉嗎？」趙軒說：「我父親的遺囑，我不敢不遵從！」百花仙子忽然幽怨的說：「世上的因果，果然是神佛也扭不過的。」說完轉頭緩緩而去。半餉傳來她縹緲的聲音：「徐玉，你作惡多端，自求多福吧！」

     徐玉已經嚇得撲倒在地，對趙軒說：「趙軒，你不殺我，我就告訴你一個秘密！」趙軒奇怪的說：「你會有什麽秘密告訴我？」徐玉說：「這樣，你放我走。三天之後，我飛鴿傳書，告訴你這個秘密。」趙軒長嘯一聲：「徐玉，你死到臨頭，還在騙人！今天就是你的忌日！」徐玉大叫一聲：「別別！真的有…」趙軒冰冷的劍已經刺穿了徐玉的心臟。

      上官翩翩走過來說：「軒哥，我們大仇已報，走吧！從此我們退隱江湖，不問世事，如何？」趙軒說：「甚好，以後我們再不做這些刀口舔血的事了。」上官翩翩依偎在趙軒身邊說：「軒哥，我們倆像不像兩只蝴蝶，就這麽相互靠著貼著一輩子再不分開該有多好。」趙軒愛憐的摸摸上官翩翩的臉：「我們再不分開了。」

     正在兩人想走的時候，忽然響起一陣車軲轆的聲音，只見九幽侯和輪椅老人雙雙而來。九幽侯冷冷看著趙軒，傲然的不說話。輪椅老人幹咳一聲，說：「動手吧！」一陣山風吹來，吹得一樹的桂花紛紛飄落。

    

2023年9月28日

創建時間： 2023/9/28 12:44

標簽： 綠色的人

       科學家研究說，對人身體健康最有益的茶是綠茶。甚至於在世界三大飲料茶葉，咖啡，可可裏面，綠茶也是最健康，最安全，最適合人類飲用的。其實，茶葉有很多種，有雲南的普洱茶，有江西的白茶，有斯裏蘭卡的紅茶，甚至還有茶馬古道上最老資格的黑茶，但為什麽綠茶卻是茶葉裏面的王者和冠軍呢？我想關鍵就在於一個「綠」字。

      科學研究表明，綠茶中的茶多酚對人的身體有多種保護作用，而且還是一種強抗氧化劑，有延緩衰老的益處。按我的理解，綠茶泡出來綠油油的顏色就是茶多酚在起作用。既然茶多酚如此的好，這是不是表明綠色其實是一種非常值得研究，非常值得推崇的顏色呢？

      古代航海的時候，由於缺乏保存綠色蔬菜的辦法，海員常常吃不到新鮮綠菜，最終得上壞血病，眼不能視。可見，綠色是多麽重要的一種顏色，它對我們的生命至關重要。或者說生命最原初的顏色就是綠色，大部分的植物都是綠色的，樹是綠色的，草是綠色的。紅花還需綠葉配，花的陪襯也是綠色的。所以，綠色其實就是生命的顏色，大自然的本色。

      那麽，人裏面有沒有綠色的人呢？我不想談論外國奇談裏說的什麽「小綠人」，我說的綠色的人是指性格和心態是綠色的人。那麽怎麽樣一種性格和心態才被稱為「綠色」性格呢？簡單的說，就一句話：順其自然，合乎常理。

       早上買菜的時候，我看見一個老太太推著一輛自行車硬往人群裏擠，其實已經沒有可以往裏面挪動的空間了，但老太太還是不管不顧的慫上去，威風得很，這個老太太是紅色的；有一天我看見一個大爺和攤販吵架，大爺把一輛自行車嘩一下放在攤販的正前面：「我就是要放這裏！你怎麽樣？」這個大爺是黑色的；還有一次，我看見一個小夥子把路邊綠化帶上斜放著的一輛共享單車扶正。其實這輛車既沒有擋住道路，也沒有安全隱患，但小夥子還是任勞任怨的這麽做了，這個小夥子是黃色的。

       那麽綠色的人應該是怎麽樣的？拿扶共享單車為例，如果看見路邊有一輛躺在地上的單車，綠色的人會想是不是有人故意這麽放的，因為國外停單車就是這麽停。況且這輛單車並沒有影響到其他人，也不存在安全隱患，所以綠色的人會大大方方的從共享單車旁邊走過，什麽也不做。

      可以這麽理解，綠色的人其實就是一種順其自然的性格，他們的所作所為都是合乎常理的，絕不會做出格的事情。他們不會像紅色老太太一樣蠻不講理，不會像黑色大爺一樣耀武揚威，也不會像黃色小夥子一樣做過分熱情的好事，他們聽任這個世界按照它本來的運行規律運轉並覺得這才是人間大道。所以，綠色的人其實是一種無害並對社會的發展起到保護作用的人。

      綠色的人絕對不會阻礙社會的發展，因為任何社會上的新變化新氣象，在綠色的人眼中都合乎情理，甚至理所應當。他們會覺得經濟改革是好的，製度改革是好的，醫保社保是好的，小資咖啡館是好的，耿美同誌是好的，甚至連示威遊行都是好的。因為這些發生的一切在他們眼中都是這個社會最真實，最本來的面貌。如果去阻礙，破壞這種面貌，他們會覺得你做錯了，這就是綠色的人。

      綠色的人的至理名言就是：存在即合理。他們容許並且喜歡所有他們看見的這個世界和這個世界上的人和事。綠色的人雖然會覺得紅色的人暴虐，黑色的人殘忍，黃色的人多事，白色的人太執著，藍色的人太深奧，灰色的人太滑稽，但他們絕對不會去攻擊另一種顏色的人。因為在他們的意識中，這個世界本來就是五彩繽紛的。綠色的人有他們自己的《聖經》，這本《聖經》的每一頁都寫滿了「順其自然，為所應為」八個字。如果你違反了這八個字，那你不是綠色的人，你是個其他顏色的搗亂者，你破壞了這個綠意盎然的世界。

       我常常想綠色的人和其他顏色的人共事會怎麽樣呢？綠色的人和哪一種顏色的人搭配是絕配呢？這可以從我們穿衣服看出一二，俗話說：紅配綠，賽狗屁，可見紅色和綠色並不怎麽搭。同理，黑配綠，嚇人；黃配綠，太亮；藍配綠，古裏古怪；灰配綠也不好看；只有白色是綠色的絕配。

     以扶自行車為例，綠色的人在沒有安全隱患的情況下一般不會主動去扶倒下的自行車，這和白色的人的選擇非常的相似。但一旦倒下的自行車存在安全隱患，白色的人去幫忙，綠色的人會舉雙手贊成，因為他覺得應該消除這種不和諧因素。所以，白色的人是綠色的人的手杖，綠色的人是白色的人的後臺，他們兩種人相輔相成，相得益彰。

     綠色的人是社會上的一股天然穩定力量，他們既保守又開放。保守的時候，他們會站到正義的一邊；開放的時候，他們又可以在某種情況下贊成離經叛道，荒誕不經。所以，綠色的人既可以傳承老傳統老習俗，又可以接受新文化新觀念。綠色的人是一種有雙面性的，柔軟的，有可塑性的人。如果我是一個非物質文化遺產傳承人，我找徒弟的話，我會找一個綠色的徒弟。因為綠色的徒弟既懂傳承又會創新，他是天生的藝術家和詩人。

       一個紅色的徒弟往往橫生枝節；一個黑色的徒弟讓人頭疼；一個黃色的徒弟，常常心不在焉；一個藍色的徒弟，可能會搶了師傅的飯碗；一個灰色的徒弟多半學藝不精。只有一個綠色的徒弟是最可能讓師傅滿意的，他專註事業，不會惹事，不會當爛好人，不會算計師傅，而且往往學到精髓。

    從大的方向說，綠色是大自然的本色。我們人類，甚至於生命本身最開始的時候都是綠色的。怎麽樣適應環境，我們就怎麽活；怎麽樣起坐便利，我們就怎麽做；怎麽樣繁衍生息，我們就怎麽生存。所以，綠色其實是一種生命的顏色，也是一種最有利於生命傳續的顏色。

      我們小的時候，老師會給我們講紅巖的故事，講那些紅色誌士怎麽樣拋頭顱，灑熱血。最後一定會說：「同學們！我們都要做革命的接班人！」但回到家你最好不要把這個故事講給爸爸媽媽聽，因為爸爸媽媽會耳提面命的告訴你遠離血與火，遠離黃繼光和邱少雲，遠離張誌新和林昭，遠離魯迅和賴寧。這是一種教育的雙面性，其實老師對她自己的兒女講的也和你爸爸媽媽說的一樣。

      家長護犢的這種心態，其實就是綠色的。可見，綠色是一種最安全的顏色，甚至比藍色，灰色更安全。藍色的人容易墮落成一個陰謀家，而灰色的人往往一事無成。所以，綠色最能創造出一種適合我們繁衍生息的生存環境，綠色的人在哪個時代都是統治者要爭取的人。因為有綠色，所以這個世界是適合人類生存的，也是有亮點的，否則這個世界會變得很無趣，甚至很灰暗。

       記得多年前，我看過一檔湖南衛視的綜藝節目叫《快樂女聲》，這是一檔素人海選的綜藝選秀節目。最終的三個入圍者是張靚穎，李宇春和周筆暢。如果按我的理解，我覺得張靚穎是一個藍色的人，周筆暢是一個灰色的人，而李宇春是一個綠色的人。最終的冠軍大家都知道，李宇春奪冠。李宇春奪冠後還出過一張專輯，專輯名就叫《why me？》。為什麽是我？答案很簡單，因為你是綠色的。大家喜歡一個綠色的人當冠軍，當王後。一個綠色的王後不僅有趣，無害還亮點多多。所以，為什麽不是你呢？

       《紅樓夢》是中國人耳熟能詳的經典，其實《紅樓夢》中不乏綠色的人，首先，賈寶玉就是綠色的。寶玉說辦祭祀什麽都不用，一碗清水就可以，這其實就是一種綠色思維。綠色思維主張：物盡其用，因勢利導，順其自然，合情合理，賈寶玉就是綠色思維的倡導者。

        其實除了賈寶玉，李紈也是綠色的。李紈說她把賈珠的幾個姨娘都放走了，自己一個人守著賈蘭。李紈說，但凡有一個守得住，自己也有個臂膀。可以看出，李紈也是綠色的，她也講究順其自然，為所應為。《紅樓夢》是個大悲劇，但其中有不可悲的角色。比如寶玉最終的結局很可能是跟隨一僧一道修煉去了（現在的小孩子最喜歡看凡人修仙的文字。）而李紈的最終結局更好，賈蘭金榜題名，李紈當上誥命夫人，算是《紅樓夢》中最大的幸運兒。由此可見，曹雪芹也喜歡綠色的人。

       我覺得綠色的人是一種最可愛的人，你不用擔心他，也不用防備他，你不用算計他，也不用在他面前戴上假面具裝樣。和一個綠色的人相處，是最舒服的，他像大自然中一灣碧波一樣，柔順而多情。如果我們這個世界多一些綠色，我們將會變得更簡單，更幸福。因為簡單，所以幸福。因為綠油油，所以空氣清新，藍天白雲。

       如果你問我，世界上最不需要防備和憂慮的人是哪一種人，我可以很明確的告訴你，就是綠色的人。綠色的人沒有攻擊性，相反他們還包容某種程度上的攻擊。這種人是大自然中最本真，最率直，最順遂的一種人。有一個綠色的朋友，往往是一生中的一件幸事。

      你們周圍有綠色的人嗎？有或者沒有，都請珍惜。綠色代表著生命，水何淡淡，綠草依依。沒有綠色，這個地球是不可想象的。我在韓國的時候，有個韓國人對我說：「你們中國人要多種樹啊，你們的霧霾都跑到我們這裏來了。」我是想說，霧霾不一定來自中國，你們韓國也未必是環保優秀國家。關鍵在於，中韓兩國都要種樹，都要把綠色鋪滿我們的國度，這才是解決霧霾的正確之道。

      我喜歡綠色，更喜歡綠色的人。如果將來有一個白色的男人和另一個綠色的女人結合在一起，我想這一對夫妻的愛情故事會流傳到很久很久之後。why me ?because of the green!

    

       

     

      

2023年9月28日

創建時間： 2023/9/29 9:39

標簽： 撿垃圾

      今年是我過得很混亂的一年，我用一年的時間寫了100萬字的《凱文日記》。但寫作本身不是我想說的重點，寫作只是我的愛好。今年我的混亂主要體現在我做了很多奇奇怪怪，費力不討好的事情。現在回憶起來，還讓人忍俊不禁，又深深嘆息。

       今年春節過後，我就開始撿垃圾，從最開始的偶爾撿一撿，發展到只要一出門看見垃圾就撿。我撿垃圾不分大小，不問汙凈，看見什麽撿什麽，有什麽就收拾什麽，像個不知疲倦到處拱嘴的食蟻獸一般。有一天，我撿到家附近的一個公交站臺，那個公交站臺真臟啊，到處是廢紙，果皮，口香糖，煙頭和紙盒。我就這麽按著順序，一一撿了起來。

       我撿垃圾喜歡先在垃圾桶裏翻出一個廢舊塑料袋，然後把地上撿的垃圾一個一個裝進塑料袋中，最後把滿滿一口袋的垃圾丟進垃圾桶，幹幹凈凈，方方便便。到公交站臺的時候，我已經在垃圾桶裏翻撿出一個廢棄的塑料口袋，於是，我一邊提著口袋，一邊撿垃圾。有的垃圾其實就是泡在汙水裏的，拿手撿很不衛生。但我是個粗糙的人，我並不在意這個，我還是用手一點一點的撿起來。

      一個老大媽看見了，說：「別撿，別撿，臟！」可能是她看我穿得幹幹凈凈，卻如此誇張的撿垃圾，也覺得奇怪，所以好心提醒我。我看一眼老大媽，笑笑，不置可否的繼續撿垃圾。我不知道自己應該怎麽告訴老大媽，撿垃圾是魔鬼對我的懲罰，這個話我無從說起。我只有對她笑一笑，然後默默接受魔鬼的捉弄。

     地面上除了有各種垃圾，最臟的還有口痰和糞便。可我無從選擇，我不能拈輕怕重，所以遇見口痰我就用手抹，遇見糞便我就用手夾起來，丟進塑料袋。其實，臟只是一個方面。關鍵撿垃圾很累，很費腿，每一次彎腰，每一個下蹲，都是生生的用力。所以，後來我想買個撿垃圾的夾子，因為我看見有的人就是用夾子撿垃圾的，這樣省力很多。但魔鬼似乎對我的這般投機取巧十分不屑，到最後夾子也沒買，我還是徒手操作，費時費力。

      從公交站臺出來，我已經撿了滿滿一塑料口袋垃圾，提著戰利品，我繼續往前走。不知道這附近幾條街的環衛工師傅怎麽這麽懶，路面上就好像沒掃過一樣，一路上全是各種大大小小的垃圾：用過的衛生紙，破塑料袋，樹枝木棍，甚至我還撿到過一雙破鞋。只撿了一條街，我的十根手指已經是黑黝黝的，分不清沾的是汙跡，糞便還是其他什麽臟東西。

     好不容易找到一個垃圾箱，把滿手抓的各種零碎垃圾全部放進去，松口氣，再接再厲！我拐入一個菜市，撿啊撿啊，突然在一個垃圾桶裏面我撿到一個巨大的麻布口袋。那個口袋幾乎有一人高，撿起口袋，我完全懵了，今天我得撿多少垃圾才能順利過關？拿著麻布口袋，看著我周圍穿流如織的行人，我好像一個找不到家的孩子，茫然而無助。

     一扭頭，我發現個救星，我看見離垃圾桶不遠有一家賣甘蔗的商鋪，他家門口放了一個大塑料筐，裏面全是甘蔗皮。我靈機一動，我去撿他家的甘蔗皮，既幫他處理了垃圾，又可以盡快裝滿麻布口袋，一舉兩得！我走到甘蔗店門口，對老板說：「老板，我撿點您的甘蔗皮吧！」老板疑惑的問：「你撿來做什麽？」

       我說：「我撿來做肥料的（我很會撒謊，其實是用來裝滿麻布口袋的。）」老板點點頭：「你撿吧，想撿多少撿多少。」我撐開麻布口袋，把一大筐甘蔗皮全部裝了進去。就在我想離開的時候，老板說：「等等！我還有一筐！」老板從裏面又推出來一大筐甘蔗皮，他不由分說的把甘蔗皮全部倒進了我的麻布口袋：「好了！這麽多你滿意吧？」

      我滿意極了！看著裝得滿滿溢溢的一人高的巨大麻布口袋，我幾乎有點嚇到。老板的兩大框甘蔗皮全部進了我的口袋，今晚老板不用再倒垃圾，可我拿得動這麽大個山一般的麻布口袋嗎？我用手一提，重得鐵坨坨一般。老板說：「我教你，你把它扛在背上。」我覺得老板心很好，不僅給我甘蔗皮，還教我運走的方法，我很感謝他。

      我把那袋巨大的甘蔗皮扛在背上，悲壯的朝菜市門口走去。一路上的行人看我扛那麽大個口袋，不知道我發了多大的財，羨慕得不得了。我不管你們怎麽看，我反正是要把這袋甘蔗皮運到垃圾站那邊去的。可我扛起麻袋，才知道這袋甘蔗皮過於沈重，我的腰背根本承受不住。只走了幾十步，我的腰也垮了，手也酸疼了，腿也哆哆嗦嗦起來。

      沒奈何，我把麻袋從背上放下來，對不住啊，我實在杠不動你。可我不能就這麽把垃圾扔到路邊吧？我扛不動，難道環衛工人就杠得動？無論如何我是要把這袋甘蔗皮拖到垃圾站的。於是，我開始一點一點的用兩只手提，提著往前走幾步，歇口氣，再接著走。就這樣一路提，一路歇，一路挪，一路推，我把大麻袋拖到一個垃圾桶旁邊。正在我猶豫是否就把這口麻袋這麽斜靠在垃圾桶旁邊的時候，一個老大爺從我身邊走過，邊走邊說：「加油，還沒到呢！」說完走過我，仿佛不是在對我說話。

       我知道，把麻袋就這麽靠在垃圾桶旁邊並不是今天旅程的終點，終點在一條街之外的垃圾站。我橫橫心，起！我再次運力用功，把大麻袋提起來，往前走！我的背像栓了一大坨鐵坨坨一樣，變得酸脹，疼痛。我的兩條腿承受不住重量，開始彎曲打顫，我的虎口疼得厲害，雙手發軟。

     我突然想，如果這個時候有個環衛工師傅騎一輛收垃圾的電動三輪車過來該有多好，那我就可以順理成章的把大麻袋放在他的車上。我時常在路上看見有這種環衛工開的電動三輪垃圾車，他們似乎一天要在這條街上來回很多次。可不知道那天是不是天太晚，環衛工人下班了，根本沒有垃圾車出現。不僅沒有垃圾車，連環衛工人都消失得無影無蹤。

     天色向晚，已經是傍晚時分。街上的行人稀稀疏疏，他們面無表情的從我身旁走過，他們根本不知道我正在經受一次責罰，一次生命中不可承受之重。我哀怨的望向路人，沒有一個人註意到我，我只是一只螞蟻，螞蟻在搬家，如此而已。不知道怎麽的一點一點挪，一點一點移，我竟然把大麻袋推到了垃圾站！到垃圾站的時候，我好像經歷了二萬五千裏長征，最終成功會師遵義。迎接我的劉誌丹露出笑臉：您終於到了！

     回家的路上，我覺得自己好像做了個噩夢。在這個傍晚時影影綽綽的城市一隅，我鬼魅一樣，搬運了一大袋甘蔗皮到遙遠的他方。他方有什麽？路人的冷漠就是答案：你什麽也沒做，你也並沒有成功，你只是又被戲弄了一次。而戲弄是你的常態，直到你的腰徹底的塌下去，到那天，你才可以依順的跪倒在魔鬼的腳下，稱頌他的偉大。這就是一切的本質。

      

2023年9月29日

創建時間： 2023/9/29 11:57

標簽： 江湖奇冤

         昨天我在網上又看見了他，那個滿頭白發的老人，顫顫巍巍的接受著記者的采訪。與其說是采訪，倒不如說是公開述罪，自己說自己怎麽怎麽樣墮落，自己說自己怎麽怎麽樣變質。

       可他真的墮落了嗎？可他真的變質了嗎？完全不是！這只是一種新聞宣傳：我們又抓住一只大老虎！這只大老虎惡得很！可我怎麽覺得這位滿頭白發的老人像只可可憐憐的老狗，已經到了生命的晚秋，還要來被你們侮辱，被你們責罰。誰給你們的權力？你們哪來的膽量？

      從10年前開始，中國政壇跌落進一個淒迷動蕩的泥潭。很多大員落馬，很多高官自裁。時不時就能從網上看到新聞，哪一個廳長從某處水塔上跳了樓，哪一個將軍從某大院辦公室急墜而下，哪一個委員服了毒，哪一個市長跳下河。各種消息五花八門，讓人眼花繚亂。

      這其中最令人震動也是最令人疑惑的是軍方的大動蕩。軍委副主席郭伯熊，徐才厚，總參謀長房峰輝，總政治部主任張陽全部落馬。這幾乎等於把軍委高層給一鍋端了，新上任的軍隊高層很顯然換了一撥人，不再是以前的老調調。其實，對於這些軍隊大員，我並不熟悉，死了的張陽和關起來的房峰輝我並無印象。但對郭伯熊和徐才厚，我卻仿佛有點熟悉，想起來老熟人一般，有一種親切感。

      徐才厚不說了，他是一個政工幹部，我不想過多的談論這個人。我想談論的是那個滿頭白發還在全國人民面前悔罪認罪的郭伯熊，郭錘錘。郭伯熊是軍委第一副主席，實際是主持軍委日常工作的一把手，說他就是中國軍隊的大總管也並不為過。據說在郭伯熊的罪狀裏就有一條，郭的兒子誇海口：軍隊裏一半的幹部都是我們家提拔的！所以，郭伯熊是實際上軍隊最高權力的擁有者。

      我想，既然把這麽重的擔子交給郭伯熊，難道中央是沒有考慮的嗎？難道郭伯熊是沒有經歷過考驗的嗎？郭伯熊從軍隊的基層做起，一直到副主席，可以說是逆襲登天。沒有一點能力，沒有一點才幹，沒有一點忠誠和可靠是根本不可能的。所以，郭伯熊其實就是軍隊在自身的發展中從下而上湧現出的一顆將星。他和那些大院裏出身的紅後代，官後代有本質的區別。

       這麽一個出身清白，憑自身努力做到高層的平民子弟怎麽就成了貪汙犯了？他又到底貪汙了多少？說到貪汙，我覺得這就是一頂帽子，看你不順眼了，任憑往誰的頭上一戴，誰都摘不下來。官場之中有很多潛規則，有的事情非人力所能扭轉。這麽說的話，所謂的貪汙腐敗也不過是一個由頭，本質是政治上的需要：需要你貪汙，你就得貪汙，然後坐牢認罪，放手權力。

     郭伯熊真的是一個十惡不赦的大貪汙腐敗分子嗎？完全不是。郭伯熊是一個有原則，有信條，有良知的軍人，他是中國軍隊軍魂的一個秉持者。我們知道世界上有各種各樣的人，世界上什麽奇形怪狀的人沒有啊？所以，軍隊裏面也是良莠不齊，不能一概而論。這個時候，我們就需要有一個主心骨，而這個主心骨的靈魂應該是紅黃色的。紅代表著紅色江山的延續，黃代表著軍隊服務人民，所以郭伯熊就是這麽一個紅黃色的軍魂。

      有郭伯熊在的軍隊是讓人放心的軍隊，有郭伯熊鎮守的防線是讓人安心的防線。但堡壘往往從內部被擊潰，郭伯熊擋住了外來的利刃，卻擋不住黨內內部的人事沈浮，恩恩怨怨。郭伯熊黯然下臺，鋃鐺入獄，成為囚徒。可你們真的沒有看出來郭伯熊是一個好人嗎？好人是不多的，在高層中的好人也是不多的，這麽一個好人主席，好人將軍，卻下場悲慘，這是中國政治荒謬和骯臟的最好例證。

      坊間傳言，郭伯熊被逮捕前，曾經戴上頭套，化妝成女人試圖出境，潛逃澳大利亞。但被我英武的人民海關當場揭破，關入秦城。這簡直是在侮辱中國軍隊，軍隊的最高領導人竟然要化妝成一個女人外逃。那那些排長小兵，以後可能要化妝成女人牽著的小狗狗出逃了。中國政治的腐敗和滑稽一覽無遺。

      我被關入精神病院後，曾多次仔細觀察過中央領導的反應。有的面露驚慌，有的喜形於色，而郭伯熊卻是最在乎我的人。我從他的臉上看見了關心，擔憂，同情，愛和掛念，這在其他的中央領導身上是完全看不到的。郭伯熊和我是什麽關系？他為什麽這麽在乎我？我想也想不到，想也想不通，一片懵。

       直到多年後，我才得到提示，郭伯熊郭錘錘是我的爸爸啊！我有很多個爸爸，不是嗎？郭伯熊確確實實是我爸爸，所以他才那麽關心啊，那麽在意我。這是一種父子之間的愛和記掛，普通人與人之間沒有的血緣聯系。

       郭伯熊像什麽？像山，靠著搖籃裏的嬰兒；像海，睡著一條遊泳的魚；像樹，上面有一只左瞧右看的貓頭鷹；像河，河水流向廣袤的大地；像谷，裏面的小動物安居樂業，無憂無慮。你能想到比郭伯熊更好的軍委副主席嗎？紅色軍隊的根脈和血緣都流入了他的身體，成為他的靈他的思考他的質地。有郭伯熊當軍委副主席，我覺得這個軍隊還是共產黨領導的，換一個人，鬼知道成了什麽皇協軍。

       爸爸，你能看見我寫的文字嗎？你還認我這個兒子嗎？我是晚來的一片雲，最終找到了家和歸宿。而你一直都在等我，我卻沒有認出你來，這是多麽大的荒疏和過錯。可你現在已經身陷囹吾，我再也看不見你，就算是最刨根問底的政論節目都不會再去采訪你，因為你已經被他們宣判了大罪，打入幽深暗獄。

    這個時候，我才來和你相認，是不是太不合時宜，或者說已經太晚了？也許魔鬼的計劃正是把你關起來之後，再讓我知道真相，從而增加我的痛苦，增加你的痛苦，最終報復我們倆父子。我想回家，我想見到你，親口叫你一聲爸爸！不管你是否還有權力和威嚴，你都是我的爸爸。即使你變成了一只小鳥，我也是你鳥窩裏的那顆鳥蛋，這就是一切的答案和淵源。

       橄欖綠們，你們就容忍魔鬼這麽欺負你們，把你們變成侏儒和玩具，把你們戲弄於股掌之上？郭伯熊被抓走，帶走的是你們的骨氣和靈魂。從此你們不再是共產黨的軍隊，你們變成了魔鬼的家丁和仆從。當我爸爸被關入秦城那天早上的太陽升起的時候，你們會驚訝的發現你們每個人的額頭上都出現了一顆黑色的五角星，從此你們不要再說血性和戰鬥。你們不配，你們只配給魔鬼提鞋和擡轎子。擡著魔鬼在長安街走一圈，好讓全世界知道你們戴的軍徽其實是魔鬼設計的。這本不是什麽秘密，但你們就這麽輕易的泄露嗎？

       爸爸，我一定要把你救出來！魔鬼橫眉怒目：「你想打翻天印？」這個翻天印還不得不打，這個冤還不得不平反。我已經找到一個人，他是可以幫助我的人。他一定可以把我的爸爸從秦城幽深的暗室裏救出來，並幫助我的爸爸恢復名譽，生活幸福。這個人是一個英雄，也是我的愛人，他有足夠的能力，智慧和愛來把我，來把我們一家拯救。爸爸，你一定要接受這個英雄的幫助，因為他是我請來的。他幫助你，就是在幫助我，我和他本是一家，我們是一對雙宿雙棲的彩蝶。

      《笑傲江湖》裏面儀琳的父親是不戒和尚。不戒和尚憑一己之力給令狐沖輸入兩道真力，對抗桃谷六仙的六道內勁，竟然毫不落下風。我想，郭伯熊像不像就是這位深藏不露的不戒和尚呢？有他在，儀琳也好，令狐沖也好，都安全，都安樂。換過來說，儀琳和令狐沖又應該不應該孝順不戒和尚呢？

      令狐沖乃是天選之子，他註定是要救出任我行，打敗東方不敗的。無論任我行是誰，東方不敗是誰，不戒和尚是誰，令狐沖都要擔當，都要奉獻。所謂江湖，是不是還是要講個「義」字。沒有義，和土匪地痞流氓又有什麽分別？所以，橄欖綠們，你們真的記恨著郭伯熊嗎？我相信你們的眼睛是雪亮的，我相信你們的判斷和選擇是投向正義的一方的。

     爸爸，我來了。你還記得這個兒子嗎？你在秦城，我在華西，放心！令狐沖已經出發，來的時候，香風滿路。

      

      

2023年9月29日

創建時間： 2023/9/30 5:56

標簽： 遐思（外一篇）

         今天是中秋節，萬家團圓之日，不知道又有多少離人懷著一抹淡淡的鄉愁盼著歸家的路。小時候的中秋節我們會搬一張小桌子，幾只小凳子，坐在街沿上，賞月，吃月餅。那個時候的八月十五真有月亮啊，月亮又大又圓，皎潔的月光明晃晃的照著大地，秋高氣爽，心曠神怡。

         現在長大了，反倒覺得過節好像成了一個累贅，還不如平時簡潔。月餅也不愛吃了，只在中秋節的當天吃一小個，略表節意而已。年紀啊，真是一個奇妙的東西，年紀能改變很多東西。一個人的心態，氣質，習慣，其實都是隨著年紀的增長而變化的。只是有的時候，這種變化連自己都不易察覺，只在某個特定的時候，才驚呼：呀！我現在竟然也這樣了。

        下午，和媽媽一起走路到紅瓦寺去吃豆花火鍋。這家豆花火鍋我們以前來吃過一次，味道很不錯，想著今天中秋節，於是再次光顧。這家豆花火鍋基本是素食，肉菜的話需要自己另點。這對我很合適，我吃素，現在要找一家素餐館並不容易。我們點了兩人份的豆花，還有幾個配菜。火鍋端上來，我食指大動，大快朵頤。

       豆花有一股豆香味，配合著鍋裏的酸菜，吃起來味道鮮爽嫩滑香。再加上秘製調料，簡直是人間美味。還有豆腐皮，把豆腐皮煮到火鍋裏面，又軟糯又適口。吃到後面，我看見佐料籃子裏有醋和一瓶什麽油，管它的，我喜歡吃醋，於是在碗裏放了醋。還有那一瓶不知道是什麽油，也放進了碗裏。

       放上醋的沾水味道更鮮美了，是我喜歡的味道。但那個油吃起來味道很沖，我仔細一看，瓶子上寫著：木姜子油。這是什麽油？味道好奇怪。木姜子油有一股仿佛油漆般的姜味，不好吃，真的不好吃。我後悔自己不管不顧的往沾水裏放了這種木姜子油，但放都放了，只有勉強吃完。

      如果是香油該有多好，那個芝麻香味多誘人。可這個木姜子油的味道卻那麽的有刺激性，吃起來感覺心驚肉跳的。下次再來的話，我一定不會吃這個油了，我還是更喜歡簡易一點的口味。飽餐一頓之後，結賬竟然花了100多元。我也嚇一跳，好貴，這素食火鍋也不便宜咧。

       我有一種滿足感，中秋節的晚上，我和媽媽飽嘗一頓美食，花了一張偉人像。還要怎麽樣呢？這已經是一種幸福，甚至是一種奢侈。還有多少在城市中辛苦打拼的打工仔，打工妹，他們又哪裏能如我這般閑奢的在中秋節的晚上來品美食。所以，我還是幸運的，至少，我的生活條件在這個城市中並不差，甚至很好。想到這裏，我又還能抱怨什麽呢？要知道，睡在群租房內，吃著簡單的盒飯，每天風裏來雨裏去的城市漂泊一族們不知道有多少。

       吃完火鍋，悠閑的散步回家，這個中秋節很安逸。晚上還可以看中秋晚會，這一天也就舒舒服服的過去了。人生啊，這樣就很好，就很可值得喜歡。我想，在我們這個社會中，到底怎麽樣算是幸運的，怎麽樣算是不幸的。我覺得標準很多，難以一概而論。

       比如有一個家庭，老婆孩子熱炕頭就算是幸福了吧？在城市裏有自己的一間房就算是幸福了吧？工作穩定，每月能按時領一份工資，就算是幸福了吧？或者，像我一樣，就在家寫寫畫畫，不用上班，不用每天清早起床去擠地鐵公交，是不是也是幸福呢？我覺得幸福的標準非常多元，難以用一把尺子量到底。關鍵還要看自己的心態好不好，心態好，往往能感覺到幸福；心態不好，即使處於富貴窩中，也常常憂郁，難展笑顏。

       我家小區有一個保安，他就住在物管提供的一間很小很小的平房裏。平房裏面沒有空調，沒有風扇，夏天可怎麽過喲。上廁所要穿過小區，去公共廁所，還有洗衣服在哪裏洗呢？晾衣服的話就只能在小平房門口，花花綠綠的掛上他的換洗衣服。我家小區是個老小區，保安工資都很低，像他這樣的臨時工，每月的工資肯定很微薄。

      你說他幸福嗎？我不知道，我不敢去猜度別人的心思，特別是社會底層人的心思。我只知道自己最好不要去招惹到他，我不想讓自己變得很尷尬。真實的情況是，我甚至有點害怕他。我覺得如果他向我發難的話，似乎有某種我無法批駁的合理性。那我就更被動了，所以我只能選擇和他保持距離，並盡可能的表示我的善意。

      是不是還有很多和他一樣的人呢？比如那些進城打工的外賣小哥，他們住哪裏？吃什麽？生病了怎麽辦？他們能找到自己的另一半嗎?如果精靈點還好，如果這個外賣小哥很老實呢？他可怎麽在這個社會上立足呢？或者更現實一點說，他靠送外賣能在城裏買到一間房嗎？現在成都的房價可是年年看漲。

       我家小區有一個清潔女工，有一次我看見她化了一個精致的妝，其實就是抹了粉，塗了口紅，騎上自行車，不知道去赴什麽約會。平時看見她的時候，她都穿一身破舊的衣服，素面朝天，灰撲撲的掃地。我想，我遇見她那次，是不是她要去見一個什麽重要的人呢？什麽時候，她才能每天都化一個精致的妝容，打扮得漂漂亮亮的出現在我們面前呢？

      傍晚散步的時候，我會路過一個公共廁所，我每次路過的時候，都會到這個公共廁所小便。我看見廁所的隔間住著一對老夫婦，他們是守廁人，平時就住在廁所裏面。吃飯的話，就用一個小電飯鍋，煮點湯湯水水吃。我上廁所的時候，正好看見他們的小電飯鍋正咕嘟咕嘟的冒著熱氣，透出一股食物的香氣。但我不敢細聞，這裏畢竟是廁所，食物的味道混合著廁所的味道，想來讓人難受。

      我匆匆走過這對老夫婦，並不敢去看他們。我覺得仔細打量一對住在廁所裏的老人，實在太過殘忍。 可要知道，現在每間公共廁所裏面都住著一個或者一對守廁人，這些城市裏的底層勞動者他們的所思所想又是怎麽樣的？他們會喜歡我無病呻吟似的傷秋悲月嗎？他們會同情我哭訴自己的悲慘遭遇嗎？他們會憐惜我這個住在幹幹凈凈大房子裏的命運多舛的孤兒嗎？我覺得有點郁悶，我的痛苦和傷心，在這些底層勞動人民的眼中被淡化了，被矮化了，被虛化了。

      其實，我很想幫助他們，但我知道我沒有這個能力，我自己都是需要別人幫助的人。但我不是還有個愛人嗎？他肯定可以幫助這些底層的人民。愛人可以把我們這個國家變得更富裕，更美好，更幸福，那麽他也就幫助了這些底層的不容細看的人們。當一個國家整體上邁進盛世的時候，所有人都會沾光。這一點我想不會有人否認。

     所以，愛人呀，快出現吧。幫助我，幫助住在低矮小屋裏的保安，幫助風裏來雨裏去的外賣小哥，幫助愛漂亮，但平時都灰撲撲的清潔女工，幫助住在陰暗潮濕的廁所隔間裏的老夫婦，只有你，只有你能夠幫助我們大家。一個國家人民真正的幸福不在於稱王稱霸，耀武揚威，而在於每一個人都實實在在的生活得好，生活得舒服，生活得便利。如果一個國家窮兵黷武，即使成為霸主，於這個國家的人民又有何益處？除了意淫般的自我感覺良好，其實一片荒謬，甚至悲慘。

      真的幸福的國家，就是每個人都活得踏踏實實，實實在在。保安可以搬進一間正規的宿舍，外賣小哥既有醫保又有社保，清潔女工有一個漂亮的紅木化妝盒，守廁所的老夫婦住在一間幹燥明亮的房間裏面。這才是我們真正需要去努力實現的事情，不考慮解決這些問題，不考慮解決這些社會底層人的急難愁盼，就是騙人，就是虛假作為，就是政治騙子。

      中秋節的夜晚，我躺在家裏舒適的床上，看著中秋晚會，我在這個城市已經活到天上了吧？天上人間，是否有月桂樹，是否有嫦娥和吳剛。如果真有這些仙人的話，請幫助我們這個愁苦的人世，請幫助我們活得更像個人樣，好嗎？我把我的愛人推薦到您們的面前，看在我們這個悲苦的國家的面上，讓他來做點對我們好的事情，可以嗎？我在等待，我在期盼。愛人啊，快出現吧！

       在這個月圓之夜，我向所有我知道的，或者不知道的人們，送上我和我的愛人共同的祝福。我們的祝福是所有人都要活得幸福，活出點人的滋味。

2023年9月30日

創建時間： 2023/9/30 12:54

標簽： 賈寶玉的故事

      我窗戶下面的桂花樹開花了，一股股的桂花香盈盈浮動起來，把我的小房間變成了一個香室。我覺得桂花就是這樣，要晴天出太陽的時候，陽光一照香味就出來了。下雨不行，一下雨桂花就被雨水沖走，香味就散了。希望這好聞的桂花香能伴我度過這個難熬的秋季，等待著新生，等待著愛人。

     這麽多年，我被魔鬼整得夠嗆，除了各種古怪的刑罰還有一種魔鬼特有的捉弄，讓我痛苦不堪。什麽叫魔鬼特有的捉弄呢？其實就是你被一只看不見的手牽引著，最終你發現你走進了女廁所，這就是魔鬼的捉弄。四川話罵人：「有鬼在逗你嗎？」真的有，我就是那只被鬼逗著玩的可憐小熊。

      小學的時候，我在我家的小花臺上種了一棵扁豆，我每天早上起床都要給扁豆澆水。眼看著扁豆長高，生葉，爬架，我高興壞了，我感覺到一種親手撫育生命的快樂。可一天放學回家，我發現扁豆的莖生生被人掐斷，一大片葉子匍匐在花臺上。我急得快哭出來，這是怎麽了？外婆說：「表哥手躁，他看扁豆不順眼，就把扁豆給掐斷了，我已經好好罵了他。」我欲哭無淚，哀怨得原地打轉。我好生生的一棵即將結豆的扁豆被表哥生生扼殺。

      我家以前的天花板上面掉下來過一只小貓，可憐見的，一只小奶貓。我買來奶瓶和牛奶，細心的餵養。小貓從最開始的不願意吃東西，到後面可以順利進食，我高興極了。我覺得小貓一定可以順利長大，哪知道到冬天的時候，小貓生病了。它的鼻子變黑，全身的毛打結。有一天放學回家，我看見小貓不在。我問外婆：「小貓呢？」

      外婆說：「外面垃圾桶裏」我跑出去一看，只見小貓和一堆垃圾混在一起，半截身子已經被埋了起來。但小貓並沒有死，它還一息尚存。我看著覺得點害怕，一溜煙跑回屋裏。小貓就這樣被當作垃圾扔出了我們家。從此，我再不養貓。我覺得貓也是一種有靈性的動物，可能我並不適合養貓。我沒有貓緣，或者說即使有貓緣，也是孽緣，細想不得的。

       我還養過蟈蟈，我花五毛錢，買來一只住在稻草宮殿裏的蟈蟈。晚上，我就把蟈蟈掛在小院壩裏聽他唱歌。可是沒幾天，商販送的南瓜花就吃完了。眼看蟈蟈就要斷糧，我央求爸爸：「爸爸，你下次進貨的時候，順路在路邊摘幾朵南瓜花吧，我看見有的。」那時候，我們家做皮鞋生意，常去郊外的皮鞋廠拿貨。郊外很多野地荒溝裏，都種得有南瓜花。爸爸不置可否，我就再三的央求他。可傍晚爸爸回家的時候，什麽也沒帶回來。幾天後，蟈蟈就餓死了。

       讀幼兒園的時候，我很害怕我們幼兒園的頂級刑罰——關黑屋子。犯了錯的小孩子會被老師關進黑屋子裏面，要好幾分鐘才能出來。幸運的是我從來沒有被關過黑屋子，我很高興，甚至有點得意，看見其他小孩子被關起來，我會偷偷的笑：笨小孩！哪知道一天早上，老師莫來由的突然說我怎麽怎麽了，把我也狠狠的關進黑屋子，我嚇壞了。我不過是看見其他小孩子被關的時候笑了一下，老師就要打擊我嗎？

     小學的時候，表哥把我壓著床上，他說他要把襪子塞到我的嘴裏。我以為表哥只是嚇唬我，沒想到表哥竟然真的把他穿過的襪子塞到了我的嘴裏，我忙不叠的一陣亂吐，覺得很惡心。表哥經常和我打鬧，但把襪子塞到我嘴裏還是第一次。我一直以為這只是表哥突發奇想的一次意外，但後來發生的一切卻讓我懷疑這是有預謀有計劃的一個安排。不過這是多年後我才想到的，在當時我只覺得這是一個過分的玩笑。

       暑假的時候，表哥在某天晚上請我吃什錦菜。那天晚上煩熱無比，我半夜被表哥搖醒，他騎在我身上，而我年紀太小，沒有反抗的能力。我哭了起來，那天晚上我跑到客廳沙發上蜷縮了一夜。這真的就是一次偶然事件嗎？就好像如果我不是同誌，又怎麽會有一個同性愛人呢？或者冥冥中是有一個劇本的，而這個劇本我甚至可能看過，但已經忘記了。

     要過年了，爸爸帶我去紅旗商場買年貨。爸爸竟然買了一整只臘乳豬，看著一只可可愛愛的小乳豬做成的臘肉，我有點害怕。爸爸說：「這個好吃，比老臘肉好吃。」過年的時候，爸爸把小乳豬煮熟，切成片。我一嘗不是我喜歡的味道，我甚至覺得我更喜歡吃老臘肉一點。爸爸為什麽會買一整只臘乳豬呢？嗯，讓我好好想想。

      讀初中的時候，有一個同學老欺負我。他會在中午午休的時候找我的麻煩，今天打一下我，明天兇一下我，最厲害的一次把我的書都摔在了地上。我不知道自己怎麽觸犯到了他，我也不知道自己是不是就真的這麽好欺負。我很哀怨，甚至開始懷疑人生。記得新學期開學的時候，我聽到下學期我又和他住一個寢室，頭疼欲裂，好似不在人間。為什麽他就對我這麽感興趣，不知疲倦的來騷擾我呢，我至今沒有找到答案。

        還是讀中學的時候，媽媽給我買了一雙當時最流行的迪誒多納運動鞋。這種鞋被中學生稱為迪膠，穿上很有派頭。我很愛惜這雙鞋，只要鞋上沾了一點汙跡，一定要用毛巾擦得幹幹凈凈。有一次周末，我把這雙運動鞋留在學校寢室裏。第二個星期返校，發現鞋不見了，一點影子都沒有。我最心愛的一雙運動鞋，在我沒穿過幾次的時候，神秘消失。

       還是鞋的事，我有一雙我很喜歡的蘋果牌皮鞋，穿上很拉風，很帥。穿上這雙鞋，我覺得走路都帶勁。忽然一天，班上一個刺頭同學來找我借鞋，他說：「我還沒穿過蘋果皮鞋呢，kevin你借我穿穿。」我不願意，拒絕了他。哪知道他竟然給了我一拳，在暴力威脅下，我終於就範，把蘋果鞋借給了他。後來再看見這雙被他穿過的蘋果皮鞋，就感覺沒那麽親切了。

     讀高中的時候，更奇葩的事情出現。那個時候我是學習委員，但記班級日誌的是我的好朋友明。有一段時間，我突然發現數學老師好像非常針對我，處處給我小鞋穿。我很納悶，我和數學老師的關系還不錯啊，這是怎麽了？我百思不得其解，很苦惱。一次，我偶然在明記錄的班級日誌上看見一段記錄：「數學老師老是上課遲到，請學校註意」我吃了一驚，沒想到明竟然在班級日誌裏面給學校打小報告。

     我忽然想到，肯定是數學老師以為我們班的班級日誌是學習委員在記，所以他是在報復我呢？可是這不是我寫的啊，是明寫的。我有一種被冤枉的感覺，並覺得自己終於找到了事情的緣由。奇怪的是，後來數學老師知道了班級日誌是明寫的，可他並沒有報復明，仍是對我惡聲惡氣的，他真的是誤會我了嗎？

      在食堂吃飯，我請一個阿姨幫我加菜，阿姨端著我的碗走了。路過同學棟的時候，棟也請阿姨給他加菜，阿姨端著兩個碗去食堂窗口。我看得清清楚楚，我的碗在阿姨的左手，棟的碗在阿姨的右手，但阿姨回來的時候，卻把右手的碗遞給我，把左手的碗遞給了棟。繼續吃飯，我看見棟陰笑陰笑的對我擠眉弄眼，那一餐我吃了棟的剩飯，棟吃了我的剩飯。阿姨就這麽糊塗嗎？

       還有另一個同學怨也是針對我，他看見我就要打我一下，踢我一腳。有一次，怨端著餐盤從我身邊走過，不知道是故意的還是確實被人擠了一下，怨的菜湯竟然倒在了我的領口上，弄得我狼狽不堪。怨不僅沒有道歉，還一個勁直笑，好像在說：「該背時，又是你！」分發試卷的時候，怨會把一張空白試卷丟到地上用腳踩，然後說：「這張給kevin！」我拿到這張臟兮兮的卷子，委屈得想哭。

      如果說怨只是欺負我，那我還真正被打過一次呢。小學六年級的時候，我們班的刺頭尉不知道發了什麽神經，忽然跑來找我的麻煩。其實，我並沒有招惹到他，他怎麽突然就來針對我？尉說我把腳放到我前面一排女同學的裙子下面去了，我一聽慌了神，這擺明了是「尋釁滋事」嘛！尉惡狠狠的說：「放學你等著！」

     整個下午我都心神不安。放學的時候，尉把我拉到操場上，打了我一頓。他一會一個左掃腿，一會一個右勾拳，打得我東搖西擺，找不到方向。我當場就哭了出來，覺得委屈極了。穿過幾個同學之後，我哭泣著逃走。整個這個學期，我都覺得天是黑的。這個小學六年級的上學期，大概是我學生時代最黑暗的記憶。在這個學期，我的額頭長出了我一生當中第一條皺紋。

     同樣在小學六年級，我還遇見一個我一輩子最重要的人。他長著一張敦厚圓潤的臉，寬寬的肩膀，比我高半個頭，身材魁梧。某個刮風的冬夜，他突然從床上跑到我的床上，摟著我和我聊了半夜的天。那天聊了什麽我已經記憶模糊，只記得我問他他媽媽是做什麽的？他說他媽媽是語文老師。然後他給我背起了唐詩：「君不見黃河之水天上來…」

      正當我躺在他的臂彎裏聊得熱乎的時候，突然一個同班同學進來，給我們啪的一下拍了張照片。我很驚愕，到現在我還記得我驚愕的表情，相反他很淡然，似乎並不在意。多年後，我想我和他的相遇真的就是命中註定的。至於那個刮風的冬夜，是我們的洞房花燭夜，只是當時的我理解不到罷了。

      初中，我們班轉學來一個女同學淚，淚瘦瘦的，看著很喜慶。淚非常喜歡和我玩，她常常在吃過晚飯後和我聊天，玩笑。我會被淚逗得哈哈大笑，覺得她怎麽這麽有趣？而淚也是樂此不疲的和我講各種笑話。

      淚會給我講她男朋友的故事（嚇！初中就有男朋友了。）而我會做出一副戀愛專家的樣子，幫淚分析她的情事。淚有一個絕技，她可以發出一種狗叫聲，這種叫聲和真的狗狗的叫聲一模一樣，簡直可以以假亂真。淚給我表演過這種口技，真的很奇妙。多年後我才開始反思，為什麽淚這麽願意和我玩呢？她是不是也不是那麽單純呢？

      大學的時候，我們班的同學名非常的和我過不去。記得大一上學期，期末考試結束，我們幾個同學高高興興的騎著自行車回家。不知道我哪裏觸怒到了名，他竟然在和我分手道別的時候，惡狠狠的罵了一句臟話。我當場楞住了，委屈的眼淚在眼眶裏打轉。我沒有得罪他啊，我對他沒有惡意啊，他為什麽這麽惡狠狠的對我，好像我是他天大的仇人一樣。我想不通，整個寒假我都沒過好，腦海中老想著他那一句毫不留情的臟話。可他為什麽這麽厭恨我呢？

      有一次我的大學同學景說：「Kevin，你臉上長了好多痘痘，我知道一家醫院有美容門診，我帶你去做針清吧？」「針清是什麽？」我疑惑的問。「就是把你臉上的痘痘用針挑掉，挑了臉上就幹凈了」我一聽高興了，還有這種好事。下午放學我就和景一起去這家醫院。

      到了醫院，一個中年女醫生給我做針清，確實是用針挑痘痘。可是在挑我鼻子上的一個痘痘的時候，女醫生使勁用兩根手指去擠壓這個痘痘，突然痘痘破了。我看見女醫生驚慌了一下，但隨即她恢復常態，繼續給我挑痘痘，最後還給我做了個面膜。做完針清，我才發現，我的鼻子尖上出現一個明顯的小坑：我鼻子上的肉都被女醫生擠出來了！從此，這個小坑就伴隨了我終生，不會再隨著痘痘的消失而消失，可這個坑真的是女醫生的「失誤」嗎？

      在大學的時候，我還遇見了我的大學同學戴。戴是個性格很特別的人，他有的時候，似乎有點欺負我，有一次他竟然拿他的抹腳布揩我的飯盒。但更多的時候，他還是很照顧我的，常常和我躺在床上聊天，一起騎車，吃飯，郊遊。我覺得戴是一個大大咧咧的人，他像一個粗枝大葉的男人，而我更像一個敏感心細的小女人。有他在我身邊，我感覺是溫暖的，哪怕這一點他或許不會承認。戴是不是也是我命中註定要遇見的人呢？

       在韓國的時候，我們韓語班有一個美國同學郎，郎走路很瀟灑，看著就和動畫片裏的湯姆貓一樣。一天放學的時候，我和郎並排走在一起，郎突然慫過來撞我。我大窘，不知道該怎麽應對。這一幕韓語班很多同學都看到了，大家都有點害怕郎。我很窘迫，畢竟被一個金發高鼻子的老外欺負，這個事情太敏感。好在這種事只發生過一次，很快郎就離開了韓國。多年後，我回憶郎真的是偶然向我發難嗎？或許這本是一種暗示，但我太笨，始終理解不到。

      後來年紀大了，同學漸漸不聯系，學校的事情也就淡忘了。但捉弄還沒有結束，有幾年我很喜歡塗香香，就是用面霜。我會很仔細的查看面霜的成分，甄別它含有的成分是否適合我。十年酷刑的時候，我是不可能用香香的，想都不要想。酷刑結束後，我有一個緩和的階段，我的心動了，我想買點香香來塗。

     買什麽呢？突然我在網上看見一家化妝品店，是一家珍珠霜店！好咧！珍珠霜啊，好的很，我喜歡。正巧趕上國慶節大減價，我一口氣買了幾百塊錢的珍珠霜，我要囤貨！我要慢慢的享受人生！哪知道珍珠霜是順利的買回來了，一用才知道是那種粉底霜。塗在臉上像抹了粉一樣，慘兮兮的白，看著怕人。

      就算是最妖艷的女人，我也沒有發現過把臉塗得這麽白，這麽假的。在勉強用了一個星期之後，我實在不敢再用了，再用我成老妖精了。在一個風和日麗的下午，我悄悄把幾百塊錢買的珍珠霜全部裝進一個塑料口袋裏面，神不知鬼不覺的扔到了我們小區的垃圾桶裏。回來的時候，好像打了勝仗的英雄。可是我的錢呢？

      說到錢，還有糟心的事。我開通了微博，我把我寫的文字都貼在微博上，但沒什麽流量，我的微博幾乎就是個死微博。我想怎麽樣才能讓更多的人看到我的微博，我的文字呢？突然我看到一個鏈接：博文加熱！我大喜過望，這是救星啊。就好像打瞌睡的人看見了枕頭，我一下被博文加熱這個東西迷住。

     花錢就可以買流量，就可以讓更多的讀者看見我的文字，我好像一下子找到了明路。顧不了這許多，我立即拿出我的幾百塊錢零花錢來加熱我的博文，好像還真有效果，一下就有了流量，點贊和評論都出現了。我像一個賭徒一樣，把我微信裏的平時舍不得吃舍不得花的幾千塊零花錢都投在了博文加熱上，我的微博粉絲一下漲到了300人。

     可是微博加熱就好像是個無底洞一樣，幾千塊錢說沒就沒了。我像一個賭輸了，急紅了眼的賭徒一樣，想：再博一把，也許這一次我的微博就火了呢？我厚著臉皮向我的同學斑蝥借錢。斑蝥說：「kevin，我要養孩子，我也不富裕啊，就借你1000塊吧！」斑蝥的1000塊錢就好像一顆小石子掉到海裏一樣，沒有濺起任何的水花。博文加熱結束後，我的微博還是一片死寂。

      我安慰自己，好歹我也有幾百粉絲了嘛。可一天下午，我打開手機，看見我的微博一片白茫茫，我的微博賬號被銷號了！我得罪了哪路神仙？我得罪了哪位老爺？我的微博怎麽就不能存在呢？我試著重新登入賬號，卻被告知賬號已消，不可恢復。我徹底傻眼了，我的300粉絲啊，我的近萬塊錢啊。三個月之後，我才湊齊了1000塊，把欠斑蝥的借款還掉。從此我知道，我是個賭徒，而且是個最蠢最慘的賭徒。

      其實還有一種更「奧妙」的捉弄方式，與其說奧妙，不如說恐怖。我走在路上，迎面會突然沖出來一個人，一輛車，或者是一架搬運貨品的貨架。由於時機掌握得非常巧妙，「意外」出現的時候，剛好是我要走動而沒有走動的一剎那，我的膝蓋會被某種暗勁扭一下。

       這種情況，就好像我的腿剛想用力向左，卻突然出現意想不到的沖力，腿又不得不向右。久而久之，我的膝蓋就受傷了，走路陰疼陰疼的。關鍵這種「意外」你還抱怨不出來，因為無論出現的是個人，還是輛車，還是貨架，它始終沒有真的接觸到你。這個時候，我才猛然悟到，真的要傷害一個人，其實不一定有身體接觸。

       當然還有更隱秘的一種捉弄方式，我在精神病院住院的時候，做那種微電流治療。其實就是用電極貼在頸上，電極放出微弱的電流，據說有鎮靜安神的效果。有一次，我正在做治療的時候，突然電流猛的增大。我像被一把電棍擊中頭部一樣，巨疼難忍。我強忍著眼淚，把這次微電流治療做完。回病房的時候，我真的在懷疑人生，這簡直就是一次電刑！好在這樣的事，只發生過一次，後來再做這種治療電流都是微弱和平穩的。

      生活中也可以有很多捉弄，而且不留痕跡。有一段時間，我臥室樓上常常傳來敲地板的聲音。每次敲地板，時間都選得很妙，剛好是我要入睡的時候。這種猛烈敲擊地板的聲音會持續一整夜，讓我難以入眠。這不正常！我知道不正常，可又能怎麽樣呢？那個時候，我正在舞東風上班，有一天晚上樓上敲了一通宵的地板，我徹夜未眠。第二天，眼睛腫成兩個球。我強打著精神去上班，坐在公交車上，我再次開始懷疑人生。

     其實， 同樣的事情在韓國已經發生過一回。那時，我租住在首爾一戶人家的半地下室裏。不知道從什麽時候開始，我的樓上（其實就是房東家）不分白天黑夜的敲擊地板。鬧得我一晚上一晚上的睡不好，可白天見到房東阿祖媽，她又和顏悅色的。見我沒什麽反應，阿祖媽在一次通宵敲擊地板後，再遇到我時，終於說出心裏話：「怕波！」（傻逼）

      在韓國的時候，真的也不太順。那個時候，我在東大門一家百貨公司送外賣。老板是一對半老夫妻，男的管賬目，女的是廚師。我每天的工作就是送女老板做好的各種飯食到點餐的商鋪中去。不知道怎麽回事，我似乎和女老板總是膈應得很，女老板會在我端外賣的時候咋咋呼呼的揚起鍋鏟，或者鐵筷子，仿佛要打我一樣。

     在一天下午，矛盾終於爆發。我說：「我不幹了，我走！」女老板像一只母老虎一樣抓住我胸口的衣服，扯住我：「賬還沒結！」她說的賬是我收到的外賣錢還沒有盡數給她。這個時候，來了一個仿佛管事的韓國人，問清楚情況，對我十分的不屑，就好像我是個被當場抓住的賊。

       和女老板結清賬目，我終於離開這家小飲食店。後來我一直沒想明白，別人打工都挺順利的，怎麽我在這家店就這麽膈應呢？是不是這兩個韓國老板也不是那麽簡單呢？

      我從韓國回青島的時候，發生過一次「仙人跳」事件。事情並不復雜，我在網上約了個同誌朋友一夜情。哪知道賓館房間突然闖進來一個男子，他裝著迷茫的樣子說：「你們在做什麽？」這很好笑，我們在做什麽，和你有什麽關系？同誌朋友和他顯然是一夥的，他們拿走了我錢包內的幾百快錢，慌忙離去。

      當時我確實是被嚇到了，我害怕他們又回來找我，我慌不擇路的逃走。傍晚的時候，我跑到一家網吧上網，一個戴一副破眼鏡的中年男子坐在我身後，似乎盯上了我。他幽幽的說：「原來是個變態啊！」我感到恐懼，又很生氣。我是不是變態和你有什麽相幹？我慌亂的下網，擺脫了這個中年男人。

      多年後我回憶起來，仙人跳會不會只是設計好的一出戲呢？真要訛詐我，會這麽輕易的走掉嗎？還有那個中年男人，他為什麽這麽關註我。仔細想想，好像全部是設計好的計劃一樣，精確得很。

      後來我回成都在網上聊天的時候，看見有很多會所的廣告。我一時好奇，和其中幾個會所的老板聊了起來。我開通視頻說：「你們看我怎麽樣？」老板說：「不錯啊，你在哪，什麽時候來？」我覺得好笑，關掉視頻，把老板拉黑。但就是這麽一次聊天，卻讓我背上了一個不好的名聲。細想起來，這些會所老板是不是也是有某種內在的牽引，才讓我遇到的呢？

      我在桂林的時候，有一次去龍勝梯田旅遊，同去的有一個意大利老外和一個日本小夥子。意大利老外粗粗糙糙的，一路上毛手毛腳。倒是那個日本小夥子很文雅，挺有意思。一路上我是邊和日本小夥子聊天，一邊上的山。日本小夥子下山的時候，突然高聲唱起歌來，一首中文歌：「東方紅，太陽升，中國出了個毛澤東！」

     我聽到，笑了起來。導遊回頭問我：「你教他唱的？」「不是，他本來就會！」日本小夥子唱完東方紅，消停了，背著個大背包回了賓館。後來我想，是什麽緣分讓我在一次國內旅遊的時候，遇見兩個老外呢？而那個日本小夥子為什麽在我面前唱《東方紅》呢？他似乎在暗示著什麽，只是這種暗示對於當時的我來說過於深奧。

       有的時候，這種捉弄會表現在社會上的公共場合。我以前住的小區門口，有一家小食店，店主是一個看著很猙獰的中年男人。我和他本並沒有交集，但不知道怎麽回事，我仿佛突然得罪了他。這個店主會在我進出小區的時候用各種方式騷擾我，騷擾我媽媽。有的時候是橫眉怒目，有的時候是故意走過來撞我們，我氣得不得了，這簡直就是明明白白的欺負我們一家人！

       有一天晚上，我回家很晚，大概晚上10點過了，小食店已經關門。我想著白天受的氣，覺得不能這麽放過他！走過小食店的時候，剛好看見窗戶下面有一塊火磚。我拿起火磚就砸碎了小食店的玻璃，然後趁著夜色，潛走。很快我聽見守夜的人喊：窗戶被砸了！窗戶被砸了！我心得一陣得意，但又點驚慌。這件事最終不了了之，沒過多久，小食店的玻璃重新裝上。

      有一段時間，我家小區裏的小孩子變得異常的「狂躁」，他們會沒日沒夜的在我家窗戶下面嚎叫和打鬧，發出尖銳的叫聲和哭鬧聲。有一次，一個大概只有4,5歲的小女孩在我家窗戶下面放聲大哭，她的哭聲簡直可以用驚堂木發出的聲音來比較。我站到窗戶邊吃驚的打量這個小女孩，她邁著細碎的步子哭得順暢而高昂，而我早已是不堪其擾。

      有一天晚上9點過，表姐一家來訪。我坐在客廳看電視，忽然發覺他們一家不見了。我走進臥室一看，嚇一跳，我看見表外甥女脫了外衣睡在我的被窩裏。表姐看見我進來，慌亂的把表外甥女抱走（那個時候，表外甥女只有5歲）。我徹底被嚇到了，我覺得自己被表姐一家給陷害了，我嚇得趕忙逃進了精神病院，這是我第三次住精神病院。入院後我才恍然大悟，這只不過是一次騙我主動入院的鬼花招。

     一天我正坐在窗戶邊上網，突然樓上潑下一盆水來，打濕了我的頭發和衣服。誰在樓上往窗戶外面倒水?簡直不講公德！可就在我抱怨的時候，我聞到一股臭氣，原來倒下來的水竟然是一盆尿！而我已經被這盆尿淋了個滿身滿懷。我趕快去洗個澡，並覺得住在這裏非常的沒有安全感。

      還有一次我電腦壞了，我抱著電腦去專賣店修電腦。接待我的一個中年男人剛開始還態度不錯，他給我重新裝了個顯卡。然而讓人吃驚的是，竟然不適配。這可是這個品牌電腦的專賣店，怎麽會有這種失誤呢？我開始質問起這個男人，他的態度變得很不好，並且不再搭理我。

      我說：「我不修了！」中年男人轉頭對我說：「沒見過你這種人，你留下50塊錢，走！」我惱怒的拿出50塊錢，抱著我根本沒修好的電腦，轉頭就走。很久之後，我還疑惑，這次修電腦怎麽這麽曲折，而最後的結果是我的電腦根本沒修好，這真是一次讓人沮喪的經歷。

     捉弄的高潮在我從韓國回中國的那個夏天發生，那次回國，我一直處於一種不安定的狀態，並且幾天沒有睡好覺。似乎我的四周突然圍滿了人，圍滿了忽隱忽現的鬼魅。我害怕起來，並有一種深深的受害感。那天早上，我打通110電話，我說我家有賊！不一會一輛警察開進小區，兩個警察出現。

    爸爸媽媽從臥室出來：「怎麽了？怎麽了？沒出什麽事啊？kevin你是不是病了？」警察好像忽然明白了什麽，他們大叫一聲：「走！」當然不是叫我走，是說自己要快點走。兩個警察不管不顧的逃上警車，開車就跑，看都不再看我一眼。我有一種被拋棄的感覺，警車在前面開，我在後面追。警察們沒有再理我，一溜煙不見了。

     爸爸出來靠近我，他似乎在挑釁我，又似乎在說：「你危險了，你沒救了！」我大怒，我跑到小區門口的小食店，拿起一把菜刀就朝爸爸砍去。菜刀砍在爸爸背上的時候，發出沈悶的響聲，好像在剁一坨老肉。很快，我被再次趕來的警察帶到派出所，接著是精神病院，做電療，吃藥，一直到現在。如今，我已經變成一個心安理得的精神病人整整20年了。

       10多年前我去家附近的健身房健身，竟然遇見一個老熟人。說是老熟人，其實並不認識。這個人是一個交警，我曾經多次在我家附近看見過他，騎個大警摩，很威風。我和交警攀談起來，一聊才知道，原來他竟然和我住在同一個小區，還是鄰居。交警說：「你知道嗎？我們小區很快就要拆了，我老婆聽說的。」我聽見莞爾一笑，當時這種拆遷的消息滿天飛，誰都在說自己住的小區要拆遷。

      有一天下午我又遇見交警，我說：「你這麽早就下班了？」交警說：「我還在上班呢！」我聽見好笑，當交警也可以這樣混水摸魚的上班時間出來健身？最後一次遇見交警是在我們小區門口，他騎個警摩，在車上和我打招呼，此後，我再沒有見過他，聽說他已經搬家了。這個交警出現在我的世界中非常的神奇，他就像一陣風一樣，刮過來，忽的就不見了，什麽都沒有留下。

      我想四川話說的：「有鬼在逗你啊？！」這不是一句空話。我確實就是一個被鬼逗了一輩子的可憐人。我覺得冥冥中有一雙翻雲覆雨手，在左右著我，操控著我的生活，我的喜怒哀樂，點點滴滴。我的人生就是被設計出來，規劃出來的一場悲劇。這場悲劇的編劇我從未見過，但他卻對我了如指掌。什麽時候，我才能堂堂正正，明明白白的面斥這個混蛋惡搞編劇呢？

     我覺得或許我們這個世界需要一場大雨來沖刷掉很多的灰塵和汙跡，不是說我們這個世界臟，而是這種自然的落灰是一定有，也是一定需要清掃的。當這場大雨到來的時候，我們保護好自己，讓雨水帶走汙濁的泥巴和石塊。我想雨後的天空會更湛藍，更明亮。

     看過《還珠格格》的都知道容嬤嬤的拿手絕技是用針來刺小燕子和紫薇。用針刺很有講究，既要下手狠，又不能留痕跡。受刑的人既遭受痛苦，還拿不出受刑的證據，因為針眼是很不容易看出來的。我想，我正是被容嬤嬤針刺的小燕子，只是不知道蘇有朋和周傑現在在哪裏呢？他們還記掛著我，記掛著這個流落民間的假格格嗎？或者我可以祈求神明，祈求她讓愛人出現，從而救贖我的生命。

      我一無所有，我真的什麽都沒有。但我又何必向你們述說什麽，一無所有的人多了。我唯一的希望和財富就是我的愛人，他的出現會為我灰暗不堪的生活帶來曙光和轉機。那麽，如果你們還有一點點的同情心的話，請容許他來擁抱我。既然你們已經拋棄了我，那麽就讓他來拯救我。拯救我，也是拯救了你們大家，因為我的未來和你們的未來本是緊緊相連，不可分割的。

     我已經向你們妥協，向你們的信仰和宗教妥協。你們不要再用一種異類的眼光來看我。我只是知道了更多，顧忌了更多，考慮了更多。甚至於從某種程度上說我的妥協就是因為你們的妥協而妥協的。所以，不要指責我，指責我其實是指責你們自己，你們早已先於我順服了這個世界。而我只是跟隨著你們，不打算再當一個怪物。

      這個世界有太多的謊言，真相很少有人提及。我自己是被騙的，你們也是被騙的，但我想你們終歸比我被騙的少。教科書裏講的正義，公理，道德，真相和氣節，放到現實世界中來看都要打一個破折號——其實往往有多種解釋和理解。關於這一點，你們比我知道的多得多。我只是想說，我被騙了，一直被騙。我不打算騙你們，但你們卻一直在騙我，這不公平，但我無意報復。

      我之所以寫作100萬字的文字，更多的只是想留下點我來過人間的痕跡，功利心是很少的。我的人生很枯乏，甚至於我曾經試圖終結過自己的生命。我想我短暫的一生，總得留下點什麽。我沒有子女，那麽就讓我留下點文字，算是我送給你們的禮物。你們不喜歡這份禮物，大可以隨手丟棄，但禮物本身卻不會消失。我想這份禮物，多少還是有點意義的。

     我的寫作就好像有一支神來之筆，很多時候我不需要太多的思考，我只是按照我的想法把它寫出來，如是而已。最終寫出來的內容，有的部分甚至超過我的想象。但我想，無論如何我寫出來的文字，還是滲透著我的思考和我的想法的，那麽你們看見我的文字，也就看見了我，看見了我的靈魂。

       如果你們問我後悔不後悔，其實我並不後悔，我只是很郁悶。我知道無論我做什麽樣的選擇，我的命運其實都是一樣的。人爭不過命，我的命在我出生之前就已經寫好了各種細節。我來到人間只不過是扮演我自己罷了，所以後悔什麽呢？我真實的感覺是有點難受，因為這個人間和最初想象的區別巨大。

       我覺得左派的朋友可能會覺得我很可憐，想為我打抱不平。其實，你們也只是扮演你們自己罷了。真的想通了，開明了，通達了，無所謂左右，關鍵在一個「義」字。有義的地方，無論左還是右，都是好的，都是活著有愛有希望的。我活得並不好，我多次想過死亡。那麽，把死亡作為一個禮物贈與我，讓我休息，讓我閑適，這對我是一種莫大的幸運。

      有的正義派或許想要追討某些人或者某些團體的責任，其實並不重要。讓一切該發生的發生，讓一切順其自然。過好自己的生活比什麽都關鍵，與其責怪別人，不過想想自己做得好不好。真的做的好的人，應該先把自己顧好。至於朝堂上的老爺們，他們都有自己的命數，和我一樣，他們也不過是一個個劇中人罷了。既然知道是戲，何必入戲太深，各安其道吧。

       我的「兒子」即將在今年下半年來到人間，他是另一個故事的主角。我想既然他來了，那麽我或者可以暫時隱退，把舞臺讓給他。但現在關鍵的是我要做好自己，我自己要拿出當爸爸的樣子來。那麽，我想，他的到來會是一場幸運的事，對我是一種幸運，對你們同樣是一種幸運。

     我經歷這麽多的刑和折磨，我並不覺得自己成為了什麽「聖人」，恰恰相反我只是個可憐的人。我生來可憐，一直可憐，到死都是可憐的。這個人間對我並不公平，但它對誰又公平呢？我只不過是一個極端例子，真要怪罪，恐怕就得怪罪鴻蒙之初，女媧造人的時候，怎麽沒有告訴我們，我們來到人間是為什麽呢？

      可悲的是，到現在我都不知道自己的父母到底是誰？根本沒有人來告訴我，你們都是聰明的，你們都嚴守著魔鬼的禁令。我就像個被蒙上眼睛的傻子一樣，和你們講著我的故事，而我到底是誰？我都沒有搞清楚，這是不是很滑稽？我真的是個日本人嗎？為什麽沒有人來告訴我真相？我陷入這場混亂中，分不清因果，找不到歸宿，得不到解脫。

         我在這裏鄭重的提醒大家，也許一場真實世界中的風暴即將來臨。我相信但凡有點感知的人都知道我們這個世界已經進入到一個轉變的大關頭，並且這個轉變是無法逆轉的，我們只能去順應它，並努力讓自己好好的生活，好好的繼續我們的人生。那麽，請註意：警報已經拉響，坐穩了，蹲牢了，翻滾列車即將出發。

       我的人生還有希望嗎？我還有重新活得好，活得幸福的機會嗎？如果我能得到愛人的照顧，那麽，我的下半生或許會過得舒服一點，安逸一點，快活一點。因為畢竟有一雙牢靠的肩膀，緊緊靠在了我的頸後。我在這個溫暖的避風港，會活出點人樣，會活出點滋味，因為愛情已來，因為情義無價，因為滾滾紅塵中，有你我的隱隱傳說。

       開辟鴻蒙，誰為情種，都只為風月情濃。趁著這奈何天、傷懷日、寂寥時，試遣愚衷。《紅樓夢》賈寶玉的故事就是這樣了，你們覺得如何。笑也罷，哭也罷。紅樓一夢，和你們共徘徊。我寫的100萬字的《凱文日記》送給你們，希望你們惠閱，斧正，指點。

      

       

    

    

    

    

     

2023年10月1日

創建時間： 2023/10/1 12:57

標簽： 日本人

      今天是10月1日國慶節，又是一年國慶到。外面的街道上全部掛上了國旗，國旗迎風招展，飄飄起舞，把成都打扮得五顏六色，繽紛多彩。國慶節是全國人民歡慶祖國母親生日的節日，在這一天我們每一個國人都應該把酒祝江山，祝福祖國繁榮昌盛，代代延續。

     我想沒有人是不愛國的，誰又能不愛生我養我的祖國呢？就好像有人說科學是無國界的，但科學家是有祖國的。所以每一個人的心底都有一份牽掛和思念，牽掛著家鄉，思念著家鄉的親人。但我的祖國到底是哪裏？我應該是個土生土長的中國人，但我又得到信息說我是個日本人！這是怎麽回事？我也迷糊了。

     很久以前我看過日本電視劇《阿信的故事》，阿信是一個善良可愛的日本小女孩。我從來沒有想過我也是阿信，我也是個可可愛愛的日本娃娃。我活到40多歲，除了短暫的接觸過幾個日本朋友，和日本並無交集，我自己也沒有去過日本。我怎麽會是個日本人呢？我怎麽想都想不明白。就好像一只小熊突然有一天被告知他的爸爸是一只螞蟻，這麽驚悚嗎？這麽不可思議嗎？可小熊只是一只玩具熊，他又哪裏能承擔種族之間的愛與哀愁。

       我真的有日本的親人嗎？如果有，你們又在哪裏，正做著什麽，是否還記掛著我。你們住在北海道還是東京，你們會在春天去京都賞櫻花還是在白雪皚皚的冬季去富士山看雪？或者你們高高在上，也或許你們只是普普通通的尋常人家，我想象不到你們是什麽樣的。再說我既然是日本人又怎麽會流落到中國，流落到異域的山川，在蕭瑟的秋季郁郁寡歡。

      我的日本親人，你們真的存在嗎？如果存在，你們是怎麽看我的？我是一個離家萬裏而且找不到家的孤兒，還是一個迷迷糊糊的蠢蛋，或者根本是一個間諜？你們回答我，回答我的迷思，回答我的疑惑。我翻看我的老照片，和風滿滿，櫻花碩碩，我覺得自己的外貌還是像個日本人的。可你們會承認我，接納我嗎？承認並接納我這個一句日語都不會說的所謂日本人。

      我記得我剛去韓國那一年，同去的有一個朝鮮族同學，她住在韓國的親人開著車來接她放學。我看著羨慕極了，離家萬裏，竟然有親人會風裏來雨裏去的開車來接你放學。世界上還有比這更美好，更溫馨的事嗎？而我在韓國舉目無親，我像一只孤零零的小船，漂泊在汪洋大海中找不到依歸，找不到港灣。

       在韓國我是淒冷的，我度過了一段人生中最孤單最落寞的時光。回到中國，我覺得我回家了，我回到了祖國的懷抱。但須臾我進了精神病院，成了一名重型精神病患者。這就是我的祖國給我的待遇？這就是我祖國的親人迎接我的方式？         精神病院的女教授得意洋洋的看著我這個倒黴蛋，我覺得如果不是有其他人在場，她就要仰天狂笑了。可有這麽好笑嗎？把一個正常人關進精神病院，並給他吃大劑量的精神病藥，在一個精神病學教授看來就這麽有趣，這麽幽默，甚至這麽令她開心。你的良心呢？哦！她沒有良心，她的良心在教科書裏面，可教科書她已經很久不看了。

        我覺得這一切不對，根本不對。我如果是個中國人，我為什麽被自己的同胞如此殘酷的對待；如果我是個日本人，為什麽我卻一句日語都不會說？我到底是什麽人。我說不清楚，我想不透徹。我把目光投向精神病院的女教授，她把頭猛的一扭，她已經告訴了我真相，我是一坨臭不可聞的狗屎。我被關進精神病院，不是被虐待了，而是汙染了教授純潔的精神世界和無暇的眼波流傳。我有罪，我罪大惡極，我罪該萬死。

      我沮喪的發覺，很多時候，給我最壞印象的人不是一個男人，而是一個女人。換句話說，在滑落道德的低谷的時候，女人往往比男人走得更遠。可我自己也是一個女人啊，而且是一個日本女人，難道日本女人和中國女人差別就這麽巨大嗎？同樣是女人，為什麽一個在天上，另一個在地下；一個在月光之城，另一個在幽暗地獄。誰在冥冥中操控著我們，操控著這個世界的蕓蕓眾生。

       我的日本親人喲，你們可知道我受的苦楚，你們可知道魔鬼有多麽的恨我。我從精神病院出院後，被魔鬼關在家中受了十年的酷刑。那真的可以稱之為「家」嗎？或者只是伊夫堡，或者只是惡魔的廁所。我的四周全是影影綽綽的鬼魅，他們沒日沒夜無休無止的折磨我，毆打我。而我毫無還手之力，甚至我難以宣布他們的存在。因為當我指向他們的時候，一陣風吹過來，他們隱沒入人海，再也不見了蹤影。

      我活一天就是受一天的罪，我活一天就是受一天的痛苦。這樣的生命還有什麽意義？某天傍晚，我用一把不算鋒利的菜刀割開了自己的手腕。我以為我能順利的結束自己的生命，但我低估了魔鬼的法力。我並沒有死去，我只是又受了一次刀刑。我被送進醫院，那裏面的人，如果還能稱之為人的話，都是魔鬼的仆從。我恍然大悟，死亡對我是一種奢侈，甚至是一種不可能完成的任務。想死但死不了，這才是魔鬼對我的終極安排。

       我到底做錯了什麽？就因為我是個日本人嗎？就因為我有日本血統嗎？所以我就要像一只落入螞蟻窩的蟑螂，被兇狠的兵蟻狠狠的撕咬。可這個螞蟻窩不是我想來的，是你們生拉硬扯把我搶來的！你們看見你們的孩子得了白血病，所以你們把我搶來，養大，好每時每刻無限製的給你們的孩子輸血。

       我看見過養在寵物醫院裏的輸血狗，他們可可憐憐的蜷縮在寵物醫院狹小的籠子裏。隨時等著給另一只，或者另外幾只和自己可能完全不一樣的寵物狗輸血。它們生命的意義就在於製造血液，供給病狗。它們像天堂裏的天使一樣，默默無聞的奉獻著自己的生命，直到自己生命的盡頭。

       我就是這麽一只輸血狗，而且還是一只日本秋田犬。我不知道是怎麽樣的陰差陽錯，讓魔鬼看上了我。千裏迢迢的把我搶回中國，養作附庸。我的日本親人，你們的記憶中還有我的存在嗎？你們還記得有一個和娃娃，在遙遠的中國成都正受著煎熬和折磨嗎？你們千萬不能忘了我，你們忘了我，我活著還有什麽希望，還有什麽可以祈盼的未來？

      在中國，我已經活成了一個影子，而且是一個鬼影子。沒有人再正眼看我，沒有人再來和我說話，也沒有人告訴我哪怕一丁點兒的真相。他們全部被魔鬼俘虜了，他們全部變成了魔鬼的奴隸。而我被魔鬼用一根手指粗的鐵鏈子，牢牢鎖住。隨時準備著接通輸血管道，給我根本不知道長什麽樣，什麽樣秉性的狗狗輸送新鮮血液。魔鬼哈哈大笑：「看我的日本輸血狗！多麽健壯！它一次可以給一百只中華田園犬輸血！」

       我恍惚又看見了精神病院女教授得意得幾乎掩飾不住的狂笑，我到現在都沒有搞明白，她怎麽就這麽高興看我倒黴。可我以前並不認識她呀？或者說血液是有氣味的，她聞到了我身上的日本秋田犬的氣味，所以清清楚楚的明了我是她的終生大敵，而我還傻乎乎的等待著這個名牌醫院的白衣天使的照拂呢？照拂個屁！沒把我的頭扭下來，就算是她有所顧忌了。

       我看過日本電影《情書》：可惜愛不是幾滴眼淚，一封情書。我活到現在除了幾滴眼淚和一封情書，我再拿不出任何的東西。我只希望我在日本的親人，能看見我抹眼淚時候的哀怨，並閱讀我的「情書」。你們讀了我的「情書」，就知道了還有一個日本娃娃在異域受著殘酷的折磨。而這種折磨本質上是一種報復，報復另一種他們不喜歡的人格。

       我想不到，原來狗狗的世界還會有種族仇恨。我以前天真的以為秋田犬和中華田園犬可以做朋友呢！其實做朋友是可以的，但一旦主人一扯繩子，秋田犬和中華田園犬就得分道揚鑣。主人再一吹哨，說不定兩只狗還要打起來呢！

        我的日本親人，你們再不來救我，我這只小狗狗就真的要被抽血抽死了。因為女教授已經對我心懷不滿好久好久，她下手不會輕的，更何況她後面還有萬千鬼魅，重重癡漢。我的過去一片灰暗，我的未來光疏影淡。我怎麽樣才能活出頭來？我怎麽樣才能堂堂正正的做一個人。不管這個人是個中國人，日本人，還是美國人。我的基本人權已經被侵害，我活成了一個不可言說的悲劇和殤，而我的希望又在哪裏？

       愛人喲，你再不來救我，我可怎麽生存下去。輸血犬不需要被掛一個軍功章，輸血犬需要的是在一個落日余暉的傍晚和自己的愛人在公園的林間悠閑漫步。所以，我的日本親人，你們一定要接納我的愛人，你們一定要成就我的愛人。因為接納他就是接納我，成就他就是成就我。他成功了，我就獲救了。他勝利了，我就解放了。他得到神的嘉許了，我就獲得神的原諒了！

       神啊，看在我多災多難的人生的份上，賜我這個愛人，並祝福他，送他一個神的加持。我的日本親人，你們也一定要送我的愛人一個來自海洋的祝願。你們的祝願會化作一只海鷗，帶來太平洋季風的問候。我的愛人會回你們一個承諾，承諾今生今世，永生永世保護我，照顧我，愛我。那麽，我想神，日本親人和愛人都會成為我的靠山，死死抵擋住精神病女教授惡毒的眼睛和手。

       愛人將會迎娶我，迎娶我的那天，一定高朋滿座，觀者如雲。你們來觀禮可以，但千萬不要喧嘩。因為愛人和我都喜歡安靜，我們都不是鬧鬧騰騰的人。你們最好就坐在電視機前觀看我們的婚禮。婚禮結束，我們會為你們奉上煙酒茶和喜糖。一場完美的婚禮已經準備就緒，唯一欠缺的就是父母的光臨。我的爸爸媽媽，你們也一定要來參加我的婚禮，你們的祝福，是我一輩子的心願。師傅也會送上他給我們的禮物，禮物是什麽，暫時保密。

       年輕人將會閱讀我的文字，並表達他們的想法。他們的想法是什麽？我也許比任何一個人都更想知道。但無論如何，我總覺得年輕人會比我們這一代更聰明，更優秀，更成熟。他們的想法是未來的希望和道路，那麽歡迎他們，歡迎他們來參加我的婚禮，並祝福他們。

       橄欖綠們，你們也要接受我的祝福。愛人和我的婚禮，也邀請你們參加。希望你們保持冷靜和克製，希望你們堅守著愛和責任。那麽，你們也一定可以分享我們的喜悅，吃到我們的喜糖。因為我們的婚禮本身就是一場橄欖色的婚禮，它是混合著誓言和承諾的。

        至於魑魅魍魎們，我不記恨你們。也請你們來參加婚禮，愛人和我也會恭恭敬敬的為你們點煙敬酒。你們參加我們的婚禮，從此就是我們的朋友。一家人不說兩家話，今後再不要說怨恨和報復，再不要說距離和區隔。執子之手與子偕老，愛人和我會和你們做最好的鄰居和夥伴。

       左派的朋友們，你們堅守著執著的信念，你們的眼中是紅色的光彩。我希望你們也來參加我們的婚禮，並祝願你們實現自己的理想。你們的理想和我的想法並不矛盾，從某種程度上說左派和正義派都是近鄰。那麽，發揮出你們的光和熱，讓正義和不屈的頭顱，昂然挺立。

       朝堂上的老爺們，你們的戲也要開始了。不要說厄運來臨，來的不一定是厄運，也許只是一個玩笑。但我想即使是玩笑，也需要你們認真配合。最後的結局未必是一個悲劇，就好像《紅樓夢》也有賈家的復興。過程曲折，結局美好，且行且珍惜。我寫了100萬字的《凱文日記》，這本書送給所有老爺，也送給所有普通人閱讀。希望你們能從書中得到一點啟發，哪怕是最微小的觸動和領悟，也不枉我筆墨辛苦。

        我走在北海道的海邊公路，迎面吹來的是太平洋的海風。我回家了，我的家在日本。如果你們不相信，你們去問問我的爸爸。他會拿出我的出生證明，證明我的血緣和來歷。我是個日本人，我是個在中國長大的，一句日文都不會說的日本遺孤。我淡淡一笑，其實無論我是哪國人。我都是神的子女，這一點即使是魔鬼都不會否認。那麽，一切的答案就清晰了。即使泰山拋棄我，富士山拋棄我，洛基山拋棄我，但神的懷抱始終是向我敞開的。我還是神的掛念和眼淚，在神那裏，我仍然可以獲得愛和顧惜。

        日本啊，我回來了，你可還會愛我依舊？

        

      

2023年10月2日

創建時間： 2023/10/2 10:06

標簽： 四人幫

         昨天在頭條上刷到了審判四人幫的紀錄片，看了覺得有意思，又引發了我的一點感想，不妨寫出來給大家評論。四人幫在中國現代史上名聲可不好，張春橋，姚文元，王洪文，江青幾乎成了政治惡棍的代名詞。特別是毛夫人江青，簡直比慈禧太後還「壞」，讓人一說起就牙癢癢的。

        但我想分開了來說，其實有可以探究的地方。比如江青她是上海灘的電影演員，本是魚龍混雜之地出身的底層人物，況且在娛樂圈裏廝混，難免沾染惡習，久而久之自然也灰撲撲的，看不清本色。但江青會不會也是一個兩面的人呢？她在延安的時候，任勞任怨，仔仔細細的給男人補褲子，補衣服，認識的人都交口稱贊。如果她沒有紅色的信仰，又怎麽會從安樂窩上海奔赴生活條件惡劣的延安，投身革命呢？所以，江青是不是也是一個雙重性的人。

      當那一個我們大家唾棄的江青在法庭上咆哮的時候，會不會有另一個江青正在延河的岸邊給自己的孫子清洗著尿布和褲衩。而這一個江青的眼神是柔軟的，心靈是美善的。當兩個江青混為一個人，這個人是不是也要分開了看，仔細甄別。退一步講，即使江青有錯有罪，但從某種程度上講，她也不過是在執行男人的意圖和命令。而那個男人現在還安安穩穩的躺在天安門廣場，每天無數的人魚貫而入去瞻仰去敬禮。這是不是不太公平？

     再說姚文元，本是個文人。文人往往是最見風使舵，打蛇隨棍的。他就好像男人的一支筆，指哪打哪。這樣說來，這個政治文人也不過就是個政治投機客罷了，他看準了當時的政治風向，進而隨風起舞，虛與委蛇，不過如此。當時的歷史環境下，奮起揭發，甚至一腳踢斷自己老爸肋骨的英雄好漢不是一個兩個，姚文元又算得了什麽呢？即使他是一個尖，也不過矮子裏選高子，鶴立雞群罷了。

      還有王洪文，這個人就更有意思了。其實仔細看看史料，王洪文除了去找男人告黑狀，其他說不出什麽槽點來。有的人說王洪文生活奢侈，然而按現在的標準來說，也不過爾爾。坊間傳聞王洪文其實是男人的私生子，這個話有很大的可信度。畢竟王洪文不到40歲就當上國家副主席，成了男人的接班人。除了親兒子，誰還有這樣的待遇？

      既然王洪文是男人的親兒子，那他的罪責其實更小了。他不過是按照自己的父親和繼母的計劃和心理去「實踐」去「打拼」。即使是「實踐」「打拼」也實在沒打出個什麽名堂，小鬼跳舞，博人一笑而已。站在他的角度考慮，他能夠去反對自己的親爸爸發動的文化大革命？他能不迎合自己的繼母當組長的文革領導小組？所以，歸根到底，王洪文不過是個小角色，他的原罪是他的出身。

      最後是那個據說最陰險最狠毒的張春橋，但把文革史翻過來覆過去的看，實在沒看出張春橋「險」在哪裏，「毒」在哪裏。他不過是一個左派政客，再說得難聽點，不過是個極左政客，如此而已。他靠著文革中左的勢頭登上權力的巔峰，這就是他原罪。或者說，他不過就是走錯了路，如果他走的是右的道路，很可能就是下一個鄧小平了。

      歷史有的時候是很荒謬的，大風向向左，右的人就要倒黴；大風向向右，左的人就要倒黴。至於什麽時候該左，什麽時候該右確實不好掌握。個人按自己的本性，個人憑自己的良心就對得起天地了。就好像張春橋，他就是一個左的人，他沒有裝出一副左的姿態，暗地裏又打右的主意。所以張春橋還是一個簡單的人，如果他夠復雜，可能歷史就會重寫。要知道，在當時，張春橋如果有一點右的打算，很可能不會倒臺，現在還是八寶山上的革命老前輩呢!

     張春橋是四人幫裏結局最好的人，不僅在患病後保外就醫出獄，而且享年88歲，算是長壽老人。我相信上天還是公平的，如果張春橋真的是一個十惡不赦之徒，不可能有這麽好的結局。由此可見，歷史是勝利者書寫的，有的歷史罪人，本質上未必有多大的罪。道路不同，理念不一致，欲加之罪何患無辭罷了。

      郭沫若在四人幫倒臺後寫了那首著名的打油詩「鐵帚掃而光！」可郭沫若就那麽的幹凈嗎？他就不應該被掃走嗎？男人在世的時候，他可是拜了幹爹的，那麽江青就是他的幹娘。這個滅父欺娘的無恥文人該不該也被「鐵帚掃而光」呢？歷史的小醜嘲笑歷史的投機客，引得神魔一臉驚愕，原來人類這麽的奧妙，這麽的可笑。

      我反復說過，人類的歷史其實是被操縱，被設計出來的，冥冥中有一只翻雲覆雨手，愚弄著凡俗的人間。那麽，四人幫也罷，男人也罷，郭沫若也罷都不過是歷史老人手掌上的跳蚤，戳一下，跳一下，演一出人間悲喜劇，爽我耳目，貽笑大方。換句話說，他們不過都是歷史老人手上牽的哈巴狗，柯基犬，田園犬和秋田犬罷了。與其去責怪這些小生靈，不如去直接問問歷史老人：「你編的劇本怎麽這麽的古怪？」

      我想即使在仙界裏面，是不是也存在一種異動。某個面目不清的仙人會翻轉著手，給我們一個生命中無法承受之重。所以，這個仙人也是有問題的，也是值得反思的。但關鍵在於我們無法追責仙人，因為他本不在凡間。那麽，我只有小心一點，並本著善良的神意，且行且珍惜。

      我得到某種啟示，其實四人幫裏的一個人正是我的爸爸。是誰呢？你們可能已經想到：張春橋。我自己也吃了一驚，原來我竟然是張春橋的兒子，我爸爸是個大左派。我想我和左還是有緣分的，我的血液中自帶一種左的潮湧。這會不會就是我爸爸遺傳給我的一種特質，一種靈魂深處的悸動。

      你們問我：「你是張春橋的兒子，你覺得羞恥嗎？」完全不，我感覺良好。我不認為左是一種丟臉的事，恰恰相反，我認為左和正義其實是近鄰，左是可愛的，也是有益的。我的爸爸已經離開人世，但我想他的靈魂還活在我的體內。那麽，我今生今世註定也和左有緣，和左相謀。

      我還見過張春橋的女兒，姚文元的兒子，王洪文的兒子呢！他們都是我生命中的過客，我和他們有一段不能忽略的緣分。至於他們是誰，是我的《凱文日記》中的哪一位人物，聰明的讀者你們來辨識一下呢？我想左的天南海北客會來和我們相認，並到成都來付我們一面之約。因為左和左本是一家，本是同誌。

      爸爸，你在天國會認我這個兒子嗎？你會喜歡我嗎？喜歡我現在這樣在曲曲折折的道路上徘徊和掙紮。或許你可以給我一點啟發，我怎麽做才能得到你的認同，進而讓你左的靈魂發揮作用，賜我一縷左的力量。那麽，我有左的保護，我的人生或許會更平順一點，或許會更幸福一點。因為左像一座石拱橋一樣，它的另一邊寫著四個大字「正義之師」。爸爸，賜我力量，賜我謀略，我會因為有你這個爸爸，而感到幸福，而活得踏實。

     爸爸，今年秋末，我也要為你生一個兒子了！我的兒子會繼承你的遺誌我和理想，把我們共同的心願實現。因為他是一個天選之子，他做能到我們做不到的事。你在天國高興嗎？因為你有一個孫子了！我想他的名字也許會和你有關，到那天，一定給他讀我寫的文字，讓他知道你本非不堪。

      天安門廣場上的紀念館還是人流如織，天南海北的人們匯聚到這裏瞻仰男人的遺容。我想我們中國人的心底還是有一聲左和正義的回響的。當某天雷雨交加，我們的熱血會再次湧上頭顱，我們會湧到天安門廣場，湧到長安街的正中央，發出我們的呼喚，呼喚那一個正義的時代再次降臨人間。

     我們的吶喊震徹雲霄的時候，天上的仙人都會震驚。因為民間的疾苦和哀憤已經直達天聽，我想那天一定是一個英雄的勝利日。英雄會登上主席臺，給我們講講什麽叫作社會主義的光明正大。當英雄的光輝普照我們這個國度的時候，仙花香樹，稻谷滿阪，小孩子嘻嘻哈哈的在遊樂場撒歡。這一個時代，肯定是一個盛世，一個值得我們記憶終生的幸福年代。

     我在期盼，我已深深迷醉在歷史老人的演講稿中，不能自拔。

     

2023年10月3日

創建時間： 2023/10/3 12:23

標簽： 悠城魅影

         國慶幾天都郁郁寡歡，覺得一點樂趣也沒有，好像活在一個真空的夾層中看不到天，觸不到地，懸在半空，無所依憑。好不容易昨天下午和媽媽一起坐車去錦裏遊玩，算是過了節，旅遊了一次。哪知道這一路，非常的不順暢，先是在公交站臺等車，公交車半天都不來。按理說過節出行的人多，公交車的頻次應該更密，哪知道一等就是20多分鐘，等得人焦躁不安。

          及上了車，竟然又想上廁所了，但已經到了車上，說不得只能憋著。這一路走走停停，停停走走，好不容易到高升橋。下車的時候，已經是人困馬乏，尿意濃濃。我覺得成都最近妖氣很重，處處透著詭異。比如剛才我坐車過來的時候，看見路邊的行道樹上紮著很多小籠子。這是什麽意思？既不像鳥窩，又不像燈罩，只能說是一種裝飾品，把成都的這個秋裝點得有一種詭異的美感。

       成都怎麽了？我是個被圍困起來的人，我得不到一丁點兒的信息，我不知道成都已經發生了什麽，正在發生什麽，將來會發生什麽。我只知道這裏陰氣很重，處處透著一股寒意，好似看不見刀光劍影的修羅獵場，有一種絕望的氣息。但下車步行到錦裏，因為是國慶節，人山人海，人流如織。回到現實，成都並不陰深，反而繁華。

       看著這滿城滿街遊興高漲的人群，我又怎麽敢說光影暗淡，至少表面上這座城市還是繁榮的。錦裏裏面更是人頭攢動，摩肩接踵，有帶著小孩子一家出遊的，有兩個小情侶手牽手的，有外地的旅遊團，還有成都周邊區縣來的零散遊客，把個不大的錦裏湊得是滿滿當當，水泄不通。

       可是奇怪的是，這些人似乎都有統一的話術。比如我走到一家三口旁邊的時候，三口之家中的小女孩會說：「爸爸，你傻不傻啊！」我一聽嚇壞了，這是小姑娘的語言嗎？再說，她到底在說誰傻？走過一家賣飲料的攤位前的時候，攤主說：「喝點水，喝點水，看你都幹成什麽樣了！」我怎麽了？他怎麽看出來我很「幹」的？走過一家飾品店的時候，一個老頭子突然在我身後說：「買！」我嚇一跳。但我還是立即閃身進入飾品店，我想我到底還不是個傻子。

       飾品店裏的各種小玩意小首飾琳瑯滿目，我選了半天，挑中一款玉觀音掛件。俗話說男拜觀音女拜佛，我還是需要有觀音菩薩的照應的。挑好後，我一問價格，樂了。營業員指指招牌：「15塊！」這麽便宜？我問營業員：「這不是玉的吧？」營業員不屑一顧的說：「不是玉的，蜜蠟的！」「蜜蠟是什麽？」營業員似乎對我這個外行很鄙視：「蜜蠟的啊，好的啊。你買不買，過了這村就沒這店了。」「我買，我買。」我像撿到寶一樣，買下這掛「玉觀音」，並立即戴在頸上，戴上還很漂亮，蠻有氣質。

        錦裏裏面人擠著人，有說成都話的，有說四川方言的，有說外地普通話的，還有老外，帶個漂亮四川妹子，瀟灑的吃著小吃喝著咖啡。我有一種眩暈的感覺，我不知道到底真實的成都是怎麽樣的，是我感覺到得那樣陰氣森森，還是像現在的錦裏一樣，人丁興旺，禽畜康健。或者我對成都有一種誤解，這種誤解就是我老是疑神疑鬼的去看門後面有什麽，可門後面有什麽，是什麽，和我又有什麽關系？我只需要像現在一樣，隨著人流，漫無目的的遊逛在這熱鬧的世間就很好，很幸福，又何必去追求一種可能很恐怖的空幻真相呢？

       我突然放下心來，既然大家都稀裏糊塗的活著，並且還活得很好，很舒服。我為什麽要去當那個討人嫌，老是去問：「你們是人是鬼？」是人是鬼和我有什麽相幹，又沒有誰借了稻子還了糠。我拐到一家餅店：「買一張餅，要麻辣的！」我餓了，我想吃點東西。我覺得人間最美好的事情之一就是當你餓的時候，你能吃到點好吃的東西，這真的就是幸福。

        穿黑衣服的女營業員背對著我，不理我，任憑我怎麽叫她都充耳不聞，木雕一般的一動不動。旁邊一個穿黃衣服的營業員走過來：「你要什麽？」「一張餅，麻辣的。」營業員麻利的把餅遞給我，那個穿黑衣服的女營業員還是背對著我，好像陷入某種哲學家似的沈思。

        咬一口餅，好吃！油香麻辣，酥脆化渣。我突然感覺到幸福了，幸福就這麽簡單，她不經意的就來了，突然拍拍你的背，我來了，你幸福嗎？幸福，我幸福極了！還要怎麽樣呢？我身體健康，衣食不缺，還有空閑在國慶節的時候到錦裏來閑逛，餓了還能吃一口這麽好吃的熱餅，我簡直太幸福了。

       不夠，還不夠，我還不夠感受這個節日的氛圍，我還要吃！我又拐到一家賣蕎面的店鋪門口「老板，來一碗涼拌蕎面，少放辣椒！」「好咧！」老板招呼著我，一邊轉過身去拌蕎面。這家店的蕎面面條細，很香，吃著有蕎面的麥香味。再加上紅油和辣椒，好爽口的一面涼拌蕎面。我滿足的吃著面，旁邊是一家外地人，他們也在吃面，一邊吃一邊說：「好辣，好好吃！」

        走到茶館門口的時候，我才覺得人生如夢。這家茶館是兩層的，二樓是回廊，下面一層是大廳。我看見二樓的回廊上坐著一個穿長袍馬褂的「古代人」，他的面前放著一碗蓋碗茶，蓋碗茶冒出一縷縷綿長不絕的熱氣，把古代人的面容蒸得晦暗不明。透過茶的熱氣，古代人的面容隱隱浮現。一張沒有什麽表情的臉，一雙自上而下俯視世間的眼，戴一副仿古眼鏡，眼光撲朔而迷離。似乎在說我不想把你們看得太仔細，但我還是要盯著你們！

       古代人就坐在二樓臨街的回廊上，街面上的遊客擡頭就可以望見他，但似乎又不太敢去打望他。好像品茶的古代人就是高高在上的老爺，我們全是到了年關一湧而來交租的佃戶。佃戶怎麽能直視老爺呢？佃戶只能把糧租，錢租一五一十的交給老板娘，然後再默默的道謝回家。如果遇見老板娘心情好，她或者會說一聲：「留在這裏吃了年夜飯再回吧！」但只要是稍微有點眼力價的佃戶，就會客氣的馬上回答：「不了，不了，家裏等著呢!」

      可家裏等著什麽呢？空碗空竈空堂屋，一派蕭瑟。

       吃了餅又吃了蕎面，這個下午很美好。出錦裏大門的時候，看見很多人在門口拍照。這些都是外地人吧？爸爸媽媽，姑父姑媽，帶著幾個小孩子從遠方赴一場古蜀國的約會。去金沙遺址了嗎？去三星堆了嗎？去九寨溝了嗎？沒有去的話，千萬不要說你來過成都了，成都的記憶全是從這些或人文或自然的旅遊景點起砍的。畢竟，哪個城市沒有商業街，哪個城市沒有小吃城。真的有意義，還得從文化上打主意。

      我再次站在公交站臺上，錦裏喧鬧依舊，而我已在歸程。

       哪知道這一次，公交車再次姍姍來遲。我站在公交站臺，腿都站麻了，公交車還是沒有來。堵車了？公交車司機吃飯去了？調度員打瞌睡了？我不知道，我只知道我已經在公交站臺站了30分鐘，而我要趕的車還是沒有到。這個時候，是下午3點過，城市裏有一種落寞的氣氛。雖然是過節，但看著很蕭疏，似乎人很寂寞，車很寂寞，大家都在過一個表面熱鬧，實則冷清的節日。

       開過來幾輛火三輪：「上車，上車，去哪裏？」我擺擺手，示意我不坐火三輪。突然，我有一種穿越的感覺，這裏是高升橋一環路口，按理來說不應該有火三輪的。火三輪是上個世紀的「遺物」，怎麽到如今竟然死灰復燃起來？是我穿越了，還是火三輪師傅穿越了？我不知道。我看見開火三輪的師傅對我詭秘的笑一下，似乎在說：「你不懂，我們的世界你不懂的。」

     開過來一輛警車停在離我不遠的地方，下來兩個可能是在出警的警察。警察瞥我一眼，面無表情的下車，關門，徑直走向巷陌的深處。我目送他們遠去，想他們肯定不是交警，不然為什麽不管這些火三輪。走過來一個流浪漢，對著我好奇的打量著，我回望他一眼，這是個衣衫破爛的流浪者。說不定還是個精神病患者，很多流浪漢其實都是精神病患者。他和我對視一眼後，轉頭朝警察的反方向走去。花遮柳隱一般，消失在人群之中。

     我已經站了多久了，有40分鐘還是45分鐘？今天這個公交車司機該挨批評，竟然偷懶到這種地步。開過來一輛出租車，下來一個中年女人和一個杵拐棍的老太太。女人小心翼翼的扶著老太太站到路邊說：「你等我。」說著朝警察走去的方向一路小跑。老太太就桀驁的站在路邊，斜睨著穿流的人群，好似一個女王。

      5分鐘後，一輛火三輪風馳電掣而來，在冒出一陣青煙後，停在老太太身邊。中年女人坐在火三輪後座上，示意老太太上來。老太太杵著拐棍，艱難的蹬上火三輪。嘟一聲，火三輪開走了，幾個拐彎，消失在城市的遠方。嘀嘀嘀！我的公交車也到站了！謝天謝地，你終於來了！

      公交車司機終於在我等了大半個小時的時候，姍姍到來。司機到站的時候，輕笑了一下，似乎在說：「你還在等啊？」我顧不得細品公交車司機的奚落，隨著人群擠上公交車。由於這趟車等得太久，車上人很多，沙丁魚罐頭一樣，滿滿一車廂。我想按慣例向車後方走去，按我的經驗，一般車的後尾部，往往比較空。

      哪知道竟然走不動，這輛車是一輛小的電動公交車！我等了這麽久，等來了一輛小公交車，我哭笑不得，又有點哀怨，覺得自己被耍得夠嗆。一路走走停停，好不容易磨到目的地，下車的時候，已經是光影暗淡。整個城市被籠罩在一種肅殺的氛圍中，不像過節，倒像是深秋時節無語凝噎的傷懷日。

      下車往家走去，一路上的行人眼光空洞，恍如魅影。迎面走過一個穿綠衣服的魁梧帥哥，替自己的女朋友拖著一口紅色大行李箱。女朋友呢？就扶扶眼鏡，似乎在想今晚做點什麽好吃的菜，慰勞自己的老公。這對戀人走過的時候，吹過一陣微風，夾帶著一股彌散開來好聞的桂花香。這個深秋的成都街口，一下子，變得溫馨了好多。

     

        

        

        

2023年10月4日

創建時間： 2023/10/4 13:36

標簽： 天下大變

       國慶節的第6天，哪都沒有去，就在家裏看了一部日本老電影《赤毛》。《赤毛》真是一部不錯的電影，看了感悟良多。雖然這部電影的畫風有種漫畫感，但滑稽誇張的人物動作和劇情背後，是發人深思的艱澀內涵。也只有日本能拍出這樣的電影，中國是絕對不會拍《赤毛》這樣的影片的，因為它太真實，太似有所指，太褒貶分明。

       農民權三被惡霸駒虎陷害，丟入海中，哪知道大難不死，參加「革命」（倒幕運動），成為官軍赤報隊的一名士兵。權三生性勇敢開朗，聽說官軍的下一站是自己的家鄉，立即主動參戰，並借來赤報隊隊長的紅假發（赤毛）。權三快馬加鞭趕回自己家鄉，一跤跌下馬來，顧不得屁股疼，向眾鄉親說自己就是赤報隊的隊長。

      眾鄉親正被駒虎和代官殘酷的催糧催租，苦不堪言，聽說新政府來了，大喜過望，立即擁戴權三為領頭人。權三威風凜凜的出現在駒虎和代官面前，把他們全部震懾住。連一鄉之長代官都對權三畢恭畢敬，甘願當起了小弟。正在眾人俯首稱臣的時候，代官突然收到一封署名「夢擊一番隊」的信。信裏夢擊一番隊警告代官，不許背叛幕府，代官當即嚇得吐了舌頭。

       幕府勢力去請了殺手來殺死權三，但殺手似乎對殺死權三並不感興趣，在和權三比拼一刀後，悄然離場，並嘲笑權三是孩子王。權三救出被關押的鄉民，被逼良為娼的妓女和自己的愛人，燒毀了借據和田契，成為家鄉實際上的最高權威。一時之間，自己的家鄉仿佛煥發新生一般，天地為之倒轉，翻身農奴把歌唱，換了人間。

       趁著權三去附近的鄉鎮救人，駒虎買通權三的愛人，誣陷權三攜款外逃。代官率大批人馬前來圍剿鄉民，鄉民找出銀錠，證明權三並非騙子，並和代官的人馬大幹一場。權三即時趕回，代官嚇得要死，殺死自己的一個親信當替罪羊後，勉強保命。本來是「革命群眾」大獲全勝的時候，電影卻在此時祭出金句。殺手說：「怎麽樣都不過是長官戴的徽章變個圖案罷了。」權三的母親也認為：「農民的命運是不會改變的。」並勸權三逃走。但被勝利沖昏了頭腦的權三不可能在這個時候急流勇退。

        官軍趕到權三的家鄉，一個會說英語的權三的粉絲帶著銀錠前去接應。哪知道到了軍營才聽說，官軍因為無法兌現之前地租減半的承諾，把一切罪責都推給赤報隊，說赤報隊是偽軍，盡數殺死了赤報隊員。粉絲和眾鄉民被官兵活活打死，而權三還被蒙在鼓裏，做著革命成功的美夢。

       當權三知道自己已經被官軍出賣，急的要去拼命，被眾鄉民拉住。代官卻早已「投誠」，畢恭畢敬的去參拜官軍，途中被夢擊一番隊打死。官軍把夢擊一番隊全部處決，並打死了殺手（殺手始終是不支持「革命」的）。權三沖出來，要和官軍決鬥。戴著白毛的官軍和戴著紅毛的權三本是一家人，此時卻兵戎相見，最終權三斃命於官軍的火槍下。權三臨死前朝官兵甩出佩刀，大罵：「八格牙路！」但被出賣的螞蟻，又怎麽能撼動大樹，終於斃命。

       電影的最後，所有權三家鄉的鄉民都載歌載舞起來：「不用擔心，不用擔心，天下已經大變！」在潮水般湧過來的人群面前，官兵節節敗退。是的，權三的革命夢破碎了，但他讓家鄉的父老鄉親過了三天翻身當家做主人的天堂般的日子，家鄉的人民永遠不會忘記權三。

       《赤毛》這部電影，表面看有一種漫畫似的幽默，比如權三的「法器」是他那頭紅色的假發，只要一戴上，連高不可攀的代官也對他俯首聽令。但細看卻是一出大悲劇，理想主義的權三和被壓迫的鄉民，甚至包括良心未泯的殺手和墻頭草兩面倒的代官最終都被官軍鎮壓。最可悲的還是權三，他本是官軍的一員，在沒有犯任何錯誤的情況下，成為政治的犧牲品。最終印證了殺手和權三媽媽的話：只是當官的換了一個徽章，農民的命運是不會改變的。

         最開始看電影的時候，我驚訝的發覺舊時的日本竟然和舊中國如此相似，土匪一般的代官，苦難的農民，理想主義高漲的革命軍和個人英雄主義者權三，這不就是中國紅色革命的翻版嗎？中國打土豪分田地，日本也一樣打土豪分田地；中國喊闖王來了不納糧，日本官軍也說田租減半；中國革命軍意氣風發，日本的官軍也威風凜凜；中國革命出英雄，日本革命也出英雄。唯一的疑問是，日本的權三被出賣了，中國的權三又怎麽樣了呢？

       或者說如果日本的權三和中國的權三本質上是一種結局，那為什麽日本人敢於自曝家醜，而中國人絕對是家醜不可外揚，三緘其口呢？敢說自己不好，大家看見了他的良心。從不說自己不好，自己永遠偉光正，大家會用一種懷疑論者的眼光來打量他，中國的權三結局真的很好嗎？

       劉少奇被活活餓死，彭德懷被折磨死，孫維世死的時候雙手還被反銬著，張誌新被割了喉嚨，林昭被槍斃了還向家屬要子彈錢，這些都是中國活生生的權三，為什麽中國人不敢拍一部關於他們的電影？中國人在怕什麽？報紙上越幹凈，社會上越臟。當我們被眼花繚亂的主旋律電影，晃得稀裏糊塗，雲山霧罩的時候，是不是我們也需要看看《赤毛》，看看日本人的家醜外揚並反思我們中國人是不是有相似的地方。

      或者全世界的理想主義者都是相似的，都是幼稚的，甚至都是愚蠢的。真實的世界被一大群野心家和陰謀家操控著，當你以為你能實現自己真善美的理想，最終的結局都是落入一雙運籌帷幄的翻雲覆雨手中。你就是只孫猴子，你以為你能翻得出如來佛祖的手掌心，可惜道行不夠，你只有被壓在五行山下。還好是落在佛祖手中，落到玉帝手上就真的要被電打雷劈，投入煉丹爐了。

        捷克作家伏契克說：善良的人們，你們要警惕啊！天知道這個世界上有多少陷阱，圈套，地雷，詭計和謊言是專為善良的人設計的。普通的人就好像一出生就被打了一針狂犬疫苗，終生不會踩中那些天坑地陷。而善良的人就好像是狂犬病的易感人群，稍不註意，可能就要發病，一發病就要被人用一把鐵鉤子活活套住脖子，拖到火葬場裏面去燒，再寫個名字「王川」。這算是幸運的，再倒黴一點，掛個牌子「大漢奸」一輩子子女都擡不起頭。可他真是大漢奸嗎？國會縱火案真是德國共產黨做的嗎？歷史不容細看。

        鳥盡弓藏，兔死狗烹，敵國破，謀臣亡。範蠡離開越國，給大夫文種寫信說：「勾踐頸項特別長而嘴像鷹嘴，這種人只可共患難不可共享樂，你最好盡快的離開他。」文種看信後就稱病不上朝。勾踐後來聽信讒言，於是便送了一把劍給文種說：「你教了我7種滅人國的辦法，但我只用過3種，剩下的4種你幫我試試吧！ 」文種於是自刎而死。

        無獨有偶，漢朝開國大將韓信年輕時很落魄，餓的沒東西吃，幸被一個漁婦所救，把自己的食物分給他吃。韓信後來屢立軍功，輔佐劉邦打得天下，成為一代名將。哪知道早有高人給韓信算過命：「此子必死於婦人之手！」果然，後來呂後把韓信騙至長樂宮的鐘室斬殺。興於一婦，亡於一婦，中華英雄男兒怎不讓我輩扼腕長嘆。

        怎麽樣才能安慰像文種，韓信這樣的倒黴蛋呢？或者還是我們中國的文化過於枯乏，過於嚴苛。我們安慰不了，我們幫助不了，我們只能默默的為他們祈福，然後在心中反復的念叨：「不用擔心，不用擔心，天下已經大變！」

        之所以我看了《赤毛》受到觸動，就在於我覺得日本人是敢於說出真相的。那麽是不是在面對類似的黑暗和齷齪的時候，日本人民會多一分底氣，多一分正氣來對待自己的同胞？而我們中國人打死不說實話，打死不說真話，當下一個張誌新，下一個林昭，下一個文種、韓信、權三再鬧革命的時候，我們拿什麽來搭救他？我們搭救不了，因為我不被容許講出真相。

        真相這個東西就像一層砂紙，捅破了，無礙無妨。沒有捅破，蓋在臉上出不了氣，那是要命的。我記得小的時候，堂姐曾說：「現在哪還有傻子啊？現在哪裏找得到傻子？」我聽了覺得好笑，但又覺得堂姐還是一個說實話的人，她還沒那麽虛偽。真的壞的話，會說：「你就要給我當一個大寫的人！」不，我不要當大寫的人。大寫的人留給清華北大的精英去當，我當個小人，當小人舒坦得很。

         所謂左派，我的理解，本質上是反對說假話的。但過猶不及，一旦過了界，成了極左，他也是要說假話，而且是要說大假話的。因為不說假話，他極左的那一套理論在現實中就難以自圓其說，立住腳跟。我喜歡左派，但我害怕極左，因為我害怕被一個一臉正邪不兩立的「革命者」教育去：拋頭顱灑熱血。我覺得傻子確實不多了，但總會有，因為聰明的騙子會去小孩子裏面找傻子，總找得到，我擔憂的是這個。

        所以要防止這種情況的發生，需要我們的軍隊態度鮮明的反對說假話。現實是怎麽樣的，就怎麽樣教育我們的下一輩。這一點要由軍隊來背書，來作為靠山。只要軍隊不說假話，社會上的騙子就會被孤立。但一旦軍隊也說起了假話，那就是蛇鼠一窩，沆瀣一氣，黑壓住白，不見天光了。

        就好像權三，他絕對不是個壞人，但他還是有點傻。他以為能通過暴力革命的方式來改變社會，結果卻是被自己的同誌出賣。反倒是處於社會陰暗地帶的殺手和飽經滄桑的母親看得更清楚，一切不過是說得好聽，天下烏鴉一般黑。那麽，有的人可能會問怎麽樣才能改變我們這個社會，怎麽樣才能真正促進我們發展呢？

      答案為兩個字：改革。改革才是社會進步的動力，改革可能會觸動利益，但一般不至於殺人害命。換句話說，即便改革也被認為是一種謊言，但這個慌危害不大，甚至好處多多。比如權三，他如果是一個改革派，可能早就飛黃騰達，做出一番事業了。畢竟，明治維新本質上就是一場改革嘛。選擇大於努力，誠不欺我也。

        我相信神魔也是支持改革的，革命這個東西太危險，太有火藥味。稍不註意，可能就是天災人禍，民怨沸騰。我們都是神的子女，神是不願意我們其中的任何一個權三受到傷害，甚至丟了性命的。魔鬼當然更不喜歡革命，因為一革命就要屠魔衛道，而魔在異次元空間，怎麽屠得到呢？說到底還是殺人。魔鬼一臉大便幹燥，我又沒有叫你們殺人，最後別把賬算到我頭上。

        在這一點上，日本人就比較開明，他們一開始就告訴你，魔鬼永恒，滅了你心中的那點火，你反而得救。換到我們中國，還在教育血淋淋，紅彤彤的以血衛道，想著就讓人害怕。比如林昭，她是「已殉中華」了，可有什麽意義呢？一個理想主義者的最終結局是死亡，這並不是什麽好故事。

        林昭是北大的聖女，現在的北大還有多少林昭，想來令人遐思。我覺得真的要寫一個好故事，應該是出現100個，1000個，10000個林昭。當湧現出這麽多的林昭了，即使是出賣同誌的官軍也要好好考慮考慮，自己是不是還得裝出點正義的樣子來，把這個謊圓好。那麽，也就不會有林昭了。千千萬萬的「林昭」變成了千千萬萬個自由的靈魂，誰又敢說他們背叛呢？真要細算起來，到底是誰背叛了神，可能還得好好思量思量。

        《紅樓夢》裏面有兩個人物很有趣，一個賈璉，另一個王熙鳳，這是一對歡喜冤家。王熙鳳是一個從不怕陰司地獄報應的人，她絕對不是一個傻子。賈璉則有點理想主義的味道，至少在面對邪惡的賈赦時，他是有反抗精神的。這兩個人有一個共同點，就是他們都不騙人。他們從不告訴別人你要去做個好人，你要去舍生取義什麽什麽的。

      所以賈璉和王熙鳳其實是紅樓中的兩個值得學習的人，他們有自己行之有效的生存方式，並不會去欺騙別人做好人，這就算是他們有善的一面了。換句話說，權三如果遇見的是這一對夫妻，也許結局還不會太糟，至少即使是王熙鳳也不會讓下人去做「好事」，最後把罪責都推到他身上。細看紅樓，反倒是王熙鳳的下人把一股腦的罪與罰都推給了自己的主子。可見，賈璉王熙鳳兩口子做人的底線並非很低。

       我覺得這個世界充滿了謊言，一旦被騙往往立即危機四伏。就好像我，活到40歲，寫了100萬字，還不知道自己的親身父母是誰，被騙得夠慘。那麽，可不可以請示一下神佛，賜我真相呢？當我知道一切真相的時候，我是不是也可以像國會縱火案中的德國共產黨一樣，在法庭上痛斥法西斯呢？真相本身就是一種力量，無論是怎麽樣的真相，都是一種神的開示和魔的指點。那麽，讓我知道一點真相，讓我不至於像權三那麽的下場悲慘，就真的是善了。

       人性是值得研究的，人活一輩子其實就是在探索人性。真正智慧的人其實是人性的明達者，就好像權三的母親一樣，她才是一個真正洞悉人性的人。權三的悲劇就在於他對人性的理解非常膚淺，真的人情達練，通曉天機，遠不至於落得如此下場。倒是那個和母親同樣聰明的殺手，最後死得可惜可嘆，讓人唏噓。

       我的兄弟也盡快的出現吧，我需要你們來分擔我的憂苦。一份快樂分成兩份，就有兩份快樂；一份憂愁，分成兩份，各人就只剩半份了。我的兄弟，不管你們有幾個，都來看看我。給我一點手足愛，兄弟情，我在幽遠的成都，默然佇立，並等候著你們的到來。你們到來的時候，一定會給我帶來驚喜，因為我已經看見神在微微點頭，露出了一絲笑顏。

        愛人啊，你可知道我現在過得不好。你在哪裏？你為什麽不來看看我？孤單的時候，我會拿出你的照片，仔細端詳你英俊的面容。然後想，什麽時候我們才能再見一面。哪怕是隔著電波，哪怕是隔著山海，我想當我們靈魂重聚的時候，一定是我的勝利日，幸福日。因為我已找到依靠，我已心有所歸。

        還有爸爸，你到底是誰？我為什麽老是想不到。是我的歷史知識太少，還是你隱藏的夠深？什麽時候我能知道你的名字，名正言順的叫你一聲爸爸，我想這一天的天空一定是湛藍湛藍的。找到自己的爸爸，就是找到自己的家族，找到自己的根。我想這一天不會太久了，因為我已經找到好多個爸爸，總有一天我會找到最終的那個人。

         我的兒子，女兒，你們也要好好的。你們要繼承我的事業，去做出一番成績來。未來將會因為有你們而變得精彩而光輝，我做不到的事情，你們可以做到，所以你們是獨一無二的，所以你們是無可替代的。加油吧，未來屬於你們。

         明天諾貝爾文學獎即將揭曉，我國女作家殘雪名列競猜榜榜首，我沒有看過殘雪的文字，但我希望她是一個講真話的作家。現在講真話的作家太少了，要麽粉飾太平，那麽扭曲現實。有沒有那麽一個現實本來是怎麽樣，就怎麽樣客觀敘述的作家呢？我在等待，並滿懷希望。一個講真話的作家獲得世界最高文學獎，將是中國文壇的幸事，也是世界文壇的幸事。

        《赤毛》是一部好影片，既日本又國際，我推薦你們都去看一看。看的人多了，也許，下一個權三出現的時候，我們會變得更從容一點，更寬容一點。既然我們已經明了真相，又怎麽還會被魔鬼捉弄？實在不行，我們也可以跳起舞來：「不用擔心，不用擔心，天下已經大變！」

       

      

2023年10月5日

創建時間： 2023/10/5 16:56

標簽： 魂歸龍泉驛

         今天是國慶大假的倒數第二天，我和媽媽一早就坐地鐵到龍泉驛去逛東安湖濕地公園。這是一家為迎接大運會新修的公園，非常的漂亮，看著賞心悅目。如今的龍泉驛早已不是我兒時記憶中的窄小逼仄，現在的龍泉驛城區道路平整，綠樹紅花，高樓大廈，湖光山色，仿佛一座新城一般。

      大概從我有記憶以來，我就去過龍泉驛，先坐車到水碾河，在水碾河轉「長途車」去龍泉驛，途中要經過外婆家。那個時候的成都，水碾河就是城區和鄉壩的區隔邊界：水碾河一環路以內：成都市；水碾河一環路以外：鄉壩。甚至於只要到了水碾河都能感覺到一種市區沒有的蕭瑟感，仿佛已經是城郊結合部，不再有大城市的風範。

      我在水碾河轉車，中間要經過一個拐角。有一次，我看見拐角一棟老式樓房的窗臺下，有一個乞丐的家。說是家，實在是為難，其實只是一個臨時的可以躺平的地方。一個渾身漆黑，破衣爛衫的乞丐就這麽一動不動的躺在一床已經看不出本來顏色的席子上，正呼呼大睡。

      他真的是睡著了嗎？或者他根本就是病了，甚至是死掉了，都有可能。我不敢走近乞丐去看個究竟，我只是個4,5歲的小孩子，我怎麽敢去驚醒他。乞丐的頭邊上，黑漆漆的墻壁下面放了一溜乞丐的財產，一個破搪瓷杯，幾口裏面不知道裝著什麽的麻袋，還有一只黑色的小鍋，那是乞丐的食器。

        記得我看見乞丐的時候，正好就是現在這個季節，秋風習習，隱隱寒意。路上的行人沒有一個轉過頭看乞丐一眼，仿佛乞丐是塊黑色的石頭，不值得絲毫的予以留意。媽媽催我走，我卻站在乞丐的邊上，楞住了。我在想，他為什麽睡在這裏，他沒有房子嗎？他好可憐。當時我就是這麽想的。但我害怕被別人看出來，我害怕我周圍不斷走過的冷漠的路人看出我這個小小孩在犯傻，雖然只有幾歲，但我已經意識到自己是個傻孩子。

       就在我楞在原地盯著乞丐的時候，乞丐突然醒了，他睜開眼，警惕的，甚至是充滿敵意的打量我。那一刻，我覺得自己是一個入侵者。我嚇到趕忙逃走，留下乞丐一個人在原地出神的看著我遠去的背影。媽媽似乎並不在意我的異常，只是一個勁的拉我走：「快點，快點，趕不上車啦。」

       一種害怕和憂傷相交替的情緒充盈著我的意識，一方面我覺得危險，因為我可能已經觸犯到了乞丐，另一個方面我又為乞丐憂慮，他就睡在這裏，能睡好嗎？還有，他睡在別人陽臺下面，主人不會趕他走嗎？他這麽臟，樓房的主人怎麽容納他的居留呢？

         幾個月以後，我再次路過水碾河拐角的時候，驚喜的發現乞丐還是一動不動的睡在那裏，就好像從我離開以後他就沒有挪過窩。這一次，我學精明了，匆匆瞥一眼乞丐，立即跑掉。我害怕再次驚擾到乞丐，以至於他會用一雙懷疑的，疑懼的，虎視眈眈的眼睛盯著我看。這是我最後一次看見乞丐，再下次我路過水碾河的時候，乞丐已經不在了，只有他的四面墻壁黑黝黝的安樂窩還遺留在路邊，供行人匆匆邂逅。

        我記憶中龍泉驛的標誌是一條蟠龍，這條蟠龍就在現在音樂廣場的位置。每次一看見蟠龍，龍泉驛到啦！這條蟠龍存在了不少年頭，大概到我讀高中，才不見的。我很惋惜，龍泉驛不應該有一條龍嗎？況且這條蟠龍是條金燦燦的金龍，和龍泉驛好搭的。但可能是這條龍的造型過於土氣，終於被淘汰，顛顛轉轉不知道哪裏去了。

        我小時候的龍泉驛街面上呢？全是破舊的矮平房，這些平房的門不是現在的那種開合式的門，是舊時的門板門。早上開門的時候，要一塊一塊把門板卸下來，晚上關門的時候再一塊一塊的把門板裝上去，像疊積木一樣。這都是些商鋪，在我小的時候，龍泉驛的商業已經開始興盛。這些商鋪有賣葉子煙的，鍋碗瓢盆的，簡單家具的，當然還有衣服店鞋店等等。

        葉子煙不是現在包裝好的香煙，是一長條一長條的散裝煙葉。抽葉子煙的人把葉子煙買回來，還要自己裹煙絲，裹成一個小卷後，再放到煙鬥上，吸一口，人間天堂。商鋪賣的碗是那種土巴碗，灰撲撲的，摸著很粗糙。現在有的搞懷舊情節的餐館會故意用這種土巴碗，以示自己年深月久、源遠流長。家具是那種農村木工自己手工製作的家具，小凳子，小桌子，木床，木扶手的沙發等等。至於賣的衣服和鞋全都是老款式的，看著陰深深，焉塌塌，全無一點生氣。

       雖然商鋪毫無出彩的地方，街面上卻很熱鬧，把商鋪的晦澀陰冷之氣一掃而空。背個背篼的婦人，提只人造革黑手提包的大爺，提溜著兩大框桃子的果農（那個時候很多都是種桃子的果農自己把桃子盤下山來賣）還有穿一身老式西服的公家人和衣著土不土洋不洋的青年農民。

      各色人等把龍泉驛的街面上塞得滿滿當當，即使不是趕集的日子，龍泉驛街上也熱鬧非凡，絕非毫無人氣的幽冷之地。記得有一次，我到舅舅家去過暑假。舅舅就在龍泉驛街面上開鋪子，我到舅舅鋪子的時候，他正在忙生意。於是叫了一個秋兒（四川方言指打雜的青工），帶我出去玩，並給了秋兒5塊錢。

       秋兒帶著我拿著5塊錢的巨資到街上瀟灑，先是我買了一版印著黃日華和翁美玲劇照的不幹膠貼，再然後秋兒給我和他一人買了一大塊西瓜。吃完西瓜，我已經脹得不行。我想，剩下的錢給我多好啊（我從小就喜歡錢。）秋兒顯然不贊同我的想法，他自作主張把我帶到一家錄像廳看錄像。我記得是一部美國片子，我看了一會兒覺得沒意思，東扭西扭起來，秋兒就又把我帶回到鋪子上。這個秋兒我只見過一次，以後再沒有見過。

       其實，到龍泉驛不應該是吃西瓜，應該是吃桃子。龍泉驛是水蜜桃的產地，有中國水蜜桃之鄉的雅稱。有一年夏天，我到姨媽家過暑假，她買了整整一箱桃子，放在家裏，但只準我每天吃一個。那個桃子真好吃啊，絕對正宗的水蜜桃，汁濃味甜，吃一個簡直是一種享受。

       有一天，我上午吃了一顆桃子，到下午還想吃，但又不好意思說。於是我就在桃子箱子邊打轉，姨媽的老人婆看見了，問我：「你還要吃呀？你已經吃了一個了！」我眨眨無辜的雙眼，看著老人婆，仿佛在說：「你們就這麽招待客人的嗎？」老人婆無奈，又給我洗了一個桃子。那天我吃了兩個桃子，感謝善解人意的老人，滿足了我小小年紀的口腹之欲。

        不知道為什麽，現在的桃子遠沒有我小時候在龍泉驛吃的桃子那麽好吃。有的人說是品種退化，又有的人說是農藥打多了，我到現在也沒有找到確鑿的原因。今年夏天我在菜市買了兩次桃子，據說也是龍泉驛的桃子，又硬又澀，難以下咽，我想什麽時候我才能再次吃到兒時的那一口鮮桃呢？

      說到桃子，我在龍泉驛有一家遠房親戚，他家的男孩就叫桃子。有一次去他家做客，正遇上給桃子相親。準新娘是一個20出頭的漂亮農村女孩，看見我們一家坐在堂屋，不好意思的瞅瞅，似乎又有點不甘心，再仔細打量一番我們這些男方家的親戚。後來聽桃子媽說，準新娘沒有看上桃子，言下之意是沒有看上桃子家的條件。我有點疑心起來，是不是我們這些親戚拉低了桃子的身價呢？早知道這樣，那天穿一身鮮明衣裳多好啊。可是世上沒有後悔藥吃，桃子後來娶了另一個在九龍廣場幫別人賣衣服的農村女孩。

        龍泉驛是桃鄉，桃在龍泉驛有重要的地位。現在在龍泉驛的市中心，還有一個地名叫桃花仙子。為什麽叫桃花仙子呢？因為那以前確實是有一座桃花仙子雕塑的，我親眼看見過。那尊桃花仙子胖胖的，帶點楊貴妃的模樣。而且每年的三月，春暖花開的時候，龍泉驛都要辦一次規模盛大的桃花會。

      我記得最隆重的一次桃花會，把龍泉一中，二中的學生組織到街上敲鑼打鼓的巡遊。那些女中學生，每個人的腰上綁兩截紅布綢子，隨著鑼鼓聲，有節湊的揮舞著。我站在路邊，突然發現表姐的身影。表姐塗了個紅臉蛋，打扮得花枝招展的一邊揮舞紅綢，一邊和身旁的同學談笑。

       姨媽說：「太多人啦，太多人啦，走不動啦。」確實，那個時候的龍泉驛街上，人山人海，摩肩接踵。不僅龍泉驛全城的人都出來了，連成都市區的很多遊客都趕來湊熱鬧。我擠在人群中，向前走不動，向後退不出，急得不得了，幸好沒有發生更激烈的擁擠，我平安的從人群中突圍出去。

       擠出去的時候，我聽見一個人說：「好熱鬧，要是是我出100萬辦的這場桃花會，該有多港！」港是我們年輕時候的用語，表示洋氣得不得了，風光得不得了。那個時候，只要是和香港沾邊的詞語，絕對都是流行詞。我回過頭看說話的人，但人群一擠，什麽也沒看到。這個願意出100萬港一次的小夥子，不知道現在有幾個100萬了，遇見倒要好好問問。

       小學的時候，我每個暑假都要去龍泉驛過暑假。有一年，我讀小學三年級。我到龍泉驛姨媽家過暑假，睡到半夜的時候，被表哥搖醒。我驚恐的發現，表哥竟然騎在我身上親我。

      我感覺到一種煩躁和恐懼，我想反抗他，但表哥比我大5歲，我沒有他力氣大。最終表哥在發泄一通之後，從我身上翻下來，呼呼睡去。我完全醒了，並覺得自己被表哥欺負了。

      其實我不太清楚到底發生了什麽，我的意識裏面不能給今晚的事情下定義。但我還是很傷心，是一種屈辱的傷心。我抱著被子一個人跑到客廳的沙發上睡了一晚。那一晚很安靜，只有窗外不斷駛過的貨車，提醒著我，這裏是龍泉驛最繁華的地段。

       有一次，也是在姨媽家，姨媽和姨父帶我晚上出去散步消食。那一天不知道什麽原因，出門得特別晚。到街上的時候，天已經麻麻黑了。我走在陌生的街道上，看著如鬼影一般來來往往的人，突然覺得很害怕。

      一方面，這個地方是我第一次來，我完全不認識路；另一方面，街道上竟然連路燈都沒有一盞，越走天越黑，越走越走進了黑夜的深處。正在我感覺到絕望的時候，突然我看到一個熟悉的影子，我的同班同學鼎！我驚喜的叫了出來：「鼎！怎麽在這裏遇見你？」鼎是我在成都市區的同班同學，竟然在郊外的龍泉驛遇見，實屬不易。

      鼎也驚喜的叫了一聲：「kevin！你怎麽在這裏？」「我在姨媽家過暑假啊！」「哦！我也是，我在叔叔家玩呢！」鼎和我一邊「認親」一邊依靠路邊商鋪發出的依稀的黃光，仔細辨認著對方。姨媽拉拉我：「走了！」我拍拍鼎的肩旁：「我走了，開學見！」鼎也對我招招手：「開學見，kevin!」

      和鼎的這次意外遇見，就好像黑暗中遇見了一把手電筒，我的心裏一下就亮堂了。這個陌生的黑暗的甚至有點恐怖的異域夜晚，因為鼎的忽然出現，一下子變成了晴光閃閃的艷陽天。回去的路上，我是一路哼著小曲回去的。我並不孤單，即使在這裏，在著個陌生的城市，我也有朋友，而且是好朋友，我又有什麽可害怕的呢？我變得充滿了信心和力量，我很強大，不是嗎？我連鼎都認識！

       爺爺老年的時候，是住在龍泉驛的。那個時候，他已經患上癌癥，在航天醫院住院。512大地震發生後的幾天，我和媽媽去龍泉驛看望爺爺。我們到航天醫院的時候，發現爺爺和保姆延大姐住在搭在醫院院壩裏的帳篷裏面。爺爺流年不順，已經到了生命的晚秋，竟然又遇見一次巨大天災。

       我看見爺爺似乎對地震很藐視，他鼓著眼睛，環顧著四周，傲然不語。在這個老人眼中，似乎沒什麽天大的事，所有的事情都是微小的，都是滑稽和不足道的。延大姐說：「在帳篷裏住了幾天了，今天要搬回病房了。」於是，我和媽媽幫助爺爺搬家。說是搬家，其實就是簡單的幾樣東西，拿上樓就可以。

      進了病房，爺爺才說：「我鋪蓋都不知道哪裏去了，管他的，我隨便拿了一床，不幹不凈，用著！」我覺得有點幽默，地震把醫院的秩序完全打亂了。愛幹凈，講衛生成了奢侈的事。媽媽把一鍋她在家燉好的豬蹄湯熱給爺爺喝，爺爺吃了一點，吃不下：「昨天你兄弟媳婦給我去餐館買了一碗豬蹄湯，今天再也吃不下了。」爺爺到生命的最後一秋，沒有什麽特別的要求，但似乎對那一碗軟糯糯的豬蹄湯特別感興趣，多次要求兒女買給他吃。

       一天深夜，客廳裏的電話突然響起來。我走到客廳問：「誰啊？」媽媽一邊接著電話，一邊哭：「爺爺走了！我們現在就要趕回龍泉驛。明天早上你自己趕公交車來。」我呆呆的說一聲：「哦。」第二天一早，我趕早班公交車到龍泉驛。到的時候，家裏親戚都來了。我看見爺爺躺在裏屋的一床草席上，嘴巴上蓋了一張他最喜歡的葉子煙葉，這叫停屍，很有講究的。

       我感到一種落寞，一個我自小熟悉的人就此和我永別。我坐到爺爺身旁的椅子上，喝起了一盒牛奶。延大姐走過來說：「這是你爺爺剩下的，你喝吧！」延大姐看一眼躺在地上的爺爺，又看看我說：「你還不怕，就這麽守在這裏我可不敢。」說完吐了吐舌頭，走了出去。我真的不害怕，有什麽可害怕的呢？只不過是自己的一個親人而已，活的時候慈眉善目，老了又有什麽特別值得恐懼的呢？

       法師來了，據說是龍泉驛最有名的張天師。我不太清楚張天師師承佛教還是道教，或者是基督教，更可能的現實是這是一個三教合一的高人。張天師揮舞著一把劍（桃木劍？恕我無知。），算出了下葬的吉日。

      下葬那天，張天師早早趕來，他站在靈堂上，高聲宣讀著天界的咒語。然後我們這些孝子賢孫就十分精靈的見縫插針痛哭，哭得最厲害的是姨媽，她的哭聲有一種藝術感。不光是哭，而且帶有一種唱詩班似的韻律，仿佛是某種舊時代的戲劇。

         爺爺走後，他的老宅賣給了舅舅，幾個子女都分到了微薄的遺產。從此，我再去龍泉驛就沒有落腳點了。畢竟我是跟著爺爺長大的，他的離去，讓我在龍泉驛失去了一個家。後來，我聽說爺爺的鄰居和大爺向舅母抱怨說：「你們的程序很多都不對，你們做錯了！」具體是葬禮的哪一個程序不對，我到現在都不知道。

          我覺得龍泉驛的生活有一種小資情調，為什麽這麽說呢？因為它確實太悠閑了。早上起床去公園跑步，然後慵慵懶懶的到菜場買菜，中午在家吃點飯或者就在樓下的小餐館點兩個菜。下午聚到麻將館，餐館，茶樓，商鋪門口，打麻將。打到天色昏昏黃黃的時候，點一份抄手，一份面條吃了，再悠悠閑閑的回家看電視。

          為什麽在成都市中心反而感覺不到這種悠閑，生活緊張而忙碌。為什麽呢？我也說不清楚。或者就在於市中心的人要求太高，追求太多。一個月3000的工資，不夠，不夠，哪還能去打麻將，還得加班呢！可龍泉驛的人一個月拿1500塊錢的社保錢就敢每天去茶樓喝茶打麻將，他們的生活沒有什麽高標準，大追求。得樂且樂，及時行樂。相比成都市中心，龍泉驛多一份悠閑，多一份輕松。

          龍泉驛的悠閑從我小時候去姨媽家就可以看出來，姨媽家的樓下就是龍泉驛最熱鬧的中街。但姨媽下班回家，從來不去中街閑逛，她吃了晚飯就會仔仔細細把屋裏的紗窗一一關上，並反復檢查：「紗窗不關好，蚊子要鉆進來的！」關好紗窗後，她再把屋裏的燈都關掉，然後一個人隱沒到沙發的陰暗處看一臺小電視機。電視機發出來的不斷變幻的光線，把姨媽的臉映照得花花綠綠，隱隱現現。

       看到晚上9點，姨媽就回臥室睡覺。我覺得姨媽簡直過的是一種與世無爭的隱士生活，她沒有什麽煩惱，也沒有什麽欲望和訴求，她活得簡單而踏實。誰又敢說她不幸福呢？只不過她的幸福可能對你來說稍微乏味了點，但你不能否認她活成了自己想活成的樣子，這也是一種成功。

        說到成功，龍泉驛有一條董郎路，最開始我不知道這條路的來歷。後來才聽姨父說是一個革命先烈叫董郎，所以取名董郎路。既然連地名都要用董郎的名字，那他真是一個成功者，據說每年龍泉驛的書記區長都要來朝拜董郎。但姨父神秘的搖搖頭：「董郎啊，其實他是被共產黨自己害死的…」我聽了覺得吃驚，想要細問姨父，姨父卻已經默默走開。

         晚上傳來消息，諾貝爾文學獎獲獎大熱門殘雪沒有最終摘得桂冠，而是挪威小說家約恩福瑟得到今年度的諾貝爾文學獎。恭喜約恩福瑟，我為他感到高興。殘雪姐姐也請繼續努力，明年的提名裏面肯定還有你。不管是殘雪還是約恩福瑟都是我不熟悉的作家，但我想人類的文明之光始終需要接班人來點亮，不管他是誰，他都是我們的驕傲和期盼。

      我和媽媽逛龍泉驛東安湖公園的時候，姨媽和舅舅也來了。我們匯合在一起，一大家人一起逛公園。本來應該是很高興的事，但舅舅一路上都在抱怨他和大舅舅的「矛盾」。其實有什麽矛盾呢？都是芝麻綠豆大的事，甚至是陳芝麻爛谷子的事也翻出來講。舅舅說得口沫橫飛，言辭激烈，我聽得很郁悶，並覺得沒有必要。兩兄弟，有什麽事，攤開了說，也沒什麽大不了的。今天的東安湖之旅，在舅舅的抱怨聲中，多了一份沈重和焦躁。

        從東安湖公園回家，我覺得龍泉驛真的不再是我記憶中的樣子，它變得好美，好寬闊，好奢華。東安湖公園整個把大面鋪和龍泉驛連接了起來，甚至把整個成都市區和龍泉驛連接了起來。在此之前，它們中間很長的距離，其實都是田壩。現在田壩全部變成了高樓大廈和公園綠地，這還是那個一家家賣著葉子煙的矮小臨街門面組成的龍泉驛嗎？我有點恍惚，仿佛故人一去，如隔三秋，歸來已是，金榜題名。

       金榜題名也罷，長安香透也罷，歷史的大浪不可阻擋。龍泉驛註定將會發展得更好，更發達，更富裕，因為桃花仙子還在，她在龍泉山的腳下狡黠的一笑：「我的家園，豈可不美麽？」美！我祝願您和您的家鄉，一起成為天上的一首動人樂章，時時向我們人間，輸送美好和無邊大愛。

      

      

2023年10月6日

創建時間： 2023/10/6 12:39

標簽： 堂

          我的大學同學堂是一個很有趣的人，雖然已經很久沒有見過他，但我有時候還會想起他，並覺得很開心。堂是大三才到我們班的，他是專升本上來的學生，比我大一歲。初次見堂，就覺得這個人很奇妙，堂看起來不言不語，呆若木雞。但如果你和他聊天，他就會滔滔不絕的和你聊起來，東家長西家短，柴米油鹽，樁樁件件，有什麽說什麽。

       堂是一個喜歡抱怨的人，但他的抱怨與其說是發泄憤恨，不如說是酸溜溜的說俏皮話。我喜歡聽堂抱怨，聽他針砭時弊，褒褒貶貶，很有趣，像聽相聲一樣。

       堂其實長得蠻帥的，標準的身材，光潔的皮膚，算是個帥哥。不因俊俏難為友，我是個外貌協會的人，所以不能不說我對堂的好感有一部分來自於他的長相。但更關鍵的原因是堂確實有一個有趣的靈魂，所以最終打動我的是他的內心，而不是他的外表。

       堂的室友是個長著一張明星臉的大帥哥，我早就註意到這個大帥哥了，但沒想到他竟然和堂住一個寢室。有一次我裝著無心的打聽大帥哥的情況，堂嫌棄的說：「他啊，那天晚上他帶了個學妹回來，兩個人把門關上，天知道在裏面做什麽！」我聽了覺得好笑，堂的話語裏有一股醋的味道。

        我說：「他很帥，不是嗎？」堂做出詫異的表情看著我：「你是gay？要不我介紹你們認識？」我哈哈一笑，把話岔開了。堂低下頭又開始抱怨其他的事，對我關心大帥哥的「異常」表現，似乎並不在意。

        這就是我喜歡堂的原因，任何事情在他眼中都不太重要，雖然他會時時抱怨，但抱怨一會兒，他自己就會心安理得的接受。換句話說堂是一個嘴巴上的憤青，行動上的順民。就在我和堂討論他的大帥哥室友的時候，他得帥哥室友來找他了：「堂！衣服洗沒有！」堂唯唯諾諾的說：「哦！來啦。」堂像個小媳婦一樣回去洗衣服，至於洗的誰的衣服，讓人遐想。

         堂的成績馬馬虎虎，要知道他們專升本上來的學生，成績都不太好。有的專升本學生上課就打瞌睡，到期末考試的時候，借我的復習資料，拿到考場上照抄。對這些學生，老師也是睜一只眼閉一只眼，愛管不管。堂似乎要好一點，至少他不會在期末考試的時候借我的復習資料去作弊，每次考試，都是他獨立完成。而且似乎並沒有證據表明堂考試的時候在作弊，從這一點說，堂還算是一股清流。

          讀大學的時候，我喜歡打乒乓球。所以，我會約堂去打乒乓球。堂的乒乓球技術並不好，他打球和他做人一樣，膩膩乎乎，不溫不火。打了一會兒，我發覺堂完全不在乎輸贏，他只是機械的揮動手臂。仿佛現在他站在乒乓球臺前面，打球就是他的工作。但這份工作他並不上心，只是不得不完成。我有時候會想，堂為什麽對一切的事情都那麽的「順」呢？就好像，該打球他就打球，該吃飯他就吃飯，該學習他就學習，該畢業上班了，他就去畢業上班，他好像一條絲帶一樣，滑而不破，毫不擰巴。

           堂的性格有一種特質，就是什麽事情他看見了，可能會有抱怨，但絕不會覺得有什麽不對。似乎這世間一切的事情都是自然而然發生的，都是本來就應該這樣的。堂看見別的同學畢業托家裏的關系，找到了好工作。他又開始酸不拉幾的抱怨，但結束的時候，又會說：「我爸爸也給我在我們老家找了個工作，我還沒決定去不去呢！」

         我說：「你爸爸不是在鋼鐵廠工作嗎？給你找的肯定是好工作。」堂不置可否的說：「看吧，看吧，還沒定呢。」可就在三分鐘前，他還在批判開後門，托關系。轉眼他自己就「叛變」了，我覺得堂的性格有一種天生的隨和和骨子裏的幽默感。

         大學畢業，堂沒有回老家江油，而是留在了成都。本來他也是本科畢業，找個工作不成問題，哪知道他畢業就開始飄了起來。東不成西不就，眼高手低，退二進三，工作換了一個又一個，始終沒有找到一份穩定的。我大學畢業後，還常和堂聯系。有一次，堂說他找了個旅行社的工作。我說：「好啊，旅行社的工作好，又輕松工資又多。」

        堂一臉的大便幹燥：「工資不多，關鍵他們還看不上我。上午我去上班，下午出了趟差，到晚上下班他們就告訴我明天別來了。」我吃驚的問：「怎麽會這樣？」堂做出為難的表情：「不知道嘛，可能他們要找個女的。」這次換我一臉的大便幹燥，半天說不出話來。

        我寫過一篇文章叫《綠色的人》，我覺得堂就是典型的綠色的人。他絕對不惡不壞，他的性格就是秉持一切順其自然的原則來行事。就比方說工作吧，他不會因為別人辭退了他，而感到沮喪，他覺得我本來就不屬於那裏。下次，他再找工作的時候，他依然信心滿滿。堂這樣的人看似很弱，其實有一種骨子裏的韌性，輕易你還擊倒不了他。因為你的所有出拳，在他那裏都變成一股微風，吹過後，什麽都留不下。

        可漸漸的，我覺得堂變了。在不經意的時光流轉中，堂竟然開始由綠轉黑。我從精神病院出院後，約堂去看電影。堂如約而至，哪知道看電影的時候，他竟然故意的避開我，仿佛害怕我像電影裏演的那樣，在一個黑暗的瞬間，投到他懷裏去。我意識到，堂可能知道了我是個gay，他在嫌棄我呢。可我印象中的堂不是這樣的啊，他對gay並無成見啊。在堂幾乎不加掩飾的遠離我的時候，我知道我和堂的友誼已經出現了危機。

       我和堂去高升橋的成都書城買書，結賬的時候，堂用手蒙住按密碼的小鍵盤。這一幕被眼尖的收銀員看見了，收銀員露出一個鄙視的表情，似乎在說：「人醜多作怪，就你那點錢，誰看得上啊。」我印象中的堂應該是酸溜溜的抱怨幾句，然後末尾的時候和收銀員和解。哪知道堂竟然發出一聲怪叫，似乎在說：「你算什麽東西，也看不起我！」我覺得用手蒙住鍵盤還是我印象中的那個堂，但那一聲怪叫，仿佛換了個人一樣，物是人非，人間已換。

         從書城出來，我們又一起去逛錦裏。這一次，堂直接懟上了我。他說：「kevin，你還是成都人，你知道錦裏怎麽走嗎？」恰好我還真知道錦裏怎麽走。我告訴了他正確的道路，堂竟然做出一個很鄙夷的表情，好像在說：「連你也認識路？」再說嚴重點，好像在說：「你也配當成都人？」在錦裏的時候，堂的動作更粗暴了，幾次幾乎就要接觸到我，就仿佛要對我動粗一樣。

       我完全傻眼了，這還是我印象中的綠色的堂嗎？他簡直變得充滿了流氓氣息。在堂第三次想用臂膀靠我的時候，我下定決心以後不再和這個混蛋來往。回程的路上，堂說：「去逛逛大慈寺吧。」我們又進去大慈寺。我發現堂似乎對宗教毫無敬意，他不像是來禮佛的，倒像是來少林寺挑戰的昆侖三聖。在光燦燦的佛像面前，堂的頭顱高昂，他在和佛祖對峙挑釁呢！我嚇壞了，覺得這個堂來歷不明，可疑可憎。

        傍晚的時候，我和堂回到我家裏。開門的是媽媽，我驚訝的發覺堂竟然對著我媽媽點了點頭，好像在說：「傻逼回來了，我們要加油治他！」這個點頭，瞬間讓我破防，這個堂完全就是個破落戶，醜八怪嘛。我三下五除二打發堂離開，看他心有不甘的走遠了，我才放心的回家。這個堂哪裏還是我印象當中的那個綠色的朋友，這是個黑色的精怪。

        這次是我最後一次見堂，此後我再沒有主動約過他。堂在QQ上還給我發過幾次消息，我都沒有回，或者說我已經在有意的避開他。堂怎麽了？怎麽一只好端端的綠色青蛙，一轉眼變成了一只黑色癩蛤蟆？我百思不得其解，並在一個下午，折了一個五角星。我想，真的是朋友的話，就應該像這顆五角星一樣，永遠棱角分明，永遠金光閃閃。變色龍和黑罐子只能擺放在女巫的帳篷裏，留著震懾凡人，上不得臺面的。

        我想起我和堂一起去川大投簡歷，那個時候，我們都還是意氣風發的大學畢業生。堂很有韌性，某家單位都收攤了，堂還找到別人宿舍去投了一份簡歷。我想這個時候的堂是可愛的，即使他沒有多麽過硬的技術，多麽了不得的學歷，多麽超人的智慧，但至少他真實而質樸。

         堂教了我一個乖，要用一種運動變化的眼光來看待一個人，而絕不能默守成見，先入為主。上一次你看見的是馬大哈，這一次可能變成了大馬哈，下一次就要變成哈大馬了。天知道這個世界有多麽神奇，誰也不能只用老眼光看人。當我們知道了神的偉力，知道了這個世界多麽的奧妙，我們可能會更加懷有一種敬畏之心去對待自然，對待人類。知道了我們自己的渺小，再謙恭的去實踐這個世界，才是一種更理性更智慧的行為方式。

       時光是個神奇的東西，它能改變很多人。有的人變成了煙囪，有的人變成了河流，有的人變成了大雁，有的人變成了螞蟻。不管怎麽變，信仰神，並永生永世尊敬神，方是為人的根本之道。否則，即使你功成名就，高高在上，你也只不過是一只螞蚱，秋意涼涼的時候，你就跳不了幾下了。

      堂，願你永葆初心，平安一生。

      

      

        

      

      

        

2023年10月7日

創建時間： 2023/10/7 12:37

標簽： 香港之夜

       張國榮此時正坐在中環的一家咖啡館裏，他雙眼無神的看著窗外，似乎在想著什麽，又似乎什麽都沒想。這是一家位於24層的高空咖啡館，透過大玻璃幕墻，可以看見香港的街景和街上來來往往螞蟻似的人流。張國榮喝了一口咖啡，朝咖啡館門口張望了一下，似乎在等什麽人。

        這個時候的張國榮已經是華人圈的大明星，不僅香港，包括大陸，臺灣，馬來西亞，新加坡，甚至美國，加拿大他的粉絲都汗牛充棟。他掙了很多錢，他不缺錢，也不缺名聲和地位，然而現在張國榮看起來卻很憔悴，似乎有什麽說不出的難言之隱。

      一個戴一副大墨鏡的女人，急匆匆走進咖啡館。張國榮立即朝她揮揮手：「這裏！」女人看了一眼張國榮，眼神有點遲疑，但仍然疾步的走了過來。來的是張國榮的緋聞女友毛舜筠，也是張國榮最好的異性朋友。毛舜筠坐下，侍者上來問：「小姐，您要點什麽。」毛舜筠點點頭：「一杯檸檬水。」侍者走開，毛舜筠摘下眼鏡，用一種疑惑驚懼的眼神盯著張國榮：「你真的要去參演《紅色戀人》？你想清楚了？」

       張國榮緩緩的把頭移向毛舜筠：「我沒有退路了，這是我最後一個辦法。」毛舜筠湊近張國榮說：「你說實話，你到底有什麽把柄落到大嘴李那裏？」一聽到這個名字，張國榮渾身顫抖一下，但隨即他馬上鎮定下來：「今天我找你來，就是要告訴你這個。」

        舉起咖啡杯，張國榮的意識像一只白鴿一樣，唰一下飛翔起來。10年前，張國榮到內地開演唱會，那天晚上的工人體育場，熱鬧非凡。張國榮唱了一首又一首歌，現場不斷湧現高潮，人群像瘋了一樣山呼海嘯。張國榮唱到動情的時候，流下眼淚。臺下的粉絲看見偶像流淚，全都開始哭喊起來：「哥哥，哥哥，我愛你！」

     張國榮用一種嗚咽的聲音唱完整場演唱會，回到賓館的時候，已經是午夜12點。洗完澡，張國榮的經紀人拿來一瓶香檳和張國榮慶祝演唱會圓滿成功。張國榮抿一口香檳說：「何姑怎麽來了？我們來內地沒有通知她啊。」經紀人嫣然一笑：「何姑說有個小粉絲想來和你要個簽名。」張國榮驚詫起來：「從香港到這裏來找我要簽名？」經紀人回答：「何姑說了，小粉絲是內地人，專門來找你的。」

       經紀人說完，放下酒杯，離開房間。剛要出門，突然轉過頭來對張國榮說：「態度好一點哦！」張國榮微微一笑：「知道。」這杯香檳非常的醇，張國榮喝完已經有點上頭，血液開始發熱，心跳得厲害。正在這個時候，敲門聲響起，張國榮說：「進來！」

      門緩緩打開，門口站著一個10來歲的少年，穿一身幹幹凈凈的運動裝，一頭濃密的三七分撇發，瓜子臉，挺鼻梁，看著非常的順眼。張國榮看見少年，不由自主的笑了起來：「你是來要簽名的？」少年點點頭，順從的走過來，遞上一支筆和一個小本子。張國榮拿過本子，三下五除二簽上大名。正在張國榮把小本子還給少年的時候，他突然聞到少年頭發上一股好聞的洗發水味道，幹幹凈凈，清清爽爽，香氣一下子鉆進了張國榮的意識深處，把他靈魂中潛藏的某種朦朧意識忽的點燃了。

      少年接過小本子，並不走開，而是飛快的竄到張國榮的懷裏，不由分說，一口吻到了張國榮的唇上。其實，像這樣熱情過火的粉絲，張國榮見過不少，正當他下意識想把少年推開的時候，他發現了異樣。少年竟然強行把舌頭伸進了張國榮嘴裏。少年的口腔幹凈而清冽，有一股陽光的味道。張國榮推少年的手被少年緊緊拉住，摟到自己的腰上。

      少年像一條溫柔的小蛇一樣，一下子纏在了張國榮的懷裏。不知道是那杯香檳酒的酒力還是少年頭發上的香氣，抑或是張國榮已經很久沒有見到唐鶴德。張國榮失去了理智，和少年糾纏在一起，倒在了沙發上。那一夜北京城很靜很靜，只有外面呼呼的雪花飄落到大地上的聲音，像一首哀怨的回旋曲。

      毛舜筠睜大了眼睛，她盯著張國榮說：「你是說這是一場陰謀，這是一個局，而你上當了？」張國榮憂郁的點點頭：「大嘴李說這個孩子還沒滿16歲，而他有我們那夜的錄像。」毛舜筠驚叫起來：「這和大嘴李有什麽關系，何姑呢？難道是她搞的鬼？」「他們一夥的，全是一夥的，還有我那個經紀人，他們都是一個鍋裏的土豆！」

       毛舜筠驚恐的看著張國榮說：「他們要你怎麽樣？他們威脅你？」張國榮點點頭：「大嘴李要我去臺灣給民進黨站臺，並公開表態支持臺獨。不然他就要我身敗名裂，送到監獄裏面去吃牢飯。」毛舜筠半天說不出話來，她突然問：「唐鶴德知道這個事嗎？」「不不不」張國榮幾乎都要哭了「我不敢告訴他，告訴他的話，他會去找何姑和大嘴李拼命。」

      張國榮突然起身半站著，他直直的盯著毛舜筠說：「我不能受大嘴李威脅，我如果按他說的做，這一輩子就完了！」毛舜筠猶豫了一下，突然說：「要不我們去求求冰姐，冰姐的話，大嘴李不敢不聽。」「沒用的」張國榮痛苦的說：「我已經去找過冰姐了，冰姐說這次是臺灣竹聯幫的老大親自出手，她也沒辦法。」

      這個時候，侍者突然出現，他遞上一張廣告單說：「先生，小姐，我們店半價的歐式套餐，你們要不要來一份。」張國榮搖搖頭，對毛舜筠說：「你餓嗎？要不來一份？」毛舜筠擺擺手，示意侍者離開。毛舜筠突然恍然大悟般說：「所以你去找，找共產黨幫忙？！」

       張國榮的眼神變得堅定起來，他壓低聲音說：「我已經找到一個共產黨的高層，暗示了我的處境。這位高層表示，只要我公開站在中國統一的立場上，共產黨可以考慮把大嘴李抓起來。」毛舜筠嚇到：「你不要命了？大嘴李是國際三k會的舵爺，他的能耐通天徹地，你不要拿自己的命開玩笑！」張國榮突然變得輕松起來：「現在說什麽都晚了，下個月我就要去北京拍《紅色戀人》，你知道我的選擇啦！」

       毛舜筠幾乎都要哭了：「你把這事告訴唐生沒有，你一定得告訴他，你很危險！」張國榮默然的搖搖頭說：「其實我是想問他另外一個問題的，一個我一直想問的問題。」這個時候，侍者再次出來，他殷殷勤勤的走上來說：「先生，小姐，送你們一張我們歐式下午茶的優惠卷，歡迎你們隨時來喝茶。」張國榮和毛舜筠面面相覷，看著侍者，好像在解一個難解的謎題。

       北京的國通大飯店裏面，張國榮正躺在床上看《紅色戀人》的劇本，唐鶴德在一旁刮胡子。張國榮忽然放下劇本，一下子湊近唐鶴德說：「你能回答我個問題嗎？」唐鶴德狐疑的問：「什麽？」張國榮慘淡一笑：「你到底喜歡男人還是女人？」唐鶴德楞了一下，接口道：「你累了，多休息。」張國榮用一種懶懶的但又很有份量的聲音說：「你不說我也知道，你和我在一起你就喜歡男人，你和何姑在一起，你就喜歡女人。」

       唐鶴德的手僵在原地，半餉才說：「我喜歡你，我說過很多次了，我只喜歡你。好了，休息吧。」張國榮翻身仰臥在床上，直勾勾的盯著天花板說：「當gay是不是真的很傻，下輩子我不要當gay，我要當個女人。」唐鶴德笑了起來：「你當gay，我就是gay。你是女人，我就是直男。」張國榮把手伸向唐鶴德：「我死了，你還會再娶個女人嗎？？」唐鶴德用手壓住張國榮的嘴：「你死了，我當和尚去。」張國榮楞住了，天花板上的一只仙鶴造型的吊燈忽明忽暗的發出一股微黃的光線。

       《紅色戀人》拍攝很順利，眼看就要殺青，導演和主演們都很興奮，這是香港大明星第一次拍攝紅色主旋律電影，上映後肯定票房大賣。要知道，在當時，張國榮可是票房靈藥。就在拍最後一組鏡頭的中午，工作人員突然給張國榮端來一碗燕窩。：「榮哥，這是導演專門吩咐給你買的，北京飯店的大廚熬的。」

         張國榮禮貌的道謝，他用勺子舀了兩勺來吃，滑滑糯糯，是上好的九盞燕。剛吃下兩口，還沒覺出味道的時候，張國榮突然覺得頭上一陣眩暈，接著是撕心裂肺的一陣疼。

         燕窩有毒！張國榮剛想叫出聲來。旁邊的一個助理突然對另一個工作人員說：「小聲點，你想當明星啊。慢慢來，過一陣就好了。」張國榮一下就呆住了，他目光空洞的看向劇組的眾人，但沒人回看他。就好像所有人都在演戲，只有張國榮自己是個局外人。一時之間，張國榮想起一句話：空山不見人，只聞鳥語聲。

      第二天，張國榮趁唐鶴德出門的時候，打通一個電話，這是一個只有他自己知道的電話號碼。「餵，您好。部長嗎？我是國榮，是這樣的，《紅色戀人》已經殺青，我明天就要回香港。您答應我的事？」電話那頭傳來滿不在乎的聲音：「放心，大嘴李已經在我們的逮捕名單上，不僅要抓這個人，還要把他搞臭，讓他從此在香港消失。」張國榮的聲音松弛下來：「謝謝您，部長。臺灣那邊我是絕對不會去的，您知道我的選擇。」電話那端傳來歡笑的聲音：「國榮啊，香港多幾個像你這樣愛港愛國的藝人就好啰！」

       一回香港，毛舜筠就來找張國榮：「你知道嗎？現在全香港都在傳今晚中共要抓大嘴李，你現在很危險！」張國榮搖搖頭：「並不危險，往往表面危險，其實安全。」毛舜筠搖搖頭：「你不知道大嘴李的能量，他沒那麽好對付的。」張國榮神秘的對毛舜筠說：「你知道我和誰搭上線了嗎？說了你也不相信，等著看今晚的好戲吧。」，毛舜筠一臉憂慮的看著張國榮，想說什麽又什麽都說不出。

       晚上，全香港的電話都打瘋了，全港都在傳今晚中共就要動手大抓捕。張國榮坐在榮華大酒店的大玻璃櫥窗邊上，悠閑的看著窗外，窗外春意盎然，茫茫浮世。門鈴響了，唐鶴德走進客房：「國榮，你看我給你買了什麽？」張國榮說：「什麽？」唐鶴德拿出一個小盒子，突然跪地，用雙手把小盒子捧到張國榮面前。張國榮打開小盒子一看，是一枚晶瑩璀璨的鉆戒。

      唐鶴德說：「國榮，嫁給我吧！」張國榮喜極而泣，抱住唐鶴德眼淚流了出來。他已經壓抑了太久，他的委屈已經太久找不到人述說。唐鶴德把張國榮抱進懷裏，和張國榮熱吻起來。他們已經是老夫老妻，但今天晚上卻仿佛是新婚之夜一般。張國榮感到一陣的燥熱和激動，兩個人滾到沙發上，像兩塊黏在一起的口香糖，再也分不開了。

        張國榮睡在唐鶴德的臂彎裏面，唐鶴德吸著一支香煙。兩個人都赤身裸體，只一起搭了一條床單。唐鶴德說：「看看本港新聞，今晚的六合彩開獎沒有。」唐鶴德拿起遙控器，打開電視，正好是本港新聞。只見電視裏大嘴李戴著獎章，綁著綬帶，正笑逐顏開的在致獲獎辭。

      張國榮眼睛都瞪圓了，大嘴李？他應該被抓起來了啊！電視裏的大嘴李好像聽得到張國榮的聲音一樣，說：「本人愛國愛國，這次被中央政府授予全國勞動模範稱號，是中央的厚愛，香港人民的支持。我作為香港演藝人協會的主席，一定要盡忠職守，保港保國。讓一切歪風邪氣和下流藝人遠離觀眾，遠離舞臺！」全場掌聲雷動，只見一個熟悉的身影走上主席臺給大嘴李頒獎。

        「部長！」張國榮幾乎要叫出聲來。只見這個熟悉的身影，滿面笑容，喜笑顏開的給大嘴李別上一枚獎章，再拍拍大嘴李的肩膀，好像在說：「加油，好好幹！」大嘴李的臉像開了一朵大麗花一樣，一捏能滴下蜜來。張國榮驚呆了，他幾乎不敢相信自己的眼睛。唐鶴德忽然關掉電視說：「國榮，你說當gay，是不是也應該守婦道，講貞潔？」張國榮擡頭看著唐鶴德，說不出話來。

        唐鶴德披上一件衣服，說：「明天晚上我再來，你好好休息。」說完轉身就要走。剛走到門口，突然又回轉身說：「《紅色戀人》我看了，很爛。」張國榮的耳朵裏直響，好像有一個交響樂隊在他耳朵邊演奏一樣，他什麽都想不起來，什麽都說不出來。只有房間裏的那盞仙鶴造型的吊燈一搖一擺的，像在嘲笑著這個人間。

         那天晚上香港臺風過境，一陣一陣猛烈的風夾著暴雨洗刷香港的夜色。大雨裏，街道上黑漆漆的空無一人，只有一盞馬燈掛在酒店的大門口，發出微弱的光線，像在雨夜中傾訴著什麽。張國榮的大腦一片麻木，他撥通了毛舜筠的電話：「我…」毛舜筠焦急的大叫起來：「你在哪？現在全港都在找你。你說你的位置，我馬上來。」張國榮突然什麽都不想說了，他覺得任何的話語都是多余的。

          掛斷電話，張國榮走到酒店的窗戶口，把窗戶大打開，讓猛烈的風吹拂自己的臉。一股股強勁的風把張國榮全身的熱量都帶走了，整個世界寒如冰窖。手機嘀一聲響起來，張國榮下意識的拿起來一看，是一條公開發布的手機新聞：張國榮主演電影《紅色戀人》全國禁播。張國榮突然笑了一下，笑得很嫵媚，就好像一個人在臨死之前，突然發現了世界的真相一樣，覺得自己死得並不冤枉。

         張國榮站在窗臺，看著樓下的香港，像一頭猛獸張開了口，吞噬著所有的光。「咚咚咚」傳來一陣敲門聲。張國榮幾乎就要惱怒了，誰這麽晚還來打擾我！打擾一個就要死的人！張國榮猛的拉開門，門口站著侍者。侍者看到張國榮，討好似的一笑說：「國榮先生，去機場的計程車來了。」張國榮一臉懵：「我沒叫計程車啊？」侍者再次笑了起來，這次笑得更歡樂了：「計程車的錢冰姐已經付了，她讓我轉告您，機票在您上衣口袋的第二個包裏。請您註意查收。」說晚，侍者彬彬有禮的做了個請的動作：「我在樓下等您，請您5分鐘之內趕到大廳，您知道，現在的計程車司機都不喜歡等人。」

       侍者說完話，一扭一扭的走開了。那一瞬間，張國榮恍惚覺得這個侍者也是個gay！張國榮左瞧瞧右看看，他有點迷糊。用手一摸上衣口袋，果然有一張機票，再看時間，就是今晚的紅眼航班。張國榮吸一口冷氣，在鎮定了一分鐘後，他飛快的穿好衣服，跑出了房間。

       過一會兒，一輛紅色出租車，從酒店正門風馳電掣的駛出去。紅色的車燈照著酒店門口的黃色馬燈，輝映出一輪絢麗的光彩，這雨夜其實很美，很優雅。而張國榮，已經飄然遠去。

        

     

        

  

2023年10月8日

創建時間： 2023/10/8 8:57

標簽： 紅塵奇緣

          那天北風呼嘯，凜冽的寒風吹得窗戶啪啦啪啦的響。由於臨近聖誕節，校園裏有一種過節的氣氛。到晚上的時候，寢室裏的男生集體暴動，他們竄出男生寢室到樓下去和女生約會。這是事先有預謀的一次對老師的挑釁，小男生小女生約好在月圓之夜各自跑出來，到操場上集合，共赴一場嘉年華。

          寢室裏的男生都跑了出去，只剩下我和你。我躺在床上傻傻的想，今晚好奇怪的感覺。正在我反側的時候，你突然起身到我床上來。你鉆進我的被窩，把我摟到你的懷中，我自然而然的和你聊天。一邊聊著天，一邊我把我頭部的重量施加在你的手臂上，你的手臂健壯而寬闊，我躺在上面很暖和很舒服。

         我們天南海北的聊了起來，從你的媽媽，到我們讀過的詩。那天真是幸福的一天，雖然小男生和小女生盡數跑到外面胡鬧，但我們倆還規規矩矩的在寢室裏享受著二人世界。你的身上有一種男性荷爾蒙的氣息，很好聞，它像一種情緒穩定劑一樣，安撫著我的神經。

        我們最初相見，我趴在床頭和你聊天，而你一邊和我聊天一邊穿襪子。我記得很清楚，你穿的是一雙藍色的尼龍襪，幹幹凈凈，整整潔潔。我看見過很多人的襪子，但沒一個有你這麽愛幹凈的。我看得癡了，神往起來。你笑著對我說：「kevin，上來啊，到我床上來。」沒想到沒過多久，我們就真的同床共枕起來，而我的枕頭其實是你的手臂。

        我聞著你的氣息，躁動起來，你拍拍我的肩膀，示意我放松。你給我背誦了一首古詩：「君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回。」我真的仰慕起你來，因為我背不了那麽多古詩，我覺得你可以當我的哥哥，甚至當我的老公，我靠著你安全感爆棚。

       突然一個小男生跑進來，不由分說給我們倆來了一張合影。我驚愕的擡起頭，可我還在你的臂彎裏呀，被別人看見多不好。你淡淡一笑，把我摟得更緊了。老師們集體出動，今晚是驚悚的一晚。她們像老鷹抓小雞一樣滿校園的找那些約會的小男生小女生。

      老師說：「我看見金穿的亮亮鞋在操場上一閃一閃的就知道今晚肯定要出事！」一傳十，十傳百，宿舍管理員，生活老師，學校官員，甚至是科任老師紛紛湧了出來。抓小雞啰，抓小雞啰！我是個老實孩子，我也在約會，但我就在寢室裏和你約會，他們想不到的，他們想象力匱乏。

          第二天就是平安夜，成都少見的飄起了雪花。我們在平安夜的前一晚度過了我們的良辰吉日，那一晚，值得永生紀念。清晨下起雪來，精力旺盛的小男生小女生再次湧到操場上，他們要打雪仗。食堂裏應景的供應了肉包子，熱乎乎宣騰騰剛出鍋的大肉包子，真香啊，吃兩個再到雪地裏撒歡，這個聖誕節過癮。

          下午，學校組織歌詠比賽，想不到的是，主持人竟然是你。可我沒有事先聽說啊，怎麽會是你呢？你在臺上沈穩自信，我在臺下看著有點傷感。其實我是有點吃醋，你是屬於我的，你是只屬於我的，可你怎麽能到大庭廣眾下拋頭露面，成為大眾的情人呢？我知道你很帥，你很自信，你很有風度，天知道有多少小女生，小男生也不一定，會仰慕你，喜歡你。這怎麽能行，你是專屬於我一個人的。

          晚上就是平安夜，雪知趣的停了，操場上燃起篝火，我們圍火而坐。高年級的男生唱起一首流行歌曲，勁歌熱舞，風流倜儻。外教扛著一把大掃把表演耶穌誕生，到現在我都不明白，東方來的博士在發現耶穌誕生的馬槽的時候，為什麽會杠著一把掃把？接著聖誕老人出場，他從口袋裏抓出大把大把的糖果灑到學生們面前。一陣哄搶，聖誕老人哈哈大笑。聖誕歌響起，鈴兒響叮當，鈴兒響叮當…馴鹿把聖誕老人再次拉回北極，我們的平安夜結束了。

          多年後，我還會回想起這次聖誕節，回想起那個北風呼嘯的夜晚，你溫暖的臂彎。可你現在到哪裏去了？我已經無法再找到你，我問遍了我能聯系到的同學，但沒有一個知道你的下落。你現在在哪裏？做著什麽營生，是否結婚，是否有了自己的孩子？為什麽你不再出現在我的面前，你在躲著我嗎，你在害怕什麽？

          我現在過得很不好，我現在活到了生命的陰暗地帶。昨天晚上，包括前天晚上，我的腎疼了一晚又一晚。我睡著然後在半夜醒來，接著再睡著再醒來。我被折磨得夠慘，我的生命之火搖搖擺擺，奄奄一息。你再不出現，我就要死了，你可知道，你可明白？我的身體已經向我發出警報，我已經到了生與死的臨界點，我等著被你援救，我等著被你寵愛。

          我不是耶穌，我只是個凡人。我沒有神力，我不是主宰。當我被魔鬼用各種酷刑折磨，你可知道我渴盼重生的欲望。而你，註定是來拯救我的，沒有你，我的一生將是一場徹頭徹尾的悲劇。你肯定能夠獲得權力，因為你獲得權力是為了搭救我。神會因為可憐我，而賜你神力。神把神力賜予你，假你之手來救助我，這就是一切因果的來源。

          我的身體已經到垮臺的邊緣，我的身上散發出一股難聞的氣味。據說只有臨死的人才會有這種氣味，這是一種死亡的味道。你知道嗎，你再不來到我的身邊，我就熬不住，頂不上了。我不是個堅強的孩子，我只是個脆弱的倒黴蛋。沒有你，我將墜入地獄，永生難見天日。

         如果世上真有神佛的話，送你到我的身邊來吧！神佛總應該是憐憫的，他們憐憫世間一切生命，包括我。所以神佛會把你當作一件禮物送給我。我獲得了你，就是獲得了重生，就是白娘子出了雷峰塔，就是孫猴子推倒了五行山。如果世上的神佛還有最後的同情和愛意，那就讓我見到你。讓你來拯救我悲苦的人生，讓我重獲自由，宛若新生。

        冥冥中我和你很有緣分，這種緣分是紅線老人的一雙巧手，把一根紅線繞到我們倆的身上，從此我們結為夫妻，永不分離。我曾經問過你，在我們相遇前，你在哪所學校？你說：「我是水碾河小學的。」可我就住在水碾河啊，我們是鄰居不是嗎？緣分妙不可言，而且遠遠不止這一點。

       大學畢業實習的時候，我竟然到水碾河小學當了一名代課老師。當我第一次走進水碾河小學的時候，我想到的是你。我覺得有一種神力把我們倆拉在一起，重重疊疊。我走上講臺，教英語。下面的小男生小女生好奇的打量著這個新老師：他什麽時候到我們學校的？下課的時候，一個小男生跑來對我說：「kevin老師，中午你來和我們一起吃飯吧，有雞腿吃哦。」我笑笑，看著這個活潑的小男生，覺得他好像是另一個你。

        我覺得我們是天生的姻緣，就好像梁山伯註定要遇見祝英臺，如果再有一個馬文才味道就不對了，所以馬文才只能是個配角。為什麽我們的緣分是上天註定的？或者就在於我們都擔負著一段歷史的使命，這段使命就是有兩個國家將發生戰爭，接著將會迎來和平。和平是那麽的可貴，我們倆就是為了這段和平而相遇相知相戀。

        你將會走上主席臺，成為這段和平的守護者。而我會為你搖旗吶喊，告訴那些迷惑的人，你的到來是福音，並非孽緣。這可能很難解釋，因為國人被一種固化的呆板的思維牢牢的圈住了。他們只知道憤怒，他們看不見老人的福報；他們只知道哭泣，他們看不見孩子的笑臉；他們只知道申訴，他們看不見年輕人的成功。他們只知道鳴冤，他們看不見女人化了個精致的妝容；他們只知道叫囂，他們看不見窮人的鍋裏塞滿了臘腸和米糕。

         有的事情三言兩語解釋不清楚，或者說解釋本身就是蒼白的。唯一證明的方法就是用現實來表明我們過得很好，很幸福，很愉快，很舒心。既然空想者的咆哮只是一種虛化的冤屈，那麽你還有什麽可遲疑可猶豫的呢？送我們這段和平，送我們這段美好，我們會感謝你，直到這個蒼茫的時代成為歷史，成為歷史中的一個謎。

          風雲變化，將遇良才。英雄將會遭遇俠客，薛蟠邂逅柳湘蓮。歷史老人的臉在某一天可能會突然變得陌生，他反悔了，他後悔賜予我們這段和平的歲月。所以他派出一個不怕死的莽漢，來終結這段歷史。你不要怨嘆，你不要哭泣，這是我們的宿命，這是三生石上一千年的安排。莽漢會取得成功，然後你飄然遠去，去遙遠的他方探尋女神的足跡。

        我們重新進入一個動蕩的時代，我們會反反復復的思念你，思念你帶給我們的那段盛世。可你已經淡然，可你已經寂寥，你不再熱情如火，你不再心心念念。你只是會在烽煙的彼岸給我打來一個電話，告訴我你很平安。我會回你一個吻，報答你聖誕節那晚溫暖的臂彎。

         異國的浪子將會被趕走，被趕走的還有你的藍圖。但你已經勝利，你已經成功，你給我們留下的物質財富和精神財富足夠我們用100年。我們會在一個寂寞的聖誕節，走到大海的邊緣，給你送上一只我們疊好的紙船。紙船上載上我們的祝福和愛，送你到海角天邊，守著明月青燈，淡淡一生。

          所謂人淡如菊，不僅指你，也包括我們所有人和那段曲曲折折的晦暗歷史。

         我們將會有接班人，我們的下一代將會代替我們出現在大眾的面前。那又是一段新的，更好的，恢宏無比的神妙盛世。我們的下一代比我們更聰明，更正直，更勇敢，在他們的帶領下，我們所有人都會比之前過的更加幸福和安樂。我總是覺得我們是一代一代向上走的，而非相反。所以，我寄希望於我們的後人，他們會創造出更多的愛和幸運，讓我們這個古老的國度再次煥發青春，活力滿滿。而我們的人民將會子孫永續，代代相傳。真的幸福，人類的幸福，不過如此了吧？

        我現在還在受刑受折磨，但如果我的磨難會成為你成功的機遇，我覺得我的遭際還是值得的。就好像我用我前半生的苦，換來我後半生的樂，這個交易怎麽想，還是劃算的。再說，你成功不就是我成功嗎？我用自己的努力和傷疤換來了我們共同的一個美好時代，這是多麽幸運的一件事。就好像耶穌的受難讓他成為神的兒子，如果我的受難能夠讓你成為王，太劃算了。

       你成為王，我就是王後；你成為國主，我就是祭司。你成為朱元璋，我就是馬大腳。我們搭夥過日子，我們結成一對老來伴。人最怕孤單，但我並不孤單，因為我有你。聖誕節的晚上，你還要來摟著我的，這就是我活著的希望和光亮。寂寞的時候，我可以和你聊聊天。聊聊孩子的尿布又漲價了，聊聊早上的油條加沒加鋁粉，聊聊春節聯歡晚會的節目好看不好看。我想這一刻我是幸福的，你也是幸福的，因為我們活成了一對神仙眷侶。神仙眷侶，仙鶴奇緣，讓世間永遠流傳我們的愛情故事。你有一個我，我有一個你，我們永遠是一對。

        紅色的光影會祝福我們，當紅色的光影知道我們的計劃，他門會點點頭，表示贊許。因為我們做到了他們想做而做不到的事情，山區的孩子到現在中午的午飯還缺肉少油，但我們會讓他們吃到小炒肉和大雞腿，甚至還有牛排和咖喱。誰敢指責我們，就請他去質問一下山區的孩子，你們是不是還想吃白水煮白菜？紅色並不惡毒，紅色也是講道理的，所以紅色會送我們一份結婚禮物，並表達長久的祝願。

        你帶來的並非是一個亂世，而是藍天白雲的一個好天氣。藍藍的天空下，孩子在歡笑，戀人在舞蹈，老人在呢喃。歷史總要向前發展，任何阻礙歷史發展的圖謀都是螳臂擋車。紅色將成為過去，但它不會消亡。藍色將會回歸，帶來春天的信號和一個生機勃勃的寒食節。歷史是螺旋上升的，我們表面退一步，其實是前進了三步。這個秘密我們輕易不告訴別人，讓他們來猜，讓他們來討論。最終的結論是藍天下的草原是最美麗，最和諧的，因為呼倫貝爾大草原的那達慕大會將會在四方賓客雲集的那天，盛大開幕。那是一個旅遊節，不是一場災難，想清楚，想清楚。

      我好像又回到了那個平安夜的前一天，那天晚上你抱著我，我靠在你的臂彎。女神微微一笑，愛意流露。是我們感動了女神，還是女神本來就是我們的丘比特。我不知道，我不想去仔細的探討因果，真的因果其實就是自然而然發生的，疏忽不了，強扭不得。

       讓女神祝福我們，讓女神把她的愛和關照賜予人間。我和你，在翻騰著欲望和執念的滾滾紅塵，演一段浪漫的愛情故事。你走後，我將陷入沈寂，然後在一個下雨的星期天，深深把你思念。而你在大海的那邊，可會回憶我們的那段纏綿過往？讓海鷗帶信，讓太陽公公輸送電波，我和你終會重逢在城市拐角的一隅，那天，記得仔仔細細看我一眼。

         

       

        

       

2023年10月9日

創建時間： 2023/10/9 9:58

標簽： 乒壇詭事

         巴黎奧運會舉辦在即，中國乒乓球隊正在加緊備戰。一大早，劉國梁主席就帶著國家隊的隊員坐上國航1127飛機飛赴成都進行奧運會前的集訓。樊振東百無聊賴的看著舷窗外的景色，仿佛在想著什麽，其實又什麽都沒有想。

        梁靖崑和其他幾個小隊員正在吹牛，梁靖崑說：「聽說日本的張本智和到瑞典去找瓦爾德內爾學發球去了，外國人說瓦爾德內爾最近研究出了一種神奇的發球，叫作『飛火流星』，既不違反無遮擋規則，又能讓對手摸不著頭腦。餵，我說你們信不信啊？」

         小隊員哈哈哈的笑起來：「我們才不信呢！有這麽厲害的發球，我們的智多星劉國梁主席早就研究出來了，還等他們。」有一個聰明的小隊員說：「當年韓國人說他們發明了一種顫抖發球，結果還不是被我們打得滿地找牙。」又有一個小隊員說：「可柳承敏真拿了一次奧運冠軍呢！」這句話一出，所有人都沈默了，大家把目光齊齊投向樊振東。

         樊振東微微一笑，沒有說話。其實他並不擔心瓦爾德內爾的發明，他擔憂的是另一件事。幾天前，一個小女孩來找樊振東簽名的時候，突然把樊振東的手拉住：「樊振東，你要小心你的隊友啊！你聽說過當年容國團，莊則棟的故事吧？」樊振東當即楞了一下，似乎想起了什麽。

        中國乒乓球隊歷來和政治掛鉤明顯，當年的世界冠軍容國團不忍文革中受屈辱，自殺身亡。而另一位世界冠軍莊則棟則緊跟江青，成為造反派的大紅人，最終當上國家體委主任，整過不少人。這一段歷史，現在已經很少有人提及，為什麽這個小女孩會對我說這個？樊振東百思不得其解。

       飛機到達成都天府國際機場，隊員們魚貫而下，坐上大巴車，直奔中國乒乓球隊在成都的訓練中心。正當樊振東在訓練場外做準備活動的時候，教練馬琳走了過來：「樊振東，最近狀態怎麽樣？」「很好啊，您為什麽問這個？」馬琳突然神秘的說：「你要做好迎接挑戰的準備，現在的年輕隊員拱得很厲害呢。」說完哈哈一笑走開了。樊振東更迷糊了，一上午的訓練他都有點心不在焉。

         張本智和本是中國人，從小到日本加入日本國籍，成為日本隊的一員猛將。雖然屢創佳績，奈何中國隊的實力太過強大，自己始終無法完全超越，所以奧運會的冠軍現在看來，希望渺茫。正在他蹉跎的時候，突然一個神秘的牽線人送來一個消息：「前乒壇傳奇人物瓦爾德內爾發明了一種新式發球，威力巨大，可惜現在找不到傳人。」

          張本智和心神一動，自己何不去學這種新式發球，說不定可以作為秘密武器，一舉打敗中國隊。他的想法被日本高層鼎力支持，立即劃撥一筆專款，供張本智和到瑞典去學球。行勝於言，張本智和現在就正坐在飛往瑞典的客機上，鄰座是一位打扮華麗的日本女士。

       日本女士像發現寶一樣，驚叫一聲：「張本智和？我最喜歡你了，乒乓球！」邊說她邊做了一個揮拍的動作。張本智和笑笑，他並不缺乏這樣的仰慕者。日本女士突然鎮靜下來，她對張本智和說：「我最喜歡打乒乓球了，我以前還是學校校隊的呢！」張本智和再次淡淡的笑笑，表示自己的敬意。

       就在張本智和不再打算理會日本女士的時候，日本女士突然正色說到：「張本同學，你知道怎麽樣能打敗樊振東嗎？我教你一個辦法。」張本智和驚訝的聽到這一句話，突然，他好像明白了什麽：「您說，您的辦法一定是高招。」日本女士湊攏到張本智和耳朵邊耳語幾句。張本智和的臉先是受驚的表情，接著就陰轉晴，笑的開心極了。

        坊間都在傳言，瓦爾德內爾收了張本智和當關門弟子，並傳授了獨門發球法飛火流星。據說這種發球非常厲害，你看見是左旋，一接就變成了右旋；你判斷是下旋，一碰球才知道是上旋，威力無窮。中國隊的小隊員們都在討論這到底是怎麽樣一種發球，連王楚欽都參與了進來。

       王楚欽說：「我說啊，還是實力第一。實力高的那一方，怎麽接球都有效，實力低的，再怎麽學發球也沒用。」有的小隊員認為王楚欽說的有道理，有的又不以為然。王楚欽冷笑一聲：「你們呀，還太嫩。真的厲害的發球是因人而異，看什麽人發什麽球，這才是高招！」說完，王楚欽好像覺得多言了，突然不再說話。小隊員們紛紛湧上來討教。王楚欽揮揮手：「去去去！我沒空和你們扯淡，自己練球去。」

        樊振東這邊，劉國梁主席親自訓練他。劉國梁說：「論實力，無論是王楚欽，張本智和，還是林昀儒都在你之下。但你有個問題，有的時候你打球會打成一股筋，缺少變化。就比如和王楚欽打，你總是一個節奏，吃了不少虧。」樊振東佩服的點點頭，他自己也覺得，劉國梁說的有道理。劉國梁最後說：「加油，巴黎奧運的男單冠軍非你莫屬！」

       瓦爾德內爾退出瑞典國家隊已經有不少年頭，但人退心不退，退而不休，他還一直活躍在乒壇的外圍。幾年前，他和幾個退休的乒乓球高手一起喝酒，說得高興，就商量著要取各家之長，發明一種新式發球。瓦爾德內爾自己當年就是發球的高手，再加上一起喝酒的還有另一個發球高手施拉格，幾個人一番琢磨，還真想出點門道。

       飛火流星是研究出來了，可沒有合適的學生。歐洲乒乓球已經是青黃不接，後繼乏人，只能把目光投向亞洲。想來想去，想到兩個合適的人選，一個是日本的張本智和，另一個是中國臺北的林昀儒。

       於是，瓦爾德內爾和施拉格約定，各自教一個，最後，讓他們來比一比，看誰學的飛火流星更到家。施拉格也熱情高漲，雖然他也退出乒壇多年，但雄心猶在，自己的學生能打敗中國隊，復製自己當年的成功，也是一場新的勝利。想到動人處，施拉格不禁和瓦爾德內爾再幹一杯。

       巴黎奧運會盛大開幕，全球的頂尖運動員匯聚一堂。乒乓球團體賽波瀾不驚，無論是張本智和，還是林昀儒都沒有拿出看家本領，中國隊輕松奪冠。但男單的比賽就完全不同了，各個運動員幾乎都是以命相搏，你有你的張良計，我有我的過墻梯，針尖對麥芒，場場激烈。

        樊振東的實力明顯高於對手，連續幾個完勝，進入四強，半決賽的對手是「老相好」王楚欽。最近幾年，王楚欽向上竄的勢頭很猛，雖然論戰績還是樊振東略高一籌。但去年杭州亞運會，王楚欽卻4比3戰勝了樊振東，顯示出強大的後勁。如果要說當今乒壇上誰還會讓樊振東高看一眼，就只有自己的這個隊友王楚欽了。畢竟同出一門，知根知底，打起來不容易拉開差距。

       王楚欽呢，表面上不說什麽，其實也憋著一股勁，一定要打敗樊振東，取而代之，當中國隊的男一號。這個話，他當然不會對別人說，但隊裏都知道，真正的決賽其實就在樊振東和王楚欽之間展開，其他人可能都只是陪襯。

     中國臺北的林昀儒是一個尷尬的存在，一方面他具備一定的實力，但另一方面在面對強大的中國隊時，他始終處於下風。臺灣方面對他寄予厚望，期盼他能創造奇跡。於是，又是重金聘請大陸教練，又是滿世界的巡回訓練。這一次，幹脆請到了前世界冠軍施拉格來教他獨門發球，可算是幸甚至哉。

     一到體育館，林昀儒就要和施拉格練練手。施拉格說：「不忙，先看一段錄像。」說著打開一塊平板電腦，給林昀儒放了一段錄像。放完錄像，施拉格說：「你領悟到了多少？」林昀儒迷迷糊糊的說：「三成！」施拉格點點頭：「好，現在我發球，你來接。」接完施拉格的發球，林昀儒說：「我領悟到5成了！」「好！」施拉格說：「現在你發球，我來接」幾個回合後，施拉格又問：「現在領悟到多少了？」林昀儒大聲說：「我領悟到7成了！」施拉格哈哈大笑：「此子可教也！」

        奧運會乒乓球男單半決賽開始，率先進行的是張本智和和林昀儒的發球大戰。一個是老瓦的學生，另一個是老施的學生，都學了同一種神秘發球，全世界都想看看，到底這種被稱為「飛火流星」的新式發球是什麽樣的。然而可惜的是，比賽雖然很激烈，但兩個人都沒有拿出新式發球來。比賽按部就班的進行，張本的球更有威力，小林的球更有連續性，兩個人打了個旗鼓相當。最後的結果是張本4比3險勝小林，遺憾在於，飛火流星和全世界爽約了。

         第二場男單半決賽在樊振東和王楚欽之間進行，這場球同樣吸引了全世界的目光，據說連前世界首富比爾蓋茨都親自到體育館來觀戰。離奇的是，比賽開始前一天，乒壇大姐王楠來隊裏探班，對樊振東說了一句奇怪的話。

        王楠笑逐顏開的走到樊振東面前說：「小樊啊，放開打，輸贏都沒關系，輸反而是一件好事。」說完扭扭捏捏的走了。這句話表面上沒問題，符合中國隊講究的「哀兵必勝」的心理疏導法。但細想，卻覺得別有深意，只是這個深意，樊振東怎麽想都想不明白，自己悶悶的。

      半決賽開始，本來是一場旗鼓相當的比賽，哪知道竟然變成了一邊倒。王楚欽總在關鍵的幾個球上失分，很快就到了3比1，樊振東拿到賽點。這個時候，看臺上一個女孩子大叫一聲：「樊振東，輸給他，輸給他！」全場嘩然，樊振東自己也楞住了。不待樊振東反應過來，王楚欽一個發球下網，比賽結束，樊振東獲得決賽權。

      回去的路上，樊振東一臉的郁悶，他覺得很怪，這場比賽很怪，這次奧運會也很怪。晚上開總結會，劉國梁主席說：「樊振東今天打得很好，明天就這麽打，拿下張本，漲漲我們中國人的誌氣！」樊振東重新振作起來，開始想明天怎麽對付張本的「飛火流星」。劉國梁悄悄走到樊振東耳邊說：「』飛火流星『就是個幌子，別被騙了。」說完拍拍樊振東的肩膀，笑著走開。

         第二天的巴黎奧運會乒乓球男單決賽如約舉行，全場爆滿，觀眾的熱情像火焰一樣，噗噗的冒著火苗。先是進行銅牌爭奪戰，小林同學和王楚欽率先出場。觀眾期待已久的「飛火流星」終於登場。只見林昀儒一個下蹲，球拍一砍，乒乓球像子彈一樣，飛竄出去，林昀儒得分！原來所謂的「飛火流星」其實就是下蹲砍式發球的一種變種，這種發球更隱蔽，在球接觸到球拍之前，對方根本猜不到發的是什麽旋轉。

       比分刷刷刷的往上漲，王楚欽看起來很怵「飛火流星」，不斷的接發球失誤，林昀儒很快就3比2領先了。在觀眾席上觀看的中國教練都急了，有的開始大聲喊：「林昀儒的發球沒那麽厲害，你不要被騙了！」但是不起作用，又一個接發球失誤，王楚欽2比4完敗小林同學。

      接下來進行的是金牌爭奪戰，樊振東背著一個碩大無比的運動背包，心神不寧的走進體育場。最近一段時間發生的事情太奇怪了，女粉絲，馬琳教練，王楠大姐，劉主席，他們似乎都在暗示著什麽。但暗示什麽呢？樊振東好像被蒙住眼睛的一只蜻蜓，看不清楚前路。

      正在整理乒乓板的時候，張本智和從身邊走過。張本輕松的一指看臺上說：「快看，那不是莊則棟老師的日本妻子佐佐木敦子老師嗎？還是那麽漂亮。」樊振東下意識的往看臺上一瞥，一個化了濃妝的臉白得像雪的日本老婦人正端端正正坐在觀眾席的前排。

        看見這個仿佛索命厲鬼般的日本老婦人，樊振東的大腦轟一下響了起來，他好像突然明白了什麽。張本智和的「飛火流星」比林昀儒的更厲害，更隱蔽。根本看不清他是怎麽發球的，只見乒乓球鬼火一般忽東忽西，忽上忽下。1比0，5比0，11比7，張本智和拿下第一局。

        教練王皓對樊振東說：「堅持住，只要適應了他的發球，張本就沒什麽東西了。」樊振東機械的點點頭，回到球臺。第二局，張本智和打的滿場飛，發球就占先機，接下來就是搶攻，打的樊振東滿地找球。全場噓聲一片，似乎在說樊振東怎麽這麽不堪一擊。樊振東撿球的瞬間，擡頭看了佐佐木敦子一眼，只見她的臉上浮現出一種隱晦的笑容。似乎在說：「你懂的，你懂的。」

       很快，3比0，張本智和大比分領先，再勝一局，他就拿到了奧運會單打冠軍。全場的觀眾都尖叫起來：「喲西！喲西！」太陽旗揮舞的滿場飄搖。正在這個時候，王皓示意比賽暫停，他帶著樊振東到後場去換球衣。換球衣除了可以換一身幹爽衣服外，更多的時候是一種戰術，讓比賽落後的一方有可以冷靜的時間。

      兩分鐘後，樊振東回到場內，回到場內的樊振東大叫一聲：「誒！」全場再次沸騰起來。第4局，樊振東完全適應了張本智和的「飛火流星」，他一個爆挑，把張本智和發的「飛火流星」挑了個死網。再一個爆挑，又擦了個死邊。這次換成張本智和滿地找球了，「飛火流星」一旦不起作用，他根本沒有足夠的實力和樊振東對拉。

      3比1，3比2，3比3，樊振東連追3局，到了決勝局。看臺上佐佐木敦子的笑容沒有了，她臉色鐵青，一臉僵硬。而張本智和呢，完全被打懵了。他不是下網，就是出邊線，根本吃不住球。樊振東反手一個斜線大角，球清脆的落到張本智和球臺的死角上。3比4，樊振東獲勝，新的奧運冠軍誕生了！

         全場的觀眾不知道發生了什麽，只是亂叫亂喊。張本智和沮喪的收拾好球拍，低著頭走出體育館。中國隊的隊友和樊振東擁抱在一起，他們把樊振東抱起來，拋到天上，再接住，狂歡這個勝利的時刻。看臺上的劉國梁主席嘟噥著嘴不知道說了句什麽，轉頭就走了。

        新的奧運冠軍，世界乒壇的王中王樊振東站在冠軍領獎臺上，他是新的大滿貫，他是站在體育之巔的乒乓王子。讓我們祝福他，祝福他一路順風，再續佳績。

2023年10月9日（外一篇）

創建時間： 2023/10/9 21:43

標簽： 淚影婆娑

日暮江山遠，

河岸水婷婷。

誰憐百草衰，

可知離別苦。

天地一沙鷗，

慧根從頭悟。

不覺天地白，

只知江湖怨。

白首看紅塵，

淚影婆娑舞。

郁郁苦難當，

人間悲悲意。

何處得安閑？

閑人不得知。

願做長亭草，

隨風舞蹁躚。

願今日之難，

換明日之幸，

苦盡矣！

2023年10月10日

創建時間： 2023/10/10 9:32

標簽： 雨夜驚魂

       昨天剛到小區門口，就看見一輛警車停在路邊。我恍惚覺得似乎和自己有點什麽關系，心裏撲通撲通的。果然，兩個警察看見我，走上來說：「你是kevin？你是不是在網絡上發了什麽東西？」我心裏咯噔一下，說：「發的什麽，你們說的是哪個？」

      警察說：「跟我們走一趟！」我說：「就在這裏說不行嗎？」警察說：「我們說了也不算啊，領導要問。」沒奈何上了警車，一路呼嘯，警車把我帶到派出所。一進派出所大廳，領導就走過來問：「你是kevin？你在網上發了什麽？」我說：「我不知道你們說的哪個，我發了好多。」

      領導勃然大怒：「就是要問問你！你在網上發了些什麽，你自己講清楚！」我一時語塞，半餉說道：「我在網上發了100萬字的作品，我不知道你們問的是不是這個事。」領導說：「你想清楚，你是不是在網上有涉政不當言論！」我馬上明白了。我點點頭：「我那100萬字作品裏面內容很多，不知道你們說的哪一段。」

     領導說：「把你手機拿來！」我叫媽媽回家去給我取手機。領導進裏屋去打電話：「餵！你們說的那個附件沒有啊，我什麽都不清楚，不好問啊。」電話那端傳來聲音說：「你問他自己！」再然後就聽不清楚了。媽媽把手機拿來，領導說：「再問你一次，是不是有涉政不當言論。」

      我為了擺脫他，只好說：「確實有涉政言論，但是不是不當，各人的標準不一樣。」領導說：「你態度很不好！」領導把手機拿給我：「你把你寫的不當言論自己找出來，我們取證。」沒辦法，我只好自己來找自己的「不當之處」。找了半天，找到幾句話，我說：「對了，對了，這幾句可能有問題。你們看看。」

       領導大喜，拿過手機看了起來，半餉說道：「確實有問題，把這幾篇文章截圖，我們留個底。」截圖給領導後，領導說：「寫個保證書，保證你今後不再發涉政不當言論。」我說：「可以！」唰唰唰我在一張白紙上寫了一份保證書。

       領導拿過去一看，極度的不滿：「你寫了100萬字，就是個作家，你就寫這幾句話糊弄我？」我的臉上也有點掛不住，只好說：「我確實不知道該怎麽寫。」

       領導說：「算了，這次放你一馬。」停頓一下，領導開始教育我：「你文化人是吧？我們專整文化人。這裏是中國，不要把西方那一套拿來顯擺。西方文化在中國行不通的!」我直點頭，不知道是贊同領導的結論還是僅僅下意識的動作。領導最後終於笑了一下：「這次給你一個警告，沒有第二次了！」

     我如蒙大赦，奴態十足的說：「謝謝你啊，警官。」到底是謝什麽呢？我到現在都沒想清楚。回去的路上，下起了小雨，雨滴落到路面上，被夜晚的霓虹燈一照，顯出一個璀璨的世界來。我的心情很低落，我覺得自己終於踩到雷了。明天我還要繼續寫作嗎？我不知道。正像我不知道這纏綿的華西秋雨，到明天是否還會持續。我只是很郁悶，像打了一頓黯然銷魂掌，欲哭無淚。

       朋友們，我還應該繼續寫作嗎？願你們給我答案。

2023年10月11日

創建時間： 2023/10/11 15:04

標簽： 《凱文日記》前言

         112萬字的《凱文日記》已經暫時告一段落，擱筆問心，覺得自己這一年的時間沒有白花，畢竟我完成了一部百萬字的作品。《凱文日記》寫作從最開始的磕磕巴巴，到後期的文筆順暢，我也算是經歷了一次歷練。世界上沒有白費的功夫，對我也是一樣，所以《凱文日記》註定將成為我的代表作。

       當我寫到100萬字的時候，我才恍然大悟我已經算是一名作家，而在此之前，我只敢說自己是一個寫作者。《凱文日記》不僅是讀者的盛宴，也是寫作者的修行。我從一個文壇無名之輩，一躍成為暢銷書作家，這是我的榮耀和成功。          我想《凱文日記》是有理由被讀者喜愛的，因為這本書是如此的真實，真實得令人發指。我們這個世界有太多的秘密，而大部分的秘密，我們除了對自己的父母兒女講述，可能一輩子都不會對外人談及，但《凱文日記》卻把這些秘密都寫了出來。

         所以《凱文日記》是一本犯忌的書，也是一本揭蓋子的書。很多時候，犯忌和揭蓋子其實就是同一回事。我相信有的人讀到《凱文日記》會氣得拍桌子，而有人則會擊節叫好。根本的奧秘就在於，我們人類分兩種人，一種人守著忌諱，捂著蓋子；另一種人百無禁忌，盼望著解開謎團。這就導致對《凱文日記》有兩種截然不同的看法和感受。一種認為是毒藥，另一種認識是靈藥。

      不管是毒藥還是靈藥，《凱文日記》是一本感情真摯而豐富的好書。《凱文日記》真的就是在客觀描述我們生存的這個世界，它沒有掩飾什麽，也沒有誇大什麽。現在說真話的人不多了，現在寫真文的人也不多了。從這個意義上講，《凱文日記》難能可貴，極其罕見。

          所以，即使你認為《凱文日記》是一本不好的書，但你不能否認，這本書很吸引人，很多的讀者都喜歡看，這就是說《凱文日記》是一本有藝術品格的書。你可以質疑《凱文日記》講述的事情是不是真實發生的，但你無法否認這是一本好看的書。我想《凱文日記》能夠做到這一點，並且已經做到這一點，而且還將做到這一點。

        小的時候，我在成都和奶奶住在一起。有一次，奶奶說：「kevin，過來，讓叔叔給你擺點』玄龍門陣『」叔叔是一個在我家附近做生意的生意人。叔叔哈哈大笑起來：「我擺不來喲！」說完落荒而逃。很多年後，我都在想奶奶要叔叔給我講的「玄龍門陣」是什麽呢？難道我們這個世界不是所見即所得的一個物質世界嗎？玄龍門陣到底意蘊什麽呢？

      一直到我40歲，我才明白了點「玄龍門陣」的真實所指，原來我們這個人間不僅有人，還有魔，當然也有神。所以真實的人間是一個三位一體的物質，魔幻，神跡相交織的多維空間。唯物主義者永遠不會承認神魔的存在，因為神魔是唯心主義的研究內容。可是就像唯物主義者自己說的那樣，物質不滅。如果世界上確實有神也有魔，那神魔本身也是客觀存在，所以現在的唯物主義可能是一本值得被改訂的哲學書。

        我想《凱文日記》就是一本和普通人，和被懵住的人，和被蓋子捂住的人，擺點「玄龍門陣」的奇書。這本書以前未曾出現過，將來也會少有。所以，遇見《凱文日記》，下載《凱文日記》，閱讀《凱文日記》是「傻子們」的一次奇遇。奇遇少有，遇見一次，終身不忘。說到這裏，我相信你們應該知道《凱文日記》的價值了。

      《凱文日記》就是一本講幾千年來中國人都知道，但不敢說出來的奧義的故事書。至少，《凱文日記》比《故事會》有更多的營養，更能讓「傻子們」知道點真相，這就很好，很令人欣慰了。

      我相信神魔自己也是喜歡閱讀《凱文日記》的，因為這是一本既寫給人看，也寫給魔，寫給神看的普世福音書。《凱文日記》客觀的記錄了我們這個時代，哪怕這個時代昏昏暗暗，影影綽綽，但《凱文日記》就像一盞暗夜孤燈一樣，把我們照亮。

      在迷霧重重的清晨，我們遊走在朦朦朧朧的港口，船在哪裏？棧道在哪裏？路在哪裏？來了！來了！《凱文日記》一打開，天光大亮，所有的所有的一切我們都看得清清楚楚。那麽，魔鬼的迷障也就消失了，魔鬼的障眼法也就被揭穿了。

      我自己是一個連爸爸媽媽也沒見過的孤兒，我到現在都不知道自己的爸爸媽媽到底是誰。這是魔鬼的安排，一旦我找到家，找到了來路，《凱文日記》可能就要翻開新的一頁。所以，現在的《凱文日記》還是最初的版本，到以後，可能會有更新的版本，或者是《凱文日記》的後續，這都有可能，因為世界是永恒運動的。

     《凱文日記》寫作的動機，蘊含了一個小私心，就是看到《凱文日記》的讀者，可能會忍不住把我的身世之謎給抖落出來。這確實有可能，畢竟這個世界還是多元的，是有很多種人的。那麽，我親愛的讀者，看完《凱文日記》，也請告訴我你們知道的秘密。畢竟我那麽的坦誠，也希望你們同樣是坦誠的。

      我已經吃了20年的精神病藥，我是個確診的精神病患者。但《凱文日記》本身實實在在，順順溜溜，它並不詭異，甚至並不虛幻。我想起一個笑話，一個管家要把一個瘋女人拉出去關上。大當家立即說：「慢！聽聽她說的什麽。」管家慌慌張張的回話：「這是個瘋子！」大當家眼睛一立：「瘋子才說實話呢！」我想，我就是那個說實話的瘋子女人。

       《凱文日記》的作者是kevin，我就是kevin。我是個實實在在的人，我並非Ai或者是一個虛擬筆名。我活在四川成都，常年吃素，年老體衰，腰酸背疼。所以，不要認為《凱文日記》是一本沒有作者的書，《凱文日記》是我一個人獨立寫作完成的。只是由於種種原因，我可能不會輕易和公眾見面。正像大當家說的那樣，瘋子只說實話，但有的時候，有的場合是說不得實話的。我保持安靜，而你們也可以安安靜靜的看我的文字。

         現在很多讀者喜歡閱讀愛情甜文，《凱文日記》就是一碗愛情八寶粥。在我們感情空虛的時候，看看《凱文日記》或許能讓你們找到一點初戀的感覺。我的愛人會在閱讀《凱文日記》之後，趕來赴我一面之約，這是人間最好，最美麗的安排。我還會有兒子和女兒，他們會在我晚年的時候，陪伴在我身邊。到那個時候，我眼睛花了，耳朵聾了，腿腳不好使了，但和兒孫們談笑談笑，也就同樣開心。

       夜雨孤燈，俠客弄劍，一入江湖歲月催，多少豪傑熬白了青絲。我想《凱文日記》有一種神力，能讓江湖上多一點正能量。當再有鳩摩智，歐陽鋒，金輪法王和滅絕師太的時候，我們能找出點理由和他們抗衡。因為《凱文日記》是一本講理的書，任何的胡攪蠻纏，顛因倒果都是《凱文日記》反對和批判的。《凱文日記》始終向善，始終提倡愛和正義。

        陋室空堂，當年笏滿床。衰草枯楊，曾為歌舞場。紅樓一夢，誰解情衷？《凱文日記》推薦給你們閱讀，這確實是一本好書，至少我自己看的時候，很入迷。謝謝你們。

       

2023年10月13日

創建時間： 2023/10/13 12:15

標簽： 《凱文日記》托付

王偉忠老師：

          您好！

          我在大陸的媒體上曾經多次看見過您的身影，記得10年前，您帶臺灣的綜藝節目製作團隊來湖南衛視交流，我就註意到了您。我發覺您和其他的臺灣藝人似乎有一絲的不同。其他的臺灣藝人可能會更多的考慮到一些政治，文化，意識形態上的隔閡而和大陸有生疏感。而您不一樣，您是熱情的，您是帶著好奇和善意來到大陸訪問的。我覺得您很特別，您不是一個小裏小氣的人。

         所以，我把我112萬字的《凱文日記》發送給您，請您惠閱並提出一些建設性的意見。我覺得您有資格來評論《凱文日記》，因為您自己就是一名人間達人。人間達人來說說自己心目中的人間是怎麽樣的，這絕對無比珍貴。而我的《凱文日記》描述的人間和您心目中的人間是一樣的嗎？或許還有些許的區別和不同，那麽，就請您來指點我，指點我們應該創造出一個怎麽樣的適合人類生存的人間，這就是您的善良和誠摯了。

         我常常在想臺灣的社會製度和文化理念是不是可以移植到大陸來，或者說難道真的存在一種橘生南則為橘，生於淮北則為枳的怪相嗎？可是，大陸和臺灣同文同種，臺灣能夠行得通的事物，大陸同樣也應該行得通。就像小時候的夏天，我家院壩裏會傳來蛐蛐叫，而在同時，在高雄，在基隆，在臺北，蛐蛐也會鳴叫。它們唱歌的聲音都是一樣的吧？不會還分男高音和女低音吧？

          既然這樣，我們是不是可以渴望一種文化和意識形態上的先行「統一」，當兩岸人民想到一處去了，和平統一也就不再是個夢想，而具有了現實的可能性。既然心靈已經相通，又有什麽理由不執子之手呢？

         我在大陸受到了嚴苛的對待，活成了一個悲劇。魔鬼和他的嘍啰把我綁在受刑架上，千刀萬剮，淩遲處死。不！不是處死，而是淩遲卻不死。魔鬼的計劃是讓我一輩子被淩遲，直到我生命的最後一刻。

         可這不公平，古代的淩遲也不過1天2天，受刑的人也就被天使帶走了。可我為什麽要受一輩子的淩遲之刑，想死都死不了？所以，我們中國到底是在進步，還是在退步？進步的地方在於，魔鬼對我淩遲用的不是鋼刀鐵刃，而是軟刀子；退步的地方在於，我會受沒有盡頭的苦難，直到我天年壽盡。這到底是文明先進了，更新了，還是在向後走？

          如果說，歷史是螺旋上升的。那麽，我們現在是不是正在進入一個不算短的往回退步的漩渦？我們需要承認我們可能正在退步，文明正在退化，這並不奇怪，歷史上曾多次發生。真正可怕的是我們無法意識到這一點，或者說我們意識到了卻不正視這一點。如果是這樣，那麽這段黑暗的，怪誕的，荒謬的暗夜將會持續很長很長的時間。

        王偉忠老師，我之所以對您說這些，我是覺得您是一個理智的，善良的，充滿正能量的人。每當歷史處於選擇黑暗地獄和光明之路的大關頭，我們需要有您這樣的人站出來，振臂一呼，應者如雲。我想，您是這樣的人，您是一個有擔當，有歷史使命感的人。

       我在大陸被淩遲之痛折磨著，我卻想到了阿裏山日月潭的仙女。仙女衣袂飄飄，輕歌曼舞，帶來玉山的問候，帶來媽祖廟的香火氣息。我頓時醒悟過來，或許我的了局在臺灣，在青天白日旗下的那一塊萌蔭。當阿裏山日月潭的仙女向我露出微笑，我的苦難或許就結束了，因為我已經獲得了神的救援。神的救援是一汪碧泉，它會洗凈我臉上的血汙和身上的疤痕，讓我煥發生機，宛若新生。

       宛若新生，我也就可以堂堂正正的生活：讀書，寫作，逛街和看電影。再不會被人吐口水，再不會在一個下雨的晚上被抓到派出所去寫保證書，再不會被魔鬼用一把古怪的錘子，擊打我的腦袋。臺灣的女神看我一眼，並眼波流轉的時候，我想這一天一定是我的節日，是我重生的狂歡夜。

       我覺得我可以做一座橋梁，我的《凱文日記》可以做一座橋梁，把大陸的女神和臺灣的女神，連接起來。讓大陸女神接納臺灣女神的回歸，讓臺灣女神帶來海那邊的嶄新氣候。這樣，一個圓滿的中國呈現在我們面前。中國既包括大陸，也包括臺灣，當然也包括香港和澳門。我們共同構成一個大中國，這個大中國是有5000年文明史作為我們的來源和根脈的。

      由於種種原因，大陸落後了，大陸沒有跟上歷史的步伐，漸漸成為掉隊者。大陸需要臺灣反哺大陸，把臺灣的成功經驗和現代文明輸入回大陸，這是我們這一代人的歷史使命和歷史責任。王偉忠老師，你可能會問我，大陸現在怎麽樣了？我只能說很不好，很不好。

       我記得十年前，那個時候的大陸網民還很活躍，網上有很多可以發表言論和觀點的論壇和博客，網民們暢所欲言，限製不多。但看看現在，網上一片肅靜。沒有人說話了，沒有人打噴嚏了，沒有人咳嗽了，沒有人手指在鍵盤上跳舞了，甚至沒有人眨眼睛了。有人說：「中文互聯網已死！」其實，準確的說法是：「簡體中文互聯網已死。」

       大陸的經濟在這十年間確實有長足的發展，但最近幾年，卻步履蹣跚，我們陷入一個滯漲的泥潭。很多聰明的人都說大陸的經濟遇到大麻煩了，但官方顯然還在隱瞞。更可怕的是，除了經濟，我們在文化上也正大踏步的向後走。很多十年前能夠談論的話題，現在都變成了禁區，不容許稍微的議論。

        我記得我讀大學的時候，在一個公園裏面，遇見一眾老年人在談論政治。其中一個老人說：「江某某像個鬼一樣，叫他下臺他就得下臺。」我聽到覺得好笑，那個時候，在公眾場所議論江某某成為社會上的一種流行時尚，並不會被處於懲罰。但現在呢？稍微議論一點，就叫妄議，要被派出所抓的。

       前不久，我在網上和智能Ai聊天，我問他大領導有沒有兒子啊？Ai說他不清楚。第二天我上網的時候，發現我的賬號被註銷了。我才恍然大悟，原來和Ai聊天也是被監視的，你問Ai的問題，也會被審查。甚至於你只是問了一個個人問題，也被認為是犯忌，而直接註銷賬號。這種嚴苛，十年前是怎麽想都想不到的。

       我的結論就是大陸的經濟在發展，但文明在退步，當然到今天，連經濟都開始退步了。王偉忠老師，我不知道您對大陸的了解有多少。在這種了解下，您對大陸的情感能達到哪一步？比如說，您會不會認為大陸是自己的祖國，自己是一個堂堂正正的中國人。如果您對大陸是有感情，有人類共同的責任感的，我希望您能幫助大陸，幫助大陸人民。讓大陸人民過上和臺灣人民一樣民主的，幸福的生活，而不是活在一種紅色恐怖下。

      換句話說，當大陸變得和臺灣一樣的開明自由，不僅大陸人民受益，我的刑可能也會被緩解，甚至於消弭。所以，我的幸福和大陸人民的幸福是高度一致，相向而行的。這就提供了一種可能性，當臺灣回歸大陸，阿裏山日月潭的女神也就對我微笑了，也就對我首肯了，這是不是人間一種至高的美好呢？

       王偉忠老師，我提一個小小的願望。我希望在某一天打開網絡看您的訪談節目的時候，能親耳聽見您和嘉賓談論我的《凱文日記》，到時候，您可以光明正大的說：「這是大陸一個叫kevin的網友寫的散文集，我看了，我覺得很好，推薦給你們看。」而嘉賓會立即接口：「我也看了，我也很喜歡，我周圍的朋友都很喜歡看。」那麽，《凱文日記》就真的走進了臺灣，走進了大海中的那個華麗小島。

        我們這個世界將會經歷一次暴風雨，這是歷史發展的必然。仔細看歷史就知道，其實戰爭和災難從沒有完全在我們這個世界中斷過。但我想臺灣的女神有一種神力，這種神力就好像觀音菩薩凈瓶中的聖水一樣，灑到哪裏，哪裏五谷豐登；滴到哪裏，哪裏風調雨順。

        那麽，王偉忠老師，請您代大陸人民向臺灣的女神求一滴聖水，讓大陸變得和臺灣一樣的富裕安康，美美滿滿。所謂神跡，是不是也需要我們凡人自己多努力呢？王偉忠老師，拜托您了。

         大陸也許會有一次窮兵黷武的海峽之咆哮，但不要擔心。大陸的女神和臺灣的女神，會因為我們這些有心人搭起的橋，而把心和心連接在一起。所以，大陸和臺灣不會有根本性的沖突。中國人不打中國人，我們始終是一家，我們始終是兄弟姐妹，叔伯姑嬸。

        王偉忠老師，我相信您也是一個和平主義者，您肯定是希望臺海穩定和安寧的，那麽，請您把我的《凱文日記》，把我的想法，告訴給臺灣人民，讓臺灣的父老鄉親來評評理，講幾句公道話。我相信最終的結果，一定圓滿，一定可愛。

          王偉忠老師，《凱文日記》托付給您了，希望您把《凱文日記》推薦給臺灣的鄉親們惠閱，希望您能告訴臺灣的鄉親，大陸還有一個叫kevin的臺仔，正在想念著臺灣，正在充滿期待的註視著臺灣。我盼著有朝一日，大三通實現的時候，我也能到臺灣去走走看看，親自去媽祖廟燒一炷香，表表自己對媽祖的祝願和感謝。

         王偉忠老師，《凱文日記》和您有緣的，我堅信這一點。祝您事業進步，闔家安康。

                                                                                                                                                          您的大陸粉絲：kevin

                          

        

     

       

        

2023年10月15日

創建時間： 2023/10/15 21:46

標簽： 應稱吾父否

君住千山外，

千山鳥撲朔。

只聞悲鳥啼，

不見離人歸。

揣揣小心問，

應稱吾父否？

若記血脈情，

自當勇相助。

恨海峽水急，

嘆萬裏路遙。

若君情誼真，

當寄一夢深。

見君若見父，

從此苦難疏。

淚瀟瀟而下，

幸滾滾而上。

血絹托付親，

明可見天日。

假天地尚仁，

今生得一見。

燕雀盼老鴉，

葉落須回根。

永記今宵暗，

遙祝永平安。

2023年10月17日

創建時間： 2023/10/17 10:17

標簽： 國運

天安門城樓的大理石柱上，

有人在暗暗落淚。

為什麽當年的赤誠向往，

成為如今的絕不可議。

不可議什麽？

莫談國事，

還是天威難測？

我們只是想要一種想說話就能說話的權利，

為什麽就這麽的難？

為什麽就這麽的觸犯天條？

革命誌士當年就是因為想說話而說不了話，

所以才拋頭顱灑熱血，

青春獻給自由。

可自由到來了嗎？

就好像我們饑餓，

想要一碗白米飯，

端上來的卻是一盆狗食。

不！我們要吃人吃的米飯！

主人搖搖頭：

「你不配！」

可你之所以成為主人，

不正是因為當年我們想吃白米飯嗎？

是我們變了，

變得貪婪了。

還是你變了，

變得惡毒了。

或者我們都被魔鬼所捉弄，

你也是被魔鬼掌控的小醜。

在我們看不見的宮殿的角落，

魔鬼一樣只給你吃狗食。

只不過你的狗食是五星級酒店的大廚做的，

但大廚做的狗食就變成人吃的白米飯了嗎？

問問過去的先烈，

你們為什麽而死？

先烈哭泣：

「為了你們！」

可我們過得並不好，

我們過得很難受。

我握住先烈的手：

「難道我們都被騙了？」

先烈點點頭：

「看看林昭，

看看張誌新，

真理往往掌握在少數人手中！」

我的淚簌簌落下，

你們的生命，

換來的只是林昭張誌新的殉難嗎？

可其實她們不都是你們的女兒嗎？

誰在暗地裏搞手腳，

誰在看不見的地方向我們施加詛咒。

我們不是被針紮的小布偶，

我們是活生生的人！

我們不要吃狗食，

我們要吃人吃的米飯，

還要開開心心的大聲說話。

誰帶給我們自由，

我們就擁他為王。

誰送予我們幸福，

我們就信他為神。

誰阻擋我們重生，

我們就把他趕走。

誰打我們的腦袋，

我們就還他利牙。

黑暗魔鬼在陰郁的天空，

哈哈大笑：

「你們將永溺於暗夜，

你們只能永世為奴隸」

不！

我們抽出一把利劍，

那寒光直沖雲霄。

當利劍出鞘的一剎那，

一切的，

一切的黑暗和魑魅都煙消雲散。

魔鬼哀嚎起來：

「誰給你們的劍，

誰允許你們反抗我？」

我們哈哈大笑，

我們用手指向天空。

是神，

是神指引我們找到正途，

是神賦予我們正義的劍戟。

魔鬼痛哭起來：

「不要，

我不要失去這一切！」

晚了！

太晚了！

你已經失敗，

必將永遠失敗。

每個血液還有溫度的人，

都把手舉得高高。

我們放飛白鴿，

我們哼唱馬賽曲。

當一個，

自由幸福美麗民主博愛的，

嶄新中華，

矗立在世界的東方。

神一定會露出笑臉，

默默為我們加持和祝福，

而黑暗和永夜就此結束。

我們每天都在笑，

我們看見鮮花笑，

我們看見奶油冰激淩笑，

我們看見孩子的笑臉笑，

我們看見方方正正的大房子笑，

我們看看華麗富饒的城市和鄉村笑。

藍天白雲下，

連牛和羊都很幸福。

因為《動物保護法》已經頒布。

既然牛羊都活得快樂而悠閑，

我們人自然就更快活了。

我們逛街，旅遊，打球，喝茶，看電影，吃火鍋，ktv裏高展喉；

我們遊戲，聊天，辯論，美容，畫指甲，開汽車，IFS內瀟灑購。

我們變得和臺灣一樣富裕，

不！我們變得和日本美國一樣富裕！

甚至我們更有錢，

因為我們已經成為世界第一。

我們活成了幸福的人，

我們不僅吃上了白米飯，

還有精製咖啡和上好鮮茶。

但我們也有遺憾，

我們得到了很多，

我們也失去了很多。

世界上沒有十全十美的事，

有得就有失，

有利就有弊。

東瀛的浪子來到我們身邊，

他們不聲不響的管理著花園，

而我們都是花園裏的紫荊花。

不要沮喪，

不要哀傷。

歷史就是這樣，

鬼鬼祟祟的把我們欺騙和戲弄。

但歷史總是要發展的，

世界上沒有一成不變的事。

縱使是溫室花園，

也要茶壺裏起風暴。

我們像趕走魔鬼和獨裁者一樣，

把我們的鄰居送回他們的小島。

東瀛浪子會瀟灑的離去，

並不感到難過，

因為他們同樣得到了神的啟示。

一切都結束了，

塵歸塵，

土歸土。

小紅帽回到外婆家，

大灰狼遭遇獵人的槍。

我們重豎中華的名號，

我們不僅有錢了，

我們還有了地位。

東瀛浪子留下的只是一種思考，

我們中國人應該怎麽活？

怎麽活才活得出個人樣。

女神會在故事的末尾現身，

把我們接到天上的玫瑰園。

讓我們在天上祝福並保佑我們的子孫，

保佑他們香火永續，代代相傳。

神佑人間！

2023年10月19日

創建時間： 2023/10/19 9:45

標簽： 吹散芰荷紅玉影

        今天早上小便的時候，發現自己尿血了。我不知道這預示著什麽，我只知道自己的身體已經是強弩之末。我不僅尿血，我還常常解不出小便。很多時候有尿意，但怎麽都解不出來。這都是腎的問題，或者說是泌尿系統的問題，我的身體已經被魔鬼拖垮了。

         人的生命只有一次，人的身體也只有一副，一旦失去健康，即使不死，也是個廢人。誰又願意這樣，誰又甘心情願成為一個劣質品。你們問我：「你後悔嗎？」我後悔什麽呢？由不得我選擇，自己能選擇的話，誰不願意活在天堂。可我偏偏是個地獄來客。地獄來客被人間的魔鬼懲罰和報復，最終成為一具行屍走肉。你們又怎麽忍心問我，我後不後悔？真的後悔的話，就不該來到這個人間，吃苦藥，活受罪。

         10年前，我的身體還很好，我可以從我家一口氣走到文殊院去拜菩薩，和菩薩纏綿一番之後，再一鼓作氣的走回家。到家還意猶未盡，晚上又要出門散步。那個時候，我真的是活力滿滿。我還徒步過龍泉山，從洛帶一路走到五鳳，很累嗎？完全不覺得，只覺得興奮和快活。

         10年酷刑開始，我的身體開始慢慢走下坡路。其實又怎麽能怪我的身體，怪只怪魔鬼太狠毒。我吃了大量的鹽，長期攝入頭疼藥，還有各種古古怪怪的藥物。有的藥物讓我亢奮，有的藥物讓我憤怒，有的藥物讓我焦慮，有的藥物讓我憂郁。

         魔鬼的藥庫一般人怎麽能明白？你們明白不了。簡單的說，任何治療情緒障礙和精神障礙的藥物，只需要反其道而行之，就是魔鬼的藥了。我們又怎麽抵抗得了？

        《雪山飛狐》裏面有個藥王還有個毒王，藥王是毒王的師兄，兩兄弟同出一門，知根知底，只是各自走的方向不同。真正的魔鬼正是藥王和毒王的混合體，藥毒集於一身，天下無敵。我的腎正是在魔鬼的「精心」折磨下，最終變成一個尿血的，時時疼痛的，解不出小便的病腎。我會得尿毒癥嗎？可能不會，魔鬼的底線是讓我疼而不死，所以輕易不會讓我得上絕癥。但這纏綿的，每日每夜的疼和難受，我又怎麽能抵抗。

         記得有一天，我早上吃了頭疼藥，頭疼難忍。中午吃飯吃了肚子脹的藥，肚子脹成個球，吐都吐不出來。下午喝水，吃到了憤怒藥。藥效剛一發作，幾乎無縫銜接的，媽媽從我身旁走過，其實是故意來撞我似的。那一刻，我好想一拳頭打在她身上，好在我忍住了。回到我的小臥室，好一陣喘息，我才緩過勁來。想想後怕，如果那一刻我沒忍住，真的揮拳打了媽媽，我可能已經被警察按在地上，送精神病院了。

         我想任何一個人陷入魔鬼的陣中都是有口難辯，有想無識的，就好像太上老君也會被通天教主的誅仙陣困住，如果不是借用障眼法狼狽逃走，可能就丟了大人了。我不是太上老君，但這個陣還真是個誅仙陣。就是不知道混元金鬥在哪裏藏著，要是找到，好歹也要臭一臭通天教主。

          除了各種古怪的藥物，當然還有居家常備的抗精神病藥維思通。有的時候，我就著混合頭疼藥和古怪藥的白開水，服下維思通。然後陷入沈思，我到底是在治病還是致病？沒有回答，第二天依然如此，日復一日。除了腎的悲慘，我的其他器官也未能幸免於難。我的膝蓋，大腦，口腔，眼睛，耳朵，皮膚全部被魔鬼用法力「刑」過。

         我現在才40歲，但上樓梯，已經感到吃力。我的膝蓋疼，用不了勁，一用勁腿就是軟的。我曾經有很大一個心願，就是今生自己一定要爬一次峨眉山，但現在看來，願望已經無法實現。如果走了大運，能坐纜車到金頂參拜一次十方普賢就已經很好，很吉祥了。

       我的記憶力變得很差，常常記不住剛發生過的事，或者某個人的名字。有一天晚上，我上廁所大便，半天解不出來，我才猛得想起，原來下午我已經大便過了。而有的人名，就在嘴邊，我卻怎麽都說不出來。晚上躺在床上想半天，才終於想起，原來他叫某某。

        有一次我突發奇想去小區門口的酸辣粉店吃酸辣粉。我點了一碗粉，等啊等啊，粉始終沒有端上來。我焦急起來，問店員：「我的粉呢？」店員說：「您等等，您等等，您沒看見那一桌還有兩個客人的面都沒上嗎？」我終於安靜下來，但樹欲靜而風不止，我的尿意像開閘的洪水般傾瀉而來。

       我想撒尿，我想上廁所！但這家小酸辣粉店沒有廁所，這附近也沒有廁所。如果我回家去解手，我點的粉來了怎麽辦？我焦急起來，屁股在凳子上左搖右擺。就在尿意快逼近極限的時候，粉終於來了。一碗紅湯辣水，油汪汪的酸辣粉！我顧不得燙，想趕快吃完，回家去撒尿。

       仿佛老天故意捉弄一般，這碗粉非常的燙，就像是用滾油才澆上去的。我一邊吹氣，一邊吃粉，又辣又燙的粉給我的口腔做了一次高溫桑拿。但如果我不趕快吃完，我已經憋不住尿了啊！好不容易吃完粉，我如蒙大赦一般跑回家去解小便。解小便的時候，我的膀胱已經憋得麻木了。我甚至沒有如釋重負的感覺，而是覺得憂傷，這是一次一矢雙穿的「陰謀」！不僅我的口腔和舌頭被燙出了水泡，我的腎也再次哭泣。

        說到憋尿，還有一次更誇張的。有一天晚上，在離家不遠不近的一家小餐館，舅舅請客吃飯。吃完飯，我剛想去上廁所，一個大概只有5，6歲的小姑娘，賴在廁所門口大哭大鬧。我一思量，從這裏到我家趕公交車10分鐘就到了，我還可以憋住尿。於是，我忍住尿意沒有去上廁所。

      哪知道不知是天黑路生還是吃飯吃暈了頭，出餐館怎麽都找不到公交車站。徘徊在一個陌生的街頭，好一番辨別，才找到去路。趕不上公交車了，只能步行回家。可一路上竟然沒有公共廁所，我的尿憋得膀胱開始發顫。突然我看見一個黑漆漆的角落，有個公共廁所。我大喜，剛想進去。只見廁所裏面走出來一個染著亮綠色頭發，穿一身暴露衣服的年輕男人。年輕男人出來的時候，朝我拋了一個媚眼，扭扭捏捏的走開了。我嚇到，這是什麽地方？我不要在這裏解手！我要回家！

      回到家，我把小便解掉，沒有輕松的感覺，而是覺得疼，整個下身都疼。這是一種刑，一般人理解不了的。憋尿也是一種刑，你們相信嗎？其實生活中林林總總的日常小事，只要稍作手腳，都可以變成一種刑罰，而且你還羞於向外人道也。《水滸傳》中衙役給林沖穿沒有打磨過的草鞋，為的是折磨林沖。這種沒有打磨過的草鞋我也穿過，確實厲害。

        我的鞋子不多，就只有兩雙，一雙平時穿，一雙下雨穿。有一天下雨，我穿上鞋外出。走在路上我才發覺不對，鞋的後跟不知道是怎麽回事，就像有一對粗糙尖銳的角一樣，刮著我的皮膚。我一邊忍受著疼，一邊輕輕的走，生怕走重了，把皮膚劃破。回到家，我才發覺我的腳後跟已經被劃得血肉模糊。仔細檢查我的鞋，這是一雙穿過很久的舊鞋了，它今天怎麽就「造反」了呢？我想不通，摸著我的腳，望向窗外的天空。

        我的眼睛也花了，我變成了高度近視加老花，而我現在不過是個新晉的中年人。走在城市裏，我發覺我看不清楚遠處的廣告牌，廣告牌上面寫的是花樣年華還是遠方的家，我看不清楚。努力註視一番，終於作罷。說到眼睛，我是個近視眼，離了眼鏡我活不了。有一年我去配眼鏡，結果新眼鏡看不清楚東西，我懷疑是度數不夠。我打電話給配鏡師，她言之鑿鑿的說：「新眼鏡是這樣的，這叫自然眩光，正常的。」

       這副看不清楚外界的眼鏡，我戴了一年多，這一年我的近視度數大漲。直到一年之後我換了一副眼鏡，才算又看清楚了城市裏來來往往的男女。我後來想這是眼鏡還是眼睛的刑具，我不知道。我只是覺得近視眼都是可憐的人，他們的視界被配鏡師和眼鏡店牢牢掌握著。

       我覺得這個人世應該有一個基本的準則，就是一個人不能老是受苦受刑受折磨。窮人過年還要吃一頓餃子呢！我被魔鬼折磨成了一朵苦菜花，可苦菜花不也有春天嗎？苦菜花不也有風姿妖嬈，叢中歡笑的一霎嗎？我等著我的愛人來接我，接我去他的王國。他的王國有美麗的花園和朗姆酒，有佩劍的騎士也有溫柔的詩。愛人啊，快來接我，接我脫離這無邊無際的苦難。只有在你的懷中，我才找得到幸福。

      我的苦難將在愛人出現的時候結束，然後愛人會帶來一個和平的盛世。但在這個盛世之前，可能會有一場連綿的秋雨。下雨的時候，我不會出門，我會躲在我的小屋，為你們祝福。以後的事情，可能我不會參與，因為我就是一個影子。吹散芰荷紅玉影，影子的使命就是告訴你們真相，但不會讓你們觸摸到我。影子怎麽能觸摸呢？影子只是一個傷疤，傾訴著自己的痛苦，然後讓自己的兄弟來和你們說道說道。

      我將會隱居起來，但不會和你們失去聯系。影子始終有搖擺的光影，但許看不許摸。你們在下雨的時候，記得穿好雨衣，打好雨傘，想著在某個城市的角落，還有一個kevin在默默惦念著你們，為你們點亮一盞心燈。下雨那天，如果你們盡情的歌唱和舞蹈，想著kevin的話：把自己照顧好，比什麽都重要。謝謝你們，kevin稽首了。

         

       

       

2023年10月20日

創建時間： 2023/10/20 11:02

標簽： 綠黨希冀

       小的時候，我有個很奇怪的想法，這個想法現在想來仍然很奇怪。有一天，我看見一個70多歲的老婆婆吃力的推著一大車紙板和塑料袋在路上走。她應該是個撿垃圾的老人家，撿了一大車的垃圾拉到廢品收購站去售賣，以換取微薄的收入。那個時候，我還是個小學生，但我突然想到她為什麽不反抗呢？我是說有的人就活的很好，做著生意，拿著鐵飯碗的工資，甚至瀟灑的國內國外旅遊。為什麽這個貧窮的老婆婆不反抗這些富貴者，甘願去撿垃圾呢？

      有一年，我們家裝修，來了一波裝修工人，晚上他們就胡亂的睡在我們家客廳裏。他們看起來真寒酸，破衣爛衫，衣冠不整，皮膚黝黑，不忍細看。晚上吃飯的時候，我耍起了脾氣：「我不和他們一起吃！他們好臟！」於是，只有給我另添碗筷，小桌獨食。事後想起，我覺得有點憂郁。換了我是裝修工人，如此公然的被一個小孩子歧視，他們怎麽不反抗呢？

      有一段時間，我們家會去打牛奶。送奶工每天黃昏的時候，準時到我家樓下，是一個騎著三輪車的4,50歲大叔。我那個時候確實不懂事，有一次，我去打牛奶，看見送奶工大叔要走，我就喊：「牛奶！牛奶！」大叔無奈的停下來，給我打了一斤牛奶，但我看見他的眼光很暗淡。直到多年後，我成為個成年人我才體會到大叔的暗淡是因為什麽。好端端一個人怎麽會是牛奶呢？我連叔叔都不會叫一聲嗎？

      奶奶有一個農村親戚叫幺五爺，大概是奶奶的表哥之類的。有一年，幺五爺突然來我們家借錢，說是給兒子修房子用。我回家的時候，正好看見幺五爺不好意思的坐在我家客廳的竹椅上，正摸索著他那雙潰爛的雙腳。我仔細打量了一番這個農村老人的雙腳，潰爛，流膿，布滿黒疤，坑坑窪窪。看了一會，我嚇到了，我覺得幺五爺是活在另一個世界的怪物。晚上吃飯的時候，我沒有按慣例坐到幺五爺坐過的竹椅上，而是坐在了床沿上。當然，這個時候，幺五爺因為借錢無果，已經憤懣的回鄉下了。

       我覺得這些窮苦人，他們怎麽就不反抗呢？或者更直白一點說，他們怎麽就不反抗這個社會秩序呢？他們為什麽就心甘情願的居於人下，忍餓挨凍，被人另眼相看，得不到尊重。他們在隱忍著什麽，他們為什麽要隱忍？想了一會，想不通，於是懶得想了，我跑去街口的小賣部買了一塊口香糖吃。

      這種想法我敝帚自珍的隱瞞著我的父母，因為我覺得我告訴他們的話，會被他們責怪。但我還是偶爾會想起，並覺得難過。長大一點，我接觸到社會主義，我更驚訝了。我們新中國是一個窮苦人鬧革命造反而誕生的國家，但為什麽這個窮苦人當家做主的國家，窮苦人似乎過的並不見得多好呢？

       或者再理論一點，我們並沒有消除階級，我們一樣有紅色貴族；我們一樣有城市戶口；我們一樣有裙帶關系；我們一樣有貧窮代際傳遞；我們一樣有貧窮的大小涼山，山鷹都不願意去那裏落腳；我們一樣有富士康的打工仔，一天工作12個小時，為的就是多掙一點加班費。

      我驚訝極了，他們反抗了的呀！收廢品的老婆婆曾經把廢品扔進了地主家的大院，裝修工造的總統府官邸是偷工減料的劣質工程，送奶工大叔在長官的牛奶裏吐了唾沫，幺五爺把自己從小在墳圈子裏跑大的兒子送去當了子弟兵。他們確實反抗了的，但為什麽他們還是那麽的窮？

      再進一步想，在這個貧苦人創建的國家，貧苦人繼續忍受著貧窮和壓迫。地主變成了生產隊長，總統府變成了大會堂，長官改稱領導，幺五爺的兒子轉業後成了一無所有的退伍軍人。一切似乎都沒有改變，甚至於還不如從前。從前還可以自由的做生意，甚至還有選舉權和抗議權。而現在呢？有的人恨不得把我們的手腳都捆起來，再把我們的嘴巴縫上。

       這樣說似乎很殘忍，貧苦人在終於不能繼續忍受的時候，爆發了革命，把舊的老爺趕走了。但新的領導上臺後，他們過得更不好。這是為什麽？在社會主義國家，我們一樣存在階級和階級剝削，那我們豈不是擁護了幾個騙子趕走了原來的惡霸？當騙子扭扭咧咧成為新的惡霸的時候，我們是不是有一種幻滅的痛苦？

      難道我們這些普通老百姓，我們這些窮苦人家的孩子只能在惡霸和騙子之間選擇。我們推翻了三座大山，然後我們發現新的三座大山並不比原來的輕，甚至還更重了，因為我們要奮起直追，我們要後發優勢。我們用自己的鮮血和善良換來了改朝換代，而最後我們什麽都沒有得到。得到的只是聰明人的滿臉嫌棄：一群傻逼。

      我完全迷糊了，小的時候，我想他們為什麽不反抗。現在我想，他們反抗了是不是比不反抗更糟，不反抗還有順其自然的福樂。而一旦反抗，就是留血的犧牲和長久的迷茫。我覺得應該去問問神明，我們到底應該怎麽活，怎麽活才天人合一，怎麽做才順乎神意。

        我突然驚醒到，也許改革是比革命好得多的辦法。即使是強力的改革，流血喪命仍然罕見。但革命就完全不同了，一個紅帽子戴上去，千萬顆頭顱落地。我們不需要拋頭顱灑熱血，因為神賜予我們生命不是讓我們去自毀的。我們如果覺得現世不夠美好，不夠公平，不夠圓滿，我們就采用改革的辦法來改良我們的社會。誰阻擋我們改革，我們就讓他下臺。怎麽下臺呢？用一種民主文明的辦法，讓他滾到一邊去。這樣才是現代文明社會的顯著標誌。

       我們這個世界始終存在分工，即使是長久之後的未來，我們仍然會有分工。分工並非剝削和不公平，分配才是剝削和不公平的來源。既然分工不可避免，那麽怎麽公平的分配才是關鍵。怎麽保證分配的公正？就是民主！分蛋糕的那個人如果自己要去拿最大的那塊蛋糕，四周的人們會齊聲叫罵，甚至朝他吐口水。我想這雙伸向大蛋糕的手也不得不縮回來。所以，民主才是保證分配公平的一把金鑰匙。

      我們不要流血犧牲，所以我們面對剝削和不公，選擇改革；我們要保證分配公平，所以我們維護每個人講話，而且是講真話的民主權利。我們用改革來面對階級固化，我們用民主來保證社會公平正義。這種辦法是不是比多年前的打土豪，分田地好得多，高明得多。在這種思路裏面，傻子將變得很厲害，因為傻子躲在了改革的受益者中，民主讓傻子有了自己的政治力量和發言權。當聰明人再滿臉嫌棄的看向傻子的時候，突然會語塞：原來傻人有傻福啊！

      話說回來，當我們再次面對貧苦者的時候，我們不會再作司馬牛之嘆。我們知道了，這世界存在分工，我們只是分工不同。而在分配的環節，貧苦者是有自己的黨和組織的，誰也不敢小覷。貧苦者一旦聯合起來，就是一股巨大的力量。這股力量任何的上層建築和統治階級都不敢違逆。所以，我們現在的當之要務是需要建立一個貧苦者自己的黨，一個為窮人，為苦難者，為傻子，為婦女，為兒童說話的黨。

       怎麽建立這個黨？就是要進行改革！改革不僅是經濟改革，更是製度改革，政治改革。改革之後，我們貧苦者就有了自己的組織和權力架構，我們就再不用害怕遭遇不公和剝削。貧苦者有了自己的黨，就有了自己的民主權利，我們就可以用合理合法民主文明的方式來爭取自己的利益。誰敢說一個為貧苦者發聲的黨是背叛者，是違法者呢？這樣我們就安全的，合乎現代文明的，順理成章的爭取到了自己的政治地位和政治權利。

      那麽這個黨應該叫什麽黨呢？因為我們的希望在下一代，所以就叫「青年黨」。青年人才是最有希望，最有創造力，最有活力和思想進步的人群。我們這個黨叫青年黨，就是要讓我們這個為貧苦者發聲的黨有希望，有創造力，有活力，思想進步，富有進取精神。

      不要蔑視青年人，青年人往往才是面對社會不公和不正義，最有反抗精神的力量。相反，年長者更可能會墮入一種思維的慣性，喪失了質疑的能力。既然這個為貧苦者發聲的黨叫青年黨，那麽這個黨就是一個以青年人為主力軍的政黨。青年人同情貧苦者，支持貧苦者，幫助貧苦者，為貧苦者鳴不平，向貧苦者致敬獻禮，我想這個思維是合乎邏輯的，是可行的。

      那麽青年黨應該是什麽顏色的黨呢？既然我們倡導改革，而非革命，我們就不是紅色的黨。既然我們要求民主，不要一言堂，那我們也不是一個藍色的黨。所以，我們這個青年黨應該是一個綠色的黨。所謂綠色的黨，我想至少包含以下三個內核：

      1.永遠拒絕暴力革命

      2.堅決反對獨裁統治

      3.同情並幫助貧苦者

      具備這三個內核的黨，就是我們這個綠色的青年黨。我們的座右銘是：「順其自然，為所應為」。順其自然就是反對蠻幹，為所應為就是要主動發聲，反對我們想要反對的，幫助我們想要幫助的。我們真的做到了順其自然，為所應為這8個字，我們這個綠色的黨就一定有生命力，就一定有獲得權力的希望。

      現在的關鍵在於，我們需要立即進行政治改革，因為不改革，我們無法建立自己的黨，這個為貧苦者發聲的綠黨就無法真的現實成立。就像我之前說的，我們不要暴力革命，我們解決現實問題的思路就是改革。我們寄希望出現一位強力的改革者，讓他來創造出一個適合我們建黨的政治法律文化環境。我想這個人已經呼之欲出，在不久的將來，他將成為我們的主導。我們在他的幫助下，一定能順利的創建我們的黨，並把我們的黨發揚光大。

       青年黨的主要任務有以下三點：

       1.維護國家穩定

       2.實現民主自由

       3.促進社會公正

       這三點任務貫穿青年黨一切言行之中，青年黨的黨員做任何決定，判斷任何形勢，做出任何選擇都應該在這三點任務的指導下進行。只要我們堅持好這三點，青年黨就是一個正面的黨，一個積極的黨，一個對人民有益的黨。

       我請求神明賜福青年黨，因為這是一個自然之本色的黨。自然是什麽顏色，我們就是什麽顏色，我們絕不違背自然，絕不違背自然之法則。神啊，請祝福我們，請賜予我們力量。我們必將把這個人間改造得更美好，更圓滿，更符合神之理想。有了神明的許可和聲援，青年黨一定可以堂堂正正走上中國的政治舞臺，大放光彩，許國救民。

      當我們再次面對貧苦者，我們不會再糾結於他們是做什麽的，而是關註於他們能夠獲得多少。如果他們的獲得明顯少於他們的付出，我們就要搖旗吶喊，鳴之不公。這才是正確的，積極的做法。我們允許分工，但反對分配的不公正。我想這才是人生的一個正道，至少比我多年前想他們為什麽不反抗呢？要文明得多，要好得多。

       青年黨員們，你們做好準備了嗎？巨輪即將出發，拉緊船舷，我們揚帆遠航。

       

       

2023年10月21日

創建時間： 2023/10/21 12:23

標簽： 東京灣

         不知道為什麽日本電影特別喜歡拍下雨的時候，日本電影中的雨和中國電影中的雨有點區別，日本電影中的雨是憂傷的，是光疏影淡的，是嘩啦啦打在房頂上發出歌唱的。往往下雨的時候，日本電影中的主人公會窩在小屋內，和自己的愛人親密接觸。外面的雨聲好像是一首奏鳴曲，房間內正上演著一場優美的雙人舞，而觀眾們早已癡了。

         我很喜歡日本電影，我喜歡北野武的《壞孩子的天空》。看到新誌，我覺得似曾相識，就好像是隔壁的一個鄰家少年。他真實的存在於我們周圍，但又不會打擾到我們，直到我們註意到他，才猛的發覺他是那麽的英俊。《壞孩子的天空》的背景色是淡黑色，但這並不表明新誌是一個黑色的人，恰恰相反，新誌是淡藍色的。之所以背景色如此的暗淡，是因為少年的天空總喜歡下雨，如此而已。

      但下雨好啊，下雨的時候，把街道沖刷得幹幹凈凈，新誌穿一雙幹幹凈凈的白襪子坐在屋檐底下，極目遠眺街道的盡頭，盡頭是否有爸爸冒雨回家，帶回來一個大西瓜。所以日本電影就是這麽憂郁而清爽，正像我們的少年時代，腦海中滿是夏天的海浪，冬天的雪花，卻不知道明天的早飯在哪裏。

      下雨是日本電影的高潮，不下雨的日本電影是美國人拍的，根本不正宗。回過頭看看我們中國電影的雨，假的很，好像是用水管向天空噴水，淋下來的水毫無感情。是呀，流淚分兩種，一種是有感情的眼淚，另一種只是機械的自然反應，比如被風吹到了，流的無意義的眼水。

        為什麽日本電影的感情就這麽的真摯，日本的雨就這麽有感覺，好像是一首詩，又像一個美夢。而我們中國電影的雨簡直就是工廠淋浴間的洗澡水，看著讓人郁悶。仔細想想，拍電影也有境界的高低。境界高的，黃昏時分，雨中的小鎮，連戀人的面都見不到，只是一個人坐在屋檐下發呆。境界低的，一男一女在雨中相擁。麻煩您，這個情節太老套了，換個新意思好不好？

        小的時候，媽媽去荔枝巷買舊衣服。那個時候，有很多遊商在荔枝巷賣舊衣服，全是不知道從哪裏來的看著有6,7成新的舊貨。媽媽左挑右選，選中一件綠色的毛呢大衣。大衣看著賣相很好，板板正正，整整潔潔。遊商說：「拿回家用酒精洗一下穿，巴適得很！」

       媽媽把毛呢大衣拿回家才發現，在腋下不起眼的位置，竟然有一個小洞。媽媽嘆口氣：「便宜買的，都這樣。」我好奇的把大衣拿過來，翻開內襯，看見大衣的標簽上寫著兩個字「東京」。我大樂：「媽媽，媽媽，你買了一件日本衣服，說不定是東京哪個貴婦穿過的呢！」

      媽媽有點猶豫，她似乎後悔買這件綠色毛呢大衣了。不過後來我看見她穿過幾次，穿上還蠻好，暖暖和和，富富態態的。我笑媽媽變成了日本夫人，媽媽沒有說什麽，但後來她就不穿了。其實，我還挺喜歡媽媽穿這件大衣，因為她穿上的時候，我可以靠在她背上，理她衣服上的毛絨，細細密密的小毛毛，摸著很舒服。

       其實這就是國外進口過來的洋垃圾，那個時候中國窮，很多人為圖便宜去買這些舊衣服。現在中國富裕了，都穿新衣服了，誰還買舊貨呢？荔枝巷的遊商，都進了九龍廣場，賣起了廣州進回來的時尚女裝。中國的商業早都鳥槍換炮，更新叠代了。時代在發展，一個時代說一個時代的話，如此而已，強求反而不美。

      讀小學的時候，姑媽送了我和妹妹一人一套漫畫，我的是一套《七龍珠》，妹妹的是一套《聖鬥士》。姑媽是小學老師，她說：「我專門問了我們班學生的，他們說現在最流行看這個。」我好奇的翻著這兩套日本漫畫，想這講的是什麽呢？有香港武俠片好看嗎？哪知道從此就一發不可收拾，我徹底對日本漫畫入迷了。《七龍珠》看得我哈哈大笑，《聖鬥士》看得我心神往之。我的世界打開一個新的窗口，看見了我未曾見過的一片星空。

        孫悟空竟然是一個月圓之夜會變成巨猿的外星人，星矢這個青銅聖鬥士竟然能打敗黃金聖鬥士雙子星的撒加，寒羽良一發色心就會被一把突如其來的大錘子打，阿拉蕾像一輛小坦克一樣在企鵝村橫沖直撞，機器貓的口袋裏裝著未來世界的神秘武器。這些日本漫畫完全打開了我的想象力，我像饑漢撲到面包上，大量的閱讀，樂此不疲。

      有一天，我們的班主任凱文老師大發雷霆：「這些書全是日本的文化侵略！日本打不過我們中國，所以用這些軟文化來毒害我們！」我嚇到了，以後不敢再帶漫畫書到學校，但在家裏還是偷偷的看。我不知道凱文老師說的文化侵略是怎麽回事，我只知道這些漫畫書很有趣，很有意思。沒有小悟空，星矢冰河的陪伴，我的童年會多麽的寂寞啊。

      可是，日本文化就真的這麽好嗎？如果日本文化確實好的話，為什麽我們中國人如此的仇視日本，仇視日本人。以前有種說法，舊中國是一朵葵花，日本是一條小蟲子，葵花打不過小蟲子，只能被蛀。但現在的新中國變成了一只公雞，公雞是專克小蟲子的，所以我們現在不怕日本人了。

       日本是我們一衣帶水的鄰居，為什麽要用如此仇恨的，敵對的思維來解讀中日關系？既然把日本比作一條蟲，那幹脆把我們中國比作一個酒壺好了。蟲子掉進酒壺裏，並不會被淹死，而是爛醉如泥，醉生夢死。這樣是不是比雞公啄蟲文明很多，高級很多？更何況，據說有一種藥酒，專門就要用蟲子來泡的。泡了蟲子的藥酒，酒力更勝，藥力更強，專治腰膝酸軟，腎虛陽衰。用蟲子煉成藥酒，到底比蟲子蛀葵花或者雞公啄蟲更符合人類的共同意識和一體命運。畢竟，我們都是神的兒女，我們同住在一個屋檐下，看夕陽，賞秋雨，兒孫滿堂。

        我觀察日本文化，體會到一點，日本人很少耍陰謀詭計。日本人的陰謀很多其實都是陽謀，並不晦澀，也不神秘。日本人似乎天生是直腸子，他們搞不來花裏胡哨，三道拐的事情。而我們中國人呢，很多都是陰謀論者。我們表面上一套，背地裏一套。明面上甜言蜜語，稱兄道弟，桌子底下使絆子，紮錐子。要論窩裏反，人鬥人的本領，全世界沒有哪個國家的人趕得上我們中國人。

        中國的這種醬缸文化，可能和我們幾千年輝煌的封建歷史有關，也可能和我們人口眾多有關，當然也不排除和我們的儒家文化有關。總之，我們中國人習慣於內鬥，往往不知不覺的就陷入內耗之中。這種文化其實是中華文化中的糟粕，是一種歷史的遺毒。我們迫切的需要有外來的新鮮文化基因補充到我們中華血脈之中，使我們獲得新生，獲得升華和進步。

       所以，與其仇視日本，仇視日本人，不如多研究研究別人好的方面。我們也搞點拿來主義，把日本人好的東西，好的基因，拿點過來，為我所用，供我所需。多年前，曾經有一篇很火爆的文章，講中日兩國青少年的夏令營。中國青少年懶懶散散，丟三落四，各自為政，毫無團結合作精神。反觀日本青少年，團結，自主，規範，嚴謹，盤條理順，展現了良好的民族氣質。

      文章作者感嘆，什麽時候中國的青少年才能像日本青少年那樣呢？這篇文章引起很大的反響，社會各界都在討論，我們中國人是不是輸在了起跑線上？討論來，討論去，無果而終。多年後，這樣的文章再不曾見第二篇，充斥中國媒體的全是反日宣傳，抗日神劇。一說日本人，就斥為日畜，鬼子。甚至連「日本人」這三個字都成為罵人的臟話。有的惡毒婦人會罵：「你是日本人，你爸是日本人，你們全家都是日本人！」

       日本人怎麽了？日本人怎麽就成了中國的公敵和罪人？多年前的侵華戰爭，確實給中國造成了深重的災難，但縱觀歷史，中國的災難多了去了。金國把宋徽宗宋欽宗抓去施牽羊禮，滿清揚州十日，嘉定三屠，英法聯軍燒了圓明園，中國的禍事多得很，怎麽就把日本人扭住不放？難道就因為我們需要一個假想敵嗎？我們為了掩蓋我們內部的某種矛盾，所以豎立起一個外部的公敵，轉移愚民的註意力，是這樣的嗎？歷史自有公斷。

       前幾年看電視上的抗日神劇，劇情簡直不忍直視。要麽是不世出的武林高手手撕鬼子，要麽是小兵張嘎把無頭蒼蠅般的日本人引入包圍圈，要麽是日本女人假惺惺的作偽善狀。我們抗日，抗出智力衰退了。我們仇日，仇得分不清東南西北了。我們反日，反到精神出問題了。

      我們向前看不行嗎？我們向未來看不行嗎?我們向神看齊不行嗎？為什麽要自己給自己背那麽大一個歷史包袱，為什麽要自己給自己豎一個假想敵。日本人只不過就是日本人，我們的鄰居，東亞的驕傲，如此而已，不可以嗎？我們不需要盲目的，病態的反日，相反，我們要向日本學習，我們要做日本第二，我們要成為新的亞洲驕傲。

       從私心的角度講，我們不過是在吸取日本的精華，我們不過是在吸日本人的血。當日本人像一條輸血狗一樣，用他的血液治好了我們的貧血病，我們還要感謝他呢！與其敵視，不如靠近；與其反抗，不如虛與委蛇；與其性命相搏，不如假以時日，以待天機。真的猛士，應該是充滿智慧和隱忍的，莽夫從來都是塵埃和炮灰。

      歷史真的是人類創造的嗎？其實不然，歷史是神定的。神在曠古之初，就定下了人類一萬年的歷史，而我們不過都是演員罷了。所以，歷史的車輪滾滾，它駛向哪裏，我們就跟到哪裏。它往上，我們往上；它往下，我們往下。我們絕不做和歷史大浪潮作對的傻子，況且，我們也不傻，我們知道劃船。所謂劃船，順水推舟，水到渠成罷了，並不深奧。但一旦陷入一種傻乎乎，癡楞楞的狀態，你就危險了，我們大家都危險了。螳臂擋車，下場好不了。

      明達的人才知道什麽叫做蟄伏，蟄伏者，忍而不死也。冬天到來的時候，我們把自己蜷縮起來，度過一冬的嚴寒。到春暖花開的時候，我們舒展身體，展翅翺翔，一飛沖天。到那個時候，連神也會展開笑顏，因為我們的貧血病完全好了，我們康復了，我們自由了。我們唯一的遺憾是，當幸福到來的那天，我們才想起我們忘記了在多年前告訴年輕時候的自己，萬事記得順和，千萬不要蠻幹。

       當我們的幸福終於到來的時候，我也將悄悄離去。在某個聖誕節的晚上，我會藏身在一個修道院的鐘樓上，為你們唱一首聖歌。聖歌響起的時候，你們或許會記得還有一個勸你們好好生活的孩子。他舍去了自己的生命，為你們指出一條道路。哪怕這條道路荊棘滿布，但至少星光點點，螢火明燈。當現實看起來好像童話中的仙境，我也將虛化為一道影子，消失在黎明時分的地平線。

        日本又下雨了嗎？在東京，在京都，或者在大阪，雨中的居酒屋，點點離愁，幽幽衣香。我走在雨中，迎面一個中年男子和我擦身而過。中年男子回轉頭，看我一眼，點點頭，不聲不響的轉頭走開。我想，這日本的雨季啊，藏著我多少的憂愁和愛戀。在和我的愛人打個照面的一瞬間，我找到一種永恒的美。這種美叫作繁衍生息，子孫永續。而我已經撐開一把雨傘，替我的孩子擋住雨點。

        我的淚水和雨水混合到一起，流進了東京灣。

        

        

       

        

      

        

       

      

2023年10月22日

創建時間： 2023/10/22 10:48

標簽： 神的轉世

       我感冒了，鼻塞，喉嚨疼。上午躺在床上休息，竟然不知不覺就睡著了。睡著了沒什麽關系，因為我的工作時間是彈性的，沒有特別硬性的時間要求，但我還是覺得自己在一天一天走向衰弱。小的時候，每天都充滿了活力，每天都新奇而快樂。現在到了40歲以上，覺得人生開始進入一個走下坡路的階段，不敢再說自己年輕。再說，自己本就不年輕了，人到中年，萬事看淡，只想清清閑閑的過幾天舒心日子，沒有了那麽多的追求和想法。

       我覺得一個人的人生就好像爬峨眉山，40歲以前是往上爬，過清音閣，偶遇報國寺，稀裏糊塗就上了金頂。這個時候就該往山下走了。所以，40以後就是下山，一步一步的往下走，最後回到山門起點，一生就結束了。既然這樣，我們活過一生的證據是什麽？我想證據就在我們的腳上，我們的腳從小時候的白白嫩嫩，到老年的斑駁粗糙，腳見證了我們的一生，見證了我們一生走的路，爬的山。

     可是我們就只有一次生的機會嗎？我們一輩子就只能爬一次峨眉山嗎？回到山門，我們還可不可以在稍作休整後，再上虎山行？因為我們還有很多遺憾，我們還沒有見到佛光，我們還沒有看見雲海，甚至連十方普賢，我們都只參拜了一面。如果還有一次機會，甚至還有第三次，第四次機會，那該多好啊。我們可以和峨眉山多親密接觸幾次，直到我們發覺它所有的秘密。

       10年前，我去參加過一次大慈寺組織的放生活動。站在白鷺灣的小河邊，一個老太太當仁不讓的把一大桶小魚兒放到河水裏。可能因為老太太年紀實在太大了，她看起來動作笨拙，顫顫巍巍。當家和尚走過去把老太太拉住：「小心點，你都快掉到河裏去了！」

      老太太回眸一笑：「師傅，掉下去就往生了嘛，好事啊。」當家和尚沒好氣的說：「你倒是往生了，我就遇到禍事了！你快到邊上去！」我覺得老太太應該說的是真心話，她真的是想「往生」，因為她已經年老體衰，青春不在。真的有往生之說的話，她就可以轉世為人，重新降生到這個人世，變成一個小姑娘，再然後變成一個漂亮小姐，結婚，享受愛情和生命。

     可是，真的有往生嗎？真的有轉世為人嗎？我們的人生是一次性的買賣還是真的可以循環往復，周而復始？我找不到答案。孔子和馬克思似乎都不願談論這個話題，他們可能和我一樣，對這個領域一無所知。那麽，去問問神，去問問耶穌安拉釋迦摩尼和老子。

       基督教對轉世持曖昧的態度，一般來說，基督教並不支持輪回轉世一說。人的生命只有一次，所以一輩子只會被耶穌救一次，而救一次就是永恒，人的罪就被永恒的免除了。伊斯蘭教也不支持輪回轉世，它認為人只能活一次，最終接受審判。

      但佛教道教顯然是支持輪回轉世的，現世做惡，下輩子就輪回為豬狗。現世為善，下輩子就為官做宰。因果循環，報應不爽。再看看摩門教，摩門教顯然也是支持轉世的，它的輪回觀和佛教有異曲同工之妙。至於法論功，他們同樣主張人能夠輪回轉世，李教主自己就自詡為佛祖轉世。至於他到底是不是佛祖轉世，也就見仁見智。那麽，我們到底應該相信人是可以轉世的，人有多次生命，還是相信人只能活一次呢？

       我覺得認為人只有一次生命是消極，落後的線性時間觀。而相信人可以轉世輪回，是積極的，美好的螺旋時間觀。前者讓我們悲觀絕望，後者讓我們樂觀充滿希望。那麽，親愛的讀者，你們願意相信人的生命可以輪回嗎？

      從歷史的角度上講，人類的歷史是螺旋上升的，人類總是在不斷重復自己的行為。那麽，這是不是一種證據，證明我們人類確實是在循環往復著重生的？或者說歷史是往前走的，但人還是那個人，我們自己並沒有變化。也就是說物質世界是永恒運動的，但靈魂不滅，靈魂永存。

      當我們死去以後，我們的靈魂會回到一種混沌的狀態中，然後在喝下一碗孟婆湯後，重新進入一個新生命的體內。於是，一個老kevin離去了，另一個小kevin又誕生了。靈魂本身不會消失，而是永恒存在，代代傳續。唯物主義者對這種靈魂不滅說，似乎有點語塞。因為他們也搞不清楚，人是不是真的有靈魂，或者說靈魂是不是一種客觀存在的東西。我們的科學還不夠發達，現在用科學來解釋這個問題為時尚早。

     比如有的科學家做過實驗，一個剛死的人會比他活著的時候，稍微輕那麽一點，那麽這輕的重量是不是就是靈魂離我們而去了呢？還有的人在對一些兒童做調查後發現，這些兒童往往有一些死去的人的痕跡留在他們身上，比如疤痕，胎記和意識深處的記憶等等。

     我想，從科學的角度來解釋轉世輪回，我們還落後了點，我們的科學技術和科學理論還沒有發展到那一步。但從宗教的角度上講，轉世輪回是說得通的，是有依據的。比如基督教並沒有完全否認轉世輪回，在耶穌開始傳教時，就有很多人懷疑他是某個先知的轉世。而耶穌也向他的門徒確認了施洗約翰就是先知以利亞的轉世，但約翰自己確說：「不，我不是。」為什麽約翰會否認自己是以利亞轉世呢？道理很簡單，因為前世的記憶珍藏在我們的意識最深處，輕易你感覺不到。

       耶穌用自己的生命替我們贖了罪，所以我們可以轉世永生。耶穌的贖罪是一勞永逸的，因為他的獻身，我們可以靈魂不滅的在這個人間輪回。如果我們不能輪回轉世，耶穌豈不是要犧牲無數次來拯救我們？這世間的人本來就是由古及今的，我們得到了一次耶穌的救贖，就會永遠得到耶穌的救贖，直到永恒的未來。

       道教關於轉世則更簡單明了，修仙的李玄，靈魂出竅，周遊神國。回到凡間才發現自己的肉體被書童給燒了，靈魂找不到家，李玄在凡間左搖右擺。終於在淩晨雞叫之前，李玄的靈魂找到一具肉體，可以托生。於是靈魂附體，李玄重生。但重生後的李玄一照鏡子才發現本是個英俊白臉小書生的自己，已經變成又老又醜又瘸的鐵拐李了。這種靈魂不滅說，樸實而直接，毫無掩飾。

        佛教更是倡導轉世輪回，所謂「修來生」，今生的所作所為就是為了來生有一個好因果。我在大慈寺做義工的時候，曾經聽一個老居士和一個中年男人開玩笑。中年男人說：「我有錢！我比你們都有錢」老居士淡淡一笑：「我比你修得好。」中年男人一下子就說不出話來了。

        所以，佛教是完全支持轉世輪回一說的，從這個意義上講，佛教是一個歡樂的宗教。既然靈魂不滅，循環往復，那麽我們還有什麽可憂愁的呢？這輩子窮，下輩子就富；這輩子受苦，下輩子就享福；這輩子當奴隸，下輩子說不定就托生在主人家。我們還抱怨什麽，還有什麽不滿足的呢？

        至於共產主義者，他們完全是懵的。表面上他們不支持輪回轉世，但實際上他們關於生死並沒有一個準確的解釋。他們根本回答不了關於靈魂的問題，因為馬克思自己就搞不清楚。他們的階級鬥爭學說，從宗教的層面上看，非常的幼稚，甚至滑稽。

       生命的起源，人生的因果，下輩子的輪回，共產主義者一個都回答不了。他們就好像一個頑皮的娃娃，在泥堆裏堆泥人，但卻看不到旁邊就有一架華麗的小馬車。為什麽不去坐小馬車？他們面面相覷，啞口無言。

       那麽，說來說去，到底人有沒有下輩子，人的靈魂是不是會轉世？答案是肯定的。只要你相信神，你就應該相信人的生命是輪回的。因為神是一種超自然的存在，而靈魂也是超自然的存在。相信神的存在，就是相信靈魂的存在，就是相信靈魂不滅。

        神的神力不可思量，靈魂完全在她的掌握之中。靈魂就好像神手中的一朵玫瑰花，她可以隨心所欲的把玫瑰花插在白瓷花瓶裏，插在青瓷花瓶裏，或者是插在一個土巴碗裏面。這一切都在她的掌握之中。只要你相信神，相信神的偉大，你就應該相信神可以讓我們轉世，可以讓我們靈魂不滅，因為神有這種法力。

     歸根到底，關鍵在於你信不信神。你相信神的不可思議，神就可以讓你輪回轉世，意識永存。你不相信神，神也可以讓你輪回轉世，只不過可能會稍稍捉弄一下你，比如讓你的下一世出生的時候，患上兔唇。神是永恒存在的，無論你相信不相信，神都是在的。你不相信神，並不表明你高明或者進步，只是顯得你無知而且幼稚，如此而已。

       所以，既然神是存在的，那麽靈魂轉世，意識不滅也是存在的。你否認也沒有用，再說你根本否認不了。說到這裏，有的鉆牛角尖的人會問：「你怎麽證明神的存在？」這個問題不要問我，問你的心。答案在你的心中，只是你可能不願接受。

      中國文化大革命的時候，破四舊，紅彤彤的信仰一枝獨秀。但神就沒有了嗎？神始終都在，神始終看著我們，神始終關照著我們。我們的無知和粗劣只會讓神無奈的搖搖頭，但她不會拋棄我們。就好像在媽媽懷裏撒嬌的孩子，無論怎麽哭鬧，媽媽還是會一樣愛他，一樣喜歡他。實在鬧得不像話了，媽媽會用指頭點點我們的頭，說一聲：「小孩，小孩，你什麽時候才能長大啊。」否認神，神並不生氣，但吃虧的是我們自己。

      我們這輩子是一個黃皮膚黑頭發的亞洲小夥子，下輩子說不定就是一個白皮膚，黃頭發的歐洲青年。我們這輩子在紫禁城裏尋幽仿古，下輩子說不定就在倫敦的街頭聽大本鐘的鐘鳴。所以，人類從根本上來說都是一家人，我們都是神手中的小泥娃。我們不需要執著於人種，種族，國家，區域，我們都是一個屋檐下的兄弟姐妹，我們共同來把我們的媽媽好好照顧。至於我個人，在起起伏伏的一番人世遊後，也將歸於沈寂，等待涅槃和重生。

       昨天路過東風大橋的時候，我看見一個睡在嬰兒車裏的小嬰兒，嘟著嘴一動不動的打量我。她的眼神，那麽的驕傲，那麽的執拗，一下讓我想起了我的奶奶。她是我的奶奶，我的奶奶轉世來看我了？我朝她眨眨眼睛，小嬰兒一下就笑了起來，好像陽光明媚的三月。是的，奶奶來看我了，但這個秘密我不能告訴給別人。這是我和奶奶之間的秘密，多年前的一天，我們早就訂好了約定的，只是今天約定兌現。

     和奶奶告別後，我的心情變得很好。這個深秋的成都街頭，因為有奶奶的一縷陽光，而變得璀璨起來。我見到我的奶奶了，她轉世了，而我們也要轉世的吧。當我們老去，我們的下一世肯定會變得更聰明，更機靈，更美麗。而這個時代的未來也肯定會順風順水，光輝燦爛。因為神愛世人，神愛我們。

      

     

    

        

     

      

       

     

       

2023年10月23日

創建時間： 2023/10/23 11:03

標簽： 約旦河西岸的陽光

       最近巴以沖突持續升溫，據今天最新的報道，沖突已經造成6000人死亡。對我們中國人來說，巴以雙方的矛盾並不是什麽新鮮事，我記得從我小的時候看《新聞聯播》開始，《新聞聯播》最後10分鐘的國際新聞裏面幾乎都會有巴以沖突和巴以談判的消息。

       我覺得有必要梳理一下，巴以沖突的來源。猶太人古稱希伯來人，是世界上最古老的民族之一。他們曾經就生活在巴勒斯坦地區（古稱迦南地區）。後來猶太人被埃及人統治，不堪忍受的以色列人在一個叫摩西的先知帶領下，走出埃及，回到迦南地區，建立了古以色列國。現在還有一首很著名的曲子《出埃及記》，紀念猶太人的出走。所以，猶太人自古就是生活在巴勒斯坦地區的，這一點沒有疑問。

         1947年11月29日，聯合國大會通過決議，決定在巴勒斯坦地區分別建立一個阿拉伯國和猶太國。1948年5月14日，以色列國根據協議正式成立，但周邊的阿拉伯世界並不承認，這就是巴以沖突的來源。至於巴勒斯坦國是由古代也曾生活在迦南地區的阿拉伯人建立的伊斯蘭國家，由於歷史，宗教，政治，軍事等多方面的原因，以色列和巴勒斯坦紛爭不斷，打打談談，國無寧日。

       說到這裏大家的腦海中有一個基本的輪廓了，巴以沖突的本質就是歷史上都曾經在一個地區生活過的兩個民族爭奪生存權的鬥爭。但我們換一個思路想一下，可不可以化解這種矛盾。比如通過巴以和談的方式，讓雙方心平氣和的在談判桌前面坐下來，謀求一個雙方都可以接受的和平計劃。這樣大事化小，小事化了，方是興國興家之道。我相信無論是以色列人還是巴勒斯坦人都不喜歡戰爭，只要雙方可以達成某種和解，對雙方都是有利的。

       不過仔細看看歷史，會發覺這似乎困難重重。猶太人是一個歷史上很有說道的民族，他們曾經多次被「聯合絞殺」，民族災難不斷。猶太人信奉猶太教，猶太教只信仰上帝，不信仰基督耶穌。基督教雖然來源於猶太教，但對猶太教多有微詞。最有名的說法就是，耶穌就是被猶太人殺死的。猶太人認為耶穌是宗教異端，所以才會審判耶穌， 並把他釘在十字架上。殺死了自己的救世主，這簡直是滔天大罪。所以，後世基督教對猶太人是有偏見的，而且這種偏見根深蒂固。

       更有名的絞殺來自希特勒，這位德國的獨裁者不知道為什麽一門心思的想殺幹凈歐洲的猶太人。有很多歷史學家試圖解釋希特勒的動機，但都只是一家之言。

       比如，有的歷史學家認為希特勒小的時候被猶太人欺負過。而有的人則認為是因為猶太人有錢，殺死他們可以掠奪財富。甚至有的歷史學家認為僅僅是出於政治原因，德國在當時需要豎立這麽一個假想敵。至於歷史的真相是什麽，已經無法考證。我們不可能回到過去問問希特勒，哪怕有傳說希特勒還好端端的活在阿根廷。

      猶太人的民族之路為什麽走的如此坎坷，到了現代為求一個安身之所還不得不年年戰爭。猶太人到底是上帝的寵兒還是上帝的棄兒？如果是上帝的寵兒，為什麽命運多舛；如果是上帝的棄兒，為什麽又大家輩出，經濟發達。要知道，愛因斯坦，弗洛伊德，馬克思都是猶太人，猶太人簡直就是高智商的代名詞。

     可是，既然高智商，為什麽又成為在地球上流浪的孩子呢？真的有智慧的話，早就應該有一席之地，安家立命了。何必再到中東去爭地盤，打架鬥毆。我有點想不明白，猶太人，你到底怎麽了？我在韓國學韓語的時候，班上有一個以色列同學，叫利。利長得高高大大，成熟英俊。有一次，我和利聊天，我問他：「你們老是打仗，沒有關系嗎？」

      我看見利的表情明顯暗淡了下來，他沒有回答我的問題。我覺得利其實很想解釋，但想說的話太多，找不到從哪一句開口，於是，幹脆用沈默來代替。我覺得利的反應，像極了以色列的反應。他們想說的話太多，但很多時候，一張口，往往不知道說哪一句了。

      比如出賣耶穌的猶大很可能就是猶太人。猶大代表了墮落，背叛和邪惡，他屬於哪個種族，哪個種族就肯定背負罪孽。況且，猶太和猶大兩個單詞，也只有一線之隔，太讓人浮想聯翩了。猶太人信奉被基督教和伊斯蘭教共同認定為罪惡異端的猶太教，這本身也是猶太人特立獨行，異於常人的表現。

      利和我們班的女博士鹽關系特別好，兩個人上學放學常常走在一起，有的時候還手拉著手，親密的很。鹽可不是一般人，國內重點大學的博士，拿公費獎學金來韓國鍍金的，一般人入不了她的法眼。但似乎對利，這個以色列人，鹽青睞有加，常常溫言笑語，和藹可親。我覺得鹽和利可能是一種人，他們都是精致的利己主義者。他們愛護自己很多，關心別人很少，這種相似的人生觀讓他們自然而然的走到了一起。

      有一次，我們韓語班大內訌，我成了維護正義的反對派，全班都成了我的敵人。我看見鹽的那個表情，對我鄙夷得幾乎都快掛不住臉了。而利顯然是站在鹽那一邊的，甚至於我覺得如果我做出某種攻擊鹽的態勢的話，會立即被利無情回擊。有了利這個高大的老外當靠山，鹽顯然有恃無恐。好在正像我自己說的，鹽和利都是精致的利己主義者，在你沒有觸犯到他們的實際權益的時候，他們一般不會主動攻擊別人。

      我對以色列人沒有惡意和偏見，但利讓我看到以色列人的某種特點：精明，利己，城府深，有一種表面隱忍，實則囂張的攻擊性。當然，利也不是沒有對我表示過好感。有一次，我開玩笑說我喜歡我們班的一個日本男同學，幹幹凈凈的日本青年鳴。利察覺我隱約的同性傾向，立即笑逐顏開，他似乎一直在尋找我的漏洞和缺憾。這一次終於被他發現。

      利的臉上像笑開了花一樣，走到我的身後，拍拍我的肩旁，似乎在說：「鼓勵你，喜歡就大膽去追啊！」那一刻，我全身雞皮疙瘩都起來了，心裏厭煩得不得了。我覺得自從利發現我可能是個gay後，他對我的態度有所改觀。就好像一個頑皮的孩子突然有一天看見某個滿臉嚴肅的老師，穿反了襪子一樣，又高興又興奮。但在我心裏，利和鹽是一回事，他們都是愛自己勝過愛別人千倍的利己者。

      不過話說回來，利很可能還是親華的。利不僅來中國留過學，還會說幾句簡單的中文。有一天放學的時候，利請我和同班幾個女生去咖啡廳。韓國的咖啡廳價格可不便宜，我自己是不會去的，但利顯然是個有錢人。利毫不猶豫的給我們點了咖啡和蛋糕，然後一臉深沈的看著我們吃。

      旁邊一桌是兩個金發碧眼的外國老太太，時不時回過頭來張望我們，似乎覺得我們很有趣。喝完咖啡，吃完蛋糕，利不發一言，又似乎很疲憊的默默回家。這就是我對利最後的印象，我轉班以後，利和鹽的「愛情故事」還有沒有後續，我就完全不知道了。

      多年後，我回想起來，覺得會不會是仿佛利這樣精致的，聰明的，有心機的性格，讓以色列被一些更淳樸的民族排斥呢？或者說以色列是不是在文明，發達，進步的這條道路上走得太遠了一點，而讓更多的人摸不著頭腦呢？當然，利只是一個個例，他遠不能代表整體以色列人民。但我想，以色列這個文明之國，還是有值得反思的東西。

       再說巴勒斯坦，這個阿拉伯國家，人均GDP只有3000美元，不到以色列的十分之一。因為被以色列長年封鎖，戰爭不斷，巴勒斯坦的經濟幾乎全靠外國援助，難民人數世界第一。這個又窮又小的難民國家怎麽和強大富裕的以色列對抗？豈不是以卵擊石，不自量力。

     我的腦海中常常浮現這樣一幅畫面，一架呼嘯而過的戰鬥機飛過一個穿一身白色長袍的巴勒斯坦小男孩的頭頂上方，小男孩驚恐的哭了起來，而媽媽倒在了三米外的前方。不要小看以色列的戰鬥力，他們的軍隊和美國一樣，武裝到了牙齒。我是心疼巴勒斯坦的，他們才是真正的受害者。

      不知道從哪一天的午夜開始，也不知道是什麽原因，巴以局勢驟然緊張起來，戰火重燃，民苦多難。玉山白雪飄零，帶來遠處烽煙的消息。當我們活在盛世，當我們生活在一個沒有戰爭和饑餓的國家，我們可曾想起在煙熏火燎的陣地上，還有個穿一身白色長袍的孩子在哭泣？你們看到了嗎？你們聽到了嗎？你們想到了嗎？我們自己過得好，過得舒心，但我們也要考慮別人，考慮在烽煙的彼岸是不是還有饑餓和死亡。

      中國的大領導應該站出來，表明自己的態度，並發揮自己的作用，以使巴以和談重啟，巴以和平實現。不要一味指望美國，美國是以色列的大哥，他們的標尺可能並不公平。現在是我們中國起點作用的時候了。

       《我愛我家》裏面小保姆對傅明老人說：「爺爺，以色列又打巴勒斯坦人了，您老幹預一下呀。」傅明老人拍拍手：「我想幹預，可我幹預得了嗎？」現在，傅明老人還真幹預得了，因為我們中國早已不是當年的吳下阿蒙。

       阿富汗塔利班炸毀了巴米揚大佛，造成世界文化史，宗教史上不可挽回的損失，這樣的悲劇一定不能重演。所以，無論是以色列還是巴勒斯坦的哈馬斯都應該保持最大限度的克製，盡早回到談判桌上來。在上帝和安拉的祝福中，尋找共生共榮共發展的康莊之道。我們中國可以在其中發揮紐帶和橋梁的作用，這是我們的責任，也是我們的義務。

      幾年前，一對中國夫婦張昕宇和梁紅用光影效果還原了巴米揚大佛。塔利班震怒，承諾只要有人砍下他們的頭顱，再拍一張照片，就能得到每個首級5萬美元的懸賞。得知消息的張昕宇和梁紅不得不火速包機離開巴米揚，逃往喀布爾。張昕宇和梁紅雖然逃走了，但留在巴米揚的大佛卻熠熠生輝，他的光彩永遠印在阿富汗人民的心中，揮之不去。

     死神已經降臨耶路撒冷，上帝在哭泣，耶穌在哭泣，安拉也在哭泣。在一個陰風陣陣的夜晚，我們看見了遠處的戰鬥機尾巴上噴出的火苗，唰一下，把天空映照成血紅色。這是一個噩夢，這是一個神的哀傷的夜。讓我們用自己最大的聲音和最大的力氣，把巴以雙方拉到一塊，好好聊聊。談點家國興旺，談點政通人和，談點風調雨順。我想，神會賜福以色列，也會賜福巴勒斯坦，因為我們都是神的孩子。

       願和平的陽光早日灑在約旦河的西岸。

     

   

2023年10月24日

創建時間： 2023/10/24 12:15

標簽： 表哥

        從我有記憶以來，我就有個表哥。表哥長得瘦瘦的，看著有點苦相，但其實性格很開朗，常常開玩笑。那個時候，我住在城裏，表哥住在鄉下外婆家。逢年過節的時候，我會去鄉下外婆家，每次去都會和表哥嬉戲一陣。有的時候，表哥也來城裏我們家，每次來爸爸都會找點什麽吃食款待一下他。

       大舅舅和舅媽是離了婚的，表哥一個人住在外婆家，平時見不到爸爸媽媽。有一次表哥到城裏來，我和表哥聊天：「表哥，你過生日都吃什麽？我過生日爸爸給我買的奶油蛋糕！」我看見表哥的表情暗淡下來，他嘀嘀咕咕的沒有說話。不懂事的我繼續刨根問底：「表哥，你過生吃什麽好吃的？」

      表哥終於懦懦的說：「吃罐頭。」我高興的對爸爸說：「表哥過生吃罐頭，好好哦！肯定很好吃。」爸爸沒有說話，而表哥哭喪著臉，郁悶極了。多年後，回想起這一幕，我才意識到，表哥過生日真的有罐頭吃嗎？或者還是我的奶油蛋糕比較真實。我雖然年紀小，但能夠感覺到表哥作為一個平時見不到父母的小孩的悲哀，以後我就學聰明了，不再問表哥過生日吃什麽的這類問題。

      媽媽帶我趕公交車回鄉下外婆家，我在路上買了一包棉花糖。我雖然是城裏的小孩，但棉花糖這樣的高級糖果，平時也很少吃到。我吃了一顆棉花糖，其它的我決定全部帶給表哥吃。到鄉下後，外婆說：「表哥在學校裏打籃球呢！」過了一個小時，知道我們來了的表哥興沖沖趕回家。我讓表哥帶我去轉田坎，我們坐在一個田埂上，我把一大袋花花綠綠的棉花糖都給了表哥。表哥喜歡極了，他一口氣把棉花糖全部吃完，竟然沒有給我剩一顆。

      據媽媽說表哥小時候很調皮，吃飯的時候，流鼻涕。小舅舅看不得，掏出5分錢：「去把鼻涕擦了，這五分錢就歸你！」有了物質獎勵，表哥立即喜笑顏開的去揩鼻涕。但大舅舅，也就是表哥的親生父親，則沒這麽好說話。有一次在鄉下，表哥不知道怎麽觸犯到了他。大舅舅一把把表哥玩的一個卡通小人，扔到了街沿上。表哥極力忍著眼淚，而舅舅已經是怒不可遏。不知道輕重的我，跑過去把卡通小人撿回來，悄悄塞給了表哥。

     表哥比我大5歲，他小學三年級從鄉下轉學到城裏，跟著大舅舅過的時候，我還沒上學。有一天下午，我恍惚聽媽媽說表哥進城了，我聽了覺得高興，這樣我就可以常常見到表哥了。表哥也沒有辜負我的希望，他進城後只要是周末和寒暑假都會到我們家來，周末來1天，寒暑假就幹脆住在我們家。大舅舅找了個新舅媽，表哥和這個新舅媽的關系並不好，表哥到我們家來有避難的嫌疑。

     有一天，大舅舅請客。媽媽說：「快把作業寫完，我們到大舅舅家去，大舅舅請我們吃黃鱔。」我沒有吃過黃鱔，甚至我對這種「黃鱔魚」毫無概念。但既然是大舅舅招待我們的，肯定是好東西。我三下五除二把作業寫完，蹦蹦跳跳坐到媽媽的自行車後座上。一邊哼著小虎隊的《青蘋果樂園》，一邊朝大舅舅家進發。

     在大舅舅家吃飯的時候，果然有一大盆黃鱔。我好奇的夾一根，有點腥，不算我喜歡的味道。但大人們很興奮，他們吃著這難得的美食，開懷暢飲。而表哥呢，連桌子都沒上，端一個碗，站在桌子外圍，時不時小媳婦一樣，擠上來夾一筷子菜，馬上又悄無聲息的到一邊默默獨食。

     媽媽後來對我說：「看吧！這就是沒媽的孩子，連桌子都上不了。吃個飯，受氣包一樣。」這也算解釋了我的一個疑問，為什麽只要學校一放假，表哥第一時間就會到我們家來，而他自己的那個家，表哥似乎一分鐘都不願意多待。表哥進城後沒多久，外婆也進城到了我們家。外婆有時候也會對我們抱怨：「你們大舅舅對自己的孩子一點也不好，還有那個新舅媽，不好說啊，不好說啊。」

      表哥哭兮兮的到我們家來告狀：「她（指新舅媽）說她結婚前不知道有個我，她胡說，她知道的！」表哥接著說：「我不好意思叫她媽，我叫不出口。」外婆在一邊補充：「是呀，那個婆娘啊，把蘋果鎖在櫃子裏，不拿出來給孩子吃，我看了都心疼。」說是這麽說，外婆還是教育表哥：「你要和她搞好關系，回去你就叫她媽。」後來，我還真聽見表哥叫新舅媽：「媽」。但只是剃頭挑子一邊熱，新舅媽並沒有回應，對這個「兒子」她是不接受的。

        表哥寒暑假都會到我們家來長住，而且幾乎慣例一般，每到暑假，表哥都要帶我去龍泉驛姨媽家住幾天。那個時候，我9歲，表哥14歲，我還是個不知人事的小孩子，而表哥已經老練起來。表哥會悄悄帶一些雜誌到我們家來看，他不在的時候，我就悄悄去拿他的雜誌看。那都是些當時路邊小攤賣的很時興的《茶余飯後》《桃色案件》之類的雜誌，有涉黃的嫌疑。

       我哪裏管那麽多，表哥偷偷看，我也偷偷看。可以說我的性啟蒙，就是由表哥帶回來的這些雜誌開始的。表哥看了這些雜書，性情也變得荒誕起來，單獨和我在一起的時候，常說一些莫名其妙，充滿暗示的語言。我有的明白，回應一下他；有的不明白，摳摳頭，不知道是什麽意思。表哥似乎走上了一條不怎麽光光亮亮的路，我和他一起，漸漸感到別扭。

      事情的高潮發生在我9歲那年的夏天。那年夏天，表哥按慣例帶我去龍泉驛姨媽家過暑假。晚上我就和表哥睡在一張床上，半夜，我突然被表哥搖醒。表哥竟然騎在我的身上，親我。我想反抗，但表哥把我的兩只手牢牢的壓住，我根本沒有力氣反抗他。傻乎乎還沒有睡醒的我，甚至都不明白他在做什麽。

      表哥發泄過後，從我身上翻下去，呼呼大睡。我完全醒了，我不知道發生了什麽，但我有一種深深的被欺負的感覺。這種感覺就像是被表哥沒來由的打了一頓，不，甚至比打了一頓更讓我感覺屈辱。我抱著毯子哭兮兮的跑到外面的客廳裏，蜷縮在沙發上。我一邊嗚嗚的哭，一邊想到底發生了什麽。

      我蜷縮在黑暗中，隔壁是表哥的呼嚕聲，我感到一種深入骨髓的恐懼。我想回家，這個地方簡直是我的地獄。我想，回到我自己家，表哥就不敢這麽欺負我了。這裏畢竟是別人家，表哥才這麽張狂。越想越委屈，越想越傷心，我嗚嗚咽咽的哭了一晚上。旁邊的掛鐘滴滴答答的走著時針，似乎它也在安慰我：沒什麽事的，沒什麽事的，時間是一切的良藥。

      回家後，我不敢把那天晚上發生的事告訴給爸爸媽媽，我只是一個勁的哭。爸爸問我：「你怎麽了？你倒是說啊。」我到底沒有說出口，雖然我才9歲，但我已經懂得羞恥和屈辱。幾天後，表哥又到我們家來。我仔細觀察表哥的神情，看他是不是有悔恨或者驚慌的樣子，畢竟他那麽張狂了一次！奇怪的是，表哥完全沒有什麽特別的反應，隨隨和和，高高興興，輕輕松松，沒事人一樣。我也傻眼了，難道那一晚只是我做的一場噩夢嗎？

      其實，除了這一晚的「欺淩」，表哥在他的那段青春期，還做過不少荒唐事。有一次，我和表哥下圍棋。表哥是個臭棋簍子，下不過我。眼看就要得勝，我高興的手舞足蹈。哪知道表哥文的不行來武的，他一耳光打在我的臉上：「笑什麽笑！」我哇一聲大哭起來，我覺得委屈極了：表哥下圍棋下不過我就打我！

     哪知道那天我也實在走背運，表哥的一耳光扇過來，我就開始流鼻血，而且是止不住的流。我用手紙塞住鼻孔，用冷水敷在後頸上，都不管用，血流個不停。爸爸把我抱起來，放到後車架上，送去附近的兒童醫院。我一邊用一條毛巾捂住不斷出血的鼻孔，一邊以一種受害者的悲憤心情看著過往的路人。

      到醫院才知道是鼻血管破了，一個女醫生往我的鼻孔裏塞了好幾大條棉花條。我那麽小個鼻孔，竟然塞下了5條棉花條，連我自己都感到吃驚。我度過了一個憂傷的暑假，我成了一個病號。而這個病號是被表哥打出來的，我感到憂郁，又有點淡淡的哀傷。

        那個時候，我經常和表哥交流各自的觀點。表哥說：「希特勒你知道吧？希特勒好啊，不能流芳百世，就要遺臭萬年！」我被表哥的宏論嚇到，我覺得表哥將來是不是也要當希特勒的。漸漸長大我才明白，希特勒不是隨便什麽人都可以當的。流芳百世固然不易，遺臭萬年也非凡人之舉啊。

      表哥的成績不太好，據說還被老師罰坐在第一排。大舅舅氣急敗壞的說：「我去開家長會，才知道表哥是單獨一個人坐的。他單獨坐在全班的最前面，就是所謂的特殊座位!」大舅舅說：「這個不爭氣的東西！那老師也不對，憑什麽我孩子就要坐特殊座位！」媽媽說：「老師你惹不起的，你千萬不要去找老師的麻煩。」大舅舅說：「我不怕她，我就要去問問她，誰給她的權力。」媽媽做了一個驚恐的表情，轉過頭悄悄對我說：「表哥讀的是舅舅的廠子弟校，你們讀公立學校的，千萬不要去招惹老師。」

         中考過後，表哥沒有考上普通高中，去讀了一所中專校，學駕駛。那個時候，會開車的人不多，駕駛科班出身當司機，找工作很容易。我也覺得表哥度過那一段危險的青春期後，性格變得更開朗，更和藹了，不會再像以前那樣動不動和我鬧別扭，說一些著三不著兩的話。表哥成熟了，不再像個小孩子。

        表哥和新舅媽的關系也有所緩和，表哥漸漸的獨立了，不再需要依附在大舅舅身上。我覺得表哥自從去學駕駛以來，就像變了個人一樣，坦坦然然，盤條理順，給人感覺很舒服。表哥跟車到處轉悠，從峨眉山給我買回來一大箱果汁飲料。這在以前，表哥是要和我搶著喝的。但現在，表哥一瓶沒喝，全留給了我。我懷著一種受寵的感覺，覺得有這麽個表哥真好。

        表哥還送給我一塑料盒的橡皮擦。一個粉色的心形塑料盒，裏面有三顆五角星形狀的橡皮擦，看著很有愛，很溫馨。表哥以前可是不會送我東西的呀，我的好東西，他搶還搶不過來呢，現在竟然送我禮物了。我摳摳腦袋，想到底發生了什麽？或者還是姨媽家墻壁上掛的那面掛鐘最聰明：時間是一切的良藥。

       中專畢業，表哥進入公交公司當上一名公交車司機。我不知道表哥一個月的工資是多少，但據姨媽說比她的工資還高，表哥一夜之間就脫貧了。有了豐厚收入的表哥不再像小時候那麽吝嗇，他會主動請我去吃廁所串串，或者在舉辦美食節的時候，帶我去美食現場大快朵頤一番。有一次，甚至送我爸爸一束鮮花。那個時候，買花送人的還比較少見，可見表哥是個跟得上潮流的人。

       在公交車上，一個叫紡的售票員，走入了表哥的世界。紡是個臉上塗了厚厚粉底的老姑娘，比表哥還大好幾歲。最開始的時候，外婆爺爺（我們家習慣，外公也叫爺爺）都反對這門婚事，但表哥「一意孤行」，堅持要娶紡。大舅舅說：「沒關系，先不扯證。試婚一段時間再說。」試婚這個事，遭到外婆的強烈反對：「我們家沒做過這麽不要臉的事！」禁不住表哥的堅持，表哥和紡終於結婚了。

       婚禮上，大舅舅和新舅媽，外婆和爺爺輪番坐上主席臺。敬茶，給紅包，婚禮隆重而喜慶。現實的問題在於，紡家裏也不富裕，他們倆連一間婚房都沒有。在外婆和爺爺回龍泉驛住之後，表哥就和紡開始租房子住，一租好多年。我去表哥租的房子看過，一間破破舊舊的老一套一，表哥和紡還有他們的獨生女兒就擠在這50平方裏面。表哥的住房問題，成了我們家大人的憂心事。

           終於，大舅舅狠下心來，拿出老本，外帶借我們家一些錢，給表哥辦了個首付，買了一套老房子。表哥，紡，和他們的女兒終於有了一個自己的安樂窩，生活也漸漸步入正軌。表哥別看是中專出身，在工作上很有實力。沒過幾年，就提拔成安全員，又過幾年，成了車隊隊長，當上了領導。我問表哥：「你們車隊有多少司機？」表哥說：「幾百個吧。」我吐吐舌頭，想不到看上去不溫不火的表哥已經當了那麽大的官了。

        表哥工作上取得成績，家庭也和睦，心寬體胖，一天天富態了起來。他從我小時候印象中的瘦子，變成了一個大胖子。圓滾滾的肚子上面，臉頰豐厚，白白胖胖。我常常獨自觀察表哥，看他每隔一段時間是不是又長胖了，結果是讓人鼓舞的，他還在長胖，胖到已經沒有頸項了。不過，我覺得胖胖的表哥也不錯，成功男人本來就該自帶福相。

          樹欲靜而風不止，一夜風波來。一天媽媽看朋友圈的時候，看見了表哥發的視頻，表哥在視頻裏面哭訴：「對不起大家，我欠了巨額的債務，我還不起，我已經走投無路了。」我看到很吃驚，表哥好端端的怎麽會欠債呢？後來才知道，是表哥借了很多錢，有借銀行的，有借同事的，甚至還有借高利貸的。我到現在沒有明白，表哥為什麽要借這麽多錢，他借錢來做什麽呢？

         舅舅大怒而無奈，他賣了自己的一套房子，替表哥還了部分貸款。但仍然不夠，表哥還有許多債務已經違約，表哥當上了老賴。媽媽問姨媽：「表哥不會坐牢吧？」姨媽說：「應該不會，現在老賴多了去了。」就這樣，本來已經順風順水的表哥，一著不慎，成為了破落戶。

         表哥是我童年的回憶和見證，因為有表哥，所以我的童年才有那麽多歡聲笑語和有趣的事。甚至於現在回憶我的過去，只要想到三分鐘以上，我就肯定會想到表哥。表哥給我的童年刻上了一道印記，這道印記並非是他的惡意，而是一個安排。這個安排在很久很久之前，就已經謀劃好了，表哥只不過是參與了一次實景演出。我記恨表哥嗎？沒有，真的沒有。我的命運從本質上來說和他無關。我的命，我自己認，認命也是成熟和智慧的必然。

        我想起小時候一天下午，表哥神神秘秘的拿出一大坨東西，給我說：「保密，這是好東西！」我不知道是什麽，直到表哥叫來了收廢品的大爺，我才知道，原來是表哥拿了大舅舅廠裏的一大塊廢銅出來賣。收廢品的老大爺如獲至寶般出價50元，買下這塊廢銅，表哥憑空發了一筆大財。

      我跟在表哥後面，想表哥應該帶我去遊戲廳瀟灑一次吧？畢竟他難得這麽有錢。我從後面仔細的打量表哥，他無所顧忌的東瞧西看，最後目視前方。我想，要沾點表哥的光，還不容易呢。

      

       

      

      

       

      

2023年10月25日

創建時間： 2023/10/25 12:16

標簽： 邂逅新加坡

        我認識新加坡是從一個大帥哥開始的，這個大帥哥叫作李南星。我相信上世紀看華文電視劇的觀眾沒有不知道李南星的，他是華文電視劇的大明星，按現在的說法叫頂流。李南星真是帥得一塌糊塗，他回過頭微微一笑，簡直傾國傾城。在同時期，我幾乎沒有看到比他更帥的男演員，包括香港的劉德華之類的藝人。

      李南星的笑是那種回眸一笑百媚生，陽光燦爛的笑，像極了新加坡這個國家，幹凈，清新，明媚，艷麗而又簡潔。遺憾的是，我並沒有去過新加坡，我對新加坡只是一種神往。但我的親戚裏面，很多人去過新加坡，甚至我中學還有一個新加坡來的同學。所以，不能說我完全和新加坡沒有關系，其實我和新加坡隱有情愫。

      新加坡簡稱獅城，據說是因為新加坡的地形像一只獅子。我們中國人更喜歡叫她南洋，舊時代有很多福建廣東一帶的華人下南洋，去的人多了，漸漸就聚集起來。由此，新加坡變成了一個華人聚居的城市。一直到現在，新加坡人口中超過百分之70都是華人，所以說新加坡是一個華人國家並不過分。

       很多中國人會覺得新加坡那麽多華人，是不是新加坡都說華語啊，有的人甚至會問，新加坡人會說自己是中國人嗎？答案是令人沮喪的，新加坡通用的語言是英語，華語已經不再被廣泛使用。而且新加坡人是絕對不會說自己是中國人的，他們會驚訝的反問：「新加坡人就是新加坡人，怎麽會是中國人呢？」

      所以，我們中國的老鄉還是有一點一廂情願，硬要拉關系，找親戚，結果碰一鼻子灰。如果實在要找點因緣的話，新加坡就好像中國的遠房表弟，已經在大洋彼岸發了大財，不再有回鄉團圓的打算。我們中國人常常驚訝的是，新加坡怎麽那麽有錢？人均GDP比美國還高，簡直是暴發戶。

      關於這一點，我也感到迷茫。新加坡是從馬來西亞分離出來的一個華人聚居城市，按理說和馬來西亞的經濟發展水平應該差不多。結果到現在，完全碾壓馬來西亞。整個亞洲唯一能和新加坡媲美的也就只有香港，但縱觀最近10年，新加坡顯然比香港發展得更好。這是什麽道理？難道新加坡真的有神仙相助，或者是天緣機巧，凡人難以琢磨。

      我唯一能想到的新加坡人均GDP高得嚇人的原因就是新加坡的人口少，新加坡的人口甚至比香港還少。但人口少的國家和地區多了去了，為什麽就新加坡一枝獨秀？說人種，新加坡是華人為主的國家；說地緣，新加坡是從馬來西亞分離出來的；說歷史，新加坡也曾被日本占領，淪為殖民地；說人文，華人和東南亞人混合的娘惹文化，似乎並不怎麽登得上高堂大廟；說政治，現代采用西式民主政治的地方很多，新加坡並非唯一。可新加坡怎麽就那麽獨一無二的有錢，獨一無二的發達呢？

       我想到兩個字：選擇。蘇芮有首歌唱的：我選擇了你，你選擇了我，這是我們的選擇。選擇大於努力，這是我們中國人顛顛倒倒之後才悟得的道理。新加坡在戰後，實行積極的資本主義國家政策，經濟上開放靈活，政治上自由民主，文化上兼容並包。在短短幾十年就從一個落後的地區，一躍成為世界上最發達的國家。

     所以，新加坡的成功就在於選擇對了一條正確的道路。反過來想，如果新加坡經濟上保守封閉，政治上高壓嚴苛，文化上閉關自守，現在的新加坡說不定就是第二個朝鮮。走哪條路，最後通向的目的地和沿途的風景肯定是不一樣的。走對路，你才能加速前進。路走錯了，快走慢走都是在自殺。

       我初中的時候，班上轉學來了一個新加坡女孩子，叫記。記梳著一頭長長的披肩發，看著又文靜又秀氣。記的英文很好，她根本不用費力的學英文，考試就能輕松過關。記得有一年的聖誕節，我們相互送賀卡，寫贈言。賀卡上有一欄是：你最想去的地方。我想了想，寫上：新加坡。

       我把賀卡送給記的時候，她看一眼我的贈言，眼光一下就憂郁了。多年後，我會品味記的那一剎那的憂郁背後到底是什麽？是因為離鄉太遠，想家了；還是覺得新加坡沒你們想的那麽好；或者是覺得我們這些小人物想去新加坡是癡心妄想？我仔細想想，想不明白。我只是覺得，這個新加坡女孩子很有意思，性格很特別。

      聖誕節的晚上，同學把一大袋顏料扔到我的身上，我的衣服立即被染成了深藍色。我大怒，覺得這個同學簡直太過分。同學走過來繼續刺激我說：「你遭了！背時！」我幾乎要氣暈了過去。

      哪知道就在我發怒的時候，我發覺衣服上的深藍色印記慢慢變成了淺藍色，再然後就沒有顏色了，變成了白水。我的衣服上除了有一點水跡，什麽顏色都沒有了。同學哈哈大笑：「這是記從新加坡帶來的整人玩具，好玩吧！」我一臉懵，覺得自己這個鄉巴佬，終於見識了資本主義發達國家的厲害。

     後來，我從學校的簡報上看見記從我們學校畢業後，去了美國留學。我覺得記的父母是很有想法的父母，小的時候送記來中國學難學的中文，當中文過關後，再送記去美國接受英文教育。記不知不覺中，就成為了中西兼通的文化達人。有這樣思想開明的父母，是記的福氣。我想，把記稱為「國際記」應當沒有問題，就好像章子怡被稱為「國際章」一樣。

       我讀高中的時候，學校來過一個新加坡的留學顧問。他開了一場演講會，邀請我們去新加坡留學。演講會開始的時候，顧問一一和我們握手，說：「你好！」我覺得這個新加坡顧問的中文說得很好，很標準。到了演講正式開始，才發現他的中文並不過關，說得結結巴巴。有時候中文不知道怎麽說了，就用英文來補充。演講會結束，顧問自己也搖搖頭說：「我來中國一趟，才知道自己的中文不好，回新加坡我要好好學中文了。」

      我覺得新加坡留學顧問有一種很務實的作風，他會把你留學將要面對的一切困難和風險，一五一十的照實告訴你。留學顧問說：「你們去新加坡打工是可以的，但要想掙出學費，不太現實。」而如果是一個中國的留學顧問，可能說的全是順風順水的好話，巧舌如簧的把留學目的地國說得天堂一般。比如，我就聽一個中國留學顧問對我說：「你去日本留學吧，去日本，你可以掙好多錢。」

      從新加坡留學顧問身上，我看見一種素質叫做：誠信。我覺得我們中國往往缺乏的就是誠信，我們說大話，假話，空話，廢話，和無聊話，但我們就是不說實話。僅僅從這一點就可以看出，我們和新加坡還隔著很長的距離。

      有時候，我常常想，按理說社會主義國家的人應該說實話，因為我們正義。資本主義國家的人才應該說假話，因為他們邪惡。但現實看來，怎麽恰好是反過來的呢？我怎麽想也想不明白。

      我看過一個俄羅斯導演拍的朝鮮紀錄片，一家三口，爸爸是技術能手，媽媽是勞動模範，女兒在平壤最好的小學讀書。三口之家住在寬敞明亮的現代公寓裏，吃飯的時候，大大小小的盤子和碗堆滿了小飯桌。爸爸對女兒說：「少吃肉，肉吃多了不好。多吃泡菜，泡菜是最健康的食物，是我們朝鮮的驕傲。」於是，爸爸夾起一塊辣白菜放到女兒碗中。

     突然，畫面中斷，從攝像機拍不到的旁邊沖進來一個中年男人：「不對，不對，你們應該這樣。你夾泡菜給她的時候，她應該仰起頭看著你，幸福的微笑。」於是，拍攝重新進行。在拍攝的空隙，俄羅斯導演有心的單獨采訪小女兒，哪知道小女兒一下就哭了：「你們不是好人！」

      越富裕越說真話，越窮越說假話，這是什麽道理？哲學課上從來沒有教過啊，我也糊塗了。

        2000年左右，中國很時興新馬泰三國遊。一次旅程可以走遍東南亞三個旅遊大國，一時之間，遊客如雲。我的小表妹也跟風去旅遊了一次，回來我問她：「新加坡好玩嗎？」「不好玩，沒有泰國好玩。」小表妹回答得很直接。可是新加坡是這三個國家裏面唯一的發達國家啊，我不知道該怎麽向小表妹科普這個知識。於是，我繼續啟發她：「新加坡的食物很好吃吧？」「不好吃，沒有馬來西亞的好吃。」我說不出話了，我覺得小表妹似乎還沒有領悟到發達國家的奧妙。

      與之相反的是，我的表姐香對新加坡的評價完全不一樣。香去過新加坡多次，她說：「新加坡太好了，新加坡簡直就是天堂。」我疑惑的聽香吹牛，覺得新加坡真的有這麽好嗎？香繼續說：「新加坡就是最適合我們這種人生活的地方。」「我們這種人」是哪種人？我不好意思刨根問底。香說：「我的簽證還沒有過期，過一段時間，我還要去新加坡！」

     我完全暈菜了，新加坡有什麽魅力和吸引力讓我的表姐香如此惦記。我問她：「新加坡有什麽好呢？」香說：「你坐在新加坡幹幹凈凈的巴剎裏面，然後一個印度阿三恭恭敬敬的給你端上來一盤香噴噴的胡椒蟹，你就知道新加坡的好了！」我頓時語塞，並覺得發達資本主義國家的魅力其實是多方面的，讓人防不勝防。

      中國改革開放以來，其實一直在學新加坡，從社區製度到醫療衛生，從警務系統到城市環境管理，我們一直在效法新加坡。據說南洋理工大學專門有中國公務員的研修班，供中國公務員來新進修。但另一方面，我們仍然堅持著我們的「傳統」，這個「傳統」說來可疑，因為它只在中國生根了不到100年。

       比如，我們的天安門城樓上的偉人像，是無論如何不能摘下來的；比如，土地是絕對不能私有的；比如，關系國計民生的水電，煤氣，礦山，鐵路是絕對只能國營的。

      由此可見，我們中國實際上分成兩派，一派是由表姐代表的新加坡派，另一派是由小表妹代表的朝鮮派。這兩派明爭暗鬥，相互牽製，相互掣肘。中國的未來就在這兩派的博弈中，跌跌撞撞的向前走。我覺得，真正可行的辦法，是把這兩種道路，兩種價值觀綜合一下，我們走一個韓日模式。

       我們經濟上放開，政治上民主，文化上包容，但我們又堅持我們的特點，比如扶助勞工，關心窮人，強調公平。這樣是不是比單純的走新加坡模式，或者是朝鮮模式要好得多，要公平厚道得多。比如，老牌的資本主義國家英國就保有不少國有企業，這是值得我們學習和借鑒的一種經驗。

     換句話說，我們吸收新加坡的優點，也考慮到朝鮮的關註點，我們自成一派，我們獨辟蹊徑。我們進行一次徹徹底底的改革，改革後的我們比新加坡更好，比新加坡更像新加坡，這才是真正的光明之路。帶領我們改革，帶領我們求發展，謀大事的英雄已經呼之欲出，我們等待著，等待著他的振臂一呼，四海升平。

      我坐在聖淘沙一間咖啡書店裏面，面前放著一本攤開的小說。四周很安靜，只有些微的書頁翻動的沙沙聲。我抿一口咖啡，望向玻璃窗戶外面的藍天白雲，覺得今天很美好，因為我又度過了祥和安樂的一天。這一天，有咖啡的香氣，有書的油墨味道，還有咖啡店裏若有若無的甜香味。我想，這一天的新加坡是可愛的。什麽時候，我才能在北京的後海，坐在同樣一間小小巧巧的咖啡店裏，悠閑的看小說呢？

     遠處走來一個穿藍色上衣的男子，和我一眼相遇，而我的咖啡已經很好的甘甜了我的口腔和我的心房。李南星，你來了嗎？

      

      

       

2023年10月28日

創建時間： 2023/10/28 12:18

標簽： 紅色中國的告別

       我覺得我被騙了，我被騙得好慘。我倒向紅色，倒向所謂的正義，最終我發現紅色只不過是一層窗戶紙，一捅開，裏面黑漆漆的，好像外婆廚房靠爐竈的那面墻壁，毫無亮色。而正義呢？最終被改寫了，我做的事情可能正義，但老爺們只不過看猴戲一樣的看著我，然後打個哈欠，指著我：「一條傻狗。」

       你們難道連一點最基本的義氣都沒有了嗎？當然「義氣」這個詞不應該存在在你們的字典，馬克思的詞匯庫裏沒有這個詞。但你們難道不是中國人嗎？你們搞來搞去變成了水泊梁山，一窩賊寇。不， 你們還不如水泊梁山，宋江好歹還知道講點忠孝，你們呢？完全陷入魔鬼的法則之中，自以為得計，殊不知，只不過是清水下雜面，你吃我看見罷了。不要把天下人當傻子，人民的眼睛是雪亮的。

      你們說國民黨不抗日，但你們自己是怎麽抗日的？敵後戰，騷擾戰，大呼小叫，其實把自己藏了個嚴嚴實實。好不容易有個百團大戰充充場面，結果彭德懷被你們恨得要死：曝光了實力。臺兒莊戰役是國民黨打的，平型關戰役根本上不得臺面，是你們自己吹出來的！蔣介石早就看穿了你們兩面三刀的真面目，所以才一心反共。你們真心的感謝日本，沒有日本的幫忙，你們肯定變成陳勝吳廣。日本的朋友來幫你們把中國撕開個口子，蔣介石扛不住臺面了，才讓你們趁虛而入，撿走勝利果實。

         關於感謝日本這件事，是有據可查的，你們抵賴不了。沒有日本人和你們遙相呼應，中國只會再上演一次《蕩寇誌》。你們借了外國的力量，篡改了歷史的脈絡，這筆帳遲早要算。如果說，歷史本非你們能夠掌控，你們只不過也是被歷史老人忽悠的棋子。但你們對中國人，對中國的誌士之狠毒，之無情，罄竹難書。

         故事的開始，是北大教授李大釗和革命者陳獨秀。幾個青年人想學習蘇聯的模式，解決中國問題。於是，在一個炎熱的7月，於上海法租界召開建黨會議。哪知道走漏了風聲，巡捕查房，會議中斷，幾個人做賊一樣，悄咪咪跑到嘉興南湖的一條船上繼續建黨。

       一大總書記陳獨秀不久就因為自己的天真和率直被你們拋棄和淘汰，本質上是你們不願意走西方模式，而要走一條「中國農民造反之路」。陳獨秀是一個讀書人，而且是一個城市裏的讀書人，他不懂農民的那一套，所以在你們那裏，他的道路是走不通的。你們攻擊陳獨秀，說他嫖土娼，這樣來抹黑自己的創始人，你們算是獨創。

        陳獨秀被抓後，敵人問他：「你反不反黨？只要你寫申明反對共產黨，你就可以重獲自由。」陳獨秀說：「我死也不反黨，我一輩子都在黨內。」敵人哈哈大笑，因為陳獨秀還不知道，這個時候，他已經被你們開除出黨了。像陳獨秀這樣的理想主義年輕人被你們利用的例子比比皆是。

         我看見過一個故事，說革命的時候，你們的隊伍路過一個小村莊，一個只有14,5歲大的瘦瘦的小孩子一定要跟你們走。你們勉強答應，其實是想找個人做「粗活」。到攻城的時候，這個小猴子一樣的孩子憑著靈活的身體，爬上城樓，替你們打開城門，他自己則被守城軍活活打死。這個孩子連姓名都沒有留下，如果不是有幾個老人的回憶，甚至他就好像沒有存在過一樣。

        就是這樣的孩子，被你們蠱惑和欺騙。用自己的生命和鮮血為你們獻祭，最終把你們扛上了法事臺。而你們是怎麽做的？最開始清除AB團，抓「叛徒」，滅「內奸」，好多都還沒有活明白的孩子20來歲就被你們剝奪了生命。殺死他們的是他們自己的槍，敵人遠在天邊。

       再然後還有荒謬的西路軍，就因為你們的一時起意，一支萬人部隊被你們生生拋棄，最終全軍覆沒，屍骨無存。這是中國的孩子啊，這是中國的年輕人啊，你們喝了他們的血，再把他們送給你們的對手活剮。這是你們的高明，你們始終是高明的，因為你們確實很狡猾。西路軍只不過是一塊邊角余料，於你們無傷大雅，但又有多少孩子的媽媽在家鄉的茅草屋哭瞎了雙眼。

       你們擅長內鬥，窩裏反是你們的看家本領。從博古，李德到「另立中央」的張國燾，你們在你們內部爭權奪利，相互傾軋。在內部的一片混亂中，你們幾乎被國軍剿滅。於是，所謂的「長征」開始，其實長征是什麽？不就是狼狽逃竄嗎？就好像一只老鼠被一群貓圍住，不知道怎麽撞了大運，竟然從一只肥貓的胯下鉆了出去，這也值得誇耀？

      遵義會師，偉人見到同誌劉誌丹，本以為是天作之合。哪知道不久後，劉誌丹就莫名其妙的死了，怎麽死的，眾說紛紜，終成疑案。現眼的是劉誌丹的侄女——「著名作家」劉索拉處處以紅後代自居，看人的眼睛都是居高臨下的。殊不知他的伯伯劉誌丹很可能就是被你們紅色同誌們內部解決的，她又憑什麽那麽得意呢？

       日本人把國民黨完全拖垮了，雖然日本宣布投降，國民黨成了贏家，但其內部已經積重難返，雄風不在。你們趁虛而入，吹角連營，把國民黨打跑到了臺灣島。全國歡騰，人民歡呼：正義來了！我們勝利了！可到底是誰勝利了？真的是人民勝利了，還是僅僅少數幾個掌權者勝利了？

       宋慶齡也高興的說：「終於可以自由的呼吸了！」哪知道，沒過多久，她就開始呼吸困難，手腳冰涼，悔不當初。倒是宋靄齡和宋美齡，早早看破玄機，遠遠遁走，逃離了災難。文革的時候，紅衛兵要操宋家祖墳，宋慶齡想必腸子都悔青了。

       你們的紅色國家建立沒多久，就把國民黨的那點財富全部充公，公私合營，土改四清，鬧了個雞犬不寧。國家副主席高崗自殺身亡，偉人秘書田家英上吊，這些孩子跟著你們可曾享過一天的清福？你們欺上瞞下，假話空話，放衛星，造新聞。《人民日報》公開發文說畝產1萬斤，你們開始擔憂，產這麽多糧食，怎麽吃得完呢？現在還有鄧小平踩在稻穗上笑的照片，這是你們的「光榮」：一個大活人可以踩在稻穗上，而不掉下去！可笑的是，乒乓女皇鄧亞萍說《人民日報》從沒有撒過謊，《人民日報》真的沒有撒過謊嗎？

       幻影一旦破滅，災難接踵而至，「三年自然災害」鬼魅一般到來。當臺灣同胞吃著大米飯和肉丸子的時候，我們在啃草根，吃樹皮。關於這場災荒的結論是「自然災害」，明眼人說：「鬼的自然災害，人鬧出來的！」城裏還有供應糧，農村裏只想去逃荒（逃荒是中國農村的慣例。）但是你們不同意，社會主義國家怎麽能逃荒呢？畝產一萬斤的臉還要不要？於是，眼睜睜活活餓死。

       「三年自然災害」時期，農村的情況我不太了解。但聽一些長輩聊過城市裏的慘狀。那種瘦瘦小小，一頓飯只吃一點的人反而沒事，大多數都扛了過去。而那些大胖子，大胃王，很多直接被餓死。走在路上，看著前面一個胖子走著走著，就坐到路邊上不動彈了。上去一看，已經死去，一捏腳就是一個窩——浮腫病。

         這就是你們帶給我們的盛世，我們在和平年代，享受了一次曠日持久的饑荒。劉少奇說：「人吃人是要上史書的！」一個領導接話：「中國那麽多人，死一點沒關系！」另一個領導連忙補充：「中國人民真好啊，活活餓死也不造反，世界上哪去找這麽好的人民？」

       真的好的人民就是餓死的人民嗎？就像美國說的：好的黑人就是死了的黑人。

       「三年自然災荒」剛剛結束，就在大家以為可以稍稍歇一歇的時候，文化大革命又來了。偉人力透紙背的大書《我的一張大字報》，於是，劉少奇拍著《憲法》被關進了黑屋子；王光美戴上了乒乓球項鏈，據說這是對她資本主義臭美的反擊；宋慶齡被要求剪短發，因為女人留長發不像無產者；習仲勛脖子上掛個牌子：三反分子，彎腰給「勞動人民」道歉；容國團上吊，去了陰曹；老舍自沈太平湖，結束了「罪惡的一生。」

        大家搞不明白，怎麽中國人對中國人這麽的狠，這麽的辣，這麽的不擇手段，無所不用其極。日本人殺中國人，我們可以理解，畢竟是外來的異族，可中國人怎麽也殺中國人呢？我們完全迷糊了。全國山河一片紅，人人唱著大海航行靠舵手，跳忠字舞，喊：「革命無罪，造反有理！」

       老幹部被打倒了，老教授被關押了，老教師受批鬥了，老工人靠邊站了，老農民呆傻眼了。中國變成一個修羅獵場，在獵場裏大呼小叫，持槍拿棍的全是宵小。就在我們窩裏鬥的時候，美國獨領風騷，日本緊隨其後，亞洲四小龍呼之欲出，連我們看不上眼的朝鮮的日子都比我們好過。

       我們夾著鋪蓋卷，帶著老婆孩子大逃港。1962年的一天，據說是英國女王的生日，香港邊境要開放三天，凡是這三天到香港的難民都可以獲得居留權。一時之間，香港邊境湧來了10萬人。香港你怎麽就這麽的香？令我們魂牽夢繞，不惜離鄉背井，也要投入你的懷抱，而我們的老家呢？怎麽就這麽的饑餓和貧困。誰在冥冥中玩弄著我們，玩弄著這些中華的孩子。

       文革的歷史不忍淬讀，大量的人形爬蟲從陰暗的地底仿佛一夜之間就鉆了出來。他們喊著口號，拿著紅寶書，揮舞著刀子，對我們劈頭蓋臉就是一頓臭罵加毆打。我們怎麽了，我們到底做了什麽見不得人的壞事，要被這樣的懲罰？去問問偉人，偉人答曰：「這是在教育你呢！」可我們的爸爸媽媽還沒這麽「教育」過我們呢？你們哪裏來的權力和威勢。你們的權力和威勢難道不是我們賦予的嗎？難道你們還真是天子，天賦之權，我等幹預不得。

         在那個黑暗的時代，你們殺死了所有報曉的公雞，甚至連母雞你們都不放過，殺殺殺！好一個紅彤彤的「熱血時代」。周恩來的養女孫維世死在黑牢裏，腦袋上插了根棍子；處決遼寧省幹部張誌新前割開了她的喉管，因為她按慣例是要罵偉人的；北大才女林昭被槍斃，還找家屬要了5分錢的子彈錢；青年女工李九蓮的舌頭和下巴用一根竹簽串起來，那是害怕她叫喊出什麽驚人的口號；黃梅戲演員嚴鳳英死後被軍代表開膛破肚，為的是尋找敵人的「發報機」（好先進的「發報機」！）

      好了，夠了，再講下去，聞之欲吐。這就是你們帶給我們的紅色中國，這就是你們的紅色信仰賜予我們的「幸福生活。」如果那個在黑夜中爬上敵人城樓替你們打開城門的15歲孩子，看見自己的媽媽被你們這樣處死。他會後悔嗎？這真是欲悲聞鬼叫，我哭豺狼笑。

         文革結束，站在稻穗上開心的笑的鄧小平，打了翻天印。中國終於獲得喘息的時機，改革開放開始了。我們很快就解決了吃飯的問題，至少在我小時候，已經可以常常吃肉。80年代，90年代，很快過去，我們加速發展，經濟規模一天比一天大。就在外國人以為我們不會超過日本的時候，一晃眼，我們的經濟體量已接近日本的三倍，離世界第一美國差距也不大了。

       經濟改革讓我們大發展，但我們還是瘸子，我們缺少政治改革。我們就好像一條腿走路的殘疾人一樣，一瘸一拐的來到了2023年。就在我們以為中國的「盛世」還會延續的時候，我們才猛的發現，我們已經走入黑世。什麽叫黑世？一個黑暗的，晦澀的，講不清道不明的混沌時代是也。

       我們被禁止娛樂，禁止說話，禁止發帖，禁止遊戲，禁止外出。我們除了上班，日復一日的機器人一樣重復著每天相同的工作，我們找不到生活的樂趣。而某一天，我們還會驚覺的發現，文革又回來了。黑暗泥土層裏，潛伏的人形爬蟲再次從地底鉆了出來。這一次，他們吸取了上次的教訓，變得更狡猾，更陰毒，更隱晦。

        我們理想中的盛世中國，該是這個樣子的嗎？難道一個好的國家不應該是倡導自由，民主，文明，富裕，和諧的嗎？我們為什麽要內鬥，我們為什麽要自己人殺自己人？我們和平的，安樂的，悠閑的每天喝喝茶，看看電視，刷刷娛樂新聞不好嗎？為什麽要給我們戴上金箍，為什麽要讓我們唱《難念的經》，為什麽要把我們逼上沒有退路的絕境？

       紅色中國當休矣！把藍天白雲還給我們，把普世價值從西方引入給我們，把民主自由的觀念貫徹到中國的城市和鄉村。西方有的我們也要有，西方的文明我們也要效仿。不要說我們中國人素質低，素質低只是你們的以為。其實我們中國人很聰明，我們懂得西方的那一套，我們實行起西方的國家製度，一樣的好，一樣的圓滿發達。把本該屬於我們的，還給我們，然後把你們的紅色光影深埋在我們腳下，讓它得到自然的凈化。

         我的爸爸本來是個紅色的人，但你們對他顯然並不公平。你們對我的冷漠和殘暴，揭示了一個真相。這個真相就是你們並非是純正的紅色，你們是黑紅相間的毒蛤蟆。把毒蛤蟆趕走，讓毒蛤蟆自己找地方去涼快。我們把青蛙請回來，我們和青蛙唱一首歌，談一段情，聊一聊久別後的思念。我想這一天，一定是晴朗的一天，因為青蛙王子和白雪公主的婚禮將在禮堂盛大舉行。

        你們可以來觀禮，我們請你們來觀禮，但你們一定要保持冷靜。如果黑紅相間的毒蛤蟆不守規矩的話，森林之王是會發怒的。我相信你們仍然保有理智，哪怕你們的腳下已經是燒紅了的烙鐵。但如果你們還心存善念的話，女神會給你們安排一個座位，說不定還在主賓席，離主席臺很近很近。

        冬天就快來了，森林裏的小動物都在準備過冬，讓我們祝福他們，祝福整個森林裏的生命都安然的度過這個寒冬，然後在明年春天的時候，迎來燦爛的陽光季。